Direkte fra Netflix is a Joke Festival, velkommen til A Really Bad Idea.
Det er The Roast of Kevin Hart.
Og Philly er definitivt til stede.
Gi en varm velkomst til den rundeste på hjul, Shane Gillis.
Velkommen til The Roast of Kevin Hart, live i Los Angeles,
og vi er… ja.
SHANE GILLIS
Og vi er her for å feire en fyr vi pleide å like
i en by som en gang var viktig.
Kevin kommer straks.
Sikker på at han står bak scenen og skyggebokser,
eller holder en fellesbønn eller hva faen han nå gjør.
Jeg er deres ekstremt hvite programleder, Shane Gillis.
Ja.
Hvite verter, ja. Stor applaus, greit.
Jeg vil bare takke Netflix for at de valgte meg
til å være vert for denne feiringen av svart fortreffelighet.
Sier ikke at det er mange svarte her i kveld,
men bak scenen spurte en produksjonsassistent meg
hvilken farge drikke jeg vil ha i garderoben min.
Jeg valgte lilla.
Jeg skal sette tonen, men for å hjelpe oss med rytmen,
velkommen til Philadelphias egne, de legendariske,
Grammy-prisvinnende The Roots.
Velkommen, alle sammen, til The Roast of Kevin Hart.
Kev, vi skal roaste deg.
Hvordan går det?
Hva skjer, kjære?
La oss ønske velkommen… la oss ønske Kevin Hart velkommen.
Kevin Hart.
Ja! Hva sa jeg?
Ja!
-Ja! Ja! -Jeg forstår ikke.
Hvorfor?
Det brenner i meg å holde på dette.
Jeg vet at dette er noe jeg må gjøre,
men jeg vet ikke hvorfor du valgte å gjøre dette.
Hva skal du gjøre?
Vennene dine står ved din side når du er på topp.
-Hæ? -Men i kveld
trenger jeg at du setter deg ned, for vi skal snakke om det verste ved deg.
-Skal du gå med på det? Ok. -Det stemmer, Kevin.
-På tide å la det brenne. -Kom igjen.
Det kommer til å brenne for meg å si dette Men det kommer fra hjertet
Sa jeg så din siste stand-up Og ikke en eneste morsom del
Jeg håpet virkelig du skulle få det til Men sjelen hadde forlatt flyet
Uansett manus Hver rolle du tar
Føles det likt
-Hva i helvete driver du med? -Fortell meg hvorfor
jeg bør fortsette dette falske vennskapet? For vi ler ikke, Kevin
Det skjer stadig vekk, Kevin
I tillegg kommer ikke Netflix alltid til å ta den kausjonsdritten
Jeg tenker du bør
Å se på Kevin Er ikke det samme for noen
-Hva i helvete driver du med? -Når de går til reklame
Måtte lage en roast For de vitsene er ikke morsomme
Som de pleide Se hva penger gjør med deg
-Ja! -La det brenne, la det brenne
Innerst inne vet du at du er ferdig Og vi skal roaste deg
Vi starter med de babybuksene Og babyskoene
Ja, du vet at du går under Når filmene dine også gjør det
-La det brenne -La det brenne
Ta det ned
-Din jævel. -Taper
Kan du kjenne det brenner
Ok. Greit. Ok.
Du har jævla baller, Usher.
Dette er bare begynnelsen, kompis.
-Du har faen meg baller, mann. -Ja, ja, ja.
Jeg sa: "Kom ut hit og få i gang denne greia for meg.
La oss ha det jævla gøy.
Du kommer og synger en sang jeg aldri har hørt.
Du kan dra til helvete for min del.
Kom igjen, mann. Sånn, ja.
La oss gjøre det stort én gang. Kom igjen, Kev.
Hva i helvete skal du med de der?
Hva i helvete skal du gjøre med de der?
Altså, du vet, det er…
Usher, hvis du ikke får de kirsebærene vekk fra meg.
Få de jævla kirsebærene ut av det jævla ansiktet mitt, mann.
Få ræva di av scenen, mann.
-Nei, kom deg av den jævla scenen. -Hei, hør her.
Gratulerer. Lykke til. Du kommer til å trenge det, kompis.
Ja, ja, vet du hva, Usher? Faen ta deg. Hva sier du til det?
Faen ta deg, Usher.
Du kan ta det vennskapet vi hadde og kaste det i søpla.
Sørg for at dere drar og ser fyren min på turné.
Han er på stadionturné. Gå og kjøp de jævla billettene deres.
Det er broren min.
Hva skjer, Los Angeles?
Lag litt jævla støy her i kveld.
Åhå.
Vil ønske dere alle velkommen til roasten av ham, av den kameraten, meg.
Det stemmer, Kevin Hart.
Vi skal ha en jævla god kveld i kveld, folkens.
Og vet dere hva jeg elsker å gjøre? Jeg elsker å sette tonen, for faen.
Elsker å sørge for at folkene
i rommet er besatt av den energien
vi trenger for å ha det jævlig gøy.
Så jeg spør dere igjen,
er dere klare til å ha det jævlig gøy i kveld?
Ja. Ja.
Jeg skal si det med en gang,
dette kommer til å bli mye bedre enn Tom Brady-roasten.
Mye bedre.
Grunnen til det er at jeg ikke er en bitch.
Tom er en bitch.
Tom satt der hele tiden med det jævla hvite ansiktet sitt.
Gikk på radiostasjoner etter det.
"Hvorfor sa de det om meg? Jeg kan ikke tro…"
Hold kjeft, Tom!
Han var en kjerring. Roots, var Tom en kjerring?
-Ja. -Ja, det var han faen meg.
Han var en jævla bitch.
Jeg er ingen bitch! Gjør hva dere vil,
jeg gir faen i det. Si det dere vil si. Si det.
Jeg gir faen når alt kommer til alt.
Jeg er den jævla Kevin Hart.
Jeg er sjefen her. Ja! Ja!
Vet dere hva jeg snakker om?
Det stemmer, Los Angeles.
Herregud, holder du noen gang kjeft?
Har du i det hele tatt forlatt forumet?
Eller har du bare stått her og skreket inn i den mikrofonen de siste to årene
og ventet på at pappa skulle komme hjem?
Vel, i motsetning til din ekte far, dukket jeg faktisk opp.
Å, din jævel. Din jævel.
-Og jeg har med en trøye til deg. -Å, din jævel… gi meg…
-Gi meg den jævla trøya. -Det er nyfødtstørrelse.
-Ja, jævla trøye. -Passer den deg?
-Gi meg den jævla trøya. -Greit, sett deg ned.
Jævla hobbit.
Dette tar ikke lang tid, for som dere vet, er jeg en travel mann.
TOM BRADY
Men jeg har noen ord til dere
før jeg drar tilbake til mine forretninger i Las Vegas.
Å, vent.
Jeg snakker om affærer i Las Vegas. Var det upassende?
Skal man ikke snakke om affærer i Vegas?
Tror jeg brøt en regel til.
Faen heller, jeg snakket om det.
Så hva var det du skrek til kompisene mine?
"På tide å bli komfortabel med å være ukomfortabel."
Du sto på den talerstolen.
Det var dine ord, Kevin.
Hvem er det som vrir seg i den lille barnestolen nå, bitch?
Legg en pute under, så ser du høyere ut.
Og, Kevin, hva i helvete har du gjort med roasten min?
Seriøst, jeg spilte i NFL i 23 sesonger,
men jeg har aldri sett noen miste ballen slik.
Hvordan gikk GOAT-roasten fra meg til deg?
Jeg har vunnet syv Super Bowls.
Kevin har vært med i to Ride Along-filmer.
Jeg har vunnet fem Super Bowl MVP-priser.
Kevin, du er den tredje mest kjente personen i Jumanji.
Det var en god film, da.
Og se på denne patetiske fyren.
Jeg antar det ikke ville være et Kevin Hart-prosjekt
hvis det ikke var en elendig oppfølger.
Du har Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Hvem i helvete er disse folkene?
Og hvordan kom de seg hit? Jeg trodde de la ned Spirit Airlines.
Det er bra, det er bra.
Og hva skjedde med Nikki Glaser? Hun ser for jævlig ut.
Å, min feil, unnskyld, Chelsea.
Draymond Green er her.
Ja.
Draymond er her.
Foreløpig.
Han blir sikkert kastet ut i løpet av de neste ti minuttene.
Du vet at vi ikke roaster Steve Kerr, ikke sant?
Og det ser ut til at vi faktisk har noen ekte Eagles-fans her.
Ja.
Ikke som Kevin, som bare dukker opp
på de store kampene når Eagles spiller bra.
Kev, vi har faktisk et navn på slike folk.
De kalles Cowboys-fans.
Og når jeg møter Eagles-fans,
vil de alltid ta opp Philly Special.
De elsker å snakke om Philly Special.
Ja, det gjør ikke jeg.
Og jeg sier til dem: "Hei, han heter Shane Gillis, vis litt respekt."
Du er spesiell.
Kevin, du tok mange stikk mot familien min under roasten min.
Men jeg har for mye stil til å prøve meg på din vakre kone.
Eller er jeg?
Hva skjer, jente?
-Åh. -Pass for faen på hvor du går, Tom!
Du bør slutte! Du bør faen meg kutte ut.
Jeg vet folk tidligere… du har blitt beskyldt for å være homofob,
og jeg håper virkelig at det ikke er sant, for du er i ferd med
å få en real omgang på den lille, bitte lille rumpa di i kveld.
Og jeg gleder meg til å se dette.
Hevn er en bitch, og det er du også, Kevin Hart.
La oss faen meg sette i gang.
Og vinneren er… HOV Min mann
-Tale! -Velkommen til scenen!
I dette hjørnet…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Hovedkampen.
Kevin Hart mot…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
OG OVERRASKELSESGJESTER
JEFF ROSS ROASTMASTER-GENERAL
MED THE ROOTS
VERT
SHANE GILLIS
THE ROAST OF KEVIN HART VERT: SHANE GILLIS
Vel, det var jævlig irriterende.
Gud, mange arrogante folk her.
Kevin, hvis du tror at dette bare blir en haug med vitser
om at du er kort og irriterende, så stemmer det.
Det er akkurat det vi skal gjøre.
Men vi skal også snakke
om hvordan du er en elendig komiker, en stjernejeger
og en fraværende far.
Vi er alle her for å hedre Kevin Hart.
Og hvilken bedre måte å gjøre det på enn å ta imot en lønnsslipp
mens vi later som om vi har det gøy.
Du er en hore, Kevin.
Apropos horer, hei, Chelsea.
Ja.
Vi har Chelsea Handler, mellomnavn Penis.
Penis Handler.
Det kommer til å slå an. Ok, dra til helvete.
Det var den beste jeg hadde.
Hvis dere oppgraderer kontoen fra standard til premium,
blir Chelsea en mannlig komiker.
Å, dette kommer til å bli forferdelig.
Hvis det var støtende, er jeg ferdig. Greit.
Kompisen min Big Jay Oakerson er her.
Gi en applaus til Jay.
Jay er den eneste i Epstein-filene som var der for faktisk pizza.
Vet ikke om dere ser det, men han lakkerer neglene sine,
noe som, du vet, er litt rart, ikke sant?
Han er som en 50 år gammel emo-goth-komiker.
"Er dere klare for publikumsinteraksjon? Ja!"
Uansett, Big Jay får ny manikyr hver uke
fordi tjukk jentes fittevæske løser opp neglelakk.
Hva mener du med "Herregud"? Å, dette kommer til å gå så dårlig.
Dette… jeg vet hva som kommer til å skje. Jeg vet hvor ille dette er.
Greit, faen ta det. Min venn Tony Hinchcliffe er her.
Gi en applaus for Tony.
Tony Hinchcliffe ser ut som han brenner ting i stua si
og venter på at brannmannskapene skal komme og redde ham.
Da de spurte Tony om han ville roaste Kevin Hart,
ble han så begeistret at han spyttet ut all sæden fra munnen sin.
Ja, for faen, Kev, takk.
Tony Hinchcliffe er den eneste som drar på Trumps valgmøter
bare for å kunne danse til Village People.
Tony, jeg har vært i Tonys leilighet i Austin.
Han har faktiske troner.
Seriøst, han sitter i… Tony har en trone med utsikt over Austin.
Austin er en 19 år gammel twink som bor rett over gata
og trener uten skjorte på.
Sheryl Underwood er her. Gi en applaus til Sheryl.
Sheryl har vært republikaner hele livet,
og hun vurderer faktisk å gå inn i politikken.
Hun stiller til valg
i Big Mama's Representantenes hus.
Sheryls mann tok livet av seg.
Tilsynelatende bryter svart sammen hvis man er gift med Sheryl
og hopper fra et jævla tak.
Jeg gjør det for balkongen, jeg gjør det for de øvre dekkene.
Til helvete med alle disse folkene her nede.
Hvorfor plassere rike pyser her nede? Se på disse dyrene her oppe, ja.
Helt riktig.
Regina Hall er her. Jeg tror hun… ja.
Hvor faen hun nå enn er. Hei. Hei, Regina, hvordan går det?
Mannen hennes har det bra, så vi går videre fra det.
Na'im Lynn er her, han er en av Kevins beste venner,
åpningsnumre og forfattere, gi ham en applaus.
Na'im er en virkelig god tekstforfatter, han og Kevin jobbet sammen
på The Roast of Tom Brady,
hvor Na'im kom med klassikere som "det var galskap".
Og "Å, faen heller".
Og alles favoritt: "Faen, gikk hun så langt?"
Fyren er et jævla geni.
Pete Davidson er her, gi en applaus for Pete.
Pete Davidson, også kjent som Wigger Dracula.
"Jeg vil være dårlig på humor."
Bare for moro skyld, litt moro, mann.
Pete har nylig fått tatoveringene sine fjernet,
så nå må du faktisk snakke med ham for å finne ut at han er en jævla idiot.
Det er alt jeg har, kompis.
Draymond Green er her, gi en applaus til Draymond.
Ja, sykt. Ja, faen ta ham. Bu!
Med et navn som Draymond Green hadde han bare noen få valg i livet.
Profesjonell idrettsutøver, hallik i en dokumentar, eller en rik tegneserieand.
Han spiller…
Han spiller for Golden State Warriors.
Golden State Warriors høres ut som et kallenavn
de hadde for folk som døde av AIDS på 1980-tallet.
Golden State Warriors-logoen er en bro.
Ikke vis det til Sheryls mann.
Seriøst, hold den broen unna Sheryls mann.
Jeg ringte henne i går, hold kjeft.
Jeg var virkelig… følte meg forferdelig. Jeg måtte ringe henne. Greit.
Hun var helt vill.
Hun sa: "Skal du gjøre narr av mannen min som falt ned fra en bro?"
Jeg sa: "Jepp."
Og apropos svarte som en gang gjorde inntrykk for mange år siden: Kevin Hart.
Her er noe morsomt om Kevin. Kevin har et vertikalt hopp på 112 cm.
Og det vet jeg fordi han kan kysse kona si på munnen.
Å være 155 cm høy er kjipt,
men i det minste kan du skille ham fra alle de andre svarte.
Ja, de ba meg være rasistisk.
Hva skal jeg gjøre narr av?
"Å, du har en enorm pikk og du er milliardær?" Ja.
Når du ser Kevin stå ved siden av alle de svarte vennene sine som er normale,
ser han ut som punktumet på slutten av en setning.
Ja, ja, Kevin, takk.
-Ja! -Det er her…
For å virkelig forstå Kevins opprinnelse må man gå tilbake til begynnelsen.
Kevins forfedre kom til Amerika i et slaveskip i en flaske.
-Ja. -Ja.
Flasken.
Han vokste opp i Philadelphia, der moren hans jobbet
ved University of Pennsylvania,
og faren hans var en av California Raisins.
Jeg bare tuller. Han oppdro ingen.
Dessverre er det sant.
Kevins far var ikke der for ham, for han var avhengig av kokain,
noe som er mye mer respektabelt enn å ikke være der for barna dine,
fordi du filmer den jævla Jumanji 3.
Det er patetisk.
Mange…
Mange sier at Kevins filmer har en formel.
