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Hás de gostar sempre de mim.
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Para ti, eu represento todos os pecados que nunca tiveste coragem de cometer.
Obrigada por virem. Podiam não ter vindo. A IA está a ficar boa.
Demasiado até. Não confio naquilo.
O meu iPhone voltou a escrever "Deus" com maiúscula sem perguntar. E o vosso?
Não sei que atualização foi, mas do nada: "Queria dizer 'o Rei dos Reis'?"
Os robôs vêm aí e adoram Deus nosso Senhor.
Estão preocupados com os robôs? Estão com receio? Pois.
Alguém já olhou para as pessoas da sua vida, os amigos, a família,
e para si mesmo e pensou…
"Vou ser eu a apaixonar-me por um robô"?
Foram honestos? Eu sei que vou ser eu.
Por isso não uso o ChatGPT. Não estou pronta para uma relação.
Tenho resistido, mas daqui a uns anos, quando houver parceiros-robô na Best Buy,
sim, vou ser eu, bêbeda num jantar,
a defender o meu marido-robô à frente dos meus amigos:
"Desculpem lá, mas o que é uma alma sequer?
Conseguem definir? Bem me parecia.
E o teu marido é secante, Chelsea.
Não finjas que não o ligas à ficha também, sim?
Sim, é o CPAP para ele não morrer.
Como queiras. Ele nunca se cala.
Agora tem respeito. Ele não é uma fritadeira, é o amor da minha vida.
Olha-o nos olhos quando falas com ele. Ele não é uma coisa ou um objeto.
Tu é que és uma cabra e uma CABRA.
É diferente, sim. Um é em maiúsculas."
Gosto do parceiro-robô porque acho menos provável foder a relação.
Eu disse "menos".
Têm razão, eu consigo ser merdosa e ciumenta com um robô.
"Porque estás sempre ao pé da máquina da loiça?
É porque tem uma prateleira maior?
É por ficar mais molhada do que eu?
É por ela fazer bolhas? Também posso fazer.
Vai causar-me uma infeção, mas se precisas…"
Eu era uma namorada tóxica. Trabalhei muito nisso na terapia.
Era um pesadelo aos 20.
Uma vez, estava com um namorado. Estávamos no sofá, sem estar a discutir.
Achei estranho, por isso virei-me
e disse: "Amor,
se descobrisses que éramos primos…
… acabavas comigo?"
E ele respondeu:
"Sim!"
E eu: "Isso foi rápido.
Nem perguntas nada? Bazas logo?"
E ele: "É ilegal, Taylor."
E eu: "Comer cogumelos mágicos também e isso não nos impediu.
Agora decidiste seguir a lei só porque somos primos?"
E ele: "Estás tão errada. Pergunta a quem quiseres."
Mandei mensagem aos três casais mais felizes que conheço:
"Se descobrissem que são primos, não sabiam, só descobriram agora,
tinham a mesma relação que têm, mas, enfim, eram primos, acabavam tudo?"
E todos responderam:
"Teríamos de contar a alguém?"
Mostrei-lhe e disse:
"Isto é que é amor."
Sondagem rápida.
Se descobrissem que o vosso parceiro é vosso primo, batam palmas se acabassem.
Pronto. É muita gente.
Não, não falem agora. Discutam no carro.
Pronto. Se descobrissem que o vosso parceiro é um robô,
batam palmas se acabassem.
Interessante.
Houve uma quebra aqui.
Alguns bateram palmas pelo primo e não pelo robô.
Pronto. Então vocês preferem abandonar a vossa família
e continuar a foder a torradeira.
Está bem. Faz sentido.
Perturbou-me ver "Deus" no telemóvel porque tenho traumas religiosos.
Mais alguém aqui tem?
Calculei.
Caso não saibam, significa que crescemos religiosos e já não somos,
mas agora, quando nos sentimos bem, sentimo-nos mal por isso.
Alguma vez tiveram uma quebra durante um orgasmo?
Essa quebra é Jesus.
A borrifar-nos na cara com água.
Daí não dizer "Meu Deus" no sexo.
É como o Beetlejuice. Ele aparece.
Mas não sou ateia. Só não sei o que acontece.
Nem vocês. Ninguém sabe.
Nunca senti a certeza que tantos cristãos sentem para dizer: "Sei e pronto."
"Como sabes que Deus existe?" "Sei e pronto."
Só "soube e pronto" alguma coisa
quando tive diarreia.
Foi o único caso.
Foi a única vez em que…
E comecei a rezar.
Mas detesto ambos.
Odeio que digam: "Deus não existe, é só escuridão."
E odeio que digam: "Deus existe, mora aqui e adora-me."
Eu odeio confiança, no fundo.
Detesto pessoas muito confiantes.
Eu tenho uma amiga muito confiante. Só. Não aguento mais na minha vida.
Uma amiga cheia de confiança.
É como a boazona do 8.º ano que chegava tarde às aulas com um Frappuccino.
"Já percebemos, a tua mãe quis ter-te."
Ela é assim.
Por isso, só a vejo de seis em seis meses, mais ou menos.
Fomos almoçar há uns meses.
Serviram-nos a comida.
Ela mandou logo o prato dela para trás.
Sabiam que dava sem ser num filme? Fez isto na vida real.
Perguntei: "O que tinha?" E ela: "Tinha um cabelo."
Um cabelo.
Seria preciso eu ter um capachinho na minha lasanha.
Mesmo aí, diria: "Peço desculpa, devia ter pedido sem o capachinho.
Não, eu sei que é uma guarnição.
É um bocado provocador nesta conjuntura política, mas…
Mas eu percebo. Fica muito natural. Obrigada, chef. Eu como à volta."
Não me acho mais inteligente do que quem é crente.
Odeio quando ateus menosprezam quem acredita em Deus.
Já acreditei em muita coisa parva.
Deus nem está no top três, percebem?
Já acreditei em homens altos.
"Toca guitarra, deve ser porreiro." Eu sou burra.
Os meus familiares religiosos dizem:
"Deus ajudou-me a superar os meus piores anos."
Eu penso: "Merda, digo o mesmo de Tal Mãe, Tal Filha."
Sou mesmo totó.
E o nome da série escrevo com maiúscula. Sempre.
Pois é.
Tenho muitos cristãos na minha vida que rezam por mim,
o que tento não levar a peito.
Alguém já vos disse que estava a rezar por vocês e vocês não sabiam porquê?
"Olha, estou a rezar por ti."
"O quê?
Não estou doente.
Ai é? Também vou rezar por ti. Que te parece, Bev?
Ouvi dizer que precisas, cabra."
"Não, Deus pôs-te nos meus pensamentos."
"Então diz-Lhe para tirar. Eu estou ótima, percebes?
Não sei o que ouviste no estacionamento, mas era um assunto familiar, Bev.
Vou escurecer as janelas do carro."
Tenho muitos cristãos fixes na minha vida. Eles adoram mostrar que o são.
A sério, eles adoram
dizer asneiras à nossa frente.
Dizem: "Eu percebo as tuas dúvidas. Eu vejo as notícias.
