Sunt mai sănătos decât 1.000 de tauri spanioli.
Intenţia nu e să mă laud, vreau doar să fiu sănătos.
Să faci bicicletă în chiloţi tanga pe lângă copii e deranjant.
Când ies şi-l văd, mă enervez.
E şi o biserică acolo.
Ce faci tu e un afront la adresa lui Dumnezeu.
Cearta din cartier are un singur subiect: pielea.
12 centimetri de piele îi deranjează pe oameni. Doar atât.
- Pot să te întreb ceva? - N-am terminat.
- Prima oară… - N-am terminat.
Sunt atât de provinciali,
încât e musai să stea cu ochii pe un tip sănătos care face bicicletă?
Nu mă vor învinge niciodată. Niciodată.
Mai întâi trebuie să mă împuşte în cap
şi să mă omoare, doar aşa voi fi înfrânt.
VECINI
Doamne!
Ascunde-te, bunicule!
Sunt Daniel Smiechowski.
Mi se spune Danny şi nu prea-mi place să port haine,
dar sunt mulţi oameni care locuiesc aici
şi mă fac cu ou şi cu oţet fiindcă stau mai dezbrăcat.
PROPRIETAR
Am primit scrisoarea asta anonimă
de la un vecin care n-a avut curajul
să se semneze.
„Eşti un ciudat. Fă sport în casă!
Faci asta ca să atragi atenţie. Faci de ruşine tot cartierul.”
Am copii de crescut şi e ciudat
să vezi un bătrân aproape gol în curtea din faţă,
căruia nu-i pasă ce face, pe cine ofensează.
Va veni vremea când se va trece de la conversaţia prietenoasă
la durere şi suferinţă.
JORGE ALVAREZ VECIN
Tipul ăsta se plimbă pe jumătate gol, cu fundul la vedere.
Asta nu-i plajă de nudişti. Nu e locul potrivit.
Ce are în faţa casei lui?
Doi berbeci care se iau în coarne. Cred că se distrează pe seama noastră.
Iată cine stă peste drum: Biserica Catolică.
Mulţi angajaţi ai bisericii mă denigrează pe faţă.
Deja s-a uitat scandalul? Eu nu molestez copii.
Am cazierul curat, ce Dumnezeu!
Au venit la mine pe alee
ca să se ia la ceartă cu mine, de ce? Din cauza a 12 centimetri de piele.
Vă vine să credeţi? Pe bune!
Filosofia mea este moderaţia.
De asta fac sport,
fiindcă nu vreau să îmbătrânesc şi să mă simt bătrân.
M-am apucat târziu.
N-am făcut nimic când aveam 20-30 de ani…
Acum că-s bătrân şi mi s-a scurs viaţa, le fac pe toate.
Când eram tânăr, petreceam adesea.
Mâncam doar preparate de calitate şi vin, apoi, din nou,
apoi, din nou.
Am observat că mi se învineţise piciorul şi că arăta ca un pepene.
Am spus: „Doctore, nu mă pui pe mine în scaunul cu rotile.
Nici nu vreau să aud.”
Într-o dimineaţă, m-am uitat în oglindă.
Mi-am zis: „Ce naiba, omule? O să mori în ritmul ăsta!
Ştii ce-o să fac, doar ca să mă distrez?
Mă înscriu la un maraton de cinci kilometri!”
Un reporter de la ştirile CBS m-a poreclit „Tipul cu un milion de mile”.
Un milion de mile pare improbabil.
Nu. Chiar sunt dependent.
- Cât e de cald? - 46 de grade.
E aşa de cald, că e dezbrăcat complet.
Unora li se pare ofensiv.
Nu-mi pasă. Să creadă ce vor!
Ştii de ce, Jeff? Ştii de ce?
Fiindcă oricum toţi o să murim. Şi tu, toată lumea.
De fapt, cei mai mulţi de pe strada asta care m-au criticat
deja au murit. Cel de colo a murit. Cea de colo a murit.
Cel de colo a murit. Toţi au murit, eu am rămas.
De ce mi-ar păsa? Nu-mi pasă ce crede lumea. De asta candidez la consiliu.
