Ao vivo do Netflix is a Joke Festival, bem-vindos a "A Really Bad Idea".
É o The Roast of Kevin Hart.
E a malta de Filadélfia está definitivamente presente.
Deem as boas-vindas à coisa mais redonda sobre rodas, Shane Gillis.
Bem-vindo ao The Roast of Kevin Hart, ao vivo em Los Angeles,
onde estamos… Sim.
Onde estamos para celebrar um tipo de quem já gostámos
numa cidade que já foi importante.
O Kevin sairá em breve.
Decerto está nos bastidores a fazer boxe imaginário,
ou a fazer uma oração em grupo ou o que quer que seja que ele faça.
Sou o vosso anfitrião muito branco, Shane Gillis.
Sim.
Apresentadores brancos, sim. Um grande aplauso, está bem.
Eu… Só gostaria agradecer à Netflix por me ter escolhido
para apresentar esta celebração da excelência negra.
Não estou a dizer que há muitos negros esta noite,
mas nos bastidores um assistente de produção perguntou-me
que cor de bebida queria no meu camarim.
Escolhi roxo.
Vou dar o tom, mas para nos ajudar com o ritmo,
deem as boas-vindas aos lendários de Filadélfia
e vencedores de um Grammy, The Roots.
Bem-vindos, pessoal, ao The Roast of Kevin Hart.
Kev, estamos prestes a dar-te um roast.
Sim, sim L.A.
O mundo
Sou o tipo de mano
Que consegue fazer à minha maneira
A ganhar o meu pão há anos Na minha carreira
E todas as namoradas, vocês
Que entraram e saíram da minha vida E deixei em lágrimas, sem me importar
- Até conhecer esta rapariga… - Conheci esta rapariga…
Como estás?
- Que virou o jogo - Virou o jogo
Ela apanhou-me de surpresa e eu
Nunca pensei Que fosse eu a desmoronar-me
Tudo bem, querida?
Sim, sim
- Não consigo perceber, estou tão - Envolvido
- Faz-me sentir isso - Apanhado
Não sei o que é Mas parece que me deixou confuso
- Estou tão - Apanhado
- Faz-me sentir isso - Apanhado
Estou a perder o controlo Esta rapariga tem de…
Sim
Vamos dar as boas-vindas… Vamos dar as boas-vindas ao Kevin Hart.
Kevin Hart.
Sim! O que é que te disse?
Sim!
- Sim! Sim! - Não percebo.
Porquê?
Olha, estou a arder por ter de guardar isto.
Sei que isto é algo que tenho de fazer,
mas não sei porque escolheste fazer isto.
O que vais fazer?
Os teus amigos estão ao teu lado nos melhores momentos.
- O quê? - Mas hoje
vou precisar que te sentes, porque vamos falar do teu pior.
- Vais insistir nisso? Está bem. - É isso mesmo, Kevin.
- É hora de o sentir. - Força, força.
Vai doer-me dizer isto Mas vem do fundo do coração
Disse que vi a tua última atuação E não foi um piadão
Esperava que conseguisses dar a volta Mas a alma tinha abandonado o avião
Não importa o guião Cada papel que interpretas
Parece sempre a mesma coisa
- Que raio estás a fazer? - Diz-me porquê
Devo manter esta grande amizade? Porque não estamos a rir, Kevin
Isso continua a acontecer, Kevin
Além disso, a Netflix nem sempre é Vou aceitar essa treta
Acho que devias
A ver o Kevin Não é a mesma coisa para ninguém
- Que raio estás a fazer? - Quando vão para o intervalo
Tiveram de fazer um roast Porque aquelas piadas já não têm graça
Como costumavam fazer Olha o que o dinheiro te faz
- Sim! - Deixa queimar, deixa queimar
No fundo sabes que estás frito E estamos prestes a fazer-te um roast
Começando por essas calças de bebé E sapatos de bebé
Sabes que estás a dar cabo de tudo Como os teus filmes também
- Deixa queimar - Deixa queimar
Acaba com isso
- Seu filho da mãe. - Falhado
Consegues sentir a queimadura
Pronto. Tudo bem. Sim.
Tens umas bolas de aço, Usher.
Isto é só o começo, meu.
- Tens coragem. - Sim.
Eu disse: "Vem cá e começa isto por mim."
"Vamos divertir-nos à grande."
"Vem cá e canta uma música que eu nunca ouvi."
Por mim, podes ir-te lixar.
Vá lá, meu. É isso mesmo.
Vamos fazer isto em grande, pelo menos uma vez. Vá lá, Kev.
Que merda vais fazer com isso?
Que merda é que a fazer com isso?
Quer dizer, tu sabes, é…
Se não tirares essas cerejas da minha frente…
Tira as porras de cerejas da minha cara, meu.
Tira o teu rabo do palco, meu.
- Não, sai da porra do palco. - Ouve.
Parabéns. Boa sorte. Vais precisar, amigo.
Sim, sim, sabes que mais, Usher? Vai-te lixar. Que tal?
Vai-te lixar, Usher.
Podes pegar na amizade que tínhamos e deitá-la ao lixo.
Garantam que vão ver o meu amigo em digressão.
É uma digressão pelos estádios. Vão comprar os vossos bilhetes.
É o meu irmão.
O que se passa, Los Angeles?
Façam barulho nesta porcaria esta noite.
Quero dar as boas-vindas a todos ao roast dele, daquele negro, eu.
É isso mesmo, Kevin Hart.
Estamos prestes a ter uma noite de diversão, pessoal.
E sabem o que adoro fazer? Adoro definir o tom.
Adoro garantir que as pessoas
da sala estejam possuídas pela energia
de que precisamos para que possamos divertir-nos à grande.
Por isso, vou perguntar-vos outra vez,
prontos para se divertirem como nunca hoje?
Sim. Sim.
Vou dizer-vos já,
vai ser muito melhor que o roast do Tom Brady.
Muito melhor.
Isto porque eu não sou uma cabra.
O Tom é um maricas.
O Tom ficou ali sentado o tempo todo com aquela cara de branco de merda.
Depois passou nas estações de rádio.
"Porque é que disseram aquilo sobre mim? Não acredito que…"
Cala a boca, Tom!
Ele era uma cabra. Roots, o Tom era um maricas?
- Sim. - Sim, claro que era.
Ele era uma cabra de merda.
Eu não sou nenhum maricas! Podes trazer o que quer que tenhas,
não me interessa nada. Vai lá e diz o que queres dizer. Diz.
Não me interessa no fim de contas.
Sou o Kevin Hart, porra.
Sou o homem que manda aqui. Sim! Sim!
Vocês sabem do que estou a falar?
É isso mesmo, Los Angeles.
Caramba, tu nunca calas a boca?
Já saíste do fórum?
Ou tens estado aqui a gritar para o microfone nos últimos dois anos
à espera de que o papá volte para casa?
Bem, ao contrário do teu pai verdadeiro, eu apareci.
Seu filho da mãe. Seu filho da mãe.
- E trouxe-te uma camisola. - Seu filho… Dá-me…
- Dá-me o raio da camisola. - É para recém-nascido.
- Sim, camisola do raio. - Isso serve-te?
- Dá-me a porra da camisola. - Está bem, senta-te.
Hobbit do raio.
Pronto, isto não vai demorar porque, como sabem, sou ocupado.
Mas tenho algumas palavras para vos dizer
antes de voltar aos meus afazeres em Las Vegas.
Esperem.
Estou a falar de casos em Las Vegas. Isso foi inadequado?
Não devia falar sobre casos em Vegas?
Acho que quebrei outra regra.
Que se lixe, falei sobre isso.
Então, o que foi que estavas a gritar com os meus manos?
"Está na hora de nos sentirmos bem com o desconforto."
Tinhas aquele pódio.
Essas foram as tuas palavras, Kevin.
Quem é que agora se está a contorcer na cadeirinha, cabra?
Põe uma almofada por baixo, faz-te parecer mais alto.
E, Kevin, que porra é que fizeste ao meu roast?
A sério, joguei na NFL durante 23 temporadas,
mas nunca vi ninguém a falhar assim.
Como é que o roast ao GOAT passou de mim para ti?
Eu ganhei sete Super Bowls.
O Kevin participou em dois filmes Polícia em Apuros.
Ganhei cinco prémios de MVP do Super Bowl.
Kevin, és a terceira pessoa mais famosa em Jumanji.
Mas foi um bom filme.
E olha para este deus patético.
Acho que não seria um projeto do Kevin Hart
se não fosse uma sequela da treta.
Tens a Sheryl Underwood.
O Big Jay Oakerson.
O Na'im Lynn.
Quem raio são estas pessoas?
E como é que chegaram aqui? Pensava a Spirit Airlines tinha fechado.
Isso é bom, isso é bom.
E o que aconteceu à Nikki Glaser? Ela está com um ar acabado.
A culpa é minha, desculpa, Chelsea.
O Draymond Green está aqui.
Sim.
O Draymond está aqui.
Por enquanto.
Provavelmente vai ser expulso nos próximos dez minutos.
Sabes que o roast não é com o Steve Kerr, certo?
E parece que temos alguns adeptos dos Eagles aqui.
Sim.
Não é como o Kevin, que só aparece
nos jogos importantes, quando estão a jogar bem.
Sabes, Kev, temos um nome para essas pessoas.
Chamam-se adeptos dos Cowboys.
E quando encontro adeptos dos Eagles,
eles querem sempre falar do Philly Special.
Adoram falar sobre o Philly Special.
Sim, eu não.
E eu digo-lhes: "O nome dele é Shane Gillis, tenham algum respeito."
Tu és especial.
Kevin, atacaste bastante a minha família durante o meu roast.
Mas tenho demasiada classe para ir atrás da tua linda mulher.
Onde é que estou?
Tudo bem, miúda?
Vê lá onde pisas, Tom!
É melhor parares! É melhor parares com isso.
Eu sei que no passado as pessoas… Foste acusado de ser homofóbico,
e espero sinceramente que isso não seja verdade porque estás prestes
a levar uma boa nessa rabo esta noite.
E mal posso esperar para ver isto.
A vingança é tramada e tu também, Kevin Hart.
Vamos lá, porra.
E o vencedor é… HOV Meu amigo
- Discurso! - Bem-vindo ao palco!
Neste canto…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
O evento principal.
Kevin Hart contra…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
E CONVIDADOS SURPRESA
JEFF ROSS MESTRE-GENERAL DO ROAST
COM A PARTICIPAÇÃO DE THE ROOTS
APRESENTADO POR
SHANE GILLIS
O ROAST DE KEVIN HART APRESENTADO POR SHANE GILLIS
Bem, isso foi mesmo irritante.
Meu Deus, há aqui muita gente arrogante.
Kevin, se estás a pensar que isto vai ser só um monte de piadas
sobre o facto de seres baixo e irritante, isso é verdade.
Vamos fazer isso.
Mas também vamos falar
sobre como és um comediante mau, um bajulador de celebridades
e um pai ausente.
Estamos todos aqui para homenagear o Kevin Hart.
E que melhor maneira de o fazer do que receber um salário
enquanto fingimos que nos divertirmos.
És um vendido, Kevin.
Por falar nisso… Olá, Chelsea.
Sim.
Temos a Chelsea Handler, nome do meio dela é Pénis.
Penis Handler.
Isso vai pegar. Bem, vão-se lixar.
Esta foi a minha melhor.
Se vocês atualizarem a vossa conta de padrão para premium,
a Chelsea transforma-se num comediante masculino.
Isto vai ser terrível.
Se isto foi ofensivo, estou lixado. Tudo bem.
O meu amigo Big Jay Oakerson está aqui.
Uma salva de palmas para o Jay.
O Jay é o único tipo nos ficheiros do Epstein por causa de pizza a sério.
Não sei se conseguem ver, mas ele pinta as unhas,
o que, sabem, é um bocado estranho, não é?
Ele é um comediante gótico emo de 50 anos.
"Prontos para interagir com o público? Sim!"
Seja como for, o Big Jay faz uma nova manicure todas as semanas,
parece que os fluídos vaginais de uma miúda gorda dissolve o verniz.
O que queres dizer com "Jesus"? Isto vai correr muito mal.
Isto… Eu sei o que vai acontecer. Sei o quão mau isto é.
Tudo bem, que se lixe. O meu amigo Tony Hinchcliffe está aqui.
Um grande aplauso para o Tony.
O Tony Hinchcliffe parece que queima coisas na sala de estar
e espera que os bombeiros virem resgatá-lo.
Quando perguntaram ao Tony se queria fazer um roast ao Kevin Hart,
ficou tão entusiasmado que cuspiu todo o esperma que tinha na boca.
Claro que sim, Kev, obrigado.
O Tony Hinchcliffe é o único tipo que vai aos comícios do Trump
só para poder dançar ao som dos Village People.
Estive no apartamento do Tony em Austin.
E tem… Tem mesmo tronos.
A sério, ele senta-se num… O Tony tem um trono com vista para Austin.
Austin é um rapaz de 19 anos que mora do outro lado da rua
e faz exercício sem camisa.
A Sheryl Underwood está aqui. Um aplauso.
A Sheryl é republicana de longa data
e ela está mesmo a pensar em entrar na política.
Está a concorrer a um lugar
na Câmara dos Representantes da Big Mama’s House.
O marido da Sheryl suicidou-se.
Aparentemente, os negros cedem se for casado com a Sheryl
e salta de um raio de um telhado.
Eu faço-o pela varanda, faço-o pelas bancadas superiores.
Que se lixem todas estas pessoas aqui em baixo.
Porque colocariam uns ricaços em baixo? Olha para estes animais aqui em cima, sim.
É verdade.
A Regina Hall está aqui. Acho que ela… Sim.
Seja onde for que ela esteja. Regina, como estás?
O marido dela está bem, por isso vamos deixar isso para trás.
O Na'im Lynn está aqui, é um dos melhores amigos do Kevin,
é apresentador e compositor, aplausos para ele.
O Na'im é um compositor muito bom, ele e o Kevin trabalharam juntos
no The Roast of Tom Brady,
onde o Na'im criou clássicos como "Isso foi de loucos".
E "Raios, não."
E a favorita de todos, "Caramba, ela escolheu isto?"
O tipo é um génio.
O Pete Davidson está aqui, aplaudam o Pete.
Pete Davidson, também conhecido como Wigger Drácula.
"Quero ser péssimo na comédia."
Estou só a divertir-me um pouco, meu.
O Pete removeu recentemente as tatuagens,
temos mesmo de falar com ele para descobrir que ele é um idiota.
É tudo o que tenho, meu.
O Draymond Green está aqui, aplaudam o Draymond.
Sim, é doido. Sim, vai-te lixar!
Com um nome como Draymond Green, ele só tinha algumas opções na vida.
Atleta, proxeneta num documentário, ou pato de desenhos animados rico.
Ele joga…
Joga pelos Golden State Warriors.
Golden State Warriors parece um apelido
que davam às pessoas que morreram de SIDA na década de 1980.
O logótipo dos Golden State Warriors é uma ponte.
Não mostres isso ao marido da Sheryl.
A sério, mantém essa ponte longe do marido da Sheryl.
Liguei-lhe ontem, cala-te.
Eu estava… Senti-me péssimo com aquilo. Tive de lhe ligar. Tudo bem.
Ela ficou louca com isso.
Ela disse: "Vais gozar do meu marido que caiu de uma ponte?"
E eu respondi: "Sim."
E por falar em homens negros que causaram um impacto há anos, o Kevin Hart.
Aqui vai uma curiosidade sobre o Kevin. O Kevin tem um salto vertical de 112 cm.
E sei disso porque ele consegue beijar a mulher na boca.
Ter 1,55 m é uma chatice,
mas pelo menos dá para o distinguir dos outros negros.
Sim, disseram-me para ser racista.
Do que é que eu vou gozar?
"Tens uma pila enorme e és bilionário?" Sim.
Quando vês o Kevin ao lado dos amigos negros de tamanho normal,
ele parece o ponto final no final de uma frase.
Sim, sim, Kevin, obrigado.
- Sim! - É aqui que…
Para compreender as origens do Kevin, é preciso voltar ao início.
Os antepassados dele vieram para os EUA num navio de escravos numa garrafa.
Sim.
