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Hola, soy Redban en directo desde el Moody Center
aquí, en Austin, Texas, para un nuevo episodio de Kill Tony.
¡Un aplauso para Tony Hinchcliffe!
¿Estáis listos para la mejor noche de vuestra puta vida?
- Brian Redban, damas y caballeros. - ¿Qué hay?
Y otra vez un aplauso
para la mejor banda de todo el país.
Dios mío.
Aquí estamos, otro día más. ¿Cómo estamos, Austin, Texas?
Qué bien se está en casa. ¿A que es emocionante?
Qué espectáculo tan increíble os espera. Esta noche nos lo vamos a pasar en grande.
¿Cuántos habéis viajado desde lejos para estar aquí esta noche?
Bienvenidos. ¿Cuántos vivís en Austin, Texas?
Fíjate. Una economía en auge, como siempre en Austin.
Vamos a pasárnoslo pipa esta noche.
No tenemos anuncios, ni patrocinadores. Esta noche estamos en Netflix, amigos.
Qué emocionante.
Creo que deberíamos ir al meollo.
No veo razón para esperar.
Tenemos mucho que ver esta noche, así que empecemos fuerte.
Voy a presentar al primer invitado, señoras y señores.
Uno de los mejores del mundo,
el especial de Netflix más visto del año.
Un fuerte aplauso para Fluffy, Gabriel Iglesias, damas y caballeros.
¡Eso es, joder!
Ha vuelto.
El único e inigualable.
- Fluffy, el orgullo de Texas. - ¿Cómo estáis, Austin?
Me encanta.
- Fluffy, bienvenido. ¿Qué tal? - Gracias.
Es la leche, tío. ¡Feliz año a todos!
Fluffy, esta noche tenemos un programa alucinante y muy especial.
Y tú vas a darle comienzo. Solo nosotros. Solo nosotros tres.
- Tú, yo y Redban. - Solo nosotros tres.
- Y tenemos algo... - No he estado mal.
No lo sabíais. "Dios, sabe cantar".
- Si estoy borracho. - Tienes una voz dulce y los pies suaves.
Recuerdo esos pies de la última vez que viniste.
Voy a hacer un anuncio especial.
Puede que los más fanáticos del programa sepáis
que solo en el Madison Square Garden hemos tenido el cubo de las leyendas,
pero lo hemos traído hasta aquí esta noche,
por primera vez, fuera de la ciudad de Nueva York.
He conseguido traerlo.
Voy a sacar un nombre del cubo de las leyendas
y vamos a disfrutar de una breve actuación de uno de los mejores cómicos
de la historia de Kill Tony,
y luego se unirá a nosotros. ¿Os parece bien?
Bueno, empecemos.
Señoras y señores, la primera leyenda de esta noche...
Dios mío, un enorme aplauso
para la putísima ama, Roseanne Barr. ¡Allá vamos!
Hola, Tony. ¡Hola!
¡Hola, Austin, Texas!
¡Texas es la hostia!
Me mudé aquí hace tres años y medio. Me encanta Texas.
Puedes pasear por cualquier sitio con un arma,
y puedes dispararle a cualquier cosa o persona que te dé la puta gana.
¡Es la hostia!
Me encanta este sitio.
¡Te quiero, Roseanne!
Y yo a ti.
Gracias, Tony, por invitarme a hacer tres minutos,
algo que no había hecho en mucho tiempo.
Ni siquiera sabía si nadie se acordaba de mí.
Muchas gracias a todos. Porque, cuando salgo a la calle,
la gente a menudo me confunde con Rosie O'Donnell.
No sé por qué, pero ahora me ocurre bastante a menudo.
Ya, a mí también me molesta.
Me dicen: "Hola, Rosie, qué linda".
"Hola, Rosie, te echamos de menos en The View".
"Hola, Rosie, tienes razón. Que le den a Trump. Es un fascista".
Me deprime un poco.
Yo les digo: "Oye, que mi hija no es una puta adicta al crac en chirona".
Por el amor de Dios. Yo apoyo a Trump.
Soy a la que le gusta la polla.
Siempre me han gustado las pollas.
Todo tipo de pollas.
He probado todo tipo de pollas y me han gustado todas.
Soy una fanática de las pollas.
No tiene nada malo.
Era todo lo demás, ya sabéis, las cosas de alrededor.
Las otras partes del cuerpo
con las células madre, mi problema era más con eso.
Algunos dicen que renuncié a demasiado por las pollas.
Tres divorcios. Me quedé sin blanca.
Quizás amé demasiado, ¿sabéis a qué me refiero?
Soy la prueba de que puedes follar hasta acabar en lo más bajo.
Y estoy deseando volver a hacerlo, damas y caballeros.
Dios bendiga a América y a Kill Tony.
Roseanne Barr, damas y caballeros.
Roseanne, ven aquí. Únete a nosotros.
Roseanne Barr, señoras y señores.
Roseanne, invitada en múltiples ocasiones, una leyenda, una de las más grandes.
Sabéis cómo funciona el programa. He sacado un nombre por adelantado.
Otro aplauso para Roseanne.
He sacado un nombre del cubo normal.
Ya sabéis cómo funciona. Son 60 segundos sin interrupciones.
Su tiempo se habrá agotado cuando suene el gatito.
Tendrán que terminar
o saldrá el oso enfadado de West Hollywood.
Y eso es lo esencial. Luego los entrevistaré.
Podrán hablar con los invitados.
¿Listos para empezar el espectáculo?
¿Por qué no empezar con un nuevo personaje recurrente
del universo de Kill Tony?
Damas y caballeros, la Tormenta Oscura de Atlanta está aquí.
Es el debut en el estadio de Dedrick Flynn.
¡Dedrick!
Oh, tío.
Tíos, tuve que coger un avión desde Atlanta, Georgia,
a Provo, Utah, para ir...
No fue una buena experiencia, porque el único vuelo
que salía de Atlanta a Utah salía a las cinco de la mañana
porque no quieren allí a la gente de Atlanta.
Así que llamé a un Uber a las tres de la mañana
y tardó una hora en llegar
porque no paraba de meterse por sitios raros.
Y yo quería cancelar el Uber.
Quería cancelar el Uber,
pero él seguía aceptándolo cada vez que solicitaba otro conductor.
Así que al final vino a recogerme. Empezamos a ir hacia el aeropuerto.
Y cuando llegamos a la interestatal, seis agentes lo detuvieron.
Y nos dicen: "Todos al suelo ahora mismo".
Yo llorando porque iba puesto.
Y yo allí sentado.
Les dije: "Tengo un vuelo". Me dice: "Vete".
Pero no puedo llamar a otro Uber desde la interestatal.
Yo allí tranquilísimo.
Estoy muy nervioso. Lo siento mucho, chicos.
Lo siento mucho.
Intenté llamar al...
No puedes llamar a un Uber desde allí.
Miré a uno de los policías y le dije: "¿Podéis llevarme?".
Y me dice: "Sí".
Pero el cabrón no me dejó sentarme delante.
Me hizo sentarme atrás.
Yo quería probar la pantallita, pero...
Encendió las sirenas y salimos pitando.
Llegamos al aeropuerto.
Yo no puedo salir porque estoy atrás, tuvo que venir a abrirme la puerta.
Intentó ayudarme con el equipaje, y yo hice contacto visual
con 20 personas negras que me miraban así con la cabeza.
Porque parezco medalla de oro al mejor soplón.
Y justo antes de entrar al aeropuerto, avergonzado,
él se saca la radio y me dice: "Buen viaje".
¡Cierra la puta boca!
Haz tu trabajo. Bueno, eso es todo, amigos.
Ese ha sido Dedrick Flynn.
Debut en el estadio, debut en Netflix, con el corazón latiéndole a mil por hora.
Ha sido genial.
- Sí. - Genial.
Una energía increíble, una confianza increíble.
No tengo que decir nada. Ellos hablan por todos. Chicos.
Buen trabajo, tío.
Buen trabajo.
Ha sido genial.
Ha sido genial, tío.
Gracias, tío.
Llevo toda la vida queriendo conocerte.
Tengo un montón de DVD piratas de tus monólogos.
En el peluquero: "¿Tienes lo nuevo de Fluffy?".
"Trae aquí".
Dedrick Flynn, estás en tu ciudad natal, Austin, Texas, ahora mismo.
Estaba concentrado.
Una energía estupenda desde el inicio.
Me enganchaste desde el momento en que saliste.
Una historia maravillosa.
Tienes una buena energía y personalidad, y eres muy auténtico.
- Te lo agradezco. - Es así.
Tío, ese sentimiento es algo hermoso.
Acabas de superar algo muy grande.
Así que... ¿Cuánto tiempo llevas en esto?
- Un poco más de 12 años. - Vaya, y se nota.
- Y se nota. - ¡La leche!
¡Joder, salgo en Netflix!
Sí, señor.
La cuestión es: ¿cuánto pagaste por esas copias piratas?
Quiero saber el precio
- de aquella. - Pues los azules
costaban diez dólares,
y los que se rayaban fácil costaban cinco.
- Creo que te debo pasta. - Muy buena.
¿Tienes Cash App?
Dedrick, tu vida ha dado un giro de 180 grados en los últimos meses.
Eres el nuevo habitual de este programa. Cuéntanos cómo ha sido.
¿Qué ha cambiado? Te hemos oído rapear.
Te hemos visto ponerte una dentadura, pero...
- Sí, ahora me la pongo. - No, no hace falta.
A ver que me la pongo...
- De verdad... - ...dónde la habré metido.
Roseanne, qué guapa eres.
- Gracias. - Eres...
- Gracias. ¿Esto funciona? - ¡Sí!
Iba a decir que ha sido espectacular lo que acabo de escuchar.
Con rodeos, enrevesado, iba de un lado a otro, y de arriba abajo.
Una narrativa poética y divertidísima que nunca había escuchado antes.
Y estoy impresionada. Te quiero.
Dios, estoy hablando con Roseanne Barr.
Te quiero.
Soy de Georgia, así que te vemos en la TBS.
Primero vemos El pistolero, y luego te vemos a ti.
Eres un humorista brillante, cariño, y vas a llegar muy lejos.
¡Te queremos, tío!
Dedrick, hablé con tu madre.
Ahí están los dientes de oro.
- Para aquellos... - Kill Tony, tío.
Lo siento.
Para aquellos que acaban de llegar
tras pasar por una peli de Tyler Perry en Netflix,
esta es la Tormenta Oscura de Atlanta, Dedrick Flynn.
He hablado con tu madre. Nunca te he preguntado por tu padre.
Lo hiciste. Te dije que mi padre había muerto.
Vale, perfecto.
Pero está aquí ahora mismo.
¿Sabes? Está aquí.
- Mi madre no. - Lo está.
- Mi padre está aquí. - Sí.
Creo que ahora mismo está zampando algo.
D Madness dijo que puede ver a mi padre.
Dedrick, eres el mejor. Lo has vuelto a hacer.
Todos te adoran. Bienvenido a la familia de Kill Tony.
- Su debut en el estadio y en Netflix. - ¡Os quiero a todos!
El sueño americano, Dedrick Flynn.
Vamos a sacar otro nombre normal.
Uno más antes de volver con las leyendas.
Es un nombre de una sola palabra. Un fuerte aplauso para Yang.
Hola, me llamo Yang. Soy asiática.
Mis pronombres son su/shi.
Y dim/sum.
Hago música. Sí.
Mi nombre artístico es Lil Ming.
También conocida como Yellow Haitian 2000.
Mi personalidad es que me la suda todo.
Me gusta comprar zapatos.
Y fabricar zapatos.
Quiero compartir una buena noticia.
Acabo de convertirme en manicurista.
Tranquilos, es broma.
¿Parezco una manicurista?
Gracias, soy Yang.
Cincuenta y cinco segundos de Yang.
Se escribe como Yang, pero se pronuncia "Young".
- Sí, se escribe con "g", como "joven". - Entendido.
Dijiste que eras asiática y joven, y Redban se corrió encima.
Qué guay. Tengo buenas noticias para ti.
Trabajo no te va a faltar
en el Sunset Strip Comedy Club...
De por vida.
En el Residence Inn sobre la 1:00, si te apetece.
Va a hacer un espectáculo de comedia en el Residence Inn, amigos.
- La casa por la ventana. - Exacto.
¿Cuánto tiempo llevas haciendo esto, Yang?
- Unos tres o cuatro años. - ¿Dónde?
En Tampa, Florida.
- Vale. - Sí.
¿Y viniste aquí solo para esto?
- ¿Perdón? - ¿Qué haces en Austin?
¿Solo para hacer esto?
- Sí, solo por esto. - Mírate, qué suerte.
- Sí, yo... - Sois muy afortunados.
Sois muy afortunados.
- ¿Soy muy afortunada? - Tienes suerte.
Gracias, sí.
Cuanto más lo dices, más racista suenas.
Yo chupa chupa.
Creo que has hecho un trabajo increíble.
- Gracias, Fluffy. - Con mucha confianza.
Te arriesgaste y creo que valió la pena.
- ¿No ha valido la pena? - Sí.
Fue un espectáculo absolutamente fantástico,
y tenemos a la mejor humorista de todos los tiempos aquí
- para darte su opinión. - Claro. Gracias.
Sí, lo has hecho muy compacto y rápido.
- Bien. - Muy compacto.