Ja, babyformel.
Det var den beste.
Det var… Vi sa liksom: "Yo, babyformel."
Og hver gang du setter på en av Kevins filmer,
sier du til deg selv: "Jeg skjønner hvor dette bærer hen."
Han har ikke alltid vært filmstjerne. Han har hatt noen tilbakeslag.
Kevin ble tatt for fyllekjøring.
Er ikke det morsomt?
Bare en liten fyllekjøring, føttene hans nådde knapt pedalene.
Det er en søt fyllekjøring.
Det var faktisk en ganske alvorlig ulykke.
Han viklet mikromaskinen sin rundt en løvetann.
Uansett, ting ble verre for Kevin bare noen få år senere da han ble sparket
fra Oscar-utdelingen på grunn av homofobi.
De fant en gammel tweet av ham der han sa at hvis sønnen hans var homofil,
ville han knuse et dukkehus over hodet hans.
Jeg vet det, det er sprøtt.
Han pleide å være morsom. Hva sier du til det?
Det var virkelig morsomt. Det er så lenge siden.
Etter det, etter at han fikk sparken for å være homofob,
dro han ut på en slags unnskyldningsturné
hvor han måtte reise rundt og gi intervjuer og sånt.
Og i ett av intervjuene sa han: "Jeg er forelsket i han jeg er i ferd med å bli."
Homo. Jævla homo, mann.
Jeg skal knuse et dukkehus over hodet på ham etter den jævla dritten.
Jeg antar at en av grunnene til at ingen har råd til et hus i Amerika
i disse dager, er fordi Kevin stadig knuser dem
over hodet på sønnen sin.
For noen måneder siden opptrådte Kevin på Riyadh Comedy Festival,
sponset av den saudiske regjeringen.
De tilbød meg faktisk en haug med penger for å gjøre det, men jeg sa nei.
Kevin sa ja.
Grunnen til at jeg sa nei, var for å hedre
de modige politibetjentene og brannmennene
som mistet livet den dagen.
Ikke sant, Pete?
Kevin klarte seg faktisk veldig bra i Saudi-Arabia,
men bare fordi de trodde at han var apen fra Aladdin.
Abu, de tenkte på Abu.
Abu.
Abu, som tilfeldigvis
er det Kevin hører hver gang han slipper en av sine hundedritt-spesialer.
Et bu.
Kevin holdt ikke bare på med humor i Saudi-Arabia,
for de ga ham faktisk et sverd og et skjold
og fikk ham til å kjempe mot en skorpion.
Og om kvelden satte de en av de små falkhjelmene på ham,
slik at han kunne sove.
Greit.
Hør her, jeg vet denne talerstolen er full av degenererte drittsekker,
og de kommer til å stå her oppe og si mange rasistiske, fæle ting i kveld.
Men, ja, liker dere det?
Men ikke jeg. Jeg kommer ikke til å gjøre det.
Jeg har en fin, barnevennlig vits
som jeg vil at dere skal være med på, ok?
Kevin er så kort.
Hvor kort er han?
Kevin er så kort at de kommer til å å lynsje ham fra et bonsaitre.
Det tok tre uker å tenke på den vitsen.
Jeg var… Hør her, jeg forstår hvor alvorlig ordet "lynsje" er,
men bonsai er så morsomt.
Uansett, du er faen meg en kar, og jeg er glad for å være her,
og jeg elsker deg virkelig,
og seriøst, du er et enestående talent,
og dessverre er det livet vårt.
La oss få i gang denne jævla forestillingen.
Og nå, kveldens første roaster, Roastmaster-general, Jeff Ross.
Wow!
Hva skjer, roast-fans?
Se på dette stedet.
Alle er her i kveld. Wow, wow, wow.
John Stamos, Usher, jeg ser deg, George Wallace og Peter Dinklage.
Blackface er aldri greit.
Kevin Hart.
Vi har vært venner lenge, men verden ble først forelsket i deg
da Michael Jackson svingte deg ut over den balkongen.
JEFF ROSS
I kveld, direkte over hele verden, feirer vi crack-babyen som klarte det.
Den premature med en drøm.
Mannen som satte alven i Philadelphia.
Den store Eddie Smurphy.
Du vet, Kev, de mikrofonkastene er ikke like kule når du slipper dem
fra 60 cm, sant?
Ja, i kveld kler jeg meg som idolet ditt Eddie Murphy,
for han kommer ikke.
Idolet ditt gir faen i deg, Kevin.
Nei, Eddie, men vi fikk med Esel fra Shrek.
Hils på Sheryl Underwood.
Sheryls pronomen er hi-ha.
Jeg elsker deg, Sheryl Underwood.
Underwood er også stedet hvor de fant
Pete Davidsons far den 11. september.
Jeg elsker deg.
Petes far var en brannmann som døde heroisk
og på en eller annen måte får Pete alle damene som faren fortjener.
Til ære for faren, knuller Pete bare niere og ellevere.
Kom igjen!
Jeg elsker dette! Komikere som roaster komikere.
Man ser ikke mange menn som ser ut som Shane Gillis i L.A.,
med mindre de arresterer en meksikansk unge.
Ai, ai, ICE!
Jerseys beste, Chelsea Handler. Jeg elsker deg så høyt.
Det gjør jeg.
Chelsea fortalte meg at hun har begynt med mikrodosering,
som er det hun kaller å knulle en hvit fyr.
Gratulerer, Chels. Jeg leste at du nettopp har kjøpt det nye huset ditt av RFK Jr.
"Hei, vil du se posen min med vaskebjørnpikker?"
Så sa RFK: "Nei takk, Chelsea, jeg har mine egne."
Steph Curry kunne ikke komme i kveld,
men han bar Draymond Green helt hit.
Elsker deg, kompis. Jeg skal ikke gjøre narr av deg, for du er voldelig.
Du har blitt tatt ut flere ganger enn en Kevin Hart-DVD.
Tony Hinchcliffe, jeg er så stolt av deg.
Tony, jeg elsker deg som en lillebror…
…men jeg har fått nok av denne politikken din.
Alle er her. Se på dette stedet. Alle elsker deg, Kevin Hart.
MGK.
Fy søren.
Til å være en fyr som bare vil trenge én kistebærer en dag,
har du jammen mye å velge mellom.
For en historie.
Faren din var en gatesvindler og avhengig av crack.
Så jeg antar at avhengighet går igjen i familien.
Kom igjen.
Kevin, jeg vet at faren din forlot deg.
Så gikk jeg for å se en av filmene dine, og så forlot jeg deg.
Kanskje du bruker for mye tid på treningsstudioet.
Det er armdag, det er beindag. Når er det manusdag?
Leser du i det hele tatt dritten før du sier ja?
Kom igjen, stav Jumanji.
Drit og dra.
Ja da, Kevin dro på en Diddy-fest. Hva så?
De låste ham bare inne på et rom og satte på Paw Patrol på iPad-en hans.
Kevin flyr alltid privat. For en sløsing med benplass.
Folk gjør narr av deg fordi du er kort. Men vet du hvem som også var kort? Prince.
Han var 157 cm høy. Vi snakker bare ikke så mye om det
fordi Prince var fantastisk.
Men du er ikke bare en entertainer, du er en merkevare.
Du er som Martha Stewart,
men uten respekten fra det svarte samfunnet.
Og jeg kan si det fordi jeg er kledd som Eddie Murphy.
Kom igjen! Glem det.
Spill noe fint.
I dag er det morsdag.
En hilsen til mødrene…
…og drittsekkene.
Kev og jeg mistet mødrene våre altfor tidlig
og jeg er lei meg for at din ikke er her i kveld for å se all kjærligheten.
Jeg vet hvor viktig hun var i livet ditt. Hun var streng.
En gang oppførte du deg dårlig
og hun slo deg med en Hot Wheels-bane, stemmer det?
Men Kevin lot seg ikke skremme, satte banen sammen igjen,
satte seg i Hot Wheels-bilen og kjørte rett til Hollywood.
Du sier alltid: "Alle vil bli berømte…
-Ingen vil gjøre jobben. -…men ingen vil gjøre jobben."
Du gjør jobben, du er en motivator.
Og du vet ikke dette, Kevin, men du motiverte meg.
På forrige roast sa du at hver gang du ser på meg,
ser jeg sykere og sykere ut.
Alle lo, og det gjorde vondt.
Men du inspirerte meg til å ta min første koloskopi.
Og den kreftundersøkelsen var mer underholdende
enn noen visning du noen gang har invitert meg til.
De fant en svulst i stadium tre i tykktarmen min.
Men heldigvis, akkurat som deg, sluttet den å vokse.
Hadde du ikke gjort narr av meg og reddet meg fra kreften,
ville jeg ikke kunne kommet hit i kveld
og slengt dritt om deg.
Takk for at du reddet livet mitt, lille kompis.
Jeg elsker deg.
Roastmaster-generalen. En stor applaus for Jeff Ross.
Hva med en enda større applaus til alle Roastmaster-soldatene
som skrev alle vitsene for ham.
Hva snakker du om, Gillis?
Hvis du lurer på hvorfor Jeff er kledd som Eddie Murphy,
bra, det burde du.
Det gir ingen mening, og det er litt pinlig.
Jeffs ansikt ser ut som det falt ut av en lavalampe.
De kunne ha brukt den på meg.
-Hva snakker du om, Gillis? -Den var god.
Jeff er den eneste som kysser klagemuren med tungen.
Mange jøder her i kveld. Det er ikke bra.
Jeg mente for vitsene, ikke bare generelt.
Du skjønner. Samme det. Drit og dra.
"Å, ikke oss." Hold kjeft.
Vår neste roaster er Na'im Lynn.
Ja, Na'im.
For et teit navn. Det høres ut som lydene en døv fyr lager
som setter seg fast i en pologenser.
Na'im.
Skulle sagt at Na'im er som familie for Kevin,
men de tilbringer faktisk mye tid sammen.
Ta godt imot Na'im Lynn, alle sammen.
Ja da.
Jeg er nok den minst gjenkjennelige her oppe.
Jeg har et TV-program, men det går på BET.
Jeg har jobbet med Kevin i 25 år, og denne kødden sa
at jeg er med her fordi det kunne hjelpe karrieren min.
Du kunne ha gjort det ved å gi meg en filmrolle for 15 år siden.
Du skal lage Ride Along 3. Jeg er fortsatt ikke med.
Se på deg der borte, så stolt.
Som en far som endelig dukket opp på draft-kvelden.
Arrogante kødd. Da Kevin først fortalte meg om roasten,
sa han: "Tom Brady fikk 100 millioner visninger,
så jeg får nok 200 millioner visninger."
Kødden tror han er mer berømt enn Tom Brady.
Tom har syv Super Bowl-ringer. Det er som syv Oscar-priser.
Du er 46 år og har en Kids' Choice Award.
Du har ikke en Oscar, en Emmy, en Tony eller en Grammy.
Den eneste Grammyen du hadde, døde i 1985.
"Å nei, mamma. Bestemor er død. Hvor skal vi bo nå?"
Det eneste du og Tom Brady har til felles:
Elske karrieren mer enn kona.
Beklager, Eniko.
Visste du at du er den andre svarte personen
til å bli roastet de siste 30 årene?
Det er bare deg og broren din, Flavor Flav.
Denne fyren er en forbanna svindler.
Hvordan kan du promotere fitness og tequila?
Du sa at alle de store navnene skulle komme hit.
Se på den gjengen med dritt.
Hva pokker gjør Draymond Green her?
Teit navn. Hva pokker er en "Draymond"?
Mora visste ikke hvem far var,
så hun bare kombinerte navnene til to av gutta.
"Hvem er faren?" "Det er enten Andre eller Lamond."
"Jeg skal bare kalle ham Draymond."
Navnet høres ut som en stygg malingsfarge.
Jeg vurderer å male kjøkkenet Draymond Green.
Jeg trodde iallfall The Rock ville komme,
for jeg har noe å si om ham.
Men det er bra at han ikke er her,
for jeg vil heller snakke dritt bak ryggen hans. Føles tryggere.
Big J, du er The Rock, greit?
Dette er det nærmeste du kommer å være i form, så nyt øyeblikket.
Rock, jeg er lei av tullet ditt.
Forbanna sviker, spiller alltid den hvite fyren i filmer.
Kutt ut.
Det finnes ingen hvite som heter Dwayne.
Hvis du søker jobb hos Target og skriver Dwayne Johnson på den,
havner den i søpla.
Det er en DEI-vits, din dumme drittsekk.
Jeg vil ikke ha noe bråk med Rock.
Det tok nesten livet av Lamar Odom.
Jeff Ross er her for å hente årets eneste sjekk.
Ja.
Dette kan bli Jeffs siste roast hvis han ikke får den nyren.
Ser ut som eneste barn
som Michael Jackson besøkte på sykehuset som overlevde.
Ønsk deg noe, din drittsekk.
Chelsea Handler, ja.
Hei, Chelsea. Jeg ser at du eldes i hvitt tempo.
Ta et bilde av Chelsea nå.
Du vil ikke kjenne henne igjen ved slutten av kvelden.
Der borte med all den sminken, klar for kisten.
Jeg gleder meg til de lager en ny versjon av Golden Girls
slik at du kan få deg en jobb igjen.
Du ville vært en mindre knullbar Betty White.
Ikke Betty i hennes glansperiode. Jeg snakker om Betty akkurat nå.
Ja, Betty er død.
Vi har en av komikongene her, Sheryl Underwood.
Det har vært snakk om å lage en biografi om Kevs liv.
Jeg tror du ville vært flott som faren.
Pete Davidson er bare nok et tidligere SNL-medlem
som kommer til å ta en overdose før eller senere.
Jeg liker deg ikke, Pete.
Hvor pokker er Dave Chappelle? Jeg trodde…
Jeg trodde han ville være her og stjele mer penger fra Netflix.
Vet du ser, Dave. Jeg så den siste spesialen din.
Noen vitser hadde vært fint.
En times lang tale, 20 millioner.
Han er grunnen til at prisen stiger hvert halvår.
Forresten, Dave, Kev hater deg.
Han hater deg mer enn transpersoner.
Vet ikke hvorfor de hater deg.
Du er gift med en filippinsk ladyboy.
Ok, de sa at jeg må si noe hyggelig før jeg går,
så her kommer det.
Du er ikke bare en inspirasjon for meg,
men for alle komikere og svarte generelt,
fordi du ikke sluttet med å bare være en stor underholder.
Du ble en mogul, en forretningsmann,
og skapte formuer ikke bare for din familie,
men også for andre ansatte.
Da slaveriet tok slutt, ble vi lovet 40 dekar og et muldyr.
Vi fikk ikke våre 40 dekar, men muldyret.
Det er deg, gutten min.
En applaus for Na'im, alle sammen.
Ja, han gjorde det kjempebra.
Og Na'im, flott valg på slutten å snakke dritt om Dave.
Det kommer han sikkert til å glemme.
Det var et interessant angrep.
Vår neste roaster er Chelsea Handler.
Hun elsker sex. Er ikke det interessant?
Hun har snakket om det i 30 år.
Hun ga til og med ut sin egen sexvideo. Og hun bruker sex-teip
for å unngå å snuble over sine egne kjønnslepper.
Du kan hoppe over den delen.
Kom igjen. Sånn, ja. Chelsea er sionist.
Sier ikke det er bra eller dårlig.
Apropos døde barn, er hun en stor tilhenger av abort.
Chelsea har blitt skrapet flere ganger enn grillen på Benihana.
Apropos å kaste små reker i munnen på et barn,
dro Chelsea Handler på middag hos Jeffrey Epstein i 2010.
Artig sak. Du kan sjekke det, det finnes artikler.
Det var ingen stor fest. Omtrent syv personer.
Prins Andrew og Woody Allen var der.
Uansett, mine damer og herrer, Chelsea Handler.
Kjære vene. Takk, Shane.
Jeg trodde jeg skulle ha de fineste puppene
på denne scenen i kveld.
Da jeg først så deg i kveld,
tenkte jeg: "Er det Druski med hvit sminke?"
God morsdag.
For en vakker måte å tilbringe morsdagen på.
