Flytting er en av livets mest stressende opplevelser,
sammen med skilsmisse.
Jeg var dritgod på begge.
Jeg fant et nytt hus nærmere sykehuset,
og Elliot og jeg kom endelig overens.
…du bør utføre radioemboliseringen.
Jeg er enig med dr. Reid. Hun er best.
Jeg er det.
Vi er dritgode på å være skilt.
Vi er i hvetebrødsfasen av vårt mislykkede ekteskap.
Er det ikke fint å være enige om en behandlingsplan?
Da vi var gift, kunne vi ikke bestille pizza.
Ja, og nå kan du sluke
så mye ekkel pizza med skinke og varm frukt som du vil.
Jeg bestilte Hawaii i helgen. Hva gjorde du?
Ollie kommer neste helg, så jeg har montert sengen hans.
Jeg har blitt nevenyttig.
Pokker!
Det var en hjernerystelse. Det svartnet litt,
men da jeg endelig våknet, var den satt sammen.
Jeg hadde ikke noe bedre å gjøre.
Jeg er også ensom når Ollie er hos deg.
Sleng med en flaske Chardonnay, og jeg gråter med hunden.
-Har du hund? -Naboenes.
Hvis du vil gjøre noe gøy istedenfor tragisk,
skal jeg på rave på fredag.
Kanskje jeg burde prøve. Jeg er med.
-Vi henter deg ved midnatt. -Midnatt? Ellers takk.
Hei. Går det bra, Amara?
Jeg fikk en melding der det sto: "Løp hit nå."
Jeg sa til Dashana at det ikke var et nødstilfelle,
så hun tok mobilen min.
-Tystere får svi. -Gjør de?
Turnuslegene dumper pasienter på oss som om kirurgisk er barnehagen deres.
Ser vi ut som Barnevaktklubben?
På en måte, ja. Avdelingene har alltid hatt en feide,
så finn ut av det selv.
-Ja, men… -…jeg…
Nei, det gjør vi ikke.
Jeg har pasienter som tekster
og tre døtre som tekster om penger og skyss til fotball,
og mer penger.
Fire døtre tekster meg.
Kona mi har tatt på seg ekstravakter og sier at jeg må hjelpe til mer.
Jeg trenger ikke to kvinner til
som lurer meg til å løpe ræva av meg og få unødvendige skritt.
-Jeg er helt svett. -Jeg sa vi ikke skulle si det.
Du vet at jeg elsker og respekterer alle kvinner?
Er det kvinner her?
Det er ei pen ei ovenpå, men jeg har ikke turt å si hei.
Ikke gjør det. Jeg er så lei av kvinnene i livet mitt.
Hvorfor prøver de å få meg til å gjøre ting?
Jeg var for sterilisering.
Det verste er at siden Carla jobber så mye,
kan jeg ikke be om noe,
-om du skjønner. -Sex?
Ja, JD. Sex. Bra jobbet.
Hun pleide å bli gira av Bridgerton, men neste sesong kommer om et år.
Våren 2027.
Jeg er så utslitt.
Jeg har savnet dette. Du og jeg som snakker om livet.
Vi gjør dette til en følelsesdojo.
Jeg bestiller en toseter, stearinlys og to vekttepper på Amazon.
Så mange valg å ta.
Skal vi ha fuskepels eller fleece?
Jeg bor med en haug med kvinner. Vi kjøper et pokerbord.
Turk, din vakre, skallede jævel. Der har vi det.
Vi kan ha pokerkveld som i gamle dager.
Det er det jeg sier.
Dette er starten på et nytt kapittel.
Slutt på å være kjip. Nå er jeg morsom.
-Det er det jeg snakker om. -Ikke sant?
Vi skal gjøre dette stedet til en bro-jo.
En bro-jo.
Jeg skal aldri hjem.
-Det blir bedre. -Jaså?
-Jeg har en romkamerat. -Hva?
Chewie?
-Nei. -Du popper oss.
Hei. Jeg er den nye naboen din, JD.
