Trực tiếp từ Netflix is a Joke Festival, chào mừng đến với A Really Bad Idea.
Đây là The Roast of Kevin Hart.
Và Philly chắc chắn đang có mặt ở đây.
Xin chào đón người am hiểu nhất về bánh xe, Shane Gillis.
Chào mừng đến The Roast of Kevin Hart, trực tiếp tại Los Angeles,
nơi chúng ta… Vâng.
SHAYNE GILLIS
Nơi ta tụ tập để tôn vinh một gã ta từng mến
ở một thành phố từng rất quan trọng.
Kevin sẽ ra ngay.
Chắc hắn đang đấm gió ở hậu trường,
hoặc cầu nguyện nhóm hay làm cái trò chết tiệt gì đó.
Tôi là MC cực trắng trẻo của các bạn, Shane Gillis.
Vâng.
MC da trắng, vâng. Vỗ tay lớn nào, được rồi.
Tôi chỉ muốn cảm ơn Netflix vì đã chọn tôi
dẫn buổi tôn vinh sự xuất chúng của người da đen.
Tôi không bảo là đêm nay có nhiều người da đen,
nhưng ở hậu trường, một trợ lý sản xuất hỏi tôi
muốn sơn phòng thay đồ màu gì.
Tôi chọn màu tím.
Tôi sẽ là người dẫn dắt bầu không khí, nhưng để giữ nhịp,
xin hãy chào đón niềm tự hào của Philadelphia,
huyền thoại đoạt giải Grammy, ban nhạc The Roots.
Chào mừng mọi người đến với The Roast of Kevin Hart.
Yeah
Kev, bọn này chuẩn bị chế giễu anh tơi bời đây.
Yeah, yeah, L.A.
Thế giới
Anh là kiểu đàn ông
Có thể làm theo cách của mình
Kiếm tiền suốt bao năm qua Trong sự nghiệp của mình
Và mọi người tình, các bạn ạ
Đến rồi đi, anh đã ngủ cùng, yêu thương Và bỏ đi trong nước mắt, chẳng bận tâm
- Đến khi anh gặp cô gái này… - Gặp cô gái này…
Các bạn khỏe không?
- Người đã lật ngược tình thế - Lật ngược tình thế
Cô ấy làm anh bất ngờ và anh
Chưa từng nghĩ mình sẽ là người gục ngã
Khỏe không cưng?
Yeah, yeah
- Anh không thể hiểu nổi, anh quá - Bị cuốn vào
- Làm anh cảm thấy - Bị cuốn vào
Anh không biết đó là gì Nhưng có vẻ cô ấy làm anh bối rối
- Anh quá - Bị cuốn vào
- Làm anh thấy - Bị cuốn vào
Anh đang mất kiểm soát, cô gái này…
Yeah
Ồ
Xin chào mừng… Xin hãy chào mừng Kevin Hart.
Kevin Hart.
Yeah! Tôi đã bảo quý vị rồi mà?
Yeah!
Tuyệt!
- Yeah! Yeah! - Tôi không hiểu.
Tại sao chứ?
Tôi rất bứt rứt khi phải giữ chuyện này.
Tôi biết đây là chuyện mình phải làm,
nhưng không hiểu sao anh lại chọn làm thế.
Anh định làm gì thế?
Bạn bè sẽ ở bên anh lúc anh thành công nhất.
- Gì cơ? - Nhưng tối nay,
tôi cần anh ngồi xuống, vì chúng ta sẽ nói về lúc anh tệ nhất.
- Anh định nói vậy sao? Được. - Đúng vậy đấy, Kevin.
- Đã đến lúc bùng cháy rồi. - Nói đi.
Sẽ rất rát khi tôi phải nói ra điều này Nhưng đây là lời từ tận đáy lòng
Tôi đã xem buổi độc thoại mới nhất của anh Và chẳng có khúc nào buồn cười
Tôi rất mong anh sẽ diễn tốt Nhưng linh hồn đã rời khỏi Soul Plane
Bất kể kịch bản là gì Mọi vai diễn anh nhận
Đều y như nhau
- Anh làm gì thế? - Nói tôi nghe tại sao
Tôi phải giữ tình bạn tuyệt vời này? Vì chúng tôi đâu có cười, Kevin
Chuyện này cứ lặp lại, Kevin
Hơn nữa, Netflix sẽ không mãi Chấp nhận mấy lời bao biện rác rưởi đó
Tôi nghĩ anh nên
Xem Kevin diễn Chẳng còn như xưa với bất kỳ ai
- Làm gì thế? - Khi sang quảng cáo
Phải làm một buổi chế giễu Vì mấy câu đùa đó chẳng còn hài hước
Như ngày xưa nữa Nhìn xem tiền bạc đã làm gì anh kìa
- Yeah! - Cứ để nó cháy, cứ để nó cháy
Sâu thẳm anh biết mình đã tiêu đời Và chúng tôi chuẩn bị chế giễu anh đây
Bắt đầu từ chiếc quần trẻ em đó Và cả đôi giày trẻ em nữa
Yeah, anh biết mình đang diễn dở Khi phim của anh cũng dở tệ
- Cứ để nó cháy - Cứ để nó cháy
Quẩy lên nào
- Đồ chó đẻ. - Đồ thất bại
Anh có cảm thấy sức nóng không
Được rồi. Được rồi. Okay.
Anh cũng to gan lắm đấy, Usher.
Này, đây mới chỉ là bắt đầu thôi.
- Anh to gan lắm. - Ờ.
Tôi bảo anh ra đây khuấy động không khí cho tôi.
Hãy cùng nhau tận hưởng vui vẻ.
Anh ra đây và hát một bài tôi chưa từng nghe.
Anh cút đi cho khuất mắt tôi.
Thôi nào, anh bạn. Thế là xong.
Chơi lớn một lần đi. Thôi nào, Kev.
Anh định làm cái quái gì với mấy thứ đó thế?
Anh định làm cái đéo gì với đống đó?
Ý tôi là, anh biết đấy, nó…
Usher, dẹp mấy quả anh đào đi ngay.
Dẹp mẹ mấy quả anh đào đó khỏi mặt tôi đi, anh bạn.
Cút mẹ khỏi sân khấu đi, anh bạn.
- Không, cút mẹ khỏi sân khấu đi. - Này, nghe này.
Chúc mừng. Chúc may mắn. Anh sẽ cần nó đấy, anh bạn.
Biết gì không, Usher? Địt mẹ anh. Thế thì sao?
Địt mẹ anh, Usher.
Anh ném bất cứ tình bạn nào ta đã có vào sọt rác đi là vừa.
Mọi người nhớ đi xem bạn tôi đi tour nhé.
Anh ấy đang đi tour sân vận động. Đi mua vé mẹ đi.
Đó là người anh em của tôi.
Sao rồi Los Angeles?
Đêm nay hãy làm ồn lên ở cái chốn này đi.
Ồ hô.
Chào mừng quý vị đến với buổi chế giễu thằng đàn ông da đen đó, chính là tôi.
Đúng vậy, chính là Kevin Hart.
Tối nay chúng ta sẽ có một khoảng thời gian tuyệt vời.
Biết tôi thích làm gì không? Tôi thích tạo không khí.
Tôi muốn đảm bảo mọi người
trong khán phòng này đều tràn đầy năng lượng
mà ta cần để có được vui vẻ.
Nên tôi sẽ hỏi lại,
quý vị đã sẵn sàng có một đêm tuyệt vời chưa?
Vâng. Vâng.
Tôi sẽ cho quý vị biết,
hôm nay sẽ hay hơn buổi chế giễu Tom Brady.
Hay hơn nhiều.
Hay hơn hẳn luôn.
Lý do là vì tôi không phải một kẻ hèn nhát.
Tom là một kẻ hèn nhát.
Tom đã ngồi đó suốt với vẻ mặt oan uổng của người da trắng.
Sau đó còn lên đài phát thanh.
"Sao họ lại nói tôi như vậy? Tôi không thể tin nổi…"
Câm mẹ mồm đi, Tom!
Anh ta là thằng hèn. The Roots này, Tom có hèn không?
- Có. - Đúng vậy, anh ta quá hèn.
Anh ta là một kẻ hèn nhát.
Tôi không hèn! Cứ mang bất cứ thứ gì quý vị có tới đây,
Tôi đéo quan tâm. Cứ nói những gì quý vị muốn nói. Nói đi.
Dù sao thì tôi cũng đéo thèm quan tâm.
Tôi là Kevin Hart chết tiệt.
Tôi là đỉnh nhất ở chốn này. Đúng vậy! Đúng vậy!
Quý vị hiểu tôi đang nói gì chứ?
Đúng vậy, Los Angeles.
Lạy Chúa Jesus, cậu có bao giờ câm mồm không?
Cậu đã rời khỏi diễn đàn chưa vậy?
Hay cậu chỉ ở đây hét vào cái mic đó suốt hai năm qua
để chờ Bố về nhà?
Chà, không như bố ruột của cậu, tôi đã đến thật rồi đây.
Ồ, thằng chó này. Thằng chó này.
- Và còn mua cho cậu một chiếc áo Jersey. - Ồ, thằng ch… Đưa đây…
- Đưa áo đây. - Cỡ cho trẻ sơ sinh đấy.
- Áo cơ đấy. - Vừa không?
- Đưa cái áo Jersey chết tiệt đó đây. - Được rồi, ngồi xuống đi.
Cái thằng lùn tịt.
Không dài đâu, vì quý vị biết đấy, tôi bận lắm.
TOM BRADY
Nhưng tôi có vài lời muốn nói với cậu
trước khi quay lại với những chuyện ngoại tình ở Las Vegas.
Ồ, khoan đã.
Tôi đang nói về chuyện ngoại tình ở Las Vegas. Thế là quá đáng à?
Không được nói về chuyện ngoại tình ở Vegas sao?
Tôi lại phá vỡ một quy tắc nữa rồi.
Kệ mẹ đi, lỡ nói mất rồi.
Cậu đã hét cái gì vào mặt các anh em của tôi vậy?
"Đã đến lúc làm quen với sự không thoải mái."
Cậu đã nói khi đứng trên cái bục đó.
Đó là những lời của cậu đấy, Kevin.
Giờ thì ai loay hoay trên ghế ăn dặm hả, đồ chó?
Kê thêm gối ở dưới đi, nó sẽ giúp cậu trông cao hơn đấy.
Và, Kevin, cậu đã làm cái quái gì với buổi chế giễu của tôi vậy?
Nghiêm túc đấy, tôi đã thi đấu ở giải NFL trong suốt 23 mùa giải,
nhưng tôi chưa từng thấy ai làm hỏng bét mọi chuyện thế này.
Làm sao mà buổi chế giễu GOAT lại chuyển từ tôi sang cậu vậy?
Tôi đã vô địch Super Bowl bảy lần.
Kevin đã tham gia hai phần phim Ride Along.
Tôi đã giành được năm giải MVP Super Bowl.
Kevin, cậu là người nổi tiếng thứ ba trong Jumanji.
Dù sao thì đó cũng là một bộ phim hay.
Và hãy nhìn cái bục thảm hại này xem.
Chắc sẽ không phải là dự án của Kevin Hart
nếu nó không phải là phần tiếp theo dở tệ.
Cậu có Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Những người này là ai vậy hả?
Và họ đến đây kiểu gì? Tôi tưởng Spirit Airlines đóng cửa rồi chứ.
Hay đấy, hay đấy.
Và chuyện gì đã xảy ra với Nikki Glaser vậy? Trông cô ấy thật tàn tạ.
Ồ, lỗi của tôi, xin lỗi nhé, Chelsea.
Draymond Green đang ở đây.
Đúng vậy.
Draymond ở đây.
Tạm thời thôi.
Cậu ta có lẽ sẽ bị đuổi cổ trong mười phút tới.
Cậu biết không phải đang chế giễu Steve Kerr nhỉ?
Và có vẻ như chúng ta thực sự có vài người hâm mộ Eagles chân chính ở đây.
Đúng vậy.
Đâu như Kevin, người chỉ đến
những trận lớn khi Eagles chơi hay.
Kev, có tên riêng cho những người đó đấy.
Họ được gọi là fan Cowboys.
Và khi tôi tình cờ gặp fan Eagles,
họ luôn muốn nhắc đến Philly Special.
Họ rất thích nói về Philly Special.
Vâng, tôi thì không.
Tôi bảo họ: "Này, cậu ấy tên là Shane Gillis, hãy tôn trọng chút đi".
Cậu rất đặc biệt.
Kevin, cậu đã đá đểu gia đình tôi rất nhiều trong buổi chế giễu tôi.
Nhưng tôi quá đẳng cấp để nhắm vào người vợ xinh đẹp của cậu.
Hay là không nhỉ?
Chào em gái.
- Ồ. - Cẩn thận hành động đấy, Tom!
Anh tốt nhất nên dừng lại! Bỏ ngay đi.
Tôi biết trong quá khứ, người ta… cậu từng bị buộc tội kỳ thị người đồng tính,
tôi thực sự hy vọng điều đó không đúng vì cậu chuẩn bị
bị đục nát cái mông nhỏ xíu đó trong tối nay đấy.
Và tôi không thể chờ để xem cảnh này.
Quả báo thật tàn nhẫn và cậu cũng vậy, Kevin Hart.
Bắt đầu thôi nào.
Và người chiến thắng là… HOV Người anh em của tôi
- Phát biểu đi! - Chào mừng!
Ở góc này võ đài…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Sự kiện chính.
Kevin Hart đối đầu với…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
VÀ KHÁCH MỜI BẤT NGỜ
JEFF ROSS ROASTMASTER GENERAL
VỚI SỰ GÓP MẶT CỦA THE ROOTS
NGƯỜI DẪN CHƯƠNG TRÌNH
SHANE GILLIS
THE ROAST OF KEVIN HART MC: SHANE GILLIS
Chà, trò đó thật sự phiền phức.
Chúa ơi, ở đây có nhiều kẻ kiêu ngạo quá. Ờ…
Này Kevin, nếu cậu đang nghĩ đây sẽ chỉ là một đống trò đùa
về việc cậu lùn và phiền phức, thì đúng là vậy.
Chúng tôi sẽ làm thế.
Nhưng ta cũng sẽ nói
về việc cậu là diễn viên hài dở tệ, kẻ đu bám sao,
và một người cha vô tâm.
Chúng ta ở đây để tôn vinh Kevin Hart.
Và còn cách nào làm điều đó tuyệt hơn việc nhận thù lao
trong khi giả vờ đang vui vẻ chứ.
Anh là một con đĩ, Kevin.
Nhắc đến đĩ điếm, chào chị, Chelsea.
Vâng.
Chúng ta có Chelsea Handler, tên đệm là Penis.
Penis Handler.
Cái tên đó sẽ nổi đấy. Rồi, mẹ kiếp.
Đó là câu đỉnh nhất của tôi đấy.
Nếu quý vị nâng cấp tài khoản từ tiêu chuẩn lên cao cấp,
Chelsea sẽ hóa thành nam diễn viên hài.
Ôi, chuyện này sẽ tệ lắm đây.
Nếu câu đó đụng chạm thì tôi tiêu rồi. Được rồi.
Bạn tôi, Big Jay Oakerson đang ở đây.
Hãy vỗ tay cho Jay nào.
Jay là người duy nhất có tên trong Tài liệu Epstein vì món pizza thật.
Không biết thấy không, anh ấy sơn móng,
mà quý vị biết đấy, chuyện đó hơi kỳ quặc nhỉ?
Anh ấy như diễn viên hài emo goth 50 tuổi.
"Các bạn đã sẵn sàng giao lưu với đám đông chưa? Rồi!"
Dù sao thì, Big Jay sơn một bộ móng mới mỗi tuần
vì rõ ràng là nước lồn của gái béo sẽ làm tan nước sơn móng tay.
Ý quý vị "Chúa Jesus" là sao? Ôi, chuyện này sẽ tệ lắm đây.
Nó… Tôi biết sẽ vậy. Tôi biết nó tệ cỡ nào.
Được rồi, kệ mẹ đi. Bạn tôi Tony Hinchcliffe đang ở đây.
Hãy vỗ tay cho Tony.
Tony Hinchcliffe trông như sẽ đốt đồ trong phòng khách
rồi chờ lính cứu hỏa đến giải cứu mình vậy.
Khi họ hỏi muốn chế giễu Kevin Hart không,
Tony phấn khích đến mức nhổ hết tinh trùng ra khỏi miệng.
Đúng thế, Kev, cảm ơn anh.
Tony là người duy nhất đến buổi mít tinh của Trump
chỉ để được nhảy theo nhạc của Village People.
Tony, à, tôi đã đến căn hộ của Tony ở Austin.
Anh ta có… Anh ta thực sự có ngai vàng.
Thật đấy, anh ta ngồi trong… Tony có ngai vàng nhìn ra Austin.
Austin là một chàng gay trẻ 19 tuổi sống ở bên kia đường
và cởi trần khi tập thể dục.
Sheryl Underwood đang ở đây. Vỗ tay nào.
Sheryl, à, Sheryl là một người Cộng hòa cả đời,
cô ấy thực sự đang nghĩ đến việc tham gia chính trị.
Cô đang tranh cử một ghế
trong Hạ viện Big Mama.
Chồng của Sheryl đã tự sát.
Rõ ràng, người da đen sẽ tàn tạ nếu cưới Sheryl
và nhảy khỏi mái nhà.
Tôi diễn vì khán giả ở ban công, ở những hàng ghế trên cao.
Kệ mẹ đám người ở dưới này.
Sao lại xếp đám nhà giàu ẻo lả ở dưới này? Nhìn lũ thú vật trên này đi, phải.
Chuẩn mẹ luôn.
Regina Hall đang ở đây. Tôi nghĩ cô ấy… Vâng.
Không biết cô ấy đang ở cái xó nào. Này. Này, Regina, cô khỏe không?
Chồng cô ấy đang rất ổn, nên chúng ta sẽ bỏ qua chuyện đó.
Na'im Lynn đang ở đây, một trong số bạn thân nhất của Kevin,
diễn viên mở màn và biên kịch, vỗ tay nào.
Na'im là biên kịch rất giỏi, anh ấy và Kevin làm việc cùng nhau trong
The Roast of Tom Brady,
nơi Na'im đã nghĩ ra những câu kinh điển như, "Thật điên rồ".
Và, "Không đời nào".
Và câu yêu thích của mọi người, "Cô ấy dám nói thế?"
Gã này đúng là một thiên tài.
Pete Davidson đang ở đây, hãy vỗ tay cho Pete.
Pete Davidson, hay còn gọi là Wigger Dracula.
"Tôi muốn hút máu hài kịch".
Chỉ đùa chút thôi anh bạn.
Gần đây Pete đã đi xóa toàn bộ hình xăm,
nên giờ quý vị phải nói chuyện cùng mới biết cậu ta là thằng đại ngốc.
Tôi chỉ có thế thôi, anh bạn.
Draymond Green đang ở đây, hãy vỗ tay cho Draymond.
Phải, tuyệt. Phải, kệ mẹ hắn. Boo!
Với cái tên như Draymond Green, cậu ta chỉ có vài lựa chọn trong đời.
Vận động viên, ma cô trong phim tài liệu, hoặc con vịt hoạt hình giàu có.
Cậu ta chơi…
Cậu ta chơi cho đội Golden State Warriors.
Golden State Warriors nghe như một biệt danh
họ đặt cho những người chết vì AIDS vào những năm 1980.
Logo của Golden State Warriors là một cây cầu.
Đừng cho chồng của Sheryl thấy cái đó.
Thật đấy, hãy giữ cây cầu đó tránh xa chồng của Sheryl.
Hôm qua tôi đã gọi cho cô ấy, im đi.
Tôi thực sự… Tôi thấy rất tệ về chuyện đó. Tôi đã phải gọi cho cô ấy. Được rồi.
Cô ấy thích trò đó.
"Mang chuyện chồng tôi nhảy cầu ra đùa?"
Tôi kiểu, "Đúng vậy."
Và nhắc đến những người da đen từng tạo ảnh hưởng nhiều năm trước, Kevin Hart.
Có một sự thật thú vị về Kevin. Kevin có sức bật tại chỗ cao 44 inch.
Và tôi biết điều đó vì anh ấy có thể hôn lên môi vợ mình.
Cao 1m55 thì thật tệ,
nhưng dễ phân biệt anh với tất cả người da đen khác.
Phải, họ bảo tôi phải phân biệt chủng tộc.
Biết đùa gì bây giờ?
"Anh có một con cặc khổng lồ và là một tỷ phú sao?" Phải.
Khi thấy Kevin đứng cạnh bạn bè da đen cỡ bình thường,
anh ấy trông như dấu chấm ở cuối một câu.
Vâng, vâng, Kevin, cảm ơn anh.
- Phải! - Đây là nơi…
Để thực sự hiểu nguồn gốc của Kevin, quý vị phải quay lại từ đầu.
Tổ tiên của Kevin đã đến Mỹ trên một chiếc tàu nô lệ trong chai.
- Phải. - Phải.
Cái chai đó.
Anh ấy lớn lên ở Philadelphia, nơi mẹ anh làm việc
tại Đại học Pennsylvania,
còn bố là thành viên ban nhạc California Raisins.
Tôi đùa thôi. Ông ấy chẳng nuôi nấng ai cả.
Thật không may, đó là sự thật.
Bố Kevin không ở bên anh vì ông ấy nghiện cocaine,
thế còn đáng tôn trọng hơn so với việc bỏ bê con cái
vì bận quay cái phim Jumanji 3 chết tiệt.
Thật thảm hại.