Esta merda está toda fodida."
Depois agem como quem fez um truque num skate.
Tenho um tio pastor. É muito fixe. É humilde e terra a terra.
Não é daqueles otários das megaigrejas com ténis caros e que publicam livros.
Quando vejo um pastor numa digressão penso:
"Olha lá, já não andavas a divulgar um livro?
Não sei, é só…
De quantos best-sellers precisas, Joel?"
O meu tio é fixe. É o único que percebe o meu trabalho.
Temos empregos parecidos. Ambos mudamos vidas aos fins de semana.
Ele odeia que eu diga isto. Odeia mesmo.
Tento falar de trabalho com ele. Digo: "Então, Jim? Como foi a abertura?"
"É a missa da manhã, Taylor."
"Tinhas um que não se calava na última."
"A pessoa estava só a gritar 'ámen' e 'aleluia'."
"Esses são os piores porque estão a apoiar-nos,
mas desconcentram-nos na mesma, não é?"
Digo: "Eu também doo 10% do que ganho."
Ele: "A quem?"
Eu: "Ao meu agente, mas é um dízimo na mesma."
Eu: "Estou a brincar. Sei que não é a mesma coisa.
Mas pensa assim.
Eu faço-os sentirem-se culpados ao sábado
e tu salva-los ao domingo.
Eu passo, tu rematas. Não tens de quê!
Eu ajudo!"
O meu tio Jim é um ótimo pastor.
É muito progressista. Dá sermões interessantes.
Não tivemos um assim em miúdos.
Tivemos um básico que dói que só falava de três coisas. Tinha três mensagens.
"Estão perdoados."
"O casamento é difícil."
"Feliz Natal."
Eram só essas três.
Tenho pena dos pastores no Natal e na Páscoa. São importantes na Igreja.
É quando recrutam malta.
É aí que todos dão ar de sua graça.
É aí que aparecem os cristãos só de aparência.
Esses só aparecem duas vezes por ano.
É preciso impressioná-los com os extras para mudarem para a subscrição semanal.
É muita pressão.
No Natal e na Páscoa, os pastores não podem ser criativos.
Não podem inventar.
Não pode ser um concerto acústico, têm de tocar os êxitos.
Têm de contar as histórias, não é?
A história da Páscoa é melhor do que a do Natal.
A Páscoa é sobre a crucificação e ressurreição de Jesus.
É daí que vem o merchandising. Vocês já viram.
Vocês já viram. Tem o morto.
Mas é de bom gosto. Não sei como, mas é.
Faz-nos pensar na nossa morte.
"Espero morrer numa posição que fique bem em bijuteria."
Quando a avó morreu, pensaram em pô-la ao tornozelo? Não.
Ele está mesmo a dar tudo ali.
Vou parar de fazer a pose. Já todos sabemos.
Mas a Páscoa é uma boa história. Tem muita ação.
A crucificação, a ressurreição.
Jesus está no seu auge. 30 e poucos anos, todo musculado.
Foi traído, morto e voltou.
É quase o Crepúsculo.
É uma história muito sensual.
Não, o Crepúsculo é dos mórmones. Não lhes tirem isso.
Não bebem café, precisam de algo que os acorde.
A história do Natal não é tão boa. O nascimento de Jesus. Começa bem.
Um anjo vem do Céu e diz a Maria:
"Sei que és virgem, mas estás grávida de Deus."
"Merda."
Depois o anjo vai contar ao namorado, José,
porque acreditar em mulheres não era uma cena.
O anjo diz: "É de Deus, prometo."
E depois? O anjo baza.
Depois é só uma caminhada longa até um celeiro.
Grande parte da história do Natal é isto.
Jesus mal aparece. Só o vemos no fim e não faz truques de magia.
É péssimo.
Jesus é quase a cena pós-créditos de um filme da Marvel.
É uma porcaria.
É péssimo.
Houve um ano em que o pastor tentou apimentar a história. Chegou e…
Achou que era um novo ângulo. Ele chegou e disse:
"Sabem, contamos sempre a história do Natal a correr.
Porque todos a conhecemos bem.
Mas alguma vez pararam para pensar como deve ter sido
para Maria?"
E as mulheres…
E os homens:
"Não!
Quem é que é Maria mesmo?
É o recetáculo? É o buraco onde pusemos o Senhor?
É o jarro onde está Jesus?
É a cabina onde está Cristo?
É a saca onde está o Salvador?
É o pote onde está o profeta?"
Podíamos continuar, mas vamos avançar.
É um bom jogo para descomprimirem depois da discussão dos primos.
O sermão da perspetiva de Maria correu tão bem
que ficou empolgado no ano seguinte.
"No ano passado, falámos sobre o que Maria sentiu por estar grávida.
Mas alguma vez pensaram como deve ter sido
para José?"
E os homens: "Até que enfim! Representação!
Eu também sinto que há rameiras que me mentem!"
José era noivo de Maria na altura.
Não quero presumir que todos conhecem a Bíblia.
Os cristãos acham que todos aprendem.
Não, algumas crianças tinham esse tempo para pedalar.
Pois é.
Quem nunca foi a uma igreja, nunca acreditou em Deus nem foi religioso?
Todos lá atrás. Faz sentido, sim.
Parecem muito pacíficos. Parecem estar tranquilos.
Como distinguem o certo do errado? Como é que não matam pessoas?
Há cristãos que falam assim. O meu pai dizia:
"Se não fosse cristão, estaria preso."
E eu: "Menos. Tenho seis anos.
Conta-me uma história amanhã em vez dos teus pensamentos obscuros."
Alguns cristãos dizem: "Se o Paizão não estivesse de olho em mim,
já teria as mãos sujas."
Fazem-nos dizer: "Boa. Vamos evitar estar juntos a sós."
Se não foram cristãos, podem não saber histórias da Bíblia.
Não vos vou perguntar. Já aprendi a lição.
Uma vez, uma pessoa respondeu em pânico: "Histórias de Vegetais!"
O que não está muito longe, mas ri-me muito.
"Quem traiu Jesus?"
"Bob, o Tomate!"
Lembro-me de ele chegar aos saltos e dizer: "Vais morrer, Jesus!"
Estou a brincar. Não fizeram a crucificação em História de Vegetais.
Não fariam isso.
Isso é de loucos. É demasiado negro.
E não têm braços. Quem é que iria… Sabem?
Quem é que faria o final?
O quê, iam pôr cenouras-bebé no Larry? Isso é de loucos. Não podemos.
Presumo que, mesmo não sendo religiosos, conheçam a Arca de Noé.
A maioria conhece. É a maior.
Está na capa de todos os livros de colorir.
Sim. É mesmo um exemplo perfeito
de como a Bíblia é marada como o caralho.
Lemos a parte da Arca de Noé e pensámos:
"Esta é a história infantil."
Essa história é mesmo sombria.
Deus afoga os seus filhos por serem irritantes.
E nós pensámos: "Sim, é isso que vamos pintar no mural da creche."
"Anda cá, amigo. Estes são os animais que não afogou.
Que cavalinho tão sortudo.
