Direkt från Netflix is a Joke Festival, välkommen till A Really Bad Idea.
Det är "The Roast of Kevin Hart".
Och Philly är definitivt på plats.
Välkomna den rundaste personen på hjul, Shane Gillis.
Välkommen till The Roast of Kevin Hart, live i Los Angeles,
där vi… Ja.
Vi är här för att hylla nån som vi brukade gilla
i en stad som en gång var viktig.
Kevin kommer snart.
Han är nog bakom scenen och tränar skuggboxning,
eller håller en gemensam bön eller vad fan han nu gör.
Jag är er extremt vita värd, Shane Gillis.
Ja.
Vita programledare, ja. Stort applåder, okej.
Jag skulle bara vilja tacka Netflix för att de valde mig
för denna hyllning av svart excellens.
Jag säger inte att det finns många svarta här,
men en produktionsassistent frågade mig
vilken färg på drycken jag vill ha i min loge.
Jag valde lila.
Jag ska sätta tonen, men för att hjälpa oss med rytmen,
välkomna Philadelphias egen, de legendariska,
Grammy-belönade The Roots.
Välkomna, allihop, till The Roast of Kevin Hart.
Kev, vi ska grilla dig ordentligt.
Ja, ja, L.A!
Världen!
Hur är det?
Hur är läget, baby?
Låt oss välkomna… Låt oss välkomna Kevin Hart.
Kevin Hart.
Ja! Vad sa jag?
Ja!
-Ja! Ja! -Jag förstår inte.
Varför?
Det bränner i mig att hålla fast vid det här.
Jag vet att det här är något jag måste göra,
men jag vet inte varför du valde att göra det här.
Vad tänker du göra?
Vänner står vid din sida när du är som bäst.
-Vad? -Men ikväll
vill jag att du sätter dig, för vi ska prata om dina sämsta sidor.
-Ska du köra på det där? -Just det, Kevin.
-Det är dags att släppa loss. -Kom igen.
Det kommer att bränna för mig att säga det Men det kommer från mitt hjärta
Jag sa att jag såg din senaste stand-up Och inte en enda rolig bit
Jag hoppades att du skulle få till det Men själen hade lämnat planet
Oavsett manuset Varje roll du tar
Känns likadan
-Vad fan håller du på med? -Berätta varför
Jag ska stanna kvar i denna vänskap? För vi skrattar inte, Kevin
Det fortsätter att hända, Kevin
Dessutom kommer Netflix inte alltid Ta skitsnacket om borgen
Jag tycker att du borde
Titta på Kevin Det är inte samma sak för någon
-Vad fan? -När de går till reklam
Måste jag göra en roast För skämten funkar inte
Som de brukade göra Se vad pengar gör med dig
Ja! Låt det brinna, låt det brinna
Djupt inne vet du att du är körd Och vi ska roasta dig
Vi börjar med de där barnbyxorna Och barnskorna
Ja, du vet att du är körd När dina filmer också är det
-Låt det brinna -Låt det brinna
Softa lite
-Din jävel. -Förlorare
Känner du hur det brinner
Okej.
Du har fan rejält med stake på dig, Usher.
Hör du, det här är bara början, kompis.
Rejält med stake.
Jag sa, kom ut hit och fixa det här åt mig.
Nu ska vi ha jävligt kul.
Du sjäng en låt jag aldrig hört.
Du kan dra åt helvete för min del.
Kom igen, mannen. Så där.
Nu kör vi en gång till. Kom igen, Kev.
Vad fan ska du göra med de där?
Vad fan tänker du göra med dem?
Jag menar, du vet, det är..
Om du inte tar bort de där kan du dra.
Få bort de jävla körsbären ur mitt jävla ansikte, mannen.
Dra åt helvete från scenen.
-Nej, stick från den jävla scenen. -Hör du.
Grattis. Lycka till. Du kommer att behöva det, kompis.
Vet du vad, Usher? Dra åt helvete. Vad säger du om det?
Dra åt helvete, Usher.
Du kan ta den vänskap vi hade och slänga den i soporna.
Gå och se min kille på turné.
Han är ute på en stadionturné. Köp era jävla biljetter.
Det är min brorsa.
Hur är läget, LA?
Gör lite jävla ljud i den här jäveln ikväll.
Jag vill välkomna er alla till roastningen av honom, av den där niggern, mig.
Just det, Kevin Hart.
Vi ska ha en jävligt rolig kväll ikväll, grabbar.
Och vet ni vad jag älskar att göra? Jag älskar att sätta tonen.
Jag ser till att alla
i rummet är fyllda av den energi
som vi behöver för att ha jävligt kul.
Så jag frågar er igen,
är ni redo att ha ha jävligt kul ikväll?
Ja.
Jag ska säga er redan nu,
det blir mycket bättre än Tom Brady-roasten.
Mycket bättre.
Anledningen till det är att jag inte är en bitch.
Tom är en bitch.
Tom satt där hela tiden med sitt jävla vita ansikte.
Gick till radiostationer efteråt.
"Varför sa de så om mig? Jag kan inte tro…"
Håll käften, Tom!
Han var en bitch. Roots, var Tom en bitch?
-Ja. -Ja, det var han verkligen.
Han var en jävla mes.
Jag är ingen mes! Kom med vad du än har.
Jag bryr mig inte ett skit. Säg vad du vill säga.
Jag bryr mig inte ett skit när allt kommer omkring.
Jag är Kevin jävla Hart.
Jag är mannen här. Ja! Ja!
Vet ni vad jag menar?
Just det, Los Angeles.
Herregud, håller du någonsin käften?
Har du ens lämnat Forum?
Eller har du bara stått här och skrikit i mikrofonen de senaste två åren
och väntat på att pappa ska komma hem?
Till skillnad från din riktiga pappa så dök jag faktiskt upp.
Åh, din jävel. Din jävel.
-Och jag har med mig en tröja till dig. -Åh, din jävel… Ge mig!
-Ge mig den. -Nyfödd storlek.
-Jävla tröja. -Passar den?
-Ge mig den jävla tröjan. -Okej, sätt dig.
Jävla hobbit.
Det här tar inte lång tid, för jag är upptagen.
Men jag har några ord att säga er
innan jag återvänder till mina affärer i Las Vegas.
Åh, vänta.
Jag pratar om affärer i Las Vegas. Var det olämpligt?
Ska man inte prata om affärer i Vegas?
Jag bröt mot en regel till.
Skit samma, jag pratade om det.
Så vad var det du skrek åt mina bröder?
"Dags att bli bekväm med att vara obekväm."
Du stod vid podiet.
Det var dina ord, Kevin.
Vem vrider sig i barnstolen nu, din bitch?
Lägg en kudde under, det skulle få dig att se längre ut.
Och, Kevin, vad fan har du gjort med min roast?
Allvarligt talat, jag spelade i NFL i 23 säsonger,
men jag har aldrig sett någon tappa bollen så här.
Hur gick GOAT-roasten från mig till dig?
Jag har vunnit sju Super Bowls.
Kevin har varit med i två Ride Along-filmer.
Jag har vunnit fem Super Bowl MVP-utmärkelser.
Kevin, du är den tredje mest kända personen i Jumanji.
Det var dock en bra film.
Titta på allt det patetiska.
Det skulle inte vara ett Kevin Hart-projekt
om det inte var en usel uppföljare.
Vi har Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Vem fan är de här människorna?
Och hur hamnade de här? De hade väl lagt ner Spirit Airlines.
Den var bra.
Och vad hände med Nikki Glaser? Hon ser för jävlig ut.
Åh, mitt fel, förlåt, Chelsea.
Draymond Green är här.
Ja.
Draymond är här.
För tillfället.
Han kommer nog att bli utslängd inom de närmaste tio minuterna.
Du vet att vi inte roastar Steve Kerr, va?
Och det verkar som om vi faktiskt har några riktiga Eagles-fans här.
Ja.
Inte som Kevin, som bara är på
de stora matcherna när Eagles spelar bra.
Vi har ett namn för sådana människor.
De kallas Cowboys-fans.
Och när jag träffar Eagles-fans
vill de alltid ta upp Philly Special.
De älskar att prata om Philly Special.
Ja, men det gör inte jag.
Och jag säger till dem: "Hördu, han heter är Shane Gillis, visa lite respekt."
Du är speciell.
Kevin, du drog en massa skämt mot min familj under min roast.
Men jag har för mycket klass för att ge mig på din vackra fru.
Eller har jag det?
Hur är läget, tjejen?
-Ooh. -Akta dig, för helvete, Tom!
Du borde sluta! Du borde fan sluta med det där.
Jag vet att folk tidigare… du har anklagats för att vara homofob,
och jag hoppas att det inte är sant för du är på väg
att få din pyttelilla röv knullad ikväll.
Jag kan knappt vänta på att få se det.
Hämnden är ljuv och det är du också, Kevin Hart.
Nu kör vi, för fan.
Och vinnaren är… HOV Min man
-Tal! -Välkommen upp på scenen!
I det här hörnet…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Huvudeventet.
Kevin Hart mot…
OCH OVÄNTADE GÄSTER
MED THE ROOTS
VÄRD
ROAST AV KEVIN HART VÄRD: SHANE GILLIS
Tja, det där var jävligt irriterande.
Herregud, det är många arroganta människor här.
Kevin, om du tror att det här kommer att bli en massa skämt
om att du är kort och irriterande, så stämmer det.
Så blir det.
Vi ska också prata
om hur du är en usel komiker, en stjärnknullare
och en frånvarande pappa.
Vi är alla här för att hedra Kevin Hart.
Finns det något bättre sätt att göra det än att ta emot en lön
medan man låtsas ha kul.
Du är en hora, Kevin.
På tal om horor, hej, Chelsea.
Ja.
Vi har Chelsea Handler, med mellannamnet Penis.
Penis Handler.
Det slår igenom. Dra åt helvete.
Det var min bästa.
Om ni uppgraderar ert konto från standard till premium,
blir Chelsea en manlig komiker.
Åh, det här kommer att bli hemskt.
Om det där var stötande, är jag körd. Okej.
Min kompis Big Jay Oakerson är här.
En applåd för Jay.
Jay är den enda i Epstein-akterna som står för riktig pizza.
Ni ser det inte, men han målar naglarna,
vilket är ganska konstigt, eller hur?
Han är som en 50-årig emo-goth-komiker.
"Är ni redo för publikinteraktion? Ja!"
Hur som helst, Big Jay får en ny manikyr varje vecka
eftersom tjocka tjejers fittsaft upplöser nagellack.
Vad menar du med "Herregud"? Åh, det här kommer att gå så dåligt.
Jag vet vad som händer. Jag vet hur illa det är.
Okej, skit samma. Min vän Tony Hinchcliffe är här.
En applåd för Tony.
Tony ser ut som att han bränner saker i sitt vardagsrum
och väntar på att brandmännen ska rädda honom.
När de frågade om han ville roasta Kevin
blev han så uppspelt att han spottade ut all sperma.
Ja för fan, Kev, tack.
Tony är den enda som går på Trumps valmöten
för att han ska kunna dansa till Village People.
Jag har varit i Tonys lägenhet i Austin.
Han har verkligen troner.
På riktigt, han sitter i… Tony har en tron med utsikt över Austin.
Austin är en 19-årig twink som bor tvärs över gatan
och tränar utan tröja på sig.
Sheryl Underwood är här. En applåd för Sheryl.
Sheryl är en livslång republikan.
Hon funderar faktiskt på att ge sig in i politiken.
Hon kandiderar till
i Big Mama's representanthus.
Sheryls man tog livet av sig.
Även svarta bryter ihop om de är gifta med Sheryl
och hoppar från ett jävla tak.
Jag gör det för balkongen, jag gör det för de övre däcken.
Skit i alla dessa människor här nere.
Varför placerade man rika mesar här nere? Titta på de här djuren här uppe.
Helt jävla rätt.
Regina Hall är här. Jag tror att hon… Ja.
Var fan hon nu än är. Hej, Regina, hur mår du?
Hennes man mår bra, så vi går vidare från det.
Na'im Lynn är här, han är en av Kevins bästa vänner
och komiker, ge honom en applåd.
Na'im är en bra manusförfattare, han och Kevin arbetade tillsammans
på Tom Bradys roast.
Na'im kom på sådana klassiker som "Det var galet."
Och "Åh, fan heller."
Och allas favorit: "Fan, gick hon dit?"
Killen är ett jävla geni.
Pete Davidson är här, en applåd för Pete.
Pete Davidson, alias Wigger Dracula.
"Jag vill vara usel på komedi."
Jag skojar bara, kompis.
Pete fick sina tatueringar borttagna.
Nu måste man prata med honom för att upptäcka att han är en idiot.
Det är allt jag har, kompis.
Draymond Green är här, ge en applåd för Draymond.
Ja, sjukt. Ja, åt helvete med honom. Bu!
Med ett namn som Draymond Green hade han bara några få alternativ i livet.
Idrottsman, hallick i en dokumentär eller rik tecknad anka.
Han spelar…
Han spelar för Golden State Warriors.
Golden State Warriors låter som ett smeknamn
som de hade för människor som dog av AIDS på 1980-talet.
Golden State Warriors-logotypen är en bro.
Visa inte det för Sheryls man.
Allvarligt talat, håll den där bron borta från Sheryls man.
Jag ringde henne igår, håll käften.
Jag mådde jättedåligt över det. Jag var tvungen att ringa henne.
Hon älskade det.
"Skämta om maken som föll från en bro?"
Jag sa: "Japp."
På tal om svarta män som hade stor inverkan för många år sen: Kevin Hart.
Här är en rolig fakta om Kevin. Kevin har ett vertikalt hopp på 112 cm.
Och det vet jag för att han kan kyssa sin fru på munnen.
Att vara 155 cm lång suger,
men man kan skilja honom från andra svarta.
Ja, de sa åt mig att vara rasistisk.
Vad ska jag skämta om?
"Du har en enorm kuk och du är miljardär?" Ja.
När man ser Kevin stå bredvid normala svarta vänner
ser han ut som punkten i slutet av en mening.
Ja, ja, Kevin, tack.
-Ja! -Det är här…
För att förstå Kevins ursprung måste man gå tillbaka till början.
Kevins förfäder kom till Amerika i ett slavskepp i en flaska.
-Ja! -Ja.
-Ja.
Flaskan.
Han växte upp i Philadelphia. Hans mamma arbetade
vid University of Pennsylvania,
och hans pappa var ett russin.
Jag skojar bara. De hade inte råd med russin.
Tyvärr är det sant.
Kevins pappa fanns inte där för honom eftersom han var beroende av kokain,
mer respektabelt än att inte vara där för barnen
för att man spelar in jävla Jumanji 3.
Det är patetiskt.
Många…
Många säger att Kevins filmer är formelbundna.
Ja, som barnmat.
Det var den bästa.
Vi sa typ: "Yo, barnman."
Varje gång man sätter på en av Kevins filmer,
säger man till dig själv: "Jag förstår vart det blir kvar."
Han har inte alltid varit filmstjärna. Han har haft några motgångar.
Kevin åkte fast för rattfylla.
Visst är det lustigt?
Bara en liten rattfylla, hans fötter nådde knappt pedalerna.
Det är en gullig rattfylla.
Det var faktiskt en ganska allvarlig olycka.
Han snurrade sin mikromotor runt en maskros.
Hur som helst, det blev värre för Kevin bara några år senare när han fick sparken
från Oscarsgalan på grund av homofobi.
De hittade ett tweet där han sa att om hans son var gay
skulle han slänga ett dockhus på hans huvud.
Jag vet, det är galet.
Han brukade vara rolig. Vad sägs om det?
Det var verkligen roligt. Det var så länge sedan.
Efter att han blev sparkad för homofobi
åkte han på en slags ursäktsturné
där han var tvungen att göra intervjuer.
I en sa han: "Jag är kär i mannen jag håller på att bli."
Gay. Jävla homo, kompis.
Jag ska kasta ett dockhus i hans huvud efter den där jävla skiten.
Anledningen till att ingen har råd med hus
är att Kevin slår sönder dem
på sin sons jävla huvud.
För några månader sedan uppträdde Kevin på Riyadh Comedy Festival
sponsrad av saudiska regeringen.
