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Vaya tiempos corren.
Os diré la verdad.
Tenía pensado hacer un número distinto.
Uno muy distinto.
Cuando preparé este número para Washington D. C.,
tenía una relación muy distinta con la Casa Blanca.
Iba a hacer algo muy diferente.
Iba a contar chistes sobre cómo juego al pickleball.
Pero la vida te cambia los planes.
Por si no estáis al tanto,
os contaré lo que pasó.
Me encargué de presentar los premios Grammy.
Fue un buen momento. Uno muy bueno.
Pero luego se torció.
Presenté la ceremonia
y luego volé de vuelta a la costa este
para hacer unos números.
Nunca me conecto al wifi cuando viajo.
Eso me relaja.
Y aterrizamos en Boston.
Y supe que mi vida había cambiado
cuando alguien pasó a mi lado en el avión
mientras metía mis cosas en la mochila
y me puso la mano en el hombro y dijo: "Trevor, lucha.
Tú puedes. Lucha.
En serio, tú puedes".
¿Parecía que me costaba o qué?
Y, en el aeropuerto, la gente me hacía gestos de apoyo.
En plan: "Venga, ánimo. Tú puedes. Sí".
"¡Ánimo!".
Salvo los negros que decían: "Vaya, hombre".
Y entonces encendí el móvil.
Y pensé que había muerto o algo.
Vibraba sin parar y no se había cargado nada.
Sale el logo de Apple y mi móvil ya como…
Era flipante. Había miles de notificaciones.
No sabía si Michael Jackson la había palmado otra vez o qué pasaba.
Todas las apps se volvieron locas.
En plan, iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Y Uber Eats: "Te espera algo muy jugoso".
Miro los mensajes
y me había escrito todo el mundo que he conocido.
Desde los de la infancia hasta ahora.
"Trevor, ¿estás bien?".
"Trevor, ¿lo has visto ya?".
"Trevor, llámame". "No me llames". "Llámame".
"¿Qué ha pasado?". "¿Lo has visto?".
Alguien me preguntó si sabía lo que había dicho Trump.
Y yo: "A ver, ¿qué ha dicho?
¿Qué ha dicho esta vez?
A ver que lo mire. ¿Qué?".
Es peor cuando la cosa va contigo.
No os voy a engañar.
Es una locura.
Trabajé en el Daily Show siete años. Y durante esos años…
hablamos de las noticias y la política de EE. UU.
De eso va la cosa.
Y Donald Trump siempre era noticia.
Daba por hecho que en algún momento diría algo de mí.
Pero no lo hizo. Y yo encantado.
Luego dejé el Daily Show.
Y bajé la guardia como el típico panoli de una peli de miedo.
Y me lancé a presentar los Grammy.
Yo creía que sería menos movidito al ser una gala de música.
Pero va el presidente y ve los Grammy.
Y no le gustó lo que vio.
No le gustó nada.
No.
Me dedicó un generoso post,
como una reseña de Google,
sobre cómo lo había hecho.
Y se vino arriba.
Fue una señora reseña…
Os leeré lo que puso para no alterar nada.
Dejad que lo lea.
Esto fue lo que vi cuando busqué su nombre y el mío.
Un post en Truth Social
de @realDonaldTrump.
Trump es el dueño de Truth Social.
Podría usar perfectamente @DonaldTrump.
Es raro que lo use otro y él se quedara con "el Trump real".
Bueno, esta fue la delicia que me dedicó.
"¡Los Grammy son lo PEOR!".
Si grito es porque lo puso en mayúsculas.
Así os lo transmito mejor.
"Casi imposibles de ver". No todo era malo.
"CBS tiene suerte de no emitir esa basura ya.
El presentador, Trevor Noah, sea quien sea…".
Qué feo, ¿no?
Sé lo que trataba, pero le salió mal.
No puede decir: "El presentador, Trevor Noah, sea quien sea".
Porque ya ha dicho quien soy.
Si quiere menospreciarme,
que no diga mi nombre ni mi puesto.
No se puede ser despectivo y específico a la vez.
La cosa no va así.
"Sea quien sea".
Yo soy yo.
No soy nadie más. No hay más tutía.
"Trevor Noah, el presentador que tiene el n.º de la Seguridad Social 4576728135.
Sea quien sea".
Pues soy yo.
No dices eso cuando sabes de quién hablas.
"Sea quien sea".
Lo dices cuando un desconocido va a tu vecindario
y desvirga a tu hija.
Ahí puedes decirlo.
"¡Voy a liquidar a ese tío, sea quien sea!".
Y es de coña usar ese tono en medio de un mensaje.
En plan: "Sea quien sea.
Fi-fai-fo-fum.
Huelo la sangre de un sudafricano".
Es muy random.
Así que dice: "El presentador, Trevor Noah, sea quien sea,
lo ha hecho casi tan mal como Jimmy Kimmel".
Pobre Jim. A mí me gusta.
Y, por mi culpa, le dan leña.
Él estaría tranquilamente en casa.
Ni siquiera curra los domingos.
Y su móvil empezaría a…
"Lo ha hecho casi tan mal como Jimmy Kimmel en los Óscar".
Y sigue.
"Noah ha dicho ERRÓNEAMENTE
que Donald Trump y Bill Clinton estuvieron en la isla de Epstein.
¡MENTIRA!".
Y para que quede claro.
Yo no dije que Trump y Clinton estuvieran en la isla de Epstein.
Yo no dije eso.
Sí hice una coña en los Grammy. Una de muchas.
Esa la hice después de que Billie Eilish se llevara la Canción del Año.
Dije: "Enhorabuena, Billie Eilish, por la Canción del Año.
Todo artista desea ese premio,
tanto como Trump desea Groenlandia.
Ahora que Jeffrey Epstein ya no está,
necesita una isla nueva para ir con Clinton".
Yo solo dije eso.
No dije que estuviera en la isla.
Dije que querría una isla.
Claramente era de coña porque no iría con Clinton, ¿o no?
Y Groenlandia no reemplaza a la isla.
Tiene un clima y un rollo muy distintos.
Ponía: "Y estuvieron en la isla de Epstein.
¡MENTIRA!
No puedo hablar por Clinton…".
