Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Hej, det här är Redban live från Moody Center
här i Austin, Texas, med ett helt nytt avsnitt av Kill Tony.
En applåd för Tony Hinchcliffe!
Vem är redo för den bästa jävla kvällen i sitt liv?
- Brian Redban, mina damer och herrar. - Hur är läget?
Och vad sägs om en gång till
för det bästa jäkla bandet i hela landet?
Herregud.
Här är vi, ännu en dag på kontoret. Hur fan är läget, Austin, Texas?
Det känns skönt att vara hemma. Hur spännande är det här?
Vilken jäkla show vi har framför oss. Vi kommer att ha en jätterolig kväll.
Hur många av er har rest från ett avlägset land för att vara här?
Välkomna, välkomna. Hur många av er bor i Austin, Texas?
Har man sett. Högkonjunktur här, som alltid i Austin.
Vi kommer att ha så jävla kul ikväll.
Vi har inga annonser, inga sponsorer. Vi är på Netflix ikväll.
Så spännande.
Vet ni vad. Jag tror vi bara kör igång.
Jag ser ingen anledning att vänta.
Vi har mycket att se ikväll, så låt oss börja med en smäll.
Jag ska presentera er första paneldeltagare.
En av de bästa i världen,
den mest sedda Netflix-specialen i år,
ge en applåd för Fluffy, Gabriel Iglesias, mina damer och herrar.
Nu kör vi igång för fan.
Han är tillbaka.
Ni känner honom. Ni älskar honom.
- Texas egen Fluffy. - Hur är läget, Austin?
Jag älskar det.
- Fluffy, välkommen. Läget? - Tack, Tony.
Det här är fantastiskt. Gott nytt år, allihop.
Fluffy, det är en galen show ikväll, och en mycket, mycket speciell show.
Och du kommer att dra igång den. Bara vi. Bara vi tre.
- Jag, du och Redban. - Bara vi tre.
- Och vi har nåt... - Det är rätt bra, va?
Ni visste inte det. "Gud. Han kan sjunga."
- När jag är full. - Du har en vacker röst och mjuka fötter.
Jag minns de mjuka fötterna från förra gången du var här.
Jag ska göra ett speciellt tillkännagivande.
Ni som är hängivna fans av programmet kanske vet
att det bara är i Madison Square Garden som vi nånsin haft en Legends-hink,
men den är med oss här ikväll,
för första gången nånsin utanför New York.
Jag lyckades få tag på den,
och jag ska dra ur Legends-hinken,
och vi kommer att få ett kort nummer från en av de största komikerna
i Kill Tonys historia,
och sen kommer de att vara med i panelen. Låter det bra?
Okej, då kör vi igång.
Mina damer och herrar, kvällens första legendar,
herregud, ge ifrån er ett jävla jubel,
bara den största genom tiderna, Roseanne Barr. Nu kör vi.
Tony, hej.
Hej Austin, Texas!
Ja, för helvete, Texas! Ja, för helvete, Texas!
Jag kom hit för tre och ett halvt år sen. Jag älskar Texas så mycket.
Man kan gå omkring var som helst med en pistol,
och skjuta vad eller vem som helst som man känner för att skjuta.
Ja, för fan!
Jag älskar det här stället.
Jag älskar dig, Roseanne!
Jag älskar dig.
Tack, Tony, för att du bjöd in mig för att göra tre minuter,
vilket jag inte gjort på väldigt länge.
Men jag visste inte ens om nån mindes mig längre, förstår ni?
Tack så mycket, allihop. För när jag går ut
förväxlar folk mig ofta med Rosie O'Donnell.
Jag vet inte varför, men nu händer det ganska ofta.
Det är upprörande för mig också.
De säger: "Hej, Rosie, din lilla sötnos."
"Hej, Rosie, vi saknar dig i The View."
"Hej, Rosie, du har rätt. Fan ta Trump. Han är en fascist."
Det gör mig ju lite deppig.
Jag tänker: "Det är inte jag vars barn är en crackhora i fängelse."
För helvete. Jag stöder Trump.
Det är jag som gillar kuk.
Jag har alltid gillat kuk.
Alla sorters kukar.
Jag har haft typ alla sorters kukar man kan ha och jag har gillat alla.
Jag är ett stort fan av kukar.
Det är inget problem.
Det var grejerna runt omkring jag hade problem med.
De andra delarna av kroppen
som höll stamcellerna vid liv, det var de jag hade problem med.
Vissa säger att jag gav upp för mycket för kuk.
Tre skilsmässor, blev pank.
Kanske älskade jag för mycket, förstår ni vad jag menar?
Jag är ett slags bevis på att man kan suga och knulla sig till botten.
Och jag längtar bara efter att göra det igen, mina damer och herrar.
Gud välsigne Amerika och Kill Tony.
Roseanne Barr, mina damer och herrar.
Roseanne, kom hit. Slå dig ner med oss.
Roseanne Barr.
Mångårig gäst i programmet, en legendar, en av de största genom tiderna.
Ni vet hur programmet fungerar. Jag har dragit ett namn i förväg.
Vad sägs om en gång till för Roseanne?
Jag drar ett namn ur den vanliga hinken, i förväg.
Ni vet hur det fungerar. De får 60 sekunder utan avbrott.
Deras tid är slut när ni hör ljudet av en kattunge.
Och då måste de avsluta
annars kommer den arga West Hollywood-björnen.
Och det är i stort sett allt. Sen intervjuar jag dem.
De får prata med vår ärade panel.
Är ni redo att börja kvällens jävla show?
Och varför inte börja med den absolut nyaste stamgästen
i Kill Tonys universum?
Mina damer och herrar, Dark Storm från Atlanta är här.
Detta är Dedrick Flynns debut i arenan.
Dedrick!
Åh, nej.
Jag var tvungen att ta ett flyg från Atlanta, Georgia,
till Provo, Utah, för att åka...
Det var ingen trevlig upplevelse, eftersom det enda flyget
som gick från Atlanta till Utah gick klockan fem på morgonen
eftersom de inte vill att folk från Atlanta åker dit.
Så jag ringde min Uber klockan tre på morgonen
och det tog honom en timme att komma dit
för han körde en konstig väg.
Och jag ville avboka Ubern.
Jag ville avboka Ubern,
men han fortsatte att acceptera den igen varje gång jag begärde en ny chaufför.
Så till slut kom han och hämtade mig. Vi började köra mot flygplatsen.
Och när vi kom ut på motorvägen blir han stoppad av sex poliser.
Och de säger: "Ner på marken, nu."
Och jag gråter eftersom jag är hög.
Och jag sitter där borta.
Och tänker: "Jag måste hinna med flyget." Han sa: "Okej, gå."
Men jag kan inte ringa en annan Uber från motorvägen.
Och jag chillar.
Och jag är så panikslagen just nu. Förlåt mig.
Jag är så ledsen.
Så jag försökte ringa...
Man kan inte ringa Uber från motorvägen.
Så jag tittade på en av poliserna. Jag sa: "Kan ni skjutsa mig?"
Och han sa: "Ja."
Men den typen lät mig inte sitta fram.
Han tvingade mig att sitta där bak.
Jag ville leka med laptopen, men...
Han satte på sirenerna, han körde snabbt,
vi kommer till flygplatsen.
Jag kommer inte ut eftersom jag sitter bak så han fick komma och öppna min dörr.
Sen försökte han hjälpa mig med bagaget och jag fick ögonkontakt
med 20 svarta människor som skakade på huvudet åt mig.
För jag ser ut som en olympisk guldmedaljstjallare.
Och precis innan jag går in på flygplatsen efter att ha skämts
tar han sin polisradio och säger: "Ha en trevlig resa."
Håll käften!
Gör ditt jobb. Okej, allihop, där är tiden ute.
Där är han. Dedrick Flynn.
Med sin arenadebut, sin Netflix-debut och ett bultande hjärta.
Det var fantastiskt.
- Ja. - Fantastiskt.
Otrolig energi, otroligt självförtroende.
Jag behöver inte säga nåt. De talar för alla.
Bra jobbat.
Det var underbart.
Tack så mycket.
Jag har väntat hela livet på att träffa dig.
Jag har så många piratkopierade DVD-skivor med din komedi.
Var hos frisören, typ: "Har du den nya Fluffy?
Jag tar den."
Dedrick Flynn, du är i din hemstad Austin, Texas nu.
Han var fokuserad.
Otrolig energi när han kom ut ur startboxen.
Jag kände en anknytning så fort du kom ut.
Det var en underbar historia.
Du har bra energi och härlig personlighet, och du är väldigt äkta.
- Jag uppskattar det. - Det gör...
Mannen, de där känslorna, det är nåt vackert.
Det här är nåt kraftfullt du just har övervunnit.
Så, hur länge har du hållit på med komedi?
- Lite mer än 12 år. - Det märks verkligen.
- Och det märks. - För helsike!
Bitch, jag är på Netflix!
Ja, för fan.
Okej, den verkliga frågan är hur mycket betalade du för piratkopiorna?
- Vad kostade de på den tiden. - De blå på undersidan, tio dollar,
och de som var repiga kostade fem.
- Jag är nog skyldig dig lite pengar. - Bra.
Har du Cash App?
Dedrick, ditt liv har förändrats helt under de senaste månaderna.
Du är den nyaste stamgästen i programmet. Berätta om det.
Hur har saker förändrats? Du rappar.
Vi har sett dig få en ny grill, men...
- Ja, låt mig sätta på locket. - Nej, det behövs inte.
Låt mig sätta på det...
- Du... - ...där jag satte den.
Roseanne, du är så vacker.
- Tack. - Du...
- Tack. Är den här på? - Ja!
Jag tänkte säga att det var nåt jävla briljant jag hörde,
det var svävande och snirklande fram och tillbaka, upp och ner.
Det var en poetisk, rolig berättelse som jag aldrig har hört förut.
Och jag blev helt tagen av dig. Jag älskar dig.
- Herregud, jag pratar med Roseanne Barr. - Hej...
Jag älskar dig.
Jag är från Georgia, så vi tittar på dig på TBS varje söndag,
efter att vi ser Gunsmoke, och sen tittar vi på dig.
Du är en fantastisk komiker, och du kommer att gå långt.
Vi älskar dig, mannen!
Dedrick, jag pratade med din mamma.
Okej, där är guldtänderna.
- Ni som... - Kill Tony, kompis.
Förlåt.
För er som just bytte kanal
från vilken Tyler Perry-film som helst på Netflix,
är det här verkligen Dark Storm från Atlanta, Dedrick Flynn.
Jag pratade med din mamma. Jag undrar finns pappa med i ditt liv?
Det gjorde du. Jag sa att pappa var död första gången.
Okej, perfekt.
Är... Men han är här nu.
Ni fattar? Han är här i huset.
Mamma kunde inte komma.
- Pappa är här. - Det är han.
Jag tror att han är på cateringavdelningen just nu.
D Madness sa att han kan se pappa när han är i rummet.
Dedrick, du är bäst. Du gjorde det igen.
Alla älskar dig. Välkommen till Kill Tony-familjen.
- Hans arenadebut. Hans Netflix-debut. - Jag älskar er!
Den amerikanska drömmen, Dedrick Flynn.
Okej, vi drar ur hinken som vanligt.
En gång till innan vi återvänder till Legends-hinken.
Det är ett namn på ett ord. Ge Yang en applåd. Yang.
Hej, jag heter Yang. Jag är asiat.
Mina pronomen är su/shi.
Och dim sum.
Jag är musiker. Ja.
Mitt artistnamn är Lil Ming.
Alias Yellow Haitian 2000.
Mitt MBTI är IDGAF.
Jag gillar att köpa skor.
Och att tillverka skor.
Jag är här för att dela med mig av goda nyheter.
Jag har precis fått min certifiering som nageltekniker.
Lugn, jag skojar bara.
Ser jag ut som nån som gör naglar?
Tack, jag heter Yang.
Femtiofem sekunder från Yang.
Det stavas som Yang, men uttalas "Young".
- Ja, det är med ett g, så "Young". - Ja, jag förstår.
Du sa att du var asiat och ung, och Redban kom i byxorna.
Så, väldigt spännande. Jag har goda nyheter till dig.
Du kommer att göra alla hemliga shower
- på Sunset Strip Comedy Club... - Ja.
...i all evighet.
Ikväll, på Residence Inn runt kl. 01.00 om du vill gå.
Wow. Han gör en komedishow på Residence Inn.
- Han spenderar en del av pengarna. - Åh, ja.
Hur länge har du gjort ståupp, Yang?
- I ungefär tre, fyra år. - Var?
Tampa, Florida.
- Okej. - Ja.
Och du kom hit bara för det här?
- Ursäkta? - Vad gör du i Austin?
Bara för det här?
- Ja, bara för det här. - Se på dig, du har verkligen tur.
- Ja, jag... - Ni har verkligen tur.
Ni har verkligen tur.
- Har jag tur? - Du har tur.
Tack, ja.
Ju mer du säger det, desto mer rasistisk låter du.
"Jag suger, suger."
Jag tyckte du gjorde ett fantastiskt jobb.
- Tack, Fluffy. - Du var väldigt självsäker.
Du tog chansen och jag tror att det lönade sig.
- Gav det inte resultat? - Jo.
Det var ett helt fantastisk nummer
och vi har den bästa kvinnliga ståuppkomikern genom tiderna här
- för att ge dig lite feedback. - Visst. Tack.
Ja, det var riktigt tajt och snabbt.
- Bra. - Klart tajt.
Jag var inte säker på vad du pratade om men bra att du förtydligade det.