CONSILIUL ORĂŞENESC
Am candidat de mai multe ori.
Mă consider politician.
Candidez pentru consiliul cartierului.
Sunt vecinul din josul străzii.
- Bine că te văd! - Candidez pentru consiliu.
Consiliul din San Diego.
- Dispari de pe proprietatea mea! - Bine.
KEVIN BARTY VECIN
L-aş vota. L-am votat oricând a candidat.
Mereu a încercat să îmbunătăţească condiţiile.
Odată, a oprit pe la mine
şi mi-a zis: „Sunt multe gropi pe strada ta, vedem ce pot să fac!”
Într-o săptămână, gropile au fost acoperite.
Cheltuielile sunt imense, dar taxele de salubritate sunt inacceptabile.
DRAGAN VASIC VECIN
Merge cu pantalonii scurţi oriunde, uneori exagerează,
dar aşa e Danny, iar unor vecini nu le place asta.
Lăsaţi-l să poarte ce vrea!
Vrei să faci voluntariat pentru campania mea?
- Poate. - Poate? Bine, scriu aici „poate”.
Ai vrea să mă votezi?
Mă mai interesez, dar cred că voi vota un candidat mai cunoscut.
Sincer, nu vreau voturile lor nenorocite.
Naiba să-i ia, bine?
Probabil aş avea mai multe şanse,
dacă n-aş alerga pe aici dezbrăcat, dacă n-aş avea cont pe OnlyFans.
Iată contul!
„Fă sport şi la bătrâneţe! Păstrează-te sănătos, în formă!”
HOCHEI ÎN DEŞERT
Iată… Hochei. Uite! E preferata mea.
Îmi iese ceva din penis, dar e normal.
Trebuie să eliberezi sperma ca să-ţi păstrezi prostata sănătoasă.
Când îmbătrâneşti, asta durează mai mult.
Acesta este un pistol de masaj R-One.
Chiar îmi fac de cap cu el.
Mă simt grozav. Uite ce bine e!
Măiculiţă!
Închide uşa!
E foarte blând. Foarte blând.
Nu mă pot opri. Mă rog!
- Mersi că ne-ai arătat asta! - De ce nu? Ei sunt mama şi tata.
Deţin legal această proprietate,
dar, moral şi etic, e a tatălui meu.
Tata a ajuns infirm.
I-am curăţat urina şi tot ce era în baie. A fost oribil.
Tata a ajuns în scaun cu rotile.
Şi aveam 10-15-20 de vecini care ar fi putut ajuta.
Acum, râd de mine fiindcă am corpul unui bărbat de 25 de ani.
Nu l-au ajutat cu nimic. Cu nimic!
Sunt imorali, cu toţii.
Poză cu mama mea şi…
Mereu îmi spunea: „Danny, să ai grijă de corpul tău! Să ai grijă!”
Mama mea, în anii '50,
purta bikini, iar oamenii o ridiculizau.
Mi-e tare dor de mama.
Ea m-a învăţat să fiu aşa, deschis, gata să-mi expun pielea.
Îi datorez totul mamei mele. Tata mi-a lăsat proprietatea asta
cu condiţia şi încrederea că mă voi însura şi voi face un copil.
Încă sper să se întâmple asta.
Eu încerc, dar femeile din ziua de azi nu sunt ca mama mea.
Îţi dai seama că, dacă nu mă însor şi nu fac copii, numele familiei dispare?
Sunt ultimul. Ultimul din familie.
Smiechowski, dacă nu fac un copil, familia mea dispare.
Gata cu Smiechowski. Numele moare odată cu mine.
Îmbracă-te!
Te bag în mă-ta! Vrei să ne batem?
Vino aici, nenorocitule!
Mai uşor, omule.
Ştii ce?
Eşti un dobitoc nenorocit.
Un dobitoc nenorocit.
Te bag în mă-ta!
Te dau în judecată.
Măi! Avocatul meu o să te îngroape, boule.
Toţi laşii ăştia! Iar eu trebuie să trăiesc omeneşte.
Când a ieşit din vaginul maică-sii,
era deja la costum.
Avea costum şi cravată când a ieşit din vaginul femeii.
Se plânge de piele.
