Langsung dari Netflix is a Joke Festival, selamat datang di A Really Bad Idea.
Inilah The Roast of Kevin Hart.
Dan Philly pastinya hadir.
Sambutlah benda terbulat di Tires, Shane Gillis.
Selamat datang di The Roast of Kevin Hart, langsung di Los Angeles, tempat kita… Ya.
Kita merayakan pria yang dulu kita sukai
di kota yang sudah tak sepenting dulu.
Kevin segera keluar.
Pasti di belakang sedang bertinju bayangan, doa bersama,
atau apa pun itu.
Aku pemandu acara yang super putih, Shane Gillis.
Ya.
Pemandu acara kulit putih, ya. Tepuk tangan meriah.
Terima kasih, Netflix, telah memilihku
memandu perayaan keunggulan kulit hitam ini.
Aku tak bilang di sini banyak orang kulit hitam,
tapi tadi asisten produksi bertanya
aku mau minuman warna apa di ruang ganti.
Aku pilih ungu.
Aku akan membangun suasananya, tapi agar ritmenya asyik,
sambutlah kebanggaan Philadelphia, sang legenda,
peraih Grammy, The Roots.
Selamat datang di The Roast of Kevin Hart.
Ya!
Kev, kami akan me-roasting-mu.
Ya. LA!
Dunia.
Apa kabar?
Apa kabar, Sayang?
Sambutlah… Mari kita sambut Kevin Hart.
Kevin Hart.
Ya! Apa kubilang?
Ya!
- Ya! - Aku tak mengerti.
Kenapa?
Aku tak tahan lagi memendam ini.
Aku tahu ini tugasku,
tapi entah kenapa kau memilih melakukan ini.
Kau mau apa?
Temanmu mendukung saat kau di puncak.
- Apa? - Tapi malam ini,
silakan duduk, karena kita akan membahas hal-hal terburukmu.
- Kau mau bahas itu? Oke. - Benar, Kevin.
- Saatnya membakar. - Silakan.
Sakit rasanya mengatakan ini Tapi ini tulus dari hati
Aku menonton stand-up terakhirmu Tak ada satu pun yang lucu
Kuharap kau bisa memperbaikinya Tapi jiwanya sudah hilang
Apa pun naskahnya Tiap peran yang kau mainkan
Selalu terasa sama
- Apa-apaan kau? - Katakan,
Kenapa kita harus tetap berteman? Karena kami tak tertawa, Kevin
Ini terus terulang, Kevin
Lagi pula, Netflix tak akan selalu Menerima sampah seperti itu
Menurutku kau harus
Menonton Kevin Tak lagi sama bagi siapa pun
- Apa-apaan kau? - Saat jeda iklan
Terpaksa di-roasting Karena leluconmu tak lagi lucu
Seperti dulu Lihatlah dampak uang padamu
- Ya! - Biarkan terbakar
Jauh di lubuk hati, kau tahu kau tamat Dan kami akan me-roasting-mu
Mulai dari celana mini Dan sepatu bayi itu
Ya, kau tahu kau sedang hancur Pas dengan filmmu
- Biarkan terbakar - Biarkan terbakar
Santai dulu
- Kau keparat. - Pecundang
Bisa rasakan terbakar?
Oke. Baik.
Nyalimu besar juga, Usher.
- Ini baru permulaan, Sobat. Ya - Nyalimu besar.
Kuminta kau tampil dan buat acara ini pecah.
Kita bersenang-senang.
Bawakan lagu yang belum pernah kudengar.
Persetan kau, masa bodoh.
Ayolah, Kawan. Begitulah.
Mari kita habis-habisan sekali. Ayo, Kev.
Kau mau apa dengan itu?
Mau apa dengan itu?
Kau tahu, ini…
Jika tak singkirkan ceri itu dari hadapanku…
Singkirkan ceri keparat itu dari hadapanku, Bung!
Sana turun dari panggung!
- Turun dari panggung! - Hei, dengar.
Selamat. Semoga berhasil. Kau akan membutuhkannya, Kawan.
Ya, kau tahu, Usher? Persetan denganmu. Bagaimana?
Persetan denganmu, Usher.
Bawa pertemanan kita dan buang ke tempat sampah.
Kalian semua harus menonton tur temanku.
Dia mengadakan tur stadion. Beli tiketnya.
Dia saudaraku.
Apa kabar, Los Angeles? Buat pecah suasana malam ini!
Aku menyambut kalian di acara roast dia. Pria itu, yaitu aku.
Benar sekali. Kevin Hart.
Malam ini kita akan bersenang-senang.
Tahu yang aku suka lakukan? Aku suka membangun suasana.
Memastikan kalian yang di ruangan ini dikuasai oleh energi
yang dibutuhkan untuk bersenang-senang.
Jadi, aku tanya lagi,
kalian siap bersenang-senang malam ini?
Ya.
Kuberi tahu, ini akan jauh lebih baik daripada roast Tom Brady.
Jauh lebih baik.
Alasannya karena aku bukan pengecut.
Tom pengecut.
Tom duduk sepanjang waktu dengan wajah pria kulit putih sialnya.
Lalu ke stasiun radio setelahnya.
"Kenapa mereka bilang begitu tentangku? Aku tak sangka…"
Tutup mulut, Tom!
Dia pengecut. Roots, apa Tom pengecut?
- Ya. - Ya, dia memang pengecut.
Dia benar-benar pengecut.
Aku bukan pengecut! Keluarkan semua yang kau punya,
aku tak peduli. Katakan saja apa yang ingin kau katakan. Katakan.
Aku tak peduli sama sekali. Bagaimanapun,
aku adalah Kevin Hart.
Aku penguasanya di sini. Ya!
Kalian mengerti maksudku?
Benar sekali, Los Angeles.
Astaga, apa kau tak pernah bisa diam?
Kau pernah meninggalkan Forum?
Atau kau berteriak di mikrofon itu selama dua tahun terakhir
menunggu Ayah pulang?
Tak seperti ayah kandungmu, aku benar-benar hadir.
Dasar keparat.
Dan aku bawakan jersei.
- Keparat… Berikan. - Itu ukuran orok.
- Jersei sial. - Muat?
- Kemarikan. - Baik, duduklah.
Hobbit sialan.
Baik, ini tak akan lama, karena kalian tahu, aku sibuk,
tapi ada yang ingin kusampaikan
sebelum aku kembali ke urusanku di Las Vegas.
Tunggu.
Yang kumaksud adalah urusan di Las Vegas. Apa itu kelewatan?
Tak boleh bahas urusan di Vegas?
Sepertinya aku melanggar aturan lagi.
Masa bodoh, sudah terlanjur.
Jadi, apa yang kau teriakkan pada teman-temanku?
"Saatnya terbiasa merasa tak nyaman."
Kau di podium itu.
Itu kata-katamu, Kevin.
Siapa yang gelisah di kursi bayi itu sekarang?
Taruh bantal, agar kau terlihat lebih tinggi.
Dan, Kevin, apa yang telah kau lakukan pada roast-ku?
Serius, aku main di NFL 23 musim,
tapi aku tak pernah melihat orang mengacau seperti ini.
Kenapa bisa roasting Si Terbaik malah pindah dari aku ke dirimu?
Aku memenangkan tujuh Super Bowl.
Kevin main di dua film Ride Along.
Aku lima kali meraih penghargaan Pemain Terbaik Super Bowl.
Kevin, kau orang paling terkenal ketiga di Jumanji.
Tapi film itu bagus.
Dan lihatlah kumpulan orang payah ini.
Bukan proyek Kevin Hart namanya kalau bukan sekuel sampah.
Ada Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Siapa orang-orang ini?
Bagaimana ke sininya? Kukira Spirit Airlines sudah tutup.
Itu bagus.
Dan apa yang terjadi pada Nikki Glaser? Dia terlihat berantakan.
Oh bukan. Maaf, Chelsea.
Draymond Green ada di sini.
Ya.
Draymond di sini.
Untuk saat ini.
Sepuluh menit lagi mungkin akan diusir.
Sadar targetnya bukan Steve Kerr, 'kan?
Dan sepertinya di sini ada beberapa penggemar Eagles sejati.
- Ya! - Ya.
Tak seperti Kevin, yang hanya muncul
saat Eagles bermain bagus.
Ada sebutan untuk orang-orang itu.
Sebutannya, penggemar Cowboys.
Saat aku bertemu penggemar Eagles,
mereka selalu ingin membahas Philly Special.
Mereka suka membicarakan Philly Special.
Aku tidak.
Lalu kubilang, "Hei, namanya Shane Gillis, hargailah sedikit."
Kau spesial.
Kevin, kau banyak menyerang keluargaku saat me-roasting-ku.
Namun, aku terlalu berkelas untuk menyerang istri cantikmu.
Tapi apa iya?
Apa kabar, Nona?
Jangan macam-macam, Tom!
Diam kau. Hentikan sekarang juga.
Aku tahu dulu orang-orang… Kau pernah dituduh homofobik,
dan semoga itu tidak benar karena pantat mungilmu itu
akan diacak-acak malam ini.
Dan aku tak sabar menontonnya.
Pembalasan itu pedas, dan kau juga akan kena pedasnya, Kevin Hart.
Ayo kita mulai.
Dan pemenangnya adalah HOV Saudaraku
- Pidato! - Mari sambut!
Di sudut ini…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Acara Utama.
Kevin Hart melawan…
DAN TAMU KEJUTAN
MENAMPILKAN THE ROOTS
DIPANDU OLEH
SHANE GILLIS
THE ROAST OF KEVIN HART DIPANDU OLEH SHANE GILLIS
Itu sungguh menyebalkan.
Astaga, banyak orang sombong di sini.
Kevin, jika kau pikir ini cuma sekumpulan lelucon
tentangmu yang pendek dan menyebalkan, itu benar.
Kami akan melakukannya.
Juga akan dibahas soal kau yang komedian sampah,
si gila pansos, dan ayah yang kabur.
Kita di sini untuk menghormati Kevin Hart.
Dan cara terbaik melakukannya adalah dengan menerima bayaran
sambil berpura-pura bersenang-senang.
Kau pelacur, Kevin.
Bicara soal pelacur, hai, Chelsea.
Ya.
Kita kedatangan Chelsea Handler, nama tengahnya Penis.
Penis Handler.
Pasti jadi tren. Persetan kalian.
Itu lelucon terbaikku.
Jika kau meningkatkan akunmu ke premium,
Chelsea berubah menjadi komedian pria.
Ini akan jadi sangat buruk.
Jika itu menyinggung, aku tamat. Baiklah.
Temanku Big Jay Oakerson ada di sini.
Tepuk tangan untuk Jay.
Di Berkas Epstein, cuma Jay yang benar mencari piza.
Entah apa terlihat, kukunya diwarnai,
dan kau tahu, itu agak aneh, bukan?
Dia seperti Komedian gotik emo berusia 50 tahun.
"Siap seru-seruan bareng penonton? Ya!"
Big Jay manikur tiap minggu
karena katanya cairan kemaluan cewek gendut melunturkan kuteks.
Apa maksudmu, "Astaga?" Ini akan jadi sangat buruk.
Aku tahu akan bagaimana. Akan sangat parah.
Persetan. Temanku Tony Hinchcliffe ada di sini.
Tepuk tangan.
Tony Hinchcliffe seperti orang yang hobi bakar ruang tamunya
agar ditolong petugas damkar.
Saat diminta me-roasting Kevin Hart,
dia sangat bersemangat sampai sperma di mulutnya muncrat.
Mantap, Kev, terima kasih.
Cuma Tony Hinchcliffe yang ke kampanye Trump
hanya untuk berjoget lagu Village People.
Aku pernah ke apartemen Tony di Austin.
Dia benar-benar punya singgasana.
Sungguh, dia duduk di… Singgasananya menghadap Austin.
Austin itu berondong 19 tahun yang tinggal di seberang
dan berolahraga tanpa baju.
Sheryl Underwood di sini. Tepuk tangan.
Sheryl adalah Republikan garis keras,
dan dia berniat terjun ke dunia politik.
Dia mencalonkan diri menjadi anggota Dewan Perwakilan Big Mama.
Suami Sheryl bunuh diri.
Rupanya, orang kulit hitam bisa tak tahan jika menikah dengan Sheryl
dan melompat dari atap.
Ini buat kalian yang di balkon, yang di lantai atas!
Persetan yang di bawah sini.
Kenapa taruh pengecut kaya di bawah sini? Lihatlah hewan-hewan di atas.
Benar sekali.
Regina Hall di sini. Kurasa dia… Ya.
Entah di mana dia. Hei, Regina, apa kabar?
Suaminya baik-baik saja, jadi kita tak akan membahasnya lagi.
Na'im Lynn di sini, salah satu sahabat Kevin,
penampil pembuka dan penulis. Tepuk tangan.
Na'im penulis hebat.
Dia dan Kevin bekerja sama di The Roast of Tom Brady,
saat Na'im menciptakan kalimat klasik seperti, "Itu gila."
Dan, "Edan."
Dan favorit semua orang, "Astaga, dia ke sana?"
Dia benar-benar genius.
Pete Davidson di sini, tepuk tangan untuk Pete.
Pete Davidson, alias Dracula Sok Hiphop.
"Aku ingin payah dalam komedi."
Hanya sedikit bersenang-senang, Kawan.
Pete baru saja menghapus semua tatonya,
jadi kini harus bicara dengannya untuk tahu dia sangat bodoh.
Aku cuma punya itu, Kawan.
Draymond Green di sini, tepuk tangan untuk Draymond.
Ya, keren. Ya, persetan dengannya. Huu!
Dengan nama seperti Draymond Green, pilihan hidupnya cuma sedikit.
Atlet pro, muncikari di dokumenter, atau bebek kartun kaya.
Dia bermain…
Dia pemain Golden State Warriors.
Golden State Warriors mirip julukan
bagi orang-orang yang wafat akibat AIDS pada tahun 1980-an.
Logo Golden State Warriors adalah jembatan.
Jangan tunjukkan kepada suami Sheryl.
Serius, jauhkan jembatan itu dari suami Sheryl.
Aku meneleponnya kemarin, diamlah.
Aku sungguh merasa bersalah soal itu. Aku harus meneleponnya. Baik.
Dia sangat suka.
"Kau akan mengejek suamiku yang jatuh dari jembatan?"
Aku jawab, "Ya."
Soal pria kulit hitam yang pernah berpengaruh tahunan lalu, Kevin Hart.
Fakta menarik tentang Kevin. Dia punya lompatan vertikal 1,1 meter.
Aku tahu karena dia bisa mencium bibir istrinya.
Tinggi 155 cm payah,
tapi setidaknya kita bisa bedakan dari orang kulit hitam lainnya.
Ya, aku disuruh jadi rasis.
Aku harus meledek apa?
"Penismu besar dan kau miliarder?" Ya.
Saat Kevin di sebelah teman kulit hitamnya yang normal,
dia mirip titik di akhir kalimat.
Ya, Kevin, terima kasih.
- Ya! - Di sinilah…
Untuk sungguh memahami asal-usul Kevin, harus kembali ke awal.
Leluhur Kevin datang ke Amerika dalam miniatur kapal budak di dalam botol.
- Ya. - Ya.
Botol.
Dia besar di Philadelphia, tempat ibunya bekerja
di Universitas Pennsylvania,
dan ayahnya salah satu dari California Raisins.
Aku bercanda. Dia tak membesarkan siapa pun.
Sayangnya, itu benar.
Ayah Kevin tidak ada untuknya karena kecanduan kokain,
yang jauh lebih terhormat daripada menelantarkan anak
karena syuting Jumanji 3 sialan.
Itu menyedihkan.
Banyak…
Banyak yang bilang film Kevin sifatnya formula.
Ya, susu formula.
Itu yang terbaik.
Kami seperti, "Yo, susu formula."
Dan tiap kali memutar film Kevin,
kau membatin, "Ini pasti akan mandek."
Dia tak selalu jadi bintang film. Dia pernah alami beberapa kemunduran.
Kevin tertangkap menyetir mabuk.
Lucu, 'kan? Kasus menyetir mabuk mini, kakinya nyaris tak capai pedal.
Kasus yang imut.
Sejujurnya, itu kecelakaan yang lumayan serius.
Dia menabrakkan mobil mainannya ke setangkai bunga dandelion.
Keadaan memburuk bagi Kevin beberapa tahun kemudian saat dia dipecat
dari Oscar karena homofobia.
Cuitan lamanya ditemukan yang bilang jika putranya gay,
dia akan hancurkan rumah boneka di kepalanya.
Aku tahu, itu gila.
Dia dulu lucu. Bagaimana?
Itu sangat lucu. Sudah lama sekali.
Setelah dipecat karena bersikap homofobik,
dia melakukan tur permintaan maaf
saat dia berkeliling melakukan wawancara.
Di salah satu wawancara, dia berkata, "Aku mencintai diriku yang sekarang."
Gay. Homo sialan, Kawan.
Aku akan hancurkan rumah boneka di kepalanya setelah omong kosong itu.
Satu alasan kini tak ada yang mampu membeli rumah di Amerika
karena Kevin terus menghancurkannya di atas kepala putranya.
Beberapa bulan lalu, Kevin tampil di Festival Komedi Riyadh
yang disponsori Pemerintah Arab Saudi.
Mereka sebenarnya menawariku bayaran besar, tapi kutolak.
Kevin menerimanya.
Alasanku menolaknya adalah untuk menghormati
para petugas polisi dan damkar yang berani yang kehilangan nyawa hari itu.
Benar, Pete?
Kevin tampil bagus di Arab Saudi,
tapi hanya karena mereka mengiranya monyet di Aladdin.
Abu, mereka memikirkan Abu.
