Ao vivo do festival Netflix is a Joke, bem-vindos ao A Really Bad Idea.
É o Roast de Kevin Hart.
E a Filadélfia está definitivamente representando.
Por favor, deem uma salva de palmas à coisa mais redonda sobre pneus:
Shane Gillis.
Bem-vindos ao Roast de Kevin Hart, ao vivo em Los Angeles.
Onde vamos… É.
Onde vamos celebrar um cara de quem gostávamos,
numa cidade que já foi importante.
O Kevin vem daqui a pouco.
Ele deve estar no camarim lutando boxe sozinho
ou rezando em grupo, ou seja lá que porra ele faz.
Sou seu apresentador extremamente branco, Shane Gillis.
Apresentadores brancos, é. Muitos aplausos, tá bom.
Eu gostaria de agradecer à Netflix por me escolher
para apresentar esta celebração da excelência negra.
Não estou dizendo que há muitos negros aqui,
mas, no camarim, uma assistente me perguntou
qual a cor da bebida que eu queria no meu camarim.
Escolhi roxa.
Eu vou ditar o tom, mas para nos ajudar com o ritmo,
uma salva de palmas para a lenda da Filadélfia
e vencedores do Grammy, The Roots.
Quero desejar as boas-vindas ao Roast de Kevin Hart.
É
Kev, vamos zoar você.
É, é, L.A.
O mundo
Eu sou o tipo de cara
Que faz as coisas do meu jeito Ganhando meu dinheiro há anos
Na minha carreira
E todas as amantes
Entraram e saíram da minha vida Larguei chorando
Sem me importar
- Até que conheci esta garota… - Conheci esta garota…
Tudo bem?
- Que virou o jogo - Virou o jogo
Ela me pegou de surpresa e eu
Nunca pensei Que seria eu a sofrer
E aí, gata?
É
Não consigo entender
- Estou tão - Envolvido
- Me fez sentir - Envolvido
Não sei o que é Mas parece que ela me dominou
- Estou tão - Envolvido
- Me fez sentir - Envolvido
Estou perdendo o controle Essa garota tem que…
É
Com vocês, Kevin Hart.
Kevin Hart.
O que eu disse?
Sim!
- É! - Não entendo.
Por quê?
Me dói ter que dizer isso.
Sei que é algo que tenho que fazer,
mas não sei por que você escolheu fazer isso.
O que você vai fazer?
Seus amigos estão com você no seu melhor momento.
- O quê? - Mas hoje,
vou precisar que você se sente,
pois vamos falar do seu pior.
- É mesmo? Tá bom. - É isso aí, Kevin.
- É hora de deixar doer. - Vá em frente.
Vai doer dizer isso Mas vem do meu coração
Assisti ao seu último stand-up E achei tudo uma forçação
Eu esperava que desse certo Mas você cansou meu intelectual
Não importa o roteiro Todo papel que faz parece igual
- Que porra é essa? - Diga por que
Eu deveria continuar essa amizade falsa
Porque não estamos rindo, Kevin
Isso continua acontecendo, Kevin
Além disso, a Netflix nem sempre Vai aceitar essa sua merda
Acho que você deveria
Assistir ao Kevin Não é mais o mesmo para ninguém
- Como assim? - Quando cortam pro comercial
Tiveram que fazer um roast Porque suas piadas
Não estão boas como costumavam ser
Olha o que o dinheiro faz com você
- É! - Deixe doer, deixe doer
No fundo, você sabe que está ferrado E vamos zoar você
Começando com essas calças de criança E sapatos de criança
É, você sabe que está acabado Seus filmes também estão
- Deixe doer - Deixe doer
Vai!
- Seu filho da puta. - Perdedor
Já sente doer?
Tá bom. Certo.
Você tem coragem pra caralho, Usher.
- Isso é só o começo. - Que descarado.
Eu convidei você para abrir essa merda para mim
e fazer uma noite divertida.
Aí você canta uma música que eu nunca ouvi.
Vai se foder.
Qual é, cara? É isso.
Mostra o que você sabe fazer. Vamos lá, Kev.
Que porra você vai fazer com isso?
- Que porra você vai fazer? - Você sabe.
Usher, se não tirar essas cerejas da minha cara…
Tira a porra dessas cerejas daqui, cara!
Vaza do palco.
- Sai da porra do palco. - Escuta.
Parabéns. Boa sorte. Você vai precisar, amigo.
É, sabe de uma coisa, Usher? Foda-se. Que tal?
Foda-se, Usher.
Pode pegar a amizade que tínhamos e jogar no lixo.
Não deixem de ver a turnê do meu amigo.
Ele está em turnê. Garantam seus ingressos.
Ele é meu irmão.
E aí, Los Angeles?
Façam barulho pra caralho nesta porra hoje.
Quero dar as boas-vindas ao roast dele.
Daquele cara, ou seja, eu.
É isso aí, Kevin Hart.
Nós vamos nos divertir pra caralho hoje.
E sabem o que eu amo fazer? Amo ditar a porra do tom.
Amo garantir que o público esteja com a energia lá em cima
para nos divertirmos pra caralho.
Então, vou perguntar de novo.
Estão prontos para se divertir pra caralho hoje?
Já vou avisar vai ser muito melhor do que o roast do Tom Brady.
Muito melhor.
Sem comparação.
A principal razão é por que não sou um cuzão.
O Tom é um cuzão.
Ele ficou sentado o tempo todo com aquela cara de branco babaca.
Depois deu entrevistas dizendo:
"Por que disseram aquilo de mim? Não acredito…"
Cala a porra da boca, Tom!
Ele foi um cuzão. Roots, o Tom foi um cuzão?
- Foi. - É, pode crer que foi.
Ele foi um cuzão do caralho.
Eu não sou um cuzão!
Pode falar o que quiser, estou pouco me fodendo.
Diga o que quiser. Diga.
Eu não dou a mínima.
No fim das contas, eu a porra do Kevin Hart.
Eu que mando nesta porra toda. Isso!
É isso aí!
Pois é, Los Angeles.
Nossa, você nunca cala a porra da boca?
Você chegou a ir embora do Kia Forum?
Ou passou os últimos dois anos gritando no microfone
esperando o papai voltar para casa?
Diferente do seu pai de verdade, eu voltei.
Seu filho da puta.
- E eu te trouxe uma camiseta. - Seu filho da…
- Me dá a porra da camisa. - É para recém-nascido.
- Porra de camisa. - Serve?
- Me dá essa porra. - Sente-se.
Hobbit do caralho.
Não vou demorar, porque, como sabem, sou um cara ocupado.
Mas quero dizer algumas coisas
antes de voltar aos meus casos em Las Vegas…
Espera aí.
Falei de casos em Las Vegas. Não posso falar disso, né?
Era proibido falar disso?
Acho que quebrei outra regra.
Foda-se, falei mesmo.
O que você gritou no meu roast?
"Hora de se sentir confortável estando desconfortável."
Você estava no pódio.
Essas foram suas palavras, Kevin.
Quem está se contorcendo na cadeirinha agora, seu merda?
Senta num travesseiro, vai parecer mais alto.
E, Kevin, que porra você fez com meu roast?
Sério, eu joguei na NFL por 23 temporadas,
mas nunca vi alguém pisar na bola assim.
Como é que a maior zoação de todos os tempos
foi de mim para você?
Eu ganhei sete Super Bowls.
O Kevin esteve em dois filmes de Policial em Apuros.
Eu ganhei cinco prêmios de MVP do Super Bowl.
Kevin, você é a terceira pessoa mais famosa em Jumanji.
Mas foi um bom filme.
E olhe para este palco patético.
Acho que não seria um projeto do Kevin Hart
se não fosse uma sequência meia-boca.
Sheryl Underwood está aqui.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Quem porra são essas pessoas?
Como chegaram aqui? A Spirit Airlines não faliu?
Essa foi boa.
E o que aconteceu com a Nikki Glaser? Ela está acabada!
Ah, foi mal, Chelsea.
Draymond Green está aqui.
É isso aí!
Draymond está aqui.
Por enquanto.
Ele provavelmente será expulso nos próximos dez minutos.
Sabe que não estamos zoando o Steve Kerr, né?
E parece que temos fãs de verdade dos Eagles aqui.
Diferente do Kevin, que só aparece quando os Eagles estão jogando bem.
Sabe, Kev, temos um nome para essas pessoas.
São chamadas de "fãs dos Cowboys".
E quando encontro fãs dos Eagles,
sempre falam do Philly Special.
Adoram falar do Philly Special.
É, eu não.
E eu digo a eles: "Ei, o nome dele é Shane Gillis, tenha respeito."
Você é especial.
Kevin, você atacou muito minha família durante meu roast.
Mas sou educado demais para dar em cima de sua linda esposa.
Será mesmo?
E aí, gata?
Cuidado onde pisa, Tom.
É melhor parar! Para com essa porra.
Sei que, no passado, você foi acusado de ser homofóbico,
e espero que não seja verdade,
porque você está prestes a ter essa sua bunda minúscula
arrombada hoje à noite.
E mal posso esperar para ver.
A vingança é uma merda, e você também, Kevin Hart.
Vamos nessa, porra.
E o vencedor é… HOV Meu cara
- Discurso! - Bem-vindo ao palco!
Neste canto…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
O Grande Evento.
Kevin Hart contra…
E CONVIDADOS SURPRESA
REI DA ZOAÇÃO
APRESENTADO POR
O ROAST DE KEVIN HART APRESENTADO POR SHANE GILLIS
Bem, isso foi irritante pra caralho.
Nossa, quanta gente arrogante aqui.
Kevin, se você está pensando que vai ser só um monte de piadas
sobre você ser baixo e irritante, tem toda a razão.
A gente vai fazer isso.
Também falaremos de como você é um comediante de merda,
um puxa-saco de famosos e um pai ausente.
Estamos todos aqui para honrar Kevin Hart.
E que jeito melhor de fazer isso do que receber um cachê
fingindo se divertir.
Você é um vagabundo, Kevin.
Falando em vagabundas, oi, Chelsea.
Temos Chelsea Handler, nome do meio, "Pênis".
Traduzindo: Domadora de Pênis.
Vai pegar. Ah, vão se foder. Essa foi a melhor piada que eu tinha.
Se vocês fizerem o upgrade da conta padrão pra premium,
a Chelsea vira um comediante homem.
Ai, isso vai ser horrível.
Se ficaram ofendidos com isso, estou fodido. Beleza…
Meu amigo Big Jay Oakerson está aqui.
Palmas para o Jay.
O Jay é o único cara nos arquivos Epstein que realmente só queria pizza.
Não sei se dá para ver, mas ele pinta as unhas,
o que é meio estranho, né?
Ele é um comediante emo de 50 anos.
"Aí, galera, prontos para interagir com o público? É!"
Enfim, o Big Jay faz as unhas toda semana
porque, aparentemente, suco de boceta de gorda dissolve esmalte.
Como assim, "Jesus?" Nossa, isso vai dar muito ruim.
Sei o que vai acontecer. Já vi que vai dar merda.
Beleza, foda-se. Meu amigo Tony Hinchcliffe está aqui.
Palmas para o Tony.
Tony Hinchcliffe é o tipo de cara que começa um incêndio
para os bombeiros virem resgatá-lo.
Quando o chamaram pro roast do Kevin Hart,
ele ficou tão animado, que cuspiu a porra que tinha na boca.
Isso aí, Kev, obrigado.
Tony Hinchcliffe é o único cara que vai a comícios do Trump
para poder dançar ao som do Village People.
Eu já fui à casa do Tony, em Austin.
Ele tem tronos, literalmente.
Sério, ele se senta… O Tony tem um trono com vista para Austin.
Austin é um twink de 19 anos que mora do outro lado da rua
e malha sem camisa.
Sheryl Underwood está aqui. Palmas para a Sheryl.
A Sheryl é republicana desde sempre,
e ela está pensando em entrar para a política.
Ela concorre a uma vaga na Câmara das Vovó… Zonas.
O marido da Sheryl se matou.
Um negro realmente não envelhece se casar com a Sheryl
e pular da porra de um telhado.
Eu faço isso pela galera do camarote.
Fodam-se essas pessoas aqui de baixo.
Por que botaram os bundões ricos aqui? Olha esses animais lá em cima.
É isso aí, porra.
Regina Hall está aqui. Acho que o… É.
Onde quer que ela esteja. Oi, Regina, tudo bem?
O marido dela está bem, então vamos passar para o próximo.
Na'im Lynn está aqui, ele é um dos melhores amigos do Kevin,
além de comediante de abertura e roteirista. Palmas.
O Na'im é um ótimo roteirista.
Ele e o Kevin trabalharam juntos em no Roast de Tom Brady,
onde o Na'im criou clássicos como: "Isso foi louco."
E: "Ah, nem fodendo."
E a favorita de todos: "Caralho, ela pegou pesado."
O cara é um gênio do caralho.
Pete Davidson está aqui, palmas para o Pete.
Pete Davidson, o Drácula Branquelo.
"Quero chupar toda a graça da comédia."
Só quero me divertir um pouco.
O Pete removeu todas as tatuagens dele,
então agora temos que conversar com ele pra descobrir que é um completo idiota.
É só isso que eu tenho, cara.
Draymond Green está aqui. Palmas para o Draymond.
É, foda. É, foda-se ele. Bú!
Com um nome como Draymond Green, ele só tinha algumas opções na vida.
Atleta profissional, cafetão de documentário
ou um pato rico de desenho animado.
Ele joga…
Ele joga no Golden State Warriors.
Golden State Warriors parece um apelido que davam
para as pessoas que morriam de AIDS nos anos 80.
O logo do Golden State Warriors é uma ponte.
Não mostre isso para o marido da Sheryl.
Sério, mantenha essa ponte longe do marido da Sheryl.
Eu falei com ela ontem, cala a boca.
Eu me senti péssimo com essa. Tive que falar com ela antes. Certo.
Ela adorou. Falou: "Vai zoar meu marido suicida?"
E eu: "Sim."
E por falar em negros que causaram impacto anos atrás,
Kevin Hart.
Um fato curioso sobre o Kevin. O Kevin pula 1,10m na vertical.
Eu sei disso porque ele beija a esposa na boca.
Ter 1,55m é uma merda,
mas pelo menos dá pra diferenciá-lo dos outros negros.
É, me disseram para ser racista.
Do que eu vou zoar?
"Ah, você tem um pau enorme e é bilionário?" É.
Quando o vemos perto de seus amigos negros de tamanho normal,
ele parece o ponto final no fim de uma frase.
Sim, Kevin, obrigado.
- É! - É aqui que…
Para entender as origens do Kevin, temos que voltar ao começo.
Os ancestrais do Kevin vieram para a América
em um navio negreiro em uma garrafa.
A garrafa.
Ele cresceu na Filadélfia,
onde a mãe dele trabalhava na Universidade da Pensilvânia,
e o pai dele era um dos California Raisins.
Estou só brincando. Ele não criou ninguém.
Infelizmente, isso é verdade.
O pai do Kevin não estava presente porque era viciado em cocaína,
o que é bem mais respeitável do que largar seus filhos
para filmar a porra de Jumanji 3.
Isso é patético.
Muitas…
Muitos dizem que os filmes do Kevin seguem uma fórmula.
Sim, fórmula para bebês.
Essa foi a melhor.
Ficamos, tipo: "Aí, fórmula para bebês."
E toda vez que você assiste a um filme do Kevin,
você pensa: "Já sei que não vai sair disso."
Mas ele nem sempre foi astro de cinema. Teve alguns contratempos.
O Kevin foi pego dirigindo bêbado.
Não é engraçado? Foi pego dirigindo bêbado,
com os pés mal alcançando os pedais.
É uma infração fofa.
Na verdade, foi um acidente bem sério.
