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Olá, aqui é Redban, ao vivo do Moody Center...
... aqui em Austin, Texas, para um novo episódio de Kill Tony.
Aplausos para Tony Hinchcliffe!
Quem está pronto para a melhor noite da vossa vida?
- Brian Redban, senhoras e senhores. - Tudo bem?
E que tal mais uma vez
para a melhor banda de todo o país?
Meu Deus.
Aqui estamos, mais um dia no escritório. Como estamos, Austin, Texas?
É bom estar em casa. Não é emocionante?
Que espetáculo incrível temos para vocês. Vamos nos divertir muito esta noite.
Quantos de vocês viajaram de terras distantes para estar aqui, esta noite?
Bem-vindos. Quantos de vocês moram em Austin, Texas?
Olha só. Uma economia em expansão aqui, como sempre, em Austin.
Vamos divertir-nos muito esta noite.
Não temos anúncios, nem patrocinadores. Estamos na Netflix, esta noite, pessoal.
Que empolgante.
Sabem, acho que vamos começar logo.
Não vejo razão para esperarmos.
Temos muitos programas para ver hoje, por isso, vamos começar com um estrondo.
Vou apresenta o primeiro convidado, pessoal.
Um dos melhores do mundo,
o especial da Netflix mais assistido do ano,
aplausos para Fluffy, Gabriel Iglesias, senhoras e senhores.
Aqui vamos nós.
O homem está de volta.
Vocês conhecem-no. Vocês adoram-no.
- Fluffy, do Texas, pessoal. - Tudo, Austin?
Adorei.
- Fluffy, bem-vindo. Tudo bem? - Obrigado.
Isto é fantástico, meu. Feliz Ano Novo a todos.
Fluffy, este é um espetáculo incrível, e muito, muito especial.
E tu vais dar início. Só nós. Só nós os três.
- Eu, tu e o Redban. - Só nós os três.
- E temos algo... - Isso é muito bom, não é?
Não sabias. "Meu Deus. Ele sabe cantar."
- Quando estou bêbedo. - Tens uma voz doce e pés suaves.
Lembro-me desses pés suaves da última vez que vieste.
Vou fazer um anúncio especial, pessoal.
Para aqueles que são fãs inveterados, talvez saibam
que só no Madison Square Garden é que já tivemos um balde das Lendas,
mas aqui está ele connosco, esta noite,
pela primeira vez, fora de Nova Iorque.
Consegui garantir isso,
e vou tirar do balde das Lendas,
e vamos ter uma pequena apresentação de um dos maiores comediantes
da história do Kill Tony,
e depois eles vão juntar-se ao painel. Parece-vos bem?
Bem, vamos começar.
Senhoras e senhores, a primeira lenda desta noite,
meu Deus, façam barulho,
literalmente a GOAT, Roseanne Barr, pessoal. Aqui vamos nós.
Tony, olá.
Olá, Austin, Texas!
É isso, Texas!
Mudei-me para cá há três anos e meio. Adoro o Texas.
Podes andar por qualquer lugar com uma arma,
e podes atirar em qualquer coisa ou qualquer pessoa que te apeteça.
Claro que sim!
Adoro este lugar.
Adoro-te, Roseanne!
Adoro-te.
Obrigada, Tony, por me convidares para fazer três minutos,
o que não fazia há muito, muito tempo.
Mas nem sabia se alguém se lembrava mais de mim, sabes?
Muito obrigada a todos. Porque, tipo, quando saio,
as pessoas, muitas vezes, confundem-me com a Rosie O'Donnell.
Não sei porquê, mas agora acontece com bastante frequência.
Sabes, isso também me incomoda.
Eles dizem: "Rosie, sua gracinha.
Rosie, sentimos a tua falta no The View.
Rosie, tens razão. Que se foda o Trump. Ele é um fascista."
Isso deixa-me um pouco triste.
Pensei: Não sou eu quem tem a filha presa por se prostituir por drogas."
Por amor de Deus. Eu apoio o Trump.
Sou eu que gosto de picha.
Sempre gostei de picha.
Todos os tipos de pichas.
Já tive todos os tipos de pichas que se pode ter e gostei de todas.
Sou uma grande fã de pichas.
Não há problema nisso.
As coisas à volta é que me incomodavam.
As outras partes do corpo
que mantinham as células estaminais vivas. Tinha problemas com isso.
Alguns dizem que desisti de muito por causa da picha.
Três divórcios, fiquei falida.
Talvez tenha amado demais, percebem?
Sou a prova de que se pode ser uma merda e foder até chegar ao fundo do poço.
E mal posso esperar para fazer tudo de novo, senhoras e senhores.
Deus abençoe a América e o Kill Tony.
Roseanne Barr, senhoras e senhores.
Roseanne, venha cá. Junte-se a nós.
Roseanne Barr, pessoal.
Roseanne, convidada várias vezes, uma lenda, uma das maiores de sempre.
Sabem como o programa funciona. Eu já tirei um nome.
Que tal mais uma salva de palmas para a Roseanne?
Eu escolhi o nome do balde normal.
Vocês sabem como funciona. Eles têm 60 segundos ininterruptos.
Sabem que acabou quando ouvirem o som de um gatinho.
Significa que têm de acabar
ou então eles trazem o urso zangado de West Hollywood.
E isso é o essencial. Eu entrevisto-os depois disso.
Podem conversar com o nosso painel.
Estão prontos para começar o programa?
E porque não começar com o mais novo membro regular
no universo Kill Tony?
Senhoras e senhores, o Dark Storm de Atlanta está aqui.
Esta é a estreia na arena de Dedrick Flynn.
Dedrick!
Meu.
Pessoal, tive de apanhar um avião de Atlanta, Geórgia,
para Provo, Utah, para ir...
Não foi uma boa experiência porque o único voo
que partia de Atlanta para Utah era às cinco da manhã
porque eles não querem pessoas de Atlanta a ir para lá.
Então, liguei para o meu Uber às três da manhã
e ele demorou uma hora a chegar
porque continuava de um jeito estranho.
E eu queria cancelar o Uber.
Eu queria cancelar o Uber,
mas ele continuava a aceitá-lo sempre que solicitava um novo motorista.
Então, ele finalmente veio buscar-me. Começámos a ir para o aeroporto.
E, quando entrámos na autoestrada, ele foi mandado parar por seis polícias.
E eles dizem: "Deita-te no chão agora."
E choro, porque estou pedrado.
E estou sentado ali.
E dizia: "Preciso de apanhar o voo". E ele: "Está bem, vai".
Mas não consigo chamar outro Uber na autoestrada.
E estou a relaxar.
E estou em pânico agora. Desculpem-me, pessoal.
Peço desculpa.
Tentei ligar para um...
Não se pode chamar um Uber da autoestrada.
Olhei para um dos polícias. E disse: "Vocês podem dar-me boleia?"
E ele disse: "Sim".
Mas o gajo não me deixou sentar à frente.
Ele fez-me entrar atrás.
Queria brincar com o portátil, mas...
Ele ligou as sirenes, voou até lá,
chegámos ao aeroporto.
Não consigo sair porque estou atrás, e ele teve de abrir a minha porta.
Depois, ele tentou ajudar-me com a minha bagagem e fiz contacto visual
com 20 pessoas negras a abanar a cabeça assim para mim.
Porque pareço um delator olímpico medalhado.
E antes de entrar para o aeroporto, depois de me sentir envergonhado,
ele pega no intercomunicador e diz: "Tenha um bom voo."
Cala-te, porra!
Faz o teu trabalho. Muito bem, o meu tempo acabou.
Aqui está ele. Dedrick Flynn.
Com a sua estreia na arena, a sua estreia na Netflix, coração a mil.
Isso foi incrível.
- Sim. - Incrível.
Energia incrível, confiança incrível.
Não preciso dizer nada. Eles falam por todos. Pessoal.
Ótimo trabalho, meu.
Ótimo trabalho.
Foi lindo.
Foi lindo, meu.
Muito obrigado, meu.
Esperei toda a vida para te conhecer.
Tenho tantos DVDs piratas das tuas comédias.
No barbeiro: "fizeste o corte Fluffy?
Deixa-me ver isso."
Dedrick Flynn, estás na tua cidade natal de Austin, Texas, neste momento.
Manteve-se concentrado.
Ele teve uma energia incrível desde o início.
Estava conectado desde o momento em que entraste.
Foi uma história maravilhosa.
Tens uma boa energia, ótima personalidade e és muito autêntico.
- Agradeço isso. - É verdade...
Meu, essas emoções são uma coisa linda.
Isto é algo poderoso que acabaste de superar.
Não sei, há quanto tempo fazes comédia?
- Há pouco mais de 12 anos. - Meu, e isso nota-se.
- E nota-se. - Caramba!
Caramba, estou na Netflix!
Pois é.
Tudo bem, a verdadeira questão é: quanto é que pagaste por esses piratas?
Quero saber o preço
naquela época. - Com faixa azul
custavam dez dólares,
e os que estavam sempre riscados, custavam cinco.
- Acho que te devo algum dinheiro. - Boa.
Tens Cash App?
Dedrick, a tua vida mudou completamente nos últimos dois meses.
És o mais novo participante regular deste programa. Conta-nos sobre isso.
Como vão as coisas? Ouvimos-te a fazer rap.
Vimos-te comprar novos dentes de ouro, mas...
- Sim, deixa-me pô-los. - Não precisas de fazer isso.
Deixa-me pôr...
- Tu realmente... - ... onde os pus.
Roseanne, és tão bonita.
- Obrigada. - Tu...
- Obrigada. Sabes, isto está ligado? - Sim!
Eu ia dizer que aquilo que ouvi foi brilhante,
que foi indireto, complicado, para trás e para a frente, para cima e para baixo.
Foi uma narrativa poética e hilariante que nunca tinha ouvido antes.
E fiquei impressionada contigo. Adoro-te.
Meu Deus, estou a falar com a Roseanne Barr.
Adoro-te.
Sou da Geórgia, por isso vemos-te na televisão todos os domingos,
logo depois de assistirmos ao Gunsmoke e depois vemos-te.
És simplesmente um comediante brilhante, querido, e vais longe.
Adoramos-te, meu!
Dedrick, falei com a tua mãe.
Tudo bem, há dentes de ouro.
- Para aqueles... - Kill Tony.
Desculpa.
Para aqueles que ficaram chocados
de qualquer filme do Tyler Perry na Netflix,
este é realmente o Dark Storm de Atlanta, Dedrick Flynn.