Rất nhiều…
Nhiều người nói phim của Kevin làm theo công thức.
Đúng, công thức pha sữa bột.
Câu đó là hay nhất đấy.
Đó là… Chúng tôi kiểu, "Này, công thức sữa bột."
Và mỗi lần bạn bật một bộ phim của Kevin lên,
bạn tự nhủ, "Mình biết phim sẽ dậm chân ở đâu."
Anh ấy không phải luôn là sao điện ảnh. Cũng từng gặp vài thất bại.
Kevin từng bị phạt tội say rượu lái xe.
Buồn cười không?
Một vụ say rượu lái xe nhỏ xíu, chân anh ấy còn chưa chạm tới chân ga.
Đó là một vụ say rượu lái xe dễ thương.
Nói thật thì, đó là một tai nạn khá nghiêm trọng.
Anh ấy đâm nát chiếc ô tô đồ chơi vào một cây bồ công anh.
Dù sao thì, mọi chuyện tệ hơn với Kevin vài năm sau đó khi anh bị đuổi
khỏi giải Oscars vì kỳ thị đồng tính.
Họ tìm thấy tweet cũ của anh nói rằng nếu con trai gay,
anh sẽ đập vỡ ngôi nhà búp bê lên đầu nó.
Tôi biết, thật điên rồ.
Anh ấy từng rất hài hước. Thấy sao hả?
Câu đó từng rất buồn cười. Chuyện từ lâu lắm rồi.
Sau đó, sau khi anh bị đuổi vì kỳ thị đồng tính,
anh ấy đã đi, kiểu như, tour tạ lỗi
phải đi khắp nơi để phỏng vấn và mấy thứ vớ vẩn.
Trong một buổi phỏng vấn, anh nói: "Tôi yêu con người mà tôi đang trở thành".
Gay. Đồ đồng tính chết tiệt.
Tôi sẽ đập vỡ nhà búp bê lên đầu anh ta sau cái trò chết tiệt đó.
Một trong số lý do không ai mua nổi nhà ở Mỹ
dạo này chắc vì Kevin cứ đập vỡ chúng
lên đầu con trai anh ta.
Vài tháng trước, Kevin đã biểu diễn tại Lễ hội Hài kịch Riyadh
do Chính phủ Ả Rập Xê Út tài trợ.
Thật ra, họ đề nghị trả tôi catxe cao, nhưng tôi từ chối.
Kevin đã đồng ý.
Lý do tôi từ chối là để tôn vinh
sĩ quan cảnh sát và lính cứu hỏa dũng cảm
đã thiệt mạng vào ngày hôm đó.
Đúng không, Pete?
Kevin đã diễn rất hay ở Ả Rập Xê Út,
nhưng chỉ vì họ tưởng anh là con khỉ trong Aladdin.
Abu, họ đã nghĩ đến Abu.
Abu.
Abu, mà thật ra lại trùng hợp
là âm thanh Kevin nghe mỗi khi tung ra một sô diễn rác rưởi.
Tiếng la ó.
Kevin không chỉ diễn hài ở Ả Rập Xê Út,
họ còn đưa cho anh kiếm và khiên,
và bắt anh ấy đánh nhau với con bọ cạp.
Đến đêm, họ đội mũ huấn luyện chim ưng bé tí cho
để anh ấy có thể đi ngủ.
Được rồi.
Nghe này, tôi biết hàng ghế danh dự này toàn là những tên cặn bã tha hóa,
và tối nay họ sẽ lên đây nói đủ thứ tồi tệ, phân biệt chủng tộc.
Nhưng mà các bạn thích thế, đúng không?
Nhưng tôi thì không. Tôi sẽ không làm thế.
Tôi có một câu đùa ngắn, rất lành mạnh
mà tôi muốn các bạn cùng tham gia, được chứ?
Kevin lùn đến mức.
Lùn đến mức nào?
Kevin lùn đến mức họ sẽ phải treo cổ anh ấy lên một cây bonsai.
Tôi đã mất ba tuần để nghĩ ra câu đùa đó đấy.
Tôi… Nghe này, tôi hiểu từ treo cổ nghiêm trọng đến mức nào,
nhưng bonsai thì quá buồn cười.
Dù sao thì, anh là người tuyệt nhất, và tôi rất vui khi ở đây,
và tôi thật lòng yêu mến anh,
và nghiêm túc mà nói, anh là tài năng ngàn năm có một,
và xui thay, ngàn năm đó lại xảy ra vào thế hệ chúng ta.
Hãy bắt đầu chương trình này thôi.
Và giờ, người châm chọc đầu tiên đêm nay, Roastmaster General, Jeff Ross.
Chà!
Khỏe không, những người hâm mộ chế giễu?
Nhìn nơi này xem.
Tối nay mọi người đều ở đây. Ái chà..
John Stamos, Usher, tôi thấy cậu rồi nhé, George Wallace, và Peter Dinklage.
Trang điểm bôi đen mặt không bao giờ ổn đâu nhé.
Kevin Hart.
Chúng ta làm bạn đã lâu, nhưng thế giới lần đầu tiên đem lòng yêu mến cậu
là khi Michael Jackson đung đưa cậu ngoài cái ban công đó.
JEFF ROSS
Tối nay, trực tiếp trên toàn thế giới, ta tôn vinh đứa bé nghiện ngập nghị lực.
Đứa bé sinh non mang theo hoài bão lớn.
Người đàn ông mang yêu tinh đến Philadelphia.
Eddie Smurphy vĩ đại.
Biết không Kev, mấy màn thả micro không ngầu lắm khi cậu thả
từ độ cao 60 phân đâu, nhỉ?
Phải, tối nay tôi ăn mặc giống thần tượng Eddie Murphy của cậu
vì anh ấy không đến.
Thần tượng của cậu cóc quan tâm đến cậu đâu, Kevin.
Không có Eddie, nhưng chúng ta đã mời được Donkey trong Shrek.
Hãy gửi lời chào đến Sheryl Underwood.
Đại từ của Sheryl là i-a.
Tôi yêu chị, Sheryl Underwood.
Nhân tiện, Underwood cũng là nơi họ tìm thấy
bố của Pete Davidson vào sự kiện 9/11.
Tôi yêu cậu.
Bố Pete là lính cứu hỏa đã hy sinh anh dũng
và không hiểu sao Pete lại hưởng hết số gái gú bố cậu ta xứng đang được hưởng.
Để tưởng nhớ bố, Pete chỉ chơi gái 9 điểm và 11 điểm.
Chơi nhạc đi!
Tôi thích thế này! Các cây hài châm chọc cây hài.
Ta không thấy nhiều gã trông giống Shane Gillis ở L.A.,
trừ khi họ đang còng tay một đứa trẻ Mexico.
Này, này, ICE!
Tinh hoa của Jersey, Chelsea Handler. Tôi yêu cô rất nhiều, Chelsea.
Thật đấy. Thật đấy.
Chelsea bảo tôi cô ấy đang tập dùng liều vi lượng,
đó là cách cô ấy gọi việc ngủ với một gã da trắng.
Chúc mừng nhé, Chels. Tôi đọc được là cô mới mua nhà từ RFK Jr.
"Này, cô có muốn xem túi dương vật gấu trúc của tôi không?"
Và rồi RFK đáp: "Không cảm ơn, Chelsea, tôi có sẵn rồi."
Tối nay Steph Curry không thể đến dự,
nhưng anh ấy đã gánh Draymond Green đến tận đây.
Yêu cậu, anh bạn. Tôi sẽ không trêu cậu vì cậu rất bạo lực.
Cậu bị đuổi khỏi sân nhiều hơn cả người ta bỏ đĩa DVD của Kevin Hart khỏi đầu đĩa.
Tony Hinchcliffe, rất tự hào về cậu.
Tony, tôi yêu cậu như một người em trai…
…nhưng chịu hết nổi quan điểm chính trị của cậu.
Mọi người đều ở đây. Nhìn nơi này xem. Mọi người đều yêu cậu, Kevin Hart.
MGK.
Mẹ kiếp.
Đối với một gã mai này chỉ cần đúng một người khiêng quan tài,
cậu quả là có rất nhiều người để chọn.
Thật là một câu chuyện ly kỳ.
Bố cậu là một kẻ lang bạt và nghiện ma túy đá.
Nên tôi đoán việc phụ thuộc vào The Rock là truyền thống gia đình.
Chơi nhạc đi.
Kevin, tôi biết bố cậu đã bỏ rơi cậu
rồi tôi đi xem một bộ phim của cậu, và rồi tôi cũng bỏ đi luôn.
Có lẽ cậu dành quá nhiều thời gian trong phòng tập.
Nào là ngày tập tay, ngày tập chân. Khi nào mới là ngày đọc kịch bản?
Cậu có đọc mấy đống rác này trước khi nhận lời không vậy?
Thôi nào, đánh vần chữ Jumanji đi.
Mẹ kiếp cậu.
Và tất nhiên… Kevin đã đến bữa tiệc của Diddy. Thì sao nào?
Họ chỉ nhốt cậu ta trong phòng và bật Paw Patrol trên iPad cho xem thôi.
Kevin luôn bay chuyên cơ riêng. Thật là phí phạm chỗ để chân.
Đúng, Kev, người ta chế giễu vì cậu lùn. Nhưng cậu biết ai cũng lùn không? Prince.
Prince cao 1m57, ta chỉ không nói nhiều về điều đó
vì Prince rất tuyệt vời.
Nhưng cậu, Kev, cậu không chỉ là nghệ sĩ giải trí, cậu là một thương hiệu.
Cậu như Martha Stewart,
nhưng không được cộng đồng da đen tôn trọng.
Và tôi có thể nói vậy vì tôi đang mặc đồ như Eddie Murphy.
Chơi nhạc đi, à, thôi bỏ đi.
Chơi bài gì đó ngọt ngào đi.
Hôm nay là Ngày của Mẹ.
Gửi lời chào đến các bà mẹ…
…và những thằng khốn nạn.
Kev và tôi đều mất mẹ quá sớm,
rất tiếc vì mẹ cậu không ở đây đêm nay để thấy tình yêu trong khán phòng.
Tôi biết bà ấy quan trọng thế nào với cậu. Bà ấy rất nghiêm khắc.
Có lần cậu quậy phá
và bà đã lấy đường đuaxe đồ chơi Hot Wheels đánh cậu, đúng không?
Nhưng Kevin vẫn là Kevin, không nao núng, lắp lại đường đua đó,
lên xe Hot Wheels và lái thẳng đến Hollywood.
Cậu ấy luôn nói: "Ai cũng muốn nổi tiếng…
- Không ai muốn làm việc. - …nhưng không ai muốn làm việc."
Cậu luôn làm việc, cậu truyền động lực.
Cậu không biết điều này đâu, Kevin, nhưng cậu đã truyền động lực cho tôi.
Ở buổi chế giễu trước, cậu nói, mỗi lần cậu nhìn tôi,
tôi trông ngày càng ốm yếu hơn.
Mọi người đều cười, và điều đó rất đau.
Nhưng cậu đã truyền cảm hứng để tôi đi nội soi đại tràng lần đầu.
Và buổi tầm soát ung thư đó còn giải trí hơn
bất kỳ buổi công chiếu nào cậu từng mời tôi đến.
Họ phát hiện một khối u giai đoạn ba trong đại tràng của tôi.
Nhưng may thay, giống anh vậy, Kevin, nó đã ngừng phát triển.
Nếu anh không đùa cợt và cứu tôi khỏi ung thư,
tôi đã không thể lên đây đêm nay
và chửi rủa anh thậm tệ.
Cảm ơn vì đã cứu mạng tôi, anh bạn nhỏ.
Tôi yêu anh.
Hãy cho Đại Tướng Nói Xấu Jeff Ross một tràng vỗ tay.
Và hãy vỗ tay lớn hơn nữa cho các chiến binh Nói Xấu
đã viết các câu đùa cho anh ấy.
Anh đang nói cái gì vậy, Gillis?
Nếu bạn thắc mắc tại sao Jeff ăn mặc như Eddie Murphy,
thì tốt thôi, bạn nên thắc mắc.
Nó thật vô lý, và nó hơi đáng xấu hổ.
Mặt Jeff như rơi ra từ đèn dung nham chết tiệt.
Đáng lẽ họ có thể dùng câu đó với tôi.
- Anh đang nói cái gì vậy, Gillis? - Hay đấy.
Jeff là gã duy nhất đá lưỡi với Bức tường Than khóc.
Nhiều người Do Thái ở đây đêm nay. Không hay nhỉ.
Ý tôi là với những trò đùa thôi, chứ không phải nói chung.
Bạn hiểu mà. Sao cũng được. Mẹ nhà bạn.
"Ồ, không phải chúng tôi". Im đi.
Người nói xấu tiếp theo của chúng ta là Na'im Lynn.
Đúng vậy, Na'im.
Na'im, cái tên ngu ngốc. Nghe như tiếng động do một gã điếc phát ra
khi bị kẹt lúc cố mặc áo cổ lọ.
Na'im.
Theo tôi, Na'im như gia đình của Kevin,
nhưng thật ra họ lại ở bên nhau rất nhiều.
Xin mọi người chào đón Na'im Lynn. Hãy vỗ tay cho Na'im nào.
Vâng.
Chào mọi người. Tôi có lẽ là gương mặt kém nổi tiếng nhất ở đây.
Tôi có một chương trình truyền hình, nhưng nó chiếu trên BET.
NA'IM LYNN
Tôi làm việc với Kevin đã 25 năm, và thằng khốn này bảo
nó cho tôi vào buổi nói xấu này để giúp tôi thăng tiến.
Nếu muốn giúp thì mày phải cho tao đóng phim từ 15 năm trước chứ.
Nó sắp đóng Ride Along 3 mà tôi còn chưa được nhờ.
Nhìn mày ngồi kia, đầy tự hào kìa,
như ông bố cuối cùng cũng chịu xuất hiện vào ngày con thi tuyển vào đội.
Đồ kiêu ngạo. Lúc Kevin mới kể về buổi nói xấu này,
nó bảo: "Tom Brady đạt 100 triệu lượt xem,
nên tao chắc sẽ đạt 200 triệu lượt xem".
Thằng khốn này nghĩ nó nổi tiếng hơn Tom Brady.
Tom có bảy cái nhẫn Super Bowl. Chả khác gì bảy giải Oscars.
Mày 46 tuổi mà được mỗi giải Kids' Choice Award.
Còn chẳng có giải Oscar, Emmy, Tony hay Grammy nào.
Giải điện ảnh Mỹ duy nhất mày có là Mỹ Tho.
"Đèn Sài Gòn ngọn xanh ngọn đỏ, đèn Mỹ Tho ngọn tỏ ngọn lu".
Điểm chung duy nhất của mày và Tom Brady
là đều yêu sự nghiệp hơn vợ.
Tôi xin lỗi, Eniko.
Kev, mày biết mày chỉ là người da đen thứ hai
bị nói xấu trong 30 năm qua không?
Chỉ có mày và ông anh Flavor Flav của mày.
Thằng này đúng là lừa đảo.
Sao mày lại quảng cáo thể hình và tequila được?
Mày bảo tao tối nay sẽ có toàn sao bự.
Nhìn cái đám rác rưởi trên này xem, anh bạn.
Draymond Green làm cái quái gì ở đây vậy?
Tên gì đần vậy. "Draymond" là cái quái gì?
Mẹ anh ta không biết bố anh ta là ai nên bà ấy đã ghép tên cả hai ông bồ lại.
"Ai là bố đứa bé vậy em?" "Ừm. Hoặc là Andre hoặc Lamond".
"Thôi thì đặt tên nó là Draymond".
Tên anh nghe như một màu sơn xấu xí.
Tôi đang định sơn nhà bếp màu xanh lá Draymond.
Trời, tôi tưởng ít nhất The Rock sẽ ở đây,
vì tôi có vài thứ để nói xấu anh ta.
Nhưng thật ra cũng tốt khi anh ta không ở đây,
vì tôi thà nói xấu sau lưng anh ta. Vậy an toàn hơn.
Big J, anh đóng vai The Rock nhé, được không?
Lúc này thân hình anh gần chuẩn nhất rồi, nên hãy tận hưởng đi.
Rock, tôi chán ngấy trò của anh rồi.
Đồ rẻ tiền chết tiệt, luôn đóng vai gã da trắng.
Đồ da den.
Làm gì có gã da trắng nào tên Dwayne.
Nếu anh xin việc ở Target và điền tên Dwayne Johnson
thì đơn đó sẽ bị ném vào thùng rác.
Đây là câu đùa về đa dạng, bình đẳng và hòa nhập đó, đồ đần.
Để tôi bình tĩnh, tôi không muốn dây dưa với đá.
Thứ đó suýt giết chết Lamar Odom đấy.
Jeff Ross đến đây để nhận tờ séc duy nhất trong năm.
Đúng vậy.
Có thể là lần nói xấu cuối cùng của Jeff nếu không có thận.
Jeff, anh trông như
đứa bé duy nhất được Michael Jackson thăm ở viện mà còn sống.
Ước gì đi, thằng kia.
Chelsea Handler, phải.
Này, Chelsea. Tôi thấy cô ở đó, đang lão hóa với tốc độ người da trắng.
Chụp ảnh Chelsea ngay đi,
đảm bảo quý vị không nhận ra cô ấy vào cuối đêm nay.
Trang điểm đậm như thế kia là sẵn sàng vào quan tài rồi.
Tôi rất mong chờ họ làm lại Những cô gái vàng
để cô lại có việc làm, được chứ?
Cô sẽ như Betty White mà kém ngon hơn.
Mà không phải Betty thời hoàng kim. Tôi đang so với Betty hiện tại ấy.
Phải, Betty chết rồi.
Chúng ta có một trong những vua hài ở đây, Sheryl Underwood.
Sheryl, họ đang bàn làm phim tiểu sử về Kev.
Tôi nghĩ cô sẽ rất tuyệt khi đóng vai bố cậu ấy.
Pete Davidson ở đây. Pete chỉ là một cựu diễn viên SNL
sẽ sốc thuốc vào lúc nào đó.
Tôi không thích cậu đâu, Pete.
Dave Chappelle đâu rồi? Tôi tưởng, phải…
…tôi tưởng anh ta sẽ ở đây để trộm thêm tiền từ Netflix.
Tôi biết anh đang xem, Dave. Tôi xem tập đó rồi.
Tập gần nhất của anh mà có câu nào hài thì hay biết mấy.
Bài phát biểu dài cả tiếng, 20 triệu đô.
Anh ấy là lý do giá gói đăng ký chết tiệt tăng mỗi sáu tháng.
Nhân tiện, Dave, Kev ghét anh.
Cậu ấy ghét anh hơn cộng đồng chuyển giới.
Chả hiểu sao họ ghét anh.
Anh cưới một ladyboy người Philippines mà.
Được rồi, họ bảo tôi phải nói một câu tử tế trước khi đi,
nên đây nhé.
Kev, cậu không chỉ là cảm hứng cho tớ,
mà cho mọi cây hài và cả người da đen,
vì cậu không chỉ là một nghệ sĩ giải trí tuyệt vời.
Cậu đã trở thành tài phiệt, doanh nhân,
tạo ra tài sản xuyên thế hệ không chỉ cho gia đình cậu
mà còn cho các nhân viên khác.
Khi chế độ nô lệ kết thúc, họ hứa cho ta 16 hecta đất và một con la.
Đã không có 16 hecta nhưng có con la.
Chính là cậu đấy, người anh em.
Cho Na'im một tràng pháo tay nữa nào.
Vâng, anh ấy diễn tuyệt lắm.
Và Na'im này, quyết định chửi Dave ở đoạn cuối rất tuyệt.
Chắc chắn anh ấy sẽ bỏ qua chuyện đó.
Đó là một cú châm chọc thú vị.
Người nói xấu tiếp theo là Chelsea Handler.
Cô ấy thích tình dục. Thú vị nhỉ?
Cô ấy đã nói về chuyện đó suốt 30 năm, đồ khốn ạ.
Còn tung cả băng sex của mình. Băng sex cũng là thứ cô ta dùng
để không bị vấp ngã bởi chính mép bướm của mình.
Có thể bỏ qua phần đó.
Cứ tự nhiên. Vậy đó. Chelsea là người theo chủ nghĩa Zion.
Tôi không nói điều đó là tốt hay xấu.
Nói đến trẻ con chết, cô ấy là fan cuồng của việc phá thai.
Chelsea đã bị nạo nhiều lần hơn cả vỉ nướng ở nhà hàng Benihana.
Nhắc đến việc tung con tôm vào miệng một đứa trẻ,
Chelsea Handler đã đến ăn tối tại nhà Jeffrey Epstein vào năm 2010.
Chỉ là chuyện vui thôi. Quý vị có thể tra cứu, có bài báo đấy.
Không phải bữa tiệc lớn, chỉ khoảng bảy người ở đó.
Và kiểu như Hoàng tử Andrew cùng Woody Allen đều có mặt ở đó.
Dù sao thì, thưa quý vị, Chelsea Handler.
Ôi Chúa ơi, cảm ơn anh Shane.
Tôi cứ tưởng mình sẽ có bộ ngực đẹp nhất
trên bục phát biểu tối nay.
Khi mới thấy anh tối nay, tôi đã nghĩ: "Chúa ơi, đó là Druski bôi mặt trắng à?"
Chúc mừng Ngày của Mẹ.
Thật là một cách tuyệt đẹp để trải qua Ngày của Mẹ.
Shane, tôi thấy có thể làm mẹ của anh,
chủ yếu vì trông anh cứ như mắc hội chứng ngộ độc rượu ở thai nhi.