O carrinho de brinquedo dele deu PT quando bateu numa flor.
Enfim, as coisas pioraram pro Kevin alguns anos depois,
quando ele foi demitido do Oscar por homofobia.
Acharam um tuíte dele dizendo que, se seu filho fosse gay,
ele quebraria uma casa de bonecas na cabeça dele.
Eu sei, que loucura.
Ele costumava ser engraçado. Quem imaginaria?
Isso foi muito engraçado. Faz tanto tempo.
Depois de ser demitido por ser homofóbico,
ele fez uma turnê de desculpas,
onde teve que dar várias entrevistas e tal.
Em uma das entrevistas, ele disse:
"Estou apaixonado pelo homem que estou me tornando."
Que gay. Viadão do caralho, mano.
Vou quebrar uma casa de bonecas na cabeça dele depois dessa merda.
Um dos motivos de ninguém conseguir comprar uma casa nos EUA
é porque o Kevin vive quebrando elas na cabeça do filho dele.
Há alguns meses, o Kevin se apresentou no Festival de Comédia de Riad,
patrocinado pelo governo saudita.
Na verdade, me ofereceram uma grana preta para fazer, mas eu recusei.
O Kevin aceitou.
Eu decidi recusar
para honrar os policiais e bombeiros corajosos
que perderam a vida naquele dia.
Né, Pete?
O Kevin se deu muito bem na Arábia Saudita,
mas só porque acharam que ele era o macaco do Aladdin.
Abu, eles estavam pensando no Abu.
Abu.
Abu, que, por coincidência,
é o que o Kevin ouve toda vez que lança um dos seus especiais de merda.
"Uma vaia".
O Kevin não só se apresentou na Arábia Saudita.
Eles deram a ele uma espada e um escudo, e o fizeram lutar com um escorpião.
E à noite, colocavam um daqueles capacetes de falcão nele para ele dormir.
Certo.
Olha, eu sei que este palco está cheio de canalhas degenerados,
e que eles vão dizer um monte de coisas racistas e terríveis hoje,
mas vocês gostam disso?
Mas eu, não. Eu não vou fazer isso.
Eu tenho uma piada bem família sobre ele ser baixinho,
e quero que vocês façam parte dela.
O Kevin é tão baixo…
Quão baixo ele é?
O Kevin é tão baixo que tem que ser linchado em um bonsai.
Passamos três semanas deliberando sobre essa piada.
Olha, eu entendo que a palavra "linchar" é séria,
mas a palavra "bonsai" é muito engraçada.
Enfim, você é o cara, e estou feliz de estar aqui.
Eu te amo de verdade.
Falando sério, você é o tipo de artista que marca uma geração.
E, infelizmente, é a nossa geração.
Vamos começar a porra do show.
E agora, nosso primeiro comediante da noite,
o Rei da Zoação, Jeff Ross.
E aí, fãs de roast?
Olhem este lugar.
Está todo mundo aqui hoje. Nossa!
John Stamos, Usher, estou te vendo,
George Wallace e Peter Dinklage.
Blackface nunca é aceitável.
Kevin Hart.
Somos amigos há muito tempo,
mas o mundo se apaixonou por você
quando Michael Jackson lhe pendurou naquela sacada.
Hoje, ao vivo para o mundo todo, celebramos o bebê favelado que conseguiu.
O prematuro com um sonho.
O homem que pôs o "elfo" em Filadélfia.
O grande Eddie Smurphy.
Sabe, Kev, jogar o microfone não é tão legal
quando é só de 60 centímetros de altura, né?
É, hoje eu me vesti como seu ídolo, Eddie Murphy,
porque ele não vem.
Seu ídolo está cagando pra você, Kevin.
O Eddie não vem, mas conseguimos o Burro, de Shrek.
Digam "olá" para Sheryl Underwood.
Ela se identifica como jumenta.
Eu te amo, Sheryl Underwood.
Aliás, "Underwood" é o lugar onde encontraram
o pai do Pete Davidson no 11 de Setembro.
Eu te amo.
O pai do Pete era um bombeiro que morreu heroicamente
e, de alguma forma, o Pete pega a mulherada que o pai dele merecia.
Em homenagem ao pai, Pete só come notas nove e onze.
Manda ver!
Eu amo isso! Comediantes zoando comediantes.
Você não vê muitos caras que parecem o Shane Gillis em L.A.,
a não ser que estejam algemando uma criança mexicana.
Ai, Ai, ICE!
A melhor de Jersey, Chelsea Handler. Eu te amo muito, Chelsea.
É verdade. É verdade.
A Chelsea me disse que anda usando microdose,
que é como ela chama transar com um cara branco.
Parabéns, Chels. Vi que você comprou uma casa do RFK Jr.
"Ei, quer ver meu saco de paus de guaxinim?"
E então o RFK disse: "Não, obrigado, Chelsea. Eu já tenho um."
O Steph Curry não pôde vir hoje,
mas ele carregou o Draymond Green até aqui.
Eu te amo, cara. Não vou te zoar porque você é violento.
Você já foi retirado mais vezes do que um DVD do Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, que orgulho de você.
Tony, eu te amo como um irmão mais novo…
…mas já estou por aqui com a sua política.
Está todo mundo aqui, cara. Olha esse lugar.
Todo mundo te ama, Kevin Hart.
MGK.
Porra.
Pra alguém que só vai precisar de uma pessoa pra carregar o caixão,
você, com certeza, tem muitas opções.
Que história.
Seu pai era um malandro de rua e viciado em crack.
Pelo visto, depender da pedra é de família.
Vai.
Kevin, sei que seu pai te abandonou
e aí eu fui ver um dos seus filmes e também te abandonei.
Talvez você passe tempo demais na academia malhando.
É dia de braço, é dia de perna. Quando é o dia do roteiro?
Você ao menos lê essas merdas antes de aceitar?
Vamos, soletre Jumanji.
Vai se foder.
E claro… claro, o Kevin foi a uma festa do Diddy. E daí?
Só trancaram ele em um quarto e botaram Patrulha Canina no iPad dele.
O Kevin sempre voa em jato particular. Que desperdício de espaço pras pernas.
É, Kev, a galera te zoa por ser baixinho. Mas sabe quem mais era baixo? O Prince.
Ele tinha 1,57m, só não falamos muito disso
porque o Prince era ótimo.
Mas você, Kev, não é só um artista, você é uma marca.
É como a Martha Stewart,
mas sem o respeito da comunidade negra.
E eu posso dizer isso porque estou vestido de Eddie Murphy.
Manda ver. Ah, deixa pra lá.
Toque algo suave.
Hoje é Dia das Mães.
Um abraço para as mães…
…e para os filhos da puta.
O Kev e eu perdemos nossas mães muito cedo
e lamento que a sua não esteja aqui para ver todo o amor que tem nesse lugar.
Eu sei como ela foi importante na sua vida. Ela era rígida.
Uma vez, você estava aprontando
e ela te bateu com uma pista de Hot Wheels, é verdade?
Mas o Kevin não se abalou, montou a pista de novo,
entrou no seu carrinho Hot Wheels e dirigiu até Hollywood.
Você sempre diz: "Todo mundo quer ser famoso…
- Ninguém quer ralar. - …mas ninguém quer ralar."
Você rala, você é um motivador.
E você não sabe disso, Kevin, mas você me motivou.
No último roast, você disse que toda vez que me vê,
eu pareço cada vez mais doente.
E todo mundo riu, e aquilo doeu.
Mas você me inspirou a fazer minha primeira colonoscopia.
E aquele exame de câncer foi mais divertido
do que qualquer sessão que você já me convidou.
Eles encontraram um tumor estágio três no meu cólon.
Mas, por sorte, como você, Kevin, ele parou de crescer.
Se você não tivesse me zoado e me salvado do câncer,
eu não estaria aqui hoje pra te detonar.
Obrigado por salvar minha vida, amiguinho.
Eu te amo.
O mestre dos roasts, pessoal, palmas pro Jeff Ross.
E aplaudam mais ainda todos os soldados do mestre
que escreveram as piadas pra ele.
Do que está falando, Gillis?
Se querem saber por que o Jeff se vestiu de Eddie Murphy,
ótimo, deveriam mesmo.
Não faz o menor sentido e é meio constrangedor.
O rosto do Jeff parece que saiu de um abajur de lava.
Poderiam ter usado essa em mim.
- Do que está falando, Gillis? - Essa é boa.
O Jeff é o único cara que beijou o Muro das Lamentações de língua.
Muitos judeus aqui hoje. Isso não é bom.
Eu quis dizer para as piadas, não no geral.
Vocês entenderam. Que seja. Vão se foder.
"Ah, nós não." Calem a boca.
O próximo comediante é Na'im Lynn.
É, o Na'im.
Na'im, que nome idiota. Parece os barulhos que um surdo faz
quando fica preso tentando vestir uma gola alta.
Na'im. Na'im.
Eu diria que o Na'im é como família pro Kevin,
mas eles realmente passam muito tempo juntos.
Por favor, recebam Na'im Lynn, pessoal. Aplausos pro Na'im.
Pois é.
Oi, pessoal. Eu sou provavelmente o rosto mais irreconhecível aqui.
Eu tenho um programa de TV, mas passa na BET.
NA'IM LYNN
Trabalho com o Kevin há 25 anos, e esse filho da puta
disse que me colocou nesse roast pra ajudar minha carreira.
Você poderia ter ajudado minha carreira me pondo num filme 15 anos atrás.
Você vai fazer Policial em Apuros 3 e eu nem entrei na viatura.
Olha só você, todo orgulhoso,
como um pai que finalmente aparece num evento importante.
Seu arrogante de merda. Quando o Kevin me falou do roast,
ele disse: "Tom Brady teve 100 milhões de views,
então eu vou ter uns 200 milhões de views."
Esse filho da puta acha que é mais famoso que o Tom Brady.
O Tom tem sete anéis do Super Bowl. É como ter sete Oscars.
Você tem 46 anos e um Kids' Choice Award.
Você não tem Oscar, Emmy, Tony ou Grammy.
A única coisa valiosa que você tinha morreu em 1985.
"Ai, não, mamãe. A vovó morreu. Onde vamos morar agora?"
A única coisa que você e Tom Brady têm em comum
é que amam a carreira mais que a esposa.
Desculpa, Eniko.
Kev, você sabia que é a segunda pessoa negra
a ter um roast nos últimos 30 anos?
É só você e seu irmão, Flavor Flav.
Esse cara é um puta golpista.
Como é que você promove vida fitness e tequila?
Você me disse que teriam grandes nomes aqui.
Olha esse bando de merdas aqui, cara.
Que porra o Draymond Green está fazendo aqui?
Que nome de merda. O que é "Draymond"?
Sua mãe não sabia quem era seu pai, então ela só juntou o nome de dois caras.
"Quem é o pai, garota?" "Hum… Pode ser o Andre ou o Lamond."
"Vou chamar de Draymond."
Parece o nome de uma cor de tinta feia.
Eu estava pensando em pintar a cozinha de verde-Draymond.
Eu achei que pelo menos o The Rock estaria aqui,
tenho umas merdas pra falar dele.
Mas, na verdade, é bom que ele não veio,
porque prefiro falar mal pelas costas. Me sinto mais seguro.
Big J, você vai ser o The Rock, beleza?
Só assim pra você ficar sarado, aproveite o momento.
Rock, estou de saco cheio de você.
Vendido de merda, sempre interpretando o cara branco nos filmes.
Qual é, cara?
Não existem brancos chamados Dwayne.
Se você tentar um emprego na Target e escrever Dwayne Johnson,
essa merda vai pro lixo.
Isso é uma piada de diversidade, seu imbecil do caralho.
Deixa eu relaxar, não quero treta com o Rock.
Foi isso que quase matou o Lamar Odom.
O Jeff Ross está aqui pegando seu único cheque do ano.
Pois é.
Esse pode ser o último roast do Jeff se ele não conseguir um rim.
Jeff, você parece a única criança
que o Michael Jackson visitou no hospital e ainda está viva.
Faça um pedido, filho da puta.
Chelsea Handler, isso aí.
Ei, Chelsea. Estou te vendo aí envelhecendo na velocidade da luz branca.
Tirem uma foto da Chelsea agora,
porque até o final da noite ninguém vai te reconhecer.
Você aí toda maquiada, pronta pro caixão.
Mal posso esperar um remake de Supergatas
pra você arrumar um trabalho de novo, hein?
Você seria tipo uma Betty White menos gostosa.
E não estou falando da Betty no auge. Estou falando da Betty atual.
É, a Betty já morreu.
Temos uma das rainhas da comédia aqui, Sheryl Underwood.
Sheryl, querem fazer uma cinebiografia da vida do Kev.
Acho que você seria ótima fazendo o pai dele.
Pete Davidson aqui. Pete é só mais um ex-membro do elenco do SNL
que vai ter uma overdose qualquer hora.
Não gosto de você, Pete.
Cadê o Dave Chappelle? Eu achei, é, eu achei…
…achei que ele estaria aqui roubando mais dinheiro da Netflix.
Sei que está assistindo, Dave. Vi seu último especial.
Seria legal ter algumas piadas.
Um discurso de uma hora, 20 milhões.
Ele é o motivo da porra da assinatura subir a cada seis meses.
A propósito, Dave, o Kev te odeia.
Ele te odeia mais que a comunidade transgênero.
Na verdade, nem sei por que os trans te odeiam.
Você é casado com uma ladyboy filipina.
Ok, falaram que tenho que dizer algo legal antes de ir, então lá vai.
Kev, você não foi só uma inspiração pra mim,
mas pra todos os comediantes e negros,
porque você não se contentou em ser só um grande artista.
Você virou um magnata, um empresário,
criando riqueza não só pra sua família,
mas também pros seus funcionários.
Quando a escravidão acabou, nos prometeram 40 acres e uma mula.
Não recebemos os 40 acres, mas temos nossa mula que é você, cara.
Mais aplausos pro Na'im, pessoal.
É, ele foi ótimo.
E Na'im, ótima ideia terminar falando mal do Dave.
Ele vai deixar isso pra lá, com certeza.
Jogada interessante.
A próxima comediante é a Chelsea Handler.
Ela adora sexo. Não é interessante?
Ela falou sobre isso por 30 anos, seus idiotas.
Ela até lançou a própria fita de filme íntimo. E fita é o que ela usa
pra não tropeçar na própria xereca caída.
Podem pular essa parte.
Pode ir. Pode ir. Isso. A Chelsea é sionista.
Não digo que isso é bom ou ruim.
Falando em crianças mortas, ela é fã de aborto.
Chelsea foi mais raspada que a chapa do Benihana.
Falando em jogar camarão na boca de criança,
Chelsea Handler jantou na casa do Epstein em 2010.
Só uma curiosidade. Podem pesquisar, tem artigos.
Não foi uma festa, tinha umas sete pessoas.
E lá estavam tipo o Príncipe Andrew e o Woody Allen.
Enfim, senhoras e senhores, Chelsea Handler.
Ai, meu Deus, obrigada, Shane.
E eu achei que as melhores tetas deste palco hoje seriam as minhas.
Quando te vi hoje, pensei: "Meu Deus, é o Druski pintado de branco?"
CHELSEA HANDLER
Feliz Dia das Mães.
Que bela maneira de passar o Dia das Mães.
Shane, eu poderia ser sua mãe,
principalmente porque parece que você tem síndrome alcoólica fetal.
Oi, pessoal, sou eu, a puta oficial da noite.
Gente, só pra esclarecer: sou rica, sou famosa e sou gostosa.
É claro que vou foder com vários caras, ok?
Vamos começar a festa.
Eu estou feliz que meu elevador de puta
nunca parou em nenhum dos seus andares.
E Shane, só pra você saber,
judaísmo e sionismo são duas coisas diferentes.
