Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Azi am filmat un documentar cu Louis Theroux.
A durat aproape toată ziua.
Nu-l știu, dar se pare că e un documentarist respectat.
Voi îl știți?
Louis Theroux.
Băga-mi-aș!
O să scrie nasol de mine?
Nu știu ce vrea Louis, dar toți îmi zic că face orice să te bage în corzi.
Nu știam asta. Cred că m-am descurcat până acum.
„Louis Theroux o să te linșeze.”
Probabil că da.
„Myron, britanicul o să dea în tine, știi.
Nevastă-sa îl pune să facă pipi stând jos.”
A fost amuzant când a zis: „Ce mesaj transmite Sneako?”
Așa vorbesc?
Cam da.
Un om care nu e periculos nu va avea succes. Nu fi plângăcios.
Bărbați vs femei, masculinitatea e atacată.
Dacă târfa ta se duce în club, deși i-ai interzis, fă-i viața un iad.
Acum câțiva ani, am văzut că internetul era parțial acaparat…
Mulți dintre voi trebuie să se trezească! Treziți-vă!
…de o serie de influenceri bărbați.
Suntem ultima redută împotriva tâmpeniilor ăstora.
Pretindeau că le oferă tinerilor cheia succesului în viață.
Am făcut 6.000 de lire până să mă ridic din pat.
Aveau milioane de followeri.
- Top G! - Jos femeile!
- Moarte pentru gayi! - Ducă-se!
Ce-am făcut?
Se lăudau că au acces la cele mai înalte niveluri.
Donald Trump e viitorul occidentului. Suntem prieteni. O să-l ajut.
Am vrut să aflu de ce unii aveau convingeri atât de extreme…
Bărbații puternici sunt atacați.
…și dacă erau așa cum se prezentau.
Am făcut sex cu 2.000 de femei. E o mare realizare.
Nu aveau încredere în presa tradițională.
După luni de eforturi, am reușit să intru în această nouă lume,
o lume a bărbaților care redefineau înțelesul noțiunii de bărbat.
ÎN INTERIORUL MANOSFEREI
MARBELLA, SPANIA
- Salut! Îl căutăm pe Harrison. - E înăuntru.
- Putem intra? - O clipă.
La începutul lui 2025…
- A venit. - Salutare!
…după lungi negocieri, aveam două zile de filmări
cu un influencer pe nume Harrison Sullivan.
- Pot să urc la bord? - Ce camere mari aveți!
Păi cum? Așa se face. Nu filmăm pentru YouTube.
- Am înțeles! - Salut!
- Îmi place camera. - E videograf.
- Filmați și voi? - Da. Avem și noi camere.
- Transmiți live? - Nu.
- Putem intra? - Sigur.
- Intrăm? Da. - Absolut.
Asta e mașina mea de spălat vase.
- Face curat. - Nu spăl vase.
Salută! Sunt de la Netflix.
- Louis. Cum te cheamă? - Kacey.
- Te-am văzut pe internet. - Da?
Da, într-un clip. Ești pe TikTok? Unde postezi?
Da, puțin. Pe TikTok sunt kacey._may.
- Da, îmi place! - Cine mai e aici?
Eu sunt The Naarn Slayer.
Sunt aici fiindcă Harrison m-a selectat. Eram fanul lui. M-au adus aici.
- Și tu faci parte din echipă? - Da.
Am câștigat și Range Roverul dat de Harrison pe YouTube.
- Cine mai e? - Garda mea de corp.
Unde e?
Bine!
Ce dracu' faci cu viața ta?
Eu stau în vila mea de 2.000 pe noapte, în Ibiza.
Îmi trăiesc viața.
Harrison face live-uri sub numele HSTikkyTokky.
Unde-s boarfele?
La 23 de ani, e faimos pentru conținutul ofensator…
Numele meu e Dora.
Dora! Eu mă numesc Sung-min.
…și pentru bogăția și forma fizică cu care se laudă.
Lambo, B! Ce vorbești?
Își îndeamnă fanii să se rupă de sistem, numit de el „matricea”,
și să-i calce pe urme.
Poliția îl caută pe Harrison Sullivan, cunoscut ca HSTikkyTokky.
E fugar, după ce a părăsit locul unui accident,
dar a rămas foarte popular, având milioanele de followeri.
Postează constant, în special conținut cu femei influencer.
Ce-ți place mai mult la mine?
- Banii tăi. - Dumnezeule!
Ești cunoscut ca creator de conținut.
Ce mesaj transmiți?
Îi învăț pe băieți să fie băieți,
să facă bani, să iasă din sistem, să nu aibă un șef.
Îi învăț să fie băieți pe bune, nu vreun soy boy,
vreun fătălău cum tot vezi în zilele noastre.
Ai zice că eu sunt așa?
Nu știu. Trebuie să văd ce poți.
Te-ai uitat la brațele mele?
Ți-am măsurat statura din ochi.
- Da? - Da.
- Spune. - Nu e cine știe ce.
- Mergem la sală? Ce zici? - Da, să mergem. Sigur.
Băieți, suntem la sală. Filmăm un antrenament.
Hai să începem!
E o sală foarte tare. E plăcut să lucrezi afară. Foarte frumos.
De obicei, vin mai devreme. Îmi încep ziua cu chestii grele.
- Cu cine vorbești? - Nu cu ei trebuie?
- Nu. - Cu tine?
- Nu suntem pe internet. E un documentar. - Da, e televiziune, nivelul superior.
Scuze, am uitat. Sunt fixat pe rețele sociale.
- Nu-i băgăm în seamă. - Corect.
Mă antrenez la prima oră.
- În fiecare zi? - Da.
- Picioarele le lucrezi separat? - Da. Se vede?
O întrebare cam aiurea, nu zici?
Mai ai de lucru la gambe.
Așa e!
Postările de pe TikTok și Instagram sunt o poartă
spre al doilea nivel al prezenței sale online,
grupul de Telegram, unde are peste jumătate de milion de followeri.
Dacă vrei să vezi faze din culise, chestii prea tari pentru YouTube,
vino pe Telegram.
Aici sunt linkuri către conținut pentru adulți
de pe platforma cu abonament OnlyFans.
Pe lângă femei îmbrăcate sumar,
se promovează aplicații care oferă servicii financiare,
unde poți aplica ponturile oferite de HS.
Tocmai am intrat în casă. 10.000 de lire într-o oră și jumătate.
Ce vreți mai mult, idioților?
Prezintă regulat pe Telegram
presupusul său succes financiar și cum poate fi obținut.
În ambele cazuri, HS primește o parte din venit.
Nu ezita. Nu aștepta.
Poți câștiga sute de lire azi sau poți rămâne să te zbați în rahat.
Scrie-mi acum. Hai!
Nu o să rămân un nivel mic.
La vârsta ta,
aș vrea să am o companie evaluată la sute de milioane.
Poate chiar miliarde.
- Te ocupi de fete de pe OnlyFans? - Nu personal. Am cumpărat o agenție.
Sunt de acord cu treaba asta? Nu. Profit de treaba asta? Da.
Sunt om de afaceri. N-o fac ca să mă distrez.
Fiica mea nu va face așa ceva.
- Aș renega-o. - Chiar așa?
Dacă ar face așa ceva?
- E ușor de spus. - Mă dezgustă.
- La fel, dacă fiul meu ar fi gay. - Vorbești serios?
A fi gay nu e ceva neobișnuit în ziua de azi.
- Nu fiul meu. - De ce?
Nu fiul meu.
Să zici că îl renegi e o afirmație dură.
Valorile tale vin de la mama ta?
Nu, mama e foarte… Mama mea e altfel. Ar fi dezamăgită că am zis asta.
- Serios? - Da. Urăște rasismul.
Urăște homofobia.
- Sexism? - Urăște sexismul!
Urăște toate astea. Dacă aș spune…
Nu i-aș zice mamei că e treaba femeilor să facă curat.
- Nu? - M-ar plesni.
- Mergem în grădină? - Sigur.
E frumos aici.
Cum ai început?
Eram la facultate cu prietenul meu, Ed.
Făceam conținut și căutam o cale să facem bani.
Am ajuns de la zero la 1.000 de lire pe zi peste noapte.
- Cu ce? - Programe de fitness.
O mie de lire pe zi.
După două săptămâni, mi-am zis: „Plec la Marbella să fac streaming.”
Făceam 3.000 de lire pe zi și am crescut.
- Asta a fost. - Erai agent de vânzări.
Mereu am fost. Și acum sunt. E important să știi să vinzi.
Nu ai succes dacă nu știi să vinzi.
Într-o vreme, postai chestii provocatoare care deveneau virale.
- Care e legătura? - E conținut.
Economia funcționează pe bază de atenție. Asta atrage atenția.
Având atenție, pot câștiga faimă și bani.
- Monetizezi faima. - Exact.
Termenul „matrice” înseamnă ceva pentru tine?
Reprezintă sistemul, puterea, grupurile care conduc lumea
și care vor oameni deprimați, săraci, cu mentalitate de sclav.
Asta înseamnă.
- E ceva real? - Sigur că e real.
De ce ar vrea puternicii lumii
ca oamenii să aibă bani și să nu-i mai slujească?
Nu are sens.
A doua zi,
un clip cu mine postat de cineva din echipa lui HS
a devenit viral.
„În curând, pe Netflix. A fost interesant cu Louis.
De văzut cum vrea să mă desființeze,
deși am cifre și dovezi excelente care îmi susțin afacerea și rețeaua.”
THEROUX O SĂ DEA ÎN TINE
Multe comentarii usturătoare despre el și produsele sale financiare.
ATACĂ MASCULINITATEA TOXICĂ
Am sperat să nu-l îngrijoreze prea tare pe HS.
- Salutare! - Ce mai faci?
- Salut! - Sam, Harrison, ce faceți?
- Salut! - Nu te ridica. Mulțumesc.
Bună!
Alt unghi.
Era afară.
- Ce mai faci? - Bine.
M-am culcat târziu. Am filmat în oraș noaptea.
M-am filmat când mi-o sugea una în toaleta unui club. Vrei să vezi?
- Nu cred! - Pariez că vrei să vezi.
E adevărat?
- E real? - Azi-noapte, la ora 1:20.