Chào mọi người, là tôi đây, con điếm thường trú của quý vị tối nay.
Mọi người, tôi chỉ muốn làm rõ, tôi giàu, tôi nổi tiếng và tôi nóng bỏng.
Rõ ràng là tôi sẽ đụ rất nhiều gã, được chứ?
Hãy bắt đầu bữa tiệc nào.
Tôi chỉ mừng rằng thang máy lẳng lơ của tôi
chưa bao giờ dừng lại ở bất kỳ tầng nào của quý vị.
Và Shane, chỉ để anh biết thôi,
đạo Do Thái và chủ nghĩa Zion là hai thứ khác nhau.
Giống như việc Phố Tàu và Phố Hàn là hai nơi khác nhau,
nhưng câu chửi yêu thích của anh lại dùng được ở cả hai nơi.
Shane đã bị buộc tội là bài xích người châu Á,
điều đó thật mỉa mai khi xét đến việc
anh ta có nước da và vóc dáng của một cái bánh bao hấp.
Thiên hạ đồn rằng Shane là một người tình lười biếng
và cách duy nhất để bắt anh ta vét máng phụ nữ
là đặt cái máng lên quầy buffet tại nhà hàng Golden Corral.
Lần đầu tiên tôi gặp Kevin là gần 20 năm trước
và tôi nhớ mình đã nghĩ:
"Cái đầu buổi của 50 Cent đang tự đi lại làm gì vậy?"
Nhiều người nghĩ Kevin được phát hiện
trong lúc The Rock nội soi đại tràng
Nhưng không phải vậy đâu.
Thực ra tôi là một trong số rất ít người,
những người đầu tiên cho Kevin nền tảng
diễn "hài" khi tôi cho cậu ấy diễn hằng tuần trên Chelsea Lately.
Và tôi không thể ngờ…
Cảm ơn quý vị.
Lúc làm vậy, tôi không thể ngờ chúng ta sẽ phải chịu đựng
ba phần Jumanji, hai phần Ride Along
hai Die Hart, vô số Hart to Heart
cùng với cái tình huống biến ước mơ
thành sự thật của cậu với đám Plastic Cup Boys chết tiệt của cậu.
Nên đầu tiên, tôi ở đây để xin lỗi.
Và thứ hai, để làm điều mà ta chưa thấy
người da trắng làm đủ nhiều ở Hollywood: Cướp công sự nghiệp của người da đen
Kevin, lát nữa tôi sẽ quay lại với cậu vì tôi thực sự ở đây
đại diện cho phụ nữ ở Mỹ và quốc tế.
Chào mừng đến với tập tối nay của To Catch a Predator.
Đây là danh sách những kẻ hiếp dâm trẻ vị thành niên thực sự.
Thật may là không ai trong các người đủ tiền mua một hòn đảo
Netflix đã tập hợp hội đàn ông này
để nhắc ta rằng có những thứ tồi tệ hơn
cả việc Louis C.K. xóc lọ ngay trước mặt quý vị
Chúc mừng các chàng trai. Các anh thành công rồi.
Các anh đã tác động đến kỳ bầu cử trước Giỏi lắm.
Các anh nên tự hào đi.
Giờ nhà lãnh đạo yêu thích của các anh biến nghĩa vụ quân sự thành bắt buộc,
tôi đoán các anh sẽ đăng ký đi chiến đấu ở Iran.
Hay mấy tên hèn to mồm các anh chỉ đến Trung Đông
để dự liên hoan hài kịch?
Tony Hinchcliffe đang ở đây.
Tony là hậu quả khi phụ nữ không được tiếp cận dịch vụ phá thai an toàn.
Cả Tony và Shane đều sống ở Texas nơi phá thai là bất hợp pháp,
nhưng mặt tích cực là nếu quý vị thấy họ diễn hài
thì khả năng cao là
tử cung của quý vị sẽ tự động nôn khan.
Tony đúng là đàn ông của đàn ông,
hay còn gọi là làm thụ.
Tony, cậu có khuôn mặt của kẻ xả súng trường học
và tính cách của đứa bị bắn đầu tiên.
Nhìn cậu kìa, trông bảnh đấy. Cậu được lột xác kiểu Hollywood nhỉ.
Tôi không biết răng sứ lại có màu vàng mù tạt đấy
Nhưng thực ra nhìn ngoài đời trông cũng đỡ hơn chút.
Chắc là dùng dán trắng răng Crest của hội da trắng thượng đẳng.
Tony và Shane, chuyện này chắc thú vị với hai cậu lắm.
Các tối Chủ Nhật,
các cậu chỉ thường đốt thánh giá trên bãi cỏ nhà ai đó mà.
Vậy mà tối nay, các cậu được nói xấu cả một anh da đen.
À, chỉ một nửa thôi, vì đó là Kevin.
Tony, hỏi nhanh nhé. Nếu tối nay anh ở đây,
thì ai đang ngậm bi Joe Rogan cho ấm đây?
Big Jay Oakerson cũng có mặt tối nay.
Tiếp tục nào.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Tôi sẽ không tốn thời gian để lăng mạ hai phụ nữ da đen
khi đang phải đối phó với đám ngu ngốc chết tiệt này.
Draymond Green cũng có mặt tối nay.
Tôi rất thích Draymond. Tôi thích phong cách của anh.
Draymond đã đạt được điều mà nhiều người đàn ông da đen
tại NBA chưa từng làm được. Anh ấy cưới một phụ nữ da đen.
Để chuẩn bị cho buổi nói xấu này, tôi đã tra cung hoàng đạo của mọi người,
nên tôi biết mình là cung Song Ngư, Pete là cung Thiên Yết,
còn Jeff Ross thì bị ung thư.
Một tràng pháo tay cho người đàn ông ít tai tiếng nhất
trên sân khấu tối nay, Pete Davidson!
Có ai ngờ tôi lại nói ra câu đó chứ?
Tối nay Pete là la bàn đạo đức.
Gần đây Pete vừa đón đứa con đầu lòng mà anh ấy biết.
Một bé gái xinh đẹp.
Chúc mừng anh đã được làm bố, Pete.
Tôi thấy anh đã thực sự cải tà quy chính.
Tôi chỉ mừng Tony Hinchcliffe không có con và việc anh ấy giờ có một cô con gái.
Nếu Tony có con gái, từ đầu tiên con bé nói sẽ là "me too".
Và xin lỗi nhé, nếu anh có con trai.
Giờ thì quay lại với Kevin.
Kevin bị bắt vì uống rượu lái xe năm 2013
rồi lại lảo đảo gây tai nạn ở Mulholland vào năm 2019.
Vậy mà còn dám trơ trẽn đặt tên phim của mình là Ride Along.
Đến Tiger Woods cũng phải nói: "Không cảm ơn, tôi sẽ đi bộ".
Nhưng tôi thực sự muốn chúc mừng Kevin về hãng tequila của anh.
Tequila của Kevin tên là Gran Coramino,
trong tiếng Tây Ban Nha có nghĩa là "Eddie Murphy đéo thèm".
Đó là thương hiệu tequila duy nhất trên thế giới mà
nếu bạn muốn nuốt một con sâu nhỏ xíu teo tóp,
Kevin sẽ đích thân lái xe đến nhà và đút vào mồm bạn.
Nhưng tôi muốn nói điều này về Kevin.
Vì Kevin là một trong số ít những nam diễn viên hài
chưa bao giờ thô thiển hay khiếm nhã khi ở cạnh tôi.
Anh ấy chưa từng thiếu tôn trọng tôi hay bất kỳ phụ nữ nào trước mặt mình.
Và lần duy nhất anh ấy nói những lời gạ tình
là khi anh ấy say bét nhè tại tiệc đóng máy Chelsea Lately.
Lúc đó anh ấy cứ kiểu: "Chelsea.
Chelsea, cô ngủ với nhầm gã da đen rồi".
"Cô ngủ với nhầm gã da đen rồi".
Và tôi thấy thật đáng yêu khi anh nghĩ chỉ có một gã.
Thực ra trông Na'im bắt đầu thấy quen quen rồi đấy.
Nhưng điều tệ nhất về Kevin là nếu bạn giúp Kevin một việc,
anh ấy sẽ không ngừng nhờ bạn giúp thêm.
Và lý do người ta đồng ý là vì đó là cách duy nhất
để khiến anh ấy câm miệng lại.
Và không hiểu sao anh lại nghĩ mình là nhà đàm phán vĩ đại nhất,
"đỉnh nhất" như lời anh nói.
Tôi muốn cho mọi người ở đây biết lần gần nhất Kevin nhờ tôi
là quay chương trình truyền hình Funny AF của anh ta,
nhân tiện thì cái tên đó rất ẻo lả.
Cuối cùng đó là một chương trình hay. Anh nói đúng, nó rất hay.
Nhưng lúc đó tôi đang ở Majorca, như bao phụ nữ da trắng giàu có khác.
Nên sau khi tôi từ chối Kevin lần thứ 11,
Kevin đã thuê một chiếc chuyên cơ cho tôi và cả gia đình
để bay từ Tây Ban Nha đến Los Angeles.
Nhưng sự thật là, gia đình không hề đi cùng tôi đâu, Kevin.
Tôi chỉ nói vậy để anh để tôi yên,
vậy mà anh thuê chiếc Gulfstream 16 chỗ cho tôi và con chó của tôi.
Nên tôi muốn đính chính lại
từ nhà đàm phán đỉnh nhất thành tên đại ngốc.
Và nói một cách tử tế, vì đây là buổi nói xấu và ai cũng rất kinh tởm,
tôi chỉ muốn nói, là một phụ nữ, tôi tự hào khi là bạn
với một cây hài nam tôn trọng phụ nữ,
dành thời gian cho gia đình và yêu thương vợ mình, Eniko.
Điều đó khiến tôi tự hào khi là bạn anh, nên tôi sẽ công nhận, cục cưng à.
Cần rất nhiều người.
Vỗ tay một lần nữa cho Chelsea nào! Phải.
Đồ khốn kiếp.
Cần rất nhiều người hỗ trợ sự nghiệp của Kevin Hart.
Đến đây để vinh danh những người đóng thế của Kevin,
xin chào đón Lizzo.
Nào. Quẩy tung lên đi cưng.
Cố lên, Kevin! Nào!
Cho tôi nghe tiếng nào!
Vỗ tay cho mấy nhóc tì da đen của tôi nào.
Chúng tôi đã làm việc rất chăm chỉ.
Chà, Kevin. Hóa ra đây là cách anh có thể
đóng năm bộ phim rác rưởi cùng một lúc.
Vi phạm luật công đoàn đấy.
Họ sẽ đuổi anh ra khỏi hội kẹo mút mất.
Kevin, chuyện gì đang xảy ra với cái bục này vậy?
Tôi được hứa là sẽ có sao bự.
Tất cả bạn bè của anh từ vụ Diddy đâu hết rồi?
Anh biết tất cả bọn họ mà.
Giờ tôi thấy mình ăn mặc hơi lố. Mọi người có thích bộ đồ của tôi không?
Tôi tìm thấy nó trong tủ của Tony Hinchcliffe.
Ngay bên cạnh Tony Hinchcliffe.
Tôi nghe nói Tony hâm mộ nhạc của tôi,
nhưng lời bài hát là "đổ lỗi cho nước ép"
chứ không phải "đổ lỗi cho người Do Thái".
Anh bị cái quái gì vậy?
Thực ra tôi và Tony có một điểm chung.
Tôi thổi sáo pha lê của James Madison, còn anh ta thổi kèn da của Donald Trump.
Chelsea, sáo là thứ chị ngậm môi vào và không bỏ chị đi sau khi được chị thổi.
Chỉ muốn chị biết thế thôi.
Shane Gillis!
Cảm ơn anh vì lời giới thiệu. Trông anh bảnh đấy.
Anh uống bia rồi lấy sữa súc miệng à?
Shane Gillis…
Shane Gillis trông như ai đó đang cố vẽ lại Buzz Lightyear theo trí nhớ.
Tôi vừa mới bịa ra câu đó tại chỗ đấy.
Ừm…
Tôi viết cho Shane một bài hát.
Phòng khi hôm nay chưa ai nói với anh Anh rất đặc biệt
Cảm ơn.
Chừa lại ít nhiễm sắc thể cho bọn tôi với, chàng trai.
Draymond Green đang ở đây.
Sao mọi người lại la ó anh ấy? Tôi rất hào hứng khi gặp anh.
Tôi chưa từng gặp Draymond Green ngoài đời.
Tôi luôn nghĩ anh ấy là sáu Kevin Hart ngụy trang trong áo măng tô.
Thế nên, thật tuyệt vời. Ừm, Jeff Ross.
Trông như miếng băng vệ sinh đẫm máu của tôi.
Jeff đã chuẩn bị cho tối nay
bằng cách dành một tuần úp mặt nổi lềnh bềnh trong hồ bơi.
Tôi tin ai cũng đẹp, ngoại trừ anh đấy, Jeff.
Anh xấu vãi cứt.
Trông anh như một mụ da đen da trắng già nua.
Được rồi, thế thì ác quá.
Tối nay có quá nhiều sự tiêu cực, mọi người biết đó không phải gu của tôi.
Tôi thích viết những bài truyền cảm hứng phụ nữ…
LIZZO
…để họ không đưa ra quyết định tồi tệ như lên giường với Pete Davidson.
Tôi xin lỗi… Tôi muốn ngủ với anh.
Trò đùa đó còn dài nữa nhưng tôi sẽ dừng lại ngay tại đây.
Tiếp tục nào.
Nghiêm túc mà nói…
Nghiêm túc…
Ồ, đang phát trực tiếp à? Được, tuyệt.
Nhưng nghiêm túc nhé, Kevin, cảm ơn anh.
Thật vinh dự khi chung sân khấu với người
đã mở đường cho rất nhiều người đàn ông da đen.
Cảm ơn chị, Chelsea Handler.
Wakanda muôn năm!
Chelsea, phần diễn của chị thật tuyệt vời và ngực chị còn tuyệt hơn, cưng à.
Hú!
Tôi và Kevin đều bị nói xấu vì ngoại hình,
chúng tôi chia sẻ nỗi đau đó, nhưng tôi còn có thể giảm cân.
Chứ anh không thể cao lên được đâu, thằng kia.
Không Ozempic nào chữa được lùn và bóng dầu.
Kevin, cảm ơn đã mời tôi đến tối nay.
Và để cảm ơn, tôi sắp ra mắt album mới…
và tôi đã lấy tên anh đặt cho nó. Tên nó là "Bitch".
Anh không chỉ là đĩ mà là con đĩ của tôi, Kevin. Yêu anh nhiều lắm.
Hãy cho Lizzo một tràng pháo tay
Tôi rất muốn chế nhạo cô ấy nhưng tôi đã gặp cô ấy hồi đầu tuần
và cô ấy thật sự đỉnh vãi. Ai mà ngờ được chứ?
Nhưng dù sao thì tôi vẫn muốn làm vậy. Quay lại nào.
Lizzo trông như trùm cuối của trò chơi điện tử Red Lobster.
Người ta cứ bảo Lizzo đã hết thời nhưng tôi tin từ đúng phải là "mắc cạn".
Sáo hay đấy, con đĩ béo khốn kiếp.
Chúng ta đang vui mà.
Để tôi lo hắn cho, Lizzo.
Sao anh lại nhắm vào tôi? Tôi ăn chửi đủ nhiều rồi.
Cô bị cái đéo gì vậy, Chelsea?
Khỉ gió.
Mọi người, người tiếp theo chúng ta nói đến là Pete Davidson.
Pete Davidson ở đây để nhắc tôi
rằng tham gia SNL không khiến ta thành diễn viên hài giỏi hơn.
Pete đã đến Kids Choice Awards trong tình trạng phê ketamine.
Tôi thực sự nghĩ điều đó quá là đỉnh.
Ít nhất cậu đã không đến đó khi uống Viagra
như nhiều người trong căn phòng này.
Có rất nhiều kẻ ấu dâm ở đây.
Pete, đây thực ra là buổi can thiệp cho cậu.
Làm ơn hãy bắt đầu chơi đồ để cậu có thể vui vẻ và thú vị trở lại.
Cậu ấy có podcast mới trên Netflix và nó thật sự dở tệ.
Tôi không… Pete thật sự rất tuyệt.
Tôi yêu cậu ấy. Hãy hò reo lên nào.
Thưa quý vị, Pete Davidson
Được rồi. Chà.
Nhìn cái bục này xem. Hết gọi tôi là kẻ bám fame được rồi.
PETE DAVIDSON
Dẫn hay lắm, Shane.
Trông anh như bị chấn thương não khi chơi bóng bầu dục ảo vậy.
Shane, anh bị đuổi khỏi SNL. Anh có biết chuyện đó khó thế nào không?
Tôi đã cố suốt tám năm mà không làm được.
Tony Hinchcliffe ở đây trông vừa giống một kẻ ấu dâm
vừa giống con búp bê họ đưa cho đứa trẻ để chỉ chỗ hắn chạm vào.
Tony làm tôi nhớ đến Charlie Kirk ở chỗ anh ta chắc chắn đã lên hình
khi để một gã xuất tinh vào cổ họng mình.
Ồ, các bạn không biết tôi sao? Các bạn không biết tôi sao? Ừ.
Phải. Giết Tony.
Làm ơn, ai đó giết chết Tony đi
Tony, điều anh nói tối nay không làm tôi tổn thương.
Tôi từng xích mích với Kanye, nên đã bị những tên phát xít gay giỏi hơn công kích.
Cảm ơn. Phải.
Phần còn lại của Lizzo đang ở đây.
Hoặc là vậy, hoặc Eddie Murphy vừa diễn một cô béo mới.
Hercules! Không.
Lizzo hầu như toàn hẹn hò với đàn ông, nhưng lại nhận mình là LGB-B-Q.
Chelsea Handler có mặt ở đây.
Cảm ơn chị đã nói tốt về tôi. Thật tử tế.
Chelsea già đến mức khi chị ấy thổi kèn cho 50 Cent, anh ta mới chỉ là đồng 5 xu.
Regina Hall có mặt ở đây. Cho qua.
Na'im Lynn, cũng cho qua.
Chào Jeff. Nhìn anh như mặt trong của một con nghêu vậy.
Jeff trông giống hệt bố tôi nếu ông còn sống sót sau vụ 11/9.
The Babadook, à nhầm, Sheryl Underwood đang ở đây.
Chào cô.
Sheryl có giải Emmy ban ngày, vì ban đêm có ai thấy được cô ấy đâu.
Lát nữa chơi trốn tìm, cô chung đội với tôi nhé.
Tôi xin lỗi. Nhân tiện, mọi người ơi, Sheryl không phải đang cười đâu.
Cô ấy chỉ đang há to hàm để có thể nuốt chửng Kevin thôi.
Big Jay có mặt ở đây.
Big Jay Oakerson, người bạn tốt của tôi. Yêu anh.
Phụ nữ bảo Jay giống như con gấu bông lớn, vì cuối cùng họ phát hiện ra
anh ta đã lén quay phim họ suốt thời gian qua.
Draymond Green đang ở đây. Vâng.
Sao nhìn anh đen hơn bình thường vậy? Có phải vì bị Suns thiêu rụi không?
Ồ.
Cảm ơn. Ừ.
Draymond chơi bẩn đến mức,
ngay cả Magic Johnson cũng từ chối chơi với anh ta.
Và tất nhiên, chúng ta có Kevin Hart.
Ừ. Tôi cũng yêu anh, anh bạn.
Có thể nói điều gì về Kevin, điều chưa từng bị hét lên
bởi một gã mắc hội chứng Tourette tại Giải BAFTA chứ?
Kevin trông như búp bê Funko Pop của Draymond.
Biết không, tôi hay bị gộp chung với Kevin vì cả hai đều từng diễn
tại Lễ hội Hài kịch Riyadh.
Nhưng khác ở chỗ, Kevin đến Ả Rập Xê Út để làm việc một ngày.
Còn tôi thì nợ số tiền đó từ lúc bảy tuổi.
Vâng, cảm ơn.
Đó là tất cả những gì tôi muốn làm.
Trước hết, tôi chỉ muốn nói là tôi rất yêu anh.
Anh luôn rất tốt với tôi. Thật ra ta gặp nhau ở chương trình nói xấu Bieber,
và giờ thế này thì thật sự quá tuyệt.
Anh là một người rất chăm chỉ, và sau tất cả mọi chuyện, anh biết đấy,
trong giới hài, quan trọng nhất là anh sẽ được nhớ đến.
Và tôi nghĩ điều đó thực sự có ý nghĩa. Vậy nên cảm ơn vì đã mời tôi.
Pete, quá đỉnh. Hãy vỗ tay cho Pete, vừa làm bùng nổ sân khấu.
Quá tuyệt, Pete.
Giờ ta nói về Draymond Green.
Draymond Green có mặt ở đây.
Vâng, kệ mẹ anh ta.
Draymond Green có bốn chức vô địch NBA
giống như cách Ringo Starr có 11 album đạt top 1 vậy.
Draymond luôn nhận vơ
thành quả của những người bạn giỏi hơn mình.
Thấy chưa, Jeff? Đâu phải chỉnh mình cậu.
Draymond là cầu thủ đầu tiên 4 lần lọt vào đội All-Star
chỉ nhờ biết bù người.
Tưởng phải được ủng hộ hơn chứ. Mẹ kiếp. Các người chả biết gì về bóng rổ.
Nào, hãy cổ vũ lên. Thưa quý vị, Draymond Green.
Cho Draymond một tràng pháo tay nào.
THE ROOTS
Tôi nghĩ đây là lúc mình nên nói là,
"Mẹ kiếp tất cả những kẻ đã la ó tôi."
