Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Qué época tan interesante.
Les seré franco:
había planeado un espectáculo muy distinto.
Sí, muy distinto.
Cuando planeé este espectáculo en Washington D. C.,
tenía una relación muy distinta con la Casa Blanca en ese momento.
El guion era diferente.
Iba a contar chistes sobre jugar al pickeball.
Y, sí, pasaron cosas.
Para los que no saben cómo fue,
les contaré lo que sucedió.
Fui el presentador de los Premios Grammy.
La pasé bien, muy bien.
Hasta que ya no.
Presenté la entrega,
volví en avión a la costa este
para dar algunos espectáculos.
Cuando viajo, no me conecto al wifi. Me gusta relajarme.
Aterrizamos en Boston.
Me di cuenta por primera vez de que mi vida había cambiado
cuando alguien pasó junto a mí en el avión
mientras yo estaba guardando mi laptop.
Me tocó el hombro y me dijo: "Trevor, lucha.
Tú puedes. Lucha.
Vamos. Tú puedes".
¿Parecía que me costaba tanto?
Caminé por el aeropuerto y la gente me hacía gestos de apoyo.
"Sí, vamos, tú puedes. Sí".
"Claro que sí".
Excepto los negros, que decían: "Oye, amigo".
Encendí el celular.
La verdad, pensé que estaba funcionando mal.
Ya vibraba antes de que aparecieran los íconos.
Apareció el logo de Apple y…
Un montón de notificaciones cuando lo encendí.
"¿Michael Jackson se murió de nuevo? ¿Qué pasó?".
Todas las apps habían enloquecido.
iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Hasta Uber Eats decía: "Se viene algo fuerte".
Revisé los mensajes.
Todas las personas que conocí en la vida me habían escrito.
Desde el jardín de infantes hasta ahora.
"Trevor, ¿estás bien?".
"¿Dónde estás? ¿Te enteraste?". "¡Trevor, llámame!".
"No me llames". "Llámame". "¿Qué pasa, Trevor?". "¿Lo viste?".
Alguien escribió: "¿Viste lo que dijo Trump?".
Pensé: "¿Qué dijo Trump?
¿Qué dijo Trump esta vez?
Vamos a ver. ¿Qué dijo Trump? ¿Yo?".
Sí, es diferente cuando uno está en la mira. Es cierto.
Es una locura.
Conduje The Daily Show por siete años. Y en siete años…
hablamos de noticias y política en EE. UU.
Así es el programa.
Donald Trump siempre salió en las noticias en esos años.
Supuse que, en algún momento, diría algo sobre mí.
No lo hizo. Eso me alegró. Genial.
Luego dejé The Daily Show.
Me relajé, como un tonto en una película de terror.
Me fui a presentar los Grammy.
"Qué lindo. Es un espectáculo musical. Mucho más tranquilo".
Resulta que el presidente mira los Grammy.
Sí, y no estaba contento.
Para nada contento.
No.
Escribió una publicación larga,
como una reseña de Google
sobre mi desempeño.
No fue un comentario al pasar.
Fue una reseña completa…
Se las leeré entera para no tergiversar nada.
Les leeré…
Esto es lo que vi cuando busqué mi nombre y el de él.
Una publicación en Truth Social
de @realDonaldTrump.
Donald Trump es dueño de Truth Social.
Así que es raro que no tenga @DonaldTrump.
Otro lo tiene y él tuvo que agregar el "real".
En fin, esto decía el mensaje:
"¡Los Premios Grammy son lo PEOR!".
Grito cuando está en mayúsculas.
Intento transmitirles lo que sentí.
"Prácticamente inmirables".
Hubo partes buenas.
"CBS tiene suerte de que esta basura ya no contamine su programación.
El presentador, Trevor Noah, quienquiera que sea…".
Qué mala onda.
Entiendo qué quiso hacer, pero no lo hizo correctamente.
No se puede decir: "El presentador, Trevor Noah, quienquiera que sea".
Es justo quien soy.
Sé que quería menospreciarme,
pero dijo mi nombre completo y mi papel esa noche.
No puedes ser despectivo y ser impreciso y específico a la vez.
Así no es.
"Quienquiera que sea".
Soy ese y nadie más.
No hay un "quienquiera". Soy exactamente ese.
"Trevor Noah, el presentador, número de seguro social 4576728135,
quienquiera que sea".
No, ese soy yo.
Es raro. Si conoces a la persona, no usas esa frase. "Quienquiera…".
La usas cuando un desconocido pasó por tu pueblo
y desfloró a tu hija.
Ahí usas la frase.
"¡Voy a matar a ese hombre, quienquiera que sea!".
Y es gracioso usar una expresión anticuada
en medio de un mensaje.
"Quienquiera que sea.
Fi-fai-fo-fum.
Huelo la sangre de un sudafricano".
No tiene sentido.
Dice: "El presentador, Trevor Noah, quienquiera que sea,
es casi tan malo como Jimmy Kimmel".
Pobre Jim. Me cae bien.
Ahora lo insultan por mi culpa.
Estaba en su casa, tranquilo.
Ni siquiera trabaja los domingos.
De repente, su celular…
Dice: "…casi tan malo como Jimmy Kimmel en los Óscar con poco público".
Y sigue.
"Noah afirmó INCORRECTAMENTE
que Donald Trump y Bill Clinton visitaron la isla de Epstein.
¡FALSO!".
Para que quede claro,
yo no dije que Trump y Clinton hayan visitado la isla de Epstein.
No lo dije.
Hice un chiste en los Grammy. Uno de los tantos chistes que hice.
Después de que Billie Eilish ganara el premio a la Canción del Año.
Dije: "Felicitaciones, Billie Eilish, la Canción del Año.
Es un premio que todos los artistas ansían,
casi tanto como Donald Trump ansía Groenlandia.
Porque, ahora que Jeffrey Epstein murió,
necesita una isla nueva para ir con Bill Clinton".
¿De acuerdo? Eso fue lo que dije.
No dije que haya ido a la isla.
Dije que quería su propia isla.
Y está claro que fue un chiste, porque no iría con Bill Clinton, ¿no?
Y Groenlandia no reemplaza la isla de Epstein.
Es otro clima, otra onda.