Jeg fortalte Turk om deg.
Hva ser du på?
Sacred Heart er som et helt annet sted.
Noen ansatte er ikke engang mennesker.
God morgen, forsyningsrobot.
Vaktmesteren liker meg.
God morgen, sjef.
Du er med på poker i kveld?
Ja visst. Jeg hopper over forestillingen til datteren min.
-Ikke gjør det. -Det går bra.
Hun er 25. Det er Mens vi venter på Godot.
Heller "venter på å dra hjem".
-Du forstår meg. -Vi forstår hverandre.
Jeg burde lære meg navnet hans.
I stedet for å bli presset til utbrenthet,
blir de presset inn i mental helse.
"Sibby, hvorfor et velferdsrom?"
"Så fint at du spurte."
Ingen spurte.
Forskning viser, trommevirvel,
at aktiviteter som meditasjon og blokkbygging reduserer stress…
Skal vi leke?
-…i vårt fagfelt. -Tydeligvis.
Rommet er nå åpent for organisert avslapping.
-Kan vi gå nå? -Ja, kom dere ut.
Men noen ting endrer seg aldri.
-Turk og jeg hang sammen som før. -Hei.
-To sjefer. -To sjefer.
Vi er klare.
Etter middagen kjører jeg barna på trening og så på overnatting.
Carla har et skift på akutten,
men det gir meg fire timer til pokerfesten vår.
Sa noen poker? Jeg er med.
Hooch, jeg har ikke plass til deg.
Jeg spurte ikke.
Jeg tar med bønnedippen.
-Hooch er gal. -Gått fra vettet.
Dumpet du enda en pasient på oss?
Han fikk høy feber.
Det betyr at dere må legge ham inn.
Det er ikke greit selv om du snakker med hendene.
-Ta ned hendene. -Ok.
Den eldgamle kampen mellom kirurgisk og medisinsk fortsetter.
-Se på barna våre. -Deres første krangel.
-Skal vi fyre opp foreldrestemmene? -Jepp.
Ro dere ned, barn. Det holder.
-La oss slippe å snu sykehuset på hodet. -Han gjør det.
Kom hit med en gang.
Dashana, jeg så det.
Disse bildene er syke.
Brukte du operasjonsklærne på Ibiza?
Jeg festet om natten. På dagen hjalp jeg barn med dysenteri.
Ibiza har alt. Ta meg tilbake.
Vi må følge hverandre.
Ok, dr. Selfie. Det var ikke det jeg mente med "kjør på".
Beklager, dette er Mr. Nichols. Han er 27.
Han har besvimt, blødende tannkjøtt og blåmerker,
og han ber oss hensynta dietten hans.
Så klart. Veganer, vegetarianer, glutenfri?
-Tarzan. -Hva?
Han snakker om Tarzan-dietten. Den er overalt på TikTok.
Økologisk, lite karbohydrater, maks protein.
Han har en hel side om det.
Se på denne videoen. Han lager omelett med 14 egg.
-Hva? -Tolv, tretten… Egg…
Det var sprøtt, brah.
Dr. Brah, og det er derfor du besvimte. Du trenger mer enn protein.
Forfedrene våre fulgte Tarzan-dietten.
Rart at jeg må forklare det for en lege.
Forfedrene våre var ikke Tarzan. Tarzan er oppdiktet.
Jeg vet ikke. De laget en film om livet hans.
Jeg elsker rommet.
Som turnuslege kunne vi bare gråte i skapet.
Jeg lærte disse teknikkene på et seminar.
Men jeg fikk veggedyr fra et flyplassmotell til ingen nytte,
fordi turnuslegene kommer ikke hit.
-De synes jeg er rar. -Du er ikke rar.
Takk. Jeg skal slå på bekreftelsesgongen.
Må jeg bli her til det er over?
Ja. Ikke snakk.
Feiden mellom medisinsk og kirurgisk har pågått
siden før vi var turnusleger.
Men det tar slutt i dag. Som overlege for kirurgi…
Og overlege for medisin, skal vi vise dere
hvordan man har visitt sammen.