Es bueno porque me llama mentiroso,
pero dice: "Miente.
Salvo en lo de Clinton, que eso está por ver
porque ya sabemos cómo es".
"…pero yo nunca he pisado la isla de Epstein. Ni he estado cerca".
Eso sobra.
Nadie juzga si ha estado cerca o no de la isla,
sino si lo ha estado del dueño de la isla.
La isla en sí no es el problema.
No es como: "¿Dónde fuiste en el Caribe? ¿A la isla de Epstein?".
"No, a Jamaica". "¡Te pillé!".
No.
"Ni he estado cerca.
Y hasta las declaraciones falsas y difamatorias de hoy,
nunca me habían acusado de estar allí".
¿En serio?
¿Yo he sido el primero?
Porque nunca antes habían relacionado a Trump con Epstein…
Yo he sido el primero.
Su nombre aparece 5000 veces en esos archivos por mi culpa.
Yo lo apañé todo
y luego solté la bomba.
"Ni los medios que difunden noticias falsas.
Noah es un perdedor…".
Agüita.
"…debería informarse mejor y rápido.
Voy a mandarle a mis abogados.
Voy a denunciar a ese presentador de pacotilla
y lo va a pagar caro".
Y pone el símbolo del dólar. Cómo suene…
"Pregúntale a George Slopadopolus y demás qué tal.
O a CBS.
Prepárate, Noah.
Lo vamos a pasar muy bien.
El presidente D. J. T.".
Sí, eso último tiene miga.
Sí, en plan…
"Prepárate, Noah.
Lo vamos a pasar muy bien".
Si no quieres parecer un degenerado,
te recomiendo evitar decir eso.
"Lo vamos a pasar muy bien"
es lo típico que dices después de ponerte el consolador en la cabeza.
Pues ese fue mi lunes.
No me preocupé mucho, la verdad.
Trump suele ver la tele,
no le gusta lo que ve, publica algo sobre ello y luego pasa.
Pensé que surgiría otra cosa.
Porque, en muchos sentidos, es como una ardilla cuando ve la tele.
Sí, en plan…
Y con esas manos tan enanas.
Así que pensé que se picaría con otra cosa.
Y así fue.
Al día siguiente,
el tema en la Casa Blanca era el cierre del Gobierno.
Se avecinaba uno.
El Gobierno de EE. UU. siempre está a punto de cerrar.
Deberían considerar cambiarse a un plan familiar.
Lo de mes a mes no funciona.
Entrevistaron a Trump sobre esto.
Es un tema serio.
Y, en plena conversación sobre ello,
va un periodista y le pregunta
si iba a demandar a Trevor Noah
por lo que dijo en los Grammy.
Y yo como: "Cabrito".
Yo ya era agua pasada.
Y me acordé del típico chaval que decía:
"Seño, se ha olvidado de poner los deberes".
Y entró de lleno:
"Dijo que estuve con Epstein. Lo demandaré. Es un perdedor".
Así que sí. Quizá me demande el presidente de EE. UU.
Tal cual.
No sé si es un "¡Guau!" o un "¡Uy!".
Os diré la verdad.
No sé cómo tomármelo
porque no sé en qué acabará esto.
En situación normal, estaría tan tranquilo.
Me demandaría Trump.
Un juez lo desestimaría por muchas razones.
La Primera Enmienda, la libertad de expresión, los chistes…
Eso sería así en situación normal.
Me demandaría Trump y ya. Pero ya no es solo Trump.
Ahora me demanda el presidente de EE. UU.,
Donald Trump.
Y eso me desconcierta.
¿Debo apelar?
Vamos al Tribunal Supremo,
entro y está ahí esperándome.
Y dice: "Saluda a mis amiguitos".
No lo sé.
Ni yo ni nadie.
Con él nunca se sabe.
O sea, que se lo pregunten a Nicolás Maduro.
El antiguo presidente de Venezuela
y actual preso de Nueva York.
Era el presidente de Venezuela
y, de pronto, ya no.
Pero la cosa es aún más flipante.
Lo que pasó fue… Podéis comprobarlo.
Nicolás Maduro estaba en la tele dando una entrevista.
Bromeó sobre las amenazas que recibía
y aludió a Trump.
Dijo que todo iría bien y puso una canción.
No a la guerra, sí a la paz.
Y empezó a burlarse de Trump
haciendo el baile de Donald Trump.
Lo hizo una vez. Una.
Hizo su baile.
Cogió y empezó a hacer…
A modo haciendo dos pajas.
Trump lo vio y dijo: "A por él.
Coged a ese tío".
El ejército fue a por él, lo trajo y lo encerró.
Ni más ni menos que en la prisión de Brooklyn.
En la prisión donde está Diddy.
Imagináoslo.
Y yo creía que estaba en un lío.
A ver, lo de Nicolás Maduro…
Pensad en lo irónico que es.
Estaba presenciando cómo EE. UU.
implantaba la campaña de deportación más brutal de la historia.
Y, en medio de eso,
eres el único inmigrante al que importan.
Maduro será el único inmigrante a favor del ICE.
Y usó su llamada en ellos.
"Hola, ICE, venid a por mí.
No, pero venid. Volaré solo. Cooperemos.
Venga, podemos con esto, chicos".
Por eso a saber qué pasa.
Ya nadie lo sabe.
¿Quién podía esperar algo así?
Durante décadas,
gobernaste con mano dura.
Aterrorizabas a la gente,
eras violento y nunca rendías cuentas.
Y, ahora te quitan tus tesoros,
y acabas en la misma cárcel que Nicolás Maduro.
Vaya faena, ¿no?
Lo único positivo de todo eso
es que ahora sería
el momento perfecto para una invasión alienígena.
Nunca es un buen momento, os lo compro.
Pero, si pudiera elegir, diría que este es el mejor.
Sí.
La cosa se pondría fea si nos invadiesen.
No tendríamos nada que hacer.
Si viajan por el espacio-tiempo, nuestras armas no valen.
Solo les tocaríamos las narices.
Vendrían aquí y ya sabemos lo que pasaría.
Llegarían volando y volarían todo.
Hemos visto Independence Day y es lo que hay.