Unde?
- În toaletă. - Pe promenadă.
- Știa că e filmată? - Sigur că da.
- N-a deranjat-o? - Deloc.
- Ce vorbești? - Faima ajută!
Cum o ajută să fie văzută făcându-ți sex oral?
Nu știu cum o ajută. Întreab-o pe ea.
Cineva m-a postat pe Instagram vorbind despre documentarul Netflix.
Da. 300.000 de vizualizări.
Scria: „Documentar despre mine. Oare vor să mă desființeze?
Cine știe? De văzut ce va ieși.”
Da, chiar sunt foarte curios să văd.
Și eu.
- Foarte curios. - Da.
Ai o energie ciudată azi.
- Și tu. - Da?
Azi urma să mergem cu HS prin Marbella, să vedem cum transmite live,
și la o petrecere pe iaht.
- Salut! - Salut!
Am vorbit cu Ed Matthews, prietenul său, sosit de la Londra.
- Salut! - Ce faci, frate?
- Când ai ajuns? - Acum.
- Ai grijă. - Mă bucur să te văd.
Ai grijă cu tipul ăsta!
Pare prietenos.
- Dar nu e? - Uită-te ce zâmbet malefic!
- Malefic? - „Malefic” e cam tare.
- E tare. - Da, un zâmbet malefic.
Vom testa aparatul de măsurat forța pumnului.
Îți arăt cum se face.
Ed a devenit faimos postând clipuri pe TikTok și YouTube
ca un fel de Robin, pe lângă Batman, adică HS.
Mergem să agățăm gagici pe plajă.
- Astea sunt cu iubiții lor. - Bine.
Filmează! Se plimbă cu iubiții lor.
Căutăm cea mai penibilă ținută. Cred că ai șanse, scumpo.
Conținutul său combina rutine de fitness,
flirturi online și teorii ale conspirației.
Extratereștrii au ajutat la piramide. Se aliniază cu stelele.
S-ar putea să mă caute dacă vorbesc despre asta.
În două minute ajungem. I-o facem.
În ultima vreme, transmite live așa-zise „vânători de perverși”.
Avem un microfon cu megafon.
Dacă nu răspunde fiindcă e speriat, o să strig la ușa lui!
Nu scapi de Ed Matty!
Înfrunta și umilea persoane despre care spunea că sunt perverși.
Cine urmează? Ăsta va fi mai supărat decât celălalt.
La acțiunile recente, Ed i-a obligat să mănânce hrană pentru animale.
Haide! Înfulecă, amice!
Bravo!
La ce ajută umilirea?
Asta va rămâne pe vecie. Mereu vor fi…
E mai rău decât închisoarea.
E un pedofil?
Ai auzit? „E un pedofil?” Nu. E Louis Theroux. Nu e pedofil.
Mulțumesc. Apreciez.
Ca să știe că nu ești țintă.
HS devenise scump la vedere,
posibil deranjat de comentariile care spuneau că va fi expus în documentar.
Ce faceți, fetelor? Vă distrați?
Petrecerea pe iaht a căzut,
așa că l-am însoțit pe Ed, care intra în vorbă cu fete prin Marbella.
Ce faci, scumpo? Te distrezi?
Ăla e tata. Are 50 de ani și e virgin.
- Vreau niște ciocolată neagră. - Hai la Málaga.
Da? Ție îți place ciocolata albă?
Clipurile scurte sunt distribuite și devin virale.
Tu vrei Instagramul meu sau tu? Cine?
Amândouă odată?
O facem în trei?
Peste tot, Ed a fost abordat de tineri.
- De unde? - Islanda!
- Din Islanda? - Da!
- Ed, tu ești regele! - Îmi place!
- Faci YouTube? - De două săptămâni.
- Tu m-ai inspirat. - Pe bune?
- Baftă! - A cui mamă e doamna?
- A mea. - E singură?
- Du-te naibii! - Nu e.
Bine. O zi bună!
Nu trebuia să fac asta.
Uneori mă iau de cineva, apoi îmi zic: „Nu trebuia.”
La sfârșitul nopții, am reușit să-l mai văd pe HS.
Am primit un apel important.
Plec în Dubai dimineață. A fost o plăcere să te cunosc.
- Suntem în regulă? - Sigur că suntem în regulă.
Uneori nu-mi dau seama.
Păcat că nu mai pot sta. Trebuie să dorm.
- Pe curând! - Mulțumesc. Vorbim.
Pa!
Vorbim, OC, da?
Bine!
Mulți dintre voi, pe TikTok, zic: „Louis Theroux o să te facă praf.”
În zilele următoare, HS a părut fixat pe întâlnirea noastră.
M-a uimit cât de suspicios era.
Poate că așa face el, se dă prietenos, apoi ți-o trage.
Probabil că așa e.
Dar mă interesa și lumea nouă pe care părea să o întruchipeze:
conținut extrem distribuit global, folosit pentru a vinde produse.
Dacă te uiți acum și vrei o viață mai bună,
dacă vrei să fii liber, trimite un mesaj în aplicație.
Am verificat grupul de investiții.
Firmele de brokeraj promovate aveau recenzii groaznice.
Nu spuneți că sunt un escroc.
El ia o cotă din banii investiți de tine, chiar dacă tu pierzi bani.
M-am înregistrat și am transferat 500 de lire.
MIAMI, SUA
Îi studiasem pe strămoșii lui ideologici,
comunitatea de influenceri ultramasculini numită uneori manosferă.
Am venit în centrul lor spiritual, la Miami.
Manosfera e alcătuită
din comedianți relativ necontroversați și realizatori de podcasturi
care vorbesc despre femei, fitness și bogăție
pentru publicul masculin.
Pe lângă aceștia, există o comunitate de creatori de conținut extrem.
Lumea aceasta și motivațiile ei mă intrigau cel mai mult.
- Domnilor, ce faceți? - Ce mai faci?
- Louis. - Justin Waller. Îmi pare bine.
Mersi. Arăți de milioane.
Să zicem jumătate de milion.
Justin Waller e om de afaceri și antrenor de succes.
E din Baton Rouge, Louisiana.
Are peste un milion de followeri pe Instagram.
Dau cele mai bune sfaturi tinerilor.
Femeile nu sunt chiar feministe.
Zici că nu te lasă pentru un tip musculos? Ba da.
Multe femei nu știu ce vor. Nu e vina lor.
Distribuie poze cu el în costume elegante, pe comandă,
arătându-și mușchii și ceasurile scumpe.
Astfel, fanii lui sunt atrași către site-uri de consultanță.
În aparițiile în presă,
promovează stilul său de viață, o relație cu partenere multiple.
Iubesc femeile, să fie clar.
De fapt, umblă vorba că le iubesc prea mult.
Așa e!
Frumos. Foarte frumos.
Da, dar să fie clar, mașina aia nu înseamnă succes.
O spun direct. Mașina aia… Nu-mi pasă de ea!
Oi fi un ticălos uneori,
lumea nu e de acord cu unele idei de-ale mele,
dar nu zic că asta înseamnă succesul.
- Să nu insistăm. - Am vrut să se consemneze.
- Am înțeles. Mulțumesc. - Nu e. Asta e tot.
- Mi-am lăsat telefonul sus. Vii cu mine? - Sigur.
- Fata mea de bază! - Bună!
E frumos aici.
- Mai ales la apus. - Te cred.
E frumos la apus.
Aici e biroul cel mic. Aici mă retrag să-mi fac toată treaba.
Copiii mei și familia sunt în Aventura. E un loc potrivit pentru familii.
- Câți copii ai? - Am câțiva.
Da…
- Știi câți, nu? - Am idee.
Câți?
Doi copii. Am două fetițe.
- Ești cu mama lor? - Da.
- Înțeleg. - Absolut.
- Sunteți căsătoriți? - Nu.
O fiu criticat. Toți se enervează când mă întreabă de relația mea.
Adică nu ești într-o relație monogamă?
E monogamie unidirecțională.
Femeile nu vor sex cu alții când iubesc un bărbat.
- Ce e monogamia unidirecțională? - Înseamnă…
Vezi, începem. Mă aduci unde vrei.
Ideea e…
Mama copiilor mei, femeia cu care sunt, nu vorbește cu alți bărbați.
Adică…
E nasol, nu?
- Pari deranjat. - Nu…
Pari deranjat. Pe unii îi deranjează.
E interesant că ai crezut asta. M-ai pus pe gânduri.
Observ că oamenii se înfurie când deschid acest subiect.
- Par furios? - Nu, dar pari să scormonești.
Așa că…
Trecem la chestii serioase?
- Ar trebui. - Da.
Îți mai spun ceva. Nu promovez asta.
Nu zic ca toți bărbații să aibă mai multe femei
sau s-o facă în trei cu soția și o iubită.
- Dar… - Tu faci asta?
Sigur că da. Nu ascund nimic.
Refuz să ascund.
Refuz.
Ai luat decizia corectă. The Real World e cea mai bună școală din lume.
Justin are și un grup pe Telegram unde vinde abonamente
la o așa-zisă universitate online, The Real World,
înființată de prietenii săi apropiați, frații Andrew și Tristan Tate,
care au fost acuzați de trafic de persoane în România,
dar resping acuzațiile.
La Real World, înveți să câștigi.
Avem 18 profesori multimilionari care predau în timp real.
Parcă trișezi. Un puști de 14 ani a făcut trei mii alaltăieri.
Nu pot să cred că puștiul ăsta de 13 ani câștigă mai mult decât părinții lui!
- Sunt în grup, pe Telegram. - Bravo!
Scrie: „Alătură-te acum.”
Vino pe jointherealworld.com.
Să zicem că cineva se înscrie.
- Cât va plăti? - 49 de dolari.
49,99 pe lună.
Tu primești o cotă? Așa e modelul de business.
Da.
- Cum ai aflat despre ei? - De pe YouTube. L-am văzut pe Andrew.
Am râs foarte tare și am lovit volanul. Am strâmbat sigla Ford.
Spunea lucruri pe care eu le spuneam de multă vreme.
Ce lucruri?
Mulți cred că bărbații și femeile vor să fie parteneri egali într-o relație.
Nu e adevărat.
Tu trebuie să fii un erou, un salvator, să le oferi cea mai bună viață.