Abu.
Abu, yang kebetulan sekali
yang didengar Kevin setiap dia merilis acara spesialnya yang sampah.
"Huu".
Kevin tak sekadar melawak di Arab Saudi,
dia diberi pedang dan tameng
dan disuruh melawan kalajengking.
Lalu malamnya dia dipasangi helm elang kecil
supaya bisa tidur.
Baiklah.
Dengar, aku tahu kursi kehormatan ini penuh dengan bajingan tengik,
dan mereka akan mengatakan banyak hal rasis dan mengerikan malam ini.
Namun, ya, kalian suka?
Namun bukan aku. Aku tak akan begitu.
Aku punya lelucon pendek ramah anak
dan aku ingin kalian menjadi bagian darinya.
Kevin sangat pendek.
Seberapa pendek dia?
Kevin sangat pendek sampai harus digantung di pohon bonsai.
Lelucon itu butuh tiga pekan untuk dipertimbangkan.
Dengar, aku paham betapa seriusnya kata "gantung" itu,
tapi bonsai sangat lucu.
Omong-omong, kau sungguh hebat, dan aku senang berada di sini,
dan aku sungguh menyayangimu,
dan sungguh, kau adalah bakat yang hanya ada sekali seumur hidup,
dan sayangnya, seumur hidup itu adalah masa kita.
Mari kita mulai acara ini.
Kini, roaster pertama kita malam ini, Roastmaster General, Jeff Ross.
Apa kabar, penggemar roast?
Lihat tempat ini.
Semua orang hadir.
John Stamos, Usher, aku melihatmu, George Wallace, dan Peter Dinklage.
Riasan wajah hitam tak pernah dibenarkan.
Kevin Hart.
Kita sudah berteman lama, tapi dunia pertama kali jatuh cinta padamu
saat Michael Jackson menggantungmu di balkon itu.
Malam ini, disiarkan langsung ke dunia, kita merayakan bayi kokaina yang tangguh.
Bayi prematur yang punya mimpi.
Pria yang memasukkan kurcaci ke dalam Philadelphia.
Eddie Smurphy yang hebat.
Menjatuhkan mikrofon tak sekeren itu jika kau menjatuhkannya
dari ketinggian 61 cm, 'kan?
Ya, malam ini aku berpakaian seperti idolamu, Eddie Murphy
karena dia tak datang.
Idolamu tak peduli sama sekali padamu, Kevin.
Tak ada Eddie, tapi kita dapat Donkey dari Shrek.
Sambutlah Sheryl Underwood.
Kata ganti Sheryl adalah hee-haw.
Aku sayang kau, Sheryl Underwood.
Omong-omong, Underwood juga tempat
ditemukan ayah Pete Davidson saat 9/11.
Aku menyayangimu.
Ayah Pete petugas damkar yang wafat secara heroik,
dan entah bagaimana Pete dapat semua wanita yang pantas didapatkan ayahnya.
Demi menghormati ayahnya, Pete hanya tiduri wanita nilai sembilan dan sebelas.
Mainkan!
Aku suka ini! Komika me-roasting komika.
Kau jarang melihat pria yang mirip Shane Gillis di LA,
kecuali mereka sedang memborgol balita Meksiko.
Ay, ay, ICE!
Kebanggaan Jersey, Chelsea Handler. Aku sangat menyayangimu, Chelsea.
Sungguh. Sungguh.
Chelsea bilang padaku dia mulai mencoba dosis mikro,
istilahnya untuk meniduri pria kulit putih.
Selamat, Chels. Aku baca kau baru membeli rumah dari RFK Jr.
"Hei, kau mau lihat sekantong penis rakun milikku?"
Lalu RFK bilang, "Tidak, terima kasih, Chelsea, aku punya sendiri."
Steph Curry tak bisa hadir malam ini,
tapi dia menggendong Draymond Green sampai ke sini.
Sayang Kau, Kawan. Aku takkan mengejekmu karena kau kejam.
Kau dikeluarkan lebih sering daripada DVD Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, aku sangat bangga padamu.
Tony, aku menyayangimu seperti adik,
tapi aku sudah muak dengan politikmu.
Semua orang hadir, Sayang. Semua menyayangimu, Kevin Hart.
MGK.
Sial.
Untuk pria yang hanya butuh satu pembawa peti mati kelak,
kau pasti punya banyak pilihan.
Kisah luar biasa.
Ayahmu preman jalanan dan kecanduan kokaina.
Jadi, kurasa bergantung pada The Rock mengalir dalam keluarga.
Mainkan.
Kevin, aku tahu ayahmu meninggalkanmu
lalu aku menonton salah satu filmmu dan aku meninggalkanmu.
Mungkin kau habiskan terlalu banyak waktu berolahraga di pusat kebugaran.
Ada hari lengan, ada hari kaki. Kapan hari naskah?
Apa kau baca karya sampah ini sebelum kau bilang ya?
Ayo, eja Jumanji.
Berengsek kau!
Dan tentu, Kevin menghadiri pesta P. Diddy. Lalu kenapa?
Mereka menguncinya di kamar dan memutar Paw Patrol di iPad-nya.
Kevin selalu naik pesawat pribadi. Benar-benar buang ruang kaki.
Ya, Kev, orang mengejekmu pendek. Tapi tahu siapa lagi yang pendek?
Prince.
Tinggi Prince 157 cm. Tak sering dibahas
karena Prince hebat.
Tapi, Kev, kau bukan sekadar penghibur, kau adalah merek.
Kau seperti Martha Stewart,
tapi tanpa rasa hormat dari komunitas kulit hitam.
Dan aku bisa bilang begitu karena aku berdandan seperti Eddie Murphy.
Mainkan, lupakan saja.
Mainkan sesuatu yang manis.
Hari ini Hari Ibu.
Salam untuk para ibu…
dan para keparat.
Kevin dan aku kehilangan ibu terlalu cepat.
dan maaf ibumu tak ada malam ini untuk melihat semua cinta di ruangan ini.
Aku tahu betapa pentingnya dia bagimu. Dia sangat tegas.
Suatu kali kau berulah
dan dia memukulmu dengan lintasan Hot Wheels, benar?
Tapi Kevin tetaplah Kevin yang tak gentar. Menyusun kembali lintasannya,
masuk ke mobil Hot Wheels-nya lalu menyetir ke Hollywood.
Kau selalu bilang, "Semua orang ingin terkenal…
- Tak ada yang mau bekerja keras. - …tapi tak ada yang mau bekerja keras."
Kau bekerja keras, kau motivator.
Dan kau tidak tahu ini, Kevin, tapi kau memotivasiku.
Di roast terakhir, kau bilang, setiap kali kau menatapku,
aku terlihat makin sakit.
Semuanya tertawa, dan itu menyakitkan,
tapi kau menginspirasiku untuk melakukan kolonoskopi pertama.
Dan skrining kanker itu jauh lebih menghibur
daripada penayangan perdana apa pun yang pernah kau undang.
Mereka menemukan tumor stadium tiga di usus besarku.
Namun, untungnya, sepertimu, Kevin, tumor itu berhenti tumbuh.
Jika tak mengejekku dan menyelamatkanku dari kanker usus,
aku takkan bisa datang ke sini malam ini
dan menghinamu habis-habisan.
Terima kasih telah menyelamatkan hidupku, Kawan Kecil.
Aku menyayangimu.
Sang Master Roasting, beri tepuk tangan untuk Jeff Ross.
Tepuk tangan lebih meriah kepada semua prajurit Master Roasting
yang menulis lelucon itu untuknya.
Apa maksudmu, Gillis?
Jika penasaran kenapa Jeff berpakaian bak Eddie Murphy,
bagus, memang seharusnya begitu.
Itu sama sekali tak masuk akal, dan agak memalukan.
Wajah Jeff terlihat seperti baru jatuh dari lampu lava.
Mereka bisa saja menggunakannya padaku.
- Apa maksudmu, Gillis? - Itu bagus.
Hanya Jeff pria yang cium Tembok Ratapan dengan lidah.
Banyak orang Yahudi malam ini. Itu tak bagus.
Maksudku untuk leluconnya, bukan secara umum.
Kalian paham. Terserah. Masa bodoh.
"Oh, bukan kami." Tutup mulutmu.
Roaster selanjutnya adalah Na'im Lynn.
Ya, Na'im.
Na'im, itu nama yang bodoh. Kedengarannya seperti suara pria tuli
saat dia tersangkut waktu memakai sweter.
Na'im.
Na'im itu seperti keluarga bagi Kevin,
tapi mereka memang sering bersama.
Sambutlah Na'im Lynn, Semuanya. Beri tepuk tangan untuk Na'im.
Ya.
Hai, Semua. Wajahku mungkin yang paling tak familier di sini.
Aku punya acara TV, tapi tayangnya di BET.
Aku kerja bersama Kevin selama 25 tahun, dan keparat ini bilang
dia memasukkanku di roast ini karena bisa bantu karierku.
Kau bisa bantu karierku dengan memasukkanku ke film 15 tahun lalu.
Kau mau main Ride Along 3, dan aku masih belum ikut.
Lihat dirimu di sana, sangat bangga,
seperti ayah yang akhirnya datang di malam draf.
Dasar sombong! Kata Kevin pertama kali soal roast ini,
dia bilang, "Tom Brady capai 100 juta tayangan,
jadi aku mungkin akan capai 200 juta tayangan."
Si berengsek ini pikir dia lebih terkenal dari Tom Brady.
Tom punya tujuh cincin Super Bowl. Itu setara tujuh Oscar.
Kau 46 tahun dengan satu Kids' Choice Award.
Kau tak punya Oscar, Emmy, Tony, atau Grammy.
Satu-satunya Grammy-mu mati pada 1985.
"Oh, tidak, Mama. Grammy mati. Kita akan tinggal di mana sekarang?"
Satu-satunya kesamaanmu dan Tom Brady,
lebih cinta karier daripada istri.
Maafkan aku, Eniko.
Kev, kau adalah orang kulit hitam kedua
yang di-roast dalam 30 tahun terakhir?
Hanya kau dan saudaramu, Flavor Flav.
Orang ini benar-benar penipu.
Mana bisa kau promosikan kebugaran dan tequila?
Kau bilang nama-nama besar ini akan ada di sini.
Lihatlah kumpulan omong kosong di sini, Kawan.
Sedang apa Draymond Green di sini?
Nama yang sangat bodoh. Apa itu "Draymond"?
Ibumu tak tahu siapa ayahmu,
jadi dia gabungkan nama dua pria itu.
"Siapa ayahnya?" "Entah Andre atau Lamond."
"Aku panggil dia Draymond saja."
Namamu terdengar seperti warna cat yang jelek.
Dan aku berpikir untuk mengecat dapur dengan warna Draymond Green.
Kukira setidaknya The Rock akan ada di sini,
sebab ada hal buruk yang mau kubilang.
Tapi sebenarnya, bagus dia tak ada di sini,
karena aku lebih suka mengumpat dari belakangnya. Aku rasa lebih aman.
Big J, kau jadi The Rock, oke?
Ini momen terdekatmu punya tubuh bagus, jadi nikmatilah.
Rock, aku muak dengan kelakuanmu.
Dasar murahan, selalu perankan pria kulit putih di film.
Hei, jangan bercanda.
Tak ada pria kulit putih bernama Dwayne.
Jika melamar kerja di Target dan menulis nama Dwayne Johnson,
itu pasti dibuang ke tempat sampah.
Itu lelucon DEI, dasar bodoh.
Biar tenang, aku tak mau berurusan dengan Rock.
Itu yang hampir membunuh Lamar Odom.
Jeff Ross di sini mengambil satu-satunya ceknya tahun ini.
Ya.
Ini mungkin roast terakhir Jeff jika dia tak dapat ginjal itu.
Kau bak satu-satunya anak
yang Michael Jackson jenguk di rumah sakit yang selamat.
Buatlah permohonan, Berengsek.
Chelsea Handler, ya.
Hei, Chelsea. Aku lihat kau di sana menua secepat orang kulit putih.
Ambil foto Chelsea sekarang,
Aku jamin kalian takkan mengenalinya di penghujung malam.
Di sana dengan semua riasan itu, siap masuk peti mati.
Aku tak sabar menunggu mereka membuat ulang Golden Girls
agar kau bisa dapat pekerjaan lagi, oke?
Kau akan jadi Betty White yang kurang menarik.
Dan bukan Betty di masa jayanya. Maksudku, Betty saat ini.
Ya, Betty sudah mati.
Kita kedatangan salah satu raja komedi di sini, Sheryl Underwood.
Mereka sedang bicarakan pembuatan film biografi Kev.
Aku rasa kau akan hebat memerankan ayahnya.
Pete Davidson di sini. Pete hanyalah mantan pemeran SNL lainnya
yang pada akhirnya akan overdosis.
Aku tidak menyukaimu, Pete.
Di mana Dave Chappelle, Kawan? Aku pikir, ya, kupikir…
kupikir dia akan di sini mencuri lebih banyak uang dari Netflix.
Aku tahu kau menonton. Kutonton pertunjukan spesialmu.
Beberapa lelucon akan menyenangkan.
Pidato sejam panjangnya, 20 juta.
Dialah alasan harga langganan sialan ini naik setiap enam bulan.
Omong-omong, Dave, Kev membencimu.
Dia lebih benci kau daripada komunitas transgender.
Entah kenapa transgender benci kau.
Kau menikah dengan seorang ladyboy Filipina.
Oke, mereka bilang aku harus katakan hal baik sebelum pergi,
jadi ini dia.
Kev, kau tak hanya jadi inspirasi bagiku,
tapi bagi komika dan kulit hitam secara keseluruhan,
karena kau tak berhenti hanya sebagai penghibur hebat.
Kau menjadi maestro, seorang pebisnis,
ciptakan kekayaan turun-temurun bukan hanya untuk keluarga,
tapi juga karyawan lainnya.
Saat perbudakan berakhir, kita dijanjikan 40 ekar dan seekor bagal.
Kita tak dapat 40 ekar, tapi dapat bagal.
Itu kau, Kawan.
Beri tepuk tangan untuk Na'im, Semuanya.
Ya, dia tampil hebat.
Na'im, pilihan bagus di akhir tadi untuk menjelek-jelekkan Dave.
Dia pasti akan memaafkannya.
Itu serangan yang menarik.
Roaster kita berikutnya Chelsea Handler.
Dia suka seks. Menarik, bukan?
Dia membicarakannya selama 30 tahun, Berengsek.
Dia bahkan merilis rekaman seksnya. Rekaman seks juga dia gunakan
agar tidak tersandung bibir vaginanya sendiri.
Kau sekalian bisa lewati bagian itu.
Lanjutkan. Nah, begitu. Chelsea itu seorang Zionis.
Aku tak bilang itu baik atau buruk.
Bicara soal anak mati, dia penggemar berat aborsi.
Chelsea dikerok lebih sering dari panggangan di Benihana.
Bicara soal melempar udang kecil ke mulut anak-anak,
Chelsea Handler makan malam di rumah Jeffrey Epstein tahun 2010.
Fakta seru. Kalian bisa mencarinya, ada banyak artikel.
Bukan pesta besar, hanya ada sekitar tujuh orang.
Pangeran Andrew dan Woody Allen juga ada di sana.
Pokoknya, hadirin sekalian, Chelsea Handler.
Astaga, terima kasih, Shane.
Aku kira aku akan punya payudara terbaik
di panggung ini malam ini.
Saat pertama melihatmu malam ini,
kupikir, "Astaga, apa itu Druski dengan riasan putih?"
Selamat Hari Ibu, Semuanya.
Cara indah untuk habiskan Hari Ibu.
Shane, rasanya aku bisa jadi ibumu,
terutama karena kau tampak seperti kena sindrom alkohol janin.
Hai, Semuanya, ini aku, jalang tetap kalian malam ini.
Teman-teman, sekadar klarifikasi, aku kaya, terkenal, dan seksi.
Jelas aku akan meniduri banyak pria, oke?
Mari kita mulai pestanya.
Aku cuma senang, aku cuma senang lift jalangku
tak pernah berhenti di lantai sialan kalian.
Dan Shane, asal kau tahu,
Yudaisme dan Zionisme itu dua hal berbeda.
Mirip seperti Pecinan dan Koreatown yang merupakan dua hal yang berbeda,
tapi hinaan favoritmu berlaku di kedua tempat itu.
Shane dituduh anti-Asia,
yang mana ironis mengingat dia punya
warna kulit dan fisik seperti pangsit kukus.
Kabar burung bilang Shane itu kekasih yang malas,
dan satu-satunya cara agar dia mau menjilat wanita
adalah menaruh vagina di prasmanan Golden Corral.
Pertama kali aku bertemu Kevin hampir 20 tahun lalu
dan aku ingat berpikir,
"Sedang apa penis 50 Cent berjalan-jalan sendirian?"
Banyak orang mengira Kevin ditemukan
dalam salah satu kolonoskopi The Rock.
Tapi itu tidak benar.
Aku salah satu dari sedikit orang,
orang pertama yang memberi Kevin panggung
untuk "komedinya" saat kuberi dia slot mingguan di Chelsea Lately.
Dan aku sama sekali tak tahu…
Terima kasih.
Aku tak tahu saat melakukannya bahwa kita akan dipaksa
menonton tiga Jumanji, dua Ride Along,
dua Die Hart, begitu banyak Hart to Heart,
dan situasi pengabulan permohonan apa pun
yang kau lakukan bersama Plastic Cup Boyz sialan itu.
Pertama, aku di sini untuk meminta maaf.
Kedua, aku di sini untuk melakukan hal yang jarang
dilakukan orang kulit putih di Hollywood. Mengakui karier orang kulit hitam.