Nu te baţi cu el. Îţi vezi de treabă.
Ai dreptate.
Dar oricine are o limită.
Eu sunt inimos. Sunt ca Martin Luther King.
S-au uitat la culoarea pielii, nu la caracterul lui.
Exact ca în cazul lui Martin Luther King.
Exact ca în cazul lui MLK. Exact la fel.
Îmi pare rău.
UNDE POT STA DEZBRĂCAT FĂRĂ SĂ SE SUPERE NIMENI
UNDE SE PRACTICĂ NUDISMUL
NUDISM
LOCURI ŞI EVENIMENTE NUDISTE
STAŢIUNE NUDISTĂ DIN FLORIDA, 2014
IMOBILIARE PENTRU NUDIŞTI ÎN FLORIDA
AGENT IMOBILIAR
CAPITALA NUDISTĂ A LUMII
Bună, Danny! Încântată.
Bună, April!
De ce iei în considerare mutarea într-o comunitate de nudişti?
AGENT IMOBILIAR
Măiculiţă! E…
E o poveste lungă.
Vecinii mei nu-s de acord cu ce fac.
- Deloc. Mă denigrează. - Îmi pare rău să aud asta.
Sugestia mea ar fi să vii în districtul Pasco,
capitala nudistă a lumii.
Sunt 11 comunităţi de nudişti.
Vei vedea oameni pe biciclete sau alergând dezbrăcaţi.
Există o comunitate numită „Eden”, care e în Hudson.
E cartier rezidenţial, deci poţi să te plimbi pe stradă,
să mergi cu bicicleta, să faci mişcare,
să alergi, să mergi vioi, mereu nud.
Asta ar fi divin! Aici este groaznic
şi trebuie să plec.
Cred că-ţi vei găsi grupul potrivit, dacă vei veni în Florida.
DISTRICTUL PASCO, FLORIDA
STAŢIUNEA EDEN
- Bun-venit la Eden! - Încântat.
Poţi să te dezbraci dacă vrei, aduc maşinuţa de golf.
Sigur, mulţumesc.
Danny, mă bucur că ai venit să vezi Eden azi.
- Mă bucur că am venit. - Aici poţi sta nud 24/7.
Dacă simţi că vrei să porţi tanga, poţi să porţi tanga.
'Neaţa, Stephanie!
În comunitatea asta, locuitorii organizează multe activităţi.
Weekendul acesta, vor da o petrecere cu spumă,
ar trebui să vii.
E foarte distractiv. Şi cântă karaoke.
Avem mulţi oameni talentaţi aici. Cântăreţi incredibili.
Salut, Curtis! Salut, Mel! Veniţi la karaoke diseară?
Ne mai gândim. Mai vorbim.
Bună dimineaţa, Rick! Bună, Kathy!
- Petrecere cu spumă mâine? - Da.
Vegetaţia de aici e uimitoare în comparaţie cu California.
Da.
- Asta da viaţă! - Bună dimineaţa!
Danny, m-am gândit că ţi-ar prinde bine
să închiriezi aici o casă
şi să rămâi câteva zile, ca să vezi cum e atmosfera.
E o idee bună, April. Mi-ar plăcea asta.
ZONĂ PENTRU NUDIŞTI
Te deranjează dacă te întreb câţi ani ai?
SHAMUS HARPER VECIN
- Am 71. - Da.
- Şi participi la triatlonuri. - Da.
E grozav. Dacă ţi-ar plăcea aici, ai fi un mare plus pentru comunitate.
Mulţumesc.
SPALĂ-ŢI COCOŞELUL
Este, literalmente, Grădina Edenului. Toată lumea e goală.
De ai putea să conştientizezi
că eşti în Grădina Edenului,
în loc să fii atent la lucrurile care te enervează,
care nu-ţi convin.
Cum să fii supărat când locuieşti într-un asemenea loc?
- Bun-venit! - Salut!
- Îţi arăt operele mele. - Îţi place să creezi?
- Sunt artist. - Măiculiţă!
Asta e creată în Studioul 3D Daz.
Descarci gratuit software-ul…
GORDO PUNT VECIN
…şi primeşti modele gratuite. Apoi, trebuie să cumperi părul, ruj.
