Mutarea și divorțul sunt considerate momente foarte stresante în viață.
Eu le făceam față cu brio.
Îmi găsisem locuință aproape de spital și începusem să mă înțeleg cu Elliot.
Vă recomand să faceți radioembolizare.
- De acord. Dr. Reed e cea mai bună. - Așa e.
Facem față cu brio divorțului!
Cred că suntem în luna de miere a divorțului.
Ne-am pus de acord cum să tratăm o tumoră hepatică.
Pe vremuri nu ne învoiam nici la pizza.
Acum poți înfuleca după pofta inimii scârboasa aia de pizză cu șuncă și fructe.
Am mâncat una în weekend. Tu ce-ai făcut?
Cum weekendul viitor Ollie e la mine, i-am montat patul. Chiar mă pricep acum.
Fir-ar al dracului!
M-am lovit puțin la cap și am leșinat,
dar, când mi-am revenit, patul era deja montat.
- N-aveam altceva mai bun de făcut. - Și eu mă simt singură fără Ollie.
Beau o sticlă de vin, țin câinele în brațe și plâng.
- Ai câine? - E al vecinului.
Dacă vreți să vă distrați, vineri merg la o petrecere rave cu amicii mei.
Ar trebui să încerc și eu! Vin!
- Bine! Vă luăm la miezul nopții. - Noaptea?! Nu, mersi.
Ai pățit ceva, Amara? Am primit SMS să vin dracului repede.
I-am zis Dashanei că nu e urgent. Mi-a luat telefonul și-a scris ea SMS-ul.
- Pârâciosul roade osul! - Serios?
Interniștii ne tot pasează pacienți, de parcă chirurgia-i grădinița lor.
Avem noi mutră de bone?
Da. Sunt mereu conflicte între chirurgi și interniști, așa că descurcați-vă.
- Da, dar… - Nu! Nu vă țin de mânuță.
Am pacienți care-mi scriu
și trei dintre fetele mele, care vor bani sau să le duc la fotbal sau vor alți bani.
Patru dintre fetele mele!
Nevastă-mea lucrează în plus și vrea s-o ajut mai mult acasă.
Nu-mi trebuie încă două femei
să mă pună la treabă și să fac mai mulți pași pe zi.
Mi-a transpirat bostanul.
Ți-am zis să nu-i scrii!
Știi că eu iubesc femeile și le respect pe toate, nu?
E vreo tipă aici?
E una simpatică deasupra, dar n-am îndrăznit s-o salut.
N-o saluta! Mi s-a acrit de femeile din viața mea.
- De ce vor toate să mă pună la treabă? - Eu am ținut cu vasectomia.
Și, cum Carla muncește mult, nu pot să-i cer în schimb puțină gimnastică.
- Știi la ce mă refer. - Sex?
Da, la sex. Bravo!
Se excita când se uita la Bridgerton, dar următorul sezon apare la anul.
- În 2027, primăvara. - Sunt extenuat.
Mi-au lipsit discuțiile noastre serioase despre viață.
Să facem o sală de luptă cu sentimentele.
O să comand pe Amazon o canapea cu două locuri, lumânări și două pături.
Sunt atâtea variante… Blană artificială sau lână sintetică?
Stau cu o gașcă de muieri! Să luăm o masă de poker!
Turk, ticălos frumos și chel! Asta era! Ținem seri de poker, ca pe vremuri.
Asta ziceam și eu!
Încep un nou capitol! Jos cu tristețea, sus cu distracția!
- Așa mai merge! - Nu?
- Facem un cuibușor de nebunii. - Cuibușor de nebunii!
Nu mă mai duc acasă!
- Și asta nu-i tot. Am un colocatar. - Ce face?
Chewie?
- Nu! - Ne arunci în tavan!
Bună! Eu sunt J.D., noul tău vecin. Tocmai îi ziceam lui Turk de tine.
La ce te uiți?
Stagiarii
Spitalul Sacred Heart îmi pare complet schimbat.