Kevin, aku akan kembali padamu nanti karena sebenarnya aku di sini
mewakili wanita Amerika dan luar negeri.
Selamat datang di episode To Catch a Predator malam ini.
Ini benar-benar kumpulan para pemerkosa di bawah umur.
Kita beruntung tak ada dari kalian yang mampu membeli pulau.
Netflix mengumpulkan panel pria ini
untuk mengingatkan ada yang lebih buruk
daripada Louis C. K. bermasturbasi di depan kalian.
Selamat, Kawan-kawan. Kalian berhasil.
Kalian memengaruhi pemilu lalu. Kerja bagus.
Kalian harusnya bangga, Kawan.
Kini pemimpin favorit kalian mewajibkan wajib militer,
kutebak kalian akan mendaftar untuk berperang di Iran.
Atau kalian para pengecut bermulut besar hanya ke Timur Tengah
untuk festival komedi?
Tony Hinchcliffe ada di sini.
Tony adalah hasil jika wanita tak punya akses perawatan aborsi yang aman.
Tony dan Shane tinggal di Texas tempat aborsi itu ilegal,
namun positifnya, jika salah satu dari mereka melakukan komedi,
ada kemungkinan besar
rahim kalian akan mulai mual dengan sendirinya.
Tony adalah pria sejati,
atau yang lebih umum dikenal sebagai pihak bawah.
Tony, wajahmu seperti penembak sekolah
dan kepribadian orang yang ditembak duluan.
Lihat dirimu, kau terlihat tampan, seperti terkena aura bintang Hollywood.
Aku tidak tahu kalau venir gigi tersedia dalam warna kuning moster.
Tapi sebenarnya terlihat sedikit lebih baik aslinya.
Kau pasti memakai plester Crest berhaluan supremasi kulit putih.
Tony dan Shane, ini pasti sangat seru bagi kalian berdua.
Biasanya pada Minggu malam,
kalian hanya membakar salib di halaman seseorang.
Dan malam ini, kalian bisa me-roast pria kulit hitam.
Yah, setengahnya saja, karena ini Kevin.
Tony, satu pertanyaan. Jika kau ada malam ini,
siapa yang menghangatkan zakar Joe Rogan menggunakan mulut?
Big Jay Oakerson ada di sini malam ini.
Mari kita lanjut.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Aku takkan habiskan waktu menghina dua wanita kulit hitam
saat aku harus menghadapi sekelompok orang bodoh berengsek.
Draymond Green ada di sini malam ini.
Aku sangat suka Draymond. Aku suka gayamu.
Draymond telah mencapai hal yang banyak pria kulit hitam
di NBA belum pernah capai. Dia menikahi wanita kulit hitam.
Sebagai persiapan untuk roast ini,
aku mencari tahu zodiak semua orang,
aku tahu aku Pisces, Pete itu Scorpio,
dan Jeff Ross kena kanker.
Mari beri tepuk tangan untuk pria paling tak bermasalah
di panggung malam ini, Pete Davidson!
Siapa sangka aku akan mengucapkan kalimat itu?
Pete adalah kompas moral kita malam ini.
Pete baru menyambut kelahiran anak pertamanya yang dia ketahui.
Seorang bayi perempuan cantik.
Selamat, Pete, telah menjadi seorang ayah.
Aku lihat kau telah buka lembaran baru.
Aku lega Tony Hinchcliffe tak punya bayi
dan dia punya anak perempuan sekarang.
Jika dia punya putri, kata pertamanya pasti, "Aku juga."
Dan sekarang, maaf, jika kau punya putra.
Dan sekarang, kembali ke Kevin.
Kevin kena tilang mabuk tahun 2013
lalu sedikit kecelakaan di Mulholland tahun 2019.
Lalu dengan berani menamai salah satu filmnya Ride Along.
Bahkan Tiger Woods bilang, "Tidak, terima kasih, aku jalan saja."
Tapi aku ingin mengucapkan selamat atas tequila-mu.
Tequila milik Kevin disebut Gran Coramino,
yang dalam bahasa Spanyol berarti "Eddie Murphy bilang tidak mau."
Itu satu-satunya merek tequila di dunia di mana
jika kalian ingin menelan seekor cacing kecil yang keriput,
Kevin akan menyetir ke rumah kalian dan menyetubuhi mulut kalian.
Namun, aku mau katakan ini tentang Kevin.
Karena Kevin adalah satu dari sedikit komedian pria
yang tak pernah menjijikkan atau tak pantas di sekitarku.
Dia tak pernah kurang ajar kepadaku atau wanita lain di dekatnya.
Dan satu-satunya saat dia mengatakan hal seksual
adalah saat dia sangat mabuk di salah satu pesta perpisahan Chelsea Lately.
Dan dia bilang, "Chelsea.
Chelsea, kau tiduri pria kulit hitam yang salah.
Kau tiduri pria hitam yang salah."
Dan menurutku itu sangat manis karena dia pikir cuma ada satu.
Na'im sebenarnya mulai terlihat familier.
Tapi hal terburuk tentang Kevin jika kau bantu Kevin satu kali,
dia takkan pernah berhenti memintamu memberi lebih banyak bantuan.
Dan alasan orang-orang setuju adalah karena itu satu-satunya cara
untuk membuatmu tutup mulut.
Dan entah kenapa kau berpikir bahwa kau negosiator terhebat,
"Yang terbaik," katamu.
Aku ingin semua orang di sini tahu bantuan terbaru yang diminta Kevin
kepadaku adalah syuting acara TV-nya, Funny AF,
omong-omong, namanya sangat gay.
Ternyata itu acara yang bagus. Kau benar, acaranya bagus.
Tapi saat itu aku ada di Majorca, seperti wanita kulit putih kaya lainnya.
Jadi setelah aku menolak Kevin untuk yang ke-11 kalinya,
Kevin menyewa pesawat pribadi untukku dan seluruh keluargaku
untuk terbang dari Spanyol ke Los Angeles.
Tapi sejujurnya, keluargaku tak pernah bersamaku, Kevin.
Aku cuma bilang begitu agar kau membiarkanku sendiri,
jadi kau menyewa Gulfstream 16 kursi untukku dan anjingku.
Jadi aku ingin meluruskannya,
dari negosiator terhebat menjadi orang yang sangat bodoh.
Dan sebagai catatan yang manis,
karena ini roast dan semua amat menjijikkan,
aku hanya ingin bilang, sebagai wanita, aku bangga berteman
dengan komedian pria yang menghormati wanita,
yang menghabiskan waktu bersama keluarga, dan mencintai istrinya, Eniko.
Itu membuatku bangga menjadi temanmu,
jadi aku mengakuinya, dasar pendek.
Butuh banyak orang.
Tepuk tangan sekali lagi untuk Chelsea! Ya.
Dasar berengsek.
Butuh banyak orang untuk mendukung karier Kevin Hart.
Untuk menghormati pemeran pengganti dan tubuh ganda Kevin,
sambutlah Lizzo.
Ayo. Hancurkan panggungnya, Sayang.
Ayo, Kevin!
Bersoraklah, Semuanya!
Beri tepuk tangan untuk anak-anak kecilku.
Kami bekerja sangat keras untuk itu.
Wah, Kevin. Jadi begini caramu bisa
membuat lima film jelek pada saat yang sama.
Ini melanggar aturan serikat.
Mereka akan mengusirmu dari perkumpulan lolipop.
Kevin, ada apa dengan panggung ini?
Aku dijanjikan selebritas sungguhan.
Mana semua temanmu dari arsip Diddy?
Kau kenal mereka semua.
Pakaianku terlalu berlebihan sekarang. Kalian suka pakaianku?
Aku menemukannya di dalam lemari Tony Hinchcliffe.
Tepat di sebelah Tony Hinchcliffe.
Aku dengar Tony adalah penggemar musikku,
namun liriknya adalah, "salahkan jusnya,"
bukan "salahkan orang Yahudi."
Ada apa denganmu, Berengsek?
Aku dan Tony sebenarnya punya kesamaan.
Aku tiup seruling kristal James Madison, dia tiup seruling kulit Donald Trump.
Chelsea, seruling adalah sesuatu yang kau isap dengan bibir,
yang takkan meninggalkanmu usai ditiup.
Aku hanya ingin kau tahu itu.
Shane Gillis!
Terima kasih atas perkenalannya. Kau terlihat tampan.
Kau minum bir pakai pendorong susu?
Shane Gillis…
Shane Gillis tampak seperti orang yang menggambar Buzz Lightyear dari ingatan.
Itu baru saja aku karang.
Shane, aku tuliskan lagu untukmu.
Jika belum ada yang bilang hari ini Kau itu spesial
Terima kasih.
Sisakan sedikit kromosom untuk kami, Nak.
Draymond Green ada di sini.
Kenapa semua orang menyorakinya? Aku senang melihatmu.
Secara pribadi, aku belum pernah lihat Draymond Green langsung.
Aku kira dia hanyalah enam Kevin Hart yang memakai satu mantel.
Itu sangat keren. Jeff Ross.
Tampak seperti tampon berdarahku.
Jeff bersiap untuk malam ini
dengan seminggu mengambang tengkurap di kolam renang.
Semua orang itu pasti cantik, kecuali kau, Jeff.
Kau jelek sekali.
Kau tampak seperti wanita kulit hitam tua berkulit putih.
Oke, itu jahat sekali.
Banyak sekali hal negatif malam ini dan kalian tahu aku tak suka itu.
Aku suka menulis lagu yang menyemangati dan menginspirasi wanita
agar mereka tak buat keputusan buruk seperti meniduri Pete Davidson.
Maaf, aku tak bermaksud… Aku mau menidurimu.
Lelucon itu masih panjang dan akan kuhentikan di sini saja.
Mari kita lanjutkan.
Serius sedikit…
Serius…
Oh, ini siaran langsung? Oke, keren.
Namun serius, Kevin, terima kasih.
Kehormatan bisa berbagi panggung dengan orang
yang telah membuka jalan bagi banyak pria kulit hitam.
Terima kasih, Chelsea Handler.
Wakanda selamanya!
Chelsea, penampilanmu luar biasa dan payudaramu lebih bagus, Sayang.
Kevin dan aku diejek karena ukuran tubuh,
dan kami berbagi rasa sakit, tapi aku bisa turunkan berat badan.
Kau tak bisa tambah tinggi, Bung.
Tak ada Ozempic untuk tubuh pendek dan berminyak.
Kevin, terima kasih telah mengundangku ke sini malam ini.
Dan sebagai ucapan terima kasih, aku akan rilis album baru…
dan namanya kuambil dari sebutanmu. Judulnya "Bitch."
Kau bukan cuma jalang, kau jalangku, Kevin. Aku sangat mencintaimu.
Beri tepuk tangan untuk Lizzo.
Aku sangat ingin mengejeknya, tapi aku bertemu dengannya minggu ini,
dan ternyata dia sangat keren. Siapa sangka?
Namun, aku tetap ingin melakukannya. Tarik kata-kataku.
Lizzo terlihat seperti bos terakhir di permainan video Red Lobster.
Orang bilang karier Lizzo sudah hanyut, tapi menurutku lebih tepat terdampar.
Seruling yang bagus, dasar jalang gendut sialan.
Kita sedang bersenang-senang.
Biar aku yang balas, Lizzo.
Tidak, kenapa menyerangku? Aku sudah banyak diserang.
Apa masalahmu sebenarnya, Chelsea?
Sialan.
Teman-teman, orang selanjutnya yang akan kita bahas adalah Pete Davidson.
Keberadaan Pete Davidson mengingatkanku
bahwa tampil di SNL tak membuatmu jadi komedian yang lebih baik.
Pete datang ke Kids Choice Awards dalam keadaan mabuk ketamin.
Menurutku itu sangat keren.
Setidaknya kau tak ke acara itu setelah minum Viagra
seperti yang dilakukan banyak orang di ruangan ini.
Ada banyak pedofil di sini.
Pete, sebenarnya ini adalah intervensi untukmu.
Tolong mulailah pakai narkoba agar kau bisa menyenangkan dan menarik lagi.
Dia punya siniar baru di Netflix dan itu sangat buruk.
Aku tak… Pete pria yang hebat.
Aku menyukainya. Beri sorakan.
Hadirin sekalian, Pete Davidson.
Baiklah. Wah.
Lihatlah mimbar ini. Kalian tak bisa lagi menyebutku penikmat selebritas.
Kerja bagus sebagai pembawa acara.
Kau terlihat seperti kena CTE karena main liga rugbi virtual.
Shane, kau dipecat dari SNL. Kau tahu betapa sulitnya itu?
Kucoba selama delapan tahun dan tak bisa melakukannya.
Tony Hinchcliffe ada di sini, tampak seperti pelaku pelecehan anak
sekaligus boneka yang diberikan ke anak untuk tunjukkan bagian yang disentuhnya.
Tony mengingatkanku pada Charlie Kirk karena dia pasti pernah terekam kamera
membiarkan seorang pria ejakulasi di tenggorokannya.
Oh, kau tak mengenalku? Kau tak mengenalku? Ya.
Ya, bunuh Tony.
Tolong, seseorang, bunuh Tony.
Tony, perkataanmu malam ini takkan lukai perasaanku.
Aku pernah berseteru dengan Kanye, jadi sudah pernah diserang Nazi gay hebat.
Terima kasih. Ya.
Sisa tubuh Lizzo ada di sini.
Entah itu, atau Eddie Murphy baru merilis film keluarga Klump terbaru.
Hercules! Tidak.
Lizzo kebanyakan mengencani pria, tapi mengidentifikasi sebagai LGB-B-Q.
Chelsea Handler ada di sini.
Terima kasih sudah memujiku. Itu sangat baik.
Chelsea sangat tua, saat dia mengisap 50 Cent, dia masih lima sen.
Regina Hall ada di sini. Lewati.
Na'im Lynn, juga dilewati.
Hai, Jeff, kau tampak seperti bagian dalam kerang.
Jeff tampak seperti ayahku jika dia selamat dari peristiwa 9/11.
Babadook, maksudku Sheryl Underwood, ada di sini.
Halo, Bu.
Sheryl punya acara Emmy siang hari, karena tak ada yang melihatnya malam hari.
Nanti kita main petak umpet, kau di timku.
Maaf. Omong-omong, Kawan, Sheryl tak tersenyum.
Dia hanya melebarkan rahangnya agar bisa menelan Kevin bulat-bulat.
Big Jay ada di sini.
Big Jay Oakerson, teman baikku. Aku menyayangimu.
Wanita bilang Jay seperti beruang besar, karena pada akhirnya mereka tahu
dia terus merekam mereka selama ini.
Draymond Green ada di sini. Ya.
Kenapa kau tampak lebih hitam dari biasa? Apa karena terbakar oleh tim Suns?
Terima kasih, ya.
Draymond sangat kotor,
bahkan Magic Johnson menolak bermain dengannya.
Dan tentu saja, ada Kevin Hart.
Ya, aku juga menyayangimu, Kawan.
Apa yang bisa dikatakan tentang Kevin yang belum diteriakkan
oleh pria pengidap Tourette di BAFTA?
Kevin tampak seperti Funko Pop Draymond.
Kalian tahu, aku sering disamakan dengan Kevin karena kami berdua tampil
di Festival Komedi Riyadh.
Bedanya, Kevin pergi ke Arab Saudi untuk bekerja selama satu hari.
Aku sudah diutangi uang itu sejak usia tujuh tahun.
Ya, terima kasih.
Ya, hanya itu yang ingin kulakukan.
Pertama, aku hanya ingin bilang aku sangat menyayangimu.
Kau selalu sangat baik padaku. Kita sebenarnya bertemu di roast Bieber,
yang sangat keren bahwa sekarang begini.
Kau orang yang sangat pekerja keras, dan pada akhirnya, kau tahu,
di dunia komedi, yang terpenting adalah kau akan dikenang.
Menurutku itu sangat luar biasa. Jadi, terima kasih sudah mengundangku.
Ya, Pete, tentu saja. Beri tepuk tangan untuk Pete, dia hebat.
Keren sekali, Pete.
Kita bicara soal Draymond Green.
Draymond Green ada di sini.
Ya, masa bodoh dengannya.
Draymond Green punya empat gelar juara NBA
seperti Ringo Starr punya 11 album nomor satu.
Draymond selalu ambil
pujian atas pencapaian temannya yang lebih berbakat.
Lihat, Jeff? Bukan hanya kau.
Draymond pemain pertama yang masuk empat tim All-Star
hanya karena melakukan blok bola.
Aku kira akan lebih ramai. Persetan. Kalian tak paham basket.
Ayo, beri sorakan. Draymond Green, Semuanya.
Beri tepuk tangan untuk Draymond.
Kurasa ini saat aku harus bilang,
"Persetan kalian semua yang menyorakiku."
Tapi aku sebenarnya…
Butuh kalian tertawakan lelucon yang mereka tulis untukku,
kalian suka permintaan maaf, jadi aku minta maaf, oke?
Ya, aku mungkin terlihat sedikit tak nyaman di sini,
tapi aku bermain di NBA.
Tak biasa kerja dengan orang kulit putih sebanyak ini.
Aku merasa seperti di film Hoosiers.
Kevin, kau biarkan orang kulit putih ini menjelekkan kita, budaya kita,
wanita kulit hitam kita yang cantik. Kau pengkhianat.
Paman Tom tak ada apa-apanya dibandingmu.
Aku akan menuntut kalian semua, Keparat Kulit Putih.
Shane Gillis, lihatlah dirimu.
Wajah roti bantal.
Kumis itu. Kau terlihat seperti kartu bisbol tahun 1930-an.
Jika kau perhatikan Jeff Ross, kau akan sadar dia tak punya alis.
