Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Quả là quãng thời gian thú vị.
Ừm.
Tôi thành thật với mọi người nhé.
Tôi đã lên kế hoạch cho một chương trình rất khác.
Ừ, rất khác biệt.
Thực tế, khi tôi lên kế hoạch cho chương trình này ở Washington DC,
tôi có mối quan hệ rất khác biệt với Nhà Trắng tại thời điểm ấy.
Tôi đã chuẩn bị tiết mục hoàn toàn khác.
Tôi định kể mấy mẩu chuyện đùa về việc tôi chơi pickleball.
Và ừ, dòng đời thay đổi.
Đối với những ai chưa rõ ngọn nguồn,
tôi sẽ cố kể lại diễn biến sự việc.
Tôi dẫn chương trình cho Giải Grammy.
Đó là quãng thời gian vô cùng tuyệt vời.
Thế rồi hết tuyệt vời.
Tôi dẫn chương trình,
phải bắt chuyến bay về Bờ Đông
để làm các chương trình khác. Vậy đấy.
Tôi không kết nối Wi-Fi khi đang di chuyển.
Tôi thích thư giãn.
Rồi tôi hạ cánh ở Boston.
Lần đầu tiên tôi biết cuộc đời mình thay đổi
là khi có người đi ngang qua tôi trên máy bay
trong lúc tôi thu dọn túi đựng laptop,
và anh ta đặt tay lên vai tôi rồi nói: "Trevor, chiến đấu nhé".
"Anh làm được. Chiến đấu".
"Cố lên. Anh làm được".
Trông tôi giống như đang chật vật lắm ư?
Rảo bước qua sân bay,
người ta bất chợt giơ ngón cái ủng hộ,
kiểu như: "Ừ, cố lên, anh làm được. Đúng rồi".
"Hay lắm!"
Ngoại trừ người da đen. Họ tỏ vẻ: "Ôi chà".
Sau đó, tôi bật điện thoại.
Thật tình, tôi ngỡ điện thoại bị hỏng.
Bởi vì nó bắt đầu rung trước khi biểu tượng hiện lên.
Logo Apple xuất hiện và điện thoại thì cứ…
Tôi bất ngờ: "Cái quái gì thế?" Thông báo ở khắp nơi.
Tôi nghĩ: "Michael Jackson lại chết à?"
"Chuyện gì thế? Chuyện gì đang xảy ra?"
Bởi vì mọi ứng dụng đều phát rồ.
Kiểu như, iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Ngay cả Uber Eats cũng kiểu: "Bạn có tin nóng sắp đến".
Tôi lướt tin nhắn,
và tất cả những ai tôi từng quen biết trong đời đều nhắn cho tôi.
Hết thảy mọi người, từ giáo viên mầm non trở đi.
"Trevor, trời ơi, anh ổn chứ?"
"Trevor, anh đâu rồi? Anh thấy không?"
"Trevor, gọi điện cho tôi!"
"Đừng gọi tôi". "Gọi cho tôi".
"Trevor, chuyện gì vậy?"
"Anh thấy chứ?"
Một người phát biểu: "Anh thấy Trump nói gì không?"
Tôi nghĩ: "Trump nói gì cơ?"
"Lần này thì Trump nói gì?"
"Ôi, để kiểm tra xem. Trump nói gì cơ? Mình á?"
Cảm giác khác hẳn khi ta trở thành mục tiêu.
Tôi không nói dối đâu.
Khá là điên rồ. Tôi…
Tôi dẫn chương trình The Daily Show suốt bảy năm. Và suốt bảy năm ấy…
chúng tôi đã truyền tải tin tức và chính trị ở Mĩ, đúng nhỉ?
Chương trình vốn là thế.
Trong thời gian đó, Donald Trump lên sóng tin tức suốt.
Tôi cho rằng vào thời điểm nào đó, ông ấy có lẽ sẽ nhắc đến tôi.
Tôi vui vì ông ấy không nhắc. Tôi nghĩ: "Tuyệt".
Sau đó, tôi rời The Daily Show.
Tôi thư giãn như thằng ngốc trong phim kinh dị.
Tôi rẽ hướng và bắt đầu dẫn chương trình Grammy.
Tôi nghĩ: "Thú vị quá. Đây là chương trình âm nhạc nên sẽ thư thả hơn nhiều.
Hóa ra tổng thống xem Grammy.
Ừ, và ông ấy không vui.
Ông ấy không hề vui.
Không hề.
Ông ấy viết một bài đăng dài,
để lại một bài đánh giá trên Google
về màn trình diễn của tôi.
Và bài đăng ấy không vắn tắt.
Nó kiểu như một bài đầy đủ…
Tôi sẽ đọc toàn văn vì không muốn trích dẫn sai gì cả.
Tôi sẽ đọc cho quý vị…
Đây là thứ tôi thấy khi tôi tìm tên tôi và tên ông ấy.
Nó là bài đăng trên Truth Social
từ @realDonaldTrump.
Nói vui vậy thôi, Donald Trump sở hữu Truth Social.
Nên hơi lạ khi ông ấy không sở hữu @DonaldTrump.
Thật lạ khi người khác đã đăng ký và ông ấy kiểu: "Thôi, Donald Trump thật".
Thôi, lời nhắn như thế này đây.
"Giải Grammy tệ hại BẬC NHẤT!"
Hễ khi tôi hét, từ ấy được viết hoa.
Tôi cố truyền đạt cảm xúc mà tôi trải nghiệm.
"Hầu như không xem nổi".
Vậy một số phần thì tốt.
"CBS thật may mắn khi không có đồ rác rưởi làm bẩn sóng của mình nữa".
"Người dẫn chương trình, Trevor Noah, bất kể anh ta là ai…"
Hơi đanh đá đấy.
Tôi không biết ông ấy định làm gì, nhưng tôi nghĩ ông ấy làm không đúng.
Ta không thể nói: "Người dẫn chương trình, Trevor Noah,
bất kể anh ta là ai".
Vì tôi đích xác là người ấy mà.
Tôi hiểu là ông ấy muốn hạ thấp tôi,
nhưng ông đã nói tên đầy đủ và chức danh công việc của tôi vào đêm ấy.
Ông không thể vừa hạ thấp, vừa mập mờ lại vừa cụ thể cùng lúc.
Lí lẽ không vận hành như thế.
"Bất kể anh ta là ai".
Tôi chẳng là ai khác.
Phương trình này không có mơ hồ. Tôi chính là tôi.
"Trevor Noah, người dẫn chương trình. Số An Sinh Xã Hội 4576728135".
"Bất kể anh ta là ai".
Không, đó là tôi.
Kì lạ thật. Ta không dùng cụm từ ấy khi biết rõ người đó.
"Bất kể anh ta…"
Ta dùng cụm từ ấy khi có kẻ lạ mặt ghé ngang thị trấn
và làm nhục con gái mình.
Đó là khi ta dùng cụm từ ấy.
"Tôi sẽ giết gã đàn ông ấy, bất kể hắn là ai!"
Chuyển sang tiếng Anh trung cổ giữa thông điệp
cũng tức cười đấy.
Ông ấy kiểu: "Bất kể anh ta la ai".
"Hừm hừ hộc hặc".
"Ta ngửi thấy mùi của người Nam Phi".
Thật chẳng ăn nhập.
Ông ấy nói: "Người dẫn chương trình, Trevor Noah, bất kể anh ta là ai,
tệ gần bằng Jimmy Kimmel".
Tội nghiệp Jim. Tôi thích Jimmy Kimmel.
Và giờ vì tôi mà anh ấy bị trúng đạn lạc, kiểu như…
Anh ấy ở nhà, không màng thế sự.
Thậm chí không làm việc vào Chủ Nhật.
Bỗng dưng, điện thoại của anh ấy…
Ông ấy nói: "Tệ gần bằng Jimmy Kimmel với tỉ suất xem giải Oscar chạm đáy".
Rồi ông ấy tiếp tục.
"Noah đã phát ngôn SAI LỆCH về tôi
rằng Donald Trump và Bill Clinton đã dành thời gian trên đảo Epstein".
"SAI!"
Bây giờ, chúng ta thống nhất nhé.
Tôi không hề nói
Donald Trump và Bill Clinton có mặt trên đảo Epstein.
Tôi không nói thế.
Tôi đã nói đùa ở Grammy.
Một trong nhiều câu đùa ngẫu nhiên mà tôi thực hiện.
Tôi nói câu này sau khi Billie Eilish đoạt giải Ca Khúc Của Năm.
Và tôi nói: "Chúc mừng em, Billie Eilish, Ca Khúc Của Năm".
"Đó là giải thưởng mà mọi nghệ sĩ khao khát,
cũng gần giống như Donald Trump khao khát Greenland".
"Vì giờ Jeffrey Epstein đã toi đời,
ông ấy cần hòn đảo mới để chơi bời cùng Bill Clinton".
Được chứ? Tôi đã nói thế đấy.
Tôi không nói ông ấy có mặt trên đảo.
Tôi nói ông ấy muốn hòn đảo riêng.
Rõ ràng là nói đùa vì ông ấy sẽ không đến cùng Bill Clinton, nhỉ?
Greenland là sự thay thế tồi tệ cho đảo Epstein.
Khí hậu và cảm giác hoàn toàn khác biệt.
Ông ấy nói: "Và Bill Clinton đã dành thời gian trên đảo Epstein".
"SAI!"
"Tôi không thể nói thay cho Bill…"
Tôi thích cách ông ấy vốn đang gọi tôi là kẻ dối trá,
kiểu như: "Gã này dối trá!"
