Élőben a Netflix egy vicc fesztiválról, ez itt az A Really Bad Idea.
Ez itt a The Roast of Kevin Hart.
És Philly is itt van, ez biztos!
Kérem, üdvözöljék a legkerekebb dolgot kerekeken, Shane Gillist!
Üdv a The Roast of Kevin Hartban, élőben Los Angelesből,
ahol azért vagyunk… Igen!
Hogy megünnepeljünk egy srácot, akit szerettünk,
egy városban, ami egykor fontos volt.
Kevin mindjárt jön.
Tuti, hogy a színfalak mögött árnyékbokszol,
vagy csoportosan imádkozik, vagy valami más szart csinál.
Én vagyok a totál fehér műsorvezető, Shane Gillis.
Igen.
Fehér műsorvezetők, igen. Nagy tapsot, ez az!
Én… csak szeretném megköszönni a Netflixnek, hogy engem választott,
hogy vezethetem a fekete kiválóság ezen ünnepét.
Nem azt mondom, hogy sok fekete ember van itt ma,
de a színfalak mögött megkérdezték tőlem,
milyen színű italt szeretnék az öltözőmben.
A lilát választottam.
Én adom meg az alaphangot, de a ritmusban más segít.
Kérem üdvözöljék a legendás philadelphiai
Grammy-díjas The Rootsot!
Üdvözlünk mindenkit a The Roast of Kevin Harton!
Kev, most megsütjük a segged.
Mi újság?
Mi a helyzet, bébi?
Üdvözöljük… Üdvözöljük Kevin Hartot!
Kevin Hart!
Igen! Mit mondhatnék?
Igen!
- Igen! - Nem értem.
Miért?
Megőrjít, hogy ezt magamban tartsam.
Tudom, hogy ezt meg kell tennem,
de nem tudom, miért döntöttél így.
Mit akarsz tenni?
A barátaid melletted állnak a legjobbkor is.
- Mi? - De ma este
le kell ülnöd, mert a legrosszabb oldaladról fogunk beszélni.
- Ezt komolyan mondod? Oké. - Így van, Kevin.
- Ideje égni. - Rajta!
Fájni fog, hogy ezt mondom De a szívemből jön
Megnéztem az utolsó stand-upodat És egyetlen vicces rész sem volt benne
Tényleg reméltem, hogy sikerülni fog De a lélek már nem volt benne
Nem számít a forgatókönyv Minden szerep, amit elvállalsz
Ugyanolyannak tűnik
- Mi a faszt csinálsz? - Mondd meg, miért
Maradjak ebben a nagyszerű barátságban? Mert nem nevetünk, Kevin
Folyton ez történik, Kevin
Ráadásul a Netflix nem fogja mindig Elviselni azt az óvadékos baromságot
Szerintem
Kevint nézni Senkinek sem ugyanaz
- Mit művelsz? - Mikor reklám jön
Meg kellett csinálnom a roastot Mert azok a viccek nem jönnek be
Mint régen Nézd meg, mit művel veled a pénz
- Igen! - Hadd égjen, hadd égjen
Legbelül tudod, hogy elszúrtad És mi most megsütünk téged
Kezdjük a babaruhákkal És a babacipőkkel
Igen, tudod, hogy elszúrtad A filmjeid is bénák
- Hadd égjen - Hadd égjen
Adjunk neki
- Te rohadék! - Lúzer
Érzed, ahogy ég?
Oké. Rendben.
Rohadtul tökös vagy, Usher.
Hé, ez csak a kezdet, haver.
- Tökös vagy. - Igen.
Arra kértelek, indítsd be nekem ezt a szart.
Érezzük jól magunkat, baszki!
Énekeltél egy dalt, amit még nem hallottam.
Tőlem aztán elmehetsz a picsába.
Gyerünk, haver! Ennyi.
Még egyszer nagy tapsot neki. Gyerünk, Kev!
Mi a faszt akarsz azzal csinálni?
Mi a faszt akarsz csinálni vele?
Úgy értem, tudod, ez…
Usher, vidd az arcomból a cseresznyéd!
Tűnj el a kibaszott cseresznyéddel együtt!
Tűnj el a színpadról, haver!
- Tűnj el a kibaszott színpadról! - Hé, figyelj!
Gratulálok. Sok szerencsét! Szükséged lesz rá, haver.
Tudod, mit, Usher? Baszd meg. Na, mit szólsz hozzá?
Baszd meg, Usher!
Fogd a barátságunkat, és dobd a kukába!
Nézzék meg a haveromat a turnéján!
Stadionturnén van. Szerezzék meg a kibaszott jegyeket!
Ő a tesóm!
Mizu, Los Angeles?
Nagy tapsot kérek ma este ezen a helyen!
Szeretnék üdvözölni mindenkit az égetésemen.
Így van, Kevin Hart.
Ma este kurvára jól fogunk szórakozni, srácok.
És tudják, mit szeretek csinálni? Imádom megadni az alaphangot.
Imádom intézni,
hogy a terem teli legyen energiával,
hogy kurvára jól érezzük magunkat.
Megkérdezem még egyszer,
készen álltok a bulizásrai ma este?
Igen!
Én mondom,
sokkal jobb lesz, mint a Tom Brady roast.
Sokkal jobb.
Azért, mert nem vagyok ribanc.
Tom egy ribanc.
Tom ott ült egész idő alatt azzal a kibaszott fehér ember arccal.
Utána rádióműsorokba ment.
„Miért mondták rólam azt? Nem tudom elhinni…”
Fogd be a pofád, Tom!
Egy ribanc volt. Roots, Tom egy ribanc volt?
- Igen. - Igen, az istenit, az volt.
Egy kibaszott ribanc volt.
Én nem vagyok ribanc! Jöjjön, aminek jönnie kell,
leszarom. Nyomjatok, amit akartok.
A lényeg, hogy mindent leszarok.
Én vagyok kibaszott Kevin Hart.
Én vagyok a főnök ezen a helyen. Igen!
Tudják, miről beszélek?
Így van, Los Angeles.
Jézusom, te soha nem fogod be a pofád?
Elhagytad már a fórumot?
Vagy csak itt üvöltöttél a mikrofonba az elmúlt két évben,
és vártad, hogy apuci hazajöjjön?
Nos, ellentétben az igazi apáddal, én tényleg megjelentem.
Te rohadék!
- És hoztam neked egy mezt. - Ó, te rohadék… Add ide!
- Add ide a kibaszott mezt! - Babaméret.
- Kibaszott mez. - Jó rád?
- Add ide azt a kibaszott mezt! - Rendben, ülj le!
Kibaszott hobbit.
Nem fog sokáig tartani, elfoglalt ember vagyok.
De van pár szavam hozzád,
mielőtt visszatérek a Las Vegas-i ügyeimhez.
Ó, várjatok!
A Las Vegas-i ügyeimről beszélek. Ez nem volt helyénvaló?
Nem szabadna erről beszélnem?
Megszegtem egy újabb szabályt.
Bassza meg, beszéltem róla.
Mit is ordítottál?
„Ideje megszokni a kényelmetlenséget.”
Ott álltál a pódiumon.
Ezek a te szavaid voltak, Kevin.
Ki fészkelődik most a kis etetőszékben, ribanc?
Tegyél magad alá egy párnát, akkor magasabbnak tűnnél.
Kevin, mi a faszt csináltál a roastommal?
Komolyan, 23 szezont játszottam az NFL-ben,
de még soha nem láttam ekkora hibát.
Hogy jutottunk el a GOAT-roasttól hozzád?
Hét Super Bowlt nyertem.
Kevin két Pofázunk és végünk-filmben szerepelt.
Öt Super Bowl MVP-díjat nyertem.
Kevin, te vagy a harmadik leghíresebb személy a Jumanjiban.
Az viszont jó film volt.
És nézzék ezt a szánalmas pódiumot!
Ez nem Kevin Hart-projekt lenne,
ha nem lenne egy szar folytatás.
Ott van Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Ki a faszom ezek?
És hogy kerültek ide? Azt hittem, bezárták a Spirit Airlinest.
Ez jó!
És mi történt Nikki Glaserrel? Szörnyen néz ki.
Elnézést, bocs, Chelsea.
Draymond Green is itt van.
Igen.
Draymond itt van.
Egyelőre.
Valószínűleg ki fogják dobni a következő tíz percben.
Ugye tudod, hogy nem nem Steve Kerrt roastoljuk?
És úgy tűnik, itt tényleg van néhány igazi Eagles-szurkoló is.
Igen.
Kevin csak a nagy meccsekre
jön, amikor az Eagles jól játszik.
Kev, van egy szavunk az ilyen emberekre.
Cowboys-szurkolók.
Ha Eagles-szurkolókkal találkozom,
mindig a Philly Specialt hozzák szóba.
Imádnak róla beszélni.
Én nem.
Azt mondom nekik: „Hé, a neve Shane Gillis, mutassatok egy kis tiszteletet!”
Te különleges vagy.
Kevin, rengeteget cikizted a családomat a roastom alatt.
De túl elegáns vagyok, hogy rámenjek a gyönyörű feleségedre.
Vagy mégis?
Mi a helyzet, csajszi?
Vigyázz, mit mondasz, Tom!
Jobb, ha abbahagyod!
Tudom, hogy a múltban az emberek… azzal vádoltak, hogy homofób vagy,
és nagyon remélem, hogy ez nem igaz, mert épp
ma este alaposan megkapja a kis feneked.
És alig várom, hogy lássam.
A bosszú egy ribanc, mint te, Kevin Hart.
Gyerünk már, basszus!
És a győztes… HOV A haverom
- Beszéd! - Üdv a színpadon!
Ebben a sarokban…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
A főmérkőzés.
Kevin Hart kontra…
ÉS MEGLEPETÉSEK
JEFF ROSS A ROASTMESTER
KÖZREMŰKÖDIK THE ROOTS
MŰSORVEZETŐ
MŰSORVEZETŐ: SHANE GILLIS
Hát, ez kurvára idegesítő volt.
Istenem, mennyi arrogáns ember van itt!
Kevin, ha azt gondolod, hogy ez csak egy csomó vicc lesz
arról, hogy alacsony és idegesítő vagy, akkor igazad van.
Ezt fogjuk csinálni.
De arról is
szó lesz, hogy milyen szar komikus vagy, sztárbaszó,
és egy távollévő apa.
Tisztelegni jöttünk Kevin Hart előtt.
Ennek az a legjobb módja, ha fizetnek nekünk, és úgy teszünk,
mintha jó móka lenne.
Te egy kurva vagy, Kevin.
Ha már kurvákról beszélünk, szia, Chelsea!
Igen.
Itt van Chelsea Handler, középső neve Penis.
Penis Handler.
Ez népszerű lesz. Basszátok meg!
Ez volt a legjobb poénom.
Ha frissítitek a fiókotokat standardról prémiumra,
Chelsea férfi komikussá válik.
Ez szörnyű lesz.
Ha ez sértő volt, akkor nekem annyi. Rendben.
A haverom, Big Jay Oakerson is itt van.
Tapsoljuk meg Jayt!
Ő az egyetlen, aki az Epstein-aktákban tényleg a pizza miatt szerepel.
Nem tudom, látszik-e, de festi a körmeit,
ami elég furcsa, nem?
Olyan, mint egy 50 éves emo-gót komikus.
„Jöhet a közönségmunka? Igen!”
Big Jay minden héten manikűröztet,
mert úgy tűnik, a kövér csajok punci nedve feloldja a körömlakkot.
Hogy érted, hogy „Jézusom”? Ó, ez nagyon rosszul fog végződni.
Tudom, mi fog történni. Tudom, milyen rossz ez.
Rendben, bassza meg. Itt van a barátom, Tony Hinchcliffe.
Tapsoljuk meg Tonyt!
Tony Hinchcliffe olyan, mintha a nappalijában égetne
dolgokat, és várja, hogy a tűzoltók megmentsék.
Amikor megkérdezték, égetné-e Kevint,
annyira izgatott lett, hogy az összes spermát kiköpte.
Hát persze, Kev, köszi.
Tony az egyetlen, aki Trump gyűléseire jár,
hogy táncolhasson a Village People zenéjére.
Voltam Tony lakásában Austinban.
Szó szerint trónjai vannak.
Komolyan… Tonynak van egy trónja, ahonnan rálát Austinra.
Austin egy 19 éves srác, aki az utca túloldalán lakik,
és póló nélkül edz.
Itt van Sheryl Underwood. Tapsoljuk meg!
Sheryl egész életében republikánus volt,
és politikai karrierben gondolkodik.
Indul a választásokon
a Big Mama's House Képviselőházba.
Sheryl férje öngyilkos lett.
A feketék megkattannak, ha elveszik Sherylt,
és leugranak egy kibaszott tetőről.
Ez az erkélyeken és a felsőbb szinteken lévőknek szól.
Basszák meg ezek az emberek itt lent.
Miért tesznek ide le gazdag puhányokat? Nézzék ezeket az állatokat itt fent!
Kurvára igaz.
Regina Hall is itt van. Azt hiszem, ő… Igen.
Bárhol is legyen. Hé, Regina, hogy vagy?
A férje jól van, szóval ezt most hagyjuk.
Na'im Lynn is itt van, ő Kevin egyik legjobb barátja,
előadója és szerzője, tapsoljuk meg őt!
Na'im nagyon jó író, ő és Kevin együtt dolgoztak
a Tom Brady-roaston,
ahol Na'im olyan klasszikusokat mondott, mint: „Ez őrület volt.”
Vagy: „Ó, a fenébe!”
És mindenki kedvence: „Ezt tényleg kimondta?”
A srác egy kibaszott zseni.
Itt van Pete Davidson, tapsoljuk meg Pete-et!
Pete Davidson, más néven Wigger Drakula.
„Szeretnék szar lenni a humorban."
Csak szórakozom, haver.
Pete leszedette az összes tetoválását,
most már beszélni kell vele, hogy rájöjjünk, hogy egy kibaszott idióta.
Ennyi volt, haver.
Itt van Draymond Green, tapsoljuk meg Draymondot!
Ja, beteg. Ja, bassza meg. Fúj!
Egy ilyen névvel, mint Draymond Green, csak pár lehetősége volt az életben.
Profi sportoló, strici egy dokuban, vagy gazdag rajzfilmkacsa.
Ő a…
A Golden State Warriorsban játszik.
Golden State Warriors. Mint egy becenév,
amit azoknak adtak, akik az 1980-as években AIDS-ben haltak meg.
A Golden State Warriors logója egy híd.
Ne mutassák meg Sheryl férjének!
Komolyan, tartsák távol azt a hidat Sheryl férjétől!
Tegnap felhívtam, fogd be!
Szörnyen éreztem magam emiatt. Hívnom kellett. Rendben.
Odavolt tőle.
„Kigúnyolod, mert leesett egy hídról?”
Erre én: „Igen.”
És ha fekete férfiak, akik nagy hatással voltak. Itt van Kevin Hart.
Itt van egy érdekesség Kevinről. Kevin 112 cm-t ugrik függőlegesen.
Ezt onnan tudom, hogy meg tudja csókolni a feleségét.
155 cm-nek lenni szar,
de meg lehet különböztetni a többi feketétől.
Igen, azt mondták, legyek rasszista.
Mit fogok kigúnyolni?
„Hatalmas farkad van, és milliárdos vagy?” Igen.
Amikor Kevin a normál méretű fekete barátaival áll,
úgy néz ki, mint a pont a mondat végén.
Igen, Kevin, köszönöm.
- Igen! - Itt van az a pont, ahol…
hogy megértsük Kevin származását, vissza kell mennünk az elejére.
Kevin ősei Amerikába érkeztek egy üvegben lévő rabszolgahajón.
- Igen. - Igen.
Az üvegben.
Philadelphiában nőtt fel, ahol édesanyja
a Pennsylvaniai Egyetem,
apja pedig a a California Nevelők tagja volt.
Csak viccelek. Nem nevelt senkit.
Sajnos ez igaz.
Kevin apja nem volt ott, mert kokainfüggő volt,
ami tiszteletreméltóbb, mint elhagyni a gyerekeit,
mert épp a kibaszott Jumanji 3-at forgatod .
Ez szánalmas.
Nagyon…
Sokan azt mondják,ű hogy Kevin filmjei sablonosak.
Igen, bébitápszer.
Az volt a legjobb.
Az volt… Mi meg: „Hé, bébitápszer!”
Ahányszor bekapcsolják Kevin egyik filmjét,
azt mondják maguknak: „Látom, hova vezet ez.”
Nos, nem mindig volt filmsztár. Volt néhány kudarca.
Kevint elítélték ittas vezetésért.
Hát nem vicces?
Csak egy apró ittas vezetés, a lába alig érte el a pedált.
Ez egy aranyos ittas vezetés.
Valójában elég súlyos baleset volt.
A pici autóját egy pitypang köré tekerte.
Aztán romlott Kevin helyzete, amikor pár évvel később kirúgták
az Oscar-gáláról homofóbia miatt.
Megtalálták egy régi tweetjét: ha a fia meleg lenne,
akkor egy babaházat törne szét a fején.
Tudom, ez őrület.
Régen vicces volt. Mit szólnak hozzá?
