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Eine sehr interessante Zeit.
Ja.
Ich bin ehrlich zu euch.
Ich hatte eine ganz andere Show geplant.
Eine ganz andere Show.
Als ich die Show in Washington D.C. plante,
hatte ich eine ganz andere Beziehung zum Weißen Haus.
Ich hatte was ganz anderes geplant.
Ich wollte Witze über meine Pickleball-Spiele machen.
Aber seitdem ist einiges passiert.
Denen, die nicht wissen, wie es dazu kam,
werde ich die Hintergründe erklären.
Ich moderierte die Grammy Awards.
Erst hat es wirklich Spaß gemacht.
Und dann nicht mehr.
Ich moderierte die Show
und nahm einen Flug zurück an die Ostküste.
Ich hatte dort Shows geplant.
Ich benutze nie WLAN auf Reisen. Ich entspanne lieber.
Dann landete ich in Boston.
Ich wusste, dass sich mein Leben verändert hatte,
als jemand im Flugzeug an mir vorbeiging,
während ich meine Laptop-Tasche packte,
und mir die Hand auf die Schulter legte: "Trevor, kämpfe!
Du schaffst das. Kämpfe.
Du schaffst das."
Sah es aus, als hätte ich Probleme?
Am Flughafen gaben mir mehrere Leute einen Daumen hoch:
"Du schaffst das schon."
"Hey, ja!"
Außer Schwarze, die sagten: "Oh, Mann."
Ich machte mein Handy an.
Ich dachte ehrlich gesagt schon, es wäre kaputt.
Es vibrierte, bevor die Symbole erschienen.
Ich sah das Apple-Logo und mein Handy…
"Was zur Hölle?" Benachrichtigungen ohne Ende.
"Starb Michael Jackson wieder?
Was ist passiert?"
Alle Apps spielten verrückt.
iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Selbst Uber Eats: "Dich erwartet heißer Scheiß."
Jeder, den ich je kannte, hatte mir eine Nachricht geschrieben.
Alle, mit den Kindergärtnern angefangen.
"Trevor, geht's dir gut?"
"Wo bist du? Schon gesehen?"
"Trevor, ruf mich an!"
"Ruf nicht an." "Ruf an."
"Was ist los?" "Schon gesehen?"
Einer schrieb: "Schon gesehen, was Trump gesagt hat?"
Und ich: "Was hat Trump gesagt?
Was hat Trump diesmal gesagt?
Das muss ich mir ansehen. Was hat Trump gesagt? Ich?"
Es ist was anderes, wenn's um dich geht. Das muss ich sagen.
Schon verrückt. Ich…
Ich moderierte "The Daily Show" sieben Jahre lang…
Die Nachrichten und Amerikas Politik waren nie Thema.
So ist die Show.
Und in der Zeit war Donald Trump ständig in den Nachrichten.
Ich nahm an, er würde irgendwann was über mich sagen.
Tat er aber nicht. Und ich war froh.
Dann verließ ich die Show.
Ich ahnte nichts, wie der Idiot im Horrorfilm.
Ich moderierte die Grammys.
"Wie wunderbar. Eine Musikshow. So viel entspannter."
Aber der Präsident guckt die Grammys.
Und er war nicht erfreut.
Gar nicht erfreut.
Nein.
Er hatte einen Beitrag geschrieben, einen langen Beitrag,
er hatte mir eine Google-Rezension gegeben,
für meinen Auftritt.
Es war kein kurzer Kommentar.
Es war ein kompletter…
Ich werde ihn euch vorlesen, damit ich nichts falsch zitiere.
Ich lese ihn euch…
Das wurde mir angezeigt, als ich meinen und seinen Namen suchte.
Ein Post auf Truth Social
von @realDonaldTrump.
Spaß beiseite, Trump besitzt Truth Social.
Komisch, dass er @DonaldTrump nicht bekommen hat.
War schon vergeben. Und er: "Na gut, dann @realDonaldTrump."
Wie auch immer, so lautete der Beitrag.
"Die Grammy Awards sind FURCHTBAR!"
Ich schreie, was hier in Großbuchstaben steht,
damit ihr spüren könnt, wie das für mich war.
"Fast unerträglich."
Manches war also gut.
"CBS hat Glück, dass sie den Müll nicht mehr ausstrahlen.
Der Moderator Trevor Noah, wer auch immer das ist…"
Ganz schön gehässig.
Ich weiß, was er vorhatte, aber das hat er nicht gut rübergebracht.
Man kann nicht sagen: "Der Moderator, Trevor Noah,
wer auch immer das ist."
Denn genau der bin ich.
Er wollte mich runtermachen,
aber dann erwähne nicht meinen vollständigen Namen und Beruf.
Man kann nicht gleichzeitig herablassend und vage und spezifisch sein.
Das funktioniert nicht.
"Wer auch immer das ist."
Ich bin niemand anders.
Da gibt's kein "wer auch immer". Genau der bin ich.
"Trevor Noah, der Moderator. Sozialversicherungsnummer 4576728135.
Wer auch immer das ist." Nein, das bin ich.
Das sagt man nicht, wenn man weiß, wer es ist.
"Wer auch immer…"
Das sagt man, wenn ein Fremder durch dein Dorf reitet
und deine Tochter entjungfert.
Dann sagt man das.
"Den Kerl bringe ich um, wer auch immer das war!"
Es ist witzig, mitten in einem Beitrag ins feudale Englisch zu wechseln.
"Wer auch immer das ist.
Fee-fi-fo-fum.
Ich rieche das Blut eines Südafrikaners."
Einfach komisch.
Also, er sagte: "Der Moderator, Trevor Noah, wer auch immer das ist,
ist fast so schlecht wie Jimmy Kimmel."
Armer Jim. Ich mag Jimmy Kimmel.
Und jetzt wird er da meinetwegen mit reingezogen…
Er war zu Hause, tat niemandem was.
Er arbeitet sonntags nicht mal.
Plötzlich macht sein Handy…
Er sagte: "Fast so schlecht wie Kimmel bei den Oscars, die keinen interessieren."
Dann heißt es:
"Noah behauptete FÄLSCHLICHERWEISE,
dass Donald Trump und Bill Clinton auf Epsteins Insel waren.
FALSCH!"
Damit wir uns richtig verstehen.
Ich habe nicht gesagt,
dass Trump und Clinton auf Epsteins Insel waren.
Habe ich nicht.
Ich machte bei den Grammys einen Witz. Es war einer von vielen.
Das war, nachdem Billie Eilish den Song des Jahres gewonnen hatte.
Ich sagte: "Glückwunsch, Billie Eilish, Song des Jahres.
Das ist eine Auszeichnung, die jeder Künstler will,
fast so sehr, wie Donald Trump Grönland.
Denn jetzt, wo Jeffrey Epstein weg ist,
braucht er eine neue Insel, wo er mit Bill Clinton abhängen kann."
Ok? Das habe ich gesagt.
Nicht, dass er war auf der Insel war,
sondern dass er eine Insel will.
Auch ein Witz, weil er nicht mit Clinton da sein würde.
Und Grönland ist ein schlechter Ersatz.
Ganz anderes Klima, ganz andere Vibes.
Er sagte: "…und Bill Clinton auf Epsteins Insel waren.