No estaba seguro de a qué te referías, gracias por aclararlo.
Redban.
Sí, bueno, fue como bum, bum, bum.
Se notaba que has estado... Dios, tienes una mente sucia.
- En serio. - Perdón.
Dices lo de "bum, bum, bum" y que fue compacto.
¿Qué voy a pensar? Lo siento.
- Es jerga de humoristas. - Sí, lo es.
Creo que eres buena, pero lo que realmente quiero saber es:
¿tú qué comes?
Mucho sushi.
O sea, ¿qué comes durante el día?
¿Qué como durante el día? Mucha gente me lo pregunta
porque las mujeres estadounidenses no son tan delgadas como yo...
No pasa nada. Hay que ponerse a dieta.
Los gordos tienen que volver a sentirse mal.
Gracias.
Volvamos a eso, ¿vale? Seguro que ayuda.
Yang, tienes mucho talento. Es increíble.
¿Te dedicas a esto profesionalmente?
- ¿Cómo te ganas la vida? - Uber.
- ¿Conduces para Uber? - Sí, yo...
De hecho, pedí un préstamo de 2000...
No pude conducir durante la Nochevieja,
así que casi me arruino al venir aquí,
pero quiero perseguir mi sueño.
- Bueno, literalmente... - Gracias.
...no podría haber salido mejor. Un lugar perfecto.
Estás en Netflix. Ahora mismo estás en el estadio.
- ¿Cómo te sientes? ¿Bien? - Yo...
Increíble. O sea, esto es lo que necesito.
No sé si me has visto en Internet,
pero tengo 30 000 seguidores en Instagram y...
solo necesito esta oportunidad para darme a conocer.
Agradezco mucho el programa y que le des a la gente la oportunidad
- y me encanta. - Increíble.
Increíble. Muy bien dicho.
- Redban está sudando la gota gorda. - Sí. Yo solo...
Tienes una cara muy pequeña y la piel blanca y bonita.
- Me gusta. - Tú parece que tienes
un problema de riñón.
Lo tiene.
Muy buen diagnóstico.
Lo sé. He visto muchos casos así.
Tienes que comer lo mismo que ella. Un montón de ensalada de algas
- o algo así. - Gracias a Dios.
Pensé que ibas a decir polla.
Con esto tengo que lidiar yo todas las semanas de mi vida.
- Yang, ¿tienes novio? - Estoy buscando novio.
Oh, Dios. ¿Qué tipo de chico te gusta?
¿Algún tipo específico?
- Tú no estás mal. - Dios mío. Vaya.
Vaya.
¿Te gustan las asiáticas? Nunca te he visto con una asiática.
Redban es el especialista en asiáticas.
- Esto es todo tuyo. - Pues nada.
Buena forma de rechazarme...
Tengo una aquí si quieres liarte con ella.
- Y ya sabes, todos podríamos... - Cierra la puta boca.
No creo que tengas las partes que me gustan, Yang.
¿Sabes a qué me refiero?
- ¿Qué? - ¿De dónde eres?
¿Tailandesa?
Soy de China... Me encanta China. Es un país maravilloso.
Disculpa, estoy hablando. Disculpa.
Estoy construyendo un salón de baile en la Casa Blanca porque...
tengo los huevos y las manos grandes. Las manos grandes.
Y no vamos a pagarlo nosotros. China lo va a pagar.
Disculpa. Noticias falsas, noticias falsas.
China pagará un impuesto sobre el fentanilo,
un impuesto del 200 %.
Haremos que América vuelva a ser grande. Que Kill Tony vuelva a ser grande .
Creo que has hecho a Kill Tony grande de nuevo, Yang.
¿Y sabes qué?
Aunque esto sea Netflix y en un estadio, divirtámonos un poco.
Eres la nueva ganadora del Golden Ticket del programa.
Vaya.
Menuda actuación. Increíble. Aquí está el libro de los chistes. ¡Toma!
Muchas gracias, Yang. Lo has clavado.
No podría haber ido mejor.
De esto trata el sueño americano barra chino.
Te arriesgaste. Te gastaste pasta. Viniste hasta aquí.
Podría no haber salido tu nombre.
Lo hiciste. Contaste tus chistes.
Te enfrentaste a la entrevista con calma,
precisión e improvisación. Increíble. Eres exactamente
- lo que buscamos. - Gracias.
Señoras y señores, ha nacido una estrella.
He oído que nos traen bebidas. ¿Es cierto?
Enhorabuena, Yang.
Un aplauso para Heidi y Val.
- Ha sido increíble. - Ya llegan las bebidas.
Y yo...
Creo que las bebidas están... Aquí están. Míralas.
Qué maravilla.
Heidi y Val, amigos.
- Vaya cosas. - Creo que Roseanne quería algo.
¿Qué quieres, Roseanne? ¿Nos traes un...?
¿Nos traes un agua con hielo para Roseanne Bar?
- ¿Y tú? - Tomaré un tequila.
- ¿Puedo beber con vosotros? Sí. - Claro que sí.
Es Año Nuevo, tío. Es la excusa de esta noche.
Eso es.
Tony, te diré que el comienzo
de este programa ha sido la leche.
Todos han sido graciosos.
- Es... - Qué forma de acabar el año.
Qué forma de acabar el año.
- Bueno... - ¡En Austin, Texas!
Te traigo una noticia.
Acabo de sacar otra leyenda y...
- ¿Otra? - ...es un fenómeno de la naturaleza.
Solo ha estado en este programa una vez.
Mucha gente dice que se trata de uno de los favoritos
para ser nombrado invitado del año. Un aplauso para Rob Schneider.
Gracias.
Muchas gracias.
Gracias.
Gracias. Hola. Gracias.
Dios mío. Gracias.
Gracias. Muchas gracias.
Estoy aquí por el coñito asiático.
Acabo de ver uno.
Solo quiero decirte, Tony Hinchcliffe, haces realidad los sueños de los cómicos.
Es verdad.
Para tantos que están lanzando sus carreras,
relanzando sus carreras, solo quiero decir gracias.
Sinceramente... No me oye. Sinceramente...
Tony, cuando veas esto y me oigas...
quiero que sepas lo mucho que significas para mí
y lo que haces por los humoristas, lo que eso significa.
Este hombre, os diré una cosa... Desde que estuve en el programa,
Tony, cuando escuches esto...
Tony, desde que estuve en el programa hace varios meses...
no ha pasado absolutamente nada. Nada. Cero.
Una mierda. Nada. Mi vida no ha mejorado en absoluto.
Nada. Nada de nada. No ha pasado una mierda.
Ni una sola puta oferta para nada.
Y te lo debo a ti.
Gracias.
Quiero darte las gracias. Puedes hacerlo.
Puedes hacerlo, Austin.
Durante toda la Nochevieja.
Quiero contaros algo que...
Muchos cómicos van a contar chistes.
Quiero contar algo. Es una historia importante para mí.
Odio cuando la gente va a Ancestry.com. Entran en Ancestry.com
y dicen: "Acabo de descubrir que mi tataratataratataratataratatarabuelo
estaba en el Mayflower y era el puto capitán".
O sea, cierra el pico. Primero, eso no te define en absoluto.
A nadie le importa.
No te hace mejor persona ni más interesante.
Nuestros antepasados intentaban sobrevivir,
hacer el mejor trabajo que podían.
Nunca se oye a nadie presumir
de las cosas normales que hacían nuestros antepasados.
Nunca dices: "Acabo de descubrir que mi tataratatarabuela
estaba en el puto Mayflower".
"Y era camarera y, ya sabes,
se le cayó algo y se la folló el capitán".
"Así que yo también estoy emparentado con el capitán".
Pero descubrí, cuando tenía diez años...
Mi padre me dijo que...
el gran acontecimiento del siglo XX fue la Segunda Guerra Mundial.
Y que dentro de la Segunda Guerra Mundial
fue la liberación de Europa, el Día D, el 6 de junio de 1944,
y que mi abuelo estuvo allí. Le dije: "¿Puedo hablar con él?".
Él me dijo: "No, no, no, no".
"Tu abuelo sufre del síndrome del superviviente".
¿Por qué sobrevivió cuando todos sus amigos
murieron aquel día?
Si quiere hablar, hablará.
Pero si no quiere, no lo hará.
Íbamos a verlo todos los domingos. Un domingo, mi padre dijo:
"Robbie, el abuelo quiere hablar sobre el Día D".
"¿Ahora?". "Sí, tú déjale hablar".
Así que entré y le dije: "Abuelo, ¿nos vas a hablar del Día D,
el 6 de junio de 1944, la liberación de Europa, la playa de Omaha?".
"¿Cómo fue?".
Nunca olvidaré lo que me respondió: «¡Yo estaba durmiendo por la mañana!".
"Entonces los amerikaners atacaron".
Dije: "Mehr schnell gekommt. ¡Que ya viene, que ya vienen!".
"Herr Hitler tenía razón. Están llegando, joder".
"Empezamos a disparar y a matar a los americanos".
"Pero eran demasiados,
y entonces los malditos canadienses empezaron a llegar".
"Por suerte, teníamos trampas explosivas y las bombas estallaban".
"Brazos y piernas americanas volaban por todas partes".
"Los recogí. Tiré el brazo y la pierna del americano".
"Pero había demasiados. Al final, nos quedamos sin munición".
"Tiré mi arma, me puse un vestido de mujer,
me colé en Bélgica y chupé unas pollas, pero sobreviví a la guerra".
Vaya.
Abuelo.
Ahora sé...
Ahora entiendo lo del síndrome del superviviente.
Bueno, gracias por invitarme.
¿Puedes mover el culo para que pueda sentarme?
No, se queda ahí.
Apriétate entre él y Roseanne.
Rob Schneider se une a nosotros, amigos.
Eso sí que es un buen monólogo como los de antes.
Otro fuerte aplauso para el gran Rob Schneider.
Y volvemos al cubo, damas y caballeros.
Un ser humano normal tiene que actuar después de Rob Schneider en un estadio.
Un aplauso para Timely Rain, amigos. Aquí viene Timely Rain.
Mi novio tiene 30 años.
No suena mal hasta que te das cuenta
de que salgo con tíos de 30 desde los 16.
Yo sigo envejeciendo y ellos siguen con la misma edad.
Soy una novia bastante buena, en mi última relación, mi ex me decía:
"¿Dónde has estado toda mi vida?". Y yo en plan: "En secundaria".
Ni siquiera conseguí que viniera a mis monólogos,
y mucho menos que se divorciara.
Voy por mi tercer marido y nunca me he casado.
Mi camello me llamó el otro día para decirme que se había graduado
y para darme las gracias por haberle pagado los estudios.
Pensé: "Joder, podría haber ido a la universidad".
- ¿Queréis oír un chiste sobre pollas? - Sí.
No tengo.
Soy el tipo de chica que finge orgasmos
cuando me masturbo solo para acabar de una vez.
- Gracias, chicos. Me llamo Timely. - Timely Rain.
- Un monólogo increíble. - Gracias.
Esto es increíble. Tu nombre salió del cubo
por primera vez el lunes pasado...
- Sí. - ...durante la grabación de un programa
al que te habías apuntado... ¿Cuántas veces, dices?
Más de 50 veces en los últimos dos años y medio.
Más de 50 veces. Y te has subido al escenario
milagrosamente dos veces en los últimos tres días. Una locura.
- El cubo tiene voluntad propia. - Voluntad divina.
- Genial. - Cuando llueve...
Dinos, ¿cuánto tiempo llevas haciendo esto?
Llevo cuatro años haciendo monólogos en Houston, Texas.
¿A qué te dedicas?
- ¿Qué? - ¿A qué te dedicas?
Hago monólogos.
Produzco espectáculos por Houston y trabajo en la feria medieval.
Soy camarera, soy niñera...
Cualquier cosa para tener la noche libre y hacer esto.
- Increíble. - Sí.
Increíble.
Me encanta.
Timely, cuéntanos alguna otra locura sobre tu vida
que nos sorprendería saber sobre ti.
No sé si es sorprendente, pero solía drogarme.
- Vale. - Ya no.
Dejé de consumir cocaína para dedicarme a esto.
- Genial. - ¡Fuera!
¿Solo cocaína? ¿Era eso principalmente?
No, consumía ketamina, cocaína, éxtasis y óxido nitroso,
- y LSD, todo al mismo tiempo. - Vaya.
Tiene gracia que la gente aplauda.
- Sí, yo no los conozco. - Vaya con Austin.
Durante el COVID... No me gustaba la ketamina antes de eso,
pero la ketamina hacía que estar sin hacer nada fuese la leche.
Esa fue la gota que colmó el vaso.
¿Qué es lo más loco que te pasó durante esa época?
¿Algún momento en el que te diste cuenta de que habías tocado fondo?
No, todos te dicen
que has tocado fondo antes de que te des cuenta.
¿Que me haya pasado o...?
Lo más loco que he visto fue que todos y cada uno de mis cajones
eran un lugar diferente del mundo.
En plan, el cajón de los calcetines era una playa y...
O sea, el cajón de los pantalones era como una catedral.
Sí, más o menos. Y luego parpadeas y ya no hay nada.
Vaya.
Lo más loco que me ha pasado en la vida real
fue que acabé viviendo en un motel con un conejito,
un perro, un gato y un DJ diabético que me robaba el dinero.
