En direct du Festival "Netflix is a Joke", bienvenue sur A Really Bad Idea.
C'est le Roast de Kevin Hart.
Philly est bel et bien parmi nous.
Veuillez accueillir la chose la plus ronde sur pneus, Shane Gillis.
Bienvenue au Roast de Kevin Hart, en direct de Los Angeles,
où nous sommes… Ouais.
SHAYNE GILLIS
Nous sommes ici pour honorer un gars qu’on aimait bien
dans une ville qui a passé son heure de gloire.
Kevin arrive.
Il doit être faire du shadowboxing en coulisses,
ou de prier en groupe, ou je sais pas ce qu'il fout.
Je suis votre présentateur, le très blanc Shane Gillis.
Oui.
Les animateurs blancs, ouais. Un gros applaudissement.
Je voudrais juste remercier Netflix de m'avoir choisi
pour présenter cette fête de l'excellence noire.
Je ne dis pas qu’il y a beaucoup de personnes noires ce soir,
mais en coulisses, on m’a demandé
quelle boisson de couleur je voulais dans ma loge.
J'ai choisi le violet.
Je vais donner le ton, mais pour nous aider avec le rythme,
veuillez accueillir une légende de Philadelphie,
lauréat d'un Grammy Award, The Roots.
Bienvenue à tous au Roast de Kevin Hart.
Ouais
Kev, on va te mettre le feu au cul.
Ouais, L.A.
Tout le monde
Je suis le genre de frère
Qui peut faire les choses à ma façon
Je gagne ma vie depuis des années Dans ma carrière
Et chaque amante
Tout au long de ma vie, j'ai connu l'amour Et je suis parti en larmes, sans souci
- Jusqu'à rencontrer cette fille… - Cette fille…
Comment ça va ?
- Qui a tout changé - Tout changé
Elle m'a pris par surprise et je
Je n’aurais jamais pensé Que ce serait moi qui craquerais
Ça va, bébé ?
Ouais, ouais
- Je ne comprends pas, je suis tellement - Pris au piège
- Ça me fait vibrer - Je suis pris au piège
Je ne sais pas ce que c'est Mais on dirait qu'elle m'a embrouillé
- Je suis tellement - Pris au piège
- Ça me fait vibrer - Piège
Je perds le contrôle, cette fille doit…
Ouais
Oh
Accueillons… Kevin Hart.
Kevin Hart.
Ouais ! Je vous ai dit quoi ?
Ouais !
Oui !
- Ouais ! Ouais ! - Je ne comprends pas.
Pourquoi ?
Ça me ronge de garder ça pour moi.
Je sais que c'est que je dois le faire,
mais je ne sais pas pourquoi tu as choisi de le faire.
De quoi ?
Les amis sont à tes côtés quand tu es au top.
Mais ce soir,
j'ai besoin que tu t'assoies, on va parler de tes pires moments.
- Tu vas continuer comme ça ? - C'est ça, Kevin.
- Il est temps de tout déballer. - Vas-y.
Ça va me faire mal de dire ça Mais ça vient du fond du cœur
J'ai regardé ton dernier spectacle Il n'y avait pas un seul moment drôle
J'espérais vraiment que tu t'en sortirais Mais l'âme avait quitté ce monde
Peu importe le scénario Chaque rôle que tu joues
C'est toujours pareil
- Mais qu'est-ce que tu fous ? - Pourquoi
Je devrais rester dans cette amitié ? Parce qu'on ne rit pas, Kevin
Ça n'arrête pas, Kevin
En plus, Netflix ne sera pas toujours là Pour te tirer d'affaire
Je pense que tu devrais…
Regarder Kevin C'est pas pareil pour tout le monde
- C'est quoi, ça ? - Pendant la pub
Il fallait faire un roast Parce que ces blagues ne font plus rire
Comme avant Regarde comment l'argent change
- Ouais ! - Laisse brûler, laisse brûler
Au fond de toi, tu sais que t'es cuit Et on va te mettre sur le grill
On commence par tes petits pantalons Et tes petites chaussures
Ouais, tu sais que tu te rates Quand tes films ratent aussi
- Laisse brûler - Laisse brûler
Doucement
- Espèce de fils de pute. - Loser
Tu sens ça brûle
D'accord.
T'as vraiment des couilles, Usher.
C'est juste le début, mec.
Vraiment des couilles.
Je t'ai dit de venir mettre l'ambiance pour moi,
qu'on allait bien s'éclater.
T'arrives avec une chanson que personne ne connaît.
Tu peux bien aller te faire foutre.
Allez, ça suffit.
On va faire les choses bien. Allez, Kev.
Qu'est-ce que tu fous avec ça ?
Tu sais, c'est…
Dégage ces putains de cerises de ma vue.
Casse-toi avec tes cerises.
Dégage de la scène, mec.
- Non, casse-toi de la scène. - Hé, écoute.
Félicitations. Bonne chance. Tu vas en avoir besoin, mon pote.
Tu sais quoi, Usher ? Va te faire foutre. Ça te va, ça ?
Va te faire foutre, Usher.
Notre amitié, tu peux la jeter à la poubelle.
Allez voir mon pote en tournée.
Il fait une tournée des stades. Achetez vos billets, putain.
On est frères.
Comment ça va, Los Angeles ?
Faites du bruit dans la salle !
Je vous souhaite la bienvenue au roast d'un type, de moi.
C'est ça, Kevin Hart.
On va tous passer un sacré bon moment ce soir.
Et vous savez ce que j'adore faire ? J'adore annoncer la couleur.
J'adore m'assurer que les gens
sont possédés par l’énergie
dont on a besoin pour vraiment s’éclater.
Alors je le redemande,
êtes-vous prêts à passer une putain de bonne soirée ?
Ouais. Ouais.
Je vous promets,
ça va être mieux que le roast de Tom Brady.
Bien mieux.
Moi, je ne suis pas une salope.
Tom est une salope.
Tom est resté assis là avec son visage tout blanc.
Il est passé à la radio après.
"Pourquoi ils ont dit ça sur moi ? Je n’y crois pas…"
Ferme ta gueule, Tom !
C'est une salope. Roots, est-ce que Tom est une salope ?
- Ouais. - Putain, c'est bien vrai.
C'était une putain de salope.
Je suis pas une salope, moi ! Tu peux m'attaquer avec tout ce que t'as,
j'en ai rien à foutre. Dis ce que t'as à dire. Dis-le.
Je m'en fous, vraiment.
Je suis Kevin Hart, putain.
C'est moi le boss ici. Ouais !
Vous voyez ce que je veux dire ?
C'est ça, Los Angeles.
Bon sang, tu la fermes jamais, toi ?
T'es sorti d'ici un peu ?
Ou est-ce que t'as hurlé dans le micro ces deux dernières années
en attendant que papa rentre à la maison ?
Contrairement à ton vrai père, moi, je suis bien venu.
Espèce de salaud.
- Et je t'ai apporté un maillot. - Espèce de… Donne-moi…
- Ce maillot. - C'est la taille nourrisson.
Ça t'ira ?
- Donne-moi ce putain de maillot. - Bon, assieds-toi.
Putain de hobbit.
Je vais faire vite. Je suis très occupé.
TOM BRADY
Mais j'ai quelques mots à vous dire
avant de retourner à Las Vegas pour mes aventures.
Attendez.
Je parle de mes aventures à Las Vegas. C'était déplacé ?
Je ne suis pas censé parler des aventures à Vegas ?
J'ai enfreint une autre règle.
Et puis merde, j'en ai parlé.
C'était quoi que tu criais pendant mon roast ?
"Il faut s'habituer à l'inconfort."
Tu étais sur cette scène.
Ce sont tes mots, Kevin.
Qui se tortille sur cette petite chaise maintenant, salope ?
Mets-toi un coussin, ça te fera paraître plus grand.
Kevin, qu'est-ce que t'as foutu à mon roast ?
Sérieux, j'ai joué en NFL pendant 23 saisons,
mais je n’ai jamais vu personne faire un tel fiasco.
Comment la couronne du roast a pu passer de moi à toi ?
J'ai remporté sept Super Bowls.
Kevin a joué dans deux films Ride Along.
J'ai remporté cinq titres de MVP du Super Bowl.
Kevin, tu es la troisième personnage la plus célèbre de Jumanji.
C'était un bon film, par contre.
Et regarde ce panel pathétique.
Ce ne serait pas un projet de Kevin Hart
si ce n'était pas une suite minable.
Tu as Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Mais qui sont ces gens, bordel ?
Comment sont-ils arrivés là ? Je croyais que Spirit Airlines avait fermé.
C'est bien, c'est bien.
Qu'est-il arrivé à Nikki Glaser ? Elle a l'air d'une épave.
Oh, pardon, désolée, Chelsea.
Draymond Green est là.
Oui.
Draymond est là.
Pour l'instant.
Il va sûrement se faire évacuer dans les dix prochaines minutes.
On ne se moque pas de Steve Kerr ce soir, tu sais ?
Je vois des vrais fans des Eagles par là.
Oui.
Pas comme Kevin, qui se pointe
quand les Eagles jouent bien.
Kev, on a un nom pour ces gens-là.
On les appelle les fans des Cowboys.
Quand je croise des fans des Eagles,
ils veulent toujours parler du "Philly Special."
Ils adorent parler du "Philly Special."
Moi, non.
Je leur dis : "C'est Shane Gillis, montrez un peu de respect."
Tu es spécial.
Kevin, tu t'en es pris à ma famille pendant mon roast.
Mais j'ai trop de classe pour m'attaquer à ta belle femme.
Ou pas ?
Comment ça va, ma belle ?
Fais gaffe où tu mets les pieds, Tom !
Tu ferais mieux d'arrêter ça, putain.
Par le passé, on t'a… Tu as été accusé d'homophobie.
J'espère vraiment que ce n'est pas vrai,
parce que tu vas te faire défoncer ce tout petit cul ce soir.
Et j'ai hâte de voir ça.
La vengeance, c'est une salope, tout comme toi, Kevin Hart.
C'est parti, putain.
Et le gagnant est… HOV Mon pote
- Discours ! - Bienvenue sur scène !
Dans ce coin…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Le combat principal.
Kevin Hart contre…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
ET DES INVITÉS SURPRISE
JEFF ROSS MAÎTRE DE CÉRÉMONIE
AVEC THE ROOTS
PRÉSENTÉ PAR
SHANE GILLIS
LE ROAST DE KEVIN HART PRÉSENTÉ PAR SHANE GILLIS
Bon, c'était vraiment énervant.
Il y a beaucoup de gens arrogants ici.
Kevin, si tu penses que ça va juste être une série de blagues
sur ta petite taille et ton caractère agaçant, c'est vrai.
C'est ce qu'on va faire.
On va aussi parler
du fait que tu es un comédien minable, un suceur de cul,
et a un père absent.
Nous sommes ici pour honorer Kevin Hart.
Et quoi de mieux que toucher un chèque
pour faire semblant de s'amuser.
T'es une salope, Kevin.
En parlant de salopes, salut, Chelsea.
Oui.
Nous avons Chelsea Handler, deuxième prénom : Pénis.
Chelsea, Dresseuse de Pénis.
Ça va faire le buzz. Je vous emmerde.
C'était ma meilleure blague.
Si vous passez à un compte premium,
Chelsea se transforme en humoriste masculin.
Ça va être horrible.
Si c'était offensant, je suis foutu. Très bien.
Mon pote Big Jay Oakerson est là.
Applaudissez Jay.
Jay est le seul dans les dossiers Epstein à parler de vraie pizza.
Je ne sais pas si vous voyez, mais il se peint les ongles,
c'est un peu bizarre, non ?
Comme un comédien gothique-emo de 50 ans.
"Vous êtes prêts, le public ? Ouais !"
Big Jay se fait une nouvelle manucure chaque semaine.
Apparemment, le jus de chatte des grosses filles dissout le vernis.
Comment ça, "Bon sang" ? Ça va très mal tourner.
Je connais la suite. Je sais que c'est grave.
Tant pis. Mon ami Tony Hinchcliffe est là.
Applaudissez Tony.
J'imagine Tony Hinchcliffe brûler des trucs dans son salon
et attendre que les pompiers le sauvent.
Quand il a su qu'il pouvait "griller" Kevin,
il était tellement excité qu'il a recraché tout le sperme.
Mais bien sûr, Kev, merci.
Tony va aux rassemblements de Trump
juste pour pouvoir danser sur les Village People.
Je suis allé chez Tony à Austin.
Il a… des vrais trônes.
Pour de vrai, il est assis sur… Tony a un trône qui surplombe Austin.
Austin est un minet de 19 ans qui habite de l'autre côté de la rue
et qui s'entraîne torse nu.
Sheryl Underwood est là. Applaudissons Sheryl.
Sheryl est républicaine depuis toujours,
et elle envisage de se lancer en politique.
Elle se présente aux élection
à la Chambre des Big Mama.
Le mari de Sheryl s'est suicidé.
Les Noirs vieillissent bien… sauf s’ils sont mariés à Sheryl
et qu’ils se jettent d’un toit.
Je le fais pour le balcon, pour les gradins supérieurs.
J'emmerde tous les gens d'en bas.
Pourquoi mettre les riches de merde ici ? Regardez ces animaux là-haut.
C'est ça.
Regina Hall est là.
Où est-elle ? Regina, comment ça va ?
Son mari va bien, donc on va passer à autre chose.
Na'im Lynn est là, c'est l'un des meilleurs amis de Kevin,
il est ouvreur et auteur, applaudissons-le.
Na'im est un très bon auteur, lui et Kevin ont travaillé ensemble
sur le Roast de Tom Brady,
où Na'im a sorti des répliques cultes tels que "C'était dingue."
Et "Oh, pas question".
Et la préférée de tous : "Merde, elle est allée là ?"
Ce type est un putain de génie.
Pete Davidson est là, applaudissons Pete.
Pete Davidson, alias Wigger Dracula.
"Je veux être nul en comédie."
Je m'amuse juste un peu, mec.
Pete s'est fait retirer tous ses tatouages,
donc on découvre qu'il est idiot en lui parlant.
C'est tout ce que j'ai à dire, mec.
Draymond Green est là, applaudissez Draymond.
Ouais, c'est dingue. Qu'il aille se faire foutre. Hué !
Avec un nom comme Draymond Green, il n'avait que peu d'options dans la vie.
Sportif pro, proxénète dans un doc, ou riche canard de dessin animé.
Il joue…
Il joue pour les Golden State Warriors.
On dirait le surnom
qu'ils donnaient aux décédés du sida dans les années 1980.
Le logo des Golden State Warriors est un pont.
Ne le montrez pas au mari de Sheryl.
Sérieux, ne montrez pas ce pont au mari de Sheryl.
Je l'ai appelée hier. Tais-toi.
Je me sentais très mal à ce sujet. Je devais l'appeler.
Elle a adoré.
"Tu parleras de mon mari tombé d'un pont ?"
Je lui ai dit : "Ouais."
En parlant d’hommes noirs qui ont marqué les esprits, Kevin Hart.
Voici une anecdote amusante. Kevin peut faire un saut de 112 cm de haut.
Je le sais parce que qu'il peut embrasser sa femme sur les lèvres.
Mesurer 1,55 m, ça craint,
mais au moins, on peut le distinguer des autres Noirs.
Ouais, on m'a dit d'être raciste.
De quoi d'autre me moquer ?
"T'as une énorme bite et t'es milliardaire ?"
Kevin, à côté de tous ses amis noirs de taille normale,
ressemble au point final d'une phrase.
Oui, Kevin, merci.
- Ouais ! - C'est là que…
Pour comprendre les origines de Kevin, il faut remonter au tout début.
Ses ancêtres sont arrivés sur un bateau d'esclaves dans une bouteille.
Oui.
Ouais.
Une bouteille.
Il a grandi à Philadelphie, où sa mère travaillait
à l'université de Pennsylvanie,
et son père était l'un des Raisins de Californie.
Il n'élevait donc personne.
Malheureusement, c'est vrai.
Le père de Kevin n'était pas là pour lui car il était accro à la cocaïne,
ce qui était meilleur qu'être absent pour ses enfants
parce qu'on est en train de tourner ce putain de Jumanji 3.
C'est pathétique.
Vraiment…
Les gens disent que les films de Kevin sont artificiels.
Comme le lait maternisé.
C'était la meilleure.
"Yo, du lait en poudre. "
Et chaque fois que tu mets un des films de Kevin,
tu te dis : "Je vois où ça stagne."
Il n’a pas toujours été une star. Il a connu quelques revers.
Kevin a été arrêté pour conduite en état d'ivresse.
C'est drôle, non ?
Conduite en état d'ivresse, alors qu'il touche à peine les pédales.
C'est trop mignon.
En fait, c'était un accident assez grave.
Il a fait un tour complet autour d'un pissenlit.
Les choses ont empiré lorsqu’il a été renvoyé
des Oscars pour homophobie.
