He de decir que estoy más fuerte que un toro.
Mi intención no es alardear. Solo quiero estar bien.
Pasearse en tanga delante de los niños
es un poco ofensivo.
Ver a ese tío por la calle me cabrea.
Vive delante de la iglesia.
Estás haciéndole una afrenta a Dios.
Este conflicto entre vecinos se reduce a una sola cosa: piel.
A la gente le molesta ver esta zona. Uno, dos, tres, cuatro y cinco.
- ¿Puedes escucharme? - Déjame acabar.
- Mi primer... - Déjame acabar, por favor.
¿De verdad son tan conservadores
que no soportan ver a un tipo sano montando en bicicleta y siendo feliz?
Nunca, nunca, nunca podrán detenerme. Nunca.
Si quieren derribarme, tendrán que dispararme.
Que me atraviesen la cabeza con una bala si se atreven.
VECINOS
¡Qué asco!
Se te ve la hucha, abuelo.
Soy Daniel Smiechowski,
pero me llaman Danny, ese es mi apodo,
y no me gusta llevar demasiada ropa.
Mucha gente de la zona me dice cosas
realmente monstruosas. Y solo por querer ir en bolas.
PROPIETARIO
Aquí tenemos una carta anónima que me envió
un vecino que no tuvo valor suficiente
de poner su nombre.
"Eres un bicho raro. Haz ejercicio dentro de tu casa.
Solo quieres llamar la atención.
Te has convertido en la vergüenza del barrio".
JEFF STIGLER VECINO
Tengo hijos y, en el jardín de enfrente,
hay un vecino que va prácticamente en bolas.
No le importa lo que hace ni a quién pueda ofender.
Algún día, esta situación se convertirá
en un tema doloroso y que nos haga sufrir.
JORGE ALVAREZ VECINO
Ese tipo se pasea en taparrabos
con medio culo al aire.
Esto no es una playa nudista. No es el lugar adecuado para ir así.
¿Sabéis qué hay delante de su casa?
Dos carneros chocando sus cabezas. Creo que le divierte.
Aquí mi vecina de enfrente, la Iglesia Católica.
Hay muchos empleados de la iglesia que me menosprecian. No me cabe duda.
¿Acaso hemos olvidado el escándalo? Yo no soy un pederasta.
Ni siquiera tengo antecedentes penales.
Por el amor de Dios.
¿Tienen que venir a mi casa en busca de pelea
solo porque a mí me guste ir en carnes?
Esto es increíble. Sí, me parece un poco increíble.
Mi filosofía se basa únicamente en la moderación.
Por eso hago ejercicio,
porque no quiero envejecer y sentirme mayor.
Os lo juro, me di cuenta tarde.
Cuando tenía 20 o 30 años, no hacía nada.
Ahora, que me quedan cuatro primaveras,
quiero hacer todo lo que pueda.
Cuando era joven, salía mucho de fiesta.
Lo único que hacía era engullir productos gurmé
y beber vino, era mi rutina.
Un día, vi que el pie se me estaba poniendo morado
y parecía una sandía.
Le dije a mi doctor que ni loco acabaría en silla de ruedas.
Nunca pondré mi culo en esa silla.
Una mañana, me miré al espejo.
Y pensé: "¿Qué coño te ha pasado? Vas a morirte".
Me pregunté qué podría hacer para divertirme.
"Correr una 5K", pensé.
Un periodista de CBS News me bautizó
como el Hombre del Millón y Medio de Kilómetros".
Un millón y medio de kilómetros, suena casi imposible.
No. Soy adicto.
- ¿Hacía calor? - Cuarenta y seis grados...
Hace tanto calor que casi no lleva nada puesto.
Para algunos es ofensivo.
Me da igual lo que piensen, pueden quedárselo todo,
¿sabes por qué, Jeff? ¿Te digo por qué?
Porque vais a morir. Tú vas a morir, todos vamos a morir.
De hecho, la mayoría de las personas que me han criticado en la calle
ya están muertas. Ese ya ha muerto. La de ahí también.
Por ahí murió otro. Todos están muertos, y yo sigo aquí.
¿Crees que me importa? Me la suda lo que piensen los demás.
Por eso me presento al consejo.
