Je suis plus en forme que mille taureaux espagnols.
Mon intention n'est pas de frimer, mais d'être en bonne santé.
Le string, vis-à-vis des enfants, ce n'est pas correct.
Ça me met hors de moi.
Il y a une église juste là.
C'est un affront envers Dieu.
Cette querelle avec le voisinage
n'est due qu'à une chose : de la peau.
12 cm de peau dérangent les gens.
De là à là.
- Je peux parler ? - Laissez-moi finir !
Laissez-moi finir, Jeff !
Ils n'ont rien d'autre à foutre de leur vie
que de regarder un gars heureux faire du vélo ?
Ils ne me feront jamais, jamais,
jamais, jamais,
céder.
Jamais !
Il faudra me coller une balle dans la tête et me tuer
pour que je cède.
J'hallucine !
Couvre tes miches, papi !
Je suis Daniel Smiechowski, alias Danny,
et je n'aime pas porter trop de vêtements.
Mais beaucoup de gens qui vivent dans le quartier
me traitent de tous les noms
parce que je suis trop dénudé.
Voici une lettre anonyme que j'ai reçue par la poste,
de la part d'un voisin
qui n'a pas eu le courage
de la signer.
"Vous êtes une bête de foire. Faites votre sport à l'intérieur.
Vous cherchez seulement l'attention.
Vous faites honte à tout le quartier."
J'ai des enfants
et c'est dérangeant de voir ce vieil homme, à moitié nu, dehors.
Il se fiche de savoir que ça peut choquer.
Un jour ou l'autre, on va arrêter d'être gentils
et il va souffrir.
Ce type se balade
à moitié nu, le cul à l'air.
C'est pas une plage naturiste. C'est pas le lieu pour ça.
Regardez devant sa maison.
Deux béliers en plein combat.
Je crois que ça l'éclate.
Juste en face, j'ai l'Église catholique.
Plein d'employés de cette église
me dénigrent ouvertement.
Aurait-on oublié tous les scandales ?
Je n'ai agressé aucun enfant.
Je n'ai même pas de casier judiciaire, bon Dieu !
Ils sont venus jusqu'à mon allée
pour se battre avec moi.
Pourquoi ? À cause de 12 cm de peau, bordel !
Vous y croyez ?
Vous y croyez, bordel ?
Ma philosophie,
c'est la modération.
Si je fais de l'exercice,
c'est pour ne pas me sentir vieux.
Je m'y suis mis sur le tard.
Je ne faisais aucun exercice quand j'avais 20 ou 30 ans.
Et maintenant que je suis vieux, je me rattrape.
Jeune, je faisais beaucoup la fête.
Je me gavais de bons petits mets et de vin.
Je ne faisais que ça, en boucle.
Un jour, j'ai vu que mon pied était tout violet
et qu'il ressemblait à une pastèque.
J'ai dit : "Docteur,
vous ne me mettrez pas dans un fauteuil.
C'est hors de question !"
Un matin, j'ai regardé dans le miroir
et j'ai dit : "Qu'est-ce que t'as foutu ?
Tu vas crever !"
Je me suis dit : "Allez, pour rigoler,
je vais courir un 5 km."
J'ai été surnommé "l'homme au million de kilomètres"
par un journaliste de CBS News.
Courir un million de kilomètres,
ça paraît impensable.
Je suis accro.
- Il faisait chaud ? - 46 °C.
Tellement chaud qu'il était pratiquement nu.
Certains sont choqués.
Je m'en fiche, ils pensent ce qu'ils veulent !
Vous savez pourquoi ? Parce que vous allez tous mourir.
On va tous mourir.
D'ailleurs, la plupart des voisins qui m'ont critiqué sont morts.
Il est mort.
Elle est morte.
Il est mort.
Ils sont tous morts et je suis encore là.
Alors, je me fiche de ce que pensent les gens.
D'ailleurs, je fais campagne.
DANNY AU CONSEIL MUNICIPAL
Je me suis présenté à de nombreuses reprises.
Je me considère comme un politicien.
Je me présente au conseil municipal.
Je vis un peu plus bas.
Je me présente.
- Je me présente à la mairie de San Diego. - Dégage.
Je voterai pour lui, comme à chaque fois.
Il pense au bien-être de tout le monde.
