În direct de la Netflix is a Joke, bun-venit la A Really Bad Idea!
Urmăriți Roast-ul lui Kevin Hart!
Și Philadelphia e cu siguranță aici, în sală!
Aplauze pentru rotunjorul Shane Gillis!
Bun-venit la Roast-ul lui Kevin Hart, în direct din Los Angeles!
Ne aflăm aici… Da.
Am venit să omagiem un tip cândva mișto
într-un oraș cândva important.
Kevin vine imediat.
Sunt sigur că e în culise, boxând cu umbra
sau făcând o rugăciune în grup sau orice naiba face el.
Sunt gazda voastră extrem de albă, Shane Gillis.
Da.
Prezentatori albi, da. Aplauze puternice, da.
Aș vrea doar să mulțumesc Netflix pentru că m-a ales
ca gazdă a sărbătorii excelenței negrilor.
Nu spun că sunt mulți negri aici în seara asta,
dar în culise, cineva din producție m-a întrebat
ce culoare vreau să aibă băutură din cabină.
Am ales violet.
O să dau tonul, dar pentru a ne ajuta cu ritmul,
aplauze pentru legendara trupă din Philadelphia,
câștigători ai premiului Grammy, The Roots.
Bun-venit la Roast-ul lui Kevin Hart!
Da!
Kev, ești gata de roast?
Ce faceți?
Ce faci, iubito?
Să-i urăm bun-venit lui Kevin Hart!
Kevin Hart.
Da! Nu ți-am zis eu?
Da!
Da…
- Da! - Nu înțeleg.
De ce?
Chiar mă arde să fac asta.
Știu că eu trebuie să fac asta,
dar nu știu de ce ai ales tu să faci asta.
Ce ai de gând să faci?
Prietenii te vorbesc de bine.
- Ce? - Dar în seara asta,
vreau să iei loc, pentru că te vom vorbi de rău.
- Așa vrei? Bine. - Exact, Kevin.
- E timpul să ardă! - Fă-ți treaba!
Deși mă doare să-ți zic asta Ți-o spun din inimă
Ți-am văzut ultimul stand-up Și deloc nu m-am distrat
Chiar speram să faci ceva Dar speranța încet se stingea
Orice scenariu ți-ar da Fiecare rol al tău
E de parcă nu l-ai avea
- Ce dracu' faci? - Spune-mi de ce
De ce-aș mai vreau prietenia ta? Eu nu mă distrez deloc în ea
Se tot repetă, Kevin
În plus, Netflix n-o să-ți înghită Aburelile la nesfârșit
Eu cred că n-ar trebui
Să-l vezi pe Kevin Nu mai e deloc la fel
- Ce dracu' faci? - La publicitate
E nevoie de un roast Pentru că poantele-s toate pe dos
Nu mai sunt ce-au fost Vezi ce pățești când devii bănos?
- Da! - Să ardă
În sufletul tău știi că ești prăjit Și te așteaptă un roast îndrăcit
Cu pantalonii tăi micuți Și pantofiorii de bebeluș
Știi că ești praf Și filmele tale sunt și ele pilaf
Să ardă
S-auzim
- Nenorocitule! - Ratate
Simți cum arde
Bine. În regulă. Am înțeles.
Ai ceva curaj, Usher.
Ăsta e doar începutul, frate!
- Ce tupeu! - Da.
Eu te-am chemat să deschizi seara.
Să ne distrăm.
Și tu vii cu o melodie pe care n-am auzit-o!
Din partea mea, du-te dracului!
Haide, omule. Gata!
Hai s-o facem lată! Hai, Kev!
Ce mă-sa vrei să faci cu alea?
Ce dracu' faci cu alea?
Păi na, e…
Dacă nu iei cireșele alea…
Ia naibii cireșele alea din fața mea!
Coboară dracului de pe scenă!
- Nu, pleacă naibii de pe scenă! - Auzi…
Felicitări! Baftă! O să ai nevoie, amice!
Da, știi ce, Usher? Du-te-n mă-ta! Ce zici de asta?
Du-te-n mă-ta, Usher!
S-a zis cu prietenia noastră! La gunoi cu ea!
Să mergeți să-l vedeți în turneu!
Are un turneu pe stadioane. Luați-vă bilete!
Ăsta e fratele meu.
Care-i treaba, LA?
Faceți niște zgomot în seara!
Vreau să vă urez bun-venit la roast-ul dedicat lui, acelui negru, mie!
Exact, Kevin Hart!
O să ne distrăm al naibii de bine în seara asta!
Și știți ce îmi place să fac? Îmi place la nebunie să dau tonul.
Îmi place să mă asigur că oamenii din sală sunt cuprinși de energia
de care avem nevoie ca să ne distrăm!
Vă întreb din nou:
sunteți gata să vă distrați pe cinste în seara asta?
Da!
Roast-ul ăsta o să fie mult mai mișto decât al lui Tom Brady.
Incomparabil mai mișto!
Cu mult mai mișto!
Și asta pentru că eu nu sunt o târfă.
Tom e o târfă.
A stat acolo tot timpul cu fața aia de alb tâmpit.
Dup-aia s-a dus la radio:
„De ce au spus asta despre mine? Nu pot să cred…”
Taci dracului din gură, Tom!
A fost o târfă. Ziceți, Roots, a fost o târfă?
- Da. - Da, normal că a fost.
A fost o târfă de doi bani.
Eu nu sunt o târfă! Poți să mă ataci cum vrei,
mă doare-n cot. Zi ce ai de zis! Hai, să te aud!
Nu mă interesează! Până la urmă,
sunt Kevin Hart, ce mama dracu'!
Eu sunt șeful aici. Da!
Știți cu toții despre ce vorbesc?
Așa e, Los Angeles.
Doamne, ție-ți tace vreodată fleanca aia?
Ai plecat vreun pic din Forum?
Sau ai stat aici țipând în microfonul ăla în ultimii doi ani,
așteptând ca tati să vină acasă?
Spre deosebire de tatăl tău adevărat, eu chiar am venit.
Nenorocitule! Ticălosule!
- Și ți-am adus un maiou. - Ticălosule… Dă tricoul ăla!
- Dă-l! - Mărimea pentru nou-născuți.
- Tricou' mă-sii! - E bun?
- Dă-mi tricoul ăla! - Bine, stai jos.
Piticu' naibii!
Nu vă țin mult. Știți că-s un om ocupat.
Dar vreau să vă zic una-alta
înainte să mă întorc la învârtelile mele din Las Vegas.
A, stai…
Vorbesc despre învârtelile din Las Vegas. A fost aiurea?
Nu trebuia să zic de învârtelile din Vegas?
Cred că am încălcat o altă regulă.
Mă-sa, am zis deja!
Cum țipai tu la frații mei?
„E timpul să ne simțim confortabil cu disconfortul.”
Tu, la pupitrul ăla!
Astea au fost cuvintele tale, Kevin.
Cine se fâțâie pe scaunul ăla înalt acum, târfă?
Pune o pernă pe el, să pari mai înalt.
Și, Kevin, ce dracu' ai făcut la roast-ul meu?
Pe bune! Am jucat în NFL 23 de sezoane,
dar n-am văzut niciodată pe nimeni să rateze așa.
Cum a ajuns roast-ul GOAT-ului de la mine la tine?
Am câștigat șapte Super Bowluri.
Kevin a jucat în două filme din seria Un polițist și jumătate.
Am câștigat cinci premii de MVP la Super Bowl.
Kevin, ești a treia cea mai faimoasă persoană din Jumanji.
Totuși, a fost un film bun.
Și uită-te și tu ce invitați ai!
Cred că nu ar fi un proiect al lui Kevin Hart
dacă nu ar fi o continuare de rahat.
O ai pe Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Cine dracu' sunt oamenii ăștia?
Și cum au ajuns aici? Credeam că au închis Spirit Airlines.
Asta a fost bună!
Și ce s-a întâmplat cu Nikki Glaser? Arată ca naiba!
Greșeala mea, scuze, Chelsea.
Draymond Green e aici.
Da.
Draymond e aici.
Deocamdată.
Probabil va fi dat afară în următoarele zece minute.
Știi că nu e roast-ul lui Steve Kerr, nu?
Și se pare că avem adevărați fani ai Eagles aici.
Da.
Kevin, în schimb, apare
doar la meciuri mari, când joacă bine.
Kev, oamenii de genul ăsta au un nume.
Se numesc fani ai Cowboys.
Și când dau peste fani ai Eagles,
vor mereu să aducă în discuție Philly Special.
Le place să vorbească despre Philly Special.
Da, mie, nu.
Și le zic: „Măi, îl cheamă Shane Gillis, puțin respect!”
Ești special.
Kevin, te-ai luat mult de familia mea la roast-ul meu.
Dar am prea multă clasă ca să mă iau de frumoasa ta soție.
Sau poate că nu?
Ce faci, fato?
Ai grijă ce faci, Tom!
Termină! Încetează!
Știu că, în trecut, ai fost acuzat că ești homofob,
și chiar sper că nu e adevărat pentru că,
în seara asta, fundulețul ăla mic al tău va fi făcut arșice!
Și abia aștept să văd asta!
Răzbunarea e o târfă și la fel ești și tu, Kevin Hart.
Să-i dăm bice!
Și câștigătorul este… HOV! Omul meu!
- Discurs! - Bun-venit!
În acest colț…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Evenimentul principal.
Kevin Hart contra…
ȘI OASPEȚI SURPRIZĂ
JEFF ROSS MAESTRUL ROAST-ULUI
CU THE ROOTS
PREZENTAT DE
SHANE GILLIS
ROAST-UL LUI KEVIN HART PREZENTAT DE SHANE GILLIS
Super enervant!
Doamne, ce de aroganți pe aici!
Kevin, dacă te gândești că o să fie doar o grămadă de glume
despre faptul că ești scund și enervant, ai dreptate.
O să facem asta.
Dar vom vorbi și despre faptul că ești un comediant de doi bani, lingău de vedete
și un tată absent.
Suntem aici să-l omagiem pe Kevin Hart.
Mișto e că luăm și bani în timp ce ne prefacem că ne distrăm!
Ești o curvă, Kevin.
Apropo de curve, salut, Chelsea!
Da.
O avem pe Chelsea Handler. O mai cheamă Penis.
Penis Handler, mânuitoarea de penisuri.
Vă prindeți voi… Duceți-vă naibii!
Era cea mai tare glumă a mea.
Dacă vă faceți upgrade la cont de la standard la premium,
Chelsea devine un comediant bărbat.
O să fie oribil!
Dacă asta a fost jignitor, sunt terminat. Bine.
Prietenul meu Big Jay Oakerson e aici.
Aplauze pentru Jay!
E singurul din dosarele Epstein care a comandat pizza pe bune.
Nu știu dacă se vede, dar se dă cu ojă,
ceea ce e cam ciudat, nu?
E ca un comediant emo-goth de 50 de ani.
„Sunteți gata de interacțiune? Da!”
În fine, Big Jay își face manichiura săptămânal
pentru că se pare că sucurile vaginale ale fetelor grase dizolvă oja.
Ce vrei să spui cu „Isuse”? N-o să iasă bine!
Știu ce o să se întâmple. Știu cât e de rău.
Aia e! Prietenul meu Tony Hinchcliffe e aici.
Aplauze pentru Tony!
Tony arată de parcă arde chestii în sufragerie
și așteaptă să vină pompierii să-l salveze.
Când l-au chemat la roast-ul lui Kevin,
de entuziasm, a scuipat tot slobozul din gură.
Da, Kev, mulțumesc!
Tony merge la mitingurile lui Trump
să danseze pe muzica celor de la Village People.
Am fost în apartamentul lui Tony din Austin.
Chiar are tronuri.
Pe bune, stă pe… Tony are un tron cu vedere spre Austin.
Austin e un băiat de 19 ani care locuiește vizavi
și se antrenează fără tricou.
Sheryl Underwood e aici. Aplauze!
Sheryl e republicană de-o viață,
și chiar se gândește să intre în politică.
Candidează pentru un loc
în Camera Reprezentanților lu' mama mare.
Soțul lui Sheryl s-a sinucis.
Pielea de negru cedează dacă e căsătorit cu Sheryl
și sare de pe acoperiș.
O fac pentru balcon, pentru cei din spate,
voi, cei de-aici din față, duceți-vă naibii!
De ce-ai așeza fricoși bogați aici jos? Uită-te la bestiile alea de sus! Da!
Aia zic!
Regina Hall e aici. Cred că ea… Da.
Oriunde ar fi. Bună! Salut, Regina, ce mai faci?
Soțul ei se simte bine, așa că o să trecem peste asta.
Na'im Lynn e aici, un bun prieten al lui Kevin,
compozitor și textier, aplaudați-l!
Na'im e un compozitor foarte bun.
El și Kevin au colaborat la Roast-ul lui Tom Brady,
unde Na'im a venit cu replici clasice precum: „Ce nebunie!”
Și: „Nu cred așa ceva!”.
Și preferata tuturor: „La naiba, chiar a făcut asta?”
Tipul e un geniu!
Pete Davidson e aici, aplauze pentru Pete!
Pete Davidson, alias Dracula de cartier.
„Vrrreau să fiu varrrză la comedie.”
Doar mă distrez, puțin, omule.
Pete și-a scos recent tatuajele,
așa că acum trebuie să vorbești cu el ca să afli că e un idiot total.
Asta e tot ce am, omule.
Draymond Green e aici, aplaudați-l pe Draymond!
Da, super tare. Da, la naiba cu el. Huo!
Cu un nume ca Draymond Green, avea doar câteva opțiuni în viață.
Sportiv, pește într-un documentar sau rață bogată în desene animate.
Joacă…
Joacă pentru Golden State Warriors.
Golden State Warriors sună ca o poreclă
de-o foloseau pentru oamenii care au murit de SIDA în anii '80.
Logo-ul Golden State Warriors este un pod.
Să nu i-l arătați soțului lui Sheryl.
Pe bune! Țineți podul ăla departe de soțul lui Sheryl.
Am sunat-o ieri… Taci!
Eram chiar… Mă simțeam foarte prost. Trebuia să o sun. Bine.
Zice: „Faci mișto de soțul meu care a căzut de pe un pod?”
I-am răspuns: „Da.”
Și apropo de bărbații de culoare care au avut cândva un impact: Kevin Hart.
Iată o curiozitate despre Kevin: poate să sară 112 cm pe verticală.
Și știu asta pentru că poate să-și sărute soția pe buze.
E nasol să ai 1,55 m,
dar măcar îl poți deosebi de ceilalți negri.
Da, mi-au spus să fiu rasist.
Cum să fac mișto?
„Ai scula mare și ești miliardar?” Da.
Pe lângă prietenii lui negri de dimensiuni normale,
arată ca punctul de la sfârșitul propoziției.
Da. Da, Kevin, mulțumesc.
- Da! - Aici…
Ca să înțelegem originile lui Kevin, trebuie să ne întoarcem la început.
Strămoșii lui Kevin au ajuns în America într-o corabie cu sclavi dintr-o sticlă.
Da.
- Da. - Da!
Sticla.
A crescut în Philadelphia. Mama lui a lucrat la Universitate.
Tatăl său era o stafidă din California Raisins.
Glumesc. Ce stafidă? A fost total absent în creșterea lui!
Din păcate, asta e adevărat.
Tatăl lui Kevin nu a fost alături de el pentru că era dependent de cocaină,
ceea ce e mult mai respectabil decât să fii absent
pentru că filmezi porcăria de Jumanji 3.
De râsul curcilor!
Foarte…
Mulți oameni spun că filmele lui Kevin sunt ca o formulă.
Da, formulă pentru bebeluși.
Hai c-a fost bună!
Aia a fost… Eram toți: „Da, formulă pentru bebeluși!”
Când pui unul dintre filmele lui Kevin,
îți spui: „Înțeleg unde se «stă» cu asta.”
Nu a fost întotdeauna o vedetă de cinema. A avut câteva hopuri.
A fost prins conducând sub influența alcoolului.
Nu e amuzant?
O abatere mică, cu picioare care abia ajung la pedale.
Condus sub influența alcoolului drăguț.
Sincer, a fost un accident destul de grav.
A intrat cu mașinuța într-o păpădie.
Lucrurile s-au înrăutățit pentru Kevin câțiva ani mai târziu. A fost concediat
de la Oscaruri pentru homofobie.
Au găsit un tweet vechi. Zicea că, dacă fiu-său ar fi gay,
i-ar sparge o casă de păpuși în cap.