- Sim. - Sim.
A garrafa.
Cresceu em Filadélfia, onde a mãe dele trabalhava
na Universidade da Pensilvânia,
e o seu pai era um dos California Raisins.
Estou só a brincar. Ele não estava a criar ninguém.
Infelizmente, isso é verdade.
O pai do Kevin não estava presente para ele porque era viciado em cocaína,
o que é muito mais respeitável do que não estar presente para os filhos
porque estás a filmar o raio do Jumanji 3.
Isso é patético.
Muitas…
Muitas pessoas dizem que os filmes do Kevin são previsíveis.
Sim, fórmula para bebé.
Essa foi a melhor.
Aquela foi… Nós ficámos tipo: "Fórmula para bebé."
E sempre que pões um dos filmes do Kevin,
dizes para ti mesmo: "Já sei onde isto vai parar."
Ele nem sempre foi uma estrela de cinema. Teve alguns contratempos.
O Kevin foi apanhado a conduzir embriagado.
Não é engraçado?
Uma pequena infração por conduzir embriagado, mal chegava aos pedais.
É uma infração engraçada.
Na verdade, foi um acidente bastante grave.
Ele deu uma volta com o seu microcarro num dente-de-leão.
Bem, as coisas pioraram para o Kevin alguns anos depois, quando foi despedido
dos Óscares por homofobia.
Encontraram um tweet antigo dele onde dizia que, se o seu filho fosse gay,
ele partiria uma casa de bonecas na cabeça dele.
Eu sei, é uma loucura.
Ele costumava ser engraçado. E isso?
Isso foi mesmo engraçado. Foi há tanto tempo.
Depois disso, de ter sido despedido por ser homofóbico,
ele partiu numa espécie de digressão de desculpas
em que teve de andar por aí e dar entrevistas e essas coisas.
E numa dessas entrevistas, ele disse: "Amo o homem que me estou a tornar."
Gay. Homossexual do raio, meu.
Vou partir uma casa de bonecas na cabeça dele depois desta merda.
Acho que uma das razões de ninguém ter dinheiro para comprar uma casa nos EUA
é porque o Kevin está sempre a parti-las
na porra da cabeça do filho dele.
Há alguns meses, o Kevin atuou no Festival de Comédia de Riade
patrocinado pelo governo saudita.
Na verdade, eles ofereceram-me uma fortuna para o fazer, mas eu recusei.
O Kevin aceitou.
A razão pela qual recusei foi para honrar
os corajosos agentes da polícia e bombeiros
que perderam a vida naquele dia.
Certo, Pete?
O Kevin esteve bem na Arábia Saudita,
mas só porque pensavam que ele era o macaco do Aladino.
Abu, eles estavam a pensar no Abu.
Abu.
Abu, que por coincidência
é o que o Kevin ouve sempre que lança um dos seus especiais de merda.
Apupos.
O Kevin não se limitou a fazer comédia lá.
Deram-lhe uma espada e um escudo e forçaram-no a lutar contra um escorpião.
À noite, metiam-lhe aqueles capacetes de falcão
para que ele pudesse dormir.
Muito bem.
Bem, olha, eu sei que este púlpito está cheio de escória degenerada,
e vão estar aqui a dizer muitas coisas racistas e horríveis esta noite.
Mas, sim, vocês gostam disso?
Mas eu não. Não vou fazer isso.
Tenho uma piada curta e inofensiva
que gostaria que vocês fizessem parte dela, está bem?
O Kevin é tão baixo.
Quão baixo?
O Kevin é tão baixo que vão ter de o linchar numa árvore de bonsai.
Foram três semanas de deliberação sobre essa piada.
Eu estava… Eu entendo quão séria a palavra "linchar" é,
mas "bonsai" é tão engraçado.
De qualquer forma, és o maior, e estou feliz por estar aqui,
e adoro-te de verdade,
e, a sério, tens um talento único na vida,
e, infelizmente, essa vida é a nossa.
Vamos lá começar este espetáculo, caralho.
E agora o nosso primeiro roaster da noite, o Mestre do Roast, Jeff Ross.
Como estão, fãs de roast?
Olhem para este lugar.
Estão todos aqui esta noite.
John Stamos, Usher, estou a ver-te, George Wallace e, Peter Dinklage,
blackface nunca é aceitável.
Kevin Hart.
Somos amigos há muito tempo, mas o mundo apaixonou-se por ti
quando o Michael Jackson te balançou naquela varanda.
Esta noite, em direto, celebramos o bebé viciado em crack que conseguiu.
O prematuro com um sonho.
O homem que mete pequeno em pequeno-almoço.
O grande Eddie "Smurphy".
Kev, esses mic drops não são tão fixes quando os deixas cair
de meio metro de altura, certo?
Sim, esta noite vou vestir-me como o teu ídolo Eddie Murphy
porque ele não vem.
O teu ídolo não quer saber de ti, Kevin.
Não temos o Eddie, mas conseguimos o Burro do Shrek.
Digam olá à Sheryl Underwood.
Os pronomes da Sheryl são "hee-haw".
Adoro-te, Sheryl Underwood.
Underwood (destroços) é onde encontraram
o pai do Pete Davidson no 11 de setembro.
Adoro-te.
O pai do Pete era um bombeiro que morreu heroicamente
e, de alguma forma, o Pete fica com todas as miúdas que o pai dele merecia.
Em homenagem ao pai, o Pete só fode com miúdas de nível 9 e 11.
Dá-lhe!
Adoro isto! Comediantes a gozar com comediantes.
Não se veem muitos tipos que se pareçam com o Shane Gillis em LA,
a menos que estejam a algemar uma criança mexicana.
Ai, ai, ICE!
A melhor de Nova Jérsia, Chelsea Handler. Adoro-te tanto, Chelsea.
A sério.
A Chelsea disse-me que tem-se interessado por microdosagem,
que é o que ela chama a foder com um tipo branco.
Parabéns, Chels. Li que acabaste de comprar a tua nova casa ao RFK Jr.
"Queres ver o meu saco de pénis de guaxinim?"
E então o RFK disse: "Não, obrigado, Chelsea, tenho o meu."
O Steph Curry não pôde vir esta noite,
mas ele carregou o Draymond Green até aqui.
Adoro-te, amigo. Não vou gozar contigo porque és violento.
Já foste expulso mais vezes do que um DVD do Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, estou tão orgulhoso de ti.
Tony, adoro-te como um irmão mais novo…
… mas as tuas políticas já passaram deste limite.
Estão todos aqui. Olhem para isto. Todos te adoram, Kevin Hart.
MGK.
Foda-se.
Para quem só vai precisar de um carregador de caixão um dia,
tens mesmo muito por onde escolher.
Que história.
O teu pai era um vigarista de rua e viciado em crack.
Acho que a dependência da pedra (The Rock) é uma coisa de família.
Dá-lhe.
Kevin, sei que o teu pai te abandonou
e depois fui ver um dos teus filmes e abandonei-te.
Talvez estejas a passar demasiado tempo no ginásio a treinar.
É dia de braços, é dia de pernas. Quando é o dia do guião?
Chegas sequer a ler aquelas merdas antes de aceitares?
Vá lá, soletra Jumanji.
Vai-te foder.
E, claro, o Kevin foi a uma festa do Diddy. E daí?
Eles só o trancaram num quarto e meteram a dar Patrulha Pata.
O Kevin viaja sempre em jato privado. Que desperdício de espaço para as pernas.
Sim, Kev, as pessoas gozam contigo por seres baixo.
Mas sabes quem também era baixo? O Prince.
Ele media 1,57 m, só que não falamos muito sobre isso
porque o Prince era fantástico.
Mas tu, Kev, não és apenas um artista, és uma marca.
És como a Martha Stewart,
mas sem o respeito da comunidade negra.
E posso dizer isso porque estou vestido como o Eddie Murphy.
Dá-lhe. Esquece.
Toca algo agradável.
Hoje é Dia da Mãe.
Um grande abraço às mães…
… e aos filhos da puta.
Eu e o Kev perdemos as nossas mães demasiado cedo
e lamento que a tua não esteja aqui para ver todo o amor que há nesta sala.
Sei o quanto ela era importante na tua vida. Ela era severa.
Uma vez, estavas a portar-te mal e bateu-te com uma pista de Hot Wheels.
Mas sendo o Kevin, ele não se deixou abater, e montou a pista de novo,
entrou no seu carro Hot Wheels e foi direto a Hollywood.
Dizes sempre: "Todos querem ser famosos, mas…
- Ninguém quer trabalhar. -"… ninguém quer trabalhar."
Tu fazes o trabalho, és um motivador.
E tu não sabes disto, Kevin, mas motivaste-me.
No último roast, disseste que, cada vez que olhas para mim,
pareço cada vez mais doente.
E toda a gente se riu, e isso magoou-me.
Mas inspiraste-me a fazer a minha primeira colonoscopia.
Todo esse filme foi mais entretido
do que qualquer filme para o qual me convidaste.
Encontraram um tumor em fase três no meu cólon.
Mas, felizmente, tal como tu, Kevin, ele parou de crescer.
Se não tivesses gozado comigo e me tivesses salvado do cancro,
não teria podido vir esta noite
e cagar-te em cima.
Obrigado por me teres salvado a vida, amiguinho.
Adoro-te.
O Mestre do Roast, uma salva de palmas para o Jeff Ross.
E um aplauso ainda maior para todos os soldados do Mestre do Roast
que lhe escreveram todas aquelas piadas.
De que estás a falar, Gillis?
Se se perguntam porque está o Jeff vestido de Eddie Murphy,
deviam questionar-se.
Não faz sentido nenhum, e é algo vergonhoso.
A cara do Jeff parece que caiu de um candeeiro de lava.
Podiam ter usado isso comigo.
- De que estás a falar, Gillis? - Isso é bom.
O Jeff é o único tipo a beijar com língua o Muro das Lamentações.
Há muitos judeus aqui esta noite. Isso não é bom.
Bem, eu referia-me às piadas, não só em geral.
Vocês percebem. Tanto faz. Vão-se foder.
"Nós não." Caluda.
O nosso próximo roaster é o Na'im Lynn.
Sim, o Na'im.
Na'im, é um nome idiota. Parece os sons que um surdo faz
quando fica preso ao tentar vestir uma camisola de gola alta.
Na'im. Na'im.
Diria que o Na'im é como família para o Kevin,
mas, na verdade, eles passam muito tempo juntos.
Por favor, deem as boas-vindas ao Na'im Lynn, pessoal. Um grande aplauso.
Sim, sim, sim.
Olá a todos. Sou provavelmente o rosto menos reconhecível aqui.
Tenho um programa de televisão, mas passa na BET.
Trabalho com o Kevin há 25 anos, e este cabrão
disse que me convidou porque poderia ajudar a minha carreira.
Podias ter ajudado a minha carreira com um filme há 15 anos.
Estás prestes a fazer Ride Along 3, e ainda não andei de boleia.
Olha para ti ali, todo orgulhoso,
como um pai que finalmente apareceu na noite do draft.
Seu cabrão arrogante. Quando o Kevin me falou sobre o roast,
disse: "O do Tom Brady teve 100 milhões de visualizações,
por isso devo ter 200 milhões de visualizações."
Este cabrão acha que é mais famoso do que o Tom Brady.
O Tom tem sete anéis do Super Bowl. Isso é como sete Óscares.
Tens 46 anos e um Kids' Choice Award.
Não tens um Óscar, um Emmy, um Tony ou um Grammy.
A única avó (Grammy) que tiveste morreu em 1985.
"Não, mamã. A avó morreu. Onde vamos viver agora?"
A única coisa que tu e o Tom Brady têm em comum,
é que ambos amam a carreira mais do que a esposa.
Desculpa, Eniko.
Kev, sabias que és a segunda pessoa negra
a ser alvo de um roast nos últimos 30 anos?
És só tu e o teu irmão, o Flavor Flav.
Este tipo é um vigarista.
Como é que promoves fitness e tequila?
Disseste-me que estes grandes nomes iam estar aqui.
Olha para este monte de merda que temos aqui.
Que raio está o Draymond Green a fazer aqui?
Nome de merda. Que caralho é um "Draymond"?
A tua mãe nem sabia quem era o teu pai, por isso juntou os nomes de dois tipos.
"Quem é o pai, miúda?" "Ou é o Andre ou o Lamond."
"Vou só chamá-lo Draymond."
O teu nome parece uma cor de tinta feia.
E eu estava a pensar em pintar a cozinha de Draymond Green.
Pensei que o The Rock estaria aqui, porque tenho coisas para dizer sobre ele.
Mas, na verdade, é bom que ele não esteja cá,
porque prefiro falar mal nas costas dele. Sinto-me mais seguro.
Big J, tu fazes de The Rock, está bem?
É o mais perto que vais estar de estar em forma, aproveita o momento.
Rock, estou farto das tuas merdas.
Seu vendido de merda, sempre a fazer de branco nos filmes.
Meu, por favor.
Não há nenhum branco chamado Dwayne.
Se te candidatares a um emprego na Target e escreveres Dwayne Johnson,
a candidatura vai parar ao lixo.
Isso é uma piada de DEI, seu idiota de merda.
Deixa-me em paz, não quero confusão com o Rock.
Foi isso que quase matou o Lamar Odom.
O Jeff Ross está aqui a receber o único cheque do ano.
Sim.
Este pode ser o último roast do Jeff se ele não conseguir o rim.
Jeff, pareces o único miúdo
que o Michael Jackson visitou no hospital que sobreviveu.
Pede um desejo, cabrão.
Chelsea Handler, sim.
Chelsea. Vejo-te aí, a envelhecer à velocidade da luz branca.
Tirem uma foto da Chelsea agora,
garanto-vos que não a vão reconhecer no final da noite.
Ali, com toda aquela maquilhagem, pronta para o caixão.
Mal posso esperar até que façam um remake de Golden Girls
para que possas um emprego de novo, está bem?
Serias uma Betty White menos boa.
E não estou a falar da Betty no auge. Estou a falar da Betty neste momento.
Sim, a Betty já morreu.
Temos cá um dos reis da comédia, a Sheryl Underwood.
Tem-se falado em fazer um filme biográfico sobre o Kev.
Acho que serias ótima no papel de pai dele.
Aqui o Pete Davidson. O Pete é apenas mais um ex-membro do SNL
que vai ter uma overdose em algum momento.
Não gosto de ti, Pete.
Onde raio está o Dave Chappelle? Pensei…
Pensei que ele estaria aqui a roubar mais dinheiro à Netflix.
Eu sei que estás a ver. Vi o teu último especial.
Teria dado jeito umas piadas.
Um discurso de uma hora, 20 milhões.
É por causa dele que o raio da subscrição aumenta de seis em seis meses.
A propósito, Dave, o Kev odeia-te.
Ele odeia-te mais do que a comunidade transgénero.
Não sei porque é que os trans te odeiam.
És casado com uma mulher filipina transgénero.
Disseram-me que tenho de dizer algo simpático antes de ir, portanto, cá vai.
Kev, não só tens sido uma inspiração para mim,
mas para todos os comediantes e para os negros em geral,
porque não paraste quando te tornaste num grande artista.
Tornaste-te um magnata, um empresário,
criando riqueza geracional não só para a tua família,
mas também para outros funcionários.
Quando a escravatura acabou, prometeram-nos 40 acres e uma mula.
Não recebemos os nossos 40 acres, mas recebemos a nossa mula.
És tu, meu rapaz.
Continuem a aplaudir o Na'im, pessoal.
Sim, ele esteve fantástico.
Além disso, Na'im, excelente escolha no final, ao falar mal do Dave.
Ele vai deixar passar, com certeza.
Foi um alvo interessante.
A nossa próxima roaster é a Chelsea Handler.
Ela adora sexo. Não é interessante?
Ela fala sobre isso há 30 anos.
Ela até lançou uma fita sexual, que é também o que ela usa
para não tropeçar nos lábios da sua própria cona.
Podem saltar essa parte.
Força, vá. Cá está. A Chelsea é sionista.
Não digo que seja bom ou mau.
Por falar em crianças mortas, ela é grande defensora do aborto.
A Chelsea já foi raspada mais vezes do que uma grelha no Benihana.