Une fois, il est passé chez moi et m'a dit :
"Il y a plein de nids-de-poule dans votre rue."
Et dans la semaine, c'était réglé.
Ils jettent l'argent par les fenêtres.
La taxe sur les ordures ménagères est excessive.
Il porte ses shorts moulants partout,
et c'est parfois un peu trop,
mais Danny est comme ça.
Certains n'apprécient pas,
mais il porte ce qu'il veut !
Voulez-vous m'aider dans ma campagne ?
Peut-être.
Peut-être ? Je note "peut-être".
Envisageriez-vous de voter pour moi ?
À voir, mais je pense opter pour un candidat plus établi.
Franchement,
je veux pas de leur putain de vote.
Je les emmerde.
Qu'ils aillent se faire foutre.
J'aurais sûrement plus de chances de me faire élire
si je ne me promenais pas nu
et si je n'avais pas OnlyFans.
Voici ma page sur OnlyFans.
"Continuez de vous entretenir.
Restez en forme."
Regardez les patins.
Regardez celle-ci.
C'est ma préférée.
Quelque chose sort de mon pénis, mais c'est normal.
Il faut évacuer le sperme pour protéger sa prostate, ou on meurt.
Quand on est plus vieux, ça prend du temps.
Ce truc, c'est un pistolet de massage.
Je me laisse vite emporter avec ce pistolet.
C'est vraiment très agréable. Regardez ça.
Bordel.
Fermez la porte.
Vous le placez... C'est très doux.
Très doux.
Je peux pas m'arrêter. Enfin, bref.
Merci de nous montrer ça.
Pourquoi pas ?
C'est mes parents.
Je suis le propriétaire légal de cette maison,
mais moralement et éthiquement, elle appartient à mon père.
Mon père a fini par devenir impotent.
Je nettoyais son urine et tout le reste.
C'était horrible.
Mon père était en fauteuil roulant.
J'ai 10, 15 ou même 20 voisins qui auraient pu aider.
Aujourd'hui, ils se moquent de moi car j'ai le corps d'un homme de 25 ans.
Ils n'ont rien fait pour lui.
Rien !
Ils sont complètement immoraux.
Une photo de ma mère.
Elle me disait toujours : "Danny, prends soin de ton corps.
Prends-en bien soin."
Ma mère, dans les années 50, portait de petits bikinis
et on se moquait d'elle.
Elle me manque beaucoup.
C'est grâce à elle que je suis l'homme que je suis,
à l'aise avec mon corps.
Je le dois à ma mère.
Mon père m'a légué cette propriété
et de l'argent que je toucherai si je fonde une famille.
J'espère encore que ça va arriver.
Je cherche,
mais il n'y a plus de femmes comme ma mère.
Si je ne me marie pas et que je n'ai pas d'enfant,
mon patronyme disparaîtra.
Je suis le tout dernier Smiechowski.
Si je n'ai pas d'enfant,
il n'y aura plus de Smiechowski.
Ce sera la fin de ce patronyme.
- Couvrez-vous ! - Ta gueule !
Tu me cherches ?
Viens te battre, enfoiré !
Détendez-vous.
Je vais te dire. T'es un enculé de fils de pute.
Un enculé de fils de pute. Je t'emmerde !
Je vous collerai un procès.
Mon avocat va te démolir, enculé !
Vous êtes tous des lâches !
Et je suis obligé de vivre parmi vous.
Quand il est sorti du vagin de sa mère,
il portait un costume quatre pièces.
Il portait un costume et une cravate
quand il est sorti du vagin de sa mère.
Il se plaint de voir ma peau.
Ne répondez pas, passez votre chemin.
Vous avez raison. Mais tout le monde a ses limites.
J'ai un très grand cœur,
comme Martin Luther King.
Ils ne voient que la peau, pas ce que j'ai en moi.
C'est comme Martin Luther King !
C'est pareil !
Pareil que Martin Luther King.
Je suis désolé...
où être nu sans énerver personne
Liste de lieux naturistes
Naturisme
Lieux naturistes
Une résidence naturiste en Floride
immobilier nudiste Floride
Agente immobilière
La capitale du nudisme !
Enchantée, Danny !
Bonjour, April.
Pourquoi avez-vous envie de vivre dans une communauté nudiste ?