Incluso si Will Smith nos ayuda, solo puede abofetear uno a la vez.
¿Qué haríamos?
Siempre lo pienso.
De verdad. Siempre pienso en eso.
Es mi Imperio romano.
¿Qué haríamos?
Antes no pensaba en estas cosas.
En Sudáfrica ni me las planteaba.
Pero en EE. UU. es otro tema.
Porque cuando vengan, vendrán aquí.
Vendrán a Washington D. C. y volarán la Casa Blanca.
Y luego irán a otros países. Irán a Londres y volarán el Big Ben.
"¡Ha llegado la hora!".
Y luego irán a otros sitios y volarán todo.
Una movida. Pero EE. UU va primero. Entendido.
Sí.
Jamás pensaba en estas cosas en Sudáfrica.
Sabía que cuando nos invadieran
destruirían el mundo, pero no irían a África.
Sale en las pelis.
Nunca invaden África.
Solía ver esas pelis.
Y el presidente decía:
"Ciudadanos de la Tierra, los alienígenas nos han invadido".
Y veías cómo nos invadían.
Y yo: "¿África no está en la Tierra? ¿Qué pasa?".
Nunca invaden África. ¿Se os ocurre alguna peli donde lo hagan?
Distrito 9.
No. ¿Cómo?
Distrito 9.
¿Distrito 9?
No.
Púdrete por intentar cargarte mi especial.
Ahí sentadito como un rey.
"Está Distrito 9.
Cortadle la cabeza".
Distrito 9 es un buen intento, pero no.
Si la recordáis, sabréis que los aliens no invaden África.
Se estrellaron en África.
Y se tiraron toda la peli tratando de escapar.
Porque no nos andamos con chiquitas.
Hollywood está muy mal.
¿Qué es lo peor que les puede pasar?
¿Quedarse atrapados en África?
Pero los alienígenas nunca llegan a invadir África.
Antes pensaba que era porque les dábamos pena.
Me encantaban esas pelis de niño.
Y aún me encantan.
Pero de niño las adoraba.
Si había alienígenas, caía.
Mi madre me preparaba un buen bol de palomitas,
nos poníamos en el sofá y las veíamos juntos.
Las odiaba, pero recomendaban verlas con un adulto
y ella se lo tomaba en serio.
Un día pasó por delante y vio que recomendaban verla con un adulto.
Y no dudó en verla.
Y se tragó todas las demás.
A veces tenía que ir a llamarla.
Cuando echaban algo en la tele y salía esa recomendación, yo: "¡Mamá!".
Venía y le decía que tenía que ir explicándomela.
Y, a los cinco minutos, yo iba explicándosela.
Se sentaba y se tiraba la peli:
"¿Qué ocurre? ¿Quiénes son? ¿Por qué lo hacen? ¿A qué se debe?".
Y yo: "Mamá, has visto la peli desde el principio".
Hacía un bol enorme de palomitas,
nos sentábamos y poníamos la peli.
Y luego decían que los alienígenas habían invadido la Tierra.
Y salían destruyendo todo.
Y yo ahí con mis palomitas, en plan: "Problemas del primer mundo".
Yo solo era un crío y pensaba: "¿Por qué no hay rastro de ellos aquí?".
Y pensaba: "Sienten pena por África".
Pensaba que les daba pena África.
Las naves volaban sobre cada continente para destruirlo.
Y, en la que volaba sobre África,
había dos alienígenas, en plan:
"Prepara los láseres de fotones".
"Todo listo para disparar".
"Tres, dos, uno…".
"No, espera. Ya lo hemos arrasado.
Ya hemos estado aquí".
"Negativo, procede a destruirlo".
"¿Qué quieres destruir? Mira esa mierda. No es normal.
¿Qué ha pasado ahí? ¿Quién ha hecho eso?".
"No lo sé. Lo comprobaré.
Pone que han sido los ingleses".
¡Sí!
Toma esa, Gran Bretaña.
#NoLoOlvidamos.
Pero es que esas pelis…
Me encantaban, aunque me daban miedo.
La cosa siempre salía mal y conquistaban la Tierra.
Era una peli y, al final, ganábamos. En la vida real, no sé yo.
No tenemos nada que hacer.
Si nos invaden, no hay esperanza.
O no la había.
Ahora sí.
La hay y se llama
Donald J. Trump.
Sea quien sea.
Muy a mi pesar, tenemos ese filón.
Así es.
Ya sabéis lo que ocurre en cuanto empieza la invasión.
La meganave nodriza entra en nuestra órbita.
Y es tan tocha que tapa el sol.
Ponen música en el superaltavoz de la nave.
Crean ese ambientillo.
Uno de ellos toca un organillo y suelta: "Les va a pillar por sorpresa".
¡Sí!
Aterrizan la meganave.
Y mandan otra con las malas noticias.
Una que aterriza así…
Sale uno y dice: "Llevadme ante el líder".
Se reúnen con él, se lo cargan y listo.
Suelen escoger al alien más tocapelotas.
Uno que se sienta tan importante como para lidiar con el líder.
Suelen elegir a la típica maruja de turno.
En plan: "Veamos".
Y charlan entre ellos: "¿A quién mandamos a este planeta?".
"Maruja es ideal para esto".
"Maru, ve tú".
"Jolines, ¿por qué siempre yo? No lo soporto.
Siempre me toca a mí. Voy a hablar con el jefe".
"Es perfecta".
Y la mandan para que nos dé la mala noticia.
Con Trump, hay esperanza. Pero hay que actuar muy rápido.
En cuanto la NASA diga que los aliens están en nuestra órbita,
debemos actuar juntos como planeta.
Y lo que debemos hacer es nombrar a Trump
el rey del mundo.
Veo que algunos estáis sorprendidos. Él no lo estará.
Vamos a la Casa Blanca.
"Señor presidente, es el rey del mundo".
Y él: "¿No me digas?".
Le ponemos la corona del Burger King y esperamos a los aliens.
Los aliens llegan.
Y sale a la que mandan: "Llevadme ante el líder".
Y nosotros: "Bienvenida. Te llevaremos junto al líder".
"Pero ya". "Claro, vamos con él".
"Estás divina. ¿Cómo lo haces? Ven a conocer al líder".