Entonces dice: "… y Bill Clinton visitaron la isla de Epstein. ¡FALSO!
No puedo hablar por Bill…".
Me encanta. Me llama mentiroso…
"Este tipo miente. Excepto por lo de Bill. Hay que comprobarlo.
Ya saben cómo es".
"…pero yo nunca estuve en la isla de Epstein, ni cerca".
Eso es innecesario. Nadie disputa la cercanía a la isla.
Es la cercanía al dueño de la isla.
El territorio no es el problema.
"¿Adónde fuiste en el Caribe? ¿La isla de Epstein?".
"No, Jamaica". "¡Te atrapé!".
No.
"…ni cerca.
Y, hasta esta acusación falsa e injuriosa,
nunca me habían acusado de haber ido".
¿En serio?
¿Yo fui el primero?
Antes de mí, nadie mencionó a Trump y a Epstein.
Yo fui el primero.
Debido a mí, aparece 5000 veces en los archivos.
Yo coloqué las fichas de dominó
y las derribé.
"Ni siquiera en los medios falsos. Noah, un fracasado…
debería aclarar la verdad ya mismo.
Parece que enviaré a mis abogados
a demandar a este presentador tonto, patético y sin talento
por una gran suma".
Signo de dólar. No sé el sonido.
"Pregúntenles a George Slopadopolus y a otros cómo les fue.
Y pregúntenle a CBS.
Prepárate, Noah.
Me voy a divertir contigo.
El presidente DJT".
Sí, esa última frase es terrible.
Sí, es…
"Prepárate, Noah.
Me voy a divertir contigo".
Si intentas no parecer un degenerado,
no te recomiendo esa frase.
"Me voy a divertir contigo"
diría alguien después de ponerse un consolador en la cabeza.
Sí, así pasé el lunes.
La verdad, no me preocupé mucho.
Donald Trump mira TV con frecuencia,
se enoja por lo que ve, publica algo y luego se le pasa.
Pensé que se enojaría por otra cosa.
En muchos sentidos, es como una ardilla que mira TV.
Se pone…
Sí. Las manos son iguales.
Así que pensé: "Lo olvidará. Cambiará de tema".
Y así fue.
Al otro día, el tema en la Casa Blanca era el cierre del gobierno.
El gobierno iba a cerrar.
El gobierno de EE. UU. siempre está a punto de cerrar.
Creo que deberían cambiarse a un plan familiar.
El plan mensual no funciona.
Entrevistaron al presidente. Es un tema serio.
En medio de una conversación sobre el cierre del gobierno,
un periodista gritó en el fondo:
"Señor presidente, ¿va a demandar a Trevor Noah
por lo que dijo en los Grammy?".
Yo pensé: "Imbécil".
Ya había pasado.
Es como el chico en la escuela que decía:
"Maestra, se olvidó de darnos tarea".
Trump volvió.
"Sí, Noah dijo que estaba con Epstein. Lo demandaré. Qué fracasado".
Sí. Así que tal vez me demande el presidente de Estados Unidos.
Sí.
No sé si es para aclamar o para abuchear.
Seré sincero.
No sé cómo sentirme
porque no sé cómo terminará.
Si fuera una época normal, me sentiría a salvo.
Trump me demandaría.
Un juez lo desestimaría por muchos motivos.
La Primera Enmienda, la libertad de expresión, chistes, sátira.
En una época normal, se contempla todo eso.
Y Donald Trump me demandaría. Pero ahora no es él.
Ahora me demanda el presidente de Estados Unidos, Donald Trump.
No sé qué significa.
¿Apelo?
Llegamos a la Corte Suprema.
Entro. Él me está esperando.
Me dice: "Saluda a mis pequeñas amigas".
No sé.
Nadie sabe.
Con él, nunca se sabe.
¿Saben? Pregúntenle a Nicolás Maduro.
Expresidente de Venezuela
y actualmente preso en la ciudad de Nueva York.
Sí, era el presidente de Venezuela.
Hasta que, de repente, ya no.
La historia es muy loca.
Lo que pasó fue… Pueden verificarlo.
Lo que pasó fue que Nicolás Maduro estaba dando una entrevista en TV.
Hizo una broma de que lo amenazaban, refiriéndose a Trump.
Dijo: "No pasa nada. Todo saldrá bien".
Y puso una canción: No War, Yes Peace.
Y luego empezó a burlarse de Trump bailando con el mismo paso.
Un solo paso. En singular.
Sí, hizo el paso. Así…
Lo conocen. La doble paja.
Trump lo vio y dijo: "Atrápenlo.
Traigan a ese hombre".
El ejército lo trajo y lo metió en la cárcel.
No en cualquier cárcel. En una de Brooklyn.
La misma cárcel donde está Diddy.
Imagínense. Y yo que creía que tenía problemas.
Nicolás Maduro está…
Qué situación irónica.
Vio cómo Estados Unidos
lanzó la campaña de deportación más brutal de la historia.
Y, al mismo tiempo,
fue el único inmigrante importado.
Maduro es el único inmigrante a favor de ICE.
Usó su llamada permitida.
"Hola, ICE. Vengan a buscarme.
Sí. No, vamos. Volaré solo. Colaboremos.
Vamos. Podemos hacerlo, chicos".
No se sabe qué pasará.
Ya nadie sabe.
Qué sorpresa. ¿Se imaginan?
Durante décadas,
gobernaste tu imperio con mano de hierro.
Aterrorizaste a todo el mundo.
Fuiste violento. Nunca te castigaron.
Y ahora te quitaron todo tu aceite mineral
y estás en la misma cárcel que Nicolás Maduro.
¿No es una mierda?
Lo único positivo de toda esta situación
es que ahora es el momento…
ideal para una invasión extraterrestre.
No hay un buen momento. Todos estamos de acuerdo.
Pero, si tuviera que decidir, este sería el mejor momento. Sí.
Si nos invadieran, no nos iría bien.
Si pueden viajar por el espacio-tiempo, nuestras armas no sirven.
Los disparos serían una molestia.
Van a llegar. Ya vimos cómo termina.
Llegan volando y hacen explotar todo.
Vimos Día de la Independencia. Ya sabemos.
Aunque Will Smith colaborase, solo puede abofetear a uno a la vez.
¿Qué hacemos?