Redban.
Ja, det var som pang, pang, pang,
så man kan se att du har varit... Herregud, du har snuskig fantasi.
- Verkligen. - Förlåt.
Du säger "pang, pang, pang" när du sa att hon var trång.
Vad ska jag tro? Förlåt.
- Det är komikerspråk. - Ja, det är det.
Jag tycker att du är en bra komiker, men det jag verkligen vill veta:
Vad äter du?
Mycket sushi.
Jag menar, vad äter du under en dag?
Vad äter jag under en dag? Många frågar mig det
eftersom amerikanska kvinnor inte är lika smala som jag, så...
Det är okej, det är okej. Vi måste börja banta.
Vi måste fortsätta skamma feta människor i det här landet.
Tack.
Fortsätt med det, okej? Det kommer att hjälpa.
Yang, du är så begåvad. Det är otroligt.
Gör du det här för att försörja dig? Vad gör du?
- Hur tjänar du pengar? - Jag kör Uber.
- Du kör Uber? - Ja, det gör jag. Jag...
Jag tog faktiskt ett lån på 2 000...
Jag kunde inte köra på nyårsafton,
så jag var nära att gå i konkurs när jag kom hit,
men jag vill förverkliga min dröm här.
- Ja, du bokstavligen... - Tack.
...det hade inte kunnat gå bättre. En perfekt plats.
Du är på Netflix. Du är i en arena just nu.
- Hur mår du? Bra? - Jag...
Otroligt. Det här är precis vad jag behöver.
Jag vet inte om ni sett mig online,
men jag har 30 000 följare på Instagram och...
Jag behöver bara den här chansen för att folk ska lära känna mig och...
Jag uppskattar att du har den här showen och ger människor denna möjlighet
- och jag älskar det. - Fantastiskt.
Otroligt. Du har sagt rätt saker.
- Redban svettas som en gris här borta. - Ja, jag bara...
Du har ett väldigt litet ansikte och fin vit hud.
- Jag gillar det. - Du ser ut att ha problem
med njurarna.
Det har han.
Mycket bra diagnos.
Det märks. Jag har sett många såna.
Du måste äta som hon. Du måste äta en massa tångsallad
- eller nåt sånt. - Tack och lov.
Jag trodde du skulle säga kuk.
Det här är... Det här är vad jag tvingas jobba med varje vecka i mitt liv.
- Yang, har du en pojkvän? - Jag letar efter en pojkvän.
Herregud. Vilken typ av kille gillar du?
Har du nån specifik typ?
- Du är ju söt. - Åh, herregud. Oj.
Wow.
Gillar du asiater? Jag har aldrig hört att du varit med en asiat.
Redban är den asiatiska specialisten här.
- Kan inte bli bättre. - Då säger jag nej.
Det är ett bra avvisande, eftersom...
Jag har en här om du vill träffa henne.
- Och du vet, vi skulle alla kunna... - Håll käften.
Nej, jag tror inte att du har de egenskaper jag gillar, Yang.
Förstår du vad jag menar?
- Vad? - Vilken sorts asiat är du?
Är du thailändsk?
Jag är från Kina... Kina. Jag älskar Kina. Det är ett fantastiskt land.
Ursäkta, jag pratar. Ursäkta.
Jag bygger en enorm balsal i Vita huset för att...
...jag har stora kulor och stora händer. Stora händer.
Och vi ska inte betala för det. Kina, Kina ska betala för det.
Ursäkta mig. Fejkade nyheter.
Kina kommer att betala för det med fentanylskatt,
200 procent fentanylskatt.
Vi ska göra Amerika stort igen. Tack. Gör Kill Tony stort igen.
Jag tror att du har gjort Kill Tony stort igen, Yang.
Och vet du vad?
Även om det här är på Netflix och i en arena, låt oss ha lite kul.
Du är den nyaste Gyllene biljett-vinnaren i programmet.
Wow.
Vilken prestation. Fantastiskt. Här är den stora skämtboken. Pang! Du har den.
Tack så mycket, Yang. Du var helt fantastisk.
Det kunde inte ha gått bättre.
Det är precis vad den amerikanska/ kinesiska drömmen handlar om.
Du tog en chans. Du spenderade dina pengar. Du kom hit.
Du kunde absolut inte alls ha dragits ur hinken.
Men du gjorde det. Du framförde dina skämt.
Du krossade intervjun med lugn,
precision och improvisation. Fantastiskt. Du har precis det
- som krävs. Grattis. - Tack.
Mina damer och herrar, en stjärna är född.
Jag hör att vi har drinkar på väg. Stämmer det?
Grattis, Yang.
Ge Heidi och Val en stor applåd.
Det var fantastiskt. Vi har drinkar på väg.
Och jag...
Och jag tror att drinkarna är... Här är de. Titta på dem.
Så spännande.
Heidi och Val!
- En liten sak. - Jag tror Roseanne ville nåt.
- Vad vill du ha, Roseanne? - Kan vi få en...
Kan vi få en isvatten till Roseanne Barr?
- Och du då? - Jag tar lite tequila.
- Kan jag dricka med er? Ja. - Absolut.
Det är nyår, mannen. Det är min ursäkt ikväll.
Åh, ja.
Tony, kan jag säga... får jag säga rakt på sak,
att den här showen är otroligt bra.
Jag menar, alla har varit roliga.
- Det är... - Vilket avslut på året.
- Ja. - Vilket avslut på året.
- Tja... - I Austin, Texas!
Jag har nåt att berätta. Jag har dragit ur Legends-hinken och det...
- Har vi en till? - ...är ett naturens nyck.
Han har bara varit med i den här showen en gång förut...
Men många säger att han verkligen är en favorit
till att bli Årets gäst. Ge Rob Schneider en stor applåd.
Tack.
Tack så mycket.
Tack.
Tack. Hej. Tack.
Herregud. Tack.
Tack. Tack så mycket.
Jag är bara här för lite asiatisk fitta.
Jag såg precis några.
Jag vill bara säga, Tony Hinchcliffe, du förverkligar komikers drömmar.
Det gör du.
För alla komiker som inleder sina karriärer,
återupptar sina karriärer, vill jag bara tacka dig.
Du, ärligt talat... Han lyssnar inte. Ärligt talat...
Tony, när du ser det här igen och hör det här...
...vill jag att du ska veta hur mycket du betyder för mig
och vad du gör för komiker, vad det betyder.
Den här mannen... sen jag var med i din show,
Tony, när du hör det här,
sen jag var med i din show för flera månader sen...
...har absolut ingenting hänt för mig. Ingenting. Noll.
Inte ett skit. Ingenting. Mitt liv har inte förbättrats... Nada.
Ingenting. Nada. Ingenting har hänt.
Inte ett enda jävla erbjudande om nånting.
Det är din förtjänst.
Tack.
Jag vill säga tack. Du kan göra det.
Ni kan göra det, Austin.
Hela nyårsafton lång.
Jag vill säga nåt i stil med...
Många komiker kommer att dra skämt.
Jag vill berätta nåt. Det är en historia om nåt som är viktigt för mig.
Jag hatar när folk går in på Ancestry.com. Ni vet, de går in på Ancestry.com
och säger: "Jag har just fått veta att min farfars, farfars, farfars,
farfar var med på Mayflower, och han var den jävla kaptenen."
Alltså, håll käften. För det första så speglar det inte dig alls.
Ingen bryr sig.
Det gör dig inte bättre eller mer intressant.
Våra förfäder försökte bara överleva och göra sitt bästa. Det betyder inte...
Man hör aldrig nån skryta om nåt,
ni vet, normalt som de flesta av våra förfäder gjorde.
Man säger inte: "Jag fick just veta att min farfars
mormors mormor var med på jävla Mayflower.
Och hon var servitris och hon, du vet,
hon tappade nåt och knullades av kaptenen.
Så jag är också släkt med kaptenen."
Men jag fick veta, när jag var tio år gammal,
så berättade pappa för mig att
den viktigaste händelsen under 1900-talet var andra världskriget.
Och en av de viktigaste händelserna under kriget
var befrielsen av Europa, D-dagen, den 6 juni 1944,
och min farfar var där. Så jag sa: "Får jag prata med honom?"
Han sa: "Nej, nej.
Din farfar lider av nåt som kallas överlevarskuld."
Varför överlevde han när hans vänner omkring honom alla dödades den dagen?
Så om han vill prata, så pratar han.
Annars gör han det inte.
Vi brukade besöka honom varje söndag. Till slut, en söndag, sa pappa:
"Du, Robbie, farfar vill prata om D-dagen."
"Nu?" "Ja, låt honom bara prata."
Så jag gick in och sa: "Farfar, ska du berätta om D-dagen,
den 6 juni 1944, befrielsen av Europa, Omaha Beach?
Hur var det?"
Och jag glömmer aldrig vad han svarade: "Jo, jag sov på morgonen!
Och sen började amerikanerna anfalla.
Jag sa: 'Mehr schnell gekommt. De kommer.
Herr Hitler hade rätt. De kommer för fan.'
Så vi skjuter. Vi dödade så många amerikaner vi kunde.
Men de var för många,
och sen började de jävla kanadensarna komma.
Lyckligtvis hade vi minfällor, så bomberna exploderade.
Och armar och ben, amerikanska armar och ben överallt.
Jag tog upp dem. Jag kastade amerikanska lemmar.
Men de var för många. Till slut tog ammunitionen slut.
Jag kastade mitt vapen, tog på mig en kvinnoklänning,
smög mig in i Belgien, sög några kukar men jag överlevde kriget."
Wow.
Farfar.
Jag vet.
Jag förstår vad du menar med överlevarskuld.
Hur som helst, tack för att jag fick komma.
Flyttar du på din gigantiska röv så jag kan sätta mig?
Nej, han stannar där.
Kläm in dig mellan honom och Roseanne.
Rob Schneider ansluter sig till panelen.
Det här är vad vi kallar en gammal hederlig tuff match.
Vad sägs om en gång till för den fantastiske Rob Schneider?
Och tillbaka till hinken går vi, mina damer och herrar.
En normal människa måste följa Rob Schneider i en arena.
Ge ett varmt välkommen till Timely Rain. Här kommer Timely Rain.
Min pojkvän är 30 år gammal.
Låter inte så illa tills man inser
att jag har dejtat 30-åringar sen jag var 16.
Jag blir äldre och äldre och de förblir i samma ålder.
Och jag är en ganska bra flickvän också, så i mitt senaste förhållande sa mitt ex:
"Var har du varit hela mitt liv?" Jag svarade: "På högstadiet."
Jag kunde inte ens få honom att gå på en av mina shower,
för att inte tala om att skilja sig.
Jag är nu inne på min tredje man, och jag har aldrig ens varit gift.
Min gräslangare ringde häromdagen och berättade att han gick ut college
och tackade mig för att jag betalade hans utbildning.
Jag tänkte: "Fan, jag kunde ha gått på college."
- Vill ni höra ett snoppskämt? - Ja.
Jag har ingen.
Jag vet inte. Jag är den sortens tjej som fejkar orgasm
även när jag onanerar bara för att få det överstökat.
- Tack ska ni ha. Jag heter Timely. - Timely Rain.
- Fantastiskt nummer. - Tack.
Det här är otroligt. Ditt namn kom upp ur hinken
för första gången i måndags...
- Ja. - ...när vi bandade ett program
du anmält dig till, hur många gånger var det nu?
Det är nog över 50 gånger de senaste två och ett halvt åren.
Över 50 gånger och du har på nåt mirakulöst sätt lyckats,
två gånger, de senaste tre dagarna, vilket är helt galet.
- Den här hinken har sin egen vilja. - När Gud är god.
Jag älskar det.
Hur länge har du hållit på med ståupp?
Jag har gjort ståupp i fyra år i Houston, Texas.
Vad jobbar du med?
- Vad är jag vad? - Vad jobbar du med?
Nej, jag är komiker.
Jag producerar shower runt om i Houston och jag jobbar på Ren Faire.
Jag är bartender. Jag är barnvakt.
Allt jag kan för att få lediga kvällar och göra det här.
- Fantastiskt. - Ja.
Fantastiskt.
Jag älskar det.
Så, Timely, berätta nåt annat galet om ditt liv
som skulle överraska oss.
Kanske inte överraskande, men jag har varit drogberoende.
- Okej. - Och det är jag inte längre.
Jag slutade med kokain för att börja med ståupp.
- Bra. - Bu!
Var det bara kokain? Var det din grej?
Nej, jag var väldigt beroende av ketamin, kokain, molly och lustgas,
- och syra, allt på samma gång. - Wow.
Det är lustigt att många av er hejar på det.
- Ja, jag minns inte. - Jädrans Austin.
Jag gillade aldrig ketamin innan covid,
men ketamin gjorde det riktigt fantastiskt att sitta hemma.
Så det var droppen.
Vad var det galnaste som hände dig under den tiden, under den eran?
Var det nån gång du insåg att du hade nått botten?
Nej, alla andra säger att man nått botten långt innan man inser det själv.
Hände det verkligen mig eller inte...
Det galnaste jag nånsin har sett var att alla lådor
i min byrå fanns på olika platser i världen.
En av mina... Som min strumpbyrå var typ på stranden och min...
...ni vet, byxlådan var som en katedral.
Och sen... Ja, ungefär så. Och sen blinkade man och den var borta.
Wow.
Det galnaste som hänt mig i verkliga livet
var att jag hamnade på ett motell med en liten kanin,
en hund, en katt och en dj med diabetes som stal alla mina pengar.