De pildă, unii angajați sunt roboți.
'Neața, roboțel cu materiale!
Îngrijitorul mă place.
- 'Neața, șefu'! - 'Neața! Vii la poker diseară?
Clar! Lipsesc de la piesa fetei ca să vin.
- Nu face asta! - E-n regulă.
Are 25 de ani. Piesa e Așteptându-l pe Godot.
Adică „abia aștept să plec acasă”.
- Mă înțelegi! - Și tu pe mine.
Ar trebui să aflu cum îl cheamă.
Acum, în loc să fie împinși la epuizare, stagiarilor li se cruță sănătatea psihică.
„Sibby, de ce o cameră de bunăstare?”
- „Mă bucur că ai întrebat.” - N-a întrebat nimeni.
Studiile au arătat, pauză de suspans,
că activități ca meditația și cuburile de construit reduc stresul…
- Vrea să ne jucăm cu cuburile? - Așa se pare.
Acum vă puteți relaxa într-un cadru organizat.
- Putem pleca? - Cărați-vă naibii!
Unele lucruri sunt la fel. Mă distrez cu Turk ca pe vremuri.
- Doi șefi! - Doi șefi!
Am aranjat! Le dau fetelor să mănânce, le duc la sport și apoi la amicele lor.
Carla lucrează, așa că am patru ore în care să jucăm poker. Marfă!
A pomenit cineva de poker? Vin!
- Îmi pare rău, dar n-am încă un scaun. - Nu ceream voie.
Aduc un sos cu fasole.
- Hooch e nebun de legat. - Țăcănit de-a binelea!
Alo! Ne-ați pasat alt pacient?
A făcut febră, deci trebuie să-l preluați voi, interniștii.
- Nu e-n regulă fiindcă dai tu din mâini. - Mai ușor cu mâinile.
Vechea luptă dintre chirurgi și interniști continuă nestingherită.
- Ia uite-i pe copii! - Prima lor ceartă.
- Intrăm în pielea de părinți? - Da!
- Liniștiți-vă, copii! - Altfel ne întoarcem acasă!
- Îl văd în stare. Veniți! - Veniți imediat!
Dashana, te-am văzut!
Pozele astea-s marfă! Ai purtat costumul de spital în Ibiza?
Seara petreceam, dar ziua tratam copii cu dizenterie.
Găsești de toate în Ibiza! Vreau înapoi!
Să ne urmărim reciproc!
Dr. Selfie, nu la asta mă refeream când ți-am zis să preiei discuția.
Scuze! El e domnul Nichols, are 27 de ani.
A venit pentru sincopă, gingivoragii și echimoze
și ne roagă să-l ajutăm cu regimul.
Sigur! Vegan, vegetarian, fără gluten?
- Tarzan! - Ce?
Vorbește de regimul Tarzan. E popular pe TikTok.
- Bio, puține glucide, multe proteine. - Are un site despre asta.
Ia uitați! Înfulecă o omletă din 14 ouă.
- Mamă! - A fost nebunie, frate!
Dr. Frate! De-aia ai leșinat la sala de forță.
Proteinele nu-s de-ajuns.
Regimul conține ce mâncau strămoșii! Mă mir că trebuie să-i explic unui medic.
Tarzan n-a fost strămoșul nostru! E un personaj fictiv.
Știu și eu? S-a făcut un film despre viața lui.
Ador camera asta!
Când eram stagiară, noi ne descărcam plângând în magazie.
Am învățat toate astea la un seminar.
Dar m-am ales degeaba cu ploșnițe de la un motel de lângă aeroport,
fiindcă stagiarii refuză să vină aici.
- Mă consideră ciudată. - Nu ești ciudată!
Mulțumesc. Acum o să bat gongul de meditație.
- Trebuie să rămân până se oprește? - Nu vorbi!
Era râcă între interniști și chirurgi cu mult timp înainte să fim noi stagiari.
