En directo desde el festival Netflix is a Joke.
Bienvenidos a esta horrible idea.
¡Es The Roast of Kevin Hart!
Filadelfia está hoy aquí dándolo todo.
Un fuerte aplauso para la cosa más redonda "sobre ruedas", Shane Gillis.
Bienvenidos a The Roast of Kevin Hart, en directo desde Los Ángeles,
donde estamos… Sí.
Hemos venido a celebrar a un tipo que nos caía bien
en una ciudad que en su día fue importante.
Kevin saldrá ahora.
Seguro que está lanzando puñetazos al aire
o haciendo una oración grupal o lo que coño sea que haga.
Soy vuestro presentador blanco, Shane Gillis.
Eso es.
Un fuerte aplauso para el presentador blanco, vale.
Me gustaría dar las gracias a Netflix por elegirme
para presentar esta celebración del talento negro.
No digo que haya mucha gente negra esta noche,
pero entre bastidores un asistente me preguntó
qué color de bebida quería en mi camerino.
Elegí el morado.
Yo voy a marcar el tono, pero para ayudarnos con el ritmo,
dad la bienvenida a unas leyendas de Filadelfia,
ganadores de varios Grammy, The Roots.
Bienvenidos a The Roast of Kevin Hart.
Sí.
Kev, vamos a ponerte en tu sitio.
Sí, Los Ángeles.
El mundo.
Soy la clase de tío
que hace las cosas a su manera.
Llevo años ganándome el pan en lo mío.
Y a todas mis amantes
las he usado y las he dejado llorando sin remordimientos.
- Hasta que conocí a una chica… - Conoció a una chica…
¿Cómo estáis?
…que le dio la vuelta a todo.
Me pilló por sorpresa y yo
nunca pensé que sería el que se derrumbaría.
¿Qué tal, nena?
Sí, sí.
- No lo entiendo, estoy… - Atrapado.
- Haces que me sienta… - Atrapado.
No sé qué es, pero parece que me tiene enredado.
- Estoy tan… - Atrapado.
- Me siento… - Atrapado.
Estoy perdiendo el control, esta chica me tiene…
Sí.
Demos la bienvenida a Kevin Hart.
Kevin Hart.
¡Sí! ¿Qué os decía yo?
¡Sí!
- ¡Sí! - No lo entiendo.
¿Por qué?
Me quema por dentro guardarme esto.
Sé que es algo que debo hacer,
aunque no sé por qué decidiste hacer esto.
¿Qué vas a hacer?
Los amigos te acompañan en tus mejores momentos.
- ¿Qué? - Pero esta noche,
será mejor que tomes asiento, porque vamos a hablar de lo peor de ti.
- ¿Esas tenemos? Vale. - Sí, Kevin.
- Vamos a dejar que esto arda. - Adelante.
Me va a quemar decir esto, pero sale de mi corazón.
Vi tu último monólogo y no hubo ni una parte graciosa.
Tenía la esperanza de que lo arreglaras, pero habías perdido toda la gracia.
Da igual el guion, todos tus personajes
me parecen el mismo.
- ¿De qué coño vas? - Dime ¿por qué
debería seguir siendo tu amigo? Si ya no nos reímos contigo, Kevin.
Es un no parar, Kevin.
Además, Netflix no siempre te va a sacar de apuros.
Creo que deberías…
Ver a Kevin ya no es lo que era.
- ¿De qué coño vas? - Antes de la publi
voy a tener que hacer un roast porque no haces reír a nadie
como antes, mira cómo te ha cambiado la pasta.
- ¡Sí! - Deja que arda, deja que arda.
En el fondo sabes que estás acabado y ahora te vamos a hundir.
Empezando con esos pantaloncitos y zapatitos de bebé.
Sí, tú vas para arriba, pero tus pelis se hunden solas.
- Deja que arda. - Deja que arda.
¡Rómpelo!
- Hijo de puta. - Fracasado.
¿Sientes cómo arde?
Vale, muy bien. Vale.
Vaya huevazos tienes, Usher.
Esto solo acaba de empezar, tío.
- Vaya huevazos. - Ya.
Te pedí que empezaras por todo lo alto.
Para pasarlo bien, joder.
Y tú vas y cantas un tema que no he oído nunca.
Vete a tomar por culo, macho.
Venga, aire, tío.
Hagámoslo a lo grande, tío. Venga, Kev.
¿Qué coño piensas hacer con eso?
¿Qué coño vas a hacer con eso?
Bueno, ya sabes…
Usher, aparta esas putas cerezas…
Quítame las putas cerezas de la cara, tío.
¡Bájate del escenario ya!
- No, lárgate del puto escenario. - Oye, escucha.
Enhorabuena. Buena suerte. La vas a necesitar, amigo.
Sí, ¿sabes qué, Usher? Que te jodan. ¿Qué te parece?
Que te jodan, Usher.
Puedes coger la amistad que teníamos y tirarla a la basura.
No os perdáis su gira, id a verle.
Está de gira por estadios. ¡Corred a por las entradas!
Es mi hermano.
¿Qué tal, Los Ángeles? ¡Que se sienta el ruido esta noche!
Quiero daros la bienvenida al roast del menda, del puto amo. Yo.
Eso es, de Kevin Hart.
Vamos a pasarlo de puta madre esta noche, chicos.
¿Sabéis lo que me encanta hacer? Poner a todo el mundo a tono, joder.
Me flipa ver que todos
los que estáis en esta sala sentís la energía necesaria
para pasárnoslo de puta madre.
Lo volveré a preguntar.
¿Estáis listos para pasarlo de puta madre esta noche?
Sí.
Ya os aviso,
va a ser mejor que el roast de Tom Brady.
Mucho mejor.
La razón es que yo no soy un puto quejica.
Tom es puto quejica.
Tom se quedó ahí sentado todo el rato con ese careto de hombre blanco.
Y después fue a la radio.
"¿Por qué han dicho eso de mí? No me lo puedo creer".
¡Cierra la puta boca, Tom!
Era un puto quejica. Roots, ¿lo era?
- Sí. - Sí, claro que sí.
Era un puto quejica.
¡Yo no soy ningún cobarde! Soltad todo lo que tengáis preparado.
Me importa un carajo. Decidme lo que os dé la gana.
Al fin de cuentas, me la suda.
Yo soy el puto Kevin Hart.
Soy el puto amo. ¡Sí, señor!
¿Me explico?
Eso es, Los Ángeles.
Joder, ¿es que no te callas nunca?
¿Has llegado a bajar del escenario?
¿O llevas dos años gritándole al micrófono
esperando a que papá vuelva a casa?
A diferencia de tu padre biológico, yo sí que he aparecido.
Oye, hijo de puta. Serás cabrón.
- Y te he traído una camiseta. - Hijo de… Dame…
- Dame la puta camiseta. - Es para bebés.
- Su puta…. - ¿Es tu talla?
- Dame la puta camiseta. - Venga, siéntate.
Puto hobbit.
Esto va a ser rápido. Soy un hombre ocupado.
Pero tengo unas palabritas para ti
antes de volver al lío en Las Vegas.
Uy, espera.
He mencionado un lío en Las Vegas. ¿Me he pasado?
¿Se supone que no debo hablar de líos en Las Vegas?
Me parece que he roto otra regla.
A la mierda, ya está dicho.
¿Qué era aquello que les gritabas a mis colegas?
"Hay que sentirse cómodo estando incómodos".
Estabas tú en el atril.
Fueron tus palabras, Kevin.
¿Quién se está retorciendo ahora, capullo?
Ponte un cojín debajo, te hará parecer más alto.
Kevin, ¿qué ha pasado con mi roast?
En serio, jugué en la NFL durante 23 temporadas,
pero nunca había visto a nadie cagarla tanto.
¿Cómo han pasado a hacer un roast de mí a ti?
Yo he ganado siete Super Bowls.
Kevin ha salido en dos películas de Vaya patrulla.
Yo he ganado cinco premios como MVP de la Super Bowl.
Kevin, tú eres la tercera persona más famosa de Jumanji.
Aunque fue una buena película.
Mirad qué escenario más patético.
No sería un proyecto de Kevin Hart
si no fuera una secuela de mierda.
Está aquí Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
¿Quién coño es esta gente?
¿Y cómo han llegado aquí? Creía que habían cerrado Spirit Airlines.
Muy bueno, muy bueno.
¿Y qué le ha pasado a Nikki Glaser? Está fatal.
Anda, perdón, si es Chelsea.
Draymond Green está aquí.
Sí.
Draymond está aquí.
Por ahora.
Probablemente lo echen dentro de diez minutos.
Sabes que no es el roast de Steve Kerr, ¿no?
Parece que hay auténticos fans de los Eagles por aquí.
- ¡Sí! - Sí.
No como Kevin, que solo aparece
en las citas importantes, cuando juegan bien.
¿Sabes, Kev? Hay un nombre para esa gente.
Son los fans de los Cowboys.
Cuando veo a fans de los Eagles,
siempre mencionan el "especial de Filadelfia".
Les encanta hablar del "especial de Filadelfia".
Ya, a mí no.
Les digo: "Se llama Shane Gillis, tened un poco de respeto".
Eres especial.
Kevin, le tiraste muchas pullas a mi familia durante mi roast.
Pero tengo demasiada clase como para ir a por tu preciosa esposa.
¿O no?
¿Qué hay, nena?
¡Ándate con ojo, Tom!
¡Más te vale parar! Déjalo ya, joder.
Sé que en el pasado te han acusado de ser homófobo,
pero espero que no sea cierto porque muy pronto
ese culito prieto tuyo va a recibir de lo bueno.
Estoy deseando verlo.
La venganza es una perra, y tú también, Kevin Hart.
¡Vamos, joder!
Y el ganador es Hov. ¡Ese es mi colega!
- ¡Unas palabras! - ¡Bienvenido!
En esta esquina…
¡Kevin Hart!
El plato fuerte.
Kevin Hart contra…
Y LOS INVITADOS SORPRESA
JEFF ROSS EL AMO DE LOS ROASTS
PRESENTADO POR SHANE GILLIS
THE ROAST OF KEVIN HART PRESENTADO POR SHANE GILLIS
Bueno, qué puto coñazo.
Por Dios, aquí no cabe un ego más.
Kevin, si crees que esto solo va a ser un montón de chistes
sobre lo bajito y molesto que eres, es cierto.
Eso mismo haremos.
También hablaremos
de que eres un cómico de mierda, un lameculos,
y un padre ausente.
Estamos aquí para homenajear a Kevin Hart.
Y qué mejor manera de hacerlo que cobrando un sueldo
mientras fingimos pasarlo bien.
Eres una puta, Kevin.
Hablando de putas… Hola, Chelsea.
Sí.
Está aquí Chelsea Handler, la domadora de pollas.
Como su apellido.
Ya lo pillaréis. Joder, macho.
Era mi mejor chiste.
Si os pasáis de la cuenta estándar a la prémium,
Chelsea se convierte en un tío.
Esto va a ser terrible.
Si eso ha sido ofensivo, estoy jodido. Bueno.
Mi amigo Big Jay Oakerson está aquí.
Un aplauso para Jay.
Jay es el único en la lista de Epstein que de verdad quería pizza.
No sé ve, pero se pinta las uñas,
lo cual es un poco raro, ¿no?
Es como un cómico gótico emo de 50 años.
"¿Estáis listos para unos chistes con el público?".
Big Jay se hace una manicura nueva cada semana
porque los fluidos vaginales de las gordas disuelven el esmalte.
¿Cómo que "¡Dios mío!"? Esto va a ser un desastre.
Sé lo que va a pasar. Esto va a acabar mal.
Bueno, a la mierda. Mi amigo Tony Hinchcliffe está aquí.
Un aplauso para Tony.
Tony Hinchcliffe tiene pinta de quemar cosas en el salón
y esperar a que los bomberos lo rescaten.
Cuando invitaron a Tony al roast de Kevin Hart,
se emocionó tanto que escupió toda la lefa que tenía en la boca.
Joder, Kev, gracias.
Tony es el único tío que va a los mítines de Trump
solo para bailar con los Village People.
Yo he estado en el piso de Tony en Austin.
Literalmente tiene tronos.
En serio, Tony se sienta en un trono con vistas a Austin.
Austin es un chaval 19 años que vive enfrente
y hace ejercicio sin camiseta.
Sheryl Underwood está aquí. Un aplauso.
Sheryl es republicana de toda la vida.
De hecho, está pensando en dedicarse a la política.
Se presenta candidata
a la Cámara de Tías Gordas.
El marido de Sheryl se suicidó.
La piel negra sí se estropea si está casada con Sheryl
y se tira de un puto tejado.
Esto va por los del palco, por las gradas superiores.
Que se jodan estos de aquí abajo.
¿Qué hacen aquí estos ricos de mierda? Mira a los animales de arriba.
Eso es, joder.
Regina Hall está aquí. Creo que ella…
Dondequiera que esté. Oye, Regina, ¿cómo estás?
Su marido está bien, así que vamos a pasar de ese tema.
Na'im Lynn está aquí. Uno de los mejores amigos de Kevin,
telonero y guionista suyo, un aplauso.
Na'im es un gran guionista. Kevin y él trabajaron juntos
en The Roast of Tom Brady,
donde a Na'im se le ocurrieron clásicos como: "Qué locura".
Y "no jodas".
Y el favorito de todos: "Hostia, lo que ha dicho".
El tío es un puto genio.
Pete Davidson está aquí. Un aplauso para Pete.
Pete Davidson, el Drácula de barrio.
"Solo doy miedo cuando intento hacer gracia".
Solo es por echar unas risas, tío.
Pete se ha quitado hace poco sus tatuajes,
así que ahora hay que hablar con él para descubrir que es un puto idiota.
Es todo lo que tengo, tío.
Draymond Green está aquí. Un aplauso para Draymond.
Qué pasada. Sí, que le follen.
Llamándose Draymond Green, tenía pocas opciones en la vida.
Deportista, chulo en un documental o pato rico de dibujos animados.
Juega…
Juega en los Golden State Warriors.
Golden State Warriors suena como un apodo
para las personas que murieron de sida en los años 80.
El logotipo de los Golden State Warriors es un puente.
No se lo enseñéis al marido de Sheryl.
En serio, que el marido de Sheryl no vea ese puente.
La llamé ayer, cerrad el pico.
En serio, me sentí fatal. Tuve que llamarla.
A ella le encantó.
Me preguntó si me iba a reír de su marido y yo le dije que sí.
Hablando de hombres negros que dejaron su marca, Kevin Hart.
Un dato curioso sobre Kevin es que puede saltar un metro y pico.
Lo sé porque puede besar a su mujer en los labios.
Medir 1,55 es una mierda,
pero así no lo confundes con el resto de negros.
Oye, me pidieron que fuera racista.
¿De qué me voy a burlar?
"¿Tenes una polla enorme y eres multimillonario?".
Si ves a Kevin con sus amigos negros de tamaño normal,
parece el punto al final de una frase.
Sí, Kevin, gracias.
- ¡Sí! - Ahora…
Para entender los orígenes de Kevin, hay que remontarse.
Sus antepasados llegaron a América en un barco negrero dentro de una botella.
- Sí. - Sí.
Una botella.
Creció en Filadelfia, donde trabajaba su madre,
en la Universidad de Pensilvania.
Su padre era una uva pasa.
Es broma, de lo único que pasaba era de él.
Por desgracia, es cierto.
El padre de Kevin pasó de él porque estaba enganchado a la coca,
lo cual es mucho más respetable que pasar
porque estás rodando Jumanji 3.
Eso es patético.
Mucha…
Mucha gente dice que las pelis de Kevin siguen una fórmula.
Sí, fórmula para bebés.
Ese era mi mejor chiste.
Estábamos en plan: "Tío, fórmula para bebés".
Cada vez que ves una de las pelis de Kevin,
te dices a ti mismo: "Ya veo dónde se queda esta".
No siempre fue una estrella de cine. Ha tenido algunos contratiempos.
A Kevin le pillaron conduciendo borracho.
