Suorana Netflix Is a Joke -festivaalilta, tervetuloa A Really Bad Idea -tapahtumaan.
Tämä on The Roast of Kevin Hart.
Ja Philly on ehdottomasti paikalla.
Toivottakaa tervetulleeksi pyörein asia pyörillä, Shane Gillis.
Tervetuloa The Roast of Kevin Hartiin, suorana Los Angelesista,
jossa me… Joo.
Juhlistamme täällä miestä, josta pidimme,
kaupungissa, joka oli kerran tärkeä.
Kevin tulee pian.
Hän lienee takahuoneessa varjonyrkkeilemässä,
rukoilemassa ryhmässä tai mitä ikinä hän tekeekään.
Olen erittäin valkoinen juontajanne Shane Gillis.
Joo.
Valkoiset juontajat. Suuret aplodit, selvä.
Kiitos Netflixille, että he valitsivat minut -
juontamaan tätä mustan erinomaisuuden juhlaa.
En tarkoita paikan mustien ihmisten määrää.
Takahuoneessa tuotantoassistentti kysyi minulta,
minkä väristä juomaa haluan pukuhuoneeseeni.
Valitsin violetin.
Asetan tunnelman, mutta rytmin luomiseksi -
toivotetaan tervetulleeksi paikallinen Grammy-palkittu The Roots.
Tervetuloa kaikki The Roast of Kevin Hartiin.
Kev, me roastataan sinut.
Joo, joo, Losi
Maailma
Oon sellainen kaveri
Joka hoitaa homman omin päin
Rahaa tienannut jo vuosia Mun urallani
Ja jokainen rakastaja
Jotka ovat tulleet ja menneet elämästäni Ja jättänyt kyyneliin välittämättä
Kunnes tapasin tämän tytön… -Tapasin tämän tytön…
Miten menee?
Joka käänsi tilanteen päälaelleen -Päälaelleen
Hän yllätti mut ja mä
En ois ikinä uskonut Että oisin se, joka murtuu
Mitä kuuluu, kulta?
Joo, joo
En tajua tätä, oon niin -Koukussa
Tunnen sen -Koukussa
En tiedä, mikä homma Mutta hän sekaisin mut sai
Oon niin -Koukussa
Tunnen sen -Koukussa
Menetän hallinnan, tää tyttö…
Toivotetaan tervetulleeksi Kevin Hart.
Kevin Hart.
Joo! Mitä minä sanoin?
Joo!
Kyllä!
Kyllä vain! -En ymmärrä.
Miksi?
Tämä painaa mieltäni.
Tämä on jotain, mitä minun on tehtävä,
mutta en tiedä, miksi päätit tehdä tämän.
Mitä aiot tehdä?
Ystäväsi ovat tukenasi parhaimmillasi.
Mutta tänä iltana -
saat istua alas, koska puhumme sinun huonoimmista puolistasi.
Niinkö meinaat? Okei. -Aivan, Kevin.
On aika antaa sen palaa. -Anna mennä.
Tuntuu pahalta sanoa tämä Mutta se sydämestäni johtaa
Katsoin viime stand up -esityksesi Eikä siinä ollut yhtään hauskaa kohtaa
Toivoin todella, että homma rullaa Mutta sielua ei enää ollut
Ei väliä käsikirjoituksella Eikä roolisuorituksella
Samalta tuntuu taas
Mitä hittoa teet? -Kerro siis
Miksi oisin enää ystäväsi? Koska emme naura, Kevin
Se tapahtuu jatkuvasti, Kevin
Eikä Netflix aina aio Mennä susta takuuseen
Luulen, että sun pitäisi
Kevinin seuraaminen Ei oo enää samanlaista
Mitä sinä teet? -Mainoskatkolla
Piti tehdä roast Koska vitsit eivät naurata
Kuten ennen vanhaan Raha nousee hattuun vaan
Joo! -Anna sen palaa, anna sen palaa
Sisimmissäs tiedät, että oot mennyttä Ja me aiomme roastata sinut
Aloitetaan vauvan housuista Ja vauvan kengistä
Tiedät, että oot surkeilla mailla Elokuviesi lailla
Anna sen palaa -Anna sen palaa
Sit mennään
Senkin paskiainen. -Luuseri
Tunnetko sen polttavan?
Selvä. Okei.
Sinulla on kyllä munaa, Usher.
Hei, tämä on vasta alkua. -Kylläpä kehtaat.
Pyysin tulla laittamaan homman käyntiin.
Pitämään hauskaa.
Tulet ja laulat kappaleen, jota en ole kuullut.
Voit mennä helvettiin täältä.
No niin. Se siitä.
Tehdään tämä kunnolla. No niin, Kev.
Mitä hemmettiä aiot tehdä noilla?
Tiedäthän, se on… -Painu hiiteen kirsikkoinesi.
Heitä ne kirsikat pois silmistäni.
Häivy lavalta.
Ei, häivy lavalta. -Hei, kuuntele.
Onnittelut. Lykkyä tykö. Tulet tarvitsemaan sitä, kaveri.
Tiedätkö mitä, Usher? Haista vittu. Mitäs siihen sanot?
Haista vittu, Usher.
Voit ottaa sen ystävyyden, mitä meillä oli, ja heittää sen roskiin.
Menkäähän katsomaan häntä kiertueelle.
Hän vetää stadionkiertueen. Hankkikaa ne liput.
Hän on veljeni.
Miten menee, Los Angeles? Antakaa kuulua täällä tänä iltana.
Tervetuloa tämän hepun roastiin. Minun.
Aivan, Kevin Hartin.
Tänään pidetään hauskaa.
Tiedättekö, mitä rakastan tehdä? Rakastan luoda tunnelmaa.
Haluan varmistaa, että paikallaolijat ovat täynnä energiaa,
jota tarvitsemme hauskanpitoon.
Kysyn vielä kerran,
oletteko valmiita pitämään hauskaa tänä iltana?
Sanon teille heti,
että tästä tulee paljon parempi kuin Tom Bradyn roast.
Paljon parempi.
Syy on se, että en ole mikään ruikuttaja.
Tom on ruikuttaja.
Tom istui siellä koko ajan valkoisen miehen virne kasvoillaan.
Kävi sen jälkeen radioasemilla.
"Miksi he sanoivat minusta sellaista? En voi uskoa…"
Turpa kiinni, Tom!
Hän oli ruikuttaja. Roots, oliko Tom ruikuttaja?
Joo. -Joo, todellakin oli.
Hän oli kunnon ruikuttaja.
Minä ole mikään ruikuttaja! Pankaa vain parastanne,
en välitä paskaakaan. Sanokaa, mitä vain haluatte sanoa.
En välitä paskaakaan loppujen lopuksi.
Olen Kevin Hart, jumalauta.
Olen tämän paikan pomo. Jee! Jee!
Tiedättekö, mistä puhun?
Aivan, Los Angeles.
Jösses, etkö koskaan pidä turpaasi kiinni?
Oletko edes poistunut foorumilta?
Vai oletko vain huutanut mikrofoniin viimeiset kaksi vuotta -
odottaen, että isi tulee kotiin?
Toisin kuin oikea isäsi, minä sentään tulin paikalle.
Senkin paskiainen.
Ja toin sinulle pelipaidan. -Senkin paskiainen…
Anna se. -Se on vastasyntyneen kokoinen.
Sopiiko se?
Anna se paita. -Hyvä on, istu alas.
Samperin hobitti.
Tämä ei kestä kauan, koska kuten tiedätte, olen kiireinen mies.
Mutta minulla on pari sanaa teille,
ennen kuin palaan hoitelemaan hommiani Las Vegasin.
Hetkinen.
Puhun juuri Las Vegasin hoidoista. Oliko se sopimatonta?
Eikö saa puhua hoidoista Vegasissa?
Taisin rikkoa taas sääntöä.
Hitot, puhuin siitä.
Mitä se oli, mitä huusit kavereilleni?
"On aika tottua epämukavuuteen."
Olit siellä puhujakorokkeella.
Nuo olivat sinun sanasi, Kevin.
Kuka nyt kiemurtelee siinä syöttötuolissa?
Laita tyyny alle, näytät pidemmältä.
Ja Kevin, mitä hemmettiä olet tehnyt roastilleni?
Ihan totta, pelasin NFL:ssä 23 kautta,
mutta en ole koskaan nähnyt kenenkään mokannut näin.
Miten GOAT-roast meni minulta sinulle?
Voitin seitsemän Super Bowlia.
Kevin on ollut kahdessa Ride Along -elokuvassa.
Olen voittanut viisi Super Bowl MVP -palkintoa.
Kevin, olet kolmanneksi kuuluisin henkilö Jumanjissa.
Se oli kuitenkin hyvä elokuva.
Ja katsokaa tätä säälittävää julkkiskattausta.
Ei kai se olisi Kevin Hartin projekti, jos se ei olisi surkea jatko-osa.
Täällä on Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Keitä nämä ihmiset oikein ovat?
Ja miten he päätyivät tänne? Luulin, että Spirit Airlines lopetettiin.
Hyvä vitsi.
Ja mitä Nikki Glaserille tapahtui? Hän näyttää kamalalta.
Minun mokani. Anteeksi, Chelsea.
Draymond Green on täällä.
Joo.
Draymond on täällä.
Toistaiseksi.
Hän lentää luultavasti ulos seuraavan kymmenen minuutin aikana.
Tiedät kai, ettei tämä ole Steve Kerrin roast?
Ja näyttää siltä, että meillä on täällä oikeita Eagles-faneja.
Joo.
Toisin kuin Kevin, joka ilmestyy paikalle -
isoihin otteluihin, kun Eagles pelaa hyvin.
Sellaisille ihmisille on nimikin.
Heitä kutsutaan Cowboys-faneiksi.
Ja kun törmään Eagles-faneihin,
he haluavat aina tuoda esille Philly Specialin.
He rakastavat puhua Philly Specialista.
Minä en.
Sanon heille: "Hänen nimensä on Shane Gillis, osoittakaa kunnioitusta."
Olet erityinen.
Kevin, sivalsit perhettäni paljon roastissani.
Mutta minulla on liikaa tyyliä mollatakseni kaunista vaimoasi.
Vai olenko sittenkään?
Mitä kuuluu?
Varo askeleitasi, Tom!
Sinun on parasta lopettaa!
Tiedän, että sinua on syytetty homofobiasta,
ja toivon todella, ettei se ole totta,
koska sinun pikku persettäsi hiillostetaan huolella tänään.
Enkä malta odottaa tämän näkemistä.
Kosto on julmaa, ja niin olet sinäkin, Kevin Hart.
Annetaan mennä.
Puhe! -Tervetuloa lavalle!
Tässä kulmassa…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Pääottelu.
Kevin Hart vastaan…
JA YLLÄTYSVIERAAT
MUKANA THE ROOTS
JUONTAJA
THE ROAST OF KEVIN HART JUONTAJANA SHANE GILLIS
Sepä oli helvetin ärsyttävää.
Täällä on paljon ylimielisiä ihmisiä.
Kevin, jos luulet, että tämä on vain kasa vitsejä -
lyhyydestäsi ja ärsyttävyydestäsi, niin se on totta.
Teemme juuri niin.
Puhumme myös siitä, kuinka olet paska koomikko, tähtiennussija -
ja poissaoleva isä.
Olemme täällä kunnioittamassa Kevin Hartia.
Onko siihen parempaa tapaa kuin saada palkkaa -
ja teeskennellä, että meillä on hauskaa?
Olet horo, Kevin.
Horoista puheen ollen. Hei, Chelsea.
Joo.
Meillä on täällä Chelsea Handler, toinen nimi Penis.
Penis Handler.
Tuo tulee jäämään käyttöön. Haistakaa paska. Se oli paras vitsini.
Jos päivitätte tilinne standardista premiumiksi,
Chelsea muuttuu mieskoomikoksi.
Tästä tulee kauheaa.
Jos tuo oli loukkaavaa, olen kusessa. Selvä.
Kaverini Big Jay Oakerson on täällä. Aplodit Jaylle.
Jay on Epstein-asiakirjoissa ainoa, joka todella oli pizzan perässä.
En tiedä näkyykö se, mutta hän lakkaa kynsiään, mikä on vähän outoa.
Hän on kuin 50-vuotias emo-gootti-koomikko.
"Oletteko valmiina yleisöjutusteluun? Joo!"
Joka tapauksessa Big Jay saa uuden manikyyrin joka viikko,
koska ilmeisesti lihavan tytön pilluneste liuottaa kynsilakan.
Miten niin, "Jeesus"? Tästä ei seuraa hyvää.
Tiedän, miten käy. Tiedän, kuinka paha tämä on.
Hitot siitä. Kamuni Tony Hinchcliffe on täällä.
Aplodit Tonylle.
Tony Hinchcliffe polttaa tavaroita olohuoneessaan -
ja odottaa sitten pelastajia.
Kun Tonya kysyttiin Kevin Hartin roastiin,
hän innostui niin, että hän sylki kaiken sperman suustaan.
Totta helvetissä, Kev. Kiitos.
Tony menee Trumpin vaalitapahtumiin -
vain voidakseen tanssia Village Peoplen tahtiin.
Olen ollut Tonyn asunnossa Austinissa.
Hänellä on ihan oikeita valtaistuimia.
Ihan totta. Tonylla on valtaistuin, josta on näkymä Austiniin.
Austin on 19-vuotias poju kadun toisella puolella,
joka treenaa ilman paitaa.
Sheryl Underwood on täällä. Aplodit Sherylille.
Sheryl on ollut koko ikänsä republikaani,
ja hän harkitsee ryhtyvänsä politiikkaan.
Hän pyrkii Hamekytän edustajainhuoneeseen.
Sherylin aviomies teki itsemurhan.
Mustakin halkeilee,
jos on naimisissa Sherylin kanssa ja hyppää katolta.
Se oli parvelle ja yläkatsomoille.
Paskat näistä ihmisistä täällä alhaalla.
Miksi rikkaat nynnyt ovat alhaalla? Katsokaa näitä elukoita ylhäällä.
Totta helvetissä.
Regina Hall on täällä. Luulen, että hän… Joo.
Missä hitossa hän sitten onkaan. Hei, Regina, miten menee?
Hänen miehellään menee hyvin, joten siirrytään eteenpäin.
Na'im Lynn on täällä. Yksi Kevinin parhaista ystävistä,
avausesiintyjistä ja kirjoittajista.
Na'im on hyvä kirjoittaja. Hän ja Kevin tekivät yhteistyötä -
Tom Bradyn roastissa.
Na'im keksi sellaisia klassikoita, kuten: "Se oli hullua."
Ja: "Ei helvetti."
Ja kaikkien suosikki: "Hitto, sanoiko hän noin?"
Kaveri on helvetin nero.
Pete Davidson on täällä. Aplodit Petelle.
Pete Davidson, alias Wigger Dracula.
"Haluan olla surkea koomikko."
Pikku herja vain, kamu.
Pete poistatti äskettäin tatuointinsa.
Nyt hänelle on puhuttava saadakseen selville, että hän on idiootti.
Siinä kaikki.
Draymond Green on täällä. Aplodit Draymondille.
Joo, hyvä. Paskat hänestä. Buu!
Kun nimi on Draymond Green, on vain muutama vaihtoehto elämässä.
Ammattilaisurheilija, parittaja dokkarissa tai varakas sarjakuvasorsa.
Hän pelaa…
Hän pelaa Golden State Warriorsissa.
Golden State Warriors kuulostaa ihmisiltä, jotka kuolivat aidsiin 1980-luvulla.
Golden State Warriorsin logo on silta.
Älkää näyttäkö sitä Sherylin miehelle.
Ihan totta, pitäkää se silta kaukana Sherylin aviomiehestä.
Soitin hänelle eilen. Olkaa hiljaa.
Tunsin oloni kamalaksi sen takia. Minun piti soittaa hänelle.
Hän piti siitä.
Hän kysyi: "Aiotko pilkata miestäni, joka putosi sillalta?" Aion.
Ja kun puhutaan mustista miehistä, jotka imponoivat vuosia sitten,
Kevin Hart.
Hauska fakta Kevinistä. Kevin pomppaa yli metrin korkeuteen.
Tiedän sen, koska hän voi suudella vaimoaan huulille.
On kurjaa olla 155-senttinen, mutta ainakin hänet erottaa muista mustista.
Minua käskettiin olemaan rasistinen.
Mitä sitten pilkkaan?
"Sinulla on valtava mulkku ja olet miljardööri"?
Kun Kevin seisoo mustien ystäviensä vieressä,
hän näyttää pisteeltä lauseen lopussa.
Kyllä, Kevin, kiitos.
Jee! -Tässä kohtaa…
Jotta todella ymmärtää Kevinin alkuperän, on palattava alkuun.
Kevinin esi-isät saapuivat Amerikkaan orjalaivalla pullon sisällä.
Pullon sisällä.
Hän kasvoi Philadelphiassa. Äiti työskenteli -
Pennsylvanian yliopistossa,
ja isä oli yksi The California Raisinseista.
Vitsailen vain. Isä ei ollut kuvioissa raisinkaan.