Oh là là...
C'est...
une longue histoire.
Mes voisins n'approuvent pas.
Pas du tout.
Ils me dénigrent.
Navrée de l'entendre.
Je vous encourage à venir dans le comté de Pasco.
C'est la capitale mondiale du nudisme.
Il y a 11 communautés nudistes.
Vous verrez des gens faire du vélo, faire leur footing.
Il y a la communauté Eden,
qui se trouve à Hudson.
C'est une résidence.
Quand vous vous promenez dans la rue,
que vous faites du vélo,
de la course,
vous pouvez être nu.
C'est le paradis.
Ici, c'est affreux. J'ai besoin de partir d'ici.
Je pense que vous allez trouver votre tribu en Floride.
COMTÉ DE PASCO FLORIDE
Bienvenue à Eden !
Content de vous rencontrer.
Dévêtez-vous, je vais chercher la voiturette.
D'accord, merci.
Danny, je suis ravie que vous soyez venu.
Et moi donc !
Ici, vous pouvez être nu 24h/24, 7j/7.
Si vous avez envie de porter un string, portez un string.
Bonjour, Stephanie !
Les résidents organisent beaucoup d'activités.
Demain soir, c'est soirée mousse.
Vous devriez venir, on s'amuse bien.
Et ce soir, c'est karaoké.
Il y a beaucoup d'excellents chanteurs ici.
Salut, Curtis ! Salut, Mel !
Vous venez au karaoké ?
On y réfléchit.
Bonjour, Rick. Salut, Kathy.
Soirée mousse demain !
Il y a tellement de verdure,
comparé à la Californie.
C'est la vraie vie.
Bonjour !
Danny, je me disais que ce serait bien pour vous
de louer une maison pour quelques jours, histoire de tester les activités,
l'ambiance.
Bonne idée, April. Je crois que ça me plairait.
ZONE NUDISTE
Je peux vous demander votre âge ?
- 71 ans. - 71...
- Et vous faites du triathlon ? - Oui.
Génial.
Si vous vous plaisez ici, on sera ravis de vous avoir.
Merci.
C'est littéralement le jardin d'Éden.
Tout le monde est nu.
Et si vous prenez le temps
de réaliser que vous êtes dans le jardin d'Éden,
plutôt que de vous focaliser
sur ce qui vous agace
et ce qui vous affecte,
comment pourriez-vous être malheureux ici ?
Venez voir mes œuvres.
- Vous créez ? - Je suis un artiste.
Dis donc !
J'ai créé cette image avec Daz 3D.
Vous téléchargez le logiciel et vous avez des modèles gratuits.
Ensuite, il faut acheter les cheveux,
le rouge à lèvres.
- Incroyable. - C'est comme une poupée.
Salut, ça va ?
Bien, merci !
J'ai fui la Californie
parce qu'on me dénigrait pour montrer de la peau.
On me traitait de tous les noms.
"Sale pervers", etc ?
Vous connaissez ça.
Bien sûr que je connais ça.
- Depuis quand vivez-vous ici ? - 23 ans.
J'étais ingénieur. J'ai construit plein de trucs,
jusque dans l'espace.
- Vraiment ? - Oui.
Mon nom apparaît à cinq endroits sur la planète Mars.
Vous êtes chez moi, dans ma pièce spatiale.
Vous avez ici 40 ans de recherches.
Toutes les navettes utilisées pour aller dans l'espace
et tout ce qu'on a appris.
- J'aime toutes vos affiches. - Merci.
Mes infos sur les extraterrestres.
Lui, c'est un Draconien. Ils veulent conquérir la galaxie.
Mais on se défend contre eux.
Ils sont immenses. Dans les 5 m.
Un conseil : courez.
Ils nous mangent pour le goûter.
On fait pas le poids.
Salut !
- Salut ! - Je m'appelle Wendy.
Moi, c'est Danny. J'arrive de San Diego, en Californie.
Bienvenue.
Mes voisins là-bas
sont très méchants avec moi.
Souvenez-vous :
ces gens ne sont pas aussi heureux que vous.
Ravie de vous avoir rencontrée.
Et j'espère que vous viendrez au karaoké nudiste.
On se voit plus tard. Merci.
Au revoir, Danny ! J'ai hâte d'y être.