Den goda nyheten var att du inte hade så mycket pengar.
Exakt 800 dollar.
- Ja. Det är det som är bra. - Ja.
- Man måste se det positiva. - Tack.
Alltid.
- Särskilt när man tar droger. - Särskilt då.
- Man får gräva djupt. - Inte längre.
Håll fast vid det.
- Ja. - För du har förtjänat det.
Det har jag. Jag är bäst. Jag är riktigt bra på att ta droger, okej?
- Bättre än ni. - Jag tyckte du var jättebra.
Ja, du var jättebra.
Ärligt talat, bra tajmning. Snabb.
Det tog inte lång tid att komma till skämten.
Så nu ska jag betala för din snoppoperation.
Herregud. Tack.
- Riktigt bra. - Tack.
Var är hinken för det?
Ja, du var jättebra.
Du var väldigt självsäker, du behärskade ditt utrymme,
- vilket är svårt. - Tack.
Och ditt material var verkligen aktuellt och välskrivet.
Jag försöker.
Jag tror du kommer att ha en ljus framtid inom ståupp.
Du anar inte vad det betyder när det kommer från dig, Ros... Tack.
- Tack. - Du är också helt unik.
- Tack. När du satte dig tänkte jag... - Ja.
...att jag inte vill veta vad du tycker, men jag vill verkligen veta.
- Tack. - Jag älskade dig.
Tack. Det betyder allt för mig.
Tack.
- Så där ja, Timely Rain. - Du gjorde det.
Tack. Tack, allihop.
- Timely Rain, mina damer och herrar. - Tack.
Fantastiskt, några otroliga hinkdrag. Det är ett mycket sällsynt arena-nöje.
Ingen har sviktat under pressen än.
Hej då, Timely. Varsågod.
- Okej, så där ja. - Okej.
Mina damer och herrar, jubla lite nu
för den enda och unika återkomsten av Fiona Cauley.
Hej.
Åh, herregud.
Jag... Jag har en ettårig brorson som heter Nico.
Han är en söt bebis. Vi gillar honom.
På julen åkte vi hem till honom
och han satt på golvet framför mig och såg mig djupt i ögonen.
Det är aldrig ett bra tecken.
Och just då bestämde sig den jävla bebisen för att ställa sig upp
och ta sina första steg.
Okej.
Respektlöst.
Ogrundat.
Så varför lär vi oss inte hur man läser av en situation innan vi går?
Jag... Jag satte krokben för honom.
Tack så mycket.
En av de stora, Fiona Cauley.
Herregud.
Det är nog det mesta jag har skrattat ikväll.
En otroligt rolig premiss. Helt fantastiskt.
Tack.
Den sortens grejer som när man pratar om det, så är det bara du.
Förstår du? Det är fantastiskt, Fiona, att se dig växa framför våra ögon.
Stort framträdande i The Tonight Show för bara några månader sen.
Ja.
Det gick hem.
- Ja. - Ja.
Och nu är du här i en riktig komedishow. Det måste vara spännande.
Fantastiskt. Fiona, berätta hur livet är.
- Du ser fantastisk ut. - Tack.
Jag var rädd att se ut som en konståkare som råkat ut för en otäck olycka, men...
Ja, som om jag inte kan släppa taget mitt gamla liv.
Otroligt.
Vad händer?
Tja, jag... Jag har gift mig. Det hände.
- Det stämmer. - Ja.
Tack. Ja, två månader.
- Hur går det? Hur har livet förändrats? - Det är svårt.
Jag skojar bara. Det är bra. Det är okej.
- Ja. - Jag älskade det.
- Vi åkte på smekmånad... - Åh, ja.
- ...till Cabo. - Okej. Vad gjorde ni där?
De gillar inte funktionshindrade människor i Mexiko.
Det fick jag lära mig den hårda vägen.
Vi...
Vi landar i Cabo, eller hur?
Och du vet att när man går av ett flygplan finns det vanligtvis en jetbro?
Inte här.
Det var en jävla trappa.
Okej, lite som en parkour-situation.
Och jag älskar utmaningar, okej?
Men det fanns en annan funktionshindrad tjej på planet.
Hon var förlamad från midjan och neråt.
Och hon tittade på mig och sa: "Vad fan?
Vad ska vi göra?"
Jag sa: "De kommer med en hiss."
- Tony gör ju det. - Ja.
Det gör jag. Det är en dyr hiss också.
- Ja. - Så vad hände?
- Bar de ner dig? - Den här tjejen kastade sig ut
från sin flygplansstol
och ålade sen nerför de jävla trapporna.
Det var det häftigaste jag nånsin sett.
Jag försökte ta en bild med henne, men hon var för snabb.
Wow.
Fantastiskt. Och hur tog du dig ner?
- Hur kom jag ner? - Ja.
Jag fick min lilla jävla man att bära mig.
- Snyggt. Det kan du ge dig på. - Ja.
- Det kan du ge dig på. - Ja.
Fantastiskt.
- Vad tycker vi om Fiona? - Herregud. Först och främst älskar jag...
Jag älskar din närvaro. Du är så naturligt karismatisk.
Du är rolig. Du är väldigt självmedveten.
Kul att du tittade på mig när du pratade om Mexiko.
Jag tänkte: "Förlamade gillar inte mig heller."
Så...
Nej, du är väldigt rolig. Jag bara...
Ingen chock att du var med i The Tonight Show.
Och jag undrar var de såg henne först.
- Ja. - Ja.
Jag undrar. Tillbaka till vad Rob sa.
Du har ingen aning om hur många komiker
som borde tacka dig för den plattform du har skapat.
Det finns komedishower som bokar folk, och det finns komedishower
- som upptäcker människor. - Ja.
Ja.
- Och det finns... - Så...
Och det finns komediprogram som släpper in galna människor.
- Tack, Tony. - Lika viktigt.
- Tack. Men... - Den här gör alla tre.
- Ja. - Det är sant.
Jag skulle kunna lyssna på dig hela dagen.
Jag ser fram emot din komedispecial för jag vet att du kommer att få en.
- Det tar hela dagen att lyssna på den. - Du är så rolig.
- Ja. - Du var jättebra.
Du var väldigt rolig.
Och jag trodde hissen var till mig,
men jag förstår vad du gjorde.
Jag tänkte: "Så praktiskt. Inga trappor idag."
Du fattar. Du fattar verkligen.
Relaterade inte till flyghistorien,
eftersom jag flyger privat. Men förutom det, det andra...
Jag menar, jag kan relatera till allt annat du sa.
- Det var riktigt bra. - Ja. Rob...
Rob Schneider har en hiss för sitt privata flygplan,
och han kan mycket väl gå.
Att gå är för fattiga, det håller jag med om.
- Du... - Ett gammaldags sätt att ta sig runt.
Väx upp, skaffa en stol.
Men du får människor att komma till dig, och det är speciellt.
Människor vill höra varje ord du säger, och du levererar.
Så grattis. Det var fantastiskt.
- Tack. - Grattis. Bra jobbat.
Får jag säga att du gjorde det roligt att sparka ett barn?
- Ja. - Hur då? Wow.
Det har alltid varit roligt.
Låt oss kolla
- med den fantastiska Roseanne Barr. - Ja...
Jag ville säga att ditt skrivande är oklanderligt.
Din tajmning är otrolig.
Jag menar, jag gillar allt du säger viskande och halvhögt.
Det... Du har, du vet, det är som ett...
Ett mycket unikt sätt att uttrycka sig på. Och din berättelse är bara...
bara historien om att se dig göra det, och jag har sagt det till dig förut,
det är en så triumferande anda.
Och att du förvandlar det till en så helande komisk magi,
vilket är vad komedi faktiskt kan göra. Och du är helt enkelt fantastisk.
Tack så mycket. Allvarligt talat, det betydde så mycket.
Vid min debut i Kill Tony var Roseanne med och det är så häftigt att se dig nu,
mer än ett och ett halvt år senare.
Jag vet inte. Jag är väldigt känslosam. Det här är väldigt häftigt.
- Du är grym. - Du gör det jättebra.
Du är på väg att suga och knulla dig till toppen, tjejen.
Det stämmer.
Applåder för den fantastiska Fiona Cauley.
Vår egen "du hittade henne här", den fantastiska Fiona Cauley.
Redban.
Redban trycker fortfarande på reservlarmet.
Låt oss se. Vi har en backkamera på Fiona som vi alltid använder här.
Fick du med Fiona när hon lämnade platsen?
En gång till för Fiona. Där är hon.
Hon kommer ner på plan mark.
Kill Tony gör mer än flygbolag för funktionshindrade.
Okej. Jag drog upp ett annat namn ur hinken.
Vi ska träffa dem alla tillsammans. Ett galet namn.
Applåder för Elvis Bulldozer.
Elvis Bulldozer.
Hej, Austin!
En kille pratade med mig häromdagen. Han sa: "Hej, gillar du cowboyer?"
Jag sa: "Ja, jag gillar cowboyer.
Vi bor i Texas, och det finns cowboyer överallt."
Han sa: "Vad tycker du om västernfilmer?"
"Ja, jag gillar västernfilmer. Det är cowboyer med i dem."
"Vad tycker du om camping?" "Camping är ju cowboyernas liv."
Hur som helst, bestämde vi oss för att campa på en plats som heter
ja, Brokeback Mountain.
Jag blev väldigt sömnig efter middagen av nån anledning.
Sen minns jag bara att det är morgon.
Och vet ni vad jag kom fram till om camping?
Camping gör att jag får ont i rövhålet.
Så ont att mitt rövhål skrev en lapp till mig.
Det stod: "Jag ger aldrig upp. Ditt rövhål."
Det lustiga var att det var skrivet med min nya kompis handstil.
Ingen fara, jag ska fråga honom
om det i helgen när vi vandrar på Brokeback Mountain.
Men ingen camping, bara vandring och gammal god analsex.
Det är min tid.
Okej, nu återgår vi till det vanliga programmet.
Jag har varit här förut.
Bara en galen man som bombar på scenen. Vi är tillbaka till det normala Kill Tony.
- Ja. - Så du har varit med i programmet förut.
Jag minns dig, men Elvis-grejen är ny.
Du försöker förnya dig med peruk och glasögon?
Låt mig ta av mig kostymen.
- Du kan väl komma ihåg mig? - Okej, ja.
- Varsågod. - Det är Forrest Gump.
Okej, jag är fortfarande... Okej.
- Ja, jag gjorde trumtävlingen. - Det stämmer.
Den första årliga trumtävlingen med killen med käppen.
Du har fortfarande lite perukhår på axeln.
På axeln, gör så här. Nej, andra axeln.
Han var en riktigt bra trummis den gången, Tony.
- Jag har inte så mycket hår. - Du är perfekt.
Så, påminn oss, hur länge har du försökt med ståupp?
- Det här är ungefär min 15:e mikrofon. - Femtonde mikrofonen.
Och två gånger i Kill Tony,
- så du föredrar verkligen... - Nej, bara en gång.
- Okej, det här är andra gången. - Ja.
Så nu är det två gånger.
Ja, en, en är två. Ja, det stämmer.
Absolut. Så, vad fick dig att bli den här Elvis-karaktären?
Du kunde ha gjort det där utan Elvis-frisyr och glasögon.
Elvis-grejen bidrog inte till skämtet.
Jag gör Elvis, men...
Jag vet, men Elvis hade inget med skämtet att göra.
- Ja, det är allt. - Nej, inte riktigt.
- Alltså jag har ett Elvis-skämt. - Vet du, Elvis,
ikväll satte du verkligen ribban högt.
Berätta nåt galet om ditt liv som vi inte känner till.
Bra. Kul att du frågade.
Jag var artilleritekniker, andra klass, 1981-85 på USS Mount Vernon, LSD-39.
Tack för din tjänstgöring. Inte inom komedi. Förlåt.
Jag adopterade bort 57 kattungar.
- Vad? - Japp.
Jag hade en massa katter i garaget en kväll,
insåg att jag hade två dräktiga katter i garaget
och en på verandan, och så började det.
- Wow. - Så jag adopterade bort 57.
Jag förlorade ungefär 60 utekatter.
Och jag har skrivit en bok om det.
Adopterade du bort 57 barn?
Femtiosju kattungar.
- Fråga. - Åh, kattungar.
Är det hår från en av katterna? Jag undrar bara.
- Kanske, kanske. - Varför ville du ha så många katter?
- Helt jävla galet. - Det är galet.
Det började med de tre kullarna.
Så jag går på Woodlandsgallerian med en vagn
med kattungar i, och en skylt där det står "Gratis kattungar".
Det är patetiskt, men det fungerade. Jag adopterade bort många kattungar.
Den här publiken hatar uppenbarligen att adoptera kattungar.
Vi har hittat en grupp som vill att alla kattungar ska dö.
Hemska människor!
Hemska människor som inte gillar kattungar?
- Vilken sorts publik... - Herregud, vad är det här?
Vilket gäng... Vem buar åt kattungar?
Ni är onda människor. Okej. Tja, Elvis.
Tja, ditt skämt om analsex sög.
Det var inte alls roligt. Analsex är varken njutbart eller roligt.
- Det är det inte. - Jag tror dig på ditt ord.
Där går han, mina damer och herrar, Elvis Bulldozer.
- Tack, Elvis. - Tack.
Lycka till, bror.
Elvis. Där går han.
En liten omstart här. Det här är helt otroligt.
Han har varit med i programmet två gånger
och ändå en stor favorit till Årets gäst.
En stor applåd för den enastående Carrot Top!