La buena noticia era que no tenías mucho dinero que robar.
Exacto. 800 dólares exactamente.
- Sí. Es lo bueno. - Sí.
- Hay que ver lo positivo. - Gracias.
Siempre.
- Sobre todo cuando eres drogadicto. - Eso es.
- Hay que buscar muy dentro. - Ya no.
- Hay que aferrarse a ello.
- Sí. - Te lo has ganado.
Sí, soy la leche drogándome.
- Mejor que vosotros. - Creo que lo has hecho muy bien.
No sé si me toca, pero gran trabajo.
De verdad, buen ritmo y rapidez.
No tardaste mucho en llegar a las bromas.
Yo por mi parte te voy a pagar la cirugía de pene.
Dios mío. Gracias.
- Gran trabajo. - Gracias.
¿Dónde está el cubo para eso?
Sí, has estado genial.
Tenías mucha confianza, controlabas el espacio,
- lo cual es difícil. - Gracias.
Y tu material fue muy oportuno y estaba muy bien escrito.
Intento serlo.
Creo que vas a tener un buen futuro en la comedia.
No tienes ni idea de lo que eso significa viniendo de ti. Gracias.
- Gracias. - Además eres muy original.
- Gracias. Cuando te sentaste, pensé... - Sí.
...que no sabía si quería saber lo que pensabas de mí, pero sí.
- Gracias. - Me has encantado.
Gracias. Significa mucho para mí.
Gracias.
- Ha sido Timely Rain. - Lo has conseguido.
Gracias. Gracias. Gracias, chicos.
- Timely Rain, damas y caballeros. - Gracias.
Increíbles monólogos. Este estadio nos está tratando bien.
Nadie ha cedido ante la presión todavía.
Adiós, Timely.
- Muy bien, hasta luego. - Bien.
Señoras y señores, un fuerte aplauso
para el regreso al escenario de Fiona Cauley.
Hola.
Oh, tío.
Tengo un sobrino de un año que se llama Nico.
Es un bebé adorable. Nos gusta.
En Navidad, fuimos a su casa
y estaba sentado en el suelo frente a mí, mirándome a los ojos.
Nunca es buena señal.
Y en ese momento, el puto bebé decide ponerse de pie
y dar sus primeros pasos.
Vale.
La falta de respeto.
Sin venir a cuento.
Vale, ¿por qué no aprendes a leer la situación antes de actuar?
Y yo... le hice la zancadilla.
Muchas gracias.
Una de las grandes, Fiona Cauley.
Dios mío.
No me he reído tanto en toda la noche.
Una premisa divertidísima. Absolutamente increíble.
Gracias.
Cuando hablas, se ve que eres tú.
Es increíble, Fiona, ver cómo creces ante nuestros ojos.
Gran aparición en The Tonight Show hace solo unos meses.
Sí.
Fui a pelo.
- Sí. - Sí.
Has vuelto a un programa de comedia real. Debe de ser emocionante.
Increíble. Fiona, cuéntanos cómo te va.
- Estás estupenda. - Gracias.
Me preocupaba parecer una patinadora después de un accidente...
Como si no pudiera dejar atrás mi antigua vida.
Increíble.
¿Qué hay de nuevo?
Bueno, me he casado. Eso es nuevo.
- Así es. - Sí.
Gracias. Sí, dos meses.
- ¿Cómo va? ¿Cómo ha cambiado tu vida? - Es difícil.
Es broma. Está bien. Todo va bien.
- Sí. - Me encantó.
- Nos fuimos de luna de miel... - Claro.
- ...a Cabo. - Vale. ¿Y qué hicisteis?
En México no les gustan las personas discapacitadas.
Tuve que aprenderlo por las malas.
Nosotros...
Aterrizamos en Cabo, ¿vale?
Y ya sabes que cuando bajas del avión, suele haber una pasarela, ¿no?
Aquí no.
Sí, era una. maldita escalera hasta el exterior.
Bueno, tocaba hacer parkour.
Y me encantan los retos.
Pero había otra chica discapacitada en el avión.
Estaba paralizada de cintura para abajo.
Y me miró y me dijo: "¿Qué coño pasa aquí?".
"¿Qué vamos a hacer?".
Yo estaba en plan: "Traerán una grúa".
- Tony tiene una. - Sí.
Sí. Es una grúa muy cara.
- Sí. - ¿Y qué pasó?
- ¿Te bajaron en brazos? - La chica se tiró
de su asiento del avión
y luego se arrastró por las putas escaleras.
Fue lo más guay que he visto nunca.
Intenté hacerme una foto con ella, pero fue demasiado rápida.
Vaya.
Increíble. ¿Y cómo bajaste?
- ¿Cómo bajé? - Sí.
Hice que mi puto marido me llevara en brazos.
- Genial. Tienes toda la razón. - Sí.
Tienes toda la razón.
Sí.
Increíble.
Chicos, ¿qué opinamos de Fiona? Dios mío. Primero, me encanta...
Me encanta tu presencia. Eres carismática por naturaleza.
Eres divertida. Te conoces muy bien.
Me miraste cuando dijiste que no les gustas a los mexicanos.
Yo pensé: "Tampoco le gusto a los paralíticos".
Así que...
Eres muy graciosa. Y yo...
Normal que estuvieses en The Tonight Show.
Me pregunto dónde la encontraron.
- Ya. - Sí.
De nuevo, volviendo a lo que dijo Rob.
No tienes ni idea de cuántos cómicos
deberían darte las gracias por la plataforma que has creado.
Hay programas que contratan a gente, y hay programas de comedia
- que descubren a gente. - Sí.
Sí.
- Y hay... - Entonces...
Hay programas de comedia que dejan entrar a gente loca.
- Gracias. - Es importante.
- Gracias. Pero... - Este hace las tres cosas.
- Sí. - Cierto.
En serio, podría escucharte todo el día.
Estoy deseando ver tu propio programa, porque sé que vas a tener uno.
- Te llevará todo el día escucharlo. - Eres muy graciosa.
- Sí. - Has estado genial.
Muy graciosa.
Pensé que habías instalado el ascensor para mí,
pero ahora lo entiendo.
Yo pensaba: "Qué cómodo, no hay que subir escaleras".
Tienes talento, en serio.
No entendí lo del avión,
porque vuelo en avión privado. Pero aparte de eso...
Me siento identificado con el resto.
- Has estado muy bien. - Sí. Rob...
Rob Schneider tiene una grúa para su avión privado,
y es perfectamente capaz de caminar.
Caminar es de pobres, estoy de acuerdo.
- Tú... - Es una forma anticuada de desplazarse.
Madura, cómprate una silla.
Atraes a la gente hacia ti, y eso es especial.
Atraes a la gente y quieren escucharte y tú cumples con tu parte.
Enhorabuena. Has estado genial.
- Gracias. - Enhorabuena. Buen trabajo.
¿Debo decir que has conseguido que patear a un bebé fuese gracioso?
- Sí. - ¿Cómo?
Siempre ha sido divertido.
Veamos qué dice
- la gran Roseanne Barr. - Sí, yo...
quería decir que tus bromas son impecables.
Tu ritmo es impresionante.
Me gustan las cosas que susurras para tus adentros.
Tienes... Es como...
Es una forma de expresarte muy singular. Y tu historia es simplemente...
Es la historia de verte hacerlo, y ya te lo he dicho antes,
es un espíritu triunfante.
Y lo conviertes en la magia sanadora de la comedia,
que es realmente lo que hace la comedia. Y eres genial. Eres genial.
Muchas gracias. En serio, significa mucho para mí.
En mi debut en Kill Tony, Roseanne estaba allí, y es genial verte ahora,
más de un año y medio después.
No sé. Me emociono. Es la leche.
- Lo estás haciendo genial. - Muy bien.
Vas camino de follártelos hasta la cima, nena.
Eso es.
Un fuerte aplauso para Fiona Cauley, amigos.
El tesoro de la casa, la gran Fiona Cauley.
Redban.
Redban sigue dándole a la alarma.
Veamos. Tenemos una cámara trasera de Fiona que siempre usamos.
¿Tenemos a Fiona saliendo?
Otro aplauso para Fiona. Ahí está.
Bajando a tierra firme.
Kill Tony hace más que las aerolíneas
por los discapacitados.
Muy bien. He sacado otro nombre del cubo.
Vamos a conocerlo juntos. Es un nombre muy raro.
Un aplauso para Elvis Bulldozer, amigos.
Elvis Bulldozer.
¡Hola, Austin!
Un tipo me habló el otro día. Me dijo: "Tío, ¿te gustan los vaqueros?".
Dije: "Claro, me gustan los vaqueros".
"Vivimos en Texas y aquí hay vaqueros por todas partes".
Me dijo: "¿Qué te parecen las pelis del oeste?".
"Claro, me gustan las pelis del oeste. Salen vaqueros".
"¿Y qué te parece acampar?". "La acampada es la vida de un vaquero".
En fin, decidimos ir de acampada en un lugar llamado...
Sí, Brokeback Mountain.
Me entró mucho sueño después de cenar, por alguna razón.
Lo siguiente que sé es que ya es de mañana.
¿Y sabéis lo que descubrí sobre acampar?
Acampar me hace doler el culo.
Tanto es así, que mi ano me escribió esta nota.
Decía: «No abandonaré. Tu ano".
Y lo curioso es que estaba escrita con la letra de mi nuevo amigo.
No os preocupéis, le preguntaré
este fin de semana cuando vayamos a hacer senderismo a Brokeback Mountain.
Pero nada de acampar, solo senderismo y sexo anal.
Eso es todo.
Muy bien, volvemos a lo de siempre.
Esto ya me suena más.
Un loco cagándola en el escenario. Volvemos a la normalidad de Kill Tony.
- Sí. - Ya has estado antes en este programa.
Te recuerdo, pero lo de Elvis es nuevo.
¿Estás intentando reinventarte con una peluca y gafas?
Bueno, deja que me quite el disfraz.
- Me recordarás. - Vale, sí.
- Eso es. - Soy Forrest Gump.
Vale, yo sigo... Vale.
- Sí, hice lo del tambor. - Ya, vale.
La primera batalla de tambores con el tipo del bastón.
Tienes un poco de pelo de la peluca en el hombro.
En el hombro, hazle así. No, el otro hombro.
Era un batería muy bueno, Tony.
- No tengo tanto pelo. - Estás bien.
Recuérdanos, ¿cuánto tiempo llevas intentando hacer monólogos?
- Bueno, este es mi vez número 15. - La decimoquinta.
Has estado dos veces en Kill Tony,
- así que realmente prefieres... - No, solo una vez.
- Ya, esta es tu segunda. - Sí.
Así que has estado dos veces.
Sí, una y una son dos. Sí.
¿Qué te llevó a transformarte en este personaje de Elvis?
Podrías haber hecho todo esto sin el pelo y las gafas de Elvis.
Lo de Elvis no añadía nada a la broma.
También hago de Elvis, pero...
Ya, pero Elvis no tenía nada que ver con el chiste.
- Solo digo eso. - No mucho.
- Tengo un chiste de Elvis. - Mira, Elvis,
esta noche has bajado el listón.
Cuéntanos algo loco sobre tu vida que no sepamos.
Me alegro de que me lo preguntes.
Fui artillero de segunda de 1981 a 1985 en el USS Mount Vernon, LSD-39.
Gracias por tu servicio, no como humorista. Lo siento.
He dado en adopción a 57 gatitos.
- ¿Qué? - Sí.
Tenía muchos gatos en el garaje una noche,
y me di cuenta de que tenía dos gatas preñadas
y una en el porche, y así empezó todo.
- Vaya. - Así que di a 57.
Perdí unos 60 gatos callejeros.
Y he escrito un libro sobre ello.
¿Diste en adopción a 57 gatitos?
Cincuenta y siete gatitos.
- Pregunta. - Ah, gatitos.
¿Ese pelo es de uno de los gatos? Solo estoy preguntando.
- Es posible, es posible. - ¿Qué te llevó a querer tener tantos?
- Es una puta locura. - Es una locura.
Empezó con esas tres camadas a la vez.
Estaba paseando por el centro comercial de Woodlands con un carrito
con gatitos y un cartel en el que ponía "gatitos gratis".
Es patético, pero funcionó. He dado en adopción a muchos gatitos.
Esta gente odia adoptar gatitos, obviamente.
Hemos topado con un grupo que quiere matar a los gatitos.
¡Qué gentuza!
¿Gentuza que odia los gatitos?
- ¿Qué tipo de público...? - Dios mío, ¿qué pasa?
Qué pandilla de... ¿Quién abuchea a unos gatitos?
Sois mala gente. Muy bien. Bueno, Elvis.
Tu chiste sobre sexo anal fue horrible.
No tenía gracia. El sexo anal no es agradable ni gracioso.
- No lo es. - Te tendré que creer.
Damas y caballeros, Elvis Bulldozer.
Gracias, Elvis.
Buena suerte, hermano.
Elvis, amigos. Se marcha.
Un pequeño respiro. Esto es la leche.
Este tipo, dos apariciones en el programa
y, sin embargo, es otro gran favorito para el invitado del año.
¡Un aplauso para el único e inigualable Carrot Top!
Leyendas, no os levantéis. No os levantéis. Joder, que no.
Tú levántate. Tú no. Gracias, banda.
Público.
