Živě z festivalu Netflix is a Joke, vítejte na A Really Bad Idea.
Máme tu The Roast of Kevin Hart.
A Philly je tu s námi.
Prosím, přivítejte nejkulatější věc na kolech, Shanea Gillise.
Vítejte na The Roast of Kevin Hart, živě z Los Angeles,
kde jsme…
SHAYNE GILLIS
Dnes oslavujeme chlapa, kterého jsme mívali rádi
ve městě, které bývalo důležité.
Hned tu bude.
V zákulisí teď dělá stínový box,
nebo se tam hromadně modlí nebo nevím.
Jsem váš velice bílý moderátor, Shane Gillis.
Bílí moderátoři, jo. Zasloužíme si velký potlesk.
Rád bych poděkoval Netflixu, že si mě vybral
jako moderátora na oslavu černé excelence.
Neříkám, že je tu dnes spousta černochů,
ale v zákulisí se mě asistent produkčního zeptal,
jaký koktejl bych si dneska dal.
Vybral jsem fialovej.
Budu udávat tón, ale s rytmem mi bude pomáhat
filadelfská legenda. Prosím o potlesk
pro držitele ceny Grammy, The Roots.
Vítám vás všechny na The Roast of Kevin Hart.
Keve, chystáme se ti pořádně natrhnout zadek.
Jak se vede?
Jak se máš, zlato?
Přivítejme Kevina Harta.
Kevin Hart.
Jo!
Ano!
Tomu nerozumím.
Proč?
Víš, sžírá mě, že si to musím nechat pro sebe.
Vím, že to musím udělat,
ale nevím, proč ses tak rozhodl ty.
Na co se chystáš?
Tvoji přátelé stojí za tebou, když se ti daří.
- Cože? - Ale dnes večer
chci, aby ses posadil, protože si budeme povídat o tvých nejhorších stránkách.
- To chceš? Dobře. - Přesně tak, Kevine.
- Je čas to vybalit. - Do toho.
Je pro mě těžké to říct, ale jde to od srdce.
Sledoval jsem tvé poslední vystoupení a smál jsem se trpce.
Opravdu jsem doufal, že zvládneš to, ale tvoje tělo je jak bez duše
Ať už je scénář jakýkoli, každá role, kterou hraješ,
je na jedno brdo
- Co kurva děláš? - Řekni mi, proč
bych se s tebou měl kamarádit? Není to s tebou, co to bývalo
Je to pořád dokolečka, Kevine
Netflix nebude rešit tvoje kauce
Nejsou tvoje onuce
Sledovat Kevina není pro nikoho jednoduchý
- Co kurva děláš? - Když pustí reklamu
Jdete si dát vtipnou kaši, protože jeho vtipy
Už nejsou, co bývaly, podívej se, co peníze s tebou udělaly
Hluboko uvnitř víš, že jsi to zvoral a my si tě teď budem dobírat
Začneme s dětskými kalhotami a dětskými botami, kdo by odolal
Víš, že jsi v háji, když ani tvoje filmy nehrají
- Ty hajzle. - Ztroskotanče
Dobře. Fajn. Dobře.
Máš kurva kuráž, Ushere.
To je teprve začátek, kámo.
Máš fakt kuráž.
Řekl jsem, pojď sem nahoru a rozjeď to za mě.
Pojďme si to pořádně užít.
Pojď sem a zazpívej písničku, kterou neznám.
Můžeš se jít bodnout.
No tak, chlape. Končíš.
Uděláme to ve velkým stylu. No tak, Keve.
Co s nima budeš dělat?
Co s nima chceš kurva dělat?
Víš, je to…
Jestli mi tady těmi třešněmi budeš mávat…
Běž s nima do hajzlu.
Vypadni z pódia, kámo.
- Vypadni z toho zasranýho pódia. - Hele, poslouchej.
Gratuluju. Hodně štěstí. Budeš ho potřebovat, kámo.
Víš co, Ushere? Jdi do prdele. Co ty na to?
Jdi do prdele, Ushere.
Můžeš vzít to, co zbylo z našeho přátelství a hodit to do koše.
Vy všichni si zajděte na jeho turné.
Má šňůru po stadionech. Běžte si koupit ty zasraný lístky.
To je můj brácha.
Jak se máte, Los Angeles?
Prosím o pořádnej randál v týhle díře.
Chci vás všechny přivítat na roastu tohohle negra, mě.
Přesně tak, Kevina Harta.
Dneska si uděláme skvělou zábavu, lidi.
A víte, co dělám nejradši? Nejradši udávám tón.
Rád se starám o to, aby lidi v místnosti byli naplněni energií,
kterou potřebujeme, abychom si to užili.
Takže se vás zeptám znovu, jste připraveni si dnešní večer užít?
Řeknu vám to rovnou,
že tohle bude mnohem lepší než roast Toma Bradyho.
O hodně lepší.
A to protože nejsem žádná sračka.
Tom je sračka.
Tom tam celou dobu seděl a na obličeji měl nasazenej ten svůj bělošskej ksicht.
Potom šel do rozhlasu.
„Proč to o mně řekli? Nemůžu uvěřit…“
Drž hubu, Tome!
Byl to sráč. Rootsi, byl Tom sráč?
- Jo. - Jo, to si pište, že byl.
Byl to zasranej sráč.
Já sráč nejsem! Ukaž, co v tobě je.
Je mi to úplně u prdele. Jdi a řekni, co chceš říct. Řekni to.
Je mi to ve finále úplně ukradený.
Jsem kurva Kevin Hart.
Jsem tady šéf. Jo! Jo!
Víte, o čem mluvím?
Přesně tak, Los Angeles.
Ježíši, zavřeš už kurva hubu?
Už jsi odešel z fóra?
Nebo jsi poslední dva roky jen křičel do mikrofonu
a čekal, až se táta vrátí domů?
No, na rozdíl od tvého skutečného táty, jsem přišel.
Ty hajzle.
- A přinesl jsem ti dres. - Ty… Dej to sem.
- Dej mi ten dres. - To je pro novorozence.
- Zasranej dres. - Bude ti?
- Dej mi to zasraný tričko. - Dobře, sedni si.
Zasranej hobit.
Tohle nebude trvat dlouho, protože jak víte, jsem zaneprázdněný člověk.
Ale než se vrátím
ke svým aférám v Las Vegas, chtěl bych říct pár slov.
Moment.
Mluvím o byznysu v Las Vegas. Bylo to nevhodné?
O Vegas se nemluví?
Asi jsem porušil další pravidlo.
No co. Už jsem to zmínil.
Tak co to bylo, co jsi křičel na mý kámoše?
„Je čas si zvyknout na nepohodlí.“
To jsi tady tvrdil.
To byla tvoje slova, Kevine.
Kdo se teď kroutí na tý dětský židličce, ty jeden sráči?
Dej si pod sebe polštář, budeš vypadat vyšší.
A Kevine, co jsi to kurva provedl s mým roastem?
Vážně, odehrál jsem v NFL 23 sezón,
ale nikdy jsem neviděl nikoho takhle zkazit večírek.
Jak mohlo klesnout roastování GOAT k tobě?
Vyhrál jsem sedm Super Bowlů.
Kevin hrál v Jízdě švárů.
Pětkrát jsem vyhrál Ocenění pro nejužitečnějšího hráče Super Bowlu.
Kevine, jsi třetí nejslavnější osobou v Jumanji.
Ale byl to dobrej film.
A podívejte se na toho ubožáka.
Nebyl by to projekt Kevina Harta,
kdyby neměl mizerné pokračování.
Máš tu Sheryl Underwoodovou.
Big Jay Oakersona.
Na'im Lynna.
Co jsou ti lidi zač?
A jak se sem dostali? Myslel jsem, že Spirit Airlines zavřeli.
To je dobrý.
A co se stalo s Nikki Glaserovou? Vypadá příšerně.
Spletl jsem se, promiň, Chelsea.
Draymond Green je tady.
Jo.
Draymond je tady.
Zatím.
Do deseti minut ho nejspíš vyhodí.
Víš, že si neděláme srandu ze Steva Kerra, že jo?
A vypadá to, že tu máme skutečné fanoušky Eagles.
Jo.
Ne jako Kevin, který se objeví jen
na velkých zápasech, když se Eagles daří.
Víš, Keve, pro tyhle lidi máme označení.
Říká se jim fanoušci Cowboys.
A když potkám fanoušky Eagles,
vždycky chtějí připomenout Philly Special.
Rádi mluví o Philly Special.
Jo, já ne.
A já jim říkám: „Hele, jmenuje se Shane Gillis. Mějte trochu úcty.“
Jsi výjimečný.
Kevine, během mého roastu jsi narážel na moji rodinu.
Ale já mám příliš vysokou úroveň na to, abych se snažil sbalit tvou krásnou ženu.
Nebo ne?
Jak je, holka?
Dávej si kurva bacha, kam šlapeš, Tome!
Radši s tím kurva přestaň.
Vím, že v minulosti tě lidi obviňovali z homofobie
a opravdu doufám, že to není pravda, protože dneska
ti chlapi pekně naloží.
A já se nemůžu dočkat, až to uvidím.
Odplata je svině a ty taky, Kevine Harte.
Jdeme na to, kurva.
A vítězem se stává… Můj kámoš
- Projev! - Vítej na pódiu!
V tomto rohu…
Kevin, Kevin, Kevin Hart.
Hlavní zápas.
Kevin Hart proti…
TOM BRADY
PETE DAVIDSON MEEK MILL
TONY HINCHCLIFFE CHELSEA HANDLER
USHER LIZZO
NA'IM LYNN SHERYL UNDERWOOD
TEYANA TAYLOR REGINA HALL
BIG JAY OAKERSON DRAYMOND GREEN
A HOSTÉ
JEFF ROSS ROASTMASTER GENERAL
S ÚČASTÍ THE ROOTS
MODERÁTOR
SHANE GILLIS
ROAST KEVINA HARTA MODERUJE SHANE GILLIS
Tak to bylo fakt otravný.
Bože, sedí tu spousta arogantních lidí.
Tak, Kevine, jestli si myslíš, že to bude jen pár vtipů
o tom, jak jsi malý a otravný, tak se nepleteš.
To bude zábava.
Ale pobavíme se i o tom, jaký jsi mizerný komik, sráč,
a otec, který se nestará o své děti.
Všichni jsme tu, abychom uctili Kevina Harta.
A jakým lepším způsobem to udělat, než si nechat zaplatit
a předstírat, že se bavím.
Seš děvka, Kevine.
Když už je řeč o děvkách, ahoj, Chelsea.
Máme tu Chelsea Handlerovou, prostřední jméno Penis.
Hraje si s penisy.
To se ujme. Jděte do prdele, lidi.
To byl můj nejlepší vtip.
Pokud si vylepšíte účet ze standardního na prémiový,
Chelsea se promění v komika.
Oh, to bude hrozný.
Jestli tohle bylo urážlivé, tak jsem v háji.
Můj kámoš Big Jay Oakerson je tady.
Potlesk pro Jaye.
Jay je jediný člověk v Epsteinových spisech, kdo si objednal skutečnou pizzu.
Nevím, jestli to vidíte, ale lakuje si nehty,
což je trochu divný, co?
Je jako padesátiletý emo- goth komik.
„Jste připraveni na interakci s publikem? Jo!“
Každopádně, Big Jay si každý týden nechává udělat nový nehty,
protože kyselina pičná z tlustých holek rozpouští lak na nehty.
Jak jako, „Ježíši“? Ach, tohle dopadne fakt špatně.
Vím, co se stane. Tohle bude zlý.
Kašlu na to. Je tu můj kamarád Tony Hinchcliffe.
Potlesk pro Tonyho.
Tony Hinchcliffe vypadá, jako by v obýváku pálil věci
a čekal, až přijedou hasiči.
Když se Tonyho zeptali, jestli chce roastovat Kevina Harta,
tak se tak vzrušil, že mu z pusy vyletělo semeno.
Jasně, Keve, díky.
Tony Hinchcliffe je jediný člověk, který chodí na Trumpovy srazy
jen proto, aby mohl tančit na Village People.
Byl jsem v Tonyho bytě v Austinu.
A má tam trůny.
Vážně, sedí na… Tony z trůnu vidí na Austin.
Austin je devatenáctiletý mladík, který bydlí přes ulici
a cvičí bez trička.
Sheryl Underwoodová je tady. Potlesk pro Sheryl.
Sheryl je celoživotní republikánka
a vlastně uvažuje o tom, že by vstoupila do politiky.
Kandiduje na místo
do Sněmovny reprezentantek mamin.
Sherylin manžel spáchal sebevraždu.
Tak se Black přeci jen zlomí, když je ženatý se Sheryl
a skočí ze střechy.
Já to dělám kvůli balkónům, dělám to kvůli hornímu patru.
Seru na všechny tady dole.
Proč bys sem dolů dával bohatý sráče? Podívej se na ty zvířata tady nahoře.
To je přesný.
Je tu Regina Hallová.
Ať už je kdekoli. Ahoj. Ahoj, Regino, jak se máš?
Její manžel se má dobře, takže to necháme být.
Na'im Lynn je tady, je to jeden z Kevinových nejlepších přátel,
předskokanů a autorů, zatleskejte mu.
Na'im je opravdu dobrý scénárista, spolu s Kevinem pracovali
na pořadu The Roast of Tom Brady,
kde Na'im vymyslel takové klasiky jako: „To bylo šílené.“
A: „To snad ne.“
A oblíbená hláška všech: „Sakra, ona to fakt řekla?“
Ten chlap je sakra génius.
Pete Davidson je tady, potlesk pro Petea.
Pete Davidson, alias Wigger Dracula.
„Chci být v komedii strašnej.“
Jen si dělám srandu, jen tak pro zábavu.
Pete si nechal odstranit svá tetování,
takže teď s ním musíte fakticky mluvit, abyste zjistili, že je fakt idiot.
To je všechno, co mám, kámo.
Draymond Green je tady, potlesk pro Draymonda.
Jo, super. Seru na něj. Pískot!
S jménem Draymond Green měl v životě jen pár možností.
Profesionální sportovec, pasák v dokumentu nebo bohatá kreslená kachna.
Hraje…
Hraje za Golden State Warriors.
Golden State Warriors zní jako přezdívka,
kterou vymysleli pro lidi, co v osmdesátkách zemřeli na AIDS.
Logo Golden State Warriors je most.
Ať to nevidí Sherylin manžel.
Držte to dál od Sherylina manžela.
Včera jsem jí volal, tak sklapni.
Opravdu jsem se kvůli tomu cítil hrozně. Musel jsem jí zavolat.
Byla z toho nadšená.
Říkala: „Budeš si dělat legraci z mého manžela, co skočil z mostu?“
A já na to: „Jo.“
A když už je řeč o černoších, kteří kdysi zanechali stopu, Kevin Hart.
Tady je jedna pikantnost o Kevinovi. Kevin vyskočí do výšky 112 cm.
Viděl jsem to, když líbal svoji ženu na rty.
Měřit 155 cm je na prd,
ale aspoň ho poznáte od ostatních černochů.
Řekli mi, ať jsem rasista.
Z čeho si mám dělat srandu?
„Máš obrovskýho ptáka a jsi miliardář?“ Jo.
Když vidíš Kevina stát vedle svých normálně vysokých, černých kamarádů,
vypadá jako tečka na konci věty.
Ano, ano, Kevine, děkuji.
Jo!
Abyste opravdu pochopili Kevinův původ, musíte se vrátit na začátek.
Kevinovi předkové přišli do Ameriky na otrokářské lodi v láhvi.
Jo.
V láhvi.
Vyrostl ve Filadelfii, kde jeho matka pracovala
na Pensylvánské univerzitě
a jeho otec byl jedním z California Raisins.
Jen si dělám legraci. Takové rozinky zase nebyli.
Pravdou ale zůstává,
že tu Kevinův táta pro něj nebyl, protože byl závislý na kokainu,
což je mnohem úctyhodnější než tu nebýt pro své děti,
protože točíš nějaký mizerný Jumanji 3.
To je ubohý.
Hodně…
Hodně lidí říká, že Kevinovy filmy jsou výživný.
