Live vom „Netflix is a Joke Festival“, willkommen bei „A Really Bad Idea“.
Es ist „The Roast of Kevin Hart“.
Und Philly ist definitiv mit von der Partie.
Bitte begrüßen Sie das rundeste Ding auf Rädern, Shane Gillis.
Willkommen bei „The Roast of Kevin Hart“, live in Los Angeles,
wo wir… Ja.
SHANE GILLIS
Wo wir hier sind, um einen Typen zu feiern, den wir mal mochten
in einer Stadt, die einst wichtig war.
Kevin kommt gleich raus.
Ich bin mir sicher, dass er hinter der Bühne Schattenboxen macht,
oder ein Gruppengebet abhält oder was auch immer er sonst so treibt.
Ich bin euer extrem weißer Moderator, Shane Gillis.
Ja.
Weiße Moderatoren, ja. Großer Applaus, okay.
Ich würde, äh… ich möchte mich bei Netflix dafür bedanken, dass sie mich
als Moderator dieser Feier der schwarzen Exzellenz engagiert haben.
Hört mal, ich sage nicht, dass heute Abend viele Schwarze hier sind,
aber hinter der Bühne hat mich ein Produktionsassistent gefragt,
welche Farbe das Getränk haben soll, das ich in meiner Garderobe haben möchte.
Ich habe mich für Lila entschieden.
Ich werde den Ton angeben, aber um uns beim Rhythmus zu helfen,
heißt bitte Philadelphias eigene, die legendären,
Grammy-Gewinner The Roots willkommen.
Herzlich willkommen, liebe Gäste, bei „The Roast of Kevin Hart“.
Ja
Kev, wir werden dich jetzt ordentlich auf die Schippe nehmen.
Ja, ja, L.A.
Die Welt
Ich bin die Art von Bruder
Der es auf seine Art machen kann
Ich verdiene schon seit Jahren mein Geld In meiner Karriere
Und jede Geliebte, ihr alle
Die in mein Leben kamen und wieder gingen Habe ich geliebt
Und sie unter Tränen zurückgelassen Ohne mich darum zu kümmern
-Bis ich dieses Mädchen traf… -traf dieses Mädchen…
Wie geht’s dir?
-Die den Spieß umgedreht hat -Den Spieß umgedreht
Sie hat mich überrascht und ich
Hätte nie gedacht, dass ich derjenige Sein würde, der zusammenbricht
Was geht, Baby?
Ja, ja
-Ich komme nicht dahinter, ich bin so -Gefangen
-Ich spüre es -Gefangen
Ich weiß nicht, was es ist, es scheint Als hätte sie mich durcheinandergebracht
-Ich bin so -Gefangen
-Ich spüre es -Gefangen
Ich verliere die Kontrolle Dieses Mädchen muss…
Ja
Oh
Begrüßen wir… Begrüßen wir Kevin Hart.
Kevin Hart.
Ja! Was soll ich dir sagen?
Ja!
-Ja! Ja! -Ich verstehe das nicht.
Warum?
Siehst du, es quält mich, das für mich zu behalten.
Ich weiß, dass ich das tun muss,
aber ich weiß nicht, warum du dich dazu entschieden hast.
Was hast du vor?
Weißt du, deine Freunde stehen in deinen besten Zeiten zu dir.
-Was? -Aber heute Abend
muss ich dich bitten, dich hinzusetzen, denn es geht um deine schlimmsten Seiten.
-Willst du das wirklich? Okay. -Genau, Kevin.
-Es ist Zeit, es rauszulassen. -Los, nur zu.
Es tut mir weh, das zu sagen, Aber es kommt von Herzen
Ich sah mir deinen Stand-up-Auftritt an Und es gab keine einzige lustige Stelle
Ich hatte gehofft, du schaffst das Aber die Seele war nicht da
Egal, welches Drehbuch Jede Rolle, die du spielst
Es fühlt sich immer gleich an
-Was zum Teufel machst du da? -Sag mir, warum
Ich in dieser Freundschaft bleiben sollte? Weil wir nicht lachen, Kevin
Es passiert immer wieder, Kevin
Außerdem ist Netflix nicht immer Ich nehme diesen Kautions-Scheiß
Ich finde, du solltest
Kevin zu sehen Ist für niemanden dasselbe
-Was zum Teufel machst du da? -Wenn sie in die Werbung gehen
Musste einen Roast machen Weil die Witze nicht mehr zünden
So wie früher Schau mal, was Geld mit dir macht
-Ja! -Lass es brennen, lass es brennen
Du weißt, dass du es vermasselt hast Und wir werden dich fertigmachen
Angefangen mit den Babyhosen Und den Babyschuhen
Ja, du weißt, dass du es vermasselst Wenn deine Filme das auch tun
-Lass es brennen -Lass es brennen
Mach es kaputt
-Du Mistkerl. -Verlierer
Spürst du, wie es brennt
Okay. In Ordnung. Okay.
Du hast verdammt viel Mumm, Usher.
Hey, das ist erst der Anfang, Alter.
-Du hast echt Mumm, Mann. -Ja, ja, ja.
Ich hab gesagt, komm raus und bring die Party für mich in Schwung.
Lass uns verdammt noch mal Spaß haben.
Kommst raus und spielst ein Lied, das ich noch nie gehört habe.
Von mir aus kannst du mich mal.
Komm schon, Mann. Das ist es.
Lass uns das einmal richtig krachen lassen. Komm schon, Kev.
Was zum Teufel willst du damit machen?
Was zum Teufel hast du damit vor?
Ich meine, du weißt schon, es ist…
Wenn du mir die Kirschen nicht besorgst, verschwinde aus meinem Blickfeld.
Schaff die verdammten Kirschen aus meinem verdammten Blickfeld, Mann.
Schaff deinen Arsch von der Bühne, Mann.
-Verschwinde von der verdammten Bühne. -Hey, hey, hör mal.
Herzlichen Glückwunsch. Viel Glück. Das wirst du brauchen, Kumpel.
Ja, ja, weißt du was, Usher? Leck mich. Wie gefällt dir das?
Leck mich, Usher.
Du kannst unsere Freundschaft in den Müll werfen.
Sorgt ihr alle dafür, dass ihr euch meinen Kumpel auf Tour anseht.
Er macht eine Stadiontour. Holt euch eure verdammten Tickets.
Das ist mein Bruder.
Was geht ab, Los Angeles?
Macht heute Abend Lärm in dieser Scheißbude.
Oh-ho.
Ich möchte euch alle willkommen heißen zum Roast für ihn, für mich.
Genau, Kevin Hart.
Wir werden heute Abend verdammt viel Spaß, Leute.
Wisst ihr, was ich am liebsten mache? Den Ton anzugeben.
Ich liebe es, dafür zu sorgen, dass die Leute
im Raum von von der Energie besessen sind,
die wir brauchen, damit wir eine verdammt gute Zeit haben können.
Also frage ich euch noch einmal,
seid ihr alle bereit, heute Abend richtig Spaß zu haben?
Ja. Ja.
Ich sag euch gleich,
das wird viel besser als der Tom-Brady-Roast.
Viel besser.
Der Grund dafür ist, dass ich keine Zicke bin.
Tom ist eine Zicke.
Tom saß die ganze Zeit da mit diesem verdammten „White Man“-Gesicht.
Danach ging er zu Radiosendern.
„Warum haben die das über mich gesagt? Ich kann nicht glauben…“
Halt die Klappe, Tom!
Er war eine Memme. Roots, war Tom eine Zicke?
-Ja. -Ja, verdammt noch mal, das war er.
Er war ein verdammtes Weichei.
Ich bin kein Weichei! Gib mir, was auch immer du hast,
Ist mir scheißegal. Geh und sag, was du sagen willst. Sag es.
Es ist mir am Ende des Tages egal.
Ich bin der verdammte Kevin Hart.
Ich bin der Boss hier. Ja! Ja!
Wisst ihr alle, wovon ich rede?
Genau, Los Angeles.
Herrgott, hältst du mal die Klappe?
Hast du das Forum überhaupt schon mal verlassen?
Oder hast du in den letzten zwei Jahren nur hier in das Mikrofon geschrien
und darauf gewartet, dass Papa nach Hause kommt?
Nun, im Gegensatz zu deinem echten Vater, bin ich tatsächlich aufgetaucht.
Oh, du Mistkerl. Du Mistkerl.
-Und ich hab dir ein Trikot mitgebracht. -Oh, du Mistkerl… Gib…
-Gib mir das verdammte Trikot. -Das ist in Neugeborenengröße.
-Ja, verdammtes Trikot. -Passt dir das?
-Gib mir das verdammte Trikot. -Na gut, setz dich hin.
Verdammter Hobbit.
Das dauert nicht lange, wie ihr wisst, bin ich ein vielbeschäftigter Mann.
TOM BRADY
Aber ich habe ein paar Worte für euch,
bevor ich zu meinen Affären in Las Vegas zurückkehre.
Oh, Moment.
Ich rede von Affären in Las Vegas. War das unangebracht?
Sollte ich nicht über Affären in Vegas reden?
Ich glaube, ich habe wieder eine Regel gebrochen.
Scheiß drauf, ich habe darüber gesprochen.
Also, was war das, was du meinen Kumpels da zugeschrien hast?
„Zeit, sich daran zu gewöhnen, sich unwohl zu fühlen.“
Du auf dem Podium.
Das waren deine Worte, Kevin.
Wer zappelt jetzt in diesem kleinen Hochstuhl, du Miststück?
Leg ein Kissen darunter, das lässt dich größer wirken.
Und, Kevin, was zum Teufel hast du mit meinem Braten gemacht?
Im Ernst, ich habe 23 Saisons lang in der NFL gespielt,
aber ich habe noch nie jemanden gesehen, der den Ball so fallen lässt.
Wie kam der GOAT-Roast von mir zu dir?
Ich habe sieben Super Bowls gewonnen.
Kevin hat in zwei „Ride Along “-Filmen mitgespielt.
Ich habe fünf Super-Bowl-MVP- Auszeichnungen gewonnen.
Kevin, du bist die dritt-berühmteste Person in „Jumanji“.
Das war aber ein guter Film.
Und schaut euch dieses erbärmliche Podium ab.
Ich schätze, es wäre kein ein Kevin-Hart-Projekt,
wenn es keine beschissene Fortsetzung wäre.
Da ist Sheryl Underwood.
Big Jay Oakerson.
Na'im Lynn.
Wer zum Teufel sind diese Leute?
Wie sind sie hierhergekommen? Ich dachte, Spirit Airlines hat dicht gemacht.
Das ist gut, das ist gut.
Und was ist mit Nikki Glaser passiert? Sie sieht furchtbar aus.
Oh, mein Fehler, tut mir leid, Chelsea.
Draymond Green ist hier.
Ja.
Draymond ist da.
Im Moment.
Er wird wahrscheinlich in den nächsten zehn Minuten rausgeworfen.
Du weißt doch, dass wir nicht Steve Kerr auf die Schippe nehmen, oder?
Und es sieht so aus, als hätten wir hier ein paar echte Eagles-Fans hier.
Ja.
Nicht wie Kevin, der nur
bei den großen Spielen dabei ist, wenn die Eagles gut spielen.
Weißt du, Kev, wir haben tatsächlich einen Namen für solche Leute.
Man nennt sie Cowboys-Fans.
Und wenn ich Eagles-Fans begegne,
wollen sie immer das „Philly Special“ zur Sprache bringen.
Sie lieben es, über das „Philly Special“ zu reden.
Ja, ich nicht.
Und ich sage ihnen: „Hey, er heißt Shane Gillis, habt etwas Respekt.“
Du bist etwas Besonderes.
Kevin, du hast während meines Roasts auf meine Familie abgefeuert.
Aber ich habe zu viel Klasse, um mich an deine schöne Frau heranzumachen.
Oder?
Was geht, Mädel?
-Ooh. -Pass auf, wo du hintrittst, Tom!
Hör besser auf damit! Du hörst verdammt noch mal besser damit auf.
Ich weiß, dass dir in der Vergangenheit Homophobie vorgeworfen wurde,
und ich hoffe wirklich, dass das nicht stimmt, denn du bist davor heute Abend
deinen winzig kleinen Arsch ordentlich durchgenommen zu kriegen.
Und ich kann es kaum erwarten, das zu sehen.
Rache ist süß und du auch, Kevin Hart.
Los geht’s, verdammt.
Und der Gewinner ist… HOV Mein Mann
-Rede! -Willkommen auf der Bühne!
In dieser Ecke…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Das Main Event.
Kevin Hart gegen…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
UND ÜBERRASCHUNGSGÄSTE
JEFF ROSS ROASTMASTER GENERAL
MIT THE ROOTS
MODERIERT VON
SHANE GILLIS
DER ROAST VON KEVIN HART MODERIERT VON SHANE GILLIS
Das war verdammt nervig.
Gott, hier sind aber viele arrogante Leute. Äh…
Also, Kevin, falls du denkst, dass das hier nur ein Haufen Witze
darüber hörst, dass du klein und nervig bist, dann stimmt das.
Das werden wir tun.
Aber wir werden auch darüber reden,
dass du ein beschissener Komiker, ein Star-Bumser
und ein abwesender Vater bist.
Wir sind alle hier, um Kevin Hart zu ehren.
Und wie macht man das besser, als einen Gehaltsscheck zu kassieren
und dabei so zu tun, als hätte man Spaß.
Du bist eine Hure, Kevin.
Apropos Huren, hey, Chelsea.
Ja.
Wir haben Chelsea Handler, zweitname Penis.
Penis Handler.
Das wird sich durchsetzen. Okay, leckt mich, Leute.
Das war mein bester Witz.
Wenn ihr euer Konto von Standard auf Premium aufwertet,
verwandelt sich Chelsea in einen männlichen Comedian.
Oh, das wird furchtbar.
Wenn das beleidigend war, bin ich am Arsch. Alles klar.
Mein Kumpel Big Jay Oakerson ist hier.
Ein großer Applaus für Jay.
Jay ist der Einzige in den Epstein-Akten, der echte Pizza isst.
Ich weiß nicht, ob man es sehen kann, aber er lackiert sich die Fingernägel,
was, na ja, irgendwie seltsam ist, oder?
Er ist so eine Art 50-jähriger Emo-Goth-Komiker.
„Seid ihr bereit für Publikumsinteraktion? Ja!“
Jedenfalls bekommt Big Jay jede Woche eine neue Maniküre,
weil anscheinend der Muschisaft von dicken Mädchen nagellack auflöst.
Was meinst du mit „Jesus“? Oh, das wird so schiefgehen.
Ich weiß, was passieren wird. Ich weiß, wie schlimm das ist.
Na gut, scheiß drauf. Mein Freund Tony Hinchcliffe ist hier.
Einen großen Applaus für Tony.
Tony Hinchcliffe sieht aus, als würde er in seinem Wohnzimmer Sachen verbrennen
und darauf warten, dass die Feuerwehr kommt, um ihn zu retten.
Als sie Tony fragten, ob er Kevin Hart „grillen“ wolle,
war er so aufgeregt, dass er das ganze Sperma aus dem Mund spuckte.
Verdammt ja, Kev, danke.
Tony Hinchcliffe ist der Einzige, der zu Trumps Kundgebungen geht,
nur, um die Village People tanzen zu sehen.
Tony, äh, ich war in Tonys Wohnung in Austin.
Er hat wirklich mehrere Thröne.
Im Ernst, er sitzt in… Tony hat einen Thron mit Blick auf Austin.
Austin ist ein 19-jähriger Twink, der gegenüber wohnt
und ohne Shirt trainiert.
Sheryl Underwood ist hier. Applaus für Sheryl.
Sheryl ist, äh, Sheryl ist seit jeher Republikanerin,
und sie denkt tatsächlich darüber nach, in die Politik zu gehen.
Sie kandidiert für einen Sitz
in Big Mamas Repräsentantenhaus.
Sheryls Mann hat sich das Leben genommen.
Anscheinend bricht Schwarz doch, wenn man mit Sheryl verheiratet ist,
und man springt von einem verdammten Dach.
Ich mach’s wegen des Balkons, Ich mach’s für die oberen Ränge.
Scheiß auf all die Leute hier unten.
Warum sollte man reiche Weicheier hier unten hinsetzen?
Schaut euch diese Tiere hier oben an, ja.
Verdammt richtig.
Regina Hall ist hier. Ich glaube, sie… Ja.
Wo auch immer sie gerade ist. Hey. Hey, Regina, wie geht’s dir?
Ihrem Mann geht es gut, also lassen wir das einfach hinter uns.
Na'im Lynn ist hier, er ist einer von Kevins besten Freunden,
Vorgruppen und Songwriter, einen großen Applaus für ihn.
Na'im ist ein wirklich guter Songwriter, er und Kevin haben zusammen
bei „The Roast of Tom Brady“ gearbeitet,
wo Na'im solche Klassiker rausgehaut hat wie: „Das war verrückt.“
Und: „Oh, auf keinen Fall.“
Und jedermanns Favorit: „Verdammt, hat sie das wirklich gesagt?“
Der Typ ist ein verdammtes Genie.
Pete Davidson ist hier, ein großer Applaus für Pete.
Pete Davidson, alias Wigger Dracula.
„Ich will in der Comedy versagen.“
Ich mache nur Spaß, ein bisschen Spaß, Alter.
Pete hat sich kürzlich seine Tattoos entfernen lassen,
also muss man jetzt mit ihm reden, um herauszufinden, dass er ein Idiot ist.
Das ist alles, was ich zu sagen habe, Alter.
Draymond Green ist da, Applaus für Draymond.
Ja, krass. Ja, scheiß auf ihn. Buh!
Bei einem Namen wie Draymond Green hatte er im Leben nur wenige Optionen.
Profisportler, Zuhälter in einer Doku oder eine reiche Cartoon-Ente.
Er spielt…
Er spielt für die Golden State Warriors.
Golden State Warriors klingt wie ein Spitzname,
den sie für Menschen hatten, die in den 1980er Jahren an AIDS starben.
Das Logo der Golden State Warriors ist eine Brücke.
Zeigt das nicht Sheryls Ehemann.
Im Ernst, haltet diese Brücke von Sheryls Ehemann fern.
Ich habe sie gestern angerufen, haltet die Klappe.
Ich habe mich schrecklich gefühlt. Ich musste sie anrufen. Na gut.
Sie war total begeistert davon.
„Willst du dich über meinen Mann, der von einer Brücke gefallen, lustig machen?“
Ich sagte: „Ja.“
Wo wir gerade von schwarzen Männern sprechen,
die vor Jahren Eindruck hinterlassen haben: Kevin Hart.
Hier ist eine lustige Tatsache über Kevin.
Kevin hat einen vertikalen Sprung von 112 cm.
Und das weiß ich, weil er seine Frau auf den Mund küssen kann.
1,55 m groß zu sein ist echt ätzend,
aber wenigstens kann man ihn von all den anderen Schwarzen unterscheiden.
Ja, man hat mir gesagt, ich soll rassistisch sein.
Worüber soll ich mich denn lustig machen?
„Oh, du hast einen riesigen Schwanz und bist Milliardär?“ Ja.
Wenn man Kevin neben seinen normal ausgestatteten schwarzen Freunden sieht,
sieht er aus wie der Punkt am Ende eines Satzes.
Ja, ja, Kevin, danke.
-Ja! -Hier kommt…
Um Kevins Herkunft wirklich zu verstehen, muss man ganz zum Anfang zurückgehen.
Kevins Vorfahren kamen nach Amerika in einem Sklavenschiff in einer Flasche.
-Ja. -Ja.
Die Flasche.