Știu, e o nebunie.
Înainte era amuzant. Ce ziceți de asta?
Era super amuzant acum mult timp.
După ce a fost concediat pentru că era homofob,
a făcut un soi de turneu de scuze
în care dădea interviuri și de-astea.
Și într-unul dintre interviuri, a spus: „Sunt îndrăgostit de bărbatul care devin.”
Gay. Homo total!
O să-i sparg o casă de păpuși în cap după porcăria aia.
Poate americanii nu-și mai permit case
e pentru că Kevin tot le sparge
în capul lui fiu-său.
Acum câteva luni, Kevin a fost la Festivalul de Comedie din Riad
sponsorizat de guvernul saudit.
Mie mi-au oferit o grămadă de bani, dar am refuzat.
Kevin a acceptat.
Motivul pentru care am refuzat a fost ca să-i onorez
pe bravii polițiști și pompieri
care și-au pierdut viața în acea zi.
Nu-i așa, Pete?
Kevin s-a descurcat bine acolo,
dar doar fiindcă l-au crezut maimuța din Aladdin.
Abu, se gândeau la Abu.
Abu.
Abu, care, întâmplător,
seamănă cu ce aude Kevin la programele lui speciale de rahat.
Un „buu”.
Kevin nu a făcut doar comedie în Arabia Saudită.
I-au dat o sabie și un scut
și l-au pus să se lupte cu un scorpion.
Noaptea îi puneau o cască din aia mică de șoim
ca să poată adormi.
În regulă.
Uite, știu că scena asta e plină de ticăloși nenorociți,
și, în seara asta, vor spune o mulțime de lucruri rasiste oribile,
Dar… Da, vă place?
Dar eu nu. Eu n-o să fac asta.
Am o glumă scurtă, pentru toate vârstele,
cu care vreau să mă ajutați și voi.
Kevin e atât de scund…
Cât de scund e?
Kevin e atât de scund încât vor trebui să-l spânzure de un bonsai.
Trei săptămâni m-am gândit la gluma asta.
Eram… Da, înțeleg că „spânzurat” e nasol,
dar „bonsai” e atât de amuzant!
Oricum, ești cel mai tare, și mă bucur să fiu aici!
Te iubesc sincer
și, serios, ești un talent unic în viață
și, din păcate, acea viață e a noastră.
Să începem naibii spectacolul ăsta!
Și acum, primul roast al serii, Maestrul Roast-urilor, Jeff Ross.
Uau!
Ce faceți, fani ai roast-urilor?
Uită-te la locul ăsta!
Toată lumea e aici în seara asta. Uau!
John Stamos, Usher, vă văd George Wallace și Peter Dinklage.
Blackface-ul nu e niciodată în regulă.
Kevin Hart.
Suntem prieteni de mult timp, dar lumea s-a îndrăgostit de tine
când Michael Jackson te-a atârnat de balconul acela.
Astăzi, în direct în toată lumea, sărbătorim prematurul care a reușit.
Prematurul cu un vis.
Omul care a pus „elf” în Philadelphia.
Marele Eddie Murphy-cul.
Nu e la fel de cool să arunci microfonul când îl arunci
de la juma' de metru, nu?
Da, în seara asta m-am îmbrăcat ca idolul tău, Eddie Murphy
pentru că el nu vine.
Idolului tău nu-i pasă de tine, Kevin.
Eddie nu e, dar am adus Măgărușul din Shrek.
Salutări, Sheryl Underwood!
Pronumele lui Sheryl sunt „i-ha”.
Te iubesc, Sheryl Underwood.
Apropo, Underwood este și locul unde l-au găsit
pe tatăl lui Pete Davidson pe 11 septembrie.
Te iubesc.
Tatăl lui Pete era un pompier care a murit eroic
iar acum Pete primește toate femeile pe care le merita taică-su.
În onoarea tatălui său, Pete se culcă doar cu fete de 9 și 11 ani.
Dă-i drumul!
Îmi place asta! Comedianți care îi iau la mișto pe alți comedianți.
Nu vezi prea mulți tipi care arată ca Shane Gillis în L.A.,
doar dacă nu pun cătușe un copil mexican.
Ay, ay, ICE!
Cea mai bună din Jersey, Chelsea Handler. Te iubesc atât de mult, Chelsea.
Pe bune.
Chelsea mi-a spus că s-a apucat de microdoze,
adică și-o trage cu un tip alb.
Felicitări, Chels. Am citit că tocmai ți-ai cumpărat o casă nouă de la RFK Jr.
„Hei, vrei să vezi punga mea cu penisuri de raton?”
Iar RFK a zis ceva de genul: „Nu, mulțumesc, Chelsea, am și eu.”
Steph Curry n-a putut veni în seara asta,
dar l-a cărat pe Draymond Green până aici.
Te iubesc, amice. N-am de gând să râd de tine pentru că ești violent.
Ai fost scos de mai multe ori decât un DVD cu Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, sunt atât de mândru de tine.
Tony, te iubesc ca pe un frate mai mic…
dar m-am săturat până peste cap cu politica ta.
Toată lumea e aici. Uită-te la locul ăsta. Toată lumea te iubește, Kevin Hart.
MGK.
La naiba.
Pentru un tip care va avea nevoie de un singur purtător de sicriu,
ai cu siguranță de unde alege.
Ce poveste!
Tatăl tău era un pungaș și dependent de cocaină.
Deci se pare că dependența de „Rock” e moștenire de familie.
Dă-i drumul.
Kevin, știu că tatăl tău te-a părăsit
și apoi am mers să văd unul dintre filmele tale și apoi eu te-am părăsit.
Poate că petreci prea mult timp la sală, antrenându-te.
E ziua brațelor, e ziua picioarelor. Când e ziua scenariului?
Măcar citești prostiile astea de rahat înainte să spui da?
Haide, scrie „Jumanji”.
Du-te dracului!
Și sigur… Kevin a fost la o petrecere a lui Diddy. Și ce dacă?
L-au închis într-o cameră și i-au pus Patrula cățelușilor pe iPad.
Kevin zboară mereu cu avionul privat. Ce risipă de spațiu pentru picioare.
Oamenii râd de tine pentru că ești scund. Dar știi cine mai era scund? Prince.
Prince avea 1,57 m, doar că nu vorbim despre asta
pentru că Prince era grozav.
Dar tu, Kev, tu nu ești doar un artist, ești un brand.
Ești ca Martha Stewart,
dar fără respectul din partea comunității de culoare.
Și pot spune asta pentru că sunt îmbrăcat ca Eddie Murphy.
Dă-i drumul! Las-o baltă.
Pune ceva drăguț.
Azi e Ziua Mamei.
Aplauze mamelor…
și bulangiilor.
Kev și cu mine ne-am pierdut mamele mult prea devreme
și îmi pare rău că a ta nu e aici ca să vadă toată dragostea din sală.
Știu cât de importantă a fost ea în viața ta. Era strictă.
Odată te-ai purtat urât
și te-a bătut cu o pistă de mașinuțe, nu-i așa?
Dar Kevin, fiind Kevin, nu s-a lăsat descurajat, a pus pista la loc,
s-a urcat în mașinuța lui și a condus direct spre Hollywood.
Tu spui mereu: „Toată lumea vrea să fie faimoasă…
- Nimeni nu vrea să muncească. - …dar nimeni nu vrea să muncească.”
Tu muncești, ești un motivator.
Și tu nu știi asta, Kevin, dar tu m-ai motivat.
La ultimul roast, ai spus: de fiecare dată când te uiți la mine,
arăt din ce în ce mai bolnav.
Și toată lumea a râs, iar asta m-a rănit.
Dar tu m-ai inspirat să merg să-mi fac prima colonoscopie.
Și acel screening pentru cancer a fost mai distractiv
decât orice alt screening la care m-ai invitat vreodată.
Au descoperit o tumoare în stadiul trei în colonul meu.
Dar, din fericire, la fel ca tine, Kevin, a încetat să crească.
Dacă n-ai fi râs de mine și nu m-ai fi salvat de cancerul de colon,
nu aș fi putut să vin aici în seara asta
și să te fac praf.
Îți mulțumesc că mi-ai salvat viața, micuțule.
Te iubesc.
Maestrul roast-urilor, aplauze pentru Jeff Ross!
Și ce ziceți de alte aplauze pentru toți soldații săi
care i-au scris toate glumele.
Despre ce vorbești, Gillis?
Dacă vă întrebați de ce Jeff e îmbrăcat ca Eddie Murphy,
bine, ar trebui să vă întrebați.
Nu are niciun sens și e cam jenant.
Fața lui Jeff arată de parcă ar fi căzut dintr-o lampă cu lavă.
Ar fi putut s-o folosească pe mine.
- Despre ce vorbești, Gillis? - E bună.
Jeff e singurul tip care a sărutat Zidul Plângerii și a folosit limba.
Sunt mulți evrei aici în seara asta. Asta nu e bine.
Mă refeream la glume, nu doar în general.
Ați înțeles. Mă rog. Duceți-vă dracului.
„Vai, nu noi.” Gura mică!
Următorul nostru roaster este Na'im Lynn.
Da, Na'im.
Na'im, ce nume prostesc! Sună ca zgomotele pe care le scoate un surd
când se blochează încercând să-și pună un pulover cu guler.
Na'im.
Aș spune că Na'im e ca un membru al familiei pentru Kevin,
dar, de fapt, petrec mult timp împreună.
Vă rog să-l aplaudați pe Na'im Lynn. Aplauze pentru Na'im.
Da, da.
Salut, tuturor. Probabil că cel mai greu de recunoscut de aici.
Am o emisiune TV, dar se difuzează pe BET.
Lucrez cu Kevin de 25 de ani, iar nenorocitul ăsta a zis
că m-a băgat în acest roast pentru că mi-ar putea ajuta cariera.
Mi-ai fi putut ajuta cariera dacă m-ai fi pus într-un film acum 15 ani.
Filmezi Un polițist și jumătate 3, iar eu încă n-am apărut în niciunul.
Uită-te la tine acolo, atât de mândru,
ca un tată care a apărut în sfârșit în seara selecției.
Nenorocit arogant. Când Kevin mi-a spus prima oară despre roast,
mi-a spus: „Tom Brady a avut 100 de milioane de vizualizări,
așa că probabil o să am 200 de milioane de vizualizări.”
Nenorocitul ăsta crede că e mai faimos decât Tom Brady.
Tom are șapte inele de Super Bowl. E ca și cum ai avea șapte premii Oscar.
Tu ai 46 de ani și un premiu Kids' Choice.
Nu ai un Oscar, un Emmy, un Tony sau un Grammy.
Singura bunicuță pe care ai avut-o a murit în 1985.
„Vai, nu, mamă. Bunica a murit. Unde o să locuim acum?”
Singurul lucru pe care îl aveți în comun
e că amândoi vă iubiți cariera mai mult decât soția.
Îmi pare rău, Eniko.
Kev, știai că ești a doua persoană de culoare
care a fost luată la mișto în ultimii 30 de ani?
Doar tu și fratele tău, Flavor Flav.
Tipul ăsta e un escroc nenorocit.
Cum naiba promovezi fitnessul și tequila?
Mi-ai spus că toate aceste nume mari vor fi aici.
Uită-te la grămada asta de proști de aici, omule.
Ce naiba caută Draymond Green aici?
Ce nume de rahat. Ce dracu' e un „Draymond”?
Mama ta nu știa cine era tatăl tău,
așa că a combinat două nume de bărbați.
„Cine e tatăl, fato?” „E fie Andre, fie Lamond.”
„O să-i spun pur și simplu Draymond.”
Numele tău sună ca o culoare urâtă de vopsea.
Și mă gândeam să fac bucătăria în verde Draymond.
Omule, credeam că The Rock ar fi fost măcar aici,
pentru că am ceva de spus despre el.
Dar, de fapt, știi, e bine că nu e aici,
pentru că prefer să-l vorbesc de rău pe la spate. Mă simt mai sigur.
Big J, fii tu The Rock, bine?
Asta e cea mai apropiată ocazie de a fi în formă, așa că savurează momentul.
Rock, m-am săturat de prostiile tale.
Trădător nenorocit, mereu joci rolul tipului alb în filme.
Frate, te rog.
Nu există albi pe nume Dwayne.
Dacă aplici pentru un job la Target și scrii Dwayne Johnson pe formular,
chestia aia o să ajungă la coșul de gunoi.
Asta e o glumă incluzivă, nenorocitule.
Lasă-mă în pace, nu vreau să mă cert cu Rock.
Asta era să-l omoare pe Lamar Odom.
Jeff Ross este aici să-și încaseze singurul cec al anului.
Da.
S-ar putea ca ăsta să fie ultimul roast al lui Jeff dacă nu primește rinichiul.
Jeff, pari singurul copil
pe care Michael Jackson l-a vizitat la spital și care a supraviețuit.
Pune-ți o dorință, nenorocitule!
Chelsea Handler, da.
Bună, Chelsea. Te văd acolo îmbătrânind cu viteza luminii.
Fă-i o poză lui Chelsea acum,
îți garantez că nu o vei recunoaște până la sfârșitul serii.
Acolo, cu tot machiajul ăla pe față, gata de sicriu.
Abia aștept să facă un remake al serialului Golden Girls,
ca să poți avea iarăși o slujbă.
Ai fi ca o Betty White mai puțin atrăgătoare.
Și nu mă refer la Betty în perioada ei de glorie. Mă refer la Betty de acum.
Da, Betty a murit.
O avem aici pe una dintre reginele comediei aici, Sheryl Underwood.
Sheryl, s-a vorbit despre realizarea unui film despre viața lui Kev.
Cred că ai fi perfectă în rolul tatălui său.
Pete Davidson e aici. Pete e doar un alt fost membru al distribuției SNL
care va face supradoză la un moment dat.
Nu-mi placi, Pete.
Unde dracu' e Dave Chappelle? Am crezut că…
M-am gândit că ar fi aici să fure mai mulți bani de la Netflix.
Știu că te uiți, Dave. Ți-am văzut ultimul spectacol special.
Ar fi fost frumos să ai câteva glume.
Un discurs de o oră, 20 de milioane.
El e motivul pentru care abonamentul crește la fiecare șase luni.
Apropo, Dave, Kev te urăște.
Te urăște mai mult decât comunitatea transgender.
De fapt, nu știu de ce te urăsc transsexualii.
Ești căsătorit cu o filipineză trans.
Bine, mi-au spus că trebuie să spun ceva drăguț înainte să plec,
așa că iată.
Kev, nu ai fost doar o sursă de inspirație pentru mine,
ci și pentru toți comedianții și pentru oamenii de culoare în general,
pentru că nu te-ai oprit la a fi un mare artist.
Ai devenit un magnat, un om de afaceri,
creând o avere generațională nu doar pentru familia ta,
ci și pentru alți angajați.
Când s-a pus capăt sclaviei, ni s-au promis 40 de acri și un măgar.
Nu am primit cei 40 de acri, dar am primit catârul.
Tu ești acela, băiatul meu.
Aplauze pentru Na'im, toată lumea!
Da, s-a descurcat grozav.
De asemenea, Na'im, excelentă alegere să-l critici pe Dave la final.
O să treacă cu vederea, cu siguranță.
A fost o lovitură interesantă.
Următoarea noastră invitată este Chelsea Handler.
Îi place sexul. Nu-i așa că e interesant?
Vorbește despre asta de 30 de ani.
A lansat chiar și propria casetă sexuală. Adică ceea ce folosește
ca să nu se împiedice de propriile ei buze vaginale.
Poți sări peste partea asta.
Haide. Așa. Chelsea e sionistă.
Nu spun că asta e bine sau rău.
Apropo de copii morți, ea e o mare susținătoare a avorturilor.
Chelsea a fost curățată de mai multe ori decât grătarul de la Benihana.
Apropo de aruncarea creveților mici în gura unui copil,
Chelsea Handler a mers la cină la casa lui Jeffrey Epstein în 2010.
E doar o poveste amuzantă. Puteți să verificați, există articole.
Nu a fost o petrecere mare, erau cam 7 persoane.
Și erau acolo prințul Andrew și Woody Allen.
Oricum, doamnelor și domnilor, Chelsea Handler.
Doamne, mulțumesc, Shane.
Și credeam c-o să am cei mai frumoși sâni
de pe scenă în seara asta.
Când te-am văzut prima oară,
m-am gândit: „Ăla e Druski cu fața vopsită în alb?”