DANNY, AYUNTAMIENTO "NO HAY NADIE MEJOR QUE TÚ"
Me he presentado muchas veces a cargos públicos.
Me considero político.
Soy candidato del consejo municipal.
Soy vecino, vivo al final de la calle.
- Encantado. - Voy a presentarme a las elecciones.
Me presento como candidato de San Diego.
- Fuera de mi propiedad ahora mismo. - Vale, vale.
KEVIN ERSKIN VECINO
Claro que voy a votarle. No sería la primera vez.
Siempre ha intentado mejorar las cosas.
Recuerdo que una vez se pasó por mi casa
y me dijo: "Hay muchos baches en tu calle,
a ver qué puedo hacer".
En menos de una semana, se había solucionado.
Son unos despilfarradores, todo se debe a lo desorbitadas
que son las tasas de basura.
DRAGAN PETERS VECINO
Se pasea en tanga por toda la ciudad. A veces, se pasa.
Danny es así, aunque a muchos de sus vecinos
no les guste. Que se ponga lo que le dé la gana.
¿Quieres ser voluntario en mi campaña?
- A lo mejor. - ¿Necesitas un empujoncito?
Bueno, entonces, ¿vas a votarme?
Tendré que indagar más,
pero me decantaré por un candidato más consolidado.
Si os digo la verdad, no quiero sus apestosos votos.
Ya les pueden dar por el culo, ¿vale?
Seguro que tendría más posibilidades
de salir elegido si no me paseara por la calle desnudo
y no tuviera un perfil en OnlyFans.
Mirad mi OnlyFans.
"Sigue haciendo ejercicio en la vejez.
Mantente sano y en forma".
¡Fijaos! Hockey. Esta es mi favorita.
Me sale algo del pene, pero es normal.
Si no quieres morir, libera esperma para tener una próstata sana.
Cuando eres mayor, lleva más tiempo.
Os presento
la pistola de masaje terapéutico R-One.
Esta R-One me tiene totalmente cautivado.
Me gusta mucho. Me da mucho placer.
¡Joder!
Cerrad la puerta.
Teníais razón, es muy delicada. Es muy delicada.
Tío, no puedo parar. En fin.
Gracias por compartirlo.
Por supuesto. Son mi madre y mi padre.
Yo soy el propietario legal de esta vivienda,
pero moral y éticamente pertenece a mi padre.
De un día para otro, mi padre se lisió.
Yo le limpiaba la orina y todo lo que hacía en el baño.
Era horrible.
Él iba en silla de ruedas.
Y tenía diez, 20 vecinos que podrían haberme echado una mano.
Ahora se burlan de mí por tener el cuerpo de un hombre de 25 años.
Esas personas no hicieron nada por él. ¡Nada!
Carecen por completo de moral.
Esta es mi madre.
Ella siempre me decía: "Danny,
cuida tu cuerpo. Por favor, cuídate".
Allá por los años 50, mi madre
llevaba un bikini muy ajustado y todos se reían de ella.
La echo mucho de menos.
Ella me ha hecho ser así.
Soy muy abierto, me gusta enseñar cacho.
Todo se lo debo a mi madre. Mi padre me dejó esta propiedad
con la condición de que me casara y tuviera un hijo.
Espero que la edad me lo permita.
Lo he intentado,
pero las mujeres de ahora no son como mi madre.
¿Sabéis que si no me caso
y tengo un hijo, mi apellido desaparecerá?
Yo seré el último. Acabaré con el legado.
Smiechowski, si no tengo hijos, mi familia se extinguirá.
Adiós, Smiechowski. El apellido caerá en el olvido.
Ponte algo encima.
¡Oye, vete a la mierda! Que te den por el culo.
¿Quieres pelea?
Dímelo mirándome a la cara, hijo de puta.
Haced el favor de relajaos.
¿Sabes qué?
Eres un hijo de la gran puta.
Gilipollas. Desgraciado.
¡Que te den!
Te voy a demandar.
Mi abogado va a joderte la vida, pringado.
Sois todos unos cobardes.
Y tengo que convivir con la humanidad.
Cuando salió de la vagina de su madre,
seguro que llevaba puesto un traje eduardiano.
Ya llevaba traje y corbata
cuando salió de la vagina de su puta madre.