Nhưng thật ra…
Nhưng tôi thực sự cần các bạn cười với những câu đùa họ viết cho mình,
các bạn thích lời xin lỗi mà, tôi xin lỗi, được chưa?
DRAYMOND GREEN
Tôi biết trông mình trên này có vẻ hơi không thoải mái,
nhưng tôi chơi ở giải NBA mà
Tôi không quen làm việc với nhiều người da trắng thế này.
Cảm giác như phim Hoosiers ở cái chốn này vậy.
Kevin, cậu để lũ da trắng này nói xấu chúng ta, văn hóa của chúng ta,
những người phụ nữ da đen xinh đẹp. Đồ phản bội chết tiệt.
Uncle Tom chả là cái thá gì so với cậu.
Và tôi sẽ kiện tất cả lũ da trắng khốn kiếp các người.
Shane Gillis, nhìn anh xem.
Đồ mặt bánh bao.
Bộ ria mép đó. Trông như thẻ bóng chày thập niên 1930.
Nếu nhìn kỹ Jeff Ross, các bạn sẽ thấy anh ta không có lông mày.
Chúng mất tiêu khi anh ta lao qua kính chắn gió của Kevin Hart.
Nếu Kevin Hart có trò chơi điện tử, họ sẽ gọi nó là "Grand Theft-- Úi chà."
Tony Hinchcliffe, sao rồi anh bạn?
Lúc nào cũng khoe khoang mình lớn lên ở khu ổ chuột.
Chà, đúng, đó là chiếc mũ trùm anh đội đi đốt thập giá chết tiệt.
Pete Davidson đang ở đây.
Pete Davidson đang ở đây. Tại sao chứ?
Anh ngủ với một người nhà Kardashian.
Anh có đôi môi dày cộp
và kỹ năng đưa ra quyết định tồi tệ chết đi được.
Anh được cấp đặc quyền dùng từ N.
Nó chỉ có hiệu lực trong một giờ, và hãy dùng nó cho khôn ngoan.
Tôi sẽ cho các bạn biết ai đang có một Ngày của Mẹ tồi tệ.
Những đứa con của Chelsea Handler.
Chelsea đã phá thai nhiều đến mức,
cô ấy giết nhiều người da đen vô tội hơn cả LAPD.
Nghe này, tôi không viết mấy trò đùa này.
Chelsea, cô đã rất tốt với tôi. Tôi xin lỗi.
Nói đỡ cho cô ấy thì, vài đứa trong số đó có vũ trang.
Tôi nên dừng ở đây thôi.
Và không, quay lại đi. Chúng ta chưa xong đâu.
Chưa xong chuyện đâu.
Và không, tôi chưa từng và không bao giờ ngủ với Chelsea Handler.
Tôi là Draymond Green. Tôi không ném quả 3 điểm.
Có thể các bạn đã xem cuộc thi ném 3 điểm đó
Tôi đã đấu với Kevin. Anh ta ném tệ lắm.
Kevin, cậu ném gạch đủ để xây cho bố mình một ổ ma túy mới đấy.
Chỉ để Kevin trông không quá thảm hại, họ đã cố tình bắt tôi ném trượt.
Tôi kiểu: "Chắc rồi, ai chẳng có lúc bỏ lỡ một cú ném, đúng không Kev?"
Như lúc cậu bỏ lỡ tại giải Oscars ấy.
Ồ, thằng chó đẻ này.
Mày bị cái đéo gì vậy hả?
Kevin và tôi là anh em thân thiết. Chúng tôi chơi poker cùng nhau.
Khi chúng tôi mới bắt đầu chơi, anh ấy chẳng biết cái gì cả.
Tôi đã phải giải thích.
Đáng lẽ cậu nên xả quách
kịch bản Get Hard đó xuống bồn cầu mới phải.
Cậu đáng lẽ nên xả nước trôi cái thứ rác rưởi đó đi.
Kevin chơi bài cực kỳ tệ.
Cậu ấy đã chơi khá hơn, nhưng vẫn còn tệ vãi cả chưởng.
Cậu ấy chơi poker như cách làm phim vậy, cược tất tay vào một tác phẩm thất bại.
Chúng tôi luôn lột sạch tiền của anh ấy, vì nếu quý vị chú ý kỹ,
Kevin có một sơ hở rất nhỏ.
"Ôi mẹ ơi, đôi K trên tay kìa."
"Tao sẽ đánh bại hết lũ khốn nạn chúng mày."
"Lũ ngu ngốc, là tao đây, mấy thằng khốn."
Và quý vị luôn có thể nhận ra khi nào Kevin đang cược láo.
Như khi cậu ta nói về buổi biểu diễn tới sẽ hay ra sao vậy.
Tôi đã xem tất cả phim của Kevin.
Đó là lúc duy nhất tôi có thể ra rạp,
mà những người ngồi sau không phiền khi tôi che tầm nhìn của họ.
Khi xem borderlands, tôi nghe thấy có người hét: "Đằng trước đứng lên đi!"
Họ đã không viết câu đùa nào cho Na'im cả.
Họ không-- Các biên kịch đéo biết cậu là cái thằng quái nào cả.
Nhưng tôi ở đây vì anh, Kev, bởi vì chúng ta là gia đình.
Mọi người không biết điều này, nhưng vợ tôi và vợ cậu là chị em họ.
Người ta bảo ta có thể chọn bạn bè, nhưng không thể chọn được gia đình.
Nếu chọn được, tôi đã ở buổi chế giễu chết tiệt của Dave Chappelle rồi.
Cảm ơn tất cả quý vị.
Làm tốt lắm, Draymond.
Tuyệt vời lắm, Draymond.
Lên nào, Draymond.
Cũng khá đấy, mẹ kiếp. Được rồi.
Ờ… người tiếp theo là, ờ, Big Jay Oakerson.
Bây giờ, rất nhiều người, đúng vậy, tuyệt vời, đúng thế.
Rất nhiều người không biết điều này,
nhưng Big Jay thực ra đã bắt đầu sự nghiệp bằng việc chơi đàn banjo
với những con gấu máy khác trên trò chơi Splash Mountain.
Jay và Kevin từng là những người bạn thân nhất.
Jay, nếu điều này làm anh thấy khá hơn, nếu Kevin không bỏ rơi anh,
thì anh cũng sẽ có kết cục như thằng khốn Na'im Lynn mà thôi.
Được rồi, tôi nghĩ như thế cũng khá buồn cười đấy, được chứ.
Ờ, thực ra, tôi rất quý anh và tôi mong mọi chuyện suôn sẻ với anh.
Anh là người tuyệt nhất, hãy cổ vũ, Big Jay Oakerson.
Ồ, cảm ơn. Xin chào mọi người. Cảm ơn ban nhạc The Roots.
Cho họ tràng pháo tay nào. Gì vậy, chỗ này ngủ mẹ nó hết rồi à?
Bắt đầu thôi nào mọi người. Đám đông tuyệt thật, mẹ kiếp.
BIG JAY OAKERSON
T-Pain, MGK chết tiệt, John Stamos chết tiệt.
Sao John Stamos lại có mặt ở buổi chế giễu Kevin Hart?
Thật sao? John Stamos là bạn cậu à.
- Ừ. - Chẳng có người da đen trên Ngôi nhà nhỏ.
Shane Gillis, tối nay Shane Gillis làm tốt thế nào hả mọi người? Thôi nào.
Chẳng phải Shane giống hệt đứa con của Schwarzenegger và cô giúp việc
mà chúng ta từng tưởng tượng sao?
Một thân hình to xác vụng về với bộ ria mép của phụ nữ Mexico?
Jeff Ross, Roastmaster General đã có mặt ở đây, thưa mọi người.
Jeff Ross, nếu anh không phải kẻ ấu dâm, thì hẳn là Chúa đã nặn anh ra như vậy.
Vì nếu không, sao Chúa lại nặn mặt anh như miếng bột bị ấn lõm thế kia? Anh…
Jeff Ross trông như kẻ chở người đến Đảo Epstein bằng khinh khí cầu.
Và tôi viết câu đó mà thậm chí không biết tối nay anh ấy sẽ ăn mặc thế nào.
Nữ hoàng chế giễu không có mặt tối nay, Nikki Glaser,
tất nhiên rồi, vì tuần này đến lượt Chelsea Handler dùng chất cấm.
Mỗi người được dùng một tuần, không được dùng chồng chéo.
Handler, bà già ngập ngụa Botox.
Tôi cảm thấy chị là kiểu con gái mà tôi sẽ gọi bằng họ
nếu tôi biết rõ chị hơn. "Handler."
Mọi người biết đấy, Handler ở đây nổi tiếng vì đã ngủ với 50 Cent
và diễn viên hài người Mỹ gốc Á Jo Koy.
Chết tiệt, Goldilocks, chị có vấn đề gì với những con cu cỡ bình thường vậy?
Chị phải thử hết tất cả trước sao?
Chelsea Handler và 50 Cent làm tình.
Các bạn nghĩ mùi đó sẽ như thế nào? Tôi cá là các bạn có vài ý tưởng.
Tôi đã viết sẵn vài cái.
Hoa tử đinh hương và snack ngô. Nước cây phỉ và nước vitamin màu tím.
Mâm xôi lai và mùi súng vừa bắn.
Bàn tay già cỗi và giày thể thao mới. Bạn có thể tự đoán ở nhà nếu muốn.
Gia vị bí ngô và tin đồn về P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood đã có mặt.
Sheryl Underwood, một huyền thoại hài.
Và một người phụ nữ Da đen xinh đẹp, với từ "Da đen" được in đậm và in nghiêng.
Sheryl Underwood đen như chính màu đen của mặt đường.
Cô ấy trông như ai đó đã xin thần đèn biến một vũng bùn thành người sống vậy.
Sheryl Underwood đen như một hiện tượng giữa các vì sao.
Nếu cô ấy đứng dựa vào một bức tường gạch,
roadrunner có thể chạy xuyên thẳng qua cô ấy.
Sheryl Underwood đen đến mức, chúng tôi phải mời Draymond Green lên
chỉ để cân bằng màu cho mấy cái máy quay.
Lúc nãy chúng tôi đã thành bạn.
Người bạn tốt Tony Hinchcliffe đang ở đây.
Tony Hinchcliffe khốn kiếp đã ở đây! Tạo tiếng ồn đi nào, mẹ kiếp.
Nhiều người có thể không nhớ, nhưng Tony từng bị tẩy chay một lần
bởi chính diễn viên mở màn châu Á của anh vì đã gọi Tony là kẻ phân biệt chủng tộc.
Rồi Tony thuê diễn viên mở màn gốc Á để chứng tỏ mình không kỳ thị chủng tộc.
người mà tôi cứ tưởng là diễn viên mở màn châu Á ban đầu
vì tôi là một kẻ phân biệt chủng tộc.
Nhân tiện, miệng của Tony thì sao? Tất cả những cái miệng ở đây.
Cái miệng của Pete Davidson thật điên rồ. Tôi biết Pete từ năm cậu ấy 17 tuổi.
Tôi luôn mơ ước một ngày nào đó đầu và thân hình cậu ấy sẽ lớn lên
để vừa với răng và cu của cậu ấy.
Giữa Tony, Pete và Sheryl, chúng ta không cần ghế trên này.
Chúng ta cần chuồng ngựa.
Ơn trời ta đã giữ họ ở đây trước khi họ hất văng Handler.
Bạn biết đấy, Lizzo, sao rồi? Thế có điên rồ không?
Có lẽ Lizzo thậm chí còn không biết điều này.
Cô ấy không biết chuyện này, nhưng chúng tôi từng đóng chung phim.
Chúng tôi đóng phim Hustlers, tôi vào vai DJ câu lạc bộ thoát y,
và Lizzo rất dũng cảm vào vai một vũ nữ thoát y, rất dũng cảm.
Thực tế là dũng cảm đến mức
mỗi khi cô ấy đến trường quay trong bộ đồ thoát y,
tôi lại gặp rắc rối vì bắt đầu vỗ tay chậm rãi.
Và cuối cùng, lý do mà tất cả chúng ta ở đây,
người duy nhất, bạn tôi Kevin Hart, thưa quý vị.
Tôi đã biết Kevin được hai mươi tám năm rồi,
và điều đó thật kỳ lạ vì tôi thực sự chỉ biết anh ấy
trong năm năm đầu, nên tôi biết Kev lúc chưa nổi.
Tôi không hề biết Kevin nổi tiếng.
Kevin nổi tiếng đang bỏ lơ sáu mươi bảy tin nhắn chưa đọc
từ tôi, bao gồm cả, "Này Kev,
rất hóng buổi chế giễu, cảm ơn vì đã mời tôi."
Tôi không biết gã cứ xả ra các quảng cáo Fabletics
hay nhìn chằm chằm vào lỗ cu
của người khuấy động General Insurance Shaquille O'Neal hay…
nhét loại tequila ngu ngốc của anh xuống họng chúng tôi.
Tôi biết con người Kevin Hart.
Và tôi có một câu chuyện muốn khép lại về Kev có ý nghĩa…
Chuyện này thực sự cảm động, chuyện này rất hay.
Năm 2012,
Bão Sandy đã tàn phá tôi. Tôi sống ở Long Island, New York.
Tôi mất-- Nơi tôi sống và xe của tôi đều tan tành.
Tôi không có tiền.
Tôi cháy túi, ở cùng vợ và con gái tôi,
và đó là một thời gian nhục nhã.
Và khi tin đồn bắt đầu lan ra rằng tôi đã bị khốn đốn
bởi cơn bão này quá nặng, tôi bắt đầu nhận được điện thoại sau nhiều năm,
từ Kev, và tôi liên tục thấy số anh ấy, nhưng tôi không nghe máy.
Tôi quá tự ái và kiêu hãnh và kiểu…
Tôi quá xấu hổ để nghe máy của anh ấy.
Tôi biết anh ấy sẽ cố xen vào và cứu nguy và cho tôi tiền
hay gì đó, và tôi chỉ là, tôi không muốn đối mặt với nó.
Và rồi tôi nhận được một cuộc gọi từ người cố vấn của chúng tôi.
Tôi và Kev có chung một người cố vấn, đó là một người tuyệt vời.
Người đã giúp rất nhiều cây hài thành công và có lẽ là lý do
mà tôi và anh thậm chí còn đứng ở đây hôm nay,
người đã dạy chúng tôi mọi thứ, người cố vấn của chúng tôi,
cố nghệ sĩ vĩ đại Keith Robinson.
Không, anh ấy vẫn còn sống.
YEN NGHI KEITH ROBINSON
Anh ấy vẫn sống. Vẫn còn sống mà.
Anh ấy vẫn còn sống à?
- Anh ấy vẫn sống, Jay. - Ồ.
Anh ta coi như đã chết khi cậu nổi tiếng.
Chào Keith.
Chà…
Dù sao thì, Keith đã gọi cho tôi.
Và tôi đã bắt máy của Keith.
Và Keith, với giọng ma cô của ông già 70 tuổi, nói: "Này."
"Bắt máy của Kev đi. Cậu ấy đang gọi cho cậu đấy."
"Cậu ấy muốn giúp cậu."
Tôi đáp: "Không, tôi không nghe máy đâu."
"Tôi biết cậu ấy định cho tôi tiền."
"Việc đó sẽ làm tôi thấy khó xử."
"Tôi xấu hổ lắm. Tôi không nhận được."
Rồi Keith bảo tôi: "Thôi nào anh bạn."
Cậu ấy đang định cho cậu 10.000 đô la đấy.
Và lúc đó, số tiền ấy như một gia tài khổng lồ với tôi.
Nó là tất cả.
Tôi đáp: "Không, tôi không thể nhận. Thế là quá nhiều."
"Tôi không thể trả lại."
Anh ấy bảo: "Cậu ấy không bắt cậu trả lại,
cậu ấy muốn cho cậu." Tôi đáp: "Không, tôi không nhận đâu."
"Điên rồ quá, số tiền đó quá lớn."
Và rồi Keith, với những lời lẽ khôn ngoan, đã bảo tôi: "Thế là quá bèo bọt."
Nghĩ lại thì anh ấy nói đúng. 10.000 đô--
Cậu ấy đã đóng Ride Along, và 5, 6 phim khác một cách dễ dàng.
Nhưng dù bèo bọt hay không, điều nó mang lại là, Kev,
nó đã giúp tôi vực dậy đủ để tôi có thể
đưa vợ và con gái tôi trở lại căn hộ của chúng tôi.
Và rồi tôi có thể dùng số tiền còn lại đó,
và theo đúng phong cách Kevin Hart,
lập tức rời bỏ gia đình đầu tiên của mình.
Cảm ơn Kev vì đã giúp tôi bước tiếp nhé, anh bạn.
Tôi quý cậu lắm.
Cảm ơn vì đã mời tôi.
Thưa quý vị, đó là Big Jay Oakerson.
Tiếp tục tràng pháo tay cho Jay nào.
Chúng tôi đã mời Tiana Taylor đến buổi chế giễu tối nay,
nhưng cô ấy đã gửi thư giải thích lý do không thể đến.
Giờ để đọc bức thư đó, xin mời mọi người chào đón Tiana Taylor.
Cảm ơn, cảm ơn quý vị.
Kevin thân mến, đầu tiên, khỏe không con chó?
Hai cộng hai bằng mấy còn đéo biết hả con chó.
Cái dáng tự tin xin mua một vé người lớn hả con chó.
Cậu khỏe không?
Kevin, tôi đang viết thư cho cậu từ nhà bếp của tôi
vì ngay lúc này một bộ phim của anh đang chiếu ở phòng khách nhà tôi,
và đứa con năm tuổi của tôi hét lên rằng vóc dáng của anh giống hệt như
chạy bằng pin AAA trong xe Barbie.
Đứa mười tuổi thì hỏi: "Mẹ ơi, nếu chú Kev cao một mét sáu
mà con mới cao một mét tư, sao con vẫn cao hơn chú ấy vậy?"
Và…
Và thành thật mà nói thì Kev à, tôi không thể nào trả lời được.
Dù sao thì, tối nay tôi không thể đến…
TEYANA TAYLOR
…vì tôi không muốn khoe khoang--
anh biết đấy, tôi không muốn làm mất cân bằng hàng ghế danh dự
bằng cách thêm đề cử Oscar, Phụ nữ của năm của Time, thắng giải Quả cầu vàng,
bạn biết đấy, vào đội danh sách.
Như thế… Như thế thì sẽ không công bằng với bất kỳ ai, đặc biệt là anh.
Thấy không, tôi cảm thấy việc mỉa mai anh hơi hạ thấp giá trị của tôi, anh hiểu chứ?
Tôi biết đó là một thứ gì đó xa lạ, một khái niệm hoàn toàn xa lạ,
vì theo nghĩa đen thì chẳng có gì thấp kém hơn anh cả, nhưng mà,
Tôi sẽ không bao giờ nói điều gì hằn học
như là "Tôi đã đóng chính trong One Battle After Another
trong khi sự nghiệp của Kevin toàn là những bom xịt nối tiếp nhau."
Ý tôi là, làm thế thì quá tàn nhẫn, anh biết đấy?
Tôi không bao giờ làm thế đâu, Kev. Đó là việc của Rotten Tomatoes, nhưng…
Nhưng không giống như những nhà phê bình rất công bằng và khách quan đó,
Tôi thực sự có chút tôn trọng anh.
Đó là lý do tôi đã nhờ anh lên trao giải thưởng cho tôi
tại sự kiện Elle Woman in Hollywood.
Nhưng anh lại giả vờ bận rộn, viện cớ kiểu: "Anh đã cố,
anh cố rồi, Jumanji phải quay lại, đồ ngu…" Câm đi!
Cái quái gì vậy? Đã nói thế rồi, sao tôi phải đến cái sự kiện của anh?
Chà, rõ ràng là để làm người bao dung hơn.
Mà thành thật thì cũng chẳng khó khăn gì khi ở cạnh anh.
Nhưng quan trọng nhất là,
Netflix đã trả tôi một đống tiền để viết bức thư này.
Chuyện này thật nực cười phải không?
Làm bạn đàng hoàng và đến đây đi chứ.
Tôi ở đây. Tôi ở đây cùng với bức thư này. Tôi ở đây. Tôi đang ở đây.
Vì tôi chắc chắn một điều là tôi không làm cái trò này miễn phí đâu.
Tôi sẽ không câu giờ đâu, Kev.
Nhưng với cái giá hợp lý, tôi đang ở đây cùng bức thư chân thành này.
Bức thư dài bốn trang. Ký bằng một nụ hôn. Niêm phong bằng nụ hôn, mấy trò trẻ con.
Ừm, mọi người biết điều gì điên rồ không?
Tôi nhớ lần đầu chúng ta gặp nhau, khoảng 15 năm trước,
- Tại một bữa tiệc Halloween. - Đúng vậy.
Tôi đã hóa trang thành anh chàng da trắng Bob phòng Marketing,
còn anh thì hóa trang thành Eddie Murphy. Đây là bức ảnh chụp lại.
Ừ. Khoảng thời gian đó thật tuyệt. Chúng ta đã rất vui, T.
Đêm đó chúng ta đã rất vui, T.
Anh nhớ đêm này. Chúng ta đã cực kỳ vui vẻ.
Nói với mọi người rằng chúng ta đã cực kỳ vui vẻ đi.
Nói với họ là chúng ta đã cực kỳ vui vẻ đi, T.
Em hiểu mà. Em hiểu mà.
Ôi, chúng tôi đã rất vui. Nhìn chúng tôi kìa.