"Trừ phần về Bill. Ta phải xem lại phần đó".
"Quý vị hiểu rõ bản chất của ông ta".
"Nhưng tôi chưa từng đến đảo Epstein, chưa hề bén mảng đến gần".
Thừa thãi quá.
Khoảng cách đến đảo Epstein đâu phải điều mà mọi người kiện tụng?
Mà là khoảng cách đến người sở hữu đảo Epstein.
Mảnh đất không phải vấn đề.
Không phải kiểu: "Ông ở đâu trong Caribe?"
"Đảo Epstein?" "Không, Jamaica". "Bắt quả tang!"
Không.
"Chưa hề đến gần".
"Và cho đến phát biểu sai lệch và phỉ báng đêm nay,
tôi chưa từng bị cáo buộc có mặt ở đó".
Thật sao?
Tôi là người đầu tiên à?
Trước tôi, chưa từng có ai đề cập đến Donald Trump và Jeffrey Epstein.
Tôi là người đầu tiên.
Tôi là lí do tên ông ấy được nhắc đến 5.000 lần trong các tài liệu.
Tôi đã sắp đặt các quân domino vào chỗ
và tôi đã xô đổ chúng.
"Đến truyền thông tin giả cũng không".
"Noah, kẻ ăn hại thảm thương…"
Meo.
"…nên tìm hiểu rõ sự thật và hãy tìm hiểu nhanh chóng".
"Có vẻ như tôi sẽ cử luật sư
để kiện gã dẫn chương trình nghèo hèn, đáng thương, bất tài này,
và kiện thật nhiều tiền". Tiền về.
Ông ấy để hình đô la. Tôi chẳng rõ âm thanh ra sao.
"Hãy hỏi George Slopadopolus và những kẻ khác về kết cục của mọi việc".
"Còn nữa, hãy hỏi CBS".
"Chuẩn bị đi, Noah".
"Tôi sẽ chơi thật vui với anh".
"Tổng thống DJT".
Câu cuối cũng này nọ đấy.
Ừ, đó là…
"Chuẩn bị đi, Noah".
"Tôi sẽ chơi thật vui với anh".
Này ông, nếu ông không muốn nghe giống kẻ lệch lạc tình dục…
thì tôi khuyên ông không nên nói câu ấy.
"Tôi sẽ chơi thật vui với anh"
là câu mà một người nói ngay sau khi đeo dương vật giả lên đầu.
Ừ, ngày thứ Hai của tôi là thế đấy.
Thật lòng mà nói, tôi không lo lắng lắm.
Donald Trump thường xuyên xem TV,
nổi giận về những gì ông ấy thấy, đăng bài viết,
và thường xuyên cứ thế bỏ qua.
Tôi nghĩ sẽ có chuyện khác xảy ra, đúng không?
Bởi vì theo nhiều phương diện, ông ấy giống con sóc xem TV.
Ừ. Ông ấy giống hệt…
Ừ, cùng kích cỡ tay.
Nên tôi nghĩ: "Mọi thứ sẽ qua đi. Mọi thứ sẽ thay đổi".
Và đúng thế thật.
Ngày hôm sau,
chủ đề lớn ở Nhà Trắng là chính phủ đóng cửa.
Chính phủ sắp đóng cửa đến nơi.
Quý vị biết chính phủ Mỹ luôn có nguy cơ đóng cửa mà.
Đến lúc này, tôi nghĩ quý vị nên chuyển sang gói gia đình, nhỉ?
Chạy ăn từng tháng như vậy không ổn đâu.
Họ phỏng vấn tổng thống về việc này.
Đây là một chủ đề nghiêm túc.
Và giữa cuộc trò chuyện về việc chính phủ đóng cửa,
một nhà báo nào đó ở cuối phòng hét lên:
"Thưa tổng thống, ông sẽ kiện Trevor Noah
vì những gì anh ấy nói ở Grammy chứ?"
Tôi nghĩ: "Đồ mất nết".
Tôi đã là dĩ vãng.
Tôi tự hỏi chuyện gì xảy ra với đứa trẻ phát biểu:
"Cô ơi, cô quên giao bài tập về nhà".
Trump quay trở lại.
"Trevor Noah nói tôi ở trên đảo Epstein. Tôi sẽ kiện. Hạng tép riu. Kẻ ăn hại".
Ừ. Vậy thì giờ đây, tôi có thể bị tổng thống Hoa Kì khởi kiện.
Ừ.
Tôi không biết nên buồn hay nên vui nữa. Tôi không…
Không, tôi nói thật nhé.
Tôi không biết nên cảm thấy thế nào
vì tôi không biết sự việc sẽ diễn tiến ra sao.
Nếu đây là lúc bình thường, tôi sẽ khá tự tin.
Donald Trump sẽ kiện tôi.
Một thẩm phán sẽ vứt bỏ đơn kiện vì vô vàn lí do.
Bảo vệ Tu Chính Án thứ nhất, tự do biểu đạt, trò đùa, châm biếm.
Tất cả những điều này được bảo vệ trong lúc bình thường.
Donald Trump khởi kiện tôi. Tôi mặc kệ.
Bây giờ không chỉ là Trump.
Bây giờ tôi đang bị khởi kiện bởi tổng thống Hoa Kì,
Donald Trump.
Tôi không biết thế nghĩa là sao.
Tôi có kháng cáo không?
Chúng tôi đến Tòa Án Tối Cao.
Tôi bước vào. Ông ấy đang chờ tôi.
Ông ấy nói: "Chào mấy người bạn nhỏ của tôi đi".
Tôi không biết nữa.
Chẳng ai biết.
Ông ấy khó lường lắm.
Quý vị biết mà.
Cứ hỏi Nicolás Maduro.
Cựu tổng thống Venezuela
và tù nhân hiện tại của Thành Phố New York.
Ừ, ông ta là tổng thống Venezuela.
Bỗng dưng, ông ta bị hạ bệ.
Câu chuyện còn điên rồ hơn.
Chuyện đã xảy ra là… Quý vị có thể tự kiểm tra.
Sự việc là Nicolás Maduro đang thực hiện phỏng vấn trên TV.
Ông ta đùa về việc người khác đe dọa ông ta,
ám chỉ Donald Trump.
Ông ta thì kiểu: "Tôi sẽ ổn. Chúng tôi sẽ ổn".
Ông ta bật một bài nhạc. No War, Just Peace.
Rồi ông ta bắt đầu chế nhạo Trump
bằng cách thực hiện điệu nhảy của Donald Trump.
Điệu nhảy, số ít.
Ừ, ông ta nhún nhảy.
Ông ta bước lên rồi thực hiện…
Quý vị biết điệu nhảy sóc lọ kép ấy.
Trump đã thấy và tuyên bố: "Bắt hắn về đây".
Quân đội nhảy vào, bắt Maduro, dẫn về, bỏ vào tù.
Không phải nhà tù ngẫu nhiên. Họ đưa ông ta vào tù ở Brooklyn.
Cùng nhà tù nơi họ giam giữ Diddy.
Tưởng tượng đi.
Tôi cứ ngỡ tôi có vấn đề.
Nicolás Maduro, ông ta… Ý tôi là, ông ta…
Hãy tưởng tượng tình huống trớ trêu này.
Ông ta đã chứng kiến nước Mĩ
thực hiện chiến dịch trục xuất tàn bạo nhất từ trước đến nay.
Và giữa lúc đó,
ông là người nhập cư duy nhất mà họ đưa vào.
Maduro ắt hẳn là người nhập cư duy nhất ủng hộ ICE.
Ông ta dùng quyền gọi điện cho họ.
Ông ta sẽ nói: "Alô, ICE, đến bắt tôi đi".
"Ừ. Không. Thôi nào. Tôi sẽ tự bay. Chúng ta hãy hợp tác."
"Thôi nào. Chúng ta làm được mà".
Ta không biết mọi sự sẽ ra sao.
Chẳng ai biết nữa.
Định mệnh có bước ngoặt điên rồ. Hình dung ra chứ?
Suốt hàng thập niên,
bạn cai trị đế chế của mình bằng bàn tay sắt.
Bạn khủng bố những người xung quanh.
Bạn bạo lực, không bao giờ chịu trách nhiệm.
Giờ đây, người ta lấy hết dầu của bạn,
và bạn đang ở cùng nhà tù với Nicolás Maduro.
Trớ trêu quá nhỉ?
Một điểm sáng trong toàn bộ tình huống này
thì bây giờ sẽ là
thời điểm hoàn hảo để người ngoài hành tinh xâm lăng.
Chẳng có thời điểm nào là tốt. Chúng ta có thể đồng tình.
Nhưng nếu phải chọn, thì đây là thời điểm tốt nhất.
Ừ.
Nếu người ngoài hành tinh xâm lăng, chúng ta sẽ không ổn.
Chúng ta không có cơ hội nào.
Nếu họ có thể vượt thời không, vũ khí của chúng ta là vô nghĩa.
Súng của chúng ta chắc hẳn chỉ làm họ khó chịu.
Họ sẽ đến đây. Chúng ta đã thấy kết cục.
Họ bay vào. Họ cho nổ tung mọi thứ.
Chúng ta đã xem Independence Day. Chúng ta biết diễn biến.
Dù Will Smith giúp đỡ, anh ấy chỉ có thể tát một con thôi nhỉ?
Vậy ta làm gì?
Tôi cứ suy nghĩ suốt.
Thật đấy. Tôi nghĩ về chuyện người ngoài hành tinh xâm lăng suốt.