Sois increíbles. Joder.
Muy bien, amigos.
Solo tengo un chiste, así que tocad otra.
¿Habéis tenido suerte en Navidad?
¿Os han dado lo que queríais?
Yo no sé qué me han dado. He estado esperando para abrirlo.
De niño, lo agitas como diciendo: "Dios, podría ser un anillo para el pene".
Le decía papá: "¿ Es un anillo para el pene?".
Y él: "¿Qué coño es eso?".
Luego me compraron uno. Mi padre me dijo: "Bueno, pruébatelo".
Ni siquiera sé qué es esto.
Vamos a averiguarlo. Es muy emocionante.
Creo que es... Joder, es la mochila de P. Diddy.
Joder, esto es... Es la hostia.
Siempre he querido esto en Navidad. La mochila de P. Diddy.
Esto está en Netflix. Vamos a sacar algo de dinero.
Esta es una cerveza para lesbianas. Así pueden...
O para cualquiera. Para cualquiera.
Para que los tíos vuelvan a beber Bud Light.
¿Verdad? Lo siento. Voy a dejar toda esta mierda aquí.
Este era el muñeco de Pee Wee Herman. ¿Lo habíais visto?
Hay que...
Joder. Dios mío. Por cierto, sois muy simpáticos.
Lo siguiente es muy raro con Fluffy sentado aquí.
Pero encontré tu bandeja del comedor.
Y no sé si lo sabes...
Y te quiero. Sabes que te quiero.
Espera, hay más.
Mira, incluso tiene un...
Incluso le ha puesto una campana. Hay que...
De hecho, espera. Estoy haciendo un estropicio.
Esto es divertido. Para el avión.
Para despertar al tipo de al lado.
"Tío, nos caemos en picado".
Estos son vaqueros ajustados para tíos gordos.
Si pudieras ponértelos, sería muy gracioso.
Vaya estropicio. Han encontrado el casco de los Chiefs.
El nuevo casco de los Chiefs. ¿Habéis visto el nuevo casco?
Hice algo parecido con el de Dallas, pero pensé...
Joder. Muy bien. Estoy haciendo amigos, chaval.
Esto es genial. Este tuvo su trabajo. Es un bolso para vosotras, chicas.
Si una mujer necesita un tampón, puedes lanzárselo.
Mierda. Lo siento, lo siento. Perdona, Roseanne. Lo siento. Joder.
Se me ocurren todas estas tonterías,
y luego los niños lo fabrican,
pero yo lo pienso todo.
Es otro bolso. Es un bolso para mujeres.
Cuando sales, puedes decidir qué chico llevarte.
Solo tienes que...
La cosa es si tiene una polla grande o no.
Ese es el que menos gusta hasta ahora.
¿Por qué no puedes ser como tus hermanos? Ellos salieron bien.
Esto es un bolso para putas. Así pueden deshacerse de...
Así de vieja es esta broma. Esa es una puta vieja. Es...
Es una puta vieja. Tengo más mierda de Año Nuevo.
¿He traído mis cosas de Año Nuevo?
Tenemos una caja de cosas de Año Nuevo de...
Aquí vienen mis...
Son los niños del taller. Gracias.
Dios mío. Gracias, chicas. Muchas gracias.
Gracias. Gracias. Vaya par de cajas. Preciosas.
Esta la acabo de hacer. Literalmente, entre bastidores.
Es el aspirador de Charlie Sheen. Mirad.
Pero esperad. Joder.
Se nota que no soy monologuista. El puto micrófono.
Mirad esta mierda. Espera, mirad. Mirad. Tenéis que ver esto.
Ahora, mirad.
Espera. Se pone mejor. Mirad esta mierda.
Lo chupa todo. Todo para arriba.
Mira, limpio.
- Toma, tengo algo... - Gracias.
Estoy tardando más de lo que debía.
Haré uno más. Mierda, esta puta cosa.
Lo siento. ¿Os parece bien si hago otro? Está bien. Chicos, estáis que os salís.
Estáis que os salís.
Esto es solo para mujeres. Esto es para esta noche.
Si te emborrachas en Nochevieja.
Un retrete que te sujeta el pelo cuando vomitas.
Así los tíos no se andan con mierdas. Esta tuvo buena acogida.
Y ahora con las fiestas...
Un retrete para que no puedan cagar en tu casa.
¿Lo veis?
Muy bien, otro más.
Espera, tengo que hacer esta. Solo por esta noche.
Es para alguien que está solo
y así tener a alguien con quien brindar.
¿Lo veis? "Feliz Año Nuevo, Chuck".
"Igualmente, Scott".
Sois la leche, joder.
El siguiente... Estoy sin... Estoy viejo, joder.
El siguiente... Gracias, gracias, gracias.
Ya puedo morir.
Gracias.
Ahora, antes de... Gracias. Papá y mamá están aquí.
Gracias, mamá y papá, gracias.
Antes de que pierda mi carrera por esto...
Sinceramente lo traje aquí pensando... Esta broma sí que es vieja, vaya.
Es un cinturón para Richard Gere...
para que su jerbo pueda hacer ejercicio cuando salga.
Probablemente necesite un abogado esta noche.
Muy bien, la última, y esta vez va en serio.
Cuando salgan a beber esta noche, que vuestros amigos se pongan esto.
Si se emborrachan y van al suelo,
dejadlos donde estén y dejad que sigan borrachos.
¡Feliz Año Nuevo a todos!
Carrot Top, damas y caballeros, lo ha vuelto a hacer.
El tío no falla.
Uno de los mejores del programa, el gran Carrot Top.
Que Dios os bendiga a todos. Gracias por el cariño.
Si sigues besándome así,
acabaré siendo Carrot Bottom al final de la noche.
Damas y caballeros,
uno de los grandes invitados recurrentes del programa.
Un chico que ha logrado muchas cosas
a pesar de venir de una tierra lejana.
Y algún día, sin duda alguna, muy pronto, será ciudadano estadounidense.
Pero hoy, sigue siendo el asesino estonio, ¡Ari Matti!
¿Sabéis lo que es un BBL?
Un lifting de glúteos brasileño.
La verdad es que no quiero a una chica con un BBL,
porque lo último que necesito es distancia.
Chica, si te haces un BBL, tu coño no corre ningún peligro.
Mi polla estará en el pasillo, en plan...
Puede que tenga la polla pequeña, pero ¿sabéis qué más tengo?
Un desayuno estupendo.
Eso es importante
cuando sales con mujeres de treinta y tantos. El paquete completo.
Te despiertas en mi casa con una tortilla de queso de cabra. ¡Bam!
Tomates cherry en la tortilla.
No demasiado calientes, solo blanditos.
Cuando esa tortilla llegue a tu boca, te olvidarás de la polla.
Los hombres con pollas pequeñas tienen apartamentos bonitos.
Tío, tengo un puto puerto USB-C en el sofá.
Velas y feng shui.
¿Habéis estado en el piso de un tío con la polla grande?
Le falta el somier de la cama.
Tiene un compañero de piso chungo.
Los cubitos de hielo saben a verduras.
El mando de la tele tiene pilas, pero falta la parte trasera.
Un tío con la polla grande te follará durante 15 minutos
y luego te quedarán 23 horas de nada.
Yo te follaré durante cuatro minutos...
y tendremos un día repleto de actividades.
Iremos de excursión.
Jugaremos al Monopoly.
Te hablaré de mi madre muerta.
El conflicto entre Rusia y Ucrania. Yo te lo explico.
Vas a aprender, zorra.
Tengo un colchón Helix.
Regula la temperatura corporal.
Claro, las pollas grandes son geniales. ¿Sabes qué es mejor? La fase REM.
Te despiertas en mi casa fresca. Sin daños vaginales.
Te vas de mi casa sin vergüenza.
Sales de ahí a buscar trabajo. En plan...
Vas a clavar la entrevista, nena.
Los hombres con pollas pequeñas son los más trabajadores.
Los que tienen una buena entrada tienen la polla pequeña.
Conozco a muchos cómicos con pitos enormes.
No están aquí.
¿Quién es la mayor potencia económica del mundo?
China.
Solo un cabrón con la polla pequeña trabajaría para Temu
para hacerte una careta de Shrek por 90 centavos.
¿Habéis estado en China? Son el puto futuro.
La IA está construyendo carreteras, su jodido alfabeto,
un símbolo significa 700 cosas diferentes.
¿Habéis estado alguna vez en África?
Ni siquiera tienen asfalto. No hay wifi, solo chozas y pollas grandes.
No necesitas ChatGPT cuando tienes una BBC.
Os quiero, Austin, Texas. Muchas gracias.
Joder, tío. La hostia.
Ovación por parte de todo el público. Todo el panel.
Increíble. El único e inigualable Ari Matti, amigos.
¡Ari! Sin duda la actuación de la noche.
Está intentando obtener la ciudadanía aquí mismo, esta noche.
Ari, ¿puedo decirte que las últimas veces que te vi
llevabas un chándal, y ahora que es Año Nuevo, te veo elegante?
Gracias, Gabriel. He invertido en una guardería de Minnesota.
Mis hermanos somalíes.
Tengo que decirte algo, Ari.
La próxima superestrella de la comedia tiene el pito pequeño.
Es cierto. Todo lo que dijiste es cierto.
No tengo somier en la cama. Mi hielo sabe a verdura.
Tienes razón en todo.
Es increíble. ¿Roseanne Barr?
Tengo que decir que he probado muchas pollas,
como mencioné al principio del programa...
Tienes toda la razón en cuanto a la supremacía
de los hombres con pitos pequeños. Totalmente.
Al cien por cien.
- Al cien por cien, hermano. - Trabajamos duro.
Así es.
Quiero darte las gracias por dar a conocer
- los beneficios que ofrecemos. - Exacto.
¿Quieres estar en el sótano con un tipo bien dotado
o quieres estar en el ático conmigo?
Por supuesto. Eres un profeta, eso es lo que eres.
Es muy potente. La broma, el material...
He estado hablando contigo toda la semana
sobre la actuación, intentando que sea lo mejor posible.
- Sin duda. - Decías que había un problema.
- Que era larga. - Sí.
Anoche fueron como siete minutos y medio
y estaba en plan: "Joder".
Tampoco me gusta ponerme demasiado rígido,
como planearlo demasiado. Solo quiero saber el remate final...
Si sé cómo acabar, sé que voy bien.
- Sí. - Pero estaba...
Lo has condensado bien, y, como dijiste durante toda la actuación,
- cuanto más breve, mejor. - Eso es.
Una actuación más larga quizá no hubiera funcionado.
Siete y medio es bastante largo.
Tienes el ejemplo perfecto de longitud en los pantalones.
Pero déjame decirte que ha sido una clase magistral, cariño.
Gracias. Te lo agradezco mucho. Muy amable.
Eres el único cómico que aprovechó todo el escenario
y tuvo presencia.
Ya eres una gran estrella, amigo.
- Sí. - Gracias.
Enorme.
Es increíble, Ari. Es indiscutible. Fluffy.
Puedo decir que te he visto actuar como cinco veces este año.
Y cada vez que te veo actuar, pienso: "Está a punto".
- Vaya. Gracias. - "Está a punto".
Espero ser tan grande como tú.
Sigue comiendo, hermano. Lo conseguirás. Confía en mí.
Gracias. Muy amable.
Pero sí, cada vez que te veo, tío, eres cada vez más divertido.
Intento aprovechar esta plataforma.
Ser un habitual es un gran honor, no solo para mostrar mis habilidades,
sino también para mejorar mis chistes.
He intentado aprovecharla al máximo.
Toma de... Toma...
Toma de ejemplo a este tipo, es una estrella y no se encuentra el pito.
Y eso es increíble. Te adora.
Ari, lo has vuelto a hacer. Eres un purísimo santo y un ángel.
El Asesino de Estonia, damas y caballeros.
Un fenómeno indiscutible.
Con lo que ha sido...
Increíble, amigo. Ahí va. Ari Matti, señoras y señores.
Qué maravilla. Damas y caballeros, el próximo cómico se ganó este puesto
en el Madison Square Garden en una eliminatoria de cuatro personas.
Un aplauso para Danny Martinello, damas y caballeros.
Aquí viene Danny.
Desde el gran país de Canadá, Danny Martinello, señoras y señores.
Austin, ¡arriba esos ánimos, joder!
Amo esta ciudad. Llevo un año viviendo aquí
y habéis hecho que me enamore de Estados Unidos.
Gracias. Solo tuve que ver los aviones en un partido de los Longhorns
y presenciar ese dominio aéreo.
Eso fue todo. Solo hizo falta eso...
Y de inmediato dije: "¿Quién tiene petróleo?".
Eso dije.
No soy estadounidense y juré la bandera
por la libertad y la justicia y dije: "¡A invadir, joder!".
Me gustan los Estados Unidos porque os enorgullece el ejército.
Tenéis museos por todas partes. Estaba viajando por Tennessee
y vi un museo de la Segunda Guerra Mundial dedicado a las mujeres aviadoras.
Mujeres aviadoras. Segunda Guerra Mundial.
No sabía que pilotaseis.
Pensaba que solo cosíais banderas para la guerra.
Tenía que entrar. Tenía que verlo. Estuve allí.
¿Dos aviones? Ambos se estrellaron.
Ni siquiera combatieron.
Las chicas solo los estaban aparcando. Es una locura.
