Ein Umzug zählt zu den stressigsten Erfahrungen,
genau wie eine Scheidung.
Aber ich schaffte beides.
Ich zog in die Nähe des Krankenhauses
und Elliot und ich verstanden uns endlich.
… ich denke, du solltest mit der Embolisation fortfahren.
Ja, ich stimme Dr. Reid zu. Sie ist die Beste.
Ja.
Wir sind total toll geschieden.
In der Flitterwochenphase unserer gescheiterten Ehe.
Toll, wir können uns auf einen Behandlungsplan einigen.
Als Ehepaar konnten wir nicht mal Pizza bestellen.
Ja, und jetzt kannst du
so viel eklige Schinken- und Obstpizza mampfen, wie du willst.
Ich habe am Wochenende Hawaii bestellt. Und du?
Da Ollie am Wochenende kommt, habe ich sein Bett zusammengebaut.
Ich bin echt geschickt geworden.
Verdammt.
Ich glaube, es war eine leichte Gehirnerschütterung.
Ich wurde ohnmächtig. Als ich zu mir kam, war es zusammengebaut.
Ich hatte nichts Besseres zu tun.
Wenn Ollie weg ist, fühle ich mich auch einsam.
Eine Flasche Chardonnay und ich halte den Hund und heule.
-Hast du einen Hund? -Nachbarshund.
Wollen Sie etwas Lustiges statt Tragisches machen?
Ich gehe mit meinen Freunden auf einen Rave.
Vielleicht sollte ich so was versuchen. Ich bin dabei.
-Wir holen Sie um Mitternacht ab. -Mitten in der Nacht? Ich bin raus.
Hallo. Alles in Ordnung, Amara?
Ich bekam eine SMS: "Kommen Sie sofort, verdammt."
Ich sagte, es sei kein Notfall. Da nahm sie mein Handy und schrieb Ihnen.
-Petzen werden bestraft. -Wirklich?
Die Assistenzärzte laden Patienten bei uns ab,
als wäre die Chirurgie eine Tagesstätte.
Sehen wir aus wie der Babysitter-Club?
Irgendwie schon. Chirurgie und Medizin zoffen sich immer,
also klärt das selbst.
-Aber ich … -… ich kann nicht …
Nein. Das lassen wir.
Patienten schreiben mir SMS
und drei Töchter schreiben mir SMS, weil sie Geld, Fahrten zum Fußball
und mehr Geld wollen.
Vier Töchter schreiben mir SMS.
Und meine Frau macht Extraschichten und sagt,
dass ich zu Hause helfen soll.
Ich brauche nicht noch zwei Frauen, die wollen,
dass ich mir den Arsch aufreiße und mehr Schritte mache als nötig.
Jetzt bin ich ganz verschwitzt.
Hätten wir nichts gesagt …
Hey, Bubba. Du weißt, dass ich alle Frauen liebe und respektiere.
Sind hier oben Frauen?
Ein hübsches Mädchen, aber ich habe sie noch nicht begrüßt.
Lass es lieber. Ich habe die Frauen in meinem Leben so satt, J.D.
Warum will jede einzelne von ihnen, dass ich etwas tue?
Tja, ich war Team Vasektomie.
Das Schlimmste ist, weil Carla so viel arbeitet,
kann ich nicht mal um was Kleines bitten,
-wenn du verstehst. -Sex?
Ja, J.D. Sex. Gut gemacht.
Bridgerton hat sie immer scharf gemacht,
aber die neue Staffel kommt ewig nicht raus.
Frühling 2027.
Ich bin so groggy.
Das hat mir gefehlt. Du und ich, wie wir über das Leben reden.
Das wird unser Gefühls-Dojo.
Ich bestelle auf Amazon ein Zweiersofa, Kerzen und zwei gemütliche Gewichtsdecken.
Die Auswahl ist enorm.
Kunstpelz oder Sherpa-Fleece?
Ich wohne mit Frauen zusammen. Kaufen wir lieber einen Pokertisch.