Se quejan de que vaya desnudo.
No hay que meterse con nadie. Lo mejor es pasar de largo.
Sí. Tienes razón. Totalmente. Estoy de acuerdo.
Pero todo el mundo tiene un límite.
Yo tengo un gran corazón. Esto me recuerda a Luther King.
Se fijan en la maldita piel. No piensan en nuestro carisma.
Es lo mismo que pasó con Martin Luther King.
Lo mismito. Soy igualito a él.
Lo siento.
LUGARES DONDE PUEDO IR DESNUDO SIN OFENDER A NADIE
DÓNDE PRACTICAR NUDISMO WIKIPEDIA
NATURISMO
LUGARES Y EVENTOS NATURISTAS
UN RESORT NATURISTA EN FLORIDA, 2014
PROPIEDADES NUDISTAS EN FLORIDA
APRIL GENTER AGENTE INMOBILIARIO
CAPITAL MUNDIAL DEL NUDISMO
Hola, Danny. Un placer.
Hola, April.
Cuéntame qué te ha llevado a plantearte
vivir en una comunidad nudista.
APRIL GENTER AGENTE INMOBILIARIA NUDISTA
Bueno, digamos que es...
una larga historia.
Mis vecinos no lo aprueban.
Nunca lo han hecho. Me menosprecian.
Lamento oír eso.
Bueno, mi sugerencia es que vengas al condado de Pasco,
somos la capital nudista del mundo.
Aquí hay 11 comunidades nudistas.
Verás a gente montar en bicicleta y correr desnuda.
Vaya.
Hay una comunidad que se llama Edén, y el resort Edén está en Hudson.
Es una comunidad residencial,
así que no importa que vayas desnudo por la calle.
De hecho, puedes: montar en bicicleta,
correr y caminar a paso ligero.
Parece el paraíso. Esto es el infierno.
Tengo que salir de aquí.
Creo que encontrarás tu tribu cuando estés aquí, en Florida.
CONDADO DE PASCO FLORIDA
RESORT EDÉN
- Bienvenido a Edén. - ¡Encantado!
Quítate la ropa, yo buscaré el carrito de golf.
Muchas gracias.
Danny, me alegra que te hayas decantado
por conocer Edén.
- Me alegra estar aquí. - Aquí puedes estar desnudo siempre.
Si te apetece ponerte un tanga, no hay ningún problema.
¡Hola, Stephanie!
En esta comunidad, los residentes organizan muchas actividades.
Este fin de semana es la fiesta de la espuma,
no deberías perdértela.
Será divertido. Tienen hasta karaoke.
Aquí hay mucho talento y cantantes increíbles.
Hola, Curtis. Hola, Mel. ¿Vais a venir al karaoke esta noche?
Nos lo estamos pensando. Lo estamos negociando.
Hola, buenos días, Rick. Hola, Kathy.
Mañana es la fiesta de la espuma,
- ¿verdad? - Sí.
En comparación con California, la vegetación es increíble.
Sí.
- Vaya, esto sí que es vivir la vida. - Buenos días.
Danny, he pensado que sería una buena idea
que te tomaras tu tiempo para alquilar algo.
Quédate aquí un par de días,
así te harás una idea del estilo de vida que llevamos.
Muy buena idea, April. Sí. Me encantaría.
ZONA NUDISTA
Oye, ¿cuántos años tienes?
SHAMUS HARPER VECINO
- Setenta y uno. - ¿Setenta y uno?
- ¿Y estás haciendo triatlón? - Sí.
Qué maravilla. Si te gusta este lugar,
serías una gran incorporación.
Gracias.
LÁVATE LA SALCHICHA
Es como el jardín del Edén, literal y físicamente.
Todo el mundo está desnudo.
Todo sería mucho mejor si la gente pensara
que vive en el jardín del Edén.
No deberían prestarle tanta atención a las cosas que les molestan
y que consideran incorrectas.
Es imposible vivir enfadado en un lugar como este.
- Bienvenido. - Hola.
- Me gustaría que vieras mis obras. - ¿Creas cosas?
- Soy artista. - Vamos a verlas.
Esta obra de aquí se realizó en el estudio 3D de papá.
Te descargas el software gratis...
GORDO PUNT VECINO
...y, a cambio, te regalan a los modelos.