Ikävä kyllä se on totta.
Kevinin isä ei ollut läsnä, koska hän oli kokaiinikoukussa.
Se on kunnioitettavampaa kuin kotoa poissa oleminen -
siitä syystä, että on kuvaamassa Jumanji 3:a.
Se on säälittävää.
Sanotaan…
Sanotaan, että Kevinin elokuvat ovat tuttua kauraa.
Kuten vauvanruoka.
Se oli paras.
Olimme ihan: "Jes, vauvanruokaa."
Aina kun katsoo yhden Kevinin elokuvista,
sitä toteaa itselleen: "Näen, mihin tämä ei johda."
Hän ei ole aina ollut elokuvatähti. Hän on kokenut takaiskuja.
Kevin sai rattijuopumustuomion.
Eikö se ole hassua?
Vain pieni rattijuopumus. Hänen jalkansa tuskin ylsivät polkimiin.
Se on söpö rattijuopumus.
Itse asiassa se oli aika vakava onnettomuus.
Hän kietoi mikromenopelinsä voikukan ympärille.
Kevinin tilanne paheni vain pari vuotta myöhemmin, kun hän sai potkut -
Oscar-gaalasta homofobian vuoksi.
Vanhassa twiitissä luki, että jos hänen poikansa olisi homo,
hän rikkoisi nukkekodin tämän päähän.
Tiedän, se on hullua.
Hän oli ennen hauska. Mitäs sanotte siitä?
Se oli todella hauskaa. Siitä on niin kauan.
Sen jälkeen hän lähti anteeksipyyntökiertueelle,
jossa hän kierteli antamassa haastatteluja.
Yhdessä haastattelussa hän sanoi:
"Olen rakastunut mieheen, joksi olen tulossa."
Homoa. Vitun homo.
Aion rikkoa nukkekodin hänen päähänsä tuon jälkeen.
Syy, miksi kellään ei ole nykyään varaa ostaa kotia -
on se, että Kevin rikkoo niitä poikansa päähän.
Pari kuukautta sitten Kevin esiintyi Riadin komediafestivaalilla,
jota sponsoroi Saudi-Arabian hallitus.
Minulle tarjottiin siitä paljon rahaa, mutta kieltäydyin.
Kevin suostui.
Kieltäytymiseni syy oli kunnioittaa -
rohkeita poliiseja ja pelastajia, jotka menettivät henkensä sinä päivänä.
Eikö niin, Pete?
Kevin pärjäsi hyvin Saudi-Arabiassa,
mutta vain, koska häntä luultiin Aladdinin apinaksi.
Abu, he ajattelivat Abua.
Abu.
Abu, joka sattuu olemaan sitä,
mitä Kevin kuulee aina julkaistuaan uuden sysipaskan erikoisjaksonsa.
Buu.
Kevin ei tehnyt vain komediaa Saudi-Arabiassa.
Hän sai myös miekan ja kilven,
ja hänen piti taistella skorpionia vastaan.
Illaksi annettiin kypärä päähän,
jotta hän pääsisi nukkumaan.
Selvä.
Tiedän, että tämä koroke on täynnä turmeltuneita nilkkejä,
ja he tulevat tänne sanomaan paljon rasistisia, kauheita asioita.
Pidättekö te siitä?
Minä en. En aio tehdä sitä.
Minulla on koko perheelle sopiva vitsi,
ja haluaisin teidän osallistuvan siihen.
Kevin on niin lyhyt.
Kuinka lyhyt hän on?
Kevin on niin lyhyt, että hänet pitää hirttää bonsaipuusta.
Tuohon vitsiin meni kolme viikkoa.
Ymmärrän, kuinka vakava sana "hirttää" on,
mutta bonsai on niin hauska.
Joka tapauksessa olet mahtava, ja on ilo olla täällä.
Pidän sinusta aidosti.
Kaltaistasi lahjakkuutta näkee vain kerran elämässä,
ja valitettavasti tämä on se kerta.
Pistetäänpä tämä show käyntiin.
Ja nyt illan ensimmäinen roastaaja, "Roastmaster General", Jeff Ross.
Vau!
Mitä kuuluu, roast-fanit?
Katsokaa tätä paikkaa.
Kaikki ovat täällä tänä iltana. Vautsi vau.
John Stamos, Usher, näen sinut, George Wallace ja Peter Dinklage.
Blackface ei ole koskaan okei.
Kevin Hart.
Olemme olleet ystäviä kauan, mutta maailma ihastui sinuun ensimmäisen kerran,
kun Michael Jackson heilutteli sinua parvekkeen yllä.
Tänä iltana ympäri maailmaa juhlimme crack-vauvaa, joka onnistui.
Ennenaikaisesti syntynyttä unelmoijaa.
Philadelphian omaa pikkutonttua.
Suurenmoista Eddie Smurffyä.
Mikrofonin pudotukset eivät ole niin siistejä, kun teet sen -
puolen metrin korkeudelta.
Tänä iltana pukeuduin kuin idolisi Eddie Murphy,
koska hän ei tule.
Idolisi ei välitä sinusta tippaakaan, Kevin.
Ei Eddietä, mutta saimme sentään Aasin Shrekistä.
Tervehtikääpä Sheryl Underwoodia.
Sherylin pronominit ovat i-haa.
Olet rakas, Sheryl Underwood.
Sukunimesi on myös paikka, josta löydettiin -
Pete Davidsonin isä 11. syyskuuta.
Olet rakas.
Peten isä oli palomies, joka kuoli sankarillisesti.
Jotenkin Pete saa kaiken sen pillun, jonka hänen isänsä ansaitsee.
Isänsä kunniaksi Petelle kelpaa vain 9:t ja 11:t.
Antaa palaa!
Rakastan tätä! Koomikot roastaamassa koomikkoja.
Losissa näkee harvoin tyyppejä, jotka näyttävät Shane Gillisiltä,
elleivät he laita käsirautoja meksikolaistaaperoille.
Aijai, ICE!
Jerseyn parhaimmistoa, Chelsea Handler. Olet niin rakas, Chelsea.
Ihan totta.
Chelsea kertoi minulle aloitelleensa mikroannostelua.
Sitä hän kutsuu valkoisen miehen panemista.
Onnea, Chels. Luin, että olet juuri ostanut uuden talon RFK Jr:ltä.
"Hei, haluatko nähdä säkillisen pesukarhun mulkkuja?"
Ja sitten RFK sanoi: "Ei kiitos, Chelsea. Minulla on omat."
Steph Curry ei päässyt tänään paikalle,
mutta hän kantoi Draymond Greenin tänne asti.
Olet rakas. En aio mollata sinua, koska olet väkivaltainen.
Sinut on heitetty ulos useammin kuin Kevin Hartin DVD:t.
Tony Hinchcliffe, olen niin ylpeä sinusta.
Tony, rakastan sinua kuin pikkuveljeäni,
mutta mittani on näin täysi politiikastasi.
Kaikki ovat täällä. Kaikki rakastavat sinua, Kevin Hart.
MGK.
Helkkari.
Kaveriksi, joka tarvitsee vain yhden arkunkantajan,
sinulla on todellakin paljon valinnanvaraa.
Mikä tarina.
Isäsi oli katuhuumeiden myyjä ja crack-kokaiiniriippuvainen.
Joten luulen, että riippuvuus on perheen piirre.
Antaa mennä.
Kevin, tiedän, että isäsi hylkäsi sinut.
Sitten menin katsomaan yhden elokuvistasi, ja minäkin hylkäsin sinut.
Ehkä vietät liikaa aikaa kuntosalilla.
On käsipäivä, on jalkapäivä. Milloin on käsikirjoituspäivä?
Luetko edes näitä paskakäsiksiä ennen kuin suostut?
Tavaa Jumanji.
Haista vittu.
Toki Kevin meni Diddy-bileisiin. Mitä sitten?
He vain lukitsivat hänet huoneeseen ja laittoivat Ryhmä Haun pyörimään.
Kevin lentää aina yksityiskoneella. Mikä jalkatilan tuhlausta.
Ihmiset pilkkaavat sinua lyhyydestäsi. Tiedätkö, kuka muu oli lyhyt? Prince.
Prince oli 157-senttinen, mutta siitä ei juuri puhuta,
koska Prince oli mahtava.
Mutta sinä, Kev, et ole vain viihdyttäjä. Olet brändi.
Olet kuin Martha Stewart mutta ilman mustan yhteisön kunnioitusta.
Voin sanoa niin, koska olen pukeutunut kuin Eddie Murphy.
Antaa mennä. Ei sittenkään.
Soittakaa jotain kaunista.
Tänään on äitienpäivä.
Terveisiä äideille.
Ja äidinnussijoille.
Kev ja minä menetimme äitimme aivan liian aikaisin.
Olen pahoillani, ettei äitisi ole täällä näkemässä tätä rakkautta.
Tiedän, kuinka tärkeä hän oli elämässäsi. Hän piti kovaa kuria.
Käyttäydyit huonosti,
ja hän antoi sinulle selkäsaunan Hot Wheels -radalla, eikö niin?
Mutta Kevin ei lannistunut, kokosi radan takaisin kasaan,
nousi Hot Wheels -autoonsa ja ajoi suoraan Hollywoodiin.
Sanot aina: "Kaikki haluavat tulla kuuluisaksi,
mutta kukaan ei halua raataa sen eteen."
Sinä raadat. Olet motivoija.
Etkä tiedä tätä, Kevin, mutta sinä motivoit minua.
Viime roastissa sanoit, että joka kerta kun katsot minua,
näytän entistä sairaammalta.
Kaikki nauroivat, ja se sattui.
Innoitit minua menemään ensimmäiseen paksusuolen tähystykseeni.
Ja se syöpäseulonta oli viihdyttävämpi -
kuin mikään esitys, johon olet kutsunut minut.
Paksusuolestani löytyi kolmannen asteen kasvain.
Mutta onneksi, kuten sinäkin, Kevin, se lakkasi kasvamasta.
Jos et olisi pilkannut minua ja pelastanut minua syövältä,
en olisi voinut tulla tänne tänä iltana -
ja paskoa päällesi.
Kiitos elämäni pelastamisesta, pikku kaveri.
Olet rakas.
Aplodit roastauskenraali Jeff Rossille.
Ja vielä suuremmat aplodit kaikille kenraalin sotilaille,
jotka kirjoittivat kaikki vitsit.
Mistä sinä puhut, Gillis?
Jos mietitte, miksi Jeff on pukeutunut Eddie Murphyksi,
niin sitä on syytäkin miettiä.
Siinä ei ole mitään järkeä, ja se on vähän noloa.
Jeffin naama on kuin laavalampusta pudonnut.
He olisivat voineet käyttää sitä minuun.
Mistä sinä puhut, Gillis? -Se on hyvä.
Jeff käyttää kieltä itkumuuria suudellessa.
Täällä on paljon juutalaisia tänään. Se ei ole hyvä.
No, tarkoitin vitsien takia, en vain yleisesti.
Tajusitte kyllä. Ihan sama. Haistakaa paska.
"Ei meitä." Turpa kiinni.
Seuraava roastaaja on Na'im Lynn.
Joo, Na'im.
Tyhmä nimi. Kuulostaa siltä, kun kuuro mies ääntelee -
yrittäessään pukea poolopaitaa.
Na'im.
Na'im on kuin perhettä Kevinille,
mutta he viettävätkin paljon aikaa yhdessä.
Toivottakaa hänet tervetulleeksi. Annetaan aplodit Na'imille.
Joo, joo.
Hei, kaikki. Olen luultavasti vähiten tunnettu täällä.
Minulla on TV-ohjelma, mutta sitä näytetään BET:llä.
NA'IM LYNN
Olen työskennellyt 25 vuotta tämän nilkin kanssa. Hän sanoi -
ottaneensa minut tähän, koska tämä voi edistää uraani.
Olisit voinut edistää sitä ottamalla elokuvaan 15 vuotta sitten.
Ride Along 3 on tulossa. Minä en ole vieläkään mukana.
Katso nyt itseäsi, olet ylpeä -
kuin isä, joka vihdoin ilmestyi draftausiltana.
Ylimielinen nilkki. Kun Kevin kertoi tästä,
hän sanoi: "Tom Brady sai 100 miljoonaa katselukertaa.
Minä saan luultavasti 200 miljoonaa."
Nilkki luulee olevansa kuuluisampi kuin Tom Brady.
Tomilla on seitsemän Super Bowl -sormusta. Se on kuin seitsemän Oscaria.
Olet 46-vuotias ja sinulla on Kids' Choice Award.
Sinulla ei ole Oscaria, Emmyä, Tonyä tai Grammyä.
Ainoa Grammy, joka sinulla oli, kuoli vuonna 1985.
"Voi ei, äiti. Isoäiti kuoli. Missä me nyt asumme?"
Vain se on yhteistä, että molemmat rakastavat -
enemmän uraansa kuin vaimoaan.
Pahoitteluni, Eniko.
Olet vasta toinen musta,
joka on joutunut roastattavaksi.
Vain sinä ja kamusi Flavor Flav.
Tämä tyyppi on huijari.
Kuka hitto mainostaa kuntoilua sekä tequilaa?
Sanoit, että tänne tulee isoja nimiä.
Katso nyt tätä.
Mitä helvettiä Draymond Green täällä tekee?
Tyhmä nimi. Mikä helvetti on "Draymond"?
Äiti ei tiennyt, kuka isä oli,
joten hän vain yhdisti kahden miehen nimet.
"Kuka on isä?" "No… Joko Andre tai Lamond."
"Kutsun häntä vain Draymondiksi."
Nimesi kuulostaa rumalta maaliväriltä.
"Ajattelin maalata keittiön Draymond Greeniksi."
Luulin, että että The Rock olisi ainakin täällä,
koska minulla on sanottavaa hänestä.
Mutta oikeastaan on hyvä, ettei hän ole täällä,
koska puhun mieluummin paskaa hänen selkänsä takana. Turvallisempaa.
Big J, ole sinä The Rock, jooko?
Tätä lähempänä treenattua et tule koskaan tule olemaan.
Rock, olen kyllästynyt paskaasi.
Myit periaatteesi. Esität valkoista miestä elokuvissa.
Älä viitsi, nekru.
Ei ole olemassa valkoisia nimeltä Dwayne.
Jos haet töitä Targetista ja kirjoitat hakemukseen Dwayne Johnson,
paperisi lentää roskiin.
Se on DEI-vitsi, senkin tyhmä mulkero.
Rauhoitun nyt vähän. En halua riitaa Rockin kanssa.
Sehän melkein tappoi Lamar Odomin.
Jeff Ross on täällä hakemassa vuoden ainoan sekkinsä.
Joo.
Kenties Jeffin viimeinen roast, ellei hän saa sitä munuaista.
Näytät ainoalta lapselta,
joka selvisi Michael Jacksonin sairaalavisiitistä.
Toivo jotain, kusipää.
Chelsea Handler, joo.
Hei, Chelsea. Vanhenet näköjään valkoisennopeudella.
Ota kuva Chelseasta nyt,
takuulla et tunnista häntä illan loppuun mennessä.
Täydessä meikissä, valmiina arkkuun.
Odotan uusintaversiota Tyttökullista,
jotta sinäkin saisit joskus töitä.
Kuin Betty White, jota ei halua panna.
Enkä puhu Bettystä nuorena. Puhun Bettystä juuri nyt.
Joo, Betty on kuollut.
Meillä on täällä yksi komedian kuninkaista, Sheryl Underwood.
Kevinin elämäkertaelokuvasta on ollut puhetta.
Luulen, että olisit loistava hänen isänsä roolissa.
Pete Davidson on paikalla. Hän on yksi entisistä SNL-näyttelijöistä,
joka tulee ottamaan yliannoksen jossain vaiheessa.
En pidä sinusta, Pete.
Missä hitossa Dave Chappelle on?
Luulin, että hän olisi täällä varastamassa lisää Netflixiltä.
Katsot tätä, Dave. Näin viimeisimmän spesiaalisi.
Muutama vitsi olisi ollut kiva.
Tunnin pituinen puhe, 20 miljoonaa.
Hänen vuokseen se pirun tilausmaksu nousee puolen vuoden välein.
Muuten, Dave, Kev vihaa sinua.
Enemmän kuin transsukupuolisten yhteisö.
Miksi he vihaavat sinua?
Vaimosi on filippiiniläinen ladyboy.
Minua pyydettiin sanomaan jotain mukavaa ennen kuin lähden,
joten tässä.
Olet ollut paitsi inspiraation lähde -
koomikoille ja kaikille mustille,
koska et noussut vain suureksi viihdyttäjäksi.
Sinusta tuli moguli ja liikemies,
joka luo vaurautta sekä perheellesi -
että myös työntekijöille.
Kun orjuus päättyi, meille luvattiin maata ja muuli.
Ainakin saimme sen muulin.
Se olet sinä, poikani.
Lisää aplodeja Na'imille.
Hän pärjäsi hyvin.
Na'im, loistava valinta loppupuolella haukkua Davea.
Hän varmasti unohtaa tuon.
Se oli mielenkiintoinen isku.
Seuraava roastaaja on Chelsea Handler.