Az tényleg vicces volt. Az nagyon régen volt.
Miután kirúgták homofóbia miatt,
bocsánatkérő turnéra indult,
ahol interjúkat adott, meg ilyesmi.
És az egyik interjúban azt mondta: „Szerelmes vagyok a férfiba, akivé válok.”
Meleg. Kibaszott buzi, haver.
Ezután széttörök egy babaházat a fején.
Amerikában azért nincs senkinek háza,
mert Kevin folyton összetöri őket
a kibaszott fia fején.
Néhány hónapja Kevin fellépett a Rijádi Komédia Fesztiválon,
amelyet a szaúdi kormány szponzorált.
Nekem is egy csomó pénzt ajánlottak, de nemet mondtam.
Kevin igent mondott.
Azért mondtam nemet, hogy tisztelegjek
a bátor rendőrök és tűzoltók előtt,
akik aznap életüket vesztették.
Igaz, Pete?
Kevin jól teljesített Szaúd-Arábiában,
de csak mert azt hitték, ő a majom az Aladdinból.
Abu, Abura gondoltak.
Abu.
Abu, véletlenül pont ezt hallja,
amikor kiadja a kutyaszaros különkiadásait.
Egy búúút!
Kevin nem csak viccelődött Szaúd-Arábiában,
kapott egy kardot és egy pajzsot,
és meg kellett küzdenie egy skorpióval.
Éjszaka pedig kapott egy olyan kis sólyomsisakot,
hogy elaludhasson.
Rendben.
Nézd, tudom, hogy ez a pódium tele van degenerált szemetekkel,
és ma este rengeteg rasszista, szörnyű dolgot fognak mondani.
De tetszik, nem?
De nekem nem. Én nem fogom ezt csinálni.
Van egy jó, felnőtt besorolású rövid viccem,
amiben részt kéne venniük.
Kevin olyan alacsony!
Mennyire?
Olyan alacsony, hogy egy bonsai fán kell meglincselni.
Három hétig töprengtem ezen a viccen.
Tudom, hogy komoly a „lincselés” szó,
de a „bonsai” olyan vicces.
Mindegy, te vagy a kibaszott király, és örülök, hogy itt lehetek,
és őszintén szeretlek,
és komolyan, te megismételhetetlen tehetség vagy,
és sajnos a mi korunkban.
Kezdődjön el ezt a kibaszott műsort!
Az este első roastere, a roastmester Jeff Ross.
Mi a helyzet, roast-rajongók?
Nézzék meg ezt a helyet!
Ma este mindenki itt van.
John Stamos, Usher, látlak titeket, George Wallace és Peter Dinklage.
A feketére festett arc soha nem helyes.
Kevin Hart.
Régóta barátok vagyunk, de a világ először akkor szeretett meg téged,
amikor Michael Jackson kinyújtott téged az erkélyen.
Ma este élőben ünnepeljük a crack-függő babát, aki sikerrel járt.
A koraszülöttet, akinek volt álma.
A férfit, aki az elf Philadelphiában.
A nagyszerű Eddie Smurphyt.
Kev, azok a mikrofonledobások akkor menők, ha
nem 60 centiről csinálod.
Igen, ma este úgy öltözöm, mint a bálványod, Eddie Murphy,
mert ő nem jön el.
A bálványod leszar, Kevin.
Eddie nincs, de megszereztük a szamarat a Shrekből.
Üdvözöljük Sheryl Underwoodot!
Sheryl névmásai: hee-haw.
Szeretlek, Sheryl Underwood.
Egyébként az Underwood Buildingben találták meg
Pete Davidson apját szeptember 11-én.
Szeretlek.
Pete apja tűzoltó volt, aki hősi halált halt,
és most Pete megkapja az összes csajt, ami az apjának járna.
Apja tiszteletére Pete csak kilencesekkel és tizenegyesekkel dug.
Zenét!
Imádom ezt! Humoristák égetnek humoristákat.
L. A.-ben nem sok olyan pasit látni, mint Shane Gillis,
kivéve azokat, akik mexikói gyerekeket bilincselnek meg.
Ajjaj, bevándorlásiak!
Jersey legjobbja, Chelsea Handler. Annyira szeretlek, Chelsea.
Tényleg. Komolyan.
Chelsea mesélte, hogy rákapott a mikrodózisokra.
Ő így nevezi a fehér pasikkal való dugást.
Gratulálok, Chels! Olvastam, hogy most vettél házat RFK Jr.-tól.
„Hé, szeretnéd látni a nagy zsák mosómedvefarkamat?”
Erre Robert Francis Kennedy: „Nem, köszi, Chelsea, van sajátom”.
Steph Curry nem tudott eljönni,
de azért Draymond Greent elhozta egészen idáig.
Szeretlek, haver. Nem fogok gúnyolódni rajtad, mert erőszakos vagy.
Többször hajítottak ki, mint egy Kevin Hart DVD-t.
Tony Hinchcliffe, annyira büszke vagyok rád.
Tony, úgy szeretlek, mintha az öcsém lennél…
…de idáig vagyok a politikáddal.
Mindenki itt van, bébi. Nézzetek szét! Mindenki szeret téged, Kevin Hart.
MGK.
Basszus!
Ahhoz képest, hogy ha eljön a nap, csak egy koporsóvivőre lesz szükséged,
jó sok ember közül választhatsz.
Micsoda életút!
Apád utcai szélhámos és kokainfüggő volt. Gondolom,
a függőség családi vonás, hisz te sem tudsz a The Rock nélkül élni.
Zenét!
Kevin, tudom, hogy apád kisétált az életedből,
én meg egy nap megnéztem egy filmedet, és kisétáltam a moziból.
Talán túl sokat gyúrsz az edzőteremben.
Ma karra, holnap lábra. Mikor gyúrod meg a forgatókönyveket?
Elolvasod egyáltalán ezeket a szarokat, mielőtt rábólintasz?
Betűzd, hogy Jumanji!
Baszd meg!
És persze… persze, Kevin részt vett egy Diddy partin. Na és?
Bezárták egy szobába, és bekapcsolták neki A Mancs őrjáratot.
Kevin mindig magángépen utazik. Minek annyi hely az ő lábának?
Az emberek a magasságodon élcelődnek. De tudod, ki volt még alacsony? Prince.
Prince 157 cm volt, csak nem emlegetjük fel gyakran,
mert Prince nagyszerű volt.
De nem egyszerűen egy szórakoztató figura vagy, hanem márka is.
Akár Martha Stewart,
csak téged nem tisztel a feketék közössége.
Mondhatok ilyet, mert Eddie Murphynek öltöztem.
Zenét! Á, mindegy!
Játsszatok valami szépet!
Ma anyák napja van.
Üdvözlet az anyáknak…
…és az anyaszomorítóknak.
Kevvel mindketten túl korán vesztettük el az anyánkat,
és sajnálom, hogy a tiéd nem láthatja, micsoda szeretet van itt ma.
Tudom, milyen sokat jelentett neked. Szigorú asszony volt.
Egyszer rosszalkodtál,
erre elnáspángolt egy Hot Wheels pályával, igaz?
De Kevin hű maradt magához, nem csüggedt, csak összerakta a pályát,
beült a Hot Wheels autójába, és Hollywoodba hajtott.
Mindig azt mondod: „Mindenki híres akar lenni…
- Senki nem akar… - …de senki nem akar dolgozni érte”.
Te beleteszed a melót, motiváló vagy.
És ezt talán nem tudod, Kevin, de engem is motiváltál.
A legutóbbi égetéskor azt mondtad, ahányszor rám nézel,
mindig egyre betegebbnek tűnök.
Mindenki nevetett, és bevallom, fájt.
De te inspiráltál arra, hogy elmenjek az első vastagbéltükrözésemre.
És az a rákszűrés szórakoztatóbb volt
bármelyik programnál, amire valaha elhívtál.
Hármas stádiumú daganatot találtak a vastagbelemben.
De szerencsére megállt a növésben, mint te, Kevin.
Ha akkor nem gúnyolsz ki, és mentesz meg a vastagbélráktól,
nem lehetnék ma este itt,
és nem dobálhatnálak szarral.
Köszönöm, hogy megmentetted az életemet, kispajtás.
Szeretlek.
A beégetés királya, nagy tapsot Jeff Rossnak!
És még nagyobb tapsot az alattvalóinak,
akik az összes poént írták neki.
Miről beszélsz, Gillis?
Azt kérdik, miért öltözött Jeff Eddie Murphynek?
Nem csodálom.
Semmi értelme, és elég ciki.
Jeff képe olyan, mint a viasz a lávalámpában.
Rám is használhatták volna.
- Miről beszélsz, Gillis? - Ez jó. Ez jó.
Jeff az egyetlen, aki nyelves csókot ad a Siratófalnak.
Sok zsidó jött el ma este. Ez nem jó.
Mármint a viccekre nézve, nem úgy általában.
Értik. Mindegy. Basszák meg!
„Jaj, ne minket!” Pofa be!
A következő fellépőnk Na'im Lynn.
Igen, Na'im.
Hülye egy név. Olyan, mint a hang, amit egy süket ember ad ki,
amikor beleszorul a feje a garbóba.
Na'im. Na'im.
Na'im szinte családtag Kevin számára,
de ők tényleg sokat vannak együtt.
Nagy tapsot Na'im Lynn-nek!
Igen, igen, igen.
Üdv! Valószínűleg én vagyok a legkevésbé ismert arc itt.
Van egy tévéműsorom, de a feketék csatornáján megy.
NA'IM LYNN
Már 25 éve dolgozom Kevinnel, és ez a rohadék azt mondta,
azért hívott meg ide, hogy segítse a karrieremet.
Azzal segítettél volna, ha 15 éve beraksz egy filmedbe.
Készül a Pofázunk és végünk 3, én mégis csak itt pofázok.
Nézd meg! Ülsz ott büszkén,
mint egy apa, aki végre megjelent a gyerek fellépésén.
Arrogáns fasz. Amikor Kevin először mesélt a műsorról,
azt mondta: „Tom Bradyt 100 millióan nézték meg,
szóval engem jó eséllyel 200 millióan fognak”.
Ez a rohadék azt hiszi, híresebb, mint Tom Brady.
Tomnak hét Super Bowl-gyűrűje van. Az olyan, mint hét Oscar.
Te 46 éves vagy egy Kids' Choice Awards díjjal.
Se Oscarod, se Emmy-díjad, se Tony-díjad, se Grammy-díjad.
Az egyetlen Grammyd, ahogy a nagyit hívtad, 1985-ben meghalt.
„Jaj, ne, anyu! Grammy meghalt! Most hol fogunk lakni?”
Az egyetlen közös dolog bennetek Tom Bradyvel,
hogy mindketten jobban szeretitek a karriereteket a nejeteknél.
Sajnálom, Eniko.
Tudtad, hogy 30 év alatt te vagy
a második fekete, akit beégetnek itt?
Ketten vagytok a bátyáddal, Flavor Flavvel.
Ez a fickó egy kibaszott szélhámos.
Hogy lehet a fitneszt és a tequilát egyszerre reklámozni?
Azt mondtad, nagy nevek lesznek itt.
Nézd meg ezt a csürhét, haver!
Mi a faszt keres itt Draymond Green?
Hülye egy név. Mi a fasz az, hogy „Draymond”?
Anyád nem tudta, ki az apád,
ezért egyszerűen összerakta két pasas nevét.
„Hogy hívják az apukát?” „Vagy Andre vagy Lamond.”
„Én csak Draymondnak hívom.”
Olyan a neved, mint egy csúnya festék színének.
Arra gondolkodtam, a konyhát Draymond zöldre festem.
Azt hittem, legalább a The Rock itt lesz,
mert róla is tudnék mondani ezt-azt.
De jobb is, hogy nincs itt,
mert jobb szeretem a háta mögött szapulni. Biztonságosabb.
Big J, te leszel a The Rock, rendben?
Ennél közelebb úgysem kerülsz a fitt formához, szóval élvezd ki!
Rock, elegem van a szarságaidból.
Kibaszott áruló, mindig fehér pasit játszol a filmekben.
Ugyan már, nigger!
Nincs olyan fehér srác, akit Dwayne-nek hívnak.
Ha jelentkezel a Targetbe, és meglátják a Dwayne Johnson nevet,
megy is a papír a kukába.
Ez egy vicc volt a sokszínűségről, te barom.
Lenyugszom, nem akarok sokat szívni.
Amiatt patkolt el majdnem Lamar Odom.
Jeff Ross is itt van, begyűjti az év egyetlen fizetési csekkjét.
Igen.
Ez lehet az utolsó beégetése, ha nem kapja meg azt a vesét.
Jeff, gyerekként
meglátogatott Michael Jackson a kórházban?
Kívánj valamit, te rohadék.
Chelsea Handler, igen.
Chelsea, látom, pont olyan gyorsan öregszel, ahogy a fehérek szoktak.
Csináljatok róla most egy képet!
Garantálom, hogy az este végére nem ismeritek fel.
Felkerült a vakolat, nyitva lehet a koporsó.
Alig várom, az Öreglányok remake-jét,
hogy megint kapj egy kibaszott melót.
Te lennél a kevésbé dugható Betty White.
És nem a fénykorában lévő Bettyről beszélek. Hanem a mostaniról.
Igen, Betty halott.
Itt van velünk a komédia egyik királya is, Sheryl Underwood.
Sheryl, hallom, életrajzi film készül Kevről.
Szerintem remekül alakíthatnád az apját.
Pete Davidson is eljött. Pete egy újabb volt SNL-szereplő,
aki majd valamikor túladagolja magát.
Nem kedvellek, Pete.
Hol van Dave Chappelle? Azt hittem, igen, azt hittem…
…azt hittem, itt lesz, és még több pénzt lop a Netflixtől.
Tudom, hogy nézel, Dave. Láttam a különkiadásodat.
Kellett volna bele néhány vicc.
Egy órás beszéd, 20 millió.
Miatta emelik félévente azt a rohadt előfizetési díjat.
Egyébként, Dave, Kev utál téged.
Jobban utál, mint a transznemű közösség.
Nem tudom, miért utálnak.
Egy filippínó ladyboyhoz mentél hozzá.
Oké, azt mondták, valami kedvessel zárjak, mielőtt elmegyek,
szóval tessék.
Kev, nemcsak engem inspirálsz,
hanem minden komikust és feketét is,
mert nem érted be azzal, hogy nagyszerű előadóművész vagy.
Mogullá, üzletemberré váltál,
jólétet teremtettél a családodnak
és más alkalmazottaknak is.
Amikor a rabszolgaság véget ért, ígértek nekünk 40 hektár földet és egy szamarat.
Földet nem kaptunk, de szamarat igen.
Te vagy az, fiacskám.
Nagy tapsot Na'imnak, mindenki!
Igen, remekül csinálta.
Na'im, remek döntés volt a végén beszólni Dave-nek.
Biztosan annyiban fogja hagyni.
Érdekes célpontválasztás volt.
A következő beégetőnk Chelsea Handler.
Imádja a szexet. Hát nem érdekes?
Már 30 éve beszél róla.
Még saját szexvideót is kiadott. A régi kazettákból szedi ki a szalagot,
hogy felkösse a nagyajkait, és ne essen orra bennük.
Ezt a részt átugorhatjuk.
Még. Még. Meg is van! Chelsea cionista.
Nem mondom, hogy ez jó vagy rossz.
Ha már halott gyerekek: lelkes támogatója az abortusznak.
Chelsea-t többször kaparták ki, mint a grillt egy étteremben.
És ha már kis garnéláknál tartunk egy gyerek szájában,
Chelsea Handler 2010-ben Jeffrey Epsteinnél vacsorázott.
Vicces történet. Utánanézhetnek, cikkek is vannak róla.
Nem volt nagy buli, talán heten mentek el rá.
Például András herceg és Woody Allen.
Na mindegy, hölgyeim és uraim, Chelsea Handler!
Istenem, köszönöm, Shane!
Azt hittem, nekem lesz a legjobb cicim
ezen a pódiumon ma este.
Amikor ma megláttalak,
azt gondoltam: „Ez Druski fehérre mázolva?”
Boldog anyák napját!
Szebb módon nem is lehetne eltölteni.
Shane, simán lehetnék az anyád,
mert úgy nézel ki, mint akinek magzati alkohol szindrómája van.
Üdv! Én vagyok az este ügyeletes kurvája.
CHELSEA HANDLER
Hadd tisztázzak valamit: gazdag, híres és dögös vagyok.
Nyilvánvaló, hogy rengeteg pasival fogok kefélni, oké?
Kezdődjön a buli!
Nagyon örülök, hogy a menetrendszerinti ribancjáratom
soha nem állt meg egyikőtök állomásán sem.
És Shane, csak hogy tudd,
a judaizmus és a cionizmus két különböző dolog.
Mint ahogy a kínai negyed és a koreai negyed is két különböző dolog,
de a kedvenc sértésed mindkét helyen működik.
Shane-t azzal vádolták, hogy utálja az ázsiaiakat,
ami elég ironikus,
hiszen a bőre és testalkata alapján is leginkább egy gőzgombócra hasonlít.