Đó là Đế Chế La Mã của tôi.
Kiểu như, ta sẽ làm gì đây?
Tôi chưa từng nghĩ về điều này.
Hồi ở Nam Phi, việc này không hề nằm trong tâm trí.
Nhưng ở Mĩ, đó là điều có thật.
Bởi vì khi người ngoài hành tinh đến, họ sẽ đổ bộ xuống đây.
Họ sẽ bay đến đây.
Họ đến thẳng Washington DC. Thổi tung Nhà Trắng.
Rồi họ đến các nước khác. Họ đến London, thổi tung Big Ben.
"Ngươi biết mấy giờ rồi không!"
Rồi họ bay đến các địa danh khác, thổi tung mọi thứ.
Tôi biết. Đó là vấn đề. Nước Mĩ trước tiên. Tôi hiểu.
Ừ.
Khi ở Nam Phi, đây là chuyện mà tôi chưa từng nghĩ tới.
Khi người ngoài hành tinh xâm lăng, họ đi khắp nơi.
Họ sẽ cho nổ tung thế giới. Nhưng họ sẽ không đến châu Phi.
Ừ. Quý vị đã xem phim.
Họ không xâm lược châu Phi.
Tôi từng xem phim suốt. Tôi chờ đợi.
Trong phim, tổng thống nói: "Thưa công dân Trái Đất,
người ngoài hành tinh đang xâm lăng".
Rồi ta thấy hành tinh bị xâm lược.
Ta sẽ nghĩ: "Khoan, chắc là châu Phi không nằm ở Trái Đất? Chuyện gì vậy?"
Họ không bao giờ xâm lược. Quý vị biết phim nào mà châu Phi bị xâm lược?
District 9!
Không. Gì cơ?
District 9.
District 9?
Không.
Biến đi, vì cố phá hỏng buổi diễn đặc biệt của tôi.
Ngồi tít trên ban công như vua ấy.
"District 9, ta nói cho mà biết".
"Chặt đầu hắn đi".
Không. District 9, cố gắng tốt đấy, nhưng không.
Nếu anh nhớ cốt truyện của District 9, châu Phi không bị xâm lược.
Người ngoài hành tinh rơi xuống châu Phi.
Họ dành phần còn lại của phim để cố tẩu thoát.
Vì chúng tôi không đùa giỡn đâu.
Hollywood đúng là bất ổn.
Kiểu như: "Điều gì tệ nhất với người ngoài hành tinh?"
"Lỡ họ bị mắc kẹt ở châu Phi thì sao?"
Người ngoài hành tinh không xâm lược… Họ không xâm lược châu Phi. Chưa hề.
Tôi từng nghĩ là vì họ thương hại chúng tôi.
Hồi nhỏ, tôi thích xem mấy phim đó.
Bây giờ tôi vẫn thích xem.
Nhưng hồi nhỏ, tôi rất yêu những bộ phim ấy.
Tôi xem mọi bộ phim có người ngoài hành tinh.
Mẹ tôi nấu cho tôi một tô bắp rang thật to ở nhà.
Chúng tôi cùng nhau ngồi trên sô pha. Mẹ xem tất cả các bộ phim ấy với tôi.
Mẹ ghét chúng, nhưng dòng chữ ghi rằng "cần phụ huynh giám sát",
và mẹ tôi rất xem trọng việc này.
Một hôm, mẹ đi ngang và nhìn thấy:
"Khuyến cáo phụ huynh giám sát".
"Mình phải xem cái này".
Và rồi từ đó, mẹ cứ làm thế với mọi bộ phim.
Đôi lúc, tôi còn phải chạy đi để báo cho mẹ.
Chương trình ngẫu nhiên phát sóng trên TV. Chữ "Phụ huynh…" hiện ra và tôi gọi "Mẹ!"
Mẹ bước đến và tôi nói: "Con cần mẹ giám sát!"
Nhưng sau năm phút, tôi thấy như tôi đang hướng dẫn mẹ.
Mẹ ngồi đó và suốt cả phim, mẹ cứ:
"Chuyện gì vậy, Trevor? Họ là ai? Sao họ làm thế? Có chuyện gì vậy?"
Tôi trả lời: "Mẹ, con ngồi kế bên mẹ. Con bắt đầu xem phim cùng mẹ".
Rồi mẹ nấu một tô bắp rang thật to cho tôi.
Chúng tôi ngồi đó, bộ phim bắt đầu.
Cuộc xâm lược diễn ra, họ thì kiểu: "Người ngoài hành tinh xâm lược Trái Đất".
Họ bay vào. Ta thấy họ cho mọi thứ nổ tung.
Tôi thì ngồi đó với bắp rang, nói kiểu: "Vấn đề của nước giàu".
Thật sự thì hồi tôi còn nhỏ, nếu được hỏi: "Vì sao họ không xuất hiện ở châu Phi?",
tôi sẽ đáp: "Vì họ thấy tội nghiệp".
Tôi nghĩ người ngoài hành tinh tội nghiệp châu Phi.
Họ có phi thuyền bay đến từng châu lục và thổi tung nơi ấy.
Rồi có một chiếc bay qua lục địa Phi,
hai người ngoài hành tinh trong buồng lái sẽ nói kiểu:
"Chuẩn bị phóng tia laser photon".
"Sẵn sàng chờ lệnh".
"Ba, hai, một".
"Khoan đã, chờ đã. Tôi nghĩ ta đã san bằng lục địa này".
"Ta đã đến đây".
"Chưa, chúng ta chưa từng đến. Phá hủy nơi này đi".
"Tôi phá hủy cái gì? Nhìn đống rác này đi. Thứ gì đó đã xảy ra rồi".
"Chuyện quái gì đang xảy ra? Tôi phải phá hủy cái gì?"
- "Ai làm vậy?" - "Không biết. Đang kiểm tra".
"Nó nói là người Anh".
Đúng rồi!
Đẹp mặt nhé, Anh Quốc.
#KhôngBaoGiờQuên.
Ôi, phim người ngoài hành tinh.
Chúng làm tôi vui, nhưng cũng sợ hãi.
Bởi vì hễ có chuyện bất ổn, người ngoài hành tinh bay vào, chinh phạt.
Chúng ta thắng nhờ may mắn vì là phim, còn đời thực thì tôi không biết.
Không ổn chút nào. Chúng ta không có cơ hôi.
Nếu người ngoài hành tinh xâm lăng, ta không có hi vọng.
Hoặc ít nhất ta đã không có hi vọng.
Giờ thì có rồi.
Và nó có tên là
Donald J. Trump.
Bất kể ông ấy là ai.
Dù không thích, tôi nghĩ đó là cách duy nhất.
Ừ.
Ngay khi người ngoài hành tinh xâm lăng, ta biết nó bắt đầu thế nào.
Một mẫu hạm khổng lồ sẽ bay vào quỹ đạo của chúng ta.
Thứ to lớn ấy sẽ che khuất mặt trời.
Họ có một cái loa phát nhạc khổng lồ ở phía dưới tàu.
Nó tạo ra bầu không khí.
Một người ngoài hành tinh đánh đàn organ.
Nó tỏ vẻ: "B, họ chưa sẵn sàng đâu!"
Đúng rồi!
Họ đỗ con tàu bên ngoài.
Họ cử tàu trinh sát xuống để báo tin dữ.
Con tàu đáp xuống kiểu…
Họ bước ra: "Dẫn ta đến chỗ lãnh đạo của các ngươi".
Họ gặp lãnh đạo, giết lãnh đạo và thế là xong.
Họ thường chọn kẻ khó tính nhất cho nhiệm vụ ấy.
Bạn phải tự cao mới tin rằng mình được nói chuyện với lãnh đạo. Bạn là ai?
Trên tàu chiến, thường thì họ sẽ chọn nhân vật mẹ thiên hạ.
Họ sẽ kiểu: "Được rồi".
Họ nói với nhau: "Ta sẽ cử ai xuống hành tinh này?"
"Nghe này, Karen là người giỏi nhất".
"Karen, cô sẽ xuống".
"Trời, sao luôn là tôi? Tôi ghét việc này lắm".
"Các anh luôn cử tôi đi. Tôi muốn nói chuyện với quản lí".
"Cô ấy hoàn hảo".
Họ cử người đó xuống và báo tin dữ cho chúng ta.
Với Trump, ta có hi vọng,
nhưng ta phải hành động thật nhanh.
Ngay khi họ báo rằng người ngoài hành tinh đã đến,
NASA thông báo là họ đã đến quỹ đạo, cả hành tinh đoàn kết hành động.
Và điều chúng ta cần làm là biến Donald Trump
trở thành vua của thế giới.
Tôi thấy vài người đang mơ hồ. Tin tốt là ông ấy sẽ không đặt câu hỏi.
Rồi chứ? Ta đến Nhà Trắng.
Ta nói: "Ông Trump, ông là vua của thế giới".
Ông ấy sẽ nói: "Tôi biết mà".
Ta sẽ cho ông ấy vương miện Burger King và đợi người ngoài hành tinh ở bên ngoài.
Họ hạ cánh. Họ bước ra.
Kẻ đó nói: "Dẫn ta đến lãnh đạo của ngươi".
Chúng ta đáp: "Chào mừng đến Trái Đất. Nào. Đến gặp lãnh đạo thôi.
"Dẫn ta đi ngay". "Dĩ nhiên. Chúng tôi sẽ dẫn ngài".
"Trông ngài tuyệt lắm. Dùng Ozempic à? Ổn lắm ạ".
"Đến gặp lãnh đạo này".
