Live from the Netflix is a Joke Festival, welcome to A Really Bad Idea.
Ito ang The Roast of Kevin Hart.
At siguradong nandito ang Philly.
Salubungin po natin ang pinakabilog na bagay sa gulong, si Shane Gillis.
Welcome to The Roast of Kevin Hart, live in Los Angeles,
kung saan tayo ay… Oo.
SHAYNE GILLIS
Para ipagdiwang ang dati nating gusto
sa isang lungsod na naging mahalaga dati.
Lalabas si Kevin.
Sigurado po akong nagsha-shadowbox siya
o nag-group prayer o kung anong kalokohan ang ginagawa niya.
Ako po ang puting-puting host ninyo, si Shane Gillis.
Opo.
Mga puting host, opo. Palakpakan po natin.
Gusto ko lang pong pasalamatan ang Netflix sa pagpili sa akin
para i-host ang kahusayan ng mga Itim.
Hindi ko po sinasabing maraming Itim dito ngayong gabi,
pero sa backstage, tinanong ako ng isang PA
kung anong kulay ng inumin ang gusto ko sa dressing room ko.
Pinili ko po ang lila.
Ako po ang magmamando ng tono, pero para sa ritmo,
salubungin ang pambato ng Philadelphia,
panalo ng Grammy Award, ang The Roots.
Maligayang pagdating sa The Roast of Kevin Hart.
Yeah
Kev, iro-roast po namin ang puwet ninyo.
Yeah, yeah, L.A.
Ang mundo
Ako ang uri ng kapatid
Na may sariling paraan
Ilang taon nang kumikita ng pera Sa aking karera
At bawat mangingibig ninyo
Sa loob at labas ng aking buhay, Nakatagpo ako, mahal. At umiiyak na umalis
Nang walang pakialam
-Nang makilala ang babaeng ito… -Makilala ang babaeng ito…
Kumusta po kayo?
- Na bumaligtad sa sitwasyon - Sa sitwasyon
Ginulat niya ako at ako'y
Di inakalang Ako ang guguho
Ano na po, baby?
Yeah, yeah
-Di ko maintindihan, ako'y sobrang -Nahumaling
-Damang-dama ko -Nahumaling
Di ko alam kung ano ito Pero ginugulo niya isip ko
-Ako'y sobrang -Nahumaling
-Dama ko -Nahumaling
Nawawalan ako ng kontrol, itong babaeng ito dapat…
Yeah
Oh
Salubungin po natin… Salubungin po natin si Kevin Hart.
Si Kevin Hart.
Ayos! Ano pong sinabi ko sa inyo?
Ayos po!
Oo!
- Ayos po! Ayos! - Hindi ko po maintindihan.
Bakit?
Hirap akong itago ito.
Alam kong kailangan ko itong gawin,
pero di ko alam kung bakit mo piniling gawin ito.
Ano bang gagawin mo?
Sa totoo lang, Kasama mo ang mga kaibigan mo sa kagalingan mo
- Ano? - Pero ngayong gabi,
kailangan mong umupo, kasi pag-uusapan natin ang kapalpakan mo.
- Iyan ba ang gusto ninyo? Sige lang. - Tama ka, Kevin.
- Oras na para masunog ito. - Sige, ituloy mo lang.
Masasaktan akong sinasabi ito Pero galing ito sa puso ko
Sabi ko napanood ko huli mong act Pero walang nakakatawa, miski isa
Akala ko maitatawid mo Pero wala na ang puoso at kaluluwa
Kahit ano pa po ang script Sa bawat role na kunin ninyo
Pare-pareho lang po
-Ano ang ginagawa mo? -Sabihin mo sakin kung bakit
Sabihin mo sakin kung bakit
dapat ituring pa rin kitang kaibigan? 'Kasi hindi na kami natatawa, Kevin
Nangyayari ito palagi, Kevin
At saka, hindi parating tatanggapin ng Netflix ang kagaguhan na ito
Sa tingin ko ay dapat ninyong
Panoorin si Kevin Hindi katulad ng ibang hindi sikat
-Ano ang ginagawa mo? -Kapag nag-commercial na
Kapag nag-commercial na
Kailangan mo i-roast kasi hindi na nakakatawa ang mga jokes
Tulad ng dati Tingnan mo ang ginawa ng pera sa'yo
-Yeah!
Hayaan mo ng masunog, hayaan mo ng masunog
Alam mo sa sarili mo na sunog ka na At iro-roast ka pa namin
Sisimulan natin sa pantalong pambata at sapatos na pambata
Yeah, alam mong sikat ka Kapag kumita ang pelikula mo
- Hayaan mo ng masunog - Hayaan mo ng masunog
Hataw na
- Anak kayo ng puta. - Talo
Nararamdaman mo na ba ang lagablab
Sige. Ayos. Sige.
Ang kapal talaga ng mukha mo, Usher.
-Ang kapal talaga ng mukha mo, Usher. -Simula pa lang po ito, kaibigan.
- Ang kapal po talaga ng mukha ninyo. - Oo na. Oo na. Oo na.
Sabi ko, lumabas ka dito at pasiglahin mo sila para sa akin.
Magpakasaya tayo nang husto.
Lumabas ka dito at kumanta ng kantang di ko pa naririnig.
Punyeta ka, wala akong pakialam.
Sige na. Iyon na 'yon.
Sie na, galingan pa natin nang isa pa. Sige na, Kev.
Ano bang gagawin mo sa mga iyan?
Alam ma na, kasi…
Usher, ilayo mo sa mukha ko ang mga cherry na iyan.
Ilayo mo ang mga cherry na 'yan sa mukha ko.
Lumayas ka na dito sa stage.
- Sabi ko, lumayas ka na dito sa stage. - Hoy, hoy, makinig ka.
Binabati kita. Good luck. Kakailanganin mo 'yan, kaibigan.
Oo, alam mo ba, Usher? Putang ina mo. Ano ka?
Putang ina mo, Usher.
Itapon mo na sa basurahan kung ano mang pagkakaibang meron tayo.
Siguraduhin ninyong panonoorin niyo siya sa kanyang tour.
Mayroon siyang stadium tour. Bumili kayo ng mga tickets.
'Yan ang kapatid ko.
Anong nangyayari, Los Angeles?
Mag-ingay kayo nang matindi dito sa lugar na ito ngayong gabi.
Oh-ho.
Gusto ko kayong i-welcome sa roast niya, ng lalaking iyon, ako.
Tama kayo, Kevin Hart.
Mag-e-enjoy tayo ng sobra ngayong gabi, mga kaibigan.
At alam ninyo ba ang gusto kong gawin? Gusto kong i-set ang putang inang tono.
Gusto kong siguraduhin na ang mga tao
dito ay sasapian ng enerhiya
na kailangan natin para mag-enjoy tayo.
Kaya tatanungin ko kayo ulit,
handa na ba kayong mag-enjoy ngayong gabi?
Oo. Oo.
Sasabihin ko sa inyo ngayon,
magiging mas maganda ito kaysa sa roast ni Tom Brady.
Hindi hamak na mas maganda.
Sobrang mas ganda.
Ang dahilan ay kasi hindi ako duwag.
Duwag si Tom.
Umupo si Tom doon sa buong oras na may putang inang mukha ng isang puting lalaki.
Tapos pumunta siya sa mga istasyon ng radyo.
"Bakit nila sinabi iyon sa akin? Di ako makapaniwala…"
Tumahimik ka, Tom!
Duwag po siya. Roots, duwag ba si Tom?
- Oo. - Oo. Tama ka, duwag siya.
Isa siyang duwag.
Hindi ako duwag! Ilabas ninyo ang anumang meron kayo,
Wala akong pakialam. Sabihin ninyo ang gusto ninyong sabihin. Sabihin ninyo.
Wala akong pakialam kahit sa huli.
Ako ang putang inang si Kevin Hart.
Ako ang bida sa lugar na ito. Okay! Okay!
Alam ninyo ba ang sinasabi ko?
Tama iyan, Los Angeles.
Jesus, hindi ka ba marunong tumahimik, putang ina?
Umalis ka na ba sa forum?
O sumisigaw ka lang sa mikroponong iyan sa nakalipas na dalawang taon
naghihintay na umuwi si Daddy?
Hindi tulad ng totoo mong ama, sumipot po ako.
Aba, putang ina mo. Putang ina mo.
-At dinalhan kita ng Jersey. -Aba, putang-- Akin na 'yan
-Ibigay mo ang fucking Jersey na 'yan. -Pang-bagong panganak ang size niyan.
-Oo, fucking Jersey. -Kasya ba iyan sa iyo?
-Ibigay mo na ang fucking Jersey. - Sige na, maupo na ka.
Putang inang hobbit.
Hindi ito magtatagal, kasi alam ninyong abala akong tao.
TOM BRADY
Pero may gusto akong sabihin sa inyo.
bago ako bumalik sa mga affair ko sa Las Vegas.
Ah, teka lang.
Ang sinasabi ko, 'yung ang mga affair sa Las Vegas. Mali ba 'yon?
Bawal bang pag-usapan ang mga affair sa Vegas?
Mukhang may nilabag na naman akong rule.
Bahala na, nasabi ko na.
Ano nga uli ang isinisigaw ninyo sa mga bro ko?
"Oras na para masanay na maging hindi komportable."
Ikaw iyong nasa podium na iyon.
Mga salita mo iyon, Kevin.
Sinong nahihirapan sa maliit na high chair ngayon, puta?
Lagyan mo ng unan sa ilalim, para magmukha kang matangkad.
At, Kevin, ano bang kagaguhan ang ginawa ninyo sa roast ko?
Seryoso, naglaro ako sa NFL ng 23 season,
pero wala pa akong nakitang pumalpak nang ganito.
Paano napunta sa'yo ang GOAT roast galing sa akin?
Nanalo ako ng pitong Super Bowl.
Nasa dalawang Ride Along na pelikula si Kevin.
Nanalo ako ng limang Super Bowl MVP award.
Kevin, ikaw ang pangatlong pinakasikat na tao sa Jumanji.
Pero magandang pelikulang iyon.
At tingnan po ninyo ang kaawa-awang dais na ito.
Siguro, hindi ito magiging proyekto ni Kevin Hart
kung hindi ito isang basurang sequel.
Nandiyan si Sheryl Underwood.
Si Big Jay Oakerson.
Si Na'im Lynn.
Sino ba ang mga gagong taong ito?
Paano sila nakapunta rito? Akala ko isinara na ang Spirit Airlines.
Ang galing. Ang galing.
At anong nangyari kay Nikki Glaser? Mukha siyang tae.
Ay, mali ako, pasensya na, Chelsea.
Nandito si Draymond Green.
Oo.
Nandito si Draymond.
Sa ngayon.
Mapapalabas siya malamang sa susunod na sampung minuto.
Alam ninyong hindi natin ini-roast si Steve Kerr, 'di ba?
At mukhang mayroon talaga tayong mga totoong Eagles fan dito.
Oo.
Hindi tulad ni Kevin na sumisipot lang
sa malalaking laro kapag maganda ang laro ng Eagles.
Alam mo, Kev, may tawag talaga kami sa mga taong ganyan.
Tinatawag silang Cowboys fans.
At kapag nakakasalubong ko ang Eagles fans,
gustong nilang laging pag-usapan ang Philly Special.
Gustong-gusto nilang pag-usapan ang Philly Special.
Pero ako, hindi.
At sinasabi ko, "Uy, Shane Gillis ang pangalan niya, rumespeto naman kayo."
Espesyal ka.
Kevin, marami kang banat sa pamilya ko noong aking roast.
Pero masyado akong disente para banatan ang maganda mong asawa.
Talaga lang?
Kumusta, binibini?
- Ooh. - Ayusin mo ang galaw mo, Tom!
Tumigil ka na! Itigil mo na iyan.
Alam ko na noon ang mga tao-- inakusahan kang homophobic,
at sana ay hindi iyon totoo dahil malapit nang
mabutas iyang napakaliit mong puwet ngayong gabi.
At hindi na ako makapaghintay na mapanood ito.
Malupit ang ganti at ganoon din sa'yo, Kevin Hart.
Simulan na natin.
At ang nanalo ay… HOV Pare ko
- Magsalita ka - Salubungin po natin sa entablado!
Sa sulok na ito…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Ang Pangunahing Kaganapan.
Kevin Hart laban kay…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
AT MGA SURPRESANG BISITA
JEFF ROSS ROASTMASTER GENERAL
TAMPOK ANG THE ROOTS
HINO-HOST NI
SHANE GILLIS
THE ROAST OF KEVIN HART HINO-HOST NI SHANE GILLIS
Aba, nakakabuwisit iyon.
Diyos ko, daming mayabang dito. Uh…
Ngayon, Kevin, kung iniisip po mo na puro biro lang ito
tungkol sa pagiging pandak at nakakabuwisit ninyo, totoo iyon.
Gagawin namin iyon.
Pero pag-uusapan din namin
kung paanong isa kang basurang komedyante, star fucker,
at pabayang ama.
Nandito tayong lahat para parangalan si Kevin Hart.
At ano pa bang mas magandang paraan para gawin iyan kaysa tumanggap ng suweldo
habang nagkukunwaring nag-eenjoy.
Isa kang puta, Kevin.
Pagdating sa mga puta, uy, Chelsea.
Oo.
Kasama natin si Chelsea Handler, middle name Penis.
Penis Handler.
Uuso iyan. Sige, mga putang ina ninyo.
Iyon na ang pinakamaganda ko.
Kung i-upgrade ninyo ang account ninyo mula standard pa-premium,
magiging lalaking Komedyante si Chelsea.
Naku, magiging napakasama nito.
Kung nakaka-offend iyon, lagot ako. Sige na.
Nandito ang kaibigan kong si Big Jay Oakerson.
Palakpakan natin si Jay.
Si Jay lang ang nasa Epstein files para sa totoong pizza.
Hindi ko alam kung nakikita ninyo, pero nagkukulay siya ng kuko,
na, alam ninyo, medyo kakaiba, 'di ba?
Para siyang 50-anyos na emo goth na komedyante.
"Handa na ba kayo sa crowd work? Oo!"
Kasi, nagpapa-manicure si Big Jay linggo-linggo
dahil tinutunaw daw ng katas ng puki ng matabang babae ang nail polish.
Anong ibig ninyong sabihing, "Jesus?" Naku, sasablay talaga ito.
Ito… Alam ko ang mangyayari. Alam ko kung gaano ito kasama.
Sige, bahala na. Nandito ang kaibigan kong si Tony Hinchcliffe.
Palakpakan natin si Tony.
Mukhang nagsusunog ng mga gamit sa sala si Tony Hinchcliffe
at naghihintay ng mga bumbero para iligtas siya.
Nang tanungin nila si Tony kung gusto niyang i-roast si Kevin Hart,
sa sobrang tuwa niya, nadura niya lahat ng tamod sa bibig niya.
Aba oo, Kev, salamat.
Si Tony Hinchcliffe lang ang lalaking pumupunta sa Trump rallies
para lang makasayaw sa Village People.
Tony, uh, nakapunta na ako sa apartment ni Tony sa Austin.
Mayroon… May mga trono pala talaga siya.
Totoo, umuupo siya sa… May trono si Tony na tanaw ang Austin.
Si Austin ay isang 19-anyos na twink na nakatira sa tapat ng kalsada
at nag-eehersisyong walang pang-itaas.
Nandito si Sheryl Underwood. Palakpakan natin si Sheryl.
Si Sheryl ay, matagal nang Republican si Sheryl,
at, uh, pinag-iisipan talaga niyang pumasok sa pulitika.
Tumatakbo siya para sa pwesto
sa Big Mama's House of Representatives.
Nagpakamatay ang asawa ni Sheryl.
Tumatanda rin pala ang mga Itim kung kasal kay Sheryl
at tumatalon mula sa bubong.
Ginagawa ko ito para sa balkonahe, para sa upper decks.
Putang inang mga tao rito sa ibaba.
Bakit ninyo nilagay ang mayamang duwag dito? Tingnan ang mga hayop sa itaas, oo.
Putang ina, tama lang.
Nandito si Regina Hall. Tingin ko-- Oo.
Kung nasaan man siya. Hoy, Regina, kumusta ka?
Ayos naman ang asawa niya, kaya lalampasan na natin iyon.
Nandito si Na'im Lynn, isa sa matalik na kaibigan ni Kevin,
opener at manunulat, palakpakan natin siya.
Magaling na manunulat si Na'im, magkasama sila ni Kevin na nagtrabaho
sa The Roast of Tom Brady,
kung saan naisip ni Na'im ang classics tulad ng, "That Was Crazy."
At, "Oh, Hell No."
At ang paborito ng lahat, "Damn, She Went There?"
Henyo talaga ang gagong 'to.
Nandito si Pete Davidson, palakpakan natin si Pete.
Pete Davidson, alyas Wigger Dracula.
"Gusto kong pumalpak sa komedya."
Nagkakatuwaan lang, kaunting katuwaan lang, pare.
Kamakailan lang ay ipinabura ni Pete ang lahat ng tattoo niya,
kaya ngayon kailangan ninyo talagang kausapin siya para malaman na tanga siya.
Iyon lang ang kaya ko, pare.
Nandito si Draymond Green, palakpakan natin si Draymond.
Oo, astig. Oo, putang ina niya. Boo!
Sa pangalang tulad ng Draymond Green, iilan lang ang opsyon niya sa buhay.
Pro athlete, bugaw sa dokumentaryo, o mayamang pato po sa cartoon.
Naglalaro siya…
Naglalaro siya para sa Golden State Warriors.
Ang Golden State Warriors ay parang palayaw
na tawag nila sa mga taong namatay sa AIDS noong 1980s.
Ang logo ng Golden State Warriors ay isang tulay.
Huwag niyo iyang ipapakita sa asawa ni Sheryl.
Seryoso, ilayo niyo ang tulay na iyan sa asawa ni Sheryl.
Tinawagan ko siya kahapon, manahimik kayo.
Talagang… nakonsensya ako doon. Kailangan ko siyang tawagan. Sige.
Tuwang-tuwa siya roon.
Sabi niya, "Pagkakatuwaan mo ba ang asawa kong nahulog sa tulay?"
Sabi ko po, "Oo."
At tungkol sa mga Itim na may epekto noon, si Kevin Hart.
Heto po ang nakakatuwang fact kay Kevin. May 44-inch vertical leap si Kevin.
At alam ko iyon dahil nahahalikan niya ang asawa niya sa labi.
Pangit ang maging 5'1,
pero kahit paano ay makikilala ninyo siya mula sa iba pang mga Itim.
Oo, sinabihan nila akong maging racist.
Ano ang pagtatawanan ko?
"Oh, malaki titi mo at bilyonaryo ka?" Oo.
Kapag nakita niyong tumayo si Kevin sa mga normal ang laking Itim na kaibigan,
mukha siyang tuldok sa dulo ng pangungusap.
Oo, oo, Kevin, salamat.
- Oo! - Dito…
Para maintindihan ang pinagmulan ni Kevin, kailangan niyong bumalik sa simula.
Dumating ang mga ninuno ni Kevin sa Amerika
sakay sa barko para sa alipin na nasa loob ng bote.