Er wuchs in Philadelphia auf, wo seine Mutter
an der University of Pennsylvania arbeitete,
und sein Vater war einer der California Raisins war.
Das war nur ein Scherz. Er hat niemanden großgezogen.
Leider ist das wahr.
Kevins Vater war nicht für ihn da, weil er kokainsüchtig war,
was viel respektabler ist, als nicht für seine Kinder da zu sein,
weil man gerade verdammt nochmal „Jumanji 3“ dreht.
Das ist erbärmlich.
Viele…
Viele Leute sagen, Kevins Filme seien formelhaft.
Ja, Babyformel.
Das war der beste.
Das war… Wir sagten so was wie: „Yo, Babyformel.“
Und jedes Mal, wenn man einen von Kevins Filmen sieht,
sagt man sich: „Ich sehe schon, wo das hinführt.“
Nun, er war nicht immer ein Filmstar. Er hatte ein paar Rückschläge.
Kevin wurde wegen Trunkenheit am Steuer verurteilt.
Ist das nicht lustig?
Der Kleine, betrunken am Steuer, seine Füße reichten kaum bis zu den Pedalen.
Es ist eine niedliche Trunkenheit am Steuer.
Es war eigentlich, ehrlich gesagt, war es ein ziemlich schwerer Unfall.
Er hat seine Micro-Machine um einen Löwenzahn gewickelt.
Jedenfalls wurde es für Kevin nur ein paar Jahre später schlimmer, als er
wegen Homophobie bei den Oscars gefeuert wurde.
Man fand einen alten Tweet von ihm, in dem er sagte, wenn sein Sohn schwul wäre,
würde er ihm ein Puppenhaus über den Kopf schlagen.
Ich weiß, das ist verrückt.
Früher war er lustig. Was sagt ihr dazu?
Das war wirklich lustig. Das ist schon so lange her.
Nachdem er wegen seiner homophoben Äußerungen gefeuert wurde,
machte er so etwas wie eine Entschuldigungstour,
bei der er herumreisen musste und Interviews geben musste und so.
In einem Interview sagte er: „Ich bin verliebt in den Mann, der ich werde.“
Schwul. Verdammter Homo, Alter.
Ich werde ein Puppenhaus über seinem Kopf zerschlagen nach diesem Scheiß.
Einer der Gründe, warum sich niemand mehr ein Haus in Amerika leisten kann,
ist, dass Kevin sie immer wieder
über dem verdammten Kopf seines Sohnes zerschlägt.
Vor ein paar Monaten trat Kevin beim Riad Comedy Festival auf,
das von der saudischen Regierung gesponsert wurde.
Die haben mir tatsächlich eine Menge Geld dafür angeboten, aber ich habe abgelehnt.
Kevin hat zugesagt.
Der Grund, warum ich nein gesagt habe, war,
die tapferen Polizisten und Feuerwehrleute
zu ehren, die an diesem Tag ihr Leben verloren haben.
Stimmt’s, Pete?
Kevin hat sich in Saudi-Arabien gut geschlagen,
aber nur, weil sie dachten, er sei der Affe aus Aladdin.
Abu, sie dachten an Abu.
Abu.
Abu, was zufälligerweise genau das ist,
was Kevin jedes Mal hört, wenn er eines seiner Scheiß-Specials rausbringt.
Ein „Buh“.
Kevin hat in in Saudi-Arabien nicht nur Comedy gemacht,
sondern sie haben ihm sogar ein Schwert und ein Schild gegeben
und ließen ihn gegen einen Skorpion kämpfen.
Und nachts setzten sie ihm dann einen dieser kleinen Falkenhelme auf,
damit er schlafen konnte.
Na gut.
Ich weiß, dass dieses Podium voll mit degenerierten Drecksäcken ist,
und sie werden hier oben stehen
und heute Abend eine Menge rassistischer, schrecklicher Dinge sagen,
Aber, ja, gefällt euch das?
Aber ich nicht. Das werde ich nicht machen.
Ich habe einen netten, jugendfreien Witz,
bei dem ihr mitmachen könnt, okay?
Kevin ist so klein.
Wie klein ist er?
Kevin ist so klein, dass sie ihn an einem Bonsai-Baum aufhängen müssen.
Ich habe drei Wochen lang über diesen Witz nachgedacht.
Ich war… Hört mal, ich verstehe, wie ernst das Wort „lynchen“ ist,
aber „Bonsai“ ist einfach so witzig.
Wie auch immer, du bist der verdammte Mann, und ich bin froh, hier zu sein,
und ich liebe dich wirklich,
und im Ernst, du bist ein einmaliges Talent,
und leider gibt es dich nur einmal.
Lasst uns diese verdammte Show starten.
Und nun, unser erster Roaster des Abends, der Roastmaster General, Jeff Ross.
Wow!
Was geht, Roast-Fans?
Schaut euch diesen Ort an.
Heute Abend sind alle hier. Wow, wow, wow.
John Stamos, Usher, ich sehe euch, George Wallace und Peter Dinklage.
Blackface ist niemals okay.
Kevin Hart.
Wir sind schon lange befreundet, aber die Welt hat sich erst in dich verliebt,
als Michael Jackson dich über den Balkon baumeln ließ.
JEFF ROSS
Heute Abend, live auf der ganzen Welt,
feiern wir das Crack-Baby, das es geschafft hat.
Das Frühchen mit dem großen Traum.
Den Mann, der den Elfen nach Philadelphia brachte.
Den großartigen Eddie Smurphy.
Weißt du, Kev, diese Mikrofon-Drops sind so cool, wenn man sie
aus einer Höhe von zwei Fuß fallen lässt, oder?
Ja, heute Abend ziehe ich mich wie dein Idol Eddie Murphy an,
weil er nicht kommt.
Du bist deinem Idol scheißegal, Kevin.
Kein Eddie, aber wir haben haben Esel aus „Shrek“.
Sagt Hallo zu Sheryl Underwood.
Sheryls Pronomen sind „I-Aaah“.
Ich liebe dich, Sheryl Underwood.
Übrigens, Underwood ist auch der Ort, an dem man
Pete Davidsons Vater am 11. September gefunden hat.
Ich liebe dich.
Petes Vater ist als Feuerwehrmann heldenhaft gestorben,
und irgendwie bekommt Pete alle Muschis, die sein Vater verdient hätte.
Zu Ehren seines Vaters fickt Pete nur Neuner und Elfer.
Lass laufen!
Ich liebe es! Comedians, die sich gegenseitig verarschen.
Man sieht nicht oft Typen in L.A., die wie Shane Gillis aussehen,
außer wenn sie mexikanischen Kleinkindern Handschellen anlegen.
Ei, ei, ICE!
Das Beste, was Jersey zu bieten hat: Chelsea Handler. Ich liebe dich, Chelsea.
Wirklich. Ja.
Chelsea hat mir erzählt, dass sie mit Microdosing angefangen hat,
was bei ihr heißt, dass sie einen Weißen fickt.
Glückwunsch, Chels. Ich las, du hast dein neues Haus von RFK Jr. gekauft.
"Hey, willst du meinen Sack voller Waschbärschwänze sehen?"
Dann meinte RFK: "Nein danke, Chelsea, ich habe meine eigenen."
Steph Curry konnte heute Abend nicht kommen,
aber er hat Draymond Green bis hierher mitgezogen.
Ich liebe dich. Ich mache mich nicht über dich lustig, weil du gewalttätig bist.
Du wurdest öfter ausgeworfen als eine Kevin-Hart-DVD.
Tony Hinchcliffe, ich bin so stolz auf dich.
Tony, ich liebe dich wie einen kleinen Bruder,
aber ich habe die Schnauze voll von deiner Politik.
Alle sind da, Baby. Schau dir das hier an. Alle lieben dich, Kevin Hart.
MGK.
Scheiße.
Für einen Typen, der eines Tages nur einen Sargträger brauchen wird,
hast du ganz schön viel Auswahl.
Was für eine Geschichte. Echt.
Dein Vater war ein Straßengangster und crackabhängig.
Das mit der Abhängigkeit von The Rock liegt wohl in der Familie.
Lass laufen!
Kevin, ich weiß, dein Vater ist abgehauen,
dann sah ich einen deiner Filme, dann bin ich abgehauen.
Vielleicht verbringst du zu viel Zeit im Fitnessstudio.
Heute ist Arm-Tag, morgen ist Bein-Tag. Wann ist denn Drehbuch-Tag?
Liest du die Scheißdinger überhaupt, bevor du zusagst?
Komm schon, buchstabier mal "Jumanji".
Fick dich.
Und klar… Kevin war auf einer Diddy-Party. Na und?
Die haben ihn in ein Zimmer gesperrt und Paw Patrol auf seinem iPad angemacht.
Kevin fliegt immer mit dem Privatjet. So eine Verschwendung von Beinfreiheit.
Kev, du wirst verarscht, weil du klein bist. Wer war noch klein? Prince.
Prince war 1,57 m groß, wir reden nur nicht oft darüber,
weil Prince großartig war.
Aber Kev, du bist nicht nur ein Entertainer, du bist eine Marke.
Du bist wie Martha Stewart,
aber ohne den Respekt der schwarzen Community.
Und ich kann das sagen, weil ich wie Eddie Murphy gekleidet bin.
Lass laufen! Ach, vergiss es.
Spiel was Schönes.
Heute ist Muttertag.
Ein Hoch auf die Mütter…
…und die Motherfucker.
Kev und ich haben unsere Mütter viel zu früh verloren,
es tut mir leid, dass deine heute Abend nicht hier ist, um all die Liebe zu sehen.
Ich weiß, wie wichtig sie in deinem Leben war. Sie war streng.
Als du mal Ärger gemacht hast,
hat sie dich mit einer Hot-Wheels-Bahn verprügelt, oder?
Aber wie Kevin nun mal ist, er ließ sich nicht beirren, baute die Bahn zusammen,
stieg in sein Hot-Wheels-Auto und fuhr direkt nach Hollywood.
Du sagst immer: "Jeder will berühmt sein…
-aber niemand will dafür arbeiten. -…aber niemand will dafür arbeiten.“
Du arbeitest, du bist ein Motivator.
Und du weißt das nicht, Kevin, aber du hast mich motiviert.
Beim letzten Roast hast du gesagt, jedes Mal, wenn du mich ansiehst,
sehe ich immer kränker aus.
Und alle haben gelacht, und das hat wehgetan.
Aber du hast mich dazu inspiriert, meine erste Darmspiegelung zu machen.
Und dieses Krebs-Screening war unterhaltsamer,
als jedes Screening, zu dem du mich je eingeladen hast.
Sie fanden in meinem Dickdarm einen Tumor im Stadium drei.
Aber zum Glück, genau wie du, Kevin, hat er aufgehört zu wachsen.
Hättest du dich nicht über mich lustig gemacht und mich vor Darmkrebs bewahrt,
hätte ich heute Abend nicht herkommen können,
um dich mit Scheiße zu bewerfen.
Danke, dass du mir das Leben gerettet hast, kleiner Kumpel.
Ich liebe dich.
Der Roastmaster-General, ein großer Applaus für Jeff Ross.
Und jetzt noch einen größeren Applaus für all die Roastmaster-Soldaten,
die all diese Witze für ihn geschrieben haben.
Wovon redest du, Gillis?
Falls ihr euch fragt, warum Jeff als Eddie Murphy verkleidet ist,
gut, das solltet ihr auch.
Es ergibt keinen Sinn, und es ist irgendwie peinlich.
Jeffs Gesicht sieht aus, als wäre es aus einer verdammten Lavalampe gefallen.
Das hätten sie auch bei mir bringen können.
-Wovon redest du, Gillis? -Das ist gut. Ja.
Jeff ist der Einzige, der beim Kuss der Klagemauer die Zunge benutzt hat.
Heute Abend sind hier viele Juden. Das ist nicht gut.
Ich meinte, wegen der Witze, nicht im Allgemeinen.
Ihr versteht das. Egal. Fickt euch.
"Oh, nicht wir.“ Haltet die Klappe.
Unser nächster Roaster ist Na’im Lynn.
Ja, Na'im.
Na'im, ein blöder Name. Das klingt wie ein Geräusch, das ein Tauber macht,
wenn er beim Anziehen von einem Rollkragenpulli feststeckt.
Na'im. Na'im.
Na'im ist für Kevin wie Familie,
aber sie verbringen tatsächlich viel Zeit miteinander.
Heißt Na'im Lynn herzlich willkommen. Ein großer Applaus für Na'im.
Ja, ja, ja.
Hey. Ich bin hier oben wahrscheinlich das unbekannteste Gesicht.
Ich habe eine TV-Show, aber die läuft auf BET.
NA'IM LYNN
Ich arbeite seit 25 Jahren mit Kevin, und der Wichser hat gesagt,
er packt mich in diesen Roast, weil es meiner Karriere helfen könnte.
Du hättest mir geholfen, wenn du mich vor 15 Jahren in einen Film gepackt hättest.
Du machst bald Ride Along 3, und ich bin immer noch nicht mitgefahren.
Schau dich an, ganz stolz,
wie ein Vater, der endlich am Draft-Abend auftaucht.
Du arroganter Arsch. Als Kevin mir zum ersten Mal von dem Roast erzählte,
sagte er: "Tom Brady hatte 100 Millionen Aufrufe,
also werde ich wahrscheinlich 200 Millionen Aufrufe haben."
Der Arsch glaubt, er wäre berühmter als Tom Brady.
Tom hat sieben Super-Bowl-Ringe. Das ist so was wie sieben Oscars.
Du bist 46 und hast einen Kids’ Choice Award.
Du hast keinen Oscar, keinen Emmy, keinen Tony und keinen Grammy.
Die einzige Grammy, die du hattest, ist 1985 gestorben.
"Oh nein, Mama. Grammy ist gestorben. Wo sollen wir jetzt wohnen?"
Das Einzige, was du und Tom Brady gemeinsam habt, ist,
dass ihr beide eure Karriere mehr liebt als eure Frau.
Tut mir leid, Eniko.
Kev, wusstest du, dass du erst der zweite Schwarze bist,
der in den letzten 30 Jahren geroastet wurde?
Da waren nur du und dein Bruder, Flavor Flav.
Der Typ ist ein verdammter Betrüger.
Wie zum Teufel kannst du für Fitness und Tequila werben?
Du hast gesagt, hier oben werden all die großen Namen sein.
Schau dir diesen Haufen Scheiße an, Mann.
Was zum Teufel macht Draymond Green hier?
Bescheuerter Name. Was zum Teufel ist ein "Draymond"?
Deine Mutter wusste nicht, wer dein Vater war,
also hat sie einfach die Namen von zwei Typen kombiniert.
"Wer ist der Vater, Kleine?“ „Hm. Entweder Andre oder Lamond.
Ich nenne ihn einfach Draymond."
Dein Name klingt wie eine hässliche Wandfarbe.
Ich habe mir überlegt, ob ich die Küche in Draymond Green streiche.
Mann, ich dachte, zumindest wäre The Rock da sein,
weil ich über ihn einiges zu sagen habe.
Aber eigentlich ist es gut, dass er nicht hier ist,
denn ich rede lieber hinter seinem Rücken Scheiße. Ich fühle mich sicherer.
Big J, du bist The Rock, ok?
Näher wirst du nie daran kommen, in Form zu sein, also genieß den Moment.
Rock, ich hab deine Scheiße satt.
Verdammter Verräter, der in Filmen immer den Weißen spielt.
Alter, bitte.
Es gibt keine Weißen, die Dwayne heißen.
Wenn du dich bei Target bewirbst und du schreibst Dwayne Johnson drauf,
landet der Scheiß im Mülleimer.
Das ist ein Inklusions-Witz, du dummer Wichser.
Ich höre auf. Ich will keinen Ärger mit The Rock.
Das hätte Lamar Odom fast das Leben gekostet.
Jeff Ross ist hier und kassiert seinen einzigen Scheck im Jahr.
Ja.
Das könnte Jeffs letzter Roast sein, wenn er die Niere nicht bekommt.
Jeff, du siehst wie das einzige Kind aus,
das Michael Jackson im Krankenhaus besucht hat und das überlebt hat.
Wünsch dir was, Arschloch.
Chelsea Handler, ja.
Hey, Chelsea. Ich sehe, wie du mit der Geschwindigkeit einer Weißen alterst.
Macht jetzt ein Foto von Chelsea,
am Ende des Abends erkennt ihr sie garantiert nicht wieder.
Da drüben mit all dem Make-up, schon bereit für den Sarg.
Ich kann es kaum erwarten, bis sie ein Remake von Golden Girls machen,
damit du wieder einen verdammten Job bekommst, ok?
Du wärst wie eine weniger fickbare Betty White.
Ich rede nicht von Betty in ihren besten Jahren. Sondern Betty, wie sie jetzt ist.
Ja, Betty ist tot.
Wir haben hier eine der Königinnen des Comedy, Sheryl Underwood.
Sheryl, es hieß, man redet über den Dreh einer Filmbiografie über Kevs Leben.
Ich glaube, du wärst als sein Vater großartig.
Da ist Pete Davidson. Pete ist auch nur ein weiteres Ex-SNL-Cast-Mitglied,
das irgendwann eine Überdosis nehmen wird.
Ich mag dich nicht, Pete.
Wo zum Teufel ist Dave Chappelle, Mann? Ja, ich dachte…
Ich dachte, er wäre hier, um noch mehr Geld von Netflix klauen.
Ich weiß, dass du zuschaust, Dave. Ich habe dein letztes Special gesehen.
Ein paar Witze wären schön gewesen.
Eine einstündige Rede, 20 Millionen.
Wegen ihm wird das verdammte Abo alle sechs Monate teurer.
Übrigens, Dave, Kev hasst dich.
Er hasst dich mehr als die Transgender-Community.
Ich weiß eigentlich nicht, warum die Trans-Community dich hasst.
Du bist mit einer philippinischen Ladyboy verheiratet.
Ok, es hieß, ich soll etwas Nettes sagen soll, bevor ich gehe,
also los geht’s.
Kev, du warst nicht nur für mich eine Inspiration,
sondern für alle Comedians und alle Schwarzen,
denn du hast nicht einfach nur als großartiger Entertainer aufgehört.
Du wurdest zum Mogul, zum Geschäftsmann,
hast über Generationen hinweg Wohlstand geschaffen, nicht nur für deine Familie,
sondern auch für andere Mitarbeiter.
Zum Ende der Sklaverei versprach man uns 40 Hektar Land und ein Maultier.
Unsere 40 Hektar bekamen wir nicht, aber wir bekamen unser Maultier.
Das bist du, mein Junge.
Applaudiert alle für Na'im.
Ja, er hat das toll gemacht.
Na'im, auch eine tolle Entscheidung, am Schluss über Dave zu lästern.
Das lässt er sicher auf sich sitzen.
Das war ein interessanter Versuch.
Unsere nächste Roasterin ist Chelsea Handler.
Sie liebt Sex. Ist das nicht interessant?
Sie redet seit 30 Jahren darüber, du Idiot.
Sie veröffentlichte ihr eigenes Sex-Tape. Sie benutzt auch Sex-Tape,
um nicht über ihre eigenen Schamlippen zu stolpern.
Das könnt ihr rauslassen.
Nur zu. Na also. Chelsea ist Zionistin.
Ich sage nicht, ob das gut oder schlecht ist.
Apropos tote Kinder. Sie ist ein großer Fan von Abtreibungen.
Chelsea wurde öfter abgeschabt als der Grill bei Benihana.
Apropos kleine Garnelen, die man in einen Kindermund wirft,
Chelsea Handler war 2010 bei Jeffrey Epstein zum Abendessen.