Asi jako dětská výživa.
To bylo nejlepší.
Říkali jsme si „Kojenecká výživa.“
A pokaždé, když pustíte jeden z Kevinových filmů,
řeknete si „Vím, kam to směřuje.“
No, nebyl vždycky filmová hvězda. Měl pár neúspěchů.
Kevina chytli za řízení pod vlivem alkoholu.
Není to legrační?
Malý přestupek za řízení pod vlivem a nohama sotva dosáhl na pedály.
Takový roztomilý řízení pod vlivem.
Upřímně, to byla docela vážná nehoda,
protože to se svým mikroautíčkem napálil do pampelišky.
Pro Kevina se to zhoršilo až o pár let později, když ho vyhodili
z Oscarů kvůli homofobii.
Vytáhli na něj starý tweet, kde napsal, že kdyby byl jeho syn gay,
rozbil by mu o hlavu domeček pro panenky.
Já vím, to je šílené.
Kdysi býval vtipný.
To bylo fakt vtipný. To už je tak dávno.
Potom, co ho vyhodili za homofobní výroky,
vyrazil na jakousi omluvnou šňůru,
kde musel dávat rozhovory a tak.
A v jednom z rozhovorů řekl: „Miluju muže, kterým se stávám.“
A pak kdo je tady teplej, kámo.
Po tomhle ten domek omlátím o hlavu jemu.
Jedním z důvodů, proč si dneska v Americe nikdo nemůže dovolit dům
je to, že je Kevin pořád rozbíjí
o hlavu svého syna.
Před pár měsíci vystoupil Kevin na komediálním festivalu v Rijádu
sponzorovaném saudskou vládou.
Vlastně mi nabídli spoustu peněz, abych to dělal já, ale řekl jsem ne.
Kevin řekl ano.
Důvod, proč jsem to odmítl, byl, abych uctil
odvážnýé policisty a hasiče,
kteří ten den přišli o život.
Že, Pete?
Kevin si v Saudské Arábii vedl opravdu dobře,
ale jen proto, že si mysleli, že je opice z Aladdina.
Abua, oni si představovali Abua.
Abu.
Abu, což je vlastně shodou okolností
to, co Kevin slyší pokaždé, když natočí nějakou další kravinu.
Bú.
Kevin nedělal komedii jen v Saúdské Arábii,
dali mu dokonce meč a štít
a donutili ho bojovat se štírem.
A v noci mu nasadili jednu z těch malých sokolích přileb,
aby mohl jít spát.
Tak jo.
Hele, vím, že tahle tribuna je plná zvrhlých hajzlů
a že tu dnes večer budou říkat spoustu rasistických, hrozných věcí.
Ale to se vám líbí, ne?
Ale já ne. Já to dělat nebudu.
Mám jeden pěkný vtip,
a rád bych, abyste se ho zúčastnili, jo?
Kevin je tak malý.
Jak malý je?
Kevin je tak malý, že kdyby ho lynčovali, museli by ho pověsit na bonsaj.
Nad tímhle vtipem jsem přemýšlel tři týdny.
Hele, chápu, jak vážné je slovo „lynčovat“,
ale bonsai je vtipný.
Každopádně, jsi fakt borec a jsem rád, že tu můžu být,
a mám tě moc rád,
a vážně jsi talent, jaký se vidí jednou za život,
a bohužel ho vidíme my.
Tak to tu pojďme rozjet.
A náš první roaster večera, vrchní roast-majstr, Jeff Ross.
Páni!
Jak se máte, fanoušci roastů?
Podívejte se na to.
Dneska jsou tu všichni. Páni!
Johne Stamosi, Usheri, vidím tě, George Wallace a Petere Dinklagei,
nabarvit se na černo fakt není cool.
Kevine Harte.
Jsme přátelé už dlouho, ale svět se do tebe poprvé zamiloval,
když tě Michael Jackson vysadil na ten balkón.
JEFF ROSS
Dnes večer, po celém světě, oslavujeme závislé dítě, které to dokázalo.
Předčasně narozené dítě s velkým snem.
Muže, který umístil elfa do Filadelfie.
Skvělého Eddieho Šmoulu.
Ty odhozy mikrofonu nejsou zas tak cool, když je házíš
z půlmetrové výšky, víš to, že?
Dneska jsem oblečenej jako tvůj idol, Eddie Murphy,
protože on nepřijde.
Tvýmu idolu seš ukradenej,Keve.
Eddieho nemáme, ale máme oslíka ze Shreka.
Pozdravte Sheryl Underwoodovou.
Sheryl se většinou představuje jako Í-JÁ.
Mám tě rád, Sheryl Underwoodová.
Mimochodem, v Underwoodu našli
11. září otce Petea Davidsona.
Mám tě rád.
Peteův táta byl hasič, který hrdinsky zahynul
a Pete tak dostává všechny holky, které si zaslouží spíš jeho táta.
Na počest svého táty Pete šuká jen devítky a jedenáctky.
Ten sedl!
To se mi líbí! Komici se roastují navzájem.
V L.A. moc často nevidíš chlapy, co vypadají jako Shane Gillis,
pokud zrovna nespoutávají mexické batole.
Hej, hej, ICE!
To nejlepší z Jersey, Chelsea Handlerová. Mám tě tak rád, Chelsea.
Vážně. Vážně.
Chelsea mi řekla, že se začala věnovat mikrodávkování,
což je, jak sama říká, šukání s bílým chlapem.
Gratuluju, Chels. Četl jsem, že sis právě koupila nový dům od RFK Jr.
„Hele, mám ti ukázat svoji tašku s mývalími ptáky?“
A RFK na to: „Ne, díky, Chelsea, mám svou vlastní.“
Steph Curry dnes večer nemohl přijít,
ale Draymonda Greena dotáhl až sem.
Mám tě rád. Nebudu si z tebe dělat legraci, protože jsi násilnický.
Byl jsi vyhozen častěji než dévédéčka s filmy Kevina Harta.
Tony Hinchcliffe, jsem na tebe tak pyšný.
Tony, mám tě rád jako mladšího bratra,
ale už těch tvých politických názorů mám po krk.
Všichni jsou tady. Podívej se na to. Všichni tě milují, Kevine Harte.
MGK.
Do prdele.
Na chlapa, kterej bude potřebovat jen jednoho nosiče rakve,
máš rozhodně z čeho vybírat.
To je ale příběh. To je ale příběh.
Tvůj táta byl pouliční podvodník a závislý na cracku.
A pak tu máme ještě závislost na Skále.
Ten sedl.
Kevine, vím, že tě táta opustil,
a pak jsem si zašel na jeden z tvých filmů a opustil tě i já.
Trávíš příliš mnoho času v posilovně.
Dneska jsou na řadě ruce, zítra nohy. Kdy budete číst scénář?
Čteš tyhle sračky vůbec, než na to kývneš?
No tak, napiš Jumanji.
Jdi do prdele.
A jasně… jasně, Kevin zašel na Diddyho párty. No a co?
Prostě ho zamkli v pokoji a pustili mu na iPadu Tlapkovou patrolu.
Kevin vždycky létá soukromým letadlem. To je ale plýtvání prostorem pro nohy.
Lidi si z tebe dělají srandu, že jsi malý. Ale víš, kdo další byl malý? Prince.
Prince měřil 157 cm, jen o tom moc nemluvíme,
protože Prince byl skvělý.
Ale ty, Keve, ty nejsi jen bavič, ty jsi značka.
Jsi jako Martha Stewartová,
ale bez respektu černošské komunity.
A to můžu říct, protože jsem oblečený jako Eddie Murphy.
Do toho, ach, to je jedno.
Zahraj něco hezkého.
Dneska je Den matek.
Pozdrav mamkám…
…a všem, co na nich ujíždějí.
Kev i já jsme přišli o mámy moc brzo,
a mrzí mě, že ta tvoje tu dnes večer není, aby viděla tu lásku v sále.
Vím, jak pro tebe byla důležitá. Byla přísná.
Jednou jsi zlobil
a ona tě zmydlila dráhou Hot Wheels, je to tak?
Ale Kevin byl Kevin a nenechal se odradit. Dráhu dal zase dohromady
nasedl do svého autíčka a odjel přímo do Hollywoodu.
Vždycky říkáš: „Každý chce být slavný…
- Ale nikdo nechce makat. - …ale nikdo nechce makat.“
Ty makáš, jsi motivátor.
A ty to nevíš, Kevine, ale ty jsi mě motivoval.
Na posledním roastu jsi řekl, že pokaždé, když se na mě podíváš,
vypadám čím dál tím hůř.
A všichni se smáli, a to bolelo.
Ale ty jsi mě inspiroval k tomu, abych šel na svou první kolonoskopii.
A to promítání střev bylo zábavnější
než jakékoliv promítání filmu, na které jsi mě kdy pozval.
Našli mi nádor v tlustém střevě ve třetím stadiu.
Ale naštěstí, stejně jako u tebe, Kevine, přestal růst.
Kdybys sis ze mě nedělal legraci a nezachránil mě před rakovinou,
nemohl bych sem dnes večer přijít
a posrat tě.
Díky, žes mi zachránil život, kamaráde.
Mám tě rád.
Prosím, potlesk pro Jeffa Rosse.
A co takhle ještě větší potlesk pro všechny jeho vojáky,
kteří pro něj všechny ty vtipy napsali.
O čem to mluvíš, Gillisi?
Zajímá vás, proč je Jeff oblečený jako Eddie Murphy?
To je dobře.
Nedává to žádný smysl a je to trochu trapné.
Jeffův obličej vypadá, jako by vypadl z lávové lampy.
To samý by se dalo říct o mně.
- O čem to mluvíš, Gillisi? - To je dobrý.
Jeff je jediný chlap, kdo políbil Zeď nářků a použil jazyk.
Dneska je tu spousta Židů. To není dobré.
No, myslel jsem to jako vtip, ne jen obecně.
No, to je fuk. Jděte do prdele.
„Oh, my ne.“ Držte hubu.
Naším dalším roasterem je Na'im Lynn.
Jo, Na'im.
Na'im, to je blbý jméno. Zní to jako zvuky, které vydává hluchý člověk,
když se zasekne při pokusu obléknout si rolák.
Na'im. Na'im.
Řekl bych, že Na'im je pro Kevina jako rodina,
ale ve skutečnosti spolu tráví spoustu času.
Prosím, přivítejte všichni Na'ima Lynna. Potlesk pro Na'ima.
Jo, jo, jo.
Ahoj všichni. Jsem asi nejméně známá tvář.
Mám televizní pořad, ale vysílá se pro černochy.
NA'IM LYNN
Pracuju s Kevinem už 25 let a ten hajzl řekl,
že mě do tohohle roastu zařadil, protože by to mohlo pomoct mé kariéře.
Mohl jsi mi pomoct v kariéře tím, že bys mě obsadil do filmu před 15 lety.
Chystáš se točit Ride Along 3, a já furt nic.
Podívej se na sebe, jak tam stojíš, celý pyšný,
jako otec, který se konečně ukázal na draftu.
Ty arogantní hajzle. Když mi Kevin poprvé řekl o tom roastu,
řekl: „Tom Brady měl 100 milionů zhlédnutí,
takže já asi dosáhnu 200 milionů zhlédnutí.“
Ten hajzl si myslí, že je slavnější než Tom Brady.
Tom má sedm prstenů ze Super Bowlu. To je jako sedm Oscarů.
Je ti 46, a to jediný, co jsi získal, je Kids' Choice Award.
Nemáš Oscara, ani Emmy, ani Tonyho, ani Grammy.
Ani cenu útěchy za to, že ti v roce 1985 zemřela babička.
„Ach ne, mami. Babička umřela. Kde teď budeme bydlet?“
To jediné, co máš s Tomem Bradym společné,
je to, že oba milujete svou kariéru víc než svou ženu.
Promiň, Eniko.
Keve, věděl jsi, že jsi jediný černoch
který byl za posledních 30 let terčem roastu?
Jsi to jen ty a tvůj bratr, Flavor Flav.
Tenhle chlap je zasranej podvodník.
Jak kurva můžeš propagovat fitness a tequilu?
Říkal jsi mi, že všechna tahle velká jména budou tady nahoře.
Podívej se na tu hromadu lůzrů, co tu sedí, chlape.
Co tady kurva dělá Draymond Green?
Blbý jméno. Co je kurva „Draymond“?
Tvoje matka nevěděla, kdo je tvůj otec,
tak prostě spojila jména dvou chlapů.
„Kdo je táta, holka?“ „Mmm. Buď Andre, nebo Lamond.“
„Bude se jmenovat Draymond.“
Tvoje jméno zní jako nějaká hnusná barva na stěnu.
Přemýšlel jsem o tom, že si kuchyň dám do odstínu Draymond Green.
Člověče, myslel jsem, že tu bude aspoň The Rock,
protože k němu mám co říct.
Ale vlastně, je dobře, že tu není,
protože ho radši pomlouvám za jeho zády. Cítím se tak bezpečněji.
Big J, ty budeš The Rock, jasný?
Blíž k dokonalé kondici se už nedostaneš, tak si ten okamžik užij.
Rocku, už mám těch tvých keců tak akorát.
Zasranej zrádce, vždycky hraješ ve filmech bělocha.
Ty vole.
Žádnej běloch se nejmenuje Dwayne.
Když se ucházíš o práci v Targetu a napíšeš tam Dwayne Johnson,
tak skončíš v koši.
To je vtip o diverzitě, rovnosti a inkluzi, kreténe.
Nech mě na pokoji, nechci žádný problémy s Rockem.
Lamara Odomu to málem zabilo.
Jeff Ross je tady a vybírá si svůj jediný šek za tento rok.
Jo.
Tohle by mohl být Jeffův poslední roast, pokud nedostane ledvinu.
Jeffe, vypadáš jako jediné dítě,
které Michael Jackson navštívil v nemocnici a přežilo.
Něco si přej, šmejde.
Chelsea Handlerová, jo.
Ahoj, Chelsea. Vidím tě stárnout rychlostí blesku.
Vyfoťte si Chelsea teď,
zaručuju vám, že ji ke konci večera nepoznáte.
Se vším tím make-upem, připravená do rakve.
Nemůžu se dočkat, až natočí remake Golden Girls,
abys dostala zase nějakou práci.
Byla bys jako méně šukatelná Betty Whiteová.
A nemluvím o Betty v jejích nejlepších letech. Mluvím o Betty teď.
Jo, Betty je mrtvá.
Máme tu jednu z královen komedie, Sheryl Underwoodovou.
Mluví se o natočení životopisného filmu o Kevově životě.
Myslím, že bys byla skvělá v roli jeho táty.
Je tu Pete Davidson. Pete je jen další bývalý člen SNL,
který se jednou předávkuje.
Nemám tě rád, Pete.
Kde je sakra Dave Chappelle, chlape? Myslel jsem…
…že bude tady a obere Netflix o další prachy.
Vím, že se díváš, Dave. Viděl jsem tvůj poslední speciál.
Pár vtipů by se hodilo.
Hodinová řeč, 20 milionů.
On je důvodem, proč se to zatracené předplatné každých šest měsíců zdražuje.
Mimochodem, Dave, Kev tě nesnáší.
Nenávidí tě víc než transgender komunitu.
Vlastně ani nevím, proč tě transsexuálové nenávidí.
Jsi ženatý s filipínským ladyboyem.
Prý mám říct něco hezkého, než odejdu,
tak tady to je.
Keve, jsi inspirací pro mě, ale i pro ostatní komiky a černochy,
protože nejsi jen bavičem,
Stal ses magnátem, podnikatelem,
vytvářející bohatství pro svou rodinu,
i pro ostatní zaměstnance.
Když skončilo otroctví, slíbili nám 40 akrů a mezka.
Půdu jsme nedostali, ale mulu jo. Tebe, kámo.
Zatleskejte Na'imovi.
Jo, vedl si skvěle.
Skvěle jsi Davea na konci zkritizoval.
Určitě to nechá plavat.
To byl zajímavý tah.
Jako další přichází Chelsea Handlerová.
Miluje sex. Není to zajímavé?
Mluví o něm už 30 let.
