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Sacrée période.
Je vais être franc avec vous.
J'avais prévu un spectacle très différent.
Oui, très différent.
En fait, quand j'avais prévu ce show à Washington, D.C.,
j'avais des rapports très différents avec la Maison-Blanche.
J'avais prévu tout autre chose.
J'allais parler de mes parties de pickleball.
Et… oui. Il s'est passé des choses.
Pour ceux qui sont pas au courant,
je vous explique le déroulé.
Je présentais les Grammy Awards.
C'était une chouette époque.
Et ça s'est arrêté.
J'ai présenté l'émission.
Je devais repartir pour la côte Est pour mes spectacles.
Je me connecte pas au Wi-Fi quand je prends l'avion.
Je me repose.
J'atterris à Boston.
J'ai découvert que ma vie avait changé
quand un passager m'a dépassé
alors que je rangeais mon sac,
m'a tenu l'épaule et m'a dit : "Trevor, bats-toi.
"Tu gères. Bats-toi. Allez. Tu gères."
J'avais l'air de galérer ?
Je traverse l'aéroport, des gens me font des pouces en l'air,
genre : "Tu gères, oui !"
Sauf les noirs. Ils me disaient : "Salut…"
J'ai rallumé mon téléphone.
Franchement, j'ai cru qu'il fonctionnait mal.
Il vibrait avant que les icônes sortent.
Le logo Apple, puis le tel a fait…
Je comprenais pas. J'avais des notifs partout.
Michael Jackson était encore mort ? Qu'est-ce qui s'est passé ?
Toutes les apps étaient en folie.
iMessage…
WhatsApp…
Twitter… Instagram…
Même Uber Eats me disait : "Tu vas déguster."
Je lis mes messages.
Toutes les personnes que j'ai connues m'ont écrit.
Toutes, depuis mes profs de maternelle.
"Trevor, ça va ?"
"T'es où ? T'as vu ?"
"Rappelle-moi !" "M'appelle pas." "Rappelle."
"Explique-moi !"
"T'as vu ?"
Je reçois : "T'as vu ce que Trump a dit ?"
Moi : "Trump a dit quoi ?
"Il a dit quoi, cette fois ?
"Purée, je regarde. Trump a dit quoi… Moi ?"
C'est différent quand on est visé. J'avoue.
C'est assez dingue.
J'ai présenté le Daily Show sept ans. Tout ce temps…
on parlait de la politique US. C'est le concept de l'émission.
À l'époque, Donald Trump était constamment dans l'actualité.
Il finirait par parler de moi, ou m'attaquer.
Il l'avait pas fait. Ça m'arrangeait.
Et j'ai quitté le Daily Show.
Je me suis plus méfié, comme l'idiot des films d'horreur.
J'ai commencé à présenter les Grammys.
C'était super, un show musical. C'est plus chill.
Mais le Président regarde les Grammys.
Et il était pas content. Pas content du tout.
Il avait écrit un post super long
en mode avis Google,
sur ma prestation.
Et c'était pas court.
C'était super…
Je vous le lis en entier, car je veux pas mal le citer.
Je vous lis…
J'ai trouvé ça quand j'ai recherché mon nom et le sien.
C'était un post sur Truth Social,
signé "@realDonaldTrump".
Au fait, Trump possède Truth Social.
C'est bizarre qu'il ait pas "@DonalTrump".
Un autre l'a pris, et il s'est dit : "OK, 'realDonaldTrump'."
Voici le message.
"Les Grammy Awards sont NULS !"
Je crie quand c'est en majuscules.
J'essaie de vous mettre à ma place.
"À peine regardables." Donc, pas entièrement nuls.
"CBS a de la chance de plus diffuser cette horreur.
"Le présentateur, Trevor Noah, qui qu'il soit…"
C'est mesquin.
Je comprends son intention, mais il s'y est mal pris.
On peut pas dire : "Le présentateur, Trevor Noah,
"qui qu'il soit."
Car c'est exactement qui je suis.
Il voulait me rabaisser,
mais tu as dit mon nom complet, et mon job ce soir-là.
Tu peux pas me rabaisser, et être à la fois vague et précis.
Ça marche pas comme ça.
"Qui qu'il soit."
Je suis personne d'autre.
Il y a pas de doute. C'est exactement qui je suis.
"Trevor Noah, le présentateur. Numéro de sécu : 4576728135.
"Qui qu'il soit."
Non, c'est moi !
Bizarre. On dit pas ça si on connaît la personne.
"Qui qu'il…"
On dit ça quand un étranger a traversé votre ville,
et défloré votre fille.
C'est là qu'on dit ça.
"Je vais le tuer, qui qu'il soit !"
C'est drôle aussi d'écrire en anglais ancien au milieu du post.
"Qui qu'il soit.
"Fi, fa, fo, fum !
"Je sens l'odeur d'un Sud-Africain."
C'est absurde.
Donc, il dit : "Le présentateur, Trevor Noah, qui qu'il soit,
"est presque aussi mauvais que Jimmy Kimmel."
Pauvre Jim. Je l'aime bien.
Et maintenant, à cause de moi, il se fait insulter.
Il était chez lui, pépère.
Il bosse même pas les dimanches.
D'un coup, son tel fait…
"Presque aussi mauvais que Jimmy Kimmel aux Oscars qui ont floppé."
Et il poursuit.
"Noah a dit À TORT à mon sujet
"que Donald Trump et Bill Clinton étaient sur Epstein Island.
"C'EST FAUX !"
Qu'on soit d'accord,
j'ai pas dit que Trump et Clinton étaient sur Epstein Island.
J'ai pas dit ça.
J'ai fait une blague. Une blague parmi tant d'autres.
Billie Eilish venait de gagner le prix de la Chanson de l'année.
J'ai dit : "Félicitations, Billie Eilish. Chanson de l'année.
"Un prix convoité par tous les artistes,
"autant que Trump convoite le Groenland.
"Car, maintenant qu'Epstein est mort,
"il cherche une autre île pour chiller avec Clinton."
OK ? J'ai dit ça.
J'ai pas dit qu'il était sur l'île. J'ai dit qu'il voudrait sa propre île.
C'était clairement une blague, car il y irait pas avec Clinton.
Et le Groenland est naze en comparaison.
Le climat, l'ambiance, rien à voir.