Nur ein Spaß. Ihr könnt das nachlesen, es gibt Artikel dazu.
Es war keine große Party, es waren so etwa sieben Leute da.
Also Prinz Andrew und Woody Allen waren da.
Wie auch immer, meine Damen und Herren, Chelsea Handler.
Oh mein Gott. Danke, Shane.
Und ich dachte, ich hätte heute Abend im Podium
die schönsten Titten.
Als ich dich heute Abend zum ersten Mal sah,
dachte ich: "Oh Gott, ist das Druski im Whiteface?“
CHELSEA HANDLER
Einen schönen Muttertag euch allen.
Was für eine schöne Art, den Muttertag zu verbringen.
Shane, ich habe das Gefühl, ich könnte deine Mutter sein,
vor allem, weil du aussiehst, als hättest du das fetale Alkoholsyndrom.
Hallo zusammen, ich bin’s, eure Haushure für heute Abend.
Ich will eines klarstellen: Ich bin reich, ich bin berühmt und ich bin heiß.
Natürlich ficke ich viele Typen, ok?
Die Party kann losgehen.
Ich bin einfach froh, dass mein Huren-Aufzug nie
auf irgendeiner eurer verdammten Etagen stehenblieb.
Und Shane, nur damit du’s weißt,
Judaismus und Zionismus sind zwei verschiedene Dinge.
So ähnlich wie Chinatown und Koreatown zwei verschiedene Dinge sind,
aber dein Lieblingsschimpfwort funktioniert an beiden Orten.
Shane wurde vorgeworfen, anti-asiatisch zu sein,
was ironisch ist, wenn man bedenkt,
dass er den Teint und den Körperbau eines gedämpften Dumplings hat.
Gerüchten zufolge ist Shane ein fauler Liebhaber,
und man kann ihn nur dazu bringen, es einer Frau zu machen,
wenn man Muschi im Golden Corral ins Buffet integriert.
Ich traf Kevin zum ersten Mal vor fast 20 Jahren,
und ich erinnere mich, dass ich dachte:
"Wieso läuft 50 Cents Schwanz da ganz alleine herum?“
Viele glauben, dass Kevin bei einer
der Darmspiegelungen von The Rock entdeckt wurde.
Aber das stimmt nicht.
Ich war tatsächlich einer der ganz wenigen Menschen,
einer der ersten, die Kevin eine Plattform
für seine "Comedy" gaben, mit einem wöchentlichen Spot bei "Chelsea Lately".
Und ich hatte keine Ahnung…
Danke.
Als ich das tat hatte ich keine Ahnung, dass wir uns
drei Jumanji-Filme, zwei Ride Alongs,
zwei Die Hards und unzählige Hart to Hearts antun müssen,
und was auch immer das hier für eine Make-A-Wish-Nummer
mit der verdammten Backstage-Bierbecher-Crew ist.
Erstens bin ich hier, um mich zu entschuldigen.
Zweitens bin ich hier, um etwas zu tun, was Weiße in Hollywood
nicht oft genug tun. Sich den Erfolg der Karriere eines Schwarzen zuzuschreiben.
Kevin, ich komme gleich auf dich zurück, denn ich bin wirklich im Namen
der Frauen in Amerika und im Ausland hier.
Willkommen zur heutigen Folge von To Catch a Predator.
Ein echtes Who’s Who der Vergewaltiger Minderjähriger.
Wir sind alle froh, dass sich von euch keiner eine Insel leisten konnte.
Netflix hat dieses Panel aus Männern zusammengestellt,
um uns daran zu erinnern, dass es Schlimmeres gibt,
als Louis C.K., der sich vor dir einen runterholt.
Herzlichen Glückwunsch, Jungs. Ihr habt es geschafft.
Ihr habt die letzte Wahl beeinflusst. Gut gemacht.
Ihr könnt stolz auf euch sein, Jungs.
Jetzt, wo euer Lieblingsanführer die Wehrpflicht einführt,
meldet ihr euch sicher alle, um im Iran zu kämpfen.
Oder geht ihr großspurigen Weicheier nur in den Nahen Osten
für Comedy-Festivals?
Tony Hinchcliffe ist hier.
Tony ist das Ergebnis, wenn Frauen keinen sicheren Zugang zu Abtreibungen haben.
Tony und Shane leben beide in Texas, wo Abtreibung illegal ist,
aber das Gute ist, wenn man einen von beiden bei einem Comedy-Auftritt sieht,
steht die Chance ziemlich gut,
dass eure Gebärmutter von selbst zu würgen beginnt.
Tony ist ein echter Kerl unter Kerlen,
oder, wie man so schön sagt, ein "Bottom".
Tony, du hast das Gesicht eines Schulamokläufers
und die Persönlichkeit von jemandem, der als Erster erschossen wird.
Schau dich an, du siehst gut aus. Du hast einen kleinen Hollywood-Glow-up.
Ich wusste gar nicht, dass es auch senfgelbe Zahn-Veneers gibt.
Aber in Natura sieht es ein bisschen besser aus.
Du benutzt bestimmt White-Supremacy-Zahnaufhellungsstreifen.
Tony und Shane, das muss für euch ja total aufregend sein.
Am Sonntagabend verbrennt ihr
normal nur ein Kreuz auf dem Rasen von irgendjemandem.
Und heute Abend dürft ihr einen ganzen Schwarzen roasten.
Na ja, einen halben, weil es ja Kevin ist.
Tony, kurze Frage. Wenn du heute Abend hier bist,
wer hält dann Joe Rogans Eier in seinem Mund warm?
Big Jay Oakerson ist heute Abend hier.
Machen wir weiter.
Sheryl Underwood, Regina Hall.
Ich werde meine Zeit nicht dafür nutzen, um zwei schwarze Frauen zu beleidigen
wenn ich diesen verdammten Haufen von Idioten hier habe.
Draymond Green ist heute Abend hier.
Ich mag Draymond sehr. Mir gefällt, was du auf die Beine stellst.
Draymond hat etwas erreicht, was viele schwarze Männer
in der NBA nie geschafft haben. Er hat eine schwarze Frau geheiratet.
Zur Vorbereitung auf diesen Roast
habe ich die Sternzeichen von allen nachgeschlagen,
ich fand heraus, dass ich Fisch bin, ich weiß, dass Pete Skorpion ist
und Jeff Ross hat Krebs.
Einen Applaus für den am wenigsten problematischsten Mann
auf der Bühne heute Abend, Pete Davidson!
Wer hätte gedacht, dass ich den Satz einmal sagen würde?
Pete ist heute Abend unser moralischer Kompass.
Pete hieß kürzlich sein erstes Kind willkommen, von dem er weiß.
Ein wunderschönes kleines Mädchen.
Herzlichen Glückwunsch, Pete, zur Vaterschaft.
Ich sehe, du hast ein neues Kapitel aufgeschlagen.
Ich bin nur froh, dass Tony Hinchcliffe kein Baby bekommen hat
und dass er jetzt eine Tochter hat.
Wenn er eine Tochter hätte, wären ihre ersten Worte: "Me Too".
Und jetzt… Entschuldige, wenn du einen Sohn hättest.
Und nun zurück zu Kevin.
Kevin wurde 2013 wegen Trunkenheit am Steuer verurteilt,
2019 hatte er einen kleinen Ausrutscher im Zick-Zack auf dem Mulholland Drive.
Und dann hatte er die Frechheit, einen seiner Filme Ride Along zu nennen.
Sogar Tiger Woods sagt da nur: "Nein danke, ich gehe lieber zu Fuß."
Aber ich möchte dir gratulieren, Kevin, zu deinem Tequila.
Kevins Tequila heißt Gran Coramino,
was auf Spanisch heißt: "Eddie Murphy sagte: 'Verdammt, nein'".
Das ist die einzige Tequila-Marke der Welt, bei der du,
wenn du einen winzigen, verschrumpelten kleinen Wurm schlucken willst,
Kevin persönlich zu dir nach Hause fährt und dich in den Mund fickt.
Aber ich will noch eines über Kevin sagen.
Denn Kevin ist einer der wenigen männlichen Comedians,
der sich in meiner Gegenwart nie ekelhaft oder unangemessen verhalten hat.
Er war mir oder anderen Frauen gegenüber nie respektlos.
Und das einzige Mal, als er je etwas Sexuelles gesagt hat, war,
als er auf einer der Abschlusspartys von Chelsea Lately sturzbetrunken war.
Und er sagte: "Chelsea, Chelsea, Chelsea.
Chelsea, du hast den falschen Schwarzen gefickt.
Du hast den falschen Schwarzen gefickt."
Und ich fand das so süß, dass du dachtest, da war nur einer.
Na’im kommt mir tatsächlich langsam bekannt vor.
Aber das Schlimmste an Kevin ist, wenn man Kevin einmal einen Gefallen tut,
wird er nie aufhören, dich um mehr Gefallen zu bitten.
Und der Grund, warum die Leute Ja sagen, ist, dass es der einzige Weg ist,
dich dazu zu bringen, endlich die Klappe zu halten.
Und irgendwie scheinst du zu glauben, du seist der beste Verhandlungsführer,
du sagst: "Der Beste".
Ich möchte hier allen sagen, dass der letzte Gefallen, um den mich Kevin bat,
war, seine TV-Show Funny AF zu filmen,
was übrigens ein sehr schwuler Name ist.
Es ist eine großartige Show geworden. Du hast recht, es ist eine gute Show.
Aber ich war zu der Zeit auf Mallorca, wie jede reiche weiße Frau es tun würde.
Nachdem ich zum elften Mal zu Kevin Nein gesagt habe,
charterte Kevin für mich und meine ganze Familie ein Privatflugzeug,
um von Spanien nach Los Angeles zu fliegen.
Aber die Wahrheit ist, meine Familie war nie bei mir, Kevin.
Ich habe das nur gesagt, damit du mich in Ruhe lässt,
also hast du für mich und meinen Hund eine Gulfstream mit 16 Sitzen gechartert.
Deshalb möchte ich das richtigstellen,
von "bester Verhandlungsführer" zu "verdammter Riesenidiot".
Und noch eine nette Anmerkung,
da das hier ein Roast ist, und alle so widerlich sind,
ich will sagen, als Frau bin ich stolz darauf,
mit einem männlichen Komiker befreundet zu sein, der Frauen respektiert,
der Zeit mit seiner Familie verbringt und der seine Frau Eniko liebt.
Es macht mich stolz, deine Freundin zu sein,
also gestehe ich dir das, du kleines Scheißkerlchen.
Man braucht viele Leute…
Ja, noch ein Applaus für Chelsea. Ja.
Verdammtes Arschloch.
Man braucht viele Leute, um die Karriere von Kevin Hart zu unterstützen.
Wir ehren hier Kevins Stand-ins und seine Körperdoubles,
einen Applaus für Lizzo.
Los geht’s. Geh ab, Baby.
Los, Kevin! Los, Kevin! Los, Kevin!
Macht Lärm, Leute!
Einen Applaus für meine Kleinen.
Wir haben wirklich hart daran gearbeitet.
Na, Kevin. So schaffst du es also,
fünf beschissene Filme gleichzeitig drehen.
Das verstößt gegen die Gewerkschaftsregeln.
Die werden dich aus der Lutscher-Gilde
Kevin, was ist denn auf dem Podium los?
Mir wurden Promis versprochen.
Wo sind all deine Freunde aus den Diddy-Akten?
Du kennst sie doch alle.
Ich fühle mich gerade total overdressed. Gefällt euch mein Outfit?
Ich fand es in Tony Hinchcliffes Kleiderschrank.
Direkt neben Tony Hinchcliffe.
Ich hörte, dass Tony ein Fan meiner Musik ist,
aber der Text lautet "blame it on the juice",
nicht "blame it on the Jews".
Was zum Teufel ist los mit dir?
Tony und ich haben tatsächlich etwas gemeinsam.
Ich spielte James Madisons Kristallflöte und er spielte Donald Trumps Hautflöte.
Chelsea, eine Flöte ist etwas, das man mit den Lippen umschließt
und das dich danach nicht mehr verlässt.
Das solltest du wissen.
Shane Gillis!
Danke für die Vorstellung. Du siehst gut aus.
Hast du dein Bier mit Milch runtergespült?
Shane Gillis…
…Shane Gillis sah aus wie jemand, der Buzz Lightyear aus dem Gedächtnis zeichnet.
Das habe ich mir gerade ausgedacht.
Ähm…
Shane, ich schrieb dir ein Lied.
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat Du bist etwas Besonderes
Danke.
Heb ein paar Chromosomen für den Rest von uns auf, Junge.
Draymond Green ist hier.
Warum buhen ihn alle aus? Ich freue mich, dich zu sehen.
Ich persönlich sah Draymond Green noch nie persönlich.
Ich dachte immer, er wäre sechs Kevin Harts in einem Trenchcoat.
Das ist also verdammt cool. Ähm, Jeff Ross.
Sieht aus wie mein blutiger Tampon.
Jeff hat sich auf den heutigen Abend vorbereitet,
indem er eine Woche mit dem Gesicht nach unten in einem Pool trieb.
Ich glaube, dass jeder schön ist, außer dir, Jeff.
Du bist hässlich wie die Nacht.
Du siehst aus wie eine alte, weiße, schwarze Frau.
Ok das war gemein.
Es gibt heute Abend hier viel Negativität und das ist nicht mein Ding.
Ich schreibe gerne Lieder, die Frauen motivieren und inspirieren,
damit sie keine schlechten Entscheidungen wie mit Pete Davidson zu schlafen.
Entschuldige… Ich würde mit dir schlafen.
Der Witz geht noch weiter und ich höre hier einfach mal auf.
Machen wir weiter.
Ganz im Ernst…
Also…
Oh, das ist live? Ok, cool.
Aber im Ernst, Kevin, danke.
Es ist mir eine Ehre, die Bühne mit jemandem zu teilen,
der für so viele schwarze Männer Türen geöffnet hat.
Danke, Chelsea Handler.
Wakanda für immer!
Chelsea, dein Auftritt war unglaublich und deine Brüste sind noch besser, Babe.
Whoo!
Kevin und ich werden wegen unserer Größe verspottet,
und wir teilen diesen Schmerz, aber ich kann abnehmen.
Du kannst nicht größer werden, Kumpel.
Gegen klein und fettig sein gibt es kein Ozempic.
Kevin, danke, dass ich heute Abend hier sein darf.
Als Dankeschön kommt bald ein neues Album von mir raus…
und ich habe es tatsächlich nach dir benannt. Es heißt „Bitch“
Du bist nicht nur eine Schlampe, du bist meine Schlampe, Kevin. Ich liebe dich.
Ein großer Applaus für Lizzo.
Ich würde mich gerne über sie lustig machen, aber ich traf sie Anfang der Woche
und sie ist wirklich verdammt cool. Wer hätte das gedacht?
Aber egal, eigentlich würde ich es trotzdem gerne tun. Zurück.
Lizzo sieht aus wie der Endgegner eines Red-Lobster-Videospiels aus.
Die Leute sagen, Lizzo sei am Boden, aber der richtige Begriff ist "gestrandet".
Schöne Flöte, du verdammte fette Schlampe.
Wir haben Spaß.
Ich hab ihn, Lizzo, ich hab ihn.
Nein, warum musst du mich holen? Ich bekam schon viel ab.
Was zum Teufel ist dein Problem, Chelsea?
Verdammt noch mal.
Leute, der nächste Typ, über den wir reden werden, ist Pete Davidson.
Pete Davidson ist hier, um mich daran zu erinnern,
dass ein Auftritt bei SNL dich nicht zu einem besseren Comedian macht.
Pete tauchte bei den Kids’ Choice Awards auf, high auf Ketamin.
Ich finde das eigentlich ziemlich cool, verdammt.
Wenigstens warst du nicht auf Viagra
wie viele der Leute hier im Saal.
Hier sind viele Pädophile.
Pete, das hier ist eine Intervention für dich.
Bitte nimm wieder Drogen, damit du wieder lustig und interessant bist.
Er hat einen neuen Podcast auf Netflix und der ist mies.
Ich weiß nicht… Pete ist der Mann.
Ich liebe ihn. Applaus bitte.
Pete Davidson, Leute.
Ok. Wow.
Schaut euch diese Bühne an. Jetzt könnt ihr mich nicht mehr als Starfucker nennen.
PETE DAVIDSON
Tolle Moderation, Shane.
Du siehst aus, als hättest du CTE beim Fantasy-Football-Spielen.
Shane, du wurdest bei SNL gefeuert. Weißt du, wie schwer das ist?
Ich versuchte es acht Jahre und schaffte es nicht.
Tony Hinchcliffe ist hier und sieht aus wie eine Mischung aus Kinderschänder
und der Puppe, die man dem Kind gibt, um zu zeigen, wo er es anfasste.
Tony erinnert mich an Charlie Kirk, da er definitiv schon vor der Kamera
einen Typen in seinen Hals schießen ließ.
Oh, ihr kennt mich nicht? Ihr kennt mich nicht? Ja.
Ja. Tötet Tony.
Bitte, irgendjemand soll Tony verdammt noch mal umbringen.
Tony, nichts, was du heute Abend sagst, wird meine Gefühle verletzen.
Ich stritt mit Kanye, ich ertrug Schlimmeres von besseren schwulen Nazis.
Danke. Ja.
Was von Lizzo übrig ist, ist hier.
Entweder das, oder Eddie Murphy zeigte den neuesten Clump.
Herkules! Herkules! Nein.
Lizzo datet meistens Männer, identifiziert sich aber als LGB-B-Q.
Chelsea Handler ist hier.
Danke, dass du nette Dinge über mich sagtest. Das war nett.
Chelsea ist so alt, als sie 50 Cent einen geblasen hat, war er nur ein Nickel.
Regina Hall ist da. Ich passe.
Na’im Lynn, ich passe auch.
Hallo, Jeff. Jeff, du siehst wie das Innere einer Muschel aus.
Jeff sieht aus wie mein Vater, wenn er den 11. September überlebt hätte.
Der Babadook, ich meine, Sheryl Underwood ist hier.
Hallo, Ma'am.
Sheryl hat einen Daytime Emmy, denn nachts konnte sie niemand sehen.
Wir spielen später Verstecken, du bist in meinem Team.
Es tut mir leid. Übrigens, Leute, Sheryl lächelt nicht.
Sie lockert nur ihren Kiefer, damit sie Kevin ganz verschlingen kann.
Big Jay ist hier.
Big Jay Oakerson, ein guter Freund von mir. Ich liebe dich.
Frauen sagen, Jay sei wie ein großer Teddybär, irgendwann finden sie heraus,
dass er sie die ganze Zeit aufgenommen hat.
Draymond Green ist hier. Ja.
Warum siehst du dunkler aus als sonst? Hast du dich in den Suns verbrannt?
Ooh. Ooh.
Danke. Ja. Ja.
Draymond ist so dreckig,
dass sogar Magic Johnson sich weigert, mit ihm zu spielen.
Und natürlich haben wir Kevin Hart.
Ja. Ich liebe dich auch, Kumpel.
Was kann man über Kevin sagen, was nicht schon
von einem Typen mit Tourette-Syndrom bei den BAFTAs geschrien wurde?
Kevin sieht aus wie Draymonds Funko Pop.
Ich werde oft mit Kevin in einen Topf geworfen, weil wir beide
beim Riad Comedy Festival auftraten.
Der Unterschied ist, dass Kevin für einen Arbeitstag nach Saudi-Arabien flog.
Mir schuldet man das Geld seit meinem siebten Lebensjahr.
Ja, danke.
Ja, das war alles, was ich tun wollte.