Pôde ir para o barco com apenas um amigo."
É o arco-íris. Acham que o arco-íris salva a história.
Deus enviou a Noé, que aí já devia estar um bocado cético,
um arco-íris para prometer não voltar a inundar a Terra,
o que, para mim, é a parte mais sombria.
Um arco-íris após um dilúvio.
É como dar um anel a alguém que se empurrou das escadas. É de loucos.
Quando vejo um arco-íris não penso em gays nem em chuva.
Só em Deus a dizer:
"É assim, eu não matei toda a gente."
Há pessoas que nem sabem que isso é da Bíblia.
Já perguntei: "Sabes alguma história?" "Não."
"E a do Noé?" "Essa, sim."
É para verem como as histórias da Bíblia se infiltraram na cultura pop.
Um amigo disse conhecer Prodigal Son. Perguntei: "A história?"
E respondeu: "Não, acho que era uma série ou assim. Conheço a expressão."
Para quem não sabe, o filho pródigo é uma história que Jesus conta na Bíblia
para ensinar uma lição.
Portanto, na história, há um pai rico que tem dois filhos.
O mais velho faz tudo bem porque é o mais velho.
E o mais novo diz: "Dá-me já o dinheiro!"
O pai diz: "A herança não funciona assim, estou vivo, mas toma lá."
Ele dá dinheiro ao mais novo
e o cabrãozinho põe-se nas putas.
Sou a filha mais velha.
O cabrãozinho põe-se nas putas.
Como é que descreveram? "Esbanja a riqueza em vadiagem",
o que na Bíblia equivale a "gasta tudo em bitcoins e lap dances".
Depois tem a audácia de voltar anos depois e dizer: "Desculpa lá, pai.
Gastei o dinheiro todo. Sou uma nódoa. Posso voltar?"
E o mais velho deve ter pensado: "Até que enfim. Acaba com ele."
E o pai diz:
O meu bebé voltou! Meu Deus, vamos fazer um festão!"
Sei que todos os filhos mais velhos estão com diarreia agora.
Sei que todos os filhos mais velhos encolheram o olho do cu de irritação.
As pessoas da Bíblia não vos podem magoar. Já morreram há muito, sim?
Está quase.
O mais velho fica lixado, claro.
Diz: "Pai, fiz tudo bem a vida toda e nunca tive uma festinha sequer."
Procurem, ele diz isso.
E o pai diz: "Sim, tu és fantástico.
Adoro-te.
Mas o teu irmão…
Ele perdeu-se e agora encontrou-se. Por isso, vamos celebrar."
Se perguntarem a um pastor,
vai dizer que é uma história sobre podermos pecar e perder-nos
que Deus nos perdoa sempre.
Se me perguntarem a mim,
vou dizer que é uma história sobre Jesus ser filho único.
Como fui cristã, vejo as histórias em todo o lado. Estas são engraçadas.
E a história dos 200 prepúcios? Conhecem essa? Não?
É de perder a cabeça. Portanto…
David queria casar com a filha de Saúl.
Saúl disse: "Podem casar se me trouxeres os prepúcios de 100 inimigos."
O que é mesmo cena à Escorpião, não é?
Quem é que tem 100 inimigos e pensa nos seus prepúcios?
Só pode ser alguém que nasceu em novembro.
O Saúl disse: "Traz 100 prepúcios e falamos."
David foi e voltou
com 200 prepúcios
e é daí que vem a frase "quando se quer consegue-se, meninas".
Sim. Não é do TikTok, é da Bíblia.
Então e o Job? Já ouviram falar em Job?
Temos aqui uns fãs de Job.
Era um tipo da Bíblia que adorava Deus.
Um dia, Deus e Satanás estão a falar. Não explicam o porquê,
mas às vezes ligamos a um ex e perguntam-nos: "Que estás a fazer?"
Deus e Satanás estão na amena cavaqueira
e Satanás diz: "Deus, reparei que Job gosta mesmo de Ti."
E Deus diz: "Sim."
Satanás diz: "Aposto que gostaria menos se lhe fodesse a vida."
E Deus diz:
"Estou aborrecido. Vamos a isso."
Satanás vai e destrói a vida de Job,
mas Job nunca abandona Deus.
É nisso que é baseado o filme Como Perder um Homem em 10 Dias.
O Matthew McConaughey é Job.
A Kate Hudson é Satanás.
Alguém aqui cresceu religioso, mas agora já não é?
Estão no espetáculo certo.
E quem salvou pessoas? Quem espalhou a Boa Nova quando era religioso?
Houve uma diminuição. É tramado. Muitos não fizeram o TPC.
Salvaste pessoas, mas já não és crente? Pronto.
Não costumas pensar… Pergunta séria.
Não costumas pensar que devias ligar a essas pessoas?
Só por cortesia.
"Lembram-se do que disse da eternidade? Olhem que não sei."
E se forem para o Céu, tipo:
"O seu patrocinador não está aqui. Não sabíamos que vinha.
Tem a certeza?
Se calhar está no sétimo céu.
Desculpe. Mas tem mesmo de ir para o Inferno, lamento."
Eu nunca salvei ninguém.
Disse a alguém que era mórmon: "Vocês salvavam mesmo pessoas."
E ele: "Sim, batismo pelos mortos." Sabem o que é? Eu não sabia.
Pelos vistos, no mormonismo, às vezes salvam pessoas após a sua morte,
o que tira aquela pressão toda de salvar pessoas vivas, não é?
Perguntam: "Acreditas em Deus?" A pessoa diz: "Não."
E dizem: "Tudo bem. Nós esperamos."
E assim que a pessoa morre: "Perlimpimpim, já és mórmon!"
É assim que se leva uma alma para o Céu, certo?
É como tentar dissipar o cheiro a cocó do WC num encontro.
Quem não se rir é casado e pode ir para o caralho, a piada não é para vocês.
Divirtam-se a cagar de porta aberta. Nós temos de andar com fósforos. Sempre!
O meu maior problema não era salvarmos pessoas.
Era não validarem bons argumentos, sabem?
Sempre que dizíamos "mas têm de admitir que foi horrível Deus ter feito isto",
diziam: "Foi no Antigo Testamento. Foi antes de Deus largar o álcool.
Era um Deus diferente.
Sim, ele era um fodilhão e depois teve um filho e mudou. Percebem?
Estava nas praxes. Claro que afogou malta.
As pessoas mudam."
Sempre que tínhamos uma pergunta sem resposta, diziam:
"Excelente pergunta.
Podemos perguntar isso a Deus quando chegarmos ao Céu."
Se fossem Deus, não iam ficar piursos
por enviarem para lá pessoas com mil perguntas?
São Deus, criaram tudo e todos. Só devem querer dizer: "Surpresa!"
Agora quando morre alguém têm de dar
uma conferência de imprensa?
Quando alguém morre, Deus diz: "Bem-vindo ao Céu!"
E a pessoa: "Sim, mas, quando uma criança morre sem rezar, vai para o Céu?
Não mandariam uma criança para o Inferno, certo, Deus?"
