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Que tempos interessantes.
Vou ser sincero com vocês.
Eu tinha planejado um show bem diferente.
É, um show bem diferente.
Na verdade, quando planejei este show em Washington,
eu tinha uma relação muito diferente com a Casa Branca.
Planejei piadas bem diferentes.
Ia contar umas piadas sobre eu jogar pickleball.
E, enfim, a vida aconteceu.
Pra quem não sabe como tudo começou,
vou tentar explicar como aconteceu.
Eu estava apresentando o Grammy.
Foi um momento muito bom.
E aí deixou de ser.
Apresentei o show
e peguei um voo de volta pra Costa Leste
pra fazer shows, certo?
E não me conecto ao Wi-Fi quando viajo.
Gosto de relaxar.
E pousei em Boston.
E a primeira vez que soube que minha vida tinha mudado
foi quando alguém passou por mim no avião
enquanto eu guardava meu notebook,
e ele me segurou no ombro e disse: "Trevor, você é um guerreiro.
Você consegue. Força!
Vamos lá. Você consegue."
Eu parecia estar com tanta dificuldade?
Andando pelo aeroporto, as pessoas me davam joinhas de apoio,
tipo: "É isso aí, você consegue."
"É isso aí!"
Menos os negros. Eles diziam: "Ih, cara."
Aí liguei o celular.
E, sinceramente, achei que ele estava com defeito.
Começou a vibrar antes de os ícones aparecerem.
Tinha o logo da Apple, e meu celular…
Pensei: "Que porra é essa?" Notificações por todo lado.
"O Michael Jackson morreu de novo? O que tá rolando?"
Todos os aplicativos estavam loucos.
Era o iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Até o Uber Eats: "Tá vindo coisa quente aí."
Fui ver as mensagens,
e todo mundo que conheci na vida tinha me mandado uma,
até os professores do jardim de infância.
"Trevor, você tá bem?"
"Trevor, cadê você? Já viu?"
"Trevor, me liga!"
"Não me liga." "Me liga."
"Trevor, o que houve?"
"Você viu?"
Alguém disse: "Meu Deus, viu o que o Trump disse?"
E falei: "O que o Trump disse?
O que o Trump disse desta vez?
Deixa eu ver, o que o Trump disse? Eu?"
É diferente quando é com você.
Não vou mentir.
É muito louco. Eu…
Apresentei o The Daily Show por 7 anos. E, por 7 anos…
cobrimos notícias e política nos Estados Unidos, certo?
O programa é sobre isso.
E, naquela época, Donald Trump estava sempre nas notícias.
Achei que, em algum momento, ele falaria de mim.
Ele não falou, e fiquei feliz.
Aí saí do The Daily Show.
E relaxei como um idiota num filme de terror.
Fui apresentar o Grammy:
"Que maravilha. É um programa de música. Bem mais de boa."
Mas o presidente assiste ao Grammy.
E ele não ficou feliz.
Não ficou nada feliz.
Não.
Ele escreveu um, bem longo,
me dando uma avaliação do Google
sobre meu desempenho.
E não foi uma crítica rápida.
Foi uma crítica completa.
Vou ler tudo pra vocês porque não quero citar nada errado.
Vou ler…
Foi isso que eu vi quando procurei meu nome e o dele.
Foi um post no Truth Social
de @realDonaldTrump.
Donald Trump é dono do Truth Social.
Então é estranho ele não ter @DonaldTrump.
É estranho outra pessoa ter, e ele: "Beleza, real Donald Trump."
Enfim, a mensagem dizia:
"O Grammy é o PIOR QUE EXISTE!
Quando eu gritar, a palavra tá em maiúsculas.
Quero que sintam o que eu estava sentindo.
"Quase impossível de assistir." Algumas partes estavam boas.
"A CBS tem sorte de não ter mais esse lixo no ar.
O apresentador, Trevor Noah, seja lá quem ele for…"
Isso foi meio escroto.
Sei o que ele tentou fazer, mas acho que não fez direito.
Não dá pra dizer: "O apresentador, Trevor Noah,
seja lá quem ele for."
Porque é exatamente quem eu sou.
Entendo que ele quis me desmerecer, mas disse meu nome completo e meu cargo.
Não dá pra, ao mesmo tempo, me desmerecer, ser vago e específico.
Não é assim que funciona.
"Seja lá quem ele for."
Não sou ninguém mais.
Não tem "pode ser" nessa equação. É exatamente quem sou.
"Trevor Noah, o apresentador. Número da Seguridade Social: 4576728135.
Seja lá quem for."
Não, esse sou eu.
É estranho. Não se usa essa frase quando sabe quem é a pessoa.
"Seja lá quem for…"
Você usa essa frase quando um estranho passa pela sua cidade
e deflora sua filha.
Aí você usa a frase.
"Vou matar esse homem, seja lá quem ele for!"
É engraçado mudar pro inglês feudal
no meio de uma mensagem.
Ele diz: "Seja lá quem ele for.
Fee-fi-fo-fum.
Sinto o cheiro do sangue de um sul-africano."
É aleatório.
Ele disse: "O apresentador, Trevor Noah, seja lá quem ele for,
é quase tão ruim quanto Jimmy Kimmel."
Coitado do Jim. Gosto dele.
E agora, por minha causa, ele tá levando de tabela, tipo…
Ele estava em casa, de boa.
Nem trabalha aos domingos.
De repente, o celular dele…
"Quase tão ruim quanto Jimmy Kimmel no Oscar, de baixa audiência."
E ele continua.
"Noah disse ERRONEAMENTE sobre mim
que Donald Trump e Bill Clinton estiveram na ilha de Epstein.
ERRADO!"
Agora, só pra deixar claro.
Não falei que Donald Trump e Bill Clinton estiveram na ilha.
Não falei isso.
Fiz uma piada no Grammy.
Uma das muitas piadas aleatórias que fiz.
Essa veio depois que Billie Eilish ganhou Música do Ano.
E eu disse: "Parabéns, Billie Eilish, Música do Ano.
É um prêmio que todo artista quer,
quase tanto quanto Donald Trump quer a Groenlândia.
Porque, agora que Jeffrey Epstein morreu,
ele precisa de uma nova ilha pra ficar com Bill Clinton."
Beleza? Foi isso que falei.
Não falei que ele esteve na ilha.
Falei que ele queria uma ilha.
Claramente uma piada, pois ele não iria com Bill Clinton, né?
A Groenlândia não é uma boa substituta pra ilha.