Vydala i sex na pásce. Díky pásce si
nezakopává o stydké pysky.
To můžeš přeskočit.
No jo. Chelsea je sionistka.
Já nesoudím.
Taky je velkou zastánkyní potratů.
Chelsea vyškrábli víckrát než gril v Benihana.
Když jsme u házení krevet do dětských úst,
Chelsea Handlerová byla na večeři v domě Jeffreyho Epsteina.
Legrace, ne? Je o tom i článek.
Nic velkého, bylo tam jen sedm lidí.
A byli tam princ Andrew a Woody Allen.
Dámy a pánové, Chelsea Handlerová.
Bože můj, děkuju, Shane.
A já myslela, že tu budu mít nejhezčí prsa já.
Když jsem tě uviděla, řekla jsem si: „To je Druski s bílou tváří?“
Šťastný Den matek. Skvělý způsob, jak ho strávit.
Shane, mohla bych tu dělat mámu.
Vypadáš, jako bys měl fetální alkoholový syndrom.
Ahoj všichni, to jsem já, vaše děvka na dnešní večer.
Aby bylo jasno, jsem bohatá, slavná a sexy.
Je jasný, že budu šukat s hromadou chlapů, ne?
Tak to rozjedeme.
Jsem prostě ráda, že můj děvko výtah
nezastavil na žádném z vašich pater.
A Shane, jen abys věděl,
židovství a sionismus jsou dvě různé věci.
Asi jako Chinatown a Koreatown.
Ale tvoje oblíbená urážka funguje všude.
Shanea obvinili ze zaujatosti proti Asiatům.
Což je ironie, vzhledem k tomu, že sám
vypadá jak vařený knedlík.
Shane je prý línej milenec.
Jediný způsob, jak ho přimět vylízat frndu
je nabízet ji v bufetu v Golden Corralu.
Když jsem Kevina před 20 lety potkala,
říkala jsem si,
„Proč tu pobíhá 50centovo péro?“
Někteří věří, že Kevina objevili
při Rockově kolonoskopii.
Ale to není pravda.
Protože já byla jednou z prvních, kdo dal Kevinovi prostor
pro jeho „komedii“ v pořadu Chelsea Lately.
Netušila jsem…
Díky.
Nevěděla jsem, že nás tak vystavím
třem filmům Jumanji, dvěma Jízdám švagrů,
dvěma Die Harts a nekonečně Hart to Heart.
A cokoliv, co teď vyrábí
tady s těmi mamlasy.
Tak jsem se přišla omluvit.
A také abych udělala něco,
co běloši v Hollywoodu často nedělají. Připsala si zásluhy za kariéru černocha.
Hned se k tobě vrátím, Kevine, ale jsem tu
jménem všech žen v Americe i v zahraničí.
Vítejte v dnešní epizodě pořadu Chyťte predátora.
Tady vidíte výčet pachatelů znásilnění nezletilých.
Máme štěstí, že si nikdo z vás nemohl dovolit ostrov.
Netflix dal tu skupinu dohromady, aby nám připomněl, že existují horší věci,
než když si ho před vámi honí Louis C.K..
Gratulujeme. Dokázali jste to.
Ovlivnili jste poslední volby. Skvělá práce.
Měli byste být hrdí.
Váš oblíbený vůdce zavádí povinnou vojenskou službu,
Nejspíš všichni vyrazíte do boje v Íránu.
Nebo vy drsňáci jezdíte na Blízký východ jen na komediální festivaly?
Je tady Tony Hinchcliffe.
Tony je příkladem toho, co se stane, když ženy nesmí na potrat.
Tony i Shane žijí v Texasu, kde je potrat nelegální.
I když, jestli je uvidíte vystupovat,
je docela velká šance,
že se vaše děloha pozvrací sama od sebe.
Tony je chlap pro chlapy.
Spíš je teda ale vespod.
Tony, máš obličej školního střelce,
ale povahu někoho, koho by zastřelil jako první.
Podívej se na sebe, vypadáš dobře. Máš takovou hollywoodskou záři.
Nevěděl jsem, že se fazety vyrábějí v barvě hořčice.
Na živo to vypadá lépe.
Používej bělící proužky Crest White.
Tony a Shane, musíte být nadšení.
Obvykle v neděli večer
zapálíte kříž na něčím trávníku.
Ale dneska si můžete smlsnout rovnou na černochovi.
Spíš na půlce, protože je to Kevin.
Tony, rychlá otázka. Když jsi tady,
kdo zahřívá Joevi Roganovi koule?
Dnes večer je tu Big Jay Oakerson.
Rovnou dál.
Sheryl Underwoodová, Regina Hallová. Nebudu plýtvat časem na černošky,
když mám co do činění s touhle partou idiotů.
Je tu i Draymond Green.
Mám Draymonda moc rád. Líbí se mi, co předvádíš.
Draymond něco, co mnoho černochů
v NBA nikdy nezvládlo. Oženil se s černoškou.
Při přípravě na dnešek jsem si vyhledala naše znamení.
Takže já jsem ryba, Pete štír
a Jeff Ross má raka.
Zatleskejme nejslušnějšímu muži
dnešního večera, Peteovi Davidsonovi!
Kdo by čekal, že tohle řeknu?
Pete je morálním kompasem.
Pete nedávno přivítal první dítě,… o kterém ví.
Krásnou holčičku.
Gratulujeme, Pete.
Vidím, že jsi začal nový život.
Naštěstí Tony Hinchcliffe dítě neměl a teď má dceru.
Kdyby měl dceru, její první slova by byla: „Me too.“
Spíš teda syna.
Zpátky ke Kevinovi.
V roce 2013 řídil pod vlivem.
Pak měl v roce 2019 malou nehodu na Mulhollandu.
Nakonec měl tu drzost a pojmenovat svůj film „Jízda.“
I Tiger Woods by řekl: „Ne, díky, půjdu pěšky.“
Chci ti pogratulovat k té tvé tequile.
Jmenuje se Gran Coramino,
což je španělsky: „Eddie Murphy řekl: ‚Kurva ne‘“
Je to jediná tequila na světě,
u které, když chcete polknout malého scvrklého červíka,
přjde Kevin osobně a stáhne gatě.
Ráda bych o něm něco řekla.
Kevin je jedním z mála komiků,
kteří se ke mně nikdy nechoval nevhodně.
Ke mně ani k žádné jiné ženě v jeho přítomnosti.
Jediná sexuální narážka od něj byla,
když byl namol po natáčení Chelsea Lately .
Povídal: „Chelsea, Chelsea.“
„Vyspala ses se špatným černochem.“
Je rozkošný, když myslí, že byl jen jeden.
Na'im mi začíná připadat povědomý.
Nejhorší na Kevinovi je to, že když mu uděláš jednu laskavost,
nikdy nepřestane žádat o další.
A lidé souhlasí, protože je to jediný způsob,
jak ho donutit, aby sklapnul.
Ty si pak myslíš, že jsi skvělej vyjednávač,
„Nejlepší“ jak říkáš.
Poslední laskavost, o kterou mě Kevin požádal,
bylo natáčení jeho pořadu Funny AF,
cože je mimochodem dost teplej název.
No jo, nakonec je to fajn pořad.
Ale já byla na Mallorce, jako každá jiná bohatá bílá žena.
Takže poté, co jsem Kevinovi po jedenácté, řekla ne,
pronajal soukromé letadlo pro mě a celou moji rodinu,
aby nás dopravilo ze Španělska do Los Angeles.
Jenomže já s sebou rodinu neměla, Kevine.
Jen jsem chtěla, abys mi dal pokoj.
Pronajal jsi 16místný Gulfstream pro mě a mého psa.
Tak aby bylo jasno,
Nejsi nejlepší vyjednavač, ale podělanej idiot.
Na závěr něco milého, protože všichni jsou tu nechutný.
Jsem hrdá na to, že se kamarádím
s komikem, který respektuje ženy,
který tráví čas se svou rodinou a miluje svou ženu Eniko.
Jsem hrdá na naše přátelství, to se ti musí nechat, ty prcku.
Je zapotřebí spousta lidí…
Jo. Potlesk pro Chelsea?
Krávo.
Kevinovu kariéru podporuje spousta lidí.
Na oslavu jeho dvojníků a dublérů
přivítejte Lizzo.
Makej, zlato.
Jeď, Keve! Jeď, Keve!
Potlesk, lidi!
Zatleskejte kámošům.
Opravdu jsme na tom tvrdě makali.
Teda, Kevine. Tak takhle se ti povedlo
natočit pět mizerných filmů najednou.
Co na to odbory?
Vyhodí tě z lízátkovýho týmu.
Kevine, co to má být?
Slibovali mi celebrity.
Kde jsou tví kámoši z Diddyho spisů?
Všechny je znáš.
Jsem moc vyšňořená. Líbí se vám moje oblečení?
To jsme našla v Tonyho skříni.
Hned vedle Tonyho Hinchcliffea.
Tony je prý mým fanouškem,
ale ten text je: „za to může pití.“ ne „já se židů štítím.“
Co to s tebou je?
Máme s Tonym něco společného.
Já hrála na křišťálovou flétnu Jamese Madisona
a on hrál na kožní flétnu. Donalda Trumpa.
Chelsea, flétna je něco, co si přiložíš ke rtům
a neodejde, když skončíš. Jenom abys to věděla.
Shane Gillis!
Díky za to představení. Vypadáš dobře.
Zapíjíš pivo mlékem?
Shane Gillis…
Vypadá jako kresba Buzze Rakeťáka z paměti.
To jsem si právě vymyslela.
Napsala jsem ti písničku.
Pro případ, že ti to dnes nikdo neřekl Jsi výjimečný
Díky.
Nech pár chromozomů i ostatní.
Je tu Draymond Green.
Proč ho vypískávají? Těším se, až tě uvidím.
Ještě jsem ho naživo neviděla.
Měla jsem za to, že je to šest Kevinů Hartů v obleku.
Je to skvělý. Jeff Ross.
Vypadá jako můj zakrvácený tampon.
Jeff v rámci přípravy na dnešek plul týden obličejem dolů v bazénu.
Věřím, že všichni jsou krásní, až na tebe, Jeffe.
Jsi hnusnej jako prase.
Vypadáš jako stará bílá černoška.
To bylo hnusný.
Je tu tolik negativity, to není můj styl.
Já píšu písničky, které povzbuzují a inspirují ženy,
aby nedělaly špatná rozhodnutí, jako třeba šukat Peta Davidsona.
Promiň. Já bych si tě dala.
Ten vtip pokračuje, ale radši toho nechám.
Pokračujme dál.
Ale teď vážně…
Vážně…
Tohle je živě? Dobře, super.
Kevine, děkuju.
Je mi ctí sdílet pódium s někým,
kdo otevřel dveře tolika černochům.
Děkuji, Chelsea Handlerová. Wakanda navždy!
Chelsea, tvoje vystoupení bylo úžasné a tvoje prsa jsou ještě lepší.
Jupí!
Nás s Kevinem si dobírají kvůli velikosti. Takže se chápeme. Jen já zhubnu,
ty už vyšší nebudeš.
Pro malý a mastný Ozempic nedělají.
Kevine, díky, žes mě dnes pozval.
Vychází mi nové album a jako poděkování…
jsem ho pojmenovala po tobě. Jmenuje se „Bitch“
Nejsi jen děvka, jsi moje děvka, Kevine. Mám tě ráda.
Potlesk pro Lizzo.
Ráda bych si z ní utahoval, ale potkala jsem ji v týdnu
a fakt super. Kdo by to byl řekl?
Ne počkat. Beru zpět.
Lizzo vypadá jako finální boss z videohry Red Lobster.
Prý je Lizzo vyřízená, ale správnější výraz by byl: „vyplavená na břeh“.
Pěkná flétna, ty zasraná tlustá děvko.
Bavíme se.
Vyřídím si to s ním, Lizzo.
Proč se mnou. Taky se do mě trefujou.
Co máš kurva za problém, Chelsea?
Sakra.
Další, kdo je na řadě, je Pete Davidson.
Pete Davidson mi připomíná, že účast v SNL z tebe nedělá lepšího komika.
Pete přišel na Kids Choice Awards pod vlivem ketaminu.
Což je vlastně super.
Alespoň to nebyla Viagra
jako u lidí tady v sále.
Je tu spousta pedofilů.
Pete, tohle je tvá intervence.
Začni zase brát drogy, abys byl zábavný a zajímavý.
Má nový podcast na Netflixu a stojí za hovno.
Já ne… Pete je fakt borec.
Miluju ho. Zatleskejte.
Pete Davidson, vážení.
Dobře. Páni.
Podívejte na to osazenstvo. Už evidentně neplatí, že šukám celebrity.
Skvěle moderuješ, Shane. Jako kdyby ti zdegeneroval mozek u videoher.
Vyhodili tě ze SNL. Víš, jak je to těžký? Já se o to snažil osm let a nezvládl to.
Tony Hinchcliffe vypadá jako pedofil
i panenka, kterou dítěti dají, aby ukázalo, kde se ho dotkl.
Tony mi připomíná Charlieho Kirka. Taky už ho natočili,
jak mu to chlap narve do krku.
Ty mě snad neznáš?
Jo. Kill Tony.
Někdo ho už fakt zabijte.
Nic z toho, co řekneš, mě neraní,
Měl jsem spor s Kanyem, takže jsem to schytal od lepších gay nácků.
Díky. Jo.
Je tu i to, co zbylo z Lizzo.
Buď to, nebo Eddie Murphy právě uvedl novej převlek.
Hercules! Hercules! Ne.
Lizzo většinou chodí s muži, ale identifikuje se jako LGB-B-Q
Chelsea Handlerová.
Díky, že o mně říkáš hezké věci. To bylo milé.
Chelsea je tak stará, že když kouřila 50 Centovi, byl teprve niklák.
Regina Hallová. Nechci.
Na’im Lynn, taky ne.
Ahoj, Jeffe. Vypadáš jako vnitřek škeble.
Jeff vypadá jako můj táta, kdyby nějak přežil 11. září.
Babadook, Chci říct, Sheryl Underwoodová.
Dobrý den, madam.
Sheryl má cenu Emmy za denní vysílání, protože v noci ji nikdo neviděl.
Zahrajeme si pak schovávanou. Jsi v mém týmu.
Promiň. Mimochodem, Sheryl se neusmívá.
Jen si protahuje čelist, aby mohla Kevina spolknout celého.
Big Jay je tady.
Big Jay Oakerson, můj dobrý kamarád. Mám tě rád.
Ženy říkají, že je jako velký plyšový medvídek,
protože je celou dobu nahrává.
Draymond Green. Jo.
Proč vypadáš černější než obvykle? Je to proto, že ses spálil na slunci?
Díky. Jo.
Draymond je tak špinavý, že s ním nechce hrát ani Magic Johnson.
A máme tu Kevina Harta.
Jo. Taky tě mám rád, kámo.
Co tak o Kevinovi říct, co už nevykřikoval
chlap s Tourettovým syndromem na cenách BAFTA?
Kevin vypadá jako Draymondova figurka Funko Pop.
Víš, často nás házejí do jednoho pytle, protože jsme oba vystupovali
na Rijádském komediálním festivalu.
Jenomže Kevin jel do Saúdské Arábie na jeden den práce.
Mně ty peníze dlužili od mých sedmi.
Ano, děkuji.
To je vše, co jsem chtěl.
Mám tě fakt rád.
Byl jsi ke mně milej. Potkali jsme se na Bieberově roastu,
je super, že teď jsme tady.
Jsi pracovitý člověk a když se to tak vezme,
nejdůležitější je, že si tě budou pamatovat.
To je fakt něco. Díky, žes mě pozval.
Potlesk pro Petea, byl úžasný.
Kurva jo, Pete.
Teď k Draymondu Greenovi.
Jo, do hajzlu s ním.
Draymond Green má čtyři tituly v NBA
stejně jako Ringo Starr má 11 nejlepších alb.
Draymond si vždy připisuje zásluhy za úspěchy talentovanějších přátel.
Vidíš, Jeffe? Nejsi v tom sám.