La mulți ani de Ziua Mamei!
Ce mod frumos de a petrece Ziua Mamei.
Shane, simt că aș putea fi mama ta,
mai ales pentru că arăți de parcă ai sindromul alcoolului fetal.
Salutare tuturor, sunt eu, panarama voastră din seara asta.
Vreau doar să clarific ceva: sunt bogată, sunt faimoasă și sunt sexy.
Evident, o să mă culc cu o grămadă de bărbați, bine?
Să înceapă petrecerea!
Mă bucur că liftul meu de curvă
nu s-a oprit la niciunul dintre etajele voastre.
Și Shane, ca să știi,
iudaismul și sionismul sunt două lucruri diferite.
Cam așa cum Chinatown și Koreatown sunt două lucruri diferite,
dar insulta ta preferată funcționează în ambele locuri.
Shane a fost acuzat că ar fi anti-asiatic,
ceea ce este ironic, având în vedere că are
tenul și fizicul unei găluști aburite.
Se zvonește că Shane e un iubit leneș
și singura modalitate de a-l convinge să-i facă sex oral unei femei
este să-i pui păsărica pe bufet la un restaurant „mănâncă cât poți”.
Prima dată când l-am întâlnit pe Kevin a fost acum aproape 20 de ani
și îmi amintesc că m-am gândit:
„Ce naiba face scula lui 50 Cent singură pe aici?”
Mulți oameni cred că Kevin a fost descoperit
în timpul uneia dintre colonoscopiile lui The Rock.
Dar nu e adevărat.
De fapt, eu am fost una dintre primele persoane,
care i-au oferit lui Kevin o platformă
pentru „comedia” lui când i-am oferit un loc săptămânal la Chelsea Lately.
Și habar n-aveam…
Mulțumesc.
Nu aveam habar când am făcut asta că vom fi supuși
la trei filme Jumanji, două Un polițist și jumătate,
două filme Greu de ucis, o mulțime de episoade Hart to Heart,
și orice situație de genul „pune-ți o dorință”
pe care o ai cu băieții ăia cu paharele de plastic.
Deci, în primul rând, sunt aici să-mi cer scuze.
Și, în al doilea rând, sunt aici să fac ceva ce nu fac
albii la Hollywood. Să-mi asum meritul pentru cariera unei persoane de culoare.
Kevin, o să revin la tine într-un minut, pentru că sunt aici
în numele femeilor din America și din străinătate.
Bine ați venit la episodul de astă seară din emisiunea To Catch a Predator.
Aceasta e o adevărată listă a violatorilor de minori.
Suntem cu toții norocoși că niciunul dintre voi nu și-a permis o insulă.
Netflix a adunat acest grup de bărbați
pentru a ne reaminti că există lucruri mai grave
decât Louis C.K. masturbându-se în fața voastră.
Felicitări, băieți. Ați reușit.
Ați contribuit la influențarea ultimelor alegeri. Bravo!
Ar trebui să fiți mândri, băieți.
Acum că liderul vostru preferat face recrutarea obligatorie,
presupun că toți vă veți înscrie să luptați în Iran.
Sau voi, lașii cu gura mare, mergeți în Orientul Mijlociu
doar pentru festivaluri de comedie?
Tony Hinchcliffe e aici.
Tony e ceea ce se întâmplă când femeile nu au acces sigur la servicii de avort.
Tony și Shane locuiesc amândoi în Texas, unde avortul este ilegal,
dar partea bună e că, dacă îi vezi pe unul dintre ei făcând comedie,
sunt șanse destul de mari
ca uterul tău să înceapă să aibă spasme de la sine.
Tony e un bărbat adevărat,
sau, cum se spune mai des, un pasiv.
Tony, ai față de ucigaș în școli
și personalitatea cuiva care este împușcat primul.
Uită-te la tine, arăți bine. Ai un fel de strălucire de Hollywood.
Nu știam că fațetele dentare vin în galben muștar.
Dar, de fapt, arată puțin mai bine în realitate.
Folosești benzi Crest pentru albire rasială.
Tony și Shane, trebuie să fie atât de emoționant pentru voi.
De obicei, duminică seara,
ardeți cruci prin curțile oamenilor.
Iar în seara asta, aveți ocazia să „prăjiți” o cioară.
Jumătate, pentru că e Kevin.
Tony, o întrebare rapidă. Dacă ești aici,
cine îi mai ține ouăle lui Joe Rogan la căldură în gură?
Big Jay Oakerson e aici în seara asta.
Să continuăm.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Nu o să-mi irosesc timpul ca să insult două femei de culoare
când am de-a face cu un grup de idioți.
Draymond Green e aici în seara asta.
Îmi place foarte mult Draymond. Îmi place energia ta.
Draymond a realizat ceva ce mulți bărbați de culoare
din NBA nu au reușit niciodată. S-a căsătorit cu o femeie de culoare.
În pregătirea acestui roast,
am căutat zodia tuturor,
așa că am aflat că eu sunt Pești, știu că Pete e Scorpion,
iar Jeff Ross are cancer.
Să-l aplaudăm pe cel mai puțin problematic
de pe scenă în seara asta, Pete Davidson!
Cine ar fi crezut că voi spune vreodată această frază?
Pete e busola noastră morală.
Pete și-a întâmpinat recent primul copil despre care știe.
O fetiță frumoasă.
Felicitări, Pete, că ai devenit tată.
Văd că ai început o nouă viață.
Mă bucur că Tony Hinchcliffe n-a avut un copil
și că acum are o fiică, știi?
Dacă ar fi avut o fiică, primele ei cuvinte ar fi fost: „Și eu”.
Și acum… Scuze, dacă ai fi avut un fiu.
Și acum, înapoi la Kevin.
Kevin a fost prins beat la volan în 2013,
iar în 2019 a făcut o mică tumbă cu mașina pe Mulholland.
Apoi a avut tupeul să-și numească unul dintre filme Ride along.
Chiar și Tiger Woods zice: „Nu, mulțumesc, merg pe jos.”
Dar vreau să te felicit, Kevin, pentru tequila ta.
Tequila lui Kevin se numește Gran Coramino,
care în spaniolă înseamnă „Eddie Murphy a spus «la naiba, nu»”.
Este singura marcă de tequila din lume unde,
dacă vrei să înghiți un viermișor mic și zbârcit,
Kevin vine personal la tine acasă și ți-o trage brutal.
Vreau să spun asta despre Kevin.
Pentru că Kevin e unul dintre puținii comedianți
care n-a fost niciodată libidinos în preajma mea.
Nu mi-a vorbit niciodată urât mie sau altei femei de față cu mine.
Și singura dată când a zis ceva sexual
a fost când era beat criță la o petrecere de final de sezon de la Chelsea Lately.
Zicea: „Chelsea, Chelsea, Chelsea.”
„Chelsea, te-ai culcat cu negrul greșit.”
„Te-ai culcat cu negrul greșit.”
Și mi s-a părut atât de drăguț că tu credeai că e doar unul.
Na'im începe să-mi pară cunoscut.
Dar cel mai rău lucru la Kevin e că, dacă îi faci o favoare lui Kevin,
el nu va înceta niciodată să-ți ceară să-i mai faci favoruri.
Iar oamenii acceptă pentru că e singura modalitate
de a te face să taci dracului din gură.
Și, cumva, pari să crezi că ești cel mai bun negociator,
„Cel mai bun”, așa spui tu.
Cea mai recentă favoare pe care mi-a cerut-o Kevin
a fost să filmez emisiunea lui Funny AF,
care, apropo, are un nume foarte gay.
A ieșit o emisiune grozavă. Ai dreptate, e o emisiune bună.
Dar eu eram în Mallorca atunci, ca orice altă femeie albă bogată.
Așa că, după ce l-am refuzat pe Kevin pentru a 11-a oară,
Kevin a închiriat un avion privat pentru mine și întreaga mea familie
ca să zburăm din Spania la Los Angeles.
Dar familia mea nu a fost niciodată cu mine, Kevin.
Am spus asta doar ca să mă lași în pace,
așa că ai închiriat un Gulfstream de 16 locuri pentru mine și câinele meu.
Aș vrea să clarific lucrurile:
nu e un mare negociator, e un mare idiot.
Și, pe o notă pozitivă,
din moment ce e un roast și toți sunt dezgustători,
aș vrea doar să spun că, ca femeie, sunt mândră să fiu prietenă
cu un comediant care respectă femeile,
care își petrece timpul cu familia și care își iubește soția, Eniko.
Asta mă face mândră să fiu prietena ta,
recunosc, năpârcă mică.
E nevoie de mulți oameni.
Încă un rând de aplauze pentru Chelsea!
Nenorocitule.
E nevoie de mulți oameni ca să susțină cariera lui Kevin Hart.
E aici să aducă un omagiu cascadorilor și dublurilor lui Kevin,
vă rog s-o aplaudați pe Lizzo!
Haide! Dă-i bătaie!
Hai, Kevin!
Faceți zgomot!
Aplauze pentru omuleții mei!
Am muncit din greu la asta.
Măi, Kevin! Deci așa reușești
să faci cinci filme de rahat în același timp.
E împotriva regulilor sindicatului.
O să te dea afară și din Brigada Acadelei.
Kevin, ce se întâmplă cu ziua asta?
Mi s-au promis vedete adevărate.
Unde sunt toți prietenii tăi din dosarele lui Diddy?
Îi cunoști pe toți.
Mă simt prea elegant acum. Vă place ținuta mea?
Am găsit-o în dulapul lui Tony Hinchcliffe.
Chiar lângă Tony Hinchcliffe.
Am auzit că Tony e fan al muzicii mele,
dar versurile spun: „dă vina pe suc”,
nu „dă vina pe evrei”.
Ce dracu' e în neregulă cu tine?
Eu și Tony avem, de fapt, ceva în comun.
Am cântat la flautul de cristal al lui James Madison
iar el a cântat la cel de piele al lui Donald Trump.
Chelsea, un flaut e ceva pe care îți înfășori buzele
și care nu te părăsește.
Vreau doar să știi asta.
Shane Gillis!
Mulțumesc pentru prezentare! Arăți bine.
Ai băut berea cu lapte?
Shane Gillis…
arăta ca un desen din memorie al lui Buzz Lightyear.
Tocmai am inventat.
Shane, ți-am scris un cântec.
În caz că nu ți-a spus nimeni azi Ești special
Mulțumesc.
Păstrează niște cromozomi și pentru noi ceilalți, băiete.
Draymond Green e aici.
De ce îl huiduie toată lumea? Mă bucur să te văd.
Eu nu l-am văzut pe Draymond în persoană.
Mereu am crezut că e doar șase Kevin Hart îmbrăcați într-un palton.
Așa că e al naibii de mișto. Jeff Ross.
Arată ca tamponul meu însângerat.
S-a pregătit pentru seara asta,
petrecând o săptămână plutind cu fața în jos într-o piscină.
Cred că toată lumea e frumoasă, mai puțin tu, Jeff.
Ești urât ca naiba.
Arăți ca o negresă bătrână și albă.
Bine, asta a fost răutăcios.
E atâta negativism aici în seara asta și știți cu toții că nu e genul meu.
Îmi place să scriu cântece care să încurajeze și să inspire femeile,
ca să nu ia decizii proaste, cum ar fi să se culce cu Pete Davidson.
Scuze, n-am vrut… M-aș culca cu tine.
Gluma asta nu s-a sfârșit, dar o să mă opresc chiar aici.
Să continuăm.
Vorbind serios…
Serios…
E în direct? Bine, super.
Dar, vorbind serios, Kevin, mulțumesc.
E o onoare să împart scena cu cineva
care a deschis ușa pentru atâția bărbați de culoare.
Mulțumesc, Chelsea Handler.
Wakanda pentru totdeauna!
Chelsea, numărul tău a fost incredibil, iar sânii tăi sunt și mai grozavi, fată.
Eu și Kevin suntem criticați pentru greutate. Doare, dar eu pot slăbi.
Tu nu poți să crești în înălțime, frate.
Nu există Ozempic că ești scund și unsuros.
Kevin, îți mulțumesc că m-ai invitat aici în seara asta.
Și, ca semn de mulțumire, am un nou album…
și chiar l-am numit după tine. Se numește Bitch.
Nu ești doar o târfă, ești târfa mea, Kevin. Te iubesc așa mult!
Aplauze pentru Lizzo!
Mi-ar plăcea mult să râd de ea, dar am întâlnit-o
și e chiar foarte tare. Cine ar fi crezut asta?
Dar, oricum, de fapt, tot aș vrea să o fac. Revenim.
Lizzo arată ca șeful suprem dintr-un joc video Red Lobster.
Oamenii tot spun că Lizzo e terminată, dar cred că termenul corect este „eșuată”.
Frumos flaut, târfă grasă ce ești.
Ne distrăm.
L-am prins, Lizzo.
De ce? S-a râs mult de mine.
Care dracu' e problema ta, Chelsea?
La naiba.
Următorul tip despre care vom vorbi este Pete Davidson.
Pete Davidson îmi amintește
că faptul că ai apărut la SNL nu te face un comedian mai bun.
Pete a apărut la Kids Choice Awards sub influența ketaminei.
De fapt, cred că asta e al naibii de grozav.
Măcar n-ai luat Viagra înainte, cum au făcut mulți dintre cei prezenți.
Sunt o mulțime de pedofili aici.
Pete, asta e, de fapt, o intervenție.
Te rog, începe să iei droguri, să poți fi din nou amuzant și interesant.
Are un nou podcast pe Netflix și e de rahat.
Eu nu… Pete e cel mai tare.
Îl iubesc. Faceți puțină gălăgie.
Pete Davidson, toată lumea!
În regulă.
Uitați-vă la pupitrul ăsta. Nu mai merge faza cu: „Te culci cu vedete.”
Bună prezentare, Shane!
Arăți de parcă ai avea encefalopatie jucând fantasy football.
Shane, ai fost concediat de la SNL. Știi cât de greu e asta?
Am încercat timp de opt ani și n-am reușit.
Tony Hinchcliffe e aici, arătând ca un pedofil
și ca păpușa care arată unde a fost atins copilul.
Tony îmi amintește de Charlie Kirk, fiindcă sigur a fost filmat
lăsând un tip să-și dea drumul în gâtul lui.
Nu mă cunoști? Da.
Da. Omorâți-l pe Tony.
Vă rog, cineva să-l omoare naibii pe Tony.
Tony, nimic din ce zici nu-mi va răni sentimentele.
M-am certat cu Kanye, deci am luat lovituri de la naziști gay mai buni.
Mulțumesc. Da.
Ce-a mai rămas din Lizzo e aici.
Ori asta, ori Eddie Murphy a lansat cel mai nou film.
Hercule! Nu.
Lizzo iese mai mult cu bărbați, dar se identifică drept LGB-B-Q.
Chelsea Handler e aici.
Mersi că m-ai lăudat. A fost drăguț.
E așa bătrână, că atunci când 50 Cent o ardea cu ea, era doar cinci cenți.
Regina Hall e aici. Pas.
Na’im Lynn, pas.
Bună, Jeff. Arăți ca interiorul unei scoici.
Jeff arată ca tata dacă ar fi supraviețuit la 11 septembrie.
Babadook, adică Sheryl Underwood, este aici.
Sărut mâna, doamnă!
Sheryl are un Emmy pentru emisiuni de zi, fiindcă noaptea n-o putea vedea nimeni.
Dacă jucăm de-a v-ați ascunselea, ești cu mine.
Îmi pare rău. Apropo, oameni buni, Sheryl nu zâmbește.
Doar își desface maxilarul ca să-l înghită pe Kevin de tot.
Big Jay e aici.
Big Jay Oakerson, bunul meu prieten. Te iubesc.
Femeile spun că e ca un ursuleț mare, fiindcă află, într-un final,
că le-a înregistrat tot timpul.
Draymond Green e aici. Da.
De ce ești mai negru decât de obicei? Te-au ars cei de la Suns?
Mulțumesc. Da.
Draymond e atât de murdar,
că până și Magic Johnson refuză să joace cu el.
Și, desigur, îl avem pe Kevin Hart.
Da. Și eu te iubesc, amice.
Ce poți zice de Kevin ce n-a fost deja urlat
de cineva cu Tourette la BAFTA?
Kevin arată ca o figurină Funko Pop a lui Draymond.
Știți, sunt comparat des cu Kevin fiindcă amândoi am urcat pe scenă
la Riyadh Comedy Festival.