Zunächst möchte ich sagen, dass ich dich sehr liebe.
Du warst immer super nett zu mir. Wir lernten uns beim Bieber-Roast kennen,
und es ist cool, dass daraus das hier geworden ist.
Du bist ein sehr fleißiger Mensch, und alles in allem ist es
in der Comedy-Welt das Wichtigste, dass man sich an dich erinnert.
Und ich finde, das ist viel wert. Also, danke, dass ich hier sein darf.
Ja, Pete, verdammt ja. Applaus für Pete, er war der Hammer.
Verdammt ja, Pete.
Reden wir über Draymond Green.
Draymond Green ist hier.
Ja, scheiß auf ihn.
Draymond Green hat vier NBA-Meisterschaften,
so wie Ringo Starr 11 Nummer-1-Alben hat.
Draymond heimst immer die Lorbeeren
für die Erfolge seiner talentierteren Freunde ein.
Siehst du, Jeff? Du bist nicht der Einzige.
Draymond ist der erste Spieler, der es nur durch Picks
viermal ins All-Star-Team schaffte.
Ich dachte, das käme besser an. Ihr könnt mich mal. Ihr habt keine Ahnung.
Na los, Applaus bitte. Draymond Green, Leute.
Applaus für Draymond.
THE ROOTS
Hier sollte ich eigentlich sagen:
"Ihr könnt mich alle mal, weil ihr mich ausgebuht habt."
Aber eigentlich…
Eigentlich will ich, dass ihr lacht über die Witze, die sie für mich schrieben,
also, ihr liebt doch Entschuldigungen, es tut mir leid, ok?
DRAYMOND GREEN
Ich wirke wahrscheinlich hier ein bisschen unbehaglich,
aber ich bin in der NBA.
Ich bin es nicht gewohnt, mit so vielen Weißen zu arbeiten.
Ich komm mir hier vor wie in "Freiwurf".
Kevin, du lässt all diese weißen Jungs schlecht über uns, unsere Kultur
unsere wunderschönen schwarzen Frauen reden. Verdammter Verräter.
Onkel Tom ist nichts gegen dich.
Und ich werde euch alle verklagen, ihr weißen Arschlöcher.
Shane Gillis, sieh dich nur an.
Großes Gebäckgesicht.
Dieser Schnurrbart. Du siehst aus wie eine Baseballkarte aus den 1930ern.
Wenn man Jeff Ross genau ansieht, stellt man fest, dass er keine Augenbrauen hat.
Die verlor er, als er durch Kevin Harts Windschutzscheibe flog.
Wenn Kevin Hart ein Videospiel hätte, würde es "Grand Theft… Oh oh" heißen.
Tony Hinchcliffe, wie geht’s, Mann?
Er gibt immer damit an, dass er im Ghetto aufwuchs.
Na ja, genau das warst du bei einer verdammten Kreuzverbrennung.
Pete Davidson ist hier.
Pete Davidson ist hier. Warum?
Du hast eine Kardashian gevögelt.
Du hast diese dicken Lippen
und verdammt schlechte Entscheidungsfähigkeit.
Du bekommst einen N-Wort-Freipass.
Der gilt nur für eine Stunde, und nutze ihn mit Bedacht.
Ich sag dir, wer einen schrecklichen Muttertag hat.
Chelsea Handlers Kinder.
Chelsea hatte so viele Abtreibungen,
sie tötete mehr unschuldige Schwarze als die LAPD.
Ich schrieb diese Witze nicht.
Chelsea, du warst nett zu mir. Tut mir leid.
Zu ihrer Verteidigung muss man sagen, einige von ihnen waren bewaffnet.
Ich sollte hier aufhören.
Und nein, nein, zurück. Wir sind noch nicht fertig.
Wir sind noch lange nicht fertig.
Und nein, Chelsea Handler hatte ich nie.
Ich bin Draymond Green. Ich werfe keine Dreier.
Vielleicht sahen Sie diesen Dreier-Wettkampf,
den ich mit Kevin gemacht habe. Er war furchtbar.
Kevin, du hattest genug Fehlwürfe, um deinem Vater ein Crack-Haus zu bauen.
Damit Kevin nicht schlecht dastand, sollte ich Würfe daneben gehen lassen.
Ich dachte mir: "Klar, jeder kann einen Wurf verpatzen, oder, Kev?"
So wie du deine Chance bei den Oscars vermasselt hast.
Oh, du Mistkerl.
Was ist dein Problem?
Kevin und ich sind Kumpels. Wir spielen zusammen Poker.
Als wir anfingen zu spielen, hatte er keine Ahnung.
Ich musste es ihm erklären.
Du hättest einen Straight Flush beim
"Der Knastcoach"-Drehbuch gebraucht.
Du hättest das Scheißding runterspülen sollen.
Kevin ist furchtbar im Kartenspielen.
Er ist besser geworden, aber er ist immer noch verdammt schlecht.
Er spielt Poker so, wie er all seine Filme dreht: Er setzt alles auf Flop.
Wir nehmen ihm immer alles ab, denn wenn man genau hinschaut,
hat Kevin hat ein unauffälliges Verhalten.
"Oh, Mist, ein Paar Könige."
"Ich werde euch alle schlagen, ihr Arschlöcher."
"Dumme Schlampen, ich bin’s, ihr Arschlöcher."
Und man merkt immer, wann Kevin blufft.
Zum Beispiel, wenn er sagt, wie toll das nächste Special wird.
Ich sah alle von Kevins Filmen.
Das ist die einzige Gelegenheit, bei der ich ins Kino gehe
und es die Leute hinter mir nicht stört, dass ich die Sicht versperre.
Während "Borderlands" hörte ich jemanden rufen: "Vorne hoch!“
Sie schrieben keinen Witz für Na’im.
Die Autoren wussten nicht, wer zum Teufel du bist.
Aber ich bin für dich da, Kev, denn wir sind eine Familie.
Die Leute wissen das nicht, aber meine Frau und deine Frau sind Cousinen.
Man sagt, man kann sich seine Freunde aussuchen, aber seine Familie nicht.
Wenn ich das könnte, wäre ich bei einem verdammten Dave-Chappelle-Roast.
Danke euch allen.
Tolle Leistung, Draymond.
Weiter so, Draymond.
Jetzt geht’s los, Draymond.
Das ist verdammt gut. Ok.
Äh… …der Nächste ist, äh, Big Jay Oakerson.
Vviele Leute, ja, verdammt, ja.
Viele wissen das nicht,
aber Big Jay begann eigentlich als Banjospieler
mit den anderen animatronischen Bären auf Splash Mountain.
Jay und Kevin waren einst beste Freunde.
Jay, falls es dich tröstet: wenn Kevin dich nicht im Stich gelassen hätte,
wärst du geendet wie der verdammte Na’im Lynn.
Ok, ich fand das war ziemlich witzig, ok.
Äh, im Ernst, ich liebe dich und hoffe, dass das gut für dich läuft.
Du bist der Mann, Applaus, Big Jay Oakerson.
Oh, danke. Wie geht’s? Danke, Roots.
Ein Hoch auf sie. Schlafen hier etwas alle ein?
Los geht’s, Leute. Was für ein Publikum, verdammt.
BIG JAY OAKERSON
T-Pain, der verdammte MGK, John Stamos, verdammt noch mal.
Warum ist John Stamos bei einem Kevin-Hart-Roast?
Ist er das? John Stamos ist dein Freund.
- Ja. - In Full House gab es keine Schwarzen.
Shane Gillis, wie gut ist Shane Gillis heute Abend, Leute? Kommt schon.
Sieht Shane nicht genauso aus, wie wir uns das Kind von Schwarzenegger
und der Putzfrau vorstellten?
Ein riesiger, tollpatschiger Körper mit mexikanischem Damenbart?
Jeff Ross, der Roastmaster General ist da, Leute.
Jeff Ross, wenn du kein Pädophiler bist, dann glaubte Gott, du würdest einer.
Warum sonst sollte dein Gesicht wie ein Daumenabdruck-Keks aussehen? Du…
Jeff Ross sieht aus, als brächte er Leute im Heißluftballon nach Epstein Island.
Das schrieb ich, ohne zu wissen, was er heute Abend anzieht.
Die Königin des Roasting ist heute Abend nicht hier, Nikki Glaser,
natürlich, denn es ist Chelsea Handlers Woche mit dem Stoff.
Jeder bekommt eine Woche, man darf nicht wechseln.
Handler, du alte Botox-Schachtel.
Du bist ein Mädchen, das ich mit ihrem Nachnamen ansprechen würde,
wenn ich dich besser kennen würde. "Handler."
Wisst ihr, Handler hier hatte bekanntlich Sex mit 50 Cent
und dem asiatisch-amerikanischen Komiker Jo Koy.
Verdammt, Goldilocks, was ist dein Problem mit normalgroßen Schwänzen?
Musst du sie alle erst mal ausprobieren?
Chelsea Handler und 50 Cent beim Sex.
Was glaubt ihr, wonach das riecht? Ihr habt bestimmt Vorstellungen.
Ich habe ein paar aufgeschrieben.
Flieder und Maischips. Hamamelis und lila Vitaminwasser.
Loganbeere und abgefeuerte Waffe.
Alte Hände und neue Turnschuhe. Spielt zu Hause, wenn ihr wollt.
Kürbisgewürz und Gerüchte um P. Diddy. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwood ist da.
Sheryl Underwood, eine Comedy-Legende.
Und eine wunderschöne schwarze Frau, das Wort „schwarz“ fett und kursiv.
Sheryl Underwood ist so schwarz wie die Straße schwarz ist.
Als wünschte man sich beim Flaschengeist, dass eine Schlammpfütze lebendig wird.
Sheryl Underwood ist so schwarz wie ein interstellares Phänomen.
Wenn sie vor einer Backsteinmauer stünde,
liefe der Roadrunner durch sie durch.
Sheryl Underwood ist so schwarz, dass wir Draymond Green brauchten,
nur um die verdammten Kameras auszubalancieren.
Wir wurden vorher Freunde.
Mein guter Freund Tony Hinchcliffe ist da.
Tony Hinchcliffe ist hier, verdammt! Applaus, verdammt,
Viele erinnern sich vielleicht nicht mehr daran, aber Tony wurde einmal
vom asiatischen Vorprogramm gecancelt, da er Tony als Rassisten bezeichnete.
Tony engagierte einen neuen Asiaten, um zu beweisen, dass er kein Rassist war.
Ich hielt ihn für den ursprünglichen asiatischen Vorprogramm-Künstler,
weil ich ein Rassist bin.
Wie steht es übrigens mit Tonys Mund? All die Münder hier.
Pete Davidsons Mund ist der Wahnsinn. Ich kenne Pete, seit er 17 Jahre ist.
Ich träumte immer davon, dass eines Tages sein Kopf und sein Körper
in seine Zähne und seinen Schwanz hineinwachsen.
Mit Tony, Pete und Sheryl brauchen wir hier keine Stühle.
Wir brauchen Ställe.
Gott sei Dank behielten wir sie hier, bevor sie Handler abwerfen.
Lizzo, was sagst du dazu? Wie verrückt ist das denn?
Lizzo weiß das wahrscheinlich nicht.
Sie weiß das gar nicht, aber wir waren zusammen in einem Film.
In dem Film "Hustlers" spielte ich einen DJ im Stripclub
und Lizzo porträtierte sehr mutig eine Stripperin, sehr mutig.
Es war so mutig,
dass ich jedes Mal, wenn sie am Set im Stripper-Outfit erschien,
Ärger bekam, weil ich anfing, langsam zu klatschen.
Und schließlich der Grund, warum wir alle hier sind,
der Einzigartige, mein Kumpel Kevin Hart.
Ich kenne Kevin schon achtundzwanzig Jahre,
und es ist seltsam, denn eigentlich kannte ich ihn
in den ersten fünf Jahren, also kenne ich den noch unbekannten Kev.
Den berühmten Kevin kenne ich überhaupt nicht.
Der berühmte Kevin hat siebenundsechzig unbeantwortete SMS
von mir, darunter: "Hey, Kev,
ich freu mich riesig auf den Roast, danke, dass du mich einbeziehst."
Ich kenne den Typen nicht, der Fabletics-Werbung furzt,
oder der in das Arschloch
des General-Insurance-Hype-Mannes Shaquille O'Neal starrt oder…
deinen blöden Tequila runterschüttet.
Ich kenne die Person, Kevin Hart.
Und ich habe eine Geschichte über Kev, mit der ich schließe…
Das ist emotional, das ist gut.
Im Jahr 2012
traf mich der Hurrikan Sandy schwer. Ich lebte in Long Island, New York.
Das Haus, in dem ich wohnte, war völlig zerstört und mein Auto auch.
Ich hatte kein Geld.
Ich war pleite und mit meiner Frau und meiner Tochter
und es war eine demütigende Zeit.
Als sich herumsprach, dass ich von diesem Hurrikan
so schwer getroffen worden war, bekam ich nach Jahren wieder Anrufe
von Kev, und ich sah immer wieder seine Nummer und ging nicht ran.
Wegen meinem großen Ego und aus Stolz und so…
Es war mir peinlich, seine Anrufe anzunehmen.
Ich wusste, dass er versuchen würde, mir Geld zu geben
oder so, und ich wollte das einfach nicht.
Und dann bekam ich einen Anruf von unserem Mentor.
Kev und ich hatten denselben Mentor, ein toller Typ.
Er half vielen Comedians beim Durchbruch und ist wahrscheinlich der Grund dafür,
dass du und ich heute überhaupt heute hier stehen,
der Mann, der uns alles beibrachte, unser Mentor,
der verstorbene, großartige Keith Robinson.
Nein, er lebt noch.
RUHE IN FRIEDEN KEITH ROBINSON
Er lebt noch. Er lebt noch, Mann.
Er lebt noch?
-Er lebt noch, Jay. -Oh.
Für mich starb er, nachdem du berühmt wurdest.
Hey, Keith.
Also…
Jedenfalls rief Keith mich an.
Ich nahm den Anruf von Keith an.
Und Keith sagte mit seiner alten Siebzigerjahre-Pimp-Stimme: "Hey."
"Nimm den Anruf von Kev entgegen. Er versucht, dich anzurufen."
"Er will dir helfen."
Und ich sagte: "Nein, Ich gehe nicht ans Telefon."
"Ich weiß, dass er mir Geld geben will."
"Das ist mir unangenehm."
"Es ist mir peinlich. Ich kann das nicht."
Und dann sagte Keith zu mir: "Komm schon, Mann, hör auf."
Er versucht, dir zehntausend Dollar zu geben.
Und das waren für mich damals eine Unmenge an Geld.
Das war alles.
Und ich sagte: "Nein. Das ist zu viel."
"Ich kann das nicht zurückzahlen."
"Er will nicht, dass du es zurückzahlst,
er will es dir schenken." Ich sagte: "Nein."
"Das ist verrückt, das ist zu viel Geld."
Und dann sagte Keith mit seinen weisen Worten zu mir: "Es ist beleidigend wenig."
Und im Nachhinein hat er recht. Zehntausend…
Er hatte bereits "Ride Along" und fünf, sechs weitere Filme gedreht.
Aber ob es nun wenig war oder nicht, Kev,
es hat mich wieder so weit auf die Beine gebracht,
dass ich meine Frau und meine Tochter in unsere Wohnung holen konnte.
Dann konnte ich den Rest des Geldes nehmen
und ganz im Stil von Kevin Hart
sofort meine erste Familie verlassen.
Danke, Kev, dass du mir den Weg geebnet hast, Freund.
Ich liebe dich so.
Danke, dass ich hier sein durfte.
Big Jay Oakerson, Leute.
Applaus für Jay.
Wir baten Teyana Taylor, heute Abend bei der Roast-Veranstaltung dabei zu sein,
aber sie schickte einen Brief, warum sie nicht hier sein kann.
Um diesen Brief nun vorzulesen, begrüßen Sie bitte Teyana Taylor, liebe Gäste.
Danke.
Lieber Kevin, zunächst einmal, was geht ab, Kumpel?
Zwei plus zwei, weiß nicht, was es ist, Bitch.
Gebaut wie du, fragst nach einem Erwachsenenticket, Bitch.
Wie geht’s dir?
ich schreibe aus meiner Küche,
weil gerade einer deiner Filme in meinem Wohnzimmer läuft,
und mein Fünfjähriger rief, du seist gebaut,
als kämst du mit AAA-Batterien in einem Barbie-Auto.
Mein Zehnjähriger fragte „Mama, wenn Onkel Kev 1,60 m groß ist
und ich 1,47 m, warum bin ich dann größer als er?“
Und…
Und ehrlich gesagt, Kev, ich konnte das nicht beantworten.
Ich konnte heute nicht,
weil ich das Gleichgewicht
auf dem Podium nicht stören wollte,
indem ich Oscar-Nominierte, Time-Frau des Jahres und Golden-Globe-Gewinnerin.
zur Besetzung hinzufügte.
Das wäre einfach nicht fair, besonders nicht dir gegenüber.
Dich zu roasten, ist unter meiner Würde, weißt du?
Ich weiß, das ist irgendwie ein fremdes Konzept,
denn es gibt buchstäblich nichts, dass unter deiner Würde wäre, aber…
Ich würde niemals etwas so Gehässiges sagen, wie
„Ich spielte in One Battle After Another mit,
während Kevins Karriere ein Flop nach dem anderen war.“
Ich meine, das wäre einfach so grausam, weißt du?
Das würde ich niemals tun, Kev. Das ist die Aufgabe von Rotten Tomatoes,
Aber im Gegensatz zu diesen sehr fairen und ausgewogenen Kritikern
respektiere ich dich tatsächlich ein kleines bisschen.
Deshalb bat ich dich, mir meinen Preis
bei Elle Woman in Hollywood zu überreichen.
Aber du hattest angeblich zu tun: "Ich versuchte es,
Nachdreharbeiten bei Jumanji, Vollidiot…“ Klappe!
Was zum Teufel? Warum sollte ich zu deinem Scheiß kommen?
Um aufrechter zu sein, ganz klar.
Was bei dir wirklich nicht schwer ist.
Aber vor allem
zahlte Netflix mir verdammt viel, damit ich diesen Brief schreibe.
Ist das nicht ein Witz?
Sei meine verdammte Freundin und sei hier.
Ich bin hier, und dieser Brief.
Ich machte den Scheiß nicht umsonst.
Ich halte dich nicht.
Aber für den richtigen Preis bin ich mit diesem herzlichen Brief hier.
Vier Seiten. Mit einem Kuss unterschrieben und versiegelt, Baby-Scheiße.
Ähm, weißt du, was so verrückt ist?
Ich erinnere mich, als wir uns kennenlernten, vor 15 Jahren,
-auf einer Halloween-Party. -Ja.
Ich war Bob, die Weiße aus der Marketingabteilung,
und du warst als Eddie Murphy verkleidet. Ein Foto.
Ja. Es war ein toller Abend. Wir hatten viel Spaß, T.
Wir hatten an dem Abend viel Spaß, T.
Ich erinnere mich an diesen Abend. Wir hatten verdammt viel Spaß.
Sag den Leuten, dass wir verdammt viel Spaß hatten.
Sag , wir hatten verdammt viel Spaß, T.
Ich versteh dich.
Mann, wir hatten eine tolle Zeit. Ich meine, schaut uns an.
Einfach jung und, wisst ihr,
echt eine tolle Zeit… vor allem, als
einfach jeder sexy Kostüme tragen wollte.
Die Bitches waren Kätzchen und so.
Und wir Trottel sahen aus
wie Thomas Jefferson und eines seiner nicht anerkannten schwarzen Kinder.