- Merg să beau un ceai în Wynwood. - Da, hai să mergem.
- Justin! - Salutare!
- Ce faci? - Bine.
- Salut! - Arăți bine.
Mersi, G! Dăm o tură zilele astea?
- Dăm. - Așa facem!
Ce faci, șmechere?
Ca și HS, Justin voia să profite de notorietatea pe care o are online
și de legătura parasocială cu fanii…
Ține-l drept.
…pentru o acțiune de marketing.
- Apreciez. Mulțumesc. - Beți un ceai cu noi?
- Sigur. - Bine.
- Vă salut! - Eu sunt Matthew.
- Chris. - Louis.
- De unde îl știți pe Justin? - Din clipuri. E un model pentru mine.
- Explică multe… - El, Andrew Tate…
- Da. - Tristan Tate, frații…
Toți sunt o mare inspirație pentru noi.
- Ce vă spun? Cu ce vă alegeți? - Ne învață să nu renunțăm.
Ca bărbat, te naști fără valoare. Trebuie să creăm valoarea.
Cum adică „te naști fără valoare”?
Adică…
Nu primești nimic de-a gata.
- Trebuie să muncești. - Exact.
- Femeilor nu le e greu? - Păi…
- Ele au valoare prin frumusețe. - Exact.
O femeie de 20 de ani uimitor de frumoasă
poate fi invitată în mașina aia sau pe un iaht
sau să zboare până la Miami pentru frumusețea ei.
Nimeni nu-l va invita pe el într-o călătorie la Miami.
Nu-l ia nimeni în avion.
Trebuie să creeze valoare. Să fie valoros pentru bărbați.
Altfel, nu-i pasă nimănui.
- Da. Așa e. - Asta e realitatea.
Vreau să-ți spun direct că îți mulțumesc mult.
Ești unul dintre modele mele.
Spun două lucruri tuturor. Primul: vă iubesc.
Da.
Al doilea: nu e nimic ce nu poți face. Suntem o echipă!
În fiecare zi sunt oprit de câte un tânăr care îmi spune că i-am schimbat viața.
În postările lui, Justin și alții ca el vorbesc despre așa-zisa „pastilă roșie”.
Vezi câte prostii trebuie să suporte bărbatul occidental modern?
Expresia e preluată din filmul Matrix.
Ce e pastila roșie? Îmi explici?
Vezi adevărul, realitatea.
Ei pretind că mass-media ne spală creierele,
denaturând noțiunea relației dintre sexe și discriminând bărbații.
Pastila roșie e un antidot necesar contra feminismului.
În peisajul mediatic nou, nereglementat,
ei își exprimă deschis ideile în sute de podcasturi,
apoi distribuie clipuri pe internet.
Povestea se repetă.
Aveam întâlnire cu un reprezentant notoriu al comunității,
Amrou Fudl.
Vă nașteți cu valoare. Noi trebuie să o creăm.
Cum ne naștem cu valoare?
Aveți vagine și sâni. Așa vă nașteți.
Fost agent la DHS, cu cinci ani în urmă, a început să facă streaming și podcasting
sub numele Myron Gaines.
Are mulți fani.
Femeile nu ar trebui să voteze, să fie în armată sau în poliție.
Ca Justin, se laudă cu relația sa monogamă unidirecțională cu iubita lui.
Eu fac ce vreau. Îmi e loială. Ea e monogamă, eu, nu.
Îmi pune prezervative în bagaj. Ce mai vrei?
- Ce mai faci? - Bine, tu?
- Louis. Îmi pare bine. Myron? - Îmi pare bine.
Myron privește cu suspiciune presa tradițională.
După lungi discuții, a acceptat să ne vedem în apartamentul lui.
- Intrăm! - Da, aici e.
Bun-venit la bază, domnilor!
Aici filmăm.
Unde locuiești, de fapt?
Unde te relaxezi cu iubita ta și te uiți la televizor?
Am tot ce-mi trebuie acolo.
- Putem vedea? - Am o cameră.
După ce vine ea și face curat, vă arăt. O să vină să facă curat.
- O clipă, să pornesc… - Te rog.
Înregistrez, dar nu folosesc filmarea.
- E în regulă. - Minunat.
E o asigurare?
Treaba e simplă.
Când ești controversat, mulți vor să te facă.
De-asta mass-media nu mai e credibilă,
din cauza acestor reportaje false despre anumiți oameni.
Înțeleg.
Știind că o să ne vedem azi,
am trecut în revistă postările tale cele mai controversate.
- Sigur. - M-am uitat la ultimii doi ani.
Putem să vorbim despre unele dintre ele? Unele lucruri, sincer, m-au șocat.
- Sigur. - Da?
Înseamnă că îmi fac treaba.
- Ești gata? - Da.
Nu suntem egali!
Eu sunt dictatorul. Tu îmi ești subordonată.
Eu zic când îmi bag scula în tine.
Tu decizi să-mi aduci sandvișurile atunci când le cer.
Așa merge treaba!
Femeilor le plac cei ca mine, care le pun la locul lor.
Nu e nimic de interpretat. Ce simțiți, ce credeți…
Nu contează ce credeți!
- „Eu zic când îmi bag scula în tine”? - Da…
Ideea e așa: „Vreau să fac sex acum, dar tu ești la ciclu.”
Ea zice: „Nu vreau acum.” E în regulă. Nu o faci.
Dar bărbații trebuie să aibă mentalitate de lideri.
Ești dominant, ești dictator în relație. Cuvântul tău e lege.
Te consideri misogin?
Nu. Un misogin urăște femeile. Aș zice că sunt…
Iubesc femeile și le înțeleg.
Fiindcă le înțeleg, știu ce e mai bine pentru ele.
- Știi mai bine decât ele? - În multe privințe, da.
Vor un bărbat care să le conducă și să le domine.
- Pe iubita ta o cheamă Angie? - Da.
Și ai mai multe femei prin rotație?
În momentul acesta, nu.
Vreau să am mai multe soții, dar acum, anul acesta, vreau să construiesc ceva.
Mai multe soții? Serios?
A venit Angie.
Vorbim și cu Angie?
- Da. Ea e… - Angie, bună!
Bună!
- O discuție scurtă. - Bună!
- Eu sunt Louis. Ce faci? - Bine.
Ce te-a atras la Myron?
Le spun prietenilor și altora care pun la îndoială relația noastră
că Myron e cineva în fața camerelor
și altcineva cu mine, în spatele lor.
Îl iubesc foarte mult și îl voi iubi cât timp vom fi împreună.
- Vino aici! - Da.
- Ți-a dat cinci stele. - Da, cinci stele?
Da. Cinci stele!
- Așa e. - Da.
Mă bucur că o am alături. E grozavă, mă ajută mult.
Am vorbit despre relațiile dintre bărbați și femei.
Myron a spus deschis că se așteaptă să aibă o relație
de tip „monogamie unidirecțională”.
Adică să poată avea alte relații…
- O relație deschisă? - Da. Dar nu pentru tine.
Femeile cu care se culcă sunt aventuri de o noapte.
Nu cred că pe mine mă vede așa, fiindcă…
Există un motiv pentru care am stat atât cu el.
- Nu vreau să vă stric relația. - Sigur.
Dar vorbeam despre un posibil viitor în care ai avea mai multe soții, nu?
Înțelege asta. Știe că s-ar putea întâmpla asta.
Ce zici despre asta?
Nu știu. A spus asta în trecut.
Voi vedea ce va fi când se va întâmpla.
Nu știu cum ar funcționa. Eu cred…
Nu se va întâmpla prea curând. Acum mă concentrez pe munca mea.
- Dar se poate întâmpla? - Da.
Nu poți amâna la nesfârșit.
A investit doi ani într-o relație.
Dacă tu asta vrei pe termen lung, cele două realități se vor întâlni.
- Vom vedea atunci ce facem. Acum… - Cum adică? Eviți răspunsul!
Nu se știe ce va fi. Oricine se poate răzgândi.
Poate că voi vrea doar o parteneră, căci două ar fi prea mult.
Deja dai înapoi?
Unii oameni din zona asta,
adepții teoriei „1% dintre masculi”, masculii supremi…
- Îl duci tu dincolo? - Sigur.
Frank, du-te cu ea. Scuze.
De asemenea, aș vrea să faci curat în cameră.
- Bine. - Ajută-mă cu asta.
A fost în regulă? Mereu mă simt ciudat…
- E în regulă. - E stânjenitor.
- Nu. - Ce ai simțit? A fost stânjenitor.
- Nu, deloc. Angie e cu mine… - Nu pare la fel de entuziasmată ca tine.
- În legătură cu ce? - Știi tu.
- Să existe alte femei. - Am avut discuția asta.
- Am văzut-o puțin tristă. - Nu.
- Sigur. - Nu.
- Ba da. - Nu.
- Sunt sigur. - Nu. N-are nimic.
Dacă aș întreba-o: „Ai prefera să-l ai pe Myron doar pentru tine?”
Nu crezi că ar zice: „Sigur că da”?
Ar zice: „El să fie fericit.” Așa ar zice.
Timpul pe care îl am îl petrec cu femeia cu care sunt.
E deschisă? Ai încuiat-o.
N-am încuiat-o.
- Mulțumesc! - Nu făceam mișto de tine.
Speram să înțeleg mai multe despre Justin,
să aflu cum a ajuns să aibă aceste convingeri.
Mulți presupun că sunt nefericit și că nu voi cunoaște niciodată iubirea.
- De ce? - Din cauza preferințelor mele sexuale.
Dacă eu și soția mea avem niște iubite, trei sau patru iubite,
automat înseamnă că nu sunt fericit.
Câteva dintre ele sunt chiar fanatice, și-au tatuat numele meu.
De ce au făcut asta?
- Ce anume? - Să-și tatueze numele tău.
Probabil au văzut asta la soția mea.
Am săpat puțin în trecutul lui Justin.
A crescut într-un orășel din Louisiana.
- Ai o familie bogată? - Nu, frate. Deloc.
Vin din Louisiana de Sud. N-am avut bani.
A devenit vedetă de fotbal în facultate, apoi a fondat RedIron Construction.
Și-a folosit imaginea de magnat al oțelului în podcasturi.