Chúng ta sẽ đến Nhà Trắng.
Chúng ta sẽ nói: "Vua Trump, đây là người ngoài hành tinh".
"Người ngoài hành tinh, đây là vua Trump".
"Ngươi là người cai trị hành tinh này à?"
Ông ấy sẽ nói: "Đúng thế".
"Tôi là kẻ thống trị hành tinh này".
"Hành tinh Trái Đất, hay như tôi gọi,
Tinh Cầu Xanh".
"Tinh Cầu Xanh Xinh Đẹp, bay giữa vũ trụ".
"Hành tinh ở đó xoay vòng,
xoay rất nhanh".
"Họ nói chúng ta đang quay. Tôi không thấy vậy".
"Tôi không thấy, nhưng họ nói thế".
"Chúng ta đang quay vòng, quay rất nhanh".
"Và chúng ta đang ở trong vũ trụ".
"Chúng ta có cái trục xinh đẹp ngay giữa hành tinh".
"Một trục lớn, đẹp, dài. Người ta không làm trục như thế nữa".
"Thật sự không còn".
"Chúng ta có cái trục ấy và bạn biết đấy, nó nghiêng".
"Nếu tôi nắm quyền, tôi đã kéo nó thẳng đứng rồi".
"Thẳng đứng".
"Nhưng không sao cả".
"Cảm ơn, Obama".
"Và nó đang bay lững lờ trong vũ trụ".
"Tinh Cầu Xanh Xinh Đẹp".
"Chúng ta có mặt trăng bé nhỏ. Thấy mặt trăng chứ? Mặt trăng xinh đẹp".
"Mặt trăng xinh đẹp. Trông như núm vú trên ngực".
"Nó trông như thế đấy. Như một bầu ngực bay giữa vũ trụ".
"Lẽ ra là hai. Tôi luôn nói cặp ngực. Tốt hơn một".
"Tốt hơn một, nhưng một còn hơn không".
"Tôi có thể nói ngực chứ? Tôi nói rồi đó. Tôi nói ngực".
"Tôi là người cai trị hành tinh này".
"Quý vị muốn gì, cần gì? Tôi có thể làm gì?"
Họ sẽ kiểu: "Xin lỗi, bọn ta không biết nó đã bị xâm lăng".
Và đó là cách chúng ta sống sót.
Nếu ông ấy là người ngoài hành tinh thì cũng không bất ngờ.
Tôi nghĩ chúng ta sẽ nhẹ nhõm.
Người ta sẽ nói: "Trời ạ, hóa ra là thế".
Nếu hai người ngoài hành tinh giống hệt ông ấy,
như phiên bản bố và mẹ của ông ấy
đáp xuống hành tinh và nói: "Giúp với, chúng tôi bỏ lại con trai ở đây
vào nhiều thập niên trước".
"Đứa bé của chúng tôi ở đâu?"
Chúng ta sẽ nói: "Lại đây".
"Lại đây đón con về này".
Trời, ông ấy là người cõi trên.
Và giờ đây,
ta đang sống qua thời khắc lịch sử.
Quý vị có từng nghĩ tới chưa?
Chúng ta đều đang sống qua thời khắc lịch sử.
Và không phải lịch sử kiểu thời gian trôi qua.
Bởi vì có kiểu lịch sử nhàm chán: "Người dân định cư ở đây".
Ừ, đại loại thế.
Tôi nói về lịch sử có biến cố xảy ra.
Khi bạn đọc sách và thắc mắc: "Hồi đó thế nào nhỉ?",
chúng ta đang ở hồi đó.
Đó là chúng ta.
Tôi nhận ra lịch sử của tôi giờ tệ lắm.
Vì họ ghi nhận lại mọi thứ được phát ngôn ở Nhà Trắng.
Nó được lưu giữ cho hậu thế.
Thế nghĩa là trong 300 năm tới,
sẽ có học giả nghiên cứu về tổng thống xưa và Nhà Trắng.
Họ thắc mắc: "300 năm trước thế nào nhỉ?"
Họ sẽ thấy: "Tôi không biết, nhưng người dẫn Grammy tệ lắm".
"Ừ, rõ ràng là một gã ăn hại thảm thương".
"Và con thỏ biểu diễn ở Super Bowl cũng tệ nữa".
"Hết sức tệ hại. Thời buổi kinh hoàng".
Điều kỳ quặc khi sống qua thời khắc lịch sử
là mọi việc khó lường hơn nhiều khi ta là người trải qua.
Khi ta đọc lịch sử hoặc khi được dạy lịch sử,
nó thường được trình bày như thể vô phương tránh khỏi.
Ta đọc các câu chuyện,
ta cho rằng chúng sẽ luôn kết thúc như vậy
bởi vì chúng kết thúc như thế.
Nếu tôi hỏi đa số mọi người,
"Bạn nghĩ Đức Quốc Xã sẽ luôn thất bại chứ?",
họ sẽ trả lời: "Ừ, dĩ nhiên".
Ấy vậy mà vào thời điểm ấy,
những người tham chiến nghĩ rằng Đức Quốc Xã sẽ thắng.
Có lúc tưởng chừng như lợi thế thuộc về họ.
Khi ta ở trong lịch sử, đó là canh bạc hoàn toàn khác.
Giống như hễ tôi đến Washington DC,
tôi thích ghé thăm Bảo Tàng Quốc Gia Về Lịch Sử Và Văn Hóa Người Mĩ Gốc Phi.
Và…
nếu chưa từng đến,
tôi nói cho nhé, đó là một trong số trải nghiệm sâu sắc nhất
mà quý vị từng có trong đời.
Nó là một bảo tàng đặc trưng nhất mà tôi từng đến vì vài lí do.
Quý vị biết chứ?
Thứ nhất, nó kể lại đầy đủ nhất có thể
về lịch sử người da đen ở Mĩ, đó là lịch sử.
Nhưng là lịch sử thường không được kể.
Ta đến tòa nhà này,
và không giống bảo tàng khác, ta không thể chọn cuộc phiêu lưu.
Bình thường, ta vào bảo tàng và được hỏi: "Khủng long hay vũ trụ?"
"Bạn chọn đi".
Ở đó, họ sắp xếp cho bạn đi qua các thời kì.
Khi đến bảo tàng,
ta bắt đầu từ ngày đầu tiên của người da đen ở Mĩ
rồi di chuyển theo dòng thời gian đến hiện tại. Nhé?
Nó bắt đầu dưới lòng đất, dưới lòng đất thật sự,
và nó bắt đầu với nô lệ, bật mí trước.
Họ đưa ta qua dòng thời gian,
rồi ta đến cuối chặng đường, rồi có Oprah.
Bảo tàng đó thật sự
sẽ khiến bạn tự hỏi mọi câu hỏi.
Tôi đã đến đó trong chuyến đi gần nhất,
và tôi đi qua tầng đầu tiên.
Tầng đó ở dưới lòng đất, có chế độ nô lệ tài sản,
buôn bán nô lệ xuyên Đại Tây Dương, và sau đó là Đường Sắt Ngầm.
Đó cũng là một hành trình đầy cảm xúc.
Đau đớn, áp bức,
và rồi có khoảnh khắc mà ta có thể thấy
người ta đứng lên và chiến đấu cho niềm tin, vượt qua thử thách.
Vì nó rất lôi cuốn,
ta thấy mọi người trải nghiệm theo nhiều cách.
Có hai đứa trẻ bên cạnh tôi,
có lẽ 14 tuổi,
và tôi nghe lỏm cuộc trò chuyện của chúng.
Một đứa quay sang đứa kia và nói:
"Này, nếu cậu sống vào thời đó, cậu sẽ làm gì?"
"Cậu sẽ là nô lệ à?" Thằng bé nói: "Gì cơ?"
Nó bảo: "Không, chúng bắt nhầm người rồi".
"Tớ sẽ xử đẹp chúng. Chúng dám biến tớ thành nô lệ à?"
Một đứa bảo: "Cậu chém gió". Đứa kia nói: "Tớ sẽ cho chúng biết tay".
Chúng cười đùa và tương tác.
Tôi nghĩ, hoặc đây là ảo tưởng của tuổi trẻ,
vốn cần thiết cho cách mạng, hoặc chúng sẽ trở nên như thế.
Dù sao thì cũng không quan trọng.
Điều tôi thích là chúng đã đặt câu hỏi.
Ta sẽ là ai khi lịch sử gọi tên?
Nhờ chúng, bản thân tôi cũng đặt câu hỏi ấy và…
thật lòng, tôi nghĩ tôi cần cải thiện lòng tự trọng
vì tôi chẳng nghĩ ra điều gì anh hùng cả.
Nếu được hỏi: "Trevor, anh sẽ làm gì trong thời nô lệ?",
tôi sẽ nói: "Tôi sẽ làm việc rất chăm chỉ
và xem chuyện gì xảy ra".
Tôi không nghĩ mình sẽ là anh hùng. Tôi không có tố chất đó.
Tôi ấn tượng khi ai đó nói:
"Nếu tôi ở đó, nếu tôi ở cửa hàng khi chúng cướp, tôi sẽ…"
Tôi không có ý niệm đó trong tôi.
Tôi sẽ ở ngoài đồng, tôi sẽ làm việc chăm chỉ
và tôi sẽ lo việc của mình.
Gã cưỡi ngựa sẽ nói: "Khôn hồn thì nhặt bông đi".
Tôi sẽ nói: "Dạ, ông chủ. Tôi đang hái bông đây".
"Tôi đang hái đây ạ".
Nhưng ngay khi gã cưỡi ngựa đi, tôi sẽ sỉ vả hắn.
Tôi sẽ mắng chửi hắn tan nát.
Tôi sẽ nói: "Đồ đần độn".
"Hắn quay lại à? Chưa".
Nhưng tôi không nghĩ mình sẽ là anh hùng.
Một anh hùng thật sự sẽ xuất hiện.
Harriet Tubman sẽ xuất hiện.
Bà ấy sẽ nói: "Suỵt, này, Trev".
Tôi sẽ kiểu: "Ôi, chào bà Harriet".
"Bà khỏe chứ?"
"Khỏe cái khỉ khô".
"Ôi không, chuyện gì xảy ra thế?"
"Nô lệ xảy ra. Còn chuyện gì xảy ra nữa, nhóc?"
"Cậu ngốc à?"
"Lẽ ra cháu không nên hỏi. Có chuyện gì thế, bà Harriet?"
"Tôi chỉ đến để báo cậu biết
rằng đêm nay chúng ta sẽ rời đi".
"Chúng ta là ai cơ?"
"Tất cả chúng ta, Trevor. Chúng ta sẽ rời khỏi đây".
"Chúng ta sẽ đi, cưng ạ".
"Bà Harriet, gã cưỡi ngựa bảo chúng ta không nên rời đi".
"Gã không thích chúng ta rời đi".
"Cháu nghĩ gã bị lo âu chia li. Gã nên gặp ai đó để khám".
"Nhưng gã nói…" "Tôi không quan tâm hắn nói gì".
"Chúng ta sẽ rời khỏi đây".
"Cậu định ở lại à?"
"Dạ, cháu nghĩ cháu sẽ ở lại và xem mọi chuyện thế nào".
"Xem thế nào á? Cậu bị làm sao thế?"
"Cậu không đi à?" "Không, cháu không đi".
"Không thể tin nổi".
"Đám da sáng các cậu cùng một giuộc".
"Cái gì cơ?" "Ừ".
"Cậu sợ, đúng không?"
"Cậu là thằng hèn nhát gan".
"Cháu là đồ hèn, bà Harriet. Sự thật là thế. Cháu là thỏ đế".
"Nhìn cậu kìa, đồ thỏ đế nhát gan".
"Cậu tệ gần bằng Jimmy Kimmel".
Xin lỗi, đôi lúc tôi bông đùa cho chính tôi. Xin lỗi.
Trời ạ.
Mọi người đều tự hỏi mình câu hỏi đó.
Tất cả mọi người.
Một trong những cuộc gặp gỡ độc đáo nhất mà tôi từng trải qua
là khi có một nhóm người da trắng
đứng ở triển lãm.
Và họ là những người da trắng mang tư tưởng rất cấp tiến, nhỉ?
Người da trắng rất cấp tiến…
Người da trắng rất, rất cấp tiến.
Họ cảm nhận sâu sắc hơn cả những người da đen ở đó. Họ…
Để thể hiện cảm xúc dạt dào của họ, có một khoảnh khắc
khi vài người da đen đi quanh triển lãm, nhé?
Người da đen đi vòng quanh rồi có người da trắng,
vì ai cũng có thể đi lại mà nhỉ? Và rồi…
Người da đen ở đó đang trải nghiệm thứ mà tôi cho là
lịch sử trọn vẹn của họ, đồng thời cũng là con người.
Một số người thì khóc, rồi họ nói chuyện với bạn bè,
chia sẻ câu chuyện, hồi tưởng, cười đùa, vân vân.
Một người phá ra cười
khi nói chuyện với bạn bè, kiểu: "Ha ha. Ừ".
Rồi một người phụ nữ da trắng ở đó,
trưởng nhóm, quay lại khi nghe tiếng cười,
cô ấy tỏ vẻ: "Ha ha". Rồi sau đó: "Suỵt".
Họ cấp tiến như thế đó.
Khi tôi nghĩ cô ấy không thể làm quá hơn, cô ấy đang nhìn bức ảnh,
một trong những bức ảnh đầu tiên thật sự được chụp.
Và đó là bức ảnh về một người da trắng trên đồn điền,
đứng đó, mỉm cười, đứng trên cánh đồng,
chỉ mỉm cười trong bức ảnh.
Người phụ nữ này đứng đó, nhìn bức tranh, tỏ vẻ:
"Tôi…
"Nếu tôi ở đó
khi sự việc ấy xảy ra,
tôi thề với Chúa, nếu tôi ở đó khi sự việc ấy xảy ra,
tôi sẽ không bao giờ cười!"
Quý vị biết kiểu câu văn có cái kết ngoài dựa đoán chứ?
Đây là… Tôi ngỡ cô ấy sẽ nói: "Nếu tôi ở đó, tôi sẽ chiến đấu".
"Tôi sẽ giải phóng. Tôi sẽ…" Không.
Cô ấy tỏ vẻ: "Tôi sẽ sở hữu nô lệ, nhưng tôi không vui".
Cô ấy chỉ khóc: "Tôi rất tiếc vì việc này xảy ra với anh chị".
"Tôi rất xin lỗi. Cả bụi ở sau ghế nữa".
"Nhưng tôi xin lỗi lắm. Không chịu nổi".
Nơi đó ấn tượng lắm.
Ta đi qua tầng ấy. Tôi ở đó hơn một tiếng.
Cuối cùng, tôi trăn trở với câu hỏi mà tôi tự hỏi mình:
"Ta sẽ là ai khi lịch sử gọi tên?"
đến nỗi tôi nhắn tin cho một người bạn thân, David Meyer.
Anh ấy là người Mĩ đầu tiên mà tôi kết bạn.
Anh ấy tình cờ đến Nam Phi vào 20 năm trước,
trong một dự án trường học.
Chúng tôi tình cờ gặp nhau, tình cờ kết bạn
và rồi anh ấy thuyết phục tôi đến Mĩ diễn hài.
Phần còn lại là lịch sử. Chúng tôi làm bạn từ đó, vậy nhé?
Vâng, đây là một câu chuyện đẹp.
Ngoài ra, cuộc đời của chúng tôi rất khác biệt.
Anh ấy là chàng da trắng khẳng khiu, cao 1,95 mét từ North Carolina.
Chàng trai siêu ngọt ngào, vô cùng chân thành.
Và vì thế, tôi thích trêu anh ấy.
Khi rời khỏi triển lãm, tôi nhắn tin cho anh ấy,
tôi nhắn kiểu: "Ê Dave, tôi muốn nhờ cậu một việc".
Anh ấy trả lời: "Chào cậu, có chuyện gì?"
Rồi tôi nói:
"Nếu chế độ nô lệ quay lại,
cậu có hứa sẽ nhận tôi làm nô lệ của cậu
và đối đãi tốt với tôi không?"
Anh ấy trả lời, kiểu như: "Gì vậy, bạn hiền?"
Tôi nói: "Cậu có hứa sẽ nhận tôi làm nô lệ của cậu
và đối đãi tốt với tôi không?"
Anh ấy nói: "Cậu nói cái gì vậy?"
Tôi nhắn: "Có hay không?"
Rồi tôi thấy mấy dấu chấm nhỏ, giống như đang gõ chữ,
gõ chữ,
gõ chữ, gõ chữ,
gõ chữ,
gõ chữ, gõ chữ.
Rồi anh ấy gọi tôi.
Tôi nói: "Có gì thế?" Anh ấy hỏi: "Cậu nói cái gì vậy?"
"Chuyện gì xảy ra thế? Nô lệ nghĩa là sao?"
Tôi nói: "Tôi muốn biết".
"Nếu chế độ nô lệ quay lại,
cậu có hứa sẽ nhận tôi làm nô lệ của cậu không?"
Anh ấy đáp: "Không. Ý cậu là sao? Chế độ nô lệ sẽ không quay lại".
Tôi nói: "Người ta nói thế về Ghostbusters. Trả lời câu hỏi đi".
"Cậu sẽ nhận tôi làm nô lệ…"
Anh ấy kiểu: "Không nhé".
"Tôi sẽ không nhận cậu làm nô lệ".
"Tôi sẽ không bao giờ sở hữu nô lệ, kiểu như nô dịch người khác".
"Tôi sẽ không nô dịch người khác. Tôi nghĩ đó là sai trái".
Tôi nói: "Bớt đạo đức giả đi".
"Tôi chỉ muốn biết cậu có nhận tôi làm nô lệ không".
Anh ấy đáp: "Không bao giờ".
Tôi nói: "Rồi, tôi hiểu rồi".
"Vậy là cậu sẽ để tôi làm nô lệ của người khác".
"Chế độ nô lệ trở lại, người ta bắt tôi, quất roi tôi suốt".
"Giờ tôi là Django ở ngoài đường, nhỉ?"
"Tôi bị quất roi vì bạn thân nhất không dùng đặc quyền da trắng
để biến tôi thành nô lệ rồi ta có thể chơi cùng nhau, hử?"
"Tôi ở ngoài đồng. Tôi có thể chơi PlayStation với cậu trong nhà".
"Ta có thể chơi màn Verdansk trong Call of Duty như ngày xưa".
"Nhưng không, cậu muốn tỉnh thức
đến nỗi khiến tôi bị gã da trắng khác quất roi".
Anh ấy nói: "Không". Tôi hỏi: "Cậu muốn tôi thành nô lệ?"
"Cậu muốn tôi bị quất roi à?" Anh ấy nói: "Không, được rồi".
"Thôi được rồi".