Hän rakastaa seksiä. Eikö se olekin mielenkiintoista?
Hän on puhunut siitä 30 vuotta.
Hän julkaisi jopa oman sex tapen. Seksiteippiä hän tarvitseekin -
estääkseen kompastumasta omiin häpyhuuliinsa.
Voit ohittaa tuon kohdan.
Anna mennä. Anna mennä. No niin. Chelsea on sionisti.
En sano, onko se hyvä tai huono asia.
Kuolleista lapsista puheen ollen, hän on abortin kannattaja.
Chelseaa on kaavittu kuin leipomon taikinaa.
Jatketaan ruoka-aiheella.
Chelsea Handler meni illalliselle Jeffrey Epsteinin luo vuonna 2010.
Vain hauska juttu. Voitte tarkistaa, siitä on artikkeleita.
Pieni juhla, paikalla seitsemän ihmistä.
Siellä olivat prinssi Andrew ja Woody Allen.
Hyvät naiset ja herrat, Chelsea Handler.
Voi luoja, kiitos Shane.
Luulin, että minulla olisi parhaat tissit -
tässä tapahtumassa.
Kun näin sinut ensi kertaa, mietin:
"Onko tuo Druski valkoisessa meikissä?"
Hyvää äitienpäivää.
Mikä kaunis tapa viettää äitienpäivää.
Shane, tuntuu, että voisin olla äitisi.
Näytät siltä kuin sinulla olisi sikiön alkoholioireyhtymä.
Hei kaikki, se olen minä, illan paikallinen horo.
Haluan selventää, että olen rikas, kuuluisa ja olen seksikäs.
On selvää, että nussin paljon miesten kanssa, okei?
Aloitetaan juhlat.
Olen iloinen, että horohissini -
ei pysähtynyt kenenkään teidän kerrokseenne.
Ja Shane, jotta tiedät,
juutalaisuus ja sionismi ovat kaksi eri asiaa.
Aivan kuten Chinatown ja Koreatown ovat kaksi eri asiaa,
mutta suosikkisolvauksesi toimii molemmissa paikoissa.
Shanea on syytetty aasialaisvastaisuudesta,
mikä on ironista, koska hänellä on -
sama väri ja rakenne kuin höyrytetyllä nyytillä.
Huhujen mukaan Shane on laiska rakastaja.
Ainoa tapa saada hänet nuolemaan naista -
on laittaa pillu buffetpöydälle Golden Corralissa.
Tapasin Kevinin ensimmäisen kerran melkein 20 vuotta sitten.
Muistan ajatelleeni:
"Mitä 50 Centin kalu täällä yksin kävelee?"
Monet ihmiset ajattelevat, että Kevin löydettiin -
The Rockin paksusuolen tähystyksen aikana.
Se ei pidä paikkaansa.
Olin itse asiassa yksi harvoista ihmisistä,
yksi ensimmäisistä, jotka antoivat Kevinille tilaisuuden -
esittää "komediaansa" TV:ssä Chelsea Lately -ohjelmassa.
En osannut aavistaa…
Kiitos.
En tiennyt, kun tein sen, että joutuisimme näkemään -
kolme Jumanjia, kaksi Ride Alongia,
Die Hartia ja loputtomasti Hart to Heart -jaksoja -
ja sitä, mitä ihmettä teetkään -
niiden hiton muovikuppipoikien kanssa.
Joten ensinnäkin, olen täällä pyytämässä anteeksi.
Tulin myös tekemään jotain,
mitä valkoiset eivät tee tarpeeksi. Otan kunniaa mustan henkilön urasta.
Kevin, palaan asiaan pian, sillä olen täällä oikeasti -
maailman naisten puolesta.
Tervetuloa tämän illan jaksoon To Catch a Predator -ohjelmasta.
Oikea kokoelma alaikäisiin sekaantujia.
Olemme kaikki onnekkaita, ettei teillä ole varaa ostaa saarta.
Netflix kokosi paneelin muistuttaakseen,
että on pahempaakin -
kuin edessänne runkkaava Louis C.K.
Onnittelut, kaverit. Te teitte sen.
Te vaikutitte viime vaaleihin. Hyvää työtä.
Teidän pitäisi olla ylpeitä, pojat.
Nyt kun suosikkijohtajanne tekee asevelvollisuudesta pakollisen,
oletan, että te ilmoittaudutte taistelemaan Iraniin.
Vai menettekö te kovaääniset nynnyt Lähi-itään -
vain komediafestivaaleille?
Tony Hinchcliffe on täällä.
Tony on se, mitä tapahtuu, kun naisilla ei ole pääsyä aborttihoitoon.
Tony ja Shane asuvat molemmat Texasissa, jossa abortti on laiton,
mutta jos näet jommankumman heistä esiintymässä,
on melko todennäköistä,
että kohtusi alkaa oksentamaan itsestään.
Tony on todellinen miesten mies,
tai kuten yleisesti sanotaan, bottom.
Tony, sinulla on koulusurmaajan naama,
ja ensimmäisenä ammuttavan luonne.
Katso nyt itseäsi, näytät hyvältä. Olet saanut vähän Hollywood-loistetta.
En tiennyt, että hammaslaminaatteja saa sinapinkeltaisena.
Mutta se näyttää itse asiassa hieman paremmalta livenä.
Käytät kai valkoisen ylivallan valkaisuliuskoja.
Tony ja Shane, tämä on varmaan tosi jännittävää teille.
Yleensä sunnuntai-iltaisin -
poltatte vain ristin jonkun pihalla.
Ja tänä iltana saatte paistaa kokonaisen mustan miehen.
No, puolikkaan, koska kyseessä on Kevin.
Tony, kysymys. Kun sinä olet täällä tänä iltana,
kuka pitää Joe Roganin palleja lämpiminä suussaan?
Big Jay Oakerson on täällä tänä iltana.
Jatketaanpa.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
En aio käyttää aikaani kahden mustan naisen loukkaamiseen,
kun minulla on edessäni tämä idioottien joukko.
Draymond Green on täällä tänä iltana.
Pidän Draymondista paljon. Pidän siitä, mitä teet.
Draymond on saavuttanut jotain, mitä monet mustat -
NBA:ssa eivät saavuta. Meni naimisiin mustan naisen kanssa.
Valmistautuessani tähän roast-tilaisuuteen -
katsoin kaikkien horoskooppimerkit,
joten sain selville, että olen kalat, tiedän, että Pete on skorpioni -
ja Jeff Rossilla on syöpä.
Annetaan aplodit illan vähiten ongelmalliselle miehelle,
Pete Davidsonille!
Kuka olisi uskonut, että sanoisin tuon lauseen?
Hän on moraalinen kompassimme.
Pete sai äskettäin ensimmäisen lapsensa, josta hän tietää.
Kaunis tyttövauva.
Onnittelut, Pete, isäksi tulemisesta.
Näen, että olet kääntänyt uuden lehden.
On hyvä, että Tonyllä ei ole -
omaa tytärtä.
Jos hänellä olisi tytär, ensimmäiset sanat olisivat: "Me too."
Ja nyt, anteeksi, jos sinulla olisi poika.
Ja nyt takaisin Keviniin.
Kevin sai rattijuopumustuomion 2013.
Sitten hän sekoili Mulhollandilla vuonna 2019.
Silti hänellä oli otsaa nimetä yksi elokuvistaan Ride Alongiksi.
Jopa Tiger Woods sanoo: "Ei kiitos, kävelen."
Mutta haluan onnitella sinua tequilastasi.
Kevinin tequila on Gran Coramino,
Se tarkoittaa espanjaksi: "Eddie Murphy kieltäytyi."
Se on ainoa tequilamerkki maailmassa,
jossa tulee mukana kuihtunut pieni mato,
koska Kevin ajaa kotiisi ja panee sinua suuhun.
Haluan sanoa tämän kuitenkin Kevinistä.
Kevin on yksi harvoista mieskoomikoista,
joka ei ole koskaan ollut iljettävä tai sopimaton minun seurassani.
Hän ei ole koskaan ollut epäkunnioittava minua tai muita naisia kohtaan.
Ja ainoa kerta, kun hän sanoi mitään seksuaalista, oli,
kun hän oli kännissä yhdessä sarjani päätösjuhlista.
Sinä huusit näin: "Chelsea, Chelsea."
"Chelsea, nussit väärää mustaa miestä."
"Nussit väärää mustaa miestä."
Ja minusta se oli söpöä, että luulit, että niitä oli vain yksi.
Na'im alkaa itse asiassa näyttää tutulta.
Mutta pahinta on se, että jos teet Kevinille palveluksen,
hän ei koskaan lakkaa pyytämästä lisää palveluksia.
Ja syy, miksi ihmiset suostuvat, on se, että se on ainoa tapa -
saada sinut pitämään turpasi kiinni.
Ja jotenkin sinä näytät ajattelevan, että olet paras neuvottelija.
"Paras", niin sinä sanot.
Kerron nyt, että viimeisin palvelus, jonka Kevin pyysi minulta,
oli kuvata hänen TV-ohjelmansa, Funny AF,
joka on muuten hyvin homomainen nimi.
Siitä tuli lopulta loistava ohjelma. Olet oikeassa, se on hyvä ohjelma.
Mutta olin silloin Mallorcalla, kuten kuka tahansa rikas nainen olisi.
Joten kun olin kieltäytynyt jo 11. kerran,
Kevin vuokrasi yksityiskoneen minulle ja koko perheelleni -
lentääksemme Espanjasta Los Angelesiin.
Mutta totuus on se, perheeni ei ollut koskaan mukanani, Kevin.
Sanoin sen, jotta jättäisit minut rauhaan,
joten vuokrasit 16-paikkaisen Gulfstreamin minulle ja koiralleni.
Joten et sinä ole mikään -
loistava neuvottelija, vaan jättimäinen idiootti.
Ja positiivisena huomiona,
koska tämä on inhottava roastaus,
haluaisin sanoa, että olen ylpeä siitä, että olen ystävä -
naisia kunnioittavan mieskoomikon kanssa,
joka viettää aikaa perheensä kanssa ja joka rakastaa vaimoaan, Enikoa.
On hienoa olla ystäväsi,
senkin pikku paskiainen.
Tähän tarvitaan paljon ihmisiä.
Joo, aplodit vielä kerran Chelsealle.
Helvetin kusipää.
Tarvitaan paljon ihmisiä tukemaan Kevin Hartin uraa.
Kunnioitamme Kevinin sijaisnäyttelijöitä.
Toivottakaa tervetulleeksi Lizzo.
No niin. Anna mennä, kulta.
Anna mennä, Kevin! Anna mennä, Kevin!
Pitäkää meteliä, kaikki!
Annetaan aplodit kavereilleni.
Teimme tuon eteen tosi kovaa työtä.
No jopas, Kevin. Joten näin sinä pystyt -
tekemään viisi surkeaa elokuvaa samanaikaisesti.
Ammattiliiton sääntöjä vastaan.
He potkivat sinut ulos Tikkari-killasta.
Kevin, mitä tänään on meneillään?
Odotin oikeita julkkiksia.
Missä kaikki ystäväsi Diddy-tiedostoista?
Tunnethan heidät kaikki.
Tunnen olevani liian hienosti pukeutunut. Pidättekö te asustani?
Löysin sen Tony Hinchcliffen kaapista.
Aivan Tony Hinchcliffen vierestä.
Kuulin, että Tony pitää musiikistani,
mutta sanoitus kuuluu: "syytä puhtia",
ei "syytä jutkuja".
Mikä hitto sinussa on vikana?
Minulla ja Tonylla on oikeastaan jotain yhteistä.
Soitin James Madisonin lasihuilulla ja hän imi Trumpin lihahuilua.
Huilu on sellainen, jonka otat suuhun, mutta se ei jätä sinua,
kun otat sen suusta.
Halusin vain sinun tietävän sen.
Shane Gillis!
Kiitos esittelystä. Näytät hyvältä.
Oletko juonut olutta maidon kera?
Shane Gillis…
Hän näyttää siltä kuin joku piirtäisi Buzz Lightyearin muistista.
Keksin tuon juuri äsken.
Shane, kirjoitin sinulle laulun.
Jos ei kukaan kertonut sinulle Olet vähän erityistapaus
Kiitos.
Säästä vähän kromosomeja meille muillekin, poika.
Draymond Green on täällä.
Miksi kaikki buuaavat hänelle? Olen innoissani nähdessäni sinut.
Henkilökohtaisesti en ole nähnyt häntä livenä.
Olen aina luullut, että hän on vain kuusi Kevin Hartia trenssissä.
Helvetin siistiä. Okei, Jeff Ross.
Näyttää ihan veriseltä tamponiltani.
Jeff valmistautui iltaan -
viettämällä viikon kasvot alaspäin uima-altaassa.
Uskon, että kaikki ovat kauniita. Paitsi sinä.
Olet saatanan ruma.
Näytät vanhalta, valkoiselta, mustalta naiselta.
Okei, se oli ilkeää.
Täällä on tänään paljon negatiivisuutta ja se ei ole minun juttuni.
Tykkään kirjoittaa lauluja, jotka inspiroivat naisia,
jotta he eivät tekisi huonoja päätöksiä, kuten panisi Pete Davidsonia.
Anteeksi, en halunnut… Minä panisin sinua.
Tuossa vitsissä on vielä jatkoa, mutta lopetan sen tähän.
Jatketaan.
Kaikella vakavuudella…
Kaiken kaikkiaan…
Ai, onko tämä suora lähetys? Hienoa.
Mutta vakavasti puhuen, Kevin, kiitos.
On kunnia saada jakaa lava jonkun kanssa,
joka on tarjonnut kaikenlaista monille mustille miehille.
Kiitos, Chelsea Handler.
Wakanda ikuisesti!
Chelsea, esityksesi oli uskomaton ja tissisi ovat uskomattomat.
Vau!
Keviniä ja minua pilkataan koon takia.
Me jaamme sen tuskan, mutta minä voin laihtua.
Et voi kasvaa pidemmäksi, nekru.
Ei Ozempicia lyhyydelle ja rasvaisuudelle.
Kevin, kiitos että sain tulla tänä iltana.
Ja kiitokseksi minulla on uusi albumi tulossa…
Nimesin sen itse asiassa sinun mukaasi. Sen nimi on "Bitch".
Olet minun narttuni, Kevin. Rakastan sinua niin paljon.
Annetaan aplodit Lizzolle.
Haluaisin todella pilkata häntä, mutta tapasin hänet aiemmin viikolla,
ja hän on oikeasti aika helvetin siisti. Kuka olisi uskonut?
Mutta joka tapauksessa, haluaisin silti tehdä sen. Palaa takaisin.
Lizzo näyttää loppuvastukselta Red Lobster -videopelissä.
Ihmiset sanovat, että Lizzo on mennyttä, mutta oikea termi on "rantautunut".
Kivaa huiluttelua, senkin läski ämmä.
Meillä on hauskaa.
Sain hänet, Lizzo, sain hänet, Lizzo.
Miksi minua kiusaat? Minua on haukuttu paljon.
Mikä helvetti sinua vaivaa, Chelsea?
Jumalauta.
Kaverit, seuraava tyyppi, josta puhumme, on Pete Davidson.
Pete Davidson muistuttaa minulle,
että SNL:ssä esiintyminen ei tee kenestäkään parempaa koomikkoa.
Pete ilmestyi ketamiinipäissään Kids' Choice Awards -gaalaan.
Itse asiassa mielestäni että se on mahtavaa.
Ainakaan et tullut Viagran vaikutuksen alaisena,
kuten monet tässä salissa.
Täällä on paljon pedofiilejä.
Pete, tämä on sinulle järjestetty interventio.
Aloita huumeiden käyttö, jotta voit olla jälleen hauska ja mielenkiintoinen.
Hänellä on uusi podcast Netflixissä ja se on surkea.
Ei… Pete on helvetin mahtava tyyppi.
Rakastan häntä. Pitäkää ääntä.
Pete Davidson, hyvä yleisö.
Selvä. Vau.
Katsokaa tätä koroketta. Älkää kutsuko enää tähtien nussijaksi.
PETE DAVIDSON
Hienoa juontotyötä, Shane.
Näytät siltä, että sait CTE:n oireet fantasiafutiksesta.
Shane, sait potkut SNL:stä. Tiedätkö, kuinka vaikeaa se on?
Yritin kahdeksan vuotta enkä onnistunut siinä.
Tony Hinchcliffe näyttää sekä lasten hyväksikäyttäjältä -
että nukelta, jolla lapsi näyttää, mihin häntä koskettiin.
Tony muistuttaa minua Charlie Kirkistä. Hän on ollut kameran edessä -
ja antanut miehen laukaista kurkkuunsa.
Ettekö tunne minua?
Joo. Kill Tony.
Pyydän, joku, tappakaa Tony.
Tänä iltana mikään sanomasi ei loukkaa tunteitani.
Olin riidoissa Kanyen kanssa, joten homonatsien iskut ovat tuttuja.
Kiitos. Joo.
Lizzosta on jäljellä tämä.
Tai sitten Eddie Murphy on juuri esitellyt uusimpansa.