Dacă pierzi totul, îți revii?
Sigur. Du-mă în orice oraș din America, în șase săptămâni, mă ridic.
Dar e greu de știut cât adevăr e în tot ce spune.
Salutare! Ce faci?
Mi-a arătat apartamentul lui,
unde locuiește cu partenera și fiicele sale.
- Nu vrei ca soția ta să fie filmată? - Absolut deloc.
- Nici copiii. - Vreau să-mi protejez familia.
Orice bărbat vrea asta.
Se mutaseră de câteva luni, din Baton Rouge.
Justin voia să crească pe rețelele sociale și să intre în cercul lui Trump.
- Am cinat cu Barron. - Unde?
- La Mar-a-Lago. - Da?
Atunci am vorbit cu Donald.
Am fost la Mar-a-Lago de patru sau cinci ori.
- Ce ferestre incredibile! - E frumos.
Cât a costat?
- Apartamentul? - E închiriat?
E închiriat. Cu totul, cam 20.000 pe lună.
Ce avere ai?
Ultima dată când am verificat, peste 30.
- Treizeci… - De milioane.
Nu sunt la fel de bogat ca mulți de aici, dar mă descurc.
Haideți sus.
- Aia e piscina ta? - Da.
Aud des: „De ce Miami?”
Le spun că, acum 120 de ani, aș fi fost în California să caut aur.
Ăsta sunt eu.
Se simte, indiferent dacă vorbești de pastila roșie sau de manosferă,
că vreți să corectați ceva,
să îndreptați o schimbare culturală greșită.
Cred că lumea merge în direcția greșită
când vine vorba de a accepta
ca un bărbat să aibă energie masculină, să fie puternic.
E numit „toxic”.
Asta s-a combinat cu feminismul. Li se cere femeilor să devină bărbați.
Bărbații construiesc, inventează, mențin societatea în funcțiune.
Asta e realitatea și…
- Femeile nu fac asta? - N-aș zice… Uită-te în jur.
Poți numi ceva inventat și a construit de o femeie?
- Aici? - Nimic.
Bărbații au construit clădirile. Le-au proiectat.
Știm asta precis?
- E realitatea. - Există multe…
Dar nu e nimic rău în asta! Ăsta e celălalt subiect.
Se zice că detestăm femeile. Iubesc femeile!
Ești de acord cu fetele, femeile, care vor să fie arhitect, astronaut…
Absolut! Sigur că da. Dacă asta vor ele.
- Dar tu crezi că ele nu vor asta. - Cred că unele vor.
Dar cred că, în mare parte,
aceste femei își caută soți și vor să aibă familii.
Nu ești un tip înalt, faci fitness și ai o anumită reputație în orașul tău.
Dacă faci bani, sigur poți avea cea mai tare femeie în orașul ăla.
Poate chiar două.
Poate că nu agăți tipe de zece în Miami.
Dar sigur agăți câteva de opt sau nouă într-un oraș mic din America.
Știu sigur. Am ridicat structuri de oțel peste tot.
Sunt acolo, frate.
Nimic nu te poate opri să obții ceea ce vrei.
Trebuie să ai coaie și să acționezi.
Da!
- Zice că trebuie… - Să fii bărbat.
N-a zis „să ai coaie”?
- Nu te mai plânge și fii bărbat! - Așa?
Fermitate.
Eram pe o plajă din Miami cu Mattie și Chris,
cei doi fani ai lui Justin de la ceainărie.
Speram să înțeleg mai bine
ce apreciau ei la conținutul disponibil în manosferă.
Mentalitatea lui Justin Waller îi inspiră pe tineri,
mai ales pe cei ca mine, crescuți fără o prezență masculină.
Fiind bărbat, nimeni nu te ajută.
Eu stau pe stradă, de ce să aștept ca să-mi aranjeze altcineva viața
când mi-o pot aranja singur?
Poziția mâinilor…
Andrew Tate stă așa la interviuri. Nu știu ce înseamnă.
- Cineva vorbea de „matrice”. - Da.
Știți asta? Există acest termen, „matricea”.
Da. Practic, ne-am născut să acceptăm ce ne oferă societatea.
El ne spune că nu e așa, că trebuie să refuzăm.
Refuză asta și atinge-ți propriile țeluri.
O s-o ajut pe mama.
O să fac avere, pe care o transfer copiilor mei, mamei, tuturor.
Nimic nu mă poate opri.
- Cu o slujbă obișnuită, nu poți. - Exact.
- Asta e „matricea”. - Da, slujba.
- O cutie. - Exact.
O să lucrezi în fiecare zi,
renunțând la o viață bună pentru tine și cei dragi.
Oamenii nu vor…
Nu vor ca bărbații să se ridice. Consideră asta o amenințare.
Mattie era de doi ani la Miami.
Venise cu gânduri mari, dar nu i-a fost ușor.
Haide!
Recent, rămăsese fără adăpost.
- Ai dormit în mașină o vreme? - Da, mai demult.
Am avut noroc. Dumnezeu m-a scos din necaz.
Îmi plângeam de milă. Nu reușeam să fac nimic.
Plângeam în fiecare noapte. N-aveam ce mânca.
Aveam două variante.
Ori mă plângeam în continuare, ori începeam să mă gândesc la soluții.
Poate să schimb perspectiva. Poate…
Bărbații trebuie să sufere, nu să fie fericiți.
Învățăm din eșecuri, nu din victorii.
- Noi nu credem în depresie. - Adică?
Noi nu credem.
O persoană obișnuită care are tot ce îi trebuie în viață,
dar e tot deprimată, își plânge de milă…
Ai uneltele necesare.
Fratele meu a murit.
Am fost trist, dar am încercat să fac din asta ceva pozitiv.
Cum a murit?
S-a sinucis. Dar asta e în trecut.
Trebuie să folosesc asta, să ajung mare. Și pentru mine, și pentru el.
Pentru prima dată, am simțit că înțeleg
capacitatea mesajelor despre masculinitate de a oferi direcție și speranță
celor aflați în dificultate.
Dar am fost șocat de neîncrederea care însoțea aceste mesaje,
ideea unei matrici create special pentru a face bărbații să eșueze.
- Cum a ieșit? - Grozav.
E cel mai deștept câine din Miami.
Aranjasem să apar în podcastul lui Myron.
Frank, deschide ușa.
Dat fiind că e considerat
ca unul dintre cele mai toxice show-uri din manosferă,
nu a fost o decizie simplă.
Dar mi s-a părut important să-l văd la lucru și să-i simt publicul.
- Walter. - Louis. Ce faci?
A fost nevoie de ceva muncă de convingere.
Era nemulțumit de interviul cu iubita lui, Angie.
Dacă vreți ceva de băut, cereți unei fete.
Urma să apar în segmentul Fresh&Fit After Hours.
Înțelegeți că, dacă sunteți grase, sunteți inutile.
Myron și coprezentatorul lui, Walter, discută cu femei influencer.
Ești uriașă. Nu ești atrăgătoare.
Prin felul în care te porți, ești o rușine pentru societate.
Graso, dispari din studioul meu!
- Du-te la soțul tău. - Plec.
Pleacă. Ești o rușine.
Trei, doi, unu!
Suntem în direct. Ce faceți? Bun-venit la Fresh&Fit!
Am un invitat special! Stirling Cooper!
La început, Myron a discutat
cu un coach de întâlniri și expert în extensii de penis
pe nume Stirling Cooper.
Am fost vedetă porno. Acum am un canal pe YouTube.
Le rezolv bărbaților problemele din dormitor
și îi învăț cum să le-o tragă fetelor ca la carte.
Să le ofere ceea ce ele vor în subconștient.
Să fim sinceri.
Tot ce ține de femei e o minciună. Se machiază.
Nu știi când sunt la ciclu. Nu-ți acordă atenție.
Înainte de segmentul meu,
m-am dus la cea care aduce fete la podcast.
- Ce faci? - Bună! Mă bucur să te cunosc.
- Eu sunt Louis. - Louis, eu sunt Icy.
Mă ocup de culise.
Fetele vor intra la Fresh&Fit? Intră în emisiune?
Da. Uneori ne certam aici. Înainte, când serveam alcool.
Nu era chiar plăcut când fetele își dădeau frâu liber.
Auzi: „Merg la consiliere, căci femeile…”
Nu, prietene. Ești bărbat.
La un moment dat, Myron și-a dat seama că vorbeam cu ea.
- Nu cere nuduri. Niciodată. - Așa pierzi.
Am dat-o în bară.
Bine…
E totul în regulă?
Ce s-a întâmplat? E în regulă?
Nu știu cum să spun asta.
Nu mai pot să răspund la alte întrebări.
- Chiar așa? - Da.
- Bine. - Scuze.
E în regulă.
- Vă mulțumesc. - E în regulă.
Mulțumesc!
- E jenant. Nu eu decid. - Stai liniștită.
Sper… Îmi pare rău dacă ți-am creat probleme.
Nu e cazul. N-am voie să discut, atât.
Myron a oprit-o pe Icy să discute cu mine.
Să coboare și ea.
Și să rămână jos.
Înainte să aflu de ce, era timpul să intru în emisie.
SFATURI PENTRU BĂRBAȚI: FEMEI, FITNESS, FINANȚE
Bun-venit la Fresh&Fit After Hours!
Vă rog, spuneți-vă numele, vârsta și ocupația.
Mă numesc Ruby. Am 22 de ani. Servesc băuturi în club.
Eu sunt Giselle. Sunt model cu normă întreagă.
Bună, sunt Caro. Sunt model și postez pe rețele sociale.
Zi OnlyFans și gata!
Nu. Chiar o să ies de pe OnlyFans.
- Avem musafiri. Louis, te prezinți? - Sigur că da.
Mă numesc Louis și fac documentare.
Am petrecut puțin timp cu Myron ca să-l cunosc.
- Sunt atât de toxic cum se spune? - Încă nu am ajuns la o concluzie.
- Am o întrebare. - Bine.
Doamnelor, dacă vreți, puteți numi trei țări?
Portugalia…
- Mai tare! - Barcelona.
Tu ce zici?
Formatul pare gândit pentru a le face de râs pe invitate.
Vrei un tip realizat, care să-ți acorde atenție.