De erbjöd mig mycket pengar, men jag sa nej.
Kevin sa ja.
Anledningen till att jag sa nej var för att hedra
de modiga poliserna och brandmännen
som förlorade sina liv den dagen.
Eller hur, Pete?
Kevin klarade sig bra i Saudiarabien.
För att de trodde att han var apan från Aladdin.
Abu, de tänkte på Abu.
Abu.
Abu, vilket faktiskt av en slump
är vad Kevin hör varje gång han släpper ut en av sina skitspecialer.
Ett bu.
Kevin gjorde inte bara standup i Saudiarabien,
de gav honom svärd och sköld.
Han tvingades slåss mot en skorpion.
På kvällen satte de en liten falkhjälm på honom
så att han kunde somna.
Okej.
Jag vet att scenen är full av degenererade skitstövlar,
och de kommer att säga en massa rasistiska, hemska saker ikväll.
Men, ja, gillar ni det?
Men inte jag. Jag tänker inte göra det.
Jag har ett trevlig kort PK-skämt
som jag vill att ni ska vara med på, okej?
Kevin är så kort.
Hur kort är han?
Kevin är så kort att de kommer att lynscha honom från ett bonsaiträd.
Det tog tre veckor av överväganden kring det skämtet.
Jag förstår hur allvarligt ordet lyncha är,
men "bonsai" är så roligt.
Hur som helst, du är bäst, och jag är glad att vara här,
och jag älskar dig verkligen.
Du är ett en gång i livet-talang.
Tyvärr är det livet vårt.
Nu kör vi igång den här jävla showen.
Och nu, kvällens första roastare, Roastmaster General, Jeff Ross.
Wow!
Hur är läget, roast-fans?
Titta på det här stället.
Alla är här ikväll. Wow, wow, wow.
John Stamos, Usher, jag ser er, George Wallace och Peter Dinklage.
Blackface är aldrig okej.
Kevin Hart.
Vi har varit vänner länge, men världen blev först förälskad i dig
när Michael Jackson hängde ut dig över balkongen.
Ikväll, live över hela världen, firar vi crackbarnet som lyckades.
Den för tidigt födda med en dröm.
Mannen som satte alven i Philadelphia.
Den store Eddie Smurfy.
Mikrofonkastningar är inte lika coola när man släpper dem
från 60 centimeter, eller hur?
Ja, ikväll klär jag mig som din idol Eddie Murphy
för han kommer inte.
Din idol bryr sig inte ett skit om dig, Kevin.
Ingen Eddie, men vi fick åsnan från Shrek.
Säg hej till Sheryl Underwood.
Sheryls pronomen är hee-haw.
Jag älskar dig, Sheryl Underwood.
Förresten, Underwood är också där de hittade
Pete Davidsons pappa den 11 september.
Jag älskar dig.
Petes pappa var brandman som dog hjältemodigt
och på nåt sätt får Pete all den fitta som hans pappa förtjänar.
För att hedra sin pappa knullar Pete bara nior och elvor.
Kör hårt!
Jag älskar det här! Komiker som roastar komiker.
Man ser inte så många killar som ser ut som Shane Gillis i L.A.,
om de inte sätter handbojor på ett mexikansk småbarn.
Ay, ay, ICE!
Jerseys bästa, Chelsea Handler. Jag älskar dig så mycket, Chelsea.
Det gör jag.
Chelsea sa till mig att hon har börjat med mikrodosering,
vilket är vad hon kallar att knulla en vit kille.
Grattis. Jag läste att du just har köpt ett hus av RFK Jr.
"Hej, vill du se min påse med tvättbjörnskukar?"
Och då sa RFK: "Nej tack, Chelsea, jag har mina egna."
Steph Curry kunde inte komma ikväll,
men han bar Draymond Green hela vägen hit.
Jag älskar dig. Jag tänker inte skämta om dig för att du är våldsam.
Du har blivit utvisad fler gånger än en Kevin Hart-DVD.
Tony Hinchcliffe, jag är så stolt över dig.
Tony, jag älskar dig som en lillebror…
…men jag har fått nog med din politik.
Alla är här. Titta på det här stället. Alla älskar dig, Kevin Hart.
MGK.
Fan.
För en kille som bara behöver en kistbärare en dag
har du verkligen många att välja mellan.
Vilken historia.
Din pappa var en gatuförsäljare och beroende av crack.
Så jag antar att beroendet av "The Rock" ligger i familjen.
Rocka loss.
Kevin, jag vet att din pappa stack därifrån.
Sen gick jag och såg en av dina filmer och jag stack därifrån.
Du kanske lägger för mycket tid på gymmet och tränar.
Det är armdag, det är bendag. När är det manusdag?
Läser du ens igenom skräpet innan du säger ja?
Kom igen, stava till Jumanji.
Dra åt helvete.
Och visst… visst, Kevin gick på en Diddy-fest. Än sen då?
De låste bara in honom i ett rum och satte på Paw Patrol på hans iPad.
Kevin flyger alltid privat. Vilket slöseri med benutrymme.
Ja, folk retar dig för att du är kort. Men vet du vem mer som var kort? Prince.
Prince var 157 cm lång, vi pratar bara inte om det
eftersom Prince var fantastisk.
Men du, Kev, du är inte bara en underhållare, du är ett varumärke.
Du är som Martha Stewart,
men utan respekten från de svarta.
Och jag kan säga det för att jag är klädd som Eddie Murphy.
Rocka loss. Äsch, strunta i det.
Spela något fint.
Idag är det mors dag.
En hälsning till mammorna…
…och mammaknullarna.
Kev och jag förlorade båda våra mammor alldeles för tidigt
Jag är ledsen att din inte är här ikväll för att se all kärlek i rummet.
Jag vet hur viktig hon var i ditt liv. Hon var sträng.
En gång ställde du till det
och hon spöade dig med en bilbana, stämmer det?
Men Kevin var som vanligt oförskräckt, satte ihop banan igen
satte sig i sin leksaksbil och körde till Hollywood.
Du säger alltid: "Alla vill bli kända…
-Ingen vill göra jobbet. -…men ingen vill göra jobbet."
Du gör jobbet, du är en motivatör.
Och du vet inte det här, Kevin, men du motiverade mig.
Vid den senaste roasten sa du att varje gång du tittar på mig
ser jag sjukare och sjukare ut.
Och alla skrattade, och det gjorde ont.
Men du inspirerade mig att gå och göra min första koloskopi.
Och den cancerundersökningen var mer underhållande
än någon pressvisning du någonsin bjudit in mig till.
De hittade en tumör i stadium tre i min tjocktarm.
Men lyckligtvis, precis som du, Kevin, slutade den att växa.
Om du inte hade drivit med mig och räddat mig från cancern
hade jag inte kunnat att komma hit ikväll
och skita på dig.
Tack för att du räddade mitt liv, lille kompis.
Jag älskar dig.
Roastmaster General, en stor applåd för Jeff Ross.
En ännu större applåd till alla Roastmaster-soldater
som skrev alla skämten åt honom.
Vad pratar du om, Gillis?
Om du undrar varför Jeff är klädd som Eddie Murphy,
bra, det borde du göra.
Det är helt meningslöst, och det är ganska pinsamt.
Jeffs ansikte verkar ha fallit ut ur en lavalampa.
De kunde ha använt den på mig.
-Vad snackar du om, Gillis? -Det är bra.
Jeff är den enda som kysser Klagomuren med tungan.
Det är många judar här ikväll. Det är inte bra.
Jag menade för skämten, inte bara generellt.
Ni fattar. Skit samma. Dra åt helvete.
"Åh, inte vi." Håll käften.
Vår nästa roastare är Na'im Lynn.
Ja, Na'im.
Na'im, det är ett dumt namn. Det låter som ljuden en döv kille gör
när han fastnar när han tar på sig polotröjan.
Na'im. Na'im.
Na'im är som en familjemedlem för Kevin,
men de tillbringar faktiskt tid tillsammans.
Välkomna Na'im Lynn, allihopa. En applåd för Na'im.
Ja, ja, ja.
Hej, allihop. Jag är nog det ansikte här uppe som man känner igen minst.
Jag har ett TV-program, men på BET.
Jag har jobbat med Kevin i 25 år, och den jäveln sa
att han gav mig den här roasten för hjälpa min karriär.
Du kunde ha hjälpt mig genom att ge mig en filmroll för 15 år sen.
Du ska göra Ride Along 3, och jag har inte fått åka med.
Titta på dig där borta, så stolt,
som en pappa som äntligen dök upp på draftkvällen.
Din arroganta jävel. När Kevin först berättade om roasten
sa han: "Tom Brady fick 100 miljoner visningar,
så jag kommer nog att få 200 miljoner visningar."
Den här jäveln tror att han är mer känd än Tom Brady.
Tom har sju Super Bowl-ringar. Det är som sju Oscar.
Du är 46 och har en Kids' Choice Award.
Du har ingen Oscar, en Emmy, en Tony eller en Grammy.
Den enda grammyn du hade dog 1985.
"Åh nej, mamma. Mormor Grammy har dött. Var ska vi bo nu?"
Det enda du och Tom Brady har gemensamt är att
ni älskar pengar mer än frun.
Förlåt, Eniko.
Visste du att du är den andra svarta
som roastats de senaste 30 åren?
Det är bara du och din bror, Flavor Flav.
Den här killen är en jävla bedragare.
Hur fan kan du marknadsföra fitness och tequila?
Du sa ju att alla de här stora namnen skulle vara här.
Kolla in den här högen skit här upp.
Vad fan gör Draymond Green här?
Vilket idiotiskt namn. Vad fan är en "Draymond"?
Mamma visste inte vem pappa var
så hon kombinerade bara två av killarnas namn.
"Vem är pappan?" "Det är antingen Andre eller Lamond."
"Jag kallar honom Draymond."
Ditt namn låter som en ful färg.
"Jag funderade på att måla köket Draymond Green."
Jag trodde att The Rock skulle vara här,
för jag har en del att säga om honom.
Men det är bra att han inte är här,
för jag pratar hellre skit bakom hans rygg. Jag känner mig tryggare.
Big J, du är The Rock, okej?
Det här är det närmaste du kommer att vara i form, så njut av stunden.
Rock, jag är trött på ditt skitsnack.
Jävla sellout, som alltid spelar den vita killen i filmer.
Kom igen, nigga.
Det finns inga vita som heter Dwayne.
Om du söker jobb på Target och skriver Dwayne Johnson på ansökan
hamnar den i papperskorgen.
Det där är ett DEI-skämt, din dumma jävel.
Låt mig ta det lugnt, jag vill inte bråka med Rock.
Det var det som nästan tog livet av Lamar Odom.
Jeff Ross är här för att hämta ut sin enda check för året.
Ja.
Det här kan bli Jeffs sista roast om han inte får njuren.
Du ser ut som enda barnet
som Michael Jackson besökte på sjukhuset som överlevde.
"Önska dig något, din jävel."
Chelsea Handler, ja.
Hej, Chelsea. Jag ser att du där borta åldras i vit fart.
Ta en bild av Chelsea nu.
Du kommer inte känna igen henne i slutet av kvällen.
Där borta med allt smink, redo för kistan.
Jag kan knappt vänta tills de gör en ny Pantertanter
så att du kan få ett jävla jobb igen, okej?
Du är som en mindre knullbar Betty White.
Jag pratar inte om Betty när hon var ung. Jag pratar om Betty just nu.
Ja, Betty är död.
Vi har en av komedivärldens kungar här, Sheryl Underwood.
Det har pratats om att göra en biografi om Kevs liv.
Jag tror att du skulle vara perfekt som hans pappa.
Pete Davidson här. Pete är bara ännu en före detta SNL-medlem
som kommer att ta en överdos någon gång.
Jag gillar dig inte, Pete.
Var fan är Dave Chappelle, för fan? Jag trodde, ja, jag trodde…
Jag trodde att han skulle stjäla mer pengar från Netflix.
Jag vet att du tittar, Dave. Jag såg din standup.
Det hade varit trevligt med några skämt.
En timme långt tal, 20 miljoner.
Det är hans fel att den jävla prenumerationen höjs var sjätte månad.
Förresten, Dave, Kev hatar dig.
Han hatar dig mer än transpersoner.
Varför hatar de dig?
Du är gift med en filippinsk pojke.
Okej, de sa att jag måste säga något snällt innan jag går,
så här kommer det.
Kev, du har inte bara varit en inspiration för mig,
utan för alla komiker och svarta människor i allmänhet,
för du var inte bara en fantastisk underhållare.
Du blev magnat, affärsman,
och skapade en förmögenhet inte bara för din familj,
utan även för de anställda.
När slaveriet upphörde lovades vi 40 tunnland och en mulåsna.
Vi fick inte våra 40 tunnland, men vi fick vår mulåsna.
Det är du, min pojke.
En applåd för Na'im.
Ja, han var jättebra.
Och Na'im, bra val i slutet att snacka skit om Dave.
Det kommer han säkert att glömma.
Det var ett intressant utspel.
Vår nästa roastare är Chelsea Handler.
Hon älskar sex. Är inte det intressant?
Hon har pratat om det i 30 år, din jävel.
Hon släppte till och med en egen sexvideo. Sexvideon är också det hon använder
för att inte snubbla över sina egna blygdläppar.
Du kan hoppa över den delen.
Varsågod. Varsågod. Sådär ja. Chelsea är sionist.
Jag säger inte att det är bra eller dåligt.
På tal om döda barn, hon är en stor förespråkare av aborter.
Chelsea har skrapats fler gånger än grillen på Benihana.
På tal om att stoppa små räkor i ett barns mun,
så gick Chelsea Handler på middag hos Jeffrey Epstein 2010.
Bara en rolig historia. Du kan kolla upp det, det finns artiklar.
Det var inte någon stor fest, det var typ sju personer där.
Prins Andrew och Woody Allen var där.
Hur som helst, mina damer och herrar, Chelsea Handler.
Herregud, tack Shane.
Jag trodde jag skulle ha de snyggaste tuttarna
på det här podiet ikväll.
När jag såg dig för första gången ikväll
tänkte jag: "Herregud, är det Druski med vit ansiktsfärg?"
Glad mors dag, allihop.
Vilket underbart sätt att fira mors dag på.
Shane, jag känner att jag skulle kunna vara din mamma,
främst för att du ser ut som att du har fetalt alkoholsyndrom.
Hej allihopa, det är jag, kvällens lokala hora.
Hörni, jag vill bara klargöra att jag är rik, känd och snygg.
Självklart kommer jag att knulla massor av killar.
Nu kör vi igång festen.
Jag är bara glad att min horhiss
aldrig stannade på någon av era jävla våningar.
Och Shane, bara så du vet,
judendom och sionism är två olika saker.
Ungefär som att Chinatown och Koreatown är två olika saker,
men din favoritförolämpning funkar på båda ställena.
Shane har anklagats för att vara antiasiatisk,
vilket är ironiskt med tanke på att han har
en hudfärg och kroppsbyggnad som en ångkokt dumpling.
Det sägs att Shane är en lat älskare
och det enda sättet att få honom att gå ner på en kvinna
är att lägga till fitta på buffén på Golden Corral.
Första gången jag träffade Kevin var för nästan 20 år sedan
och jag minns att jag tänkte:
"Varför går 50 Cents kuk omkring på egen hand?"
Många tror att Kevin upptäcktes
under en av The Rocks koloskopier.
Men det stämmer inte.
Jag var faktiskt en av de få,
de allra första personerna, som gav Kevin en plattform
för hans "komedi" när jag gav honom en plats i Chelsea Lately varje vecka.
Och jag hade ingen aning…
Tack.
Jag hade ingen aning när jag gjorde detta att vi skulle utsättas
för tre Jumanji-filmer, två Ride Along-filmer,
två Die Hards, oändliga mängder av Hart to Heart,
och nån Make-A-Wish-situation
du har på gång med de jävla Plastic Cup Boyz.
Så först och främst är jag här för att be om ursäkt.
Jag är också här för att göra något som vi inte ser
vita människor göra ofta nog i Hollywood.
Ta åt sig äran för en svart persons karriär.
Kevin, jag återkommer till dig om en stund, för jag är egentligen här
på uppdrag av kvinnor i USA och utomlands.