Clima e vibe completamente diferentes.
Ele diz: "E Bill Clinton esteve na ilha de Epstein.
ERRADO!
Não posso falar pelo Bill…"
Adoro que, no meio de me chamar de mentiroso,
ele solta: "Esse cara é mentiroso! Exceto sobre o Bill. Temos que verificar.
Sabem como esse cara é.
Mas nunca fui à Ilha de Epstein, nem passei perto de lá."
Não precisava.
A proximidade com a ilha de Epstein não é o que as pessoas tão discutindo.
É a sua proximidade com o dono da ilha.
O problema não é o lugar.
"Onde você estava no Caribe?
"Ilha do Epstein?" "Não, Jamaica." "Te peguei!"
Não.
"Nem perto.
E até a declaração falsa e difamatória desta noite,
nunca fui acusado de estar lá."
Sério?
Eu fui o primeiro?
Antes de mim, ninguém mencionou Donald Trump e Jeffrey Epstein.
Fui o primeiro.
Sou o motivo de o nome dele aparecer 5.000 vezes nos arquivos.
Coloquei aqueles dominós no lugar
e derrubei ele.
"Nem pela mídia das fake news. Noah, um completo fracassado…"
Miau.
"…melhor acertar os fatos e rápido."
Acho que mandarei meus advogados
processarem esse apresentador terrível, patético e sem talento,
e pedirei muita $$$." Cha-ching. Ele pôs um cifrão. Não conheço esse som.
"Pergunte ao George 'Slopadopolus' como foi.
E pergunte à CBS.
Prepare-se, Noah.
Vou me divertir com você.
Presidente DJT."
É, essa última frase…
É, isso é…
"Prepare-se, Noah.
Vou me divertir com você."
Se você não tá tentando parecer um pervertido sexual…
não recomendo essa frase.
"Vou me divertir com você"
é o que alguém diz ao colocar um consolo na cabeça.
Então, essa foi minha segunda-feira.
E, sendo sincero, não fiquei muito preocupado.
Donald Trump vê TV regularmente,
fica bravo com o que vê, posta sobre isso e, muitas vezes, vida que segue.
Achei que ele ia mudar de assunto.
Porque, de certa forma, ele é como um esquilo que vê TV.
Fica totalmente…
As mãos são do mesmo tamanho.
Então pensei: "Ele vai mudar de assunto."
E mudou.
No dia seguinte,
o assunto na Casa Branca era a paralisação do governo.
O governo estava prestes a paralisar.
O governo dos EUA está sempre prestes a paralisar.
Acho que vocês deviam mudar pra um plano família.
Esse plano mensal não funciona.
Estavam entrevistando o presidente sobre isso.
É um assunto sério.
E, no meio da conversa sobre a paralisação do governo,
um jornalista gritou do fundo da sala:
"Sr. Presidente, vai processar o Trevor Noah
pelo que ele disse no Grammy?"
Pensei: "Babaca."
Eu não era mais assunto.
Sempre quis saber o que aconteceu com o garoto que dizia:
"Professor, esqueceu de passar a lição."
E Trump:
"Ele disse que estive na ilha do Epstein. Vou processá-lo. Fracote, perdedor."
É. Então agora posso ser processado pelo presidente dos Estados Unidos.
É.
Não sei se é "uau", se é "uh". Não sei…
Vou ser sincero.
Não sei como me sentir
porque não sei como vai acabar.
Se fosse uma época normal, eu estaria confiante.
Donald Trump me processaria. Um juiz arquivaria por vários motivos.
Proteções da Primeira Emenda, liberdade de expressão, piadas, sátira.
Tudo isso é protegido em tempos normais.
Seria o Donald Trump me processando. Mas agora não é o Donald Trump.
Agora serei processado pelo presidente dos EUA,
Donald Trump.
Não sei o que significa.
Eu recorro?
Chegamos à Suprema Corte.
Eu entro. Ele tá me esperando.
E diz: "Diga olá para os meus amiguinhos."
Não sei.
Ninguém sabe.
Com ele, não dá pra saber.
Sabem?
Perguntem ao Nicolás Maduro.
Ex-presidente da Venezuela
e atual presidiário de Nova York.
Sim, ele era presidente da Venezuela.
E, de repente, não era mais.
A história é ainda mais louca.
O que aconteceu foi… Podem checar.
O que aconteceu foi que Nicolás Maduro estava na TV dando uma entrevista.
Ele fez piada sobre as ameaças que recebia do Trump.
Ele disse: "Vou ficar bem, vai dar tudo."
E aí ele tocou uma música. Guerra não, paz sim.
E aí ele começou a zombar do Trump
fazendo o passinho de dança do Trump.
Passinho, no singular.
Sim, ele fez o passinho. Assim…
A punheta dupla, sabem?
Trump viu e disse: "Peguem esse cara.
Peguem esse cara."
Os militares foram, pegaram Maduro, trouxeram e prenderam.
Não em qualquer prisão. Prenderam no Brooklyn.
Na mesma prisão onde Diddy está.
Imagina só.
E eu achando que tinha problemas.
Nicolás Maduro, ele… está…
Imaginem a ironia da situação.
Ele estava vendo os EUA
lançarem a campanha de deportação mais brutal de todos os tempos.
E, no meio disso,
é o único imigrante que importam.
Maduro é o único imigrante que apoia o ICE.
Ligou pra eles.
"Alô, ICE, vem me pegar.
É, eu vou de avião. Vamos trabalhar juntos.
Vamos lá. A gente consegue."
Não sabemos como vai ser.
Ninguém mais sabe.
Que reviravolta do destino. Dá pra imaginar?
Por décadas,
você governou seu império com mão de ferro.
Aterrorizou as pessoas ao seu redor.
Foi violento, nunca foi responsabilizado.
E agora, tiraram todo o seu óleo,
e você tá na mesma prisão que Nicolás Maduro.
Que merda, hein?
Um lado positivo de toda essa situação…
é que agora seria
a hora perfeita pra uma invasão alienígena.
Não tem hora boa, acho que todos concordamos.
Mas, se eu tivesse que escolher, diria que é agora.
É.
Se os alienígenas invadirem, não vai ser bom pra gente.
Não temos chance.
Se eles viajam no espaço-tempo, nossas armas não são nada.
Vamos irritá-los com nossas armas.
Vão chegar aqui. Já vimos como termina.
Chegam voando. Explodem tudo.
Vimos Independence Day. Sabemos como é.