Uun de ses tweets disait que si son fils était gay,
il lui casserait une maison de poupées sur la tête.
Je sais, c'est dingue.
Il était drôle avant. Pas vrai ?
C'était vraiment drôle. Il y a une éternité.
Après qu'il a été viré pour homophobie,
il a entamé une de tournée d’excuses
où il a dû faire des interviews.
Il a dit : "Je suis amoureux de l'homme que je suis en train de devenir."
Gay. Putain d’homo, mec.
Je vais lui casser la maison de poupées sur sa tête après cette connerie.
Il n'y a plus de maisons en vente aux États-Unis
parce que Kevin n'arrête pas de les casser
sur la tête de son fils.
Il y a quelques mois, Kevin s'est produit au Festival d'humour de Riyad
parrainé par le gouvernement saoudien.
Ils m'ont offert beaucoup d’argent pour le faire, j’ai dit non.
Kevin a dit oui.
Si j’ai refusé, c’était par respect
des courageux policiers et pompiers
qui ont perdu la vie ce jour-là.
N'est-ce pas, Pete ?
Kevin s'en est bien sorti en Arabie saoudite,
parce qu’ils pensaient qu'il était le singe d'Aladdin.
Abu, ils pensaient à Abu.
Abu.
Abu, ce qui est en fait,
ce que Kevin entend chaque fois qu'il fait un spectacle de merde.
Un "boo".
Kevin n'a pas fait que de l'humour là-bas,
on lui a donné une épée et un bouclier
pour qu'il combatte un scorpion.
Je parie que la nuit, on lui mettait un petit casque
pour qu'il puisse dormir.
Très bien.
Je sais que cette tribune est remplie de salauds dégénérés,
et qu’ils vont passer la soirée à dire des choses horribles, racistes.
Mais bon, ça vous plaît, non ?
Mais pas moi. Je ne vais pas faire ça.
J'ai une petite blague sympa
à laquelle j'aimerais que vous participiez, d'accord ?
Kevin est tellement petit.
Petit comment ?
Kevin est tellement petit qu’ils vont devoir le lyncher à un bonsaï.
Trois semaines de réflexion sur cette blague.
Je sais à quel point le mot "lyncher" est grave,
mais "bonsaï", c'est tellement drôle.
Bref, t'es un sacré champion, et je suis heureux d’être ici,
et je t'aime sincèrement.
T’es un talent qu’on ne voit qu’une fois dans une vie.
Malheureusement, c’est tombé sur la nôtre.
Que ce putain de spectacle commence.
Notre premier roaster de la soirée, le maître de cérémonie, Jeff Ross.
Waouh !
Salut, les fans de roast !
Regardez un peu cet endroit.
Tout le monde est là ce soir. Ouah.
John Stamos, Usher, je vous vois, George Wallace et Peter Dinklage.
Le blackface, c'est jamais acceptable.
Kevin Hart.
On est amis depuis longtemps, mais le monde est tombé amoureux de toi
lorsque Michael Jackson t'a suspendu par-dessus ce balcon.
JEFF ROSS
Ce soir, en direct dans le monde entier, nous célébrons le bébé crack qui a réussi.
Le prématuré qui avait un rêve.
L'homme qui a mis l'elfe dans Philadelphie.
Le grand Eddie Murphy.
Kev, ces mic drops, c'est pas aussi cool quand ils tombent
d'une hauteur de 60 cm, tu sais ?
Ouais, ce soir, je m'habille comme ton idole Eddie Murphy,
parce qu’il ne vient pas.
Ton idole s'en fout de toi, Kevin.
Mais on a L'Âne de Shrek.
Dis bonjour à Sheryl Underwood.
Les pronoms de Sheryl, c'est "hi-han".
Je t'aime, Sheryl Underwood.
C'est aussi "Underwood" qu'ils ont trouvé
le père de Pete Davidson le 11 septembre.
Je t'aime.
Le père de Pete était pompier, mort en héros,
et curieusement, Pete se tape toutes les filles que son père méritait.
Pour son père, Pete ne baise que des filles notées 9 ou 11.
C'est parti !
J'adore ça ! Des humoristes qui se moquent d'autres humoristes.
On ne voit pas beaucoup de mecs comme Shane Gillis à L.A.,
à moins qu'ils ne menottent un petit Mexicain.
Ay, ay, ICE !
La meilleure de Jersey, Chelsea Handler. Je t'aime tellement, Chelsea.
Vraiment. Vraiment.
Chelsea m'a dit qu'elle s'était mise au microdosage,
c'est comme ça qu'elle appelle baiser un mec blanc.
Chels, j'ai lu que tu venais d'acheter ta nouvelle maison à RFK Jr.
"Hé, tu veux voir mon sac de bites de ratons laveurs ?"
Et là, RFK réponds : "Non merci, Chelsea, j’ai les miens."
Steph Curry n'a pas pu venir ce soir,
mais il a quand même porté Draymond Green jusqu'ici.
Je t'adore. Mais je ne vais pas me moquer de toi parce que tu es violent.
Tu as été expulsé plus souvent qu'un DVD de Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, je suis tellement fier de toi.
Tony, je t'aime comme un petit frère…
… mais j’en ai ras-le-bol de tes opinions politiques.
Tout le monde est là, chéri. Regarde. Tout le monde t'aime, Kevin Hart.
MGK.
Putain.
Pour un gars qui aura besoin d’un seul porteur de cercueil un jour,
tu as vraiment l'embarras du choix.
Quelle histoire.
Ton père était un petit délinquant et accro au caillou crack.
Je suppose que la dépendance au caillou et à The Rock, c'est de famille.
Vas-y.
Kevin, je sais que ton père t'a abandonné.
Puis je suis allé voir un de tes films et ensuite, je t'ai abandonné.
Peut-être que tu passes trop de temps à la salle de sport à t'entraîner.
C'est le jour des bras, puis les jambes. Quand est le jour du scénario ?
Est-ce que tu lis les scripts avant d'accepter ?
Allez, épelle "Jumanji".
Va te faire foutre.
Et bien sûr… Kevin est allé à une fête de Diddy. Et alors ?
Il était enfermé dans une pièce à regarder Paw Patrol sur son iPad.
Kevin voyage toujours en jet privé. Quel gâchis d'espace pour les jambes.
Les gens se moquent de ta petite taille. Tu sais qui d'autre était petit ? Prince.
Prince mesurait 1,57 m, mais on n'en parle pas beaucoup
parce que Prince était génial.
Mais toi, Kev, tu n'es pas juste un artiste, tu es une marque.
Tu es comme Martha Stewart,
mais sans le respect de la communauté noire.
Et je peux le dire parce que je suis habillé comme Eddie Murphy.
C'est parti. Laisse tomber.
Joue quelque chose de sympa.
C'est la fête des mères aujourd'hui.
Un grand merci aux mamans…
…et aux baiseurs de mères.
Kev et moi avons tous les deux perdu nos mères bien trop tôt.
Je suis désolé que la tienne n'est pas là pour voir tout l'amour de cette salle.
Je sais à quel point elle comptait dans ta vie. Elle était stricte.
Quand tu as fait un caprice,
elle t'a donné une fessée avec un circuit Hot Wheels, c'est ça ?
Mais Kevin ne s'est pas découragé, il a remonté le circuit,
a pris sa petite voiture Hot Wheels et a roulé jusqu'à Hollywood.
Tu dis toujours : "Tout le monde veut être célèbre…
- Personne ne veut travailler. -… mais personne ne veut travailler."
Toi, tu travailles, tu es une source de motivation.
Et tu ne le sais pas, Kevin, mais tu m'as motivé.
Lors du dernier roast, tu as dit que chaque fois que tu me regardes,
j'ai l'air de plus en plus malade.
Tout le monde a ri, et ça m'a fait mal.
Mais tu m'as donné envie à aller passer ma première coloscopie.
Et ce dépistage du cancer était plus divertissant
que toutes tes soirées cinéma réunies.
On m’a découvert un cancer du côlon stade 3.
Mais heureusement, comme toi, Kevin, il a arrêté de grandir.
Sans tes moqueries et si tu m'avais pas sauvé du cancer,
j’aurais pas pu venir ici ce soir
pour te chier dessus.
Merci de m’avoir sauvé la vie, mon pote.
Je t'aime.
Le Roastmaster General ! Jeff Ross !
Applaudissez aussi les petites mains du Roastmaster,
qui lui écrivent ses blagues.
De quoi tu parles, Gillis ?
Si vous vous demandez pourquoi Jeff ressemble à Eddie Murphy,
c'est bien, une réaction normale.
Ça n’a aucun sens, et c’est un peu gênant.
Le visage de Jeff semble sorti d'une lampe à lave.
On aurait pu me la faire aussi.
- Qu'est-ce que tu racontes, Gillis ? - C’est bien. C’est bien.
Jeff est le seul type qui roule des pelles au Mur des Lamentations.
Y a beaucoup de Juifs ce soir. C'est pas bon, ça.
Pour les blagues, je veux dire. Pas les Juifs en général.
Vous comprenez. Enfin bref, allez vous faire foutre.
« Oh, pas nous ! » Fermez-la.
Notre prochain roasteur, c’est Na’im Lynn.
Ouais, Na'im.
Na’im, c’est un nom débile. On dirait le bruit d’un sourd
qui essaie d’enfiler un col roulé.
Na'im. Na'im.
Na’im, c’est presque de la famille pour Kevin,
ils traînent vraiment tout le temps ensemble.
Faites du bruit pour Na’im Lynn !
Salut tout le monde. Je suis sûrement le moins connu ici.
J’ai une émission, mais elle passe sur BET.
Je bosse avec Kevin depuis 25 ans, et cet enfoiré m’a dit
qu’il m’avait invité à ce roast pour booster ma carrière.
Tu pouvais booster ma carrière en me donnant un rôle y a 15 ans.
Bientôt Mise à l'épreuve 3, et toujours pas d'épreuve pour moi.
Regarde-toi là-bas, tout fier,
comme un père qui débarque enfin le soir de la draft.
Espèce de connard arrogant. Quand il m’a parlé du roast,
Kevin m’a dit : « Tom Brady a fait 100 millions de vues,
moi, je vais sûrement en faire 200 millions. »
Ce con se croit plus célèbre que Tom Brady.
Tom a sept bagues du Super Bowl. C’est comme sept Oscars.
Toi, t’as 46 ans et un Kids’ Choice Award.
T’as pas d’Oscar, ni d’Emmy, ni de Tony, ni de Grammy.
La seule « Grammy » que t’avais est morte en 1985.
« Oh non, maman ! Mamie est morte ! Où est-ce qu’on va vivre ? »
Seul point commun entre toi et Tom Brady :
vous aimez votre carrière plus que votre femme.
Désolé, Eniko.
Kev, tu savais que t’es le deuxième Noir
à se faire roaster depuis 30 ans ?
Y a que toi et ton frère Flavor Flav.
Ce mec est un vrai escroc.
Comment tu peux vendre du fitness et de la tequila ?
Tu m’avais dit qu’il y aurait de vraies stars.
Regarde-moi cette bande de tocards, mec.
Et Draymond Green, qu’est-ce qu’il fout ici ?
Quel nom pourri. C’est quoi un « Draymond » ?
Ta mère savait pas qui était
ton père alors elle a fusionné les prénoms de deux mecs.
« Qui est le père ? » « Mm-mm. André ou Lamond. »
« On va l’appeler Draymond. »
Ton nom sonne comme une couleur de peinture moche.
J’hésitais justement à refaire la cuisine en Draymond Green.
Mec, je pensais que The Rock serait là,
j’avais des trucs à dire sur lui.
Mais au fond, tant mieux qu’il soit pas là,
je préfère parler dans son dos. Je me sens plus en sécurité.
Big J, tu feras The Rock, OK ?
C’est le plus près du corps athlétique que t’auras jamais.
Rock, j’en ai marre de tes conneries.
Espèce de vendu, toujours à jouer les Blancs au ciné.
Mec, arrête un peu.
Y a pas de Blancs qui s’appellent Dwayne.
Si tu postules chez Target et t'écris « Dwayne Johnson »,
ton CV finit direct à la poubelle.
C’est une blague sur la diversité, espèce d’abruti.
Arrêtez, je veux pas d’ennuis avec The Rock.
Ça a failli coûter la vie à Lamar Odom.
Jeff Ross est là pour toucher son seul chèque de l’année.
Oui.
C’est peut-être le dernier roast de Jeff s’il trouve pas de rein.
Jeff, t’as l’air du seul gosse
à qui Michael Jackson a rendu visite à l’hôpital
et qui a survécu.
Fais un vœu, ducon.
Chelsea Handler, ouais.
Salut Chelsea. Je te vois vieillir à vue d’œil.
Prends Chelsea en photo maintenant,
dans une heure, tu la reconnaîtras plus.
Avec tout ce maquillage, elle est prête pour le cercueil.
J’ai hâte qu’ils fassent un remake de Golden Girls
pour que tu décroches enfin un putain de rôle.
Tu serais une Betty White moins baisable.
Et je parle pas de Betty jeune. Je parle de Betty aujourd’hui.
Ouais, Betty est morte.
On a aussi un roi de la comédie : Sheryl Underwood.
Sheryl, ils parlent de faire un biopic sur Kev.
Franchement, tu serais parfaite pour jouer son père.
Et voici Pete Davidson. Encore un ancien du SNL
qui finira sûrement par faire une overdose.
Je ne t'aime pas, Pete.
Mais il est où, Dave Chappelle ? Je croyais… enfin…
… je croyais qu’il serait là à soutirer encore du fric à Netflix.
Je sais que tu regardes, Dave. J’ai vu ton dernier spectacle.
Faire quelques blagues, ça n'aurait pas fait de mal.
Une heure de discours, 20 millions.
C’est à cause de lui que l’abonnement augmente tous les six mois.
Au fait, Dave, Kev te déteste.
Il te déteste plus que la communauté trans.
Je sais pas pourquoi les trans te détestent.
Tu es marié à une lady boy philippine.
Bon, on m’a dit de dire un truc gentil avant de partir,
alors voilà.
Kev, t'as été une inspiration pour moi,
pour tous les humoristes et les Noirs en général,
car au-delà d'être un immense artiste,
t’es devenu un magnat, un businessman,
en bâtissant une richesse pour plusieurs générations,
pas juste pour ta famille, mais aussi pour tes employés.
À la fin de l’esclavage, on nous a promis 40 acres et une mule.
On a eu la mule.
Et c’est toi, mon gars.
Continuez d’applaudir Na’im !
Oui, il a assuré.
Et Na’im, bien vu, de terminer sur Dave.
Je suis sûr qu’il le prendra super bien.
C’était un choix audacieux.
Notre prochain roasteur, c’est Chelsea Handler.
Elle adore le sexe. Passionnant, non ?
Ça fait 30 ans qu’elle parle de cul.
Elle a même sorti sa sex tape. Et grâce à cette sex tape,
elle trébuche plus sur ses lèvres.
Tu peux couper cette partie.
Allez-y. Voilà. Chelsea est sioniste.
Je juge pas si c’est bien ou mal.
En parlant d’enfants morts, elle est ultraproavortement.
Chelsea s’est fait avorter plus souvent qu'on nettoie le grill chez Benihana.
S'agissant de jeter des crevettes dans la bouche d’un enfant,
Chelsea Handler a dîné chez Jeffrey Epstein en 2010.
C’est juste une anecdote marrante. Y a des articles là-dessus.
C’était pas une grosse soirée, ils étaient sept.
Le prince Andrew et Woody Allen étaient là.
Bref, mesdames et messieurs, voici Chelsea Handler.
Oh mon Dieu, merci Shane.
Moi qui pensais avoir les plus beaux seins
sur cette estrade ce soir.
Quand je t’ai vue, je me suis dit :
« Oh mon Dieu, Druski peint en blanc ? »
Bonne fête des Mères.
Quelle belle façon de passer la fête des Mères.
Shane, j’ai l’impression de pouvoir être ta mère,
surtout avec ta tête de syndrome d’alcoolisme fœtal.
Salut tout le monde, c’est votre salope de service.
Je tiens juste à préciser que je suis riche, célèbre et canon.
Évidemment que je couche avec plein de mecs.
Que la fête commence.
Je suis surtout ravie que mon ascenseur de salope
se soit jamais arrêté à aucun de vos étages de merde.
Et Shane, juste pour info,
le judaïsme et le sionisme, c’est pas pareil.
Comme Chinatown et Koreatown, c’est pas pareil non plus,
même si ton insulte préférée marche dans les deux.
Shane a été accusé d’être anti-asiatique,
ce qui est ironique, vu qu’il a
le teint et le physique d'un dumpling.
La rumeur dit que Shane est nul au lit
et que sa seule chance de lécher une femme,
c’est de poser sa chatte sur le buffet du Golden Corral.
J'ai rencontré Kevin, il y a près de 20 ans,
et je me souviens d'avoir pensé :
« Que fait la bite de 50 Cent ici, à se balader toute seule ? »
Beaucoup pensent que Kevin a été découvert
pendant une coloscopie de The Rock.