"Nếu chế độ nô lệ quay lại, tôi sẽ nhận cậu làm nô lệ
và đối xử tốt với cậu".
Tôi nói: "A ha! Thì ra cậu sẽ sở hữu nô lệ".
Tôi nói: "Rồi, tôi phải đi rồi". Anh ấy nói: "Không!"
Anh ấy vẫn chưa tha thứ cho tôi.
Ta sẽ là ai khi lịch sử gọi tên?
Thật dễ nói khi đặt giả thuyết.
Khi ta di chuyển từ triển lãm này sang triển lãm khác,
ta sẽ đi ngang qua Thời Tái Thiết,
Jim Crow,
ta đến Phong Trào Dân Quyền.
Bản thân phong trào này đã ấn tượng,
nhưng vì đến nay, 60 năm đã trôi qua
kể từ bài phát biểu "I Have a Dream",
họ đã mở rộng phần triển lãm
nhìn vào cuộc đời của tiến sĩ Martin Luther King.
Ta được xem bút tích của ông,
suy nghĩ của ông, nhật kí của ông,
thư ông gửi cho người khác, thư ông gửi cho công chúng,
thư từ qua lại với bạn bè,
cuộc phỏng vấn, đủ thứ.
Ta thấy chi tiết cuộc đời của ông ấy mà tôi nghĩ rất ít người có.
Tôi không muốn nói thay mọi người,
nhưng tôi cảm thấy khi ta được dạy về Martin Luther King,
đó là một phiên bản rất sạch sẽ, phẳng lặng về cuộc đời ông.
Hiểu ý tôi chứ? Nó có vẻ rất đơn giản và tất yếu.
Câu chuyện được dạy kiểu: "Có một người tên là Martin Luther King".
Ông không thích những gì đang xảy ra, ông đã diễu hành trên cầu,
ông có một giấc mơ, và ông sống hạnh phúc mãi mãi".
"Mừng ngày Martin Luther King, giảm giá nệm 50%".
Nhưng khi nhìn vào cuộc đời của ông, nó không như vậy.
Khi nói về việc này, thể nào cũng có "Mừng ngày Martin Luther King!"
Nghe cứ như thể một bộ phim Disney. Nó có cùng cốt truyện với phim Disney.
Nó kiểu như: "Mùa hè này, một người đàn ông,
một giấc mơ đã thay đổi thế giới".
"Tôi có một giấc mơ".
"Timothée Chalamet thủ vai Martin Luther King".
"Chỉ có trên Disney+".
Cảm giác là thế đấy.
Nhưng khi ta nhìn lại toàn bộ cuộc đời của ông,
ý tôi là từng chi tiết nhỏ trong ngày,
những điều mà ông và người xung quanh đã trải qua,
ông đã bị bắt khoảng đâu đó 29 lần
trong suốt chừng bốn năm.
Những cáo buộc bịa đặt.
Đôi khi ông bị nhốt một mình trong phòng giam,
không được cho ăn, không được gọi điện, không gì cả.
Đôi khi ông ấy bị đánh, đôi khi họ…
Ta thấy chi tiết về cuộc đời của người đàn ông này.
Họ đuổi ông ấy ra khỏi thị trấn.
Chính phủ liên bang giám sát ông.
Chính J. Edgar Hoover, người đứng đầu FBI,
đã liệt Martin Luther King là người nguy hiểm nhất nước Mĩ.
Rồi FBI đã tiến hành một chiến dịch phối hợp để hủy hoại ông.
Họ cố phá hoại tình bạn và quan hệ công việc của ông.
Điều nham hiểm nhất họ làm là nghe lén điện thoại của ông
và họ phát hiện ra việc ông ngoại tình.
Họ gọi cho vợ của ông, Coretta Scott King, và mách lẻo
vì họ nghĩ điều đó sẽ hủy hoại cuộc hôn nhân của ông
và phá hủy phong trào.
Ừ.
FBI đã nỗ lực
tung tin đồn về Martin Luther King.
Hoàn toàn thay đổi cách ta nhìn nhận tổ chức.
Đúng nhỉ? FBI trông nghiêm túc.
Giờ thì ta thấy rõ chân tướng.
Họ ở tòa nhà J. Edgar Hoover vào buổi sáng.
"Anh đang làm gì, Kowalski?" "Chống ma túy ạ".
"Còn anh?"
"Tội phạm hình sự, cụ thể là tài chính".
"Còn anh?" "Thị phi!"
Ta thấy mọi thứ đã xảy ra với Martin Luther King.
Một số là tự ông viết về nó, một số là do người khác quan sát.
Một trong những phần được tái hiện rõ nét là bốn năm ròng rã
khi tiến sĩ King và những người da đen kiên trì ghé thăm và nhận phục vụ
trong các nhà hàng cách li người da đen
và không cho phép họ lấy đồ ăn.
Họ bước vào nhà hàng, ngồi xuống, ăn mặc bảnh bao,
và bị từ chối phục vụ.
Họ bị đuổi ra ngoài, bị chửi rủa, bị nhổ nước bọt.
Họ thường xuyên bị đánh.
Rời đi với chấn động não, chảy máu.
Họ về nhà, rửa sạch, quay trở lại, tiếp tục.
Về nhà, rửa sạch, tiếp tục.
Giờ đây, khi ta nói về việc này:
"Họ đã làm điều đúng đắn. Nhìn kết quả đi".
Đúng, nhưng khi đọc về cuộc đời ông, ta nói: "Đó không phải là tất định".
Không có gì đảm bảo rằng việc ấy sẽ có tác dụng.
Không có dấu hiệu nào cho thấy việc ấy có tác dụng.
Ấy vậy mà, họ vẫn kiên trì.
Khi nhìn lại cuộc đời và đọc tác phẩm của ông,
tôi nghĩ: "Có khoảnh khắc nào mà ông ấy hối hận?"
Có khoảnh khắc nào mà ông ấy hối hận về những gì đã trải qua,
về những gì mình làm?
Như khi lần đầu ông nếm đồ ăn của người da trắng?
Quý vị nhận ra từ nãy đến giờ là giả thuyết nhỉ?
Người da đen chưa từng được phục vụ.
Họ chỉ ước được phục vụ ở những cơ sở này.
Nhưng họ chưa bao giờ ăn ở đó.
Họ ngồi xuống quầy và chủ quán sẽ kiểu: "Chết tiệt!"
"Tao không muốn loại người như mày ở đây! Cút!"
Ông ấy sẽ nói: "Người anh em, tôi có một giấc mơ".
"Tôi có một giấc mơ rằng một ngày nào đó, bất kể màu da,
mọi người sẽ được phép ngồi đây,
anh chị em của chúng ta, da đen cũng như da trắng,
và nước Mĩ sẽ thực hiện lời hứa rằng mọi người sinh ra đều bình đẳng".
"Tôi có một giấc mơ rằng một ngày…" "Ôi, im đi!"
"Anh thắng rồi. Họ đã thay đổi luật. Xem TV đi".
"Đồ ăn của anh đây".
"Cảm ơn rất nhiều".
"Chết tiệt".
"Giờ tôi có một giấc mơ mới".
"Tôi có giấc mơ mới rằng một ngày nào đó, người da trắng sẽ khám phá ra gia vị".
"Tôi có giấc mơ rằng họ sẽ không còn xem hạt tiêu đen là một loại gia vị".
"Tôi có giấc mơ rằng chúng ta sẽ đoàn kết
để đánh bại con quỷ trắng thật sự, mayonnaise".
Thử tưởng tượng sự việc khó xử ra sao.
Cuộc đi bộ đầu tiên sau bữa ăn đầu.
Martin và các anh em đi vào bãi đỗ xe.
Im lặng như tờ.
"Vì thứ này à, Martin?"
"Xin lỗi anh em. Tôi không biết".
"Khỉ gió, Martin! Anh để họ đánh ta vì thứ này à?"
"Anh đã nếm đồ ăn chưa?" "Tôi ngỡ nó ngon lắm".
"Tôi nghĩ họ chặn ta là vì thế. Tôi xin lỗi".
"Thật lòng xin lỗi anh em. Lỗi của tôi".
"Khỉ gió, Martin. Thứ đó có vị như trầm cảm".
"Chúng ta chiến đấu vì thứ này sao?"
"Xin lỗi mọi người. Tôi sẽ bù đắp".
"Tôi sẽ mua Popeyes cho mọi người trên đường về nhà".
Ta sẽ là ai
khi lịch sử gọi tên?
Cảm ơn.
Quý vị biết đấy, nghịch lí của cuộc sống là
chỉ vì những chuyện lớn lao đang xảy ra
không có nghĩa là chuyện nhỏ bé sẽ dừng lại.
Chỉ vì chuyện lớn lao xảy ra không có nghĩa chuyện nhỏ bé dừng lại.
Quý vị hiểu chứ?
Đó là một trong những nghịch lí của cuộc đời.
Ta dành bao nhiêu tập trung vào điều lớn lao
và ta dành bao nhiêu chú ý vào điều nhỏ bé?
Tôi thấy điều đó rất rõ.
Tôi thấy hai người trao đổi với nhau qua mạng.
Ai đó đăng: "Vừa tốt nghiệp, rất phấn khích, được toàn điểm A,
tiệc ở nhà tôi, mời tất cả mọi người".
Rõ ràng là nói đùa. Trên mạng, không mời tất cả mọi người.
Mọi người bắt đầu đăng bài.
Có người nhảy vào bình luận và nói: "Thật ư?"
"Mở tiệc vào lúc này ư?"