Chỉ là còn trẻ và quý vị biết đấy,
đó thật sự là một khoảng thời gian-- nhất là vào lúc mà,
ai cũng muốn mặc những bộ đồ gợi cảm.
Mấy con khốn đó hóa trang thành mèo đồ.
Và rồi hai đứa ngu ngốc chúng tôi ở đây
trông như Thomas Jefferson và đứa con da đen rơi rớt của ổng.
Vâng, tôi không dối đâu. Cả hai chúng tôi đều rất trơ trẽn trong bức ảnh đó.
Nhưng Kevin, anh…
hóa trang thành một diễn viên hài thú vị mang tính biểu tượng thật khó tin
thật thiếu tôn trọng và không phù hợp. Đừng bao giờ làm trò khốn đó nữa.
Nhưng nghiêm túc nhé, anh trai, không, nói thật đấy.
Anh à, đây là phần nghiêm túc. Em rất nghiêm túc.
Em thật sự rất yêu quý anh. Anh là một biểu tượng nhỏ bé tuyệt vời.
Và kiểu…
Không, em nói thật. Kiểu, anh là một huyền thoại mẹ nó rồi,
và em nói điều đó từ tận đáy lòng,
ơn trời là đối với anh thì nó vẫn còn cao hơn đầu anh.
- Em xin lỗi. - Em vừa nói là xong rồi mà.
Em nói là xong rồi mà. Dễ thương chút đi. Thôi nào.
Tốt với anh chút đi. Thôi nào. Mẹ kiếp, chúng ta là bạn mà.
- Ta là bạn thật mà. Làm bạn mẹ nó đi. - Em đang tổn thương đây.
- Thư của em hết rồi. - Được rồi. Ôi, không.
- Trân trọng, T. - Ôi, không, Tiana.
Không, Tiana, đừng đùng đùng bỏ đi. Tiana, đừng đùng đùng bỏ đi.
Mẹ kiếp.
Bảo mọi người cho tràng pháo tay đi.
Này, tiếp tục vỗ tay cho Tiana đi mọi người.
- Cảm ơn cậu, Shane. - Trời ạ.
Ơn trời cô ta đẹp, vì cô ả đó chẳng hài hước chút nào.
Và Pete, Pete.
Pete, cậu là người duy nhất có thể làm được. Làm đi người anh em.
Vãi thật.
Đừng bao giờ để cô ta đọc thư nữa nhé. Ờ…
Hy vọng cô ấy sẽ giận tôi và nói chuyện với tôi sau.
Tony Hinchcliffe ở đây. Vâng.
Tony làm tôi nhớ đến một Prince đang nghiên cứu võ sĩ giác đấu.
Nhìn thể hình đó xem. Tuyệt cú mèo.
Tôi đang rất giải trí. Tuyệt cú mèo.
Tôi thấy nó hài hước mà, anh bạn.
Được rồi, hãy sẵn sàng nghe vài trò đùa phân biệt chủng tộc thật sự
từ một gã thực sự tin vào chúng và hy vọng JD Vance đang xem.
Mọi người, Tony Hinchcliffe. Hãy cổ vũ cho Tony nào.
Tuyệt vời. Một tràng pháo tay nữa cho Tiana Taylor đi mọi người.
Tuyệt quá. Buổi chế giễu này quá ổ chuột,
Tôi tưởng mình nghe thấy tiếng báo cháy kêu lúc nào đó trong phần của cô ấy.
Quý vị vẫn đang xem chứ? Một tràng pháo tay nữa cho Shane Gillis.
Anh ta trông giống kiểu chủ nô mà quý vị có thể lừa mua Kevin Hart.
Ờ, vậy, ờ, nó sẽ lớn lên đúng không? Ờ…
Nếu Kevin là nô lệ, bài hát của anh ta sẽ là "Let My People Grow."
Đây là một buổi chế giễu lớn. Kevin Hart đang cố thay thế vị trí của Tom Brady.
Còn dư rất nhiều chỗ.
Giống như cặc của Pete Davidson cố lấp đầy âm đạo của Kim Kardashian.
Thật vậy, lần Pete tiến gần nhất
tới sự vĩ đại là khi cặc anh ta cọ xát
vào đống tinh trùng cũ của Kanye.
Không ai kể tên được trò đùa hay tiểu phẩm nào cậu từng làm đâu, Pete.
Nếu bố cậu có thể thấy cậu thành ra thế nào,
ông ấy sẽ lăn lộn trong đống đổ nát mất.
Regina Hall đang ở đây. Cô ấy từng đóng một bộ phim ăn khách,
One Battle After Another, đó cũng là cách Lizzo mô tả cầu thang.
Phải.
Chúng tôi biết Chelsea Handler sẽ rảnh rỗi vào hôm nay
vì hôm nay là Ngày của Mẹ.
Chelsea là người Do Thái, nên cô ấy ở đây. Đó cũng là điểm tốt nhất về cô ấy.
Cô ấy từng hẹn hò với 50 Cent,
không phải lần đầu một người Do Thái chổng mông vì 50 Cent.
Chelsea, sao trông nghiêm trọng vậy?
Cô ấy trông giống hệt Joker vậy, mọi người.
Cô ấy đang già đi như một loại rau củ trong tủ lạnh của Lizzo.
Vâng, và cô ấy tệ vãi cứt, nhân tiện thì, luôn là vậy.
Cả tiết mục của cô ấy chỉ là nói về việc có con ngu ngốc thế nào.
Chúng tôi hiểu rồi, buồng trứng của chị hỏng rồi.
Giống như thể cả tiết mục của Kevin là về việc tàu lượn siêu tốc
vốn dĩ chẳng tuyệt đến thế.
Nhưng nghiêm túc này, Chelsea thực sự đã đi đông lạnh trứng,
không phải cố ý, chúng chỉ nằm trong một con khốn lạnh nhạt, lãnh cảm.
Phải. Tôi gọi cô ấy là Sterile Underwood.
Sheryl Underwood, giống Under A Rock hơn, con khốn này là ai vậy?
Chị trông như kẹo Laffy Taffy vị nho bị cho vào máy sấy vậy.
Sao chị có thể ngồi cạnh tôi và chơi trống cả đêm được vậy?
Mái tóc đó, màu tím đó, chị trông giống hệt cái lồn của chính mình.
Cô ấy từng tham gia chương trình The Talk suốt 13 năm.
Nếu bạn chưa từng xem, đây là những gì bạn đã bỏ lỡ.
"Không, không, khoan đã, để tôi, không, không, không, để tôi nói."
Chồng cô ấy đã tự tử sau ba năm họ kết hôn.
Tôi đã ngồi cạnh cô ấy suốt hai tiếng và tôi phải hỏi,
sao anh ấy chịu đựng được lâu vậy?
Draymond Green là một gã hư hỏng. Anh ta đã trả 4 triệu đô la tiền phạt.
Cậu đặt tên con gái là Cash vì đằng nào cậu cũng định làm mất con bé à?
Cash, tuyệt vời.
Con bé thậm chí sẽ không cần đổi tên khi được nhận làm ở câu lạc bộ thoát y.
Jeff Ross đang ở đây, trông như bóng ma của chiếc bánh pho mát dâu tây.
Phải.
Jeff Ross đã chiến thắng ung thư năm nay.
Người bạn tốt của tôi đã đánh bại ung thư.
Nhưng bạn biết ung thư vẫn ngoài kia mà.
Ung thư đang ở đâu đó ngoài kia, nói với bạn bè của nó kiểu,
"Cậu phải thấy gã kia cơ."
Jeff đúng chuẩn người Do Thái, đến mức khi bệnh viện đưa hóa đơn,
anh ấy liền bảo: "Bác sĩ có thể cấy lại chút ung thư vào người tôi không?"
Thưa quý vị, Kevin Hart đã chào đời đúng chín tháng
sau khi cha anh nhổ một hạt dưa hấu vào âm đạo của mẹ anh.
Vâng, tôi đã làm thế đấy.
Rồi anh ấy chào đời, nặng 9 pound 7 ounce,
và đến nay vẫn giữ nguyên mức đó.
Kevin nhỏ con đến mức người ta gọi anh là từ N-word viết thường.
Anh ấy được nuôi lớn bởi mẹ đơn thân và một cái thang chữ A.
Vì tuổi thơ tồi tệ và cảm giác tự ti của Kevin,
anh đã trở thành kẻ cuồng công việc để quên đi nỗi đau về con người thật.
Và tệ hơn nữa là đứa trẻ bên trong anh lại còn cao hơn cả anh.
Nhưng nhìn anh ấy bây giờ xem. Ồ, anh không đeo dây chuyền à.
Tôi định khen dây chuyền đẹp đấy, Kevin.
Nó sẽ là chiếc vòng tay tuyệt vời cho một người da đen kích cỡ bình thường.
Nhưng anh đã không đeo sợi dây chuyền
mà anh hay đeo để bù đắp cho thân hình bé nhỏ của mình.
Kevin có quá ít bạn bè da đen
đến mức anh mở chuỗi đồ ăn thuần chay mà chẳng ai thèm cản.
Nhà hàng thuần chay cũng như phim của anh,
vì bạn chẳng cần đến xem cũng biết nó dở tệ như hạch.
Kevin, ở một thị trấn đầy rẫy những kẻ ấu dâm thành đạt,
thật mừng khi biết anh không phải thế, nhưng công bằng mà nói, nếu anh có thử,
thì bất kỳ đứa trẻ mười tuổi hấp dẫn nào cũng sẽ đánh anh nhừ tử.
Khán giả của anh ấy giang hồ đến mức
bàn bán đồ lưu niệm của anh ấy còn nổ súng nhiều hơn của Charlie Kirk.
Kevin, nếu anh ở đây thì ai đang phục tùng P. Diddy trong tù vậy?
Kevin đã chui rúc vào mông The Rock
sâu đến mức anh ấy thực sự ngửi được mùi đồ The Rock đang nấu.
The Rock đóng vai Black Adam. Còn Kevin chỉ to bằng một nguyên tử đen.
Anh ấy đã giành được hai giải Grammys,
ít nhất đó là con số hai gam hiện trên cân khi anh ấy bước lên.
Hai Grammys.
Lizzo đã ăn… mọi thứ từng được đặt ra trước mặt cô ấy.
Nhưng Lizzo, cô trông tuyệt lắm. Thật đấy.
Người ta khi miêu tả cô không cần phải dùng từ "rất"
trước khi dùng từ "béo" nữa.
Cô ấy đam mê thổi sáo nhiều như đam mê ăn tinh bột vậy.
Anh biết không Kevin, họ bảo tôi đừng nhắc đến con anh trong buổi chế giễu,
nhưng phải nói là anh làm tốt lắm.
Bọn trẻ lớn đến mức giờ đây chúng phải thắt dây an toàn cho Kevin.
Sự thật là anh ấy mất cơ hội dẫn chương trình Giải Oscar
vì vài dòng tweet kỳ thị người đồng tính, nhưng bạn cũng sẽ kỳ thị thôi
nếu tầm mắt của bạn chỉ ngang đúng dương vật của mọi người.
Anh ấy từng đánh nhau tay đôi trên một chiếc máy bay riêng,
minh chứng rằng người da đen dù có bao nhiêu tiền đi chăng nữa,
thì họ vẫn sẽ hành xử như mấy gã da đen đang đánh lộn thôi.
Giống Bill Cosby, Hart là diễn viên hài da đen đến từ Philadelphia.
Và giống Bill Cosby, phụ nữ không biết khi nào Kevin đang ở bên trong họ.
Dù sao thì anh đã làm rất tốt, Kevin. Cộng đồng da đen rất tự hào về anh.
Ngay lúc này, George Floyd đang ngước nhìn tất cả chúng ta,
cười ngặt nghẽo đến mức không thở nổi.
Chúa phù hộ anh, Kevin. Chúa phù hộ khán phòng này.
Và xin Chúa phù hộ cho Hợp chủng quốc Hoa Kỳ.
Cảm ơn quý vị rất nhiều.
Thưa quý vị, Tony Hinchcliffe.
Nhiều người muốn anh ấy thất bại, nhưng anh ấy vừa làm quá đỉnh.
Thưa quý vị, Tony Hinchcliffe.
Sheryl Underwood đang ở đây. Vâng, Sheryl.
Sheryl từng được vỗ tay tán thưởng nồng nhiệt trên Def Jam.
Giờ bà ấy bị điếc, ăn mứt và đứng còn khó.
Sheryl từng phục vụ trong Không quân, nhưng bà ấy không biết bay.
Và chồng bà ấy cũng vậy, người đã nhảy khỏi…
…người đã nhảy khỏi tòa nhà và qua đời vì chuyện đó.
Thề với Chúa, tôi đã gọi bà ấy trước để hỏi xem có ổn không.
Tôi sẽ không bao giờ làm thế.
Nhưng giờ bà ấy là cây hài Cơ Đốc giáo, nên chuyện này sẽ chán lắm đây. Ờ…
Không, bà ấy là đỉnh nhất. Hãy cổ vũ, Sheryl Underwood, thưa quý vị.
Trước hết…
Tony, anh nghĩ việc lôi người chồng quá cố của tôi ra nói sẽ làm tôi tổn thương sao?
Chồng tôi chỉ chết một lần.
Cậu chết mỗi đêm với mấy trò đùa nhạt nhẽo đó.
Tôi thích việc mấy cậu cây hài da trắng muốn nói
mọi từ mà các cây hài da đen bị tẩy chay khi nói.
SHERYL UNDERWOOD
Và tôi rất vui vì các cậu mang lại những từ như "lùn" và "thiểu năng".
Không, Kevin, tôi không nói cậu khi dùng từ "lùn" đâu.
Nhưng đúng vậy, Shane, tôi đang nói cậu khi dùng từ "thiểu năng".
Giờ thì, tôi biết có đống rác rưởi trên cái máy nhắc chữ chết tiệt đó,
nhưng tôi rất vui vì, Shane, cái thằng khốn nhà cậu,
đã ngăn chặn thằng bắt chước da đen đó.
Vì nếu cậu nói bất cứ từ gì vần với bigger, trigger,
hay bất cứ từ gì nghe giống nigga,
thì cậu đã không thể sống sót ra khỏi cái đất Inglewood chết tiệt này.
Cậu đéo biết mình đang ở đâu đâu.
Cậu phải tôn trọng chúng tôi trong nhà này.
Đây là cái diễn đàn chết tiệt được xây bởi Showtime Lakers.
Và tôi muốn cảm ơn Netflix và Kevin Hart
vì đã mang tất cả chúng ta đến với nhau.
Quyền tự do ngôn luận vẫn tồn tại hôm nay.
Nó cho thấy chúng ta có thể tề tựu và trêu đùa lẫn nhau
mà vẫn tôn trọng nhau.
Và… Khoan đã, khoan đã, tôi phải nói điều này.
Người yêu cũ của tôi, John Stamos, đang ở đây.
Và vâng, các cậu đã nhắc đến lúc tôi tham gia The Talk.
Và khi tham gia The Talk, tôi đã được hôn lưỡi John Stamos.
Trước khi anh ấy cưới cô gái đó,
tôi đã thọc lưỡi tuốt xuống thực quản anh ấy.
Tôi không thể nói anh ấy đã nói gì sau đó.
Tôi chỉ có thể nói, anh ấy đã cưới một con ranh và đưa nó đến Disneyland.
Shane, cậu có thể nói xấu tôi, nhưng tôi biết thừa loại người của cậu
Cậu muốn nện cái lồn da đen này
còn mạnh hơn lúc cậu đập cửa sổ Điện Capitol vào ngày 6 tháng 1
Cậu đéo biết mình đang nói chuyện với ai à?
Tôi biết cậu muốn đụ tôi
Vì cậu đã chán đụ em gái mình rồi
Muốn đụ chị gái xịn hả
Bao nhiêu cái lồn da đen ở đây
Cặc của Shane đang ngày càng cứng hơn
Tôi cá là cậu sẽ đánh nhau với tôi để đụ Lizzo…
…và thua cuộc
Nhưng chẳng ai trong chúng tôi sẽ đụ cái đít trắng bệch của cậu đâu
Chà, có lẽ… có lẽ tôi sẽ làm, được chưa?
Tôi đang đi tour "I Need a Job Tour", nên nhào vô đi thằng chó
Big Jay.
Anh dễ thương… Big Jay, nghe này. Anh quyến rũ, sẽ húp được "con sò" đó.
Ngồi đằng kia trông cứ như Guy Fieri.
Anh biết chúng tôi thích quán ăn, trạm dừng và cu mà, nên nhào vô đi.
Anh không chỉ là đồ ăn vặt, mà là cả bữa tối Lễ Tạ ơn.
Có thân hình to con của cầu thủ, mà tôi thì rành cầu thủ lắm.
Tôi đã ngủ với cả đội Philadelphia Eagles.
Đội hình tấn công, đội hình phòng ngự, điều phối viên tấn công,
ban huấn luyện, bộ phận phòng ngự,
bác sĩ của đội, mấy gã bán xúc xích,
cả tên khốn đã viết bài "Fly Eagle Fly".
Tôi ngủ với hắn luôn.
Đó đúng là một bữa tiệc tưng bừng.
Draymond này, tôi nghe nói anh từng là một kẻ bắt nạt.
Vậy thì lại đây và nện "con sò" này đi.
Thôi nào, nhào vô đi.
Cứ chạy máy nhắc chữ đi.
Tôi muốn ngủ với anh lắm Draymond, nhưng tôi lại sợ độ cao.
Tôi chỉ cao mét rưỡi,
nhưng tôi vẫn cao hơn Kevin Hart 5cm,
đồ chuột nhắt. Bọn họ viết câu đó đấy.
Người da trắng viết. Họ…
- Bọn da trắng… Tôi không… - Gì?
Tôi chỉ nói để lấy tiền thôi, đồ khốn.
Pete Davison, tôi chỉ muốn biết
trong "khoai" anh có gì mà khiến mấy con khốn này phát điên thế?
Và dù nó là gì,
đút vào Chelsea Handler để cô ta bớt chịch trai da đen được không?
Tôi xin lỗi nhé, Chelsea.
Tôi phải nói câu đó. Họ trả tiền cho tôi mà.
Một câu hỏi cho hội đồng,
ai xơi nhiều "khoai" da đen ở cái xứ này hơn, tôi hay Chelsea Handler?
Câu trả lời là… Tony Hinchcliffe.
Và cho những ai cũng nghĩ vậy,
quý vị đã trúng một chiếc xe hơi mới toanh.
Giờ hãy nói về Kevin.
Không, tôi phải làm. Vì tiền, Ted bảo thế.
Tại bữa trưa, Ted nói:
"Đồ khốn, nói đi, không thì khỏi lấy tiền".
Tôi phải làm theo lời Ted.
Tôi phải nói những gì cần nói.
Tôi định không nói chuyện này,
nhưng tôi và Kevin từng ngủ với nhau trước khi anh ấy kết hôn.
Trước khi anh ấy kết hôn.
Anh ấy bị kẹt trong "sò" của tôi.
Tôi buộc dây quanh cổ anh ấy và kéo ra như rút tampon. Chờ đã.
Câu đó không có trên máy nhắc chữ. Xin lỗi.
Kevin Hart có hàng khủng.
Anh ấy giấu 25cm trong quần.
Đó là chân anh ấy, nhưng vẫn là 25cm.
Ngủ với Kevin cũng giống như xem phim của anh ấy vậy.
Năm phút đầu thì cũng được…
sau đó bạn chỉ chờ cho nó kết thúc.
Tôi không biết, có thể sẽ mất kiểm soát.
Phải nói chứ.
- Cô phải nói chứ. - Được rồi, sẵn sàng chưa?
- Sẵn sàng chưa? - Cô phải nói chứ.
Bạn nghĩ anh ấy ồn ào trên phim sao?
Khi chúng tôi làm tình…
anh ấy la hét và run rẩy.
Tôi bảo: "Anh im mồm đi…
kẻo người ta lại tưởng tôi đang xem phim của anh".
- Đúng rồi, Sheryl! - Được rồi.
Tôi muốn nói điều này với tất cả tình yêu.
Anh đã làm những gì chúng tôi mong đợi cho nền văn hóa này.
Cậu đã đại diện rất tốt cho chúng tôi.
Anh là một doanh nhân và nghệ sĩ biểu diễn tuyệt vời.
Hôm nay, chúng tôi tự hào đứng đây để nói xấu anh,
vì chúng tôi chỉ chế giễu người mình yêu, và chúng tôi thực sự yêu anh.
- Sheryl! - Chúc ngủ ngon.
Sheryl Underwood!
Khoan đã.
Đồ khốn này ôm tôi và nói: "Cô vẫn cho tôi chịch chứ?"
Tiếp tục vỗ tay cho Bernie Smack nào.
Tôi vừa nghĩ ra câu đó.
Nói thật, chuyện đó thật khó tin.
Giờ thì… Vâng. Giờ thấy ổn rồi. Giờ thì…
Lúc nãy tôi nghĩ buổi này không hay bằng Tom Brady.
Giờ thì thấy khá ổn rồi.
Regina Hall đang ở đây. Cho tràng pháo tay nào.
Họ thêm cô ấy vào phút chót nên tôi không chuẩn bị gì cho cô ấy,
nhưng đây là miếng hài không thể cho Sheryl.
Nó liên quan đến Aunt Jemima. Tôi không biết, nó bị cắt rồi.
Nó rất thông minh, các bạn sẽ thích nó.
Mọi người, một tràng pháo tay cho Regina Hall.
Chà.
Cảm ơn anh, Kevin.
Rất vui được có mặt ở đây.