Diferența e că el a mers în Arabia pentru o zi de muncă.
Iar mie mi se cuveneau banii de când aveam șapte ani.
Da, mulțumesc.
Da, asta e tot ce am vrut să fac.
În primul rând, vreau doar să-ți spun că te iubesc foarte mult.
Ai fost mereu foarte drăguț cu mine. Ne-am cunoscut la roast-ul lui Bieber
și e tare că acum suntem aici.
Ești un om foarte muncitor și, până la urmă, știi cum e,
în lumea comediei, cel mai mult contează să fii ținut minte.
Și cred că asta e mare lucru. Mersi că m-ați invitat!
Da, Pete, așa da! Aplauze pentru Pete, a fost mortal!
Bravo, Pete, la naiba!
Acum vom vorbi despre Draymond Green. Draymond Green e aici.
Da, dă-l în colo!
Draymond Green are patru titluri NBA,
la fel cum Ringo Starr are 11 albume pe primul loc.
El își asumă mereu meritele
pentru realizările prietenilor săi mai talentați.
Vezi, Jeff? Nu ești singurul.
Draymond e primul jucător care ajunge de patru ori în All-Star
doar pentru că a făcut paravane.
Credeam că o să prindă mai bine. Sunteți praf. Nu știți baschet.
Haideți, aplauze! Draymond Green, toată lumea!
Aplauze pentru Draymond!
Cred că e momentul în care să zic:
„Să vă ia dracu' pe toți pentru că mă huiduiți.”
Dar, de fapt…
Chiar am nevoie să râdeți la glumele pe care mi le-au scris,
deci, dacă vreți scuze, îmi pare rău!
Știu că par puțin inconfortabil aici,
dar eu joc în NBA.
Nu sunt obișnuit să lucrez printre atâția oameni albi.
Zici că suntem în filmul Antrenorii.
Kevin, îi lași pe toți albii ăștia să ne înjure cultura,
și femeile noastre negre superbe. Ești un mare vândut.
Unchiul Tom e mic copil pe lângă tine.
Și o să vă dau în judecată pe toți, albilor nenorociți.
Shane Gillis, uită-te la tine.
Față de gogoașă mare.
Mustața aia… Arăți ca pe o carte de baseball din anii '30.
Dacă vă uitați atent la Jeff Ross, veți vedea că n-are sprâncene.
Le-a pierdut trecând prin parbrizul mașinii lui Kevin Hart.
Dacă Hart avea joc video, s-ar fi numit „Grand Theft… Aoleu!”
Tony Hinchcliffe, ce faci, omule?
Se laudă mereu că a crescut în cartier.
Păi, da, erai pe post de lemn la o ardere de cruci.
Pete Davidson e aici.
Pete e aici. De ce?
I-ai tras-o unei Kardashian.
Ai buzele alea imense
și zero abilități de a lua decizii bune.
Primești o scutire pentru cuvântul cu „N”.
E valabil doar o oră, așa că folosește-l cu cap.
Vă spun eu cine are o zi a mamei groaznică:
copiii lui Chelsea Handler.
Chelsea a făcut atâtea avorturi,
că a ucis mai mulți negri nevinovați decât poliția din LA.
Ascultați, nu eu am scris glumele!
Chelsea, ai fost super drăguță. Îmi pare rău.
În apărarea ei, unii dintre ei erau înarmați.
Ar trebui să mă opresc aici.
Ba nu, stai așa. N-am terminat.
N-am terminat deloc aici.
Și nu, n-am făcut-o niciodată și n-o s-o fac cu Chelsea Handler.
Sunt Draymond Green. Nu reușesc să arunc de trei puncte.
Poate ați văzut concurs de aruncări de trei puncte
pe care l-am făcut cu Kevin. A fost praf.
Ai dat atâtea „cărămizi”,
că-i faci lui taică-tău o casă de drogați.
Ca să nu pară el groaznic, m-au pus să ratez intenționat.
Și am zis: „Sigur, oricine poate da chix, nu-i așa, Kev?”
Ca atunci, cu Oscarurile.
Ticălosule!
Care-i problema ta, omule?
Kevin și cu mine suntem prieteni. Jucăm poker împreună.
Când am început să jucăm, el nu știa nimic.
A trebuit să-i explic.
O chintă roială este ceea ce ar fi trebuit să faci
cu scenariul de la Mare și tare.
Ar fi trebuit să tragi apa după mizeria aia.
Kevin e praf la cărți.
S-a mai îmbunătățit, dar tot e slab rău de tot.
Joacă poker cum își face filmele: pariază tot pe un eșec.
Îl lăsăm mereu fără bani, pentru că, dacă ești atent,
Kevin are un tic subtil.
„La naiba, pereche de popi!
O să vă bat pe toți, nenorociților!
Târfe proaste, eu sunt șeful!”
Și-ți dai seama mereu când Kevin blufează.
Ca atunci când zice cât de tare va fi următorul lui show.
I-am văzut toate filmele.
E singura dată când pot merge la cinema
fără ca cei din spate să se plângă că le blochez vederea.
La Borderlands, cineva a strigat: „La pământ, ăla din față!”
N-au scris nicio glumă pentru Na'im. Scriitorii n-aveau habar cine naiba ești.
Dar sunt aici pentru tine, Kev, fiindcă suntem familie.
Lumea nu știe, dar soțiile noastre sunt verișoare.
Se zice că-ți alegi prietenii, dar nu și familia.
Dacă aș putea, aș fi acum la roast-ul lui Dave Chappelle.
Mulțumesc tuturor!
Bravo, Draymond!
Așa mai merge, Draymond!
Să te vedem, Draymond!
E destul de bun, la naiba! Bine.
Următorul este… Big Jay Oakerson.
Multă lume… da, bravo!
Multă lume nu știe asta,
dar Big Jay a început cântând la banjo
cu ceilalți urși animatronici din Splash Mountain.
Jay și Kevin au fost cândva cei mai buni prieteni.
Jay, dacă te ajută, dacă Kevin nu te-ar fi abandonat…
ai fi ajuns la fel ca amărâtul de Na'im Lynn.
Bine, asta mi s-a părut amuzantă.
Serios acum, te iubesc și sper să-ți iasă bine.
Ești cel mai tare! Aplauze, Big Jay Oakerson!
Vă mulțumesc! Ce faceți? Mersi, Roots!
Aplauze pentru ei. Ce, locul ăsta a adormit?
Să vă aud! Ce public mișto, la naiba!
T-Pain, afurisitul de MGK, și John Stamos!
De ce e John Stamos la roast-ul lui Kevin Hart?
Pe bune? John Stamos e prietenul tău.
- Da. - Nu erau negri în Casa plină.
Shane Gillis… cât de bine se descurcă în seara asta? Aplauze!
Nu arată cum ne imaginam că va arăta copilul lui Schwarzenegger?
o namilă neîndemânatică cu mustață de mexicancă?
Jeff Ross, Maestrul Roast-ului, este aici!
Jeff, dacă nu ești pedofil, Dumnezeu sigur a crezut că vei deveni.
Altfel, de ce ți-ar fi făcut fața să arate ca un biscuit turtit?
Jeff Ross arată de parcă duce oameni pe Insula Epstein cu balonul.
Și am scris asta fără să știu cum se va îmbrăca azi.
Regina roast-ului nu e aici, Nikki Glaser…
desigur, e săptămâna în care Chelsea are custodia drogurilor.
Are fiecare câte o săptămână, nu se pot suprapune.
Handler, bătrână plină de Botox…
Ești genul de fată pe care aș striga-o pe numele de familie. „Handler”.
Handler s-a culcat cu 50 Cent
și cu comedianul asiatic-american Jo Koy.
Bucle Aurii, ce ai cu penisurile de dimensiuni normale?
Trebuie să le încerci pe toate mai întâi?
Chelsea Handler și 50 Cent făcând sex.
Ce miros credeți că are? Pun pariu că aveți idei.
Am notat eu câteva.
Liliac și pufuleți. Loțiune dezinfectantă și apă cu vitamine.
Fructe de pădure și praf de pușcă.
Mâini bătrâne și adidași noi. Încercați și voi acasă.
Dovleac și bârfe despre P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood e aici.
Sheryl Underwood, o legendă a comediei.
O femeie de culoare superbă, neagră ca smoala.
Sheryl Underwood e la fel de neagră ca asfaltul.
Arată de parcă cineva i-a cerut duhului ca o baltă de noroi să prindă viață.
Sheryl e neagră ca un fenomen interstelar.
Dacă stă lângă un perete, Roadrunner ar trece prin ea ca prin tunel.
E așa neagră, că l-am adus pe Draymond doar ca să reglăm culorile.
Am devenit prieteni.
Bunul meu prieten, Tony Hinchcliffe.
Tony Hinchcliffe e aici! Faceți gălăgie, la naiba!
Lumea poate a uitat, dar Tony a fost „anulat” odată
chiar de tipul asiatic din deschidere care l-a numit rasist.
Apoi, Tony a angajat alt asiatic ca să arate că nu e rasist,
care mie mi s-a părut a fi tot ăla de dinainte, fiindcă și eu sunt rasist.
Apropo, ce ziceți de gura lui Tony? Toate gurile de aici…
Gura lui Pete Davidson e o nebunie. Îl știu de când avea 17 ani.
Mereu am visat că într-o zi capul lui
va crește pe măsura dinților și a sculei.
Între Tony, Pete și Sheryl, n-avem nevoie de scaune, ci de grajduri.
Slavă Domnului că i-am ținut aici înainte s-o dărâme pe Handler.
Lizzo, ce zici de asta? Cât de nebunesc e?
Lizzo probabil nici nu știe.
Dar am jucat împreună într-un film.
În Hustlers, unde eu eram DJ-ul din clubul de striptease,
iar Lizzo a jucat, cu mult curaj, rolul unei stripteuze.
A fost așa curajoasă,
că de câte ori venea în costumul ăla, mă certau că începeam s-o aplaud lent.
Motivul pentru care suntem aici,
unicul, singurul, prietenul meu, Kevin Hart!
Îl cunosc pe Kevin de 28 de ani deja.
Și e ciudat, pentru că l-am cunoscut cu adevărat
doar în primii cinci, deci îl știu pe Kev de dinainte să fie celebru.
Nu-l cunosc deloc pe Kevin cel faimos.
Kevin cel faimos are 67 de mesaje fără răspuns
de la mine, până la cel cu: „Hei, Kev,
abia aștept roast-ul, mersi că m-ai chemat”.
Nu-l cunosc pe tipul care face reclame la Fabletics
sau care stă cu ochii în prohabul lui Shaquille O'Neal sau…
sau care ne bagă pe gât tequila aia idioată.
Eu îl cunosc pe omul Kevin Hart.
Și am o poveste cu care vreau să închei, care înseamnă mult…
E un moment emoționant, pe bune.
În 2012…
uraganul Sandy m-a dărâmat. Locuiam în Long Island.
Am pierdut tot. Locuința era praf, la fel și mașina.
Nu mai aveam niciun ban.
Eram falit, cu soția și fiica mea,
era o perioadă umilitoare.
Și cum s-a dus vestea că am fost lovit
de uragan, au început să curgă apelurile
de la Kev, dar eu nu răspundeam.
Aveam prea mult orgoliu și mândrie…
Îmi era prea rușine să-i răspund.
Știam că o să vrea să mă salveze și să-mi dea bani
iar eu pur și simplu nu voiam să trec prin asta.
Apoi, am primit un telefon de la mentorul nostru comun.
Eu și Kev aveam același mentor, care e un tip extraordinar.
Omul care a ajutat atâția comedieni și probabil motivul
pentru care noi doi suntem aici astăzi,
cel care ne-a învățat totul, mentorul nostru,
regretatul Keith Robinson.
Nu, stați, încă trăiește.
ODIHNEȘTE-TE ÎN PUTERE KEITH ROBINSON
E încă în viață, omule.
Mai trăiește?
E încă în viață, Jay.
A murit după ce ai devenit faimos.
Salut, Keith!
Păi…
În fine, m-a sunat Keith.
Lui Keith i-am răspuns.
Și Keith, cu vocea lui de pește din anii '70, mi-a zis: „Salut!
Răspunde-i lui Kev. Tot încearcă să te sune.
Vrea să te ajute.”
Iar eu: „Nu, nu-i răspund. Știu că vrea să-mi dea bani.
O să mă facă să mă simt prost. Mi-e rușine. Nu pot să fac asta.”
Și Keith mi-a zis: „Hai, omule, termină.
Vrea să-ți dea 10.000 de dolari.”
Iar la vremea aia, pentru mine, asta era o sumă astronomică.
Însemna totul.
Și am zis: „Nu pot să-i iau. E prea mult. N-am cum să-i dau înapoi.”
Iar el: „Nu vrea să-i dai înapoi, vrea să ți-i dăruiască.”
Eu: „Nu, nu pot face asta.
E o nebunie, sunt prea mulți bani.”
Și atunci Keith, cu înțelepciunea lui, mi-a zis: „E o sumă jignitor de mică”.
Și, privind în urmă, are dreptate. Zece mii…
Făcuse deja Un polițist și jumătate și alte cinci, șase filme.
Dar puțin sau nu, ce a făcut Kev
m-a ajutat să mă pun pe picioare destul cât să pot
să-mi duc soția și fiica înapoi în apartament.
Și apoi am putut folosi restul banilor
pentru ca, în stilul lui Kevin Hart, să-mi părăsesc prima familie.
Mersi, Kev, că m-ai ajutat să plec la drum, omule.
Te iubesc mult.
Vă mulțumesc!
Aplauze pentru Jay Oakerson!
Am rugat-o pe Teyana Taylor să fie prezentă la roast,
dar ne-a trimis o scrisoare în care explică de ce n-a putut veni.
Pentru a citi scrisoarea, vă rog s-o aplaudați pe Teyana Taylor!
Mulțumesc!
Dragă Kevin, în primul rând… ce mai faci, javră?
Ai venit să te dai rotund!
Cu constituția unuia care are îndrăzneala să pretindă că e adult.
Care-i treaba?
Kevin, îți scriu din bucătărie
și din sufragerie se aude un film de-ale tale,
iar fii-mea de cinci ani zice că arăți
ca o jucărie pe baterii.
Fii-mea de zece întreabă: „Dacă unchiul Kev are 1,60 m
și eu am 1,25, cum de sunt mai înaltă decât el?”
Și…
Și nu știu, Kev, chiar n-am avut idee cum să-i răspund.
N-am putut ajunge astă-seară
fiindcă nu voiam să mă laud cu…
Nu voiam să stric echilibrul
venind cu atâtea premii prestigioase
în rândul invitaților.
N-ar fi fost corect, mai ales față de tine.
Simt că e sub demnitatea mea să te fac de râs, să știi.
Dar știu că e un concept străin pentru tine,
fiindcă nu e nimic mai jos de tine.
N-aș putea spune ceva urâcios
precum: „Am jucat în O luptă după alta
în timp ce cariera lui Kevin e o bombă după alta.”
Ar fi mult prea crud.
Și n-aș face asta, Kev. S-o facă cei de la Rotten Tomatoes.
Totuși, spre deosebire de criticii ăștia corecți,
eu încă te respect puțin.
De aceea ți-am cerut să-mi înmânezi premiul
la Elle Woman în Hollywood.
Dar te-ai prefăcut ocupat, zicând:
„Am încercat, dar filmăm iar la Jumanji…” Mai taci!
Ce dracu'? Acestea fiind zise, eu de ce să vin la porcăria ta?
Ca să fiu eu deasupra ta, evident.
Ceea ce nu-i prea greu în preajma ta.
Cel mai important e
că Netflix mi-a oferit o tonă de bani ca să-ți scriu asta.
Nu-i tare?
Ai venit fiindcă-mi ești prietenă!
Am venit! Am venit și cu scrisoarea!
Dar sigur nu făceam asta pe gratis.
Nu te rețin mult, Kev.
Dar, cu prețul potrivit, am venit cu scrisoarea mea de suflet.
Una de patru pagini. Semnată și sigilată cu pupic.
Știți care-i nebunia?
Ne-am cunoscut acum vreo 15 ani,
la o petrecere de Halloween.
Eu eram Bob cel alb de la marketing
și tu erai Eddie Murphy. Iată o poză!
Da. Vremuri bune. Ne-am distrat bine, T.
Ne-am distrat bine, T.