Legendarer. Ställ er inte upp. Fan, ställ er inte upp.
Ställ dig upp. Ställ dig inte upp. Tack, bandet.
Publiken.
Ni är fantastiska. Åh, fan.
Okej, allihop.
Jag har bara ett skämt, så spela en låt till.
Alla får det de önskar i julklapp.
Fick ni det ni önskade er i julklapp?
Jag vet inte vad jag fick. Jag har väntat tills showen med att öppna paketet.
När man är barn skakar man den och tänker: "Åh, Gud, det kan vara en penisring."
Jag gjorde så med pappa.
"Vad fan är en kukring?"
Och sen köpte de en till mig. Och pappa sa: "Prova den."
Jag vet inte ens vad det här är.
Vi ska ta reda på det. Det är väldigt spännande.
Jag tror att det är... Åh, fan, det är P. Diddys ryggsäck.
Det är fan... Det är ju helt sjukt.
Jag har alltid velat ha den i julklapp. P. Diddys ryggsäck.
Jag menar, det är på Netflix. Låt oss tjäna lite pengar på den.
Det här är en öl för lesbiska. Så de kan...
Eller, nej, eller vem som helst. Eller vem som helst.
För att få killar att dricka Bud Light igen, ni fattar?
Okej? Förlåt. Jag lägger den här skiten på din bandgrej.
Det här var Pee-wee Hermans docka. Har ni nånsin sett Pee-wee? Har ni det?
Ni måste...
Fan. Herregud. Ni är roliga, förresten.
Nästa grej är verkligen konstig att göra med dig här, Fluffy.
Men jag hittade din buffébricka.
Och jag vet inte om du vet. Jag vet inte.
Och jag älskar dig. Du vet att jag älskar dig.
Vänta, det kommer mer.
Den har till och med en...
Det har till och med en jävla klocka. Du måste ha...
Vänta lite. Jag gör en massa skit.
Det här är kul. Ta med den på flyget, så du kan väcka killen bredvid dig.
"Du, vi störtar, okej?" Du är typ...
Det här är skinny jeans för feta killar. Det är... det är...
Om du kunde ta på dig dem skulle det vara riktigt roligt.
Jag stökar till det. Herregud, de har hittat Chiefs hjälm.
De har Chiefs nya hjälm. Har ni sett att den kom?
Jag gjorde Dallas-hjälmen, men jag tänkte...
Fan. Okej. Jag får nya vänner, baby.
Den här är toppen. Krävde ingenjörskonst. En handväska för er kvinnor.
Om en kvinna behöver en tampong kan du skjuta den till henne i baren.
Åh, skit. Förlåt, förlåt. Förlåt, Roseanne. Förlåt. Åh, fan.
Jag kommer på all den här skiten,
och sen bygger barnarbetarna det,
men jag skriver det.
En till handväska. En handväska för kvinnor.
I baren kan du bestämma vem du vill ta med hem.
Du måste bara...
Om det är en stor kuk eller... Ni fattar?
Det är den minst populära hittills.
Typ: "Varför kan du inte vara som dina bröder? De lyckades ju."
Det här är en handväska för horor. På så sätt kan de bara göra sig av med...
Så gammalt är det här skämtet. Det där är en gammal bitch. Det är...
Det är en gammal bitch. Vänta, jag har mer nyårsskit.
Tog jag med mina nyårssaker?
Vi har en låda med nyårsskit hela vägen från...
Här kommer mina...
Där är mina barnarbetare. Tack.
Herregud. Tack. Tack så mycket.
Tack. Tack. Ni har en fin låda. Så vacker.
Jag har precis gjort den här. Alltså, jag gjorde den bakom scenen.
Det här är Charlie Sheens dammsugare. Kolla här.
Men vänta. Vänta. Åh, fan.
Det märks att jag inte gör ståupp. Det är en jävla mikrofon där.
Kolla på det här. Vänta, kolla. Kolla. Ni måste se det här.
Kolla nu.
Vänta. Det blir bättre. Kolla på den här jävla grejen.
Den suger. Den suger. Rätt upp.
Kolla, jag städar.
- Här, jag har lite... - Tack.
Det blir längre än det skulle vara.
En till... Fan, den här jävla grejen.
- Förlåt. Är det okej om jag gör det? - Okej. Ni är heta.
Ni är heta.
Okej, det här är bara för kvinnor. Det är för ikväll.
På nyårsafton, när du blir full,
har du en toalettsits som håller upp håret när du spyr.
Så killar behöver inte... Jävla skit. Den gick bra.
Och det har precis varit storhelger.
En toalettsits så folk inte kan skita hos dig.
Ser ni?
Okej, vi tar en till.
Vänta, jag måste göra den här. Alltså, det är bara för ikväll.
Den är för nån som är ensam
så de har nån de kan skåla med.
Hör ni det här? "Gott nytt år, Chuck."
"Detsamma, Scott."
Ni är verkligen roliga, för fan.
Nästa... Nästa... Jag är slut... Jag är fan gammal.
Nästa, tack.
Jag kan dö.
Tack.
Nu, innan... Tack. Min mamma och pappa är här,
tack, mamma och pappa, tack.
Nu, innan jag förlorar min karriär på grund av det här,
när jag skickade hit den tänkte jag att det här är ett gammalt och dåligt skämt.
Det här är ett bälte för Richard Gere...
...så att hans ökenråtta kan motionera när han går ut.
Nu kommer jag nog att behöva en advokat ikväll.
Okej, det här är det sista och det är ärligt från mig till er.
När ni går ut och dricker ikväll, se till att era vänner har det här.
Så när de blir fulla och somnar,
lämna dem bara där de är.
Gott nytt år, allihop!
Carrot Top, mina damer och herrar, har gjort det igen.
100 procents träffsäkerhet.
En av de största i showens historia, den store Carrot Top.
Gud välsigne er alla. Tack för er kärlek.
Fortsätter du kyssa mig så där
är jag Carrot Bottom i slutet av kvällen.
Mina damer och herrar,
en av de största stamgästerna i showens historia.
En pojke som har åstadkommit så många saker
fast han kommer från ett så avlägset land.
Och mycket snart kommer han utan tvekan att bli amerikansk medborgare.
Men idag är han fortfarande den estniska lönnmördaren Ari Matti!
Vet ni vad en BBL är?
Brazilian butt lift, rumplyft.
Jag vill inte ha en tjej med BBL,
för det sista jag behöver är avstånd.
Tjejen, om du gör en BBL är din fitta inte i fara.
Min kuk kommer att vara i korridoren, jävla...
Jag kanske har en liten kuk, men vet du vad jag har mer?
En fantastisk frukost.
Det är vad som räknas
när man dejtar kvinnor i 35-årsåldern. Hela paketet.
När du vaknar hos mig får du en getostomelett. Pang!
Körsbärstomater i omeletten.
Inte för varma, precis lagom mjuka.
När omeletten träffar din mun glömmer du kuken.
Män med små kukar har fina lägenheter.
Jag har ett jävla USB-C-uttag i min soffa.
Ljus och feng shui.
Har du nånsin varit hos en jävel med stor kuk?
Ingen sängram.
Det finns en läskig rumskompis.
Isbitarna smakar grönsaker.
Fjärrkontrollen till tv:n har batterier, men baksidan saknas.
En jävel med stor kuk knullar dig i en kvart
och sen är det 23 timmar av ingenting.
Jag knullar dig i fyra minuter...
...och vi har en hel dag med aktiviteter.
Vi vandrar.
Vi spelar Monopol.
Jag berättar om min döda mamma.
Konflikten mellan Ryssland och Ukraina. Jag förklarar den.
Du lär dig, bitch.
Jag har en Helix-madrass.
Den reglerar kroppstemperaturen.
Visst, stora kukar är fantastiska. Men vet du vad som är bättre? REM-sömn.
Du vaknar upp utvilad hos mig. Fittan är oskadd.
Du lämnar min lägenhet utan nån walk of shame.
Det är promenaden till jobbet.
Du klarar intervjun, älskling.
Män med små penisar är de mest strävsamma människorna på denna planet.
Alla som har en bra biljett ikväll har en liten kuk.
Jag känner många komiker med stora kukar.
Ingen av dem är här.
Vad är den största ekonomiska kraften i världen?
Kina.
Bara en liten jävla kuk vill jobba för Temu,
och tillverka Shrek-masker för 90 cent.
Har ni varit i Kina? De är den jävla framtiden.
AI bygger vägar. Deras jävla alfabet,
där ett tecken betyder 700 olika saker.
Har ni nånsin varit i Afrika?
De har inte ens asfalt. Inget wifi, små hyddor, stora kukar.
Man behöver inte ChatGPT när man har stor svart kuk.
Jag älskar er, Austin, Texas. Tack så mycket.
Jag menar, helvete. Helt jävla otroligt.
Stående ovationer från hela arenan. Hela panelen.
Otroligt. Den enastående Ari Matti.
Med Ari! Det måste vara kvällens bästa nummer.
Den här killen försöker få medborgarskap här ikväll.
Ari, kan jag börja med att säga att de senaste gångerna jag såg dig
hade du träningsoverall, och nu är det nyår och du är så snygg.
Tack, Gabriel. Jag har precis investerat i en förskola i Minnesota.
Mina somaliska bröder.
Jag vill säga, Ari,
att nästa superstjärna bland komiker har en liten kuk.
Det är sant. Allt du sa stämmer.
Jag har verkligen ingen sängram. Min is smakar grönsaker.
Du har helt rätt i allt.
Det är fantastiskt. Roseanne Barr?
Jag måste säga att efter att ha haft många kukar,
som jag nämnde i början av programmet...
Du har helt rätt om överlägsenheten
hos män med små kukar. Absolut.
Hundra procent.
- Hundra jävla procent, bror. - Vi jobbar hårt.
Det stämmer.
Jag vill tacka dig för att du upplyser om det,
- de förmåner vi erbjuder. - Exakt.
Vill du bo i en källarvåning med en kille med stor kuk,
eller vill du vara i takvåningen med mig?
Absolut. Du är en profet, det är vad du är.
Det är väldigt kraftfullt, skämtet, materialet.
Jag har pratat med dig hela veckan
om det här numret och om att försöka hålla det tajt.
- Ja. - Och du sa att det är lite problematiskt.
- Det är väldigt långt. - Ja,
i går kväll var det typ sju och en halv minut,
och jag tänkte: "Åh, fan."
Och jag vet inte, jag gillar inte heller att bli för stel,
som att planera för mycket. Jag får se vad poängen är...
Om jag vet slutet, vet jag att jag är okej.
Men jag var bara...
Du höll det kort, och som du sa under hela numret,
- kortare är bättre. - Kortare är bättre.
Ett längre nummer hade kanske inte fungerat så bra.
Sju och en halv är ganska rejält.
Du har ett perfekt exempel på längd i dina byxor.
Nej, men låt mig säga att det var en mästarklass, raring.
Tack. Jag uppskattar det verkligen. Väldigt snällt.
Du är den enda komikern som utnyttjade hela scenen
och hade närvaro.
Och du är redan en jävla stor stjärna redan, min vän.
- Ja. - Tack.
Enorm.
Det är helt fantastiskt, Ari. Du är oemotståndlig. Fluffy.
Jag har lätt sett dig uppträda fem gånger i år.
Och varje gång jag ser dig uppträda tänker jag: "Nu är det snart dags."
- Wow. Tack. - "När som helst."
Jag hoppas bli lika stor som du.
Fortsätt äta, bror. Fortsätt äta. Du kommer att nå dit. Lita på mig.
Tack. Det var snällt sagt. Tack.
Men varje gång jag ser dig blir du roligare och roligare.
Jag försöker använda plattformen.
Att vara stamgäst är en stor ära, inte bara för att visa sina färdigheter,
utan också för att förbättra skrivandet.
Så jag har försökt att utnyttja det till fullo.
Lyssna...
Lyssna på den här killen, en stor stjärna som inte kan hitta sin kuk.
Och det är otroligt. Han älskar dig.
Ari, du gjorde det igen. Du är helt enkelt
- ett jävla helgon och en ängel. - Otroligt.
Den estniska lönnmördaren, mina damer och herrar.
En obestridlig naturkraft.
Med vad som måste vara...
Fantastiskt, kompis. Där går han. Ari Matti.
Så häftigt. Mina damer och herrar, er nästa komiker vann denna plats
på Madison Square Garden i ett slutspel med fyra deltagare.
En varm applåd för Danny Martinellos återkomst mina damer och herrar.
Här kommer Danny.
Från det fantastiska landet Kanada, Danny Martinello.
Austin, ge mig lite jävla jubel!
Jag älskar den här stan. Jag har bott här ett år,
och ni har fått mig att älska USA.
Tack. Allt som krävdes var att se en överflygning av en Longhorns-match
och se dominansen i luftrummet.
Det var allt som krävdes. Allt som krävdes...
Och jag sa genast: "Vem har olja?"
Det var vad jag sa.
Jag svor trohet
till flaggan för frihet och rättvisa och sa: "Låt oss invadera, för helvete!"
Och jag gillar USA för att ni är stolta över er militär.
Ni har museer överallt. Jag reste genom Tennessee
och såg ett museum om kvinnliga stridspiloter under andra världskriget.
Kvinnliga stridspiloter. Andra världskriget.
Jag visste inte ens att ni tjejer flög.
Jag trodde ni bara sydde flaggor för kriget.
Jag var tvungen att gå in och se det. Jag var där.
Två flygplan? Båda kraschade.
De hann inte ens användas.
Flickorna parkerade dem bara. Det var det galna.