Tipo como Chinatown e Koreatown são duas coisas diferentes,
mas seu xingamento favorito funciona nos dois lugares.
O Shane foi acusado de ser antiasiático,
o que é irônico, pois ele tem a aparência
e o físico de um bolinho no vapor.
Dizem por aí que o Shane é preguiçoso na cama
e o único jeito de fazê-lo chupar uma mulher
é colocar buceta no buffet do Golden Corral.
A primeira vez que conheci o Kevin foi há quase 20 anos
e eu lembro de ter pensado:
"O que o pau do 50 Cent está fazendo andando por aí sozinho?"
Muitos acham que o Kevin foi descoberto numa das colonoscopias do The Rock.
Mas não é verdade.
Na verdade, fui uma das poucas pessoas,
as primeiras pessoas a dar uma plataforma ao Kevin
pra sua "comédia" quando dei a ele um quadro semanal no Chelsea Lately.
E eu não tinha ideia…
Obrigada.
Eu não tinha ideia de que seríamos submetidos
a três Jumanji, dois Policial em Apuros,
dois Duro de Atuar e incontáveis Hart to Heart,
e seja lá qual for a situação
que você tem com os caras do copo de plástico.
Então, primeiro, vim pedir desculpas.
Segundo, vim fazer algo que não vemos brancos fazerem o suficiente em Hollywood.
Levar o crédito pela carreira de uma pessoa negra.
Kevin, já volto a falar de você, porque estou aqui
em nome das mulheres dos EUA e do exterior.
Bem-vindos ao episódio de hoje de Capturando um Predador.
Aqui temos a verdadeira elite de estupradores de menores.
Que sorte que nenhum de vocês tem dinheiro pra comprar uma ilha.
A Netflix juntou esses homens aqui
pra lembrar que há coisas piores
do que o Louis C.K. batendo uma na sua frente.
Parabéns, pessoal. Vocês conseguiram.
Ajudaram a influenciar a última eleição. Mandaram bem.
Deveriam se orgulhar, rapazes.
Agora que seu líder favorito tornou o alistamento obrigatório,
presumo que todos vão se alistar pra lutar no Irã.
Ou vocês, bundões, só vão pro Oriente Médio
nos festivais de comédia?
Tony Hinchcliffe está aqui.
Tony é o resultado de quando as mulheres não têm acesso seguro ao aborto.
Tony e Shane moram no Texas, onde o aborto é ilegal,
mas pelo lado bom, se vir um deles fazendo comédia,
há uma boa chance
do seu útero começar a ter ânsia de vômito sozinho.
Tony é um cara bem masculino,
ou, usando o termo mais conhecido, passivo.
Tony, você tem cara de atirador de escola
e a personalidade de alguém que leva o primeiro tiro.
Olha só você, está bonito. Teve uma repaginada de Hollywood.
Não sabia que tem lente dentária na cor amarelo mostarda.
Mas, na verdade, parece um pouco melhor pessoalmente.
Deve estar usando as fitas Crest Supremacista Branca.
Tony e Shane, isso deve ser emocionante pra vocês.
Aos domingos à noite,
normalmente vocês só queimam uma cruz no gramado de alguém.
E hoje, vocês vão poder fritar um cara negro inteiro.
Pelo menos metade de um, porque é o Kevin.
Tony, pergunta rápida. Se você está aqui,
quem está com as bolas quentes do Joe Rogan na boca?
Big Jay Oakerson está aqui hoje.
Vamos em frente. Sheryl Underwood, Regina Hall.
Não vou usar meu tempo pra insultar duas mulheres negras
enquanto lido com esse bando de idiotas.
Draymond Green está aqui hoje.
Eu gosto muito do Draymond. Gosto da sua atitude.
O Draymond conseguiu algo que muitos negros
na NBA nunca conseguiram. Ele se casou com uma mulher negra.
Para me preparar pra esse roast,
pesquisei os signos de todos,
então descobri que sou peixes, sei que o Pete é escorpião,
e o Jeff Ross tem câncer.
Vamos aplaudir o homem menos problemático
no palco esta noite, Pete Davidson!
Quem diria que eu falaria essa frase?
Pete é nosso exemplo moral.
Ele acabou de ter o primeiro filho, que ele saiba.
Uma linda menina.
Parabéns, Pete, por se tornar pai.
Vejo que você tomou jeito.
Que bom que o Tony Hinchcliffe não teve um bebê
e que agora ele tem uma filha, sabe?
Se ele tivesse uma filha, suas primeiras palavras seriam: eu também.
Desculpe, se tivesse um filho.
E agora, de volta ao Kevin.
Kevin foi pego bêbado em 2013
e depois deu uma capotadinha em Mulholland em 2019.
E ainda teve a coragem de chamar um de seus filmes de Policial em Apuros.
Até o Tiger Woods diria: "Não, obrigado, eu vou a pé."
Mas quero te parabenizar, Kevin, pela sua tequila.
A tequila do Kevin se chama Gran Coramino,
que em espanhol significa "Eddie Murphy disse nem fodendo."
É a única marca de tequila do mundo
em que, se você quiser engolir uma larvinha murcha e minúscula,
o Kevin vai até sua casa pra enfiar o pau na sua boca.
Mas quero dizer isso sobre o Kevin.
Porque o Kevin é um dos poucos comediantes
que nunca foi nojento ou inapropriado perto de mim.
Ele nunca me desrespeitou ou a qualquer mulher na sua presença.
E a única vez que ele disse algo sexual
foi quando ele estava bêbado numa festa do meu programa.
E ele estava tipo: "Chelsea, Chelsea, Chelsea."
"Chelsea, você fodeu com o negro errado."
"Você fodeu com o cara negro errado."
E achei tão fofo você pensar que só tinha um.
Na verdade, o Na'im está me parecendo familiar.
Mas a pior coisa sobre o Kevin é que se você faz um favor a ele,
ele nunca mais vai parar de te pedir mais favores.
E as pessoas dizem sim porque é a única maneira
de fazer você calar a porra da boca.
E você parece achar que é o maior negociador,
"o melhor", você diz.
E eu gostaria que todos soubessem que o favor mais recente
que o Kevin me pediu foi para gravar o programa dele, Funny AF,
que é um nome bem gay, por sinal.
Acabou sendo um ótimo programa. Tem razão, é um bom programa.
Mas eu estava em Maiorca na época, como qualquer outra branca rica estaria.
Então, depois que eu disse não ao Kevin pela 11ª vez,
o Kevin fretou um avião particular para mim e toda a minha família
para voar da Espanha para Los Angeles.
Só que, na verdade, minha família não estava comigo, Kevin.
Eu só disse isso para você me deixar em paz,
então você fretou um Gulfstream de 16 lugares pra mim e meu cachorro.
Então, eu gostaria de corrigir o título
de melhor negociador para um grande otário.
E, pra falar algo bom, já que é um roast e todo mundo é tão nojento,
gostaria de dizer que, como mulher, tenho orgulho de ser amiga
de um comediante que respeita as mulheres,
que passa tempo com a família e ama a esposa, Eniko.
Isso me orgulha como sua amiga,
então te dou esse crédito, seu merdinha.
Isso não é mérito de uma pessoa só.
Mais aplausos pra Chelsea. Isso aí.
Babaca.
Tem muita gente envolvida na carreira do Kevin Hart.
E pra homenagear os dublês de corpo do Kevin,
com vocês, Lizzo.
Vamos. Arrasa, amor.
Vai, Kevin! Vai, Kevin! Vai, Kevin!
Façam barulho!
Aplausos pros meus maninhos!
Trabalhamos muito nisso.
Ora, ora, ora, Kevin. Então é assim que você consegue
fazer cinco filmes horríveis ao mesmo tempo.
Isso é contra as regras.
Vão te expulsar do clã dos pirulitos.
Kevin, o que está acontecendo neste palco?
Me prometeram celebridades.
Onde estão todos os seus amigos dos arquivos do Diddy?
Você conhece todos eles.
Estou me sentindo chique demais agora. Gostaram da minha roupa?
Achei no armário do Tony Hinchcliffe.
Bem ao lado do Tony Hinchcliffe.
Ouvi que o Tony é fã da minha música,
mas a letra é "a culpa é da bebida",
não "a culpa é dos judeus".
Qual é seu problema, porra?
Eu e o Tony temos algo em comum.
Eu toquei a flauta de cristal de James Madison
e ele tocou a flauta de pele de Donald Trump.
Chelsea, flauta é algo que você envolve com os lábios
e ela não te larga depois.
Só para você saber.
Shane Gillis!
Obrigada pela introdução. Você está bonito.
Anda tomando leite com cerveja?
Shane Gillis…
Shane Gillis é um Buzz Lightyear desenhado de cabeça.
Acabei de inventar essa na hora.
Shane, escrevi uma canção.
Caso ninguém tenha te dito hoje Você é especial
Obrigada.
Guarde uns cromossomos para nós, garoto.
Draymond Green está aqui.
Por que estão te vaiando? Estou animada em te ver.
Nunca vi o Draymond Green ao vivo.
Sempre achei que ele era seis Kevin Harts de sobretudo.
Isso é legal pra caralho. Jeff Ross.
Parecendo meu absorvente ensanguentado.
Jeff se preparou para hoje
passando uma semana boiando de bruços na água.
Todos são bonitos, menos você, Jeff.
Você é feio pra caralho.
Você parece uma mulher negra, velha e branca.
Tá bom, foi maldade.
Tem muita negatividade aqui, e sabem que não sou assim.
Faço músicas que empoderam
e inspiram mulheres
para não tomarem más decisões, tipo transar com o Pete Davidson.
Desculpa, eu não… Eu te comeria.
A piada continua, mas vou parar por aqui.
Vamos continuar.
Falando sério…
Ah, é ao vivo? Certo, legal.
Mas falando sério, Kevin, obrigada.
É uma honra dividir o palco com alguém
que abriu as portas para muitos negros.
Obrigada, Chelsea.
Wakanda para sempre!
Chelsea, seu show foi incrível e seus peitos são melhores ainda, gata.
Uau!
Kevin e eu somos zoados pelo tamanho,
e compartilhamos essa dor, mas eu posso emagrecer.
Você não pode ficar mais alto, cara.
Não há Ozempic pra nanico seboso.
Kevin, obrigada por me receber aqui.
Como agradecimento, tenho um novo álbum saindo…
e eu o batizei com seu nome. Chama-se Vadia.
Você não é só uma vadia, é minha vadia, Kevin. Eu te amo muito.
Aplausos para a Lizzo.
Eu adoraria zoar com ela, mas a conheci no início da semana
e ela é legal pra caralho. Quem diria?
Mas, na verdade, eu ainda gostaria de zoar. Volte.
A Lizzo parece o chefe final de um jogo da Red Lobster.
Dizem que a Lizzo está acabada, mas o termo certo é encalhada.
Bela flauta, sua gorda do caralho.
Estamos nos divertindo.
Deixa ele comigo, Lizzo.
Não, qual é, por que eu? Tenho apanhado muito.
Qual é a porra do seu problema, Chelsea?
Puta merda.
Pessoal, o próximo cara de quem vamos falar é o Pete Davidson.
Ele está aqui para me lembrar
que estar no SNL não te torna um comediante melhor.
O Pete apareceu no Kids Choice Awards chapado de cetamina.
Na verdade, eu acho isso foda pra caralho.
Pelo menos você não foi nesse evento tomando Viagra
como muitos aqui fizeram.
Tem muitos pedófilos aqui.
Pete, isso é uma intervenção para você.
Por favor, volte a usar drogas para ser divertido e interessante de novo.
Ele tem um novo podcast na Netflix e é uma merda.
Eu não… O Pete é o cara.
Eu o amo. Façam barulho. Pete Davidson, pessoal.
Certo. Uau!
Olha para este palco. Não podem mais me chamar de tiete.
Bom trabalho, Shane.
Você parece que teve ETC jogando fantasy football.
Shane, você foi demitido do SNL. Você sabe como isso é difícil?
Tentei por oito anos e não consegui.
Tony Hinchcliffe está aqui, parecendo um pedófilo
e o boneco dado para a criança mostrar onde foi o toque.
O Tony me lembra o Charlie Kirk porque ele já foi filmado
deixando um cara descarregar na garganta dele.
Ah, você não me conhece? Não me conhece? É.
É. Mate o Tony.
Por favor, alguém, mate a porra do Tony.
Tony, nada que disser hoje vai me magoar.
Eu tive treta com o Kanye, já levei tiro de nazis gays melhores.
Obrigado. É.
O que sobrou da Lizzo está aqui.
Ou o Eddie Murphy acabou de estrear a nova Rasputia.
Hércules! Hércules! Não.
A Lizzo namora principalmente homens, mas se identifica como LGB-Torresmo.
Chelsea Handler está aqui.
Obrigado por dizer coisas legais sobre mim. Foi legal.
A Chelsea é tão velha que quando chupou o 50 Cent, ele era só 5 centavos.
Regina Hall está aqui. Passo.
Na’im Lynn, também passo.
Oi, Jeff. Jeff, você parece o interior de um marisco.
O Jeff parece meu pai se tivesse sobrevivido ao 11 de Setembro.
Babadook, quer dizer, a Sheryl Underwood está aqui.
Olá, senhora.
A Sheryl tem um Emmy diurno, porque ninguém a via à noite.
Se brincarmos de esconde-esconde, você está no meu time.
Me desculpe. A propósito, a Sheryl não está sorrindo.
Ela só está deslocando a mandíbula para poder engolir o Kevin inteiro.
O Big Jay está aqui.
Big Jay Oakerson, meu grande amigo. Te amo.
As mulheres dizem que Jay é um ursão de pelúcia, porque elas descobrem
que ele as estava gravando o tempo todo.
Draymond Green está aqui. É.
Por que parece mais preto que o normal? É porque foi queimado pelos Suns?
Valeu. É. É.
O Draymond é tão sujo,
que até o Magic Johnson se recusa a jogar com ele.
E, claro, temos o Kevin Hart.
Sim. Também te amo, amigo.
O que se pode dizer sobre o Kevin que já não tenha sido gritado
por um cara com Tourette no BAFTA?
O Kevin parece o Funko Pop do Draymond.
Me comparam muito com o Kevin porque nós dois nos apresentamos
no Festival de Comédia de Riad.
A diferença é que o Kevin foi à Arábia Saudita por um dia de trabalho.
A mim, me devem esse dinheiro desde os sete anos.
Sim, obrigado.
Era tudo que eu queria fazer.
Primeiro de tudo, só quero dizer que te amo muito.
Você sempre foi superlegal comigo. Nos conhecemos no roast do Bieber,
o que é superlegal que agora seja isso.
Você é uma pessoa muito trabalhadora, e no fim das contas, sabe,
no mundo da comédia, o mais importante é que você será lembrado.
E acho isso foda. Então, obrigado por me receber.
É, Pete, claro que sim. Aplausos para o Pete, ele arrasou.
Porra, Pete.
Vamos falar do Draymond Green.
Draymond Green está aqui.
É, foda-se ele.
O Draymond Green tem quatro campeonatos da NBA
como o Ringo Starr tem 11 álbuns número um.
O Draymond leva o crédito
pelas conquistas de seus amigos mais talentosos.
Viu, Jeff? Não é só você.
Draymond é o primeiro jogador a ir a quatro equipes All-Star
apenas fazendo bloqueios.
Achei que ia dar mais. Vão se foder. Não entendem de basquete.
Façam barulho. Draymond Green, pessoal.
Aplausos para o Draymond.
Acho que é a parte que eu deveria dizer:
"Vão todos se foder por me vaiarem."
Mas, na verdade…
Preciso que riam dessas piadas que fizeram para mim,
como amam desculpas, me desculpem, está bem?