- Doamne! - E ca o păpuşă.
- Ce faci? - Bine, mulţumesc.
Am plecat din California fiindcă eram denigrat pentru nudism.
- Vai! - Am fost făcut în toate felurile…
Da. „Perversule” şi multe altele.
- Doamne, ştii cum stă treaba. - Sigur.
Doamne! De când eşti aici?
Sunt aici de 23 de ani.
LEE ST. MARY VECIN
Am fost inginer. Am construit multe. Numele meu e şi în spaţiu.
- Serios? - Da.
Numele meu e pe planeta Marte în cinci locuri diferite.
Asta e casa mea, asta e camera spaţială.
Cam 40 de ani de cercetări despre spaţiu
şi toate metodele folosite ca să ajungem acolo
şi tot ce am învăţat între timp.
Îmi place cum ai aranjat totul.
Mersi. Asta ştiu despre extratereştri.
Se numesc „draconieni”. Vor să deţină toată galaxia.
Noi refuzăm. Ne luptăm cu ei.
Sunt uriaşi, între 4,5 - 5,5 metri. Dacă vezi aşa ceva, fugi!
Suntem ca nişte gustări pentru ei. E cu totul altceva, da?
Bună!
- Wendy. - Danny.
WENDY TIPTON VECINĂ
Am venit din San Diego, California.
- Bun-venit la Eden! - Mulţumesc.
Vecinii de acasă sunt foarte răutăcioşi cu mine.
- Sunt foarte răutăcioşi. - Ţine minte.
Nu fi supărat pe cei care nu-s aşa de fericiţi ca tine!
- Mi-a făcut plăcere. - Mulţumesc.
Şi sper să vii la Karaoke Nud.
- Pe mai târziu! - Bine.
- Mulţumesc. - Pa, Danny!
- Pa! - Abia aştept.
Edenul pare să fie un loc mai bun decât mă aşteptam.
Oamenii de aici
sunt exact opusul celor cu care convieţuiesc eu în cartier.
Sunt oameni sinceri. Aici n-am fost judecat niciodată.
Bun!
Asta mi-a făcut viaţa mai frumoasă.
PROGRAM DE VIZITĂ AGENŢIA CHARLES RUTENBERG
- Care-s taxele Asociaţiei de locatari? - Nu avem aşa ceva aici.
Apropo, Danny e venit din California.
E primul lui weekend într-o comunitate de nudişti.
- Bună! - Bun-venit!
Bună, Danny! Bun-venit!
Casa asta este deosebită fiindcă e o casă pe colţ.
Vă voi arăta latura de Vest a casei.
Se joacă poker weekendul ăsta.
Cred că-s implicate şapte case, vor fi şi aperitive…
Uneori, mă simt singur. Îmi caut o parteneră de viaţă.
Am o casă pe care s-o împart cu ea.
Şi de asta am venit aici.
Poate că voi găsi pe cineva
care să mă accepte, să ne căsătorim şi să avem un copil.
Dar femeile din viaţa mea mă consideră ciudat.
Mă consideră bizar.
Danny, aici te potriveşti fiindcă toţi suntem unici.
Toţi suntem frânţi, despre asta e vorba în viaţă.
Sunt prea sexy pentru haine
Câţi boboci avem azi aici?
Vino aici, Danny!
Am vrea să-ţi urăm bun-venit în Eden!
Ar vrea să se mute aici, aşa că salutaţi-l!
- Mulţumesc. - Ne-ar plăcea să vii aici, frate.
Salutaţi-l, prezentaţi-vă şi faceţi-l să se simtă binevenit!
Febră…
O simt toată viaţa
Nu-s aşa cum cred cei de acasă
Nu, nu Sunt omul din rachetă
- Cânţi la karaoke? - Nu, nu pot. Nu ştiu să cânt.
- De ce? Trebuie. Doar nu… - Nu, nu vreau.
- Uită-te la mine! - Nu.
Vrei să cântăm împreună? Cânt cu tine.
- E tare distractiv. - Nu.
Dacă n-ai mai făcut asta, e noaptea perfectă.