Så om ni hade kvinnliga stridspiloter,
kanske Japan bara hade kvinnliga andrepiloter under hela kriget?
Kan ni tänka er det?
Att flyga sju timmar över Stilla havet och allt man hör är: "Är vi framme snart?
Är det rätt hamn?
Du är precis som din mamma."
Men de var japaner, så det lät bara som...
Tack, allihop. Jag heter Danny Martinello.
Danny Martinello. Bra nummer, kompis.
- Tack, Tony. - Ja, för fan.
- Du är tillbaka. - Jag är tillbaka, kompis.
- Det var fantastiskt. - Tack. Jag uppskattar det.
- Ja. Självklart. - Bror, du attackerade direkt.
Jag gillade att att du inte slösade bort nån tid.
Du flyttade mickstativet och hoppade direkt in i numret.
Och du var 100 procent energi från början till slut.
Tack, Gabriel. Det betyder mycket.
- Du hatar kvinnor. Jag älskar det. - Nej, jag älskar kvinnor.
Jag stod inte här idag om det inte var för en bra grupp
av vackra tjejer.
Min mamma är den bästa människan i världen, och utan henne
vore jag inte den jag är.
Åh, bra. För sent för det, men bra.
Du har redan sagt hur mycket du hatar kvinnor.
Nej, men det är bra. Mycket roligt. Jag gillar det.
Du går också i motsatt riktning, vilket är bra.
Du försöker inte ställa dig in, vilket är bra.
Och tack och lov att du lämnade det fega landet Kanada.
Det gläder mig.
Jag är stolt över var jag kommer från,
men just nu är USA bäst.
- Ja. - Och jag älskar Texas, och jag älskar er.
USA! USA!
Nej, det var jag inte, nej, allvarligt.
Ni är galna. Allt som krävs är "USA" och ni blir...
Och det är vad stolthet handlar om!
Roseanne, vad säger du om lille kanadensiske Danny?
Du har i alla fall mycket energi, den saken är säker.
Tack, Roseanne.
Det är verkligen bra att vara från Kanada och ha mycket energi.
Det måste man. Det är alltid kallt. Man måste hålla sig varm.
Och att komma hit och älska Austin, och det är bra.
Vi älskar det.
Och du levererar på ett fantastisk sätt och allt det där.
Självklart gillar jag inte att du skyller allt på kvinnor.
Det gör mig arg och så.
För de där kvinnorna var i aktiv tjänst.
Nej, jag...
Det får mig att tro att du är homosexuell och det får mig att tro
att du döljer saker för,
det är bara homosexuella män som inte gillar kvinnor, tror jag.
Men jag önskar att du bara accepterar din homosexualitet,
och då tror jag att du kan gå vidare med många bra skämt.
För du har allt annat.
Om du bara kunde acceptera din homosexualitet
skulle det verkligen hjälpa din karriär.
Ja.
Om du vill acceptera din homosexualitet
kommer du nog att få vara med oftare i showen.
- Ja. - Jag kan berätta
att jag och Tony har haft ett av- och på-förhållande som en het tonårstjej.
Ja, jag kan berätta det.
Hur är det med din mamma? Ni kommer nog inte överens.
Nej, vi kommer bra överens. Vi är bästa vänner.
- Jaså? Är det därför du är homosexuell? - Ja.
Vad kan man göra?
Det finns bara en bröstvårta för mig.
Ja, jag visste det.
Men publiken inser att din kuk är större än Aris,
- så grattis. - Ja, mycket större, ärligt talat.
Men du gjorde bra ifrån dig. Du är rolig.
Men som jag sa, försök att gräva lite djupare.
Och det blir riktigt roligt när du säger att du är homosexuell.
Tack.
Danny Martinello, ett fantastisk nummer.
- Grattis. - Tack.
Jag vill bara säga, Tony, att jag uppskattar allt du gjort.
Du gjorde mitt 2025. Gud välsigne dig. Tack! Och tack till Redban också.
Tack. Där är han. Danny Martinello, mina damer och herrar.
Det kanadensiska kräftdjuret.
Det stora landet i norr.
Okej.
Okej, vad sägs om en applåd för de underbara damerna?
Som dukar av borden helst snabbt.
Okej, nu fortsätter vi här.
Ett annan mycket, mycket speciellt glädjeämne från Legends-hinken.
Den här killen är utan tvekan
en av årets bästa gäster och genom tiderna i programmet.
Han uppträder för oss, så en varm applåd för den fantastiske James McCann.
En kunglighet på Kill Tony
Okej. Det här är trevligt. Bra.
Älskling, jag kom precis tillbaka från San Jose.
Det finns massor av asiater där.
Det finns så många asiater i San Jose
att de måste byta namn på staden till Jose-San. Okej.
Jag körde, jag börjar vänja mig vid att köra i USA. Det är skumt.
Ni kanske inte vet det här om resten av världen,
men vanligen används hastighetsbegränsning för att begränsa hastigheten.
Här är hastighetsbegränsning bara
till för att du ska veta vad mesarna kommer att göra idag.
Ja, baby!
Alla andra är bara där ute och känner av stämningen.
Jag vet inte vad hastigheten är. Jag tittar på vad andra gör.
Jag gör det.
De kan inte gripa alla.
De har inte nog med personal, de har inte råd.
De måste bygga en militärbas på Guam, vad den nu heter.
Det var ni som uppfann fartkameran och sen förbjöd ni den.
Det är visdom.
Vet ni varför man säger att det inte finns fartkameror i Texas?
För att de är grundlagsstridiga.
Det är uppenbarligen en mycket bra advokat, eller hur?
Jag älskar resultatet.
Men vad säger vi här? Att för 150 eller så år sen
när konstitutionen skrevs,
fanns det en kille där som sa: "Om nån gång i framtiden,
ett geni skulle uppfinna ett fordon som kan röra sig snabbare
än 100 hästar tillsammans,
och om det fanns en till uppfinning som kunde omvandla farten till ett tal,
då vore det helt i sin ordning att använda uppfinningarna separat,
men aldrig tillsammans.
Vi måste hålla dessa uppfinningar åtskilda men likvärdiga, tror jag."
Jag älskar att köra bil i det här landet. Ja, jag älskar det.
Ibland finns det fartkameror, men de medför inga påföljder.
Det finns en skylt vid sidan av vägen
där det står att hastighetsbegränsningen är 105 men att du kör 160.
Och sen blinkar den som om jag hade fått högsta poäng.
Jag får inget brev med posten eller nåt,
det står bara: "Sjukt, bror.
Supersnabb, bra jobbat, tro på dig själv."
Jag älskar att köra bil i USA. Blinkers behövs inte.
För man har rätt till integritet i det här landet. Förstår ni?
Ingen annan har att göra med vilken fil jag byter till.
Det är mellan mig och Gud.
Och den där Toyota Siennan som jag körde in i.
Och våra respektive försäkringsbolag.
Hur länge ska jag hålla på? Okej.
Jag kör en minibuss. Jag bryr mig inte. Jag ska berätta.
Jag har tre barn. Jag har en sexåring, en fyraåring och en treåring
och ett till på väg. Ja.
Heja inte på mig. Kom och hjälp mig. Jag behöver hjälp.
Folk säger: "Det är den mest magiska tiden i ditt liv."
Jag säger: "Kom över till mitt jävla hus.
Jag skulle vilja ta en dusch, vara en del av magin. Ta hand om henne."
Min fru är gravid igen. Hon har den där sjukdomen under graviditeten
där hon måste ligga i sängen hela dagen och vara elak mot mig.
Och jag skjutsar mina barn i minibussen.
Jag gillar att köra den, eftersom ingen jävlas med en i en minibuss.
Amen. Om du ser nån som kör en Cybertruck, tuta på dem.
Kör om dem. Det spelar ingen roll.
Det är en mager man som jobbar för Google som kör den där Cybertrucken.
Du kan klå honom.
Du kan döda honom med ett enda slag, mina damer.
Men en minibuss, alla ser minibussen och säger:
"Åh, de har en dålig dag. Jag ska lämna dem ifred.
De behöver inte det." För varje dag är en dålig dag i minibussen.
Min son skriker åt mig i baksätet: "Ge mig ett äpple."
"Jag har inget äpple till dig just nu, kompis.
Du har fått ett äpple.
Det har tappats. Vi får aldrig se det mer."
"Pappa, jag vill ha ett äpple."
"Jag har inte två äpplen till dig." "Pappa, ett äpple nu."
Jag säger: "Snälla, pappa försöker göra 160 i 105. Det är inte rätt tillfälle nu."
Jag måste gå nu. Gud välsigne er. Gud välsigne Amerika och Kill Tony.
Vilken prestation!
Wow!
Han tog bollen och sprang med den hela vägen till målområdet.
James McCann.
- Herrejävlar. - Nej, gå inte.
- Vänta lite. Kom hit. - Stanna här, bror.
När du sa: "Jag vet inte hur länge jag ska hålla på",
kan du fortsätta, mannen. Jag ville höra mer.
- Jag ville höra mer. - Ja.
- Tja... - Du är rolig.
Du var fantastisk. Det där med "hundra hästar" knäckte mig.
- Det var jätteroligt. - Tack, Rob Schneider.
Det var jätteroligt. Du har hela paketet.
Du slösade inte bort en sekund av tiden.
Du äger scenen och du slaktar inför 15 000 personer på Netflix.
- Ja. - Grattis.
Tack, Rob Schneider.
Det var snällt sagt. Jag uppskattar det.
Det är definitionen av ett genombrott. Roseanne Barr.
Du kom och du åt.
- Tack, Roseanne. - Du lämnade inga smulor.
Du lämnade inga jävla smulor.
Du slukade allt. Du svalde det i en enda stor klunk.
Du lämnade ingenting åt nån annan.
Det började nästan som en komplimang.
Hon menar väl. Hon menar att du var grym.
Vad jag säger till dig är att du dödade, en stjärna är född.
Tack så mycket. Tack, Roseanne.
Jag vet inte vad jag ska säga. Jag är alldeles generad nu.
Ja, låt mig bara...
Roseanne, du sa "död", "bra", "äta", "dåligt". Det är allt. Det är allt.
Nej, han kom för att äta och han åt. Det är vad det betyder.
- Vi vet alla vad hon menade, Rob. - Ja, vi vet vad hon menade.
Rob, du hänger inte med. Du är så jävla gammal. Du är ute ur leken.
- Om du äter det... - Du är jävligt gammal.
Om du äter det... Om du äter det är det inte bra.
Nej, jag sa att han kom... Inte "äta det" som vi brukade säga.
Jag har haft det jättebra. Det har varit fantastiskt att vara här.
Vi måste gå vidare med showen, tror jag.
God natt, allihop. Tack så mycket.
En australisk pojke, som upptäcktes av Shane Gillis i Australien.
Shane tog med honom till USA. Vi blev alla förälskade i honom.
Austins egen James McCann.
Jag måste säga...
Jag har aldrig sett ett sånt chockerande genombrott
sen en timme och 55 minuter in i roasten av Tom Brady.
Det var en ung kille som reste sig från bordet,
utnyttjade situationen och förändrade sitt liv.
Vad sägs om en gång till för James McCann?
Det här är ett mycket spännande ögonblick.
Det är från vår vanliga hink, mina damer och herrar.
Jag har haft turen att få dra en
av våra fantastiska medarbetare som faktiskt arbetar med oss,
och fixat allt idag.
Så, mina damer och herrar, får jag presentera vår egen Dusty.
Jag frågade min mamma häromdagen, då hon är så för eget val vid abort,
varför hon valde att låta omskära mig.
Hon sa att det var medicinskt nödvändigt.
Jag har läst böcker. Det är en lögn. Hon sa: "Hör här, din besserwisser.
När du föddes hade du en åkomma där du inte hade ögonlock.
Så din far och jag gjorde dig en tjänst och lät omskära dig,
så att det fanns lite hud att transplantera."
Och innan jag hann säga nåt sa hon:
"Varför tror du annars att din pappa alltid kallar dig cock-eyed?"
- Jag heter Dusty, det var min tid. - Hej, Dusty.
Jävlar, Dusty.
- Hej, Tony, hur är det? - Jag älskar det.
Du visste inte att du skulle upp förrän två minuter innan numret,
och du tog verkligen chansen.
- Hur mår du just nu, Dusty? - Fantastiskt. Gud välsigne er alla!
Jag älskar det. Så roligt.
Okej, Dusty, vad händer just nu? Finns det nåt vi inte vet om dig?
Jag jobbar bakom kulisserna med män som kommer ut ur fängelse
för att visa dem ett nytt sätt att leva.
Wow, det var inte illa.
Fantastiskt. Har du några speciella knep för att lyckas med det?
Jesus.
Ser man på.
Så, vad gör du? Tar du med dem till kyrkan?
Vi arbetar med dem när de flyttas från högsta säkerhetsnivå
till en lägre säkerhetsnivå.
Vi börjar arbeta med dem under de sista 24 till 48 månaderna
innan de släpps.
Det kallas Second Hope Ministries i Louisville, Kentucky.
De arbetar med dem.
De lär killarna att läsa, hur man fyller i jobbansökningar.
När de har gått våra kurser
tar vi med dem till kyrkor och sen tillbaka till fängelset,
så de blir delaktiga i världen.
Och när de kommer ut går vi bredvid dem.
Vi säger inte bara: "Åh, nu är du ute. Sätt igång."
Wow.
Otroligt.
Vad har varit den största framgångssagan
med nån som du har hjälpt?
Under senaste decenniet har vi haft en återfallsfrekvens på noll procent.