Falei com a tua mãe. Nunca te perguntei se o teu pai faz parte da tua vida.
Perguntaste. Disse-te que o meu pai estava morto da primeira vez.
Está bem, perfeito.
Mas ele está aqui agora.
Percebes? Ele está no prédio.
- A minha mãe não pôde. Veio o meu pai. - Sim.
Acho que ele está a comer agora.
O Dean Madden disse que consegue ver o meu pai quando estiver na sala.
Dedrick, és o maior. Conseguiste novamente.
Todos te adoram. Bem-vindo à família Kill Tony.
- A sua estreia na arena e na Netflix. - Adoro-vos!
O Sonho Americano, Dedrick Flynn.
Muito bem, vamos para o balde normal.
Mais uma vez, antes de voltarmos para o balde das Lendas.
É um nome de uma palavra só. Aplausos para Yang, pessoal. Yang.
Olá, o meu nome é Yang. Sou asiática.
Os meus pronomes são su/shi.
E dim/sum.
Sou música. Sim.
O meu nome artístico é Lil Ming.
Também conhecido como Yellow Haitian 2000.
O meu MBTI é IDGAF.
Gosto de comprar sapatos.
E fazer sapatos.
Estou aqui apenas para partilhar boas notícias.
Acabei de obter a minha certificação de técnica de unhas.
Calma, estou só a brincar.
Pareço alguém que faz unhas?
Obrigada, sou a Yang.
Cinquenta e cinco segundos de Yang.
Escreve-se como Yang, mas pronuncia-se "Young".
- Sim, é com G, então "Young". - Sim, entendi.
Disseste que eras asiática e jovem, e o Redban veio-se nas calças.
Então, muito emocionante. Tenho boas notícias para ti.
Vais fazer todos os espetáculos secretos
no Sunset Strip Comedy Club... - Sim.
... para a eternidade.
Hoje, no Residence Inn, por volta da 1h da manhã, se quiseres.
Ele vai fazer um show de comédia no Residence Inn, pessoal.
- Ele está mesmo a gastar dinheiro. - Sim.
Há quanto tempo fazes stand-up, Yang?
- Há cerca de três, quatro anos. - Onde?
Em Tampa, na Florida.
- Está bem. - Sim.
E vieste cá só para isto?
- Desculpa? - Que fazes em Austin?
Só para participares?
- Sim, só para isto, sim. - Olha para ti, tens muita sorte.
- Sim, eu... - Vocês têm muita sorte.
Vocês têm muita sorte.
- Tenho muita sorte? - Tu tens sorte.
Obrigada, sim.
Quanto mais dizes, mais racista pareces.
"Eu chupo."
Achei que fizeste um trabalho incrível.
- Obrigada, Fluffy. - Vieste muito confiante.
Arriscaste e acho que valeu a pena.
- Não valeu a pena? - Sim.
Quer dizer, foi absolutamente fantástico,
e temos a melhor comediante stand-up de todos os tempos aqui
para te dar um feedback. - Claro. Obrigada.
Sim, foste muito apertada e rápida.
- Sim. - Muito apertado.
Não sabia ao certo do que falavas, mas fico feliz por esclareceres.
Redban.
Sim, quer dizer, foi tipo...
Dava para perceber que estavas... Meu Deus, tens uma mente suja.
- Tens. - Desculpa.
Estás a dizer... depois de dizer que ela era apertada.
Que devo pensar? Desculpa.
- Isso é conversa de comediante. - Sim, é mesmo.
Acho que és uma boa comediante, mas o que realmente quero saber é:
o que é que comes?
Muito sushi.
Quero dizer, o que comes durante o dia?
O que como durante o dia? Muitas pessoas me perguntam isso
porque as mulheres americanas não são tão magras como eu, então...
Tudo bem. Precisamos de fazer dieta.
Precisamos de voltar a humilhar as pessoas gordas neste país.
Obrigada.
Tragam isso de volta, está bem? Vai ajudar.
Yang, és tão talentosa. É incrível.
Fazes isto para ganhar a vida? O que fazes?
- Como ganhas dinheiro? - Trabalho para a Uber.
- Tu conduzes para a Uber? - Sim, conduzo. Eu...
Na verdade, fiz um empréstimo de 2000...
Não pude conduzir durante a véspera de Ano Novo,
por isso, literalmente, quase fali ao vir para cá,
mas quero perseguir o meu sonho aqui.
- Bem, literalmente... - Obrigada.
... não poderia ter corrido melhor. Um lugar perfeito.
Estás na Netflix. Estás numa arena agora.
- Como te sentes? Bem? - Eu...
Incrível. Quer dizer, é disto de que preciso.
Não sei se já me viram online,
mas tenho 30 mil seguidores no Instagram e...
... só preciso desta oportunidade para que as pessoas me conheçam e...
Agradeço muito por teres este programa e dar às pessoas esta oportunidade
e eu adoro isso. - Fantástico.
Incrível. Disseste tudo certo.
- O Redban está a suar aqui. - Sim. Eu só...
Tens um rosto muito pequeno e uma pele branca bonita.
- Eu gosto disso. - Parece que tens problemas nos rins.
E tem.
Muito bom diagnóstico.
Eu sei. Já vi muitos casos assim.
Precisas de comer o que ela come. Uma pilha de salada de algas marinhas
ou algo do género. - Graças a Deus.
Pensei que ias dizer "picha".
É com isto que tenho de trabalhar, todas as semanas da minha vida.
- Yang, tens namorado? - Estou à procura de um namorado.
Meu Deus. Que tipo de homem é que te atrai?
Tens algum tipo específico?
- Quer dizer, tu és giro. - Meu Deus.
Gostas de asiáticas? Nunca ouvi dizer que andas com asiáticas.
O Redban é o especialista em asiáticas daqui.
- Melhor não fica. - Não, está visto. É uma rejeição tão boa...
Tenho uma aqui se quiseres ficar com ela.
- E sabes, se pudéssemos... - Cala a puta da boca.
Não, acho que não tens as partes que me interessam, Yang.
Percebes?
- O quê? - Que asiática és?
És tailandesa?
Sou da China... China. Adoro a China. É um país fantástico.
Com licença, estou a falar. Com licença.
Estou a construir um enorme salão de baile na Casa Branca porque...
Tenho bolas grandes e mãos grandes. Mãos grandes.
E não vamos pagar por isso. A China, a China vai pagar por isso.
Desculpem-me. Notícias falsas, notícias falsas.
A China vai pagar com o imposto sobre o fentanil,
200 % de imposto sobre o fentanil.
Vamos tornar a América grande novamente. Obrigada. Tornar o Kill Tony grande.
Acho que tornaste Kill Tony grande novamente, Yang.
E sabes que mais?
Mesmo que isto esteja na Netflix e numa arena, vamos divertir-nos.
És a mais nova vencedora do Golden Ticket do programa.
Que atuação. Incrível. Aqui está o grande livro de piadas. Já está.
Muito obrigado, Yang. Arrasaste.
Não poderia ter sido melhor.
É exatamente isso que o sonho americano/chinês é.
Arriscaste. Gastaste o teu dinheiro. Vieste para cá.
Poderias muito bem não ter conseguido sair do balde.
Mas conseguiste. Contaste as tuas piadas.
Arrasaste a entrevista com calma,
precisão e improvisação. Incrível. És o reflexo deste espetáculo.
- Obrigada. - Senhoras e senhores, nasceu uma estrela.
Ouvi dizer que temos bebidas a caminho. É verdade?
Parabéns, Yang.
Aplausos para a Heidi e a Val, pessoal.
- Foi incrível. - Temos bebidas a caminho.
E eu...
E acredito que as bebidas estão... Aqui estão elas. Olhem para elas.
Que empolgante.
Heidi e Val, pessoal.
- Uma coisinha. - Acho que a Roseanne queria alguma coisa.
O que queres, Roseanne? Podemos pedir um...
Podemos pedir uma água com gelo para a Roseanne Bar?
- E tu? - Eu vou querer tequila.
- Posso beber com vocês? Sim. - Claro que sim.
É Ano Novo, meu. É a desculpa que vou usar esta noite.
Sim.
Tony, posso dizer... posso dizer logo de caras, meu,
este programa está incrivelmente bom.
Quero dizer, todos têm sido engraçados.
Que maneira de terminar o ano.
- Bem... - Em Austin, Texas!
Tenho novidades para ti.
Acabei de tirar do balde das Lendas.
- Temos outro? - ... é uma força da natureza.
Ele só participou neste programa uma vez.
Entretanto, muitas pessoas estão a dizer que ele é realmente um dos favoritos
para o prémio de Convidado do Ano. Aplausos para Rob Schneider.
Obrigado.
Muito obrigado.
Obrigado.
Obrigado. Olá. Obrigado.
Meu Deus. Obrigado.
Obrigado. Muito obrigado.
Só vim para uma pequena vagina asiática.
Acabei de ver algumas.
Só quero dizer, Tony Hinchcliffe, tu realizas os sonhos dos comediantes.
É verdade.
Para tantos comediantes a começar,
ou a relançar as carreiras, quero apenas agradecer.
Tu, sinceramente... Ele não está a ouvir. Sinceramente...
Tony, quando assistires a isto e ouvires isto...
... quero que saibas quanto significas para mim
e o que fazes pelos comediantes, o que isso significa.
Este homem, deixem-me dizer-vos, desde que participo no teu programa...
Tony, quando ouvires isto,
desde que participei no teu programa há vários meses...
... absolutamente nada aconteceu para mim. Nada. Zero.
Nada. Absolutamente nada. A minha vida não melhorou em nada.
Nada. Não aconteceu absolutamente nada.
Nem uma única proposta para nada.
E tenho de agradecer-te.
Obrigado.
Quero agradecer-te. Tu consegues.
Tu consegues, Austin.
Toda a véspera de Ano Novo.
Quero contar-vos algo...
Os comediantes vão contar piadas.
Quero contar-vos algo. É uma história sobre algo importante para mim.
Detesto quando vão ao Ancestry.com. Sabem, elas vão ao Ancestry.com
e dizem: "Acabei de descobrir que o meu 'tatatatatataravô'
esteve no Mayflower e ele era o capitão."
É tipo, cala a boca. Em primeiro lugar, isso não reflete nada sobre ti.
Ninguém se importa.
Isso não faz de ti melhor, ou mais interessante.
Todos os antepassados tentavam sobreviver,
e fazer o melhor trabalho que podiam. Claramente.