Oo .
- Oo. - Oo.
Sa loob ng bote.
Lumaki siya sa Philadelphia, kung saan nagtrabaho ang kanyang ina
sa University of Pennsylvania,
at isa sa mga California Raisins ang kanyang ama.
Nagbibiro lang p ako. Wala naman siyang pinalaki.
Totoo iyan, sa kasamaang palad.
Wala ang ama ni Kevin para sa kanya dahil adik ito sa cocaine,
na mas kagalang-galang kaysa sa pagpapabaya sa inyong mga anak
dahil nagsho-shoot ka ng Jumanji 3.
Nakakaawa iyan.
Marami…
maraming tao ang nagsasabi na may pormula ang mga pelikula ni Kevin
Oo, pormula pambata.
Iyon ang pinakamaganda.
Iyon ay… Sabi nga namin, "Uy, pormula na pambata."
At tuwing manonood ka ng pelikula ni Kevin,
sasabihin niyo sa sarili niyo, "Alam ko na kung saan ito mananatili."
Hindi siya laging bida sa pelikula. May mga pinagdaanan din siya.
Nahuli si Kevin na may DUI.
Nakakatawa , hindi ba?
Isang maliit na DUI lang, halos hindi umabot ang paa niya sa pedal.
Ang cute ng DUI na iyon.
Sa totoo lang, isa itong medyo malalang aksidente.
Bumangga ang kanyang micro machine sa isang dandelion.
Mas lalong lumala ang sitwasyon ni Kevin,
Pagkatapos lang ng ilang taon, tinanggal siya sa trabaho
sa Oscars dahil sa homophobia.
May nakita silang lumang tweet niya na kung bakla raw ang anak niya,
ihahampas niya sa ulo nito ang dollhouse.
Alam ko, nakakaloka iyon.
Dati siyang nakakatawa. Anong masasabi niyo?
Nakakatawa talaga iyon. Ang tagal na noon.
Pagkatapos po noon, nang matanggal siya dahil sa pagiging homophobic,
nagkaroon siya ng apology tour
kung saan umikot siya para magpa-interview at kung ano-ano pa.
Sa isang interview, sinabi niyang, "Mahal ko ang lalaking kinahihinatnan ko."
Bakla. Punyetang homo.
Ihahampas ko sa ulo niya ang dollhouse pagkatapos noon.
Siguro , isa sa mga dahilan kung bakit walang makabili ng bahay sa Amerika
ngayon ay dahil patuloy itong binabasag ni Kevin
sa punyetang ulo ng anak niya.
Noong nakaraang buwan, nagtanghal si Kevin sa Riyadh Comedy Festival
na inisponsoran ng gobyerno ng Saudi.
Inalok din nila ako ng malaking pera para gawin ito, pero tumanggi ako.
Pumayag si Kevin.
Kaya ako tumanggi para parangalan
ang magigiting na pulis at bumbero
na namatay noong araw na iyon.
Tama ba, Pete?
Mahusay si Kevin sa Saudi Arabia
pero dahil lang akala nila siya ang unggoy mula sa Aladdin.
Abu, iniisip nila si Abu.
Abu.
Abu, na nagkataon ding
naririnig ni Kevin tuwing naglalabas siya ng mga basurang special niya.
A boo.
Hindi lang nag-comedy si Kevin sa Saudi Arabia,
binigyan talaga nila siya ng espada at kalasag
at pinakipaglaban siya sa alakdan.
At sa gabi, sinusuotan siya ng maliit na helmet ng falcon
para makatulog siya.
Ayos.
Alam kong puno ang entabladong ito ng mga taong basurahan,
at marami silang sasabihing racist at malalang bagay ngayong gabi.
Pero, gusto n'yo ba 'yon?
Pero hindi ako. Hindi ko gagawin 'yon.
Meron akong nakakatawang rated-PG na joke
na gusto ko sumali kayo, okay ba?
Napakaliit ni Kevin.
Gaano siya kaliit?
Napakaliit ni Kevin kaya kailangan nila siyang bitayin sa bonsai tree.
Tatlong linggo kong pinag-isipan ang birong 'yan.
Ako ay… Naiintindihan ko kung gaano kabigat ang salitang bitay,
pero nakakatawa kasi ang bonsai.
Kayo ang pinakamagaling, at masaya akong nandito ako,
at mahal kita talaga,
at seryoso, isa kang pambihirang talento,
at sa kasamaang-palad , atin ang buhay na 'yon.
Simulan na natin itong palabas na ito.
At ngayon, ang una nating roaster, ang Roastmaster General, si Jeff Ross.
Wow!
Kumusta, mga roast fans?
Tingnan n'yo ang lugar na 'to.
Nandito na lahat. Wow, wow, wow.
John Stamos, Usher, nakikita ko kayo, George Wallace, at Peter Dinklage.
Hindi kailanman tama ang blackface.
Kevin Hart.
Matagal na tayong magkaibigan, pero unang minahal ka ng mundo
nang ibitin ka ni Michael Jackson sa balkonaheng iyon.
JEFF ROSS
Ngayong gabi, live sa buong mundo, ipinagdiriwang ang crack baby na naniwala.
Ang preemie na may pangarap.
Ang lalaking naglagay ng elf sa Philadelphia.
Ang dakilang Eddie Smurphy.
Alam mo, Kev, di ganoon maangas ang mic drop kapag binibitawan mo
mula sa dalawang talampakan, 'di ba?
Oo, ngayong gabi ay nagdamit ako tulad ng idolo ninyong si Eddie Murphy.
dahil hindi siya pupunta.
Wala pakialam sa iyo ang idolo mo, Kevin.
Wala pong Eddie, pero nakuha naman natin si Donkey mula sa Shrek.
Batiin n'yo si Sheryl Underwood.
Hee-haw ang pronouns ni Sheryl.
Mahal kita, Sheryl Underwood.
Nga pala, sa Underwood din natagpuan
ang tatay ni Pete Davidson noong 9/11.
Mahal kita.
Bumbero ang tatay ni Pete na namatay nang bayani,
at nakukuha ni Pete lahat ng puke na dapat sa tatay niya.
Bilang parangal sa tatay niya, mga nine at eleven lang tinitira ni Pete.
Banat pa!
Ang ganda nito! Komiks na nilalait ang komiks.
Bihira kayong makakita ng kamukha ni Shane Gillis sa L.A.,
maliban kung pinoposas nila ang isang batang Mexican.
Ay, ay, ICE!
Pambato ng Jersey, Chelsea Handler. Mahal na mahal kita, Chelsea.
Oo. Totoo.
Sinabi sa akin ni Chelsea na nagma-microdose na siya,
na tawag niya sa pagkangkang ng puti.
Congrats , Chels. Nabasa kong nabili ninyo ang bagong bahay kay RFK Jr.
"Gusto po ba ninyong makita ang bag ko ng titi ng raccoon?"
Sabi po ni RFK, "Salamat na lang, Chelsea, mayroon ako."
Hindi nakapunta si Steph Curry ngayon,
pero binuhat niya si Draymond Green hanggang dito.
Mahal ko kayo, kaibigan. Di ko kayo lalaitin dahil malupit kayo.
Mas madalas kang na-eject kaysa sa DVD ni Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, proud ako sa iyo.
Tony, mahal kita na parang mas nakababatang kapatid…
…pero sagad na ako sa politika ninyo.
Nandito ang lahat. Tingnan ninyo ito. Mahal ka ng lahat, Kevin Hart.
MGK.
Putang ina..
Para sa taong iisa lang ang kakailanganing tagabuhat ng kabaong,
ang dami mong pagpipilian.
Grabe ang kwento. Grabe ang kwento.
Hustler sa kalye ang tatay mo at adik sa crack cocaine.
Kaya nasa pamilya ninyo yata ang pagiging adik sa rock.
Banat pa.
Kevin, alam kong iniwan kayo ng tatay ninyo
tapos nanood ako ng isa sa mga pelikula ninyo at iniwan rin kita.
Baka masyado kayong maraming oras sa gym para mag-workout.
May arm day, may leg day. Kailan ang script day?
Binabasa po ba ninyo ang mga basurang ito bago kayo pumayag?
Halika dito, spell Jumanji.
Putang ina mo.
At sige… sige, Nagpunta si Kevin sa Diddy party. Eh ano?
Ikinulong lang siya sa kwarto at pinanood ng Paw Patrol sa iPad.
Laging naka-private jet si Kevin. Sayang lang ang leg room.
Oo, Kev, nilalait ka dahil pandak ka. Pero alam ninyo kung sino pa? Si Prince.
Prince was 5'2'', hindi lang namin pinag-uusapan madalas
dahil magaling si Prince.
Pero ikaw, Kev, hindi ka lang komedyante, isa kang brand.
Para kang si Martha Stewart,
pero walang respeto sa inyo ang mga Itim.
At masasabi ko iyan dahil bihis Eddie Murphy ako.
Sige, tugtog, ah, huwag na lang.
Tumugtog kayo ng romantiko.
Mother's Day ngayon.
Mabuhay ang mga nanay…
…at ang mga putangina.
Pareho kaming maagang naulila sa nanay ni Kev.
at pasensya na wala ang nanay mo ngayon para makita ang pagmamahal dito.
Alam ko kung gaano siya kahalaga. Mahigpit siya.
Minsan nag-pasaway ka,
pinalo ka ng Hot Wheels track, tama ba?
Pero hindi natinag si Kevin, binuo uli ang track,
sumakay sa Hot Wheels niya at dumiretso sa Hollywood.
Lagi n'yong sinasabi, "Lahat gusto sumikat…
- Walang gustong magtrabaho. - …pero walang gustong magtrabaho."
Kumikilos ka, isa kang motivator.
Hindi n'yo ito alam, Kevin, pero na-motivate niya ako.
Sa huling roast, sinabi niya, tuwing titingin siya sa akin,
mukha ako may sakit na palala ng palala
Tumawa ang lahat, at masakit iyon.
Pero na-inspire mo akong magpa-colonoscopy.
At ang cancer screening na iyon ay mas nakakaaliw
kaysa sa anumang screening na inimbitahan mo ako.
May nakita silang stage 3 tumor sa bituka ko.
Buti na lang, tulad mo, Kevin, hindi na ito lumaki.
Kung di n'yo ako biniro at niligtas sa colon cancer,
di sana ako makakapunta dito ngayong gabi
para laitin kayo.
Salamat sa pagligtas sa buhay ko, kaibigan.
Mahal ko kayo.
Ang Roastmaster General, palakpakan si Jeff Ross.
At mas masipang palakpak para sa mga sundalong Roastmaster
na nagsulat ng mga biro niya.
Ano'ng sinasabi mo, Gillis?
Kung nagtataka kayo bakit bihis Eddie Murphy si Jeff,
edi mabuti, dapat lang.
Wala saysay 'to, at nakakahiya
Parang nahulog galing lampara ang mukha ni Jeff.
Sana ginamit nila sa akin.
- Ano'ng sinasabi mo, Gillis? - Ayos 'yan. Ayos 'yan.
Si Jeff lang ang nakahalik sa pader ng panaghoy nang nakadila.
Daming Hudyo ngayong gabi. Hindi maganda 'to.
Sa mga biro ang tinutukoy ko, hindi sa pangkalahatan.
Naiintindihan n'yo. Putangina n'yo.
"Oh, wag kami." Shut up.
Ang susunod nating roaster ay si Na'im Lynn.
Oo, Na'im.
Na'im, ang tangang pangalan. Parang tunog ito ng isang bingi
kapag naiipit sa pagsusuot ng turtleneck.
Na'im. Na'im.
Parang Pamilya ni Kevin si Na'im,
madalas silang magkasama.
I-welcome natin si Na'im Lynn. Palakpakan natin.
Ayan, ayan, ayan.
Kumusta kayong lahat? Ako na siguro ang pinaka-di-kilala rito.
May TV show ako, pero sa BET inilalabas.
NA'IM LYNN
25 taon na kaming magkatrabaho ni Kevin, at sabi ng gagong 'to…
isinali niya ako rito para makatulong sa propesyon ko.
Nakatulong ka sana kung isinali mo ako
sa isang pelikula 15 taong nakalipas.
Gagawa na kayo ng Ride Along 3, pero di pa rin ako nakakasakay.
Tingnan niyo ang sarili niyo, ang yabang,
parang amang sumipot din sa wakas noong draft night.
Gagong mayabang. Nang banggitin ni Kevin ang roast,
sabi niya, "Naka-100 million views si Tom Brady,
kaya baka maka-200 million views ako."
Akala niya mas sikat siya kay Tom Brady.
May pitong Super Bowl rings si Tom. Parang pitong Oscars 'yon.
46 ka na at may Kids' Choice Award.
Wala kang Oscar, Emmy, Tony, o Grammy.
Namatay na noong 1985 ang nag-iisang Grammy mo.
"Naku po, Ma. Patay na si Grammy. Saan na tayo titira ngayon?"
Ang tanging pagkakapareho ninyo ni Tom Brady,
mas mahal n'yo ang trabaho kaysa sa asawa n'yo.
Pasensiya na po, Eniko.
Kev, alam mo bang ikaw pa lang ang ikalawang negro
na na-roast po sa nakalipas na 30 taon?
Ikaw lang at ang kapatid mong si Flavor Flav.
Isa siyang gagong manloloko.
Paanong nagpo-promote ka ng fitness at tequila?
Sinabi mo sa 'kin, puro sikat ang nandito ngayon.
Tingnan mo ang walang kwentang 'to.
Ano'ng ginagawa ni Draymond Green dito?
Ang tangang pangalan. Ano ba ang "Draymond?"
Hindi alam ng nanay mo kung sino ang tatay mo,
kaya pinagsama niya ang pangalan ng dalawang lalaki.
"Sino ba ang tatay?" "Mm-mm, baka si Andre o si Lamond."
"Tatawagin ko na lang siyang Draymond."
Parang pangit na pintura pakinggan ang pangalan mo.
Naisip kong pinturahan ng Draymond Green ang kusina.
Akala ko nandito man lang si The Rock,
dahil may mga sasabihin ako sa kanya.
Pero alam n'yo, mabuti na ring wala siya,
dahil mas gusto ko siyang siraan nang patalikod. Mas ligtas ako.
Big J, ikaw muna si The Rock, ha?
Ito na ang pinakatsansa mong magkaroon ng magandang katawan.
Rock, sawa na ako sa mga kalokohan mo.
Nagbenta lang talaga, laging puting lalaki sa mga pelikula.
Nigga, naku naman.
Walang puting lalaki na Dwayne ang pangalan.
Kung mag-a-apply ka sa Target at isinulat mo ang Dwayne Johnson,
sa basurahan mapupunta 'yan.
DEI na biro 'yan, mga putang ina kayo.
Kalma lang ako, ayoko ng gulo kay rock.
Iyan ang muntik nang ikinamatay ni Lamar Odom.
Nandito si Jeff Ross para kunin ang kaisa-isa niyang tseke ngayong taon.
Oo.
Baka huling roast na ni Jeff 'to kung di siya makakuha ng kidney.
Jeff, mukha kang ang nag-iisang bata
na binisita ni Michael Jackson sa ospital na buhay pa.
Gumawa ka ng kahilingan, gago.
Chelsea Handler.
Uy, Chelsea. nakikita kita riyan na tumatanda sa bilis ng puti.
Kuhanan ng litrato si Chelsea ngayon,
sigurado akong di n'yo na siya makikilala pagkatapos ng gabi.
Diyan po sa dami ng makeup n'yo, handa na po para sa kabaong.
Di na po ako makapaghintay sa remake ng Golden Girls
para magkatrabaho ka na ulit, di ba?
Para kang si Betty White na mas hindi masarap.
Hindi si Betty noong kabataan niya. Si Betty sa ngayon.
Oo, patay na si Betty.
Nandito ang isa sa mga hari ng komedya, si Sheryl Underwood.
Sheryl, pinag-uusapan nila ang paggawa ng biopic sa buhay ni Kev.
Tingin ko po, magaling kang gumanap bilang tatay niya.
Nandito si Pete Davidson, isa pang dating miyembro ng SNL
na mao-overdose din balang araw.
Ayoko sa iyo, Pete.
Nasaan ba si Dave Chappelle? Akala ko, oo, akala ko po…
…akala ko darating siya para magnakaw pa ng pera sa Netflix.
Alam kong nanonood ka, Dave. Napanood ko po ang huling special mo.
Maganda sana kung may ilang biro.
Isang oras na speech po, 20 milyon.
Siya ang dahilan kaya tumataas ang subscription kada anim na buwan.
Siyanga pala, Dave, ayaw ni Kev sa 'yo.
Mas ayaw niya sa 'yo kaysa sa transgender community.
Di ko nga alam kung bakit ayaw sa iyo ng mga trans.
Kasal ka sa isang Pilipinong bakla.
Okay, kailangan ko raw magsabi ng maganda bago ako umalis,
kaya heto na.
Kev, hindi ka lang naging inspirasyonsa akin,
kundi sa lahat ng komiks at mga negro,
dahil hindi ka tumigil sa pagiging magaling na entertainer.
Naging mogul ka, isang negosyante,
lumikha ng yaman para sa henerasyon hindi lang para sa pamilya mo,
kundi sa ibang mga empleyado.
Nang matapos ang pang-aalipin, pinangakuan kami ng 40 ektarya at mula.
Di namin nakuha ang 40 ektarya, pero nakuha namin ang mula.
Ikaw 'yon, kaibigan.
Palakpakan nating lahat si Na'im.
Ginalingan niya.
Tsaka, Na'im, maganda ang napili mo sa dulo para siraan si Dave.
Papalampasin niya 'yon, panigurado.
Kakaiba ang banat na 'yon.
Si Chelsea Handler ang susunod nating roaster.
Mahilig siya sa sex. Nakakawili di ba?
30 taon na niya itong paksa.
Naglabas pa nga siya ng sariling sex tape. Sex tape din ang gamit niya
para di siya madapa sa sarili niyang puke.
Pwedeng laktawan ang parteng 'yon.
Sige na. Ayan na. Isang Zionist si Chelsea.
Di ko sinasabing mabuti o masama 'yon.
Tungkol sa mga patay na bata, fan siya ng aborsiyon.
lang beses nang kinaskas si Chelsea, mas madalas kaysa sa ihawan ng Benihana.
Tungkol sa paghagis ng maliliit na hipon sa bibig ng isang bata,
nakipaghapunan si Chelsea Handler sa bahay ni Jeffrey Epstein noong 2010.
Katuwaan lang May mga artikulo tungkol dito.
Hindi 'yon malaking party, parang pitong tao lang.
Parang nandoon sina Prince Andrew at Woody Allen.
Okay, ladies and gentlemen, si Chelsea Handler.
Diyos ko, salamat, Shane.
At akala ko po naman ako ang may pinakamagandang suso
sa podium na ito ngayong gabi.
Nang una kitang makita ngayong gabi,
naisip ko po, "Diyos ko, si Druski ba iyan na puti ang mukha?"
Happy Mother's Day sa lahat.
Napakagandang paraan para ipagdiwang ang Mother's Day.