Føler at jeg kunne vært moren din.
Mest fordi du ser ut som du har føtalt alkoholsyndrom.
Hei, alle sammen, det er meg, kveldens lokale hore.
Jeg vil bare gjøre det klart: Jeg er rik, berømt og sexy.
Selvfølgelig kommer jeg til å knulle masse gutter.
La oss få i gang festen.
Jeg er bare glad for at min horeheis
aldri stoppet i noen av etasjene deres.
Og Shane, bare så du vet det,
jødedommen og sionismen er to forskjellige ting.
Litt som at Chinatown og Koreatown er to forskjellige ting,
men din favoritt-fornærmelse fungerer på begge steder.
Shane har blitt beskyldt for å være anti-asiatisk,
noe som er ironisk med tanke på at han har
hudfarge og kroppsbygning som en dampet dumpling.
Ryktene sier at Shane er en lat elsker
og den eneste måten å få ham til å slikke en kvinne
er å legge fitta på buffeen på Golden Corral.
Første gang jeg møtte Kevin var for nesten 20 år siden,
og jeg husker at jeg tenkte:
"Hvorfor går 50 Cents pikk rundt her alene?"
Mange tror at Kevin ble oppdaget
under en av The Rocks koloskopier.
Men det er ikke sant.
Jeg var faktisk en av svært få,
de aller første, som ga Kevin en plattform
for "komedien" hans da jeg ga ham en ukentlig plass i Chelsea Lately.
Og jeg hadde ingen anelse…
Takk.
Jeg hadde ingen anelse da jeg gjorde dette at vi ville bli utsatt
for tre Jumanji-filmer, to Ride Along-filmer,
to Die Harts, uendelige mengder av Hart to Heart,
og hva slags ønskesituasjon
du har på gang med plastkoppguttene.
Så først og fremst er jeg her for å be om unnskyldning.
Også for å gjøre noe vi ikke ser
hvite gjøre nok av i Hollywood. Ta æren for en svart persons karriere.
Kevin, jeg kommer tilbake til deg om et øyeblikk, for jeg er egentlig her
på vegne av kvinner i Amerika og i utlandet.
Velkommen til kveldens episode av To Catch a Predator.
Dette er en full oversikt over voldtektsmenn.
Vi er bare heldige at ingen av dere hadde råd til en øy.
Netflix har samlet denne gruppen menn
for å minne oss om at det finnes verre ting
enn Louis C.K. som runker foran dere.
Gratulerer, gutter. Dere klarte det.
Dere bidro til å påvirke det siste valget. Bra jobbet.
Dere bør være stolte, gutter.
Nå som deres favorittleder gjør verneplikten obligatorisk,
antar jeg at alle melder dere til tjeneste i Iran.
Eller drar dere pyser bare til Midtøsten
for å delta på komediefestivaler?
Tony Hinchcliffe er her.
Tony er det som skjer når kvinner ikke har trygg tilgang til abortomsorg.
Tony og Shane bor begge i Texas, hvor abort er ulovlig,
men det positive, hvis du ser en av dem opptre med komedie,
er det ganske stor sjanse for
at livmoren din vil begynne å kaste opp av seg selv.
Tony er en skikkelig mannekar,
for han liker å ligge nederst.
Tony, du har ansiktet til en skolemassemorder
og personligheten til en som blir skutt først.
Du ser bra ut. Du har fått en liten Hollywood-glød.
Jeg visste ikke at fasetter fantes i sennepsgult.
Men det ser faktisk litt bedre ut i virkeligheten.
Du bruker nok Crest White-tannbleking.
Tony og Shane, dette må være spennende for dere.
Vanligvis på søndagskvelder
brenner dere bare et kors på noens plen.
Og i kveld får dere grille en hel svart fyr.
En halv, for det er Kevin.
Tony, et kort spørsmål. Hvis du er her i kveld,
hvem holder Joe Rogans baller varme i munnen sin?
Big Jay Oakerson er her i kveld.
La oss fortsette.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Jeg bruker ikke tiden på å fornærme to svarte kvinner
når jeg har denne gjengen med idioter.
Draymond Green er her i kveld.
Jeg liker Draymond veldig godt. Jeg liker det du gjør.
Draymond har oppnådd noe mange svarte menn
i NBA aldri har oppnådd. Han giftet seg med en svart kvinne.
Som forberedelse til denne roasten,
slo jeg opp alles stjernetegn,
så jeg fant ut at jeg er Fisk, jeg vet at Pete er Skorpion,
og Jeff Ross har kreft.
En applaus for den minst problematiske mannen
på scenen i kveld, Pete Davidson!
Hvem skulle tro at jeg skulle si den setningen?
Vårt moralske kompass i kveld.
Pete har nylig fått sitt første barn, så vidt han vet.
En nydelig liten jente.
Gratulerer med å bli far.
Jeg ser at du har slått inn på en ny vei.
Er bare glad Tony ikke fikk barn
og at han har en datter nå.
Hvis han hadde fått en datter, ville hennes første ord vært: "Meg også."
Unnskyld, hvis du fikk en sønn.
Og nå, tilbake til Kevin.
Kevin ble tatt for fyllekjøring i 2013
og hadde så en liten utflukt på Mulholland i 2019.
Og så våget han å kalle en av filmene sine Ride Along.
Selv Tiger Woods sier: "Nei takk, jeg går."
Men jeg vil gratulere deg, Kevin, med tequilaen din.
Kevins tequila heter Gran Coramino,
som er spansk for "Eddie Murphy sa nei".
Det er det eneste tequilamerket i verden hvor,
hvis du vil svelge en liten, innskrumpet mark,
vil Kevin personlig kjøre hjem til deg og knulle deg i munnen.
Jeg vil imidlertid si dette om Kevin.
Kevin er en av de få mannlige komikerne
som aldri har vært ekkel eller upassende i mitt nærvær.
Han har aldri vært respektløs mot meg eller noen annen kvinne i hans nærvær.
Og den eneste gangen han noensinne sa noe seksuelt
var da han var dritings på en Chelsea Lately-avslutningsfest.
Han sa: "Chelsea.
Du knullet feil svart fyr.
Du knullet feil svart fyr."
Og jeg syntes det var så søtt at du trodde det bare fantes én.
Na'im begynner faktisk å se kjent ut.
Men det verste med Kevin er at hvis du gjør Kevin en tjeneste,
vil han aldri slutte å be deg om å gjøre flere tjenester.
Og grunnen til at folk sier ja, er fordi det er den eneste måten
å få deg til å holde kjeft.
Det virker som du tror at du er den beste forhandleren.
"Den beste", sier du.
Og jeg vil at alle her skal vite at den siste tjenesten Kevin ba meg
om å gjøre for ham, var å filme TV-programmet hans, Funny AF,
som forresten er et veldig homofilt navn.
Det ble et flott program. Du har rett.
Men jeg var på Mallorca på den tiden, som enhver rik hvit kvinne ville vært.
Så etter at jeg sa nei til Kevin for 11. gang,
leide Kevin et privatfly for meg og hele familien min
for å fly fra Spania til Los Angeles.
Men sannheten er at familien min aldri var sammen med meg, Kevin.
Jeg sa bare det for å få deg til å la meg være i fred,
så du leide et 16-seters Gulfstream-fly til meg og hunden min.
Så jeg vil gjerne endre tittelen
fra beste forhandler til stor, forbanna idiot.
For å si noe hyggelig,
det er en roast og alle er motbydelige,
vil jeg bare si at som kvinne er jeg stolt av å være venn
med en mannlig komiker som respekterer kvinner,
som tilbringer tid med familien sin, og som elsker sin kone, Eniko.
Det gjør meg stolt over å være din venn,
så det skal du få, ditt lille troll.
Det krever mange mennesker..
Ja, en applaus for Chelsea.
Forbanna drittsekk.
Det kreves mange mennesker for å støtte Kevins karriere.
Her for å hedre Kevins stand-ins og hjelpere,
ta godt imot Lizzo.
Kom igjen.
Kom igjen, Kevin!
Lag litt lyd, alle sammen!
Gi en applaus for mine nigglets.
Vi jobbet skikkelig hardt med det.
Vel, Kevin. Så det er slik du klarer
å lage fem elendige filmer samtidig.
Går imot fagforeningsreglene.
De kommer til å kaste deg ut fra Lollipop Guild.
Kevin, hva er det som skjer med podiet?
Jeg ble lovet ekte kjendiser.
Hvor er alle vennene dine fra Diddy-arkivet?
Du kjenner dem alle.
Jeg føler meg for fin akkurat nå. Liker dere antrekket mitt?
Jeg fant det i Tony Hinchcliffes skap.
Rett ved siden av Tony Hinchcliffe.
Har hørt at Tony er en fan av musikken min,
men teksten er: «skyld på juicen»,
ikke «skyld på jødene».
Hva faen er galt med deg?
Jeg og Tony har faktisk noe til felles.
Jeg spilte James Madisons krystallfløyte og han spilte på Donald Trumps hudfløyte.
Chelsea, en fløyte er noe du legger leppene rundt
som ikke forlater deg etterpå.
Ville bare at du skulle vite det.
Shane Gillis!
Takk for den introduksjonen. Du ser bra ut.
Har du drukket melk etter ølet?
Shane Gillis…
…Shane Gillis så ut som noen som prøvde å tegne Buzz Lightyear fra minnet.
Det fant jeg akkurat på.
Øh…
Shane, skrev en sang til deg.
I tilfelle ingen har fortalt deg det i dag Du er spesiell
Takk.
Spar noen kromosomer til resten av oss.
Draymond Green er her.
Hvorfor buer alle på ham? Jeg er ivrig over å se deg.
Personlig har jeg aldri sett Draymond Green.
Har alltid trodd at han bare var seks Kevin Hart-er i en trenchcoat.
Så det er jævla kult. Øh, Jeff Ross.
Ser ut som den blodige tampongen min.
Jeff gjorde seg klar for i kveld
ved å tilbringe en uke med ansiktet ned i et svømmebasseng.
Jeg mener at alle er vakre, bortsett fra deg, Jeff.
Du er stygg som faen.
Du ser ut som en gammel, hvit, svart kvinne.
Ok, det var slemt.
Det er så mye negativitet her i kveld og dere vet alle at det ikke er min greie.
Liker å skrive låter som løfter og inspirerer kvinner
…slik at de ikke tar dårlige beslutninger som å knulle Pete Davidson.
Unnskyld, ville ikke… Ville knullet deg.
Det er mer i den vitsen og jeg skal bare stoppe den der.
La oss fortsette.
Helt seriøst…
Helt…
Å, er dette direkte? Ok, kult.
Men helt seriøst, Kevin, takk.
Det er en ære å dele scenen med noen
som har åpnet døren for så mange svarte menn.
Takk, Chelsea Handler.
Wakanda for alltid!
Chelsea, opptredenen din var utrolig og puppene dine er enda bedre, kjære.
Juhuu!
Kevin og jeg blir mobbet for størrelsen,
og vi deler den smerten, men jeg kan gå ned i vekt.
Du kan ikke bli høyere, nigga.
Finnes ikke Ozempic for å være kort og feit.
Kevin, takk for at jeg fikk komme hit i kveld.
Og som takk har jeg et nytt album på vei…
og jeg har faktisk oppkalt det etter deg. Det heter «Bitch».
Du er ikke bare en bitch, men min bitch, Kevin. Elsker deg så høyt.
Gi en applaus for Lizzo.
Skulle gjerne gjort narr av henne, men traff henne tidligere denne uken
og hun er faktisk ganske jævla kul. Hvem hadde trodd det?
Men uansett, faktisk vil jeg fortsatt gjerne gjøre det. Gå tilbake.
Lizzo ser ut som siste sjefen i et Red Lobster-videospill.
Folk sier stadig at Lizzo er utvasket, men jeg tror riktig uttrykk er strandet.
Fin fløyte, din feite jævla hurpe.
Vi har det gøy.
Jeg tok ham, Lizzo, jeg tok ham, Lizzo.
Nei, hvorfor må du ta meg? Jeg har fått mye.
Hva faen er problemet ditt, Chelsea?
For helvete.
Folkens, den neste vi skal snakke om er Pete Davidson.
Han er her for å minne meg på
at det å være med i SNL ikke gjør deg til en bedre komiker.
Pete dukket opp på Kids Choice Awards høy på ketamin.
Jeg synes faktisk det er ganske jævla kult.
Du dukket i det minste ikke opp der på Viagra
som mange av dere i salen gjorde.
Det er mange pedofile her.
Pete, dette er faktisk en intervensjon for deg.
Snille, start på dop, så du kan bli morsom og interessant igjen.
Han har en ny podkast på Netflix, og den er jævlig dårlig.
Jeg vet ikke… Pete er faen meg mannen.
Jeg elsker ham. Lag litt støy.
Pete Davidson, alle sammen.
Greit. Jøss.
Se på dette podiet. Dere kan ikke kalle meg en stjerneknuller lenger.
PETE DAVIDSON
Flott vertskap, Shane.
Du ser ut som om du har CTE som spiller fantasy football.
Shane, du fikk sparken fra SNL. Vet du hvor vanskelig det er?
Jeg prøvde i åtte år og klarte det ikke.
Tony Hinchcliffe er her, og ser ut som både en barneovergriper
og dukken de gir barnet for å vise hvor han tok på dem.
Tony minner meg om Charlie Kirk i at han definitivt har blitt filmet
mens han lar en fyr komme i halsen hans.
Å, kjenner du meg ikke? Kjenner du meg ikke? Ja.
Ja. Drep Tony.
Vær så snill, noen må faen meg drepe Tony.
Tony, ingenting du sier i kveld vil såre meg.
Jeg kranglet med Kanye, så jeg har fått høre det fra bedre homofile nazister.
Takk. Ja.
Det som er igjen av Lizzo, er her.
Eller Eddie Murphy har hatt premiere på den nyeste Clump.
Herkules! Herkules! Nei.
Lizzo dater for det meste menn, men identifiserer seg som LGB-B-Q
Chelsea Handler er her.
Takk for at du sa fine ting om meg. Det var hyggelig.
Chelsea er så gammel at da hun sugde 50 Cent, var han bare en femcent.
Regina Hall er her. Jeg står over.
Na’im Lynn, står også over.
Hei, Jeff. Jeff, du ser som innsiden av en musling.
Jeff ser ut som faren min hvis han hadde overlevd 11. september.
The Babadook, jeg mener, Sheryl Underwood er her.
Hei, frue.
Sheryl har en Emmy for dagtid, for ingen kunne se henne om natten.
Vi leker gjemsel senere, du er på laget mitt.
Unnskyld. Forresten, folkens, Sheryl smiler ikke.
Hun løsner bare kjeven slik at hun kan svelge Kevin hel.
Big Jay er her.
Big Jay Oakerson, en god venn av meg. Elsker deg.
Kvinner sier at Jay er som en stor bamse, fordi de til slutt finner ut
at han har tatt dem opp hele tiden.
Draymond Green er her. Ja.
Hvorfor ser du svartere ut enn vanlig? Er det fordi du har blitt solbrent?
Ååh. Ååh.
Takk. Ja. Ja.
Draymond er så skitten
at selv Magic Johnson nekter å spille med ham.
Og selvfølgelig har vi Kevin Hart.
Jepp. Jeg elsker deg også, kompis.
Hva kan du si om Kevin som ikke allerede har blitt ropt ut
av en fyr med Tourettes på BAFTA-utdelingen?
Kevin ser ut som en Funko Pop-figur av Draymond.
Du vet, jeg blir ofte satt i samme bås med Kevin fordi vi begge opptrådte
på Riyadh Comedy Festival.
Men forskjellen er at Kevin dro til Saudi-Arabia for en dags arbeid.
Jeg har hatt krav på de pengene siden jeg var syv år.
Ja, takk.
Ja, det var alt jeg ville gjøre.
Først og fremst vil jeg bare å si at jeg er veldig glad i deg.
Du har alltid vært kjempesnill mot meg. Vi møttes faktisk på Bieber-roasten,
og det er kjempekult at det nå er denne.
Du er en veldig hardtarbeidende person, og når alt kommer til alt, vet du,
i komedieverdenen, er det viktigste er at du blir husket.