Ich will nichts beschönigen. Wir wirken beide etwas gewagt auf dem Bild.
Aber, Kevin, du, verkleidet
als legendärer, lustiger Komiker, das ist unglaublich
und respektlos und unangebracht. Mach so einen Scheiß nie wieder.
Aber mal ganz im Ernst, Alter.
Alter, das ist der ernste Teil. Ich meine es ernst.
Ich hab dich echt lieb, von ganzem Herzen. Du bist eine verdammte kleine Ikone.
Und so…
Nein, wirklich. Du bist eine verdammte Legende,
und das meine ich aus tiefstem Herzen,
was zu deinem Glück immer noch über deinem Kopf ist.
-Tut mir leid. -Du sagtest gerade, du seist fertig.
Du sagtest du seist fertig. Sei nett. Komm schon.
Sei nett zu mir. Komm schon. Verdammt, wir sind Freunde.
-Echte Freunde. Sei meine Freundin. -Meine Gefühle sind verletzt.
-Mein Brief ist zu Ende. -Ok. Oh nein.
-Mit freundlichen Grüßen, T. -Oh nein, Teyana.
Nein, Teyana, stürm nicht davon. Teyana, stürm nicht davon.
Scheiße.
Lasst die Leute etwas Liebe zeigen.
Hey, mehr Applaus für Teyana, Leute.
-Danke, Shane. -Mann.
Gott sei Dank sieht sie gut aus, denn die Bitch ist überhaupt nicht lustig.
Außerdem, Pete.
Pete, du bist der Einzige, der das kann. Mach es, Bruder.
Heilige Scheiße.
Lasst sie bloß nie wieder einen Brief vorlesen. Äh…
Hoffentlich ist sie sauer auf mich und redet später mit mir.
Tony Hinchcliffe ist hier. Ja.
Er erinnert mich an einen Prinzen, der Gladiatoren studiert.
Seht euch den Körperbau an. Verdammt, ja.
Ich amüsiere mich gerade so verdammt gut. Verdammt, ja.
Ich fand das lustig, Mann.
Okay, macht euch bereit für ein paar echte rassistische Witze
von einem Typen, der wirklich daran glaubt und hofft, dass JD Vance zuschaut.
Leute, Tony Hinchcliffe. Macht Lärm für Tony.
THE ROOTS
Na klar doch. Noch einmal für Teyana Taylor, Leute.
Das war unglaublich. Der Roast ist so trashig,
Ich dachte, ich hörte den Feueralarm während ihres Auftritts.
Schaut ihr noch zu? Noch einmal für Shane Gillis.
Er wirkt wie der Typ Sklavenhalter, den man dazu bringen kann, Kevin zu kaufen.
Äh, also, äh, er wird noch größer, oder? Äh…
Wenn Kevin Sklave wäre, wäre sein Lied: "Lasst mein Volk wachsen".
Ein heftiger Roast. Kevin Hart versucht, in Tom Bradys Fußstapfen zu treten.
Eine Menge Platz.
Als versucht Pete Davidsons Schwanz, Kim Kardashians Vagina zu füllen.
Tatsächlich kam Pete Größe am nächsten,
als sich sein Schwanz gegen
Kanyes altes Sperma rieb.
Niemand kennt auch nur einen deiner Witze oder deiner Sketche, Pete.
Könnte dein Vater sehen, was aus dir geworden ist,
würde er sich im Geröll umdrehen.
Regina Hall ist hier. Sie war in einem Kinohit zu sehen,
One Battle After Another, so beschreibt Lizzo Treppen.
Ja.
Wir wussten, dass Chelsea Handler heute Zeit haben würde,
, weil Muttertag ist.
Chelsea ist Jüdin, deshalb ist sie hier. Das ist auch das Beste an ihr.
Sie war mit 50 Cent zusammen,
nicht das erste Mal, dass sich eine Jüdin für 50 Cent bückt.
Chelsea, warum so ernst?
Sie sieht wie der verdammte Joker aus, Leute.
Sie altert wie ein Gemüse in Lizzos Kühlschrank.
Ja, und sie ist verdammt mies, und das übrigens schon immer.
Ihr Auftritt ist, darüber zu reden, wie dumm es ist, Kinder zu haben.
Kapiert, deine Eierstöcke sind kaputt.
So, als wenn Kevins Programm darin bestünde, darüber zu reden,
dass Achterbahnen ohnehin nicht so cool sind.
Aber im Ernst, Chelsea hat ihre Eizellen einfrieren lassen,
nicht absichtlich, sie sind einfach in einer kalten, frigiden Bitch.
Ja. Ich nenne sie Sterile Underwood.
Sheryl Underwood, eher hinterm Mond, wer ist diese Bitch überhaupt?
Du siehst aus wie ein Laffy Taffy, das durch den Trockner gelaufen ist.
Wie konntest du die ganze Nacht neben mir sitzen und Schlagzeug spielen?
Diese Haare, das Lila, du siehst aus wie deine eigene Muschi.
Sie war 13 Jahre lang in einer Sendung namens The Talk.
Falls ihr sie nie gesehen habt…
„Nein, nein, nein, warte mal, lass mich, nein, nein, lass mich reden.“
Ihr Mann beging Suizid, drei Jahre nach ihrer Hochzeit.
Ich sitze zwei Stunden neben ihr und muss fragen:
Wie hat er das so lange ausgehalten?
Draymond Green ist ein ungezogener Kerl. Er zahlte vier Millionen Dollar Bußgeld.
Hast du deine Tochter Cash genannt, weil du sie sowieso verlieren willst?
Cash, unglaublich.
Sie muss nicht einmal ihren Namen ändern, wenn sie im Stripclub angestellt wird.
Jeff Ross ist hier und sieht aus wie der Geist eines Erdbeer-Käsekuchens.
Ja.
Jeff Ross besiegte dieses Jahr den Krebs.
Mein guter Freund besiegte den Krebs.
Aber ihr wisst ja, Krebs ist da draußen.
Der Krebs ist da draußen und redet mit seinen Freunden so:
„Du musst dir den anderen Typen mal ansehen.“
Jeff ist so jüdisch. Als das Krankenhaus ihm die Rechnung stellte,
sagte er: „Können Sie von dem Krebs wieder etwas reintun?"
Kevin Hart wurde neun Monate geboren, nachdem sein Vater
einen Wassermelonenkern in die Vagina seiner Mutter spuckte.
Ja, das habe ich getan.
Und dann wurde er geboren, vier Kilo schwer,
und so ist er bis heute geblieben.
Kevin ist so klein, dass die Leute ihn das kleine N-Wort nennen.
Er wurde von seiner Mutter und einem Stiefel großgezogen.
Wegen Kevins schrecklicher Kindheit, seinen Minderwertigkeitsgefühlen
wurde er zum Workaholic, um sich von seinem Kummer abzulenken.
Um die Sache noch schlimmer zu machen, ist sein inneres Kind größer als er.
Aber seht ihn jetzt an. Ach, du trägst keine Kette.
Wollte sagen: Schöne Kette.
Ein tolles Armband für einen normalgroßen schwarzen Mann.
Aber du trugst nicht die,
die du trägst, um zu überkompensieren, wie klein du bist.
Kevin hat so wenige schwarze Freunde,
dass er eine vegane Fast-Food-Kette gründete und niemand ihn daran hinderte.
Sein veganes Restaurant ist wie seine Filme:
Man muss nicht hingehen, um zu wissen, dass es scheiße ist.
Kevin, in einer Stadt voller erfolgreicher Pädophiler
ist es toll zu wissen, dass du keiner bist, aber fairerweise muss man sagen:
Bei einem Versuch würde dich jeder Zehnjährige windelweich prügeln.
Sein Publikum ist so trashig,
dass sein Merch-Stand mehr Schüsse hat als Charlie Kirks.
Kevin, wenn du hier bist, wer hält P. Diddy im Gefängnis die Tasche?
Kevin ist The Rock so in den Arsch gekrochen,
dass er tatsächlich riechen kann, was er kochte.
Kevin: The Rock spielte Black Adam. Kevin ist so groß wie ein Black Atom.
Er gewann zwei Grammys,
zumindest zeigt das die Waage an, wenn er darauf steht.
Zwei Grammys.
Lizzo hat alles gegessen, was ihr jemals vorgesetzt wurde.
Aber Lizzo, du siehst toll aus. Das tust du wirklich.
Leute, die dich beschreiben, müssen nicht mehr wirklich
vor dem Wort fett sagen
Sie liebt es zu tuten, genauso wie Gluten.
Kevin, ich soll deine Kinder, bei diesem Roast nicht erwähnen,
aber ich muss sagen: Gut gemacht.
Sie sind schon so groß, dass sie Kevin im Autositz anschnallen.
Er verlor seinen Job als Moderator der Oscar-Verleihung.
wegen homophober Tweets, aber ihr wärt auch homophob,
wenn ihr auf Augenhöhe mit jedem Schwanz wärt.
Er geriet in einen Faustkampf in einem Privatjet,
ein Beweis dafür, dass, egal wie viel Geld Schwarze auch haben,
sie sich trotzdem wie Ninjas benehmen, wenn sie kämpfen.
Wie Bill Cosby ist Hart ein schwarzer Komiker aus Philadelphia.
Und wie bei Bill Cosby merken Frauen nicht, wann Kevin in ihnen ist.
Du hast es gut gemacht. Die schwarze Community ist stolz auf dich.
Gerade jetzt sieht George Floyd zu uns allen hoch
und lacht so sehr, dass er kaum atmen kann.
Gott segne dich, Kevin. Gott segne diesen Raum.
Und Gott segne die Vereinigten Staaten von Amerika.
Vielen Dank.
Tony Hinchcliffe, Leute.
Hey, viele wollten, dass er versagt und er hat es total gerockt.
Tony Hinchcliffe, Leute.
Sheryl Underwood ist hier. Ja, Sheryl.
Sheryl bekam einmal Standing Ovations bei Def Jam.
Jetzt ist sie taub, isst Marmelade und hat Probleme beim Stehen.
Sie war bei der Luftwaffe, aber konnte nicht fliegen.
Und ihr Mann auch nicht, der aus…
…der aus einem Gebäude sprang, und daran starb.
Ich schwöre, ich rief sie vorher an, um zu fragen, ob das ok íst.
Das hätte ich niemals getan.
Aber sie ist jetzt christliche Komikerin, also sollte das scheiße sein. Äh…
Nein, sie ist die Beste. Macht Lärm, Sheryl Underwood, Leute.
Zunächst einmal…
Glaubst du, du verletzt mich, wenn du über meinen verstorbenen Mann sprichst?
Mein Mann ist nur einmal gestorben.
Du stirbst jeden Abend mit diesen bescheuerten Witzen, die du erzählst.
Ich finde es toll, dass ihr weißen Komiker alle Wörter
sagen wollt, für die schwarze Komiker gecancelt werden.
SHERYL UNDERWOOD
Schön, dass ihr Wörter wie Zwerg oder debil wieder verwendet.
Nein, Kevin, ich rede nicht von dir, wenn ich Zwerg sage
Aber ja, Shane, ich meine dich, wenn ich debil sage.
Ich weiß, das ist irgendein Scheiß in diesem verdammten Teleprompter,
aber ich bin froh, Shane, dass dein verdammter Arsch
diesen Möchtegern-Schwarzen stoppte.
denn hättest du irgendwas gesagt, das nach Trigger klingt,
oder irgendwas, das ähnlich klingt,
hättest du es nicht lebend aus Inglewood rausgeschafft.
Du hast keine Ahnung, wo du hier bist.
Du wirst uns in diesem Haus respektieren.
Das hier ist das verdammte Forum, das von den Showtime Lakers gebaut wurde.
Und ich möchte Netflix und Kevin Hart dafür danken,
dass sie uns alle zusammengebracht haben.
Die Meinungsfreiheit ist heute lebendig.
Das zeigt, dass wir alle zusammenkommen und Witze über einander machen können
und uns trotzdem respektieren.
Und… Moment, das muss ich noch sagen.
Mein Ex-Freund John Stamos ist da.
Und ja, ihr habt erwähnt, dass ich bei The Talk war.
Und als ich bei The Talk war, durfte ich John Stamos einen Zungenkuss geben.
Bevor er dieses Mädchen heiratete,
steckte ich meine Zunge ganz tief in seine Speiseröhre.
Ich kann nicht sagen, was er danach sagte.
Ich kann nur sagen, er heiratet eine junge Bitch und fuhr mit ihr nach Disneyland.
Shane, du kannst einen Haufen Scheiße über mich reden, aber ich kenne dich.
Du willst diese schwarze Muschi härter
stoßen als die Fenster im Kapitol am 6. Januar.
Weißt du eigentlich, mit wem du da redest?
Ich weiß, dass du mich ficken willst.
weil du es satt hast, deine Schwester zu ficken.
Eine echte Schwester.
So viele schwarze Muschis hier drin.
Shanes Schwanz wird immer härter.
Ich wette, du kämpfst gegen mich, um Lizzo zu ficken,
und verlierst.
Aber keine von uns wird deinen blassen, weißen Arsch ficken.
Na ja, vielleicht… vielleicht mache ich das, ok?
Bin auf der "Ich brauche einen Job"-Tour, also, komm schon, Arschloch, los geht’s.
Big Jay.
Also, du bist süß. Big Jay, hör mir zu. Du bist sexy, du bekommst diese Muschi.
Da drüben, der sieht aus wie Guy Fieri.
Du weißt, wir stehen auf Diners, Drive-Ins und Schwänze, also los, Arschloch.
Du bist nicht nur ein Snack, ein ganzes Thanksgiving-Essen.
Du hast einen Footballspieler-Körper, und ich kenne Footballspieler.
Ich hab alle von den Philadelphia Eagles gefickt.
Die Offensive Line, die Defensive Line, den Offensive Coordinator,
Defensive Coordinator, Trainerteam,
Mannschaftsarzt, die Typen, die die Hot Dogs verkaufen,
den Arsch, der „Fly Eagle Fly geschrieben hat.
Den auch.
Das war eine Wahnsinnsparty.
Also, Draymond, ich hörte, du warst ein Bully..
Dann komm her und verprügel die Muschi.
Komm schon, los geht’s.
Lass den Teleprompter weiterlaufen.
Ich würde dich ficken, Draymond, aber ich habe Höhenangst.
Ich bin nur 1,57 m groß,
aber immer noch fünf Zentimeter größer als Kevin Hart,
du Mighty Mouse. Das schrieben sie.
Die Weißen schrieben es.
-Die Weißen… Ich nicht. -Was?
Ich sag das nur, um den Scheck zu kriegen.
Pete Davison, ich will nur wissen,
was in deinem Schwanz steckt, das die Schlampen so verrückt macht?
Was auch immer es ist,
kannst du es in Chelsea stecken, damit sie nicht mehr Schwarze fickt?
Tut mir leid, Chelsea,
Das musste ich einfach sagen. Ich werde bezahlt.
Frage an das Podium.
Wer hatte in dieser Stadt mehr schwarze Schwänze: ich oder Chelsea Handler?
Die Antwort lautet… Tony Hinchcliffe.
Für alle unter euch, die das dachten:
ihr habt ein brandneues Auto gewonnen.
Jetzt reden wir mal über Kevin.
Nein, das muss ich. Für den Scheck, sagte Ted.
Ted hat beim Mittagessen gesagt:
„Sag diesen Scheiß oder du wirst nicht bezahlt.“
Ich muss tun, was Ted sagt.
Ich muss, was ich muss, ok.
Hatte nicht vor, den Scheiß zu sagen,
aber Kevin und ich hatten mal was, bevor er heiratete.
Bevor er heiratete.
Er steckte in meiner Muschi fest.
Ich band ein Seil um seinen Hals und zog ihn raus wie einen Tampon.
Moment.
Steht nicht im Teleprompter. Tut mir leid.
Kevin Hart hat einen großen.
Er hat 25 Zentimeter in der Hose.
Sind zwar seine Beine, aber trotzdem 25 Zentimeter.
Kevin zu ficken, war fast so, wie seine Filme anzuschauen.
Die ersten fünf Minuten sind ok,
dann wartet man darauf, dass es vorbei ist.
Ich weiß nicht, es könnte aus dem Ruder laufen.
Du musst es sagen.
-Du musst es sagen. -Ok, bereit?
-Bereit? -Du musst es sagen.
Ihr findet, er ist in seinen Filmen laut?
Als wir fickten,
brüllte er, schrie und zitterte.
Ich sagte: „Halt endlich die Klappe,
bevor jemand denkt, ich sähe einen deiner Filme?“
-Ja, Sheryl! -In Ordnung.
Also, ich möchte das mit all meiner Liebe sagen.
Du hast getan, was wir von dir in der Kultur erwarteten.
Du hast uns gut vertreten.
Du warst ein großartiger Geschäftsmann und ein großartiger Künstler.
Heute sind wir stolz darauf darauf, hier zu stehen und dich zu roasten,
denn wir nehmen nur diejenigen auf die Schippe, die wir lieben,
und wir lieben dich wirklich.
-Verdammte Sheryl. -Gute Nacht.
Sheryl Underwood!
Moment mal, Moment mal.
Dieser Arsch umarmt mich und sagt „Kann ich die Muschi trotzdem noch haben?“
Macht weiter so für Bernie Smack.
Das ist mir gerade eingefallen, los geht’s.
Aber ja, das war ehrlich gesagt… Das war unglaublich.
Das ist… Jetzt, ja. Jetzt fühlt es sich gut an. Jetzt…
Vorhin dachte ich noch, das ist nicht so gut wie der Tom-Brady-Roast.
Jetzt fühlt es sich ziemlich gut an.
Regina Hall ist hier, Leute. Macht mal Lärm.
Sie haben sie noch eben hinzugefügt, also habe ich eigentlich nichts für sie,
aber hier ist ein Witz, den wir bei Sheryl nicht bringen konnten.
Es geht um Tante Jemima. Ich weiß nicht, er wurde rausgeschnitten.
Er war clever, ihr hättet ihn geliebt.
Einen großen Applaus für Regina Hall, alle zusammen. Macht mal Lärm.
Wow.
REGINA HALL
Danke, Kevin.
Es ist sehr schön, hier zu sein.
Es war hart, wisst ihr, ich meine, hier sitzen und dir zusehen zu müssen,
und du konntest zurückzureden.
Jeder, der mich kennt, weiß, dass ich Kevin schon seit zwanzig Jahren kenne.
Ich war bei all seinen Auftritten.
Na ja, nicht bei allen.
Ich habe seine Filme gesehen, und trotzdem Bin ich heute Abend immer noch hier.
Nein, im Ernst, Kevin,
Ich habe all diesen Leuten zugehört,
und ich glaube nicht, dass du diese Beleidigungen verdient hast.
Ich… ich bin eigentlich als echter Freund hier.
Deshalb dachte ich, ich teile etwas mit euch, das ist ehrlich, heilig ist,
das nur du und ich wissen, Kevin.
Also, Kevin und ich kennen uns schon – wir kennen uns, wie gesagt,
und es gibt da eine ganz besondere Sache, , von der nur Kevin und ich wissen.
Kevins Mutter, Miss Nancy, Möge sie in Frieden ruhen,
sie kommuniziert manchmal mit mir.
Nein, das ist tatsächlich die Wahrheit.
Vor vielen, vielen, vielen, vielen Jahren,
erinnerst du dich noch, als ich anrief und dir gesagt habe,
dass sie gesagt hat, du sollst nicht nach Vegas fahren?