Mais ce n'est pas vrai.
J’ai été l’une des rares personnes,
parmi les premières à donner une tribune à Kevin
pour son "humour" en lui offrant une chronique hebdo dans Chelsea Lately.
Et j’avais aucune idée…
Merci.
… qu'à cause de ça, on allait se taper
trois Jumanjis, deux Mise à l'épreuve,
deux Die Hart, et d’innombrables épisodes de Hart to Heart,
plus tous ces Make-A-Wish bizarres
avec les mecs aux gobelets en plastique.
Déjà, je suis là pour m’excuser.
Ensuite, je suis là pour faire un truc
que les Blancs font trop à Hollywood.
S’attribuer le mérite de la carrière d’un Noir.
Kevin, je reviens à toi dans une minute, parce que ce soir, je parle
au nom des femmes d'Amérique et d'ailleurs.
Bienvenue dans Piéger un Prédateur.
On a un vrai bottin de prédateurs sexuels sur mineurs.
Heureusement qu’aucun d’entre vous n'avait les moyens d’acheter une île.
Netflix a réuni ce panel d'hommes
pour nous rappeler qu’il y a pire
que Louis C.K. qui se branle devant vous.
Félicitations, les gars. Vous avez réussi.
Vous avez aidé à faire basculer les dernières élections. Félicitations.
Vous pouvez être fiers.
Maintenant que votre président préféré va réinstaurer le service militaire,
j’imagine que vous allez tous partir combattre en Iran.
Ou bien est-ce que vous n'allez au Moyen-Orient
que pour les festivals d’humour, bande de poules mouillées ?
Tony Hinchcliffe est là.
Tony incarne ce qui arrive quand les femmes
n'ont pas accès à l'avortement.
Tony et Shane vivent tous deux au Texas, où l'avortement est illégal,
mais l’avantage, c’est que si vous les voyez sur scène,
il y a de fortes chances
pour que votre utérus essaie de s’auto-avorter.
Tony est un vrai mec,
Enfin, comme on dit plus souvent : un passif.
Tony, t’as la tête d’un tireur scolaire
et la personnalité du premier qui meurt.
Regarde-toi. T’as l’air en forme. Petit style hollywoodien.
Je savais pas qu’on faisait des facettes couleur moutarde.
Mais en vrai, ça te va mieux qu’en photo.
Tu dois carburer aux bandes Crest "Suprêmacie blanche".
Tony et Shane, ça doit être génial pour vous.
D'habitude, le dimanche soir,
vous allez brûler des croix sur des pelouses.
Mais ce soir, vous avez le droit de démonter un Noir tout entier.
Enfin, un demi-Noir : car c'est Kevin.
Tony, petite question : si t’es ici,
qui réchauffe les couilles de Joe Rogan dans sa bouche ?
Big Jay Oakerson est là ce soir.
On continue.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Je vais pas perdre mon temps à vanner deux femmes noires
alors que j’ai devant moi cette bande de débiles.
Draymond Green est là ce soir.
J'aime beaucoup Draymond. J'aime ce que tu fais.
Draymond a réussi un truc que beaucoup d’hommes noirs
de la NBA n'ont jamais pu faire. Il a épousé une femme noire.
Pour préparer ce roast,
j'ai cherché vos signes astrologiques.
J'ai découvert que j'étais Poisson, je sais que Pete est Scorpion,
et que Jeff Ross a un Cancer.
Applaudissons l’homme le moins problématique
sur scène ce soir, Pete Davidson !
Qui aurait cru que je dirais ça un jour ?
Pete est notre boussole morale, ce soir.
Pete a récemment accueilli son premier enfant… à sa connaissance.
Une magnifique petite fille.
Bravo Pete, pour ce nouveau rôle de papa.
Je vois que t’as tourné la page.
Heureusement que Tony Hinchcliffe est sans enfant
et surtout qu'il n'a pas eu de fille.
S’il avait une fille, ses premiers mots seraient : « Moi aussi. »
Et maintenant… désolé, si tu as eu un fils.
Et maintenant, revenons à Kevin.
Il a été arrêté pour conduite en état d’ivresse en 2013,
puis il a fait une sortie de route sur Mulholland en 2019.
Et il a quand même eu le culot d'appeler un de ses films Mise à l'épreuve.
Même Tiger Woods dirait : « Non merci, je vais marcher. »
Mais bravo Kevin pour ta tequila.
La tequila de Kevin s'appelle Gran Coramino,
ce qui veut dire en espagnol : "Eddie Murphy a dit 'putain non'."
C'est la seule marque de tequila au monde où
si vous voulez avaler un petit ver ratatiné,
Kevin débarque chez vous pour vous baiser dans la bouche.
Mais je veux dire un truc sur Kevin.
C’est un des rares humoristes
à ne jamais avoir été déplacé avec moi.
Il n’a jamais manqué de respect à une femme devant moi.
Et la seule fois où il a dit un truc sexuel,
c’était complètement bourré,
à une soirée de fin de tournage de Chelsea Lately.
Et il arrêtait pas de dire : "Chelsea, Chelsea, Chelsea…"
Tu t’es trompée de Noir. »
« Tu t'es trompée de Noir à baiser. »
Et je trouvais ça adorable que tu crois qu’il y en avait qu’un.
Na’im commence à me sembler familier.
Le pire avec Kevin, c’est que si tu lui rends service, une fois,
il arrêtera jamais de t’en demander d’autres.
Et les gens acceptent seulement parce que c'est le seul moyen
pour que tu fermes ta gueule.
Et malgré ça, tu te prends pour le meilleur négociateur du monde.
"Le meilleur", que tu dis.
Je veux que tout le monde sache que la dernière faveur qu'il m’a demandée,
a été de filmer son émission de télé, Funny AF.
Un titre très gay, d'ailleurs.
Au final, c'était une super émission. T'as raison, c'est une bonne émission.
Mais j’étais à Majorque à ce moment-là, comme toute femme blanche riche.
Alors, après que j'ai dit non pour la 11e fois,
Kevin a affrété un jet privé pour me ramener, avec toute ma famille,
d’Espagne à Los Angeles.
Sauf qu’en vrai, ma famille était pas avec moi.
J’ai juste dit ça pour que tu me lâches.
Donc tu as loué un Gulfstream 16 places pour moi et mon chien.
Donc je rectifie :
on passe de meilleur négociateur à gros débile.
Et pour finir sur une note positive,
puisque c'est un roast de dégénérés,
je veux juste dire qu’en tant que femme, je suis fière d’être amie
d'un humoriste qui respecte les femmes,
qui passe du temps avec sa famille, et qui aime sa femme, Eniko.
Je suis fière d'être ton amie,
je dois te l'accorder, petit con.
Faut du monde.
Applaudissez-la encore. Ouais, ouais, ouais.
Connasse.
Faut du monde pour soutenir Kevin Hart.
Nous allons rendre hommage aux doublures de Kevin,
veuillez accueillir Lizzo.
Allez, mets le feu, chéri.
Allez, Kevin ! Allez, Kevin !
Faites du bruit !
Applaudissez mes camarades.
On a bossé super dur là-dessus.
Eh ben, Kevin… Voilà comment tu fais
pour tourner cinq films de merde à la fois.
C'est contraire aux règles du syndicat.
Ils vont t'expulser de la guilde des lèche-cul.
Kevin, c'est quoi, ces invités ?
Tu avais promis de vraies célébrités.
Où sont passés tous tes amis des dossiers Diddy?
Tu les connais tous.
Je suis beaucoup trop sapée pour cette soirée. Vous aimez ma tenue ?
Trouvée dans le placard de Tony Hinchcliffe.
Juste à côté de Tony Hinchcliffe.
J’ai entendu dire que Tony aimait ma musique,
mais les paroles, c’est : "La faute au jus,"
pas "la faute aux juifs."
C'est quoi ton problème ?
Tony et moi avons un point commun.
Moi, j’ai joué de la flûte de cristal de James Madison,
et lui, de la flûte de Donald Trump.
Chelsea, une flûte, c’est un truc qu’on met entre ses lèvres
et qui reste quand on a fini.
Je voulais juste que tu le saches.
Shane Gillis !
Merci pour l’intro. T’as bonne mine.
T’as mélangé ta bière avec du lait ?
Shane Gillis…
… on dirait un mec qui essaie de dessiner Buzz l’Éclair de mémoire.
Je viens de l’inventer. Là, à l’instant.
Shane, je t'ai écrit une chanson.
Au cas où personne ne te l'aurait dit aujourd'hui tu es unique
Merci.
Laisse-nous quelques chromosomes, frérot.
Draymond Green est là.
Pourquoi tout le monde le hue ? Je suis ravie de te voir.
Moi, j'ai jamais vu Draymond Green en vrai.
Je pensais que c’était juste six Kevin Hart dans un trench-coat.
C’est génial, putain. Euh… Jeff Ross.
On dirait mon tampon usagé.
Jeff s’est préparé pour ce soir
en flottant une semaine face dans l’eau dans une piscine.
Tout le monde est beau ici, sauf toi, Jeff.
T'es moche comme un pou.
On dirait une vieille Noire blanche.
D'accord, c'était méchant.
Y a tellement de négativité ce soir, et vous savez que c’est pas mon délire.
Moi, j’écris des chansons pour inspirer les femmes…
… afin qu’elles évitent les mauvais choix, comme coucher avec Pete Davidson.
Désolée, je voulais pas dire ça… Je coucherais bien avec toi.
Y a encore plein de trucs à dire là-dessus, mais m’arrête là.
Continuons.
Sérieusement…
En tout…
Oh, c'est en direct ? D'accord, cool.
Mais sérieusement, Kevin, merci.
C'est un honneur de partager la scène avec toi
qui a ouvert la voie à tant d’hommes noirs.
Merci, Chelsea Handler.
Wakanda pour toujours !
Chelsea, ton spectacle était incroyable et tes seins encore plus, ma belle.
On se fait vanner sur notre taille,
et on partage cette douleur. Sauf que moi, je peux maigrir.
Toi, tu ne peux pas grandir, mec.
Y a pas d’Ozempic contre le fait d’être petit et gros.
Kevin, merci de m'avoir invitée ce soir.
Et pour te remercier, j'ai un nouvel album qui sort bientôt…
Je l’ai même nommé d’après toi : "Salope."
T’es pas juste une salope, t’es MA salope, Kevin. Je t’aime tant.
Applaudissons Lizzo.
J’adorerais la vanner, mais je l’ai rencontrée cette semaine,
et elle est vraiment cool. Qui l’aurait cru ?
Mais bon… j’ai quand même envie de le faire. Reviens.
Lizzo ressemble au boss final d’un jeu vidéo Red Lobster.
Tout le monde dit que Lizzo est finie, mais le mot exact, c’est plutôt “échouée”.
Belle flûte, grosse salope.
On s'amuse bien.
Je l'ai eu, Lizzo, je l'ai eu, Lizzo.
Pourquoi tu t’acharnes ? J’en ai pris plein la tronche.
C'est quoi ton problème, Chelsea ?
Bon sang.
Bon, le prochain, c’est Pete Davidson.
Il est là pour me rappeler
qu’être dans le SNL fait pas de toi un meilleur humoriste.
Pete s’est pointé aux Kids Choice Awards complètement défoncé à la kétamine.
Et franchement, je trouve ça génial.
Au moins, t’étais pas sous Viagra,
contrairement à pas mal de mecs ici.
Il y a beaucoup de pédophiles ici.
Pete, c’est une intervention, en fait.
S'il te plaît, recommence à te droguer, pour redevenir drôle et intéressant.
Il a un nouveau podcast sur Netflix et il est vraiment nul.
Mais Pete, c’est un vrai crack.
Je l'adore. Faites du bruit.
Pete Davidson.
Très bien.
Regardez cette estrade. On pourra plus me traiter de suceur de célébrités.
Super boulot à l’animation, Shane.
On dirait que le fantasy football t’a causé des lésions cérébrales.
Shane, tu t’es fait virer du SNL. Tu sais à quel point c’est difficile ?
J’ai essayé pendant huit ans, sans succès.
Tony Hinchcliffe est là, avec son look de pédophile
et de poupée utilisée pour montrer où ça s’est passé.
Tony me rappelle Charlie Kirk : Je suis sûr à 100 % qu’il existe une vidéo
où il laisse un mec jouir dans sa gorge.
Quoi ? Tu me connais pas ?
Oui. Tuez Tony.
S'il vous plaît, que quelqu'un le tue, putain.
Tony, rien de ce que tu diras pourra me blesser.
Je me suis embrouillé avec Kanye, donc j’ai connu de meilleurs nazis gay.
Merci.
Ce qui reste de Lizzo est là.
Ou alors, Eddie Murphy vient de sortir un nouveau navet.
Hercule ! Hercule ! Non.
Lizzo sort surtout avec des hommes, mais elle s’identifie comme LGB-B-Q.
Chelsea Handler est là.
Merci d’avoir dit des choses gentilles à mon sujet.
Chelsea est tellement vieille que
quand elle suçait 50 Cent, il valait encore 50 centimes.
Regina Hall est là. Je passe.
Na’im Lynn, je passe aussi.
Salut Jeff. On dirait l’intérieur d’une palourde.
Jeff ressemble à mon père s’il avait miraculeusement survécu au 11 septembre.
Le Babadook… Je veux dire, Sheryl Underwood.
Bonjour madame.
Sheryl a gagné un Emmy de journée, car personne pouvait la voir la nuit.
On jouera à cache-cache plus tard, tu es dans mon équipe.
Je suis désolé. Au fait, Sheryl ne sourit pas.
Elle déboîte juste sa mâchoire pour avaler Kevin tout entier.
Big Jay est là.
Big Jay Oakerson, un de mes bons amis. Je t'aime.
Les femmes disent que Jay est comme un gros nounours, elles finissent
par découvrir qu’il les filmait depuis le début.
Draymond Green est là..
Pourquoi t'as l'air plus noir ? T'as pris un coup de soleil ?
Merci.
Draymond est tellement crado
que même Magic Johnson veut pas jouer avec lui.
Et bien sûr, il y a Kevin Hart.
Ouais. Je t'aime aussi, mon pote.
Que dire sur Kevin qui n’ait pas déjà été hurlé
par un mec atteint du syndrome de Tourette aux BAFTA ?
Kevin ressemble à la figurine Funko Pop de Draymond.
On me compare souvent à Kevin parce qu’on a tous les deux joué
au Festival d'humour de Riyad.
Mais Kevin est allé en Arabie saoudite pour une journée de boulot.
Moi, on me doit cet argent depuis mes sept ans.
Oui, merci.
Voilà, c’est tout ce que j’avais.
Déjà, je veux juste dire que je t’aime énormément.
T’as toujours été adorable avec moi. On s’est rencontrés au roast de Bieber,
et c’est fou que ça nous ait menés ici.
T’es un énorme bosseur, et au final, dans le monde de la comédie,
ce qui compte c'est qu'on se souvienne de toi.
Et ça, je trouve ça génial. Merci de m’avoir invité.
Ouais, Pete ! Carrément ! Applaudissez Pete, il a tout déchiré.
Oui, Pete.
Parlons de Draymond Green.
Draymond Green est là.
Oui, qu'il aille se faire foutre.
Draymond Green a quatre bagues NBA,
comme Ringo Starr a 11 albums numéro un.
Draymond s'attribue toujours le mérite des réussites de ses amis plus talentueux.
Tu vois, Jeff ? Tu n'es pas le seul.
Draymond est le premier joueur à avoir été sélectionné quatre fois
pour le All-Star Game juste pour ses écrans.
Vous riez peu. Allez vous faire voir, vous connaissez rien au basket.
Faites du bruit. Draymond Green, tout le monde.
Applaudissez Draymond.
C'est le moment où je suis censé dire :
"Allez vous faire foutre pour m'avoir hué."
Mais en fait…
J’ai besoin que vous riez aux blagues qu’ils m'ont écrites.
Vous adorez les excuses, alors je suis désolé, d'accord ?
J'ai peut-être l'air un peu mal à l'aise,
mais je suis en NBA.
Je ne suis pas habitué à côtoyer autant de Blancs.
Je me sens comme dans Hoosiers.
Kevin, tu laisses tous ces petits blancs dire du mal de nous, de notre culture,
de nos belles femmes noires. T'es un putain de vendu.
À côté de toi, l’Oncle Tom, c’est rien.
Et je vais vous faire des procès à tous, enfoirés de blancs.
Shane Gillis, regarde-toi.
Grosse face de brioche.
Cette moustache. On dirait une carte de baseball des années 1930.
En regardant Jeff Ross de près, on voit qu'il n'a pas de sourcils.
Il les a perdus en traversant le pare-brise de Kevin Hart.
Si Kevin Hart avait un jeu vidéo, on l'appellerait "Grand Theft… oups".