Absolut. Așa sunt eu.
Să vedem calculatorul, vă rog.
- Calculatorul de iluzii feminine! - Bine.
- Înălțime? - 1,80 m.
- Rasă? - Prefer afroamericani.
- Venit minim pe an? - Să zicem 300.000 pe an.
Mai puțin de 1% dintre bărbați corespund.
Ești de acord să rămâi singură? N-o să găsești ce cauți!
Ai accepta să aibă și alte femei?
- În niciun caz. - Ai pus-o.
Aveți o părere prea bună despre voi. Vă credeți mai bune decât sunteți.
Realitatea e că toate oferiți același lucru.
Bărbații nu cer multe.
Dacă nu vrei să i-o dai, va găsi una de 21 de ani care vrea.
Vorbești de parcă… Nu ai fost niciodată căsătorit.
O relație înseamnă mult mai mult decât latura fizică.
Dar bărbații se uită la femei pentru frumusețea și sexualitatea lor.
Da și nu. Poți fi atras de o femeie
datorită inteligenței și simțului umorului pe care le are.
„Către jarteaua a doua dinspre Myron…”
Privitorii pot plăti o taxă pentru a-și auzi comentariile.
Masiam, 20 de dolari.
„Față de plastilină, a doua dinspre Myron, las-o așa, taci naibii din gură.”
Gata. Contează numărul de partenere?
Nu mă judeca pentru asta, nu te judec nici eu.
Orice s-a întâmplat în trecut rămâne în trecut.
Să vedem un clip.
Sunt specialist în neuroștiință.
Studiile arată că femeile rețin ADN-ul bărbaților cu care au fost
prin spermă.
ADN-ul străin a fost găsit în creier, în organe și în sistemul reproductiv.
Nu se vorbește despre consecințe.
Unii copii seamănă cu un fost, nu cu tatăl. De ce? De-asta.
Când o femeie are mulți bărbați,
crește riscul de mutații la viitorii ei copii.
- Louis, ce părere ai? - Clipul ăla e absolut ridicol!
„Ai un copil. Seamănă cu fostul partener.” Nimeni nu crede asta.
- Există… - Nu are niciun sens.
Există date științifice despre femei și relația lor cu copiii.
Când se vorbește despre dezinformare pe internet, despre asta e vorba.
Cea mai importantă idee e…
Pe măsură ce discuția avansa,
am văzut că eram luat în vizor de comentatorii de pe chat.
CINE E BABALÂCUL CIUDAT
Comentatorii anonimi nu se abțineau deloc.
BOȘOROG PENIBIL
S-A UMFLAT TĂRÂȚA ÎN LOUIE
Bine! Vă iubesc! Ne vedem mâine la 17:00.
- MyronGainesX. Pa! - Pace!
După emisiune, m-am gândit cât de reductiv abordau relațiile.
Femeile și bărbații erau reduși la niște cifre:
bani, înălțime, număr de parteneri.
Mi-am dat seama și că iubita lui Myron, Angie, nu fusese la studio.
Am decis să vorbesc cu el, să văd care era problema.
Mi s-a părut că tu ai vrea ca Angie să nu apară în documentar.
Mă întreb de ce.
Eu am decis să mă expun. Nu vreau ca ea să aibă de-a face cu asta.
Dar participă la podcasturi. Am văzut-o.
- Nu participă. - Nu mai vine? Am văzut-o.
Mai demult. Frank, șezi!
Vreau să fie fericită. Nu trebuie să se expună.
- E dorința ta sau a ei? - A amândurora.
Plecam din Miami
cu sentimentul inevitabil
că ceva din discuția cu Angie îl deranjase pe Myron.
Că se gândea că a părut slab, că nu fusese un adevărat alfa.
Mă gândeam și la experiența de la podcastul Fresh&Fit
și la relația simbiotică
dintre Myron și modelele de pe Instagram și fetele de pe OnlyFans participante.
Se folosesc reciproc pentru audiență.
E o tactică comună în manosferă
să promovezi valorile tradiționale
și, în același timp, să fii văzut cu modele îmbrăcate sumar în bikini.
Salut, e agitație mare aici.
Mă tot gândeam la timpul petrecut cu HS.
Avea aceeași atitudine.
Profita de pe urma fetelor de pe OnlyFans, dar spunea că sunt dezgustătoare.
A venit. Filmeaz-o!
Un interviu făcut de el cu influencerul Bonnie Blue,
faimoasă fiindcă ar fi făcut sex cu 1.000 de bărbați într-o zi,
e doar ultimul exemplu.
Cum să idolatrizezi o astfel de fată? Puteai face alte lucruri.
Chiar am crezut că ești mai educat.
- Părinții tăi ce zic? - Sunt mândri.
- Nu sunt. - Tipul e plictisitor.
- Nu sunt mândri. - Chiar mă plictisește.
Bonnie, de ce te superi?
Ți-ai scos microfonul, blondo. Ia microfonul.
Bonnie s-a supărat.
Contradicția era izbitoare.
Reticența lui față de mine scăzuse.
Probabil a observat
că postările lui despre filmări îi aduceau vizualizări.
- Mi se spune B. - B?
Am decis să vorbesc din nou cu el.
- Te ocupi de pază? - Da. Sunt cel mai bun.
- Ce mai faci? - Salut! Cum merge?
Interviul cu Bonnie Blue…
- L-ai văzut? - A fost interesant!
Mi se pare dezgustătoare.
Mi se pare absolut respingătoare ca persoană.
- De ce ai invitat-o? - Faimă.
- Să profiți de faima ei? - Da.
Pentru vizualizări. Și am făcut.
- Ai 500.000 de abonați pe Telegram. - Da.
- Promovezi fete de pe OnlyFans. - Da…
Nu e o contradicție?
Nu, fiindcă spun deschis că nu-mi pasă și că o fac pentru bani.
Nu-mi pasă…
De moralitate?
Știu că nu e bine.
Ei zic: „Nu vă uitați la filme porno. E trist. Sunt pentru ratați.”
Nu poți spune: „Promovez asta, dar nu vă uitați.”
Ba poți, fiindcă…
- Poți, dar nu are sens. - Cum adică?
E ca și cum ai spune „vino la sală să faci sport”,
cu o cutie plină cu gogoși în mână
Îți arăt o cutie cu gogoși: „Doar ratații mănâncă. Eu trag de fiare.”
Sunt mesaje opuse.
Faci ce vrei.
Dacă vrei gogoși, mănâncă gogoși.
Gogoșăria e a mea.
Plătești abonament la sală sau mănânci gogoși.
Eu fac bani oricum.
Copiii mei vor fi foarte fericiți, foarte împliniți.
Vor putea face ce vor.
Vorbești ca Bonnie Blue.
Cum așa?
Zici: „Nu contează alegerile mele. Fac bani, iar copiii mei vor trăi bine.
Alegerile mele nu contează.”
A posta o poză cu fete e totuna cu 1.000 de bărbați care ți-o trag?
- Simplifici. - Nu sunt ca Bonnie.
Simplifici.
- Te ataci? - Nu mă atac. Dar spui prostii.
De ce nu încerci să fii un om bun?
- În ce sens? Ce zici? - Să inspiri.
Nu încuraja cele mai rele instincte.
Încurajează-i pe oameni să facă alegerile corecte.
E o întrebare bună.
Dacă aș fi făcut doar lucruri bune,
n-aș fi fost atât de popular pe rețelele sociale.
Când fac streaming vorbind cu fete…
Unele nu vor să apară online.
Dacă ziceam:
„Nu vreau să supăr pe nimeni, nu fac asta și asta”,
n-aș fi ajuns unde sunt.
Nu trăiesc pentru alții. Trăiesc pentru mine.
Cu această viziune egoistă și cu toate contradicțiile inevitabile,
cel mai recent proiect al lui HS era House of Heat,
o casă dedicată OnlyFans,
în care fetele locuiesc împreună și se promovează reciproc.
El face publicitate conturilor lor pe canalele lui,
încasând o parte din venit.
- HSTikkyTokky! - Frate!
- Așa! Fratele meu! - Mă bucur să te cunosc.
La un club de lângă portul Marbella,
m-a prezentat unui model de la House of Heat.
Louis, ea e Ellie Nutts.
- Bună, Ellie! - Bună!
A început pe TikTok, ca Sexy Plasterer, și a strâns aproape 200.000 de followeri.
Pe valul popularității, a trecut pe OnlyFans.
Atingeți de două ori. Ăsta e noul cont. Haideți!
Trimiteți mesaje!
Louis e cu noi pentru a doua oară.
- I-a plăcut prima dată. - Nu eu sunt conținutul.
- S-a întors cu echipa. - Eu sunt în culise.
Ba da, și el e conținut.
Cum rămâne cu Ellie?
Nu uit de Ellie. Toată lumea o știe.
- Nu-ți face griji, Louis. - Bună, băieți!
- Ellie, ai fost în House of Heat? - Da.
Erai personaj principal. Erați cinci?
Câte să fie?
Nu știu. Vreo…
- Eu, Ellie, Lilly… - Probabil, 15 fete.
Cât de bine îl cunoști pe HS?
- Destul de bine. - Cum l-ai descrie?
E un tip autentic. E amuzant.
Ai fi dezamăgită dacă ai afla
că a criticat OnlyFans și a zis că e ceva dezgustător?
Nu aș fi.
Nu-mi pasă ce zic alții despre ce fac eu pentru mine.
Îmi asum deciziile.
LD comentează: „Theroux ia muie de la blondă.”
Nu!
Atinge ecranul de două ori!
- Publicul masculin! - Nu e de mirare, nu?
Nu.
Citesc de pe chat. Ne distrăm.
De la ultima întâlnire, HS a făcut live-uri mai mult timp,
până la șapte ore pe zi,
câștigând cam 300 de lire pe oră dacă publicul era destul de mare.
Presiunea e mare să-i țină conectați.
Să începem transmisia!
Chiar și așa, ce a urmat a fost neașteptat.
HS și echipa lui au plecat brusc.
Băieți, va fi interesant.
O să vină aici, în rond. Arată-le rondul.
Un colaborator i-a zis
că a aranjat o întâlnire cu un bărbat mai în vârstă
cu scopul de a-l umili în direct.