Sie sagte: „Kevin, geh da nicht rein und versehentlich dieses Mädchen vögel.“
Sie sagte… Sie sagte…
Nein, sie sagte „Kevin, geh zu 1515“,
aber ich habe es falsch aufgeschrieben. Erinnerst du dich?
Weil ich an dem Abend getrunken hatte.
Sie wusste, dass sich eine Kamera in diesem Zimmer war,
Kevin, und sie hat es versucht.
Deshalb möchte ich sagen, dass es mir leid tut, Kevin, denn das war meine Schuld.
Das war mein Fehler, aber heute Abend, Kevin, hab ich es drauf.
Ich werde es nicht vermasseln.
Ich bin nüchtern.
Okay, also habe ich noch ein paar andere Dinge aufgeschrieben, die deine Mutter
die sie geäußert hat, und ich würde sie heute Abend vorlesen.
Das habe ich richtig verstanden.
„Kevin, ich liebe dich, und ich bin so stolz auf dich.“
„Du hast den Preis für den besten Film des Jahres gewonnen.“
Oh, Moment, nein, nein, das ist für mich.
Warte mal.
Denn du hast nicht gewonnen, Kevin.
Aber danke, Miss Nancy.
So, jetzt geht’s los. Jetzt geht’s wirklich los.
Kevin.
Na gut.
Sie vermisst deine Filme.
Sie sagt, die kommen da oben nicht rein im Himmel, weil es der Himmel ist.
Oh, oh, aber sie hat gesagt, dein Vater sie dort unten, wo er ist, alle genießt.
Das war sehr lieb.
Sie sagt, sie bedauert, nicht für dich da gewesen zu sein, als dein Vater starb.
Oh, damit sie zusehen konnte, , wie dieser Mistkerl stirbt.
Okay. Na gut.
Sag Kevin, das ist ein Zitat, okay?
Sie sagt, es tut ihr leid, dass sie deinen Bruder immer besser behandelt hat,
aber das liegt nur , weil sie ihn mehr geliebt hat.
Das reicht, Regina.
Oh, warte, warte.
Und jetzt sagt sie, ich hätte dir gesagt, du sollst das zu tun.
Oh nein, das betrifft deine gescheiterte veganen Fast-Food-Kette.
Okay. Na gut.
Nein, nein, sie hat nur gesagt
nigga, du bist mit Philly-Cheesesteaks auf.
Warum hast du keine Kette mit dem Zeug gegründet?
Tut mir leid, Kevin.
Nein, nein, warte.
Warte, warte.
Da kommt noch mehr.
Es ist, als wäre ich hier draußen Oda Mae Brown.
Warte mal.
Pete!
Nein, das ist toll.
Ich bin heute Abend nur aus Liebe hier.
Niemand muss sich Sorgen machen.
Sie sagt, dein Vater vermisst dich und er sieht deinen Erfolg.
Er will wissen, wie es war, war es, Kate Beckinsale zu ficken,
Emily Ratatouille, Ariana Gran –
Ich kann sie nicht alle aufzählen.
Ariana Grande… Darauf kommen wir später noch zu sprechen, Pete.
Er sagt auch, du hättest deine Penisgröße
von ihm geerbt hast und du gern geschehen.
Sie sagt, sag Big Jay, dass wir uns in etwa drei Wochen sehen werde.
Oh, Scheiße.
Regina, das reicht jetzt.
-Regi.. -Entschuldigung.
Sie sagt: „Oh, Chelsea, deine Kinder sind alle da oben und sie wollen sagen…
Danke.
Du hast die richtige Entscheidung getroffen.
Sie sagte auch: „Ich habe dir doch gesagt, dass Teyana vielleicht durchfällt.“
Tut mir leid.
Ich lade es gerade herunter, Leute.
Und zum Schluss noch eins
Miss Nancy sagt: „Ich danke euch allen dafür,
dass ihr hier seid, um meinen Sohn zu feiern.“
Ich liebe dich, Kevin Hart.
Viel Spaß an deinem großen Abend.
Und jetzt – oh.
Ich muss zurück zu Michael Clarke Duncan,
der schon seit drei Monaten eine lange, grüne Meile
-in dieser Pussy hinterlassen hat. -Was zum Teufel?
Was zum Teufel ist das?
Es ist Muttertag.
Entschuldigung.
Sie hat gesagt, im Himmel fahren Züge.
Moment, was meinst du mit dem anderen Himmel?
Nicht dein…
Was? Was zum Teufel?
-Nicht! Regina, sieh mich an. -Es tut mir leid.
-Hör verdammt noch mal auf. -Ich hab’s nicht gesagt.
Es gibt Hoffnung für uns im Jenseits, meine Damen.
Die kriegen es da oben besorgt.
Na gut.
Zum Abschluss möchte ich etwas teilen, das mir sehr am Herzen liegt.
Und Kevin, ich möchte, dass du das hörst.
Ich drehte gerade einen Film und als ich ans Set kam,
wusste ich nicht, was mich erwarten würde.
Der Regisseur sagte mir, dass ich eine Improvisationsszene
mit dem witzigsten Typen hätte, mit dem er je gearbeitet hatte.
Er rief „Action“ und es war magisch.
Ich war voller Ehrfurcht, als ich diesem Mann bei der Arbeit zusah.
So schnell, so witzig.
Seine imposante Statur ging weit über seine körperliche Größe hinaus.
Ich werde nie vergessen, wie es sich anfühlte, mit ihm zu drehen
Er war so großartig, und das ist er immer noch.
Ich bin die Letzte, die sie bei diesem verdammten Ding hier wollen.
Ja, ja, Kevin.
Mein besonderes Geschenk an dich.
Es ist das andere große verdammte K, Leute,
Katt Williams.
Vielen Dank, ich weiß das sehr zu schätzen.
Hallo Kevin.
Hallo Katt.
Ich bin überrascht, dass sie mich eingeladen haben.
So wenig Starpower hast du also. Sie mussten schon deine Feinde einladen.
Ich sagte: "Ich hasse ihn".
Sie sagten: "Komm trotzdem".
Es ist sehr großzügig von mir, heute bei deinem GOAT-Roast dabei zu sein.
Ich habe einen Emmy gewonnen,
aber das hier wird meine beste schauspielerische Leistung sein,
wenn ich so tue, als wärst du ein GOAT.
Die Zuschauer zu Hause fragen sich sicher: "Warum macht Katt das"?
Wegen des Geldes, ihr Deppen.
Das ist mein Riad-Comedy-Festival.
Nur mit Seele.
Kevin, du wirst heute Abend einige Dinge hören,
die dir nicht geläufig sind.
Diese Dinge nennt man Pointen.
Ist das hier das Beste, was die Branche für den lieben alten Kev aufbieten konnte?
Ich bin mir nicht sicher, ob die Illuminati echt sind,
oder ob das die B-Ware ist, aber…
Für alle, die gerade erst dazustoßen,
Kevin und ich haben Streit.
Und ich sag euch auch warum.
Weil dieser Arsch mir alles geklaut hat.
Bevor er meine Show gesehen hat, war er ein 1,90 m großer weißer Mann.
Ich habe versucht, euch zu sagen, dass Kevin Hart hartnäckig ist.
Denn immer, wenn ich ihn fertigmache, kommt er wieder zurück.
Hartnäckig wie ein Geschwür.
Ja, ich habe ein paar Dinge gesagt, die ich gerne zurücknehmen würde.
Manche Dinge, die ich gesagt habe, wurden missverstanden.
Ich habe gesagt, dass Kevin eine Marionette Hollywoods ist,
und das möchte ich erklären.
Denn es ist vielleicht nicht so, wie ihr denkt.
Ich meinte, dass der Chef von Netflix buchstäblich seine ganze Hand
in Kevins Arsch steckt und ihn zu allem bringen kann.
Kevin hat nur eine Regel in seinen Filmen: kein N-Wort.
Und dieses N-Wort ist "Nein".
Er hat es noch nie gesagt, verdammt noch mal, noch nie.
Scary Movie 3, Ride Along, Night School, Der Knastcoach.
Ich habe sie alle abgelehnt.
Weil es mir unangenehm war, meine Seele zu verkaufen.
Ging direkt hinter mir für denselben Preis.
Wenn Sie sich einen Kevin-Hart-Film ansehen wollen, tun Sie sich den Gefallen:
Gehen Sie in ein Schwarzes Kino, damit Sie Sätze hören wie:
"Ich will mein beschissenes Geld zurück".
Und "Ich will mein Geld auch zurück".
Oder "Das ist doch totaler Schwachsinn, ich will mein Geld zurück".
Selbst The Rock kann dir nicht den Arsch retten.
Kevin und The Rock haben das, was man eine "Bromance" nennt.
Das ist, wenn zwei Schauspieler heimlich sich gegenseitig das Hirn rausbumsen.
Aber mal im Ernst, wie kann man Kevin nicht lieben?
Das haben nur zwei Leute geschafft, ich und sein Vater.
Kevin hat gesagt, wäre sein Sohn schwul, würde er ein Puppenhaus nehmen
und ihm damit auf den Kopf schlagen,
was wohl die schwulste Art ist, ein Kind zu misshandeln.
Aber man kann Kevin Hart nicht "canceln".
Das geht einfach nicht. Er ist aus Teflon.
Man hat versucht, ihn zu canceln, weil er homophob ist, und ich versteh's nicht.
Ich meine, der Typ, der besessen ist von Shoppen und Fitness
und immer von zehn Typen umgeben ist,
und Chelsea Handler und eingeölten halb-samoanischen Bodybuildern,
und in veganen Restaurants isst und Yogahosen kauft.
Glaubst du, der Typ ist homophob? Der Typ ist schwul, Bitch.
Ist er nicht.
Das ist der schwulste Mann aller Zeiten. Du bist der Hammer, Queen. Mach weiter so.
Sie haben versucht, Kevin für die Diddy-Partys zu "canceln".
Sie haben ihm Vorwürfe an den Kopf geworfen.
Aber dank des ganzen Babyöls…
…blieben die Vorwürfe ohne Folgen.
Kevin war bekanntlich bei einem Brunch. Einem Brunch.
Kevin war auf einer Reihe von Diddy-Partys,
nur zu seiner Verteidigung muss man sagen, dass Diddy einfach dachte, er wäre zehn.
Kevin moderierte sogar eine CD-Erscheinungs-Party für P. Diddy.
Es kam zu etlichen Erscheinungen auf dem Bett,
im Pool, auf dem Boden, überall, nur nicht bei den Mädels.
Aber ich möchte klarstellen, nur weil Kevin auf Diddy-Partys war,
heißt das nicht, dass er etwas falsch gemacht hat.
Die Tatsache, dass er ganz still wird, wenn man das Thema anspricht…
…bedeutet, dass er sich falsch verhalten hat.
Und trotzdem verleihen ihm die Leute Auszeichnungen.
Kevin, ich habe eine Idee für einen Film, in dem du in die Vergangenheit reist
und Mark Twain sich seinen verdammten Preis zurückholt
und dich mit dem N-Wort beschimpft.
Das wäre ein guter Film, also weiß ich, dass du ihn ablehnen wirst.
Okay, hör zu.
Ich könnte die ganze Nacht weitermachen. Ich habe das perfektioniert.
Aber irgendwann…
…musst du dich selbst im Spiegel betrachten und sagen:
"Will ich mich wirklich mit dem Kaninchen Snowball
aus The Secret Life of Pets 2 streiten"?
Ja, das will ich, Kevin.
Ja, das will ich.
Der Arsch hat nicht mal ein Schwarzes Kaninchen gespielt.
Könnt ihr das fassen? Verräter.
Ich bin weg. Gute Nacht, Inglewood. Vielen Dank euch allen.
Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa.
Warte, Katt, Katt, warte. Moment mal.
Gib mir einfach, gib mir eine verdammte Minute.
Dieser Mann und ich sind seit Jahren im Clinch.
Dass du hierherkommst, was für eine verdammte Überraschung,
aber Katt, ich kann hier sitzen und dir zusehen,
Ich kann lachen, denn ich bin in erster Linie ein verdammter Fan, okay?
Ich bin in erster Linie ein Fan.
Katt, wir haben die Gelegenheit, in Echtzeit,
im Live-Fernsehen, unseren Streit hinter uns zu lassen.
Ich strecke dir einen Friedenszweig entgegen.
Ich will ein Bruder sein, Ich will ein Freund sein.
Katt, ich will das hinter uns lassen.
Können wir das, Mann? Können wir's hinter uns lassen?
Applaus für Katt Williams,
meine Damen und Herren, Der verdammte Katt Williams.
Okay, wie findet ihr das? Diese Kerlchen sind jetzt Freunde.
So lustig. Als ob sie etwas vorhätten.
"Was willst du denn machen"? Halt die Klappe.
Ein verdammter 100-Kilo-Mann, der so sagt: "Willst du Streit schlichten oder was"?
Halt die Klappe.
Die sind so klein, wen interessiert’s?
Und nun überreiche ich Kevin ein ganz besonderes Geschenk aus Compton,
Kalifornien, zwei amerikanische Ikonen, Venus und Serena Williams.
Haben wir ein paar Grand-Slam-Titel gewonnen?
Genau genommen 48 zusammen und acht olympische Goldmedaillen.
Wir wurden als GOATs bezeichnet. Zu Recht.
SERENA UND VENUS WILLIAMS
Man hat uns auch gesagt, das heute Abend zu tun.
Und wir haben tatsächlich dreimal Nein gesagt.
Aber Kevin ist ein Freund, also sind wir hier.
Aber unsere Frage bleibt: in welcher Disziplin bist du der GOAT?
Welche Auszeichnungen hat Kevin denn? Ist es ein Oscar?
-Nein, nein, nein. -Okay, ein Emmy, oder?
-Nein. -Ein Grammy?
-Nein, das ist eigentlich unsere Lizzo. -Hey, Lizzo.
Hey.
Ich dachte, er hätte gesagt, er hätte den EGOT.
Das hat er, aber im Sinne von: er hat keine Auszeichnungen.
Okay, okay. Aber man braucht keinen Preis, um ein GOAT zu sein.
Man kann in so vielen Dingen der GOAT sein.
Na ja, vielleicht ist er der GOAT im Freestyle-Rappen.
Nein, ich glaube, das ist Black Thought.
Okay, vielleicht ist er dann der GOAT im Football?
Nein, das ist Tom Brady. Ich hab gehört, er ist schon weg.
Ehrlich gesagt, kann ich es ihm nicht verübeln.
Ich schätze, ein G muss eben für "Großartig" stehen,
oder vielleicht doch nicht?
Oh. Vielleicht steht es für "Grell"?
Ja, vielleicht steht es für "Grell".
Weißt du, du musst nicht großartig sein. Man muss nicht großartig sein.
Vielleicht ist er gut. Vielleicht ist er der "Guteste" aller Zeiten.
Mit ihm hat man viel Spaß.
Mit ihm hat man definitiv Spaß. Babyöl.
Aber im Ernst… …im Ernst, Kevin, wir haben nur Liebe für dich.
-Wir lieben dich. -Wir lieben dich so sehr.
Und wie du weißt, bedeutet Liebe im Tennis nichts.
Aber da wir dich nicht wieder mit leeren Händen zurücklassen wollten,
haben wir dir den begehrten GOAT-Ring mitgebracht,
den wir dem ehrenwertesten Gast überreichen.
Bitte sehr.
Oh mein Gott. Ist das ein Ring für mich?
Es ist ein Ring für dich. Komm her. Komm hierher.
-Bitte sehr. -Oh mein Gott.
Und wenn du ihn nicht willst, kannst du ihn direkt ums Eck, weißt du.
-Ja, okay. -Nein, ich will ihn.
Oh, und noch was. Kannst du dich hinsetzen?
-Ja, entschuldige. -Das ist unser Moment.
Keine Kevin-Hart-Produktion wäre ohne diesen einen Mann komplett.
Endlich!
Papa ist zu Hause.
Ja. Wir kippen etwas Öl ins Feuer.
Wir werden diesen Scheißladen niederbrennen.
Was geht, Inglewood?
Mein Kumpel, Aaron Donald.
Das macht man also im Ruhestand. Das ist total daneben.
Du schuldest mir ein Training.
Ich weiß, was JLo denkt, Scheiße, zum Glück ist The Rock da.
Ja, ich bin da.
Endlich.
Darauf hab ich mein ganzes Leben gewartet, bei einem Kevin-Hart-Roast mitzumachen.
-Da könnte ich Spaß haben. -Juhuu!
Whoo! Danke.
Und ich könnte einfach nur Scheiße reden.
Der Viagra-Star ist im Haus.
Jetzt kann dieser Roast die ganze Nacht lang durchvögeln.
Schnall dich an, Netflix.
Tudum, ihr Arschlöcher.
Ich weiß, was ihr alle denkt: dass ich hier bin,
bin, um noch einen beschissenen Kevin-Hart-Film anzupreisen.
Aber ausnahmsweise ist das mal nicht der Fall.
Ich bin heute Abend eigentlich hier, weil jemand
Kevins Essen zerkauen und es ihm in den Mund spucken muss.
Stimmt’s, mein kleines Schokoladenvögelchen?
Du lachst, weil es stimmt.
Hallo, Kevin. Halt die Klappe.
Hallo, ihr anonymen Nicht-Filmstars.
Keiner von euch Typen, ihr Mistkerle,
keiner von euch hat das Recht, Kevin runterzumachen.
Keiner von euch darf Scheiße über meinen kleinen verbrannten Umpa-Lumpa zu labern.
Nur ich.
Ich weiß, dass sich jeder einzelne hier auf dem Podium
in die Hose machen würde, wenn ich zuschlagen würde.
Ich kenne einen Typen, der immer kam, wenn ich ihn gewürgt habe.
Hör auf zu grinsen, Jeff.
Jeff Ross, meine Freunde, schön, dich zu sehen.
-Schön, dich zu sehen. Hab dich auch lieb. -Danke.
Weißt du, in meiner Branche haben wir ein Wort für Typen wie dich: fett.
Wie verdammt eklig sieht Jeff Ross gerade in diesem verdammten roten Outfit aus?
Jeff ist so eklig,
er ist ein sechzigjähriger Junggeselle, der noch nie verheiratet war
und niemand hat jemals auch nur angedeutet, dass er schwul sein könnte.
-Du würdest mich vögeln? -Ja.
Ich würde dich jedenfalls nicht vögeln, also setz dich hin und halt die Klappe.
Und worüber zum Teufel lachst du da, Shane?
Den mach ich noch fertig.
Shane, warum?
Weil ich betrunken bin und du bekommst es zu spüren, mehr nicht.
Shane, wenn du heute Abend hier bist, wer ist dann draußen im Wald
und vergewaltigt Kanufahrer, bis sie wie ein Schwein quieken?
Oh, haltet die Klappe, The Roots.
Wenn ihr schon diesen Scheiß-Song spielt, dann spielt ihn richtig, "Deliverance".
Ich weiß nicht, was zum Teufel ihr da gerade gespielt habt.
Er sagt so was wie: "Kein Geld".
Na gut, scheiße, das ist nicht mein Problem.
Wisst ihr…
Wisst ihr, Shane Gillis und ich haben tatsächlich mal trainiert.
Wahre Geschichte. Du lächelst, weil es wahr ist.
Es ist wirklich passiert.
Und er hat ein paar Gewichte gestemmt und ich war beeindruckt.
Weißt du, er war ein durchtrainierter Typ.
Aber nicht so fit, nicht annähernd so fit wie seine Mutter.
Nein, das ist eine wahre Geschichte. Die Bitch hatte einen Sixpack.
Jeden Abend, als sie mit Shane schwanger war,
Du trinkst, denn es ist wahr.