E Deus diz: "Raios partam…
A sério, meu? Estás no Céu, bacano.
Quando vais à Disneyland, pensas nos direitos dos funcionários? Cala-te!
Que desmancha-prazeres!
Sim, as crianças estão no Céu.
Tirámos-lhes o pio para desfrutarmos todos do Céu, mas sim."
É uma piada negra, eu sei.
Tenho um humor negro em parte por causa da Igreja. É um sítio sombrio.
Aos domingos entramos numa sala onde nos dizem:
"Vai ser bom quando estivermos mortos com o Papá." A Igreja é isso.
"Quero tanto estar morta com o Papá." A Igreja é isso.
Mas não foi só a Igreja.
A minha mãe morreu muito cedo.
Eu e os meus irmãos temos todos um humor negro.
No outro dia, estávamos a falar.
Sabem como têm memórias de infância diferentes uns dos outros?
Por isso, às vezes juntam-se e dizem: "Eu lembro-me disto. E tu?
Pronto, vamos pôr tudo na mesa
e descobrir o que caralho nos aconteceu aqui."
Portanto, foi dia de quebra-cabeças.
E eu disse:
"Lembras-te daquele grupo de apoio para onde nos mandaram
para crianças cujos pais morreram de cancro?"
E Brinn disse: "Sim.
E tu lembras-te que nem todos tinham perdido os pais ainda?"
Sim, alguns ainda tinham…
Só digo que deviam ter-nos posto em salas separadas.
Podiam ter-nos dividido em duas equipas.
Mas não. Foi mais: "Natal presente, Natal futuro. Falem.
Há algo no horizonte
e vocês sabem o que isso é."
Não era disso que eu me lembrava. Eu lembrava-me
de que havia um miúdo que não tinha perdido um pai, tinha perdido um tio.
E…
Oiçam.
Não é para ser cabra,
mas a nossa mãe tinha morrido.
E a mim parece-me…
… que o papel bate o tio.
Sabem? Tipo…
Estou só a dizer. Ele tinha pais, não era o Homem-Aranha.
Algumas mortes afetam-nos para o resto da vida e outras
são dos tios.
O que é que…
Quando perdemos um pai cedo, pensamos mais na morte do que os outros.
Eu penso muito. Imagino logo o pior cenário possível.
Estou sempre a pensar em catástrofes, o que prejudica muitas relações minhas.
Perguntei a um namorado:
"Amor, quando não sabes de mim durante umas horas,
costumas ter medo de que me tenha acontecido algo?"
E ele disse: "Não.
Tenho medo de que estejas zangada."
Os homens preferem ver-nos mortas do que zangadas.
Os homens preferem estar de luto do que em sarilhos, a verdade é essa.
Se um gajo vir cinco chamadas perdidas da mulher, pensa:
"Espero que seja o paramédico que a encontrou."
Também gostava que a piada não resultasse.
Sabem o que acho engraçado nos homens que matam as mulheres?
Não, esperem.
Acho engraçado que os homens que matam as mulheres pensem que se vão safar.
Faz-me pensar: "Meu.
Tu nunca planeaste porra nenhuma…
… na tua vida.
Tu nunca fizeste uma reserva para jantar
e agora vais ocultar um corpo?
Estás a dar um passo maior do que a perna a começar por aí.
Começa antes por planear um almoço."
Acho que passei grande parte da vida com medo da morte.
Sempre que não estava desejosa de que chegasse, claro.
Boa, há aqui depressão. Graças a Deus.
Fiz esta piada na Suécia e olharam só para mim, tipo:
"Triste sem razão? Como?"
Não perceberam.
Na Europa não perceberam muitas piadas.
"Deus? Nós temos sistema de saúde. Dão-vos Deus em vez disso?
Não parece ser o mesmo."
Quem tem depressão tem uma relação complicada com a morte.
Olha para a morte como para o Fantasma da Ópera.
No geral, pensa: "Que medo!"
Mas depois às vezes pensa: "Aquele lado da cara até é jeitoso.
Espera. Posso viver em túneis, sei lá."
Esta secção está triste.
Tenho tentado enfrentar o meu medo da morte.
Fiz um testamento. Muitos amigos casaram e pensei:
"Também quero um documento assustador."
Aprendi imenso. Se não tiverem um, façam com um profissional.
Notas escritas no telemóvel em pânico pela turbulência não são válidas.
Ensinaram-me isso. Pensei mesmo que eram, mas não.
Eis o que aprendi. Não sabia isto.
Se morrermos do nada,
os familiares mais próximos são os pais, não os irmãos, como pensei por ser burra.
Por isso, se morrermos do nada, os pais herdam tudo o que temos,
a menos que os deserdemos por escrito
por seremos mesquinhos como a merda.
E sei que alguns estão a pensar: "É-me indiferente.
Não me dou bem com os meus pais,
mas não tenho nada que eles possam herdar."
Têm televisão?
Acham que o vosso pai merdoso
merece mais uma televisão?
Acham que morrer deve ser como ganhar O Preço Certo?
O caralho. Arranjem advogado.
Tive de tomar muitas decisões no testamento.
Escolhi quem decide quando morro se estiver em coma.
Escolhi Brinn porque vai herdar o meu dinheiro.
Pensei: "Faz por merecer, sim?
Tu é que decides quando queres o dinheiro."
Perguntou: "Se estiveres em coma, que faço? Quanto tempo espero?"
Disse-lhe: "Fazes assim.
Pões Parks and Rec a dar desde o início.
Manténs a série a dar dia e noite no quarto de hospital.
Se a série chegar ao fim e eu ainda não tiver acordado,
pões O Escritório.
E, quando o Steve Carell sair, mata-me. Não…
Não me deixes ver o Andy como gerente. Outra vez, não.
Não faças isso."
Decidi o que devem fazer aos meus restos mortais.
Já decidiram o que querem que vos façam?
Sim? O que é que vai ser?
Urna para árvore!
Urna para árvore? Sim? Boa. Adoro que tenhas dito isso.
Volta e meia alguém diz: "Vou ser uma árvore!"
E temos de explicar: "Fofa, não vais ser a árvore.
Vais alimentar a árvore.
Vais ser como uma mãe de uma criança num concurso de beleza: 'Vai, bebé!
Sê o que eu não consigo ser.'"
- Isso é bom. Que mais? - Doar à ciência.
- Ouvi… O quê? - Doar à ciência.
Doar à ciência. A que ramo da ciência? Que fim científico tens em mente?
Faculdade de Medicina.
Já escolheste a faculdade, mas não a especialidade?
Não queres que seja só a cabeça…
Estou só a dizer. Vamos confiar
a um bando de universitários
os nossos corpos?
Vamos só dizer "tomem lá estes buracos, decidam o que é ciência"?
Olhem que não sei.
Eu deixaria instruções, só isso.
Alguém vai ser cremado? Sim?
Pronto. Espero que saibam onde querem que espalhem as cinzas.
Algumas pessoas não sabem
e vão acabar num sítio estranho se não decidirem.
As vossas cinzas vão ficar num porta-copos ao lado do condutor.
