W ramach Netflix is a Joke Festival witajcie na żywo w A Really Bad Idea.
Oto The Roast of Kevin Hart.
Philly zdecydowanie jest tu na miejscu.
Powitajcie najbardziej okrągłą rzecz na kołach, czyli Shane’a Gillisa!
Witajcie na The Roast of Kevin Hart na żywo z Los Angeles,
gdzie jesteśmy… Tak.
Jesteśmy tu, by uczcić pamięć faceta, którego kiedyś lubiliśmy,
w mieście, które kiedyś było ważne.
Kevin zaraz wyjdzie.
Na pewno teraz za kulisami walczy z jebanym cieniem,
uczestniczy w grupowych modłach czy robić coś w tym, kurwa, stylu.
Tu wasz niezwykle biały gospodarz, Shane Gillis.
Tak.
Biali gospodarze, tak. Wielkie brawa, dobrze.
Chciałbym… Chcę tylko podziękować Netfliksowi za wybranie mnie
na gospodarza tej imprezy na cześć doskonałości czarnych.
Nie twierdzę, że będzie tu dzisiaj wielu czarnych,
ale za kulisami asystentka produkcji zapytała,
jakiego koloru napój chcę w mojej garderobie.
Wybrałem fiolet.
To ja będę nadawać ton, ale żeby pomóc nam z rytmem,
powitajcie, proszę, legendarnych, prosto z Filadelfii,
laureatów Grammy, The Roots!
Witajcie jeszcze raz na The Roast of Kevin Hart.
Yeah
Kev, zaraz usmażymy ci dupsko!
Yeah, yeah, L.A.
Cały świecie
Jestem typem brata,
Który umie robić to po swojemu
Zarabiam kupę kasy od lat Przez moją karierze
I każdą kochankę, was wszystkich
Uwodziłem, kochałem, wywalałem I zostawiałem we łzach, miałem to gdzieś
- Aż poznałem tę laskę… - Poznałem tę laskę…
Jak się macie?
- Która wszystko zmieniła - Wszystko zmieniła
Zaskoczyła mnie, a ja
Nigdy nie myślałem, Że to ja się załamię
Co tam, kotku?
Yeah, yeah
- Nie umiem tego rozgryźć, jestem taki - Wciągnięty
- Sprawiła, że to czuję - Wciągnęła mnie
Nie wiem, o co biega, Ale wygląda na to, że mnie zwichrowała
- Jestem taki - Wciągnięty
- Sprawiła, że to czuję - Wciągnęła mnie
Tracę kontrolę, ta laska musi…
Yeah
Och
Powitajmy… Powitajmy Kevina Harta!
Oto Kevin Hart.
Yeah! Co bym wam powiedział?
Yeah!
Tak!
- Yeah! Yeah! - Nie czaję.
Dlaczego?
Widzisz, dręczy mnie, że muszę to w sobie trzymać.
Wiem, że to coś, co muszę zrobić,
ale nie wiem, dlaczego się na to zdecydowałeś.
Co zrobisz?
Przyjaciele są przy tobie, gdy jesteś w formie.
- Co? - Ale dzisiaj
muszę poprosić cię, byś usiadł, bo pogadamy o najgorszych chwilach.
- Tak będzie? Dobrze. -Zgadza się, Kevinie.
- Czas podpalić scenę. - Śmiało, dajesz.
Będzie mi ciężko to powiedzieć Ale to pochodzi z głębi serca
Widziałem twój ostatni stand-up I totalnie nic mnie nie rozbawiło
Serio miałem nadzieję, że ci się uda Lecz dusza opuściła ten wymiar
Niezależnie od scenariusza Każda twoja rola
Jest taka sama
- Co ty, kurwa, robisz? - Powiedz, czemu
Powinienem być twoim przyjacielem? To my się nie śmiejemy, Kevinie
I tak ciągle, Kevinie
Netflix też nie będzie zawsze Brał tego gównianego bullshitu
Myślę, że powinieneś
Obejrzeć Kevina Każdy ma inaczej
- Co ty, kurwa, robisz? - Kiedy chcą reklamy
Musiałem zrobić roast Bo te żarty nie są śmieszne
A kiedyś były Zobacz, co robi z tobą forsa
- Tak! - Niech się pali, niech się pali
W głębi duszy wiesz, że się spaliłeś A my zaraz cię dojedziemy
Zacznijmy od tych dziecięcych spodni I dziecięcych butów
Tak, wiesz, że się skończyłeś Kiedy twoje filmy też to robią
- Niech się pali - Niech się pali
Rozwal to
-Ty sukinsynu! - Nieudaczniku
Czujesz, jak to płonie?
Okej. Dobra.
Przyznaję, że masz jaja, Usherze.
Stary, to dopiero początek.
- Masz jaja, stary. - Yeah, yeah, yeah.
Powiedziałem: „Wyjdź tu i rozkręć dla mnie ten szajs.
Zabawmy się, kurwa.
Wyjdź na scenę i zaśpiewaj numer, którego nie znam.
Możesz się walić, nie obchodzi mnie to”.
Daj spokój, stary. To jest to.
Zróbmy to raz na wielką skalę. Dalej, Kev.
Co ty, kurwa, zamierzasz zrobić?
Co, do chuja, chcesz z tym zrobić?
Znaczy, wiesz, to…
Usherze, jeśli nie zdobędziesz tych wiśni, to spierdalaj stąd.
Zabierz te jebane wiśnie sprzed moich oczu, stary.
Zabieraj się ze sceny.
- Złaź z tej pieprzonej sceny. - Hej, słuchaj.
Gratulacje i powodzenia. Będziesz go potrzebował, kolego.
Yeah, yeah, wiesz co? Pierdol się. Co ty na to?
Pierdol się, Usherze!
Możesz wziąć tę naszą przyjaźń i wyrzucić ją do kosza.
Upewnijcie się, że idziecie na koncert mojego zioma.
Jeździ po stadionach. Idźcie kupić pieprzone bilety.
To mój brat.
Jak leci, Los Angeles?
Zróbcie cholerny hałas w tym grajdole!
Tak jest.
Chcę wszystkich powitać na roaście „tego typa”, „tego czarnucha”, mnie.
Zgadza się, Kevina Harta.
Będziemy się dzisiaj cholernie dobrze bawić.
A wiecie, co uwielbiam robić? Uwielbiam, kurwa, nadawać ton.
Uwielbiam dbać o to, by ludzie
w tym pomieszczeniu tryskali energią,
której potrzebujemy, żeby się dobrze, kurwa, bawić.
Zapytam was jeszcze raz:
Czy jesteście gotowi, by się dziś zajebiście bawić?
Tak. Tak.
Powiem wam od razu,
że to będzie o wiele lepsze niż roast Toma Brady’ego.
O wiele lepsze.
A to dlatego, że nie jestem pizdą.
Tom to pizda.
Siedział tam cały czas z tą pieprzoną miną białasa.
A potem poszedł do radia.
„Dlaczego tak o mnie mówili? O mnie? Nie mogę uwierzyć…”.
Kurwa, zamknij się, Tom!
Był pizdą. The Roots, czy Tom był pizdą?
- Tak. - No pewka, że był.
Był cholerną pizdą.
Ja nie jestem pizdą! Róbcie, co tylko chcecie,
mam to w dupie. Idźcie i mówcie, co chcecie.
W sumie po wszystkim też będę miał to w dupie.
Jestem, kurwa, Kevinem Hartem.
To ja tu rządzę! Tak jest!
Wiecie, o czym mówię?
Zgadza się, Los Angeles.
Jezu, czy kiedyś się, kurwa, zamkniesz?
Czy w ogóle stąd wylazłeś?
Czy krzyczałeś sobie w ten mikrofon przez ostatnie dwa lata,
czekając, aż tatuś wróci do domu?
W przeciwieństwie do twojego tatusia, ja się tu pojawiłem.
Och, ty sukinsynu. Ty sukinsynu.
- I przyniosłem ci koszulkę. - Och, ty sukinsynu. Daj mi…
- Daj tę cholerną koszulkę. - To rozmiar dla noworodka.
- Cholerna koszulka. - Pasuje?
- Daj mi tę cholerną koszulkę. - Dobra, siadaj.
Jebany hobbit.
Dobra, to nie potrwa długo, bo, jak wiecie, mam kupę roboty.
Ale coś wam powiem,
zanim wrócę do swoich spraw w Vegas.
Och, chwileczkę.
Mówię o romansach w Vegas. Czy to było nie na miejscu?
Nie powinno się mówić o romansach w Vegas?
Chyba złamałem kolejną zasadę.
Pieprzyć to, powiedziałem tak.
Więc o co chodziło, że krzyczałeś na moich ziomków?
„Czas się oswoić z niewygodą”.
Ty na tym podium.
To były twoje słowa, Kevin.
Kto się teraz wije na tym małym krzesełku, pizdo?
Podłóż sobie poduszkę, będziesz wyglądać na wyższego.
I jeszcze jedno: co ty, kurwa, zrobiłeś z moim roastem?
Serio, grałem w NFL przez 23 sezony,
ale nigdy nie widziałem, żeby ktoś tak zawalił sprawę.
Jakim cudem w ogóle trafiłeś do roastów najlepszych?
Siedem razy wygrałem Super Bowl.
Kevin zagrał w dwóch filmach z serii Prawdziwa jazda.
Ja zdobyłem pięć tytułów MVP Super Bowl.
Kevinie, jesteś trzecim najsłynniejszym aktorem w Jumanji.
W sumie to dobry film.
I spójrz na te żałosne sequele.
Myślę, że gdyby to nie były projekty Kevina Harta,
nie byłyby takie gówniane.
Mamy Sheryl Underwood.
Big Jaya Oakersona.
Na'im Lynn.
Kim, do cholery, są ci ludzie?
I jak się tu znaleźli? Myślałem, że Spirit Airlines już nie ma.
To było dobre.
A co się stało Nikki Glaser? Wygląda okropnie.
O, moja wina, przepraszam, Chelsea.
Draymond Green tu jest!
Tak.
Draymond tu jest.
Póki co.
Prawdopodobnie wywalą go w ciągu dziesięciu minut.
Wiesz, że nie roastujemy tu Steve'a Kerra, prawda?
Wygląda na to, że mamy tu prawdziwych fanów Eagles.
Tak.
Nie takich jak Kevin, który pojawia się tylko
na ważnych meczach, kiedy Eagles grają dobrze.
Wiesz, Kev, mamy nawet nazwę dla takich ludzi.
Mówimy na nich „fani Cowboysów”.
A kiedy spotykam fanów Eagles,
zawsze chcą poruszyć temat Philly Special.
Uwielbiają rozmawiać o Philly Special.
Cóż, ja nie.
I mówię im: „On się nazywa Shane Gillis, okażcie trochę szacunku”.
Jesteś wyjątkowy.
Kevinie, ostro się wyżywałeś na mojej rodzinie na moim roaście.
Ale mam za dużo klasy, by cisnąć po twojej pięknej żonie.
A może jednak?
Jak leci, mała?
Tom, uważaj sobie, kurwa.
Lepiej przestań! Lepiej, kurwa, przestań.
Wiem, że kiedyś ludzie… Byłeś oskarżany o homofobię
i serio mam nadzieję, że to nieprawda, bo inaczej
ostro dzisiaj oberwiesz w ten swój chudy tyłek.
Nie mogę się doczekać, by to zobaczyć.
Zemsta to suka. I ty też, Kevinie Harcie.
Zaczynamy, kurwa!
A zwycięzcą jest… HOV Mój człowiek
- Przemowa! - Witaj na scenie!
W tym narożniku…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Główna atrakcja.
Kevin Hart kontra…
I ZASKAKUJĄCY GOŚCIE
GŁÓWNY PROWADZĄCY
Z UDZIAŁEM
PROWADZĄCY
ROAST KEVINA HARTA PROWADZĄCY: SHANE GILLIS
To było cholernie irytujące.
Boże, jest tu tyle aroganckich ludzi.
Kevinie, jeśli myślisz, że to będzie tylko zbiór żartów
o tym, że jesteś niski i irytujący, to masz rację.
Tak będzie.
Ale będziemy też mówić o tym,
jakim jesteś kiepskim komikiem, kochankiem
i nieobecnym ojcem.
Wszyscy jesteśmy tu, by uczcić Kevina Harta.
A czy jest lepszy sposób na to niż wzięcie kasy,
udając, że dobrze się bawimy?
Jesteś dziwką, Kevinie.
A skoro mowa o dziwkach, to cześć, Chelsea.
Tak.
Jest tu Chelsea Handler, jej drugie imię to Penis.
Penis Handler.
To się przyjmie. Dobra, jebcie się.
To był mój najlepszy żart.
Jeśli ulepszycie swoje konto ze standardowego na premium,
Chelsea zamieni się w komika.
O, to będzie straszne.
Jeśli to było obraźliwe, to mam przejebane. No dobra.
Jest tu mój kumpel, Big Jay Oakerson.
Oklaski dla Jaya.
Jay to jedyna osoba w aktach Epsteina, która zamówiła prawdziwą pizzę.
Nie wiem, czy widać, ale maluje sobie paznokcie,
co, no wiecie, jest trochę dziwne, nie?
Jest jak 50-letni komik w stylu emo-goth.
„Gotowi na interakcję z publicznością? Tak!”.
W każdym razie Big Jay robi sobie co tydzień nowy manicure,
bo ponoć soki z cipki grubej laski rozpuszczają lakier do paznokci.
Co masz na myśli, mówiąc „Jezu”? O, to się źle skończy.
Wiem, co się stanie. Wiem, jak bardzo to jest złe.
Dobra, walić to. Jest tu mój kumpel, Tony Hinchcliffe.
Oklaski dla Tony'ego.
Tony Hinchcliffe wygląda, jakby palił rzeczy w swoim salonie
i czekał, aż strażacy przyjadą go uratować.
Kiedy zapytano Tony’ego, czy chce „upiec” Kevina Harta,
to tak się podekscytował, że wypluł całą spermę z ust.
O tak, Kev, dziękuję.
Tony Hinchcliffe to jedyny gość, który chodzi na wiece Trumpa
tylko po to, by potańczyć do muzyki Village People.
Byłem w mieszkaniu Tony’ego w Austin.
Dosłownie ma tam tron.
Serio, Tony ma tron. A widokiem jest Austin.
Austin to 19-letni chłopak, który mieszka naprzeciwko
i ćwiczy bez koszulki.
Sheryl Underwood tu jest. Oklaski dla Sheryl.
Sheryl jest, no cóż, zagorzałą republikanką
i, cóż, faktycznie myśli o wejściu do polityki.
Kandyduje o miejsce
w Izbie Reprezentantów Wielkich Mamusiek.
Mąż Sheryl popełnił samobójstwo.
Najwyraźniej ziom pęka, jeśli jest żonaty z Sheryl
i skacze z pieprzonego dachu.
Robię to dla balkonu, robię to dla górnych pokładów.
Jebać tych wszystkich ludzi na dole.
Czemu bogate dranie miałyby być na dole? Spójrz na te zwierzęta tam na górze.
Kurwa, racja.
Regina Hall tu jest. Myślę, że ona… Tak.
Gdziekolwiek, kurwa, jest. Hej, Regino, jak się masz?
Jej mąż ma się dobrze, więc po prostu to przemilczę.
Jest tu Na’im Lynn, to jeden z najlepszych kumpli Kevina,
kompozytorem i autorem tekstów, oklaski dla niego.
Na'im to naprawdę dobry autor, razem z Kevinem pracował przy
show The Roast of Tom Brady.
To Na’im wymyślił takie klasyki jak: „To było szalone!”.
oraz „Nie, do diabła!”.
Oraz ulubione przez wszystkich: „Cholera, powiedziała to?”.
Gość to pieprzony geniusz.
Pete Davidson tu jest, proszę o oklaski dla Pete’a.
Pete Davidson, znany też jako Wigger Dracula.
„Chcę być do bani w komedii”.
Po prostu się bawię, stary.
Pete niedawno usunął swoje tatuaże,
więc teraz trzeba z nim pogadać, by przekonać się, jaki z niego debil.
Tyle chciałem powiedzieć.
Draymond Green tu jest, wielkie oklaski dla Draymonda.
Tak, super. Pieprzyć go!
Z takim imieniem i nazwiskiem miał tylko kilka opcji w życiu.
Mógł zostać sportowcem, alfonsem, albo bogatą kaczką z kreskówki.
Gra…
Gra w Golden State Warriors.
„Złoci Wojownicy”. To brzmi jak ksywa,
którą nadawano ludziom zmarłym na AIDS w latach 80.
W logo Golden State Warriors jest most.
Nie pokazujcie go mężowi Sheryl.
Serio, trzymajcie ten most z dala od męża Sheryl.
Dzwoniłem do niej wczoraj, stul pysk.
Serio, czułem się z tym okropnie. Musiałem do niej zadzwonić.
Była tym zachwycona.
Mówiła: „Będziecie się śmiać z mojego męża, który spadł z mostu?”.
Powiedziałem: „Tak”.
A skoro mowa o czarnych, którzy mieli kiedyś wpływ na świat, oto Kevin Hart.
Ciekawostka o Kevinie: potrafi podskoczyć na 112 centymetrów w górę.
Wiem o tym, bo potrafi pocałować swoją żonę w usta.
Mieć 155 cm to porażka,
ale chociaż można go odróżnić od wszystkich innych czarnych.
Tak, kazali mi być rasistą.
Z czego mam żartować?
„Masz wielkiego fiuta i jesteś miliarderem?”. Tak.
Kiedy widzisz Kevina stojącego obok czarnych kumpli normalnego wzrostu,
to wygląda on jak kropka na końcu zdania.
Tak, tak, Kevinie, dziękuję.
- Tak! - To właśnie tu…
By dobrze zrozumieć pochodzenie Kevina, trzeba cofnąć się do początku.
Przodkowie Kevina przybyli do Ameryki na statku niewolników. W butelce.
- Tak. - Tak.
W butelce.
Dorastał w Filadelfii, gdzie jego matka pracowała
na Uniwersytecie Pensylwanii,
a jego ojciec był w zespole California Raisins.
Żartuję tylko. Nie wychowywał swojego rodzynka.
Niestety, tak było.
Ojca Kevina przy nim nie było, bo był uzależniony od kokainy,
co zasługuje na większy szacun niż olewanie własnych dzieci,
bo kręcisz pieprzone Jumanji 3.
To żałosne.
Bardzo…
Wiele osób twierdzi, że filmy Kevina mają prostą formułę.
Jak mleko dla niemowląt.
To był najlepszy żart.
Powiedzieliśmy: „Yo, mleko dla niemowląt”.
Za każdym razem, gdy włączasz jeden z filmów Kevina,
mówisz sobie: „Wiem, dokąd to zmierza”.