¿No es gracioso?
Una pequeña infracción, los pies apenas le llegaban al pedal.
Una monada de infracción.
Lo cierto es que fue un accidente bastante serio.
Estampó su minicoche contra un diente de león.
Las cosas se pusieron peor para Kevin unos años más tarde cuando lo despidieron
de los Óscar por homofobia.
Por un viejo tuit que decía que si su hijo fuera gay,
le rompería una casa de muñecas en la cabeza.
Lo sé, es una locura.
Antes era gracioso. ¿Cómo os quedáis?
Fue gracioso. De eso hace ya mucho tiempo.
Después de que lo despidieran por homófobo,
se embarcó en una gira de disculpas
haciendo entrevistas por todas partes.
En una entrevista, dijo: "Amo al hombre en el que me estoy convirtiendo".
Gay. Puto bujarra, macho.
Voy a romperte una casa de muñecas en la cabeza por esa mierda.
Por eso nadie puede permitirse una casa.
Kevin no deja de rompérselas
en la puta cabeza a su hijo.
Hace unos meses, Kevin actuó en el festival de comedia de Riad,
patrocinado por el gobierno saudí.
A mí me ofrecieron un montón de pasta, pero dije que no.
Kevin dijo que sí.
Dije que no por respeto
a los valientes policías y bomberos
que perdieron la vida aquel día.
¿Verdad, Pete?
A Kevin le fue muy bien en Arabia Saudí,
pero solo porque pensaban que era el mono de Aladdín.
Abu, pensaban que era Abu.
Abu.
Abu, que casualmente,
es lo que oye Kevin cuando estrena sus especiales de mierda.
"¡Ah, buuu!".
Kevin no solo contó chistes en Arabia Saudí.
Le dieron una espada y un escudo
y le hicieron luchar contra un escorpión.
Por la noche, le ponían una capucha de halcón
para que pudiera dormir.
Muy bien.
Bueno, sé que este escenario está lleno de escoria degenerada,
y que dirán un montón de cosas racistas y horribles esta noche.
Pero… Sí, ¿eso os mola?
Pero yo no. Yo no voy a hacer eso.
Tengo un chiste corto para todos los públicos
del que quiero que seáis parte, ¿vale?
Kevin es tan bajito…
¿Cómo de bajito?
Kevin es tan bajito que lo van a colgar de un bonsái.
Me tiré tres semanas dándole vueltas a ese chiste.
Soy consciente de lo seria que es la palabra "colgar",
pero "bonsái" es muy gracioso.
En fin, eres el puto amo y me alegro de estar aquí
y te quiero, de verdad.
En serio, eres un talento único en la vida
y, por desgracia, esa vida es la nuestra.
Que empiece el puto espectáculo.
Nuestro primer invitado de la noche, el amo de los roasts, Jeff Ross.
¿Qué tal, fans del roast?
Qué pasada de sitio.
Vaya nivelazo hay aquí hoy.
John Stamos, Usher, George Wallace…
Y Peter Dinklage, no te pintes la cara de negro.
Kevin Hart.
Somos amigos desde hace mucho, pero el mundo se enamoró de ti
cuando Michael Jackson te colgó de aquel balcón.
Esta noche celebramos al hijo de las drogas que no se rindió.
El prematuro con futuro.
El elfo de Filadelfia.
El Eddie Murphy versión pitufo.
Kev, lo de tirar el micro no mola tanto cuando lo haces tú
desde medio metro, ¿no?
Esta noche me visto como tu ídolo, Eddie Murphy,
porque él no va a venir.
A tu ídolo le importas una mierda, Kevin.
No está Eddie, pero sí Asno, de Shrek.
Un aplauso para Sheryl Underwood.
Los pronombres de Sheryl son "hi ah".
Te quiero, Sheryl Underwood.
Underwood es también donde encontraron
al padre de Pete Davidson el 11-S.
Te quiero.
El padre de Pete era bombero y murió heroicamente
y, de algún modo, Pete se lleva todos los coños que su padre se merece.
En honor a su padre, Pete solo folla a las 11 en septiembre.
¡Adelante!
¡Me encanta esto! Cómicos metiéndose con otros cómicos.
No se ven muchos tíos parecidos a Shane Gillis en Los Ángeles,
a menos que estén esposando a un niño mexicano.
¡Ay, ay, ICE!
La mejor de Jersey, Chelsea Handler. Te quiero mucho, Chelsea.
De verdad. De verdad.
Chelsea me contó que se ha enganchado a las microdosis,
que es como ella llama a follarse a un tío blanco.
Enhorabuena, Chels. He leído que le has comprado una casa a RFK Jr.
“Oye, ¿quieres ver mi bolsa de penes de negro?”.
Y entonces RFK dijo algo así como: “No, gracias, Chelsea, ya tengo los míos”.
Steph Curry no ha podido venir esta noche,
pero sí que ha traído a Draymond Green.
Te quiero, amigo. No voy burlarme de ti porque seas violento.
Te han expulsado más veces que un DVD de Kevin Hart.
Tony Hinchcliffe, estoy muy orgulloso de ti.
Tony, te quiero como a un hermano pequeño…
…pero ya estoy harto de tus ideas políticas.
Todo el mundo está aquí. Mira esto. Todo el mundo te quiere, Kevin Hart.
MGK.
Joder.
Para alguien que solo necesitará a una persona que lleve su ataúd
tienes mucho donde elegir.
Menuda historia. Menuda historia.
Tu padre era estafador callejero y adicto al crack.
Supongo que estar enganchado a La Roca viene de familia.
Adelante.
Kevin, sé que tu padre te abandonó
y luego fui a ver una de tus películas y yo te abandoné a ti.
Quizá pasas demasiado tiempo en el gimnasio haciendo ejercicio.
Hoy toca brazos, mañana piernas. ¿Cuándo es el día del guion?
¿Lees esos papeles de mierda antes de decir que sí?
Venga, deletrea “Jumanji”.
Vete a la mierda.
Y claro… claro, Kevin fue a una fiesta de Diddy. ¿Y qué?
Lo encerraron en una habitación y le pusieron La patrulla canina.
Kevin siempre vuela en avión privado. Qué derroche de espacio para las piernas.
La gente se burla de ti por ser bajito. Pero ¿sabes quién más era bajito? Prince.
Prince medía 1,57 m, pero no se habla mucho de ello
porque Prince era la hostia.
Pero tú, Kev, tú no eres solo un artista, eres una marca.
Eres como Martha Stewart,
pero sin el respeto de la comunidad negra.
Y puedo decir eso porque voy vestido como Eddie Murphy.
Adelante, ah, da igual.
Pon algo bonito.
Hoy es el Día de la Madre.
Un saludo a las mamás…
…y a los cabrones.
Demasiado pronto perdimos Kev y yo a nuestras madres.
Siento que la tuya no esté aquí hoy para ver todo el amor de esta sala.
Sé lo importante que era ella en tu vida. Era estricta.
Una vez te portaste mal
y te atizó con una pista de Hot Wheels, ¿verdad?
Pero Kevin ni se inmutó, volvió a montar la pista,
se subió a su coche de Hot Wheels y fue directo a Hollywood.
Siempre dices: "Todo el mundo quiere ser famoso…
- Nadie quiere trabajar. - … pero nadie quiere trabajar".
Tú te esfuerzas, sabes motivar.
Y tú no lo sabes, Kevin, pero tú me motivaste.
En el último roast dijiste: "Cada vez que me miras,
parezco más y más enfermo.
Y todo el mundo se rio y eso me dolió.
Pero me animaste a hacerme la primera colonoscopia.
Y esa prueba de detección de cáncer fue más entretenida
que cualquier prueba a la que me hayas invitado jamás.
Me encontraron un tumor en estadio tres en el colon.
Pero, por suerte, igual que tú, Kevin, dejó de crecer.
De no haberte burlado de mí y salvado del cáncer de colon,
no habría podido de subir aquí esta noche
y echarte toda esta mierda encima.
Gracias por salvarme la vida, colega.
Te quiero.
El amo de los roasts, un gran aplauso para Jeff Ross.
¿Damos un aplauso aún más grande para los soldados del amo
que le han escrito los chistes?
¿Qué estás diciendo, Gillis?
Si os preguntáis por qué Jeff va vestido como Eddie Murphy,
hacéis bien.
No tiene ningún sentido y da vergüenza ajena.
Su cara parece recién salida de una lámpara de lava.
Podrían haberlo usado conmigo.
- ¿Qué dices, Gillis? - Qué bueno. Qué bueno.
Es el único en besar con lengua el Muro de las Lamentaciones.
Hay muchos judíos aquí esta noche. No ha estado bien.
Hablo de los chistes, no en general.
Ya me entendéis. Da igual. Que os den.
"Oh, nosotros no". Chitón.
El siguiente participante es Na'im Lynn.
Sí, Na'im.
Na'im, qué nombre más tonto. Suena como los ruidos que hace un sordo
cuando le cuesta ponerse un jersey de cuello alto.
Na'im. Na'im.
Diría que Na'im es como de la familia para Kevin,
pero en realidad pasan mucho tiempo juntos.
Demos la bienvenida a Na'im Lynn. Un aplauso para Na'im.
Sí, sí, sí.
Hola. Debo ser la cara menos reconocible de todas las que hay aquí arriba.
Tengo un programa de televisión, pero se emite en BET.
NA'IM LYNN
Llevo 25 años trabajando con Kevin y este cabrón me dijo
que me metió en este roast para impulsar mi carrera.
Haberme ayudado con mi carrera con una película hace 15 años.
Tú, apunto de hacer Vaya patrulla 3 y yo sin olerlo.
Mírate ahí, tan orgulloso,
como un padre que por fin apareció en la noche del draft.
Arrogante de mierda. Cuando me habló por primera vez del roast,
me dijo: "Tom Brady tuvo 100 millones de visitas,
así que probablemente yo consiga 200 millones de visitas".
Este cabrón se cree más famoso que Tom Brady.
Tom tiene siete anillos de la Super Bowl. Eso es como siete Óscars.
Tienes 46 años y un premio Kids' Choice.
No tienes un Óscar, ni un Emmy, ni un Tony, ni un Grammy.
El único Grammy que tenías murió en 1985.
"Ay, no, mamá. La abuela ha muerto. ¿Dónde vamos a vivir ahora?".
Lo único que Tom y tú tenéis en común:
amáis más a vuestra carrera que a vuestra mujer.
Lo siento, Eniko.
Kev, ¿sabías que eres la segunda persona negra
que sufre un roast en los últimos 30 años?
Solo tú y tu hermano, Flavor Flav.
Este tío es un puto estafador.
¿Cómo coño promocionas el fitness y el tequila?
Me dijiste que los grandes nombres iban a estar aquí arriba.
Mira cuánta mierda hay aquí arriba, tío.
¿Qué coño hace Draymond Green aquí?
Qué nombre más idiota. ¿Qué coño es un "Draymond"?
Tu madre no sabía quién era tu padre,
así que simplemente juntó los nombres de dos tíos.
"¿Quién es el padre". "Mmm, pues o Andre o Lamond.
Yo le llamaré Draymond".
Tu nombre suena a color de pintura feo.
Estoy pensado en poner la cocina de color verde Draymond.
Pensaba que, al menos, La Roca estaría aquí.
Tengo cosillas que decir sobre él.
Pero, en realidad, me alegro de que no esté aquí,
porque prefiero hablar mal a sus espaldas. Me siento más seguro.
Big J, tú serás La Roca, ¿vale?
Es lo más cerca que estarás de estar cachas, disfruta del momento.
Roca, estoy harto de tus gilipolleces.
Vendido de mierda, siempre haciendo de blanco en las pelis.
Negro, por favor.
No hay ningún blanco que se llame Dwayne.
Si pides trabajo en un súper y pones Dwayne Johnson,
esa mierda va a parar a la basura.
Eso es una broma de inclusión, cabrón de los cojones.
Dejad que me relaje, no quiero líos con La Roca.
Eso fue lo que casi acaba con la vida de Lamar Odom.
Jeff Ross está aquí para cobrar este único cheque del año.
Sí.
Este podría ser el último roast de Jeff si no le ponen el riñón.
Jeff, pareces el único niño
que sobrevivió a las visitas de hospital de Michael Jackson.
Pide un deseo, cabrón.
Chelsea Handler, sí.
Hola, Chelsea. Te veo ahí envejeciendo a la velocidad de la luz.
Hacedle una foto a Chelsea ya
y os aseguro que no la reconocéis al final de la noche.
Con todo ese maquillaje puesto, lista para el ataúd.
Estoy deseando que hagan un remake de Las chicas de oro
para que tengas curro de una puta vez.
Serías una Betty White menos follable.
Y no hablo de Betty en su mejor momento. Me refiero a la Betty actual.
Sí, Betty está muerta.
Aquí tenemos a Sheryl Underwood, una de las reinas de la comedia.
Sheryl, hablan de hacer una peli biográfica sobre la vida de Kev.
Estarías genial interpretando a su padre.
Aquí está Pete Davidson, otro exmiembro del reparto de SNL
que en algún momento acabará sufriendo una sobredosis.
No me caes bien, Pete.
¿Dónde coño está Dave Chappelle, tío? Pensé, sí, pensé…
…pensé que estaría aquí robándole más dinero a Netflix.
Sé que estás viendo esto, Dave. Vi tu último especial.
Unos cuantos chistes habrían estado bien.
Un discurso de una hora, 20 millones.
Por eso la suscripción de los huevos sube cada seis meses.
Por cierto, Dave, Kev te odia.
Te odia más que la comunidad transgénero.
No sé por qué te odian los trans.
Estás casado con un travesti filipino.
Me han dicho que debo decir algo bonito antes de irme,
así que allá va.
Kev, no has sido una inspiración solo para mí,
sino para todos los cómicos y a la comunidad negra en conjunto.
No te conformaste con ser un gran artista.
Te convertiste en magnate, en empresario.
Creaste riqueza generacional no solo para tu familia,
sino también para otros empleados.
Cuando terminó la esclavitud, nos prometieron 40 acres y una mula.
No conseguimos los acres, pero sí la mula.
Ese eres tú, chico.
Seguid animando a Na'im, todos.
Sí, lo ha hecho genial.
Además, Na'im, gran elección final de echarle mierda a Dave.
Seguro que lo deja pasar.
Ha sido un golpe interesante.
Chelsea Handler es la siguiente en el programa.
Le encanta el sexo. ¿No es interesante?
Lleva 30 años hablando de ello, joder.
Incluso sacó su propia cinta sexual. Pero cinta la que usa
para no tropezar con sus propios labios vaginales.
Puedes saltarte esa parte.
Adelante. Adelante. Ahí lo tienes. Chelsea es sionista.
No digo que eso sea bueno o malo.
Hablando de niños muertos, es una gran defensora del aborto.
A Chelsea la han rascado más veces que la parrilla de una barbacoa.
Hablando de meter gambitas en la boca de un niño,
Chelsea Handler fue a cenar a casa de Jeffrey Epstein en 2010.
Solo por diversión. Puedes buscarlo, hay artículos.
No fue una fiestón, había unas siete personas.
Parece que el príncipe Andrés y Woody Allen estuvieron allí.
En fin, damas y caballeros, Chelsea Handler.
Madre mía, gracias, Shane.
Y yo pensaba que tendría las mejores tetas
del escenario esta noche.
La primera vez que te he visto hoy,
he pensado: "¿Es Druski con la cara pintada de blanco?".
Feliz Día de la Madre a todas.
¡Qué manera tan bonita de pasar el Día de la Madre!
Shane, siento que podría ser tu madre,
sobre todo porque parece que tuviste síndrome alcohólico fetal.
Hola a todos, soy yo, vuestra puta de turno esta noche.
Solo quiero dejar claro que soy rica, soy famosa y estoy buenísima.
Obviamente, me voy a follar a un montón de tíos, ¿vale?
Que empiece la fiesta.
Estoy tan contenta de que mi ascensor de putas
nunca se detuviera en ninguna de vuestras plantas.