Az a hír járja, hogy Shane lusta az ágyban,
és csak úgy lehet rávenni, hogy kinyaljon egy nőt,
ha svédasztalra kerül a punci is.
Először 20 évvel ezelőtt találkoztam Kevinnel,
és emlékszem, azt gondoltam:
„Mit mászkál itt egyedül 50 Cent farka?”
Sokan úgy hiszik, Kevint
a The Rock egyik végbéltükrözése során fedezték fel.
De ez nem igaz.
Valójában én voltam azon kevesek egyike,
az egyik első, aki teret adott Kevinnek
és a „humorának”, amikor heti műsoridőt kapott a Chelsea Latelyben.
És fogalmam sem volt…
Köszönöm.
Akkor még fogalmam sem volt róla, hogy emiatt el kell majd szenvednünk
három Jumanjit, két Pofázunk és végünket,
két Die Hartot, és végtelen mennyiségű Hart to Heartot,
meg a többi jótékonysági szart,
amit nyomtok a kibaszott Plastic cup boyzzal.
Ezért hát, először is bocsánatot kérek.
És olyat teszek, amit fehér embertől
ritkán látunk Hollywoodban. Learatom a babérokat egy fekete ember karrierjéért.
Kevin, máris visszakanyarodom hozzád, mert valójában
az amerikai és külföldi nők nevében vagyok itt.
Mindenkit üdvözlök a Kapjunk el egy ragadozót mai adásában!
Egy igazi „ki kicsoda” az erőszaktevők világában műsor.
Szerencse, hogy egyikőtöknek sem futja magánszigetre.
A Netflix összehozta ezeket a férfiakat,
hogy emlékeztessen: van rosszabb annál,
ha Louis C.K. előtted veri ki.
Gratulálok, srácok! Megcsináltátok!
Segítettetek eldönteni a legutóbbi választást. Szép munka!
Büszkék lehettek magatokra, fiúk.
Most, hogy a kedvenc vezetőtök bevezeti a sorkatonaságot,
felteszem, mind jelentkeztek, hogy Iránban harcoljatok.
Vagy ti, nagyszájú nyúlbélák csak akkor mentek
a Közel-Keletre, ha humorista fesztivált rendeznek?
Tony Hinchcliffe is itt van.
Tony ékesen bizonyítja, mi van, ha a nők nem juthatnak biztonságosan abortuszhoz.
Tony és Shane mindketten Texasban élnek, ahol az abortusz illegális,
de jó hír: ha látják valamelyikük fellépését,
elég nagy rá az esély,
hogy a méhük magától öklendezni kezd.
Tony igazi pasis pasi,
vagy ahogy a melegeknél mondják, passzív.
Tony, az arcod, akár egy iskolai lövöldözőé,
a személyiséged alapján viszont elsőként lőnének le.
Nézz magadra, jól nézel ki! Kicsit kicsinosítottak hollywoodi módra.
Nem is tudtam, hogy gyártanak fogászati héjakat mustársárga színben.
Így élőben amúgy kicsit jobban néznek ki.
Biztos világosított rajtuk a fehér felsőbbrendűség.
Tony és Shane, ez nyilván nagyon izgalmas nektek.
Máskor, vasárnap este
keresztet égettek valaki pázsitjába.
Ma este pedig egy egész fekete fickót égethettek.
Nos, egy felet, hiszen Kevinről van szó.
Tony, gyors kérdés: ha most itt vagy,
ki tartja melegen a szájában Joe Rogan golyóit?
Itt van ma Big Jay Oakerson.
Menjünk is tovább!
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Nem pazarlom az időt arra, hogy két fekete nőt sértegessek,
amikor itt ez a csapat hülye.
Draymond Green is eljött.
Nagyon kedvelem Draymondot. Tetszik, amit csinálsz.
Draymond elérte azt, ami sok fekete férfinak sosem ment
az NBA-ben: fekete nőt vett feleségül.
A mai beégetésre készülve
megnéztem mindenki csillagjegyét,
így kiderült, hogy én Halak vagyok, Tudom, hogy Pete Skorpió,
Jeff Rossnak pedig a rák jutott.
Tapsoljuk meg a legkevésbé problémás embert itt ma este,
Pete Davidsont!
Ki gondolta, hogy valaha elhangzik ez a mondat?
Pete a mi erkölcsi iránytűnk.
Pete-nek nemrég született meg az első gyermeke… akiről tud is.
Egy gyönyörű kislány.
Gratulálok, hogy apa lettél!
Látom, hogy új életet kezdtél.
Jó, hogy Tony-nak nincs gyereke,
de Pete-nek már van egy lánya.
Ha Tonynak lánya lenne, az első szavai azok lennének, hogy „én is”.
És most… bocsi, ha fiad lenne.
És most térjünk vissza Kevinhez.
Kevin 2013-ban ittasan vezetett,
aztán volt egy kis pityókás zűr a Mulhollandon 2019-ben.
És aztán volt képe készíteni egy filmet Pofázunk és végünk címmel.
Még Tiger Woods is azt mondja: „Nem, köszi, inkább gyalog megyek”.
De gratulálni szeretnék neked, Kevin, a tequiládhoz.
Kevin tequilájának neve Gran Coramino,
ami spanyolul azt jelenti: „Eddie Murphy kurvára nemet mondott”.
Ez az egyetlen tequilamárka a világon,
ahol, ha apró, aszott kukacot akarsz nyelni,
Kevin személyesen eljön a házadhoz, és szájba basz téged.
Szeretnék azonban elmondani valamit,
mivel Kevin azon kevés férfi humoristák egyike
aki soha nem viselkedett undorítóan vagy illetlenül velem.
Soha nem viselkedett tiszteletlenül velem vagy bármilyen más nővel a jelenlétében.
Az egyetlen alkalom, amikor bármi szexuális jellegűt mondott,
az egyik Chelsea Lately zárópartin volt, amikor seggrészegre itta magát.
Azt mondja: „Chelsea, Chelsea, Chelsea.
Rossz fekete pasival keféltél.
Azt gondoltam, de cuki, hogy azt hiszi, csak egy volt.
Na'im valójában kezd ismerősnek tűnni.
A legrosszabb Kevinben az, hogy ha egyszer szívességet teszel neki,
folyton újabb és újabb szívességeket kér.
És az emberek csak azért bólintanak rá,
mert egyedül így érhető el, hogy végre befogd a pofád.
De úgy tűnik, azt hiszed, hogy te vagy a legremekebb alkusz.
„A legjobb”, ahogy mondod.
Szeretném, ha mindenki tudná, a legutóbbi szívesség az volt,
hogy vegyek részt a tévéműsorában, a Baromi viccesben,
ami elég nagyképű cím.
Végül remek műsor lett belőle. Tényleg, jó műsor.
De én akkor Mallorcán voltam, ahogy az gazdag, fehér nőhöz illik.
Szóval, miután tizenegyedjére is nemet mondtam,
Kevin bérelt egy magánrepülőgépet nekem és az egész családomnak,
hogy Spanyolországból Los Angelesbe repüljünk.
De elárulok valamit: a családom egyáltalán nem volt velem, Kevin.
Csak azért mondtam, hogy békén hagyj,
így béreltél egy 16 üléses Gulfstream repülőt nekem és a kutyámnak.
Szóval szeretnék helyesbítést kérni:
nem a legjobb alkusz, hanem egy kibaszott idióta.
És egy kedves megjegyzés: mivel ez egy beégetés,
és mindenki undorító,
annyit szeretnék mondani, nőként büszke barátja vagyok
egy olyan férfi humoristának, aki tiszteli a nőket,
aki időt tölt a családjával, és aki szereti a feleségét, Enikót.
Ezért büszke vagyok arra, hogy a barátod lehetek,
ezt elismerem, te kis nyavalyás.
Sok ember kell…
Igen, még egy kör taps Chelsea-nek!
Kibaszott seggfej.
Sok ember kell Kevin Hart karrierjének támogatásához.
Tisztelegjünk Kevin beugrósai és testdublőrei előtt!
Üdvözöljük Lizzót!
Ez az! Adj bele mindent, bébi!
Hajrá, Kevin! Nyomjad, Kevin!
Hadd halljam a hangotokat!
Tapsot a kíséretemnek!
Nagyon keményen dolgoztunk ezen.
Lám, lám, lám, Kevin. Szóval így tudsz
egyszerre öt szar filmet leforgatni!
A szakszervezet nem helyeselné.
Ki fognak rúgni a nyalóka céhből.
Kevin, mi a franc van itt?
Igazi hírességeket ígértek.
Hol vannak a haverjaid a Diddy-aktákból?
Te mindet ismered.
Azt hiszem, kicsit túlöltöztem. Tetszik a szerkóm?
Tony Hinchcliffe szekrényében találtam.
Pont Tony Hinchcliffe mellett.
Hallom, Tony szereti a zenémet,
de a szöveg: „fogd a megoldókra”,
és nem az, hogy „fogd a biboldókra”.
Mi a fasz bajod van?
Tonyval van valami közös bennünk.
Én James Madison kristályfuvoláján játszottam, ő meg Donald Trumpén oboázott.
Chelsea, a fuvola olyan dolog, amit a szádba veszel,
de nem dob, ha végeztél.
Csak hogy tudd.
Shane Gillis!
Köszönöm a bemutatást. Jól nézel ki.
Tejjel öblíted le a sört?
Shane Gillis…
olyan, mintha valaki emlékezetből rajzolná le Buzz Lightyeart.
Ezt most találtam ki.
Shane, írtam neked egy dalt.
Ha ma még senki sem mondta neked Különleges vagy
Köszönöm.
Hagyj meg pár kromoszómát nekünk is, öcsém!
Draymond Green is itt van!
Miért pfujolnak? Én örülök neked.
Még nem láttam Draymond Greent élőben.
Mindig azt hittem, hogy hat Kevin Hart ballonkabátban.
Úgyhogy ez kurva jó. Jeff Ross!
Úgy néz ki, mint egy véres tampon.
Úgy készült a ma estére,
hogy egy hétig arccal lefelé lebegett egy úszómedencében.
Szerintem mindenki szép. Kivéve téged.
Te kibaszott rusnya vagy.
Úgy nézel ki, mint egy vén, fehér, fekete nő.
Jó, ez szemétség volt.
Annyi negatívum van itt ma este, és tudják, hogy ez nem a stílusom.
Olyan dalokat írok, amik inspirálják a nőket,
hogy ne hozzanak rossz döntéseket, mint pl. Pete Davidsonnal dugni.
Bocs, én nem… Én dugnék veled.
A viccnek van folytatása, de inkább abbahagyom.
Lépjünk tovább!
De komolyan…
Komolyan…
Ja, ez élő adás? Oké, tök jó.
De komolyan, Kevin, köszi!
Megtiszteltetés egy színpadon állni azzal,
aki ennyi fekete férfi előtt nyitotta meg az utat.
Köszi, Chelsea Handler!
Vakanda, légy áldott!
Chelsea, a dumád elképesztő volt, de a cicid még jobb, szivi.
Kevin, beszólnak, mekkorák vagyunk.
Mindkettőnknek fáj. De én még lefogyhatok.
De te nem lehetsz magasabb, tesó.
Nincs Ozempic törpe, hájas testre.
Kevin, köszönöm, hogy itt lehetek ma este.
Hálából nemsokára kijön az új albumom.
És igazából rólad neveztem el. Az a címe, hogy: „Bitch”.
Nemcsak köcsög vagy, hanem az én köcsögöm, Kevin. Imádlak.
Nagy tapsot Lizzónak!
Tök szívesen beszólnék neki, de nemrég megismerkedtem vele,
és valójában kurva jó fej csaj. Ki gondolta volna?
Vagyis nem, mégis beszólok. Menjünk vissza!
Lizzo olyan, mint a főellenség a Red Lobster videójátékban.
Azt mondják, Lizzo már lefutott, de a jó kifejezés az, hogy partra vetődött.
Jól furulyázol, dagadt ribanc!
Jól szórakozunk.
Adok neki, Lizzo!
Ne már, miért nekem? Kaptam eleget.
Mi a fasz bajod van, Chelsea?
Bakker!
A következő, akiről beszélni fogunk, Pete Davidson.
Ő most arra figyelmeztet:
attól, hogy szerepelsz az SNL-ben, nem vagy jobb komikus.
Pete beketázva ment el Kids Choice Awards díjátadóra.
Szerintem ez kurva menő dolog volt.
Legalább nem Viagra hatása alatt állt,
mint sokan ebben a teremben.
Jó sok pedofil van itt.
Pete, igazából neked akarunk jót.
Légyszi, kezdj drogozni, hogy megint vicces és érdekes legyél.
Van egy új podcastja a Netflixen, de kurva szar.
Nem… Pete kibaszott nagy király.
Imádom. Tapsot neki!
Pete Davidson, emberek!
Oké. Azta!
Nézzenek végig a pódiumon! Többé nem hívhatnak sztárszopónak.
Jó nyomod, Shane.
Mintha fantasy focitól kaptál volna traumás agysorvadást.
Téged kirúgtak az SNL-ből. Tudod, milyen nehéz azt elérni?
Nyolc évig próbáltam, de nem sikerült.
Tony Hinchcliffe is itt van. Egyszerre olyan, mint egy gyerekmolesztáló
és a baba, amin a gyerek megmutatja, hol fogdosta meg.
Charlie Kirkre emlékeztet. Őt is tuti felvették már videóra,
hogy egy pasas a torkába élvez.
Ó, nem ismersz engem? Nem ismersz? Aha.
Igen. Kill Tony!
Légyszi, valaki nyírja ki Tonyt, bakker!
Bármit mondasz ma este, nem sértesz meg.
Volt már balhém Kanyéval, kaptam durvábbat jobb meleg náciktól.
Köszönöm. Igen.
Ami Lizzóból megmaradt, az itt van.
Vagy Eddie Murphy bemutatta a legújabb bölcsek kövérét.
Herkules! Herkules! Nem.
Lizzo többnyire férfiakkal randizik, de LG-BBQ-ként azonosítja magát
És Chelsea Handler.
Kösz, hogy szépeket mondtál rólam. Kedves vagy.
Chelsea olyan öreg, hogy mikor leszopta 50 Centet, még csak ötcentes volt.
Itt van Regina Hall is. Kihagyom.
Na’im Lynn, őt is kihagyom.
Szia, Jeff! Jeff, úgy nézel ki, mint egy kagyló belseje.
Apám is pont így nézne ki, ha valahogy túlélte volna 9/11-et.
A Babadook, vagyis Sheryl Underwood is itt van.
Helló, hölgyem!
Sherylnek van egy nappali Emmy-díja, mert éjszaka senki sem látta.
Majd bújócskázunk, az én csapatomban leszel.
Bocsi. Egyébként Sheryl nem nevet.
Csak kiakasztja az állkapcsát, hogy egészben lenyelje Kevint.
Itt van Big Jay is.
Big Jay Oakerson, jó barátom. Szeretlek.
A nők azt mondják, olyan, mint egy nagy mackó, mert végül kiderül,
hogy végig felvett mindent.
Itt van Draymond Green is. Igen.
Miért vagy a szokásosnál is sötétebb? Azért, mert leégetett a Suns?
Köszi. Igen.
Draymond olyan szemét,
hogy még Magic Johnson se játszik vele.
És persze itt van Kevin Hart.
Igen. Én is szeretlek, haver.
Mit lehet mondani Kevinről, amit még nem kiabált szét
egy Tourette-szindrómás fickó a BAFTA-gálán?
Kevin úgy néz ki, mint Draymond Funko POP figurája.
Sokszor egy kalap alá vesznek minket, mert mindketten felléptünk
a Rijádi Humorfesztiválon.
Csakhogy Kevinnek az egynapos hakni volt Szaúd-Arábiában.
Nekem meg hétéves korom óta járt volna ez a pénz.
Igen, köszönöm.
Igen, csak ennyit akartam.
Először is szeretném elmondani, hogy imádlak.
Mindig tök rendes voltál velem. A Bieber-égetésen találkoztunk,
és tök szuper, hogy ez lett belőle.
Rengeteg munkát beleraksz, és mindent összevéve,
a komédia világában az a lényeg, hogy emlékezzenek rád.
És szerintem ez kurva nagy dolog. Kösz, hogy meghívtál.
Ez az, Pete! Nagy tapsot neki! Kurva jól nyomta!
Kurva jó, Pete.
Most jöjjön Draymond Green!
Itt van Draymond Green is!
Ja, kapja be!
Draymond Greennek úgy van négy NBA-bajnoki címe,
ahogy Ringo Starrnak 11 listavezető albuma.
Ő aratja le a babérokat
a tehetségesebb barátai eredményeiért.
Látod, Jeff? Nem csak veled van így.
Draymond az első játékos, aki négyszer lett All-Star,
csak azért, mert zárt.
Ez jó poén volt. Kapják be! Nem értenek a kosárlabdához.
Nagy tapsot neki! Draymond Green!
Nagy tapsot Draymondnak!
Azt hiszem, most kell azt mondanom:
„Kapja be mindenki, aki kifütyült!”
De igazából…
jó lenne, ha nevetnétek a poénokon, amit nekem írtak.