Îmi amintesc noaptea aia. Ne-am distrat foarte bine.
Zi-le că ne-am distrat bine de tot!
Am înțeles.
Vai, ce ne-am distrat! Uitați-vă la noi!
Tineri și știți…
era o perioadă din aceea în care
toată lumea se costuma sexy.
Pisicuțe și toate prostiile.
Și ne-am dus noi, doi idioți,
ca Thomas Jefferson și bastardul lui cel negru.
Da. N-o să mint. Am avut ceva tupeu în poza aia.
Dar Kevin, tu…
Faptul că te-ai costumat ca un comic legendar e incredibil,
lipsit de respect și nepotrivit. Să nu mai faci asta!
Totuși, cu toată seriozitatea.
Vorbesc foarte serios!
Te iubesc de mor! Ești o mică legendă.
Și…
Nu, chiar așa e! Ești o legendă
și o spun din adâncul inimii,
care e tot deasupra capului tău, din fericire pentru tine.
- Îmi pare rău. - Ai zis că terminaseși.
Ai zis că terminaseși! Păsuiește-mă!
Fii mai bună cu mine! Suntem prieteni!
- Parcă eram prieteni! Ce faci? - Mi-ai rănit sentimentele.
- Am terminat scisoarea. - Bine. Nu!
- Cu stimă, T. - Nu, Teyana!
Nu, Teyana! Nu pleca supărată!
Să-mi bag!
Oferiți-i aprecierea voastră!
Să o aplaudăm pe Teyana, oameni buni!
- Mersi, Shane! - Frate!
Bine că arată trăsnet, pentru că amuzantă sigur n-a fost!
În plus, Pete!
Pete, tu ești singurul care o poate face. Fă-o, frate.
Măiculiță!
N-o mai lăsați să citească vreodată o scrisoare!
Sper să se supere pe mine și să mă ia la rost mai încolo.
Tony Hinchcliffe e aici. Da.
Tony îmi amintește de un prinț care studiază gladiatorii.
Ia uite ce fizic! La naiba!
Sunt peste măsură de distrat!
Mi s-a părut nostim.
Gata, pregătiți-vă de niște glume cu adevărat rasiste
de la un tip care chiar le crede și speră că JD Vance urmărește.
Oameni buni, aplauze pentru Tony Hinchcliffe!
Așa! S-o aplaudăm din nou pe Teyana Taylor!
A fost uimitor. A scos atâta ghetou din ea,
încât mi s-a părut că aud alarma de incendiu la un moment dat.
Mai urmăriți? Aplauze pentru Shane Gillis.
Arată ca un stăpân de sclavi pe care îl poți păcăli să-l cumpere pe Kevin Hart.
Dar o să crească, nu?
Dacă Kevin era sclav, cântecul lui era „Lasă-mi poporul să crească”.
E un roast pe cinste. Kevin Hart vrea să-i ia locul lui Tom Brady.
Are mult spațiu de umplut.
Cum avea și penisul lui Pete Davidson în vaginul lui Kim Kardashian.
Pete a ajuns cel mai aproape
de măreție când scula lui s-a frecat
de niște spermă rămasă de la Kanye.
Nu știe nimeni o glumă sau un număr de-ale tale, Pete.
Dacă ar vedea taică-tău ce-ai ajuns,
s-ar răsuci în moloz.
Regina Hall e aici. A jucat într-un film de succes,
O luptă după alta, cum ar descrie și Lizzo scările.
Da.
Știam că Chelsea Handler va fi disponibilă astăzi
pentru că e Ziua Mamei.
Chelsea e evreică, de asta e aici. Ăsta e și cel mai bun lucru la ea.
A ieșit cândva cu 50 Cent.
N-ar fi prima oară când un evreu se apleacă pentru niște cenți.
Chelsea, de ce ești atât de serioasă?
Seamănă rău cu Joker, oameni buni!
Îmbătrânește ca o legumă în frigiderul lui Lizzo.
Da, și e nașpa. Mereu a fost.
Nu știe decât să vorbească despre cât de ridicol e să ai copii.
Am înțeles, ovarele tale sunt expirate.
E ca și cum Kevin Hart ar fi spus întruna
că nu e mișto să te dai în carusel.
Dar serios, Chelsea și-a înghețat ovulele.
Nu intenționat, dar se găsesc într-o nebună frigidă.
Da. Eu îi spun Steril Underwood.
Underwood. Sheryl unde e ud, mai degrabă. Cine dracu' mai e și ea?
Arăți ca o caramea care a trecut prin uscător.
Cum ai stat lângă mine și ai cântat la tobe toată noaptea?
Cu părul ăla și cu violetul de pe tine arăți ca propria păsărică.
A prezentat emisiunea The Talk 13 ani.
Dacă n-ați urmărit, iată ce-ați ratat!
„Nu, stai puțin! Lasă-mă să vorbesc!”
Soțul ei s-a sinucis la trei ani de la căsătorie.
Am stat două ore lângă ea și-s curios
cum a rezistat atât de mult.
Draymond Green e un golan. A plătit 4 milioane de dolari în amenzi.
Ți-ai numit fiica Cash pentru că ai de gând să o pierzi oricum?
Cash, uimitor!
Nu va trebui să-și schimbe numele când va lucra la clubul de striptease.
Jeff Ross e aici și arată ca fantoma unui cheesecake cu căpșuni.
Da.
Jeff Ross a învins cancerul anul acesta.
Bunul meu prieten a învins cancerul.
Dar cancerul încă există.
Cancerul există, vorbește cu prietenii lui:
„Să-l vezi pe celălalt tip!”
Jeff e atât de evreu, încât când spitalul i-a dat factura,
i-a rugat să-i bage puțin cancer înapoi.
Kevin Hart, doamnelor și domnilor! S-a născut la nouă luni
după ce tatăl său a scuipat o sămânță de pepene în vaginul mamei sale.
Da, eu am făcut asta.
A avut 4,3 kg la naștere
și a rămas acolo și-n ziua de azi.
Kevin e atât de mic, încât i se spune „pui de cioară”.
L-a crescut o mamă singură și o scăriță.
Din cauza copilăriei nașpa și a sentimentelor de nepotrivire,
s-a îngropat în muncă pentru a evita copilul său interior.
Și partea și mai rea este că acel copil e mai înalt decât el.
Dar iată-l acum! A, nu porți lanț.
Voiam să-l laud.
Și să zic că ar fi o brățară bună pentru un om normal.
Dar nu ai purtat lanțul
pe care-l porți ca să compensezi pentru înălțime.
Kevin are atât de puțini prieteni negri,
încât a deschis un local fast-food vegan și nu l-a oprit nimeni.
Localul e ca filmele lui.
Nu trebuie să mergi ca să știi că e de rahat.
Kevin, într-un oraș plin de pedofili de succes,
mă bucur că nu ești printre ei. Dar și dacă ai fi încercat,
orice fetiță de zece ani te-ar fi bătut de-ți suna apa în cap.
Publicul lui e atât de golănesc,
încât standul lui are mai multe arme decât cel al lui Charlie Kirk.
Kevin, dacă ești aici, cine-i ține buzunarul lui P Diddy la bulău?
Kevin a stat după curul lui The Rock,
încât a ajuns să-i miroasă și bășinile.
The Rock l-a jucat pe Black Adam. Kevin poate juca doar un atom negru.
Are două premii Grammy,
sau așa zice cântarul când se urcă pe el.
Două premii Grammy.
Lizzo a mâncat… tot ce i s-a pus vreodată în față.
Dar, Lizzo, arăți grozav. Chiar arăți.
Cine te descrie nu mai trebuie să pună „foarte”
înainte de a spune „grasă”.
Îi place flautul cum îi place și aluatul.
Kevin, mi-au zis să nu-ți pomenesc copiii în numărul meu.
Dar recunosc, te-ai descurcat bine.
Au crescut așa mari, încât îl pun ei pe Kevin pe scaunul de copii.
Da, și-a pierdut slujba de prezentator la Oscaruri
după ce a fost homofob, dar cine n-ar fi
dacă le-ar ajunge tuturor până la penis?
S-a luat la bătaie într-un avion privat,
dovadă că, oricât de mulți bani ar avea un negru,
tot o să facă pe ninja cu prima ocazie.
La fel ca Bill Cosby, Hart e un comic negru din Philadelphia.
Și tot ca la Bill Cosby, femeile nu știu când Kevin a intrat în ele.
Dar te-ai descurcat bine. Comunitatea e mândră de tine.
Ne privește George Floyd de sus
și râde de se sufocă.
Fii binecuvântat, Kevin. Fiți binecuvântați cu toții.
Fie binecuvântată America.
Vă mulțumesc mult!
Tony Hinchcliffe, oameni buni!
Știu că mulți voiați s-o scrântească, dar a fost bombă!
Tony Hinchcliffe!
Sheryl Underwood e aici. Da, Sheryl.
Sheryl a primit o ovație în picioare odată la Def Jam.
Acum e surdă, mănâncă gem și nu poate sta în picioare.
A fost în Forțele Aeriene, dar nu putea să zboare.
La fel ca soțul ei, care a zburat…
Care a zburat de pe o clădire și a murit după asta.
Jur! Am sunat-o înainte de asta și am întrebat-o dacă e-n regulă.
N-aș fi spus asta altfel.
Dar știți că e o comică creștină, așa că o să fie și varză.
Nu, e cea mai tare. Aplaudați-o! Sheryl Underwood!
În primul rând…
Tony, crezi că mă jignești când vorbești despre soțul meu decedat?
Soțul meu a murit o singură dată.
Tu mori în fiecare seară cu glumele de doi bani pe care le spui.
Îmi place faptul că voi, comicii albi, vreți să spuneți
toate cuvintele pentru care comicii negri sunt tăiați de pe listă.
Și mă bucur că ați readus în uz cuvinte precum „pitic” și „retardat”.
Nu, Kevin, nu mă refer la tine când spun „pitic”.
Dar da, Shane, mă refer la tine când spun „retardat”.
Știu că doar citim ce scrie pe teleprompter,
dar mă bucur, Shane nemernicule,
că te-ai oprit cu „mioara” aia.
Pentru că, dacă ziceai ceva gen „fetișoară”, „perișoară”
sau orice semăna cu „cioară”,
nu mai scăpai din Inglewood cu viață.
Nu știi unde dracu' te afli.
Ne vei respecta în casa asta.
Ăsta e forumul construit de Showtime Lakers.
Și vreau să le mulțumesc celor de la Netflix și lui Kevin Hart
pentru că ne-au adus pe toți împreună.
Astăzi ne putem exprima liber.
Asta arată că putem să ne adunăm cu toții și să glumim unii pe seama altora
și totuși să ne respectăm reciproc.
Stați, trebuie să spun asta.
Fostul meu iubit, John Stamos, e aici.
Și da, ați adus vorba de emisiunea The Talk.
Pe când o prezentam, m-am mozolit cu John Stamos.
Înainte să se căsătorească cu fata aia,
i-am băgat limba până-n esofag.
Nu pot spune ce a zis după aia.
Dar s-a însurat cu o târfă tânără și a dus-o la Disneyland.
Shane, poți să mă faci de căcat, dar te știu cum ești.
Mori să i-o tragi unei păsărici negre
mai tare decât ai lovit geamurile Capitolului pe 6 ianuarie.
Știi cu cine dracu' vorbești?
Știu că vrei să mi-o tragi.
Pentru că te-ai săturat să ți-o tragi cu sora ta.
I-ai pune-o uneia bune!
Atâtea păsărici negre aici.
I se face lui Shane cât drugul.
Te-ai lupta cu mine să i-o pui lui Lizzo…
și ai pierde.
Dar niciuna nu s-ar atinge de curul tău palid.
Bine, poate eu. Cine știe?
Sunt în căutare de proiecte, așa că hai să-i dăm drumul!
Big Jay!
Ești drăguț… Big Jay, ascultă-mă! Tu pui mâna pe păsărica aia.
Semeni cu Guy Fieri!
Știi că ne plac restaurantele și sculele, așa că hai să-i dăm bătaie!
Nu ești doar o gustare, ești toată masa de Ziua Recunoștinței.
Ai corp de jucător de fotbal și știu eu cum sunt ăștia.
Mi-am pus-o cu toți de la Philadelphia Eagles.
Atacanți, fundași, coordonator ofensiv,
coordonator defensiv, antrenori,
medicul echipei, vânzătorii de hotdogi,
tipul care a scris „Zboară, vulturule!”
Și cu ăla mi-am tras-o.
Aia da petrecere!
Draymond, aud că ai fost bătăuș.
Ia vino să bați și la păsărica mea!
Ia haide!
Rulați teleprompterul.
Mi-aș pune-o cu tine, Draymond, dar mi-e frică de înălțimi.
Am doar 1,57 m,
dar tot sunt cu 5 cm mai înaltă decât Kevin Hart,
șoarece de buzunar! Ei au scris asta, nu eu!
Albii au scris-o!
- Albii, nu eu… - Ce căcat?
Eu le zic doar pentru bani!
Pete Davidson, vreau să știu.
Ce-ai în sculă de o iau toate razna?
Și orice ar fi,
poți să-i dai și lui Chelsea Handler, să nu mai umble cu negri?
Îmi pare rău, Chelsea,
trebuia să spun asta. M-au plătit!
Întrebare pentru invitați.
Cine deține recordul la scule de negri? Eu sau Chelsea Handler?
Răspunsul este… Tony Hinchcliffe.
Și toți cei care s-au gândit la asta
au câștigat o mașină nou-nouță.
Acum să vorbim despre Kevin.
Nu, trebuie s-o fac! Pentru bani. Așa a zis Ted.
A zis Ted la prânz:
„Dacă nu zici asta, nu vezi banii!”
Eu fac ce mi-a zis Ted.
Spun ce trebuie să spun.
N-aveam de gând s-o zic,
dar m-am încurcat cu Kevin înainte să se fi însurat.
Înainte să se însoare..
A aterizat în păsărica mea.
I-am legat o sfoară de gât și l-am scos ca pe un tampon.
Stați!
Asta nu apărea scrisă. Scuze!
Kevin Hart e făcut.
Kevin Hart e dotat. Are 25 de centimetri în pantaloni.
Picioarele lui, adică, dar tot 25 de centimetri sunt.
Când i-o pui lui Kevin, e ca și cum i-ai urmări filmele.
Primele cinci minute sunt în regulă…
dar apoi abia aștepți să se termine.
Nu știu, să nu dea aiurea.
Trebuie s-o zici.
- Trebuie! - Bine, gata?
- Gata? - Trebuie să o spui.
Credeți că e zgomotos în filme?
Când ne-o trăgeam…
urla, țipa, se zguduia ca dracu'.
I-am zis: „Taci dracu'…
înainte să creadă cineva că mă uit la filmele tale.”
- Așa, Sheryl! - Bine.
Vreau s-o spun cu toată dragostea.
Ai făcut tot ce aveam nevoie în cultura noastră.
Ne-ai reprezentat bine.
Ai fost un om de afaceri excelent și un artist extraordinar.
Suntem mândri să te batjocorim azi
pentru că faci asta doar celor dragi.
- Sheryl nebuna! - Noapte bună!
Sheryl Underwood!
Stați așa!
Nenorocitul ăsta mă îmbrățișează și zice: „Dar pot să ți-o trag?”
Aplauze pentru Bernie Smack.
Tocmai mi-a venit ideea.
Dar sincer… A fost incredibil.
Acum chiar mergem spre bine.
Mă gândeam mai devreme că nu e ca la roastul lui Tom Brady.
Dar acum e bine.
Regina Hall e aici! Aplauze pentru ea!
Au adăugat-o în ultimul moment și n-am pregătit nimic pentru ea,
dar iată o glumă care era pentru Sheryl.
E ceva legat de mătușa Jemima. Nu știu, a fost tăiată.
Era ingenioasă, v-ar fi plăcut.
Aplauze pentru Regina Hall, oameni buni!
Mulțumesc, Kevin.
Mă bucur mult să fiu aici.
A fost greu să te privesc
cum n-ai drept la replică.
Dacă mă cunoașteți, știți că îl cunosc pe Kevin de 20 de ani.
Am fost la toate spectacolele lui.
Bine, nu la toate.
I-am urmărit toate filmele și tot am venit aici în seara asta.
Serios, Kevin!
I-am ascultat pe toți
și nu cred că meritai insultele acelea.
Sunt aici în calitate de prietenă.