Välkommen till kvällens avsnitt av To catch a predator.
Det här är en riktig samling våldtäktsmän med minderåriga offer.
Vi har alla tur att ingen av er hade råd med en ö.
Netflix har samlat denna grupp män
för att påminna oss om att det finns värre saker
än att Louis C.K. runkar framför er.
Grattis, killar. Ni klarade det.
Ni hjälpte till att påverka det senaste valet. Bra jobbat.
Ni borde vara stolta, grabbar.
Nu när er favoritledare gör värnplikten obligatorisk
antar jag att ni alla kommer att anmäla er för att åka och slåss i Iran.
Eller åker ni tuffa mesar bara till Mellanöstern
för att delta i komedifestivaler?
Tony Hinchcliffe är här.
Tony är vad som händer när kvinnor inte har säker tillgång till abort.
Tony och Shane bor båda i Texas där abort är olagligt,
men det positiva är att om du ser någon av dem uppträda
är chansen ganska stor
att din livmoder börjar kräkas av sig själv.
Tony är en riktig man,
eller vad som mer allmänt kallas som en bottom.
Tony, du ser ut som en skolskytt
och har personligheten som någon som blir skjuten först.
Titta på dig, du ser bra ut. Du har fått lite Hollywood-glans.
Jag visste inte att tandfasader kunde vara senapsgula.
Men det ser faktiskt lite bättre ut i verkligheten.
Du använder nog Crest White-blekningsremsor.
Tony och Shane, det här måste vara så spännande för er.
Vanligtvis på söndagskvällar
bränner ni bara ett kors på någons gräsmatta.
Och ikväll får ni roasta en hel svart kille.
En halv i alla fall, det är ju Kevin.
Tony, en snabb fråga. Om du är här ikväll,
vem håller då Joe Rogans kulor varma i sin mun?
Big Jay Oakerson är här ikväll.
Nu kör vi vidare.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Jag tänker inte använda min tid till att förolämpa två svarta kvinnor
när jag har att göra med den här jävla gruppen med idioter.
Draymond Green är här ikväll.
Jag gillar Draymond väldigt mycket. Jag gillar det du gör.
Draymond har uppnått något som många svarta män
i NBA aldrig har uppnått. Han gifte sig med en svart kvinna.
Inför den här roast-kvällen
slog jag upp allas stjärntecken,
så jag fick reda på att jag är fisk, jag vet att Pete är skorpion
och att Jeff Ross har kräfta.
Låt oss hylla för den minst problematiska mannen
på scenen ikväll, Pete Davidson!
Vem trodde att jag skulle säga den meningen?
Pete är vår moraliska kompass ikväll.
Pete har nyligen fått sitt första barn som han känner till.
En vacker liten flicka.
Grattis, Pete, till att du blivit pappa.
Jag ser att du har börjat om på nytt.
Jag är glad att Tony Hinchcliffe inte fick barn
och att han har en dotter nu, förstår du?
Om han hade fått en dotter, skulle hennes första ord vara: "Jag också".
Och nu, ursäkta, om du hade en son.
Och nu, tillbaka till Kevin.
Kevin åkte fast för rattfylla 2013
och sedan en liten utflykt i diket vid Mulholland 2019.
Och sedan hade han mage att kalla en av sina filmer Ride Along.
Till och med Tiger Woods säger: "Nej tack, jag går."
Men jag vill gratulera dig, Kevin, för din tequila.
Kevins tequila heter Gran Coramino,
vilket är spanska för "Eddie Murphy sa fan nej."
Det är det enda tequilamärket i världen där
om du vill svälja en liten skrumpen mask,
kommer Kevin personligen att köra hem till dig och knulla dig i munnen.
Jag vill dock säga detta om Kevin.
Eftersom Kevin är en av de få manliga komiker
som aldrig har varit äcklig eller olämplig i min närvaro.
Han har aldrig varit respektlös mot mig eller någon annan kvinna i sin närvaro.
Och den enda gången han någonsin sa något sexuellt
var när han var dyngrak på en avslutningsfest för Chelsea Lately.
Och du sa typ, "Chelsea, Chelsea, Chelsea."
"Chelsea, du knullade fel svart kille."
"Du knullade fel svart kille."
Jag tyckte det var så gulligt att du trodde att det bara fanns en.
Na'im börjar faktiskt se bekant ut.
Men det värsta med Kevin är att om du gör Kevin en tjänst,
kommer han aldrig sluta be dig om fler tjänster.
Och anledningen till att folk säger ja är för att det är det enda sättet
att få dig att hålla käften.
Och på något sätt verkar du tro att du är den bästa förhandlaren,
"Den bästa", säger du.
Och jag vill att alla här ska veta att den senaste tjänsten Kevin bad mig
att göra var att filma hans TV-program, Funny AF,
vilket förresten är ett väldigt gay namn.
Det blev ett jättebra program. Du har rätt, det är ett bra program.
Men jag var på Mallorca vid den tiden, som vilken annan rik vit kvinna som helst.
Så efter att jag sagt nej till Kevin för elfte gången,
chartrade Kevin ett privatplan för mig och hela min familj
för att flyga från Spanien till Los Angeles.
Men sanningen är den här: Min familj var aldrig med mig, Kevin.
Jag sa bara det för att du skulle lämna mig ifred,
så du chartrade en 16-sitsig Gulfstream åt mig och min hund.
Så jag skulle vilja rätta till det
från bästa förhandlare till jävla idiot.
Och om vi ska vara lite trevliga,
eftersom det här är en roast och alla är så äckliga,
vill jag bara säga att jag som kvinna är stolt över att vara vän
med en manlig komiker som respekterar kvinnor,
som tillbringar tid med sin familj och som älskar sin fru, Eniko.
Det gör mig stolt över att vara din vän,
så det ska du få, din lilla jävla knatte.
Det krävs många människor.
En applåd till för Chelsea? Javisst.
Jävla skitstövel.
Det krävs många människor för att hylla Kevin Harts karriär.
Hon är här för att hedra Kevins stand-ins och body doubles,
välkomna Lizzo.
Kom igen. Ge järnet, baby.
Heja Kevin!
En applåd hörni!
En applåd för mina nigglets, allihopa.
Vi har jobbat riktigt hårt på det där.
Jaha, Kevin. Så det är så du lyckas
göra fem skitfilmer samtidigt.
Det strider mot fackets regler.
De kommer att sparka ut dig ur Lollipop Guild.
Kevin, vad är det som händer idag?
Jag blev lovad riktiga kändisar.
Var är alla dina vänner från Diddy-arkiven?
Du känner ju allihop.
Jag känner mig överklädd just nu. Gillar ni min klädsel?
Jag hittade den i Tony Hinchcliffes garderob.
Precis bredvid Tony Hinchcliffe.
Jag har hört att Tony gillar min musik,
men texten lyder: "skyll på juicen",
inte "skyll på judarna".
Vad fan är det för fel på dig?
Jag och Tony har faktiskt något gemensamt.
Jag spelade James Madisons kristallflöjt och han spelade på Donald Trumps hudflöjt.
Chelsea, en flöjt är något man sluter läpparna runt
som inte lämnar dig efteråt.
Ville bara att du skulle veta det.
Shane Gillis!
Tack för den presentationen. Du ser bra ut.
Har du druckit mjölk efter ölen?
Shane Gillis…
…såg ut som någon som försökte rita Buzz Lightyear ur minnet.
Det där hittade jag just på.
Jag har skrivit en låt till dig.
Om ingen har sagt det till dig idag Du är speciell
Tack.
Spara några kromosomer till oss andra, grabben.
Draymond Green är här.
Varför buar alla åt honom? Jag är glad att se dig.
Jag har aldrig sett Draymond i verkligheten.
Jag har alltid trott att han bara var sex Kevin Hart i en trenchcoat.
Så det är jävligt häftigt. Jeff Ross.
Ser ut som min blodiga tampong.
Jeff förberedde sig för ikväll
genom att tillbringa en vecka med ansiktet nedåt i en pool.
Jag tror att alla är vackra, förutom du, Jeff.
Du är ful som fan.
Du ser ut som en gammal, vit, svart kvinna.
Okej, det var elakt.
Det är så mycket negativitet här ikväll. Ni vet att det inte är min grej.
Jag gillar att skriva låtar som lyfter och inspirerar kvinnor
så att de inte fattar dåliga beslut som att knulla Pete Davidson.
Förlåt, jag menade inte att… Jag skulle knulla dig.
Det finns mer i det skämtet och jag tänker bara avbryta det där.
Låt oss fortsätta.
Allvarligt talat…
Allt…
Åh, är det här direktsändning? Okej, coolt.
Men allvarligt talat, Kevin, tack.
Det är en ära att få dela scen med någon
som har öppnat dörren för så många svarta män.
Tack, Chelsea Handler.
Wakanda för alltid!
Chelsea, din rutin var otrolig och dina bröst är ännu bättre, gullet.
Kevin och jag blir hånade för vår storlek,
och vi delar den smärtan, men jag kan gå ner i vikt.
Du kan inte bli längre, kompis.
Det finns inget Ozempic för att vara kort.
Kevin, tack för att jag fick vara här ikväll.
Och som tack har jag ett nytt album på väg…
…som faktiskt är uppkallat efter dig. Det heter "Bitch".
Du är inte bara en bitch, du är min bitch. Jag älskar dig så mycket.
En applåd för Lizzo.
Jag skulle gärna driva med henne, men jag mötte henne tidigare i veckan
och hon är faktiskt jävligt cool. Vem hade kunnat tro det?
Men hur som helst skulle jag fortfarande vilja göra det. Gå tillbaka.
Lizzo ser ut som slutbossen i ett Red Lobster-tv-spel.
Folk säger jämt att Lizzo är slut, men jag tror det rätta uttrycket är strandad.
Snygg flöjt, din feta jävla bitch.
Vi har kul.
Jag fick honom, Lizzo.
Varför ge dig på mig? Jag har fått mycket.
Vad fan är ditt problem, Chelsea?
Fan också.
Killar, nästa kille vi ska prata om är Pete Davidson.
Pete Davidson ska påminna mig
att vara med i SNL inte gör en till bättre komiker.
Pete dök upp på Kids Choice Awards hög på ketamin.
Jag tycker faktiskt att det är jävligt häftigt.
Du dök i alla fall inte upp här på Viagra
som många av er här i rummet gjorde.
Det finns många pedofiler här.
Det här är faktiskt en intervention för dig.
Snälla, börja ta droger så att du kan bli rolig och intressant igen.
Han har en ny podcast på Netflix och den är jävligt dålig.
Jag vet inte… Pete är en jävligt bra kille.
Jag älskar honom. Gör lite oväsen.
Pete Davidson, allihopa.
Okej. Wow.
Titta på den här podiet. Nu kan ni inte kalla mig stjärnknullare längre.
Bra jobbat som värd, Shane. Du ser ut som om du fick CTE från fantasy football.
Shane, du blev sparkad från SNL. Vet du hur svårt det är?
Jag försökte i åtta år och klarade det inte.
Tony Hinchcliffe är här, och ser ut som både en barnmisshandlare
och dockan som de ger barnet för att visa var han rörde vid dem.
Tony påminner om Charlie Kirk då han definitivt har varit framför kameran
och låtit en kille spruta i hans hals.
Åh, känner du inte mig? Jo.
Ja. Döda Tony.
Snälla, någon, döda Tony för helvete.
Tony, inget du säger ikväll kommer att såra mig.
Jag bråkade med Kanye, så jag har fått ta emot skit från bättre bögnazister.
Tack. Ja.
Det som är kvar av Lizzo är här.
Eller så hade Eddie Murphy premiär för senaste klumpen.
Hercules! Nej.
Lizzo dejtar mestadels män, men identifierar sig som LGB-B-Q
Chelsea Handler är här.
Tack för att du sa snälla saker om mig. Det var snällt.
Chelsea är så gammal att när hon sög av 50 Cent var han bara en femcentare.
Regina Hall är här. Jag står över.
Na'im Lynn, hoppar också över.
Hej, Jeff. Du ser ut ut som insidan av en mussla.
Jeff ser ut som min pappa om han på något sätt överlevde 11 september.
The Babadook, jag menar, Sheryl Underwood är här.
Hej, ma'am.
Sheryl har en dagtids-Emmy, för ingen kunde se henne på natten.
Vi leker kurragömma senare, du är med i mitt lag.
Förlåt. Förresten, hörni, Sheryl ler inte.
Hon öppnar bara käken så att hon kan svälja Kevin hel.
Big Jay är här.
Big Jay Oakerson, en god vän till mig. Älskar dig.
Kvinnor säger att Jay är som en stor nalle för att de så småningom upptäcker
att han har spelat in dem hela tiden.
Draymond Green är här. Ja.
Varför ser du mörkare ut än vanligt? Är det för att du blev bränd av Suns?
Ååh.
Tack. Ja.
Draymond är så smutsig
att till och med Magic Johnson vägrar att spela med honom.
Och så har vi förstås Kevin Hart.
Japp. Jag älskar dig också, kompis.
Vad kan man säga om Kevin som inte redan har skrikits ut
av en kille med Tourettes på BAFTA-galan?
Kevin ser ut som Draymonds Funko Pop.
Du vet, jag blir ofta hopklumpad med Kevin eftersom vi båda uppträdde
på Riyadh Comedy Festival.
Men skillnaden är att Kevin åkte till Saudiarabien för en dags arbete.
Tja, de var skyldiga pengarna sedan jag var sju år.
Ja, tack.
Ja, det var allt jag ville göra.
Först och främst vill jag bara säga att jag älskar dig mycket.
Du har alltid varit trevlig mot mig. Vi träffades faktiskt på Bieber-roasten,
vilket är superhäftigt att det nu är det här.
Du är en väldigt hårt arbetande person, och när allt kommer omkring
i komedivärlden är det viktigaste att man blir ihågkommen.
Jag tycker att det är jävligt häftigt. Tack för att jag fick vara med.
Ja, för fan. En applåd för Pete, han var helt fantastisk.
Jävligt bra, Pete.
Nu ska vi prata om Draymond Green. Han är här.
Ja, fan ta honom.
Draymond Green har fyra NBA-mästerskap
på samma sätt som Ringo Starr har 11 förstaplatsalbum.
Draymond tar åt sig äran
för prestationerna av sina mer talangfulla vänner.
Ser du, Jeff? Det är inte bara du.
Draymond är först att ha varit i All-Star-laget fyra gånger
bara för att spärra vägen för motståndare.
Trodde det skulle bli fler. Dra åt helvete. Ni kan inte basket.
Kom igen, gör lite väsen. Draymond Green.
En applåd för Draymond.
Jag tror det är delen där jag säger:
"Fan ta er för att ni buar åt mig."
Men jag vill egentligen…
Men jag vill faktiskt att ni ska skratta åt skämten de skrev,
så ni älskar ursäkter, jag är ledsen, okej?
Jag vet att jag nog verkar lite obekväm här uppe,
men jag är i NBA.
Jag är inte van vid att jobba med så många vita.
Jag känner mig som i filmen Hoosiers här.
Kevin, du låter alla de här vita killarna prata illa om oss, vår kultur,
våra vackra svarta kvinnor. Din jävla svikare.
Onkel Tom är ingenting jämfört med dig.
Och jag ska stämma er alla vita jävlar.
Shane Gillis, se på dig.
Stort bakverksansikte.
Den mustaschen. Du ser ut som ett basebollkort från 1930-talet.
Om du tittar noga på Jeff Ross ser du att han inte har några ögonbryn.
De försvann när han körde igenom Kevin Harts vindruta.
Om Kevin Hart hade ett videospel skulle det heta "Grand Theft… Oj då."
Tony Hinchcliffe, läget?
Han skryter alltid om att han växte upp i hooden.
Ja, det var ju det du var för en jävla korsbrännare.
Pete Davidson är här.
Pete Davidson är här. Varför?
Du knullade en Kardashian.
Du har de där jävla stora läpparna
och jävligt usla beslutsförmåga.
Du får ett N-ord-pass.
Det gäller bara i en timme, så använd det klokt.
Jag ska berätta vem som har en hemsk mors dag.
Chelsea Handlers barn.