Shane, parang puwede akong maging nanay mo,
dahil mukha kang may fetal alcohol syndrome.
Kumusta, ako 'to, ang inyong puta ngayong gabi.
Gusto ko lang linawin, mayaman ako, sikat, at maganda.
Siyempre, marami akongkakantutin na lalaki, okay?
Umpisahan na natin ang party.
Masaya lang ako, masaya ako na ang puta kong elevator
ay di kailanman huminto sa mga palapag n'yo.
At Shane, para malaman mo,
magkaiba ang Judaism at Zionism.
Gaya ng pagkakaiba ng Chinatown at Koreatown,
pero gumagana sa parehong lugar ang paborito mong panlait.
Inakusahan si Shane na anti-Asian,
na nakakatawa dahil taglay niya
ang kutis at pangangatawan ng isang bola-bola.
Usap-usapan na tamad sa kama si Shane
at ang tanging paraan para dilaan niya ang babae
ay ilagay ang puke sa buffet sa Golden Corral.
Halos 20 taon na nang una kong makilala si Kevin
at naalala ko, iniisip na,
"Ano'ng ginagawa ng titi ni 50 Cent na naglalakad mag-isa?"
Inakala ng marami na nadiskubre si Kevin
habang nagpapa-colonoscopy si The Rock.
Pero hindi 'yon totoo.
Ako talaga ang isa sa iilang tao,
na unang nagbigay kay Kevin ng platform
para sa kanyang "komedya" nang ipasok ko siya sa Chelsea Lately.
At di ko alam…
Salamat.
Di ko alam na noong ginawa ko 'to, mapipilitan tayong manood
ng tatlong Jumanji, dalawang Ride Along,
dalawang Die Harts, at walang katapusang Hart to Heart,
at anuman 'yong make-a-wish na sitwasyon
na nangyayari sa 'yo kasama ang Plastic Cup Boys.
Kaya una, nandito ako para humingi ng tawad.
Pangalawa, nandito ako para gawin ang isang bagay na di natin nakikitang
ginagawa ng mga puti sa Hollywood. Angkinin ang tagumpay ng isang negro.
Kevin, babalikan kita mamaya dahil nandito talaga ako
para sa mga babae sa Amerika at sa ibang bansa.
Welcome sa episode ngayong gabi ng To Catch a Predator.
Isa itong totoong listahan ng mga manggagahasa ng menor de edad.
Suwerte tayo at wala ni isa sa inyo ang kayang bumili ng isla.
Binuo ng Netflix ang panel ng mga lalaking ito
para ipaalala sa atin na may mas malala pa
kaysa sa pagjajakol ni Louis C.K. sa harapan ninyo.
Congratulations sa inyo. Nagawa n'yo.
Naimpluwensiyahan n'yo ang huling eleksyon. Ang galing.
Dapat kayong maging proud.
Ngayong ginagawang sapilitan ng paborito ninyong lider ang pagpapasundalo,
ipinagpapalagay ko na lahat kayo ay makikipaglaban sa Iran.
O pupunta lang sa Middle East ang mga duwag na tulad n'yo
para sa mga comedy festival?
Nandito si Tony Hinchcliffe.
Si Tony ang resulta kapag walang ligtas oportunidad sa aborsiyon ang mga babae.
Pareho nakatira sina Tony at Shane sa Texas kung saan ilegal ang aborsiyon,
pero ang maganda, kung nakikita n'yo silang nagko-comedy,
malaki ang tsansa
na mag-umpisang magduwal nang kusa ang matris ninyo.
Tunay na lalaki ng lalaki si Tony,
o mas kilala bilang isang bottom.
Tony, mukha kang isang school shooter
at may personalidad ng taong unang nababaril.
Tingnan mo, ang guwapo mo. Para kang taga-Hollywood.
Di ko alam na may veneers na kulay dilaw.
Pero mas maganda talaga tingnan sa personal.
Malamang ay gumagamit ka ng Crest White supremacist strips.
Tony at Shane, siguradong kapana-panabik ito para sa inyo.
Kadalasan tuwing Linggo ng gabi,
nagsusunog lang kayo ng krus sa damuhan ng iba.
At ngayong gabi, nagawa ninyong laitin ang isang lalaking Negro.
O kalahati, dahil si Kevin ito.
Tony, mabilisang tanong. Kung nandito ka ngayong gabi,
sino ang nagpapainit sa bayag ni Joe Rogan sa bibig nila?
Nandito si Big Jay Oakerson ngayong gabi.
Magpatuloy tayo.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Hindi ko sasayangin ang oras ko para laitin ang dalawang Negra
habang kaharap ko ang mga hangal na ito.
Nandito ngayong gabi si Draymond Green.
Gusto ko talaga si Draymond. Gusto ko ang mga ginagawa ninyo.
May nakamit si Draymond na maraming Negro
sa NBA ang hindi pa nakakagawa. Nagpakasal siya sa isang Negra.
Bilang paghahanda sa roast na ito,
hinanap ko ang star signs ng lahat,
kaya nalaman kong Pisces ako, alam kong Scorpio si Pete,
at may cancer si Jeff Ross.
Palakpakan natin ang pinakawalang problemang lalaki
sa entablado ngayong gabi, Pete Davidson!
Sino'ng mag-aakalang sasabihin ko ang linyang 'yon?
Si Pete ang pamantayan ng moralidad ngayong gabi.
Kamakailan lang nagkaroon ng unang anak niya si Pete.
Isang magandang sanggol na babae.
Congratulations sa pagiging ama, Pete.
Nakikita kong nagbagong-buhay ka na.
Buti na lang hindi nagkaanak si Tony Hinchcliffe
at may anak na babae na siya ngayon, alam mo ba?
Kung nagkaanak siya ng babae, 'ako rin' ang unang sasabihin nito.
At ngayon, pasensiya na, kung may anak kayong lalaki.
At ngayon, balik tayo kay Kevin.
Nahuli si Kevin na lasing na nagmamaneho noong 2013,
tapos noong 2019, naguluhan sa pagmamaneho at lumabas siya ng daan sa Mulholland
At may gana pa siyang tawaging Ride Along ang isa niyang pelikula.
Kahit si Tiger Woods ay napapasabing, "Salamat na lang, lalakarin ko na."
Pero gusto kitang batiin, Kevin, sa tequila mo.
Tinatawag na Gran Coramino ang tequila ni Kevin,
na sa Espanyol ay, "Sabi ni Eddie Murphy, putangina, ayoko."
Ito lang ang brand ng tequila sa buong mundo kung saan
kung gusto ninyong lumunok ng maliit at kulubot na uod,
personal kayong pupuntahan ni Kevin at kakantiin kayo sa mukha.
Pero gusto kong sabihin 'to tungkol kay Kevin.
Dahil isa si Kevin sa iilang lalaking komedyante
na hindi naging bastos o walang modo sa akin.
Hindi siya kailanman nambastos sa akin o sa sinumang babaeng kaharap niya.
At ang tanging pagkakataong nagsalita siya ng seksuwal
ay noong lasing na lasing siya sa isang party ng Chelsea Lately.
At parang, ang sabi niya, "Chelsea, Chelsea, Chelsea."
"Chelsea, maling Negro ang kinantot mo."
"Maling Negro ang kinantot mo."
At ang cute lang na inakala mong may iisa lang.
Nagmumukha nnang pamilyar si Na'im.
Pero ang pinakamalala kay Kevin, kung gagawan n'yo siya ng pabor,
hindi siya titigil sa paghingi ng mga pabor sa inyo.
Kaya pumapayag ang mga tao dahil ito lang ang tanging paraan
para mapatahimik ka.
Iniisip mo naman na ikaw ang pinakamagaling na negotiator,
"Pinakamagaling" sabi mo.
Ang huling pabor na hiningi ni Kevin sa akin
ay ang i-film ang kanyang TV show na Funny AF,
na napakabaduy ng pangalan.
Naging maganda naman ang palabas. Tama ka, maganda ang palabas.
Pero nasa Majorca ako noon, tulad ng sinumang mayamang puting babae.
Kaya pagkatapos kong tanggihan si Kevin sa ika-11 beses,
umarkila si Kevin ng private plane para sa akin at sa buong pamilya ko
para lumipad mula Spain hanggang Los Angeles.
Pero ito ang totoo, hindi ko kasama ang pamilya ko, Kevin.
Sinabi ko lang iyon para tigilan mo na ako,
kaya umarkila ka ng 16-seat Gulfstream para sa amin ng aso ko.
Kaya gusto kong itama ang record
mula pinakamagaling na negotiator, naging napakalaking tanga.
At sa magandang banda,
dahil roast ito at nakakadiri ang lahat,
gusto kong sabihin, bilang babae, proud akong maging kaibigan
ang isang lalakeng komedyante na gumagalang sa babae,
na nagbibigay ng oras sa pamilya niya, at mahal ang asawang si Eniko.
Kaya proud akong maging kaibigan mo,
ibibigay ko 'yan sa 'yo.
Kailangan ng maraming tao.
Palakpakan natin ulit si Chelsea! Oo, sige, sige.
Putangina.
Kailangan ng maraming tao para sa propesyon ni Kevin Hart.
Para parangalan ang pumalit at kahawig ni Kevin,
i-welcome natin si Lizzo.
Sige. Galingan mo pa.
Go, Kevin! Go, Kevin! Go, Kevin!
Mag-ingay kayong lahat!
Palakpakan po natin ang mga tropa ko.
Pinaghirapan talaga namin 'yon.
Aba, aba, Kevin. Kaya pala nagagawa mong
gumawa ng limang basurang pelikula nang sabay-sabay.
Labag 'yan sa rules ng union.
Papatalsikin ka nila sa lollipop guild.
Kevin, anong nangyayari dito?
Pinangakuan ako ng totoong sikat.
Nasaan na ang mga kaibigan mo mula sa Diddy Files?
Kilala mo silang lahat.
Sumobra ang bihis ko ngayon. Nagustuhan n'yo po ba ang outfit ko?
Nakuha ko 'to sa aparador ni Tony Hinchcliffe.
Katabi mismo ni Tony Hinchcliffe.
Fan daw po ng musika ko si Tony,
pero ang lyrics, "blame it on the juice,"
hindi "blame it on the Jews."
Anong problema mo, ha?
May pagkakatulad kami ni Tony.
Sa akin, crystal flute ni James Madison, at siya, skin flute ni Donald Trump.
Chelsea, ang flute ay binabalot ng iyong mga labi,
na hindi ka iiwan pagkatapos hipan.
Gusto ko lang na malaman mo 'yon.
Shane Gillis!
Salamat sa pagpapakilala. Ang guwapo mo.
Gatas ang panulak mo sa beer?
Shane Gillis…
…para siyang gumuhit kay Buzz Lightyear na hula-hula lang
Naisip ko lang 'yon bigla.
Um…
May isinulat akong kanta para sa 'yo.
Kung sakaling walang nagsabi sa iyo ngayon Napakaespesyal mo
Salamat.
Magtira naman kayo ng chromosomes para sa amin.
Nandito si Draymond Green.
Bakit siya binu-boo ng lahat? Nasasabik akong makita ka.
Hindi ko pa nakita nang personal si Draymond Green.
Akala ko anim na Kevin Hart lang siya sa loob ng isang trench coat.
Astig 'yon. Um, Jeff Ross.
Kamukha ka ng madugo kong tampon.
Naghanda si Jeff para ngayong gabi
sa pagbabad nang nakadapa nang isang linggo sa swimming pool.
Naniniwala akong maganda ang lahat, maliban sa iyo, Jeff.
Nuknukan ka ng pangit.
Mukha kang matandang, maputi, na Negra.
Okay, okay, ang sama n'on, ang sama.
Napakaraming pagkanegatibo ngayon at alam n'yo na hindi ako ganyan.
Gusto kong magsulat ng mga kantang nag-aangat sa mga babae…
LIZZO
…para hindi sila mgakamali, gaya ng pakikipagtalik kay Pete Davidson.
Pasensiya na, hindi ko gustong-- Titirahin kita.
May kasunod pa ang birong 'yon at ititigil ko na doon.
Ituloy natin.
Seryoso…
Seryo…
Oh, live ito? Okay, astig.
Pero seryoso, Kevin, salamat.
Isang karangalang makasama sa entablado ang isang taong
nagbukas ng pinto para sa napakaraming Negro.
Salamat, Chelsea Handler.
Wakanda forever!
Chelsea, ang ganda ng set mo at mas maganda ang suso mo.
Whoo!
Pareho kaming kinutya ni Kevin sa laki ng aming katawan,
at pareho kaming nasaktan, pero kaya kong magpapayat.
Di ka na tatangkad, negro.
Walang Ozempic para sa pagiging pandak at mamantika.
Kevin, salamat sa pag-imbita sa akin ngayong gabi.
At bilang pasasalamat, may bago akong album na ilalabas…
at ipinangalan ko ito sa iyo. Ang pamagat ay "Puta."
Di ka lang puta, puta kita, Kevin. Mahal na mahal kita.
Palakpakan natin si Lizzo.
Gusto ko sana siyang asarin, pero nagkita kami nitong linggo
at napakabait niya pala talaga. Sino pong mag-aakala?
Pero gusto ko pa rinng gawin. Bumalik ka.
Mukhang panghuling boss si Lizzo ng isang Red Lobster video game.
Sabi nila laos na raw si Lizzo, pero mas tamang sabihing sumadsad.
Ang ganda ng flute, matabang puta.
Nagsasaya tayo.
Ako ang bahala sa kanya, Lizzo. Ako ang bahala.
Anong ikaw? Kaya ko 'to.
Ano'ng problema mo, Chelsea?
Tangina.
Ang susunod nating pag-uusapan ay si Pete Davidson.
Nandito si Pete Davidson para ipaalala sa akin
na hindi ka mas magaling na komedyante kung nasa SNL ka.
Dumalo si Pete sa Kids Choice Awards na sabog sa ketamine.
Sa tingin ko, kamangha-mangha 'yon.
Mabuti na lang di kayo dumalo sa event na iyon nang naka-Viagra
tulad ng marami rito sa silid.
Maraming pedophile rito.
Pete, para ito matulungan ka.
Mag-drugs ka na para maging masaya at kawili-wili ka ulit.
May bago siyang podcast sa Netflix at sobrang pangit nito.
Hindi-- Si Pete ang pinakamagaling.
Mahal ko siya. Palakpakan natin.
Si Pete Davidson po, mga kaibigan.
Okay. Wow.
Tingnan n'yo ang entabladong ito. Di n'yo na ako matatawag na star fucker.
PETE DAVIDSON
Magaling ang pag-host mo, Shane.
Mukha kang nagka-CTE sa paglalaro ng fantasy football.
Shane, nasisante ka sa SNL. Alam n'yo ba kung gaano kahirap 'yon?
Sinubukan ko nang walong taon at di ko magawa.
Nandito si Tony Hinchcliffe, na mukhang child molester
at 'yong manika na ibinibigay sa bata para ituro kung saan sila hinawakan.
Pinaaalala sa akin ni Tony si Charlie Kirk dahil nakunan na siya
na hinahayaan ang isang lalaki na putukan siya sa lalamunan.
Oh, hindi n'yo ako kilala? Hindi n'yo ako kilala? Oo.
Oo. Kantiin si Tony.
Pakiusap, may kumanti kay Tony.
Tony, wala kang masasabi ngayon na makakasakit sa damdamin ko.
Nakaaway ko si Kanye, kaya tinira na ako ng mas magagaling na baklang Nazi.
Salamat. Oo.
Nandito ang natira kay Lizzo.
O ipinakita na lang ni Eddie Murphy ang pinakabagong kalat niya.
Hercules! Hercules! Hindi.
Halos puro lalaki ang kasama ni Lizzo, pero siya ay kabilang daw sa LGB-B-Q.
Nandito si Chelsea Handler.
Salamat sa magagandang sinabi mo. Nakakatuwa 'yon.
Matanda na si Chelsea noong ginawa niya 'yon kay 50 Cent."
Nandito si Regina Hall. Pass.
Na’im Lynn, pass din.
Hi, Jeff. Jeff, kamukha ka ng nasa loob ng isang kabibe.
Kamukha ni Jeff ang tatay ko kung nakaligtas siya sa 9/11.
Nandito si The Babadook, ay, si Sheryl Underwood pala.
Hello, ma'am.
May daytime Emmy si Sheryl, dahil walang makakita sa kanya sa gabi.
Pag magtaguan tayo mamaya, kakampi ko kayo.
Pasensya na . Siyanga pala, di nakangiti si Sheryl.
Binubuka lang niya ang panga niya para malunok nang buo si Kevin.
Nandito si Big Jay.
Big Jay Oakerson, matalik kong kaibigan. Mahal kita.
Parang malaking teddy bear daw si Jay sabi ng mga babae, dahil nalaman nila
na nirerekord sila nito buong oras.
Nandito si Draymond Green. Oo.
Bakit mas maitim ka ngayon? Dahil ba nasunog ka ng suns?
Ooh. Ooh.
Salamat. Oo. Oo.
Napakadumi ni Draymond,
kahit si Magic Johnson ay ayaw siyang makalaro.
At siyempre, nandito si Kevin Hart.
Oo. Mahal din kita, pare.
Ano pa ba ang masasabi tungkol kay Kevin na hindi pa naisigaw
ng lalaking may Tourette's sa BAFTAs?
Ang itsura ni Kevin, parang Funko Pop lang ni Draymond
Alam n'yo, madalas kaming mapagsama ni Kevin dahil pareho kaming nagtanghal
sa Riyadh Comedy Festival.
Ang kaibahan po, pumunta si Kevin sa Saudi Arabia para magtrabaho.
Eh ako, siyete anyos pa lang ako, may utang na sa akin.
Salamat.
Oo, iyon lang ang gusto kong gawin.
Una sa lahat, gusto ko lang sabihing mahal na mahal kita.
Lagi kang napakabait sa akin. Nagkita tayo sa Bieber roast,
na sobrang astig na umabot na rito.
Napakasipag mong tao, at sa bandang huli, alam mo,
sa mundo ng komedya, ang pinakamahalaga ay ang maalala ka.
Malaking bagay 'yon para sa 'kin. Kaya salamat sa pag-imbita.
Palakpakan natin si Pete. Ginalingan niya.
Astig oo, Pete.
Ngayon, pag-uusapan natin si Draymond Green.
Nandito si Draymond Green.
Oo, putangina niya.
May apat na NBA championship si Draymond Green,
tulad ng pagkakaroon ni Ringo Starr ng 11 number one albums.
Inaangkin lagi ni Draymond ang karangalan
para sa mga nagawa ng mga mas magagaling niyang kaibigan.
Nakita mo, Jeff? Hindi lang ikaw.
Si Draymond ang unang manlalaro na nakapasok sa apat na All-Star team
dahil lang sa pag-set ng picks.
Akala ko higit pa diyan. Tangina ninyo. Wala kayong alam sa bola.
Sige, mag-ingay kayo. Para kay Draymond Green.
Palakpakan natin si Draymond.
THE ROOTS
Sa tingin ko, ito 'yong bahagi na dapat kong sabihing,
"Tangina n'yo sa pag-boo sa akin."