Thật khó khăn khi phải ngồi đây nhìn anh,
mà anh lại không thể cãi lại.
Ai biết tôi đều biết tôi đã quen Kevin suốt 20 năm qua.
Tôi đã đi xem mọi buổi diễn của anh ấy.
À, không phải tất cả.
Tôi đã xem phim của anh ấy, nhưng dù vậy, tối nay tôi vẫn ở đây.
Không, nghiêm túc đấy, Kevin,
tôi đã nghe tất cả những người này nói,
và tôi không nghĩ anh đáng bị chửi rủa như vậy.
Tôi thực sự đến đây như một người bạn tốt.
Nên tôi nghĩ tôi sẽ chia sẻ điều này, một điều thành thật, thiêng liêng,
mà chỉ tôi và anh biết thôi, Kevin.
Kevin và tôi đã… chúng tôi đã quen nhau từ lâu,
và có một điều đặc biệt mà chỉ Kevin và tôi biết.
Mẹ của Kevin, cô Nancy, cầu cho linh hồn cô được yên nghỉ,
thỉnh thoảng cô ấy vẫn trò chuyện với tôi.
Không, đây thực sự là sự thật.
Rất nhiều năm về trước,
anh có nhớ lúc tôi gọi điện và nói với anh
rằng cô ấy bảo đừng đến Vegas không?
Cô ấy bảo: "Kevin, đừng vào đó rồi vô tình chịch con nhỏ đó".
Cô ấy nói…
Không, cô ấy nói: "Kevin, hãy đến phòng 1515",
nhưng tôi lại ghi sai. Anh nhớ không?
Vì tối đó tôi đã uống say.
Cô ấy biết trong phòng đó có camera,
Kevin, và cô ấy đã cố gắng.
Nên tôi muốn xin lỗi anh, Kevin, vì chuyện đó là lỗi của tôi.
Đó là lỗi của tôi, nhưng tối nay, Kevin, tôi sẽ làm cho đàng hoàng.
Tôi sẽ không làm hỏng đâu.
Tôi đang tỉnh táo.
Được rồi, tôi có ghi lại vài điều khác mà mẹ anh
đã bày tỏ, và tôi muốn đọc chúng tối nay. Những điều này tôi ghi đúng.
"Kevin, mẹ yêu con, và mẹ rất tự hào về con".
"Con đã thắng giải Phim hay nhất năm".
Ồ không, câu đó cho tôi.
Đợi đã.
Vì anh đâu có thắng, Kevin.
Cảm ơn cô Nancy.
Giờ thì bắt đầu nào. Làm thật đây.
Kevin.
Được rồi.
Cô ấy nhớ các bộ phim của anh.
Cô ấy bảo trên thiên đàng không chiếu vì đó là thiên đàng.
Nhưng cô ấy bảo bố anh đang thưởng thức chúng ở dưới chỗ của bác ấy.
Thật là ngọt ngào.
Cô ấy nói rất tiếc vì không ở bên anh khi bố anh qua đời.
Để cô ấy có thể nhìn lão khốn đó chết.
Được rồi.
Nhớ bảo Kevin đó là trích dẫn nguyên văn nhé.
Cô ấy nói xin lỗi vì luôn đối xử với anh trai anh tốt hơn,
nhưng đó chỉ là vì cô ấy yêu anh ấy hơn.
Đủ rồi đấy, Regina.
Ồ, khoan đã.
Giờ cô ấy đang nói: "Mẹ đã bảo con đừng làm vậy".
Ồ không, đó là về chuỗi thức ăn nhanh thuần chay thất bại của anh.
Được rồi.
Không, cô ấy vừa nói:
"Thằng ranh, con lớn lên nhờ bánh mì kẹp thịt Philly.
Sao không mở một chuỗi bán cái đó?"
Tôi xin lỗi, Kevin.
Không, khoan đã.
Đợi đã.
Lại có thêm thông điệp mới.
Cứ như tôi là Oda Mae Brown ở đây vậy.
Đợi đã.
Pete!
Câu này ngọt ngào lắm.
Tối nay tôi chỉ mang theo tình yêu. Không ai phải lo lắng cả.
Cô ấy nói bố anh rất nhớ anh và thấy được thành công của anh.
Ông ấy muốn biết cảm giác ngủ với Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Tôi không thể kể tên hết được.
Ariana Grande… Lát nữa chúng ta sẽ nói chuyện đó, Pete.
Ông ấy cũng nói anh thừa hưởng kích thước cậu nhỏ
từ ông ấy và khỏi cần cảm ơn.
Cô ấy bảo: "Nói với Big Jay là mẹ sẽ gặp cậu ta trong khoảng ba tuần nữa".
Ôi chết tiệt.
Regina, đủ rồi đấy.
- Regi… - Xin lỗi.
Cô ấy nói: "Ồ Chelsea, các con của cô đều ở trên đó và chúng muốn nói…"
Cảm ơn cô.
Cô đã quyết định đúng.
Cô ấy cũng nói: "Mẹ đã bảo con là Teyana có thể diễn tệ mà".
Tôi xin lỗi.
Tôi chỉ đang nhận thông điệp thôi.
Điều cuối cùng,
cô Nancy nói: "Cảm ơn mọi người đã đến đây để ăn mừng cho con trai tôi".
Mẹ yêu con, Kevin Hart.
Chúc con vui vẻ trong đêm trọng đại của mình.
Và bây giờ…
Mẹ phải quay lại với Michael Clarke Duncan,
người đã cắm một "củ khoai" sâu trong "cô bé" này
- suốt ba tháng qua". - Gì vậy?
Regina!
Cái gì vậy?
Hôm nay là Ngày của Mẹ đấy.
Xin lỗi.
Cô ấy bảo trên thiên đường họ chơi tập thể.
Khoan, thiên đường khác là sao?
Không phải là…
Gì cơ? Cái gì vậy?
- Đừng! Regina, nhìn tôi này. - Tôi xin lỗi.
- Chết tiệt, đừng… - Tôi đâu có nói.
Có hy vọng cho ta ở kiếp sau đấy, các cô.
Họ đang vần nhau trên đó.
Được rồi.
Cuối cùng, tôi chỉ muốn chia sẻ một kỷ niệm chân thành của mình.
Và Kevin, tôi muốn anh nghe điều này.
Tôi đang đóng một bộ phim và bước vào trường quay,
không hề biết sắp phải đối mặt với chuyện gì.
Đạo diễn bảo tôi cần diễn cảnh ngẫu hứng
với gã hài hước nhất mà ông ấy từng làm việc cùng.
Ông ấy hô diễn và phép màu đã xảy ra.
Tôi kinh ngạc khi xem anh ấy làm việc.
Quá nhanh nhạy, quá hài hước.
Tầm vóc vĩ đại của anh ấy còn vượt qua cả chiều cao thể chất.
Tôi sẽ không bao giờ quên cảm giác khi diễn cùng anh ấy.
Anh ấy đã rất tuyệt vời, và giờ vẫn vậy.
Tôi là người cuối cùng họ muốn có mặt ở cái chốn này.
Đúng, đúng vậy, Kevin.
Món quà đặc biệt tôi dành cho anh.
Đó là một chữ K viết hoa chết tiệt khác, thưa mọi người,
Katt Williams.
Cảm ơn rất nhiều, cảm ơn các bạn.
Chào Kevin.
Chào Katt.
Tôi ngạc nhiên khi họ mời tôi đấy.
Sức hút ngôi sao của anh kém đến mức họ phải bắt đầu mời cả kẻ thù của anh.
Tôi bảo: "Tôi ghét gã".
Họ nói: "Cứ đến đi".
Thật khiêm tốn khi tôi có mặt tại buổi chế giễu của anh tối nay, Kevin.
Tôi đã giành được Giải Emmy,
nhưng tối nay sẽ là tiết mục đỉnh nhất của tôi,
khi tôi giả vờ như anh là một cây hài vĩ đại nhất.
Những khán giả ở nhà chắc đang tự hỏi: "Tại sao Katt lại làm thế này?"
Vì tiền đấy.
Đây là Lễ hội Hài kịch Riyadh của tôi.
Lễ hội duy nhất có linh hồn.
Kevin, tối nay anh sẽ nghe được vài điều mà anh không hề quen thuộc.
Những thứ đó gọi là điểm gây cười.
Đây là hàng ghế danh dự tốt nhất mà giới giải trí dành cho Kev già yêu quý?
Tôi không chắc Illuminati có thật không,
hay đây chỉ là phiên bản hạng hai, nhưng…
Dành cho những bạn vừa mới xem,
Kevin và tôi có hiềm khích.
Tôi sẽ cho các bạn biết lý do.
Vì ở chỗ kín đáo, tên khốn này đã ăn cắp mọi thứ của tôi.
Trước khi xem tôi diễn, anh ta là một gã da trắng cao 1m9.
Tôi đã cố bảo mọi người rằng Kevin Hart là cái cây.
Vì tôi cứ vùi dập anh ta, anh ta lại trỗi dậy.
Cứ y như một cái cây.
Đúng, tôi đã nói vài điều mà tôi muốn rút lại.
Vài điều tôi nói đã bị hiểu lầm.
Tôi đúng là đã nói Kevin là con rối Hollywood,
và tôi muốn giải thích chuyện đó.
Vì nó có thể không như các bạn nghĩ.
Ý tôi là giám đốc Netflix thực sự đã thọc cả bàn tay
vào mông Kevin và có thể bắt anh ta làm mọi thứ.
Kevin chỉ có một quy tắc trong phim, đó là không có từ K.
Và từ K đó là "Không".
Anh ta không bao giờ nói từ đó, không bao giờ.
Phim Kinh Dị 3, Bộ Đôi Cảnh Sát, Đêm Ở Trường Học, Tập Làm Côn Đồ.
Tôi đã từ chối tất cả.
Vì tôi thấy không thoải mái khi làm kẻ xu nịnh.
Anh ta hớt tay trên của tôi với cùng mức giá đó.
Nếu định xem phim của Kevin Hart, hãy làm ơn
xem ở rạp của người da đen để các bạn có thể nghe những câu như
"Tôi muốn đòi lại tiền của mình".
Và "Tôi cũng muốn đòi lại tiền".
Hay "Thật là nhảm nhí, tôi muốn hoàn tiền".
Ngay cả The Rock cũng không cứu nổi anh.
Kevin và The Rock có thứ mà các bạn gọi là tình anh em.
Đó là khi hai diễn viên lén lút chơi nhau tơi bời.
Nhưng nghiêm túc thì sao các bạn có thể không yêu mến Kevin?
Chỉ có hai người làm được điều đó, là tôi và bố anh ta.
Kevin từng nói nếu con trai đồng tính, anh ta sẽ lấy ngôi nhà búp bê
đập vào đầu thằng bé,
có thể nói đó là cách đồng tính nhất để bạo hành một đứa trẻ.
Nhưng quý vị không thể phong sát Kevin Hart.
Không thể nào. Anh ta làm bằng Teflon.
Họ từng cố phong sát anh ta vì kỳ thị đồng tính và tôi không hiểu nổi.
Tôi đang nói anh ta bị ám ảnh với việc mua sắm và tập thể hình,
lúc nào cũng được mười gã vây quanh,
cùng Chelsea Handler và những lực sĩ gốc Samoa bôi đầy dầu bóng,
một nhà hàng thuần chay và còn mua quần yoga.
Các bạn nghĩ gã đó kỳ thị đồng tính sao? Gã đó là đồ ẻo lả.
Anh ta không hề.
Đó là gã đồng tính nhất tôi từng gặp. Cưng đỉnh lắm, nữ hoàng. Cứ thế nhé.
Họ đã cố phong sát Kevin vì mấy bữa tiệc của Diddy.
Họ đã ném hàng tá cáo buộc vào anh ta.
Nhưng nhờ có đống dầu em bé…
nên mấy cáo buộc không trụ được.
Kevin nổi tiếng từng dự vô số… Vô số.
Kevin đã dự vô số bữa tiệc của Diddy,
nhưng nói đi cũng phải nói lại, chỉ vì Diddy tưởng anh ta mới lên mười.
Kevin thậm chí còn tổ chức tiệc phát hành đĩa cho P. Diddy.
Đã có một lượng lớn "bản phát hành" trên giường,
trong hồ bơi, trên sàn nhà, khắp mọi nơi trừ mấy gái ngành.
Nhưng tôi muốn nói rõ, chỉ vì Kevin đi dự tiệc của Diddy
không có nghĩa là anh ta đã làm gì sai.
Việc anh ta im bặt khi các bạn nhắc đến chuyện đó…
điều đó mới có nghĩa là anh ta đã làm sai.
Vậy mà người ta vẫn trao giải cho anh ta.
Kevin, tôi có ý tưởng cho một bộ phim mà anh du hành ngược thời gian,
và Mark Twain lấy lại cái giải thưởng chết tiệt của ông ấy
và gọi anh bằng từ M.
Đó là một bộ phim hay, nên tôi biết anh sẽ bỏ qua nó.
Được rồi, nghe này.
Tôi có thể chửi rủa Kevin Hart cả đêm. Tôi đã rèn luyện đến mức hoàn hảo rồi.
Nhưng đến một lúc nào đó…
các bạn phải tự nhìn vào gương và tự hỏi
"Mình có thực sự muốn gây thù chuốc oán với con thỏ Snowball,
trong Đẳng Cấp Thú Cưng 2 không?"
Có, tôi muốn đấy, Kevin.
Có, tôi muốn.
Tên đó còn không chịu đóng một con thỏ đen.
Các bạn tưởng tượng nổi độ lố bịch không?
Tôi đi đây. Chúc ngủ ngon, Inglewood. Cảm ơn các bạn nhiều.
Chà chà.
Đợi đã, Katt. Khoan nào.
Cho tôi một phút thôi.
Tôi và người đàn ông này đã bất hòa với nhau nhiều năm trời.
Anh ra đây đúng là một sự bất ngờ lớn, nhưng Katt, tôi có thể ngồi xem anh,
tôi có thể cười, vì trước hết tôi là một người hâm mộ, hiểu chứ?
Trước hết tôi là người hâm mộ.
Katt, chúng ta có một cơ hội ngay lúc này,
trên sóng truyền hình trực tiếp, để gạt bỏ mọi xích mích lại phía sau.
Tôi xin trao cho anh cành ô liu hòa bình.
Tôi muốn làm anh em, tôi muốn làm bạn.
Katt, tôi muốn bước tiếp.
Chúng ta bỏ qua chuyện cũ được không?
Xin một tràng pháo tay cho Katt Williams.
Được rồi, quý vị thấy sao? Mấy gã nhỏ bé đó làm bạn với nhau.
Hài thật, như thể họ sắp làm gì đó.
"Anh định làm gì?" Im đi.
Gã nặng 100kg thốt lên, "Anh muốn hòa giải hay gì?"
Im đi.
Bọn họ nhỏ xíu à, ai thèm quan tâm chứ?
Và bây giờ, để trao cho Kevin một món quà rất đặc biệt từ Compton,
California, những biểu tượng nước Mỹ, Venus và Serena Williams.
Chúng tôi có giành được vài danh hiệu Grand Slam không nhỉ?
Thật ra là hai chúng tôi có 48 danh hiệu và tám huy chương vàng Olympic.
Chúng tôi được nói là vĩ đại nhất.
Tối nay chúng tôi cũng được mời đến đây.
Và chúng tôi đã từ chối ba lần.
Nhưng Kevin là bạn, nên chúng tôi ở đây.
Nhưng câu hỏi của chúng tôi vẫn là, anh vĩ đại nhất ở mảng nào?
Vậy Kevin có giải thưởng gì? Có phải Oscar không?
- Không. - Là Emmy, đúng không?
- Không. - Grammy à?
- Không, đó là cô bạn Lizzo của ta. - Chào Lizzo.
Chào.
Tưởng anh ấy bảo mình có EGOT.
Đúng thế, nhưng ý anh ấy là anh ấy chẳng có giải nào.
Nhưng đâu cần có giải thưởng mới là vĩ đại nhất.
Có thể vĩ đại nhất ở nhiều mảng mà.
Chắc anh ấy vĩ đại nhất ở mảng rap tự do.
Không, đó là Black Thought.
Hay ở môn bóng bầu dục?
Không, đó là Tom Brady. Nghe nói anh ấy về rồi.
Thật lòng thì cũng không trách được.
Chắc đó là viết tắt của từ vĩ đại,
hoặc không nhất thiết phải là vĩ đại.
Có khi nó là viết tắt của từ chói tai?
Ừ, chắc là viết tắt của từ chói tai.
Đâu cần phải vĩ đại.
Chắc anh ấy tốt. Chắc anh ấy là người tốt nhất mọi thời đại.
Chơi với anh ấy rất vui.
Chắc chắn chơi với anh ấy rất vui. Dầu trẻ em.
Nhưng nói thật này Kevin, chúng tôi rất yêu quý anh.
- Chúng tôi yêu quý anh. - Rất yêu quý anh.
Và như anh biết trong quần vợt, tình yêu nghĩa là điểm không.
Nhưng vì chúng tôi không muốn lại để anh trắng tay,
nên mang đến chiếc nhẫn vĩ đại đáng khao khát nhất,
thứ chúng tôi trao cho vị khách danh dự nhất.
Của anh đây.
Ôi trời ơi. Chiếc nhẫn đó cho tôi sao?
Nó dành cho anh đấy. Lên đây nào. Lên đây đi.
- Của anh đây. - Ôi, trời ơi.
Nếu không muốn, anh có thể đem đi cầm đồ cách đây hai dãy nhà.
- Được rồi. - Không, tôi muốn nó.
Anh có thể ngồi xuống không?
- Ừ. - Đây là khoảnh khắc của tụi tôi.
Chương trình của Kevin Hart sẽ không trọn vẹn nếu thiếu người đàn ông này.
Cuối cùng cũng đến!
Bố về rồi đây.
Đúng vậy. Ta sẽ châm ngòi nổ cho chỗ này.
Ta sẽ thiêu rụi cái chốn khốn kiếp này.
Khỏe không, Inglewood?
Chào, Aaron Donald.
Giải nghệ rồi mà làm trò này sao. Chiến đét.
Anh nợ tôi một buổi tập đấy
Chụt, chụt, chụt!
Tôi biết JLo đang nghĩ gì, ơn giời The Rock đến rồi.
Đúng vậy, tôi ở đây.
Cuối cùng cũng đến.
Cả đời tôi chỉ chờ đến lúc này, được đến buổi chế giễu Kevin Hart.
- Để được vui vẻ. - Hú!
Hú! Cảm ơn.
Còn được chửi thề thoải mái.
Franchise Viagra đã có mặt.
Giờ thì buổi chế giễu này có thể cứng tới sáng.
Thắt dây an toàn đi, Netflix.
Tudum, lũ khốn.
Tôi biết tất cả các bạn đang cho rằng tôi ở đây
để gánh thêm một tác phẩm nhảm nhí nữa của Kevin Hart.
Nhưng lần này thì không phải thế.
Tối nay tôi ở đây là vì cần có người
nhai thức ăn của Kevin rồi mớm vào miệng anh ta.
Đúng không nào, chú chim non sô-cô-la bé nhỏ của tôi?
Các bạn cười vì điều đó là thật.
Chào, Kevin. Câm miệng lại.
Chào những kẻ vô danh không đóng phim.
Không một ai trong các bạn,
không ai có quyền nói xấu Kevin và hạ nhục anh ấy.
Không ai có quyền nói xấu tên Oompa Loompa cháy đen của tôi
Chỉ mình tôi thôi
Tôi biết mọi gã trên bục này
đều sẽ đái ra quần nếu tôi vung nắm đấm.
Tôi biết một gã sẽ xuất tinh nếu bị tôi siết cổ.
Đừng cười nữa, Jeff.
Jeff Ross, bạn tôi, rất vui được gặp anh.
- Rất vui được gặp anh, tôi cũng yêu anh. - Cảm ơn.
Ở quê tôi, chúng tôi có một từ cho những gã như anh, béo.
Jeff Ross trông tởm cỡ nào trong cái bộ đồ đỏ khốn kiếp này?
Jeff tởm đến mức
anh ta là một gã độc thân 60 tuổi chưa từng kết hôn
mà thậm chí chưa ai từng nghĩ anh ta có thể là người đồng tính.
- Muốn chịch tôi? - Ừ.
Tôi không thèm ngủ với anh đâu, nên ngồi xuống và im đi
Mà anh cười cái quái gì vậy, Shane?
Tôi sẽ xử anh ta.
Shane, sao lại cười?
Vì tôi đang say và anh sẽ ăn đòn, thế thôi
Shane, nếu tối nay anh ở đây, vậy ai đang ở ngoài rừng
cưỡng bức mấy người chèo xuồng cho đến khi họ kêu eng éc như lợn?
Ồ, im đi, The Roots.
Nếu định chơi bài đó thì chơi nhạc của Deliverance đi.
Chả biết các anh vừa chơi cái bài chết tiệt gì.
Anh ấy kiểu, không có tiền.
Được rồi, đó không phải vấn đề của tôi.
Các bạn biết đấy…
Các bạn biết đấy, tôi và Shane Gillis từng tập thể dục cùng nhau một lần.
Chuyện thật đấy. Anh cười vì nó đúng mà.
Chuyện đó đã xảy ra.
Anh ấy tập tạ và tôi đã rất ấn tượng.
Anh ấy rất thon gọn.
Nhưng không thon gọn bằng mẹ anh ấy.
Không, chuyện thật đấy. Bà ấy có cơ bụng sáu múi.
Mỗi đêm bà ấy mang thai Shane.
Anh uống vì đó là sự thật.
Chào Chelsea, người tôi yêu mến.