Y Shane, para que lo sepas,
el judaísmo y el sionismo son dos cosas diferentes.
Más o menos como Chinatown y Koreatown.
Pero tu insulto favorito funciona en ambos sitios.
A Shane se le ha acusado de ser antiasiático,
lo cual es irónico teniendo en cuenta que tiene
la complexión y el físico de una empanadilla al vapor.
Dicen por ahí que Shane es un amante perezoso
y que la única forma de que le haga sexo oral a una mujer
es ponerle el coño en un bufé libre.
La primera vez que conocí a Kevin fue hace casi 20 años
y recuerdo que pensé:
"¿Qué hace la polla de 50 Cent andando sola por ahí?".
Mucha gente cree que a Kevin lo descubrieron
en una de las colonoscopias de La Roca.
Pero eso no es cierto.
De hecho, yo fui una de las muy pocas personas,
de las primerísimas, que le dio a Kevin una plataforma
para su "comedia" cuando le di un espacio semanal en Chelsea Lately.
Y no tenía ni idea…
Gracias.
No tenía ni idea al hacerlo de que nos veríamos sometidos
a tres Jumanjis, dos Vaya patrulla,
dos Muere, Hart, un sinfín de Hart to Heart
y cualquier situación de deseos
que se os ocurra con los tontos de los vasos de plástico.
En primer lugar, estoy aquí para pedir perdón.
En segundo, para hacer algo que no vemos
mucho de los blancos en Hollywood: darme mérito del éxito de un negro.
Kevin, volveré contigo en un momento porque estoy aquí
en nombre de las mujeres de Estados Unidos y del extranjero.
Bienvenidos al episodio de esta noche de Atrapar a un depredador.
Este es un auténtico quién es quién de violadores de menores.
Todos tenemos suerte de que ninguno de vosotros pudiera permitirse una isla.
Netflix ha reunido a un grupo de hombres
para recordarnos que hay cosas peores
que Louis C.K. masturbándose delante de vosotros.
Enhorabuena, chicos. Lo habéis conseguido.
Ayudasteis a inclinar la balanza en las últimas elecciones. Bien hecho.
Deberíais estar orgullosos, chicos.
Ahora que vuestro líder favorito hará el servicio militar obligatorio,
supongo que todos os alistaréis para ir a luchar a Irán.
¿O es que vosotros, gallitos cobardes, solo vais a Oriente Medio
para festivales de comedia?
Tony Hinchcliffe está aquí.
Tony es lo que pasa cuando no se tiene acceso seguro a servicios de aborto.
Tony y Shane viven en Texas, donde el aborto es ilegal,
pero, por el lado lado, si los veis haciendo monólogos,
hay muchas posibilidades
de que tengáis contracciones espontáneas.
Tony es un hombre de hombres,
o lo que se conoce normalmente como "pasivo".
Tony, tienes la cara de tiroteador escolar
y la personalidad de alguien a quien disparan primero.
Mírate, estás guapo. Te has hecho un cambio de look al estilo de Hollywood.
No sabía que las carillas dentales eran amarillo mostaza.
En persona quedan mejor.
Seguro que usas tiras blanqueadoras.
Tony y Shane, esto debe de ser emocionante para vosotros.
Normalmente los domingos por la noche,
solo quemáis una cruz en el jardín de alguien.
Y esta noche, os vais a asar a un negro entero.
Bueno, a medio, porque es Kevin.
Tony, una pregunta rápida. Si estás aquí esta noche,
¿quién le está calentando los huevos a Joe Rogan con la boca?
Big Jay Oakerson está aquí esta noche.
Sigamos adelante.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
No voy a usar mi tiempo en insultar a dos mujeres negras
cuando tengo que lidiar con este grupo de idiotas.
Draymond Green está aquí esta noche.
Me gusta mucho Draymond. Me gusta lo que estás haciendo.
Draymond ha conseguido algo que muchos hombres negros
en la NBA nunca han logrado: casarse con una mujer negra.
Para preparar este roast,
busqué los signos del zodiaco de todos,
así que descubrí que soy piscis, sé que Pete es escorpio,
y que Jeff Ross es cáncer.
Démosle un aplauso al hombre menos problemático
que hay esta noche en el escenario, ¡Pete Davidson!
¿Quién hubiera pensado que diría esa frase?
Pete es nuestra brújula moral esta noche.
Pete acaba de dar la bienvenida a su primera hija, que él sepa.
Una preciosa niña.
Enhorabuena, Pete, por convertirte en padre.
Veo que has pasado página.
Me alegra que Tony Hinchcliffe no haya tenido un bebé
y que ahora tenga una hija, ¿sabéis?
Si tuviera una hija, sus primeras palabras serían: "Yo también".
Perdón, si tuvieras un hijo.
Y ahora, volvamos con Kevin.
En 2013 lo detuvieron por conducir borracho
y luego hizo una maniobra improvisada en Mulholland en 2019.
Después, tuvo el descaro llamar a una de sus pelis Vaya patrulla.
Incluso Tiger Woods diría algo así como: "No, gracias, iré andando".
Pero sí que quiero felicitarte, Kevin, por tu tequila.
El tequila de Kevin se llama Gran Coramino,
que en español significa "Eddie Murphy dijo que ni de coña".
Es la única marca de tequila del mundo
en la que si quieres tragarte un gusano diminuto y arrugado,
Kevin irá personalmente a tu casa y te follará la boca.
Con todo, quiero decir algo sobre él.
Porque Kevin es uno de los pocos cómicos
que nunca ha sido grosero ni incorrecto conmigo.
Nunca ha sido irrespetuoso conmigo ni con ninguna otra mujer en su presencia.
Y la única vez que dijo algo sexual
fue borracho en una de las fiestas de fin de temporada de Chelsea Lately.
Decías: "Chelsea, Chelsea, Chelsea,
te has acostado con el negro equivocado".
"Te has acostado con el negro equivocado".
Y me pareció tan bonito que pensaras que solo había uno.
De hecho, Na'im está empezando a sonarme.
Pero lo peor de Kevin es que si le haces un favor a Kevin,
nunca dejará de pedirte que le hagas más favores.
Y la razón por la que la gente dice que sí es porque es la única forma
de hacer que te calles de una vez.
Y, de alguna manera, pareces creer que eres el mejor negociador,
"El mejor", eso dices.
Quiero que todos sepáis que el último favor que Kevin me pidió
fue grabar su programa de televisión, Funny AF,
que, por cierto, es un nombre muy gay.
Al final resultó ser un programa genial. Es un buen programa.
Pero yo estaba en Mallorca en ese momento, como cualquier otra mujer blanca rica.
Así que después de decirle que no a Kevin por undécima vez,
Kevin fletó un avión privado para mí y toda mi familia
para volar de España a Los Ángeles.
Pero la verdad, Kevin, es que mi familia nunca estuvo conmigo.
Solo lo dije para que me dejaras en paz,
así que fletaste un Gulfstream de 16 plazas para mí y mi perro.
Así que me gustaría dejar las cosas claras
de "mejor negociador" a "tonto de los cojones".
Y, para terminar con una nota positiva,
ya que esto es un roast y todo el mundo da asco
quiero decir que, como mujer, me siento orgullosa de ser amiga
de un cómico que respeta a las mujeres,
que pasa tiempo con su familia y que ama a su esposa, Eniko.
Eso me hace sentir orgullosa de ser tu amiga,
así que te lo voy a reconocer, cabronazo.
Se necesita a mucha gente.
¿Uno más para Chelsea? Sí, sí, sí.
Anormal de mierda.
Se necesita a mucha gente para apoyar la carrera de Kevin Hart.
Para rendir homenaje a los sustitutos y a los dobles,
damos la bienvenida a Lizzo.
Vamos. Dalo todo, nena.
¡Vamos, Kevin! ¡Vamos, Kevin! ¡Vamos, Kevin!
¡Haced ruido, todos!
Un aplauso para mis negritos, todos.
Hemos trabajado muy duro en eso.
Vaya, vaya, vaya, Kevin. Así que así es como eres capaz
de hacer cinco películas de mierda al mismo tiempo.
Va contra de las normas del sindicato.
Te van a echar del gremio de los tapones.
Kevin, ¿qué pasa hoy?
Me prometieron famosos de verdad.
¿Dónde están todos tus amigos de los archivos de Diddy?
Ya sabes quiénes son.
Ahora mismo me siento demasiado elegante. ¿Os gusta mi conjunto?
¡Sí!
Lo encontré en el armario de Tony Hinchcliffe.
Justo al lado de Tony Hinchcliffe.
De hecho, he oído que Tony es fan de mi música,
pero la letra dice: «échale la culpa al zumo»,
no «échale la culpa a los judíos».
¿Qué coño te pasa?
Tony y yo tenemos algo en común.
Yo toqué la flauta de cristal de James Madison
y él la flauta de piel de Donald Trump.
Chelsea, una flauta es algo que envuelves con los labios
y que no te abandona después de soplarla.
Para que lo sepas..
¡Shane Gillis!
Gracias por la presentación. Tienes buen aspecto.
¿Has estado tomando leche después de la cerveza?
Shane Gillis…
…Shane Gillis parece alguien que intenta dibujar a Buzz Lightyear de memoria.
Me lo acabo de inventar sobre la marcha.
Eh…
Shane, te he escrito una canción.
Por si nadie te lo ha dicho hoy. Eres especial.
Gracias.
Guarda algunos cromosomas para los demás, chico.
Draymond Green está aquí.
¿Por qué le abuchea todo el mundo? Me alegro de verte.
Yo nunca había visto a Draymond Green en persona.
Siempre pensé que era como seis Kevin Harts con gabardina.
Así que, mola un montón. Eh, Jeff Ross.
Pareces mi tampón sangriento.
Jeff se ha preparado para esta noche
pasándose una semana flotando boca abajo en una piscina.
Mira, creo que todo el mundo es guapo, excepto tú, Jeff.
Eres la hostia de feo.
Pareces una mujer negra, vieja y blanca.
Vale, vale, eso ha sido cruel.
Hay mucha negatividad aquí esta noche y ya sabéis que eso no va conmigo.
Me gusta escribir canciones que animen e inspiren a las mujeres…
…para que no tomen malas decisiones como acostarse con Pete Davidson.
Lo siento, no quería… yo te follaría.
Hay más chiste, pero voy a dejarlo ahí.
Sigamos.
Hablando en serio…
En serio…
Ah, ¿estamos en directo? Vale, genial.
Pero hablando en serio, Kevin, gracias.
Es un honor compartir escenario con alguien
que ha abierto la puerta a tantos hombres negros.
Gracias, Chelsea Handler.
¡Wakanda por siempre!
Chelsea, fue increíble tu actuación y mejores son tus tetas, cariño.
¡Guau!
A Kevin y a mí nos toman el pelo por nuestro tamaño,
y compartimos ese dolor, pero yo puedo adelgazar.
Tú no puedes crecer más, negro.
No hay ningún Ozempic por ser bajito y seboso.
Kevin, gracias por invitarme esta noche.
Y como agradecimiento, voy a sacar un nuevo álbum…
al que, de hecho, le he puesto tu nombre. Se titula «Bitch».
No eres solo una zorra, eres mi zorra, Kevin. Te quiero muchísimo.
Un aplauso para Lizzo.
Me encantaría meterme con ella, pero la conocí a principios de esta semana
y la verdad es que es la puta bomba. ¿Quién lo hubiera pensado?
Pero, verdaderamente, me gustaría hacerlo. Vamos para atrás.
Lizzo parece totalmente la jefa de un videojuego de Red Lobster.
La gente no para de decir que Lizzo está acabada,
pero creo que el término correcto es «varada».
Bonita flauta, puta gorda de mierda.
Nos lo estamos pasando bien.
Lo tengo, Lizzo, lo tengo, Lizzo.
Venga, ¿por qué te metes conmigo? Me han estado atacando mucho.
¿Qué coño te pasa, Chelsea?
Joder.
Chicos, del siguiente que vamos a hablar es de Pete Davidson.
Pete Davidson está aquí para recordarme
que salir en SNL no te convierte en un mejor cómico.
Pete apareció en los Kids Choice Awards colocado de ketamina.
De hecho, creo que es de puta madre.
Al menos no te presentaste a ese evento de Viagra
como hicieron muchos de los que están aquí.
Hay un montón de pedófilos aquí.
Pete, en realidad esto está dirigido a ti.
Por favor, empieza a tomar drogas para ser divertido e interesante otra vez.
Tiene un nuevo podcast en Netflix y es una mierda.
No… Pete es el puto rey.
Lo adoro. Podéis hacer ruido.
Pete Davidson, gente.
Muy bien. Vaya.
Mirad este estrado. Ya no pueden llamarme «cazafamosas».
Gran trabajo como presentador, Shane.
Parece que estás jugando a fútbol fantástico con CTE.
Shane, te han despedido de SNL. ¿Sabes lo difícil que es eso?
Yo lo intenté por ocho años y no lo conseguí.
Tony Hinchcliffe está aquí. Parece a la vez un pederasta
y el muñeco que le dan al niño para que enseñe dónde le han tocado.
Tony me recuerda a Charlie Kirk
en el sentido de que seguro que le han grabado
dejando que un tío se corra en su garganta.
Oh, ¿no me conoces? ¿No me conoces? Sí.
Sí. Matad a Tony.
Por favor, que alguien mate a Tony, joder.
Tony, nada de lo que digas esta noche me va a afectar.
Me he peleado con Kanye antes,
así que he aguantado mejores ataques de nazis gays.
Gracias. Sí.
Lo que queda de Lizzo está aquí.
O eso, o que Eddie Murphy acaba de estrenar su último macizo.
¡Hércules! ¡Hércules! No.
Lizzo sale principalmente con hombres, pero se identifica como LGB-Barbacoa.
Chelsea Handler está aquí.
Gracias por decir cosas bonitas de mí. Qué detalle.
Chelsea es tan mayor que cuando se lo montó con 50 Cent,
él todavía era cinco centavos.
Regina Hall está aquí. Paso.
Na’im Lynn, también paso.
Hola, Jeff. Jeff, pareces como el interior de una almeja.
Jeff se parece a mi padre como superviviente del 11-S.
El Babadook, quiero decir, Sheryl Underwood está aquí.
Hola, señora.
Sheryl tiene un Emmy diurno, porque nadie puede verla por la noche.
Luego jugamos al escondite, tú estás en mi equipo.
Lo siento. Por cierto, chicos, Sheryl no sonríe.
Solo está desarticulando la mandíbula para poder tragarse a Kevin de un bocado.
Big Jay está aquí.
Big Jay Oakerson, un buen amigo mío. Te quiero.
Las mujeres dicen que Jay es como un gran osito de peluche,
porque al final se dan cuenta
que las ha estado grabando todo el tiempo.
Draymond Green está aquí. Sí.
¿Por qué pareces más negro que de costumbre?
¿Es porque te han quemado los Suns?
Oh. Oh.
Gracias. Sí. Sí.
Draymond es tan sucio
que hasta Magic Johnson se niega a jugar con él.
Y, por supuesto, tenemos a Kevin Hart.
Sí. Yo también te quiero, amigo.
¿Qué se puede decir de Kevin que no se haya gritado ya
por un tipo con síndrome de Tourette en los BAFTA?
Kevin parece el Funko Pop de Draymond.
A menudo me meten en el mismo saco con Kevin
porque los dos actuamos en el Festival de Comedia de Riad.
Pero la diferencia es que Kevin fue a Arabia Saudí para trabajar un día.
Bueno, a mí me deben ese dinero desde que tenía siete años.
Sí, gracias.
Sí, eso es todo lo que quería hacer.
En primer lugar, solo quiero decir que te quiero mucho.
Siempre has sido muy amable conmigo.
De hecho, nos conocimos en el brindis cómico de Bieber,
y es genial que ahora hayamos llegado a esto.
Eres una persona muy trabajadora, y, al fin y al cabo, ya sabes,
en el mundo de la comedia, lo importante es que serás recordado.
Y creo que eso es algo importante. Así que, gracias por invitarme.