FALSCH!
Ich kann nicht für Bill sprechen…"
Das ist klasse. Er nennt mich einen Lügner:
"Der Kerl lügt!
Aber das mit Bill sollte man überprüfen.
Ihr kennt den Kerl ja.
Aber ich war nie auf der Epstein-Insel, nicht mal in der Nähe."
Unnötig.
Die Nähe zu Epsteins Insel ist nicht das Problem, stimmt's?
Sondern die Nähe zum Besitzer der Insel.
Es geht nicht um das Grundstück.
"Wo waren Sie in der Karibik?
Auf der Epstein-Insel?" "Nein, auf Jamaika." "Erwischt!"
Nein.
"Nicht mal in der Nähe.
Und bis zu dieser falschen und verleumderischen Aussage
wurde ich dessen auch nie beschuldigt."
Wirklich?
Ich war der Erste?
Vor mir hatte niemand Trump und Jeffrey Epstein erwähnt.
Ich war der Erste.
Meinetwegen wird sein Name 5000-mal in den Akten erwähnt.
Ich habe diese Domino-Steine aufgestellt
und sie umgeworfen.
"Nicht mal in den Fake News.
Noah, so ein Verlierer…"
Miau.
"…sollte seine Fakten schnellstmöglich überprüfen.
Meine Anwälte werden
diesen armen, erbärmlichen, talentlosen Moderator verklagen,
und zwar auf richtig viel…" Cha-ching.
Dollarzeichen. Wie geht das Geräusch dafür?
"Fragt George Slopadopolus und andere, wie es ihnen erging.
Und die CBS.
Mach dich bereit, Noah.
Mit dir werde ich Spaß haben.
Präsident DJT."
Ja, der letzte Satz ist krass.
Ja, das ist…
"Mach dich bereit, Noah.
Mit dir werde ich Spaß haben."
Wenn man nicht wie ein Sexverbrecher klingen möchte…
…sollte man solche Sätze vermeiden.
"Mit dir werde ich Spaß haben",
dass sagt jemand, der sich einen Kopfdildo angeschnallt hat.
Das war mein Montag.
Ich war ehrlich gesagt nicht allzu besorgt.
Donald Trump sieht regelmäßig fern,
ärgert sich über das Gesehene, postet etwas dazu, und das war's.
Es wird das nächste Thema geben.
Er ist wie ein Eichhörnchen, das fernsieht.
Ja. Er ist total…
Und er hat genauso große Hände.
Ich dachte: "Das wird vorbeigehen."
Und so war es.
Am nächsten Tag
war das große Thema im Weißen Haus der Shutdown.
Es drohte ein Shutdown.
Die US-Regierung steht immer kurz vor einem Shutdown.
Ihr solltet besser zu einem Familien-Abo wechseln.
Monatlich kündbar funktioniert nicht.
Sie interviewten den Präsidenten dazu.
Ein ernstes Thema.
Und mitten im Gespräch über den Shutdown
ruft ein Journalist aus dem hinteren Teil des Raums:
"Herr Präsident, werden Sie Trevor Noah für seine Rede beim Grammy verklagen?"
Ich dachte: "Arschloch."
Ich war vergessen.
Ich fragte mich immer, was aus dem Kind wurde:
"Herr Lehrer, was ist mit den Hausaufgaben?"
Und Trump sagte:
"Ja. Noah behauptet, ich war bei Epstein. Ich verklage ihn. So ein Loser."
Jetzt werde ich vielleicht vom Präsidenten der USA verklagt.
Ja.
Ich weiß nicht, ob "Juhu" oder "Buh". Keine Ahnung…
Nein, ganz ehrlich.
Ich weiß nicht, was ich denken soll,
weil ich nicht weiß, wie es ausgehen wird.
In einer normalen Zeit, wär ich zuversichtlich.
Trump würde klagen.
Ein Richter würde die Klage aus vielen Gründen abweisen.
Erster Verfassungszusatz, freie Meinungsäußerung, Witze, Satire.
All das ist in normalen Zeiten abgesichert.
Trump würde mich verklagen. Egal.
Aber es ist nicht Trump.
Jetzt werde ich vom Präsidenten der USA verklagt,
Donald Trump.
Was bedeutet das?
Lege ich Berufung ein? Es geht vor den Obersten Gerichtshof.
Ich gehe rein. Er wartet auf mich.
"Sag Hallo zu meinen kleinen Freunden."
Ich weiß es nicht.
Niemand weiß es.
Bei ihm weiß man nie.
Stimmt's?
Fragt Nicolás Maduro.
Ehemaliger Präsident von Venezuela
und derzeitig Häftling in New York City.
Ja, er war der Präsident von Venezuela.
Und dann plötzlich nicht mehr.
Die Geschichte ist noch verrückter.
Es war so… Und das könnt ihr prüfen.
Nicolás Maduro gab ein Fernsehinterview.
Er machte Witze, dass man ihm drohte. Er spielte auf Trump an.
Er sagte: "Mir wird nichts passieren."
Er spielte ein Lied. "Kein Krieg, nur Frieden".
Dann machte er sich über Trump lustig,
indem er Trumps Tanzbewegung machte.
Ja, die Bewegung. Singular.
Er machte ihn nach. Er war im Bild und…
Die Doppel-Masturbation.
Das sah Trump: "Schnappt ihn euch!
Schnappt den Kerl."
Das Militär holte Maduro, ab ins Gefängnis.
Nicht irgendein Gefängnis. In Brooklyn.
Dasselbe Gefängnis, in dem Diddy untergebracht ist.
Krass, oder?
Ich dachte, ich hätte Probleme.
Nicolás Maduro, das… Ich meine, er…
Stellt euch nur die Ironie vor.
Er war Zeuge,
wie Amerika die brutalste Abschiebekampagne aller Zeiten startete.
Und genau zu der Zeit
ist er der eine Immigrant, den sie importieren.
Maduro war der einzige Immigrant, der ICE unterstützte.
Er rief sie selbst an.
"Hallo, ICE, holt mich ab, Leute.
Ja. Nein. Kommt. Ich fliege mich selbst ein.
Kommt schon. Wir schaffen das."
Man weiß nicht, wie es ausgeht.
Das weiß niemand mehr.
Was für ein Schicksalsschlag.
Jahrzehntelang
regiertest du dein Reich mit eiserner Faust.
Du terrorisiertest deine Mitmenschen,
warst gewalttätig und wurdest nie zur Rechenschaft gezogen.
Und dann nehmen sie dir dein Öl weg,
und du sitzt im selben Knast wie Nicolás Maduro.
Furchtbar, oder?
Ein kleiner Lichtblick in dieser ganzen Situation ist,
dass jetzt
der perfekte Zeitpunkt für eine Alien-Invasion wäre.
Es gibt keinen guten Zeitpunkt. Das ist klar.
Aber müsste ich einen Zeitpunkt wählen, wäre es jetzt.
Ja.
Eine Alien-Invasion wäre schlecht für uns.
Wir hätten keine Chance.
Sie reisen durch Raum und Zeit, unsere Waffen sind nichts dagegen.
Wir würden sie höchstens nerven.
Wir wissen ja, wie es ausgehen würde.