Hú!
Cô thật xinh đẹp.
Đúng vậy. Nhân tiện, Chelsea.
Đừng có đắc tội với Chelsea.
Mọi người đều ở đây. Họ lên đây để nói xấu cô.
Chuyện đó không dễ. Cô không nhượng bộ. Cô đúng là một nữ cường nhân trên này.
Tôi muốn ra đây và tôi muốn vinh danh Chelsea.
Tôi chỉ muốn dành một phút
để chúc mừng Chelsea vì BET vừa
trao cho "cô bé" của cô ấy Giải thưởng Thành tựu Trọn đời.
Đúng không, Kevin?
Đúng, giải thưởng yêu thích của tôi.
Gần đây Chelsea nói rằng hôn nhân đã lỗi thời.
Nhưng nhớ này, Chelsea, chết trong cô độc cũng lỗi thời rồi.
Chelsea nói là không phân biệt chủng tộc
vì cô ấy chịch rất nhiều anh chàng da đen.
Giống như việc Tony nói anh ấy không thể kỳ thị đồng tính
vì anh ấy chịch rất nhiều anh chàng da đen.
Tony, nhìn anh xem, đồ phân biệt đối xử xấc xược.
Anh trông như một tên chủ đồn điền
bắt nô lệ của mình biểu diễn nhạc kịch.
Draymond đang ở đây, người anh em của tôi.
Đợi chút, này, Draymond, đó là tên anh phải không?
Đúng là người anh em. Tôi đang nghĩ về chuyện này.
Trong tất cả những cái tên da đen ngầu lòi mà anh có thể có,
đó là cái tên da đen lười biếng nhất mà tôi từng nghe.
Vì tất cả những gì anh làm là thêm chữ D vào trước chữ Raymond.
Đúng vậy. Nghe như tên thiểu năng.
Và trên hết, cái tên thiểu năng của anh,
đội anh đã bị loại khỏi vòng loại trực tiếp.
Nên tôi chỉ muốn nói, vì anh là anh em của tôi và tôi quý anh,
có lẽ đã đến lúc giải nghệ rồi.
Xin lỗi, ý tôi là giải nghệ.
Và Pete Davidson, chàng trai của tôi, cậu đúng là một gã khốn kỳ quái.
Chúng ta biết nhau từ lâu rồi, Pete. Đúng vậy.
Cậu trông như một gã da trắng đang bôi mặt đen rồi lại bôi mặt trắng.
Cái gì vậy?
Tôi cũng quý anh.
Và không hiểu sao cậu vẫn là người đẹp trai nhất
trên bục này cho đến khi tôi xuất hiện. Chỉ có tôi và cậu thôi.
Câm miệng đi, Kevin.
Tôi muốn dành một chút thời gian để gửi lời cảm ơn,
tặng hoa cho tất cả các quý cô trên bục này.
Tất cả các cô trông thật xinh đẹp, lộng lẫy, quyến rũ.
Biết ai trông cũng quyến rũ không?
Vợ của Kevin, Eniko.
Gì thế?
Cái gì là sao? Ngồi xuống đi.
Tôi chỉ đang khen cô ấy thôi mà.
- Được rồi, không, nghe này. - Chả nghe gì hết.
Làm cái gì vậy hả?
- Đó là vợ tôi đấy. - Tôi biết, tôi chỉ đang khen cô ấy thôi.
- Cô ấy trông xinh đẹp và quyến rũ. - Lúc nãy anh đâu nói thế.
- Lần đầu đâu nói như thế. - Tôi nói thế nào?
- Lần đầu anh nói khác cơ. - Tôi nói cô ấy quyến rũ.
Đừng có nói cái kiểu khốn khiếp đó.
Đừng làm thế.
- Đừng có làm cái trò đó. - Đợi đã, Chelsea.
Anh không nghĩ đã đến lúc vợ anh nên có một người đàn ông thực thụ sao?
Gì cơ?
Anh không nghĩ đã đến lúc
Eniko nên ở bên một người to con hơn cô ấy sao?
Đúng vậy.
Tôi nghĩ vợ tôi rất hạnh phúc.
Hãy hỏi cô ấy xem. Xem cô ấy có hạnh phúc không.
- Trông không hạnh phúc đâu. - Tôi biết vợ tôi đang rất hạnh phúc.
Tôi không biết cô ấy có hạnh phúc không.
Kevin thích đu bám. Đó là một dòng phim đấy.
Em có hạnh phúc bên anh không?
- Dĩ nhiên. - Biết cô ấy vừa nói gì không?
Cô sẽ hạnh phúc hơn khi ở bên The Rock chứ?
Hay bất kỳ hòn đá nào?
Đấy, có nghe cô ấy vừa nói gì không?
Cô ấy vừa nói "Khốn kiếp".
- Đâu. - Cô ấy bảo "Đồ khốn".
Được rồi, nghe này, tôi sẽ nói cho mà nghe.
Trong các giải thưởng tối nay, Chelsea sẽ nhận
Giải thưởng Thành tựu Trọn đời cho "cô bé" của mình.
Còn vợ anh, "cô bé" và giải thưởng, cô ấy xứng đáng nhận một Giải Oscar
vì đã giả vờ thích ngủ với anh.
- Nó là thế. - Gì thế hả?
Đúng vậy.
- Đồ khốn. - Giải đó thuộc về cô ấy.
Đồ khốn.
Được rồi, nghe này, tôi sẽ không làm vậy,
tôi sẽ không làm thế.
Chào Eniko.
Tôi chỉ muốn nói, hay là tối nay, hai ta
mở một chai tequila và chúng ta…
Đừng nhấp nhổm nữa, Kevin, đừng nhìn tôi như thế.
Một chai Grand Cormino Tequila.
- Grand Cormino. - Anh và The Rock.
Anh sẽ nôn mửa vì chai đó, như mọi khi thôi.
Tôi muốn Teremana, loại hảo hạng,
muốn The Rock, loại hảo hạng. Nghe này, họ biết đấy.
Được rồi, nhưng này,
bọn tôi sẽ cho anh xem như mọi khi, được chứ?
Này, chỉ là đùa thôi, từ góc phòng bị trói chặt
trên chiếc ghế cắm sừng.
Nghe này.
Tôi không phải kẻ biến thái.
Lát nữa quý vị có thể tra Google nghĩa của nó.
Nghe này. Chuyện là thế này.
Tôi thực sự hiểu sao phụ nữ thích Kevin Hart.
Tôi hoàn toàn hiểu. Tôi biết. Để tôi nói lý do.
Anh ấy có kích cỡ, màu sắc giống dương vật giả họ yêu thích.
Mà tên lùn khốn kiếp đó còn ồn ào gấp đôi.
Thưa quý vị, quý vị cười vì nó đúng.
Nhưng quý vị biết đấy…
Thưa quý bà và quý ông, Kevin và tôi thực sự có
nhiều điểm chung.
Đó là lý do anh ấy là bạn thân của tôi và một điểm chung khác
của chúng tôi là chúng tôi có.
Tôi quý anh ấy, và gần đây chúng tôi có điểm chung là
bố cả hai đều đã qua đời.
- Đúng vậy. - Đúng vậy.
Và tôi đã nghĩ
có lẽ tôi không nên nhắc đến chuyện này vì nó nặng nề, nhưng tôi nghĩ,
đó là điều gắn kết chúng tôi.
Tôi tự nhủ, hãy nói về nó.
Như nhiều bạn đã biết, ông cụ nhà tôi,
ông đã đến diễn đàn này vào những năm 70.
Bố tôi, ông ấy là "Soul Man" Rocky Johnson.
Ông là một người cực ngầu trong giới.
Ông ấy… Tôi nhớ bố.
Ông ấy cao, khỏe và to lớn. Giờ ông ấy đang ở đâu?
Không, đó không phải ông ấy. Ông ấy ở đâu?
Ở đâu đó.
Ông ấy ở đâu đó, ông ấy trông như một siêu anh hùng.
Bố tôi ở đâu?
Họ đưa ảnh ông ấy lên kìa. Ông ấy đó, tốt.
Mọi người có thấy bố tôi không?
Tuyệt, ông ấy kìa.
Ông ấy to như cái xe tăng.
Trong khi đó, bố của Kevin.
Đồ khốn.
Cái gì vậy hả?
Đồ khốn, thôi nào.
- Có ảnh khác đẹp hơn của bố tôi mà. - Được rồi.
Không, tôi chỉ muốn cho thấy cả hai ông bố cởi trần
và cơ thể họ trông ra sao. Được rồi, nghe này, anh nói đúng.
Thôi nào mọi người.
Có một bức ảnh đắng lòng của bố Kevin.
Đúng vậy. Kẻ nào tung mấy tấm này sẽ bị sa thải.
Các người bị sa thải hết.
Khốn kiếp.
Ông ấy kìa. Đó là ảnh hồ sơ tội phạm thật của bố Kevin.
Và như chúng ta đều biết,
tôi đã gặp bố của Kevin.
Và như chúng ta đều biết, bố Kevin,
ông ấy là một con nghiện ma túy đá.
Đúng vậy.
Và ông ấy rất mê chơi đá.
Và đó là trước cả khi ông ấy có Kevin.
Kevin nhận ra cách duy nhất để có được tình yêu của bố
là nếu anh ấy cũng chui vừa chiếc túi ni lông nhỏ xíu.
Và Kevin, cũng giống như bố anh,
thật điên rồ khi anh rất cần The Rock.
Ôi, Kevin.
Tuyệt lắm.
Đứa con nghiện đá bé bỏng của tôi, Kevin.
Đứa con nghiện đá bé bỏng của tôi.
Chuyện thật đấy, ông ấy còn đặt tên Kevin theo ma túy đá.
Đúng vậy, vì ông ấy thực sự nghĩ từ đó bắt đầu bằng chữ K.
Chuyện thật đấy. Và thuật ngữ y học cho bệnh đó là gì?
Ồ, ngu đần. Đúng vậy.
Giờ tôi biết anh đang toát mồ hôi và khóc. Tôi biết, tôi hiểu anh quá mà.
Tôi biết giờ này bố của hai chúng ta đang từ trên mây nhìn xuống
và tôi hy vọng họ tự hào.
Tôi nghĩ là có.
Bố anh sẽ phải nhìn kỹ hơn một chút
vì anh là một thằng lùn chết tiệt.
Nhưng…
- Tôi yêu anh.. - Tôi cũng yêu anh. Cảm ơn.
Tôi biết anh cũng yêu tôi. Tôi yêu anh lắm.
Tôi thực sự yêu anh.
Và để chứng minh, mới tuần trước tôi đã xăm hình Kevin Hart.
Đúng vậy! Lên "cậu nhỏ" của tôi.
Đúng, kích thước thật luôn.
Kevin, tôi muốn cho anh xem nhanh cái này.
- Cút đi. - Được rồi.
- Thôi đi. - Không sao, không.
- Eniko, lát cho xem nhé. - Này, gì vậy?
- Tôi xin lỗi. - Làm cái gì vậy?
Tôi xin lỗi, nghe này.
- Cái gì vậy? - Tôi đùa thôi mà.
- Đó là vợ tôi đấy. - Đùa thôi, cô ấy thấy rồi mà.
- Chuyện gì đang xảy ra vậy? - Tôi đùa mà.
- Làm cái gì thế? - Chỉ là đùa thôi.
Đó là vợ tôi đấy.
Chụt! Cô ấy là tuyệt nhất. Tôi đùa thôi.
Nhưng nói nghiêm túc này, tôi muốn nâng ly chúc mừng anh.
Nâng ly chúc mừng Kevin được không?
- Được. - Người anh em?
- Được rồi. - Ừ.
Làm tới đi. Đây, tôi sẽ tự rót một ly.
- Anh tự rót một ly đi. - Ừ.
- Anh rót Grand Cormino đi. - Ừ, tôi có Grand Cormino đây.
- Được. - Tôi sẽ rót Teremana.
Sao anh lại nói thế về vợ tôi hả?
Tôi sẽ nói chuyện với anh sau.
Nhưng chính anh nói: "Nghe đây,
thích nói gì thì nói".
Cứ vui vẻ đi, nhưng thế là sao?
- Được rồi. - Thôi nào, nâng ly đi.
Được, nâng ly nào. Đây, để tôi ngồi xuống.
- Ừ, ngồi xuống đi. - Để tôi ngồi xuống.
Không, ngồi đi, để tôi ngồi.
- Thôi nào. - Được rồi.
Ừm… Nghe này.
- Trước khi nâng ly, thế này mới đúng. - Ừ.
Đến ngồi lên đùi tôi này.
Đúng. Không, "Đừng" là ý gì?
- Gì vậy? - Không, "Đừng" là ý gì?
- Im đi. - Không ngồi lên đùi.
- Ngồi lên đùi đi. - Tôi không ngồi lên đùi anh.
Thể hiện tình anh em.
- Ngồi lên. - Không. Đang trên Netflix.
- Làm đi! - Không ngồi lên đùi.
- Muốn anh ngồi xuống. - Chelsea.
- Biết sẽ làm mà. - Chelsea, ngậm mồm vào.
- Có. - Không.
- Không. Shane. - Có.
Katt Williams sẽ nói đúng.
Shane, không.
- Đừng để Katt thắng. - Muốn thấy Hart
ngồi lên đùi tôi không?
Đúng rồi đấy.
- Được rồi. - Ngồi lên đùi tôi.
Tôi có… Tôi có câu hỏi hay hơn.
Các bạn có muốn tự đi mà ăn cứt không?
Bởi vì tôi không làm đâu!
- Không đâu. - Thôi nào.
- Không. - Tôi nói thật.
- Không, thật đấy. - Được rồi, thế thì lại gần đây.
Tôi sẽ ngồi ngay đây, ngồi lên cái này.
- Được rồi, thôi nào. - Được.
- Thôi nào. - Được rồi.
- Cạn ly cho tình anh em, tình bạn. - Chắc chắn rồi.
Tôi luôn đứng về phía anh.
- Mến anh. - Tôi cũng thế.
- Mến anh hơn. - Cũng thế.
Mến anh nhiều hơn. Đây là anh em của tôi.
Từ từ đã,
từ từ.
Cái đó không dành cho anh. Rượu ngon đấy. Để tôi thử cái này.
Cái này cũng ngon đấy.
Cái này cho bố. Cái này cho anh.
- Nói cái gì thế? - Ngậm cho chặt vào.
Cái gì?
Ngực tôi không tự mút được đâu, giờ cúi xuống đây
- và mút ngực này đi. - Này…
Thôi nào, đứng lên, ngồi xuống.
Buông tôi ra, anh bị cái gì vậy?
Quý vị có muốn thấy Kevin ngậm cái núm vú này không?
Được rồi, thế là đủ rồi.
- Họ muốn đấy. Ngồi xuống. - Đủ rồi. Cút đi.
- Ý anh là sao… - Biến đi!
- Chúng đâu tự mút được. - Đủ rồi.
- Cúi xu… - Chết tiệt!
- Cúi… - Không, tôi không làm.
Không muốn làm vì có khán giả trực tiếp?
- Là vì… - Giờ thì anh không muốn làm.
- Tôi chưa từng mút vú anh. - Rồi mà. Ý anh là sao?
Chết tiệt, DJ.
Cũng chưa từng vuốt "bi" tôi?
Anh biết không? Được. Đủ rồi.
- Được rồi. Đủ rồi. - Được rồi.
- Anh tiêu đời rồi. - Chết tiệt.
- Kết thúc đi. - Ngồi.
- Kết thúc đi. - Ngồi xuống.
Kết thúc đi.
Giờ thì không muốn mút nữa.
- Thôi được. - Đồ trọc…
- Không sao đâu. - Đồ khốn, kết thúc đi.
Không sao đâu.
Chúa ơi.
Eniko, cô biết tối nay có gì rồi đấy.
- Được rồi, thế thôi. - Được rồi.
Chỉ một chút thế này suốt đêm thôi.
Nghe này, được rồi.
Chúa ơi.
Biết sao không…
Đó là lý do hàm tôi luôn đau khi đi chơi với anh…
- Nghĩa là sao? - Không. Ý tôi là…
- Anh nói gì vậy hả? - Anh hiểu ý tôi mà.
Ý tôi là vì tôi đã cười quá nhiều với anh chàng này.
- Ý tôi là thế. - Được rồi, vậy thì nói thế trước đi.
Chúa ơi.
Được rồi, cuối cùng thời khắc đó đã đến.
Thêm một thứ nữa để anh ta làm dở tệ.
Rõ ràng tối nay không ngực tôi, nhưng thưa quý vị,
tôi rất vinh dự được giới thiệu bạn tôi,
người anh em, người mà tất cả chúng ta ở đây để tôn vinh đêm nay
và mọi nơi trên toàn thế giới đang xem trực tiếp trên Netflix.
Tôi yêu anh, tôi rất tự hào về anh, và tôi sẽ luôn ủng hộ anh.
Thưa quý vị, huyền thoại vĩ đại nhất, Kevin Hart.
Dù sao thì, đây không phải là Kevin Tôi vô tâm
Tôi là đứa bự nhất, lớn nhất
Đã kiếm được nhiều tiền Từ khi mẹ còn sống ở căn hộ
Chà.
Nhưng đây không phải là Kevin, tôi vô tâm
Ừm…
Các bạn biết đấy, lời phản bác mà tôi đã chuẩn bị,
tôi không nghĩ là phù hợp trên bục.
Dọn cái bục này ra chỗ khác đi.
Hãy hạ cái bục chết tiệt xuống. Ừm…
Tối nay chúng ta đã nghe nhiều điều rác rưởi.
Như tôi đã nói với mọi người hôm nay là
"Tôi muốn các bạn cứ chửi bới mạnh bạo hết mức có thể
vì tôi là tiết mục cuối cùng".
Không giống buổi nói xấu khác,
họ không có một diễn viên hài chỉn chu
như thế này xuất hiện cuối cùng.
Nên điều tôi muốn làm là,
tôi muốn các bạn hiểu rằng
các bạn đã nói với tôi là muốn một anh da đen thực thụ.
Một anh da đen thực thụ.
Nên sẽ có anh da đen thật.
Các bạn muốn một anh da đen thực thụ, thì các bạn sẽ nhận được một anh như thế.
Được chứ?
Muốn một phản hồi kiểu da đen thực thụ?
Tôi sẽ phản hồi kiểu da đen thực thụ.
Tôi muốn dành một chút thời gian chỉ để nói chuyện với các nhà tài trợ,
đối tác kinh doanh, đối tác thương hiệu của tôi,
trong 15 phút tới,
hãy tạm dừng mối quan hệ của chúng ta lại,
vì những gì tôi sắp làm sẽ không có lợi cho kinh doanh.
Tôi sẽ rất thô mộc.
Khi tôi nói thô mộc, ý tôi là thật sự thô mộc.
Thô mộc như mặt trong đùi của Lizzo vậy.
Chỗ đó không có da. Hoàn toàn không có tí da nào.
Thô mộc, như "củ khoai" mà Chelsea Handler ngậm.
Tối nay chúng ta sẽ thật thô mộc.
Thô mộc như lỗ nhị của Tony Hinchcliffe khi Joe Rogan ra xong.
Ta sẽ thô mộc.
Để thô mộc được, tôi cần cô ả của tôi.
Đưa tôi cô ả của tôi nào.
Đúng rồi.
Làm ơn lên đạn lại đi. Để tôi chắc chắn là có đạn.
Một lần nữa.
Đúng rồi, vì tôi chuẩn bị
bắn phá đây, được chứ?
Ôi trời ơi.
Chúng ta sẽ bắt đầu với Dwayne, bạn tôi, The Rock.
Chết tiệt.
Anh ấy làm tôi sốc. Thật sự làm tôi sốc.
Tôi không biết anh ấy sẽ đến.
Điên rồ vì đó là bạn tôi. Tụi tôi rất thân.
Nhiều người đã nói những điều tồi tệ về Dwayne, và tôi đã bênh vực anh ấy.
Nhiều người nói rằng Dwayne đang dùng Ozempic.
Họ nghĩ anh ấy đang dùng Ozempic.
Tôi đã nói anh ấy không dùng Ozempic.
Đó không phải là Ozempic.
Tối nay tôi ở đây để nói cho các bạn biết rằng thứ các bạn đang nhìn thấy…
là bệnh AIDS giai đoạn cuối, được chứ?
Đó là AIDS. Bắn vào đầu hắn một phát đi.
Đúng rồi, tối nay chúng ta sẽ bắn lũ khốn này.
Tôi không nói về loại tốt, bệnh AIDS của Magic Johnson.
Mà là bệnh AIDS kiểu Tom Hanks trong phim Philadelphia.
Bệnh… Đúng rồi, bệnh AIDS…
Bệnh AIDS vắt kiệt trọng lượng cơ thể bạn,
mang lại sự thay đổi chóng mặt chỉ sau một đêm.
Kệ xác hắn. Giúp tôi một việc.
Bắn vào đầu hắn thêm một phát nữa.
Tuyệt!
Tôi sẽ bắn bỏ anh suốt cả đêm nay, DJ.
Không, thế chưa đủ.
Không đủ đâu, vì trông anh bắt đầu kỳ cục rồi.
Bắt đầu tệ rồi đấy. Trông như…
Trông giống một con rùa ninja không có mai.
Trông anh giống một con…
Tuyệt! Bắn hắn phát nữa đi!
Đã quá!
Chết tiệt.
Các bạn biết đấy, tôi đang bàn với Sony.
Tôi bảo Sony rằng nên quay Jumanji 4 ngay
vì không biết ta còn bao nhiêu thời gian với DJ.