"Nhạy cảm hơn đi. Hãy nhìn xung quanh. Giờ là lúc ăn mừng à?"
"Đây không phải lúc để tổ chức tiệc".
Nó biến thành cuộc cãi vã lớn.
Tôi nói thật với quý vị.
Tôi thật sự hiểu lí lẽ của cả hai phía.
Về mặt cảm xúc, tôi hiểu.
Một mặt, có người nói: "Sao bạn có thể tổ chức ăn mừng
vào thời điểm khi thế giới quen thuộc tưởng chừng như đang sụp đổ?"
"Sao bạn có thể vui mừng
khi dường như mọi chuẩn mực và thể chế mà ta thấu hiểu
vốn tạo nên cấu trúc xã hội đang tan rã?"
"Niềm tin công chúng đang sụp đổ. Sao bạn lại có thể mở tiệc?"
Nhưng người kia nói: "Sao tôi không thể ăn mừng?"
"Tôi đã sống và làm việc cả đời để đạt như hiện tại".
"Cuối cùng tôi đã thành công bất chấp mọi khó khăn".
"Vì vậy, tôi muốn tận hưởng khoảnh khắc này".
Và cả hai đều đúng. Đúng không?
Cả hai đều đúng.
Trong mọi bệnh viện,
một đứa trẻ vừa ra đời ở một khoa
còn ở khoa khác thì có người qua đời.
Hân hoan khi một cuộc đời mới bắt đầu.
Tuyệt vọng vì mất đi người thân thương.
Không khoa nào là sai cả.
Nhưng rồi ta sẽ tập trung vào đâu?
Tôi tìm được câu trả lời ở một nơi hết sức ngẫu nhiên.
Tôi đang đọc sách.
Sách mang đến câu chuyện từ những binh sĩ trong Thế Chiến I.
Họ nói chuyện với cựu chiến binh có mặt vào thời điểm đó.
Quyển sách này khám phá trải nghiệm của họ.
Nhiều người nói về chiến tranh chiến hào,
một trong những kiểu chiến tranh tồi tệ nhất mà con người phát minh.
Cuộc chiến kéo dài nhiều năm.
Lính tráng luân phiên vào rồi ra.
Mỗi ngày có thể là ngày cuối cùng của họ.
Giữa tất cả sự tuyệt vọng này,
có một điểm chung ở mọi người lính mà họ nói chuyện,
gần như từng người một.
Và đó là họ tìm thấy niềm vui trong chiến hào.
Họ có khoảnh khắc đáng nhớ khi tổ chức chơi bài.
Họ đùa giỡn.
Họ bắt đầu viết báo trào phúng.
Họ trêu đùa về sĩ quan chỉ huy,
về những gì xảy ra trong cuộc chiến và đùa về nhau.
Một trong những điều điên rồ nhất mà tôi đọc được là
một con bò đi vào chiến trường vào ngày nọ.
Nó ở vùng không người.
Nó nằm chính giữa phe Đồng Minh và phe Trục.
Cả hai phe đều muốn con bò.
Rồi họ hét sang phía người Đức.
Họ nói: "Chúng tôi muốn con bò". Người Đức nói: "Chúng tôi muốn con bò".
Họ đồng ý. Họ nói: "Ta hãy chơi một trò".
"Chúng tôi sẽ tung đồng xu lên trời và cố bắn trúng nó".
"Ai bắn trúng đồng xu sẽ được giữ con bò".
Và rồi lính Anh đã bắn trúng đồng xu.
Rồi người Đức nói: "Được rồi, các anh thắng con bò,
nhưng chúng tôi muốn lấy lại đồng xu".
Người lính Anh đi nhặt tiền xu. "Họ sẽ giết mình".
Anh đưa cho lính Đức, chạy về và chui vào chiến hào.
Rồi mọi người nói: "Trò vui đấy".
Quyển sách đầy rẫy câu chuyện.
Có câu chuyện về việc binh sĩ hát cho nhau nghe
vào buổi tối, ngẫu nhiên.
Họ sẽ hát cho những người lính ở bên kia chiến tuyến.
Người lính bên kia sẽ hát lại.
Hình dung nổi chứ? Ta đang ở trong chiến hào.
Bàn chân đang thối rữa. Ai nấy mệt mỏi, sợ hãi.
Giữa lúc đó, đột nhiên có người hát:"Say you…"
Họ tìm thấy niềm vui trong chiến hào.
Điều đó khiến tôi nhận ra họ nhớ lí do mình chiến đấu.
Họ chiến đấu để sống. Họ không chiến đấu để chiến đấu.
Nếu ta quên lí do chiến đấu, thì chiến đấu chẳng có ý nghĩa gì.
Ta chiến đấu để vui vẻ, để khám phá bản thân.
Ta chiến đấu để phiêu lưu. Ta chiến đấu để cười.
Ta không chiến đấu chỉ để chiến đấu.
Ta chiến đấu để sống.
Chỉ vì chuyện lớn lao đang xảy ra
không có nghĩa là chuyện nhỏ bé dừng lại.
Nhà trị liệu bảo rằng tôi kém duyên hẹn hò.
Ừ.
Cô ấy quay sang tôi và nói: "Trevor, tôi nghĩ đó là vì anh kém duyên hẹn hò".
Tôi nói: "Tôi nghĩ cô cũng không thích Grammy".
Cô ấy nói với tôi điều ấy vào cuối buổi mà tôi thấy nên cấm trò này.
Đúng không? Nhà trị liệu tung một cú sốc vào cuối buổi
và đòi hỏi bạn chờ đợi.
Kiểu như: "Đó là lí do bố của anh không thương anh".
Bạn tỏ vẻ: "Hả?" "Chúng ta hết giờ rồi".
"Hẹn gặp lại sau". "Không!"
"Không, video tiếp theo!"
"Tôi không muốn đợi một tuần. Tôi muốn trị liệu kiểu Netflix, không phải HBO!"
Tôi phải đợi hai tuần và trong buổi tiếp theo,
tôi nói: "Ta đến đâu rồi?"
Tôi hối thúc: "Bỏ qua tóm tắt. Tiếp đi".
Cô ấy nói: "Trevor, tôi đang nghĩ về anh và mối quan hệ".
Chúng tôi đang nói về việc tôi thiếu khả năng duy trì mối quan hệ lâu dài.
Tôi cố hiểu lí do và chúng tôi đào sâu.
Cô ấy nói: "Tôi nghĩ đó là vì anh kém duyên hẹn hò".
Cô ấy phân tích cho tôi. Cô ấy nói: "Có vài lí do".
"Anh làm việc quá nhiều".
Anh yêu công việc, nhưng làm quá nhiều, không tạo sự cân bằng.
Cô ấy nói: "Anh cũng đi công tác quá nhiều,
và ở cùng một nơi là điều quan trọng để xây dựng mối quan hệ bền chặt".
"Nhưng tôi sẽ thành thật với anh, những thứ đó chỉ là phụ".
Đúng không? Vấn đề chính mà tôi gặp phải,
theo lời của nhà trị liệu,
là tôi không có khả năng
không nói ra những gì trong đầu.
Cô ấy dạy tôi rằng một trong những chìa khóa
để có một mối quan hệ lâu dài, thành công
là biết khi nào nên suy nghĩ
và khi nào nên nói.
Ừ.
Tôi bảo: "Tôi không gặp vấn đề đó".
Cô ấy nói: "Không, Trevor, anh thường có suy nghĩ
và nói ra ngay lập tức".
"Anh nghĩ gì là nói ra miệng".
Trump thì kiểu: "Nói với hắn đi, gái à".
Tôi nói: "Tôi không biết. Tôi không nghĩ đó là vấn đề".
Cô ấy bảo: "Không, tôi có ghi chú. Chờ đã. Tôi có ghi chú".
Cô ấy nói: "Ta hãy lướt qua vài ví dụ".
Và có một ví dụ thật sự…
Cô ấy nói đúng.
Chuyện xảy ra với bạn gái cũ của tôi.
Đó là vết nứt dẫn đến mối quan hệ kết thúc.
Không phải khoảnh khắc đó, nhưng vết nứt ấy gây ra kết quả.
Chúng tôi đang chuẩn bị đi ngủ.
Đó là một đêm vô hại,
chúng tôi đánh răng, chui vào chăn.
Trước khi tắt đèn, chúng tôi bắt đầu trò chuyện
và thật sự ấm cúng.
Quý vị biết những khoảnh khắc ở bên người thương
và bản thân mình đào sâu câu chuyện mình chưa từng kể,
rồi cả cảm xúc bí mật và cười đùa.
Ta thấy mình càng yêu sâu đậm.
Bọn tôi nằm đó trên gối, nhìn nhau,
và cô ấy nhìn tôi chằm chằm.
Đột nhiên, cô ấy nói: "Này,
em hỏi anh một câu nhé?"
Tôi bảo: "Ừ".
"Ừ, được thôi".
Cô ấy hỏi:
"Nếu anh có thể thay đổi một điều ở em,
anh sẽ thay đổi điều gì?"
Bây giờ tôi đã học được…
rằng có đáp án đúng cho câu hỏi này.
Và vâng, chỉ có một đáp án đúng.
Bất kể mối quan hệ có độc đáo đến đâu,
nếu quý vị muốn thắng câu hỏi trong trò chơi này,
câu trả lời của ta, nếu cô ấy nói,
nếu người phụ nữ của quý vị hỏi:
"Nếu anh có thể thay đổi một điều ở em, anh sẽ thay đổi gì?"
Đáp án đúng là: "Không gì cả".
Tôi ước chi quý vị ở bên tôi đêm ấy.