I dag, medisin…
-…og kirurgifusjon. -Sammenslått.
Dere tar vel ikke betalt per lege?
Nei, det er et universitetssykehus.
Kult.
Jeg har en ny unge hjemme. Kan dere holde meg i live?
Ja, Darrell.
Mr. Johnson har smerter i nedre høyre kvadrant.
-Vi må undersøke pasienten. -Nei, du først.
Du kan lære meg noe jeg ikke vet.
Jeg vil vise deg noe, men du kan vise meg…
Jeg visste hva de prøvde å si.
Jeg vil at vi begge skal kle av oss
og omfavne hverandre.
Jeg vet det og jeg har lignende følelser,
så jeg ler for høyt av dine middelmådige vitser.
Kan jeg få denne dansen?
Herregud.
D-train, sett et minutt på klokka. Takk.
Vi viser dem hvordan det gjøres.
Tilbakevendende smerter. Blindtarmbetennelse.
Basert på historien og det fysiske, la vi merke til hoste og lungebetennelse.
Selv om det sås tvil om min ekspertise, liker jeg det. Det er best for pasienten.
Vi tar prøver. Tid.
Femten sekunder. Pokker.
Sånn gjør man det.
Det var mye mer imponerende enn dette.
Det er en blanding av medisinsk og kirurgisk.
Bra. Jeg skulle bare ringe dere.
Kan dere bytte IV-en så jeg kan bytte arm?
Vi skal heller få deg frisk.
Jeg setter den der.
Mr. Nichols, TikTok-dietten din
har gitt deg en av våre eldste sykdommer.
Du har skjørbuk.
Det er sprøtt, for jeg er utrolig sunn.
Det skyldes underernæring.
Skjørbuk kan føre til tap av tenner, blødende øyne og hjertesvikt.
Eller ikke, for det er lett å fikse. Ikke sant dr. Reid?
Korrekt, dr. Tosh.
Du må ha sitrusfrukter i kosten.
Det kan bli kjempegøy. Og hallo, bondens marked.
Du blir den kjekkeste der.
Og alle jentene der er frigjorte, om du henger med?
Jeg får ikke 6 % kroppsfett ved å spise frukt.
Gjør som du vil, Tarzan.
Men ett tips.
Du kan ikke spise biff med fire tenner.
Du slår meg ikke som en pokertype. Du er en Bananagrams-fyr.
Blake, det er mye du ikke vet om meg.
Se på disse hendene.
Jeg har danset mye på den grønne filten.
Mine gamle pokerkvelder med dr. Turk tok helt av.
Nå snakker vi!
Spill sangen min.
Det var en fantastisk tid.
Sibby. Kan du spille kort? Pokerkveld hos meg i kveld. Er du med?
Poker? Nei. Jeg gambler ikke.
Hva er det? Five-card stud? Texas hold'em? Innsatsen?
Buyback? Kontant eller vinneren tar alt?
Nei, jeg gambler ikke.
Beklager, jeg må ta en telefon til…
-Hun kommer. -Ja, det gjør hun.
Jeg synes synd på ham.
Jeg synes synd på oss.
Du er lege. Jeg har vært lege i 20 år.
Han gjør sånn i 30 sekunder på do, og så vet han mer enn oss.
Vi prøver å hjelpe ham.
Ja, men alle pasienter får medisinske råd fra telefonen.
Sånn er verden nå.
Sam, jeg liker ikke at du tilrettelegger for slike pasienter.
Jeg vil ikke høre eller se sosiale medier under visitten.
Telefoner gjør folk til hjernedøde idioter.
-Jeg er ikke en hjernedød idiot. -Nei, selvfølgelig ikke.
Men jeg vil ta deg seriøst som lege,
og du har ikke gitt meg en grunn til det.
Dr. Turk, jeg vet ikke hvordan det var på 1900-tallet,
du kan ikke kreve dette av en turnuslege.