Nie zawsze był gwiazdą filmową. Miał kilka niepowodzeń.
Został zatrzymany za jazdę pod wpływem.
Czy to nie zabawne?
To tylko drobne wykroczenie, bo jego stopy ledwo sięgały pedałów.
Urocze wykroczenie.
Szczerze mówiąc, to był całkiem poważny wypadek.
Jego malutka maszyna okręciła się wokół dmuchawca.
Sytuacja pogorszyła się parę lat później, kiedy został wywalony z ceremonii
wręczenia Oscarów za homofobię.
Wykopali stary tweet, w którym pisał, że gdyby jego syn był gejem,
rozwaliłby mu domek dla lalek na łbie.
Wiem, wariactwo.
Kiedyś był zabawny. Co wy na to?
To było naprawdę zabawne. To było tak dawno temu.
Potem, kiedy go wylali za homofobię,
ruszył w taką trasę przeprosinową,
jeździł i udzielał wywiadów, taki tam szajs.
W jednym z wywiadów powiedział: „Kocham faceta, którym się staję”.
Gejoza. To mega homo, stary.
Po tym durnym tekście rozwalę mu domek dla lalek o ten głupi łeb.
Myślę, że jednym z powodów, dlaczego ludzi nie stać na dom w USA,
jest fakt, że Kevin ciągle je rozwala
na łbie swojego syna.
Parę miesięcy temu Kevin wystąpił w Rijadzie na festiwalu komediowym
sponsorowanym przez rząd saudyjski.
Właściwie to zaoferowali mi za to kupę kasy, ale odmówiłem.
Kevin się zgodził.
Odmówiłem, by uhonorować
odważnych policjantów i strażaków,
którzy stracili tego dnia życie.
Prawda, Pete?
Kevin super sobie poradził w Arabii Saudyjskiej,
ale tylko dlatego, że myśleli, że to małpa z filmu Aladyn.
Abu, myśleli o Abu.
Abu.
Abu, to w sumie zbieg okoliczności.
Bo właśnie to słyszy Kevin za każdym razem, kiedy mówi jakieś gówno.
A buuu!
Kevin nie tylko występował w Arabii Saudyjskiej,
wręczono mu też miecz i tarczę
i kazano walczyć ze skorpionem.
A na noc zakładano mu taki malutki hełm, jak się zakłada sokołom,
żeby mógł zasnąć.
No dobra.
Wiem, że te trybuny są pełne zdegenerowanych łajdaków,
którzy wygłoszą tu dzisiaj wiele rasistowskich, okropnych tekstów.
Ale i tak to lubicie.
A ja nie. Nie zamierzam tego robić.
Mam fajny, krótki, inkluzywny żart
i chcę, żebyście byli jego częścią.
Kevin jest taki niski.
Ile ma wzrostu?
Jest tak niski, że trzeba będzie go powiesić na drzewku bonsai.
Trzy tygodnie układałem ten żart.
Słuchajcie, rozumiem, jak poważne jest słowo „lincz”,
ale „bonsai” jest zabawne.
W każdym razie jesteś zajebisty i cieszę się, że tu jestem.
Naprawdę cię uwielbiam.
Poważnie, taki talent trafia się raz na jakiś czas.
Niestety, to nasz czas.
Zacznijmy to pieprzone show.
A oto nasz pierwszy roaster tego wieczoru, główny prowadzący, Jeff Ross.
Wow!
Jak leci, fani roastów?
Spójrzcie tylko.
Wszyscy tu dziś są. Wow!
John Stamos, Usher. Widzę was! George Wallace. Peter Dinklage.
Blackface nigdy nie jest okej.
Kevin Hart.
Jesteśmy przyjaciółmi od lat, ale świat zakochał się w tobie,
kiedy Michael Jackson wystawił cię za barierkę balkonu.
Dzisiaj obchodzimy dzień dziecka uzależnionego od cracku, które dało radę.
Wcześniaka z wielkim marzeniem.
Gościa, który umieścił elfa w słowa Filadelfia.
Wielkiego Eddiego Smerfy’ego.
Kev, rzuty mikrofonem nie są takie spoko, kiedy upuszczasz je
z wysokości pół metra, nie?
Tak, dziś ubrałem się jak twój idol, Eddie Murphy,
bo on nie przyjdzie.
Twój idol ma cię w dupie, Kevinie.
Eddie, jest tu z nami Osioł ze Shreka.
Powitajcie Sheryl Underwood!
Zaimki Sheryl to iiiii/haaaa!
Kocham cię, Sheryl Underwood.
A właśnie Underwood to miejsce, gdzie znaleźli
ojca Pete'a Davidsona 11. września.
Kocham cię.
Ojciec Pete'a był strażakiem, który zginął bohaterską śmiercią
i dlatego Pete wyrywa wszystkie laski, na które zasługiwał jego tata.
Na cześć swojego ojca Pete bzyka tylko dziewiątki i jedenastki.
Dawaj!
Uwielbiam to! Komicy wyśmiewają komików.
Nie widzi się w L.A. wielu facetów, którzy wyglądają jak Shane Gillis,
chyba że skuwają kajdankami meksykańskiego dzieciaka.
Aj, aj, ICE!
Chluba Jersey, Chelsea Handler. Tak bardzo cię kocham, Chelsea.
Naprawdę. Naprawdę.
Chelsea wyznała, że zaczęła stosować mikrodawkowanie,
czyli, jak to nazywa, pieprzenie się z białym facetem.
Gratulacje, Chels. Czytałem, że właśnie kupiłaś nowy dom od RFK Jr.
„Hej, chcesz zobaczyć moją torbę z penisami szopów?”
A RFK na to: „Nie, dzięki, Chelsea, mam własną”.
Steph Curry nie mógł dziś przyjść,
ale przyniósł Draymonda Greena.
Kocham cię, stary. Nie zamierzam z ciebie żartować, bo jesteś agresywny.
Wylatywałeś z boiska częściej niż ludzie wyłączają filmy Kevina Harta.
Tony Hinchcliffe, jestem z ciebie bardzo dumny.
Tony, kocham cię jak młodszego brata,
ale mam już potąd twoich poglądów politycznych.
Wszyscy tu są. Rozejrzyj się. Wszyscy cię kochają, Kevinie Hart.
MGK.
Kurwa.
Jak faceta, którego trumnę poniesie jedna osoba,
masz z czego wybierać.
Co za historia. Co za historia.
Twój tata był ulicznym oszustem uzależnionym od cracku.
Uzależnienia są u was rodzinne. U niego crack, u ciebie The Rock.
Dawaj.
Kevinie, wiem, że tata cię porzucił,
ale poszedłem do kina na jeden z twoich filmów i też nie mogłem zostać.
Może spędzasz zbyt dużo czasu na siłowni.
Dzisiaj dzień na ramiona, jutro na nogi. A kiedy dzień na scenariusz?
Czy w ogóle czytasz te gówniane teksty, zanim się zgodzisz?
No dalej, przeliteruj Jumanji.
Pierdol się.
Jasne, Kevin był u Diddy'ego. No i co z tego?
Zamknęli go w pokoju i puścili mu Psi patrol na iPadzie.
Kevin zawsze lata prywatnym samolotem. Co za marnotrawstwo miejsca na nogi.
Ludzie śmieją się z tego, że jesteś niski. Ale wiesz, kto jeszcze był niski? Prince.
Prince miał 157 cm wzrostu, ale rzadko o tym mówimy,
bo Prince był świetny.
Ale ty, Kev, nie jesteś tylko artystą estradowym, jesteś marką.
Jesteś jak Martha Stewart,
tylko bez szacunku czarnej społeczności.
I mogę to powiedzieć, bo jestem ubrany jak Eddie Murphy.
Dawaj, ach, nieważne.
Zagraj coś przyjemnego.
Dzisiaj jest Dzień Matki.
Pozdrowienia dla mam…
…i skurwysynów.
Kev i ja straciliśmy nasze mamy o wiele za wcześnie.
Żałuję, że twoja mama nie mogła zobaczyć, ilu ludzi na tej sali cię kocha.
Wiem, jak ważna była w twoim życiu. Była surowa.
Pewnego razu byłeś niegrzeczny
i dostałeś lanie torem Hot Wheels, prawda?
Ale Kevin, jak to Kevin, nie dał się zniechęcić, złożył tor z powrotem,
wsiadł do swojego autka Hot Wheels i pojechał do Hollywood.
Zawsze mówisz: „Wszyscy chcą być sławni…
- Nikt nie chce włożyć w to wysiłku. - …ale nikt nie chce włożyć w to wysiłku”.
Ty wkładasz wysiłek, motywujesz.
Nawet o tym nie wiesz, Kevinie, ale mnie zmotywowałeś.
Podczas ostatniego roastu powiedziałeś, że jak na mnie patrzysz,
wyglądam na coraz bardziej chorego.
Wszyscy się śmiali, a mnie to zabolało.
Zainspirowałeś mnie do zrobienia mojej pierwszej kolonoskopii.
To badanie przesiewowe w kierunku raka było bardziej zabawne
niż którykolwiek z twoich filmów, na które mnie zaprosiłeś.
Wykryli u mnie raka jelita grubego w trzecim stadium.
Ale na szczęście, tak jak ty, Kevinie, przestał rosnąć.
Gdybyś ze mnie nie żartował i nie uratował mnie przed rakiem jelita grubego,
nie byłbym w stanie przyjść tu dziś wieczorem
i obrzucić cię gównem.
Dziękuję za uratowanie mi życia, mały kolego.
Kocham cię.
Panie i panowie, Roastmaster General, oklaski dla Jeffa Rossa.
Jeszcze większe oklaski dla ekipy Roastmastera,
która napisała dla niego te wszystkie dowcipy.
O czym ty mówisz, Gillis?
Jeśli zastanawiacie się, czemu Jeff jest przebrany za Eddiego Murphy'ego,
to dobrze, bo powinniście.
To nie ma żadnego sensu i jest trochę żenujące.
Twarz Jeffa wygląda, jakby wypadła z pieprzonej lampy lawy.
Mogli to wykorzystać na mnie.
- O czym ty mówisz, Gillis? - Dobre, dobre.
Jeff to jedyny facet, który całuje Ścianę Płaczu z języczkiem.
Dzisiaj jest tu wielu Żydów. To niedobrze.
Miałem na myśli z powodu żartów, a nie ogólnie.
Rozumiecie. Nieważne. Pierdolcie się.
„Och, nie my”. Zamknąć się.
Naszym kolejnym roasterem jest Na'im Lynn.
Tak, Na'im.
Na'im, to głupie imię. Brzmi jak odgłosy, które wydaje głuchy facet,
gdy utknie, próbując założyć golf.
Na'im. Na'im.
Powiedziałbym, że Na'im jest dla Kevina jak rodzina,
ale w rzeczywistości spędzają razem sporo czasu.
Proszę, powitajcie Na'ima Lynna. Oklaski dla Na'ima.
Cześć wszystkim. Jestem tu pewnie najmniej rozpoznawalną twarzą.
Prowadzę program telewizyjny, ale jest on emitowany na kanale BET.
Pracuję z Kevinem od 25 lat, a ten skurwysyn powiedział,
że umieścił mnie w tym roaście żeby pomóc mojej karierze.
Mogłeś pomóc mojej karierze, obsadzając mnie w filmie 15 lat temu.
Zaraz kręcisz Prawdziwą jazdę 3, a mnie wciąż nie podwiozłeś.
Spójrz na siebie, jaki dumny,
jak ojciec, który w końcu się pojawił na drafcie.
Ty arogancki skurwysynu. Kiedy Kevin powiedział mi o roaście,
mówi: „Tom Brady miał 100 milionów wyświetleń,
więc ja pewnie osiągnę 200 milionów wyświetleń”.
Ten skurwysyn myśli, że jest bardziej znany niż Tom Brady.
Tom ma siedem pierścieni Super Bowl. To jak siedem Oscarów.
Ty masz 46 lat i nagrodę Kids' Choice Award.
Nie masz Oscara, Emmy, Tony ani Grammy.
Twoja babcia Grammy zmarła w 1985 roku.
„O nie, mamo. Grammy zmarła. Gdzie teraz będziemy mieszkać?”
Jedyna rzecz, która łączy ciebie i Toma Brady'ego,
to to, że kochacie swoją karierę bardziej niż swoje żony.
Przepraszam, Eniko.
Kev, czy wiesz, że jesteś drugą czarnoskórą osobą,
która została poddana roastowi w ciągu ostatnich 30 lat?
To tylko ty i twój brat, Flavor Flav.
Ten gość to pieprzony oszust.
Jak, do cholery, można promować fitness i tequilę?
Mówiłeś, że wszystkie wielkie sławy tu będą.
Spójrz na tych cieniasów, stary.
Co tu, do cholery, robi Draymond Green?
Głupie nazwisko. Co to, kurwa, jest „Draymond”?
Twoja matka nie wiedziała, kim był twój ojciec,
więc po prostu połączyła dwa imiona facetów.
„Kto jest ojcem?” „Albo Andre, albo Lamond”.
„Nazwę go po prostu Draymond”.
Twoje imię brzmi jak brzydki kolor farby.
I myślałem o tym, żeby pomalować kuchnię na kolor Draymond Green.
Myślałem, że przynajmniej The Rock tu będzie,
bo mam mu coś do powiedzenia.
Ale tak naprawdę to dobrze, że go tu nie ma,
bo wolę obgadywać go za jego plecami. Czuję się bezpieczniej.
Big J, ty będziesz The Rockiem, w porządku?
To twoja jedyna szansa na mięśnie, więc ciesz się tą chwilą.
Rock, mam dość twoich bzdur.
Pierdolony sprzedawczyk, zawsze gra w filmach białego.
Człowieku, daj spokój.
Nie ma białych facetów o imieniu Dwayne.
Jeśli ubiegasz się o pracę w Target i wpiszesz na podaniu Dwayne Johnson,
to to podanie wyląduje w koszu.
To żart z DEI, ty głupi skurwysynu.
Muszę ochłonąć, nie chcę żadnych kłopotów z Rockiem.
To właśnie prawie doprowadziło do śmierci Lamara Odom.
Jeff Ross jest tutaj, żeby odbierać swój jedyny czek w tym roku.
Tak.
To może być ostatni roast Jeffa, jeśli nie dostanie tej nerki.
Jeff, wyglądasz jak jedyne dziecko,
które przeżyło wizytę Michaela Jacksona w szpitalu.
Pomyśl życzenie, skurwysynu.
Chelsea Handler, tak.
Hej, Chelsea. Widzę, że się starzejesz jak białaska.
Zróbcie teraz zdjęcie Chelsea,
gwarantuję, że nie poznacie jej pod koniec wieczoru.
Siedzi tam, w tym całym makijażu, gotowa do trumny.
Nie mogę się doczekać remake'u serialu Golden Girls,
żebyś mogła znowu dostać jakąś rolę, jasne?
Byłabyś jak mniej seksowna Betty White.
Nie mówię o Betty w szczytowej formie. Mówię o Betty teraz.
Tak, Betty nie żyje.
Mamy tu jedną z królowych komedii, Sheryl Underwood.
Sheryl, mówi się o nakręceniu filmu biograficznego o życiu Kevina.
Myślę, że świetnie sprawdziłabyś się w roli jego ojca.
Oto Pete Davidson. Pete to po prostu kolejny były członek obsady SNL,
który w pewnym momencie przedawkuje.
Nie lubię cię, Pete.
Gdzie, kurwa, jest Dave Chappelle, stary? Myślałem…
…myślałem, że będzie tutaj i dalej okradał Netflixa.
Wiem, że to oglądasz, Dave. Widziałem twój ostatni program.
Byłoby miło, gdybyś opowiedział kilka dowcipów.
Godzinne przemówienie, 20 milionów.
To przez niego ta cholerna opłata rośnie co sześć miesięcy.
A tak przy okazji, Dave, Kev cię nienawidzi.
Nienawidzi cię bardziej niż społeczność transpłciowa.
Nawet nie wiem, czemu trans cię nienawidzą.
Jesteś żonaty z filipińskim ladyboyem.
Dobra, muszę powiedzieć coś miłego, zanim odejdę,
więc proszę.
Kev, jesteś inspiracją nie tylko dla mnie,
ale dla wszystkich komików i czarnej społeczności,
bo nie poprzestałeś na byciu świetnym artystą estradowym.
ale stałeś się też potentatem, biznesmenem,
tworząc majątek pokoleniowy nie tylko dla swojej rodziny,
ale także dla pracowników.
Kiedy znoszono niewolnictwo, obiecano nam 40 akrów i muła.
Nie dostaliśmy tych 40 akrów, ale mamy muła.
To ty, mój chłopcze.
Oklaski dla Na'ima.
Tak, świetnie się spisał.
Poza tym, Na'im, świetny wybór, żeby na koniec obgadywać Dave'a.
Na pewno się nie przejmie.
To był ciekawy pomysł.
Następną roasterką jest Chelsea Handler.
Uwielbia seks. Czy to nie ciekawe?
Mówiła o tym przez 30 lat.
Wydała nawet własną taśmę erotyczną. Takiej samej używa,
żeby nie potknąć się o własne wargi sromowe.
Możesz pominąć tę część.
Śmiało. Śmiało. No i proszę. Chelsea jest syjonistką.
Nie mówię, że to dobrze czy źle.
A propos martwych dzieci, Chelsea popiera aborcję.
Chelsea jest częściej skrobana niż grill w Benihana.
Skoro mowa o wrzucaniu małych krewetek do ust dziecka,
Chelsea Handler poszła na kolację do domu Jeffreya Epsteina w 2010 roku.
Na taką dla zabawy. Można to sprawdzić, są artykuły.
To nie była wielka impreza, było tam z siedem osób.
Byli tam książę Andrzej i Woody Allen.
Panie i panowie, oto Chelsea Handler.
O mój Boże, dziękuję, Shane.
Myślałam, że będę miała najlepsze cycki
na tej scenie.
Jak cię dziś zobaczyłam,
myślałam, że to Druski z pomalowaną na biało twarzą.
Udanego Dnia Matki.
Cóż za piękny sposób na spędzenie Dnia Matki.
Shane, czuję, że mogłabym być twoją matką,
głównie dlatego, że wyglądasz, jakbyś miał alkoholowy zespół płodowy.
Witajcie, to ja, wasza lokalna dziwka na dzisiejszy wieczór.
Chcę tylko wyjaśnić, że jestem bogata, jestem sławna i jestem seksowna.
Oczywiście, że pieprzę się z wieloma facetami.
Zacznijmy imprezę.
Po prostu się cieszę, że moja dziwkarska winda
nigdy nie zatrzymała się na żadnym z waszych pięter.
I Shane, musisz wiedzieć,
że judaizm i syjonizm to dwie różne rzeczy.