Por falar em atirar camarões à boca de uma criança,
a Chelsea Handler foi jantar a casa de Jeffrey Epstein em 2010.
É só uma piada. Podem pesquisar, há artigos.
Não foi uma grande festa, havia umas sete pessoas lá.
E o príncipe Andrew e o Woody Allen estavam lá.
De qualquer forma, senhoras e senhores, a Chelsea Handler.
Meu Deus, obrigada, Shane.
E eu pensei que ia ter as melhores mamas
neste palco esta noite.
Quando te vi pela primeira vez, hoje,
pensei: "Meu Deus, é o Druski com a cara pintada de branco?"
Feliz Dia da Mãe a todos.
Que maneira linda de passar o Dia da Mãe.
Shane, sinto que poderia ser tua mãe,
principalmente porque pareces que tens síndrome alcoólica fetal.
Olá a todos, sou eu, a vossa prostituta residente desta noite.
Pessoal, só quero esclarecer uma coisa: sou rica, sou famosa e sou gira.
Obviamente, vou foder com imensos de tipos, está bem?
Vamos começar a festa.
Estou tão feliz que o meu elevador de prostituta
nunca parou em nenhum dos vossos andares.
E, Shane, só para que saibas,
judaísmo e sionismo são duas coisas diferentes.
Mais ou menos como Chinatown e Koreatown são duas coisas diferentes,
mas o teu insulto favorito funciona em ambos os lugares.
O Shane foi acusado de ser anti-asiático,
o que é irónico, considerando que ele tem
a tez e o físico de um dumpling cozido a vapor.
O que se diz por aí é que o Shane é um amante preguiçoso
e que a única maneira de ele fazer sexo oral a uma mulher
é colocar cona no buffet no Golden Corral.
A primeira vez que conheci o Kevin foi há quase 20 anos
e lembro-me de pensar:
"O que é que o pénis do 50 Cent anda a fazer por aí sozinho?"
Muitas pessoas pensam que o Kevin foi descoberto
durante uma das colonoscopias do The Rock.
Mas isso não é verdade.
Na verdade, fui uma das pouquíssimas pessoas,
das primeiras pessoas, que deram ao Kevin uma plataforma
para a sua "comédia" quando lhe dei uma vaga semanal no Chelsea Lately.
E eu não fazia ideia…
Obrigada.
Não fazia ideia, quando fiz isto, que seríamos submetidos
a três Jumanji, dois Ride Along,
dois Die Harts, e uma quantidade infinita de Hart to Heart,
e qualquer situação tipo "Make-A-Wish"
que tenhas com os rapazes dos copos de plástico.
Então, primeiro, estou aqui para pedir desculpa.
E para fazer algo que não vemos os brancos fazerem o suficiente em Hollywood:
ficar com os créditos pela carreira de uma pessoa negra.
Kevin, vou voltar a falar contigo daqui a um minuto, porque estou aqui
em nome das mulheres nos EUA e no estrangeiro.
Bem-vindos ao episódio desta noite de To Catch a Predator.
Este é um verdadeiro "quem é quem" de violadores de menores.
Temos sorte de nenhum de vocês ter tido dinheiro para comprar uma ilha.
A Netflix reuniu este painel de homens
para nos lembrar que há coisas piores
do que o Louis C.K. a masturbar-se à vossa frente.
Parabéns, pessoal. Conseguiram.
Influenciaram as últimas eleições. Muito bem.
Devem estar orgulhosos, rapazes.
Agora que o vosso líder favorito está a tornar o serviço militar obrigatório,
presumo que todos vocês se vão a alistar-se para ir lutar no Irão.
Ou será que vocês, maricas de boca grande, só vão ao Médio Oriente
para festivais de comédia?
O Tony Hinchcliffe está aqui.
O Tony é o que acontece quando as mulheres não têm acesso seguro ao aborto.
Tony e Shane vivem ambos no Texas, onde o aborto é ilegal,
mas, pelo lado positivo, se vires um deles a fazer comédia,
há uma boa hipótese
de o teu útero começar a ter ânsias de vómito por si só.
O Tony é um verdadeiro homem à moda antiga,
ou, como é mais comum dizer-se, como um passivo.
Tony, tens a cara de um atirador de escola
e a personalidade de alguém que leva o primeiro tiro.
Olha para ti, estás com bom aspeto. Pareces ter ganho um brilho à Hollywood.
Não sabia que as facetas dentárias existiam em amarelo mostarda.
Mas, na verdade, um pouco melhor ao vivo.
Deves estar a usar as tiras Crest White.
Tony e Shane, isto deve ser tão emocionante para vocês.
Normalmente, aos domingos à noite,
vocês limitam-se a queimar uma cruz no jardim de alguém.
E esta noite, vão assar um negro inteiro.
Bem, metade de um, porque é o Kevin.
Tony, uma pergunta rápida. Se estás aqui esta noite,
quem é que está a manter as bolas do Joe Rogan quentes na boca?
O Big Jay Oakerson está aqui esta noite.
Vamos continuar.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Não vou usar o meu tempo para insultar duas mulheres negras
quando estou a lidar com este maldito grupo de idiotas.
O Draymond Green está aqui esta noite.
Gosto muito do Draymond. Gosto do que estás a fazer.
O Draymond alcançou algo que muitos homens negros
na NBA nunca conseguiram. Casou-se com uma mulher negra.
Para me preparar para este roast,
procurei os signos de todos,
e descobri que sou Peixes, sei que o Pete é Escorpião,
e o Jeff Ross tem cancro (Cancer).
Vamos dar uma salva de palmas ao homem menos problemático
no palco esta noite, Pete Davidson!
Quem é que pensaria que eu diria esta frase?
O Pete é a nossa bússola moral esta noite.
O Pete teve recentemente o seu primeiro filho, que ele saiba.
Uma linda menina.
Parabéns, Pete, por te tornares pai.
Vejo que viraste uma nova página.
Fico feliz por o Tony Hinchcliffe não tenha tido um bebé
e que agora tenha uma filha, percebes?
Se ele tivesse uma filha, as primeiras palavras dela seriam: "eu também".
E agora, desculpa, se tivesses tido um filho.
E agora, de volta ao Kevin.
O Kevin foi condenado por conduzir sob o efeito do álcool em 2013
e depois teve um pequeno em Mulholland em 2019.
E depois teve a audácia chamar a um dos seus filmes Ride Along.
Até o Tiger Woods diz: "Não, obrigado, vou a pé."
Mas quero dar-te os parabéns, Kevin, pela tua tequila.
A tequila do Kevin chama-se Gran Coramino,
que em espanhol para "O Eddie Murphy disse 'nem pensar'".
É a única marca de tequila no mundo em que
se quiseres engolir um minúsculo verme murcho,
o Kevin vai conduzir pessoalmente até tua casa e te fode a boca.
Quero dizer isto, no entanto, sobre o Kevin.
Porque o Kevin é um dos poucos comediantes
que nunca foi nojento ou inadequado na minha presença.
Ele nunca foi desrespeitoso comigo nem a qualquer outra mulher na sua presença.
E a única vez que ele alguma vez disse algo de sexual
foi quando estava muito bêbado numa das festas de encerramento do Chelsea Lately.
E tu ficavas tipo, ele ficava tipo, "Chelsea, Chelsea, Chelsea."
"Chelsea, fodeste com o negro errado."
"Fodeste com o negro errado."
E eu achei isso tão giro que pensasses que só havia um.
Na'im está, na verdade, a começar a parecer-me familiar.
Mas o pior em relação ao Kevin é que, se lhe fizeres um favor,
ele nunca mais para de te pedir para lhe fazer mais favores.
E a razão pela qual as pessoas dizem que sim é porque é a única maneira
de te fazer calar a boca.
E, de alguma forma, pareces pensar que és o melhor negociador,
"O melhor", é o que dizes.
E eu gostaria de dizer a todos aqui que o favor mais recente que o Kevin me pediu
foi filmar o seu programa de TV, Funny AF,
que, já agora, é um nome muito gay.
Acabou por ser um programa fantástico. Tens razão, é um bom programa.
Mas eu estava em Maiorca na altura, como qualquer outra mulher branca rica estaria.
Então, depois de ter dito não ao Kevin pela 11.ª vez,
o Kevin alugou um avião privado para mim e toda a minha família
para voarmos de Espanha para Los Angeles.
Mas a verdade é esta: a minha família nunca esteve comigo, Kevin.
Eu só disse isso para que me deixasses em paz,
por isso alugaste um Gulfstream de 16 lugares para mim e para o meu cão.
Por isso, gostaria de corrigir o registo
de melhor negociador para um idiota do caralho.
E, numa nota positiva,
já que isto é um roast e toda a gente é tão repugnante,
gostaria apenas de dizer que, como mulher, que me orgulho de ser amiga
de um comediante que respeita as mulheres,
que passa tempo com a sua família, e que ama a sua esposa, Eniko.
Isso faz-me sentir orgulhosa de ser tua amiga,
por isso vou dar-te isso, seu pequeno idiota.
É preciso muita gente…
Sim, que tal mais uma vez para a Chelsea? Sim, sim, sim.
Maldita idiota.
É preciso muita gente para apoiar a carreira do Kevin Hart.
Estamos aqui a homenagear os substitutos e os duplos de Kevin,
deem as boas-vindas a Lizzo.
Vamos lá. Dá tudo, querida.
Força, Kevin! Força, Kevin! Força, Kevin!
Façam barulho, pessoal!
Aplausos para os meus amigos, pessoal.
Trabalhámos muito nisso.
Bem, bem, bem, Kevin. Então é assim que consegues
fazer cinco filmes de merda ao mesmo tempo.
Isso é contra as regras do sindicato, sabes.
Vão expulsar-te da guilda dos pirulitos.
Kevin, o que se passa com este dia?
Prometeram-me celebridades a sério.
Onde estão todos os teus amigos dos arquivos do Diddy?
Conheces-os a todos.
Sinto-me muito bem vestida neste momento. Gostam da minha roupa?
Encontrei-a no armário do Tony Hinchcliffe.
Mesmo ao lado do Tony Hinchcliffe.
Na verdade, ouvi dizer que o Tony é fã da minha música,
mas a letra diz: "mete a culpa no sumo",
não "mete a culpa nos judeus".
Que raio há de errado contigo?
Eu e o Tony temos, na verdade, algo em comum.
Toquei flauta de cristal de James Madison e ele a flauta de pele do Donald Trump.
Chelsea, uma flauta é algo que se envolve com os lábios
que não te deixa depois de a soprares.
Só quero que saibas isso.
Shane Gillis!
Obrigado por essa apresentação. Estás com bom aspecto.
Tens andado a acompanhar a cerveja com leite?
Shane Gillis…
Shane Gillis parecia alguém a tentar desenhar o Buzz Lightyear de memória.
Acabei de inventar isso na hora.
Shane, escrevi uma canção para ti.
Caso ninguém te tenha dito hoje És especial
Obrigada.
Guarda alguns cromossomas para o resto de nós, rapaz.
O Draymond Green está aqui.
Porque é que toda a gente o vai vaiar? Estou entusiasmada por te ver.
Pessoalmente, nunca vi o Draymond Green ao vivo.
Sempre achei que ele era apenas seis Kevin Harts num sobretudo.
Então, isso é mesmo fixe. Jeff Ross.
Parece o meu tampão ensanguentado.
O Jeff preparou-se para esta noite
passando uma semana a flutuar de barriga para baixo numa piscina.
Sabes, eu acredito que toda a gente é bonita, exceto tu, Jeff.
És feio como tudo.
Pareces uma mulher negra, velha e branca.
Pronto, isso foi mauzinho.
Há tanta negatividade aqui esta noite e todos sabem que isso não é o meu estilo.
Gosto de escrever canções que animam e inspiram as mulheres…
… para que não tomem más decisões como pinar com o Pete Davidson.
Desculpa, não queria… Eu pinaria contigo.
Há mais por trás desta piada e vou parar por aqui.
Vamos continuar.
Agora a sério…
A sério…
Oh, isto é ao vivo? Certo, fixe.
Mas a falar a sério, Kevin, obrigada.
É uma honra partilhar o palco com alguém
que abriu as portas para tantos homens negros.
Obrigada, Chelsea Handler.
Wakanda para sempre!
Chelsea, a tua atuação foi incrível e as tuas mamas são ainda melhores, querida.
O Kevin e eu somos ambos gozados pelo nosso tamanho,
e partilhamos essa dor, mas eu consigo perder peso.
Tu não podes ficar mais alto, mano.
Não há Ozempic para quem é baixo e gordo.
Kevin, obrigada por me receberes aqui esta noite.
E como agradecimento, tenho um novo álbum a sair…
… e, na verdade, dei-lhe o teu nome. Chama-se "Bitch".
Não és apenas uma gaja, és a minha gaja, Kevin. Amo-te tanto.
Um grande aplauso para a Lizzo.
Adoraria mesmo gozar com ela, mas conheci-a no início desta semana
e ela é, na verdade, muito fixe. Quem diria?
Mas, de qualquer forma, na verdade, eu ainda gostaria de o fazer. Volta atrás.
A Lizzo parece o chefe final de um videojogo do Red Lobster.
As pessoas dizem que a Lizzo está acabada, mas acho que o termo certo é "encalhada".
Bela flauta, sua cabra gorda de merda.
Estamos a divertir-nos.
Apanhei-o, Lizzo, apanhei-o, Lizzo.
Não, vá lá, porque tens de me apanhar? Tenho levado muitas.
Que raio de problema tens, Chelsea?
Raios.
Pessoal, o próximo tipo de quem vamos falar é o Pete Davidson.
O Pete Davidson está aqui para me lembrar
que estar no SNL não faz de ti um comediante melhor.
O Pete apareceu no Kids Choice Awards chapado de cetamina.
Na verdade, acho isso é mesmo fantástico.
Pelo menos não apareceste a esse evento a tomar Viagra
como muitas das pessoas nesta sala fizeram.
Há muitos pedófilos aqui.
Pete, isto é, na verdade, uma intervenção para ti.
Por favor, consume drogas para que possas ser divertido e interessante outra vez.
Ele tem um novo podcast na Netflix e é uma merda.
Eu não… O Pete é do caraças.
Adoro-o. Façam barulho.
Pete Davidson, pessoal.
Muito bem. Ena.
Olhem para este palco. Já não me podem chamar de caçador de estrelas.
PETE DAVIDSON
Excelente trabalho como apresentador, Shane.
Pareces ter CTE a jogar futebol fantasia.
Shane, foste despedido do SNL. Sabes como isso é difícil?
Tentei durante oito anos e não consegui.
O Tony Hinchcliffe está aqui, parecendo tanto um pedófilo
como a boneca que dão à criança para mostrar onde ele as tocou.
O Tony lembra-me o Charlie Kirk no sentido de que ele já apareceu mesmo na câmara
a deixar um tipo descarregar-se na sua garganta.
Oh, não me conheces? Não me conheces? Sim.
Sim. Matem o Tony.
Por favor, alguém, porra, matem o Tony.
Tony, nada do que disseres esta noite vai ferir os meus sentimentos.
Eu estava numa treta com o Kanye, por isso já levei com piores nazis gays.
Obrigado. Sim.
O que resta da Lizzo está aqui.
Ou isso, ou o Eddie Murphy acabou de estrear o mais recente filme.
Hércules! Hércules! Não.
A Lizzo namora principalmente com homens, mas identifica-se como LGB-B-Q
A Chelsea Handler está aqui.
Obrigada por dizeres coisas simpáticas sobre mim. Isso foi simpático.
É tão velha que quando chupou o 50 Cent, ele era só uma moeda de cinco cêntimos.
A Regina Hall está aqui. Passo.
Na’im Lynn, também passo.
Olá, Jeff. Jeff, pareces o interior de uma amêijoa.
O Jeff parece o meu pai se, por acaso, tivesse sobrevivido ao 11 de setembro.
O Babadook, quer dizer, a Sheryl Underwood está aqui.
Olá, senhora.
A Sheryl tem um Emmy de horário diurno, porque ninguém a conseguia ver à noite.
Mais tarde jogamos às escondidas, estás na minha equipa.
Desculpem. A propósito, pessoal, a Sheryl não está a sorrir.