Hercules! Hercules! Ei.
Lizzo seurustelee miesten kanssa, mutta identifioituu LGBBQ:ksi
Chelsea Handler on täällä.
Kiitos, että sanoit minusta mukavia asioita.
Chelsea on niin vanha, että 50 Cent oli vasta 5-senttinen.
Regina Hall on täällä. Ohitan.
Na’im Lynn, jätän myös väliin.
Hei, Jeff. Näytät simpukan sisukselta.
Jeff näyttää isältäni, jos hän olisi jotenkin selvinnyt 9/11:sta.
Babadook, tarkoitan, Sheryl Underwood on täällä.
Päivää, rouva.
Sherylillä on Daytime Emmy, koska kukaan ei nähnyt häntä yöllä.
Leikimme myöhemmin piilosta, olet joukkueessani.
Anteeksi. Muuten, Sheryl ei hymyile.
Hän vain avaa suunsa jotta voi nielaista Kevinin kokonaan.
Big Jay on täällä.
Big Jay Oakerson, hyvä ystäväni. Olet rakas.
Naiset sanovat, että Jay on kuin nallekarhu, koska hän on -
nauhoittanut heitä kaiken aikaa.
Draymond Green on täällä. Joo.
Miksi näytät tavallista tummemmalta? Suns taisi käräyttää nahkasi.
Kiitos.
Draymond on niin likainen,
että jopa Magic Johnson kieltäytyy pelaamaan hänen kanssaan.
Ja tietysti meillä on Kevin Hart.
Jep. Minäkin rakastan sinua, kaveri.
Mitä voi sanoa Kevinista, mitä ei ole jo huudettu BAFTA-gaalassa -
Tourettesta kärsivän suusta?
Kevin näyttää Draymondin Funko Pop -figuurilta.
Meidät yhdistetään usein, koska me esiinnyimme molemmat -
Riadin komediafestivaaleilla.
Ero on siinä, että Kevin matkusti sinne vain yhden päivän työmatkalle.
Minulle oltiin velkaa se raha jo seitsenvuotiaasta.
Kyllä, kiitos.
Joo, siinä oli kaikki.
Ensinnäkin haluan vain sanoa, että olet rakas.
Olet aina ollut tosi mukava minulle. Tapasimme Bieberin roastissa,
joten on tosi siistiä, että nyt on tämä tilanne.
Olet todella ahkera, ja lopulta nähdään,
että komediamaailmassa tärkeintä on se, että sinut muistetaan.
Ja mielestäni se on helvetin hienoa. Joten kiitos kutsusta.
Joo, Pete, helvetti soikoon. Aplodit Petelle, hän oli loistava.
Hyvä, Pete.
Nyt puhumme Draymond Greenistä.
Draymond Green on täällä.
Joo, paskat hänestä.
Draymond Greenilla on neljä NBA-mestaruutta,
samoin kuin Ringo Starrilla on 11 ykkösalbumia.
Draymond ottaa aina kunnian lahjakkaampien ystäviensä saavutuksista.
Näetkö, Jeff? Et ole ainoa.
Hän on ensimmäinen, joka on päässyt All-Star-joukkueisiin pelkillä blokeilla.
Eikö tuon enempää? Haistakaa paska, ette tunne koripalloa.
Huutakaa vähän Draymond Greenille!
Annetaan aplodit Draymondille.
Nyt pitäisi kai sanoa:
"Haistakaa paska, kun buuatte minulle."
Mutta itse asiassa…
Haluan, että nauratte minulle kirjoitetuille vitseille,
joten kun tehän tykkäätte anteeksipyynnöistä: olen pahoillani.
Näytän ehkä vähän vaivaantuneelta,
mutta olen NBA:ssa.
Yleensä ympärillä ei ole näin paljon valkoisia.
Kuin olisi Viimeinen heitto -elokuvassa.
Kevin, annat valkoisten puhua pahaa meistä, kulttuuristamme,
kauniista mustista naisistamme. Olet vitun petturi.
Uncle Tom ei ole mitään sinuun verrattuna.
Ja nyt on teidän valkoisten mulkkujen vuoro.
Shane Gillis, katso nyt itseäsi.
Iso taikinanaaama.
Ja viikset. Näytät 1930-luvun baseball-kortilta.
Jos Jeff Rossia katsoo tarkkaan, huomaa, ettei hänellä ole kulmakarvoja.
Ne lähtivät, kun hän lensi Kevin Hartin tuulilasin läpi.
Jos Kevin Hartilla olisi videopeli, se olisi "Grand Theft… Oho."
Tony Hinchcliffe, mitä kuuluu?
Kasvoit muka hoodissa.
Huppu sinulla olikin, kun poltit ristejä.
Pete Davidson on täällä.
Hän on täällä. Miksi?
Panit Kardashiania,
sinulla on nuo isot huulet ja teet surkeita elämänvalintoja.
Saat käyttää n-sanaa.
Lupa on voimassa vain tunnin, joten käytä sitä viisaasti.
Tiedättekö, keillä on kamala äitienpäivä?
Chelsea Handlerin lapsilla.
Chelsea on tehnyt niin monta aborttia,
että on tappanut enemmän viattomia mustia kuin LAPD.
Hei, en kirjoittanut näitä vitsejä. Chelsea, olit kiva minulle. Anteeksi.
Useilla heistä oli kylläkin ase.
Tähän olisi hyvä lopettaa.
Ei, otetaan takaisin. Ei tämä tässä ollut.
Ei helvetissä ollut.
En ole pannut Chelsea Handleria, enkä aio.
Olen Draymond Green. Minä en kolmosia vedä.
Näittekin ehkä, kun heitimme kilpaa koreja -
Kevinin kanssa. Hän oli surkea.
Kuin olisit heittänyt tiiliä isäsi uutta crack-luolaa varten.
Jotta Kevin ei näyttäisi niin surkealta, minua pyydettiin heittämään ohi.
Sanoin, että kyllähän kuka vaan voi mokata sauman.
Sinäkin mokasit saumasi Oscareissa.
Sinä paskiainen.
Mikä on ongelmasi?
Kevin ja minä olemme kavereita. Pelaamme pokeria.
Kun aloimme pelata, hän ei tiennyt mitään.
Minun piti selittää.
Suora on se, mitä olisi pitänyt tehdä -
Get hard -elokuvan kässärille.
Se olisi pitänyt heittää suoraan pönttöön.
Kevin on surkea korttipelissä.
Hän on petrannut, mutta on vieläkin surkea.
Hän pelaa pokeria kuin tekee leffoja, panostaa kaiken floppiin.
Kynimme hänet joka kerta, koska jos katsoo tarkkaan,
Kevinillä on pieni paljastava ele.
"Voi paska, taskukuninkaat!
Voitan kaikki teidät kusipäät.
Tyhmät ämmät, se olen minä, kusipäät!"
Ja aina tietää, kun Kevin bluffaa.
Kuten kun hän sanoo, että show'sta tulee upea.
Olen nähnyt kaikki Kevinin leffat.
Vain silloin voin mennä leffateatteriin -
ilman valituksia siitä, että peitän valkokankaan.
Borderlands-elokuvan aikana joku huusi: "seiskää edessä!"
Na'imille ei kirjoittettu vitsiä. Kirjoittajat eivät tienneet, kuka olet.
Mutta olen täällä, Kev, koska olemme perhettä.
Moni ei tätä tiedä, mutta vaimomme ovat serkkuja.
Sanotaan, että ystävät voi valita, mutta sukua ei.
Jos voisin, olisin nyt Dave Chappellen roastissa.
Kiitos kaikille.
Hyvin meni, Draymond.
Hyvä, Draymond.
Nyt mennään, Draymond.
Se on aika hyvä, vittu. Selvä.
Seuraavana on Big Jay Oakerson.
Nyt, monet ihmiset… hitto, joo.
Monet eivät tiedä tätä,
mutta Big Jay aloitti banjon soittajana -
muiden robottikarhujen kanssa Disneylandissä.
Jay ja Kevin olivat ennen parhaita ystäviä.
Mutta jos Kevin ei olisi hylännyt sinua,
olisit nyt kuin joku Na'im Lynn.
No, minusta se oli aika hauska.
Oikeasti olet hieno ihminen ja toivon, että tämä menee hyvin.
Olet mahtava. Antakaa aplodit Big Jay Oakersonille.
Kiitos. Miten menee? Kiitos, Roots.
Annetaan heille aplodit. Nukutteko?
Nyt lähtee. Mikä yleisö, helvetti.
T-Pain, vittu MGK, John Stamos.
Miksi John Stamos on Kevin Hartin roastissa?
Onko? John Stamos on ystäväsi.
-Joo! -Ei Full Housessa ollut mustia.
Eikö Shane Gillis ollutkin hyvä? No niin.
Eikö Shane näytäkin Schwarzeneggerin ja siivoojan lapselta?
Iso kömpelö ruumis ja meksikolaisnaisen viikset?
Jeff Ross, Roastmaster General on täällä.
Et ehkä ole pedofiili, mutta Jumala varmasti suunnitteli sinusta sellaista.
Miksi muuten näyttäisit peukalolta?
Hän näyttää siltä, kuin kuljettaisi väkeä Epsteinin saarelle kuumailmapallolla.
Kirjoitin tuon näkemättä tuota pukua.
Roastien kuningatar Nikki Glaser ei ole täällä tänään,
koska on Chelsea Handlerin substance-viikko.
Kumpikin saa viikon, vuoroa ei voi vaihtaa.
Handler, senkin vanha Botox-säkki.
Olet tyyppi, jota kutsuisin sukunimellä, jos tuntisimme paremmin. "Handler."
Tiedättekö, Handler on harrastanut seksiä 50 Centin -
ja aasialais-amerikkalaisen koomikon Jo Koyn kanssa.
Hitto, mitä vikaa normaalikokoisissa peniksissä on?
Pitääkö kokeilla niitä kaikkia ensin?
Chelsea Handlerin ja 50 Centin seksi.
Miltä luulette, että se tuoksuu? Voitte varmaan kuvitella.
Kirjoitin pari muistiin.
Syreeni ja maissilastut. Hamamelis ja violetti vitamiinivesi.
Loganinmarja ja käsiaseen ruuti.
Vanhat kädet ja uudet lenkkarit. Kotikatsomossakin voi osallistua.
Kurpitsamauste ja P Diddy -huhut. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood on täällä.
Sheryl Underwood, komedian legenda.
Ja kaunis musta nainen, sana "musta" on lihavoitu ja kursivoitu.
Sheryl Underwood on musta kuin tien pinta.
Hän näyttää siltä, kuin joku olisi toivonut, että mutalätäkkö herää eloon.
Sheryl Underwood on yhtä musta kuin tähtienvälinen tila.
Jos hän seisoo seinää vasten, Maantiekiitäjä voi juosta hänestä läpi.
Sheryl Underwood on niin musta, että Draymond Green -
piti tuoda väritasapainon vuoksi.
Ystävystyimme aiemmin.
Hyvä ystäväni Tony Hinchcliffe on täällä.
Pitäkää vähän meteliä, helvetti soikoon.
Moni ei ehkä muista, mutta Tony canceloitiin kerran,
kun aasialaisen lämppäriesiintyjä sanoi häntä rasistiksi.
Tony palkkasi uuden aasialaisen lämppärin todistaakseen, ettei ollut rasisti.
Luulin, että se oli se sama aasialainen lämppäri,
koska olen rasisti.
Mitä sanotte Tonyn suusta? Täällä on paljon suita.
Pete Davidsonin suu on ihan hullu. Olen tuntenut Peten 17-vuotiaasta.
Luulin, että pää ja kroppa kasvaisivat joskus hampaisiin ja mulkkuun sopiviksi.
Näiden kanssa emme tarvitse tuoleja vaan tallit.
Onneksi laitoimme ne tänne, ennen kuin ne potkivat Handleria.
Lizzokin on täällä. Aika hullua.
Lizzo ei varmaan edes tiedä tästä.
Hän ei edes tiedä, mutta olimme samassa leffassa.
Olimme elokuvassa Hustlers, jossa esitin strippiklubin DJ:tä -
ja Lizzo esitti erittäin rohkeasti stripparia.
Niin rohkeasti, että aina, kun hän tuli esiin strippariasussa,
sain haukut aplodien aloittamisesta.
Ja lopulta syy, miksi olemme täällä, ainutlaatuinen Kevin Hart.
Olen tuntenut Kevinin 28 vuotta,
mikä on outoa, koska oikeastaan tunsin hänet -
ensimmäisten viiden vuoden ajan, ennen kuin hänestä tuli kuuluisa.
En tunne kuuluisaa Keviniä lainkaan.
Kuuluisalla Kevinillä on 67 vastaamatonta viestiä minulta,
joista yksi kuuluu: "Hei, Kev,
tosi kiva tulla roastiin, kiitos kutsusta."
En tunne sitä, joka pieree Fabletics-mainoksia -
tai tuijottaa General Insurance -hype-mies Shaquille O'Nealin mulkunreikään tai…
työntää kaataa tequilaansa kurkkuumme.
Tunnen ihmisen nimeltä Kevin Hart.
Ja minulla on tarina, jonka halusin kertoa Kevistä, mikä tarkoittaa…
Tämä on liikuttavaa, hyvä juttu.
Vuonna 2012 -
hurrikaani Sandy tuhosi elämäni. Asuin Long Islandilla, New Yorkissa.
Asuntoni tuhoutui, autoni samoin.
Minulla ei ollut rahaa.
Olin rahaton vaimoni ja tyttäreni kanssa ja se oli nöyryyttävää.
Ja kun sana levisi, että olin pulassa -
hurrikaanin takia, aloin saada puheluita vuosien jälkeen Keviltä.
Näin hänen numeronsa jatkuvasti, mutta en vastannut.
Minulla oli liikaa egoa ja ylpeyttä.
minua hävetti vastata puheluihin.
Tiesin, että hän haluaisi tulla pelastamaan tilanteen -
ja minä en halunnut käsitellä sitä.
Ja sitten sain puhelun mentoriltamme.
Minulla ja Kevillä oli sama mentori, joka on mahtava tyyppi.
Hän on auttanut monia koomikoita ja on luultavasti syy siihen,
että olemme täällä tänään.
Mies, joka opetti meille kaiken, mentorimme,
edesmennyt Keith Robinson.
Ei, hän on yhä elossa.
LEPÄÄ RAUHASSA KEITH ROBINSON
Hän on yhä elossa.
Onko hän elossa?
Hän on elossa. -Aijaa.
Minulle hän kuoli, kun sinusta tuli kuuluisa. Hei, Keith.
No…
Keith kuitenkin soitti minulle.
Ja minä vastasin Keithille.
Ja Keith sanoi vanhalla 70-luvun parittajanäänellään: "Hei.
Vastaa puhelimeen, kun Kev soittaa. Hän haluaa auttaa."
Ja minä sanoin: "En vastaa. Hän haluaa antaa minulle rahaa.
Se on vaivaannuttavaa. Minua nolottaa. En voi."
Sitten Keith sanoi minulle: "Älä viitsi.
Hän yrittää antaa sinulle 10 000 dollaria."
Ja se oli silloin minulle valtava summa. Se oli kaikki kaikessa.
Ja sanoin: "En voi, se on liikaa. En voi maksaa takaisin."
Hän sanoi: "Ei hän halua, että maksat.
hän haluaa antaa sen sinulle." Minä sanoin: "En voi.
Se on hullua, se on liikaa rahaa."
Ja sitten Keith viisaana sanoi: "Se on loukkaavan alhainen summa."
Jälkikäteen ajatellen hän oli oikeassa. 10 000.
Hän oli jo tehnyt Ride Alongin ja viisi, kuusi elokuvaa.
Mutta olipa se vähän tai ei, Kev,
se auttoi minut jaloilleni niin,
että sain vaimoni ja tyttäreni takaisin asuntoomme.
Ja otin loput rahat, ja todelliseen Kevin Hart -tyyliin,
jättin heti ensimmäisen perheeni.
Kiiitos, Kev, että autoit minut matkaan.
Arvostan sinua.
Kiitos kutsusta.
Big Jay Oakerson.
Taputtakaa vielä Jaylle.
Pyysimme Teyana Tayloria tulemaan tänne roastiin,
mutta hän selitti kirjeessä, miksei päässyt paikalle.
Nyt tuon kirjeen lukee Teyana Taylor.
Kiitos, kiitos.
Rakas Kevin, ensinnäkin, mitä kuuluu, narttu?
Kaksi plus kaksi eikä tiedä, mitä vittua se on.
Kroppa näyttää siltä, että pyysit rohkeasti aikuisten lipun.
Miten menee?
Kirjoitan kirjettä keittiössä,
koska yksi elokuvistasi pyörii juuri nyt olohuoneessani,
ja viisivuotias huusi, että näytät siltä,
että tulit pattereiden kanssa Barbie-autossa.
Kymmenvuotias kysyi: "Äiti, jos Kev-setä on 160 cm -
ja minä 147 cm, miten olen häntä pidempi?"
Ja…
Kev, en osannut vastata siihen.