Il dit : "Bill Clinton est allé sur Epstein Island.
"FAUX !
"Je peux pas parler pour Bill…"
J'adore, il me traite de menteur :
"C'est un menteur !
"Sauf ses propos sur Bill. Faut vérifier.
"Vous le connaissez."
"Mais je suis jamais allé sur Epstein Island, de près ou de loin."
Hors sujet. La proximité avec l'île, c'est pas le débat.
C'est ta proximité avec le type qui avait l'île.
C'est pas l'île, le problème.
C'est pas : "Où étiez-vous dans les Caraïbes ?
"Epstein Island ?" "Non, en Jamaïque." "Grillé !"
"De près ou de loin.
"Et jusqu'aux accusations diffamatoires de ce soir,
"on m'a jamais accusé d'y être allé."
Ah bon ?
C'est moi, le premier ?
Avant moi, personne avait évoqué Trump et Epstein.
C'est moi, le premier.
À cause de moi, son nom apparaît 5 000 fois dans ces dossiers.
C'est moi qui ai placé les dominos,
et je les ai fait tomber.
"Pas même par les fake news.
"Noah, un vrai loser…"
"… ferait mieux de vérifier ses propos, et rapidement.
"Je vais demander à mes avocats"
"de poursuivre ce petit présentateur nullissime,
"et il va payer cher." Jackpot.
Il a mis le dollar. Je connais pas le son.
"Demandez au petit George Slopadopolus comment ça s'est fini.
"Et demandez à CBS.
"Prépare-toi, Noah.
"Je vais bien m'amuser avec toi.
"Le Président DJT."
Oui, la fin est pas mal.
Oui, c'est…
"Prépare-toi, Noah.
"Je vais bien m'amuser avec toi."
Si vous voulez pas passer pour un déviant sexuel…
je déconseille cette phrase.
"Je vais bien m'amuser avec toi."
On dit ça après avoir enfilé un gode-casque.
J'ai passé le lundi comme ça.
J'avoue, j'étais pas trop inquiet.
Trump regarde beaucoup la télé,
il s'énerve devant, fait des posts, et souvent, il passe à autre chose.
Un autre événement arriverait.
Parce qu'il ressemble à un écureuil qui mate la télé.
Il fait…
La même taille de mains.
Donc, je pensais qu'on passerait à autre chose.
Et c'est passé.
Le lendemain,
le gros sujet de la Maison-Blanche, c'était le shutdown.
Un shutdown se préparait.
Le gouvernement américain est toujours au bord d'un shutdown.
À ce niveau, il vous faudrait l'abonnement familial.
L'abo mensuel, ça marche pas.
Ils interviewaient le Président sur ça. C'est un sujet grave.
Et en pleine discussion sur le shutdown du gouvernement,
un journaliste au fond de la salle crie :
"Président, allez-vous poursuivre Trevor Noah
"pour ses propos aux Grammys ?"
Abruti !
Il m'avait oublié.
Je sais ce qu'est devenu l'élève qui disait :
"Monsieur, vous avez oublié de donner les devoirs."
Trump a rempilé.
"Oui. Il a dit que j'étais sur l'île. Je vais l'attaquer. Loser."
Maintenant, je risque d'être poursuivi par le président des États-Unis.
Je sais pas si c'est un cri d'encouragement ou d'inquiétude.
Sincèrement, je sais pas quoi ressentir,
car je sais pas ce qui va se passer.
En temps normal, je serais confiant.
Trump m'attaquerait.
Un juge rejetterait sa plainte pour plein de raisons.
Premier amendement, liberté d'expression, satire…
Tout ça est protégé en temps normal.
Trump m'attaquerait, c'est tout.
Mais là, c'est pas Trump.
Je suis poursuivi par le président des États-Unis,
Donald Trump.
J'ignore ce que ça signifie.
Je fais appel ?
On va devant la Cour suprême.
J'arrive. Il m'attend.
Il me fait : "Salue mes petits amis."
Je sais pas.
Personne sait.
Avec lui, on sait pas.
Vous voyez ?
Demandez à Nicolás Maduro.
L'ex-président du Venezuela,
et actuellement, détenu à New York.
Oui, il était président du Venezuela.
Et d'un coup, il l'a plus été.
Son histoire est encore plus dingue.
En fait… Vous pouvez vérifier.
Nicolás Maduro donnait une interview télé.
Il riait des gens qui le menaçaient, en faisant allusion à Trump.
"Ça ira pour moi. On craint rien."
Ensuite, il a mis une chanson. "No War, Just Peace",
puis il s'est moqué de Trump en imitant le pas de danse de Trump.
Son pas, au singulier.
Il a fait ce pas. À l'antenne, il a fait…
La double-branlette.
Trump a vu ça et a dit : "Chopez-le.
"Chopez ce type."
L'armée a ramené Maduro, et l'a mis en prison.
Pas n'importe laquelle. Une prison à Brooklyn.
La même prison où est détenu Diddy.
Vous imaginez !
Je pensais être dans le pétrin.
Nicolás Maduro, lui…
Voyez l'ironie de sa situation.
Il regardait les USA
organiser le plus violent programme de déportation qu'on ait connu.
Et au milieu de tout ça,
c'est le seul immigré qu'ils importent.
Maduro doit être le seul immigré à soutenir ICE.
Son seul appel était pour eux.
"Allô, ICE, venez me chercher.
"Venez. Je gèrerai le vol. Coopérons. Allez. On peut le faire."
On sait pas ce qui peut arriver.
On sait plus.
Quelle ironie du sort. Vous imaginez ?
Pendant des décennies,
vous avez dirigé votre empire d'une main de fer.
Vous avez terrorisé tout le monde.
Vous étiez violent, intouchable.
Et là, on vous prend votre trésor,
et vous êtes en prison avec Nicolás Maduro.
C'est terrible.
Le bon côté de tout ça,
c'est que maintenant serait
le moment parfait pour une invasion d'aliens.
C'est jamais le bon moment. On est d'accord.
Mais si je devais choisir, là, ce serait parfait.
Si les aliens nous envahissent, c'est pas cool.
On a zéro chance devant eux.
Ils peuvent traverser l'espace-temps. Nos armes valent rien.
On va les agacer avec nos flingues.
Ils vont arriver. On connaît la chanson.
Ils vont arriver, faire tout péter.