El pelo y el pintalabios se compran aparte.
- ¡Vaya! - Es como una muñeca.
- Hola, ¿cómo estás? - Bien, gracias.
Me fui de California porque me criticaban
- por ir en bolas. - Madre mía.
Han llegado a decirme de todo.
Sí. Te gritaban pervertido.
- Sí, qué te voy a contar. - Por supuesto.
¡Dios! ¿Cuánto tiempo llevas aquí?
Llevo aquí 23 años.
LEE ST. MARY VECINO
Yo era ingeniero. He hecho muchas cosas interesantes.
He escrito mi nombre en el espacio.
- ¿Sí? - Claro.
- ¡Vaya! - Mi nombre físico
se encuentra en cinco lugares diferentes de Marte.
Esta es mi casa. Aquí está la sala espacial.
Aquí verás 40 años de investigación espacial,
los métodos que utilizamos para llegar hasta allí
y lo que aprendimos en aquella época.
Me gusta mucho la presentación.
Gracias. Es lo que sé sobre alienígenas.
Se llaman los Draconianos. Quieren adueñarse de toda la galaxia.
Nos negamos y luchamos contra ellos. Son enormes.
Tienen unos cinco metros de altura. Si ves uno, huye.
Para ellos, somos como un aperitivo. Juegan en otra liga.
Hola.
- Soy Wendy. - Yo Danny.
WENDY TIPTON VECINA
Soy de San Diego, California.
- Bienvenido a Edén. - Gracias. En mi ciudad natal,
los vecinos son muy crueles conmigo.
- Son personas muy maleducadas. - Recuerda
que no hay que enfadarse con aquellos que no comparten tu felicidad.
- Ha sido un placer conocerte. - Gracias.
Ojalá nos veamos esta noche en el Karaoke.
- Nos vemos luego. - Vale.
- Gracias. - Adiós, Danny.
- Adiós. - Estaré esperándote.
Edén está siendo mucho mejor de lo que me pensaba.
Los habitantes de Edén
son todo lo contrario a mis vecinos de California.
Son personas de verdad. Aquí no me han juzgado.
¡Muy bien!
Me ha cambiado la vida. Ahora lo veo todo de color de rosa.
JORNADA DE PUERTAS ABIERTAS CHARLES RUTENBERG
¿Qué se paga por la Junta?
- No hay Junta de Vecinos. - Vaya.
Por cierto, Danny es de California.
Este es su primer fin de semana en una comunidad nudista.
- Hola, Danny. - Bienvenido.
Hola, Danny. Bienvenido.
Esta casa es bastante particular porque hace chaflán.
Voy a enseñaros la zona oeste de la vivienda.
Este finde hay una partida de póquer.
Participan siete casas. Servirán un aperitivo...
A veces me siento solo.
Estoy buscando alguien con quien pasar el resto de mi vida.
Tengo una propiedad. Podría compartirla.
Ese es uno de los motivos por los que estoy aquí.
Quizás pueda encontrar a alguien
que me acepte, se case conmigo y tenga un hijo,
pero las mujeres de mi vida me ven como un bicho raro,
creen que soy diferente.
Pero, Danny, tú encajas aquí porque todos somos únicos.
Todos estamos rotos, así es la vida.
Soy demasiado sexi para llevar camiseta.
Demasiado sexi para llevarla.
¿Quiénes están aquí por primera vez esta noche?
Danny, sube un momento, amigo.
Nos gustaría darte una cálida bienvenida
al resort Edén.
Está pensando en mudarse al vecindario,
así que tratádmelo bien.
- Gracias. - Ojalá te veamos pronto por aquí.
Tíos, haced que se sienta como en casa.
Dadle una cálida bienvenida.
¡Fiebre!
Por la mañana de mi vida.
No soy el hombre que piensan.
No, no. Soy un hombre cohete.
- ¿Has estado en algún karaoke? - No. No sé cantar. No puedo hacerlo.
- ¿Por qué? Anímate. No es... - No, no quiero, de verdad.
- Mírame. Mírame. - No, no.
¿Quieres que cantemos juntos?
- Seguro que será divertido. - No.
Si nunca te has atrevido, hoy es tu noche.