Trochę tak, jak Chinatown i Koreatown to dwie różne rzeczy,
ale twoje ulubione obelgi sprawdzają się w obu miejscach.
Shane został oskarżony o antyazjatyzm,
co jest ironiczne, biorąc pod uwagę,
że ma cerę i budowę ciała gotowanego pierożka.
Krążą plotki, że Shane jest leniwym kochankiem
i jedyny sposób, żeby zrobił minetę,
to położyć cipkę na bufecie w restauracji Golden Corral.
Kiedy po raz pierwszy spotkałam Kevina prawie 20 lat temu,
pamiętam, że pomyślałem:
„Co tu robi kutas 50 Centa?”
Wiele osób uważa, że Kevin został odkryty
podczas jednej z kolonoskopii The Rocka.
Ale to nieprawda.
W rzeczywistości byłam jedną z nielicznych osób,
z pierwszych osób, które umożliwiły Kevinowi opowiadanie
jego „żartów”, kiedy dałam mu miejsce w programie Chelsea Lately.
Nie miałam pojęcia…
Dziękujemy.
Nie miałam pojęcia, kiedy to robiłam, że będziemy musieli oglądać
trzy filmy z serii Jumanji, dwie Prawdziwe jazdy,
dwa Die Hart, niekończącą się liczbę odcinków Hart to Heart,
i cokolwiek tam się dzieje
z obsadą Plastic Cup Boyz.
Po pierwsze, jestem tu, żeby przeprosić.
A po drugie, chcę zrobić coś, czego nie widzimy
w Hollywood. Przypisać sobie zasługi za karierę osoby czarnoskórej.
Kevin, wrócę do ciebie za chwilę, bo naprawdę jestem tu
w imieniu kobiet w Ameryce i za granicą.
Witamy w dzisiejszym odcinku programu To Catch a Predator.
To prawdziwa lista gwałcicieli nieletnich.
Wszyscy mamy szczęście, że nikogo z was nie stać na wyspę.
Netflix zebrał tę grupę mężczyzn,
aby przypomnieć nam, że są gorsze rzeczy
niż widok masturbującego się Louisa C.K.
Gratulacje, chłopaki. Udało się wam.
Pomogliście wpłynąć na wynik ostatnich wyborów. Świetna robota.
Powinniście być dumni, chłopaki.
Teraz, gdy wasz ulubiony przywódca wprowadza obowiązkowy pobór do wojska,
zakładam, że wszyscy zgłosicie się do walki w Iranie.
Albo może, wygadane mięczaki, pojedziecie na Bliski Wschód
na festiwale komediowe?
Tony Hinchcliffe jest tutaj.
Tony jest efektem braku dostępu do aborcji.
Tony i Shane mieszkają w Teksasie, gdzie aborcja jest nielegalna,
ale jeśli zobaczysz któregoś z nich w programie komediowym,
jest spora szansa,
że twoja macica zacznie samoczynnie się kurczyć.
Tony to prawdziwy facet,
czyli, jak to się potocznie mówi, jest pasywny.
Tony, masz twarz sprawcy strzelaniny w szkole
i osobowość kogoś, kto zostanie zastrzelony jako pierwszy.
Dobrze wyglądasz. Wypiękniałeś w Hollywood.
Nie wiedziałem, że robią licówki w kolorze musztardowym.
Ale na żywo wygląda to trochę lepiej.
Na pewno używasz pasków wybielających Crest White.
Tony i Shane, to musi być dla was niesamowite przeżycie.
Zazwyczaj w niedzielne wieczory palicie krzyż na czyimś trawniku.
A dziś możecie publicznie znęcać się nad czarnym facetem.
Połową faceta, bo to Kevin.
Tony, szybkie pytanie. Jeśli jesteś tu dziś wieczorem,
to kto ogrzewa jaja Joe Rogana w ustach?
Big Jay Oakerson jest tu dziś wieczorem.
Dalej.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Nie zamierzam tracić czasu na obrażanie dwóch czarnych kobiet
skoro mam do czynienia z tą pieprzoną grupą idiotów.
Draymond Green jest tu dziś wieczorem.
Bardzo lubię Draymonda. Podoba mi się to, co robisz.
Draymond osiągnął to, czego wielu czarnych mężczyzn
w NBA nigdy nie osiągnęło. Ożenił się z czarnoskórą kobietą.
Przygotowując się do tego roastu,
sprawdziłem znaki zodiaku wszystkich,
więc dowiedziałem się, że jestem Rybą, wiem, że Pete jest Skorpionem,
a Jeff Ross ma raka.
Oklaski dla najmniej kłopotliwego człowieka
na scenie dzisiejszego wieczoru, Pete'a Davidsona!
Kto by pomyślał, że kiedyś wypowiem to zdanie?
Pete jest dziś naszym moralnym kompasem.
Pete niedawno powitał swoje pierwsze dziecko, o którym wie.
Piękna dziewczynka.
Gratulacje, Pete, z okazji zostania ojcem.
Widzę, że zacząłeś nowe życie.
Cieszę się, że Tony Hinchcliffe nie miał dziecka,
a Pete ma teraz córkę, wiesz?
Gdyby miał córkę, jej pierwsze słowa brzmiałyby: „Ja też”.
A teraz, przepraszam, gdybyś miał syna.
A teraz wracając do Kevina.
Kevin został zatrzymany za jazdę pod wpływem alkoholu w 2013 roku
a potem na Mulholland w 2019 roku.
A potem miał czelność nazwać jeden ze swoich filmów Prawdziwa jazda.
Nawet Tiger Woods mówi: „Nie, dzięki, pójdę pieszo”.
Ale naprawdę chcę ci pogratulować, Kevin, z okazji twojej tequili.
Tequila Kevina nazywa się Gran Coramino,
co po hiszpańsku oznacza: „Eddie Murphy się, kurwa, nie zgodził”.
To jedyna marka tequili na świecie,
gdzie jeśli chcesz połknąć małego, pomarszczonego robaczka,
Kevin osobiście przyjedzie do twojego domu i zerżnie cię w usta.
Chcę jednak coś powiedzieć o Kevinie.
Ponieważ Kevin jest jednym z nielicznych komików,
który nigdy nie zachowywał się wulgarnie ani nieodpowiednio w mojej obecności.
Nigdy nie okazał braku szacunku wobec mnie ani żadnej innej kobiety w jego obecności.
A jedyny raz, kiedy powiedział coś o charakterze seksualnym,
był kompletnie nawalony na jednej z imprez po kręceniu Chelsea Lately.
Mówi: „Chelsea, Chelsea, Chelsea”.
„Chelsea, przeleciałaś niewłaściwego czarnego faceta”.
„Pieprzyłaś się z niewłaściwym czarnym facetem”.
To urocze, że zakładałeś, że był tylko jeden.
Na'im właściwie zaczyna mi się wydawać znajomy.
Ale najgorsze w Kevinie jest to, że jeśli zrobisz mu jedną przysługę,
nigdy nie przestanie prosić cię o kolejne przysługi.
Ludzie się zgadzają, ponieważ to jedyny sposób,
żebyś się w końcu zamknął.
A ty jakoś wydajesz się myśleć, że jesteś najlepszym negocjatorem.
„Najlepszy” - tak mówisz.
Wszyscy muszą wiedzieć, że Kevin poprosił mnie
o wystąpienie w jego programie Funny AF,
co, nawiasem mówiąc, jest bardzo gejowską nazwą.
Ostatecznie okazał się świetnym programem. Macie rację, to dobry program.
Ale byłam wtedy na Majorce, tak jak każda bogata biała kobieta.
Więc po tym, jak po raz jedenasty mu odmówiłam,
Kevin wynajął prywatny samolot dla mnie i całej mojej rodziny,
na lot z Hiszpanii do Los Angeles.
Tyle że prawda jest taka, że nie było ze mną mojej rodziny.
Powiedziałam to tylko po to, żebyś dał mi spokój,
więc wynająłeś 16-miejscowego Gulfstreama dla mnie i mojego psa.
Chciałabym więc sprostować.
Nie jesteś najlepszym negocjatorem tylko pieprzonym kretynem.
A na koniec coś miłego:
skoro to jest roast i wszyscy są tacy obrzydliwi,
chciałabym powiedzieć, jako kobieta, że jestem dumna, że przyjaźnię się
z komikiem, który szanuje kobiety,
spędza czas z rodziną i kocha swoją żonę, Eniko.
To sprawia, że jestem dumna z bycia twoją przyjaciółką,
więc dam ci to, ty mały pieprzony gnojku.
Potrzeba wielu ludzi.
Oklaski dla Chelsea? Tak, tak, tak.
Pierdolony dupek.
Potrzeba wielu ludzi, by wesprzeć karierę Kevina Harta.
W hołdzie dla wszystkich dublerów Kevina,
oto Lizzo.
No dalej. Daj czadu, kochanie.
Dalej, Kevin! Dalej, Kevin! Dalej, Kevin!
Zróbcie trochę hałasu!
Oklaski dla moich ziomków, ludzie.
Naprawdę ciężko nad tym pracowaliśmy.
Proszę, proszę, Kevinie. Więc to w ten sposób
dajesz radę nakręcić pięć gównianych filmów jednocześnie.
To jest niezgodne z zasadami związków.
Wyrzucą cię z Gildii Lizaków.
Kevin, co się dzisiaj dzieje?
Obiecano mi prawdziwe gwiazdy.
Gdzie są wszyscy twoi znajomi z „Diddy Files”?
Znasz ich wszystkich.
Czuję się teraz zbyt elegancko ubrana. Podoba wam się mój strój?
Znalazłam go w szafie Tony'ego Hinchcliffe'a.
Tuż obok Tony'ego Hinchcliffe'a.
Słyszałam, że Tony jest fanem mojej muzyki,
ale tekst piosenki brzmi: „zwal to na sok”,
a nie „zwal to na Żydów”.
Co jest z tobą nie tak?
Ja i Tony mamy coś wspólnego.
Grałam na kryształowym flecie Jamesa Madisona a on na flecie skórzanym Trumpa.
Chelsea, flet to coś, co owijasz ustami
i nie opuszcza cię po dmuchnięciu.
Chciałam tylko, żebyś o tym wiedziała.
Shane Gillis!
Dziękuję za to wprowadzenie. Dobrze wyglądasz.
Popijasz piwo mlekiem?
Shane Gillis.
Wyglądał jakby ktoś próbował narysować Buzza Astrala z pamięci.
Właśnie to wymyśliłam na poczekaniu.
Hm…
Shane, napisałam dla ciebie piosenkę.
Jeśli nikt ci dzisiaj nie tego powiedział Jesteś wyjątkowy
Dziękujemy.
Zostaw trochę chromosomów dla reszty z nas, chłopcze.
Draymond Green jest tutaj.
Dlaczego wszyscy go wygwizdują? Cieszę się, że cię widzę.
Osobiście nigdy nie widziałam Draymonda Greena na żywo.
Zawsze myślałem, że to po prostu sześciu Kevinów Hartów w trenczu.
Więc to jest cholernie fajne. Hm, Jeff Ross.
Wygląda jak mój zakrwawiony tampon.
Jeff przygotował się na dzisiejszy wieczór,
spędzając tydzień na pływaniu twarzą do dołu w basenie.
Wiesz, uważam, że każdy jest piękny, z wyjątkiem ciebie, Jeff.
Jesteś brzydki jak cholera.
Wyglądasz jak stara, biała, czarna kobieta.
Dobra, dobra, dobra, to było podłe, to było podłe.
Dzisiaj jest tu tyle negatywnych emocji a wszyscy wiecie, że to nie w moim stylu.
Lubię pisać piosenki, które podnoszą na duchu i inspirują kobiety…
…żeby nie podejmowały złych decyzji, takich jak seks się z Petem Davidsonem.
Przepraszam, nie chciałam… Chętnie bym cię zerżnęła.
Ten żart ma dalszy ciąg i po prostu na tym zakończę.
Kontynuujmy.
Mówiąc poważnie…
W ogóle…
Och, to jest na żywo? Okej, super.
Ale mówiąc poważnie, Kevin, dziękuję.
To zaszczyt dzielić scenę z kimś,
, kto otworzył drzwi tak wielu czarnym mężczyznom.
Dziękuję, Chelsea Handler.
Wakanda na zawsze!
Chelsea, twój występ był niesamowity a twoje cycki są jeszcze lepsze, kochana.
Whoo!
Zarówno Kevin, jak i ja jesteśmy wyśmiewani z powodu naszego rozmiaru
i dzielimy ten ból, ale ja mogę schudnąć.
Ty nie możesz urosnąć, czarnuchu.
Nie ma żadnego Ozempicu na bycie niskim i tłustym.
Kevin, dziękuję za zaproszenie mnie tu dziś wieczorem.
W ramach podziękowania wkrótce ukaże się mój nowy album
i nazwałam go na twoją cześć. Nazywa się „Bitch”.
Nie jesteś tylko suką, jesteś moją suką. Tak bardzo cię kocham.
Oklaski dla Lizzo.
Naprawdę chciałabym się z niej nabijać, ale spotkałam ją na początku tego tygodnia
i jest naprawdę cholernie fajna. Kto by pomyślał?
Jednak nadal chciałbym to zrobić. Wróćmy do tematu.
Lizzo wygląda jak ostatni boss z gry wideo Red Lobster.
Mówią, że Lizzo jest skończona, ale lepsze określenie to „wyrzucona na brzeg”.
Ładny flet, ty gruba, pieprzona suko.
Dobrze się bawimy.
Mam go, Lizzo, mam go, Lizzo.
Nie, daj spokój, czemu mnie atakujesz? Często mnie atakują.
Co jest z tobą, Chelsea?
Cholera.
Ludzie, następny na naszej liście jest Pete Davidson.
Pete Davidson jest tutaj, żeby mi przypomnieć,
że występowanie w SNL nie czyni cię lepszym komikiem.
Pete pojawił się na Kids Choice Awards na haju po ketaminie.
Właściwie to uważam, to jest cholernie imponujące.
Przynajmniej nie pojawiłeś się na tej imprezę na viagrze,
jak wielu ludzi w tej sali.
Jest tu wielu pedofilów.
Pete, to właściwie interwencja dla ciebie.
Proszę, zacznij brać narkotyki, żebyś znów był zabawny i interesujący.
Ma nowy podcast na Netflixie i jest do bani.
Nie… Pete to zajebisty gość.
Kocham go. Zróbcie trochę hałasu.
Pete Davidson, ludzie.
W porządku. Wow.
Spójrzcie na to. Nie możecie już nazywać mnie „starfuckerem”.
PETE DAVIDSON
Świetna robota jako gospodarz, Shane.
Wyglądasz, jakbyś dorobił się urazu czaszki, grając w fantasy football.
Shane, zwolniono cię z SNL. Wiesz, jak to jest trudne?
Próbowałem przez osiem lat i mi się nie udało.
Tony Hinchcliffe jest tutaj i wygląda jednocześnie jak pedofil
i lalka, którą dają dziecku, żeby pokazać, gdzie je dotykał.
Tony przypomina mi Charliego Kirka w tym, że na pewno był przed kamerą
i pozwalał facetowi strzelać prosto w gardło.
Och, nie znasz mnie? Nie znasz mnie? Tak.
Tak. Zabijcie Tony'ego.
Proszę, niech ktoś, kurwa, zabije Tony'ego.
Tony, cokolwiek powiesz dzisiaj wieczorem nie zrani moich uczuć.
Miałem na pieńku z Kanye, więc znoszę ataki od lepszych gejowskich nazistów.
Dziękuję. Tak.
To, co zostało z Lizzo, jest tutaj.
Albo to, albo Eddie Murphy właśnie zaprezentował najnowszy film.
Herkules! Herkules! Nie.
Lizzo spotyka się głównie z mężczyznami, ale identyfikuje się jako LGB-B-Q
Chelsea Handler jest tutaj.
Dzięki za miłe słowa na mój temat. To było miłe.
Chelsea jest tak stara, że kiedy obciągała 50 Centowi, był on tylko pięciocentówką.
Regina Hall jest tutaj. Odpadam.
Na’im Lynn, też pasuję.
Cześć, Jeff. Jeff, wyglądasz jak wnętrze małża.
Jeff wygląda jak mój tata, gdyby jakimś cudem przeżył 11 września.
Babadook, to znaczy, Sheryl Underwood jest tutaj.
Witam panią.
Sheryl ma nagrodę Emmy za program dzienny, bo nikt nie mógł jej oglądać w nocy.
Później zagramy w chowanego, jesteś w mojej drużynie.
Przepraszam. A tak przy okazji, ludzie, Sheryl się nie uśmiecha.
Po prostu rozluźnia szczękę, żeby móc połknąć Kevina w całości.
Big Jay tu jest.
Big Jay Oakerson, mój dobry przyjaciel. Kocham cię.
Kobiety mówią, że Jay jest jak wielki pluszowy miś, bo w końcu dowiadują się,
że on je przez cały ten czas nagrywał.
Draymond Green tu jest. Tak.
Dlaczego wyglądasz na czarniejszego niż zwykle? To przez starcie z The Suns?
Ooo. Ooo.
Dzięki. Tak. Tak.
Draymond jest tak niegrzeczny,
że nawet Magic Johnson odmawia z nim grać.
I oczywiście mamy Kevina Harta.
Tak. Też cię kocham, stary.
Co można powiedzieć o Kevinie, czego jeszcze nie wykrzyczał
facet z zespołem Tourette'a podczas rozdania nagród BAFTA?
Kevin wygląda jak figurka Funko Pop Draymonda.
Często jestem wrzucany do jednego worka z Kevinem, bo obaj występowaliśmy
na festiwalu komediowym w Rijadzie.
Różnica jest taka, że on pojechał do Arabii na jeden dzień pracy.
Mi te pieniądze należały się, odkąd skończyłem siedem lat.
Tak, dziękuję.
Tak, to wszystko, co chciałem zrobić.
Przede wszystkim chcę powiedzieć, że bardzo cię kocham.
Zawsze byłeś dla mnie bardzo miły. Poznaliśmy się na roaście Justina Biebera
i to naprawdę super, że teraz jesteśmy tutaj.
Jesteś bardzo pracowitą osobą, i kiedy wszystko się już wyjaśni, wiesz,
w świecie komedii najważniejsze to to, że zostaniesz zapamiętany.
I myślę, że to naprawdę coś. Więc dzięki za zaproszenie.
Tak, Pete, o tak. Oklaski dla Pete'a, dał czadu.
O tak, Pete.
Teraz porozmawiamy o Draymondzie Greenie.
Draymond Green jest tutaj.
Tak, pieprzyć go.
Draymond Green ma cztery tytuły mistrza NBA
tak jak Ringo Starr ma 11 albumów, które miały pierwsze miejsce na listach.
Draymond zawsze przypisuje sobie zasługi
za osiągnięcia swoich bardziej utalentowanych przyjaciół.