Sie fliegen ein, und alles fliegt in die Luft.
Wir haben "Independence Day" gesehen.
Und Will Smith kann auch nur einen nach dem anderen ohrfeigen.
Was sollen wir tun?
Das überlege ich ständig.
Ich denke wirklich ständig über Alien-Invasionen nach.
Das ist mein Römisches Reich.
Was sollen wir tun?
Früher dachte ich nie daran.
In Südafrika dachte ich nie daran.
Aber in Amerika ist es real.
Denn wenn Aliens einfallen, werden sie hierherkommen.
Direkt nach Washington, D.C., sie sprengen das Weiße Haus.
Dann fliegen sie nach London und sprengen den Big Ben.
"Ihr wisst, wie spät es ist!"
Dann sprengen sie andere Wahrzeichen.
Ich weiß. Es ist ein Problem. America first.
Ja.
In Südafrika hatte ich nie darüber nachgedacht.
Ich wusste, wenn Aliens kommen,
werden sie die Welt in die Luft sprengen. Aber sie werden nicht nach Afrika kommen.
Ihr habt die Filme gesehen.
Sie greifen Afrika nie an.
Ich sah die Filme und wartete.
Im Film sagte der Präsident: "Bürger der Erde,
Aliens greifen unseren Planeten an."
Dann sah man die Invasion.
Und ich dachte: "Liegt Afrika nicht auf diesem Planeten?"
Sie kamen nie nach Afrika. Oder fällt euch ein Film ein?
"District 9"!
Nein. Was?
"District 9".
"District 9"?
Nein.
Du willst mir meinen Auftritt versauen.
Du sitzt da oben wie ein König.
"'District 9', ich sag's dir.
Köpft ihn."
Nein. "District 9", netter Versuch, aber nein.
Wenn ihr euch an die Handlung erinnert, fielen die Aliens nicht in Afrika ein.
Die Aliens stürzten in Afrika ab.
Sie versuchen den ganzen Film lang zu fliehen.
Denn mit uns ist nicht zu spaßen.
Hollywood ist so verdorben.
"Was wäre das Schlimmste für Aliens?
Wenn sie in Afrika gefangen wären?"
Aliens greifen Afrika nie an. Das war noch nie der Fall.
Ich dachte, sie hätten Mitleid mit uns.
Als Kind habe ich diese Filme geliebt.
Das tue ich immer noch.
Aber als Kind liebte ich diese Filme.
Ich hab alles mit Aliens geguckt.
Und meine Mutter machte mir eine große Schüssel Popcorn.
Wir saßen zusammen auf dem Sofa. Sie sah die Filme mit mir.
Sie hasste sie, aber da stand "elterliche Aufsicht empfohlen",
und das nahm sie ernst.
Sie ging mal vorbei und hörte:
-"Elterliche Aufsicht empfohlen." -"Den muss ich sehen."
Und danach sah sie sich jeden Film mit an.
Manchmal musste ich sie rufen.
Irgendeine Sendung fing im Fernsehen an. "Elterliche…" Und ich rief: "Mama!"
Sie kam, und ich sagte: "Ich brauche deine Aufsicht."
Aber nach fünf Minuten war ich ihre Aufsicht.
Sie fragte den ganzen Film lang:
"Was passiert da? Wer sind die? Warum tun sie das? Was ist los?"
Und ich: "Mama, ich weiß genauso viel wie du."
Sie machte mir eine Schüssel Popcorn.
Wir saßen da, und der Film begann.
Die Alien-Invasion. "Aliens greifen die Erde an."
Sie sprengten alles in die Luft.
Und ich mit meinem Popcorn: "Erste-Welt-Probleme."
Hättest du mich als kleines Kind gefragt: "Warum kommen sie nie nach Afrika?"
"Weil sie Mitleid haben."
Ich dachte, sie hätten Mitleid mit Afrika.
Ein Raumschiff flog über jeden Kontinent und sprengte ihn in die Luft.
Dann flog es über den afrikanischen Kontinent,
und die zwei Aliens im Cockpit sagten:
"Photonenlaser bereit machen."
"Bereit auf dein Kommando."
"Drei, zwei, eins."
"Warte, ich glaube, dieser Kontinent wurde schon erledigt.
-Hier waren wir schon." -"Nein, waren wir nicht. Sprengen!"
"Was soll ich hier noch sprengen? Sieh's dir doch an.
Was soll ich hier bitte sprengen?
-Wer war das?" -"Weiß nicht. Das prüfe ich.
Es waren die Briten."
Ja.
Nimm das, Großbritannien.
#NieVergessen.
Diese Alien-Filme.
Ich liebte sie, aber sie machten mir Angst.
Denn es ging nie gut aus. Die Aliens kamen und eroberten die Erde.
Wir gewannen, weil es ein Film war. Aber im echten Leben?
Da sieht's nicht gut aus. Wir haben keine Chance.
Wenn Aliens einmarschieren, gibt es keine Hoffnung.
Oder zumindest gab es keine Hoffnung.
Jetzt schon.
Und sie heißt…
Donald J. Trump.
Wer auch immer das ist.
Es gefällt mir nicht, aber es ist der einzige Weg.
Ja.
Wir wissen, wie eine Alien-Invasion beginnt.
Das riesige Mutterschiff fliegt in unseren Orbit.
Das Ding verdeckt die Sonne.
Da ist ein riesiger Lautsprecher, der Musik spielt.
Das schafft Atmosphäre. Ein Alien spielt Orgel.
"Darauf sind sie nicht vorbereitet, B!"
Ja!
Sie parken das Schiff außerhalb und schicken ein Erkundungsschiff runter.
Es landet so…
Sie kommen raus: "Bring mich zu deinem Anführer."
Sie treffen den Anführer, töten ihn, das war's.
Das muss meistens das nervigste Alien erledigen.
Man muss eingebildet sein, um sich dem Anführer würdig zu glauben.
Im Raumschiff wählen sie das Karen-Alien.
"Mal sehen."
Sie überlegen: "Wen schicken wir auf den Planeten?"
"Das sollte Karen machen. Die kann das."
"Karen, auf geht's."
"Mein Gott, warum immer ich? Ich hasse das.
Immer schickt ihr mich. Ich will mit dem Manager sprechen."
"Sie ist perfekt."
Sie muss die schlechten Nachrichten überbringen.
Mit Trump gibt es Hoffnung, aber wir müssen schnell sein.
Sobald wir wissen, dass die Aliens da sind,
sobald NASA uns Bescheid sagt, handeln wir gemeinsam als Planet.
Wir müssen Donald Trump
zum König der Welt machen.
Manche sind verwirrt. Aber er wird keine Fragen stellen.
Wir gehen ins Weiße Haus.
"Sie sind jetzt der König der Welt."
Und er: "Ich wusste es."
Wir geben ihm eine Burger-King-Krone und warten auf die Aliens.
Die Aliens landen. Sie kommen raus: "Bringt mich zu eurem Anführer."
"Willkommen auf der Erde. Wir bringen euch zu unserem Anführer."
"Sofort." "Natürlich. Wir bringen euch."
"Du siehst echt gut aus. Nimmst du Ozempic?
Wir gehen zum Anführer."
Wir gehen ins Weiße Haus und sagen: "König Trump, das ist das Alien.