Imádjátok a bocsánatkéréseket, úgyhogy bocsi.
Tudom, úgy tűnik, hogy kicsit feszengek itt,
de az NBA-ben játszom.
Szokatlan, hogy fehérek vannak körülöttem.
Mintha A legjobb dobás lenne ez a szar.
Kevin, hagyod, hogy ezek a fehér srácok savazzanak minket, a kultúránkat,
a gyönyörű fekete nőinket. Te kibaszott áruló!
Tamás bátya lószar hozzád képest!
És beperelem az összes fehér rohadékot!
Shane Gillis, hogy nézel ki?
A kalácsképeddel.
A bajusszal. Mint egy 1930-as évekbeli baseballkártya.
Ha jobban megnézik Jeff Rosst, láthatják, hogy nincs szemöldöke.
Akkor jött le, mikor átzúgott Kevin Hart szélvédőjén.
Ha Kevin Hartnak lenne videójátéka, úgy hívnák: „Grand Theft… Ajjaj”.
Tony Hinchcliffe, mizu, haver?
Mindig azzal flexel, hogy a gettóban nőtt fel.
Ja, oda kellett járni a kibaszott kereszteket égetni.
Itt van Pete Davidson.
Pete Davidson is itt van. Miért?
Megdugtál egy Kardashiant.
Neked van az bazi nagy szád,
és kurva szar ítélőképességed.
Engedélyt kapsz az N-betűs szóra.
Csak egy órára érvényes, úgyhogy használd okosan.
Elmondom, kinek lesz szörnyű az anyák napja.
Chelsea Handler gyerekeinek.
Chelsea annyiszor elvetélt,
hogy több ártatlan feketét ölt meg, mint a rendőrök.
Figyi, nem én írtam ezeket a poénokat.
Chelsea, mindig kedves voltál hozzám. Bocs.
Az ő védelmére szóljon, hogy néhányuknak fegyvere volt.
Jobb, ha itt abbahagyom.
Nem! Menjünk vissza! Még nincs vége.
Még kurvára nincs vége.
És nem, sosem dugtam meg és soha nem is fogom megdugni Chelsea Handlert.
Draymond Green vagyok. Nekem nem megy a tripla.
Talán látták azt a hárompontos párbajt,
amit Kevinnel nyomtunk. Tök béna volt.
Annyi téglát dobtál, ami elég apádnak egy új drogtanyára.
Hogy Kevin ne legyen annyira gáz, szándékosan el kellett rontanom dobásokat.
Mondom: „Oké, bárki el tudja szúrni, igaz, Kev?”
Ahogy te elszúrtad az Oscar-gálát.
Ó, te rohadék!
Mi a fasz bajod van?
Kevinnel haverok vagyunk. Együtt pókerezünk.
Amikor elkezdtünk játszani, ő semmit sem tudott.
Nekem kellett elmagyaráznom.
A bedobás az, amit csinálnod kellett volna
a Keményítőkúra forgatókönyvével.
Dobnod kellett volna azt a fost.
Kevin nagyon szarul kártyázik.
Javult ugyan, de még mindig kurva szar.
Úgy pókerezik, ahogy a filmjeit csinálja. Mindig betlizik.
Mindig megkopasztjuk, mert ha odafigyelünk,
Kevin egy apró jellel elárulja magát.
„Ó, baszki, király pár!
Lenyomlak titeket, faszfejek!
Hülye barmok, én nyerek, basszátok meg!”
És mindig látszik, mikor Kevin blöfföl.
Például azt mondja, milyen király lesz a következő műsor.
Láttam Kevin összes filmjét.
Csak olyankor van az, hogy a moziban
a mögöttem ülőket nem zavarja, hogy nem látnak tőlem.
A Borderlands alatt valaki azt kiabálta: „Állj fel elöl!”
Na'imról nem írtak semmit.
Az íróknak gőze se volt, ki a fasz vagy.
De én itt vagyok, Kev, mert egy család vagyunk.
Nem tudják, de az én feleségem a te feleséged unokatestvére.
Azt mondják, a barátokat megválaszthatjuk, de a rokonainkat nem.
Ha meg tudnám, most egy Dave Chappelle-égetésen lennék.
Kösz szépen!
Jó volt, Draymond!
Ez az, Draymond!
Na tessék, Draymond!
Elég jó volt, bakker. Na jó.
Következik Big Jay Oakerson.
Sokan, aha, bizony!
Sokan nem tudják,
de Big Jay valójában úgy kezdte, hogy ott bendzsózott
a többi robotmedvével a vidámparkban.
Jay és Kevin egykor legjobb barátok voltak.
Jay, ha ettől jobban érzed magad, ha Kevin nem hagy cserben,
akkor úgy végezted volna, mint Na'im Lynn.
Hát, szerintem ez elég vicces volt, de jó.
Figyi, imádlak, és remélem, jól fog menni ez a dolog.
Nagy király vagy, nagy tapsot Big Jay Oakersonnak!
Ó, köszönöm! Mi a helyzet? Köszönöm a Roots-nak!
Tapsoljuk meg őket! Mi a fasz van, elaludtak?
Gyerünk, emberek! Micsoda közönség, bakker!
T-Pain, a kurva MGK, a rohadt John Stamos!
Mit keres John Stamos egy Kevin Hart-égetésen?
-Tényleg? John Stamos a barátod? -Igen!
Nem voltak feketék a Bír-lakban.
Shane Gillis! Jól nyomja ma este, nem?
Nem Shane az, akit elképzeltünk Schwarzenegger
és a bejárónő gyerekeként?
Nagy, lomha test, Frida Kahlo-bajusszal?
Itt van Jeff Ross, a Roastmaster General, emberek!
Jeff Ross, ha nem vagy pedofil, Isten biztos azt hitte, hogy az leszel.
Amúgy miért adott volna olyan arcot, mint a gyurma? Te…
Jeff Ross olyan, mint aki embereket visz az Epstein-szigetre hőlégballonnal.
És ezt úgy írtam, hogy nem tudtam, mi lesz rajta.
A beszólások királynője, Nikki Glaser most nincs itt,
persze, mert ez most Chelsea Handler hete a cuccal.
Mindenki kap egy hetet, nincs átfedés.
Handler, te vén Botox-zsák!
Olyan csaj vagy, akit a vezetéknevén hívnék,
ha haverok lennénk. „Handler.”
Tudják, Handler arról híres, hogy lefeküdt 50 Centtel
és az ázsiai-amerikai komikus Jo Koyjal.
Bakker, Aranyhaj, mi bajod a normál méretű farkakkal?
Mindet ki kell próbálnod először?
Chelsea Handler és 50 Cent szexel.
Vajon milyen illata lehet? Tuti van pár ötletük.
Én leírtam párat.
Orgona és tortilla chips. Csodamogyoró és lila vitaminvíz.
Szedermálna és elsütött pisztoly.
Öreg bőr és új edzőcipő. A tévénézők is játszhatnak.
Tökfűszer és P Diddy-pletyka. #50CentHandlerIllat.
Itt van Sheryl Underwood.
Sheryl Underwood, a komédia legendája.
És gyönyörű fekete nő. A „fekete” vastag, dőlt betűvel.
Sheryl Underwood olyan fekete, mint a bitumen.
Mintha azt kérték volna egy dzsinntől, hogy keljen életre egy kátrányfolt.
Sheryl Underwood olyan fekete, mint egy csillagközi jelenség.
Ha egy téglafal elé állna,
a gyalogkakukk egyenesen átfutna rajta.
Sheryl Underwood olyan fekete, hogy Draymond Greennel kellett
beállítani a kamerák fehéregyensúlyát.
Ez jó. Ez jó poén volt.
Már összebarátkoztunk.
Itt van jó barátom, Tony Hinchcliffe.
Itt van a kurva Tony Hinchcliffe! Tapsot neki, bakker!
Sokan talán nem emlékeznek rá, de Tonyt egyszer lemondták,
mert a saját ázsiai előfellépője azt mondta, hogy rasszista, igen.
És Tony felvett egy másik ázsiai előadót, hogy bebizonyítsa, nem rasszista.
Akiről azt hittem, az eredeti ázsiai fellépő,
mert én rasszista vagyok.
Mit szólnak Tony szájához? Meg az összes szájhoz.
Pete Davidson szája elképesztő, bakker! 17 éves kora óta ismerem Pete-et.
Arról álmodtam, hogy a feje és a teste
egy nap hozzánő a fogához és a farkához.
Tony, Pete, Sheryl? Nem szék kell.
Hanem kurva istálló.
Jó, hogy ide ültettük őket, még meghágnák Handlert.
Amúgy, igen, Lizzo. Eszméletlen.
Lizzo valószínűleg nem is tudja ezt.
Nem is tudja, de együtt szerepeltünk egy filmben.
A Wall Street pillangóiban. Én egy sztriptízbár DJ-je voltam,
Lizzo pedig nagyon bátran alakított egy sztriptíztáncosnőt. Nagyon bátran.
Annyira bátor volt,
hogy mikor odajött a forgatásra,
bajba kerültem, mert lassú tapsba kezdtem.
És végül, az, aki miatt itt vagyunk,
az egyetlen, a páratlan, a barátom, Kevin Hart!
Már 28 éve ismerem,
de fura dolog ez, mert valójában ebből csak
az első öt évben ismertem. A híressé válás előtti Kevet.
A híres Kevint egyáltalán nem ismerem.
A híres Kevin ott ül 67 megválaszolatlan üzenettel
tőlem, köztük azzal, hogy: „Szia, Kev,
baromira várom az égetést, kösz, hogy bevontál.”
Nem ismerem a csávót a Fabletics-reklámokból,
vagy azt, aki tökét bámulja
a biztosító reklámarc Shaquille O'Nealnek, vagy…
aki a hülye tequiláját nyomja le a torkunkon.
Ez embert, Kevin Hartot ismerem.
És van egy sztorim Kevről, amivel be akartam fejezni, ami…
Ez igazából megható, ez jó.
2012-ben…
a Sandy hurrikán teljesen gajra vágott. New Yorkban, Long Islanden éltem.
Odalett… A házam teljesen tönkrement és az autóm is.
Nem volt pénzem.
Le voltam égve, és a feleségemmel meg a lányommal
megalázó időszak volt.
És ahogy terjedt a hír, hogy kibaszott velem
ez a hurrikán, több év után megint elkezdett hívogatni
Kev, és mindig láttam a számát, de nem vettem fel.
Túl nagy volt az egóm meg a büszkeségem, és…
Szégyelltem magam. Nem vettem fel.
Tudtam, hogy ki akar húzni a szarból, és pénzt ad,
vagy ilyesmi, de egyszerűen nem akartam foglalkozni vele.
De aztán jött egy telefon a mentorunktól.
Ugyanaz volt a mentorunk, egy fantasztikus ember.
Aki oly sok komikusnak segített, és valószínűleg neki köszönhetjük,
hogy te meg én ma egyáltalán itt vagyunk.
Akitől mindent tanultunk, a mentorunk,
a néhai, nagyszerű Keith Robinson.
Nem, még él!
NYUGODJ BÉKÉBEN KEITH ROBINSON!
Nem halt meg. Még él, haver!
Még él?
Még él, Jay.
Számomra meghalt, mikor híres lettél.
Szia, Keith!
Hát…
Mindegy. Keith felhívott.
Neki felvettem a telefont.
És Keith azon régi, 70-es évekbeli strici hangon azt mondja: „Hé!
Vedd fel a telefont Kevnek. Többször hívott.
Ki akar segíteni.”
Azt feleltem: „Nem, nem veszem fel a telefont.
Tudom, hogy pénzt adna.
De nekem tök kínos lenne.
Nagyon ciki. Nem fogadhatom el.”
Mire Keith: „Jaj, haver, ne csináld már!
Tízezer dollárt akar adni neked.”
Nekem az akkoriban irdatlan nagy összeg volt.
Minden.
Mondom: „Nem fogadhatom el. Túl sok.
Nem tudom visszafizetni.”
Erre ő: „Nem kéri vissza,
neked akarja adni.” Mire én: „Nem lehet.
Ez eszméletlenül sok pénz.”
Mire aztán Keith, az ő nagy bölcsességében azt mondta: „Nem, sértően kevés!”
És visszatekintve igaza van. Tízezer…
Már megcsinálta a Pofázunk és végünket, öt-hat filmet.
De akár kevés volt, akár nem,
elég volt ahhoz ahhoz, hogy talpra álljak,
és visszavigyem a feleségemet és a lányomat a lakásunkba.
Aztán a maradék pénzzel
igazi Kevin Hart-stílusban
rögtön otthagytam az első családomat.
Szóval köszönöm, Kev, hogy elindítottál az úton, haver.
Nagyon szeretlek.
Köszönöm a meghívást!
Big Jay Oakerson!
Nagy tapsot neki!
Meghívtuk Teyana Taylort a ma esti műsorba,
de küldött egy levelet, amiben megírta, miért nem tud eljönni.
És aki a levelet felolvassa: Teyana Taylor! Köszöntsék nagy tapssal!
Köszönöm, köszönöm.
Kedves Kevin! Először is, mizu, baszki?
Azt se tudod, mi a franc kettő meg kettő.
Nagy mellénnyel kérted azt az egy felnőtt jegyet.
Mi a helyzet?
Ezt a levelet a konyhából írom,
mert az egyik filmed épp most megy a nappaliban,
és az ötévesem azt kiáltotta, úgy nézel ki, mint egy
AAA elemes figura egy Barbie-autóban.
A tízévesem megkérdezte: „Anyu, ha Kev bácsi 160 cm magas,
én meg 147 cm, hogy lehetek mégis magasabb nála?”
És…
Őszintén, Kev, erre nem tudtam válaszolni. Egyszerűen nem tudtam rá válaszolni.
Nem tudtam eljönni ma,
mert nem akartam menőzni…
nem akartam felborítani az egyensúlyt,
egy Oscar-jelölt, Time Év Nője és Golden Globe-díjas
névvel feldobni a pódiumot.
Az egyszerűen nem lenne fair senkivel, főleg nem veled szemben.
Úgy érzem, hogy téged égetni valahogy méltóságomon aluli.
Tudom, ez számodra ismeretlen koncepció,
mert a te méltóságodat semmi sem múlja alul, de mégis.
Soha nem mondanék olyan gyűlölködőt, mint:
„Én az Egyik csata a másik utánban voltam,
míg Kevin karrierje egyik bukás volt a másik után.”
Az egyszerűen túl kegyetlen lenne.
Soha nem tennék ilyet, Kev. Az a Rotten Tomatoes dolga…
De ellentétben azokkal a fair és jóravaló kritikusokkal,
én tisztellek is téged egy kicsikét.
Ezért kértelek meg, hogy adj át nekem egy díjat
az Elle Woman rendezvényén Hollywoodban.
De azt hazudtad, nem érsz rá, és arról hadováltál:
„Próbáltam, de Jumanji- újravételek…” Fogd be!
Mi a picsa? Szóval ezek után, miért jönnék el a szarodra?
Hát, hogy én legyek a nagyvonalúbb, természetesen.
Ami őszintén szólva melletted nem is olyan nehéz.
De leginkább azért,
mert a Netflix marha sok pénzt fizetett, hogy megírjam ezt a levelet.
Hát nem kurva jó?
Légy jó barát, basszus, és legyél itt.
Itt vagyok. Itt vagyok. Itt vagyok ezzel a levéllel. Itt vagyok.
Nem ingyen csináltam ezt a szart.
Megmondom őszintén, Kev.
De a megfelelő árért itt vagyok ezzel a szívből jövő levéllel.
Négyoldalas levél. Csókkal írtam alá. Csókkal pecsételtem meg, babuska.
Tudod, mi a legdurvább?
Emlékszem, amikor először találkoztunk, kb. 15 éve,
- egy halloweeni bulin. - Igen.
Én Bobnak, a fehér srácnak öltöztem a marketingről,
te pedig Eddie Murphynek. Itt van egy fotó.
Igen. Jó buli volt. Jól szórakoztunk, T.
Jól szórakoztunk aznap este, T.
Emlékszem arra az estére. Kurva jól szórakoztunk.
Mondd el az embereknek, milyen jól éreztük magunkat.
Kibaszott jól éreztük magunkat.
Rendben. Jól van.
Mi aztán jól szórakoztunk. Nézzetek csak ránk.
Fiatalok voltunk, és tudjátok,
olyan időszak volt, amikor
mindenki szexi jelmezeket akart viselni.
Cicás jelmez meg ilyenek.
Mi hülyék meg úgy néztünk ki,
mint Thomas Jefferson és az egyik fel nem vállalt fekete fattya.
Nem akarok kamuzni. Mindkettőnknek elég nagy arcunk van azon a képen.
De Kevin, hogy te…
egy ikonikus, vicces komikusnak öltöztél, az valami elképesztő
tiszteletlenség és érzéketlenség. Soha többé ne csinálj ilyet.
De komolyan, tesó, nem, komolyan.
Haver, ez a komoly rész. Komolyan mondom.
Tényleg, őszintén szeretlek. Te egy kibaszott kis ikon vagy.
És…
Tényleg. Egy kibaszott legenda vagy,
és ez a szívem mélyéről jön,
ami szerencsédre még mindig a fejed felett van.