- Det är en framgångssaga. - Otroligt.
Ja, det är otroligt.
Det är otroligt.
Så ni tar dem ur fängelset och tar dem till kyrkor.
Ja, vi tar dem till kyrkan. Vi fixar jobb åt dem.
Sen ser vi till att de har plånböcker och sånt.
Förlåt. Jag avbröt dig, Tony.
Nej, det är okej. Jag tänkte skämta om Church's Chicken
för jag antar att många av dem är svarta,
men det är okej, det är över nu.
Så när ni har gett dem plånböcker, tar de era då eller...?
- Nej, nej. - Okej.
Så, vilken våffel- och kycklingrestaurang går de till först?
- Roscoe's, förstås. - Mycket bra.
Det är jättebra det du gör.
Och jag måste säga att skämtet också... Jag har hört många abortskämt,
men jag har aldrig hört det där.
Och det är en bra vinkel på det.
- Tack. - Bra leverans. Mycket roligt.
Och du är fantastisk. Du gör ett fantastiskt jobb.
Och det är nåt fantastiskt.
Hur länge har du gjort ståupp?
- Sex år. - Sex år,
vilket jag tror är längre än alla andra
i vårt team och så.
Och jag kan tänka mig att varje måndag sätter man upp allt och tar ner det
i slutet av varje måndag och lastar in det i en lastbil.
Det kan vara tröttande att se människor som inte alltid förbereder sig
och inte alltid, du vet,
planerar för det, och det måste vara frustrerande, för det är bara en hink
som har sin egen vilja och ikväll hade du...
- ...tur, du kom hit... - Med en minuts förberedelser.
Ja. Ja, och det är kanske din goda karma
och det är ett bevis för att vägen är mödan värd
och din tid kommer, för nu är du på Netflix i en arena
- i din hemstad och... - Amen.
Roseanne Barr.
Jag tycker att du är rolig. Jag tycker att du har bra scennärvaro.
Jag gillar inte ditt skämt om penisar, och jag tycker det var knäppt, cockeyed.
Och den hjälp du erbjuder människor är förmodligen också knäpp.
Men jag tycker du borde hitta på några skämt
som inte handlar om kukar.
Ja, ma'am.
Särskilt om du hjälper människor som är drogberoende och låga,
alltså låga när det gäller andlighet, och du är intresserad av andliga grejer.
Så fixa några skämt om det istället för penis-material.
Förstår du?
Det passar inte att prata om penisar när du försöker lyfta...
Håll käften!
- Visa lite respekt. - Ja!
Jag gillar inte att han snackar
cock-eyed skit när han försöker rädda människor
och skicka dem till himlen. Och ni vet att jag har rätt.
Dra åt helvete. Jag har rätt. Dra åt helvete allihop. Dra åt helvete.
Mamma skulle ha sagt samma sak, miss Roseanne.
Du har rätt.
Du borde lyssna på mig och din mamma
för jag kanaliserar henne just nu för att säga sanningen.
Skaffa några rena skämt för att hjälpa dessa människor.
- Amen. - Jag talar sanning.
Leve satan.
Roseanne uttalar en förbannelse över er.
Jag varnar er, bua inte ut denna drottning.
En applåd för Dusty,
- mina damer och herrar? - Ja!
Okej. Nu går vi till Legends-hinken.
Tro det eller ej, det kommer mer.
Och nästa komiker... Dusty, stick härifrån.
Gå. Du vet bättre. Stick härifrån... Okej.
Vad sägs om en till applåd för Heidi och Val?
Mycket att dricka vid det här bordet. De jobbar övertid här.
Där är de.
Hej, Tony, en snabb fråga. Kan jag skåla för publiken?
- Ja, absolut. - Då gör vi det.
Mina damer och herrar, Austin, Texas, tack för att ni firar nyår med oss.
- Ja, för fan. - Skål för Kill Tony.
Skål för Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr
och den här skitstöveln, Brian Redban. Gott nytt år, allihop.
Jag drog upp en till legendar ur hinken.
Det passar att vi skålar just nu för det här är
en av mina bästa dryckeskompisar.
En av världens bästa komiker hade årets specialprogram i år.
Detta är ett helt nytt nummer från den ende...
...Joe DeRosa!
Austin, hur är läget?
Jag älskar den här jävla stan.
Jag dricker alldeles för mycket.
Jag dricker alldeles för mycket i Austin.
Jag var hos min läkare häromdagen. Min läkare sa: "Jag har dåliga nyheter.
Du har fettlever."
Jag sa: "Doktorn, jag har dåliga nyheter. Vi säger inte så numera.
Det är kränkande."
Min läkare sa: "Om du inte gillar det,
kommer du att hata det här.
Ditt hjärta är halvt bög."
Herregud, doktorn.
Jag älskar att dricka av två skäl. Dels är det fantastiskt.
Och dels hatar jag gräs.
Gräs är...
Dra åt helvete, era utbrända. Håll käften.
Alla som just buade, väx upp för helvete och gå till en bar.
Det är vad vuxna gör.
Väx upp för helvete och gå till en bar och bearbeta era problem.
Du sitter på en barstol och stirrar in i en spegel och dricker shots
tills du bedövar allt.
Okej? Ja.
Ät inte en kaka och få en panikattack i tre timmar i soffan.
Varför är mitt liv inte som jag vill? För att du är en jävla förlorare,
du tar dig inte ens till baren för att jobba med dig själv.
Jag är så trött på att höra att gräs får mycket mer beröm
som om det vore en renare substans än alkohol.
Allt ni gör är att bli fulla, okej?
Så sluta med det medicinska tjafset.
Det räcker nu. "Nej, nej, det är inte sant.
Mitt gräs, mitt gräs, det hjälper mig att minska min ångest,
och hjälper mig att fokusera, och det förbättrar mitt humör."
Det är samma sak som sprit gör.
Tro mig, ni kommer aldrig att känna er lugnare och mer fokuserade
än när ni har hällt i er sex Jack Daniels och snortat en stor jävla lina
på baksidan av en toalettcistern på en bartoalett.
Ni kommer att vara på topp.
Centrerade. Självsäkra. Mycket självsäkra.
"Mina edibles hjälper mig att sova." Menar du tuppa av?
Det är ingen ny vetenskap. Jag har gjort det i årtionden.
Man blir hög och svimmar.
Folk som röker den här skiten när de kör. Vilken fräckhet, era jävlar.
Vilken fräckhet. Som alkoholist blir jag kränkt.
Det är kränkande att ni röker den skiten när ni skjutsar omkring mig.
Jag kritiserar mina vänner och de säger:
"Nej, det gör mig till en bättre förare." "Det är lugnt."
De älskar att säga sånt.
Nej. Det förvandlar bara verkligheten till Mario Kart, okej?
Att du har roligare betyder inte att du är bättre på det.
Jag är kränkt. Jag ska börja göra med sprit mot mina gräsvänner
det de gör mot mig med gräs. Jag vill se om de jävlarna gillar det.
Innan jag kör ut oss från köpcentret
ska jag bara dricka den här flaskan Tito's fyra eller fem gånger.
Vad? Det gör mig till en bättre förare.
"Det gör mig till en bättre förare", vilket det gör!
Det gör det.
Men det ena ser man ner på och det andra inte.
Varför är det så? Varför ser man ner på att köra bil när man druckit?
Jag kan lova er detta, mina vänner.
Jag är aldrig så fokuserad bakom ratten som när jag är full.
Jag är helt fokuserad.
Håll dig mellan linjerna. Du har koll på det här nu.
Fan också.
När jag kör nykter, skickar jag sms,
skäller på folk genom fönstret,
och jagar en kille på motorvägen när han körde in framför mig.
Det är helt jävla psykotiskt.
När jag är full tänker jag:
"Nej, det finns trafikregler som måste följas just nu.
Nu är det inte läge för distraktioner."
Austin, Kill Tony, tack.
- En av de bästa... - Tack.
...i världen, mina damer och herrar, Joe DeRosa.
- Jag älskar er. - Vi älskar dig.
Låt mig bara säga att du är en av de mest erfarna veteranerna
bland legendarerna här ikväll, en riktig, riktig, jag menar, aktiv.
Alla säger att din special i år,
utan tvekan, är 2025 års special,
och särskilt bland dina kollegor,
dina komiker som du har gjort det här med i över två decennier.
Och även här ikväll, det jag älskar, som ingen annan ens kunde göra,
var att du vid ett tillfälle fick hela publiken,
80 procent av publiken vände sig mot dig när du pratade om gräs,
och sen vann du tillbaka dem.
Jag såg folk som buade, du vet, som pajasar
20 sekunder in i dit nummer
som bara reste sig upp under din avslutning,
vilket är helt jävla otroligt.
- Jag kände på mig att det skulle hända. - Ja.
- James McCann varnade mig också för det. - Ja.
Han sa: "Ska du verkligen göra dem förbannade?
Säga att du hatar den jävla skiten de älskar?"
- Ja. - Fantastiskt.
Ja, det var... Ja. Tack, sir, för fingret. Tack.
Ja.
Bror, du är orädd.
Sättet du gjorde det på var mycket imponerande.
- Tack, bror. - Ingen fick dem att göra det,
tog tillbaka det och fick stående ovationer.
- Tack, bror. - Så jävla bra.
- Du lät det inte... - Bravo. Ja.
- Du lät det inte påverka dig alls. - Ja.
- Du utnyttjade det. - Höll kursen.
Det finns en mycket känd grej
där Bill Burr blev utbuad i Philadelphia.
Och det var en liten försmak av det ikväll.
Och du lät det ske... Du vände dem. Det är en enorm bedrift.
Jag måste bara säga att det var fantastiskt.
Men marijuana minskar min stress och förbättrar mitt humör.
Du var mannen i arenan, baby.
- Ja. - Tack.
Du... Du var boxaren.
Du var boxaren där uppe.
- Tack. - Du jabbade.
Du fick in vänsterkrokar.
Hela publiken var din motståndare.
Och du gick därifrån som vinnare. Det var fantastiskt.
- Tack. - En fantastisk komiker och författare.
- Tack. - Du tog alla förutfattade meningar
och körde upp dem i arslet på allihop.
Du sa typ: "Ja, dra åt helvete. Det här är min åsikt.
Det här är Amerika och ni ska lyssna
och ni ska skratta och dra åt helvete lite till."
- Det stämmer. - Och du vann.
Du var fantastisk.
Roseanne, det betyder allt att höra det från er alla.
Jag måste säga att jag växte upp med er. Och innan jag kom hit ikväll
ringde jag mamma och sa gott nytt år.
Och jag sa: "Mamma, jag ska träffa Roseanne Barr."
Och vi var båda så glada över det.
- Det betyder så mycket att få träffa dig. - Tack så mycket.
Jag menar det. Du är en legendar.
Säg till din mamma att jag sa att hon har uppfostrat ett geni
- och att hon borde vara mycket stolt. - Det var snällt.
Och ett stort tema för kvällen är,
som ni stjärnor har sagt,
prata om saker ni känner till och det som är verkligt för er,
och jag lovar er, ingen vet mer om att dricka än Joe DeRosa.
Det är verkligen den han är, en av mina bästa vänner,
en av mina favoritkomiker, min favoritdryckeskompis.
Jag älskar er. Du och Redban, tack för allt.
- Jag älskar er. - Den fantastiske Joe DeRosa.
Och jag måste säga er, jag måste varna er alla...
...att taket håller på att lyfta här
för jag har en speciell överraskning till hela Kill Tonys universum
som är helt otrolig.
För nu återkommer en av de största stamgästerna
i programmets historia, en 26-åring
som gjorde det otänkbara, och gick från att vara stamgäst i Kill Tony
till att bli en heltidsmedlem i Saturday Night Live.
Och nu är han tillbaka hemma i Austin, Texas.
Det här är Kam Patterson.
Hur är läget? Vad händer?
Jag måste gå.
Hör på. Jag är...
Jag är med i SNL nu. Det är rätt coolt.
Det är grymt. Jag gillar det. Vet ni vad som är sjukt?
Jag tror folk är gladare för min skull än vad jag är själv.
Folk säger hela tiden grattis, bra jobbat, det är grymt.
Och jag vet hur stort det är, men ni måste förstå en grej.
Jag är 26 år och svart. Jag har aldrig sett serien.
Jag har...
...ingen aning om vad fan jag har gett mig in på.
Jag är bara där. Och det är inte grejen, inte för mig.
Det är för vita människor. De har verkligen...
De har med kändisar som jag aldrig hört talas om.
Vi hade till exempel Glenn Powell en gång, och jag tänkte, vem är det?
Och de sa: "Han var med i Top Gun." Och jag sa: "Jag har aldrig sett den."
Sen hade vi Miles Teller, och jag tänkte: "Vem är det?"
Och de sa: "Top Gun."
Och jag tänkte: "Jag har avslöjat er."
Och jag ska vara ärlig, helt ärlig mot er.
Så snällt som möjligt, så snällt som möjligt, det är gay.
Det är verkligen gay.
Det är jävligt gay. Fatta det här... Jag gjorde det i riks-tv.
Jag har skjutit mot nån. Fattar ni?
Fattar ni hur sjuk den här förändringen är?
Att gå från "Kom tillbaka, din jävel" till...
Det är sjukt.
En sak... En sak om programmet...
Jag ska säga det och sen drar jag.
En sak jag vill säga är...
En sak jag inte gillar med det är att det förstörde min position.
Jag tjänade bra på ståupp innan jag fick SNL,
men min familj hade ingen aning om att jag tjänade pengar.