Alien, das ist König Trump."
"Sind Sie der Herrscher dieses Planeten?"
Er sagt: "Das ist korrekt.
Ich bin der Herrscher dieses Planeten.
Planet Erde, oder wie ich ihn nenne: 'Blaues Wunder'.
Wunderschönes blaues Wunder, das im Weltraum schwebt.
Es dreht sich da oben,
es dreht sich schnell.
Die sagen, dass wir uns drehen, aber davon hab ich nie noch was gemerkt.
Wir drehen uns, Leute, wir drehen uns so schnell.
Wir sind da oben im Weltall.
Durch unseren Planeten geht eine wunderschöne Achse.
Eine große, schöne, lange Achse. So was wird nicht mehr hergestellt.
Wirklich nicht.
Unsere Achse ist geneigt.
Wäre ich zuständig gewesen, hätte ich sie begradigt.
Sofort.
Aber schon ok.
Danke, Obama.
Er schwebt da oben im Weltall. Der schöne Planet. Das blaue Wunder.
Da ist auch ein kleiner Mond. Schon gesehen? Wunderschön.
Schöner Mond. Sieht aus wie ein Nippel.
Wie eine Titte, die im Weltall schwebt.
Es sollten zwei Titten sein. Das wär besser als eine.
Aber eine ist besser als keine.
Darf ich Titten sagen? Zu spät. Und ich bin der Herrscher dieses Planeten.
Was wollt ihr? Was kann ich für euch tun?"
Die Aliens: "Wir wussten nicht, dass der Planet schon eingenommen wurde."
Und so überleben wir.
Wir wären nicht schockiert, wenn er ein Alien wäre.
Ich glaube, wir wären erleichtert.
Die Leute würden sagen: "Mein Gott, das erklärt alles."
Wenn zwei Aliens, die aussähen wie er,
eine Mama- und Papa-Version von ihm,
hier landen würden: "Hilfe, wir ließen unseren Sohn
vor Jahrzehnten hier zurück.
Wo ist unser Baby?"
"Kommt mit.
Nehmt euer Baby mit."
Er ist nicht von dieser Welt.
Jetzt gerade
erleben wir Geschichte.
Denkt ihr das manchmal?
Wir alle erleben gerade Geschichte.
Nicht Geschichte im Sinne von vergangener Zeit.
Langweilige Geschichte wie "hier siedelten sich Menschen an."
Ja, egal.
Ich rede von Geschichte, wo was passiert,
die man liest und denkt: "Wie war es damals?"
Wir sind im "damals".
Wir alle.
Meine Einträge sind jetzt furchtbar.
Sie zeichnen alles auf, was im Weißen Haus gesagt wird.
Für die Nachwelt.
Das heißt, in 300 Jahren
werden Wissenschaftler alte Präsidenten und das Weiße Haus studieren.
Sie werden fragen: "Wie war es damals?
Keine Ahnung, aber der Grammy-Moderator war furchtbar.
Anscheinend ein totaler Versager.
Und beim Super Bowl trat dieser Bunny auf. Auch furchtbar.
Einfach schrecklich. Was für eine Zeit."
Das Komische daran, Geschichte zu erleben, ist,
dass sie viel weniger vorhersehbar ist, wenn man sie selbst erlebt.
Wenn man etwas über Geschichte lernt,
wird sie oft so dargestellt, als wäre sie unvermeidlich gewesen.
Man liest Geschichten und nimmt an, dass sie immer so geendet hätten,
weil sie so geendet haben.
Wenn man die meisten fragt:
"Hätten die Nazis auf jeden Fall verloren?",
sagen sie: "Ja, natürlich."
Doch damals dachten die Menschen im Krieg, dass die Nazis gewinnen würden.
Denn zu einer Zeit schienen sie im Vorteil zu sein.
Wenn man dabei ist, ist es was ganz anderes.
Immer, wenn ich in Washington D.C. bin,
gehe ich ins Nationalmuseum für afroamerikanische Geschichte.
Und…
Falls ihr noch nie da wart,
es ist eine der tiefgründigsten Erfahrungen, die ihr je machen werdet.
Es unterscheidet sich von anderen Museen, und zwar aus zwei Gründen.
Zum einen ist es eine wirklich sehr vollständige Berichterstattung
der Schwarzen Geschichte Amerikas.
Eine Geschichte, die nicht oft erzählt wird.
Im Gegensatz zu anderen Museen hat man hier keine Auswahlmöglichkeit.
Oft geht man ins Museum: "Dinosaurier oder Weltall?
Such dir was aus."
Aber dort wird man durch die Zeit geführt.
Man geht ins Museum und beginnt bei den Anfängen der Schwarzen in Amerika,
und dann geht es weiter bis in die Gegenwart.
Es beginnt unterirdisch, wortwörtlich.
Am Anfang steht die Sklaverei. Spoiler!
Man geht weiter durch die Zeit,
bis man am Ende bei Oprah rauskommt.
Dank dieses Museums
stellt man sich selbst allerlei Fragen.
Ich war bei meiner letzten Reise dort und ging den ersten Gang entlang.
Er ist unterirdisch, und es geht um Sklaverei,
um den transatlantischen Sklavenhandel und die Underground Railroad.
Es ist eine emotionale Reise.
Leid, Unterdrückung,
und dann sieht man irgendwann,
wie die Menschen sich auflehnen und für ihre Überzeugungen kämpfen.
Es ist so fesselnd,
dass jeder es auf andere Weise erlebt.
Neben mir standen zwei Kinder,
vielleicht 14 Jahre alt,
und ich hörte ihr Gespräch mit.
Der eine fragte den anderen:
"Was hättest du getan, wenn du damals gelebt hättest?
Wärst du Sklave gewesen?" "Was?"
Er meinte: "Nein, da hätten sie den Falschen erwischt.
Ich hätte sie fertiggemacht. Willst du mich versklaven?"
"Du laberst nur." "Ich hätte sie fertiggemacht."
Sie lachten und redeten.
Entweder ist das der Wahn der Jugend,
der für eine Revolution nötig ist, oder sie waren echt so.
War auch egal.
Ich mochte es einfach, dass sie sich Fragen stellten.
Wer wirst du sein, wenn Geschichte passiert?
Ihretwegen stellte ich mir die Frage…
Ich sollte an meinem Selbstwert arbeiten,
denn mir fiel nichts Heldenhaftes ein.
Würde man mich fragen: "Was hättest du getan?",
würde ich sagen: "Ich hätte wirklich hart gearbeitet
und abgewartet, was passiert."
Ich hätte nicht das Zeug zum Helden gehabt.
Mich beeindrucken die, die sagen:
"Wär ich beim Überfall dabei gewesen, hätte ich…"
Ich bin nicht so.
Ich wäre auf dem Feld, würde hart arbeiten und mich um meinen Kram kümmern.
Der Kerl auf dem Pferd: "Pflück die verdammte Baumwolle."
"Ja, mein Herr. Ich pflücke Baumwolle.
Ich pflücke, mein Herr."
Aber sobald er weg ist, würde ich ihn fertig machen.
Ich würde ihn in der Luft zerreißen.
"Dieser Vollidiot.
Ist er zurück? Nein."