Und einer meiner Favoriten: Hallo, Chelsea.
Du siehst wunderschön aus.
Alle zusammen, ja, ja. Chelsea, übrigens.
Leg dich nicht mit Chelsea an.
Alle waren schon hier. Die kommen her und reden Scheiße.
Das ist nicht einfach. Du behauptest dich. Du bist hier oben einfach die Chefin.
Ich will hier rauskommen und Chelsea meine Anerkennung aussprechen.
Ich möchte mir einen Moment Zeit nehmen, ja wirklich jetzt einen Moment nehmen,
um Chelsea zu gratulieren, denn BET hat
hat ihrer Punze einen Preis für ihr Lebenswerk verliehen.
Das stimmt doch, oder, Kevin?
Ja. Ja, mein Lieblingspreis.
Chelsea hat kürzlich gesagt, die Ehe sei überholt.
Aber denk daran, Chelsea, allein zu sterben ist genauso überholt.
Chelsea sagte auch, sie könne nicht rassistisch sein,
weil sie mit so vielen Schwarzen Typen schläft.
Das ist so, als würde Tony sagen, er könne nicht homophob sein,
weil er mit so vielen Schwarzen Männern schläft.
Tony, sieh dich nur an, du frecher, kleiner Fanatiker.
Du siehst aus, als würdest du kochen, du siehst aus wie ein Plantagenbesitzer,
der seine Sklaven Musicals aufführen lässt.
Draymond ist da, mein Kumpel.
Moment mal, hey, Draymond, das ist doch dein Name, oder?
Das ist mein Kumpel. Ich hab da mal drüber nachgedacht.
Von all den verdammt coolen Schwarzen Namen, die man haben könnte,
ist das der verdammt faulste, den ich je gehört habe.
Alles, was daran besonders ist, ist ein D vor Raymond zu setzen.
Ja. Das ist verdammt drescheuert.
Peinlich beschissener Name beiseite,
ist dein Team auch noch aus den Playoffs geflogen.
Also ich sag das nur, weil du mein Kumpel bist und ich dich mag,
vielleicht ist es Zeit, in den Ruhestand zu gehen.
Entschuldige, in den Druhestand zu gehen.
Und Pete Davidson, mein Kumpel, du verrückter kleiner Scheißkerl.
Wir kennen uns schon ewig, Pete. Ja, das stimmt.
Du siehst aus wie ein weißer, mit Blackface, der Whiteface macht.
Was zum Teufel?
Wie zum Teufel, ich liebe dich auch.
Und irgendwie bist du immer noch der bestaussehende Typ
auf diesem Podium, bis ich auftauchte. Es dreht sich um mich und dich.
Halt die Klappe, Kevin.
Ich möchte mir einen Moment Zeit nehmen, um alle Damen hier oben
auf diesem Podium zu würdigen.
Ihr seht alle wunderschön, großartig, sexy aus.
Wisst ihr, wer noch sexy aussieht?
Kevins Frau, Eniko.
Was zum Teufel?
Was meinst du mit "Was zum Teufel"? Setz dich einfach hin.
Ich mache ihr nur ein Kompliment.
-Okay, nein, hör zu. -Hör verdammt noch mal zu.
Was zum Teufel machst du da?
-Das ist meine verdammte Frau. -Komm, ich mach ihr nur ein Kompliment.
-Sie sieht wunderschön und sexy aus. -So hast du das nicht gesagt.
Das hast du beim ersten Mal so nicht gesagt.
Wie habe ich es gesagt? Was meinst du?
-Du hast es beim ersten Mal anders gesagt. -Ich habe gesagt, sie ist sexy.
Sag das verdammt noch mal nicht so.
Mach das nicht.
-Mach das verdammt noch mal nicht. -Warte mal, Chelsea.
Findest du nicht, es ist an der Zeit, dass deine Frau einen richtigen Mann bekommt?
Was?
Findest du nicht, es ist an der Zeit,
dass Eniko mit jemandem zusammen ist, der größer ist als sie?
Ja.
Ich glaube, meine Frau ist wirklich glücklich.
Fragen wir sie doch. Fragen wir sie doch. Mal sehen, ob sie glücklich ist.
-Sie sieht nicht glücklich aus. -Ich weiß, dass meine Frau glücklich ist.
Ich weiß nicht, ob sie glücklich ist.
Kevin ist ein kleiner Depp. Das ist ein Genre.
Schatz, bist du glücklich mit mir?
-Hundertprozentig. -Weißt du, was sie gerade gesagt hat?
Wärst du glücklicher mit The Rock?
Oder irgendeinem anderen Rock?
Ja, hast du gehört, was sie gerade gesagt hat?
Sie hat gerade gesagt: "Scheiß auf ihn". Das hat sie gerade gesagt.
-Das hat sie nicht gesagt. -Sie hat gesagt: "Leck mich".
Okay, hör mal, ich sag dir was.
Von allen Auszeichnungen heute Abend bekommt Chelsea einen Preis
für ihre Muschi, den Preis für ihr Lebenswerk.
Deine Frau und ihre Punze, sie verdient eine Auszeichnung, nen Oscar
dafür, dass sie so tut, als würde sie dich gern bumsen.
-Das ist es ja gerade. -Was zum Teufel war das denn?
Ja.
-Du Mistkerl. -Und der Preis geht an…
Du Arschloch.
Okay, hör zu, in Ordnung, Das mach ich nicht.
Das werde ich nicht tun.
Hey, Eniko.
Ich sag nur: Wie wär’s, wenn wir , heute Abend, du und ich zusammen,
eine Flasche Tequila aufmachen und wir…
Hör auf, dich zu winden, Kevin, schau mich nicht so an.
Eine Flasche Grand Cormino Tequila.
-Grand Cormino. -Du und The Rock.
Davon wirst du kotzen, wie du es sonst immer tust, hör zu.
Du willst Teremana, du willst das gute Zeug,
du willst The Rock, das gute Zeug. Hör zu, die wissen Bescheid.
Okay, aber wie du weißt,
lassen wir dich zuschauen, so wie immer, okay?
Da kommen nur Witze aus der Ecke, und du sitzt da,
in deinem Cuck-Hochstuhl festgeschnallt.
Hör zu.
Ich bin kein kranker Irrer.
Okay. Na ja, ihr könnt später googeln, was das bedeutet.
Hört mal. Die Sache ist die:
Ich verstehe tatsächlich, warum Frauen Kevin Hart lieben.
Ich verstehe es total. Ich weiß. Also, ich sag euch, warum.
Er hat dieselbe Größe und die gleiche Hautfarbe wie ihr Lieblingsdildo.
Und der kleine Scheißer ist doppelt so laut.
Wissen Sie, meine Damen und Herren… Ihr lacht, weil es stimmt.
Aber wisst ihr…
Meine Damen und Herren, Kevin und ich haben tatsächlich
viele Gemeinsamkeiten.
Deshalb ist der Typ mein bester Freund und noch etwas, das wir
gemeinsam haben, ja, das tun wir.
Ich liebe den Kerl, und wir haben auch das gemeinsam, dass vor kurzem
unsere Väter gestorben sind.
-Das stimmt. -Das stimmt.
Und ich dachte mir, na ja,
vielleicht sollte ich das nicht ansprechen,
weil es ein schweres Thema ist,
aber es ist etwas, das uns verbindet.
Und ich sagte: Ja, lass mich darüber reden.
Wie viele von euch vielleicht wissen, ist mein Vater
in den 70ern hier im Forum aufgetreten.
Mein Vater, er war der "Soul Man" Rocky Johnson.
Er war ein echter Knaller in der Szene.
Ja. Und er war… Ich vermisse meinen Vater.
Er war groß und stark und kräftig. Und wo ist er?
Nein, das ist er nicht. Wo ist er?
Irgendwo.
Er ist irgendwo, er sah aus wie ein Superheld.
Wo ist mein Vater?
Sie haben ihn da rausgeschickt. Er ist da draußen, okay, gut.
Seht ihr meinen Alten?
Okay, cool, da ist er, ja.
Er war ein verdammter Kraftprotz, wisst ihr?
Und Kevins Vater dagegen…
Du Mistkerl.
Was zum Teufel war das denn, Mann?
Du Stück Scheiße, ich meine, komm schon, Mann.
-Von meinem Dad gibt’s ein besseres Bild. -Okay, okay.
Nein, ich wollte nur zeigen, wie unsere beiden Väter ihre Brust zeigen,
und wie ihre Körper aussehen. Okay, hör mal, du hast recht.
Kommt schon, Leute.
Hier ein bitteres Bild von Kevins Vater.
Oh, ja.
Wer auch immer diese Bilder veröffentlichte ist gefeuert.
Sowas von gefeuert.
Verdammter Mistkerl.
Da. Ein echtes Fahndungsfoto von Kevins Vater.
Und wie wir alle wissen,
kenne ich Kevins Vater.
Und wie wir alle wissen, war Kevins Vater
ein Crack-Junkie.
Yep.
Und er liebte Crack.
Sogar noch bevor er Kevin kannte.
Kevin wusste, dass er nur die Liebe seines Vaters gewinnen kann,
wenn auch er in eine winzige Plastiktüte passt.
Und Kevin, genau wie dein Vater,
bist du abhängig von The Rock.
Oh, Kevin.
Das ist gut.
Kevin, mein kleines Crack-Baby.
Mein kleines Crack-Baby.
Dein Vater, wahre Geschichte, sein Vater hat Kevin sogar nach Crack benannt.
Ja, er dachte, es würde mit K geschrieben.
Wie lautet der medizinische Fachbegriff?
Oh, du verdammter Idiot.
Ich weiß, du schwitzt jetzt und heulst Ich weiß, ich kenne dich zu gut.
Unsere Dads schauen gerade von den Wolken auf uns
und ich hoffe, sie sind stolz.
Ich glaube schon.
Dein Vater muss genauer hinschauen,
weil du so ein Zwerg bist.
Aber
-Ich liebe dich, Bruder. -Ich liebe dich auch. Danke.
Ich weiß, dass du mich auch liebst. Ich liebe dich, ja, das tue ich.
Das tue ich wirklich.
Zum Beweis habe ich mir letzte Woche ein Kevin-Hart-Tattoo stechen lassen.
Ja, whoo! Auf mein Glied.
Sogar in Lebensgröße.
Kevin, ich zeige es dir schnell.
-Verpiss dich. -Okay, okay, okay.
-Hör auf, Mann. -Okay, kein Problem.
-Eniko, ich zeig es dir. -Was soll das?
-Tut mir leid. -Was soll das werden?
Entschuldige. Hör zu.
-Was zum Teufel? -War nur ein Scherz.
Das ist meine Frau, Mann.
War ein Witz, Sie kennt es eh schon.
-Was ist hier los? -Ich mache nur Spaß.
-Was wird das, Mann? -Das sind Witze.
Das ist meine verdammte Frau, Mann.
Sie ist die Beste. War nur Spaß, okay.
Aber im Ernst, ich möchte auf dich anstoßen.
Darf ich auf Kevin anstoßen?
-Ja. -Auf meinen Bruder?
-In Ordnung. -Ja.
Los geht's, los geht's. Hier, ich schenke mir ein.
-Schenk dir ein. -Ja.
-Den Grand Cormino. -Ja, ich habe den Grand Cormino.
-Okay. -Ich schenk mir den Teremana ein.
Warum sagst du so was über meine Frau?
Wir reden nachher.
Wir reden, verdammt.
Du hast gesagt, "Hey,
sag, was du willst.“
Ja, hab Spaß, aber das?
-Okay. -Komm, lass uns anstoßen.
Okay. Weißt du was, lass mich mich setzen.
-Ja, los, setz dich. -Ich setze mich.
Du setzt dich, ich mich auch.
-Komm schon. -Na gut.
Ähm… Hey, hör mal.
-Bevor der Toast kommt, ist das nur fair. -Ja.
Setz dich auf mein Knie.
Was meinst du mit „Tu's nicht“?
-Wovon redest du denn überhaupt? -Nein, was meinst du mit „Nicht“?
-Klappe, Shane. -Ich setz mich nicht auf dein Knie.
-Setz dich auf mein Knie. -Das tue ich nicht.
Wir zeigen brüderliche Liebe.
-Setz dich auf meinen Schoß. -Nein. Ich bin live auf Netflix.
-Mach schon! -Ich setz mich nicht auf dein Knie.
-Alle wollen, dass du dich hinsetzt. -Chelsea.
-Ich weiß, du wirst es tun. -Chelsea, sei still.
-Ja, ja. -Nein.
-Nein. Shane. -Ja.
Katt Williams hätte recht.
Shane, nein.
-Lass Katt nicht gewinnen. -Soll Kevin Hart
auf meinem Schoß sitzen?
Na, also.
-Okay. -Setz dich auf mein Knie.
Ich hab da eine andere Frage.
Wollt ihr mich mal können?
Denn ich werde das nicht tun!
-Nein. -Komm schon.
-Nein, fick dich, Mann. -Ich meine das ernst.
-Nein, ich meine es ernst. Fick dich. -Okay. Dann komm her.
Gut, ich setz mich hierhin. Hier drauf.
-Okay, komm schon. -Okay.
-Komm. -Na gut.
-Auf die Brüderlichkeit und Freundschaft. -Absolut.
Ich stehe immer in deiner Ecke.
-Ich liebe dich verdammt noch mal. -Und ich liebe dich, Mann.
-Ich dich mehr. -Ich dich auch.
Ich liebe dich mehr. Er ist mein Bruder.
Warte, warte, warte,
warte, warte.
Das ist nicht für dich. Das ist guter Stoff. Lass mich probieren.
Das ist auch gut.
Äh, das ist für Daddy. Das ist für dich.
-Was redest du da für einen Scheiß? -Nimm es richtig in den Mund.
Was?
Meine Titten saugen sich nicht von selbst.
-Komm und lutsch. -Hey, Mann.
Komm, steh auf, setz dich hin, setz dich hin.
Verpiss dich, was ist dein Problem?
Soll Kevin an dieser Brustwarze saugen?
Okay, na gut, okay, gut, das reicht.
-Sie wollen es. Setz dich. -Das war's. Raus.
-Was meinst du damit? -Verpisst dich!
-Die lutschen sich doch nicht selbst. -Das reicht. Fick dich.
-Setz d.. -Fick dich!
-Setz… -Einen Scheiß werd ich.
Jetzt willst du nicht, weil es live ist?
-Ich will es nicht, weil… -Jetzt willst du nicht.
-Ich hab noch nie an denen gelutscht. -Doch, klar. Was meinst du?
Fick dich, DJ.
Du hast auch nie meine Eier gestreichelt?
Weißt du was? Okay. Das war’s.
-Na gut. Das war’s. -Okay, gut.
-Du bist fertig. Absolut. -Scheiß drauf.
-Schluss. -Setz dich.
-Schluss. -Setz dich, verdammt.
Na, fick dich. Mach Schluss.
Jetzt willst du nicht mehr lutschen.
-Okay, gut. -Verdammter Glatzkopf.
-Schon gut. -Verdammtes Stück Scheiße, Schluss.
Ist in Ordnung, in Ordnung.
Herrgott noch mal.
Eniko, du weißt, was heute Abend kommt.
-Okay, das war's. -Okay, in Ordnung.
Nur ein bisschen davon, davon, das, das die ganze Nacht.
Hör zu, in Ordnung.
Meine Güte.
Weißt du…
Deshalb tut mir immer der Kiefer weh, wenn ich mit dir rumhänge.
-Was zum Teufel soll das heißen? -Nein, nein. Ich meinte…
-Was deutest du da an? -Du weißt doch, was ich meine.
Ich meinte, weil ich so verdammt viel lache mit ihm.
-Das habe ich gemeint. Okay? -Okay, dann sag das vorher.
Meine Güte.
Okay, es ist endlich soweit.
Nur noch eine Sache, an der er knabbern muss.
Heute Abend nicht meine Brustwarze, aber, meine Damen und Herren,
es ist mir eine Ehre, meinen Freund vorzustellen,
meinen Bruder, denjenigen, den wir heute Abend feiern wollen,
hier und überall auf der Welt live auf Netflix.
Ich liebe dich, ich bin verdammt stolz auf dich, und ich stehe immer hinter dir.
Meine Damen und Herren, der GOAT, Kevin Hart.
Dennoch, das ist kein Kevin, Ich bin Hart-los
ich bin der Größte, der Größte
Brauche schon Stufen, seit meine Mama eine Wohnung hatte
Wow.
Aber das ist kein Kevin, ich bin herzlos
Ähm.
Wisst ihr, die Gegenreaktion, die ich hätte,
Ist, glaube ich, nicht podiumstauglich.
Also nehmt das Podium weg.
Lasst das verdammte Podium runter.
Wir hörten heute Abend eine Menge Scheiße.
Eine Menge, und ich sagte allen,
„Ich will, dass ihr so hart rangeht, wie ihr wollt,
denn ich habe das Mike als Letzter.“
Und im Gegensatz zu anderen Roasts
haben sie heute einen verdammt guten Comedian
zum Schluss.
Also, was ich vorhabe,
Ist, euch klarzumachen, dass
ihr mir im Grunde sagt, ihr wollt heute einen echten Typen.
Einen echten Badass.
Also bekommt ihr ihn.
Ihr wollt ihn, ihr bekommt ihn.
Okay?
Wollt ihr eine typische Antwort?
Dann bekommt ihr eine.
An dieser Stelle möchte ich mich kurz an meine Sponsoren wenden,
meine Geschäfts- und Markenpartner,
die nächste Viertelstunde
pausiere ich unsere Beziehungen.
Was ich vorhabe, ist nicht geschäftstauglich.
Ich werde hart sein.
Unverblümt, und das meine ich auch so.
So ungeschönt wie die Innenseite von Lizzos Schenkeln.
Da ist überhaupt keine Haut.
Hart, wie der Schwanz den Chelsea Handler benutzt.
Heute Abend geht’s richtig ran.
Rauh wie Tony Hinchcliffes Hintern, wenn Joe Rogan fertig ist.
Heute wird wild.
Um hart zu sein, brauche ich meine Schlampe.
Meine Schlampe, bitte.
Ja.
Und spanne den Hahn noch mal. Er soll gut geladen sein,
Noch einmal.
Denn ich werde gleich
losschießen, klar?
Junge, Junge.
Wir fangen mit Dwayne an, meinem Kumpel, The Rock.
Verdammt, Mann.
Er hat mich total überrascht.
Ich wusste nicht, dass er kommt, und da ist er.
Das ist verrückt, denn wir sind Freunde. Richtig nah.
Viele Leute sagten schlechte Dinge
über Dwayne und ich setzte mich für ihn ein.
Viele meinten, Dwayne nimmt Ozempic.
Sie dachten, er wäre auf dem Drecks-Ozempic.
Ich bin der, der sagte, dass er kein Ozempic nimmt.
Das ist kein Ozempic.
Ich bin heute hier, um euch zu sagen, das, was ihr da seht,
ist voll ausgebrochenes AIDS, klar?
Das ist AIDS. Hat voll seinen Kopf getroffen.
Ja.
Wir werden die Bitches heute Nacht abknallen.
Ich rede nicht von dem guten Zeug, dem Magic-Johnson-AIDS.
Das ist Tom Hanks im Film „Philadelphia“-AIDS.
Das, ja, AIDS
raubt einfach so das Körpergewicht,
macht so eine drastische Veränderung über Nacht.
Scheiß auf ihn. Tu mir einen Gefallen.
Knall ihm nochmal in den Kopf.
Ja!
Ich prügle dich die ganze Nacht, DJ.
Nein, das reicht nicht.