Y entonces pensé que si esas eran mujeres aviadoras,
quizás Japón tuviera mujeres de copiloto durante la guerra.
¿Te lo imaginas?
Volando siete horas sobre el Pacífico y lo único que oyes es: "¿Hemos llegado?".
"¿Es el puerto correcto?".
"Eres igual que tu madre".
Pero eran japoneses, así que lo único que se oía era...
Gracias, chicos. Soy Danny Martinello.
Danny Martinello. Gran actuación, amigo.
- Gracias, Tony. - Claro que sí.
- Has vuelto. - He vuelto, amigo.
- Ha estado genial. - Gracias. Te lo agradezco.
- Sí. Por supuesto. - Hermano, saliste con todo.
Me ha gustado que no perdiste el tiempo.
Moviste el micro y te lanzaste directamente.
Has estado al 100 % de energía desde el principio hasta el final.
Gracias, Gabriel. Significa mucho.
- Odias a las mujeres. Me encanta. - No, amo a las mujeres.
No estaría donde estoy si no fuera por un buen grupo
de chicas guapas.
Mi madre es la mejor persona que conozco en el mundo y, sin ella,
no sería yo, hay que amarlas.
Bien. Demasiado tarde, pero bien.
No, ya has dicho cuánto odias a las mujeres.
No, pero está bien. Muy gracioso. Me gusta.
También vas a contracorriente, lo cual está bien.
No estás tratando de caer bien, lo cual es bueno.
Y, afortunadamente, dejaste ese país cobarde de Canadá.
Me alegro mucho.
Tengo que decir que estoy orgulloso de mi país,
pero ahora mismo, Estados Unidos está en lo más alto.
- Sí. - Amo a Texas y os amo a vosotros.
¡USA! ¡USA! ¡USA! ¡USA!
No, en serio.
Estáis locos. Solo dices "USA" y os ponéis en plan...
¡Y eso es estar orgulloso!
Roseanne, ¿qué opinas del pequeño canadiense Danny?
Tienes mucha energía, eso está claro.
Gracias, Roseanne.
Está muy bien ser de Canadá y tener mucha energía.
Hay que tenerla. Hace frío y hay que calentarse.
Venir aquí y enamorarse de Austin y eso está muy bien.
Nos encanta.
Tienes una gran forma de expresarte y todo eso.
Tampoco me gusta que culpes de todo a las mujeres.
Eso me cabrea y tal.
Porque esas mujeres estaban de servicio.
No, yo...
Eso me hace pensar que eres homosexual y me hace pensar
que estás ocultando cosas porque...
solo a los hombres homosexuales no les gustan las mujeres.
Me gustaría que simplemente aceptaras tu homosexualidad,
y creo que podrías sacar adelante un montón de buenos chistes.
Porque lo demás lo tienes todo.
Si pudieras simplemente aceptar tu homosexualidad,
eso ayudaría mucho a tu carrera.
Sí.
Si decides aceptar tu homosexualidad,
probablemente salgas más en el programa.
- Ya. - Dejad que os diga
que Tony y yo hemos estado tonteando como en el instituto.
Sí, "dejad que os diga".
¿Y tu madre? Seguro que no te llevas bien con ella.
Me llevo bien con mi madre. Es mi mejor amiga.
- ¿Sí? ¿Por eso eres homosexual? - Sí.
Qué remedio.
Solo quiero chupar una teta, y es la suya.
Lo sabía.
El público sabe que la tienes más grande que Ari,
así que enhorabuena. Sí, mucho más grande, la verdad.
Bueno, lo has hecho bien. Eres divertido.
Pero, como digo, intenta profundizar un poco más.
Será muy gracioso cuando digas que eres homosexual.
Gracias.
Danny Martinello, gran actuación.
- Enhorabuena. - Gracias.
Solo decirte, Tony, te agradezco todo lo que has hecho
y has hecho que 2025 sea un gran año, y Redban también.
Gracias. Ahí va. Danny Martinello, damas y caballeros.
El crustáceo canadiense.
El gran norteño.
Muy bien.
Un aplauso para estas encantadoras damas.
Recogiendo las mesas rápidamente.
Muy bien, sigamos adelante.
Otro regalo muy especial de la lista de las leyendas.
Este tipo, sin duda,
es uno de los mejores invitados del año y de todos los tiempos en el programa.
Un aplauso para el gran James McCann, amigos.
Uno de los grandes de Kill Tony.
Muy bien. Se está bien aquí.
Colega, acabo de volver de San José.
Tío, hay un montón de asiáticos.
Hay tantos asiáticos en San José
que han tenido que cambiar el nombre de la ciudad a José San.
Me estoy acostumbrando a conducir en Estados Unidos. Es raro.
Puede que no sepáis esto sobre el resto del mundo,
pero normalmente el límite de velocidad se utiliza para limitar la velocidad.
Y aquí el límite solo sirve
para que conozcas la velocidad de los cobardes.
¡Eso es!
Todos los demás están ahí fuera a su rollo.
No sé cuál es el límite. Estoy viendo lo que hace el resto.
Eso mismo haré yo.
No nos pueden arrestar a todos.
No tienen personal, no pueden permitírselo.
Tienen que poner una base militar en Guam o como se llame.
Vosotros inventasteis los radares y luego los declarasteis ilegales.
Eso es de sabios.
¿Sabéis por qué dicen que no hay radares en Texas?
Porque son inconstitucionales.
Eso salió obviamente de un abogado muy bueno, ¿no?
Oye, me encanta el resultado.
¿Pero de qué va esto? Que hace 150 y pico años
cuando redactaron la Constitución,
había un tipo diciendo: "Si algún día, en el futuro,
un genio inventara un vehículo capaz de moverse más rápido
que 100 caballos juntos,
y si hubiera un segundo invento capaz de convertir la velocidad en un número,
entonces estaría bien utilizar esos inventos por separado,
pero nunca juntos".
"Debemos mantener esos inventos separados, pero iguales".
Me encanta conducir por este país, tío. Sí, me encanta.
A veces hay radares de velocidad, pero no tienen ninguna consecuencia.
Hay una señal al lado de la carretera
que dice que el límite de velocidad es 100 y tú vas a 150.
Y luego parpadea como si hubieras ganado un premio.
No me envían una carta por correo ni nada,
solo se pone en plan: "Genial, hermano".
"Casi llegas a 200. Bien hecho, cree en ti mismo".
Me encanta conducir en Estados Unidos, no necesitas intermitentes.
Tienes derecho a la privacidad en este país.
Nadie tiene por qué saber a qué carril me voy a mover.
Eso queda entre Dios y yo.
Y el Toyota Sienna con el que he chocado.
Y nuestras respectivas compañías de seguros.
¿Cuánto tiempo tengo que hacer? Muy bien.
Conduzco una furgoneta. No me importa. Lo confieso.
Tengo tres hijos. Tengo uno de seis años, otro de cuatro y otro de tres,
y otro en camino. Sí.
No me aplaudáis. Venid a ayudarme. Necesito ayuda.
La gente dice: "Es el momento más mágico de tu vida".
Yo digo: "Ven a mi puta casa".
"Me gustaría darme una ducha. Forma parte de la magia. Cuida de ella".
Mi mujer está embarazada. Tiene esa enfermedad durante el embarazo
que la hace estar en cama todo el día y ser cruel conmigo.
Y yo llevo a mis hijos en la furgoneta.
Me gusta conducir la furgoneta porque nadie te molesta.
Es así. Si ves a alguien conduciendo un Cybertruck, pítale.
Córtale el paso. No importa.
Hay un hombre flacucho que trabaja para Google conduciendo ese Cybertruck.
Puedes ganarle en una pelea.
Podríais matarlo de un solo golpe, chicas.
Pero una furgoneta... La gente ve la furgo y piensa:
"Está teniendo un mal día. Voy a dejarlo en paz".
"No daré problemas". Todos los días son malos en la furgoneta.
Mi hijo me grita en el asiento trasero: "Dame una manzana".
"No tengo ninguna manzana para ti ahora mismo, colega".
"Ya has comido una".
"Se ha perdido en el coche. No la volveremos a ver".
Y él: "Quiero una manzana".
"No tengo dos manzanas". "Papá, necesito una manzana ya".
Y yo: "Por favor, papá está intentando ir a 150 en una zona de cien. Ahora no".
Tengo que irme. Que Dios os bendiga. A Estados Unidos y a Kill Tony.
¡Menuda actuación!
¡Vaya!
Cogió carrerilla y no paró hasta cruzar la meta.
James McCann.
- Joder. - No, no te vayas.
- Danos un momento. Ven aquí. - Quédate aquí, hermano.
Cuando dijiste:
"No sé cuánto tiempo tengo"...
Puedes seguir, tío. Quería escuchar más.
- Quería escuchar más. - Ya.
- Bueno... - Eres gracioso.
Lo has clavado. Ese "cien caballos combinados" me mató.
- Ha sido muy gracioso. - Gracias, Rob Schneider.
Eso fue muy gracioso. Lo tienes todo.
No has desperdiciado ni un segundo.
Eres el amo del escenario y has arrasado ante 15 000 personas en Netflix.
- Sí. - Enhorabuena.
Gracias, Rob Schneider.
Muy amable. Te lo agradezco.
Es la definición de una actuación estelar. Roseanne Barr.
Viniste y venciste.
- Gracias, Roseanne. - No dejaste ni miga.
No dejaste ni una puta miga.
Te lo has zampado todo. Te lo has tragado de un solo bocado.
No dejaste nada para nadie más.
Eso casi sonaba como un cumplido al principio.
Quiere decir que has estado bien. Lo hiciste genial.
Te estoy diciendo que lo has hecho genial. Ha nacido una estrella, joder.
Muchas gracias. Gracias, Roseanne.
Bueno, no sé qué decir. Ahora tengo vergüenza.
Sí, permite que...
Roseanne, dice que lo has hecho genial, lo de zampar es malo.
No, vino y se lo zampó. Eso es lo que significa.
- Sabemos lo que quería decir, Rob. - Sí, está claro.
Rob, estás perdido. Eres un viejo. Estás fuera de la onda.
- Si te lo zampas... - Eres un viejo.
Lo de zampar no es bueno.
No zampar en plan mal.
Bueno, ha estado muy bien. Ha sido genial estar aquí.
Seguimos con el programa, creo.
Buenas noches a todos. Muchas gracias.
Un chaval australiano descubierto por Shane Gillis en Australia.
Shane lo trajo a Estados Unidos. Todos nos enamoramos de él.
James McCann, de Austin, señores.
Debo decir...
No veía una actuación tan impactante
desde el roast a Tom Brady, entrada la hora y 55 minutos.
Un joven que se levantó de la mesa,
aprovechó al máximo la oportunidad y cambió su vida.
Otro fuerte aplauso para James McCann.
Este es un momento muy emocionante.
Otro nombre del cubo normal, señoras y señores.
He tenido la suerte de elegir
a uno de los miembros del equipo que trabaja con nosotros,
y que ha preparado hoy todo.
Damas y caballeros, nuestro Dusty.
El otro día le pregunté a mi madre, tan fan del derecho a decidir,
por qué decidió circuncidarme.
Me dijo que era médicamente necesario.
He leído libros. Eso es mentira. Me dijo: "Mira, listillo".
Cuando naciste, tenías una enfermedad que te hacía no tener párpados.
Así que tu padre y yo te hicimos el favor de circuncidarte,
para que hubiera piel que injertar.
Y antes de que pudiera decir una palabra, me dijo:
¿Por qué te crees que papá dice que eres bizco de la polla?
- Soy Dusty, eso es todo. - Hola, Dusty.
Sí, señor, Dusty.
- Hola, Tony, ¿cómo estás? - Genial.
No tenías ni idea de que ibas a salir hasta hace unos minutos
y lo aprovechaste al máximo.
- ¿Cómo te sientes ahora, Dusty? - Me siento genial. ¡Que Dios os bendiga!
Me encanta. Estupendo.
Muy bien, Dusty, ¿qué tal te va la vida? ¿Hay algo que no sepamos sobre ti?
Trabajo entre bastidores con hombres que salen de prisión
para enseñarles una nueva forma de vida para no volver.
Vaya, fíjate.
Increíble. ¿Algún truco especial para conseguirlo?
Jesús.
Fíjate.
¿Y qué haces? ¿Los llevas a misa?
Trabajamos con ellos a medida que pasan de la máxima seguridad
a un nivel inferior.
Empezamos a trabajar con ellos durante los últimos 24 a 48 meses
antes de la libertad.
Se llama Second Hope Ministries en Louisville, Kentucky.
Trabajan con ellos.
Enseñan a los chicos a leer, a rellenar solicitudes de empleo.
Una vez que asisten a clase,
los llevamos a iglesias y luego de vuelta a la prisión,
para que se involucren en el mundo.
Y luego, cuando salen, los acompañamos.
No nos limitamos a decirles: "Ya estás fuera. Estás solo".
Vaya.
Increíble.
¿Puedo preguntar cuál ha sido tu mayor éxito
de alguien a quien hayas ayudado?
La verdad es que hemos tenido una reincidencia del 0 % en diez años.
- Ese es el éxito. - Increíble.
Es increíble.
Los sacas de la cárcel y los llevas a la iglesia.
Sí, los llevamos a la iglesia. Les conseguimos trabajo.