Det ser ut som du hjelper meg med å pakke snacks
til softballkampen til ungen min,
men egentlig gir jeg deg en dyp, kirurgirelatert leksjon.
Du bare finner det på, ikke sant?
Leksjon én. Tenk fort.
Bra. Vil du ha barn?
Som de fleste kvinnelige kirurger fryser jeg eggene mine.
Før du tiner dem,
må du innse at det er sånn livet ditt blir.
Kirurger er ikke som de på medisinsk. Vi er alltid på vakt.
Hver gang du løper ut døra, er det alltid noen som blir skuffet.
Hvordan får du det til å gå rundt?
Du gjør ikke det.
Bestevennen min vil ha meg på pokerkveld, men Carlas vakt ble avlyst,
og hun vil ha meg hjemme.
Du savner sikkert disse, papi.
Hun vil virkelig ha meg hjemme.
Jeg tror leksjonen er over.
Ikke så fort, unge padawan.
Det er en siste ting ingen kirurg liker å gjøre, men vi gjør det likevel.
Gi dårlige nyheter.
Dr. Turks kone sendte bilder, og han kan ikke spille poker.
Han sa han skulle: "Gå løs på den."
Jeg kondolerer.
Ess over åtte. Dere vet hva det betyr, tosker.
Kan vi dele ut neste hånd?
Bare server dippen.
Søren.
-Jeg drakk for mye. Kan jeg overnatte? -Definitivt ikke.
Når Turk hadde sex etter en tørketid,
sa han ingenting, men det var tegn.
God morgen, Sacred Heart. Skrapelodd til alle.
Er jeg heldig, er dere heldige. Skrapelodd til deg og deg.
François DuBois, skrapelodd til deg.
-Takk, kongen. -Yas, queen.
Et skrapelodd til deg.
Miss Sibby.
Jeg trenger en seier. Takk for ingenting.
Blake, len deg tilbake. Jeg skal få det til å regne.
Skrapelodd!
Hvordan går det?
Noe sier meg at du fikk deg noe i går.
En bror sladrer ikke, men ja, for pokker!
Unnskyld for at jeg ikke kom.
Som i gamle dager.
-Seriøst? -Nei.
-Jeg er i minus. -Ikke velt det. Det er nytt!
Det er mahogni. Løft med beina. Jeg hjelper deg.
Nei. Hooch.
-Så Sibby prøvde å velte bordet? -Ja.
Neste gang blir bra,
for da kommer jeg. Alt bra?
Turk er din beste venn. Du kan si hva du føler.
En turnuslege sa det.
Det skulle være starten på et nytt kapittel. Du sviktet.
Sånn går det.
Ja, alt er bra.
BIBELEN
Er du religiøs?
Nei. Jeg fant den på et rom. Jeg gjemmer mobilen.
Dr. Reid maser om det,
men jeg tror noe mer er galt med en pasient,
så jeg sjekker sosiale medier.
Det er flott, Tosh.
Jeg har lest den. Han dør og kommer tilbake.
Amara, vi må gå.
Jeg var sint, men måtte gå foran med et godt eksempel.
Vi venter på CT-en av brystet,
men CRX-en bekrefter lungebetennelse, som jeg trodde,
og ikke blindtarmbetennelse, som dr. Turk trodde.
Men jeg støtter ham alltid, selv om han ikke støtter meg.
Ok.
Dr. Dorian prøver å si at vi ikke må skjære i deg,
i motsetning til ordene hans, som er skarpe.
Det er første gang en kirurg har stilt riktig diagnose.
Medisinsk. Rull ut.
La meg låne den.
Jeg skal be for deg.
Dr. Turk, mobilen.
Endringen er vanskelig for begge, men du må finne din nye normal.
-Hva var det? -Ingenting.
Dr. Selfie sender meldinger i stedet for å stille diagnose.
"Dr. Selfie"? Du høres ut som dr. Cox.
Dr. Cox var tøff, men han lærte oss å gjøre ting riktig.
Han kalte deg Barbie og undergravde selvtilliten din.
Husker du ikke hva du følte?
Hun er veldig smart.
Gi henne sjansen til å gjøre det på sin måte.
Ok, da kjører vi på.
Nå må jeg håndtere mitt eget drama med en liten vri.
-Vet folk at du lærte det på trylleleir? -Ikke trylleleir.
Jeg var på Criss Angels symposium for å sjarmere kvinner.
Ok.
Det suger at du droppet pokerkvelden for sex.
Jeg måtte være med Carla.
Det er vanskelig for meg. Jobb, ekteskap, barn.
Det er mye press.
Det krever mye å holde alt i gang.
Dr. Reid. Du sa ingen telefoner, og du sier sikkert dr. Selfie igjen.
Nei. Kom igjen. Vis meg.
Dette på Logans side er bekymringsverdig.
Ser du det?
Jeg var den feite taperen. Jeg vil heller dø enn å gå tilbake.
Er det bare sånne innlegg?
Ja. Dette handler ikke bare om en motediett.
Han kan ha en spiseforstyrrelse.
Han er så besatt av å spise sunt at det har blitt en tvangshandlng.
Det kan være ortoreksi, og jeg overså det.
Bra jobbet, dr. Tosh.
Jeg er lei av å høre hvor overveldet du er
av din lykkelige familie og kona som elsker deg
når jeg tilbringer halve tiden alene. Jeg skulle gjerne hatt dine problemer.
Sikker? Jeg får aldri være alene.
Forrige uke satt jeg fast i trappen.
Jeg ba ikke om hjelp. Jeg bare sto der i fred.
Så ja, kanskje jeg vil ha litt av problemene dine.
Radiologi ringte. Det gjelder lungebetennelsen.
En ting jeg ikke kan endre på, er at stedet fører folk sammen igjen.
Ortoreksi er en relativt ny spiseforstyrrelse.
Vi skal hjelpe deg gjennom dette.
Dessverre betyr ikke det at det alltid er gode nyheter.
Smerten lignet på blindtarmbetennelse på grunn av delte nervebaner.
Det viste seg å være en lungebetennelse forårsaket av den piggete massen.
Så Darrell har lungekreft.
-Han fikk nettopp barn. -Det er forferdelig.
Hvem skal si det til ham?
Når sånne ting skjer,
ser vi plutselig annerledes på ting.
Si til Nora at onkel JD sier: "Slå en homerun."
Alt det som føltes overveldende,
føles som en gave med riktig perspektiv.
Vil du bli med?
Det er en skilt mor
uten BH som drikker Chardonnay fra en Stanley-kopp.
Dere finner garantert tonen.
Høres ut som en bra første tabbe. Kanskje en annen gang.
-Gi henne nummeret mitt. -Jeg har det.
-Ses vi i morgen? -Ja.
Og for mye tid alene føles som en mulighet
til å være der for andre.
-Hei, dr. Dorian. -Hei.
Kjip uke. Vi skal bli dritings. Er du med?
Greit. Jeg har ikke noe annet på gang. Jeg spanderer appletini.
Jeg vil ikke ha det.
Men hvis du spanderer, kom igjen.
-Jeg har aldri smakt appletini. -Jeg har aldri drukket en hel drink.
Jeg håper dere liker eldre kvinner. I kveld skal dere treffe Granny Smith.
Ro ned, alle sammen.
Jeg bestilte med mindre martini, men sukkeret kan gjøre dere gale.
Takk, dr. Dorian. Jeg er blakk til neste lønning.
Hva spiller dere? Åtterball, nierball?
Faen, liker jeg Sibby?
Bare én til meg, så har jeg en date med sofaen
og ei som heter Sandra Bullock.
-Nei… -Nei!
De er unge, men det er fint å finne fellesskap.
-Skål. -Skål.
-Nei! Sakte, sa jeg. -Du er gal.
Det beste er at de ikke aner hvor ille en appletini-bakrus er.
Ut med lillefingeren, små slurker.
Oversatt av: Mari Hegstad Rowland