On a vu Independence Day. On sait la suite.
Si Will Smith intervient, il peut gifler qu'un alien à la fois.
On fait quoi ?
J'y pense tout le temps.
Vraiment. Je pense à l'invasion tout le temps.
C'est mon Empire romain perso.
On fera quoi ?
J'y pensais pas, avant.
En Afrique du Sud, j'y pensais jamais. Mais aux USA, c'est concret.
Car quand les aliens viendront, ils viendront ici.
Ils viendront direct à Washington. Ils pèteront la Maison-Blanche.
Ensuite, les autres pays. À Londres, le Big Ben.
"L'heure a sonné !"
Ils pèteront les autres monuments.
Je sais. C'est compliqué. L'Amérique d'abord.
En Afrique du Sud, j'y pensais jamais.
Je savais. Quand les aliens viendront,
ils feront tout péter, mais ils iront pas en Afrique.
Vous avez vu les films.
Ils vont jamais en Afrique.
Je matais ces films. J'attendais.
Dans le film, le Président disait : "Citoyens de la Terre,
"les aliens nous envahissent."
Et les aliens débarquaient.
On se disait : "L'Afrique est pas sur la planète ?"
Ils l'envahissaient jamais. Vous avez déjà vu ça ?
District 9 !
Non. Quoi ?
District 9 !
District 9 ?
Merci de foutre en l'air mon spectacle.
Assis au balcon, comme un roi.
"District 9, vous dis-je !
"Coupez-lui la tête !"
District 9, c'est bien tenté, mais non.
Souvenez-vous, dans District 9, les aliens envahissent pas l'Afrique.
Les aliens s'écrasent en Afrique.
Puis ils passent le film à tenter de fuir.
Parce qu'on rigole pas, nous.
Ils sont pourris à Hollywood.
"Quel est le pire scénario pour des aliens ?
"Et s'ils étaient coincés en Afrique ?"
Les aliens ont jamais envahi l'Afrique.
Je pensais qu'ils nous plaignaient.
Petit, j'adorais mater ces films. Encore maintenant.
Mais petit, j'adorais ces films.
S'il y avait des aliens, je regardais.
Ma mère me faisait un gros saladier de pop-corn à la maison.
On se mettait sur le canapé. On regardait ces films ensemble.
Elle les détestait, mais c'était déconseillé aux mineurs,
et pour elle, c'était sérieux.
Un jour, elle entend :
"Déconseillé à un jeune public." Elle fait : "Je dois regarder."
Elle a fait ça pour chaque film.
Je devais la chercher en courant.
Un programme commençait avec le message, je criais :"Maman !"
Elle venait, et je lui disais : "Tu dois être à côté !"
Mais après cinq minutes, c'est moi qui gérais.
Tout le film, elle demandait :
"Il se passe quoi, Trevor ? C'est qui ? Pourquoi ils font ça ?"
"Maman, je suis là. J'ai commencé le film avec toi."
Elle me faisait du pop-corn. On s'asseyait, le film démarrait.
Les aliens arrivaient, "Les aliens envahissent la Terre."
Ils faisaient tout exploser.
J'avais mon pop-corn, je disais : "Problèmes du premier monde."
J'étais petit. Si on m'avait demandé : "Pourquoi ils vont pas en Afrique ?",
j'aurais dit : "Ils nous plaignent."
Je pensais qu'ils plaignaient l'Afrique.
Un vaisseau survolait chaque continent pour le faire péter.
Un autre survolait le continent africain,
deux aliens dans le cockpit disaient :
"Préparer photons laser.'
"J'attends votre ordre."
"Trois, deux, un."
"Attendez. On s'est déjà occupés de ce continent.
"On est passés."
"Non, on est jamais venus là. Détruisez-le."
"Détruire quoi ? Regardez. Il s'est déjà passé un truc.
"C'est quoi, ce bordel ? Je détruis quoi ?
- "Qui a fait ça ?" - "Je sais pas. Je vérifie.
"Apparemment, c'est les Anglais."
Prends ça, la Grande-Bretagne. #NePasOublier.
Ces films d'aliens.
J'adorais, mais j'étais terrorisé.
Chaque fois, ça finissait mal. Les aliens envahissaient la Terre.
On gagnait car c'était un film, mais dans la vraie vie, je sais pas.
Ça craint. On est fichus.
Si les aliens nous envahissent, on a aucun espoir.
Ou plutôt, on avait aucun espoir.
Maintenant, on en a.
Et cet espoir s'appelle
Donald J. Trump.
Qui qu'il soit.
Ça me plaît pas, mais c'est la seule issue.
Quand l'invasion commencera, on saura à quoi s'attendre.
Un vaisseau mère immense arrive dans notre orbite.
Ce truc qui cache le soleil.
Ils ont un haut-parleur immense qui diffuse de la musique.
Pour l'ambiance.
Un seul alien joue de la musique. "Je vais les épater avec ce morceau !"
Ils garent le vaisseau.
Un petit vaisseau annonce la nouvelle. Le genre qui atterrit…
Il sort et fait : "Conduisez-moi à votre chef."
Il rencontre et tue le chef, et c'est fini.
C'est souvent l'alien le plus agaçant qui fait ça.
Faut se sentir important pour parler au chef. Quelle prétention.
Dans le vaisseau, ils choisissent l'alien Karen.
Ils font : "OK."
Ils discutent. "On envoie qui sur cette planète ?"
"Karen est faite pour ça.
- "Karen, tu y vas." - "Bon sang, encore moi ? Je déteste ça.
"Vous m'envoyez toujours. Je veux voir le manager !"
"Elle est parfaite."
L'alien descend et annonce la mauvaise nouvelle.
Avec Trump, on a de l'espoir, mais il faut agir très vite.
Dès qu'on nous dit qu'ils sont là, que la NASA les voit dans notre orbite,
notre planète doit s'unir.
On doit nommer Donald Trump
le roi du monde.
Certains sont paumés. Déjà, il posera pas de question.
OK ? On va à la Maison-Blanche. "M. Trump, vous êtes le roi du monde."
Lui : "Je le savais."
On lui file une couronne Burger King, et on attend les aliens.
Ils atterrissent. Un alien fait : "Emmenez-moi à votre chef."
Nous : "Bienvenue sur la Terre. Venez voir notre chef."
- "Emmenez-moi maintenant." - "D'accord.