En pääse tänä iltana,
koska en halua leveillä…
En halunnut häiritä tasapainoa -
olemalla Oscar-ehdokkas, Time-lehden vuoden nainen ja Golden Globe -voittaja -
tässä porukassa.
Se ei olisi reilua kenellekään, etenkään sinulle.
Tuntuu, että sinun pilkkaamisesi alentaa minua.
Se on vähän vieras juttu, vieras käsite,
koska mikään ei ole sinun alapuolellasi.
En ikinä sanoisi mitään niin vihamielistä,
kuten: "Olin One Battle After Anotherin tähti,
ja Kevinin ura on ollut yksi floppi toisensa jälkeen."
Se olisi kovin julmaa.
En tekisi niin, Kev. Se on Rotten Tomatoesin hommaa.
Mutta toisin kuin ne oikeudenmukaiset kriitikot,
minä itse asiassa kunnioitan sinua vähän.
Siksi pyysin sinua antamaan minulle palkintoni Elle Woman -tapahtumassa.
Mutta olit muka kiireinen selitit jotain: "Yritin,
mutta Jumanji-uudelleenkuvaukset." Turpa kiinni!
Mitä vittua? Joten miksi minä tulisin sinun hommaasi?
No, ollakseni suurempi ihminen, tietysti.
Mikä ei ole kovin vaikeaa sinun seurassasi.
Mutta mikä tärkeintä,
Netflix maksoi minulle helvetisti rahaa tämän kirjeen kirjoittamisesta.
Melkoinen juttu.
Ole ystäväni ja ole täällä.
Olen täällä kirjeen muodossa.
Koska ilmaiseksi en tätä tee.
Sopivalla hinnalla tulen tänne vilpittömän kirjeen kanssa.
Neljä sivua. Suukko alussa ja lopussa.
Tiedätkö, mikä on hullua?
Muistan, kun tapasimme ensi kertaa noin 15 vuotta sitten Halloween-juhlissa.
Olin pukeutunut markkinoinnin valkoiseksi Bobiksi,
ja sinä olit Eddie Murphy. Tässä on kuva.
Joo. Meillä oli hauskaa, T.
Meillä oli hauskaa silloin.
Muistan sen. Meillä oli helvetin hauskaa.
Kerro, että meillä oli helvetin hauskaa.
Kerro, että oli helvetin hauskaa, T.
Kerron, kerron.
Meillä oli tosi hauskaa. Katso meitä.
Olimme nuoria ja, tiedätkö…
Silloin kaikki halusivat pukeutua seksikkäisiin asuihin.
Oli kissanpentuja ja muuta.
Ja me urpot vain oltiin -
kuin Thomas Jefferson ja hänen tunnistamaton musta lapsisensa.
Joo. Meillä molemmilla on melkoista röyhkeyttä tuossa kuvassa.
Mutta, Kevin, kun sinä -
pukeuduit ikoniseksi koomikoksi, se oli uskomatonta,
epäkunnioittavaa ja sopimatonta. Älä koskaan tee niin.
Mutta vakavasti puhuen…
Olen nyt todella vakavissani.
Rakastan sinua todella paljon. Olet pikku ikoni.
Ja…
Ei, rakastan oikeasti. Olet legenda,
ja tarkoitan sitä sydämestäni,
joka onneksesi on edelleen pääsi yläpuolella.
Anteeksi. -Sanoit juuri, että olet valmis.
Sanoit, että olet valmis. Ole kiltti. Älä viitsi.
Ole kiltti minulle. Vittu, me olemme ystäviä.
Oikeita ystäviä. Ole ystäväni. -Loukkasit tunteitani.
Kirjeeni on loppu. -Okei. Voi ei.
Ystävällisin terveisin, T. -Voi ei.
Ei, älä ryntää pois.
Voi vittu.
Antakaa vähän aplodeja.
Lisää aplodeja.
Kiitos, Shane. -Voi pojat.
Onneksi hän on kaunis, koska hauska hän ei ole.
Ja Pete.
Olet ainoa saa tehdä sen. Tee se, veli.
Voi helvetti.
Älä vain anna hänen lukea enää koskaan kirjeitä.
Toivottavasti hän suuttuu ja puhuu minulle myöhemmin.
Tony Hinchcliffe on täällä. Kyllä.
Tony on kuin prinssi, joka opiskelee gladiaattoreita.
Katsokaa tuota kroppaa. Vittu joo.
Minulla on helvetin hauskaa. Joo, helvetti.
Minusta se oli hauskaa.
No niin, valmistaudu kuulemaan aitoja rasistisia vitsejä mieheltä,
joka todella uskoo niihin ja toivoo, että JD Vance katsoo tätä.
Tony Hinchcliffe. Annetaan Tonylle aplodit.
Juuri näin. Vielä yhdet aplodit Taylorille.
Se oli mahtavaa. Tämä roast on niin ghetto,
että luulin palohälyttimen piippaavan hänen esityksensä aikana.
Katsotteko vielä? Vielä kerran Shane Gillisille.
Hän näyttää sellaiselta orjanomistajalta, jonka voi huijata ostamaan Kevin Hartin.
No, hän kai kasvaa vielä, eikö?
Jos Kevin olisi orja, hänen laulunsa olisi "Let My People Grow".
Tämä on iso roast. Kevin Hart yrittää täyttää Tom Bradyn saappaat.
Paljon ylimääräistä tilaa.
Se on kuin Pete Davidsonin mulkku täyttäisi Kim Kardashianin emättimen.
Pete pääsi lähimmäksi suuruutta,
kun hänen munansa hieroutui Kanyen vanhaa mälliä vasten.
Kukaan ei osaa nimetä vitsiä tai sketsiä, jossa olit.
Jos isäsi näkisi, millaiseksi olet tullut, hän pyörisi haudassaan.
Regina Hall on täällä. Hän oli menestyselokuvassa -
One Battle After Another, ja niin Lizzo kuvaa portaita.
Joo.
Tiesimme, että Chelsea Handler olisi vapaana tänään,
koska on äitienpäivä.
Hän on juutalainen, siksi hän on täällä. Se on myös parasta hänessä.
Hän on ollut 50 Centin kanssa,
mikä ei ollut eka kerta, kun juutalainen kumartuu 50 sentin vuoksi.
Chelsea, miksi olet niin vakava?
Hän näyttää Jokerilta.
Hän vanhenee kuin vihannes Lizzon jääkaapissa.
Joo, ja hän on kauhea, ja on aina ollut.
Hänen esityksensä on vain sitä, kuinka tyhmää on saada lapsia.
Me tajutaan, munasarjasi on rikki.
Kuin jos Kevinin esitys puhuisi siitä, kuinka vuoristoradat -
eivät ole ollenkaan niin siistejä.
Mutta oikeasti, Chelsea todella pakasti munasolunsa,
ei tarkoituksella, ne ovat vain kylmän, frigidin nartun sisällä.
Kutsun häntä Sterile Underwoodiksi.
Sheryl Underwood, vai oletko kiven alla? Kuka tämä on?
Olet kuin toffeekarkki, joka on käynyt kuivausrummussa.
Miten olet voinut istua vieressäni ja soittanut rumpuja koko illan?
Tuo hiukset, se violetti, näytät ihan omalta pillultasi.
Hän oli The Talk -nimisessä ohjelmassa 13 vuotta.
Jos et katsonut, tämän menetit:
"Ei, ei, odota, anna minun, ei, anna minun puhua."
Aviomies tappoi itsensä kolmen vuoden liiton jälkeen.
Istuttuani hänen vieressään kaksi tuntia kysyn:
miten hän kesti niin kauan?
Draymond Green on tuhma kaveri, jolla on ollut 4 milj. dollaria sakkoja.
Annoitko tyttärelle nimen Cash, koska ajattelit menettää hänet?
Cash, mahtavaa.
Ei tarvitse vaihtaa nimeä, kun hänet palkataan strippiklubille.
Jeff Ross on täällä ja näyttää aivan mansikkajuustokakulta.
Joo.
Jeff Ross voitti syövän tänä vuonna.
Hyvä ystäväni voitti syövän.
Mutta tiedät, että syöpä on vielä tuolla.
Syöpä on jossain siellä ja puhuu ystävilleen:
"Näkisitpä sen toisen kaverin."
Jeff on niin juutalainen, että kun sairaala antoi hänelle laskun,
hän kysyi: "Voitteko laittaa syöpää takaisin?"
Kevin Hart syntyi yhdeksän kuukautta -
sen jälkeen, kun isä sylki vesimelonin siemenen äidin emättimeen.
Jep, sanoin sen.
Ja sitten hän syntyi, paino 4,3 kiloa,
ja hän on edelleen saman painoinen.
Kevin on niin pieni, että häntä kutsutaan pienellä n-sanalla.
Hänet kasvatti yksinhuoltajaäiti ja tikkaat.
Kevinin kauhean lapsuuden ja riittämättömyyden tunteiden vuoksi -
hänestä tuli työnarkomaani, jotta voisi unohtaa sisäisen surunsa.
Ja mikä pahentaa asiaa, hänen sisäinen lapsensa on häntä pidempi.
Mutta katso häntä nyt. Ai, et pidä ketjua.
Piti kehua ketjua.
Se olisi hieno rannekoru normaalikokoiselle miehelle.
Mutta et laittanut sitä ketjua, jolla kompensoimaan pienuuttasi.
Kevinilla on niin vähän mustia ystäviä,
ettei kukaan estänyt häntä perustamasta vegaanista pikaruokalaa.
Ravintola on kuin hänen leffansa,
´ei tarvitse mennä sinne tietääkseen, että se on vitun surkea.
Kevin, kaupungissa, joka on täynnä menestyneitä pedofiilejä,
on hienoa tietää, että et ole yksi heistä, mutta jos joskus yrittäisit,
joku pantava kymmenvuotias hakkaisi sinut henkihieveriin.
Hänen yleisönsä on niin ghetosta,
että tuotepöydällä on enemmän aseita kuin Charlie Kirkillä.
Kevin, jos olet täällä, kuka hoitaa P Diddyn raha-asioita vankilassa?
Hän on ollut niin syvällä The Rockissa,
että hän voi haistaa, mitä tämä on keittänyt.
The Rock esitti Black Adamia. Kevin on mustan atomin kokoinen.
Hän on voittanut kaksi Grammy-palkintoa, tai painaa kaksi grammaa.
Kaksi Grammy-palkintoa.
Lizzo on syönyt kaiken mitä hänen eteensä on koskaan laitettu.
Mutta Lizzo, näytät upealta. Todella upealta.
Ihmisten ei ei enää tarvitse sanoa sanaa "todella",
ennen kuin sanovat sanan "lihava".
Hän rakastaa huilunsoittoa yhtä paljon kuin gluteenia.
Minulle kerrottiin, ettei lapsistasi saa puhua roastissa,
mutta on sanottava, että olet tehnyt hyvää työtä.
He ovat niin isoja, että laittavat Kevinin turvaistuimeen.
Se on totta, hän menetti paikkansa Oscar-gaalan juontajana -
homofobista twiiteistä. Sinäkin olisit homofobinen,
jos jokainen mulkku olisi silmien tasolla.
Hän joutui nyrkkitappeluun yksityiskoneessa,
mikä todistaa, että vaikka mustilla olisi rahaa,
he käyttäytyvät silti kuin ninjat taistelevat.
Kuten Bill Cosby, Hart on musta koomikko Philadelphiasta.
Ja kuten Bill Cosby, naiset eivät tiedä milloin Kevin on heidän sisällään.
Mustien yhteisö on sinusta ylpeä.
Juuri nyt George Floyd katsoo meitä -
ja nauraa niin kovasti, ettei saa henkeä.
Jumala siunatkoon sinua, Kevin.
Ja Jumala siunatkoon Yhdysvaltoja.
Kiitos paljon.
Tony Hinchcliffe.
Monet halusivat hänen epäonnistuvan, mutta hän oli helvetin hyvä.
Tony Hinchcliffe.
Sheryl Underwood on täällä.
Hänelle taputettiin kerran seisaaltaan Def Jamissa.
Nytkin häntä taputellaan niin, että on vaikeaa seistä.
Sheryl oli ilmavoimissa, mutta ei osannut lentää,
kuten ei hänen miehensäkään, joka hyppäsi -
rakennuksesta ja kuoli.
Vannon, että varmistin etukäteen, voinko sanoa noin,
muuten en olisi ikinä tehnyt tätä.
Nyt Sheryl on kristitty koomikko, joten tämän pitäisi olla helvetin surkeaa.
Oikeasti hän on paras. Annetaan aplodit Sheryl Underwoodille.
Ensinnäkin,
Tony, luuletko loukkaavasi tunteitani puhumalla kuolleesta miehestäni?
Mieheni kuoli vain kerran.
Sinä kuolet joka ilta, kun kerrot niin paskoja vitsejä.
Rakastan sitä, että te valkoiset koomikot haluatte sanoa kaiken,
minkä sanomisesta mustat koomikot somelynkataan.
Onneksti toitte takaisin sanoja kuten "kääpiö" ja "retardi".
Ei, Kevin, en tarkoita sinua, kun sanon "kääpiö".
Kyllä, Shane, tarkoitan sinua, kun sanon "retardi".
Tiedän, että se on jotain vitun teleprompteripaskaa,
mutta olen iloinen, että Shanen pirulainen -
pysäytti tuon valkonaaman.
Jos olisit sanonut eekkeri tai mitään,
mikä kuulostaa n-sanalta,
et olisi selvinnyt täältä helvetin Inglewoodista.
Et tiedä, missä vitussa olet.
Kunnioitat meitä tässä talossa.
Tämä on se vitun foorumi, jonka Showtime Lakers on rakentanut.
Haluan kiittää Netflixiä ja Keviniä siitä,
että he toivat meidät kaikki yhteen.
Sananvapaus elää tänään.
Se osoittaa, että voimme kaikki kokoontua ja vitsailla toisistamme -
ja silti kunnioittaa toisiamme.
Odottakaa. Minun on sanottava tämä.
Entinen poikaystäväni John Stamos on paikalla.
Otitte sen esille, kun olin The Talk -ohjelmassa.
Kun olin siinä, sain antaa Johnille kielarin.
Ennen kuin hän meni naimisiin sen naisen kanssa,
työnsin kieleni Johnin ruokatorveen asti.
En voi kertoa, mitä hän sanoi sen jälkeen.
Sanon vain, että hän nai nuoren horon ja vei hänet Disneylandiin.
Shane, saatat puhua paskaa minusta, mutta tunnen sinunlaisesi.
Haluat nussia mustaa pilluani -
kovemmin kuin iskit kongressin ikkunoihin 6. tammikuuta.
Tiedätkö, kenelle vittu puhut?
Tiedän, että haluat nussia minua,
koska olet kyllästynyt panemaan siskoasi.
Jos haluat todella nussia,
täällä on mustaa pillua.
Shanen mulkku kovettuu aina vain.
Lyön vetoa, että taistelet kanssani Lizzon nussimisesta -
ja häviät.
Kukaan meistä ei aio nussia kalpeaa persettäsi.
No, ehkä minä panen.
Olen Tarvitsen töitä -kiertueella, joten antaa tulla kusipää.
Big Jay!
Olet söpö. Big Jay, olet seksikäs ja saat pillusi.
Näytät Guy Fieriltä.
Pidämme kuppiloista, autokaistoista ja mulkusta, joten annetaan palaa.
Et ole vain välipala. Olet kiitospäivän illallinen.
Sinulla on iso jalkapalloilijan vartalo, ja tunnen jalkapalloilijat.
Olen nussinut kaikkia Philadelphia Eaglesin pelaajia:
hyökkääjät, puolustajat, molempien koordinaattorit,
valmentajat, joukkueen lääkärin, hot dog -myyjät -
ja sen kusipään, joka kirjoitti "Fly Eagle Fly".
Nain häntäkin.
Ne olivat hemmetinmoiset bileet.
Draymond, olet kuulemma kiusaaja.
Tule sitten löylyttämään pilluani.
No niin. Antaa tulla.
Kelatkaa teleprompteria.
Nussisin sinua, mutta pelkään korkeita paikkoja.
Olen vain 157 cm pitkä.
Olen silti viisi senttiä pidempi kuin Kevin.
Mokoma Teräshiiri. En kirjoittanut tätä.
Valkoiset kirjoittivat. En minä. -Mitä vittua?
Puhun vain saadakseni rahat, jumalauta.
Pete Davison, haluan vain tietää,
mikä munassasi saa horot hulluiksi?
Mitä se onkin, anna Chelsea Handlerille, jotta hän ei enää pane mustia miehiä.
Anteeksi, Chelsea.
Minun piti sanoa tuo. Siitä maksettiin.
Kysymys korokkeelle:
kumpi sai enemmän mustaa munaa minä vai Chelsea Handler?
Vastaus on… Tony Hinchcliffe.
Jos tiesitte sen,
voititte upouuden auton.
Puhutaanpa nyt Kevinistä.
Siitä minulle maksetaan. Ted kertoi.
Ted sanoi lounaalla:
"Sano tämä paska tai et saa palkkiota."
On tehtävä kuten Ted sanoi.
Minun on sanottava tämä.