Sí, Pete, claro que sí. Un aplauso para Pete, lo ha bordado.
Joder, sí, Pete.
Ahora vamos a hablar de Draymond Green.
Draymond Green está aquí.
Sí, que le den.
Draymond Green tiene cuatro campeonatos de la NBA
igual que Ringo Starr tiene 11 álbumes número uno.
Draymond siempre se atribuye
los logros de sus amigos más talentosos.
¿Ves, Jeff? No eres solo tú.
Draymond es el primer jugador en formar parte de cuatro equipos All-Star
solo por hacer bloqueos.
Pensaba que conseguiría más.
Que os jodan, tíos. No tenéis ni idea de baloncesto.
Adelante, haced algo de ruido. Draymond Green, todos.
Un aplauso para Draymond.
Creo que esta es la parte en la que se supone que debo decir:
«Que os jodan a todos por abuchearme».
Pero en realidad…
Pero en realidad necesito que os riais con estos chistes que me han escrito,
así que, como os encantan las disculpas, lo siento, ¿vale?
Sé que probablemente parezco un poco incómodo aquí arriba,
pero estoy en la NBA.
No estoy acostumbrado a trabajar rodeado tanta gente blanca.
Me siento como en Hoosiers en este antro.
Kevin, dejas que todos estos chicos blancos
hablen mal de nosotros, de nuestra cultura,
nuestras hermosas mujeres negras. Eres un puto vendido.
El Tío Tom no te llega ni a la suela del zapato.
Y voy a denunciaros a todos, hijos de puta blancos.
Shane Gillis, mírate.
Cara de pastelito.
Con ese bigote. Pareces un cromo béisbol de los años 30.
Si te fijas bien en Jeff Ross, te darás cuenta de que no tiene cejas.
Las perdió al atravesar el parabrisas de Kevin Hart.
Si Kevin Hart tuviera un videojuego, lo llamarían «Grand Theft… Uh-oh».
Tony Hinchcliffe, ¿qué tal, tío?
Siempre presumiendo de que creció en el barrio.
Bueno, sí, eso es lo que te llevó a una maldita quema de cruces.
Pete Davidson está aquí.
Pete Davidson está aquí. ¿Por qué?
Te has tirado a una Kardashian.
Tienes esos labios enormes
y una capacidad para tomar decisiones horrible.
Tienes un pase para la palabra que empieza por N.
Solo vale por una hora, así que úsalo con prudencia.
Te diré quién va a tener un Día de la Madre horrible.
Los hijos de Chelsea Handler.
Chelsea ha tenido tantos abortos
que ha matado a más negros inocentes que la policía de Los Ángeles.
Oye, yo no he escrito estos chistes.
Chelsea, has sido muy amable conmigo. Lo siento.
En su defensa, varios de ellos iban armados.
Debería parar aquí.
Y no, no, vuelve atrás. No hemos terminado.
No hemos terminado, joder.
Y no, nunca lo he hecho y nunca me tiraré a Chelsea Handler.
Soy Draymond Green. No meto triples.
Quizá hayas visto ese concurso de triples
que hice con Kevin. Estuvo fatal.
Kevin, metistes tantos ladrillos
como para construirle a tu padre una casa de crack.
Para que Kevin no quedara tan mal, me hicieron fallar tiros a propósito.
Yo digo: «Claro, no cualquiera puede meterse un tiro, ¿no, Kev?».
Como cuando fallaste tu oportunidad en los Óscar.
Oh, hijo de puta.
¿Qué coño te pasa, tío?
Kevin y yo somos amigos. Jugamos al póquer juntos.
Cuando empezamos a jugar, él no sabía.
Tuve que explicárselo.
Una escalera de color es lo que deberías haber hecho
con ese guion de Get Hard.
Deberías haber tirado por el retrete esa mierda.
Kevin es pésimo jugando a las cartas.
Ha mejorado, pero sigue siendo malísimo.
Juega al póquer igual que hace sus películas, lo apuesta todo a perder.
Siempre le dejamos sin blanca, porque si prestas atención,
Kevin es muy sutil.
«Oh, mierda, una pareja de reyes».
«Voy a ganaros a todos, hijos de puta».
«Zorras estúpidas, soy yo, cabrones».
Y siempre se nota cuando Kevin está faroleando.
Como cuando dice lo genial que va a ser el próximo especial.
He visto todas las películas de Kevin.
Es la única ocasión en la que puedo ir al cine,
y a la gente que se sienta detrás no les molesta que les tape la vista.
Viendo Borderlands oí a alguien gritar: «¡Eh, vente delante!».
No han escrito ningún chiste para Na'im.
No… Los guionistas no sabían quién coño eras.
Pero aquí estoy yo por ti, Kev, porque somos familia.
La gente no lo sabe, pero mi mujer y tu mujer son primas.
Dicen que puedes elegir a tus amigos, pero no a la familia.
Si pudiera hacerlo, estaría en el puto brindis cómico de Dave Chappelle.
Gracias a todos.
Buen trabajo, Draymond.
Así se hace, Draymond.
Allá vamos, Draymond.
Está bastante bien, joder. Muy bien.
Eh… el siguiente es, Big Jay Oakerson.
Mucha gente, sí, joder, sí.
Mucha gente no lo sabe,
pero Big Jay, en realidad, empezó tocando el banjo
con los otros osos animatrónicos en Splash Mountain.
Jay y Kevin en su día fueron mejores amigos.
Jay, si te hace sentir mejor, si Kevin no te hubiera abandonado,
habrías acabado como el puto Na'im Lynn.
Vale, me pareció que era muy gracioso, vale.
Eh, en serio, te quiero y espero que esto te salga bien.
Eres el puto amo, haced un poco de ruido, Big Jay Oakerson.
Oh, gracias. ¿Qué tal? Gracias, Roots.
Un aplauso para ellos.
¿Qué pasa en este sitio? ¿Os dormís?
Vamos, joder, todo el mundo. Menudo público, joder.
T-Pain, el puto MGK, el jodido John Stamos.
¿Qué hace John Stamos en un brindis cómico de Kevin Hart?
¿De verdad? John Stamos es tu amigo.
-Sí. -No había gente negra en Full House.
Shane Gillis, ¿qué tal lo va a hacer Shane Gillis esta noche? Vamos.
¿No es Shane lo que todos pensábamos?
¿Como el hijo de Schwarzenegger y la criada?
¿Un cuerpo grande y desgarbado con bigote de mujer mexicana?
Jeff Ross, el maestro de ceremonias está aquí, amigos.
Jeff Ross, si no eres un pedófilo, Dios seguro que pensó que lo ibas a ser.
¿Por qué si no iba a hacer tu cara como una galleta con huella dactilar?
Jeff Ross parece que lleva a la gente a la isla de Epstein en globo aerostático.
Y escribí eso sin siquiera saber cómo se iba a vestir esta noche.
La reina de los brindis no está aquí esta noche, Nikki Glaser,
por supuesto, porque es la semana de Chelsea Handler.
Cada una tiene una semana, no se puede cambiar.
Handler, vieja bolsa de Botox.
Creo que eres una chica a la que llamaría por su apellido
si te conociera mejor. «Handler».
Ya sabes, la tal Handler se hizo famosa por acostarse con 50 Cent
y con el cómico asiático-estadounidense Jo Koy.
Joder, Ricitos de Oro, ¿qué te pasa con las pollas de tamaño normal?
¿Tienes que probártelos todos primero?
Chelsea Handler y 50 Cent haciendo el amor.
¿A qué creéis que huele eso? Apuesto a que se os ocurren cosas.
Yo he apuntado algunas.
A lilas y a nachos de maíz. Hamamelis y agua vitaminada morada.
Baya de Logan y arma de fuego.
Manos viejas y zapatillas nuevas. Puedes jugar en casa si quieres.
Especia de calabaza y rumores sobre P. Diddy.
#50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood está aquí.
Sheryl Underwood, una leyenda de la comedia.
Una hermosa mujer negra, con la palabra «negra» en negrita y cursiva.
Sheryl Underwood es tan negra como el asfalto.
Parece que alguien hubiera pedido un deseo al genio
para que un charco de barro cobrara vida.
Sheryl Underwood es tan negra como un fenómeno interestelar.
Si se pone de pie contra una pared de ladrillos,
el correcaminos podría atravesarla.
Sheryl Underwood es tan negra que tuvimos que traer a Draymond Green
para equilibrar el color de las putas cámaras.
Nos hicimos amigos antes.
Mi buen amigo Tony Hinchcliffe está aquí.
¡El puto Tony Hinchcliffe! Haced un poco de ruido, joder.
Puede que mucha gente no lo recuerde, pero a Tony fue cancelado una vez
por su propio telonero asiático, por llamar a Tony racista, sí.
Entonces Tony contrató a un nuevo telonero asiático
para demostrar que no era racista.
A mí me pareció que era el mismo presentador asiático
porque soy racista.
Por cierto, ¿qué tal la boca de Tony? Todas las bocas de aquí.
La puta boca de Pete Davidson es de locos. Conozco a Pete desde los 17 años.
Siempre soñé que algún día la cabeza y el cuerpo le crecerían
hasta alcanzar el tamaño de sus dientes y su polla.
Con Tony, Pete, Sheryl, aquí no necesitamos sillas.
Necesitamos putos establos.
Menos mal que los hemos controlado antes de que se vuelvan contra Handler.
¿Eh, Lizzo, qué te parece? ¿No es una locura?
Probablemente Lizzo ni siquiera lo sabe.
Ella ni siquiera lo sabe, pero salimos juntas en una película.
Salimos en la película Hustlers, interpreté a un DJ de un club de strippers
y Lizzo interpretó con mucho valor a una stripper, con mucha valentía.
Es más, fue tan valiente
cuando llegaba al plató vestida de stripper,
me metía en problemas por empezar a aplaudir lentamente.
Y, la razón por la que estamos aquí,
el único e inigualable, mi amigo Kevin Hart.
Conozco a Kevin desde hace veintiocho años,
y es algo extraño porque, en realidad, lo conocí
los primeros cinco años, conozco al Kev de antes de ser famoso.
No conozco en absoluto al Kevin famoso.
El Kevin famoso está ahí sentado con 67 mensajes míos sin responder.
Incluido: «Hola, Kev,
superemocionado por el brindis cómico, gracias por incluirme».
No conozco a ese que pasa el día publicando anuncios de mallas
o se queda mirando fijamente el capullo
de Shaquille O'Neal, de General Insurance, o…
metiéndonos a saco el puto chupito de tequila.
Conozco a la persona, Kevin Hart.
Y quería terminar con una historia de Kev que significa…
Es realmente emotiva, es buena.
En 2012,
el huracán Sandy me dejó destrozado. Vivía en Long Island, Nueva York.
Perdí… la casa en la que vivía, todo quedó hecho un desastre, mi coche.
No tenía dinero.
Estaba en la ruina, con mi mujer y mi hija,
y lo pasé fatal.
Y cuando empezó el rumor de que estaba jodido
por culpa del huracán, empecé a recibir llamadas, después de años,
de Kev, no paraba de ver su número y no contestaba.
Tenía demasiado ego, demasiado orgullo y, bueno…
me daba vergüenza coger sus llamadas.
Sabía que quería venir a salvarme y darme dinero
o algo así, y yo… no podía lidiar con eso.
Y entonces recibí una llamada de nuestro mentor.
Kev y yo teníamos el mismo mentor, que es un tipo increíble.
El tipo que ayudó a tantos cómicos a salir adelante y probablemente la razón
por la que tú y yo estemos aquí hoy,
el tipo que nos enseñó todo, nuestro mentor,
el difunto y gran Keith Robinson.
No, él sigue vivo.
DESCANSE EN PAZ KEITH ROBINSON
Sigue vivo. Sigue vivo, tío.
¿Sigue vivo?
-Sigue vivo, Jay. -Ah.
Para mí murió cuando te hiciste famoso.
Hola, Keith.
Bueno…
Bueno, en fin, Keith me llamó.
Y yo contesté el teléfono por Keith.
Y Keith, con su voz de proxeneta de los setenta me dijo: «Hola».
«Contesta las llamadas de Kev. Está intentando llamarte».
«Quiere echarte una mano».
Y yo dije: «No, no voy a contestar el teléfono».
«Sé que intenta darme dinero».
«Me va a hacer sentir incómodo».
«Me da vergüenza. No puedo hacerlo».
Y entonces Keith me dijo: «Venga, tío, para ya».
Te va a ofrecer diez mil dólares.
Y eso, en aquel momento, eso era una fortuna para mí.
Lo era todo.
Le dije: «No puedo aceptarlo. Es demasiado».
«No puedo devolverlo».
Me dijo: «No quiere que se lo devuelvas,
quiere dártelo». Y yo dije: «No, no puedo hacerlo».
«Es una locura, es demasiado dinero».
Y entonces Keith, con sus sabias palabras, me dijo: «Es insultantemente poco».
Y, pensándolo bien, tiene razón. Diez mil…
Ya había hecho Ride Along y cinco o seis películas, como mínimo.
Pero fuera poco o no, lo que hizo Kev,
me ayudó a recuperarme lo suficiente como para poder
llevar a mi mujer y a mi hija a nuestro piso.
Y luego cogí el resto del dinero,
y, al más puro estilo Kevin Hart,
dejar inmediatamente a mi primera familia.
Así que gracias, Kev, por ponerme en marcha, amigo.
Te quiero muchísimo.
Gracias por recibirme.
Big Jay Oakerson.
No paréis de animar a Jay.
Le hemos pedido a Teyana Taylor que venga en la gala de esta noche,
pero nos ha enviado una carta explicando por qué no podía estar aquí.
Para leer la carta, por favor, demos la bienvenida a Teyana Taylor.
Gracias, gracias.
Querido Kevin, antes que nada, ¿qué pasa, zorra?
A saber cuántos son dos más dos, cabrón.
Ya puedes pedir una entrada de adulto con confianza, cabrón.
¿Cómo va todo?
Te escribo desde la cocina
porque hay una de tus películas en el salón ahora mismo
y mi hijo de cinco años ha gritado que pareces un muñeco
con pilas alcalinas en un coche de Barbie.
Mi hijo de diez años preguntó: "Mamá, si el tío Kev mide 1,60 m
y yo mido 1,47, ¿cómo soy más alto que él?".
Y…
Y, sinceramente, Kev, no supe qué responder.
No he podido ir esta noche
porque no quería presumir de…
no quería romper el equilibrio
añadiendo una nominada al Óscar, Mujer del Año, ganadora del Globo de Oro
y demás al cartel.
Es que no sería justo para nadie, especialmente para ti.
Verás, es que darte caña está por debajo de mi nivel, ¿sabes?
Sé que es un poco extraño, un concepto extraño,
porque, literalmente, no hay nada que esté por debajo de ti, pero aun así.
Nunca diría algo tan odioso
como: "He protagonizado Una batalla tras otra
mientras que la carrera de Kevin ha sido un fracaso tras otro".
A ver, sería muy cruel, ¿no creéis?
Yo no haría eso, Kev. Es cosa de Rotten Tomatoes, pero…
Pero a diferencia de esos críticos tan justos y equilibrados,
un poco sí que te respeto.
Por eso te pedí que me entregaras mi premio
en Elle Woman en Hollywood.
Pero fingiste estar ocupado en plan: "Lo he intentado,
estoy regrabando Jumanji. Gilipolleces…". ¡Cállate!
¿Qué coño? Así que, dicho esto, ¿por qué iba a ir a esa mierda tuya?
Pues por ser la adulta aquí, claro.
Lo cual, sinceramente, no es muy difícil contigo.
Pero lo más importante es
que Netflix me ha pagado un montonazo de dinero por escribir esta carta.
Menuda arpía.
Sé mi amiga, joder, y quédate.
Estoy aquí. Aquí. Estoy aquí y esta carta. Estoy aquí.
Porque no lo iba a hacer gratis.
No voy a abrazarte, Kev.
Pero por el precio adecuado, aquí estoy con esta sincera carta.
De cuatro páginas. La firmé con un beso. La he sellado con un beso, joder.