"Vous avez bonne mine. C'est Ozempic ? Pas mal.
"Voici notre chef."
On va à la Maison-Blanche. "Trump, notre roi, voici l'alien.
"Alien, voici le roi Trump."
"Vous êtes le chef de cette planète ?"
Lui : "Tout à fait.
"Je suis le chef de cette planète.
"La planète Terre, ou bien :
"la Grande bleue.
"Un beau bleu, qui flotte dans l'espace.
"Là-haut, elle tourne.
"Si vite. Il paraît qu'on tourne. J'ai jamais senti.
"Mais il paraît qu'on tourne.
"On tourne, tellement vite.
"On est dans l'espace.
"On a un bel axe, pile au milieu de la planète.
"Un bel axe, bien long. On en fait plus des comme ça.
"On en fait plus.
"Et on a cet axe, il est incliné, oui.
"Si ça tenait qu'à moi, je l'aurais redressé, bien droit.
"Bien droit.
"Mais c'est pas grave.
"Merci, Obama.
"Et elle flotte dans l'espace. Une belle planète bleue.
"On a une petite lune. Vous l'avez vue ? Magnifique.
"On dirait un téton sur un nichon.
"On dirait. Un nichon dans l'espace.
"Il en faudrait deux. Deux nichons valent mieux qu'un.
"Mais c'est mieux que rien.
"Je peux dire 'nichons' ? J'ai dit 'nichons'.
"Je suis le chef.
"Vous voulez quoi ? Vous avez besoin de quoi ?"
Eux : "Pardon, on savait pas que vous étiez déjà envahis."
Et on s'en tire.
Ce serait pas étonnant qu'il soit un alien.
On serait soulagés.
Les gens diraient : "Tout s'explique !"
Si deux aliens qui lui ressemblent,
la version maman et papa, arrivaient
en disant : "Aidez-nous, on a laissé notre fils ici
"il y a des années.
"Où est notre bébé ?"
On leur dirait : "Venez.
"Récupérez votre bébé."
Il est vraiment d'ailleurs.
Et maintenant,
on vit un moment historique.
Ça vous arrive d'y penser ?
On vit tous un moment historique.
C'est pas juste le temps qui passe.
Ça, c'est l'histoire barbante, genre : 'Les pionniers sont arrivés."
On s'en fiche.
C'est l'Histoire, quand il se passe un truc.
On se demande parfois : "C'était comment, avant ?"
On est dans le avant.
On y est tous.
Mon passif est très mauvais.
Car la Maison-Blanche enregistre tous les propos.
Pour la prospérité.
Donc, dans 300 ans,
des universitaires étudieront les anciens présidents.
"C'était comment, il y a 300 ans ?"
"Je sais pas, mais l'animateur des Grammys était nul.
"Oui. Un vrai loser, apparemment.
"Et un lapin a chanté au Super Bowl. Nul aussi.
"Vraiment nul. Quelle époque."
C'est bizarre de vivre un moment historique,
car c'est moins prévisible quand on est dedans.
Quand on étudie l'histoire,
elle est souvent présentée comme inévitable.
On lit les faits, ils ne pouvaient avoir que cette fin,
car ils ont fini comme ça.
Si je demandais :
"Les nazis perdront la guerre ?",
on me dirait : "Bien sûr."
Pourtant,
à l'époque, les gens pensaient que les nazis gagneraient.
À un moment, ils semblaient avoir l'avantage.
En étant au cœur de l'histoire, c'est différent.
Chaque fois que je vais à Washington,
je vais au Musée national de l’histoire et de la culture afro-américaines.
Et…
si vous connaissez pas,
c'est l'une des expériences les plus profondes
que vous aurez dans votre vie.
C'est un musée unique pour plusieurs raisons.
Vous voyez ?
D'abord, ça raconte avec le maximum de détails
l'histoire des noirs aux USA, qui fait partie de l'Histoire.
Mais on en parle pas assez.
Dans ce musée,
contrairement aux autres, on choisit pas un parcours.
D'habitude, c'est : "Dinosaures ou espace ?"
Vous choisissez.
Là, ils vous guident à travers les époques.
Dans le musée, vous commencez par les débuts du peuple noir en Amérique,
et ça couvre tout jusqu'à maintenant.
Ça commence au sous-sol, avec l'esclavage. Spoiler.
Vous traversez les époques,
jusqu'à la fin, et il y a Oprah.
Vraiment, ce musée
vous fait vous interroger en profondeur.
J'y suis allé récemment.
J'étais au début de l'expo.
Dans le sous-sol, c'est l'esclavage,
la traite transatlantique, puis l'Underground Railroad.
C'est très émouvant.
La douleur, l'oppression,
et à un moment, on voit
des groupes se rebeller, défendre leurs valeurs, s'affranchir.
C'est si prenant qu'on voit des gens réagir différemment.
Il y avait deux jeunes à côté de moi. Ils devaient avoir 14 ans.
J'ai écouté leur discussion.
Le premier dit à l'autre :
"Hé, t'aurais fait quoi si t'étais à leur place ?
- "T'aurais été esclave ?" - "Quoi ?
"Non, ils auraient pas eu intérêt, gros.
"Je les aurais défoncés. Moi, un esclave ?"
- "Tu mens." - "Non, je les aurais défoncés."
Ils rigolaient, et je me disais : c'est l'illusion de la jeunesse
c'est nécessaire aux révolutions, ou ils auraient été comme ça.
Qu'importe.
J'ai adoré qu'ils posent la question.
Qui serez-vous quand l'Histoire vous appellera ?
À cause d'eux, je me suis posé la question, et…
je manque d'amour-propre, car…
j'ai rien trouvé d'héroïque.
Demandez-vous ce que j'aurais fait à l'époque,
je dirais : "J'aurais travaillé très dur,
"en attendant de voir la suite.
J'aurais pas été un héros. J'ai pas le cran.
Certains disent :
"Si j'avais été dans le magasin pendant le hold-up, j'aurais…"
Je suis pas comme ça.
Je serais dans le champ, je trimerais, sans déranger personne.
Le gars à cheval dirait : "Récolte le coton !"
Je dirais : "Oui, maître. Je récolte coton.
"Je récolte, maître."
Mais il partirait, et je l'insulterais. Je l'allumerais.