A saber cuándo será la próxima vez que puedas volver a hacerlo.
- Queremos que te lo pases bien. - Está bien, cantaré contigo.
Bien.
¡Sí!
Vamos a desvirgarle.
El nuevo es virgen. Vamos a desvirgarlo.
Sí.
Dos, tres...
Corro por la carretera, intento quitarme un peso de encima.
¡Sí!
Tengo a siete mujeres encima.
Cuatro quieren poseerme, dos apedrearme.
Con calma.
Me gustaría saber si tu dulce amor me salvará.
¡Muy bien! Daniel, ¿cómo te has sentido?
Me ha gustado.
Qué alegría. Has estado increíble. Lo has petado.
Ya no eres virgen.
Bien. Estoy feliz.
Has estado increíble.
Gracias.
- Me llamo Danny. - Yo soy Amanda.
Amanda.
¿Qué te trae por aquí?
Había oído que había una rave alienígena.
¿Con hombres verdes?
- Sí. - ¿En serio?
Sí, mira, ahí los tienes.
¡Vaya!
¿Te gusta ir desnuda?
- Sí. - ¿Sí? A mí también.
¿Y qué más te gusta?
Bueno, me encanta ir a la playa.
A mí también. ¿Qué haces en la playa?
- Suelo ir a nadar. - Y yo.
¿Te gusta caminar?
Me encanta.
¡Madre mía!
- Soy senderista. - ¡Dios!
Quizás podamos volver a vernos algún día.
Me gustaría que nos volviéramos a ver.
¿Me das tu número de teléfono?
¿Podrías darme tu número?
- Sí. 9-4-1... - Sí.
- ...7-5-4... - Sí.
Me lo he aprendido de memoria.
Memoria mnemotécnica.
Te prometo que te llamaré.
- ¿Vale? - Vale.
Hasta luego. Adiós.
- Adiós. - Encantada, Danny.
Adiós.
HOLA
¿QUIÉN ERES?
Dios mío.
SOY DANNY
¡HOLA!
¿CUÁLES SON TUS INTERESES, AMANDA?
ME GUSTA LA MÚSICA, SOY MÚSICO
¿QUIERES SALIR CONMIGO?
CLARO
¡Madre!
¿TE GUSTA EL PESCADO?
NO MUCHO
¡Mierda!
¿CUÁL ES TU COMIDA FAVORITA?
ME GUSTA EL FILETE MIGNON
Tengo muchos deberes.
Estoy estudiando la carrera de ingeniería civil...
AMANDA KENT VECINA
...en la Universidad del Sur de Florida.
Estoy en búsqueda de un posible sugar daddy.
No tiene ningún sentido pasarlo mal en la universidad.
Ojalá Danny sea uno de los candidatos
que quiera patrocinar mi carrera musical.
¿Y si me contratan para ir de gira mientras estoy trabajando?
Quizá pueda salir de gira los fines de semana
y trabajar entre semana.
También podría trabajar desde mi ordenador un par de días
y así estar en un jet privado
de camino a mi próximo destino mientras hago los deberes.
Quiero un Bugatti, un G-Wagon, un Bentley y bolsos de Gucci.
Me gusta la colección entera. Lo quiero todo y voy a conseguirlo.
Primero me graduaré, si no, todo habrá sido en vano.
No tendría el conocimiento y el diploma necesarios
para cumplir mis sueños,
que contribuyen a resolver problemas de sostenibilidad.
Yo soy más de manicura francesa.
Tengo una cita con una jovencita.
Estoy un poco nervioso.
Demasiado, diría.
- Amanda, ¿qué tal? - Hola.
Ven, ven. Es por aquí.
- Gracias. - Gracias.
Me alegra mucho que hayas venido. Gracias.
- Te lo agradezco de todo corazón. - Gracias.
De corazón, gracias.
Me siento halagada.
- ¡Madre mía! - Es amarilla.
Gracias.
Eres un amor.
Eso es bueno. Lo sé.
Qué encantador.
- Vas a hacer que me emocione. - No quería...
¿Estás estudiando?
Sí. Quiero ser ingeniera civil.
Ingeniera civil. Seguro que eres muy lista.
Gracias. Muchas gracias.
Sí. La joven tomará un filete mignon.