M-am îndepărtat și am privit de la distanță.
W zice pe chat să mergem să-l pocnim.
Toți vor să-l pocnim.
Salut!
A venit un bărbat…
Eu sunt Harrison.
Scuze, prietene.
Simte că e ceva necurat și dă să plece.
Acoliții lui HS îl lovesc cu picioarele și îi dau pumni în cap.
- Ajunge! - Ridică-te!
- Stai! - Futu-i!
L-au acuzat că e pervers. N-aveam cum să știu dacă era adevărat.
În cele din urmă, a scăpat.
Ce ne-am distrat! A luat palme la greu!
Nu mă filma. Du-te în treaba ta.
Du-te în treaba ta, frate.
Se duc încolo.
„Te duci la închisoare.” Nu l-am atins.
N-a mers deloc conform planului.
- A părut că l-ați atacat. - Da.
Nu ăsta era planul?
Nu. N-am făcut asta niciodată.
Nu poți face asta așa, la întâmplare.
Trebuia să-l atragem și să chemăm poliția să-l aresteze.
A fost oribil. A părut un atac în grup.
Nu trebuie să bați lumea. Nu așa se aplică legea, nu?
Cum a fost în online?
S-au uitat câteva mii. În total, 4.500.
Ce se va întâmpla? Clipul rămâne online?
L-am șters.
- Deja? - Da. Nu vreau chestia aia pe internet.
Scuze, prietene. Așteaptă puțin.
Contrar spuselor lui, imediat,
echipa lui a postat fragmente scurte.
Le-au postat pe Instagram și TikTok
cu logoul unei companii de jocuri de noroc ce activează online.
Theroux și oamenii lui vin să ni se alăture…
Noaptea, live-ul a continuat cu HS agățând fete la întâmplare în port.
Sunteți drăguțe. Dă-mi Instagramul tău.
- Putem colabora. - Bine.
Pe curând, nemțoaicelor!
Nu-mi ieșea din minte josnicia așa-numitei capcane pentru pervers.
Târziu în noapte, am realizat că sunt folosit pentru conținut.
Să mă iau de Louis?
Aș putea să-i spun câteva chestii.
Fiți atenți aici.
- Zici ceva în direct? - Nu.
Cică ești prieten bun cu Jimmy Savile.
- Ce ai de spus? - Jimmy Savile…
Am ajutat la demascarea lui când era în viață.
- Cică sunteți prieteni. - E mort. N-am cum…
Cică făceați orgii.
În sfârșit, să continuăm.
E timpul! HS contra Mr. Bean, lovitura cu pumnul!
E bine. Am scos 922.
- 923! - Theroux, lovește!
Gay!
Ce mama dracu'?
Theroux, așa lovești
dacă intră cineva în casă peste tine și familia ta?
Să taie cineva discuția mea cu Louis.
Nu vrea să fie în live. Nu vrea să apară în conținut.
Dar nu are de ales.
Excursia la Marbella a fost o lecție
despre cum goana după conținut încurajează comportamentul extrem.
- Zici ceva în direct? - Nu.
În zilele următoare,
editori plătiți de HS și orchestrați de el pe chat
au scos clipuri din live.
Cică ești prieten bun cu Jimmy Savile. Ce ai de spus?
Acestea au fost postate pe TikTok și Instagram.
Câteva au devenit virale.
Gay!
Ce mama dracu'?
ÎI FACE PRAF ÎN DOCUMENTAR
VA FI SFÂRȘITUL LUI HS
Deranjat de comentariile ironice și de decizia de a apărea în documentar,
HS a părut că-și pierde controlul.
Dacă vrei să zici că sunt pește,
escroc, rasist, homofob, dobitoc,
asta sunt.
Asta sunt, Theroux.
Și ce dacă? Ce o să faci, pămpălăule? Nimic.
Mi-a părut un luptător care se încurajează înainte de un meci important.
Nu-mi pasă deloc.
Vorbim acum despre îngrijorarea stârnită de proliferarea misoginiei online.
Profesorii semnalează o recrudescență a ideilor despre supremația masculină.
Avem tot mai multe exemple.
Cultura manosferei afectează interacțiunile dintre băieți și fete.
S-a vorbit mult despre efectul acestor influenceri asupra fanilor tineri.
Ei spun că există un singur mod de a fi bărbat,
oprimând femeile, negându-le dreptul la corpul lor.
În manosferă, am devenit curios.
Voiam să văd cum crescuseră influencerii și ce povesteau din copilărie.
Tata mă bătea de mă rupea.
M-am trezit brusc la realitate. Cu o bătaie.
O bătaie bună te învață multe.
HARRISON SULLIVAN, 3 ANI
M-a izbit câți dintre ei crescuseră fără tați.
Anti-feministul HS mi-a spus
că mama lui, Elaine, lucra șase zile pe săptămână până târziu
ca el să învețe la o școală privată.
Era clar din pozele postate cât de devotată fusese mereu Elaine.
Era greu de știut cum se simțise HS atunci.
Tatăl lui, rugbist în naționala Angliei, nu apărea deloc în cadru.
Sunt nerăbdător să-l văd, de ce să mint.
E cam… Nu l-am mai văzut de mult.
HS a postat despre asta.
- Frumos! Salut! - Salut!
N-ai fost lângă mine ani întregi. Nu m-ai răspuns zece ani.
Nu sunt de acord cu ce a făcut, să ne înțelegem.
Dar nu-i port pică.
Am vorbit despre asta cu el.
Dacă există vreo traumă, e în subconștient.
Nu sunt conștient de ea.
- Serios? - Da, sigur.
LOUISIANA, SUA
Am avut impresia că influencerii, cu rănile copilăriei încă deschise,
învățaseră de nevoie strategii brutale de autosusținere
și își proiectau traumele asupra lumii.
Cu siguranță, vorbim de o familie distrusă.
Vorbim de violență, inclusiv violență din partea mamei.
Justin era altul.
Tema copilăriei cu o mamă pe care o descria ca fiind haotică
era un element de bază a poveștii originii sale.
- În ce fel de casă ai crescut? - Ca astea.
- Da? - Mă jucam pe aici.
- Serios? - Da.
Am citit online și te-am auzit vorbind despre faptul
că n-ai avut o educație bună în anumite privințe.
Așa e.
Am fost aproape de a fi dați în plasament.
Violența era la ordinea zilei.
Uneori, mama venea acasă și începea să-l lovească pe tata.
Era plină de furie.
Aici, în apropiere, a dat foc la casă.
Cum adică a dat foc?
Au avut loc două incendii când eram într-a VIII-a.
Ce motiv a avut?
Să încaseze asigurarea.
- Serios? - Da.
- A recunoscut? - Nu.
Neagă?
N-am auzit-o pe mama să spună „îmi pare rău”.
N-am auzit-o să spună că a greșit.
Mama lui Justin neagă aceste afirmații.
Nu am reușit să găsesc nicio acuzație sau plângere contra ei.
Fără îndoială, în casa lor exista multă instabilitate,
tatăl lui Justin nefiind lăsat să vadă copiii.
Mă întrebam deja
dacă o copilărie nesigură îi îndepărtase de familia tradițională.
Îmi vorbise despre relația sa monogamă unidirecțională.
Era posibil să existe o legătură.
- Bună! Eu sunt Louis. - Bună!
- Ce faci? - Bine. Kristen.
Mulțumim că ne primești.
Recent se mutase înapoi în Baton Rouge cu familia.
Înainte, nu vrusese să o filmăm pe partenera lui, Kristen,
dar acum se răzgândise.
- Intră! - E extraordinar aici.
Ea e fostă tehniciană de radiologie, mamă a doi copii, cu al treilea pe drum.
- Parcă e un castel. - Da.
Ai vrea să ne faci un tur?
Aici e sala de sport.
- Uită-te la ea! - Știi să te balansezi?
Are propriul ei Lambo.
Asta e camera fetelor. Acolo se face baie seara.
Le faci și tu baie, Justin, sau…
Nu le fac baie, nu schimb scutece.
Le spun oamenilor că avem „benzi de circulație”.
Eu, pe banda mea, schimb scutece, gătesc și fac curat.
El, pe banda lui, muncește și întreține familia.
Nu intrăm pe banda celuilalt.
Funcționează pentru noi.
De la început, Justin mi-a zis despre monogamia unidirecțională.
În relația mea anterioară, înainte de el, am fost mințită mult.
Cu el, ideea de bază a fost că pot accepta adevărul.
Am fost foarte deschisă, chiar și să participăm împreună.
- Vorbim de relații intime? - Da.
- Da.
Dacă ies cu o fată la întâlnire, apare întrebarea…
Dacă nu la prima întâlnire, sigur la a doua, apare discuția.
- „Am auzit că ai o soție.” - „Și ce? E foarte sexy.”
Apoi, îi arăt o poză cu Kristen și trecem direct la o partidă în trei.
Nu-mi pasă. Nu mă ocup cu menajarea fetelor.
- E cam agresiv. - Îți spun exact cum e.
- Nu e agresiv. - „Și ce?”
- Și ce? Ce-i cu asta? - Chiar așa?
Discutați dinainte, există nopți când știi că Justin e cu altcineva?
- Nu. - Nu se întreabă, nu se discută?
- Așa. - Nu vrei să știi.
- Nu. - Fără detalii scârboase.
Nu e nimic scârbos.
- Eu nu… - Sexy?
Cred că majoritatea femeilor…
Poate că mă hazardez, dar cred că femeilor le place ideea
sau ar vrea să știe că bărbatul lor e dorit de alte femei.
- Sunteți căsătoriți? - Da.
Nu cu forme legale.
De ce nu v-ați căsătorit legal?
- Din motive financiare? - Da.
E mai riscant pentru tine.
Pare mai riscant, dar nu mă simt în pericol.
Louis, să zicem că se termină acum.
- Ce se termină? - Relația.
Aș trece-o tot la reușite. Sunt cei mai frumoși ani ai mei.
Am copii frumoși, amintiri frumoase.
Uneori, văd comentarii: „Pentru el, banii sunt totul.
Nu va ști niciodată ce e fericirea în familie,
cum e să fie iubit adevărat, nu pentru banii lui.”