Je dirais : "Toquard…
"Il est revenu ? Non."
Mais j'aurais pas été un héros.
Un vrai héros se rebellerait. Harriet Tubman arriverait.
Elle dirait : "Hé, Trev."
"Salut, Harriet.
"Ça va ?"
"Pas du tout."
"Mince, il t'arrive quoi ?"
"Il m'arrive l'esclavage. Quelle question. Tu es bête ou quoi ?"
"Ah oui, mauvaise question. Quoi de neuf, Harriet ?"
"Je suis venue te dire
"qu'on part ce soir."
"Qui ça, 'on' ?"
"Nous tous, Trevor. On part d'ici.
"On part, chéri."
"Mais, Harriet, le type à cheval dit qu'on devrait pas.
"Il aime pas quand on part.
"L'angoisse de séparation, je crois. Il devrait voir un psy.
- "Mais il a dit…" - "Je m'en fous. On se barre d'ici.
"Quoi ? Tu restes ?"
"Oui, je vais rester, et voir comment ça se passe."
"Comment ça se passe ? Ça va pas ?
- "Tu viens pas ?" - "Non, je reste."
"J'y crois pas. Les clairs de peau, tous les mêmes."
- "Quoi ?" - "Oui.
"T'as peur, hein ?
"T'es une petite peureuse."
"Oui, je suis une peureuse, Harriet. J'avoue."
"Espèce de petite peureuse.
"Presque aussi nul que Kimmel."
Désolé, je blague parfois que pour moi.
Mince.
Tout le monde se posait la question.
Tout le monde.
J'ai fait une rencontre extraordinaire,
avec un groupe de personnes blanches
qui visitaient l'expo.
C'étaient des blancs très à gauche.
Des blancs très à gauche…
Des blancs très, très à gauche.
Ils étaient plus émus que les noirs.
Pour vous dire à quel point, à un moment,
il y avait des noirs dans l'expo.
Il y avait des noirs, et puis des blancs,
car c'est ouvert à tout le monde. Donc…
Les noirs vivaient, selon moi,
la vraie expérience noire, en tant que personnes.
Certains pleuraient, puis parlaient à leurs amis,
se rappelaient des choses, riaient, etc.
Une personne riait. Elle parlait à ses amis en riant.
Ensuite, une femme blanche,
la meneuse du groupe, s'est retournée.
La personne riait, et la blanche a dit : "Chut."
Vraiment à gauche.
Je pensais avoir tout vu, mais elle regardait une photo,
une des toutes premières photos à avoir été prises.
C'était la photo d'un homme blanc sur une plantation,
debout, souriant, dans un champ,
il souriait pour la photo.
La femme regarde la photo, et elle fait…
"Je…
"Si j'avais vécu
"à cette époque,
"je le jure, si j'avais vécu à cette époque,
"j'aurais jamais souri !"
La phrase qui se termine pas du tout comme vous le pensiez.
Je m'attendais à : "Je me serais battue contre ça.
"J'aurais libéré des esclaves…" Non.
"J'aurais eu des esclaves, mais j'aurais pas été contente."
En larmes : "Je suis désolée de ce qui vous arrive.
"Tellement désolée. Frottez bien.
"Mais je suis désolée. C'est terrible."
C'était fort.
On passe ce niveau. J'y étais plus d'une heure.
À la fin, j'étais tellement pris par la question :
"Qui serez-vous quand l'Histoire vous appellera ?"
que j'ai écrit à un de mes meilleurs potes, David Meyer.
C'est mon premier pote américain.
Il était en Afrique du Sud il y a 20 ans, pour un projet de fac.
Par hasard, on est devenus amis,
et il m'a convaincu de bosser aux États-Unis.
Vous connaissez la suite. Depuis, on est potes.
Oui, c'est une belle histoire.
On a des vies tellement différentes.
C'est un grand gars blanc d'1,95 m de Caroline du Nord.
Il est adorable, entier.
Du coup, j'adore le piéger.
Après l'expo, je lui envoie un texto :
"Salut, Dave. J'ai un truc à te demander."
Lui : "Salut, mon pote, c'est quoi ?"
J'écris :
"Si l'esclavage recommençait,
"tu promets de m'avoir comme esclave, et de bien me traiter ?"
Il me répond : "Quoi ?"
"Tu promets de m'avoir comme esclave, et de bien me traiter ?"
"Qu'est-ce que tu racontes ?"
"Oui ou non ?"
Je vois les petits points, il écrit,
il écrit,
il écrit.
Et il m'appelle.
- "Ça va ?" - "De quoi tu parles ?
"Explique-moi. Comment ça, l'esclavage ?"
"Je veux savoir, Dave.
"Si l'esclavage revenait, tu promets de m'avoir comme esclave ?"
"Mec, non. Comment ça ? L'esclavage va pas revenir."
"Ils disaient ça de Ghostbusters. Réponds à ma question.
"Tu m'auras comme esclave, oui ou…"
"Non, mec ! Je t'aurais jamais comme esclave.
"J'aurais jamais personne en esclavage.
"J'aurais jamais d'esclaves. C'est mal…"
"Arrête tes belles paroles.
"Je veux savoir si tu m'aurais comme esclave."
"Je ferais jamais ça."
"OK, je vois.
"Donc, tu me laisseras être l'esclave d'un autre.
"L'esclavage revient, ils m'attrapent, me fouettent.
"Je suis Django, hein ?
"Je me fais fouetter car mon pote refuse d'utiliser son privilège blanc
"pour faire de moi son esclave, et qu'on reste ensemble ?
"Je suis sur un champ. Je pourrais jouer à la Play avec toi.
"À Call of Duty, comme au bon vieux temps.
"Mais non, comme t'es woke, un autre blanc me fouettera."
- "Non !" - "Tu veux que je sois un esclave ?
- "Tu veux que je sois fouetté ?" - "Non, OK. C'est d'accord.
"Si l'esclavage revient, tu seras mon esclave, et je te traiterai bien."
"Ha ! Donc tu auras des esclaves !
- "OK, je dois te laisser." - "Non !"
Il m'en veut encore.
Qui serez-vous quand l'Histoire vous appellera ?
Dit comme ça, c'est facile.
On passe d'une expo à l'autre.
Il y a la Reconstruction,
Jim Crow,
le mouvement des droits civiques.
En soi, c'est impressionnant,
mais comme il s'est écoulé 60 ans depuis le discours "J'ai un rêve",
ils ont ajouté une partie
qui s'intéresse à la vie du Dr Martin Luther King.
On voit ses textes,
ses pensées, ses carnets,
ses lettres privées, ses lettres au public,
les lettres avec ses amis, ses interviews.
On voit des détails de sa vie que peu de gens connaissent.
Je veux pas parler à la place des gens,
mais quand on parle de Martin Luther King,
on présente une version aseptisée, lisse de sa vie.
Vous voyez ? Tout a l'air basique et inévitable.
Dans les cours d'histoire, c'est : "Un homme s'appelait MLK.
"Il n'aimait pas ce qui se passait, il a marché sur un pont,
"il a fait un rêve, et il a vécu heureux."
"Joyeuse journée de MLK, promo sur les matelas."
Mais quand on se penche sur sa vie, on voit que c'est pas ça.
Quand les gens en parlent, c'est : "Joyeuse journée de MLK !"
On dirait un film Disney. C'est la même trame.
Genre : "Prochainement : un homme, un rêve, a changé le monde."
"J'ai un rêve."
"Timothée Chalamet dans le rôle de MLK.
"Seulement sur Disney+."
On dirait ça.
Mais quand on voit tout le fil de sa vie,
les détails de son quotidien.
Les choses que lui et son entourage vivaient.
Il a été arrêté près de 29 fois
en l'espace de quatre ans.
Fausses accusations.
Parfois, il était mis seul dans une cellule,
sans manger, sans pouvoir téléphoner, rien.
Parfois, il était battu…
On voit sa vie en détail. Il a été chassé de certaines villes.
Le gouvernement fédéral le traquait.
J. Edgar Hoover lui-même, le chef du FBI,
avait désigné MLK comme "l'homme le plus dangereux des USA".
Et le FBI a lancé une campagne pour le détruire.
Ils tentaient de le brouiller avec ses relations.
Le pire, c'était d'avoir mis ses téléphones sur écoute,
et d'avoir découvert qu'il avait une maîtresse.
Ils l'ont balancé à sa femme, Coretta Scott King,
car ils pensaient que ça détruirait son mariage et le mouvement.
Le FBI a tenté
de lancer des rumeurs sur MLK.
On voit l'organisation tout autrement.
Le FBI, ça fait sérieux. Mais là, on voit la réalité.
Ils sont dans le bureau de J. Edgar Hoover le matin.
- "Vous êtes sur quoi ?" - "Les stupéfiants."
"Et vous ?"
"Crime organisé, la finance."
- "Et vous ?" - "Les potins !"
On voit tout ce que MLK a vécu.
Des choses venant de lui, ses écrits, et d'observateurs.
Une des parties les plus parlantes couvre quatre ans
durant lesquels MLK et d'autres noirs ont lutté pour être servis
dans les restaurants qui discriminaient les noirs
et refusaient de les servir.
Ils allaient dans les restos, s'installaient, super bien habillés,
et on les servait pas.
Ils se faisaient virer, insulter, cracher dessus.
Souvent, on les battait.
Contusions, en sang. Ils rentraient se changer et revenaient.
Ils rentraient se changer et recommençaient.
Maintenant, on se dit :
"Ils ont bien fait, vu le résultat."
Mais quand on étudie sa vie, on se dit : "C'était pas inexorable."
C'était pas sûr que ça marcherait.
Il y avait aucun signe que ça marchait. Pourtant, ils ont persévéré.
Quand je regardais sa vie, et lisais ses écrits,
je me suis demandé s'il regrettait parfois.
Est-ce qu'une fois, il a regretté de vivre, de faire tout ça.
Genre, son premier repas dans un resto blanc ?
Jusqu'alors, c'était théorique.
Les noirs y avaient jamais été servis. Ils voulaient juste être servis chez eux.
Mais ils y avaient jamais mangé.
Ils s'installaient, le proprio disait : "Bordel !
"Je veux pas de vous ici ! Fiche le camp !"
Et lui disait : "Mon frère, j'ai un rêve.
"Je rêve qu'un jour, qu'importe notre couleur de peau,
"on pourra tous venir ici,
"nos frères et sœurs, noirs et blancs,
"et l'Amérique tiendra sa promesse d'assurer l'égalité de tous.
- "Je rêve qu'un jour…" - "La ferme !
"Vous avez gagné. La loi a changé. Regardez la télé.
"Voici votre plat."
"Merci beaucoup.
"Merde !
"Maintenant, j'ai un autre rêve.
"Je rêve qu'un jour, les blancs sauront assaisonner.
"Je rêve qu'ils prendront plus le poivre noir pour une épice.
"Je rêve qu'on s'unisse tous
"contre le vrai ennemi blanc, la mayonnaise."
Imaginez le malaise.
La première sortie après ce premier repas.
Martin et ses gars qui allaient vers le parking.
Pas un mot.
"Tout ça pour ça, Martin ?"
"Tout ça pour ça ?"
"Désolé, les gars. Je savais pas."
"Putain, Martin ! On s'est fait tabasser pour ça ?
- "T'avais goûté ?" - "Je savais pas.
"Je pensais que c'était bon. Désolé. Je suis vraiment désolé."
"Putain, Martin. Ça a le goût de dépression.
"On s'est battus pour ça ?"
"Désolé, les gars. Je me rachèterai. Tournée de poulet en rentrant."
Qui serez-vous
dans ces moments ?
Merci.
Vous savez, c'est le grand mystère de la vie :
il y a de grands événements,
mais les petits aussi continuent.
Il y a de grands événements, mais les petits continuent.
Vous voyez ?
C'est l'un des grands mystères de la vie.
Quelle part de macro vous regardez,
et quelle part de micro vous interpelle ?
J'en ai eu une illustration.
C'était un échange en ligne entre deux personnes :
"J'ai mon diplôme. C'est super. J'ai eu que des A.
"Teuf chez moi, vous êtes tous invités."
C'était une blague. Elle invitait pas tout le monde.
Les gens répondaient.
Quelqu'un a écrit : "Sérieux ? Une fête, en cette période ?
"Regarde autour de toi. Le moment est bien choisi ?
"L'heure est pas à la fête."
C'est parti en gros clash.
J'avoue, je pouvais comprendre les deux camps.