Alisnya hilang saat dia menabrak kaca depan Kevin Hart.
Jika Kevin Hart punya gim video, namanya "Grand Theft… Uh-oh."
Tony Hinchcliffe, apa kabar, Kawan?
Selalu pamer bahwa dia tumbuh di daerah kumuh.
Ya, itulah yang kau pakai ke pembakaran salib.
Pete Davidson ada di sini.
Pete Davidson ada di sini. Kenapa?
Kau meniduri seorang Kardashian.
Kau punya bibir yang sangat besar
dan kemampuan ambil keputusan yang sangat buruk.
Kau mendapat izin memakai kata N.
Itu hanya berlaku satu jam, dan gunakan dengan bijak.
Aku akan beri tahu siapa yang melalui Hari Ibu yang buruk.
Anak-anak Chelsea Handler.
Chelsea sudah sangat sering aborsi,
dia bunuh orang kulit hitam tak bersalah lebih banyak dari LAPD.
Dengar, aku tak menulis lelucon ini.
Chelsea, kau sangat baik padaku. Aku minta maaf.
Sebagai pembelaannya, beberapa dari mereka bersenjata.
Aku harus berhenti di sini.
Dan tidak, tidak, kembali. Kita belum selesai.
Belum selesai di sini.
Dan tidak, aku tak pernah dan tak akan pernah meniduri Chelsea Handler.
Aku Draymond Green. Aku tak mencetak tiga angka.
Kau mungkin sudah lihat adu tembakan tiga angka
saat aku tanding dengan Kevin. Dia payah.
Kevin, tembakanmu banyak meleset, bisa bangun sarang narkoba ayahmu.
Agar Kevin tak terlihat terlalu payah, mereka sengaja menyuruhku meleset.
Aku bilang, "Tentu, siapa pun bisa buang peluang, 'kan, Kev?"
Seperti kau buang peluang di Oscar.
Oh, dasar keparat.
Apa masalahmu, Bung?
Kevin dan aku berteman. Kami main poker bareng.
Saat kami baru mulai main, dia tidak tahu apa-apa.
Aku harus menjelaskannya.
Straight flush adalah yang harusnya dilakukan
pada naskah Get Hard itu.
Harusnya kau masukkan skrip sampah itu ke toilet.
Kevin sangat payah main kartu.
Dia sudah membaik, tapi dia masih sangat payah.
Dia main poker seperti membuat filmnya, pertaruhkan semuanya pada flop.
Kami selalu menguras uangnya, karena jika kau perhatikan,
Kevin punya gerak-gerik yang khas.
"Astaga, ada sepasang King."
"Kukalahkan kalian semua, Keparat."
"Dasar jalang bodoh, ini aku, Keparat."
Kau juga selalu bisa tahu saat Kevin sedang menggertak.
Seperti saat dia bilang betapa hebat spesial berikutnya.
Aku sudah tonton semua film Kevin.
Hanya saat itu aku bisa ke bioskop,
yang duduk di belakang tak keberatan pandangannya terhalang.
Aku menonton Borderlands, dengar orang teriak, "Berdirilah!"
Tiada lelucon untuk Na'im.
Penulis sama sekali tidak tahu siapa kau sebenarnya.
Tapi aku di sini untukmu, Kev, karena kita keluarga.
Banyak yang tak tahu, tapi istriku dan istrinya adalah sepupu.
Katanya kita bisa memilih teman, tapi tak bisa memilih keluarga.
Jika bisa lakukan, aku akan ada di acara roasting Dave Chappelle.
Terima kasih semuanya.
Bagus sekali, Draymond.
Luar biasa, Draymond.
Ini dia, Draymond.
Itu lumayan bagus, sial. Baiklah.
Selanjutnya adalah Big Jay Oakerson.
Banyak orang, ya, tentu saja.
Banyak orang tak tahu ini,
tapi Big Jay sebenarnya mengawali karier dengan bermain banjo
bersama beruang animatronik lain di Splash Mountain.
Jay dan Kevin dulu pernah bersahabat.
Jay, agar perasaanmu baik, jika Kevin tak tinggalkanmu,
nasibmu hanya akan berakhir seperti Na'im Lynn.
Baik, menurutku itu cukup lucu.
Sungguh, aku menyayangimu dan harap ini berjalan lancar.
Kau memang hebat, beri sorakan untuk Big Jay Oakerson.
Terima kasih. Apa kabar? Terima kasih, Roots.
Beri tepuk tangan untuk mereka. Apa tempat ini ketiduran?
Ayo kita mulai, Semuanya. Penonton yang luar biasa.
T-Pain, MGK, John Stamos.
Kenapa John Stamos ada di acara roasting Kevin Hart?
Benarkah? John Stamos temanmu.
- Ya. - Tiada kulit hitam di Full House.
Betapa hebat Shane Gillis malam ini, Semuanya? Ayolah.
Bukankah Shane mirip bayangan kita tentang
anak Schwarzenegger dan pembantunya?
Tubuh besar yang bodoh dengan kumis wanita Meksiko?
Jeff Ross, sang Roastmaster General ada di sini, Semuanya.
Jeff Ross, jika kau bukan pedofil, Tuhan pasti mengira kau akan jadi pedofil.
Kenapa Dia buat wajahmu mirip kue cap jempol? Kau…
Jeff Ross tampak seperti pengantar orang ke Pulau Epstein dengan balon udara.
Dan aku tulis itu tanpa tahu cara dia berpakaian malam ini.
Ratu roasting tidak ada di sini malam ini, Nikki Glaser,
tentu saja, karena ini giliran Chelsea Handler memakai obatnya.
Masing-masing seminggu, tak boleh tumpang tindih.
Handler, dasar wanita tua penuh Botox.
Kau gadis yang kupanggil dengan nama belakang
jika lebih mengenalmu. "Handler."
Handler ini terkenal pernah hubungan seks dengan 50 Cent
dan komedian Asia-Amerika Jo Koy.
Goldilocks, apa masalahmu dengan penis ukuran biasa?
Apa kau harus coba semua dulu?
Seks Chelsea Handler dan 50 Cent.
Menurut kalian seperti apa baunya? Kuyakin kalian punya ide.
Aku menulis beberapa.
Bunga lilac dan keripik jagung. Witch hazel dan air vitamin ungu.
Loganberry dan senapan yang ditembakkan.
Tangan tua dan sepatu kets baru. Kalian bisa main di rumah kalau mau.
Rempah labu dan rumor P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood ada di sini.
Sheryl Underwood, legenda komedi.
Wanita kulit hitam yang cantik, dengan kata "Hitam" dicetak tebal dan miring.
Sheryl Underwood sama hitamnya dengan jalanan yang hitam.
Dia tampak seperti harapan jin agar genangan lumpur menjadi hidup.
Sheryl Underwood sama hitamnya dengan fenomena antarbintang.
Jika dia berdiri di dinding bata,
Roadrunner bisa lari menembusnya.
Sheryl Underwood sangat hitam, kami harus bawa Draymond Green
hanya untuk seimbangkan warna kamera.
Kami berteman sebelumnya.
Teman baik saya Tony Hinchcliffe di sini.
Tony Hinchcliffe ada di sini! Beri tepuk tangan.
Banyak orang mungkin tak ingat, tapi Tony pernah diboikot sekali
oleh komedian pembuka Asianya sendiri karena menyebut Tony rasis, ya.
Lalu Tony mempekerjakan pembuka Asia baru untuk buktikan dia bukan rasis,
yang aku pikir adalah pembuka Asia yang asli
karena aku ini rasis.
Omong-ngomong soal mulut Tony? Semua mulut di sini.
Mulut sialan Pete Davidson itu gila. Aku kenal Pete sejak umurnya 17 tahun.
Aku mimpi kelak kepala dan tubuhnya tumbuh
menyesuaikan gigi dan penisnya.
Tony, Pete, Sheryl, tak butuh kursi.
Kita butuh istal kuda.
Untung kita taruh mereka di sini sebelum melempar Handler.
Lizzo, bagaimana dengan itu? Gila sekali, bukan?
Lizzo mungkin bahkan tak tahu ini.
Dia bahkan tak tahu ini, tapi kami pernah main film bersama.
Kami main di film Hustlers, aku jadi DJ kelab tari telanjang
dan Lizzo dengan sangat berani jadi penari telanjang, sangat berani.
Itu sangat berani
tiap dia ke lokasi dengan baju penari,
aku akan dimarahi karena memulai tepuk tangan pelan.
Akhirnya, alasan kita semua di sini,
satu-satunya, temanku, Kevin Hart, Semuanya.
Aku sudah kenal Kevin selama 28 tahun,
dan ini aneh karena aku sebenarnya hanya mengenalnya
selama lima tahun pertama, jadi aku kenal Kev sebelum terkenal.
Aku sama sekali tak kenal Kevin yang terkenal.
Kevin yang terkenal mengabaikan 67 pesan teks yang tak dibalas
dariku, hingga dan termasuk, "Hei, Kev,
antusias ikut roasting ini, terima kasih mengajakku."
Tak kenal pria yang terus keluarkan iklan Fabletics
atau menatap tajam lubang penis
pemeriah suasana General Insurance, Shaquille O'Neal, atau…
memaksa kami meminum tequila sialan.
Aku kenal sosoknya, Kevin Hart.
Dan aku punya cerita penutup tentang Kev yang berarti…
Ini sebenarnya emosional, ini bagus.
Pada tahun 2012,
Badai Sandy menghancurkanku. Aku tinggal di Long Island, New York.
Aku kehilangan… Tempat tinggalku hancur berantakan beserta mobilku.
Aku tak punya uang.
Aku bangkrut dan bersama istri serta putriku,
masa yang sangat memalukan.
Saat kabar mulai menyebar bahwa aku hancur lebur
akibat badai ini, aku mulai dapat telepon setelah bertahun-tahun,
dari Kev, dan aku terus lihat nomornya, tapi aku tak mau jawab.
Aku terlalu penuh ego dan gengsi dan seperti…
Aku malu angkat teleponnya.
Aku tahu dia akan datang menyelamatkan dan beri uang
atau semacamnya, dan aku tak mau menghadapinya.
Lalu aku dapat telepon dari mentor kami.
Aku dan Kev punya mentor yang sama, pria luar biasa.
Pria yang membantu banyak komika sukses dan mungkin alasan
kenapa aku dan kau bisa berdiri di sini hari ini,
pria yang ajari kita segalanya, mentor kita,
mendiang Keith Robinson yang luar biasa.
Tidak, dia masih hidup.
TENANGLAH DALAM KEBESARAN KEITH ROBINSON
Dia masih hidup. Dia masih hidup, Kawan.
Dia masih hidup?
- Dia masih hidup, Jay. - Oh.
Dia mati bagiku setelah kau tenar.
Hei, Keith.
Yah…
Omong-omong, Keith meneleponku.
Lalu aku angkat telepon dari Keith.
Dengan suara germo tua 70-an, dia berkata, "Hei."
"Angkat telepon Kev. Dia coba meneleponmu."
"Dia ingin membantumu."
Lalu kujawab, "Tidak, aku tak mau angkat."
"Tahu dia mau beri uang."
"Itu buatku merasa tak nyaman."
"Aku malu. Aku tak bisa melakukannya."
Lalu Keith bilang kepadaku, "Ayolah, hentikan."
"Dia coba memberimu 10.000 dolar."
Dan saat itu, jumlah itu terasa seperti miliaran dolar bagiku.
Itu segalanya.
Kujawab, "Tidak, itu terlalu banyak."
"Aku tak bisa melunasinya."
Dia bilang, "Dia tak memintamu lunasi,
dia mau berikan padamu." Lalu kujawab, "Tidak bisa."
"Gila, uangnya terlalu banyak."
Lalu dengan bijak Keith berkata, "Itu sangat rendah sampai menghina."
Kalau dipikir-pikir, dia benar. 10.000…
Dia sudah main Ride Along, lima atau enam film dengan mudah.
Entah itu rendah atau tidak, yang terjadi, Kev,
uang itu buatku bangkit kembali sehingga aku bisa
bawa istri dan putriku kembali ke apartemen kami.
Lalu aku bisa ambil sisa uang itu,
dan dengan gaya khas Kevin Hart,
langsung meninggalkan keluarga pertamaku.
Jadi terima kasih, Kev, sudah memuluskan jalanku, Kawan.
Aku sangat menyayangimu.
Terima kasih mengundangku.
Semua, Big Jay Oakerson.
Beri tepuk tangan.
Kami minta Tiana Taylor hadir di acara roasting malam ini,
tapi dia kirim surat menjelaskan alasannya tak bisa hadir.
Untuk bacakan surat itu, sambutlah Tiana Taylor, Semuanya.
Terima kasih.
Kevin tersayang, pertama-tama, apa kabar, Keparat?
Dua tambah dua saja kau tak tahu hasilnya, Keparat.
Badanmu kecil seperti anak-anak yang dengan pede minta tiket dewasa, Keparat.
Apa kabarmu?
Aku tulis ini dari dapurku
karena salah satu filmmu sedang diputar di ruang tamuku sekarang,
anakku yang umur lima tahun teriak kalau tubuhmu seperti
pakai baterai AAA di mobil Barbie.
Anakku yang sepuluh tahun tanya, "Jika Kev tingginya 160 cm
aku 147 cm, kenapa aku masih lebih tinggi darinya?"
Dan…
Sejujurnya, Kev, aku tak bisa menjawabnya. Sama sekali tak bisa.
Aku tak bisa datang…
TEYANA TAYLOR
…karena aku tak mau memamerkan…
tak mau merusak keseimbangan kursi tamu
dengan menambah nomine Oscar, Time Woman of the Year, pemenang Golden Globe,
kau tahu, ke dalam daftarnya.
Itu hanya… Itu takkan adil bagi siapa pun, terutama dirimu.
Dengar, aku merasa mengejekmu itu merendahkan levelku, kau tahu?
Aku tahu ini seperti hal yang asing, konsep yang asing,
karena secara harfiah tak ada yang lebih rendah darimu, tapi tetap saja.
Aku takkan pernah mengatakan hal sekejam
seperti "Aku bintangi One Battle After Another
sementara karier Kevin adalah kegagalan demi kegagalan."
Maksudku, itu akan sangat kejam, kau tahu?
Aku takkan melakukannya, Kev. Itu tugas Rotten Tomatoes, tapi tak seperti…
Tapi tak seperti para kritikus yang sangat adil dan seimbang itu,
aku sebenarnya sedikit menghormatimu.
Makanya aku memintamu menyerahkan penghargaanku
di Elle Woman in Hollywood.
Tapi kau sok sibuk, beralasan, "Aku sudah coba,
aku sudah coba, Jumanji syuting ulang, bodoh…" Diam!
Sialan. Jadi dengan kata lain, kenapa aku harus datang ke acaramu?
Yah, untuk menjadi orang yang lebih dewasa, pastinya.
Jujur tak terlalu sulit jika berada di dekatmu.
Tapi yang terpenting,
Netflix beri aku uang yang banyak untuk menulis surat ini.
Tidakkah ini keterlaluan?
Jadilah teman sialanku dan hadirlah di sini.
Aku di sini. Aku di sini dan surat ini. Aku di sini. Di sini.
Aku pasti tak lakukan ini gratis.
Aku takkan sita waktumu.
Tapi untuk harga yang tepat, di sinilah aku dengan surat tulus ini.
Empat halaman. Ditandatangani dengan ciuman. Disegel dengan ciuman, hal sepele.
Kau tahu apa yang sangat gila?
Aku ingat saat pertama kali bertemu, sekitar 15 tahun lalu,
- di pesta Halloween. - Ya.
Aku berpakaian sebagai pria kulit putih Bob dari Pemasaran,
dan kau berpakaian sebagai Eddie Murphy. Ini fotonya.
Ya. Itu masa yang indah. Kita bersenang-senang, T.
Kita bersenang-senang malam ini, T.
Aku ingat malam ini. Kita sangat bersenang-senang.
Beri tahu semua kita sangat bersenang-senang.
Beri tahu mereka kita senang-senang, T.
Aku mengerti.
Kita bersenang-senang. Lihatlah kita.
Masih muda dan, kau tahu,
itu sungguh masa… terutama di saat,
semua orang ingin pakai kostum seksi.
Para jalang itu jadi anak kucing.
Kita yang bodoh ini hanya terlihat
seperti Thomas Jefferson dan salah satu anak kulit hitamnya.
Ya. Aku takkan berbohong. Kita berdua punya keberanian di foto itu.
Tapi, Kevin, kau…
berdandan sebagai komedian ikonik yang lucu sungguh tak bisa dipercaya
serta tak sopan dan tak pantas. Jangan pernah lakukan itu lagi.
Namun serius, Kawan, tidak, sungguh.
Kawan, ini bagian yang serius. Aku sangat serius.
Aku sungguh menyayangimu. Kau adalah ikon kecil sialan.
Dan…
Tidak, aku sungguh-sungguh. Kau legenda,
dan aku bersungguh-sungguh dari lubuk hatiku,
yang syukurlah bagimu masih berada di atas kepalamu.
- Maafkan aku. - Kau bilang kau sudah selesai.
Kau bilang kau sudah selesai. Bersikaplah manis. Ayolah.
Bersikaplah baik padaku. Ayolah. Sialan, kita ini teman.
- Kita teman sejati. Jadilah temanku. - Perasaanku terluka.
- Suratku sudah selesai. - Oke. Oh, tidak.
- Dengan tulus, T. - Oh, tidak, Tiana.
Tidak, Tiana, jangan pergi.
Sial.
Buat orang-orang memberikan cinta.
Berikan tepuk tangan untuk Tiana.
- Terima kasih, Shane. - Kawan.