¿Sabes qué es lo más loco?
Recuerdo cuando nos conocimos, hace unos 15 años,
- en una fiesta de Halloween. - Sí.
Iba disfrazada de Bob, el chico blanco de Marketing,
y tú de Eddie Murphy. Aquí tienes una foto.
Sí. Lo pasamos bien. Lo pasamos muy bien, T.
Lo pasamos muy bien esa noche, T.
Me acuerdo de esa noche. Nos lo pasamos de puta madre.
Dile a la gente que lo pasamos de puta madre.
Diles que lo pasamos de puta madre, T.
Ya voy.
Tío, lo pasamos genial. Bueno, míranos.
Jóvenes y, bueno, eso,
fue una época increíble…
Todos querían llevar esos disfraces sexis.
Iban de gatitas y esas mierdas.
Y nosotros un par de idiotas que parecían
Thomas Jefferson y uno de sus hijos negros no reconocidos.
Sí. No voy a fingir. Los dos tenemos un poco de descaro en esa foto.
Pero lo tuyo, Kevin…
disfrazado de un cómico icónico y divertido, es increíble,
es una falta de respeto, e inapropiado. No vuelvas a hacer esa mierda.
Pero hablando en serio, tío.
Tío, esto de ahora es serio. Lo digo muy en serio.
Te quiero de verdad. Eres un pequeño icono, joder.
Es que…
No, de verdad. Es que eres una jodida leyenda,
y lo digo desde lo más profundo de mi corazón,
que, por suerte para ti, sigue estando por encima de tu cabeza.
- Lo siento. - Has dicho que habías terminado.
Has dicho que habías terminado. Sé amable, joder. Vamos.
Sé amable conmigo. Vamos. Joder, somos amigos.
- Somos amigos. Sé mi amiga, coño. - Me has herido.
- Mi carta se ha acabado. - Vale. Ay, no.
- Atentamente, T. - No, Teyana.
No, Teyana, no te vayas enfadada. Teyana, no te vayas enfadada.
Joder.
Que la gente le dé un poco de cariño.
Seguid aplaudiendo a Teyana.
- Gracias, Shane. - Caramba.
Menos mal que es guapa, porque, tío, esa arpía no tiene ni pizca de gracia.
Además, Pete…
Pete, tú eres el único que puede hacerlo. Hazlo, hermano.
La leche.
No volváis a dejarle leer una carta.
Espero que se enfade conmigo y me hable más tarde.
Tony Hinchcliffe está aquí. Sí.
Me recuerda a un príncipe que estudia a los gladiadores.
Mirad qué físico. Joder, sí.
Me lo estoy pasando de puta madre ahora mismo. Joder, sí.
Me pareció gracioso, tío.
Vale, preparaos para escuchar unos chistes racistas de verdad
de un tipo que realmente se los cree y espera que JD Vance esté viendo esto.
Chicos, Tony Hinchcliffe. Un aplauso para Tony.
Claro que sí. Otro aplauso para Teyana Taylor.
Ha sido increíble. Este roast es tan de gueto
que me pareció oír una alarma de incendios en algún momento de su actuación.
¿Seguís viendo esto? Otro aplauso para Shane Gillis.
Es como un dueño de esclavos al que engañar y venderle a Kevin Hart.
"Eh, bueno, eh, se hará más grande, ¿no? Eh…".
Si Kevin fuera esclavo, su canción sería "Deja crecer a mi gente".
Es un roast genial. En la estela de Tom Brady.
Le sobra mucho espacio.
Como la polla de Pete Davidson llenando la vagina de Kim Kardashian.
De hecho, lo más cerca que ha estado Pete
de la grandeza es cuando su polla rozó
la antigua corrida de Kanye.
A nadie se le ocurre un chiste o un sketch que hayas hecho, Pete.
Si tu padre te viera ahora,
se revolvería en sus escombros.
Regina Hall está aquí. Salió en una película de éxito,
Una batalla tras otra, que es como Lizzo describe las escaleras.
Sí.
Sabíamos que Chelsea Handler estaría disponible hoy
porque es el Día de la Madre.
Chelsea es judía, por eso está aquí. Eso es también lo mejor que tiene.
Una vez salió con 50 Cent,
no es la primera vez que una judía se agacha por 50 centavos.
Chelsea, ¿por qué tan seria?
Parece el puto Joker, tíos.
Se echa a perder como una verdura en la nevera de Lizzo.
Sí, y es malísima, y siempre lo ha sido, por cierto.
Todo su numerito consiste en hablar de lo estúpido que es tener hijos.
Ya lo pillo, tienes los ovarios jodidos.
Es como si todo el rollo de Kevin fuera decir que las montañas rusas
no son tan chulas.
Pero en serio, Chelsea se congeló los óvulos,
no a propósito, es que simplemente están dentro de una zorra fría y gélida.
Sí. Yo la llamo "Sterile Underwood".
Y Sheryl Underwood, ¿quién es la tía esta con ese pelo?
Pareces un Laffy Taffy de uva que ha pasado por la secadora.
¿Cómo has podido estar sentada a mi lado y tocando la batería toda la noche?
Ese pelo, el morado, pareces tu propio coño.
Se tiró 13 años en un programa llamado The Talk.
Si no lo visteis, iba de esto.
"No, no, no, espera, déjame, no, no, no, no, déjame hablar".
Su marido se suicidó tres años después de casarse.
Llevo dos horas a su lado y tengo que preguntar
cómo aguantó tanto tiempo.
Draymond Green es un chico malo. Ha pagado cuatro millones en multas.
¿Le pusiste a tu hija Cash porque la vas a perder también?
Cash, increíble.
No tendrá ni que cambiarse el nombre cuando la contraten en el club de strip.
Jeff Ross tiene pinta de fantasma de tarta de queso con fresa.
Sí.
Jeff Ross venció al cáncer este año.
Mi buen amigo ha vencido al cáncer.
Pero ya sabéis que el cáncer sigue.
El cáncer está hablando con sus amigos y diciendo:
"Tienes que ver al otro".
Jeff es tan judío que cuando el hospital le dio la factura,
dijo: "¿Pueden volver a incluir un poco cáncer?".
Kevin Hart, damas y caballeros, nació nueve meses después
de escupir su padre una semilla de sandía en la vagina de su madre.
"Sí, lo hice".
Y luego nació, con un peso de cuatro kilos y medio,
y sigue igual hoy en día.
Tan pequeño que la palabra que empieza por "N" se la dicen con minúscula.
Lo crio una madre soltera y una escalera de mano.
Debido a su horrible infancia y sus sentimientos de insuficiencia,
se hizo adicto al trabajo para aliviar el dolor de su ser interior.
Y, para empeorar las cosas, su niño interior es más alto que él.
Pero miradlo ahora. Ah, no llevas cadena.
Iba a decir qué bonita.
Estupenda pulsera para un hombre negro de estatura normal.
Pero no llevabas la cadena
que te pones para compensar tu baja estatura.
Tiene tan pocos amigos negros
que montó una cadena de comida rápida vegana y nadie se lo impidió.
Su restaurante vegano es como sus películas,
porque no hace falta ir para saber que es una mierda.
Kevin, en una ciudad llena de pedófilos de éxito,
es genial saber que no eres uno, pero, si alguna vez lo intentaras,
cualquier niña de diez años follable te crujiría vivo.
Su público es tan de gueto
que en el merchandising tiene más munición que Charlie Kirk.
Kevin, si estás aquí, ¿quién le lleva la cartera a P Diddy en la cárcel?
Está tan metido en el culo de La Roca
que huele lo que ha estado cocinando.
Kevin… La Roca interpretó a Black Adam. Kevin es del tamaño de un átomo negro.
Ha ganado dos Grammy,
al menos eso es lo que dice la báscula cuando se sube.
Dos premios Grammy.
Lizzo se ha comido… todo lo que le han puesto delante.
Pero Lizzo, estás estupenda. De verdad.
Al describirte, ya no hay que decir "de verdad"
después de decir la palabra "gorda".
Le gusta el Flutin tanto como el gluten.
Kevin, me han dicho que no mencionara a tus hijos en este roast,
pero debo decir que lo has hecho bien.
Se han hecho tan grandes que le abrochan el cinturón en el coche.
Perdió su trabajo de presentar los Premios de la Academia
por unos tuits homófobos, pero también seríais homófobos
con los ojos a la altura de las pollas ajenas.
Se lio a puñetazos en un avión privado,
prueba de que, por mucho dinero que tenga la gente de color,
siguen actuando como ninjas cuando se pelean.
Como Bill Cosby, Hart es un cómico negro de Filadelfia.
Y como Bill Cosby, las mujeres no saben cuándo Kevin está dentro de ellas.
Pero lo has hecho bien, Kevin. La comunidad negra está muy orgullosa.
En este momento, George Floyd nos está mirando a todos,
riéndose tanto que no puede respirar.
Que Dios te bendiga, Kevin. Que Dios bendiga a esta sala.
Y que Dios bendiga a los Estados Unidos de América.
Muchas gracias.
Un aplauso para Tony Hinchcliffe.
Mucha gente quería que fracasara y lo ha hecho jodidamente bien.
Un aplauso para Tony Hinchcliffe.
Sheryl Underwood está aquí. Sí, Sheryl.
Sheryl recibió una ovación de pie una vez en Def Jam.
Ahora está sorda, come mermelada y le cuesta mantenerse de pie.
Sheryl estuvo en la Fuerza Aérea, pero no podía volar.
Y tampoco su marido, que saltó de…
…que saltó de un edificio, y murió a causa de eso.
Juro por Dios que la llamé para preguntarle si podía decirlo.
No lo habría hecho si no.
Pero ahora es una cómica cristiana, así que esto va a ser una mierda. Eh…
No, es la mejor. Un aplauso para Sheryl Underwood.
En primer lugar…
Tony, ¿crees que me has herido al hablar de mi marido fallecido?
Mi marido solo murió una vez.
Tú te mueres cada noche con esos chistes de mal gusto que cuentas.
Me encanta que los cómicos blancos queráis decir
todas las palabras por las que cancelan a los cómicos negros.
Y me alegra que hayáis recuperado palabras como "enano" y "retrasado".
No, Kevin, no me refiero a ti cuando digo "enano".
Pero sí, Shane, me refiero a ti cuando digo "retrasado".
Ya sé que esas tonterías salen en el jodido teleprompter,
pero me alegro, Shane, cacho cabrón,
de que no hayas seguido por ahí.
Porque si llegas a decir "suegro", "reintegro"
o cualquier cosa que sonara a "negro",
no habrías salido salido vivo de la jodida Inglewood.
No sabes dónde coño estás.
Nos vas a respetar en esta casa.
Este es el puto foro construido por los Showtime Lakers.
Y quiero dar las gracias a Netflix y a Kevin Hart
por reunirnos a todos aquí.
La libertad de expresión sigue viva hoy.
Esto demuestra que todos podemos reunirnos y gastarnos bromas unos a otros
y seguir respetándonos mutuamente.
Y… Esperad, tengo que decir esto.
Mi exnovio, John Stamos, está aquí.
Y sí, habéis sacado a colación cuando estuve en The Talk.
Pues cuando estuve en The Talk, pude besar con lengua a John Stamos.
Antes de que se casara con esa chica,
le metí la lengua hasta el fondo del esófago.
No puedo decir lo que dijo después.
Solo que se casó con una zorra joven y se la llevó a Disneylandia.
Shane, puedes decir tonterías sobre mí, pero conozco a los de tu calaña.
Quieres follarte este coño negro
más fuerte de lo que golpeaste las ventanas del Capitolio el 6 de enero.
¿Sabes con quién coño estás hablando?
Sé que quieres follarme.
Porque estás cansado de follarte a tu hermana.
Quieres una hermana de verdad.
Todo este coño negro aquí dentro.
A Shane se le pone cada vez más dura.
Apuesto a que te pelearías conmigo por follar con Lizzo…
…y perderías.
Pero ninguna de nosotras se va a follar tu culo pálido de chico blanco.
Bueno, quizá… quizá yo sí, ¿vale?
Mi gira se llama "Necesito una gira", así que venga, cabronazo.
Big Jay.
Oye, guapo… Big Jay, escúchame. Eres sexi, te vas a llevar ese coño.
Clavadito a Guy Fieri.
Sabes que nos gustan las cafeterías, los autocines y las pollas, vamos, cabrón.
No eres solo un aperitivo, eres toda una cena de Acción de Gracias.
Tienes ese cuerpo de jugador de fútbol americano, lo conozco bien.
Me he follado a todos los Philadelphia Eagles.
La línea ofensiva, la línea defensiva, el coordinador ofensivo,
el coordinador defensivo, el cuerpo técnico,
el médico del equipo, los tíos que venden perritos calientes,
el cabrón que escribió "Fly Eagle Fly".
También me lo he follado.
Menuda fiesta.
Bueno, Draymond, he oído que eras un matón.
Pues ven a darle una paliza a este coñito.
Vamos, en marcha.
Sigue con tu teleprompter.
Te follaría, Draymond, pero me dan miedo las alturas.
Solo mido 1,57 m,
pero sigo siendo cinco centímetros más alta que Kevin Hart,
superratón cabronazo. Lo han escrito ellos.
Lo han escrito los blancos.
- Yo no… - ¿Qué coño?
Solo lo digo por el cheque, cabronazo, maldita sea.
Pete Davidson, solo quiero saber
qué tiene tu polla que vuelve locas a estas zorras.
Y sea lo que sea,
¿se lo metes a Chelsea Handler para que no se folle a más hombres negros?
Lo siento, Chelsea,
tenía que decirlo. Me han pagado.
Pregunta para el estrado:
¿quién se ha tirado a más negros en esta ciudad, yo o Chelsea Handler?
La respuesta es… Tony Hinchcliffe.
Y los que lo estabais pensando
os habéis ganado un coche nuevo.
Ahora hablemos de Kevin.
No, he de hacerlo yo. Por el cheque, me lo dijo Ted.
Ted dijo en el almuerzo:
"Zorra, di esta mierda o no te pagan".
Tengo que hacer lo que dijo Ted.
Tengo que decir lo que hace falta.
No iba a decir esta mierda,
pero Kevin y yo nos acostamos una vez antes de que se casara.
Antes de que se casara.
Se quedó atascado en mi coño.
Le até una cuerda y lo saqué como un tampón.
Esperad.
Eso no está en el teleprompter. Lo siento.
Kevin Hart tiene un buen paquete.
Lleva 25 centímetros en los pantalones.
Son sus piernas, pero son veinticinco centímetros.
Follar con Kevin era muy parecido a ver sus películas.
Los primeros cinco minutos están bien…
…luego solo esperas que se acabe.
No sé, podría ponerse feo.
Tienes que decirlo.
- Tienes que decirlo. - Vale, ¿listo?
- ¿Listo? - Tienes que decirlo.
¿Os parece que hace ruido en sus películas?
Cuando estábamos follando…
…estaba gritando y chillando y se sacudía.
Le dije: "¿Quieres callarte de una vez…
antes que se crean que estoy viendo una peli tuya?".
- ¡Sí, Sheryl! - De acuerdo.
Bueno, quiero decir esto con todo el cariño.
Has hecho lo que te pedimos que hicieras en la cultura.
Nos has representado bien.
Has sido un gran hombre de negocios y un gran artista.
Hoy, estamos orgullosos de estar aquí para tu roast.
Solo se lo hacemos a quienes queremos, y te queremos de verdad.
- Sheryl, joder. - Buenas noches.
¡Sheryl Underwood!
Espera un momento.
Este cabrón me abraza y me dice: "Pero ¿me vas a dar ese coño?".
Un aplauso para Bernie Smack.
Se me acaba de ocurrir, vamos.
Sí, sinceramente… Ha sido increíble.
Esto es… Ahora, sí. Ahora me siento bien. Ahora…
Estaba pensando que no era tan bueno como el de Tom Brady.
Ahora me siento bastante bien.
Regina Hall está aquí, chicos. Un aplauso.
