En vivo desde el festival Netflix Is a Joke,
bienvenidos a Una pésima idea.
Esto es El roast de Kevin Hart.
Y Filadelfia definitivamente está presente.
Reciban a la cosa más redonda que anda sobre ruedas: Shane Gillis.
Bienvenidos a El roast de Kevin Hart, en vivo desde Los Ángeles,
donde estamos… Sí.
Para celebrar a un tipo que antes nos caía bien,
en una ciudad que alguna vez fue importante.
Kevin saldrá en un minuto.
Seguro está tras bastidores haciendo sombra,
rezando en grupo o cualquier mierda que haga.
Soy su anfitrión extremadamente blanco, Shane Gillis
Sí.
Un anfitrión blanco. Gran aplauso. Muy bien.
Quiero agradecerle a Netflix por elegirme
para presentar esta celebración de la excelencia negra.
No digo que haya mucha gente negra aquí hoy,
pero un asistente de producción me preguntó
de qué color quería la bebida en mi camerino.
Elegí el color morado.
Yo voy a marcar el tono, pero para ayudarnos con el ritmo,
reciban directo de Filadelfia a los legendarios ganadores del Grammy:
The Roots.
Bienvenidos todos a El roast de Kevin Hart.
Sí.
Kev, estamos a punto de rostizarte el trasero.
Sí, sí, L. A.
El mundo.
Soy de esos tipos
que hacen todo a su manera.
Llevo años ganándome el pan en mi carrera.
Y a cada amante
que entró y salió de mi vida, la tuve, la quise y la dejé llorando
sin importarme nada.
- Hasta que conocí a esta chica… - Conocí a esta chica…
¿Cómo estás?
- …que me volteó el juego. - Volteó el juego.
Me tomó por sorpresa y…
Jamás pensé que yo sería el que acabaría hecho pedazos.
¿Qué tal, bebé?
Sí, sí.
- No logro entenderlo, estoy tan… - Atrapado.
- Me hace sentir… - Atrapado.
No sé qué es, pero parece que me trae completamente confundido.
- Estoy tan… - Atrapado.
- Me hace sentir… - Atrapado.
Estoy perdiendo el control, esta chica tiene que…
Sí.
Oh.
Recibamos…
Recibamos a Kevin Hart.
Kevin Hart.
¡Sí! ¿Qué les dije?
¡Sí!
- ¡Sí! - No entiendo.
¿Por qué?
Me duele guardarme esto.
Sé que es algo que tengo que hacer,
pero no sé por qué elegiste hacer esto.
¿Qué vas a hacer?
Mira, tus amigos están contigo en las buenas.
- ¿Qué? - Pero esta noche,
necesito que te sientes, porque hablaremos de las malas.
- ¿Eso harás? De acuerdo. - Así es, Kevin.
- Es hora de arder. - Adelante.
Me va a doler decir esto, pero me sale del corazón.
Vi tu último especial y no tuvo ni una parte graciosa.
De verdad esperaba que mejorara, pero el alma ya había abandonado el avión.
No importa el guion, cada papel que aceptas
se siente igual.
- ¿Qué carajo haces? - Dime por qué
debería seguir en esta falsa amistad. Porque ya no nos reímos, Kevin.
Sigue pasando, Kevin.
Además, Netflix no siempre vendrá a rescatar tus fracasos.
Creo que deberías…
Ver a Kevin ya no es igual para nadie.
- ¿Qué carajo haces? - Cuando van a comerciales,
tuviste que hacer un roast porque esos chistes no dan risa
como antes. Mira lo que el dinero hizo contigo.
- ¡Sí! - Que arda, que arda.
En el fondo sabes que estás acabado y te vamos a rostizar.
Empezando con esos pantaloncitos y esos zapatitos de bebé.
Sí, sabes que apestas cuando tus películas también apestan.
- Que arda. - Que arda.
Bájenle.
- Hijo de perra. - Perdedor.
¿Sientes cómo arde?
De acuerdo. Bueno.
Qué huevos tienes, Usher.
Bueno, esto apenas empieza, hermano.
- Qué huevos tienes. - Sí.
Te dije: "Sal e inicia esta mierda".
"Vamos a pasarla increíble".
Y sales a cantar una canción que nunca he oído.
Por mí, puedes irte al carajo.
Vamos, viejo. Ya está.
Hagámoslo a lo grande. Vamos, Kev.
¿Qué carajo vas a hacer con eso?
Bueno, ya sabes…
Usher, quita esas cerezas de mi puta cara.
¡Quita esas malditas cerezas de mi puta cara!
Lárgate del escenario.
- No, lárgate del puto escenario. - Oye, escucha.
Felicidades. Buena suerte. La vas a necesitar, amigo.
Sí, ¿sabes qué, Usher? Vete a la mierda. ¿Qué tal eso?
Vete a la mierda, Usher.
Puedes tomar la amistad que teníamos y tirarla a la basura.
Asegúrense de ver a mi amigo en su gira.
Es una gira de estadios. Compren sus malditos boletos.
Ese es mi hermano.
¿Qué pasa, Los Ángeles?
¡Hagan ruido esta noche, carajo!
Quiero darles la bienvenida al roast de él, de ese negro: Yo.
Así es, Kevin Hart.
Vamos a pasarla increíble esta noche.
¿Y saben qué me encanta hacer? Me encanta marcar el puto tono.
Me encanta asegurarme de que la gente en este lugar esté poseída
por la energía necesaria para pasarla increíble.
Les preguntaré de nuevo,
¿están listos para pasarla increíble esta noche?
Sí.
Les diré algo, será muchísimo mejor que el roast de Tom Brady.
Muchísimo mejor.
Porque yo no soy una perra.
Tom es una perra.
Tom se quedó sentado todo el tiempo con esa puta cara de hombre blanco.
Después fue a programas de radio.
"¿Por qué dijeron eso de mí? No puedo creerlo…"
¡Cierra la puta boca, Tom!
Fue una perra. Roots, ¿Tom fue una perra?
- Sí. - Sí, claro que sí.
Fue una maldita perra.
¡Yo no soy ninguna perra! Traigan lo que tengan.
Me importa un carajo. Vengan y digan lo que quieran decir. Díganlo.
Me importa una mierda. Al final del día,
soy el maldito Kevin Hart.
Soy el puto amo aquí. ¡Sí!
¿Saben de qué estoy hablando?
Así es, Los Ángeles.
Dios, ¿alguna vez cierras la puta boca?
¿Siquiera te has ido del Forum?
¿O te quedaste aquí
gritándole al micrófono durante los últimos dos años
esperando que papi volviera a casa?
Bueno, a diferencia de tu verdadero papá, yo sí aparecí.
Hijo de perra.
- Y te traje una camiseta. - Hijo de… Dame…
- Dame acá. - Es talla de recién nacido.
- Puta camiseta. - ¿Te queda?
- Dame la puta camiseta. - Bien, siéntate.
Maldito hobbit.
Bien, esto no tardará mucho, porque saben que soy un hombre ocupado.
Pero sí tengo que decirte varias cosas
antes de volver a mis aventuras en Las Vegas.
Esperen.
Estoy hablando de aventuras en Las Vegas. ¿Eso estaba prohibido?
¿No se suponía que hablara de aventuras en Las Vegas?
Creo que rompí otra regla.
A la mierda, ya lo dije.
Entonces, ¿qué era lo que gritabas en mi roast?
"Es hora de sentirse cómodo con la incomodidad".
Montado en ese podio.
Fueron tus palabras, Kevin.
¿Quién se retuerce ahora en esa sillita, perra?
Pónganle un cojín abajo, para que se vea más alto.
Y Kevin, ¿qué carajo le hiciste a mi roast?
En serio. Jugué en la NFL durante 23 temporadas,
pero nunca vi a nadie cagarla como tú.
¿Cómo el roast del mejor de todos pasó de mí a ti?
Yo gané siete Super Bowls.
Kevin estuvo en dos películas de Un novato en apuros.
Yo gané cinco premios al Jugador Más Valioso del Super Bowl.
Kevin, tú eres la tercera persona más famosa de Jumanji.
Aunque fue una buena película.
Y miren este patético panel.
Supongo que no sería un proyecto de Kevin Hart
si no fuera una secuela de mierda.
¿Tienes a Sheryl Underwood?
¿Big Jay Oakerson?
¿Na'im Lynn?
¿Quién carajo es esta gente?
¿Y cómo llegaron aquí? Creí que habían cerrado Spirit Airlines.
Ese estuvo bueno.
¿Y qué le pasó a Nikki Glaser? Se ve de la mierda.
Perdón. Lo siento, Chelsea.
Draymond Green está aquí.
Sí.
Draymond está aquí.
Por ahora.
Probablemente lo echen en los próximos diez minutos.
Sabes que no estamos rostizando a Steve Kerr, ¿verdad?
Y parece que sí tenemos aquí a verdaderos fans de los Eagles.
Sí.
No como Kevin, que solo aparece en los partidos importantes
cuando a los Eagles les va bien.
Kev, tenemos un nombre para esa gente.
Se les llama "fans de los Cowboys".
Y cuando me cruzo con fans de los Eagles,
siempre quieren mencionar el Especial de Philly.
Les encanta hablar del Especial de Philly.
Sí, a mí no.
Y yo les digo:
"Oigan, su nombre es Shane Gillis. Un poco de respeto".
Eres especial.
Kevin, en mi roast atacaste mucho a mi familia.
Pero tengo demasiada clase como para meterme con tu hermosa esposa.
¿O no?
¿Qué tal, nena?
¡Más te vale que pares, Tom!
¡Más te vale que pares, carajo!
Sé que en el pasado te han acusado de ser homofóbico,
y de verdad espero que no sea cierto, porque esta noche
te van a reventar ese diminuto culito tuyo.
Y no puedo esperar a verlo.
La venganza es una perra y tú también, Kevin Hart.
Empecemos, carajo.
Y el ganador es… HOV. Mi amigo.
¡Bienvenido al escenario!
En esta esquina…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
El evento principal.
Kevin Hart contra…
E INVITADOS SORPRESA
CON LA ACTUACIÓN DE THE ROOTS
PRESENTADO POR
EL ROAST DE KEVIN HART PRESENTADO POR SHANE GILLIS
Bueno, eso fue jodidamente molesto.
Dios, cuánta gente arrogante hay aquí.
Kevin, si crees que esto solo será un montón de chistes
sobre lo bajito y fastidioso que eres, tienes razón.
Vamos a hacer eso.
Pero también hablaremos de que eres un comediante de mierda,
un trepador de celebridades y un padre ausente.
Estamos aquí para honrar a Kevin Hart.
¿Y qué mejor forma de hacerlo
que cobrar un cheque mientras fingimos que la pasamos bien?
Eres una puta, Kevin.
Hablando de putas, hola, Chelsea.
Sí.
Tenemos a Chelsea Handler. Segundo nombre: Pene.
Pene Handler: "Domadora de penes".
Más tarde lo entenderán. Váyanse al carajo. Era mi mejor chiste.
Si actualizan su cuenta de estándar a prémium,
Chelsea se convierte en comediante hombre.
Esto va a salir terrible.
Si eso fue ofensivo, estoy jodido. Bueno.
Mi amigo Big Jay Oakerson está aquí.
Un aplauso para Jay.
Jay es el único en los archivos de Epstein por pizza de verdad.
No sé si logran verlo, pero se pinta las uñas.
Y, bueno, eso es raro, ¿no?
Es como un comediante emo gótico de 50 años.
"¿Listos para improvisar con el público? ¡Sí!".
En fin, Big Jay se hace manicura cada semana
porque, al parecer, los fluidos de gordas disuelven el esmalte.
¿Cómo que "por Dios"? Esto va a salir muy mal.
Sé lo que va a pasar. Sé lo mal que saldrá esto.
Bueno, a la mierda. Mi amigo Tony Hinchcliffe está aquí.
Un aplauso para Tony.
Tony parece de los que queman cosas en su sala
y esperan a que los bomberos vayan a rescatarlo.
Le preguntaron si quería rostizar a Kevin Hart y se emocionó tanto
que escupió todo el semen que tenía en la boca.
Claro que sí, Kev, gracias.
Tony es el único que va a mítines de Trump
solo para bailar con los Village People.
Tony… He ido a su apartamento en Austin
y literalmente tiene tronos.
En serio, se sienta en… Tony tiene un trono con vistas a Austin.
Austin es un chico gay de 19 años que vive enfrente
y hace ejercicio sin camiseta.
Sheryl Underwood está aquí. Un aplauso para Sheryl.
Sheryl es republicana de toda la vida,
y de hecho está pensando en meterse a la política.
Se postula a un escaño
en la Cámara de Representantes de Big Mama.
El esposo de Sheryl se suicidó.
Parece que los negros sí se agrietan
si se casan con Sheryl y saltan de un puto techo.
Lo hago por los del balcón, por las gradas de arriba.
Que se jodan todos los de aquí abajo.
¿Por qué pusieron abajo a esos ricos cobardes?
Miren a esos animales allá arriba.
Así es, carajo.
Regina Hall está aquí. Creo que… Sí.
Donde sea que esté. Hola, Regina. ¿Cómo estás?
A su marido le va bien, así que vamos a dejarlo hasta ahí.
Na'im Lynn está aquí. Es uno de los mejores amigos,
teloneros y guionistas de Kevin. Un aplauso para él.
Na'im es muy buen guionista. Él y Kevin trabajaron juntos
en El roast de Tom Brady,
donde a Na'im se le ocurrieron clásicos como: "Qué locura".
Y: "No, ni de broma".
Y el favorito de todos: "Diablos, ¿sí se atrevió?".
Es un puto genio.
Pete Davidson está aquí. Un aplauso para Pete.
Pete Davidson, alias el Drácula blanco que actúa como negro.
"Quiero ser pésimo en la comedia".
Solo estamos jugando, hermano.
Pete hace poco se quitó todos los tatuajes,
así que ahora hay que hablarle para descubrir que es un completo idiota.
Eso es todo lo que tengo, hermano.
Draymond Green está aquí. Un aplauso para Draymond.
Sí, al carajo con él.
Con un nombre como Draymond Green, tenía pocas opciones en la vida:
Atleta profesional, proxeneta de documental
o pato millonario de caricatura.
Juega…
Juega para los Golden State Warriors.
"Golden State Warriors" suena como un apodo
que les ponían a los que morían de sida en los años ochenta.
El logo de los Golden State Warriors es un puente.
No se lo muestren al esposo de Sheryl.
En serio, mantengan ese puente lejos del esposo de Sheryl.
La llamé ayer, cállense.
De verdad, me sentí terrible por eso. Tuve que llamarla, ¿sí?
Se puso como loca.
"¿Te burlarás de mi esposo, que cayó de un puente?".
Sí.
Y hablando de negros que causaron impacto hace años: Kevin Hart.
Dato curioso sobre Kevin: Tiene un salto vertical de 111 cm.
Y lo sé porque puede besar a su esposa en los labios.
Medir 1.55 es una mierda,
pero al menos lo distingues del resto de negros.
Sí, me dijeron que fuera racista.
¿De qué me voy a burlar?
"¿Tienes un pene enorme y eres multimillonario?". Sí.
Si ves a Kevin parado con sus amigos negros de tamaño normal,
parece el punto al final de una oración.
Sí, Kevin, gracias.
- ¡Sí! - Aquí es donde…
Para entender los orígenes de Kevin, hay que ir al principio.
Los ancestros de Kevin llegaron a EE. UU. en un barco de esclavos en una botella.
- Sí. - Sí.
La botella.
Creció en Filadelfia.
Su madre trabajaba en la Universidad de Pensilvania
y su padre era una de las Pasas de California.
Estoy bromeando. "Pasa" que no estaba criando a nadie.
Por desgracia, eso es cierto.
El padre de Kevin no estuvo para él porque era adicto a la cocaína,
lo cual es mucho más respetable que no estar para tus hijos
porque estás filmando la puta Jumanji 3.