Mesmo que Will Smith ajude, ele só pode dar um tapa por vez.
O que vamos fazer?
Penso nisso o tempo todo.
Sério. Penso em invasões alienígenas o tempo todo.
É o meu Império Romano.
O que vamos fazer?
Eu nunca pensava nisso. Na África do Sul, isso não me preocupava.
Mas nos EUA, é real.
Porque, quando os alienígenas vierem, é pra cá que virão.
Virão pra cá, direto pra Washington. Vão explodir a Casa Branca.
Depois irão pra outros países. Irão pra Londres explodir o Big Ben.
"Vocês sabem que horas são!"
Depois irão a outros pontos turísticos explodir tudo.
Eu sei, é um problema. Os EUA primeiro. Eu entendo.
É.
Na África do Sul, eu nunca pensava nisso.
Eu sabia que explodiriam o mundo, mas nunca iriam pra África.
É. Vocês já viram os filmes.
Nunca invadem a África.
Eu via esses filmes. Eu esperava.
No filme, o presidente dizia: "Cidadãos da Terra,
alienígenas estão nos invadindo." Aí os alienígenas invadiam.
E eu: "A África não tá no planeta? O que tá acontecendo?"
Nunca invadem. Lembram de um filme em que invadiram?
Distrito 9!
Não. O quê?
Distrito 9.
Distrito 9?
Não.
Foda-se por tentar estragar meu show.
Sentado aí na varanda como um rei.
"Distrito 9, eu digo.
Cortem a cabeça dele."
Não. Foi uma boa tentativa, mas não.
Se lembra da história de Distrito 9, os alienígenas não invadiram a África.
Eles caíram na África.
E passaram o resto do filme tentando escapar.
Porque a gente não brinca em serviço.
Hollywood é muito doida.
"Qual é a pior coisa que pode acontecer com ETs?
E se eles ficassem presos na África?"
Os alienígenas nunca invadem a África. Nunca invadiram.
Eu achava que era por terem pena de nós.
Quando criança, eu adorava ver esses filmes.
Ainda adoro ver.
Mas, quando criança, eu amava esses filmes.
Eu via tudo que tinha alienígenas.
E minha mãe fazia uma tigela grande de pipoca em casa.
Sentávamos no sofá juntos. Ela via todos os filmes comigo.
Ela odiava, mas dizia "requer orientação dos pais",
e ela levava isso a sério.
Um dia, ela estava passando e ouviu: "Este filme requer orientação dos pais."
"Preciso ver."
E ela fez isso com todos os filmes.
Às vezes, eu tinha que chamá-la.
Começava um programa na TV. "Requer orientação dos…" "Mãe!"
Ela vinha, e eu dizia: "Preciso que me oriente!"
Mas, depois de cinco minutos, eu que orientava ela.
Ela ficava lá, o filme todo:
"O que tá havendo, Trevor? Quem são eles? Por que tão fazendo isso?"
Eu dizia: "Mãe, tô com você. Comecei o filme com você."
Ela fazia uma tigela de pipoca.
A gente sentava e o filme começava.
A invasão alienígena. "Os alienígenas tão invadindo a Terra."
E eles explodiam tudo.
E eu comendo pipoca: "Problemas de primeiro mundo."
Quando eu era criança, se me perguntassem: "Por que nunca não vão à África?"
E diria: "Porque têm pena."
Eu achava que tinham pena da África.
A nave voava sobre cada continente pra destruí-lo.
E tinha uma sobre o continente africano,
dois alienígenas na cabine, tipo:
"Prepare-se para lançar lasers de fóton."
"Pronto ao seu comando."
"Três, dois, um."
"Espera, acho que já explodimos este continente.
"Já estivemos aqui." "Negativo, nunca viemos aqui. Exploda."
"Explodir quê? Olha essa merda. Algo já aconteceu.
O que é isso? O que vou explodir?"
- "Quem fez isso?" - "Não sei. Vou ver.
Diz que foram os britânicos."
É!
Toma essa, Grã-Bretanha.
#NuncaEsqueça.
Esses filmes de alienígena…
Me divertiam, mas me aterrorizavam.
Porque, quando não dava certo, os alienígenas conquistavam a Terra.
A gente vencia por sorte, porque é um filme, mas, na vida real…
Não será bom. Não temos chance.
Se os alienígenas invadirem, não temos esperança.
Ou pelo menos não tínhamos esperança.
Agora temos.
E ela se chama
Donald J. Trump.
Seja lá quem ele for.
Não gosto, mas acho que é o único jeito.
É.
Assim que a invasão alienígena começar, saberemos como começa.
Vai ser aquela nave-mãe gigante que entra na nossa órbita.
Aquela coisa enorme que tampa o sol.
Tem um alto-falante gigante embaixo da nave que toca a música.
Cria a ambientação.
Um alienígena toca um órgão.
"Eles não estão prontos pra essa!"
Eles estacionam a nave.
Mandam uma nave pra dar a má notícia.
A que pousa assim…
Eles saem: "Levem-me ao seu líder."
Encontram o líder, matam ele e pronto.
Normalmente, escolhem o alienígena mais chato pra isso.
Tem que ser um folgado pra achar que pode falar com o líder.
Na nave alienígena, escolhem a Karen alienígena.
Eles conversam: "Quem vamos mandar pra esse planeta?"
"A Karen é a melhor pra isso."
"Karen, você vai lá."
"Por que sempre eu? Odeio isso.
Vocês sempre me mandam. Quero falar com o gerente."
"Ela é perfeita."
Mandam a alienígena pra nos dar a má notícia.
Com o Trump, temos esperança, mas temos que agir rápido.
Assim que sabemos que os alienígenas chegaram,
a NASA nos avisa que chegaram à órbita, e agimos juntos como planeta.
E o que precisamos fazer é tornar Donald Trump
o rei do mundo.
Vejo que alguns tão confusos. Ele não fará perguntas.
Certo? Vamos à Casa Branca. "Sr. Trump, agora é rei do mundo."
Ele dirá: "Eu sabia!"
Damos uma coroa do Burger King e esperamos os alienígenas lá fora.
Eles pousam e saem.
Um deles diz: "Levem-me ao seu líder."
E a gente: "Sim, bem-vindo à Terra. Venha conhecer o líder."
"Me leve agora." "Claro, vamos te levar.
Você está ótimo. Tá tomando Ozempic?
Vem conhecer o líder." Chegamos à Casa Branca.
E dizemos: "Rei Trump, este é o alienígena.