Lo pienso todo el tiempo.
En serio. Pienso en invasiones extraterrestres.
Es mi Imperio Romano.
¿Qué vamos a hacer?
Antes nunca pensaba en esto.
En Sudáfrica, ni se me ocurría.
Pero en EE. UU. es real.
Cuando vengan los extraterrestres, vendrán aquí.
Vendrán aquí. A Washington D. C., a destruir la Casa Blanca.
Luego van a otros países. En Londres, destruyen el Big Ben.
"Saben qué hora es".
Luego vuelan a otros lugares y destruyen todo.
Es un problema. Primero, EE. UU. Lo entiendo. Sí.
Cuando vivía en Sudáfrica, jamás pensaba en esto.
Sabía adónde irían los extraterrestres.
Vienen a destruir el mundo, pero nunca van a África.
Sí. Han visto las películas.
Nunca invaden África.
Siempre miraba esas películas.
El presidente decía:
"Ciudadanos de la Tierra, nos invaden los extraterrestres".
Y veía la invasión.
Y pensaba: "¿África no está en la Tierra? ¿Qué pasa?".
Nunca la invaden. ¿Invaden África en alguna película?
- Sector 9. - No. ¿Qué?
Sector 9.
¿Sector 9?
No.
Púdrete por arruinar mi especial.
Sentado en la galería como un rey.
"Proclamo que Sector 9. Que le corten la cabeza".
No. Sector 9. Buen intento, pero no.
Si recuerdan la trama de Sector 9, los extraterrestres no invadieron África.
Los extraterrestres se estrellaron en África.
El resto de la película, trataron de escapar.
Porque no nos andamos con rodeos.
Hollywood está muy mal.
"¿Qué es lo peor para los extraterrestres?
¿Y si quedaran atrapados en África?".
Los extraterrestres no invaden África. Nunca lo hicieron.
Pensaba que porque les dábamos lástima.
De niño, me encantaban esas películas.
Me siguen encantando.
Pero, de niño, era fanático.
Mira cualquier cosa con extraterrestres.
Mi mamá me preparaba un gran tazón de palomitas en casa.
Nos sentábamos en el sofá y las miraba conmigo.
Las odiaba, pero decía "supervisión de un adulto".
Se lo tomaba muy en serio.
Un día, pasó y escuchó: "Se recomienda la supervisión de un adulto".
"Tengo que verla".
Y así fue en todas las películas.
A veces tenía que ir a llamarla.
Empezaba un programa en la TV. "Se recomienda…". Y yo: "¡Mamá!".
Aparecía y yo le pedía: "Necesito supervisión".
A los cinco minutos, yo la supervisaba a ella.
Toda la película, preguntaba:
"¿Qué está pasando, Trevor? ¿Quiénes son? ¿Por qué hacen esto?".
"Mamá, estoy contigo mirando la misma película".
Me hacía un tazón de palomitas. Nos sentábamos y empezaba la película.
La invasión. "Los extraterrestres invaden la Tierra".
Venían volando y destruían todo.
Y yo con mis palomitas: "Problemas del primer mundo".
De niño, pensaba que no venían a África porque les daba lástima. En serio.
Pensaba que África les daba lástima.
La nave volaba sobre cada continente para destruirlo.
Había una sobre el continente africano.
Dos extraterrestres en la cabina.
"Prepárate para lanzar láseres de fotones".
"Listo a tus órdenes".
"Tres, dos, uno".
"Espera. Ya nos encargamos de este continente.
Ya estuvimos aquí".
"Negativo. Nunca estuvimos. Destrúyelo".
"¿Qué voy a destruir? Qué porquería. Ya pasó algo.
¿Qué pasa? ¿Qué queda por destruir? ¿Quién lo dejó así?".
"No sé. Estoy revisando.
Dice que fueron los ingleses".
¡Sí!
Toma eso, Inglaterra.
#NeverForget. Nunca olviden.
Esas películas de extraterrestres. Me encantaban, pero me aterrorizaban.
Las cosas salían mal.
Venían los extraterrestres. Conquistaban la Tierra.
Ganábamos por pura suerte.
En la vida real, no sé.
No es bueno. No tenemos oportunidad.
Si los extraterrestres nos invaden, no hay esperanza.
O al menos no la teníamos.
Ahora sí.
Y se llama
Donald J. Trump.
Quienquiera que sea.
No me gusta, pero creo que es la única manera.
Sí.
Cuando empiece la invasión extraterrestre… Sabemos cómo empieza.
La nave nodriza gigante entra volando a nuestra órbita.
Esa cosa enorme que tapa el sol.
Hay un altavoz debajo de la nave que pone música.
Crea el ambiente.
Un extraterrestre toca el órgano.
"No están listos para esto, B".
¡Sí!
Aterrizan. Envían una nave exploradora para darnos la mala noticia.
Aterriza así…
Sale y dice: "Llévenme con su líder".
Conocen al líder, lo matan y listo.
Le dan la tarea al extraterrestre más molesto.
Hay que ser muy arrogante para pensar que puedes hablar con el líder.
Eligen a una extraterrestre tipo Karen.
Dicen: "Bueno…".
Charlan: "¿A quién enviaremos a este planeta?".
"Karen es la mejor para esto".
"Karen, vas tú".
"¿Por qué siempre yo? Odio esto con todo mi ser.
Siempre me mandan a mí. Quiero hablar con el gerente".
"Es perfecta".
Envían a esa extraterrestre con la mala noticia.
Con Trump, hay esperanza, pero debemos actuar muy rápido.
Apenas lleguen los extraterrestres
y la NASA informe que están en órbita,
colaboramos todos como planeta.
Lo que hay que hacer es nombrar a Donald Trump
rey del mundo.
Los veo confundidos. Lo bueno es que él no hará preguntas.
Vamos a la Casa Blanca.
"Sr. Trump, ahora es el rey del mundo".
"Ya lo sabía".
Le damos una corona de Burger King y esperamos.
Llegan los extraterrestres. La enviada dice: "Llévenme con su líder".
"Sí, bienvenida a la Tierra. Ven. Ven a conocer al líder".
"Llévenme ya". "Claro. Te llevaremos.
Te ves bien. ¿Usas Ozempic? Te ves genial. Ven a conocer al líder".