Rahat, idiotule.
Le am pe toate. Chiar pe toate. Sunt foarte norocos și binecuvântat.
În Miami, mă întrebam cât de reală e averea lui Justin.
Chiar dacă nu avea 30 de milioane, era departe de a fi sărac.
Hai să-i arătăm încă o cameră.
Da, camera mamei!
Pentru mine, necunoscuta era
părerea reală a lui Kristen despre aranjament.
- Kristen, ai lucrat, nu? - Da. Îmi plăcea ce făceam.
Dar nu mi-e dor să mă trezesc la cinci dimineața,
să mă îmbrac, să mă duc la spital și să lucrez pentru altcineva.
Mă simt foarte bine în feminitatea mea pentru că Justin e foarte masculin.
Vorbeam despre acele „benzi”.
Mi se pare că funcționează foarte bine la noi.
De asemenea, cred cu adevărat că noi, ca ființe umane,
ca bărbat și femeie, așa ar trebui să fim.
Din perspectiva vieții de familie centrate pe bărbat,
Kristen și Justin întrupau un ideal al ideologiei pastilei roșii,
bazat pe o viziune darwinistă a supremației alfa.
NEW YORK, SUA
O ideologie care mie mi se părea născută în traume
era prezentată ca bază a unei reînnoiri sociale de anvergură.
Un scrutin care gravita în jurul problemelor femeilor
a comutat pe situația bărbaților?
E scrutinul podcasturilor pline de testosteron.
Mulțumesc, Nelk Boys, Adin Ross…
Temele abordate de manosferă au început să apară
în discursul politic dominant.
Sunt prieten cu familia Trump.
Abia aștept, când voi fi liber, să mă văd cu Donald Trump
și să-i amintesc că e superșmecher.
Din prima zi în manosferă, am încercat să mă văd
cu unul dintre oamenii aflați în fruntea acestei evoluții.
Vor să te facă gay, să-ți ia masculinitatea.
Iar vor să ne țină în case, să vă vaccineze.
Nu vor să aveți copii. Apa de la robinet te face trans.
E printre cei mai populari și mai notorii. Își zice Sneako.
Eu sunt ăla!
Numele lui real e Nicolas Balinthazy.
Femeile n-ar trebui lăsate să voteze.
El întruchipează impactul pastilei roșii și al trezirii politice.
A durat vreo zece ani,
dar cei care-și urmează instinctul sunt acum cei care văd adevărul.
Am prietenii mei buni în emisiune.
Prieten cu frații Tate și cu Myron…
Suntem aici și nu plecăm.
…a participat la învestirea lui Trump și la bal
și susține că Barron îl urmărește.
- Vom face America măreață din nou! - Da!
E interzis pe platformele mari pentru instigare la ură și dezinformare.
Taci dracu', javră! Gata, pa! Du-te și plângi. Înapoi la bucătărie!
Dar clipurile lui devin virale, cu miliarde de vizualizări.
La dracu'! Eu sunt. Sunt aici.
Locuiește în New York.
Refuză cererile din partea mass-media.
Spre surprinderea mea, a acceptat să ne întâlnim.
Salut!
- Salut! Ce faci? - Bună!
Abia am ajuns. Louis.
- Ce faci? - Bine.
Descălțarea!
- Aici locuiești? - Da, și aici.
Lucrez la un clip.
Vin de la un protest. S-a protestat contra lui Elon Musk.
S-a zis că Trump e fascist. Lângă primărie.
- Vorbești cu oamenii? - Da. Dar sunt cunoscut.
Am chestia asta pentru astfel de ocazii Nu merg cu pază după mine.
Folosesc asta. Dacă mi-o pun pe cap, nu mă recunoaște nimeni.
Jur, dacă mergeam fără ea, ar fi fost haos.
Cum te-ai poziționa din punct de vedere politic și cultural?
Îl susțin pe Trump. Am multe șepci.
Abia ce am venit de la învestire. Îl susțin pe Trump din 2015.
Asta pare… Faci parte din manosferă? Nu prea.
Eu zic că da.
Cred că situația a evoluat. Mulți sunt acum în politică.
Toți cei din „manosferă” sunt doar persoane online
care vor să facă bani vânzând ideologii.
Oamenii au auzit deja toate ideile.
Lumea a luat-o razna de mult.
Acum ajungem la un echilibru, vedem ce e adevărat și ce nu.
Ideologia de gen a luat-o razna în ultimii doi ani.
Acum, există legi. „De fapt, sunt două, doar două genuri.”
Aceste chestii simple au contat foarte mult.
Cred că merit…
Eu, Fresh&Fit și frații Tate avem multe merite în asta.
- Să ieșim înainte să se întunece. - Bine, vrei să mergem?
Live-urile mele au stârnit furie, au devenit clipuri și au enervat.
Au devenit virale, dar oamenii nu erau mulțumiți.
Sneako postează zilnic clipuri pe X,
una dintre platformele pe care nu e interzis.
- O poză? - Da.
Conținutul său s-a schimbat de când s-a convertit la islam.
Dumnezeu e cel mai mare.
Acum, livrează politica de gen în ambalaj spiritual.
Uite!
Există un hadith în Islam:
„La sfârșit, femeile îmbrăcate vor fi tot dezbrăcate.”
Așa se îmbracă femeile acum, uită-te la fustițele din reclame.
E peste tot. Creierul tău e capturat de asta.
Salutare!
- Ce faci? - Doamne!
Ce faci?
- Ce faci? - Salut!
- Ce faceți? - Sneako!
Aveți grijă!
Doamne!
- Facem o poză? - O poză?
Să facem una de grup.
- Se filmează un documentar. - Pe bune?
- Da. Nu prea mă plac. - La naiba!
- E foarte tare! - Da.
Ziceți-mi despre Sneako.
Oamenii au auzit lucruri greșite.
Cred că, în general, nu e un om rău.
- E de-ai mei. - Eu l-am auzit.
- Apreciez. - Suntem în drum.
- Nimeni n-a zis că e rău. - Online.
- Cum e văzut online? - E controversat.
Pentru ce zice despre genuri.
Mi se pare controver…
- Și despre evrei. - Iubesc evreii.
- Unii spun că îi urăște. - Nu e adevărat.
- Unde l-ați urmărit? - Pe TikTok, YouTube, Instagram.
- E interzis pe toate. - Pe toate.
- Dar încă e acolo. - Sunt clipuri…
Aveți grijă! Atenție la mașini! Mulțumesc. V-am lăsat!
- Pa, Sneako! - La revedere!
O să iau o cafea de aici.
O cafea mică, slabă și dulce.
Mulțumesc!
Asta cum e? E degenerat sau e artă?
Vezi ochiul acoperit? E simbolism satanist.
- Așa crezi? - Așa e.
Când acoperi un ochi, e Dojal. Anticristul va avea un ochi.
- Când vedetele… - Zău, încetează.
În câte reviste vezi asta? Toate vedetele o fac.
Ai doi ochi. Arăți doi, unul sau niciunul.
Dar de ce în toate revistele vezi o vedetă acoperindu-și un ochi?
- Vorbești serios? - Serios.
- Cine e în spate? - Sataniștii.
Îi jură credință Satanei.
- Zici că sataniștii conduc lumea? - Da, e clar.
Serios? Asta chiar că e ciudat.
- Da. Nu crezi? - Nu.
Un exemplu bun sunt galele.
Îl știi pe Sam Smith? E britanic. Arăta ca tine.
Brusc, s-a îngrășat. A devenit trans.
Unde apare, promovează idei LGBT.
Îl venerează pe diavol. Nici măcar nu e subtil.
Ascultă-i versurile.
Ceva necurat…
Și uită-te la spectacol.
Își pune coarne, aduce 30 de diavoli pe scenă
și simulează actul sexual gay.
E artă? Sau face parte din ceva mai complex?
Transmite un mesaj populației?
Cineva deasupra lui Sam Smith și a echipei…
- Da. - Practic…
Îi spune ce să facă?
- Absolut. - Mă îndoiesc.
Ideea unei cabale sataniste care conduce…
Așa e. Vor un guvern mondial.
Cine sunt ei?
- În guvernul acesta? Nu prea… - Cine e în cabala satanistă?
Nu știu. Rothschild a pus bazele.
- E de sorginte evreiască? - Nu.
Teoria asta are elemente de teorie a conspirației antisemită.
Mai cred că, vorbind despre lumea condusă de sataniști,
o cam iei pe arătură.
Lumea nu e condusă de Sam Smith.
Nu, de oamenii răi care îl controlează pe el.
Sneako nu agrea ideea pastilei roșii, dar susținea alte teorii ale conspirației.
Frumos!
Se înscria într-un tipar vizibil în lumea influencerilor.
Să analizăm natura evreilor.
Se promovează povești false despre o cabală obscură
care plănuiește distrugerea occidentului prin promovarea degenerării,
deseori adăugându-se o notă explicit antisemită.
Cine a promovat feminismul? Evreii. Dar homosexualitatea? Evreii.
Asta nu vor ei să auzi.
În cazul unora, de la ideea de matrice, s-a ajuns aici.
Cei care conduc lumea nu au cele mai bune intenții.
Am auzit idei similare la Ed, în Marbella…
Folosesc vibrații care te afectează în mod negativ.
Cine controlează totul?
Evreii.
Sunt complet de altă părere.
…și la Myron, în Florida.
A devenit o modă să dai vina pe evrei în comunitatea pastilei roșii?
Păi…
- Pot să beau apă întâi? - Sigur.
Bine, revin imediat.
Scuze. Bine!
Așadar…
Mulți oameni vorbesc despre asta acum,
fiindcă subiectul a fost cenzurat zeci de ani.
Pentru asta, primeai interdicție instantaneu pe orice platformă.
La naiba cu evreii!
Am văzut-o și la HS.
Theroux a stat deoparte, frecându-și palmele de evreu: „Da!”
Părea că profită de valul de ură.
Care-i treaba, frate?
Știa că șochează și că secvența va fi decupată.
Mă bucur să te cunosc!
Era o spirală inflaționistă a rasismului și bigotismului
menită să atragă atenția.
Situația putea escalada.
Care-i treaba? Zi, fătălăule! Care-i treaba, fraiere?