Og jeg synes det er jævlig bra. Så takk for at jeg fikk komme.
Ja, Pete, for faen ja. Gi en applaus for Pete, han var helt rå.
Ja, for faen, Pete.
La oss snakke om Draymond Green.
Draymond Green er her.
Ja, til helvete med ham.
Draymond Green har fire NBA-mesterskap
på samme måte som Ringo Starr har 11 nummer én-album.
Draymond tar alltid æren
for prestasjonene til sine mer talentfulle venner.
Ser du, Jeff? Det er ikke bare deg.
Draymond er første spiller som har kommet med på fire All-Star-lag
bare for å sette blokkeringer.
Trodde det fikk mer. Faen ta dere. Dere kan ikke basketball.
Kom igjen, lag litt støy. Draymond Green.
Gi en applaus for Draymond.
THE ROOTS
Jeg tror dette er delen jeg skal si:
«Faen ta dere alle for at dere buer på meg.»
Men jeg trenger faktisk…
Trenger faktisk at dere ler av vitsene de skrev for meg,
så dere elsker unnskyldninger, jeg er lei meg, ok?
DRAYMOND GREEN
Jeg virker sikkert litt ukomfortabel her oppe,
men jeg er i NBA.
Ikke vant til å jobbe med så mange hvite mennesker.
Jeg føler meg som Hoosiers i denne jævelen.
Kevin, du lar alle disse hvite gutta snakke stygt om oss, vår kultur,
våre vakre svarte kvinner. Din jævla sviker.
Onkel Tom er ingenting mot deg.
Og jeg skal anlegge sak mot alle dere hvite jævler.
Shane Gillis, se på deg.
Stort bakverkansikt.
Den barten. Du ser ut som et baseballkort fra 1930-tallet.
Ser du nøye på Jeff Ross, merker du at han ikke har øyenbryn.
De forsvant da han kjørte gjennom Kevin Harts frontrute.
Hvis Kevin Hart hadde et videospill, ville de kalt det «Grand Theft… Uh-oh».
Tony Hinchcliffe, hva skjer, mann?
Han skryter alltid av at han vokste opp i ghettoen.
Vel, ja, det var at du gikk på en jævla korsbrenning.
Pete Davidson er her.
Pete Davidson er her. Hvorfor?
Du knullet en Kardashian.
Du har de jævla store leppene
og forferdelig beslutningsevne.
Du får et N-ord-pass.
Det er bare gyldig i en time, så bruk det med omhu.
Jeg skal fortelle dere hvem som har en forferdelig morsdag.
Barna til Chelsea Handler.
Chelsea har hatt så mange aborter
at hun har drept flere uskyldige svarte enn LAPD.
Hør her, jeg har ikke skrevet disse vitsene.
Chelsea, du var virkelig snill mot meg. Unnskyld.
Til hennes forsvar var flere av dem bevæpnet.
Jeg bør stoppe her.
Og nei, nei, gå tilbake. Vi er ikke ferdige.
Vi er faen ikke ferdige her.
Og nei, har aldri gjort det og vil aldri smashe Chelsea Handler.
Jeg er Draymond Green. Jeg treffer ikke trepoengere.
Dere har kanskje sett den trepoengskonkurransen
jeg hadde med Kevin. Han var forferdelig.
Kevin, du kastet nok mursteiner for et nytt crackhus til faren din.
Så Kevin ikke skulle se forferdelig ut, måtte jeg bomme på skuddene.
Jeg tenkte: «Ja, hvem som helst kan bomme på et skudd, ikke sant, Kev?»
Som da du bommet på Oscar.
Å, din jævel.
Hva faen er problemet ditt?
Kevin og jeg er venner. Vi spiller poker sammen.
Da vi først begynte å spille, kunne han ingenting.
Jeg måtte forklare.
En straight flush er det du burde ha gjort
med det Get Hard-manuset.
Du burde ha skylt ned den dritten.
Kevin er elendig i kortspill.
Han har blitt bedre, men han er fortsatt jævlig dårlig.
Spiller poker på samme måte som han lager alle filmene sine, satser alt på en flopp.
Vi tar alltid alt fra ham, for hvis du følger med,
har Kevin en subtil tell.
«Å, faen, lommekonger.»
«Jeg skal slå dere alle, jævler.»
«Dumme kjerringer, det er meg, jævler.»
Og du kan alltid se når Kevin bløffer.
Som når han sier hvor fantastisk den neste spesialen vil bli.
Jeg har sett alle Kevins filmer.
Det er den eneste gangen jeg kan gå på kino
og det er greit for folk bak meg at jeg blokkerer for dem.
Under Borderlands hørte jeg noen rope: «Opp foran!»
Ikke en vits for Na'im.
De gjorde ikke… Forfatterne visste ikke hvem i helvete du var.
Men jeg er her for deg, Kev, fordi vi er familie.
Folk vet ikke dette, men min kone og din kone er søskenbarn.
De sier at du kan velge vennene dine, men man kan ikke velge familien sin.
Hvis jeg kunne gjort det, ville jeg vært på en jævla Dave Chappelle-roast.
Takk til dere alle.
Flott jobbet, Draymond.
Bra jobbet, Draymond.
Nå setter vi i gang, Draymond.
Det er ganske bra, for faen. Greit.
Eh… …neste mann er, eh, Big Jay Oakerson.
Nå, mange folk, ja, ja, for faen.
Mange vet ikke dette,
men Big Jay begynte faktisk som banjospiller
med de andre animatroniske bjørnene på Splash Mountain.
Jay og Kevin var én gang bestevenner.
Jay, hvis det hjelper deg, hvis Kevin ikke forlot deg,
ville du bare ha endt opp som den jævla Na'im Lynn.
Greit, jeg syntes det var ganske morsomt, ok.
Ærlig talt, jeg elsker deg og jeg håper dette går bra for deg.
Du er en jævla kar, gi litt lyd, Big Jay Oakerson.
Å, takk. Hva skjer? Takk, Roots.
Gi dem en applaus. Hva, er dette stedet i ferd med å sovne?
Kom igjen, alle sammen. For et publikum, for faen.
BIG JAY OAKERSON
T-Pain, jævla MGK, John jævla Stamos.
Hvorfor er John Stamos på en Kevin Hart-roast?
Er han det? John Stamos er vennen din.
-Ja. -Ingen svarte i Full House.
Shane Gillis, hvor bra er Shane Gillis i kveld, alle sammen? Kom igjen.
Shane, det alle trodde Schwarzenegger og hushjelpens barn
ville se ut som?
En stor, klossete kropp med en meksikansk dame-bart?
Jeff Ross, Roastmaster General er her, alle sammen.
Jeff Ross, hvis du ikke er pedofil, så trodde Gud at du ville bli det.
Hvorfor skulle han ellers la ansiktet ditt se ut som en tommelfingeravtrykk-kake? Du…
Jeff Ross ser ut som om han frakter folk til Epstein Island i en varmluftsballong.
Og jeg skrev det uten å vite hvordan han kledde seg i kveld.
Dronningen av roast er ikke her i kveld, Nikki Glaser,
selvfølgelig, fordi det er Chelsea Handlers uke med substansen.
De får hver sin uke, du kan ikke bytte.
Handler, din gamle Botox-sekk.
Du er en jente jeg ville brukt etternavn på
kjente jeg deg bedre. «Handler.»
Du vet, Handler her hadde som kjent sex med 50 Cent
og den asiatisk-amerikanske komikeren Jo Koy.
Faen, Gullhår, hva er problemet ditt med peniser av normal størrelse?
Må du prøve dem alle først?
Chelsea Handler og 50 Cent sex.
Hva tror dere det lukter? Vedder på at dere har noen ideer.
Jeg har skrevet ned noen.
Syrin og maischips. Trollhassel og lilla vitaminvann.
Loganbær og avfyrt pistol.
Gamle hender og nye joggesko. Du kan spille hjemme hvis du vil.
Gresskar-krydder og rykter om P Diddy. #50CentHandlerLukter.
Sheryl Underwood er her.
Sheryl Underwood, en komedielegende.
Og en vakker svart kvinne, med ordet «svart» i fet kursiv.
Sheryl Underwood er like svart som veien er svart.
Hun ser ut som om noen har ønsket seg at en gjørmepytt skulle komme til liv.
Sheryl Underwood er like svart som et interstellart fenomen.
Hvis hun sto mot en murvegg,
kunne roadrunneren løpe gjennom henne.
Sheryl Underwood er så svart, vi måtte ta inn Draymond Green
bare for å få fargebalanse på kameraene.
Vi ble venner tidligere.
Min gode venn Tony Hinchcliffe er her.
Tony jævla Hinchcliffe er her! Lag litt lyd, for faen.
Mange husker kanskje ikke det, men Tony ble faktisk avlyst en gang
av sin egen asiatiske oppvarmingsartist for å ha kalt Tony rasist, ja.
Så Tony ansatte en ny asiatisk oppvarmer for å bevise at han ikke var rasist,
trodde det var den opprinnelige asiatiske oppvarmeren
fordi jeg er rasist.
Hva med Tonys munn, forresten? Alle munnene her borte.
Pete Davidsons jævla munn er helt sprø. Har kjent Pete siden han var 17 år gammel.
Alltid drømt om at hodet og kroppen vokste
inn i tennene og pikken hans.
Tony, Pete, Sheryl, null stoler.
Vi trenger jævla staller.
Gudskjelov at vi holdt dem alle her før de sparker Handler.
Du vet, Lizzo, hva sier du til det? Hvor sprøtt er ikke det?
Lizzo vet sikkert ikke engang om dette.
Hun vet ikke engang dette, men vi var med i en film sammen.
Vi var med i filmen Hustlers der jeg spilte en DJ på en strippeklubb
og Lizzo portretterte en stripper, veldig modig.
Faktisk så modig
at når hun kom i stripperantrekket,
fikk jeg kjeft for å starte langsom klapping.
Og til slutt, grunnen til at vi er her,
den eneste, unike, min venn Kevin Hart, alle sammen.
Jeg har kjent Kevin i tjueåtte år nå,
og det er litt rart fordi jeg egentlig bare kjente ham
de første fem årene, så jeg kjenner Kev fra før han ble kjent.
Kjenner ikke den berømte Kevin i det hele tatt.
Den berømte Kevin sitter på 67 ubesvarte meldinger
fra meg, opp til og inkludert: «Hei, Kev,
super spent på roasten, takk for at du inkluderte meg.»
Jeg kjenner ikke fyren som fiser ut Fabletics-annonser
eller stirrer ned pikkhullet
til General Insurance-hype-mannen Shaquille O'Neal eller…
dytter jævla dum tequila ned i halsen vår.
Jeg kjenner personen, Kevin Hart.
Og har en historie jeg ville slutte med om Kev som betyr…
Dette er faktisk emosjonelt, dette er bra.
I 2012
ødelagte orkanen Sandy livet mitt. Jeg bodde på Long Island i New York.
Jeg mistet… Stedet jeg bodde var helt ødelagt, og bilen min også.
Jeg hadde ingen penger.
Jeg var blakk, og sammen med kona og datteren min,
bare en ydmykende tid.
Og da ryktet begynte å spre seg om at jeg var knust
av denne orkanen så ille, begynte jeg å få telefoner etter mange år
fra Kev, og jeg så stadig nummeret hans, og jeg ville ikke svare.
Jeg var for full av ego og stolthet og…
For flau til å ta anropene hans.
Visste at han ville prøve å redde dagen, gi meg penger
eller noe, og jeg bare, ville ikke forholde meg til det.
Og så fikk jeg en telefon fra mentoren vår.
Jeg og Kev hadde samme mentor, som er en fantastisk fyr.
Fyren som hjalp så mange komikere frem og sannsynligvis grunnen til
til at du og jeg i det hele tatt står her i dag,
fyren som lærte oss alt, vår mentor,
den avdøde, store Keith Robinson.
Nei, han lever fortsatt.
HVIL I MAKT KEITH ROBINSON
Han lever fortsatt. Han lever fortsatt, mann.
Lever han fortsatt?
– Han lever fortsatt, Jay. -Å.
Døde for meg etter at du ble kjent.
Hei, Keith.
Vel…
Vel, uansett, Keith ringte meg.
Og jeg tok telefonen for Keith.
Og Keith, med sin gamle, syttitallsaktige hallikstemme, sier: «Hei.»
«Ta telefonen for Kev. Han prøver å ringe deg.»
«Han vil hjelpe deg.»
Og jeg sa: «Nei, jeg tar ikke telefonen.»
«Han vil gi meg penger.»
«Det vil være ubehagelig.»
«Jeg er flau. Jeg klarer ikke det.»
Og så sa Keith til meg: han sa: «Kom igjen, mann, slutt.»
Han prøver å gi deg ti tusen dollar.
Og det var, på den tiden, var det en formue for meg.
Det var alt.
Jeg sa: «Nei, kan ikke ta det. For mye.»
«Jeg kan ikke betale det tilbake.»
Han sa: «Han vil ikke du betaler tilbake,
han vil gi det til deg.» Og jeg sa: «Nei, jeg kan ikke.»
«Det er galskap, det er for mye penger.»
Og så sa Keith, med sine kloke ord, til meg: «Det er fornærmende lite.»
Og i ettertid har han rett. Ti tusen…
Han hadde allerede spilt i Ride Along, fem, seks filmer allerede.
Men lavt eller ikke, det det gjorde, Kev,
det fikk meg på beina igjen nok til at jeg klarte
å få kona og datteren min tilbake til leiligheten vår.
Og så kunne jeg ta resten av pengene,
og på ekte Kevin Hart-vis
umiddelbart forlate min første familie.
Så takk, Kev, for at du sendte meg på vei, kompis.
Jeg elsker deg så høyt.
Takk for at å få komme.
Big Jay Oakerson.
Gi Jay en stor applaus.
Vi ba Teyana Taylor om å være her på roasten i kveld,
men hun sendte et brev der hun forklarte hvorfor hun ikke kunne være her.
Nå skal vi lese brevet, så ønsk Teyana Taylor velkommen, alle sammen.
Takk, takk.
Kjære Kevin, først og fremst, hva skjer, hurpe?
Du vet ikke hva to pluss to er, bitch.
Du ser ut som en som tør å be om voksenbillett, bitch.
Hvordan går det?
Jeg skriver brevet til deg fra
kjøkkenet fordi en av filmene dine spilles av i stua akkurat nå,
og femåringen min skjønte at du ser ut som du kom
med AAA-batterier i en Barbie-bil.
Tiåringen min spurte: "Mamma, hvis onkel Kev er 1,60,
og jeg er 1,47, hvordan kan jeg da være høyere?"
Og…
Og for å være ærlig, Kev, det klarte jeg ikke svare på.
Jeg kunne ikke komme…
…fordi jeg ikke ville vise frem,
eller ødelegge balansen på podiet,
ved å legge til Oscar-nominert, årets Time Woman, Golden Globe-vinner,
du vet, til showet.
Det ville bare ikke være rettferdig for noen, spesielt deg.
Jeg syns at å roaste deg er litt under min verdighet.
Jeg vet at det er et litt fremmed konsept,
fordi det bokstavelig talt ikke er noe som er under din verdighet. Likevel…
Jeg ville aldri si noe så hatefullt som
"Jeg spilte i One Battle After Another,
mens Kevins karriere har vært den ene fiaskoen etter den andre."
Det ville bare vært helt grusomt, ikke sant?
Det ville jeg aldri gjort, Kev. Det er Rotten Tomatoes' jobb.
Men i motsetning til de rettferdige og balanserte kritikerne,
respekterer jeg deg faktisk litt.
Det er derfor jeg ba deg overrekke meg prisen
på Elle Woman i Hollywood.
Men du var liksom opptatt, og sa noe om at:
"Jeg prøvde, Jumanji gjør nye opptak…" Hold kjeft!
Hva i helvete? Så med det sagt, hvorfor skulle jeg komme hit?
For å være den voksne, selvfølgelig.
Noe som ikke er så vanskelig når det gjelder deg.
Men viktigst av alt,
betalte Netflix meg jævlig mye penger for å skrive dette brevet.