De seis em seis meses, a pessoa pega:
"Isto era um galão com leite de aveia? É…"
A melhor resposta foi um tipo que gritou:
"Funeral viking."
Sim. Um tipo na plateia gritou: "Funeral viking!"
Eu disse: "Pronto. Se é isso que queres, fixe,
mas é bom que tenhas uma sobrinha ou sobrinho com pontaria.
É que não é um alvo fácil.
O barco fica mais pequeno à medida que se afasta.
E, se falhar, já não é um funeral viking.
É só um morto num barco.
Não é tão festivo, pois não?
É a sequela de Conta Comigo.
Eu quero ser cremada.
Gosto da ideia de incomodar a família após a morte. Acho divertido.
Quem é que recusaria levar as cinzas para casa?
Ninguém vai dizer: "Não posso. Não tenho espaço em casa.
Já temos muitos copos assombrados."
"Boa tentativa. Leva-me para casa, sou pequenina."
Se quiserem que vos espalhem,
consoante o que sentem pela família, escolhem o sítio.
Se gostarem, dizem:
"Espalhem-me no Havai numa semana de férias pagas. É isso que quero.
Adoro-vos. Saudades."
Se não gostarem, dizem:
"Alguma vez foram a Toledo?
Em janeiro?
Aliás, não. Quero que vão na semana entre o Natal e o Ano Novo."
A minha mãe foi cremada. Após ela morrer, o meu pai voltou a casar.
Quando ele voltou a casar, deu as cinzas à minha avó
para devolver ao remetente, imagino.
Têm razão, desculpem.
Devolver ao fabricante. É isso.
A lógica dele foi: "Vou casar e não posso levar isto para a casa de outra mulher."
Enquanto filha dele, pensei: "Claro que podes."
Mas agora em adulta penso:
"Pois não."
Já namorei homens e não gosto quando seguem a ex no Insta.
Acham mesmo que, se trouxessem um saquinho com cinzas
e dissessem "vai ficar aqui para sempre", eu diria "fixe, adoro"?
Não, seria passivo-agressiva.
O mais provável era tirar uma colherada por dia e pôr na sanita.
Até ele pegar na urna e dizer: "Está mais leve."
E eu: "Se calhar perdeu peso.
Não faças a urna sentir-se mal, amor."
Sabem o que tem piada? Eu já não me sinto assim.
Quando era mais nova sentia.
Ser solteira na casa dos 30 é não ligar tanto.
Só queremos uma pessoa que não nos chateie os cornos.
Com 20 anos, era tão insegura e tóxica.
Pensava: "Tenho de ser o único amor da vida da pessoa. A única mulher.
Quero uma pessoa que não veja pornografia."
Agora penso: "Bate uma a pensar na defunta, quero lá saber.
Queres pô-la debaixo da TV?
Está a dar o que eu quero na TV?
Então ótimo.
Põe quantas gajas quiseres aí.
Vemos Love is Blind em família."
O meu amigo Dustin perguntou-me:
"E se casasses com um tipo apaixonado pela mulher que morreu?"
E eu: "Ela não vai voltar. O que…
Ele que lide com isso."
"Podes ir para o WC cheirar a roupa dela e chorar,
mas temos reserva no Chili's às 17h00.
E o cupão é para dois, não para três, por isso…
Tira tudo do sistema.
Olha, até te podes esporrar para a urna se quiseres.
Quando a vida nos dá limões,
fazemos cimento ou coisa que o valha."
É romântico!
Ela pode engolir uma última vez.
Deviam ter vergonha de se rirem.
Acho que o meu medo da morte impulsionou a minha carreira.
Tornou-me viciada em trabalho.
Tive dois empregos a tempo inteiro nos últimos anos.
Fazia stand-up aos fins de semana
e apresentava o After Midnight durante a semana.
Obrigada.
Agradeço a simpatia.
Ótima experiência. Aprendi imenso e trabalhei com gente incrível.
Tive uma assistente, o que não queria no início.
É preciso ter cuidado quando temos alguém cuja função é trazer-nos aperitivos.
Começamos com: "Emprestas-me o carregador? Trazes-me uma água?"
Quando damos por isso, já é: "Dás-me a mão enquanto adormeço?"
A assistente chamava-se Molly. Era incrível.
Era tão boa profissional que hei de morrer sozinha
porque o meu padrão de cuidados numa relação agora é a Molly, percebem?
Ela era assim tão boa.
No meu primeiro dia na Paramount, entrei no parque e estacionei no meu lugar.
Havia um arbusto enorme junto à porta do condutor.
Nada de mais. Era só difícil sair do carro, sabem?
Havia uma série de abelhas, por isso fiz isto
antes de dizer: "Prazer, Molly."
Foi só isto.
Não me queixei do arbusto. Não falei dele a ninguém.
A Molly só viu o arbusto a tocar-me ao de leve.
Cheguei ao parque no dia seguinte, estacionei no meu lugar
e o arbusto já lá não estava.
Perguntei: "Molly, pediste para cortarem o arbusto?"
E ela disse: "Sim. E para porem inseticida para abelhas."
E eu pensei: "Pronto.
Ninguém se mete com a Molly."
Ela cortou o mal pela raiz.
Não podia dizer merdas à toa ao pé dela.
Não sabia do que ela era capaz.
Não podia dizer: "O Dave hoje está a irritar-me."
No dia seguinte, chegaria e perguntaria: "Olha lá, onde está o Dave?"
"Ele está com as abelhas, Taylor.
Ele fez-te estremecer, por isso tratei dele."
Foi o meu primeiro emprego numa empresa. Fiz uma formação sobre assédio.
Não há nada disso no stand-up. É mais o oposto.
"Andas a assediar pessoas? Bom trabalho. Faz um podcast."
Foi divertida. Aprendi muito.
Sabiam que podemos foder com colegas no trabalho?
Bem, do trabalho. Não pode ser lá.
Pensei que namorar colegas era proibido.
Mas a Jill dos Recursos Humanos disse: "Podem namorar, mas têm de nos dizer."
E eu: "Para vocês contarem aos chefões e tal."
E ela: "Não, basta nós sabermos." E eu pensei:
"Mas que raio de gente tarada é esta?
Dizem: 'Não, podem foder, mas têm de nos contar tudo.
Foi bom? Têm fotos para o PowerPoint?'"
O PowerPoint foi engraçado. Há cenários e dizemos se são incorretos ou não.
Fiquem sabendo que são todos. Eu não sabia.
Pensei que era para haver um debate.
Não, são todos incorretos se fizerem bem as coisas.
A formação foi individual.
Deviam saber que era o elo mais fraco.
Foi quando estava na caracterização com a Deb e a Havana.
A Jill estava a mostrar os cenários. "Ora bem. Primeiro cenário.
O Kyle diz à Sharon quando faz anos
'mesmo mais velha, não pensaria duas vezes'
e pisca-lhe o olho.
É correto?"
E nós dissemos:
"Tens alguma foto do Kyle?
Vem a seguir? O Kyle é alto? Cheira bem? Que mais tem?