Llegamos a la Casa Blanca. "Rey Trump… la extraterrestre".
"Extraterrestre, el rey Trump".
"¿Usted es el gobernante de este planeta?".
Trump responde: "Así es.
Soy el gobernante de este planeta.
El planeta Tierra o el Gran Azul, como lo llamo yo.
El hermoso planeta azul, flotando en el espacio.
Anda por ahí girando,
girando muy rápido.
Dicen que giramos. Nunca lo sentí.
No lo siento, pero dicen que giramos.
Estamos girando, amigos, girando muy rápido.
Estamos en el espacio.
Tenemos un hermoso eje en el medio del planeta.
Un eje grande, hermoso y largo. Ya no se hacen ejes así.
En serio.
Tenemos ese eje. Está inclinado, ¿saben? Inclinado.
Si yo estuviera a cargo, lo habría enderezado.
De inmediato.
Pero está bien.
Gracias, Obama.
Y está flotando en el espacio.
Un planeta hermoso y azul.
Tenemos una luna chiquita. ¿La ven? Es preciosa.
Hermosa. Parece un pezón en una teta.
Eso parece. Una teta flotando en el espacio.
Deberían ser dos. Dos tetas son mejores que una.
Pero una es mejor que ninguna. ¿Puedo decir 'tetas'? Lo dije.
Gobierno este planeta.
¿Qué quieren? ¿Qué necesitan? ¿Cómo los ayudo?".
La extraterrestre: "Lo siento, no sabíamos que ya lo habían invadido".
Y así sobrevivimos.
No nos sorprendería si fuera un extraterrestre.
Creo que sería un alivio.
"Cielos, eso explica todo".
Si llegaran dos extraterrestres iguales a él, como sus padres, y dijeran:
"Ayúdennos. Dejamos a nuestro hijo aquí hace muchas décadas.
¿Dónde está nuestro bebé?",
diríamos: "Vengan. Llévense a su bebé".
Sí, es de otro mundo.
Y ahora,
estamos viviendo la historia.
¿Alguna vez lo pensaron?
Todos estamos viviendo la historia.
Y no solo en el sentido de tiempo transcurrido.
Está la historia aburrida: "Y los pueblos se asentaron aquí".
Da igual.
Hablo de que pasaron cosas importantes.
Cuando piensas: "¿Cómo era en ese entonces?".
Estamos en "ese entonces".
Todos nosotros.
Mi historia es terrible.
Porque graban todo lo que se dice en la Casa Blanca.
Para la posteridad.
O sea que, en 300 años,
habrá académicos estudiando a los presidentes y la Casa Blanca.
Dirán: "¿Cómo era todo hace 300 años?".
"No sé, pero el presentador de los Grammy fue pésimo.
Sí, un fracasado, parece.
Y un conejito cantó en el Super Bowl. Qué horrible.
Absolutamente horrible. ¡Qué época!".
Lo raro de vivir la historia es…
que es mucho menos predecible cuando la estás creando tú.
Cuando lees historia o te enseñan,
es como si fuera inevitable.
Uno lee los relatos y supone que terminarían así
porque así terminaron.
Si preguntara si los nazis siempre perderían la guerra,
todos me dirían que sí.
Pero, en ese momento,
los que lucharon creían que los nazis iban a ganar.
Hubo un momento en el que llevaban ventaja.
Cuando estás en la historia, es otra situación.
Cuando estoy en Washington D. C.,
me gusta ir al Museo Nacional de Historia y Cultura Afroamericana.
Y…
Si nunca fueron,
les diré que es una de las experiencias más intensas
que sentirán en su vida.
No se parece a ningún otro museo, por varios motivos. ¿Saben?
Es un relato lo más completo posible
de la historia de los negros en EE. UU., que una historia que no se cuenta tanto.
Uno entra al edificio
y no elige su propia aventura.
En los museos, uno elige entre dinosaurios o el espacio.
Ahí, te guían a través del tiempo.
Uno llega al museo
y comienza por los inicios de los negros en EE. UU.,
y luego avanza hasta el presente.
Empieza bajo tierra. Literalmente, bajo tierra.
Empieza con la esclavitud. Qué spoiler.
Y avanzas por el tiempo.
Y, al final, está Oprah.
Ese museo, de verdad,
te hará cuestionarte todo.
Fui en mi último viaje y…
estaba caminando por el nivel inicial.
Es subterráneo.
Está la esclavitud por cautiverio,
el comercio transatlántico de esclavos, el Underground Railroad.
Es un viaje emocional.
Hay dolor, hay opresión.
En un momento uno ve
cómo la gente se levantó y luchó por sus creencias, y triunfó.
Como es tan atrapante,
los visitantes lo viven de diversas maneras.
Había dos chicos a mi lado,
de unos 14 años,
y escuché lo que conversaban.
Uno le dice al otro:
"¿Si hubieras vivido en esa época, habrías sido esclavo?".
"¿Qué? No, no les habría convenido meterse conmigo.
Los habría destrozado. ¿Cómo me iban a esclavizar?".
"Mentira". "No, los habría destrozado".
Se reían y hablaban.
Pensé: "Es el delirio de la juventud,
que es necesario para una revolución, o eso serían".
Como sea, no importa.
Me encantó que se lo preguntaran.
¿Quién serás cuando la historia llame?
Gracias a ellos, me hice la pregunta y…
tengo que mejorar mi autoestima, porque…
no se me ocurrió nada heroico.
"Trevor, ¿qué harías en la esclavitud?".
"Habría trabajado mucho
y vería qué pasaba".
No creo que hubiera sido un héroe. No soy así.
Me sorprenden los que dicen:
"Si hubiera estado en la tienda cuando la asaltaron…".
No soy así.
Estaría en el campo, trabajando duro,
ocupándome de lo mío.
Vendría un tipo a caballo: "Cosecha el algodón, carajo".
Y yo: "Sí, amo. Estoy cosechando algodón.
Estoy cosechando, amo".
Apenas se fuera, lo insultaría.
Lo haría trizas.
"Es desgraciado.
¿Volvió? No".
Pero no habría sido un héroe.
Un héroe de verdad haría algo. Alguien como Harriet Tubman.
Diría: "Oye, Trev".