Și vreau să împărtășesc ceva ce e sincer și sacru,
ceva ce știm doar noi doi.
După cum am zis, ne știm de mult
și Kevin are ceva special ce doar eu știu.
Mama lui Kevin, domnișoara Nancy, Dumnezeu să o odihnească,
mai comunică cu mine uneori.
Nu, vorbesc serios!
În urmă cu mulți ani,
mai știi când te-am sunat și am zis
că a transmis să nu te duci în Vegas?
A zis: „Kevin, nu te duce acolo și nu ți-o pune din greșeală cu fata aia.”
A zis…
Nu, a spus: „Kevin, du-te la 1515”,
dar am notat greșit. Îți amintești?
Pentru că băusem în seara aceea.
Știa că e o cameră acolo,
Kevin, și a încercat.
Vreau să știi că-mi pare rău. A fost doar vina mea.
Eu am greșit. Dar mă voi revanșa azi.
N-o voi da în bară.
Sunt trează.
Am mai scris mai multe lucruri
transmise de mama ta și le voi citi acum.
Astea sunt corecte.
„Kevin, te iubesc și sunt mândră de tine.”
„Ai câștigat premiul pentru cel mai bun film al anului.”
Asta era pentru mine.
Stați așa!
Pentru că tu nu ai câștigat, Kevin.
Dar mulțumesc!
Acum, să începem. Acum începem cu adevărat.
Kevin!
În regulă.
Îi lipsesc filmele tale.
Zice că în rai nu ajung, fiindcă e rai.
Dar cică tatăl tău se bucură de ele acolo, jos.
A fost foarte drăguț.
Ea spune că regretă că nu a fost lângă tine când a murit tatăl tău.
Ca să-l poată urmări cum moare.
Bine. În regulă.
Să-ți spun că am citat din ea.
A spus că regretă că l-a tratat pe fratele tău mai bine,
dar că a făcut-o pentru că-l iubea mai mult.
Ajunge, Regina!
Stai!
Și ți-a spus să nu faci aia!
Se referă la lanțul tău fast-food vegan.
În regulă.
Nu, a zis
că ai crescut cu sendvișuri cu brânză.
De ce n-ai deschis un local cu așa ceva?
Îmi pare rău, Kevin.
Nu, stai!
Stai așa!
Mai am și altceva.
Parcă aș fi Oda Mae Brown aici.
Stați așa!
Pete!
E drăguț ce am pentru el.
Transmit doar iubire azi.
Nimeni nu trebuie să-și facă griji.
A zis că tatălui tău îi e dor de tine și îți vede succesul.
Vrea să știe cum a fost să te culci cu Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Nu le pot numi pe toate.
Ariana Grande… Ajungem și la asta mai târziu, Pete.
A mai zis că ai moștenit mărimea penisului
de la el și cu plăcere.
A zis: „Spune-i lui Big Jay că ne vedem peste vreo trei săptămâni.”
Fir-ar!
Regina, ajunge!
- Regi… - Scuze!
Ea zice: „Chelsea, copiii tăi sunt toți aici sus și vor să-ți spună
că-ți mulțumesc.
Ai luat decizia corectă.”
A zis și că Teyana s-ar putea s-o scrântească.
Îmi pare rău.
Descarc informații!
În sfârșit, ultimul lucru.
Dra Nancy vă mulțumește că ați venit să-i sărbătoriți fiul.
Te iubesc, Kevin Hart.
Distrează-te în seara ta mare!
Și acum…
Trebuie să mă întorc la Michael Clarke Duncan,
care s-a băgat un kilometru în păsărica asta
- …în ultimele trei luni. -Ce dracu'?
Regina!
Ce dracu' e asta?
E Ziua Mamei.
Scuze.
A spus că în rai circulă trenuri.
Cum adică în celălalt rai?
Nu în…
Ce? Ce naiba?
-Nu! Regina, uită-te la mine! - Îmi pare rău.
-Nu-mi spune… Nu! -N-am spus-o.
Mai avem o speranță în viața de apoi.
O dau în bară acolo sus.
Bun.
În încheiere, vreau doar să împărtășesc o amintire dragă pe care o am.
Kevin, vreau să auzi asta.
Făceam un film și am intrat pe platou,
fără să știu ce mă aștepta.
Regizorul mi-a spus că trebuie să fac o scenă de improvizație
cu cel mai amuzant nemernic cu care a lucrat vreodată.
A strigat: „Acțiune” și a fost magic.
Eram uimit să-l văd pe omul ăsta la treabă.
Era foarte rapid, foarte amuzant.
Era mai impunător ca înălțimea lui fizică.
Nu voi uita niciodată cum m-am simțit cântând alături de el.
Era extraordinar și încă este.
Sunt ultima persoană pe care și-ar dori-o aici.
Da, Kevin.
E cadoul meu special pentru tine.
Este celălalt K afurisit, oameni buni!
Katt Williams.
Mulțumesc mult! Apreciez!.
Bună, Kevin.
Bună, Katt!
Mă mir că m-au invitat.
Așa puțină influență ai! Au fost nevoiți să-ți invite dușmanii.
Le-am spus: „Îl urăsc”.
Mi-au spus: „Nu contează. Vino!”
Sunt modest, dacă am venit la roast-ul tău, Kevin.
Am câștigat un premiu Emmy,
dar asta va fi cea mai bună interpretare a mea,
când voi pretinde că ești cel mai bun.
Pentru cei de acasă, care se întreabă: „De ce face Katt asta?”
Pentru bani, afurisiților!
Acesta este â Festivalul meu de Comedie Riyadh.
Singurul la care pun suflet.
O să auzi niște chestii în seara asta
cu care nu ești familiarizat.
Se numesc poante.
E cel mai bun zeu oferit de industrie dragului nostru Kev?
Nu sunt sigur că Illuminati există
sau dacă asta e versiunea de juniori, dar…
Pentru cei care abia ni s-au alăturat,
Kevin și cu mine avem o dispută.
O să vă spun motivul.
Pentru că, în particular, ticălosul ăsta mi-a furat totul.
Înainte să-mi vadă numărul, era un alb de 1,90 m.
Am încercat să vă spun că Kevin Hart era o plantă.
Pentru că de fiecare dată când îl îngrop, el tot își revine.
Exact ca o plantă.
Da, am spus niște lucruri pe care aș vrea să le retrag.
Unele afirmații mi-au fost înțelese greșit.
Am spus că Kevin era o marionetă a Hollywoodului
și vreau să explic asta.
S-ar putea să nu fie ceea ce credeți.
Am vrut să spun că șeful Netflix are multă influență
asupra lui Kevin și îl poate determina să facă orice.
Kevin are o singură regulă în filmele lui: fără cuvântul cu N.
Și acel cuvânt cu „N” este „Nu”.
Nu l-a spus niciodată!
Comedie de groază, Un polițist jumate, oserii de la seral, Mare și tare.
Le-am refuzat pe toate.
Nu mă simțeam confortabil să fiu un tip de culoare.
A făcut-o el în locul meu, pentru aceiași bani.
Dacă vrei să vezi un film cu Kevin Hart, fă-ți o favoare,
vezi-l într-un cinematograf pentru tipi de culoare, să poți auzi:
„Vreau să-mi dai banii înapoi!”
Și „Și eu îmi vreau banii înapoi!”
Sau: „E o tâmpenie! Dă-mi banii înapoi!”
Nici măcar The Rock nu te poate salva.
Kevin și The Rock au o „dragoste frățească”.
Asta e când doi actori și-o trag în secret.
Dar, pe bune, cum să nu-l iubești pe Kevin?
Doar două persoane au făcut asta, eu și tatăl lui.
Kevin a spus că, dacă fiul lui ar fi gay, ar lua o casă de păpuși
și l-ar lovi în cap cu ea,
ceea ce e, fără îndoială, cel mai gay mod de a abuza un copil.
Dar nu-l poți cancela pe Kevin Hart.
Pur și simplu nu se poate. E din teflon.
Au încercat să-l canceleze pentru că e homofob și eu nu înțeleg.
Spun că tipul care e obsedat de cumpărături și fitness,
mereu înconjurat de zece tipi
și de Chelsea Handler și de culturiști pe jumate samoani,
la un restaurant vegan, cu pantaloni de yoga cumpărați.
Crezi că tipul ăla e homofob? Tipul ăla e o divă, ticălosule!
Nu e ce crezi tu.
E cel mai gay tip pe care l-am cunoscut. Ești grozavă, divo! Așa te vreau.
Au încercat să-l canceleze pentru petrecerile lui Diddy.
I-au adus acuzații.
Dar, fiind uns cu ulei de bebeluși…
acuzațiile nu s-au lipit de el.
Kevin a fost la un brunch… Un brunch.
Kevin a fost la câteva petreceri ale lui Diddy,
dar, în apărarea lui, a mers doar pentru că Diddy credea că are zece ani.
Kevin a fost gazda unei petreceri de lansare a albumului lui P. Diddy.
Avea un număr record de lansări pe pat,
în piscină, pe podea, peste tot, în afară de gagici.
Să fie clar, doar pentru că Kevin a fost la petrecerile lui Diddy
nu înseamnă că a făcut ceva greșit.
Faptul că devine foarte tăcut când aduci vorba despre asta…
înseamnă că a greșit cu ceva.
Totuși, i se acordă premii.
Kevin, am o idee pentru un film în care călătorești înapoi în timp,
iar Mark Twain își ia înapoi nenorocitul ăla de premiu
și îți aruncă cuvântul ăla cu N.
Ăsta ar fi un film bun, așa că știu că o să-l refuzi.
Fii atent!.
Aș putea să-l critic toată noaptea pe Kevin Hart. Am exersat.
Dar, la un moment dat…
trebuie să te uiți în oglindă să-ți spui:
„Chiar vreau să am o dispută cu iepurele Snowball
din Viața secretă a animalelor de companie 2?”
Da, vreau, Kevin.
Da, vreau.
N-a vrut să joace rolul unui iepure negru.
Vă dați seama ce păcăleală?
Am plecat. Noapte bună, Inglewood! Vă mulțumesc mult!
Stai așa!
Stai, Katt! Așteaptă!
Dă-mi un minut, la naiba!
Eu și omul ăsta am fost în conflict ani de zile.
Faptul că ai venit aici e ditamai surpriza!
Dar, Katt, pot să te privesc,
pot să râd, pentru că sunt în primul rând un fan.
Sunt fan, în primul rând.
Katt, avem ocazia, în timp real…
Se transmite în direct! Să uităm disputa noastră!
Îți ofer o ramură de măslin a păcii.
Vreau să-ți fiu frate, vreau să fiu prieten.
Katt, vreau să merg mai departe.
Putem să trecem peste asta, amice?
Katt Williams, o dată!
Dnelor și dlor, Katt Williams!
Ce părere aveți? Mititeii ăia sunt prieteni.
E amuzant, parcă pun ceva la cale.
„Ce o să faceți?” Taci!
Un bărbat de 100 kg care zice: „Vrei să ne batem sau ce?”
Taci!
Sunt mici. Cui îi pasă?
Îi vom înmâna lui Kevin un cadou foarte special din Compton,
California, emblemele americane, Venus și Serena Williams!
Am câștigat câteva titluri de Grand Slam?
De fapt, patruzeci și opt, ambele, și opt medalii de aur olimpice.
Suntem cele mai mari jucătoare din lume.
SERENA &VENUS WILLIAMS
Am fost desemnate să facem asta azi.
Am refuzat de trei ori.
Dar Kevin ne e prieten, așa că suntem aici.
Întrebăm însă: în ce domeniu ești cel mai bun din toate timpurile?
Deci, ce premii are Kevin? Are un Oscar?
- Nu. - Are un Emmy? Da?
- Nu. - Un Grammy?
- Nu. Aia e fata noastră, Lizzo. - Bună, Lizzo!
Salut!
Credeam că a zis că are un record.
A spus, dar nu are niciun premiu.
Bine. Dar nu e nevoie să ai un premiu ca să fii cel mai bun din toate timpurile.
Poți fi cel mai bun din toate timpurile în multe privințe.
O fi cel mai bun la freestyle.
Nu, cred că ăla e Black Thought.
Poate e cel mai bun la fotbal?
Nu, ăla e Tom Brady. Cică a plecat deja.
Sincer, nu-l condamn.
Cred că G trebuie să însemne „grozav”
sau nu trebuie să însemne „grozav”.
Poate înseamnă „groaznic”?
Da, poate să însemne „groaznic”.
Știi, nu trebuie să fii grozav.
Poate e bun. Poate e cel mai bun din toate timpurile.
E amuzant.
Sigur e amuzant. Ulei pentru bebeluși.
Dar, serios… Kevin, noi doar te iubim.
- Te iubim. - Te iubim enorm.
După cum știi, în tenis, dragostea, love, e egală cu zero.
Dar, cum n-am vrut să te lăsăm din nou pe zero,
ți-am adus cel mai râvnit inel al vedetelor,
pe care îl oferim celui mai onorabil invitat.
Poftim!
Doamne! E pentru mine?
Inelul e pentru tine. Vino aici!
- Poftim. - Doamne!
Dacă nu-l vrei, îl poți amaneta la două străzi distanță.
- Da. - Ba îl vreau.
Mai e ceva. Poți să te așezi?
- Da, scuze. - E momentul nostru.
Producția lui Kevin Hart n-ar fi completă fără acest om.
În sfârșit!
A venit tati!
Da. O să turnăm kerosen pe afurisitul asta!
O să-i dăm foc nenorocitului!
Ce mai faci, Inglewood?
Prietenul meu, Aaron Donald.
Asta faci când te retragi. E nebunie!
Îmi datorezi un antrenament.
Știu la ce se gândește JLo: ”Slavă Domnului că a sosit The Rock!”
Da, sunt aici.
În sfârșit!
Am așteptat asta toată viața, un roast pentru Kevin Hart!
M-aș putea distra.
Mulțumesc.
Aș putea să zic numai prostii.
Franciza Viagra e aici.
Acest roast ar putea dura toată noaptea.
Puneți-vă centurile, Netflix!
Tudum, fir-ați voi să fiți!
Știu ce credeți cu toții, că sunt aici
ca să aduc altă mașină de toată jena pentru Kevin Hart.
Dar, de data asta, nu e așa.
Sunt aici azi pentru că cineva trebuie
să mestece mâncarea lui Kevin și să i-o scuipe în gură.
Nu-i așa, puișorul meu ciocolatiu?
Râzi pentru că e adevărat.
Bună, Kevin! Taci!
Salutare, cei care nu sunteți vedete de film!
Niciunul dintre voi, ticăloșilor…
Niciunul n-aveți dreptul să vorbiți urât despre Kevin și să-l denigrați.
N-aveți dreptul să vorbiși urât despre micul meu Oompa Loompa cel ars.
Doar eu.
Știu că toți cei din tribună
ar face pe ei dacă aș încasa un pumn.
Știu un tip care ar ejacula dacă l-aș sufoca.
Nu mai zâmbi, Jeff!
Jeff Ross, prieteni! Mă bucur să te văd.
- Mă bucur să te văd! Și eu te iubesc. - Mulțumesc.
De unde vin eu, cei ca tine sunt numiți grași.
Ce scârbos e Jeff Ross acum în costumul ăla roșu de toată jena!
Jeff e dezgustător!
E un burlac de 60 de ani care nu s-a căsătorit
și nimeni nu a sugerat vreodată că ar putea fi gay.
- Mi-ai trage-o? - Da.
Doamne! Eu nu m-aș culca cu tine, așa că șezi și taci!
De ce naiba râzi, Shane?
I-arăt eu lui!
Shane, de ce?
Pentru că sunt beat și o să ți-o iei, de asta!
Shane, dacă ești aici în seara asta, atunci cine e în pădure
și violează canoisti până țipă ca niște purcei?
Taci, The Roots!
Dacă cântați melodia aia, cântați-o cum trebuie, din Deliverance.
Nu știu ce naiba ați cântat.
Zice: „N-aduce bani”.
La naiba! Asta nu e problema mea!
Știți…
Shane Gillis și cu mine am făcut cândva sport împreună.
E adevărat. Zâmbești pentru că e adevărat.
Chiar așa a fost.
Și el arunca cu greutățile și m-a impresionat.
Era în formă.
Dar nu era nici pe departe la fel de în formă ca mama lui.
E adevărat. Tipa era numai mușchi.
În fiecare seară era însărcinată cu Shane,
Bei pentru că e adevărat.
Și una din preferatele mele. Bună, Chelsea!