Tony Hinchcliffe, ça va, mec ?
Il se vante toujours d’avoir grandi dans les quartiers.
Eh bien, oui, toi, tu regardais les croix brûler.
Pete Davidson est là.
Pete Davidson est là. Pourquoi ?
Tu as baisé une Kardashian.
Tu as ces putains de grosses lèvres
et tu prends de très mauvaises décisions.
Tu as le droit de dire le mot en N.
Ce n'est valable qu'une heure, utilise-le à bon escient.
Je vais vous dire qui passe une fête des Mères horrible.
Les enfants de Chelsea Handler.
Chelsea a subi tellement d'avortements
qu'elle a tué plus de noirs innocents que la police de Los Angeles.
Écoutez, je n'ai pas écrit ces blagues.
Chelsea, tu as été adorable avec moi. Désolé.
À sa décharge, plusieurs d'entre eux étaient armés.
Je devrais m'arrêter là.
Non, revenez en arrière. On n'a pas fini.
On n'a pas encore fini, putain.
Et non, je n’ai jamais et je ne me taperai pas Chelsea Handler.
Je suis Draymond Green. Je ne marque pas de trois points.
Vous avez peut-être vu ces tirs à trois points
que j'ai faits avec Kevin. Il était nul.
Kevin, tu as assez de briques pour la nouvelle crack house de ton père.
Pour que Kevin n'ait pas l'air trop nul, ils m'ont demandé de rater des tirs.
Je me suis dit : "Bien sûr, n'importe qui peut se planter, pas vrai, Kev ?"
Comme quand tu t'es planté aux Oscars.
Oh, quel salaud.
C'est quoi, ton problème ?
Kevin et moi, on est potes. On joue au poker ensemble.
Quand on a commencé à jouer, il n'y connaissait rien.
J'ai dû lui expliquer.
Une quinte flush, c'est ce que tu aurais dû faire
avec ce scénario de Get Hard.
Tu aurais dû fold cette merde.
Kevin est nul aux cartes.
Il s'est amélioré, mais il est toujours nul.
Il joue au poker comme il fait tous ses films : il mise sur le flop.
On le plie à chaque fois, car si on fait attention,
Kevin a un petit tic.
"Oh, putain, une paire de rois.
"Je vais tous vous battre, enfoirés.
"Bande d'idiots, me voilà, enfoirés."
Et on voit toujours quand Kevin bluffe.
Comme quand il dit que son prochain spectacle va être génial.
J'ai vu tous les films de Kevin.
C'est le seul moment où je peux aller au cinéma,
et que les gens derrière moi ne m'en veulent pas de cacher la vue.
Pendant Borderlands, j'ai entendu crier : "Plus haut, devant !"
Ils n’ont pas écrit de blague sur Na’im.
Les scénaristes n'avaient aucune idée de qui tu étais.
Mais je suis là pour toi, Kev, parce qu'on est une famille.
Les gens ne le savent pas, mais ma femme et ta femme sont cousines.
On dit qu’on peut choisir ses amis, mais on ne choisit pas sa famille.
Si je pouvais faire ça, je serais à un putain de roast de Dave Chappelle.
Merci à tous.
Bravo, Draymond.
Super, Draymond.
D'accord, Draymond.
C'était bien, putain. D'accord.
Euh… le suivant est… Big Jay Oakerson.
Bon, beaucoup de gens… ouais, putain.
Beaucoup ne le savent pas,
mais Big Jay a fait ses débuts en jouant du banjo
avec les autres ours animatroniques de Splash Mountain.
Jay et Kevin étaient autrefois les meilleurs amis du monde.
Jay, si ça peut te consoler, si Kevin ne t'avait pas abandonné,
tu aurais fini comme ce putain de Na'im Lynn.
Bon, je trouvais ça plutôt drôle, d'accord.
Sérieusement, je t'aime vraiment et j'espère que ça va bien se passer.
T'es génial, faites du bruit, Big Jay Oakerson.
Merci. Ça va ? Merci, Roots.
Applaudissez-les. Tout le monde dort, ou quoi ?
Allez, tout le monde, on y va. Quelle foule, bon sang.
T-Pain, ce putain de MGK, John Stamos, putain.
Pourquoi John Stamos est au roast de Kevin Hart ?
Ah bon ? John Stamos est ton pote.
Y'a pas de noirs dans La Fête à la maison.
Shane Gillis, comment est Shane Gillis ce soir, tout le monde ? Allez.
Shane ne pourrait pas être l'enfant
de Schwarzenegger et de la femme de ménage ?
Un gros corps pataud avec une moustache de Mexicaine ?
Jeff Ross, le maître de cérémonie est là, tout le monde.
Jeff Ross, si tu n'es pas un pédophile, Dieu croyait que tu le serais.
Car pourquoi t'aurait-il donné un visage en forme de biscuit, sinon ?
On dirait qu'il transporte des gens vers l'île d'Epstein en montgolfière.
Et j'ai écrit ça sans même savoir comment il allait s’habiller ce soir.
La reine de la vanne n'est pas là ce soir, Nikki Glaser,
car c'est la semaine de Chelsea Handler avec The Substance.
Elles ont chacune une semaine, on ne peut pas déborder.
Handler, vieille peau bourrée de Botox.
Je t’appellerais par ton nom de famille
si je te connaissais mieux. "Handler".
On sait tous que Handler a couché avec 50 Cent
et avec le comédien américano-asiatique Jo Koy.
Bon sang, Boucle d’Or, t'as un problème avec les bites de taille normale ?
Tu dois vraiment toutes les essayer avant de décider ?
Chelsea Handler et 50 Cent au lit.
À votre avis, ça sent quoi ? Je parie que vous avez quelques idées.
J'en ai noté quelques-unes.
Lilas et chips de maïs.
Hamamélis et Vitamin Water violette.
Framboises et coups de feu.
Vieilles mains et baskets neuves. Vous pouvez jouer chez vous.
Épices de Noël et rumeurs sur P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood est là.
Sheryl Underwood, une légende de la comédie.
Et une belle femme noire, avec le mot "noire" en gras et en italique.
Sheryl Underwood est aussi noire que la route est noire.
On dirait qu'un génie a exaucé le vœu qu’une flaque de boue prenne vie.
Sheryl Underwood est aussi noire qu'un phénomène interstellaire.
Si elle était adossée à un mur en briques, le Coyote pourrait courir à travers elle.
Elle est tellement noire qu'on a dû inviter Draymond Green
pour équilibrer la balance des couleurs des caméras.
On est amis depuis tout à l'heure.
Mon bon ami Tony Hinchcliffe est là.
Tony Hinchcliffe est là ! Faites du bruit, bon sang.
Beaucoup ne s'en souviennent pas, mais Tony s'est déjà fait boycotter
par un artiste asiatique, sa première partie,
qui l'a traité de raciste.
Tony a engagé un autre asiatique en première partie
pour prouver qu'il n'était pas raciste.
J'ai cru que c'était la même première partie,
parce que moi, je suis raciste.
Et la bouche de Tony ? Toutes ces bouches, ici.
La bouche de Pete Davidson est dingue. Je connais Pete depuis qu'il a 17 ans.
Je rêvais qu'un jour sa tête et son corps grandiraient comme ses dents et sa bite.
Entre Tony, Pete, Sheryl, on n'a pas besoin de chaises ici,
mais d'une écurie.
Dieu merci, on les a tous gardés ici avant qu’ils ne ruent sur Handler.
Et Lizzo, alors ? C'est dingue, non ?
Lizzo n'est probablement même pas au courant.
Elle ne le sait pas, mais on a été ensemble dans un film.
Dans le film Queens, où je jouais un DJ de club de strip-tease.
Lizzo incarnait avec beaucoup de courage une strip-teaseuse, beaucoup de courage.
C'était si courageux que quand elle arrivait en strip-teaseuse,
je me faisais engueuler parce que j'applaudissais.
Enfin, la raison pour laquelle on est là, le seul et unique, mon pote Kevin Hart.
Je connais Kevin depuis 28 ans maintenant,
et c'est étrange car en vrai, je ne l'ai connu
que pendant les cinq premières années, donc avant la célébrité.
Je ne connais pas du tout le Kevin célèbre.
Le Kevin célèbre a 67 SMS sans réponse
de ma part, celui-ci inclus : "Salut, Kev,
"j'ai super hâte pour le roast, merci de m'avoir invité."
Je ne connais le type qui pète des pubs Fabletics
ou qui fixe le trou du cul
de l'animateur de General Insurance, Shaquille O'Neal…
et qui nous force à boire sa tequila de merde.
Je connais la personne, Kevin Hart.
Et je voulais finir sur une anecdote sur Kev qui signifie…
C'est émouvant, en fait, c'est bien.
En 2012,
l'ouragan Sandy m'a dévasté. Je vivais à Long Island, dans l'État de New York.
J'ai perdu… L'endroit où je vivais était complètement détruit, et ma voiture.
Je n'avais plus d'argent.
J'étais fauché, avec ma femme et ma fille, et c'était un moment humiliant.
Quand cela s'est su que j’avais été impacté
par cet ouragan, j’ai commencé recevoir des appels après des années,
de Kev, et je voyais sans cesse son numéro, et je ne répondais pas.
J'étais trop imbu de moi-même, trop fier et genre…
trop gêné pour prendre ses appels.
Je savais qu'il allait essayer de venir pour m'aider et me donner de l’argent
et c'était trop pour moi.
Et puis j'ai reçu un appel de notre mentor.
Kev et moi avions le même mentor, qui est un type génial.
Celui qui a aidé tant d'humoristes à percer et qui est sans doute la raison
pour laquelle toi et moi sommes même ici aujourd’hui,
celui qui nous a tout appris, notre mentor,
le regretté, le grand Keith Robinson.
Non, il est toujours vivant.
REPOSE EN PAIX KEITH ROBINSON
Il est toujours vivant. Il est vivant, mec.
Il est vivant ?
Il est vivant, Jay.
Oh, pour moi, il est mort quand tu es devenu célèbre.
Salut, Keith.
Bref, Keith m'a appelé.
Et j'ai décroché le téléphone, pour Keith.
Et Keith, avec sa vieille voix de proxénète m'a dit : "Salut.
"Réponds à Kev. Il essaie de t'appeler.
"Il veut t'aider."
Et j’ai dit : "Non, je ne répondrai pas."
"Je sais qu’il veut me donner de l’argent. Ça va me gêner.
"Je suis mal à l'aise. Je ne peux pas".
Et puis Keith me dit : " Allez, mec, arrête."
Il essaie de te donner dix mille dollars.
Et ça, à l'époque, c'était une fortune pour moi.
C'était énorme.
J'ai dit : "C'est trop, je ne peux pas.
"Je ne pourrai pas le rembourser."
Il a dit : "Il ne veut pas être remboursé,
"il veut te l’offrir." Et j’ai dit : "Non, je ne peux pas.
"C’est fou, c’est trop d’argent."
Et là, Keith, avec sa sagesse habituelle, m'a dit : "C'est si peu, c'est insultant."
Et avec le recul, il avait raison. Dix mille…
Il avait déjà tourné Mise à l'épreuve, et cinq ou six autres films.
Mais que ce soit peu ou pas, Kev,
ça m'a permis de me remettre sur pied pour pouvoir
ramener ma femme et ma fille dans notre appartement.
Ensuite, j’ai pu prendre le reste de l'argent,
et, à la manière de Kevin Hart,
quitter immédiatement ma première famille.
Alors merci de m'avoir mis sur la bonne voie, mon pote.
Je t'aime tellement.
Merci de m'avoir invité.
C'était Big Jay Oakerson. Applaudissez Jay.
Nous avons invité Teyana Taylor à venir ce soir,
mais elle a envoyé une lettre expliquant pourquoi elle ne pouvait pas.
Pour lire cette lettre, veuillez accueillir Teyana Taylor.
Merci, merci.
Cher Kevin, tout d'abord, comment ça va, ma poule ?
On sait pas combien font deux plus deux, si ?
T’es foutu comme quelqu’un qui demande une place adulte avec assurance.
Comment ça va ? Je t'écris cette lettre depuis ma cuisine
parce qu'un de tes films passe en ce moment même dans mon salon,
et mon fils de cinq ans dit que tu as l'air d'avoir été conçu
avec des piles AAA et une voiture de Barbie.
Mon enfant de dix ans a dit : "Maman, si oncle Kev mesure 1,60 m
"et moi 1,47 m, pourquoi je suis plus grand que lui ?"
Et…
Et honnêtement, Kev, je n'ai pas su quoi répondre.
Bref, je n'ai pas pu venir ce soir
parce que je ne voulais pas frimer,
et perturber l'équilibre du groupe
en ajoutant une nominée aux Oscars, "Femme de l'année" du Time,
lauréate d'un Golden Globe,
vous savez, à la liste.
C'est juste que…
Ce ne serait juste pour personne, et surtout pas pour toi.
Je trouve que te vanner, ce serait bas, de ma part, tu vois ?
Je sais que c'est un concept étranger pour toi,
parce que littéralement rien n'est bas, pour toi, mais quand même.
Je ne dirais jamais quelque chose d’haineux
comme "J'ai joué dans Une bataille après l’autre
"alors que la carrière de Kevin n'a été qu'une succession de flops."
Ce serait vraiment trop cruel.
Je ne ferais jamais ça, Kev. C'est le boulot de Rotten Tomatoes…
Mais contrairement à ces critiques très justes et impartiales,
je te respecte un peu, en fait.
C'est pour ça que je t'ai demandé de me remettre mon prix
à la cérémonie Elle Women in Hollywood.
Mais tu étais soi-disant occupé, t'étais là : "J'ai essayé
mais Jumanji fais des reshoots, tête de con… " Tais-toi !
Sérieux ? Donc pourquoi est-ce que je viendrais à ton truc ?
Eh bien, pour me montrer supérieure, évidemment.
Ce qui, honnêtement, n’est pas vraiment difficile avec toi.
Mais surtout,
Netflix m'a payée un paquet de fric pour écrire cette lettre.
Cool, non ?
Sois ma putain d’amie et sois là.
Je suis là. Je suis là avec la lettre.
Je n'allais pas faire ça gratuitement.
Je vais pas te mentir.
Mais pour le bon prix, me voilà avec cette lettre sincère.
Une lettre de quatre pages, scellée d'un baiser, petit con.
Tu sais ce qui est dingue ?
Je me souviens de notre rencontre, il y a environ 15 ans,
- à une fête d'Halloween. - Ouais.
J'étais déguisée en Bob le blanc du service marketing,
et tu étais déguisé en Eddie Murphy. Voici une photo.
Ouais. On s'est bien amusés, T.
On s'est bien amusés ce soir-là, T.
Je me souviens de cette soirée. On s'est vraiment bien amusés.
Dis aux gens qu'on s'est vraiment bien éclatés.
Qu'on a passé un putain de bon moment.
T'inquiète.
Mec, on s'est vraiment éclatés. Regarde-nous.
On était jeunes et, c'était…
c'était vraiment… surtout à une époque
où tout le monde portait des costumes sexy.
Les meufs étaient en chatons et tout.
Et nous, les crétins, on ressemblait
à Thomas Jefferson et l'un de ses enfants noirs illégitimes.
C'est vrai, on a tous les deux un peu d'audace sur cette photo.
Mais, Kevin, toi…
déguisé en comédien drôle emblématique, c'est incroyable
et irrespectueux et inapproprié. Ne refais plus jamais ça.
Mais sérieusement, mon pote, vraiment.
C'est le moment sérieux. Je suis très sérieuse.
Je t'aime vraiment, sincèrement. T'es une putain de petite icône.
Et genre…
Non, c'est vrai. Tu es une putain de légende,
et je le dis du fond du cœur,
qui, heureusement pour toi, est toujours au-dessus de ta tête.
- Désolée. - Tu viens de dire que t'arrêtais.
Tu as dit que t'arrêtais. Sois gentille, putain. Allez.
Sois gentille avec moi. Allez. Putain, on est amis.
- On est de vrais amis. Sois mon amie. - Je suis blessée.
- Ma lettre est finie. - D'accord. Oh, non.
- Bien à toi, T. - Oh, non, Teyana.
Non, Teyana, ne pars pas comme ça, non.
Putain.
Que les gens montrent un peu d'amour.
Continuez à applaudir pour Teyana.
- Merci, Shane. - Mec.
Heureusement qu'elle est belle, parce qu'elle n'est vraiment pas drôle.
Et, Pete.
Pete, t'es le seul qui peut le faire. Vas-y, mon frère.
Putain de merde.
Ne la laisse plus jamais lire une lettre.
J'espère qu'elle m'en voudra et qu'elle m'en parlera plus tard.
Tony Hinchcliffe est là. Oui.
Tony me fait penser à un prince qui étudie les gladiateurs.
Regardez-moi ce physique. Oh, oui.
Je m'éclate grave. Oh, oui.
J'ai trouvé ça marrant, mec.