En aikonut sanoa tätä,
mutta Kevin ja minä olimme yhdessä kerran, ennen kuin hän meni naimisiin.
Ennen kuin hän meni naimisiin.
Hän juuttui pilluuni.
Kiskoin hänet ulos kuin tamponin.
Hetki vain.
Tuo ei ollut teleprompterissa.
Kevinillä on iso kalu.
Hänellä on 25 senttiä housuissaan.
Ne ovat hänen jalkansa, mutta ne ovat 25-senttiset.
Kevinin nussiminen oli kuin hänen elokuviensa katsomista.
Ensimmäiset viisi minuuttia ovat ihan hyvät.
Sitten odotellaan loppumista.
Tilanne voi karata käsistä.
Sinun täytyy sanoa se.
-Oletko valmis?
Valmiina? -Sinun täytyy sanoa.
Hänkö on äänekäs elokuvissaan?
Kun me nussimme,
hän ulisi, kiljui ja tärisi.
Sanoin: "Turpa tukkoon,
ennen kuin joku luulee, että katson elokuvaasi."
Kyllä, Sheryl! -Selvä.
Haluan sanoa tämän kaikella rakkaudella.
Teit, mitä pyysimme tehdä kulttuurin osalta.
Olet edustanut meitä hyvin.
Olet ollut loistava liikemies ja esiintyjä.
Olemme ylpeinä roastaamassa,
koska roastaamme vain rakkaitta. Rakastamme sinua todella.
Vitun Sheryl. -Iltoja.
Sheryl Underwood!
Hetkinen!
Kusipää halaa minua ja sanoo: "Saanko silti pillua?"
Jatketaan Bernie Smackin puolesta.
Keksin tuon juuri.
Tuo oli uskomatonta.
Tämä on… Nyt tuntuu hyvältä.
Aiemmin tämä hävisi Tom Bradyn roastille.
Nyt tuntuu aika hyvältä.
Regina Hall on täällä. Annetaan aplodit.
Hän on viime hetken lisäys, joten minulla ei ole hänelle mitään.
Sheryliltä puolestaan poistettiin yksi vitsi.
Se liittyi jotenkin täti Jemimaan. Tiedä siitä. Se leikattiin pois.
Se oli nokkela. Olisitte rakastaneet sitä.
Annetaan aplodit Regina Hallille.
Kiitos, Kevin.
On mukavaa olla täällä.
On ollut rankkaa istua täällä ja katsella sinua -
voimatta vastata.
Tutut tietävät, että olen tuntenut Kevinin 20 vuotta.
Olen käynyt kaikilla hänen keikoillaan.
No, en ihan kaikissa.
Näin hänen elokuvansa, ja siitä huolimatta olen täällä tänään.
Oikeasti, Kevin,
olen kuunnellut kaikkia,
enkä usko, että ansaitsit noita loukkauksia.
Olen täällä todellisena ystävänä.
Ajattelin jakaa jotain rehellistä ja pyhää,
josta vain sinä ja minä tiedämme.
Kuten sanoin meillä on historiaa.
On yksi erityinen asia, josta vain me tiedämme.
Kevinin äiti, rouva Nancy, rauha hänen sielulleen,
kommunikoi joskus kanssani.
Ei, tämä on oikeasti totta.
Monen monta vuotta sitten,
muistatko, kun soitin ja sanoin sinulle,
että hän kielsi menon Vegasiin?
Hän sanoi: "Kevin, älä mene sinne ja nussi vahingossa sitä tyttöä."
Hän sanoi…
Hän sanoi: "Kevin, mene numeroon 1515."
Kirjoitin sen väärin. Muistatko?
Olin juonut sinä iltana.
Hän tiesi kamerasta huoneessa.
Hän yritti.
Haluan pyytää anteeksi, koska se oli minun syytäni.
Se oli minun vikani, mutta tänä iltana osaan.
En aio mokata.
Olen raittiina.
Kirjoitin muistiin muutamia muita asioita äidiltäsi.
Haluaisin lukea ne tänä iltana. Nämä kirjoitin oikein.
"Kevin, rakastan sinua ja olen todella ylpeä sinusta.
Voitit vuoden parhaan elokuvan palkinnon."
Ei, tuo olikin minulle.
Odota.
Ethän sinä voittanut, Kevin.
Kiitos, Nancy.
No niin. Nyt tämä alkaa oikeasti.
Kevin.
No niin.
Hän kaipaa elokuviasi.
Elokuvia ei nähdä taivaassa, koska se on taivas,
mutta hän sanoi, että isäsi nauttii niistä siellä alhaalla.
Se oli suloista.
Hän sanoo katuvansa, että ei ollut läsnä, kun isäsi kuoli,
jotta hän olisi voinut nähdä sen kusipään kuolevan.
Selvä.
Sanokaa Kevinille, että tuo oli lainaus.
Hän sanoo olevansa pahoillaan siitä, että kohteli veljeäsi aina paremmin.
Se johtuu vain siitä, että hän oli rakkaampi.
Riittää jo.
Odota.
Nyt hän sanoo: "Käskin olla tekemästä sitä."
Se koskee epäonnistunutta vegaaniseen ruoan pikaruokaketjuasi.
Selvä.
Hän sanoi:
"Vartuit Phillyn juustopihveillä.
Miksi et perustanut sellaista paskaketjua?"
Anteeksi, Kevin.
Hetkinen.
Odottakaas.
Lisää on tulossa.
Olen kuin Oda Mae Brown.
Hetkinen.
Pete!
Tämä on ihanaa.
Olen täällä rakkauden vuoksi. Älkää murehtiko.
Äitisi sanoo, että isäsi kaipaa sinua ja näkee menestyksesi.
Hän haluaa tietää, millaista on nussia Kate Beckinsalea,
Emily Ratatouillea, Ariana Gran…
En voi nimetä kaikkia.
Ariana Grande… Palataan siihen myöhemmin, Pete.
Hän sanoo myös, että olet perinyt peniksen koon -
häneltä ja "ole hyvä".
Hän sanoo: "Kerro Big Jaylle, että näemme noin kolmen viikon kuluttua."
Voi paska.
Regina, nyt riittää.
Anteeksi.
Hän sanoo: "Chelsea, lapsesi ovat kaikki siellä ylhäällä ja haluavat sanoa…
Kiitos.
Teit oikean päätöksen."
Äitisi sanoi myös: "Minähän sanoin, että Teyana voi tyriä."
Anteeksi.
Lataan vain, tyypit.
Lopuksi -
Nancy sanoo: "Kiitos kaikille siitä, että olette täällä juhlimassa poikaani.
Rakastan sinua, Kevin Hart.
Pidä hauskaa merkittävänä iltanasi.
Nyt -
minun täytyy palata Michael Clarke Duncanin luo.
Hän on ollut Vihreän mailin tässä pillussa…
Mitä vittua? -…viimeiset kolme kuukautta.
Regina!
Mitä vittua tuo on?
On äitienpäivä!
Anteeksi.
Hän sanoi, että taivaassa kulkee junia.
Hetkinen. Mitä tarkoitat "toisella taivaalla"?
Ei sinun…
Mitä vittua?
Älä! Katso minua. -Anteeksi.
Älä vitussa. -En sanonut sitä.
Tuonpuoleisessa on toivoa, neidit.
Siellä pannaan.
No niin.
Lopuksi haluan jakaa sydäntäni lähellä olevan muiston.
Haluan, että kuulet tämän.
Olin tekemässä elokuvaa ja kävelin kuvauspaikalle -
tietämättä, mikä minua odotti.
Ohjaaja sanoi, että minun pitää improvisoida -
seurassani hauskin kusipää, jonka kanssa hän oli työskennellyt.
Kun kamera kävi, se oli kuin taikuutta.
Katsoin ihmeissäni miehen työskentelyä.
Hän oli niin nopea ja hauska.
Suuri olemus oli paljon kookkaampi kuin hänen fyysinen pituutensa.
En koskaan unohda, miltä tuntui esiintyä hänen kanssaan.
Hän oli mahtava ja on edelleen.
Olen viimeinen, joka tähän paskaan halutaan.
Niin, Kevin.
Erityinen lahjani sinulle -
on se toinen vitun iso K -
eli Katt Williams.
Kiitos paljon. Arvostan sinua.
Hei, Kevin.
Hei, Katt.
Yllätyin, että minut kutsuttiin.
Siitä näkee, kuinka vähäpätöinen olet. Heidän piti alkaa kutsua vihollisiasi.
Sanoin: "Vihaan häntä."
He sanoivat: "Tule silti."
On hyvin nöyrää minulta olla sinun GOAT-roastissasi.
Voitin Emmy-palkinnon,
mutta paras näyttelijäntyöni nähdään tänä iltana,
kun teeskentelen, että olet paras.
Kotona olijat ihmettelevät: "Miksi Katt-mies tekee näin?"
Rahan takia, horot.
Tämä on minulle Riyadh Comedy Festival.
Se ainoa, jossa on sielua.
Kuulet tänään asioita,
joita et tunne.
Niitä sanotaan punchlineiksi.
Ettekö voineet tarjota parempaa vanhalle kunnon Keville?
En tiedä, onko Illuminati aito -
vai onko tämä junioriversio.
Tiedoksi niille, jotka juuri liittyvät seuraan,
Kevinillä ja minulla on riitaa.
Kerron teille, miksi.
Salaa tuo kusiainen varasti minulta kaiken.
Ennen kuin hän näki minut, hän oli 190-senttinen valkoinen mies.
Yritin kertoa teille, että Kevin on soluttautuja.
Vaikka hautaan hänet, hän ponnahtaa takaisin -
aivan kuin kasvi.
Sanoin joitain asioita, jotka haluaisin perua.
Osa puheistani ymmärrettiin väärin.
Sanoin, että Kevin on Hollywoodin nukke,
ja haluan selittää sen.
Se ei ehkä ole, mitä luulette.
Tarkoitin, että Netflixin johtajalla on kirjaimellisesti koko kätensä -
Kevinin perseessä ja voi pakottaa hänet tekemään, mitä tahansa.
Kevinillä on vain yksi sääntö elokuvissaan: "Ei sitä n-ilmausta."
Se n-ilmaus on "no, ei".
Hän ei koskaan kieltäydy.
Scary Movie 3, Ride Along, Night School, Get Hard…
Kieltäydyin niistä kaikista,
koska en halunnut olla karikatyyri.
Hän nappasi työt selkäni takana samaan hintaan.
Jos katsotte Kevinin elokuvan, tehkää itsellenne palvelus -
ja katsokaa se mustien teatterissa, jotta kuulette:
"Haluan rahani takaisin, vittu."
"Sama täällä."
"Tämä on täyttä paskaa, haluan rahani takaisin."
Edes The Rock ei sinua pelasta.
Kevinillä ja The Rockilla on sellainen bromance.
Se tarkoittaa sitä, kun kaksi näyttelijää salaa nussivat toisiaan.
Totta puhuen, kuinka ei voisi rakastaa Keviniä?
Vain kaksi ihmistä onnistuu siinä: minä ja hänen isänsä.
Kevin sanoi, että jos hänellä olisi homopoika, hän ottaisi nukkekodin -
ja löisi häntä sillä päähän,
mikä on luultavasti homoin tapa lapsen pahoinpitelyyn.
Keviniä ei voi silti voi somelynkata.
Sitä ei vain voi tehdä Hän on kuin teflonia.
Häntä yritettiin somelynkata homofobian vuoksi. En tajua.
Kaveri on pakkomielteinen ostosreissuista ja kuntoilusta.
Ympärillä on aina kymmenen jätkää,
Chelsea Handler, öljyttyjä puolisamoalaisia kehonrakentajia,
vegaaniravintola ja vastaostetut joogahousut.
Hänkö muka homofobinen? Hän on itse puppeli, horot.
Ei ole.
Hän on homoin tapaamani mies. Olet mahtava, kuningatar. Anna mennä.
Häntä yritettiin somelynkata Diddy-juhlista.
Syytöksiä viskeltiin,
mutta kiitos vauvaöljyn -
hän luisti niistä.
Kevin oli tunnetusti brunssilla… Niinpä niin.
Kevin oli useissa Diddy-juhlissa,
mutta puolustuksen mukaan syy oli se, että Diddy luuli häntä kymmenvuotiaaksi.
Kevin isännöi jopa P. Diddyn levynjulkaisujuhlat.
Hän laukoi menemään ennätyksellisen määrän sängyssä,
uima-altaassa, lattialla ja kaikkialla paitsi huorissa.
Haluan tehdä yhden asian selväksi: vain se, että Kevin kävi Diddy-juhlissa,
ei tarkoita, että hän olisi tehnyt väärin.
Se, että hän hiljenee kun asian ottaa esille…
Se tarkoittaa, että hän teki väärin.
Silti ihmiset antavat hänelle palkintoja.
Minulla on idea elokuvaan jossa matkustat ajassa taaksepäin -
ja Mark Twain ottaa sen vitun palkintonsa takaisin -
ja kutsuu sinua n-sanalla.
Se olisi hyvä elokuva, joten tiedän, että jätät sen väliin.
No niin, kuuntele.
Voisin jatkaa koko yön vihaten Keviniä. Olen hionut sen täydellisyyteen,
mutta jossain vaiheessa -
täytyy katsoa itseään peiliin ja kysyä:
"Haluanko todella riidellä Lumipallo-kanin kanssa -
elokuvasta Lemmikkien salainen elämä 2?"
Kyllä haluan, Kevin.
Kyllä haluan.
Hän ei edes ollut musta kani.
Millaista karikatyyrisontaa.
Minä lähden. Illanjatkoa, Inglewood. Kiitos.
Odota, Katt.
Anna minulle yksi vitun minuutti.
Minä ja tämä mies olemme riidelleet vuosikausia.
Se, että tulit tänne, on aika vitun yllätys,
mutta Katt, voin katsella sinua -
ja nauraa, koska olen ennen kaikkea vitunmoinen fani.
Olen ennen kaikkea fani.
Nyt meillä on mahdollisuus reaaliajassa -
ja suorana TV:ssä jättää riitamme taakse.
Teen sinulle rauhantarjoomuksen.
Haluan olla veli ja ystävä.
Haluan jättää tämän taakse.
Voidaanko tehdä se?
Katt Williams!
Hyvä yleisö, Katt vitun Williams.
Johan nyt. Nuo pikkukaverit ovat ystäviä.
Hauskaa. Mitä he voisivat tehdä?
"Mitä aiot tehdä?" Turpa kiinni.
Sanovatko he 100-kiloiselle miehelle: "Haluatko selvittää välit vai mitä?"
Turpa kiinni.
He ovat niin pieniä. Mitä väliä?
Nyt esittelemme Kevinille erittäin erityisen lahjan Comptonista,
Kaliforniasta: amerikkalaisikonit Venus ja Serena Williams.
Voitimmeko pari Grand Slam -titteliä?
Itse asiassa yhteensä 48 ja kahdeksan olympiakultaa.
Meitäkin on kutsuttu parhaiksi.
Meidät kutsuttiin myös tänne tänään.
Kieltäydyimme kolme kertaa,
mutta Kevin on ystävä, joten olemme täällä.
Kysymyksemme on silti: missä sinä olet paras?
Mitä palkintoja Kevinillä on? Oscar?
Ei. -Emmy?
Ei. -Grammy?
Ei, se on Lizzolla. -Hei, Lizzo.
Hei.
Eikö Kevin sanonut olevansa EGOT?
Niin, mutta hän tarkoitti, että hänellä ei ole yhtään palkintoa.
No, ei tarvitse palkintoa ollaksesi GOAT.
Voit olla paras monessa asiassa.
Ehkä hän on paras freestyle-räppäämisessä.
Luulen, että se on Black Thought.
Ehkä Kevin on paras jalkapallossa.
Se on Tom Brady. Hän kuulemma lähti jo.
En syytä häntä.
Ehkä "G" ei tarkoitakaan great.
Ehkä se ei tarkoita mahtavaa.
Ehkä se onkin grating.
Joo, ehkä se tarkoittaa ärsyttävää.
Ei sinun tarvitse olla mahtava tai loistava.
Ehkä se on good. Ehkä hän on kaikkien aikojen hyvin.
On hän ainakin hyvää seuraa.
Sitä hän on. Vauvaöljy!
Totta puhuen me vain rakastamme sinua, Kevin.
Rakastamme sinua. -Olet hyvin rakas.
Mutta kuten tenniksessä, tämä love on yhtä tyhjän kanssa.
Emme halunneet jättää sinua taas tyhjin käsin,
joten toimme halutun GOAT-sormuksen,
jonka annamme kunnioitetuimmalle vieraalle.
Ole hyvä.
Luoja. Onko sormus minulle?
Se on sinulle. Tule tänne.
Ole hyvä. -Voi luoja.
Jos et halua sitä, panttaa se kahden korttelin päässä.
Onko selvä? -Haluan sen.
Yksi juttu vielä. Voitko istua?
Joo, sori. -Tämä on meidän hetkemme.
Kevinin tuotanto ei olisi täydellinen ilman tätä miestä.
Vihdoinkin!
Isä on kotona.