Đúng vậy.
Đáp án đúng là: "Không gì cả".
Ta sẽ nói: "Không gì cả".
"Anh sẽ không thay đổi gì ở em
vì mọi thứ ở em khiến em hoàn hảo với anh".
"Nếu có điều gì… Anh nói thật nhé?
"Anh sẽ thay đổi bản thân".
"Anh sẽ thay đổi bản thân
để anh có thể đón nhận tốt hơn tình yêu mà em sẵn lòng trao cho anh".
"Đó là điều mà anh sẽ thay đổi".
Đó là câu trả lời đầy đủ, nếu quý vị muốn dùng.
Ừ.
Tôi đã không trả lời thế.
Không. Tôi nói những gì trong đầu.
Cô ấy nhìn tôi và nói:
"Nếu anh có thể thay đổi một điều ở em,
anh sẽ thay đổi gì?"
Và tôi kiểu: "Ồ, một điều".
"Một điều".
"Ồ, một điều".
"Oa, khó đấy. Một điều thôi".
"Chỉ có một".
"Được rồi, để anh nghĩ. Đợi đã. Để anh nghĩ".
"Nếu chỉ một thứ, mình sẽ thay đổi gì?"
"Mình sẽ thay đổi gì? Rồi. Anh nghĩ anh biết rồi".
"Nếu anh chỉ có thể thay đổi một điều ở em,
anh sẽ thay đổi cách em giao tiếp
khi quan hệ".
Và cô ấy tỏ vẻ kiểu: "Cái gì?"
Rồi mọi thứ càng ngày tệ đi.
Tôi biết mình đã sai, xin đừng phán xét tôi.
Tôi biết mình đã sai, tôi đang cố sửa.
Tôi sẽ giải thích những gì diễn ra trong đầu tôi.
Trước tiên, vào đêm hôm ấy, tôi nghĩ đó là câu hỏi thật tình.
Thứ hai,
tôi cố gắng thể hiện cảm giác của mình
và cảm giác đó là bối rối
mà tôi thường có, và đôi khi là bực bội
khi tôi và bạn gái thân mật.
Chúng tôi đang trong bối cảnh thân mật và cô ấy nói…
Tôi cố không tỏ ra thô tục.
Cô ấy sẽ nói: "Ôi, em sắp lên đỉnh rồi". Vậy nhé?
Thưa quý cô, đó là câu tuyệt nhất các cô có thể nói với người đàn ông.
Đàn ông muốn nghe câu nói ấy nhất trong đời mình.
Các cô nói câu đó, chúng tôi đạt đỉnh cao bản lĩnh đàn ông.
Chúng tôi đã thỏa mãn tột cùng.
Ừ, các cô nói thế, chúng tôi sẽ như: "Tôi Tarzan".
Hoàn tất.
Câu nói ấy có sức ảnh hưởng lớn lao
đến nỗi chúng tôi sẽ đạt mức nam tính
mà chúng tôi không biết mình sở hữu.
Các cô nói thế và chúng tôi sẽ mạnh mẽ hơn.
Chúng tôi vượt qua những điều bất khả thi. Sự mệt mỏi đều tan biến.
Ừ, chúng tôi quên đi cơn chuột rút.
Trong bất kì tình huống nào,
đôi lúc chúng tôi không thở nổi, nhé?
Đôi lúc chúng tôi không thở nổi.
Đôi lúc chúng tôi bị nghẹt mũi và…
Điều chúng tôi làm lúc đó là nỗ lực trong từng hơi thở, vậy nhé?
Chúng tôi làm việc của mình
và khi hết hơi, chúng tôi giống như cá voi trồi mặt nước,
chúng tôi ngoi lên,
và rồi lặn xuống đắm mình trong khoái cảm của các cô, nhé?
Không sao cả.
Đó là nhịp điệu mà mọi người đàn ông đều tự tìm ra, phải không?
Nhưng các cô hãy hiểu rằng chúng tôi đang nỗ lực từng hơi thở.
Và khi các cô nói: "Em sắp lên đỉnh rồi",
chúng tôi sẽ phản ứng: "Đây không phải lúc để thở".
"Đây là sứ mệnh của mình".
"Mình chỉ có một hơi thở và mình sẽ tận dụng tối đa".
Chúng tôi nín thở và tiếp tục,
chúng tôi tiếp tục, tiếp tục
và chúng tôi cố gắng đưa các cô đến đích.
Điều mà tôi không biết lúc đó là khi bạn gái cũ của tôi nói câu:
"Em sắp lên đỉnh rồi",
ý cô ấy thật sự là:
"Hành động mà anh đang thực hiện với em rất dễ chịu,
và em muốn anh tiếp tục".
"Xin hãy tiếp tục chính xác những gì anh đang làm
với cùng nhịp điệu và tốt nhất là cùng áp lực".
"Đừng phấn khích vì em nói câu đó".
"Đừng thay đổi gì cả".
"Cứ làm đúng như những gì anh đang làm
vì anh đang đi đúng hướng".
"Anh làm được mà, nhà vô địch. Tiếp tục đi".
"Trước đó anh cứ loạn cả lên, nhưng giờ thì đúng rồi".
"Nếu anh làm thế này, có khả năng cao
là em sẽ đạt cực khoái".
"Vậy nên cứ tiếp tục đi. Anh làm được mà".
"Em tin anh. Anh đang tiến gần đến đích rồi".
Đó là ý của cô ấy.
Nhưng câu nói ấy gây hiểu lầm.
Các cô rất dễ gây hiểu lầm khi nói câu này:
"Em sắp lên đỉnh".
Giờ thì tôi hiểu rằng khi phụ nữ nói: "Em sắp lên đỉnh",
họ nói giống như người ở trạm xe buýt nói:
"Xe buýt sắp đến rồi". Đúng không?
Ý của họ là ta đang ở vị trí chính xác mà sẽ buýt sẽ nhập thể với ta.
Đây là nơi xe buýt sẽ đến.
Nhưng thời điểm mới là vấn đề.
Thời điểm là chỗ mà ta hiểu lầm nhau.
Thưa các cô, đàn ông chúng tôi khá cụ thể về việc này.
Khi phụ nữ nói, nó mang tính lí thuyết.
"Em sắp ra rồi",
thế chỉ có nghĩa là phương hướng đang chính xác.
Đi đến đó có thể mất ba phút.
Cô ấy có thể lên đỉnh trong 15 phút.
Hoặc trong mối quan hệ tiếp theo.
Chẳng ai biết cả.
Các cô cần hiểu rằng chúng tôi không thở.
Chúng tôi không thở.
Chúng tôi đang nín thở. Chúng tôi đạt giới hạn.
Ta cần thở để sống.
Có lẽ đó là lí do đàn ông sống ít hơn phụ nữ mười năm
bởi vì những hơi thở đã mất khi chờ điều này xảy ra.
Sự việc chưa xảy ra thì chẳng sao cả.
Chúng tôi không biết vì chúng tôi cụ thể hơn.
Đàn ông chúng tôi đơn giản lắm. Thế thôi.
Như chú chó ấy: "Bóng đâu rồi? Quả bóng đây".
Khi đàn ông nói: "Anh sắp ra",
thế có nghĩa là sắp ra thật.
Thời khắc sắp đến với các cô. Ý của tôi là thế đấy.
Khi đàn ông nói: "Anh sắp ra",
đây chính là thời điểm ấy.
Chẳng có thời điểm nào khác.
Chẳng có quãng nghỉ quảng cáo. Chẳng có quãng tạm dừng.
Khoảnh khắc này là xuất thật đấy.
Các cô không thể chớp mắt.
Các cô bước ra đường thì xe buýt sẽ tông.
Xe buýt đã đến nơi rồi.
Xe buýt đã đến ngay đó.
Các cô sẽ hỏi: "Xe buýt đâu?" Xe buýt kia kìa.
Khi anh ấy nói: "Anh sắp ra rồi", thế là chốt.
Đó là… Đôi khi bọn tôi đã ra rồi. Tôi không nói dối đâu.
Đôi khi nó đã xảy ra rồi. Tôi nói thật.
Đôi khi nó đã xảy ra rồi, chúng tôi cố kìm lại
và chúng tôi như con nít tự bán đứng.
Chúng tôi nhầm lẫn ngôn từ.
"Mẹ ơi, con sắp làm vỡ thứ gì đó trong bếp".
Nó đã vỡ rồi.
Đó là lí do điều tồi tệ nhất mà các cô có thể nói vào lúc ấy là "Chưa mà".
Không, chưa đã xảy ra rồi!
Chưa đã xong rồi.
Giờ đây, bản lĩnh đàn ông bị nghiền nát bởi cụm từ nhỏ bé này.
Các cô nói: "Chưa mà".
Bọn tôi cố gắng, nhưng không thể. Đã xong rồi.
Cảm giác đang phai mờ. Chúng tôi biết mà.
Bọn tôi nói: "Anh vẫn ra đây". "Ý anh là sao?"
"Anh vẫn ra đây". "Em không tin nổi là anh không thể chờ".
"Anh là đàn ông. Anh thích thì làm. Em không kiểm soát được đâu".
"Vậy anh không quan tâm em à?" "Anh không quan tâm…"
Đó là lí do tôi vẫn độc thân.
DC, quý vị vẫn luôn tuyệt vời lắm.
Cảm ơn đã đến đây đêm nay.
Cảm ơn quý vị đã đến.
Chúc buổi tối tuyệt vời.
Chúc ngủ ngon.
Biên dịch: Icy Phan