Și mai ciudat mi s-a părut
că totul avea ca scop vânzarea de produse către adolescenți.
Zi, javră! Ești prost?
Cu 500 de lire, accesasem grupul de investiții al lui HS.
Am investit conform sfaturilor primite, sperând să fiu printre cei care câștigă.
Cu ajutorul lui, după două luni, banii mei s-au evaporat.
Dar nu era vorba de bani,
ci de faptul că, în lumea aceasta, nimic nu e așa cum se spune.
Iubirea, încrederea, bogăția, toate erau fie iluzorii, fie inaccesibile.
Iar furia părea o compensație a fricii de a fi dat în vileag.
Theroux a venit și s-a dat mare, vorbind tot felul de tâmpenii.
Ce dacă mănâncă rahat Louis? Nu-mi pasă.
Dacă vrei să zici că sunt pește, escroc, rasist, homofob, dobitoc,
asta sunt, Theroux.
Nu știam cine ești înainte de documentar și nu voi ști nici după.
Nu-mi pasă deloc.
HS era mai vizibil ca niciodată, numărul de followeri crescuse.
Presa tradițională și televiziunile îl observaseră.
În lumea lui digitală,
în loc să fie redus la tăcere, era pe cai tot mai mari.
Am decis să-l întâlnesc o ultimă dată,
sperând să discutăm ideile deranjante pe care le promova.
Dumnezeule!
Bună!
- Tu ești Elaine. - Da.
- Iar tu, Louis. - Da.
Era tot în Marbella, unde fugise după accident.
Mama lui, Elaine, era în vizită la el.
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
E și Sam.
De cum am ajuns, am simțit o atmosferă ciudată.
Apreciezi conținutul lui HS?
Pentru mine nu e HS. E Harrison.
Dacă cineva zice că e de acord cu tot ce face și ce zice copilul lui,
acel om spune o minciună.
Cu unele lucruri nu sunt de acord.
Iar el știe asta.
Ai vorbit despre roluri tradiționale
și crezi că, în general, bărbații ar trebui să conducă femeile.
„Bărbații să conducă femeile”… Asta e cam extrem.
Ai zis că ar fi mai bine să te însori cu o femeie virgină.
Da, în mod ideal.
De ce aș vrea una care și-a tras-o la greu?
Chestia asta,
stigmatizarea femeilor care au mai mulți parteneri,
așa cum au și bărbații,
mi se pare incredibilă.
Dar așa a fost dintotdeauna. Din păcate…
- Ar trebui să luăm poziție, nu? - Da, dar…
- El dă din cap că nu. - Nu.
Majoritatea femeilor nu sunt ca mama.
Cele mai multe sunt proaste. Majoritatea.
Majoritatea femeilor? Cele câteva pe care le știi?
Nu vorbești cu femei de vârsta mea. Vorbești cu…
Vreo 30.
În ultima săptămână, m-a șocat să văd clipuri cu HS zicând:
„Spune că sunt rasist, misogin, homofob, escroc.
Sunt toate astea.”
Da, așa spun eu că nu-mi pasă.
- Simți că ești așa? - Nu.
- Homofob ești. - Nu sunt homofob.
Am un prieten gay.
Ai zis că, dacă fiul tău ar fi gay, l-ai renega.
Asta nu e homofobie.
Ajungem la afirmațiile tale antisemite.
El e evreu.
Am zis „La naiba cu evreii”? Da.
Sunt antisemit? Nu. Fac vizualizări.
Se uită și copii, nu? Te admiră ca pe un supererou.
- Aud asta și cred că e acceptabil. - E vina părinților, nu a mea.
Nu trebuie să mă cenzurez. Spun ce vreau.
Au venit la mine copii de 13 ani.
Le-am zis: „De ce vă uitați la clipuri? Sunteți prea tineri.”
Copiii de 13-15 ani sunt publicul tău principal.
Nu e așa.
Personajul de acolo mă îngrijorează.
E sinistru!
- Da. Toți filmăm. - Doamne!
Vorbeam, iar eu eram tot mai conștient că Sam mă filma
și că, probabil, HS transmitea live…
Fă zoom! Poți mări puțin?
…lansând provocări participanților la chat.
- Pentru tine contează doar să faci bani. - Să fac bani, să fiu sănătos și fericit.
Dacă n-aș fi pe rețelele sociale, aș fi în oraș, la slujbă.
Acum îmi trăiesc viața și o fac foarte bine.
Crezi în a face ce trebuie fiindcă așa trebuie?
Ai câteva dosare penale, nu?
Uite, acum începi să zici tâmpenii, frate.
Sincer, asta mă enervează.
De ce faci asta?
N-o să vorbească despre problemele cu legea.
Asta a apărut în presă.
- Nu trebuie să spui nimic. - Ce nemernic ești!
Ai vrut să obții o reacție. Nu insista, altfel terminăm aici.
Dacă nu agreezi ce face,
de ce faci bani din asta și îi faci și publicitate?
Crezi că e un personaj controversat. Faci bani pe seama lui.
Asta sunt documentarele tale.
- Ca și cu tovarășul tău, Jimmy Savile. - Da!
- Tovarășul tău, Jimmy Savile. - Termină.
Îl văd pe Jimmy Savile în unele figuri din manosferă.
El vorbea despre femei…
HS părea să-și fi schimbat tactica. Mă punea în defensivă.
- Am o întrebare. - Da.
Israelul comite genocid?
Ești o marionetă. Nu vorbești liber.
- Mă gândesc… - Marionetă.
În opinia mea…
Ești o marionetă. Așa și cu Savile.
- Harrison, transmiți live? - Nu, filmăm pentru YouTube.
- Cred că transmiți. - Eu nu trebuie să editez.
Nu fac montaj de rahat ca voi. Sigur n-o să băgați asta.
Sunt real, nu o marionetă. Nu sunt controlat.
Nu am șef.
Savile e șeful tău. Evreii sunt șeful tău. Știi asta. Nu-mi pasă.
De-asta spun ceea ce cred și nu trebuie să editez nimic.
Niciodată. La mine, nimic nu trebuie editat.
Pune ce vrei despre mine pe net, Nu-mi pasă.
Declarația făcută la camera lui pentru publicul lui live fusese,
așa înțeleg, ieșirea lui din scenă în stil mare.
- Apreciezi conținutul lui HS? - Pentru mine nu e HS. E Harrison.
În câteva minute, secvențe din live au devenit virale.
Uite, acum începi să zici tâmpenii, frate.
Echipa lui HS decupase secvențe scurte și le pusese titluri-capcană.
Ești o marionetă. Nu vorbești liber.
- Mă gândesc… - Marionetă.
Louis e vândut evreilor!
Mai târziu, m-am uitat la tot live-ul.
- Suntem în direct. - Live, da?
Bine. Îi dăm o lecție.
Theroux vine în cinci minute.
Pe camera lui Sam, arăta foarte diferit.
Ca și cu tovarășul tău, Jimmy Savile.
Theroux e fiert.
Comentatorii anonimi îl dirijau pe HS punându-i întrebări.
ÎNTREABĂ-L DACĂ ISRAEL COMITE GENOCID
Am o întrebare. Israelul comite genocid?
Dintre toate, cel mai mult m-a șocat discuția cu mama lui înainte de interviu.
- Asta îmi place. - De la barul de sucuri.
- Au ghimbir. - Nu vreau suc.
- Nu bei suc. Au shoturi. - Mami, nu vreau un bar cu sucuri, da?
Nu mă face de râs. Nu fi nepoliticos. Nu așa te-am crescut.
- Nu fi nepoliticos. - Nu.
- Se reflectă asupra mea. - Nu o să fiu.
În mod improbabil, păreau foarte domestice.
- Gata. - Uită-te aici!
Nu vreau să vină… Uită-te aici. Dă-te!
Salut, YouTube!
Zic „iepuraș grăsuț” cu bezele!
ED MATTHEWS, 10 ANI
Bagă o bezea în gură și zi „iepuraș grăsuț”.
E tentant să-i vezi pe influencerii extremi
ca adversari care împroșcă cu ură.
Într-un fel, așa sunt.
La 11 ani, voiam să fiu doctor. Așa zic bunicii mei filipinezi.
SNEAKO, 15 ANI
Dar sunt și produsul unei culturi.
Au crescut online, într-o lume care se schimbă în ritm amețitor,
cu oportunități restrânse,
în care vechile privilegii ale bărbaților au fost contestate.
Poate că nu e de mirare
că unii vor confortul unei lumi mai simple cu fete și teorii ale conspirației.
Pentru mine, matricea căreia i se opun e o descriere precisă
a închisorii algoritmice pe care au creat-o pentru followerii lor.
Iluzia bogăției și puterii nesfârșite
care îi îmbogățește doar pe câțiva de la vârf.
Sunt viitorul prim-ministru al Regatului Unit.
Am înființat un partid politic: BRUV.
SUA!
Odată cu ascensiunea lor, marginalul nu mai e marginal.
Am împiedicat alegerea unei femei președinte! Asta e!
Suntem cu toții atrași din ce în ce mai mult în manosferă.
Dă-mi mie.
Depinde de noi să găsim ieșirea.
Mi-a părut bine. Distracție plăcută!
DUPĂ FILMARE, HS A REVENIT ÎN MAREA BRITANIE
ȘI A FOST ARESTAT.
Un influencer TikTok, fugar de aproape un an,
a scăpat de închisoare
după ce a fost condamnat la un an de închisoare cu suspendare
pentru conducere periculoasă a unui automobil neasigurat.
E cunoscut ca HSTikkyTokky.
MYRON AND ANGIE S-AU DESPĂRȚIT.
E vina mea, frate. Nu e vina ei.
N-am mai fost împreună de ceva vreme. Ea vrea o familie.
Nu i-o pot oferi acum.
LUI SNEAKO I S-A RIDICAT INTERDICȚIA PE YOUTUBE.
A AJUNS IMEDIAT LA DOUĂ MILIOANE DE FOLLOWERI.
Am reușit!
Nu știu. Să postez asta?
Sunteți pregătiți?
LOUIS ARE UN NOU RECORD PERSONAL LA LOVITURA CU PUMNUL
Subtitrarea: Dan Ilioiu