Je me plais bien plus à Eden que je ne l'aurais cru.
Les gens ici sont à l'opposé
de ceux qui vivent dans mon quartier.
Ils sont authentiques.
On ne m'a jamais jugé ici.
Super !
Ça a vraiment
rendu ma vie merveilleuse.
JOURNÉE PORTES OUVERTES
Quelles sont les charges ?
Il n'y en a pas.
Je vous présente Danny, qui arrive de Californie.
C'est son premier week-end dans une communauté nudiste.
- Salut, Danny ! - Bienvenue.
C'est un bien rare, dans un coin de rue.
Je vais vous montrer le côté ouest de la maison.
On organise un poker run ce week-end.
Sept maisons y participent.
Il y aura des amuse-gueules...
Je me sens seul, parfois.
Je cherche quelqu'un avec qui partager ma vie.
On pourra vivre dans ma maison.
Ça fait partie des raisons pour lesquelles je suis là :
trouver quelqu'un
qui m'acceptera, m'épousera et me fera un enfant.
Les femmes que je connais me trouvent bizarre,
étrange.
Danny, vous avez votre place ici.
On est tous uniques, on est tous brisés.
C'est ça, la vie.
Combien de personnes sont là pour la première fois ?
Danny, montez sur scène.
On lui souhaite la bienvenue de la part de toute la communauté.
Il envisage d'emménager ici, alors n'oubliez pas de le saluer.
Merci.
On adorerait vous avoir ici.
N'oubliez pas d'aller vous présenter, qu'il se sente comme chez lui.
Vous avez déjà fait du karaoké ?
- Non, je ne peux pas chanter. - Pourquoi ?
- Il faut que vous le fassiez. - Non, j'ai pas envie.
Regardez-moi.
Non.
On peut chanter ensemble.
C'est tellement drôle.
Si vous ne l'avez jamais fait, c'est le soir ou jamais.
On ne peut jamais savoir si l'occasion se représentera.
- On veut que... - D'accord !
Super !
Danny va monter sur scène.
C'est un vierge du karaoké !
Il est vierge. On va le dépuceler !
C'est parti !
Super !
Daniel, vous avez pris du plaisir ?
J'ai aimé ça.
Je suis très fière. Vous avez été fabuleux.
Vous avez assuré !
Ça y est, vous n'êtes plus vierge.
Je suis content.
- Vous avez été génial. - Merci.
- Je m'appelle Danny. - Amanda.
Amanda.
Qu'est-ce qui t'amène ?
Il y a une rave extraterrestre.
Des petits hommes verts ?
- Vraiment ? - Comme lui.
- Tu aimes être nue ? - Oui.
Moi aussi.
Tu aimes quoi d'autre ?
- J'aime aller à la plage. - Moi aussi.
Tu fais quoi à la plage ?
- Je nage. - Moi aussi.
Tu aimes marcher ?
J'adore marcher.
Je suis une marcheuse.
Peut-être qu'on pourrait se revoir. Ça me ferait plaisir.
J'aimerais te revoir.
Mais il me faudrait ton numéro.
Je peux l'avoir ?
941...
754...
Je l'ai mémorisé. J'ai des moyens mnémotechniques.
Et je vais t'appeler.
- D'accord ? - Oui.
On se revoit bientôt. Au revoir.
J'ai été enchantée, Danny.
Coucou
C'est qui ?
Bon sang !
C'est Danny.
Quelles sont tes passions, Amanda ?
la musique, je suis musicienne
Tu aimerais sortir avec moi ?
bien sûr
Tu aimes le poisson ?
pas vraiment
Merde.
Que préfères-tu manger ?
J'aime le filet mignon
Je croule sous le travail.
Je suis à l'université de Floride du Sud et j'étudie le génie civil.
Je recherche activement un potentiel sugar daddy.
Je veux pas galérer pendant mes études.
J'espère que Danny pourra m'aider dans ma carrière musicale.
Imaginez si on me booke pour une tournée.
Je pourrai jouer le week-end
et aller en cours la semaine.
Mais sinon, je pourrai faire du télétravail
et faire mes devoirs dans le jet le vendredi,
en allant à mes concerts.
Je veux une Bugatti, un 4x4,
une Bentley Bentayga, des sacs Gucci...