Alienígena, este é o rei Trump."
"Você é o governante deste planeta?"
Ele dirá: "Isso mesmo.
Sou o governante deste planeta.
O planeta Terra, ou como chamo,
a Grande Azul.
Linda e azul, flutuando no espaço.
Ela tá lá girando,
girando muito rápido. Dizem que estamos girando.
Nunca senti, mas dizem que estamos girando.
Estamos girando, pessoal, muito rápido. E estamos lá no espaço.
Temos um eixo lindo bem no meio do planeta.
Um eixo grande, lindo e longo. Não fazem mais eixos assim.
Não fazem mesmo.
E temos esse eixo, e ele é inclinado, sabem, é inclinado.
Se fosse por mim, já teríamos endireitado ele.
Endireitado.
Mas tudo bem.
Valeu, Obama.
E tá lá em cima, flutuando no espaço. Um planeta lindo, Azul Bonito.
Temos uma Lua minúscula. Viram a Lua? Lua linda.
Uma Lua linda. Parece um mamilo.
É o que parece. Um seio flutuando no espaço.
Deveriam ser dois. Eu sempre digo, dois seios.
Melhor que um, mas um é melhor que nada. Posso falar seios? Já falei, pessoal.
Sou o governante deste planeta. O que você quer? Do que precisa?"
Eles diriam: "Desculpem, não sabíamos que já foi invadido."
Vamos sobreviver assim.
Não nos chocaríamos se ele fosse alienígena.
Acho que ficaríamos aliviados.
As pessoas diriam: "Meu Deus, isso explica tudo."
Se dois alienígenas iguais a ele, tipo versão pai e mãe dele, descessem aqui
e pousassem: "Ajuda a gente, deixamos nosso filho aqui
muitas décadas atrás.
Cadê nosso bebê?"
A gente diria: "Venham cá.
Venham buscar seu bebê."
Ele é de outro mundo.
E agora,
estamos vivendo a história.
Já pensaram nisso?
Estamos todos vivendo a história.
E não história como o tempo que passou.
Porque tem aquela história chata: "E o povo se estabeleceu aqui."
Tanto faz.
Falo de história importante.
Quando você lê e pensa: "Como era naquela época?"
Estamos naquela época.
Todos nós.
Percebi que minha história tá péssima.
Porque gravam tudo que é dito na Casa Branca.
É guardado pra posteridade.
Então, daqui a uns 300 anos,
estudiosos vão estudar os antigos presidentes e a Casa Branca.
Dirão: "Como era há 300 anos?"
E nós: "Não sei, mas o apresentador do Grammy era péssimo.
Sim, um fracassado, ao que parece.
E um coelho se apresentou no Super Bowl, terrível.
Terrível mesmo. Que época."
O estranho de viver a história é que…
ela é muito menos previsível quando você tá vivendo.
Quando lemos ou estudamos história,
ela é apresentada como se fosse inevitável.
Você lê as histórias e acha que sempre acabariam assim,
pois foi como acabaram. Se eu perguntasse à maioria:
"Os nazistas sempre perderão a guerra?" Diriam: "Sim, claro."
Mas, na época,
quem lutava na guerra achava que os nazistas ganhariam.
Houve um momento em que parecia que ganhariam.
Quando você tá na história, é bem diferente.
Sempre que tô em Washington, D.C.,
gosto de visitar o Museu Nacional de História e Cultura Afro-Americana.
E…
se vocês nunca foram, é uma das experiências mais profundas
que terão na vida.
É um museu diferente de todos aos que já fui por alguns motivos.
Sabem?
Uma delas é que ele conta, da forma mais completa possível,
a história dos negros nos EUA, que é história, mas uma que não é contada.
Você vai a esse prédio
e, diferente de outros museus, não pode escolher a aventura.
Normalmente, você escolhe: "Dinossauros ou espaço?
Você escolhe."
Lá, eles escolhem como você viajará no tempo.
Ao chegar ao museu,
você começa lá no início da história dos negros nos EUA
e vai até os dias de hoje. Certo?
Começa no subsolo, você desce literalmente
e começa com a escravidão. Spoiler!
Depois, você avança no tempo
e chega ao final, e lá tá a Oprah.
Esse museu, de verdade,
te faz questionar tudo sobre você.
Na minha última visita,
eu estava andando pelo começo.
E é no subsolo, e é a escravidão como propriedade,
o tráfico transatlântico de escravos e a Underground Railroad.
É uma experiência emocional.
É doloroso, é opressão,
e então tem um momento em que você vê
as pessoas se rebelando e lutando pelo que acreditam, superando.
Por ser tão imersivo,
você vê as pessoas vivenciando de forma diferente.
Tinha dois garotos ao meu lado,
de uns 14 anos, conversando, e eu estava ouvindo.
Um virou pro outro e disse:
"Cara, o que você teria feito se estivesse lá naquela época?
Seria um escravo?" "O quê?"
Ele disse: "Não, eles iam se dar mal.
Eu teria acabado com eles. Quer me fazer de escravo?"
"Você tá mentindo." "Eu teria acabado com eles."
Eles riam e conversavam. Ou era a ilusão da juventude,
necessária pra uma revolução, ou era quem eles seriam.
Mas não importava.
O que eu amei é que eles estavam se perguntando.
Quem você será quando a história te colocar à prova?
Por causa deles, eu me fiz essa pergunta.
Acho que preciso trabalhar minha autoestima,
pois não pensei em nada heroico.
Se me perguntassem: "Trevor, o que faria na escravidão?"
Eu diria: "Eu teria trabalhado muito
e visto no que daria."
Não acho que eu seria um herói. Não tenho isso em mim.
Fico impressionado com quem diz:
"Se eu estivesse na loja quando a assaltaram, eu teria…"
Não tenho isso em mim.
Eu estaria no campo, trabalhando duro,
cuidando da minha vida.
O cara no cavalo diria: "É melhor colher esse algodão."
E eu: "Sim, senhor, tô colhendo o algodão.
Tô colhendo, senhor."
Assim que ele fosse embora, eu falaria mal dele.
Falaria muito mal dele.
Diria: "Aquele idiota.
Ele voltou? Não."
Mas acho que eu não seria um herói.
Um herói de verdade apareceria.
Harriet Tubman apareceria.
Ela diria: "Psiu, Trev.
E eu diria: "Oi, Harriet.
Como vai?"
"Tô mal pra caralho."
"Nossa, o que houve?"