Chelsea har gjort så många aborter
att hon har dödat fler oskyldiga svarta än LA-polisen.
Jag har inte skrivit de här skämten.
Chelsea, du var verkligen snäll mot mig. Förlåt.
Till hennes försvar var flera av dem beväpnade.
Jag borde sluta här.
Och nej, gå tillbaka. Vi är inte klara.
Vi är fan inte klara här.
Och nej, jag har aldrig och kommer aldrig kommer att ligga med Chelsea Handler.
Jag är Draymond Green. Jag sätter inga trepoängare.
Du kanske har sett den där trepoängstävlingen
jag gjorde med Kevin. Han var usel.
Du har missat nog skott för att bygga ett nytt crackhus åt din pappa.
Bara för att Kevin inte skulle se så usel ut lät de mig medvetet missa skott.
Jag sa: "Visst, vem som helst kan missa ett skott, eller hur, Kev?"
Precis som din miss på Oscarsgalan.
Åh, din jävel.
Vad fan är ditt problem?
Kevin och jag är kompisar. Vi spelar poker tillsammans.
När vi började spela visste han ingenting.
Jag var tvungen att förklara.
En straight flush är vad du borde ha gjort
med det där Get Hard-manuset.
Du borde ha spolat ner den där skiten.
Kevin är usel på kortspel.
Han har blivit bättre, men han är fortfarande jävligt usel.
Han spelar poker på samma sätt som han gör alla sina filmer, satsar allt på floppen.
Vi tar alltid allt han har, för om man är uppmärksam
har Kevin en subtil tell.
"Åh, fan, pocket-kungar.
Jag ska slå er alla, era jävlar.
Dumma jävlar, det är jag, era jävlar."
Och man kan alltid se när Kevin bluffar.
Som när han säger hur bra nästa special kommer att bli.
Jag har sett alla Kevins filmer.
Det är den enda gången jag kan gå på bio
utan att de som sitter bakom störs av att jag skymmer utsikten.
Under Borderlands hörde jag någon skrika: "Där framme!"
De skrev inget skämt för Na'im. Författarna visste inte vem fan du var.
Men jag är här för dig, Kev, för vi är en familj.
Folk vet inte det här, men min fru och din fru är kusiner.
Det sägs att man kan välja sina vänner, men inte sin familj.
Om jag kunde göra det skulle jag vara på en jävla Dave Chappelle-roast.
Tack allihop.
Bra jobbat, Draymond.
Snyggt.
Nu kör vi.
Det är ganska bra, för fan. Okej.
Nästa kille är, Big Jay Oakerson.
Nu, många människor, ja, för fan.
Många vet inte det här,
men Big Jay började faktiskt som banjospelare
med andra animatroniska björnar på Splash Mountain.
Jay och Kevin var en gång bästa vänner.
Får det dig att må bättre, hade Kevin inte övergivit dig,
skulle du bara ha hamnat som den jävla Na'im Lynn.
Okej, jag tyckte att det var ganska roligt.
Jag älskar dig och hoppas att det går bra för dig.
Du är fan bäst, gör lite oväsen, Big Jay Oakerson.
Åh, tack. Hur är läget? Tack, Roots.
En applåd för dem. Håller stället på att somna?
Kom igen nu, allihop. Vilken publik, för tusan.
T-Pain, jävla MGK, John jävla Stamos.
Varför är John Stamos på en Kevin Hart-roast?
Är han? John Stamos är din vän.
-Ja. -Inga svarta i Full House.
Hur bra är Shane Gillis ikväll, allihopa? Kom igen.
Är inte Shane hur Schwarzeneggers och städerskans barn
skulle se ut?
En stor, klumpig kropp med en mexikansk dammustasch?
Jeff Ross, Roastmaster General är här, allihopa.
Jeff Ross, om du inte är pedofil trodde Gud säkert att du skulle bli det.
Varför skulle han annars få ditt ansikte se ut som en tumavtryckskaka? Du…
Jeff ser ut som om han transporterar folk till Epstein Island i en varmluftsballong.
Jag skrev det utan att veta hur han skulle klä sig ikväll.
Drottningen av roast är inte här ikväll, Nikki Glaser,
förstås, eftersom det är Chelsea Handlers vecka med ämnet.
De får var sin vecka, man får inte byta.
Handler, din gamla Botox-påse.
Det känns som en tjej som jag skulle kalla "Handler" om jag kände dig bättre.
Handler här är ju känd för att ha haft sex med 50 Cent
och den asiatisk-amerikanska komikern Jo Koy.
Fan, Guldlock, vad är ditt problem med normalstora kukar?
Måste du testa dem alla först?
Chelsea Handler och 50 Cent har sex.
Hur tror ni det luktar? Ni har säkert några idéer.
Jag skrev ner några.
Syrén och majschips. Trollhassel och lila vitaminvatten.
Loganbär och avfyrat vapen.
Gamla händer och nya sneakers. Du kan spela hemma om du vill.
Pumpaspice och rykten om P Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood är här.
Sheryl Underwood, en komedilegend.
Och en vacker svart kvinna, med ordet "svart" i fet kursiv stil.
Sheryl Underwood är lika svart som vägen är svart.
Hon ser ut som om någon önskat sig om att en lerpöl skulle komma till liv.
Sheryl Underwood är lika svart som ett interstellärt fenomen.
Om hon stod mot en tegelvägg
kunde tuppgöken springa igenom henne.
Sheryl Underwood är så svart att vi behövde ta in Draymond
för att få färgbalansen rätt på kamerorna.
Vi blev vänner tidigare.
Min gode vän Tony Hinchcliffe är här.
Tony jävla Hinchcliffe är här! Väsnas lite, för helvete.
Många kanske inte minns det, men Tony blev faktiskt avbokad en gång
av sitt eget asiatiska förband för att ha kallat Tony rasist, ja.
Sen anlitade Tony ett nytt asiatiskt band för att bevisa att han inte var rasist.
vilket jag trodde var den ursprungliga asiatiska förartisten då jag är rasist.
Förresten, vad sägs om Tonys mun? Alla munnar här borta.
Pete Davidsons jävla mun är galen. Jag har känt Pete sedan han var 17 år.
Jag har alltid drömt om att hans huvud och kropp skulle bli till hans tänder och kuk.
Med Tony, Pete och Sheryl behöver vi inga stolar utan stall.
Tack och lov att vi höll dem här borta innan de sparkar Handler.
Lizzo, vad säger du om det? Hur galet är det?
Lizzo vet nog inte ens om det här,
men vi var med i en film tillsammans.
Vi var med i filmen Hustlers där jag spelade en DJ på en strippklubb
och Lizzo porträtterade mycket modigt en strippa, väldigt modigt.
Så modigt att när hon kom till inspelningen i strippkläder
fick jag problem för att jag började klappa långsamt.
Slutligen, skälet att vi alla är här,
den ende, den unike, min kompis Kevin Hart, allihopa.
Jag har känt Kevin i 28 år nu,
och det är konstigt för jag kände honom egentligen bara
under de första fem åren, så jag känner Kev från tiden innan han blev känd.
Jag känner inte den berömde Kevin alls.
Den berömde Kevin sitter på 67 obesvarade sms
från mig, till och med: ”Hej, Kev,
superpeppad inför roastet, tack för att du bjöd in mig."
Jag vet inte killen som sprider Fabletics-annonser
eller stirrar ner i kukhålet
hos General Insurance-hype-mannen Shaquille O'Neal eller…
…trycker ner din dumma tequila i halsen på oss.
Jag känner personen, Kevin Hart.
Jag har en historia som jag ville avsluta om Kev som betyder…
Det är faktiskt känslosamt, det är bra.
År 2012…
…förstörde orkanen Sandy mitt liv. Jag bodde på Long Island, New York.
Jag förlorade… Stället där jag bodde var helt förstört och min bil också.
Jag hade inga pengar.
Jag var pank och bodde med min fru och min dotter.
Det var förödmjukande.
Och när ryktet började sprida sig att jag hade drabbats
av den här orkanen så illa, började jag få telefonsamtal efter flera år
från Kev, och jag såg hela tiden hans nummer, och jag svarade inte.
Jag var för full av ego och stolthet och typ…
Jag skämdes för mycket.
Han skulle försöka rädda situationen och ge mig pengar
eller något, och jag ville bara inte ta itu med det.
Sen fick jag ett telefonsamtal från vår mentor.
Jag och Kev hade samma mentor, som är en fantastisk kille.
Han som hjälpt så många komiker att slå igenom och förmodligen anledningen
att du och jag ens står här idag,
killen som lärde oss allt, vår mentor,
den bortgångne, store Keith Robinson.
Nej, han lever fortfarande.
VILA I KRAFT KEITH ROBINSON
Han lever fortfarande.
Lever han fortfarande?
-Han lever fortfarande, Jay. -Åh.
Han dog för mig när du blev känd.
Hej, Keith.
Tja…
Hur som helst, Keith ringde mig.
Och jag svarade i telefonen åt Keith.
Och Keith, med sin gamla 70-tals hallickröst sa: "Hej.
Svara i telefonen åt Kev. Han försöker ringa dig.
Han vill hjälpa dig.
Och jag sa: "Nej, Jag svarar inte i telefonen.
Han försöker ge mig pengar.
Det får mig att känna mig obekväm.
Jag skäms. Jag kan inte göra det."
Och då sa Keith till mig: "Kom igen, sluta nu."
Han försöker ge dig tiotusen dollar.
Och det var, typ, vid den tiden var det en jättestor summa för mig.
Det var allt.
Jag sa: "Jag kan inte. Det är för mycket.
Jag kan inte betala tillbaka det."
Han sa: "Du behöver inte betala igen,
han vill ge dig dem." Jag sa: "Nej, jag kan inte göra det.
Det är galet, det är för mycket pengar."
Och då sa Keith, med sina kloka ord, till mig: "Det är förolämpande lågt."
Och i efterhand har han rätt. Tio tusen…
Han hade redan gjort Ride Along, fem, sex filmer, lätt.
Men oavsett om det var lågt eller inte,
så kom jag på fötter igen, tillräckligt för att kunna
få tillbaka min fru och dotter till vår lägenhet.
Sen kunde jag ta resten av pengarna
och i sann Kevin Hart-anda
omedelbart lämna min första familj.
Så tack, Kev, för att du hjälpte mig på traven, min vän.
Jag älskar dig så mycket. Tack för att jag fick komma.
Big Jay Oakerson, alla.
Fortsätt heja på Jay.
Vi bad Teyana Taylor att vara här på roast-kvällen ikväll,
men hon skickade ett brev där hon förklarade varför hon inte kunde komma.
Nu ska vi läsa det brevet, så välkomna TeyanaTaylor, allihopa.
Tack.
Kära Kevin, först och främst, hur är läget, bitch?
Två plus två utan att veta vad fan det är, bitch.
TEYANA TAYLOR
Byggd som om du bad om en vuxenbiljett med självförtroende, bitch.
Hur mår du?
Kevin, jag skriver från mitt kök
eftersom en av dina filmer spelas just nu i mitt vardagsrum,
och min femåring ropade att du ser ut som om du kom
med AAA-batterier i en Barbiebil.
Min tioåring frågade: "Mamma, om farbror Kev är 160 cm
och jag är 1,47, hur kan jag då vara längre?"
Och…
Och ärligt talat, Kev, jag kunde inte svara på det.
Jag kunde inte komma
för jag ville inte visa upp…
jag ville inte störa balansen på podiet
med en Oscar-nominerad, Time Woman of the Year, Golden Globe-vinnare,
du vet, till uppställningen.
Det skulle bara inte vara rättvist mot nån, särskilt inte mot dig.
Du förstår, jag känner att det är lite under min värdighet, förstår du?
Jag vet att det är som ett främmande begrepp,
eftersom det bokstavligen inte är not som är under din värdighet, men ändå.
Jag skulle aldrig säga nåt så hatiskt
som: "Jag var med i One Battle After Another
medan Kevins karriär har varit en flopp efter en annan."
Jag menar, det vore ju så grymt eller hur?
Det skulle jag aldrig göra, Kev. Det är Rotten Tomatoes jobb…
Men till skillnad från de mycket rättvisa och balanserade kritikerna
respekterar jag dig faktiskt lite grann.
Därför bad jag dig att överlämna mitt pris
på Elle Woman i Hollywood.
Men ni låtsade vara upptagna och sa: "Jag försökte,
Jumanji gör omtagningar, jävla idiot…" Håll käften!
Vad fan? Så varför skulle jag komma till din skit?
Tja, för att vara den vuxna, så klart.
Vilket inte är särskilt svårt när det gäller dig.
Men viktigast av allt,
så gav Netflix mig en jävla massa pengar för att skriva det här brevet.
Är inte det för jävligt?
Var min jävla vän och var här.
Jag är här. Jag är här. Jag är här och det här brevet. Jag är här.
Jag gjorde fan inte den skiten gratis.
Jag ska inte krama dig.
Men för rätt pris, här är jag med det här hjärtliga brevet.
Fyra sidor långt brev. Förseglat med en kyss, baby.
Vet du vad som är så sjukt?
Jag minns när vi träffades första gången, för 15 år sen,
-på en halloweenfest. -Ja.
Jag var utklädd till den vite killen Bob.
och du var utklädd till Eddie Murphy. Här är en bild.
Ja. Det var kul. Vi hade kul, T.
Vi hade kul den här kvällen, T.
Jag minns den kvällen. Vi hade jävligt kul.
Berätta för folk att vi hade jävligt kul.
Säg till dem att vi hade jävligt kul, T.
Jag fattar. Jag fattar.
Vi hade verkligen kul. Titta på oss.
Bara unga och, du vet,
det var verkligen en tid då…
alla ville ha sexiga kostymer.
De där brudarna var som kattungar.
Och vi idioter som såg ut
som Thomas Jefferson och ett av hans okända svarta barn.
Ja. Jag ska inte låtsas. Vi ser båda lite fräcka ut på den bilden.
Men, Kevin, att du…
klädde ut dig till en ikonisk, rolig komiker är otroligt
och det är respektlöst och olämpligt. Gör aldrig om den skiten igen.
Men ärligt talat, brorsan, på riktigt.
Bro, här kommer allvaret. Jag menar allvar.
Jag älskar dig verkligen, på riktigt. Du är en jävla liten ikon.
Och typ…
Nej, jag menar det. Du är en jävla legend,
och jag menar det från djupet av mitt hjärta,
som tack och lov för dig fortfarande finns ovanför ditt huvud.
-Förlåt. -Du sa just att du var färdig.
Du sa att du var klar. Var snäll för fan. Kom igen.
Var snäll mot mig. Kom igen. Fan, vi är vänner.
-Vi är riktiga vänner. Var min jävla vän. -Mina känslor är sårade.
-Mitt brev är slut. -Okej. Åh, nej.
-Med vänliga hälsningar, T. -Åh nej, Teyana.
Nej, Teyana, rusa inte ut. Teyana, gå inte iväg.
Fan.
Få folk att visa lite kärlek.
Hej, fortsätt applådera för Teyana.
-Tack, Shane. -Mannen.
Tack och lov att hon är snygg, för gud, den där bruden är inte rolig alls.
Och Pete, Pete.
Pete, du är den enda som kan göra det. Gör det, bror.
Herregud.
Låt henne bara inte läsa ett brev igen.
Förhoppningsvis blir hon arg på mig och pratar med mig sen.
Tony Hinchcliffe är här. Ja.
Tony påminner mig om en prins som studerar gladiatorer.
Titta på kroppen. Jävligt bra.
Jag har så jävla kul just nu. Jävligt kul.
Jag tyckte det var roligt, kompis.
Okej, gör er redo att höra några riktiga rasistiska skämt
från en kille som verkligen tror på dem och hoppas att JD Vance tittar.
Hörni, Tony Hinchcliffe. Ge Tony en applåd.
Ja, för fan. En gång till för Teyana Taylor, allihopa.
Det var fantastiskt. Den roasten är så ghetto,
Jag tyckte jag hörde ett brandlarm under hennes uppträdande.
TONY HINCHCLIFFE
Tittar ni fortfarande? En gång till för Shane Gillis.
Han ser ut som den typen av slavägare som man kan lura att köpa Kevin Hart.