Aber ich wäre kein Held gewesen.
Ein Held hätte sich aufgelehnt.
Das hätte Harriet Tubman getan.
Sie hätte gesagt: "Pst, Trev."
Und ich: "Oh, hallo, Harriet.
Wie geht's dir?"
"Beschissen."
"Oh nein, was ist los?"
"Sklaverei ist los. Wie meinst du das, Junge?
Bist du blöd?"
"Natürlich, blöde Frage. Was gibt's, Harriet?"
"Ich wollte dir nur sagen,
dass wir heute Nacht abhauen."
"Wer ist 'wir'?"
"Wir alle, Trevor. Wir gehen hier weg.
Wir hauen ab, Kleiner."
"Der Kerl auf dem Pferd möchte nicht, dass wir gehen.
Er mag es gar nicht, wenn wir abhauen.
Er hat vermutlich Trennungsangst. Er sollte sich Hilfe suchen,
aber er sagte…" "Mir egal, was er sagte. Wir hauen ab.
Bleibst du etwa?"
"Ja, ich werde abwarten, wie es hier weitergeht."
"Wie bitte? Was ist los mit dir?
Du kommst nicht mit?" "Nein."
"Ich fasse es nicht.
Ihr Hellhäutigen seid alle gleich."
"Was?" "Ja."
"Du hast Angst, oder?
Du bist ein kleiner Schisser."
"Ich bin ein Schisser. Da hast du recht. Ich bin ein Angsthase."
"Du bist so ein kleiner Schisser.
Du bist fast so schlimm wie Jimmy Kimmel."
Manchmal mache ich Witze nur für mich.
Oh Mann.
Alle stellten sich diese Frage.
Alle.
Eine der einzigartigsten Begegnungen habe ich erlebt,
als eine Gruppe Weißer vor der Ausstellung stand.
Es waren sehr liberale Weiße.
Sehr liberale Weiße…
Sehr, sehr liberale Weiße.
Sie waren emotionaler als die Schwarzen vor Ort. Sie waren…
Wie soll ich es erklären? Zu einem Moment…
Einige Schwarze liefen an der Ausstellung entlang.
Schwarze und Weiße liefen herum,
denn jeder hat dort Zutritt. Und…
Meiner Ansicht nach erlebten die Schwarzen
das komplette menschliche Spektrum.
Manche weinten, sie sprachen mit ihren Freunden,
erzählten sich Geschichten, lachten usw.
Eine Person lachte,
sie sprach mit ihren Freunden: "Haha."
Und dann war da diese Weiße Frau, die Anführerin der Gruppe.
Sie drehte sich um, als die andere lachte: "Pscht!"
So liberal waren sie.
Als ich dachte, das wäre nicht zu toppen,
sah sie sich ein Foto an,
eins der ersten Fotos, die je gemacht wurden.
Es war das Foto eines Weißen Mannes auf einer Plantage,
er lächelte, er stand auf einem Feld.
Er lächelte einfach auf dem Foto.
Die Frau sah sich das Foto an und sagte:
"Ich…
Wenn ich damals
dort gewesen wäre,
ich schwöre bei Gott, wenn ich dort gewesen wäre,
hätte ich nicht gelächelt!"
Kennt ihr das, wenn ein Satz anders endet als erwartet?
Ich dachte, sie würde sagen: "Ich hätte gekämpft.
Ich hätte sie befreit. Ich…" Nein.
"Ich hätte Sklaven gehabt, aber ich hätte es nicht genossen."
Sie würde weinen: "Eure Situation tut mir so leid.
So sehr. Hinterm Sofa ist noch Staub.
Aber es tut mir so leid. Kaum auszuhalten."
Das war echt krass.
Der erste Gang. Ich war über eine Stunde dort.
Am Ende war ich so ergriffen von der Frage:
"Wer wirst du sein, wenn Geschichte passiert?",
dass ich einem meiner besten Freunde eine SMS schrieb, David Meyer.
Er war mein erster amerikanischer Freund.
Er kam vor 20 Jahren zufällig nach Südafrika,
für ein Schulprojekt.
Wir wurden zufällig Freunde,
und er überzeugte mich, in Amerika Comedy zu machen.
Der Rest ist Geschichte. Seitdem sind wir Freunde.
Es ist eine schöne Geschichte.
Unsere Leben sind so verschieden.
Er ist ein 1,95 m großer, schlaksiger Weißer aus North Carolina.
Lieber Kerl, total aufrichtig.
Und deshalb spiele ich ihm gern Streiche.
Als wir die Ausstellung verließen, schrieb ich ihm:
"Hey, Dave, ich muss dich um einen Gefallen bitten."
Und er schrieb: "Hey, Alter, was geht?"
Und ich sagte:
"Wenn die Sklaverei zurückkommt,
versprichst du, mich als einen deiner Sklaven zu halten
und mich gut zu behandeln?"
Und er antwortete: "Alter, was?"
Ich sagte: "Versprichst du, mich als Sklaven zu halten
und mich gut zu behandeln?"
Er sagte: "Wovon redest du?"
Ich fragte: "Ja oder nein?"
Dann sah ich die kleinen Punkte, er schrieb,
und er schrieb,
und schrieb,
und schrieb.
Und dann rief er an.
Ich: "Was gibt's?" Und er: "Wovon redest du?
Was ist los? Was soll das mit der Sklaverei?"
"Ich will's nur wissen.
Wenn die Sklaverei zurückkommt,
versprichst du, mich als Sklaven zu halten?"
Er sagte: "Nein, Mann. Was soll das? Die Sklaverei kommt nicht zurück."
"Das sagten sie über Ghostbusters auch. Antworte.
Würde ich dein Sklave…"
Und er: "Nein, Mann, nein.
Ich würde dich nie versklaven.
Ich würde niemals Sklaven besitzen.
Ich würde niemanden versklaven. Das ist falsch."
Ich: "Spar dir die Heuchelei.
Ich will wissen, ob ich dein Sklave sein könnte."
"Das würde ich nie tun."
Ich: "Ok, ich verstehe.
Ich muss also der Sklave eines anderen werden.
Die Sklaverei ist zurück, und sie peitschen mich aus.
Jetzt bin ich Django auf der Straße.
Nur weil mein bester Freund sein weißes Privileg nicht dazu nutzt,
mich zu seinem Sklaven zu machen, damit wir abhängen können?
Ich stehe auf dem Feld, obwohl wir PlayStation spielen könnten.
'Call of Duty', in Verdansk, wie in alten Zeiten.
Aber nein, du willst woke sein
und lässt andere mich auspeitschen."
Er: "Nein." Ich: "Ich soll ein Sklave sein?
Und ausgepeitscht werden?" Er: "Nein.
Schon gut.
Wenn die Sklaverei zurückkäme, wärst du mein gut behandelter Sklave."
Ich: "Aha! Du hättest also Sklaven.
Ich muss jetzt los." Und er: "Nein!"
Hat er mir nie verziehen.
Wer wirst du sein, wenn Geschichte passiert?
Hypothetisch ist es leichter.
Man geht von einer Ausstellung zur nächsten,
an der Reconstruction vorbei,
Jim Crow,
die Bürgerrechtsbewegung.