Fiindcă nu se ştie când vei mai avea ocazia să faci asta.
- Vrem să te distrezi. - Cânt cu tine.
Bine.
Da!
Avem un virgin aici.
Avem un virgin. Azi urmează o deflorare, oameni buni.
Iată-l!
Trei, doi…
Alerg pe stradă Şi încerc să mă relaxez
Da!
Mă gândesc la şapte femei
Patru vor să mă deţină Două din ele-mi găsesc vină
Ia-o uşor
Trebuie să ştiu dacă dragostea ta Mă va salva
Bravo! Daniel, ţi-a plăcut?
Mi-a plăcut.
Sunt mândră de tine. Ai fost uimitor. Ai fost genial.
Nu mai eşti virgin.
Bun! Mă bucur!
- Ai fost uimitor. - Mulţumesc.
- Sunt Danny. - Sunt Amanda.
Amanda. Cu ce ocazie pe aici?
Am auzit că e o petrecere cu extratereştri.
Adică cu omuleţi verzi?
- Da. - Serios?
Da, ca extraterestrul ăla.
Îţi place să stai dezbrăcată?
- Da. - Da? Şi mie.
Şi ce-ţi mai place?
Îmi place să merg la plajă.
Şi mie. Ce faci la plajă?
- Îmi place să înot. - Şi mie.
- Îţi place să te plimbi? - Ador să mă plimb.
Doamne!
- Sunt o plimbăreaţă. - Doamne!
Poate că ne vom revedea.
Mi-ar plăcea asta.
Mi-ar plăcea să te revăd, dar am nevoie de numărul tău.
Îmi dai numărul tău?
- E 9-4-1… - Bine.
- …7-5-4… - Bine.
L-am reţinut.
Truc de memorie.
O să te sun.
- Bine? - Bine.
Ne vedem mai târziu.
- Pa! - Mi-a făcut plăcere.
Pa!
BUNĂ
CU CINE VORBESC?
Doamne!
CU DANNY.
SALUT
CE LUCRURI ÎŢI PLAC, AMANDA?
MUZICA, SUNT MUZICIANĂ
VREI SĂ IEŞIM LA O ÎNTÂLNIRE?
SIGUR
Doamne!
ÎŢI PLACE PEŞTELE?
NU PREA
Futu-i!
CARE E MÂNCAREA TA PREFERATĂ?
ÎMI PLACE FILET MIGNON
Mă înec în teme.
Sunt studentă la Universitatea Florida de Sud
şi studiez inginerie structurală civilă.
Chiar mă interesează să-mi găsesc un iubit vârstnic care să mă întreţină.
Nu-i nevoie să mă zbat în facultate. E o nebunie.
Sper că Danny poate să-mi sponsorizeze cariera muzicală.
Să zicem că plec în turneu, dar am şi slujbă cu normă întreagă.
Poate că aş merge în turneu în weekend
şi aş lucra în timpul săptămânii
sau poate c-aş ajunge să lucrez de pe calculator două zile
şi aş putea să lucrez vinerea
din avionul privat, în drum spre următoarea destinaţie.
Vreau un Bugatti, un G-Wagon, un Bentley Bentayga, genţi Gucci.
Vreau toată colecţia. Vreau totul. Şi o să am totul.
Dar trebuie să termin facultatea,
fiindcă am nevoie de cunoştinţe şi de autorizaţie
ca să îmi ating scopul suprem:
să ajut la rezolvarea problemelor de sustenabilitate.
Îmi place manichiura franţuzească.
Ies la întâlnire cu o tânără drăguţă.
Mă simt neliniştit.
Foarte neliniştit.
- Ce faci, Amanda? - Bună!
Haide! Te conduc eu.
- Mulţumesc. - Mulţumesc.
Mă bucur că ai venit. Serios!
- Din suflet. - Mulţumesc.
Din suflet, vorbesc sincer.
Sunt flatată.
- Doamne! - E galben.
Mulţumesc.
Eşti tare dulce, e bine…
- Îl ador. - Ştiu.
Eşti foarte simpatic.
- Mă emoţionez acum. - Nu, să nu…
- Eşti studentă? - Da. Voi fi inginer constructor.