Eso sí es patético.
Mucha…
Mucha gente dice que sus películas siguen la misma fórmula.
Sí, fórmula para bebés.
Ese fue el mejor chiste.
Pensamos: "Sí, fórmula para bebés".
Y cada vez que pones una película de Kevin,
te dices a ti mismo: "Ya veo dónde se va a quedar esto".
Él no siempre fue estrella de cine. Ha tenido algunos tropiezos.
Tuvo un delito por conducir ebrio.
¿No es gracioso? Un ebrio chiquitito.
Sus pies apenas llegaban a los pedales.
Un delito tierno.
Honestamente, fue un accidente bastante grave.
Estrelló su microauto contra un diente de león.
En fin, las cosas empeoraron para Kevin años después cuando lo despidieron
de los Oscar por homofobia.
Encontraron un tuit viejo suyo donde decía que, si su hijo era gay,
le rompería una casa de muñecas en la cabeza.
Lo sé, es una locura.
Antes era gracioso. ¿Qué tal?
Eso sí daba risa. Fue hace muchísimo.
Después de que lo despidieran por homofóbico,
hizo una gira de disculpas.
Tuvo que dar entrevistas y toda esa mierda.
Y en una entrevista dijo:
"Estoy enamorado del hombre en el que me estoy convirtiendo".
¡Gay!
Qué maldito homosexual.
Le voy a romper una casa de muñecas en la cabeza por esa mierda.
Una de las razones por las que nadie puede comprar casa
es porque Kevin sigue rompiéndolas en la puta cabeza de su hijo.
Hace unos meses, Kevin se presentó en el Festival de Comedia de Riad
patrocinado por el gobierno saudí.
A mí me ofrecieron mucho dinero, pero dije que no.
Kevin dijo que sí.
La razón por la que yo dije que no fue para honrar
a los valientes policías y bomberos
que perdieron la vida ese día.
¿Verdad, Pete?
A Kevin le fue tan bien en Arabia Saudita
porque pensaban que era el mono de Aladdin.
Abu. Pensaban que era Abu.
Abu.
Abu. Que, casualmente, también es lo que Kevin escucha
cada vez que saca uno de sus especiales de mierda.
"Ah. Buu".
Kevin no solo hizo comedia en Arabia Saudita.
Le dieron una espada y un escudo
y lo hicieron pelear contra un escorpión.
Y por las noches, lo cubrían con un casquito de halcón
para que pudiera dormir.
Muy bien.
Miren, sé que este panel está lleno de degenerados miserables
y que subirán a decir muchas cosas racistas y terribles.
Pero… Sí, ¿eso les gusta?
Pero yo no. Yo no voy a hacer eso.
Tengo un chiste apto para todo público
y quiero que ustedes participen, ¿sí?
Kevin es tan bajo…
¿Qué tan bajo es?
Kevin es tan bajo que tendrán que lincharlo en un bonsái.
Ese chiste tuvo tres semanas de deliberación.
Entiendo lo seria que es la palabra "linchar",
pero "bonsái" es demasiado gracioso.
En fin, eres el puto amo, me alegra estar aquí
y de verdad te quiero.
En serio, eres un talento que aparece una vez en la vida.
Y, por desgracia, esa vida nos tocó a nosotros.
Arranquemos este puto show.
Y ahora, nuestro primer comediante de la noche,
el Roastmaster General, Jeff Ross.
¡Vaya!
¿Qué tal, fanáticos del roast?
Miren este lugar.
Todos están aquí esta noche. ¡Vaya!
John Stamos, Usher,
te veo, George Wallace, y Peter Dinklage.
Pintarse de negro nunca está bien.
Kevin Hart.
Somos amigos desde hace mucho, pero el mundo se enamoró de ti
cuando Michael Jackson te colgó de ese balcón.
Esta noche, en vivo para todo el mundo, celebramos al bebé del crack que sí pudo.
Al prematuro con un sueño.
El duende de Filadelfia.
El gran Eddie Murpitufo.
Kev, dejar car el micrófono no se ve tan genial
cuando lo sueltas desde medio metro, ¿no?
Sí, esta noche me vestí como tu ídolo, Eddie Murphy,
porque él no va a venir.
A tu ídolo le importas un carajo, Kevin.
No tenemos a Eddie, pero sí trajimos a Burro de Shrek.
Saluden a Sheryl Underwood.
Los pronombres de Sheryl son…
Te quiero, Sheryl Underwood.
Y con Underwood encontraron
al papá de Pete Davidson el 11 de septiembre.
Te quiero.
Su papá era bombero y murió como un héroe
y, de algún modo, Pete tiene eso que su papá merece.
En honor a su papá, Pete tiene sexo los días nueve y once.
¡Dale!
¡Me encanta esto! Cómicos criticando a otros cómicos.
No se ve a gente como Shane Gillis en Los Ángeles,
a menos que estén esposando a un niño mexicano.
¡Ay, ICE!
La mejor de Jersey, Chelsea Handler. Te quiero mucho, Chelsea.
Sí. En serio.
Chelsea me dijo que usa microdosis,
así es como llama a cogerse a un blanco.
Felicidades, Chels. Leí que acabas de comprarle la casa a RFK Jr.
"Oye, ¿quieres ver mi bolsa de penes de mapache?".
Y RFK dijo: "No, gracias, Chelsea, tengo la mía".
Steph Curry no pudo venir hoy,
pero hizo que viniera Draymond Green.
Te quiero, amigo. No me burlaré de ti porque eres violento.
Te han expulsado más veces que un DVD de Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, estoy orgulloso de ti.
Tony, te quiero como a un hermano menor…
pero estoy harto de tu política.
Están todos aquí. Miren este sitio. Todo el mundo te quiere, Kevin Hart.
MGK.
Carajo.
Para un tipo que necesitará solo uno para que cargue su ataúd algún día,
tienes para elegir.
Qué historia.
Tu padre era un buscavidas y adicto al crack.
Supongo que depender de la roca es cosa de familia.
Dale.
Kevin, sé que tu padre te abandonó,
y luego fui a ver una de tus películas y te abandoné yo.
Quizá sea porque pasas demasiado tiempo en el gimnasio entrenando.
Un día brazo, un día pierna. ¿Cuándo guion?
¿Siquiera lees esas porquerías antes de aceptar?
Deletrea "Juamigoji".
Vete al carajo.
Y claro… Claro que Kevin fue a una fiesta de Diddy. ¿Y qué?
Lo encerraron en un cuarto y le pusieron Patrulla de cachorros.
Kevin siempre vuela en privado. Qué desperdicio de espacio.
Sí, la gente se burla de ti por ser bajo. ¿Pero sabes quién más era bajo? Prince.
Prince medía 1.57 m, pero no se habla de eso
porque Prince era genial.
Pero tú, Kev, no eres solo un artista, eres una marca.
Eres como Martha Stewart,
pero sin el respeto de la comunidad negra.
Y puedo decir eso porque estoy vestido como Eddie Murphy.
Dale. Ah, da igual.
Pon algo bonito.
Hoy es el Día de la Madre.
Un saludo a las madres…
y a los hijos de puta.
Kev y yo perdimos a nuestras madres a temprana edad,
y lamento que la tuya no esté aquí para ver todo el amor que hay aquí.
Sé lo importante que fue en tu vida. Era estricta.
Una vez te portaste mal
y te golpeó con una pista de Hot Wheels, ¿verdad?
Pero Kevin, siendo Kevin, no se inmutó, volvió a montar la pista,
se subió a su coche de Hot Wheels y fue a Hollywood.
Tú siempre dices: "Todos quieren ser famosos…
- Nadie quiere trabajar. - …pero nadie quiere trabajar".
Tú trabajas, eres un motivador.
Y no lo sabes, Kevin, pero me motivaste.
En el último Roast, dijiste que cada vez que me mirabas,
me veía más enfermo.
Y todos rieron, y dolió.
Pero me inspiraste a hacerme mi primera colonoscopia.
Y ese examen de cáncer fue más entretenido
que cualquier estreno al que me hayas invitado.
Me encontraron un tumor en fase tres en el colon.
Pero por suerte, igual que tú, Kevin, dejó de crecer.
Si no te hubieras burlado de mí y no me hubieras salvado del cáncer,
no habría podido estar aquí hoy
y decir todas estas mierdas de ti.
Gracias por salvarme la vida, amiguito.
Te quiero.
El maestro de ceremonias, un aplauso para Jeff Ross.
Y un aplauso más fuerte para los soldados del maestro
que escribieron esos chistes por él.
¿De qué hablas, Gillis?
Si se preguntan por qué Jeff está vestido como Eddie Murphy,
bien, deberían hacerlo.
No tiene sentido, y es un poco vergonzoso.
La cara de Jeff parece salida de una lámpara de lava.
Lo podrían haber usado conmigo.
- ¿De qué hablas, Gillis? - Es bueno.
Jeff es el único que besa la pared con lengua.
Hay muchos judíos hoy. Eso no es bueno.
Bueno, lo decía por los chistes, no en general.
Lo entienden. Da igual. Al diablo.
"Nosotros no". Cállense.
Llega el turno de es Na'im Lynn.
Sí, Na'im.
Na'im, es un nombre estúpido. Suena como los ruidos que hace un sordo
cuando se atasca poniéndose una polera.
Na'im.
Diría que Na'im es como familia para Kevin,
pero en realidad pasan mucho tiempo juntos.
Por favor, reciban a Na'im Lynn. Un aplauso para Na'im.
Sí.
Hola a todos. Probablemente sea la cara menos reconocible de aquí.
Tengo un programa de TV, pero sale en BET.
Llevo 25 años trabajando con Kevin, y este cabrón dijo
que quería que esté aquí porque ayudaría a mi carrera.
Pudiste ayudarme poniéndome en una película hace 15 años.
Vas a hacer Un novato en apuros 3, y yo estuve en ninguna.
Mírate ahí, todo orgulloso,
como un padre que finalmente aparece la noche de draft.
Pedazo de arrogante. Cuando Kevin me habló de esto,
dijo: "Tom Brady obtuvo 100 millones de visitas,
así que yo probablemente tendré 200 millones".
Este cabrón se cree más famoso que Tom Brady.
Tom tiene siete anillos de la Super Bowl. Son como tener siete Oscars.
Tú tienes 46 años y un Kids' Choice Award.
No ganaste un Oscars, un Emmy, un Tony ni un Grammy.
"Grammy" le decías a tu abuela, y murió en 1985.
"Ay, no, mamá. La abuela murió. ¿Dónde vamos a vivir ahora?".
Lo único que tú y Tom Brady tienen en común es que ambos
aman su carrera más que a su mujer.
Lo siento, Eniko.
Kev, ¿sabías que eres la segunda persona negra
en enfrentar esto en los últimos 30 años?
Solo tú y tu hermano, Flavor Flav.
Este tipo es un estafador.
¿Cómo rayos promocionas el fitness y el tequila?
Me dijiste que todos estos peces gordos iban a estar aquí.
Mira esta banda de mierdas de aquí, amigo.
¿Qué rayos hace Draymond Green aquí?
Qué nombre de mierda. ¿Qué significa "Draymond"?
Tu madre no sabía quién era tu padre,
así que combinó los nombres de dos tipos.
"¿Quién es el padre, jovencita?" "No sé. Es Andre o Lamond".
"Lo llamaré Draymond".
Tu nombre suena como un color de pintura feo.
Estaba pensando en hacer la cocina verde Draymond.
Amigo, pensé que al menos La Roca estaría aquí,
porque tengo mucho que decir de él.
Pero la verdad es bueno que no esté aquí,
porque prefiero hablar a sus espaldas. Me siento más seguro.
Big J, tú serás La Roca, ¿sí?
Es lo más cerca que estarás de estar en forma, así que disfrútalo.
Roca, estoy harto de tu mierda.
Maldito vendido, siempre hace de blanco en las películas.
Negro, por favor.
No hay blancos que se llamen Dwayne.
Si pides trabajo en Target y pones Dwayne Johnson,
tu CV va directo a la basura.
Es un chiste de inclusión, maldito tonto.
Mejor me calmo, no quiero levantar humo con la roca.
Eso casi mata a Lamar Odom.
Jeff Ross vino a buscar su único cheque del año.
Sí.
Esta puede ser la última vez que lo vean si no consigue ese riñón.
Jeff, pareces el único niño
que Michael Jackson visitó en el hospital y que vivió.
Pide un deseo, desgraciado.
Chelsea Handler, sí.
Hola, Chelsea. Te veo ahí envejeciendo a la velocidad de los blancos.
Sáquenle una foto a Chelsea ahora,
y les garantizo que no la reconocerás al final de la noche.
Ahí, con todo ese maquillaje, lista para el ataúd.
Ya quiero que hagan un remake de Los años dorados
para que vuelvas a tener un trabajo.
Serías una Betty White menos cogible.
Y no hablo de Betty en su mejor momento. Hablo de Betty ahora.
Sí, Betty está muerta.
Tenemos a una de las reinas de la comedia, Sheryl Underwood.
Sheryl, hablaron de hacer un biopic de Kev.
Creo que serías genial para hacer de su padre.
Pete Davidson está aquí. Pete es solo otro exmiembro del elenco
que va a tener una sobredosis en algún momento.
No me agradas, Pete.
¿Dónde rayos está Dave Chappelle? Sí, pensé…
Pensé que estaría aquí robándole más dinero a Netflix.
Sé que estás viendo, Dave. Vi tu último especial.
Algunos chistes habrían estado bien.
Discurso de una hora, 20 millones.
Es la razón por la que la suscripción sube cada seis meses.
Por cierto, Dave, Kev te odia.
Te odia más que la comunidad transgénero.
No sé por qué los trans te odian.
Estás casado con una ladyboy filipina.
Bueno, tengo que decir algo bueno antes de irme,
así que aquí va.
Kev, no solo fuiste una inspiración para mí,
sino para todos los cómicos y los negros en general,
porque no te conformaste con ser un gran artista.
Te convertiste en un magnate, un empresario,
creando riqueza no solo para toda tu familia,
sino para otros empleados.
Cuando terminó la esclavitud, nos prometieron 40 acres y una mula.
No tuvimos los 40 acres, pero sí la mula.
Ese eres tú, mi amigo.
Sigan aplaudiendo a Na'im.
Sí, lo hizo genial.
Además, Na'im, gran elección la de meterte con Dave al final.
Lo dejará pasar, seguro.
Fue un ataque interesante.
El turno ahora es de Chelsea Handler.
Le encanta el sexo. ¿No es interesante?
Habló de eso durante 30 años.
Incluso publicó una cinta sexual. Y cinta sexual es lo que usa
para no tropezar con su propios labios vaginales.
Obviemos esa parte.
Adelante. Eso es. Chelsea es sionista.
No digo que sea bueno o malo.
Hablando de niños muertos, es fan de los abortos.
A Chelsea la han raspado más veces que la parrilla de un Benihana.
Hablando de echar camarones en la boca de un niño,
Chelsea Handler fue a cenar a casa de Jeffrey Epstein en 2010.
Un dato divertido. Pueden buscarlo, hay artículos.
No era una gran fiesta, había como siete personas.
Y estaban el príncipe Andrés y Woody Allen.
En fin, damas y caballeros, Chelsea Handler.
Dios mío, gracias, Shane.
Y yo que pensé que tendría las mejores tetas
en este estrado esta noche.
Cuando te vi esta noche,
pensé: "Dios mío, ¿es Druski con la cara blanca?".
Feliz Día de la Madre a todas.
Qué bonita manera de pasar el Día de la Madre.
Shane, siento que podría ser tu madre,
sobre todo porque parece que tienes síndrome de alcoholismo fetal.
Hola a todos, soy yo, su puta residente de esta noche.
Chicos, solo quiero aclarar… Soy rica, soy famosa y soy sexi.
Obviamente, voy a cogerme a muchos, ¿sí?
¡Que empiece la fiesta!