Så han kommer väl att bli större, va?
Om Kevin var slav skulle hans sång vara: "Let My People Grow."
Det här är en rejäl roast. Kevin Hart försöker fylla Tom Bradys skor.
Det är mycket extra utrymme.
Det är som om Pete Davidsons kuk försöker fylla Kim Kardashians vagina.
Faktum är att det närmaste Pete har kommit
storhet är när hans kuk gnuggade sig mot
mot Kanyes gamla sperma.
Ingen kan nämna ett skämt eller en sketch du nånsin gjort, Pete.
Om din far kunde se hur du blev,
skulle han vända sig i graven.
Regina Hall är här. Hon var med i en succéfilm,
One Battle After Another, vilket är hur Lizzo beskriver trappor.
Ja.
Vi visste att Chelsea Handler skulle vara tillgänglig idag
eftersom det är Mors dag.
Chelsea är judinna, därför är hon här. Det är också det bästa med henne.
Hon dejtade en gång 50 Cent,
det är inte första gången en judinna böjde sig framåt för 50 cent.
Chelsea, varför så allvarlig?
Hon ser ut som den där jävla Jokern.
Hon åldras som en grönsak i Lizzos kylskåp.
Ja, och hon är jävligt usel, och har alltid varit det, förresten.
Hennes grej går ut på att prata om hur dumt det är att skaffa barn.
Vi fattar, dina äggstockar är trasiga.
Det är som om Kevins grej handlade om hur berg-och-dalbanor
inte är så häftiga ändå.
Men allvarligt talat, Chelsea fryste faktiskt ner sina ägg,
inte med flit, de finns bara inuti en iskall bitch.
Ja. Jag kallar henne Sterila Underwood.
Sheryl Underwood, snarare Under A Rock, vem är den här subban egentligen?
Du ser ut som en Laffy Taffy som körts i torktumlaren.
Hur har du kunnat sitta bredvid mig och spelat trummor hela kvällen?
Det där håret, det lila, du ser ut som din egen fitta.
Hon var med i ett program som hette The Talk i 13 år.
Såg du det inte? Här är det du missade.
"Nej, nej, vänta lite, låt mig, nej, nej, låt mig prata."
Hennes man begick självmord tre år efter att de gift sig.
Jag har suttit bredvid henne i två timmar…
"Hur han höll ut så länge?"
Draymond Green är en busig kille. Har betalat fyra miljoner dollar i böter.
Har du döpt din dotter till Cash för att du ändå tänker förlora henne?
Cash, fantastiskt.
Hon behöver inte ens byta namn när hon anställs på strippklubben.
Jeff Ross är här och ser ut som spöket på en jordgubbscheesecake.
Ja.
Jeff Ross besegrade cancer i år.
Min gode vän besegrade cancer.
Men ni vet att cancer finns där ute.
Cancer finns där ute och pratar med sina vänner och säger:
"Du skulle se den andre killen."
Jeff är så judisk att när sjukhuset gav honom räkningen
sa han: "Kan ni lägga tillbaka lite av cancern?"
Kevin Hart, mina damer och herrar, han föddes nio månader
efter att hans pappa spottade ett vattenmelonfrö i hans mammas vagina.
Japp, det gjorde jag.
Och sen föddes han, vägde 4,3 kilo
och han är fortfarande lika liten idag.
Kevin är så liten att folk kallar honom det lilla N-ordet.
Han fostrades av en ensamstående mamma och en stege.
På grund av Kevins hemska barndom och känslor av otillräcklighet
blev han arbetsnarkoman för att distrahera sig från sorgen över vem han är inuti.
Och för att göra saken ännu värre är hans inre barn längre än han själv.
Men titta på honom nu. Åh, du har inte nån kedja.
Tänkte säga snygg kedja.
Den skulle bli ett fint armband för en svart, normalstor man.
Men du bar inte kedjan
du brukar ha för att överkompensera för hur liten du är.
Han har så få svarta vänner
att han startade en vegansk snabbmatskedja och ingen hindrade honom.
Hans veganska restaurang är som hans filmer,
för man behöver inte gå dit för att veta att den är jävligt dålig.
Kevin, i en stad full av framgångsrika pedofiler,
är det skönt att veta att du inte är en, men ärligt talat, om du nånsin försökte,
skulle vilken knullbar tioåring som helst kunna banka skiten ur dig.
Hans publik är så ghetto
att hans merch-bord har fler skotthål än Charlie Kirks.
Kevin, om du är här, vem sköter då P Diddys ekonomi i fängelset?
Han har slickat The Rocks arsle så noga
att han faktiskt kan känna lukten av vad han har lagat.
Kevin – The Rock spelade Black Adam. Kevin är stor som en svart atom.
Han har två Grammys,
åtminstone är det vad vågen säger när han står på den.
Två Grammys.
Lizzo har ätit… allt som nånsin har ställts framför henne.
Men Lizzo, du ser fantastisk ut. Det gör du verkligen.
Folk som beskriver dig behöver inte längre säga "verkligen"
innan de säger ordet "tjock".
Hon älskar att spela flöjt lika mycket som hon älskar gluten.
Kevin, de bad mig att inte nämna dina barn i roasten,
men jag måste säga att du har gjort ett bra jobb.
De har blivit så stora att de spänner fast Kevin i bilbarnstolen.
Det är sant, han förlorade sitt jobb som värd för Oscarsgalan
för homofobiska tweets, men du vore också homofob
om du var i ögonhöjd med allas kukar.
Han hamnade i ett slagsmål på ett privatplan.
Ett bevis på att oavsett hur mycket pengar svarta har,
kommer de ändå bara att bete sig som ninjor när de slåss.
Precis som Bill Cosby är Hart svart komiker från Philadelphia.
Och som med Bill Cosby vet kvinnorna inte när Kevin är inne i dem.
Men du har gjort det bra, Kevin. Den svarta gemenskapen är stolt.
Just nu tittar George Floyd upp på oss alla,
och skrattar så mycket att han inte kan andas.
Gud välsigne dig, Kevin. Gud välsigne detta rum.
Och Gud välsigne Amerikas förenta stater.
Tack så mycket.
Tony Hinchcliffe, allihopa.
Många ville att han skulle misslyckas men han var helt jävla grym.
Tony Hinchcliffe, allihopa.
Sheryl Underwood är här. Ja, Sheryl.
Sheryl fick en stående ovation en gång på Def Jam.
Nu är hon döv, äter sylt och har svårt att stå upp.
Sheryl var i flygvapnet, men hon kunde inte flyga.
Och det kunde inte hennes man heller, som hoppade från…
…som hoppade från en byggnad, och dog av det.
Jag svär vid Gud, jag ringde innan för att fråga om det var okej.
Jag skulle aldrig ha gjort det.
Men nu är hon en kristen komiker, så det här borde fan vara skit. Eh…
Nej, hon är bäst. Ge en applåd till Sheryl Underwood, allihopa.
Först och främst…
Tony, tror du att du sårar mina känslor genom att prata om min döde man?
Min man dog bara en gång.
Du dör varje kväll med de där jävla skämten du drar.
Jag älskar att ni vita komiker vill säga
alla de ord som svarta komiker blir avstängda för att de säger.
Kul att ni tagit tillbaka ord som "dvärg" och "efterbliven".
Nej, Kevin, jag pratar inte om dig när jag säger "dvärg"
Men ja, Shane, jag pratar om dig när jag säger "retard".
Nu vet jag att det är nåt skit i den där jävla telepromptern,
men jag är glad att, Shane, din jävla röv
stoppade den där wiggaren.
för om du hade sagt nåt som lät större, som en trigger,
eller nåt som lät som nigger,
hade du fan inte klarat dig levande ur Inglewood.
Du vet inte var fan du är.
Du ska respektera oss här i huset.
Det här jävla forumet har byggts av Showtime Lakers.
Och jag vill tacka Netflix och Kevin Hart
för att de har fört oss alla samman.
Yttrandefriheten lever idag.
Det visar att vi alla kan samlas och skämta om varandra
och ändå respektera varandra.
Och… Vänta, vänta, jag måste säga det här.
Mitt ex, John Stamos, är här.
Och ja, ni pratade om när jag var med i The Talk.
Och när jag var med i The Talk, fick jag tungkyssa John Stamos.
Innan han gifte sig med den där tjejen
stack jag in tungan ända ner i hans matstrupe.
Jag kan inte säga vad han sa efter det.
Men han gifte sig med en ung brud och tog med henne till Disneyland.
Shane, du kanske snackar skit om mig, men jag känner igen din typ.
Du vill knulla den här svarta fittan
hårdare än du slog på fönstren i Kapitolium den 6 januari.
Vet du vem fan du pratar med?
Jag vet att du vill knulla mig,
för du är trött på att knulla din syster.
Så knulla en riktig syster.
Massor av svarta fittor här inne.
Shanes kuk blir hårdare och hårdare.
Jag slår vad om att du vill slåss mot mig om att få knulla Lizzo…
…och förlora.
Men ingen av oss kommer att knulla din bleka vita röv.
Tja, kanske… kanske jag gör det, okej?
Jag är ute på turnén "I Need a Job Tour", så kom igen, din jävel, nu kör vi.
Big Jay.
Du är söt, jag… Big Jay, lyssna på mig. Du är sexig, du får den där fittan.
Sitter där och ser ut som Guy Fieri.
Du vet att vi gillar diners, drive-ins, och kukar, så kom igen, din jävel.
Du är inte bara ett mellanmål, du är en hel thanksgivingmiddag.
Du har en stor fotbollsspelarkropp, och jag känner fotbollsspelare.
Jag har knullat alla i Philadelphia Eagles.
Anfallslinjen, försvarslinjen, offensiv koordinator,
defensiv koordinator, tränarstaben,
lagets läkare, killar som säljer korv,
den jäveln som skrev "Fly Eagle Fly"
Jag knullade honom också.
Det var en jävla fest.
Så, Draymond, jag har hört att du var en mobbare.
Kom hit och slå ner den här mesen då.
Kom igen, nu kör vi.
Fortsätt köra din teleprompter.
Jag skulle gärna knulla dig, Draymond, men jag är höjdrädd.
Jag är bara 157 cm,
men jag är ändå fem centimeter längre än Kevin Hart,
din jävla musjävel. De skrev det.
De vita skrev det. De vita…
-De vita… Jag… -Vad fan är det?
Jag säger det bara för att få betalt, din jävel.
Pete Davison, jag vill bara veta,
vad det är i din kuk som gör de här brudarna så galna?
Och vad det än är,
kan du stoppa det i Chelsea Handler så hon kan sluta knulla svarta män?
Förlåt, Chelsea,
Jag var tvungen att säga det. De betalade mig.
Fråga till podiet:
vem har haft flest svarta kukar i stan, jag eller Chelsea Handler?
Svaret är…Tony Hinchcliffe.
Och till alla er som trodde det,
ni har vunnit en splitter ny bil.
Nu ska vi prata om Kevin.
Nej, jag måste. Apropå checken, så sa Ted…
Ted sa vid lunchen
"Säg det här, bitch, annars får du inte betalt."
Jag måste göra som Ted sa.
Jag måste säga det, okej.
Jag hade inte tänkt säga det här,
men Kevin och jag låg med varandra en gång innan han gifte sig.
Innan han gifte sig.
Han fastnade i min fitta.
Jag drog ut honom som en tampong.
Vänta lite.
Det står inte i telepromptern. Förlåt.
Kevin Hart är stor.
Kevin Harts är stor. Han har 25 centimeter i byxorna.
Det är hans ben, men det är fortfarande 25 centimeter.
Att knulla Kevin var ungefär som att titta på hans filmer.
De första fem minuterna är okej…
…sen väntar man på att det ska ta slut.
Jag vet inte, det kan bli vilt.
Du måste säga det.
-Du måste säga det. -Okej, är du redo?
-Redo? -Du måste säga det.
Tycker ni han är högljudd i sina filmer?
När vi knullade…
…skrek han och skrek och skakade.
Jag sa: "Kan du hålla käften innan nån
tror att jag tittar på nån av dina filmer?"
-Ja, Sheryl! -Okej.
Så jag vill säga detta med all kärlek.
Du har gjort det vi bad dig att göra i kulturen.
Du har representerat oss väl.
Du har varit en fantastisk affärsman och en fantastisk artist.
Idag är vi stolta över att stå här och roasta dig,
för vi roastar bara dem vi älskar, och vi älskar dig verkligen.
-Jävla Sheryl. -God natt.
Sheryl Underwood!
Vänta lite, vänta lite.
Den jäveln kramar mig och säger: "Kan jag få den där fittan?"
Fortsätt för Bernie Smack.
Det där kom jag just på, kör.
Men ärligt talat… Det var otroligt.
Det här är… Nu, ja. Det känns bra nu.
Det kanske inte är lika bra som Tom Brady-roasten.
Nu känns det ganska bra.
Regina Hall är här. En applåd för henne.
De la till henne i sista minuten, så jag har inget förberett för henne,
men vi har nåt vi inte kunde dra för Sheryl.
Det handlar om tant Jemima. Jag vet inte, det blev bortklippt.
Det var fyndigt, ni hade älskat det.
En stor applåd för Regina Hall.
Wow.
REGINA HALL
Tack, Kevin.
Det är jättetrevligt att vara här.
Det har varit tufft, du vet, jag menar, att behöva sitta här och titta på dig,
utan att du kan svara.
Alla som känner mig vet att jag har känt Kevin i tjugo år.
Jag har varit på alla hans konserter.
Nja, inte alla.
Jag har sett hans filmer, och trots det är jag fortfarande här ikväll.
Nej, allvarligt talat, Kevin,
Jag har lyssnat på alla dessa människor,
och jag tycker inte att du förtjänar förolämpningarna.
Jag… jag är faktiskt här som en sann vän.
Så jag tänkte dela med mig av nåt som är ärligt, heligt,
som bara du och jag känner till, Kevin.
Kevin och jag… vi har känt varandra länge, som jag sa,
och det finns en speciell sak som bara Kevin och jag känner till.
Kevins mamma, miss Nancy, Må hon vila i frid,
hon kommunicerar med mig ibland.
Nej, det här är faktiskt sant.
För många, många år sen,
minns du när jag ringde och sa till dig att hon
inte ville att du åkte till Vegas?
Hon sa: "Kevin, gå inte in där och råka knulla den där tjejen."
Hon sa… Hon sa…
Nej, hon sa "Kevin, gå till 1515",
men jag skrev ner det fel. Minns du?
För jag hade druckit den kvällen.
Hon visste att det fanns en kamera där,
Kevin, och hon försökte.
Så jag vill be om ursäkt, Kevin, för det var mitt fel.
Det var mitt fel, men ikväll, Kevin, har jag det.
Jag ska inte strula till det.
Jag är nykter.
Okej, jag skrev ner några andra saker som din mamma
har sagt, och jag skulle vilja läsa upp dem ikväll.
De här fick jag rätt.
"Kevin, jag älskar dig, och jag är så stolt över dig."
"Du vann priset för årets bästa film."
Nej, vänta, det är till mig.
Vänta lite.
För du vann inte, Kevin.
Tack, miss Nancy.
Nu kör vi. Nu kör vi på riktigt.
Kevin.
Okej.
Hon saknar dina filmer.
Hon säger att de inte hamnar där uppe i himlen eftersom det är himlen.
Men hon sa att din pappa njuter av dem där nere där han är.
Det var väldigt rart.
Hon säger att hon ångrar att hon inte ställde upp för dig när din pappa dog.
Så att hon kunde se den jäveln dö.
Okej. Visst.
Säg till Kevin att det är ett citat, okej?
Hon säger att hon är ledsen för att hon alltid behandlat din bror bättre,
men det är bara för att hon älskade honom mer.
Det räcker, Regina.
Åh, vänta, vänta.
Och nu säger hon att jag sa till dig att inte göra det.
Nej, det handlar om din misslyckade veganska snabbmatskedja.
Okej. Visst.
Nej, hon sa bara
nigga, du växte upp på Philly cheesesteaks.
Varför har du inte startat en kedja med den skiten?
Förlåt, Kevin.
Nej, vänta.
Vänta, vänta.
Det kommer mer.