Syukurlah dia cantik, karena Kawan, jalang itu sama sekali tak lucu.
Dan juga, Pete, Pete.
Pete, hanya kau yang bisa lakukan. Lakukan, Kawan.
Astaga.
Jangan biarkan dia membaca surat lagi. Uh…
Semoga dia marah padaku dan berbicara denganku nanti.
Tony Hinchcliffe ada di sini. Ya.
Tony ingatkanku pada pangeran yang mempelajari gladiator.
Lihat fisiknya. Sialan, ya.
Aku sangat terhibur sekarang. Sialan, ya.
Aku pikir itu lucu, Kawan.
Baiklah, bersiaplah mendengar lelucon rasis yang nyata
dari pria yang benar-benar memercayainya dan berharap JD Vance menonton.
Kawan, Tony Hinchcliffe. Berikan tepuk tangan untuk Tony.
Tentu saja. Sekali lagi untuk Tiana Taylor, Semuanya.
Itu luar biasa. Roasting ini sangat kumuh,
aku rasa dengar alarm kebakaran berbunyi saat dia tampil.
Kau masih menonton? Sekali lagi untuk Shane Gillis.
Dia tampak seperti pemilik budak yang bisa kau tipu untuk beli Kevin Hart.
Jadi, dia akan membesar, 'kan? Uh…
Kalau Kevin jadi budak, lagunya pasti, "Let My People Grow."
Ini roasting besar. Kevin Hart coba gantikan posisi Tom Brady.
Masih banyak ruang tersisa.
Ibarat penis Pete Davidson yang coba memenuhi vagina Kim Kardashian.
Memang, Pete paling dekat
dengan kehebatan saat penisnya bergesekan
dengan bekas sisa sperma Kanye.
Tak ada yang ingat lelucon atau sketsamu, Pete.
Kalau ayahmu lihat kau jadi apa sekarang,
pasti meratap di puing-puing.
Regina Hall hadir. Dia main di film hit,
One Battle After Another, cara Lizzo mendeskripsikan tangga.
Ya.
Kami tahu Chelsea Handler pasti luang hari ini
karena ini Hari Ibu.
Chelsea itu Yahudi, makanya dia di sini. Itu juga hal terbaik tentangnya.
Dia pernah memacari 50 Cent,
bukan pertama kalinya Yahudi menungging demi 50 Cent.
Chelsea, kenapa serius sekali?
Wajahnya mirip Joker sialan.
Dia menua seperti sayuran di kulkas Lizzo.
Ya, dan dia sangat payah, dan memang selalu begitu.
Seluruh aksinya hanya membahas betapa bodohnya punya anak.
Kami paham, ovarium milikmu sudah rusak.
Ibarat seluruh aksi Kevin bahas soal betapa roller coaster
tidak terlalu keren.
Tapi serius, Chelsea bekukan sel telurnya,
bukan sengaja, hanya karena telurnya ada di jalang yang dingin dan kaku.
Ya. Aku sebut dia Sterile Underwood.
Sheryl Underwood, lebih seperti Under A Rock, siapa sebenarnya jalang ini?
Kau seperti permen Laffy Taffy anggur yang masuk ke mesin pengering.
Bagaimana kau bisa duduk di sebelahku dan main drum semalaman?
Rambut itu, warna ungu itu, kau terlihat seperti vaginamu sendiri.
Dia tampil di acara The Talk selama 13 tahun.
Kalau tak tonton, ini yang kau lewatkan.
"Tidak, tunggu, biar saya, tidak, tidak, biarkan saya bicara."
Suaminya bunuh diri tiga tahun setelah mereka menikah.
Aku duduk di sebelahnya dua jam dan harus bertanya,
bagaimana dia bisa bertahan selama itu?
Draymond Green pria nakal. Dia membayar denda empat juta dolar.
Kau menamai putrimu Cash karena kau berencana kehilangannya?
Cash, luar biasa.
Dia bahkan tak perlu ganti nama saat kerja di kelab tari telanjang.
Jeff Ross di sini, tampak seperti hantu kue keju stroberi.
Ya.
Jeff Ross mengalahkan kanker tahun ini.
Teman baikku mengalahkan kanker.
Tapi kau tahu kanker ada di luar sana.
Kanker ada di luar sana, bicara dengan temannya seperti,
"Kalian harus lihat lawanku."
Jeff sangat Yahudi, saat rumah sakit memberinya tagihan,
dia bilang, "Bisa masukkan lagi sebagian kankernya?"
Hadirin sekalian, Kevin Hart lahir sembilan bulan
setelah ayahnya meludahkan biji semangka ke vagina ibunya.
Ya, aku melakukannya.
Lalu dia lahir, empat kilo, 200 gram,
dan dia tetap sama hari ini.
Kevin sangat kecil, orang-orang memanggilnya N-word huruf kecil.
Dia dibesarkan oleh ibu tunggal dan tangga lipat.
Karena masa kecil Kevin yang buruk dan rasa rendah diri,
dia gila kerja untuk mengalihkan perhatian dari kesedihan akan dirinya di dalam.
Dan lebih parahnya, anak batinnya lebih tinggi darinya.
Tapi lihat dia sekarang. Kau tak pakai kalung.
Kalungmu bagus.
Itu jadi gelang yang bagus untuk pria kulit hitam normal.
Tak pakai kalung normal
yang kau pakai untuk menutupi betapa kecilnya dirimu.
Teman hitam Kevin sedikit
sampai dia buka restoran cepat saji vegan dan tak ada yang melarangnya.
Restoran vegannya seperti film-filmnya,
karena kau tak perlu pergi untuk tahu itu sangat payah.
Kevin, di kota yang penuh dengan pedofil sukses,
senang tahu kau bukan salah satunya, tapi sejujurnya, jika kau mencoba,
anak sepuluh tahun mana pun akan menghajarmu habis-habisan.
Penontonnya sangat kasar sampai
meja suvenir ada lebih banyak tembakan dari Charlie Kirk.
Kevin, jika kau di sini, siapa yang pegang saku P. Diddy di penjara?
Kevin sudah sangat menjilat The Rock
sampai dia benar-benar bisa mencium apa yang dimasaknya.
Kevin… The Rock perankan Black Adam. Ukuran Kevin sebesar Black atom.
Dia menang dua Grammy,
setidaknya itu kata timbangan saat dia berdiri di atasnya.
Dua Grammy.
Lizzo sudah makan… semua yang pernah dihidangkan di depannya.
Tapi Lizzo, kau tampak hebat. Sungguh.
Orang yang mendeskripsikanmu tak perlu bilang kata "sangat"
sebelum bilang kata "gemuk".
Dia suka main seruling sama seperti dia suka makan.
Kevin, mereka melarangku sebut anakmu di acara roasting ini,
tapi harus kubilang, kau berhasil.
Mereka sangat besar, sekarang mereka pasangkan sabuk pengaman Kevin.
Benar, dia kehilangan pekerjaannya memandu Academy Awards
karena cuitan homofobik, tapi kau juga akan homofobik
jika matamu sejajar dengan penis semua orang.
Dia berkelahi di pesawat pribadi,
bukti bahwa tak peduli berapa banyak uang orang kulit hitam,
mereka tetap akan bertingkah seperti orang kulit hitam berkelahi.
Seperti Bill Cosby, Hart komedian hitam dari Philadelphia.
Dan seperti Bill Cosby, wanita tak sadar saat Kevin di dalam mereka.
Tapi kau berhasil, Kevin. Komunitas kulit hitam sangat bangga padamu.
Saat ini, George Floyd menatap kita semua,
tertawa terbahak-bahak hingga sesak napas.
Tuhan memberkatimu, Kevin. Tuhan berkati ruangan ini.
Dan Tuhan memberkati Amerika Serikat.
Terima kasih banyak.
Tony Hinchcliffe, Semuanya.
Hei, banyak yang ingin dia gagal dan dia baru saja tampil luar biasa.
Tony Hinchcliffe, Semuanya.
Sheryl Underwood ada di sini. Ya, Sheryl.
Sheryl pernah dapat tepuk tangan meriah di Def Jam.
Sekarang dia tuli, makan selai, dan kesulitan berdiri.
Sheryl pernah di Angkatan Udara, tapi tak bisa terbang.
Begitu juga suaminya, yang melompat dari…
…yang melompat dari gedung, dan dia mati karena itu.
Sumpah, aku meneleponnya sebelum ini untuk tanya apa itu tak apa.
Aku takkan pernah melakukan itu.
Tapi sekarang dia komika Kristen, jadi ini pasti sangat payah. Eh…
Tidak, dia yang terbaik. Tepuk tangan untuk Sheryl Underwood, Semuanya.
Pertama-tama…
Tony, kau pikir kau melukai perasaanku dengan bicarakan mendiang suamiku?
Suamiku hanya mati sekali.
Kau mati setiap malam dengan lelucon payah yang kau ceritakan.
Aku suka fakta bahwa kalian komika kulit putih ingin mengucapkan
semua kata yang buat komika kulit hitam diboikot saat mengucapkannya.
SHERYL UNDERWOOD
Senang kalian bawa kembali kata "cebol" dan "terbelakang".
Tidak, Kevin, aku tidak membicarakanmu saat aku bilang "cebol".
Tapi ya, Shane, aku membicarakanmu saat aku bilang "terbelakang".
Sekarang, aku tahu ada omong kosong di teleprompter sialan itu,
tapi aku senang, Shane, bokong sialanmu,
menghentikan pria sok hitam itu.
Karena jika kau mengatakan sesuatu yang seperti "bigger", "trigger",
atau apa pun yang terdengar seperti "nigga",
kau takkan bisa keluar dari Inglewood sialan ini hidup-hidup.
Kau tak tahu kau sedang berada di mana.
Kau akan menghormati kami di rumah ini.
Ini adalah forum sialan yang dibangun oleh Showtime Lakers.
Dan aku ingin berterima kasih pada Netflix dan Kevin Hart
karena telah menyatukan kita semua.
Kebebasan berpendapat terwujud hari ini.
Ini menunjukkan bahwa kita semua bisa berkumpul dan saling melempar lelucon
dan tetap saling menghormati.
Dan… Tunggu, tunggu, aku harus mengatakan ini.
Mantan pacarku, John Stamos, ada di sini.
Dan ya, kalian mengungkit saat aku tampil di The Talk.
Dan saat aku di The Talk, aku sempat berciuman lidah dengan John Stamos.
Sebelum dia menikahi gadis itu,
aku memasukkan lidahku sampai ke kerongkongannya.
Aku tak bisa bilang apa yang dia katakan setelahnya.
Yang bisa kubilang, dia menikahi jalang muda dan membawanya ke Disneyland.
Shane, kau mungkin mengejekku, tapi aku tahu tipemu.
Kau mau meniduri vagina hitam ini
lebih keras dari saat kau memukul jendela Gedung Capitol pada enam Januari.
Kau pikir sedang bicara dengan siapa?
Aku tahu kau ingin meniduriku.
Karena kau bosan meniduri saudarimu.
Mau tiduri saudari sungguhan.
Semua vagina hitam di sini.
Penis Shane menjadi semakin keras.
Pasti kau melawanku demi meniduri Lizzo…
…dan kalah.
Tapi tak ada dari kami yang mau meniduri pantat pria kulit putih pucatmu.
Yah, mungkin… mungkin aku mau, oke?
Aku sedang ikut tur "I Need a Job Tour", jadi ayo, keparat, mari kita mulai.
Big Jay.
Kau manis… Big Jay, dengarkan aku. Kau seksi, kau dapatkan vagina itu.
Kau di situ mirip Guy Fieri.
Kau tahu kami suka kedai, lantatur, dan penis, jadi, ayo, Keparat.
Kau bukan cuma camilan, kau hidangan lengkap Thanksgiving.
Punya tubuh besar bak pemain football, dan aku kenal para pemain football.
Aku meniduri semua pemain Philadelphia Eagles.
Lini serang, lini pertahanan, koordinator serangan,
koordinator pertahanan, staf pelatih,
dokter tim, para penjual hot dog,
keparat yang menulis "Fly Eagle Fly".
Aku menidurinya juga.
Itu benar-benar pesta yang luar biasa.
Jadi, Draymond, kudengar kau perundung.
Kalau begitu, kemari dan hajar vagina ini.
Ayolah, mari kita mulai.
Terus gulirkan teleprompternya.
Aku mau menidurimu, Draymond, tapi aku takut ketinggian.
Tinggiku cuma 157 sentimeter,
tapi aku masih lebih tinggi lima sentimeter dari Kevin Hart,
dasar tikus keparat. Mereka yang menulisnya.
Orang kulit putih menulisnya…
- Aku tidak… - Apa-apaan itu?
Aku cuma mengatakannya demi bayaran, Keparat, sialan.
Pete Davison, aku cuma mau tahu,
apa yang ada di penismu yang membuat para jalang ini gila?
Dan apa pun itu,
bisa masukkan ke Chelsea Handler agar dia berhenti meniduri pria Hitam?
Maafkan aku, Chelsea,
aku harus mengatakan itu. Mereka membayarku.
Pertanyaan untuk panel,
siapa yang lebih banyak dapat penis Hitam di kota ini, aku atau Chelsea Handler?
Jawabannya adalah… Tony Hinchcliffe.
Dan kalian semua yang memikirkan itu,
memenangkan mobil baru.
Sekarang mari kita bicarakan Kevin.
Tidak, harus kulakukan. Demi bayaran, Ted menyuruhku.
Ted di acara makan siang bilang,
"Jalang, katakan omong kosong ini atau kau tak dibayar."
Aku harus lakukan kata Ted.
Kukatakan yang harus kukatakan.
Aku tak berniat sampaikan ini,
tapi Kevin dan aku pernah tidur bersama sebelum dia menikah.
Sebelum dia menikah.
Dia tersangkut di vaginaku.
Kutarik dengan tali seperti tampon.
Tunggu dulu.
Itu tak ada di prompter. Maaf.
Kevin Hart punya barang besar.
Ada 25 cm di dalam celananya.
Itu memang kakinya, tapi tetap saja 25 cm.
Bercinta dengan Kevin sangat mirip menonton filmnya.
Lima menit pertama lumayan…
lalu kau hanya menunggu itu selesai.
Entahlah, ini bisa jadi tak terduga.
Kau harus mengatakannya.
- Kau harus mengatakannya. - Oke, siap?
- Siap? - Kau harus mengatakannya.
Kau pikir dia berisik di filmnya?
Saat kami sedang bercinta…
dia melolong, berteriak, dan gemetar.
Kubilang, "Kau bisa tutup mulut…
sebelum orang mengira aku menonton filmmu?"
- Ya, Sheryl! - Baiklah.
Jadi, aku ingin katakan ini dengan cinta.
Kau telah melakukan yang kami minta di dalam budaya ini.
Kau telah mewakili kami dengan baik.
Kau pebisnis yang hebat dan penampil yang luar biasa.
Hari ini, kami bangga berdiri di sini untuk me-roast,
karena kami hanya me-roast yang kami cintai, dan kami sangat mencintaimu.
- Sheryl sialan. - Selamat malam.
Sheryl Underwood!
Tunggu sebentar.
Keparat ini memelukku dan bilang, "Aku masih bisa dapat vagina itu?"
Terus bersorak untuk Bernie Smack.
Baru saja terpikirkan, ayo.
Tapi, sejujurnya… Itu luar biasa.
Sekarang, ya. Terasa menyenangkan. Sekarang…
Tadi kukira, ini tak sebagus me-roast Tom Brady.
Sekarang terasa cukup menyenangkan.
Regina Hall di sini, Semuanya. Berikan sorakan.
Dia ditambahkan pada menit terakhir, jadi aku tak punya bahan untuknya,
tapi ini lelucon yang tak bisa untuk Sheryl.
Ini tentang Aunt Jemima. Entahlah, bagian itu dipotong.
Itu cerdas, kau pasti akan menyukainya.
Beri tepuk tangan untuk Regina Hall. Bersoraklah.
Terima kasih, Kevin.
Senang sekali bisa berada di sini.
Sungguh berat rasanya harus duduk di sini dan menontonmu,
dan kau tak bisa membalasnya.
Semua yang mengenalku tahu aku kenal Kevin selama 20 tahun.
Aku datang ke semua acaranya.
Yah, tidak semuanya.
Aku sudah menonton film-filmnya, tapi aku tetap hadir malam ini.
Tidak, sungguh, Kevin,
aku sudah mendengarkan semua orang ini,
dan menurutku kau tak pantas mendapatkan semua hinaan itu.
Aku di sini sebagai teman sejati.
Jadi, aku ingin membagikan sesuatu, ini jujur dan sakral,
yang hanya diketahui kita berdua, Kevin.
Kevin dan aku sudah lama saling kenal, seperti kataku,
dan ada satu hal spesial yang hanya diketahui aku dan Kevin.
Ibu Kevin, Nyonya Nancy, semoga beliau tenang di sana,
terkadang berkomunikasi denganku.
Tidak, ini sungguhan.
Bertahun-tahun yang lalu,
apa kau ingat saat aku menelepon dan memberitahumu
bahwa beliau melarangmu ke Vegas?
Beliau bilang, "Kevin, jangan ke sana dan tak sengaja meniduri gadis itu."
Beliau bilang…
Tidak, beliau bilang, "Kevin, pergilah ke 1515,"
tapi aku salah mencatatnya. Kau ingat?
Karena aku mabuk malam itu.
Beliau tahu ada kamera di kamar itu, Kevin,
dan beliau sudah berusaha.
Jadi aku ingin minta maaf, Kevin, karena itu salahku.
Itu salahku, tapi malam ini, Kevin, aku akan menebusnya.
Aku tak akan mengacaukannya.
Aku tidak mabuk.