"A escravidão. Como assim, 'o que houve'?
É burro?"
"Claro, não devia ter perguntado. Enfim, e aí, Harriet?"
"Eu vim te avisar
que nós vamos embora hoje à noite."
"Quem é 'nós'?"
"Todos nós, Trevor. Vamos dar o fora daqui.
Vamos embora, cara."
Ah, Harriet, o cara a cavalo disse que não devemos ir.
Ele não gosta que a gente vá embora.
Acho que ele tem ansiedade de separação. Deveria procurar ajuda.
Mas ele disse…" "Não quero saber o que ele disse.
Vamos embora daqui.
Você vai ficar?"
"Acho que vou ficar e ver no que dá."
"Ver no que dá? Tá maluco?
Você não vem?" "Não, não vou."
"Não acredito.
Vocês de pele clara são todos iguais."
"O quê?" "É.
Você tá com medo, né?
Você é um covardezinho."
"Sou um covarde, Harriet. Não posso mentir. Sou um covarde."
"Olha só você, seu covardezinho.
Você é quase tão ruim quanto o Jimmy Kimmel."
Às vezes, faço piadas só pra mim. Foi mal.
Puxa vida.
Todo mundo se perguntava.
Todo mundo.
Um dos encontros mais únicos que tive na vida aconteceu
quando um grupo de brancos
estava na exposição.
E eram brancos muito liberais, certo?
Tipo, brancos muito liberais…
Tipo, brancos muitíssimo liberais.
Estavam mais emocionados do que os negros que estavam lá.
Pra mostrar isso, teve um momento
em que alguns dos negros que estavam andando pela exposição…
Tinha negros andando e brancos também,
porque todos podem ir, né? Então…
Os negros estavam vivendo o que eu consideraria
a experiência negra completa, que é ser humano.
Algumas pessoas choravam, depois falavam com os amigos,
contavam histórias, rememoravam, riam, etc.
E uma pessoa riu,
conversando com os amigos: "Haha. É."
E aí uma mulher branca, a líder do grupo, virou pra pessoa rindo
e fez: "Xiu!"
Eram tão liberais assim.
Quando achei que não podia piorar, ela olhou uma fotografia,
uma das primeiras fotos que já foram tiradas.
E era a foto de um homem branco numa plantação,
parado ali, sorrindo, num campo,
sorrindo na foto.
A mulher ficou olhando a foto e disse:
"Eu…
Se eu estivesse lá
quando isso estava acontecendo,
juro por Deus, se eu estivesse lá quando isso estava acontecendo,
eu nunca teria sorrido!"
Sabe quando uma frase termina de um jeito inesperado?
Achei que ela diria: "Se eu estivesse lá, teria lutado,
teria libertado, teria…" Não.
Ela disse: "Eu teria escravos, mas não teria gostado."
Ela choraria: "Sinto muito que isso esteja acontecendo.
Sinto muito. Poeira atrás do sofá.
Mas sinto muito. Não consigo…"
Foi algo e tanto, sabem?
Você passa por esse andar. Fiquei lá mais de uma hora.
No final, fiquei tão impressionado com a pergunta que me fiz:
"Quem você será quando a história te colocar à prova?",
que mandei uma mensagem pra um grande amigo meu, David Meyer.
Foi o primeiro americano com quem fiz amizade.
Ele foi à África do Sul por acaso há 20 anos,
num projeto escolar. Nos conhecemos e ficamos amigos por acaso,
e ele me convenceu a vir pros EUA fazer comédia.
O resto vocês sabem. Somos amigos desde então, certo?
E sim, é uma história linda.
E nossas vidas são tão diferentes.
Ele é um branquelo magrelo de quase dois metros da Carolina do Norte.
Um cara muito gentil, muito sincero.
E por isso adoro pregar peças nele.
Quando saímos da exposição, mandei uma mensagem pra ele.
"Dave, preciso te pedir um favor."
E ele respondeu: "E aí, cara, manda."
E falei:
"Se a escravidão voltar,
promete me ter como um dos seus escravos
e me tratar muito bem?"
E ele respondeu: "Cara, o quê?"
E falei: "Promete me ter como escravo
e me tratar muito bem?"
E ele: "Do que você tá falando?"
E falei: "Sim ou não?"
Aí vi aqueles pontinhos, e ele estava digitando,
digitando,
digitando.
E aí me ligou.
Falei: "E aí?" Ele disse: "Do que você tá falando?
O que tá acontecendo? Como assim, 'escravidão'?"
Falei: "Quero saber.
Se a escravidão voltar, promete me ter como um dos seus escravos?"
Ele disse: "Cara, não. Como assim? A escravidão não vai voltar."
E eu: "Foi o que disseram sobre Os Caça-Fantasmas. Responde!
Vai me ter como um dos seus…"
Ele disse: "Não, cara.
Eu nunca teria você como escravo.
Cara, eu nunca teria escravos, pessoas escravizadas, na verdade.
Eu nunca teria escravos. Acho que não é certo."
Falei: "Sem esse moralismo de merda. Quero saber se seria meu dono."
Ele disse: "Nunca."
Falei: "Entendi.
Vai me deixar ser escravo de outra pessoa.
A escravidão volta, me pegam, ficam me chicoteando.
Agora sou o Django por aí, né?
Apanho porque meu melhor amigo não usou o privilégio branco dele
pra me fazer um dos escravos dele pra ficarmos juntos.
Ficarei no campo. Poderia estar na sua casa jogando PS.
Jogando Call of Duty, como nos velhos tempos.
Você quer ser tão consciente que serei chicoteado por outro branco."
Ele disse: "Não." Falei: "Quer que eu seja escravo?"
"Quer que eu seja chicoteado, né?" Ele: "Não, tá bom.
Tá bom, cara.
Se a escravidão voltasse, você seria meu escravo,
e eu te trataria bem."
Falei: "Então você teria escravos."
Falei: "Tá, tenho que ir." E ele: "Não!"
Ele ainda não me perdoou.
Quem você será quando a história te colocar à prova?
É muito mais fácil quando é hipotético.
Conforme você vai de uma exposição pra próxima,
você passa pela Reconstrução,
pelas Leis Jim Crow e chega ao Movimento dos Direitos Civis.
E é impressionante por si só,
mas, como já se passaram 60 anos
desde o discurso "Eu tenho um sonho",
ampliaram a parte da exposição
que fala sobre a vida do Dr. Martin Luther King.