Det är som om jag är Oda Mae Brown här.
Vänta lite.
Pete!
Nej, det här är härligt.
Jag är bara här med kärlek.
Ingen behöver oroa sig.
Hon säger att din pappa saknar dig och att han ser din framgång.
Han vill veta hur det var att knulla Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Jag kan inte nämna dem alla.
Ariana Grande… Vi tar det sen, Pete.
Han säger också att du har ärvt din penisstorlek
från honom, så varsågod.
Hon säger: "Hälsa Big Jay att vi ses om ungefär tre veckor.
Åh, fan.
Regina, det räcker nu.
-Regi… -Förlåt.
Hon säger: "Åh, Chelsea, dina barn är alla där uppe och de vill säga…
Tack.
Du fattade rätt beslut.
Hon sa också: "Jag sa ju att Teyana skulle bomba.
Förlåt.
Jag laddar bara ner, gänget.
En sista sak, till sist,
Miss Nancy säger: Tack alla för att ni är här och firar min son.
Jag älskar dig, Kevin Hart.
Ha det så kul på din stora kväll.
Och nu… Åh.
Jag måste tillbaka till Michael Clarke Duncan,
som har vandrat mot döden i den här fittan
-de senaste tre månaderna. -Vad i helvete?
Regina!
Vad fan är det där?
Det är mors dag.
Förlåt.
Hon sa att de kör tåg i himlen.
Vänta, vad menar du med den andra himlen?
Inte din…
Vad? Vad fan?
-Gör det inte! Regina, titta på mig. -Förlåt.
-Sluta, för fan… -Jag sa det inte.
Det finns hopp i livet efter detta, tjejer.
De knullar där uppe.
Okej.
Avslutningsvis vill jag bara dela ett minne som ligger mig varmt om hjärtat.
Och Kevin, jag vill att du hör det här.
Jag spelade in en film och kom in på inspelningsplatsen
utan att veta vad som väntade mig.
Regissören sa till mig att jag skulle göra en improvisation
med den roligaste jäveln han nånsin hade jobbat med.
Han ropade "tagning" och det var magiskt.
Jag fylldes av beundran när jag såg den här mannen arbeta.
Så snabb, så rolig.
Hans andliga resning var större än hans fysiska längd.
Jag kommer aldrig att glömma hur det kändes att uppträda med honom.
Han var så fantastisk och det är han fortfarande.
Jag är den sista person de vill ha med i den här jävla grejen.
Ja, ja, Kevin.
Min speciella gåva till dig.
Det är den andra stora jävla K,
Katt Williams.
Kevin ser fortfarande upp till dig
Den sortens man som Kevin Hart önskar han kunde vara
Tack så mycket, jag är så glad att vara här.
Hej, Kevin.
Hej, Katt.
Jag är förvånad över att de bjöd in mig.
Så lite stjärnglans har du. De blev tvungna att bjuda in dina fiender.
Jag sa: "Jag hatar honom."
De sa: "Kom ändå."
Det är väldigt ödmjukt av mig att vara på din GOAT-roast ikväll, Kevin.
Jag har vunnit en Emmy,
men det här kommer att bli min bästa skådespelarinsats ikväll,
när jag låtsas att du är en GOAT.
För er där hemma som undrar: "Varför gör Katt-mannen det här?"
För pengarna, bitch.
Det här är min Riyadh Comedy Festival.
Den enda med en själ.
Kevin, du ska få höra saker ikväll
som du inte känner till.
De sakerna kallas poänger.
Är denna deus ex machina det bästa branschen kunde göra för kära gamla Kev?
Jag vet inte om Illuminati är på riktigt
eller om det här är juniorversionen, men…
För er som just har anslutit…
Kevin och jag har en beef.
Och jag ska berätta varför.
För den här jäveln har stulit allt från mig.
Innan han såg min show var han en 190 cm lång vit man.
Jag försökte säga till er att Kevin Hart var ett ogräs.
för jag gräver ner honom om och om igen, och han dyker upp igen.
Precis som ett ogräs.
Ja, jag sa några saker jag skulle vilja ta tillbaka.
Vissa saker jag sa missförstods.
Jag sa faktiskt att Kevin var en Hollywood-marionett,
och jag vill förklara det.
För det är kanske inte vad ni tror.
Jag menade att chefen för Netflix bokstavligen har hela handen
upp i Kevins röv och kan få honom att göra vad som helst.
Kevin har bara en regel i sina filmer: inget N-ord.
Och det N-ordet är "Nej"
Han har aldrig i hela sitt liv sagt det, aldrig nånsin.
Scary Movie 3, Ride Along, Night School, Get Hard.
Jag tackade nej till alla.
För jag kände mig inte bekväm med att vara en ¤svarting.
Gick bakom ryggen på mig för samma pris.
Om du ska se en Kevin Hart-film, gör dig själv en tjänst,
se den på en svart biograf så att du kan höra ord som:
"Pengarna tillbaka för fan."
Och: "Jag också."
Eller: "Det här är skitsnack, Jag vill ha tillbaka mina pengar."
Inte ens The Rock kan rädda dig.
Kevin och The Rock har vad man kallar en bromance.
Det är när två skådespelare i hemlighet knullar skiten ur varandra.
Men allvarligt talat, hur kan man inte älska Kevin?
Endast två personer har gjort det, jag och hans pappa.
Kevin sa en gång att om hans son var gay, skulle han ta ett dockhus
och slå honom i huvudet med det,
vilket väl är det mest homosexuella sättet att misshandla ett barn.
Men man kan inte cancellera Kevin Hart.
Det går helt enkelt inte. Han är gjord av teflon.
De försökte cancellera honom, för att han är homofobisk och jag fattar det inte.
Här har vi en kille som är besatt av shoppingrundor och träning,
alltid omgiven av tio killar
och Chelsea Handler och inoljade halvsamoanska kroppsbyggare,
och en vegansk restaurang och köpta yogabyxor.
Tror ni att den killen är homofob? Den där killen är en fjolla, bitch.
Det är han inte.
Den bögigaste mannen jag nånsin träffat. Du äger, queen. Det gör du.
De försökte cancellera Kevin från Diddy-festerna.
De kastade anklagelser på honom.
Men tack vare all babyolja…
…fastnade anklagelserna inte.
Kevin var som bekant på en brunch… En brunch.
Kevin var på en massa av Diddys fester,
men till hans försvar var det bara för att Diddy trodde att han var tio år.
Kevin var till och med värd för en släppfest för P. Diddy.
Det låg ett rekordstort antal… utsläpp på sängen,
i poolen, på golvet, överallt utom hos hororna.
Men jag vill vara tydlig. Bara för att Kevin gick på Diddy-fester
betyder det inte att han gjorde nåt fel.
Men det faktum att han blir helt tyst när du tar upp det…
…betyder att han har gjorde nåt fel.
Ändå ger folk honom priser.
Kevin, jag har en idé till en film där du reser tillbaka i tiden,
och Mark Twain tar tillbaka sitt jävla pris
och kallar dig för N-ordet.
Det vore en bra film, så jag vet att du kommer att tacka nej.
Okej, lyssna.
Jag kan fortsätta hela natten med att hata på Kevin Hart. Jag har fulländat det.
Men nån gång…
…måste du titta dig i spegeln och säga: "Vill jag bråka med kaninen, Snowball
från Husdjurens hemliga liv 2?
Ja, det vill jag, Kevin.
Ja, det vill jag.
Den jäveln ville inte ens leka en svart kanin.
Hur typiskt en svarting skulle inte det vara?
Jag drar nu. God natt, Inglewood. Tack så mycket, allihop.
Vänta, vänta.
Vänta, Katt, Katt, vänta. Vänta lite.
Ge mig bara en jävla minut.
Jag och den här mannen har varit i konflikt i åratal.
Att du kommer hit… vilken jävla överraskning,
men Katt, jag kan titta på dig,
Jag kan skratta, för jag är först och främst ett jävla fan.
Jag är ett fan först och främst.
Katt, vi har en möjlighet i realtid,
det här är direktsänd tv, att lägga vår jävla beef bakom oss.
Jag erbjuder dig en olivkvist för fred.
Jag vill vara en bror, Jag vill vara en vän.
Katt, jag vill gå vidare.
Kan vi gå vidare, kompis? Kan vi gå vidare?
Katt Williams en gång,
damer och herrar, Jävla Katt Williams.
Okej, vad sägs om det? De där små killarna som är vänner.
Så roligt, som om de ska göra nåt.
"Vad ska du göra?" Håll käften.
En jävla 100-kiloskille som säger "Vill du slåss eller vad?"
De är så små, vem bryr sig?
Och nu ska vi överräcka en mycket speciell present från Compton,
Kalifornien, amerikanska ikoner, Venus och Serena Williams.
Har vi vunnit några Grand Slam-titlar?
Fyrtioåtta faktiskt tillsammans och åtta olympiska guldmedaljer.
Vi har kallats GOAT:s i vår egen rätt.
SERENA & VENUS WILLIAMS
Vi har också ombetts att göra detta ikväll.
Och vi sa faktiskt nej tre gånger.
Men Kevin är en vän, så vi är här.
Men vår fråga kvarstår vad är du GOAT inom?
Så vilka utmärkelser har Kevin? Är det en Oscar?
-Nej, nej. -Okej, en Emmy, då?
-Nej. -Grammy?
-Nej, det där är vår tjej, Lizzo. -Hej, Lizzo.
Hej.
Jag trodde han sa att han hade EGOT.
Det gjorde han, men det betyder att han har några priser.
Okej, okej. Men man behöver inte nån utmärkelse för att vara en GOAT.
Man kan vara GOAT inom så många områden.
Tja, han kanske är den bästa nånsin inom freestyle-rapp.
Nej, jag tror att det är Black Thought.
Okej, så kanske GOAT inom fotboll?
Nej, det är Tom Brady. Han har visst redan gått.
Ärligt talat, jag klandrar honom inte.
Jag antar att G måste stå för great,
eller så behöver det inte stå för great.
Åh. Kanske står det för gnisslande?
Ja, kanske står det för gnisslande.
Du vet, du behöver inte vara great. Man behöver inte vara great.
Kanske är han bra. Kanske är han den bästa genom tiderna.
Han är kul.
Han är definitivt kul. Babyolja.
Men allvarligt talat…allvarligt talat, Kevin, vi har inget annat än kärlek.
-Vi älskar dig. -Vi älskar dig så mycket.
Och som du vet, inom tennis betyder love ingenting.
Men eftersom vi inte ville lämna dig utan nåt igen,
har vi här den mest eftertraktade GOAT-ringen,
som vi ger till den mest ärade gästen.
Varsågod.
Herregud. Är det en ring till mig?
Det är en ring till dig. Kom upp. Kom upp hit.
-Så där ja. -Herregud.
Vill du inte ha den kan du panta den två kvarter härifrån.
-Ja, okej. -Nej, jag vill ha den.
En sak till. Kan du sätta dig?
-Ja, förlåt. -Det här är vår stund.
Kevin Harts produktion skulle inte vara komplett utan den här mannen.
Vi ska, vi ska rocka er
Äntligen!
Pappa är hemma.
Ja. Vi ska hällan lite fotogen på den här jäveln.
Vi ska bränna ner den här jäveln.
Hur är läget, Inglewood?
Min kompis, Aaron Donald.
Så här är pensionärslivet. Det är helt sjukt.
Du är skyldig mig träning.
Jag vet vad JLo tänker, tack och lov att The Rock har kommit.
Ja, jag är här.
Äntligen.
Jag har väntat hela mitt liv på det här, att få komma till en Kevin Hart-roast.
Jag skulle kunna ha kul. Whoo! Tack.
Och jag skulle kunna bara snacka skit.
Franchisen Viagra är på plats.
Nu kan den här roastningen pågå hela natten lång.
Spänn fast er, Netflix.
Tudum, era jävlar.
Jag vet vad ni alla tror, att jag är här
för att göra ännu en skitfilm med Kevin Hart.
Men för en gångs skull är det inte så.
Jag är faktiskt här för att nån måste
tugga Kevins mat och spotta den i hans mun.
Stämmer det inte, min lilla chokladfågel?
Du skrattar för att det är sant.
Hej, Kevin. Håll käften.
Hej, anonyma icke-filmstjärnor.
Ingen av er, ni jävlar,
ingen av er har rätt att snacka skit om Kevin och nedvärdera honom.
Ingen av er har rätt att snacka skit om min lilla brända Oompa Loompa.
Bara jag.
Jag vet att varenda en på det här podiet skulle pissa på sig om jag fick en smäll.
Jag känner en kille som skulle komma om jag strypte honom.
Sluta le, Jeff.
Jeff Ross, mina vänner, kul att se er.
-Kul att se er, jag älskar er också. -Tack.
Du vet var jag kommer ifrån, vi har ett ord för killar som du: fet.
Hur jävla äcklig är inte Jeff Ross just nu i den där jävla röda dräkten?
Jeff är så äcklig.
Han är en sextioårig ungkarl som aldrig har varit gift
och ingen har ens antagit att han skulle vara gay.
-Skulle du knulla mig? -Ja.
Jag skulle inte knulla dig, så sätt dig ner och håll tyst.
Och vad fan skrattar du åt, Shane?
Jag ska ta honom.
Shane, varför?
För att jag är full och du ska få, så är det bara.
Shane, om du är här ikväll, vem är det då som är ute i skogen
och våldtar kanotister tills de skriker som grisar?
Äh, håll käften, The Roots.
Om ni ska spela den jävla låten, spela den rätt, från Deliverance.
Jag vet inte vad fan du spelade nu.
Han säger typ: inga pengar.
Okej, jaha. Fan, det är inte mitt problem.
Ni vet…
Ni vet, Shane Gillis och jag tränade faktiskt ihop en gång.
Det är sant. Du ler för att det är sant.
Det hände.
Och han slängde runt några vikter och jag blev imponerad.
Han var ju en vältränad kille.
Men inte lika vältränad,
inte ens i närheten av lika vältränad, som hans mamma.
Nej, det är sant. Den bruden hade ett sexpack.
Varje kväll var hon gravid med Shane.
Du dricker för det är sant.
Och en av mina favoriter - Hej, Chelsea.
Du är vacker.
Allihop, ja… Ja. Chelsea, förresten.
Jävlas inte med Chelsea.
Alla har varit här. För att snacka skit om dig.
Det är inte lätt att göra. Du står på dig. Du är en boss här uppe.
Jag vill komma ut hit och ge Chelsea hennes blommor.
Jag vill bara ta en minut. Ja, jag vill ta en minut
för att gratulera Chelsea eftersom BET precis
gett henne ett hederspris för sin livsgärning som hans brud.
Sant, eller hur, Kevin?
Ja. Ja, mitt favoritpris.
Chelsea sa nyligen att äktenskap är föråldrat.
Men kom ihåg, Chelsea, att det också är föråldrat att dö ensam.
Chelsea sa också att hon inte är rasist eftersom hon knullar massa svarta killar.
Ungefär som när Tony säger att han inte kan vara homofob
för att han knullar massa svarta killar.
Tony, se på dig, din lilla fräcka bigott.
Du ser ut som: "jag ska laga mat." Du ser ut som en plantageägare
som tvingar slavarna att anordna musikaler.
Draymond är här, min kompis.
Vänta lite. Du, Draymond, det är väl ditt namn?
Det är min kompis. Jag funderade på det här, vet du.
Av alla coola svarta namn du kunde ha,
är det det jävla lataste svarta namn jag nånsin hört.
För allt du gjorde var att sätta ett D framför Raymond.
Ja. Det är jävligt "didiotiskt."
Och dessutom, ditt idiotiska namn,
så åkte ditt lag ut ur slutspelet.
Så jag säger bara, för att du är min kompis och jag älskar dig,
kanske det är dags att lägga av.
Förlåt, att "dägga av."
Och Pete Davidson, min kompis, din knäppa lilla jävel.
Vi har känt varandra länge, Pete. Ja, det har vi.
Du ser ut som en vit kille som har svartmålat ansiktet och spelar vit.
Vad fan?
Hur fan… Jag älskar dig också.
Och på något sätt är du ändå den snyggaste killen
på den här podiet, tills jag dök upp. Det är bara du och jag.