Nunca se ouve gabar sobre algo normal
que a maioria dos nossos antepassados fez.
Nunca se ouve: "Acabei de saber que a minha 'tatatatavó'
esteve no maldito Mayflower."
E ela era empregada de mesa e, sabes,
deixou cair alguma coisa e foi vítima de abusos pelo capitão.
Então, também sou parente do capitão."
Mas descobri, quando tinha dez anos,
o meu pai contou-me que...
... o evento mais consequente do século XX foi a Segunda Guerra Mundial.
E que um dos eventos mais importantes da II Guerra
foi a libertação da Europa, o Dia D, 6 de junho de 1944,
e que o meu avô estava lá. E disse: "Posso ir falar com ele?"
"Posso ir falar com ele?" E ele: "Não."
"O teu avô sofre de uma coisa chamada culpa do sobrevivente.
Porque é que sobreviveu quando os seus amigos foram todos mortos naquele dia?
Se quiser falar sobre isso, ele fala.
Mas se não quiser, não falará."
Íamos visitá-lo todos os domingos. E, num domingo, o meu pai disse:
"Robbie, o avô quer falar sobre o Dia D."
"Agora?" "Sim, deixa-o falar."
Então, entrei e disse: "Avô, vai contar-nos sobre o Dia D,
6 de junho de 1944, a libertação da Europa, a praia de Omaha?
Como foi aquilo?"
E nunca vou esquecer o que ele me disse: "Bem, eu estava a dormir de manhã!
E então os americanos começaram a atacar."
Eu disse: "Mehr schnell gekommt. Eles estão a chegar.
Herr Hitler estava certo. Eles estão mesmo a chegar."
"E estamos a disparar, a matar tantos americanos quanto pudemos.
Mas eram demasiados,
e depois os malditos canadianos começaram a chegar.
Felizmente, tínhamos armadilhas, por isso as bombas começaram a explodir.
E braços e pernas, braços americanos ficavam espalhadas por todo o lado.
Eu apanhei-os. Atirei o braço e a perna americanos.
Mas havia demasiados. Finalmente, ficámos sem munições.
Pousei a minha arma, vesti um vestido de mulher,
entrei na Bélgica, chupei umas pichas, mas sobrevivi à guerra."
Avô.
Eu sei.
Já percebo o que significa culpa do sobrevivente.
Seja como for, obrigado por me receberes.
Podes mover o teu rabo gigantesco para eu me sentar?
- Ele fica. - Obrigado.
Mete-te entre ele e a Roseanne.
Rob Schneider junta-se ao painel, pessoal.
É o que chamamos de uma boa e velha briga.
Que tal mais uma salva de palmas para o grande Rob Schneider, pessoal?
E voltamos ao balde, senhoras e senhores.
Um ser humano normal tem de ir a seguir ao Rob Schneider numa arena.
Aplausos para a Timely Rain, pessoal. Aí vem a Timely Rain.
O meu namorado tem 30 anos, o que não parece tão mau até percebermos
que namoro homens de 30 anos desde os 16 anos.
Continuo a envelhecer e eles continuam com a mesma idade.
E sou uma namorada muito boa. No meu último relacionamento, o ex dizia:
"Onde estiveste toda a minha vida?" E respondia: "No ensino básico".
Nem conseguia fazer com que viesse a um dos espetáculos,
muito menos divorciar-se.
Já estou no meu terceiro marido e nunca me casei.
O meu traficante de erva ligou-me para me dizer que se formou na faculdade
e para me agradecer por ter pagado os seus estudos.
E eu pensei: "Raios, podia ter ido para a faculdade."
- Querem ouvir uma piada sobre picha? - Sim.
Não tenho nenhuma.
Não sei. Sou apenas o tipo de rapariga que finge um orgasmo
mesmo quando estou a masturbar-me apenas para acabar.
- Obrigada, pessoal. O meu nome é Timely. - Timely Rain.
- Boa atuação. - Obrigada.
Isto é incrível. Acabaste de ser retirada do balde
pela primeira vez na segunda-feira passada...
- Sim. - ... durante a nossa gravação normal
no qual te inscreveste quantas vezes mesmo?
Inscrevi-me mais de 50 vezes nos últimos dois anos e meio.
Mais de 50 vezes e, de alguma forma, conseguiste levantar-te,
milagrosamente, duas vezes nos últimos três dias, o que é uma loucura.
- Este balde tem vontade própria. - Quando Deus é bom.
- Adoro. - Chove e transborda.
Lembra-nos, há quanto tempo faz stand-up?
Faço stand-up há quatro anos, em Houston, Texas.
O que fazes para viver?
- O que eu sou o quê? - O que fazes para viver?
Não, eu faço stand-up.
Produzo espetáculos em Houston e trabalho na Ren Faire.
Sou empregada de bar. Sou babysitter.
Tudo o que posso para ter as noites livres para fazer isto.
- Fantástico. - Sim.
Fantástico.
Adoro.
Timely, conta-nos outra coisa maluca sobre a tua vida
que nos surpreenderia saber sobre ti.
Não sei se é surpreendente, mas eu era toxicodependente.
- Está bem. - E já não sou.
Deixei de consumir cocaína para fazer stand-up comedy.
Ótimo.
Era só cocaína? Era a tua principal droga?
Não. Eu era muito viciada em cetamina, cocaína, molly e whippets,
e ácido, tudo ao mesmo tempo.
Acho engraçado que muitos estejam a aplaudir.
- Sim, eu tipo, não me lembro. - Austin, caraças.
Durante a COVID, nunca gostei de cetamina antes da COVID,
mas a cetamina fez com que ficar em casa fosse incrível.
Então, essa foi a gota d'água.
Qual foi a coisa mais louca que aconteceu durante esse período, durante essa época?
Houve algum momento em que percebeste que tinhas chegado ao fundo do poço?
Não, todos dizem que atinges o fundo do poço antes de perceberes.
Isso aconteceu comigo ou não...
coisa mais absurda que já vi foi que cada uma das gavetas da minha cómoda
estava num sítio diferente do mundo.
A minha cómoda das meias era como a praia e, tipo, a minha...
A gaveta das calças era uma catedral.
E então... Sim, basicamente. E depois pestanejava e desaparecia.
A coisa mais louca que me aconteceu na vida real
foi acabar por viver num motel com um coelhinho,
um cão, um gato e um DJ diabético que roubava todo o meu dinheiro.
A boa notícia era que não tinhas muito dinheiro para roubar.
Exatamente. Oitocentos dólares.
- Sim. Essa é a parte boa. - Sim.
- Tens de ver o lado positivo. Sempre. - Obrigada.
- Sobretudo quando se é viciada em drogas. - Sim.
- Tens de procurar bem fundo. - Já não.
- Guarda-a bem.
- Sim. - Porque tu mereceste.
Mereci. Eu sou a melhor. Sou muito boa a consumir drogas, está bem?
- Melhor do que vocês. - Achei que te saíste muito bem.
Não sei se devo falar, mas estiveste bem.
Sinceramente, ótimo timing. Rápido.
Não demoraste muito para chegar às piadas.
Eis o que vou fazer. Vou pagar a tua cirurgia ao pénis.
Meu Deus. Obrigada.
- Muito bom. - Obrigada.
Onde está o balde para essa?
Achei que te saíste bem.
Mostraste muita confiança, domínio sobre o teu espaço,
o que é difícil. - Obrigada.
E o teu material foi muito oportuno e bem escrito.
Eu tento.
Acho que terás um bom futuro na comédia stand-up.
Não fazes ideia do que isso significa vindo de si, Rose... Obrigada.
- Obrigada. - Tu também és totalmente original.
- Obrigada. Quando se sentou, fiquei... - Sim.
Não sei se quero saber o que pensa de mim, mas realmente quero.
- Obrigada. - Bem, adorei-te.
Obrigada. Isso significa muito.
Obrigada.
- Aí está, Timely Rain. - Conseguiste.
Obrigada, pessoal.
- Timely Rain, senhoras e senhores. - Obrigada.
Incrível, umas boas tiradas do balde. É algo muito raro de se ver nesta arena.
Ninguém se curvou sob a pressão até agora.
Adeus, Timely. Pronto.
- Tudo bem, pronto. - Certo.
Senhoras e senhores, façam barulho
para o único e exclusivo regresso de Fiona Cauley, pessoal.
Olá.
Meu Deus.
Eu tenho um sobrinho de um ano chamado Nico.
Ele é um bebé fofo. Nós gostamos dele.
No Natal, fomos à casa dele
e ele estava sentado no chão à minha frente, mantendo contacto visual.
Isso nunca é bom sinal.
E, nesse momento, esse maldito bebé decide levantar-se
e dar os seus primeiros passos.
Está bem.
Que desrespeito.
Infundado.
Porque é que não aprendemos a ler o ambiente antes de entrarmos?
Eu fiz-lhe uma rasteira.
Muito obrigada.
Uma das grandes, Fiona Cauley.
Meu Deus.
Isso fez-me rir mesmo muito.
Uma premissa hilariante. Absolutamente incrível.
Obrigada.
O tipo de coisa que, quando se fala sobre isso, és tu.
É incrível, Fiona, ver-te crescer diante dos nossos olhos.
A tua grande aparição no The Tonight Show há apenas alguns meses.
Sim.
Estive bem.
- Sim. - Sim.
E agora estás de volta a um programa de comédia a sério. Deve ser bom.
Incrível. Fiona, conta-nos sobre a tua vida.
- Estás fantástica. - Obrigada.
Preocupada por parecer uma patinadora que tivesse sofrido um acidente, mas...
Sim, como se não conseguisse deixar para trás a minha vida antiga.
Incrível.
O que se passa?
Bem, agora estou casada. Isso aconteceu.
- É verdade. - Sim.
Obrigada. Sim, há dois meses.
- Como está a correr? A vida mudou? - É difícil.
Estou a brincar. Está tudo bem. Está tudo ótimo.
- Sim. - Adorei.
- Fomos de lua de mel... - Sim.
- Para Cabo. - Muito bem. O que fizeram lá?
No México, não gostam de pessoas com deficiência.
Tive de aprender isso da maneira mais difícil.
Nós...
Aterramos em Cabo, certo?
E sabes quando sais do avião, geralmente há uma ponte de embarque?
Aqui não.
Sim, era uma maldita escada até baixo.
Tudo bem, um pouco uma situação de parkour.
E eu adoro um desafio, certo?