Oke, jadi aku mencatat hal-hal lain dari ibumu,
yang beliau sampaikan, dan aku ingin membacakannya malam ini.
Kali ini benar.
"Kevin, Ibu menyayangimu, dan Ibu sangat bangga padamu.
Kau memenangkan film terbaik tahun ini."
Tunggu, tidak, itu untukku.
Sebentar.
Karena kau tak menang, Kevin. Tapi, terima kasih, Nyonya Nancy.
Nah, ini dia. Kali ini sungguhan.
Kevin.
Baiklah.
Beliau merindukan film-filmmu.
Beliau bilang filmmu tak sampai ke surga karena itu surga.
Oh, tapi ayahmu sangat menikmati semuanya di bawah sana.
Itu sangat manis.
Dia bilang dia menyesal tak ada untukmu saat ayahmu meninggal.
Oh, agar dia bisa melihat si berengsek itu mati.
Oke. Baiklah.
Beri tahu Kevin itu kutipan, oke?
Dia bilang dia minta maaf karena selalu lebih baik kepada kakakmu,
tapi itu hanya karena dia lebih menyayanginya.
Cukup, Regina.
Oh, tunggu.
Dan kini dia bilang, sudah kubilang jangan lakukan itu.
Oh, bukan, itu soal restoran cepat saji veganmu yang gagal.
Oke. Baiklah.
Bukan, dia baru saja bilang,
sialan, kau tumbuh besar dengan makan stik keju Philly.
Kenapa kau tak buka restoran untuk makanan itu?
Maafkan aku, Kevin.
Bukan, tunggu.
Sebentar.
Ada lagi yang masuk.
Aku seperti Oda Mae Brown di sini.
Sebentar.
Pete!
Bukan, ini manis.
Aku kemari dengan cinta.
Tak ada yang perlu khawatir.
Dia bilang ayahmu merindukanmu, dan dia melihat kesuksesanmu.
Dia ingin tahu rasanya meniduri Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Aku tak bisa sebutkan semuanya.
Ariana Grande… Kita bahas nanti, Pete.
Dia juga bilang kau warisi ukuran penismu
darinya, dan sama-sama.
Dia bilang, beri tahu Big Jay aku akan menemuinya sekitar tiga minggu lagi.
Oh, sial.
Regina, sudah cukup.
- Regi… - Maaf.
Dia bilang, oh, Chelsea, anak-anakmu ada di atas sana dan mereka ingin bilang…
Terima kasih.
Kau buat keputusan yang tepat.
Dia juga bilang, sudah kubilang Teyana mungkin akan gagal.
Maafkan aku.
Aku hanya menerima pesannya, Teman-teman.
Hal terakhir, akhirnya,
Nyonya Nancy bilang, terima kasih semua telah hadir merayakan putraku.
Aku menyayangimu, Kevin Hart.
Bersenang-senanglah di malam besarmu.
Dan kini… Oh.
Aku harus kembali ke Michael Clarke Duncan,
yang telah memasuki lorong dalam di vagina ini
- …selama tiga bulan terakhir. - Apa-apaan ini?
Regina!
Apa-apaan itu?
Ini Hari Ibu.
Maaf.
Dia bilang mereka digilir di surga.
Tunggu, apa maksudmu surga yang lain?
Bukan surgamu…
Apa-apaan ini?
- Jangan! Regina, tatap aku. - Maafkan aku.
- Jangan macam-macam… - Bukan aku.
Ada harapan di akhirat, Hadirin sekalian.
Mereka bersetubuh di sana.
Baiklah.
Sebagai penutup, aku ingin berbagi kenangan tulus yang kumiliki.
Dan Kevin, aku ingin kau mendengar ini.
Aku sedang syuting film dan tiba di lokasi, Semuanya,
tanpa tahu apa yang akan kuhadapi.
Sutradara bilang aku harus melakukan adegan improvisasi
dengan si berengsek paling lucu yang pernah bekerja dengannya.
Dia meneriakkan "action" dan itu ajaib.
Aku kagum melihat pria ini bekerja.
Sangat tangkas, sangat lucu.
Perawakan besarnya melampaui tinggi fisiknya.
Aku takkan pernah lupa rasanya tampil bersamanya.
Dia sangat hebat, dan masih begitu.
Aku orang terakhir yang mereka inginkan di tempat sialan ini.
Ya, Kevin.
Hadiah spesialku untukmu.
Ini huruf K besar yang lain, Semuanya,
Katt Williams.
Terima kasih banyak, aku menghargai kalian.
Halo, Kevin.
Halo, Katt.
Aku terkejut mereka mengundangku.
Sebegitu kecilnya daya tarik bintangmu, mereka harus mulai mengundang musuhmu.
Kubilang, "Kubenci dia."
Mereka bilang, "Datang saja."
Sangat rendah hati bagiku untuk hadir di GOAT roast-mu malam ini, Kevin.
Aku sudah memenangkan Emmy Award,
tapi malam ini akan jadi akting terbaikku,
saat aku berpura-pura kau adalah seorang GOAT.
Penonton di rumah pasti bertanya-tanya, "Kenapa Katt melakukannya?"
Demi uang, sialan.
Ini Festival Komedi Riyadh-ku.
Satu-satunya yang memiliki jiwa.
Kevin, kau akan dengar beberapa hal malam ini yang tidak familier bagimu.
Hal-hal itu disebut punchline.
Apakah kursi tamu ini yang terbaik yang bisa industri siapkan untuk Kevin?
Aku tak yakin Illuminati itu nyata,
atau ini versi amatirnya, tapi…
Bagi kalian yang baru saja bergabung,
aku dan Kevin punya masalah.
Dan akan kukatakan alasannya.
Karena diam-diam, si berengsek ini mencuri semuanya dariku.
Sebelum melihat aksiku, dia pria kulit putih setinggi 190 cm.
Sudah kubilang bahwa Kevin Hart itu benih titipan.
Karena aku terus menguburnya, dia terus tumbuh bangkit lagi.
Persis seperti benih.
Ya, kukatakan beberapa hal yang ingin kutarik kembali.
Beberapa ucapanku disalahpahami.
Aku memang bilang Kevin boneka Hollywood,
dan aku ingin menjelaskannya.
Karena mungkin tak seperti dugaanmu.
Maksudku, bos Netflix benar-benar memasukkan seluruh tangannya
ke pantat Kevin dan bisa menyuruhnya melakukan apa saja.
Kevin hanya punya satu aturan di filmnya, dilarang pakai kata "N".
Dan kata "N" itu adalah "Nggak".
Dia tak pernah mengatakannya, tak akan pernah.
Scary Movie 3, Ride Along, Night School, Get Hard.
Aku menolak semuanya.
Karena aku tak nyaman menjadi penjilat.
Dia mengambilnya di belakangku dengan bayaran yang sama.
Jika mau menonton film Kevin Hart, bantulah dirimu sendiri,
tonton di bioskop kulit hitam agar kau dengar kata-kata seperti,
"Aku mau uangku kembali."
Dan, "Aku juga mau uangku kembali."
Atau, "Ini omong kosong, aku mau uangku kembali."
Bahkan The Rock tak bisa menyelamatkanmu.
Kevin dan The Rock memiliki apa yang disebut bromance.
Itu saat dua aktor diam-diam saling menyetubuhi dengan gila.
Tapi sungguh, bagaimana bisa kau tak mencintai Kevin?
Hanya dua orang yang pernah melakukannya, aku dan ayahnya.
Kevin pernah bilang jika putranya gay, dia akan mengambil rumah boneka
dan memukulkannya ke kepalanya,
yang bisa dibilang cara paling gay untuk menyiksa anak.
Tapi kau tak bisa memboikot Kevin Hart.
Kau tak bisa melakukannya. Dia kebal.
Mereka mencoba memboikotnya karena homofobia dan aku tak paham.
Maksudku pria yang terobsesi dengan belanja gila-gilaan dan kebugaran,
selalu dikelilingi sepuluh pria
dan Chelsea Handler serta binaragawan keturunan Samoa yang berlumur minyak,
dan restoran vegan serta membeli celana yoga.
Kau pikir pria itu homofobia? Pria itu banci, Jalang.
Dia tidak homofobia.
Dia pria ter-gay yang pernah kutemui. Mantap, Ratu. Lakukanlah.
Mereka mencoba memboikot Kevin karena pesta Diddy.
Mereka melontarkan tuduhan padanya.
Tapi berkat semua minyak bayi itu…
tuduhannya tak bisa melekat.
Kevin dikenal pernah hadir di… Acara sarapan siang.
Kevin hadir di banyak pesta Diddy,
tapi sebagai pembelaan, itu karena Diddy mengira usianya sepuluh tahun.
Kevin bahkan memandu pesta rilis album untuk P. Diddy.
Ada rekor jumlah rilisan di kasur,
di kolam renang, di lantai, di mana-mana kecuali bersama para jalang.
Tapi aku ingin perjelas, hanya karena Kevin pergi ke pesta Diddy,
bukan berarti dia melakukan kesalahan.
Fakta bahwa dia terdiam saat kau mengungkitnya…
itu berarti dia melakukan kesalahan.
Namun orang-orang memberinya penghargaan.
Kevin, aku punya ide film di mana kau menempuh perjalanan waktu,
lalu Mark Twain mengambil kembali penghargaan sialannya,
dan memanggilmu dengan kata "N".
Itu film yang bagus, jadi aku tahu kau akan menolaknya.
Baiklah, dengarkan.
Aku bisa semalaman membenci Kevin Hart. Aku sudah menyempurnakannya.
Tapi pada titik tertentu…
kau harus menatap cermin dan berkata,
"Apa aku benar-benar ingin ribut dengan kelinci itu, Snowball,
dari The Secret Life of Pets 2?"
Ya, aku mau, Kevin.
Ya, aku mau.
Dia bahkan tak mau memerankan kelinci Hitam.
Bisa bayangkan kekonyolannya?
Aku pamit. Selamat malam, Inglewood. Terima kasih banyak.
Tunggu.
Tunggu, Katt. Sebentar.
Beri aku waktu satu menit saja.
Aku dan pria ini telah berselisih selama bertahun-tahun.
Kau datang ke sini, benar-benar kejutan luar biasa,
tapi Katt, aku bisa menontonmu,
aku bisa tertawa, karena aku ini penggemarmu, oke?
Aku ini penggemarmu.
Katt, kita punya kesempatan saat ini juga,
ini siaran langsung TV, untuk melupakan perselisihan sialan kita.
Aku menawarimu jalan perdamaian.
Aku ingin menjadi saudara, menjadi teman.
Katt, aku ingin melupakannya.
Bisakah kita melupakannya, Kawan? Bisakah?
Katt Williams sekali lagi,
Hadirin sekalian, dia luar biasa.
Baiklah, bagaimana menurut kalian? Orang-orang mungil itu berteman.
Lucu, seolah mau lakukan sesuatu.
"Apa yang akan kalian lakukan?" Diamlah.
Pria 100 kg sialan bersikap seperti, "Kau mau berdamai atau tidak?"
Diamlah.
Mereka sangat kecil, siapa peduli?
Dan kini, untuk memberi Kevin hadiah sangat spesial dari Compton, California,
ikon Amerika, Venus dan Serena Williams.
Apa kami pernah menang gelar Grand Slam?
Sebenarnya 48 gelar yang kami raih dan delapan medali emas Olimpiade.
Kami disebut GOAT dengan cara kami.
Kami juga dipanggil untuk melakukan ini.
Dan kami menolak tiga kali.
Tapi Kevin adalah seorang teman, jadi kami di sini.
Namun pertanyaan kami tetap, kau seorang GOAT dalam hal apa?
Penghargaan apa yang Kevin punya? Apa itu Oscar?
- Tidak. - Oke, Emmy, 'kan?
- Bukan. - Grammy?
- Bukan, itu milik teman kita, Lizzo. - Hai, Lizzo.
Hai.
Kukira dia bilang dia punya EGOT.
Memang, tapi maksudnya, dia tidak punya penghargaan apa-apa.
Oke. Tapi tak butuh penghargaan untuk menjadi seorang GOAT.
Kita bisa menjadi GOAT dalam banyak hal.
Yah, mungkin dia seorang GOAT dalam rap gaya bebas.
Bukan, kurasa itu Black Thought.
Oke, mungkin dia GOAT dalam football Amerika?
Bukan, itu Tom Brady. Aku dengar dia sudah pergi.
Sejujurnya, aku tak menyalahkannya.
Kurasa G memang harus berarti "hebat",
atau tak harus berarti hebat.
Oh. Mungkin itu berarti garing?
Ya, mungkin itu berarti garing.
Kau tahu, tak perlu jadi hebat.
Mungkin dia baik. Mungkin dia yang paling baik sepanjang masa.
Dia teman yang asyik.
Dia jelas teman yang asyik. Minyak bayi.
Tapi serius… sungguh, Kevin, kami hanya punya cinta untukmu.
- Kami menyayangimu. - Kami sangat menyayangimu.
Dan seperti yang kau tahu dalam tenis, cinta itu berarti nol.
Namun karena kami tak ingin membiarkanmu tanpa apa pun lagi,
kami bawakan cincin GOAT yang paling didambakan,
yang kami berikan kepada tamu paling terhormat.
Ini untukmu.
Ya Tuhan. Itu cincin untukku?
Ini cincin untukmu. Naiklah ke sini.
- Ini dia. - Ya Tuhan.
Dan jika tak menginginkannya, kau bisa menggadaikannya dua blok dari sini.
- Ya, oke. - Tidak, aku mau.
Dan satu hal lagi. Kau bisa duduk?
- Ya, maaf. - Ini momen kami.
Produksi Kevin Hart takkan lengkap tanpa satu pria ini.
Akhirnya!
Ayah sudah pulang.
Ya. Kita akan meriahkan suasana ini.
Kita akan meriahkan habis-habisan tempat ini.
Apa kabar, Inglewood?
Temanku, Aaron Donald.
Ini pekerjaanmu saat pensiun. Kacau.
Kau berutang sesi olahraga.
Aku tahu isi pikiran JLo, syukurlah The Rock sudah tiba.
Ya, aku di sini.
Akhirnya.
Seumur hidup aku menunggu momen ini, bisa datang ke roast Kevin Hart.
Aku bisa bersenang-senang.
Terima kasih.
Dan aku bisa mengumpat sesukaku.
Waralaaba Viagra sudah hadir di sini.
Kini roast ini bisa memanas semalaman.
Bersiaplah, Netflix.
Tudum, Keparat.
Kalian semua pasti berasumsi aku di sini
untuk mengangkat film jelek Kevin Hart lainnya.
Tapi untuk kali ini, bukan itu alasannya.
Aku hadir malam ini karena seseorang harus
mengunyah makanan Kevin dan meludahkannya ke mulutnya.
Benar begitu, Burung Cokelat Kecilku?
Kau tertawa karena itu benar.
Halo, Kevin. Tutup mulutmu.
Halo, Anonim yang bukan bintang film.
Tak satu pun dari kalian, Para Keparat,
berhak menjelekkan dan merendahkan Kevin.
Kalian tak berhak menjelekkan Oompa Loompa gosongku.
Hanya aku yang berhak.
Aku tahu setiap pria di panggung ini
akan terkencing-kencing jika aku pukul.
Aku tahu satu pria yang akan orgasme jika kucekik hingga pingsan.
Berhenti tersenyum, Jeff.
Jeff Ross, Kawan, senang bertemu.
- Senang bertemu, aku juga sayang. - Terima kasih.
Di tempat asalku, kami punya sebutan untuk pria sepertimu, "gendut".
Betapa menjijikkannya Jeff Ross sekarang dengan pakaian merah sialan ini?
Jeff sangat menjijikkan,
dia bujangan 60 tahun yang belum pernah menikah
dan tak seorang pun pernah menyangka dia mungkin gay.
- Mau meniduriku? - Ya.
Astaga, aku tak mau menidurimu, jadi duduk dan diamlah.
Dan apa yang kau tertawakan, Shane?
Aku akan menghajarnya.
Shane, kenapa?
Karena aku mabuk dan kau akan kena batunya, itu saja.
Shane, jika kau di sini malam ini, lalu siapa yang di hutan
menyodomi pendayung kano sampai menjerit seperti babi?
Tutup mulut, The Roots.
Jika mau mainkan lagu itu, mainkan dengan benar dari Deliverance.
Entah lagu sialan apa yang baru dimainkan.
Dia bilang, tak ada uang.
Baiklah, sial, itu bukan masalahku.
Asal tahu saja…
Asal tahu saja, aku dan Shane Gillis pernah olahraga bersama.
Kisah nyata. Kau tersenyum karena itu benar.
Itu sungguh terjadi.
Dia mengangkat beban dan aku terkesan.
Dia pria yang bugar.
Tapi tak sebugar ibunya.
Tidak, kisah nyata. Sialan, dia punya perut six-pack.
Setiap malam saat dia mengandung Shane.
Kau minum karena itu benar.
Dan salah satu favoritku, halo, Chelsea.
Kau tampak cantik.
Semuanya, ya. Ngomong-ngomong, Chelsea.
Jangan macam-macam dengannya.
Semua orang ke sini dan menjelekkanmu.
Itu tak mudah. Kau mampu bertahan. Kau sungguh bos wanita di sini.
Aku ingin ke sini dan memuji Chelsea.
Sebentar saja.
Ya, sebentar untuk menyelamati Chelsea karena BET baru saja
memberi kemaluannya Penghargaan Prestasi Seumur Hidup.
Itu benar, 'kan, Kevin?
Ya, penghargaan favoritku.
Chelsea baru-baru ini bilang, pernikahan itu kuno.
Tapi ingat, Chelsea, mati sendirian juga kuno.