Ela só está a desengatar a mandíbula para poder engolir o Kevin de uma vez.
O Big Jay está aqui.
O Big Jay Oakerson, um grande amigo meu. Adoro-te.
As mulheres dizem que o Jay é como um urso de peluche, porque, no final, descobrem
que ele as tem gravado o tempo todo.
O Draymond Green está aqui. Sim.
Porque é que pareces mais escuro do que o habitual? É porque te queimaste ao sol?
Obrigado. Sim. Sim.
O Draymond é tão sujo,
que até o Magic Johnson se recusa jogar com ele.
E, claro, temos o Kevin Hart.
Sim. Também te adoro, amigo.
O que se pode dizer sobre o Kevin que ainda não tenha sido gritado
por um tipo com síndrome de Tourette nos BAFTAs?
O Kevin parece um Funko Pop do Draymond.
Sabes, muitas vezes sou associado com o Kevin porque ambos atuámos
no Festival de Comédia de Riade.
Mas a diferença é que o Kevin foi à Arábia Saudita para um dia de trabalho.
Bem, já me devem esse dinheiro desde os sete anos.
Sim, obrigado.
Sim, era só isso que eu queria fazer.
Antes de mais nada, só quero dizer que te adoro.
Sempre foste super simpático comigo. Conhecemo-nos no roast do Bieber
o que é super fixe, e agora estamos aqui.
És uma pessoa muito trabalhadora, e, no fim de contas, sabes,
no mundo da comédia, o que é mais importante é que se vão lembrar de ti.
E acho que isso é mesmo fantástico. Então, obrigado pelo convite.
Sim, Pete, claro que sim. Um grande aplauso para o Pete, ele arrasou.
É assim mesmo, Pete.
Agora, vamos falar sobre o Draymond Green.
O Draymond Green está aqui.
Sim, ele que se foda.
O Draymond Green tem quatro títulos da NBA
da mesma forma que Ringo Starr tem 11 álbuns número um.
O Draymond está sempre a atribuir-se o mérito
pelas conquistas dos seus amigos mais talentosos.
Vês, Jeff? Não és só tu.
O Draymond é o primeiro jogador a integrar quatro equipas All-Star
apenas por fazer bloqueios.
Pensei que conseguisse mais. Vão-se lixar, pessoal. Não percebem nada de basquete.
Vá lá, façam barulho. Draymond Green, pessoal.
Um grande aplauso para o Draymond.
THE ROOTS
Acho que esta é a parte em que eu devia dizer:
"Vão-se todos foder por me vaiarem."
Mas, na verdade…
Mas, na verdade, preciso que vocês se riam destas piadas que escreveram para mim,
e vocês adoram desculpas, peço desculpa, está bem?
DRAYMOND GREEN
Sei que provavelmente pareço um pouco desconfortável aqui em cima,
mas estou na NBA.
Não estou habituado a trabalhar rodeado tanta gente branca.
Sinto-me como os Hoosiers nesta merda.
Kevin, deixaste todos esses branquelas falarem mal de nós, da nossa cultura,
das nossas lindas mulheres negras. Seu traidor de merda.
O Tio Tom não chega aos teus calcanhares.
E vou processar todos vocês, filhos da puta brancos.
Shane Gillis, olha para ti.
Cara de bolo.
Aquele bigode. Pareces um cartão de basebol dos anos 30.
Se olhares bem para o Jeff Ross, vais reparar que ele não tem sobrancelhas.
Perderam-se quando ele atravessou pelo para-brisas do Kevin Hart.
Se o Kevin Hart tivesse um videojogo, chamar-lhe-iam "Grand Theft… Uh-oh".
Tony Hinchcliffe, como vai isso, meu?
Sempre a gabar-se de que cresceu no bairro.
Bem, sim, era para isso que foste a uma porra de uma queima de cruzes.
O Pete Davidson está aqui.
O Pete Davidson está aqui. Porquê?
Fodeste com uma Kardashian.
Tens aqueles lábios enormes
e péssima habilidade para tomar decisões.
Tens passe livre para usar a palavra com "N".
Só é válido por uma hora, e usa-o com sabedoria.
Vou dizer-vos quem está a ter um Dia da Mãe terrível.
Os filhos da Chelsea Handler.
A Chelsea fez tantos abortos
que já matou mais negros inocentes do que a Polícia de Los Angeles.
Ouve, não fui eu que escrevi estas piadas.
Chelsea, foste muito simpática comigo. Desculpa.
Em defesa dela, vários deles estavam armados.
Devia parar por aqui.
E não, não, volta atrás. Ainda não acabámos.
Ainda não acabámos aqui, porra.
E não, nunca o fiz e nunca vou dar uma à Chelsea Handler.
Sou o Draymond Green. Não faço cenas de três.
Talvez tenhas visto aquele concurso de triplos
que fiz com o Kevin. Ele foi péssimo.
Deste tanto na pedra suficiente para uma nova casa de crack para o teu pai.
Só para o Kevin não ficar mal, fizeram-me falhar os lançamentos de propósito.
E eu: "Claro, qualquer um consegue falhar um lançamento, certo, Kev?"
Como quando falhaste a tua oportunidade nos Óscares.
Oh, seu filho da mãe.
Qual o teu problema, meu?
O Kevin e eu somos amigos. Jogamos póquer juntos.
Quando começámos a jogar, ele não sabia de nada.
Tive de lhe explicar.
Uma sequência real é o que devias ter feito
com aquele guião do Faz-te Homem.
Devias ter deitado fora aquela porcaria.
O Kevin é péssimo a jogar cartas.
Ele melhorou, mas continua a ser péssimo.
Ele joga póquer da mesma forma que faz os seus filmes. Aposta tudo no flop.
Nós limpamos-lhe sempre o bolso, porque, se prestarem atenção,
o Kevin tem um sinal subtil.
"Oh, merda, um par de reis."
"Vou dar-vos uma coça a todos, cabrões."
"Gajas estúpidas, sou eu, cabrões."
Dá sempre para ver quando o Kevin faz bluff.
Como quando diz que o próximo especial vai ser demais.
Já vi todos os filmes do Kevin.
É a única altura em que posso ir ao cinema,
e a fila atrás de mim não se importa que lhe tape a vista.
Durante o Borderlands, ouvi alguém gritar: "Põe-te à frente!"
Não tenho piadas para o Na'im.
Eles não… Ninguém sabia quem tu eras.
Mas estou aqui por ti, Kev, porque somos família.
As pessoas não sabem, mas a minha mulher e a tua mulher são primas.
Dizem que se pode escolher os amigos, mas não se pode escolher a família.
Se fosse possível, eu estaria no roast do Dave Chappelle.
Obrigado a todos.
Bom trabalho, Draymond.
Excelente, Draymond.
Cá vamos nós, Draymond.
Ele esteve bem, caramba. Muito bem.
O nosso próximo comediante é o Big Jay Oakerson.
Bem, muita gente… sim, claro que sim.
Muita gente não sabe,
mas o Big Jay começou a sua carreira a tocar banjo
com os outros ursos animatrónicos na Splash Mountain.
O Jay e o Kevin foram outrora melhores amigos.
Se serve de consolação, se o Kevin não te tivesse deixado,
terias acabado como o Na'im Lynn.
Eu achei que era engraçado, está bem.
Mas a sério, eu adoro-te e espero que isto corra bem.
És o maior, façam barulho para o Big Jay Oakerson.
Obrigado. Como estão? Obrigado, Roots.
Um aplauso para eles. Mas estão todos a dormir, ou quê?
Vamos lá, pessoal. Que público impressionante, caramba.
BIG JAY OAKERSON
O T-Pain, o MGK, até o John Stamos.
Que faz o John Stamos num roast do Kevin Hart?
É mesmo? O John Stamos é teu amigo?
- É. - Não há negros no Que Família!
Shane Gillis. Ele está-se a sair bem esta noite ou quê? Vá lá.
O Shane não tem a cara do que pensávamos que o filho
do Schwarzenegger e da empregada ia ser?
Corpo desajeitado com bigode de senhora mexicana?
Jeff Ross, o Mestre do Roast está aqui, pessoal.
Jeff Ross, se não és um pedófilo, Deus com certeza pensou que ias ser.
Por que outra razão te daria essa cara de bolacha amassada? Tu…
O Jeff parece que transporta pessoas para a Ilha do Epstein num balão de ar quente.
E escrevi isto sem saber como ele se ia vestir esta noite.
A rainha dos roasts não está aqui esta noite, Nikki Glaser,
claro, porque é a semana da Chelsea Handler com a substância.
Cada uma tem direito a uma semana, não se pode trocar.
Handler, sua velha cheia de Botox.
Acho que te chamaria pelo apelido
se te conhecesse melhor. "Handler."
A nossa Handler é conhecida por ter feito sexo com o 50 Cent
e com o comediante asiático-americano Jo Koy.
Cachinhos Dourados, qual é o teu problema com pénis de tamanho normal?
Tens de experimentar todos primeiro?
Sexo entre a Chelsea Handler e o 50 Cent.
A que acham que isso cheira? Aposto que têm algumas ideias.
Eu anotei algumas.
Lilás e tiras de milho. Hamamélis e água vitaminada roxa.
Fruta silvestre e pólvora.
Mãos velhas e ténis novos. Podem jogar aí em casa, se quiserem.
Canela e rumores sobre o P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
A Sheryl Underwood está cá.
Sheryl Underwood, uma lenda da comédia.
E uma bela mulher negra. "Negra" escrito em negrito e itálico.
A Sheryl Underwood é tão negra como a estrada é negra.
Parece que alguém fez um desejo ao génio para que uma poça de lama ganhasse vida.
A Sheryl Underwood é tão negra como um fenómeno interestelar.
Se ela se encostasse a uma parede,
o Papa-Léguas podia correr através dela.
A Sheryl Underwood é tão negra que chamaram o Draymond Green
só para equilibrar a cor das câmaras.
Nós somos amigos.
O meu amigo Tony Hinchcliffe está cá hoje.
O Tony Hinchcliffe está aqui! Façam barulho, caramba.
Muitos podem não se lembrar, mas o Tony chegou a ser cancelado uma vez
pelo artista asiático do seu programa o ter chamado de racista, sim.
O Tony contratou um novo artista asiático para provar que não era racista.
E eu achei que era o artista asiático original
porque eu sou racista.
E a boca do Tony, já agora? Todas as bocas deste lado.
A boca do Pete Davidson é de loucos. Conheço-o desde que ele tinha 17 anos.
Sempre sonhei que o corpo dele crescesse
e acompanhasse o tamanho dos dentes e do pénis.
Não precisamos de cadeiras aqui.
Precisamos de estábulos.
Ainda bem que estão aqui, não fossem dar um coice à Handler.
E a Lizzo, que tal? Não é de loucos?
A Lizzo provavelmente nem sabe disto.
Ela nem sequer sabe, mas nós atuámos juntos num filme.
No filme Golpistas, onde eu interpretei um DJ de um clube de strip
e a Lizzo interpretou, com muita coragem, uma stripper, com muita coragem.
Foi tão corajoso,
sempre que a via com roupa de stripper,
se zangavam por eu aplaudir lentamente.
E a razão pela qual estamos aqui,
o único e inigualável, o meu amigo Kevin Hart, pessoal.
Conheço o Kevin há já vinte e oito anos,
e é estranho porque, na verdade, eu só o conhecia
nos primeiros cinco anos, só conheço o Kev antes da fama.
Não conheço de todo o Kevin famoso.
O Kevin famoso tem 67 mensagens minhas por ler,
incluindo: "Olá, Kev,
super feliz com o roast, obrigado por me teres incluído.»
Não conheço é o tipo dos anúncios da Fabletics
ou o que olha fixamente para o pénis
do promotor da General Insurance, Shaquille O'Neal, ou…
aquele que nos empurra com a maldita da tequila.
Conheço a pessoa, o Kevin Hart.
E tenho uma história que queria contar sobre o Kev que significa…
Isto é realmente comovente, isto é bom.
Em 2012,
o furacão Sandy devastou-me. Eu vivia em Long Island, Nova Iorque.
Perdi… A casa onde vivia e o meu carro também.
Não tinha dinheiro.
Estava falido e com a minha mulher e a minha filha,
foi um momento humilhante.
E à medida que se soube que eu tinha ficado lixado
por este furacão, comecei a receber telefonemas passados anos,
do Kev, e eu via o número dele, e não atendia.
Eu estava cheio de ego e orgulho e tipo…
tinha vergonha de atender.
Sabia que ele ia tentar ajudar e dar-me dinheiro
ou algo do género, e eu… não queria lidar com isso.
E depois recebi um telefonema do nosso mentor.
Eu e o Kev tínhamos o mesmo mentor, que é um tipo fantástico.
O tipo que ajudou tantos comediantes a começar e provavelmente a razão
de eu e tu estarmos estamos aqui hoje,
o tipo que nos ensinou tudo, o nosso mentor,
o falecido, o grande Keith Robinson.
Não, ele ainda está vivo.
DESCANSA EM PAZ KEITH ROBINSON
Ele ainda está vivo. Ele ainda está vivo, meu.
Ele ainda está vivo?
- Ele ainda está vivo, Jay. - Pois.
Para mim morreu quando ficaste famoso.
Olá, Keith.
Bem…
Seja como for, o Keith ligou-me.
E eu atendi o telefone.
E Keith, com a sua velha voz de proxeneta dos anos 70, disse: "Olá."
"Atende o telefone ao Kev. Ele está a tentar ligar-te."
"Ele quer-te ajudar."
E eu disse: "Não, não vou atender o telefone."
"Quer-me quer dar dinheiro."
"Isso vai fazer-me sentir desconfortável."
"Tenho vergonha. Não posso falar com ele."
E então o Keith disse-me: "Vá lá, meu, para com isso."
Ele está a tentar dar-te dez mil dólares.
E isso, tipo, naquela altura, era uma fortuna para mim.
Era tudo.
"Não, não posso aceitar. É demasiado."
"Não consigo pagar de volta."
E ele disse: "Ele não quer que pagues,
ele quer-te oferecer." E eu disse: "Não, não posso aceitar."
"É uma loucura, é demasiado dinheiro."
E o Keith, com as suas palavras sábias, disse: "É um valor insultuosamente baixo."
E, olhando para trás, ele tem razão. Dez mil…
Ele já tinha feito o Ride Along, cinco ou seis filmes.
Mas, valor baixo ou não,
o que isso fez, foi permitir-me
trazer a minha mulher e filha de volta para o nosso apartamento.
E pude pegar no resto desse dinheiro,
e, ao verdadeiro estilo do Kevin Hart,
abandonei a minha primeira família.
Por isso, obrigado, por me ajudares a seguir em frente.
Adoro-te imenso.
Obrigado por me receberem.
Big Jay Oakerson, pessoal.
Aplausos para o Jay.
Pedimos à Teyana Taylor para estar aqui no roast desta noite,
mas ela enviou uma carta a explicar porque é que não podia.
Agora, para ler essa carta, palmas para Teyana Taylor, pessoal.
Obrigada, obrigada.
Caro Kevin, antes de mais nada, tudo bem, cabra?
Dois mais dois e não saber o resultado, cabra.
TEYANA TAYLOR
Pediste um bilhete de adulto com confiança, cabra.
Como estás?
Escrevo esta carta da cozinha
porque um dos teus filmes está a passar na sala neste momento,
e a minha filha de cinco anos disse que parecias
vir com pilhas AAA num carro da Barbie.
E a de dez anos perguntou: "Mamã, se o tio Kev tem 1,60 m
e eu tenho 1,47 m, como é que sou mais alta que ele?"
E…
E, sinceramente, Kev, não soube responder. Simplesmente não consegui responder.
Seja como for, não pude ir esta noite porque não me queria exibir,
não queria desequilibrar a tribuna
ao adicionar uma nomeada aos Óscares, Mulher do Ano da Time,
vencedora do Globo de Ouro.
Isso simplesmente não seria justo para ninguém, especialmente para ti.
Sinto que gozar contigo é um pouco abaixo do meu nível, percebes?
Sei que é uma coisa estranha, um conceito estranho,
porque não há literalmente nada que esteja abaixo de ti, mas mesmo assim.