Turk, du schöner, glatzköpfiger Mistkerl. Das ist es!
Wir machen einen Pokerabend wie früher.
Sag ich doch.
Der Anfang eines neuen Kapitels für mich.
Kein Trauerkloß mehr. Voll der Spaßsack.
-Genau das meine ich. -Oder?
Wir machen daraus einen Bro-Jo.
Einen Bro-Jo.
Ich bleibe immer da.
-Es wird noch besser. -Ja?
-Ich hab einen Mitbewohner. -Was?
Chewie?
-Nein. -Du machst Popcorn aus uns.
Hi. Ich bin dein neuer Nachbar, J.D.
Ich habe Turk gerade von dir erzählt.
Was schaust du dir an?
Das Sacred Heart scheint ein ganz anderer Ort zu sein.
Manche Mitarbeiter sind nicht mal Menschen.
Morgen, Versorgungsroboter.
Der Hausmeister mag mich.
Morgen, Chief.
Morgen. Du pokerst heute mit, oder?
Klar. Ich lasse das Schultheater meiner Tochter ausfallen.
-Tu das nicht. -Schon gut.
Sie ist 25 und es ist Warten auf Godot.
Wohl eher "Warten darauf, nach Hause zu gehen" …
-Du verstehst mich. -Wir verstehen uns.
Ich sollte mir seinen Namen merken.
Heutzutage werden Assistenzärzte nicht in den Burnout gepusht,
sondern in die Psychiatrie.
"Hey, Sibby, warum ein Wellness-Raum?"
"Wie gut, dass du fragst."
Niemand hat gefragt.
Studien zeigen … Trommelwirbel …
dass Aktivitäten wie Meditation und Klötzchen helfen, Stress zu reduzieren …
Klötzchen?
-… in unserem Bereich. -Scheinbar.
Der Raum ist jetzt offen für organisierte Entspannung.
-Können wir jetzt gehen? -Ja, haut ab.
Aber manches ändert sich nie.
-Turk und ich hingen ab wie früher. -Hey.
-Zwei Chiefs. -Zwei Chiefs.
Wir sind bereit, Bro.
Nach dem Essen bringe ich die Kids zum Training und zu Pyjamapartys.
Carla hat eine Schicht in der Notaufnahme.
Das gibt mir vier Stunden Zeit für unsere Pokerparty. Komm schon!
Hat jemand Poker gesagt? Ich bin dabei.
Tut mir leid, Hooch, kein Platz für dich.
Das war keine Frage.
Ich bringe den Bohnendip.
-Hooch ist echt verrückt. -Er hat den Verstand verloren.
Hey! Hast du uns gerade noch einen Patienten abgeladen?
Ok, erstens hat er Fieber bekommen. Ok?
Ihr Mediziner müsst ihn aufnehmen.
Nur weil du mit den Händen redest, ist es nicht ok.
-Nimm die Hände runter. -Ok.
Und der uralte Kampf zwischen Chirurgie und Medizin wütet weiter.
-Sieh dir unsere Kids an. -Ihr erster Streit.
-Sollen wir die Elternstimmen einschalten? -Ja.
Ok, Kids, beruhigt euch. Das reicht.
Nicht hier im Krankenhaus.
Er wird es tun. Kommt her.
Kommt sofort her.
Dashana, das habe ich gesehen.
Diese Fotos sind krank.
Hattest du auf Ibiza immer den Kittel an?
Nachts habe ich Party gemacht, tagsüber half ich Kindern mit Ruhr.
Ibiza hat alles. Ich will zurück.
Ok, folgen wir einander.
Ok, Dr. Selfie, das meinte ich nicht mit "dann mal los".
Ok. Tut mir leid, das ist Mr. Nichols. Er ist 27.
Er kam mit Ohnmacht, Zahnfleischbluten und Prellungen her.
Wir sollen seine spezielle Ernährung berücksichtigen.
Sicher. Sind Sie vegan, vegetarisch, glutenfrei?
-Tarzan. -Wie meinen?
Er redet von der Tarzan-Diät. Es ist überall auf TikTok.
Bio, wenig Kohlenhydrate, massig Proteine.
Er hat eine ganze Seite darüber.
Hier, dieses Video: Er verdrückt ein 14-Eier-Omelett.
-Was? -Zwölf, dreizehn… Bumm… Ei…
Das war echt irre, Bro.
Ich heiße Dr. Brah, und darum sind Sie beim Fitness umgekippt.
Man braucht nicht nur Proteine.
Unsere Vorfahren aßen die Tarzan-Diät.
Erstaunlich, dass ich das einem Arzt erklären muss.
Unsere Vorfahren waren nicht Tarzan. Tarzan ist eine erfundene Figur.
Sicher? Es gab einen Film über sein Leben.
Ich liebe diesen Raum, Sibby.
Früher konnte man zum Stressabbau nur in der Abstellkammer heulen.
Ich lernte all diese Techniken in einem Seminar.
Aber ich bekam die Bettwanzen im Flughafenmotel wohl für nichts,
weil keine Assistenzärzte herkommen wollen.
-Sie finden mich seltsam. -Du bist nicht seltsam.
Danke. Ich läute jetzt den Affirmationsgong.
Muss ich hierbleiben, bis das vorbei ist?
Nicht reden.
Die Fehde zwischen Medizin und Chirurgie gibt es,
seit wir jung waren, und lange davor.
Aber das endet heute. Als eure Chefärzte der Chirurgie …
… und der Medizin zeigen wir euch, wie man gemeinsam einen Patienten behandelt.
Heute fusionieren Med …
-…und Chirurgie. -Wir fusionieren …
Sie berechnen mir nichts doppelt, oder?
Nein, das ist ein Lehrkrankenhaus.
Super.
Ich habe ein Baby. Halten Sie mich bitte am Leben?
Ja, das werden wir.
Mr. Johnson zeigt Schmerzen im unteren rechten Quadranten.
Untersuchen wir ihn.
Bitte. Nein, du zuerst.
Du bringst mir etwas bei, das ich nicht weiß.
Das würde ich gerne, aber du könntest mir zeigen …
Ich wusste, was sie sagen wollten.
Es wäre toll, wenn wir unsere Kleidung ausziehen
und über einander herfallen.
Das ist mir bewusst und ich empfinde ähnlich,
weshalb ich zu sehr über deine blöden Witze lache.
Darf ich bitten?
Oh mein Gott.
D-Train, gib mir eine Minute. Danke.
Zeigen wir's den Neulingen.
Druckschmerz. Vermutlich Blinddarmentzündung.
Aufgrund der medizinischen Vorgeschichte sehen wir
produktiven Husten und Lungenentzündung.
Obwohl meine Expertise infrage gestellt wird
begrüße ich es für den Patienten.
Machen wir Tests. Zeit.
Fünfzehn Sekunden. Verdammt.
So machen wir das.
Ja, das war viel beeindruckender als das hier.
-Eine Mediziner-Chirurgen-Fusion. -Ja.
Gut. Ich wollte Sie gerade rufen.
Können Sie die Infusion an den anderen Arm legen?
Wie wäre es, wenn wir Sie lieber gesund machen?
Ich lasse es einfach da liegen.
Mr. Nichols, die TikTok-Diät aus dem 21. Jahrhundert hat Ihnen
eine der ältesten bekannten Krankheiten beschert.
Sie haben Skorbut.
Das ist verrückt, weil ich unglaublich gesund bin.
Skorbut kommt von Unterernährung.
Es kann zu Zahnverlust, Augenbluten und Herzversagen führen.
Muss es aber nicht, weil es einfach zu beheben ist. Oder, Dr. Reid?
Korrekt, Dr. Tosh.
Sie müssen Zitrusfrüchte essen.
Das könnte Spaß machen. Und hallo, gehen Sie mal auf den Markt?
Da sind Sie der heißeste Typ.
Und alle Mädchen auf dem Bauernmarkt sind total frei, wenn Sie verstehen.
Ich kann keine 6 % Körperfett halten, wenn ich Obst esse.
Machen Sie, was Sie wollen, Tarzan.
Aber ein Tipp:
Es ist schwer, ein Steak mit vier Zähnen zu zerreißen.
Sie wirken nicht wie ein Poker-Typ, Sie wirken wie ein Bananagrams-Typ.
Blake, mein Junge, es gibt vieles, was du nicht über mich weißt.
Pass auf meine Hände auf.
Ich habe viel auf grünem Filz getanzt.
Meine Pokernächte mit Dr. Turk waren irre.
Bam, genau das meine ich.
Hey, spiel meinen Song.
Hey, Macarena!
Die besten Zeiten meines Lebens.
Sibby! Hey, Mädchen. Weißt du, wie man spielt?
Pokerabend heute Abend. Bei mir. Bist du dabei?
Poker? Ich spiele nicht.
Was? Five Card Stud? Texas Hold'em? Welcher Einsatz?
Gibt es Buy Backs? Cash Game?
Nein, ich spiele nicht.
Tut mir leid, ich muss einen Anruf tätigen …
-Sie wird kommen. -Ja, das wird sie.
Er tut mir leid.
Wir tun mir leid.
Du bist Ärztin. Ich bin seit 20 Jahren Ärztin.
Er macht 30 Sekunden auf der Toilette so was,
und weiß dann mehr als wir.
Wir wollen ihm nur helfen.
Ich weiß, aber jeder Patient sucht medizinische Ratschläge auf seinem Handy.
Das ist jetzt die Welt.
Und Sam, ich mag nicht, dass du Patienten so unterstützt.
Bei der Visite will ich nichts von den sozialen Medien hören oder sehen.
Handys machen aus Leuten hirntote Idioten.
Ich bin kein hirntoter Idiot.
Nein, natürlich nicht.
Aber ich möchte dich als Ärztin ernst nehmen,
und ich weiß nicht, ob du mir einen Grund dafür gibst.
-Dr. Turk, also … -Ja.
Wie lief es im 18. Jahrhundert?
Man kann Jungärzte nicht zu Dingen zwingen.
Für dich wirkt es, als würdest du mir helfen,
Snacks für die Kids einzupacken …
Aber insgeheim lehre ich dich eine tiefgründige chirurgische Lebenslektion.
Ok, das denken Sie sich aus, oder?
Lektion eins. Sei immer spontan.
Super, Dashana. Willst du Kinder?
Ja, aber wie die meisten Chirurgen friere ich Eizellen ein.
Hey, bevor du die Dinger auftaust,
sollst du wissen, dass dein Leben so aussehen wird.
Chirurgen sind anders als Mediziner. Wir sind immer auf Abruf, ok?
Jedes Mal, wenn du hier rausrennst, ist jemand enttäuscht.
Verdammt. Wie schaffen Sie das alles?
Gar nicht. Mein bester Freund will,
dass ich zum Pokerabend gehe, aber Carlas Schicht wurde abgesagt
und ich soll heimkommen.
Die vermisst du bestimmt, Papi.
Sie will, dass ich heimkomme.
Ich glaube, der Unterricht ist vorbei.
Nicht so schnell, junger Padawan.
Es gibt noch etwas, das Chirurgen nicht gerne tun, aber trotzdem tun.
Schlechte Nachrichten.
Dr. Turks Frau hat ihm Fotos geschickt. Er darf nicht zum Pokern.
Er sagte, er wird, Zitat: "Sie flachlegen."
Mein herzliches Beileid.
Asse und Achten. Ihr wisst, was das heißt, ihr Deppen.
Die nächste Runde, bitte?
Hey, Macarena!
Serviere einfach den Dip, Bitch.
Oh, Mann.
Ich habe viel getrunken. Darf ich bleiben?
Auf keinen Fall.
Wenn Turk nach einer sexfreien Phase Sex hatte,
würde er es niemandem sagen, aber es gab Anzeichen.
Guten Morgen, Sacred Heart. Rubbellose für alle.
Wenn ich flachgelegt werde, ist das dein Glück. Jeder profitiert.
Francois DuBois, du auch.
-Danke, König. -Ja, Königin.
Hier, das ist für dich.
Miss Sibby.
Ich muss gewinnen. Ich brauche den Sieg.
Danke für nichts.
Zurücklehnen! Ich lasse es regnen.
Rubbel, Rubbel, Rubbel, Rubbel!
Hey, wie geht's?
Irgendwas sagt mir, dass du Sex hattest.
Du weißt, ein Bruder schweigt wie ein Grab, aber ja!
Wie lief es? Leider konnte ich nicht.
Wie früher.
-Wirklich? -Nein.
Ich bin im Loch, Mann.
Stehen lassen! Er ist neu!
Mahagoni. Du musst aus den Beinen heben. Ich helfe dir.
Nein. Hooch, nein.
Sibby wollte den Tisch umwerfen?
-Verdammt. -Ja.
Der nächste Pokerabend wird toll, weil ich da bin. Alles gut?
Turk ist dein bester Freund. Sag ihm, was du fühlst.
Ein Assistenzarzt musste mir das sagen.
Das sollte der Beginn eines neuen Lebens sein, und du hast mich verlassen.
Das hast du davon.
Ja, alles gut.
Heilige Bibel
Bist du etwa religiös?
Nein. Das lag im Zimmer eines Patienten. Ich verstecke mein Handy.
Dr. Reid nervt mich, aber ich glaube,
dass mit dem Patienten noch etwas nicht stimmt,
also sehe ich mir seine sozialen Medien an.
Das ist echt toll, Tosh.
Das habe ich gelesen. Er stirbt und kommt dann zurück.
Amara, wir müssen weiter.
Ich war sauer auf Turk, aber ich musste ein Vorbild für die Jungärzte sein.
Wir warten noch auf das Brust-CT,
aber das CRX bestätigt, dass Darrell eine Lungenentzündung hat,
und keine Blinddarmentzündung, wie Dr. Turk dachte.
Das ist ok, weil ich immer für ihn da bin, auch wenn er nicht für mich da ist.
Ok.
Dr. Dorian meint, wir müssen Sie nicht aufschneiden,
statt seiner Worte, die mich schneiden sollten.
Das ist neu. Ein Chirurg hat etwas korrekt diagnostiziert.
Mediziner. Kommt mit raus.
Darf ich mal kurz?
Ich bete für dich.
Dr. Turk.
Diese Neuerung ist schwer für uns beide,
aber du musst deine neue Normalität finden.
-Was meinst du? -Nichts.
Dr. Selfie schreibt Patienten lieber Nachrichten als Diagnosen.
"Dr. Selfie"? Du klingst schon wie Dr. Cox.
Dr. Cox war hart, aber er hat uns gezeigt, wie man es richtig macht.
Er hat dich Barbie genannt und dein Selbstvertrauen untergraben.
Hast du das Gefühl vergessen?
Sie ist echt schlau.
Behalte sie im Auge, aber lass sie es auf ihre Art tun.
Ok, dann mal los.
Jetzt muss ich mein eigenes Drama mit etwas Schwung lösen.
Hast du das im Zaubercamp gelernt?
Ich war nicht im Zaubercamp.
Ich war beim Symposium von Criss Angel, um Frauen zu umwerben.
Schon klar.
Du hast meinen Pokerabend für den Sex sausen lassen.
Ich musste bei Carla sein.
Es ist schwer für mich, J.D. Arbeit, Ehe, Kinder.
Ich stehe unter Druck.
Es ist anstrengend, alles am Laufen zu halten.
Dr. Reid. Sie sagten "Keine Handys".
Und Sie nennen mich sicher wieder Dr. Selfie …
Nein. Los. Zeig schon her.
Das Zeug auf Logans Seite ist echt besorgniserregend.
Siehst du das?
Ich war mal dieser fette Loser. Und ich sterbe lieber, als wieder so zu werden.
Postet er viele solche Sachen?
Ja. Das ist keine Mode-Diät.
Es könnte eine Essstörung sein.
Du hattest recht. Er war zwanghaft besessen von gesundem Essen,
es wurde zum Zwang und machte ihn krank.
Es könnte Orthorexie sein. Ich habe das übersehen.
Das war ein guter Fang, Dr. Tosh.
Ehrlich gesagt bin ich es leid, zu hören, wie überwältigt du
von deiner großen, glücklichen Familie und deiner Frau bist,
während ich die meiste Zeit ganz allein bin.
Ich wünschte, ich hätte deine Probleme.
Bist du dir da sicher? Denn ich bin nie allein.
Letzte Woche steckte ich im Treppenhaus fest.
Ich rief nicht um Hilfe. Ich stand einfach friedlich da.
Also ja, vielleicht hätte ich gerne ein paar deiner Probleme.
Die Radiologie. Wegen des Patienten mit Lungenentzündung.
Was sich hier nicht verändert hat:
Dieser Ort bringt Menschen wieder zusammen.
Orthorexie ist eine relativ neue Essstörung.
Wir helfen Ihnen, das durchzustehen.
Leider sind es manchmal die schwierigen Momente, die uns prägen.
Der Schmerz glich wegen der gemeinsamen Nervenbahnen einer Blinddarmentzündung.
Es war eine postobstruktive Lungenentzündung,
verursacht durch die spikulierte Masse.
Darrell hat also Lungenkrebs.
-Er hat gerade ein Baby bekommen. -So schrecklich.
Wer wird es ihm sagen? Chirurgie oder Medizin?
Wenn so etwas passiert, sehen wir alles plötzlich etwas anders.
Sag Nora, Onkel J.D. sagt: "Ich hoffe, das wird ein Homerun."
All diese Dinge, die überwältigend waren,
fühlen sich auf den zweiten Blick plötzlich wie ein Geschenk an.
Willst du mitkommen?
Da ist eine geschiedene Mutter,
die ohne BH Chardonnay aus einem Stanley-Becher trinkt.
Ihr zwei würdet euch verstehen.
Ein toller ersten Fehler. Vielleicht ein andermal.
-Weißt du was? Gib ihr meine Nummer. -Schon getan.
-Sehen wir uns morgen? -Ja, Mann.
SACRED-HEART-KRANKENHAUS
Zu viel Zeit allein fühlt sich an wie eine Gelegenheit,
für jemand anderen da zu sein.
-Hey, Dr. Dorian. -Hey.
Diese Woche war scheiße. Wir betrinken uns. Kommen Sie mit?
Klar. Ich habe sonst nichts vor. Appletinis auf mich.
Das trinke ich nicht.
Aber wenn Sie zahlen, dann mal los.
-Ich habe noch nie Appletinis getrunken. -Ich habe nie Drinks ausgetrunken.
Ich hoffe, ihr mögt ältere Frauen,
denn heute Abend vernascht ihr Granny Smith.
Ok, immer schön langsam.
Vorsicht mit den 'tinis, der Zucker darin steigt einem voll zu Kopf.
Danke, Dr. Dorian. Bis zum nächsten Gehaltsscheck bin ich pleite.
Hey, was habt ihr da? Acht-Kugel, Neun-Kugel?
Verdammt, stehe ich auf Sibby?
Ich nehme nur einen, dann habe ich ein Date mit meiner Couch
und einem Filmstar namens Sandra Bullock.
-Nein … -Nein. Niemals!
Es sind nur Kids, aber schön, nicht allein zu sein.
-Prost. Prost. -Prost.
-Nein! Ich sagte, "langsam". -Du spinnst ja.
Das Beste ist: Sie haben keine Ahnung, wie schlimm ein Appletini-Kater ist.
Kleinen Finger raus, kleine Schlucke.
Untertitel von: Angela Starkmann