- Sajnálom. - Épp most mondtad, hogy végeztél.
Azt mondtad, végeztél. Légy már kedves. Gyerünk.
Légy kedves hozzám. Gyerünk már. Basszus, barátok vagyunk.
- Igaz barátok vagyunk. Légy a barátom. - Megsértetted az érzéseimet.
- A levelemnek vége. - Oké. Jaj, ne.
- Őszinte üdvözlettel, T. - Ó, ne, Teyana.
Ne, Teyana, ne rohanj el! Teyana, ne rohanj el!
Basszus.
Mutassatok egy kis szeretetet.
Tapsoljuk meg még egyszer Teyanát.
- Köszönöm, Shane. - Haver.
Hál'Istennek, jól néz ki, mert tyű, az a picsa egyáltalán nem vicces.
És Pete, Pete.
Pete, csak te vagy rá képes. Repülj rá, haver.
Atyaúristen.
Csak soha többé ne hagyd, hogy levelet olvasson.
Remélem, megharagszik rám, és beszélni akar velem utána.
Tony Hinchcliffe is itt van. Igen.
Tony egy gladiátorokat tanulmányozó hercegre emlékeztet.
Nézd meg a testalkatát. Kurva jó.
Kurvára jól szórakozom most. Kurva jó.
Szerintem vicces volt, haver.
Oké, készüljetek fel néhány igazi rasszista viccre
egy sráctól, aki tényleg így gondolkodik, és reméli, hogy JD Vance nézi.
Emberek, Tony Hinchcliffe. Tapsot kérünk Tonynak.
Ez az. Még egy tapsot Teyana Taylornek, emberek.
Elképesztő volt. Olyan gettós volt a beégetés,
hogy azt hittem, tűzriadó szólt a fellépése közben.
Velünk vagytok még? Még egy tapsot Shane Gillisnek.
Aki úgy néz ki, mint egy rabszolgatartó, akire Kevin Hartot is rá lehetett sózni.
Ő még nőni fog, ugye?
Ha Kevin rabszolga lenne, a dala az lenne, „Let My People Grow”.
Ez egy nagy beégetés. Kevin Hart megpróbál felnőni Tom Bradyhez.
Sokat kell nőnie.
Mintha Pete Davidson farka próbálná kitölteni Kim Kardashian vagináját.
Pete igazából akkor került a legközelebb
a nagysághoz, amikor a farka hozzáért
Kanye ott maradt ondójához.
Senki nem emlékszik egy viccedre vagy jelenetedre sem, Pete.
Ha az apád látná, mivé váltál,
forogna a romokban.
Regina Hall is itt van. Szerepelt egy sikerfilmben,
az Egyik csata a másik utánban. Így hívja Lizzo a lépcsőket.
Ja.
Tudtuk, hogy Chelsea Handler ma ráér,
mert anyák napja van.
Chelsea zsidó, ezért van itt. Ez a legjobb benne.
Régen 50 Centtel járt,
nem ez az első alkalom, hogy egy zsidó lehajolt 50 Centért.
Chelsea, miért vagy ilyen komoly?
Úgy néz ki, mint a kibaszott Joker, emberek.
Úgy öregszik, mint egy zöldség Lizzo hűtőjében.
Ja, és kurvára béna, mindig is az volt amúgy.
Az egész előadása arról szól, milyen hülyeség gyereket szülni.
Értjük, a petefészkednek annyi.
Mintha Kevin egész előadása arról szólna, hogy a hullámvasutak
„amúgy sem olyan menők”.
De komolyan, Chelsea tényleg lefagyasztatta a petesejtjeit,
nem direkt, csak pont egy rideg, frigid picsában vannak.
Igen. Steril Underwoodnak hívom.
Sheryl Underwood, inkább kő alatt, ki ez a picsa egyáltalán?
Úgy nézel ki, mint egy szőlős Laffy Taffy, ami benn maradt a szárítóban.
Hogy tudtál mellettem ülni és dobolni is egész este?
Az a haj, a lila szín, úgy nézel ki, mint a saját puncid.
13 évig szerepelt a The Talk című műsorban.
Ha még nem láttad, erről maradtál le.
„Nem, nem, nem, várj, hadd beszéljek, nem, nem, nem, nem, hadd beszéljek.”
A férje öngyilkos lett, amikor három éve voltak házasok.
Két órája ülök mellette, és muszáj megkérdeznem,
hogy bírta olyan sokáig?
Draymond Green egy rosszfiú. Négy millió dollár bírságot fizetett.
Azért nevezted el a lányodat Cashnek, mert őt is el akarod veszíteni?
Cash, elképesztő.
Még nevet sem kell változtatnia, amikor felveszik a sztriptízbárba.
Jeff Ross is itt van, mint egy epres sajttorta szelleme.
Ja.
Jeff Ross idén legyőzte a rákot.
A jó barátom legyőzte a rákot.
De tudjátok, a rák ott van valahol.
A rák ott van valahol és a barátaival beszélget, mondván:
„Látnod kéne a másik fickót.”
Jeff annyira zsidó, hogy amikor a kórház átadta neki a számlát,
azt mondta: „Vissza tudnának tenni egy kicsit a rákból?”
Kevin Hart, hölgyeim és uraim, aki kilenc hónappal
azután született, hogy az apja dinnyemagot lövellt az anyja vaginájába.
Igen, kimondtam.
Aztán megszületett, 4,3 kilósan
és ma is annyi.
Kevin olyan kicsi, hogy kisbetűs n-nek hívják.
Egyedülálló anyja és egy fokos létra nevelte fel.
Kevin szörnyű gyermekkora és elégtelenségérzése miatt
munkamániás lett, hogy elterelje figyelmét a gyászról, hogy ki is ő legbelül.
És ha ez nem lenne elég, a belső gyermeke magasabb nála.
De nézzünk csak rá! Ó, nem lánc van rajtad.
Majdnem megdicsértem.
Remek karkötő lenne egy átlagos méretű fekete férfinak.
Ez nem a szokásos lánc,
amit a kis termeted miatti túlkompenzálásból hordasz.
Kevés a fekete barátja,
hisz senki sem állította meg, amikor vegán gyorsétterem-láncot indított.
A vegán étterme olyan, mint a filmjei,
el se kell menned megnézni, hogy tudd, kibaszott szar.
Kevin, egy sikeres pedofilokkal teli városban
jó tudni, hogy nem vagy az, de ha valaha is megpróbálnád,
bármelyik dugható tízéves szarrá verne téged.
A közönsége annyira gettós,
hogy a rajongói pultjánál többet lőnek, mint Charlie Kirknél.
Kevin, ha te itt vagy, ki van P Diddy zsebében a börtönben?
Kevin annyira The Rock seggében volt
hogy tényleg érezte, mit főz.
Kevin… The Rock játszotta Black Adamet. Kevin akkora, mint egy fekete atom.
Két Grammyt nyert,
legalábbis ezt mutatja a mérleg, amikor rááll.
Két Grammyje van.
Lizzónak nyolc… megevett ő mindent, amit valaha elé tettek.
De Lizzo, remekül nézel ki. Tényleg.
Az embereknek már nem kell a „nagyon” szót használniuk
a „kövér” előtt.
Majdnem annyira szereti az éneklést, mint a glutént.
Kevin, azt mondták, ne említsem a gyerekeidet a beégetésen,
de azt kell mondanom, szép munka.
Olyan nagyok lettek, hogy már ők csatolják be Kevint az autóülésbe.
Igaz, elvesztette az Oscar-gála műsorvezetői posztját
néhány homofób tweet miatt, de te is homofób lennél,
ha szemmagasságban lennél mindenki farkával.
Ökölharcba keveredett egy magánrepülőn,
ami bizonyítja, hogy bármennyi pénze is van a feketéknek,
akkor is úgy viselkednek, mint a ni…nják. Verekednek.
Bill Cosbyhoz hasonlóan Hart is philadelphiai fekete komikus.
És akárcsak Bill Cosbynál, a nők nem tudják, mikor van bennük Kevin.
De ügyes voltál, Kevin. A fekete közösség nagyon büszke rád.
George Floyd most épp felnéz ránk,
és annyira nevet, hogy alig kap levegőt.
Isten áldjon meg, Kevin. Isten áldja ezt a termet.
És Isten áldja az Amerikai Egyesült Államokat.
Nagyon köszönöm.
Tony Hinchcliffe, emberek.
Sokan akarták, hogy elbukjon, de ő kurvára odatette magát.
Tony Hinchcliffe, emberek.
Itt van Sheryl Underwood is. Igen, Sheryl.
Sheryl egyszer álló tapsot kapott a Def Jamben.
Most süket, dzsemet eszik, és nehezen áll a lábán.
Sheryl a légierőnél szolgált, de nem tudott repülni.
Ahogy a férje sem, aki leugrott…
…aki leugrott egy épületről, és meghalt.
Isten a tanúm, felhívtam előtte, hogy megkérdezzem, ez belefér-e.
Soha nem tettem volna ilyet.
De ő egy keresztény komikus, szóval ez nagyon gáz lesz.
Nem, ő a legjobb. Nagy tapsot Sheryl Underwoodnak!
Először is…
Tony, azt hiszed, megbántasz azzal, hogy a halott férjemről beszélsz?
A férjem csak egyszer halt meg.
Te meg minden este meghalsz a szar vicceiddel, amiket mesélsz.
Imádom, hogy ti fehér humoristák mindig olyanokat akartok mondani,
amiért a fekete komikusokat elkaszálják.
SHERYL UNDERWOOD
És örülök, hogy visszahoztátok a „törpét” és a „retardáltat”.
Nem, Kevin, nem rólad beszélek, amikor azt mondom, „törpe”,
De igen, Shane, rólad beszélek, amikor azt mondom, hogy „retardált”.
Tudom, hogy csak valami szar volt a kibaszott súgógépben,
de örülök, hogy Shane, az anyád picsáját,
megállította azt a wiggert.
Mert ha bármit is mondtál volna, ami úgy hangzik, mint a trigger,
vagy csak emlékeztet arra, hogy nigga,
akkor nem jutottál volna ki élve a kibaszott Inglewoodból.
Fogalmad sincs, hol a faszban vagy.
Ebben a házban tisztelni fogsz minket.
Ez a kibaszott Forum, ami a Lakers aranykorában épült.
Szeretnék köszönetet mondani a Netflixnek és Kevin Hartnak,
hogy összehoztak minket.
A szólásszabadság ma is él.
Azt mutatja, hogy összejöhetünk és viccelődhetünk egymáson,
mégis tisztelhetjük egymást.
És… várjatok, ezt el kell mondanom.
Az exem, John Stamos, itt van a teremben.
És igen, ti hoztátok fel, hogy szerepeltem a The Talkban.
És amikor a The Talkban voltam, csókolózhattam John Stamosszal.
Mielőtt feleségül vette azt a lányt,
a nyelvemet ledugtam egészen a nyelőcsövébe.
Nem árulhatom el, mit mondott utána.
Csak annyit mondhatok, hogy elvette azt a kis csajt, és elvitte Disneylandbe.
Shane, összehordhatsz rólam bármit, de ismerem a fajtádat.
Keményebben akarod fekete punciba verni,
mint ahogy a Capitolium ablakait verted be január 6-án.
Tudod, kihez beszélsz?
Tudom, hogy meg akarsz dugni.
mert már unod a nővéred kefélni.
Igazi nővért akarsz dugni.
Mennyi fekete punci van itt.
Shane farka egyre keményebb lesz.
Fogadok, hogy megküzdesz velem, hogy megdughasd Lizzót…
…és veszítenél.
De egyikünk sem fog dugni a sápadt fehér seggeddel.
Talán én megtenném.
A „Kell egy meló” turnén vagyok, szóval gyerünk, te rohadék, kezdjük.
Big Jay.
Na, te aranyos… Big Jay, figyelj rám. Te szexi vagy, te megkapod a puncit.
Úgy néz ki ott, mint Guy Fieri.
Szeretjük a dinereket, a drive-in-eket és a farkakat, szóval gyerünk, kisapám.
Nem csak zabálnivaló vagy, hanem egy teljes hálaadási vacsora.
Nagy futballista testtel. Ismerek futballistákat.
A Philadelphia Eagles összes játékosával keféltem.
A támadófallal, a védőfallal, a támadókoordinátorral,
a defenzívvel, az edzői stábbal,
a csapatorvossal, a hot dog árusokkal,
azzal a rohadékkal, aki a „Fly, Eagles Fly”-t írta.
Azzal is dugtam.
Az aztán egy oltári buli volt.
Draymond, úgy hallottam, bully voltál.
Mire vársz, verd be ennek a puncinak.
Gyerünk, menjünk.
Menjen csak a súgógép.
Dugnék veled, Draymond, de félek a magasban.
Csak 157 cm vagyok,
de még így is öt centivel magasabb Kevin Hartnál,
te szuperegér. Ezt ők írták, ők írták.
A fehérek írták. A fehérek…
- A fehérek… Nem én… - Mi?
Csak azért mondom, hogy megkapjam a csekket.
Pete Davidson, csak azt akarom tudni,
mi van a farkadban, ami megőrjíti a csajokat?
És bármi is az,
beletennéd Chelsea Handlerbe, hogy ne fekete pasikkal keféljen?
Sajnálom, Chelsea,
ezt kellett mondanom. Fizettek érte.
Kérdés a pódiumhoz:
kiben volt több fekete farok a városban, bennem vagy Chelsea Handlerben?
A válasz: Tony Hinchcliffeben.
És mindenki, aki eltalálta,
nyert egy vadonatúj autót.
Most beszéljünk Kevinről.
Nem, nem, muszáj. A csekkért, Ted mondta.
Ted az ebédnél azt mondta:
„Csajszi, vagy elmondod ezt, vagy nem fizetünk.”
Meg kell tennem, amit Ted mondott.
Azt kell tennem.
Ezt nem akartam elmesélni,
de Kevin és én egyszer összejöttünk, mielőtt megnősült.
Mielőtt megnősült.
Beleragadt a puncimba.
Kihúztam, mint egy tampont.
Várjatok!
Ez nincs a súgógépben. Sajnálom.
Kevin Harté nagy.
25 centit rejt a nadrágja.
A lábait, de azok 25 centisek.
Kevinnel dugni olyan volt, mint a filmjeit nézni.
Az első öt perc még rendben van…
…aztán csak arra vársz, hogy vége legyen.
Nem is tudom, elszabadulhatnak a dolgok.
El kell mondanod.
- El kell mondanod. - Oké, készen álltok?
- Készen álltok? - El kell mondanod.
Szerintetek hangos a filmjeiben?
Amikor dugtunk…
…ordítozott és sikoltozott, remegve.
Rászóltam, hogy: „Befognád a pofádat…
mielőtt valaki azt hiszi, az egyik filmedet nézem?”
- Ez az, Sheryl! - Jól van.
Ezt tiszta szívemből mondom.
Megtetted, amit kértünk tőled a kultúránkban.
Jól képviseltél minket.
Remek üzletember és nagyszerű előadó voltál.
Büszkén állunk itt ma, hogy beégessünk.
Mert csak azokat égetjük, akiket szeretünk, és mi igazán szeretünk.
- Sheryl. - Jó éjszakát!
Sheryl Underwood!
Várjatok egy percet, várjatok egy percet.
Ez a rohadék megölel, és azt mondja: „Kaphatok még abból a punciból?”
Még egy tapsot Bernie Smacknek.
Ez most jutott eszembe.
De őszintén… Ez hihetetlen volt.
Ez most már jónak tűnik…
Úgy voltam, nem olyan jó, mint a Tom Brady-égetés.
De most már elég jól esik.
Regina Hall is itt van. Üdvözöljétek!
Az utolsó pillanatban került a műsorba, nem igazán van mondanivalóm a számára,
de itt egy vicc, ami Sherylhez nem illett.
Valami Jemima néniről szól. Nem is tudom, kivágták.
Szellemes volt, imádtátok volna.
Tapsot Regina Hallnak! Csináljunk egy kis zajt!
Hűha.
REGINA HALL
Köszönöm, Kevin.
Nagyon jó itt lenni.
Nehéz volt, tudjátok, itt ülni és nézni téged,
és te nem tudtál visszavágni.
Aki ismer engem, az tudja, hogy húsz éve ismerem Kevint.
Minden előadásán ott voltam.
Na jó, nem mindegyiken.
Láttam a filmjeit, és ennek ellenére itt vagyok ma este.
Nem, komolyan, Kevin,
hallgattam ezeket az embereket,
és nem hiszem, hogy megérdemelted azokat a sértéseket.
Én igaz barátként vagyok itt.
Szóval gondoltam, megosztok veletek valamit, ami őszinte, szent,
amit csak te és én tudunk, Kevin.
Nos, Kevin és én, ahogy mondtam, régóta ismerjük egymást,
és van egy különleges dolog, amit csak Kevin és én tudunk.
Kevin édesanyja, Miss Nancy, Isten nyugosztalja,
időnként kommunikál velem.
Ez az igazság.
Sok-sok-sok évvel ezelőtt,
emlékszel, amikor felhívtalak, és azt mondtam neked,
hogy azt mondta, ne menj Vegasba?