"Hola, Harriet.
¿Cómo estás?".
"Para la mierda".
"No. ¿Qué pasó?".
"La esclavitud pasó. ¿Cómo preguntas eso? ¿Eres tonto?".
"Claro, no debí preguntar. Bueno, ¿qué pasa, Harriet?".
"Solo vine a contarte
que nos vamos esta noche".
"¿Quiénes?".
"Todos, Trevor. Nos vamos de aquí.
Nos vamos, querido".
"Harriet, el tipo del caballo dice que no deberíamos irnos.
No le gusta que nos vayamos.
Creo que tiene ansiedad por separación. Debería hacer terapia. Pero dijo…".
"Me importa un carajo.
Nos vamos de aquí.
¿Te vas a quedar?".
"Sí, creo que me quedaré y veré cómo sigue".
"¿Ver cómo sigue? ¿Qué te pasa? ¿No vienes?".
"No, no voy".
"No te creo.
Todos los de piel clara son iguales".
"¿Qué?". "Sí.
Tienes miedo, ¿no?
Eres un cagón asustado".
"Soy un cagón, Harriet. Es cierto. Me cago de miedo".
"Mírate, cagón asustado.
Eres casi tan malo como Jimmy Kimmel".
Perdón. A veces hago chistes solo para mí.
Ay, Dios.
Todos se hacían la misma pregunta.
Todos.
Uno de los encuentros más singulares
fue cuando había un grupo de blancos en la exposición.
Eran personas blancas muy liberales.
Blancos extremadamente liberales.
Blancos muy pero muy liberales.
Se conmovían más que los negros.
Para mostrar cuánto se conmovían…
Había personas negras recorriendo la exposición.
Había negros y blancos caminando.
Cualquiera puede ir, ¿bien? Entonces…
Los negros estaban viviendo
la experiencia negra plena: ser un ser humano.
Algunos lloraban, luego hablaban con sus amigos,
compartían historias, se reían, etc.
Una persona se rio con sus amigos.
"Ja, ja, ja. Sí".
Y una mujer blanca que estaba ahí, la líder del grupo,
se dio vuelta al oír la risa.
"Ja, ja". Y ella…
Así de liberales eran.
Cuando pensé que no podía superarse, miró una fotografía,
una de las primeras fotos de la historia.
Era una foto de un hombre blanco en una plantación,
de pie en un campo, sonriendo.
Sonriendo en la foto.
La mujer miraba la foto y dijo:
"Si yo…
Si yo hubiera estado ahí
cuando pasó todo eso…
Lo juro por Dios, si hubiera estado ahí cuando pasó,
¡nunca habría sonreído!".
¿Vieron cuando una frase termina de forma inesperada?
Pensé que iba a decir: "Si hubiera estado ahí, habría luchado.
Los habría liberado. Habría…". No.
"Habría tenido esclavos, pero no lo habría disfrutado".
Lloraría. "Lamento mucho lo que te está pasando.
Lo siento. Limpia detrás del sofá.
Pero sí, lo siento mucho. No puedo".
Fue increíble, la verdad.
Estuve más de una hora en ese nivel.
Al final, me quedé pensando en la pregunta:
"¿Quién serás cuando la historia llame?".
Le escribí a uno de mis mejores amigos, David Meyer.
Es mi primer amigo estadounidense.
Fue a Sudáfrica por casualidad hace 20 años
en un proyecto académico.
Nos hicimos amigos por casualidad.
Él me convenció de venir a EE. UU. a hacer comedia.
El resto es historia. Somos amigos desde ese día.
Sí, es una historia hermosa.
Y vivimos vidas muy diferentes.
Es un chico blanco, flaco, de casi dos metros, de Carolina del Norte.
Un tipo muy amable y sincero.
Por eso, me encanta hacerle bromas.
Cuando salí de la exposición, le mandé un mensaje.
"Dave, necesito pedirte un favor".
Y me respondió: "¿Qué pasa, amigo?".
Le dije:
"Si vuelve la esclavitud,
¿me prometes tenerme como esclavo y tratarme muy bien?".
Me contestó: "Amigo, ¿qué?".
"¿Prometes tenerme como esclavo y tratarme muy bien?".
Respondió: "¿Qué estás diciendo?".
Y yo: "¿Sí o no?".
Vi los puntitos. Estaba escribiendo.
Escribiendo…
Y me llamó.
"¿Qué tal?".
"Amigo, ¿qué estás diciendo? ¿Qué está pasando? ¿Qué esclavitud?".
"Solo quiero saber, Dave.
Si vuelve la esclavitud,
¿prometes tenerme como esclavo?".
"Amigo, no. ¿De qué hablas? No va a volver la esclavitud".
"Lo mismo dijeron de Los cazafantasmas. Responde.
¿Me tendrías como…?".
"No, amigo. No.
Nunca te tendría como esclavo.
Nunca tendría esclavos, personas esclavizadas.
Nunca esclavizaría a nadie. No está bien".
"No seas tan santurrón, Dave.
Quiero saber si me tendrías como esclavo".
"No, nunca haría eso".
"Ah, bien, ya veo.
Vas a dejar que sea el esclavo de otro. ¿Eso dices?
Vuelve la esclavitud, me atrapan y me azotan.
Soy como Django en la calle.
Me azotan porque mi mejor amigo no usa su privilegio para ayudarme
convirtiéndome en su esclavo para que pasemos el rato.
Estoy en el campo. Podría jugar en la PlayStation contigo.
Podríamos jugar Call of Duty como antes.
Pero no, tú quieres ser tan progre que me azote otro blanco esclavista".
"No, amigo". "¿Quieres que sea esclavo y que me azoten?".
"No. De acuerdo, amigo.
Si vuelve la esclavitud, te tendré como esclavo y te trataré bien".
"¡Ajá! Entonces tendrías esclavos.
Bueno, me tengo que ir". Gritó: "¡No!".
Aún no me perdona.
¿Quién serás cuando la historia llame?
Es más fácil cuando es hipotético.
A medida que pasas de una exposición a otra,
pasas por la Reconstrucción,
Jim Crow, el Movimiento por los Derechos Civiles.
Y ya es impresionante,
pero, como han pasado 60 años
desde el discurso "Tengo un sueño",
ampliaron la parte de la exposición sobre la vida del Dr. Martin Luther King.