Nunca diria algo tão odioso
como "Participei no Batalha Atrás de Batalha
enquanto a carreira do Kevin tem sido um fracasso atrás do outro."
Quer dizer, isso seria tão cruel, sabes?
Eu nunca faria isso, Kev. Isso é para os Rotten Tomatoes, mas ao contrário de…
Mas ao contrário daqueles críticos muito justos e equilibrados,
eu, na verdade, respeito-te um pouco.
É por isso que te pedi que me entregasses
o meu prémio na Elle Woman, em Hollywood.
Mas fingiste estar ocupado do tipo: "Eu tentei,
tentei, o Jumanji a refazer cenas, idiota…" Cala-te!
Que merda é essa? Dito isto, por que é que eu viria a esta merda?
Bem, para ser superior, obviamente.
O que, honestamente, não é muito difícil contigo.
Mas, acima de tudo,
a Netflix pagou-me uma fortuna para escrever esta carta.
Não é engraçado?
Sê minha amiga e aparece.
Estou aqui. Estou aqui com esta carta. Estou aqui. Estou aqui, aqui.
Porque não ia fazer isto de graça.
Não te vou mentir, Kev.
Mas pelo preço certo, aqui estou eu com esta carta sincera.
Uma carta de quatro páginas. Selada com um beijo, miúdo.
Sabes o que é de loucos?
Lembro-me de quando nos conhecemos, há cerca de 15 anos,
- numa festa de Halloween. - Sim.
Eu estava vestida de Bob, o rapaz branco do Marketing,
e tu estavas vestido de Eddie Murphy. Aqui está uma foto.
Sim. Foi divertido. Divertimo-nos imenso, T.
Divertimo-nos imenso essa noite, T.
Lembro-me dessa noite. Divertimo-nos imenso.
Diz às pessoas que nos divertimos imenso.
Diz-lhes que nos divertimos, T.
Não te preocupes.
Meu, divertimo-nos imenso. Sabes, olha para nós.
Tão jovens e, sabes,
foi uma altura em que,
todos se queriam mascarar de forma sexy.
As miúdas de gatinhas e tal.
E depois havíamos nós os dois, parecíamos
o Thomas Jefferson e um dos seus filhos negros não reconhecidos.
Sim. Não vou fingir. Nós os dois temos alguma audácia nessa foto.
Mas, Kevin, tu…
vestido como um comediante icónico e hilariante é inacreditável,
é desrespeitoso e é inapropriado. Nunca mais faças essa merda.
Mas, falando a sério, mano.
Esta é a parte séria. Estou a falar muito a sério.
Eu adoro-te mesmo, de verdade. És um pequeno ícone.
E tipo…
Não, a sério. És uma lenda,
e digo isto do fundo do meu coração,
que, felizmente para ti, ainda está acima da tua cabeça.
- Desculpa. - Disseste que tinhas terminado.
Disseste que terminaste. Sê simpática, porra. Vá lá.
Sê simpática comigo. Vá lá. Porra, somos amigos.
- Somos amigos de verdade. Sê minha amiga. - Fiquei magoada.
- A minha carta acabou. - Está bem.
- Atenciosamente, T. - Não, Teyana.
Não, Teyana, não te vás embora zangada. Teyana, não te vá embora assim.
Foda-se.
Pede por mais aplausos.
Mais palmas para a Teyana, pessoal.
- Obrigado, Shane. - Caramba.
Graças a Deus que é bonita, porque não tem graça nenhuma.
Além disso, Pete, Pete.
Pete, tu és o único que seria capaz. Vai em frente, mano.
Meu Deus.
Só não deixes que ela leia uma carta outra vez, nunca mais.
Espero que ela fique zangada e queira falar comigo mais tarde.
O Tony Hinchcliffe está cá hoje. Sim.
O Tony lembra-me um príncipe que estuda gladiadores.
Olha para o físico. Foda-se.
Estou a divertir-me imenso. Isso.
Achei que tinha piada, meu.
Muito bem, preparem-se para ouvir piadas bem racistas vindas
de um tipo que acredita mesmo nelas e espera que o JD Vance esteja a ver.
Pessoal, o Tony Hinchcliffe. Façam barulho para o Tony.
Bora. Mais uma vez, palmas para a Teyana Taylor, pessoal.
Foi incrível. Este roast é tão gueto,
que achei ter ouvido um alarme de incêndio a certa altura da atuação dela.
Ainda estão a ver? Um aplauso para o Shane Gillis.
Parece o tipo de proprietário de escravos a quem se convence a comprar o Kevin Hart.
"Uh, então, uh, ele vai crescer, certo? Uh…"
Se o Kevin fosse um escravo, a canção dele seria: "Deixem o meu povo crescer."
O Kevin Hart está a tentar preencher o lugar do Tom Brady.
Muito espaço extra.
É como o pénis do Pete a tentar preencher a vagina da Kim Kardashian.
De facto, o mais perto que o Pete chegou
da grandeza foi quando o seu pénis roçou
em esperma antigo do Kanye.
Ninguém sabe citar uma piada ou um sketch teu.
Se o teu pai visse no que te tornaste,
ia revirar-se nos escombros.
A Regina Hall está cá. Ela participou num filme de sucesso,
Batalha Atrás de Batalha, que é como a Lizzo descreve escadas.
Sim.
Sabíamos que a Chelsea Handler estaria disponível hoje
porque é o Dia da Mãe.
A Chelsea é judia, é por isso que cá está. Esse também é o seu melhor atributo.
Ela já namorou com o 50 Cent,
não é a primeira vez que uma judia se dobrou por 50 cêntimos.
Chelsea, por que estás tão séria?
Ela parece o Joker, pessoal.
Está a envelhecer como um vegetal no frigorífico da Lizzo.
Sim, e ela é uma merda, e sempre foi, já agora.
Toda a sua atuação resume-se a falar sobre como é estúpido ter filhos.
Já percebemos, os teus ovários estão estragados.
É como se o Kevin só fosse sobre como as montanhas-russas
não são assim tão fixes.
Mas a sério, a Chelsea congelou mesmo os seus óvulos,
não de propósito, eles estão dentro de uma cabra fria e frígida.
Sim. Eu chamo-lhe de Estéril Underwood.
Sheryl Underwood, mais debaixo de uma pedra, quem é que é esta gaja?
Pareces um Sugus de uva que passou pela máquina de secar.
Como é que estiveste sentada ao meu lado e a tocar bateria a noite toda?
Esse cabelo, o roxo, pareces a tua própria rata.
Ela esteve num programa chamado The Talk durante 13 anos.
Se nunca o viram, eis o que perderam.
"Não, não, não, espera aí, deixa-me, não, não, não, deixa-me falar."
O marido dela suicidou-se três anos depois de se casarem.
Estou ao lado dela há duas horas e tenho de saber:
como é que ele aguentou tanto tempo?
O Draymond Green é um malandro. Já pagou quatro milhões em multas.
Chamaste Cash à tua filha porque planeias perdê-la seja como for?
- Meu Deus. - Cash, incrível.
Nem vai precisar de mudar de nome quando começar no clube de strip.
O Jeff Ross com um ar de fantasma de um cheesecake de morango.
Sim.
O Jeff Ross venceu o cancro este ano.
O meu rico amigo venceu o cancro.
Mas sabem que o cancro está por aí.
O cancro está por aí algures a falar com os amigos, tipo:
"Devias ver o outro tipo."
O Jeff é tão judeu que quando o hospital lhe deu a conta,
ele pediu: "Podem voltar a pôr do cancro de volta?"
Kevin Hart, senhoras e senhores, nasceu nove meses depois
do pai ter cuspido uma semente de melancia na vagina da mãe.
Sim, foi o que disse.
E depois ele nasceu, com 4,2 kg,
e continua com o mesmo peso até hoje.
O Kevin é tão pequeno que as pessoas lhe chamam a "palavrinha com N."
Foi criado por uma mãe solteira e um escadote.
Devido à infância terrível de Kevin e de sentir que não pertencia,
tornou-se um trabalhador compulsivo para se distrair da dor que sente.
E para piorar a situação, a sua criança interior é mais alta do que ele.
Mas vejam só. Não estás a usar uma corrente.
Ia dizer "bela corrente."
Daria uma ótima pulseira para um homem de tamanho normal.
Mas não tens a corrente
que usas para compensar o facto de seres tão pequeno.
O Kevin tem tão poucos
amigos negros que abriu uma cadeia de fast-food vegana e ninguém o impediu.
O restaurante vegano dele é como os filmes dele,
porque não é preciso lá ir para saber que é uma merda.
Kevin, numa cidade cheia de pedófilos bem-sucedidos,
é ótimo saber que não és um deles, mas, se alguma vez tentasses,
qualquer miúda jeitosa de dez anos te daria uma sova.
O público dele é tão gueto que a mesa
de merchandise tem mais tiros do que a do Charlie Kirk.
Kevin, se estás aqui, quem é anda atrás do P Diddy na prisão?
O Kev está tão metido no cu do The Rock
que consegue até cheirar o que ele cozinha.
O The Rock interpretou o Black Adam. O Kevin tem o tamanho de um átomo negro.
Ele ganhou dois Grammys,
pelo menos é o que a balança diz quando ele se põe em cima dela.
Dois Grammys.
A Lizzo já comeu… tudo que alguma vez lhe puseram à frente.
Mas Lizzo, estás ótima. Estás mesmo.
As pessoas já não precisam de dizer a palavra "mesmo"
antes de dizer a palavra "gorda."
Ela adora tocar flauta tanto quanto adora glúten.
Sabes, Kevin, disseram-me para não falar dos teus filhos neste roast,
mas devo dizer que te saíste bem.
Estão tão crescidos que são eles que te prendem na cadeira do carro.
É verdade, ele perdeu a oportunidade de apresentar os Óscares
por causa de tweets homofóbicos, mas também o seriam
se tivessem a visão ao mesmo nível que pénis.
Ele envolveu-se numa luta num avião privado,
prova de que, por mais dinheiro que os negros tenham,
continuam a agir como ninjas, sempre à bulha.
Tal como Bill Cosby, Hart é um comediante negro de Filadélfia.
Como o Bill Cosby, as mulheres não sabem que o Kevin está dentro delas.
Mas fizeste um bom trabalho. A comunidade negra está orgulhosa de ti.
O George Floyd deve estar a olhar para nós
e a rir tanto que nem consegue respirar.
Deus abençoe o Kevin, esta sala
e os Estados Unidos da América.
Muito obrigado.
Tony Hinchcliffe, pessoal.
Muitos queriam que ele falhasse, mas ele arrasou.
Tony Hinchcliffe, pessoal.
A Sheryl Underwood está cá. Sim, a Sheryl.
A Sheryl recebeu uma ovação de pé no Def Jam.
Agora está surda, come compota e não se aguenta de pé.
Foi para a Força Aérea, mas não podia voar.
Nem o marido que saltou…
… que saltou de um edifício e morreu.
Juro-vos que lhe liguei para saber se a piada era aceitável.
Caso contrário, não a faria.
Ela agora é uma comediante cristã, por isso, isto deve ser uma merda.
Não, ela é altamente. Façam barulho, Sheryl Underwood.
Para começar…
Tony, achas que feres os meus sentimentos por falares do meu falecido marido?
O meu marido só morreu uma vez.
Já tu morres todas as noites em palco com essas piadas de mau gosto.
Gosto que os comediantes brancos queiram dizer
as palavras que levam ao cancelamento de comediantes negros.
Gosto que tenham recuperado palavras como «anão» e «atrasado».
Kevin, não me refiro a ti quando digo "anão".
Sim, Shane, quando digo "atrasado", refiro-me a ti.
Eu sei que era só uma merda na porra do teleponto,
mas, Shane, meu sacana, ainda bem que tu
calaste a boca a tempo.
Tivesses falado algo parecido com preito ou prato,
algo que soasse a preto,
e já não sairias vivo de Inglewood.
Não sabes onde estás.
Vais respeitar-nos nesta casa.
Este é o raio do Kia Forum construído pelos Showtime Lakers.
E quero agradecer à Netflix e ao Kevin Hart
por nos terem juntado a todos aqui.
Hoje a liberdade de expressão está viva.
Podemos gozar uns com os outros
e ainda assim respeitarmo-nos mutuamente.
E… Esperem, tenho de dizer isto.
Está aqui o meu ex, o John Stamos.
Disseram-no quando estive no The Talk.
Quando apresentei o The Talk, dei um linguado ao John Stamos.
Antes de ele casar com aquela tipa,
eu enfiei a minha língua até ao fundo do esófago dele.
Não posso repetir o que ele disse a seguir.
Ele casou com uma miúda nova e levou-a à Disneylândia.
Shane, podes falar de mim à vontade. Conheço bem a tua laia.
Queres comer esta rata negra
com mais força do que bateste nas janelas do Capitólio a 6 de janeiro.
Sabes com quem estás a falar?
Eu sei que queres comer-me.
Porque estás farto de comer a tua irmã.
Queres comer uma mana.
Esta grande rata negra.
O pau do Shane está a ficar duro.
Aposto que lutavas comigo para ver quem comia a Lizzo…
… mas ias perder.
Nenhuma de nós vai comer esse teu rabo pálido de branquela.
Bem, talvez o coma.
O meu espetáculo chama-se "I Need a Job". Vamos a isso, cabrão.
Big Jay.
Tu és giro… Big Jay, ouve-me. És sexy, vê-se que comes umas ratas.
Pareces o Guy Fieri.
Nós gostamos de restaurantes, drive-ins e pilas. Vamos a isso, cabrão.
Não és um petisco, és um jantar de Ação de Graças.
Tens o corpanzil de jogador de futebol americano e eu conheço-os bem.
Comi todos os Philadelphia Eagles.
A linha ofensiva, a linha defensiva, o coordenador ofensivo,
o coordenador defensivo, a equipa técnica, o médico, os tipos dos cachorros-quentes
e o filho da mãe que escreveu "Fly Eagle Fly".
Também o comi.
Foi uma festa e peras.
Draymond, ouvi dizer que eras um rufia.
Vem dar uma coça nesta rata.
Vamos a isso.
Roda o teleponto.
Eu fodia-te, Draymond, mas tenho medo de alturas.
Só tenho 1,57 m.
São mais cinco centímetros do que o Kevin Hart.
O cabrão do Super-Rato. É deles. É da autoria dos brancos…
- Não fui… - Que merda é esta?
Só disse isto para receber o cheque.
Pete Davison, uma pergunta…
O que tens no pau que deixa estas cabras loucas?
Seja lá o que for,
pões na Chelsea Handler para deixar de comer negros?
Desculpa, Chelsea,
tinha de o dizer. Eles pagaram-me.
Pergunta para a tribuna:
Quem comeu mais pilas negras nesta cidade, eu ou a Chelsea Handler?
A resposta é… Tony Hinchcliffe.
Quem acertou na resposta,
ganhou um carro novinho em folha.
Agora vou falar do Kevin.
Tem de ser. É pelo cheque, disse o Ted.
Ao almoço, o Ted disse:
"Cabra, diz esta merda ou não recebes."
Tenho de fazer o que o Ted disse.
Tem de ser, está bem.
Eu não ia dizer esta merda,
mas o Kevin e eu envolvemo-nos antes de ele se casar.
Antes de ele se casar.
Ele ficou preso na rata. Amarrei-o e tirei-o como um tampão.
Esperem.
Não estava no teleponto. Perdão.
O Kevin Hart é bem dotado.
Ele é bem dotado. Tem 25 centímetros nas calças.
São as pernas, mas são 25 centímetros.
Foder com o Kevin é como ver os seus filmes.
Os primeiros cinco minutos são bons…
… mas depois só queres que acabe.
Não sei, pode ficar descontrolado.
Tens de o dizer.
- Tens de o dizer. - Preparados?
- Prontos? - Tens de dizer.
Acham-no barulhento nos filmes?
Quando estávamos a foder…
… ele berrava, gritava e tremia.
Disse-lhe: "Cala-te, porra,
ainda pensam que estou a ver um dos teus filmes."
- Boa, Sheryl! - Muito bem.
Vou agora dizer isto com todo o amor.
Fizeste o que te pedimos que para fazer na nossa cultura.
Representaste-nos bem.
Tens sido um grande empresário e um grande artista.
É um orgulho vir aqui hoje gozar contigo.
Só se goza aqueles que amamos, e nós amamos-te de verdade.
- Porra. - Boa noite.
Sheryl Underwood!
Esperem, esperem.
Este cabrão abraça-me e diz: "Sempre dá para te comer a rata?"
Aplausos para Bernie "Mocas".
Pensei nesta agora.
Foi incrível.
Isto é… Agora está bem encaminhado.
Não estava a ser tão bom como o roast do Tom Brady.
Agora parece-me muito bom.
A Regina Hall está aqui. Façam barulho.
Adicionaram-na à última da hora. Não tenho nada preparado.
Vou fazer uma piada que era para a Sheryl.
Era sobre a Tia Jemima. Não sei, foi cortada.
Era engraçada, teriam adorado.
Aplausos para a Regina Hall. Façam barulho.
Obrigada, Kevin.
É ótimo estar aqui.
Tem sido penoso ver-te
a não conseguir retribuir os insultos.
Todos sabem que conheço o Kevin há vinte anos.
Fui a todos os espetáculos dele.
Bem, não a todos.
Vi os filmes dele e, mesmo assim, aqui estou eu.
Não, a sério, Kevin,
estive a ouvi-los a todos
e não acho que merecesses estes insultos.
Vim como uma amiga de verdade.
Pensei em partilhar algo sincero e sagrado,
que só tu e eu sabemos, Kevin.
Como já referi, o Kevin e eu conhecemo-nos há muito
e há uma coisa especial que só o Kevin e eu sabemos.
A mãe do Kevin, a Sra. Nancy, que Deus a tenha em paz,
ela comunica comigo às vezes.
Não, é mesmo a verdade.
Há muitos, muitos, muitos anos…
Lembras-te de eu te ligar para te contar que ela pediu que não fosses a Las Vegas?
Ela disse: "Kevin, não vás lá foder acidentalmente com aquela rapariga."
Ela disse…
Não, ela disse: "Kevin, vai ao 1515."
Mas eu anotei mal. Lembras-te?
Eu tinha estado a beber nessa noite.
Ela sabia que o quarto tinha câmara, Kevin, ela tentou.
Por isso, quero pedir-te desculpa. Kevin, a culpa foi minha.
Mas esta noite, podes ficar tranquilo.
Não vou estragar tudo.
Estou sóbria.
Anotei outras coisas que a tua mãe
expressou e gostaria de as ler esta noite.
Estas anotei bem.
"Kevin, adoro-te e tenho muito orgulho em ti."
"Ganhaste o prémio de melhor filme."
Não, esta é para mim.
Esperem.
Não ganhaste, Kevin. Mas obrigada, Sra. Nancy.
Retomando. Agora a sério.
Kevin.
Muito bem.
Ela sente falta dos teus filmes.
Diz que não passam no céu porque é o paraíso.
Mas acrescentou que o teu pai está a apreciá-los lá onde ele está.
Foi muito querida.
Diz que lamenta não ter estado presente quando o teu pai faleceu.
Para poder ver aquele filho da mãe a morrer.
Pronto. Tudo bem.
Diz ao Kevin que são palavras minhas.
Lamenta ter tratado melhor o teu irmão,
mas foi só porque o amava mais.
Chega, Regina.
Esperem.
Ela disse-te que não fizesses isso.
Referia-se à tua cadeia de fast food vegana.
Pronto. Tudo bem.
Não, ela disse:
"Mano, cresceste a comer sandes de queijo e carne.
Porque não abriste uma cadeia dessa merda?"
Desculpa, Kevin.
Não, esperem.
Esperem.
Estão a chegar mais.
Pareço a Oda Mae Brown.
Esperem.
Pete!
Isto é fantástico.
Só trago amor.
Não se preocupem.
Diz que o teu pai sente a tua falta e assiste ao teu êxito.
Ele quer saber como foi comer a Kate Beckinsale,
a Emily Ratatouille, a Ariana Gran…
Não vou poder nomeá-las todas.
A Ariana Grande… Depois continuamos, Pete.
Diz que herdaste o tamanho do pénis dele.
Não tens de agradecer.
Ela pede para dizer ao Big Jay que o verá dentro de três semanas.
Merda.
Regina, já chega.
- Regi… - Desculpa.
Ela diz: "Chelsea, os teus filhos estão todos lá em cima e querem…
… agradecer-te.
Tomaste a decisão certa.
Ela comentou: "Eu avisei-te que a Teyana podia ser um fracasso."
Peço desculpa.
Estou só a descarregar, pessoal.
Por último,
a Sra. Nancy diz: "Obrigada a todos por estarem aqui a celebrar o meu filho.
Adoro-te, Kevin Hart.
Diverte-te na tua grande noite.
E agora…
Vou ter com o Michael Clarke Duncan,
que tem andado a comer esta rata
nos últimos três meses." - Mas que raio?
Regina!
Que merda é essa?
É o Dia da Mãe.
Desculpa.
Ela disse que há comboios no céu.
O que queres dizer com "o outro céu"?
Não o teu…
O quê? Mas o que raio?
- Não! Regina, olha para mim. - Desculpa.
- Não o faças… - Não o disse.
Há esperança após a morte, meninas.
Eles fodem lá em cima.
Muito bem.
Para terminar, só quero partilhar uma recordação que guardo no coração.
E Kevin, quero que ouças isto.
Eu participava num filme e entrei no set
sem saber o que me esperava.
O realizador disse-me que teria de fazer uma improvisação
com o tipo mais engraçado com quem ele já trabalhara.
Ele gritou "ação" e foi mágico.
Fiquei maravilhada a ver este homem trabalhar.
Tão rápido, tão engraçado.
A sua estatura imponente era superior à sua altura física.
Nunca vou esquecer como me senti a atuar com ele.
Ele era fantástico e continua a ser.
Sou a última pessoa que eles querem aqui nesta merda.
Sim, Kevin.
O meu presente especial para ti
é o outro K do caraças…
… o Katt Williams.
O Kevin ainda te admira
Claro que sim!
Ele é o tipo de homem Que o Kevin Hart gostaria de ser
Muito obrigado.
Olá, Kevin.
Olá, Katt.
Surpreende-me que me tenham convidado.
Assim se vê a tua falta de prestígio. Tiveram de convidar os teus inimigos.
Eu disse: "Odeio-o."
Responderam: "Vem na mesma."
É muito humilde da minha parte estar neste roast dedicado a ti, Kevin.
Ganhei um Emmy,
mas esta vai ser a minha melhor atuação:
fingir que és o melhor de sempre.
Para quem se está a questionar: "Porque raio o Katt está a fazer isto?"
Pelo dinheiro, caraças.
Este é o meu Festival de Comédia de Riade.
Mas este tem alma.
Kevin, vais ouvir coisas com as quais não estás familiarizado.
Chamam-se piadas.
Esta tribuna é o melhor que se pode reunir para o querido e velho Kev?
Não sei se os Illuminati existem
ou se isto é a versão júnior, mas…
Para quem acabou de se juntar a nós,
o Kevin e eu temos desavenças.
E vou dizer-vos porquê.
Porque este filho da mãe roubou-me tudo.
Antes de ver o meu número, ele era um homem branco com 1,90 m.
Tentei dizer-vos que o Kevin Hart era uma planta.
Por mais que eu o enterre, volta sempre a surgir, porra.
Tal como uma planta.
Sim, eu disse algumas coisas que gostaria de retirar.
Algumas foram mal interpretadas.
Eu disse que o Kevin era um fantoche de Hollywood
e quero explicar-me.
Pode não ser o que pensam.
Eu quis dizer que o diretor da Netflix tem, literalmente, a mão toda
no rabo do Kevin e pode obrigá-lo a fazer tudo.
Só há uma regra nos filmes do Kevin: nada de palavras racistas.
E a palavra mais racista é "Não".
Ele nunca a disse, jamais em tempo algum.
Scary Movie 3, Polícia em Apuros, A Turma da Noite, Faz-te Homem.
Recusei-os a todos.
Não queria fazer uma caricatura de um negro.
Ele aceitou logo a seguir, pelo mesmo preço.
Se forem ver um filme do Kevin Hart,
assistam-no num cinema negro para ouvirem frases como:
"Quero o meu dinheiro de volta."
E "Também quero o dinheiro de volta."
Ou "Isto é uma treta, quero o meu dinheiro de volta."
Nem o The Rock consegue salvar-te.
O Kevin e o The Rock têm aquilo a que se chama de bromance.
É quando dois atores fodem, secretamente, um com o outro.
Agora a sério, como não gostar do Kevin?
Só há duas pessoas que não gostam dele: eu e o pai dele.
O Kevin já disse que se o filho fosse gay, pegava numa casa de bonecas
e dava-lhe com ela na cabeça,
o que é a forma mais maricas de maltratar uma criança.
Mas não se pode cancelar o Kevin Hart.
Não é possível. Ele é feito de Teflon.
Tentaram cancelá-lo por ser homofóbico. Não percebo.
Um tipo que é obcecado por compras compulsivas e fitness,
anda rodeado por dez tipos,
mais a Chelsea Handler e culturistas meio samoanos,
teve um restaurante vegan e compra calças de ioga…
Acham que o tipo é homofóbico? O tipo é um maricas, suas cabras.
Não é nada.
É o homem mais gay que já conheci. Tu arrasas, rainha. Continua.
Tentaram cancelar o Kevin devido às festas do Diddy.
Lançaram acusações contra ele.
Mas graças ao óleo de bebé…
… estas não colaram.
O Kevin esteve num famoso brunch de… Pois, num brunch…
O Kevin esteve em várias festas do Diddy,
mas, em sua defesa, foi só por o Diddy achar que ele tinha dez anos.
Até foi o anfitrião de uma festa recorde do lançamento de um álbum do P. Diddy.
Houve um número recorde de descargas… na cama,
na piscina, no chão, em todo o lado, menos nas prostitutas.
Mas quero deixar claro, lá por o Kevin ter ido às festas do Diddy,
isso não significa que tenha feito algo de errado.
O facto de ficar calado quando se fala nisso…
… isso significa que fez algo de errado.
No entanto, as pessoas dão-lhe prémios.
Tenho uma ideia para um filme em que voltas atrás no tempo,
e o Mark Twain te retira o seu maldito prémio
e te chama a palavra começada por "P".
Seria um belo filme, por isso sei que vais recusá-lo.
Muito bem, ouçam.
Podia passar a noite toda a criticar o Kevin Hart. Sou perito nisso.
Mas, a certa altura,
temos de nos olhar ao espelho e dizer:
"Será que quero mesmo ter uma desavença com o Pompom, o coelho
de A Vida Secreta dos Nossos Bichos 2?
Quero, sim, Kevin.
Sim, quero.
O cabrão nem sequer quis ser um coelho negro!
Acreditam nesta macacada?
Fui. Boa noite, Inglewood. Muito obrigado.
Espera, Katt. Espera aí.
Dá-me só um minuto, porra!
Eu e este homem temos estado em desacordo há anos e anos.
Tu apareceres aqui foi cá uma surpresa… Mas, Katt, eu sento-me a ver-te
e rio, porque, antes de mais, sou teu fã, sabes?
Antes de mais, sou teu fã.
Katt, temos a oportunidade, em direto,
de pormos as nossas desavenças para trás.
Estou a oferecer-te um ramo de oliveira da paz.
Quero ser um irmão, quero ser um amigo.
Katt, quero seguir em frente.
Podemos seguir em frente, meu?
Senhoras e senhores, o sacana do Katt Williams!
Então, o que acharam? Os minorcas a tornarem-se amigos.
Que giro. Como se fossem fazer algo. "O que vais fazer?" "Cala-te!"
Um homem de 100 kg a dizer: "Queres fazer as pazes ou quê?"
Caluda!
São tão pequenos… Quem quer saber?
E, agora, para oferecer ao Kevin um presente muito especial de Compton,
Califórnia, os ícones americanos, Venus e Serena Williams.
Se já ganhámos alguns títulos do Grand Slam?
Na verdade, 48 entre as duas e oito medalhas de ouro olímpicas.
Fomos consideradas as melhores de todos os tempos por mérito próprio.
E chamaram-nos para fazer isto.
E nós recusámos três vezes.
Mas o Kevin é um amigo, por isso estamos aqui.
Mas a questão permanece: Em que é que és o melhor?
Que prémios é que o Kevin tem? Um Óscar?
- Não. - Um Emmy, certo?
- Não. - Um Grammy?
- Não. A nossa amiga Lizzo é que tem. Olá. - Olá, Lizzo.
Ele não disse que era o melhor?
Pois, o melhor dos que não ganharam prémios.
Está bem. Mas não é preciso ter prémios para se ser o melhor.
Podes ser o melhor em tantas coisas.
Talvez ele seja o melhor no rap freestyle.
Não, esse é o Black Thought.
Então, talvez seja o melhor no futebol americano?
Não, é o Tom Brady. Ouvi dizer que já bazou.
Sinceramente, não o critico.
Talvez ser o melhor tenha de significar que se é ótimo, ou não?
Talvez ele possa ser o melhor dos irritantes?
Sim, talvez possa ser isso.
Sabes, não tens de ser ótimo.
Talvez ele seja bom. Talvez seja o mais bom de sempre.
Ele é divertido.
Ele é definitivamente divertido. Óleo de bebé.
Mas, a sério… Kevin, só temos amor por ti.
- Adoramos-te. - Adoramos-te imenso.
E, como sabes, no ténis, o amor não significa nada.
Mas, como não queríamos deixar-te de mãos vazias outra vez,
trouxemos-te o tão cobiçado anel dos melhores,
que oferecemos ao convidado mais ilustre.
Aqui está.
Céus! Esse anel é para mim?
É um anel para ti. Anda cá.
- Aqui tens. - Meu Deus!
E, se não o quiseres, podes penhorá-lo a dois quarteirões daqui.
- Pronto. - Não, eu quero-o.
Mais uma coisa. Sentas-te?
- Sim, lamento. - É o nosso momento.
A produção do Kevin Hart não estaria completa sem este homem.
Finalmente!
O papá está em casa.
Sim. Vamos deitar um pouco de querosene nesta porcaria.
Vamos queimar este filho da mãe.
Tudo bem, Inglewood?
O meu amigo, Aaron Donald.
É isto que fazes na reforma? Que loucura! Deves-me um treino.
Sei o que a JLo está a pensar, graças a Deus que The Rock chegou!
Sim, estou aqui.
Finalmente!
Esperei por isto a vida inteira, poder vir a um roast do Kevin Hart
para me divertir… Obrigado!
… e poder dizer uma data de merdas!
A franquia Viagra está cá!
Agora, este roast pode ser intenso a noite toda.
Aperta o cinto, Netflix!
Tudum, cabrões!
Sei o que estão todos a pensar, acham que vim
para carregar mais um veículo de merda do Kevin Hart.
Mas, por uma vez, não é esse o caso.
Vim hoje porque alguém precisa
de mastigar a comida do Kevin e cuspi-la na boca dele.
Não é verdade, meu pequeno passarinho de chocolate?
Ris porque é verdade.
Olá, Kevin. Cala-te!
Olá, estrelas não de cinema anónimas.
Nenhum de vocês, seus filhos da mãe,
tem o direito de falar mal do Kevin e de o humilhar.
Nenhum de vocês tem o direito de falar mal do meu pequeno Oompa Loompa queimado.
Só eu.
Sei que todos os tipos nesta tribuna se mijariam se eu levasse um murro.
Conheço um tipo que se viria se eu o estrangulasse.
Para de sorrir, Jeff.
O Jeff Ross… É bom ver-te.
- Mesmo. Também te adoro. - Obrigado.
Sabes, de onde venho, temos uma palavra para tipos como tu: gordo.
O Jeff Ross não está a ser nojento agora com aquela roupa vermelha horrível?
O Jeff é tão nojento,
é um solteirão de 60 anos, que nunca se casou
e que nunca ninguém sugeriu que possa ser gay.
- Comias-me? - Sim.
Céus! Eu não te comia. Senta-te e cala-te.
De que raio te estás a rir, Shane?
Vou apanhá-lo.
Shane… Porquê?
Porque estou bêbado e tu vais levar, só isso.
Shane, se estás aqui esta noite, quem é que está na floresta
a violar canoístas até eles guincharem como porcos?
Caluda, The Roots!
Se vão tocar a porra da música, toquem-na bem, a do Deliverance.
Não sei que merda acabaram de tocar!
Estão a dizer que não têm dinheiro. Bem, não é problema meu.
Sabem…
Sabem, eu e o Shane Gillis, na verdade, já treinámos juntos uma vez.
É verdade. Estás a sorrir porque é verdade.
Aconteceu mesmo.
Ele tentou levantar uns pesos e fiquei impressionado.
Ele estava em forma.
Mas nem de longe tão em forma como a mãe dele.
Não, é verdade. Aquela cabra tinha um six-pack… de cerveja
todas as noites em que esteve grávida do Shane.
Bebes porque é verdade.
E uma das minhas favoritas… Olá, Chelsea.
Estás linda.
Sim, pessoal! É a Chelsea.
Não se metam com a Chelsea.
Já estiveram todos aqui. Vêm dizer merdas de ti.
Não é fácil de fazer. Manténs a postura. És uma senhora cá em cima.
Quero vir aqui e quero dar à Chelsea as suas flores.
Só quero dedicar um minuto
a felicitar a Chelsea porque a BET acabou
de dar um Prémio de Carreira ao seu pito.
Não é verdade, Kevin? Sim. O meu prémio favorito.
A Chelsea disse recentemente que o casamento está ultrapassado.
Mas lembra-te, Chelsea, morrer sozinha também está ultrapassado.
A Chelsea também disse que não pode ser racista porque come muitos tipos negros.
Que é como o Tony dizer que não pode ser homofóbico
porque come muitos tipos negros.
Tony, olha para ti, seu preconceituoso atrevido.
Pareces estar a dar-lhe bem, pareces o dono de uma plantação
que obriga os escravos a fazer musicais.
O Draymond está cá… Meu mano!
Esperem lá… Draymond, é como te chamas, certo?
É um bom amigo. Estive a pensar nisto…
De todos os nomes de negro fixes que podias ter,
esse é o nome de negro mais aborrecido que já ouvi.
A única coisa que fizeste foi pôr um "D" antes de "Raymond".
Sim. É mesmo de danormal!
E, ainda pior que o teu nome de anormal, a tua equipa foi eliminada dos playoffs.
Portanto, digo-te isto, porque és meu amigo e gosto de ti,
talvez seja hora da reforma.
Desculpa, da dreforma.
,E Pete Davidson, meu amigo, seu cabrão esquisito.
Conhecemo-nos há muito tempo, Pete. Pois é.
Pareces um tipo branco mascarado de negro mascarado de branco.
Que raio?
Como é possível? Também te adoro.
E, não sei como, eras o tipo mais bonito
desta tribuna até eu aparecer. Somos só nós.
Cala-te, Kevin!
E quero aproveitar para saudar
e dar flores a todas as senhoras nesta tribuna.
Vocês estão todas lindas, magníficas, sensuais…
Sabem quem mais está sensual?
- A mulher do Kevin, a Eniko. - Que raio?
Mas que raio o quê? Senta-te!
Só estou a elogiá-la.
- Pronto, ouve! - Não ouço nada!
Que merda estás a fazer?
- É a porra da minha mulher! - Eu sei, estou só a elogiá-la.
- Está linda e sensual. - Não foi assim que o disseste.
- Não disseste assim. - Como é que disse?
- Disseste de forma diferente. - Disse que ela é sensual.
Não o digas assim, porra!
Não faças isso.
- Não faças isso, porra! - Espera aí. Chelsea…
Não achas que está na hora de a tua mulher ter um homem a sério?
O quê?
Não achas que está na hora de a Eniko estar com alguém que seja maior que ela?
- Sim. - Acho que a minha mulher é muito feliz.
Vamos perguntar-lhe, ver se ela é feliz.
- Não parece feliz. - Sei que a minha mulher é feliz.
Não sei se ela é feliz.
O Kevin é um tarado. Até é um género.
Amor, és feliz comigo?
- A 100%. - Viram o que disse?
Serias mais feliz com The Rock? Ou com qualquer rocha?
Ouviram o que ela disse?
Acabou de dizer: "Ele que se lixe!"
- Não disse. - Disse.
Pronto, vou dizer-te uma coisa.
De todos os prémios desta noite,
o pito da Chelsea vai receber um Prémio de Carreira.
Quanto à tua mulher, o seu pito e prémios… Ela merece um Óscar por fingir
por fingir que gosta de te comer. Pois é! - Que merda foi essa?
- Seu filho da mãe! - E o prémio vai para…
Seu cabrão!
Pronto, ouve lá, não vou fazer isso.
Não farei isso.
Olha, Eniko…
Que tal nós os dois, esta noite, mais logo,
abrirmos uma garrafa de tequila e…
Para de te contorcer, Kevin. Não me olhes assim.
Uma garrafa de tequila Grand Cormino.
- Grand Cormino. - Tu e The Rock.
Vais vomitar com isso, como é costume. Ouve lá…
Queres Teremana, que é da boa.
Queres o The Rock, que é do bom. Ouve… Eles sabem.
Pronto, mas, como sabes,
vamos deixar-te assistir, como sempre, sim?
São só piadas vindas do canto da sala, vê lá se estás bem preso
à tua cadeira alta de cuco.
Ouve…
Não sou doentio.
Podem pesquisar no Google o que isso é. Ouçam. A questão é esta.
Na verdade, percebo porque as mulheres adoram o Kevin Hart.
Percebo perfeitamente. Eu sei. Bem, vou dizer-vos porquê.
Ele tem o mesmo tamanho e cor do seu dildo favorito.
E o cabrãozinho é duas vezes mais barulhento.
Sabem, senhoras e senhores… Ris-te porque é verdade.
Mas sabem…
Senhoras e senhores, eu e o Kevin, na verdade,
temos muito em comum.
Daí ser o meu melhor amigo, e outra coisa que temos em comum é…
Sim, temos mesmo.
Eu adoro-o. E temos outra coisa em comum. Recentemente, os nossos pais morreram.
- É verdade. - É verdade.
E pensei: "Bem, talvez não devesse falar nisto porque é um assunto pesado."
Mas pensei que é algo que nos une.
E disse: "Sim, vou falar nisso."
Como muitos de vocês sabem, o meu pai veio aqui ao Forum nos anos 70.
Era o Rocky Johnson, o "Soul Man".
Era um durão no ringue.
Sim. E ele era… Sinto falta do meu pai.
Ele era alto, forte e grande. E onde é que ele está?
Não, não é ele. Onde é que ele está?
Algures…
Ele está algures. Parecia um super-herói.
Onde está o meu pai?
Já o colocaram ali? Ótimo.
Conseguem ver o meu pai?
Fixe! Ali está ele, sim!
Ele era um verdadeiro tanque, sabem?
Agora, já o pai do Kevin…
Seu filho da mãe!
Que merda foi essa, meu?
Seu pedaço de… Quer dizer, vá lá, meu!
- Há fotos melhores do meu pai. - Pronto, está bem.
Não, só queria mostrar os nossos pais a mostrarem o peito
e como são os corpos deles. Pronto, olha, tens razão.
Vá lá, pessoal!
Eis uma foto melhor, ou mais amarga, do pai do Kevin.
É verdade.
Quem lhe deu estas fotos está despedido. Estão despedidos, porra!
Filho da mãe!
Ali está ele. É uma verdadeira foto da detenção do pai do Kevin.
E, como todos sabemos, eu conheci o pai do Kevin.
E, como todos sabemos, o pai do Kevin,
era viciado em crack.
Sim.
E ele adorava o crack.
E isso foi ainda antes de conhecer o Kevin.
O Kevin percebeu que a única forma de conquistar o amor do pai
era se também ele coubesse num saco de plástico minúsculo.
E, Kevin, tal como o teu pai,
é incrível quanto precisas de pedra (The Rock).
Kevin…
É boa.
O meu bebé viciado em crack, Kevin.
Esta história é verídica. O pai dele até lhe chamou Kevin por causa do crack.
Sim, porque ele achava mesmo que se escrevia com "K".
É verdade. E qual é o termo médico para isso?
Pois é, "idiota de merda". Sim.
Agora, sei que estás a suar e a chorar. Eu sei, conheço-te bem.
Sei que os nossos pais estão a olhar para nós lá de cima
e espero que estejam orgulhosos.
Acho que estão.
O teu pai tem de olhar com mais atenção porque tu és um maldito anão!
Mas…
- Adoro-te. - Também te adoro. Obrigado.
Eu sei que também me adoras. Adoro-te mesmo.
Adoro mesmo.
E, só para provar isso, na semana passada, fiz uma tatuagem do Kevin Hart.
Sim! No meu pénis.
Em tamanho real também.
Quero mostrar-ta, rapidinho.
- Baza daqui! - Pronto…
- Para com isso! - Pronto. Na boa.
- Eniko, mostro-ta depois. - Mas que raio?
- Desculpa! Ouve… - Mas que raio estás a fazer?
- Que merda é essa? - Estou só a brincar.
- É a minha mulher! - Estou a brincar. Ela já a viu.
- Mas que raio é isto? - Estou a brincar.
- Que estás a fazer? - São piadas!
É a minha mulher, porra!
Ela é a melhor. Estou a brincar. Pronto…
Mas, falando a sério, gostaria de fazer um brinde a ti.
Posso fazer um brinde ao Kevin?
- Sim. - Ao meu irmão?
- Muito bem. - Sim.
Vamos a isso. Vou servir-me um.
- Serve-te a ti. - Sim.
- Serve a Grand Cormino. - Sim, tenho a Grand Cormino.
- Está bem. - Vou servir a Teremana.
Porque disseste aquilo da minha mulher, porra?
- Vou falar contigo mais tarde, porra! - Não, mas tu…
- Mas tu disseste: "Diz o que quiseres." - Disse para te divertires, mas aquilo?
- Pronto… - Vá, vamos ao brinde.
Está bem, vamos fazer um brinde. Olha, deixa-me sentar-me.
- Senta-te. - Deixa-me sentar-me.
Senta-te lá.
- Vamos lá. - Muito bem.
Olha, ouve…
- Antes do brinde, é o mais correto. - Sim.
Senta-te ao meu colo.
Sim! Porque dizes que não?
- Que raio dizes? - Porque não?
- Cala-te, Shane! - Não sento!
- Senta-te ao meu colo. - Não me vou sentar!
Amor fraternal.
- Vá. - Estou em direto na Netflix.
- Senta-te! - Não sento.
- Todos querem. - Chelsea…
- Sei que o farás. - Cala-te, Chelsea!
-Sim, sim. -Não.
- Não. Shane. - Sim.
Katt Williams teria razão.
Shane, não.
- Não deixes Katt ganhar. - Querem ver o Kevin Hart
sentado no meu colo?
Aí está.
- Está bem. - Senta-te no meu colo.
Tenho uma pergunta melhor.
Vocês querem ir dar uma volta?
Porque eu não vou fazer isso, porra!
- Não, meu. - Vá lá.
- Não, vai-te lixar. - Eu estou a falar a sério.
- Estou a falar a sério. Vai-te lixar. - Bem, aproxima-te.
Tudo bem, vou sentar-me aqui.
- Tudo bem, anda lá. - Está bem.
- Anda lá. - Está bem.
- À irmandade, à amizade. - Sem dúvida.
E eu estou sempre do teu lado.
- Adoro-te. - Eu adoro-te.
- Adoro-te mais. - Também te adoro.
Amo-te mais. É o meu irmão.
Espera,
espera.
Isso não é para ti. Isso é bom. Deixa-me experimentar isto.
Isso também é bom.
Isto é para o papá. Isto é para ti.
- Que raios estás a dizer? - Agarra bem.
O quê?
Os meus mamilos não se chupam sozinhos, agora vem cá
e chupa. - Ei, meu…
Vá lá, levanta-te, senta-te.
Sai-me de cima, qual é o teu problema?
Querem ver o Kevin a agarrar-se a este mamilo?
Está bem, pronto, chega.
- Eles querem. Senta-te. - Chega. Sai daqui.
- Como assim… - Vai-te lixar!
- Não se vão chupar a si próprios. - Chega. Vai-te lixar.
- Vai-te… - Vai-te lixar!
- Vai-te… - Não vou fazer nada.
Não queres fazê-lo porque é ao vivo?
- Não quero fazê-lo porque estou… - Agora não queres.
- Nunca te chupei os mamilos. - Já o fizeste. O que queres dizer?
Vai-te lixar, DJ.
E nunca me acariciaste os tomates?
Sabes que mais? Está bem. Tudo bem. Chega.
- Está bem. Chega. - Está bem, pronto.
- Estás completamente acabado. - Que se lixe isto.
- Já chega. - Senta-te.
- Já chega. - Senta-te, porra.
Vai-te lixar. Já chega.
Agora já não queres chupar.
- Está bem. - Porra… careca…
- Não faz mal. - Porra de um pedaço de merda.
Não faz mal.
Jesus Cristo.
Eniko, sabes o que vai acontecer esta noite.
- Já chega. - Está bem.
Só um pouquinho disto a noite toda.
Ouve, está bem.
Caramba.
Sabes…
É por isso que me doem sempre as mandíbulas de andar contigo…
- Que raios é que isso significa? - Não. Eu quis dizer…
- Que raios estás a dizer? - Tu sabes o que eu quis dizer.
Queria dizer que me rio tanto com este tipo.
- Era isso que eu queria dizer. Está bem? - Certo, então, diz isso primeiro.
Caramba.
Tudo bem, finalmente chegou a hora.
Só mais uma coisa em que ele vai ser péssimo.
É óbvio que esta noite não vai ser a minha aréola mas, senhoras e senhores,
é uma honra apresentar o meu amigo,
o meu irmão, aquele por quem estamos todos para celebrar esta noite
e em todo o mundo a assistir em direto na Netflix.
Adoro-te, estou super orgulhoso de ti e estarei sempre do teu lado.
Senhoras e senhores, o GOAT, Kevin Hart.
Sabes, a réplica que tenho guardada,
acho que não é adequada para o pódio.
Por isso, podem tirar o pódio da frente.
Vamos baixar o raio do pódio.
Ouvimos muita porcaria esta noite.
Ouvimos muita porcaria esta noite e, como disse a toda a gente neste dia,
eu disse: "Quero que deem o vosso melhor
porque sou o último a usar o microfone."
E, ao contrário de outros roasts,
o que eles nunca tiveram foi um comediante a sério
a ser o último.
Então, o que eu quero fazer
é fazer com que vocês entendam
que me disseram que querem um negro a sério esta noite.
Querem um negro a sério.
Então, vão ter um negro a sério.
Se é um negro a sério que querem, então, um negro a sério é o que terão.
Certo?
Querem uma resposta de um negro a sério?
Então, vou dar-vos uma resposta de um negro a sério.
Quero aproveitar apenas para falar com os meus patrocinadores,
os meus parceiros de negócios, as minhas parcerias de marca,
e vou dizer-vos que, nos próximos quinze minutos,
vamos fazer uma pausa nas nossas relações,
porque o que vou fazer não é adequado para negócios.
Vou ser sincero.
E quando digo sincero, quero mesmo dizer sincero.
Estou a falar de sinceridade como a parte de dentro das coxas da Lizzo.
Não há pele ali. Não há pele nenhuma.
Vai ser real, como o pau que a Chelsea Handler leva.
Esta noite será real.
Real como o cu do Tony Hinchcliffe quando o Joe Rogan acabar.
Faremos tudo a sério.
Para tal, preciso da minha vaca.
Dá-me a minha miúda, por favor.
Sim.
Faz-me um favor, prepara-a outra vez. Deixa-me ter a certeza de que está cheia.
Mais uma vez.
Sim, porque estou prestes
a dar uns tiros, está bem?
Caramba.
Vamos começar com o Dwayne, o meu amigo, o The Rock.
Caramba, meu.
Ele surpreendeu-me mesmo.
Não sabia que ele ia estar aqui, mas ele veio.
É de loucos porque ele é meu amigo. Somos muito próximos.
E muitas pessoas disseram coisas más
sobre o Dwayne e eu defendi-o.