Azt mondta: „Kevin, ne menj oda, és ne feküdj le véletlen azzal a lánnyal.”
Azt mondta…
Azt mondta: „Kevin, menj a 1515-ösbe”,
de rosszul írtam le. Emlékszel?
Egy kicsit spicces voltam aznap este.
Tudta, hogy van egy kamera abban a szobában,
Kevin, és megpróbálta.
Szóval szeretnék bocsánatot kérni, Kevin, mert az az én hibám volt.
Az én hibám volt, de ma este, Kevin, megértettem.
Nem fogom elrontani.
Józan vagyok.
Leírtam még pár dolgot, amiket anyád
elmondott, és szeretném ma este felolvasni őket.
Ezeket jól írtam le.
„Kevin, szeretlek, és nagyon büszke vagyok rád.”
„Elnyerted az év legjobb filmje díjat.”
Várjunk, nem, ez nekem szólt.
Várjunk csak.
Mert te nem nyertél, Kevin.
De köszönöm neki.
Na, de most már tényleg.
Kevin.
Lássuk.
Hiányoznak neki a filmjeid.
Azt mondja, azok nem jutnak el a mennyországba, mert az a mennyország.
De azt mondta, az apád élvezi őket ott lent, ahol van.
Ez nagyon kedves volt.
Azt mondja, sajnálja, hogy nem volt ott melletted, amikor apád elhunyt.
Hogy láthatta volna azt a rohadékot meghalni.
Oké. Jól van.
Mondd meg Kevinnek, hogy ez egy idézet, oké?
Azt mondja, sajnálja, hogy mindig jobban bánt a bátyáddal,
de ez csak azért volt, mert őt jobban szerette.
Elég lesz, Regina.
Ó, várj, várj.
És most azt mondja, „megmondtam, hogy ne csináld”.
Ó, nem, ezt a kudarcba fulladt vegán gyorsétterem-láncodra mondta.
Oké. Rendben.
Nem, most azt mondta:
gyerek, te philadelphiai sajtos szendvicsen nőttél fel.
Miért nem abból indítasz étteremláncot?
Sajnálom, Kevin.
Ne, várjatok még.
Várjatok, várjatok.
Még több dolog jön.
Olyan vagyok itt, mint Oda Mae Brown.
Várjatok!
Pete!
Nem, ez aranyos.
Ma este szeretettel jöttem.
Senkinek sem kell aggódnia.
Azt mondja, az apád hiányol téged, és látja a sikereidet.
Tudni akarja, milyen érzés volt megdugni Kate Beckinsale-t,
Emily Ratatouille-t, Ariana Gran…
Nem tudom mindet felsorolni.
Ariana Grande… Majd később visszatérünk rá, Pete.
Azt is mondja, hogy a farkad méretét
tőle örökölted, és szívesen.
Azt mondja, mondd meg Big Jaynek, hogy kb. három hét múlva találkozunk.
Ó, a francba.
Regina, elég volt.
- Regi… - Bocs.
Azt mondja: „Ó, Chelsea, a gyerekeid mind ott fent vannak, és azt akarják mondani…
Köszönöm.
Jó döntést hoztál.
Azt is mondta, megmondtam, hogy Teyana talán elcseszi.
Sajnálom.
Csak csatornázom, srácok.
Végül még egy dolog:
Miss Nancy azt mondja, köszönöm, hogy itt vagytok, és a fiamat ünneplitek.
Szeretlek, Kevin Hart.
Érezd jól magad ezen a nagy estén!
És most… Ó.
Vissza kell térnem Michael Clarke Duncanhoz,
aki kivégzésre sétált ebben a punciban
- az elmúlt három hónapban. - Mi a fasz?
Regina!
Mi a fasz ez?
Anyák napja van.
Bocs!
Azt mondta, hogy a mennyországban is vannak vonatok.
Várj, hogy érted, hogy a másik mennyországban?
Nem a tiéd…
Mi? Mi a fasz?
- Ne! Regina, nézz rám! - Sajnálom!
- Ne baszd… Ne… - Nem mondtam.
Van reményünk a túlvilágon, hölgyeim.
Fent elcseszték.
Rendben.
Befejezésül szeretném megosztani egy szívből jövő emlékemet.
És Kevin, szeretném, ha ezt hallanád.
Épp egy filmet forgattam, és amikor beléptem a díszletbe,
nem tudtam, mi vár rám.
A rendező azt mondta nekem, hogy improvizálnom kell egy jelenetet
a legviccesebb rohadékkal, akivel valaha dolgozott.
Kiáltott, hogy „felvétel”, és varázslatos volt.
Bámultam, ahogy ez az ember dolgozik.
Olyan gyors, olyan vicces.
Hatalmas szellemével túllépte a fizikai magasságát.
Soha nem fogom elfelejteni, milyen érzés volt vele fellépni.
Olyan nagyszerű volt, és most is az.
Én vagyok az utolsó ember, akit itt látni akarnak.
Igen, igen, Kevin.
A különleges ajándékom neked.
Ez a rohadt, másik nagybetűs K-s,
Katt Williams.
Kevin még felnéz rád
Ilyen ember szeretne lenni Kevin Hart
Nagyon köszönöm, nagyra értékelem.
Szia, Kevin!
Szia, Katt!
Meglepődtem, hogy meghívtak.
Ilyen kicsi sztár vagy. Az ellenségeidet is meg kellett hívniuk.
Mondtam: „Utálom őt.”
Erre azt mondták: „Akkor is gyere el!”
Nagyon alázatos tőlem, hogy eljöttem a nagy beégetésedre, Kevin.
Nyertem egy Emmy-díjat,
de a ma esti lesz a legjobb alakításom,
mert úgy teszek, mintha kivételes lennél.
A nézők biztosan azt kérdezik maguktól: „Miért csinálja ezt a Katt srác?”
A pénzért, ribancok.
Ez az én Rijádi Vígjáték Fesztiválom.
Csak ennek lelke is van.
Kevin, ma hallani fogsz pár dolgot,
amikkel még nem találkoztál.
Ezeket csattanós poénoknak hívják.
Tényleg ez a legjobb, amit az iparág össze tudott hozni a drága öreg Kevnek?
Nem tudom, hogy az illuminátusok léteznek-e,
vagy ez az egyetemi változat, de…
Azok számára, akik most csatlakoznak hozzánk:
Kevin és én összevesztünk.
És elmondom, miért.
Mert magánemberként ez a rohadék mindent ellopott tőlem.
Mielőtt látta volna a műsoromat, egy 190 cm magas fehér férfi volt.
Próbáltam elmondani nektek, hogy Kevin Hart egy növény.
Mert folyton eltemetem, ő meg mindig kibaszottul visszatér.
Akárcsak egy növény.
Igen, mondtam néhány dolgot, amit szeretnék visszavonni.
Néhány dolgot félreértelmeztek.
Tényleg azt mondtam, hogy Kevin egy hollywoodi báb,
és ezt szeretném elmagyarázni.
Mert lehet, hogy másra gondolnak.
Úgy értettem, hogy a Netflix vezetője szó szerint feldugta a kezét
Kevin seggébe, és bármire ráveheti.
Kevinnek csak egy szabálya van a filmjeiben: az N betűs szó nincs.
És az az N betűs szó a „nem”.
Soha a picsába nem mondta ki, soha az életben.
Horrorra akadva 3, Pofázunk és végünk, Esti iskola, Keményítőkúra.
Mindet visszautasítottam.
Mert nem éreztem jónak, hogy a feketét játsszam.
Ő meg elfogadta, ugyanazért a gázsiért.
Ha Kevin Hart-filmet akarsz nézni, jobban jársz,
ha fekete moziban nézed, hogy olyan szöveget hallhass, mint:
„Kérem vissza a kibaszott a pénzemet.”
És: „Én is kérem vissza.”
Vagy: „Ez baromság, vissza akarom kapni a pénzemet.”
Még a Szikla sem menthet meg.
Kevin és a Szikla között az van, amit ti tesórománcnak hívtok.
Ez az, amikor két színész titokban alaposan megdugja egymást.
De komolyan, hogyan lehet nem szeretni Kevint?
Csak két ember tett így, én és az apja.
Kevin egyszer azt mondta, ha a fia meleg lenne, venne egy babaházat,
és fejbe verné vele,
ami vitathatatlanul a legmelegebb módja egy gyermek bántalmazásának.
De Kevin Hartot nem lehet eltüntetni.
Egyszerűen nem lehet. Ő teflonból van.
Megpróbálták eltüntetni azért, mert homofób, és ezt nem értem.
A fickó, aki megszállottja a vásárlásnak és a fitnesznek,
aki mindig tíz haverral van körülvéve,
Chelsea Handlerrel és beolajozott, félig szamoai testépítőkkel,
egy vegán étteremben ül, és jóganadrágot vásárol.
Szerinted ez a srác homofób? Ez a srác meleg, ribancok.
Nem az.
Ő a legmelegebb férfi, akit ismerek. Szuper vagy, királynő. Csináld csak!
Megpróbálták kizárni Kevint Diddy partijai miatt.
Vádakkal bombázták.
De hála a sok babaolajnak…
…a vádak nem ragadtak meg.
Kevin köztudottan ott volt egy ebéden… Egy ebéden.
Kevin Diddy több buliján is ott volt,
de a védelmére szóljon, csak azért, mert Diddy azt hitte, hogy tízéves.
Kevin volt a házigazdája P. Diddy egyik lemezbemutatójának is.
Rekord állítás volt az ágyon,
a medencében, a padlón, mindenhol, kivéve a kurvákban.
De szeretném tisztázni, csak azért, mert Kevin elment Diddy bulijaira,
még nem jelenti azt, hogy rosszat tett.
Az a tény, hogy teljesen elhallgat, amikor ezt felhozod…
…az jelenti azt, hogy rosszat tett.
Mégis díjakat adnak neki.
Kevin, van egy ötletem egy filmhez, amelyben visszarepülsz az időben,
és Mark Twain visszaveszi a kibaszott díját,
és az N betűs szóval illet téged.
Na, ez egy jó film lenne, szóval tudom, hogy nem fogod vállalni.
Jól van.
Egész éjjel folytathatnám Kevin Hart beégetését. Tökéletesítettem.
De egy bizonyos ponton…
bele kell nézned a tükörbe, és meg kell kérdezned:
„Tényleg veszekedni akarok a nyuszival, Hógolyóval
A kis kedvencek titkos élete 2-ből?”
Igen, akarok, Kevin.
Igen, akarok.
Ez a rohadék még csak nem is fekete nyúl volt.
El tudod képzelni, milyen fekete önszívatás lenne?
Lelépek. Jó éjt, Inglewood! Nagyon köszönöm mindenkinek!
Várj, Katt, Katt, várj! Pillanat!
Adj egy kibaszott percet!
Ezzel az emberrel évek óta nem vagyunk jóban.
Hogy idejöttél, rohadt nagy meglepetés,
de Katt, én ülök és nézlek,
nevetek, mert elsősorban a rajongód vagyok, oké?
Elsősorban a rajongód vagyok.
Katt, lehetőségünk van most és itt,
élő adásban magunk mögött hagyni a kibaszott viszályunkat.
A béke olajágát nyújtom neked.
Testvér akarok lenni, barát akarok lenni.
Katt, tovább akarok lépni.
Továbbléphetünk, haver? Továbbléphetünk?
Katt Williams volt az,
hölgyeim és uraim, Katt Williams!
Rendben, mit szóltok? Barátkoznak a pici srácok.
Vicces, mintha csinálnának valamit.
„Mit fogsz csinálni?” Fogd be!
Egy 100 kilós pasas, aki úgy viselkedik: „Akarsz egy kis verekedést, vagy mi?”
Fogd be!
Olyan kicsik, kit érdekel?
Kevin, fogadd szeretettel ezt a különleges ajándékot Comptonból,
Kaliforniából, az amerikai ikonoktól, Venus és Serena Williamstől!
Nyertünk pár Grand Slam-címet?
Valójában negyvennyolcat, és nyolc olimpiai aranyérmet.
Minket is különlegeseknek hívtak.
Minket is elhívtak erre az estére.
És háromszor is nemet mondtunk.
De Kevin a barátunk, ezért itt vagyunk.
De a kérdésünk fennáll: miben vagy te különleges?
Milyen díjai vannak Kevinnek? Oscar-díja?
- Nem. - Oké, Emmy, igaz?
- Nem. - Grammy?
- Nem, az a lányunké, Lizzoé. - Szia, Lizzo!
Sziasztok!
Azt mondta, hogy megvan neki az összes.
Azt mondta, holott nincs egyetlen díja sem.
Oké. De nem kell díj ahhoz, hogy különleges legyél.
Sok mindenben lehetsz különleges.
Hát, talán ő a legjobb a freestyle rapben.
Nem, szerintem az Black Thought.
Oké, akkor talán a futball legjobbja?
Nem, az Tom Brady. Hallottam, hogy már elment.
Őszintén szólva, nem hibáztatom.
Talán akkor csak nagyszerűnek kell lennie,
vagy még nagyszerűnek sem.
Ó. Lehet, hogy csak idegesítő?
Igen, talán csak idegesítő.
Tudod, nem kell nagyszerűnek lenned.
Talán ő jó. Talán a legjobb minden idők közül.
Jó társaság.
Biztosan jó társaság. Babaolaj.
De komolyan… komolyan, Kevin, csak szeretettel gondolunk rád.
- Szeretünk téged. - Nagyon szeretünk.
És ahogy te is tudod, a teniszben a szeretet semmit sem jelent.
De mivel nem akartunk megint üres kézzel itthagyni téged,
hoztunk neked egy különlegességnek való gyűrűt,
amit a legtiszteletreméltóbb vendégnek adunk.
Tessék!
Ó, istenem! Ez az enyém?
Ez a gyűrű a tiéd. Gyere fel! Gyere ide!
- Tessék! - Ó, istenem!
És ha nem kell, elzálogosíthatod két háztömbnyire innen, tudod.
- Igen, rendben. - Nekem kell.
Ó, és még valami. Leülnél?
- Igen, bocs. - Ez a mi pillanatunk.
A Kevin Hart-produkció nem lenne teljes enélkül az ember nélkül.
Végre!
Apuci hazajött.
Ez az! Öntünk egy kis kerozint a ribancra.
Le fogjuk égetni ezt a rohadékot.
Mi a helyzet, Inglewood?
A haverom, Aaron Donald.
Ezt csinálod nyugdíjasként. Ez el van cseszve.
Tartozol nekem egy edzéssel.
Tudom, mire gondol JLo, hála az égnek, megérkezett a Szikla!
Igen, itt vagyok.
Végre.
Egész életemben erre vártam, hogy eljöjjek Kevin Hartot beégetni.
Végre szórakozhatok.
Hú! Köszönöm!
És jól besározhatom.
A Viagra-franchise megérkezett.
Ezt az égetést egész éjjel keményen tolhatjuk.
Készüljetek, Netflix!
Tudum, rohadékok.
Tudom, hogy szerintetek azért vagyok itt,
hogy lehúzzak egy újabb szar Kevin Hart-filmet.
De most az egyszer ez nem így van.
Valójában azért jöttem, mert valakinek
meg kell rágni Kevin kajáját, és a szájába kell köpnie.
Nem igaz, én kis csokifiókám?
Nevetsz, mert igaz.
Szia, Kevin! Fogd be!
Helló, névtelen nem filmsztárok!
Ti rohadékok, egyikőtöknek sincs joga
szidni Kevint és lenézni őt.
Egyikőtöknek sincs joga szidni az én kis leégett Oompa Loompámat.
Csak nekem.
Tudom, hogy minden fickó a pódiumon
összevizelné magát, ha megütném.
Ismerek egy fickót, aki elélvezne, ha megfojtanám.
Ne mosolyogj, Jeff!
Jeff Ross, barátaim, de örülök!
- Örülök, hogy látlak, én is szeretlek! - Köszönöm!
Ahonnan jövök, van egy szavunk az olyan pasikra, mint te: kövér.
Milyen kibaszott undorító Jeff Ross ebben a kibaszott piros ruhában!
Jeff olyan undorító,
hogy hatvanéves agglegényként, aki soha nem nősült meg,
mégsem sugallta soha senki, hogy meleg lehet.
- Akarsz engem? - Ja.
Én nem dugnék veled, szóval ülj le, és fogd be a pofád!
És mi a faszt nevetgélsz, Shane?
El fogom kapni.
Shane, miért?
Mert részeg vagyok, és te megkapod, ennyi.
Shane, ha ma itt vagy, akkor ki van odakint az erdőben,
hogy seggbe kúrja a kenusokat, hogy visítsanak, mint a disznók?
Ó, The Roots, hallgassatok!
Ha már ezt a dalt játszátok, játszátok rendesen, a Szabadságból!
Nem tudom, mi a faszt játszottatok az előbb.
Ő meg: nincs pénzem.
Rendben, hát, basszus, az nem az én problémám.
Tudod…
Tudod, Shane Gillis és én egyszer tényleg együtt edzettünk.
Igaz történet. Mosolyogsz, mert igaz.
Tényleg megtörtént.