Pero sa totoo lang…
Kailangan ko talagang tumawa kayo sa mga birong isinulat nila para sa akin,
mahilig kayo sa sorry, kaya pasensya na, okay?
DRAYMOND GREEN
Alam kong mukha akong medyo hindi komportable rito,
pero nasa NBA ako.
Hindi ako sanay magtrabaho kasama ang ganitong karaming puti.
Pakiramdam ko Hoosiers ako rito.
Kevin, hinayaan mong siraan ng mga puting ito ang kultura natin,
ang magaganda nating babaeng Itim. Binenta mo kami, putangina.
Walang panama sa iyo si Uncle Tom.
At kakasuhan ko kayong lahat na mga putanginang puti.
Shane Gillis, tingnan mo sarili mo.
Ang laki ng pastry face n'yo.
Iyang bigote, mukha kang 1930s baseball card.
Kung titingnan mong mabuti si Jeff Ross, mapapansin mong wala siyang kilay.
Nawala 'yon nang tumagos siya sa windshield ni Kevin Hart.
Kung may video game si Kevin Hart, tatawagin itong "Grand Theft— Uh-oh."
Tony Hinchcliffe, kumusta ka?
Lagi siyang nagmamayabang na lumaki siya sa hood.
Oo nga, iyon ka sa isang putanginang cross burning.
Nandito si Pete Davidson.
Nandito si Pete Davidson. Bakit?
Tinira mo ang isang Kardashian.
Ang laki ng mga labi mo
at napakagago ng decision-making skills mo.
May N-word pass kayo.
Isang oras lang iyan tatalab, kaya gamitin n'yo nang tama.
Sasabihin ko sa inyo kung sino ang may napakapangit na Mother's Day.
Ang mga anak ni Chelsea Handler.
Sa dami po ng pinalaglag ni Chelsea,
Daig pa niya ang LAPD sa dami ng pinaslang na inosenteng mga Itim.
Makinig kayo, hindi ako ang sumulat nito.
Chelsea, napakabait mo po sa akin. Pasensya na.
Sa panig niya, may armas ang ilan sa kanila.
Dapat tumigil na ako rito.
At hindi, balik tayo. Hindi pa tayo tapos.
Putangina, hindi pa tayo tapos.
At hindi, hinding-hindi ko titirahin si Chelsea Handler.
Ako si Draymond Green. Hindi ako tumitira ng tres.
Baka napanood n'yo 'yong three-point shootout
na ginawa ko kasama si Kevin. Terible siya.
Kevin, sa rami mong bricks, makakapagtayo ka na ng crack house para sa tatay mo.
Para hindi magmukhang kawawa si Kevin, sinadya nilang pamintisin ang mga tira ko.
Sabi ko, "Sige, lahat naman kayang sumablay, 'di ba, Kev?"
Tulad noong sumablay ka sa Oscars.
Oh, anak ng puta.
Ano bang problema mo, pare?
Magtropa kami ni Kevin. Naglalaro kami ng poker.
Nang magsimula kaming maglaro, wala siyang alam.
Kailangan ko pang ipaliwanag.
Isang straight flush sana ang ginawa mo
sa script ng Get Hard.
Dapat flinush mo ang basurang iyon.
Hindi magaling si Kevin sa cards.
Gumaling na siya, pero terible pa rin.
Naglalaro siya ng poker tulad ng mga pelikula niya, itataya lahat sa flop.
Lagi namin siyang inuubusan ng pera, dahil kung mapapansin ninyo,
may maliit na senyales si Kevin.
"Oh, shit, pocket kings."
"Tatalunin ko kayong mga putangina ninyo."
"Mga bobo, ako 'to, mga putangina n'yo."
At malalaman n'yo palagi kung nag-bu-bluff si Kevin.
Tulad ng kapag sinasabi niyang magiging maganda ang susunod na special.
Napanood ko lahat ng pelikula ni Kevin.
Iyon lang ang oras na nakakapunta ako sa sinehan,
at hindi nagrereklamo ang mga nasa likod ko na nahaharangan ko sila.
Noong Borderlands, Narinig ko may sumigaw, ""Yong sa unahan!"
Hindi sila nagsulat ng joke para kay Na'im.
Hindi nila— Hindi ka kilala ng mga manunulat.
Pero nandito ako para sa iyo, Kev, dahil pamilya tayo.
Hindi alam ng mga tao, pero ang asawa ko at asawa mo ay magpinsan.
Puwede mong piliin ang mga kaibigan mo, pero hindi mo mapipili ang pamilya mo.
Kung puwede, eh 'di nasa isang putanginang Dave Chappelle roast sana ako.
Salamat sa inyong lahat.
Mahusay, Draymond.
Ang galing, Draymond.
Heto na tayo, Draymond.
Maganda iyon, puta. Sige.
Uh… ang susunod ay, uh, si Big Jay Oakerson.
Ngayon, maraming tao, oo. Oo.
Maraming hindi nakakaalam nito,
pero nagsimula talaga si Big Jay sa pagtugtog ng banjo
kasama ng iba pang animatronic bears sa Splash Mountain.
Matalik na magkaibigan noon sina Jay at Kevin.
Jay, baka magpagaan ng pakiramdam mo, kung hindi ka iniwan ni Kevin,
matutulad ka lang sa putanginang si Na'im Lynn.
Oo, naisip kong nakakatawa iyon, okay.
Uh, seryoso, mahal kita at sana maging maayos ito para sa iyo.
Ikaw na, mag-ingay para kay Big Jay Oakerson.
Oh, salamat. Kumusta? Salamat, The Roots.
Palakpakan natin sila. Ano, nakakatulog na ba ang lugar na ito?
Simulan na natin. Grabe, ang tindi ng mga manonood.
BIG JAY OAKERSON
T-Pain, lintik na si MGK, si John tanginang Stamos.
Bakit nasa roast ni Kevin Hart si John Stamos?
Nandito siya? Kaibigan mo si John Stamos.
-Oo. -Walang Itim sa Full House.
Gaano kagaling si Shane Gillis ngayong gabi? Sige na.
Hindi ba si Shane ang naisip nating anak nina Schwarzenegger at ng katulong
na magiging itsura?
Isang malaking katawan na may bigote ng babaeng Mexicano?
Nandito si Jeff Ross, ang Roastmaster General.
Jeff Ross, kung hindi ka pedophile, Sigurado ang Diyos na magiging isa ka.
Dahil bakit pa niya gagawing mukhang thumbprint cookie ang mukha mo? Ikaw…
Si Jeff Ross, mukhang tagahatid ng mga tao sa Epstein Island gamit hot air balloon.
Sinulat ko 'yan nang hindi nalalaman kung ano ang susuotin niya ngayon.
Wala rito ngayong gabi ang reyna ng roasting na si Nikki Glaser,
siyempre, dahil linggo ngayon ni Chelsea Handler sa droga.
Tig-isang linggo sila, hindi puwedeng magsapawan.
Handler, isa kang matandang puro Botox.
Pakiramdam ko, isa kang babaeng tatawagin ko sa apelyido
kung mas kilala kita. "Handler."
Alam n'yo, kilala si Handler na nakipagtalik kay 50 Cent
at sa Asian-American na komedyanteng si Jo Koy.
Grabe, Goldilocks, ano bang problema ninyo sa mga normal na titi?
Kailangan bang subukan mo muna lahat?
Ang pagtatalik nina Chelsea Handler at 50 Cent.
Ano sa tingin ninyo ang amoy noon? Siguradong may ideya kayo.
Nagsulat ako ng ilan.
Lilac at corn chips. Witch hazel at purple vitamin water.
Logan Berry at pinutok na baril.
Matandang kamay and bagong sneakers. Puwedeng laruin sa bahay kung gusto mo.
Pumpkin spice at tsismis kay P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
Nandito si Sheryl Underwood.
Si Sheryl Underwood, isang alamat ng komedya.
At isang magandang Itim na babae, na naka-bold italics ang salitang "Itim".
Kasing-itim ng kalsada si Sheryl Underwood.
Mukha po siyang putik na hiniling sa genie na magkaroon ng buhay.
Kasing-itim ng interstellar phenomenon si Sheryl Underwood.
Kung tatayo siya sa brick wall,
kahit si Roadrunner, kayang tumagos sa kanya
Napakaitim ni Sheryl Underwood, kaya kinailangan naming isama si Draymond Green
para lang ma-color-balance ang mga lintek na kamera.
Naging magkaibigan kami kanina.
Nandito ang mabuti kong kaibigan na si Tony Hinchcliffe.
Nandito si Tony Hinchcliffe! Mag-ingay kayo, grabe.
Hindi na siguro maalala ng tao, pero nakansela si Tony ng isang beses
ng sarili niyang Asian opener dahil tinawag na racist si Tony, oo.
Kumuha si Tony ng bagong Asian opener para patunayang hindi siya racist.
na inakala kong siya 'yong orihinal na Asian opener
dahil isa akong racist.
Kumusta naman ang bibig ni Tony? Lahat ng bibig dito.
Putangina ng bibig ni Pete Davidson. Kilala ko na si Pete mula ng 17 siya.
Lagi kong pinapangarap na balang-araw lalaki ang kanyang ulo at katawan
para bumagay sa ngipin at titi niya.
Kina Tony, Pete, at Sheryl, hindi na namin kailangan ng upuan dito.
Kailangan namin ng putanginang kuwadra.
Salamat at nandito silang lahat bago pa nila pagtulungan si Handler.
Tungkol kay Lizzo, ano sa tingin n'yo? Grabe iyon, 'di ba?
Malamang hindi ito alam ni Lizzo.
Hindi niya ito alam, pero nagkasama kami sa isang pelikula.
Nasa pelikulang Hustlers kami kung saan DJ ako sa strip club
at buong tapang na gumanap si Lizzo bilang stripper, napakatapang.
Sa katunayan, napakatapang nito
na tuwing papasok siya sa set na suot ang kanyang stripper outfit,
napapagalitan ako dahil sa pagsisimula ko ng mabagal na palakpak.
At syempre, ang dahilan kung bakit nandito tayong lahat,
ang nag-iisa, ang kaibigan kong si Kevin Hart.
Dalawampu't walong taon ko nang kilala si Kevin,
at nakakapagtaka ito dahil nakilala ko lang talaga siya
sa unang limang taon, kaya kilala ko si Kev bago sumikat.
Hindi ko kilala ang sikat na si Kevin.
'Yong sikat na si Kevin, walang reply sa 67 texts
mula sa akin, pati na rin ang, "Uy, Kev,
sobrang excited ako para sa roast, salamat sa pag-imbita sa akin."
Hindi ko kilala ang lalakeng naglalabas ng Fabletics ads
o nakatitig sa butas ng titi
ng hype man ng General Insurance na si Shaquille O'Neal o…
Ipinagpipilitan mo sa amin 'yang putanginang tequila mo.
Kilala ko ang taong si Kevin Hart.
At may gusto akong ikuwento tungkol kay Kev na ibig sabihin…
Napaka-emosyonal nito, maganda 'to.
Noong 2012,
Nasalanta ako ng Hurricane Sandy. Nakatira ako sa Long Island, New York.
Nawala— Nasira ang tinitirhan at ang kotse ko.
Wala akong pera.
Wala akong pera at kasama ko ang asawa ko at anak kong babae,
at nakakahiya talaga ang panahong iyon.
At nang kumalat ang balita na napinsala ako nang husto
ng bagyong ito, nakatanggap ako ng mga tawag matapos ang ilang taon,
mula kay Kev, tinago ko ang numero niya, at hindi ako sumagot.
Puno ako ng ego at pride at parang…
Nahihiya akong sagutin ang tawag niya.
Alam kong susubukan niyang tumulong para iahon ako at bigyan ng pera
o kung ano man, at parang, ayoko itong harapin.
Tapos nakatanggap ako ng tawag mula sa mentor namin.
Pareho kami ng mentor ni Kev, na isang napakagaling na tao.
Ang taong tumulong sa maraming komedyante na sumikat at malamang na dahilan
kung bakit tayo nakatayo rito ngayon,
ang taong nagturo sa atin ng lahat, ang mentor natin,
ang yumaong dakilang Keith Robinson.
Hindi, buhay pa po siya.
MABUHAY ANG IYONG ALAALA KEITH ROBINSON
Buhay pa siya. Buhay pa siya, pare.
Buhay pa siya?
-Buhay pa siya, Jay. -Oh.
Patay na siya sa 'kin noong sumikat ka.
Uy, Keith.
Ayun…
Ayun, tumawag sa 'kin si Keith.
At sinagot ko ang tawag niya.
Sabi ni Keith sa boses niyang pimp noong 70s, "Uy."
"Sagutin mo tawag ni Kev. Tinatawagan ka niya."
"Tutulungan ka niya."
Sabi ko, "Hindi, hindi ko sasagutin ang tawag niya."
"Alam ko bibigyan niya 'ko pera."
"Maiilang lang ako."
"Nahihiya ako. Hindi ko kaya."
Tapos sabi ni Keith sa akin, "Ano ba, pare, tama na."
"Bibigyan ka niya ng 10,000 dolyar."
At noong mga panahong iyon, pakiramdam ko napakalaking pera noon.
Grabe 'yon.
Sabi ko, "Hindi ko matatanggap. Sobra na 'yan."
"Hindi ko 'yan mababayaran."
Sabi niya, "Hindi niya pinapabayaran,
gusto niyang ibigay sa iyo." Sabi ko, "Hindi ko kaya."
"Grabe, sobrang laki niyan."
At si Keith, gamit ang matalinong salita, sabi, "Masyadong mababa, nakaka-insulto."
Kung iisipin, tama siya. Sampung libo—
Nagawa na niya ang Ride Along, lima, anim na pelikula na.
Maliit man o hindi, ang nangyari, Kev,
nakabangon ako nang sapat para magawa kong
maibalik ang asawa't anak ko sa aming apartment.
At nagamit ko ang natirang pera,
at sa tipikal na estilo ni Kevin Hart,
agad kong iniwan ang unang pamilya ko.
Kaya salamat, Kev, sa pagtulong mo sa akin, pare.
Mahal na mahal kita.
Maraming salamat.
Si Big Jay Oakerson!
Palakpakan natin si Jay.
Inimbitahan natin si Teyana Taylor sa roast ngayong gabi,
pero nagpadala siya ng liham kung bakit hindi siya makakapunta.
Para basahin ang liham, salubungin natin si Teyena Taylor.
Salamat, salamat.
Mahal kong Kevin, una sa lahat, kumusta ka, gago?
Dalawa dagdagan ng dalawa, hindi mo pa alam kung ano, gago.
TEYANA TAYLOR
'Yong katulad mo na naglakas-loob bumili ng adult ticket, lintik ka.
Kumusta ka?
Kevin, sinulat ko 'to mula sa kusina ko
dahil nagpe-play ang isa sa pelikula mo sa sala ko ngayon,
at isinigaw ng anak kong five years old na ang katawan mo raw ay parang galing
sa mga triple-A na baterya ng isang Barbie car.
Nagtanong ang ten years old kong anak, "Mommy, kung 5'3 si Tito Kev
at 4'10 naman ako, paanong naging mas matangkad ako sa kanya?"
At…
Sa totoo lang, Kev, 'di ko masagot 'yon. 'Di ko talaga masagot 'yon.
Ayon na nga, hindi ako makakapunta ngayong gabi…
dahil ayokong ipagmalaki ang—
alam mo na, ayokong sirain ang balanse ng dais
sa pagdagdag ng Oscar nominee, Time Woman of the Year, Golden Globe winner,
alam mo na, sa lineup.
Hindi iyon… Hindi lang iyon magiging patas kahit kanino, lalo na sa iyo.
Tingnan mo, pakiramdam ko hindi ko ka-level ang i-roast ka, 'di ba?
Alam kong parang banyaga itong bagay, isang banyagang konsepto,
dahil literal na walang bagay na mas mababa pa sa iyo, pero sige.
Hinding-hindi ako magsasabi ng masama
tulad ng "Bumida ako sa One Battle After Another
habang sunud-sunod naman ang mga palpak sa career ni Kevin."
Ibig sabihin, napakalupit naman niyan, 'di ba?
'Di ko gagawin 'yon, Kev. Trabaho 'yon ng Rotten Tomatoes, pero…
Pero hindi tulad ng mga napakapatas at balanseng kritiko na 'yon,
may kaunti pa rin akong respeto sa iyo.
Kaya hiniling ko sa iyo na ibigay sa akin ang award ko
sa Elle Woman in Hollywood.
Pero nagpanggap kang busy, na nagsasabing, "Sinubukan ko,
Sinubukan ko, may reshoots ang Jumanji, gago…" Tumahimik ka!
Ano ba? Kaya dahil diyan, bakit naman ako pupunta sa event mo?
Siyempre, para maging mas mabuting tao.
Na sa totoo lang ay hindi talaga mahirap kapag kayo ang kasama.
Pero ang pinakamahalaga,
Binayaran ako ng Netflix ng malaki para isulat ang liham na ito.
Nakakabuwisit ito, 'di ba?
Maging kaibigan ka at pumunta ka rito.
Nandito ako. Nandito ako. Nandito ako at ang liham. Nandito ako.
Dahil siguradong hindi ko gagawin ang kalokohang ito nang libre.
Hindi ko na sasayangin ang oras mo, Kev.
Pero para sa tamang halaga, nandito ako dala itong taos-pusong liham.
Apat na pahinang liham. May halik pagkapirma at pagsara.
Um, alam n'yo ba ang nakakaloka?
Naalala ko noong una tayong magkita, mga 15 taon na ang nakalipas,
-sa isang Halloween party. -Oo.
Nakabihis ako bilang white boy na si Bob mula sa Marketing,
at nakabihis kang Eddie Murphy. Heto ang litrato.
Oo. Masaya 'yon. Naging masaya tayo roon, T.
Naging masaya tayo noong gabing 'yon, T.
Naalala ko ang gabing 'to. Napakasaya talaga natin.
Sabihin mo sa mga tao na napakasaya talaga natin.
Sabihin mo sa kanila na napakasaya talaga natin, T.
Sige. Sige.
Napakasaya natin noon. Tingnan n'yo kami.
Bata pa, at alam n'yo na,
kakaiba talaga ang panahon noon— lalo na noong,
gusto po ng lahat na magsuot ng sexy na costume.
Kuting at kung ano-ano ang mga bruha.
Alam n'yo 'yon, tapos heto kami, mukhang mga tanga na
kamukha ni Thomas Jefferson at ng itinakwil niyang anak na Itim.
Oo. 'Di ako magmamalinis. Pareho tayong makapal ang mukha sa litrato.
Pero, Kevin, ikaw…
hindi kapani-paniwalang nagbihis ka bilang isang sikat na komedyante,
bastos at hindi naaangkop. Huwag mo na ulit gagawin iyon.
Pero seryoso, kapatid, hindi, seryoso talaga.
Kapatid, seryoso ang bahaging ito. Seryosong-seryoso ako.
Mahal na mahal talaga kita. Isa kang maliit na icon.
At parang…
Hindi, totoo ito. Isa kang alamat, tangina,
at sinasabi ko iyan mula sa kaibuturan ng puso ko,
na mabuti na lang para sa iyo ay mas mataas pa rin sa ulo mo.