Mas havia outra rapariga com deficiência no avião.
Ela estava paralisada da cintura para baixo.
E ela olhou para mim e disse: "Que raio?
O que vamos fazer?"
E eu respondi: "Eles vão trazer um elevador."
- O Tony faz isso, sabes. - Sim.
Eu sei. É um elevador caro também.
- Sim. - O que aconteceu?
- Eles carregaram-te? - Esta rapariga atirou-se
do seu assento no avião
e depois rastejou a porra das escadas.
Foi a coisa mais fixe que já vi.
Tentei tirar uma foto com ela, mas ela era muito rápida.
Incrível. E como é que desceste?
- Como é que desci? - Sim.
Fiz o meu maridinho carregar-me.
- Ótimo. - Podes ter a certeza.
Podes ter a certeza.
Sim.
Incrível.
- Pessoal, o que achamos da Fiona? - Meu Deus. Em primeiro lugar, adoro...
Adoro a tua presença. És naturalmente carismática.
És engraçada. És muito autoconsciente.
Adorei que olhaste para mim sobre os mexicanos não gostarem de ti.
E pensei: "As pessoas paralisadas também não gostam de mim." Portanto...
Não, tu és muito engraçada. Eu só...
Não é surpresa participares no The Tonight Show.
Onde a viram pela primeira vez?
- Sim. - Sim.
Pergunto-me, mais uma vez, voltando ao que o Rob disse, meu.
Não fazes ideia de quantos comediantes
deveriam agradecer-te pela plataforma que criaste.
Há programas de comédia que contratam pessoas e há programas de comédia
que descobrem pessoas. - Sim.
Sim.
- E há... - Então...
E há programas de comédia que deixam entrar pessoas malucas.
- Obrigado. - É importante.
- Obrigado. Mas... - Este faz as três coisas.
- Sim. - É verdade.
A sério, poderia ficar a ouvir-te o dia todo.
Estou ansioso pelo teu especial de comédia porque sei que vais fazer um.
- Vai demorar o dia todo para ouvir isso. - És engraçada.
- Sim. - Estiveste ótima.
Foste engraçada.
Pensei que o tivesses instalado para mim,
mas depois percebi.
Pensei: "Que bom. Hoje não preciso de subir escadas."
Conseguiste mesmo.
A história do avião, não sei,
porque viajo em jatos particulares. Mas, fora isso...
Consigo identificar-me em tudo o resto.
- Foi muito bom. - Sim. Rob...
O Rob Schneider tem um elevador para o seu avião particular,
e ele é perfeitamente capaz de andar.
Andar é para pessoas pobres, concordo.
- Tu... - É uma forma antiquada de se deslocar.
Cresce, sabes, arranja uma cadeira.
Mas tu atrais as pessoas para ti, e isso é realmente especial.
Unes pessoas, e elas querem ouvir cada palavra que dizes, e tu entregas.
Parabéns. Foi incrível esta noite.
- Obrigada. - Parabéns. Excelente trabalho.
Posso dizer que que fizeste com que pontapear um bebé fosse engraçado?
- Sim. - Como?
Sempre foi engraçado.
Vamos ver
com a grande Roseanne Barr. - Sim, eu queria...
Queria dizer que a tua escrita é impecável.
O teu timing é impressionante.
Gosto de tudo o que dizes no teu tom.
Isso... Tu tens, sabes, é como um...
É uma forma muito única de expressão. E a tua história é simplesmente...
... apenas a história de te ver fazer isso, e já te disse isto antes,
é um espírito tão triunfante.
E que o transformas numa magia curativa da comédia,
que é o que a comédia pode fazer. E tu és simplesmente fantástica.
Muito obrigada. A sério, significou muito para mim.
Na minha estreia no Kill Tony, a Roseanne estava lá e é tão fixe ver-te,
mais de um ano e meio depois.
Não sei. Estou muito emocionada. Isto é muito fixe.
- Estás a arrasar. - Estás a ir muito bem.
Estás a caminho de chupar e foder até chegar ao topo, miúda.
Isso mesmo.
Façam barulho para a grande Fiona Cauley, pessoal.
A nossa querida "Encontraste-a aqui", a grande Fiona Cauley.
Redban.
O Redban continua a tocar o alarme de reserva.
Vamos ver. Temos uma câmara da Fiona que usamos sempre aqui.
Conseguiste filmar a Fiona a sair daqui?
Mais uma salva de palmas para a Fiona. Aí está ela.
A descer para terreno plano.
Kill Tony fazendo mais do que a Southwest Airlines
pelos deficientes.
Tudo bem. Tirei outro nome do balde.
Vamos conhecê-los. Este nome é uma loucura.
Façam barulho para Elvis Bulldozer, pessoal.
Elvis Bulldozer.
Olá, Austin!
Um tipo falou comigo outro dia. Ele disse: "Meu, gostas de cowboys?"
Respondi: "Claro que gosto de cowboys".
"Vivemos no Texas e há cowboys por toda a parte."
Ele disse: "Bem, o que achas de westerns?"
"Claro que sim, gosto de westerns. Há cowboys neles."
"Bem, o que achas de acampar?" "Acampar faz parte da vida de um cowboy."
De qualquer forma, decidimos acampar num lugar chamado Brokeback Mountain.
Fiquei com muito sono depois do jantar, por alguma razão.
Quando dei por mim, já era de manhã.
E sabem o que descobri sobre acampar?
Acampar faz o meu rabo ficar dorido.
Tanto que o meu rabo escreveu-me este bilhete.
Dizia: "Nunca desistirei. O teu rabo."
E o engraçado é que estava escrito com a letra do meu novo amigo.
Não se preocupem, vou perguntar-lhe
sobre isso, quando formos fazer uma caminhada em Brokeback Mountain.
Mas sem acampar, apenas caminhada e bom e velho sexo anal.
Acabou o tempo.
Muito bem, eis o regresso à normalidade neste programa.
Já passei por isto antes.
Apenas um louco a sair-se mal em palco. Estamos de volta ao Kill Tony normal.
- Sim. - Então, já estiveste neste programa.
Lembro-me de ti, mas essa coisa do Elvis é nova.
Estás a tentar reinventar-te com uma peruca e óculos?
Bem, deixa-me tirar a fantasia.
- Para ver se lembras de mim. - Sim.
- Aí está. - É o Forrest Gump.
Está bem, eu ainda... Tudo bem.
- Sim, eu fiz a bateria. - É verdade, muito bem.
A primeira batalha de bateria com o tipo da bengala.
Ainda tens um pouco de cabelo da peruca no ombro.
No teu ombro, faz assim. Não, o outro ombro.
Ele foi um baterista muito bom, Tony.
- Não tenho assim tanto cabelo. - Estás perfeito.
Então, lembra-nos, há quanto tempo tentas fazer stand-up comedy?
- Este é o meu décimo quinto microfone. - Décimo quinto microfone.
Estiveste duas vezes no Kill Tony,
então realmente preferes... - Não, só uma vez.
- Esta é a tua segunda vez. - Sim.
Agora já participaste duas vezes.
Sim, um e um dá dois. Sim, isso mesmo.
Com certeza. Então, o que te fez virar para esta personagem do Elvis?
Podias ter feito tudo isso sem o cabelo e os óculos do Elvis.
A coisa do Elvis não acrescentou nada à piada.
Eu imito o Elvis, mas...
Eu sei, mas o Elvis não tinha nada a ver com a piada.
- Sim, é só isso. - Não, na verdade, não.
- Tenho uma piada sobre ele. - Mas vou dizer-te,
esta noite, devolveste o nível à estaca zero.
Conta-nos algo louco sobre a tua vida que não saibamos.
Boa. Ainda bem que perguntaste.
Sou artilheiro de segunda classe de 1981 a 1985 no USS Mount Vernon, LSD-39.
Obrigado pelo seu serviço, não na comédia. Desculpa.
Adotei 57 gatinhos.
- O quê? - Sim.
Eu tinha muitos gatos na garagem uma noite
e percebi que tinha duas gatas grávidas na garagem
e no jardim e foi assim que tudo começou.
Então, adotei 57.
Perdi cerca de 60 gatos de rua.
E escrevi um livro sobre isso.
Adotaste 57 crianças?
Cinquenta e sete gatinhos.
- Pergunta. - Gatinhos.
Esse cabelo é feito de um dos gatos? Estou curioso.
- Possivelmente. - O que te levou a querer ter tantos?
- Isso é uma loucura. - Isso é loucura.
Começou com apenas três, aquelas três ninhadas de uma vez.
E... Então, estava a caminhar no Woodlands Mall com um carrinho
com gatinhos dentro e um cartaz na frente que dizia "Gatinhos grátis".
É patético, mas funcionou. Mas sim, adotei muitos gatinhos.
Esta multidão odeia adotar gatinhos, obviamente.
Encontrámos uma multidão que quer que todos os gatinhos morram.
Pessoas horríveis!
Pessoas horríveis que não gostam de gatinhos?
- Que tipo de público... - Meu Deus, o que é isto?
Que bando de... Quem vai vaiar gatinhos?
Vocês são pessoas más. Tudo bem. Bem, Elvis.
Bem, a tua piada sobre sexo anal foi péssima.
Não teve graça nenhuma. Sexo anal não é agradável, nem engraçado.
- Não é. - Vou acreditar na sua palavra.
Lá vai ele, senhoras e senhores, Elvis Bulldozer.
- Obrigado. - Obrigado.
Boa sorte, irmão.
Elvis, pessoal. Lá vai ele.
Um pequeno reset aqui. Isto é absolutamente incrível.
Este tipo, duas aparições em toda a sua carreira no programa
e mais uma vez o grande favorito para o prémio de Convidado do Ano.
Façam barulho para o único e incomparável, Carrot Top!
Lendas. Não se levantem. Não se levantem. Porra, não se levantem.
Tu podes levantar-te Não te levantes. Obrigado, banda.
Público.
Vocês são fantásticos. Merda.
Muito bem, pessoal.
Só tenho uma piada, por isso toquem mais uma música.
Todos vão receber o que querem.
Vocês receberam o que queriam no Natal?
Não sei o que recebi. Estive à espera por este programa para abrir esta coisa.
E quando se é criança, abana-se assim, "Meu Deus, pode ser um anel peniano."
Fazia sempre isso ao meu pai: "É um anel?"
E ele: "O que é isso?"
E então compraram-me um. E ele dizia: "Bem, vai experimentá-lo."
Isto, nem sei o que é.