Dobálta fel a súlyokat, és lenyűgözött.
Tudod, jó formában volt.
De közel sem volt olyan jó formában, mint az anyja.
Igaz történet. Hatos hasizma volt.
Minden este, amikor Shane-nel volt terhes.
Iszol, mert így igaz.
És az egyik kedvencem. Szia, Chelsea!
Gyönyörűen nézel ki.
Igen. Chelsea-ről jut eszembe.
Ne szórakozz Chelsea-vel!
Mindenki itt volt. Jönnek és szidnak.
Az nem könnyű. Tartod magad. Te itt egy igazi főnöknő vagy.
Szívesen adnék virágot Chelsea-nek.
Egy percet szeretnék kérni, hogy gratuláljak neki
hogy megkapta a Black Entertainment Television
Életműdíját a puncijáért.
Igaz, ugye, Kevin?
Igen. Igen, a kedvenc díjam.
Chelsea nemrég azt mondta, hogy a házasság elavult.
De ne felejtsd el, Chelsea, hogy egyedül meghalni is elavult.
Azt is mondta, hogy nem lehet rasszista,
mert sok fekete pasival kefél.
Mint amikor Tony azt mondja, hogy nem lehet homofób,
mert sok fekete pasival kefél.
Tony, nézz magadra, te kis pimasz bigott!
Úgy nézel ki, mintha főzni akarnál, vagy mint egy ültetvénytulajdonos,
aki musicaleket csináltat a rabszolgáival.
Draymond is itt van, haver.
Várj egy percet, hé, Draymond, ez a neved, ugye?
Ez az én haverom. Gondolkodtam ezen, tudod.
Az összes menő fekete név közül, amit választhattál volna,
ez a leglustább fekete név, amit valaha hallottam.
Mert te csak annyit tettél, hogy egy D-t raktál a Raymond elé.
Ja. Rohadt visszamaradott.
És mindezek tetejébe, a hülye neved mellett,
a csapatod kiesett a rájátszásból.
Szóval csak azt mondom, mert a haverom vagy és szeretlek,
talán itt az ideje visszavonulni.
Bocs, „dvisszavonulni”.
És Pete Davidson, haverom, te furcsa kis rohadék.
Régóta ismerjük egymást, Pete. Igen, így van.
Mint egy fehér srác, aki feketére aztán fehérre festette az arcát.
Mi a fasz?
Hogy a faszba, én is szeretlek.
És valahogy még mindig a legszebb srác volt
ezen a pódiumon, amíg meg nem jelentem. Csak mi ketten.
Fogd be, Kevin!
És szeretném köszönteni
az összes hölgyet itt ezen a pódiumon.
Mind gyönyörűek, csodálatosak, szexik.
Tudjátok, ki szexis még?
Kevin felesége, Eniko.
Mi a fasz?
Hogy érted, hogy mi a fasz? Ülj le!
Csak bókolok neki.
- Oké, nem, figyelj! - Nem, baszd meg!
Mi a faszt csinálsz?
- A feleségemről van szó. - Tudom, csak dicsérem.
- Gyönyörű és szexi. - Nem így mondtad.
Nem így mondtad.
Hogy mondtam? Hogy érted?
- Először másképp mondtad. - Azt mondtam, hogy szexi.
Ne mondd ezt így!
Ne csináld ezt!
- Ne csináld ezt, a fenébe is! - Várj, Chelsea!
Szerinted nem kellene a feleségednek egy igazi férfi?
Mi?
Nem lenne ideje,
hogy Eniko olyannal legyen, aki nagyobb nála?
Igen.
Szerintem a feleségem boldog.
Kérdezzük meg tőle! Nézzük meg, boldog-e!
- Nem tűnik boldognak. - Tudom, hogy a feleségem kurvára boldog.
Nem tudom, hogy boldog-e.
Kevin egy kis kefélő. Olyan típus.
Drágám, boldog vagy velem?
- Száz százalékig. - Halljátok ezt?
Boldogabb lennél a Sziklával?
Vagy bármelyik sziklával?
Hallottátok, mit mondott az előbb?
Azt mondta, bassza meg. Ezt mondta.
- Nem is. - Hogy baszd meg.
Oké, figyelj, megmondom, mi lesz.
Az esti díjátadók közül Chelsea díjat kap
a puncijáért, Életműdíjat.
A feleséged, a puncija és a díjai, érdemel egy Oscar-díjat, mert elhiteti,
hogy szeret veled kefélni.
- Ennyi. - Mi ez?
Igen.
- Te rohadék. - És a díjat kapja…
Te faszfej.
Te faszfej!
Oké, figyelj, rendben, nem fogom megtenni,
nem fogom megtenni.
Hé, Eniko.
Figyelj, mi lenne, ha később este, te és én kettesben,
kinyitnánk egy üveg tequilát, és mi…
Ne feszengj, Kevin, ne nézz így rám!
Egy üveg Grand Cormino tequilát.
- Grand Cormino. - Te és a Szikla.
Attól hányni fogsz, ahogy szoktál, figyelj!
Teremanát akarsz, a jó cuccot szereted,
a Sziklát akarod, a jó cuccot. Figyelj, ők tudják.
Rendben, de te is tudod,
hagyjuk, hogy nézd, ahogy mindig szoktuk.
Hé, ezek csak viccek a szoba sarkából, miközben te szorosan
be vagy kötözve az etetőszékedbe.
Figyelj!
Nem vagyok egy beteg állat.
Jó. Majd leguglizhatjátok, hogy ez mit jelent.
Figyelj! A helyzet a következő.
Valójában értem, miért szeretik a nők Kevin Hartot.
Teljesen megértem. Tudom. Nos, elmondom, miért.
Ugyanolyan méretű és színű, mint a kedvenc dildójuk.
És a kis rohadék kétszer olyan hangos.
Tudják, hölgyeim és uraim… Nevetnek, mert igaz.
De tudják…
Hölgyeim és uraim, Kevinben és bennem valójában
sok közös van.
Ezért ő a legjobb barátom, és van még valami,
ami közös bennünk, igen, tényleg.
Szeretem a srácot, és még egy közös bennünk, hogy nemrég
mindkettőnk apja meghalt.
- Így van. - Így van.
És arra gondoltam, hogy
talán nem kéne ezt felhoznom, mert komoly téma, de aztán úgy gondoltam,
ez összeköt minket.
És igen, hadd beszéljek róla!
Ahogyan sokan talán tudják, az apám
idejött a Forumba még a '70-es években.
Az apám a „Soul Man” Rocky Johnson.
Ő egy kemény srác volt a szakmában.
Igen. És ő… Hiányzik az apám.
Magas, erős és nagy termetű volt. És hol van?
Nem, az nem ő. Hol van?
Valahol.
Valahol van, úgy nézett ki, mint egy szuperhős.
Hol van az apám?
Kivetítették oda. Ott van kint, oké, jó.
Látják az öregemet?
Oké, szuper, ott van, igen.
Ő egy kibaszott tank volt, tudják?
Na, szemben Kevin apjával.
Te rohadék.
Te nagy rohadék!
Mi a fasz volt ez, ember?
Te rohadék, ne már!
- Van jobb kép is apámról. - Oké, oké.
Csak meg akartam mutatni, ahogy apáink megmutatják a mellkasukat,
és hogy milyen volt a testük. Oké, nézzétek, igazatok van.
Gyerünk, srácok!
Itt egy nem túl előnyös kép Kevin apjáról.
Bizony.
Aki kiadta ezeket a képeket, ki van rúgva. Kurvára ki vagy rúgva!
A rohadék.
Tessék! Ez Kevin apjának valódi rendőrségi fotója.
És mint mindannyian tudjuk,
találkoztam Kevin apjával.
És mint mindannyian tudjuk, Kevin apja… crackfüggő volt.
Igen.
És imádta a cracket.
Még azelőtt, hogy megismerte volna Kevint.
Kevin rájött, hogy az apja csak úgy fogja szeretni őt,
ha ő is belefér egy apró műanyag zacskóba.
És Kevin, akárcsak az apádnak,
neked is szükséged van valami keményre, mint én.
Jaj, Kevin!
Ez így jó.
A cracken nevelkedett haverom, Kevin.
A cracken nevelkedett haverom.
Képzeld, az apád téged is a crackről nevezett el.
Igen, mert azt hitte, hogy K-val írják a „cracket”.
Ez így történt. És mi a szakkifejezés erre?
„Kibaszott idióta”. Igen.
Tudom, izzadsz, és sírsz. Tudom, jól ismerlek.
Az apáink most a felhők közül ránk néznek, és remélem, büszkék ránk!
Szerintem azok.
A te apádnak igen kell hunyorítania, mert te egy kibaszott törpe vagy, de…
- Szeretlek, tesó! - Én is téged!
Tudom, hogy te is szeretsz. Szeretlek! Igen.
Tényleg szeretlek.
És hogy ezt bizonyítsam, a múlt héten csináltattam egy Kevin Hart-tetkót.
Igen. A farkamra.
Igen, életnagyságban.
Gyere, gyorsan megmutatom neked!
- Húzz a picsába! - Oké.
- Fejezd be! - Oké, semmi gond.
- Eniko, később megmutatom. - Mi a fasz?
- Bocsi! - Mi a faszt csinálsz?
Bocsi! Figyelj!
- Mi a fasz bajod van? - Csak vicceltem.
- Ő a kibaszott feleségem. - Csak vicceltem. Már látta.
- Mi a picsa? - Csak vicceltem.
- Mi a faszt csinálsz? - Csak viccelek.
Ő a kibaszott feleségem, haver.
Puszi! Ő a legjobb. Csak vicceltem. Oké.
De most komolyan, szeretnék…
tósztot mondani rád.
Mondhatok tósztot Kevinre?
- Igen. - A tesómra?
- Rendben. - Igen.
Csináljuk! Öntök magamnak egyet.
- Önts magadnak egyet! - Oké.
- A Grand Corminóból. - Az van nálam.
- Oké. - Én Teremanát töltök.
Miért mondtad ezt a kibaszott feleségemről?
- Később még beszélünk! - Csak poénkodtam.
Később beszélünk, baszki!
Te mondtad, hogy: „Azt mondasz, amit akarsz.”
Persze, de ez már sok volt.
- Oké. - Koccintsunk!
Koccintsunk! Várj, hadd üljek le!
- Ülj csak le! - Hadd üljek le!
Ülj csak le!
- Gyerünk! - Oké.
Figyelj!
- A tószt előtt mondok valamit. - Oké.
Gyere, ülj az ölembe!
Igen. Mi az, hogy: „Ne!”?
- Mi a fasz? - Miért ne ülhetne?
- Kuss! - Nem ülök az öledbe.
- Ülj ide! - Nem ülök a kibaszott öledbe!
- Testvéri szeretetből. - Nem! Ez élőben megy Netflixen.
-Csináld! -Nem ülök az öledbe.
- Mindenki megnézné. - Chelsea!
- Meg fogod tenni. - Chelsea, kussolj!
- Igen! - Nem!
- Nem. Shane! - Igen.
Katt Williamsnek igaza lenne.
Shane, ne!
- Katt nem nyerhet. - Ti megnéznétek, ahogy az ölembe ül?
Látod?
- Oké. - Ülj az ölembe!
Van egy… jobb kérdésem.
Nem akartok megbaszódni?
Mert kurvára nem csinálom meg!
- Nem, haver. - Ugyan már!
- Kapd be! - Komolyan gondoltam.
- Ahogy én is. Kapd be! - Oké, gyere közelebb!
Rendben, leülök mondjuk ide.
- Oké. - Jól van.
- Tessék! - Rendben.
- A testvériségre, a barátságra. - Rendben.
És arra, hogy mindig melletted állok.
- Szeretlek! Én még jobban. - Én is téged.
Én jobban szeretlek! Ő a testvérem.
Várj!
Várj egy kicsit!
Ez nem neked való. Ez jó cucc. Hadd próbáljam ki!
Ez is jó cucc.
Ez apucinak jár. Neked ez jár.
- Mi a faszról beszélsz? - Cuppanj rá!
Mi van?
Nem fognak maguktól leszopódni.
- Cuppanj rájuk! - Haver!
Gyerünk, állj fel! Gyere!
Hagyj békén! Mi a fasz bajod van?
Szeretnétek látni, ahogy Kevin rácuppan a bimbimre?
Oké, rendben, ebből elég!
- Ülj le! - Ebből elég! Húzz a picsába!
- Hogy érted? - Húzz a picsába!
- Cuppanj rájuk! - Bekaphatod!
- Gyerünk! - Kapd be!
Szart sem csinálok!
Élő közönség előtt nem csinálod?
- Azért nem akarom, mert… - Most már nem akarod?
- Sosem szopkodtam a melledet. - Dehogynem. Ne hazudj!
- Baszódj meg, DJ! - A golyóimat sem morzsolgattad?
Tudod mit? Oké. Rendben. Ebből elég!
- Végeztünk. - Oké, rendben.
- Végeztél. Kurvára végeztél. Fejezd be! - Oké. Ülj le!
- Fejezd be! - Ülj le!
- Fejezd be, baszod! - Már nem akarsz szopkodni.
- Oké, rendben. - Kopasz genyó.
- Semmi baj. - Szarházi! Fejezd be!
Semmi baj.
Jézusom!
Eniko, tudod, mi lesz ma este.
- Oké, ennyi. - Oké, rendben.
Egy kicsi ez meg az egész este.
Figyu!
Jézusom!
Tudod…
ezért fáj mindig az állkapcsom, amikor veled lógok.
- Ez meg mi a faszt jelent? - Félreértesz.
- Mi a faszt akarsz ezzel mondani, haver? - Tudod, hogy értettem.
Annyira kurva sokat szoktam nevetni veled.
- Így értettem. - Oké, akkor ezzel kezdd!
Jézusom!
Rendben, végre eljött az idő.
Jöhet még egy dolog, amiben szopni fog.
Nyilván nem a bimbóudvaromnál, de… hölgyeim és uraim,
megtiszteltetés számomra bemutatni a barátomat,
a testvéremet, akit ma este itt ünnepelni jöttünk,
és akit a világ minden táján most élőben néznek a Netflixen.
Szeretlek, kurvára büszke vagyok rád, és mindig melletted állok.
Hölgyeim és uraim, minden idők legjobbja, Kevin Hart!
Hűha!
Most mindenkinek vissza fogok vágni, ami nem igazán pódiumra való.
Szóval vigyétek innen a picsába!
Engedjétek le a kibaszott pódiumot!
Ma este sok szart hallottunk.
Sok szarságot hallottunk, és ma mindenkinek azt mondtam,
hogy ne kíméljenek, mert a végén nálam lesz a mikrofon.
És más roastok során
sosem volt színpadon egy kibaszott profi humorista,
aki ilyen formában zárja a műsort. Szóval szeretném, ha megértenétek,
hogy durva beszólásokat akartatok látni, és nem egy beszari alakot.
Most megkapjátok.
Ha durva beszólásokat akartok, akkor meg fogjátok kapni.
Oké?
Durva beszólásokat akartok?
Akkor megkapjátok.
Előtte szólni szeretnék a szponzoraimhoz, az üzlettársaimhoz, a márkapartnereimhez.
És a következő 15 percre szüneteltessük a kapcsolatunkat,
mert amit csinálni fogok, nem üzletbarát.
Elég nyers leszek.
És ezt érthetitek szó szerint.
Olyan nyers leszek, mint Lizzo belső combjai.
Ott nincs bőr. Egyáltalán nincs.
Nyers, mint a faszok, amiket Chelsea Handler befogad.
Ma este nyersen toljuk.
Mint Tony Hinchcliffe segglyuka, amikor Joe Rogan végez vele.
Olyan nyersen toljuk. Ehhez szükségem lesz a köcsöglövőmre.
Kérhetném a Köcsöglövőt?
Jól van.
Hadd halljam újra, hogy tudjam, megvan-e töltve! Még egyszer!
Jól van, mert kilövök pár embert, oké?
A mindenit!
Dwayne-nel kezdjük. A barátommal, a The Rockkal.
Basszus, haver.
Meglepett. Kurvára meglepett.
Nem tudtam, hogy itt lesz, de eljött.
Durva, mert a barátom. Közel állunk egymáshoz.
Sokan szapulták Dwayne-t, én pedig kiálltam mellette.
Sokan azt mondták, hogy Dwayne az Ozempicet tolja.
Azt hitték, hogy a kibaszott Ozempicet tolja.
Én mondtam, hogy nem tolja az Ozempicet.
Az nem Ozempic.
Azért vagyok itt ma este, hogy elmondjam, amit itt láttok…
az végső stádiumú AIDS, oké?
Ez AIDS. Kapjon egy lövést!
Ez az! Ma este lelőjük ezeket a köcsögöket.
És ez nem a Magic Johnson-féle fasza AIDS.
Amit itt láttok, az Tom Hanks a Philadelphia című filmben.
Bizony. Ez egy olyan AIDS…
ami így lefogyaszt,
és drasztikus változást okoz egy kibaszott éjszaka alatt.
Bekaphatja! Hadd kérjek valamit! Kapjon még egy köcsöglövést!
Ez az!
Kurvára szét foglak szedni, DJ.