Y los presentamos en la Casa Blanca. "Rey Trump, esta es la alien.
Alien, este es el rey Trump".
"¿Eres el líder de este planeta?".
Y él: "Así es.
Yo soy el líder de este planeta, del planeta Tierra.
O del planeta azul, como me gusta llamarlo.
Ese precioso planeta azul que flota en el espacio
y gira una y otra vez
a toda velocidad.
O eso dicen. Yo no noto que gire.
Nunca lo he notado, pero eso dicen.
Damos vueltas, amigos, y muy rápido.
Y estamos ahí arriba en el espacio.
Y un eje precioso atraviesa el planeta.
Un eje precioso, largo y enorme. De esos que ya no se ven.
Ya no los hacen.
Y nosotros lo tenemos y está inclinado.
Si me dejaran, yo lo ponía firme.
Sin dudarlo.
Pero no pasa nada.
Gracias, Obama.
Porque flota en el espacio. Un planeta precioso con un azul precioso.
Y tenemos una luna chiquitita, pero preciosa.
Es como el pezón de una teta.
Parece una teta flotando en el espacio.
Debería haber dos. Dos tetas tiran más que dos carretas.
Pero mejor una que ninguna.
¿Puedo decir 'tetas'? Pues ya lo he dicho.
Soy el líder del planeta.
¿Qué quieres? ¿Cómo puedo ayudarte?".
Y la alien: "No sabíamos que ya estaba invadido".
Y así nos salvamos.
A nadie le sorprendería que fuera un alien.
Hasta nos tranquilizaría.
Sería en plan: "Eso lo explica todo".
Si dos alienígenas clavados a él,
una versión de su madre y de su padre,
vinieran a pedirnos ayuda: "Dejamos a nuestro hijo aquí
hace varias décadas.
¿Habéis visto a nuestro bollito?".
Les diríamos: "Sí, sí.
Ahí tenéis a vuestro bollito".
Sí, es de otro mundo.
Y, ahora,
estamos viviendo la historia.
¿No lo habíais pensado?
Estamos viviendo la historia.
No en el sentido a tiempo ya pasado.
Ni a momentos tipo: "Y acabaron asentándose aquí".
O lo que sea.
Me refiero a momentos históricos.
Cuando piensas: "¿Cómo eran entonces?".
Estamos en ese entonces.
Todos nosotros.
Mi contribución a la historia da pena.
Porque graban todo lo que se dice en la Casa Blanca
para la posteridad.
Así que, dentro de 300 años,
cuando estudien a los antiguos presidentes y la Casa Blanca,
dirán: "¿Cómo eran hace 300 años?".
"No sé, pero el presentador de los Grammy era mortal".
"Sí, un perdedor total, por lo que parece".
"Y el conejillo que actuó en la Super Bowl daba pena.
Mucha pena. Vaya tiempos".
Lo raro de formar parte de la historia
es que es mucho menos predecible cuando la vives.
Cuando la estudias o te la enseñan,
la pintan como si fuera inevitable.
Lees lo sucedido
y asumes que terminarían así
porque terminaron así.
Si preguntara si los nazis iban a perder la guerra,
todos me dirían que sí.
Pero, en ese momento,
los que lucharon pensaban que los nazis iban a ganar.
Hubo un momento en el que llevaban ventaja.
Cuando estás en la historia, la cosa cambia.
Cuando vengo a Washington D. C.,
me gusta ir al Museo Nacional de Historia y Cultura Afroamericana.
Y…
Si no habéis ido,
os diré que es una de las experiencias más intensas
que viviréis nunca.
No se parece a ningún otro museo por varios motivos, ¿sabéis?
Como que cuenta de la forma más completa posible
la historia de los negros en EE. UU.,
algo de lo que no se suele hablar.
Entras en ese museo
y, a diferencia de otros, no eliges la aventura.
Lo normal es elegir, en plan: "¿Dinosaurios o espacio? Tú decides".
Allí te guían a través del tiempo.
Llegas y comienzas por el inicio de la historia de los negros en EE. UU.
Y vas avanzando hasta el presente.
Empieza bajo tierra, literalmente.
Y spoiler: comienza con la esclavitud.
Y avanzas por el tiempo.
Y, al final, está Oprah.
De verdad, ese museo,
te hace cuestionarte todo.
Estuve allí la última vez que vine y…
Estaba en el nivel inicial.
Es subterráneo.
Está la esclavitud por cautiverio,
el comercio transatlántico de esclavos y el ferrocarril subterráneo.
Es algo muy emocional.
Hay dolor y opresión.
Y hay un momento en el que puedes ver
cómo se rebelaron y lucharon por lo que creían. Y lo lograron.
Te emociona tanto,
que cada uno lo vive de un modo distinto.
Había dos chavales a mi lado,
de unos 14 años,
y escuché lo que decían.
Va uno y le dice al otro:
"Si hubieras vivido en esa época, habrías sido esclavo, bro?".
Y el otro: "¿Qué? No se habrían atrevido a meterse conmigo, bro.
Si lo intentaran, me los habría cargado".
"Venga ya". Y el otro: "Lo digo en serio".
Hablaban y se reían.
Y pensé: "O es la ilusión de la juventud,
que es necesaria para una revolución, o bien serían así.
Pero eso da igual.
Lo que me gustó es lo que se preguntaron.
¿Quién serías tú en la historia?
Por ellos, me hice esa misma pregunta y…
Debo trabajar en mi autoestima
porque no se me ocurrió nada tan heroico.
Si me preguntaran qué haría durante la esclavitud,
yo habría trabajado muy duro
y habría esperado a ver qué pasaba.
No habría sido un héroe. No valgo para ello.
Alucino con los que dicen
que si hubieran estado durante el asalto habría hecho "x"…
Yo no soy así.
Yo estaría en el campo, trabajaría duro
y vería qué tal.
Vendría uno a caballo, en plan: "Cosecha el algodón".
Y yo: "Sí, amo. Eso hago.
Estoy cosechando, amo".
Y lo pondría a caldo en cuanto se fuera.
Lo despellejaría.
En plan: "Maldito…
¿Viene? No".
Dudo que hubiera sido un héroe.