Widzisz, Jeff? To nie tylko ty.
Draymond jest pierwszym graczem, który cztery razy załapał się do All-Stars
tylko za ustawianie zasłon.
Myślałem, że lepiej to odbierzecie. Nie znacie się na koszykówce.
No dalej, zróbcie trochę hałasu. Draymond Green, proszę państwa.
Oklaski dla Draymonda.
THE ROOTS
Myślę, że to jest ten moment, w którym powinienem powiedzieć:
„Pierdolcie się wszyscy za to, że mnie wygwizdaliście”.
Ale tak naprawdę…
Ale tak naprawdę chcę, żebyście się śmiali z tych żartów, które dla mnie napisali,
więc jeśli lubicie przeprosiny, to przepraszam, okej?
DRAYMOND GREEN
Wiem, że pewnie wydaję się trochę skrępowany na tej scenie,
ale jestem w NBA.
Nie jestem przyzwyczajony do pracy w otoczeniu tylu białych ludzi.
Czuję się tu jak w filmie „Hoosiers”.
Kevin, pozwalasz tym wszystkim białasom mówić źle o nas, naszej kulturze,
naszych pięknych czarnych kobietach. Ty pieprzony sprzedawczyku.
Wujek Tom to nic w porównaniu z tobą.
I wnoszę sprawy na wszystkich was, białych skurwysynów.
Shane Gillis, spójrz na siebie.
Wielka twarz jak bułka.
Te wąsy. Wyglądasz jak karta baseballowa z lat 30.
Jeśli przyjrzycie się uważnie Jeffowi, zobaczycie, że nie ma brwi.
Zgubił je, kiedy przeleciał przez przednią szybę samochodu Kevina Harta.
Gdyby Kevin Hart miał grę wideo, nazwaliby ją „Grand Theft… O nie”.
Tony Hinchcliffe, co tam, stary?
Zawsze się chwali, że dorastał w dzielnicy.
Cóż, tak, właśnie to cię doprowadziło do pieprzonego palenia krzyży.
Pete Davidson tu jest.
Pete Davidson tu jest. Dlaczego?
Pieprzyłeś się z Kardashian.
Masz te wielkie,
i cholernie kiepskie umiejętności podejmowania decyzji.
Dostajesz przepustkę na słowo na „N”.
Działa tylko przez godzinę, więc wykorzystaj ją mądrze.
Powiem ci, kto ma okropny Dzień Matki.
Dzieci Chelsea Handler.
Chelsea miała tyle aborcji,
że zabiła więcej niewinnych Czarnych niż policja w Los Angeles.
Słuchaj, nie napisałam tych żartów.
Chelsea, byłaś dla mnie naprawdę miła. Przepraszam.
Na jej obronę można powiedzieć, kilkoro z nich było uzbrojonych.
Powinienem na tym skończyć.
Nie, nie, wróć. Jeszcze nie skończyliśmy.
I nie, nigdy tego nie zrobiłem i nigdy nie będę się zabawiał z Chelsea Handler.
Jestem Draymond Green. Nie trafiam za trzy.
Może widzieliście tę rywalizację w rzutach za trzy punkty
z Kevinem. Był okropny.
Kevin, zbiłeś wystarczająco dużo cegieł, żeby zbudować ojcu nową melinę.
Żeby Kevin nie wypadł tak fatalnie, celowo kazali mi pudłować.
A ja na to: „Jasne, każdy może spudłować rzut, prawda, Kev?”
Tak jak ty zawaliłeś swoją szansę podczas rozdania Oscarów.
O, ty sukinsynu.
Co jest z tobą, stary?
Kevin i ja jesteśmy kumplami. Gramy razem w pokera.
Kiedy zaczęliśmy grać, on nie miał o tym pojęcia.
Musiałem mu to wyjaśnić.
Straight flush to to, co powinieneś był zrobić
z tym scenariuszem „Get Hard ”.
Powinieneś był spłukać to gówno.
Kevin jest fatalny w karty.
Poprawił się, ale nadal jest cholernie kiepski.
Gra w pokera tak samo, jak kręci swoje filmy – stawia wszystko na flopa.
Zawsze go oskubujemy, bo jeśli się dobrze przyjrzysz,
Kevin ma subtelny tell.
„O cholera, para króli”.
„Zmiażdżę was wszystkich, skurwysyny”.
„Głupie suki, to ja, skurwysyny”.
I zawsze można rozpoznać, kiedy Kevin blefuje.
Na przykład, gdy mówi, jak świetny będzie następny jego program.
Widziałem wszystkie filmy Kevina.
To jedyna okazja, kiedy mogę pójść do kina,
a ludzie siedzący za mną nie mają mi za złe, że zasłaniam im widok.
Podczas „Borderlands” usłyszałem, jak ktoś krzyknął: „Z przodu!”.
Nie napisali żartu dla Na'ima.
Nie napisali… Scenarzyści nie wiedzieli, kim, do cholery, jesteś.
Ale jestem tu dla ciebie, Kev, bo jesteśmy rodziną.
Ludzie o tym nie wiedzą, ale moja żona i twoja żona są kuzynkami.
Mówi się, że przyjaciół można wybrać, ale rodziny już nie.
Gdybym mógł to zrobić, byłbym na imprezie z Dave'em Chappelle'em.
Dziękuję wam wszystkim.
Świetna robota, Draymond.
Brawo, Draymond.
No to zaczynamy, Draymond.
Całkiem nieźle, kurwa. W porządku.
Następny jest Big Jay Oakerson.
Wiele osób, tak jest.
Wiele osób o tym nie wie,
ale Big Jay zaczął od gry na banjo
wraz z innymi animatronicznymi niedźwiedziami w Splash Mountain.
Jay i Kevin byli kiedyś najlepszymi przyjaciółmi.
Jay, jeśli to cię pocieszy, gdyby Kevin cię nie porzucił,
skończyłbyś tak samo jak pieprzony Na'im Lynn.
No dobrze, moim zdaniem to było całkiem zabawne, okej.
Serio, naprawdę cię kocham i liczę, że wszystko ułoży się dla ciebie dobrze.
Jesteś zajebistym gościem, zróbcie trochę hałasu, Big Jay Oakerson.
Och, dziękuję. Co słychać? Dziękuję, Roots.
Oklaski dla nich. Co jest? Śpicie?
Dajcie czadu, ludzie. Co za tłum, do cholery.
BIG JAY OAKERSON
T-Pain, pieprzony MGK, John, kurwa, Stamos.
Czemu John Stamos jest na roascie Kevina Harta?
Naprawdę? John Stamos jest twoim kumplem.
– Tak. – W „Pełnej chacie” nie było Czarnych .
Shane Gillis, dobrze sobie dziś radzi, prawda?
Czy Shane nie wygląda jak wszyscy myśleli, że będzie wyglądać syn Schwarzeneggera
i tej pokojówki?
Wielkie, niezdarne ciało z wąsami jak u meksykańskiej kobiety?
Jeff Ross, główny mistrz roastów jest tutaj, ludzie.
Jeff Ross, jeśli nie jesteś pedofilem, to Bóg na pewno myślał, że nim będziesz.
Bo dlaczego sprawiłby, że twoja twarz wygląda jak ciastko z odciskiem kciuka?
Jeff Ross wygląda, jakby przewoził ludzi na wyspę Epsteina w balonie.
Napisałem to, nie wiedząc nawet, jak się dzisiaj ubierze.
Królowa roastów nie ma tu dziś, Nikki Glaser,
oczywiście, bo w tym tygodniu to Chelsea ma dostęp do substancji.
Każda z nich ma jeden tydzień, nie można tego przekraczać.
Handler, ty stary worku z botoksem.
Czuję, że jesteś dziewczyną, którą nazwałbym po nazwisku,
gdybym cię nie znał. „Handler”.
Wiesz, ta Handler uprawiała seks z 50 Centem
i azjatycko-amerykańskim komikiem Jo Koyem.
Cholera, Złotowłosa, jaki masz problem z penisami o standardowych rozmiarach?
Musisz je najpierw wszystkie wypróbować?
Seks Chelsea Handler i 50 Centa.
Jak myślicie, jak to pachnie? Założę się, że macie jakieś pomysły.
Zapisałem kilka.
Bez i chipsy kukurydziane. Oczar wirginijski i fioletowy izotonik.
Jagoda logan i wystrzelona broń.
Stare dłonie i nowe trampki. Możecie w to zagrać grać w domu.
Przyprawa dyniowa i plotki o P. Diddy'm. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood jest tutaj.
Sheryl Underwood, legenda komedii.
I piękna czarna kobieta. Słowo „czarna” zapisane pogrubioną kursywą.
Sheryl Underwood jest tak czarna, jak czarna jest droga.
Wygląda, jakby ktoś wypowiedział życzenie do dżina, o ożywienie kałuży błota.
Sheryl Underwood jest tak czarna jak zjawisko międzygwiezdne.
Gdyby stanęła przy ceglanej ścianie,
Struś Pędziwiatr mógłby przez nią przebiec.
Sheryl Underwood jest tak czarna, że musieliśmy sprowadzić Draymonda Greena
tylko po to, żeby wyrównać balans kolorów w tych pieprzonych kamerach.
Zaprzyjaźniliśmy się już wcześniej.
Mój dobry przyjaciel Tony Hinchcliffe jest tutaj.
Tony, Hinchcliffe jest tutaj! Zróbcie trochę hałasu, do cholery.
Wiele osób może tego nie pamiętać, ale Tony został kiedyś scancelowany
przez swojego azjatyckiego supporta za nazwanie Tony'ego rasistą, tak.
Aby udowodnić, że nim nie jest, zatrudnił nowego azjatyckiego supporta.
Którego pomyliłem z pierwotnym azjatyckim supportem,
bo jestem rasistą.
A tak przy okazji, co jest z ustami Tony'ego i wszystkich tutaj?
Gęba Pete'a Davidsona jest szalona. Znam Pete'a, odkąd miał 17 lat.
Zawsze marzyłem, że pewnego dnia jego głowa i ciało dorosną
do jego zębów i fiuta.
Z Tonym, Petem i Sheryl nie potrzebujemy tu krzeseł.
Potrzebujemy pieprzonych stajni.
Dzięki Bogu, że trzymamy ich wszystkich tutaj, zanim rzucą się na Handler.
Lizzo, co o tym sądzisz? Czy to nie to jest szalone?
Lizzo pewnie nawet o tym nie wie.
Ona nawet o tym nie wie, ale graliśmy razem w filmie.
Wystąpiliśmy w filmie „Hustlers”, w którym grałem DJ-a w stripclubie,
a Lizzo bardzo odważnie wcieliła się w striptizerkę, bardzo odważnie.
W rzeczywistości było to tak odważne,
że za każdym razem, gdy pojawiała się na planie w stroju striptizerki,
miałem kłopoty za to, że zaczynałem powolne oklaski.
I w końcu powód, dla którego wszyscy tu jesteśmy,
jedyny, niepowtarzalny, mój chłopak Kevin Hart, wszyscy.
Znam Kevina już od dwudziestu ośmiu lat
i to dziwne, bo tak naprawdę znałem go tylko
przez pierwsze pięć lat, więc znam Kevina sprzed sławy.
Nie znam w ogóle sławnego Kevina.
Sławny Kevin siedzi z 67 nieodpowiedzianymi SMS-ami
ode mnie, w tym: „Hej, Kev,
nie mogę się doczekać roastu, dzięki za zaproszenie”.
Nie znam faceta, który wypuszcza reklamy Fabletics
i wpatrującego się w otwór
promującego General Insurance Shaquille'a O'Neala, ani…
wlewającego nam do gardeł swoją głupią tequilę.
Znam tę osobę, Kevina Harta.
I mam historię, którą chciałem zakończyć, opowieść o Kevie.
To naprawdę wzruszające, to jest dobre.
W 2012 roku
huragan Sandy mnie zniszczył. Mieszkałem na Long Island w Nowym Jorku.
Miejsce, w którym mieszkałem i mój samochód, zostały kompletnie zniszczone.
Nie miałem pieniędzy.
Byłem spłukany z żoną i córką
i przeżywałem po prostu upokarzający okres.
A gdy zaczęła się rozchodzić wieść, że ten huragan
dopadł mnie tak mocno, zacząłem dostawać telefony po latach
od Kevina. Widziałem jego numer i nie odbierałem.
Byłem zbyt przepełniony ego i dumą i…
było mi zbyt wstyd, żeby odebrać jego telefony.
Wiedziałam, że będzie próbował wkroczyć i uratować sytuację, dać mi pieniądze,
czy coś w tym rodzaju, a ja po prostu nie chciałam się tym zajmować.
A potem dostałem telefon od naszego mentora.
Ja i Kev mieliśmy tego samego mentora, który jest niesamowitym facetem.
Facet, który pomógł tak wielu komikom i prawdopodobnie to dzięki niemu
ja i ty w ogóle stoimy tu dzisiaj,
człowiek, który nauczył nas wszystkiego, nasz mentor,
nieżyjący już, wspaniały Keith Robinson.
Nie, on wciąż żyje.
SPOCZYWAJ W MOCY KEITH ROBINSON
On wciąż żyje. On wciąż żyje, stary.
On wciąż żyje?
– On wciąż żyje, Jay. – Och.
Dla mnie umarł, kiedy stałeś się sławny.
Hej, Keith.
Cóż…
W każdym razie, Keith do mnie zadzwonił.
I odebrałem telefon dla Keitha.
A Keith, swoim starym, siedemdziesięcioletnim głosem mówi: „Hej”.
„Odbierz telefon od Kevina. Próbuje się do ciebie dodzwonić”.
„Chce ci pomóc”.
A ja powiedziałem: „Nie, nie odbieram telefonu”.
„Wiem, że próbuje mi dać pieniądze”.
„To sprawi, że poczuję się niekomfortowo”.
„Jest mi wstyd. Nie dam rady”.
A wtedy Keith powiedział mi: mówi: „Daj spokój, stary, przestań”.
Próbuje dać ci dziesięć tysięcy dolarów.
A to w tamtym czasie była dla mnie ogromna suma.
To było wszystko.
A ja powiedziałem: „Nie, nie mogę tego przyjąć. To za dużo”.
„Nie będę w stanie tego spłacić”.
A on powiedział: „On nie robi tego, żebyś to spłacił,
chce ci to po prostu dać”. A ja powiedziałem: „Nie mogę tego zrobić”.
„To szaleństwo, to zbyt duża suma”.
Wtedy Keith, swoimi mądrymi słowami, powiedział do mnie: „To obraźliwie mało”.
Z perspektywy czasu ma rację. Dziesięć tysięcy…
Zagrał już w „Ride Along”„ ” i pięciu, sześciu filmach.
Ale niezależnie od tego, czy to było mało, czy nie.
To wystarczyło mi to, żebym mógł
sprowadzić żonę i córkę z powrotem do naszego mieszkania.
A potem mogłem wziąć resztę tych pieniędzy
i w prawdziwym stylu Kevina Harta
natychmiast opuścić moją pierwszą rodzinę.
Więc dziękuję, Kev, za to, że pomogłeś mi ruszyć w drogę, stary.
Bardzo cię kocham.
Dziękuję za zaproszenie.
Big Jay Oakerson, wszyscy.
Nie przestawajcie dla Jaya.
Poprosiliśmy Teyanę Taylor, żeby była na dzisiejszym roascie,
ale przesłała list wyjaśniający, dlaczego nie mogła tu być.
A teraz przeczyta dla nas ten list.
Dziękuję, dziękuję.
Drogi Kevinie, po pierwsze, co tam, suko?
Dwa plus dwa, nie wiadomo co, zdziro.
Wyglądasz, jakbyś się bał poprosić o bilet dla dorosłych.
Jak się miewasz?
Piszę do ciebie z mojej kuchni,
bo twój film właśnie leci w moim salonie,
a mój pięcioletni syn krzyczy,
że mógłbyś wejść do autka Barbie.
Moja córka pyta: „Mamo, jeśli wujek Kev ma 160 cm, a ja 147,
to dlaczego jestem od niego wyższa?”.
Szczerze mówiąc, nie wiedziałam, co jej odpowiedzieć.
Nie przyszłam dziś…
TEYANA TAYLOR
…bo nie chciałam się popisywać…
ani odbierać ci podium
jako nominowana do Oscara, Kobieta Roku Time'a, zdobywczyni Złotego Globu,
i tak dalej w lineupie.
To byłoby nie fair, zwłaszcza wobec ciebie.
Bo udział w twoim roaście jest poniżej moich standardów.
Wiem, że to dla ciebie zupełnie niepojęte,
bo dosłownie nic nie jest poniżej ciebie, ale jednak.
Nigdy nie powiem czegoś tak okropnego:
„Zagrałam w Jednej bitwie po drugiej,
gdy kariera Kevina jest jedną wtopą po drugiej”.
To byłoby okrutne, prawda?
Nigdy bym tego nie zrobiła. To zadanie Rotten Tomatoes…
Ale w przeciwieństwie do sprawiedliwych i wyważonych krytyków
ja cię trochę szanuję.
Dlatego poprosiłam cię o wręczenie mi nagrody
podczas gali Elle Woman w Hollywood.
Ale udawałeś, że jesteś zajęty, mówiąc:
„Chciałbym, ale mam dodatkowe zdjęcia do Jumanji…”
Co to było, kurwa? Więc czemu mam przychodzić na to twoje gówno?
Cóż, jestem człowiekiem wielkiego formatu,
co nie jest trudne w twoim towarzystwie.
Ale co najważniejsze,
Netflix zapłacił mi w chuj kasy za napisanie tego listu.
Co ty odwalasz?
Zachowaj się jak przyjaciółka i bądź tu.
Jestem tutaj i jest ten list.
Bo nie robię maniany za darmo.
Nie zatrzymuję cię, Kev.
Ale za odpowiednią cenę przyszłam z tym płynącym z serca listem.
Cztery strony podpisane pocałunkiem, mały gnojku.
Wiesz, co jest najbardziej odjechane?
Pamiętam, jak się poznaliśmy 15 lat temu,
na imprezie halloweenowej.
Byłam przebrana za białego Boba z działu marketingu,
a ty za Eddiego Murphy'ego. Oto zdjęcie.
Świetnie się bawiliśmy.
To była super impreza.
Pamiętam tę noc. Świetnie się bawiliśmy.
Powiedz to ludziom.
No powiedz im.
Rozumiem.
Stary, świetnie się bawiliśmy. Spójrz na nas.
Młodzi i… no wiesz,
to były naprawdę czasy…
gdy wszyscy nosili sexy kostiumy.
Laski wyglądały jak kociaki.
A my, głupole, wyglądaliśmy
jak Thomas Jefferson i jedno z jego nieuznanych czarnych dzieci.
Przyznam, że obojgu nam nie brakuje tupetu.