Vamos descobrir. É muito emocionante.
Acho que é... Merda, é a mochila do P. Diddy.
Isto é... É isto mesmo.
Sempre quis isto no Natal. A mochila do P. Diddy.
Sim, quer dizer, está na Netflix. Vamos ganhar algum dinheiro com isso.
Esta é uma cerveja para lésbicas. Assim, elas podem...
Ou, não, qualquer pessoa. Ou qualquer pessoa.
Para fazer com que os homens voltem a beber Bud Light.
Certo? Desculpem. Vou colocar toda esta porcaria na tua banda.
Este era o boneco do Pee Wee Herman. Já viste o Pee Wee? Já?
Tens de...
Foda-se. Meu Deus. Vocês são divertidos, a propósito.
O próximo é muito estranho de fazer contigo sentado aqui, Fluffy.
Mas eu encontrei a tua bandeja de buffet.
E não sei se sabes. Não sei.
E adoro-te. Sabes que te adoro.
Espera, há mais.
Vês, tem até um...
Até colocaram uma porcaria de um sino nela. Tens de...
Na verdade, espera aí. Estou a inventar um monte de coisas.
Isto é fixe. Leva isto para o avião,
e quando o tipo adormecer, acorda-o.
"Meu, estamos a cair, tudo bem?" Tu ficas tipo...
Estas são calças justas para gordos. Isto é...
Se pudesses vesti-las, seria muito engraçado.
Que trapalhada. Encontraram o capacete dos Chiefs.
Eles têm o novo capacete dos Chiefs. Já viram o novo?
Eu vi o de Dallas, mas achei que...
Merda. Tudo bem. Estou a fazer amigos, querida.
Isto é ótimo. Este exigiu engenharia. É uma bolsa para vocês, mulheres.
Se uma mulher precisar de um tampão, pode atirá-lo através do bar.
Merda. Desculpa, Roseanne. Desculpa. Merda.
Eu invento toda esta merda,
e depois os miúdos na fábrica constroem, mas sou eu que escrevo.
É outra bolsa. É uma bolsa para mulheres.
Quando vais ao bar, podes decidir que homem pegar.
Só tens de...
É uma picha grande, sabem do que estou a falar, certo?
Esse é o menos favorito até agora.
"Porque é que não és como os teus irmãos? Eles saíram bem."
Esta é uma bolsa para prostitutas. Assim elas podem livrar-se de...
É para verem quão velha é esta piada. Aquela é uma cabra velha. Aquela é...
Isso é uma cabra velha. Tenho mais de Ano Novo.
Trouxe as minhas coisas de Ano Novo?
Temos uma caixa de coisas de Ano Novo que veio de...
Aí vem o meu...
Aqui estão as minhas filhas da fábrica. Obrigado.
Meu Deus. Obrigado, pessoal. Muito obrigado.
Obrigado. Tens uma caixa bonita. Linda, linda.
Esta acabei de fazer. Literalmente, acabei de fazer isto nos bastidores.
Este é o aspirador de pó do Charlie Sheen. Agora, olhem.
Mas esperem. Esperem. Merda.
Dá para perceber que não sou comediante. Há um microfone ali.
Vejam isto. Esperem, observem. Têm de ver isto.
Agora, vejam.
Esperem. Fica melhor. Olhem para esta merda.
É uma porcaria. Snifa.
Veem, eu limpo.
- Aqui, tenho um pouco... - Obrigado.
Está bem. Estou a demorar mais do que devia.
Vou fazer mais uma também... Merda.
Desculpem. Posso fazer? Tudo bem. Vocês são fixes.
Vocês são fixes.
Agora é só para as mulheres. Isto é para esta noite.
No Ano Novo quando estiverem bêbedos
é um assento de sanita que segura o cabelo quando vomitam.
Então, os homens não precisam de cagar. Este correu bem.
E as festividades estão aí.
É um assento sanitário para não cagarem em tua casa.
Entendem?
Tudo bem, vamos encontrar mais um.
Esperem, tenho de fazer isso. Quero dizer, é só por esta noite.
Para alguém que está sozinho
e tem alguém com quem possa brindar sozinho.
Conseguem ouvir isto? "Feliz Ano Novo, Chuck."
"Para ti também, Scott."
Vocês são muito divertidos, caramba.
O próximo... Estou fora... Estou velho, merda.
O próximo, obrigado.
Podia morrer.
Obrigado.
Agora, antes... Obrigado. A minha mãe e o meu pai estão aqui.
Obrigado, mãe e pai, obrigado.
Agora, antes que perca a minha carreira por causa disto,
honestamente enviei isto pensando quão velha é esta piada, isto é mau.
Este é um cinto para o Richard Gere...
... para que o seu hamster possa fazer exercício.
Provavelmente vou precisar de um advogado esta noite.
A última para vocês, e isto é da minha parte para vocês.
Quando forem beber esta noite, façam os vossos amigos usarem isto, certo?
Quando ficarem bêbedos e desmaiarem,
deixem-nos onde quer que estejam deitados e bêbedos.
Feliz Ano Novo a todos!
Carrot Top, senhoras e senhores, fê-lo de novo.
Uma média de 100 % de aproveitamento.
Um dos maiores da história do programa, o grande Carrot Top.
Deus vos abençoe. Obrigado pelo carinho.
Se continuares a beijar assim,
vou acabar por ser o Carrot Bottom no final da noite.
Senhoras e senhores,
um dos maiores habituais da história do programa.
Um rapaz que conquistou muitas coisas
vindo de uma terra tão distante.
E um dia, sem dúvida, muito em breve, ele será um cidadão americano.
Mas hoje, ele continua a ser o assassino estónio, Ari Matti!
Vocês sabem o que é um LLR?
Lift de Levantar o Rabo.
Eu realmente não quero uma rapariga com um LLR,
porque a última coisa que preciso é distância.
Miúda, faz um LLR, e a tua rata não corre perigo.
O meu pau vai ficar no corredor, assim...
Posso ter um pénis pequeno, mas sabem que mais tenho?
Um ótimo pequeno-almoço.
É isso que importa
quando se namora mulheres na casa dos trinta. O pacote completo.
Acordas na minha casa e recebes uma omelete de queijo de cabra.
Tomates cereja na omelete.
Não muito quentes, apenas macios na medida certa.
Quando essa omelete chegar à tua boca, esquecerás a picha.
Homens com pénis pequeno têm apartamentos bonitos.
Meu, eu tenho uma porta USB-C no meu sofá.
Velas e feng shui.
Já foste ao apartamento de um filho da mãe com uma picha grande?
A estrutura da cama está em falta.
Há um colega de quarto assustador.
Os cubos de gelo têm gosto de vegetais.
O comando da televisão tem pilhas, mas falta a parte de trás.
Um filho da mãe com um pau grande vai foder-te durante 15 minutos
e depois são 23 horas de nada.
Eu vou foder-te durante quatro minutos...
... e teremos um dia inteiro de atividades.
Vamos fazer caminhadas.
Jogamos Monopólio.
Conto-te sobre a minha mãe falecida.
O conflito entre a Rússia e a Ucrânia. Eu explico-te.
Estás a aprender, cabra.
Tenho um colchão Helix Sleep.
Regulador da temperatura corporal.
Claro, pénis grandes são ótimos. Sabem o que é melhor? O sono REM.
Acordas na minha casa revigorada. Vagina, sem danos.
Sais da minha casa, sem vergonha.
Há o passeio do emprego. Tu vais...
Vais arrasar nessa entrevista.
Homens com pénis pequeno são as pessoas mais trabalhadoras deste planeta.
Todos os que têm um bom bilhete esta noite tem um pénis minúsculo.
Conheço muitos comediantes com paus enormes.
Nenhum deles está aqui.
Quem é a maior força económica do mundo?
A China.
Só um filho da mãe com um pau minúsculo trabalharia para a Temu,
para fazer uma máscara do Shrek por 90 cêntimos.
Já estiveram na China? Eles são o futuro, porra.
A IA está a construir estradas, o seu alfabeto,
um símbolo significa 700 coisas diferentes.
Já estiveram em África?
Eles nem sequer têm asfalto. Sem Wi-Fi, cabanas minúsculas, pénis grandes.
Não precisas do ChatGPT quando tens a PG (pila grande).
Adoro-te, Austin, Texas. Muito obrigado a todos.
Quer dizer, caramba. Inacreditável.
Ovação de pé da arena inteira. O painel completo.
Inacreditável. O único e incomparável Ari Matti, pessoal.
Com o Ari! O que deve ser a atuação da noite.
Este tipo está a tentar obter a cidadania aqui mesmo, esta noite.
Ari, posso começar dizendo que nas últimas vezes que te vi, meu,
estavas a arrasar com um fato de treino, e agora, no Ano Novo, estás elegante.
Obrigado, Gabriel. Acabei de investir numa creche em Minnesota.
Meus irmãos somalis.
Tenho isto a dizer, Ari,
o próximo comediante superstar do mundo tem um pénis pequeno.
É verdade. Tudo o que disseste está certo.
Eu não tenho uma estrutura de cama. O meu gelo tem gosto de vegetais.
Estás certo em tudo.
Isso é incrível. Roseanne Barr?
Eu diria que, tendo tido muitas pichas,
como mencionei no início do programa...
... estás absolutamente certo sobre a supremacia
do homem com pila pequena. Absolutamente.
Sem dúvida.
- Sem dúvida, meu. - Trabalhamos no duro.
É verdade.
Quero agradecer-te por divulgares
os benefícios que oferecemos. - Exatamente.
Queres estar num apartamento na cave com um tipo bem dotado,
ou queres estar na cobertura comigo?
Com certeza. Tu és um profeta, é isso que tu és.
É muito poderoso, a piada, o material.
Tenho conversado contigo sobre esta atuação
a performance e a tentar manter tudo bem pequeno.
- Sim. - E tu disseste que era um problema.
- É muito longo. - Meu,
ontem à noite foram sete minutos e meio,
e eu pensei: "Merda".
E não sei, também não gosto de ficar muito rígido,
planear de mais. Vou apenas ver quais são as piadas...
Se eu souber o final, sei que estou bem.
- Sim. - Mas eu só estava...
Bem, foste breve, e, como disseste ao longo da atuação,
mais curto é melhor. - Mais curto é melhor.
É engraçado como o mais longo talvez não tivesse funcionado.
Sete minutos e meio é bastante longo.
Tens um exemplo perfeito de comprimento nas tuas calças.