Până azi! Eu, în calitate de șef la chirurgie…
Și eu, la interne, vă învățăm să colaborați la patul bolnavului.
- De azi, internele… - Și chirurgia se unesc!
- Plătesc fiecare medic în parte? - Nu. Acesta e un spital clinic.
Marfă!
Tocmai am devenit tată. Vă rog, salvați-mă.
Sigur, Darrell.
Dl Johnson a venit cu dureri în fosa iliacă dreaptă.
Să-l examinăm!
- Te rog! Tu prima! - Nu! Poate o să-mi arăți ceva ce nu știu.
Mi-ar plăcea, dar cred că tu ai putea să-mi arăți…
Știam ce încearcă să spună.
Mi-ar plăcea să ne dezbrăcăm și să facem sex pasioanl.
Sentimentul e reciproc, de-aia râd la glumele tale penibile.
Îmi acorzi un dans?
Doamne!
D-train, pune un minut pe ceas! Mersi. Să le-arătăm cum se face!
Prezintă semnul Blumberg. Apendicită?
Conform anamnezei și examenului clinic, are tuse productivă, deci pneumonie.
Mi se pune experiența la îndoială, dar accept spre binele pacientului.
- Să-i facem investigații. Timpul? - 15 secunde!
Așa lucrăm noi.
Mai impresionant decât ce-o fi fost gestul ăsta.
Unire interne-chirurgie!
Bun! Tocmai voiam să vă chem.
Îmi mutați perfuzia, să lucrez celălalt braț?
Mai bine lucrăm să te facem bine.
O s-o las aici.
În urma regimului de pe TikTok, ai căpătat o boală străveche.
- Suferi de scorbut. - Imposibil! Sunt uluitor de sănătos.
Apare în malnutriție.
Duce la căderea dinților, hemoragii și insuficiență cardiacă.
Sau nu, câtă vreme se tratează foarte ușor. Nu?
Așa e, dr. Tosh! Trebuie să mănânci citrice.
Ar putea fi distractiv. La piață ai fi cel mai sexy tip!
În plus, toate fetele de la piață sunt libertine, dacă mă înțelegi.
Nu-mi pot menține țesutul adipos la 6% mâncând fructe.
Faci cum crezi, „Tarzan”!
Apropo, e greu să muști din friptură cu doar patru dinți.
Nu pari genul care joacă poker. Mai degrabă scrabble.
Blake, nu știi multe despre mine.
Fii atent la mâinile mele! Am petrecut mult timp la masa verde.
Serile mele de poker cu dr. Turk erau dezlănțuite.
Poftim! Așa mai merge!
Pune-mi piesa!
Da, Macarena!
Au fost vremuri minunate.
Sibby! Bună, fato! Te pricepi să joci cărți?
Diseară jucăm poker la mine. Te bagi?
Poker? Nu-s de mine jocurile de noroc.
Cu cinci sau două cărți? Cât e intrarea? Se joacă pe bani sau prin eliminare?
Nu, nu-s de mine jocurile de noroc.
Scuze, trebuie să dau un telefon la…
- O să vină. - Clar!
- Îmi pare rău pentru el. - Mie îmi pare rău pentru noi.
Ești medic. Eu am 20 de ani de carieră.
După 30 de secunde pe telefon, el știe mai multe ca noi.
Vrem doar să-l ajutăm.
Știu, dar toți pacienții caută sfaturi medicale pe telefon.
Asta-i lumea de acum.
Sam, nu-mi place să le cânți în strună pacienților.
Nu vreau să mai pomenești de rețelele sociale la vizită.
Telefoanele tâmpesc lumea.
- Eu nu-s tâmpită. - Nu, firește!
Vreau să te iau în serios ca medic și deocamdată nu prea am de ce.
Dr. Turk, nu știu cum era în secolul XX, dar stagiarii nu fac servicii personale.
Ți se pare că mă ajuți cu gustările pentru meciul copiilor mei,
dar, de fapt, te învăț o lecție importantă pentru un chirurg.
Le scoateți din burtă, nu?