La han añadido a última hora, así que no tengo nada preparado para ella,
pero aquí va un chiste que no pudo hacer Sheryl.
Es algo sobre la tía Jemima. No sé, lo cortaron.
Era ingenioso, os habría encantado.
Un aplauso para Regina Hall, por favor.
Gracias, Kevin.
Es un placer estar aquí.
Ha sido duro, a ver, tener que sentarme aquí y verte,
y tú sin poder responder.
Los que me conocen saben que conozco a Kevin desde hace veinte años.
He ido a todos sus espectáculos.
Bueno, no a todos.
He visto sus películas y, a pesar de eso, sigo aquí esta noche.
No, en serio, Kevin,
he estado escuchando a toda esta gente
y no creo que te merecieras ninguno de esos insultos.
Yo… estoy aquí como una amiga de verdad.
Así que pensé en compartir algo, sincero, sagrado,
que solo tú y yo sabemos, Kevin.
Kevin y yo nos conocemos… desde hace tiempo, como he dicho,
y hay una cosa especial que solo Kevin y yo sabemos.
La madre de Kevin, la señora Nancy, que en paz descanse,
se comunica conmigo a veces.
No, de verdad que es cierto.
Hace muchos muchos años,
¿te acuerdas cuando te llamé y te dije
que había dicho que no fueras a Las Vegas?
Dijo: "Kevin, no entres ahí ni te folles a esa chica por accidente".
Dijo…
No, dijo: "Kevin, ve a la 1515",
pero lo apunté mal. ¿Te acuerdas?
Porque había estado bebiendo esa noche.
Ella sabía que había una cámara en la habitación,
Kevin, y lo intentó.
Y quiero decirte que lo siento, Kevin, porque fue culpa mía.
Fue culpa mía, pero esta noche, Kevin, lo tengo controlado.
No voy a meter la pata.
Estoy sobria.
Vale, pues he apuntado algunas cosas más que tu madre…
ha expresado y me gustaría leerlas esta noche.
Estas las he entendido bien.
"Kevin, te quiero y estoy muy orgullosa de ti.
Has ganado el premio a la mejor película del año".
Ah, no, eso es para mí.
Espera.
Porque tú no has ganado, Kevin.
Pero gracias, señora Nancy.
Bueno, allá vamos. Ahora sí que empezamos de verdad.
Kevin.
Muy bien.
Echa de menos tus películas.
Dice que no llegan hasta allí al cielo porque es el cielo.
Ah, pero dijo que tu padre las disfruta todas allá abajo donde está.
Ha sido muy bonito.
Dice que lamenta no haber estado ahí para ti cuando falleció tu padre.
Ah, para poder ver morir a ese hijo de puta.
Vale. De acuerdo.
Dile a Kevin que eso es una cita, ¿vale?
Dice que siente haber tratado mejor a tu hermano,
pero es solo porque lo quería más.
Ya basta, Regina.
Ah, espera.
Y ahora dice que te dijo que no hicieras eso.
Ah, no, eso es sobre tu fallida cadena de comida rápida vegana.
Vale. De acuerdo.
No, solo ha dicho:
"Niño, creciste a base de filetes con queso de Filadelfia.
¿Por qué no has montado una cadena de esa mierda?".
Lo siento, Kevin.
No, espera.
Espera.
Están llegando más cosas.
Ya parezco Oda Mae Brown.
Espera.
¡Pete!
No, es genial.
Estoy aquí por amor.
Nadie tiene que preocuparse.
Ella dice que tu padre te echa de menos y ve tu éxito.
Quiere saber qué se siente al follar con Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Ariana Gran…
No puedo nombrarlas a todas.
Ariana Grande… Ya lo veremos más tarde, Pete.
También dice que heredaste el tamaño de tu pene
de él y que de nada.
Ella dice: "Dile a Big Jay que nos veremos en unas tres semanas".
Mierda.
Regina, ya basta.
- Regi… - Lo siento.
Dice: "Chelsea, tus hijos están todos ahí arriba y quieren decirte…
'Gracias.
Has tomado la decisión correcta'".
También ha dicho: "Te dije que Teyana podría fracasar".
Lo siento.
Solo estoy descargando, chicos.
Por último, por fin,
la señora Nancy dice: "Gracias a todos por estar aquí para celebrar a mi hijo.
Te quiero, Kevin Hart".
Diviértete en tu gran noche.
Y ahora… Bueno.
Tengo que volver con Michael Clarke Duncan,
que ha recorrido una larga milla en este coño
- durante los últimos tres meses. - ¿Qué coño?
¡Regina!
¿Qué coño es eso?
Es el Día de la Madre.
Lo siento.
Ha dicho que en el cielo hacen el trenecito.
Espera, ¿a qué te refieres con «el otro cielo»?
No tu…
¿Qué? ¿Qué coño?
- ¡No! Regina, mírame. - Lo siento.
- No jodas, no… - No lo he dicho.
Hay esperanza en el más allá, chicas.
Allí arriba follan.
Muy bien.
Para terminar, solo quiero compartir un recuerdo muy especial que guardo.
Y Kevin, quiero que escuches esto.
Cuando fui a rodar una película y entré en el set de rodaje,
no sabía en qué me estaba metiendo.
El director me dijo que tenía que improvisar
con el cabrón más gracioso con el que había trabajado nunca.
Dijo «acción» y fue mágico.
Me quedé boquiabierta al ver trabajar a este hombre.
Tan rápido, tan divertido.
Su gran estatura iba más allá de su altura física.
Nunca olvidaré cómo me sentí actuando con él.
Era genial, y sigue siéndolo.
Soy la última persona que quieren en este puto sitio.
Sí, Kevin.
Mi regalo especial para ti…
Es la otra jodida K, amigos,
Katt Williams.
Kevin aún te admira.
El tipo de hombre que Kevin Hart querría ser.
Muchísimas gracias, os lo agradezco.
Hola, Kevin.
Hola, Katt.
Me sorprende que me hayan invitado.
KATT WILLIAMS
Así de poco carisma tienes. Han tenido que invitar a tus enemigos.
Les dije: «Lo odio».
Dijeron: «Ven de todos modos».
Es muy humilde por mi parte estar en tu homenaje de esta noche, Kevin.
He ganado un premio Emmy,
pero la de esta noche va a ser mi mejor actuación,
ya que voy a fingir que eres la leche.
Para quienes os lo preguntáis: «¿Por qué lo haces, Katt?».
Por el dinero, macho.
Este es mi Festival de Comedia de Riad.
El único con alma.
Kevin, esta noche vas a oír cosas
que no te suenan.
Esas cosas se llaman chistes.
¿Esto es lo mejor que la industria ha reunido para el querido y viejo Kev?
No sé si los Illuminati son reales
o si esto es una especie de segunda división, pero…
Para los que acabáis de uniros,
Kevin y yo tenemos movida.
Y os diré por qué.
Porque, en privado, este hijo de puta me lo robó todo.
Antes de verme actuar, era un hombre blanco de metro noventa.
Intenté avisaros de que Kevin Hart era una mala hierba.
Porque cada vez que lo entierro, él sigue resurgiendo, joder.
Como una planta.
Y sí, dije algunas cosas de las que me arrepiento.
Algunas cosas se malinterpretaron.
Dije que Kevin era una marioneta de Hollywood,
y quiero explicarlo.
Porque quizá no sea lo que pensáis.
Lo que quería decir es que el director de Netflix tiene la mano entera
metida en el culo de Kevin y le obliga a hacer lo que sea.
Kevin tiene una regla en sus pelis: prohibido decir eso que empieza por n.
Y esa palabra con n es «no».
Nunca la ha dicho, joder, en la vida.
Scary Movie 3, Vaya patrulla, Escuela para fracasados, Dale duro…
Las rechacé todas.
No me sentía cómodo haciendo de negro tonto.
Pero él aceptó por el mismo precio.
Si vais a ver una peli de Kevin Hart, haceos un favor,
e id a verla a un cine de negros para poder oír frases como:
«Que me devuelvan el puto dinero».
«Yo también, que me lo devuelvan».
O «Esto es una mierda, que me devuelvan el dinero».
Ni La Roca puede salvarte el culo.
Kevin y La Roca tienen lo que se llama un bromance.
Eso es cuando dos actores se follan en secreto a más no poder.
No, en serio, ¿cómo no vas a querer a Kevin?
Solo dos personas lo han hecho. Yo y su padre.
Kevin dijo que si su hijo fuera gay, cogería una casa de muñecas
y se la estamparía en la cabeza,
lo cual es posiblemente la forma más gay de maltratar a un niño.
Pero no se puede cancelar a Kevin Hart.
Simplemente no se puede. Está hecho de teflón.
Intentaron cancelarlo por ser homófobo, y no lo entiendo.
El tipo está obsesionado con las compras y el fitness.
Va siempre rodeado de diez tíos,
de Chelsea Handler y de culturistas medio samoanos embadurnados en aceite.
El restaurante vegano, los pantalones de yoga…
¿De verdad que ese tío es homófobo? Ese tío es mariquita.
No lo es.
Es el hombre más gay que he conocido. Estás que te sales, reina. Sigue así.
Intentaron cancelar a Kevin por las fiestas de Diddy.
Le lanzaron acusaciones.
Pero gracias al aceite para bebés…
…se escurrió de los cargos.
Kevin fue famoso por estar en un putón… Putón.
Kevin estuvo en un montón de fiestas de Diddy,
pero, en su defensa, fue porque Diddy pensaba que tenía diez años.
Kevin incluso organizó una fiesta de lanzamiento del disco de P. Diddy.
Desde luego que hubo récord de lanzamientos en la cama,
en la piscina, en el suelo, en todas partes menos en las putas.
Pero quiero dejar claro que aunque Kevin fuera a las fiestas de Diddy,
no significa que hiciera nada malo.
El hecho de que se quede callado cuando sacas el tema…
…eso significa que hizo algo malo.
Y, aun así, la gente le da premios.
Kevin, tengo una idea para una película en la que viajas atrás en el tiempo,
y Mark Twain te quita tu premio
y te llama con la palabra con n.
Eso sí que sería una buena película, así que sé que la rechazarás.
Vale, escuchad.
Podría pasarme toda la noche odiando a Kevin Hart. Lo tengo dominado.
Pero llega un momento en que…
…tienes que mirarte al espejo y decir:
«¿De verdad quiero tener un problema con el conejo Snowball
de Mascotas 2?»
Sí, quiero, Kevin.
Sí, quiero.
El cabrón ni siquiera hizo de conejo negro.
¿Te imaginas el panorama?
Me voy. Buenas noches, Inglewood. Muchas gracias a todos.
Oye, oye.
Espera, Katt. Espera un momento.
Solo dame un puto minuto.
Este hombre y yo hemos estado en desacuerdo durante años y años.
Que hayas venido aquí ha sido una jodida sorpresa,
y puedo sentarme y mirarte,
y puedo reírme porque, ante todo, soy un puto fan, ¿vale?
Ante todo, soy fan.
Katt, tenemos la oportunidad en vivo y en directo,
esto es en directo, de dejar atrás nuestra puta disputa.
Te ofrezco hacer las paces.
Quiero ser un hermano, quiero ser un amigo.
Katt, quiero pasar página.
¿Podemos pasar página, tío? ¿Podemos?
Damas y caballeros,
el cabrón de Katt Williams.
Muy bien, ¿qué os ha parecido? Ese par de enanos se han hecho amigos.
Ni que fueran a hacer algo.
«¿Qué vas a hacer?». Venga, hombre.
Y un puto tipo de 100 kilos rollo: «¿Quieres resolver la movida o qué?»
Venga ya.
Son muy pequeños, ¿a quién le importa?
Y ahora, para darle a Kevin un regalo muy especial, desde Compton,
California, las leyendas estadounidenses Venus y Serena Williams.
Hemos ganado algunos títulos de Grand Slam.
Cuarenta y ocho entre las dos, y ocho medallas de oro olímpicas.
Nos han llamado las mejores del mundo.
SERENA Y VENUS WILLIAMS
También nos han llamado para venir hoy.
Y dijimos que no tres veces.
Pero Kevin es un amigo, así que aquí estamos.
Pero la pregunta es: ¿en qué eres el mejor de todos los tiempos?
¿Qué premios tiene Kevin? ¿Un Óscar?
- No. - Vale, ¿un Emmy?
- No. - ¿Un Grammy?
- No, esa es nuestra chica, Lizzo. - Hola, Lizzo.
Hola.
Creía que había dicho que tenía los cuatro.
Lo dijo, pero en el sentido de que le faltaban los cuatro.
Vale. Pero no hace falta tenerlos todos para ser el mejor de todos los tiempos.
Puedes ser el mejor de todos los tiempos en muchas cosas.
Podría ser el mejor de todos los tiempos improvisando raps.
No, creo que ese es Black Thought.
¿El mejor de todos los tiempos del fútbol americano?
No, ese es Tom Brady. He oído que ya se ha ido.
Sinceramente, no le culpo.
Supongo que la G tiene que ser por «genial»,
o quizá no.
¿Quizás signifique «grimoso»?
Sí, quizá signifique «grimoso».
No hace falta ser genial. No tienes que ser genial.
Quizás sea bueno. Quizás sea el más buenazo de todos.
Es divertido.
Sin duda, es muy divertido. Aceite para bebés.
Pero, ahora en serio, Kevin, nosotras te queremos.
- Te queremos. - Te queremos muchísimo.
Y como sabes, en el tenis, el amor no significa nada.
Pero como no queríamos dejarte con las manos vacías otra vez,
te hemos traído el anillo más codiciado,
que le entregamos al invitado más distinguido.
Toma.
¡Dios mío! ¿Ese anillo es para mí?
Es un anillo para ti. Sube. Ven aquí.
- Ahí lo tienes. - Dios mío.
Y si no lo quieres, puedes empeñarlo a dos manzanas de aquí.
- Vale. - No, lo quiero.
Y una cosa más. Siéntate ya.
- Perdón. - Es nuestro momento.
Este evento de Kevin Hart no estaría completo sin este hombre.
Te haremos, te haremos temblar.
¡Por fin!
Papá ha vuelto a casa.
Venga, vamos a prenderle fuego a esta mierda.
Vamos a quemar este puto lugar.
¿Qué tal, Inglewood?
Mi hermano, Aaron Donald.
¿Esto haces cuando te jubilas? Estás fatal.
Me debes un entreno.
¡Mua, mua!
Sé lo que está pensando JLo: «Menos mal que ha llegado La Roca».
Sí, estoy aquí.
DWAYNE JOHNSON
Por fin.
Llevo toda la vida esperando poder venir a un roast de Kevin Hart.
- Lo pasaría bien… - ¡Guau!
¡Guau! Gracias.
Y podría soltar toda clase de tonterías.
El Viagra y resucitador de franquicias ha llegado.
Ahora este roast puede durar toda la noche.
Abróchate el cinturón, Netflix.
Tudum, cabrones.
Sé lo que todos pensáis, que estoy aquí
para remontar otra mierda protagonizada por Kevin Hart.
Pero, por una vez, no es así.
Estoy aquí porque alguien tiene
que masticarle la comida a Kevin y escupírsela en la boca.
¿Verdad, mi pajarito de chocolate?
Te ríes porque es verdad.
Hola, Kevin. Cállate.
Hola, estrellas anónimas.
Ninguno de vosotros, hijos de puta…
Ninguno tiene derecho a hablar mal de Kevin y menospreciarlo.
Ninguno tiene derecho a hablar mal de mi pequeño Oompa Loompa quemado.
Solo yo.
Sé que todos los del escenario
se mearían encima si me dieran un puñetazo.
Y sé de uno que se correría si lo dejara inconsciente.
Deja de sonreír, Jeff.
Jeff Ross, amigos míos. Me alegra verte.
- Me alegra verte, yo también te quiero. - Gracias.
De dónde yo vengo, tenemos una palabra para tipos como tú: gordo.
Qué asco da Jeff Ross ahora mismo con ese puto traje rojo, ¿no?
Jeff es asqueroso.