-Pasensya na. -Sabi mo tapos ka na.
Sabi mo tapos ka na. Maging malambing ka naman. Sige na.
Maging mabait ka sa akin. Sige na. Magkaibigan tayo.
-Magkaibigan tayo. Maging kaibigan ka. -Nasaktan ako.
-Tapos na ang liham ko. -Okay. Oh, hindi.
-Lubos na gumagalang, T. -Naku, hindi, Teyana.
Hindi, Teyana, huwag kang umalis. Teyana, huwag kang umalis.
Lintik.
Hayaan n'yong pumalakpak ang mga tao.
Tuloy lang ang palakpak para kay Teyana.
-Salamat, Shane. -Grabe.
Mabuti na lang at maganda siya, dahil hindi nakakatawa ang bruhang iyon.
Tsaka, Pete, Pete.
Pete, ikaw lang ang makakagawa nito. Gawin mo, kapatid.
Grabe.
Huwag n'yo na siyang hayaang magbasa ulit ng liham kailanman. Uh…
Sana ay magalit siya sa akin at kausapin ako mamaya.
Nandito si Tony Hinchcliffe. Oo.
Kamukha ni Tony si Prince na nag-aaral ng mga gladiator.
Tingnan n'yo ang katawan. Ayos.
Aliw na aliw ako ngayon. Ayos.
Akala ko nakakatawa iyon, pare.
Sige, maghanda na kayong makarinig ng mga totoong racist na biro
mula sa taong naniniwala talaga rito at umaasang nanonood si JD Vance.
Heto na si Tony Hinchcliffe. Mag-ingay kayo para kay Tony.
Ayos. Isang beses pa para kay Teyana Taylor.
Ang galing noon. Napaka-ghetto ng roast na ito,
Akala ko ay nakarinig ako ng fire alarm sa isang punto ng set niya.
TONY HINCHCLIFFE
Nanonood pa ba kayo? Isa pa para kay Shane Gillis.
Mukha siyang may-ari ng alipin na maloloko ninyong bilhin si Kevin Hart.
Uh, bale, uh, lalaki pa siya, tama? Uh…
Kung naging alipin si Kevin, ang kanta niya ay "Let My People Grow."
Malaking roast po ito. Pilit tinatapatan ni Kevin Hart si Tom Brady.
Ang dami pong sobrang espasyo.
Parang titi ni Pete Davidson na pilit pinupuno ang puke ni Kim Kardashian.
Tunay nga, ang pinakamalapit ni Pete
sa kadakilaan ay nang dumikit ang titi niya
sa lumang tamod ni Kanye.
Walang makaalala ng biro o sketch na ginawa mo, Pete.
Kung makikita ng tatay mo kung ano ang kinahinatnan mo,
tiyak na magpupumiglas siya sa mga guho.
Nandito si Regina Hall. Nasa sikat na pelikula siya,
One Battle After Another, na ganyan ilarawan ni Lizzo ang hagdan.
Oo.
Alam naming magiging available ngayon si Chelsea Handler
dahil Mother's Day ngayon.
Hudyo si Chelsea kaya siya nandito. Iyon din ang pinakamainam sa kanya.
Dinate po niya noon si 50 Cent,
'di po unang beses na may Hudyong tumuwad para sa 50 Cent.
Chelsea, bakit seryoso ka?
Mukha siyang si putanginang Joker.
Tumatanda siyang parang gulay sa ref ni Lizzo.
Oo, at napakawalang-kwenta niya, at noon pa man, oo nga pala.
Ang buong act niya ay puro paninira kung gaano katanga magkaanak.
Gets namin, sira na ang obaryo ninyo.
Para 'yang buong act ni Kevin na tungkol sa roller coasters
na hindi naman ganoon kaastig.
Pero seryoso, napa-freeze na ni Chelsea ang eggs niya,
hindi sinadya, nasa loob lang iyon ng isang malamig at manhid na puta.
Oo. Tinatawag ko siyang Sterile Underwood.
Sheryl Underwood, mas bagay ang Under A Rock, sino ba ang putang ito?
Mukha kang grape Laffy Taffy na isinalang sa dryer.
Paano kayo nakaupo sa tabi ko at nagda-drums nang buong gabi?
Iyang buhok, iyong lila, kamukha mo ang puke mo.
Nasa palabas siyang tinatawag na The Talk nang 13 taon.
Kung hindi n'yo napanood, heto ang pinalampas ninyo.
"Hindi, teka, sandali, hindi, hayaan niyo po akong magsalita."
Nagpakamatay ang asawa niya tatlong taon matapos silang ikasal.
Dalawang oras na akong nakaupo sa tabi niya at kailangan kong itanong,
paano siya tumagal nang ganoon?
Pilyong tao si Draymond Green. Nagmulta siya ng apat na milyong dolyar.
Pinangalanan mo bang Cash ang anak mo dahil plano mo rin siyang ipatalo?
Cash, napakagaling.
'Di niya kailangang magpalit ng pangalan kapag natanggap na siya sa strip club."
Nandito si Jeff Ross na mukhang multo ng strawberry cheesecake.
Oo.
Tinalo ni Jeff Ross ang kanser ngayong taon.
Tinalo ng matalik kong kaibigan ang kanser.
Pero alam n'yo nandiyan lang ang kanser.
Nasa labas lang ang kanser at kinakausap ang mga kaibigan nito ng,
"Kailangan makita mo 'yong isa."
Sobrang Hudyo ni Jeff, kaya pagkabigay ng ospital ng bill niya,
sinabi niya, "Puwede bang ibalik ang konting cancer?"
Mga Binibini at ginoo, si Kevin Hart, ipinanganak siya siyam na buwan
matapos idura ng tatay niya ang buto ng pakwan sa ari ng nanay niya.
Oo, ginawa ko iyon.
Tapos ipinanganak siya, siyam na pounds, pitong ounces,
at ganoon pa rin siya hanggang ngayon.
Napakaliit ni Kevin, tinatawag siya ng mga tao na lowercase N-word.
Pinalaki siya ng single mother at ng isang stepladder.
Dahil sa masamang kabataan ni Kevin at pakiramdam ng kakulangan,
naging workaholic siya para kalimutan ang lungkot ng totoong pagkatao niya.
At ang mas malala pa, mas matangkad sa kanya ang inner child niya.
Tingnan n'yo siya ngayon. Ay, wala kang suot na kuwintas.
Sasabihin ko sanang ganda ng kuwintas, Kevin.
Magandang bracelet iyon para sa normal na lalaking Itim.
Pero 'di ka nagsuot ng normal na kuwintas
na sinusuot mo para bawiin kung gaano ka kaliit.
Kaunti ang kaibigang Itim ni Kevin
kaya nagtayo siya ng vegan fast-food chain at walang pumigil sa kanya.
Parang mga pelikula niya ang vegan restaurant niya,
dahil 'di n'yo na kailangang pumunta para malamang basurang-basura ito.
Kevin, sa isang bayang puno ng mga matagumpay na pedophile,
mabuting malamang hindi ka isa doon, pero sa totoo lang, kung susubukan mo,
bubugbugin ka nang husto ng sinumang 10 anyos.
Napakaghetto ng mga manonood niya
kaya mas maraming putukan sa merch table niya kaysa kay Charlie Kirk.
Kevin, kung nandito ka, sinong nakahawak sa bulsa ni P. Diddy sa selda?
Sobrang sipsip ni Kevin kay The Rock
kaya naaamoy niya talaga kung anong niluluto niya.
Kevin— gumanap na Black Adam si The Rock. Kasinglaki ng Black atom si Kevin.
Nanalo siya ng dalawang Grammys,
at least iyon ang sabi ng timbangan kapag tumatayo siya roon.
Dalawang Grammys.
Kinain na ni Lizzo… ang lahat ng inilagay sa harapan niya.
Pero Lizzo, ang ganda mo. Talaga.
'Di na po kailangang sabihin ng mga tao ang salitang "sobra"
bago sabihin ang salitang "mataba."
Mahilig siyang mag-flutin' kasinghilig niya sa gluten.
Alam n'yo, Kevin, sinabihan nila akong huwag isama ang mga anak mo sa roast,
pero masasabi kong ang galing mo.
Lumaki na sila nang husto, sila na nagkakabit kay Kevin sa car seat.
Totoo, nawalan siya ng gig bilang host ng Academy Awards
dahil sa ilang homophobic tweets, pero magiging homophobic din kayo
kung ka-level ng mata n'yo ang titi ng lahat.
Nakipagsuntukan siya sa isang private plane,
patunay na gaano man karami ang pera ng mga Itim,
kikilos pa rin silang parang mga ninja na nag-aaway.
Tulad ni Bill Cosby, Itim na Komedyante mula sa Philadelphia si Hart.
At tulad ni Bill Cosby, 'di alam ng babae kung nasa loob na nila si Kevin.
Magaling pa rin ang ginawa mo, Kevin. Proud na proud po sa inyo ang mga Itim.
Ngayon, tumitingala sa ating lahat si George Floyd,
tumatawa nang sobra kaya 'di makahinga.
Pagpalain ka ng Diyos, Kevin. Pagpalain ang silid na ito.
At pagpalain ng Diyos ang Estados Unidos ng Amerika.
Maraming salamat.
Si Tony Hinchcliffe.
Maraming may gusto na mabigo siya at talagang nagpakitang-gilas siya.
Si Tony Hinchcliffe.
Nandito si Sheryl Underwood. Oo, Sheryl.
Nakatanggap ng standing ovation si Sheryl minsan sa Def Jam.
Bingi siya ngayon, kumakain ng jam, at hirap nang tumayo.
Nasa Air Force si Sheryl, pero hindi siya makalipad.
At ganoon din ang asawa niya, na tumalon mula…
…na tumalon mula sa gusali, at namatay siya dahil doon.
Peksman, tinawagan ko siya bago ito para magtanong kung ayos lang.
Hindi ko iyon gagawin kailanman.
Pero isa siyang Christian comic ngayon, kaya tiyak na palpak ito. Uh…
Hindi, pinakamagaling siya. Mag-ingay para kay Sheryl Underwood.
Una sa lahat…
Akala mo ba nasaktan mo ako, Tony, dahil pinag-usapan ang patay kong asawa?
Minsan lang namatay ang asawa ko.
Gabi-gabi kang namamatay sa mga basurang biro na sinasabi mo.
Gustong-gusto ko na kayong mga puting komedyante ay gustong sabihin
ang lahat ng salita na magpapa-cancel sa mga Itim na komedyante.
At natutuwa ako na ibinalik ninyo ang mga salitang "midget" at "retard."
Hindi, Kevin, 'di ikaw ang tinutukoy kapag sinabi kong "midget."
Pero oo, Shane, ikaw ang tinutukoy ko kapag sinabi kong "retard."
Ngayon, alam kong may kalokohan sa putanginang teleprompter na iyan,
pero natutuwa ako, Shane, na ang putangina mo,
ay pinigilan ang wigger na iyon.
Dahil kung may sinabi kang anumang katunog ng bigger, trigger,
o anumang katunog ng nigga,
hindi ka makakalabas nang buhay sa putanginang Inglewood.
Hindi mo alam kung nasaan ka, putangina.
Gagalangin mo kami sa bahay na ito.
Ito ang putanginang forum na itinayo ng Showtime Lakers.
At gusto kong pasalamatan ang Netflix at si Kevin Hart
sa pagsasama-sama sa ating lahat.
Buhay ngayon ang malayang pagsasalita.
Ipinapakita nito na kaya nating magsama-sama at magbiruan sa isa't isa
at igalang pa rin ang isa't isa.
At… Teka, teka, kailangan ko itong sabihin.
Nandito ang ex ko, si John Stamos.
At oo, nabanggit ninyo noong nasa The Talk ako.
At noong nasa The Talk ako, nahalikan ko nang may dila si John Stamos.
Bago niya pinakasalan ang babaeng iyon,
ipinasok ko ang dila ko hanggang sa esophagus niya.
Hindi ko masasabi kung anong sinabi niya pagkatapos.
Ang masasabi ko lang, nagpakasal siya sa batang puta at dinala sa Disneyland.
Shane, baka sinisiraan mo ako, pero kilala ko ang mga katulad mo.
Gusto mong tirahin itong Black pussy
nang higit sa pagtira sa bintana ng Capitol noong ika-anim ng Enero.
Kilala mo ba kung sinong kinakausap mo?
Alam kong gusto mo akong tirahin.
Dahil sawa ka nang tirahin ang kapatid mo.
Gusto mong tirahin ang totoong kapatid.
Lahat ng Black pussy rito.
Lalong tumitigas ang titi ni Shane.
Siguro lalabanan mo ako para tirahin si Lizzo…
…at matatalo ka.
Pero walang titira sa amin sa maputla mong puting puwet.
Baka sakaling… baka ako, okay?
Nasa "I Need a Job Tour" ako, kaya tara na, putangina ka, tara.
Big Jay.
Cute ka, ako… Big Jay, makinig ka. Sexy ka, nakakakuha ka ng puki.
Diyan na mukhang si Guy Fieri.
Gusto namin ng diners, drive-ins, at titi, kaya tara na, putangina ka.
Hindi ka lang meryenda, buong Thanksgiving dinner ka.
May malaking katawan ng football player, at kilala ko ang mga football player.
I fucked all the Philadelphia Eagles.
Ang offensive line, ang defensive line, ang offensive coordinator,
defensive coordinator, mga coach,
doktor ng team, mga nagbebenta ng hot dog,
ang putanginang nagsulat ng "Fly Eagle Fly."
Nakantot ko rin.
Matindi ang party na iyon.
Kaya, Draymond, narinig kong bully ka.
Halika rito at wasakin mo itong puki.
Halika na, let's go.
Ituloy ang teleprompter.
Kakantutin sana kita Draymond, pero takot ako sa matataas.
5'2 lang ako.
pero matangkad pa rin ako ng 2 pulgada kay Kevin Hart,
putanginang mighty mouse. Sila sumulat.
Puti sumulat. Mga puti…
- Puti… Di ako… - Ano 'yan?
Sinasabi ko lang para mabayaran, putangina.
Pete Davison, gusto ko lang malaman,
anong meron sa titi mo at nababaliw ang mga babaeng ito?
Kung ano man 'yan,
ipasok mo nga kay Chelsea Handler para tigilan na n'ya mga Itim?
Pasensya na, Chelsea,
Kailangan sabihin. Binayaran ako.
Tanong para sa dais,
who has had more Black dick in this town, me or Chelsea Handler?
Ang sagot ay… si Tony Hinchcliffe.
At sa lahat ng nag-iisip niyan,
nanalo kayo ng bagong sasakyan.
Ngayon pag-usapan natin si Kevin.
Hindi, Need ko gawin. Para sa tseke, sabi ni Ted.
Sabi ni Ted sa luncheon,
"Bitch, sabihin mo 'to o hindi ka babayaran."
Kailangan ko sundin ang sabi ni Ted.
Kailangan ko sabihin ito.
Hindi ko sana sasabihin ito,
pero may nangyari sa amin ni Kevin bago siya ikasal.
Bago siya ikasal.
Naipit siya sa puke ko. Tinalian ko leeg niya at hinila palabas parang tampon.
Teka lang.
Wala iyan sa prompter. Pasensya na.
Malaki po ang kargada ni Kevin Hart.
May sampung pulgada po siya sa pantalon.
Mga binti niya 'yon, pero sampung pulgada pa rin.
Parang panonood ng pelikula niya ang pakikipagtalik kay Kevin.
Okay ang unang limang minuto…
…tapos hihintayin mo na lang matapos ito.
Hindi ko alam, baka kung saan mapunta.
Kailangan n'yong sabihin.
-Kailangan sabihin. -Okay, handa na?
-Handa na? -Kailangan sabihin.
Akala n'yo maingay siya sa pelikula?
Nung nagtatalik kami…
…humihiyaw siya at sumisigaw at nanginginig.
Sabi ko, "Pwede ba manahimik ka…
bago pa may mag-isip na nanonood ako ng movie mo?"
-Oo, Sheryl! -Sige.
Kaya, gusto kong sabihin ito nang may pagmamahal.
Ginawa n'yo ang hiningi namin para sa kultura natin.
Nirepresenta n'yo kami nang maayos.
Naging magaling kayong negosyante at performer.
Ipinagmamalaki naming tumayo rito para mag-roast,
'cause we only roast who we love, and we truly love you.
-Galing Sheryl. -Night.
Sheryl Underwood!
Teka lang, teka lang.
Niyakap ako ng gagong 'to at sabi, "Makukuha ko pa ba 'yang puke?"
Palakpakan natin si Bernie Smack.
Naisip ko lang 'yon, tara.
Totoo lang… Napakagaling nun.
Ngayon, oo. Ang sarap sa pakiramdam ngayon. Ngayon…
Kanina sabi ko, Di maganda gaya ng Tom Brady roast.
Ngayon maganda na sa pakiramdam.
Nandito si Regina Hall. Mag-ingay tayo.
Idinagdag siya sa huling minuto, kaya wala akong naihanda para sa kanya,
heto ang joke na di namin magawa kay Sheryl.
Tungkol ito kay Aunt Jemima. Hindi ko alam, tinanggal eh.
Matalino 'yon, magugustuhan n'yo sana.
Palakpakan natin si Regina Hall. Mag-ingay tayo.
Wow.
REGINA HALL
Salamat, Kevin.
Masaya akong nandito.
Mahirap, alam n'yo, ang umupo rito at panoorin kayo,
at hindi kayo makasagot.
Alam ng mga nakakakilala sa akin na 20 taon ko nang kilala si Kevin.
Napanood ko lahat ng shows niya.
Sabagay, hindi lahat.
Napanood ko ang mga pelikula niya, at nandito pa rin ako.
Seryoso, Kevin,
Pinapakinggan ko ang mga taong ito,
at sa tingin ko di mo deserve ang mga insultong iyon.
Nandito ako bilang totoong kaibigan.
Kaya naisip kong magbahagi, tapat ito, sagrado,
na ikaw at ako lang nakaka alam, Kevin.
Ngayon, kami ni Kevin ay-- matagal na kaming magkakilala,
at may isang espesyal na bagay na kami lang ni Kevin ang may alam.
Ang nanay ni Kevin, si Miss Nancy, sumalangit nawa ang kanyang kaluluwa,
kinakausap niya ako minsan.
Hindi, totoo talaga ito.
Maraming taon na ang nakalipas,
natatandaan ba ninyo nang tumawag ako at sinabi ko sa iyo
na sabi niya, huwag pumunta sa Vegas?
Sabi niya, "Kevin, huwag pumasok diyan at baka makantot mo ang babaeng 'yan."
Sabi niya… Sabi niya…
Hindi, sabi niya, "Kevin, pumunta ka sa 1515,"
pero mali ang naisulat ko. Natatandaan ba ninyo?
Dahil nakainom ako nang gabing iyon.
Alam niyang may camera sa kwartong iyon,
Kevin, at sinubukan po niya.
Kaya gusto kong humingi ng tawad, Kevin, dahil kasalanan ko iyon.