Me alegro mucho de que mi ascensor de puta
nunca se detuviera en ninguno de sus pisos.
Y, Shane, para que lo sepas,
el judaísmo y el sionismo son dos cosas diferentes.
Algo así como Chinatown y Koreatown son dos cosas diferentes,
pero tu insulto favorito funciona en ambos lugares.
A Shane lo acusaron de ser antiasiático,
lo cual es irónico porque tiene
la tez y el físico de un dumpling al vapor.
Se rumorea en la calle que Shane es un amante muy vago
y que la única manera de que baje cuando está con una mujer
es poner una vagina en el bufé del Golden Corral.
La primera vez que conocí a Kevin fue hace casi 20 años
y recuerdo que pensé:
"¿Qué hace el pene de 50 Cent caminando solo por ahí?".
Muchos creen que a Kevin lo descubrieron
durante una de las colonoscopias de La Roca.
Pero no es verdad.
De hecho, yo fui una de las pocas personas,
de las primeras, que le dio a Kevin una plataforma
para su "comedia" cuando le di un espacio semanal en Chelsea Lately.
Y no tenía ni idea…
Gracias.
No tenía ni idea cuando lo hice de que nos someterían
a tres Juamigoji, dos Un novato en apuros,
dos Muere, Hart, una cantidad infinita de Hart to Heart,
y cualquier cosa tipo "Pide un deseo"
que tengas entre manos con los tipos de los vasos de plástico.
Así que, primero, estoy aquí para disculparme.
Y, segundo, estoy aquí para hacer algo que no vemos
a los blancos hacer en Hollywood. Adjudicarse la carrera de un negro.
Kevin, volveré a ti en un minuto porque en realidad estoy aquí
en nombre de las mujeres de EE. UU. y del extranjero.
Bienvenidos al episodio de esta noche de Atrapar a un depredador.
Este es un verdadero quién es quién de violadores de menores.
Tenemos suerte de que ninguno pudiera pagar una isla.
Netflix reunió a este panel de hombres
para recordarnos que hay cosas peores
que Louis C. K. masturbándose delante de ti.
Bravo, chicos. Lo lograron.
Ayudaron a influir en las últimas elecciones. Bien hecho.
Deberían estar orgullosos, chicos.
Ahora que su líder favorito hizo obligatorio el reclutamiento,
supongo que todos se alistarán para ir a luchar a Irán.
¿O ustedes, vaginas parlanchinas, solo van a Oriente Medio
para los festivales de comedia?
Tony Hinchcliffe está aquí.
Tony es lo que pasa si las mujeres no pueden abortar.
Tony y Shane viven en Texas, donde el aborto es ilegal,
pero, por el lado bueno, si ven a uno de ellos hacer comedia,
hay una buena probabilidad
de que tu útero empiece a vomitar por sí solo.
Tony es un verdadero machista,
o lo que se conoce más comúnmente como un pasivo.
Tony, tienes cara de tirador de escuela
y la personalidad de alguien a quien disparan primero.
Mírate, te ves bien. Has tenido un pequeño brillo de Hollywood.
No sabía que las carillas venían en amarillo mostaza.
Pero se ve un poco mejor en persona.
Debes de estar usando las tiras blanqueadoras supremacistas.
Tony y Shane, esto debe de ser emocionante para ustedes.
Normalmente los domingos por la noche,
solo queman una cruz en el césped de alguien.
Y esta noche, pueden hacer eso con un negro entero.
Bueno, a la mitad de uno, porque es Kevin.
Tony, pregunta rápida. Si estás aquí esta noche,
¿en la boca de quién están las pelotas de Joe Rogan?
Big Jay Oakerson está aquí esta noche.
Sigamos.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
No voy a usar mi tiempo para insultar a dos mujeres negras
cuando estoy lidiando con este grupo de idiotas.
Draymond Green está aquí esta noche.
Me gusta mucho Draymond. Me gusta lo que estás diciendo.
Draymond ha logrado algo que muchos hombres negros
en la NBA nunca han logrado. Se casó con una mujer negra.
Para prepararme para este momento,
busqué los signos del zodíaco de todos,
así que descubrí que soy Piscis, sé que Pete es Escorpio,
y Jeff Ross tiene cáncer.
Démosle un aplauso al hombre menos problemático
del escenario esta noche, ¡Pete Davidson!
¿Quién hubiera pensado que yo diría esa frase?
Pete es nuestra brújula moral esta noche.
Pete le dio la bienvenida a su primer bebé, hasta donde sabe.
Una niña preciosa.
Felicidades, Pete, por tu paternidad.
Veo que has dado vuelta la página.
Me alegro de que Tony Hinchcliffe no tuviera un bebé
y que ahora tenga una hija, ¿saben?
Si tuviera una hija, sus primeras palabras serían: "Yo también".
Y ahora, perdón, si tuvieras un hijo.
Y ahora, volvamos a Kevin.
Kevin fue detenido por conducir ebrio en 2013
y luego tuvo un pequeño percance en Mulholland en 2019.
Y después se atrevió a llamar a una de sus películas Un novato en apuros.
Hasta Tiger Woods dice: "No, gracias, iré andando".
Pero quiero felicitarte, Kevin, por tu tequila.
El tequila de Kevin se llama Gran Coramino,
o en otras palabras, 'Eddie Murphy dijo que no hay chance'.
Es la única marca de tequila del mundo que se compromete a,
si quieres tragarte un gusanito encogido,
Kevin irá personalmente a tu casa y ponértela en la cara.
Quiero decir esto sobre Kevin.
Porque Kevin es uno de los pocos cómicos masculinos
que nunca ha sido asqueroso ni inapropiado conmigo.
Nunca me ha faltado al respeto a mí ni a ninguna otra mujer en su presencia.
Y la única vez que dijo algo sexual fue
cuando estaba hecho polvo en una fiesta de fin de rodaje de Chelsea Lately.
Y él decía: "Chelsea, Chelsea, Chelsea".
"Chelsea, te cogiste al negro equivocado".
"Te cogiste al negro equivocado".
Y me pareció muy tierno que pensaras que solo había uno.
En realidad, Na'im empieza a resultarme familiar.
Pero lo peor de Kevin es que si le haces un favor a Kevin,
nunca dejará de pedirte que le hagas más favores.
Y la razón por la que la gente dice que sí es porque es la única manera
de hacer que se calle la boca.
Y de alguna manera pareces creer que eres el mejor negociador.
"El mejor", dijiste.
Y me gustaría que todos supieran que el último favor que Kevin me pidió
que le hiciera fue grabar su programa de televisión, Funny AF,
que es un nombre muy gay, por cierto.
Acabó siendo un gran programa. Tienes razón, es un buen programa.
Pero yo estaba en Mallorca, como cualquier otra mujer blanca y rica.
Así que después de decirle que no a Kevin por undécima vez,
Kevin contrató un avión privado para mí y toda mi familia
para que voláramos de España a Los Ángeles.
Excepto que aquí está la verdad, mi familia nunca estuvo conmigo, Kevin.
Solo dije eso para que me dejaras en paz,
así que pagaste un Gulfstream de 16 plazas para mí y mi perro.
Así que me gustaría corregir el historial
de mejor negociador al mayor idiota.
Y en una nota agradable,
ya que esto es un evento en el que todos son muy asquerosos,
me gustaría decir, como mujer, que estoy orgullosa de ser amiga
de un cómico que respeta a las mujeres,
que pasa tiempo con su familia, y que ama a su mujer, Eniko.
Estoy orgullosa de ser tu amiga,
así que te lo concedo.
Se necesita a mucha gente.
Sí, un aplauso más para Chelsea. Sí.
Maldito idiota.
Se necesita mucha gente para apoyar la carrera de Kevin Hart.
Aquí, para honrar a los sustitutos y dobles de cuerpo de Kevin,
demos la bienvenida a Lizzo.
Vamos. Rómpelo.
¡Vamos, Kevin!
¡Hagan ruido!
Un aplauso para mis negritos.
Trabajamos muy duro en eso.
Vaya, vaya, vaya, Kevin. Así que así es como logras
hacer cinco películas de mierda al mismo tiempo.
Esto va contra las reglas del sindicato.
Te van a echar del gremio de las paletas.
Kevin, ¿qué pasa con esta tarima?
Me prometieron famosos de verdad.
¿Dónde están todos tus amigos de los archivos de Diddy?
Los conoces a todos.
Me siento demasiado arreglada. ¿Les gusta mi atuendo?
Lo encontré en el armario de Tony Hinchcliffe.
Justo al lado de Tony Hinchcliffe.
Oí que Tony es fan de mi música,
pero la letra es "Échale la culpa al jugo",
no "Échale la culpa a los judíos".
¿Qué rayos te pasa?
Tony y yo tenemos algo en común.
Toqué la flauta de cristal de James Madison
y él, la flauta de piel de Donald Trump.
Chelsea, una flauta es algo en lo que pones los labios
que no te dejará después de tocarla. Solo quiero que lo sepas.
¡Shane Gillis!
Gracias por esa presentación. Te ves bien.
¿Has estado persiguiendo tu cerveza con leche?
Shane Gillis…
Shane Gillis parece Buzz Lightyear dibujado de memoria.
Ese me lo acabo de inventar.
Shane, te hice un tema.
Por si nadie te lo ha dicho hoy, eres especial.
Gracias.
Deja cromosomas para los demás.
Draymond Green está aquí.
¿Por qué lo abuchean? Me alegra verte.
Yo nunca vi a Draymond Green.
Pensé que era seis Kevin Hart con gabardina.
Así que es genial. Mmm, Jeff Ross.
Pareces mi tampón ensangrentado.
Jeff se preparó para hoy
flotando una semana boca abajo en una piscina.
Creo que todos son bellos, menos tú, Jeff.
Eres feo de cojones.
Pareces una anciana negra, pero blanca.
Bien, fue cruel.
Hay mucha negatividad esta noche y saben que no es lo mío.
Me gusta escribir canciones que animen a las mujeres
para que no tomen malas decisiones como tirarse a Pete Davidson.
Perdón, yo me acostaría contigo.
El chiste sigue, pero voy a parar aquí.
Sigamos.
Ahora en serio…
En serio…
¿Esto es en directo? Okey, genial.
Pero en serio, Kevin, gracias.
Es un honor compartir escenario con alguien
que ha abierto la puerta a tantos hombres negros.
Gracias, Chelsea Handler.
¡Wakanda por siempre!
Chelsea, tu número fue increíble y tus tetas son aún mejores, cariño.
A Kevin y a mí nos critican.
Compartimos ese dolor, pero yo puedo perder peso.
Tú no puedes crecer, pendejo.
No hay Ozempic para enanos.
Kevin, gracias por invitarme esta noche.
Como agradecimiento, sacaré un nuevo álbum…
y de hecho le puse tu nombre. Se llama "Perra".
No eres una perra, eres mi perra, Kevin. Te quiero mucho.
Un aplauso para Lizzo.
Quisiera burlarme de ella, pero la conocí esta semana
y es bastante genial. ¿Quién lo hubiera dicho?
Pero bueno, en realidad, aún quiero hacerlo. Vuelve.
Lizzo parece el jefe final de un videojuego de Red Lobster.
Dicen que Lizzo está acabada, pero el término correcto es varada.
Bonita flauta, gorda de mierda.
Nos estamos divirtiendo.
Lo atrapé, Lizzo.
No, ¿por qué a mí? Ya he recibido bastante.
¿Cuál es tu puto problema, Chelsea?
Maldita sea.
Chicos, el siguiente del que hablaremos es Pete Davidson.
Pete Davidson está aquí para recordarme
que estar en SNL no te hace mejor comediante.
Pete apareció en los Kids Choice Awards drogado con ketamina.
De hecho, creo que eso es jodidamente genial.
Al menos no fuiste a ese evento con Viagra
como muchos en esta sala.
Hay muchos pedófilos aquí.
Pete, esto es una intervención para ti.
Por favor, drógate para que vuelvas a ser divertido e interesante.
Tiene un nuevo pódcast en Netflix y apesta.
No… Pete es el puto amo.
Lo amo. Un aplauso. Pete Davidson, damas y caballeros.
Muy bien. Guau.
Miren este estrado. Ya no pueden llamarme lameculos.
Buen trabajo, Shane.
Parece que te dio ETC jugando al fútbol de fantasía.
Shane, te despidieron de SNL. ¿Sabes lo difícil que es?
Lo intenté por ocho años y no pude.
Tony Hinchcliffe está aquí, parece un abusador de niños
y el muñeco que le dan al niño para mostrar dónde lo tocó.
Tony me recuerda a Charlie Kirk en que seguro ha sido grabado
dejando que un tipo se vacíe en su garganta.
¿No me conoces? ¿No me conoces? Sí.
Sí. Mata a Tony.
Por favor, que alguien mate a Tony.
Tony, nada de lo que digas hoy me ofenderá.
Peleé con Kanye, me han atacado nazis gais mejores.
Gracias. Sí.
Lo que queda de Lizzo está aquí.
O eso, o Eddie Murphy acaba de estrenar el nuevo Klump.
¡Hércules! ¡Hércules! No.
Lizzo sale sobre todo con hombres, pero se identifica como LGB-B-Q
Chelsea Handler está aquí.
Gracias por decir cosas buenas de mí. Fue agradable.
Chelsea es tan vieja que cuando se la chupó a 50 Cent,
él era solo una moneda de cinco centavos.
Regina Hall está aquí. Paso.
Na’im Lynn, también paso.
Hola, Jeff. Jeff, pareces el interior de una almeja.
Jeff se parece a mi padre si hubiera sobrevivido al 11-S.
Babadook, digo, Sheryl Underwood está aquí.
Hola, señora.
Sheryl tiene un Emmy diurno, porque nadie la ve de noche.
Si jugamos al escondite, estás en mi equipo.
Lo siento. Por cierto, chicos, Sheryl no sonríe.
Está desencajando la mandíbula para tragarse a Kevin entero.
Big Jay está aquí.
Big Jay Oakerson, un buen amigo. Te quiero.
Las mujeres dicen que Jay es como un oso de peluche,
porque al final descubren
que las ha estado grabando todo el tiempo.
Draymond Green está aquí. Sí.
¿Por qué te ves más negro de lo normal? ¿Es porque te quemaste con los Suns?
Gracias. Sí. Sí.
Draymond es tan sucio,
que ni Magic Johnson quiere jugar con él.
Y, por supuesto, tenemos a Kevin Hart.
Sí. Yo también te quiero, amigo.
¿Qué decir de Kevin que no se haya gritado ya
un tipo con Tourette en los BAFTA?
Kevin parece el Funko Pop de Draymond.
Me meten en el mismo saco que Kevin porque ambos actuamos
en el Festival de Comedia de Riad.
Pero la diferencia es que Kevin fue a Arabia Saudí por un día de trabajo.
A mí me debían ese dinero desde los siete años.
Sí, gracias.
Sí, eso es todo lo que quería hacer.
Antes que nada, quiero decirte que te quiero mucho.
Siempre has sido muy amable conmigo. Nos conocimos en el roast de Bieber,
y es genial que ahora sea esto.
Eres una persona muy trabajadora y, al final, ya sabes,
en la comedia, lo importante es que te recuerden.
Y creo que eso es algo increíble. Así que, gracias por invitarme.
Sí, Pete, claro que sí. Un aplauso para Pete, la ha clavado.
Sí, Pete.
Vamos a hablar de Draymond Green. Draymond Green está aquí.
Sí, que se joda.
Draymond Green tiene cuatro campeonatos de la NBA
igual que Ringo Starr tiene 11 álbumes número uno.
Draymond siempre se lleva el mérito
por los logros de sus amigos más talentosos.
¿Ves, Jeff? No eres solo tú.
Draymond es el primer jugador en llegar a cuatro All-Star
solo por poner bloqueos.
Pensé que daría más de sí. A la mierda. No saben de básquet.
Un aplauso. Draymond Green.