Chelsea bilang dia tak mungkin rasis
karena dia tiduri banyak pria kulit hitam.
Itu seperti Tony yang bilang dia tak mungkin homofobia
karena meniduri banyak pria kulit hitam.
Tony, lihat dirimu, si fanatik tengil.
Kau tampak seperti, aku akan menghajarnya, pemilik perkebunan
yang menyuruh budaknya tampil musikal.
Draymond ada di sini, Kawan.
Tunggu sebentar, hei, Draymond, itu namamu, 'kan?
Bagus. Aku sedang memikirkan ini.
Dari semua nama orang kulit hitam yang bisa kau miliki,
itu nama kulit hitam paling malas yang pernah kudengar.
Karena kau cuma menaruh huruf D di depan Raymond.
Ya. Itu sungguh dretarded.
Dan, yang terpenting, nama bodohmu,
timmu tersingkir dari playoff.
Jadi, maksudku, karena kau temanku dan aku sayang padamu,
mungkin ini saatnya pensiun.
Pensiun, dre.
Dan, Pete Davidson, Kawan, kau bajingan licik.
Kita sudah kenal lama, Pete. Ya, benar.
Kau pria kulit putih yang plin-plan soal identitas kulitmu.
Apa-apaan ini?
Aku juga mencintaimu.
Dan, entah bagaimana, kau masih pria tertampan
di podium ini sampai aku datang. Hanya ada kita berdua.
Diam, Kevin.
Dan aku ingin meluangkan waktu sejenak untuk
memberi penghormatan kepada para wanita sekalian di podium ini.
Kalian semua cantik, indah, seksi.
Tahu siapa lagi yang seksi?
Istri Kevin, Eniko.
Apa-apaan?
Apa maksudmu, apa-apaan? Duduk saja.
Aku cuma memujinya.
- Oke, tidak, dengar. - Aku tidak mau dengar.
Apa-apaan yang kau lakukan?
- Dia istriku, sialan. - Aku tahu, aku cuma memujinya.
- Dia tampak cantik dan seksi. - Caramu tadi berbeda.
Bukan begitu.
Maksudmu?
- Tadi caramu berbeda. - Kubilang dia seksi.
Jangan bilang begitu, sialan.
Jangan lakukan itu.
- Jangan lakukan itu, sialan. - Tunggu, Chelsea.
Tidakkah kau pikir ini saatnya istrimu mendapatkan pria sejati?
Apa?
Tidakkah kau pikir ini saatnya
bagi Eniko untuk bersama seseorang yang lebih besar darinya?
Ya.
Kurasa istriku sangat bahagia.
Ayo kita tanya dia. Lihat apa dia bahagia.
- Dia tak tampak bahagia. - Aku tahu istriku sangat bahagia.
Aku tak tahu apa dia bahagia.
Kevin si penunggang kecil. Itu jelas.
Sayang, kau bahagia bersamaku?
- Seratus persen. - Tahu apa katanya tadi?
Apa kau akan lebih bahagia bersama The Rock?
Atau rock (batu) lainnya?
Ya, kau dengar apa yang baru dia bilang?
Dia baru bilang, persetan. Itu katanya tadi.
- Tidak. - Dia bilang, persetan.
Oke, dengar, aku akan memberitahumu.
Dari semua penghargaan malam ini, Chelsea menang
untuk vaginanya, Lifetime Achievement Award.
Istrimu, vaginanya, dan penghargaan, dia layak menang Piala Oscar,
pura-pura suka bercinta denganmu.
- Itu masalahnya. - Apa?
Ya.
- Keparat kau. - Dan pemenangnya adalah.
Bangsat kau.
Oke, dengar, baiklah, aku takkan begitu,
aku takkan begitu.
Hai, Eniko.
Aku cuma mau bilang, bagaimana kalau nanti malam kita berdua,
buka sebotol tequila dan kita…
Jangan gelisah, Kevin. Jangan menatapku begitu.
Sebotol Tequila Gran Coramino.
- Gran Coramino. - Kau dan The Rock.
Kau akan muntah meminumnya, seperti biasa, dengar.
Teremana, minuman yang bagus,
The Rock, barang bagus. Dengar, mereka tahu.
Baiklah, tapi seperti yang kau tahu,
kami akan membiarkanmu menonton seperti biasa, oke?
Hei, ini cuma lelucon dari sudut ruangan, terikat erat
di kursi penontonmu.
Dengarkan.
Saya bukan orang sakit jiwa.
Oke. Kalian bisa mencari artinya di Google nanti.
Dengarkan. Intinya begini.
Aku paham alasan para wanita menyukai Kevin Hart.
Sungguh. Aku tahu. Biar kuberitahukan.
Ukuran dan warnanya sama dengan dildo favorit mereka.
Dan, keparat kecil itu dua kali lebih berisik.
Hadirin sekalian… Kalian tertawa karena itu benar.
Tapi asal kalian tahu…
Hadirin sekalian, aku dan Kevin sebenarnya punya
banyak kesamaan.
Itu sebabnya dia sahabatku, dan, satu lagi kesamaan
yang kami miliki adalah, ya, sungguh.
Aku menyayanginya, dan, baru-baru ini, kami punya kesamaan,
ayah kami berdua meninggal.
- Itu benar. - Benar.
Dan, kupikir,
mungkin harusnya ini tak kubicarakan karena berat, tapi,
ini adalah hal yang mengikat kami.
Jadi, kuputuskan membicarakannya.
Seperti yang mungkin kalian tahu, ayahku,
beliau datang ke Forum ini pada tahun '70-an.
Beliau adalah "Soul Man" Rocky Johnson.
Beliau pria yang tangguh di bidangnya.
Ya. Aku merindukannya.
Beliau tinggi, kuat, dan besar. Dan, di mana beliau?
Bukan, itu bukan beliau. Di mana beliau?
Di suatu tempat.
Beliau ada di suatu tempat, seperti pahlawan super.
Di mana ayahku?
Mereka menampilkannya. Dia di sana, bagus.
Bisa lihat ayahku?
Oke, keren, itu dia, ya.
Dia sangat besar dan kuat, tahu?
Sekarang, bandingkan dengan ayah Kevin.
Kau bajingan.
Keparat kau.
Apa-apaan itu tadi, Kawan?
Dasar kau, maksudku, ayolah, Kawan.
- Ada foto ayahku yang lebih bagus. - Oke.
Aku hanya ingin menunjukkan kedua ayah kita dengan dada mereka,
dan bentuk tubuh mereka. Oke, dengar, kau benar.
Ayolah, semuanya.
Ada foto ayah Kevin yang lebih bagus.
Benar sekali.
Siapa pun perilis foto ini dipecat.
Kau benar-benar dipecat.
Keparat.
Itu dia. Itu foto tahanan asli ayah Kevin.
Dan, seperti yang kita semua tahu,
aku pernah bertemu ayah Kevin.
Dan, seperti yang kita semua tahu, ayah Kevin,
dia pecandu kokain.
Ya.
Dan dia sangat menyukai kokain.
Dan itu sebelum dia bertemu Kevin.
Kevin sadar, satu-satunya cara memenangkan cinta ayahnya adalah
jika dia juga muat di kantong plastik kecil.
Dan Kevin, sama seperti ayahmu,
gila, betapa kau sangat butuh The Rock.
Oh, Kevin.
Ini bagus.
Ah, bayi kokain kecilku, Kevin.
Bayi kokain kecilku, Kevin.
Ini kisah nyata: ayahnya menamai Kevin dari kokain.
Ya, karena dia benar-benar mengira itu dieja dengan huruf K.
Kisah nyata. Dan, apa istilah medis untuk itu?
Oh, sangat bodoh. Ya.
Aku tahu kau berkeringat dan menangis. Aku tahu, aku sangat mengenalmu.
Aku tahu ayah kita sekarang sedang melihat kita dari atas awan
dan aku harap mereka bangga.
Kurasa begitu.
Aku tahu ayahmu harus melihat lebih jeli
karena kau itu cebol.
Tapi…
- Aku menyayangimu, Saudara. - Aku juga. Terima kasih.
Aku tahu kau juga. Aku menyayangimu, ya, sungguh.
Aku sungguh menyayangimu.
Sebagai bukti, minggu lalu aku membuat tato Kevin Hart.
Ya, wuuu! Di penis saya.
Ya, ukurannya juga ukuran asli.
Kevin, aku ingin menunjukkannya sebentar.
- Enyahlah dari sini. - Oke.
- Hentikan, Kawan. - Oke, tak masalah.
- Eniko, kutunjukkan padamu nanti. - Apa-apaan?
- Maafkan aku. - Apa-apaan, Kawan?
Maafkan aku, dengar.
- Apa-apaan itu? - Oke, aku cuma bercanda.
Itu istriku, Sialan.
Bercanda. Dia sudah lihat.
- Apa-apaan ini? - Aku cuma bercanda.
- Apa yang kau lakukan, Kawan? - Cuma lelucon.
Itu istriku, Sialan.
Muah! Dia yang terbaik. Aku bercanda, ya.
Tapi serius, aku ingin bersulang untukmu.
Boleh aku bersulang untuk Kevin?
- Ya. - Saudaraku?
- Baiklah. - Ya.
Ayo kita lakukan. Biar kutuang minumanku.
- Tuang minumanmu sendiri. - Ya.
- Kau tuang Grand Cormino. - Ya, aku punya Grand Cormino.
- Oke. - Aku akan tuang Teremana.
Kenapa kau bicara begitu soal istriku?
Aku akan bicara denganmu nanti.
Kita bicara lagi nanti, Sialan.
Tapi kau yang bilang, "Dengar,
katakan apa pun maumu."
Tapi, apa itu tadi?
- Oke. - Ayo, mari bersulang.
Oke, ayo bersulang. Sini, biar aku duduk.
- Ya, sana, kau duduk. - Biar aku duduk.
Tidak, duduklah, aku yang duduk.
- Ayolah. - Baiklah.
Um… Hei, dengar.
- Sebelum bersulang, ini hal yang benar. - Ya.
Sini duduk di pangkuanku.
Tidak, apa maksudmu, "Jangan"?
- Apa? - Apa maksudmu, "Jangan"?
- Diam, Shane. - Aku tak mau.
- Duduk di pangkuanku. - Aku tak mau.
Kasih sayang saudara.
- Duduklah. - Tidak. Aku siaran di Netflix.
- Lakukan! - Aku tak mau.
- Semua orang ingin. - Chelsea.
- Aku tahu kau akan lakukan. - Chelsea, diam.
- Ya. - Tidak.
- Tidak. Shane. - Ya.
Katt Williams pasti benar.
Shane, jangan.
- Katt harus kalah. - Mau lihat Kevin Hart
duduk di pangkuanku?
Nah, begitu.
- Oke. - Duduk di pangkuanku.
Saya punya pertanyaan yang lebih baik.
Apa kalian semua bisa pergi, Jahanam?
Karena aku tak sudi melakukannya!
- Jangan begitu. - Ayolah.
- Tidak, persetan denganmu. - Aku sungguh-sungguh.
- Tidak, aku serius. Persetan. - Oke, mendekatlah.
Baiklah, aku akan duduk di sini.
- Baiklah, ayo. - Oke.
- Ayolah. - Baiklah.
- Demi persaudaraan, demi persahabatan. - Tentu saja.
Dan aku selalu ada di pihakmu.
- Sayang padamu. - Sama.
- Aku lebih. - Aku juga.
Lebih menyayangimu. Ini saudaraku, Kawan.
Tunggu dulu,
tunggu.
Itu bukan untukmu. Itu minuman enak. Biar kucoba.
Ini juga minuman enak.
Uh, ini untuk Ayah. Ini untukmu.
- Apa maksudmu, Sialan? - Isap yang benar.
Apa?
Susuku takkan terisap sendiri, sekarang kau merunduklah,
- dan isap susu ini. - Hei, Kawan--
Ayolah, bangun, duduk.
Singkirkan tanganmu, apa masalahmu?
Apa kalian mau lihat Kevin mengisap puting ini?
Oke, baiklah, sudah cukup.
- Mereka mau. Duduklah. - Sudah cukup. Pergilah.
- Apa maksudmu-- - Pergilah!
- Takkan sendiri. - Cukup. Sial.
- Merundu-- - Persetan!
- Merundu-- - Aku tak mau.
Kau tak mau karena ada penonton langsung?
- Aku tak mau karena aku-- - Oh, sekarang kau tak mau.
- Aku tak pernah isap susumu. - Pernah. Apa maksudmu?
Persetan denganmu, DJ.
Juga tak pernah pegang testisku?
Tahu tidak? Oke. Baiklah. Sudah cukup.
- Baiklah. Sudah cukup. - Oke.
- Kau benar-benar selesai. - Persetan.
- Cepat. - Duduk.
- Cepat selesaikan. - Duduk.
Persetan. Cepat selesaikan.
Kau tak mau mengisap.
- Oke, baiklah. - Si botak…
- Tak apa. - Keparat, cepat selesaikan.
Tidak apa-apa.
Yesus Kristus.
Eniko, kau tahu yang terjadi malam ini.
- Oke, sudah cukup. - Oke, baiklah.
Hanya sedikit begini, begini, begini terus sepanjang malam.
Dengar, oke.
Yesus.
Kau tahu…
Ini sebabnya rahangku selalu sakit saat bersamamu…
- Apa maksudnya itu bangsat? - Bukan. Maksudku…
- Apa maksud ucapanmu, Kawan? - Kau tahu maksudku.
Maksudku, karena aku tertawa sangat keras bersamanya.
- Itu maksudku. Oke? - Oke, bilang begitu dari awal.
Yesus.
Baiklah, waktunya akhirnya tiba.
Satu hal lagi yang payah dia lakukan.
Jelas bukan areolaku malam ini, tapi, Hadirin sekalian,
merupakan kehormatan bagiku untuk memperkenalkan teman,
saudaraku, orang yang kita semua rayakan di sini malam ini,
dan di seluruh dunia, yang menonton langsung di Netflix.
Aku menyayangimu, bangga padamu, dan aku akan selalu mendukungmu.
Hadirin sekalian, sang GOAT, Kevin Hart.
Meski begitu, ini bukan Kevin Aku tak punya hati
Aku yang terbesar, yang terhebat
Sudah mendulang uang Sejak ibuku tinggal di apartemen
Wah.
Tapi ini bukan Kevin, aku tak punya hati
Ehm…
Bantahan yang telah kusiapkan,
Kurasa tidak pantas di podium.
Singkirkan saja podium sialan ini.
Ayo turunkan podium sialan ini. Ehm…
Kita dengar banyak omong kosong malam ini.
Dan, seperti kataku. hari ini,
"Aku ingin kalian menghina sekeras mau kalian,
karena kupegang mikrofon terakhir."
Tak seperti acara roast lainnya,
yang tak pernah mereka miliki adalah seorang Komedian hebat
yang tampil terakhir.
Jadi, yang ingin kulakukan,
aku ingin kalian paham,
bahwa akan ada acara negro sejati malam ini.
Kulit hitam sejati.
Kalian akan menemukannya.
Jika kulit hitam sejati yang kalian mau, itu yang akan kalian dapatkan.
Oke?
Mau respons kulit hitam sejati?
Akan kuberikan respons kulit hitam sejati.
Saat ini, aku ingin luangkan waktu untuk bicara dengan para sponsor,
rekan bisnis, mitra merekku,
dan, selama 15 menit ke depan,
mari jeda sejenak hubungan kita,
karena yang akan kulakukan tak pantas untuk bisnis.
Saya akan tampil apa adanya.
Maksud saya, benar-benar apa adanya.
Seperti bagian dalam paha Lizzo.
Tak ada kulit di sana sama sekali.
Apa adanya, seperti penis yang diterima Chelsea Handler.
Kita tampil apa adanya malam ini.
Seperti pantat Tony Hinchcliffe saat Joe Rogan selesai.
Apa adanya.
Untuk apa adanya, aku butuh jalangku.
Tolong berikan jalangku.
Ya.
Tolong kokang lagi. Biar saya pastikan ini terisi.
Sekali lagi.
Ya, karena aku akan
mulai menembak, oke?
Ya ampun.
Mulai dengan Dwayne, temanku, The Rock.
Sialan.
Dia sangat mengejutkanku.
Aku tak tahu dia akan datang.
Gila, karena dia temanku. Kami sangat dekat.
Dan, banyak orang mengatakan hal buruk
tentang Dwayne, kubela.
Banyak orang bilang Dwayne memakai Ozempic.
Mereka pikir dia memakai Ozempic sialan.
Aku yang bilang, dia tak pakai.
Itu bukan Ozempic.
Malam ini, kuberi tahu kalian bahwa yang kalian lihat…
adalah AIDS parah, oke?
AIDS. Tembak kepalanya sekali.
Ya,
tembak para jalang ini malam ini.
Saya tak bicara soal AIDS bagus, bukan AIDS Magic Johnson.
Yang kalian lihat adalah AIDS Tom Hanks di film Philadelphia.
Ya, AIDS
yang menyedot berat badanmu seperti itu,
memberimu perubahan drastis dalam semalam, sialan.
Persetan dengannya. Tolong aku.
Tembak kepalanya sekali lagi.
Ya!
Aku akan terus menembakmu sepanjang malam, DJ.
Tidak, itu belum cukup.
Belum cukup, karena kau mulai terlihat aneh.
Mulai terlihat buruk. Kau seperti
Kura-kura ninja tanpa tempurung.
Kau terlihat seperti…
Ya! Tembak dia lagi!
Ya!
Persetan dia!
Asal kalian tahu, aku bicara dengan Sony.
Kubilang, kita harus syuting Jumanji 4 sekarang,
karena aku tak tahu apa waktu kita masih banyak bersama DJ.