Je prvním, kdo se dostal do čtyř All-Star týmů
jen za to, že dělal clony.
Čekal jsem větší ohlas, vy o basketu nic nevíte.
Potlesk. Draymond Green..
Potlesk pro Draymonda.
Teď bych asi měl říct:
„Běžte do prdele za to vypískání.“
Ale ve skutečnosti…
potřebuju, abyste se smáli vtipům, co mi napsali.
Takže se omlouvám. Jasný?
Asi vypadám trochu nervózně,
ale hraju basket.
Nejsem zvyklý na tolik bělochů.
Cítím se tu jako v Hoosiers.
Kevine, necháváš je pomlouvat nás, naši kulturu.
naše krásné ženy. Ty zasranej zrádče.
Strýček Tom se ti ani zdaleka nevyrovná.
Já je všechny zažaluju.
Shane Gillisi, podívej se na sebe.
Ta tlustá tvář.
Ten knír. Vypadáš jako z baseballový kartičky ze 30. let.
Při pohledu na Jeffa Rosse zjistíte, že nemá obočí.
Přišel o něj průletem čelním sklem Kevina Harta.
Kdyby měl Kevin Hart videohru, jmenovala by se „Grand Theft…jejda“
Tony Hinchcliffe, jak je?
Pořád se chlubí, že vyrostl v ghettu.
To jsi byl u toho pálení křížů.
Pete Davidson.
Pete Davidson je tady. Proč?
Ošukal jsi Kardashianovou.
Máš ty zasraný plný rty
a příšerný rozhodovací schopnosti.
Dostaneš povolenku na slovo na N.
Platí to jen hodinu, tak ho využij moudře.
Víte, kdo má hrozný Den matek.
Děti Chelsea Handlerové.
Ta podstoupila tolik potratů,
že zabila víc nevinných černochů než policie v LA.
Hele, já to nepsal.
Chelsea, byla jsi na mě milá. Promiň.
Na její obranu, několik z nich bylo ozbrojených.
Měl bych s tím přestat.
Ale ne, kdepak.
Ještě jsme neskončili.
Nikdy jsem s Chelsea Handlerovou nespal a spát nebudu.
Jsem Draymond Green. Trojky nedávám.
Asi jste viděli ty tříbodový hody
s Kevinem. Byl příšerný.
Naházel tam tolik cihel, že by tátovi mohl postavit nový doupě.
Aby Kevin nevypadal tak hrozně, schválně mě nechali minout.
Říkám si: „Jasně, každý může zkazit hod, ne?“
Jako ty na Oskarech.
Ty hajzle. Co máš kurva za problém?
Kevin a já jsme kámoši. Hrajeme spolu poker.
Když jsme s tím začínali, nic nevěděl.
Musel jsem mu to vysvětlit.
Straight flush je to, co jsi měl udělat
s tím scénářem Get Hard.
Sračky se splachujou.
Kevin je v kartách příšerný.
Zlepšil se, ale pořád je v tom strašnej.
Hraje poker stejně, jako točí své filmy. Všechno vsadí na flop.
Vždycky ho oškubeme, protože když dáš pozor,
Kevin má nenápadný tik.
„Sakra, pároví králové.“
„Porazím vás všechny.“
„Kurvy, to jsem já, zmrdi.“
Vždycky poznáte, kdy Kevin blafuje.
Třeba když říká, jak skvělý bude speciál.
Viděl jsem všechny jeho filmy. Je to jediná příležitost, kdy můžu do kina
a lidem za mnou nevadí, že nevidí.
Během Hranic vesmíru někdo zakřičel: „Vstaň ty vepředu!“
Nenapsali vtip na Na'ima. Scénáristé nevěděli, kdo jsi.
Jsem tu pro tebe, Keve, protože jsme rodina.
Lidi to nevědí, ale naše ženy jsou sestřenice.
Přátele si vybrat můžeš, ale rodinu ne.
Kdybych mohl, byl na tom roastu Davea Chappellea.
Díky vám všem.
Skvělá práce, Draymonde.
Skvělá práce.
To je ono, Draymonde.
To je fakt dobrý.
Další na řadě je Big Jay Oakerson.
Spousta lidí…
Hodně lidí to neví,
ale Big Jay vlastně začal hrát na banjo
s ostatními medvědy na Splash Mountain.
Jay a Kevin byli kdysi nejlepšími přáteli.
Jestli ti to pomůže, kdyby tě Kevin neopustil,
skončil bys stejně jako Na'im Lynn.
Dobře, myslím, to bylo vtipný.
Mám tě rád a doufám, že ti to vyjde.
Jsi fakt borec, zatleskejte. Big Jay Oakerson.
Děkuju. Jak se máte? Díky, Roots.
Potlesk pro ně. Vy tu usínáte?
Tak do toho. To je ale dav, sakra.
T-Pain, zasranej MGK, John Stamos.
Proč je John Stamos na roastu Kevina Harta?
Vážně? John Stamos je tvůj kámoš.
- Jo. - V Plým domě nebyli černoši.
Jak se vám líbí Shane Gillis? No tak.
Že Shane vypadá přesně, jak jsme si představovali
dítě Schwarzenegger a té služky?
Velké neohrabané tělo s mexickým knírkem?
Jeff Ross, generální mistr roastů.
Jeffe Rossi, pokud nejsi pedofil, Bůh si určitě myslel, že jím budeš.
Proč by jinak tvůj obličej vypadal jako sušenku s otiskem palce?
Vypadá, jako by dopravoval lidi na Epsteinův ostrov v balónu.
A to jsme netušil, že se tak oblékne.
Královna roastování dnes není Nikki Glaserová,
protože je řada na Chelsea Handlerové.
Každá z nich má týden, nemůžeš to překročit.
Handlerová, ty stará škatule botoxu.
Jsi holka, které bych říkal příjmením. „Handlerová.“
Víš, tahle Handlerová proslula tím, že měl sex s 50 Centem
a asijsko-americkým komikem Jo Koyem.
Zlatovlásko, co máš za problém s penisy normální velikosti?
Musíš je nejdřív všechny vyzkoušet?
Sex Chelsea Handlerové a 50 Centa.
Jak si myslíte, že to voní? Určitě máte pár tipů.
Pár jsem si jich zapsala.
Šeřík a kukuřičné chipsy. Vilín a fialová vitamínová voda.
Logan Berry a výstřel ze zbraně.
Staré ruce a nové tenisky. Můžeš hrát i doma.
Dýňové koření a drby o P. Diddym. #50CentHandlerSmells.
Sheryl Underwoodová je tady.
Sheryl Underwoodová, legenda komedie.
A krásná černoška. To „černá“ tučně a kurzívou.
Sheryl Underwoodová je černá jako silnice.
Vypadá, jako by si někdo přál od džina, aby ožila louže bláta.
Sheryl Underwoodová je tak černá jako mezihvězdný jev.
Kdyby stála u cihlové zdi,
pták uličník by proběhl skrz.
Je tak černá, že jsme potřebovali Draymonda Greena,
kvůli vyvážení barev na kamerách.
Už dlouho se kamarádíme.
Můj dobrý kamarád Tony Hinchcliffe.
Tony je tady, kurva! Trochu nadšení!
Možná si to nepamatujete, ale Tonyho jednou vyhlásil
svým asijský předskokan za to, že ho nazval rasistou.
Tony si najal nového asijského předskokana, aby dokázal, že není.
Já za něj považoval toho prvního předskokana, protože jsem rasista.
A co ta Tonyho pusa? Všechny ty pusy tady.
Pete Davidson má fakt šílenou pusu. Znám Petea od jeho 17 let.
Snil jsem o tom, že mu jednou všechno doroste do jeho zubů a ptáka.
Mezi Tonym, Petem a Sheryl nepotřebujeme židle, ale stáje.
Ještě že je tu máme, než se vzepřou pánovi.
Lizzo, co ty na to? Není to šílené?
Lizzo o tom asi ani neví.
Neví to, ale hráli jsme spolu ve filmu.
Hráli jsme ve filmu Hustlers, dělal jsem DJe v klubu.
Lizzo velmi statečně ztvárnila striptérku.
Pokaždé, když přišla na plac ve svém kostýmu,
začal jsme tleskat a měl průšvih.
A nakonec důvod, proč jsme tady, můj kamarád Kevin Hart.
Znám Kevina už dvacet osm let a je to zvláštní, protože jsem ho znal jen
prvních pět let, takže znám Kevina ještě předtím, než se stal slavným.
Slavného Kevina vůbec neznám.
Slavný Kevin sedí na 67 neodpovězených zprávách
od mě, včetně: „Ahoj, Keve,
těším se na ten roast, díky, žes mě pozval.“
Ten chlap, co prdí reklamy na Fabletics nebo zírá na toho debila
propagátora General Insurance Shaquille O'Neala, nebo…
nás nalejvá hloupou tequilu.
Znám toho člověka, Kevina Harta.
Chtěl jsme to uzavřít historkou o něm.
Je to dojemné..
V roce 2012
mě hurikán Sandy zničil. Bydlel jsem na Long Islandu v New Yorku.
Místo, kde jsem bydlel, bylo úplně zničené a moje auto taky.
Neměl jsem žádné peníze.
Byl jsem na mizině s manželkou a dcerou.
Bylo to ponižující.
Jak se začalo šířit, že jsem o vše přišel,
po letech se mi začal Kevin ozývat.
Volal pořád, ale já to nechtěl zvednout.
Nabubřelé ego a pýcha.
Bylo mi to trapné.
Věděl jsem, že mi bude cpát peníze.
Nechtěla jsem se s tím vypořádávat.
A pak mi zavolal od našeho mentora.
Měli jsem stejného mentora. Úžasný chlap.
Pomohl tolika komikům prosadit se a je pravděpodobně důvodem,
proč tu my dva stojíme.
Ten, kdo nás vše naučil,
byl skvělý Keith Robinson.
Ne, pořád žije.
ODPOČÍVEJ V MOCI KEITH ROBINSON
Pořád žije.
Ještě žije?
- Ještě žije, Jayi. - Pro mě umřel, když ses stal slavným.
Ahoj, Keithe.
No…
Keith mi zavolal.
A já mu to zvedl.
Keith, svým starým sedmdesátkovým pasáckým hlasem řekl: „Ahoj.“
„Zvedni to Kevinovi. Snaží se ti dovolat.“
„Chce ti pomoct.“
Já jsem řekl: „Ne, Telefon nezvednu.“
„Vím, že se mi snaží dát peníze. Bude to nepříjemné.“
„Je mi to trapné. Nemůžu to udělat.“
A pak mi Keith řekl: „No tak, chlape, přestaň.“
Chce ti dát deset tisíc dolarů.
To pro mě byla hromada peněz. Bylo to všechno.
A já řekl: „To si nemůžu vzít. Je to moc. To nemůžu splatit.“
„On nechce, abys to splácel,
chce ti to dát.“ Já jsem řekl: „To nemůžu.“
„To je šílené, je to moc peněz.“
Pak mi Keith svými moudrými slovy řekl: „Je to urážlivě málo.“
S odstupem času má pravdu. Deset tisíc…
Už natočil Jízdu, pět, šest filmů, to je snadné.
Ale ať už to bylo málo nebo ne,
dostalo mě to zpátky na nohy.
Mohl jsem zase se ženu a dceru do našeho bytu.
Pak jsem vzal zbytek peněz a po vzoru Kevina Harta
okamžitě opustit svou první rodinu.
Díky, Keve, že jsi mě poslal na cestu.
Mám tě moc rád.
Díky za pozvání.
Big Jay Oakerson. Pořádný potlesk.
Požádali jsme Tianu Taylorovou, aby dnes přišla,
ale poslala dopis, ve kterém vysvětlila, proč nemůže přijít.
Tak si jej přečteme. Prosím, přivítejte Tianu Taylorovou.
Děkuji.
Milý Kevine, především, jak se máš, ty čubko?
Dva plus dva, nevíš, co to sakra je, ty vole.
Stavěnej, že si jdeš sebevědomě pro dospělý jízdný, vole.
Jak se máš?
Kevine, píšu ti dopis z kuchyně,
protože v obýváku teď běží tvůj film
a můj pětiletý syn vykřikl, že vypadáš, jako bys byl
na AAA baterie z autíčka pro Barbie.
Moje desetiletá se ptala: „Mami, jestli má strýček Kev 160 cm
a já 147 cm, jak to, že jsem pořád vyšší než on?“
A…
A upřímně, Keve, na to jsem neuměla odpovědět.
Dneska jsem to nestihla,
protože jsem nechtěla předvádět…
nechtěla jsem narušit rovnováhu
vyjmenováváním nominovaná na Oscara, Žena roku Time, držitelku Zlatého glóbu,
víte co.
To by prostě… nebylo fér vůči nikomu, zejména ne vůči tobě.
Víš, mám pocit, že dusit tě je trochu pod moji úroveň.
Vím, že je to pro tebe trochu cizí koncept,
protože to doslova není nic, co by bylo pod tvou úroveň, ale stejně.
Nikdy bych neřekla něco tak nenávistného
jako „Hrála jsem v Jedna bitva za druhou,
zatímco Kevinova kariéra byla jedna katastrofa za druhou.“
To by bylo prostě kruté, víš?
To bych nikdy neudělala, Keve. Od toho máme Rotten Tomatoes, ale…
Na rozdíl od těch velmi spravedlivých a férových kritiků
tě vlastně trochu respektuju.
Proto jsem chtěla, abys mi předal mou cenu
na Elle Woman v Hollywoodu.
Ale ty sis vymyslel práci jako:
„Chtěl jsem, Jumanji přetáčí, hlava v prdeli…“ Drž hubu!
Co to kurva je? Takže proč bych měla chodit na tvoje sračky?
No, abych byla lepší, samozřejmě.
Což, upřímně, v tvé přítomnosti není tak těžké.
Ale co je nejdůležitější,
Netflix mi za tenhle dopis zaplatil hromadu peněz.
Není to svinstvo?
Buď kámoška a buď tady.
Jsem tady. Jsem, i s tím dopisem.
Protože to fakt nebylo zadarmo.
Nebudu tě zdržovat, Keve.
Ale za dobrou cenu jsem tu s upřímným dopisem.
Čtyřstránkový dopis. Podepsaný a zapečetěný polibkem, ty blbečku.
Víš, co je na tom nejšílenější?
Vzpomínám si, když jsme se poprvé potkali, asi před 15 lety,
- na halloweenské párty. - Jo.
Šla jsem za bílýho Boba z marketingu
a ty za Eddieho Murphyho. Tady je fotka.
Jo. Byla to sranda. Měli jsme se dobře, T.
Tu noc jsme si užili, T.
Pamatuju si to. Kurevsky jsme si to užili.
Řekni lidem, že jsme si to kurevsky užili.
Řekni, že jsme si to kurevsky užili.
Jasně, jasně.
Chlape, užili jsme si to. Víš, podívej se na nás.
Prostě mladí a, víš co,
to byly časy.. hlavně v době, kdy
všichni chtěli nosit sexy kostýmy.
Baby šly za kočičky a tak.
A pak tu byli tihle pitomci
jako Thomas Jefferson a jedno z jeho neuznaných černošských dětí.
Jo. Nebudu kecat. Oba s tou fotkou provokujeme.
Ale, Kevine, ty…
že jsi šel za kultovního, vtipnýho komika, je neuvěřitelný
a je to neuctivý a nevhodný. Už nikdy nic takovýho nedělej.
Ale teď vážně, brácho, ne, fakt vážně.
Kámo, tohle je ta vážná část. Myslím to vážně.
Opravdu, upřímně tě mám ráda. Jsi malá kurevská ikona.
A jako..
Ne, fakt to myslím vážně. Jsi legenda
a říkám to od srdce,
které, naštěstí pro tebe, je pořád nad tvou hlavou.
- Promiň. - Říkalas, že jsi skončila.
Říkalas, že jsi skončila. Buď sakra milá. No tak.
Buď na mě hodná. No tak. Jsme sakra kámoši.
- Jsme praví kámoši. Tak buď kámoška. - Zranil jsi moje city.
- Můj dopis skončil. - Dobře. Ach ne.