Je veux toute la collection.
La totale.
Mais faut d'abord que j'aie mon diplôme.
Tout ça n'aura servi à rien si je n'obtiens pas le droit d'exercer.
Parce que mon but ultime
est de résoudre la crise énergétique mondiale.
J'aimerais
une French manucure en gel.
J'ai un rendez-vous galant avec une jeune femme.
J'appréhende.
J'appréhende beaucoup.
Amanda !
Comment vas-tu ?
Viens. On est installés juste ici.
Je suis ravi de te voir.
Je le pense, de tout mon cœur.
De tout mon cœur.
De tout mon cœur. Je le pense.
Je suis flattée.
Elle est jaune.
Merci.
Tu es adorable.
Je sais.
Toi, tu es adorable.
Tu vas me faire pleurer.
Ne pleure pas.
- Tu étudies ? - Oui.
Je vais devenir ingénieure civile.
Tu dois être très intelligente !
Merci.
Merci beaucoup.
La dame prendra un filet mignon.
Plus saignant qu'à point, mais à point.
Trinquons.
Délicieux.
Dis-moi tout.
Je veux tout savoir.
- Tu as des enfants ? - Non.
Je ne suis pas encore prête.
Prends ton temps.
Je vois pas l'utilité.
Rien ne presse.
Tu es déjà allée en Californie ?
J'ai grave envie d'aller à SeaWorld à San Diego !
J'ai quitté San Diego pour venir ici.
Pour qu'on m'aime et qu'on me désire.
J'aimerais aller en Europe. Partout.
Je t'emmènerai !
- Vraiment ? - Oui.
Sans rigoler.
J'adorerais !
Le chocolat !
J'adore le chocolat.
- Vraiment ? - J'adore !
Je saurai.
On a des points communs.
Je trouve que ça commence bien.
Un jour, on pourrait courir ensemble.
On fera la course.
Je préfère marcher.
On peut marcher.
Si je marche avec toi,
tous mes voisins me regarderont et diront :
"C'est le type avec le bikini débile.
Comment il peut marcher
avec une jeune fille aussi jolie ?"
Tu as entendu parler du Débarquement,
le 6 juin 1944 ?
Oui.
Mais je me rappelle pas les détails.
C'est l'invasion de la Normandie.
Ma mère vivait sur la côte lors de l'invasion
et sa maison a été complètement détruite.
Détruite !
Enfin, bref.
Pourquoi on parle de ça ?
Tout se passe bien ?
Ce repas est vraiment incroyable.
Le vin est bon.
Délicieux.
Je suis parfois un peu enfant gâtée, je te préviens.
Je m'en fiche !
Mais tu dois être honnête avec moi.
Je sais plus si je t'ai dit, mais j'ai tourné un clip de hip-hop.
Vraiment ?
Je te montre.
Secoue ton cul, bébé Toute la journée
Secoue ton cul, bébé Comme si t'étais payée
Comment tu fais ça avec tes jambes ?
Tu kiffes quand je secoue mon cul
Tu sais que c'est vieux comme le monde ?
Quoi ?
Quand un homme arrête
de penser au sexe,
c'est fini, il meurt dans les 5 ans.
C'est fini pour lui.
Kaput. Terminé.
La plupart des gens meurent.
La plupart des gens vont mourir.
La plupart des gens ici.
Arrête.
Tu n'imagines pas le traumatisme que j'ai vécu.
Les gens...
ont été horribles avec moi.
T'en veux ?
Oui.
Tu veux mes haricots ?
Je donnerais n'importe quoi
pour être avec toi.
Amanda,
j'ai besoin
de connaître ta pointure.
Je vais t'acheter mes chaussures préférées.
J'ai hâte.
Les plateformes rouges de Jessica Simpson.
Demain, je serai
à la résidence Eden.
Et j'aurai les chaussures pour toi.
D'accord.
C'est d'accord.
J'ai hâte. Merci.
Salut.
Pardon, vous travaillez ici ?
Vous avez les plateformes de Jessica Simpson ?
Les plateformes de Jessica Simpson.
Non, seulement sur le site.
Je préfère les bouts ronds, comme celles-ci.
Mais on en a aussi qui font...
Il faut beaucoup réfléchir, aux fléchettes.