Não, mas deixa-me dizer, isso foi uma aula magistral, querido.
Obrigado. Agradeço muito. Muito gentil.
És o único comediante que aproveitou todo o palco
e teve presença.
E tu já és uma grande estrela, meu amigo.
- Sim. - Obrigado.
Enorme.
É simplesmente incrível, Ari. És inegável. Fluffy.
Posso dizer que te vi atuar facilmente cinco vezes este ano.
E cada vez que te vejo a atuar, penso: "A qualquer momento, meu".
- Obrigado. - "A qualquer momento."
Espero ser tão grande quanto tu.
Continua a comer, mano. Continua a comer. Tu vais chegar lá. Confia em mim.
Obrigado. Isso é muito gentil. Obrigado.
Mas sim, cada vez que te vejo, meu, estás cada vez mais engraçado.
Sim, tento usar esta plataforma.
Ser um habitual é uma honra, não só para mostrar as tuas habilidades,
mas também para melhorar a tua escrita de piadas.
Por isso, tenho tentado aproveitar ao máximo.
Ouve...
Ouve deste tipo, que é uma grande estrela que não consegue encontrar o pénis.
E isso é inacreditável. Ele adora-te.
Ari, conseguiste de novo. És simplesmente
um santo e um anjo. - Inacreditável.
O Assassino Estónio, senhoras e senhores.
Uma força da natureza inegável.
Com o que deve ser...
Incrível, amigo. Lá vai ele. Ari Matti, pessoal.
Que fantástico. Senhoras e senhores, o próximo comediante ganhou este lugar
no Madison Square Garden numa eliminatória entre quatro pessoas.
Aplausos para o regresso de Danny Martinello, senhoras e senhores.
Aí vem o Danny.
Do grande país do Canadá, Danny Martinello, pessoal.
Austin, aplaudam!
Adoro esta cidade. Moro aqui há um ano,
e vocês fizeram-me apaixonar-me pelos Estados Unidos.
Obrigado. Bastou assistir um sobrevoo num jogo dos Longhorns
e ver a afirmação do domínio aéreo.
Foi só isso. Bastou...
E, imediatamente, disse: "Quem tem petróleo?"
Foi isso que disse.
Não sou americano, e jurei lealdade
à bandeira pela liberdade e justiça e disse: "Vamos invadir, porra!"
E gosto dos EUA porque vocês têm orgulho do exército.
Vocês têm museus por toda a parte. Estava a viajar pelo Tennessee
e vi um museu da Segunda Guerra Mundial dedicado às mulheres pilotos de caça.
Mulheres pilotos de caça. Segunda Guerra Mundial.
Eu nem sabia que vocês pilotavam aviões.
Pensava que vocês só costuravam bandeiras.
Tinha de entrar. Tinha de ver. Estava lá.
Dois aviões? Ambos caíram.
Nem sequer entraram em serviço.
As raparigas estavam a estacioná-los. Foi a parte mais louca.
E então comecei a pensar: se vocês tiveram mulheres pilotos de caça,
talvez o Japão tivesse copilotos mulheres durante toda a guerra.
Conseguem imaginar?
Voar sete horas sobre o Pacífico e tudo o que se ouve é: "Já chegámos?
Este é o porto certo?
És igual à tua mãe."
Mas eles eram japoneses, então tudo o que se ouvia era...
Obrigado, pessoal. O meu nome é Danny Martinello.
Danny Martinello. Ótima atuação, amigo.
- Obrigado, Tony. - Claro que sim.
- Estás de volta. - Estou de volta, amigo.
- Foi ótimo. - Obrigado. Agradeço.
- Sim. Claro. - Meu, estiveste em grande.
Gostei do facto de não teres perdido tempo.
Tiraste o suporte do microfone e começaste logo.
E estiveste 100 % energético do início ao fim.
Obrigado, Gabriel. De coração.
- Odeias mulheres. Adoro isso. - Não, adoro mulheres.
Não estaria onde estou se não fosse por um bom grupo
de raparigas bonitas.
A minha mãe é a melhor pessoa que conheço no mundo e, sem ela,
não seria quem sou, respeito às mulheres.
Ótimo. Tarde demais para isso, mas ótimo.
Não, já disseste quanto odeias as mulheres.
Não, mas é bom. Muito engraçado. Gosto disso.
É também, sabes, estás a ir no caminho oposto, o que é bom.
Não estás a tentar ser simpático, o que é bom.
E, felizmente, deixaste aquele país covarde que é o Canadá.
E ainda bem.
Tenho de dizer, tenho orgulho de onde venho,
mas, neste momento, os EUA estão no topo, pessoal.
- Sim. - E eu adoro o Texas, e adoro-vos.
EUA!
Não, não estava... não, a sério.
Vocês são loucos. Basta dizer "EUA" e vocês ficam...
E é isso que é o orgulho!
Roseanne, o que achas do pequeno canadiano Danny?
Bem, tens muita energia, isso é certo.
Obrigado, Roseanne.
É muito bom ser do Canadá e ter muita energia.
Tem de ser assim. Faz frio o tempo todo. Tens de te aquecer.
E vir para cá e adorar Austin, e isso é ótimo.
Adoramos isso.
E tens uma ótima entrega e tudo mais.
Claro, não gosto que culpes as mulheres por tudo.
Isso irrita-me e tudo mais.
Porque aquelas mulheres estavam ao serviço.
Não, eu...
Isso faz-me pensar que és homossexual e faz-me pensar
que estás a esconder coisas
porque só os homens homossexuais que não gostam de mulheres, acho.
Mas gostaria que simplesmente aceitasses a tua homossexualidade,
e acho que poderias seguir em frente com muitas piadas boas.
Porque tens tudo o resto.
Se pudesses simplesmente aceitar a tua homossexualidade,
isso ajudaria muito a tua carreira.
Sim.
Se quiseres aceitar a tua homossexualidade,
terás muito mais participações no programa.
- Sim. - Deixa-me dizer-te,
eu e o Tony temos estado a rodar como uma rapariga bonita no liceu.
Sim, deixa-me dizer-te uma coisa.
E a tua mãe? Aposto que não te dás bem com ela.
Dou-me bem com a mãe. A minha melhor amiga.
- A sério? É por isso que és homossexual. - Sim.
O que se pode fazer?
Eu só quero chupar um peito, e é o dela.
Sim, eu sabia.
Dá para perceber que tens uma pila maior que o Ari,
então parabéns. - Sim, muito maior, para ser sincero.
Mas fizeste um bom trabalho. És engraçado.
Mas, como eu disse, tenta aprofundar um pouco mais.
E vais ser muito engraçado quando disseres que és homossexual.
Obrigado.
Danny Martinello, ótimo lugar.
- Parabéns. - Obrigado.
Só quero dizer, Tony, agradeço tudo o que ofereceste
para o meu 2025. Deus te abençoe. Obrigado, Redban.
Obrigado. Lá vai ele. Danny Martinello, senhoras e senhores.
O crustáceo canadiano.
O grande nortenho.
Muito bem.
Que tal uma salva de palmas para as adoráveis senhoras, pessoal?
A limpar algumas mesas para nós.
Muito bem, vamos continuar.
Outra surpresa muito, muito especial do balde das Lendas.
Este tipo, sem dúvida,
um dos melhores convidados do ano e de todos os tempos no programa.
A fazer a sua atuação, façam barulho para o grande James McCann, pessoal.
Realeza do Kill Tony.
Muito bem. Isto é bom. Ótimo.
Querida, acabei de voltar de San Jose.
Meu, há muitos asiáticos lá.
Há tantos asiáticos em San Jose
que tiveram de mudar o nome da cidade para Jose-San. Está bem.
Conduzi, estou a habituar-me a conduzir nos EUA. É estranho.
Talvez não saibam isto sobre o resto do mundo,
mas normalmente o limite de velocidade é usado para limitar a velocidade.
Aqui, o limite de velocidade serve apenas para saber o que os maricas vão fazer.
Sim, querida!
Todos os outros estão lá fora a sentir a vibração.
Não sei qual é o limite de velocidade. Copio os outros.
E faço igual.
Eles não podem prender toda a gente.
Não têm pessoal suficiente, nem dinheiro.
Têm de colocar uma base militar em Guam, seja lá como for chamada.
Vocês inventaram a câmara de velocidade e depois tornaram-na ilegal.
Isso é sabedoria.
Sabem porque dizem que não há radares de velocidade no Texas?
Porque são inconstitucionais.
Isso é obviamente um advogado muito bom, certo?
Ouçam, eu adoro o resultado.
Mas o que estamos a dizer que há 150 e tal anos,
quando escreveram a Constituição,
havia um tipo a dizer: "Se algum dia, no futuro,
um génio inventar um veículo capaz de se mover mais rápido
do que 100 cavalos juntos,
e se houvesse uma segunda invenção capaz de transformar a velocidade num número,
bem, seria ótimo usar essas invenções separadamente,
mas nunca juntas.
Devemos manter essas invenções separadas mas iguais, acredito eu."
Adoro conduzir neste país, querida. Sim, adoro.
Às vezes, há radares de velocidade, mas não têm qualquer consequência.
Há um sinal à beira da estrada
que diz que o limite de velocidade é 105, mas vai a 157 km/h.
E então pisca como se eu tivesse ganho uma pontuação alta.
Não me enviam uma carta pelo correio nem nada,
apenas diz: "Boa, meu.
Quase atingiu os três dígitos, muito bem, acredite em si mesmo."
Adoro conduzir nos EUA, os piscas não são precisos.
Porque tens direito à privacidade neste país. Entendem?
Não é da conta de ninguém em que faixa eu vou entrar.
Isso é entre mim e Deus.
E o Toyota Sienna em que eu bati.
E as nossas respetivas seguradoras.
Quanto tempo devo fazer isto? Tudo bem.
Eu conduzo uma carrinha. Não me importo. Vou dizer-vos.
Tenho três filhos. Tenho um de seis anos, um de quatro anos e um de três anos,
e outro a caminho. Sim.
Não me aplaudam. Venham ajudar-me. Preciso de ajuda.
E dizem: "É o momento mais mágico da tua vida."
Eu digo: "Vem à minha casa, porra.
Gostaria de tomar um banho, fazer parte da magia. Cuidar dela."
A minha mulher está grávida outra vez. Ela tem aquela doença da gravidez
em que tem de ficar deitada na cama o dia todo e ser má comigo.
E eu conduzo os meus filhos na carrinha.