- S pozdravem, T. - Ach ne, Teyano.
Ne, Teyano, neodcházej tak naštvaně.
Sakra.
Projevte jí trochu lásky.
Hej, potlesk pro Teyanu.
- Díky, Shane. - Páni.
Díky bohu, že je hezká, protože, kámo, ta mrcha není vůbec vtipná.
A taky, Pete.
Pete, ty jsi jediný, kdo to dokáže. Do toho, brácho.
Ty vole.
Jen ji už nikdy nenech číst dopis.
Snad se na mě naštve a bude se se mnou bavit.
Tony Hinchcliffe je tady. Ano.
Tony mi připomíná prince, který studuje gladiátory.
Podívejte na tu postavu. Kurva jo.
Teď se fakt skvěle bavím. Kurva jo.
Mně to přišlo vtipný, kámo.
Dobře, připravte se na nějaký pravý rasistický vtipy
od chlapa, který jim opravdu věří a doufá, že se dívá JD Vance.
Lidi, Tony Hinchcliffe. Zatleskejte Tonymu.
To jo. Ještě jednou pro Teyanu Taylor, všichni.
To bylo úžasný. Tenhle roast je tak ghetto,
že mi přišlo, že jsem v jednu chvíli slyšel požární alarm.
Ještě se díváte? Ještě jednou pro Shanea Gillise.
Vypadá jako ten typ otrokáře, kterého bys ukecal ke koupi Kevina Harta.
No, takže… on vyroste, že?
Kdyby byl Kevin otrokem, jeho píseň by se jmenovala „Nech mý lidi růst.“
Tohle je pěknej roast. Kevin Hart se snaží dostát Tomu Bradymu.
Má co dělat.
Jako když se penis Petea Davidsona snaží vyplnit vagínu Kim Kardashian.
Vskutku, nejblíž se Pete dostal
k velikosti, když se jeho penis otíral
proti některým starým výstřikům Kanyeho.
Nikdo nedokáže jmenovat vtip nebo skeč, který jsi kdy udělal, Pete.
Kdyby tvůj otec viděl, jak jsi dopadl,
obracel by se v hrobě.
Je tu Regina Hall. Hrála v úspěšném filmu
Jedna bitva za druhou, tak nějak Lizzo popisuje schody.
Jo.
Věděli jsme, že Chelsea Handler bude dnes k dispozici,
protože je Den matek.
Chelsea je Židovka, proto je tady. To je na ní taky to nejlepší.
Kdysi chodila s 50 Centem,
není to poprvý, co se pro 50 centů ohýbala Židovka.
Chelsea, proč jsi tak vážná?
Vypadá jako zasranej Joker, lidi.
Zraje jako zelenina v Lizzině ledničce.
Jo, a je fakt na hovno, a vždycky byla, mimochodem.
Celý její výstup je jen o tom, jak je hloupý mít děti.
Chápeme to, máš zničený vaječníky.
To je jako by celý Kevinův výstup byl o tom, jak horské dráhy
stejně nejsou tak cool.
Ale vážně, Chelsea si nechala zmrazit vajíčka,
ne záměrně, prostě jsou uvnitř v tý chladný, frigidní mrše.
Jo. Říkám jí Sterilka Underwood.
Sheryl Underwood, spíš Uber Úd, kdo ta mrcha vůbec je?
Vypadáš jako hroznové Mamby, co prošly sušičkou.
Jak to, že jsi seděla vedle mě a celou noc bubnovala?
Ty vlasy, ta fialová, vypadáš jako tvoje vlastní kunda.
13 let byla v pořadu The Talk.
Jestli to neznáte, o tohle jste přišli.
„Ne, ne, ne, počkej, nechte mě, ne, nechte mě mluvit.“
Její manžel spáchal sebevraždu tři roky po svatbě.
Sedím vedle ní už dvě hodiny a musím se zeptat,
jak to vydržel tak dlouho?
Draymond Green je nezbedný chlap. Zaplatil čtyři miliony dolarů na pokutách.
Pojmenoval jsi svou dceru Keš, protože ji stejně plánuješ ztratit?
Keš, úžasné.
Ani si nebude muset měnit jméno, až ji vezmou do striptýzového klubu.
Jeff Ross je tady a vypadá jako duch jahodového cheesecaku.
Jo.
Jeff Ross letos porazil rakovinu.
Můj dobrý přítel porazil rakovinu.
Ale víte, rakovina je tam venku.
Rakovina je někde tam venku a říká svým přátelům:
„Musíš vidět toho druhýho chlapa.“
Jeff je tak židovský, že když mu v nemocnici dali účet,
řekl: „Můžete tam dát kousek tý rakoviny zpátky?“
Kevin Hart, dámy a pánové, se narodil devět měsíců poté,
co jeho otec vyplivl semínko melounu do vagíny své matky.
Jo, udělal jsem to.
A pak se narodil, vážil 4,3 kg
a dodnes je stejný.
Kevin je tak malý, že mu lidé říkají „malý n“.
Vychovala ho svobodná matka a štafle.
Kvůli Kevinovu strašnému dětství a pocitu nedostatečnosti
se stal workoholikem, aby nevnímal bolest z toho, kým opravdu je.
A aby toho nebylo málo, je jeho vnitřní dítě vyšší než on.
Ale podívejte na něj teď. Aha, ty nemáš řetěz.
Chtěl jsem ti ho pochválit.
Pro normálního černocha by to byl bezva náramek.
Ale nemáš ten řetěz,
co nosíš, abys kompenzoval, jak jsi malý.
Kevin má tak málo černých přátel,
že založil veganský řetězec rychlého občerstvení a nikdo ho nezarazil.
Jeho veganská restaurace je jako jeho filmy,
nemusíte to vidět, abyste věděli, že je to sračka.
Kevine, ve městě plném úspěšných pedofilů
je skvělé vědět, že ty mezi ně nepatříš, ale upřímně, kdybys to někdy zkusil,
jakákoli šukatelná desetiletá holka by z tebe vymlátila duši.
Jeho publikum je tak ghetto,
že jeho stánek s merchem má víc střelby než Charlie Kirk.
Kevine, jestli jsi tady, kdo posluhuje P Diddymu v lochu?
Kevin se tak moc podbízí Skále,
že dokonce cítí, co kuje.
Kevine… Skála hrál Black Adama. Kevin je velký jako Black atom.
Vyhrál dva Grammy,
alespoň to říká váha, když na ni stoupne.
Dva Grammy.
Lizzo snědla… všechno, co před ni kdy položili.
Ale Lizzo, vypadáš skvěle. Opravdu.
Lidé, kteří tě popisují, už nemusí říkat slovo „opravdu“
před slovem „tlustá“.
Miluje flétnu stejně jako miluje lepek.
Víš, Kevine, řekli mi, ať při tom roastu nezmiňuju tvý děti,
ale musím říct, že jsi to zvládl dobře.
Tak vyrostly, že teď do autosedačky zapínají Kevina.
Je pravda, že přišel o šanci moderovat Oscary
kvůli homofobním tweetům, ale též byste byli homofobní,
kdybyste se všemi byli v úrovni očí s jejich ptáky.
Dostal se do rvačky v soukromém letadle,
což dokazuje, že bez ohledu na to, kolik peněz černoši mají,
budou se pořád chovat jako ninjové v boji.
Stejně jako Bill Cosby je i Hart černošský komik z Filadelfie.
A jako i u Billa Cosbyho ženy nepoznají, když je Kevin v nich.
Ale vedl sis dobře, Kevine. Černošská komunita je na tebe tak pyšná.
Právě teď se na nás všechny dívá George Floyd
a směje se tak, až nemůže dýchat.
Bůh ti žehnej, Kevine. Bůh žehnej této místnosti.
A Bůh žehnej Spojeným státům americkým.
Moc vám děkuji.
Tony Hinchcliffe, vážení.
Hele, spousta lidí chtěla, aby selhal, a on to prostě kurva rozbalil.
Tony Hinchcliffe, vážení.
Sheryl Underwood je tady. Jo, Sheryl.
Sheryl jednou sklidila ovace ve stoje v Def Jamu.
Teď je děfka, jí džem a nevydrží stát.
Sheryl byla u letectva, ale létat nemohla.
A ani její manžel, který skočil z…
…skočil z budovy a zemřel na to.
Přísahám, že jsem se jí předtím ptal, jestli je to v pohodě.
Jinak bych to nikdy neřekl.
Ale teď je z ní křesťanská komička, takže tohle by mělo stát za hovno.
Ne, je nejlepší. Zatleskejte Sheryl Underwood, vážení.
Za prvé…
Tony, myslíš si, že zraníš mý city, když vytáhneš mýho mrtvýho manžela?
Můj manžel zemřel jen jednou.
Ty umíráš každou noc s těmi svými debilními vtipy.
Líbí se mi, že vy bílí komici chcete říkat
všechny ty slova, za který černochy lynčovali.
A jsem ráda, že jste všichni vrátili slova jako „zakrslík“ a „retard“.
Ne, Kevine, nemluvím o tobě, když říkám „zakrslík“.
Ale jo, Shane, mluvím o tobě, když říkám „retard“.
Vím, že je v tý zasraný čtečce nějaká sračka,
ale jsem ráda, že tvoje zasraná prdel, Shane,
toho srágoru zastavila.
Protože kdybys řekl něco, co zní jak větší brajgl, srajgl
nebo co zní jako „negr“,
nedostal by ses z toho zasranýho Inglewoodu živej.
Nevíš, kde kurva jsi.
V tomhle baráku nás budeš respektovat.
Tohle je fórum vytvořený týmem Showtime Lakers.
A chci poděkovat Netflixu a Kevinovi Hartovi
za to, že nás všechny svedli dohromady.
Svoboda projevu dnes žije.
To ukazuje, že se můžeme všichni sejít a utahovat si ze sebe navzájem
a přesto se navzájem respektovat.
A… Počkejte, musím to říct.
Můj bývalý, John Stamos, je tady.
A jo, vy jste to vytáhli, když jsem byla v The Talk.
A když jsem byla v pořadu The Talk, políbila jsem Johna Stamose s jazykem.
Než si vzal tamtu holku,
strčila jsem mu jazyk až do jícnu.
Nemůžu říct, co na to řekl.
Můžu říct jen, že si vzal mladou mrchu a vzal ji do Disneylandu.
Shane, můžeš o mně říkat, co chceš, ale já znám lidi tvýho typu.
Chceš tu černou kočku klátit tvrději,
než jsi sklátil okna Kapitolu 6. ledna.
Víš, s kým kurva mluvíš?
Vím, že mě chceš ojet,
protože už tě nebaví šukat svou sestru.
Tak chceš ojet skutečnou sestru.
Všechny ty černý kundy tady.
Shaneův čurák je čím dál tvrdší.
Vsadím se, že se se mnou popereš o to, kdo ošuká Lizzo…
a prohraješ.
Ale nikdo z nás nebude šukat tvůj bledý bílý zadek.
No, možná… možná já, jasný?
Jsem na turné s názvem „Potřebuju práci“, tak pojď, ty hajzle, jdeme na to.
Big Jayi.
Ty jsi roztomilý… Big Jayi, poslouchej mě. Jsi sexy, dostaneš tu kundičku.
Tamhle vypadá jako Guy Fieri.
Víš, že máme rádi bistra, drive-iny a ptáky, tak pojďme, ty hajzle.
Nejsi jen svačinka, jsi celá Štědrovečerní večeře.
Máš to velký tělo fotbalisty a já fotbalisty znám.
Ojela jsem celý Philadelphia Eagles.
Útočnou linii, obrannou linii, koordinátora útoku,
koordinátora obrany, trenérský tým,
týmovýho lékaře, chlapy prodávající hot dogy,
toho hajzla, co napsal „Leť, Orle, leť.“
Tohodle jsem taky ojela.
To byla sakra paráda.
Ty, Draymonde, prej jsi byl tyran.
No tak pojď sem a zmlať tuhle kundu.
No tak, jedem.
Nech tu čtečku běžet.
Ojela bych tě, Draymonde, ale mám strach z výšek.
Měřím jen 157 cm,
ale pořád jsem o pět cenťáku vyšší než Kevin Hart,
ty zasranej mocnej myšáku. To napsali oni.
Napsali to běloši. Bílí…
- Bílí… Já ne… - Co to kurva je?
Říkám to jen pro svůj šek, ty vole.
Pete Davisone, jen chci vědět,
co máš v ptáku, že ty děvky tak šílí?
A ať už je to cokoli,
můžeš to dát do Chelsea Handler, aby přestala šukat s černochy?
Promiň, Chelsea,
musela jsem to říct. Zaplatili mi.
Otázka pro pódium,
kdo v tomhle městě měl víc černých ptáků, já nebo Chelsea Handler?
Odpověď zní… Tony Hinchcliffe.
A pro vás, kteří jste si to mysleli,
vyhráli jste zbrusu nové auto.
Teď si popovídejme o Kevinovi.
Ne, to musím já. Kvůli tomu šeku říkal Ted.
Ted na obědě řekl:
„Kurva, řekni tuhle sračku, nebo nedostaneš zaplaceno.“
Musím udělat, co Ted řekl.
Musím říct, co mám, jasný?
Nechtěla jsem tuhle blbost říct,
ale s Kevinem jsme se spolu jednou vyspali, než se oženil.
Než se oženil.
Zasekl se mi v kundě.
Omotala jsem mu kolem krku provaz a vytáhla ho jako tampon.
Počkejte.
To ve čtečce není. Promiň.
Kevin Hart je vybavenej.
Má v kalhotách 25 centimetrů.
Jsou to jeho nohy, ale pořád je to 25 centimetrů.
Kurva, Kevin je hodně jako sledování jeho filmů.
Prvních pět minut je v pohodě…
pak už jen čekáš, až to skončí.
Nevím, to by mohlo být divoký.
Musíš to říct.
- Musíš to říct. - Dobře, připraveni?
- Připraveni? - Musíš to říct.
Myslíte, že je ve svých filmech hlasitej?
Když jsme šukali…
…řval a křičel a třásl se.
Řekla jsem: „Zavřeš už tu hubu…
než si někdo pomyslí, že se dívám na tvůj film?“
- Ano, Sheryl! - Dobře.
Chci ti to říct s veškerou láskou.
Udělal jsi to, o co jsme tě v naší kultuře žádali.
Dobře jsi nás reprezentoval.
Jsi skvělý podnikatel a skvělý umělec.
Dnes jsme hrdí, že si tu z tebe můžeme utahovat,
protože si dobíráme jen ty, které máme rádi, a my tě máme moc rádi.
- Vole, Sheryl. - Dobrou.
Sheryl Underwood!
Tak moment, moment.
Ten vůl mě obejme a řekne: „Můžu si ještě dát tu kundičku?“
Potlesk pro Bernieho Smacka.
To mě teď napadlo, pojďme.
Ale jo, to bylo neuvěřitelný.
Tohle je…. Teď je to dobrý. Teď…
Předtím to nebylo tak dobrý jako roast Toma Bradyho.
Teď je to docela fajn.
Regina Hall je tu. Zatleskejte.
Přidali ji na poslední chvíli, takže pro ni nemám nic připravenýho,
ale aspoň vtip, co nešel říct u Sheryl.
Je to něco o tetě Jemimě. Nevím, vyškrtli to.
Bylo to vtipné, líbilo by se vám to.
Všichni zatleskejte Regině Hall.
Páni.
Děkuji, Kevine.
Je moc hezký tu být.
Bylo to těžký, muset tu sedět a dívat se na tebe,
a ty jsi nemohl odpovědět.
Každý, kdo mě zná, ví, že Kevina znám už dvacet let.
Byla jsem na všech jeho představeních.
No, ne na všech.
Viděla jsem jeho filmy a i přesto jsem dnes večer pořád tady.
Ne, vážně, Kevine,
poslouchala jsem všechny ty lidi
a nemyslím si, že sis jakoukoli z těch urážek zasloužil.
Já… jsem tu jako pravá kamarádka.
Tak jsem si říkala, že vám prozradím něco upřímného, posvátného,
o čem víme jen my dva, Kevine.