Eu sei que pareço um pouco desconfortável aqui em cima,
mas estou na NBA.
Não estou acostumado a trabalhar com tantos brancos.
Parece "Momentos Decisivos" nesta porra.
Kevin, você deixou todos esses branquelos falarem mal de nós, da nossa cultura,
das nossas lindas mulheres negras. Seu vendido do caralho.
O Tio Tom não é nada perto de você.
E vou processar todos vocês, brancos filhos da puta.
Shane Gillis, olhe para você.
Carão de pastel.
Esse bigode. Você parece um card de beisebol dos anos 1930.
Se você olhar de perto o Jeff Ross, vai notar que ele não tem sobrancelhas.
Ele as perdeu quando atravessou o para-brisa do Kevin Hart.
Se o Kevin Hart tivesse um videogame, se chamaria "Grand Theft - Ih, fudeu".
Tony Hinchcliffe, e aí, cara?
Sempre se gabando de que cresceu na quebrada.
Por isso virou alvo da cruz em chamas.
O Pete Davidson está aqui.
O Pete Davidson está aqui. Por quê?
Você fodeu uma Kardashian.
Você tem esses lábios enormes
e uma péssima capacidade de tomar decisões.
Você ganha um passe para a palavra com N.
Só vale por uma hora, e use-a com sabedoria.
Vou te dizer quem está tendo um péssimo Dia das Mães.
Os filhos da Chelsea Handler.
A Chelsea já fez tantos abortos,
que matou mais negros inocentes que a polícia de Los Angeles.
Olha, não fui eu que escrevi essas piadas.
Chelsea, você foi muito legal comigo. Me desculpe.
Em sua defesa, vários deles estavam armados.
Eu deveria parar por aqui.
E não, não, volte. Ainda não terminamos.
Não terminamos porra nenhuma.
E não, eu nunca comi e nunca vou comer a Chelsea Handler.
Eu sou o Draymond Green. Não acerto de três.
Você pode ter visto aquele desafio de três pontos
que fiz com o Kevin. Ele foi péssimo.
Kevin, você arremessou tijolos para uma nova cracolândia para seu pai.
Só para o Kevin não parecer terrível, me fizeram errar arremessos de propósito.
Eu pensei: "Tá, qualquer um pode errar, né, Kev?"
Como você errou feio no Oscar.
Ah, seu filho da puta.
Qual é o seu problema?
Kevin e eu somos amigos. Jogamos pôquer juntos.
Quando começamos a jogar, ele não sabia de nada.
Eu tive que explicar.
Um straight flush é o que você deveria ter feito
com o roteiro de O Durão.
Você devia ter dado descarga naquela merda.
O Kevin é péssimo nas cartas.
Ele melhorou, mas ainda é ruim pra caralho.
Ele joga pôquer igual faz seus filmes, aposta tudo no flop.
Nós sempre ganhamos dele, porque se você prestar atenção,
o Kevin tem uma dica sutil.
"Ah, merda, um par de reis.
Vou vencer todos vocês.
Vadias burras, sou eu, filhos da puta."
E você sempre sabe quando o Kevin está blefando.
Tipo quando ele diz que o próximo especial será ótimo.
Eu vi todos os filmes do Kevin.
É a única vez que posso ir ao cinema
e quem está atrás não liga se eu tampo a visão.
Em Borderlands, alguém gritou: "Você aí na frente, levante!"
Não fizeram piada pro Na'im.
Não fizeram… Os roteiristas não sabiam quem era você, porra.
Mas estou aqui por você, Kev, porque somos família.
As pessoas não sabem, mas nossas esposas são primas.
Dizem que escolhemos os amigos, mas não a família.
Se eu pudesse, estaria na porra de um roast do Dave Chappelle.
Obrigado a todos.
Ótimo trabalho, Draymond.
É isso aí, Draymond.
Vamos lá, Draymond.
Foi muito bom, porra. Certo.
O próximo cara é Big Jay Oakerson.
Muita gente… É, isso aí.
Muita gente não sabe,
mas o Big Jay na verdade começou tocando banjo
com os ursos animatrônicos da Splash Mountain.
Jay e Kevin já foram melhores amigos.
Jay, se te consola, se o Kevin não te abandonasse,
você teria acabado como a porra do Na'im Lynn.
Certo, eu achei bem engraçado, tá?
Sério, eu te amo e espero que dê tudo certo.
Você é o cara, façam barulho, Big Jay Oakerson.
Ah, obrigado. E aí? Obrigado, Roots.
Aplausos pra eles. O quê? Estão todos pegando no sono aqui?
Vamos nessa, porra. Que público, caramba!
T-Pain, a porra do MGK, a porra do John Stamos.
Por que o John Stamos está num roast do Kevin Hart?
Ele é? O John Stamos é seu amigo?
- É. - Não tinha negros em Três é Demais.
Shane Gillis. Como o Shane Gillis está indo hoje, pessoal?
O Shane não é como achávamos que o filho
do Schwarzenegger e da empregada iria ser?
Um corpo grande e desajeitado com bigode de mexicana?
Jeff Ross, o General do Roast está aqui, pessoal.
Jeff Ross, se você não é pedófilo, Deus com certeza achou que você seria.
Por que ele faria seu rosto parecer um biscoito com marca de dedo?
O Jeff Ross parece que leva pessoas pra Ilha Epstein de balão de ar quente.
E escrevi isso sem saber como ele ia se vestir hoje.
A rainha do roasting não está aqui hoje, Nikki Glaser,
claro, porque é a semana da Chelsea Handler com a substância.
Cada uma fica uma semana, não podem se cruzar.
Handler, sua velha cheia de Botox.
Acho que eu chamaria te pelo sobrenome
se eu te conhecesse melhor. "Handler."
Sabe, a Handler aqui transou com o 50 Cent
e o comediante asiático-americano Jo Koy.
Caramba, Cachinhos Dourados, qual seu problema com paus normais?
Você tem que experimentar todos primeiro?
Chelsea Handler e 50 Cent transando.
Qual vocês acham que é o cheiro? Aposto que têm ideias.
Eu anotei algumas.
Lilás e salgadinho. Hamamélis e água vitaminada roxa.
Logan Berry e arma disparada.
Mãos velhas e tênis novos. Podem brincar em casa, se quiserem.
Abóbora e rumores do P Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood está aqui.
Sheryl Underwood, uma lenda da comédia.
E uma bela mulher preta, a palavra "preta" em negrito e itálico.
Sheryl Underwood é tão preta quanto a estrada é preta.
Parece que alguém pediu a um gênio pra dar vida a uma poça de lama.
Sheryl Underwood é tão preta quanto um fenômeno interestelar.
Se ficasse numa parede de tijolos,
o Papa-Léguas correria através dela.
Ela é tão preta, que tivemos que trazer o Draymond Green
só pra balancear a cor das câmeras.
Ficamos amigos mais cedo.
Meu amigo Tony Hinchcliffe está aqui.
A porra do Tony Hinchcliffe está aqui! Façam barulho, caramba.
Muitos podem não se lembrar, mas o Tony foi cancelado uma vez
pelo seu comediante de abertura asiático por chamar o Tony de racista.
E então o Tony contratou outro asiático pra provar que não era racista,
e eu pensei que era o comediante de abertura original
porque eu sou racista.
E a boca do Tony, a propósito? Todas as bocas aqui.
A boca do Pete Davidson é insana. Conheço o Pete desde os 17 anos.
Sempre sonhei que sua cabeça e corpo cresceriam
para alcançar seus dentes e pau. Entre Tony, Pete, Sheryl,
não precisamos de cadeiras.
Precisamos de estábulos.
Graças a Deus mantivemos eles aqui antes que ataquem a Handler.
Sabe, Lizzo, que tal? Que loucura!
A Lizzo provavelmente nem sabe disso.
Ela nem sabe, mas fizemos um filme juntos.
Fizemos o filme As Golpistas, em que eu era um DJ de strip club
e a Lizzo corajosamente interpretou uma stripper, muito corajosamente.
Foi tão corajoso
que toda vez que ela aparecia no set,
eu me metia em encrenca por aplaudir lentamente.
E a razão de estarmos todos aqui,
o único, o inigualável, meu garoto Kevin Hart.
Conheço o Kevin há 28 anos,
e é estranho porque eu só o conheci de verdade
nos primeiros cinco anos, então conheço o Kev pré-fama.
Eu não conheço o Kevin famoso.
O Kevin famoso tem 67 mensagens não respondidas
minhas, até e incluindo: "Ei, Kev,
animadão pro roast, valeu por me chamar."
Eu não conheço o cara que peida anúncios da Fabletics
ou encara o buraco do pau
do garoto-propaganda da General Insurance, Shaquille O'Neal ou…
enfiando a porra da sua tequila na nossa goela.
Eu conheço a pessoa, Kevin Hart.
E tenho uma história pra encerrar sobre o Kev que significa…
É emocionante, é bom.
Em 2012…
o furacão Sandy me devastou. Eu morava em Long Island, Nova York.
Eu perdi… O lugar onde eu morava estava todo fodido, e meu carro também.
Eu não tinha dinheiro.
Eu estava quebrado com minha esposa e minha filha,
e foi humilhante.
E conforme a notícia se espalhou que eu me fodi
por causa desse furacão, comecei a receber ligações depois de anos,
do Kev, e eu via o número dele, e não atendia.
Eu estava cheio demais de ego e orgulho e tipo…
Estava com vergonha de atender.
Sabia que ele ia tentar aparecer e me dar dinheiro
ou algo assim, e eu só, não queria lidar com isso.
E então recebi uma ligação do nosso mentor.
Eu e o Kev tínhamos o mesmo mentor, um cara incrível.
O cara que ajudou tantos comediantes a crescer e provavelmente a razão
pela qual eu e você estamos aqui hoje,
o cara que nos ensinou tudo, nosso mentor,
o falecido e grande Keith Robinson.
Não, ele ainda está vivo.
DESCANSE EM PODER KEITH ROBINSON
Ele ainda está vivo. Ele ainda está vivo, cara.
Ele ainda está vivo?
- Ele ainda está vivo, Jay. - Ah!
Morreu pra mim quando você ficou famoso.
Ei, Keith.
Bem…
Bem, o Keith me ligou.
E eu atendi o Keith.
E o Keith, com sua voz de cafetão dos anos 1970, disse: "Ei.
Atenda o Kev. Ele está tentando te ligar.
Ele quer te ajudar."
E eu disse: "Não, não vou atender o telefone.
Ele quer me dar dinheiro.
Isso vai me deixar desconfortável.
Estou com vergonha. Não consigo."
E então o Keith me disse, "Qual é, cara, para com isso.
Ele está tentando te dar dez mil dólares."
E isso, na época, era um zilhão de dólares pra mim.
Era tudo.
E eu disse: "Não, não posso. É demais.
Não posso pagar de volta."
E ele disse: "Ele não quer que pague de volta,
ele quer te dar." E eu disse: "Não, não posso.
É uma loucura, é dinheiro demais."
E o Keith, com suas sábias palavras, me disse: "É um valor bem baixo."
E, em retrospecto, ele está certo. Dez mil…
Ele já tinha feito Policial em Apuros, e uns cinco ou seis filmes.
Mas se era pouco ou não, o que fez foi, Kev,
aquilo colocou de pé o suficiente para eu poder
levar minha esposa e filha de volta para o nosso apartamento.
Então pude pegar o resto do dinheiro,
e no verdadeiro estilo Kevin Hart,
abandonar minha primeira família.
Então, obrigado, Kev, por me colocar no caminho.
Eu te amo muito.
Obrigado por me receberem.
Big Jay Oakerson, pessoal.
Continuem aplaudindo o Jay.
Nós pedimos para a Teyana Taylor vir ao roast hoje,
mas ela mandou uma carta explicando por que não podia vir.
E pra ler essa carta, por favor, recebam Teyana Taylor.
Obrigada, obrigada.
Querido Kevin, antes de tudo, e aí, vadia?
Dois mais dois e não sabe quanto porra dá.
Você parece que pediu um ingresso de adulto com confiança.
Como você está?
Kevin, escrevo esta carta da cozinha
porque um dos seus filmes está passando na minha sala,
e meu filho de cinco anos gritou que você parece que veio
com pilhas palito num carro da Barbie.
Meu filho de dez anos perguntou: "Mãe, se o tio Kev tem 1,60m
e eu 1,47m, como ainda sou mais alto que ele?"
E…
E, honestamente, Kev, não soube responder. Não soube responder.
Enfim, não pude ir hoje porque eu não queria desequilibrar o…
sabe, eu não queria desequilibrar o palco levando uma indicada ao Oscar,
Mulher do Ano da Time, vencedora de um Globo de Ouro,
sabe, para o elenco.
Isso… Isso não seria justo com ninguém, especialmente com você.
Sabe, sinto que te zoar está meio abaixo de mim, sabe?
Sei que é algo estranho, um conceito estrangeiro,
porque não há nada abaixo de você, mas ainda assim.
Eu nunca diria algo tão odioso
como "Eu estrelei Uma Batalha Após a Outra
enquanto a carreira do Kevin tem sido um fracasso após o outro."
Quer dizer, isso seria tão cruel, sabe?
Eu nunca faria isso, Kev. Isso é trabalho do Rotten Tomatoes, mas ao contrário…
Diferente daqueles críticos justos e equilibrados,
eu até te respeito um pouquinho.
Por isso te pedi pra me dar meu prêmio
no Elle Woman in Hollywood.
Mas se fez de ocupado, dizendo: "Eu tentei,
eu tentei, Jumanji refilmando, leseira…" Cala a boca!
Que porra? Dito isso, por que eu viria pra sua parada?
Bem, para ser superior, obviamente.
O que não é difícil perto de você.
Mas o mais importante,
a Netflix me pagou uma grana do caralho para escrever esta carta.
Não é foda?
Seja a porra da minha amiga e esteja aqui.
Estou aqui. Estou aqui nesta carta. Estou aqui.
Porque eu não faria essa merda de graça. Não vou mentir, Kev.
Mas pelo preço certo, aqui estou com esta carta sincera.
Carta de quatro páginas. Assinei com um beijo.
Selada com um beijo, meu bem.
Sabe o que é muito louco?
Lembro quando nos conhecemos, há uns 15 anos,
- numa festa de Halloween. - É.
Eu estava fantasiada de Bob branco do Marketing,
e você estava fantasiado de Eddie Murphy. Olha a foto.
É. Foi um bom momento. Nos divertimos, T.
Nós nos divertimos naquela noite, T.
Eu me lembro daquela noite. Nós nos divertimos pra cacete.
Diga que nós nos divertimos pra cacete.
Diga que nos divertimos pra cacete, T.
Pode deixar.
Cara, a gente se divertiu muito. Sabe, olha pra nós.
Jovens e, sabe, tipo,
e ainda mais numa época
em que todo mundo queria usar fantasias sensuais.
Fantasias de gatinhas e tal.
E aí nós dois, palhaços,
parecendo Thomas Jefferson e um dos seus filhos negros não assumidos.
É. Não vou mentir. Nós dois tivemos uma certa audácia naquela foto.
Mas, Kevin, você…
vestido como um comediante icônico e engraçado é inacreditável,
e é desrespeitoso e inadequado. Nunca mais faça essa merda.
Mas é sério, mano, papo reto.
Mano, esta é a parte séria. Estou falando sério.
Eu realmente te amo. Você é um pequeno ícone do caralho.
E tipo…
Não, é sério. Você é uma lenda,
e digo isso do fundo do meu coração,
que, para sua sorte, ainda está acima da sua cabeça.
- Desculpe. - Você disse que tinha acabado.
Você disse que tinha acabado. Seja fofa, porra. Vamos.
Seja legal comigo. Vamos. Porra, somos amigos.
Somos amigos de verdade. Seja minha amiga.