Arăți superb.
Toată lumea, da! Chelsea, apropo.
Nu vă puneți cu Chelsea!
Toți au fost aici, au spus prostii despre tine.
Nu e ușor. Te descurci de minune. Ești o adevărată șefă.
Vreau să-i dau flori lui Chelsea.
Doar o clipă!
O voi felicita pe Chelsea, deoarece BET
tocmai i-a dat un premiu pentru întreaga carieră.
E adevărat, Kevin?
Da, e premiul meu preferat!
Chelsea a spus recent că nu mai e la modă căsnicia.
Dar ține minte, Chelsea, nici să mori singur nu e la modă.
a spus că nu e rasistă,
se culcă cu tipi de culoare.
E ca și cum Tony ar spune că nu e homofob,
fiindcă se culcă cu mulți tipi de culoare.
Tony, iată-te, bigot neobrăzat ce ești!
Arăți ca… O să mi-o iau. Arăți ca un proprietar de plantație
care-și pune sclavii să joace în musicaluri.
Draymond e aici! Amice!
Stai puțin! Draymond, așa te cheamă, nu?
Așa te vreau! Mă gândeam la asta.
Dintre toate numele mișto de tipi de culoare,
ăsta e cel mai leneș nume pe care l-am auzit vreodată!
Doar ai pus un D în fața lui ”Raymond”!
Da. E al naibii de „dretardat”.
Și, pe lângă numele tău de retardat,
echipa ta a fost eliminată din playoff.
Așa că îți spun doar că, pentru că ești amicul meu și te iubesc,
poate e timpul să te retragi.
Scuze, să te „dretragi”.
Și Pete Davidson, amice, ticălos ciudat ce ești!
Ne știm de mult, Pete. Da, așa e.
Semeni cu un alb care se vopsește în negru și apoi în alb.
Ce naiba?
Cum naiba? Și eu te iubesc.
Cumva, ești totuși cel mai arătos tip
de pe această scenă, până am apărut eu. Suntem doar noi doi.
Taci, Kevin!
Vreau doar să le mulțumesc
și să le ofer flori tuturor doamnelor de pe această scenă.
Toate sunteți frumoase, extraordinare, sexy.
Știți cine mai e sexy?
Soția lui Kevin, Eniko.
Ce naiba?
Cum adică, ce naiba? Stai jos!
Doar îi fac un compliment.
- Nu, ascultă… - Nu ascult!
Ce naiba faci?
- E soția mea, fir-ar! - Știu, doar îi fac un compliment.
- E frumoasă și sexy. - Nu asta ai spus.
N-ai zis asta întâi.
Ce-am spus? Cum adică?
- Ai spus-o altfel prima dată. - Am spus că e sexy.
Nu mai spune asta așa, la naiba!
Nu face asta!
- Nu face asta, la naiba! - Stai, Chelsea!
Nu crezi că e timpul ca soția ta să aibă un bărbat adevărat?
Poftim?
Nu crezi că e timpul
ca Eniko să fie cu cineva care e mai mare decât ea?
Da.
Cred că soția mea e fericită.
Să o întrebăm! Să vedem dacă e fericită.
- Nu pare fericită. - Soția mea e al naibii de fericită.
Nu știu dacă e fericită.
Kevin e un mic obsedat. E un gen.
Iubito, ești fericită cu mine?
- Sută la sută. - Știi ce a spus adineauri?
Ai fi mai fericită cu The Rock?
Sau cu orice altă stâncă?
Da. Ai auzit ce a spus?
Tocmai a spus: „Dă-l naibii!” Asta a spus.
- Ba nu. - „Dă-l naibii!”
Fii atent! Îți spun ceva.
Astăzi, Chelsea primește și ea un premiu
pentru prestația ei, pentru întreaga carieră!
Soția ta, prestația ei și premiile! Merită un premiu, un Oscar,
pretinde că-i place să i-o pui!
- Asta e! - Ce naiba?
Da.
- Ticălosule! - Premiul se acordă…
Pervers tâmpit!
Pervers tâmpit!.
Bine. Fii atent! N-o să fac asta.
N-o să fac asta.
Eniko!
Ce zici să ne vedem mai târziu în seara asta, tu și cu mine,
să deschidem o sticlă de tequila și să…
Nu te mai foi, Kevin! Nu te uita așa la mine!
O sticlă de tequila Grand Cormino.
- Grand Cormino. - Tu și The Rock.
O să vomiți de la aia, ca de obicei.
Vrei Teremana, vrei ceva bun.
Îl vrei The Rock, ceva bun! Ei știu!
Bine, dar, cum știi,
te vom lăsa să te uiți ca de obicei, da?
Hei, doar glumim! Din colțul camerei, legat fedeleș
în scaunul tău înalt.
Ascultă!
Nu sunt un pervers nenorocit.
Puteți căuta pe Google ce înseamnă, mai târziu.
Să vă explic!
Înțeleg de ce femeile îl iubesc pe Kevin Hart.
Înțeleg perfect. Știu. O să vă spun de ce.
Are aceeași mărime și culoare a vibratorul lor preferat.
Și ticălosul e de două ori mai gălăgios.
Doamnelor și domnilor, râdeți pentru că e adevărat.
Dar să știți…
Doamnelor și domnilor, Kevin și cu mine, de fapt,
avem multe lucruri în comun.
De aceea e cel mai bun prieten al meu și mai e ceva
care ne unește.
Îl iubesc pe tipul ăsta și mai avem în comun faptul că, recent,
ne-au murit tații.
- E adevărat. - E adevărat.
Mi-am zis
că poate că n-ar trebui să aduc vorba despre asta, e dificil, dar m-am gândit
că asta ne leagă.
Și mi-am spus: „Da, o să vorbesc despre asta.”
Probabil mulți dintre voi știți că tatăl meu
a venit aici, la Forum, în anii '70.
Tatăl meu era Rocky Johnson, zis „Soul Man”.
Era un tip dur în branșă.
Da. Și era… Mi-e dor de tata.
Era înalt, puternic și masiv. Unde e?
Nu, ăla nu e el. Unde e?
Undeva.
E undeva. Semăna cu un supererou.
Unde e tatăl meu?
L-au pus acolo. E acolo. Bine.
Oameni buni, îl vedeți pe tatăl meu?
Super! Iată-l!
Era un tip solid, ca un tanc.
În schimb, tatăl lui Kevin…
Ticălosule!
Ce naiba a fost asta, frate?
Fir-ai tu… Pe bune, amice!
- Sunt și poze mai bune cu tatăl meu. - Bine.
Voiam doar să-i arăt pe tații noștri arătându-și pieptul
și ce corpuri aveau. Ai dreptate.
Zău așa, oameni buni!
Uitați o poză mai bună cu tatăl lui Kevin!
Exact!
Cine a publicat pozele astea e concediat. Ești concediat, băi!
Nenorocitule!
Uitați! Asta e pe bune o poză de la poliție cu tatăl lui Kevin.
Și, după cum știm cu toții…
L-am cunoscut pe tatăl lui.
Toată lumea știe că tatăl lui Kevin era dependent de cocaină crack.
Da.
Îi plăcea la nebunie cocaina.
Asta înainte să-l cunoască pe Kevin.
Kevin și-a dat seama că singura cale să-l iubească taică-său
era dacă încăpea și el într-o punguță de plastic.
Și apropo, Kevin, la fel ca taică-tău,
e incredibil câtă nevoie ai de niște piatră.
Of, Kevin!
A fost bună.
Micuțul meu bebeluș afectat de cocaină!
Micuțul meu Kevin!
Să vă spun o poveste adevărată! Tatăl lui i-a pus numele Kevin după crack.
Da, pentru că el credea că se scrie cu „K”.
Pe bune! Care e termenul medical pentru asta?
A, da! „Idiot patentat”.
Știu, acum transpiri și plângi. Te cunosc foarte bine.
Știu că tații noștri ne privesc de sus, din nori.
Și sper că sunt mândri.
Cred că sunt.
Taică-tău trebuie să se uite atent, fiindcă ești un pitic nenorocit.
Dar… Stați așa!
- Te iubesc, frate. - Și eu. Mersi!
Știu că și tu mă iubești. Te iubesc, da.
Chiar te iubesc.
Și ca să-ți dovedesc, săptămâna trecută mi-am făcut un tatuaj cu Kevin Hart.
Da! Pe penis.
În mărime naturală.
Kevin, hai să-ți arăt repede ceva!
- Pleacă dracului de aici! - Bine.
- Termină, omule! - Bine, nicio problemă.
- Eniko, îți arăt mai târziu. - Ce?
- Scuze! - Ce dracu' faci?
Îmi pare rău!
- Ce naiba e asta? - Glumesc.
- E soția mea! - Glumesc. Ea a văzut deja.
- Ce dracu' se întâmplă? - Glumesc.
- Ce dracu' faci? - Sunt glume.
E soția mea, frate!
- E cea mai tare. Glumesc, bine? - Să-mi bag!
Dar, vorbind serios, aș vrea să închin un toast în cinstea ta.
- Pot să închin un pahar pentru el? - Da.
- Bine. - Da.
Hai să o facem! Uite, o să-mi torn un pahar.
- Toarnă-ți tu! - Da.
- Tu toarnă Grand Coramino! - Da, am Grand Coramino.
- Bine. - Eu o să-mi torn Teremana.
De ce ai spune asta despre soția mea?
- Vorbim noi mai târziu. - Nu, ce voiam să zic e…
- Tu ai spus: „Poți să zici orice vrei.” - Da, distrează-te, dar ce e asta?
- Bine, gata! - Hai să ciocnim!
Bine, să ciocnim! Știi ce? Ia să stau eu jos!
- Da, hai, stai jos! - Să mă așez!
Nu, lasă-mă să stau eu!
- Haide! - Bine.
Ia ascultă!
- Înainte să ciocnim, așa se cuvine. - Da.
Așază-te pe genunchii mei!
Da. Cum adică, „nu”?
- Ce dracu' spui? - Cum „nu”?
- Gura, Shane! Stai pe genunchii mei! - Nu stau acolo.
- Dăm dovadă de iubire frățească! - Sunt în direct.
- Fă-o! - Nu vreau.
- Toată lumea vrea. Știi c-o s-o faci. - Chelsea, taci dracului!
- Da. - Nu.
- Nu. Shane! - Da.
Katt Williams ar avea dreptate.
Shane, nu!
- Să nu câștige Katt! - Vreți să stea pe genunchii mei?
Iată!
- Bine. - Stai pe genunchii mei!
Eu am o întrebare mai bună.
Nu vreți voi să vă duceți dracului?
Pentru că n-am de gând să mă așez!
- Nu, omule! - Haide!
- Nu, du-te dracului! - Vorbesc serios.
- Serios. Du-te dracului! - Bine, apropie-te!
Bine, o să mă așez aici.
- Bine, haide! - Bine.
- Haide! - Bine.
- Pentru frați, pentru prieteni! - Absolut!
Eu sunt mereu de partea ta.
- Te iubesc mult. - Și eu, frate.
Eu te iubesc mai mult. Tipul ăsta e fratele meu.
Stai! Stai puțin!
Așteaptă!
Asta nu e pentru tine. Asta e marfă bună. Ia să gust!
Și asta e bună.
Asta e pentru tati. Uite, asta e pentru tine!
- Ce dracu' tot spui acolo? - Apuc-o bine!
Ce?
Țâța mea nu se suge singură! Haide!
- Vino și suge! - Omule…
Haide, ridică-te! Stai jos!
Dă-te de pe mine! Ce naiba ai?
- Vreți să-l vedeți cum apucă sfârcul? - Bine, până aici!
- Da, vor. Șezi! - Pleacă dracului!
- Cum adică? - Dispari!
- Nu se suge singură. - Gata!
- Hai… - Du-te dracului! Nu fac nimic.
Nu vrei fiindcă avem public?
- Nu vreau pentru că sunt… - Acum nu vrei.
- Nu ți-am supt niciodată țâțele. - Ba da. Cum adică?
- Du-te dracului, DJ! - Nu mi-ai mângâiat nici bilele?
Știi ce? Bine. Gata, asta e.
- Gata! - Bine, fie!
- Ai terminat-o. - La naiba!
- Termină! - Stai jos!
- Gata! - Stai naibii!
- Du-te naibii! - Acum nu vrei să sugi.
- Bine. Nu-i nimic. - Nenorocit chel… Termină odată!
E în regulă.
Iisuse Hristoase!
Eniko, știi ce urmează diseară.
- Gata, până aici! - Bine, fie!
Doar puțin din asta și din asta. Cât e noaptea de lungă.
Ascultă, da?
Doamne!
Știi…
De asta mă dor maxilarele când ies cu tine.
- Ce naiba înseamnă asta? - Nu! Voiam să spun…
- Ce dracu' vrei să spui? - Știi ce am vrut să spun.
Voiam să spun că râd cu el până mă dor fălcile.
- Asta am vrut să spun. Bine? - Atunci începe cu asta!
Iisuse Hristoase!
Bine, a sosit în sfârșit momentul.
Altă chestie la care suge.
Evident, azi nu vorbim de sfârcul meu. Dar, doamnelor și domnilor,
am onoarea să vi-l prezint pe prietenul meu,
fratele meu, cel pentru care ne-am adunat cu toții aici în seara asta
și peste tot în lume, în direct pe Netflix.
Te iubesc, sunt mândru de tine și te voi susține mereu.
Cel mai bun din toate timpurile, Kevin Hart!
Ăsta nu e Kevin Am în inimă numai venin
Sunt cel mai mare și tare
Fac bani cu lopata de când mă știe mama
Dar ăsta nu e Kevin…
Contraargumentul pe care l-am pregătit nu cred că e potrivit pentru un podium.
Așa că haideți să dăm naibii podiumul ăla jos!
Am auzit o grămadă de rahaturi azi. Și, așa cum le-am spus tuturor,
am vrut să dați tot ce puteți, fiindcă eu primesc microfonul la final.
Spre deosebire de alte roast-uri,
care n-au avut niciodată un comediant rafinat ca mine
care să vorbească ultimul.
Așa că acum vreau să înțelegeți ceva.
Practic, mi-ați spus că vreți un negru adevărat în seara asta.
O să primiți un negru adevărat. Dacă asta vreți, asta primiți.
Bine?
Vreți un răspuns de la un negru adevărat? Asta o să vă dau.
În acest moment, vreau să vorbesc cu sponsorii mei,
cu partenerii mei de afaceri.
În următoarele 15 minute, să punem pauză în relația de afaceri!
Pentru că ceea ce am de gând să fac nu e propice în afaceri.
O să fiu crud.
Și când spun „crud”, chiar vorbesc serios.
Crud ca interiorul coapselor lui Lizzo.
Nu e piele acolo. Nu e nici urmă de piele.
Crud, ca penisul pe care îl primește Chelsea Handler.
O facem fără prezervativ.
Crud ca fundul lui Tony Hinchcliffe când termină Joe Rogan.
O să fie crud.
Dar, ca să fim cruzi, am nevoie de târfa mea.
Să aud târfa, vă rog!
Da.
Încă o dată, te rog! Să mă asigur că e încărcată.
Așa! Pentru că sunt pe cale să iau oameni la țintă.
Frățioare!
O să începem cu Dwayne. Prietenul meu, The Rock.
La naiba, omule!
M-a șocat. M-a șocat rău. Nu știam că o să fie aici, dar a venit.
E o nebunie, suntem foarte apropiați.
Mulți au spus lucruri urâte despre Dwayne, iar eu l-am apărat.
Mulți au zis că Dwayne ia Ozempic.
Credeau că ia Ozempic, ați auzit?
Dar eu am zis că nu ia Ozempic.
Ăla nu e Ozempic.
Sunt aici să vă spun că ceea ce vedeți
e SIDA în stadiu avansat, bine?
E SIDA. Trage-i o dată la cap!
Da, o să le împușcăm pe javrele astea azi.
Nu vorbesc de SIDA aia bună, ca Magic Johnson.
Ceea ce vedeți e SIDA ca la Tom Hanks în filmul Philadelphia.
Da, SIDA aia care te lasă fără carne pe oase
și cauzează schimbări drastice peste noapte.
Să-l ia naiba! Te rog ceva!
Mai împușcă-l o dată în cap!
Da!
O să te găuresc toată noaptea, DJ!
Nu, nu e de ajuns.
Nu e, pentru că începi să arăți ciudat.