Inginerie civilă! Înseamnă că eşti tare deşteaptă.
Mulţumesc, mulţumesc mult.
Da. Tânăra domnişoară vrea filet mignon.
- În sânge, dar nu complet. Semi. - Mulţumesc. Gata.
Delicios!
Spune-mi mai multe! Tot ce ştii.
- Ai copii sau… - Nu.
Nu sunt pregătită acum.
Nu te grăbi!
- N-am de ce. - Nu-i nicio grabă.
Ai fost în California vreodată?
Vreau să merg neapărat la SeaWorld în San Diego.
Am plecat din San Diego ca să vin aici,
ca să fiu iubit şi dorit.
M-am plimbat, dar vreau să merg în Europa.
- Vreau să călătoresc. - Te duc eu.
- Serios? - Da. Nu glumesc.
- Mi-ar plăcea. - Ciocolata, Doamne!
- E preferata mea. - Serios?
- Ador ciocolata. - Acum am aflat.
Avem multe în comun.
Poftă bună!
Cred că am început bine.
Poate ieşim la alergat într-o zi, ca să ne întrecem.
- Mie-mi place să merg. - Bine.
Putem să mergem. Dacă aş merge cu tine,
toată lumea din cartier s-ar uita şi apoi ar spune:
„E tipul cu tanga.
Cum de se plimbă cu o fată aşa de frumoasă?”
Ai auzit de Ziua Z, 6 iunie 1944?
Da.
Nu-mi amintesc toate detaliile acum, dar…
Bine. A fost invazia Normandiei,
iar mama locuia pe mal când a avut loc invazia.
Casa ei a fost distrusă complet. Distrusă.
- Şi… - Vai de mine!
Dar de ce vorbim despre asta?
Cum a fost mâncarea?
Madame, c'est incroyable.
Este incredibilă, Doamne! Vinul este minunat.
Foarte bun.
S-ar putea să mă port ca o puşlama, s-ar putea să nu-ţi placă.
Nu-mi pasă, dar trebuie să fii sinceră.
Nu cred că ştiai, dar apar într-un clip popular,
a ajuns pe WorldstarHipHop.
- Serios? - Stai să-ţi arăt!
Dă din fund De parcă ai lua bani
Doamne! Cum îţi întinzi picioarele aşa?
Îi place când dau din fund
Îţi dai seama că asta se întâmplă de zece mii de ani?
- Ce? - Amanda…
Când un bărbat nu se mai gândeşte la sex, s-a zis cu el.
Moare în cinci ani. Gata.
S-a zis cu el. Kaput. Moare. Cei mai mulţi mor.
Cei mai mulţi din cameră vor muri.
- Cei mai… - Nu-mi place moartea. Nu spune asta!
Nu ştii ce traumă am suferit din cauza oamenilor care s-au purtat urât.
- Vrei? - Da.
- Vrei nişte păstăi? - Bine.
Ţi-aş da orice ca să fiu cu tine.
Amanda,
vreau numărul tău de la pantofi.
- Vreau să-ţi cumpăr pantofii preferaţi. - Abia aştept.
Pantofi cu toc roşii de la Jessica Simpson.
Mâine voi fi la Eden,
cu tot cu pantofi.
- Ne vedem acolo! - Ne vedem.
Abia aştept.
- Pa! - Mulţumesc!
- Pa! - Pa!
Scuză-mă, lucrezi aici?
- Da. - Pantofi roşii de la Jessica Simpson?
- De la Jessica Simpson. - Nu, nu în magazin. Avem online.
- Prefer rotund, cu vârf rotund. - Bine.
Unele sunt… Nu sunt aşa, ci…
- Vârf ascuţit. Da. - Ascuţit.
Trebuie să te gândeşti bine, fiindcă acesta este un joc mintal.
- Clar. - Un joc mintal.
Ce… Ce s-a întâmplat?
Doamne!
- Poftim cadoul tău minunat, Amanda! - Mulţumesc!
Sunt superbi.
Sunt minunaţi, Danny.
- Mulţumesc. - Doamne!
- Ce… - Probează-i!
- Doamne! - De mare calitate.