Das an sich ist schon beeindruckend,
denn es sind jetzt 60 Jahre vergangen
seit der "Ich habe einen Traum"-Rede.
Sie erweiterten den Teil der Ausstellung, der Dr. Martin Luther Kings Leben zeigt.
Man sieht seine Schriften,
seine Gedanken, seine Tagebücher,
Briefe an Personen und an die Öffentlichkeit,
Korrespondenzen mit Freunden,
Interviews, alles.
Man sieht sein Leben so detailgetreu,
wie es die wenigsten von uns kennen.
Ich will nicht für andere sprechen,
aber ich glaube, wenn wir etwas über MLK lernen,
ist es eine sehr bereinigte, simple Version seines Lebens.
Versteht ihr? Es wirkt so einfach und unvermeidlich.
Es klingt immer ungefähr so: "Es gab einen Mann namens MLK.
Er war unzufrieden und ging auf eine Brücke,
er hatte einen Traum und lebte glücklich bis ans Ende.
Frohen MLK-Tag, 50 % Rabatt auf Matratzen."
Aber so war sein Leben nicht.
Die Leute grüßen sich und sagen: "Frohen MLK-Tag!"
Es klingt fast wie ein Disney-Film. Ähnlicher Handlungsstrang.
"Diesen Sommer, ein Mann,
ein Traum veränderte die Welt.
'Ich habe einen Traum'.
Timothée Chalamet als Martin Luther King.
Nur auf Disney+."
So wirkt es.
Aber wenn man sich sein Leben ansieht,
seine Tage im Detail.
Was er und die Menschen um ihn herum erlebten.
Er wurde etwa 29 Mal verhaftet,
im Laufe von vier Jahren.
Falsche Anschuldigungen.
Manchmal ließ man ihn allein in einer Zelle,
ohne Essen, ohne Anruf, ohne alles.
Manchmal wurde er geschlagen, oder…
Man muss sich das Leben dieses Mannes genau ansehen.
Sie verjagten ihn aus Städten.
Die Regierung war hinter ihm her.
J. Edgar Hoover selbst, der Leiter des FBI,
bezeichnete Martin Luther King als den gefährlichsten Mann Amerikas.
Dann startete das FBI eine Kampagne, um ihn zu vernichten.
Sie wollten seine Freunde und Kollegen gegen ihn aufhetzen.
Noch schlimmer, sie zapften seine Telefone an
und fanden heraus, dass er eine Affäre hatte.
Sie verpetzten ihn bei seiner Frau, Coretta Scott King,
weil sie dachten, dass das seine Ehe und damit die Bewegung zerstören würde.
Ja.
Das FBI wollte
über Martin Luther King lästern.
Das ändert deine Meinung von der Organisation.
Das FBI wirkt so seriös.
Jetzt sehen wir die Wahrheit.
Sie sitzen morgens in dem J. Edgar Hoover Building.
"Woran arbeiten Sie?" "Drogenbekämpfung."
"Und Sie?"
"Kriminalität, vor allem Finanzkriminalität."
"Und Sie?" "Drama!"
Man sieht alles, was MLK zugestoßen ist.
Über manches hatte er selbst geschrieben, manches berichteten andere.
Ein Abschnitt, der über vier Jahre geht, beschreibt die damalige Lage.
Dr. King und andere Schwarze versuchten, in Restaurants bedient zu werden,
in denen Schwarze ausgegrenzt wurden, und wo ihnen das Essen verweigert wurde.
Sie gingen in die Restaurants, setzten sich, schick gekleidet,
und wurden nicht bedient.
Sie wurden rausgeworfen, beschimpft, angespuckt.
Oft wurden sie geschlagen.
Gehirnerschütterungen, Blutergüsse.
Sie gingen heim, machten sich sauber, gingen zurück und wiederholten es.
Heute sagen wir: "Aber natürlich. Guckt, was es gebracht hat."
Aber es hätte auch ganz anders ausgehen können.
Es gab keine Garantie für Erfolg.
Und es gab keine Anzeichen dafür.
Und trotzdem hielten sie durch.
Als ich sein Leben durchging und seine Werke las,
fragte ich mich: "Gab es je einen Moment, den er bereute?"
Gab es einen Moment, in dem er bereute, was er durchmachte und was er tat?
Als er das erste Mal Essen von Weißen probierte?
Denn bis dahin war es reine Theorie gewesen.
Schwarze waren nie bedient worden.
Sie hatten sich nur gewünscht, dort bedient zu werden.
Aber sie hatten nie was gegessen.
Sie setzten sich hin, und der Besitzer sagte: "Verdammt!
Ich will euch Leute hier nicht! Verschwindet!"
Und er sagte: "Bruder, ich habe einen Traum,
dass eines Tages, unabhängig von der Hautfarbe,
alle Menschen hier sitzen dürfen,
Brüder und Schwestern, Schwarze und Weiße,
dass Amerika sein Versprechen einlöst, dass alle Menschen gleich sind.
Ich habe einen Traum, dass…" "Ach, halt die Klappe!
Du hast gewonnen. Es gibt neue Gesetze. Läuft sogar im TV.
Hier ist dein Essen."
"Vielen Dank.
Scheiße.
Jetzt hab ich einen neuen Traum.
Ich habe einen neuen Traum, dass Weiße eines Tages Gewürze entdecken.
Dass sie schwarzen Pfeffer nicht mehr als Gewürz ansehen.
Ich habe einen Traum, dass wir uns versammeln,
um den wahren weißen Teufel zu besiegen: Mayonnaise."
Das muss peinlich gewesen sein.
Der erste Gang nach dem ersten Essen.
Martin und seine Jungs gehen auf den Parkplatz.
Totenstille.
"Für den Scheiß, Martin?
Für den Scheiß, Martin?"
"Tut mir leid. Das wusste ich nicht."
"Verdammt, Martin! Dafür haben die uns verprügelt?
Hast du's probiert?" "Ich dachte, es wär lecker,
und dass sie uns deshalb ausgrenzen. Entschuldigt.
Es tut mir leid. Mein Fehler."
"Verflucht. Schmeckt wie reinste Depression.
Dafür haben wir gekämpft?"
"Tut mir leid. Ich mach's wieder gut.
Ich kaufe euch auf dem Heimweg was bei Popeyes."
Wer wirst du sein,
wenn Geschichte passiert?
Danke.
Das Rätsel des Lebens ist,
dass nur weil etwas Großes passiert,
das Kleine nicht aufhört zu existieren.
Nur weil das Große passiert, hört das Kleine nicht auf.
Versteht ihr?
Das ist eins der Rätsel des Lebens.
Wie sehr konzentriert man sich aufs Große,
und wie sehr achtet man aufs Kleine?
Es wurde perfekt eingefangen. In einem online Austausch zweier Personen.
Einer postete: "Hab meinen Abschluss gemacht,
nur Einsen, Party bei mir, alle sind eingeladen."
Ein Witz. Es war online, nicht alle waren eingeladen.
Die Leute antworteten.
Und jemand schrieb: "Ernsthaft?
In so einem Moment schmeißt du eine Party?
Checkst du noch was? Sieh dich um. Haben wir Grund zu feiern?
Es ist nicht der Moment für Partys."
Ein riesiger Streit.
Und ganz ehrlich,
ich konnte beide Seiten verstehen.