Arăți ca un…
Ca o țestoasă ninja fără carapace.
Arăți ca un nenorocit de…
Da! Mai trage-i o dată!
Da!
La naiba cu el!
Știți, am vorbit cu Sony.
Le-am spus să filmăm Jumanji 4 acum,
pentru că nu știu cât timp mai avem cu DJ.
Ar putea să moară oricând.
Nu o să mint, mi-e dor de vechiul Rock. Suntem prieteni buni.
Ne învățam multe unul pe celălalt. DJ m-a învățat să fac cascadorii în filme.
Datorită lui știu să fac cascadorii de film, da?
Și eu l-am învățat lucruri. De pildă, cum să pronunțe cuvintele.
„Pronunță-l!”
L-am învățat cum să arate imaginile cu fructe,
ca să știm ce vrea să mănânce pe platou.
„Papaya, am înțeles. Pa-pa-ya, da.”
O glumă de om al cavernelor.
Shane, pun pariu că ai crezut că e o glumă cu maimuțe, rasist nenorocit.
Și fiți atenți!
Majoritatea nu știu ce știu eu despre el. DJ e pe jumătate negru.
Știu că s-a menționat azi. Da, e pe jumătate negru.
Și mulți oameni nu știu asta.
Nimeni altcineva nu știe asta.
Și știți cine nu știe asta?
El. El nu știe asta.
E pe jumătate negru și pe jumătate samoan.
Știți ce mi-aș dori?
Mi-aș dori să facă mai multe chestii de negri.
Asta fac eu.
M-am săturat de prostiile din Hawaii, gen hula-hoop în picioarele goale.
Toate prostiile astea cu hukilau.
Nimeni nu vrea să-ți vadă fundul ăla mare acoperit de o fustă din iarbă,
dansând hukilau toată ziua.
Pune-ți niște adidași Air Force One, m-am săturat de asta.
O să vă pun la pământ pe rând.
Shane Gillis. În seara asta, în calitate de gazdă. Aplauze, vă rog!
Serios, ce glume bune a avut!
Ce număr bun!
Sincer, Shane era la un Bud Light distanță de a-mi spune „cioară” pe scenă.
La un Bud Light distanță.
„Cioară!” Voia să o spună.
Shane se află în Olimpul meu al rasismului.
Chiar așa e.
Topul meu personal.
Când mă gândesc cine urăște oamenii de culoare, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
și Stephen A. Smith sunt cei mai…
Ei reprezintă ura.
Shane e ce primești când îi lași pe cei din Love on the Spectrum să și-o tragă.
Ei produc așa ceva.
Nu-i lăsați să și-o tragă! O să avem parte de un alt Shane Gillis.
Shane e ce se întâmplă când dai hormoni de creștere
unui copil cu sindromul Down.
Nu grăbi procesul!
Shane e autist.
Shane e autist, iar Chelsea e o curvă.
Amândoi iubesc trenul. Din motive diferite.
Trage în el! Așa!
La naiba!
E un moment bun să vorbesc cu unul din sponsorii mei, Chase Bank.
Primești bani înapoi la fiecare achiziție.
Toată lumea s-a luat de Chelsea fiindcă e o curvă.
Vă rog să vă opriți!
Chelsea nu e doar o curvă.
E și bătrână. Chelsea e bătrână, da?
Știi de ce aveți nevoie?
De lubrifiant, ca să alunecați în mesajele private ale lui Chelsea.
Ai dreptate, Rock.
Păsărica ei a fost recunoscută. A câștigat premiul ăla BET.
Primești premiul ăla doar dacă te culci cu 50 Cent, să știți!
Scuze, am citit greșit de pe prompter.
Îl primești dacă te culci cu 50 de negri. Îmi pare rău, Chelsea.
E vina mea.
Draymond Green e aici. Salut, Draymond!
Da.
E aici doar fiindcă nu e în play-off.
Ăsta e singurul motiv.
Lovește-l! Da, la cap! Du-te dracului, Draymond!
Toată lumea le-a atacat pe surorile mele azi.
Sunt multe femei de culoare pe scena asta. Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana a venit aici.
Ca bărbat de culoare, n-o să-mi vorbesc surorile de rău
pe scenă, în direct pe Netflix,
în fața a milioane de oameni.
Nu o să vă ofer asta. Nu o să le ofer albilor acest lux.
Voi nu știți prin ce au trecut.
Niciuna nu are un bărbat.
Niciuna. Nici măcar una.
Niciuna dintre ele.
Noaptea, sunt singure acasă,
în conacele lor uriașe.
Mănâncă Hot Pockets la microunde și se uită la televizor.
Nu o să stau aici în fața tuturor albilor ăstora,
ca să le arăt vreo lipsă de respect acestor târfe singure.
Vreau să le mulțumesc că au venit. Te iubesc, Jean.
Te iubesc, Lizzo. Te iubesc, Sheryl.
Jucăm cărți împreună în fiecare marți.
L-ați convins pe Katt Williams să vină!
Pe Katt Williams!
Katt Williams a venit aici.
E momentul să-i facem pe toți să înțeleagă.
Toată lumea a spus că nu știu să joc.
„Kevin nu știe să joace.”
Vreau să vă întoarceți la momentul când i-am strâns mâna, l-am privit în ochi
și i-am spus: „Vreau să fim prieteni.”
Una dintre cele mai bune interpretări actoricești din cariera mea.
Nu credeam o iotă din ce spuneam.
Să-l ia dracu' pe Katt Williams!
Katt Williams e un mincinos nenorocit.
Ați crezut ani de zile minciunile unui negru pitic.
Katt m-a mințit în legătură cu atâtea chestii! E ridicol!
Îl credeți doar pentru că folosește cuvinte pe care nu le-ați auzit de mult.
Cuvinte precum „restaurant” sau „facilități”, și altele de genul ăsta.
A zis că am fost la petrecerile lui Diddy. „Kev a fost la petreceri.”
Nu am fost la nicio petrecere a lui Diddy.
Am fost la o singură petrecere, și ăsta e adevărul.
Am fost la una singură, bine?
Și singurul motiv pentru care știe e că era și el acolo, la petrecere.
L-am văzut, m-a văzut.
El a zis… Du-te dracului, negrule, spune adevărul!
Spune adevărul, frate!
Am fost la aceeași petrecere.
Nu sunt turnător, dar erau o mulțime de oameni acolo.
Shaq era acolo, Usher era acolo.
Nenorocitul de Shannon Sharpe. El era DJ-ul
The Roots erau acolo. N-ați făcut nimic, dar v-am văzut.
E un mincinos nenorocit! Nu mai credeți minciunile acestui negru!
Katt v-a spus că citește trei mii de cărți pe an.
Asta a spus: „Citesc trei mii de cărți pe an.”
Bun, să analizăm! Să vorbim despre cărțile pe care nu le-ai citit!
Care sunt cărțile pe care nu le-ai citit?
Vă zic eu. Sigur nu și-a citit documentele de probațiune.
Vă spun sigur. Tipul n-a citit documentele alea.
Nu a citit, nu a…
Nu a citit atmosfera când l-a sufocat micuțul ăla de 12 ani.
Asta vă spun sigur.
Nu-mi pasă cât de rău o ia viața mea. Pe mine nu m-a strangulat niciun puști.
Știi că e rău când începi să întrebi unde-s părinții. „Al cui e copilul ăsta?”
Nu știu, frate. Te-ai rătăcit, la naiba.
„El ce căuta acolo?”
Katt Williams a venit aici cu o pelerină.
Nu l-am văzut niciodată la costum.
Nici măcar o dată.
Ba da, când a fost la proces.
E singura dată când l-am văzut într-un costum nenorocit.
Cu două rânduri de nasturi. Are o grămadă de procese.
Katt a spus că am acceptat toate filmele pe care le-a refuzat el.
Așa a spus, la naiba!
Și voi ați stat acolo și ați râs.
Bine, haideți să analizăm asta!
Să analizăm situația.
„I-am refuzat toate rolurile.” Da?
Deci îmi spui că ai refuzat
Jumanji 1, 2, 3, Un polițist și jumătate, Agenți aproape secreți,
Poartă-te ca o doamnă, Asistent de (ne)voie,
Virgin la 40 de ani, Loserii de la seral, Timp pentru mine,
Borderlands, Bărbatul din Toronto,
toate astea, ca să apari un pic în Norbit?
Asta vrei să-mi spui, Katt? Pe bune?
Katt, tu nu poți juca în filmele mele.
Crezi că vor un pește în Jumanji?
Asta crezi tu că ne trebuie?
Nu sunt târfe în Jumanji. Ce dracu' să caute Katt acolo?
„Hei, târfă, dă-te jos din copac!” Ce dracu'? Nu avem nevoie de asta.
Ce dracu' faci?
Aici suntem în liga mare.
Trebuie să mă opresc.
Mă opresc cu Katt. Nu le fac albilor hatârul să vadă doi negri certându-se.
Doi negrișori care se bat.
Suntem prea mici să avem așa un conflict. S-a terminat. Gata cu conflictul nostru!
Și, serios, îmi place că a apărut azi și a făcut senzație.
Katt a făcut senzație.
Îmi place că a strălucit.
Îmi place că am reușit să ne privim în ochi, să ne strângem mâna.
Și am vorbit serios.
Chiar am vorbit serios, omule.
Cearta aia s-a terminat. De azi înainte suntem prieteni, bine?
Suntem prieteni de azi.
Vreau să verific ceva rapid.
Lizzo, verifică-ți glicemia! Ești bine?
Ai picioarele umflate? Ești bine?
- Da, dar nu-i nimic. - Vrei un Snickers?
Pete Davidson e aici, doamnelor și domnilor.
E nasoală chestia asta, fiindcă te plac. Mi-e greu să te fac de râs.
Nu prea am glume. Doar întrebări.
Nici măcar nu e o întrebare. Doar: „Mă bucur să-l văd pe Pete afară.”
Nu-l vezi niciodată în timpul zilei. E ciudat.
Îi e frică de lumina soarelui.
Am impresia că Pete vrea să fie negru, dar nu vrea să o spună.
A făcut o grămadă de chestii de negri.
Pete, hai să analizăm!
Are un copil în afara căsătoriei. A ieșit cu Kim Kardashian.
A crescut fără să-și cunoască tatăl.
Dacă vrei atât de mult să fii negru, culcă-te cu Chelsea și nu o suna apoi.
Poți să scapi basma curată, Pete.
Frate, Pete chiar și-o trage. Și-o trage ca lumea.
Tu chiar faci sex, Pete.
Du-te dracului! Gata, ajunge!
Tăiați ce a spus Pete!
Vreau să trec la Jeff Ross.
Jeff Ross e aici. De fapt, Jeff Ross…
A plecat la toaletă. Ce surpriză!
Ce surpriză! Are probleme cu vezica.
N-a putut să stea până la final.
De fapt, Jeff Ross a învins cancerul.
Da.
Eu nu-l cred.
Nu cred că a învins cancerul. Cred că a dispărut cancerul pur și simplu.
Și mai cred că Jeff arăta mai bine când avea cancer.
Am impresia că arată mai rău fără cancer.
E singura dată când aș întreba pe cineva: „Poți să faci iar cancer?”
Îl putem pune la loc, Jeff?
Tony Hinchcliffe e aici. Ce spectacol ai dat azi!
Ai făcut praf pe toată lumea.
Toată lumea crede că e gay.
Terminați cu glumele astea! Nu e gay.
Tony nu e gay!
Lui Tony doar îi place să sugă pula.
E o mare diferență.
Uitați-vă la zâmbetul lui!
E dovada că lui Joe Rogan îi place o felație cu dinți strâmbi.
Tony chiar nu e gay, frate.
Doar că… La naiba, Jeff!
Din colțul ochiului, mi s-a părut că-l văd pe omul Kool-Aid. Iisuse!
- Ce dracu' a fost aia? - Îmi place.
Faptul că ai crezut că te furișezi acum, Jeff…
N-am auzit niciodată pantaloni de piele mai zgomotoși.
Să-mi bag!
Nu știu de unde are Jeff banii să facă lucrurile pe care le face.
Jeff, trage fermoarul la jachetă!
E dezgustător să-ți văd sfârcurile.
Je…
Jeff arată ca o insectă pe care o studiezi la biologie.
„Deci ce ai… Deci am ce?”
„Unde e inima?”
Acum vreau să spun: „Îmi pare rău, Walmart!
Faci lucruri uimitoare, scazi prețurile. Ține-o tot așa!”
Oameni buni, în această seară, unii dintre voi ați strălucit.
Sincer.
Na’im, sunt atât de mândru de tine, frate!
Ai venit aici, ai făcut ce trebuia să faci.
Și vreau doar să spun că sunt extrem de… Sunt mult mai bogat
decât toți de pe această scenă.
Cea mai mare frică a mea e să mă trezesc într-o zi
cu contul bancar al unuia dintre ei. Nu știu cum aș trăi.
Nu știu cum aș supraviețui. Ce-ar face copiii mei?
DJ, tu ai bani, dar după ce cheltui pe medicamente pentru SIDA
nu știu cât îți mai rămâne.
Voi ați vrut un negru adevărat azi. Și exact asta ați primit.
Așa că o să părăsesc scena în stilul unui negru adevărat.
Adică dându-mă mare.
Vreau să-mi salut partenerii, întregul meu ecosistem,
care face lumea lui Kevin Hart să funcționeze.
Authentic Brands Group, vă iubesc.
Burn Boot Camp, vă iubesc. C4 Energy, vă iubesc.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle și, bineînțeles, partenerii mei de la Netflix.
Voi nu veți spune niciodată asta, pentru că sunteți niște ratați.
Vedeți voi, eu sunt doar un puști din Philadelphia.
M-am rugat pentru nopți ca asta.
Și vreau să știți ceva. Dacă eu nu mă sărbătoresc, cine s-o facă?
Sunt mândru de mine. Dac-ați mirosit ceva, eu eram. Fiindcă-s mare rahat.
Și la sfârșitul zilei, eu sunt el, iar el e eu,
iar împreună suntem noi.
Philadelphia, ridică-te! La mulți ani de Ziua Mamei!
Eniko, te iubesc.
Și, am plecat, javrelor. Haideți!
Stați puțin! Credeați că am terminat?
Când am cumpărat Aston Martin Credeați că e închiriat?
Mă dau mare în fața ăstora Sunt ca Popeye pe…
Asta e echipa mea Rozay e căpitanul, eu sunt…
Sunt genul cu un milion în numerar Dar muncesc ca un falit
Lambo-ul ăla, noua mea iubită Ea nu merge ca…
Mă plimb prin orașul meu Cu mâna legată de la picioare
Pentru că ăștia mă vor mort Și trebuie să mă întorc
Mama are nevoie de banii ăia Fiul meu are nevoie de ceva
Ăștia încearcă să-mi ia viața Dar o să le arăt eu
Dacă faci prostii, o să fii împușcat
Pentru că negrii din Philly nu se joacă
Tot ce știu e crima Când vine vorba de mine
Am negri tineri care se distrează Am negri care aruncă
Am făcut DOA-uri, Am făcut KOD-uri
De fiecare dată când sunt în mașina aia…
Dar acum stau cu capul la pământ Merg pe Collins
L-au lăsat pe Ern să se întoarcă acasă Tipul ăla e nebun
Noi, tinerii, ne plimbăm Ca Batman și suntem…
În Maybach-ul ăsta cu două uși Cu scaunul complet înclinat
Eu zic: „Sunt un negru adevărat, ce faci?”
Dacă nu știi cum merge treaba Atunci taci din gură
Stai așa, stai așa, stai așa, stai așa
Hei!
Mama are nevoie de banii ăia Fiul meu are nevoie de lapte
Ăștia vor să mor Dacă se pun cu mine, o să-i omor
Dacă faci prostii…
O să-ți amintești de mine
O să-și amintească
Atâția bani Fă-ți prietenii să-ți devină dușmani
Și când e conflict Îmi transform dușmanii în…
Cu pachetele alea se vând cu 40 Nu e niciun 10 pe pachet
Stai așa, negrul falit s-a îmbogățit Iubesc jocul
Și dacă plec, crezi că târfele Îmi vor mai suge mie…
Avea ceva Rolexul ăla Când l-am atins prima oară…
M-a făcut să mă simt ca un traficant
Am plecat
Philadelphia.
Ridicați-vă!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne „The Rock” Johnson!
Târfă, sunt Kevin Hart!
O să vă amintiți de mine. Am plecat.