Jak jsem říkala, s Kevinem se známe už dlouho,
a je tu jedna zvláštní věc, o které víme jen my dva.
Kevinova máma, slečna Nancy, budiž je jí země lehká,
se mnou občas komunikuje.
Ne, je to fakt pravda.
Před mnoha, mnoha lety,
pamatuješ, jak jsem ti volala a řekl jsem ti,
že řekla, abys nejezdil do Vegas?
Řekla: „Kevine, nechoď tam a neojeď nechtěně tu holku.“
Řekla… Řekla…
Ne, řekla: „Kevine, jdi do 1515,“
ale já si to špatně zapsala. Pamatuješ si to?
Protože jsem ten večer pila.
Věděla, že je v té místnosti kamera
a snažila se.
Takže se ti chci omluvit, Kevine, protože to byla moje chyba.
Byla to moje chyba, ale dnes večer, Kevine, to zvládnu.
Nezkazím to.
Jsem střízlivá.
Tak jsem si napsala ještě pár věcí, které tvá matka
chtěla, abych dnes večer přečetla.
Ty mám správně.
„Kevine, mám tě ráda a jsem na tebe tak pyšná.“
„Vyhrál jsi cenu za nejlepší film roku.“
Počkat, ne, to je pro mě.
Počkat.
Protože ty jsi nevyhrál, Kevine.
Ale díky, slečno Nancy.
Tak jdeme na to. Teď už doopravdy.
Kevine.
Dobře.
Chybí jí tvoje filmy.
Říká, že je tam nahoře v nebi nepouštějí, protože je to nebe.
Ale říkala, že tvůj táta si si je všechny užívá tam dole, kde je.
To bylo moc milé.
Říká, že lituje, že tu pro tebe nebyla, když tvůj otec zemřel.
Ach, aby mohla sledovat, toho hajzla umírat.
Dobře. Fajn.
Řekni Kevinovi, že to je citát, jo?
Říká, že je jí líto, že vždy zacházela s tvým bratrem líp,
ale to jen proto, že ho milovala víc.
To stačí, Regino.
Počkej.
A teď říká, že ti říkala, abys to nedělal.
Ne, to je na tvůj neúspěšný veganský řetězec rychlého občerstvení.
Dobře. Fajn.
Ne, ne, ona jen řekla:
Negře, ty jsi vyrostl na sýrových sendvičích z Filadelfie.
Proč jsi neudělal řetězec s tím?
Promiň, Kevine.
Ne, ne, počkej.
Počkej, počkej.
Je toho víc.
Cítím se jako Oda Mae Brownová.
Moment.
Pete!
Ne, tohle je skvělý.
Dneska mám jen lásku.
Nikdo se nemusí bát.
Říká, že tvému tátovi se po tobě stýská a vidí tvůj úspěch.
Chce vědět, jaké to bylo šukat s Kate Beckinsale,
Emily Ratatouille, Arianou Gran..
Nemůžu je všechny vyjmenovat.
Ariana Grande… K tomu se dostaneme později, Pete.
Taky říká, že velikost svýho ptáka jsi zdědil
po něm a nemáš zač.
Říká, ať vyřídím Big Jayovi, že se uvidíte asi za tři týdny.
Do prdele.
Regino, to stačí.
- Regi.. - Promiň.
Říká: „Ach, Chelsea, tvoje děti jsou všechny tam nahoře a chtějí ti říct..
Děkujeme.
Udělala jsi správné rozhodnutí.
Také řekla: Říkala jsem, že Teyana to možná zkazí.
Promiň.
Jen to stahuju, lidi.
A na závěr, konečně,
slečna Nancy říká: „Děkuji vám všem, že jste přišli oslavit mého syna.
Mám tě ráda, Kevine Harte.
Užij si svůj velký večer.
A teď…
Musím se vrátit k Michaelu Clarkeovi Duncanovi,
který je po krk v téhle kundičce
- už tři měsíce. - Co to kurva?
Regino!
Co to kurva je?
Je Den matek.
Promiň.
Říkala, že v nebi jezdí vlaky.
Počkej, co myslíš tím „jiným nebem“?
Ne ten tvůj…
Co? Co to sakra je?
- Ne! Regino, podívej se na mě. - Promiň.
- Nedělej to… - Neřekla jsem to.
Je pro nás naděje v posmrtném životě, dámy.
Tam nahoře se šuká.
Dobře.
Na závěr bych se s vámi ráda podělila o jednu vzpomínku, která mi leží na srdci.
A Kevine, chci, abys to slyšel.
Natáčela jsem film a přišla jsem na plac,
aniž bych tušila, co mě čeká.
Režisér mi řekl, že musím zahrát improvizovanou scénu
s tím nejzábavnějším hajzlem, s jakým kdy pracovala.
Řekl „akce“ a bylo to kouzelné.
S úžasem jsem sledovala, jak tenhle chlap pracuje.
Tak rychlý, tak vtipný.
Jeho velká postava přesahovala jeho fyzickou výšku.
Nikdy nezapomenu, jaký to bylo s ním hrát.
Byl tak skvělý a pořád je.
Jsem ten poslední, koho by chtěli v tomhle zasraným klubu.
Ano, ano, Kevine.
Můj speciální dárek pro tebe.
Je to to druhý, velký, zasraný K, vážení,
Katt Williams.
Moc děkuju, vážím si toho.
Ahoj, Kevine.
Ahoj, Katte.
Jsem překvapený, že mě pozvali.
To ukazuje, jak malou hvězdnou moc máš. Museli začít zvát i tvý nepřátele.
Říkám: „Nenávidím ho.“
Oni na to: „Přijď i tak.“
Je to ode mě velmi skromné, že jsem na tvém večírku GOAT dnes večer, Kevine.
Získal jsem cenu Emmy,
ale můj nejlepší herecký výkon bude tohle,
když budu předstírat, že jsi nejlepší ze všech.
Lidé doma se asi ptají: „Proč to ten Katt dělá?“
Pro prachy, vole.
Tohle je můj Rijádský komediální festival.
Jediný, který má duši.
Kevine, dnes večer uslyšíš věci,
který neznáš.
Říká se jim pointy.
Je tohle pódium nejlepší, co dokázal průmysl pro drahého Kevina zařídit?
Nejsem si jistý, zda Ilumináti existují,
nebo jestli je tohle jen jejich slabší verze, ale…
Pro ty z vás, co jste se k nám právě připojili,
Kevin a já máme spor.
A řeknu vám proč.
Protože v soukromí mi ten hajzl všechno ukradl.
Než viděl moje vystoupení, byl to metr devadesát vysoký běloch.
Snažím se vám všem říct, že Kevin Hart byl nastrčený.
Protože ho pořád pohřbívám, on se pořád kurva vynořuje.
Jako rostlina.
Ano, řekl jsem pár věcí, které bych rád vzal zpět.
Něco, co jsem řekl, bylo nepochopený.
Řekl jsem, že Kevin je hollywoodská loutka,
a to bych chtěl vysvětlit.
Protože to možná není tak, jak myslíte.
Myslel jsem tím, že šéf Netflixu má doslova celou ruku
v Kevinově zadku a může ho donutit udělat cokoliv.
Kevin má ve svých filmech jediný pravidlo: žádné slovo na N.
A to slovo na N je „Ne“.
Nikdy to kurva neřekl, nikdy v životě.
Scary Movie 3, Jízda švárů, Večerní škola, Zocelovací kúra.
Všechny jsem odmítl.
Protože mi nebylo příjemný hrát černocha.
Šel hned za mnou za stejnou cenu.
Pokud jdete na film s Kevinem Hartem, udělejte si laskavost
a jděte do černošskýho kina, abyste mohl slyšet věty jako:
„Chci zpátky svý zasraný prachy.“
A „Já chci taky vrátit prachy.“
Nebo „To je ale hovadina, chci vrátit prachy.“
Ani Skála ti nezachrání prdel.
Kevin a skála mají to, čemu se říká bromance.
To je, když dva herci tajně šukají do padnutí.
Ale vážně, jak můžeš Kevina nemilovat?
To udělali jen dva lidé, já a jeho otec.
Kevin jednou řekl, že kdyby byl jeho syn gay, vzal by domek pro panenky
a praštil by ho s ním po hlavě,
což je pravděpodobně ten nejteplejší způsob, jak týrat dítě.
Ale Kevina Harta nemůžete zrušit.
To prostě nejde. Je z teflonu.
Snažili se ho zrušit za to, že je homofobní, a já to nechápu.
Říkám, že ten chlap, co je posedlý nakupováním a fitnessem,
vždy obklopený deseti chlapy
a Chelsea Handler a namazanými napůl samoanskými kulturisty
a veganskou restaurací a koupil si kalhoty na jógu…
Myslíte, že ten chlap je homofob? Ten chlap je teplouš, kurva.
Není.
To je ten nejteplejší chlap, co jsem kdy potkal. Jsi úžasná, královno.
Snažili se zrušit Kevina za Diddyho večírky.
Házeli na něj obvinění.
Ale díky tomu dětskému olejíčku…
obvinění neobstála.
Kevin byl proslulý tím, že byl na škole… Škole.
Kevin byl na škále Diddyho večírků,
ale na jeho obranu, bylo to jen proto, že si Diddy myslel, že mu je deset.
Kevin dokonce pořádal pro P. Diddyho párty k vydání desky.
Rekordní množství matroše leželo na posteli,
v bazénu, na podlaze, všude kromě děvek.
Ale chci to ujasnit, jen proto, že Kevin chodil na Diddyho večírky,
neznamená, že udělal něco špatnýho.
Skutečnost, že zmlkne, když se o tom zmíníte…
znamená, že udělal něco špatnýho.
Přesto mu lidi udělují ocenění.
Kevine, mám nápad na film, ve kterým se vrátíš v čase
a Mark Twain si vezme tu svou zasranou cenu
a nazve tě slovem na N.
To by byl dobrý film, takže vím, že to odmítneš.
Hele, poslouchejte.
Mohl bych celou noc plivat na Kevina Harta. Zdokonalil jsem to.
Ale v určitý chvíli…
se musíš podívat do zrcadla a říct si:
„Opravdu se chci hádat s králíkem Snowballem
z Tajný život mazlíčků 2?“
Ano, chci, Kevine.
Ano, chci.
Ten hajzl nechtěl ani hrát černýho králíka.
Představte si tu hanbu.
Končím. Dobrou noc, Inglewoode. Moc vám všem děkuju.
Hej, hej, hej, hej, hej.
Počkej, Katte, počkej. Vydrž.
Dej mi jen chvilku, sakra.
Já a tenhle chlap jsme už roky v rozporu.
To, že jsi sem přišel, to je fakt velký překvapení,
ale můžu se tu na tebe dívat,
můžu se smát, protože jsem především tvůj fanda, jasný?
Jsem především fanoušek.
Katte, máme příležitost v reálném čase,
tohle je živé vysílání, abychom nechali naše spory za sebou.
Nabízím ti olivovou ratolest míru.
Chci být tvým bratrem, chci být tvým přítelem.
Katte, chci jít dál.
Můžeme se přes to přenést, chlape?
Katt Williams,
dámy a pánové, Katt Williams.
Tak co vy na to? Ti malí prckové, jak se kamarádí.
Sranda, jako by chtěli něco udělat.
„Co uděláš?“ Nekecej.
Zasranej 100kilovej chlap, co se chová, „Chceš si vyřídit účty nebo co?“
Drž hubu.
Jsou tak malí, koho to zajímá?
A teď předám Kevinovi velmi speciální dárek z Comptonu,
Kalifornie, americké ikony, Venus a Serena Williamsovy.
Vyhrály jsme pár grandslamových titulů?
Vlastně celkem čtyřicet osm a osm zlatých olympijských medailí.
Říkají nám GOAT - nejlepší všech dob.
SERENA A VENUS WILLIAMSOVY
Dnes nás sem pozvali na tohle.
A třikrát jsme odmítly.
Ale Kevin je kámoš, tak jsme tady.
Naše otázka však zůstává: v čem jsi ten nejlepší ze všech?
Jaké ceny má Kevin? Je to Oscar?
- Ne, ne, ne. - Dobře, Emmy, že?
- Ne. - Grammy?
- Ne, to má naše holka, Lizzo. - Ahoj, Lizzo.
Ahoj.
Myslel jsem, že říkal, že má EGOT.
To má, ale v tom smyslu, nemá žádný ceny.
Dobře, dobře. Ale nemusíš mít cenu, abys byl GOAT.
Můžeš být GOAT v tolika věcech.
No, možná je GOAT ve freestylovém rapu.
Ne, myslím, že to je Black Thought.
Dobře, tak možná je GOAT ve fotbale?
Ne, to je Tom Brady. Prý už odešel.
Upřímně, nemám mu to za zlé.
Myslím, že to G bude znamenat „great“ - skvělý
nebo nemusí znamenat skvělý.
Možná to znamená drásající?
Jo, možná znamená „drásavý“.
Víš, nemusíš být skvělý. Nemusíš být skvělý.
Možná je dobrý. Možná je nejvíc dobrý ze všech.
Je s ním sranda.
Je s ním rozhodně sranda. Dětský olej.
Ale vážně… Kevine, máme pro tebe jen lásku.
- Máme tě rádi. - Máme tě moc rádi.
A jak víš, v tenise láska nic neznamená.
Ale protože jsme tě nechtěly nechat znovu s prázdnou,
přinesly jsme ti nejžádanější prsten GOAT,
který předáváme nejváženějšímu hostovi.
Tady máte.
Bože můj. To je prsten pro mě?
Je pro tebe. Pojď sem nahoru.
- Tady máš. - Ach můj bože.
A jestli ho nechceš, dva bloky odtud je zastavárna.
- Jo. - Ne, já ho chci.
A ještě něco. Můžeš si sednout?
- Jo, promiň. - Toto je naše chvíle.
Produkce Kevina Harta by nebyla kompletní bez tohoto muže.
Konečně!
Taťka je doma.
Jo. Polijeme to tady petrolejem.
Spálíme to tady na popel.
Jak je, Inglewoode?
Můj kámoš Aaron Donald.
Tohle děláš v důchodu. To je na hovno.
Dlužíš mi trénink.
Vím, co si říká JLo. „Díkybohu, že dorazil The Rock.“
Jo, jsem tady.
Konečně.
Na tohle čekám celý život. Na grilování Kevina Harta,
kde se budu moct pobavit.
Díky.
A kde do něj budu moct hustit.
Viagra je tady.
Teď může tohle grilování pokračovat celou noc.
Připoutej se, Netflixi.
Tudum, zmrdi.
Vím, co si všichni myslíte, že jsem tu,
abych pomohl Kevinovi s dalším projektem.
Ale tentokrát to tak není.
Ve skutečnosti jsem tu, protože někdo musí
rozžvýkat Kevinovo jídlo a plivat mu ho do pusy.
Není to tak, moje malé čokoládové ptáčátko?
Směješ se, protože je to pravda.
Ahoj, Kevine. Zmlkni.
Ahoj, anonymní ne-filmové hvězdy.
Žádný z vás budižkničemů
nemá právo hustit do Kevina a shazovat ho.
Nikdo z vás nemá právo mluvit zle o mém malém spáleném Umpa-lumpovi.
Jen já.
Vím, že každý z vás
by se pochcal, kdyby ode mě dostal ránu.
Znám jednoho chlapa, který se udělal, když jsem ho škrtil.
Přestaň se usmívat, Jeffe.
Jeffe Rossi, příteli, rád tě vidím.
- Rád tě vidím. Taky tě mám rád. - Díky.
U nás máme slovo pro lidi jako ty – tlustý.
Jak nechutnej je Jeff Ross v tom zasraným červeným oblečku?
Jeff je tak nechutnej,
že je 60letý starý mládenec, který se nikdy neoženil,
a nikdo nikdy ani jednou nenadhodil, že by mohl být gay.
- Vyspal by ses se mnou? - Jo.
Já s tebou ne, tak si sedni a sklapni.
A čemu se kurva směješ, Shane?
Já ho dostanu.
Shane… Proč?
Protože jsem opilý a dostanu tě, to je vše.
Shane, jestli jsi dneska večer tady, tak kdo v lesích
znásilňuje kanoisty dokud nekvičí jako prasata?