Det är ett problem, för alla behöver pengar nu, mannen.
Problemet är...
Det är här problemet kommer in.
Jag har inga problem att hjälpa nån med pengar.
Jag har inga problem med det. Men behöver du pengar... Kom till saken.
Min moster gör det bra. Hon säger:
"Kolla din Cash App. Hej då." Det är jättebra.
Hon gör det bra. Mina kusiner ringer:
"Kusin, hur mår du?" "Jag är så stolt." "Fantastiskt." "Jag är så stolt över dig."
Jag säger: "Tack, kusin. Hur mår du?" Och de säger: "Jag?
Det går inte alls bra.
Jag har enorma skulder just nu.
Och om jag inte får betalt snart måste jag äta upp mina barn."
Och jag säger: "Hur mycket behöver du?" De säger: "Bara 17 000 dollar."
Ät barnen. Jag kan inte hjälpa dig. Du är körd, mannen.
Men det roliga är att jag gillar att berätta för pappa
att mina kusiner har bett om pengar,
men jag berättar inte vilken kusin som bad om pengarna.
Så han får gissa.
Men han gissar alltid fel, men hans skäl är rimliga.
Han säger: "Var det Lil' Gerald? Du vet väl att Lil' Gerald röker crack?
Så om du gav Lil' Gerald mer än 200 dollar,
så dödade du honom, det vet du väl?
Du mördade Lil' Gerald."
Jag hade ingen aning om att Lil' Gerald rökte crack, kompis.
Jag trodde han bara gjorde så här. Visste inte att han tog riktiga droger.
Jag vet en person i min familj som rökte riktiga droger.
En person. Det är min farbror Herb.
Min farbror Herb är en crackmissbrukare.
När crack kom var han typ: "Det här är min grej för alltid".
Han älskar det.
Han ringde och bad om pengar också, men han gör det roligt för mig.
Han ringde med typ handlingen i en hel film.
Han säger typ: "Brorson, du kommer inte att tro det här.
Jag blev kidnappad och är bunden i en källare,
och jag behöver 45 dollar, och de sa att de skulle släppa mig."
Och jag sa: "Du har rätt, jag tror dig inte."
Och han sa: "Vad, vill du prata med kidnapparna?"
Och jag sa: "Ja, jag vill prata med honom."
Det är en annan knarkare. "Vi har din farbror.
Kom och hämta din farbror." Och varje gång skickar jag pengar.
Det roliga är att jag skickar pengar, men han lägger inte på luren i tid.
Så varje gång jag skickar pengar säger han: "Jag lurade honom igen.
Vem skulle kidnappa en knarkare? Det är ju helt sjukt."
Jag har varit Kam Pat, tack så mycket.
Wow. Han är tillbaka.
Vår egen...
...ljuvliga, ljuvliga Kam Patterson är tillbaka.
Och det gör mig så glad.
Alltså, det är helt otroligt. Välkommen hem, min vän.
- Det är fantastiskt att vara hemma. - Otroligt.
- Ja, för fan. - Wow.
- Ja, för fan.
- Du, Kam,
jag var med i SNL, och jag vill bara säga att
45 dollar, du kom billigt undan. Det är en bra tid.
Du betalar dem en gång. Men när jag var med i SNL,
och man har familjemedlemmar som vill ha pengar,
då är det viktigt.
Nu utvecklar du en riktigt dålig spelvana.
Och du säger: "Jag slösar bort allt.
Förlåt. Jag har problem."
Allt det där är över.
- Det är vad jag säger. - Säkert.
Bara en idé, jag slänger ut den. Du behöver inte använda den.
- Jag bara slänger ut den. - Det är så roligt.
Jag älskar repliken om att du tjänade stora pengar innan SNL.
Du var oerhört framgångsrik innan SNL,
men SNL gjorde att din familj fick veta hur mycket du tjänade...
Jag hörde ett högt skratt där borta
och det var Fluffy som skrattade.
Som en man som varit på de mest inkomstbringande
komikerlistorna ett tag och blir uppvaktad av familjemedlemmar.
- Det blev personligt. - De frågar jämt.
Därför undrar de ofta: "Varför postar han inte mer?"
För att hans familj tittar.
Hur är läget, Netflix?
Jag sa inte ens att jag skulle vara här ikväll.
- Jag kommer att få ett samtal imorgon. - Så 45 dollar, om det vore så väl.
Nej, du kommer att lyckas.
Du är en superstjärna, kompis.
- Du har det. - Tack.
Du har allt. SNL kommer att bli bra för dig, kompis.
Jag gillar det verkligen.
När du börjar göra filmer
kommer de verkligen att ge sig på dig.
Du kommer att behöva byta adress, nummer och allt.
Jag har redan gjort allt det där. De har ingen aning om var jag bor.
Roseanne Barr.
Jag minns när Tony tog med mig till klubben och sa:
"Hej, jag har nån jag vill att du ska träffa."
- Och jag har berättat det här för dig. - Ja.
Så han säger: "Gå dit."
Så vi gick bort till balkongen och du var... Jag tittade och du var nere
i den här lilla halvcirkelformade klubben, och du var bara...
Jag sa: "Titta på honom, han har den där scenen.
Han utnyttjar varje centimeter av scenen." Och han sa: "Titta på honom."
Och jag tänkte: "Herregud, det här... Det här är...
...en helt ny generation.
Det här är...
Jag sa till Tony:
"Herregud, han är alla i en, och han är ännu bättre.
- Ja. - Och, du vet, jag älskar dig.
Du är äkta.
Ditt liv är äkta. Ditt hjärta är äkta.
- Dina skämt är äkta. Jag älskar dig. - Det gör vi alla.
Jag älskar dig med.
- Det är otroligt. - Tack
Vi har gjort många av dessa tillsammans.
Vi har gjort flera Madison Square Gardens,
The Forum i LA, fyra arenor här i Austin tidigare,
och jag har aldrig sett dig som du var i arenan ikväll.
Att se din utveckling är alltid...
Det påminner oss alla om att vi alltid kan fortsätta
bli bättre, växa och utvecklas.
Det har hänt att du kommer med en kopp vatten
och ett papper och försöker trolla.
Men arenashowen, bror, Jag hade inte ett skit.
Jag står där och tänker: "Vad fan ska jag göra?"
Jag hade lite tid på mig, ni fattar,
- att komma på nåt? - Jag älskar det.
- Du är bäst. Jag älskar dig. - Jag älskar dig också, Roseanne.
Kam Patterson föddes och växte upp här i Kill Tony-landet,
och att du är här ikväll betyder allt för oss.
- Jag älskar det. - Vi älskar dig för alltid.
Du är alltid en del av familjen.
Jag är säker på att vi ses på Madison Square Garden i augusti.
Du är en superstjärna, en superstjärna.
Hur mycket kan ni jubla för den fantastiske Kam Patterson?
Du sätter en helt ny standard för de förväntningar
och nivåer som en stamgäst i Kill Tony kan uppnå.
Det är fantastiskt.
Vad sägs om en applåd för dessa damer igen? Otroligt.
Helt fantastiskt.
Stämningen stiger här, måste jag säga.
Mina damer och herrar, ännu en vinnare av Gyllene biljetten,
kanske programmets största vinnare av en Gyllene biljett,
den enda människa jag är rädd för,
den enda människa som kan få mig att göra precis vad han vill.
Ni vet vem det är.
Det är den obestridlige, den ende, Timmy No Brakes!
Okej.
Jag ska vara ärlig med er.
Ikväll fick jag veta att jag skulle bli uppkopplad och flyga runt.
Och precis innan jag går upp på scenen sabbade Tone det.
Tydligen blir det inte så, det var för dyrt.
Så allt jag planerade att göra i luften gör jag nu på marken.
Och inget av den här skiten kommer att verka vettigt.
Jag är uppe i luften, flyger omkring
En sele på kroppen, vajrar överallt
Svävar genom luften Jag är högt upp i luften
Det är Timmy No Brakes, bitch Jag kommer inte ner
Nu är jag på andra sidan av arenan
Herrejävlar, snygga bröst, bitch Här är en stämning
Ta ut min kuk och pissa Rakt på den latinska tjejen
Jag är riktigt högt upp Du kan fortfarande se min penis
Ta fram era bröst Ta fram era rumpor
Nu är jag ännu högre upp I näsblodet
Sektion 211, plats tre, rad B
Ni är så, så fattiga
Jag har sagt det förut Fan ta West Hollywood
Okej Du kan börja intervjun, bög
Är det roligt, Tone?
Timmy, det skulle... Jag har undersökt det här.
- Och du... - Vad fan?
Du vet att jag kollade upp det. Det skulle kosta 70 000 dollar
- för att du skulle flyga över publiken... - Ja. Jag spenderade 450 000 dollar
på en F18-flygning från flygvapnet för att...
Kolla, där är jag, Tone. Där är jag, för helvete.
Det här är den värsta kvällen i mitt liv.
Varför är du täckt av nåt slags slem?
Det är flamskyddsmedel. Jag tänkte tända eld på mig själv.
Det hade blivit fantastiskt.
Fan.
Jag känner mig som en jäkla idiot.
Varför är taket inte öppet?
Fan!
Börja intervjun, Tone. Vad vill du veta om mig?
Herregud. Det finns ingen som du.
Du är så långt utanför ramarna det är helt galet.
Tja, jag var innanför Roseannes ramar. Jag ska vara ärlig.
Ge en applåd för Roseanne, hon ska föda mitt barn!
Senaste nytt här på Kill Tony.
- Ja! - Ja, för fan, hon är på.
Jag älskar dig, bitch. Jag älskar dina ramar.
Tajta.
Timmy är en...
Vänta.
Jag kan förklara.
Jag skulle knulla nån som var japansk
uppe i luften inför publiken. Hon skulle komma, så klart.
Alla ska veta att hon skulle komma, okej?
Nu går vi vidare. Nästa fråga.
Timmy, varför har du fortfarande alla remmar och allt på dig?
Jag fick veta det för fem minuter sen, Tone!
Vem ställde det där? Det är...
Gabriel Iglesias har sagt åt folk att flytta det.
Det är vad amatörkomiker gör. Man kör över det.
Det är så man gör komedi.
Åh, Gud! Åh, skit! Åh, skit! Jag brinner!
Åh, nej, fan!
Det var den delen där jag skulle börja brinna.
Kan jag få en jävla jordgubbsdaiquiri eller nåt, älskling?
Jag är fan... Jag är inte... En jordgubbsdaiquiri?
Nej, jag tror att publiken skulle betala 74 000 dollar
bara för att se dig brinna nu.
Det finns säkert nån med...
- ...Texas-pengar. - Ärligt,
jag har startat en GoFundMe-kampanj.
På riktigt. Vi samlar in pengar.
Tone har redan lovat 15 000 dollar. En applåd för Tone.
- Gjorde du det? - Nej, det gjorde jag inte.
Jodå.
Åh, Gud, du är så rolig, Timmy.
Åh, Gud, jag älskar det.
Ja, ja. Åh, ja.
Du får mig att skratta igen. Ja, du får Baby att skratta.
Pappa, skrattar Stinky Baby för mycket? Ja. Åh, Stinky Baby satte PB.
Pappa straffar Baby. Ja. Jag älskar det. Ja.
Det här kommer att visas på Tubi. Du borde inte prata så där.
Det är galet. "Din stinkande baby?" Det är helt galet.
Har du nåt att plugga förutom barnets lilla rumpa
med napp?
Glad att du frågade, Tone.
Jag är på turné. Gå till timmynobreaks.com.
Mina damer och herrar, en kraft att räkna med.
Den ende i sitt slag. Okej.
Nej. Gör det inte, gör det inte. Timmy, gå härifrån.
Jag blev just avvisad av min fru.
Där går han. Timmy No Brakes. En helt annan sorts varelse.
Jag måste berömma er. De här människorna var redo för moshpit.
Det är en otrolig publik vi har här ikväll.
Kanske en applåd för er själva?
Ni har jublat för alla hela kvällen.
Vilken underbar publik vi har. Otroligt.
Barn.
Barn, var är ni barn?
- Hej, vad är det där? - Jag har klubbor och glass.
Allt är gratis idag.
- Kom hit, barn. - Herregud.
Glass, klubbor, helt gratis idag, barn.
Krusade kakor, diarrébomber, blåbärsbullar,
kinesiska kanelbullar, marshmallow-köttfärslimpa,
och din systers äggledare, barn.
Detta är mitt intryck av barnfångaren i Minnesota.
Barn.
Barn?
Var fan är barnen?
Klubba.
Slicka, slicka, slicka.
Det är skurken från Chitty Chitty Bang Bang
- jag inte kände till för två månader sen. - Allt är gratis idag.
Klubbor, blåbärsbubbelbullar,
kanel-fitt-burgare, och citrongula hallonbaconburgare.
Allt är gratis idag.
Mina damer och herrar, hur fan mår ni?
Lite applåder nu, det här är Årets gäst 2024,
Harland Williams!
Hur mår ni, allihop?
Wow. Vad underbart.
Jag måste säga att jag gick omkring, Tony, Roseanne, Dave, alla.
Jag gick omkring i Austin,
och en snygging från Austin kände igen mig.
En vacker, förmodligen en tia av tio, kände igen mig.
Hon gjorde en sån här. Så här.
Hon sa: "Jag älskar dig, Harland."
Och jag sa: "Wow, det var modigt. Jag känner dig inte ens.
Gör du en sån här? Vad handlar det om?"
Hon sa: "Jag tycker du ska säga vad du har på hjärtat."