Kyllä! Nyt tähän paskaan kaadetaan petrolia.
Poltamme tämän mörskän maan tasalle.
Mitä kuuluu, Inglewood?
Kaverini, Aaron Donald.
Tätäkö teet eläkkeellä? Aika perseestä.
Olet treenin velkaa.
Tiedän, mitä J.Lo ajattelee. Hiton hyvä, että The Rock on saapunut.
Niin, olen täällä.
Vihdoinkin.
Olen odottanut koko elämäni Kevinin roast-tilaisuutta.
Voin pitää hauskaa.
Kiitos.
Voin vain puhua paskaa.
Elokuvien viagra on täällä tänään.
Nyt tämä roast voi jatkua koko yön.
Pitäkää kiinni, Netflix.
Tudum, paskiaiset.
Oletatte kaikki, että tulin tänne -
pelastamaan taas yhden Kevin-katastrofin.
Kerrankin niin ei ole.
Oikeastaan tulin tänne,
koska jonkun pitää pureskella Kevinin ruoka hänelle.
Eikö niin, pikku suklaalintuni?
Naurat, koska se on totta.
Hei, Kevin. Ole hiljaa.
Hei, nimettömät ei-elokuvatähdet.
Kukaan teistä pirulaisista -
ei ole oikeutettu puhumaan paskaa Kevinistä.
Teillä ei ole oikeutta puhua paskaa palaneesta Umppa-Lumpastani.
Vain minulla on oikeus.
Jokainen tällä korokkeella -
laskisi alleen iskustani.
Yksi laukeaisi, jos kuristaisin häntä.
Älä hymyile, Jeff.
Kaverini Jeff Ross, mukava nähdä taas.
Minäkin rakastan sinua. -Kiitos.
Siellä, mistä tulen, meillä on sana sinun kaltaisillesi tyypeille: läski.
Kuinka vitun ällöttävä Jeff onkaan tuossa vitun punaisessa asussa?
Jeff on ällöttävä.
Hän on yli 60-vuotias poikamies, joka ei ole ollut naimisissa,
eikä kukaan ole edes ehdottanut, että hän voisi olla homo.
Panisitko minua? -Joo.
Minä en sinua, joten istu ja pidä turpa kiinni.
Mitä vittua naurat, Shane?
Nyt hoidan hänet.
Shane. Miksi?
Koska olen kännissä, ja saat maksaa siitä.
Jos olet täällä tänä iltana, niin kuka on metsässä -
raiskaamassa melojia, kunnes he kiljuvat kuin siat?
Vaiti, The Roots.
Jos aiotte soittaa, soittakaa oikein ja elokuvasta Syvä joki.
En tiedä mitä vittua soitit.
Ai hänelle ei makseta?
No, vittu. Se ei ole minun ongelmani.
Tiedättekö,
Shane Gillis ja minä treenasimme kerran yhdessä.
Totta se on. Hymyilet, koska se on totta.
Se tapahtui.
Hän käytteli painoja, ja olin vaikuttunut.
Hän oli hyväkuntoinen kaveri,
mutta ei läheskään niin hyvässä kunnossa kuin äitinsä.
Totta se on. Sillä muijalla oli sixpack -
joka ilta, kun hän odotti Shanea.
Juot, koska se on totta.
Sitten on yksi suosikeistani. Hei, Chelsea.
Näytät kauniilta.
Kaikki… Niin, Chelsealle!
Älkää vittuilko hänelle.
Kaikki täällä puhuivat paskaa sinusta.
Se ei ole helppoa. Pidät pintasi. Olet paikan pomo.
Halusin tulla tänne antamaan Chelsealle kehuja.
Haluan käyttää hetken -
onnitellakseni Chelseaa, koska BET -
antoi hänen tussulleen elämäntyöpalkinnon.
Eikö niin, Kevin?
Niin, se on suosikkipalkintoni.
Chelsea sanoi äskettäin, että avioliitto on vanhanaikaista.
Muista, että myös yksin kuoleminen on vanhanaikaista.
Hän sanoi myös, ettei voi olla rasisti, koska panee paljon mustia miehiä.
Se on kuin Tony sanoisi, ettei hän voi olla homofobinen,
koska nai paljon mustia miehiä.
Tony, katso nyt itseäsi senkin suvaitsematon pikku kiihkoilija.
Näytät siltä, että joudun töihin. Näytät plantaasin omistajalta,
joka pakottaa orjat esittämään musikaaleja.
Kaverini Draymond on myös paikalla.
Olihan se nimesi?
Hän on kaverini. Ajattelin tätä:
kaikista siisteistä mustista nimistä,
sinulla on laiskin musta nimi, jonka olen kuullut.
Raymondin eteen laitettiin vain D.
Joo. Se on vitun dretardia.
Ja idioottimaisen nimesi lisäksi joukkueesi putosi pudotuspeleistä.
Sanonpahan vain, koska olet ystäväni ja rakastan sinua,
ehkä on aika jäädä eläkkeelle.
Anteeksi, jäädä dreläkkeelle.
Pete Davidson, kamu, senkin outo pikku kusipää.
Meillä on pitkä historia, Pete.
Näytät valkoiselta, joka on maalannut kasvonsa mustaksi ja valkoiseksi.
Mitä vittua?
Miten vitussa? Mäkin rakastan sua.
Ja jostain syystä olet silti komein kaveri -
tällä korokkeella ennen minua. Meitä on vain kaksi.
Suu kiinni, Kevin.
Haluan vain kehua ja antaa kukkia kaikille naisille tällä korokkeella.
Te kaikki näytätte kauniilta, upeilta ja seksikkäiltä.
Tiedättekö, kuka näyttää myös?
Kevinin vaimo, Eniko. -Mitä vittua?
Miten niin mitä vittua? Istu nyt. Se oli vain kohteliaisuus.
Okei, kuuntele. -Enkä vittu kuuntele.
Mitä vittua sä teet?
Puhut mun vaimosta. -Tiedän, kehun häntä vain.
Hän näyttää kauniilta ja seksikkäältä. -Et sanonut sitä noin aluksi.
Miten minä sen sanoin?
Sanoit sen eri tavalla. -Sanoin, että hän on seksikäs.
Älä sano sitä noin, helvetti. Älä tee tuota.
Älä vittu tee tuota. -Odota, Chelsea.
Eikö sinusta ole jo aika saada vaimollesi oikea mies?
Mitä?
Eikö Enikon pitäisi -
jo olla jonkun kanssa, joka on häntä isompi?
Kyllä. -Uskon, että vaimoni on onnellinen.
Kysytään. Katsotaan, onko hän onnellinen.
Hän ei näytä siltä. -Tiedän, että vaimoni on onnellinen.
En tiedä, onko hän onnellinen.
Kevin on pikku köyrijä. Se on genre. -Kulta, oletko onnellinen kanssani?
Täysin. -Kuulitko, mitä hän sanoi?
Olisitko onnellisempi The Rockin kanssa? Tai toisen kiven kanssa?
Kuulitko, mitä hän juuri sanoi?
Hän sanoi juuri: "Vitut hänestä".
Eikä sanonut. Kuuntele, minäpä kerron.
Chelsea saa tänä iltana palkinnon tussustaan, elämäntyöpalkinnon.
Vaimosi ja hänen tussunsa ansaitsevat -
Oscar-palkinnon teeskentelemällä pitävänsä sinun panemisestasi.
Kyllä.
Senkin paskiainen. -Ja palkinnon saa…
Senkin mulkku.
-Okei, selvä. En aio tehdä sitä.
En tee sitä.
Hei, Eniko.
Miten olisi myöhemmin tänä iltana, me kaksi -
avaisimme pullon tequilaa ja sitten…
Älä kiemurtele, Kevin. Älä tuijota minua.
Pullon Grand Cormino -tequilaa.
Grand Cormino. -Sinä ja The Rock.
Oksennat siitä vielä, kuten yleensäkin.
Haluat Teremanaa, hyvää kamaa, The Rockin. Kyllä he tietävät.
Tiedät kyllä, että annamme sinun katsoa, kuten aina.
Kunhan vitsailen huoneen nurkasta,
istu tiukasti aisankannattajan syöttötuolissasi.
Kuuntele.
En ole mikään sairas mulkku.
Googlatkaa myöhemmin, mitä se tarkoittaa.
Kuunnelkaa. Asia on näin.
Ymmärrän kyllä, miksi naiset rakastavat Kevin Hartia.
Ymmärrän sen täysin. Kerron teille miksi.
Hän on samankokoinen ja -värinen kuin heidän dildonsa.
Paskiainen on vielä kaksi kertaa niin äänekäs.
Nauratte, koska se on totta. Mutta tiedättehän,
Kevinillä ja minulla on itse asiassa paljon yhteistä.
Siksi hän on paras ystäväni -
ja meillä on yhteistä myös se… Niin olemme.
Rakastan häntä, ja meillä on yhteistä myös se, että äskettäin -
meidän molempien isät kuolivat.
Se on totta.
Ajattelin, että
ehkä minun ei pitäisi puhua tästä, koska se on raskas aihe,
mutta ajattelin, että se yhdistää meitä.
Antakaa kun puhun siitä.
Kuten monet teistä ehkä tietävät, isäni tuli tänne Forumille 70-luvulla.
Isäni oli "Soul Man" Rocky Johnson. Hän oli kova kaveri alalla.
Hän oli… Kaipaan isääni.
Hän oli pitkä, vahva ja iso. Missä hän on?
Ei tuo ole hän. Missä hän on?
Jossain.
Hän on jossain. Hän näytti supersankarilta.
Missä isäni on?
He laittoivat hänet tuonne. Okei, hyvä.
Näettekö te mun faijaa? Hienoa, siellä hän on.
Hän oli helvetinmoinen tankki.
Sitten taas Kevinin isä…
Senkin paskiainen.
Mitä vittua tuo on?
Senkin… tai siis, älä nyt viitsi.
Heillä on parempia kuvia isästäni. -Okei.
Halusin vain, että molemmat isämme näyttävät kunnolla -
rintansa ja vartalonsa. Okei, olet oikeassa.
Älkää nyt.
Siinä on kunnon kuva Kevinin isästä.
Aivan.
Kuka tahansa hankki nämä kuvat, saa vittu potkut.
Senkin paskiainen.
Siinä hän on. Aito pidätyskuva Kevinin isästä.
Kuten me kaikki tiedämme, tapasin Kevinin isän.
Kuten kaikki tiedämme, Kevinin isä oli crack-addikti.
Joo.
Hän rakasti crackia.
Jo ennen kuin hän tapasi Kevinin.
Kevin tajusi, että ainoa tapa voittaa isänsä kiintymys -
oli mahtua itsekin pieneen muovipussiin.
Kevin, aivan kuten isäsi, sinäkin olet koukussa The Rockiin.
Voi, Kevin.
Tuo oli hyvä.
Pikku crack-vauvani, Kevin.
Pikku crack-vauvani.
Hänen isänsä jopa nimesi Kevinin crackin mukaan.
Koska hän oikeasti luuli, että se kirjoitetaan K:lla.
Totta. Mikä sille onkaan lääketieteellinen termi?
Aivan niin. Saatanan idiootti.
Tiedän, että hikoilet ja itket. Tunnen sinut hyvin.
Isämme katsovat meitä juuri nyt pilvien takaa -
ja ovat toivottavasti ylpeitä.
Luulen, että he ovat.
Isäsi on katsottava vähän tarkemmin, koska olet vitun kääpiö.
Mutta…
Rakastan sua, veli.
Tiedän, että sinäkin rakastat. Kyllä vain. Todellakin rakastan.
Todistaakseni sen otin viime viikolla Kevin Hart -tatuoinnin.
Omaan kulliini.
Vielä täysikokoisena.
Kevin, näytän sinulle nopeasti.
Painu vittuun. -Okei.
Lopeta. -Okei, ei hätää.
Eniko, näytän myöhemmin. -Mitä vittua?
Anteeksi, kuuntele. -Mitä vittua nyt?
Vitsailin vain. -Puhut vittu vaimolleni.
Hän on jo nähnyt sen.
Mitä vittua selität? -Vitsailen.
Mitä vittua sinä teet? -Se oli vitsi.
Puhut vittu vaimolleni.
Hän on paras, kunhan vitsailen.
Vakavasti puhuen, haluaisin nostaa maljan sinulle.
Voinko nostaa maljan veljelleni Kevinille?
Selvä. -Kyllä.
Hoidetaan homma. Kaadan itselleni yhden.
Kaada itsellesi yksi. -Joo.
Kaada Grand Corminoa. -Joo, mulla on Grand Corminoa.
Okei. -Minä kaadan Teremanaa.
Miksi sanoit tuollaista vaimostani?
Tästä puhutaan myöhemmin.
Itse pyysit sanomaan, mitä ikinä haluamme.
Pitäkää hauskaa, mutta voi vittu.
Selvä. -No niin, nostetaan malja.
Okei, nostetaan malja. Anna kun istun alas.
Istu vaan alas. -Anna minun istua.
No niin. -Selvä.
Hei, kuule.
Ennen kuin nostetaan malja, tehdään tämä oikein.
Istu polvelleni.
Kyllä. Miten niin "Älä"?
Mitä vittua höpötät? -Mitä nyt? Turpa kiinni, Shane.
Istu siihen. -En istu polvellesi.
Veljellistä rakkautta. -Ei, tämä on suora lähetys.
Tee se! -En istu.
Kaikki haluavat, että istut. Tiedän, että teet sen.
Turpa kiinni, Chelsea! -Kyllä.
Ei. Shane. -Kyllä.
Katt Williams olisi oikeassa. -Shane, ei.
Haluatteko nähdä Kevin Hartin polvellani?
No niin. Istu polvelleni.
Minulla on parempi kysymys.
Haluatteko painua vittuun? Koska en aio tehdä sitä!
Älä viitsi.
Haista paska! -Tarkoitan tätä oikeasti.
Niin minäkin. Haista paska. -Okei, tule lähemmäs.
Selvä, istun tähän.
No niin.
Veljeydelle ja ystävyydelle. -Ilman muuta.
Olen aina puolellasi.
Rakastan sinua helvetisti. -Minä rakastan enemmän.
Hän on veljeni.
Odota nyt.
Tuo ei ole sinulle. Se on hyvää. Anna minä otan.
Sekin on hyvää.
Tämä on isälle. Tämä on sinulle.
Mitä vittua sinä höpiset? -Ota kunnolla kiinni.
Mitä?
Tissini eivät ime itseään, joten kumarru -
ja ime tätä tissiä. -Nyt hei…
No niin, nouse ylös, istu alas.
Mikä vittu sinua vaivaa?
Haluatteko nähdä Kevinin kiinni tässä nännissä?
Okei, selvä, nyt riittää.
He haluavat. -Se siitä. Painu vittuun täältä.
Mitä tarkoitat? -Nyt riittää. Haista vittu!
Haista vittu! En tee paskaakaan.
Nytkö et halua, kun on yleisöä?
En halua, koska… -Nyt et halua tehdä sitä.
En ole koskaan imenyt tissejäsi! -Olethan. Mitä nyt?
Haista paska, DJ! -Etkä ole hieronut pallejanikaan?
Hyvä on. Nyt riittää.
Tämä oli tässä. Vittu nyt lopetat.
Lopeta jo. -Istu alas.
Haista paska. -Nyt et muka halua imeä sitä.
Ei se mitään. -Vitun kalju paska, lopeta jo.
Ei se mitään. -Jessus.
Eniko, tiedät mitä tänään tapahtuu.
Okei, se siitä.
Vain vähän tätä koko illan.
No niin.
Jessus.
Tiedätkö…
Tämän takia leukaani sattuu aina sinun kanssasi.
Mitä vittua tuo tarkoittaa? -Ei, tarkoitin vain…
Mitä vittua sinä höpötät? -Tiedät mitä tarkoitin.
Nauran aina niin helvetin kovaa tämän tyypin kanssa.
Sitä tarkoitin. -No sano se ensiksi.
Jessus.
No niin, hetki on vihdoin koittanut.
Vielä yksi asia, jossa hän on surkea.
Minun nännipihaani hän ei lähesty, mutta hyvät naiset ja herrat,
minulla on kunnia esitellä ystäväni,
veljeni, jonka vuoksi me kaikki olemme tänään täällä juhlimassa -
ja kaikki ympäri maailmaa katsovat tätä suorana Netflixissä.
Rakastan sinua, olen helvetin ylpeä sinusta, ja tuen sinua aina.
Hyvät naiset ja herrat, kaikkein kovin jätkä, Kevin Hart.
Vau.
Se vastaisku, jonka olen valmistellut, ei taida sopia puhujakorokkeelle.
Sen voi viedä pois tieltä.
Lasketaan puhujakoroke alas.
Kuulimme paljon paskaa tänä iltana ja kuten sanoin kaikille tänään:
"Haluan, että annat kaikkesi, koska minä saan mikrofonin viimeisenä."
Toisin kuin muissa roasteissa,
heillä ei ole koskaan ollut kunnollista koomikkoa viimeisenä.
Joten haluan saada teidät ymmärtämään,
että sanoitte haluavanne tänä iltana kunnon mustan miehen.