Sklapněte, The Roots.
Jestli už chcete něco hrát, zahrajte tu písničku z Vysvobození.
Nevím, co mělo být tohle.
On dělá: „Žádné peníze.“
To není můj problém.
Víte…
Shane Gillis a já jsme spolu jednou cvičili.
Je to pravda. Usmíváš se, protože je to pravda.
Stalo se to.
A on zvedal činky a já byl ohromenej.
Byl to fit chlap.
Ale ne tak fit, ani zdaleka ne tak fit jako jeho máma.
Je to pravda. Ta mrcha zvedla i sud piva.
Každý večer, když byla těhotná se Shanem.
Piješ, protože je to pravda.
A moje oblíbenkyně, ahoj, Chelsea.
Vypadáš nádherně.
Všichni… Jo. Mimochodem…
Nezahrávejte si s Chelsea.
Všichni, co sem přišli, ti dali zabrat.
To není snadný. Stojíš si za svým, Jsi prostě šéfka.
Já chci ale Chelsea zalichotit.
Chci jí pogratulovat,
protože BET právě udělili
její frndě cenu za celoživotní dílo.
Je to pravda, že, Kevine?
Ano, moje oblíbená cena.
Chelsea nedávno řekla, že manželství je zastaralé.
Ale pamatuj, Chelsea, že stejně zastaralé je i umírat osamělá.
Taky řekla, že nemůže být rasistka,
protože spí s hodně černochy.
Což je, jako kdyby Tony řekl, že nemůže být homofob,
protože s pí s hodně černochy.
Tony, podívej se na sebe, ty úzkoprsej hošane.
Vypadáš jako majitel plantáže,
který nutí své otroky hrát muzikály.
Draymond je tady, můj kámoš.
Počkej chvilku. Draymond, tak se jmenuješ, že jo?
Je to můj kámoš. Přemýšlel jsem o tom.
Ze všech hustých černoškých jmen, která bys mohl mít,
je tohle to nejlínější.
Dali prostě jen D před Raymond.
To je dretardovaný.
A k tomu všemu
tvůj tým vypadl z play-off.
Takže jen chci říct, protože jsi můj kámoš a mám tě rád,
možná je čas odejít do důchodu.
Pardon, do drůchodu.
A Pete Davidsone, ty podivnej malej hajzle.
Známe se už dlouho, Pete. No jo.
Vypadáš jako běloch, co si natřel ksicht na černo a pak na bílo.
Co to kurva je?
Jak to kurva…? Taky tě mám rád.
A i tak jsi byl nejhezčí chlap
na tomhle pódiu, dokud jsem nedorazil. Jsme tu jen ty a já.
Sklapni, Kevine.
Jen chci vzdát holt
všem dámám na tomto pódiu.
Všechny vypadáte krásně, úchvatně, sexy.
Víte, kdo další vypadá sexy?
Kevinova žena, Eniko.
Co to kurva?
Jak jako, co to kurva? Sedni si.
Skládám jí kompliment.
- Dobře, poslouchej. - Nebudu kurva poslouchat.
Co to kurva děláš?
- Je to moje žena. - Jen jí skládám kompliment.
- Vypadá krásně a sexy. - Takhle jsi to neřekl.
Takhle jsi to neřekl.
Jak jsem to řekl?
- Poprvé jsi to řekl jinak. - Řekl jsem, že je sexy.
Takhle to kurva neříkej.
Nedělej to.
- Kurva, nedělej to. - Počkej, Chelsea.
Nemyslíš, že je na čase, aby tvoje žena měla opravdového chlapa?
Co?
Nemyslíš, že je na čase,
aby Eniko byla s někým, kdo je větší než ona?
Jo.
Moje žena je opravdu šťastná.
Zeptejme se jí. Uvidíme, jestli je šťastná.
- Nevypadá šťastně. - Vím, že je sakra šťastná.
Nevím, jestli je šťastná.
Kevin je malý králíček. To je žánr.
Zlato, jsi se mnou šťastná?
- Na sto procent. - Vidíte.
Byla bys šťastnější s Rockem?
Nebo prostě s kamenem?
Jo, slyšel jsi to?
Řekla: „Ať jde do prdele.“
- Ne. - Řekla: „Jdi do prdele.“
Dobře, poslouchej.
Chelsea dostane cenu
za svou frndu, cenu za celoživotní dílo.
Tvoje žena a její frnda si zaslouží Oscara za to, jak předstírá,
že s tebou ráda šuká.
- Tak to je. - Kurva.
Jo.
- Ty hajzle. - A cenu získává…
Ty šmejde.
Dobře, tak jo. Neudělám to.
Neudělám to.
Hele, Eniko.
Co kdybychom si dnes večer
otevřeli láhev tequily a…
Přestaň se vrtět, Kevine, nedívej se na mě tak.
Láhev tequily Grand Cormino.
- Grand Cormino. - Ty a The Rock.
Z toho se pozvracíš. Jako obvykle.
Chceš Teremanu, kvalitní zboží.
Chceš Rocka, kvalitní zboží. Oni to vědí.
Dobře. Ale neboj,
necháme tě se dívat jako vždycky, jasný?
Je to jen vtip. Z rohu místnosti,
připoutaného v dětské židličce.
Poslouchej.
Nejsem žádný úchyl.
Můžete si pak vygooglit, co to znamená.
Poslouchejte.
Vlastně chápu, proč ženy milují Kevina Harta.
Úplně to chápu. Řeknu vám proč.
Má stejnou velikost a barvu jako jejich oblíbený dildo.
A ten malej hajzlík je dvakrát tak hlučnej.
Víte, dámy a pánové… Směješ se, protože je to pravda.
Ale víte…
Dámy a pánové, Kevin a já máme vlastně
mnoho společného.
Proto to můj nejlepší kámoš. Další věc, kterou máme
společnou, je… Jo, máme.
Mám ho rád a máme ještě jednu společnou věc.
Nedávno nám umřeli tátové.
- Je to pravda. - Je to pravda.
A říkal jsem si,
že bych to neměl vytahovat, protože je to těžké téma,
ale je to něco, co nás spojuje.
A řekl jsem si: „Jo, promluvím o tom.“
Jak mnozí z vás možná víte,
můj táta byl tady ve Foru v 70. letech.
Můj táta byl „Soul Man“ Rocky Johnson.
Byl to drsňák.
Jo. A byl… Chybí mi.
Byl vysoký, silný a mohutný. Kde je?
Ne, to není on. Kde je?
Někde je.
Vypadal jako superhrdina.
Kde je můj táta?
Dali ho někam? Je tam? Dobře.
Vidíte mýho tátu?
Dobře, super, je tam.
Byl korba.
A zatímco Kevinův táta…
Ty šmejde.
Co to kurva mělo bejt?
Ty hajzle, no tak, chlape.
- Mám lepší fotku mýho táty. - Dobře.
Ne, jen jsem chtěl ukázat, naše táty, jak ukazují hruď
a jak vypadají jejich těla. Dobře, máš pravdu.
No tak, lidi.
Tady je lepší fotka Kevinova táty.
Je to tak.
Kdokoli je tam dal, má padáka.
Máš padáka.
Ty hajzle.
Tady je. Je to skutečná policejní fotka Kevinova táty.
A jak všichni víme…
Potkal jsem Kevinova tátu.
A jak všichni víme,
Kevinův táta byl feťák.
Jo.
A miloval crack.
A to ještě předtím, než potkal Kevina.
Kevin si uvědomil, že jediný způsob, jak získat otcovu lásku,
bylo vejít se do malého pytlíku.
A Kevine, stejně jako tvůj táta,
je neuvěřitelné, jak moc miluješ drogy.
Ach, Kevine.
V pohodě.
Moje malé crackové dítko.
Můj malý feťáčku.
Jeho táta dokonce pojmenoval Kevina po cracku.
Protože si myslel, že se to píše s K.
Fakt. A jaký je pro to lékařský termín?
Jo, zasranej idiot.
Vím, že se potíš a pláčeš. Znám tě dobře.
Vím, že naši tátové teď na nás shlížejí z oblaků,
a doufám, že jsou na nás pyšní.
Myslím, že jsou.
Tvůj táta musí víc mžourat,
protože jsi zasranej trpaslík.
Ale, ale…
- Mám tě rád, brácho. - Já tebe taky.
Vím, že ty mě taky. Fakt tě mám rád.
Opravdu.
A abych to dokázal, minulý týden jsem si nechal Kevina vytetovat.
Jo. Na ptáka.
V životní velikosti.
Kevine, chci ti to ukázat.
- Vypadni odsud. - Dobře.
- Přestaň, chlape. - Dobře, žádný problém.
- Eniko, ukážu ti to pak. - Do prdele!
- Promiň. - Co to kurva děláš?
Promiň.
- Co to kurva je? - Dělám si srandu.
To je moje žena.
Ne, už to viděla.
- Kurva. - Dělám si srandu.
- Co to kurva děláš, chlape? - Jsou to vtipy.
Je to moje žena.
Je nejlepší. Dělám si srandu.
Ale teď vážně. Rád bych na tebe připil.
Můžu připít na Kevina?
- Ano. - Na mého bratra?
- Dobře. - Ano.
Jdeme na to. Naliju si.
- Nalij si taky. - Jo.
- Nalij si Grand Cormino. - Jo, mám Grand Cormino.
- Dobře. - Já si naliju Teremanu.
Proč jsi to říkal o mojí zasraný žene?
Promluvíme si později.
Promluvíme si pak.
Ty jsi řekl: „Říkej si, co chceš.“
Jo, ať si to užiješ, ale kurva…
- Dobře. - Připijeme si.
Dobře, připijeme si. Sednu si.
- Jo, sedni si. - Nech mě sednout.
Ne, ty si sedni.
- No tak. - Dobře.
Ehm… Hele, poslouchej.
- Než pronesu přípitek,… - Jo.
…sedni si mi na koleno.
Ano. Jak jako ne?
- O čem mluvíš? - Jak jako ne?
- Sklapni. - To neudělám.
- Sedni si mi na koleno. - Ne.
Bratrská láska.
- Sedni si. - Jsem živě na Netflixu.
- Udělej to! - Neudělám.
- Všichni to chtějí. - Chelsea.
- Vím, že to uděláš. - Chelsea, drž hubu.
- Jo, jo. - Ne.
- Ne. Shane. - Ano.
Dal bys Kattu Williamsovi zapravdu.
Shane, ne.
- Nenech Katta vyhrát. - Má si mi Kevin sednou na koleno?
Tak vidíš.
- Dobře. - Sedni si mi na koleno.
Mám lepší otázku.
Chcete se jít všichni vysrat?
Protože já to kurva neudělám!
- Ne, kámo. - No tak.
- Jdi do prdele, kámo. - Já to myslím vážně.
- Myslím to taky vážně. Jdi do prdele. - Dobře, pojď blíž.
Dobře, sednu si sem.
- Dobře. - Tak jo.
- Takhle. - Jo.
- Na bratrství, na přátelství. - Rozhodně.
A jsem vždycky na tvé straně.
- Mám tě rád. - A já tebe.
- Ještě víc. - Já taky.
Jsi můj brácha.
Počkej, počkej,
počkej, počkej.
To není pro tebe. Tohle je fakt dobrý.
Tohle taky.
To je pro taťku. Tohle je pro tebe.
- O čem to sakra mluvíš? - Pevně se přisaj.
Co?
Moje kozy se samy nevysají,
- tak dělej. - Hej…
No tak, dělej.
Nech mě. Co máš za problém?
Chcete vidět, jak se Kevin přisaje na mou bradavku?
Dobře, to stačí.
- Chtějí to. - Vypadni odsud.
- Jak jako… - Jdi do prdele!
- Samy se nevysají. - Naser si.
Jdi do háje!
- Jdi do… - Neudělám to.
Nechceš to dělat před publikem?
- Nechci to dělat, protože jsem… - Najednou nechceš.
- Nikdy jsem ti necucal prsa. - Jak to myslíš?
Jdi do prdele, DJ.
A koule jsi mi taky nehladil?
Víš co? To stačí.
- To stačí. - Tak jo.
- Končíš. - Do prdele.
- Ukonči to. - Sedni.
- Ukonči to. - Posaď se.
Zabal to, kurva.
Najednou se nechceš přisát.
- Fajn. - Ty zasranej plešoune…
- To je v pohodě. - Sráči, ukonči to.
To je v pořádku.
Ježíši Kriste.
Eniko, víš, co tě dneska večer čeká.
- To je vše. - Dobře.
Jenom tohle, tohle, tohle, tohle, tohle, tohle celou noc.
Poslouchej.
Ježíši.
Víš…
Proto mě vždycky bolí čelisti, když jsem s tebou…
- Co tím kurva myslíš? - Ne, myslel jsem…
- Co to kurva povídáš? - Víš, jak jsem to myslel.
Myslel jsem tím, že se s tímhle chlapem tolik nasměju.
- Tak jsem to myslel. - Tak tím máš začít.
Ježíši.
Dobře, konečně nadešla ta chvíle.
Ještě jedna věc, ze který se bude muset vylízat.
Zjevně to nebude moje bradavka, ale dámy a pánové,
je mi ctí uvést mého přítele,
mého bratra, kterého dnes večer oslavujeme my tady
a lidé po celém světě živě na Netflixu.
Mám tě rád, jsem na tebe sakra pyšný a vždy ti budu krýt záda.
Dámy a pánové, ten nejlepší ze všech, Kevin Hart.
Páni.
Mám připravenou odvetu,
na kterou není potřeba tenhle stolek.
Dejte ho pryč.
Schovejte ho.
Dneska jsme slyšeli spoustu sraček.
A všem jsem řekl,
ať do toho jdou naplno,
protože přijdu jako poslední.
A na jiných grilováních
neměli skvělýho komika,
co by šel jako poslední.
Takže chci,
abyste pochopili,
že jste mi v podstatě řekli, že chcete skutečnýho negra.
Chcete tady skutečnýho negra.
Tak ho odstanete.
Chcete opravdovýho negra, tak ho dostanete.
Jasný?
Chcete odvetu od opravdovýho negra?
Tak já vám ji dám.
Ale prvně chci promluvit ke svým obchodním partnerům,
svým sponzorům,
a chci říct, že na dalších 15 minut
pozastavíme naši spolupráci,
protože to, co se chystám udělat, není příznivé pro byznys.
Budu upřímný.
A když říkám surový, myslím tím opravdu surový.
Surový jako vnitřní strana stehen Lizzo.
Nemá tam žádnou kůži.
Surový jako čuráci, na který je zvyklá Chelsea.
Dneska to bude surový.
Surový jako zadek Tonyho Hinchcliffa, když s ním Joe Rogan skončí.
Bude to surový.
Abychom mohli být suroví, potřebuju svou děvku.
Dej mi mou děvku, prosím.
Jo.
Ještě jednou prosím, aby byla nabitá.
Ještě jednou.
Jo, protože se chystám
střílet, jasný?
No páni.
Začneme s Dwaynem, mým kámošem Rockem.
Kurva, chlape.
Šokoval mě.
Netušil jsem, že tu bude, ale přišel.
A je to můj kámoš. Jsme si fakt blízký.
Spousta lidí říkalo o Dwaynovi hrozné věci a já se ho zastal.
Hodně lidí říkalo, že Dwayne bere Ozempic.
Mysleli si, že bere ten zasranej Ozempic.
To já jsem řekl, že Ozempic nebere.
To není Ozempic.
Jsem tu dnes večer, abych vám řekl, že to, na co se díváte…
je plně rozvinutý AIDS, jasný?
Je to AIDS. Jednou do hlavy.
Jo!
Dneska je postřílíme.
Nemluvím o tom dobrým AIDS, jako má Magic Johnson.
Tohle je AIDS, jako měl Tom Hanks ve Philadelphii.
Jo, takovej AIDS…
Takovej AIDS, co ti ubere tělesnou váhu,
díky kterýmu se změníš za jednu noc.
Srát na něj. Udělejte mi laskavost.
Ještě jednou do hlavy.
Jo!
Budu do tebe střílet celou noc.