Prima lecție! Fii mereu pe fază.
Bravo, Dashana! Vrei copii?
Da, dar, ca multe chirurge, îmi congelez ovulele.
Înainte să le dezgheți, să știi că așa o să fie și viața ta.
Chirurgii nu-s ca interniștii. Noi suntem mereu de gardă.
De câte ori pleci acasă, dezamăgești pe cineva.
Mamă! Și cum vă descurcați?
Nu mă descurc. De pildă, diseară.
Amicul meu vrea să jucăm poker, dar Carla nu lucrează și mă vrea acasă.
Precis ți-e dor de ei, papi.
Mă vrea cu ardoare!
- Cred că lecția s-a încheiat. - Nu te pripi, ucenico.
Chirurgii detestă asta, dar n-au încotro.
Dau vești proaste.
Dr. Turk a primit poze de la soție și nu vine la poker.
A zis, citez: „Sunt ocupat să i-o pun.” Sincere condoleanțe!
Două perechi, ași și optari! Știți ce înseamnă asta.
Putem trece la următoarea mână?
Da, Macarena!
- Pune sosul la masă, scârbă! - Doamne!
- Am băut prea mult. Pot să dorm aici? - În niciun caz!
Când Turk avea parte de sex după o pauză, nu se putea lăuda, dar te prindeai.
Bună dimineața, Sacred Heart! Bilete la loto pentru toți!
Dacă eu am avut noroc, ai și tu. Unul pentru tine, unul pentru tine…
Francois Dubois, un bilet la loto!
- Mersi, regele meu! - Da, regina mea!
Un bilet pentru tine! Domnișoară Sibby…
Am nevoie să câștig!
Nimic, mersi!
Blake, lasă-te pe spate, să primești ploaia.
Bilete la loto!
- Salut! Ce faci? - Se pare că ai avut noroc aseară.
Sunt băiat discret, dar să știi că da!
- Cum a fost? Scuze că am lipsit. - Ca pe vremuri.
- Serios? - Nu!
Am pierdut tot!
Nu! Masa e nouă!
- E lemn de mahon. Să te ajut! - Nu! Hooch, nu!
- Sibby a vrut să răstoarne masa? - Da.
Data viitoare o să fie super. Nu te-ai supărat, nu?
Turk e tovarășul tău. Spune-i ce simți.
Ai pus o stagiară să mă anunțe!
Trebuia să încep un nou capitol și tu m-ai abandonat.
Asta meriți!
Nu, e-n regulă.
Biblia
- Nu știam că ești credincioasă. - Nu sunt. Ascund telefonul în Biblie.
Dr. Reid insistă să las telefonul,
dar cred că un pacient are o problemă, așa că-i analizez postările.
Excelentă idee!
Am citit-o. Moare și învie la sfârșit.
Amara, să mergem!
Mă înfuriase Turk, dar trebuia să fiu un exemplu pentru stagiari.
Așteptăm rezultatul tomografiei,
dar radiografia confirmă că Darrell are pneumonie, cum credeam eu,
și nu apendicită, cum bănuia greșit dr. Turk.
Nu-i nimic. Eu îl susțin mereu, chiar dacă el nu mă susține pe mine.
Bine.
Dr. Dorian vrea să spună că nu te tăiem, deși el a fost tăios cu mine.
O premieră! Un chirurg a pus un diagnostic corect!
Interniști, să mergem!
Dă-mi-o un pic!
O să mă rog pentru tine.
Dr. Turk, telefonul!
Schimbarea asta ne afectează pe amândoi, dar trebuie să revii pe făgașul normal.
- Ce-a fost asta? - Nimic.
Dr. Selfie schimbă mesaje cu pacienții în loc să afle ce au.
„Dr. Selfie”?! Parcă ai fi dr. Cox.
Dr. Cox a fost dur, dar ne-a învățat medicină ca la carte.
Te-a poreclit Barbie și ți-a subminat încrederea în tine.