Ale ty, Kevin…
przebrany za kultowego komika jesteś niebywały,
zuchwały i arogancki. Nigdy więcej tego nie rób.
Ale mówiąc serio.
Stary, teraz mówię poważnie.
Naprawdę cię kocham. Jesteś pieprzoną ikoną.
No i…
Jesteś pieprzoną legendą
i mówię to z głębi serca,
które, na szczęście dla ciebie, wciąż znajduje się nad twoją głową.
- Przepraszam. - Powiedziałaś, że skończyłaś.
Przecież skończyłaś. Bądź miła. No już.
Bądź dla mnie miła. Kurwa, jesteśmy przyjaciółmi.
- Bądź moją pieprzoną przyjaciółką. - Zraniłeś moje uczucia.
Koniec listu.
- Z poważaniem, T. - Nie, Teyana.
Nie obrażaj się. Teyana, proszę.
Niech ludzie okażą trochę miłości.
Brawa dla Teyany.
- Dzięki, Shane. - Stary.
Dzięki Bogu, jest ładna, bo w ogóle nie była zabawna.
No i Pete.
Pete, tylko ty możesz to zrobić. Zrób to.
Ja pierdolę.
Tylko nie pozwól jej czytać listu.
Mam nadzieję, że się na mnie wkurzy i porozmawia ze mną później.
Tony Hinchcliffe tu jest.
Tony przypomina mi o księciu, który zgłębia gladiatorów.
Spójrzcie na sylwetkę. O, kurwa.
Wreszcie świetnie się bawię. O tak, kurwa.
Uważam, że to było zabawne, stary.
Przygotujcie się na rasistowskie dowcipy
z ust gościa, który naprawdę w nie wierzy, i liczy, że JD Vance to ogląda.
Przed wami Tony Hinchcliffe. Zróbcie hałas dla Tony'ego.
I jeszcze raz dla Teyany Taylor.
Niesamowite. Ten roast jest jak z getta,
w pewnym momencie zdawało mi się, że słychać alarm przeciwpożarowy.
Wciąż oglądacie? Oklaski dla Shane'a Gillisa.
Typ wygląda na właściciela niewolników, któremu można wmówić kupno Kevina Harta.
On urośnie, tak?
Gdyby Kevin był niewolnikiem, śpiewałby: „Let My People Grow”.
To jest dopiero roast. Kevin Hart chce wejść w buty Toma Brady'ego.
Sporo wolnego miejsca.
To tak, jakby kutas Pete'a Davidsona chciał wypełnić pochwę Kim Kardashian.
Rzeczywiście Pete otarł się o wielkość,
gdy jego kutas zetknął się
z resztkami starej spermy Kanyego.
Nikt nie potrafi wymienić twoich dowcipów ani skeczów, Pete.
Gdyby twój ojciec widział, jak żyjesz,
przewróciłby się w grobie.
Regina Hall jest z nami. Zagrała w przebojowym filmie
Jedna bitwa po drugiej. Tak właśnie Lizzo mówi na schody.
Wiedzieliśmy, że Chelsea Handler się tu stawi,
bo dziś Dzień Matki.
Chelsea jest Żydówką, dlatego tu jest. To też jest w niej najlepsze.
Spotykała się z 50 Centem.
Nie pierwszy raz Żydówka ugięła się przed 50 Centem.
Chelsea, co to za powaga?
Wygląda jak pieprzony Joker.
Starzeje się jak warzywo w lodówce Lizzo.
Jest do bani i zawsze tak było.
Tylko gada o tym, jak głupio jest mieć dzieci.
Rozumiem, twoje jajniki wysiadły.
To tak, jakby Kevin nawijał o tym, że rollercoastery
wcale nie są takie fajne.
Ale serio, Chelsea naprawdę zamroziła komórki jajowe.
Ale nie celowo. One po prostu są w tej zimnej suce.
Nazywam ją Sterylną Underwood.
Sheryl Underwood, a raczej „Under A Rock”. Kim ona w ogóle jest?
Wyglądasz jak żelek Laffy Taffy, który przeszedł przez suszarkę.
Siedziałaś obok mnie i grałaś na perkusji całą noc?
Te włosy, ten fiolet, wyglądasz jak własna cipka.
Przez 13 lat występowała w The Talk.
Jak nie oglądaliście, oto co straciliście.
„Nie, nie, chwileczkę, daj mi powiedzieć”.
Jej mąż popełnił samobójstwo trzy lata po ślubie.
Siedzę obok niej od dwóch godzin i pytam,
jak on wytrzymał tak długo?
Draymond Green to niegrzeczny facet. Zapłacił cztery miliony dolarów grzywny.
Czy nazwałeś swoją córkę Cash, bo i tak planujesz ją wydać?
Cash, niesamowite.
Nie będzie musiała zmieniać nazwiska, jak ją zatrudnią w klubie ze striptizem.
Jeff Ross przebrał się za ducha truskawkowego sernika.
Jeff Ross pokonał w tym roku raka.
Mój dobry przyjaciel pokonał raka.
Ale wiesz, że rak gdzieś tam jest.
Rak gdzieś tam jest i gada ze swoimi przyjaciółmi:
„Musisz zobaczyć tamtego gościa”.
Jeff jest prawdziwym Żydem. Kiedy szpital wystawił mu rachunek,
zapytał, czy może trochę raka z powrotem.
Kevin Hart urodził się dziewięć miesięcy po tym,
jak jego ojciec wypluł pestkę arbuza do pochwy jego matki.
Tak, ja to zrobiłem.
A potem się urodził i ważył aż 4,3 kilo.
Do dziś nic się nie zmieniło.
Kevin jest tak mały, że mówią, że jest czarny przez małe „c”.
Wychowywał się tylko z matką i drabinką.
Z powodu trudnego dzieciństwa i poczucia wyobcowania
stał się pracoholikiem, by zabić żal, który nosi w swoim wnętrzu.
Co gorsza, jego wewnętrzne dziecko jest wyższe od niego.
Ale spójrzcie na niego teraz. Nie masz łańcuszka…
Powiedziałbym, że byłby
świetną bransoletką dla mężczyzny o normalnym wzroście.
Nie włożyłeś łańcucha,
który zrekompensowałby ci wzrost.
Kevin nie ma czarnych kumpli
i założył wegańską sieć fast foodów, więc nikt mu nie przeszkodził.
Jego wegańska restauracja jest jak jego filmy.
Nie trzeba tam wchodzić, żeby wiedzieć, że jest do bani.
W mieście pełnym odnoszących sukcesy pedofilów
fajnie wiedzieć, że nim nie jesteś, ale gdybyś kiedykolwiek spróbował,
każdy dziesięciolatek skopałby ci tyłek.
Jako że jego fani mieszkają w gettach,
na stoisku z merchem ma więcej broni niż Charlie Kirk.
Kevin, skoro tu jesteś, kto w więzieniu trzyma Diddy'ego pod butem?
Kevin tak wchodzi w tyłek The Rockowi,
że właściwie wie, co on gotuje.
The Rock zagrał Czarnego Adama. Kevin jest wielkości czarnego atomu.
Zdobył dwie Grammy.
Przynajmniej tak wskazuje waga, gdy na nią wchodzi.
Dwie Grammy.
Lizzo zjada wszystko, co przed nią postawić.
Ale Lizzo, świetnie wyglądasz. Naprawdę.
Ludzie, którzy cię opisują, nie muszą już używać słowa „bardzo”
przed słowem „gruba”.
Potrzebuje tlenu tak samo jak glutenu.
Zabronili mi gadać o twoich dzieciakach podczas tego roastu,
ale muszę powiedzieć, że się spisałeś.
Tak urosły, że teraz one zapinają Kevina w foteliku samochodowym.
Stracił fuchę gospodarza ceremonii rozdania Oscarów
przez homofobiczne tweety, ale też byłbyś homofobem,
gdybyś miał cudze penisy na wysokości oczu.
Wdał się w bójkę w prywatnym samolocie,
co dowodzi, że bez względu na to, ile hajsu mają Czarni,
i tak będą się zachowywać jak ninja. Walczymy.
Tak jak Bill Cosby Hart jest czarnym komikiem z Filadelfii.
Podobnie jak u Billa, kobiety nie wiedzą, czy Kevin w nich jest.
Ale dobrze sobie radzisz. Czarna społeczność jest z ciebie dumna.
Teraz George Floyd patrzy na nas z góry
i śmieje się tak, że brak mu tchu.
Niech Bóg cię błogosławi, Kevin. Was też.
Niech Bóg błogosławi Stany Zjednoczone Ameryki.
Bardzo wam dziękuję.
To był Tony Hinchcliffe.
Wielu chciało, żeby poległ, ale on pozamiatał.
Tony Hinchcliffe, brawa.
Jest z nami Sheryl Underwood. Tak, Sheryl.
Sheryl dostała owacje na stojąco w Def Jam.
Ogłuchła, je dżem i ledwie stoi na nogach.
Służyła w siłach powietrznych, ale nie potrafiła latać.
Podobnie jak jej mąż, który skoczył…
skoczył z budynku i na skutek tego zginął.
Przysięgam, zadzwoniłem do niej wcześniej, żeby spytać, czy to okej.
Inaczej bym tego nie zrobił.
Została chrześcijańską komiczką, więc teraz będzie niezły kał.
Nie, ona wymiata. Wielkie brawa dla Sheryl Underwood.
Po pierwsze…
myślisz, że mnie zraniłeś, mówiąc o moim zmarłym mężu?
Mój mąż umarł tylko raz.
Ty odwalasz kitę co noc od swoich głupich żartów.
Podoba mi się to, że wy, biali komicy, mówicie
wszystkie słowa, za które Czarni zostają wykluczeni.
SHERYL UNDERWOOD
Fajnie, że przywróciliście słowa jak „karzeł” i „opóźniony”.
Kevinie, nie mówię o tobie, gdy mówię „karzeł”.
Ale tak, Shanie, mówię o tobie, gdy mówię „kretyn”.
Wiem, że to ten pieprzony teleprompter,
ale cieszę się, że Shane
powstrzymał tego pozera.
Bo gdybyś powiedział coś więcej,
co brzmiałoby jak „czarnuch”,
to nie wyszedłbyś z Inglewood żywy.
Nie wiesz, kurwa, gdzie jesteś.
W tym domu będziesz nas szanować.
To jest forum, które zbudowali Showtime Lakers.
Chciałabym podziękować Netflixowi i Kevinowi Hartowi
za to, że nas tu zgromadzili.
Wolność słowa wciąż żyje.
To pokazuje, że możemy zjednoczyć się i żartować,
nadal się szanując.
Chwila, muszę to powiedzieć.
Mój były, John Stamos, jest tutaj.
Wszyscy o to pytaliście, gdy byłam w The Talk.
Wtedy pocałowałam Johna Stamosa z języczkiem.
Zanim ożenił się z tą laską,
wsadziłam mu język aż do przełyku.
Nie mogę powiedzieć, co potem powiedział.
Powiem tyle, że ożenił się z młodą suką i zabrał ją do Disneylandu.
Shane, możesz o mnie gadać bzdury, ale znam takich jak ty.
Chcesz zerżnąć czarną cipkę mocniej,
niż waliłeś w okna Kapitolu 6 stycznia.
Wiesz, kurwa, z kim rozmawiasz?
Wiem, że chcesz mnie wyruchać.
Bo masz już dość pieprzenia swojej siostry.
Chcesz rżnąć prawdziwą siostrę.
Wszędzie tu czarne cipki.
Shane'owi coraz bardziej staje.
Zakład, że będziesz się ze mną naparzać, o to kto przeleci Lizzo…
i przegrasz.
Ale nikt nie zerżnie twojego białego tyłka.
Cóż… może ja to zrobię, okej?
Jestem w trasie pt. „Potrzebuję pracy”, więc chodź, skurwielu, ruszamy.
Big Jay.
Jesteś słodki… Posłuchaj, jesteś sexy. Zdobędziesz tę cipkę.
Wygląda jak Guy Fieri.
Lubimy knajpki, restauracje i kutasy, więc dajesz, skurwysynu.
Nie jesteś przekąską, ale całą kolacją na Święto Dziękczynienia.
Masz ciało wielkiego futbolisty, a ja znam futbolistów.
Pieprzyłam wszystkich z Philadelphia Eagles.
Atak, obrona, koordynator ofensywy,
koordynator obrony, sztab trenerski,
lekarz drużyny, faceci od hot dogów,
skurwiel, który napisał Fly, Eagle Fly.
Jego też zerżnęłam.
To była niezła impreza.
Draymond, słyszałam, że byłeś łobuzem.
No to chodź tutaj i skop mi tyłek.
No dajesz.
Włącz swój teleprompter.
Zrobiłabym to z tobą, ale boję się wysokości.
Mam tylko 157 cm wzrostu,
ale i tak jestem wyższa od Kevina Harta.
Mysi skurwysynu, to oni to napisali.
Napisali to biali ludzie…
- Biali ludzie… Ja nie. - Co?
Mówię to tylko po to, żeby dostać czek.
Pete Davison, chcę tylko wiedzieć,
o co chodzi z twoim kutasem, że doprowadza suki do szaleństwa?
I cokolwiek to jest,
włóż to w Chelsea Handler, żeby nie pieprzyła się z czarnymi facetami.
Przepraszam, Chelsea.
Musiałam to powiedzieć. Zapłacili mi.
Pytanie panelowe.
Kto miał więcej czarnych kutasów w tym mieście, ja czy Chelsea Handler?
Odpowiedź brzmi… Tony Hinchcliffe.
Ci, którzy tak myśleli,
wygrali nowy samochód.
Porozmawiajmy o Kevinie.
Muszę to zrobić. Chodzi o czek, Ted mi powiedział.
Ted podczas lunchu powiedział:
„Suko, powiedz to albo nie dostaniesz kasy”.
Muszę robić, co kazał Ted.
Muszę to powiedzieć.
Nie miałam zamiaru tego mówić,
ale Kevin i ja spotykaliśmy się kiedyś, zanim się ożenił.
Zanim się ożenił.
Wpadł w moją cipkę.
Obwiązałam go sznurem, zassałam jak tampon.
Czekajcie.
Tego nie ma w prompterze. Przepraszam.
Kevin Hart sporo mieści.
Mieści w spodniach 25 centymetrów.
Ma nogi, ale to wciąż 25 cm.
Pieprzenie Kevina było jak oglądanie jego filmów.
Pierwsze pięć minut jest w porządku…
Potem tylko czekasz, aż to się skończy.
Nie wiem, to się może wymknąć spod kontroli.
Musisz to powiedzieć.
- Musisz to powiedzieć. - Dobrze, gotowy?
- Gotowy? - Powiedz to.
Myślicie, że jest głośny w swoich filmach?
Kiedy się pieprzyliśmy…
wrzeszczał i krzyczał, i trząsł się.
Krzyknęłam: „Zamknij się, kurwa…
bo ktoś pomyśli, że oglądam twoje filmy”.
Tak, Sheryl!
Mówię to z całą miłością.
Zrobiłeś dla nas to, o co prosiliśmy.
Dobrze nas reprezentowałaś.
Byłeś świetnym biznesmenem i świetnym wykonawcą.
Jesteśmy dumni, że tu stoimy i cię obśmiewamy,
bo obśmiewamy tylko tych, których kochamy. a ciebie naprawdę kochamy.
Dobranoc.
Sheryl Underwood!
Chwileczkę.
Ten sukinkot mnie przytula i pyta: „Nadal mogę mieć tę cipkę?”.
Brawa dla Berniego Smacka.
Pomyślałem o tym, do dzieła.
Ale tak, to było niesamowite.
Teraz czuję się dobrze…
Myślałem, że roast Toma Brady'ego był lepszy.
Ale teraz myślę, że jest dobrze.
Regina Hall jest z nami. Brawa.
Dodali ją w ostatniej chwili, więc nic nie przygotowałem.
Tylko żart, którego nie można mówić o Sheryl.
Coś o Aunt Jemima. Nie wiem, został wycięty.
Fajny, spodobałby się wam.
Oklaski dla Reginy Hall. Zróbcie hałas.
REGINA HALL
Dziękuję, Kevinie.
Bardzo mi miło, że tu jestem.
Było ciężko, siedzieć tu i patrzeć na was
i nie móc odpowiedzieć.
Każdy, kto mnie zna, wie, że znam Kevina od dwudziestu lat.
Byłam na wszystkich jego występach.
Może nie wszystkich.
Widziałem jego filmy, mimo to nadal tu jestem.
Nie, serio, Kevin.
Słuchałam tych ludzi
i nie sądzę, byś zasługiwał na te obelgi.
Jestem tu jako prawdziwa przyjaciółka.
Pomyślałam więc, że podzielę się czymś szczerym i świętym,
o czym wiemy tylko ty i ja, Kevinie.
Znamy się, jak już mówiłam,
i jest jedna wyjątkowa rzecz, o której wiemy tylko ja i Kevin.
Mama Kevina, pani Nancy, niech spoczywa w pokoju,
czasami się ze mną komunikuje.
Nie, to prawda.
Wiele, wiele lat temu,
pamiętasz, jak powiedziałam ci,
że ona zabroniła ci jechać do Vegas?
Powiedziała: „Kevin, nie jedź tam i nie pieprz tej dziewczyny”.
Powiedziała…
Powiedziała: „Kevin, idź do 1515”,
ale źle to zapisałam. Pamiętasz?
Bo tamtej nocy piłam.
Wiedziała, że w tym pokoju jest kamera,
ona próbowała, Kevinie.
Chcę więc przeprosić, bo to była moja wina.
To była moja wina, ale dziś się ogarnę.
Nie zamierzam nic zepsuć.
Jestem trzeźwa.
Zapisałam kilka innych rzeczy, o których wspomniała twoja matka,
i chciałabym je dzisiaj przeczytać.
Tu mi się udało.
„Kevin, kocham cię i jestem z ciebie bardzo dumna.
Zdobyłeś nagrodę za najlepszy film roku”.
Czekajcie, nie, to o mnie.
Czekajcie.
Bo ty nie zdobyłeś, Kevin.
Ale dzięki, Nancy.
No to zaczynamy. Teraz naprawdę.
Kevinie.
No dobrze.
Ona tęskni za twoimi filmami.
Mówi, że nie trafiają do nieba, bo to niebo.
Ale powiedziała, że twój tata cieszy się nimi tam, gdzie jest.
To było słodkie.
Mówi, że żałuje, że nie była przy tobie, kiedy zmarł twój ojciec.
Bo chciała patrzeć, jak skurwiel umiera.
No dobra. W porządku.
Powiedz Kevinowi, że to cytat, okej?
Mówi, że żałuje, że zawsze traktowała twojego brata lepiej,
ale to tylko dlatego, że bardziej go kochała.
Wystarczy, Regino.
Czekaj.