Gosto de conduzir a carrinha porque ninguém se mete contigo numa carrinha.
Amém. Se vires alguém a conduzir um Cybertruck, buzina.
Cortem-lhe a passagem. Não importa.
Há um magricelas que trabalha para a Google a conduzir aquele Cybertruck.
Podem arrumá-lo numa luta.
Podem matá-lo com um único golpe, senhoras.
Mas uma carrinha, todos veem a carrinha e dizem:
"Estão a ter um dia mau. Vou deixá-los em paz.
Eles não precisam disso." Porque todos os dias são maus dias na carrinha.
Tenho o meu filho a gritar comigo no banco de trás: "Dá-me uma maçã."
"Não tenho nenhuma maçã para ti agora, amigo.
Já comeste uma maçã.
"Perdeu-se no carro. Nunca mais a vamos ver."
Ele diz: "Papá, quero uma maçã."
"Não tenho duas maçãs para ti." "Papá, preciso de uma maçã agora."
Eu digo: "Por favor, o papá está a tentar 157 km/h. Agora não é uma boa altura."
Tenho de ir. Deus abençoe a América e o Kill Tony.
Que atuação!
Deste mesmo um grande espetáculo!
James McCann.
- Caramba. - Não, não vás.
- Espera um pouco. Vem cá. - Fica aqui, irmão.
Quando disseste:
"Não sei quanto tempo devo continuar",
podes continuar, meu. Eu queria ouvir mais.
- Eu queria ouvir mais. - Sim.
- Bem... - És engraçado.
Arrasaste. Aquela "centena de cavalos juntos" mataram-me de rir.
- Foi hilariante. - Obrigado, Rob Schneider.
Foi hilariante. Tens tudo o que é preciso.
Não desperdiçaste um segundo de tempo aqui.
Tu dominas o palco e arrasaste diante de 15 mil pessoas na Netflix.
- Sim. - Parabéns.
Obrigado, Rob Schneider.
Isso é muito gentil. Agradeço muito.
Essa é a definição de uma atuação de destaque. Roseanne Barr.
Vieste e comeste.
- Obrigado, Roseanne. - Não deixaste migalhas.
Não deixaste nenhuma migalha.
Devoraste tudo. Engoliste tudo de uma só vez.
Não deixaste nada para mais ninguém.
Isso quase soou como um elogio no início.
Ela quer dizer bom. Ela quer dizer que tu arrasaste.
O que estou a dizer é que arrasaste, uma estrela nasceu.
Muito obrigado. Obrigado, Roseanne.
Bem, não sei o que dizer. Estou todo envergonhado agora.
Sim, deixa-me só...
Roseanne, "arrasaste", bom, "comeste", mau. É tudo.
Não, ele veio para comer e comeu. É isso que significa.
Todos sabemos o que ela quis dizer, Rob. Sabemos o que ela quis dizer.
Rob, estás fora. Estás tão velho. Estás fora.
- Se comeres... - És velho pra caramba.
Se comeres... Se comeres, não é bom.
Não, eu disse que ele veio... Não "comer", como costumávamos dizer.
Olha, diverti-me muito. Foi ótimo estar aqui.
Temos de continuar com o programa, acho eu.
Boa noite a todos. Muito obrigado.
Um rapaz australiano descoberto por Shane Gillis na Austrália.
O Shane trouxe-o para os EUA. Todos nós nos apaixonámos por ele.
James McCann, de Austin, pessoal.
Tenho de dizer...
Nunca vi uma atuação tão impressionante como esta
desde uma hora e 55 minutos da homenagem a Tom Brady.
Havia um jovem que se levantou da mesa,
aproveitou ao máximo, mudou a sua própria vida.
Que tal mais uma vez para James McCann?
Agora, um momento muito emocionante.
Isto está fora do balde normal, senhoras e senhores.
Tive a sorte de sortear
um dos nossos excelentes membros da equipa que realmente trabalha connosco,
ajudou a preparar tudo hoje.
Então, senhoras e senhores, apresento-vos o nosso Dusty.
Perguntei à minha mãe outro dia, visto que ela é tão a favor da escolha,
porque é que ela decidiu fazer-me a circuncisão.
Ela disse-me que era medicamente necessário.
Eu li livros. Isso é mentira. Ela disse: "Olha aqui, espertinho".
Quando nasceste, tinhas uma condição em que não tinha pálpebras.
Então, eu e o teu pai fizemos o favor de circuncidar-te,
para que houvesse pele para enxertar.
E, antes que eu pudesse dizer uma palavra, ela disse:
"Porque mais achas que o teu pai te chama de vesgo?"
- Sou o Dusty, foram os meus 5 minutos. - Dusty.
É isso, Dusty.
- Tony, como estás? - Adoro.
Não fazias ideia de que ias subir ao palco até dois minutos antes
e aproveitaste ao máximo.
- Como te sentes agora, Dusty? - Sinto-me incrível. Deus vos abençoe!
Adorei. Muito divertido.
Dusty, como está a correr a vida? O que há algo que não sabemos sobre ti?
Eu trabalho nos bastidores com homens que saem da prisão
para lhes mostrar uma nova forma de viver, para não voltarem.
Olha só.
Incrível. Tens algum truque especial para fazer isso com sucesso?
Jesus.
Olha só.
Então, o que fazes? Leva-os à igreja?
Trabalhamos com eles à medida que são transferidos da custódia máxima
para um nível baixo.
Começamos a trabalhar com eles nos últimos 24 a 48 meses
antes de serem libertados.
Chama-se Second Hope Ministries em Louisville, Kentucky.
Eles trabalham com eles.
Ensina os rapazes a ler, como preencher formulários de emprego.
Depois de frequentarem as aulas,
levamo-los a igrejas e depois levamo-los de volta à prisão,
para que se envolvam no mundo.
E quando saem, acompanhamo-los.
Não dizemos: "Agora estás livre. Vai em frente."
Incrível.
Posso perguntar qual foi a tua maior história de sucesso
de alguém que ajudaste?
Honestamente, tivemos uma taxa de reincidência de 0% na última década.
- Isso é o sucesso que tivemos. - Incrível!
Isso é fantástico.
Isso é incrível.
Então, tira-los da prisão e leva-los para igrejas.
Sim, levamo-los à igreja. Arranjamos-lhes emprego.
Quando saem, garantimos que tenham carteiras e outras coisas.
Continua. Não queria interromper-te.
Não, tudo bem. Ia contar uma piada sobre frango da igreja
porque acho que muitos deles são negros,
mas tudo bem, já passou.
Depois de lhes dares carteiras, eles ficam com a tua ou...
- Não. - Tudo bem.
Qual é o restaurante de waffles e frango que eles vão primeiro?
- Ao Roscoe's, é claro. - Muito bem.
Uma coisa linda que estás a fazer.
E devo dizer que a piada também, ouvi muitas piadas de livre escolha,
piadas sobre escolha, mas nunca tinha ouvido essa.
E essa é uma boa perspetiva sobre isso.
- Obrigado. - Boa apresentação.
És um grande homem. Estás a fazer um bom trabalho.
E, sabes, é algo incrível.
Há quanto tempo fazes stand-up?
- Seis anos. - Seis anos,
o que eu acredito ser mais tempo do que todos os outros
que pelo menos trabalha na nossa equipa e tudo mais.
E imagino que todas as segundas-feiras montar e desmontar tudo no final
de todas as segundas-feiras e ter de colocar tudo no camião,
pode ser exaustivo ver pessoas que nem sempre se preparam
e nem sempre, sabes...
Planeiam e deve ser frustrante porque é apenas um balde
que tem vontade própria e esta noite tu...
... tiveste sorte, chegaste aqui... - Com um minuto para se preparar.
Sim, e talvez seja o teu bom karma
e é uma prova de que aproveitar o processo
e o teu tempo acontece porque agora estás na Netflix numa arena
na tua cidade natal e... - Amém.
Roseanne Barr.
Eu acho-te engraçado. Acho que tens uma boa presença de palco.
Não gosto da tua piada sobre pénis e acho que foi despropositada.
E acho que a ajuda que ofereces também é provavelmente sem sentido.
Mas acho que devias arranjar algumas piadas
que não sejam sobre pénis.
Sim, senhora.
Especialmente se estiveres a ajudar pessoas que são drogadas
e com um nível espiritual baixo e estás ligado a coisas espirituais.
Arranja algumas piadas sobre isso em vez de piadas sobre pénis.
Entendes?
Não faz sentido falar sobre pénis quando estás a tentar elevar...
Calem a boca, caralho!
- Tenham um pouco de respeito. - Sim!
Não gosto que ele fale
sobre coisas sem sentido quando está a tentar salvar pessoas
e enviá-las para o céu. E tu sabes que tenho razão.
Vão-se lixar. Eu estou certa. Vão-se todos foder. Vão-se foder.
A minha mãe teria dito a mesma coisa, Sra. Roseanne.
Tem razão.
Bem, devias ouvir-me e à tua mãe
porque estou a canalizá-la neste momento para te dizer a verdade.
Arranja algumas piadas limpas para endireitar a vida dessas pessoas.
- Amém. - Estou a dizer a verdade.
Salve Satanás.
A Roseanne vai lançar uma maldição em vocês.
Estou a avisar-vos, não vão vaiar esta rainha.
Palmas para o Dusty,
senhoras e senhores? - Sim!
Muito bem. Vamos para o balde das lendas.
Acreditem ou não, há mais, pessoal.
E o próximo comediante, Dusty, sai daqui.
Vai. Tu sabes muito bem. Vai-te embora... Tudo bem.
Uma salva de palmas para a Heidi e a Val.
Muitas bebidas nesta mesa hoje à noite. Elas estão a fazer horas extras aqui.
Aí estão elas, pessoal.
Tony, rapidinho. Posso fazer um brinde ao público?
Sim, claro. Vamos a isso.
Senhoras e senhores, Austin, Texas, obrigado por passarem o Ano Novo connosco.
- Claro que sim. - Um brinde ao Kill Tony.
Um brinde ao Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr
e a este idiota, Brian Redban. Feliz Ano Novo a todos.
E tirei outra lenda do balde.
É apropriado estarmos a brindar agora porque este é um
dos meus companheiros de bebida favoritos.
Um dos melhores comediantes do mundo teve o especial do ano neste ano.
Esta é uma atuação nova do único e inigualável...
... Joe DeRosa!
Austin, tudo bem?
Adoro esta cidade.
Bebo demais.
Bebo demais em Austin.