Es un soltero de sesenta años que nunca se ha casado
y nadie ha siquiera sugerido que pudiera ser gay.
- ¿Me follarías? - Sí.
Pues yo no, así que siéntate y cállate.
¿Y tú de qué coño te ríes, Shane?
Voy a por él.
Shane… «¿Por qué?»
Porque estoy borracho y te voy a dar a saco, sin más.
Shane, si estás aquí hoy, ¿quién está ahí fuera en el bosque
dando por culo a los piragüistas hasta que chillen como cerdos?
The Roots, callaos.
Si vais a tocar esa puta canción, tocad la de Defensa.
No sé qué coño acabáis de tocar.
Dice: «No hay dinero».
Joder, pues no es mi problema.
¿Sabéis?
Shane Gillis y yo hicimos ejercicio juntos una vez.
Es verdad. Sonríes porque es verdad.
Pasó de verdad.
Y él estaba levantando pesas y me quedé impresionado.
Estaba en forma el tío.
Pero ni de lejos estaba tan en forma como su madre.
No, es verdad. Esa tía tenía los abdominales marcados.
Incluso cuando estaba embarazada de Shane.
Bebes porque es verdad.
Y una de mis favoritas… Hola, Chelsea.
¡Guau!
Estás guapísima.
Claro que sí. Así es Chelsea.
No os metáis con Chelsea.
Todos se han subido aquí a hablar mal de ti.
No es fácil mantenerse firme. Eres toda una jefa aquí arriba.
Quiero darle a Chelsea el reconocimiento que se merece.
Quiero dedicar un minuto, solo uno,
para felicitar a Chelsea porque BET acaba
de darle a su coño un premio honorífico.
Kevin, es cierto, ¿no?
Sí, mi premio favorito.
Chelsea dijo hace poco que que el matrimonio está pasado de moda.
Pero recuerda, Chelsea: morir sola también está pasado de moda.
También dijo que no puede ser racista
porque se acuesta con muchos negros.
Es como que Tony diga que no puede ser homófobo
porque jode a muchos negros.
Ahí está mi Tony, mi pequeño intolerante descarado.
Tienes pinta de decir: «La voy a liar». Pareces un terrateniente
que obliga a sus esclavos a hacer musicales.
Draymond está aquí. Mi amigo.
Espera un momento, Draymond es tu nombre, ¿verdad?
Ese es mi chico. He pensado en eso, ¿sabes?
De todos los nombres negros molones que podrías tener,
es el nombre de negro más poco currado que he oído nunca.
Lo único que hiciste fue poner una D delante de Raymond.
Es que es jodidamente «D-mente».
Y como tenías poco con ese estúpido nombre,
tu equipo está fuera de las finales.
Solo te diré esto porque eres mi amigo y te quiero.
Quizá es momento de que te retires.
Perdón, «D-retirarte».
Y Pete Davidson, amigo mío, mi pequeño cabrón raro.
Nos conocemos desde hace mucho, Pete. Sí, así es.
Pareces un blanco con la cara pintada de negro haciendo de blanco.
¿Qué cojones?
Joder, yo también te quiero.
Y, de alguna manera, sigues siendo el más guapo
de este escenario, hasta que aparecí yo. Solo tú y yo.
Cállate, Kevin.
Y también quiero dedicar unas palabras
y homenajear a todas las mujeres del escenario.
Todas estáis preciosas, magníficas y sexis.
¿Sabéis quién más está sexi?
La mujer de Kevin, Eniko.
¿Qué coño?
¿Cómo que «qué coño»? Que te sientes.
Solo le hago un cumplido.
- Vale, no, escucha. - Joder, escucha tú.
¿Qué coño estás haciendo?
- Es mi mujer. - Lo sé, solo le hago un cumplido.
- Está guapísima y sexi. - No lo has dicho así.
No lo has dicho así.
¿Y cómo lo dije pues?
- Lo dijiste de otra manera. - Dije sexi.
No lo digas con ese tono, joder.
No hagas eso.
- No hagas eso, joder. - Espera, Chelsea.
¿No crees que ya es hora de que tu mujer tenga un hombre de verdad?
¿Qué?
¿No crees que es hora
de que Eniko esté con alguien que sea más grande que ella?
Sí.
Creo que mi mujer está contenta.
Preguntémosle, a ver si está contenta.
- No parece contenta. - Sé que mi mujer está contenta.
Yo no sé si está contenta.
Kevin es un salido. Eso ya es un género.
Cariño, ¿eres feliz conmigo?
- Al cien por cien. - ¿Sabes qué dice?
¿Serías más feliz con La Roca?
¿O con cualquier roca?
Oye, ¿habéis oído lo que ha dicho?
«Que le jodan». Eso ha dicho.
- No. - «Que le jodan».
Vale, pues escucha, te voy a decir una cosa.
De todos los premios hoy, Chelsea va a recibir
un premio honorífico por su coño.
Tu mujer y su coño se merecen un Óscar y todos los premios por fingir
que le gusta follar contigo.
- Y ya está. - ¿Qué?
Sí.
- Hijo de puta. - El premio es para…
Capullo de mierda.
Vale, escucha, está bien, no voy a hacerlo.
No lo haré.
Oye, Eniko.
¿Qué tal si esta noche más tarde, tú y yo juntos,
abrimos una botella de tequila y…
Deja de retorcerte, Kevin, no me mires así.
Una botella de tequila Gran Coramino.
- Gran Coramino. - Tú y La Roca.
Tú vomitas siempre con eso. Escúchame.
Quieres Teremana, quieres lo bueno,
quieres La Roca, quieres lo bueno. Esos saben.
De acuerdo, pero como ya sabes,
te dejaremos mirar como siempre, ¿vale?
Oye, que solo son chistes desde el rincón del cuarto, bien atado
a tu trono de cornudo.
Escucha.
No soy un puto degenerado.
Luego buscáis en Google qué significa.
Escuchad. El asunto es el siguiente.
Entiendo por qué a las mujeres les encanta Kevin Hart.
Lo entiendo perfectamente. Lo sé. Y os diré por qué.
Tiene el mismo tamaño y color que su consolador favorito.
Y el muy cabrón hace el doble de ruido.
Damas y caballeros… Os reís porque es verdad.
¿Pero sabéis?
Damas y caballeros, Kevin y yo, en realidad,
tenemos mucho en común.
Por eso es mi mejor amigo. Y otra cosa que tenemos
en común es… Sí, así es.
Le quiero un montón y también tenemos en común que, hace poco,
murieron nuestros padres.
- Es verdad. - Cierto.
Y pensé
que quizá no debería sacar este tema tan delicado, pero pensé…
Es algo que nos une.
Y dije: «Sí, voy a hablar de ello».
Como muchos sabréis, mi padre
vino aquí, al Forum, allá por los años 70.
Mi padre era Rocky «Soul Man» Johnson.
Era un tipo duro en lo suyo.
Sí, lo era. Echo de menos a mi padre.
Era alto, fuerte y corpulento. ¿Dónde está?
No, ese no es él. ¿Dónde está?
En algún sitio.
Está en algún lugar. Parecía un superhéroe.
¿Dónde está mi padre?
Lo han puesto ahí arriba. Está arriba, vale.
¿Veis a mi viejo?
Vale, genial. Ese es.
Era un puto tanque, ¿verdad?
En cuanto al padre de Kevin…
Hijo de puta.
Qué hijo de puta.
¿Qué cojones es eso, tío?
Pedazo de… en fin, vamos, hombre.
- Hay una foto mejor de mi padre. - Vale.
Solo quería enseñar a nuestros padres enseñando el pecho,
que se viera cómo estaban. Bueno, mira, tienes razón.
Vamos, gente.
Hay una foto mejor del padre de Kevin.
Así es.
Despedido el responsable.
Estás puto despedido.
Menudo…
Esa es una foto policial auténtica del padre de Kevin.
Y como todos sabemos,
conocí al padre de Kevin.
Todos sabemos que el padre de Kevin…
El padre de Kevin era un adicto al crack.
Sí.
Y le encantaba el crack.
Antes de conocer a Kevin.
Kevin se dio cuenta de solo podía ganarse el amor de su padre
cabiendo en una bolsita de plástico.
Y Kevin, igual que tu padre,
es increíble que también necesites una roca.
Oh, Kevin.
Está bien.
Ah, mi pequeño crack, Kevin.
Mi pequeño crack, Kevin.
Su padre, y esto es verdad, le puso el nombre de Kevin por el crack.
Sí, porque él se pensaba que se escribía con "k".
Esto es de verdad. ¿Cuál era el término médico?
Ah, puto idiota. Sí.
Ya sé que estás sudando y llorando. Lo sé, te conozco bien.
Sé que nuestros padres nos están mirando desde arriba
y ojalá estén orgullosos.
Creo que lo están.
Tu padre lo tiene más difícil
porque eres un puto enano.
Pero, pero…
- Te quiero, hermano. - Yo también.
Sé que tú también. Te quiero, de verdad.
De verdad.
Y para demostrarlo, la semana pasada me hice un tatuaje de Kevin Hart.
Sí, en el pene.
Y a tamaño real.
Kevin, si quieres verlo.
- Vete a la mierda. - Vale.
- Déjalo ya, tío. - Vale, no hay problema.
- Eniko, lo verás luego. - ¿Qué?
- Lo siento. -¿Qué dices?
Lo siento, escucha.
- ¿Qué coño? - Vale, es broma.
Es mi puta mujer, tío.
Ya lo ha visto.
- ¿Qué coño estás diciendo? - Es broma.
- ¿Qué coño dices? - Bromeo.
Es mi puta mujer, tío.
Es la mejor. Estoy bromeando, vale.
Pero hablando en serio, me gustaría brindar por ti.
¿Puedo brindar por Kevin?
- Sí. - Mi hermano.
- De acuerdo. - Sí.
Hagámoslo, hagámoslo. Toma, me voy a servir una.
- Sírvete una. - Sí.
- Sírvete Grand Cormino. - Sí, tengo Grand Cormino.
- Vale. - Yo me serviré Teremana.
¿Por qué has dicho eso de mi puta mujer?
Ya hablaremos más tarde.
Ya hablaremos, joder.
- ¿No dijiste:
"Di lo que quieras"?
No, disfruta, pero ¿eso?
- Vale, vale. - Venga, brindemos.
Vale, brindemos. ¿Sabes qué? Espera, déjame sentarme.
- Sí, siéntate. - Déjame sentarme.
Venga, siéntate tú.
- Vamos. - Vale.
Oye, escucha.
- Antes de hacer el brindis. - Sí.
Siéntate en mi regazo.
Venga. No, ¿cómo que "no"?
- ¿Qué coño dices? - ¿No?
- Calla, Shane. - No.
- Siéntate aquí. - Ni de coña.
Como hermanos.
- Venga. - No. Estoy en vivo.
- ¡Hazlo! ¡Hazlo! - No.
- Venga hazlo. - Chelsea.
- Hazlo ya. - Chelsea, cállate.
- Sí, sí. - No.
- No. Shane. - Sí.
Katt Williams tendría razón.
Shane, no.
- No lo hagas. - ¿Queréis que
lo haga?
Ahí lo tienes.
- Vale. - Siéntate aquí.
Tengo una pregunta mejor.
¿Queréis iros a la mierda?
¡Porque yo no pienso hacerlo, joder!
- No, tío. - Venga.
- Vete a la mierda, tío. - En serio.
- No, tío. Que te jodan. - Vale, acércate.
Me sentaré aquí en el borde.
- Vale, vamos. - Vale.
- Vamos. - Vale.
- Por la hermandad, por la amistad. - Por supuesto.
Siempre estaré a tu lado.
- Te quiero. - Y yo.
- Yo más. - Y yo.
Te quiero más. Es mi hermano, tío.
Espera, espera.
Espera.
Eso no es para ti. Déjame probar esto.
Está muy bueno.
Eso es para papá. Esto es para ti.
- ¿De qué coño estás hablando? - Agarra bien.
¿Qué?
Mis tetas no se chupan solas, así que venga,
- chúpame la teta. - Oye, tío…
Venga, vamos. Siéntate.
Suéltame, ¿qué coño te pasa?
¿Queréis ver a Kevin chupar mi pezón?
Vale, está bien, Suficiente.
- Quieren verlo. - Ya está. Fuera.
- ¿Fuera? - Largo.
- Chupa. - Que te den.
- Ven. - Joder.
- Ven. - No.
¿Te rajas porque hay gente?
- No quiero hacerlo… - ¿Ahora no quieres?
- Nunca lo he hecho. - Sí, ¿cómo que no?
Que te jodan, DJ.
Si amas mis huevos.
¿Sabes qué? Se acabó.
- Se acabó. - Vale, bien.
- Estás fuera. - A la mierda.
- Acaba. - Vale.
- Acaba ya. - Vale.
Calla y acaba.
Ahora me lo niegas…
- Vale. - Puto calvo…
- Vale. - Idiota, termina ya.
Está bien, está bien.
Por Dios.
Eniko, ya sabes lo que toca.
- Ya está bien. - Vale, de acuerdo.
Esto y esto toda la noche.
Bueno, ya está.
Por Dios.
Sabes…
Acabo con dolor de mandíbula contigo.
- ¿Qué coño significa eso? - No, no. Me refería…
- ¿Qué coño dices, tío? - Ya sabes lo que quería decir.
Me refería a que me parto de risa con este tío.
- Eso es lo que quería decir. - Vale, pues di eso primero.
Por Dios.
Vale, por fin ha llegado el momento.
Otro ejemplo de su desastrosa técnica oral.
Esta noche dejará mis pezones en paz, pero, damas y caballeros,
es un honor para mí presentarles a mi amigo,
mi hermano, a quien hemos venido a homenajear aquí esta noche
y en todo el mundo en directo en Netflix.
Te quiero, estoy muy orgulloso de ti, y siempre te apoyaré.
Damas y caballeros, el mejor, Kevin Hart.
♪ No soy Kevin. No tengo corazón. ♪
♪ Soy el más grande. ♪
♪ Llevo pisando mierda desde siempre. ♪
Guau.
♪ No soy Kevin. No tengo corazón. ♪
Eh…
Lo que tengo pensado decir,
no creo que sea apto para el atril.
Así que ya podéis quitarlo.
Bajad el maldito atril.
Hemos oído mucha mierda hoy.
Hemos oído de todo y, como ya les dije:
"Quiero que digáis lo que queráis
porque yo tendré mi turno".
A diferencia de otros roasts,
nunca ha habido un puto cómico de verdad
hablando el último.
Así que, lo que quiero hacer,
es haceros entender que,
en resumen, queréis a un negro de verdad.
Queréis uno de verdad.
Deseo concedido.
Si lo que queréis es un negro de verdad, eso es lo que tendréis.
¿Vale?
¿No queréis filtros?
Pues aquí está un negro de verdad.
Antes, quiero hablar con mis patrocinadores,
mis socios, mis marcas colaboradoras,
os voy a pedir 15 minutos
de pausa en nuestras relaciones,
porque lo que voy a hacer no será profesional.
Voy a hablar claro.
Y cuando digo "claro", es que va a escocer.
Me refiero a escocer como los muslos de Lizzo.
Ya no tiene piel. No hay piel en absoluto.
Escocida, como la polla que se mete Chelsea Handler.
Esta noche toca a pelo.
Escocido como el ano de Tony Hinchcliffe al terminar Joe Rogan.
Va a escocer.
Para eso, necesito a mi nena.
Mi nena, por favor.
Sí.
Dale otra vez. Que este bien cargada.
Una vez más.
Estoy a punto
de disparar, ¿vale?
Vaya, vaya.
Vamos a empezar con Dwayne, mi amigo La Roca.
Joder, tío.
Me ha dejado de piedra.
No sabía que iba a estar.
Es una locura porque somos amigos.
Muchos han dicho cosas malas de Dwayne
y lo he defendido.
Mucha gente ha dicho que Dwayne toma Ozempic.
Pensaban que tomaba Ozempic.
Yo soy quien dijo que no lo toma.
No se trata de Ozempic.