Anh ấy có thể chết sớm.
Nói thật nhé, tôi nhớ The Rock ngày xưa.
Chúng tôi là bạn thân.
Chúng tôi từng dạy nhau rất nhiều điều.
Nói thật, DJ đã dạy tôi cách đóng thế.
Tôi biết đóng thế là nhờ anh ấy.
Tôi cũng dạy anh ấy vài thứ.
Tôi dạy anh ấy cách đánh vần từng chữ.
"Đánh vần đi".
"Cứ đánh vần đi".
Tôi dạy anh ấy cách chỉ vào hình trái cây
để biết anh ấy muốn ăn gì trên phim trường.
"Đu đủ, hiểu rồi. Đu đủ, đúng thế".
Đó là trò đùa kiểu người tiền sử.
Shane, cá anh tưởng đó là trò đùa về khỉ, đồ phân biệt chủng tộc.
Biết anh nghĩ thế mà.
Nghe này. Hầu hết mọi người không biết những điều mà tôi biết về DJ.
The Rock mang nửa dòng máu da đen.
Tối nay nó đã được nhắc đến.
Anh ấy đúng là vậy. Một nửa da đen.
Và rất nhiều người không biết điều đó.
Không ai khác biết điều đó.
Quý vị biết ai cũng không biết điều đó không?
Chính anh ấy. Anh ấy chả hề biết.
Anh ấy mang nửa dòng máu da đen và nửa Samoa.
Quý vị biết tôi ước gì không?
Tôi ước anh ấy làm thêm mấy trò của người da đen.
Đó là điều tôi làm.
Tôi chán ngấy mấy trò Hawaii này rồi.
Cái trò múa hula chân trần vớ vẩn này.
Ba cái trò hukule khỉ gió này.
Không ai muốn thấy cái mông to của cô trong cái váy cỏ chết tiệt đó,
ngồi gảy hukule cả ngày.
Mang giày Air Force Ones vào đi, tôi chán ngấy cảnh đó rồi.
Tôi sẽ… Tôi sẽ hạ gục từng đứa một.
Shane Gillis.
Tối nay Shane Gillis làm MC.
Cho anh ấy tràng pháo tay nào.
Nói thật nhé, một tiết mục quá tuyệt.
Một màn trình diễn quá tuyệt.
Shane Gillis chỉ cách một lon Bud Light
là đã gọi tôi là "than đen" trên sân khấu.
Một lon Bud Light thôi.
"Than đen!" Anh ta muốn nói từ đó.
Shane đứng đầu về phân biệt chủng tộc.
Thật đấy.
Quá phân biệt chủng tộc,
như khi ghét người da đen, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Đó là bốn người…
…khi nói đến chuyện ghét người da đen.
Shane Gillis là kết quả khi quý vị để những người
trong Love on the Spectrum chịch nhau. Kết quả là vậy đấy.
Họ tạo ra một đứa như thế.
Đừng để họ chịch nhau.
Quý vị sẽ có thêm một Shane Gillis nữa đấy.
Shane là kết quả khi quý vị cho một đứa bé bị hội chứng Down
dùng hormone tăng trưởng. Kết quả là vậy đấy.
Đừng đốt cháy giai đoạn.
Shane bị tự kỷ.
Shane bị tự kỷ, còn Chelsea là gái ngành.
Ừm…
Cả hai đều thích tàu hỏa, nhưng vì những lý do khác nhau.
Hay lắm!
Chết tiệt!
Đây là lúc thích hợp để tôi nhắc đến nhà tài trợ, Ngân hàng Chase.
Hoàn tiền cho mọi giao dịch thực hiện với chúng tôi.
Mọi người cứ trêu Chelsea của tôi
suốt cả tối vì làm điếm.
Mọi người, dừng lại đi.
Chelsea không chỉ là điếm.
Cô ấy còn già nữa. Chelsea già rồi.
Quý vị biết mình cần gì không?
Quý vị cần chất bôi trơn để trượt vào tin nhắn của Chelsea.
Anh nói đúng, Rock, anh nói đúng.
"Cô bé" của cô ấy đã được công nhận.
Cô ấy đã nhận Giải thưởng BET đó.
Dù quý vị chỉ nhận được giải thưởng đó,
quý vị chỉ nhận được giải thưởng đó nếu chịch 50 Cent, và đó là sự thật.
Tôi xin lỗi, tôi đọc nhầm máy nhắc chữ.
Không, là nếu quý vị chịch 50 thằng da đen.
Chỉ nhận được giải đó nếu chịch 50 gã da đen. Xin lỗi.
Là lỗi của tôi.
Draymond Green ở đây.
Này, Draymond.
Đúng, đúng vậy.
Draymond có mặt ở đây vì không được vào vòng playoff.
Đó là lý do sao anh ấy ở đây.
Hay lắm!
Đúng vậy, chí mạng. Chết tiệt, Draymond.
Tối nay mọi người toàn công kích các chị em của tôi.
Có rất nhiều phụ nữ da đen trên sân khấu này.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana đã ra đây.
Tôi sẽ không làm một gã da đen đi nói xấu các chị em của mình
trên sân khấu trực tiếp này của Netflix.
trước hàng triệu người. Tôi thì không.
Tôi sẽ không cho các bạn cơ hội đó. Tôi không cho bọn da trắng sự xa xỉ ấy.
Bạn đâu biết mấy phụ nữ này đã trải qua những gì.
Không ai trong số họ có một người đàn ông.
Không một ai cả.
Không một ai.
Buổi tối, họ cô đơn một mình
trong những căn biệt thự khổng lồ,
ăn Hot Pockets hâm lò vi sóng, xem TV.
Tôi sẽ không đứng đây trước mặt bao nhiêu người da trắng này
để thiếu tôn trọng những cô nàng cô đơn này.
Cảm ơn chị em đã đến. Em yêu chị, Jean.
Tôi yêu mọi người. Tôi yêu Lizzo, Sheryl.
Chúng tôi chơi bài mỗi thứ Ba.
Chà, các bạn đã mời được Katt Williams ra đây sao?
Katt Williams.
Katt Williams đã ra đây.
Đây là lúc để mọi người thực sự nhận ra.
Tối nay ai cũng nói rằng tôi không biết diễn.
"Kevin không biết diễn".
Điều tôi muốn các bạn làm là quay lại
nhìn khoảnh khắc tôi bắt tay Katt, nhìn thẳng anh ta
và nói: "Tôi chỉ muốn ta làm bạn".
Đó là một trong những tiết mục đỉnh nhất sự nghiệp của tôi.
Tôi không hề thật lòng một lời nào cả.
Chết tiệt, Katt Williams.
Katt Williams là một kẻ nói dối khốn kiếp. Hắn là kẻ nói dối!
Các bạn đã tin trò nhảm của thằng nhãi đó suốt nhiều năm.
Katt đã bịa chuyện về tôi rất nhiều. Thật nực cười.
Các bạn chỉ tin hắn vì hắn dùng những từ
mà các bạn đã lâu không được nghe.
Những từ như "nhà hàng" hay "tiện nghi", đại loại thế.
Katt nói tôi đi tiệc của Diddy. "Kev từng đi tiệc của Diddy".
"Kev luôn đi tiệc của Diddy". Tôi chưa từng đi tiệc của Diddy nào cả.
Tôi chỉ đi đúng một bữa tiệc.
Một bữa tiệc chết tiệt.
Tôi chỉ đi đúng một bữa tiệc, hiểu chứ?
Thằng nhãi đó biết tôi ở đó
là vì cũng ở đó. Katt cũng dự cùng bữa tiệc chết tiệt đó.
Tôi thấy hắn, hắn thấy tôi.
Hắn bảo… Chết tiệt, nói sự thật đi.
Nói sự thật chết tiệt đi thằng kia.
Ta đã ở cùng bữa tiệc chết tiệt đó.
Tôi không phải kẻ mách lẻo, nhưng có rất nhiều người ở đó.
Shaq ở đó, Usher cũng ở đó.
Shannon Sharpe chết tiệt cũng ở đó, anh ta làm DJ.
The Roots nữa.
Mấy anh chẳng làm gì, nhưng tôi cũng thấy mấy anh.
Hắn là kẻ nói dối chết tiệt!
Đừng tin lời dối trá của hắn nữa!
Katt bảo mọi người anh ta đọc 3.000 cuốn sách mỗi năm.
Anh ta nói vậy đấy. Anh ta bảo, "Tôi đọc 3.000 cuốn sách mỗi năm".
Mổ xẻ chuyện này nào. Hãy nói về những cuốn sách mà ta chưa đọc.
Những cuốn sách mà anh chưa đọc là gì?
Để tôi nói cho.
Rõ ràng anh ta đã không đọc giấy tờ quản chế của mình.
Tôi nói cho mọi người biết. Anh ta đã không đọc cái đó.
Anh ta không đọc, anh ta không…
Anh ta không nắm bắt tình hình khi đứa cháu 12 tuổi siết cổ anh ta đến ngất.
Tôi nói cho mọi người biết.
Tôi chả quan tâm đời tôi tệ đến mức nào.
Tôi chưa từng bị một đứa nào siết cổ ngất xỉu.
Mọi người biết là tệ lắm khi bắt đầu phải hỏi bố mẹ nó đâu.
"Con cái nhà ai đây?"
Tôi không biết nữa, anh thua rồi. Anh thua mẹ nó rồi.
"Sao nó lại ở đó?"
Katt ra đây với một cái áo choàng chết tiệt.
Tôi chưa bao giờ thấy Katt mặc một bộ vest bình thường.
Tôi chưa từng thấy luôn.
Anh ta mặc vest mỗi một lần.
Đó là lần duy nhất tôi thấy Katt mặc bộ vest chết tiệt.
Một vụ kiện cài khuy chéo. Anh ta dính cả đống án.
Tối nay Katt bảo tôi đã nhận mọi vai diễn mà anh ta từ chối.
Anh ta nói vậy đấy. Anh ta thật sự nói vậy.
Mọi người ngồi đó và cười nhạo. "Ha ha ha!"
Đó hẳn là sự thật chết tiệt. Mổ xẻ vụ này nào.
Cùng mổ xẻ chuyện này nào.
Katt bảo tôi nhận hết vai anh ta từ chối. Nói về nó đi.
Anh đang bảo tôi là anh đã từ chối
Jumanji 1, 2, 3, Bộ Đôi Cảnh Sát 1, 2, Cặp Đôi Gián Điệp,
Đàn Ông Đích Thực 1, 2, Trợ Lý Hết Ý, Đêm qua,
40 Tuổi Vẫn Còn Zin, Trường Đêm, Cuối Tuần Của Bố,
Borderlands, Người Đàn Ông Toronto
tất cả…
để anh có thể làm khách mời trong Norbit?
Anh nói thế phải không, Katt?
Katt, anh không thể đóng bộ phim chết tiệt của tôi.
Anh nghĩ họ muốn một gã ma cô chết tiệt trong Jumanji?
Anh nghĩ đó là thứ chết tiệt mà chúng tôi cần sao?
Làm gì có điếm trong Jumanji. Katt làm cái quái gì trong Jumanji?
Này con khốn, xuống khỏi cây ngay.
Cái quái gì vậy? Chúng tôi không cần thứ đó.
Làm cái quái gì vậy?
Đây là sân chơi đẳng cấp đấy.
Tôi phải dừng lại thôi. Phải dừng thôi.
Phải ngưng nói về Katt vì để những người da trắng này
thấy hai người da đen đánh nhau sẽ không hay.
Hai gã da đen nhỏ con đánh nhau.
Quá bé để có xích mích như vậy.
Nên Katt, mọi chuyện xong rồi. Xích mích giữa tôi và Katt đã kết thúc.
Nghiêm túc mà nói, tôi rất thích việc
anh ấy đến đây và có tiết mục tuyệt vời.
Katt đã thể hiện cực kỳ xuất sắc.
Tôi thích thế. Tôi thích việc anh ấy tỏa sáng.
Thích việc có thể nhìn thẳng vào mắt nhau,
và bắt tay nhau.
Và tôi nói thật đấy. Thật mà.
Thật sự đấy. Tôi hoàn toàn nói thật lòng. Xích mích đó kết thúc.
Tôi và Katt sẽ là bạn bè từ hôm nay trở đi, được chứ?
Chúng tôi là bạn bè từ nay trở đi.
Tôi chỉ muốn kiểm tra nhanh một chút.
Lizzo, kiểm tra đường huyết. Cô ổn chứ?
Chân cô có bị sưng không? Cô ổn chứ?
- Có sưng, nhưng ổn. - Muốn ăn Snickers không?
Thưa quý vị, Pete Davidson đã có mặt.
Pete Davidson.
Pete, nói xấu cậu thật tệ vì tôi mến cậu.
Ta hợp nhau, nên khó nói xấu cậu.
Tôi không có bài nói xấu nào. Chỉ có thắc mắc.
Chả phải thắc mắc.
Kiểu như, "Ồ, thật vui khi thấy Pete ra ngoài".
Chẳng bao giờ thấy Pete vào ban ngày. Pete rất kỳ lạ.
Sợ ánh sáng mặt trời.
Pete muốn làm người da đen, nhưng không muốn nói ra.
Thật đấy. Cậu ấy đã làm nhiều trò của người da đen.
Pete, để xem nào, hãy phân tích nhé.
Cậu ấy có con ngoài giá thú. Ừm… Từng hẹn hò Kim Kardashian.
Cậu ấy lớn lên mà không biết mặt bố.
Pete, nếu cậu quá muốn làm người da đen,
cứ ngủ với Chelsea Handler và sáng hôm sau đừng gọi cho cô ấy.
Cậu sẽ vô sự thôi, Pete.
Chúa ơi, Pete ngủ với nhiều người lắm. Ý tôi là, Pete rất lăng nhăng.
Cậu ngủ với nhiều người lắm, Pete.
Chết tiệt. Thế thôi. Đủ rồi.
Cắt bỏ đoạn Pete vừa nói.
Tôi muốn chuyển sang Jeff Ross.
Jeff Ross có mặt ở đây. Jeff Ross thực ra…
Anh ấy đã vào nhà vệ sinh. Bất ngờ chưa. Ừm…
Bất ngờ chưa, Jeff Ross có vấn đề về bàng quang,
đến mức không thể ngồi hết chương trình.
Jeff Ross thực ra đã chiến thắng ung thư.
Đúng vậy.
Ờ…
Tôi không tin điều đó.
Tôi không tin Jeff đã chiến thắng ung thư.
Tôi nghĩ ung thư tự bỏ đi thì đúng hơn.
Tôi cũng nghĩ Jeff trông bảnh hơn khi bị ung thư.
Tôi nghĩ anh ấy trông tệ hơn khi hết ung thư.
Đây là lần duy nhất tôi sẽ hỏi ai đó rằng,
anh có thể bị ung thư lại không?
Kiểu như, mình gắn nó lại được không Jeff?
Tony Hinchcliffe đang ở đây.
Tony, tiết mục tuyệt lắm.
Tony, đêm nay diễn cháy vãi.
Mọi người cũng nghĩ Tony đồng tính.
Dừng mấy trò đồng tính với Tony lại. Tony không đồng tính.
Tony không đồng tính!
Tony chỉ thích "thổi kèn" thôi.
Khác biệt lớn đấy.
Ý tôi là, nhìn nụ cười của Tony kìa.
Đó là bằng chứng Joe Rogan thích được một kẻ răng khểnh "thổi kèn". Chỉ…
Nhưng Tony thực sự không đồng tính.
Kiểu… Ôi, lạy Chúa, Jeff. Chết tiệt.
Từ khóe mắt, tôi thấy cứ như Kool-Aid vừa bước ra sân khấu.
Lạy Chúa.
- Cái quái gì vậy? - Tôi thích thế.
Sự thật là anh nghĩ mình vừa lén lút được cơ đấy, Jeff.
Cả đời tôi chưa từng thấy cái quần da nào phát ra nhiều tiếng ồn đến vậy.
Chết tiệt.
Tôi không biết Jeff lấy tiền ở đâu
để làm mấy cái trò chết tiệt đó.
Tôi không biết. Jeff, kéo khóa áo khoác lên đi.
Lòi hai cái núm chết tiệt ra gớm quá.
Je…
Jeff trông như một con côn trùng mà bạn học trong môn sinh học vậy.
"Tôi có cái gì vậy?"
"Trái tim nằm ở đâu?"
Lúc này, tôi chỉ muốn nói tôi xin lỗi Walmart,
các bạn đang làm điều tuyệt vời, giảm giá sập sàn.
Hãy tiếp tục phát huy.
Các bạn biết không, trong đêm nay, tôi muốn nói vài người đã tỏa sáng.
Thật lòng đấy.
Na'im, tôi rất tự hào về anh.
Anh đã làm cái việc chết tiệt mà anh phải làm.
Tôi chỉ muốn nói rằng tôi cực kỳ… Tôi cực kỳ giàu hơn
so với những người các bạn thấy trên sân khấu.
Và nỗi sợ lớn nhất của tôi là một ngày nào đó thức dậy
với tài khoản của mấy cô này.
Tôi không biết mình sẽ sống sao.
Tôi không biết mình sẽ tồn tại thế nào. Các con tôi, chúng ta sẽ làm gì?
Ý tôi là, DJ, anh có tiền, nhưng sau khi anh phải chi
vào thuốc trị AIDS, tôi không biết anh sẽ còn lại bao nhiêu.
Đêm nay các bạn muốn một anh da đen chân chính, và đã có.
Nên tôi sẽ rời sân khấu này theo đúng phong cách da đen chân chính.
Đó là bằng cách khoe khoang.
Tôi muốn gửi lời cảm ơn đến các đối tác, toàn bộ hệ sinh thái của tôi,
những người khiến thế giới của Kevin Hart quay vòng.
Authentic Brands Group, tôi yêu các bạn.
Burn Boot Camp, tôi yêu các bạn. C4 Energy, tôi yêu các bạn.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, và tất nhiên, các đối tác của tôi tại Netflix.
Đây là những lời các cậu không bao giờ nói vì các cậu thua cuộc.
Tôi chỉ là một đứa trẻ đến từ Philadelphia,
cầu nguyện cho những đêm thế này.
Tôi muốn các bạn biết rằng,
nếu tôi không ăn mừng cho bản thân, thì ai sẽ làm chứ?
Cuối cùng, tôi tự hào về bản thân mình.
Tôi ngát hương vì tôi đỉnh nhất.
Và cuối cùng thì, tôi là kẻ vĩ đại đó, và kẻ đó là tôi,
chúng tôi cùng tạo nên chúng tôi.
Philadelphia, các bạn nên đứng lên.
Chúc mừng Ngày của Mẹ.
Eniko, anh yêu em.
Và chết tiệt, tôi đi đây. Đi nào!
Tôi nói, từ từ, đợi một chút.
Tưởng tôi đã xong rồi sao?
Khi tôi mua chiếc Aston Martin Tưởng là xe thuê à?
Khoe mẽ với bọn này Tôi giống như Popeye ăn…
Double M là đội của tôi, Rozay là đội trưởng, tôi là đội…
Tôi đếm một triệu đô tiền mặt Rồi cày cuốc như kẻ trắng tay
Chiếc Lambo đó, ả đào mới của tôi Ả không cưỡi như…
Tôi lái xe quanh thành phố Bàn tay trói chặt vào ngón chân
Vì bọn khốn này muốn tôi chết Và tôi phải sống sót trở về
Vì mẹ tôi cần tiền trả hóa đơn đó Con trai tôi cần chút tiền
Bọn này muốn giết tôi Chúng giỡn mặt…
Các người giỡn mặt, giỡn mặt Các người giỡn mặt, sẽ ăn đạn
Vì mấy gã Philly Tôi dẫn theo không biết đùa đâu
Tất cả những gì tôi biết là giết chóc Khi đụng đến tôi
Tôi có mấy thằng em đang phê pha Tôi có mấy gã đang ném tiền
Tôi đã quẩy ở DOA, Tôi đã quẩy ở KOD
Mỗi lần ở trong chốn đó Tôi lại bắt đầu…
Nhưng giờ tôi đang lượn trên xe mui trần Lái dọc phố Collins
Họ đã cho người anh em Ern về nhà Gã đó sẽ quậy tung lên
Bọn tao trẻ trâu, kéo bè kéo cánh Như Batman và ta đang…
Trong chiếc Maybach hai cửa này Ngả hẳn ghế ra phía sau
Tôi hỏi: "Dân chơi thứ thiệt, sao rồi?"
Nếu mày không dám chơi trò chém giết Thì đồ hèn, câm mồm lại
Khoan đã, khoan đã, khoan đã
Này!
Vì mẹ tao cần tiền Con trai tao cần sữa
Bọn khốn này muốn tao chết Nhưng lỡ xớ rớ là mất mạng
Mày mà xớ rớ, mày…
Mày sẽ phải nhớ đến tao
Phải nhớ đến tao
Nhiều tiền quá Khiến bạn bè biến thành kẻ thù
Và khi có xích mích Tao biến kẻ thù thành…
Bánh đó giá 40.000 Không có chuyện 10.000 một cân
Khoan, thằng nghèo hóa giàu Yêu cuộc chơi này như Mitch
Nếu tao đi, mày nghĩ Mấy con điếm xinh đẹp đó vẫn sẽ mút…
Có điều gì đó về chiếc Rollie ấy Khi lần đầu nó chạm vào…
Tao thấy như thằng bán ma túy Lần đầu chạm vào bánh
Tao đi đây
Philadelphia.
Đứng lên nào!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Chết tiệt! Tôi là Kevin Hart,
và quý vị sẽ nhớ đến tôi. Tôi đi đây.