Nem, ez nem elég.
Nem elég, mert már furán nézel ki.
Ez már durva. Mint egy tini nindzsa teknőc páncél nélkül.
Mint egy kibaszott…
Igen! Még egy lövést!
Ez az!
Rohadjon meg!
Beszéltem a Sonyval.
Mondtam, hogy jobb, ha most forgatjuk a Jumanji 4-et
mert nem tudom, meddig lesz még velünk DJ.
Hamarosan meghalhat.
Beismerem, hiányzik a régi Rock. Közeli barátok vagyunk.
Sok mindent tanultunk egymástól.
DJ megtanított a kaszkadőrmutatványokra.
Miatta értek hozzájuk. Cserébe én is tanítottam neki dolgokat.
Megtanítottam neki, hogyan kell beszélni.
Artikulálni kell.
„Artikulálj!”
Megmutattam, hogy mutasson a gyümölcsök képeire,
amiket egy forgatáson akar enni.
„Papaja? Értem. Papaja. Oké.”
Ez egy ősemberes vicc.
Shane, lefogadom, hogy ezt majomviccnek vetted, te rasszista fasz.
Ez tuti.
Figyeljetek!
Sok mindent tudok róla, amiket mások nem. DJ félig fekete.
Erről már volt szó ma. Ez igaz. Félig fekete.
Sokan nem tudják ezt.
Senki más nem tudja.
Tudjátok, ki nem tudja még?
Ő. Ő sem tudja, baszki.
Félig fekete, félig szamoai.
Tudjátok, mit szeretnék?
Ha több fekete dolgot csinálna.
Akárcsak én.
Elegem van ebből a hawaii szarságból. A mezítlábas, hulahoppkarikás ökörségből.
Ebből a hukulés baromságból.
Senkit sem érdekel a nagy picsád a kibaszott fűszoknyában,
ahogy egész kibaszott nap hukulézel.
Vegyél fel egy Jordan-cipőt, mert már unom!
Egyenként kinyírom az összes köcsögöt.
Shane Gillis!
Ma este Shane Gillis volt a műsorvezető. Nagy tapsot neki!
Komolyan. Remek dumát lenyomott.
Ott volt a szeren.
Őszinte leszek veletek, Ha iszik még egy Bud Lightot,
tutira leniggerezett volna ma este.
Egy Bud Light kellett volna hozzá.
„Nigger!” Ki akarta mondani.
Shane nekem a top rasszisták között van.
Tényleg.
A rasszizmus toplistáján
a feketéket gyűlölők között ott van Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan…
és Stephen A. Smith. Ez a négy ember…
mind gyűlöli a feketéket.
Ilyen emberek születnek, ha hagyjuk kefélni az embereket
a Szerelem az autizmus spektrumban című sorozatban. Ez van.
Akkor ilyenek születnek.
Ne hagyjátok őket dugni, mert születik egy új Shane Gillis.
Shane-hez hasonlók jönnek létre, ha egy Down-szindrómás babának
növekedési hormont adnak. Tényleg. Ne sürgessük a folyamatot!
Shane autista.
Shane autista, Chelsea pedig egy kurva.
Mindketten szeretik a vonatokat, de különböző okokból.
Adjatok nekik! Ez az!
Basszus!
Most szólnék az egyik szponzoromhoz, a Chase Bankhez.
Minden vásárlás után pénzvisszatérítés jár.
Ma mindenki basztatta Chelsea-t, mert egy ordas nagy kurva.
Mindenki. Hagyjátok abba!
Chelsea több egy kurvánál.
Mellette öreg is. Chelsea öreg.
Képzeljétek! Csak síkosítóval lehet privát üziket bejuttatni a fiókjába.
Igazad van, Rock, igazad van.
A punciját elismerték. Megkapta azt a BET-díjat.
De azt a díjat csak akkor kapod meg, ha 50 Centtel kefélsz, és ez tény.
Bocsi, rosszul olvastam a súgógépről!
Akkor, ha 50 niggerrel kefélsz.
Akkor kapod meg, ha 50 niggerrel kefélsz. Bocsi, Chelsea!
Félreolvastam. Itt van Draymond Green is.
Csá, Draymond! Oké.
Ő csak azért van itt, mert nem jutott be a rájátszásba. Csak ezért van itt.
Köcsöglövést!
Ez az, fejlövés! Bekaphatod, Draymond!
Ma este mindenki a kibaszott nővéreimet támadta.
Sok fekete nő van ezen a színpadon. Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana is eljött ma.
Nem fogom fekete férfiként a kibaszott nővéreimet szapulni,
ráadásul élőben a Netflixen több millió kibaszott ember előtt. Nem!
Ezt nem kapjátok meg!
Nem adom meg ezt ennek a sok hipóreklámnak.
Nem tudjátok, mit éltek át ezek a nők. Egyiküknek sincs kibaszott pasija.
Egyiküknek sincs. Tényleg.
Egyiküknek sincs.
Éjszaka egyedül vannak otthon,
a hatalmas kastélyaikban,
kibaszott mikrós kaját esznek, és tévét néznek.
Nem fogok itt állni a kibaszott fehér csókák előtt,
hogy megsértsem ezeket a magányos ribancokat.
Köszönöm nekik, hogy eljöttek! Szeretlek, Jean!
Szeretlek, Lizzo! Szeretlek, Sheryl!
Keddenként mindig együtt bridzsezünk.
Elértétek, hogy Katt Williams eljöjjön ide, mi?
Katt Williams.
Katt Williams eljött ma közénk.
Ideje, hogy mindenki megtudja az igazat.
Többen azt mondtátok, hogy nem vagyok jó színész.
„Kevin nem tud színészkedni.”
Szeretném, ha megnéznétek a pillanatot, amikor kezet ráztam vele, és ránéztem,
majd megkértem, hogy legyünk barátok!
Életem egyik legjobb színészi alakítása volt.
Egy szót sem gondoltam komolyan. Katt Williams bekaphatja!
Bassza meg Katt Williams!
Katt Williams egy kibaszott hazug. Az!
Évek óta elhiszitek a porbafingó nigger szarságait.
Katt rengeteget hazudott rólam. Ez nevetséges, ember.
Elhiszitek, mert olyan szavakat használ, amiket már rég nem hallottatok.
Mint az „étterem” vagy „kényelmi szolgáltatások”, ilyenek.
Azt mondta, hogy jártam Diddy bulijain. „Kev járt Diddy bulijain.
Állandóan ott volt Diddy bulijain.” Egy kurva Diddy-partin sem voltam.
Jó, egyszer elmentem. Egyetlen egy kibaszott buliba.
Egy kibaszott buliba, oké? És csak azért tudta az a kis fekete rák,
mert ő is ott volt. Katt ott volt ugyanazon a bulin.
Láttam őt, ő is látott engem.
Ezt csinálta… Kapd be, nigger! Mondd el az igazat!
Mondd el az igazat! Ugyanazon a kibaszott bulin voltunk.
Nem vagyok besúgó, nem köpök, de sokan voltak ott.
Shaq is ott volt, Usher is ott volt.
A kibaszott Shannon Sharpe volt a DJ.
A Roots is ott volt.
Semmit sem csináltatok, de láttalak titeket.
Ez egy hazug disznó!
Ne higgyetek neki!
Azt mondta nektek, hogy évente 3000 könyvet elolvas.
Ezt mondta. Idézem: „Évente 3000 könyvet olvasok.”
Oké, akkor beszéljünk a könyvekről, amiket kurvára nem olvastál el!
Erről akarok beszélni. Elmondjam, mit nem olvastál el?
Elmondom. Nyilván nem olvasta el a próbaidőre vonatkozó papírokat.
Azt tuti, hogy nem olvasta el.
És nem olvasta el…
Nem olvasta a jeleket, amikor az a 12 éves majdnem megfojtotta.
Ez is biztos.
Lehet bármennyire szar az életem, de még sosem fojtogatott egy gyerek.
Nagy a gáz, ha azt kérdezgeted, hol vannak a támadód szülei.
„Ez meg kinek a kölyke?”
Nem tudom, tesó, de vesztettél. Kurvára lenyomott.
„Miért volt ott?”
Katt Williams egy kibaszott köpenyben jött ide.
Sosem láttam még átlagos öltönyben.
Még sosem.
Maximum valamelyik tárgyalásán. Csak akkor lehetett öltönyben.
És mindegyiken beszopta. Egy csomó ügye volt.
Katt azt mondta, hogy elvettem az összes filmjét, amit ő visszautasított.
Ezt mondta. Kurvára ezt mondta.
Ti meg csak kacagtatok rajta. Kurva vicces.
Akkor már ez az igazság? Nézzük ezt meg!
Vessünk rá egy pillantást!
Minden szerepét visszautasította? Oké, beszéljünk róla!
Szóval lemondtál a három Jumanjiról,
a Pofázunk és végünkről, a Központi hírszerzésről,
a Gondolkodj pasiaggyalról, az Életrevalókról,
a 40 éves szűzről, az Esti iskoláról, az Énidőről, a Borderlandsről,
A torontói emberről, mindegyikről…
hogy cameoszerepet kapj a Norbitban? Ezt akarod mondani, Katt?
Nem szerepelhetsz a kibaszott filmjeimben.
Szerinted kell egy kibaszott strici a Jumanjiba?
Ezt akarod mondani, baszki?
A Jumanjiban nincsenek kurvák. Mi a faszt keresne Katt a Jumanjiban?
„Hé, ribanc, szállj le a fáról!” Mi a fasz? Nincs szükségünk rá.
Mi a faszt csinálsz?
Itt már a nagyok játszanak.
Abba kell hagynom. Abbahagyom.
Hagynom kell őt, mert nem jó, hogy ez a sok fehér
két fekete viszályát nézi.
Két apró, vitázó nigger…
Túl kicsik vagyunk egy ilyen viszályhoz. Szóval ennek vége, Katt!
Vége köztünk a viszálynak.
És az igazat megvallva nagyon bejön, ma este megjelent itt.
Kihozta magából a legjobbat.
Ennek örülök. Örülök, hogy ragyogott.
Jó volt egymás szemébe nézni, és kezet fogni egymással.
És komolyan gondoltam, amit mondtam. Tényleg komolyan gondoltam.
A viszálynak vége. Mától kezdve barátok leszünk. Oké?
Mától barátok leszünk.
Várjatok, érdekel valami. Lizzo! Vércukorszint-ellenőrzés. Jól vagy?
Nem duzzadt a lábad? Jól vagy?
- Igen. - Kérsz egy Snickerst? Rendben.
Pete Davidson itt van, hölgyeim és uraim. Itt van Pete Davidson.
Kurvára szar téged beégetni, mert kedvellek. Jóban vagyunk, így nehéz.
De igazából csak kérdeznék tőled.
Ez nem is kérdés. Csak örülök, hogy nappal látlak.
Nappal sosem látni Pete-et. Pete fura.
Fél a napfénytől.
Pete fekete akar lenni, de nem meri kimondani.
Bizony. Rengeteg fekete dolgot csinált. Nézzük csak meg, Pete!
Van egy házasságon kívüli gyereke. Járt Kim Kardashiannal.
Apa nélkül nőtt fel.
Ha annyira fekete akarsz lenni,
csak dugd meg Chelsea Handlert és ne hívd fel reggel!
Simán összejöhet, Pete.
Jézusom, ez a csávó tud dugni. Pete tutira ért a dugáshoz.
Odakefélsz, Pete.
-Téged is megdugnálak! - Baszódj meg! Ennyit kaptál!
Vágjátok ki, amit mondott!
Rá akarok térni Jeff Rossra.
Jeff Ross is itt van. Jeff Ross valójában…
Elment a mosdóba? Micsoda meglepetés.
De meglepő! Hólyagproblémája van. Nem bírja végigülni a show-t.
Jeff Ross igazából legyőzte a rákot.
Igen.
Bizony.
Én amúgy nem hiszem el. Nem én.
Nem hiszem el, hogy Jeff legyőzte a rákot. Szerintem a rák csak elment. Tényleg.
Én azt is gondolom, hogy Jeff rákosan jobban nézett ki.
Nem hiszem… Szerintem rosszabbul néz ki a rák nélkül.
Most először történhetne az meg, hogy valakinek visszasírjuk a rákot.
„Visszatehetnénk, Jeff?”
Tony Hinchcliffe is itt van. Tony, remek dumát nyomtál.
Tony, ma este kurvára odatetted magad.
Mindenki azt hiszi, hogy Tony is meleg.
Fejezzétek be! Ne melegezzétek, mert Tony nem meleg!
Tony nem meleg!
Tony csak szeret faszt szopni.
Nem mindegy.
Nézzétek csak meg Tony mosolyát!
Ez a bizonyíték arra, hogy Joe Rogan szereti a fogazós szopást.
Tony viszont tényleg nem meleg.
Ő csak… Jézusom, Jeff! Az istenit!
Annyit láttam, hogy bejött a Kool-Aid-ember. Jézus fasza!
- Mi a fasz volt ez? - Imádom!
Azt hitted, hogy beosonhatsz, Jeff?
Még sosem hallottam ennél hangosabb bőrnacit.
Bassza meg!
Nem tudom, honnan van pénze a kis mutatványaira.
Tényleg nem tudom. Jeff, húzd fel a cipzárt!
Kilógnak a kibaszott mellbimbóid.
Jeff…
Jeff úgy néz ki, mint egy rovar, amit biológiaórán tanulmányozunk.
„Szóval mit is kaptunk?”
„Hol van a szíve?”
Most még üzennék valakinek. Walmart!
Elképesztő módon csökkentitek az árakat.
Csak így tovább!
Tudjátok, srácok, ma este páran igazán kitűntek a tömegből.
Tényleg.
Na’im, nagyon büszke vagyok rád, tesó!
Feljöttél ide, és megtetted, amit kellett, baszod!
És elmondanám, hogy sokkal gazdagabb vagyok
a színpadon lévők mindegyikétől.
Attól félek, hogy egy nap arra ébredek,
hogy annyi pénzem van, mint nekik. Nem tudom, hogyan élnék tovább.
Nem tudom, hogyan élném túl. A gyerekeimmel mihez kezdenénk?
DJ, neked van pénzed, de sokat kell költened
az AIDS-gyógyszerekre, így nem sok maradhatott.
Ma durva visszavágásokat vártatok, és pontosan ezt kaptátok.
Szóval úgy fogok távozni a színpadról, mint egy durván nyomuló feka.
Azzal, hogy felvágok.
Üdvözlöm minden üzlettársamat,
az egész ökoszisztémámat, akik működtetik Kevin Hart világát.
Authentic Brands Group, szeretlek titeket! Burn Boot Camp, szeretlek titeket!
C4 Energy, szeretlek!
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan, Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, és természetesen a Netflixes partnereim!
Ilyet ti sosem mondhattok, mert mind vesztesek vagytok.
Én csak egy kisgyerek vagyok Philadelphiából,
és imádkoztam az ilyen estékért.
De tudnotok kell,
hogy ha én nem ünneplem magam, akkor ki fog?
Büszke vagyok magamra.
Lehet, hogy bűzlöttem ma este… a sikertől. Én vagyok ő, és ő én vagyok,
és együtt alkotjuk a mi-t.
Aki philadelphiai, álljon fel!
Boldog anyák napját!
Eniko, szeretlek!
Léptem, genyók! Szevasztok!
Várjatok !
Azt hittétek, végeztem ?
Azt hittétek, béreltem az Aston Martint ?
Hencegek a tesóknak, akárcsak Popeye
Tele vagyok lével, én vagyok a király
Ha keresek egy misit, nekem meg se kottyan
Egy Lamborghini az új csajom Sosem basz át
A városban csapatom, mint pék a faszát
Sokat holtan akarnak látni de nem hagyom magam
Mert ha nincs pénz, eldobom az agyam
Sokan baszakodnak velem
Ha velem baszakodsz, beszopod
Mert Phillyben mi nem genyózunk
Mindenki előtt odateszem magam
Van sok haverom, akiket az élettől kaptam
Sokat balhéztam, sokat cuccoztam
De akkor is én ülök a Lambómban
Csak ülök a kabrióban Haladok a Collinson
Hagyták hazamenni a haveromat Már kezd megőrülni
Együtt csapatjuk a kocsin akárcsak Batman és Robin
A két ajtós Maybachban feszítek keményen
Közben pedig csapatom serényen
Ha nem tartasz velem, csak fogd be a szád
Várjatok !
Hé !
Az anyámnak pénz kell, a fiamnak tej
A fekák rám pályáznak de sok bennük a kétely
Ha velem baszakodsz
Emlékezni fogsz rám Emlékezni fognak rám
Ennyi pénztől a barátok ellenségek lesznek
És ha gáz van, akkor mindenkit…
Árulják a cuccot, de mindegyik csóró
A csóró feka gazdaggá vált Magának nagy vagyont csinált
Akárhová megyek jönnek a ribik
Ez csak úgy jön, sokan azt hiszik
Úgy érzem magam, mint egy a drogdíler
Léptem
Philadelphia!
Álljatok fel!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne „The Rock” Johnson!
Köcsögök! Kevin Hart vagyok, és emlékezni fogtok rám. Léptem!