Er det ikke jævlig?
Vær min jævla venn og vær her.
Jeg er her. Og dette brevet. Jeg er her.
Jeg gjorde faen ikke dette gratis.
Jeg skal være ærlig, Kev.
Men for riktig pris, skriver jeg gjerne et følelsesladet brev.
Et brev på fire sider. Forseglet med et kyss, baby.
Vet du hva som er sprøtt?
Jeg husker da vi møttes for første gang for ca. 15 år siden,
-på en Halloween-fest. -Ja.
Jeg var utkledd som den hvite gutten Bob fra markedsavdelingen,
og du var utkledd som Eddie Murphy. Her er et bilde.
Ja. Det var moro. Vi hadde det gøy, T.
Vi hadde det gøy den kvelden, T.
Jeg husker den kvelden. Vi hadde det jævlig gøy.
Si til folk at vi hadde det jævlig gøy.
Si til dem at vi hadde det jævlig gøy, T.
Jeg skjønner.
Vi hadde det jævlig gøy. Se på oss.
Bare unge og, du vet,
det var fint. Spesielt i en tid da
alle ville gå med de sexy kostymene.
Bitchene var kattunger og sånn.
Og så var vi noen idioter som bare så ut
som Thomas Jefferson og en av hans hemmelige svarte barn.
Ja, jeg skal ikke legge skjul på det. Vi er begge litt selvgode på det bildet.
Men, Kevin, at du…
kledde deg ut som en ikonisk, morsom komiker er helt utrolig,
respektløst og upassende. Ikke gjør den dritten igjen.
Men helt seriøst, bro, nei.
Bro, nå er det alvor her. Jeg mener det.
Jeg elsker deg veldig høyt. Du er en jævla liten ikon.
Og…
Nei, jeg mener det. Du er en jævla legende,
og jeg mener det fra dypet av mitt hjerte,
som heldigvis for deg fortsatt er over hodet ditt.
-Unnskyld. -Du sa nettopp at du var ferdig.
Du sa du var ferdig. Vær så jævlig grei nå. Kom igjen.
Vær snill mot meg. Vi er venner, for faen.
-Vi er ekte venner, for faen. -Jeg er såret.
-Brevet mitt er ferdig. -Ok. Å, nei.
-Med vennlig hilsen, T. -Å, nei, Teyana.
Nei, Teyana, ikke storm av gårde.
Faen.
Gi litt kjærlighet, folkens.
Kom igjen, gi Teyana en applaus.
-Takk, Shane. -Jøss.
Gudskjelov at hun er pen, for den kjerringa er ikke morsom i det hele tatt.
Forresten, Pete…
Pete, du er den eneste som kan klare det. Gjør det, bror.
Herregud.
Bare ikke la henne lese et brev igjen, noensinne.
Forhåpentligvis blir hun sint på meg og snakker med meg senere.
Tony Hinchcliffe er her. Ja.
Tony minner meg om en prins som studerer gladiatorer.
Se på kroppsbygningen. Ja, for faen.
Jeg morer meg så jævla godt akkurat nå. Ja, for faen.
Jeg syntes det var morsomt, kompis.
Gjør deg klar til å høre noen skikkelig rasistiske vitser
fra en fyr som virkelig tror på dem og håper JD Vance ser på.
Folkens, her er Tony Hinchcliffe. Gi Tony en applaus.
Ja, for faen. En gang til for TeyanaTaylor, alle sammen.
Fantastisk. Denne roastingen er så ghetto,
at jeg trodde jeg hørte brannalarmen pipe under opptredenen hennes.
Ser dere fortsatt på? Nok en applaus for Shane Gillis.
Han ser ut som den typen slaveeier som du kan lure til å kjøpe Kevin Hart.
"Så, han vil bli større, eller? Eh…"
Hvis Kevin var slave, ville sangen hans vært Let My People Grow.
Dette er en stor roast. Kevin Hart prøver å fylle Tom Bradys sko.
Mye ekstra plass.
Det er som om Pete Davidsons pikk skal prøve å fylle Kim Kardashians vagina.
Faktisk er det nærmeste Pete har kommet
storhet er da pikken hans gned seg opp
mot noe av Kanyes gamle sæd.
Ingen kan nevne en vits eller en sketsj du har laget, Pete.
Hvis faren din så hvordan du har blitt,
ville han snudd seg i grava.
Regina Hall er her. Hun var med i en suksessfilm,
One Battle After Another, som er hvordan Lizzo beskriver trapper.
Ja.
Vi visste at Chelsea Handler ville være ledig i dag
fordi det er morsdag.
Chelsea er jøde, det er derfor hun er her. Det er også det beste ved henne.
Hun var sammen med 50 Cent,
ikke første gang en jøde har bøyd seg for 50 cents.
Chelsea, hvorfor så alvorlig?
Hun ser ut som den jævla Jokeren, folkens.
Hun eldes som en grønnsak i Lizzos kjøleskap.
Og hun er jævlig teit, og har alltid vært det, forresten.
Alt hun snakker om er om hvor dumt det er å få barn.
Vi skjønner, eggstokkene dine er ødelagt.
Det er som om hele Kevins opptreden var om at berg-og-dal-baner
ikke er så kule uansett.
Men seriøst, Chelsea frøs faktisk ned eggene sine,
ikke med vilje, de er bare inne i en iskald kjerring.
Ja. Jeg kaller henne Sterile Underwood.
Sheryl Underwood, mer som Under A Rock, hvem er egentlig denne kjerringa?
Du ser ut som en lilla Laffy Taffy som har vært i tørketrommelen.
Hvordan har du sittet ved siden av meg og spilt trommer hele kvelden?
Det lilla håret, du ser ut som din egen fitte.
Hun var med i et program som het The Talk i 13 år.
Hvis du aldri har sett det, så hør her:
"Nei, nei, vent litt, la meg, nei, la meg snakke."
Mannen hennes tok selvmord tre år etter at de giftet seg.
Jeg har sittet ved henne i to timer, og må spørre:
hvordan klarte han seg så lenge?
Draymond Green er en rampete fyr. Har betalt fire millioner dollar i bøter.
Har du kalt datteren din Cash fordi du uansett har tenkt å miste henne?
Cash, fantastisk.
Hun trenger ikke engang å endre navn når hun blir ansatt på strippeklubben.
Jeff Ross ser ut som spøkelset til en jordbærostekake.
Ja.
Jeff Ross vant over kreften i år.
Min gode venn slo kreften.
Men du vet at kreften er der ute.
Kreften er der ute et sted og sier til vennene sine:
"Du skulle sett den andre fyren."
Jeff er så jøde at da sykehuset ga ham regningen,
sa han: "Kan dere legge tilbake noe av kreften igjen?"
Kevin Hart, mine damer og herrer, han ble født ni måneder
etter at faren hans spyttet et vannmelonfrø i sin mors vagina.
Ja, jeg gjorde det.
Og så ble han født, 4,3 kilo,
og han er fortsatt den samme i dag.
Kevin er så liten at folk kaller ham n-ordet med liten n.
Han ble oppdratt av en alenemor og en ste-stige.
På grunn av Kevins jævlige barndom og dårlige selvbilde,
ble han arbeidsnarkoman for å slippe sorgen over hvem han er på innsiden.
Og for å gjøre vondt verre, er hans indre barn høyere enn ham.
Men se på ham nå. Å, du har ikke på deg kjede.
Den ville vært et flott armbånd for en svart mann av normal størrelse.
Du har ikke på deg kjedet
som du bruker for å overkompensere for hvor liten du er.
Kevin har så få venner
at han startet en vegansk fastfood-kjede og ingen stoppet ham.
Hans veganske restaurant er som filmene hans,
for du trenger ikke å gå dit for å vite at den er jævlig dårlig.
Kevin, i en by full av vellykkede pedofile,
er det flott å vite at du ikke er en av dem, men om du prøvde,
ville enhver knullbar tiåring ha banket livskiten ut av deg.
Publikummet hans er så ghetto
at merch-bordet hans har mer skuddveksling enn Charlie Kirks.
Kevin, hvis du er her, hvem passer på P Diddys lommebok i fengselet?
Kevin var så langt i ræva på The Rock
at han kunne lukte hvilken mat han hadde laget.
Kevin. The Rock spilte Black Adam. Kevin er på størrelse med et svart atom.
Har vunnet to Grammyer,
i hvert fall er det vekten når han står på den.
To Grammyer.
Lizzo har spist… alt som noen gang er satt foran henne.
Men Lizzo, du ser flott ut. Det gjør du virkelig.
Folk som beskriver deg trenger ikke lenger å si ordet "veldig"
før de sier ordet "feit".
Hun elsker å spille fløyte like mye som hun elsker gluten.
Kevin, de sa til meg at jeg ikke skulle nevne barna dine i roasten,
men jeg må si at du har gjort det bra.
De har blitt så store at de nå spenner Kevin fast i bilstolen.
Han mistet jobben som programleder for Oscar-utdelingen
av homofobiske tweets. Men du ville også vært homofob
hvis du var i øyehøyde med alles pikk.
Han havnet i et slagsmål på et privatfly,
som beviser at uansett hvor mye penger svarte mennesker har,
vil de fortsatt oppføre seg som gangstere når de slåss.
I likhet med Bill Cosby er Hart en komiker fra Philadelphia.
Og akkurat som Bill Cosby, vet ikke kvinnene når Kevin er inne i dem.
Men du er bra, Kevin. Det svarte samfunnet er stolt av deg.
Akkurat nå ser George Floyd opp på oss alle
og ler så hardt at han ikke får puste.
Gud velsigne deg, Kevin. Gud velsigne dette rommet.
Og Gud velsigne De forente stater.
Tusen takk.
Tony Hinchcliffe, alle sammen.
Mange ville han skulle mislykkes men han var faen meg fantastisk.
Tony Hinchcliffe, alle sammen.
Sheryl Underwood er her. Ja, Sheryl.
Sheryl fikk stående applaus en gang på Def Jam.
Nå er hun døv, spiser syltetøy og har problemer med å stå.
Sheryl var i luftforsvaret, men hun kunne ikke fly.
Og det kunne heller ikke mannen hennes, som hoppet fra…
som hoppet fra en bygning, og døde.
Jeg lover jeg ringte henne tidligere for å spørre om det var greit.
Hvis ikke ville jeg aldri sagt det.
Men nå er hun en kristen komiker, så dette burde faen meg være elendig.
Nei, hun er best. Gi en applaus, Sheryl Underwood, alle sammen.
Først og fremst…
Tony, tror du at du sårer meg ved å snakke om min avdøde mann?
Mannen min døde bare én gang.
Du dør hver kveld med de dårlige vitsene du forteller.
Jeg elsker at dere hvite komikere vil si
alle ordene som svarte komikere blir kansellert av å si.
SHERYL UNDERWOOD
Og jeg er glad dere tok tilbake ordene "dverg"/"tilbakestående."
Nei, Kevin, jeg snakker ikke om deg når jeg sier "dverg."
Men ja, Shane, jeg snakker om deg når jeg sier "tilbakestående."
Jeg vet det står noe dritt på den jævla teleprompteren,
men jeg er glad for at du, Shane,
holdt igjen den "wigger"-greia.
For hvis du hadde sagt noe som hørtes mer ut som "trigger",
eller noe som lignet på "nigga",
ville du ikke ha kommet deg levende ut av jævla Inglewood.
Du vet faen ikke hvor du er.
Du skal respektere oss her inne.
Dette jævla forumet ble bygget av Showtime Lakers.
Og jeg vil takke Netflix og Kevin Hart
for å ha brakt oss alle sammen.
Ytringsfriheten lever i dag.
Det viser at vi alle kan komme sammen og spøke med hverandre
og samtidig respektere hverandre.
Vent litt, dette må jeg si.
Ekskjæresten min, John Stamos, er her.
Og ja, dere nevnte at jeg var på The Talk.
Da jeg var på The Talk, fikk jeg tungekysse John Stamos.
Før han giftet seg med den jenta,
stakk jeg tungen helt ned i spiserøret hans.
Jeg kan ikke si hva han sa etter det.
Jeg kan si at han giftet seg med en ung tøs, og tok henne til Disneyland.
Shane, du kan godt snakke dritt om meg, men jeg kjenner din type.
Du vil knulle denne svarte fitta
hardere enn dere slo på vinduene i Capitol 6. januar.
Vet du hvem faen du snakker til?
Jeg vet at du vil knulle meg.
For du er lei av å knulle søsteren din.
Du vil knulle en ekte en.
All denne svarte fitta her inne.
Shanes pikk blir hardere og hardere.
Jeg vedder på at du krangler om å knulle Lizzo…
og taper.
Men ingen av oss kommer til å knulle den bleke, hvite rumpa di.
Vel, kanskje jeg vil, ok?
Jeg er på en turné som heter I Need a Job Tour, så kom igjen.
Big Jay.
Du er søt. Big Jay, hør på meg. Du er sexy, du får fitta mi.
Du ser ut som Guy Fieri.
Vi liker diners, drive-ins og pikk, så kom igjen, din jævel.
Du er ikke bare en snack, du er en hel Thanksgiving-middag.
Du har kroppen til en fotballspiller, og jeg kjenner fotballspillere.
Jeg har knullet alle i Philadelphia Eagles.
Angrepslinjen, forsvarslinjen, angrepskoordinatoren,
forsvarskoordinatoren, trenerstaben,
laglegen, fyrene som selger pølser,
den jævelen som skrev Fly Eagle Fly.
Jeg knullet ham også.
Det var litt av en fest.
Draymond, jeg har hørt at du var en bølle.
Kom hit og bank meg opp da.
Kom igjen.
Fortsett å kjøre teleprompteren.
Jeg ville knullet deg, Draymond, men jeg har høydeskrekk.
Jeg er bare 1,57 høy,
men jeg er fortsatt fem centimeter høyere enn Kevin Hart,
din lille musejævel. De skrev det.
De hvite skrev det.
-Jeg har ikke… -Hva i helvete?
Jeg sier det bare for å få betaling, for faen.
Pete Davidson, jeg vil bare vite,
hva er det pikken din har som driver disse kjerringene til vanvidd?
Og hva det enn er,
kan du ta det i Chelsea Handler så hun kan slutte å knulle svarte menn?
Beklager, Chelsea,
jeg måtte bare si det. De betalte meg.
Spørsmål til podiet:
hvem har fått mest svart pikk i denne byen, jeg eller Chelsea Handler?
Svaret er… Tony Hinchcliffe.
Og til alle dere som tenkte det,
har dere vunnet en splitter ny bil.
La oss nå snakke om Kevin.
Jeg må gjøre det. Ted fortalte meg det i lunsjen.
Ted sa i lunsjen:
"Bitch, si denne dritten ellers får du ikke betalt."
Jeg må gjøre det Ted sa.
Jeg må si det jeg må si, ok.
Jeg hadde ikke tenkt å si dette,
men Kevin og jeg lå sammen en gang før han giftet seg.
Før han giftet seg.
Han satt fast i fitta mi.
Jeg dro ham ut som en jævla tampong.
Vent litt.
Det står ikke i teleprompteren. Beklager.
Kevin Hart er godt utstyrt.
Kevin Hart har en stor en. Han har 25 cm i buksene.
Det er beina hans, men det er fortsatt 25 cm.
Å knulle Kevin var omtrent som å se filmene hans.
De første fem minuttene er greie…
så venter du bare på at det skal være over.
Jeg vet ikke, det kan bli vilt.
Du må si det.
-Du må si det. -Ok, klar?
-Klar? -Du må si det.
Synes du han er høylytt i filmene sine?
Da vi knullet…
skrek og skalv han bare.
Jeg sa: "Kan du holde kjeft…
før noen tror at jeg ser på en av filmene dine?"
-Ja, Sheryl! -Greit.
Dette vil jeg si med kjærlighet.
Du har gjort det vi ba om for kulturen.
Du har representert oss godt.
Du har vært en god forretningsmann og en flott underholder.
I dag er vi stolte av å stå her for å roaste deg,
for vi roaster bare dem vi er glade i, og vi elsker deg virkelig.