Un aplauso para Draymond.
Creo que aquí se supone que debo decir:
"A la mierda a todos por abuchearme".
Pero en realidad…
Necesito que se rían de los chistes que me escribieron,
así que, lo siento, ¿sí?
Sé que parezco un poco incómodo aquí arriba,
pero estoy en la NBA.
No estoy acostumbrado a trabajar con tantos blancos.
Me siento como en Hoosiers.
Kevin, dejas que estos chicos blancos hablen mal de nosotros,
de nuestra cultura,
de nuestras hermosas mujeres negras. Eres un puto vendido.
El Tío Tom es un santo a tu lado.
Y voy a denunciar a todos ustedes, blancos de mierda.
Shane Gillis, mírate.
Carabollo.
Ese bigote. Pareces un cromo de béisbol de los años 30.
Si miras de cerca a Jeff Ross, no tiene cejas.
Las perdió cuando atravesó el parabrisas de Kevin Hart.
Si Kevin Hart tuviera un videojuego, se llamaría "Grand Theft-- ¡Oh, oh!".
Tony Hinchcliffe, ¿qué pasa, amigo?
Siempre presume de haberse criado en el barrio.
Claro, eso eras tú en una puta quema de cruces.
Pete Davidson está aquí.
Pete Davidson está aquí. ¿Por qué?
Te tiraste a una Kardashian.
Tienes esos labios enormes
y una capacidad de decisión de mierda.
Tienes un pase para decir "negro".
Solo dura una hora, úsalo sabiamente.
Les diré quién está teniendo un terrible Día de la Madre.
Los hijos de Chelsea Handler.
Chelsea ha abortado tanto,
que ha matado más negros inocentes que la policía.
Oigan, yo no escribí estos chistes.
Chelsea, fuiste muy amable conmigo. Lo siento.
En su defensa, varios de ellos iban armados.
Debería parar aquí.
Y no, no, vuelve. No hemos terminado.
No he terminado aquí.
Y no, nunca me he acostado ni me acostaré con Chelsea Handler.
Soy Draymond Green. No meto triples.
Puede que hayan visto ese concurso de triples
que hice con Kevin. Fue horrible.
Kevin, tiraste suficientes ladrillos para una nueva casa de crack a tu padre.
Para que Kevin no quedara tan mal, hicieron que fallara tiros a propósito.
Y yo: "Claro, cualquiera puede cagarla, ¿verdad, Kev?".
Como cuando la cagaste en los Óscar.
Oh, hijo de puta.
¿Cuál es tu puto problema?
Kevin y yo somos amigos. Jugamos al póker juntos.
Cuando empezamos a jugar, él no sabía nada.
Tuve que explicarle.
Una escalera de color es lo que deberías haber hecho
con el guion de Dale duro.
Deberías haber tirado esa mierda por el inodoro.
Kevin es malísimo jugando a las cartas.
Ha mejorado, pero sigue siendo malísimo.
Juega al póker como hace sus películas, apostándolo todo a un fracaso.
Siempre le ganamos todo, porque si prestas atención,
Kevin tiene un gesto sutil.
"Mierda, pareja de reyes".
"Les voy a ganar, cabrones".
"Zorras tontas, soy yo, cabrones".
Y siempre se sabe cuándo Kevin va de farol.
Como cuando dice lo bueno que será el próximo especial.
He visto todas las películas de Kevin.
Es la única vez que puedo ir al cine,
y a la gente detrás no le importa que les tape.
Durante Borderlands, oí a alguien gritar: "¡Muévete!".
Na'im no tuvo chiste.
No… Los guionistas no sabían quién eras.
Pero te apoyo, Kev, porque somos familia.
La gente no lo sabe, pero mi esposa y la tuya son primas.
Dicen que eliges a tus amigos, pero no a tu familia.
Si pudiera, estaría en un roast de Dave Chappelle.
Gracias.
Bien hecho, Draymond.
¡Vamos, Draymond!
Vamos, Draymond.
Está bastante bien. Muy bien.
Eh… el siguiente es Big Jay Oakerson.
Ahora, mucha gente… sí, claro que sí.
Muchos no saben esto,
pero Big Jay empezó tocando el banjo
con los osos de Splash Mountain.
Jay y Kevin fueron mejores amigos.
Jay, para que sepas, si Kevin no te hubiese dejado,
habrías acabado como Na'im Lynn.
Pensé que eso fue bastante gracioso.
En serio, te quiero y espero que te vaya bien.
Eres el puto amo, un aplauso para Big Jay Oakerson.
Gracias. ¿Qué pasa? Gracias, Roots.
Un aplauso para ellos. ¿Qué, se están quedando dormidos?
Vamos, todo el mundo. Qué público.
T-Pain, el puto MGK, el puto John Stamos.
¿Por qué está John Stamos en un roast de Kevin Hart?
¿Sí? John Stamos es tu amigo.
- Sí. - No había negros en Full House.
Shane Gillis, ¿qué tan bien lo hace Shane Gillis esta noche? ¡Vamos!
¿No es Shane lo que pensamos que sería el hijo
de Schwarzenegger y la criada?
Un cuerpo torpe con bigote de señora mexicana.
Jeff Ross, el general del roast, está aquí.
Jeff Ross, si no eres un pedófilo, Dios seguro pensó que lo serías.
Porque ¿por qué iba a hacer que tu cara pareciera una galleta de huella?
Jeff Ross parece que lleva gente a la isla de Epstein en un globo.
Y lo escribí sin saber cómo se vestiría esta noche.
La reina del roast no está, Nikki Glaser,
claro, porque es la semana de Chelsea Handler con la sustancia.
Cada una tiene una semana, no se pueden cruzar.
Handler, vieja bolsa de Botox.
Siento que te llamaría por tu apellido
si te conociera. "Handler".
Saben, Handler aquí tuvo sexo con 50 Cent
y el comediante asiático-americano Jo Koy.
Cielos, Ricitos de Oro,
¿cuál es tu problema con las vergas normales?
¿Tienes que probarlas todas primero?
Sexo entre Chelsea Handler y 50 Cent.
¿A qué creen que huele eso? Seguro que tienen ideas.
Anoté algunas.
Lila y frituras de maíz. Hamamelis y agua de vitaminas morada.
Zarzamora y pistola disparada.
Manos viejas y tenis nuevos. Pueden jugar en casa.
Calabaza con especias y rumores de P Diddy. #50CentHandlerHuele.
Sheryl Underwood está aquí.
Sheryl Underwood, una leyenda de la comedia.
Y una hermosa mujer negra,
con la palabra "negra" en negrita y cursiva.
Sheryl Underwood es tan negra como la carretera.
Parece que alguien pidió a un genio que un charco de lodo cobrara vida.
Sheryl Underwood es tan negra como un fenómeno interestelar.
Si se para frente a una pared,
el Correcaminos podría atravesarla.
Sheryl Underwood es tan negra, que trajimos a Draymond Green
solo para balancear el color.
Nos hicimos amigos.
Tony Hinchcliffe está aquí.
¡El puto Tony Hinchcliffe está aquí! Un aplauso.
Mucha gente no lo recuerda, pero a Tony lo canceló una vez
su propio telonero asiático por llamar racista a Tony.
Y luego Tony contrató a otro telonero asiático
para demostrar que no era racista.
El cual pensé que era el telonero original
porque soy racista.
¿Y la boca de Tony? Todas las bocas de aquí.
La puta boca de Pete Davidson es una locura.
Lo conozco desde los 17.
Soñé que algún día su cabeza crecería
hacia sus dientes y su verga.
Entre Tony, Pete y Sheryl, no necesitamos sillas.
Necesitamos establos.
Gracias a Dios que los mantuvimos aquí antes de que derriben a Handler.
Lizzo, ¿qué tal? ¿Qué tan loco es eso?
Lizzo probablemente ni sabe esto.
Ni lo sabe, pero estuvimos juntos en una película.
En Estafadoras de Wall Street, yo era un DJ de un club de estriptís
y Lizzo, muy valientemente, interpretó a una stripper, muy valientemente.
De hecho, fue tan valiente
que cada vez que salía al set con su atuendo de stripper,
me metía en problemas por aplaudirle lentamente.
Y finalmente, la razón por la que estamos aquí,
el único, mi amigo Kevin Hart.
Conozco a Kevin desde hace 28 años,
y es raro porque en realidad solo lo conocí
durante los primeros cinco años, así que conozco al Kev no famoso.
No conozco al Kevin famoso.
El Kevin famoso tiene 67 mensajes míos sin leer míos,
incluyendo el de: "Oye, Kev,
qué ganas del roast, gracias por invitarme".
No conozco al tipo que se tira pedos de anuncios de Fabletics
o que mira fijamente a una verga
del animador de General Insurance, Shaquille O'Neal…
haciéndonos tragar tu tequila.
Conozco a la persona, Kevin Hart.
Y tengo una historia con la que quería cerrar sobre Kev…
Esto es emotivo, es bueno.
En 2012…
el huracán Sandy me devastó. Vivía en Long Island, Nueva York.
Perdí… El lugar donde vivía estaba jodido, mi auto también.
No tenía dinero.
Estaba en la ruina y con mi mujer y mi hija,
fue humillante.
Cuando se corrió la voz de que estaba jodido
por este huracán, empecé a recibir llamadas suyas,
de Kev, y veía su número y no contestaba.
Estaba lleno de ego y orgullo…
Me daba vergüenza.
Sabía que intentaría salvarme y darme dinero
o algo así… No quería lidiar con eso.
Y entonces recibí una llamada de nuestro mentor.
Kev y yo teníamos el mismo mentor, un tipo increíble.
El tipo que ayudó a tantos cómicos y probablemente la razón
por la que tú y yo estamos aquí hoy,
quien nos enseñó todo, nuestro mentor,
el gran Keith Robinson.
No, sigue vivo.
DESCANSA EN PODER KEITH ROBINSON
Sigue vivo. Sigue vivo.
¿Sigue vivo?
Sigue vivo, Jay.
Murió para mí cuando te hiciste famoso.
Hola, Keith.
Bueno…
Keith me llamó.
Y le atendí el teléfono.
Y Keith, con su voz de proxeneta de los 70, dijo: "Oye,
atiéndele el teléfono a Kev. Te está llamando.
Quiere ayudarte".
Y le dije: "No, no voy a contestar.
Intenta darme dinero.
Me va a hacer sentir incómodo.
Me da vergüenza. No puedo".
Y Keith me dijo: "Vamos, amigo, para".
Intenta darte diez mil dólares.
Y eso, en ese momento, era un dineral para mí.
Lo era todo.
Le dije: "No puedo. Es demasiado.
No puedo devolverlo".
Y dijo: "No intenta que se lo devuelvas,
quiere dártelo". Y le dije: "No puedo.
Es una locura, es mucho dinero".
Y entonces Keith, con sus sabias palabras, me dijo: "Es insultantemente bajo".
Y pensándolo bien, tenía razón.
Ya había hecho Un novato en apuros, y cinco o seis películas más.
Pero fuera poco o no, lo que hizo Kev,
me recuperé lo suficiente y pude
hacer que mi mujer y mi hija volvieran a nuestro apartamento.
Y entonces pude tomar el resto,
y al estilo Kevin Hart,
dejar a mi primera familia.
Gracias, Kev, por ponerme en mi camino.
Te quiero mucho.
Gracias.
Big Jay Oakerson.
Aplaudan a Jay.
Le pedimos a Teyana Taylor que viniera al roast esta noche,
pero envió una carta explicando por qué no podía venir.
Y ahora, para leer esa carta, reciban a Teyana Taylor.
Gracias, gracias.
Querido Kevin, antes que nada, ¿qué pasa, perra?
Dos más dos y no tienes ni puta idea de cuánto es, perra.
Te ves como si hubieras pedido un boleto de adulto con toda confianza.
¿Cómo vas?
Kevin, te escribo esta carta desde mi cocina
porque ahora mismo están pasando una de tus películas en mi sala,
y mi hijo de cinco años gritó que pareces un juguete
que viene con pilas triple A en un auto de Barbie.
Mi hijo de diez preguntó: "Mami, si el tío Kev mide 1.60
y yo 1.45, ¿cómo es que sigo siendo más alto que él?".
Y…
honestamente, Kev, no supe qué responder. Simplemente no pude.
En fin, no pude ir hoy
porque no quería arruinar
el equilibrio del panel añadiendo
a una nominada al Oscar, Mujer del Año de la revista Time
y ganadora del Golden Globe.
Eso no sería justo para nadie, especialmente para ti.
Siento que burlarme de ti está por debajo de mi nivel.
Sé que es un concepto extraño para ti,
porque literalmente no hay nada que esté por debajo de tu nivel.
Jamás diría algo tan odioso
como: "Yo protagonicé One Battle After Another
mientras que la carrera de Kevin ha sido un fracaso tras otro".
Sería muy cruel.
Yo nunca haría eso, Kev. Ese es el trabajo de Rotten Tomatoes…
Pero a diferencia de esos críticos tan justos y equilibrados,
yo sí te respeto un poquito.
Por eso te pedí que me entregaras mi premio
en Elle Woman en Hollywood.
Pero estabas "ocupado", diciendo tonterías
de que estabas grabando escenas de Jumanji… ¡Cállate!
¿Qué carajos? Así que, dicho esto, ¿por qué vendría a tu mierda?
Pues para ser la persona más madura, obviamente.
Lo cual no es difícil cuando estoy cerca de ti.
Pero lo más importante,
Netflix me pagó una maldita fortuna por escribir esta carta.
¿No es una porquería?
Sé mi amigo y ven aquí.
Aquí estoy, y esta carta también.
Porque te aseguro que no iba a hacer esto gratis.
No te voy a mentir, Kev.
Pero por el precio justo, aquí me tienes con esta carta de todo corazón.
Una carta de cuatro páginas. Firmada y sellada con un beso.
Es una locura, ¿no?
Recuerdo cuando nos conocimos hace 15 años
- en una fiesta de Halloween. - Sí.
Yo iba de Bob, el chico blanco de marketing,
y tú de Eddie Murphy. Aquí está la foto.
Sí, fue un buen momento. La pasamos bien, T.
Dile a la gente que la pasamos de puta madre.
Te entiendo. La pasamos genial.
Dile a la gente que la pasamos bien.
Diles que la pasamos muy bien.
Te entiendo.
Nos divertimos mucho. Míranos.
Tan jóvenes.
Era una época
en la que todas querían usar disfraces sexis.
Esas perras iban de gatitas.
Y ahí estábamos nosotros dos como idiotas,
pareciendo Thomas Jefferson y uno de sus hijos negros no reconocidos.
No voy a mentir, ambos tuvimos mucha audacia en esa foto.
Pero Kevin, que tú…
te disfrazaras de un comediante icónico y gracioso es increíble,
irrespetuoso e inapropiado. No vuelvas a hacer esa mierda.
Pero hablando en serio, hermano, de verdad.
Esta es la parte seria.
Te quiero de verdad. Eres un pequeño ícono de mierda.
Y…
No, en serio. Eres una maldita leyenda,
y lo digo de corazón,
el cual, por suerte para ti, todavía queda por encima de tu cabeza.
- Lo siento. - Dijiste que habías terminado.
Dijiste que ya. Sé tierno, carajo.
Sé amable conmigo. Somos amigos de verdad.
- Somos amigos. Sé mi maldito amigo. - Me heriste los sentimientos.
- Mi carta terminó. - Bien. Ay, no.
- Atentamente, T. - No, Tiana.
No te vayas así, Tiana.
Mierda.
Que la gente le dé amor.
Un aplauso para Tiana, todos.
- Gracias, Shane. - Rayos.
Menos mal que es guapa, porque esa perra no tiene nada de gracia.
Además, Pete…
Pete, tú eres el único que puede. Hazlo, hermano.
Santo cielo.
Solo no dejen que vuelva a leer una carta nunca más.