Un héroe de verdad haría algo,
como Harriet Tubman.
Me diría: "Oye, Trev".
Y yo: "Hola, Harriet.
¿Cómo estás?".
"Como el culo".
"¿Y eso? ¿Qué ha pasado?".
"La esclavitud. ¿Qué va a haber pasado? ¿Eres tonto o qué?".
"No debí preguntar eso. Bueno, ¿y qué ocurre, Harriet?".
"Venía a decirte
que nos vamos esta noche".
"¿Quiénes?".
"Todos, Trevor. Nos vamos de aquí.
Nos vamos, querido".
"Pero el tío del caballo no nos deja irnos, Harriet.
No le gusta que nos vayamos.
Tiene ansiedad por separación. Debería hacer terapia o algo. Y dijo…".
"Me importa una mierda lo que diga. Nos vamos de aquí.
¿Te vas a quedar?".
"Sí, creo que me voy a quedar y ver qué tal".
"¿Y ver qué tal? Pero ¿tú estás mal? ¿No vienes?".
"No, yo me quedo".
"No doy crédito. Todos los de piel clarita sois iguales".
"¿Qué?". "Lo que oyes. Tienes miedo, ¿verdad?
Eres un cagón de mierda".
"Lo soy, Harriet, eso es así. Me cago de miedo".
"Vaya cagón de mierda.
Eres casi tan malo como Jimmy Kimmel".
Perdón. A veces hago chistes solo para mí.
Ay, Dios.
Todos se hacían la misma pregunta.
Todos.
Uno de los encuentros más singulares
fue cuando había un grupo de blancos en la exposición.
Eran personas muy liberales.
Extremadamente liberales.
Pero requeteliberales.
Les afectaba más que a un negro.
Os diré cuánto les afectaba.
Había personas negras recorriendo la exposición.
Había negros y blancos pululando.
Todo el mundo es bienvenido allí. Así que…
Los negros estaban viviendo
la experiencia completa: ser un ser humano.
Algunos lloraban, luego hablaban con sus amigos,
compartían anécdotas, se reían y demás.
Una persona se rio con sus amigos. "Ja, ja, ja. Sí".
Y una mujer blanca, la líder del grupo, se giró al oírlos reír.
Se oye: "Ja, ja, ja". Y ella…
Así de liberales eran.
Y, cuando pensaba que no podía superarse, miró una foto,
una de las primeras fotos que se sacaron.
Era una foto de un hombre blanco en una plantación.
Estaba en el campo muy sonriente.
Con una sonrisa de oreja a oreja.
Y, mientras mira la foto, la mujer suelta:
"Si…
Si yo hubiera estado ahí
cuando pasó todo eso…
Lo juro por Dios, que si hubiera estado ahí,
¡nunca habría sonreído".
¿Sabéis cuando una frase acaba de una forma que no esperáis?
Pensé que diría: "Si hubiera estado ahí, habría luchado.
Los habría liberado. Y…". Pues no.
Dijo: "Habría tenido esclavos, pero no lo habría disfrutado".
Lloraría: "Siento mucho que tengas que pasar por esto.
Lo siento. Limpia detrás del sofá.
Lo siento de veras. No valgo para esto".
Fue increíble, la verdad.
Estuve más de una hora allí.
Al final, no podía dejar de preguntarme
quién sería yo en la historia.
Y escribí a uno de mis mejores amigos, David Meyer.
Es mi primer amigo estadounidense.
Coincidió que fue a Sudáfrica hace 20 años
por un proyecto académico.
Y coincidió que nos hicimos amigos.
Y vine a EE. UU. a hacer comedia por él.
Y el resto ya es historia. Somos amigos desde ese día.
Es una historia bonita.
Pero llevamos vidas muy distintas.
Él es un chico blanco, flaco y de dos metros de Carolina del Norte.
Es un amor de persona.
Y, por eso, me encanta gastarle bromas.
Al salir de la exposición, le mandé un mensaje.
"¿Dave, puedo pedirte un favor?".
Y me contesta: "¿Qué pasa, tío?".
Y le suelto:
"Si vuelve la esclavitud,
¿prometes cogerme como esclavo
y tratarme superbién?".
Y él: "¿Qué?".
Y yo: "¿Prometes cogerme como esclavo
y tratarme superbién?".
Y él: "Pero ¿qué dices?".
Y yo: "¿Sí o no?".
Vi los puntitos. Estaba escribiendo.
Escribiendo…
Y me llamó.
"Ey, ¿qué tal?".
"¿De qué va eso, tío? ¿Qué es eso de la esclavitud?".
"Solo quiero saber, Dave, que si vuelve la esclavitud,
¿prometes tenerme como esclavo?".
"¿Qué dices, tío? No va a volver a haber esclavitud".
"Lo mismo dijeron de Los cazafantasmas. Responde.
¿Me tendrás como uno de tus…?".
"No, tío, no.
Nunca te tendría como esclavo.
Nunca tendría esclavos ni personas esclavizadas.
Nunca esclavizaría a nadie. Eso no está bien".
"No seas tan santurrón, Dave.
Quiero saber si me tendrías como esclavo".
"No, nunca haría eso".
"Vale, ya veo.
Vas a dejar que sea el esclavo de otro, ¿no?
Si vuelve a haber esclavitud, me cogerán y me pegarán.
Seré como Django en la calle.
Me pegarán porque mi amigo no usa su posición privilegiada de blanco
y me convierte en su esclavo para pasar tiempo juntos.
Tendré que ir al campo en vez de jugar a la Play contigo.
Podríamos jugar a Call of Duty como antes.
Pero, no. Tú quieres dártelas de progre y que me pegue otro".
"No, tío". Y yo: "¿Quieres que sea esclavo?
¿Quieres que me peguen?". Y él: "Que no, tío.
Pero, vale, tío.
Si vuelve a haber esclavitud, te tendré como esclavo y te trataré bien".
"Lo sabía. Entonces tendrías esclavos.
Bueno, te dejo". Y él: "¡No!".
Aún no me lo ha perdonado.
¿Quién serías tú en la historia?
Es más fácil cuando es hipotético.
A medida que pasas de una exposición a otra,
pasas por la Reconstrucción,
Jim Crow y el Movimiento por los derechos civiles.