Vengo a deciros esta noche que lo que estáis viendo…
es sida en toda regla, ¿vale?
Es sida. A la cabeza, venga.
Sí,
vamos a darle su merecido.
No me refiero al sida de Magic Johnson.
Lo que estás viendo es a Tom Hanks en la película Filadelfia.
Sí, el sida…
El sida que te hace adelgazar,
que te cambia de la noche a la mañana.
Que le den. Hazme un favor.
Dale otro en la cabeza.
¡Sí!
Te voy a dejar como un colador, DJ.
No, no es suficiente.
No, no lo es, porque empiezas a tener una pinta rara.
Una mala pinta. Pareces…
una tortuga ninja sin caparazón.
Pareces una puta…
¡Sí! ¡Dispárale otra vez!
¡Sí!
¡Que le den!
He estado hablando con Sony.
Le dije a Sony que rodemos Jumanji 4 ya
porque no sé si nos queda mucho tiempo con DJ.
Podría morir pronto.
No miento, echo de menos a la vieja Roca.
Somos hermanos.
Nos enseñábamos muchas cosas.
DJ me enseñó a hacer escenas de acción.
Sé hacer mis propias escenas de acción gracias a él.
Yo le devolví el favor.
Le enseñé a pronunciar.
"Pronúncialo bien".
Le enseñé a señalar imágenes de frutas
para que supiéramos qué quería comer.
"Papaya, entendido. Pa-pa-ya, sí".
Es un chiste de cavernícolas.
Shane, racista, ¿esperabas un chiste de monos?
Sé que sí.
Escuchad,
muchos no os imagináis esto,
pero La Roca es medio negro.
Se ha dicho antes.
Lo es. Es medio negro.
Y mucha gente no lo sabía.
Nadie más lo sabe.
¿Sabes quién más no lo sabe?
Él. Él no lo sabe, joder.
Es mitad negro y mitad samoano.
¿Sabéis qué me gustaría?
Que hiciera más cosas de negros.
Como yo.
Estoy harto del rollo hawaiano.
Todo este rollo de bailar hula descalzo.
Todo este rollo de hukule, hukule.
Nadie quiere ver tu enorme culo con una falda de hierba,
hukuleando todo el puto día.
Ponte unas Air Force Ones, tío. Estoy cansado.
Os voy a rematar uno a uno.
Shane Gillis.
Nuestro presentador.
Dadle algo de cariño.
En serio, lo has hecho genial.
Qué buen número.
A Shane Gillis le faltó una Bud Light
para llamarme "negrata".
Una Bud Light.
Se veía que quería decirlo.
Está en mi Monte Rushmore del racismo.
Lo está.
Mi podio del racismo
en lo que respecta a odiar negros, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan
y Stephen A. Smith. Esos cuatro…
…odian a los negros.
Shane Gillis es lo que sale cuando se reproducen
los de El amor en el espectro autista.
Eso sale.
Hacen uno de esos.
Que no follen.
Tendremos otro Shane Gillis.
Es lo que sale cuando le dan hormonas de crecimiento
a un bebé con Síndrome de Down. Eso es lo que pasa.
No hay que tener prisa.
Shane es autista.
Shane es autista, y Chelsea es una zorra.
Eh…
Aman los trenes, pero por cosas diferentes.
¡Dale! ¡Dale! ¡Sí!
¡Joder!
Quiero mencionar a mi patrocinador, Chase Bank.
Recibe dinero con cada compra.
Se han metido con Chelsea
por ser una zorra.
Basta ya, todos.
Chelsea no es solo una zorra.
También es vieja. Chelsea es vieja.
¿Sabéis lo que necesitáis?
Necesitáis lubricante para entrar en sus mensajes directos.
Tienes razón, La Roca.
Su coño fue galardonado.
Sí que ganó un premio BET.
Pero solo te dan ese premio
si te acuestas con 50 Cent, y eso es un hecho.
Perdón, he leído mal.
Es si te acuestas con 50 negros.
El premio es por tirarte a 50 tíos. Perdón.
Ha sido culpa mía.
Draymond Green.
Hola, Draymond.
Sí, sí.
Está aquí porque no está en los playoffs.
Solo por eso está aquí.
¡Dale!
En la cabeza. Que te den, tío.
Todos se han metido con mis hermanas.
Hay muchas mujeres negras aquí.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana ha salido aquí.
Como hombre negro no voy a hablar de mis hermanas
aquí, en directo en Netflix
delante de millones de gente. Yo no.
No lo haré.
No voy a darles el lujo a los blancos.
No sabéis por lo que han pasado.
Ninguna tiene pareja.
Ninguna.
Están solas en casa por la noche,
en sus mansiones gigantes,
comiendo Hot Pockets y mirando la tele.
No me voy a quedar delante de toda esta puta gente blanca
y faltarle el respeto a estas zorras solteronas.
Quiero daros las gracias por venir. Te quiero, Jean.
Te quiero, Lizzo. Te quiero, Sheryl.
Jugamos a las cartas todos los martes.
Habéis conseguido que Katt Williams venga.
Katt Williams.
Katt Williams ha venido.
Ya toca que todo el mundo se entere.
Hoy todos han dicho que no sé actuar.
"Kevin no sabe actuar".
Quiero que retrocedáis
a cuando le estreché la mano a Katt
y le dije: "Seamos amigos".
Una de las mejores interpretaciones de toda mi carrera.
No iba en serio ni una sola palabra.
Que se joda Katt Williams.
Que le den a Katt Williams.
Katt Williams es un puto mentiroso. ¡Un mentiroso!
Lleváis años creyendo las tonterías de ese negro.
Katt ha mentido sobre un montón de cosas. Es ridículo, tío.
Solo os lo creéis porque usa palabras
que no habéis oído en tiempo.
Palabras como "restaurante" o "comodidades", memeces.
Katt dijo que me juntaba con Diddy, que iba a sus fiestas.
"Kev va a las fiestas de Diddy". Jamás he ido.
Fui a una sola fiesta,
fui a una puta fiesta.
Fui a una puta fiesta, ¿vale?
Y él sabe que yo estaba allí
porque él también estaba. Katt estaba en la misma puta fiesta.
Yo lo vi, él me vio.
Me dijo: "Shh". Que te jodan, negro, di la verdad.
Di la puta verdad, negro.
Estábamos en la misma fiesta.
No soy un chivato, pero había mucha gente.
Shaq estaba allí, Usher estaba allí.
Shannon Sharpe estaba pinchando.
Y The Roots.
No hicisteis nada, pero os vi.
¡Es un puto mentiroso!
¡Dejad de creer sus mentiras!
Katt os dijo que leía 3000 libros al año.
Eso dijo. Dijo: "Leo 3000 libros al año".
Analicémoslo.
Hablemos de los libros que no te has leído, joder.
De eso quiero hablar. ¿Cuáles no has leído?
Os lo diré.
No leyó los papales de la condicional.
Te lo digo yo. Ese negro no los leyó.
No los leyó, no.
No supo leer la sala
cuando uno de 12 años lo ahogó.
Te lo digo yo.
Nada puede irme mal
porque a mí un crío jamás me ha pegado.
Pinta mal cuando preguntas por sus padres.
"¿De quién es este?".
No lo sé, tío, has perdido.
"¿Qué hace aquí?".
Katt Williams vino con una capa.
Nunca he visto a Katt con un traje normal, jamás.
Nunca lo he visto.
Quizá en un juicio.
La única vez que le he visto con un traje.
Uno doble, como la demanda.
Katt dijo esta noche que hice todas las películas que él rechazó.
Eso es lo que dijo, joder.
Y os reísteis todos. "Ja, ja, ja".
Debe de ser la verdad. Analicémoslo.
Analicémoslo.
Katt dijo: «Los rechacé todos». Vale.
Me estás diciendo que rechazaste
Jumanji 1, 2 y 3, Ride Along 1 y 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1 y 2, The Upside, About Last Night,
Virgen a los 40, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, El hombre de Toronto,
todo…
¿para hacer un cameo en Norbit?
¿Es eso lo que estás diciendo, Katt?
Katt, no puedes salir en mis películas.
¿Crees que quieren un proxeneta en Jumanji?
¿Es eso lo que crees que necesitamos?
No hay putas en Jumanji. ¿Qué coño hace Katt en Jumanji?
Oye, perra, sal del árbol.
¿Qué coño? No necesitamos eso.
¿Qué coño estás haciendo?
Este es el máximo nivel.
Ya paro, ya paro.
Paro con Katt porque todos estos blancos
desean ver pelear a dos negros.
Dos peques a hostias.
Somos muy bajos para eso.
Así que, Katt, se acabó.
Nuestra pelea se acabó.
Y, en serio, me encanta
que viniera y arrasase.
Katt lo ha dado todo.
Me encanta que haya brillado, tío.
Me encanta pudiéramos mirarnos
y darnos la mano.
Y lo dije en serio.
Hablaba en serio, joder, tío.
Sin peleas.
Kat y yo somos amigos a partir de hoy, ¿vale?
Ya somos amigos.
Solo quiero comprobar algo.
Lizzo, ¿qué tal tu nivel de azúcar?
¿Tienes los pies hinchados?
- Sí, pero da igual. - ¿Un Snickers?
Eh, Pete Davidson está aquí, damas y caballeros.
Pete Davidson.
Me da rabia porque me caes bien.
Me cuesta vacilarte.
No tengo bromas, solo preguntas.
No, tampoco.
Es más bien que me alegra verte fuera.
Nunca ves a Pete durante el día. Es raro.
Le da miedo la luz del sol.
Creo quiere ser negro, pero no lo dice.
De verdad. Ha hecho cosas de negros.
Analicémoslo.
Tiene un hijo fuera del matrimonio.
Salió con Kim Kardashian.
Creció sin conocer a su padre.
Si tanto quieres ser negro,
fóllate a Chelsea Handler y no la llames por la mañana.
Puedes salirte con la tuya, Pete.
Pete se acuesta con quien quiere. Quiero decir, Pete folla.
Tú follas, Pete.
Que te jodan. Ya está. Ya basta.
Quitad lo que ha dicho.
Quiero pasar a Jeff Ross.
Jeff Ross está aquí. Jeff Ross…
Se ha ido al baño. Qué sorpresa.
Qué sorpresa, tiene problemas de vejiga
y no aguantó hasta el final.
Jeff Ross, en realidad, venció al cáncer.
Sí.
Eh…
No me lo creo.
No creo que venciera al cáncer.
Creo que el cáncer prefirió irse.
También creo que Jeff tenía mejor pinta con cáncer.
Creo que está peor sin el cáncer.
Es la única vez que diría:
¿puedes volver al cáncer?
¿Podemos volver a ponérselo, Jeff?
Tony Hinchcliffe.
Tony, qué actuación.
Tony, esta noche lo has petado.
Todos piensan que Tony es gay.
Basta ya. Dejad de decir que Tony es gay. Tony no es gay.
¡Tony no es gay!
A Tony solo le gusta chupar pollas.
Es una gran diferencia.
Mirad la sonrisa de Tony.
Es la prueba que a Joe Rogan le gustan las mamadas con dientes.
Aunque Tony no es gay, tío.
El Hombre del Kool-Aid
ha entrado.
Por Dios.
- ¿Qué coño ha sido eso? - Me encanta.
Si pensabas que entrabas disimuladamente…
Nunca había oído a unos pantalones de cuero hacer tanto ruido.
Joder.
¿De dónde saca Jeff el dinero
para hacer lo que hace?
No lo sé. Jeff, la chaqueta.
Se te ven los putos pezones.
Dios…
Jeff parece un insecto que diseccionas en biología.
"Y esto… ¿Se abre así?".
"¿Y el corazón?".
Tengo que decir: Walmart,
lo petáis bajando los precios.
Seguid así.
Gente, esta noche, algunos habéis brillado.
De verdad.
Na’im, estoy muy orgulloso de ti, hermano.
Subiste e hiciste lo que tenías que hacer.
Solo quiero decir que yo soy mucho más rico
que todos los que veis aquí.
Y mi mayor miedo es despertarme un día
con sus cuentas corrientes.
No sé cómo viviría.
No sé cómo sobreviviría. Mis hijos, ¿qué haríamos?
DJ, tú tienes dinero, pero después de gastarlo
en la medicina del sida, no sé cuánto te sobra.
Queríais a un negro,
y eso es lo que habéis tenido.
Así que voy a bajarme de este escenario al más puro estilo negro.
Es decir, presumiendo.
Quiero saludar a mis compañeros,
a todo mi entorno,
la gente que mueve mi mundo.
Authentic Brands Group, os quiero.
Burn Boot Camp, os quiero.
C4 Energy, os quiero.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle y, por supuesto, mis compañeros de Netflix.
Esto nunca lo diréis porque sois unos perdedores.
Tíos, solo soy un chaval de Filadelfia,
y he rezado por noches así.
Quiero que lo sepáis:
si yo no me celebro a mí mismo, ¿quién lo hará?
Al fin y al cabo, estoy orgulloso de mí.
Y sí, eso que oléis es el éxito.
Y al final del día, yo soy él, él es yo
y juntos somos nosotros.
Filadelfia, deberías levantarte.
Feliz Día de la Madre.
Eniko, te quiero.
Me voy, cabrones. ¡Vamos!
♪ Espera un momento. ♪
♪ ¿Pensabais que era todo? ♪
♪ Cuando compré el Aston Martin, ¿creíais que era alquilado? ♪
♪ Presumiendo ante los negros, soy como Popeye ♪
♪ con su Doble M, sí, ese es mi equipo, Rozay es el capitán, yo soy el teniente. ♪
♪ Cuento un millón en efectivo, y luego me mato a trabajar. ♪
♪ Un lambo, una perra. No cabalga como… ♪
♪ Doy vueltas por mi ciudad, con la mano atada a los pies ♪
♪ porque estos negros me quieren muerto y tengo que volver. ♪
♪ Porque mi madre necesita dinero. Mi hijo necesita… ♪
♪ Estos negros intentan matarme. Si la cagan, les… ♪
♪ Si la cagas, si la cagas, si la cagas, te matan. ♪
♪ Porque los negros de Filadelfia no se andan con tonterías. ♪
♪ Lo único que sé es matar. Cuando se trata de mí, ♪
♪ tengo a unos negros en racha, tengo a unos negros que sueltan. ♪
♪ He hecho los DOA, he hecho los KOD. ♪
♪ Cuando estoy con en esa puta, llego a… ♪
♪ Ahora paso el rato en el descapotable, bajando por Collins. ♪
♪ Mi colega Ern vuelve a casa. Ese tío está que se sale. ♪
♪ Somos jóvenes, vamos a lo grande, como Batman y estamos… ♪
♪ en este Maybach de dos puertas con mi asiento reclinado ♪
♪ Digo: "Negro, ¿qué pasa? Negro, ¿qué pasa?". ♪
♪ Si no te va este juego, entonces, negro cobarde, cállate ♪
Vamos, vamos.
¡Eh!
♪ Porque mi madre necesita dinero. Mi hijo necesita… ♪
♪ Estos negros intentan matarme. Si la cagan, les… ♪
♪ Si la cagas, te… ♪
♪ Os acordaréis de mí. ♪
♪ Me vais a recordar. ♪
♪ Tanto dinero que tus amigos se vuelven tus enemigos. ♪
♪ Y cuando hay problemas, convierto a mis enemigos en… ♪
♪ Con los ladrillos que se venden a 40, no hay 10 por kilo. ♪
♪ El negro sin un duro se hizo rico. Me encanta el juego como a Mitch. ♪
♪ Y si me voy, ¿crees que esas putas seguirán chupándome la… ♪
♪ Había algo en ese Rollie cuando tocó por primera vez ese… ♪
♪ Me hizo sentir como un traficante cuando tocó por primera vez el ladrillo ♪
♪ Me voy. ♪
Filadelfia.
¡Levántate!
¡Meek Mill! ¡The Roots!
¡Shane Gillis!
¡Dwayne "La Roca" Johnson!
¡Perras! Soy Kevin Hart,
y me recordaréis. Me voy.