Ojalá se enoje conmigo y me hable más tarde.
Tony Hinchcliffe está aquí. Sí.
Tony me recuerda a un príncipe que estudia a los gladiadores.
Miren ese físico. Carajo, sí.
Estoy muy entretenido ahora mismo. Claro que sí.
Me pareció gracioso.
Muy bien, prepárense para escuchar chistes racistas de verdad
de un tipo que realmente se los cree y espera que JD Vance lo esté viendo.
Tony Hinchcliffe, un aplauso para Tony.
Una vez más, un aplauso para Tiana Taylor.
Fue increíble. Este roast es tan de barrio
que creí oír el pitido de una alarma de incendios
sin batería durante su rutina.
¿Siguen viendo? Un aplauso más para Shane Gillis.
Parece un dueño de esclavos
al que podrías engañar para que comprara a Kevin Hart.
"O sea, va a crecer más, ¿verdad?".
Si Kevin fuera esclavo, su canción sería: "Deja a mi pueblo crecer".
Este es un roast importante.
Kevin intenta llenar los zapatos de Tom Brady.
Hay mucho espacio de sobra.
Es como el miembro de Pete Davidson
intentando llenar la vagina de Kim Kardashian.
De hecho, lo más cerca que Pete ha estado
de la grandeza fue cuando su miembro rozó
restos de semen viejo de Kanye.
Nadie recuerda un solo chiste o sketch que hayas hecho, Pete.
Si tu padre viera en lo que te convertiste,
se estaría revolcando en sus cenizas.
Regina Hall está aquí. Estuvo en una película exitosa,
One Battle After Another, que es como Lizzo describe subir las escaleras.
Sí.
Sabíamos que Chelsea Handler estaría disponible hoy
porque es el Día de las Madres.
Chelsea es judía, por eso está aquí. De hecho, es lo único bueno que tiene.
Salió con 50 Cent.
No es la primera vez que una judía se inclina ante 50 centavos.
Chelsea, ¿por qué tan seria?
Parece el maldito Guasón.
Envejece como verdura en el refri de Lizzo.
Sí, es malísima, siempre lo ha sido.
Su rutina es solo decir que es estúpido tener hijos.
Ya entendimos. Tus ovarios no sirven.
Es como si la rutina de Kevin fuera decir que las montañas rusas
no son la gran cosa.
Pero en serio, Chelsea congeló sus óvulos.
No a propósito, solo están dentro de una perra fría y frígida.
Sí, yo la llamo Estéril Underwood.
Sheryl Underwood, más bien "debajo de una piedra",
¿quién es esta tipa?
Pareces un dulce de uva que pasó por la secadora.
¿Cómo has estado sentada ahí tocando la batería toda la noche?
Ese pelo, el morado… te ves igual que tu vagina.
Estuvo en un show llamado The Talk durante 13 años.
Si no lo vieron, se perdieron esto:
"No, no, espera, déjame hablar".
Su esposo se suicidó a los tres años de casados.
Llevo dos horas junto a ella y me pregunto:
¿Cómo aguantó tanto?
Draymond Green es un chico malo. Ha pagado cuatro millones en multas.
¿Le pusiste Cash a tu hija porque planeas perderla todos los días?
Cash, increíble.
Ni tendrá que cambiarse el nombre
cuando la contraten en el club de estríperes.
Jeff Ross está aquí pareciendo el fantasma de un pastel de fresa.
Sí.
Jeff venció al cáncer este año.
Mi buen amigo lo venció.
Pero el cáncer sigue por ahí,
diciéndole a sus amigos:
"Tienen que ver cómo quedó el otro".
Jeff es tan judío que cuando le dieron la cuenta del hospital,
dijo: "¿Podrían devolverme un poco de cáncer?".
Kevin Hart, señoras y señores, nació nueve meses
después de que su padre escupiera una semilla de sandía
en la vagina de su madre.
Sí, yo hice eso.
Nació pesando cuatro kilos
y hoy sigue igual.
Kevin es tan pequeño que le dicen el "negro" en minúscula.
Lo crió una madre soltera y una escalera.
Por su infancia horrible y sus complejos,
se volvió adicto al trabajo para distraerse
de la miseria que es por dentro.
Y para colmo, su niño interior es más alto que él.
Pero mirenlo ahora. Ah, no traes cadena.
Iba a decir "buena cadena".
Sería un gran brazalete para un hombre negro de tamaño normal.
Pero no te pusiste la cadena que usas
para compensar lo pequeño que eres.
Kevin tiene tan pocos amigos negros
que abrió una cadena de comida vegana y nadie lo detuvo.
Su restaurante es como sus películas.
No tienes que ir para saber que es una mierda.
Kevin, en una ciudad llena de pedófilos exitosos,
es genial saber que no eres uno. Pero siendo honestos, si lo intentaras,
cualquier niño de diez años te daría una paliza.
Su público es tan bajo mundo
que en su mesa de mercancía hay más disparos que en un mitin político.
Kevin, si estás aquí, ¿quién le cuida el lugar a P. Diddy en la cárcel?
Kevin ha estado tan metido en el trasero de La Roca
que hasta puede oler lo que está cocinando.
La Roca hizo de Black Adam. Kevin tiene el tamaño de un átomo negro.
Ha ganado dos Grammys,
al menos eso dice la báscula cuando se sube.
Dos Grammys.
Lizzo se ha comido… todo lo que le han puesto enfrente.
Pero Lizzo, te ves genial. En serio.
La gente ya no tiene que decir "muy"
antes de decirte "gorda".
Ama la flauta tanto como el gluten.
Kevin, me dijeron que no mencionara a tus hijos,
pero lo hiciste bien.
Han crecido tanto que ahora ellos le ponen el cinturón
a Kevin en su sillita del auto.
Es cierto, perdió el trabajo de los Oscar
por unos tuits homofóbicos, pero tú también lo serías
si estuvieras a la altura de la entrepierna de todos.
Se peleó en un avión privado,
prueba de que no importa cuánto dinero tengan los negros.
Siempre se van a agarrar a golpes como ninjas.
Como Bill Cosby, Hart es un comediante negro de Filadelfia.
Y como con Bill Cosby,
las mujeres no se dan cuenta cuando Kevin está dentro de ellas.
Pero lo has hecho bien, Kevin. La comunidad negra está orgullosa.
Ahora mismo George Floyd nos mira desde abajo,
riendo tanto que no puede respirar.
Dios te bendiga, Kevin. Dios bendiga este lugar
y a los Estados Unidos.
Muchas gracias.
Tony Hinchcliffe, señores.
Muchos querían que fracasara y acaba de romperla.
Tony Hinchcliffe, señores.
Sheryl Underwood está aquí. Sí, Sheryl.
Recibió una ovación de pie en Def Jam.
Ahora está sorda, come mermelada y le cuesta ponerse de pie.
Sheryl estuvo en la Fuerza Aérea, pero no podía volar.
Tampoco su esposo, que saltó de un edificio…
de un edificio y murió de eso.
Juro que la llamé antes para preguntar si estaba bien.
Nunca lo habría hecho si no.
Pero ahora es comediante cristiana, así que esto va a ser una mierda.
No, es la mejor. Un aplauso para Sheryl Underwood.
Primero que nada…
Tony, ¿crees que heriste mis sentimientos hablando de mi esposo muerto?
Mi marido solo murió una vez.
Pero tú mueres cada noche con esos chistes de mierda que cuentas.
Me encanta que ustedes, comediantes blancos, quieran decir
todas las palabras por las que cancelan a los negros.
Me alegra que trajeran de vuelta palabras como "enano" y "retrasado".
No, Kevin, no hablo de ti cuando digo "enano".
Pero sí, Shane, hablo de ti cuando digo "retrasado".
Sé que el maldito teleprompter dice algo,
pero me alegra que tú, maldito Shane,
detuvieras a ese "blanco aspirante".
Porque si hubieras dicho algo que rimara
con la palabra con N,
no sales vivo del maldito Inglewood.
No tienes ni puta idea de dónde estás.
En esta casa se nos respeta.
Este es el maldito Forum que construyeron los Lakers.
Quiero agradecer a Netflix y a Kevin Hart
por reunirnos.
La libertad de expresión sigue viva.
Esto demuestra que podemos burlarnos entre nosotros
y aun así respetarnos.
Esperen, debo decir esto.
Mi ex, John Stamos, está aquí.
Ya mencionaron cuando estuve en The Talk.
Ahí pude besar a John Stamos.
Antes de que se casara con esa tipa,
le metí la lengua hasta el esófago.
No puedo decir qué dijo él después.
Solo que se casó con una perra joven y se la llevó a Disneylandia.
Shane, podrás decir mierda de mí, pero conozco a los de tu clase.
Quieres darle a esta negra más duro
de lo que le dieron a las ventanas del Capitolio el 6 de enero.
¿Sabes con quién carajos hablas?
Sé que te mueres por cogerme
porque ya te cansaste de tu hermana.
Quieres a una "hermana" de verdad.
Con tanta negra aquí,
a Shane se le está poniendo duro.
Apuesto a que pelearías conmigo por acostarte con Lizzo…
y perderías.
Pero ninguna de nosotras se va a tirar a un blanco pálido como tú.
Bueno, tal vez… tal vez yo lo haga.
Mi gira se llama "Necesito trabajo", así que dale, cabrón.
Big Jay.
Eres lindo. Eres sexy, tú sí consigues mujeres.
Mírenlo, parece Guy Fieri.
Sabes que nos gustan los restaurantes, los moteles y los penes,
así que dale, cabrón.
No eres un bocadillo. Eres la cena de Acción de Gracias completa.
Tienes ese cuerpo de futbolista, y yo los conozco.
Me tiré a todos los Philadelphia Eagles.
La ofensiva, la defensiva, los coordinadores,
el cuerpo técnico,
el médico, los que venden salchichas
y el maldito que escribió el himno del equipo.
A ese también me lo tiré.
Fue una tremenda fiesta.
Draymond, oí que eras un abusivo.
Pues ven aquí y métele duro a esto entonces.
Dale. Adelante.
Sigue leyendo el teleprompter.
Te cogería, Draymond, pero le tengo miedo a las alturas.
Mido 1.57,
pero sigo siendo cinco centímetros más alta que Kevin Hart,
pedazo de ratón. Ellos escribieron eso.
Los blancos lo escribieron.
- Los blancos no… - ¿Qué carajos es eso?
Solo lo digo para que me paguen, maldita sea.
Pete Davidson, solo quiero saber:
¿qué tiene tu pene que vuelve locas a estas perras?
Y sea lo que sea,
¿puedes dárselo a Chelsea Handler para que deje de tirarse a hombres negros?
Lo siento, Chelsea,
tenía que decirlo. Me pagaron por eso.
Pregunta para todos:
¿Quién ha recibido más pene negro en esta ciudad?
¿Chelsea Handler o yo?
La respuesta es… Tony Hinchcliffe.
Y para los que pensaron eso,
se ganaron un auto nuevo.
Hablemos de Kevin.
Tengo que hacerlo, por el cheque. Ted me dijo
en el almuerzo:
"Perra, di esto o no te pagamos".
Debo obedecer a Ted.
Debo hacer lo que digo.
No iba a decir esto,
pero Kevin y yo salimos una vez antes de que se casara.
Antes de casarse.
Se quedó atascado en mi vagina.
Le amarré una cuerda al cuello y lo saqué como un tampón.
Esperen.
Eso no está en el teleprompter. Perdón.
Kevin Hart está bien dotado.
Tiene 25 centímetros en los pantalones.
Son sus piernas, pero siguen siendo 25 centímetros.
Coger con Kevin es como ver sus películas.
Los primeros cinco minutos están bien…
y luego solo esperas a que termine.
No sé, esto podría salirse de control.
Tienes que decirlo.
- Tienes que decirlo. - ¿Bien, listos?
- ¿Listos? - Tienes que decirlo.
¿Creen que grita en sus películas?
Cuando estábamos cogiendo,
berreaba y temblaba.
Le dije: "¿Quieres callarte la boca
antes de que crean que estoy viendo una de tus películas?".
- Sí, Sheryl. - Muy bien.
Diré esto con amor.
Has hecho lo que la cultura esperaba.
Nos has representado bien.
Eres un gran empresario y artista.
Hoy estamos orgullosos de este roast,
porque solo rostizamos a quien amamos, y de verdad te amamos.
- Maldita Sheryl. - Buenas noches.
¡Sheryl Underwood!
Esperen.
Este cabrón me abraza y me dice: "¿Todavía me vas a dar un poco?".
Un aplauso para Bernie Smack.
Se me acaba de ocurrir.
Pero francamente. Fue increíble.
Se siente bien ahora.
Antes pensaba que no era tan bueno como el roast de Tom Brady,
pero ahora se siente genial.
Regina Hall está aquí, ¡un aplauso!
La agregaron a último momento, así que no tengo nada preparado para ella,
pero aquí hay un chiste que no pudimos usar con Sheryl.
Era algo sobre la tía Jemima. No sé, lo quitaron.
Era ingenioso, les habría encantado.
Un aplauso para Regina Hall, ¡que se sienta!
Vaya.
Gracias, Kevin.
Qué lindo estar aquí.
Ha sido difícil estar sentada viéndote
sin que pudieras decir nada.
Los que me conocen saben que conozco a Kevin hace veinte años.
He ido a todos sus shows.
Bueno, no a todos.
He visto sus películas y, a pesar de eso, sigo aquí esta noche.
No, en serio, Kevin,
he escuchado a toda esta gente
y no creo que te merezcas ninguno de esos insultos.
De hecho, estoy aquí como una verdadera amiga.
Así que pensé en compartir algo honesto y sagrado
que solo nosotros sabemos, Kevin.
Como dije, nos conocemos de hace tiempo,
y hay algo especial que solo nosotros sabemos.
La mamá de Kevin, la señora Nancy, que en paz descanse,
a veces se comunica conmigo.
No, es la verdad.
Hace muchísimos años,
¿te acuerdas cuando te llamé y te dije
que ella decía que no fueras a Las Vegas?
Dijo: "Kevin, no vayas allá a acostarte con esa chica por accidente".
Dijo…
No, dijo: "Kevin, ve al 1515",
pero lo anoté mal. ¿Te acuerdas?
Es que esa noche había bebido.
Ella sabía que había una cámara en esa habitación,
Kevin, y lo intentó.
Así que te pido perdón, Kevin, porque fue mi culpa.
Fue error mío, pero esta noche lo tengo claro.
No voy a fallar.
Estoy sobria.
Bien, anoté otras cosas que tu madre expresó
y me gustaría leerlas esta noche.
Estas sí las entendí bien.
"Kevin, te amo y estoy orgullosa de ti.
Ganaste la mejor película del año".
Ah, no, perdón, eso es para mí.
Esperen.
Porque tú no ganaste, Kevin.
Pero gracias, señora Nancy.
Ahora sí, aquí vamos en serio.
Kevin.
Muy bien.
Extraña tus películas.
Dice que no llegan allá arriba al cielo porque, bueno, es el cielo.
Ah, pero dice que tu papá las disfruta todas allá abajo donde está.
Qué lindo.
Dice que lamenta no haber estado contigo cuando tu padre murió
para poder ver cómo moría el desgraciado.
Bien.
Dile a Kevin que es una cita textual, ¿sí?
Dice que siente haber tratado siempre mejor a tu hermano,
pero es solo porque a él lo quería más.
Ya basta, Regina.
Ah, espera.
Y ahora dice: "Te dije que no hicieras eso".
Ah, no, eso es sobre tu cadena fallida de comida rápida vegana.
Bien.
No, acaba de decir:
"Negro, creciste comiendo sándwiches de carne en Philly.
¿Por qué no pusiste una cadena de esa mierda?".
Perdón, Kevin.
No, esperen.
Esperen.
Hay más mensajes llegando.
Soy como Oda Mae Brown.
Esperen.
¡Pete!
No, esto es tierno.
Solo vine con amor.