Bon, préparez-vous à entendre de vraies blagues racistes
racontées par un type qui y croit vraiment et qui espère que JD Vance regarde.
Tony Hinchcliffe. Faites du bruit pour Tony.
Oh oui ! Applaudissez encore Teyana Taylor, tout le monde.
C'était génial. Ce roast est tellement ghetto,
j'ai cru entendre une alarme incendie pendant son numéro.
Vous regardez toujours ? Applaudissez encore Shane Gillis.
On dirait un propriétaire d'esclaves
qu'on pourrait manipuler pour qu'il achète Kevin Hart.
Euh, donc, il va grandir, non ?
Si Kevin était un esclave, sa chanson serait "Laissez mon peuple grandir."
C'est un gros roast. Kevin Hart essaie de prendre la place de Tom Brady.
Il y a beaucoup de place en trop.
Comme si la bite de Pete Davidson
essayait de remplir le vagin de Kim Kardashian.
Là où Pete a le plus approché la gloire,
c'est quand sa bite a frotté contre du vieux sperme de Kanye.
Personne ne peut citer une blague ou un sketch à toi, Pete.
Si ton père pouvait voir ce que tu es devenu,
il se retournerait dans sa tombe.
Regina Hall est là. Elle a joué dans un film à succès,
Une bataille après l'autre. C'est comme ça que Lizzo décrit les escaliers.
Oui.
On savait que Chelsea Handler serait disponible aujourd'hui
car c'est la fête des Mères.
Chelsea est juive, c'est pour ça qu'elle est là.
C'est aussi ce qu'il y a de mieux chez elle.
Elle est sortie avec 50 Cent,
c'est pas la première fois qu'une juive s'est penchée pour 50 cents.
Chelsea, pourquoi tu es si sérieuse ?
Elle ressemble au putain de Joker.
Elle vieillit comme un légume dans le frigo de Lizzo.
Ouais, et elle est nulle, et ça a toujours été le cas, d'ailleurs.
Tout son numéro, c'est de dire que c'est stupide d'avoir des enfants.
On a compris, tes ovaires sont fichus.
C'est comme si Kevin ne faisait que dire que les montagnes russes,
c'est pas si cool que ça.
Mais sérieusement, Chelsea a vraiment fait congeler ses ovules,
pas exprès, ils sont juste à l'intérieur d'une garce glaciale.
Ouais. Je l'appelle "Stérile Underwood".
Sheryl Underwood ou "Sous un rocher", mais qui est cette meuf, au juste ?
Tu ressembles à un caramel au raisin qui serait passé au sèche-linge.
Comment as-tu pu rester assise là
et jouer de la batterie toute la soirée ?
Ces cheveux, ce violet, tu ressembles à ta propre chatte.
Elle a présenté une émission, The Talk, pendant 13 ans.
Si vous ne l'avez jamais vue, c'était ça :
"Non, attendez, non, laissez-moi parler."
Son mari s’est suicidé trois ans après leur mariage.
Je suis à côté d'elle depuis deux heures et je me demande
comment il a tenu aussi longtemps.
Draymond Green est un mauvais garçon.
Il a payé quatre millions de dollars d'amendes.
Tu as appelé ta fille Cash car tu comptais de toute façon la perdre ?
Cash, génial.
Elle n'aura pas besoin de changer de nom quand elle fera du strip-tease.
Jeff Ross est là, on dirait le fantôme d'un cheesecake à la fraise.
Oui.
Jeff Ross a vaincu le cancer cette année.
Mon bon ami a vaincu le cancer.
Mais vous savez, le cancer est toujours là.
Le cancer est là, quelque part, et dit à ses amis :
"Vous devriez voir l'autre type."
Jeff est tellement juif
que quand l'hôpital lui a remis sa facture,
il a dit : "Vous pouvez remettre un peu de cancer là-dedans ?"
Mesdames et messieurs, Kevin Hart est né neuf mois
après que son père a craché une graine de pastèque dans le vagin de sa mère.
Oui, j'ai fait ça.
Et puis il est né, 4,3 kg,
et il n'a pas changé depuis.
Kevin est si petit que les gens l'appellent le mot en "N" minuscule.
Il a été élevé par une mère célibataire et un escabeau.
À cause son enfance difficile et de son sentiment d’infériorité,
il est devenu un bourreau de travail pour oublier qui il est au fond de lui.
Et en plus, son enfant intérieur est plus grand que lui.
Mais regardez-le. Oh, tu ne portes pas de chaîne.
J'allais dire "jolie chaîne".
Ça ferait un super bracelet pour un noir de taille normale.
Mais tu ne portes pas la chaîne habituelle que tu portes pour compenser ta taille.
Kevin a si peu d'amis noirs
qu'il a lancé des fast-foods vegan et personne ne l'en a empêché.
Son restaurant vegan est comme ses films,
pas besoin d’y aller pour savoir que c'est pourri.
Kevin, dans une ville pleine de pédophiles qui ont réussi,
c'est génial de savoir que tu n'en es pas un,
mais pour être honnête, si jamais tu essayais,
n'importe quelle gamine de dix ans baisable te défoncerait la tronche.
Son public est tellement ghetto
que sa table de merch a plus de fusillades que celle de Charlie Kirk.
Kevin, si tu es là, qui est le protégé de P. Diddy en prison ?
Kevin a tellement léché le cul de The Rock qu'il peut sentir ce qu'il a mangé.
Kevin… The Rock a joué Adam noir. Kevin a la taille d'un atome noir.
Il a remporté deux Grammys,
du moins c'est ce que dit la balance quand il monte dessus.
Deux Grammys.
Lizzo a mangé… tout ce qui lui a jamais été présenté.
Mais Lizzo, tu es superbe. Vraiment.
Ceux qui te décrivent n'ont plus besoin de dire "vraiment"
avant de dire le mot "grosse".
Elle aime se pavaner autant qu'elle aime le gluten.
Kevin, on m’a dit de ne pas parler de tes enfants dans ce roast,
mais je dois dire que tu t'en es bien sorti.
Ils ont tellement grandi qu'ils attachent Kevin dans le siège auto.
C'est vrai, il a perdu la présentation des Oscars
à cause de tweets homophobes. Vous seriez homophobes aussi
avec les yeux à hauteur de bites.
Il s'est battu à coups de poing dans un avion privé,
preuve que peu importe combien d’argent ont les noirs,
ils continueront à se battre comme des n… ninjas.
Comme Bill Cosby, Hart est un humoriste noir de Philadelphie.
Et comme Bill Cosby, les femmes ne savent pas quand Kevin est en elles.
Mais tu as assuré, Kevin. La communauté noire est fière de toi.
En ce moment même, George Floyd nous regarde tous d'en haut,
en riant si fort qu’il en a le souffle coupé.
Que Dieu te bénisse, Kevin. Que Dieu bénisse cette salle.
Et que Dieu bénisse les États-Unis d'Amérique.
Merci beaucoup.
C'était Tony Hinchcliffe.
Beaucoup voulaient qu’il échoue et il a tout déchiré.
C'était Tony Hinchcliffe.
Sheryl Underwood est là. Oui, Sheryl.
Sheryl a eu une standing ovation une fois sur Def Jam.
Maintenant elle est sourde, mange de la confiture et ne tient pas debout.
Elle était dans l'armée de l'air, mais elle ne volait pas.
Son mari non plus, qui a sauté de…
qui a sauté d’un immeuble, et qui en est mort.
Je jure, je l'ai appelée avant pour lui demander si ça allait.
Je n’aurais jamais fait ça.
Maintenant c'est une humoriste chrétienne donc ça devrait être bien nul.
Non, elle est géniale. Faites du bruit pour Sheryl Underwood.
Tout d’abord…
Tony, tu crois que tu me blesses en parlant de mon mari décédé ?
Mon mari n'est mort qu'une seule fois.
Toi, tu meurs tous les soirs avec tes blagues à deux balles.
J'adore le fait que vous, les comiques blancs, vouliez dire
tous les mots pour lesquels les humoristes noirs se font censurer.
J'aime que vous ayez réhabilité des mots comme "nain" et "attardé".
Non, Kevin, je ne parle de toi quand je dis "nain".
Mais oui, Shane, c'est de toi que je parle quand je dis "attardé".
Je sais qu'il y a des conneries dans ce putain de téléprompteur,
mais je suis contente que, Shane, putain,
tu aies arrêté ce wigger.
Parce que si t'avais dit quoi que ce soit qui sonne
ou qui ressemble à n****,
tu ne serais pas sorti vivant de ce putain d’Inglewood.
Tu ne sais pas où tu es, putain.
Tu vas nous respecter dans cette maison.
C'est le putain de forum construit par les Showtime Lakers.
Et je tiens à remercier Netflix et Kevin Hart
de nous avoir tous réunis.
La liberté d'expression est bien vivante aujourd'hui.
Ça montre qu'on peut tous se réunir et nous taquiner les uns les autres
tout en continuant à nous respecter.
Et… Attendez, je dois dire ça.
Mon ex, John Stamos, est dans la place.
Et oui, vous en avez parlé quand j’étais dans The Talk.
Dans The Talk, j'ai pu embrasser John Stamos avec la langue.
Avant qu'il épouse cette fille,
j'ai enfoncé ma langue jusqu'au fond de son œsophage.
Je ne peux pas répéter ce qu'il a dit après.
Je dirai juste qu'il a épousé une jeune et l'a emmenée à Disneyland.
Shane, tu peux me critiquer, mais je connais les mecs comme toi.
Tu veux baiser cette chatte noire
plus fort que tu n'as frappé les vitres du Capitole le 6 janvier.
Tu sais à qui tu parles, bordel ?
Je sais que tu veux me baiser.
Parce que t'en as marre de baiser ta sœur.
Alors, tu veux baiser une vraie sœur.
Y a plein de chattes noires par là.
La bite de Shane devient de plus en plus dure.
Je parie que tu te battrais contre moi pour baiser Lizzo…
et tu perdrais.
Mais aucune d'entre nous ne va baiser ton petit cul de blanc-bec.
Enfin, peut-être que je le ferai, d'accord ?
Je suis en tournée avec le spectacle "J'ai besoin d'un taf". Alors, allons-y.
Big Jay.
Bon, t'es mignon… Big Jay, écoute-moi. T'es sexy, tu sais choper.
De là-bas, on dirait Guy Fieri.
Tu sais, on kiff « Diners, drive-ins and dicks », alors vas-y, enfoiré.
Tu n'es pas juste un en-cas, t'es tout un dîner de Thanksgiving.
T'as ce grand corps de footballeur, et je connais les footballeurs.
J'ai baisé tous les Eagles de Philadelphie.
La ligne offensive, la ligne défensive, le coordinateur offensif,
le coordinateur défensif, les coachs,
le médecin de l'équipe, les types qui vendent des hot-dogs,
le connard qui a écrit « Fly Eagle Fly ».
Lui aussi, oui.
C'était une sacrée fête.
Alors, Draymond, j'ai entendu dire que t'étais un tyran.
Eh bien, viens par ici, viens m'emmerder.
Allez, c'est parti.
Faites tourner le prompteur.
Je te baiserais bien, Draymond, mais j'ai le vertige.
Je ne fais que 1,57 m,
mais je mesure quand même 5 cm de plus que Kevin Hart,
toi la souris toute puissante. Leur script.
Les blancs…
- Les Blancs… Je… - Quoi ?
Je fais juste ça pour la paie, enfoiré, merde.
Pete Davison, je veux juste savoir,
qu'est-ce qu'il y a dans ta bite qui rend ces nanas dingues ?
Et quoi que ce soit,
Chelsea Handler pourrait l'avoir, elle arrêterait de baiser des blacks.
Désolée, Chelsea,
je devais le dire. Ils m'ont payée.
Question pour les invités :
qui a eu le plus de bites noires dans cette ville, moi ou Chelsea Handler ?
La réponse est… Tony Hinchcliffe.
Et pour tous ceux qui pensaient ça,
vous avez gagné une voiture flambant neuve.
Maintenant, parlons de Kevin.
Non, je dois le faire. Pour le chèque, Ted m'a dit.
Ted, au déjeuner, a dit :
« Meuf, dis ça ou tu ne seras pas payée. »
Je dois faire ce que Ted a dit.
Je vais le faire, OK ?
J'avais l'intention de ne rien dire,
mais Kevin et moi, on a couché ensemble une fois avant qu’il ne se marie.
Avant qu'il se marie.
Il était coincé dans ma chatte.
Je l'ai retiré comme un tampon.
Attends.
Ça n'est pas dans le prompteur. Désolée.
Kevin Hart est bien membré.
Il a 25 cm dans son pantalon.
Ce sont ses jambes, mais ça fait quand même 25 cm.
Baiser Kevin, c'était un peu comme regarder ses films.
Les cinq premières minutes, ça va…
… et après, on attend que ça finisse.
Je sais pas, ça pourrait dégénérer.
Vas-y, dis-le.
- Dis-le. - OK, prêt ?
- Prêt ? - Dis-le.
Vous trouvez qu'il parle fort dans ses films ?
Quand on baisait…
… il hurlait, criait et tremblait.
J'ai dit : « Tu vas la fermer, putain…
avant qu'on croie que je mate un de tes films ? »
- Oui, Sheryl ! - D'accord.
Alors, je vais te le dire avec tout mon amour.
Tu as fait ce qu'on t'a demandé de faire dans la culture.
Tu nous as bien représentés.
Tu es un excellent homme d'affaires et un excellent artiste.
Aujourd’hui, on est fiers d'être ici pour te charrier,
car on ne se moque que de ceux qu'on aime, et on t'aime vraiment.
- Putain. - Bonne soirée.
Sheryl Underwood !
Attendez un peu, attendez.
Cet enfoiré me dit : « On se voit toujours après ? »
Continue pour Bernie Smack.
J'ai pensé à ça, eh oui.
Mais, oui, c'était… incroyable.
Maintenant, oui. Ça fait du bien. Maintenant…
Je pensais que celui de Tom Brady serait meilleur.
Maintenant, ça fait plutôt du bien.
Regina Hall est là. Faites du bruit.
Ils l'ont ajoutée à la dernière minute, donc je n'ai rien pour elle,
sauf une blague qu'on a pas faite à Sheryl.
Ça parle de Aunt Jemima. Je ne sais pas, ça a été coupé.
C'était fin, vous auriez adoré.
Applaudissons tous Regina Hall. Faites du bruit.
Ouah.
REGINA HALL
Merci, Kevin.
Je suis très heureuse d'être ici.
Ça a été dur, tu sais, de devoir rester assise ici à te regarder
sans que tu puisses répondre.
Tous ceux qui me connaissent savent que je connais Kevin depuis vingt ans.
Je suis allée à tous ses spectacles.
Enfin, pas tous.
J'ai vu ses films, et malgré cela, je suis toujours là ce soir.
Non, sérieusement, Kevin,
j'ai écouté tout ce que ces gens disaient,
et je pense que tu méritais aucune de ces insultes.
Je… Je suis présente en tant qu'amie sincère.
Alors j'ai pensé vous confier quelque chose d'honnête, d'intime,
que toi et moi sommes les seuls à connaître, Kevin.
Bon, Kevin et moi, ça remonte… à loin, comme je l’ai dit,
et il y a un truc spécial dont seuls Kevin et moi sommes au courant.
La maman de Kevin, Miss Nancy, repose en paix,
elle communique avec moi de temps en temps.
Non, c'est vraiment la vérité.
Il y a très, très, très, très longtemps,
tu te souviens quand je t'ai appelé et que je t'ai dit
qu'elle avait dit Ne va pas à Vegas ?
Elle a dit : « Kevin, n'y va pas et ne baise pas cette fille par accident. »
Elle a dit… Elle a dit…
Non, elle a dit : « Kevin, va au 1515 »,
mais j'ai mal noté. Tu te rappelles ?
Parce que j’avais bu ce soir-là.
Elle savait qu'il y avait une caméra,
Kevin, et elle a essayé.
Alors je veux te dire que je suis désolée, Kevin, parce que c'était ma faute.
C'était ma faute, mais ce soir, Kevin, j'ai compris.
Je ne vais pas tout gâcher.
Je suis sobre.
Bon, j'ai noté d'autres choses que ta mère
a dit, et j'aimerais les lire ce soir.
Je les ai bien notées.
« Kevin, je t'aime, et je suis tellement fière de toi. »
« Tu as remporté l'Oscar du meilleur film. »
Attends, non, c'est pour moi.
Attends.
Parce que tu n'as pas gagné, Kevin.
Mais merci.
Bon, c'est parti. C'est parti pour de bon.
Kevin.
Très bien.
Tes films lui manquent.
Elle dit qu'ils ne vont pas là-haut parce que c'est le paradis.
Oh, mais elle a dit que ton père les apprécie tous là où il est.
C'était très gentil.
Elle dit qu'elle regrette de ne pas avoir été là pour toi quand ton père est décédé.
Oh, pour pouvoir voir ce fils de pute mourir.