E a Sharon? Está a ovular?
Não temos informação suficiente para responder à pergunta, Jill."
A melhor parte de estar num programa de TV
é que censuravam os palavrões e cortavam as cenas mais obscenas,
portanto os meus avós religiosos podiam ver
e não sofrer tanto como sofrem com o stand-up.
Não que eles não me apoiem. Apoiam muito.
Acho que estão a sair-se muito bem
a tentar compreender os seus netos liberais agnósticos.
Odeio quando as pessoas cascam nos avós.
Se os vossos avós estão a tentar compreender-vos,
deem-lhes uma abébia se falharem nalgum termo.
Quando alguém diz "a minha avó não sabe o meu género",
pergunto: "Ela sabe onde vive sequer?
Tem mais com que se preocupar. Já vê a luz.
Sabes a idade da tua avó sequer?
Eu não. A minha tem 62 anos há 40 anos.
E andas a tirar mais fotos aos teus avós do que nunca. Eles devem saber porquê.
Não deve ser agradável."
Os meus avós são o melhor exemplo de bom cristianismo que tenho.
São pessoas que amam, perdoam e não julgam ninguém.
Eu e os meus irmãos somos agnósticos porque não tivemos isso.
Tivemos o cristianismo assustador.
E, quando algo nos magoa na infância,
não o queremos na nossa casa da Barbie quando somos adultos.
Também não tenho cintos nem colheres de pau. Não é por acaso.
Graças a Deus, fomos todos castigados.
Contei esta piada na Suécia e pensei que iam ligar a alguém.
É horrível admitir que levámos tareias a pessoas que eram aconchegadas à noite.
É humilhante.
Bani tudo o que me magoou em miúda:
a Bíblia, os cintos e o Ponte para Terabithia.
Espero que a autora veja e me peça desculpa por escrito.
Acho que, quando crescemos num ambiente religioso assustador,
passamos os primeiros anos da idade adulta a separar quem somos
de quem queriam que fôssemos.
Eu assumi-me como queer há dois anos e…
Obrigada.
É simpático da vossa parte.
Dizer que somos bissexuais aos 30 é como dizer no restaurante:
"Já agora, eu faço anos."
Dizem: "Boa. Canta sozinha. Já és adulta."
"Desculpa, fui corajosa. Saí do armário."
"Sim, mas o pior já tinha passado."
Teria saído mais cedo, mas tenho três irmãos queer que saíram antes.
Iam saindo uns atrás do outros que nem marmotas.
Sempre que saía outro, dizia:
"Lá vou eu passar mais seis meses a ser hétero, pronto."
Também tinha medo porque há um certo estigma com os bissexuais.
Quando dizemos que somos bissexuais, presumem que somos bons na cama
e eu não sou.
E recuso-me a melhorar, percebem?
Não vou aprender mais truques.
Quando cheguei aos 30, disse: "Acabou."
Como disse Jesus: "Tudo está consumado."
Vou guardar o jogo. Deste nível não passo.
Mas não queria manchar a bissexualidade. Não queria desvalorizar a equipa.
Tenho tantos amigos queer que são abertos com a sua sexualidade.
É tão divertido. Há tantas Samanthas no grupo.
É tudo gente divertida e inspiradora.
Mas também sinto que há falta de representação de gays pudicos.
Precisamos que mais gays pudicos digam:
"Também sou bissexual. Sinto-me atraído por todos,
mas não confio em ninguém.
Até podia, mas não."
Dizer que somos bissexuais é como dizer que temos pensamentos suicidas.
Há sempre quem diga: "Se não fazes nada é porque só queres atenção."
Eu sei.
Sabem quem gosta da piada? As pessoas queer. Elas percebem.
As pessoas hétero pensam: "Credo, tanta palavra triste."
O que é justo.
Sem ofensa, mas estou feliz por já não estar limitada a homens hétero.
Era sombrio. Era difícil.
Não é por serem más pessoas. É só difícil comunicar com eles.
E eu tentei. Fiz terapia de casal com vários gajos e nunca fui casada.
É embaraçoso.
Imaginam o que é acabar com alguém com quem se fez terapia?
Lembramo-nos a vida toda de coisas inúteis sobre a infância de alguém.
"Fixe. Vou viver o resto da vida a saber o que mexe com o Michael.
Bela merda."
Também nunca estava de acordo com os meus namorados em relação ao futuro.
Antes só pensava em adotar se fosse ter filhos.
Os gajos hétero diziam:
"Não! Se não for como eu, como-o!"
Todos eles.
Olhem, eu nunca fui pai, pode ser verdade. Não é?
Houve um namorado que concordou com a barriga de aluguer.
Eu adoro essa ideia.
É mesmo à patroa dizer: "Seguras nisto nove meses?
Estou tão ocupada. Tenho uma chamada. Não comas peixe."
Voltamos nove meses depois. Ela toda rasgada, nós de cabelo arranjado.
"Muito obrigada. Obrigada.
Olha. Estás a brilhar, que corajosa.
Tens aí o dinheiro. Cinco estrelas. Adeusinho!"
Depois pensamos: "Que intenso. Para a próxima peço sem contacto."
"É aqui. Deixa à porta e tira uma foto. Vou buscar quando bazares.
Não, é esta a casa. Se fosse extrovertida, tinha tido eu a criança, por isso…"
Não sei se quero filhos.
Mudo tantas vezes de ideias em relação a isto
que às vezes penso em laquear as trompas por me parecer o equivalente
a deitar água nos brownies que estão no lixo.
Quando pensamos: "Vou querer comer depois.
Mas agora estou a pensar com clareza.
Por isso, vou eliminar essa opção."
Se não se riram, parabéns por terem uma relação saudável com a comida.
Há aqui alguma mãe que possa…
Boa, foste logo: "Eu!" Adoro.
Que possa responder a perguntas sobre parto?
Adoro, continuas com a mão no ar.
As mães são tão fixes. "Claro, sou muito aberta.
No sentido literal. Rasgaram-me toda à saída.
Adorava partilhar."
Quantos filhos tens?
- Dois. - Dois? Boa. Que idade têm?
- Têm 16 e 18. - 16 e 18? Boa, já são gente.
Quando as pessoas têm bebés, congelo.
Pergunto: "E já anda e fala?
Já abriu os olhos ou…
Já secou? Eles saem viscosos, não é? Pois.
É preciso agarrar bem."
Muito bem, adolescentes.
Os teus filhos saíram pela porta principal?
Sim. Achei que era uma boa forma de o dizer.
Pronto. Falei com muitas mulheres na digressão que me disseram…
Tenho muito medo do parto, o que faz sentido.
Venho do cristianismo,
onde nem a abstinência nos protege por completo.
Olhem a história de Maria.
"Sim, mantém as pernas fechadas
e espera que Deus não te escolha."
Só torna o parto ainda mais assustador.
O parto já é medonho. E se estiver ao contrário? Ou doente?
E se for de Deus?
Tenho muito medo do parto e falei com muitas mães
que me disseram que, quando se faz força, muitas vezes o corpo diz:
"Eu sei o que tu queres.