Pagkakamali ko iyon, pero ngayong gabi, Kevin, aayusin ko.
Hindi ako magkakamali.
Sober ako.
Okay, may isinulat pa akong ibang bagay na ang inyong ina,
na sinabi po niya, at gusto ko sanang basahin ang mga ito ngayong gabi.
Tama sulat ko rito.
"Kevin, mahal kita, at proud na proud ako sa iyo."
"Nanalo ka ng best picture of the year."
Ay, teka, hindi, para sa akin 'yon. Teka lang.
Dahil hindi kayo nanalo, Kevin. Pero salamat, Miss Nancy.
Ngayon, heto na. Heto na talaga.
Kevin.
Sige.
Nami-miss niya ang mga pelikula ninyo.
Sabi niya hindi raw iyon pinapalabas sa langit dahil nga langit iyon.
Ay, pero sabi niya, enjoy raw dun ang tatay mo sa ibaba.
Nakakatuwa iyon.
Nagsisisi raw siyang wala siya sa tabi mo nang pumanaw ang tatay ninyo.
Ah, para mapanood niyang mamatay ang putanginang iyon.
Okay. Sige.
Sabihin ninyo kay Kevin na quote iyon, okay?
Humihingi raw siya ng tawad dahil lagi niyang mas paborito ang kapatid ninyo,
pero iyon ay dahil mas mahal niya siya.
Tama na iyan, Regina.
Ah, teka, teka.
Ngayon sinasabi niyang sinabihan ko kayong huwag gawin iyon.
Hindi, tungkol iyon sa palpak mong vegan fast food chain.
Okay. Sige.
Hindi, kakasabi lang niya,
nigga, lumaki kayo sa mga Philly cheesesteak.
Bakit hindi iyon ang ginawan ninyo ng chain?
Pasensya na, Kevin.
Hindi, teka.
Sandali, sandali.
May dumarating pamg mensahe.
Para akong si Oda Mae Brown dito.
Sandali.
Pete!
Hindi, nakakatuwa ito.
Puro pagmamahal ang dala ko ngayon. Wala kayong dapat ipag-alala.
Sabi niya, miss ka tatay mo, at nakikita niya ang tagumpay mo.
Gusto niyang malaman kung ano ang pakiramdam na kantutin si Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran--
Hindi ko sila kayang pangalanang lahat.
Ariana Grande… Babalikan natin iyan mamaya, Pete.
Sabi rin niya, namana ninyo ang laki ng titi mo
mula sa kanya at walang anuman.
Sabi niya, sabihin kay Big Jay na magkikita sila sa loob ng 3 linggo.
Ay, puta.
Regina, tama na iyan.
-Regi-- -Pasensya na.
Sabi niya, Chelsea, nasa itaas lahat ng anak mo at gusto nilang sabihin…
Salamat.
Tama ang naging desisyon mo.
Sabi rin niya, sinabihan ko kayong sasablay si Teyana.
Pasensya na.
Tumatanggap lang ako ng mensahe, guys.
Panghuli,
Sabi ni Miss Nancy, salamat sa lahat sa pagdalo para ipagdiwang ang anak ko.
Mahal ko kayo, Kevin Hart.
Magsaya kayo sa malaking gabi mo.
At ngayon-- Ah.
Kailangan ko nang balikan si Michael Clarke Duncan,
na nagiging malalim na green mile sa puki na ito
-…sa nakalipas na 3 buwan. -Putang ina.
Regina!
Ano yung putang inang 'yun?
Araw ng mga Ina ngayon.
Pasensya na.
Sabi niya, may gangbang daw sa langit.
Teka, anong kabilang langit ang sinasabi mo?
Hindi ang iyong…
Ano? Putang ina.
-Huwag! Regina, tingnan mo ako. -Pasensya na.
-Huwag-- Huwag-- -Wala akong sinabi.
May pag-asa tayo sa kabilang buhay, mga mare. Nangkakantutan sila roon.
Sige.
Bilang pagtatapos, gusto ko lang ibahagi ang isang taos-pusong alaala ko.
At Kevin, gusto kong marinig ninyo ito.
Gumagawa ako ng pelikula at pagpasok ko sa set, sa lahat,
hindi ko alam ang kahaharapin ko.
Sinabihan ako ng direktor na kailangan kong mag-improvise
kasama ang pinakanakakatawang gago na nakatrabaho niya.
Tumawag siya ng action at magic 'yon.
Bilib na bilib ako habang pinapanood siyang magtrabaho.
Napakabilis, napakanakakatawa.
Higit pa sa pisikal na tangkad niya ang malaki niyang presensya.
Hinding-hindi ko makakalimutan nang makasama ko siyang umarte.
Napakagaling niya, at hanggang ngayon.
Ako ang huling taong gusto nila sa putang inang lugar na ito.
Oo, oo, Kevin.
Ang espesyal kong regalo sa iyo.
Ito ang isa pang malaking K sa lahat,
Katt Williams.
Ikaw pa rin ang tinitingala ni Kevin
Ang uri ng lalakeng Hinihiling ni Kevin Hart maging
Ginawa niya ang lahat ng makakaya niya
Maraming salamat sa inyong lahat.
Kamusta po, Kevin.
Kamusta, Katt.
Nagulat akong inimbita nila ako.
KATT WILLIAMS
Ganyan kaliit ang star power mo. Kaya inimbita na nila mga kaaway mo.
Sabi ko, "Galit ako sa kanya." Sabi nila, "Pumunta ka pa rin."
Napahumble ko para pumunta sa inyong GOAT roast ngayon, Kevin.
Nanalo na ako ng Emmy Award,
pero ito ang magiging pinakamagaling kong pag-arte ngayon,
habang nagkukunwari akong GOAT ka.
Sa mga nasa bahay, nagtataka kayo, "Bakit ito ginagawa ng Katt man?"
Para sa pera, putang ina.
Ito ang aking Riyadh Comedy Festival.
Iyon nga lang ay may kaluluwa.
Kevin, may maririnig kang ilang bagay ngayon na hindi ka pamilyar.
Punchlines ang tawag sa mga bagay na iyon.
Ito ba ang pinakamagandang araw na nakaya ng industriya para kay Kev?
Di ko tiyak kung totoo ang Illuminati
o kung ito ang junior varsity version nito, pero…
Para sa mga kararating lang,
May alitan kami ni Kevin. At sasabihin ko sa inyo kung bakit.
Dahil palihim na ninakaw nito ang lahat sa akin.
Bago niya nakita ang act ko, puting lalaki siyang six-foot-three.
Sinabi ko na sa inyo na isang halaman si Kevin Hart.
Kasi kahit ibaon ko siya nang ibaon, pilit pa rin siyang bumabangon.
Gaya ng halaman.
Oo, may mga sinabi akong gusto kong bawiin.
May mga sinabi akong di naintindihan.
Sinabi ko na isang Hollywood puppet si Kevin,
at gusto ko itong ipaliwanag.
Dahil baka hindi ito ang iniisip ninyo.
Ibig kong sabihin, literal na nakapasok ang buong kamay ng head ng Netflix
sa puwet ni Kevin at napapagawa siya ng kahit ano.
May iisang patakaran lang si Kevin sa mga pelikula niya, walang N-word.
At ang N-word na iyon ay "No."
Putangina, di niya 'yon sinabi kahit kailan.
Scary Movie 3, Ride Along, Night School, Get Hard.
Tinanggihan ko ang lahat ng iyan.
Kasi hindi ako komportableng maging coon.
Sinulot niya ako sa parehong presyo.
Kung manonood kayo ng pelikula ni Kevin, gawin niyo ito,
panoorin niyo sa Black theater para marinig niyo ang tulad ng,
"Ibalik niyo ang putangina kong pera."
At "Gusto ko ring mabalik ang pera ko."
O "Kalokohan 'to, gusto kong mabalik ang pera ko."
Kahit si The Rock, di ka maililigtas.
May tinatawag pong bromance sina Kevin at The Rock.
Iyan 'yung palihim na nagkakantutan ang dalawang aktor.
Pero seryoso, paano mo hindi mamahalin si Kevin?
Dalawang tao lang ang nakagawa niyan, ako at ang tatay niya.
Sinabi ni Kevin na kung bakla ang anak niya, kukuha siya ng dollhouse
at ihahampas ito sa ulo niya,
na masasabing pinakabaklang paraan para abusuhin ang isang bata.
Pero di niyo maka-cancel si Kevin Hart.
Hindi niyo talaga kaya. Gawa siya sa Teflon.
Sinubukan siyang i-cancel sa pagiging homophobic at di ko 'yon maintindihan.
Sinasabi kong ang lalaking nahuhumaling sa shopping sprees at fitness,
na laging napapaligiran ng sampung lalaki
at Chelsea Handler at mga half-Samoan bodybuilders na puno ng langis,
at vegan restaurant, at bumili ng yoga pants.
Sa tingin niyo homophobic siya? Isa siyang bakla, puta.
Hindi siya ganun.
Siya ang pinakabaklang nakilala ko. Ikaw, queen. Gawin niyo po 'yan.
Sinubukan nilang i-cancel si Kevin dahil sa party ni P. Diddy.
Nagbato sila ng mga alegasyon sa kanya.
Pero salamat sa lahat ng baby oil…
…hindi kumapit ang mga kaso.
Kilala si Kevin na nasa brunch ng-- Isang brunch.
Nasa maraming Diddy party si Kevin,
pero bilang depensa sa kanya, akala lang ni Diddy ay 10 taon siya.
Nag-host pa nga si Kevin ng record release party para kay P. Diddy.
May record na dami ng mga release sa ibabaw ng kama,
sa pool, sa sahig, kung saan-saan maliban sa mga puta.
Pero gusto kong linawin, porket pumunta si Kevin sa Diddy party
ay hindi ibig sabihing may ginawa siyang mali.
Ang katotohanan nananahimik siya kapag binabanggit ninyo ito…
…ibig sabihin, may ginawa siyang mali.
Pero binibigyan pa rin siya ng award.
Kevin, may ideya ako sa pelikula kung saan babalik kayo sa nakaraan,
at babawiin ni Mark Twain ang putanginang award niya
at tatawagin kayo ng N-word.
Magandang pelikula iyon, kaya alam kong tatanggihan ninyo.
Sige, makinig kayo.
Kaya kong buong gabing laitin si Kevin Hart. Naperpekto ko na ito.
Pero darating ang punto…
…na kailangan ninyong humarap sa salamin at sabihing,
"Gusto ko ba talagang makaaway ang kunehong si Snowball,
mula sa The Secret Life of Pets 2?"
Oo, gusto ko, Kevin.
Oo, gusto ko.
Ayaw man lang gumanap nito na itim na kuneho.
Naiisip ninyo ba ang kalokohang iyon?
Aalis na ako. Night, Inglewood. Maraming salamat.
Teka, teka, teka.
Teka, Katt, Katt, teka. Sandali.
Bigyan niyo ako, ng isang putanginang minuto.
Ilang taon na kaming magkaaway ng lalakeng ito.
ng paglabas mo rito ay isang sorpresa, pero, Katt, kaya ko umupo at panoorin ka,
Kaya kong tumawa, dahil isa mo na akong fan, okay?
Isa mo na akong fan.
Katt, may pagkakataon tayo ngayon mismo,
live television ito, para kalimutan ang away natin.
Inaalok kita ng pakikipagkasundo.
Gusto kong maging kapatid, gusto kong maging kaibigan.
Katt, gusto ko nang mag-move on.
Puwede na ba tayong mag-move on? Puwede na ba?
Isang bagsak para kay Katt Williams, Mga kaibigan, si Katt Williams.
Ayos ba iyon? Naging magkaibigan ang maliliit na iyon.
Nakakatawa, akala mo may magagawa sila. "Anong gagawin mo?" Tumahimik kayo.
Putanginang 220-pound na lalake na parang, "Gusto ninyo bang magkabati o ano?"
Tumahimik kayo.
Napakaliit nila, sino ba ang may paki?
Ngayon, para bigyan si Kevin ng espesyal na regalo mula Compton, California,
mga American Icon, sina Venus at Serena Williams.
Nanalo na ba kami ng ilang Grand Slam title?
Apatnapu't walo sa aming dalawa at walong Olympic gold medal.
Tinawag na kaming GOAT sa larangan namin.
SERENA & VENUS WILLIAMS
Tinawag din kami para gawin ito ngayon.
At tatlong beses kaming humindi.
Pero kaibigan namin si Kevin, kaya nandito kami.
Pero ang tanong namin, saan kayo ang GOAT?
Anong parangal ang meron si Kevin? Oscar ba?
-Hindi, hindi, hindi. -Okay, Emmy, diba?
-Hindi. -Grammy?
-Hindi, sa kaibigan nating si Lizzo 'yon. -Hi, Lizzo.
Hi.
Akala ko sabi niya may EGOT siya.
Oo, pero ibig sabihin nun, wala siyang awards.
Okay. Pero hindi niyo kailangan ng award para maging GOAT.
Pwede kayong maging GOAT sa maraming bagay.
Baka GOAT siya ng freestyle rapping.
Hindi, si Black Thought yata 'yon.
Okay, baka GOAT siya ng football?
Hindi, si Tom Brady 'yon. Umalis na raw siya.
Sa totoo lang, di ko siya masisisi.
Kailangan yatang "great" ang ibig sabihin ng G,
o baka hindi "great" ang ibig sabihin.
Baka grating ang ibig sabihin?
Oo, baka grating nga.
Alam mo, di mo kailangang maging great. Di mo kailangang maging great.
Baka good siya. Baka siya ang goodest of all time.
Good time siya.
Siguradong good time siya. Baby oil.
Pero seryoso, Kevin, puro pagmamahal lang ang sa amin.
-Mahal ka namin. -Mahal na mahal ka namin.
At alam niyo sa tennis, walang ibig sabihin ang love.
Pero dahil ayaw namin kayong iwanan na wala na namang nakuha,
dinalhan namin kayo ng pinakaaasam na GOAT ring,
na ibinibigay namin sa pinakakagalang-galang na bisita.
Heto.
Diyos ko. Singsing para sa akin?
Singsing ito para sa iyo. Umakyat kayo rito.
-Ayan. -Diyos ko.
At kung ayaw niyo, pwede niyo isanla dalawang kanto mula rito.
-Oo, okay. -Hindi, gusto ko 'to.
At isa pa. Pwede ba kayong umupo?
-Oo, pasensya na. -Moment namin 'to.
Hindi kumpleto ang Kevin Hart production kung wala ang lalaking ito.
We will, we will rock you
Sa wakas!
Nandito na si Daddy.
Oo. Bubuhusan po natin ng gas ang putang inang ito.
Susunugin natin ang putang inang 'to.
Kumusta kayo, Inglewood?
Ang kaibigan ko, si Aaron Donald.
Ito ang ginagawa mo sa pagreretiro. Kagaguhan.
May utang kang workout.
Mwah, mwah, mwah!
Alam ko ang iniisip ni JLo, buti na lang nandito na si The Rock.
Oo, nandito na ako.
DWAYNE JOHNSON
Sa wakas.
Hinintay ko ito nang buong buhay ko, ang makapunta sa roast ni Kevin Hart.
-Para makapagsaya. -Whoo!
Whoo! Salamat.
At para makapagsalita ng kalokohan.
Nandito na ang Franchise Viagra.
Ngayon, puwede nang tumigas ang roast na ito buong gabi.
Maghanda kayo, Netflix.
Tudum, mga putang ina n'yo.
Ngayon, alam kong inaakala ninyo na nandito ako
para bumuhat na naman ng isang basurang pelikula ni Kevin Hart.
Pero sa pagkakataong ito, hindi.
Nandito ako ngayon dahil kailangan ng tao
na ngumuya sa pagkain ni Kevin at iluwa ito sa bibig niya.
Di ba tama, aking munting tsokolateng inakay?
Tumatawa kayo dahil totoo.
Kumusta, Kevin. Tumahimik ka.
Kumusta, mga di-kilalang artista.
Wala ni isa sa inyo, mga putang ina ninyo,
Wala kayong karapatang manira at maliitin si Kevin.
Wala kayong karapatang manira sa aking sunog na Oompa Loompa.
Ako lang.
Alam ko bawat lalaki sa entabladong ito
Iihi sa takot ang mga ito kung susuntok ako.
May kilala akong lalabasan kung sasakalin ko siya.
Huwag kayong ngumiti, Jeff.
Jeff Ross, mga tol, masaya ako makita kayo.
-Mahal din kita. -Salamat.
Alam n'yo kung saan ako galing, may tawag kami sa tulad n'yo, mataba.
Napakaputang inang nakakadiri ni Jeff Ross sa pulang suot na 'yan.
Napakakadiri ni Jeff,
Animnapung taong gulang na binata siya na hindi pa kinakasal
at wala man lang naghinala na baka bakla siya.
-Kakantutn mo ako? -Oo.
Diyos ko, di ko kayo kakantutin, kaya manahimik kayo.
At anong ang tinatawa-tawa n'yo riyan, Shane?
Yari siya sa akin.
Shane, bakit?
Dahil lasing ako at may kalalagyan kayo, 'yon lang.
Shane, kung nandito kayo ngayon, sino ang nasa gubat
na gumagahasa sa mga mamamangka hanggang umiyak sila parang baboy?
Manahimik kayo, The Roots.
Patutugtugin nyo ng tama ang kanta, mula sa "Deliverance."
Hindi ko alam kung ano ang tinugtog ninyo.
Sabi niya, walang pera.
Sige, tangina, hindi ko na problema iyon.
Alam niyo…
Alam niyo, minsan na kaming nag-workout na magkasama ni Shane Gillis.
Totoo ito. Ngumingiti kayo kasi totoo.
Nangyari iyon.
Nagbuhat siya ng weights at humanga ako.
Alam niyo, fit po siyang tao.
Pero hindi kasing fit, hindi kasing fit ng Mom niya.
Totoo ito. May six pack ang putang inang iyon.
Gabi-gabi noong ipinagbubuntis niya si Shane.
Uminom kayo kasi totoo.
At isa sa mga paborito ko, hello, Chelsea.
Whoo!
Napakaganda niyo.
Lahat kayo, oo. Si Chelsea nga pala.
Wag niyo awayin si Chelsea.
Nandito ang lahat. Umakyat sila para siraan kayo.
Hindi iyon madali. Lumalaban po kayo. Isa kayong boss lady rito.
Gusto kong pumunta rito at ibigay kay Chelsea ang pagkilala sa kanya.
Gusto ko kumuha ng isang minuto, oo, kukuha ako
para batiin si Chelsea dahil kakabigay lang ng BET
sa puke niya ng Lifetime Achievement Award.
Totoo iyon, di ba, Kevin?
Oo. Oo, paborito kong parangal.
Sinabi kamakailan ni Chelsea, laos na raw ang kasal.
Pero tandaan mo, Chelsea, laos na rin ang mamatay nang mag-isa.
Sabi rin ni Chelsea, hindi raw siya racist dahil marami siyang kinakantot na Black.
Na parang sinabi ni Tony na hindi siya homophobic
kasi marami rin siyang kinakantot na Black.
Tony, tingnan niyo ang sarili niyo, isang maliit at maangas na bigot.