Y puedes ver sus escritos,
sus pensamientos, sus diarios,
sus cartas a otras personas y al público,
su correspondencia con amigos, entrevistas, lo que sea.
Ves su vida en un grado de detalle que pocos hemos visto.
Y… no quiero hablar por todos,
pero creo que, cuando nos enseñan sobre MLK,
es una versión de su vida muy aséptica y simple.
¿Me entienden? Parece muy sencilla e inevitable.
Cuando te enseñan, dicen: "Había un hombre llamado MLK.
Como no le gustó lo que pasaba, marchó sobre un puente, tuvo un sueño
y vivió feliz para siempre.
Feliz Día de MLK. Descuento en colchones".
Pero… su vida no fue así.
Cuando hablan de él, dicen: "Feliz Día de MLK".
Parece una película de Disney. Tiene la trama de una película de Disney.
Algo así: "Este verano, un hombre,
un sueño cambió el mundo".
"Tengo un sueño".
"Timothée Chalamet es Martin Luther King.
Solo en Disney+".
Así se siente.
Pero, cuando uno ve su vida en detalle,
los detalles de su día a día,
las cosas que vivieron él y su entorno…
Lo arrestaron como 29 veces
en el transcurso de cuatro años.
Cargos inventados.
A veces lo dejaban solo en una celda,
sin comida, sin llamadas, nada.
A veces lo golpeaban, a veces…
Ves la vida de este hombre en detalle.
Lo echaron de algunos pueblos.
El gobierno federal lo persiguió.
J. Edgar Hoover, el jefe del FBI,
designó a Martin Luther King el hombre más peligroso de EE. UU.
Y el FBI lanzó una campaña coordinada para destruirlo.
Intentaron romper sus vínculos amistosos y laborales.
Le intervinieron los teléfonos
y descubrieron que tenía una amante.
Lo delataron con su esposa, Coretta Scott King,
creyendo que eso destruiría su matrimonio y acabaría con el movimiento.
Sí. El FBI intentó
difundir chismes sobre Martin Luther King.
Te cambia la perspectiva de la organización.
¿No? El FBI parece tan serio.
Ahora vemos la verdad.
Están en el edificio de J. Edgar Hoover por la mañana.
"¿En qué trabajas, Kowalski?". "Drogas, señor".
"¿Y tú?".
"Delitos, específicamente financieros".
"¿Y tú?". "¡Conflictos!".
Ves todo lo que le pasó a MLK. Todo.
Cosas internas que él escribió y externas que otros observaron.
Una de las secciones muestra el periodo de cuatro años
en el que el Dr. King y otros negros intentaron que los atendieran
en restaurantes que segregaban a los negros
y no les permitían comer.
Entraban a los restaurantes, se sentaban, vestidos de gala,
y les negaban el servicio.
Los echaban, los insultaban, los escupían.
A menudo, los golpeaban.
Se iban sangrando, con golpes.
Iban a casa, se limpiaban, volvían y hacían lo mismo.
Ahora decimos: "Hicieron lo correcto. Miren qué pasó".
Sí, pero al leer su vida, ves que no era inevitable.
No había garantía de que funcionara.
No había señales de que funcionara.
Y, aun así, perseveraron.
Cuando leí sobre su vida y sus obras,
me pregunté si alguna vez se habrá arrepentido.
¿Alguna vez se habrá arrepentido de que lo que sufrió, de lo que hizo?
¿Como cuando probó la comida de los blancos?
Hasta ese momento, era solo algo teórico, ¿no?
Nunca habían atendido a los negros.
Ellos solo querían que los atendieran en esos restaurantes.
Pero nunca habían comido ahí.
Se sentaban en la barra y el dueño decía:
"¡Maldita sea! ¡No quiero gente como ustedes aquí! ¡Fuera!".
Y él: "Hermano, tengo un sueño.
Sueño que un día, sin importar el color de nuestra piel,
todos puedan sentarse aquí,
hermanos y hermanas, negros y blancos,
y EE. UU. cumpla su promesa de que todos los hombres son iguales.
Tengo un sueño…".
"¡Cállate! Ganaste. Cambiaron las leyes. Mira la TV.
Aquí tienes tu comida".
"Muchas gracias.
Mierda.
Ahora tengo un nuevo sueño.
Sueño que un día los blancos descubran los condimentos.
Sueño que ya no consideren que la pimienta negra es una especia.
Sueño que todos nos uniremos
para derrotar al verdadero demonio blanco, la mayonesa".
Qué incómodo habrá sido.
La primera caminata después de esa primera comida.
Martin y sus amigos van hacia el estacionamiento.
En silencio.
"¿Por esta mierda, Martin?
¿Por esta mierda, Martin?".
"Lo siento, chicos. No sabía".
"¡Martin! ¿Nos golpearon por esta mierda? ¿Probaste esa comida?".
"Creí que era deliciosa y que por eso nos echaban. Lo siento.
Perdonen. Fue mi culpa".
"¡Maldita sea, Martin! Sabe a depresión.
¿Por esto luchamos?".
"Lo siento mucho. Se los compensaré.
Les compraré algo en Popeyes de camino a casa".
¿Quién serás… cuando la historia llame?
Gracias.
El dilema de la vida es…
que, aunque pasen grandes cosas,
las pequeñas cosas siguen.
Aunque pasen grandes cosas, las pequeñas cosas siguen.
¿Saben?
Es uno de los dilemas de la vida.
¿Cuánto te enfocas en lo grande
y cuánto prestas atención a lo pequeño?
Lo vi a la perfección.
Leí una conversación en línea entre dos personas.
Alguien publicó: "Me gradué. Qué emoción.
Saqué excelentes notas. Los invito a todos a festejar en mi casa".
Era una broma, obviamente. No todos están invitados.
Empezaron a comentarle.
Alguien comentó: "¿En serio? ¿Harás una fiesta en este momento?
Mira cómo están las cosas. ¿Te parece que es momento de celebrar?
No es momento para fiestas".
Se convirtió en una discusión.
Les diré la verdad.
Entendí ambos puntos de vista. En lo emocional, entendí.
Por un lado:
"¿Cómo puedes festejar
cuando parece que el mundo se está cayendo a pedazos?