Teraz mówi, że mówiła ci, że masz tego nie robić.
Chodzi o twoją nieudaną sieć wegańskich fast foodów.
Dobrze.
Ona tylko mówi:
„Czarnuchu, dorastałeś na kanapkach z serkiem Filadelfia”.
Czemu nie otworzyłeś sieci z tym gównem?
Przepraszam, Kevinie.
Nie, czekaj.
Czekajcie.
Będzie tego więcej.
Czuję się jak Oda Mae Brown.
Czekaj.
Pete!
Nie, to słodkie.
Dziś mówię tylko z miłością.
Nie martwcie się o nic.
Mówi, że twój tata tęskni za tobą i widzi twój sukces.
Pyta, jak to jest pieprzyć Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Arianę Gran…
Nie potrafię wymienić wszystkich.
Ariana Grande… Wrócimy do tego później, Pete.
Mówi też, że odziedziczyłeś po nim rozmiar penisa
i że nie ma za co.
Ona mówi, żeby powiedzieć Big Jayowi, że zobaczą się za jakieś trzy tygodnie.
O, cholera.
Regino, wystarczy.
Przepraszam.
Ona mówi: „Chelsea, twoje dzieci są tam na górze i mówią…
»Dziękujemy«”.
Podjęłaś słuszną decyzję.
Powiedziała też: „Mówiłam, że Teyana może zawalić”.
Przepraszam.
Pobieram, ludzie.
I na koniec
pani Nancy dziękuje wam, że jesteście tu, by świętować z jej synem.
Kocham cię, Kevinie Hart.
Baw się dobrze w tę ważną noc.
A teraz… Och.
Muszę wrócić do Michaela Clarke'a Duncana,
który daleko doszedł w tej cipce
- przez ostatnie trzy miesiące. - Co, do cholery?
Regina!
Co to, kurwa, jest?
Dzisiaj jest Dzień Matki.
Przepraszam.
Powiedziała, że w niebie jeżdżą pociągi.
Czekaj, co masz na myśli mówiąc o innym niebie?
Nie twoją…
Co? Co, do cholery?
- Nie! Regina, spójrz na mnie. - Przepraszam.
- Nie, kurwa… - Nie powiedziałam tego.
Jest dla nas nadzieja w życiu pozagrobowym, drogie panie.
Tam na górze wszystko jest popieprzone.
W porządku.
Na zakończenie chcę się tylko podzielić jednym szczerym wspomnieniem, które mam.
I Kevin, chcę, żebyś to usłyszał.
Kręciłem film i weszłam na plan, wszyscy
nie wiedząc, co mnie czeka.
Reżyser powiedział mi, że muszę zagrać scenę improwizowaną
z najzabawniejszym skurwysynem, z jakim kiedykolwiek pracował.
Krzyknął „akcja” i to była magia.
Z podziwem patrzyłam, jak ten człowiek pracuje.
Tak szybki, tak zabawny.
Jego potężna postać przekraczała jego fizyczny wzrost.
Nigdy nie zapomnę, jak to było występować z nim.
Był tak wspaniały i nadal jest.
Jestem ostatnią osobą, której chcą w tym pieprzonym miejscu.
Tak, tak, Kevin.
Mój specjalny prezent dla ciebie.
To ten drugi wielki K,
Katt Williams.
Bardzo dziękuję, doceniam to.
Cześć, Kevin.
Cześć, Katt.
Dziwię się, że mnie zaprosili.
Taka z ciebie pseudogwiazda. Musieli zacząć zapraszać twoich wrogów.
Powiedziałem: „Nienawidzę go”.
Odpowiedzieli: „Przyjdź mimo wszystko”.
To bardzo skromne z mojej strony, że jestem na twoim roastingu, Kevin.
Zdobyłem nagrodę Emmy,
ale to będzie moja najlepsza rola,
gdy będę udawał, że jesteś GOAT.
Dla widzów, którzy się zastanawiają: „Dlaczego Katt to robi?”.
Dla kasy, suko.
To mój Festiwal Komediowy w Rijadzie.
Jedyny z duszą.
Kevin, usłyszysz dzisiaj rzeczy,
o których nie masz pojęcia.
Te rzeczy nazywają się puentami.
Czy ten deus to najlepsze, co branża miała do zaoferowania drogiemu, staremu Kevowi?
Nie jestem pewien, czy iluminaci istnieją,
czy też jest to drugi skład, ale…
Dla tych z was, którzy dopiero do nas dołączyli,
Kevin i ja mamy na pieńku.
I powiem wam dlaczego.
Bo prywatnie ten skurwysyn wszystko mi ukradł.
Zanim zobaczył mój występ, był białym mężczyzną o wzroście 190 cm.
Próbowałem wam powiedzieć, że Kevin Hart był rośliną.
Bo ciągle go zagrzebuję, a on ciągle, kurwa, odradza się.
Zupełnie jak roślina.
Tak, powiedziałem kilka rzeczy, które chciałbym cofnąć.
Niektóre z moich słów zostały źle zrozumiane.
Powiedziałem, że Kevin był marionetką Hollywoodu
i chcę to wyjaśnić.
Bo to może nie jest to, co myślisz.
Chodziło mi o to, że szef Netflixa dosłownie ma całą rękę
w dupie Kevina i może zmusić go do wszystkiego.
Kevin ma tylko jedną zasadę w swoich filmach: żadnego słowa na „N”.
A to słowo na „N” to „Nie”.
Nigdy, kurwa, go nie wypowiedział, nigdy w życiu.
„Straszny film 3”, „Prawdziwa jazda”, „Wieczorówka”, „Cienki Bolek”.
Wszystkie je odrzuciłem.
Bo nie czułem się komfortowo w roli czarnucha.
Poszedł tuż za mną za tę samą cenę.
Jeśli zamierzasz obejrzeć film z Kevinem Hartem, zrób sobie przysługę:
obejrzyj go w kinie dla czarnych, żebyś mógł usłyszeć takie słowa jak:
„Chcę z powrotem moje pieniądze, kurwa”.
I „Ja też chcę zwrotu kasy”.
Albo: „Ale bzdury, oddajcie mi kasę”.
Nawet The Rock nie uratuje ci tyłka.
Kevin i The Rock mają to, co nazywacie męską przyjaźnią.
To sytuacja, w której dwaj aktorzy potajemnie pieprzą jak szaleni.
Ale poważnie, jak można nie kochać Kevina?
Zrobiły to tylko dwie osoby: ja i jego ojciec.
Kevin powiedział, że gdyby jego syn był gejem, wziąłby domek dla lalek
i walnąłby go nim w głowę,
co jest najbardziej gejowskim sposobem znęcania się nad dzieckiem.
Ale nie da się unieważnić Kevina Harta.
Po prostu nie da się tego zrobić. On jest jak teflon.
Próbowali go unieważnić za homofobię, a ja tego nie rozumiem.
Mówię o facecie, który ma obsesję na punkcie zakupów i fitnessu,
zawsze otoczonym przez dziesięciu kolesi
oraz Chelsea Handler i naoliwionych pół-samoańskich kulturystów,
z wegańską restauracją i spodniami do jogi.
Myślisz, że ten facet jest homofobem? Ten facet to wróżka.
Nie jest.
To najbardziej gejowski facet, jakiego spotkałem. Dajesz czadu, królowo.
Próbowali unieważnić Kevina na imprezach Diddy'ego.
Rzucali w niego oskarżeniami.
Ale dzięki olejkowi dla dzieci…
…zarzuty nie przylgnęły.
Kevin słynął z tego, że był na brunchu… Brunchu.
Kevin był na wielu imprezach Diddy'ego,
ale na swoją obronę może powiedzieć, że to dlatego, że Diddy myślał, że ma 10 lat.
Kevin był nawet gospodarzem imprezy z okazji wydania płyty Diddy'ego.
Na łóżku leżała rekordowa liczba wydań,
w basenie, na podłodze, wszędzie oprócz dziwek.
Ale chcę jasno powiedzieć, że to, że Kevin chodził na imprezy Diddy'ego,
nie oznacza, że zrobił coś złego.
Fakt, że milknie, gdy o tym wspominasz…
…znaczy, że zrobił coś złego.
A jednak ludzie przyznają mu nagrody.
Kevin, mam pomysł na film, w którym cofasz się w czasie,
a Mark Twain odbiera swoją pieprzoną nagrodę
i nazywa cię słowem na „N”.
To byłby dobry film, więc wiem, że go odrzucisz.
Dobra, słuchaj.
Mógłbym całą noc hejtować Kevina Harta. Doszedłem do perfekcji.
Ale w pewnym momencie…
…musisz spojrzeć na siebie w lustro i zapytać:
„Czy naprawdę chcę mieć na pieńku z królikiem Snowballem
z bajki „Sekretne życie zwierzaków domowych 2”?
Tak, chcę, Kevin.
Tak, chcę.
Ten skurwysyn nawet nie chciał grać czarnego królika.
Wyobrażasz sobie, co by to był za cyrk?
Wychodzę. Dobranoc, Inglewood. Bardzo wam wszystkim dziękuję.
Chwila, chwila.
Czekaj, Katt. Chwileczkę.
Daj mi tylko jedną minutę.
Ja i ten facet walczymy od lat.
To, że tu przyjechałeś, to cholernie miła niespodzianka,
ale Katt, mogę tu siedzieć i patrzeć na ciebie,
mogę się śmiać, bo przede wszystkim jestem twoim fanem.
Przede wszystkim jestem fanem.
Katt, mamy okazję na żywo,
to jest telewizja na żywo, żeby zostawić nasze spory za sobą.
Oferuję ci gałązkę oliwną pokoju.
Chcę być bratem, chcę być przyjacielem.
Katt, chcę iść dalej.
Czy możemy iść dalej, stary? Czy możemy iść dalej?
Katt Williams,
panie i panowie, pieprzony Katt Williams.
No dobrze, co wy na to? Ci mali faceci jako przyjaciele.
To zabawne, jakby mieli coś zrobić.
„Co zamierzasz zrobić?”. Zamknij się.
Jakiś facet ważący 100 kg, który mówi: „chcesz się bić, czy co?”
Zamknij się.
Są tacy mali, kogo to obchodzi?
A teraz, aby dać Kevinowi wyjątkowy prezent z Compton,
Kalifornii, amerykańskie ikony, Venus i Serena Williams.
Czy zdobyłyśmy kilka tytułów wielkoszlemowych?
W sumie czterdzieści osiem, oraz osiem złotych medali olimpijskich.
Nazywano nas mistrzyniami w naszej kategorii.
SERENA I VENUS WILLIAMS
Wezwano nas również, by to zrobić dzisiaj wieczorem.
I rzeczywiście trzy razy odmówiłyśmy.
Ale Kevin jest naszym przyjacielem, więc tu jesteśmy.
Ale nasze pytanie brzmi: w czym jesteś najlepszy w historii?
Jakie nagrody ma Kevin? Czy to Oscar?
- Nie, nie, nie. - No to Emmy, prawda?
- Nie. - Grammy?
- Właściwie to nasza dziewczyna, Lizzo. - Hej, Lizzo.
Cześć.
Myślałam, że mówił, że ma EGOT.
Tak, ale w sensie, nie ma żadnych nagród.
Dobra, dobra. Ale nie musisz mieć nagrody, żeby być GOAT.
Można być GOAT w wielu dziedzinach.
Cóż, może jest GOAT w freestyle'owym rapowaniu.
Nie, myślę, że to Black Thought.
Okej, więc może jest GOAT w futbolu?
Nie, to Tom Brady. Słyszałam, że już wyszedł.
Szczerze mówiąc, nie winię go.
Myślę, że G musi być skrótem od „genialny”,
albo nie musi oznaczać „genialnego”.
Och. Może oznacza „gburowaty”?
Tak, może oznacza „gburowaty”.
Wiesz, nie musisz być genialny.
Może jest godny. Może jest najgodniejszy wszech czasów.
Z nim jest godnie.
Z nim na pewno jest godnie. Olejek dla dzieci.
Ale poważnie… poważnie, Kevin, darzymy cię wyłącznie miłością.
- Kochamy cię. - Bardzo cię kochamy.
I jak wiesz, w tenisie miłość nic nie znaczy.
Ale ponieważ nie chcemy zostawić cię z niczym,
przywiozłyśmy ci najbardziej pożądany pierścień GOAT,
który wręczamy najbardziej zasłużonemu gościowi.
Proszę bardzo.
O mój Boże. To pierścień dla mnie?
To pierścień dla ciebie. Chodź tutaj. Chodź tutaj.
- Proszę bardzo. - O mój Boże.
A jeśli go nie chcesz, możesz go zastawić dwie przecznice stąd.
Nie, chcę go.
Aha, i jeszcze jedno. Możesz usiąść?
- Tak, przepraszam. - To nasza chwila.
Produkcja Kevina Harta nie byłaby kompletna bez jednego człowieka.
W końcu!
Tatuś jest w domu.
Tak. Wylejemy trochę nafty na tę sukę.
Spalimy tego skurwysyna.
Co tam, Inglewood?
Mój ziomek, Aaron Donald.
To właśnie robisz na emeryturze. To jest popieprzone.
Jesteś mi winien trening.
Wiem, co myśli JLo, dzięki Bogu, że pojawił się The Rock.
Tak, jestem tutaj.
W końcu.
Czekałem na to całe życie, by przyjść na roast Kevina Harta.
Mógłbym się dobrze bawić.
Dziękuję.
I mógłbym po prostu rzucać gównem.
Franczyza Viagry jest tutaj.
Teraz ten pocisk może być twardy przez całą noc.
Zapnijcie pasy, Netflix.
Skurwysyny.
Wiem, co sobie myślicie, że jestem tu,
żeby nakręcić kolejną gównianą produkcję z Kevinem Hartem.
Ale tym razem tak nie jest.
Właściwie to jestem tu dziś wieczorem, bo ktoś musi
przeżuć jedzenie Kevina i wypluć mu to do ust.
Prawda, mój mały czekoladowy ptaszku?
Śmiejesz się, bo to prawda.
Cześć, Kevin. Zamknij się.
Cześć, anonimowe nie-gwiazdy filmowe.
Żadne z was, wy sukinsyny,
żadne z was nie ma prawa mówić źle o Kevinie i poniżać go.
Żaden z was nie ma prawa wygadywać bzdur o moim małym, przypalonym Oompa Loompie.
Tylko ja.
Wiem, że każdy facet na tej trybunie
sikałby w gacie, gdybym zadał cios.
Znam jednego gościa, który doszedłby, gdybym go udusił.
Przestań się uśmiechać, Jeff.
Jeff Ross, moi przyjaciele, miło was widzieć.
- Miło cię widzieć, ja też cię kocham. - Dziękuję.
Tam, skąd pochodzę, mamy słowo na określenie takich jak ty: grubas.
Jak obrzydliwy jest teraz Jeff Ross w tym pieprzonym czerwonym stroju?
Jeff jest tak obrzydliwy,
że jest sześćdziesięcioletnim kawalerem, który nigdy nie był żonaty
i nikt nawet nigdy sugerował, że może być gejem.
- Pieprzyłbyś mnie? - Tak.
Ja ciebie nie, więc usiądź i zamknij się.
I z czego, do cholery, się śmiejesz, Shane?
Zajmę się nim.
Shane, czemu?
Bo jestem pijany i dostaniesz za swoje, i tyle.
Shane, jeśli jesteś tu dziś wieczorem, to kto jest w lesie
i gwałci w dupę kajakarzy, aż będą kwiczeć jak świnie?
Och, zamknijcie się, The Roots.
Jeśli chcecie zagrać tę cholerną piosenkę, to porządnie, z filmu „Uwolnienie”.
Nie wiem, co kurwa właśnie zagraliście.
On mówi: „Nie mam kasy”.
No dobra, kurwa, to nie mój problem.
Wiesz…
Wiesz, Shane Gillis i ja faktycznie raz razem trenowaliśmy.
Uśmiechasz się, bo to prawda.
To się wydarzyło.
A on podrzucał ciężarki, a ja byłem pod wrażeniem.
Wiesz, był wysportowanym facetem.
Ale nie nawet w połowie tak wysportowanym jak jego mama.
To prawda. Ta suka miała sześciopak.
Każdej nocy, gdy była w ciąży z Shane'em,
Pijesz, bo to prawda.
I jedna z moich ulubionych: cześć, Chelsea.
Wyglądasz pięknie.
Wszyscy, tak. A tak przy okazji, Chelsea.
Nie zadzieraj z Chelsea.
Wszyscy tu byli. Przychodzą i gadają o tobie bzdury.
Nie jest to łatwe. Dajesz sobie radę. Jesteś po prostu szefową tutaj.
Chcę wręczyć Chelsea kwiaty.
Chcę tylko poświęcić chwilę,
żeby pogratulować Chelsea, bo BET właśnie
przyznało jej nagrodę za całokształt twórczości.
To prawda, prawda, Kevin?
Tak. Tak, moja ulubiona nagroda.
Chelsea niedawno powiedziała, że małżeństwo jest przestarzałe.
Ale pamiętaj, Chelsea, że samotna śmierć też jest przestarzała.
Chelsea powiedziała też, że nie może być rasistką,
bo sypia z wieloma czarnymi facetami.
To tak jakby Tony mówił, że nie może być homofobem,
bo pieprzy się z wieloma czarnymi facetami.
Tony, spójrz na siebie, ty mały, bezczelny bigocie.
Wyglądasz jak właściciel plantacji,
który zmusza swoich niewolników do wystawiania musicali.
Draymond jest tutaj, mój ziom.
Chwileczkę, hej, Draymond, tak się nazywasz, prawda?
To mój chłopak. Myślałem o tym, wiesz.
Ze wszystkich fajnych imion dla czarnych, jakie można sobie wymarzyć,
to jest najbardziej leniwe imię, jakie kiedykolwiek słyszałem.
Bo jedyne, co zrobiłeś, to dodałeś literę D przed imieniem Raymond.
Tak. To jest cholernie drurne.
A do tego wszystkiego, twoje głupie imię,
twoja drużyna odpadła z playoffów.
Więc mówię tylko, bo jesteś moim kumplem i cię kocham,
że może nadszedł czas, żebyś przeszedł na emeryturę.
Przepraszam, na dremeryturę.
I Pete Davidson, stary, ty mały, dziwaczny skurwysynu.
Znamy się od dawna, Pete. Tak, to prawda.
Jesteś jak biały stylizowany na czarnego, który stylizuje się na białego.
Co, kurwa?
Jak to, kurwa, ja też cię kocham.
I jakoś nadal byłeś najprzystojniejszym facetem
na tej scenie, dopóki się nie pojawiłem. Jesteśmy tylko ty i ja.
Zamknij się, Kevin.
Chciałbym poświęcić chwilę, żeby podziękować
i wręczyć kwiaty wszystkim paniom tutaj na tej scenie.