E podemos ver os escritos dele,
pensamentos, diários,
cartas pra outras pessoas, cartas pro público,
correspondências com amigos,
entrevistas, tudo.
Dá pra ver a vida dele em detalhes que poucos de nós já vimos.
E não quero falar por todo mundo,
mas sinto que, quando nos ensinam sobre Martin Luther King,
é uma versão limpa e rasa demais da vida dele.
Sabem o que quero dizer? Parece muito simples e inevitável.
Quando nos ensinam a história, é tipo: "Havia um homem chamado MLK.
Ele não gostava do que estava acontecendo, marchou numa ponte,
teve um sonho e viveu feliz pra sempre.
Feliz Dia de MLK, 50% de desconto no seu colchão."
Mas, quando vemos a vida dele, não é assim.
Quando as pessoas falam sobre isso, tem o "Feliz Dia de MLK!"
Parece um filme da Disney. Tem a mesma trama de um filme da Disney.
É tipo: "Neste verão, um homem,
um sonho mudou o mundo.
"Eu tenho um sonho."
"Timothée Chalamet é Martin Luther King.
Só na Disney+."
É essa a sensação.
Mas, quando vemos a vida dele,
os detalhes do dia a dia dele,
tudo o que ele e as pessoas ao redor dele estavam passando.
Ele foi preso cerca de 29 vezes
ao longo de quatro anos.
Acusações forjadas.
Às vezes, era deixado sozinho numa cela,
sem comida, sem telefonema, nada.
Às vezes, era espancado. Às vezes, eles… Vemos a vida desse homem em detalhes.
Foi expulso das cidades.
O governo federal foi atrás dele.
O próprio J. Edgar Hoover, o chefe do FBI,
designou Martin Luther King como o homem mais perigoso dos EUA.
E o FBI fez uma campanha pra destruí-lo.
Tentaram acabar com amizades e relações de trabalho deles.
O mais sinistro que fizeram foi grampear os telefones,
e descobriram que ele tinha um caso.
Ligaram pra esposa dele, Coretta Scott King, e deduraram ele
porque achavam que isso destruiria o casamento
e o movimento.
É.
O FBI tentou
espalhar fofoca sobre Martin Luther King.
Isso muda totalmente como vemos a organização.
Não é? O FBI parece tão sério.
Mas agora vemos a verdade.
Estão naquele prédio, J. Edgar Hoover, de manhã.
"Em que tá trabalhando, Kowalski?" "Combate às drogas." "E você?"
"Crimes, especificamente financeiros."
"E você?" "Fofocas!"
Vemos tudo o que aconteceu com o MLK.
Coisas internas, pois ele escreve disso, e externas, pois pessoas observam.
Uma das seções que descreve como era a vida dele num período de 4 anos
em que o Dr. King e outros negros tentavam ser atendidos
em restaurantes que segregavam negros e não permitiam que pedissem comida.
Eles entravam nos restaurantes, se sentavam, bem-vestidos,
e eram recusados.
Eram expulsos, xingados, cuspiam neles.
Muitas vezes, eram espancados. Saíam com concussões, sangrando.
Iam pra casa, se lavavam e voltavam.
Hoje, nós dizemos: "Fizeram a coisa certa. Olha no que deu."
Mas, quando lemos sobre a vida dele, vemos que não era inevitável.
Não tinha garantia de que daria certo. Não tinha sinal de que estava funcionando.
E, ainda assim, eles perseveraram.
Quando eu estava vendo a vida e as obras dele,
pensava: "Será que ele se arrependeu em algum momento?"
Será que se arrependeu do que aconteceu,
do que estava fazendo?
Tipo quando provou a comida dos brancos pela 1ª vez?
Até aquele ponto, era teórico, né?
Negros nunca tinham sido servidos.
Só queriam ser servidos nesses estabelecimentos.
Mas nunca tinham comido lá.
Sentavam-se no balcão, e o dono dizia: "Puta merda!
Não quero você aqui! Sai daqui, moleque!"
E ele dizia: "Meu irmão, eu tenho um sonho.
Tenho um sonho de que um dia, não importa a cor da pele,
todos poderão se sentar aqui,
nossos irmãos e irmãs, negros e brancos,
e os EUA cumprirão sua promessa de que todos são iguais."
Eu tenho um sonho de que um dia…" "Cala a boca! Você venceu.
Mudaram as leis. Olha a TV.
Aqui tá sua comida."
"Muito obrigado."
"Puta merda."
"Agora tenho um novo sonho.
Tenho um novo sonho de que um dia os brancos vão descobrir o tempero.
Tenho um sonho de que não vão mais considerar
pimenta-do-reino um tempero.
Tenho um sonho de que todos nos uniremos
pra derrotar o verdadeiro demônio branco, a maionese."
Imaginem como deve ter sido estranho.
A 1ª caminhada depois daquela 1ª refeição.
Martin e seus amigos entrando no estacionamento.
Silêncio total.
"Por essa merda, Martin?
Por essa merda, Martin?"
"Desculpa, pessoal. Eu não sabia."
"Porra, Martin! Apanhamos pra comer essa merda?
Provou a comida?" "Achei que era uma delícia.
Por isso achei que nos proibiam. Desculpa.
Desculpa, gente. Foi mal."
"Porra, Martin. Essa merda tem gosto de depressão.
É por isso que estamos lutando?"
"Desculpa, gente. Vou compensar vocês.
Vou comprar Popeyes pra todos no caminho pra casa."
Quem você será
quando a história te colocar à prova?
Obrigado.
O dilema da vida é que,
só porque coisas importantes estão acontecendo,
não significa que o resto para.
Só porque o importante tá acontecendo não significa que o resto para.
Sabem?
É um dos dilemas da vida.
Quanto você foca no que é importante e quanto dá atenção ao resto?
Isso ficou claro pra mim.
Vi uma troca de mensagens entre duas pessoas.
Alguém postou: "Acabei de me formar, tô animado,
tirei só 10, festa na minha casa, todos convidados."
Era uma piada. Nem todos estavam convidados.
As pessoas começaram a postar. Aí alguém comentou: "Sério?
Vai dar uma festa numa hora dessas?
Se liga no momento. Olha ao redor. É hora de comemorar?
Não é hora de dar festas."
E virou uma briga enorme.
Vou ser sincero.
Eu entendi o ponto de vista dos dois. Emocionalmente, entendi.
Por um lado, alguém dizia: "Como você pode dar uma festa
quando parece que o mundo como o conhecemos desmoronou?"