Que nadie se preocupe.
Dice que tu papá te extraña y ve tu éxito.
Quiere saber qué se siente acostarse con Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
No puedo nombrarlas a todas.
Ariana Grande… Luego hablamos de eso, Pete.
También dice que heredaste el tamaño de tu miembro de él
y que de nada.
Dice: "Dile a Big Jay que lo veré en unas tres semanas".
¡Mierda!
Mierda.
Regina, ya basta.
- Regi… - Perdón.
Dice: "Ay, Chelsea, tus hijos están allá arriba y quieren decirte…
Gracias.
Tomaste la decisión correcta".
También dijo: "Te dije que Teyana iba a fracasar".
Perdón.
Solo estoy descargando la información.
Por último,
la señora Nancy dice: "Gracias a todos por estar aquí celebrando a mi hijo.
Te amo, Kevin Hart".
Diviértete en tu gran noche.
Y ahora… Oh.
Debo volver con Michael Clarke Duncan,
que lleva tres meses metido hasta el fondo
- de esta vagina. - ¿Qué carajos?
¡Regina!
¿Qué carajo es eso?
Es el Día de las Madres.
Perdón.
Dijo que en el cielo hacen orgías.
Espera, ¿a qué te refieres con "el otro cielo"?
No a tu…
¿Qué? ¿Qué carajos?
- ¡No! Regina, mírame. - Lo siento.
- Ni se te ocurra… - Yo no lo dije.
Hay esperanza para nosotras en el más allá, chicas.
Allá arriba están cogiendo de lo lindo.
Muy bien.
Para terminar, quiero compartir un recuerdo muy especial.
Y Kevin, quiero que escuches esto.
Estaba haciendo una película y llegué al set
sin saber qué me esperaba.
El director me dijo que tenía que hacer una escena improvisada
con el hijo de puta más gracioso con el que hubiera trabajado.
Dio el "acción" y fue mágico.
Me quedé asombrada viendo a este hombre trabajar.
Tan rápido, tan divertido.
Su enorme presencia superaba su estatura física.
Jamás olvidaré lo que sentí al actuar con él.
Fue grandioso, y aún lo es.
Soy la última persona que querrían en este lugar.
Sí, Kevin.
Mi regalo especial para ti.
Es la otra "K" mayúscula, todos…
¡Katt Williams!
Muchas gracias, se los agradezco.
Hola, Kevin.
Hola, Katt.
Me sorprende que me invitaran.
Así de poco brilla tu estrella.
Tuvieron que empezar a invitar a tus enemigos.
Yo dije: "Lo odio".
Ellos dijeron: "Ven igual".
Es muy humilde de mi parte estar en tu roast del "mejor de todos", Kevin.
He ganado un Emmy,
pero mi mejor actuación será esta noche,
fingiendo que tú eres el mejor de todos.
Para los que están en casa y se preguntan:
"¿Por qué Katt hace esto?".
¡Por el dinero, perra!
Este es mi Festival de Comedia de Riad.
El único con alma.
Kevin, vas a escuchar cosas esta noche
con las que no estás familiarizado.
Esas cosas se llaman remates.
¿Es este panel lo mejor que la industria pudo armar para el buen Kev?
No sé si los Illuminati existen
o si esta es la versión de segunda división, pero…
Para los que recién llegan,
Kevin y yo no nos llevamos bien.
Y les diré por qué.
Porque en privado, este hijo de puta me robó todo.
Antes de ver mi show, él era un hombre blanco de un metro noventa.
Intenté decirles que Kevin Hart era una planta.
Porque sigo enterrándolo y el muy cabrón sigue brotando.
Tal como una planta.
Sí, dije cosas de las que me retracto.
Otras se malinterpretaron.
Dije que Kevin era un títere de Hollywood
y quiero explicarlo.
Porque quizá no sea lo que piensan.
Me refería a que el jefe de Netflix tiene, literalmente,
toda la mano metida en el culo de Kevin y puede hacer que haga lo que sea.
Kevin solo tiene una regla en sus películas:
nada de la palabra con "N".
Jamás la ha dicho, nunca. Nunca dice "No".
Scary Movie 3, Ride Along, Night School, Get Hard.
Yo las rechacé todas.
Porque no me sentía cómodo siendo un bufón.
Él fue tras de mí por el mismo precio.
Si van a ver una película de Kevin Hart, háganse un favor.
véanla en un cine de negros para que escuchen frases como:
"Quiero que me devuelvan mi maldito dinero".
Y "yo también quiero mi dinero".
O "esto es una mierda, devuélvanme mi dinero".
Ni La Roca puede salvarte el pellejo.
Kevin y La Roca tienen lo que llaman un "bromance".
Es cuando dos actores se cogen en secreto.
Pero en serio, ¿cómo no amar a Kevin?
Solo dos personas lo han logrado: yo y su padre.
Kevin dijo que si su hijo fuera gay, agarraría una casita de muñecas
y se la rompería en la cabeza,
que es básicamente la forma más gay de maltratar a un niño.
Pero a Kevin Hart no lo puedes cancelar.
Simplemente no se puede. El tipo es de teflón.
Quisieron cancelarlo por homofóbico y no lo entiendo.
O sea, un tipo obsesionado con las compras y el fitness,
rodeado de diez tipos,
de Chelsea Handler y de fisicoculturistas samoanos aceitados,
que va a un restaurante vegano y se compra pantalones de yoga.
¿Creen que ese tipo es homofóbico? Por favor, ese tipo es una nena.
No lo es.
Es el hombre más gay que he conocido. ¡Eso, reina! Tú dalo todo.
Quisieron cancelar a Kevin por las fiestas de Diddy.
Le lanzaron mil acusaciones.
Pero gracias a tanto aceite de bebé…
los cargos no pegaron.
Kevin estuvo en un montón…
Kevin estuvo en muchas fiestas de Diddy,
pero en su defensa, fue porque Diddy pensó que tenía diez años.
Kevin hasta fue el anfitrión de una fiesta de lanzamiento de disco para P. Diddy.
Hubo un récord de "lanzamientos" en la cama,
en la alberca, en el suelo, en todos lados menos en las viejas.
Pero quiero ser claro, que Kevin fuera a esas fiestas
no significa que hiciera algo malo.
El hecho de que se quede calladito cuando sale el tema…
eso significa que sí hizo algo malo.
Y aun así le dan premios.
Kevin, tengo una idea para una película donde viajas en el tiempo
y Mark Twain te quita su maldito premio
y te llama "negro".
Esa sí es una buena película, por eso sé que la vas a rechazar.
Escuchen.
Podría pasarme la noche odiando a Kevin Hart. Ya lo perfeccioné.
Pero en algún punto…
tienes que mirarte al espejo y decir:
"¿De verdad me voy a pelear con Snowball, el conejo
de La Vida Secreta de tus Mascotas 2?".
Pues sí, Kevin.
Sí quiero.
El muy idiota ni siquiera quiso interpretar a un conejo negro.
¿Se imaginan qué nivel de "tío Tom"?
Me largo. Buenas noches, Inglewood. Muchas gracias a todos.
Oye, oye.
Espera, Katt, espera.
Dame un maldito minuto.
Este hombre y yo hemos estado peleados por años.
Que vengas aquí es una sorpresa de mierda,
pero Katt, puedo sentarme y verte,
y reírme, porque primero que nada soy tu fan, ¿sí?
Primero soy fan.
Katt, tenemos la oportunidad en tiempo real,
esto es televisión en vivo, de mandar nuestro pleito a la mierda.
Te ofrezco una rama de olivo.
Quiero ser tu hermano, tu amigo.
Katt, quiero dejar esto atrás.
¿Podemos, hermano?
Un aplauso para Katt Williams,
señoras y señores, el maldito Katt Williams.
Mírenlos, qué lindo. Esos pequeñines siendo amigos.
Qué chistoso, como si fueran a hacer algo.
"¿Qué vas a hacer?". Cállate.
Un tipo de 100 kilos diciendo: "¿Quieres arreglar las cosas o qué?".
Cállate.
Son tan chiquitos que a quién le importa.
Y ahora, para entregarle a Kevin un regalo muy especial desde Compton,
California, las íconos estadounidenses: Venus y Serena Williams.
¿Que si hemos ganado algunos Grand Slams?
Cuarenta y ocho entre las dos y ocho medallas de oro olímpicas.
Nos han llamado las mejores en lo nuestro.
SERENA Y VENUS WILLIAMS
También nos llamaron para hacer esto hoy.
Y dijimos que no tres veces.
Pero Kevin es amigo, así que aquí estamos.
Pero la duda sigue: ¿en qué eres tú el mejor?
¿Qué premios tiene Kevin? ¿Un Oscar?
- No. - Bueno, ¿un Emmy?
- No. - ¿Grammy?
- No, eso lo ganó nuestra amiga Lizzo. - ¡Hola, Lizzo!
Hola.
Pensé que él decía que tenía el EGOT.
Lo dijo, pero en plan de "él no tiene ningún premio".
Bien, pero no necesitas un premio para ser el mejor.
Puede ser el mejor en muchas cosas.
Bueno, tal vez es el mejor rapeando estilo libre.
No, creo que ese es Black Thought.
¿Entonces es el mejor de la historia del fútbol americano?
No, ese es Tom Brady. Supe que ya se largó.
La verdad, no lo culpo.
Supongo que la G no tiene que ser de "grande",
o tal vez no significa nada bueno.
Ay, ¿será que es de "ganapán"?
Sí, seguro es por lo ganapán.
Mira, no tienes que ser grande. No hace falta.
Quizás solo eres bueno. El más buena onda de la historia.
Es un buen tipo.
Definitivamente eres un buen tipo. Aceite de bebé.
Pero ya en serio… Kevin, te queremos mucho.
- Te amamos. - Te amamos tanto.
Y como saben, en el tenis, "love" significa cero.
Pero como no queríamos dejarte en ceros otra vez,
te trajimos el anillo más codiciado,
el que le damos al invitado más honorable.
Aquí tienes.
¡Dios santo! ¿Es un anillo para mí?
Es para ti. Sube, ven aquí.
- Ahí tienes. - ¡Dios mío!
Y si no lo quieres, puedes empeñarlo a dos cuadras de aquí.
- Sí, bueno. - No, lo quiero.
Ah, una cosa más. ¿Te puedes sentar?
- Sí, perdón. - Este es nuestro momento.
Una producción de Kevin Hart no estaría completa sin este hombre.
Vamos a roquear.
¡Por fin!
Papá llegó a casa.
Sí. Vamos a echarle gasolina a esta mierda.
Vamos a quemar este lugar por completo.
¿Qué onda, Inglewood?
Mi hermano, Aaron Donald.
¿A esto te dedicas ahora que te retiraste? No jodas.
Me debes un entrenamiento.
Sé lo que JLo está pensando: "Menos mal que llegó La Roca".
Sí, aquí estoy.
Por fin.
He esperado toda mi vida para esto, para venir al roast de Kevin Hart.
- Para divertirme. - ¡Eso!
Gracias.
Y para decir pura mierda.
El Viagra de las franquicias está en la casa.
Ahora este roast se va a poner duro toda la noche.
Abróchense los cinturones, Netflix.
"Tudum", hijos de perra.
Ahora, sé lo que todos asumen, que estoy aquí
para rescatar otra película de mierda de Kevin Hart.
Pero por una vez, no es el caso.
De hecho, estoy aquí porque alguien tiene
que masticarle la comida a Kevin y escupírsela en la boca.
¿Verdad, mi pichoncito de chocolate?
Se ríen porque es cierto.
Hola, Kevin. Cállate.
Hola, actores mediocres anónimos.
Ninguno de ustedes, pedazos de mierda,
ninguno tiene derecho a hablar mal de Kevin ni a humillarlo.
Nadie tiene derecho a insultar a mi Oompa Loompa quemado.
Solo yo.
Sé que todos en este estrado
se mearían encima si les lanzara un golpe.
Y conozco a uno que se vendría si lo asfixiara.
Deja de sonreír, Jeff.
Jeff Ross, amigos, qué gusto verte.
- Qué gusto, yo también te quiero. - Gracias.
De donde yo vengo, tenemos una palabra para tipos como tú: gordo.
¿Qué tan asqueroso se ve Jeff Ross con ese traje rojo de mierda?
Jeff es tan desagradable
que es un soltero de sesenta años que nunca se ha casado
y a nadie se le ha ocurrido ni por un segundo sugerir que sea gay.
- ¿Me cogerías? - Sí.
Dios, bueno, yo no te cogería, así que siéntate y cállate.
¿Y tú de qué carajos te ríes, Shane?
Me lo voy a chingar.
Shane, ¿por qué?
Porque estoy borracho y te va a tocar, eso es todo.
Shane, si estás aquí esta noche, ¿quién anda entonces en el bosque
violando canoístas hasta que chillen como cerdos?
Ay, cállense, The Roots.
Si van a tocar la maldita canción, tóquenla bien, la de Deliverance.
No sé qué mierda acaban de tocar.
Él dice: "no hay plata".
Bueno, me vale madres, ese no es mi problema.
Saben…
Shane Gillis y yo entrenamos juntos una vez.
Historia real. Te ríes porque es cierto.
Pasó.
Y estaba levantando pesas y me impresionó.
Era un tipo en forma.
Pero no tanto, ni de cerca, como su mamá.
No, en serio. Esa vieja tenía un six-pack.
Todas las noches que estuvo embarazada de Shane.
Tomas porque es cierto.
Y una de mis favoritas, hola, Chelsea.
¡Eso!
Te ves hermosa.
Todos, sí, Chelsea, por cierto.
No se metan con Chelsea.
Todos han pasado por aquí a tirarles mierda.
No es fácil aguantar. Te defiendes bien. Eres la jefa aquí.
Quiero pasar al frente y reconocer a Chelsea como se merece.
Solo quiero tomarme un minuto, sí, un minuto
para felicitar a Chelsea, porque BET acaba de darle
un premio a la trayectoria a su entrepierna.
Es cierto, ¿no, Kevin?
Sí, mi premio favorito.
Chelsea dijo hace poco que el matrimonio pasó de moda.
Pero recuerda, Chelsea, que morir sola también pasó de moda.
Chelsea también dijo que no puede ser racista
porque se acuesta con muchos negros.
Lo cual es como si Tony dijera que no es homofóbico
porque se acuesta con muchos negros.
Tony, mírate, pequeño intolerante atrevido.
Pareces… voy con todo… pareces el dueño de una plantación
que obliga a sus esclavos a montar musicales.
Draymond está aquí, mi hermano.
Espera un segundo, Draymond, ese es tu nombre, ¿no?
Es mi amigo. Estaba pensando en esto.
De todos los nombres de negros geniales que podrías tener,
ese es el nombre de negro más flojo que he escuchado.
Porque lo único que hiciste fue ponerle una D antes de Raymond.
Sí, es una "destupidez".
Y encima de todo eso, de tu nombre idiota,
a tu equipo lo echaron de los playoffs.
Así que solo digo, porque eres mi amigo y te quiero,
que quizás es hora de retirarse.
Perdón, de "detirarse".
Y Pete Davidson, amigo, pequeño hijo de puta raro.
Nos conocemos hace años, Pete. Sí, así es.
Pareces un blanco maquillado de negro que se maquilla de blanco.
¿Qué carajo?
¿Cómo carajo…? Yo también te quiero.
Y de algún modo sigues siendo el tipo más apuesto
de esta mesa hasta que llegué yo. Solo somos tú y yo.
Cállate, Kevin.
Y quiero tomarme un momento para saludar
a todas las damas aquí presentes.
Todas se ven hermosas, magníficas, sexis.
¿Saben quién más se ve sexi?
La esposa de Kevin, Eniko.
¿Qué carajo?
¿A qué te refieres con qué carajo? Solo siéntate.
Solo le estoy haciendo un cumplido.
- Oye, no, escucha. - Ni una mierda, escucha.
¿Qué carajo estás haciendo?