- Îmi fac piciorul să arate frumos. - Sigur că da.
Ştii că am venit din California aici?
Fiindcă…
vecinii mei se purtau oribil cu mine.
Mă abuzau. Am venit aici şi s-ar putea să mă mut de tot.
Aş vrea să ştiu
dacă ai vrea să locuieşti cu mine aici.
Am putea să ne distrăm, aş putea cumpăra o casă mare.
- Am putea să ducem o viaţă bună. - Eşti foarte dulce, Danny.
Gândeşte-te la asta! Te gândeşti
şi mă anunţi.
Orice va fi, va fi…
Ştii ce mi-am dat seama? Ceaiul se asortează cu pantofii.
- Ceaiul se asortează cu pantofii? - Da.
- Poate că-i semn bun. - Ambele sunt roşii.
Poate.
AMANDA M-AM DISTRAT IERI
UNDE EŞTI SCUMPO?
MĂ SUNI?
AM SPUS CEVA GREŞIT?
Doamne!
SUNT TRIST CĂ MĂ IGNORI
Futu-i! Doamne!
Amanda, mi-am făcut griji pentru tine. Ce faci?
Scuze, eram la curs. Am văzut că mi-ai scris multe mesaje.
Am fost ocupată cu cursurile.
Te întreb ceva important.
Îţi plac pantofii de la mine?
Doamne, îi ador. Sunt superbi.
Nu-i aşa? Bun.
Ai parte de o zi bună?
Da. Şi tu?
Foarte bună. Chiar grozavă.
Voiam să reluăm conversaţia de zilele trecute.
Mi se pare că ne grăbim.
Cred că suntem în etape diferite acum.
Eu termin facultatea.
Lucrez la albumul meu şi la cariera mea muzicală.
Ne-am cunoscut recent, ştii ce spun?
- Te-am cunoscut săptămâna trecută. - Ai dreptate.
Nu te cunosc prea bine. Sper că înţelegi.
Da. Chiar înţeleg.
Danny, cum am zis în „Fund de zile mari”…
Panaramelor le place să fie insultate Să-ţi bagi capul între ţâţe
N-am nevoie de mişcări Eu sunt poţiunea explozivă
Dacă vrei gagica Trebuie să plăteşti
Şi să te mişti
Dă din fund Ai un fund de zile mari
Dă din fund De parcă ai lua bani
Ce amuzant!
E tare. Da, bine.
Eşti bine, Danny?
Sunt bine.
Mă duc la alergat.
De ce am vrut eu să ies cu ea?
Doamne, sunt prost făcut grămadă. Şi sunt foarte sensibil.
Nu mă dau în vânt după porcăriile astea din rap.
Privind retrospectiv, relaţia n-ar fi mers. A fost o nebunie.
Nu avea cum să se întâmple.
Vorbea doar despre bani.
Sigur, am o casă frumoasă şi i-aş fi oferit-o ei, ferească Dumnezeu!
În Eden, am trăit într-o lume de vis. O lume de vis, nu alta.
Dar eu nu fug de probleme, punct.
E momentul să plec acasă. Mă întorc în San Diego.
Mă voi ocupa de probleme. Mă voi ocupa de vecinii mei.
Mă voi ocupa de ele aşa cum trebuie.
Nu voi încălca nicio lege.
Voi face totul ca la carte.
Aseară am avut un vis, iar, în vis, am văzut o viziune.
O viziune cu mine reamenajându-mi curtea,
aducând oameni aici, îndepărtându-mă de vecini.
…un nou spaţiu pentru comunitatea de nudişti în curtea din spate…
America e o ţară minunată, o iubesc,
dar, în America, nu-ţi poţi alege vecinii,
dar poţi alege pe cine primeşti în curtea din spate.
Eu nu fug de probleme.
ADN-ul meu nu e aşa.
Cine renunţă nu câştigă, iar cine câştigă nu renunţă.
Vecinii mei pot să se ducă naibii. Nu pot să-mi dea ordine.
Să se ducă naibii cu toţii.
Nu mă voi răzgândi. Nu mă mai interesează ce vor.
Naiba să-i ia!
Subtitrarea: Carla Mona Gîlcă Smi