Dia bisa segera mati.
Jujur, aku rindu The Rock yang dulu.
Kami teman dekat.
Dulu kami saling mengajarkan banyak hal.
DJ mengajariku cara melakukan adegan berbahaya.
Aku bisa melakukannya karena dia.
Saya juga balas mengajarinya.
Saya mengajarinya mengeja kata.
"Eja bunyinya."
Aku mengajarinya menunjuk gambar buah-buahan
agar kami tahu apa yang mau dia makan saat syuting.
"Pepaya, oke. Pe-pa-ya, ya."
Itu lelucon tentang manusia purba.
Shane, aku yakin kau kira itu lelucon monyet, keparat rasis.
Pasti begitu.
Asal kalian tahu, dengar.
Kebanyakan orang tak tahu hal-hal
yang kutahu soal DJ. Dia separuh kulit hitam.
Itu sudah disebut malam ini.
Ya, benar. Dia separuh kulit hitam.
Dan banyak orang tak tahu soal itu.
Tak ada orang lain yang tahu.
Kalian tahu siapa lagi yang tak tahu?
Dia. Dia sama sekali tidak tahu.
Dia separuh kulit hitam dan Samoa.
Kalian tahu apa harapanku?
Kuharap dia melakukan lebih banyak hal ala kulit hitam.
Itu yang kulakukan.
Aku muak dengan semua hal ala Hawaii ini.
Semua omong kosong main hulahup tanpa alas kaki ini.
Semua omong kosong main hukule, hukule, hukule, hukule ini.
Tak ada yang mau lihat bokong besarmu tanpa pakai rok rumput,
main hukule sepanjang hari.
Pakailah sepatu Air Force One, Kawan, aku muak melihatnya.
Aku akan habisi kalian satu per satu.
Shane Gillis.
Shane malam ini pembawa acara.
Beri dia tepuk tangan.
Serius, penampilan yang sangat bagus.
Penampilan yang sangat bagus.
Aku akan jujur, Shane Gillis hanya perlu satu Bud Light
untuk memanggilku "nigger" di panggung.
Satu Bud Light.
"Nigger!" Dia ingin mengucapkannya.
Shane ada di Gunung Rushmore rasismeku.
Memang.
Gunung Rushmore rasismeku,
dalam hal membenci orang kulit hitam, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Itulah empat orang pilihan saya…
Dalam hal membenci orang kulit hitam.
Shane Gillis adalah akibatnya jika kita biarkan orang-orang itu
bercinta di Love on the Spectrum.
Itulah akibatnya.
Hasilnya orang seperti Shane.
Jangan sampai mereka bercinta.
Akan ada Shane Gillis lainnya.
Shane adalah akibatnya jika kau memberi bayi sindrom Down
hormon pertumbuhan. Itulah akibatnya.
Jangan terburu-buru.
Shane itu autis.
Shane itu autis, dan Chelsea itu pelacur.
Um…
Mereka berdua suka kereta, tapi karena alasan berbeda.
Kena kau! Ya!
Bangsat!
Ini saat tepat bagiku bicara dengan salah satu sponsor, Chase Bank.
Uang kembali dari setiap pembelianmu bersama kami.
Semua terus mengejek temanku, Chelsea
karena menjadi pelacur.
Semuanya, hentikan.
Chelsea bukan cuma pelacur.
Dia juga tua. Chelsea sudah tua.
Tahu apa yang kalian perlukan?
Pelumas, untuk masuk ke DM Chelsea.
Kau benar, Rock.
Vaginanya diakui.
Dia dapat Penghargaan BET itu.
Penghargaan itu hanya didapatkan
jika bercinta dengan 50 Cent. Fakta.
Maaf, aku salah baca prompter.
Yang benar, dengan 50 negro.
Penghargaan itu jika bercinta dengan 50 negro. Maaf, Chelsea.
Itu salahku.
Draymond Green di sini.
Hei, Draymond.
Ya, ya.
Draymond ada di sini karena dia tak masuk playoff.
Hanya itu alasannya.
Kena kau!
Ya, tepat sasaran. Bangsat kau, Draymond.
Semua orang menyerang saudari-saudariku malam ini.
Banyak wanita kulit hitam di panggung ini.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Tiana datang ke sini.
Aku takkan menjadi pria kulit hitam yang membicarakan para saudariku
di panggung ini, langsung di Netflix
di depan jutaan orang. Bukan aku.
Kalian takkan kupuaskan.
Para bule sialan ini tak akan puas.
Kalian tak tahu apa yang dilalui para wanita ini.
Tak satu pun wanita ini punya pria.
Tak satu pun dari mereka.
Tak satu pun.
Mereka sendirian di malam hari
di rumah mewah raksasa mereka,
makan Hot Pockets dari microwave sambil menonton TV.
Aku takkan berdiri di sini, di depan semua orang kulit putih sialan ini,
merendahkan para jalang kesepian ini.
Terima kasih, saudariku, sudah datang. Aku sayang kau, Jean.
Aku sayang kau, Lizzo. Aku sayang kau, Sheryl.
Kami main kartu spades tiap hari Selasa.
Ya ampun, kalian berhasil bawa Katt Williams ke sini, ya?
Katt Williams.
Katt Williams datang ke sini.
Ini saatnya membuat semua orang sadar.
Semua orang bilang aku tak bisa akting.
"Kevin tak bisa berakting."
Aku ingin kalian mengenang,
momen saat kujabat tangan Katt dan kutatap matanya,
berkata, "Kita berteman saja."
Itu akting sialan terbaik yang pernah kulakukan selama berkarier.
Tak satu pun ucapanku itu sungguhan.
Persetan dengan Katt Williams.
Katt Williams itu pembohong sialan. Dia pembohong!
Bertahun-tahun kalian memercayai omong kosong bajingan kecil itu.
Katt sudah mengarang banyak kebohongan tentangku. Ini konyol, Kawan.
Kalian memercayainya karena dia memakai kata-kata
yang sudah lama tidak kalian dengar.
Kata-kata seperti "restoran" atau "fasilitas", hal-hal semacam itu.
Katt bilang aku pergi ke pesta Diddy. "Kev pernah ke pesta Diddy."
"Kev selalu pergi ke pesta Diddy." Aku tak pernah ke pesta Diddy sialan itu.
Aku datang ke satu pesta saja.
Faktanya, hanya satu.
Satu pesta sialan, oke?
Satu-satunya alasan sialan kecil itu tahu
adalah karena dia di sana. Katt ada di pesta sialan yang sama.
Kami saling melihat.
Dia bilang: Persetan denganmu, Bajingan, jujurlah.
Katakan yang sejujurnya, Bajingan.
Kita ada di pesta sialan yang sama.
Saya bukan tukang mengadu, tapi banyak orang di sana.
Shaq ada di sana, Usher ada di sana.
Shannon Sharpe ada di sana menjadi DJ.
The Roots ada di sana.
Kalian semua diam saja, tapi aku juga melihat kalian.
Dia pembohong sialan!
Berhentilah memercayai kebohongannya!
Katt bilang kepada kalian semua dia membaca 3.000 buku setahun.
Dia mengatakan itu. Dia bilang, "Aku membaca 3.000 buku setahun."
Mari kita bahas.
Mari bahas buku-buku yang tidak kau baca.
Kita bahas itu. Apa saja buku yang tak kau baca?
Akan kuberi tahu.
Dia jelas tidak membaca dokumen masa percobaannya.
Dia tak membacanya.
Dia tidak membaca, dia tidak…
Dia tak membaca situasi
saat anak 12 tahun mencekiknya hingga pingsan.
Biar kuberi tahu.
Aku tak peduli seburuk apa hidupku.
Aku tak pernah dicekik anak kecil.
Itu buruk, apalagi saat kita mulai bertanya di mana orang tuanya.
"Anak siapa ini?"
Tak penting. Kau kalah, Jalang.
"Kenapa dia ada di sana?"
Katt Williams datang mengenakan jubah.
Aku belum pernah melihat Katt memakai setelan biasa.
Aku belum pernah melihatnya.
Hanya saat dia dituntut.
Hanya saat itu kulihat Katt memakai setelan.
Tuntutan berdada ganda. Dia punya banyak kasus.
Katt bilang malam ini, aku mengambil semua film yang dia tolak.
Dia sungguh mengatakannya.
Kalian duduk di sana dan menertawakannya. "Ha-ha-ha!"
Ini pasti kebenarannya. Baiklah, mari kita bahas.
Mari kita bahas.
Katt bilang, dia tolak semua peran itu. Ayo bahas, Katt.
Maksudmu, kau menolak
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, Man from Toronto,
semuanya…
Demi menjadi kameo di Norbit?
Itu maksudmu, Katt?
Katt, kau tak bisa ada di filmku.
Kau pikir mereka mau muncikari di Jumanji?
Kau kira itu yang kami perlu?
Tak ada pelacur di Jumanji. Apa yang Katt lakukan di Jumanji?
Hei jalang, turun dari pohon itu.
Apa-apaan? Kami tidak butuh itu.
Apa yang kau lakukan?
Ini panggung tingkat tinggi.
Aku harus berhenti.
Membahas Katt. Tak bagus bagi orang kulit putih
melihat dua orang kulit hitam bertengkar.
Dua negro kecil bertengkar.
Kami terlalu kecil untuk konflik begini.
Jadi, Katt, sudah berakhir.
Konflik kami selesai.
Dan serius, saya suka fakta
bahwa pria itu datang malam ini, memukau.
Katt tampil sangat memukau.
Aku sangat suka dia bersinar.
Kami bisa saling menatap mata,
saling berjabat tangan.
Sungguh.
Ucapanku serius.
Konflik itu selesai.
Aku dan Katt berteman mulai hari ini dan seterusnya, oke?
Berteman, hari ini dan seterusnya.
Aku hanya ingin periksa sebentar. Eh…
Lizzo, periksa gula darah. Kau oke?
Kakimu bengkak? Kau tak apa?
- Bengkak, tak apa. - Mau Snickers? Baiklah.
Eh, Pete Davidson ada di sini, Hadirin sekalian.
Pete Davidson.
Sayang, aku menyukaimu.
Kita akrab, jadi sulit me-roast-mu.
Aku hanya punya pertanyaan.
Bahkan, bukan.
Lebih seperti, "Aku senang melihat Pete di luar."
Pete aneh. Tak pernah ada di siang hari.
Takut pada sinar matahari.
Kurasa Pete ingin berkulit hitam, tapi tak mau mengatakannya.
Pasti. Dia melakukan banyak hal ala kulit hitam.
Mari kita bahas, Pete.
Dia punya anak di luar nikah. Eh…
Mengencani Kim Kardashian.
Tumbuh tanpa mengenal ayahnya.
Jika kau sungguh mau menjadi kulit hitam, Pete,
tiduri saja Chelsea Handler dan jangan hubungi dia besok paginya.
Kau akan lolos begitu saja, Pete.
Pete bercinta. Sungguh.
Kau suka bercinta, Pete.
Persetan denganmu. Sudah. Itu sudah cukup.
Edit bagian itu, ucapan Pete barusan.
Saya ingin beralih ke Jeff Ross.
Jeff Ross ada di sini. Jeff Ross sebenarnya…
Dia pergi ke kamar mandi. Mengejutkan. Eh…
Mengejutkan, Jeff Ross punya masalah kandung kemih,
sehingga tak bisa duduk sepanjang acara.
Jeff Ross sebenarnya sudah sembuh dari kanker.
Ya.
Um…
Aku tak percaya itu.
Aku tak percaya Jeff mengalahkan kanker.
Kurasa, kankernya yang pergi. Sungguh.
Aku juga merasa Jeff tampak lebih baik dengan kanker.
Dia tampak lebih buruk tanpa kanker itu.
Ini satu-satunya saat aku akan bertanya,
"Bisa kankernya kembali?"
Apa kita bisa mengembalikannya, Jeff?
Tony Hinchcliffe ada di sini.
Tony, kau hebat malam ini.
Tony, kau sangat memukau malam ini.
Semua orang juga mengira Tony gay.
Hentikan lelucon gay tentang Tony. Tony bukan gay.
Tony bukan gay!
Tony hanya suka mengisap penis.
Itu perbedaan besar.
Maksud saya, lihat senyum Tony itu.
Itu bukti Joe Rogan suka blowjob dari orang bergigi gingsul. Hanya…
Tapi, Tony sungguh bukan gay, Kawan.
Dia hanya… Oh, Yesus, Jeff. Sialan.
Dari sudut mata, dia seperti Kool-Aid man,
baru muncul di panggung.
Yesus Kristus.
- Maksudku, apa-apaan itu tadi? - Aku menyukainya.
Kau pikir kau sedang mengendap-endap tadi, Jeff.
Seumur hidup, belum pernah kudengar celana kulit seberisik itu.
Sial.
Tak tahu dari mana Jeff dapat uang
untuk hal-hal sialan itu.
Sungguh, tak tahu. Jeff, ritsleting jaketmu.
Putingmu yang kelihatan itu menjijikkan.
Je--
Jeff tampak seperti serangga yang kita pelajari di biologi.
"Jadi, apa ini?"
"Jantungnya di mana?"
Aku hanya ingin bilang, maaf, Walmart,
kalian melakukan hal luar biasa, menurunkan harga.
Teruskan.
Malam ini, aku ingin bilang, beberapa orang telah bersinar.
Sejujurnya.
Na'im, aku sangat bangga padamu, Kawan.
Kau naik ke sini, melakukan apa yang seharusnya kau lakukan.
Aku hanya ingin bilang, aku jauh lebih kaya
daripada semua orang di panggung ini.
Dan, ketakutan terbesarku adalah, terbangun suatu hari nanti
dengan rekening para pecundang ini.
Entah bagaimana aku bisa hidup.
Entah bagaimana aku bisa bertahan. Anak-anakku, apa yang akan kami lakukan?
DJ, kau memang punya uang, tapi setelah kau harus menghabiskannya
untuk obat AIDS, entah berapa sisanya.
Kalian ingin negro sejati tampil malam ini,
itulah yang kalian dapatkan.
Jadi, aku akan tinggalkan panggung ini dengan gaya pria kulit hitam sejati.
Yaitu dengan pamer.
Akan kusapa semua mitraku,
seluruh ekosistemku,
yang membuat dunia Kevin Hart terus berputar.
Authentic Brands Group, aku cinta kalian.
Burn Boot Camp.
C4 Energy.
DraftKings, Fabletics, Tequila Gran Coramino, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, dan, tentu saja, mitra-mitraku di Netflix. Kucinta kalian.
Itu takkan kalian ucapkan karena kalian semua pecundang.
Aku hanya anak kecil dari Philadelphia,
berdoa untuk malam-malam seperti ini.
Aku ingin menyampaikan:
Kalau bukan aku yang merayakan diri sendiri, lalu siapa lagi?
Akhirnya, aku bangga pada diriku.
Aroma yang kalian cium semalaman ini adalah aku.
Aku adalah orang itu, dia adalah aku,
bersama-sama, jadilah kami.
Philadelphia, kalian harus berdiri.
Selamat Hari Ibu.
Eniko, aku mencintaimu.
Dan keparat, saya pamit. Ayo!
Kubilang, tahan, tunggu sebentar.
Kalian pikir aku sudah selesai?
Saat kubeli Aston Martin itu Kalian pikir itu mobil sewaan?
Pamer ke orang-orang ini Aku seperti Popeye pada…
Double M, ya, itu timku, Rozay kaptennya, aku let--
Hitung sejuta uang tunai Lalu kerja keras seakan aku bangkrut
Lambo itu, pacar baruku Dia tak melaju seperti…
Berkendara keliling kota Dengan tangan terikat ke jari kaki
Orang-orang ini ingin aku mati Dan aku harus berhasil kembali
Karena ibuku butuh uang tagihan itu Putraku butuh sesuatu
Orang-orang coba membunuhku Main-main, lalu…
Kau main-main, kau main-main Kau main-main, mati ditembak
Karena orang-orang Philly Yang kubawa ini tak main-main
Yang kutahu hanyalah pembunuhan Jika itu menyangkut diriku
Anak muda yang berkeliaran Aku punya orang yang melempar
Aku sudah pergi ke DOA, Aku sudah pergi ke KOD
Tiap kali aku di tempat sialan itu Aku mulai…
Kini aku keluar dari mobil atap terbuka Aku berkendara di Collins
Mereka biarkan Ern pulang ke rumah Anak muda itu bertindak liar
Kami pemuda menggerombol Seperti Batman dan kami…
Di Maybach dua pintu ini Dengan kursiku direbahkan
Kubilang, "Kawan, ada apa? Kawan, ada apa?"
Jika tak suka kehidupan gengster, pengecut, diamlah
Tunggu, tunggu, tunggu, tunggu, tunggu, tunggu, tunggu, tunggu
Hei!
Hei! Hei!
Karena ibuku butuh uang itu Putraku butuh susu
Mereka ingin aku mati Jika main-main, akan terbunuh
Kau main-main, kau--
Kau akan mengingatku
Mereka akan ingat aku
Uang yang sangat banyak Mengubah teman jadi musuh
Saat ada perselisihan Kuubah musuh jadi--
Sekilo kokain itu 40 ribu Bukan 10 ribu sekilo
Tunggu, si miskin jadi kaya Suka permainan seperti Mitch
Jika aku pergi, kau pikir Pelacur itu masih mengisap…
Ada sesuatu tentang Rollie itu Saat pertama kali menyentuh…
Merasa bagai bandar Saat pertama sentuh kokain
Aku pamit
Philadelphia.
Berdirilah!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne The Rock Johnson!
Sialan! Aku Kevin Hart,
dan kalian akan mengingatku. Aku pamit.