- Es mi maldita esposa. - Lo sé, solo le hago un cumplido.
- Se ve hermosa y sexi. - Así no lo dijiste.
No lo dijiste así la primera vez.
¿Cómo lo dije? ¿A qué te refieres?
- Lo dijiste distinto la primera vez. - Dije que es sexi.
No lo digas así, carajo.
No hagas eso.
- No hagas eso, carajo. - Espera, Chelsea.
¿No es hora de que tu esposa tenga un hombre de verdad?
¿Qué?
¿No crees que ya es hora
de que Eniko esté con alguien que sea más grande que ella?
Sí.
Creo que mi esposa es muy feliz.
Preguntémosle. Preguntémosle si es feliz.
- No se ve feliz. - Sé que mi esposa es muy feliz.
No sé si es feliz.
Kevin es un pequeño semental. Ese es un género.
Cariño, ¿eres feliz conmigo?
- Cien por ciento. - ¿Sabes lo que acaba de decir?
¿Serías más feliz con La Roca?
¿O con cualquier roca?
Sí, ¿oíste lo que acaba de decir?
Acaba de decir: "que le den". Eso fue lo que dijo.
- Ella no dijo eso. - Dijo: "púdrete".
Bueno, escuchen, les diré algo.
De todos los premios de esta noche, Chelsea se lleva uno
por su entrepierna, premio a la trayectoria.
Tu esposa, su entrepierna y los premios… ella se merece un Oscar
por fingir que le gusta acostarse contigo.
- Ahí está el tema. - ¿Qué carajo fue eso?
Sí.
- Hijo de perra. - Y el premio es para…
Pedazo de idiota.
Bien, escuchen, no voy a hacer eso.
No lo haré.
Oye, Eniko.
Solo diré, ¿qué tal si más tarde, tú y yo juntos,
abrimos una botella de tequila y…?
Deja de retorcerte, Kevin, no me mires así.
Una botella de tequila Gran Coramino.
- Gran Coramino. - Tú y La Roca.
Vas a terminar vomitando con eso, como siempre, escucha.
Quieres Teremana, quieres de la buena,
quieres a La Roca, de la buena. Escuchen, ellos saben.
Bien, pero como ya saben,
te dejaremos mirar como siempre lo hacemos, ¿está bien?
Oye, son solo bromas desde el rincón de la habitación, bien amarrado
en tu silla alta de cornudo.
Escucha.
No soy un enfermo.
Bueno, pueden buscar en Google qué significa eso más tarde.
Escuchen, esto es lo que pasa.
Entiendo por qué las mujeres aman a Kevin Hart.
Lo entiendo totalmente. Lo sé. Les diré por qué.
Tiene el mismo tamaño y color que su consolador favorito.
Y el muy hijo de puta hace el doble de ruido.
Damas y caballeros, se ríen porque es verdad.
Pero saben…
damas y caballeros, Kevin y yo tenemos
muchas cosas en común.
Por eso es mi mejor amigo y otra cosa que tenemos
en común es… sí, así es.
Lo quiero mucho y también tenemos esto en común.
Hace poco, nuestros papás murieron.
- Es verdad. - Es cierto.
Y pensé, bueno,
tal vez no debería mencionar esto porque es un tema pesado, pero pensé,
es algo que nos une.
Y dije, sí, voy a hablar de eso.
Como muchos sabrán, mi viejo vino aquí
al Forum en los años 70.
Mi papá era el "Soul Man" Rocky Johnson.
Era un tipo duro en este juego.
Sí, y era… extraño a mi papá.
Era alto, fuerte y grande. ¿Y dónde está?
No, ese no es él. ¿Dónde está?
En algún lado.
Está en algún lado, parecía un superhéroe.
¿Dónde está mi papá?
Lo pusieron por allá. Está allá, bien.
¿Pueden ver a mi viejo?
Bien, genial, ahí está.
Era un maldito tanque.
Ahora, por otro lado, el papá de Kevin.
Hijo de perra.
¿Qué carajo fue eso?
Pedazo de… o sea, no fastidies.
- Hay una mejor foto de mi papá. - Está bien.
Solo quería mostrar a nuestros padres con el pecho descubierto
y cómo eran sus cuerpos. Bien, mira, tienes razón.
Vamos, muchachos.
Hay una foto amarga del papá de Kevin.
Así es.
Quien publicó estas fotos está despedido.
Estás despedido, carajo.
Hijo de puta.
Ahí está. Es una foto policial legítima del papá de Kevin.
Y como todos sabemos,
conocí al papá de Kevin.
Y como todos sabemos, el papá de Kevin
era adicto al crack.
Sí.
Y le encantaba el crack.
Y eso antes de conocer a Kevin.
Kevin se dio cuenta de que la única forma de ganarse el amor de su padre era
si él también cupiera en una pequeña bolsa de plástico.
Y Kevin, igual que tu papá,
es increíble cuánto necesitas la roca.
Oh, Kevin.
Está bueno.
Ah, mi pequeño bebé de crack, Kevin.
Mi bebé de crack, Kevin.
Saben, tu papá, es en serio, su papá le puso Kevin por el crack.
Sí, porque de verdad pensaba que se escribía con K.
Es en serio. ¿El término médico para eso?
Ah, maldito idiota. Sí.
Ahora, lo sé, estás sudando y llorando. Lo sé, te conozco bien.
Sé que nuestros padres ahora nos miran desde el cielo
y espero que estén orgullosos.
Creo que lo están.
Tu papá tiene que mirar más de cerca,
porque eres un maldito enano.
Pero, pero…
- Te quiero, hermano. - Yo también. Gracias.
Sé que también me quieres. Te quiero, sí.
De verdad.
Y para probarlo, la semana pasada me hice un tatuaje de Kevin Hart.
¡Sí, uh! En mi verga.
Sí, en tamaño real.
Kevin, quiero mostrarte rápido.
- Lárgate de aquí. - Bueno, bueno.
- Para ya, tío. - Bueno, sin problema, no.
- Eniko, ya lo verás. - Oye, ¿qué carajo…?
- Lo siento. - ¿Qué carajo haces?
Lo siento, escucha.
- ¿Qué carajo es eso? - Bueno, bromeo.
Es mi mujer, carajo.
Bromeo, ella ya lo vio. Oye.
- ¿Qué carajo está pasando? - Estoy bromeando.
- ¿Qué carajo haces? - Son bromas.
Es mi mujer, carajo.
¡Mua! Ella es la mejor. Bromeo, ¿de acuerdo?
Pero hablando en serio, me gustaría brindar por ti.
¿Puedo brindar por Kevin?
- Sí. Sí. - ¿Mi hermano?
- De acuerdo. - Sí.
Hagámoslo, hagámoslo. Toma, me serviré uno.
- Sírvetelo tú. - Sí.
- Tú sirve el Grand Cormino. - Sí, tengo el Grand Cormino.
- Bien. - Yo serviré el Teremana.
¿Por qué dirías eso de mi maldita mujer?
Ya hablaré contigo luego.
Ya hablaré contigo, carajo.
Pero tú fuiste quien dijo: "Oye,
di lo que carajo quieras".
Pásalo bien, pero ¿qué carajo fue eso?
- Bueno, bueno. - Vamos, brindemos.
Bueno, brindemos. ¿Sabes qué? Mira, deja que me siente.
- Sí, vamos, siéntate. - Deja que me siente.
No, siéntate, déjame sentarme.
- Vamos. - De acuerdo.
Eh… Oye, escucha.
- Antes de brindar, es lo que toca. - Sí.
Siéntate en mi regazo.
Sí. No, ¿cómo que no?
- ¿Qué carajo dices? - No, ¿cómo que no?
- Cállate, Shane. - No me sentaré en tu regazo.
- Siéntate en mi regazo. - No me sentaré en tu maldito regazo.
Demostraremos amor de hermanos.
- Vas a sentarte. - No, estoy en directo en Netflix.
- ¡Hazlo! ¡Hazlo! - No me sentaré en tu regazo.
- Todos quieren que te sientes. - Chelsea.
- Sé que vas a hacerlo. - Chelsea, cierra la maldita boca.
- Sí, sí. - No.
- No, Shane. - Sí.
Katt Williams acertaría. Katt Williams acertaría.
Shane, no.
- No dejes que Katt gane. - ¿Quieren ver a Kevin Hart
sentado en mi regazo?
Ahí lo tienen.
- Bueno. - Siéntate en mi regazo.
Tengo una pregunta mejor.
¿Quieren irse a la mierda?
¡Porque no voy a hacerlo, carajo!
- No, amigo. - Vamos.
- No, vete al carajo. - Lo digo en serio.
- Lo digo en serio. Vete al carajo. - Bueno, pues acércate.
Bueno, me sentaré aquí. En esto.
- Bueno, vamos. - Bueno.
- Vamos. - De acuerdo.
- Por la hermandad, por la amistad. - Totalmente.
Y yo… siempre te apoyaré.
- Te quiero, carajo. - Yo también.
- Yo te quiero más. - Yo también.
Te quiero más. Es mi hermano.
Espera, espera, espera, espera,
espera, espera, espera.
Eso no es para ti. Eso es bueno. Déjame probar esto.
Esto también es bueno.
Eh, esto es para papá. Esto es para ti.
- ¿De qué carajo hablas? - Engánchate bien.
¿Qué?
Mis tetas no se van a chupar solas, así que baja aquí
- y me chupas esta teta. - Oye…
Vamos, levántate, levántate, siéntate, siéntate.
Quítate de encima, ¿cuál es tu maldito problema?
¿Quieren ver a Kevin engancharse a este pezón?
Bueno, de acuerdo, bueno, de acuerdo, ya está.
- Sí quieren. Siéntate. - Se acabó. Vete a la mierda.
- ¿Qué dices? - ¡Vete a la mierda!
- No se chupan solas. - Se acabó. Vete al carajo.
- Baja… - ¡Vete al carajo!
- Baja… - No voy a hacer una mierda.
¿Ahora no quieres porque hay público?
- No quiero hacerlo porque estoy… - Ah, ahora no quieres hacerlo.
- Nunca te he chupado las putas tetas. - Sí lo has hecho. ¿Qué dices?
Vete al carajo, DJ.
Ah, ¿tampoco me has acunado los huevos?
¿Sabes qué? Bueno. De acuerdo. Se acabó.
- Se acabó. Se acabó. - Bueno, de acuerdo.
- Has acabado. Carajo. - A la mierda.
- Termina. - Siéntate.
- Termina. - Siéntate, carajo.
Vete al carajo. Termina.
Ahora no quieres chuparla.
- Bueno, bien. - Maldito… calvo…
- No pasa nada. - Mierda, termina.
No pasa nada, no pasa nada.
Dios santo.
Eniko, sabes lo que toca esta noche.
- Bueno, se acabó. - Bueno, de acuerdo.
Solo un poco de esto, esto, esto, esto, esto y esto toda la noche.
Escucha, bueno.
Jesús.
Sabes…
Por eso me duele la mandíbula al salir contigo…
- ¿Qué carajo significa eso? - No, no, no. No, no. Quería decir…
- ¿Qué carajo estás diciendo? - Sabes lo que quería decir.
Quería decir que me río a carcajadas con este tipo.
- Eso quería decir. ¿Bien? - Bien, pues dilo primero.
Jesús.
Muy bien, por fin ha llegado el momento.
Solo una cosa más en la que ser un negado.
Claramente no será mi areola esta noche, pero señoras y señores,
es un honor para mí presentar a mi amigo,
mi hermano, a quien todos hemos venido a homenajear esta noche
y en todo el mundo viendo en directo en Netflix.
Te quiero, estoy muy orgulloso de ti, y siempre te cubriré las espaldas.
Señoras y señores, el GOAT, Kevin Hart.
Da igual, pero no soy Kevin No tengo corazón
Perra, soy el más grande, el más enorme
He estado pisando queso Desde que mi madre vivía en un piso
Vaya.
Pero no soy Kevin, no tengo corazón
Mmm…
Saben, la réplica… la réplica que tengo preparada,
no creo que sea… apta para un atril.
Quiten el maldito atril del medio.
Vamos a… Vamos a bajar el maldito atril. Eh…
Hemos oído muchas estupideces esta noche.
Oímos muchas estupideces esta noche, y les dije a todos:
dije: "Quiero que ataquen tan duro como quieran
porque yo tengo el micrófono al final".
Y a diferencia de otras burlas,
lo que nunca han tenido es un maldito cómico de primera
como tal para el final.
Así que lo que quiero
es que entiendan…
Me han dicho que quieren un negro de verdad.
Quieren un negro de verdad aquí.
Tendrán un negro de verdad.
Si quieren un negro de verdad, tendrán un negro de verdad.
¿De acuerdo?
¿Quieren una respuesta de negro?
Les daré una respuesta de negro de verdad.
En este punto, quiero tomarme un momento solo para hablar con mis patrocinadores,
mis socios, mis marcas asociadas,
y les diré, los próximos 15 minutos
pongan en pausa nuestras relaciones,
porque lo que estoy a punto de hacer no es apto para los negocios.
Voy a ser crudo.
Y cuando digo crudo, quiero decir muy crudo.
Hablo de crudo como el interior de los muslos de Lizzo.
Ahí no hay piel. No hay nada de piel.
Crudo como la verga que se mete Chelsea Handler.
Vamos a ser crudos esta noche.
Crudo como el trasero de Tony Hinchcliffe cuando acaba Rogan.
Vamos a ser crudos.
Para ser crudo, necesito a mi perra.
Dame a mi perra, por favor.
Sí.
Cárgala otra vez. A ver si está cargada.
Una vez más.
Sí, porque estoy a punto
de lanzar disparos, ¿bien?
Vaya, vaya.
Vamos a empezar con Dwayne, mi amigo The Rock.
Carajo, amigo.
Me sorprendió. Me sorprendió, carajo.
No sabía que iba a estar aquí, y ha venido.
Es una locura porque es mi amigo. Somos muy cercanos.
Y saben, mucha gente ha dicho cosas malas
sobre Dwayne, y lo he defendido.
Mucha gente ha dicho que Dwayne usa Ozempic.
Pensaban que usaba el maldito Ozempic.
Fui yo quien dijo que no usa Ozempic.
Eso no es Ozempic.
Estoy aquí para decirles esta noche que lo que están viendo…
es sida en toda regla, ¿bien?
Eso es sida. Dale en la cabeza una vez.
Sí,
dispararemos a estas perras.
No hablo del bueno, no del sida de Magic Johnson.
Están viendo a Tom Hanks en Filadelfia con sida.
El… el… sí, el sida…
El sida que te quita el peso así,
que te da un cambio drástico de la maldita noche a la mañana.
Que se vaya al carajo. Hazme un favor.
Dale en la cabeza una vez más.
¡Sí!
Voy a acribillarte a tiros toda la noche, DJ.
No, no es suficiente.
No, no lo es, porque estás empezando a parecer raro.
Empieza a tener mal aspecto. Pareces un…
Pareces una tortuga ninja sin caparazón.
Pareces un maldito…
¡Sí! ¡Dispárale otra vez!
¡Sí!
¡Que se vaya al carajo!
He estado hablando con Sony.
Le dije a Sony: "Rodemos Jumanji 4 ya"
porque no sé si nos queda mucho tiempo con DJ.
Podría morir pronto.
No voy a mentir, echo de menos al viejo Rock.
Somos muy amigos.
Solíamos enseñarnos muchas cosas el uno al otro.
En serio, DJ me enseñó a hacer acrobacias de cine.
Sé hacer acrobacias de cine gracias a él, ¿verdad?
Yo le enseñé cosas a cambio.
Le enseñé a pronunciar las palabras.
"Pronúnciala".
Le enseñé a señalar imágenes de fruta
para saber qué quería comer en el set.
"Papaya, entendido. Pa-pa-ya, sí".
Es un chiste de cavernícolas.
Shane, seguro que pensabas que era un chiste de monos, maldito racista.