¿Cómo puedes estar feliz
cuando todas las normas e instituciones que formaban el orden social
se están desmoronando?
La confianza pública se derrumba. ¿Cómo puedes festejar?".
Pero la otra persona decía: "¿Cómo no hacerlo?
Me esforcé toda mi vida para llegar hasta aquí.
Finalmente lo logré, a pesar de los obstáculos.
Y quiero disfrutar este momento".
Y ambos tienen razón. ¿No?
Ambos tienen razón.
En todos los hospitales,
hay una sala donde nació un bebé y otra donde alguien murió.
Júbilo por el comienzo de una nueva vida.
Tristeza por perder a un ser querido.
Ninguna sala está mal.
Pero ¿en cuál te concentras?
Encontré la respuesta en un lugar inesperado.
Estaba leyendo un libro.
Había relatos de soldados que lucharon en la Primera Guerra Mundial.
Hablan con veteranos que estuvieron allí.
El libro cuenta sus experiencias.
Muchos hablan de la guerra de trincheras, uno de los peores tipos de combate.
Duró varios años.
Los soldados iban y venían.
Cada día podía ser el último.
En medio de esta desesperación,
hay un punto común en todos los soldados con los que hablan,
o en casi todos.
Y es que encontraron la alegría en las trincheras.
Hubo momentos en los que jugaban a las cartas.
Bromeaban.
Crearon un periódico satírico.
Hacían chistes sobre los oficiales,
sobre la guerra y sobre ellos mismos.
Una de las cosas más locas que leí
es que un día apareció una vaca en el campo de batalla.
En tierra de nadie. Justo entre los Aliados y el Eje.
Ambos bandos querían la vaca.
Entonces les gritaron a los alemanes.
"Queremos la vaca". Los alemanes dijeron: "Nosotros también".
Acordaron jugar un juego.
"Lanzaremos monedas al aire y trataremos de dispararles.
Quien le acierte a la moneda se queda con la vaca".
Los soldados ingleses dispararon a la moneda.
Y los alemanes dijeron:
"Bueno, se ganaron la vaca, pero devuélvannos las monedas".
El soldado inglés fue a buscarlas. "Me van a matar".
Se las dio a los alemanes, corrió y se metió en la trinchera.
Todos dijeron: "Qué divertido".
Está lleno de anécdotas.
Hay anécdotas de soldados que cantaban por las noches, sin motivo.
Les cantaban a otros soldados del otro lado de la línea enemiga.
Y los otros soldados respondían.
¿Se imaginan? Están en una trinchera.
Se les pudren los pies. Tienen miedo.
En medio de todo, alguien canta…
Encontraron alegría en las trincheras.
Me hizo darme cuenta de que recordaron por qué luchaban.
Luchaban por vivir, no por luchar.
Si olvidas para qué luchas, no tiene sentido luchar.
Luchas para ser feliz, para conocerte,
para tener aventuras, para reír.
No luchas solo para luchar.
Luchas para vivir.
Aunque pasen grandes cosas,
las pequeñas cosas siguen.
Mi psicóloga dijo que no soy apto para tener pareja.
Sí.
En una sesión, me miró y dijo: "Trevor, no eres apto para tener pareja".
Pensé: "Supongo que tampoco te gustaron los Grammy".
Me lo dijo al final de la sesión, lo cual debería ser ilegal.
Los psicólogos te lanzan una bomba al final de la sesión
y te dejan esperando.
"Por eso tu papá nunca te quiso".
"¿Qué?". "Se acabó el tiempo. Hasta la próxima".
"¡No! ¡No, siguiente video!
No quiero esperar una semana. ¡Quiero terapia de Netflix, no de HBO!".
Tuve que esperar dos semanas. "¿Dónde estábamos? Sigamos.
Omitir resumen. Vamos".
Me dijo: "Trevor, estuve pensando en ti y en las relaciones".
Hablábamos de mi incapacidad de tener una relación a largo plazo.
Trataba de entender el motivo.
Me dijo: "No eres apto para tener pareja". Se explayó: "Hay varias razones.
Trabajas demasiado.
Te encanta tu trabajo, pero no mantienes un equilibro en tu vida.
Además, viajas demasiado,
y estar en el mismo lugar es crucial para una relación sólida.
Pero, para serte sincera, esas cuestiones son secundarias".
La principal, el verdadero problema,
según mi psicóloga,
es que soy incapaz
de no decir lo que pienso.
Me enseñó que una de las claves
para una relación larga y estable
es saber cuándo pensar
y cuándo hablar.
Sí.
Le dije: "No tengo ese problema".
"Sí, Trevor.
A menudo, se te ocurre algo y lo cuentas de inmediato.
Tienes un pensamiento y lo dices".
Y Trump dijo: "Díselo, amiga".
Respondí: "No sé. No creo que tenga ese problema".
"Sí, tengo anotaciones. Espera. Lo anoté.
Sacó las notas. "Veamos algunos ejemplos".
Y había un ejemplo que en verdad…
Ella tenía razón.
Me pasó con una exnovia.
Fue el quiebre que llevó al fin de la relación.
No en ese momento, pero ese quiebre provocó el desenlace.
Nos estábamos preparando para dormir.
Era una noche como otras.
Nos cepillamos los dientes y nos acostamos.
Antes de apagar las luces, empezamos a hablar
y nos pusimos cómodos.
Un momento con la persona amada
en la que uno se deja llevar,
revela anécdotas y sentimientos que nunca había contado, se ríe,
se enamora aún más.
Estábamos acostados, mirándonos a los ojos.
Ella me observaba.
De repente, me dice: "Oye,
¿puedo preguntarte algo?".
"Sí.
Sí, por supuesto".
Preguntó:
"Si pudieras cambiar una cosa de mí,
¿qué cambiarías?".
Desde entonces, aprendí…
que hay una respuesta correcta a esta pregunta.
Sí, una respuesta correcta.
No importa cuán especial sea tu relación,
si quieres responder bien esta pregunta de concurso,
la respuesta que debes dar, si una mujer en tu vida te pregunta
"si pudieras cambiar algo de mí, ¿qué cambiarías?",
la respuesta correcta es "nada".
Ojalá hubieran estado conmigo esa noche.