Wszystkie wyglądacie pięknie, wspaniale, seksownie.
Wiecie, kto jeszcze wygląda seksownie?
Żona Kevina, Eniko.
Co, kurwa?
Jak to „co, kurwa”? Po prostu usiądź.
Po prostu ją komplementuję.
- Dobra, nie, posłuchaj. - Nie, kurwa, słuchaj.
Co ty, kurwa, robisz?
- To moja żona. - Wiem, po prostu ją komplementuję.
- Wygląda pięknie i seksownie. - Nie tak to powiedziałeś.
Nie powiedziałeś tego w ten sposób za pierwszym razem.
Jak to powiedziałem? O co ci chodzi?
- Za pierwszym razem powiedziałeś inaczej. - Powiedziałem, że jest seksowna.
Nie mów tego, kurwa, w ten sposób.
Nie rób tego.
- Nie rób tego, kurwa. - Chwileczkę, Chelsea.
Nie sądzisz, że już czas, by twoja żona miała prawdziwego mężczyznę?
Co?
Nie sądzisz, że nadszedł czas,
żeby Eniko była z kimś, kto jest od niej większy?
Tak.
Myślę, że moja żona jest naprawdę szczęśliwa.
Zapytajmy ją. Zobaczmy, czy jest szczęśliwa.
- Nie wygląda na szczęśliwą. - Wiem, że moja żona jest szczęśliwa.
Nie wiem, czy jest szczęśliwa.
Kevin to mały zboczeniec. To gatunek.
Kochanie, jesteś ze mną szczęśliwa?
- W stu procentach. - Wiesz, co ona właśnie powiedziała?
Czy byłbyś szczęśliwszy z The Rockiem?
A może z jakąkolwiek skałą?
Słyszałeś, co ona właśnie powiedziała?
Powiedziała po prostu: „pieprzyć go”. Właśnie to powiedziała.
- Nie powiedziała tego. - Powiedziała: „pieprz się”.
Dobra, powiem ci coś.
Ze wszystkich dzisiejszych nagród Chelsea dostanie nagrodę
za swoją cipkę, za całokształt twórczości.
Twoja żona, jej cipka i nagrody, zasługuje na nagrodę, Oscara
za udawanie, że lubi się z tobą pieprzyć.
- O to właśnie chodzi. - Co to, kurwa, było?
Tak.
- Ty sukinsynu. - A nagroda trafia do…
Ty złamasie.
Dobra, słuchaj, w porządku, Nie zamierzam tego robić,
Nie zrobię tego.
Hej, Eniko.
Powiem tylko, co powiesz na to, żebyśmy dzisiaj wieczorem, ty i ja razem,
otworzymy butelkę tequili i…
Przestań się wiercić, Kevin, nie patrz tak na mnie.
Butelkę tequili Grand Cormino.
- Grand Cormino. - Ty i The Rock.
Ty to zwymiotujesz, jak to zwykle bywa, słuchaj.
Chcesz Teremana, chcesz dobrego towaru,
chcesz The Rock, dobrego towaru. Słuchaj, oni wiedzą.
W porządku, ale jak wiesz,
pozwolimy ci oglądać tak jak zawsze, okej?
Hej, to tylko żarty z rogu pokoju, mocno przywiązane
do twojego wysokiego krzesełka rogacza.
Posłuchaj.
Nie jestem chorym skurwysynem.
Cóż, możecie później wygooglować później w Google, co to znaczy.
Słuchajcie.
Naprawdę rozumiem, dlaczego kobiety kochają Kevina Harta.
Całkowicie to rozumiem. Wiem. Cóż, powiem wam dlaczego.
Ma taki sam rozmiar i ma kolor jak ich ulubione dildo.
A ten mały skurwysyn jest dwa razy głośniejszy.
Wiecie co, panie i panowie… Śmiejecie się, bo to prawda.
Ale wiecie…
Panie i panowie, Kevin i ja
mamy wiele wspólnego.
Dlatego jest moim najlepszym przyjacielem. I jeszcze jedną
wspólną cechę, tak, to prawda.
Kocham go, a ostatnio odkryliśmy, wspólny fakt, że niedawno
zmarli nasi ojcowie.
- To prawda. - To prawda.
Pomyślałem sobie,
że może nie powinienem o tym wspominać, bo to ciężki temat, ale pomyślałem,
to coś, co nas łączy.
I powiedziałem: „Tak, opowiem o tym”.
Jak wielu z was zapewne wie, mój stary
przyjechał tu do Forum w latach 70.
Mój tata to „Soul Man” Rocky Johnson.
Był niezłym gościem w tej branży.
Tak. I był… Tęsknię za moim tatą.
Był wysoki, silny i potężny. A gdzie on jest?
Nie, to nie on. Gdzie on jest?
Gdzieś.
Jest gdzieś, wyglądał jak superbohater.
Gdzie jest mój tata?
Wypuścili go na zewnątrz. Jest tam, okej, super.
Widzicie mojego starego?
Okej, super, tam jest, tak.
Był jak pieprzony czołg, wiesz?
A teraz ojciec Kevina.
Ty sukinsynu.
Co to było, stary?
Ty gnojku, no daj spokój, stary.
- Jest lepsze zdjęcie mojego taty. - Dobra, dobra.
Nie, chciałem tylko pokazać, naszych ojców, jak pokazują klatki
i jak wyglądają ich ciała. Dobra, słuchajcie, macie rację.
No dalej, chłopaki.
To jest ponure zdjęcie taty Kevina.
Zgadza się.
Ktokolwiek opublikował te zdjęcia, jest zwolniony.
Jesteś, kurwa, zwolniony.
Niech to szlag.
Oto on. To jest prawdziwe zdjęcie policyjne ojca Kevina.
I jak wszyscy wiemy,
poznałem ojca Kevina.
I jak wszyscy wiemy, wiecie, ojciec Kevina…
Ojciec Kevina był uzależniony od cracku.
Tak.
I kochał crack.
I to było jeszcze, zanim poznał Kevina.
Kevin zdał sobie sprawę, że jedynym sposobem na zdobycie miłości ojca,
jest zmieścić się w małej plastikowej torebce.
A Kevin, tak jak twój tata,
to niesamowite, jak bardzo potrzebujesz tego towaru.
Och, Kevin.
To dobrze.
Ach, moje małe crackowe dziecko, Kevin.
Moje małe crackowe dziecko.
Wiesz, twój tata, to prawdziwa historia. Jego tata nazwał go Kevin na cześć cracku.
Tak, bo naprawdę myślał, że pisze się to przez „K”.
Prawdziwa historia. A jak to się nazywa medycznie?
Ach, jebany idiota. Tak.
Wiem, że się pocisz i płaczesz. Wiem, znam cię dobrze.
Wiem, że nasi ojcowie właśnie teraz patrzą na nas z nieba
i mam nadzieję, że są dumni.
Myślę, że tak jest.
Twój tata musi trochę bardziej się przyjrzeć,
bo jesteś pieprzonym karłem.
Ale, ale…
- Kocham cię, bracie. - Ja ciebie też. Dzięki.
Wiem, że ty też mnie. Kocham cię, serio.
Naprawdę.
A żeby to udowodnić, w zeszłym tygodniu zrobiłem sobie tatuaż z Kevinem Hartem.
Tak! Na kutasie.
Tak, w naturalnej wielkości.
Kevin, chcę ci go szybko pokazać.
- Wynoś się stąd, kurwa. - Dobra, dobra.
- Przestań, stary. - Okej, żaden problem.
- Eniko, pokażę ci później. - Co jest, kurwa?
- Wybacz. - Co ty, kurwa, robisz?
Przepraszam, posłuchaj.
- Co to, kurwa, jest? - Dobra, żartuję.
To moja pieprzona żona.
Żartuję, już go widziała. Słuchaj.
- Co się, kurwa, dzieje? - Żartuję.
- Co ty, kurwa, robisz, stary? - To żarty.
To moja pieprzona żona, stary.
Jest najlepsza. Żartuję, okej.
Ale mówiąc poważnie, chciałbym wznieść za ciebie toast.
Mogę wznieść toast za Kevina?
- Tak. Tak. - Za mojego brata?
- W porządku. - Tak.
Zróbmy to, zróbmy to. Proszę, naleję sobie.
- Nalej sobie. - Tak.
- Nalej sobie Grand Cormino. - Tak, mam Grand Cormino.
- Dobrze. - Naleję Teremanę.
Dlaczego tak mówiłeś o mojej pieprzonej żonie?
Potem pogadamy.
Pogadamy, kurwa, później.
Ale sam mówiłeś: „Hej, słuchaj,
mów, kurwa, co chcesz”.
Nie, baw się dobrze, ale co to, kurwa, było?
- No dobrze. - No dalej, wznieśmy toast.
Dobra, wznieśmy toast. Wiesz co, usiądę.
- Tak, śmiało, usiądź. - Usiądę sobie.
Nie, usiądź.
- Dobra. - W porządku.
Hm… Hej, słuchaj.
- Zanim wzniesiemy toast, zróbmy tak. - No?
Usiądź mi na kolanach.
Tak. Nie, jakie „nie”?
- Co ty, kurwa, gadasz? - Jakie „nie”?
- Zamknij się. - Nie siadam ci kurwa na kolanach.
- Siadaj. - Nie siadam ci kurwa na kolanach.
Okażemy sobie braterską miłość.
- Usiądziesz mi na kolanach. - Nie. Jestem na żywo na Netfliksie.
- Zrób to! - Nie usiądę.
- Wszyscy chcą, żebyś usiadł. - Chelsea.
- Wiem, że to, kurwa, zrobisz. - Chelsea, zamknij się.
- Tak. - Nie.
- Nie. Shane. - Tak.
Katt Williams miałby rację.
Shane, nie.
- Nie pozwól Kattowi wygrać. - Chcecie widzieć, jak Kevin
siada mi na kolanach?
No proszę.
- Dobrze. - Usiądź mi na kolanach.
Mam… Mam lepsze pytanie.
Może się odpieprzycie?
Bo ja tego kurwa nie zrobię!
- Nie, stary. - No dalej.
- Nie, pierdol się, stary. - Ja… mówię poważnie.
- Nie, mówię serio. Pierdol się. - Dobra… chodź bliżej.
Dobra, usiądę tutaj. Usiądę na tym.
- OK, dajcie spokój. - Dobra.
- Już OK. - W porządku.
- Za braterstwo, za przyjaźń. - Oczywiście.
A ja… zawsze będę po twojej stronie.
- Kocham cię, kurwa. - Ja ciebie też.
- Ja bardziej. - Ja ciebie też.
Kocham cię bardziej. To mój brat, stary.
Czekaj, chwila,
czekaj.
To nie dla ciebie. To jest dobre gówno. Daj mi spróbować.
To też jest dobre.
To jest dla taty. To jest dla ciebie.
- O czym ty, kurwa, gadasz? - Dobrze to przytrzymaj.
Co?
Moje cycki same się nie ssą, pochyl się
- i ssij tego cycka. - Hej, stary…
No dalej, wstawaj, usiądź.
Zejdź ze mnie, kurwa, co z tobą?
Chcecie zobaczyć, jak Kevin zaciska się na tym sutku?
Dobra, w porządku, wystarczy.
- Tak właśnie. Siadaj. - Dość. Wynoś się stąd.
- Że co…? - Wypierdalaj!
- Same się nie possą. - Dosyć. Pierdol się.
- Siadaj… - Pierdol się!
- Siadaj… - Nic nie zrobię.
Teraz nie chcesz, bo to występ na żywo?
- Nie chcę tego robić, bo… - Teraz nie chcesz tego robić.
- Nigdy ci, kurwa, nie ssałem cycków. - Ssałeś. O czym ty mówisz?
Pierdol się, DJ.
A teraz nigdy nie trzymałeś moich jaj?
Wiesz co? Dobra. Koniec z tym.
- Koniec. - Dobra, w porządku.
- Skończyłeś, kurwa. - Jebać to.
- Kończ to. - Siadaj.
- Kończ to. - Siadaj, kurwa.
Pierdol się. Kończ to.
Teraz już nie chcesz ssać.
- Dobra, okej. - Jebany łysy…
- W porządku. - Pieprzony gnoju, kończ to.
W porządku, w porządku.
Jezu Chryste.
Eniko, wiesz, co czeka dziś wieczorem.
- Dobra, koniec. - Dobra.
Tylko trochę tego i tego przez całą noc.
Słuchaj, w porządku.
Jezu.
Wiesz…
To dlatego zawsze bolą mnie szczęki od spędzania czasu z tobą…
- Co to, kurwa, ma znaczyć? - Nie. Chodziło mi o to, że…
- Co ty, kurwa, gadasz, stary? - Wiesz, co miałem na myśli.
Chodziło mi o to, że tak cholernie się śmieję z tym gościem.
- To właśnie miałem na myśli. Dobrze? - Okej, to mów tak od razu.
Jezu.
W porządku, w końcu nadszedł ten moment.
Jeszcze jedna rzecz, którą może possać.
Dzisiaj na pewno nie będzie to mój sutek, ale panie i panowie,
mam zaszczyt przedstawić mojego przyjaciela,
mojego brata, tego, dla którego wszyscy zebraliśmy się tu dziś wieczorem,
i na całym świecie oglądających transmisję na żywo w serwisie Netflix.
Kocham cię, jestem z ciebie cholernie dumny i zawsze będę cię wspierać.
Panie i panowie, największy z największych, Kevin Hart.
Nieważne, ale to nie żaden „Kevin” Jestem bez serca
Suko, jestem największy, najpotężniejszy
Od dawna depczę po hajsie, Odkąd mama mieszkała w bloku
Wow.
Ale to nie żaden „Kevin” Jestem bez serca
Wiesz, ta… ta riposta… kontrargument, który mam w zanadrzu,
nie sądzę, żeby nadawał się do wygłoszenia z podium.
Więc możecie wyjebać to podium.
Obniżmy to jebane podium.
Dużo dzisiaj pieprzyli.
Dużo dzisiaj pieprzyli i tak jak mówiłem wszystkim,
mówiłem: „Chcę, żebyście dali z siebie wszystko,
bo ja dostanę mikrofon jako ostatni”.
I w przeciwieństwie do innych takich wydarzeń,
one nigdy nie miały pieprzonego, wyśmienitego komika
na samym końcu.
Więc chcę wam wyjaśnić,
chcę, żebyście zrozumieli,
że w zasadzie powiedzieliście mi, że chcecie dziś prawdziwego czarnucha.
Chcecie tu prawdziwego czarnucha.
Więc go dostaniecie.
Jeśli chcecie prawdziwego czarnucha, to go dostaniecie.
Okej?
Chcecie prawdziwą odpowiedź?
W takim razie dam wam odpowiedź prawdziwego czarnucha.
W tym momencie chcę poświęcić chwilę, żeby powiedzieć coś do moich sponsorów,
partnerów biznesowych, partnerów mojej marki
i powiem wam, że przez następne 15 minut
zrobimy sobie przerwę w naszych relacjach,
bo to, co zamierzam zrobić, nie sprzyja biznesowi.
Będę walił prosto z mostu.
I mówię na serio.
Będzie ostro jak wnętrze ud Lizzo.
Nie ma tam skóry. Nie ma tam w ogóle skóry.
Ostro, jak kutas, którego bierze Chelsea Handler.
Dzisiaj będzie ostro.
Ostro, jak odbyt Tony'ego Hinchcliffe'a, gdy Joe Rogan kończy.
Zrobimy to na ostro.
Żeby było ostro, potrzebuję mojej suki.
Dajcie mi moją sukę, proszę.
Tak.
Prośba, przeładuj jeszcze raz. Upewnię się, że naładowana.
Jeszcze raz.
Tak, bo zaraz będę strzelać, okej?
O rany, o rany.
Zaczniemy od Dwayne'a, mojego kumpla, The Rocka.
Kurwa, stary.
Zaskoczył mnie. Kurwa, zaskoczył mnie.
Nie wiedziałem, że tu będzie, a on przyszedł.
Wariactwo, bo to mój kumpel. Jesteśmy serio blisko.
I, wiecie, wiele ludzi mówiło złe rzeczy
o Dwayne'ie, a ja go broniłem.
Wiele osób mówiło, że Dwayne bierze Ozempic.
Myśleli, że bierze ten pieprzony Ozempic.
To ja powiedziałem, że nie bierze Ozempicu.
To nie jest Ozempic.
Jestem tu dziś, żeby wam powiedzieć, że to, na co patrzycie…
to pełnoobjawowy AIDS, jasne?
To jest AIDS. Strzel go raz w głowę.
Tak, dzisiaj wieczorem zastrzelimy te suki.
Nie mówię o tym dobrym, tym AIDS Magica Johnsona.
To, na co patrzycie, to Tom Hanks w filmie o AIDS, Filadelfia.
Ten… Ten… Tak, AIDS…
AIDS, które tak odbiera ci wagę,
które powoduje drastyczną zmianę w ciągu jednej pieprzonej nocy.
Pieprzyć go. Zrób mi przysługę.
Strzel mu jeszcze raz w głowę.
Tak!
Wystrzelam cię przez całą noc, DJ.
Nie, to za mało.
Nie, nie wystarczy, bo zaczynasz wyglądać dziwnie.
Zaczyna to wyglądać źle. Wyglądasz jak…
Wyglądasz jak żółw ninja bez skorupy.
Wyglądasz jak pieprzony…
Tak! Strzel do niego jeszcze raz!
Tak!
Pieprzyć go!
Wiecie, rozmawiałem z Sony.
Powiedziałem im, że lepiej nakręćmy teraz Jumanji 4,
bo nie wiem, czy zostało nam dużo czasu z DJ-em.
On może wkrótce umrzeć.
Nie będę kłamał, tęsknię za starym Rockiem.
Jesteśmy bliskimi kumplami.
Kiedyś uczyliśmy się nawzajem wielu rzeczy.
Serio, DJ opowiedział mi, jak robić akrobacje.
Wiem, jak je wykonywać dzięki niemu.
W zamian za to mówiłem mu różne rzeczy.
Nauczyłem go, jak wymawiać słowa.
„Wypowiedz to”.
Nauczyłem go, jak wskazywać na obrazki owoców,
żebyśmy wiedzieli, co chce zjeść na planie.
„Papaja, rozumiem. Pa-pa-ja, tak”.
To żart jaskiniowców.
Shane, założę się, że myślałeś, że to żart o małpach, ty rasistowski skurwysynu.
Wiem, że tak było.
Wiecie co, posłuchajcie tego.
Większość ludzi nie wie
o tym, co ja wiem o DJ-u. The Rock jest w połowie czarny.
Wiem, że o tym dziś wspomniano.
Tak, to prawda. Jest w połowie czarny.
A wiele ludzi tak naprawdę o tym nie wie.
Nikt inny o tym nie wie.