Ihre Emotionen.
Auf der einen Seite sagte jemand: "Wie kannst du feiern,
wenn die Welt, wie wir sie kennen, zerbricht?
Wie kann man sich freuen,
wenn anscheinend all unsere Normen und Institutionen,
die das Gefüge der Gesellschaft ausmachen, zerbrechen?
Unser gegenseitiges Vertrauen zerbricht. Und du feierst?"
Aber die andere Person sagte: "Wieso nicht?
Ich hab sehr lange auf diesen Moment hingearbeitet.
Ich habe es trotz aller Widrigkeiten geschafft.
Und diesen Moment möchte ich genießen."
Und beide haben recht.
Beide haben recht.
Im Krankenhaus wird auf einer Station ein Baby geboren,
und auf einer anderen stirbt jemand.
Jubel über den Beginn eines neuen Lebens.
Verzweiflung über den Verlust eines Geliebten.
Keiner liegt falsch.
Aber worauf konzentriert man sich?
Ich fand eine Antwort an einem sehr seltsamsten Ort.
Ich las ein Buch.
Berichte von Soldaten, die im Ersten Weltkrieg dienten.
Sie sprachen mit Veteranen, die damals dort waren.
Das Buch beschreibt ihre Erfahrungen.
Viele sprechen über den Grabenkrieg,
eine der schlimmsten Kriegsformen, die der Mensch erfunden hat.
Und er dauerte Jahre an.
Die Soldaten kamen und gingen.
Jeder Tag hätte ihr letzter sein können.
Inmitten dieser Verzweiflung
gibt es einen gemeinsamen Faden bei fast jedem Soldaten,
mit dem sie sprechen.
Sie haben im Schützengraben Freude gefunden.
Sie haben Kartenspiele veranstaltet.
Sie alberten herum.
Sie starteten eine satirische Zeitung.
Sie machten Witze über Offiziere,
über das Kriegsgeschehen und übereinander.
Einer der verrücktesten Berichte war,
dass eines Tages eine Kuh auf das Schlachtfeld lief.
Im Niemandsland.
Genau zwischen den Alliierten und den Achsenmächten.
Beide Seiten wollten die Kuh.
Sie riefen den Deutschen zu:
"Wir wollen die Kuh." Und die Deutschen: "Wir wollen die Kuh."
Sie einigten sich auf ein Spiel.
"Wir werfen Münzen in die Luft und versuchen, sie abzuschießen.
Wer die Münze trifft, kriegt die Kuh."
Die englischen Soldaten trafen die Münze.
Und die Deutschen sagten: "Ok, ihr kriegt die Kuh,
aber wir wollen die Münzen zurück."
Der Engländer holte die Münzen: "Die werden mich töten."
Er gab sie den Deutschen und rannte zurück in den Graben.
Und alle: "Das war lustig."
So viele Geschichten.
Von Soldaten, die sich abends etwas vorsangen.
Sie sangen den Soldaten hinter der feindlichen Linie etwas vor.
Und sie sangen zurück.
Stellt euch das mal vor. Im Graben.
Deine Füße verrotten. Alle sind müde, haben Angst.
Und dann singt plötzlich jemand: "Sag mir…"
Sie fanden Freude im Schützengraben.
Und mir wurde klar, dass sie noch wussten, wofür sie kämpften.
Um zu überleben. Nicht um des Kampfes willen.
Wenn man vergisst, wofür man kämpft, ist der Kampf sinnlos.
Man kämpft darum, sich zu freuen, sich selbst zu erfahren.
Man kämpft darum, Abenteuer zu erleben oder zu lachen.
Man kämpft nicht einfach nur so.
Man kämpft, um zu leben.
Nur weil das Große passiert,
hört das Kleine nicht auf zu existieren.
Meine Therapeutin sagte, ich sei unvermittelbar.
Ja.
Sie sagte: "Trevor, dich kann man einfach nicht daten."
Ich sagte: "Du mochtest die Grammys wohl auch nicht."
Sie sagte mir das am Ende der Sitzung, was illegal sein sollte.
Therapeuten lassen am Ende der Sitzung eine Bombe platzen,
und du sollst warten.
"Deshalb konnte dein Vater dich nie lieben." "Was?"
"Die Zeit ist um. Beim Nächstes Mal." "Nein!
Nein, nächstes Video!
Ich will keine Woche warten. Ich will Netflix-Therapie, kein HBO!"
Ich musste zwei Wochen warten. Dann fragte ich: "Wo waren wir?
Ja, überspringen wir den Rückblick."
Sie sagte: "Ich habe über dich und deine Beziehungen nachgedacht."
Es ging um meine Unfähigkeit, eine Langzeitbeziehung zu führen.
Das wollten wir ergründen.
Sie sagte: "Du bist unvermittelbar."
Dann erläuterte sie es mir: "Es gibt ein paar Gründe.
Du arbeitest zu viel.
Du arbeitest gern, aber zu viel. Es besteht kein Gleichgewicht."
Sie sagte: "Außerdem reist du zu viel,
eine ernste Beziehung erfordert es, mehr an einem Ort zu sein.
Aber ehrlich gesagt sind das nur die Details, die Beilagen.
Das Hauptgericht, das wirklich Problem,
ist, wie meine Therapeutin sagte,
dass ich nicht in der Lage bin,
nicht zu sagen, was mir durch den Kopf geht.
Und sie sagte, dass einer der Schlüssel
zu einer langen, erfolgreichen Beziehung
ist, zu wissen, was man denken
und was man aussprechen sollte.
Ja.
Und ich: "Aber ich kommuniziere gut."
Sie sagte: "Nein, Trevor, oft denkst du etwas
und sagst es sofort.
Du denkst es und sprichst es aus."
Und Trump so: "Zeig's ihm, Süße."
Ich: "Ich glaube nicht, dass das auf mich zutrifft."
Und sie: "Ich habe Notizen dazu. Moment.
Lass uns ein paar Beispiele durchgehen."
Und bei einem Beispiel…
Sie hatte recht.
Es ging um eine Ex-Freundin.
Es war der Bruch, der zum Ende der Beziehung führte.
Es war nicht dieser Moment, aber dieser Bruch führte zu unserem Ende.
Wir machten uns bettfertig.
Ein normaler Abend.
Wir putzten uns die Zähne und gingen ins Bett.
Bevor das Licht ausging, unterhielten wir uns,
es war richtig gemütlich.
Diese Momente mit deiner Geliebten,
man erzählt sich Geschichten, die man sich nie erzählt hat,
teilt seine Gefühle mit und lacht.
Man verliebt sich noch mehr.
Wir lagen auf den Kissen und sahen uns an.
Sie starrte mich so an.
Und plötzlich sagt sie: "Hey,
darf ich dich was fragen?"
Ich sagte: "Klar.
Natürlich."
Sie fragte:
"Wenn du eine Sache an mir ändern könntest,
was wäre es?"
Ich habe inzwischen gelernt…
…dass es eine richtige Antwort auf diese Frage gibt.
Nur eine einzige richtige Antwort.
Egal, wie einzigartig eure Beziehung ist,
wenn ihr diese Quizfrage gewinnen wollt,
dann ist eure Antwort,
wenn euch eine Frau fragt:
"Wenn du eine Sache ändern könntest, was wäre es?"