-Jævla Sheryl. -God kveld.
Sheryl Underwood!
Vent litt.
Denne jævelen klemmer meg og sier: "Kan jeg fortsatt få den fitta?"
Fortsett å klappe for Bernie Smack.
Kom på den nå, kjør på.
Men, ja, det var utrolig.
Det føles bra nå.
Jeg tenkte: ikke like bra som Tom Brady-roasten.
Men nå føles det ganske bra.
Regina Hall er her. Gi henne en varm velkomst.
De la henne til i siste liten, så jeg har egentlig ikke noe til henne,
men her er en vits vi ikke kunne ta om Sheryl.
Det er noe om tante Jemima. Men den ble kuttet ut.
Den var høy, dere ville elsket den.
Gi en applaus for Regina Hall. Lag litt lyd.
Wow.
REGINA HALL
Takk, Kevin.
Det er veldig hyggelig å være her.
Det har vært tøft å måtte sitte her og se på deg,
og du har ikke kunnet svare tilbake.
Alle som kjenner meg, vet at jeg har kjent Kevin i 20 år.
Jeg har vært på alle opptredenene hans.
Vel, ikke alle sammen.
Jeg har sett filmene hans, og til tross er jeg fortsatt her i kveld.
Nei, seriøst, Kevin,
jeg har hørt på alle disse menneskene,
og jeg synes ikke du fortjente noen av de fornærmelsene.
Jeg er her faktisk som en ekte venn.
Så jeg tenkte jeg skulle dele noe. Dette er ærlig, hellig,
som bare du og jeg vet om, Kevin.
Kevin og jeg har kjent hverandre lenge, som jeg sa,
og det er én spesiell ting som bare Kevin og jeg vet om.
Kevins mor, Miss Nancy, må hun hvile i fred,
hun kommuniserer med meg av og til.
Og dette er faktisk sant.
For mange, mange år siden,
husker du da jeg ringte og sa til deg
at hun sa: "Ikke dra til Vegas?"
Hun sa: "Kevin, ikke gå inn dit og ved et uhell knulle den jenta."
Hun sa…
Nei, hun sa: "Kevin, gå til 1515",
men jeg skrev det feil. Husker du det?
For jeg hadde drukket den kvelden.
Hun visste at det var et kamera i det rommet,
og hun prøvde.
Så jeg vil si unnskyld, Kevin. For det var min feil.
Det var min feil, men i kveld har jeg skjønt det, Kevin.
Jeg skal ikke rote det til.
Jeg er edru.
Jeg skrev ned noen andre ting som moren din
har sagt, og jeg vil gjerne å lese dem opp i kveld.
Disse er riktige.
"Kevin, jeg elsker deg, og jeg er så stolt av deg."
"Du vant prisen for årets beste film."
Å, vent. Det er til meg.
Vent litt.
For du vant ikke, Kevin.
Takk, Miss Nancy.
Da setter vi i gang. Nå begynner det på ekte.
Kevin.
Greit.
Hun savner filmene dine.
Hun sier at de ikke kommer opp dit i himmelen, fordi det er himmelen.
Men hun sa at faren din ser på dem der nede hvor han er.
Det var veldig søtt.
Hun sier hun angrer på at hun ikke var der for deg da faren din gikk bort.
Så hun kunne se den jævelen dø.
Ok. Greit.
Si til Kevin at det er et sitat, ok?
Hun sier hun er lei seg for at hun alltid behandlet broren din bedre,
men det er bare fordi hun elsket ham mer.
Det holder, Regina.
Vent nå.
Og nå sier hun at "jeg sa du ikke gjøre det."
Ånei, det handlet om den mislykkede veganske fastfoodkjeden din.
Ok. Greit.
Nei, hun sa bare:
"nigga, du vokste opp på Philly cheesesteaks.
Hvorfor har du ikke startet en matkjede med det?"
Beklager, Kevin.
Nei, vent.
Vent litt.
Det kommer mer.
Det er som om jeg er Oda Mae Brown her.
Vent litt.
Pete!
Nei, dette er fint.
Her er det bare kjærlighet.
Ingen trenger å bekymre seg.
Hun sier at faren din savner deg, og at han ser suksessen din.
Han vil vite hvordan det var å knulle Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Jeg kan ikke navngi alle.
Ariana Grande… Vi kommer tilbake til det senere, Pete.
Han sier også at du har arvet størrelsen på pikken din
fra ham, og sier vær så god.
Hun sier: "Si til Big Jay at vi sees om cirka tre uker."
Å, faen.
Regina, det holder.
-Regi… -Unnskyld.
Hun sier: "Chelsea, alle barna dine er der oppe, og de vil si…
Takk."
Du tok den riktige avgjørelsen.
Hun sa også: "Jeg sa jo at Teyana kanskje ville bomme."
Beklager.
Jeg bare laster ned, folkens.
En siste ting,
fru Nancy sier: "Takk til alle for at dere er her for å feire sønnen min."
Jeg elsker deg, Kevin Hart.
Ha det gøy på din store kveld.
Og nå…
må jeg tilbake til Michael Clarke Duncan,
som har vært en dyp grønn mil i denne fitta
-de siste tre månedene. -Hva i helvete?
Regina!
Hva i helvete er det?
Det er morsdag.
Beklager.
Hun sa at de kjører tog i himmelen.
Vent, hva mener du med den andre himmelen?
Ikke din…
Hva? Hva i helvete?
-Ikke gjør det! Regina, se på meg. -Unnskyld.
-Ikke… -Jeg sa det ikke.
Det er håp i livet etter døden, damer.
De puler der oppe.
Til slutt vil jeg bare dele et minne som ligger mitt hjerte nært.
Og Kevin, jeg vil at du skal høre dette.
Jeg spilte inn en film og jeg gikk inn på settet
uten å vite hva jeg gikk til.
Regissøren sa til meg at jeg måtte spille en improvisasjonsscene
med den morsomste jævelen han noensinne hadde jobbet med.
Han ropte "action", og det var magisk.
Jeg var i ærefrykt mens jeg så denne mannen jobbe.
Så kvikk, så morsom.
Han fremstod større enn sin fysiske høyde.
Jeg vil aldri glemme hvordan det føltes å opptre sammen med ham.
Han var så fantastisk, og det er han fortsatt.
Jeg er den siste de vil ha i denne jævla greia her.
Ja, ja, Kevin.
Min spesielle gave til deg.
Det er den andre store jævla K, alle sammen,
Katt Williams.
Tusen takk, jeg setter pris på deg.
Hei, Kevin.
Hei, Katt.
Jeg er overrasket over at de inviterte meg.
Så lite stjernestatus har du. De måtte begynne å invitere fiendene dine.
Jeg sa: "Jeg hater ham."
De sa: "Kom likevel."
Det er veldig ydmykt av meg å være på din GOAT-roast i kveld, Kevin.
Jeg har vunnet en Emmy,
men dette blir min beste skuespillerprestasjon,
når jeg later som om du er blant tidenes beste.
For dere der hjemme som tenker: "Hvorfor gjør Katt-mannen dette?"
For pengene, bitch.
Dette er min Riyadh Comedy Festival.
Den eneste med sjel.
Kevin, du kommer til å høre ting i kveld som du ikke er kjent med.
Disse tingene kalles poenger.
Er dette panelet det beste bransjen kunne sette sammen for kjære gamle Kev?
Jeg er usikker på om Illuminati er ekte
eller om dette er juniorversjonen, men…
For dere som nettopp har slått på,
Kevin og jeg er uvenner. Og jeg skal fortelle hvorfor.
Fordi privat stjal denne jævelen alt fra meg.
Før han så showet mitt, var han en 1,90 meter høy hvit mann.
Jeg prøvde å fortelle dere at Kevin Hart var plantet i bransjen.
For jeg begraver ham stadig vekk, og han springer faen meg opp igjen.
Akkurat som en plante.
Jeg sa ting jeg gjerne skulle tatt tilbake.
Noen ting jeg sa ble misforstått.
Jeg sa faktisk at Kevin var en Hollywood-marionett,
og det vil jeg forklare.
For det er kanskje ikke det du tror.
Jeg mente at sjefen for Netflix bokstavelig talt har hele hånden
opp i Kevins rumpe og kan få ham til å gjøre hva som helst.
Kevin har bare én regel i filmene sine: ingen N-ord.
Og det N-ordet er "Nei".
Han har aldri sagt det, aldri noensinne.
"Scary Movie 3", "Ride Along", "Night School", "Get Hard".
Jeg takket nei til dem alle.
For jeg følte meg ikke komfortabel med å være en coon.
Gikk rett bak ryggen min for samme pris.
Skal du se en Kevin Hart-film, gjør deg selv en tjeneste,
se den på et "svart" kino, så du kan høre ord som:
"Jeg vil ha de jævla pengene mine tilbake."
Og: "Jeg vil også ha pengene tilbake."
Eller: "Dette er tøv, jeg vil ha pengene mine tilbake."
Selv The Rock kan ikke redde deg.
Kevin og The Rock har det man kaller en bromance.
Det er når to skuespillere i hemmelighet knuller hverandre til helvete.
Men seriøst, hvordan kan man ikke elske Kevin?
Bare to personer har klart det, jeg og faren hans.
Kevin sa at hvis sønnen hans var homofil, ville han ta et dukkehus
og slå ham i hodet med det,
som utvilsomt er den mest homofile måten å mishandle et barn på.
Men du kan ikke kansellere Kevin Hart.
Det går bare ikke. Han er laget av teflon.
De prøvde å kansellere ham for å være homofobisk. Uforståelig.
Jeg mener fyren som er besatt av shoppingturer og trening,
alltid omgitt av ti karer
og Chelsea Handler og innoljede halvsamoanske kroppsbyggere,
og en vegansk restaurant, og han kjøpte yogabukser.
Tror du den fyren er homofob? Den fyren er en homse.
Han er ikke…
Den mest homofile mannen jeg har møtt. Du er rå, dronning. Sånn skal det gjøres.
De prøvde å kansellere Kevin for Diddy-festene.
De slengte beskyldninger mot ham.
Men takket være all babyoljen…
…skle de bare av ham.
Kevin var som kjent på brunsj… En brunsj.
Kevin var på en rekke Diddy-fester,
men til hans forsvar var det bare fordi Diddy trodde han var ti år.
Kevin var til og med vert for en plateslippfest for P. Diddy.
Det lå et rekordstort antall utslipp på sengen,
i bassenget, på gulvet, overalt unntatt hos damene.
Men jeg vil være tydelig, det at Kevin gikk på Diddy-fester
betyr ikke at han gjorde noe galt.
Det at han blir helt stille når du tar det opp…
…betyr at han har gjort noe galt.
Likevel gir folk ham priser.
Kevin, jeg har en idé til en film hvor du reiser tilbake i tiden,
og Mark Twain tar sin jævla pris tilbake
og kaller deg N-ordet.
Det er en god film, så jeg vet at du vil takke nei.
Greit, hør her.
Jeg kunne fortsette hele natten med å hate på Kevin Hart. Jeg har perfeksjonert det.
Men på et tidspunkt…
…må du se deg selv i speilet og si:
"Vil jeg virkelig krangle med kaninen Snøball
fra Dyrenes hemmelige liv 2?"
Ja, det vil jeg, Kevin.
Ja, det vil jeg.
Han ville ikke engang spille en svart kanin.
Kan dere forestille dere det?
Jeg stikker. God natt, Inglewood. Tusen takk til dere alle.
Vent litt, Katt.
Bare gi meg ett jævla minutt.
Jeg og denne mannen har kranglet i årevis.
At du kommer ut hit er en stor overraskelse,
men jeg kan sitte og se på deg,
jeg kan le, for jeg er først og fremst en fan, ok?
Jeg er først og fremst en fan.
Katt, vi har en mulighet i sanntid,
dette er direktesendt TV, til å legge den jævla krangelen bak oss.
Jeg tilbyr deg en olivengren for fred.
Jeg vil være en bror, jeg vil være en venn.
Katt, jeg vil gå videre.
Kan vi legge det bak oss, mann? Kan vi legge det bak oss?
Katt Williams, én gang,
Katt jævla Williams.
Hva sier dere til det? De små fyrene som er venner.
Så morsomt, som om de skal gjøre noe.
"Hva skal du gjøre?" Hold kjeft.
En jævla mann på 100 kilo som sier: "Vil du slåss eller hva?"
Hold kjeft.
De er så små, hvem bryr seg?
Og nå skal vi overrekke Kevin med en helt spesiell gave fra Compton,
California, amerikanske ikoner, Venus og Serena Williams.
Har vi vunnet noen Grand Slam-titler?
Faktisk 48 til sammen, og åtte olympiske gullmedaljer.
Vi har blitt kalt tidenes største.
SERENA OG VENUS WILLIAMS
Vi har også blitt tilkalt til dette. Og vi sa nei tre ganger.
Men Kevin er en venn, så vi er her.
Men spørsmålet vårt gjenstår: hva er du den største gjennom tidene i?
Så hvilke priser har Kevin? Er det en Oscar?
-Nei, nei, nei. -Ok, en Emmy, da?
-Nei. -Grammy?
-Nei, det er faktisk vår jente, Lizzo. -Hei, Lizzo.
Hei.
Jeg trodde han sa at han hadde EGOT.
Det hadde han, men altså, han har ingen priser.
Men du trenger ikke ha en pris for å være en GOAT.
Du kan være en GOAT på så mange områder.
Vel, kanskje han er den beste innen freestyle-rapping.
Nei, jeg tror det er Black Thought.
Er han tidenes største innen amerikansk fotball?
Det er Tom Brady. Hørte at han allerede har dratt.
Ærlig talt, jeg klandrer ham ikke.
Jeg antar at en G må stå for "great",
eller trenger det ikke å stå for "great"?
Kanskje det står for grovt irriterende?
Ja, kanskje det.
Du trenger ikke å være "great".
Kanskje han er god. Kanskje han er den godeste gjennom tidene.
Han er en god opplevelse.
Han er definitivt en god opplevelse. Babyolje.
Men seriøst… Kevin, vi har bare kjærlighet til deg.
-Vi elsker deg. -Vi elsker deg så mye.
Og som du vet, i tennis betyr kjærlighet ingenting.
Men siden vi ikke ville la deg sitte igjen med ingenting igjen,
har vi tatt med den mest ettertraktede GOAT-ringen,
som vi gir til den mest ærefulle gjesten.
Vær så god.
Herregud. Er det en ring til meg?
Det er en ring til deg. Kom opp hit. Kom opp hit.
-Vær så god. -Å, herregud.
Og hvis du ikke vil ha den, kan du pantsette den to kvartaler herfra.
-Ja, ok. -Nei, jeg vil ha den.
Én ting til. Kan du sette deg?
-Unnskyld. -Dette er vårt øyeblikk.
Kevin Hart Production ville ikke vært komplett uten denne ene mannen.
Endelig!
Pappa er hjemme.
Vi skal helle litt parafin på dette.
Vi skal brenne ned denne jævelen.
Hva skjer, Inglewood?
Min venn, Aaron Donald.
Det er dette du gjør når du er pensjonist. Sykt. Du skylder meg en treningsøkt.
Jeg vet hva JLo tenker, takk og lov for at The Rock har kommet.
Ja, jeg er her.
Endelig.
Jeg har ventet hele livet på dette, å komme på en Kevin Hart-roast.
-Jeg kunne ha det gøy. -Whoo!
Whoo! Takk.
Og jeg kunne bare snakke dritt.
Franchise-Viagraen er i huset.
Nå kan denne roastingen kan gå hardt hele natten lang.
Spenn dere fast, Netflix.
Tudum, jævler.
Jeg vet hva dere antar at jeg er her
for å bære enda en dårlig Kevin Hart-film på skuldrene mine.
Men for en gangs skyld er det ikke sant.
Jeg er her i kveld fordi noen trenger
å tygge Kevins mat og spytte den i munnen hans.
Ikke sant, min lille sjokoladebabyfugl?
Du ler fordi det er sant.
Hei, Kevin. Hold kjeft.
Hei, anonyme ikke-filmstjerner.