Como pode estar feliz
quando parece que toda norma e instituição que conhecemos
e que compõem a base da sociedade estão desmoronando?"
Nossa confiança pública tá desmoronando. Como pode dar uma festa?"
Mas a outra pessoa dizia: "Como não comemorar?
Trabalhei a vida toda pra chegar aqui.
Finalmente consegui, contra todas as probabilidades.
E, neste momento, quero aproveitar."
E os dois estão certos, né?
Os dois estão certos.
Em todo hospital, há uma ala onde um bebê acabou de nascer
e outra onde alguém acabou de morrer.
Alegria pelo início de uma nova vida.
Desespero pela perda de alguém querido.
Nenhum dos dois tá errado.
Mas em qual você foca?
Encontrei uma resposta num dos lugares mais aleatórios.
Eu estava lendo um livro.
Havia relatos de soldados
que serviram durante a Primeira Guerra Mundial.
Falavam com veteranos que estiveram lá na época.
E o livro fala sobre as experiências deles.
Muitos falam da guerra de trincheiras,
que foi uma das piores guerras que o homem já inventou.
Durou anos e anos.
Os soldados iam e vinham.
Todo dia podia ser o último.
Em meio a todo esse desespero,
há um ponto em comum entre todos os soldados que falaram,
quase todos.
Eles encontraram alegria nas trincheiras.
Tinham momentos em que jogavam baralho.
Brincavam.
Começaram um jornal satírico.
Faziam piadas sobre os comandantes,
o que estava acontecendo na guerra e uns com os outros.
E uma das coisas mais loucas que li foi
que um dia uma vaca entrou no campo de batalha.
Era terra de ninguém. Estava entre os Aliados e o Eixo.
Então os dois lados queriam a vaca.
Eles gritaram para os alemães.
Disseram: "Queremos a vaca." E os alemães: "Queremos a vaca."
E concordaram: "Vamos jogar um jogo.
Vamos jogar moedas pro alto e tentar atirar nelas.
Quem acertar a moeda fica com a vaca."
E os soldados ingleses acertaram a moeda.
E os alemães disseram: "Beleza, vocês ganharam a vaca,
mas queremos as moedas de volta."
O soldado inglês pegou as moedas. "Vão me matar."
Deu aos alemães, correu de volta e entrou na trincheira.
Aí todos disseram: "Jogo divertido."
É cheio de histórias.
Há histórias de soldados cantando uns pros outros
à noite, aleatoriamente.
Cantavam pros outros soldados do outro lado da linha inimiga.
E os outros soldados respondiam.
Imagina só. Você tá numa trincheira.
Seus pés tão apodrecendo. Todos tão cansados, com medo.
No meio disso, de repente, alguém começa a cantar: "E se você…"
Encontraram alegria nas trincheiras.
Percebi que lembraram pelo que estavam lutando.
Lutavam pra viver, não por lutar.
Se você esquece pelo que tá lutando, não faz sentido lutar.
Você luta pra ser feliz, pra se explorar.
Você luta pra ter aventuras. Você luta pra rir.
Você não luta só por lutar.
Você luta pra viver.
Só porque o importante tá acontecendo,
não significa que o resto para.
Minha terapeuta disse que ninguém aguenta me namorar.
É.
Ela se virou pra mim e disse:
"Trevor, acho que é porque ninguém aguenta te namorar."
"Acho que você também não gostou do Grammy."
Ela me disse isso no fim da sessão, o que acho que deveria ser ilegal.
Né? Os terapeutas soltam uma bomba
no fim da sessão e esperam que você aguente.
"Por isso seu pai nunca te amou."
"O quê?" "Acabou o tempo.
Até a próxima." "Não!
Não, próximo vídeo!
Não quero esperar uma semana. Quero terapia tipo Netflix, não HBO!"
Tive que esperar duas semanas. Na sessão seguinte, falei: "Vamos voltar!
Vamos pular o resumo. Vamos lá."
Ela disse: "Trevor, pensei em você e em relacionamentos."
Falávamos da minha incapacidade de ter um relacionamento longo.
Eu queria entender por quê, e estávamos analisando.
Ela: "Acho que é porque ninguém aguenta te namorar."
Ela me explicou: "Há alguns motivos.
Acho que você trabalha demais.
Você ama seu trabalho, mas trabalha demais, não tem equilíbrio."
Ela disse: "Além disso, você viaja demais,
e estar no mesmo lugar é essencial pra construir uma relação sólida.
Mas vou ser sincero, essas coisas são só o acompanhamento.
O prato principal e o problema real
é que, como minha terapeuta disse,
eu tenho uma incapacidade
de não falar o que tá na minha cabeça.
E ela me ensinou que uma das chaves
pra um relacionamento longo e bem-sucedido
é saber quando pensar
e quando falar.
É.
Eu disse: "Não tenho esse problema."
Ela disse: "Trevor, quando você tem um pensamento,
diz imediatamente.
Você pensa e já sai falando."
E o Trump: "Fala mesmo, garota."
Falei: "Sei lá. Acho que não tenho esse problema."
Ela: "Não, eu tenho anotações. Espera aí."
Ela disse: "Vamos ver alguns exemplos."
E teve um exemplo que realmente…
Ela estava certa.
Aconteceu com uma ex-namorada minha. Foi a ruptura que levou ao fim da relação.
Não foi o momento, mas essa ruptura causou o desfecho.
Estávamos nos preparando pra dormir.
Era uma noite tranquila.
Escovamos os dentes, nos cobrimos na cama.
Antes de apagar a luz, começamos a conversar
e ficamos bem à vontade.
Sabe aqueles momentos com a pessoa que ama,
em que você conta várias histórias que nunca tinha contado,
fala de sentimentos e ri? Você sente que tá se apaixonando mais.
Estávamos deitados nos travesseiros, nos olhando, e ela me olhava nos olhos.
De repente, ela disse:
"Posso te fazer uma pergunta?"
Eu falei: "Claro.
Sim, claro."
E ela:
"Se pudesse mudar uma coisa em mim,
o que mudaria?"
Desde então, eu aprendi…
que há uma resposta certa pra essa pergunta.
E sim, só uma resposta certa.
Não importa como seja sua relação,
se quiser acertar essa pergunta de programa de TV,
a resposta que você dá se uma mulher disser:
"Se pudesse mudar uma coisa, o que mudaria?"
A resposta certa é: "Nada."
Queria que estivessem comigo naquela noite.
Sim.
A resposta certa é: "Nada."