Niveau émotionnel, OK.
D'un côté, quelqu'un écrivait : "Comment peux-tu faire une fête
"alors que le monde tel qu'on l'a connu s'effondre ?
"Comment peux-tu te réjouir,
"alors que chaque règle et institution
"qui faisaient le tissu social sont détruites ?
"La confiance a disparu. Comment peux-tu organiser une fête ?"
L'autre personne disait : "Pourquoi pas ?
"J'ai bossé toute ma vie pour en arriver là.
"J'ai enfin réussi, contre toute attente.
"Alors, je veux profiter de ce moment."
Les deux ont raison. Pas vrai ?
Les deux ont raison.
Dans tous les hôpitaux, il y a un service où un bébé naît,
et un autre où quelqu'un meurt.
La joie au début d'une nouvelle vie.
Le désespoir à la mort d'un être aimé.
Les deux réalités existent.
Mais sur laquelle on se concentre ?
J'ai eu la réponse à ça dans un lieu improbable.
Je lisais un bouquin.
C'étaient des récits de soldats durant la 1re Guerre mondiale.
Des vétérans de l'époque étaient interrogés.
Le livre racontait ce qu'ils avaient vécu.
Beaucoup évoquaient les tranchées,
l'une des pires formes de guerre jamais inventées.
Ça avait duré des années.
Les soldats se relayaient. Chaque jour pouvait être leur dernier.
Au milieu de ce désespoir,
on voit un fil commun entre chacun des soldats,
presque chacun d'entre eux :
ils trouvaient de la joie dans les tranchées.
Parfois, ils organisaient des parties de cartes.
Ils jouaient.
Ils avaient créé un journal satirique.
Ils se moquaient des commandants, de la guerre, et des uns les autres.
Le truc qui m'a le plus bluffé,
c'est l'histoire de la vache sur le champ de bataille.
En plein no man's land. Pile entre les Alliés et l'Axe.
Les deux camps voulaient la vache.
Ils ont appelé les Allemands.
- "On veut la vache." - "Non, on veut la vache."
Ils se sont dit : "Jouons.
"On lancera des pièces, et il faudra tirer dessus.
"Le camp qui vise une pièce gagnera la vache."
Les soldats anglais ont touché une pièce.
Les Allemands leur ont dit : "OK, vous gagnez la vache,
"mais rendez-nous nos pièces."
L'Anglais a récupéré les pièces. "Ils vont me tuer."
Il les a données aux Allemands, puis a regagné sa tranchée.
Et ils étaient tous contents.
C'était plein d'histoires.
Des soldats qui chantaient pour les autres,
le soir, comme ça.
Ils chantaient pour les soldats derrière les lignes ennemies.
Les autres chantaient aussi.
Vous imaginez ? Dans une tranchée.
Les pieds pourris, tout le monde est crevé, a peur
Et d'un coup, quelqu'un fait : "Say you…"
Ils ont trouvé de la joie dans les tranchées.
Ils se souvenaient de pour quoi ils se battaient.
Ils se battaient pour vivre. Pas pour se battre.
Si on oublie pour quoi on se bat, ça sert à rien.
On se bat pour être heureux, se comprendre.
On se bat pour vivre des aventures. Pour rire.
On se bat pas juste pour se battre.
On se bat pour vivre.
Il y a de grands événements,
mais les petits aussi continuent.
D'après ma psy, je suis "infréquentable".
Oui.
Elle m'a dit : "Trevor, c'est parce que vous êtes infréquentable."
J'ai dit : "Vous avez pas aimé les Grammys non plus."
Elle m'a dit ça en fin de séance, ce qui devrait être illégal.
Les psys nous lâchent des bombes en fin de séance, et on doit attendre.
"Ça explique le rejet par votre père."
- "Quoi ?" - "La séance est finie.
- "Au revoir." - "Non !
"La vidéo suivante !
"Pas dans une semaine ! Je veux la thérapie Netflix, pas HBO !"
J'ai dû attendre deux semaines. J'ai dit : "On en était où ?
"Pas besoin de récap. On reprend."
"Trevor, je pensais à nos discussions sur vos relations amoureuses."
On parlait de mon incapacité à être dans une relation longue.
J'essayais de comprendre pourquoi.
Elle m'a dit : "Vous êtes infréquentable."
Elle s'est expliquée : "Il y a plusieurs raisons.
"Vous travaillez trop.
"Vous adorez votre travail, mais ça crée un déséquilibre.
"Et vous voyagez trop,
"et vivre au même endroit est impératif pour une relation solide."
Mais tout ça, c'est qu'une petite partie.
Mon vrai problème,
pour citer ma psy,
c'est mon incapacité
à ne pas dire ce qui passe dans ma tête.
Elle m'a appris qu'une des clés
pour une relation longue et solide,
c'était de savoir réfléchir
et parler au bon moment.
J'ai dit : "Je communique bien."
"Non, Trevor. Souvent, vous avez des pensées,
"et vous les dites aussitôt.
"Vous pensez une chose, vous la dites."
J'entendais Trump, "Bien parlé !"
"Je sais pas. Je pense pas avoir ce souci."
"Non, j'ai des notes. Attendez.
"Prenons quelques exemples."
Et il y avait un exemple qui…
Elle avait raison.
C'était avec une ex-copine.
C'était l'incident qui avait entraîné la rupture.
On a pas rompu à ce moment-là, mais c'est parti de là.
On allait se coucher.
Un soir banal.
Brossage de dents, on se glisse sous les draps.
Avant d'éteindre, on se met à discuter,
super à l'aise.
Ces moments avec l'être aimé,
on enchaîne des histoires qu'on s'est jamais raconté.
On se dit des choses, on rit. On se sent encore plus amoureux.
On est allongés, les yeux dans les yeux,
et elle me regarde.
D'un coup, elle me dit : "Hé.
J'ai une question."
Moi : "Oui.
"Oui, vas-y."
Elle me dit :
"Si tu pouvais changer un truc chez moi,
"ce serait quoi ?"
Depuis, je l'ai appris…
il existe une bonne réponse à cette question.
Oui, une seule bonne réponse.
Qu'importe la force de votre couple,
pour bien répondre à cette question de jeu télé,
il faut dire, si elle vous demande :
"Si tu pouvais changer un truc chez moi, ce serait quoi ?",
il faut répondre : "Rien."