Fiquei magoada.
- Minha carta acabou. - Ok. Ah, não.
- Atenciosamente, T. - Ah, não, Teyana.
Não, Teyana, não vá embora. Teyana, não vá embora.
Porra.
Peçam para o pessoal aplaudir.
Aplaudam a Teyana, pessoal.
- Obrigado, Shane. - Nossa.
Graças a Deus ela é bonita, porque, cara, essa vadia não tem graça nenhuma.
Além disso, Pete.
Pete, você é o único que pode fazer isso. Faça, irmão.
Puta merda.
Só não a deixe ler uma carta de novo. Uh…
Tomara que ela fique brava comigo e fale comigo mais tarde.
Tony Hinchcliffe está aqui. Sim.
Tony me lembra um príncipe que estuda gladiadores.
Olha o físico. Porra, sim.
Estou me divertindo pra caralho agora. Porra, sim.
Eu achei engraçado, cara.
Certo, preparem-se para ouvir piadas racistas de verdade
de um cara que realmente acredita nelas e espera que JD Vance esteja assistindo.
Pessoal, Tony Hinchcliffe. Façam barulho para o Tony.
Isso aí. Mais uma vez para Teyana Taylor, pessoal.
Foi incrível. Esse roast foi tão do gueto
que achei ter ouvido um alarme de incêndio durante o show dela.
Ainda está assistindo? Mais uma vez para Shane Gillis.
Ele parece o tipo de dono de escravos
que você poderia convencer a comprar o Kevin Hart.
"Então, ele vai crescer, né? Uh…"
Se Kevin fosse um escravo, sua música seria:
Deixe meu povo crescer
Este roast é importante.
Kevin Hart está tentando substituir o Tom Brady.
Sobra muito espaço.
É como o pau do Pete Davidson tentando preencher a vagina da Kim Kardashian.
O mais perto que Pete chegou
da grandeza foi quando seu pau roçou
em um pouco do esperma velho do Kanye.
Ninguém consegue citar uma piada ou uma esquete que você já fez, Pete.
Se o seu pai visse no que você virou,
ele se reviraria nos escombros.
Regina Hall está aqui. Ela esteve em um filme de sucesso,
Uma Batalha Após a Outra, que é como a Lizzo descreve as escadas.
É.
Sabíamos que a Chelsea Handler estaria disponível hoje
porque é Dia das Mães.
Chelsea é judia, é por isso que ela está aqui.
Essa também é a melhor coisa sobre ela.
Ela já namorou o 50 Cent,
não é a primeira vez que uma judia abre as pernas por 50 centavos.
Chelsea, por que tão séria?
Ela parece o Coringa, pessoal.
Ela está envelhecendo como um vegetal na geladeira da Lizzo.
É, e ela é péssima, e sempre foi, aliás.
O número dela é só falar sobre como é estúpido ter filhos.
Já entendemos, seus ovários estão ferrados.
É como se Kevin só falasse como montanhas-russas
nem são tão legais assim.
Mas, sério, a Chelsea congelou seus óvulos,
não de propósito, eles só estão dentro de uma megera fria e frígida.
É. Eu a chamo de Estéril Underwood.
Sheryl Underwood, tá mais pra Debaixo da Pedra, quem é essa?
Você parece uma bala de uva Laffy Taffy que passou pela secadora.
Como ficou sentada do meu lado e tocando bateria a noite toda?
Esse cabelo, o roxo, você parece sua própria boceta.
Ela esteve no programa The Talk por 13 anos.
Se você nunca viu, foi isso que perdeu:
"Não, espera aí, deixa eu… Não, deixa eu falar."
O marido dela se suicidou três anos depois de casados.
Estou ao lado dela há duas horas e pergunto,
como ele aguentou tanto tempo?
Draymond Green é um cara levado.
Ele pagou quatro milhões de dólares em multas.
Você deu o nome de Cash para sua filha porque planeja perdê-la mesmo?
Cash, incrível.
Ela nem vai precisar mudar de nome quando for contratada no clube de strip.
Jeff Ross está aqui parecendo o fantasma de um cheesecake de morango.
É.
Jeff Ross venceu o câncer este ano.
Meu bom amigo venceu o câncer.
Mas o câncer está por aí.
O câncer está em algum lugar falando pros amigos:
"Precisa ver como o cara ficou."
Jeff é tão judeu que quando o hospital lhe deu a conta,
ele disse: "Pode colocar um pouco do câncer de volta?"
Kevin Hart, senhoras e senhores. Ele nasceu nove meses
depois de seu pai cuspir uma semente de melancia na vagina da mãe dele.
Sim, eu fiz isso.
E então ele nasceu, com quatro quilos e duzentos,
e ele continua o mesmo hoje.
Kevin é tão pequeno, que o chamam de N minúsculo.
Ele foi criado por uma mãe solteira e um tamborete.
Pela infância terrível do Kevin e seus sentimentos de inadequação,
ele virou workaholic para se distrair da dor de quem ele é por dentro.
E para piorar, sua criança interior é mais alta que ele.
Mas olhe para ele agora. Você não está de cordão.
Ia dizer: "Belo cordão, Kevin.
Daria uma ótima pulseira para um negro de tamanho normal."
Mas você não usou o cordão
que você usa para compensar o quão pequeno você é.
Kevin tem tão poucos amigos negros
que ele abriu uma rede de fast-food vegano e ninguém o impediu.
Seu restaurante vegano é como seus filmes,
porque você não precisa ir para saber que é uma merda.
Kevin, em uma cidade cheia de pedófilos bem-sucedidos,
é bom saber que você não é um, mas sejamos justos, se tentasse,
qualquer criança de dez anos te encheria de porrada.
O público dele é tão da favela
que a banca dele tem mais tiroteio que a do Charlie Kirk.
Kevin, se você está aqui, quem segura o bolso do P Diddy na cadeia?
Kevin se enfiou tão fundo no cu do The Rock
que ele consegue sentir o cheiro do que ele está cozinhando.
Kevin… O The Rock interpretou o Adão Negro.
Kevin é do tamanho de um átomo negro.
Ele ganhou dois Grammys,
pelo menos é o que a balança diz quando ele sobe nela.
Dois Grammys.
A Lizzo comeu tudo que já puseram na frente dela.
Mas Lizzo, você está ótima. Está mesmo.
Quem te descreve não precisa mais dizer "muito"
antes de dizer a palavra "gorda".
Ela ama tocar flauta tanto quanto ama glúten.
Sabe, Kevin, me disseram para não mencionar seus filhos no roast,
mas devo dizer, você mandou bem.
Eles cresceram tanto, que agora eles prendem o Kevin na cadeirinha.
É verdade, ele perdeu de apresentar o Oscar
por tuítes homofóbicos, mas você também seria
se estivesse no nível do pau de todo mundo.
Ele entrou em uma briga em um avião particular,
a prova de que não importa quanto dinheiro os negros tenham,
eles ainda vão agir como… ninjas brigando.
Como Bill Cosby, Hart é um comediante negro da Filadélfia.
E como Bill Cosby, as mulheres não sabem quando Kevin está dentro delas.
Você mandou bem, Kevin. Os negros têm orgulho de você.
Neste momento, George Floyd está olhando para todos nós,
rindo tanto que não consegue respirar.
Deus te abençoe, Kevin. Deus abençoe esta sala.
E que Deus abençoe os Estados Unidos da América.
Muito obrigado.
Tony Hinchcliffe, pessoal.
Ei, muita gente queria que ele falhasse, e ele simplesmente arrebentou.
Tony Hinchcliffe, pessoal.
Sheryl Underwood está aqui. Sim, Sheryl.
Sheryl foi aplaudida de pé no Def Jam.
Agora ela é surda, come geleia, e não para em pé.
Sheryl estava na Força Aérea, mas não voava.
Nem o marido dela, que pulou de…
…que pulou de um prédio, e morreu disso.
Juro por Deus, liguei para ela antes pra perguntar se tudo bem.
Eu nunca teria feito isso.
Mas agora ela é uma comediante cristã, então isso deve ser uma merda. Uh…
Não, ela é a melhor. Façam barulho, Sheryl Underwood, pessoal.
Primeiro de tudo…
Tony, você acha que feriu meus sentimentos falando do meu marido morto?
Meu marido só morreu uma vez.
Você morre toda noite com essas piadas de merda que conta.
Adoro que os comediantes brancos queiram falar
as palavras que cancelam os comediantes negros.
E estou feliz que trouxeram de volta "anão" e "retardado".
Não, Kevin, não estou falando de você quando digo "anão".
Mas sim, Shane, estou falando de você quando digo "retardado".
Eu sei que tem umas paradas na porra daquele teleprompter,
mas estou feliz que, Shane, seu idiota do caralho,
não falou aquele "cor de espiga".
Porque se você dissesse algo que soasse como "diga", "figa",
ou qualquer coisa parecido com "nigga",
você não teria saído vivo da porra de Inglewood.
Você não sabe que porra de lugar é esse.
Você vai nos respeitar nesta casa.
Este é o maldito Fórum construído pelos Showtime Lakers.
E quero agradecer à Netflix e a Kevin Hart
por nos reunir.
A liberdade de expressão está viva hoje.
Mostra que podemos nos reunir e fazer piadas uns com os outros
e ainda nos respeitarmos.
E… Espera, tenho que dizer isto.
Meu ex-namorado, John Stamos, está na plateia.
Sim, vocês falaram de quando eu estava no The Talk.
E quando eu estava no The Talk, dei um beijo de língua no John Stamos.
Antes de ele casar com aquela garota,
eu enfiei minha língua até o esôfago dele.
Não posso dizer o que ele disse depois.
Só sei que ele casou com uma novinha e a levou para a Disneylândia.
Shane, você pode falar mal de mim, mas conheço seu tipo.
Você quer meter nesta buceta preta
com mais força que bateu nas janelas do Capitólio em 6 de janeiro.
Sabe com quem caralhos está falando?
Eu sei que você quer me foder.
Porque está cansado de foder sua irmã.
Então quer foder uma irmã de verdade.
Tanta buceta preta aqui.
O pau do Shane está cada vez mais duro.
Aposto que você brigaria comigo pra foder a Lizzo…
e perderia.
Mas nenhuma de nós vai foder sua bunda de branquelo.
Bem, talvez… talvez eu foda, tá?
Estou na turnê "Preciso de um Emprego", então, vamos, filho da puta, vamos nessa.
Big Jay.
Você é gato, eu… Big Jay, me escute. Você é sexy, você come essa buceta.
Aí, parecendo o Guy Fieri.
Você sabe que gostamos de lanchonetes, drive-ins e paus,
então, vamos, filho da puta.
Você não é só um lanchinho, é um jantar de Ação de Graças.
Tem esse corpo de jogador de futebol americano,
e sei do que estou falando.
Eu transei com todo o Philadelphia Eagles.
a linha ofensiva, a defensiva, o coordenador ofensivo,
o coordenador defensivo, a comissão técnica,
o médico da equipe, os caras do cachorro-quente,
o filho da puta que escreveu "Fly Eagle Fly".
Eu fodi ele também.
Aquela festa foi do caralho.
Draymond, ouvi dizer que você é um valentão.
Então, venha aqui e arrebenta essa buceta.
Vem, vamos lá.
Continue rolando o teleprompter.
Eu foderia você, Draymond, mas tenho medo de altura.
Eu só tenho 1,57m.
mas ainda sou 5cm mais alta que o Kevin Hart,
seu Super-Mouse do caralho. Eles que escreveram.
Os brancos escreveram. Os brancos…
- Os brancos… Eu não… - Qual é?
Só estou falando pra receber o cheque, filho da puta.
Pete Davidson, eu só quero saber,
o que tem no seu pau que está enlouquecendo essas minas?
E o que quer que seja,
pode colocar na Chelsea Handler pra ela parar de foder homens negros?
Desculpe, Chelsea,
eu tinha que dizer isso. Eles me pagaram.
Pergunta para o palco,
quem já chupou mais pau preto nesta cidade, eu ou a Chelsea Handler?
A resposta é…
Tony Hinchcliffe.
E para todos vocês que pensaram nisso,
vocês ganharam um carro novo.
Agora vamos falar do Kevin.
Não, tenho que fazer. Pelo cheque, o Ted me disse.
Ted disse no almoço:
"Diga essa merda ou não vai receber."
Tenho que fazer o que Ted disse.
Tenho que dizer o que preciso, ok?
Eu não ia dizer essa merda,
mas Kevin e eu ficamos uma vez antes de ele casar.
Antes de ele casar.
Ele se perdeu na minha buceta.
Amarrei uma corda nele e o puxei como um absorvente.
Espere aí.
Não está no teleprompter. Me desculpe.
Kevin Hart é bem dotado.
Ele tem 25 centímetros nas calças.
São as pernas dele, mas ainda são 25 centímetros.
Foder o Kevin foi parecido com assistir aos filmes dele.
Os primeiros cinco minutos são de boa…
depois você só espera que acabe.
Não sei, pode ficar estranho.
Você tem que dizer.
- Tem que dizer. - Tá, pronto?
- Pronto? - Você tem que dizer.
Acha que ele é barulhento nos filmes?
Quando estávamos transando…
ele berrava, gritava e tremia.
Eu disse: "Cala a porra da boca…
antes que pensem que estou vendo um filme seu?"
- Isso, Sheryl! - Certo.
Então, quero dizer isso com todo o amor.
Você fez o que pedimos na cultura.
Você nos representou bem.
Você foi um grande empresário e um grande artista.
Hoje, temos orgulho de estar aqui para te zoar,
porque só zoamos quem amamos, e nós realmente te amamos.
- Essa Sheryl… - Boa noite.
Sheryl Underwood!
Espera aí.
Este filho da puta me abraça e diz: "Ainda posso comer essa buceta?"
Aplausos para o Bernie Smack.
Pensei nessa agora, vamos lá.
Mas, sim, sinceramente, foi incrível.
Isso é… Agora, sim. Está bom agora.
Antes não estava achando tão bom quanto o roast do Tom Brady.
Agora parece muito bom.
Regina Hall está aqui, pessoal. Façam barulho.
Eles a adicionaram de última hora, então não tenho nada para ela,
então vai uma piada que não pudemos fazer pra Sheryl.
É algo sobre a Tia Jemima. Não sei, foi cortada.
Era inteligente, vocês teriam adorado.
Aplausos para Regina Hall, pessoal. Façam barulho.
Uau.
Obrigada, Kevin.
É muito bom estar aqui.
Tem sido difícil, sabe?
Ter que sentar aqui e observar você,
e você não conseguiu responder.
Quem me conhece sabe
que conheço o Kevin há 20 anos.
Eu fui a todos os shows dele.
Bem, não a todos.
Eu vi os filmes dele e, apesar disso,
ainda estou aqui esta noite.
Não, sério, Kevin,
estive ouvindo todas essas pessoas,
e não acho que você mereceu nenhum desses insultos.
Eu estou aqui como uma amiga de verdade.
Então pensei em compartilhar algo. Isto é honesto, sagrado,
que só você e eu sabemos, Kevin.
Kevin e eu somos amigos há muito tempo, como eu disse,
e há uma coisa especial que só Kevin e eu sabemos.
A mãe do Kevin, a Sra. Nancy, que Deus a tenha,
ela se comunica comigo às vezes.
Não, isso é verdade.
Há muitos, muitos, muitos, muitos anos,
você se lembra quando eu liguei e te disse
que ela disse para não ir a Vegas?
Ela disse: "Kevin, não vá lá e foda aquela garota acidentalmente."
Ela disse…
Não, ela disse: "Kevin, vá para o 1515",
mas eu anotei errado. Você se lembra?
Porque eu tinha bebido naquela noite.
Ela sabia que havia uma câmera naquele quarto,
Kevin, e ela tentou.
Então, quero pedir desculpas, Kevin, porque a culpa foi minha.
Foi minha culpa, mas esta noite, Kevin, eu entendi.
Não vou estragar tudo.
Estou sóbria.
Ok, anotei outras coisas que sua mãe,
que ela expressou, e eu gostaria de lê-las esta noite.
Estas eu acertei.
"Kevin, eu te amo, e estou muito orgulhosa de você.
Você ganhou melhor filme do ano.
Ah, espere, não, isso é para mim.
Espere aí.
Porque você não ganhou, Kevin. Mas obrigada, Sra. Nancy.
Agora, vamos lá. Vamos lá, de verdade.
Kevin.
Tudo bem.
Ela sente falta dos seus filmes.
Ela diz que eles não chegam lá no céu porque é o céu.
Ah, mas ela disse que seu pai está gostando de todos eles lá onde ele está.
Isso foi muito fofo.
Ela se arrepende de não estar lá quando seu pai morreu.
Ah, para que ela pudesse ver aquele filho da puta morrer.
Ok. Certo.
"Diga a Kevin que isso é uma citação." Tá bom.
Ela diz que sente muito por sempre ter tratado seu irmão melhor,
mas isso é só porque ela o amava mais.
Já chega, Regina.
Ah, espere.
Agora ela está dizendo que avisou para não fazer aquilo.
Ah, não, isso é sobre sua rede de fast-food vegana fracassada.
Ok. Certo.
Não, não, ela acabou de dizer,
Moleque, você cresceu com sanduíches de carne com queijo,
por que não começou uma rede disso?
Me desculpe, Kevin.
Não, não, espere.
Espere, espere.
Mais coisas estão chegando.
Parece que sou a Oda Mae Brown aqui.
Espere aí.
Pete!
Não, isso é fofo.
Só estou aqui com amor esta noite.
Ninguém precisa se preocupar.
Ela diz que seu pai sente sua falta, e ele vê seu sucesso.
Ele quer saber como foi foder a Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Não consigo nomear todas.
Ariana Grande… Falamos sobre isso depois, Pete.
Ele também diz que você herdou o tamanho do pau
dele e de nada.
Ela diz: diga ao Big Jay que o verei em cerca de três semanas.
Ah, merda.
Regina, já chega.
- Regi… - Desculpe.
Ela diz: "Chelsea, seus filhos estão lá em cima e querem dizer…"
Obrigada.
Você tomou a decisão certa.
Ela também disse: "Eu te avisei que a Teyana podia ir mal."
Me desculpe.
Estou só recebendo, pessoal.
Última coisa, finalmente,
Dona Nancy diz: "Obrigada a todos por estarem aqui para celebrar meu filho.
Eu te amo, Kevin Hart."
Divirta-se na sua grande noite.
E agora… Ah.
Preciso voltar para o Michael Clarke Duncan,
que está À Espera de um Milagre por essa pepeca
- nos últimos três meses. - Que porra é essa?
Regina!
Que porra é essa?
É Dia das Mães.
Foi mal.
Ela disse que rola suruba no céu.
Peraí, como assim, o outro céu?
Não é o seu…
O quê? Que porra é essa?
- Não! Regina, olha pra mim. - Foi mal.
- Não faz essa porra… Não… - Eu não falei.
Há esperança na vida após a morte, garotas.
Estão trepando lá em cima.
Muito bem.
Para encerrar, quero compartilhar uma memória sincera que tenho.
E, Kevin, quero que ouça isso.
Eu estava fazendo um filme e entrei no set, pessoal,
sem saber o que me esperava.
O diretor disse que eu precisava fazer uma cena de improviso
com o cara mais engraçado com quem ele já tinha trabalhado.
Ele gritou "Ação" e foi mágico.
Fiquei admirada vendo o homem trabalhar.
Tão rápido, tão engraçado.
Sua grande estatura ia além de sua altura física.
Nunca esquecerei como foi atuar com ele.
Ele era ótimo, e ainda é.
Eu sou a última pessoa que eles querem nesta porra aqui.
Sim, pois é, Kevin.
Eis o meu presente especial para você.
É o outro K maiúsculo do caralho.
Pessoal, Katt Williams.
Kevin ainda te admira
É o tipo de homem Que Kevin Hart sonha em ser
Muito obrigado, eu sou muito grato.
Olá, Kevin.
Olá, Katt.
Estou surpreso que me convidaram.
O tamanho do seu brilho é tão pequeno, que tiveram que convidar seus inimigos.
Eu disse: "Eu odeio ele." Eles disseram: "Venha mesmo assim."
É muito humilde da minha parte estar no seu roast de hoje, Kevin.
Eu ganhei um Emmy,
mas hoje à noite será a minha melhor atuação,
enquanto finjo que você é um GOAT.
Para quem está em casa se perguntando: "Por que Katt está fazendo isso?"
Por dinheiro, vadia.
Este é o meu Festival de Comédia de Riade.
O único com alma.
Kevin, você ouvirá coisas hoje
com as quais não está familiarizado.
Essas coisas se chamam "piadas de impacto".
Esta bancada é o melhor que a indústria conseguiu para o bom e velho Kev?
Não sei se os Illuminati são reais,
ou se esta é a versão júnior deles, mas…
Para quem está chegando agora,
Kevin e eu temos uma treta.
E vou contar o porquê.
Porque, em particular, este filho da puta roubou tudo de mim.
Antes de ver meu show, ele era um homem branco de 1,90m.
Eu tentei dizer a vocês que Kevin Hart era uma planta.
Porque eu o enterro, mas ele sempre volta a brotar.
Como uma planta.
Sim, eu disse algumas coisas que gostaria de retirar.
Algumas coisas foram mal-interpretadas.
Eu disse que Kevin era um fantoche de Hollywood,
e quero explicar isso.
Porque pode não ser o que vocês pensam.
Eu quis dizer que o chefe da Netflix literalmente tem a mão inteira
no rabo do Kevin e pode fazê-lo fazer qualquer coisa.
O Kevin só tem uma regra em seus filmes: nada de palavra com N.
E essa palavra com N é "Não".
Ele nunca disse isso, nunca.
Todo Mundo em Pânico 3, Policial em Apuros,
Operação Supletivo, O Durão.
Eu recusei todos eles.
Pois eu não ficava confortável como um capacho.
Ele foi logo depois de mim pelo mesmo preço.
Se for ver um filme do Kevin Hart, faça um favor a si mesmo,
veja num cinema de pretos para ouvir coisas como:
"Quero a porra do meu dinheiro de volta."
E "Também quero meu dinheiro de volta."
Ou "Isso tá uma merda. Quero meu dinheiro de volta."
Nem o The Rock pode te salvar.
Kevin e The Rock têm o que chamam de bromance.
É quando dois atores secretamente se comem pra caralho.
Mas, falando sério, como não amar o Kevin?
Só duas pessoas fizeram isso, eu e o pai dele.
Uma vez o Kevin disse que se o filho fosse gay,
ele pegaria uma casa de bonecas e bateria na cabeça dele,
que é, sem dúvida, o jeito mais gay de abusar de uma criança.
Mas não dá para cancelar Kevin Hart.
Simplesmente não dá. Ele é feito de teflon.
Tentaram cancelá-lo por ser homofóbico, e eu não entendi.
O cara que é obcecado por compras e malhação,
sempre cercado por dez caras,
Chelsea Handler e fisiculturistas meio samoanos besuntados de óleo,
comendo em restaurante vegano, e comprando calças de ioga.
Acham que esse cara é homofóbico? Esse cara é uma mona, vadia.
Ele não é.
É o cara mais gay que já conheci. Arrasa, mana. É isso aí.
Tentaram cancelar o Kevin pelas festas do Diddy.
Lançaram acusações contra ele.
Mas graças a tanto óleo de bebê…
nenhuma acusação grudou.
Kevin esteve num bonde de… Um bonde.
Kevin esteve em um monte de festas do Diddy,
mas em sua defesa, foi só porque o Diddy achou que ele tinha dez anos.
Kevin até apresentou uma festa de lançamento do P. Diddy.
Lançamento de gozadas na cama,
na piscina, no chão… Em todo lugar, menos nas vadias.
Mas quero deixar claro, só porque Kevin foi às festas do Diddy,
não significa que ele fez algo errado.
O fato de ele ficar todo quieto quando você toca no assunto…
significa que ele fez algo errado.
E ainda assim, as pessoas lhe dão prêmios.
Kevin, tenho uma ideia para um filme em que você volta no tempo,
e Mark Twain pega a porra do prêmio dele de volta
e te chama pela palavra com N.
Isso que é um bom filme, então sei que você vai recusar.
Certo, escutem.
Eu poderia passar a noite toda odiando o Kevin Hart. Eu me aperfeiçoei isso.
Mas em algum momento…
você tem que se olhar no espelho e dizer:
"Será que eu quero mesmo ter uma treta com o coelho, Bola de Neve,
de A Vida Secreta dos Bichos 2?"
Sim, eu quero, Kevin.
Sim, eu quero.
O puto nem quis dublar um coelho preto.
Dá pra imaginar a subserviência?
Tô vazando. Boa noite, Inglewood. Muito obrigado.
Ei, ei, ei, ei, ei.
Espere, Katt. Katt, espere. Espere.
Só me dê um minuto.
Eu e esse cara estamos em pé de guerra há anos.
Ver você aparecendo aqui foi uma puta surpresa,
mas, Katt, posso sentar e assistir você, posso rir,
porque sou um fã antes de tudo, ok?
Sou fã antes de tudo.
Katt, temos uma oportunidade em tempo real,
isso é televisão ao vivo, para deixarmos a nossa treta para trás.
Estou te oferecendo um ramo de oliveira da paz.
Quero ser seu irmão, seu amigo.
Katt, quero seguir em frente.
Dá para a gente seguir em frente, cara? Podemos?
Katt Williams, senhoras e senhores. Katt Williams do caralho!
Muito bem, vejam só. Os nanicos virando amigos.
Hilário, como se fossem fazer alguma coisa.
"O que você vai fazer?" Calem a boca.
Um cara de 100kg dizendo: "Quer resolver a treta ou o quê?"
Calem a boca.
Eles são tão nanicos, quem liga?
E agora, para presentear Kevin com um presente de Compton, Califórnia,
as ícones americanas, Venus e Serena Williams.
Ganhamos alguns títulos de Grand Slam?
Na verdade, entre nós foram 48 e oito medalhas de ouro olímpicas.
Fomos chamadas de GOATs por mérito próprio.
Também fomos chamadas para fazer isto hoje.
E recusamos três vezes.
Mas Kevin é um amigo, então estamos aqui.
Mas a nossa pergunta permanece: Você é o GOAT de quê?
Que prêmios o Kevin tem? Um Oscar?
- Não, não, não. - Ok, Emmy, certo?
- Não. - Grammy?
- Não. Foi a nossa mana, Lizzo. - Oi, Lizzo.
E aí?
Ele disse que tinha o EGOT.
Ele disse, mas significa: "Eu gostaria de ter um prêmio."
Ok, ok. Mas você não precisa ter um prêmio para ser um GOAT.
Você pode ser o GOAT de muitas coisas.
Talvez ele seja o GOAT do rap freestyle.
Não, acho que é o Black Thought.
Talvez ele seja o GOAT do futebol?
Não, é o Tom Brady. E ele já foi embora.
Sinceramente, não o culpo.
Acho que o G tem que significar "grande",
ou não.
Talvez signifique irritante?
É, talvez signifique irritante.
Você não precisa ser grande. Não precisa.
Talvez ele seja bom. O mais bonzinho de todos os tempos.
Ele é divertido.
Ele é muito divertido. Óleo de bebê.
Mas sério…
Falando sério, Kevin, só temos amor por você.
- Nós te amamos. - Te amamos muito.
E como sabem, no tênis, o amor significa nada.
Mas como não queríamos te deixar sem nada de novo,
trouxemos para você o anel de GOAT mais cobiçado,
que damos ao convidado mais honrado.
Aqui está.
Meu Deus. É um anel para mim?
É um anel para você. Suba aqui. Venha para cá.
- Aqui está. - Meu Deus!
E se não quiser, pode penhorar a duas quadras daqui.
- Sim, ok. - Não, eu quero.
Ah, mais uma coisa. Pode se sentar?
- Foi mal. - O momento é nosso.
Uma produção do Kevin Hart não estaria completa sem este homem.
Finalmente!
O pai tá on!
É. Vamos jogar querosene nesta porra.
Vamos queimar tudo.
E aí, Inglewood?
Meu garoto, Aaron Donald.
Essa é a tua aposentadoria? Que merda.
Você me deve um treino.
Sei o que a JLo está pensando: "Graças a Deus que o The Rock chegou."
Sim, estou aqui.
Finalmente.
Esperei minha vida inteira por isso, poder vir a um roast do Kevin Hart.
Eu poderia me divertir.
Obrigado.
E eu poderia simplesmente falar merda.
O Viagra das franquias está na área.
Agora este roast pode pegar pesado a noite toda.
Apertem os cintos, Netflix.
Tudum, seus putos.
Sei o que todos estão presumindo,
que estou aqui para carregar outro trabalho de merda do Kevin Hart.
Mas, pela primeira vez, não é o caso.
Estou aqui, pois alguém precisa mastigar a comida e cuspir na boca dele.
Não é, meu passarinho de chocolate?
Você ri porque é verdade.
Olá, Kevin. Cale a boca.
Olá, anônimos que não são estrelas de cinema
Nenhum de vocês, caras… Seus filhos da puta,
nenhum de vocês tem o direito de falar mal do Kevin e humilhá-lo.
Nenhum de vocês tem o direito de falar mal do meu pequeno Oompa-Loompa queimado.
Só eu.
Sei que todo cara neste palco
se mijaria se eu desse um soco.
Conheço um cara que gozaria se eu o estrangulasse.
Pare de sorrir, Jeff.
Jeff Ross, meu amigo, é bom te ver.
- É bom te ver, também te amo. - Valeu.
De onde venho, temos uma palavra para caras como você.
Gordo.
Jeff Ross não tá nojento nessa porra de roupa vermelha?
Jeff é tão nojento,
um solteirão de 60 anos que nunca se casou
e ninguém nunca nem sugeriu que ele pudesse ser gay.
- Você me comeria? - Sim.
Putz, eu não te comeria. Então senta e cale a boca.
E do que caralhos você tá rindo, Shane?
Vou pegar ele.
Shane, por quê?
Porque estou bêbado e você vai tomar, é isso.
Shane, se você está aqui hoje, então quem está na floresta
estuprando canoeiros até eles guincharem como um porco?
Calem-se, The Roots.
Se vão tocar a porra da música, toquem direito. É de Amargo Pesadelo.
Não sei que porra acabaram de tocar.
Ele falando: "Sem grana." Foda-se. O problema não é meu.
Sabe…
Shane Gillis e eu já malhamos juntos uma vez.
É verdade. Tá sorrindo porque é verdade.
Aconteceu.
Ele estava levantando uns pesos e eu fiquei impressionado.
Ele era um cara em forma.
Mas não tava nem perto de ser tão em forma quanto a mãe dele.
Não, é verdade. Aquela vadia tinha um tanquinho.
Toda noite em que estava grávida do Shane.
Você bebe porque é verdade.
E uma das minhas favoritas… Olá, Chelsea.
Você está linda.
Pessoal, sim, é. Chelsea, a propósito…
Não mexam com a Chelsea.
Todos que estão aqui subiram e falaram mal de você.
Não é fácil aguentar. Você se garante. É a chefona aqui em cima.
Eu gostaria de dar flores à Chelsea.
Eu só quero um minuto
para parabenizar a Chelsea porque a BET
acabou de dar à xota dela um Prêmio pelo Conjunto da Obra.
É verdade, né, Kevin?