D'accord. Très bien.
Dis à Kevin que c'est entre guillemets, d'accord ?
Elle dit qu'elle est désolée d'avoir toujours mieux considéré ton frère,
mais c'est seulement parce qu'elle l'aimait plus.
Ça suffit, Regina.
Oh, attends, attends.
Et maintenant, elle dit : « Je t'avais dit de ne pas faire ça. »
Oh, non, ça concerne ta chaîne de fast-food vegan ratée.
D'accord. Très bien.
Non, non, elle vient juste de dire :
« mec, tu t'es nourri des cheesesteaks de Philadelphie.
Pourquoi tu n'as pas lancé une chaîne avec ça ? »
Désolée, Kevin.
Non, non, attends.
Attends, attends.
J'ai encore d'autres infos.
Je fais comme Oda Mae Brown là.
Attends.
Pete !
Non, c'est sympa.
Ce soir, amour sur vous.
Personne n'a à s'inquiéter.
Elle dit que ton père, tu lui manques, et qu'il voit ton succès.
Il veut savoir ce que ça fait de baiser Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
Je ne peux pas toutes les citer.
Ariana Grande… On y reviendra plus tard, Pete.
Il dit aussi que tu as hérité de la taille de sa bite
et qu'il n'y a pas de quoi.
Elle dit : « Dis à Big Jay que je le verrai dans environ trois semaines. »
Oh, merde.
Regina, ça suffit.
- Regi… - Désolée.
Elle dit : « Oh, Chelsea, tes enfants sont tous là-haut et ils veulent te dire…
Merci.
Tu as pris la bonne décision.
Elle a aussi dit : « Je t'avais dit que Teyana se planterait.
Je suis désolée.
Je télécharge, c'est tout.
Une dernière chose, pour finir,
Miss Nancy dit : « Merci à vous tous d'être là pour célébrer mon fils.
Je t'aime, Kevin Hart.
Amuse-toi bien pour cette grande soirée.
Et maintenant… Oh.
Je dois retrouver Michael Clarke Duncan
qui a parcouru un long chemin dans cette chatte
- depuis trois mois. - C'est quoi ce bordel ?
Regina !
C'est quoi ce bordel ?
C'est la fête des mères.
Désolée.
Elle a dit qu'il y avait des trains au paradis.
Attends, tu veux dire l'autre paradis ?
Pas ton…
Quoi ? C'est quoi ce bordel ?
- Non ! Regina, regarde-moi. - Je suis désolée.
- Ne fais pas… - Ce n'est pas moi.
L'au-delà est plein d'espoir, mesdames.
Ça baise bien là-haut.
Très bien.
Pour finir, je voudrais juste partager un souvenir qui me tient vraiment à cœur.
Et Kevin, je veux que tu entendes ça.
Je tournais un film et je suis arrivée sur le plateau,
sans savoir ce qui m'attendait.
Le réalisateur m'a dit que je devais faire une scène d'impro'
avec le type le plus drôle avec lequel il ait jamais travaillé.
Il a dit « action » et ça a été magique.
J'étais émerveillée en regardant cet homme à l'œuvre.
Si rapide, si drôle.
Sa grande stature dépassait sa taille physique.
Je n'oublierai jamais ce que j’ai ressenti en jouant avec lui.
Il était génial, et il l'est toujours.
Je suis bien la dernière personne qu'on veut voir dans ce bordel-là.
Oui, oui, Kevin.
Mon cadeau spécial pour toi.
C'est l'autre grand K, les amis,
Katt Williams.
Merci beaucoup, j'apprécie vraiment.
Bonjour Kevin.
Bonjour Katt.
Je suis surpris qu'ils m'aient invité.
Voilà à quel point tu manques de charisme. Ils ont fini par inviter tes ennemis.
« Je le déteste. »
Ils ont répondu : « Viens quand même. »
C'est très humble de ma part d'être présent à ton roast ce soir, Kevin.
J'ai remporté un Emmy Award,
mais ce sera ma meilleure performance ce soir,
vu que je vais faire comme si t'étais un GOAT.
Pour ceux qui regardent depuis chez eux : « Pourquoi Katt fait ça ? »
Pour l'argent, les bâtards.
C'est mon Riyad Comedy Festival.
Le seul qui ait une âme.
Kevin, tu vas entendre des choses
dont tu n'es pas au courant.
Je parle de punchlines.
Est-ce vraiment le meilleur que l'industrie a pu trouver pour Kev ?
Je ne sais pas si les Illuminati existent
ou s'il s'agit une version junior, mais…
Pour ceux qui viennent de nous rejoindre,
Kevin et moi, on a un différend.
Et je vais vous expliquer.
Parce qu’en privé, cet enfoiré m'a tout volé.
Avant qu'il ne voie mon numéro, c'était un Blanc d'1 m 90.
J'ai essayé de vous dire que Kevin Hart était une plante.
Car je n'arrête pas de l'enterrer, et il n'arrête pas de ressortir, putain.
Comme une plante.
Oui, j'ai dit des choses que j'aimerais retirer.
Certaines d'entre elles, mal comprises.
J'ai dit que Kevin était une marionnette d'Hollywood,
et je voudrais m'expliquer à ce sujet.
Ce n'est peut-être pas ce que vous pensez.
Je voulais dire que le patron de Netflix a littéralement la main
dans le cul de Kevin et peut lui faire faire n'importe quoi.
Kevin n'a qu'une seule règle dans ses films : pas le mot en N.
Et ce mot en N, c'est « non ».
Il ne l'a jamais dit, putain, jamais de la vie.
Scary Movie 3, Mise à l'épreuve, Back to School, En taule : mode d'emploi.
Je les ai tous refusés.
Parce que je n'étais pas à l'aise de jouer un nègre.
Il est passé juste derrière moi pour le même prix.
Si vous allez voir un film de Kevin Hart, s'il vous plaît,
allez dans un cinéma noir pour pouvoir entendre ces répliques :
« Qu’on me rende mon putain de fric. »
Et « Qu’on me rende mon fric, aussi. »
Ou « C'est n'importe quoi, je veux qu’on me rende mon fric. »
Même The Rock ne pourra pas te sauver la mise.
Kevin et The Rock ont ce qu'on appelle une « bromance ».
C'est quand deux acteurs se baisent à fond l'un et l'autre.
Mais sérieusement, comment ne pas aimer Kevin ?
Seules deux personnes l'ont fait, moi et son père.
Kevin a dit : si son fils est gay, il prend une maison de poupée
et lui assène un coup sur la tête avec,
ce qui est sans doute la façon la plus gay de maltraiter un enfant.
Mais on ne peut pas « canceller » Kevin Hart.
C'est tout simplement impossible. Il est en Téflon.
Ils ont essayé pour son homophobie, mais je ne comprends pas.
Je veux dire, le type est obsédé par les virées shopping et le fitness,
est toujours entouré d’une dizaine de mecs,
de Chelsea Handler et de de culturistes huilés à moitié samoans,
il a un restaurant vegan et achète des pantalons de yoga.
Vous croyez que ce type est homophobe ? Ce type est une petite fée, les bâtards.
Non, pas du tout.
L'homme le plus gay que je connaisse. Tu es au top, la reine. Continue comme ça.
Ils ont essayé de censurer Kevin aux soirées de Diddy.
Ils lui ont lancé des accusations.
Mais grâce à toute cette huile pour bébé…
… les accusations n'ont pas tenu.
On sait que Kevin était à un brunch de… Un brunch.
Kevin a participé à plusieurs fêtes organisées par Diddy,
mais pour sa défense, c'était parce que Diddy pensait qu’il avait dix ans.
Kevin a même organisé une soirée de lancement d'album pour P. Diddy.
Il y avait un nombre record de disques éparpillés sur le lit,
dans la piscine, par terre, partout sauf sur les filles.
Mais je tiens à préciser que ce n'est pas parce que Kevin allait aux fêtes de Diddy
qu’il a fait quelque chose de mal.
Le fait qu'il se taise quand on aborde le sujet…
… c'est qu’il a fait quelque chose de mal.
Et pourtant, on lui décerne des prix.
Kevin, j'ai une idée de film où tu voyages dans le temps,
et Mark Twain récupère sa putain de récompense
et te nomme avec le mot en N.
Voilà un bon film, donc je sais que tu vas le laisser passer.
Bon, écoutez.
Je pourrais passer la soirée à critiquer Kevin Hart. J'ai perfectionné cet art.
Mais à un moment donné…
… il faut que tu te regardes dans le miroir et te dises :
« Est-ce que je veux vraiment me frotter au lapin Snowball,
de « Comme des bêtes 2 » ? »
Oui, je le veux, Kevin.
Je le veux.
Ce con n'a même pas voulu jouer un lapin noir.
Vous imaginez la connerie ?
J'ai fini. Bonne soirée, Inglewood. Merci beaucoup à tous.
Ouah, ouah, ouah, ouah, ouah.
Attends, Katt, Katt, attends.
Laissez-moi une petite minute.
Cet homme et moi, ça fait des années qu’on est à couteaux tirés.
Que tu viennes ici, c'est une sacrée surprise,
mais je peux rester te regarder,
je peux rire, car je suis avant tout fan, OK ?
Je suis avant tout un fan.
Katt, on a l'occasion en direct,
en direct à la télé, de mettre notre foutue querelle derrière nous.
Je t'offre une branche d'olivier en signe de paix.
Je veux être un frère, je veux être un ami.
Katt, je veux passer à autre chose.
On peut passer à autre chose, mec ? On peut ?
Katt Williams, une fois,
mesdames et messieurs, Katt Williams.
Bon, vous avez vu ? Ces petits bonhommes qui sont amis.
Tellement drôle, en mode :
« Qu'est-ce que tu vas faire ? » Tais-toi.
Un foutu mec de 100 kilos qui me dit : « Tu veux régler tes comptes ou quoi ? »
Tais-toi.
Ils sont si petits, on s'en fiche !
Et maintenant, pour offrir à Kevin un cadeau très spécial de Compton,
en Californie, les icônes américaines, Venus et Serena Williams.
On a gagné quelques titres du Grand Chelem, non ?
Quarante-huit à nous deux, et huit médailles d'or olympiques.
On a été nommées GOAT.
SERENA ET VENUS WILLIAMS
On nous a aussi dit de faire ça ce soir.
Et on a répondu non, trois fois.
Mais Kevin est un ami, alors nous sommes là.
Mais une question subsiste : de quoi es-tu le GOAT ?
Quels prix Kevin a-t-il remportés ? Un Oscar ?
- Non, non, non. - Bon, un Emmy, c'est ça ?
- Non. - Un Grammy ?
- Non, en fait, c'est notre Lizzo. - Salut, Lizzo.
Salut.
Il avait dit qu'il avait un EGOT, non ?
C'est vrai, mais ça veut dire qu'il n'a pas de récompense.
D'accord… Mais tu n'as pas besoin d'avoir un prix pour être le GOAT.
On peut être le GOAT dans plein de domaines.
Bon, peut-être qu'il est le GOAT en rap freestyle.
Non, je pense que c'est Black Thought.
Bon, alors peut-être en football américain ?
Non, c'est Tom Brady. Je crois qu'il est déjà parti.
Honnêtement, je comprends.
Je suppose qu'un G doit signifier « génial »,
ou alors pas nécessairement.
Oh. Peut-être que ça veut dire « grinçant » ?
Oui, peut-être que ça veut dire « grinçant ».
Tu sais, tu n'as pas besoin d'être génial. Tu n'as pas besoin d'être génial.
Peut-être qu'il est gentil. Le plus gentil de tous les temps.
Il est un bon moment.
Vraiment un bon moment. Comme l'huile pour bébé.
Mais sérieusement… sérieusement, Kevin, on n'a que de l'amour pour toi.
- On t'aime. - On t'aime tellement.
Et comme tu le sais, au tennis, l'amour ne veut rien dire.
Mais comme on ne voulait pas te laisser les mains vides,
on t'a apporté la bague GOAT la plus convoitée,
que nous offrons à l'invité le plus honorable.
Tenez.
Oh mon Dieu. C'est une bague pour moi ?
C'est une bague pour toi. Viens. Viens ici.
- Voilà. - Oh mon Dieu.
Et si tu n'en veux pas, tu peux la mettre en gage à deux pâtés de maisons d'ici.
- Oui, d'accord. - Non, je la veux.
Encore une chose. Tu t'assoies ?
- Oui, désolé. - C'est notre moment.
La production de Kevin Hart ne serait pas complète sans cet homme.
We will, we will rock you
Enfin !
Papa est de retour.
Oui. On va démarrer le moteur.
On va mettre le feu à cet enfoiré.
Ça va, Inglewood ?
Mon pote, Aaron Donald.
Voilà ce que tu fais à la retraite. C'est dingue.
Tu me dois un entraînement.
Mouah, mouah, mouah !
Je sais ce que pense JLo, heureusement que The Rock est arrivé.
Oui, je suis là.
DWAYNE JOHNSON
Enfin.
J'ai attendu ça toute ma vie, de venir à un roast de Kevin Hart.
- Je pourrais m'amuser. - Ouh !
Wouh ! Merci.
Et je pourrais juste dire des conneries.
La franchise Viagra est dans la place.
Maintenant, ce roast peut durer toute la nuit.
Accroche-toi, Netflix.
Tudum, bande d'enfoirés.
Bon, je sais que vous pensez tous que je suis là
pour porter un autre navet avec Kevin Hart.
Mais pour une fois, ce n'est pas le cas.
En fait, je suis ici ce soir car on doit
ânonner les paroles de Kevin, pour Kevin.
N'est-ce pas, mon petit oisillon en chocolat ?
Tu ris parce que c'est vrai.
Bonjour, Kevin. Tais-toi.
Bonjour, les anonymes pas stars de cinéma.
Aucun d'entre vous, bande de salauds,
aucun d’entre vous n’a le droit de dire du mal de Kevin et de le rabaisser.
Aucun d’entre vous ne peut critiquer mon petit Oompa Loompa brûlé.
Moi seul.
Je sais que chacun des invités
se pisserait dessus si je prenais un coup.
Je connais un type qui jouirait si je l'étranglais.
Arrête de sourire, Jeff.
Jeff Ross, mes amis, ravi de te voir.
- Ravi de te voir, je t'aime aussi. - Merci.
Tu sais d'où je viens, on a un mot pour les types comme toi : gros.
À quel point Jeff Ross est-il dégueulasse là dans ce foutu costume rouge ?
Tellement dégueulasse,
qu'il est un célibataire de soixante ans qui ne s'est jamais marié
et personne n'a jamais même suggéré qu'il pourrait être gay.
- Tu me prendrais ?
Mon dieu, moi non, alors assieds-toi et tais-toi.
Qu'est-ce qui te fait rire, Shane ?
Je vais m'en occuper.
Shane, pourquoi ?
Car je suis bourré et tu vas en prendre pour ton grade.
Shane, si tu es là ce soir, alors qui est dans les bois
à sodomiser des canoéistes jusqu'à ce qu'ils couinent comme des cochons ?
Oh, c'est bon, The Roots.
Si vous voulez jouer cette chanson, jouez-la bien, de Deliverance.
Je ne sais pas ce que vous avez joué.
En mode, pas d'argent.
Eh bien, ce n'est pas mon problème.
Tu sais…
Vous savez, Shane Gillis et moi, on s'est entraînés ensemble une fois.
C'est vrai. Tu souris parce que c'est vrai.
C'est arrivé.
Il soulevait des poids et j'étais impressionné.
Vous voyez, il était en pleine forme.
Mais pas autant, pas aussi en forme que sa mère.
Non, c'est vrai. Cette nana avait des abdos en béton.
Chaque soir, elle était enceinte de Shane.
Tu bois parce que c'est vrai.
Et l'une de mes préférées : bonjour, Chelsea.
Wouh !
Tu es magnifique.
Tout le monde, oui, ouais. Chelsea, au fait.
On n'embrouille pas Chelsea.
On est tous passés par là. Dire du mal de vous.
C'est pas facile à faire. Tu tiens bon. Tu es une vraie boss ici.
Je veux monter sur scène et complimenter Chelsea.
Je veux juste prendre une minute, oui,
pour féliciter Chelsea parce que BET vient
de lui décerner un prix pour toute sa carrière de bonasse.
Pas vrai, Kevin ?
Oui. Oui, mon prix préféré.
Chelsea a récemment déclaré le mariage est dépassé.
Mais souviens-toi, Chelsea, mourir seule, c'est dépassé aussi.
Elle ne peut être raciste, d'après elle,
car elle couche avec plein de mecs noirs.
Un peu comme Tony qui dit qu'il peut pas être homophobe
car il couche avec plein de mecs noirs.
Tony, regarde-toi, petit bigot impertinent.
On dirait que tu prépares, comme un propriétaire de plantation
qui oblige ses esclaves à performer.
Draymond est dans la place, mon pote.
Attends une seconde, hé, Draymond, c'est bien ton nom, non ?