- Al punto, más bien tirando a hecho. - Muchas gracias.
Delicioso.
Cuéntame más. Dime todo lo que quieras.
- ¿Tienes hijos o... ? - No.
¡Vaya!
Ahora mismo no estoy lista.
Tómate tu tiempo.
- ¿Para qué? - No hay prisa. Sin prisas.
¿Has ido a California alguna vez?
Tengo muchas ganas de ir al SeaWorld de San Diego.
Me he despedido de San Diego para venir aquí
a sentirme amado y querido.
No he viajado mucho, pero me gustaría ver Europa.
- Quiero ver mundo. - Yo te llevaré a Europa.
- ¿Sí? - Claro, yo no miento.
- Me encantaría. - El chocolate, ¡Dios!
- Me encanta el chocolate. - ¿En serio?
- Sí, me flipa. - Ahora ya lo sé.
Tenemos cosas en común.
Que aproveche.
Hemos tenido un gran comienzo.
Quizás algún día corramos juntos, y yo pueda retarte.
- Prefiero caminar. - Está bien,
podemos caminar. Si paseara contigo,
todos mis vecinos me mirarían y pensarían:
"Vaya, ese el tío que siempre anda en tanga".
"¿Cómo puede estar saliendo
con una chica tan guapa y simpática?".
¿Conoces el Día D, el 6 de junio del 44?
Me suena.
Ahora mismo no recuerdo muy bien qué pasó, pero...
No te preocupes. Fue la invasión de Normandía.
Mi madre vivía en la costa cuando nos invadieron.
Su casa quedó destrozada. Hecha añicos.
- Y... Bueno. - Pobre.
Pero bueno,
¿qué hacemos hablando de esto? Me he ido...
¿Cómo estaba todo?
Señora, está increíble.
¡Madre mía! Todo estaba increíble. El vino está espectacular.
Muy bueno.
A veces soy un poco caprichosa, puede que eso no te guste.
No me importa, pero tienes que ser sincera conmigo.
No sé si te lo he contado, pero hice un vídeo
que llegó a WorldstarHipHop.
- ¿En serio? - Deja que te lo enseñe.
Mueve ese culo, nena. Tienes un culo increíble.
¡Madre mía! Veo que eres muy flexible.
Cariño, te encanta cuando muevo el culo.
¿Sabías que eso es cosa de hace diez mil años?
- ¿Qué? - Amanda,
cuando un hombre deja de pensar en el sexo
es porque está acabado y, en cuestión de cinco años, muere.
Están acabados. Kaput. Mueren. Mucha gente ha muerto por eso.
Aquí la mayoría va a morir.
No me gusta la muerte. Deja de nombrarla.
No sabes el trauma que he sufrido
por culpa de gente que me ha tratado fatal.
- ¿Quieres? - Sí.
- ¿Te apetece comerte mis judías? - Vale.
Daría cualquier cosa del mundo por estar contigo.
Amanda,
necesito saber la talla de tus zapatos.
- Te compraré mis favoritos. - Vale. Qué ilusión.
Serán unos tacones rojos de Jessica Simpson.
Mañana estaré en el resort Edén,
así que podría dártelos.
- ¡Qué bien! - ¡Sí!
¡Qué ilusión! Me muero de ganas.
- Adiós. - Gracias.
- Hasta luego. - Adiós.
- Disculpa, ¿trabajas aquí? - Sí.
¿Vendéis algún modelo de Jessica Simpson?
¿Tenéis tacones Jessica Simpson?
En tienda, no. Solo se venden online.
Yo prefiero
- los de punta redonda. - Vale
Como ese. Digamos que algunos tienen la horma más bien cuadrada.
Hay que pensar mucho en este juego, porque es un juego mental.
- Claro. - Todo está aquí.
¿Qué? ¿Qué ha pasado?
¡Joder!
- Aquí tienes tu regalo, Amanda. - ¡Gracias!
Pero bueno, qué bonitos.
Son preciosos, Danny.
- Gracias. - Vaya, tienes muy buen...
Pruébatelos.
- ¡Madre mía! - Son de buena calidad.
- Me estilizan las piernas. - Muchísimo. Sí.
¿Sabías que he dejado California para mudarme aquí?
Mis...
vecinos me trataban fatal.