Dann ist die richtige Antwort: "Nichts."
Ich wünschte, ihr wärt damals da gewesen.
Ja.
Die richtige Antwort ist: "Nichts."
"Nichts, Schatz.
Ich würde nichts an dir ändern,
denn genau so wie du bist, bist du perfekt für mich.
Wenn überhaupt… Darf ich ehrlich sein?
Ich würde mich selbst ändern.
Ich würde mich ändern,
um die Liebe, die du mir schenkst, besser annehmen zu können.
Das würde ich ändern."
Das ist die ungekürzte Antwort, benutzt sie gern.
Ja.
Aber es war nicht meine Antwort.
Nein. Ich sagte, was ich dachte.
Sie sah mich an:
"Wenn du eine Sache an mir ändern könntest,
was wäre es?"
Und ich: "Eine Sache.
Eine Sache.
Wow, das ist echt schwer. Eine Sache.
Nur eine Sache.
Lass mich nachdenken. Moment.
Wenn ich nur eine Sache ändern könnte,
was würde ich ändern? Ich glaube, ich hab's.
Wenn ich nur eine Sache an dir ändern könnte,
würde ich ändern, wie du kommunizierst.
Beim Sex."
Und sie: "Was?"
Und von da an wurde es nur schlimmer.
Das war falsch, verurteilt mich nicht.
Ich arbeite daran.
Was ging in meinem Kopf vor?
Erstens dachte ich, dass es eine ernst gemeinte Frage wäre.
Zweitens,
ich wollte ein Gefühl ausdrücken, das ich hatte.
Ich verspürte oft Verwirrung und manchmal Frustration,
wenn wir zwei intim waren.
Wir waren intim, und sie sagte… Dass soll nicht obszön klingen.
Sie sagte: "Oh, ich komme gleich."
Übrigens, das ist der beste Satz, den ihr einem Mann sagen könnt.
Es gibt nichts, was ein Mann lieber hört als diesen Satz.
Damit haben wir den Höhepunkt der Männlichkeit erreicht.
Wir haben es geschafft.
Sagt uns das, und wir: "Ich, Tarzan."
Es ist vollbracht.
Das war's.
Es ist so mächtig,
dass wir ein Level an Männlichkeit erreichen,
das wir nicht für möglich gehalten hätten.
Sagt uns das, und wir werden stärker.
Wir überwinden unmögliche Dinge. Unsere Müdigkeit verfliegt.
Der Krampf ist vergessen.
Wir… Egal, worum es geht.
Manchmal können wir nicht atmen.
Manchmal geht es nicht.
Manchmal ist unsere Nase verstopft, und…
Dann hangeln wir uns von einem Atemzug zum nächsten.
Wir machen unser Ding,
und wenn uns die Luft ausgeht, wie ein Wal, der auftaucht,
kommen wir hoch,
und dann tauchen wir wieder in die Tiefen eures Vergnügens ein.
Und das ist ok.
Jeder Mann hat seinen Rhythmus dafür gefunden.
Aber wir hangeln uns von Atemzug zu Atemzug.
Und wenn ihr sagt: "Ich komme gleich",
denken wir: "Jetzt ist nicht der Moment zu atmen.
Ich werde gebraucht.
Ich habe nur einen Atemzug, den ich gut nutzen muss.
Also halten wir die Luft an und machen weiter,
wir geben alles für euch.
Was ich damals nicht wusste, war, dass meine Ex mit dem Satz:
"Ich komme gleich",
eigentlich meinte:
"Was du da gerade machst, ist sehr angenehm,
ich möchte, dass du weitermachst.
Bitte mach weiterhin genau das, was du gerade machst,
in der gleichen Kadenz und mit dem gleichen Druck.
Dreh wegen des Satzes nicht durch.
Ändere rein gar nichts.
Mach genau das weiter, was du gerade machst,
du bist auf dem richtigen Weg.
Du schaffst das, Champion. Weiter so.
Vorher warst du verwirrt, aber jetzt hast du's.
Mach weiter so, und die Chance ist groß, dass ich zum Höhepunkt komme.
Mach weiter, Kumpel. Du schaffst das.
Ich glaube an dich. Wärmer!"
Das meinte sie damit.
Aber das ist verwirrend.
Es ist verwirrend, dass ihr diesen Satz sagt.
"Ich komme gleich."
Ich weiß jetzt, dass Frauen sagen: "Ich komme gleich",
wie eine Person an der Bushaltestelle sagt:
"Der Bus kommt gleich." Stimmt's?
Du stehst an der richtigen Stelle,
um auf einen Bus zu treffen.
Der Bus wird hier ankommen.
Aber "wann" ist das Problem.
Das "wann" haben wir missverstanden.
Denn wir Männer nehmen das wörtlich.
Frauen meinen es theoretisch.
"Ich komme gleich",
bedeutet nur, dass es in die richtige Richtung geht.
Es könnte drei Minuten dauern.
Sie könnte in 15 Minuten kommen.
Oder in ihrer nächsten Beziehung.
Das weiß niemand.
Aber bitte versteht, wir atmen nicht.
Wir halten die Luft an. Wir sind am Limit.
Man braucht Luft zum Leben.
Männer leben vermutlich zehn Jahre weniger,
weil wir beim Warten so oft die Luft anhalten.
Nicht schlimm, wenn's nicht klappt.
Aber wir haben es wörtlich genommen.
Wir Männer sind einfache Wesen.
Wie Hunde. "Wo ist der Ball?"
Wenn Männer sagen: "Ich komme gleich",
dann ist da schon was unterwegs.
Der Moment steht unmittelbar bevor. Das bedeutet es.
Wenn ein Mann sagt: "Ich komme",
dann ist es so weit.
Nicht später.
Kein Werbespot mehr. Keine Zeit für eine Pause.
Der Orgasmus passiert genau jetzt.
Geh auf die Straße, und der Bus fährt dich um.
Der Bus ist da.
Der Bus ist schon da.
"Wo ist der Bus?" Da ist der Bus!
Er sagt: "Ich komme gleich", und das war's.
Das… Manchmal ist es schon vorbei, wenn wir ehrlich sind.
Manchmal ist es schon passiert.
Es ist passiert, ohne dass wir es wollten,
wir petzen, wie Kinder es tun.
Wir vertauschen die Zeiten.
"Mama, ich mache etwas in der Küche kaputt."
Es ist schon kaputt.
Das Schlimmste, was Frauen da sagen können: "Noch nicht."
Nein, es ist schon passiert!
Es ist schon vorbei.
Dieser kleine Satz hat unsere Männlichkeit zerstört.
"Noch nicht."
Wir versuchen es, aber es ist schon passiert.
Es verblasst. Wir wissen es.
"Ich mach's trotzdem." "Was?"
"Ich mach's." "Du kannst nicht warten?"
"Ich bin ein Mann. Ich mache, was ich will."
"Bin ich dir egal?" "Mir ist egal…"
Und deshalb bin ich Single.
D.C., ihr wart großartig.
Danke, dass ihr da wart.
Danke fürs Kommen.
Schönen Abend noch.
Wiedersehen.
Untertitel von: Verena Sauerland