C'est mon pote. J'y pensais, tu sais.
De tous les noms de noirs cool que tu aurais pu avoir,
c'est le nom de noir le plus nul que j'ai jamais entendu.
Parce que tout ce que tu as fait, c'est mettre un D devant Raymond.
Ouais. C'est complètement débile.
Et en plus de ça, de ton nom de crétin,
ton équipe s'est fait éliminer des playoffs.
Alors je te dis juste ça, parce que t'es mon pote et que je t'aime,
il est peut-être temps de prendre ta retraite.
Pardon, de prendre ta dretraite.
Et Pete Davidson, mon pote, petit taré de merde.
On se connaît depuis longtemps, Pete. Oui, c'est vrai.
On dirait un Blanc qui fait une blackface qui fait une whiteface.
C'est quoi ce bordel ?
Putain, je t'aime aussi.
Et pourtant, tu restes le plus beau mec
sur cette estrade jusqu’à ce que j’arrive. C'est juste toi et moi.
Tais-toi, Kevin.
Et je voudrais juste prendre un moment pour saluer
toutes les dames ici présentes sur cette estrade.
Vous êtes toutes magnifiques, splendides, sexy.
Vous savez qui d'autre est sexy ?
La femme de Kevin, Eniko.
C'est quoi ce bordel ?
Comment ça ? Reste assis.
Je lui fais juste un compliment.
- Non, écoute. - Non, y a pas "d'écoute."
Qu'est-ce que tu fous ?
- C'est ma putain de femme. - Je sais, je lui fais un compliment.
- Elle est belle et sexy. - C'est pas comme ça que tu l'as dit.
Tu l'as pas dit comme ça.
Comment je l'ai dit ?
Tu l'as dit différemment la première fois.
- J'ai dit qu'elle était sexy. - Dis pas ça comme ça, putain.
Ne fais pas ça.
- Ne fais pas ça, putain. - Attends, Chelsea.
Tu ne crois pas qu'il est temps que ta femme ait un vrai mec ?
Quoi ?
Tu crois pas qu'il est temps
qu'Eniko soit avec quelqu'un qui soit plus grand qu'elle ?
Oui.
Je crois que ma femme est heureuse.
Demandons-lui. Voyons si elle est heureuse.
- Elle n'a pas l'air contente. - Je sais que ma femme est super contente.
Je ne sais pas si elle est heureuse.
Kevin est un petit baiseur. C'est un genre.
Chérie, tu es heureuse avec moi ?
- À 100 %. - Tu sais ce qu'elle vient de dire ?
Serais-tu plus heureuse avec The Rock ?
Ou n'importe quel rocher ?
Ouais, tu as entendu ce qu'elle vient de dire ?
Elle vient de dire : "Qu'il aille se faire foutre."
- Elle a pas dit ça. - Si.
Je vais te dire un truc.
De tous les prix décernés ce soir, Chelsea va recevoir un prix
pour sa chatte, un prix pour l'ensemble de sa carrière.
Ta femme, elle mérite un prix, un Oscar
car elle fait semblant d'aimer baiser avec toi.
- C'est ça le truc. - Quoi ?
Oui.
- Espèce de salaud. - Et le prix revient à…
Espèce de connard.
Bon, d'accord, je ne vais pas faire ça,
je ne vais pas faire ça.
Hé, Eniko.
Qu'est-ce que tu dirais de sortir ce soir, toi et moi,
on ouvre une bouteille de tequila et on…
Arrête de te tortiller, Kevin, me regarde pas comme ça.
Une bouteille de tequila Grand Cormino.
- Grand Cormino. - Toi et The Rock.
Tu vas vomir avec ça, comme d'habitude, écoute.
Tu veux de la Teremana, tu veux de la bonne came,
tu veux The Rock, la bonne came. Écoute, ils le savent.
D'accord, mais comme tu le sais,
on va te laisser regarder comme on le fait toujours, d'accord ?
Hé, ce sont que des blagues lancées depuis le coin de la pièce, bien attaché
dans ta chaise haute de cocu.
Écoute.
Je ne suis pas un taré.
Bon, vous pourrez chercher sur Google ce que ça veut dire plus tard.
Écoute. Voilà le truc.
En fait, je comprends pourquoi les femmes adorent Kevin Hart.
Je comprends tout à fait. Je sais. Bon, je vais vous dire pourquoi.
Il a la même taille et la même couleur que leur gode préféré.
Et ce petit enfoiré fait deux fois plus de bruit.
Vous savez, mesdames et messieurs… Vous riez parce que c'est vrai.
Mais vous savez…
Mesdames et messieurs, Kevin et moi avons en fait…
on a beaucoup de choses en commun.
C'est pour ça qu'il est mon meilleur ami. Et une autre chose que nous avons
en commun, c'est que, oui, c'est vrai.
Je l'adore, et nous avons aussi ça en commun : récemment,
nos pères sont morts.
C'est vrai.
Et je me suis dit : "Bon, je devrais peut-être pas aborder ce sujet parce que
c'est un sujet lourd, mais je me suis dit
c'est quelque chose qui nous lie.
Et j'ai dit : "Ouais, je vais en parler."
Comme beaucoup d’entre vous le savent peut-être, mon père,
est venu ici au Forum dans les années 70.
Mon père, c'était le "Soul Man" Rocky Johnson.
C'était un sacré bonhomme dans le milieu.
Ouais. Et c'était vrai, mon père me manque.
Il était grand, fort et costaud. Et où est-il ?
Non, ce n'est pas lui. Où est-il ?
Quelque part.
Il est quelque part, il ressemblait à un super-héros.
Où est mon père ?
Ils l'ont mis là-bas. Il est là-bas, d'accord, bien.
Vous voyez mon vieux ?
OK, cool, le voilà, ouais.
C'était un vrai colosse, tu vois ?
Par contre, le père de Kevin…
Espèce de salaud.
C'était quoi ce bordel, mec ?
Espèce de… enfin, voyons, mec.
- Il y a une meilleure photo de mon père. - D'accord, d'accord.
Non, je voulais juste montrer nos deux pères en train de montrer leur torse
et à quoi ressemblent leurs corps. Bon, écoute, tu as raison.
Allez, les gars.
Il y a une meilleure photo du père de Kevin.
C'est vrai.
Celui qui a diffusé ces photos est viré. T'es viré, putain.
Fils de pute.
Le voilà. C'est une vraie photo d'identité judiciaire du père de Kevin.
Et comme on le sait tous,
j'ai rencontré le père de Kevin.
Et comme on le sait tous, le père de Kevin,
c'était un accro au crack.
Oui.
Et il adorait le crack.
Et ça, c'était avant même qu'il ne rencontre Kevin.
Kevin s'est rendu compte que la seule façon de gagner l'amour de son père était
de rentrer lui aussi dans un petit sac en plastique.
Et Kevin, tout comme ton père,
c'est fou à quel point tu as besoin de ce caillou.
Oh, Kevin.
C'est bien.
Ah, mon petit accro au crack, Kevin.
Mon petit accro au crack, Kevin.
Ton père, c'est une histoire vraie, .
son père a même appelé Kevin en référence au crack.
Oui, parce qu'il pensait sincèrement pensait que ça s'écrivait avec un K.
C'est une histoire vraie. Et quel est le terme médical pour ça ?
Oh, putain d'idiot. Oui.
Bon, je sais, tu transpires et tu pleures. Je sais, je te connais bien.
Je sais qu'en ce moment même, nos pères nous regardent d'en haut depuis les nuages
et j'espère qu'ils sont fiers.
Je pense qu'ils le sont.
Je sais que ton père doit regarder un peu plus attentivement
parce que t'es un putain de nain.
Mais, mais…
- Je t'aime, mon frère. - Je t'aime aussi. Merci.
Je sais que tu m'aimes aussi. Je t'aime, oui, vraiment.
Vraiment.
Et pour te le prouver, la semaine dernière je me suis fait tatouer Kevin Hart.
Ouais, sur ma bite.
En taille réelle en plus.
Kevin, je veux te montrer ça.
- Fous le camp d'ici. - D'accord, d'accord.
- Arrête, mec. - D'accord, pas de problème.
- Eniko, je te montrerai plus tard. - Hé !
- Désolé. - Putain, mec ?
Je suis désolé, écoute.
- Merde ! - OK, je plaisante.
C'est ma putain de femme.
Je plaisante, elle l'a déjà vu.
- Quoi ? - Je plaisante.
- Qu'est-ce que tu fous ? - C'est une blague.
C'est ma putain de femme.
Elle est géniale. Je plaisante, d'accord.
Mais sérieusement, j'aimerais porter un toast à ta santé.
Je peux porter un toast à Kevin ?
- Oui. Oui. - Mon frère ?
- D'accord. - Oui.
Allons-y, allons-y. Tiens, je vais me servir un verre.
- Sers-toi un verre. - Ouais.
- Tu me sers le Grand Cormino. - Ouais, j'ai le Grand Cormino.
- D'accord. - Je vais me servir un Teremana.
Pourquoi tu dis ça à propos de ma femme ?
On en reparlera plus tard.
Mais c'est toi qui a dit : "Hé, écoute,
dis ce que tu veux."
Non, amuse-toi, mais c'était quoi ce bordel ?
- D'accord, d'accord. - Allez, trinquons.
D'accord, trinquons. Tu sais quoi, tiens, laisse-moi m'asseoir.
- Ouais, vas-y, assieds-toi. - Laisse-moi m'asseoir.
Assieds-toi, laisse-moi m'asseoir.
- Allez. - D'accord.
Hé, écoute.
Avant que le toast n'arrive…
Viens sur mes genoux.
Oui. Non, quoi "Non" ?
- Mais quoi ? - Quoi "Non" ?
- Tais-toi, Shane. - Je vais pas m'asseoir sur tes genoux.
- Assieds-toi. - Non !
On va faire preuve d'amour fraternel.
- Tu vas t'asseoir. - Non. Je suis en direct sur Netflix.
- Vas-y ! - Je vais pas m'asseoir sur tes genoux.
- Tout le monde veut que tu t'assois. - Chelsea.
- Je sais que tu vas le faire. - Ferme-la.
- Oui, oui. - Non.
- Non. Shane. - Oui.
Katt Williams aurait raison.
Shane, non.
- Ne laisse pas Katt gagner. - Vous voulez voir Kevin Hart
s'asseoir sur mes genoux ?
Voilà.
- D'accord. - Assieds-toi.
J'ai une… J'ai une meilleure question.
Vous voulez aller vous faire foutre ?
Parce que moi, je ne vais pas le faire !
- Non, mec. - Allez.
- Non, va te faire foutre, mec. - Je… je le pense vraiment.
Non, c'est moi qui suis sérieux, mec. Va te faire foutre.
D'accord, bon… approche-toi.
D'accord, je vais m'asseoir juste là.
- D'accord, allez. - D'accord.
- Allez. - D'accord.
- À la fraternité, à l'amitié. - Tout à fait.
Et moi… je serai toujours de ton côté.
- Je t'adore. - Et je t'aime aussi, mec.
- Je t'aime encore plus. - Je t'aime aussi.
Je t'aime encore plus. C'est mon frère, mec.
Attends, attends, attends, attends,
attends, attends, attends, attends.
C'est pas pour toi. C'est de la bonne came. Laisse-moi essayer ça.
C'est bon aussi.
C'est pour papa. C'est pour toi.
- Mais de quoi tu parles, bordel ? - Prends bien mon téton.
Quoi ?
Mes tétons ne se sucent pas tout seuls, maintenant viens là
- et suce ce téton. - Hé, mec…
Allez, assieds-toi, assieds-toi.
Lâche-moi, c'est quoi ton putain de problème ?
Vous voulez voir Kevin sucer ce téton ?
D'accord, très bien, d'accord, très bien, ça suffit.
- Ils le veulent. - Ça suffit. Fiche le camp d'ici.
- Qu'est-ce que… - Déconne pas !
- Ils se sucent pas tout seuls. - Va te faire foutre.
Va te faire foutre !
Non, je ne fais rien.
Maintenant tu veux pas le faire parce que c'est devant un public ?
- Je veux pas le faire parce que je suis… - Maintenant tu veux plus le faire.
- Je n'ai jamais sucé tes tétons. - Si, tu l'as fait
Va te faire foutre, DJ.
Et tu ne m'a jamais caressé les couilles non plus ?
Tu sais quoi ? D'accord. Très bien. Ça suffit.
- D'accord. Ça suffit. Ça suffit. - OK, très bien, d'accord.
C'est fini !
- Termine. - Assieds-toi.
- Termine. - Assieds-toi, putain.
Va te faire foutre.
Maintenant, tu veux plus le sucer.
- D'accord, très bien. - Putain de… chauve…
- C'est bon. - Termine !
C'est bon.
Bon sang.
Eniko, tu sais ce qui t'attend ce soir.
- C'est bon. - D'accord, très bien.
Juste un peu de ça, ça, ça toute la nuit.
Écoute.
Bon sang.
Tu sais…
C'est pour ça que j'ai toujours mal à la mâchoire quand je traîne avec toi…
- Ça veut dire quoi ? - Non, non. Je voulais dire…
- Mais qu'est-ce que tu racontes ? - Tu le sais très bien.
Je voulais dire que je rigole tellement avec ce type.
- C'est ce que je voulais dire. D'accord ? - D'accord, dis ça d'abord.
Bon sang.
Bon, le moment est enfin venu.
Encore une chose où il va se planter.
Ce ne sera clairement pas mon aréole ce soir, mais mesdames et messieurs,
j'ai l'honneur de vous présenter mon ami,
mon frère, celui que nous sommes tous venus célébrer ce soir
et partout dans le monde en direct sur Netflix.
Je t'aime, je suis sacrément fier de toi, et je serai toujours là pour toi.
Mesdames et messieurs, le GOAT, Kevin Hart.
Tu sais, la… la réplique… la réplique que j'ai en réserve,
je ne pense pas qu'elle soit, adaptée au podium.
Alors vous pouvez enlever le podium.
Allez… baissez le podium.
On a entendu pas mal de conneries ce soir.
On a entendu pas mal de conneries ce soir et comme je l'ai dit à tout le monde,
j'ai dit : "Je veux que vous vous vous donniez à fond
car c'est moi qui ai le micro en dernier."
Et contrairement aux autres roasts,
ce qu’ils n’ont jamais eu, c’est un putain de comédien chevronné
qui passe en dernier.
Donc ce que je veux faire,
c'est de vous faire comprendre, en gros,
en gros, vous m’avez dit que vous voulez un vrai mec ce soir.
Vous voulez un vrai mec ici.
Alors vous allez avoir un vrai mec.
Si c'est un vrai mec que tu veux, alors c'est un vrai mec que vous allez avoir.
D'accord ?
Vous voulez une vraie réponse ?
Alors je vais vous donner une vraie réponse.
À ce stade, je voudrais prendre un moment juste pour parler à mes sponsors,
mes partenaires commerciaux, mes marques partenaires.
Pendant les quinze prochaines minutes,
mettons nos relations en pause,
car ce que je m'apprête faire n'est pas compatible avec le monde des affaires.
Je vais être brut.
Et quand je dis "brut", je veux vraiment dire "brut".
Je parle de l'intérieur des cuisses de Lizzo.
Il n'y a pas de peau. Il n'y a pas de peau du tout.
À vif, comme la bite que Chelsea Handler prend.
On va y aller à cru ce soir.
À cru, comme le trou du cul de Tony Hinchcliffe quand Joe Rogan finit.
On va y aller à cru.
Pour être brut, j'ai besoin de ma salope.
Donne-moi ma salope, s'il te plaît.
Oui.
Rends-moi service, arme-le à nouveau. Laisse-moi vérifier qu'il est bien chargé.
Encore une fois.
Ouais, parce que je vais
tirer, d'accord ?
On va commencer par Dwayne, mon pote The Rock.
Putain, mec.
Il m'a surpris. Il m'a vraiment surpris.
Je savais pas qu'il allait être là, mais il est venu.
Et c'est dingue parce que c'est mon pote. On est vraiment proches.
Et, vous savez, beaucoup de gens ont dit du mal
sur Dwayne et je l'ai défendu.
Beaucoup de gens ont dit que Dwayne prenait de l'Ozempic.
Ils pensaient qu'il prenait ce putain d'Ozempic.
C'est moi qui ai dit qu'il ne prenait pas d'Ozempic.
Ce n'est pas de l'Ozempic.
Je suis là ce soir pour vous dire que ce que vous voyez là…
c'est le sida, d'accord ?
C'est le sida. Frappe-le une fois à la tête.
Ouais,
on va buter ces salopes ce soir.
Je ne parle pas du sida de Magic Johnson.
Ce que tu vois, c'est Tom Hanks dans le film Philadelphia.
Le… Le… Ouais, le sida…
Le sida qui vous fait perdre du poids comme ça,
qui te fait changer radicalement en une putain de nuit.
Qu'il aille se faire foutre. Rends-moi service.