Ya es impresionante de por sí,
pero como ya han pasado 60 años
desde el discurso "Tengo un sueño",
han ampliado la parte de la exposición sobre la vida de Martin Luther King.
Y puedes ver sus escritos,
sus pensamientos, sus diarios,
sus cartas a otras personas y al público,
su correspondencia con amigos, entrevistas y demás.
Ves su vida con un grado de detalles que pocos han visto antes.
No quiero hablar por todos,
pero cuando nos enseñan su vida,
lo hacen de una forma simple y descafeinada.
¿Sabéis lo que quiero decir? Parece muy sencilla e inevitable.
Cuando te enseñan historia, dicen: "Había un hombre llamado MLK.
No le gustaba lo que pasaba, hizo una marcha en un puente,
tenía un sueño y vivió feliz para siempre".
Feliz Día de MLK, aprovecha las ofertas.
Pero su vida no fue así.
Cuando hablan de él, dicen: "Feliz Día de MLK".
Parece una peli de Disney. La trama es del estilo.
En plan: "Este verano, un hombre
con un sueño cambió el mundo.
Tengo un sueño.
Timothée Chalamet es Martin Luther King.
Solo en Disney+".
Da esa sensación.
Pero, cuando ves su vida en detalle,
los detalles de su día a día
y lo que vivieron él y los de su entorno…
Lo detuvieron unas 29 veces
en un periodo de cuatro años.
Por cargos falsos.
A veces lo dejaban solo en una celda,
sin comida, sin llamadas, sin nada.
A veces le pegaban, a veces…
Los detalles de su vida son…
Lo echaron de algunos pueblos.
El Gobierno federal fue a por él.
J. Edgar Hoover, el jefe del FBI,
nombró a Luther King el hombre más peligroso de EE. UU.
Y el FBI se coordinó para acabar con él.
Intentaron romper sus vínculos personales y profesionales.
Le pincharon el teléfono
y descubrieron que tenía una amante.
Se lo dijeron a su mujer, Coretta Scott King,
creyendo que eso destruiría su matrimonio
y acabaría con el movimiento.
Sí.
El FBI intentó
difundir chismes sobre Luther King.
Eso cambia tu percepción del FBI.
Parece una organización seria.
Pero ahora sabemos lo que hay.
Están en el edificio de J. Edgar Hoover por la mañana…
"¿En qué trabajas, Kowalski?". "Drogas, señor".
"¿Y tú?".
"En delitos financieros, señor".
"¿Y tú?". "¡En sucesos!".
Ves todo lo que vivió Luther King. Todo.
Cosas que él escribió y cosas que otros observaron.
Una de las secciones muestra el periodo de cuatro años
en el que Luther King y otros negros intentaron que los atendieran
en restaurantes que segregaban a los negros
y no les permitían comer.
Entraban en los restaurantes y se sentaban.
Iban impecables, pero no los atendían.
Los echaban, los insultaban y los escupían.
Y, a menudo, los golpeaban.
Se iban con conmociones y sangrando.
Se iban a casa, se lavaban, volvían y hacían lo mismo.
Y ahora pensamos que hicieron lo correcto por lo que consiguieron.
Sí, pero al leer su vida, ves que no era inevitable.
No estaba garantizado que funcionaría.
Ni había señales de que funcionaba.
Y, aun así, perseveraron.
Al mirar su vida y leer sus obras,
me pregunté si alguna vez se habría arrepentido.
¿Se arrepintió alguna vez de todo lo que tuvo que vivir y hacer?
Como cuando probó la comida de los blancos.
Hasta ese momento, solo era una posibilidad, ¿no?
Nunca habían atendido a un negro.
Ellos solo querían que los atendieran en los restaurantes.
Aunque nunca habían comido ahí.
Se sentaban en la barra y el dueño decía:
"¡Maldita sea! ¡No quiero gente así aquí! ¡Largo!".
Y él: "Pero tengo un sueño.
Sueño con que un día, no importe el color de la piel
y todos podamos estar aquí,
tanto negros como blancos.
Y que EE. UU. cumpla su promesa de que todos somos iguales.
Sueño con que…".
"¡Cállate! Has ganado. Han cambiado la ley. Mira la tele.
Ahí tienes tu comida".
"Muchas gracias.
Vaya mierda.
Ahora tengo un nuevo sueño.
Sueño con que, algún día, los blancos usen condimentos.
Sueño con que no consideren la pimienta negra una especia.
Sueño con que todos nos unamos
y derrotemos al verdadero mal blanco, la mayonesa".
Imaginad lo raro que debió de ser.
Al salir de esa primera comida.
Martin y sus amigos van hacia el aparcamiento.
En silencio.
"¿Por esa mierda, Martin?
¿Por esa mierda, Martin?".
"Lo siento, chicos. No lo sabía".
"¡Joder! ¿Nos han dado una paliza por eso? ¿Tú has probado eso?".
"Creía que estaba buena y que por eso nos echaban. Lo siento.
Perdonadme. Ha sido mi culpa".
"¡Joder, Martin! Esa mierda sabe fatal.
¿Por eso hemos luchado?".
"Lo siento, os lo compensaré.
Os compraré algo en Popeyes de camino a casa".
¿Quién serías tú
en la historia?
Gracias.
La paradoja de la vida es
que, aunque ocurran cosas grandes,
las cosas pequeñas no dejan de pasar.
Aunque ocurran cosas grandes, las pequeñas no dejan de pasar.
¿Sabéis?
Es una de las paradojas de la vida.
Cuánto te centras en lo grande
y cuánto en lo pequeño.
Esto lo refleja bien.
Vi una conversación en línea entre dos personas.
Alguien publicó: "Me he graduado. Qué emoción.
He sacado notazas. Fiesta en mi casa, todos sois bienvenidos".
No iba en serio. No todo internet está invitado.
Y empezaron a comentar.
Y alguien puso: "¿En serio?
¿Vas a dar una fiesta en un momento así?
Mira cómo están las cosas. ¿Crees que es el momento?
No es momento para fiestas".
Y luego empezaron a discutir.
Os diré la verdad.
Entendí ambos puntos de vista. Emocionalmente, sí.