Så jag sa: "Okej."
Och hon gav mig en sån här.
Och jag sa: "Nej tack.
Jag gillar inte rövlekar, men tack för att du frågade."
Hur många här har sleminfluensan som går just nu?
Tack för att du sitter längst fram.
Har du haft den där influensan där man vaknar på morgonen
och snorungen kommer ut, snoret,
den där jävla Mucinex-killen kommer ut och han står vid fotändan av sängen,
det lilla gröna snortrollet, och han säger: "Du kommer att dö, kompis."
Jag har en ritual jag gör med min flickvän.
Vi vaknar på morgonen och...
Hon gör en gullig liten grej där hon säger:
"God morgon, min lilla morgonfågel." Och hon är typ...
Och nu vaknar hon på morgonen med influensa
och hon säger: "God morgon."
Jag duschade med henne häromdagen. Brukar ni göra det?
Har ni nånsin gått in i duschen med er flickvän
och ni måste lista ut vem som ska få det varma vattnet
eftersom det bara finns så här mycket? Så ni måste flytta runt i duschen,
och plötsligt blir det squaredans i duschen?
I duschen tänker ni:
I duschen med min tös Hon blir varm, min kuk bara rös
Do-si-do, och sen vända Ta tvålen och skrubba hennes ända
Ta henne i famn för en kyss
När hon blundar, pissar jag
Kom igen, ni gör det ju.
Hur många av er, när er flickvän tvättar håret,
pissar på hennes ben?
Hon säger: "Varför bränner vattnet? Det svider som en manet."
Okej, jag måste ta av mig näsan.
Det känns som om jag är i ångbastun på mitt gym
och en kille just reste sig framför mig.
Känner mig idiotisk.
Det sista jag vill göra är att vara med på riks-tv
och se ut som en idiot.
Tony, tack för att jag fick vara med.
Min syster har just fått sina salivkörtlar bortopererade.
Ge henne en applåd. Gud välsigne er. Ha ett härligt nytt år.
- Tack så mycket. Wow. - Harland Williams.
Allt är gratis idag, barn.
Tack. Gott nytt år.
Applåder för den fantastiske Harland Williams.
Han hedrar oss med sin närvaro.
Han är Årets gäst 2024,
vilket tar oss till en mycket speciell del av showen.
Varje nyårsafton de senaste tre åren
har vi utsett den nya Årets gäst på nyårsafton.
I år blir det inte annorlunda.
Här, för att dela ut det prestigefyllda Kill Tony-priset,
mina damer och herrar,
en stor applåd för vår bästa vän, Austins egen...
...Joe Rogan, allihop!
Gott nytt år!
Tack så mycket.
Mina damer och herrar, vad sägs om Kill Tony?
Mina damer och herrar, 2025 års pris för Årets gäst i Kill Tony
röstades fram av hela ensemblen, teamet och bandet
och i en överraskande vändning slutade det med oavgjort.
Spela upp videon, tack.
Varje måndag i 12 år...
ÅRETS GÄSTER 2025
...har vi släppt ett avsnitt, och denne man har aldrig varit med förut.
En av de största komikerna genom tiderna.
Ställ er upp för fan och applådera
för den stora och mäktiga Carrot Top!
Åh, ja!
Nu kör vi för fan!
- Jag har rekvisita. - Kom igen.
En musfälla för att fånga homosexuella möss.
Det här är en kaffekopp för lesbiska. De kan...
Det är en handduk när man åker till Disney.
Man kan gå runt poolen: "Hur är läget?"
Bilden kommer att hamna på internet, när jag sitter där
och tittar på Carrot Tops grejer som hänger ut ur hans handduk.
En av de största komedifilmstjärnorna genom tiderna,
mina damer och herrar, jag presenterar vår gäst, Rob Schneider!
Du fixar det! Världens mest populära show!
- Ja! - Kör!
- Vad jobbar du med? - Jag är assistent hos en mäklare.
Enligt min erfarenhet kan till och med en halvidiot
bli mäklare, så...
Du kan inte säga så, Rob!
En mäklarassistent kan vara helt efterbliven, tror jag.
Kan vi få lite på Robs bröstvårta där?
Ja.
- Som nån... - Vad jag menar är...
- Den svarta killen avbryter mig igen. - Vad jag menar är...
Filma det här. Filma det här.
Kan du ge mig en minut utan avbrott?
Om du ger mig fem jävla sekunder utan avbrott.
Mina damer och herrar, priset för Årets gäst,
Rob Schneider och Carrot Top.
Herregud, tack så mycket.
Tack, kompis.
Vänta, vann vi båda två?
- Du har väl en egen mikrofon? - Jag har en egen mikrofon, ja.
Ja, ni har båda vunnit. Grattis.
Tack, Joe. Du är en hjälte, förresten.
Under covid så var det jag trodde på hela tiden:
"Vad säger Joe Rogan?" Gud välsigne dig, kompis.
Jag älskar dig. Du är en hjälte. En hjälte.
Och en läxa för komiker, att man kan vara mer än bara en komiker.
Man kan förändra världen, och det gjorde du. Gud välsigne dig.
Jag menar det.
Jag känner mig väldigt obekväm. Jag gissade vilt och hade rätt.
Det var allt som hände.
Jag säger att jag inte litar på nån. Men ni är fantastiska.
- Grattis till er båda två. - Och Tony...
Fan, jag pratar i... Och Tony, tack så mycket.
Jag känner mig dum, jag tuggar tuggummi. Borde nog...
Det...
Det är hemskt att ha tuggummi när man står här uppe.
Ni är den bästa publiken som står ut en fem timmar lång show.
- Tony, Roseanne. Åh, du. - Ja.
Du har varit så bra. Du är snäll mot mig, min vän.
- Rob. - Tony, tack för det här, kompis.
Jag måste säga att jag aldrig känt mer kärlek
från nån grupp komiker än på Mothership
och från dig, Tony, så jag tackar dig så mycket.
Jag uppskattar det.
- Tack. - Välförtjänt, mina herrar.
Det slutade med en galet oavgjord match, 22-22.
- Kan jag göra en grej till? - Ja, en grej.
En till rekvisita. Jag glömde.
Det är en festpresent till nån som har astma ikväll.
Så att du kan ha kul och inte dö.
Det här är den sjukaste showen på jorden.
Kan ni applådera igen för Joe Rogan
och Årets gäster 2025?
- Jag älskar dig, kompis. - Grattis, kompis.
Tack så mycket, killar.
Ska vi ta... Kan vi få en stol till för Carrot Top
så han kan sitta här med oss bara för att snabbt avsluta showen?
För det finns bara ett sätt att avsluta ett avsnitt som det här.
Kom hit, Carrot. Rob, du kan sätta dig igen.
Vi hämtar en stol till dig, Carrot.
Vi ska hämta en stol till dig.
För det finns bara ett sätt att avsluta ett avsnitt som det här.
Du kan sitta här uppe och vara med oss.
- Här. - Ja.
Och det är med den komiker som innehar rekordet
för flest framträdanden genom tiderna, flest intervjuer genom tiderna,
en levande medlem av Kill Tonys Hall of Fame.
Mina damer och herrar, detta är Austin Orangutan,
Memphis Strangler, Nuisance of Nashville,
Big Red Machine, Vanilla Gorilla,
William Montgomery!
Jag visste inte att så många förskolor
hade kapats av somaliska pirater.
De får en vikarie och läraren säger:
"Idag ska vi titta på Black Hawk Down."
Och treåringarna säger:
"Igen, vi såg den filmen sex gånger förra veckan."
Jag skojar. De där skolorna har inga barn.
De kallas barnsoldater.
Jag önskar att varje etnisk grupp skulle öppna en förskola.
Som om man går till en jamaicansk head start och det bara är en headshop.
Man går till den tyska förskolan och de säger:
"Nej, det är egentligen bara ett läger."
Och du tänker: "Är barnen på läger?"
Och de säger: "Nej, nej. De driver lägret."
Så arbetar Vatikanen tillsammans med K-pop Demon Hunters?
De behöver hjälp! Okej, min tid är slut, Tony!
Den mest älskade varelsen, William Montgomery.
Tony, jag trodde de här människorna kände till situationen i Somalia.
- Ja. - Men det är så trevligt att vara här.
Jag är just tillbaka från Saudiarabien och har gjort en hårtransplantation,
men det är faktiskt Swarovski-kristaller.
- Wow. - Japp.
Det var en bra jul för mig.
Så jag är tillbaka i stan och har kul med att titta på den nya Stranger Things.
Okej. Hur går det?
Jag hatar det, Tony!
Vad menar du...
Vi är på Netflix just nu. Jag tror inte att du ska kritisera...
- Okej. Nej, ja, det är jättebra. - Vad gillar du med det?
Åh, herregud, alla karaktärer.
Du vet att jag pratar om Eleven, Tony!
- Wow. - Nej, hon ser faktiskt för gammal ut!
Jag förstår det inte!
Vem mer?
Att en kille är homosexuell, det tycker jag är vackert.
Ja, ja.
Men ja, jag vet inte. Det är snart nyår.
Fantastiskt.
Du är den enda som kom ut ikväll med säkerhetsbrickan runt halsen.
Som om nån hade stoppat dig bakom scenen.
Det gjorde de, Tony.
De såg mig och försökte sparka ut mig,
och jag blev tvungen att ta upp den ur min jävla ficka.
Jag har haft en riktigt hemsk kväll, Tony.
En kille sa bokstavligen: "Vem fan är du?
Vad fan är det där?"
Jag sa: "Jag är fan med i showen."
Jag var precis i Saudiarabien. Varför förhör du mig för fan?
Och jag satte den runt halsen.
Jag var tvungen, för jag ville inte göra så igen.
Fantastiskt.
Redban, du ser bra ut med den skiten på huvudet, din idiot.
- Vet du att du har den? - Är det med flit?
Tack för den skiten. Det gjorde faktiskt ont.
- Det gjorde verkligen ont. - Ja, det var väldigt högt.
Modigt att skjuta en högklassig konfettikanon direkt mot oss.
Ärligt talat...
Jag låtsades att det var en pistol, Redban, och jag lyckades.
Ett modigt drag, ett drag av en man som vet att han kan komma undan
med nästan vad som helst. William, du är en vild pojke.
Har ni några kommentarer om den helt galne William Montgomery?
Du är definitivt utanför ramarna.
Du har en egen energi och du äger det du gör.
Bra eller dåligt? Jag vet bara att jag känner igen nåt annorlunda.
Du, min vän, är väldigt annorlunda. Du sticker ut.
Du är en stjärna i den här showen. Så, ja.
- Jag vet inte vad ni tyckte. - Och Tony, jag mår dåligt.
Dedrick grät, för fan...
Folk grät här ikväll, och jag vill inte gråta.
Jag känner nästan för att gråta, men jag vill inte.
Gråt inte.
Vissa människor underhåller en publik, vissa skrämmer publiken,
och du gjorde båda ikväll, så grattis.
- Tack. - Ingen tvekan om det.
- Roseanne Barr. - William, ingen är som du.
Ingen är så modig och otraditionell som du.
Ingen tänker utanför ramarna så snabbt och går så långt som du gör.
- Du vet att jag älskar dig. - Vi kan röka sen, Roseanne.
Du har den bästa marijuanan av alla i hela jävla världen.
Sist jag rökte ditt gräs och gick upp på scenen
blev det ett rejält nervöst sammanbrott och jag skäms väldigt mycket för det
och Tony fick mig att lova att jag aldrig skulle röka ditt gräs
och aldrig mer vara med i hans show eftersom jag betedde mig som Pauly Shore.
Men...
Men William, du är en galning utan motstycke,
och det är därför vi alla älskar dig så mycket.
- Tack. - Flyg högt, bror.
Låt oss kolla hur det är med din storebror Carrot Top.
Om Liberace och jag knullar, skulle du vara du.
Du skulle vara vårt barn.
Vi har fått två barn tillsammans, men du är briljant.
Det är du verkligen.
Och som en annan rödhårig, så stjäl du lite av min show,
men det är riktigt roligt. Och jag älskar fan kristallskallen.
Jag älskar skämtet om att han skaffat hårimplantat.
Mycket roligt.
Du är den enda komikern som har modet att ta sig an
- det saudiarabiska gruffet. - Jag vet.
Jag tänkte, ska jag ta upp Saudiarabien ikväll?
Och insåg att jag ska göra det.
Jag ska säga att mina hårimplantat kommer från Saudiarabien.
Fan ta Saudiarabien.
Okej. Visst.
Ja. Instämmer.
Och så fort vi säger fan ta Saudiarabien tappar vi ljudet för...
...showen. Otroligt.
William, har du några avslutande ord?
Jag hoppas alla får ett underbart 2026. Och vill ni ha nåt kul att göra...
Om du letar efter nåt roligt skulle jag rekommendera pussel.
Jag har lagt sju pussel de senaste två veckorna.
Jag har en riktigt galen tid just nu.
Men du ska veta att jag aldrig slutar lägga pussel, Tony!
- Ja. - Tack allihop!
William Montgomery. Och vi gjorde det.
Det här är Netflix-specialen Kill Tony, Once Upon a Time in Texas.
Kan ni applådera en gång till för alla fantastiska gäster?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, den fantastiske Joe DeRosa, James McCann...
...Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes, och William Montgomery.
Hade ni en trevlig kväll?
Gott nytt år!
Gott nytt år. Låt 2026 bli det bästa året nånsin.
Jag älskar er. Tack. God natt, allihop.
Undertexter: Ingmari Bergquist