Ingen av dere jævler,
ingen av dere har rett til å snakke dritt om Kevin og rakke ned på ham.
Ingen av dere har rett til å snakke dritt om min lille, brente Oompa Loompa.
Bare jeg.
Hver eneste fyr på denne talerstolen
ville pisse i buksa hvis jeg slo etter dem.
Jeg kjenner én fyr som ville komme hvis jeg kvelte ham.
Slutt å smile, Jeff.
Jeff Ross, godt å se deg.
-Godt å se deg, jeg elsker deg også. -Takk.
Du forstår meg, vi har et ord for folk som deg: feit.
Hvor jævla ekkel ser ikke Jeff Ross ut nå i det jævla røde antrekket?
Jeff er så ekkel,
han er en seksti år gammel ungkar som aldri har vært gift
og ingen har noen gang antatt at han kanskje er homofil.
-Ville du knulle meg? -Ja.
Jeg ville ikke knulle deg, så sett deg ned og hold kjeft.
Og hva i helvete ler du av, Shane?
Jeg skal ta ham.
Shane, hvorfor?
Fordi jeg er full og du skal få smake, det er alt.
Shane, hvis du er her i kveld, hvem er da ute i skogen
og voldtar kanopadlere til de skriker som en gris?
Å, hold kjeft, The Roots.
Skal dere spille den jævla sangen, spill den riktig, fra Deliverance.
Vet faen ikke hva du nettopp spilte.
Han bare: "Ingen penger."
Det er ikke mitt problem.
Du vet…
Shane Gillis og jeg trente sammen en gang.
Det er sant. Du smiler fordi det er sant.
Det skjedde.
Og han kastet rundt på noen vekter, og jeg ble imponert.
Han var jo en veltrent fyr.
Men ikke i nærheten av så sprek som moren hans.
Nei, det er sant. Den kjerringa hadde sixpack…
hver kveld hun var gravid med Shane.
Du drikker fordi det er sant.
Og en av favorittene mine: Hei, Chelsea.
Juhuu!
Du ser nydelig ut.
Alle sammen. Chelsea, forresten.
Ikke kødd med Chelsea.
Alle har vært her. De snakker dritt om deg.
Det er ikke lett å gjøre. Du står på ditt. Du er bare en sjefsdame her oppe.
Jeg vil komme ut hit og gi Chelsea blomster.
Jeg vil bare ta et øyeblikk
til å gratulere Chelsea fordi BET nettopp
har gitt henne pris for livslang innsats.
Ikke sant, Kevin?
Ja, min favorittpris.
Chelsea sa nylig at ekteskap er utdatert.
Men husk, Chelsea, det er også utdatert å dø alene.
Hun sa også at hun ikke kan være rasistisk fordi hun knuller mange svarte menn.
Det er som at Tony sier at han ikke kan være homofob
fordi han knuller mange svarte menn.
Tony, se på deg, din lille frekke bigott.
Jeg skal koke deg, du ser ut som en plantasjeeier
som får slavene til å oppføre musikaler.
Draymond er her, kompisen min.
Draymond er navnet ditt, ikke sant?
Det er kompisen min. Jeg tenkte på noe.
Av alle de kule svarte navnene du kunne hatt,
er det det jævla lateste svarte navnet jeg har hørt.
For alt du gjorde var å sette en D foran Raymond.
Ja. Det er jævla idiotisk.
Og på toppen av det idiotiske navnet ditt,
ble laget ditt slått ut av sluttspillet.
Så fordi du er kompisen min og jeg er glad i deg,
kanskje på tide å trekke seg tilbake.
Unnskyld, trekke seg dilbake.
Og Pete Davidson, din sprø lille jævel.
Vi har kjent hverandre lenge, Pete.
Du ser ut som en hvit fyr med blackface som har whiteface.
Hva i helvete?
Hvordan i helvete, elsker deg også.
Og på et vis er du fortsatt den kjekkeste fyren
på scenen før jeg dukket opp. Det er bare meg og deg.
Hold kjeft, Kevin.
Og jeg vil bare ta et øyeblikk til å gi en hilsen,
gi blomster til alle damene på podiet.
Dere er alle vakre, fantastiske, sexy.
Vet dere hvem som også er sexy?
Kevins kone, Eniko.
Hva i helvete?
Hva mener du med "hva i helvete"? Sett deg.
Jeg gir henne bare et kompliment.
-Ok, hør her. -Ikke noe hør her.
Hva i helvete driver du med?
-Det er kona mi. -Jeg gir henne bare et kompliment.
-Hun ser vakker og sexy ut. -Det var ikke sånn du sa det.
-Du sa det ikke sånn første gang. -Hva mener du?
-Du sa det annerledes. -Jeg sa hun er sexy.
Ikke si det på den måten.
Ikke gjør det.
-Ikke gjør det. -Vent litt, Chelsea.
Synes du ikke det er på tide at kona di får seg en skikkelig mann?
Hva?
Er det ikke på tide
at Eniko får være sammen med noen som er større enn henne?
Ja.
Jeg tror kona mi er lykkelig.
La oss spørre henne. Se om hun er lykkelig.
-Hun ser ikke lykkelig ut. -Jeg vet at kona mi er lykkelig.
Jeg vet ikke om hun er lykkelig.
Kevin er en liten knuller. Det er en sjanger.
Kjære, er du lykkelig med meg?
-Hundre prosent. -Vet du hva hun sa?
Ville du vært lykkeligere med The Rock? Eller en hvilken som helst stein?
Ja, hørte du hva hun nettopp sa?
Hun sa nettopp: "Faen ta ham."
-Nei. -Hun sa: "Faen ta deg."
Ok, hør her, jeg skal si deg noe.
Av alle prisene i kveld, får Chelsea en pris
for fitta si, Hedersprisen.
Din kone, fitta hennes og prisene, hun fortjener en pris, en Oscar…
for å late som om hun liker sex med deg.
-Det er saken. -Hva faen?
Ja.
-Din jævel. -Og prisen går til…
Din jævla drittsekk.
Ok, jeg skal ikke gjøre det,
jeg vil ikke gjøre det.
Hei, Eniko.
Jeg skal bare si, hva med senere i kveld, du og jeg sammen,
åpner en flaske tequila og vi…
Slutt å vri deg, Kevin, ikke se på meg sånn.
En flaske Grand Cormino-tequila.
-Grand Cormino. -Du og The Rock.
Du kommer til å kaste opp av det, som du pleier, hør her.
Du vil ha Teremana, du vil ha det gode,
du vil ha The Rock, det gode. Hør her, de vet det.
Greit, men som du vet,
skal vi la deg se på som vi alltid gjør.
Hei, det er bare vitser, fra hjørnet av rommet, fastspent
i den høye cuck-barnestolen din.
Hør her.
Jeg er ikke en syk jævel.
Vel, dere kan Google hva det betyr senere.
Hør her. Saken er denne.
Jeg skjønner hvorfor kvinner elsker Kevin Hart.
Jeg skal fortelle dere hvorfor.
Han har samme størrelse og farge som deres favorittdildo.
Og den lille jævelen er dobbelt så høylytt.
Dere vet, mine damer og herrer… Dere ler fordi det er sant.
Men dere…
Kevin og jeg har faktisk mange ting til felles.
Det er derfor han er min beste venn, og noe annet vi har
til felles er, ja, det har vi.
Og jeg elsker fyren, og vi har også dette til felles. Nylig døde begge fedrene våre.
-Det er sant. -Det er sant.
Og jeg tenkte, vel,
kanskje jeg ikke burde ta dette opp fordi det er tungt, men jeg tenkte,
det er noe som knytter oss sammen.
Og jeg sa: "La meg snakke om det."
Som mange av dere kanskje vet, kom faren min
hit til Forum tilbake på 70-tallet.
Faren min var "Soul Man" Rocky Johnson.
Han var en tøff fyr i bransjen.
Og han var… Jeg savner faren min.
Han var høy, sterk og stor. Og hvor er han?
Nei, det er ikke ham. Hvor er han?
Et eller annet sted.
Han er et eller annet sted. Han så ut som en superhelt.
Hvor er faren min?
De har satt ham der ute. Han er der ute, ok, bra.
Kan dere se faren min?
Kult, der er han, ja.
Han var en jævla tank.
Men Kevins far…
Din jævel.
Hva i helvete var det, mann?
Din jævla… Jeg mener, kom igjen, mann.
-Det finnes bedre bilder av faren min. -Ok, ok.
Nei, jeg ville bare vise at begge fedrene våre viser brystet
og hvordan kroppene deres ser ut. Ok, du har rett.
Kom igjen, folkens.
Det er et bittert bilde av Kevins far.
Det stemmer.
Deg som slapp ut disse…
…du er faen meg sparket.
Din jævel.
Der er han. Det er et ekte politifoto av Kevins far.
Og som vi alle vet,
møtte jeg Kevins far.
Og som vi alle vet, du vet, Kevins far,
Kevins far, han var en crackmisbruker.
Ja.
Og han elsket crack.
Det var han før han møtte Kevin.
Kevin skjønte at den eneste måten å vinne farens kjærlighet på
var om han også fikk plass i en liten plastpose.
Og Kevin, akkurat som faren din,
det er utrolig hvor mye du trenger steinen.
Å, Kevin.
Det er bra.
Å, min lille crack-baby, Kevin.
Min lille crack-baby.
Vet du, faren din, det er sant, hans far oppkalte Kevin etter crack.
Ja, fordi han trodde trodde det ble stavet med K.
Helt sant. Hva er faguttrykket for det?
Å, jævla idiot. Ja.
Jeg vet at du svetter og gråter. Jeg vet det, jeg kjenner deg godt.
Våre fedre ser ned på oss fra skyene,
jeg håper de er stolte.
Jeg tror de er det.
Faren din må lete hardere
fordi du er en jævla dverg.
Men, men…
-Jeg elsker deg. -Og jeg deg. Takk.
Jeg vet at du elsker meg også. Ja, det gjør jeg.
Det gjør jeg virkelig.
Og bare for å bevise det, skaffet jeg meg en Kevin Hart-tatovering.
Ja, joho! På organet min.
I naturlig størrelse.
Kevin, jeg vil vise deg det kjapt.
-Kom deg vekk herfra. -Ok.
-Kutt ut, mann. - Ok, ikke noe problem, nei.
-Eniko, senere skal du få se. -Hei?
-Sorry -Hva driver du med?
Unnskyld, hør her.
-Hva er dette? - Ok, jeg tuller.
Det er kona mi, mann.
Hun har sett det. Hør.
-Hva er det som skjer? -Jeg tuller.
-Hva driver du med? -Jeg spøker.
Det er kona mi, mann.
Hun er den beste. Jeg tuller, ok.
Men helt seriøst, vil jeg gjerne skåle for deg.
Kan jeg skåle for Kevin?
-Ja. -Min bror?
-Greit. -Ja.
La oss gjøre det. Her, jeg skjenker meg en.
-Skjenk deg en. -Ja.
-Skjenk opp Grand Cormino. -Ja, jeg har Grand Cormino.
-Ok. -Jeg skjenker opp Teremana.
Hvorfor sa du det om kona mi?
Vi snakker senere.
Vi snakkes senere.
Men det var du som sa
«Si hva du vil.»
Jo da, men hva var det?
-Greit. -Kom igjen, la oss skåle.
Ok, la oss skåle. Vet du hva, her, la meg sette meg ned.
-Ja, sett deg ned. -La meg sette meg.
Sett deg, jeg sitter.
-Kom igjen. -Greit.
Øh… Hei, hør her.
-Før skålen, er det bare rett og rimelig. -Ja.
Sett deg på fanget.
Hva mener du med «Ikke»?
HVa mener du med «Ikke»?
-Jeg setter meg ikke.
-Sett deg. -Det gjør jeg ikke.
Vi skal vise vår brorskjærlighet.
-Nei. Jeg er live på Netflix.
-Jeg setter meg ikke.
-Alle vil det. -Chelsea.
-Du vil gjøre det. -Chelsea!
-Ja, ja. -Nei.
-Nei. Shane. -Ja.
Katt Williams ville ha rett.
Shane, nei.
-Ikke la Katt vinne.
Vil dere se?
Sånn ja.
-Ok. -Sett deg på kneet mitt.
Jeg har et bedre spørsmål.
Dra dit pepern gror?
For jeg gjør det ikke!
-Nei. -Kom igjen.
- Nei. -Jeg mener det virkelig.
- Nei, jeg mener det. -Ok, kom nærmere.
Greit, jeg setter meg her.
-Greit, kom igjen. -Ok.
-Kom igjen. -Greit.
-Skål for brorskap, skål for vennskap. -Absolutt.
Og jeg er alltid på din side.
-Jeg elsker deg.
-Jeg elsker deg mer.
Jeg elsker deg mer. Det er broren min.
Vent litt, vent litt,
vent litt, vent litt,
Det er ikke til deg. Det er bra saker. La meg prøve dette.
Dette er også bra.
Eh, dette er til pappa. Dette er til deg.
-Hva snakker du om? Få et godt grep.
Hva?
Titsa mine suger seg ikke selv, kom hit
-og sug. -Hei, mann…
Reis deg, kom deg opp, sett deg,
Kom deg vekk, hva feiler deg?
Vil du se Kevin suge på denne?
ok, greit, det holder.
-Sett deg. -Kom deg bort.
-Hva mener du…
-De suger ikke seg selv.
-Dra til…
-Nei, det gjør jeg ikke.
Fordi du har publikum?
-Jeg vil ikke fordi jeg er… -Nå vil du ikke
-Jeg har aldri sugd på de der. -Hva mener du?
Søren DJ.
Ikke ballene mine heller?
Ok. Greit. Det holder.
-Det var det. -Ok, greit.
-Du er ferdig. -Farsken ta.
-Avslutt nå.
-Avslutt. -Sett deg.
Avslutt det.
Nå vil du ikke suge.
-Ok, greit. -Flintskalle
-Ok. -Jævla drittsekk, avslutt!
Det er greit,
Herregud.
Eniko, du vet hva som skjer.
-Ok, det var det. - Ok, greit.
Bare litt av dette, dette, dette, dette, dette hele kvelden.
Hør her, greit.
Herregud.
Du vet…
Derfor lider kjeven min med deg…
-Hva i helvete betyr det? -Nei, jeg mente…
-Hva i helvete er det du sier, mann? -Det vet du.
Jeg mente at jeg ler så jævla mye med denne fyren.
-Det var det jeg mente. Greit? -Ok, vel, si det først.
Herregud.
Greit, øyeblikket har endelig kommet.
Bare én ting til han suger på.
Det blir helt klart ikke brystvorten min, men mine damer og herrer,
det er en ære å presentere min venn,
min bror, den vi alle er her for å feire i kveld
og alle rundt om i verden som ser direkte på Netflix.
Jeg elsker deg, jeg er jævla stolt av deg, og jeg vil alltid støtte deg.
Mine damer og herrer, GOAT-en, Kevin Hart.
Dette er ingen Kevin. Jeg er hjerteløs.
Jeg er den største
Har tråkket på ost- mor bodde i leilighet
Wow.
Kevin, jeg er hjerteløs
Øh…
Du vet, motargumentet. Det har jeg i bakhånden,
tror jeg ikke er… er podiumvennlig.
Så dere kan ta podiet vekk.
La oss… La oss senke det jævla talerstolen. Øh…
Vi har hørt mye dritt i kveld.
Vi har hørt mye dritt og som jeg sa til alle,
«Jeg vil at dere skal gi alt dere orker for
jeg får mikken til slutt.»
I motsetning til andre roasts,
har de aldri har hatt en dyktig komiker
som sådan som går sist.
Så det jeg vil gjøre,
er å få dere til å forstå,
at dere vil ha en ekte nigga i kveld.
Dere vil ha en ekte nigga
så dere skal få en.
En ekte nigga er det dere vil ha, så en ekte nigga er det du skal få.
Ok?
Vil dere ha en ekte respons?
Dere får en ekte nigga-respons.
Nå vil jeg snakke med mine sponsorer,
mine forretnings og samarbeidspartnere,
og i de neste femten minuttene
setter vi forholdet vårt på pause,
for det jeg skal gjøre er ikke forretningsvennlig.