Nein, du siehst langsam komisch aus.
Langsam sieht es schlecht aus. Du siehst aus wie ein,
wie ein Ninja-Turtle ohne Panzer.
Du siehst aus wie ein verdammter…
Ja! Schieß noch mal auf ihn!
Ja!
Scheiß auf ihn!
Ich habe mit Sony gesprochen.
Ich habe Sony gesagt, machen wir Jumanji 4 jetzt.
Ich weiß nicht, ob wir noch viel Zeit mit DJ haben.
Er könnte bald sterben.
Ehrlich gesagt vermisse ich den alten Rock.
Wir sind enge Freunde.
Wir haben uns gegenseitig eine Menge beigebracht.
DJ hat mir erklärt, wie man Filmstunts macht.
Ich kann es durch ihn, okay?
Ich habe ihm dafür auch was gezeigt.
Wie man ganze Wörter sagt.
„Sprich es laut aus.“
Ich brachte ihm bei, auf Bilder von Obst zu zeigen,
damit wir wussten, was er am Set essen wollte.
„Papaya, verstanden. Pa-pa-ya, ja.“
Das ist ein Höhlenmenschwitz.
Shane, du hieltest es sicher für ein Affenwitz, du rassistischer Arsch.
Ich weiß, das hast du.
Pass auf, Mann.
Die meisten Leute wissen nicht über DJ,
was ich weiß. The Rock ist halb schwarz.
Ich weiß, das wurde schon erwähnt.
Das ist er. Er ist halb schwarz.
Viele Leute wissen das gar nicht.
Das weiß sonst niemand.
Weißt du, wer das noch nicht weiß?
Er. Er weiß es nicht mal.
Er ist halb schwarz und halb samoanisch.
Weißt du, was ich mir wünsche?
Ich wünschte, er würde mehr schwarze Sachen machen.
Das mache ich nämlich.
Ich hab die Nase voll von dem ganzen Hawaii-Mist.
Dieser ganze barfüßige Hula-Hoop-Scheiß.
Diese ganze Hukule, Hukule-Scheiße.
Niemand will deinen fetten Arsch sehen in deinem verdammten Gras-Kleid,
der den ganzen verdammten Tag Hukulein tanzt.
Zieh dir ein paar Nike an, ich kann das nicht mehr sehen.
Ich mache euch einen nach dem anderen kalt.
Shane Gillis.
Der Moderator heute Abend.
Zeigt ihm etwas Liebe.
Im Ernst, was für ein toller Auftritt.
Was für ein toller Auftritt.
Shane Gillis war nur ein Bud Light davon entfernt
mich hier heute Abend als „Nigger“ zu bezeichnen.
Ein Bud Light.
Er wollte es sagen.
Shane ist mein Mount Rushmore an Rassismus.
Das ist er.
Mein Mount Rushmore des Rassismus,
wenn es um Hass gegen Schwarze geht, Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. Das sind die vier Köpfe
im Hass gegen Schwarze.
Shane Gillis ist das Ergebnis, wenn man diese Leute
von „Love on the Spectrum “ bumsen lässt.
Genau das kommt raus.
Sie bringen so einen hervor.
Lasst diese Leute nicht vögeln.
Sonst wird es noch ein Shane Gillis.
Shane ist das Ergebnis, wenn man einem Baby mit Down-Syndrom
menschliches Wachstumshormon verabreicht. Das kommt raus.
Nur nichts übereilen.
Shane ist autistisch.
Shane ist autistisch und Chelsea ist eine Hure.
Ähm.
Beide lieben Züge, aber aus unterschiedlichen Gründen.
Schlag ihn! Schlag ihn! Ja!
Scheiße!
Ein guter Moment einen meiner Sponsoren, die Chase Bank, zu erwähnen.
Cashback bei jedem Einkauf, den du bei uns tätigst.
Alle mögen meine Freundin Chelsea,
weil sie eine Schlampe ist.
Hört auf damit.
Chelsea ist nicht nur eine Schlampe.
Sie ist auch alt. Chelsea ist alt.
Weißt du, was du brauchst?
Ihr braucht Gleitgel, um in Chelseas DMs zu kommen.
Du hast recht, Rock, du hast recht.
Ihre Muschi wurde ausgezeichnet.
Sie hat diesen BET-Award bekommen.
Den bekommt man nur,
wenn man mit 50 Cent schläft, und das ist eine Tatsache.
Sorry, ich habe den Teleprompter falsch gelesen.
Wenn du mit 50 Typen schläfst.
Du bekommst diesen Preis, für 50 Typen. Sorry, Chelsea.
Das war mein Fehler.
Draymond Green ist hier.
Hey, Draymond.
Ja, ja.
Draymond ist nur hier, weil er nicht in den Playoffs ist.
Das ist der einzige Grund.
Schlag ihn!
Ja, Kopfschuss. Fick dich, Draymond.
Alle haben meine Schwestern heute Abend angegriffen.
Viele schwarze Frauen auf dieser Bühne.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana ist hier.
Ich werde nicht als schwarzer Mann über meine Schwestern
auf dieser Bühne live auf Netflix
vor Millionen von Menschen sprechen.
Das kriegt ihr nicht.
Ich gebe diesen Weißbroten diesen Luxus nicht.
Ihr wisst nicht, was diese Frauen durchmachten.
Keine dieser Frauen hat einen Mann.
Keine einzige von ihnen.
Keine.
Sie sind nachts allein zu Hause
in ihren riesigen Villen,
essen Hot Pockets aus der Mikrowelle und sehen fern.
Ich werde nicht hier vor all diesen verdammten Weißen
eine dieser einsamen Schlampen respektlos behandeln.
Dank an meine Schwestern fürs Hier-Sein. Ich liebe dich, Jean.
Ich liebe dich, Lizzo. Ich liebe dich, Sheryl.
Wir spielen jeden Dienstag Spades.
Leute, ihr habt Katt Williams hierhergeholt?
Katt Williams.
Katt Williams ist hierhergekommen.
Das ist der Moment, um allen klar zu machen,
alle sagten heute Abend, ich könne nicht schauspielen.
„Kevin kann nicht schauspielen.“
Ich möchte, dass ihr euch erinnert,
wie ich Katt die Hand gab, in die Augen sah,
„Ich will einfach, dass wir Freunde sind.“
Eine der besten schauspielerischen Leistungen meiner Karriere.
Ich meinte kein einziges Wort von dem ernst.
Scheiß auf Katt Williams.
Katt Williams ist ein verdammter Lügner. Er ist ein Lügner!
Ihr habt seinen Mist jahrelang geglaubt.
Katt hat mich so oft belogen. Das ist lächerlich, Mann.
Ihr glaubt es nur, weil er Wörter benutzt,
die ihr schon lange nicht mehr gehört habt.
Wörter wie „Restaurant“ oder „Annehmlichkeiten“, so ein Zeug.
Katt meinte, ich war auf Diddy-Partys. „Kev war schon auf Diddy-Partys.“
„Kev geht immer zu Diddy-Partys.“ Ich war auf keiner verdammten Diddy-Party.
Ich war auf einer Party, das ist die Wahrheit,
Ich ging zu Einer.
Ich war auf einer Party, okay?
Und der einzige Grund, dass er es weiß,
ist, weil er selbst da war. Katt war auf derselben verdammten Party.
Ich sah ihn, er sah mich.
Er sagte… Fick dich, sag die Wahrheit.
Sag die verdammte Wahrheit.
Wir waren auf derselben Drecks-Party.
Ich bin kein Verräter, aber da waren eine Menge Leute.
Shaq war da, Usher war da.
Der verdammte Shannon Sharpe war da, er hat aufgelegt.
The Roots waren da.
Ihr habt ja nichts gemacht, aber ich habe euch gesehen.
Er ist ein verdammter Lügner!
Hört auf, seinen Lügen zu glauben!
Katt hat euch erzählt, er lese 3000 Bücher im Jahr.
Das hat er gesagt. Er sagte, „Ich lese 3000 Bücher im Jahr.“
Okay, mal sehen.
Reden wir über die Bücher, die du nicht gelesen hast.
Darüber möchte ich sprechen. Welche hast du nicht gelesen?
Ich sag es dir.
Offenbar seine Bewährungsunterlagen.
Das sag ich dir. Der Typ hat das nicht gelesen.
Er hat es nicht gelesen, er hat es nicht.
Hat er nicht. Hat die Stimmung nicht erkannt,
als dieser kleine 12-Jährige ihn gewürgt hat.
Das sag ich euch.
Mir scheißegal, wie schlimm es in meinem Leben wird.
Ich wurde noch nie von irgendeinem Kind gewürgt.
Du weißt, es ist schlimm, wenn du fragst, wo seine Eltern sind.
„Wessen Kind ist das?“
Keine Ahnung, du hast verloren, verdammt noch mal verloren.
„Warum war er dort?“
Katt Williams kam her in einem verdammten Umhang.
Ich sah ihn noch nie in einem normalen Anzug gesehen.
Noch nie.
Das einzige Mal, wo er formell war, war vor Gericht.
Das einzige Mal.
Und zwar so richtig. Der Typ hat eine Menge Fälle am Hals.
Katt sagte heute Abend, ich war in allen Filmen, die er abgelehnt hat.
Das hat er verdammt noch mal gesagt.
Ihr habt dagesessen und darüber gelacht. „Ha-ha-ha!“
Das muss also die Wahrheit sein. Gut, mal sehen.
Lass es uns aufdröseln
Laut Katt habe ich seine Rollen abgelehnt. Okay, mal sehen.
Du sagst mir also, dass du
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1, 2, Central Intelligence,
Think Like a Man 1, 2, The Upside, About Last Night,
40-Year-Old Virgin, High School, Night School, Me Time,
Borderlands, Man from Toronto,
die alle abgelehnt hast
für einen Cameo in Norbit?
Willst du mir das damit sagen, Katt?
Katt, du kannst nicht in meinen Filmen spielen.
Glaubst du, die wollen einen Zuhälter in Jumanji?
Glaubst du, das ist, was wir brauchen?
In Jumanji gibt’s keine Nutten. Was sollte Katt in Jumanji?
Hey Schlampe, raus aus dem Baum.
Was zum Teufel? Das brauchen wir nicht.
Was zum Teufel machst du?
Hier oben geht’s um die große Liga.
Ich muss aufhören. Ich muss aufhören.
Ich muss mit Katt aufhören, ist nicht gut für all die Weißen,
zwei Schwarze kämpfen zu sehen.
Zwei Schwarze sich streiten.
Wir sind zu klein für den Streit.
Also, Katt, es ist vorbei.
Der Streit zwischen mir und Katt ist vorbei.
Und im Ernst: Ich finde es toll,
dass dieser Mann heute Abend auftauchte und sich ins Zeug legte.
Katt hat sich richtig angestrengt.
Das finde ich toll. Toll, wie er glänzte.
Toll, wie wir uns in die Augen zu schauen
und die Hände schütteln.
Und ich meinte, was ich sagte. Wirklich.
Wirklich. Ich habe verdammt noch mal genau das gemeint.
Der Streit ist vorbei.
Katt und ich sind ab heute Freunde, okay?
Wir sind ab heute Freunde.
Ich will nur schnell was checken.
Lizzo, Blutzuckermessung. Alles in Ordnung?
Sind deine Füße geschwollen? Geht es dir gut?
-Ja, aber ist okay. -Willst du ein Snickers? Alles klar.
Pete Davidson ist hier, meine Damen und Herren.
Pete Davidson.
Pete, das Blöde daran, dich zu roasten, ist, dass ich dich mag.
Wir verstehen uns, deshalb ist es schwer, dich zu roasten.
Ich hab eigentlich gar keinen Roast. Nur Fragen.
Nicht mal eine Frage.
Es ist eher so: „Oh, ich freue mich, Pete draußen zu sehen.“
Man sieht Pete tagsüber nie. Pete ist komisch.
Er hat Angst vor dem Sonnenlicht.
Ich glaube, Pete will schwarz sein, aber sagt es nicht.
Doch. Er hat schon viel Schwarzes gemacht.
Pete, mal sehen, lass uns das mal aufdröseln.
Er hat ein uneheliches Kind.
Er datete Kim Kardashian.
Er ist ohne Vater aufgewachsen.
Pete, wenn du unbedingt schwarz sein willst,
schlaf mit Chelsea Handler und ruf sie am nächsten Morgen nicht an.
Du kannst – du kommst damit durch, Pete.
Herrgott, Pete vögelt. Ich meine, Pete fickt.
Du fuckst, Pete.
Fick dich. Das war’s. Das reicht.
Schneidet das von Pete raus.
Ich will zu Jeff Ross.
Jeff Ross ist hier. Jeff Ross ist…
Er ist auf die Toilette. Welch Überraschung.
Jeff Ross hat ein Blasenproblem,
das die Sendung nicht bis zum Ende schaffte.
Jeff Ross hat den Krebs tatsächlich besiegt.
Ja.
Ähm.
Ich glaube das nicht.
Ich glaube nicht, dass er den Krebs besiegte.
Eher ist der Krebs lieber gegangen. Das glaube ich.
Ich glaube auch, Jeff mit Krebs besser aussah.
Ich glaube nicht… Ich glaube, er sieht ohne schlechter aus.
Das ist der Moment, wo ich jemanden fragen würde,
ob er ihn wieder zurückkriegen kann?
Können wir ihn wieder einsetzen, Jeff?
Tony Hinchcliffe ist hier.
Tony, was für ein Auftritt heute.
Tony, du hast heute Abend alles gegeben.
Alle denken auch, dass Tony schwul ist.
Hört auf mit dem Schwulen-Quatsch bei ihm. Tony ist nicht schwul.
Tony ist nicht schwul!
Tony lutscht nur gerne Schwänze.
Das ist ein großer Unterschied.
Ich meine, schau dir mal Tonys Lächeln an.
Das ist der Beweis, dass Joe Rogan einen Blowjob mit schiefen Zähnen mag.
Tony ist aber wirklich nicht schwul.
Er… Meine Güte, Jeff.
Aus dem Augenwinkel sah es aus, als wäre der Kool-Aid-Mann
aus dem Set gekommen.
Meine Güte.
-Ich meine, was zum Teufel war das denn? -Ich liebe es.
Dass du dachtest, du wärest heimlich geschlichen, Jeff.
Ich habe noch nie lautere Lederhosen gehört.
Mist.
Ich weiß einfach nicht, woher Jeff das Geld
für all das nimmt, was er so macht.
Ich weiß es wirklich nicht. Jeff, zieh die Jacke zu.
Deine nackten Brustwarzen sind eklig.
Jeff sieht aus wie ein Insekt, das man in Bio untersucht.
„Also, was hast du… Also, ich habe was?“
„Wo ist das Herz?“
An dieser Stelle möchte ich sagen, Sorry, Walmart,
ihr macht tolle Sachen, senkt die Preise.
Macht weiter so.
Wisst ihr, heute Abend möchte ich sagen, dass einige Leute geglänzt haben.
Ganz ehrlich.
Na’im, ich bin so stolz auf dich, Bruder.
Du bist hier hochgekommen, hast getan, was du solltest.
Und ich will nur sagen, dass ich extrem, Ich bin um einiges reicher
als jeder, den du auf dieser Bühne siehst.
Und meine größte Angst ist, eines Tages aufzuwachen
mit dem Konto einer dieser Bitches.
Ich weiß nicht, wie ich leben würde.
Wie ich überleben würde. Meine Kinder, was würden wir tun?
Ich meine, DJ, du hast Geld, aber da du
die AIDS-Medikamente kaufen musst, wer weiß, wie viel dir bleibt.
Ihr wolltet heute den krassen Typen hier oben,
und genau den habt ihr bekommen.
Also verlasse ich diese Bühne auf echte Typen-Art.
Und zwar, indem ich angebe.
Shout-out an alle meine Partner,
mein ganzes Umfeld, jene,
die die Welt von Kevin Hart am Laufen halten.
Authentic Brands Group, ich liebe euch.
Burn Boot Camp, ich liebe euch.
C4 Energy, ich liebe euch.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle und natürlich meine Partner hier bei Netflix.
Das sind Worte, die ihr niemals sagen werdet, weil ihr Loser seid.
Schaut, ich bin nur ein kleiner Junge aus Philadelphia,
und ich betete für Nächte wie diese.
Und ihr sollt wissen,
wenn ich mich nicht selbst feiere, wer tut es dann?
Letztendlich bin ich stolz auf mich.
Und was ihr den ganzen Abend spürtet, war ich, denn ich bin der Hammer.
Und am Ende des Tages bin ich er, und er ist ich,
und zusammen sind wir ein Wir.
Philadelphia, ihr solltet aufstehen.
Alles Gute zum Muttertag.
Eniko, ich liebe dich.
Und, ihr Mistkerle, ich bin weg. Auf geht’s!
Ich sag euch, wartet mal.
Habt ihr gedacht, ich sei fertig?
Als ich den Aston Martin kaufte, dachtet ihr, der sei gemietet?
Ich gebe vor diesen Typen an, Ich bin wie Popeye auf seinem…
Double M, ja, das ist mein Team, Rozay ist der Captain, ich bin der Leutnant.
Ich bin der, der eine Million zählt und dann schuftet, als sei ich pleite
Dieser Lambo, meine neue Bitch Sie fährt nicht so wie meine…
Ich fahre durch meine Stadt Mit meiner Hand an meine Zehen gefesselt
weil diese Typen mich tot sehen wollen Und ich muss es zurückschaffen
denn meine Mama muss Rechnungen zahlen Mein Sohn braucht Milch
Diese Typen wollen mich töten Sie machen Scheiße, kriegen…
Wenn du Mist baust, baust du Mist Baust du Mist, wirst du erledigt
denn diese Philly-Typen bei mir machen keine Witze
Alles, was ich kenne, ist Mord Wenn es um mich geht
Ich hab junge Typen, die abgehen Ich hab Typen, die abgehen
Ich hab die DOAs erledigt, Ich hab die KODs erledigt
Jedes Mal, wenn ich in diesem Mist stecke, komme ich dazu…
Aber jetzt hänge ich an dem Cabrio-Verdeck Ich fahre die Collins runter
Sie haben meinen Kumpel Ern nach Hause Der junge Kerl dreht total durch
Wir jungen Typen, wir ziehen durch Wie Batman und wir sind…
In diesem zweitürigen Maybach Mit meinem Sitz ganz zurückgelehnt
Ich sag: „Echter Typ, was geht? Echter Typ, was geht?“
Wenn du nicht beim Mordspiel dabei bist, halt die Klappe, Weichei
Warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte, warte
Hey!
Hey! Hey!
denn meine Mama muss Rechnungen zahlen Mein Sohn braucht Milch
Diese Typen wollen mich tot sehen Aber die bauen Mist, werden umgebracht
Wenn du Mist baust, wirst du..
Du wirst dich an mich erinnern
Sie werden sich an mich erinnern
So viel Geld Lass deine Freunde deine Feinde verraten
Und wenn es Ärger gibt Verwandle ich meine Feinde in..
Mit den Bricks gehen sie für 40 Kein 10er pro Key
Schau, der Pleite-Typ ist reich geworden Ich liebe das Spiel wie Mitch
Und wenn ich gehe, glaubst du, die hübschen Huren werden mir immer noch den…
Es war irgendwas an dem Rollie Als er zum ersten Mal das…
Da fühlte ich mich wie der Dope-Boy Als er das erste Mal den Brick berührte
Ich bin weg
Philadelphia.
Steht auf!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne „The Rock“ Johnson!
Bitch! Ich bin Kevin Hart,
und ihr werdet euch an mich erinnern. Ich bin weg.