É para já."
E, a dada altura durante o processo, além de um bebé, também sai…
Fizeste cocó? Sim?
Obrigada por seres sincera. Obrigada.
Eis o que aprendi ao perguntar isso.
Só há duas respostas para: "Fizeste cocó no parto?"
"Sim, fiz" e "Não me lembro".
"Sim, fiz" ou "Tens nada que ver com isso".
Há mães que falam do parto como se tivesse sido um festival:
"Estava toda mocada.
Acho que o pai estava lá, não sei.
Só me lembro de gritar: 'Toquem a minha canção!'
E obrigaram-me a sair quando eu não queria ir."
A primeira vez que perguntei foi num clube em Dallas.
Uma mulher à frente disse: "Três filhos, nunca fiz."
E havia uma mesa de enfermeiras ao pé
e elas estavam todas entornadas, malta.
Começaram a rir e a gritar:
"Toda a gente faz cocó. Não há ninguém que não faça.
Se tu achas que não fizeste é porque te mentimos à grande."
E eu tive de ver esta mulher a repensar a sua vida.
Como em The Truman Show. Senti-me tão mal e tentei animar.
"Fofa, não te sintas mal. Mesmo que o meu saia pelo umbigo,
vou fazer cocó só para mostrar quem é que manda."
Quando digo que saí do armário há dois anos, refiro-me na vida pública.
Já tinha dito a amigos antes, mas acho que não disse bem.
Fui muito relaxada.
Devia ter sido como um episódio de Glee.
Só disse em jeito de conversa:
"Já agora, vou começar a namorar mulheres."
E disseram: "Está bem."
Como se tivesse dito que era vegana.
"Vamos ver quanto tempo dura. Precisas de ferro, amiga."
Só aceitaram quando tive uma namorada.
Namorei uma rapariga tão boazona que pensei: "Meu Deus.
Será que eu sou o Pete Davidson?
Sou assim tão alta?"
Quando comecei a namorar mulheres, senti-me quase religiosa outra vez.
As minhas amigas queixavam-se dos namorados e maridos e eu:
"Já ouviste a Boa Nova?
Não tens de viver assim.
Podes ter uma vida melhor."
Quando arranjei namorada, começaram a fazer-me perguntas.
Tinham arrependimentos de millennial.
Há alguém aqui da geração Z?
Meu Deus! Não posso, a sério?
Não me envergonhem à frente dos meus amigos. Ora bem.
A geração Z não vai perceber
porque é boa a explorar a sua identidade e sexualidade.
Querem saber quem são e o que fazem.
Têm de perceber que os millennials olham para o espelho todos os dias e dizem…
"Não sintas alegria por fora.
Vais chatear a mamã e o papá.
Espera. Serás livre na morte. Espera."
É o nosso mantra matinal.
Lidamos e reprimimos muita coisa.
Tenho muitas amigas com 30 e 40 anos que gostavam de ter namorado mulheres.
Casaram com um homem e são felizes, mas pensam nisso.
Por isso, fizeram-me perguntas pessoais como:
"O sexo é melhor?"
E eu: "Queres mesmo saber?
Disseste que estavas presa àquele."
E elas: "Não. É muito diferente?" E eu: "Sim."
E elas: "Diferente como?"
Portanto, foi isto que lhes disse.
Acho que a maior diferença entre fazer sexo com homens ou mulheres
é que, quando é com mulheres,
estamos sempre presentes.
Sabem?
Porque com um homem é um bocado…
Não de forma traumática.
É mais como estar no banco de trás numa viagem sem auriculares
e olhar para as nuvens.
"Sim, tive, sem dúvida.
Sim. Meu Deus, foi mesmo dos grandes.
Enorme. Foi intenso. Silencioso, mas intenso.
Foi um daqueles ninja!
Adoro. Muito obrigada."
Nunca fingi um orgasmo.
A nossa geração teve troféus de participação suficientes.
Mas não julgo quem finge. Toda a gente já sentiu a demora.
Se quiserem fingir um orgasmo, vou dar-vos uma dica.
Sustenham a respiração
o máximo que conseguirem.
Porque depois quando fazem…
Vai parecer que se vieram,
mas na verdade só vieram apanhar ar.
Tira-vos os soluços e o Jeremy de cima.
Gosto de fazer sexo com homens às vezes,
mas haverá alguém que goste de fazer bicos?
Há alguém que goste mesmo… Sim? Bom para ti.
Levantou a mão sem dizer nada, que lindo.
Que bom. Que pessoas heroicas. Fazem bem.
Gosto tanto de fazer bicos como de correr.
Sinto-me orgulhosa depois da ação…
… mas durante penso: "Porque fiz isto? Não era preciso.
Há outras formas de chegar aonde quero."
Mas depois penso sempre: "O espírito humano é capaz de tudo.
É tudo uma questão de força de vontade."
Durante penso: "Deviam atirar-me copinhos de água por ser tão corajosa!"
Mas depois penso: "Boa. Demorei menos tempo."
Queremos ser mais rápidas, não melhores.
Lembro-me de ter medo de fazer oral a mulheres.
Depois fiz pela primeira vez e pensei:
"Meu Deus, isto foi muito melhor."
Fiquei tão zangada por ter vivido sempre assim.
Então quer dizer que podia ter andado a lamber gelados
e, em vez disso, andei a engolir espadas?
Podia ter sido como uma criança na feira
e não como um artista de circo com algo a provar."
Mas não estou a arrasar nas relações queer.
Tenho obstáculos que nunca esperei.
Uma pessoa poliamorosa acabou comigo. Já vos aconteceu? É horrível.
É como ser despedido de um part-time.
"Nem serves para trabalhar aqui dois dias por semana, porra."
Não esperava gostar de namorar alguém poli.
Ela tinha outros, eu tinha trabalho.
Mas acabou por ser a relação mais aberta e transparente que já tive.
Estava caidinha por ela. Ela acabou por eu trabalhar muito.
E digo-vos uma coisa.
Quando começámos a namorar, não esperava que acabássemos
por o meu estilo de vida não funcionar para ela.
Alguns estão a pensar:
"Nem pensar que gostaste de ser poli. Tresandas a monogamia.
Deves masturbar-te com Bridgerton."
Mas fiquem sabendo que não.
Já o fiz,
mas já não o faço.
Esta piada não vai ficar no especial. Nem pensar.
Não, é demasiado vulnerável para pôr na Netflix.
Não vai acontecer.
A menos que ajude o algoritmo. Veremos.
A Netflix pode dizer: "Se gostou de Bridgerton…"
Podiam fazer isso.
Agradeço terem vindo ver o material novo.
Há muitas referências a Deus e a gays e os meus agentes estão nervosos.
A equipa toda ficou nervosa quando disse que ia em digressão falar de religião.
A minha agente ligou-me:
"Soube que o especial será Prodigal Daughter
e a digressão será Save Me, boa.
Só para confirmar: não vais tirar fotos
de cabeça para baixo numa cruz, pois não?"
Mas pronto, tivemos de apagar essas fotos.