Jeg skal være rå.
Og når jeg sier ærlig, mener jeg det.
Jeg snakker om rått som innsiden av Lizzos lår.
Det er ingen hud der i det hele tatt.
Rått, som organet Chelsea Handler tar imot.
Vi skal gå rått i kveld.
Rått som Tony Hinchcliffes rumpe når Joe Rogan er ferdig.
Rått.
For å være rå, trenger jeg dama mi.
Gi meg kjerringa mi.
Ja.
La meg sjekke at den er ladet.
En gang til.
Ja, for jeg skal
skal skyte, ok?
Jøss, jøss.
Vi skal begynne med Dwayne, vennen min The Rock.
Faen, mann.
Han sjokkerte meg.
Jeg visste ikke han skulle komme.
For han er min venn.
Mange har snakket stygt om
DJ, jeg forsvarte ham.
Mange har sagt at Dwayne bruker Ozempic.
De trodde han brukte Ozempic.
Jeg sa at han ikke bruker Ozempic.
Det er ikke Ozempic.
Det dere ser på…
er fullt utviklet AIDS, ok?
Det er AIDS. Slå ham én gang i hodet.
Ja,
Vi skal fyre av slike.
Jeg snakker ikke om Magic Johnsons AIDS.
Det du ser her er Tom Hanks i filmen Philadelphia-AIDS .
Den… Den… Ja, AIDS…
som tar vekten din på den måten,
som forvandler deg over natta.
Gjør meg en tjeneste.
Slå ham i hodet en gang til.
Ja!
Jeg skal fyre av i hele kveld DJ.
Nei, det er ikke nok.
Nei, det er det ikke, for du begynner å se rar ut.
Det ser dårlig ut.
Som en ninja-skilpadde uten skall.
Du ser ut som en jævla…
Ja! Skyt ham igjen!
Ja!
Faen ta ham!
Jeg har snakket med Sony.
Jeg sa vi bør filme Jumanji 4 nå
for jeg vet ikke om vi har har mye tid igjen med DJ.
Han kan dø snart.
Jeg savner den gamle Rock.
Vi er venner.
Vi pleide å lære hverandre mange ting.
DJ lærte meg om filmstunts.
Jeg kan filmstunts takket være ham.
Jeg lærte ham andre ting.
Jeg lærte ham hvordan man uttaler ord.
«Uttale det.»
Med å peke på bilder av frukt
For å vite hva han ville spise.
«Papaya, skjønner. Pa-pa-ya, ja.»
Det er en hulemannsvits.
Shane, du trodde det var en apevits.
Jeg vet det.
Hør her, mann.
De fleste vet ikke de tingene
om DJ, The Rock er halvt svart.
Jeg vet det ble nevnt.
Han er halvt svart.
Og mange vet ikke det.
Ingen andre vet det.
Vet du hvem andre som ikke vet det?
Han. Han vet det faen ikke.
Han er halvt svart og halvt samoansk.
Vet du hva jeg ønsker meg?
Jeg vil han gjør mer svart-greier.
Jeg gjør det.
Jeg er lei av all hawaiiske greia.
Alt dette med å gå barbeint og hula-hoop.
All denne hukule, hukule, hukule, hukule-greiene.
Ingen vil se den store ræva di uten noen jævla gresskjole på,
og hukulein' hele jævla dagen.
Ta på deg noen Air Force Ones,
Jeg skal… Jeg skal ta dere én etter én.
Shane Gillis.
Shane Gillis er host.
Gi ham litt kjærlighet.
Seriøst, for et bra sett.
For et bra sett.
Shane Gillis var bare en Bud Light unna
fra å kalle meg en «nigger» i kveld.
Én Bud Light.
«Nigger!» Han ville si det.
Shane er på min Mount Rushmore
Det er han.
over rasisme
om å hate svarte mennesker, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Det er fire personer…
…som hater svarte mennesker.
Shane Gillis er det som skjer når du lar disse på
Love on the Spectrum pule.
Dette skjer.
De lager en av de der.
Ikke la dem.
Da får du en ny Shane Gillis.
Når du gir et barn med Downs syndrom
menneskelig veksthormon. Det er det som skjer.
Ikke fremskynd prosessen.
Han er autistisk.
Shane er autistisk, og Chelsea er en hore.
Øh…
De elsker begge tog, av ulike grunner.
Slå ham! Slå ham! Ja!
Faen!
Jeg vil snakke med sponsoren, Chase Bank.
Cashback på hvert kjøp du gjør hos oss.
Alle har kalt Chelsea
for en hore i kveld.
Alle sammen, slutt.
Chelsea er ikke bare en hore.
Hun er også gammel. Chelsea er gammel.
Vet du hva du trenger?
Du trenger glidemiddel for å gli inn i Chelseas DM-er.
Du har rett, Rock, du har rett.
Fitta hennes ble anerkjent.
Hun fikk jo den BET-prisen.
Du får den prisen bare
hvis du knuller 50 Cent.
Jeg leste teleprompteren feil.
Nei, om du knuller 50 niggas.
Du får den prisen hvis du knuller 50 niggas.
Beklager.
Draymond Green.
Hei, Draymond.
Ja, ja.
Her er han, han ikke er med i playoffs.
Den eneste grunnen.
Skyt!
Faen ta deg, Draymond.
Alle angrep mine jævla søstre i kveld.
Mange svarte kvinner på scenen.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana kom ut hit.
Jeg vil ikke snakke om søstrene mine
på denne scenen, direkte på Netflix
foran millioner mennesker, ikke meg.
Det får dere ikke.
Disse hvite får ikke den luksusen.
Dere vet ikke hva de har vært gjennom.
Ingen av dem har en mann.
Ingen av dem.
De er alene hjemme om natten
i sine gigantiske herskapshus,
og spiser mikro-mat, og ser på TV.
Jeg har ikke tenkt å stå her foran alle disse hvite
og være respektløs ovenfor disse ensomme damene.
Jeg vil takke søstrene mine. Jeg elsker deg, Jean.
Jeg elsker deg, Lizzo og Cheryl
Vi spiller spades hver tirsdag.
Dere har fått med dere Katt Williams.
Katt Williams.
Katt Williams kom hit.
Det er på tide å få alle til å innse.
De sier at jeg ikke kan spille.
«Kevin kan ikke spille.»
Dere vil jeg skal gå tilbake
til da jeg tok Katts hånd og så på ham
og sa: «kan vi være venner.»
Deste skuespillet i min karriere.
Jeg mente ikke et eneste ord.
Faen ta Katt Williams.
Katt Williams er en jævla løgner. Han er en løgner!
Dere har trodd på den lille niggerens dritt i årevis.
Katt har løyet om så mye dritt om meg. Det er latterlig, mann.
Dere tror det for han bruker ord
som dere ikke har hørt på lenge.
Ord som «restaurant» eller «fasiliteter», sånne greier.
Katt sa: «Kev har vært på Diddy-fester.»
«Kev går alltid på Diddy-fester.» Jeg har vært på én fest,
og dette er sannheten,
jeg har vært på én fest.
Jeg gikk på én jævla fest, ok?
Den eneste grunnet han vet
er fordi han var der. Katt var på den samme jævla festen.
Jeg så ham, han så meg.
Han sa… Faen ta deg, nigga, si sannheten.
Si den jævla sannheten, nigga.
Vi var på den samme festen.
Jeg er ingen tyster, det var mange der.
Shaq var der, Usher var der.
Jævla Shannon Sharpe var der, han var DJ.
The Roots.
Jeg så dere også.
Han er en jævla løgner!
Slutt å tro på løgnene!
Katt fortalte dere at han leste 3 000 bøker i året.
Han sa det. Han sa: «Jeg leser 3 000 bøker i året.»
Vi ser nærmere.
La oss snakke om bøkene du ikke leste, for faen.
Hvilke bøker er det du ikke har lest?
Jeg forteller.
Han leste ikke på prøveløslatelsen.
Det skal jeg si deg. Den fyren leste ikke det.
Han leste ikke, han…
Han forsto ikke stemningen
da 12-åringen kvelte ham.
Det skal jeg si deg.
Uansett hvor ille det måtte bli.
Jeg har aldri blitt kvelt av noen unge.
Det er ille når spør hvor foreldrene er.
«Hvem sin gutt er dette?»
Jeg vet ikke. Du har gått deg vill.
«Hvorfor var han der?»
Katt Williams kom ut hit i en kappe.
Jeg har aldri sett Katt i en vanlig dress.
Jeg har aldri sett det.
En gang, i retten.
Den eneste gangen jeg har sett Katt i dress.
Den fyren har en haug med saker.
Katt sa i kveld at jeg tok alle filmene han takket nei til.
Han sa det. Han sa faen meg det.
Du satt der og lo av det. «Ha-ha-ha! Ha-ha-ha!»
Greit, la oss se nærmere på det.
La oss se nærmere.
Katt sa: «Jeg takket nei til alle rollene.»
Så du sier at du takket nei til
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School,
Man from Toronto,
alt…
…så du kunne ha en cameo i Norbit?
Er det det du du sier til meg, Katt?
Katt, du passer ikke i mine filmer.
Tror du de vil ha en hallik i Jumanji?
Er det faen meg det du tror vi trenger?
Det er ingen horer i Jumanji.
Hei, kom deg ut av treet.
Vi trenger ikke det.
Hva faen driver du med?
Det er på toppnivå her.
Jeg må stoppe. Jeg må stoppe.
Jeg må stoppe om Katt, ford de hvite
å se to svarte slåss.
To små niggere som slåss.
Vi er for små til det.
Så, Katt, det er over.
Konflikten er over.
Jeg elsker det faktum
at han dukket opp i kveld
Katt viste seg.
Jeg elsker at han strålte, mann.
at vi så hverandre i øynene,
håndhilste.
Og jeg mente det jeg sa.
Jeg mente faen meg det jeg sa, mann.
Det er over.
Jeg og Kat er venner fra og med i dag, ok?
Vi er venner fra nå.
Jeg vil bare sjekke en ting.
Lizzo, sjekk blodsukkeret. Går det bra?
Er føttene dine hovne? Går det bra?
-Men det går br -En Snickers?
Pete Davidson er her, mine damer og herrer.
Pete Davidson.
Vi kommer overens, så det
er vanskelig å roaste deg.
Jeg har bare spørsmål.
Ikke spørsmål.
«Å, jeg er glad å se Pete utenfor.»
Man ser aldri Pete på dagtid. Pete er rar.
Redd for sollyset.
Jeg føler at Pete vil være svart,
Han har gjort mye svart-greier.
Pete, la oss bryte det ned.
Han har et barn utenfor ekteskapet.
Kim Kardashian.
Han vokste opp uten å kjenne faren sin.
Pete, hvis du vil være svart,
bare knull Chelsea Handler og ikke ring.
Du kan slippe unna med det, Pete.
Herregud, Pete knuller. Jeg mener, Pete knuller.
Du knuller, Pete.
Faen ta deg. Det var det. Det holder.
Klipp bort det Pete sa.
Jeg vil gå til Jeff Ross.
Jeff Ross er her. Jeff Ross har faktisk…
Han gikk på toalettet. Sjokkerende.
Jeff Ross har problemer med blæren,
og klarte å sitte gjennom showet.
Jeff Ross har faktisk overvunnet kreften.
Ja.
Øh…
Jeg tror ikke på det.
Jeg tror bare at kreften forsvant.
Jeg tror også at Jeff så bedre ut med kreft.
Jeg tror han ser dårligere ut uten kreften.
Den eneste gangen jeg ville sagt:
får du kreften tilbake?
Kan vi sette den tilbake, Jeff?
Tony Hinchcliffe er her.
Tony, for et show.
Tony, du var faen meg rå i kveld.
Alle tror at Tony er homofil.
Kutt ut det homofile tullet med Tony. Tony er ikke homofil.
Tony er ikke homofil!
Tony liker bare å suge pikk.
Det er en stor forskjell.
Se på det smilet på Tony.
Skjevt tannsett er bevis på at Joe Rogan liker en blowjob.
Tony er ikke homofil.
Jeg skottet Kool-Aid-mannen
komme ut av settet.
Herregud.
-Hva i helvete var det? -Jeg elsker det.
Det at du trodde du snek deg akkurat nå, Jeff.
Jeg har aldri hørt skinnbukser lage mer støy i hele mitt liv.
Faen.
Hvor får Jeff pengene
til å gjøre det han gjør.
Jeg vet ikke. Jeff, lukk jakken.
Det er ekkelt at de stikker ut.
Je…
Jeff ser ut som et insekt man studerer i biologi.
«Så hva gjorde du… Så jeg fikk en hva?»
«Hvor er hjertet?»
Jeg vil bare si: Jeg beklager, Walmart,
du gjør det bra med å senke prisene.
Fortsett med det.
Vet dere, folkens, i kveld vil jeg si at noen har utmerket seg.
Ærlig talt.
Na’im, jeg er så stolt av deg, bror.
Du kom hit, du gjorde det du skulle gjøre.
Og jeg vil bare si at jeg er ekstremt… Jeg er ekstremt rikere
enn alle du ser på denne scenen.
Og min største frykt er å våkne opp en dag
med bankkontoen til disse.
Jeg vet ikke hvordan jeg skulle leve.
Barna mine, hva skulle vi gjort?
DJ, du har penger, men når du må bruke dem
på AIDS-medisinen. Hvor mye har du igjen.
Dere ville ha en nigga,
og det er akkurat det dere fikk.
Så jeg skal forlate denne scenen på ekte ekte nigga-vis.
Ved å vise meg frem.
En stor takk til partnerne,
hele mitt økosystem,
Til de som lar Kevin Hart fungere.
Authentic Brands Group.
Burn Boot Camp.
C4 Energy.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, og selvfølgelig mine partnere her hos Netflix.
Ord dere aldri vil si, fordi dere er tapere.
Jeg er bare en liten gutt fra Philadelphia,
og jeg ba om slike kvelder.
Dere skal vite.
Hvis jeg ikke feirer meg selv, hvem andre vil?
Jeg stolt av meg selv.
Dere har luktet den rå meg i kveld.
Jeg ham, og han er meg,
og sammen utgjør vi oss.
Philadelphia, du bør reise deg.
God morsdag.
Eniko, jeg elsker deg.
Og din jævel, jeg stikker. Kom igjen!
Jeg sier: Vent litt
Jeg er ikke ferdig.
Min første Aston Martin var ikke leid.
Jeg viser meg for disse niggerne
Double M, Rozay er kapteinen, jeg er løytnant…
Jeg teller en million i kontanter Men sliter.
Den Lamboen, Hun kjører ikke som min…
Jeg kjører rundt Med hånden bundet til tærne
For disse niggerne vil ha meg død
For mamma trenger pengene til regningene
Disse niggerne vil drepe meg
Du tuller, du tuller Du tuller, blir drept
For disse Philly-niggerne de tuller ikke
Alt jeg vet er drap Når det gjelder meg
Jeg har unge niggas som ruller De som kaster
Jeg har gjort DOA-ene, Jeg har gjort KOD-ene
Hver gang jeg er i den bilen
Med hodet ut av åpent tak og kjører ned Collins
De slapp kompisen min Ern fri Han går helt amok
Vi gutter, vi henger i Maybachen Som Batman,
I denne todørs Maybachen Med setet mitt helt bak
Jeg sier: «Ekte nigga, hva skjer?»
Er du ikke er med, så hold kjeft,
Vent litt, vent litt,
Hei!
Hei! Hei!
For mamma trenger penger Sønnen trenger melk
Disse niggerne vil se meg død Men de kødder,
Hvis du tuller, så…
Du kommer til å huske meg
Du vil huske
Få vennene dine til å forråde fiendene
Og er det bråk Jeg gjør fienden…
Med de klossene går de for 40
Fattig nigga ble rik Elsker spillet som Mitch
Og hvis jeg drar, tror du de pene horene…
Det var noe med den Rollie-en
Følte meg som den dopgutten
Jeg stikker
Philadelphia.
Reis dere!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne «The Rock» Johnson!
Jeg er Kevin Hart,
og du vil huske meg. Jeg stikker.