Håll käften, Kevin.
Och jag vill ta en stund för att skicka en hälsning
och ge blommor till alla damer här uppe på denna scen.
Ni är alla vackra, magnifika, sexiga.
Vet ni vem mer som är sexig?
Kevins fru, Eniko.
Vad fan?
Vad menar du med "vad fan"? Sätt dig.
Jag ger henne bara en komplimang.
-Okej. Nej, lyssna. -Nej, lyssna fan inte.
Vad fan håller du på med?
-Det är min jävla fru. -Ja, jag ger henne bara en komplimang.
-Hon ser bra ut och är sexig. -Det var inte så du sa det.
-Du sa inte så först. -Hur sa jag? Vad menar du?
-Du sa det annorlunda först. -Jag sa att hon är sexig.
Säg det inte så där, för helvete.
Gör inte så.
-Gör inte så, för helvete. -Vänta lite, Chelsea.
Tycker du inte att det är dags att din fru får en riktig man?
Va?
Är det inte dags
för Eniko att vara med nån som är större än hon?
Ja.
Jag tror att min fru är lycklig.
Vi frågar henne. Få se om hon är lycklig.
-Hon ser inte lycklig ut. -Jag vet att min fru är jävligt lycklig.
Jag vet inte om hon är lycklig.
Kevin är en liten knullare. Det är en genre.
Babe, är du lycklig med mig?
-Absolut. -Vet du vad hon just sa?
Skulle du vara lyckligare med The Rock? Eller vilken sten som helst?
Ja, hörde du vad hon sa?
Hon sa: "Åt helvete med honom." Hon sa det.
-Nä. -Hon sa: "Dra åt helvete".
Okej, lyssna nu, jag ska säga dig en sak.
Av alla priser ikväll får Chelsea ett pris
för sin fitta, ett pris för livslångt arbete.
Din fru, hennes fitta och utmärkelserna, hon förtjänar ett pris, en Oscar för att
låtsas att hon gillar dig.
-Just det. -Vad fan då?
Ja.
-Din jävel. -Och priset går till…
Din jävla idiot.
Okej, lyssna, okej, jag tänker inte göra det,
jag tänker inte göra det.
Hej, Eniko.
Jag ska bara säga… Vad sägs om senare ikväll, du och jag,
vi öppnar en flaska tequila och vi…
Sluta vrida dig, Kevin, titta inte på mig så där.
En flaska Grand Cormino-tequila.
-Grand Cormino. -Du och The Rock.
Du kommer att kräkas av det, som du brukar göra. Lyssna.
Du vill ha Teremana, du vill ha den goda,
du vill ha The Rock, det bästa. Lyssna, de vet.
Okej, men som du vet
låter vi dig titta som vi alltid gör, okej?
Hördu, det är bara skämt från hörnet av rummet, fastspänd
i din cuck-barnstol.
Lyssna.
Jag är ingen sjuk jävel.
Okej. Ni kan googla vad det betyder senare.
Lyssna. Så här är det.
Jag förstår faktiskt varför kvinnor älskar Kevin Hart.
Jag fattar det helt och hållet. Jag vet. Jag ska berätta varför.
Han har samma storlek och färg som deras favoritdildo.
Och den lille jäveln är dubbelt så högljudd.
Ni vet, mina damer och herrar… Ni skrattar för att det är sant.
Men ni vet…
Mina damer och herrar, Kevin och jag har faktiskt…
Vi har många saker gemensamt.
Det är därför han är min bästa vän och en annan sak vi har
gemensamt är…Ja, det har vi.
Och jag älskar honom och vi har också det här gemensamt: nyligen
har båda våra pappor dött.
-Det är sant. -Det är sant.
Och jag tänkte, ja,
kanske jag inte borde ta upp det här eftersom det är tungt, men jag tänkte:
det är nåt som förenar oss.
Och jag sa: "Ja, jag ska prata om det."
Som många av er kanske vet, så kom min pappa
hit till Forum redan på 70-talet.
Min pappa var "Soul Man" Rocky Johnson.
Han var en tuff kille i branschen.
Ja. Och han var… Jag saknar min pappa.
Han var lång, stark och stor. Och var är han?
Nej, det är inte han. Var är han?
Nånstans.
Han är nånstans, han såg ut som en superhjälte.
Var är min pappa?
De har släppt ut honom. Han är där ute, okej, bra.
Kan ni se min gubbe?
Okej, coolt. Ja, där är han.
Han var en jävla stridsvagn, fattar ni?
Men Kevins pappa…
Din jävel.
Vad fan var det där?
Din jävla… Jag menar, kom igen.
-Det finns en bättre bild på min pappa. -Okej, okej.
Nej, jag ville bara visa båda våra pappor som visar bröstet
och hur deras kroppar ser ut. Okej, du har rätt.
Kom igen, killar.
Det är en bitter bild av Kevins pappa.
Det stämmer.
Den som la ut dessa bilder är avskedad. Du är fan avskedad.
Den jäveln.
Där är han. Det där är ett äkta polisfoto på Kevins pappa.
Och som vi alla vet, träffade jag Kevins pappa.
Och som vi alla vet… Ni vet, Kevins pappa…
Kevins pappa, han var en crackmissbrukare.
Ja.
Och han älskade crack.
Och det var innan han ens träffade Kevin.
Kevin insåg att det enda sättet att vinna sin pappas kärlek var
om han också fick plats i en liten plastpåse.
Och Kevin, precis som din pappa,
otroligt hur mycket du behöver den stenen, The Rock.
Åh, Kevin.
Det är bra.
Åh, min lilla crack-bebis, Kevin.
Min lilla crack-bebis, Kevin.
Din pappa… Det här är en sann historia. Hans pappa döpte Kevin efter crack.
Ja, för han trodde faktiskt att det stavades med K.
Det är sant. Och vad är den medicinska termen för det?
Aha, jävla idiot. Ja.
Jag vet, du svettas och gråter. Jag vet, jag känner dig väl.
Jag vet att våra pappor just nu tittar ner på oss från molnen
och jag hoppas att de är stolta.
Jag tror att de är det.
Din pappa har ju fått titta lite extra
eftersom du är en jävla dvärg.
Men, men…
-Jag älskar dig, bror. -Jag älskar dig. Tack.
Jag vet att du också älskar mig. Jag älskar dig, det gör jag.
Det gör jag verkligen.
Och för att bevisa det, så tatuerade jag Kevin Hart förra veckan.
Ja, hurra! På min kuk.
Ja, i naturlig storlek också.
Kevin, jag vill visa dig det snabbt.
-Lägg av. -Okej, okej, okej.
-Sluta nu. -Okej, inga problem, nej.
-Eniko, jag visar dig sen. -Hallå, vad fan?
-Förlåt. -Vad fan gör du?
Förlåt, lyssna.
-Vad fan är det där? -Okej, jag skojar.
-Det är min jävla fru. -Jag skojar, hon har redan sett.
-Vad fan är det som händer? -Jag skojar.
-Vad fan håller du på med? -Det är skämt.
Det är min jävla fru.
Hon är bäst. Jag skojar, okej?
Men allvarligt talat, vill jag utbringa en skål för dig.
Får jag utbringa en skål för Kevin?
-Ja. Ja. -Min bror?
-Okej. -Ja.
Nu kör vi, nu kör vi. Här, jag häller upp en till mig själv.
-Häll upp en till dig själv. -Ja.
-Häll upp Grand Cormino. -Ja, jag har Grand Cormino.
-Okej. -Jag häller upp Teremana.
Varför sa du så om min jävla fru? Vi får prata senare.
Vi ses senare, för fan.
Men det var du som sa: "Hör du, säg vad fan du vill."
"Ha kul," men vad var det där?
-Okej, okej, okej. -Kom igen, nu skålar vi.
Okej, nu skålar vi. Jag sätter mig faktiskt här.
-Ja, varsågod, sätt dig. -Låt mig sätta mig.
Sätt dig, låt mig sätta mig.
-Kom igen. -Okej.
Öh… Du, hör på.
-Innan skålen kommer, det är bara rätt. -Ja.
Kom och sätt dig i mitt knä.
Vad menar du med "gör inte det"?
-Vad fan? -Vadå "Gör inte det"?
Jag sitter inte i ditt knä.
-Sätt dig i mitt knä. -Så fan heller.
Ge broderlig kärlek.
-Sitt i mitt knä. -Nej. Netflix live.
-Gör det! -Så fan heller.
-Alla vill det. -Chelsea.
-Du kommer att göra det. -Chelsea, tyst.
-Ja, ja. -Nej.
-Nej. Shane. -Ja.
Katt Williams skulle ha rätt.
Shane, nej.
-Låt inte Katt vinna. -Vill du se Kevin Hart sitta i mitt knä?
Så där ja.
-Okej. -Sätt dig i mitt knä.
Jag har en… Jag har en bättre fråga.
Vill ni dra åt helvete?
För jag tänker fan inte göra det!
-Nej, mannen. -Kom igen.
-Nej, dra åt helvete. -Jag…menar verkligen det här.
-Nej, jag menar allvar. Dra åt helvete. -Ja, kom närmare.
Okej. Jag sätter mig på den här.
-Okej, kom igen. -Okej.
-Kom igen. -Okej.
-Skål för broderskap, skål för vänskap. -Absolut.
Och jag… Jag står alltid på din sida.
-Älskar dig. -Och jag dig.
-Älskar dig. -Älskar dig.
Älskar dig mer. Det är min brorsa, mannen.
Vänta, vänta, vänta,
vänta, vänta, vänta.
Det är inte till dig. Det är bra grejer. Låt mig prova det här.
Det är också bra grejer.
Eh, det här är till pappa. Det här är till dig.
-Vad fan snackar du om? -Se till att få ett bra grepp.
Va?
Mina bröst suger inte på sig själva, nu kommer du ner hit
-och sug på den här bröstvårtan. -Du, mannen…
Kom igen, upp med dig. Upp, sätt dig, sätt dig.
Lägg av, vad är ditt jävla problem?
Vill ni se Kevin suga på den här bröstvårtan?
Okej, visst. Okej, okej, nu räcker det.
-Det gör de. Sätt dig. -Så ja. Stick härifrån.
-Vad menar du? -Dra åt helvete!
-De suger inte. -Dra åt helvete.
-Dra… -Dra åt helvete!
-Dra… -Nej, inte ett skit.
Du vill inte nu för livepubliken?
-Jag vill inte göra det för att jag… -Aha, nu vill du inte.
-Jag har aldrig sugit på dina jävla bröst. -Det har du. Vadå?
Dra åt helvete, DJ.
-Har du inte hållit mina kulor heller? -Okej. Okej. Nu räcker det.
-Okej. Nu räcker det. -Okej, visst.
-Du är fan färdig. -Skit i det här.
-Avsluta. -Sätt dig.
-Avsluta. -Sätt dig för fan.
-Dra åt helvete. Avsluta. -Nu vill du inte suga den.
-Okej, visst. -Jävla…skalliga…
-Det är okej. -Jävla skitstövel, avsluta.
Det är okej, det är okej.
Herregud.
Eniko, du vet vad som väntar ikväll.
-Okej, nu räcker det. -Okej, visst.
Bara lite av det här, det här, det här hela natten.
Lyssna. Okej.
Herregud.
Du vet…
Därför har jag alltid ont i käken av att umgås med dig.
-Vad fan betyder det? -Nej, nej, nej. Nej, jag menade…
-Vad fan pratar du om, mannen? -Du vet vad jag menade.
Jag menade att jag skrattar så jävla mycket med den här killen.
-Det var det jag menade. Okej? -Okej, säg det då. Först.
Herregud.
Okej, nu är det äntligen dags.
Bara en sak till som han suger på.
Det blir ju inte min bröstvårta ikväll, men mina damer och herrar,
det är en ära att presentera min vän,
min bror, den vi alla är här för att fira ikväll
och över hela världen som tittar live på Netflix.
Jag älskar dig, jag är fan stolt över dig, jag kommer alltid att ställa upp för dig.
Mina damer och herrar, den störste genom tiderna, Kevin Hart.
Hur som, men det här är ingen Kevin Jag är hjärtlös
Bitch, jag är störst, jag är bäst
Jag har trampat på ost Sen min mamma bodde i en lya
Wow.
Det är inte Kevin, jag är hjärtlös
Du vet, den…motargumentationen som jag har i beredskap,
Tror jag inte är, öh…podievänlig.
Så ni kan väl dra åt helvete.
Låt oss… Låt oss ta ner det jävla podiet.
Vi har hört en massa skit ikväll.
Vi har hört en massa skit ikväll och som jag sa till alla…
Jag sa: "Jag vill att ni ska ge allt ni orkar, för jag får mikrofonen sist."
Och till skillnad från andra roast-kvällar har de aldrig haft en jävla slipad komiker
som den här, som avslutar.
Så vad jag vill göra
är att få er att förstå,
ni har typ sagt att ni vill ha en riktig nigga ikväll.
Ni vill ha en riktig nigga här. Så ni ska få en riktig nigga.
En riktig nigga är vad ni vill ha, då är det en riktig nigga ni kommer att få.
Okej?
Vill ni ha ett riktigt nigga-svar?
Då ska jag ge er ett riktigt nigga-svar.
Just nu vill jag ta tillfället i akt för att prata med mina sponsorer,
mina affärspartners, mina varumärkespartners
att vi under de kommande femton minuterna sätter våra relationer på paus,
för det jag ska göra är inte affärsvänligt.
Jag kommer att vara rå.
Och när jag säger rå, så menar jag verkligen rå.
Jag pratar om som insidan av Lizzos lår.
Det finns ingen hud där. Det finns ingen hud alls.
Rå, som den kuk som Chelsea Handler tar.
Vi ska köra rått ikväll.
Rått som Tony Hinchcliffes rövhål när Joe Rogan är klar.
Vi ska köra rått.
För att kunna köra rått behöver jag min bitch.
Ge mig min bitch, snälla.
Ja.
Snälla, spänn hanen. Låt mig se att den är laddad.
En gång till.
Ja, för jag ska skjuta, okej?
Jösses, jösses.
Vi börjar med Dwayne, min vän The Rock.
Fan, alltså. Han chockade mig. Han chockade mig verkligen.
Visste inte att han skulle komma, men han kom.
Galet, för det är min vän. Vi står varann nära.
Och, ni vet, många har sagt elaka saker om Dwayne, och jag har försvarat dem.
Många har sagt att Dwayne tar Ozempic.
De trodde att han tog jävla Ozempic.
Det var jag som sa att han inte tar Ozempic.
Det där är inte Ozempic.
Jag är här för att berätta för er ikväll att det ni ser här…
är fullt utvecklad AIDS, okej?
Det är AIDS. Slå honom i huvudet en gång.
Ja, vi ska skjuta de här jävlarna ikväll.
Jag pratar inte om det bra, inte Magic Johnsons AIDS.
Det ni ser är Tom Hanks aids i filmen Philadelphia.
Den… Ja, den sortens AIDS…
AIDS som tar bort din kroppsvikt så,
som ger dig en drastisk förändring över en jävla natt.
Åt helvete med honom. Gör mig en tjänst. Slå honom i huvudet en gång till.
Ja!
Jag ska fan skjuta skiten ur dig hela natten, DJ.
Nej, det räcker inte.
Nej, det är det inte, för du börjar se konstig ut.
Det börjar se illa ut. Du liknar…
Du ser ut som en ninjasköldpadda utan skal.
Du ser ut som en jävla…
Ja! Skjut honom igen!
Ja!
Åt helvete med honom!
Jag har pratat med Sony.
Jag sa till Sony att vi borde spela in Jumanji 4 nu
för jag vet inte om vi har mycket tid kvar med DJ.
Han kan dö snart.
Jag ska inte ljuga, jag saknar den gamla Rock.
Vi är nära vänner.
Vi brukade lära varann massor av saker.
Som… DJ berättade för mig hur man gör filmstunt.
Jag kan filmstunt tack vare honom, eller hur?
Jag berättade saker för honom i gengäld. Jag lärde honom hur man uttalar ord.
"Säg det högt."
Jag lärde honom hur man pekar på bilder av frukt
så att vi kunde veta vad han ville äta.