Sé que sí.
Escucha esto, amigo.
La mayoría de la gente no sabe las cosas
que yo sé sobre DJ. The Rock es medio negro.
Sé que se ha mencionado.
Eh, lo es. Es medio negro.
Y mucha gente en realidad no lo sabe.
Nadie más lo sabe.
¿Saben quién más no lo sabe?
Él. Él no lo sabe ni mierda.
Es mitad negro y mitad samoano.
¿Sabes qué desearía?
Desearía que hiciera más cosas de negros.
Eso hago yo.
Estoy harto de esta mierda hawaiana.
Esta mierda de hula hula descalzo.
Toda esta mierda de hukule, hukule, hukule, hukule.
Nadie quiere ver tu gran trasero con un maldito vestido de hierba,
bailando el hukule todo el día.
Ponte unos Air Force One, negro, estoy harto.
Voy a acabar con ustedes uno por uno.
Shane Gillis.
Shane Gillis, anfitrión esta noche.
Denle un poco de amor.
En serio, qué buen número.
Qué buen número.
La verdad, a Shane Gillis le faltaba una Bud Light.
De llamarme "negro" aquí esta noche.
Una Bud Light.
¡"Negro"! Quería decirlo.
Shane está en mi Monte Rushmore del racismo.
Sí, lo está.
Mi Monte Rushmore del racismo,
cuando se trata de odiar a los negros, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Esas son mis cuatro personas…
…cuando se trata de odiar a los negros.
Shane Gillis es lo que pasa cuando dejas que esa gente
de Love on the Spectrum coja.
Eso pasa.
Fabrican uno de esos.
No dejen que cojan.
Van a tener otro Shane Gillis.
Shane es lo que pasa cuando le das a un bebé con síndrome de Down
la hormona del crecimiento. Eso es lo que pasa.
No apresuren el proceso.
Shane es autista.
Shane es autista, y Chelsea es una perra.
Mmm…
A ambos les gustan los trenes, pero por razones diferentes.
¡Dale! ¡Dale! ¡Sí!
¡Carajo!
Buen momento para hablar de uno de mis patrocinadores, Chase Bank.
Reembolso con cada compra que hagas con nosotros.
Todos se han metido con mi chica Chelsea
toda la noche por ser una perra.
Todo el mundo, paren.
Chelsea no es solo una perra.
También es vieja. Chelsea es vieja.
¿Sabes lo que necesitas?
Necesitas lubricante para meterte en los MD de Chelsea.
Tienes razón, Rock, tienes razón.
Su vagina… Fue reconocida.
Sí que recibió ese premio BET.
Mmm, solo… Solo te dan ese premio,
solo te dan ese premio si te coges a 50 Cent, es un hecho.
Lo siento, leí mal el teleprónter.
No, es si te coges a 50 negros.
Te dan ese premio si te coges a 50 negros. Lo siento, Chelsea.
Ha sido culpa mía.
Draymond Green está aquí.
Hola, Draymond.
Sí, sí.
Bueno, Draymond solo está aquí porque no está en los playoffs.
Por eso está aquí.
¡Dale!
Sí, un tiro en la cabeza. Vete al carajo, Draymond.
Todos atacaron a mis malditas hermanas esta noche.
Muchas mujeres negras en este escenario.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Tiana ha salido aquí.
No voy a ser un hombre negro y hablar de mis malditas hermanas
en este escenario en directo en Netflix
delante de millones de personas, yo no.
No voy a darles eso.
No voy a darles a estos blancos ese lujo.
No saben por lo que han pasado estas mujeres.
Ninguna tiene un maldito hombre.
Ninguna. Ninguna.
Ninguna de ellas.
Están en casa solas por la noche
en sus mansiones gigantes,
comiendo malditos Hot Pockets de microondas, viendo la tele.
No voy a estar aquí delante de todos estos malditos blancos
y a faltarles el respeto a estas perras solitarias.
Quiero agradecer a mis hermanas por venir. Te quiero, Jean.
Te quiero. Te quiero, Lizzo. Te quiero, Sheryl.
Tenemos una partida de picas todos los martes.
Vaya, consiguieron que Katt Williams saliera aquí, ¿eh?
Katt Williams.
Katt Williams salió aquí.
Este es el momento de hacer que todos se den cuenta.
Todos han dicho esta noche que no sé actuar.
"Kevin no sabe actuar".
Quiero que vuelvan
y vean cuando le di la mano a Katt y lo miré a los ojos
y le dije: "Solo quiero que seamos amigos".
La mejor actuación que he hecho en mi carrera.
No sentía ni una palabra de lo que dije.
Al carajo Katt Williams.
Katt Williams es un maldito mentiroso. ¡Miente!
Han estado creyendo las estupideces de ese negro durante años.
Katt ha mentido sobre mí muchas veces. Es ridículo.
Solo se lo creen porque usa palabras
que no han oído en mucho tiempo.
Palabras como "restaurante" o "comodidades", estupideces así.
Katt dijo que fui a las fiestas de Diddy. "Kev ha ido a las fiestas de Diddy".
"Kev siempre va a las fiestas de Diddy". No he ido a ninguna puta fiesta de Diddy.
Fui a una fiesta, y esta es la verdad,
Fui a una maldita fiesta.
Fui a una maldita fiesta, ¿bien?
Y la única razón por la que ese negro sabe que estuve allí
es que él estaba allí. Katt estaba en la misma maldita fiesta.
Yo lo vi, él me vio.
Él dijo… Vete al carajo, negro, di la verdad.
Di la maldita verdad, negro.
Estábamos en la misma maldita fiesta.
No soy un soplón, no soy un soplón, pero había mucha gente allí.
Shaq estaba allí, Usher estaba allí.
El maldito Shannon Sharpe estaba allí, estaba de DJ.
The Roots estaban allí.
Ustedes no hicieron nada, pero yo también los vi.
¡Es un maldito mentiroso!
¡Dejen de creer las mentiras de este negro!
Katt les dijo que leía 3000 libros al año.
Él dijo eso. Dijo: "Leo 3000 libros al año".
Bien, analicémoslo.
Hablemos de los libros que no leíste una mierda.
De eso quiero hablar. ¿Qué libros no leíste?
Te diré cuáles fueron.
Obviamente no leyó sus papeles de la condicional.
Eso te lo digo yo. Ese negro no leyó eso.
No leyó, no…
No leyó… No leyó la situación
cuando ese niño de 12 años lo estranguló.
Eso te lo digo yo.
Me da igual lo mal que vayan las cosas en mi vida.
Nunca me ha estrangulado ningún maldito niño.
Sabes que es grave cuando empiezas a preguntar por sus padres.
"¿De quién es este niño?".
No sé, negro, perdiste. Perdiste.
"¿Por qué estaba allí?".
Katt Williams salió aquí con una maldita capa.
Nunca he visto a Katt con un traje normal, ni una sola vez.
Nunca lo he visto.
La única vez que lo he visto con traje fue en una demanda.
Es la única vez que he visto a Katt con un maldito traje.
Una demanda cruzada. Ese negro tiene un montón de casos.
Katt dijo esta noche que yo tomé todas las películas que él rechazó.
Él dijo eso. Él dijo esa mierda.
Ustedes se sentaron y se rieron. "¡Ja, ja, ja! ¡Ja, ja, ja!".
Debe ser la maldita verdad. Bien, analicémoslo.
Analicémoslo.
Katt dijo que rechacé sus papeles. Bueno, hablemos de eso, Katt.
Así que me estás diciendo… que rechazaste
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
Virgen a los 40, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, El hombre de Toronto,
¿todo…
…para hacer un cameo en Norbit?
¿Es eso lo que me estás diciendo, Katt?
Katt, no puedes estar en mis malditas películas.
¿Crees que quieren un maldito proxeneta en Jumanji?
¿Es eso lo que crees que necesitamos?
No hay putas en Jumanji. ¿Qué carajo hace Katt en Jumanji?
Oye, perra, baja del árbol.
¿Qué carajo? No necesitamos eso.
¿Qué carajo estás haciendo?
Estas son las grandes ligas.
Tengo que parar. Tengo que parar.
Tengo que parar con Katt, no es bueno para todos estos blancos
ver a dos negros peleando.
Dos negritos peleando.
Somos demasiado pequeños para la pelea que tuvimos.
Así que, Katt, se acabó.
La pelea se acabó entre Katt y yo.
Hablando en serio, me encanta
que ese hombre viniera esta noche y se luciera.
Katt se lució de puta madre.
Me encanta eso. Me encanta que brillara.
Me encanta que pudiéramos mirarnos a los ojos,
darnos la mano.
Y lo decía en serio. Sí.
De verdad. Lo decía de puta madre.
Esa pelea se acabó.
Kat y yo somos amigos a partir de hoy, ¿bien?
Somos amigos a partir de hoy.
Solo quiero comprobar algo. Eh…
Lizzo, control de azúcar. ¿Estás bien?
¿Tienes los pies hinchados? ¿Estás bien?
- Sí, pero está bien. - ¿Quieres un Snickers? Bien.
Eh, Pete Davidson está aquí, señoras y señores.
Pete Davidson está aquí.
Pete, lo malo de burlarse de ti es que me caes bien.
Tú y yo nos llevamos bien, así que es difícil.
No tengo una burla. Solo tengo preguntas.
Ni siquiera es una pregunta.
Es como: "Ah, me alegro de ver a Pete fuera".
Nunca ves a Pete de día. Pete es raro.
Le da miedo la luz del sol.
Siento que Pete quiere ser negro, pero no quiere decirlo.
Sí. Ha hecho muchas cosas de negros.
Pete, a ver, vamos a analizarlo.
Tiene un hijo fuera del matrimonio. Eh…
Salió con Kim Kardashian.
Creció sin conocer a su padre.
Quiero decir, Pete, si tanto quieres ser negro,
cógete a Chelsea Handler y no la llames por la mañana.
Puedes salirte con la tuya, Pete.
Dios, Pete coge. Quiero decir, Pete coge.
Tú coges, Pete.
Vete al carajo. Ya está. Es suficiente.
Editen lo que ha dicho Pete.
Quiero pasar a Jeff Ross.
Jeff Ross está aquí. Jeff Ross en realidad…
Fue al baño. Qué sorpresa. Eh…
Sorpresa, Jeff Ross tiene un problema de vejiga,
que no pudo aguantar todo el programa.
Jeff Ross en realidad, eh, venció al cáncer.
Sí.
Mmm…
No me lo creo. No me lo creo.
No me creo que Jeff venciera al cáncer.
Creo que el cáncer se fue. En serio.
También creo que Jeff se veía mejor con cáncer.
No creo… creo que se ve peor sin el cáncer.
Por una vez, le preguntaría a alguien:
"¿Puede volver el cáncer?".
O sea, ¿podemos ponértelo de vuelta, Jeff?
Tony Hinchcliffe está aquí.
Tony, qué buen show.
Tony, la rompiste esta noche.
También creen que Tony es gay.
Basta. Dejen lo de que es gay con Tony. Tony no es gay.
¡Tony no es gay!
A Tony solo le gusta chupar verga.
Es una gran diferencia.
O sea, miren esa sonrisa de Tony.
Eso prueba que a Joe Rogan le gustan las mamadas de dientes chuecos.
Pero Tony en serio no es gay.
De reojo, parecía Kool-Aid.
que salía del set.
Dios santo.
- O sea, ¿qué carajo fue eso? - Me encanta.
Y pensaste que te estabas escabullendo, Jeff.
Nunca he oído pantalones de cuero hacer más ruido en mi vida.
Carajo.
No sé de dónde saca el dinero Jeff
para hacer lo que hace.
De verdad no. Jeff, cierra la chaqueta.
Tus malditos pezones afuera dan asco.
Je…
Jeff parece un insecto de los que estudias en biología.
"¿Qué hiciste…? ¿Tengo un qué?".
"¿El corazón está dónde?".
Ahora mismo, quiero decir, lo siento, Walmart,
hacen cosas increíbles, bajando los precios.
Sigan así.
Saben, esta noche quiero decir que algunos han brillado.
Sinceramente.
Na’im, estoy muy orgulloso de ti, hermano.
Viniste e hiciste lo que debías hacer.
Y solo quiero decir que soy… mucho más rico
que todos los que ven en este escenario.
Y mi mayor miedo es despertarme un día
con la cuenta de estas perras.
No sé cómo viviría.
No sé cómo sobreviviría. Mis hijos, ¿qué haríamos?
DJ, tienes dinero, pero después de que lo gastes
en la medicina del sida, no sé cuánto te queda.
Querían al negro de verdad aquí esta noche,
y eso fue lo que obtuvieron.
Así que dejaré este escenario como un verdadero negro.
Eso es presumiendo.
Quiero saludar a todos mis socios,
a todo mi ecosistema,
a la gente que hace girar mi mundo.
Authentic Brands Group, los amo.
Burn Boot Camp, los amo.
C4 Energy, los amo.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle, y por supuesto, mis socios aquí en Netflix.
Eso nunca lo dirán porque son unos perdedores.
Verán, solo soy un niño de Filadelfia,
y recé por noches como esta.
Y quiero que sepan esto.
Si no me celebro, ¿quién más lo hará?
Al final de cuentas, estoy orgulloso de mí.
Y lo que han olido toda la noche soy yo, soy genial.
Y al final de cuentas, yo soy él, y él es yo,
y juntos somos nosotros.
Filadelfia, pónganse de pie.
Feliz Día de la Madre.
Eniko, te amo.
E hijos de puta, me largo. ¡Vamos!
Digo, esperen, un minuto.
¿Creían que había terminado?
Cuando compré ese Aston Martin ¿Creyeron que era alquilado?
Presumiendo ante estos negros Soy como Popeye en su…
Doble M, sí, ese es mi equipo Rozay el capitán, yo soy el teniente…
Cuento un millón en efectivo Y trabajo como si estuviera en la ruina
Ese Lambo, mi nueva perra No se monta como mi…
Voy por mi ciudad Con la mano atada a los pies
Porque estos negros me quieren muerto Y tengo que volver
Mi mamá necesita el dinero de las facturas Mi hijo necesita
Estos negros intentan matarme Si joden, se…
Si jodes, si jodes, si jodes, te fumigan
Porque estos negros de Filadelfia Que traje conmigo no joden
Todo lo que sé es asesinato Cuando se trata de mí
Tengo negros jóvenes que están en eso Tengo negros que tiran
He estado en los DOA He estado en los KOD
Cada vez que estoy ahí, me pongo a…
Pero ahora salgo de ese descapotable Voy por Collins
Dejaron volver a mi colega Ern Ese joven negro se vuelve loco
Somos negros jóvenes, mafiosos Como Batman y nosotros…
En este Maybach de dos puertas Con mi asiento reclinado
Digo: "Negro verdadero, ¿qué tal? Negro verdadero, ¿qué tal?"
Si no estás en el juego del asesinato Entonces, marica, cállate
Espera, espera, espera, espera Espera, espera, espera, espera
¡Oye!
¡Oye! ¡Oye!
Mi mamá necesita el dinero de las facturas Mi hijo necesita leche
Estos negros me quieren muerto Pero si joden, los matan
Si jodes, tú…
Me recordarás
Me recordarán
Tanto dinero hace que tus amigos Se vuelvan tus enemigos
Y cuando hay problemas Convierto a mis enemigos en…
Con esos ladrillos se van por 40 No hay diez por kilo
Espera, un negro pobre se hizo rico Amo el juego como Mitch
Y si me voy, creen que esas perras guapas seguirán chupándome la…
Fue algo sobre ese Rollie Cuando tocó por primera vez ese…
Me hizo sentir como ese traficante Cuando tocó ese ladrillo
Me voy
Filadelfia.
¡De pie!
¡Meek Mill! ¡The Roots!
¡Shane Gillis!
¡Dwayne "The Rock" Johnson!
¡Perra! Soy Kevin Hart,
y me recordarán. Me voy.