Nos aseguramos de que tengan carteras y esas cosas.
No quería interrumpir, Tony.
No, está bien. Iba a contar un chiste sobre pollo.
Supongo que muchos de ellos son negros,
pero no pasa nada, ya pasó.
Y después de darles las carteras, ¿te quitan la tuya o...?
- No, no, no. - Muy bien.
¿Y a qué local de gofres y pollo van primero?
- A Roscoe's, por supuesto. - Muy bien.
Es una labor estupenda.
Y debo decir que la broma también, he oído muchas bromas sobre el tema,
sobre el derecho a decidir, pero nunca esta.
Es un buen enfoque.
- Gracias. - Buena interpretación.
Y eres un gran hombre. Gran trabajo.
Y es algo increíble...
¿Cuánto tiempo llevas con esto?
- Seis años. - Seis años,
que creo que es más tiempo que todos los demás
al menos de los que trabajan en nuestro equipo.
Y me imagino que todos los lunes montando y desmontando
y tener que meterlo en un camión y todo eso...
Puede ser agotador ver a gente que no siempre se prepara
y no siempre, ya sabes...
lo planean y tiene que ser frustrante, porque esto es solo un cubo
que tiene vida propia y esta noche tú...
- tuviste suerte. - Con un minuto para prepararte.
Sí, y tal vez sea tu buen karma
y es una prueba de que hay que disfrutar del proceso
y tu momento llegará, porque estás en Netflix en un estadio
- en tu ciudad natal y... - Amén.
Roseanne Barr.
Creo que eres gracioso. Tienes buena presencia en el escenario.
No me gusta tu chiste sobre penes, no ha sido precisamente la polla.
Y no sé si la ayuda que das lo sea.
Creo que deberías bromear
sobre cosas que no sean pitos.
Sí, señora.
Especialmente si ayudas a personas adictas a las drogas y deprimidas,
con un nivel espiritual bajo y tú estás metido en mierdas espirituales.
Así que cuenta algunos chistes sobre eso en lugar de material sobre penes.
¿Sabes a qué me refiero?
No pega hablar de penes cuando estás intentando animar...
¡Cerrad el pico!
- Un poco de respeto. - ¡Sí!
No me gusta que hable
de mierdas cuando está intentando salvar a la gente
y llevarlas al cielo. Y sabéis que tengo razón.
Que os jodan. Tengo razón. Que os jodan a todos. Que os jodan.
Mi madre habría dicho lo mismo, Roseanne.
Tienes razón.
Deberías escucharme a mí y a tu madre
porque estoy canalizando su energía para decirte la verdad.
Cuenta chistes limpios para enderezar la vida de esas personas.
- Amén. - Es la verdad.
Salve Satanás.
Roseanne os va a lanzar un mal de ojo.
Os lo advierto, no abucheéis a la reina.
Un aplauso para Dusty,
- damas y caballeros. - ¡Sí!
Muy bien. Pasemos al cubo de las leyendas.
Lo creáis o no, hay más, amigos.
Y el siguiente cómico... Dusty, lárgate de aquí.
Ya sabes cómo va esto. Vete a tomar... Muy bien.
Un fuerte aplauso para Heidi y Val.
Esta noche se han servido muchas bebidas. Están haciendo horas extras.
Ahí están, amigos.
Oye, Tony, muy rápido. ¿Puedo brindar con el público?
- Sí, claro. - Vamos allá.
Damas y caballeros de Austin, Texas, gracias por pasar el Año Nuevo aquí.
- Eso es. - Por Kill Tony.
Por Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr
y este canalla, Brian Redban. Feliz Año Nuevo a todos.
He sacado a otra leyenda del cubo.
Tiene gracia que brindemos justo ahora, porque se trata
de uno de mis compañeros de copas favoritos.
Uno de los mejores cómicos del mundo, tuvo el especial del año.
Este es material nuevo del inigualable...
¡Joe DeRosa!
Austin, ¿cómo estáis?
Me encanta esta ciudad.
Bebo demasiado.
Bebo demasiado en Austin.
El otro día fui al médico. Me dijo: "Tengo malas noticias".
"Tienes hígado graso".
Dije: «Doctor, también tengo malas noticias. Eso ya no se puede decir".
"Es ofensivo".
Me dijo: "Si no te gusta eso,
esto te parecerá horrible".
"Tu corazón es medio marica".
Por Dios, doctor.
Me encanta beber por dos razones. Primero porque es increíble.
Segundo, odio la marihuana.
La marihuana es...
Que os den a todos, vagos. Cerrad el pico.
Todos los que acabáis de abuchear, tenéis que madurar e ir al bar.
Eso hacen los adultos.
Madurad de una vez e id a un bar para resolver vuestros problemas.
Siéntate en un taburete y mírate al espejo mientras bebes chupitos
hasta que lo olvides todo.
¿Vale? Es así.
No comerse una galleta y tener un ataque de pánico de tres horas en el sofá.
¿Por qué me va mal en la vida? Porque eres un puto perdedor,
ni siquiera puedes ir al bar para trabajar en ti mismo.
Estoy cansado de que la marihuana reciba tantos elogios
como si fuera una sustancia más pura que el alcohol.
Chicos, lo único que hacéis es emborracharos.
Dejad de decir tonterías sobre sus propiedades.
Ya basta. "No, no, no es verdad".
"La hierba me ayuda a reducir la ansiedad
y me ayuda a concentrarme, y me levanta el ánimo".
Es lo mismo que hace el alcohol.
Creedme, amigos, nunca os sentiréis más tranquilos y concentrados
que después de tomaros seis Jack Daniels y meteros una puta raya
en la cisterna del baño de un bar.
Será vuestro mejor momento.
Concentrados. Seguros. Muy seguros.
"Mis comestibles me ayudan a dormir". ¿Quieres decir a desmayarte?
Eso no es ninguna novedad, chicos. Llevo décadas haciéndolo.
Te colocas y te desmayas.
Hay quien fuma mientras conduce. Qué descaro, cabronazos.
Qué valor. Como alcohólico, me ofende.
Me ofende que fuméis esa mierda mientras me lleváis en coche.
Se lo digo a mis amigos y me dicen:
"No, no, me hace conducir mejor". "No pasa nada".
Les encanta decir eso: "Me hace conducir mejor".
No es así. Solo convierte la vida real en Mario Kart.
El hecho de que te diviertas más no significa que seas mejor conduciendo.
Me ofende. Voy a empezar a hacer a mis amigos fumetas con el alcohol
lo que ellos me hacen a mí con la hierba. Quiero ver si les gusta, joder.
Chicos, antes de que nos saque del centro comercial,
voy a pegarle cuatro o cinco tragos a esta botella de vodka.
¿Qué? Me hace conducir mejor.
"Me hace conducir mejor", ¡y es verdad!
Es verdad.
Pero uno está mal visto y el otro no.
¿Por qué?
¿Por qué está mal visto beber y conducir?
Os lo prometo, amigos.
Nunca estoy más concentrado al volante que cuando estoy borracho.
Estoy concentradísimo.
No te salgas de las líneas. Lo tienes bajo control.
Maldita sea.
Cuando conduzco sobrio, envío mensajes de texto,
insulto a la gente por la ventana,
persigo a gente por la autopista porque se me han cruzado...
Es una locura.
Cuando estoy borracho, pienso:
"No, hay que respetar las reglas de tráfico".
Ahora no es momento para distracciones.
Austin, Kill Tony, gracias.
- Uno de los mejores... - Gracias.
...del mundo, damas y caballeros, Joe DeRosa.
- Os quiero, chicos. - Nosotros también.
Solo quiero decir que eres uno de los veteranos más longevos
de las leyendas de esta noche, estás en plena actividad.
Todo el mundo dice que, este año, tu especial
sin duda ha sido el especial del año 2025,
y sobre todo entre tus compañeros.
Los cómicos con los que has trabajado durante más de dos décadas.
E incluso aquí, has hecho lo que nadie más fue capaz de hacer.
En un momento dado, tenías a todo el público,
el 80 % del público en tu contra durante la parte de la marihuana,
y luego te ganaste de nuevo su apoyo.
Vi a gente que te abucheaba como payasos
a los 20 segundos de empezar
que se pusieron en pie durante tu cierre,
lo cual es la hostia.
- Supuse que eso iba a pasar. - Sí.
- James McCann me lo advirtió. - Ya.
Me dijo: "¿De verdad vas a cabrearlos a todos?".
"Decirles que odias lo que tanto les gusta?".
- Sí. - Increíble.
Sí, fue... Gracias, señor, por el dedo. Gracias.
Sí.
Hermano, no tienes miedo.
La forma en que lo hiciste me pareció impresionante.
- Gracias. - Nadie los llevó a ese límite
y luego volvió y recibió una ovación.
- Gracias. - Bravo, joder.
- No dejaste que... - Bravo. Sí.
- No dejaste que te afectara en absoluto. - Sí.
- Lo aprovechaste. - Firme.
Hay una historia famosa
en la que abuchearon a Bill Burr en Filadelfia.
Eso fue un poco lo que pasó esta noche.
Y tú le diste la vuelta. Es un gran logro.
Solo puedo decir que fue increíble.
Pero la marihuana me reduce el estrés y mejora mi estado de ánimo.
Has sido el hombre del estadio, cariño.
- Sí. - Gracias.
Has sido un boxeador.
Has sido un boxeador ahí arriba.
- Gracias. - Lanzabas puñetazos.
Lanzabas ganchos.
Todo el público era tu oponente.
Y saliste victorioso. Fue fantástico.
- Gracias. - Eres un gran cómico, un gran escritor.
- Gracias. - Cogiste todas las suposiciones
y se las metiste por el culo a todos.
Has dicho: "Sí, que os jodan. Esta es mi opinión".
"Esto es Estados Unidos y vais a escucharme
y te vas a reír y que te jodan un poco más".
- Así es. - Y ganaste.
Has estado genial.
Roseanne, eso significa mucho viniendo de todos vosotros.
Debo decir que crecí con vosotros. Y antes de venir aquí esta noche,
llamé a mi madre por el Año Nuevo.
Y le dije: "Mamá, voy a conocer a Roseanne Barr".
Y los dos teníamos muchas ganas.
- Significa mucho para mí conocerte. - Muchas gracias.
En serio, Roseanne. Eres una leyenda.
Bueno, dile a tu madre que dije que ha criado a un genio
- y que debería estar muy orgullosa. - Qué bonito.
Y uno de los grandes temas de la noche es...
Como han dicho los grandes,
hablar de cosas que conocéis y son reales,
y os prometo que nadie sabe cómo beber más que Joe DeRosa.
Ese es él realmente. Uno de mis mejores amigos,
uno de mis cómicos favoritos, mi compañero de copas favorito.
Os quiero, chicos. A ti y a Redban, gracias por todo.
- Os quiero a todos. Gracias. - El gran Joe DeRosa, amigos.
Y tengo que deciros y advertiros a todos,
de que el techo está a punto de volar por los aires
porque tengo una sorpresa especial para todo el universo de Kill Tony
que no vais a creer.
Se trata del regreso de uno de los más grandes habituales
de la historia del programa, un joven de 26 años
que logró lo impensable al pasar de ser un colaborador habitual de Kill Tony
a ser miembro del reparto en Saturday Night Live.
Y ahora ha vuelto a su casa en Austin, Texas.
Es Kam Patterson.
¿Qué pasa? ¿Qué tal, tíos?
Tengo que irme. Tengo que irme.
Oye, escuchad. Yo...
Ahora estoy en SNL , tío. Es muy guay.
Es genial. Me gusta, colega. ¿Sabes qué es lo más loco?
Creo que la gente está más emocionada por mí que yo mismo.
La gente no deja de decirme: "Enhorabuena, buen trabajo, es genial".
Sé lo importante que es, pero entiéndeme, hermano.
Tengo 26 años y soy negro. Nunca he visto el programa.
No tengo...
ni idea de en qué coño me he metido, tío.
Simplemente estoy ahí, tío. Y no es que no sea para mí.
Es para los blancos. Son...
Tienen a famosos de los que nunca he oído hablar en mi vida.
Estuvimos con Glenn Powell, y yo estaba como: "¿Quién es ese?".
Y me dijeron: "Salió en Top Gun". Y yo: "Nunca la he visto".
Luego vino Miles Teller, y yo dije: "¿Quién es ese?".
Y me dijeron: "Salió en Top Gun".
Y yo les dije: "Os tengo calados, tíos".
Y voy a ser sincero, hermano. Voy a ser 100 % sincero con vosotros.
Lo digo con toda la buena intención... Es gay.
Es muy gay, tío.
Es jodidamente gay. Estaba en la tele nacional haciendo esto.
Yo he disparado a gente. ¿Me entiendes?
¿Entiendes lo grande que es ese cambio?
Pasar del: "Ven aquí, negro" a...
Es una locura, tío.
Una cosa sobre el programa...
Digo esto y me largo.
Una cosa que diré es...
Una cosa que no me gusta es que me delató.
Antes ganaba mucha pasta con la comedia antes de entrar en SNL,
pero mi familia no tenía ni idea de que ganaba dinero.
Esto es un problema, tío, porque todo el mundo necesita dinero.
El problema es...
Aquí es donde surge el problema.
No tengo problema en ayudar a nadie con dinero.