Sim. É o meu prêmio favorito.
Chelsea disse recentemente que o casamento está ultrapassado.
Mas lembre-se, Chelsea, morrer sozinha também está ultrapassado.
Chelsea disse que ela não é racista porque ela trepa com muitos pretos.
O que é como o Tony dizer que não pode ser homofóbico
porque ele trepa com muitos pretos.
Tony, olha só para você, seu preconceituozinho abusado.
Você parece… Eu vou arrancar o couro. Você parece um dono de fazenda
que obriga os escravos a encenarem musicais.
Draymond está na área, meu chapa.
Espere aí. Ei, Draymond, é o seu nome, certo?
É o meu garoto. Eu estava pensando.
De todos os nomes de pretos fodas que poderia ter,
esse é o nome de preto mais preguiçoso que eu já ouvi.
Porque tudo o que fez foi colocar um D na frente de Raymond.
É. É "dretardado" pra caralho.
E além de tudo isso, do seu nome retardado,
seu time foi eliminado dos playoffs.
Então, só estou dizendo porque você é meu chapa e eu te amo,
mas talvez seja hora de se aposentar.
Foi mal, se "daposentar".
E Pete Davidson, meu chapa, seu esquisitão filho da puta.
Nós nos conhecemos há muito tempo, Pete. É isso mesmo.
Você parece um branco fazendo blackface que faz whiteface.
Que porra é essa?
Que porra, também te amo.
E de alguma forma, você ainda é o cara mais bonito
neste palco até eu aparecer. Somos só eu e você.
Cale a boca, Kevin.
Eu quero um momento só para mandar um alô
e dar flores a todas as mulheres neste palco.
Todas estão lindas, magníficas, sensuais.
Sabe quem mais está sensual?
A esposa do Kevin, Eniko.
Que porra é essa?
Como assim, "que porra é essa?" Senta aí.
Só estou elogiando ela.
- Ok, não, escute. - Escute o caralho.
Que porra você está fazendo?
- É a porra da minha esposa. - Eu sei, só estou elogiando.
- Ela está linda e sensual. - Não foi assim que você disse.
- Não disse assim. - Como eu disse? Como assim?
- Disse diferente. - Eu disse que ela é sensual.
Não fale desse jeito, porra.
Não faça isso.
- Não faça isso, porra. - Espere, Chelsea.
Não acha que está na hora da sua esposa ter um homem de verdade?
O quê?
Não acha que tá na hora da Eniko ficar com alguém que maior do que ela?
Sim.
Acho que ela está muito feliz.
Vamos perguntar a ela. Ver se ela está feliz.
- Ela não parece feliz. - Eu sei que minha esposa está feliz!
Não sei se ela está feliz.
Kevin é um trepadorzinho. É um gênero.
Amor, você está feliz comigo?
- 100%. - Sabe o que ela acabou de dizer?
Você seria mais feliz com o The Rock?
Ou qualquer rocha?
Ouviu o que ela acabou de dizer?
Ela disse: "Foda-se ele." Foi o que ela disse.
- Ela não disse isso. - Ela disse: "Vá se foder!"
Ok. Escute, vou te dizer uma coisa.
De todos os prêmios de hoje, Chelsea vai ganhar
pela xota dela, o Prêmio pelo Conjunto da Obra.
Sua esposa e a xota dela merecem um Oscar por fingir que gosta de transar com você.
- É isso aí. - Que porra?
É.
- Seu filho da puta! - E o prêmio vai para…
Seu puto!
Seu puto.
Ok. Escute, certo, não vou fazer isso.
Não vou fazer isso.
Ei, Eniko.
Só vou dizer, que tal mais tarde, hoje à noite, você e eu juntos,
abrindo uma garrafa de tequila e nós…
Pare de se contorcer, Kevin. Não me olhe assim.
Uma garrafa de tequila Gran Coramino.
- Gran Coramino. - Você e o The Rock.
Você vai vomitar, como sempre faz. Olha só…
Você quer Teremana, um pileque dos bons.
Você quer The Rock, dos bons. Escute, eles sabem.
Certo. Mas como você já sabe,
deixaremos você assistir, como sempre fazemos, ok?
Ei, são só piadas do canto do quarto,
bem amarrado na sua cadeirinha de corno.
Escute.
Não sou um doente de merda.
Certo. Podem pesquisar no Google depois.
Escutem. É o seguinte.
Eu entendo por que as mulheres amam o Kevin Hart.
Eu entendo totalmente. Eu sei. Bem, vou dizer porquê.
Ele tem o mesmo tamanho e cor do vibrador favorito delas.
E o nanico filho da puta é duas vezes mais barulhento.
Sabem, senhoras e senhores… Vocês riem porque é verdade.
Mas sabe…
Senhoras e senhores, Kevin e eu
temos muitas coisas em comum.
É por isso que ele é meu melhor amigo.
E outra coisa que temos em comum é… Sim, nós somos.
Eu amo o cara, e também temos isso em comum,
recentemente, nossos pais morreram.
- É verdade. - É verdade.
E eu pensei:
"Talvez eu não devesse mencionar isso porque é pesado."
Mas pensei: "É algo que nos une."
Então vou falar sobre isso.
Como muitos devem saber, meu velho,
ele veio aqui no Forum nos anos 1970.
Meu pai, ele era o "Soul Man" Rocky Johnson.
Ele era fodão no esporte.
É! E ele era… Sinto falta do meu pai.
Ele era alto, forte e grande. Onde ele está?
Não, não é ele. Onde ele está?
Em algum lugar.
Ele está em algum lugar, parecia um super-herói.
Onde está meu pai?
Eles o colocaram lá. Ele está lá, ok, bom.
Vocês conseguem ver o meu velho?
Ok, legal. Lá está ele. É!
Ele era um tanque, sabem?
Enquanto o pai do Kevin…
Seu filho da puta!
Que porra foi essa, cara?
Seu pedaço de… Qual é, cara!
- Tem uma foto melhor do meu pai. - Ok, ok.
Não, eu só queria mostrar nossos pais mostrando o peito
e como seus corpos eram. Ok, você está certo.
Qual é, pessoal.
Tem uma foto melhor do pai do Kevin.
É isso aí.
Quem divulgou as fotos está demitido.
Você está demitido!
Desgraçado.
Lá está ele. É uma foto de fichamento real do pai do Kevin.
E, como todos sabemos…
Eu conheci o pai do Kevin.
Como todos sabemos, o pai do Kevin
era um viciado em crack.
É.
E ele amava crack.
E isso foi antes mesmo de ele conhecer o Kevin.
O Kevin percebeu que a única maneira de ganhar o amor do pai
era se ele também coubesse em um saquinho plástico.
E, Kevin, assim como seu pai,
é louco ver o quanto você precisa dessa pedra.
Ah, Kevin.
Essa foi boa.
Meu bebezinho do crack, o Kevin.
Seu pai… História real.
O pai dele escolheu o nome Kevin por causa do crack.
Sim, porque ele achava de verdade que se escrevia com "K".
É verdade. E qual é o termo médico pra isso?
Ah, idiota pra caralho. Sim.
Eu sei, você está suando e chorando. Eu sei, te conheço bem.
Sei que nossos pais estão agora nos olhando das nuvens
e espero que estejam orgulhosos.
Acho que estão.
Seu pai tem que olhar com um pouco mais de atenção
porque você é um anão do caralho.
Mas…
- Eu te amo, mano. - Eu também te amo. Valeu.
Eu sei que você também me ama. Eu te amo. Sério.
De verdade.
E, só pra provar, na semana passada, fiz uma tatuagem do Kevin Hart.
É, uhu! No meu pau.
Em tamanho real.
Kevin, quero te mostrar rapidinho.
- Cai fora daqui. - Tá bom.
- Para com isso, cara. - Sem problemas, não.
- Eniko, te mostro depois. - Que isso?
- Foi mal. - Que porra é essa?
Desculpe. Escuta.
- Como assim? - Estou brincando.
Ela é minha esposa, cara.
Brincadeira, ela já viu.
- Que porra é essa? - Estou brincando.
- O que está fazendo? - São piadas.
É minha esposa, porra.
Ela é a melhor. Estou brincando.
Mas, falando sério,
eu gostaria de fazer um brinde a você.
Posso fazer um brinde ao Kevin?
- Pode. - Meu irmão?
- Beleza. - Sim.
Vamos lá.
Aqui, vou me servir.
- Sirva-se. - É.
- Sirva o Gran Coramino. - É, vou tomar Gran Coramino.
- Beleza. - Vou tomar Teremana.
Por que você disse isso da minha esposa?
- Vou falar com você depois. - Não, é que…
Depois a gente conversa.
Mas foi você que disse: "Fale o que quiser."
Divirta-se, mas que porra foi essa?
- Beleza. - Vamos brindar.
Vamos brindar. Quer saber? Deixa eu me sentar.
- É, sente-se. - Vou me sentar.
Tá, pode se sentar.
- Vamos lá. - Beleza.
Ei, escuta.
- Antes do brinde, é justo. - Tá.
Vem sentar no meu colo.
Sim. Como assim, "não"?
- Porra é essa? - Como assim, "não"?
- Calado, Shane. - Não vou sentar.
- Senta aqui. - Não vou sentar no seu colo.
Amor de irmão.
- Senta aqui. - Não. Estou na Netflix.
- Senta! - Não vou sentar aí.
- Todo mundo quer. - Chelsea.
- Vai sentar, sim. - Chelsea, cala a boca.
- Isso! - Não.
- Não. Shane. - Sim.
Katt Williams estaria certo.
Shane, não.
- Katt não vence. - Querem ver o Kevin Hart
sentar no meu colo?
Viu só?
- Beleza. - Senta no meu colo.
Tenho uma pergunta melhor.
Vocês querem ir se foder?
Porque eu não vou fazer essa porra!
- Não, cara. - Anda logo.
- Vai se foder, cara. - Estou falando sério.
- Eu também. Vai se foder. - Então chegue perto.
Tudo bem, vou sentar nisto aqui.
- Tudo bem, vamos. - Beleza.
- Vamos lá. - Certo.
- À irmandade e à amizade. - Com certeza.
Estarei sempre do seu lado.
- Amei. - Te amo, cara.
- Eu te amo mais, cara. - Também te amo.
É meu mano, gente.
Espera aí.
Não é para você. Isso é bom pra caralho. Deixa eu provar.
É bom pra caralho também.
Isso é pro papai. Pra você, é isto aqui.
- Do que caralhos está falando? - Mete a língua.
O quê?
Meus mamilos não se chupam sozinhos. Manda ver.
- Chupa meu mamilo. - Ei, cara…
Anda logo. Não, senta aí.
Me solta! Qual é o seu problema?
Querem ver o Kevin abocanhar este mamilo?
Beleza. Já chega.
- Eles querem. Senta aí. - Cai fora daqui.
- Como assim… - Cai fora daqui!
- Chupa. - Chega. Vai se foder.
- Vai… - Vai se foder.
Não vou fazer isso.
Não quer agora só porque tem plateia ao vivo?
- Não quero fazer porque… - Agora você não quer fazer.
- Nunca chupei a porra dos seus mamilos! - Chupou, sim. Como assim?
Vai se foder, DJ.
- Vai dizer que nuca pegou minhas bolas? - Quer saber? Beleza, já chega.
- Já chega. - Tá bom.
- Sua hora acabou. - Vai se foder.
- Sai logo. - Senta aí.
- Anda. - Senta a bunda aí.
Vai se foder. Sai.
Agora ele não quer chupar.
- Tá bom. - Seu careca…
- Tranquilo. - Merdinha! Acaba logo.
Tudo bem.
Jesus amado!
Eniko, você sabe o que vai rolar hoje.
- Certo, é isso. - Beleza.
Vai ter um pouco disso aqui… a noite toda.
Ouçam.
Meu Deus!
Sabe…
Por isso minha mandíbula dói quando saio com você.
- Que porra é essa? - Não. Eu quis dizer…
- Do que está falando? - Você sabe o que eu quis dizer.
Eu quis dizer que dou muita risada com esse cara.
- Foi isso que eu quis dizer. Tá? - Então diga isso primeiro.
Nossa!
Beleza, a hora finalmente chegou.
Só mais uma coisinha agora.
Não vou pedir pra ele chupar nada, mas, senhoras e senhores,
é uma honra apresentar meu amigo,
meu irmão, aquele que todos nós estamos aqui para celebrar esta noite,
incluindo todo mundo que está assistindo ao vivo na Netflix.
Eu te amo, estou orgulhoso pra caralho e sempre estarei do seu lado.
Senhoras e senhores, o maior de todos, Kevin Hart.
De qualquer forma Não sou Kevin, sou cruel
Sou o maior, o gigante
Tenho grana desde quando Minha mãe morava num apê
Uau!
Não sou Kevin, sou cruel
Bem…
Sabem, a resposta que eu preparei
não é adequada para o púlpito.
Podem tirar a porra do púlpito.
Vamos abaixar a porra do púlpito.
Ouvimos muita merda hoje.
Ouvimos muita merda e, como eu disse a todos:
"Quero que vocês peguem o mais pesado que quiserem,
porque, no fim, o microfone é meu."
Ao contrário das outras fritadas,
antes nunca houve um comediante foda e refinado
como tal por último.
Então o que eu quero
é que vocês entendam
que foram vocês que pediram um fodão de verdade aqui.
Vocês querem um fodão.
Então é o que vão ter.
Se querem um fodão de verdade, então vão ter um fodão de verdade.
Beleza?
Querem uma resposta foda?
Então vou dar uma resposta foda.
Neste momento, quero aproveitar para falar com meus patrocinadores,
meus sócios, meus parceiros de marca.
Pelos próximos quinze minutos,
deem uma pausa no nosso relacionamento,
porque o que estou prestes a fazer não é nada profissional.
Vai ser pesado.
E, quando digo "pesado", quero dizer pesado mesmo.
Estou falando de pesado como o interior das coxas da Lizzo.
Não tem pele lá. Não tem pele nenhuma.
Pesado como o pau que a Chelsea Handler aguenta.
Vamos pegar pesado hoje à noite.
Pesado como o rabo do Hinchcliffe quando o Joe Rogan termina.
Vamos pegar pesado.
Para ser pesado, preciso da minha arma.
Mandem minha arma, por favor.
Isso.
Engatilha de novo. Quero ver se está carregada.
Mais uma vez.
Isso, porque estou prestes a atirar, beleza?
Nossa!
Vamos começar com o Dwayne, meu amigo The Rock.
Porra, cara.
Ele me chocou. Pra caralho.
Eu nem sabia se ele viria, mas veio.
É louco, porque é meu amigo. Somos bem próximos.
Muitas pessoas disseram coisas ruins sobre o Dwayne, e eu o defendi.
Muitas pessoas disseram que o Dwayne está usando Ozempic.
Acharam que ele estava usando essa porra.
Fui eu que disse que ele não usa Ozempic.
Aquilo não é Ozempic.
Estou aqui para dizer a vocês hoje que o que vocês estão vendo
é aids total, beleza?
Isso é aids. Manda um tiro na cabeça dele.
Isso!
Vamos atirar nesses putos hoje.
Não estou falando da boa, não é a aids do Magic Johnson.
O que estão vendo é a aids do Tom Hanks no filme Filadélfia.
Isso, a aids…
A aids que faz a pessoa emagrecer,
que causa uma mudança drástica da noite pro dia.
Vai se foder. Um favorzinho.
Manda um tiro na cabeça dele outra vez.
Isso!
Vou atirar em você a noite toda, DJ.
Não, não é o suficiente.
Não é, porque está começando a parecer estranho.
Começando a ficar feio.
Parece uma tartaruga ninja sem casco.
Você parece um…
É! Manda outro tiro nele!
Isso!
Vai se foder!