Vous auriez dû être là ce soir-là.
La bonne réponse est : "Rien."
"Rien, chérie.
"Je changerais rien chez toi,
"car tout ce que tu es te rend parfaite pour moi.
"À la rigueur… Je peux être franc avec toi ?
"Je me changerais moi.
"Je me changerais moi
"pour pouvoir mieux recevoir tout l'amour que tu me donnes.
"C'est ça que je changerais."
C'est la réponse longue, si besoin.
J'ai pas donné cette réponse.
Non. J'ai dit ce qui passait dans ma tête.
Elle me dit :
"Si tu pouvais changer un truc chez moi,
"ce serait quoi ?"
Moi : "Ah, un truc.
"Un truc.
"C'est dur. Un truc.
"Juste un truc.
"Je réfléchis. Attends. Je réfléchis.
"Si c'est qu'un truc, je changerais quoi ?
"Je changerais quoi ? OK. J'ai trouvé.
"Si je pouvais changer qu'un truc chez toi,
"ce serait ta façon de communiquer
"pendant l'amour."
Elle me fait : "Quoi ?"
Et c'est parti en cacahuète.
Oui, j'ai eu tort, me jugez pas. J'ai eu tort, je bosse dessus.
Voici ce qui se passait dans ma tête.
Ce soir-là, d'abord, je pensais que c'était une vraie question, OK ?
Deuzio,
j'essayais d'exprimer un sentiment que j'avais.
Un sentiment de confusion que j'avais souvent, de frustration,
quand on avait des rapports.
On avait des rapports, et elle disait…
Je veux pas être cru.
Elle disait : "Je vais venir."
Et ça, mesdames, c'est la meilleure phrase à dire à un homme.
C'est la phrase qu'un homme veut entendre plus que tout.
Dites cette phrase, et on est au top de notre virilité.
On a réussi. On y est.
Dites ça, et on fait : "Moi, Tarzan."
C'est tout.
Ça nous fait un tel effet
qu'on atteint un niveau de virilité
qu'on pensait même pas avoir.
Dites-nous ça, et on devient plus forts.
On surmonte tous les obstacles. Notre fatigue disparaît.
On oublie la crampe.
N'importe quelle situation. Parfois, on arrive pas à respirer.
On n'arrive pas à respirer.
Parfois, notre nez est bouché, et…
Dans ces moments, on va de prise d'air en prise d'air.
On fait notre truc,
et quand on étouffe, comme les baleines,
on remonte à la surface…
puis on replonge dans les profondeurs de votre plaisir.
C'est cool. Chaque homme a son rythme.
Mais on va de prise d'air en prise d'air,
et quand vous dites : "Je vais venir",
on se dit : "C'est pas le moment de respirer.
"Je dois briller.
"J'ai qu'une prise d'air, et je vais bien l'utiliser."
Alors, on la retient, et on continue,
on continue, et on essaie de vous faire y arriver.
Je l'ignorais à l'époque, mais quand mon ex disait :
"Je vais venir", en fait, elle voulait dire :
"Ce que tu fais sur moi est très agréable, et j'aimerais que tu continues.
"Continue exactement ce que tu fais,
"au même rythme, et avec la même pression.
"T'emballe pas parce que j'ai dit ça. Change rien.
"N'arrête surtout pas ce que tu fais, car tu es sur la bonne voie.
"Tu gères, champion. Continue.
"Tu faisais n'importe quoi, mais là, ça va.
"Si tu continues, il y a des chances que j'atteigne l'orgasme.
"Alors, continue, mon grand. Tu gères.
"Je crois en toi. Tu chauffes."
C'était ça, son propos.
Mais ça nous embrouille.
Ça nous embrouille, mesdames, car vous dites ça :
"Je vais venir."
Maintenant, je sais. Si une femme dit : "Je vais venir",
elle le dit comme on parlerait d'un bus.
"Le bus va venir." OK ?
Ça veut dire : on est au bon endroit pour prendre ce bus.
Le bus va venir ici.
Mais le souci, c'est "quand".
On est pas en phase sur ce point.
Car, mesdames, c'est concret pour nous.
Une femme dit ça, c'est théorique.
"Je vais venir",
ça signifie qu'on est dans la bonne direction.
Ça pourrait être dans trois minutes.
Elle pourrait venir dans 15 minutes.
Ça pourrait arriver avec son prochain mec.
On sait pas.
Mesdames, on respire pas.
On respire pas.
On retient notre respiration. On est au max.
On doit respirer pour vivre.
Ça explique qu'on vive dix ans de moins que vous,
toutes ces prises d'air qu'on a loupées en attendant pour rien.
C'est pas grave si ça vient pas.
On savait pas, car on est terre à terre.
Les hommes, on est des êtres basiques.
Comme un chien. "Où est la balle ? Là."
Si un mec dit : "Je vais venir",
c'est que ça vient.
Le moment est proche, mesdames. C'est ça, l'idée.
Si un homme dit : "Je vais venir", c'est maintenant.
Pas après.
Il y a pas de pause pub, pas moyen de s'arrêter.
Ça vient maintenant.
Faut pas louper.
Allez sur la route, et le bus vous heurte. Le bus est là.
Il est là, maintenant.
Vous vous demandez où il est. Le voilà.
S'il dit : "Je vais venir", c'est maintenant.
Parfois, on a déjà fini. J'avoue.
Parfois, c'est déjà passé. J'avoue.
Parfois, c'est passé, malgré nos efforts, et on est comme un gosse qui se grille.
On s'embrouille.
"Maman, je vais casser un truc dans la cuisine."
Il est déjà cassé.
Mesdames, le pire truc à dire à ce moment, c'est : "Attends."
Non, c'est trop tard !
Y a rien à attendre !
Notre virilité est brisée par cette petite phrase.
Vous dites : "Attends." On essaie, sans succès. Et c'est fini.
Ça part. On le sait.
- "Je vais le faire." - "Comment ça ?"
-"Je vais le faire." - "Tu m'as pas attendue ?"
"Je fais ce que je veux. Me dis pas quand je devrais."
- "Alors, je compte pas ?" - "Ce qui compte…"
Donc je suis célibataire.
D.C., vous avez été super. Merci beaucoup d'être venus ce soir.
Merci d'être venus.
Passez une bonne soirée.
Bonsoir.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi