Il trasloco è una delle esperienze più stressanti, insieme al divorzio.
Ma io sto andando alla grande. Ho trovato casa vicino all'ospedale,
e finalmente io ed Elliot andiamo d'accordo.
…dovrebbe procedere con la radioembolizzazione.
Sì. La dott.ssa Reid è la migliore.
È vero.
Stiamo spaccando, da divorziati.
È come essere in luna di miele dopo un matrimonio fallito.
Non è grandioso essere d'accordo sulle cure di quel paziente?
Prima discutevamo pure sulle pizze da ordinare.
Sì, ora puoi ingurgitare tutta la schifosa pizza "prosciutto e frutta" che vuoi.
Questo weekend ho preso l'hawaiiana. Tu che hai fatto?
Avrò Ollie il prossimo weekend, ho montato il suo letto.
Sono diventato bravo, sai.
Accidenti!
Forse è stato un trauma cranico. Sono svenuto,
però poi mi sono ripreso e ho montato il tutto.
Ma tanto ero libero.
Sì, senza Ollie pure io mi sento sola.
Mi ritrovo a bere Chardonnay e a piangere col cane.
- Hai un cane? - È dei vicini.
Se invece volete svagarvi un po', io venerdì vado a un rave con degli amici.
Sì, forse dovrei provare. Ci sto.
Passiamo da te a mezzanotte.
Mezzanotte di notte? Rinuncio.
Ehi. Tutto ok, Amara?
Mi hai scritto dicendo: "Corri subito".
Avevo detto a Dashana di non farlo, ma lei mi ha preso il telefono.
- Le spie finiscono male. - Ah sì?
Gli specializzandi ci mollano i pazienti come se questo fosse un asilo.
Ti pare Il Club delle babysitter?
Un po' sì. Sentite, Chirurgia e Medicina si sono sempre azzuffati,
perciò sbrigatevela tra voi.
- Sì, ma… - Io non…
No. Niente da fare. Ho pazienti che mi scrivono,
tre figlie che vogliono soldi, che le porti agli allenamenti,
e altri soldi ancora.
Anzi, quattro figlie.
E una moglie che fa gli straordinari che devo aiutare a casa.
Non ho bisogno di altre due donne che mi complichino ulteriormente la vita.
Mi fate sudare la testa.
Te l'avevo detto.
Ehi, Bubba. Sai che amo e rispetto tutte le donne, no?
Qui ci sono donne?
Una carina di sopra, ma non mi sono ancora presentato.
Non lo fare. Le donne mi hanno stufato, J.D.
Perché vogliono tutte qualcosa da me?
Io ero nel Team Vasectomia.
Inoltre, siccome Carla lavora tanto, non posso chiederle quella cosa in cambio,
- mi spiego? - Sesso?
Sì, J.D. Sesso. Bravo.
Bridgerton la faceva arrapare, ma la nuova stagione esce tra un anno.
Primavera del 2027.
Sono esausto.
Mi mancava tutto questo. Io e te che parliamo della vita.
Creiamo qui il nostro dojo emotivo.
Ordinerò un divanetto, candele e due coperte ponderate da Amazon.
C'è tanta scelta. Le prendo in pelliccia finta o in pile tipo Sherpa?
Bro, io vivo tra le donne. Prendi un tavolo da poker.
Turk, bellissimo bastardo pelato. Sì!
Faremo serate di poker come ai vecchi tempi.
Questo intendevo!
È un nuovo capitolo della mia vita.
Basta lamenti, ora voglio divertirmi.
- Così si fa. - Giusto?
Trasformeremo questo posto in un bro-jo.
Un bro-jo.
Chi torna a casa?
- E c'è di meglio. - Sì?
- Ho un coinquilino. - Che?
Chewie?
- No! - Ci lancerai.
Ciao. Sono il nuovo vicino, J.D.
Stavo giusto parlando di te a Turk.
Cosa guardi?
Devo dire che il Sacro Cuore sembra un posto diverso.
Infatti, certi impiegati non sono neanche umani.
Ciao, robot delle provviste.
L'inserviente mi adora.
Buongiorno, capo.
Buongiorno. Poker, stasera?
Certo. La recita di mia figlia può aspettare.
- Oh, no. - Tranquillo.
Ha 25 anni, ed è Aspettando Godot.
Non vedi l'ora che finisca, eh?
- Tu mi capisci. - È reciproco.
Forse dovrei imparare il suo nome.
E invece di esaurirli, agli specializzandi promuoviamo il benessere mentale.
"Perché una stanza del benessere?"
"Grazie per averlo chiesto."
Nessuno l'ha chiesto.
Le ricerche mostrano, rullo di tamburi,
che meditazione e costruzione coi blocchi aiutano a ridurre lo stress…
Parla del Lego?
- …nel nostro lavoro. - Pare.
La stanza è d'ora in poi a disposizione per il relax organizzato.
- Possiamo andare? - Sì, fuori di qui.
Ma certe cose restano uguali.
- Io e Turk siamo sempre gli stessi. - Ehi, ragazzo.
- Due primari. - Due primari.
Tutto a posto.
Dopo aver sfamato le bimbe, le porto al campo e poi da amici.
Carla è di turno al PS,
ma io ho quattro ore per la nostra partita a poker. Dai!
Qualcuno ha detto poker? Ci sto.
Scusa Hooch, non c'è posto per te.
Ma non te l'ho chiesto.
Porto la salsa di fagioli.
- Hooch è proprio pazzo. - Fuori di testa.
Ehi! Ci hai scaricato un altro paziente?
Senti, gli è salita la febbre. Ok? Perciò va ricoverato.
Gesticolare non aiuta la tua causa, ok?
- Ehi, mettile giù. - Ok.
L'antica lotta tra Chirurgia e Medicina continua.
- Guardali. - Il loro primo litigio.
- Facciamo la voce da genitori? - Sì.
Ragazzi, calmatevi. Basta così.
- Non fateci cambiare idea. - È serio. Venite.
Venite subito qui.
Dashana, ti ho vista.
Che foto pazzesche.
Indossavi il camice pure a Ibiza?
Di notte mi divertivo e di giorno aiutavo i bimbi con la dissenteria.
Ibiza ha tutto. Riportatemi là.
Diamoci il follow.
Ok dott.ssa Selfie, non era quello che intendevo con "darci dentro".
Ok, scusa. Lui è il sig. Nichols, 27 anni.
Accusa svenimenti, gengive sanguinanti e lividi,
e ci ha chiesto una dieta speciale.
Certo. È vegano, vegetariano, celiaco?
- Tarzan. - Cosa?
Parla della dieta Tarzan. È ovunque su TikTok.
Tutto bio, pochi carbo, tante proteine.
Ne parla nella sua pagina.
Guarda, qui sta facendo una frittata da 14 uova.
- Cavolo. - Dodici, 13… boom, uova.
Una roba pazzesca, bro.
È "dott.ssa" Bro. E credo sia quella la causa.
Le proteine non bastano.
Ma è la dieta dei nostri antenati.
Mi sorprende doverlo spiegare a una dottoressa.
I nostri antenati non erano Tarzan, un personaggio inventato.
Non ne sarei sicura, ne hanno fatto un biopic.
Adoro questa stanza.
Noi specializzandi per sfogarci avevamo solo il ripostiglio.
Sai, ho imparato queste tecniche a un seminario.
Ma ho preso le cimici in un motel vicino all'aeroporto per niente,
perché gli specializzandi qui non entrano.
- Pensano che io sia strana. - Non sei strana.
Grazie. Ora suonerò il gong dell'asserzione.
Devo restare finché non finisce?
Sì. Non parlare.
Questa faida tra Medicina e Chirurgia va avanti da tempo immemore.
Ma finisce oggi. Da primario di Chirurgia…
…e di Medicina, vi mostreremo come valutare insieme un paziente.
Oggi, Medicina…
- …e Chirurgia si uniscono. - Si uniscono.
Non mi fate pagare a medico, vero?
No, è un ospedale universitario.
Fantastico.
Ho un neonato a casa. Potete tenermi in vita?
Certo, Darrell. Il sig. Johnson ha dolore al quadrante inferiore destro.
Esaminiamolo.
Prego. No, prima tu.
No, tu. Magari m'insegnerai qualcosa.
Mi piacerebbe, ma forse tu potresti mostrarmi…
Sapevo cosa cercavano di dire.
Noi due dovremmo spogliarci e appiccicarci uno addosso all'altro.
Ne sono consapevole e concordo, per questo rido alle tue battute mediocri.
Vuoi ballare?
Oh, mio Dio.
D-train, cronometra un minuto. Grazie.
Mostriamo loro come si fa.
Dolore da rilascio. Appendicite.
Uno storico più completo evidenzia tosse grassa e polmonite consolidata.
Dubiti della mia competenza, ma è per il bene del paziente.
Esami. Tempo?
Quindici secondi. Cavolo.
È così che si fa.
Già, impressionante. Qualunque cosa fosse.
- È l'unione Medicina-Chirurgia. - Già.
Bene. Stavo per chiamarvi.
Mi cambiate la flebo? Devo allenare l'altro braccio.
Che ne dice di pensare alla salute?
La lascio qui.
Sig. Nichols, la sua dieta TikTok del 21° secolo
le ha causato una delle malattie più antiche.
Ha lo scorbuto.
Pazzesco, perché sono in perfetta salute.
Lei è malnutrito.
Può causare edentulia, emorragie oculari e cardiopatia.
Oppure no, perché si cura facilmente. Vero, dott.ssa Reid?
Esatto, dott.ssa Tosh. Deve mangiare più agrumi.
Potrebbe essere forte. E poi c'è il mercato, no?
Lì sarà il più sexy.
E poi, le ragazze del mercato sono molto emancipate, mi spiego?
Con la frutta supererò il 6% di grasso corporeo.
Faccia come crede, Tarzan.
Ma sarà dura masticare una bistecca con soli quattro denti.
Non mi sembri un tipo da poker. Direi più da Bananagrams.
Blake, ragazzo mio, ci sono molte cose che non sai di me.
Guarda le mie mani.
Conosco molto bene il feltro verde.
Le mie serate di poker col dott. Turk erano mitiche.
Bam, così si fa!
Ehi, mettila.
Ehi, Macarena!
I momenti più belli di sempre.
BEVANDE DA ASPORTO
Sibby! Ehi, sai smazzare le carte?
Poker, stasera. A casa mia. Vieni?
Poker? No. Non gioco d'azzardo.
È il Five Card Stud? Texas Hold 'Em? La quota? C'è il rientro? In contanti?
No, non gioco d'azzardo.
Scusate, ora devo telefonare a…
- Verrà. - Sicuro.
Mi dispiace per lui.
A me dispiace per noi.
Sei un medico. Io lo sono da 20 anni.
Lui fa così per 30 secondi sul water e pensa di saperne più di noi.
Stiamo cercando di aiutarlo.
Lo so, ma ogni paziente qui dentro usa il telefono per le diagnosi.
È la realtà di oggi.
E Sam, vorrei che tu non incoraggiassi i pazienti così.
Durante il giro evita di usare i tuoi social media.
I telefoni stanno rimbambendo la gente.
Non sono una rimbambita.
No, certo che no.
Ma vorrei prenderti sul serio come medico, e finora non me ne hai dato motivo.
- Dott. Turk… - Yo.
non so come fosse prima, ma non puoi sfruttare gli specializzandi.
Ora mi stai aiutando con gli snack per la partita di mia figlia,
ma in realtà ti sto insegnando una bella lezione di vita chirurgica.
Ok, te lo stai inventando, vero?
Prima lezione: pensa rapidamente. Brava, Dashana. Vuoi dei figli?
Sì, ma come molte chirurghe ho congelato i miei ovuli.
Beh, prima di scongelarli, sappi che la tua vita sarà così.
I chirurghi sono diversi dai medici. Siamo sempre reperibili, ok?
Ogni volta che esci da quella porta, deluderai qualcuno.
Cavolo. Allora come si fa?
Non si fa. Per esempio, il mio amico
mi voleva alla serata poker, ma Carla ora non ha più il turno e mi vuole a casa.
Scommetto che queste ti mancano.
E di corsa, poi.
Ok, lezione finita, capito.
Ancora no, giovane Padawan.
C'è un'ultima cosa che i chirurghi odiano fare:
dare brutte notizie.
Turk ha ricevuto foto porno dalla moglie, non viene.
Ha detto, testualmente: "Vado a bombarla".
Condoglianze.
Assi contro otto. Sapete cosa significa, stolti.
Possiamo dare la prossima mano?
Ehi, Macarena!
Servi la salsa, stronzo.
Oh, cavolo.
Sono sbronzo. Posso dormire qui?
Direi proprio di no.
Quando Turk faceva sesso dopo un periodo di magra,
non lo diceva a nessuno, ma lo si intuiva.
Buongiorno, Sacro Cuore. Gratta e vinci per tutti.
Se va bene a me, va bene anche a te. Uno a te, uno a te.
Francois Dubois, uno anche a te.
- Grazie, sire. - Mia regina.
Un gratta e vinci per te.
Sig.na Sibby.
Mi serve una vincita, forza.
- Grazie per niente. - Blake, inclinati che faccio piovere.
Gratta, gratta, gratta. Gratta e vinci!
Ehi, come va?
Direi che ieri sera ti è andata bene.
Lo sai che un fratello tromba e tace, però sì!
E a te? Scusa per la buca.
Come ai vecchi tempi.
- Davvero? - No.
Ho perso tutto, cavolo.
Non farlo, è nuovo.
È di mogano. Usa le gambe, baby. Ti aiuto.
No. Hooch. No!
Sibby voleva rovesciarlo?
- Accidenti. - Sì.
La prossima serata ci sarò. Siamo a posto?
Turk è il tuo miglior amico. Puoi essere sincero.
Me l'hai mandato a dire da una specializzanda.
Per me era un nuovo inizio, e tu mi hai abbandonato.
Ben ti sta.
Sì, a posto.
LA SACRA BIBBIA
Non sapevo fossi religiosa.
Non lo sono. La uso per nascondere il telefono.
La dott.ssa Reid mi sta addosso,
ma sospetto che un paziente abbia qualcosa e volevo controllare i suoi social.
È fantastico, Tosh.
Ho letto quel libro. Alla fine muore e ritorna.
Amara, andiamo.
Ero furioso con Turk, ma dovevo dar l'esempio ai nuovi.
Mentre aspettiamo la TAC,
le lastre hanno confermato che Darrell ha la polmonite,
e non l'appendicite come pensava il dott. Turk.
Ma va bene, perché io sostengo lui anche se lui non sostiene me.
Ok.
Intende dire che non dobbiamo aprirla, però con le sue parole ha aperto me.
La diagnosi corretta di un chirurgo sarebbe una novità.
Medicina, andiamo.
Ehi, prestamela.
Pregherò per te.
Il mio telefono!
Sì, è dura per entrambi, ma devi trovare la tua nuova normalità.
- Che c'è? - Niente.
La dott.ssa Selfie messaggia i pazienti invece di diagnosticarli.
"Dott.ssa Selfie?" Ora parli come il dott. Cox.
Cox è stato duro con me, ma almeno insegnava bene.
Ti chiamava Barbie e ti sottostimava. Non ricordi come ti faceva sentire?
Lei è molto intelligente.
Controllala, ma dalle una chance di fare a modo suo.
Ok, coraggio.
Ora devo gestire i miei drammi con un pizzico di stile.
L'hai imparato al raduno di maghi?
Non erano "maghi", Turk.
Era un convegno di prestigiatori, e ci andai per rimorchiare.
Ok.
Mi spiace che tu abbia preferito il sesso al poker.
Dovevo stare con Carla.
È dura, J.D. Il lavoro, il matrimonio, i figli.
Sono sotto pressione.
È uno sforzo tirare avanti.
Dott.ssa Reid, so che ha vietato i telefoni e mi chiamerà dott.ssa Selfie…
No. Avanti. Fammi vedere.
Questa roba sul profilo di Logan è preoccupante.
Lo vedete?
Ero io quel ciccione sfigato, e preferirei morire che tornare indietro.
Sono tutti post così?
Già. Non si tratta solo di una dieta lampo.
Potrebbe essere un disturbo alimentare.
Hai ragione. È così fissato col cibo sano che la cosa l'ha fatto ammalare.
Potrebbe essere ortoressia, avrei dovuto capirlo.
Ottima intuizione, dott.ssa. Tosh.
Sono un po' stufo di sentire le tue lamentele
riguardo una famiglia felice e una moglie amorevole,
quando io sto quasi sempre da solo. Vorrei avere i tuoi problemi.
Sicuro? Perché io non sono mai solo.
Giorni fa sono rimasto incastrato sulle scale.
Non ho chiesto aiuto. Sono rimasto lì, in pace.
Perciò sì, forse mi piacerebbe avere un po' dei tuoi problemi.
Da Radiologia. Il paziente con la polmonite.
Una delle cose di questo posto che non è cambiata
è che ha un modo di unire le persone.
L'ortoressia è un nuovo disturbo alimentare.
L'aiuteremo a superarlo.
Purtroppo, a volte sono i momenti duri a farci avvicinare.
Il dolore era simile all'appendicite a causa della condivisione neurale.
Ma si è rivelato essere una polmonite post-ostruttiva causata da quella massa.
Quindi Darrell ha il cancro ai polmoni.
- Gli è appena nato un figlio. - È terribile.
Chi glielo dice? Chirurgia o Medicina?
Quando succedono queste cose, vediamo tutto in modo un po' diverso.
Di' a Nora che zio J.D. spera in un fuoricampo.
Tutte quelle cose insormontabili poi all'improvviso ti sembrano un dono.
Vuoi venire?
C'è una divorziata senza reggiseno che beve Chardonnay da una Stanley Cup.
Potreste andar d'accordo.
Mi puzza di grande errore. La prossima volta.
- Ma dalle il mio numero. - Già fatto.
- Ci vediamo domani? - Sì.
OSPEDALE SACRO CUORE
E passare tanto tempo da soli può essere un'opportunità per aiutare gli altri.
- Salve, dott. Dorian. - Ciao.
È stata una settimana schifosa. Vieni a sbronzarti?
Certo. Non ho altro da fare. Gli Appletini li offro io.
Io non li bevo. Ma se vuoi pagare il conto, fai pure.
- Non li ho mai provati. - Io non ho mai finito un drink.
Spero vi piacciano le tardone, perché stasera conoscerete Granny Smith.
Ok, ora andateci piano.
Li ho fatti fare leggeri, ma lo zucchero può farvi sballare.
Grazie, dott. Dorian. Sono a un po' a corto di soldi.
Ehi, a cosa giocate? Otto palle, nove?
Cavolo, mi piace Sibby?
Ok, solo uno per me, ho un appuntamento col divano
e una certa Sandra Bullock.
- No… - Ma dai!
Sono solo ragazzi, ma è bello trovare una comunità.
- Salute. - Salute.
- Piano! Ti avevo detto di andarci piano. - Sei matta.
Il bello è che non sanno quanto siano terribili i postumi di una sbornia così.
Alza il mignolo e fa' piccoli sorsi.
Sottotitoli: Gianni Pastore