Saatte kunnon miehen.
Jos haluatte kunnon mustan miehen, niin sellaisen saatte.
Okei? Haluatko kunnon vastauksen?
Annan teille kunnon vastauksen.
Haluan tässä kohtaa kertoa sponsoreilleni,
liike- ja brändikumppaneilleni -
että seuraavan vartin ajan suhteemme on tauolla,
koska mitä seuraavaksi aion, ei ole liiketoiminnalle suotuisaa.
Aion olla raaka. Ja tarkoitan sitä oikeasti.
Olen raaka kuin Lizzon reisien sisäpuoli.
Siellä ei ole lainkaan ihoa.
Raaka kuin se kulli, jonka Chelsea Handler ottaa.
Tänään otetaan raakana.
Raakana kuin Tony Hinchcliffen persereikä, kun Joe Rogan on valmis.
Jotta voin olla raaka, tarvitsen ämmäni. Antakaa se minulle.
Joo.
Viritä se uudelleen, että se on ladattu.
Vielä kerran. Koska aion ampua kovilla.
Voi pojat.
Aloitamme Dwaynesta, ystävästäni The Rockista.
Voi vittu.
Hän järkytti minua helvetisti. En tiennyt, että hän olisi täällä.
Se on hullua, koska olemme tosi läheisiä.
Moni on sanonut pahoja asioita Dwaynesta, ja olen puolustanut häntä.
Monet ovat sanoneet, että Dwayne käyttää Ozempicia.
He luulevat, että hän käyttää Ozempicia.
Minä se sanoin, ettei hän käytä Ozempicia.
Se ei ole Ozempicia.
Kerron teille täällä, että se, mitä näette -
on ihan pelkkää AIDSia.
Se on AIDSia. Ammu kerran päähän.
No niin, ammumme nämä ämmät tänään.
Enkä puhu hyvästä Magic Johnsonin AIDSista.
Näette Tom Hanksin AIDSin elokuvassa Philadelphia.
Se on se AIDS,
joka vie painon noin vain, muuttaa kaiken yhdessä vitun yössä.
Vitut hänestä. Tee palvelus. Ammu vielä kerran päähän.
Joo!
Aion ampua sinua koko illan, DJ.
Ei, se ei riitä. Koska alat näyttämään oudolta.
Alkaa näyttää pahalta. Näytät ninjakilpikonnalta ilman kilpeä.
Näytät ihan vitun…
Ammu häntä uudestaan!
Joo!
Vitut hänestä!
Olen puhunut Sonyn kanssa. Meidän on parempi kuvata Jumanji 4 nyt,
koska en tiedä, onko meillä paljon aikaa jäljellä DJ:n kanssa.
Hän voi kuolla pian.
Oikeasti kaipaan vanhaa Rockia.
Olemme läheisiä. Opetimme toisillemme paljon asioita.
DJ kertoi, miten elokuvastuntteja tehdään.
Osaan tehdä elokuvastuntteja hänen ansiostaan.
Jaoin tietoa vastineeksi. Opetin hänelle, miten sanoja äännetään.
"Äännä se kunnolla."
Opetin häntä osoittamaan hedelmäkuvia,
jotta tiesimme, mitä hän halusi syödä.
"Pa-pai-ja, selvä."
Tuo oli luolamiesvitsi.
Shane luuli sen olevan apinavitsi, rasistinen mulkku.
Varmasti luulit.
Useimmat ihmiset eivät tiedä kaikkea DJ:stä.
The Rock on puoliksi musta, kuten tänään puhuttiin.
Hän on puoliksi musta.
Monet ihmiset eivät tiedä sitä. Kukaan ei tiedä sitä.
Tiedättekö, kuka muu ei tiedä sitä?
Hän itse. Hän ei tiedä sitä.
Hän on puoliksi musta ja puoliksi samoalainen.
Tiedättekö, mitä toivon?
Että hän tekisi enemmän mustia juttuja.
Sitä toivon.
Olen kyllästynyt tähän hawaijipaskaan.
Kaikki paljasjalkainen hula-hoop-paska.
Kaikki se hukule-paska.
Kukaan ei halua nähdä isoa persettäsi jossain vitun ruohomekossa -
hukuleamassa koko päivää.
Laita tennarit jalkaan, olen kyllästynyt katsomaan.
Hoidan teidät yksi kerrallaan.
Shane Gillis on tänään juontajana. Antakaa aplodit.
Ihan oikeasti, oli loistava setti.
Mikä loistava setti.
Shane Gillis oli yhden Bud Lightin päässä,
ettei kutsunut minua "neekeriksi" täällä.
Yhden Bud Lightin päässä.
"Neekeri!" Hän halusi sanoa sen.
Shane kuuluu rasismini Mount Rushmoreen.
Hän kuuluu. Minun rasismini Mount Rushmoressa,
ketkä vihaavat mustia ihmisiä, on Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Nämä ovat neljä valintaani,
ketkä vihaavat mustia ihmisiä.
Shane Gillis syntyy, kun antaa niiden Love on the Spectrum -ihmisten nussia.
Se on seuraus.
He tekevät tuollaisen.
Älkää antako heidän nussia. Saatte toisen Shane Gillisin.
Shane syntyy, kun antaa Downin syndroomaiselle vauvalle -
kasvuhormonia. Niin siinä käy. Älkää kiirehtikö prosessia.
Shane on autistinen.
Shane on autisti, ja Chelsea on huora.
Molemmat rakastavat junia, mutta eri syistä.
Ammu häntä! Jee!
Vittu!
Nyt aion puhua yhdelle sponsoreistani, Chase Bankille.
Saat rahaa takaisin joka ostoksesta.
Kaikki ovat kiusanneet Chelseata siitä, että hän on huora.
Lopettakaa kaikki.
Chelsea ei ole pelkkä huora.
Hän on myös vanha.
Tiedätkö, mitä tarvitaan?
Chelsean yksityisviesteihin ei mahdu ilman liukuvoidetta.
Olet oikeassa, Rock.
Hänen pillunsa sai tunnustusta. Hän sai sen BET-palkinnon.
Sen palkinnon saa vain, jos nussii 50 Centiä. Se on fakta.
Anteeksi, luin prompterista väärin.
Ei, sen saa, jos panee 50 mustaa. Anteeksi, Chelsea.
Minun mokani.
Draymond Green on täällä. Hei, Draymond.
Joo.
Koska hän ei ole pudotuspeleissä. Se on ainoa syy, miksi hän on täällä.
Ammu häntä!
Suoraan päähän. Haista paska, Draymond!
Kaikki haukkuivat siskojani tänä iltana. Lavalla on paljon mustia naisia.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana tuli paikalle.
En aio olla musta mies ja puhuu siskoistani -
suorassa Netflix-lähetyksessä miljoonien ihmisen edessä, ehei.
En aio antaa näille valkoisille sellaista ylellisyyttä.
Ette tiedä, mitä nämä naiset ovat kestäneet.
Kellään heistä ei ole vittu miestä.
Ei yhdelläkään.
He istuvat yksin kotona yöllä jättimäisissä kartanoissaan -
syömässä mikroruokaa ja katsovat telkkaria.
En aio seistä kaikkien näiden valkoisten edessä -
ja halveksia näitä yksinäisiä ämmiä.
Haluan kiittää siskojani, että he tulivat. Rakastan sinua, Jean.
Rakastan teitä, Lizzo ja Sheryl.
Pelaamme vistiä joka tiistai.
Saitte jopa Katt Williamsin tulemaan tänne.
Katt Williams.
Katt Williams tuli tänne.
Nyt täytyy selvittää yksi asia.
Kaikki ovat sanoneet tänään, etten osaa näytellä.
"Kevin ei osaa näytellä."
Palatkaa siihen hetkeen, kun puristin Kattin kättä, katsoin häntä silmiin -
ja sanoin: "Ollaan kavereita."
Sen parempaa näyttelemistä en ole montaa urallani tehnyt.
En tarkoittanut sanaakaan.
Vitut Katt Williamsista.
Katt Williams on yksi saatanan valehtelija!
Olette uskoneet tuon mulkun paskaa jo vuosia.
Katt on valehdellut minusta vaikka mistä. Ihan naurettavaa.
Te uskotte, koska hän käyttää sanoja, joita ette ole kuulleet aikoihin.
Sanoja kuten "ravintola" tai "viihdykkeet" tai muuta paskaa.
Katt sanoi, että kävin Diddyn juhlissa.
"Kev käy aina Diddy-juhlissa." En ole käynyt missään Diddyn juhlissa.
Totuus on, että kävin yksissä vitun bileissä.
Kävin yksissä bileissä ja se mulkku tiesi siitä vain,
koska Katt oli samoissa saatanan bileissä.
Näimme toisemme.
Hän sanoi shhh… Haista paska, kerro totuus.
Kerro vittu totuus. Olimme samoissa bileissä.
En ole vasikka, mutta siellä oli paljon ihmisiä.
Shaq oli siellä, Usher oli siellä.
Shannon Sharpekin oli siellä, hän oli DJ:nä.
The Roots oli siellä. Ette tehneet mitään, mutta näin teidät.
Hän on saatanan valehtelija! Älkää uskoko tätä tyyppiä!
Katt kertoi, että hän lukee 3 000 kirjaa vuodessa.
Niin hän sanoi: "Luen 3 000 kirjaa vuodessa."
Katsotaan tarkemmin. Puhutaan siitä, mitä et lukenut.
Mitä kirjoja et ole lukenut? Minäpä kerron.
Ei ainakaan ehdollisen vapautensa papereita.
Se on varma. Tyyppi ei lukenut niitä.
Hän ei lukenut…
Hän ei lukenut tilannetta, kun se 12-vuotias kuristi hänet.
Sen voin sanoa.
Ihan sama, kuinka huonosti mulla menee.
Mua ei ole kuristanut mikään vitun kakara.
Se on paha, kun alkaa kysymään, missä vanhemmat ovat.
"Kenen lapsi tämä on?"
En tiedä, hävisit. Sait turpaasi.
"Miksi hän oli siellä?"
Katt Williams tuli tänne viitassa.
En ole koskaan nähnyt Kattia tavallisessa puvussa.
En ole koskaan nähnyt sitä.
Ainoa kerta oli oikeudessa. Vain silloin olen nähnyt Kattin puvussa.
Kaksirivisessä oikeuspuvussa. Sillä on monta juttua.
Katt sanoi tänään, että sain kaikki hänen hylkäämänsä roolit.
Hän sanoi niin.
Istuitte siellä ja nauroitte sille.
Eli sen täytyy olla totta. Käydäänpä asia läpi.
Kieltäytyi kaikista rooleistani. Puhutaanpa siitä.
Sanoit, että kieltäydyit näistä:
kolme Jumanjia, Ride Along 1 ja 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1 ja 2, The Upside,
40v. ja neitsyt, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, Man from Toronto. Kaikki nuo,
jotta sait kameoroolin Norbitissa?
Sitäkö yrität sanoa, Katt?
Katt, et voi olla mun elokuvissani.
Luuletko, että Jumanjiin halutaan parittaja?
Sitäkö luulet meidän tarvitsevan?
Jumanjissa ei ole huoria. Mitä vittua Katt siellä tekisi?
"Ämmä, tule alas puusta." Mitä vittua? Ei me tarvita sitä.
Mitä vittua sinä teet?
Tämä on isojen poikien peli.
Minun täytyy lopettaa.
Ei ole hyvä kaikille näille valkoisille nähdä kahden mustan tappelevan.
Kaksi pikkumustaa tappelee.
Olemme liian pieniä sellaiseen riitaan. Katt, tämä on ohi.
Riita on ohi.
Hienoa, että äijä tuli tänne tänään näyttämään kykynsä.
Katt näytti kykynsä.
Hienoa, että hän loisti.
Pystyimme katsomaan toisiamme silmiin ja kättelemään.
Tarkoitin mitä sanoin. Tarkoitin sitä todellakin.
Riita on ohi.
Minä ja Katt olemme ystäviä tästä päivästä lähtien.
Tästä päivästä alkaen.
Haluan tarkistaa yhden asian. Lizzo, verensokeri. Oletko kunnossa?
Ovatko jalkasi turvonneet? Kaikki hyvin?
Ei hätää. -Haluatko Snickersin?
Pete Davidson on täällä, hyvät naiset ja herrat.
Roastaamisesi on vaikeaa, koska pidän sinusta.
On vaikeaa pilkata sinua. Minulla on vain kysymyksiä.
Tai ei edes kysymys. Enemmänkin: "Kiva nähdä Pete ulkona."
Peteä ei näe koskaan päivällä. Hän on outo.
Hän pelkää auringonvaloa.
Pete haluaa olla musta, muttei halua sanoa sitä.
Hän on tehnyt paljon mustien juttuja. Katsotaanpa asiaa.
Hänellä on avioliiton ulkopuolinen lapsi.
Seurusteli Kim Kardashianin kanssa. Kasvoi tuntematta isäänsä.
Jos haluat niin kovasti olla musta,
nussi vain Chelsea Handleria, äläkä soita hänelle aamulla.
Saat sen hoidettua helposti, Pete.
Jeesus, että Pete nussii.
Sinä nussit, Pete.
Haista vittu, nyt riittää. Leikatkaa pois, mitä Pete juuri sanoi.
Seuravaksi Jeff Ross.
Jeff Ross on täällä, itse asiassa… Hän meni vessaan. Mikä yllätys.
Jeff Rossilla on virtsarakon ongelma, joka ei kestänyt ohjelman loppuun asti.
Jeff Ross itse asiassa voitti syövän.
Joo.
En usko sitä.
En usko, että Jeff voitti syövän.
Luulen, että syöpä vain lähti.
Minusta Jeff myös näytti paremmalta syövän kanssa.
Minusta hän näyttää huonommalta ilman syöpää.
Ainoa kerta, kun kysyisin: "Voiko syövän saada takaisin?"
Voiko sen laittaa takaisin, Jeff?
Tony Hinchcliffe on täällä. Mikä esitys tänään.
Tony, olit tänään helvetin hyvä.
Kaikki luulevat Tonya homoksi.
Lopettakaa se homopuhe. Tony ei ole homo.
Tony ei ole homo!
Tony vain tykkää imeä munaa.
Siinä on iso ero.
Katsokaa nyt Tonyn hymyä.
Todiste, että Joe Rogan tykkää vinohampaisesta suihinotosta.
Tony ei kuitenkaan ole homo.
Hän vain… Helvetti sentään, Jeff.
Näytti kuin Kool-Aid-mies olisi tullut paikalle.
Jessus.
Mitä helvettiä tuo oli? -Siistiä.
Luulit hiiviskeleväsi täällä, Jeff.
En ole koskaan kuullut nahkahousujen pitävän kovempaa ääntä.
Voi vittu.
En tiedä, mistä Jeff saa rahat kaikkeen, mitä hän tekee.
Jeff, sulje vetoketju. Nännit näkyvillä on ällöttävää.
Jeff näyttää hyönteiseltä, jota tutkitaan biologian tunnilla.
"Mitä minä sain? Missä sydän on?"
Nyt haluan pyytää anteeksi Walmartilta. Teette upeita asioita, laskette hintoja.
Jatkakaa samaan malliin.
Tänä iltana haluan sanoa, että jotkut ihmiset ovat loistaneet.
Oikeasti.
Na’im, olen ylpeä sinusta, veli.
Tulit tänne ja teit mitä piti tehdä.
Haluan sanoa, että olen paljon rikkaampi -
kuin kukaan, jonka näet tällä lavalla.
Suurin pelkoni on herätä jonain päivänä jonkun näistä ämmistä pankkitilillä.
En tiedä, miten voisin elää.
En tiedä, miten selviäisin. Mitä lapseni tekisivät?
DJ, sinulla on rahaa, mutta kun joudut käyttämään ne -
AIDS-lääkkeisiin, en tiedä, kuinka paljon jää.
Te halusitte kunnon mustan tänne ja juuri sen te saitte.
Aion poistua lavalta kunnon mustan tyyliin.
Eli leuhkimalla.
Terveisiä kaikille kumppaneilleni, koko ekosysteemilleni,
ihmisille, jotka pyörittävät maailmaani.
Authentic Brands Group, rakastan teitä.
Burn Boot Camp ja C4 Energy, rakastan teitä.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle ja tietysti kumppanini täällä Netflixissä.
Te ette koskaan sano tätä, koska olette luusereita.
Olen vain pieni poika Philadelphiasta, joka rukoili tällaisia iltoja.
Haluan, että tiedätte,
jos en juhli itseäni, kuka muu sitten juhlii?
Loppujen lopuksi olen ylpeä itsestäni.
Olette nähneet minut, koska olen mahtava.
Loppujen lopuksi minä olen hän, ja hän on minä,
ja yhdessä olemme me.
Philadelphia, nouskaa seisomaan.
Hyvää äitienpäivää.
Eniko, rakastan sinua.
Paskiaiset, mä häivyn. Terve!
Philadelphia.
Nouskaa ylös!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne "The Rock" Johnson!
Ämmät! Olen Kevin Hart,
ja muistatte minut. Se oli siinä.