Andei falando com a Sony.
Eu disse pra Sony que é melhor filmar Jumanji 4 logo,
porque não sei se temos muito tempo com o DJ.
Ele pode morrer em breve.
Não vou mentir, sinto falta do antigo The Rock.
Somos amigos íntimos, cara.
Costumávamos ensinar muitas coisas um ao outro.
De verdade, DJ me ensinou a fazer cenas de ação.
Eu sei fazer cenas de ação por causa dele, certo?
Eu retribuí os ensinamentos.
Eu o ensinei a pronunciar palavras.
"Pronuncie."
Eu o ensinei a apontar para imagens de frutas
para sabermos o que ele queria comer no set.
"Mamão, entendi. Ma-mão, isso."
É uma piada de homem das cavernas.
Shane, aposto que pensou que era piada de macaco, seu racista.
Sei que pensou.
Escutem isso.
A maioria não sabe as coisas
que eu sei sobre o DJ. O The Rock é meio negro.
Mencionaram isso hoje.
Isso mesmo. Ele é meio negro.
E muita gente não sabe disso.
Ninguém mais sabe disso.
Sabe quem mais não sabe?
Ele. Ele não sabe disso.
Ele é meio negro e meio samoano.
Sabe o que eu queria?
Queria que ele fizesse mais paradas de negros.
É isso mesmo.
Cansei dessa porra havaiana.
Essa coisa de bambolê descalço.
Essa porra de hukule.
Ninguém quer ver sua bunda grande usando uma saia de grama
e dançando hukule o dia todo.
Calce um Air Force One, cara. Cansei de ver isso.
Vou acabar com vocês um por um.
Shane Gillis.
Shane Gillis, nosso apresentador.
Aplausos pra ele.
Sério, que apresentação boa.
Que apresentação boa.
Sério mesmo, só faltou uma cerveja
pro Shane Gillis me chamar de "negão" aqui em cima.
Uma cerveja.
"Negão!" Ele queria dizer isso.
O Shane está no meu Monte Rushmore do racismo.
Ele está.
Meu Monte Rushmore do racismo,
quando se trata de odiar negros: Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. São esses quatro…
quando se trata de odiar negros.
Shane Gillis é o resultado de deixar as pessoas
de O Amor no Espectro transar.
Esse é o resultado.
Eles fazem um desses.
Não deixem esse pessoal transar.
Vai nascer outro Shane Gillis.
Shane é o resultado de dar hormônio de crescimento
a um bebê com síndrome de Down. É o que acontece.
Não apressem o processo.
Shane tem autismo.
Shane tem autismo, e a Chelsea é uma vaca.
Os dois amam trens, mas por motivos diferentes.
Manda um tiro nele! É!
Porra!
É uma boa hora pra falar de um patrocinador, o Chase Bank.
Dinheiro de volta a cada compra que você faz com a gente.
Todo mundo pegou no pé da Chelsea a noite toda por ser uma vaca.
Pessoal, parem.
A Chelsea não é só uma vaca.
Ela também é velha. A Chelsea é velha.
Sabe do que vocês precisam?
Precisam de lubrificante pra entrar nas DMs da Chelsea.
Você tem razão, Rock.
Ela foi reconhecida.
Ela ganhou aquele prêmio BET.
A pessoa só ganha esse prêmio…
Só ganha esse prêmio quem transa com o 50 Cent, é fato.
Desculpe, eu li errado aqui.
Não. É quem transa com 50 caras.
Só ganha quem transa com 50 caras. Foi mal, Chelsea.
Falei errado.
Draymond Green está aqui.
E aí, Draymond?
É.
O Draymond só está aqui porque não está nos playoffs.
Só por isso.
Mande um tiro ele!
Na cabeça. Vai se foder, Draymond.
Todo mundo atacou as minhas irmãs hoje.
Muitas negras neste palco.
Sheryl, Lizzo, Regina.
A Teyana veio aqui.
Como um homem negro, não vou falar mal das minhas irmãs
neste palco, ao vivo na Netflix,
na frente de milhões de pessoas. Não.
Não vou fazer isso.
Não vou dar esse gostinho a esses branquelos.
Vocês não sabem o que essas mulheres passaram.
Nenhuma delas tem um homem.
Nenhuma.
Nenhuma delas.
Elas ficam em casa sozinhas à noite,
em suas mansões gigantes,
comendo Hot Pocket de micro-ondas e vendo TV.
Não vou subir aqui, na frente desses branquelos todos,
e desrespeitar essas coitadas solitárias.
Quero agradecer às minhas irmãs. Eu te amo, Jean.
Te amo, Lizzo. Te amo, Sheryl.
Fazemos jogo de espadas toda terça.
Nossa, vocês trouxeram o Katt Williams aqui, hein?
Katt Williams.
O Katt Williams veio aqui.
Agora é a hora de fazer todo mundo perceber.
Todo mundo disse hoje que eu não sei atuar.
"O Kevin não sabe atuar."
Então eu quero que vocês voltem
e vejam quando apertei a mão do Katt, olhei nos olhos dele
e disse: "Quero que sejamos amigos."
Uma das melhores atuações da minha carreira.
Eu não estava falando sério.
Foda-se o Katt Williams.
O Katt Williams é um mentiroso do caralho. Ele é mentiroso!
Vocês acreditam no que esse cara diz há anos.
O Katt mentiu sobre mim a respeito de tanta coisa. É ridículo.
Vocês só acreditam porque ele usa palavras
que vocês não ouvem há muito tempo.
Palavras como "restaurante", ou "comodidades", merdas assim.
O Katt disse que fui às festas do Diddy. "O Kev foi às festas do Diddy.
Ele sempre vai às festas do Diddy." Eu não fui a festa nenhuma festa dele.
Só uma, é verdade.
Fui a uma festa dele.
Só fui uma vez, beleza?
E ele só sabe que eu fui
porque ele também estava lá. O Katt estava na mesma festa.
Eu o vi, ele me viu.
Ele fez assim… Vai se foder, cara. Diga a verdade.
Diga a porra da verdade, meu.
Estávamos na mesma festa.
Não sou dedo-duro, mas muita gente estava lá.
O Shaq estava lá, o Usher estava lá.
O Shannon Sharpe estava lá, ele era o DJ.
The Roots estavam lá.
Vocês não fizeram nada, mas eu vi vocês lá também.
Ele é um mentiroso do caralho!
Parem de acreditar nas mentiras dele!
O Katt disse a vocês que lê 3.000 livros por ano.
Ele disse isso. Ele falou: "Eu leio 3.000 livros por ano."
Vamos por partes.
Vamos falar dos livros que você não leu.
É sobre isso que quero falar. Quais livros você não leu?
Eu digo.
Ele obviamente não leu os documentos da condicional.
Posso garantir. Aquele cara não leu isso.
Ele não leu, ele não…
Ele não interpretou o ambiente
quando aquele moleque de 12 anos acabou com ele.
Posso garantir.
Não importa se as coisas estão ruins.
Eu nunca apanhei de um moleque.
A coisa fica feia quando perguntam dos pais.
"De quem é esse garoto?"
Sei lá, cara, mas você perdeu. Você perdeu, porra.
"Por que ele estava lá?"
O Katt Williams chegou aqui com a porra de uma capa.
Nunca vi o Katt com um terno normal, nenhuma vez.
Eu nunca vi.
A única vez que o vi de terno foi num processo.
Foi a única vez que vi o Katt usando um terno.
Um processo foda. Aquele cara tem um monte de casos.
Katt disse hoje que peguei os filmes que ele recusou.
Ele disse isso. Ele disse essa porra.
Vocês ficaram aí rindo.
Deve ser verdade. Certo, vamos analisar.
Vamos por partes.
Katt disse: "Recusei os papéis dele." Vamos falar disso.
Então está me dizendo que recusou
Jumanji 1, 2, 3, Policial em Apuros 1, 2, Um Espião e Meio,
Pense Como Eles 1, 2, Amigos para Sempre, Sobre Ontem à Noite,
O Virgem de 40 Anos, Operação Supletivo, De Férias da Família,
Borderlands, O Homem de Toronto,
todos esses…
para fazer uma ponta em Norbit?
É isso que está me dizendo, Katt?
Katt, você não pode estar nos meus filmes.
Acha que querem um cafetão em Jumanji?
Acha mesmo que precisamos disso?
Não tem prostitutas em Jumanji. Que porra o Katt faria em Jumanji?
"Ei, vaca, desce da árvore."
Que porra? Não precisamos disso.
Que porra você está fazendo?
Nós somos da primeira divisão.
Preciso parar.
Vou parar com o Katt porque não é bom que todos esses brancos
vejam dois negros brigando.
Dois negros baixinhos se atracando.
Somos pequenos demais pra essa treta.
Então, Katt, acabou.
A treta entre mim e Katt acabou.
E, falando sério, adoro o fato
de que ele veio aqui hoje e arrasou.
O Katt arrasou pra caralho.
Amei. Adorei que ele brilhou.
Adorei que pudemos olhar um no olho do outro
e apertar as mãos.
E eu falo sério.
De verdade. Falo sério.
A treta acabou.
Eu e o Katt somos amigos de hoje em diante, tá?
Somos amigos de hoje em diante.
Só quero verificar uma coisa.
Lizzo, açúcar no sangue. Tudo bem aí?
Seus pés estão inchados? Tudo bem?
- Estão, mas tudo bem. - Quer um Snickers?
Pete Davidson está aqui, senhoras e senhores.
Pete Davidson veio.
Pete, o mais foda de te zoar é que eu gosto de você.
Nos damos bem, então é difícil te zoar.
Eu quero zoar. Só tenho perguntas.
Nem é uma pergunta.
É tipo: "Estou feliz de ver o Pete fora de casa."
Ninguém nunca vê o Pete durante o dia. O Pete é estranho.
Tem medo da luz do sol.
Acho que o Pete quer ser negro, mas não quer admitir.
Ele quer. Já fez muita coisa de negro.
Vamos analisar o Pete.
Tem um filho fora do casamento.
Namorou a Kim Kardashian.
Ele cresceu sem conhecer o pai.
Quero dizer, Pete, se quer tanto ser negro,
é só comer a Chelsea Handler e não ligar pra ela depois.
Você pode se safar dessa, Pete.
Caramba, o Pete transa muito. De verdade, o Pete transa.
Você transa demais, Pete.
Vai se foder. É isso. Já chega.
Editem o que o Pete disse.
Quero falar do Jeff Ross.
O Jeff Ross está aqui. Ele…
foi ao banheiro. Que surpresa!
Que surpresa! O Jeff Ross tem problema de bexiga.
Não aguentou o show todo.
O Jeff Ross, na verdade, venceu o câncer.
É.
Não acredito.
Duvido que Jeff venceu o câncer.
Acho que o câncer só foi embora.
Eu achava que o Jeff ficava melhor com câncer.
Acho que ele está pior agora sem o câncer.
É a única vez que eu pergunto:
"O câncer pode voltar?
Podemos colocar o câncer de volta, Jeff?"
Tony Hinchcliffe veio.
Tony, que show!
Tony, você arrasou muito hoje.
Muitos acham que Tony é gay.
Parem. Parem com essa de gay com o Tony. O Tony não é gay.
O Tony não é gay!
O Tony só gosta de chupar pau.
É uma grande diferença.
Olhem esse sorriso do Tony.
Isso prova que Joe Rogan gosta de boquete de dente torto.
Mas o Tony não é gay, gente.
Ele só… Caramba, Jeff!
Vi pelo canto do olho. Parecia o Kool-Aid Man saindo do palco.
Jesus amado!
- Que porra foi essa? - Adorei.
E você achando que foi discreto agora, Jeff.
Nunca ouvi calças de couro fazerem tanto barulho.
Porra!
De onde o Jeff tira dinheiro
pra fazer o que ele faz?
É sério. Jeff, feche a jaqueta.
Os mamilos estão de fora. É nojento.
O Jeff parece um inseto que se estuda em Biologia.
"O que você… Tenho que fazer o quê?
O coração é onde?"
Agora, só quero dizer algo. Desculpe, Walmart,
está fazendo coisas incríveis, baixando os preços.
Continue assim.
Sabe, gente, hoje, quero dizer que algumas pessoas brilharam.
Sério.
Na'im, estou tão orgulhoso de você, mano.
Você veio e fez o que tinha que fazer.
E só quero dizer que… sou extremamente mais rico
do que todos que pisaram neste palco.
Meu maior medo é acordar um dia
e ter a conta bancária de um deles.
Não sei como eu viveria.
Não sei como eu sobreviveria. Meus filhos, o que faríamos?
DJ, você tem grana, mas depois de gastar um monte
com o remédio da aids, não sei o que sobra.
Vocês queriam um fodão hoje,
e foi exatamente o que tiveram.
Então vou sair deste palco no verdadeiro estilo de negro fodão:
me exibindo.
Quero mandar um salve pra todos os meus parceiros,
todo o meu ecossistema,
as pessoas que fazem o mundo de Kevin Hart girar.
Authentic Brands Group, amo vocês.
Burn Boot Camp, amo vocês.
C4 Energy, amo vocês.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle e, claro, meus parceiros aqui da Netflix.
Vocês nunca dirão isso, pois são perdedores.
Gente, sou só um garotinho da Filadélfia
e rezei por noites como esta.
Quero que saibam disto.
Se eu não me valorizar, quem mais o fará?
No fim das contas, tenho orgulho de mim mesmo.
O que testemunharam a noite toda foi este fodão aqui.
No fim das contas, eu sou ele, e ele sou eu.
E, juntos, formamos um "nós".
Filadélfia, levante-se.
Feliz Dia das Mães.
Eniko, eu te amo.
Filhos da puta, fui. Bora!
Digo pra esperarem um pouco
Acharam que eu tinha acabado?
Comprei meu Aston Martin Acharam que era alugado?
Me exibindo pros caras Sou como Popeye com seu…
Double M, sim, essa é minha equipe Rozay o capitão, sou o tenente
Posso ter um milhão em espécie Mas ralo como um quebrado
Aquela minha Lambo nova Ela não pula como a minha…
Ando pela cidade Com a mão amarrada nos pés
Porque os caras me querem morto Mas tenho que voltar
Minha mãe precisa de dinheiro Meu filho precisa de…
Os caras tentam tirar minha vida Eles vacilam e se ferram
Se vacilar, se vacilar Se vacilar, vai se ferrar
Os caras da Filadélfia Que eu trouxe comigo não vacilam
Só conheço assassinato Quando se trata de mim
Meus caras estão na ativa Meus caras mandam ver
Já me apresentei na DOA E também na KOD
Toda vez que estou lá Eu começo a…
Mas agora estou no conversível Descendo a Collins
Deixaram meu mano Ern voltar pra casa Aquele cara é louco
Nós, jovens, somos uma máfia Ele é Batman, e somos…
Neste Maybach de duas portas Com o banco reclinado
Eu digo: "E aí, mano?
Se você não é da matança Seu cuzão, cale a boca
Espera
Ei!
Minha mãe precisa de dinheiro Meu filho precisa de leite
Os caras tentam tirar minha vida Eles vacilam e se ferram
Se vacilar, vai…
Vocês vão se lembrar de mim
Vão se lembrar de mim
Tanto dinheiro Faz amigos virarem inimigos
E quando há treta Transformo meus inimigos em…
Esses tijolos valem 40 Não 10 por quilo
Espera, um fodido que ficou rico Adoro o jogo, como o Mitch
E, se eu for embora, você acha Que as gatas ainda vão chupar meu…
Tinha algo naquele Rolex Quando ele chegou no meu punho
Me senti como um traficante Quando tocou no primeiro tijolo
Fui
Filadélfia.
Todos de pé!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Porra! Eu sou o Kevin Hart,
e vocês vão se lembrar de mim. Fui.