Você diz: "Nada, amor. Eu não mudaria nada em você
porque tudo o que você é te torna perfeita pra mim.
Se eu fosse mudar algo… Posso ser sincero?
Eu me mudaria.
Eu me mudaria
pra que eu pudesse receber melhor o amor que você me dá tão livremente.
É isso que eu mudaria."
Essa é a resposta completa, caso queiram usar.
É.
Não foi a resposta que eu dei.
Não. Falei o que passou na minha cabeça.
Ela me olhou e disse:
"Se você pudesse mudar uma coisa em mim,
o que mudaria?"
E eu disse: "Ah, uma coisa.
Uma coisa.
Só uma coisa.
Puxa, essa é difícil. Uma coisa.
Só uma coisa.
Tá, deixa eu pensar. Calma.
Se for só uma coisa, o que eu mudaria?
O que eu mudaria? Acho que já sei.
Se eu pudesse mudar só uma coisa em você,
mudaria a forma como você se comunica
durante o sexo."
E ela disse: "O quê?"
Sim, e aí virou uma bola de neve.
Sei que errei, então não me julguem. Sei que errei e tô trabalhando nisso.
Vou explicar o que eu estava pensando.
O que aconteceu naquela noite foi, primeiro, achei que era uma pergunta real.
Segundo, eu tentava expressar um sentimento que eu tinha,
uma confusão que eu tinha às vezes, e às vezes uma frustração
quando estávamos tendo intimidades.
Durante a intimidade, ela dizia…
Não quero ser vulgar.
Ela dizia: "Vou gozar."
Que é a melhor frase que se pode dizer a um homem.
Não há nada que um homem queira ouvir mais na vida do que isso.
Se a mulher diz isso, atingimos o auge da masculinidade.
Conseguimos. Chegamos lá. Vocês dizem isso, ficamos: "Eu Tarzan."
Está feito.
É tão poderoso pra nós
que atingimos um nível de masculinidade
que nem sabíamos que tínhamos.
Vocês dizem isso, e ficamos mais fortes.
Superamos coisas antes impossíveis. O cansaço vai embora.
Esquecemos da cãibra.
Nós, tipo, qualquer situação,
às vezes, não conseguimos respirar.
Às vezes, não conseguimos respirar. Às vezes, o nariz tá entupido e…
E o que fazemos nesse momento é ir de respiração em respiração, né?
Estamos fazendo nosso trabalho
e, quando ficamos sem ar, como uma baleia emergindo,
nós emergimos
e depois mergulhamos de volta nas profundezas do seu prazer, certo?
Tudo bem.
É um ritmo que todo homem descobriu por si só, certo?
Mulheres, entendam que vamos de respiração em respiração.
E quando vocês dizem "vou gozar",
pensamos: "Não é hora de respirar.
É a minha hora.
Tenho uma só respiração e vou usar ela direito."
Então, seguramos e continuamos,
continuamos e tentamos fazer vocês gozarem.
O que eu não sabia na época era que, quando minha ex dizia a frase
"vou gozar",
o que ela realmente queria dizer era:
"A ação que você tá realizando em mim é bastante prazerosa,
e eu gostaria que continuasse.
Por favor, continua fazendo exatamente o que tá fazendo
na mesma cadência e, de preferência, na mesma pressão.
Não se empolga porque falei isso.
Não muda nada.
Faz exatamente o que tá fazendo agora,
porque tá no caminho certo.
Você consegue, campeão. Continua.
Antes você estava perdido, mas agora é isso.
Se continuar assim, tem uma boa chance
de eu chegar ao clímax.
Então continua, cara. Você consegue.
Eu acredito em você. Tá quase lá."
Era isso que ela queria dizer.
Mas entendam que é confuso.
É confuso, porque vocês dizem isso.
"Vou gozar." Agora eu entendo que, quando as mulheres dizem "vou gozar",
dizem como uma pessoa no ponto de ônibus diria:
"O ônibus vai chegar." Certo?
Elas querem dizer que você tá no lugar certo pro ônibus chegar.
É aqui que o ônibus vai passar.
Mas o problema é o "quando".
O "quando" é onde não nos conectamos.
Os homens são bem literais quanto a isso. Quando as mulheres dizem, é teórico.
"Vou gozar" só significa que estamos no caminho certo.
Pode ser em três minutos.
Ela pode gozar em 15 minutos.
Pode ser no próximo relacionamento.
Ninguém sabe.
Entendam, mulheres, não estamos respirando.
Estamos prendendo a respiração. Estamos no limite.
Precisamos respirar pra viver.
Talvez por isso os homens vivam dez anos menos,
por todas as respirações que perdemos esperando acontecer.
Não tem problema se não acontecer. Não sabíamos porque somos mais literais.
Somos criaturas simples. É a vida.
Tipo um cachorro. "Cadê a bola? Ali está a bola."
Quando um homem diz "vou gozar",
significa que a gozada tá chegando.
O momento é iminente, mulheres. É isso que quero dizer.
Quando um homem diz "vou gozar",
é agora.
Não é depois.
Não tem intervalo comercial. Não tem pausa.
O gozo vai acontecer nesse momento.
Não pisquem. Se pisarem na rua, o ônibus te atropela.
O ônibus tá ali.
O ônibus já tá ali.
"Cadê o ônibus?" Tá ali.
Quando ele diz "vou gozar", é isso.
Às vezes, já aconteceu. Não vou mentir.
Às vezes, já aconteceu. Vou ser sincero.
Tentávamos não deixar acontecer
e somos tipo uma criança se dedurando.
Erramos o tempo verbal.
"Mamãe, vou quebrar algo na cozinha."
Já quebrou.
Por isso, a pior coisa que podem dizer nesse momento é: "Ainda não."
Não, o "ainda" já aconteceu!
O "ainda" já acabou.
Nossa masculinidade é destroçada por essa frase.
Vocês dizem: "Ainda não." Aí nós tentamos, mas não dá. Acabou.
Tá indo embora. Nós sabemos.
"Vou gozar assim mesmo." "Como assim?"
"Vou gozar assim mesmo." "Não acredito que não vai esperar."
"Sou homem. Faço o que quero. Não pode me dizer quando gozar."
"Você não se importa comigo?" "Eu não me importo…"
E é por isso que ainda tô solteiro.
Washington, vocês foram incríveis.
Muito obrigado por virem.
Obrigado por virem.
Tenham uma ótima noite.
Boa noite.
Legendas: Bruno Spinosa Tiussi