Uno decía: "¿Cómo puedes celebrar algo
cuando el mundo tal y como lo conocemos se está derrumbando?
¿Cómo puedes estar feliz
cuando todas las normas e instituciones
que constituyen el estatuto social se están derrumbando?
La confianza pública se está derrumbando. ¿Y tú das una fiesta?".
Y el otro decía: "¿Cómo no voy a celebrarlo?
Llevo toda la vida trabajando para llegar hasta aquí.
Y lo he conseguido a pesar de todos los obstáculos.
Y quiero disfrutar de este momento".
Y ambos tienen razón, ¿verdad?
Los dos.
En los hospitales,
hay una sala donde nace un bebé y otra donde alguien muere.
La alegría por el comienzo de una nueva vida.
Y la tristeza por perder a un ser querido.
Ambas cosas son válidas.
Pero ¿en cuál te centras?
Encontré la respuesta en un lugar que no esperaba.
Estaba leyendo un libro.
Había relatos de soldados de la Primera Guerra Mundial.
Hablaban con veteranos que habían estado allí.
Y el libro cuenta sus experiencias.
Muchos hablan de la guerra de trincheras, uno de los peores tipos de combate.
Duró varios años.
Los soldados iban y venían.
Cada día podía ser el último.
En medio de esa desesperación,
hay un punto en común en todos los soldados con los que hablan,
o en casi todos.
Y es que encontraron alegría en las trincheras.
Hubo momentos en los que jugaban a las cartas.
Bromeaban.
Crearon un periódico satírico.
Hacían chistes sobre los oficiales,
sobre la guerra y sobre ellos mismos.
Una de las cosas más surrealistas que leí
fue que un día apareció una vaca en el campo de batalla.
En tierra de nadie. Justo entre los Aliados y el Eje.
Y los dos bandos querían la vaca.
Entonces gritaron a los alemanes.
"Queremos la vaca". Y los alemanes: "Nosotros también".
Y acordaron jugar a una cosa.
"Lanzaremos monedas al aire y las dispararemos.
Quien dé en una moneda, se queda con la vaca".
Los soldados ingleses dieron en una moneda.
Y los alemanes dijeron:
"Vale, la vaca es vuestra, pero devolvednos las monedas".
El soldado inglés fue a por ellas. "Me van a matar".
Se las dio a los alemanes, corrió y se metió en la trinchera.
Todos se divirtieron.
Está lleno de anécdotas.
Como soldados que cantaban por las noches sin motivo.
Cantaban a los soldados al otro lado de la línea enemiga.
Y los otros soldados respondían cantando.
Imagináoslo. Estáis en una trinchera.
Se os pudren los pies. Estáis cansados y asustados.
Y, de pronto, alguien canta…
Encontraron alegría en las trincheras.
Me hizo darme cuenta de que sabían por lo que luchaban.
Luchaban por vivir, no por luchar en sí.
Si olvidas por qué luchas, no tiene sentido luchar.
Luchas por ser feliz, por conocerte,
por vivir aventuras, por reír.
No luchas por luchar.
Luchas por vivir.
Aunque ocurran cosas grandes,
las pequeñas no dejan de pasar.
Mi terapeuta me dijo que no soy apto para tener pareja.
Tal cual.
En una sesión, me miró y dijo: "No eres apto para tener pareja".
Y pensé que no debieron gustarle los Grammy tampoco.
Me lo dijo al final de la sesión, lo cual debería estar prohibido.
Te sueltan la bomba al final de la sesión y te dejan en ascuas.
"Por eso tu padre nunca te quiso".
Y tú: "¿Qué?". Y él: "Se acabó el tiempo".
Y tú: "¡No!
¡No, siguiente vídeo!
No quiero esperar una semana. Quiero el método de Netflix, no de HBO".
Tuve que esperar dos semanas. "¿Dónde nos quedamos? Sigamos.
Sin resúmenes. Vamos al grano".
Y dijo: "He estado pensando en ti y en las relaciones".
Hablábamos de mi incapacidad de tener una relación larga.
Trataba de entender el motivo.
Y dijo: "No eres apto para tener pareja".
Y se explayó: "Hay varias razones.
Trabajas demasiado.
Te encanta tu trabajo, pero no mantienes un equilibrio.
Además, viajas demasiado.
Y es esencial estar en el mismo lugar para forjar una relación sólida.
Pero, para serte sincera, esas cuestiones son secundarias".
El problema principal,
según mi terapeuta,
es que soy incapaz
de no decir lo que pienso.
Me dijo que una de las claves
para tener una relación larga y estable
es saber cuándo pensar
y cuándo hablar.
Sí.
Y yo: "Yo no tengo ese problema".
"Sí, Trevor.
En cuanto te viene algo a la cabeza lo sueltas sin más.
Es pensarlo y soltarlo".
Y Trump: "Dímelo a mí".
Y yo: "No sé. No creo que tenga ese problema".
Y ella: "Sí, tengo anotaciones. Espera".
Y saca las notas. "Veamos algunos ejemplos".
Y la verdad es que en uno de los ejemplos…
Tenía razón.
Me pasó con una exnovia.
La metedura de pata llevó al fin de la relación.
No fue en ese momento, pero lo desencadenó.
Estábamos preparándonos para acostarnos.
Era una noche más.
Nos lavamos los dientes y nos acostamos.
Antes de apagar la luz, empezamos a hablar
y estábamos muy a gusto.
Estás con la persona que amas,
te dejas llevar, le cuentas tus cosas,
te abres y os reís.
Y sientes que la quieres aún más.
Estábamos acostados mirándonos a los ojos.
Me mira fijamente
y me dice:
"Oye, ¿puedo preguntarte algo?".
Y yo: "Sí.
Sí, claro".
Y suelta:
"Si pudieras cambiar una cosa de mí,
¿qué cambiarías?".
Ahora ya sé…
que hay una respuesta correcta a esta pregunta.
Solo hay una respuesta correcta.
Da igual lo especial que sea tu relación,
si quieres responder bien
cuando una mujer te pregunta:
"Si pudieras cambiar una cosa de mí, ¿qué cambiarías?".
La respuesta correcta es: "Nada".