Wiecie, kto jeszcze tego nie wie?
On sam. On, kurwa, o tym nie wie.
Jest w połowie czarnym, a w połowie Samoańczykiem.
Wiecie, czego bym chciał?
Chciałbym, żeby robił więcej czarnych rzeczy.
Ja tak robię.
Mam dość tych wszystkich hawajskich bzdur.
Całego tego chodzenia boso i hula-hoopowania.
Całego tego hukule, hukule, hukule.
Nikt nie chce oglądać twojego wielkiego zada bez pieprzonej sukienki z trawy,
tańczącego przez cały pieprzony dzień.
Załóż jakieś Air Force One, czarnuchu, mam już tego dość.
Zlikwiduję was jednego po drugim.
Shane Gillis.
Dzisiaj Shane Gillis, jako gospodarz.
Okażcie mu trochę miłości.
Serio, co za świetny występ.
Co za świetny występ.
Będę z wami szczery, Shane Gillis był o jedno Bud Light
od nazwania mnie „czarnuchem” na tej scenie.
Jedno Bud Light.
„Czarnuchu!” Chciał to powiedzieć.
Shane jest na mojej liście największych rasistów.
Naprawdę.
Moja lista największych rasistów,
na przykład jeśli chodzi o nienawiść czarnych, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. To są moje cztery osoby…
jeśli chodzi o nienawiść do czarnych.
Shane jest przykładem tego, co się dzieje, gdy pozwala się ludziom
z programu Love on the Spectrum pierdolić.
Tak się dzieje.
Robią coś takiego.
Nie pozwólcie im się pieprzyć.
Będziecie mieli kolejnego Shane'a Gillisa.
Shane to efekt tego, co się dzieje, gdy daje się dziecku z zespołem Downa
ludzki hormon wzrostu. Tak właśnie się dzieje.
Nie przyspieszajcie tego procesu.
Shane jest autystyczny.
Shane jest autystyczny, a Chelsea jest dziwką.
Hm…
Oboje kochają pociągi, ale z różnych powodów.
Strzel w niego! Strzel! Tak!
Kurwa!
To dobry moment, żebym wspomniał o jednym z moich sponsorów, Chase Bank.
Zwrot gotówki przy każdym zakupie dokonanym u nas.
Wszyscy się czepiali mojej Chelsea przez całą noc, że jest dziwką.
Przestańcie wszyscy.
Chelsea to nie tylko dziwka.
Ona jest też stara. Chelsea jest stara.
Wiecie, czego potrzebujecie?
Lubrykantu, żeby wślizgnąć się do prywatnych wiadomości Chelsea.
Masz rację, Rock, masz rację.
Jej cipka… Jej cipka została doceniona.
Otrzymała tę nagrodę BET.
Hm, tylko… Tę nagrodę dostaje się jednak tylko wtedy,
gdy pieprzysz się z 50 Centem i to jest fakt.
Przepraszam, źle odczytałem z telepromptera.
Nie, trzeba przelecieć 50 czarnuchów.
Nagroda tylko wtedy, gdy przelecisz 50 czarnuchów. Sorry, Chelsea.
Moja wina.
Jest tu Draymond Green.
Hej, Draymond.
Tak, tak.
Draymond jest tu tylko temu, że nie gra w play-offach.
To jedyny powód, dla którego tu jest.
Strzel do niego!
Tak, w głowę. Pierdol się, Draymond.
Wszyscy zaatakowali moje pieprzone siostry.
Na tej scenie jest mnóstwo czarnych kobiet.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana tu wyszła.
Nie zamierzam być czarnym typem i mówić o moich pieprzonych siostrach
na tej scenie na żywo w Netfliksie
przed milionami ludzi, to nie ja.
Nie dam wam tego.
Nie dam tym białasom tego luksusu.
Nie macie pojęcia, przez co te kobiety przeszły.
Żadna z tych kobiet nie ma żadnego pieprzonego faceta.
Żadna z nich. Żadna z nich.
Żadna z nich.
Są same w domu w nocy
w swoich ogromnych rezydencjach,
jedzą pieprzone Hot Pockets z mikrofalówki, oglądając telewizję.
Nie zamierzam tu stać przed tymi wszystkimi pieprzonymi białymi ludźmi
i okazywać brak szacunku tym samotnym sukom.
Chcę podziękować moim siostrom za przybycie. Kocham cię, Jean.
Kocham cię. Kocham cię, Lizzo. Kocham cię, Sheryl.
W każdy wtorek gramy w karty.
O rany, udało się namówić Katta Williamsa, żeby tu przyjechał, co?
Katt Williams.
Katt Williams tu wyszedł.
Wiecie, to jest ten moment, żeby uświadomić to wszystkim.
Wszyscy mówili dziś wieczorem, że nie umiem grać.
„Kevin nie umie grać”.
Chciałbym, żebyście cofnęli się
i przyjrzeli tej chwili, kiedy uścisnąłem Kattowi dłoń i spojrzałem mu w oczy
i powiedziałem: „Chcę tylko, żebyśmy byli przyjaciółmi”.
To jedna z najlepszych gier w całej mojej karierze.
Nie miałem na myśli ani jednego słowa z tego, co powiedziałem.
Pieprzyć Katta Williamsa.
Katt Williams to pieprzony kłamca. To kłamca!
Wszyscy wierzyliście w te bzdury tego małego czarnucha od lat.
Katt tak wiele razy mnie okłamał. To absurdalne, stary.
Wierzycie w to tylko dlatego, bo używa słów,
których dawno nie słyszeliście.
Słowa takie jak „restauracja” czy „udogodnienia”, takie bzdury.
Katt powiedział, że chodziłem na imprezy Diddy'ego.
Nie byłem na żadnych pieprzonych imprezach Diddy'ego.
Byłem na jednej imprezie i to jest prawda,
byłem na jednej pieprzonej imprezie.
Byłem na jednej pieprzonej imprezie, jasne?
I jedynym powodem, dla którego ten mały czarnuch wie, że tam byłem,
to dlatego, że on tam był. Katt był na tej samej pieprzonej imprezie.
Widziałem go, on widział mnie.
Powiedział… Pierdol się, czarnuchu, mów prawdę.
Powiedz, kurwa, prawdę, czarnuchu.
Byliśmy na tej samej pieprzonej imprezie.
Nie jestem kapusiem, ale było tam mnóstwo ludzi.
Był tam Shaq, był tam Usher.
Był tam pieprzony Shannon Sharpe, był DJ-em.
Byli tam The Roots.
Wy nic nie zrobiliście, ale was też widziałem.
To pieprzony kłamca!
Przestańcie wierzyć w kłamstwa tego czarnucha!
Katt powiedział wam, że czyta 3000 książek rocznie.
Tak powiedział. Powiedział: „Czytam 3000 książek rocznie”.
Przeanalizujmy to.
Porozmawiajmy o książkach, których, kurwa, nie przeczytałeś.
To właśnie o tym chcę pomówić. Jakie to były książki?
Powiem wam, o co chodziło.
Najwyraźniej nie przeczytał dokumentów dotyczących zwolnienia warunkowego.
Mówię wam. Ten czarnuch tego nie przeczytał.
Nie przeczytał, nie…
Nie przeczytał… Nie wyczuł atmosfery,
kiedy ten mały 12-latek go, kurwa, dusił.
Mówię wam.
Nie obchodzi mnie, jak źle mi idzie w życiu.
Nigdy mnie nie dusił żaden jebany dzieciak.
Wiesz, że jest źle, kiedy zaczynasz pytać ludzi, gdzie są jego rodzice.
„Czyje to dziecko?”
Nie wiem, czarnuchu, przegrałeś.
„Dlaczego on tam był?”
Katt Williams wyszedł tutaj w pieprzonej pelerynie.
Nigdy nie widziałem Katta w zwykłym garniturze, ani razu.
Nigdy tego nie widziałem.
Elegancko było tylko raz, jak dostał pozew.
To był jedyny raz.
I to konkretnie. Ten czarnuch ma mnóstwo spraw.
Katt powiedział dziś wieczorem, że wziąłem wszystkie filmy, które on odrzucił.
Tak powiedział. Kurwa, tak powiedział.
Siedziałeś tam i się z tego śmiałeś. „Ha-ha-ha! Ha-ha-ha!”
To musi być pieprzona prawda. No dobrze, przeanalizujmy to.
Przeanalizujmy to.
Katt mówił: „Odrzuciłem wszystkie jego role”. Dobra, pogadajmy o tym.
Czyli mówisz, że odrzuciłeś filmy
Jumanji 1, 2, 3, Prawdziwa Jazda 1, 2, Agent i pół,
Myśl jak facet 1, 2, Spragnieni życia, Ta ostatnia noc,
40-letni prawiczek, High School, Wieczorówka, Czas dla siebie,
Borderlands, Człowiek z Toronto,
wszystko…
żebyś mógł zagrać epizod w Norbicie?
Czy to właśnie, kurwa, mi mówisz, Katt?
Katt, nie możesz występować w moich pieprzonych filmach.
Myślisz, że chcą jakiegoś pieprzonego alfonsa w Jumanji?
Czy to jest, kurwa, to, czego według ciebie potrzebujemy?
W Jumanji ma dziwek. Co, do cholery, Katt robi w Jumanji?
Hej, suko, wynoś się z drzewa.
Co, kurwa? Nie potrzebujemy tego.
Co ty, kurwa, robisz?
Tutaj grają w najwyższej lidze.
Muszę przestać. Muszę przestać.
Muszę przestać z Kattem, bo to nie jest dobre dla tych wszystkich białych
widzieć, jak dwóch czarnych się bije.
Dwóch małych czarnuchów, którzy się biją.
Jesteśmy za mali, żeby mieć takie spory.
Więc, Katt, to koniec.
Spór między mną a Kattem się skończył.
A tak na poważnie, bardzo się cieszę,
że ten facet pojawił się dziś wieczorem i dał czadu.
Katt dał czadu.
Uwielbiam to, że zabłysnął, stary.
Podoba mi się, że mogliśmy spojrzeć sobie w oczy,
uścisnąć sobie dłonie.
I mówiłem szczerze. Naprawdę.
Naprawdę. Mówiłem, kurwa, poważnie, stary.
Koniec kosy.
Ja i Katt jesteśmy przyjaciółmi od dzisiaj i na przyszłość, okej?
Od dzisiaj jesteśmy przyjaciółmi.
Chcę tylko coś szybko sprawdzić. Hm…
Lizzo, sprawdź poziom cukru we krwi. Wszystko w porządku?
Masz opuchnięte stopy? Wszystko w porządku?
- Tak, ale wszystko w porządku. - Chcesz Snickersa? OK.
Pete Davidson jest tutaj, panie i panowie.
Pete Davidson.
Pete, wyśmiewanie cię jest złe, bo cię lubię.
Naprawdę się lubimy, więc ciężko mi cię wyśmiewać.
Tak naprawdę nie będę ci jechał. Mam tylko pytania.
To nawet nie jest pytanie.
To raczej: „Cieszę się, że widzę Pete'a na zewnątrz”.
W ciągu dnia nigdy nie widać Pete'a. Pete jest dziwny.
Boi się światła słonecznego.
Mam wrażenie, że Pete chce być czarny, ale nie chce tego powiedzieć.
Chce. Zrobił wiele rzeczy typowych dla czarnych.
Pete, zobaczmy, przeanalizujmy to.
Ma dziecko z nieformalnego związku. Hm…
Spotykał się z Kim Kardashian.
Dorastał, nie znając swojego ojca.
Pete, jeśli tak bardzo chcesz być czarny,
po prostu przeleć Chelsea Handler i nie dzwoń do niej rano.
Możesz… Możesz to zrobić, Pete.
Jezu, Pete rżnie. Serio, Pete rżnie.
Ruchasz, Pete.
Pierdol się. To wszystko. Wystarczy.
Wytnijcie to, co powiedział Pete.
Chcę przejść do Jeffa Rossa.
Jeff Ross tu jest. Jeff Ross właściwie…
Poszedł do łazienki. Szok. Hm…
Szokujące, Jeff Ross ma problemy z pęcherzem,
nie był w stanie wysiedzieć do końca programu.
Jeff Ross właściwie… pokonał raka.
Tak.
Hm…
Nie wierzę w to. Nie wierzę w to.
Nie wierzę, że Jeff pokonał raka.
Myślę, że rak po prostu odszedł. Naprawdę.
Poza tym… myślę, że Jeff wyglądał lepiej z rakiem.
Myślę, że wygląda gorzej bez raka.
To jedyna sytuacja, kiedy zapytałbym kogoś:
czy można przywrócić raka?
Możemy go tam włożyć z powrotem, Jeff?
Tony Hinchcliffe jest tutaj.
Tony, co za występ.
Tony, dzisiaj dałeś czadu.
Wszyscy też myślą, że Tony jest gejem.
Przestańcie. Skończcie z tymi gejowskimi tekstami o Tonym. Tony nie jest gejem.
Tony nie jest gejem!
Tony po prostu lubi ssać kutasy.
To duża różnica.
No bo spójrzcie na ten uśmiech Tony'ego.
To dowód na to, że Joe Rogan lubi obciąganie z krzywymi zębami.
Tony naprawdę nie jest gejem.
Po prostu… Jeżu, Jeff. Cholera.
Kątem oka wyglądało to tak, jakby Kool-Aid Man
właśnie wyszedł z planu.
Jezu Chryste.
- Co to, kurwa, było? - Genialne.
To, że myślałeś, że właśnie się skradasz, Jeff.
Nigdy nie słyszałem, żeby skórzane spodnie wydawały więcej hałasu.
Kurwa.
Po prostu nie wiem, skąd Jeff bierze kasę
na te wszystkie rzeczy, które robi.
Naprawdę nie wiem. Jeff, zapnij kurtkę.
Twoje wystające sutki są obrzydliwe.
Je…
Jeff wygląda jak owad, którego badasz na biologii.
„Więc co… Co tu mam?”
„Gdzie jest serce?”
W tej chwili chcę tylko powiedzieć: przepraszam, Walmart,
robicie niesamowite rzeczy, obniżając ceny.
Tak trzymajcie.
Wiecie co, dzisiaj chciałbym powiedzieć, że niektórzy naprawdę się wyróżnili.
Szczerze.
Na’im, jestem z ciebie bardzo dumny, bracie.
Wyszedłeś na scenę i zrobiłeś to, co, kurwa, musiałeś zrobić.
I chcę tylko powiedzieć, że jestem niesamowicie… Jestem o wiele bogatszy
niż wszyscy, których widzicie na tej scenie.
A moim największym strachem jest obudzenie się pewnego dnia
z kontem bankowym którejkolwiek z tych sucz.
Nie wiem, jak bym żył.
Nie wiem, jak bym przetrwał. Moje dzieci, co byśmy zrobili?
To znaczy, DJ, masz pieniądze, ale kiedy musisz je wydać
na leki na AIDS, po prostu nie wiem, ile ci zostanie.
Chcieliście prawdziwego czarnucha tutaj dzisiaj,
i właśnie takiego tu macie.
Więc opuszczę tę scenę w prawdziwym stylu prawdziwego czarnucha.
Czyli popisując się.
Chcę pozdrowić wszystkich moich partnerów,
cały mój ekosystem,
ludzi, dzięki którym świat Kevina Harta kręci się dalej.
Authentic Brands Group, kocham was.
Burn Boot Camp, kocham was.
C4 Energy, kocham was.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle i oczywiście moi partnerzy tutaj, w Netfliksie.
To są słowa, których nigdy nie powiecie, bo jesteście frajerami.
Widzicie, jestem po prostu małym dzieciakiem z Filadelfii
i modliłem się o takie noce jak ta.
I chcę, żebyście wiedzieli jedno.
Jeśli ja sam nie będę się doceniał, to kto inny to zrobi?
W końcu jestem z siebie dumny.
A to, co czuliście całą noc, to ja, bo jestem zajebisty.
I w końcu jestem nim, a on jest mną,
i razem tworzymy nas.
Filadelfio, powinnaś wstać.
Wszystkiego najlepszego z okazji Dnia Matki.
Eniko, kocham cię.
I skurwysyny, zmywam się. Chodźmy!
Powiem wam: chwileczkę, poczekajcie
Myśleliście, że już skończyłem?
Kiedy kupiłem tego Astona Martina Myśleliście, że to wynajęty?
Pomykam przed tymi czarnuchami Jestem jak Popeye na swoim…
Double M, tak, to moja ekipa Rozay jest kapitanem, a ja zastępcą…
Jestem typem, który liczy milion w gotówce A potem haruję, jakbym był spłukany
To Lambo, moja nowa laska Nie jeździ tak jak moja…
Jeżdżę po moim mieście Z ręką przywiązaną do palców u stóp
Bo te czarnuchy chcą mnie zabić I muszę wrócić
Bo mama potrzebuje kasy na rachunki Mój syn też jej potrzebuje
Te czarnuchy próbują odebrać mi życie Wygłupiają się…
Wygłupiacie się Jaracie
Bo te czarnuchy z Filadelfii Co ich tu przyprowadziłem, nie pieprzą się
Wszystko, co znam, to morderstwo Jeśli chodzi o mnie
Mam młodych czarnuchów, którzy się kręcą Mam czarnuchów, którzy rzucają
Znam DOA Znam KOD
Za każdym razem, gdy jestem w tej dziwce Robię…
Ale teraz kręcę się z opuszczonym dachem Jadę w dół Collins
Wypuścili mojego ziomka Erna do domu Ten młody ziomek szaleje
Jesteśmy czarnuchami, jeździmy w grupie Jak Batman i jesteśmy…
W tym dwudrzwiowym Maybachu Z fotelem całkowicie odchylonym
Mówię: „Prawdziwy czarnuchu, co tam?"
Jak nie jesteś w tej morderczej grze To, mięczaku, zamknij się
Czekaj
Hej!
Hej! Hej!
Bo mama potrzebuje kasy na rachunki Syn potrzebuje mleka
Te czarnuchy chcą mnie zabić Ale się wygłupiają, więc giną
Wygłupiacie się…
Będziecie mnie pamiętać
Oni będą mnie pamiętać
Tyle kasy Niech wasi kumple wydadzą wrogów
A kiedy będzie kosa Robię wrogów w…
W gruzy, lecę po czterdzieści Kilo nie chodzi już po dychę
Czekaj, spłukany czarnuch stał się bogaty Kocham tę grę jak Mitch
A jak odejdę, myślisz, że te śliczne Dziwki nadal będą mi ssać…
Było coś w tym Rollie Kiedy po raz pierwszy dotknął tego…
Czułem się jak ten dealer Kiedy po raz pierwszy dotknął tej kostki
Odchodzę
Filadelfia.
Wstańcie!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne „The Rock” Johnson!
Suko! Jestem Kevin Hart
i zapamiętasz mnie. Znikam.