Mukha kayong, titirahin ko kayo, mukha kayong may-ari ng plantasyon
na pinapakanta ng musicals ang mga alipin.
Nandito si Draymond, kaibigan ko.
Teka lang, hey, Draymond, iyon ang pangalan niyo, di ba?
Tropa ko 'yan. Naisip ko ito, alam niyo.
Sa lahat ng astig na Black na pangalan na pwede sa inyo,
iyon na ang pinakatamad na Black na pangalan na narinig ko.
Dahil naglagay lang kayo ng D sa unahan ng Raymond.
Oo. Dretarded po talaga.
At bukod po roon, sa nakakabobo ninyong pangalan,
natanggal ang team ninyo sa playoffs.
Kaya sinasabi ko lang, kasi tropa kita at mahal kita,
baka oras na para magretiro.
Pasensiya na, mag-dretire.
At Pete Davidson, pare, ikaw na malalang gago ka.
Matagal na tayong magkakilala, Pete. Oo, totoo 'yan.
Mukha kang puti na naka-blackface na naka-whiteface.
Ano'ng kagaguhan?
Paanong… Mahal din kita.
At ikaw pa rin ang pinakaguwapong lalaki
sa dais na ito hanggang dumating ako. Tayong dalawa.
Manahimik ka, Kevin.
Gusto ko lang din sanang mag-shout out,
magbigay ng bulaklak sa mga binibini dito sa dais.
Ang gaganda ninyo, elegante, at sexy.
Alam n'yo kung sino pa ang sexy?
Asawa ni Kevin, si Eniko.
Gago?
Ano'ng kagaguhan? Maupo ka lang.
Pinupuri ko lang naman siya.
-Teka, makinig ka. -Walang makikinig.
Ano'ng ginagawa mo?
-Asawa ko 'yan. -Alam ko, pinupuri ko lang.
-Maganda at sexy siya. -Di ganyan ang pagkakasabi mo.
Di ganyan noong una.
Paano ko sinabi?
-Iba ang pagkakasabi mo noong una. -Sabi ko, sexy siya.
Wag mong sabihin nang ganyan.
Wag mong gawin 'yan.
-Wag mong gawin 'yan. -Teka, Chelsea.
Di mo ba naisip na oras na para magkaroon ng tunay na lalaki ang asawa mo?
Ano?
Hindi ba oras na
para makasama ni Eniko ang lalaking mas malaki pa sa kanya?
Oo.
Tingin ko, masaya ang asawa ko.
Tanungin natin siya. Tingnan natin kung masaya siya.
-Di siya mukhang masaya. -Alam kong masaya ang asawa ko.
Di ko alam kung masaya siya.
Medyo humper si Kevin. Genre 'yan.
Mahal, masaya ka ba sa akin?
-Oo naman. -Alam mo ang sinabi niya?
Mas magiging masaya ka ba kay The Rock?
O kahit anong bato?
Oo, narinig mo ba 'yong sinabi niya?
Sabi niya, pake ko. 'Yan ang sinabi niya.
-Hindi. -Gago ka raw.
Okay, makinig ka, sasabihin ko sa 'yo 'to.
Sa award ngayong gabi, may parangal si Chelsea
para sa ari niya, Lifetime Achievement Award.
Asawa mo, ari niya, at parangal, dapat siyang bigyan ng Academy Award
sa pagpapanggap na gusto ka niya.
-'Yan 'yon. -Ano 'yon?
Oo.
-Gago ka. -At ang parangal ay mapupunta sa…
Gago ka.
Okay, makinig ka, sige, hindi ko 'yon gagawin.
Hindi ko gagawin 'yon.
Hey, Eniko.
Gusto ko lang sabihin, paano mamayang gabi, tayong dalawa,
magbubukas tayo ng isang bote ng tequila at.…
Wag kang malikot, Kevin, Wag mo 'kong tingnan nang ganyan.
Isang bote ng Grand Cormino tequila.
-Grand Cormino. -Kayo ni The Rock.
Magsusuka ka ro'n, tulad ng lagi mong ginagawa, makinig ka.
Gusto mo ng Teremana, ng masarap.
Gusto mo si The Rock, ang masarap. Makinig ka, alam nila.
Sige, pero alam mo naman,
hahayaan ka naming manood tulad ng lagi naming ginagawa, okay?
Uy, biro lang 'to mula sa sulok ng kuwarto, nakatali nang mahigpit
sa 'yong mataas na upuan.
Makinig ka.
Hindi ako baliw na gago.
Sige. I-Google ninyo kung ano'ng ibig sabihin niyan mamaya.
Makinig kayo. Ganito 'yon.
Naiintindihan ko kung bakit mahal ng mga babae si Kevin Hart.
Naiintindihan ko talaga. Alam ko. Sasabihin ko kung bakit.
Kasing-laki at kasing-kulay siya ng paborito nilang dildo.
At doble ang ingay ng gagong 'to.
Alam ninyo, mga binibini at ginoo… Tumatawa kayo dahil totoo 'yon.
Pero alam ninyo…
Mga binibini at ginoo, mayroon talaga kami ni Kevin…
Marami kaming pagkakatulad.
Kaya matalik ko siyang kaibigan at may isa pa kaming
pagkakatulad… Oo, mayroon.
At mahal ko ang lalaking 'yan, at may isa pa kaming pagkakapareho kamakailan,
parehong namatay ang mga tatay namin.
-Totoo 'yon. -Totoo 'yon.
At naisip ko,
baka hindi ko dapat ito banggitin dahil mabigat, pero naisip ko,
ito ang nagbubuklod sa amin.
At sinabi ko, sige, pag-uusapan natin.
Alam naman ng karamihan sa inyo, ang tatay ko,
pumunta siya rito sa Forum noong dekada '70.
Ang tatay ko, siya ay si "Soul Man" Rocky Johnson.
Matikas siyang lalaki sa larangang 'to.
Oo. At siya ay… Miss ko na ang tatay ko.
Matangkad siya, malakas, malaki. At nasaan na siya?
Hindi siya 'yan. Nasaan siya?
Sa kung saan.
Nasa kung saan siya. Mukha siyang superhero.
Nasaan na ang tatay ko?
Ipinakita nila siya roon. Nandiyan siya, okay, mabuti.
Nakikita ba ninyo ang tatay ko?
Okay, ayos, nandiyan siya, oo.
Napakalakas niya, alam n'yo 'yon?
Samantalang ang tatay ni Kevin.
Gago ka talaga.
Ano 'yon, pare?
Lintik ka, ano ba, pare?
-May mas magandang litrato ang tatay ko. -Okay.
Hindi, gusto ko lang ipakita na nakalabas ang dibdib ng mga tatay natin
at ang itsura ng mga katawan nila. Okay, sige, tama ka.
Ano ba naman kayo.
May mapait na litrato ang tatay ni Kevin.
Tama 'yan.
Ang naglabas ng mga litratong 'to ay sibak na.
Sibak ka na.
Gago.
At ayan. Totoong mugshot 'yan ng tatay ni Kevin.
At gaya ng alam nating lahat,
nakilala ko ang tatay ni Kevin.
At gaya ng alam nating lahat, ang tatay ni Kevin,
ang tatay ni Kevin, adik siya sa crack.
Oo.
At mahal na mahal niya ang crack.
At 'yon ay bago pa niya makilala si Kevin.
Naisip ni Kevin na ang tanging paraan para mahalin siya ng kanyang tatay
ay kung magkakasya rin siya sa isang maliit na plastic bag.
At Kevin, gaya ng tatay mo,
nakakabaliw kung gaano mo kailangan ang bato.
Oh, Kevin.
Ayos.
Ang munting crack baby ko na si Kevin.
Ang tatay mo, totoong kuwento,
isinunod pa ng tatay niya ang pangalang Kevin sa "crack."
Oo, dahil inakala talaga niya na K ang simula ng spelling nito.
Totoong kuwento. At ano ang medical term para ro'n?
Bobo. Oo.
Alam kong pinagpapawisan at umiiyak ka. Alam ko, kilalang-kilala kita.
Alam kong ang mga tatay natin ngayon ay tinitingnan tayo mula sa ulap
at sana proud sila.
Tingin ko oo.
Alam kong mas kailangan tumingin ng tatay mo
dahil isa kang unano.
Pero…
-Mahal kita, kapatid. -Mahal din kita. Salamat.
Alam kong mahal mo rin ako. Mahal kita, oo, totoo.
Totoo talaga.
At bilang patunay, noong isang linggo, nagpa-tattoo ako ng Kevin Hart.
Oo! Sa ari ko.
Oo, life size rin.
Ipapakita ko lang sa 'yo saglit, Kevin.
-Lumayas ka nga rito. -Sige, sige, sige.
-Tumigil ka, pare. -Sige, walang problema.
-Eniko, ipapakita ko sa 'yo mamaya. -Hoy, ano ba?
-Sorry! -Ano'ng ginagawa mo, pare?
Sorry, makinig ka.
-Ano ba 'yon? -Okay, nagbibiro lang ako.
Asawa ko 'yan, pare.
Biro lang, nakita na niya.
-Ano ba'ng nangyayari? -Nagbibiro lang ako.
-Ano'ng ginagawa mo, pare? -Biro lang 'to.
Asawa ko 'yan, pare.
The best siya. Biro lang, okay.
Pero seryoso, gusto kong mag-toast para sa 'yo.
Puwede bang mag-toast para kay Kevin?
-Oo. -Kapatid ko?
-Sige. -Oo.
Gawin natin. Heto, magsasalin ako.
-Magsalin ka rin. -Oo.
-Isalin mo ang Grand Cormino. -Oo, nasa akin ang Grand Cormino.
-Sige. -Isasalin ko ang Teremana.
Bakit mo sinabi 'yon tungkol sa asawa ko?
Kakausapin kita mamaya.
Mag-uusap tayo mamaya.
Pero ikaw ang nagsabing, "Makinig ka,
sabihin mo kahit ano."
Hindi, magsaya ka, pero ano 'yon?
-Sige. -Sige na, mag-toast na tayo.
Sige, mag-toast tayo. Alam mo, heto, uupo ako.
-Sige, umupo ka. -Uupo ako.
Hindi, umupo ka, uupo ako.
-Sige na. -Sige.
Uy, makinig ka.
-Bago tayo mag-toast, tama lang. -Oo.
Umupo ka sa tuhod ko.
Oo. Anong "Wag"?
-Ano'ng pinagsasasabi mo? -Anong "Wag"?
-Tumahimik ka, Shane. -Di ako uupo sa tuhod mo.
-Umupo ka sa tuhod ko. -Di ako uupo sa tuhod mo.
Pagmamahalang magkapatid.
-Uupo ka sa tuhod ko. -Hindi. Live ako sa Netflix.
-Gawin mo! -Hindi ako uupo sa tuhod mo.
-Gusto nilang lahat na umupo ka. -Chelsea.
-Alam kong gagawin mo. -Chelsea, tumahimik ka.
-Oo. -Hindi.
-Hindi. Shane. -Oo.
Magiging tama si Katt Williams.
Shane, hindi.
-Mananalo si Katt. -Gusto n'yo bang makita si Kevin
na umupo sa tuhod ko?
Ayan na.
-Sige. -Umupo ka sa tuhod ko.
May mas maganda akong tanong.
Gusto n'yo bang kayo na lang?
Dahil hindi ko gagawin!
-Hindi, pare. -Sige na.
-Hindi, gago ka, pare. -Seryoso talaga ako rito.
-Hindi, seryoso ako, pare. Gago. -Lumapit ka.
Sige, dito na lang ako uupo.
-Sige na -Okay.
-Sige na. -Sige.
-Para sa kapatiran, sa pagkakaibigan. -Oo naman.
At lagi akong nasa panig mo.
-Mahal kita. -Mahal din kita.
-Mas mahal kita. -Mahal din kita.
Mas mahal kita. Para sa kapatid ko, pare.
Teka, teka, teka.
Hindi 'yan para sa 'yo. Masarap 'yan. Tikman ko nga 'to.
Masarap din 'to.
Para kay Daddy 'to. Para sa 'yo 'to.
-Ano'ng pinagsasasabi mo? -Kagatin mong mabuti.
Ano?
Di sisipsipin ng dede ko ang sarili nila, kaya yumuko ka
-at dumede ka. -Hoy, pare…
Sige na, tumayo ka, umupo ka.
Lumayo ka sa 'kin. Ano'ng problema mo?
Gusto n'yo bang makitang dumede si Kevin?
Okay, sige, tama na.
-Gusto nila. Umupo ka. -Tama na. Umalis ka na.
-Ano'ng ibig mong… -Umalis ka rito!
-Di sila dedede mag-isa. -Tama na. Gago.
-Bumaba… -Gago!
-Buma… -Hindi, wala akong gagawin.
Ayaw mo nang gawin ngayon dahil may mga manonood?
-Ayaw kong gawin dahil-- -Ayaw mo na palang gawin ngayon.
-Hindi ko pa nadede 'yan! -Nagawa mo na. Ano'ng pinagsasasabi mo?
Gago ka, DJ.
At di mo pa rin nahawakan ang mga bayag ko?
Alam mo? Okay. Sige. Tama na.
-Sige. Tama na. -Okay, sige.
-Tapos ka na. -Lintik 'to.
-Tapusin mo na 'yan. -Umupo ka.
Gago. Tapusin mo na 'yan.
Ngayon ayaw mo nang sipsipin.
-Okay, sige. -Buwisit… panot—
-Ayos lang 'yan. -Buwisit ka talaga, tapusin mo na.
Ayos lang 'yan.
Diyos ko po.
Eniko, alam mo ang darating mamaya.
-Sige, 'yon lang. -Sige, ayos na.
Kaunti lang na ganito, ganito, ganito, magdamag.
Makinig ka, sige.
Diyos ko.
Alam mo…
Kaya laging sumasakit ang panga ko kakasama sa 'yo…
-Ano'ng ibig sabihin niyan? -Hindi. Ibig kong sabihin…
-Ano'ng sinasabi mo? -Alam mo ang ibig kong sabihin.
Ibig kong sabihin, sobrang tindi kong tumawa kasama siya.
-'Yon ang ibig kong sabihin. Okay? -Sige, 'yon sana ang una mong sinabi.
Diyos ko.
Sige, dumating na ang oras.
Isa na namang bagay na mahihirapan siya.
Malamang hindi ang pagdede niya sa 'kin, pero mga binibini at ginoo,
isang karangalan para sa akin na ipakilala ang kaibigan ko,
ang kapatid ko, ang taong ipinagdiriwang nating lahat dito ngayon
at sa buong mundo na nanonood nang live sa Netflix.
Mahal kita, sobrang proud ako sa 'yo, at lagi kitang susuportahan.
Mga binibini at ginoo, ang GOAT, si Kevin Hart.
Kahit na, pero hindi ito si Kevin Ako'y walang puso
Bruha, ako ang pinakamalaki
Maginhawa na mula pa noong Nakatira si Mama sa apartment
Grabe.
Pero hindi ito si Kevin, ako'y walang puso
Alam ninyo, ang nakahanda kong sagot,
sa tingin ko, hindi ito pang-podium.
Kaya alisin na ang podium na 'yan.
Ibaba natin ang podium.
Marami tayong narinig na kalokohan.
Maraming narinig na kalokohan, at gaya ng sinabi ko rito,
sabi ko, "Gusto kong banatan ninyo ako nang matindi
dahil ako ang huling hahawak ng mic."
At hindi tulad ng ibang asaran,
ang hindi nila naranasan ay isang magaling na komedyante
na huling sasalang.
Kaya ang gusto kong gawin,
gusto kong ipaintindi sa inyo, na,
sinabi ninyo sa akin na gusto ninyo ng totoong negro ngayong gabi.
Gusto ninyo ng totoong negro rito.
Kaya bibigyan ko kayo ng totoo.
Kung totoong negro ang gusto ninyo, totoong negro ang makukuha ninyo.
Okay?
Gusto ninyo ng sagot ng totoong negro?
Puwes, bibigyan ko kayo ng sagot ng totoong negro.
Sa pagkakataong ito, gusto kong kausapin ang sponsors ko,
ang business partners ko, ang brand partnerships ko,
at sasabihin ko sa inyo, sa susunod na 15 minuto,
i-pause muna natin ang relasyon natin,
dahil hindi business-friendly ang gagawin ko.
Magiging raw ako.
At pag sinabi kong raw, talagang raw.
Sinasabi kong raw gaya ng singit ni Lizzo.
Wala nang balat doon. Walang-wala na po.
Raw, gaya ng ari na tinatanggap ni Chelsea Handler.
Magiging raw tayo ngayong gabi.
Raw gaya ng ng puwit ni Tony Hinchcliffe pagkatapos siyang tirahin ni Joe Rogan.
Magiging raw tayo.
Para maging raw, kailangan ko ang laruan ko.
Pakiabot ng laruan ko.
Ayan.
Paki-kasa n'yo ulit. Siguraduhin ko lang na may bala.
Isa pa.
Oo dahil
iinom na 'ko, okay?
Naku talaga.
Magsisimula tayo kay Dwayne, ang kaibigan kong si The Rock.
Lintik, pare.
Ginulat niya ako. Talaga.
Di ko po alam na pupunta siya, dumating siya.
Grabe dahil kaibigan ko 'yan. Sobrang close kami.
At alam n'yo, marami nang nagsabi ng masasamang bagay
tungkol kay Dwayne, at ipinagtanggol ko siya.
Maraming nagsasabi na naka-Ozempic si Dwayne.
Akala nila naka-Ozempic siya.
Ako ang nagsabing hindi siya naka-Ozempic.
Hindi 'yan Ozempic.
Nandito ako para sabihin sa inyo ngayong gabi na ang nakikita n'yo…
ay full-blown AIDS, okay?
AIDS 'yan. Tirahin mo siya sa ulo nang isang beses.
Ayan.
Babarilin natin ang mga gago ngayong gabi.
Di magandang klase ang tinutukoy ko, hindi 'yong Magic Johnson AIDS.
Ang nakikita n'yo ay Tom Hanks sa pelikulang Philadelphia AIDS.
Oo, ang AIDS…
Ang AIDS na umuubos sa timbang mo nang ganyan,
na nagbibigay sa 'yo ng pagbabago sa loob ng isang gabi.
Hayaan mo siya. Pabor naman.
Tirahin mo siya sa ulo nang isa pa.
Ayan!
Babarilin talaga kita buong gabi, DJ.
Hindi, kulang pa 'yan.
Hindi talaga, dahil nagmumukha ka nang kakaiba.
Nagmumukha na itong masama. Mukha kang…
Mukha kang ninja turtle na walang shell.
Mukha kang…
Ayan! Barilin mo ulit!
Ayan!
Gago siya!
Alam n'yo, kinausap ko si Sony.
Sabi ko kay Sony na simulan na ang Jumanji 4 ngayon na
dahil di ko alam kung marami pa tayong oras kay DJ.
Baka mamatay na siya agad.
Di ako magsisinungaling, namimiss ko ang dating The Rock.
Malapit tayong magkaibigan.
Dati marami po kaming tinuturo sa isa't isa.
Tulad ng, sa totoo lang, tinuruan ako ni DJ ng movie stunts.
Marunong ako mag-movie stunts dahil sa kanya, tama?
May mga itinuro rin ako sa kanya.
Tinuruan ko siyang magbasa ng mga salita.
"Bigkasin mo."
Tinuruan ko siyang tumuro sa mga larawan ng prutas
para malaman namin kung ano ang gusto niyang kainin sa set.
"Papaya, sige. Pa-pa-ya, oo."
Sinaunang joke 'yon.
Shane, pusta ko inisip mong monkey joke iyon, racist ka.
Alam kong inisip mo 'yon.
Pakinggan n'yo ito.
Hindi alam ng karamihan ang mga bagay
na alam ko tungkol kay DJ. Half Black si The Rock.
Alam kong nabanggit ngayon.
Half black siya.
At hindi 'yon talaga alam ng maraming tao.
Wala nang ibang nakakaalam niyan.
Alam n'yo kung sino pa ang hindi alam 'yan?
Siya. Hindi niya 'yon alam.
Half Black siya at half Samoan.
Alam n'yo kung ano'ng hiling ko?
Sana may mas gawin pa siyang pang-Black na gawain.
'Yon ang ginagawa ko.
Ayaw ko na ng Hawaiian na 'to.
Nakayapak habang naghu-hula hoop.
Lahat ng hukule na ito.
Walang gustong makita ang malaking puwit mo na may grass dress,
naghu-hukule buong araw.
Magsuot ka ng Air Force Ones, sawa na akong makita 'yon.
Isa-isa ko kayong pababagsakin.
Shane Gillis.
Shane Gillis, bilang host.
Ipakita natin ang suporta sa kanya.
Seryoso, napakagandang set.
Napakagandang set.
Maging tapat ako sa inyo, isang Bud Light na lang si Shane Gillis
bago niya ako tawaging "negro" sa entabladong ito ngayong gabi.
Isang Bud Light.
"Negro!" Gusto niyang sabihin.
Si Shane ang nasa top tier ko ng pinakamatitinding racism.
Totoo iyon.
Ang aking Mount Rushmore ng racism,
pagdating sa pagkamuhi sa mga Itim, si Shane Gillis,
si Kid Rock,
si Hulk Hogan,
si Stephen A. Smith. Sila po ang apat na tao ko…
…pagdating sa pagkamuhi sa mga Itim.
Si Shane Gillis ang resulta kapag hinayaan ninyo ang mga nasa
Love on the Spectrum na magtalik.
'Yan ang mangyayari.
Gagawa sila ng ganyan.
Wag n'yo silang hayaang magtalik.
Magkakaroon kayo ng isa pang Shane Gillis.
Si Shane ang resulta kapag binigyan n'yo ang Down syndrome baby
ng human growth hormone. 'Yan ang resulta.
Wag n'yong madaliin ang proseso.
Autistic si Shane.
Autistic si Shane, at bruha si Chelsea.
Pareho silang mahilig sa tren, pero sa magkaibang dahilan.
Barilin siya! Ayan!
Lintik!
Magandang oras ito para kausapin ang sponsor ko na Chase Bank.
May cash back sa bawat bibilhin ninyo sa amin.
Binabatikos ng lahat ang kaibigan kong si Chelsea
buong gabi dahil isa siyang bruha.
Tumigil kayong lahat.
Hindi lang basta bruha si Chelsea.
Matanda rin siya. Matanda si Chelsea.
Alam n'yo kung ano'ng kailangan n'yo?
Kailangan n'yo ng pampadulas para maka-slide sa DMs ni Chelsea.
Tama ka, Rock, tama ka.
Ang ari niya. Kinilala ang ari niya.
Nakuha niya ang BET award na 'yon.
Makukuha n'yo lang iyan,
makukuha n'yo lang ang award na 'yan pag tinira n'yo si 50 Cent, totoo 'yon.
Pasensiya na, mali ang basa ko sa prompter.
Hindi, kung titira kayo ng 50 negro.
Makukuha ang award pag nakipagtalik ka sa 50 negro. Sorry, Chelsea.
Kasalanan ko.
Nandito si Draymond Green.
Uy, Draymond.
Oo.
Nandito lang si Draymond dahil wala siya sa playoffs.
Iyon lang ang rason kaya siya nandito.
Barilin siya!
Oo, head shot. Gago ka, Draymond.
Inatake ng lahat ang mga kapatid ko ngayong gabi.
Maraming babaeng Itim sa entablado.
Sina Sheryl, Lizzo, Regina.
Pumunta rito si Tiana.
Hindi ko sisiraan ang mga kapatid ko bilang isang itim na lalaki
dito sa entablado nang live sa Netflix
sa harap ng milyun-milyong tao, hindi ako.
Hindi ko iyan ibibigay sa inyo.
Hindi ko pagbibigyan ang mga adik na iyan.
Hindi n'yo alam ang pinagdaanan ng mga babaeng ito.
Walang lalaki ang mga babaeng ito.
Wala sa kanila. Wala.
Wala talaga.
Mag-isa lang sila sa bahay pag gabi
sa malalaki nilang mansiyon,
kumakain ng Hot Pockets habang nanonood ng TV.
Hindi ako tatayo rito sa harap ng mga puting ito
para bastusin ang mga malulungkot na babaeng ito.
Salamat sa pagpunta, mga kapatid. Mahal kita, Jean.
Mahal ko kayo. Mahal kita, Lizzo. Mahal kita, Sheryl.
May laro kami ng spades tuwing Martes.
Grabe, napapunta n'yo rito si Katt Williams, ha?
Si Katt Williams.
Pumunta rito si Katt Williams.
Alam n'yo, ito na ang oras para ipaunawa sa lahat.
Sabi ng lahat ngayong gabi ay hindi ako marunong umarte.
"Hindi marunong umarte si Kevin."
Gusto kong balikan ninyo
at panoorin noong kinamayan ko si Katt at tinitigan sa mata
at sabi ko, "Gusto ko lang maging magkaibigan tayo."
Iyon ang isa sa pinakamagandang pag-arte sa buong karera ko.
Wala akong ibig sabihin sa mga sinabi ko.
Lintik na Katt Williams.
Sinungaling si Katt Williams. Sinungaling siya!
Ilang taon n'yo nang pinaniniwalaan ang kalokohan ng gagong iyon.
Ang daming gawa-gawang kuwento ni Katt sa akin. Nakakaloko.
Naniniwala lang kayo dahil gumagamit siya ng mga salita
na matagal n'yo nang hindi naririnig.
Mga salitang tulad ng "restaurant" o "amenities," mga ganoon.
Sabi ni Katt, nag-P. Diddy party ako. "Nag-P. Diddy party si Kev."
"Laging nasa P. Diddy party si Kev." Hindi ako nagpupunta sa mga iyan.
Pumunta ako sa isang party, at ito ang totoo.
Isang party lang ang pinuntahan ko.
Sa isang party lang ako pumunta, okay?
At kaya lang alam ng negrong 'yon na nandoon ako
ay dahil nandoon din siya. Nasa iisang party kami ni Katt.
Nakita ko siya, nakita niya ako.
Sabi niya… Limtik ka, magsabi ka ng totoo.
Sabihin mo ang totoo.
Nasa iisang party kami.
Hindi ako sumbungero, hindi, pero maraming tao roon.
Nandoon si Shaq, nandoon si Usher.
Nandoon si Shannon Sharpe, nagdi-DJ siya.
Nandoon ang The Roots.
Wala kayong ginawa, pero nakita ko kayo.
Sinungaling talaga ang gago!
Wag kayong maniwala sa gago!
Sabi ni Katt, nagbabasa siya ng 3,000 libro taon-taon.
Sinabi niya iyon. Sabi niya, "Nagbabasa ako ng 3,000 libro taon-taon."
Himayin natin.
Pag-usapan natin ang mga librong di niya talaga binasa.
'Yan ang pag-usapan natin. Ano'ng di niya binasa?
Sasabihin ko.
Halatang di niya binasa ang probation papers.
Sasabihin ko sa inyo 'yan. Di binasa ng gagong 'yon.
Di siya nagbasa, di niya…
Di niya kinapa ang paligid
nang sakalin siya ng batang 12 anyos.
Sasabihin ko 'yan sa inyo.
Kahit gaano pa kasama ang buhay ko,
di pa ako nasakal ng bata.
Malala na pag naghanap ka na ng magulang.
"Kaninong bata 'to?"
Ewan ko gago, talo ka. Talo ka talaga.
"Bakit siya nandoon?"
Lumabas dito si Katt Williams na nakakapa.
Di ko pa nakitang naka-suit si Katt, kahit minsan.
Di ko pa 'yon nakita.
Naka-suit lang siya sa lawsuit.
'Yon lang ang oras na nakita kong naka-suit si Katt.
Double-breasted lawsuit. Daming kaso ng gago.
Sabi ni Katt ngayong gabi, kinuha ko raw lahat ng tinanggihan niya.
Sinabi niya 'yan. Sinabi talaga niya.
Umupo lang kayo riyan at tinawanan 'yon…
Totoo siguro 'to. Sige, himayin natin.
Himayin natin.
Kinuha ko raw roles mo. Pag-usapan natin, Katt.
Sinasabi mo bang tinanggihan mo
ang Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, Man from Toronto,
lahat…
para lang mag-cameo ka sa Norbit?
'Yon ba ang sinasabi mo sa akin, Katt?
Katt, di ka puwedeng sumali sa mga pelikula ko.
Sa tingin mo gusto nila ng pimp sa Jumanji?
'Yan ba ang kailangan natin?
Walang bruha sa Jumanji. Ano'ng ginagawa ni Katt sa Jumanji?
Hoy, bruha, bumaba ka sa puno.
Gago? Di namin kailangan 'yon.
Ano'ng ginagawa mong gago ka?
Nasa big leagues na tayo rito.
Kailangan ko na pong huminto.
Dapat ko nang tigilan si Katt dahil di maganda para sa mga puting ito
na makitang nag-aaway ang dalawang Itim.
Dalawang maliit na negro na nag-aaway.
Maliit kami para magkaroon ng alitan.
Kaya, Katt, tapos na.
Tapos na ang alitan namin ni Katt.
Seryoso, natutuwa ako na
dumating ang taong iyan ngayong gabi at nagpasiklab siya.
Nagpasiklab nang matindi si Katt.
Natutuwa ako roon. Nagningning siya.
Natutuwa akong nagawa naming tingnan ang isa't isa sa mata,
at magkamayan.
At totoo ang sinabi ko. Totoo.
Totoo talaga. Seryoso ako sa mga sinabi ko.
Tapos na ang alitang iyon.
Magkaibigan na kami ni Katt simula ngayon, okay?
Magkaibigan na kami simula ngayon.
Gusto ko lang mag-check sandali.
Lizzo, check ng blood sugar. Okay ka lang?
Namamaga ba ang mga paa mo? Okay ka lang?
-Oo, Ayos lang. -Gusto mo ng Snickers? Sige.
Nandito si Pete Davidson, mga binibini at ginoo.
Nandito si Pete Davidson.
Pete, mahirap ang asarin ka dahil gusto kita.
Magkasundo talaga tayo, kaya mahirap kang asarin.
Wala talaga akong pang-asar. May tanong lang ako.
Hindi rin ito tanong.
Parang, "Masaya akong makitang nasa labas si Pete."
Di n'yo makikita si Pete sa umaga. Kakaiba si Pete.
Takot sa sikat ng araw.
Tingin ko gusto ni Pete maging Itim, pero ayaw niya lang sabihin.
Totoo. Marami na siyang ginawang gawain ng Itim.
Pete, tingnan natin, himayin natin.
May anak siya sa labas.
Naka-date niya si Kim Kardashian.
Lumaki siyang di kilala ang ama niya.
Pete, kung gusto mo talagang maging Itim,
galawin mo na lang si Chelsea Handler at wag mo na siyang tawagan sa umaga.
Makakalusot ka ro'n, Pete.
Diyos ko, nakikipagtalik si Pete. Ibig kong sabihin, grabe si Pete.
Nakikipagtalik ka, Pete.
Gago. 'Yon lang. Tama na 'yon.
I-edit out n'yo ang sinabi ni Pete.
Gusto ko kay Jeff Ross naman.
Nandito si Jeff Ross. Si Jeff Ross…
Pumunta siya sa banyo. Nakakagulat.
Nakakagulat, may problema sa pantog si Jeff Ross,
na hindi makaupo sa buong show.
Natalo talaga ni Jeff Ross ang cancer.
Oo.
Hindi ako naniniwala. Hindi.
Di ako naniniwalang natalo ni Jeff ang cancer.
Tingin ko umalis lang ang cancer.
Tingin ko rin, mas maganda ang itsura ni Jeff na may cancer.
Tingin ko mas pumangit siya nang nawala ang cancer.
Ito lang ang pagkakataong magtatanong ako sa isang tao,
"Puwede mo bang ibalik ang cancer?"
Puwede ba nating ibalik, Jeff?
Nandito si Tony Hinchcliffe.
Tony, lupit ng set mo ngayon.
Tony, ginalingan mo talaga ngayon.
Akala rin ng lahat, bakla si Tony.
Tama na. Tigilan na ang isyung bakla si Tony. Hindi bakla si Tony.
Hindi bakla si Tony!
Gusto lang ni Tony na sumubo ng ari.
Malaki ang pinagkaiba no'n.
Tingnan n'yo ang ngiti ni Tony.
Patunay iyan na gusto ni Joe Rogan ng pagsubo mula sa sungki.
Hindi talaga bakla si Tony.
Gusto niya lang— Diyos ko, Jeff.
Sa gilid ng mata ko, mukhang ang Kool-Aid man
ang lumabas sa set.
Diyos ko.
-Ano ba naman 'yon? -Gusto ko iyan.
Akala mo pa naman nakatago ka na kanina, Jeff.
Ngayon lang ako nakarinig ng leather pants na napakaingay sa buong buhay ko.
Lintik.
Hindi ko alam kung saan kumukuha ng pera si Jeff
para gawin ang mga ginagawa niya.
Hindi ko talaga alam. Jeff, isara mo ang jacket mo.
Nakakadiri yang nakalabas mong utong.
Mukha insekto si Jeff na pinag-aaralan sa biology.
"Ano'ng nakuha ko?"
"Saan ang puso?"
Gusto ko lang sabihin, pasensiya na, Walmart,
ang galing ng ginagawa ninyo, nagpapababa ng presyo.
Ipagpatuloy n'yo lang.
Alam n'yo, ngayong gabi, may mga taong talagang nagningning.
Sa totoo lang.
Na'im, proud na proud ako sa iyo, kapatid.
Umakyat ka rito, at ginawa mo ang dapat mong gawin.
At gusto ko lang sabihin na sobrang… sobrang mas mayaman ako
kaysa sa lahat ng nakikita ninyo sa entabladong ito.
At ang pinakakinatatakutan ko ay ang magising isang araw
na may bank account ng mga 'to.
Di ko alam kung paano ako mabubuhay.
Di ko alam kung paano ako makakaraos. Ano'ng gagawin namin ng mga anak ko?
Ibig kong sabihin, DJ, may pera ka, pero pagkatapos mong gastusin 'yan
sa gamot sa AIDS, di ko na alam kung magkano pa ang matitira sa iyo.
Gusto ninyo ng tunay na negro rito ngayong gabi,
at iyan mismo ang nakuha ninyo.
Kaya iiwan ko ang entabladong ito sa estilo ng isang tunay na negro.
Sa pamamagitan ng pagpapasikat.
Gusto kong pasalamatan ang lahat ng mga kasosyo ko,
ang buong ecosystem ko,
ang mga taong nagpapaikot sa mundo ni Kevin Hart.
Authentic Brands Group, mahal ko kayo.
Burn Boot Camp, mahal ko kayo.
C4 Energy, mahal ko kayo.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, at siyempre, mga kasosyo ko rito sa Netflix.
Mga salitang di n'yo masasabi kailanman dahil mga talunan kayo.
Kita n'yo, isa lang akong maliit na bata mula Philadelphia,
at ipinagdasal ko ang mga gabing ito.
At ito ang gusto kong malaman ninyo.
Kung di ko ipagdiriwang ang sarili ko, sino pa ang gagawa?
Sa huli, proud ako sa sarili ko.
Ang naaamoy ninyo buong gabi ay ako dahil ako ang pinakamagaling.
At sa huli, ako ay siya, at siya ay ako,
at pag magkasama, nagiging tayo.
Philadelphia, tumayo kayo.
Maligayang Araw ng mga Ina.
Eniko, mahal kita.
At mga gago, aalis na ako. Tara na!
Teka, sandali lang
Akala n'yo tapos na ako?
Noong binili ko 'yong Aston Martin Akala n'yo nirentahan lang?
Nagpapasikat sa mga negrong ito Para akong si Popeye sa kanyang…
Double M, 'yan ang team ko Si Rozay ang captain, ako ang lieu…
Nagbibilang ako ng milyones Kumakayod na parang pulubi
'Yong Lambo, bago kong babae Di siya sumasakay gaya ng…
Umiikot ako sa lungsod ko Na nakatali ang kamay sa mga paa ko
Dahil gusto nila akong patay Pero kailangan kong makabalik nang buhay
Kailangan ng mama ko 'yong pera May kailangan din ang anak ko
Gusto nilang kunin ang buhay ko Magloko sila, at…
Magloko kayo nang magloko Magloko kayo, magpausok
Dahil ang mga taga-Philly Na kasama ko ay hindi nagbibiro
Pagpatay lang po ang alam ko Pagdating sa sarili ko
May mga bata akong gumagalaw May mga kasama akong bumabanat
Nagawa ko na sa mga DOA Nagawa ko na sa mga KOD
Tuwing nasa babae ako, nakaka…
Pero ngayon ay nakasakay ako At bumibiyahe pababa sa Collins
Pinauwi na nila si Ern Nagwawala na ang batang 'yon
Gala kaming mga bata Gaya ni Batman at kami'y…
Nakahiga ang upuan ko Sa two-door Maybach na ito
Sabi ko, "Totoong gago, kumusta? Gago, kumusta?"
Kung wala kayo sa patayan Tahimik kayong mga duwag
Teka, teka, teka, teka Teka, teka, teka, teka
Hoy!
Kailangan ng mama ko 'yong pera Kailangan ng anak ko ng gatas.
Gusto nila akong patayin Pero sila ang mamamatay pag nagloko
Magloko kayo, kayo'y…
Matatandaan ninyo ako
Maalala nila ako
Sa dami ng pera Naging kaaway ang kaibigan
Pag may away, ginagawa kong kaaway…
Benta sa bloke ay 40 Walang 10 kada kilo
Teka, yumaman ang mahirap Mahalin ang laro gaya ni Mitch
Pag umalis ako, tingin n'yo ba Sisipsipin pa rin ng mga bruha…
May kakaiba sa Rollie na iyon Nang unang mahawakan ang…
Mukha akong tulak nang mahawakan ang bloke
Aalis na ako
Philadelphia.
Tumayo kayo!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne The Rock Johnson!
Gaga! Ako si Kevin Hart,
at matatandaan ninyo ako. Aalis na ako.