Ojalá hubierais estado conmigo esa noche.
Sí.
La respuesta correcta es: "Nada".
Le dices: "Nada, mi amor. No cambiaría nada de ti.
Todo en ti hace que seas perfecta para mí.
En todo caso… ¿Puedo hablar abiertamente?
Yo debería cambiar.
Yo debería cambiar
para apreciar mejor todo el amor que me das.
Eso es lo que cambiaría".
Esa es la respuesta completa, por si queréis usarla.
Sí.
Pero esa no fue mi respuesta.
No. Dije lo que pensaba.
Me miró y me dijo:
"Si pudieras cambiar una cosa de mí,
¿qué cambiarías?".
Y yo: "¿Una cosa?
¿Una cosa?
Una cosa.
Vaya, es difícil. Una cosa.
Solo una.
Vale, déjame pensar. Dame un momento.
Si fuera una sola cosa, ¿qué cambiaría?
¿Qué cambiaría? Vale, ya lo tengo.
Si pudiera cambiar una sola cosa de ti,
cambiaría cómo te comunicas
durante el sexo".
Y ella: "¿Qué?".
Sí, y la cosa se descontroló.
Sé que fallé. No me juzguéis.
Fallé, pero intento mejorar.
Os explicaré lo que me pasó por la cabeza.
Esa noche, en primer lugar, pensé que era una pregunta real.
En segundo lugar,
intentaba expresar lo que sentía.
A veces, me sentía confundido y frustrado
cuando intimaba con mi novia.
En los momentos íntimos, me decía…
No quiero ser vulgar.
Pero decía: "Estoy a punto ya".
Chicas, es la mejor frase que le podéis decir a un hombre.
Es lo que más desea oír un hombre en su vida.
Si decís eso, nos sentimos hombres de verdad.
Lo hemos logrado. Hemos cumplido.
Decís eso y pensamos: "Yo, Tarzán".
Hemos cumplido.
Ya está.
Es tan poderoso
que alcanzamos un nivel de masculinidad
que ni sabíamos que teníamos.
Nos decís eso y nos volvemos más fuertes,
superamos obstáculos y dejamos de estar cansados.
Nos olvidamos de ese calambre.
Hay situaciones en las que…
A veces no podemos respirar, ¿sabéis?
A veces no podemos respirar.
A veces se nos tapona la nariz y…
Y, en ese momento, vamos de respiración a respiración.
Estamos en plena faena
y, cuando nos quedamos sin aire, como una ballena,
salimos a la superficie
y volvemos a sumergirnos para daros placer.
Y eso está bien.
Cada hombre conoce su ritmo y ya está.
Pero solo paramos para respirar.
Y cuando decís que estáis a punto,
pensamos que no es el momento para respirar.
"Esta es la mía.
Solo tengo una bocanada de aire y debo aprovecharla".
Así que contenemos la respiración y seguimos.
Y seguimos
hasta que llegáis al orgasmo.
Lo que no sabía en ese momento
era que, cuando mi ex decía que estaba a punto,
lo que quería decir
era que le gustaba lo que estaba haciendo
y que siguiera así.
"Sigue haciendo exactamente lo que haces
con el mismo ritmo y la misma presión.
No te emociones por lo que he dicho.
No hagas nada diferente.
Haz exactamente lo que estás haciendo,
porque vas por buen camino.
Tú puedes, campeón. Sigue así.
Antes no ibas bien, pero ahora sí.
Si sigues así, es muy probable
que llegue al clímax.
Así que sigue así. Tú puedes.
Creo en ti. Estás muy cerca".
Eso es lo que quería decir.
Pero eso nos confunde.
Nos confunde, chicas, porque decís:
"Estoy a punto".
Chicos, si las mujeres dicen eso,
lo dicen al igual que en una parada de bus se dice: "El bus va a venir".
Significa que estás en el lugar correcto para toparte con el bus.
Aquí es donde llegará el bus.
El problema es cuándo.
Cada uno tiene su percepción.
Nosotros nos tomamos al pie de la letra lo que para ellas es una posibilidad.
"Estoy a punto"
solo significa que vamos en la dirección correcta.
Puede llevarles tres minutos.
O puede llevarles 15 minutos.
O ya conseguirlo en su próxima relación.
¿Quién sabe?
Chicas, no estamos respirando.
No respiramos.
Nos falta aire. Estamos al límite.
Hay que respirar para vivir.
Por eso los hombres vivimos diez años menos.
Por contener la respiración mientras esperamos.
No pasa nada si no sucede. No lo sabíamos.
Nos lo tomamos al pie de la letra.
Somos simples. Eso es así.
Como perros. "¿Dónde está la pelota? Ahí".
Cuando un hombre dice que está a punto, se corre.
Es algo inminente, chicas. A eso me refiero.
Cuando un hombre dice que va a correrse, lo hace en ese momento.
No en otro momento.
No podemos hacer una pausa. No podemos parar.
Nos corremos en ese momento.
No podemos pestañear.
Si cruzas, el bus te pilla.
El bus ha llegado.
Ya está ahí.
¿Que dónde está el bus? Ahí está.
Si decimos que vamos a corrernos, lo hacemos.
A veces ya nos hemos corrido. No os voy a engañar.
A veces ya ha pasado. Esa es la verdad.
Tratamos de evitarlo, pero ya pasó.
Somos como un niño que se autodelata, pero se equivoca de tiempo.
"Mami, voy a romper algo en la cocina".
Y ya está roto.
Ya está roto.
Por eso, chicas, lo peor que podéis decirnos ahí es: "Aún no".
¡No! ¡Ya ha pasado!
Se acabó lo que se daba.
Y esa frasecita aplasta nuestra masculinidad.
Decís: "Aún no". Lo intentamos, pero no se puede. Ya está.
El momento pasa. Lo sabemos.
"Lo haré de todos modos". "¿Cómo?".
"Lo voy a hacer igualmente". "¿No me esperas?".
"Soy un hombre. Haré lo que quiera cuando quiera".
"¿No te importo?". "No me importa…".
Por eso sigo soltero.
Washington, sois los mejores.
Muchas gracias por venir.
Gracias por venir.
Pasad una buena noche.
Buenas noches.