Ne, to nestačí.
Ne, nestačí to, protože začínáš vypadat divně.
Začíná to vypadat špatně.
Vypadáš jako želva ninja bez krunýře.
Vypadáš jako zasraný…
Jo! Střelte ho znovu!
Jo!
Srát na něj!
Víš, mluvil jsem se Sony.
Řekl jsem, že bychom měli natočit Jumanji 4 hned,
protože nevím, kolik mu zbývá času.
Mohl by brzo umřít.
Nebudu lhát, stýská se mi po starém Rockovi.
Jsme si blízký.
Naučili jsme toho jeden druhého hodně.
DJ mi řekl, jak dělat kaskadérské kousky.
Umím to díky němu.
Na oplátku jsem ho naučil správně vyslovovat.
„Vyslov to.“
Naučila jsem ho ukazovat na obrázky ovoce,
abychom věděli, co chce jíst.
„Papája, chápu. Pa-pá-ja, ano.“
To je vtip o jeskynním člověku.
Shane, ty sis myslel, že je to vtip o opicích, ty rasisto.
Vím, že jo.
Poslouchejte.
Většina lidí neví,
že Rock je napůl černoch.
Už se o tom dneska mluvilo.
Je napůl černoch.
A spousta lidí to vlastně neví.
Nikdo jiný to neví.
Víte, kdo to taky neví?
On. On to kurva neví.
Je napůl černoch a napůl Samoan.
Víte, co bych si přál?
Přeju si, aby dělal víc černošských věcí.
Jo.
Mám už dost těch havajských sraček.
Všechny ty bosý tanečky.
Všechny ty hukule, hukule, hukule.
Nikdo nechce vidět tvůj obří zadek bez těch zasranejch lupenů,
jak v tom tancuješ celej den.
Obuj si tenisky, negře, už mě to nebaví.
Vyřídím vás jednoho po druhém.
Shane Gillis.
Shane Gillis je dnes moderátor.
Projevte mu trochu lásky.
Vážně to byl skvělý set.
Skvělý set.
Shane Gillis byl jen jedno pivo od toho,
aby mě dnes nazval negrem.
Jen jedno pivo.
„Negře!“ Chtěl to říct.
Shane je na mém Mount Rushmore rasistů.
Opravdu.
Můj Mount Rushmore rasistů,
pokud jde o nenávist k černochům: Shane Gillis,
Kid Rock,
Hulk Hogan,
Stephen A. Smith. To jsou moji čtyři…
v nenávisti k černochům.
Shane Gillis je příkladem toho, co se stane, když spolu necháte
spát lidi z Lásky ve spektru.
To se stane.
Vznikne tohle.
Nenechte ty lidi šukat.
Zplodí dalšího Shanea Gillise.
Shane je výsledek toho, když dáte dítěti s Downovým syndromem
růstové hormony. To se stane.
Neuspěchejte to.
Shane je autista.
Shane je autista a Chelsea je děvka.
Oba milují vlaky, ale z různých důvodů.
Do nich! Jo!
Kurva!
Teď promluvím k jednomu ze svých sponzorů, k Chase Bank.
„Vrátíme vám peníze za každou platbu.“
Všichni se celý večer vozí po Chelsea, že je děvka.
Přestaňte.
Chelsea není jen děvka.
Je taky stará. Chelsea je stará.
Víte, co potřebujete?
Potřebujete lubrikant, abyste se Chelsea dostali do inboxu.
Máš pravdu, Rocku.
Její frnda dostala cenu.
Opravdu dostala tu cenu BET.
Tu cenu ale dostaneš jen tehdy,
když ošukáš 50 Centa, a to je fakt.
Pardon, špatně jsem přečetl čtecí zařízení.
Ne, když ošukáš 50 negrů.
Tu cenu dostaneš, když ošukáš 50 negrů. Promiň, Chelsea.
Moje chyba.
Draymond Green je tady.
Ahoj, Draymonde.
Jo, jo.
Draymond je tady, protože není v play-off.
To je jediný důvod.
Do něj!
Do hlavy. Nasrat, Draymonde.
Všichni šli dneska po mých sestrách.
Je tu spousta černých ženských.
Sheryl, Lizzo, Regina.
Teyana tady byla.
Ale nebudu se navážet do svých sester
živě na Netflixu
před miliony lidí, já ne.
K tomu se nesnížím.
Nedopřeju jim to.
Vůbec nevíte, čím si ty ženy prošly.
Ani jedna z nich nemá chlapa.
Ani jedna.
Jsou v noci samy doma
ve svých obrovských sídlech,
jedí jídlo z mikrovlnky a koukají na televizi.
Nebudu tu stát před těmi zasranými bělochy
a mluvit neuctivě o těch osamělých ženských.
Chci poděkovat svým sestrám, že přišly. Mám tě rád, Jean.
Mám tě rád, Lizzo. Mám tě rád, Sheryl.
Každé úterý hrajeme karty.
Páni, přivedli jste i Katta Williamse.
Katt Williams.
Katt Williams sem přišel.
Teď je ten správný čas, abych vám něco dokázal.
Všichni tady říkali, že neumím hrát.
„Kevin neumí hrát.“
Chci, abyste si vrátili ten moment,
kdy jsem potřásl Kattovi rukou a podíval se mu do očí
a řekl jsem: „Buďme přátelé.“
To byl jeden z mých nejlepších hereckých výkonů.
Nemyslel jsem to vážně.
Srát na Katta Williamse.
Katt Williams je zasranej lhář. Je to lhář!
Všichni mu žerete ty jeho kecy.
Katt o mně lhal v tolika věcech. Je to směšný.
Všichni tomu věříte, protože používá slova,
který jste dlouho neslyšeli.
Slova jako „restaurace“ nebo „vybavení“, takový sračky.
Říká, že jsem byl na Diddyho večírcích.
„Kev pořád chodí na Diddyho večírky.“ Nebyl jsem tam.
Byl jsem na jedný párty.
Byl jsem na jedný zasraný párty.
Byl jsem na jedný zasraný párty, jasný?
A ví to jen proto, že tam byl taky.
Katt byl na tý samý zasraný párty.
Viděl jsem ho, on viděl mě.
Řekl: „Pššt.“ Jdi do prdele, řekni pravdu.
Řekni pravdu, kurva.
Byli jsme na stejný párty.
Nejsem práskač, ale byla tam spousta lidí.
Byl tam Shaq, byl tam Usher.
Byl tam i Shannon Sharpe jako DJ.
Byli tam The Roots.
Nic jste neudělali, ale viděl jsem vás.
Je to zasranej lhář!
Přestaňte věřit lžím toho negra!
Katt vám řekl, že přečte 3 000 knih ročně.
To řekl. Řekl: „Přečtu 3 000 knih ročně.“
Tak dobře.
Pojďme si promluvit o knihách, který jsi nečetl.
O tom chci mluvit. Který knihy nečetl?
Řeknu vám který.
Zjevně nečetl dokumenty o svý podmínce.
To určitě nečetl.
Nedokázal ani…
Nedokázal ani správně přečíst člověka,
když ho ten 12letý kluk škrtil.
To vám povím.
Ať skončím jakkoli,
určitě mě nebude škrtit děcko.
Je to zlý, když se začnete lidí ptát, kde má rodiče.
„Čí je to dítě?“
Nevím, ale prohrál jsi.
„Proč tam byl?“
Katt Williams sem přišel v zasraným plášti.
Nikdy jsem Katta neviděl v normálním obleku.
To jsem nikdy neviděl.
Vlastně jo, u soudu.
Jindy jsem Katta v obleku neviděl.
Ve dvouřadém. Bylo to na dlouho.
Katt řekl, že jsem vzal všechny role, které on odmítl.
To řekl. To kurva řekl.
A vy jste se tomu smáli. „Ha ha ha! Ha ha ha!“
Takže to musí být pravda. Tak se na to podíváme.
Podívejme se na to.
Prý odmítl všechny moje role.
Takže mi chceš říct, že jsi odmítl
Jumanji 1, 2, 3, Ride Along 1 a 2, Centrální inteligenci,
Mysli jako on 1 a 2, Nedotknutelný,
40 let panic, Večerní školu, Čas na sebe,
Borderlands, Muže z Toronta,
všechny tyhle,
abys mohl mít cameo v Norbitovi?
To mi chceš říct, Katte?
Nemůžeš hrát v mých filmech.
Myslíš, že chtějí v Jumanji pasáka?
To si myslíš?
V Jumanji nejsou žádný kurvy. Co kurva dělá Katt v Jumanji?
Hej, děvko, vylez z toho stromu.
Co to kurva je? To nepotřebujeme.
Co to kurva děláš?
Tohle je extraliga.
Musím přestat.
Pro tyhle bělochy není dobrý vidět,
jak se dva černoši hádají.
Dva malí negři, co se perou.
Jsme moc malí na takový spor.
Je konec.
Spor mezi mnou a Kattem skončil.
A teď vážně, líbí se mi,
že se dnes ukázal.
Katt se předvedl.
To se mi líbí. Líbí se mi, že zazářil.
Líbí se mi, že jsme si potřásli rukama.
A myslel jsem to vážně.
Opravdu jsem to myslel vážně.
Spor je u konce.
Ode dneška jsme přátelé.
Ode dneška jsme kámoši.
Jenom si něco to rychle zkontroluju.
Lizzo, zkontroluj si cukr v krvi. Dobrý?
Nemáš oteklé nohy? Jsi v pořádku?
- Mám, ale v pohodě. - Chceš Snickers?
Je tu Pete Davidson, dámy a pánové.
Pete Davidson.
Nejhorší je, že tě mám rád.
Rozumíme si, tak je to těžký.
Ani nemám žádný stěry, jen otázky.
Ani to není otázka.
Prostě jsem rád, že je Pete venku.
Petea přes den není vidět. Je divnej.
Bojí se slunečního svitu.
Mám pocit, že Pete chce být černoch, ale nechce to říct.
Chce. Udělal spoustu černošských věcí.
Podíváme se na to.
Má nemanželské dítě.
Chodil s Kim Kardashian.
Vyrostl bez otce.
Pete, jestli chceš být černoch,
prostě ošukej Chelsea Handler a ráno jí nevolej.
Projde ti to, Pete.
Ježíši, Pete pořád šuká.
Šukáš, Pete.
Jdi do prdele. To stačí. To už stačí.
Vystřihněte jeho reakci.
Chci přejít k Jeffu Rossovi.
Jeff Ross je tady. Jeff Ross vlastně…
Šel na záchod. Šokující. Ehm…
Šokující, Jeff Ross má problémy s močákem.
Nevydržel to do konce.
Jeff Ross porazil rakovinu.
Jo.
Ehm…
Nevěřím tomu.
Nevěřím, že Jeff porazil rakovinu.
Myslím, že prostě odešla.
Taky si myslím, že Jeff vypadal líp s rakovinou.
Myslím si, že vypadá hůř bez rakoviny.
Tohle je jediný případ,
kdy bych navrhl návrat.
„Můžeš ji znovu dostat, Jeffe?“
Tony Hinchcliffe je tady.
Parádní set.
Povedlo se ti to, Tony.
Všichni si myslí, že je Tony gay.
Nechte toho. Tony není gay.
Tony není gay!
Tony jen rád kouří ptáky.
To je velký rozdíl.
Podívej se na ten jeho úsměv.
To je důkaz, že Joe Rogan má rád kouření s křivými zuby.
Tony ale fakt není gay.
Jen rád… Proboha, Jeffe.
Myslel jsem, že sem běží Kool-Aid Man.
Ježíši Kriste.
- Co to kurva bylo? - Skvělý.
Myslel sis, že se sem vplížíš.
Nikdy jsem neslyšel, že by kožený kalhoty dělaly větší hluk.
Kurva.
Prostě nevím, kde Jeff bere peníze
na věci, co dělá.
Vážně to nechápu. Jeffe, zapni si bundu.
Koukají ti bradavky.
Jeff…
Jeff vypadá jako hmyz, kterej studujete v biologii.
„Cože mám udělat?“
„Kde je srdce?“
Jen se chci omluvit Walmartu.
Skvěle snižujete ceny.
Pokračujte v tom.
Víte, lidi, chci říct, jak jste někteří zazářili.
Upřímně.
Na’ime, jsem na tebe tak pyšný, brácho.
Dneska jsi udělal, co jsi měl udělat.
A jen chci říct, že jsem vděčný za všechny,
co tady sedí.
A můj největší strach je, že se jednoho dne probudím
s bankovním účtem některého z nich.
Nevím, jak bych žil.
Nevím, jak bych přežil. Moje děti, co bychom dělali?
Dwayne, ty máš prachy, ale všechno dáš
za léky na AIDS, tak nevím, kolik ti zbyde.
Chtěli jste tady nahoře opravdového negra, a to jste dostali.
Takže opustím tohle pódium jako opravdový negr.
Budu se vychloubat.
Chci pozdravit všechny své parťáky,
celý svůj ekosystém,
díky kterému svět Kevina Harta funguje.
Authentic Brands Group, miluju vás.
Burn Boot Camp, miluju vás.
C4 Energy, miluju vás.
DraftKings, Fabletics, Gran Coramino Tequila, Heartbeat,
JPMorgan Chase, Michelob, NBC Universal, Qatar Airways,
SharkNinja, SiriusXM, Sony, Swag Golf, Taco Bell, Verizon,
Vita Hustle a samozřejmě moji partneři tady v Netflixu.
To vy nikdy neřeknete, protože jste ubožáci.
Jsem jen kluk z Filadelfie
a takovouhle noc jsem si vysnil.
A chci, abyste věděli tohle.
Pokud se nebudu oslavovat já sám, tak kdo jiný to udělá?
Jsem na sebe pyšný.
Jsem totiž boss.
A když se nad tím zamyslíte, já jsem on a on je já
a společně jsme my.
Filadelfie, na nohy.
Šťastný Den matek.
Eniko, miluju tě.
Mizím, vy šmejdi. Jdeme na to!
Říkám, počkejte chvíli.
Mysleli jste, že je konec?
Když jsem koupil Astona, mysleli jste, že je půjčený?
Vytahuju se před negrama, jsem jak Pepek na svým…
Double M, to je můj tým, Rozay je kapitán, já jsem poručík…
Počítám miliony v hotovosti a makám, jako bych byl na mizině.
Lambo, moje nová děvka Nejezdí jako moje…
Jezdím po městě s rukou na noze,
protože mě chtějí mrtvého, ale já se musím vrátit.
Máma potřebuje prachy a můj syn taky.
Chtějí mě zabít, tak dostanou.
Děláš blbosti, děláš blbosti, děláš blbosti, tak dostaneš.
Moji negři z Philly si nehrajou.
Znám jen vraždu. Když jde o mě,
přijedou mladí negři a bude chaos.
Zažil jsem DOA, zažil jsem KOD.
Pokaždý se tady…
Poflakuju se se staženou střechou, jedu po Collinsově.
Pustili mýho kámoše Erna domů, byl dost divokej.
Jsme mladí grázlové jako Batman a…
V tomhle dvoudveřovém Maybachu se sklopeným sedadlem.
Říkám: „Kámo, jak je? Kámo, jak je?“
Jestli nehraješ tu vražednou hru, tak drž hubu.
Počkej, počkej, počkej.
Hej!
Hej! Hej!
Máma potřebuje prachy a můj syn zase mlíko.
Chtějí mě mrtvého. Když budou blbnout, tak je zabiju.
Děláš blbosti, tak…
Budeš si mě pamatovat.
Oni taky.
Tolik peněz, že z přátel budou nepřátelé.
A ze svých nepřátel udělám…
S balíčky za 40. Není to žádných 10 za kilo.
Chudý negr se stal boháčem. Miluju tu hru jako Mitch.
A když odejdu, ty děvky mi budou pořád kouřit…
Vzpomínám na svý první Rolexky.
Jsem dealer od doby, co jsem se dotkl toho balíčku.
Končím.
Filadelfie!
Na nohy!
Meek Mill! The Roots!
Shane Gillis!
Dwayne „The Rock“ Johnson!
Děvky! Jsem Kevin Hart
a budete si mě pamatovat. Mizím.