No tengo ningún problema con eso. Pero si necesitas dinero... ve al grano.
Mi tía lo hace bien. Dice: "Oye, tú,
mira tu Cash App. Adiós". Eso es estupendo.
Gran trabajo. Mis primos me llaman y dicen:
"Primo, ¿qué tal? Estoy orgulloso de ti. Es increíble. Estoy muy orgulloso de ti".
Y yo: "Gracias, primo. ¿Cómo estás?". Y ellos: "¿Yo?".
"No estoy nada bien".
"Estoy hasta arriba de deudas".
"Y si no me llega el sueldo, tendré que comerme a mis hijos".
Yo les pregunto: "¿Cuánto necesitas?". Y me dicen: "Solo 17 000 dólares".
Cómete a los niños, negro. No puedo ayudarte. Estás jodido, tío.
Lo curioso, sin embargo, es que me gusta decirle a mi padre
que mis primos me pidieron dinero,
pero no le digo qué primo me lo pidió.
Tiene que adivinarlo.
Siempre se equivoca, pero sus razones tienen sentido.
Me dice: "¿Fue Lil' Gerald? ¿Sabes que Lil' Gerald fuma crac?
"Si le diste a Lil' Gerald más de 200 dólares,
te lo has cargado, ¿lo sabías?".
"Has asesinado a Lil' Gerald".
No tenía ni idea de que Lil' Gerald fumaba crac, tío.
Pensaba que iba tuerto por diversión. No tenía ni idea de que consumía drogas.
Sé de una persona en mi familia que fumaba drogas duras.
Una persona. Es mi tío Herb.
Mi tío Herb es un adicto al crac.
Cuando salió el crac, dijo: "Esta será mi droga para siempre".
Le encanta.
Me llamó para pedirme dinero, pero él me lo hace divertido.
Llamaba con toda una película detrás.
Me decía: "Sobrino, no te vas a creer esta mierda".
"Me han secuestrado y estoy atado en un sótano,
y necesito 45 dólares, y me han dicho que me dejarán marchar".
Y yo le dije: "Tienes razón, no te creo, tío".
Me dice: "¿Quieres hablar con los secuestradores?".
Le digo: "Sí, pásamelo".
Es otro drogadicto. "Tenemos a tu tío, negro".
"Ven a buscar a tu tío". Y yo le acabo enviando el dinero.
Lo curioso es que le envío dinero, pero él no cuelga el teléfono a tiempo.
Así que cada vez que le envío dinero dice: "Se la he vuelto a colar".
"¿Quién va a secuestrar a un drogadicto? Vaya gilipollez".
Soy Kam Pat, gracias a todos.
Vaya. Ha vuelto.
El hijo pródigo...
El dulce Kam Patterson ha vuelto.
Y eso me llena de alegría.
Es absolutamente increíble. Bienvenido a casa, amigo mío.
- Es genial estar en casa, hermano. - Increíble.
- Claro que sí. - Vaya.
- Eso es.
- Claro que sí, tío. - Escucha, Kam,
estuve en Saturday Night Live y quiero decirte
que 45 dólares es poco. Eso no es nada.
A esos se les paga. Pero cuando estaba en SNL,
y tienes a familiares que quieren dinero,
es cuando es importante...
que desarrolles una ludopatía realmente terrible.
Y solo di: "Lo he perdido todo".
No hay nada que pueda hacer.
Se ha ido todo a la mierda.
- Eso haré. - Exacto.
Es solo una idea. No tienes por qué usarla.
- Solo lo comento. - Tiene gracia.
Me encanta la frase de que ganabas mucho dinero antes de SNL.
Tenías un éxito tremendo antes de SNL,
pero SNL permitió que tu familia supiera cuánto dinero ganabas...
Oí una carcajada enorme y miré,
y era Fluffy partiéndose de risa.
Un hombre que ha estado en las listas de humoristas
más rentables y al que sus familiares le piden dinero.
- Pareció empatizar. - Todo el tiempo.
Muchas veces piensan: "¿Por qué no publica más?".
Porque su familia lo vigila.
¿Qué tal, Netflix?
Ni siquiera les dije que iba a estar aquí hoy.
Mañana recibiré una llamada. Ojalá fueran 45 dólares.
Oye, tienes el éxito asegurado.
Eres una superestrella, amigo.
- Es tuyo. - Gracias.
Lo tienes todo. SNL te va a venir muy bien, tío.
Me encanta, tío.
Cuando empieces a hacer películas,
entonces te van a perseguir de verdad.
Tendrás que cambiar de dirección, de número y todo.
Ya hice todo eso. No tienen ni idea de dónde vivo.
Roseanne Barr.
Recuerdo cuando Tony me llevó al club y me dijo:
"Hay alguien a quien quiero que veas".
- Ya te lo he contado. - Sí, señora.
Me dice: "Ve hasta allí".
Así que fuimos al balcón y yo te estaba mirando
y tú estabas abajo.
En ese pequeño club semicircular, y tú estabas simplemente...
Le dije: "Míralo, cómo domina el escenario".
"Aprovecha cada centímetro del escenario". Y él me dijo: "Míralo".
Pensé: "Dios mío, esto es la...
Una nueva generación".
Era...
Le dije a Tony:
"Dios mío, es una mezcla de todos e incluso mejor".
- Sí. - Y te adoro.
Eres auténtico.
Tu vida es auténtica. Tu corazón es auténtico.
- Tus bromas son auténticas y te adoro. - Estamos de acuerdo.
- Increíble. - Gracias.
Y debo decir que hemos hecho muchas cosas juntos.
Hemos estado en el Madison Square Garden,
el Forum de Los Ángeles, cuatro estadios aquí en Austin,
y nunca te había visto en un estadio como has estado esta noche.
Ver tu crecimiento siempre es...
Nos recuerda a todos que todos podemos mejorar
y seguir creciendo y expandiéndonos.
Un par de veces has salido con un vaso de agua
y un trozo de papel intentando hacer magia.
Tío, en el estadio, no tenía una mierda.
Estaba pensando: "¿Qué coño voy a hacer?".
Tenía poco tiempo, ya sabes,
- para pensar en algo. - Me encanta.
- Eres la hostia. Te quiero. - Y yo a ti, Roseanne.
Kam Patterson nació y se crio aquí, en la tierra de Kill Tony,
y que estés aquí esta noche significa mucho para nosotros.
- Me encanta. - Te querremos siempre.
Siempre serás parte de la familia.
Estoy seguro de que te veremos en el Madison Square Garden en agosto.
Eres una superestrella, una superestrella.
¿Cuánto ruido puede hacer este lugar por el gran Kam Patterson?
Establece un nuevo precedente en cuanto a las expectativas
y los niveles alcanzables por un habitual de Kill Tony.
Es increíble.
Otro aplauso para las chicas. Increíbles.
Simplemente increíbles.
Os aviso que el estadio se va a volver a caer.
Damas y caballeros, otro ganador del Golden Ticket,
quizás el mayor ganador en la historia del programa.
La única persona a la que le tengo miedo,
la única persona que puede hacer que haga todo lo que él quiera,
ya sabéis quién es.
¡Es el único e irrepetible Timmy No Brakes!
Muy bien.
Voy a seros sincero.
Me habían dicho que me iban a conectar unos cables e iba a volar por los aires.
Y justo antes de salir al escenario, Tone me ha jodido.
Al parecer, no va a suceder, era demasiado caro.
Así que ahora todo lo que tenía planeado en el aire,
lo haré en tierra.
Y esta mierda no va a tener ningún puto sentido.
Estoy en el aire, volando.
Con un arnés en el cuerpo, cables alrededor.
Surcando el aire. Estoy muy alto sobre el suelo.
Soy Timmy No Brakes, zorra. No voy a bajar.
Ahora estoy al otro lado del estadio.
Joder, qué buenas tetas. Toma una citación judicial.
Me saco la polla y meo justo encima de esa latina.
Estoy muy alto y aún se me puede ver el pito.
Enseñad las tetas. Enseñad el culo.
Ahora estoy más alto. En las gradas.
Sección 211, asiento tres, fila B.
Los de aquí sois muy pobres.
Ya lo he dicho antes, que le den por culo a West Hollywood.
Puedes empezar la entrevista, maricón.
¿Tiene gracia, Tone? ¿Es gracioso?
Timmy, iba a... Lo he investigado.
- Y tú... - ¿Qué coño...?
Lo he estado mirando y literalmente iban a ser 70 000 dólares
- por volar sobre el público... - Sí. Gasté 450 000 dólares
en un vuelo de las Fuerzas Aéreas con un F18 para...
Mira, ahí voy, Tone. Ahí voy, joder.
Esta es la peor noche de mi vida.
¿Por qué estás cubierto de una especie de baba?
Es ignífugo. Iba a prenderme fuego en el aire.
Iba a ser increíble.
Joder.
Parezco un puto idiota.
¿Por qué no está abierto el techo?
¡Joder!
Empieza la entrevista, Tone. ¿Qué quieres saber sobre mí?
Dios mío. No hay nadie como tú.
Tu rollo es tan distinto al resto, qué locura.
Bueno, tuve un rollo con Roseanne. Te seré sincero.
Un aplauso para Roseanne, ¡va a tener un hijo mío!
Noticia de última hora aquí en Kill Tony.
- ¡Sí! - Claro que sí, está dispuesta.
Te quiero, zorra. Nuestro rollito.
Rollín.
Timmy es un...
Espera.
Puedo explicarlo.
Iba a follarme a una japonesa
en el aire, entre el público. Ella iba a correrse, obviamente.
Necesito que se sepa que iba a correrse.
Sigamos adelante. Siguiente pregunta.
Timmy, ¿por qué sigues llevando todas las correas y todo lo demás puesto?
¡Me avisaron hace cinco minutos, Tone!
¿Quién ha eso puesto ahí? Eso...
Gabriel Iglesias ha estado diciendo que lo muevan.
Eso hacen los cómicos aficionados. Lo atropellan.
Así es como se hace comedia.
¡Oh, Dios! ¡Oh, mierda! ¡Estoy ardiendo!
¡Oh, no, joder!
Esa es la parte en la que me iba a prender fuego.
¿Puedo tomar un daiquiri de fresa o algo?
- Estoy jodido... No... - ¿Un daiquiri de fresa?
Creo que este público recaudaría 74 000 dólares
solo para verte arder ahora mismo.
Estoy seguro de que hay alguien con...
- dinero texano. - Seré sincero.
He creado una campaña en GoFundMe.
De verdad. Estamos recaudando dinero.
Tone ya ha prometido 15 000 dólares. Un aplauso para Tone.
- No, yo no he hecho eso. - Sí, lo has hecho.
Eres tan gracioso, Timmy.
Oh, Dios, me encanta.
Sí, sí. Oh, sí.
Me harás reír otra vez. Sí, haces reír al bebé.
Papi, ¿el bebé apestoso se ríe demasiado? Sí, el bebé apestoso gana.
Papi castiga al bebé. Sí. Me encanta. Sí.
Esto va a salir en Tubi, Tone. No deberías hablar así.
Eso es una locura. "¿Bebé apestoso?". Vaya locura.
¿Tienes algo que enchufar además del culito del bebé
con el chupa chupa?
Buena pregunta, Tone.
Estoy de gira. Entra en timmynobreaks.com.
Señoras y señores, una fuerza de la naturaleza.
El único e inimitable. Muy bien.
No, no. Timmy, lárgate de aquí.
Mi mujer acaba de rechazarme.
Ahí va. Timmy No Brakes, señores. Una criatura totalmente diferente.
Lo reconozco, chicos. Esta gente estaba lista para el pogo.
Tenemos un público increíble esta noche.
¿Qué tal un aplauso para vosotros?
Habéis estado haciendo ruido para todos toda la noche.
Qué público tan maravilloso. Increíble.
Niños.
Niños, ¿dónde están los niños?
- ¿Qué es eso? - Tengo piruletas, helados.
Hoy es gratis.
- Salid, niños. - Dios mío.
Helados, piruletas, hoy es todo gratis, niños.
Tartas crujientes, bombas de diarrea, pastelitos de arándanos,
bollos chinos de canela, pastel de carne con malvaviscos,
y las trompas de Falopio de tu hermana, niños.
Es mi imitación del cazador de niños de Minnesota.
Niños.
¿Niños?
¿Dónde coño están los niños?
Piruleta.
Chupa, chupa, chupa, chupa, chupa, chupa.
Es el malo de Chitty Chitty Bang Bang
- que no conocía hace dos meses. - Hoy es gratis.
Piruletas, pastelitos de arándanos,
hamburguesas de coño y canela, y de beicon con frambuesa amarillo limón.
Hoy es gratis.
Damas y caballeros, ¿qué tal todo?
Un fuerte aplauso para el invitado del año 2024,
¡Harland Williams!
¿Cómo estáis todos?
Vaya, qué maravilla.
Tengo que deciros que estaba paseando, Tony, Roseanne, Dave, todos.
Estaba paseando por Austin
y una tía buena de Austin me reconoció.
Una chica guapísima, probablemente un diez de diez, me reconoció.
Hizo uno de estos gestos.
Me dijo: "Te quiero, Harland".
Y yo dije: "Eso es muy atrevido. Ni siquiera te conozco".
¿Me lanzas esto? ¿De qué vas?
Me dijo: "Creo que deberías decir lo que piensas".