- C'est un jeu cérébral. - C'est clair.
Tout est dans la tête.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Voici ton cadeau.
Merci !
Elles sont magnifiques !
Elles sont sublimes.
- J'y crois pas... - Essaie-les.
J'y crois pas !
C'est de la haute qualité.
- Ça met en valeur mes jambes. - Oui.
C'est vrai.
Tu sais,
j'ai dû quitter la Californie.
Parce que
mes voisins
me traitaient très mal.
Ils me malmenaient.
Alors je suis venu ici
et j'envisage d'emménager ici.
Et j'aimerais savoir
si tu serais d'accord pour vivre avec moi ici.
On pourrait
s'amuser.
Je pourrais acheter une grande maison
et on pourrait avoir une belle vie ici.
C'est adorable, Danny.
Penses-y.
Prends le temps d'y réfléchir.
Et tiens-moi au courant.
Ce qui doit arriver arrivera...
Je viens de réaliser un truc.
Mon thé est assorti à mes chaussures.
- Ils sont assortis ? - C'est le même rouge.
Ça porte peut-être chance.
Peut-être.
Peut-être !
Amanda, je me suis beaucoup amusé hier
Où es-tu, mon cœur ?
Tu peux m'appeler ?
J'ai dit quelque chose de mal ?
J'ai fait quoi de mal ?
Amanda, j'étais tellement inquiet !
Tu fais quoi ?
J'étais en cours.
J'ai vu que tu m'avais envoyé plein de SMS.
J'étais occupée.
Laisse-moi te poser une question très importante.
Tu aimes les chaussures que je t'ai offertes ?
Oui, j'adore les chaussures !
Elles sont magnifiques.
N'est-ce pas ?
Tant mieux.
Et sinon,
tu passes une bonne journée ?
Oui, et toi ?
Ça va. Je vais même très bien.
Je voulais juste revenir sur notre conversation de l'autre jour.
Je crois que ça va beaucoup trop vite.
On est à un stade différent de notre vie.
Je suis en dernière année,
je travaille sur mon album et ma carrière.
On se connaît à peine.
On s'est rencontrés la semaine dernière.
Je te connais à peine.
J'espère que tu comprends.
Oui, je comprends très bien.
Comme je dis dans "Du cul toute la journée"...
Si tu veux que je t'insulte et que je te culbute
Sans pression, je suis la potion, je suis explosive
Si tu veux mon minou, faut raquer et te remuer
Secoue ton cul, bébé Toute la journée
Secoue ton cul, bébé Comme si t'étais payée
C'est drôle.
Oh là là. C'est super cool.
Tout va bien, Danny ?
Ça va.
Je vais aller courir.
Qu'est-ce qui m'a pris d'inviter cette femme à sortir ?
Je suis vraiment un abruti fini !
Je suis quelqu'un de sensible,
j'y comprends rien, à ces conneries de rap !
Avec le recul, ça n'aurait jamais marché.
C'était stupide.
C'était dans ma tête. Je me suis fait des films.
Elle ne parlait que d'argent.
J'ai une belle maison,
et j'étais prêt à la lui offrir.
Je vivais complètement dans un monde imaginaire, à Eden.
Je ne suis pas du genre à fuir mes problèmes.
Il est temps de rentrer.
Je vais rentrer à San Diego,
affronter mes problèmes,
affronter mes voisins,
et je le ferai dans les règles.
Je n'enfreindrai aucune loi.
Je ferai tout dans les règles de l'art.
Hier soir, j'ai fait un rêve et j'ai eu une vision.
Dans cette vision, je refaisais tout mon jardin,
j'invitais des gens
et j'échappais ainsi à mes voisins.
C'est un beau pays.
J'aime les États-Unis.
Dans ce pays, on ne choisit pas ses voisins,
mais on peut choisir qui on invite chez soi.
Je ne suis pas du genre
à fuir mes problèmes.
Ce n'est pas dans mes gènes.
Un dégonflé ne gagne jamais.
Et un gagnant n'abandonne jamais.
Mes voisins ne peuvent pas me dire quoi faire.
Qu'ils aillent tous au diable !
Je ne changerai pas pour eux.
Je ne me soucie plus d'eux.
Je les emmerde !
Adaptation : Nina Ferré
Sous-titrage TITRAFILM