Sí.
La respuesta correcta es "nada".
"Nada, mi amor.
No cambiaría nada de ti,
porque todo lo que eres te hace perfecta para mí.
En todo caso… ¿Puedo ser sincero?
Me cambiaría a mí mismo.
Me cambiaría a mí mismo
para poder recibir mejor el amor que me das tan libremente.
Eso cambiaría".
Esa es la respuesta completa, por si quieren usarla.
Sí.
No di esa respuesta.
No. Dije lo que pensaba.
Me miró y preguntó:
"Si pudieras cambiar una cosa de mí,
¿qué cambiarías?".
Contesté: "Una cosa.
¿Una cosa?
Una cosa.
Qué difícil. Una cosa.
Solo una.
Déjame pensar. Espera. Déjame pensar.
Si fuera una sola cosa, ¿qué cambiaría?
¿Qué cambiaría? Bien. Creo que ya sé.
Si pudiera cambiar una sola cosa de ti,
cambiaría cómo te comunicas
durante el sexo".
Y ella dijo: "¿Qué?".
Sí. Luego todo se descontroló.
Sé que estuve mal. No me juzguen. Sé que estuve mal e intento mejorar.
Les explicaré qué me pasó por la cabeza.
Esa noche, en primer lugar, pensé que era una pregunta genuina, ¿sí?
En segundo lugar,
intentaba expresar un sentimiento que tenía.
A veces me sentía confundido y frustrado
en la intimidad con mi novia.
En los momentos íntimos, me decía…
No quiero ser vulgar.
Me decía: "Voy a acabar". ¿Bien?
Chicas, es la mejor frase que le pueden decir a un hombre.
Es lo que más ansía escuchar un hombre en su vida.
Si dicen eso, llegamos a la cima de la hombría.
Lo logramos. Llegamos.
Sí, lo dicen y pensamos: "Yo, Tarzán".
Ya está.
Es tan poderosa para nosotros
que alcanzaremos un nivel de masculinidad
que ni sabíamos que teníamos.
Nos lo dicen y nos volvemos más fuertes,
superamos obstáculos, la fatiga desaparece.
Sí, nos olvidamos de ese calambre.
En cualquier situación.
A veces no podemos respirar, ¿saben?
A veces no podemos respirar.
A veces se nos tapa la nariz y…
Y, en ese momento, avanzamos de a una bocanada a la vez.
Hacemos lo nuestro
y, cuando nos quedamos sin aire, como una ballena,
salimos a la superficie
y volvemos a sumergirnos en la profundidad de su placer.
Y está bien.
Cada hombre ha descubierto su ritmo, ¿no?
Pero entiendan que solo paramos para respirar.
Cuando dicen "voy a acabar",
pensamos: "No es el momento para respirar.
Es mi misión.
Solo me queda una bocanada de aire, y la aprovecharé".
Así que contenemos la respiración y seguimos.
Seguimos
y tratamos de que lleguen.
Lo que no sabía en ese momento era que, cuando mi ex decía
"voy a acabar",
en realidad quería decir:
"La acción que estás realizando es bastante placentera.
Me gustaría que continuaras.
Por favor, sigue haciendo exactamente lo que estás haciendo
con el mismo ritmo y, de preferencia, la misma presión.
No te emociones por lo que dije. No hagas nada diferente.
Solo haz exactamente lo que estás haciendo,
porque vas por buen camino.
Tú puedes, campeón. Sigue así.
Antes no acertabas, pero ahora sí.
Si sigues así, es bastante probable
que llegue al clímax.
Así que sigue, amigo. Tú puedes.
Creo en ti. Estás más cerca".
Eso quería decir.
Pero entiendan que es confuso.
Es confuso, chicas, porque dicen: "Voy a acabar".
Chicos, si las mujeres dicen "voy a acabar",
lo dicen como en la parada de autobuses:
"El autobús va a venir". ¿No?
Están en el lugar correcto para toparse con el autobús.
Aquí es donde llegará el autobús.
Pero el problema es "cuándo".
No coincidimos en "cuándo".
Chicas, los hombres somos muy literales.
Para las mujeres, es teórico.
"Voy a acabar"
solo significa que esta es la dirección correcta.
Podría ser en tres minutos.
Podría acabar en 15 minutos.
Podría ser en su próxima relación.
Nadie lo sabe.
Chicas, no estamos respirando.
No respiramos. No tenemos aire. Estamos al límite.
Hay que respirar para vivir.
Por eso los hombres vivimos diez años menos.
Por todas las bocanadas que perdimos esperando.
No pasa nada si no sucede, pero no sabíamos.
No lo sabíamos porque somos más literales. Somos simples. Es así.
Como perros. "¿Dónde está la pelota? Ahí".
Cuando un hombre dice "voy a acabar", significa que ya acaba.
El momento es inminente, chicas. Eso quiero decir.
Cuando un hombre dice "voy a acabar", es el momento.
No hay otro.
No hay pausa para comerciales. No se puede parar.
Acabará en este mismo momento.
No puedes parpadear.
Si cruzas, el autobús te atropella. Ya llegó.
Ya llegó el autobús.
"¿Dónde está el autobús?". Ahí está.
Si él dice "voy a acabar", ya está.
Es… A veces ya acabamos. No voy a mentir.
A veces ya pasó. De veras.
Habíamos tratado de evitarlo, pero pasó.
Somos como un niño que se autodelata, pero se equivoca de tiempo.
"Mamá, voy a romper algo en la cocina".
Ya está roto.
Chicas, lo peor que pueden decir ahí es "todavía no".
¡No! ¡Ya ocurrió!
Ya terminó.
Esa frasecita aplasta nuestra hombría.
Dicen: "Todavía no". Lo intentamos, pero no se puede. Ya está.
Se está desvaneciendo. Lo sabemos.
"Lo haré de todos modos". "¿Qué?".
"Lo haré de todos modos". "¿No me esperaste?".
"Soy un hombre. Hago lo que quiero cuando quiero".
"¿No te importo?". "No me importa…".
Por eso sigo soltero.
D. C., fueron increíbles.
Gracias por venir hoy.
Gracias por venir. Que tengan una linda noche.
Buenas noches.
Subtítulos: Jesica Miotti