Me maltrataban.
Así que cuando llegué aquí, pensé que este sería mi lugar.
Me gustaría saber
si tú estarías dispuesta a vivir aquí conmigo.
Nos lo pasaremos en grande.
Podríamos comprarnos una casa más grande
- y vivir una buena vida. - Qué tierno, Danny.
Bueno, tú piénsatelo. Tómate tu tiempo. Dale una vuelta
y dime algo cuando quieras.
Sea lo que sea.
Acabo de darme cuenta
de que mi té va a juego con los zapatos.
- ¿El té va a juego con tus zapatos? - Sí.
- Quizá sea señal de buena suerte. - Son rojos.
Es posible. Puede ser.
AMANDA AYER ME LO PASÉ MUY BIEN
¿DÓNDE ESTÁS, CARIÑO?
¿PUEDES LLAMARME?
¿DIJE ALGO INCORRECTO?
¡Dios! ¡Dios! ¡Dios!
NO ME IGNORES ¿QUÉ HE HECHO MAL?
Mierda. Joder.
Amanda, estaba muy preocupado. ¿Qué haces?
Lo siento, Danny. Estaba en clase.
He visto que no dejabas de mandarme mensajes.
He estado muy ocupada.
Deja que te pregunte algo muy importante.
¿Qué te parecen los zapatos que te he regalado?
Dios mío, me encantan los zapatos.
Son preciosos.
¿A que sí? Bien.
¿Estás teniendo un buen día?
Sí, estoy teniendo muy buen día, ¿y tú?
Estoy bien. Estoy genial.
Solo quería retomar la conversación que tuvimos el otro día.
Creo que hemos ido muy rápido.
Estamos en etapas de la vida muy diferentes.
Estoy terminando la universidad.
Trabajo en mi álbum y en mi carrera musical.
Apenas nos conocemos. ¿Me explico?
- Te he conocido hace, ¿qué... - Tienes razón.
...una semana?
Apenas sé nada de ti. Espero que lo entiendas.
Sí, claro. Por supuesto que lo entiendo.
Danny, como digo en mi videoclip... Dice así:
A mis colegas les encanta que les insulte,
que les haga una cubana.
No necesito ninguna poción, yo soy explosiva.
Si quieres a la gatita, mejor saca los billetes.
Mueve el culo, nena.
Tienes un culo increíble.
Mueve el culo, ¡sí! Como si te pagaran por ello.
Qué graciosa.
Sí, eso ha estado muy guay. Sí.
¿Estás bien, Danny?
Estoy bien.
Voy a salir a correr.
¿En qué estaba pensando para salir con esa mujer?
Tío, no soy más tonto porque el día no es más largo.
Soy un llorica.
Yo no me trago esa tontería de la música.
En realidad, lo nuestro nunca habría funcionado.
Ha sido una locura.
Todo ha sido una fantasía, castillos en el aire.
A ella solo le interesaba mi dinero.
Tengo una casa preciosa.
Se la habría dado. Que Dios me perdone.
En Edén, vivía en un mundo de ensueño.
Allí todo era como un sueño.
Yo no soy el tipo de persona que huye de los problemas.
Es hora de volver a casa. Voy a volver a San Diego.
Tengo que afrontar mis problemas. Les plantaré cara a mis vecinos.
Seré bueno. No voy a infringir ninguna ley.
No voy a hacer nada ilegal.
Seguiré las normas al pie de la letra.
Anoche tuve un sueño, y en ese sueño tuve una visión.
Estaba haciendo reformas en el jardín.
Invitaba a gente y me mantenía lejos de mis vecinos.
... NUEVO ESPACIO NUDISTA EN MI PATIO TRASERO...
Estados Unidos es un país maravilloso, lo adoro,
pero, en un país así, no puedes elegir a tus vecinos.
Sin embargo, siempre puedes decidir a quien invitar a tu jardín.
Yo no soy de ese tipo de personas que huyen de sus problemas.
Eso no va conmigo.
Los que abandonan nunca ganan y los que ganan nunca abandonan.
Que les den a mis vecinos.
No pueden decirme lo que tengo que hacer.
Que se vayan a la mierda.
No harán que cambie de opinión. Han dejado de importarme.
¡Que les den!