Frappe-le encore une fois à la tête.
Ouais !
Je vais te faire cracher toute la nuit, DJ.
Non, ça ne suffit pas.
Non, parce que tu commences à avoir l'air bizarre.
Ça commence à mal tourner. Tu ressembles à un…
Tu ressembles à une Tortue Ninja sans carapace.
Tu ressembles à un putain de…
Ouais ! Tire encore sur lui !
Ouais !
Qu'il aille se faire foutre !
J'ai parlé à Sony.
J'ai dit à Sony qu'on ferait mieux de tourner Jumanji 4 maintenant
parce que je ne sais pas si on a beaucoup de temps devant nous avec DJ.
Il pourrait mourir bientôt.
Je ne vais pas mentir, l'ancien Rock me manque.
On est des amis proches.
On s'est appris beaucoup de choses l'un à l'autre.
Franchement, DJ m'a expliqué comment faire des cascades au cinéma.
C'est grâce à lui que je sais, n'est-ce pas ?
Je lui ai appris des choses en retour.
Je lui ai appris à épeler les mots.
"Prononce-le."
Je lui ai appris montrer du doigt des images de fruits
pour qu'on sache ce qu'il voulait manger sur le plateau.
"Papaye, compris. Pa-pa-ye, oui."
C'est une blague de troglodyte.
Shane, je parie que tu pensais que c'était une blague sur les singes,
espèce de connard raciste.
Écoute ça, mec.
La plupart des gens ne savent pas ce que je sais sur DJ.
The Rock est à moitié noir.
On en a parlé ce soir.
C'est vrai. Il est à moitié noir.
Et beaucoup de gens ne le savent pas vraiment.
Personne d'autre ne le sait.
Vous savez qui d'autre ne le sait pas ?
Lui. Il ne le sait pas, putain.
Il est moitié noir et moitié samoan.
Vous savez ce que j'aimerais ?
J'aimerais qu'il fasse plus de trucs de Noir.
C'est ce que je fais.
J'en ai marre de toutes ces conneries hawaïennes.
Tout ce truc de hula-hoop pieds nus.
Tout ces trucs là…
Personne ne veut voir ton gros cul avec ta robe en paille,
à faire ça toute la journée.
Enfile des Air Force One, mec, j'en ai marre de voir ça.
Je vais… Je vais vous éliminer un par un.
Shane Gillis.
Shane Gillis ce soir, en tant qu'animateur.
Montrez-lui un peu d'amour.
Sérieusement, quel super plateau.
Quel super plateau.
Je vais être honnête avec vous, Shane Gillis était à deux doigts
de m'appeler "nègre" sur cette scène ce soir.
Une Bud Light.
"Nègre !" Il voulait le dire.
Shane figure dans mon panthéon du racisme.
C'est vrai.
Mon panthéon du racisme,
en matière de haine des Noirs, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Ce sont mes quatre personnes…
en matière de haine envers les Noirs.
Shane Gillis, c'est ce qui arrive quand on laisse ces gens
de Love on the Spectrum faire ce qu'elles veulent.
Voilà ce qui arrive.
Ils en font un comme ça.
Ne les laissez pas baiser.
Vous allez vous retrouver un autre Shane Gillis.
Shane, c'est ce qui arrive quand on administre de l'hormone de croissance
à un bébé trisomique. Voilà ce qui arrive.
Ne précipitez pas le processus.
Shane est autiste.
Shane est autiste et Chelsea est une pute.
Ils aiment tous les deux les trains, mais pour des raisons différentes.
Frappe-le ! Frappe-le ! Ouais !
Putain !
C'est le moment idéal pour moi de parler à l'un de mes sponsors, Chase Bank.
Du cashback à chaque achat que vous effectuez chez nous.
Tout le monde s'en prend à Chelsea parce que c'est une salope.
Arrêtez tous.
Chelsea n'est pas seulement une salope.
Elle est aussi vieille. Chelsea est vieille.
Vous savez ce qu'il vous faut ?
Il vous faut du lubrifiant pour glisser dans les DM de Chelsea.
Tu as raison, Rock, tu as raison.
Sa chatte… Sa chatte a été reconnue.
Elle a bien reçu ce BET Award.
On ne reçoit ce prix que
quand on couche avec 50 Cent, et c'est un fait.
Désolé, j'ai mal lu le prompteur.
Non, c'est si tu couches avec 50 mecs.
Tu reçois ce prix si tu couches avec 50 mecs. Désolé, Chelsea.
C'est ma faute.
Draymond Green est là.
Salut, Draymond.
En fait, Draymond est juste là parce qu'il n'est pas en playoffs.
C'est la seule raison pour laquelle il est là.
Frappe-le !
Ouais, un coup à la tête. Va te faire foutre, Draymond.
Tout le monde s'en est pris à mes sœurs ce soir.
Il y a beaucoup de femmes noires sur cette scène.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana est venue ici.
Ce que je ne vais pas faire, c'est être un homme noir et parler de mes sœurs
sur cette scène, en direct sur Netflix
devant des millions de putains de gens, pas moi.
Je vais pas vous offrir ça.
Je ne vais pas accorder à ces ploucs ce luxe.
Vous ne savez pas ce que ces femmes ont traversé.
Aucune de ces femmes n'a de putain de mec.
Aucune. Aucune.
Aucune d'entre elles.
Elles sont seules chez elles la nuit
dans leurs immenses manoirs,
en train de manger des Hot Pockets au micro-ondes, en regardant la télé.
Je ne vais pas rester planté là devant tous ces putains de Blancs
et manquer de respect ces salopes solitaires.
Je tiens à remercier mes sœurs d’être venues. Je t'aime, Jean.
Je t'aime. Je t'aime, Lizzo. Je t'aime, Sheryl.
On joue à l'atout pique tous les mardis.
Bon sang, vous avez réussi à faire venir Katt Williams ?
Katt Williams.
Katt Williams est venu ici.
Vous savez, c'est le moment de, faire vraiment comprendre à tout le monde.
Tout le monde a dit ce soir que je ne sais pas jouer.
"Kevin ne sait pas jouer."
Ce que je veux que vous fassiez, c'est de revenir en arrière
et de revoir ce moment où j’ai serré la main de Katt
et que je lui ai dit : "Je veux juste qu’on soit amis."
C'est l'une des meilleures performances d'acteur
que j'ai jamais faites de toute ma carrière.
Je pensais pas un seul mot de ce que j'ai dit.
Qu'il aille se faire foutre, Katt Williams.
Katt Williams est un putain de menteur. C'est un menteur !
Vous croyez aux conneries de ce petit négro depuis des années.
Katt m'a menti sur tellement de trucs. C'est ridicule.
Vous ne le croyez parce qu'il utilise des mots
que vous n'avez pas entendus depuis longtemps.
Des mots comme "restaurant" ou "commodités", des trucs comme ça.
Katt a dit que j’étais allé aux soirées de Diddy.
"Kev va toujours aux soirées de Diddy." Je suis jamais allé à aucune soirée.
Je suis allé à une seule fête et c'est la vérité,
j'y suis allé une seule fois, putain.
Je suis allé à une putain de fête, d'accord ?
Et la seule raison pour laquelle ce petit négro savait que j'étais là
c'est parce qu'il y était lui-même. Katt était à la même putain de fête.
Je l'ai vu, il m'a vu.
Il a dit… Va te faire foutre, dis la vérité.
Dis la putain de vérité, négro.
On était à la même putain de fête.
Je suis pas une balance, mais il y avait plein de monde là-bas.
Shaq était là, Usher était là.
Ce putain de Shannon Sharpe était là, il faisait le DJ.
Les Roots étaient là.
Vous n'avez rien fait, mais je vous ai vus aussi.
C'est un putain de menteur !
Arrêtez de croire les mensonges de ce mec !
Katt vous a dit qu'il lisait 3 000 livres par an.
C'est ce qu'il a dit. Il a dit : "Je lis 3 000 livres par an."
Bon, analysons ça.
Parlons des livres que tu n’as pas lus, putain.
C'est de ça que je veux parler. Quels sont les livres que t'as pas lus ?
Je vais vous dire ce que c'était.
Il n'avait manifestement pas lu les documents de sa conditionnelle.
Je vous le dis. Il a pas lu ça.
Il a pas lu, il a pas…
Il n'a pas su déceler l'ambiance
quand ce petit de 12 ans l'a étranglé à mort.
Je vous le dis.
Je m'en fous complètement de la façon dont les choses se gâtent dans ma vie.
Je me suis jamais fait étrangler par un putain de gamin.
Tu sais que ça va mal quand tu commences demander aux gens où sont ses parents.
"C'est l'enfant de qui ?"
Je sais pas, mec, t'es foutu. T'as merdé.
"Pourquoi était-il là ?"
Katt Williams est arrivé avec une putain de cape.
Je n'ai jamais vu Katt en costume classique, pas une seule fois.
Je ne l'ai jamais vu.
La seule fois où je l'ai vu en costume, c'était pour un procès.
C'est la seule fois où j'ai vu Katt en costume.
Un procès à double boutonnage. Ce mec a plein de procès.
Katt a dit ce soir que j’avais tous les films qu’il avait refusés.
Il a dit ça. Il a vraiment dit ça.
Vous étiez là, à rire : "Ha-ha-ha ! Ha-ha-ha !"
Ça doit être la putain de vérité. Bon, analysons ça.
Analysons ça.
Katt a dit : "J'ai refusé tous ses rôles." Parlons-en, Katt.
Donc tu me dis… tu me dis que tu as refusé
Jumanji 1, 2, 3, Mise à l'épreuve 1, 2, Agents presque secrets,
Think Like a Man 1, 2, Sous un autre jour, About Last Night,
40 ans, toujours puceau, High School, Back to School, Me Time : Enfin seul ?,
Borderlands, The Man from Toronto,
tout ça…
pour pouvoir faire une apparition dans Norbit ?
C'est ce que tu es en train de me dire, Katt ?
Katt, tu ne peux pas jouer dans mes putains de films.
Tu crois qu’ils veulent d'un putain de proxénète dans Jumanji ?
Tu crois qu'on a besoin de ça ?
Y a pas de putes dans Jumanji. Qu'est-ce que Katt fout dans Jumanji ?
Hé salope, sors de cet arbre.
On n'a pas besoin de ça.
Qu'est-ce que tu fous ?
C'est la cour des grands ici.
Je dois m'arrêter. Je dois m'arrêter.
Je dois m'arrêter sur Katt parce que c'est pas bon pour tous ces Blancs
de voir deux Noirs se battre.
Deux petits négros qui se battent.
On est trop petits pour avoir la dispute qu'on a eue.
Alors, Katt, c'est fini.
La dispute entre Katt et moi, c'est fini.
Et sérieusement, j'adore le fait
que cet homme soit venu ce soir et qu'il s'est vraiment éclaté.
Katt a vraiment assuré.
J'adore ça. J'adore qu'il ait brillé.
J'adore qu'on ait pu se regarder dans les yeux
se nous serrer la main.
Et j'étais sincère quand j'ai parlé. Vraiment.
J'étais sincère, putain, mec.
Cette querelle, c'est fini.
Katt et moi, on est amis à partir d'aujourd'hui, d'accord ?
On est amis à partir d'aujourd'hui.
Je veux juste faire un petit contrôle.
Lizzo, vérification de la glycémie. Ça va ?
Tes pieds sont-ils enflés ? Ça va ?
- Oui, mais ça va. - Tu veux un Snickers ?
Pete Davidson est là, mesdames et messieurs.
Pete Davidson est là.
Pete, c'est nul de faire ton roast parce que je t'aime bien.
On s'entend bien, alors c'est dur de te descendre.
Je n'ai pas vraiment de blagues. J'ai juste des questions.
Ce n'est même pas une question.
C'est plutôt : "Je suis content de voir Pete dehors."
On ne voit jamais Pete pendant la journée. Pete est bizarre.
Il a peur de la lumière du soleil.
J'ai l'impression que Pete veut être Noir, mais il ne veut pas le dire.
C'est vrai. Il a fait plein de trucs de Noir.
Pete, voyons voir, analysons la situation.
Il a un enfant hors mariage.
Il est sorti avec Kim Kardashian. Il a grandi sans connaître son père.
Je veux dire, Pete, si tu veux tellement être Noir,
baise juste Chelsea Handler et ne l'appelle pas le lendemain matin.
Tu peux… Tu peux t'en tirer, Pete.
Bon sang, Pete baise. Je veux dire, Pete baise.
Tu baises, Pete.
Va te faire foutre. Ça suffit. Ça suffit.
Supprime ce que Pete vient de dire.
Je veux passer à Jeff Ross.
Jeff Ross est là. En fait, Jeff Ross…
Il est allé aux toilettes. Quelle surprise.
Quelle surprise, Jeff Ross a un problème de vessie,
il n'a pas pu tenir jusqu'à la fin.
En fait, Jeff Ross a vaincu le cancer.
Oui.
Je n'y crois pas. Je n'y crois pas.
Je ne crois pas que Jeff ait vaincu le cancer.
Je pense que le cancer est juste parti. Vraiment.
Je pense aussi que Jeff avait meilleure mine quand il avait le cancer.
Je trouve qu'il a l'air moins bien sans le cancer.
C'est la seule fois où je demanderais à quelqu'un :
"Tu peux faire revenir le cancer ?"
Genre, on peut le remettre, Jeff ?
Tony Hinchcliffe est là.
Tony, quelle prestation ce soir.
Tony, t'as carrément assuré ce soir.
Tout le monde pense que Tony est gay.
Arrêtez avec ces histoires de gay à propos de Tony. Tony n'est pas gay.
Tony n'est pas gay !
Tony aime juste sucer des bites.
C'est très différent.
Regardez le sourire de Tony.
C'est la preuve que Joe Rogan aime les pipes avec des dents de lapin.
Mais Tony n'est vraiment pas gay, mec.
Bon sang, Jeff.
Du coin de l'œil, j'ai cru que le Kool-Aid Man
venait d'arriver sur le plateau.
Bon sang.
- C'était quoi ça ? - J'adore.
Le fait que tu pensais te faufiler, Jeff.
Je n’ai jamais entendu un pantalon en cuir faire autant de bruit de toute ma vie.
Putain.
Je ne sais pas où Jeff trouve l’argent
pour faire toutes ces conneries.
Vraiment, je n'en ai aucune idée. Jeff, remonte ta veste.
Tes tétons à l'air, c'est dégoûtant.
Je…
Jeff ressemble à un insecte qu'on étudie en cours de biologie.
"Alors, qu'est-ce que tu… J'ai quoi ?"
"Où est le cœur ?"
À ce stade, je veux juste dire : Je suis désolé, Walmart,
vous faires des choses incroyables, en baissant les prix.
Continuez comme ça.
Vous savez, ce soir, je tiens à dire que certaines personnes se sont illustrées.
Honnêtement.
Na’im, je suis tellement fier de toi, mon frère.
Tu es monté sur scène, tu as fait ce que tu devais faire.
Et je veux juste dire que je suis extrêmement… Je suis bien plus riche
que tous ceux que vous voyez sur cette scène.
Et ma plus grande peur, c'est de me réveiller un jour
avec le compte en banque de l'une de ces salopes.
Je ne sais pas comment je vivrais.
Je ne sais pas comment je survivrais. Mes enfants, qu'est-ce qu'on ferait ?
Je veux dire, DJ, tu as de l'argent, mais après avoir dû le dépenser
en médicaments contre le sida, je ne sais pas combien il t'en restera.
Vous vouliez le vrai mec sur scène ce soir
et c'est exactement ce que vous avez eu.
Alors je vais quitter cette scène à la manière d'un vrai mec.
C'est-à-dire en me la jouant.
Je veux saluer à tous mes partenaires,
à tout mon entourage,
aux gens qui font faire tourner l'univers de Kevin Hart.
Authentic Brands Group, je vous adore.
Burn Boot Camp, je vous aime.
C4 Energy, je vous aime.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, et bien sûr, mes partenaires ici chez Netflix.
Ce sont des mots que vous ne direz jamais parce que vous êtes des losers.
Vous savez, je ne suis qu’un petit gamin de Philadelphie
et j’ai prié pour des soirées comme celle-ci.
Et ce que je veux que vous sachiez, c'est ça.
Si je me célèbre pas moi-même, qui d’autre le fera ?
Au bout du compte, je suis fier de moi.
Et ce que vous avez senti toute la soirée, c'est moi, parce que je suis génial.
Et au bout du compte, je suis lui et il est moi,
et ensemble, on forme nous.
Philadelphie, tu devrais te lever.
Joyeuse fête des Mères.
Eniko, je t'aime.
Et je m'en vais putain ! C'est parti !
Hé !
Hé ! Hé !
Philadelphie.
Debout !
Meek Mill ! The Roots !
Shane Gillis !
Dwayne "The Rock" Johnson !
Je suis Kevin Hart
et vous vous souviendrez de moi. Je m'en vais.