Así que dije: "Vale".
Y me hizo así.
Yo le dije: "No, gracias".
"No me gusta el tema anal, pero gracias por preguntar".
¿Cuántos aquí tienen la gripe mucosa que está circulando?
Gracias por sentarte justo delante, tío.
¿Sabéis esa gripe en la que te despiertas por la mañana
y salen los duendes de los mocos?
El tipo de Mucinex sale y se queda de pie al pie de tu cama,
ese pequeño duende verde de mocos te dice: "Vas a morir, amigo".
Tengo un pequeño ritual que hago con mi novia.
Nos despertamos por la mañana y...
Hace una cosita muy mona, dice:
"Buenos días, mi pajarito madrugador". Y se pone como...
Ahora se despierta por la mañana con gripe
y dice: "Buenos días".
El otro día me duché con ella. ¿Lo habéis probado?
¿Alguna vez te has metido en la ducha con tu novia
y tienes que pensar quién va a tener agua caliente
porque solo hay esto, ¿verdad? Tienes que dar vueltas en la ducha,
y de repente se convierte en la danza de la ducha.
Y piensas:
En la ducha con mi chica. Ella se calienta y yo me congelo la pica.
Do-si-do, giro americano. Coge el jabón y frótale el ano.
Me acerco para darle un meneo.
Cuando cierre los ojos, yo me meo.
Venga ya, chicos.
¿Cuántos de vosotros, cuando ella se lava el pelo,
os meáis en su pierna?
Dice: "¿Por qué quema el agua? Pica como una medusa".
Tengo que quitarme esta napia.
Me siento como en la sauna del gimnasio
cuando un tipo se levanta delante de mí.
Como un idiota.
Lo último que quiero hacer es salir aquí en la televisión nacional
y parecer un idiota.
Tony, gracias por invitarme.
Chicos, a mi hermana le han extirpado las glándulas salivales.
Dadle un aplauso. Que Dios os bendiga. Feliz Año Nuevo.
- Muchas gracias. - Harland Williams.
Hoy es gratis para todos, niños.
Gracias. Feliz Año Nuevo.
Un fuerte aplauso para Harland Williams, amigos.
Honrándonos con su presencia.
Es el invitado del año 2024,
lo que nos lleva a un momento muy especial del programa.
Cada Nochevieja, estos últimos tres años,
hemos premiado al nuevo invitado del año en Nochevieja.
Este año no será diferente.
Aquí para entregar el prestigioso premio de Kill Tony,
damas y caballeros,
un aplauso para nuestro amigo de Austin,
Joe Rogan, señoras y señores.
Feliz Año Nuevo a todos.
Muchas gracias.
Damas y caballeros, ¿qué tal Kill Tony?
Damas y caballeros, el premio Kill Tony al invitado del año 2025
fue votado por todo el elenco, el equipo y la banda
y, sorprendentemente, ha terminado en empate.
Por favor, dentro vídeo.
Todos los lunes durante 12 años...
INVITADOS DEL AÑO
...hemos publicado un episodio y este hombre nunca había estado.
Uno de los mejores cómicos de todos los tiempos.
¡Un fortísimo aplauso
para el grandísimo Carrot Top!
¡Oh, sí!
¡Vamos, joder!
- Tengo una cosita. - A ver.
Es una trampa para ratones gais, ¿ves?
Esta es una taza para lesbianas. Pueden...
Es una toalla para cuando vas a Disney.
Puedes pasear por la piscina y saludar.
Esta foto de mí sentado va a estar en Internet
mirándole el pito a Carrot Top con la toalla.
Una de las mayores estrellas de la comedia.
Damas y caballeros, os presento a nuestro invitado, ¡Rob Schneider!
¡Puedes hacerlo! ¡El programa número uno del mundo!
- ¡Sí! - ¡Dale!
- ¿A qué te dedicas? - Soy asistente de un agente inmobiliario.
Hasta donde yo sé, incluso un retrasado
puede ser agente inmobiliario, así que...
¡No puedes decir eso, Rob!
Un medio asistente de agente inmobiliario podría ser un retrasado completo.
¿Podemos enfocar un poco el pezón de Rob?
Sí.
- Como alguien... - Lo que digo es...
- El negro me está interrumpiendo. - Lo que digo es...
Dale duro, dale duro. Dale duro, dale duro.
¿Me puedes dar un minuto sin interrupciones?
Si me das cinco putos segundos sin interrupciones.
Señoras y señores, los ganadores a invitado del año,
Rob Schneider y Carrot Top.
Oh, Dios mío, muchas gracias.
Gracias, colega.
Espera, ¿hemos ganado los dos?
- Tienes tu propio micrófono. - Tengo mi propio micrófono, sí.
Sí, habéis ganado los dos. Enhorabuena.
Gracias, Joe. Eres un héroe.
Durante el COVID, la única persona en la que creí todo el tiempo
era: "¿Qué piensa Joe Rogan?". Que Dios te bendiga, amigo.
Te quiero. Eres un héroe. Un héroe.
Y una lección para los cómicos que aspiran a más.
Puedes cambiar el mundo, y tú lo hiciste.
Lo digo en serio.
Vaya corte. Yo solo me aventuré y acerté.
Eso es todo.
Lo que digo es que no confío en nadie. Pero vosotros sois geniales.
- Enhorabuena a los dos. - Y Tony...
Joder, estoy hablando en el... Y Tony, muchas gracias.
Estoy mascando chicle. Debería...
El...
Es horrible tener chicle aquí arriba.
Sois el mejor público que se puede tener tras cinco horas de espectáculo.
- Tony, Roseanne. Tú, tío. - Sí.
Has estado muy bien. Eres bueno conmigo, amigo.
- Rob. - Tony, gracias por esto, tío.
Tengo que decirte que nunca he sentido más cariño
por ningún grupo de humoristas que en Mothership
y de ti, Tony, así que te lo agradezco mucho.
Te lo agradezco.
- Gracias. - Muy merecido, caballeros.
Terminó en un empate 22 a 22, qué locura.
- ¿Puedo enseñar una cosa más? - Una más.
Una más. Se me había olvidado.
Es un detalle para alguien que tenga asma esta noche.
Para que puedas pasarlo bien y no morir.
Es el programa más loco del planeta.
Chicos, un fuerte aplauso para Joe Rogan
y nuestros invitados del año 2025.
- Tío, te quiero, colega. - Enhorabuena, tío.
Muchas gracias, chicos.
¿Podemos traer una silla más para Carrot Top
para que se siente aquí con nosotros y cerrar el programa rápidamente?
Porque solo hay una forma de terminar un episodio como este.
Ven aquí, Carrot. Rob, puedes volver a sentarte.
Ahora te traemos una silla, Carrot.
Te vamos a traer una silla.
Porque solo hay una forma de terminar un episodio como este.
Puedes sentarte aquí y unirte a nosotros.
- Aquí. - Sí.
Y es con el cómico que tiene el récord
de más apariciones de todos los tiempos, el mayor número de entrevistas,
un miembro vivo del Salón de la Fama de Kill Tony.
Damas y caballeros, es el Orangután de Austin,
el Estrangulador de Memphis, la Plaga de Nashville,
la Gran Máquina Roja, el Gorila de Vainilla...
¡William Montgomery!
Supongo que no me di cuenta de que tantas guarderías
habían sido secuestradas por piratas somalíes.
Consiguen un profesor sustituto y el maestro dice:
"Hoy vamos a ver Black Hawk derribado".
Y los niños de tres años:
"¿Otra vez? Ya vimos esa película seis veces la semana pasada".
Es broma. Esas escuelas no tienen niños.
Se les conoce como niños soldado.
Ojalá todos los grupos étnicos crearan sus guarderías.
Como si vas a una guardería jamaicana y lo único que guardan son pipas.
Vas a la guardería alemana y te dicen:
"No, esto es un campo".
Y tú: "¿Los niños están en el campo?".
Y ellos te dicen: "No, no, no". "Están dirigiendo el campo".
¿El Vaticano está trabajando junto a las guerreras K-pop?
¡Necesitan ayuda! Bueno, eso es todo, Tony.
La criatura más querida, William Montgomery.
Tony, pensaba que esta gente conocía la situación de Somalia.
- Ya. - Pero me alegro de estar aquí.
Acabo de volver de Arabia Saudí y me hice un trasplante de pelo,
pero con cristales de Swarovski.
- Vaya. - Sí.
Las Navidades me han tratado bien.
De vuelta en la ciudad, viendo la nueva de Stranger Things.
Vale. ¿Qué tal va?
¡Lo odio, Tony!
¿A qué te...?
Ahora mismo estamos en Netflix. No creo que debas criticar...
- Ya. No, sí, es genial. - ¿Qué es lo que más te gusta?
Dios mío, todos los personajes.
¡Me refiero a Eleven, Tony!
- Vaya. - No, en realidad, ¡parece muy mayor!
¡No me lo trago!
¿Quién más?
Un chaval es homosexual, lo cual me parece estupendo.
Sí, sí.
Pero sí, no sé. Ya casi es Año Nuevo.
Increíble.
Eres la única persona que ha salido con su identificación de seguridad.
Como si alguien te hubiera detenido entre bastidores.
Lo hicieron, Tony.
Me vieron e intentaron echarme,
y literalmente tuve que sacar esto del bolsillo trasero.
He tenido una noche horrible, Tony.
Un tipo me ha dicho: "¿Quién coño eres tú?".
"¿Qué llevas en la cabeza?". Y yo: "Salgo en el programa".
Acabo de estar en Arabia Saudí. ¿Por qué coño me estás interrogando?
Me lo puse al cuello.
Porque no quería volver a enfrentarme a eso.
Increíble.
Redban, te queda bien esa mierda en la cabeza, idiota.
¿Te has visto? ¿Lo haces a propósito?
Gracias por dispararme esa mierda. Me dolió.
- De verdad me ha dolido. - Sí, sonó fuerte.
Qué valiente disparar un cañón de confeti directamente hacia nosotros.
Sinceramente...
estaba fingiendo que era un arma, Redban, y pude hacerlo.
Obra de un hombre que sabe que puede salirse con la suya
y con casi cualquier cosa. William, eres un salvaje.
¿Tenéis algún comentario
sobre el loco de William Montgomery?
Está claro que eres original.
Tienes tu propia energía y eres dueño de lo que haces.
No soy quién de decir si es bueno o malo. Solo sé que reconozco lo diferente.
Tú, amigo mío, eres muy diferente. Destacas.
Eres una estrella en este programa.
- No sé qué pensáis. - Tony, me siento fatal.
Dedrick estaba llorando, joder...
Hubo gente llorando
y yo no quiero llorar aquí.
Casi siento que debo, pero no tengo ganas de llorar.
No llores.
Déjame decirte que algunas personas entretienen al público
y otras lo asustan,
y tú has hecho ambas cosas. Enhorabuena.
- Gracias. - Eso está claro.
- Roseanne Barr. - William, no hay nadie como tú.
Nadie es tan valiente y poco convencional como tú.
Nadie se separa del resto y llega tan lejos como tú.
- Sabes que te adoro. - Podemos fumar después, Roseanne.
Tienes la mejor marihuana de todo el puto mundo.
La última vez que fumé tu hierba y subí al escenario,
tuve una crisis nerviosa y me avergüenzo mucho de ello,
y Tony me hizo prometer que nunca volvería a fumar tu hierba
antes de salir en su programa porque estaba actuando como Pauly Shore.
Pero...
Pero William, eres un bicho raro sin igual,
y por eso todos te queremos tanto.
- Gracias. - Vuela alto, hermano.
Veamos qué dice tu hermano mayor, Carrot Top.
Solo diré que si Liberace y yo follamos, saldrías tú.
Tú serías nuestro bebé.
Hemos tenido dos bebés juntos, pero tú eres genial.
De verdad que lo eres.
Y como pelirrojo, me estás robando un poco el protagonismo,
pero has estado muy divertido. Y me encanta lo del cristal.
Me encanta la broma de la cabeza, ¿qué dijiste, implantes capilares?
Muy gracioso.
Eres el único cómico que tiene las pelotas de meterse
- en el lío de Arabia Saudí. - Lo sé.
Estaba pensando: "¿Voy a hablar de Arabia Saudí?".
Y dije venga, va.
Diré que mis injertos son de Arabia Saudí.
Que le jodan a Arabia Saudí.
Vale. Muy bien.
Estoy de acuerdo.
Y en cuanto decimos eso, perdemos el audio de...
Del programa. Increíble.
William, ¿quieres decir algo?
Espero que tengáis un maravilloso 2026. Y si estás buscando algo divertido...
Si buscáis algo divertido que hacer, yo miraría el tema puzle.
He hecho siete en las últimas dos semanas.
Es un momento muy loco de mi vida.
¡Pero no pienso parar de hacer puzles, Tony!
- Eso es. - Gracias.
William Montgomery. Y se acabó.
Este ha sido el especial de Netflix, Kill Tony, Once Upon a Time in Texas.
Un último aplauso para los invitados.
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, el gran Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes, y William Montgomery.
¿Habéis pasado una noche estupenda?
¡Feliz Año Nuevo!
Feliz Año Nuevo. Que 2026 sea el mejor año de todos.
Os quiero, chicos. Gracias. ¡Buenas noches a todos!
Subtítulos: Juan Rosales Fernández