Muitas pessoas têm dito que o Dwayne toma Ozempic.
Achavam que ele estava a tomar o raio do Ozempic.
Fui eu que disse que ele não toma Ozempic.
Isso não é Ozempic.
Estou aqui para vos dizer esta noite que o que vocês estão a ver…
… é SIDA em estado avançado, está bem?
Isso é SIDA. Dá-lhe uma pancada na cabeça.
Sim,
vamos dar-lhes um tiro esta noite.
Não estou a falar da boa, nem da SIDA do Magic Johnson.
O que estás a ver é o Tom Hanks no filme Filadélfia sobre a SIDA .
A… A… Sim, a SIDA…
A SIDA que te tira peso assim,
que te causa uma mudança drástica da noite para o dia.
Que se lixe ele. Faz-me um favor.
Dá-lhe mais uma na cabeça.
Sim!
Vou atacar-te a noite toda, DJ.
Não, não chega.
Não, porque estás a começar a ficar esquisito.
Está a começar a ficar mal. Pareces…
Pareces uma tartaruga ninja sem carapaça.
Pareces um…
Sim! Ataca-o outra vez!
Sim!
Ele que se lixe!
Sabes, tenho andado a falar com a Sony.
Eu disse à Sony que é melhor filmarmos o Jumanji 4 agora
porque não sei se temos muito tempo com o DJ.
Ele pode morrer em breve.
Não vou mentir, sinto falta do velho Rock.
Somos amigos íntimos.
Costumávamos ensinar muitas coisas um ao outro.
Sinceramente, o DJ ensinou-me fazer acrobacias de cinema.
Eu sei fazer acrobacias de cinema graças a ele, certo?
Eu ensinei-lhe coisas em troca.
Ensinei-lhe a pronunciar as palavras.
"Pronuncia."
Ensinei-lhe como a apontar para imagens de frutas
para sabermos o que ele queria comer no set.
"Papaya, percebido. Pa-pa-ya, sim."
Isso é uma piada de homem das cavernas.
Aposto que pensaste que era uma piada de macaco, seu racista de merda.
Eu sei que pensaste.
Ouve isto.
A maioria das pessoas não sabe as coisas
que eu sei sobre o DJ. O The Rock é metade negro.
Sei que isso foi mencionado esta noite.
Ele é metade negro.
E muita de gente não sabe disso.
Mais ninguém sabe disso.
Sabes quem mais não sabe disso?
Ele não faz a mínima ideia.
Ele é metade negro e metade samoano.
Sabem o que eu gostava?
Gostava que ele fizesse mais coisas de negro.
É isso que eu faço.
Estou farto de toda esta treta havaiana.
Todas essas coisas de hula-hoop descalço.
Toda essa treta de hukule.
Ninguém quer ver o teu rabo enorme com o raio do vestido de palha,
a dançar hukule o dia todo.
Calça umas Air Force Ones, estou farto de ver isso.
Vou acabar com vocês um por um.
Shane Gillis.
Shane Gillis, esta noite, como apresentador.
Deem-lhe um pouco de carinho.
A sério, que set fantástico.
Que atuação fantástica.
Vou ser sincero convosco, o Shane Gillis estava a um Bud Light
de me chamar de "preto" neste palco esta noite.
Uma Bud Light.
"Preto!" Ele queria dizê-lo.
O Shane está no meu Monte Rushmore do racismo.
Está mesmo.
O meu Monte Rushmore do racismo,
no que diz respeito ao ódio a pessoas negras, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Essas são as minhas quatro pessoas…
…no que diz respeito a odiar pessoas negras.
O Shane Gillis é o que acontece quando se deixa essas pessoas
do Love on the Spectrum fazerem o que querem.
É isso que acontece.
Eles fazem um desses.
Não os deixem foderem.
Vão acabar por ter outro Shane Gillis.
O Shane é o que acontece quando se dá a um bebé com síndrome de Down
a hormona de crescimento humano. É isso que acontece.
Não apressem o processo.
O Shane é autista.
O Shane é autista, e a Chelsea é uma prostituta.
Ambos adoram comboios, mas por razões diferentes.
Força! Sim!
Porra!
Esta é uma boa altura para eu falar de um dos meus patrocinadores, Chase Bank.
Recebam dinheiro de volta em cada compra que fizerem connosco.
Todo mundo tem a meter-se com a minha miúda, a Chelsea,
a noite toda por ser uma prostituta.
Pessoal, parem.
A Chelsea não é só uma prostituta.
Ela também é velha. A Chelsea é velha.
Sabem do que precisam?
Precisam de lubrificante para deslizar nas DMs da Chelsea.
Tens razão, Rock.
A rata dela foi reconhecida.
Ela ganhou aquele prémio da BET.
Só se ganha esse prémio,
se dormirem com o 50 Cent e isso é um facto.
Desculpem, li mal o teleponto.
Não, é se dormirem com 50 negros.
Recebem esse prémio se dormirem com 50 negros. Desculpa, Chelsea.
A culpa é minha.
Draymond Green está aqui.
Olá, Draymond.
Sim.
Draymond só está aqui porque não está nas eliminatórias.
É a única razão pela qual ele está aqui.
Acertem-lhe!
Sim, na cabeça. Vai-te lixar, Draymond.
Todos atacaram as minhas irmãs esta noite.
Há muitas mulheres negras neste palco.
Sheryl, Lizzo, Regina.
A Teyana veio até aqui.
O que eu não vou fazer é ser um homem negro e falar das minhas irmãs
neste palco, ao vivo na Netflix
na frente de milhões de pessoas, não sou eu.
Não vos vou dar isso.
Não vou dar esse luxo a esses brancos.
Vocês nem sabem o que estas mulheres passaram.
Nenhuma destas mulheres tem um homem.
Nenhuma delas.
Estão sozinhas em casa à noite
nas suas mansões gigantes,
a comer uns malditos Hot Pockets de micro-ondas, a ver televisão.
Não vou ficar aqui à frente de toda esta gente branca
e desrespeitar estas cabras solitárias.
Quero agradecer às minhas irmãs por terem vindo. Adoro-te, Jean.
Adoro-te, Lizzo. Adoro-te, Sheryl.
Temos um jogo de cartas todas as terças-feiras.
Vocês conseguiram que o Katt Williams a vir cá, não é?
Katt Williams.
Katt Williams veio até aqui.
Está na hora de fazer com que toda a gente perceba mesmo.
Todos disseram esta noite que eu não sei representar.
"O Kevin não sabe representar."
O que quero que façam é voltar atrás
e ver aquele momento em que apertei a mão do Katt e olhei-o nos olhos
e disse: "Só quero que sejamos amigos."
Uma das melhores atuações que já fiz na minha carreira.
Não acreditei numa única palavra do que disse.
Que se lixe o Katt Williams.
O Katt Williams é um mentiroso. Ele é um mentiroso!
Vocês andam a acreditar nas tretas daquele negro há anos.
O Katt mentiu sobre tantas coisas a meu respeito. É ridículo.
Vocês só acreditam nisso porque ele usa palavras
que vocês não ouvem há muito tempo.
Palavras como "restaurante" ou "comodidades", tretas assim.
Katt disse que eu fui às festas do Diddy. "O Kev já foi às festas do Diddy."
"O Kev vai sempre às festas do Diddy." Não fui a nenhuma festa do Diddy.
Fui a uma festa e esta é a verdade,
fui a uma festa.
Fui a uma maldita festa, está bem?
A única razão pela qual aquele negro sabia que estava lá
é porque ele estava lá. O Katt estava na mesma festa.
Eu vi-o, ele viu-me.
Ele disse… Vai-te lixar, negro, diz a verdade.
Diz a porra da verdade.
Estávamos na mesma festa.
Não sou queixinhas, mas havia muita gente lá.
O Shaq estava lá, o Usher estava lá.
O Shannon Sharpe estava lá, a fazer de DJ.
Os Roots estavam lá.
Vocês não fizeram nada, mas eu vi-vos também.
Ele é um mentiroso da treta!
Parem de acreditar nas mentiras dele!
O Katt disse-vos que lê 3000 livros por ano.
Ele disse isso. Disse: "Eu leio 3.000 livros por ano."
Vamos analisar isto.
Vamos falar dos livros que tu não leste.
É disso que quero falar. Quais são os livros que não leste?
Digo-te o que se passou.
É óbvio que ele não leu a documentação da sua liberdade condicional.
Vou dizer-te isso. Aquele tipo não leu aquilo.
Ele não leu, ele não…
Ele não percebeu o ambiente
quando aquele miúdo de 12 anos o estrangulou até à morte.
Isso eu digo-te.
Não me interessa o quão mal as coisas fiquem na minha vida.
Nunca fui estrangulado por nenhum miúdo.
Sabes que a coisa está mal quando começas a perguntar onde estão os pais dele.
"De quem é este miúdo?"
Não sei, estás perdido. Tu perdeste-te.
"Porque é que ele estava lá?"
O Katt Williams apareceu aqui com uma maldita capa.
Nunca vi o Katt de fato normal, nem uma única vez.
Nunca vi isso.
A única vez que o vi de fato foi num julgamento.
Essa foi a única vez que vi o Katt de fato.
Um processo judicial de botões duplos. Ele tem um monte de processos.
O Katt disse esta noite que eu recusei todos os filmes que ele recusou.
Ele disse isso. Ele disse isso mesmo.
Ficaste aí sentado a rir-te disso. "Ah-ah-ah!"
Deve ser a verdade. Muito bem, vamos analisar isto.
Vamos analisar isto.
Katt disse que recusei os papéis dele. Vamos falar sobre isso.
Então, estás a dizer-me que recusaste
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, O Homem de Toronto,
tudo…
… por uma participação especial em Norbit?
É isso que me estás a dizer, Katt?
Katt, não podes aparecer nos meus filmes.
Achas que eles querem um maldito chulo no Jumanji?
É isso que achas que precisamos?
Não há putas no Jumanji. Que raios está o Katt a fazer no Jumanji?
Cabra, sai da árvore.
Que porra é esta? Não precisamos disso.
Que raios estás a fazer?
Aqui em cima é a grande liga.
Tenho de parar.
Tenho de parar com o Katt porque não é bom para todos os brancos
verem dois negros a lutar.
Dois negritos a lutar.
Somos demasiado pequenos para ter o problema que tivemos.
Então, Katt, acabou.
A discussão entre mim e o Katt acabou.
E, falando a sério, adoro o facto
de aquele homem ter aparecido esta noite e dado nas vistas.
O Katt arrasou mesmo.
Adoro isso. Adoro que ele tenha brilhado.
Adoro que tenhamos conseguido olhar-nos nos olhos,
e apertar as mãos um do outro.
E eu falei a sério. Falei mesmo.
A sério que sim. Eu falei a sério, caramba.
A discussão acabou.
Eu e o Kat somos amigos a partir de hoje, está bem?
Somos amigos a partir de hoje.
Só quero fazer uma verificação rápida.
Lizzo, verificação do açúcar no sangue. Estás bem?
Tens os pés inchados? Estás bem?
- Estão, mas não faz mal. - Queres um Snickers? Muito bem.
Pete Davidson está aqui, senhoras e senhores.
O Pete Davidson está aqui.
Pete, gozar contigo é mau porque gosto de ti.
Na verdade, nós damos-nos bem, por isso é difícil gozar contigo.
Não tenho nada para gozar sobre ti. Só tenho perguntas.
Nem sequer é uma pergunta.
É mais do género: "Fico feliz por ver o Pete lá fora."
Nunca se vê o Pete durante o dia. O Pete é estranho.
Tem medo da luz do sol.
Tenho a sensação de que o Pete quer ser negro, mas não quer admitir.
Ele quer. Ele já fez muitas coisas de negros.
Pete, vamos analisar isto.
Ele tem um filho fora do casamento.
Ele namorou com a Kim Kardashian.
Ele cresceu sem conhecer o pai.
Pete, se queres tanto ser negro,
basta dormires com a Chelsea Handler e não lhe ligares de manhã.
Podes safar-te, Pete.
Caramba, o Pete sabe fazê-lo.
Tu sabes, Pete.
Vai-te lixar. Já chega.
Apaga o que o Pete acabou de dizer.
Quero passar ao Jeff Ross.
O Jeff Ross está aqui. Na verdade, o Jeff Ross…
Ele foi à casa de banho. Que surpresa.
Que surpresa, o Jeff Ross tem um problema na bexiga
e não conseguiu ficar a ver o espetáculo até ao fim.
Na verdade, o Jeff Ross venceu o cancro.
Sim.
Não acredito nisso.
Não acredito que o Jeff tenha vencido o cancro.
Acho que o cancro simplesmente se foi embora. Acho mesmo.
Eu também acho que o Jeff tinha melhor aspeto com cancro.
Acho que ele está pior sem o cancro.
Esta é a única vez em que perguntaria a alguém:
podes trazer o cancro de volta?
Podes tê-lo novamente, Jeff?
O Tony Hinchcliffe está aqui.
Que atuação fantástica esta noite.
Tony, arrasaste esta noite.
Toda a gente também acha que o Tony é gay.
Para com essa treta de o Tony ser gay. O Tony não é gay.
O Tony não é gay!
O Tony só gosta de chupar pilas.
É uma grande diferença.
Vejam só aquele sorriso do Tony.
Isso é a prova de que o Joe Rogan gosta de um broche com dentes tortos.
Mas o Tony não é mesmo gay.
Ele só dorme com… Céus, Jeff. Porra.
Pelo canto do olho, parecia que o homem do Kool-Aid
acabara de sair do cenário.
Jesus Cristo.
- Quer dizer, o que raios foi aquilo? - Adorei.
O facto de teres pensado que estavas a esgueirar-te agora mesmo, Jeff.
Nunca ouvi calças de couro fazerem tanto barulho na minha vida.
Porra.
Só não sei onde é que o Jeff arranja o dinheiro
para fazer as merdas que faz.
A sério que não sei. Jeff, fecha o casaco.
Tens os mamilos à mostra, é nojento.
Je…
O Jeff parece um inseto que se estuda em biologia.
"Então, o que é que tu… Tive que nota?"
"O coração está onde?"
Neste momento, só quero dizer: "Desculpa, Walmart,
estás a fazer coisas fantásticas, baixando os preços.
Continua assim."
Sabem, pessoal, nesta noite, quero dizer que algumas pessoas brilharam.
Sinceramente.
Na’im, estou tão orgulhoso de ti, mano.
Subiste aqui, fizeste o que era suposto fazeres.
E só quero dizer que estou extremamente… Sou muito mais rico
do que toda a gente que vês neste palco.
E o meu maior medo é acordar um dia
com qualquer uma das contas bancárias desta gente,
Não sei como viveria.
Não sei como sobreviveria. Os meus filhos, o que faríamos nós?
Quer dizer, DJ, tu tens dinheiro, mas depois de teres de o gastar
em medicamentos para a SIDA, simplesmente não sei quanto te vai sobrar.
Vocês queriam o verdadeiro negro aqui esta noite,
e foi exatamente isso que tiveram.
Então, vou sair deste palco ao verdadeiro estilo de um negro a sério.
Ou seja, a dar nas vistas.
Quero mandar um abraço a todos os meus parceiros,
a todo o meu ecossistema,
as pessoas que fazem o mundo do Kevin Hart girar.
Authentic Brands Group, adoro-vos.
Burn Boot Camp, adoro-vos.
C4 Energy, adoro-vos.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle e, claro, os meus parceiros aqui na Netflix.
Estas são palavras que nunca dirão porque vocês são uns falhados.
Pessoal, sou apenas um miúdo da Filadélfia
e rezei por noites como esta.
E o que quero que saibam é isto:
Se eu não me celebrar, então quem mais o fará?
Afinal, tenho orgulho de mim.
E o que vocês cheiraram a noite toda fui eu porque eu sou o máximo.
E, afinal, eu sou ele e ele sou eu,
e juntos formamos-nos a nós.
Filadélfia, devias levantar-te.
Feliz Dia da Mãe.
Eniko, amo-te.
E, cabrão, vou-me embora. Vamos lá!
Vou-me embora
Filadélfia.
Levantem-se!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Caramba! Sou o Kevin Hart,
e vão lembrar-se de mim. Vou-me embora.