Ai uitat cum te simțeai?
Sam e foarte isteață.
Urmărește-o, dar las-o să se descurce în stilul ei.
Să-i dăm drumul!
Acum trebuie să abordez propriul conflict cu tact.
- Ai învățat asta în tabăra de magie. - N-a fost de magie!
A fost simpozionul lui Criss Angel, cum faci curte femeilor.
Bine…
E nașpa că mi-ai tras clapa ca să faci sex.
N-am avut încotro.
Am o viață complicată. Serviciu, căsnicie, copii…
Sunt foarte stresat și mi-e greu să fac față.
Știu că n-avem voie cu telefoane și o să-mi spuneți iar dr. Selfie…
N-o să-ți spun. Arată-mi!
Mă îngrijorează postările lui Logan.
O vedeți? Am fost un obez penibil și mai bine mor decât să ajung iar așa.
- Așa sunt toate postările? - Da, nu e vorba de un regim la modă.
Pare o tulburare de alimentație.
Ai dreptate. Obsedat să mănânce sănătos, a dezvoltat o manie și s-a îmbolnăvit.
Ar putea suferi de ortorexie și eu nu m-am prins.
Impresionant, dr. Tosh.
M-am săturat să te aud plângându-te că ești copleșit
de familia ta cea mare, de soția care te iubește,
iar eu petrec singur jumătate din timp.
Mi-aș dori să am problemele tale.
Ești sigur? Eu nu-s singur o secundă.
Deunăzi m-am blocat în casa scărilor.
N-am chemat pe nimeni, am savurat liniștea.
Și mie mi-ar plăcea să am problemele tale.
A sunat radiologul, legat de pacientul cu pneumonie.
Un lucru neschimbat aici e modul în care îi apropie mereu pe oameni.
- Ortorexia e o tulburare nou descoperită. - O să te ajutăm s-o depășești.
Momentele de criză ne fac să uităm de conflicte.
Durerea mima apendicita din cauza căilor nervoase comune.
Suferă de pneumonie obstructivă, provocată de tumora asta neregulată.
Deci Darrell are cancer pulmonar.
- Abia a devenit tată. - Cumplit!
Îl anunță chirurgii sau interniștii?
În asemenea situații, ne schimbăm brusc perspectiva.
Zi-i Norei că-i urez să marcheze un home-run.
Tot ce ne copleșea înainte devine dintr-odată o binecuvântare.
Vrei să vii și tu? E o mamă divorțată care bea vin la greu și nu poartă sutien.
Sigur v-ați potrivi.
Pare o minunată primă greșeală. Poate altă dată.
- Dă-i numărul meu. - I l-am dat.
- Pe mâine? - Da, amice.
SPITALUL SACRED HEART
Când stai mult timp singur, ai ocazia să ajuți pe altcineva.
- Dr. Dorian! - Salut!
A fost o săptămână nașpa. Noi ne îmbătăm. Veniți?
Sigur! N-am alt program. Fac cinste cu martini cu mere.
Eu nu vreau, dar nu mă deranjează dacă faceți cinste.
- N-am mai băut martini cu mere. - Eu n-am terminat o băutură.
Sper că vă plac femeile bătrâne. Vă fac cunoștință cu Granny Smith.
Să nu le dați pe gât.
Le-am zis să pună mai puțin alcool, dar vă ia de cap și zahărul.
Mulțumesc că faceți cinste. Stau prost cu banii.
Ce jucați acolo? Cu opt sau cu nouă bile?
Mamă! Îmi place Sibby?!
Eu beau doar unul, apoi plec. Mă așteaptă canapeaua și Sandra Bullock.
- Nu! - Nici vorbă!
Știu că-s puști, dar e plăcut într-o gașcă.
- Noroc! - Noroc!
- Nu! Ți-am zis să nu-l dai pe gât! - Ești nebună.
Amuzant e că ei n-au habar ce nasoală e mahmureala după martini cu mere.
Ridicați degetul mic și sorbiți încet!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz