Stěhování patří mezi nejvíc stresující zážitky, spolu s rozvodem.
Ale já zvládal obojí.
Našel jsem nový byt blíž nemocnice a s Elliot jsme konečně vycházeli.
… měl byste začít s radioembolizací.
-Souhlasím s dr. Reidovou. Je nejlepší. -To jsem.
Jako rozvedený pár fakt válíme.
Máme líbánky našeho neúspěšného manželství.
Paráda, shodneme na léčebném plánu jater.
Jako manželé jsme si ani neobjednali pizzu.
A teď můžeš sníst tolik nechutné pizzy se šunkou a ovocem, kolik chceš.
O víkendu jsem měla havaj. Cos dělal ty?
Příští víkend mám Ollieho, tak jsem sestavil postel. Jsem teď nově kutil.
Sakra!
Byl to lehký otřes mozku. Na chvíli jsem omdlel,
ale když jsem se probral, už to bylo hotové.
-Nudil jsem se. -Když je Ollie s tebou, taky jsem osamělá.
Dám si chardonnay a jen objímám psa a brečím.
-Máš psa? -Je sousedovic.
Kdybyste radši dělali něco zábavného, v pátek jdu s kámošema pařit.
Možná bych to měl zkusit. Jdu do toho.
-Vyzvedneme vás o půlnoci. -O půlnoci? Tak to nic.
Ahoj. Jsi v pořádku, Amaro?
Psalas, ať okamžitě naklušu.
Já Dashaně říkala, že to není naléhavé, ale sebrala mi mobil.
-Práskači to schytaj. -Vážně?
Stážisti z interny nám přehazují pacienty, jako bychom tu vedli jesle.
Vypadáme snad jako chůvy?
Tak trochu. Chirurgie a interna se hádají odjakživa,
tak si s tím nějak poraďte.
-Ale já… -Já ne…
Ne. To dělat nebudeme.
Píšou mi pacienti
a taky moje tři dcery o peníze, odvoz na fotbal
a o další peníze.
Píšou mi čtyři dcery.
Manželka bere směny navíc a chce, abych víc pomáhal doma.
Teď nepotřebuju, aby mě další dvě ženský nutily dělat víc kroků, než je třeba.
Jsem celý zpocený.
Já tě varovala.
Kámo. Víš, jak miluju a respektuju všechny ženy, že?
Jsou tady nějaký?
Nahoře je jedna hezká, ale ještě jsem s ní nemluvil.
Ani to nedělej. Já už mám žen ve svém životě po krk.
-Proč se mě každá snaží k něčemu donutit? -Já říkal, ať jdeš na vasektomii.
Nejhorší na tom je, že Carla pracuje tolik,
že ani nemůžu chtít něco na oplátku,
-jestli mi rozumíš. -Sex?
Jo, J. D. Sex. Šikula.
Dřív ji rozhicovali Bridgertonovi, ale nová řada vyjde až za rok.
Na jaře 2027.
Jsem tak utahanej.
Tohle mi chybělo. Ty a já, realistický pohled na život.
Uděláme si tu z toho emoční dódžó.
Objednám křeslo pro dva, svíčky a dvě zátěžové deky z Amazonu.
Takových možností. Chceme falešnou kožešinu nebo flís?
Bydlím se samýma ženskýma. Koupíme pokerový stůl.
Turku, ty krásnej plešatej parchante. To je ono.
Uspořádáme poker jako za starých časů.
Jo, to je vončo!
Začíná mi úplně nová kapitola.
Už žádný smutek. Jenom zábava.
-Moje řeč. -Že jo?
Uděláme tu z toho brá-džo.
Brá-džo.
Nikdy nejdu domů.
-A to není vše. -Vážně?
-Mám spolubydlícího. -Co?
Chewie?
-Stůj. -Vystřelíš nás.
Zdravím. Jsem váš nový soused J. D.
Zrovna jsem o vás říkal Turkovi.
Na co se díváte?
Scrubs: Doktůrci
Sacred Heart se zcela změnilo.
Někteří zaměstnanci ani nejsou lidé.
Ahoj, zásobovací robote.
Uklízeč mě má rád.
-Dobré ráno, šéfe. -Dobré. Přijdeš večer na poker?
To si piš. Vynechám kvůli tomu dceřinu hru.
-To nedělej. -Neboj.
-Je jí 25 a hrají Čekání na Godota. -Spíš „Čekání na odchodu domů“, co?
-Chápeš mě. -Chápeme se navzájem.
Měl bych zjistit, jak se jmenuje.
Stážisty už netlačíme do vyhoření, ale do duševního zdraví.
„Sibby, proč zrovna wellness místnost?“ „Jsem ráda, že se ptáte.“
Nikdo se neptal.
Výzkumy ukazují, virbl,
že aktivity jako meditace a hra s kostkami pomáhají snižovat stres…
-Máme si hrát s kostkami? -Vypadá to tak.
Místnost je nyní připravena k organizovanému odpočinku.
-Už můžeme jít? -Jo, vypadněte.
Ale něco zůstává stejné.
-Kamarádství s Turkem. -Ahoj.
Dva šéfové.
Jsme připraveni.
Až nakrmím děti, odvezu je na trénink a hodím na přespávačky.
Carla má směnu na pohotovosti,
ale díky tomu mám čtyři hodiny na poker. Paráda!
Mluvil tu někdo o pokeru? Jdu do toho.
-Promiň, Hoochi, nemám pro tebe místo. -Neptám se, oznamuju.
Přinesu fazolový dip.
-Hooch je magor. -Úplný mešuge.
Hodily jste na nás dalšího pacienta?
Vylétla mu horečka. Jasný? Takže ho musíte přijmout.
Gestikulace neznamená, že máš pravdu.
-Ruce dolů. -Dobře.
A dávná bitva mezi chirurgií a internou zuří dál.
-Naše děti. -Poprvé se hádají.
-Promluvíme jako rodiče? -Jo.
-Děti, uklidněte se. -Jinak to tu obrátíme vzhůru nohama.
-Udělá to. Pojďte sem. -Nástup. Okamžitě.
Dashano, to jsem viděl.
Ty fotky jsou hustý. Měla jste na Ibize plášť celou dobu?
V noci jsem pařila, ale přes den jsem pomáhala dětem s úplavicí.
Na Ibize je všechno. Hned bych se tam vrátila.
Počkejte. Dáme si follow.
Dr. Selfíčko, když jsem ti předala slovo, nemyslela jsem to takhle.
Dobře. Promiňte, tohle je pan Nichols. Je mu 27.
Přijali ho s mdlobami, krvácením dásní a modřinami. A má speciální stravu.
Jo, dobře. Vegan, vegetarián, bezlepek?
-Tarzan. -To je co?
Tarzanská strava. Je toho plný TikTok.
-Bio, žádné sacharidy, co nejvíc bílkovin. -Má o tom celý profil.
Podívejte na tohle video. Dělá omeletu z 14 vajec.
-Hustý. -Dvanáct, třináct… Bum… Vajíčka…
To bylo šílený, brácho.
Dr. Brácho. Proto jste v posilovně omdlel.
-Bílkoviny tělu nestačí. -Tarzanskou stravu jedli naši předci.
Překvapuje mě, že to musím vysvětlovat doktorce.
Naši předci nebyli Tarzani. Tarzan je fiktivní postava.
No to nevím. O jeho životě natočili film.
Miluju to tady, Sibby.
Já se jako stážistka stresu zbavovala pláčem ve skladu.
Všechny ty techniky jsem se naučila na semináři.
Ale štěnice jsem v letištním motelu asi chytila zbytečně,
protože stážisti sem chodit nechtějí.
-Přijdu jim divná. -Nejsi divná.
Díky. Teď zazvoním na gong afirmací.
-Musím tu zůstat, dokud to neskončí? -Jo. Nemluv.
Tenhle spor mezi internou a chirurgií začal už dlouho před naší stáží.
Ale dnes to skončí. Jako váš primář chirurgie…
… a primář interny vám ukážeme, jak společně konzultovat pacienta.
Dnes interna…
-… a chirurgie podstoupí fúzi. -Fúzi.
Neúčtujete mi za doktora, že ne?
-Ne, tohle je fakultní nemocnice. -Super.
Mám doma miminko. Udržíte mě naživu?
Jistě, Darrelle.
Pan Johnson má bolest v pravém dolním kvadrantu.
Vyšetříme pacienta.
Prosím. Ne, ty první.
Ne… Naučíš mě něco, co nevím.
Rád bych ti něco ukázal, ale ty bys mi mohla ukázat…
Věděl jsem, co chtěli říct.
Líbilo by se mi, kdybychom se svlékli a muchlovali se.
Já vím a cítím to stejně, proto se někdy směju tvým průměrným vtipům.
Smím prosit?
Panebože.
Déčko, hlídej nám čas, prosím. Děkuju. Ukážeme zelenáčům, jak na to.
Citlivost. Tipuju zánět slepáku.
Díky komplexnější anamnéze a vyšetření jsme zaznamenali kašel a zápal plic.
Ačkoli jsem byl zpochybněn, vítám to, protože jde o pacienta.
-Uděláme pár testů. Čas. -Patnáct vteřin. Pěkný.
Tak se to dělá.
Jo, to bylo mnohem působivější než tohle.
-Fúze interny a chirurgie. -Jo.
Zrovna jsem vás chtěl zavolat.
Vyměníte mi kapačku, ať můžu posilovat levou?
Radši vás uzdravíme, ano?
Nechám to na zemi.
Pane Nicholsi, vaše tiktoková dieta z 21. století
vám způsobila jednu z nejstarších nemocí.
Máte kurděje.
To je blbost, protože jsem neuvěřitelně zdravý.
Máte je z podvýživy.
Může dojít ztrátě zubů, krvácení v očích a zástavě srdce.
Nebo ne, kurděje se dají léčit snadno. Že jo, dr. Reidová?
Správně, dr. Toshová.
Musíte do jídla přidat citrusy.
Což by mohla být zábava. Zajdete na farmářský trh.
Budete nejvíc sexy chlap.
A všechny holky na farmářském trhu jsou hrozně liberální.
Nedokážu si udržet 6 % tělesného tuku a jíst ovoce.
Jak chcete, Tarzane. Ale něco vám povím. Se čtyřmi zuby se do steaku nezakousnete.
Nepřipadáte mi jako hráč pokeru. Vypadáte, že hrajete spíš scrabble.
Blakeu, chlapče, nevíš toho o mně spoustu.
Sleduj moje ruce.
Na zelené plsti jsem se už něco natancoval.
Mám za sebou pár šílených pokerových večerů s dr. Turkem.
Bum, o tom mluvím! Zahrajte mou písničku.
Hey, Macarena!
Nejlepší chvíle mého života.
Sibby! Umíš to s kartami?
-Večer u mě hrajeme poker. Přidáš se? -Poker? Ne. Hazardu se vyhýbám.
Na pět karet? Texas Hold’em? Jaký je vklad?
Dá se vykoupit? Hotově, vítěz bere vše? Ne, hazardu se vyhýbám.
Promiňte, musím si zavolat…
-Přijde. -Jo, přijde.
Je mi ho líto.
Mně je líto nás.
Jsi doktorka. Já jsem doktorka už 20 let.
Dělá tohle 30 vteřin na záchodě, a najednou ví víc než my.
Jen se mu snažíme pomoct.
Jo, ale každý pacient má lékařské rady z internetu.
Takový je teď svět.
Sam, nelíbí se mi, že to pacientům schvaluješ.
Během vizit nechci o tvých sítích slyšet ani je vidět.
-Mobily z lidí dělají naprosté idioty. -Nejsem naprostý idiot.
Ne, jistěže ne.
Ale ráda bych tě jako doktorku brala vážně a zatím jsi mi k tomu nedala důvod.
-Dr. Turku… -No?
… nevím, jak před sto lety, ale teď stážisti pochůzky nevyřizují.
Vypadá to, že pomáháš balit svačiny na dceřin softbalový zápas,
ale ve skutečnosti ti dávám hlubokou lekci z chirurgie.
-To jste si zrovna vymyslel, co? -Lekce číslo jedna. Přemýšlej za pochodu.
Šikovná. Chceš děti?
Jo. Jako většina chirurgyň si nechám zmrazit vajíčka.
Než ty rošťáky rozmrazíš, věz, že tvůj život bude vypadat takhle.
Chirurgie není jako interna. Jsme neustále ve službě.
A kdykoli vyběhneš ze dveří, vždy někoho zklameš.
Sakra. Tak jak to všechno zvládáte?
Nijak. Třeba teď můj kamarád chce,
abych přišel na poker, ale Carle zrušili směnu
a chce mě doma.
Určitě ti chybí, zlato.
Vážně mě chce doma.
Jo, tahle lekce je u konce.
Ne tak rychle, padawane.
Ještě něco chirurgové nesnášejí, ale děláme to. Přinášíme špatné zprávy.
Dr. Turkovi žena poslala fotky z ložnice. Na poker nejde.
Řekl, že si to, cituji, „pěkně rozdají“. Je mi líto, že nedorazí.
Esa nad osmičky. Víte, co to znamená, hlupáci.
Můžeme rozdat další hru, prosím?
Hey, Macarena!
-Už přines ten dip, šmejde. -Ach jo.
-Vypil jsem toho moc. Můžu tu přespat? -V žádném případě.
Když měl Turk po dlouhé době sex, nikomu nic neřekl, ale existovaly náznaky.
Dobré ráno, Sacred Heart. Stírací losy pro všechny.
Když se daří mně, tak i vám. Vezměte si stírací los.
Stírací los pro Francoise Duboise.
-Děkuji, králi. -Ano, královno.
Tady máš stírací los.
Slečno Sibby.
Potřebuju vyhrát.
Díky za nic.
Blakeu, zakloň se. Bude pršet.
Stírací losy!
Ahoj, jak se vede?
Něco mi říká, že se ti včera zadařilo.
O tom chlapi nemluví, ale sakra jo!
-Co poker? Promiň, že jsem nepřišel. -Jako kdysi.
-Vážně? -Ne.
Jsem v háji.
Nepřevracej ho. Je nový.
Mahagonový. Síla musí vycházet z nohou. Pomůžu ti.
Ne. Hoochi, ne.
-Sibby chtěla převrátit stůl? Sakra. -Jo.
Příště to bude super, budu tam já. Jsme v pohodě?
Turk je tvůj kamarád. Můžeš mu říct, co cítíš.
Poslals za mnou stážistku?
Měl to být začátek nové kapitoly mého života a tys mě opustil.
Dobře ti tak.
Jo, v pohodě.
BIBLE SVATÁ
Ty jsi věřící?
Nejsem. Patří pacientovi. Schovávám za ní mobil.
Dr. Reidová po mně kvůli němu jde,
ale mám pocit, že je pacientovi ještě něco,
tak mu prohledávám socky.
To je super, Tosh.
Tu jsem četl. Zemře a na konci se vrátí.
Amaro, musíme jít.
Turk mě naštval, ale musel jsem jít stážistům příkladem.
Stále čekáme na CT hrudníku,
ale CRX potvrdilo, že Darrell má zápal plic, jak jsem si myslel,
a ne apendicitidu, jak si myslel dr. Turk.
Ale to nevadí, protože já mu vždy pomůžu, i když on mně ne.
Dobře.
Dr. Dorian říká, že vás nemusíme řezat, ačkoli jeho slova měla pořezat mě.
To vidím poprvé. Chirurg něco diagnostikoval správně.
Interno, odcházíme.
Půjč mi to.
Budu se za tebe modlit.
Můj mobil.
Tahle změna je těžká pro nás oba, ale musíš si najít nový režim.
-O co jde? -Ale nic.
Doktorku Selfíčko víc zajímá psaní zpráv pacientům než diagnóza.
„Dr. Selfíčko?“ Začínáš znít trochu jako dr. Cox.
Byl tvrdý, ale naučil nás, jak dělat věci správně.
Taky ti říkal Barbie a roky ti podrýval sebevědomí.
Nevzpomínáš si, jaké to bylo?
Je fakt chytrá. Dohlídni na ni, ale dej jí šanci dělat to po svém.
Dobře, vyříkejme si to.
Teď musím zvládnout i své drama. S trochou okázalosti.
To máš z kouzelnického tábora?
Tam jsem nebyl. Jen na kouzelném sympoziu Crisse Angela o dvoření se ženám.
Tak to jo.
Štve mě, žes kvůli sexu nepřišel na poker.
Potřeboval jsem s Carlou trávit čas. Je to náročné. Práce, manželství, děti.
Jsem pod velkým tlakem. Sotva to zvládám.
Vím, že jste zakázala mobily a zas mi budete říkat dr. Selfíčko…
Ne, nebudu. Do toho. Ukaž mi to.
Na Loganově profilu jsem našla něco znepokojivého.
Vidíte to?
Býval jsem tlustá nula a radši bych umřel, než byl zase takovej.
To dělá samé takové příspěvky?
Jo. Nedrží jen nějakou módní dietu.
Asi má nějakou poruchu příjmu potravy.
Máš pravdu. Je tak posedlý zdravou stravou,
že má nutkání a onemocněl.
Může to být ortorexie a mně to uniklo.
Ty jsi to zachytila, dr. Toshová.
Už mě nebaví poslouchat, jak to máš těžké
s velkou šťastnou rodinou a milující ženou,
když já jsem polovinu času úplně sám.
Kéž bych měl tvoje problémy.
Jo? Protože já sám nejsem nikdy.
Minulý týden jsem se zasekl na schodišti.
Nevolal jsem o pomoc. Jen jsem si užíval klidu.
Takže jo, možná bych chtěl trochu tvých problémů.
To je z radiologie, ten pacient se zápalem plic.
Nezměnilo se tu například to, že tohle místo dokáže lidi zase sblížit.
Ortorexie je nový typ poruchy příjmu potravy.
Pomůžeme vám to překonat.
Bohužel nás někdy udobří těžkosti.
Bolest připomínala apendicitidu, protože sdílí nervové dráhy bolesti.
Ale ukázalo se, že je to postobstrukční zápal plic způsobený tumorem.
Darrell má rakovinu plic.
-Zrovna se mu narodilo dítě. -To je hrozné.
Kdo mu to řekne? Chirurgie, nebo interna?
Když se stane něco takového, najednou všechno vidíme v jiném světle.
Vyřiď ode mě Noře, že doufám, že dá homerun.
Stačí nový úhel pohledu a vše,
co vás zahlcovalo, vám najednou přijde jako dar.
Nechceš jít taky?
Je tam rozvedená máma, co pije chardonnay z kelímku a nemá podprsenku.
Určitě si budete rozumět.
To bude skvělá první chyba. Možná jindy.
-Dej jí moje číslo. -Už se stalo.
-Uvidíme se zítra? -Jo, kámo.
A pokud trávíte příliš mnoho času sami, můžete pomoct někomu dalšímu.
-Zdravím, dr. Doriane. -Ahoj.
Tenhle týden stál za prd. Ožereme se. Chcete taky?
Jasně. Nic jiného nemám. Appletini je na mě.
To si nedám.
Ale jestli platíte, tak jdeme.
-Appletini jsem nikdy neměl. -Já nikdy nedopila celý drink.
Snad se vám líbí starší ženy,
protože dneska si to rozdáte s Granny Smith.
Dobře, hezky pomalu.
Objednal jsem je slabá,
ale ten cukr vám vleze do hlavy.
Díky, dr. Doriane. Do příští výplaty jsem švorc.
Co to tam máte? Hrajete osmičku, devítku?
Sakra, líbí se mi Sibby?
Dobře, pro mě jen jedno, mám rande s gaučem
a jistou herečkou Sandrou Bullock.
-Ne… -Tak to ne!
Jsou to děti, ale být ve společnosti je fajn.
-Na zdraví. -Na zdraví.
-Ne! Pomalu! Pijte pomalu. -Jsi blázen.
Nejlepší na tom je, že nemají tušení, jak hrozná je kocovina z appletini.
Malíček natáhnout, upíjet pomalu.
České titulky: Pavlína Tajnerová