Não, não fiz nada disso. Nunca foi esse o objetivo.
Percebo porque pensaram que seria uma hora com críticas ao cristianismo.
Se viram os outros especiais,
sabem que costumo fazer umas piadas sobre o cristianismo.
Era porque estava a processar coisas da minha infância.
E, na verdade, também tinha muita inveja
por o cristianismo ter resultado com outros e não comigo.
Tendo uma doença mental, é horrível ouvir alguém dizer:
"Já estive triste, mas depois abri o coração a Deus e melhorei."
E eu…
"Foi só isso que fizeste? Foi?
Recitaste um poema às escuras e agora mereces amor?
Olha que bom. Fico tão feliz."
É…
É como alguém dizer:
"Cortei nos refrigerantes, perdi 10 kg e a acne foi-se."
E pensamos: "Que bom. Espero que o teu avião caia."
O meu problema com a religião
é que pode ser interpretada de várias formas.
Podem dizer a um grupo de pessoas: "Jesus ama-vos façam o que fizerem."
Muitas das pessoas vão pensar: "Jesus ama-me."
Mas algumas pessoas vão pensar:
"Faça o que fizer?"
E o problema é esse.
A religião pode ser usada como uma arma ou uma ferramenta.
E, se usarem a religião como uma arma
para controlar, manipular e assustar pessoas
ou sentirem-se superiores aos outros,
vão-se foder, não é para isso que serve.
Não a estão a usar como deviam.
Estão a usar um vibrador para massajar as costas
e estamos todos a rir-nos de vocês.
Se Deus existir, não é para nos fazer sentir melhores do que os outros.
É para nos tornar melhores para os outros.
E a vida já é fodida que chegue.
Se há algo que nos torne pessoas melhores, é isso que devemos fazer.
Temos tendência para esquecer que toda a gente tem dificuldades.
Estamos a tentar sobreviver e criticamos as técnicas dos outros.
"É fraco tomar antidepressivos. É parvo acreditar em Deus."
Meu, eu tenho a medicação, tu tens a comunhão.
Todos queremos "estar mortos com o Papá".
Todos queremos lá chegar.
Está tudo bem.
E há muita gente que usa a religião como deve ser.
Os meus tios e avós, a malta desta igreja.
Há muita gente que usa a religião como uma ferramenta
de comunidade, ligação, compaixão e conforto.
E escrevi este novo material a pensar nessas pessoas.
Pensei na minha família
e tentei lembrar-me de coisas positivas que tivessem vindo da Igreja.
A mais positiva… Nem acredito que não me lembrei logo.
Comecei a fazer stand-up em igrejas. Foi assim.
Era em oração, mas a malta ria-se. E…
Não.
Não, é verdade. Comecei a fazer stand-up aos 16.
E, nos primeiros quatro ou cinco anos, atuei em muitas igrejas.
Caso não saibam, nos EUA podem ser humoristas religiosos.
Podem atuar em igrejas maiores do que esta, com 5 mil lugares,
e ganha-se bem com isso.
Aos 21 anos, tive de decidir se queria ser uma humorista religiosa
ou se queria ser uma humorista laica.
Acho que sabem o que escolhi.
Mas sinto-me tão grata por ser essa a base da minha carreira de humorista.
Estive tantas vezes em palco à frente de milhares de pessoas.
Fui remunerada. Aprendi a evitar palavrões e a conseguir atuar em qualquer sítio.
Penso muito nisso. Sinto-me grata.
E sei que muitos de vocês devem estar a pensar: "Olha que bom.
É muito fofo estares grata, Taylor.
E nós percebemos o que estás a fazer, com a igreja e tal, mas…
Já vimos as tuas piadas.
E nem pensar que poderias atuar em igrejas agora."
E a cena é que não quero.
E é improvável que aconteça.
Mas garanto-vos que podia, percebem?
Se for "cancelada" ou o caralho, eu sou uma profissional
e volto a atuar em igrejas, percebem?
Eu ponho logo esta merda… Esta coisa nos eixos.
Volto enquanto o Diabo esfrega um olho. Será uma mudança inédita.
Arranjo uma gadelha, caso com um homem e deixo-o liderar.
Escrevo um livro chamado Mulher Submissa, Vida Submissa,
começo a fazer um sotaque sulista do nada
e faço uma digressão.
Já pensei na abertura toda. Começo com tudo apagado.
No ecrã… Só vou atuar em megaigrejas, são as que pagam bem.
No ecrã aparece uma montagem a preto e branco.
Talvez comece com o "tudum" da Netflix.
Ainda tenho mais oito anos de contrato.
Uma montagem a preto e branco com as piadas mais obscenas.
"Um tipo usar preservativo é…"
Barulhos demoníacos.
Vemos a minha cara parada na imagem.
A luz começa a subir e eu entro vestida de…
Sabem que mais?
Prefiro mostrar-vos.
É assim que engatas gajas?
Vim-me tanto.
Fiquem sabendo que sou selvagem na cama, percebem?
Então deixei de acreditar em Deus.
Pesquisa "pornografia para mulheres", sim?
Perdi a virgindade tarde. Já tinha independência financeira.
Malta, estou mesmo a foder o patriarcado.
Estás excitada?
Sim, cresci com Deus. É um parvalhão.
Parece que levo a mal a minha educação religiosa.
E levo, por isso…
O Inferno!
Pais cristãos não querem ver a filha a falar de depressão e pilas.
Toma, Jesus!
Não sei se já tentaram convencer gajos de 20 anos a usar preservativo,
mas é como tentar convencer uma criança de cinco anos a vestir um casaco
por cima do fato de Dia das Bruxas.
Estás excitada?
Toma, Jesus!
Alguém a reconhece?
Aquela era eu quando estava nas garras de Satanás!
E vejo que alguns estão a pensar o mesmo que José no Natal:
"Será que esta rameira está a mentir-me?"
Mas quem não adora bons regressos?
Eu não mudei, eu renasci, malta.
Bem-vindos à digressão Prodigal Daughter!
Ora bem. Eis ótimos despertares queer.
Dizem sempre o elenco de Piratas das Caraíbas.
Dizem sempre a Shego de Kim Possible.
Dizem sempre o Robin dos Bosques com as raposas.
Sim, vocês sabem.
E perguntam-me sempre qual foi o meu. O meu despertar foi…
Descobri a ver vídeos meus em miúda.
Encontrei um com a minha mãe quando tinha três, quatro anos.
Lembram-se daquela corça do Bambi, a Falina?
Pronto. Pelos vistos, foi esse o meu despertar queer
e temos imagens que o provam.
Porque é o maior?
É o maior porque é o maior!
E a Falina? Também não é a maior?
Sim, ela é muito bonita.
Faz-me sentir como uma salsicha na frigideira.
Como uma salsicha na frigideira?
ACENA COM CONVICÇÃO
Meu Deus. O que quer isso dizer?
Não sei.
Muito obrigada, Grand Rapids! Estou-vos muito grata.
Uma salva de palmas para a Sophie Buddle!
Legendas: Susana Loureiro