"Papaya, uppfattat. Pa-pa-ya, ja."
Det där är ett grottmansskämt.
Shane, du trodde väl det var ett apskämt, din rasistiska jävel.
Jag vet det.
Lyssna på det här.
De flesta människor vet inte det
som jag vet om DJ. The Rock är halvsvart.
Jag vet att det nämndes ikväll. Ja, det är han. Till hälften svart.
Och många människor vet inte riktigt det. Ingen annan vet det.
Vet ni vem mer som inte vet det?
Han. Han vet fan inte om det.
Han är halvsvart och halvsamoan.
Vet ni vad jag önskar?
Jag önskar att han skulle göra lite mer svarta grejer.
Det är vad jag gör.
Jag är trött på allt det här med Hawaii.
All den här barfota hula-hoop-skiten.
All den här hukule, hukule-skiten.
Ingen vill se din stora röv utan nån jävla gräs-klänning på,
som dansar hukulein hela jävla dagen.
Ta på dig ett par Air Force Ones, jag är trött på att se det.
Jag ska… Jag ska ta er en efter en.
Shane Gillis.
Shane Gillis är värd ikväll. Visa honom lite kärlek.
Allvarligt talat, vilken bra uppsättning.
Vilken bra uppsättning.
Jag ska vara ärlig, Shane Gillis var bara en Bud Light
från att kalla mig för "nigger" här ikväll.
En Bud Light.
"Nigger!" Han ville säga det.
Shane finns på min Mount Rushmore för rasism.
Det gör han.
Min Mount Rushmore för rasism,
när det gäller att hata svarta människor, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith - det är mina fyra personer…
…när det gäller att hata svarta människor.
Shane Gillis är vad som händer när man låter de där personerna
på Love on the Spectrum knulla.
Det är vad som händer.
De gör en sån där.
Låt inte de där människorna knulla. Då får ni en till Shane Gillis.
Shane är vad som händer när man ger ett barn med Downs syndrom
mänskligt tillväxthormon. Det är vad som händer.
Skynda inte på processen.
Shane är autistisk.
Shane är autistisk och Chelsea är en hora.
De älskar båda tåg, men av olika skäl.
Slå honom! Slå honom! Ja!
Fan!
Ett bra tillfälle att prata med en av mina sponsorer, Chase Bank.
Du får pengar tillbaka vid varje köp hos oss.
Alla har varit på min tjej Chelsea ikväll för att vara en hora.
Sluta, allihop.
Chelsea är inte bara en hora.
Hon är också gammal. Chelsea är gammal.
Vet du vad du behöver?
Ni behöver glidmedel för att glida in i Chelseas DM:er.
Du har rätt, Rock, du har rätt.
Hennes fitta…blev erkänd.
Hon fick ju det där BET-priset.
Eh, men… Man får ju bara det priset…
Man får bara det priset om man knullar 50 Cent och det är ett faktum.
Förlåt, jag läste fel från telepromptern.
Nej, det är om du knullar 50 niggas.
Du får priset om du knullar 50 niggas. Förlåt, Chelsea.
Det var mitt fel.
Draymond Green är här.
Hej, Draymond.
Ja, ja.
Draymond är här för att han inte är med i slutspelet.
Enda orsaken till att han är här. Slå till honom!
Ja, träffa huvudet. Dra åt helvete, Draymond.
Alla attackerade mina jävla systrar ikväll.
Det är många svarta kvinnor på den här scenen.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana, kom ut hit.
Jag tänker inte vara en svart man och prata om mina jävla systrar
på den här scenen live på Netflix
inför miljontals jävla människor, inte jag. Det tänker jag inte ge er.
Jag tänker inte ge de här jävlarna den lyxen.
Ni vet inte vad de här kvinnorna har gått igenom.
Ingen av de här kvinnorna har en jävla man.
Ingen av dem. Ingen av dem.
Ingen av dem.
De är ensamma hemma på natten i sina gigantiska herrgårdar
och äter jävla mikrovågsugnsmat, och tittar på TV.
Jag tänker inte stå här framför alla dessa jävla vita människor
och visa brist på respekt för dessa ensamma slynor.
Jag vill tacka mina systrar för att de kom. Jag älskar dig, Jean.
Jag älskar dig, Lizzo. Jag älskar dig, Sheryl.
Vi har ett spel varje tisdag.
Jösses, ni fick verkligen Katt Williams att komma hit?
Katt Williams.
Katt Williams, kom hit.
Det är rätt tillfälle att få alla att inse.
Alla har sagt ikväll att jag inte kan spela.
"Kevin kan inte spela."
Jag vill att ni går tillbaka och ser
när jag skakade Katts hand och såg honom i ögonen
och sa: "Jag vill bara vara vänner."
Det är en av de bästa jävla prestationerna jag nånsin gjort i min karriär.
Jag menade inte ett ord av det jag sa.
Fan ta Katt Williams.
Katt Williams är en jävla lögnare. Han är en lögnare!
Ni har trott på den där lille niggans skitsnack i åratal.
Katt har ljugit om mig om så mycket skit. Det är löjligt, man.
Ni tror bara på det för att han använder ord
som ni inte har hört på länge.
Ord som "restaurang" eller "bekvämligheter", sånt skit.
Katt sa att jag gick på Diddy-fester. "Kev har varit på Diddy-fester."
"Kev går alltid på Diddy-fester." Jag var inte på några jävla Diddy-fester.
Jag gick på en fest, det är sant, jag gick på en jävla fest.
Jag gick på en jävla fest, okej?
Den där niggan visste att jag var där
för att han var där. Katt var på samma jävla fest.
Jag såg honom, han såg mig.
Han sa… Dra åt helvete, nigga, säg sanningen.
Säg den jävla sanningen, nigga.
Vi var på samma jävla fest.
Jag är ingen tjallare, men det var många där.
Shaq var där, Usher var där.
Jävla Shannon Sharpe var där, han var DJ.
The Roots var där.
Ni gjorde ingenting, men jag såg er också.
Han är en jävla lögnare!
Sluta tro på den här niggans lögner!
Katt sa till er att han läser 3 000 böcker om året.
Det sa han. Han sa: "Jag läser 3 000 böcker om året."
Okej, vi analyserar det. Låt oss prata om böckerna som du inte läste.
Det vill jag prata om. Vilka är de böcker du inte läste?
Jag ska berätta.
Han hade inte läst sina villkor för skyddstillsynen.
Det kan jag säga dig. Den där niggan läste inte det där.
Han läste inte, han…
Han läste inte…av stämningen i rummet
när den där lilla 12-åringen kvävde honom.
Det kan jag säga er.
Jag bryr mig inte ett skit om mitt liv.
Jag har aldrig blivit strypt av någon jävla unge.
Du vet att det är illa när du frågar var hans föräldrar är.
"Vems barn är det här?"
Jag vet inte, du har förlorat. Du har fan förlorat.
"Varför var han där?"
Katt Williams kom hit i en jävla cape.
Jag har aldrig sett Katt i en vanlig kostym,
inte en enda gång.
Jag har aldrig sett det.
Såg honom i kostym en gång: i rätten.
Det är den enda gången jag har sett Katt i en jävla kostym.
En dubbelknäppt rättegångsdräkt. Han har massa rättsprocesser.
Katt sa ikväll att jag tog alla hans filmer som han tackade nej till.
Han sa det. Han sa fan det.
Du satt där och skrattade åt det. "Ha-ha-ha! Ha-ha-ha!"
Det måste vara sanningen. Vi reder ut det.
Låt oss reda ut det.
"Jag tackade nej till hans roller." Vi pratar om det.
Så du säger att du tackade nej till:
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, Man from Toronto,
alla dessa…
…så att du kunde göra en cameo i Norbit?
Är det vad fan du säger, Katt?
Katt, du kan inte vara med i mina jävla filmer.
Tror du att de vill ha en jävla hallick i Jumanji?
Är det fan det du tror att vi behöver?
Det finns inga horor i Jumanji. Vad fan gör Katt i Jumanji?
Du, bitch, ut ur trädet.
Vad fan? Det där behöver vi inte.
Vad fan håller du på med?
Det är högsta ligan här uppe.
Jag måste sluta. Jag måste sluta.
Jag måste stoppa Katt, det är inte bra för alla vita
att se två svarta slåss.
Två små niggas som bråkar.
Vi är för små för det här bråket.
Så, Katt, det är över. Konflikten mellan mig och Katt är över.
Och på allvar, jag älskar det faktum han dök upp och visade vad han går för.
Katt visade ju vad han går för.
Jag älskar det. Jag älskar att han glänste.
Jag älskar att vi kunde se varann i ögonen och skaka hand med varann.
Jag menade vad jag sa.
Det gjorde jag verkligen. Jag menade fan vad jag sa, man.
Bråket är över.
Jag och Katt är vänner från och med idag, okej?
Vi är vänner från och med idag.
Jag vill bara göra en snabbkoll.
Lizzo, blodsockerkontroll. Är du okej?
Är dina fötter svullna? Mår du bra?
-Ja, men det är okej. -Vill du ha en Snickers?
Pete Davidson är här, mina damer och herrar.
Pete Davidson.
Problemet med att driva… Jag gillar dig.
Vi kommer ju överens, så det är svårt.
Jag har ingen roast. Jag har bara frågor.
Inte ens en fråga.
Det är mer som: "Åh, jag är glad att se Pete där ute."
Man ser aldrig Pete på dagtid. Pete är konstig.
Han är rädd för solljuset.
Pete vill vara svart, men han vill inte säga det.
Han vill det. Han har gjort massa svarta grejer.
Pete, få se, låt oss bryta ner det.
Han har ett barn utanför äktenskapet. Han dejtade Kim Kardashian.
Han växte upp utan att känna sin far.
Pete, om du så gärna vill vara svart,
så knulla bara Chelsea Handler och ring henne inte på morgonen.
Du kan…Du kan komma undan med det, Pete.
Herregud, Pete knullar. Jag menar, Pete knullar.
Du knullar, Pete.
Dra åt helvete. Nu räcker det. Det räcker.
Klipp bort det Pete sa nyss.
Jag vill gå till Jeff Ross.
Jeff Ross är här. Jeff Ross har faktiskt…
Han gick på toaletten. Vilken chock.
Vilken chock, Jeff Ross har problem med blåsan,
som inte orkade sitta kvar under hela showen.
Jeff Ross, han besegrade faktiskt cancer.
Ja.
Jag tror inte på det.
Jag tror inte att Jeff besegrade cancer.
Jag tror att cancern bara försvann. Det gör jag.
Jag tycker också…att Jeff såg bättre ut med cancer.
Jag tror inte… Jag tycker att han ser sämre ut utan cancer.
Det här är enda gången jag skulle fråga nån:
"Kan du få tillbaka cancern?"
"Kan vi sätta tillbaka den, Jeff?"
Tony Hinchcliffe är här. Tony, vilken uppslutning ikväll.
Tony, du ägde verkligen ikväll.
Alla tror att Tony är bög också.
Sluta. Sluta med det där om att Tony är bög. Tony är inte bög.
Tony är inte bög!
Tony gillar bara att suga kuk.
Det är en stor skillnad.
Titta bara på Tonys leende.
Det är beviset på att Joe Rogan gillar en avsugning med snedtand. Bara…
Men Tony är verkligen inte bög.
Han bara knullar, typ… Jösses, Jeff. För tusan.
Ur ögonvrån liknade det Kool-Aid-mannen
som just kommit ut.
Herregud.
-Jag menar, vad fan var det där? -Jag älskar det.
Det faktum att du trodde att du smygade just nu, Jeff.
Jag har aldrig hört läderbyxor låta så högt i hela mitt liv.
Fan.
Jag vet inte var Jeff får pengar till att göra de jävla sakerna han gör.
Jag vet verkligen inte. Jeff, stäng jackan.
Det är äckligt att dina jävla bröstvårtor syns.
Je…
Jeff ser ut som ett insekt som man studerar i biologin.
"Så vad gjorde du… Så jag fick vadå?"
"Var är hjärtat?"
Just nu vill jag bara säga… Förlåt, Walmart,
ni gör fantastiska saker, sänker priserna, och så.
Fortsätt så.
Vet ni, killar, ikväll vill jag säga att vissa människor har glänst.
Helt ärligt.
Na’im, jag är så stolt över dig, bror.
Du kom upp hit, du gjorde fan det du skulle göra.
Och jag vill bara säga att jag är extremt… Jag är extremt mycket rikare
än alla som ni ser på den här scenen.
Och min största rädsla är att vakna upp en dag
med nån av dessas bankkonton.
Jag vet inte hur jag skulle klara mig.
Jag vet inte hur jag skulle överleva. Mina barn, vad skulle vi göra?
Jag menar, DJ, du har pengar, men när du måste lägga dem
på AIDS-medicin, så vet jag inte hur mycket du har kvar.
Ni ville ha den äkta niggan här och det är precis vad ni fick.
Så jag ska lämna scenen på ett äkta nigga-sätt.
Det vill säga genom att visa upp mig.
Jag vill ge en hälsning till alla partners, hela mitt nätverk,
de människor som får Kevin Harts värld att snurra.
Authentic Brands Group, jag älskar er.
Burn Boot Camp, jag älskar er.
C4 Energy, jag älskar er.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle och, naturligtvis, mina kollegor här på Netflix.
Här är ord som ni aldrig kommer att säga för ni är förlorare.
Jag är ju bara en liten grabb från Philadelphia,
och jag har bett om kvällar som denna. Och jag vill att ni ska veta:
Om jag inte hyllar mig själv, vem ska då göra det?
När allt kommer omkring är jag stolt över mig själv.
Det ni har känt ikväll är jag, för jag är grym.
Och när allt kommer omkring är jag han, och han är jag,
och tillsammans är vi vi.
Philadelphia, ni borde ställa er upp.
Glad mors dag.
Eniko, jag älskar dig.
Och din jävel, nu drar jag. Kom igen!
Jag säger, vänta lite.
Trodde ni att jag var slut?
När jag köpte en Aston Martin Trodde ni den var hyrd?
Jag flexar inför de här niggas Jag är som Popeye på sin…
Double M, ja, mitt team, Rozay är kapten, jag är löjtnant…
Jag räknar miljon i kontanter Sen sliter som om jag vore pank
Den där Lambon, min nya bitch Hon är inte som min…
Jag kör runt i min stad Med handen fastbunden vid tårna
För de här niggas vill se mig död Jag måste tillbaka
Mamma behöver pengar till räkningar Min son behöver lite
Niggas försöker ta mitt liv De jävlas…
Om du jävlas, om du jävlas Om du jävlas, blir du nedskjuten
För de här Philly-niggas Jag tog med, de jävlas inte
Allt jag kan är mord När det gäller mig
Jag har unga niggas som rullar Jag har niggas som kastar
Jag har gjort DOA:s, Jag har gjort KOD:s
Varje gång jag är i den där skiten…
Men nu hänger jag i den där cabrioleten Jag kör ner på Collins
De släppte min nigga Ern hem igen Den där niggan är galen
Vi unga niggas, vi hänger i Som Batman och vi är…
I den här tvådörrars Maybachen Med min stol helt tillbakalutad
Jag säger: "Äkta nigga, läget? Äkta nigga, läget?"
Är du inte med på mordspelet, Feg nigga, håll käften
Vänta, vänta, vänta, vänta, vänta, vänta, vänta, vänta
Hallå!
Hej! Hej!
Mamma behöver pengar till räkningar Min son behöver mjölk
De här niggas vill se mig död Men de jävlas, blir dödade
Om du jävlas, så…
Du kommer att minnas mig De kommer att minnas mig
Så mycket pengar Få dina vänner att ange dina fiender
När det blir bråk Förvandlar jag mina fiender…
Med tegelstenarna går de för 40 Det är ingen 10 per kilo
Vänta lite, fattig nigga blev rik Älskar spelet som Mitch
Och om jag drar, tror du de där snygga Brudarna kommer suga min…
Det var nåt med den där Rollie-klockan När den först rörde vid den där…
Kände mig som dealer När han tog i tegelstenen
Jag är borta
Philadelphia.
Ställ er upp!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Bitch! Jag är Kevin Hart,
och ni kommer att minnas mig. Jag drar.