Fui ao médico no outro dia. Ele disse: "Tenho más notícias.
Tem o fígado gorduroso."
Eu disse: "Doutor, tenho más notícias. Já não falamos assim.
Isso é ofensivo."
O médico disse: "Se não gosta disso,
vai odiar isto.
O seu coração é meio gay."
Credo, doutor.
Adoro beber por duas razões. Primeiro, é fantástico.
Segundo, odeio erva.
A erva é...
Vão-se foder, seus fracassados. Calem a boca.
Para todos os que vaiaram, cresçam e vão a um bar.
É isso que os adultos fazem.
Cresçam e vão para um bar para resolver os vossos problemas.
Sentas-te num banco e olhas para o espelho e bebes shots
até esqueceres tudo.
Tudo bem? Sim.
Não comas um biscoito e desates a ter um ataque de pânico durante três horas.
"Porque é que a minha vida não é como eu quero?" Porque és um falhado de merda,
que nem consegue ir ao bar para trabalhar em ti mesmo.
Estou tão cansado da erva receber tanto elogio
como se fosse uma substância mais pura do que o álcool.
Pessoal, tudo o que vocês estão a fazer é embebedar-se, certo?
Então, parem com essa treta medicinal.
Chega. "Não, não, não é verdade.
A minha erva ajuda-me a reduzir a minha ansiedade
e ajuda a concentrar-me, e melhora o meu humor."
É a mesma merda que a bebida faz.
Acreditem em mim, pessoal, nunca se sentirão mais calmos e concentrados
do que depois de beber seis Jack Daniels e cheirarem uma porcaria de uma linha
na parte de trás da sanita na casa de banho de um bar.
Estarás no teu melhor.
Centrado. Confiante. Muito confiante.
"Os meus comestíveis ajudam-me a dormir." Queres dizer, desmaiar?
Isso não é nenhuma novidade científica, pessoal. Eu faço isso há décadas.
Ficas mocado e desmaias.
Há pessoas a fumar esta porcaria enquanto conduzem. A audácia, cabrões.
Que audácia. Como alcoólico, isso ofende-me.
Ofende-me que fumem essa porcaria enquanto me levam a passear.
E berro aos meus amigos e eles dizem:
"Não, faz de mim um condutor melhor. Está tudo bem."
Todos adoram dizer isso. "Fico melhor condutor."
Não, não torna. Apenas transforma a vida real em Mario Kart, está bem?
Só porque estás a divertir-te mais não significa que sejas melhor nisso.
Estou ofendido. Vou começar a fazer aos meus amigos charrados com álcool
o que eles fazem comigo com erva. Quero ver se eles gostam.
Pessoal, antes de sair do centro comercial,
vou beber dar uns quatro ou cinco goles nesta garrafa de vodca.
O quê? Faz de mim um condutor melhor.
"Faz de mim um motorista melhor", e faz mesmo!
E faz mesmo.
Mas um é malvisto e o outro não.
Porquê?
Porque beber e conduzir é malvisto?
Posso garantir-vos isto, pessoal.
Nunca estou mais concentrado ao volante de um carro do que quando estou bêbedo.
Estou totalmente concentrado.
Fica entre as linhas. Tu consegues!
Raios.
Quando estou a conduzir sóbrio, envio mensagens às pessoas,
insulto pessoas pela janela,
persigo um tipo na autoestrada porque ele me fechou.
É completamente psicótico.
Quando estou bêbedo, penso:
não, existem regras de trânsito que devem ser respeitadas agora.
Agora não é hora para distrações.
Austin, Kill Tony, obrigado.
- Um dos melhores... - Obrigado.
... do mundo, senhoras e senhores, Joe DeRosa.
- Adoro-vos. - Nós adoramos-te.
Deixa-me apenas dizer que és um dos veteranos
da lista de lendas desta noite, um verdadeiro ativo.
Todos dizem que o teu especial este ano,
sem dúvida, especial do ano de 2025,
e especialmente entre os teus pares,
os comediantes com quem tens trabalhado há mais de duas décadas.
E mesmo aqui esta noite, o que eu adoro, que mais ninguém conseguiu fazer,
foi que, a certa altura, conquistaste a plateia,
80 % da plateia contra ti durante a parte da erva,
e depois reconquistaste-os.
Eu vi pessoas que estavam a vaiar, sabes, como palhaços
e 20 segundos após o início
simplesmente levantaram-se durante o teu encerramento,
o que é incrível pra caramba.
- Tinha a sensação que podia acontecer. - Sim.
- O James McCann também me avisou. - Sim.
Ele disse: "A sério, vais irritar toda a gente?
Dizer-lhes que odeias a porcaria que adoram?"
- Sim. - Incrível.
Sim, foi... Sim. Obrigado, senhor, pelo dedo. Obrigado.
Sim.
Irmão, és destemido.
A maneira como o fizeste, achei muito impressionante.
- Obrigado. - Ninguém conseguiu isso
e depois recuperá-los e receber uma ovação.
- Obrigado, mano. - Bravo.
- Não deixaste isso acontecer... - Bravíssimo.
- Não deixaste que isso te abalasse. - Sim.
- Usaste isso. - Mantiveste-te.
Há uma coisa muito famosa
em que o Bill Burr foi vaiado em Filadélfia.
E isso foi uma pequena amostra disso esta noite.
E tu deixaste isso acontecer... Viraste-os. Isso é uma grande conquista.
Só tenho de dizer que foi incrível.
Mas tenho de dizer que a erva reduz o meu stress e melhora o meu humor.
Tu foste o homem na arena, meu.
- Sim. - Obrigado.
Tu... Tu foste um pugilista.
Tu foste um pugilista aí.
- Obrigado. - Estavas a dar socos.
Estavas a dar socos.
Tinhas toda a plateia como adversário.
E saíste vencedor. Foi fantástico.
- Obrigado. - És um ótimo comediante, ótimo escritor.
- Obrigado. - Tu pegaste em todas as suposições
e enfiaste-as no rabo de toda a gente.
Foi tipo: "Sim, vão-se lixar. Esta é a minha opinião.
Isto é a América e vocês vão ouvir
e vão rir e vão-se foder ainda mais."
- Isso mesmo. - E ganhaste.
Foste ótimo.
Roseanne, isso significa muito vindo de todos vocês.
Tenho de vos dizer, cresci a ver-te. E antes de vir aqui esta noite,
liguei à minha mãe a desejar bom ano.
E disse: "Mãe, vou ver a Roseanne Barr esta noite."
E ficámos muito animados com isso.
- É muito importante conhecer-te. - Muito obrigada.
A sério, Roseanne. És uma lenda.
Diz à tua mãe que eu disse que ela criou um génio
e que ela deve estar muito orgulhosa. - Que gentil.
E, sabes, o grande tema da noite
é como vocês, os grandes nomes, disseram,
falar sobre coisas que conhecem, sobre o que é real para vocês,
e eu prometo que ninguém sabe como beber mais do que Joe DeRosa.
Esse é realmente quem ele é, um dos meus melhores amigos,
comediantes favoritos, e companheiro de bebida favorito.
Adoro-vos. Tu e o Redban, obrigado por tudo, pessoal.
- Adoro todos vocês. Obrigado, pessoal. - O grande Joe DeRosa, pessoal.
E tenho a dizer, tenho de vos avisar,
o telhado está prestes a voar
porque tenho uma surpresa especial para todo o universo Kill Tony
que vocês não vão acreditar.
Este é o regresso de um dos maiores habituais
da história do programa, um jovem de 26 anos
que conseguiu o impensável ao passar de participante habitual do Kill Tony
para membro do elenco a tempo inteiro no Saturday Night Live.
E agora ele está de volta a casa, em Austin, Texas.
Este é o Kam Patterson.
Então, tudo bem?
Tenho de ir.
Ouçam. Eu...
Estou no SNL agora, meu. É muito fixe, meu.
É fantástico. Eu gosto, meu. Sabem o que é louco?
Acho que estão mais entusiasmadas por mim do que eu estou por mim mesmo.
As pessoas ficam a dizer: "Parabéns, bom trabalho, isso é fantástico."
E sei o quanto isso é importante, mas entendam uma coisa, meu.
Tenho 26 anos e sou negro. Nunca vi o programa.
Não...
... faço ideia no que me fui meter, meu.
Estou apenas a fazer parte, meu. E ouçam, não é que não seja para mim.
É para pessoas brancas. Eles realmente...
Eles têm celebridades que eu nunca ouvi falar na minha vida.
Por exemplo, tivemos o Glenn Powell e eu fiquei tipo, quem é esse, certo?
E eles: "Ele participou no Top Gun." E eu disse: "Nunca vi, certo?"
Depois tivemos o Miles Teller, e eu perguntei: "Quem é esse?"
E disseram: "Entrou no Top Gun."
E eu: "Estou de olho em vocês, pessoal."
E vou ser sincero, mano. Vou ser 100 % sincero com vocês, mano.
Da forma mais simpática possível, e essa forma, é gay.
Tipo, é mesmo gay, meu.
É muito gay. Entendam uma coisa. Estava na televisão nacional a fazer isto.
Já disparei em alguém antes. Compreendem-me?
Veem como a vida pode mudar de forma louca?
Passar de: "Volta aqui, negro" para...
Isso é loucura, meu.
Uma coisa... Uma coisa sobre o programa...
Vou dizer isto e vou sair daqui.
Uma coisa que vou dizer, mano, é...
Uma coisa que não gosto nele é que estragou o meu plano.
Estava a ganhar um bom dinheiro com stand-up antes de entrar para o SNL,
mas a minha família não fazia ideia que estava a ganhar dinheiro.
Agora, isto é um problema, porque toda a gente precisa de dinheiro, meu.
A questão é...
É aqui que entra o problema.
Não tenho problema em ajudar ninguém com dinheiro.
Não tenho problema nenhum. Mas se precisas de dinheiro... Fala logo.
A minha tia porta-se bem. Ela diz:
"Verifica a tua Cash App. Adeus." Isso é ótimo.
Ela porta-se bem. Os meus primos ligam-me:
"Primo, como estás? Estou orgulhoso de ti. Isso é incrível. Estou orgulhoso."
E eu: "Obrigado, primo. E tu?" E eles: "Eu?"
Não estou nada bem.
"Estou com uma dívida enorme agora.
E se não receber em breve, vou ter de comer os meus filhos, meu."
E pergunto: de quanto dinheiro precisas? E eles respondem: "Só preciso de 17 mil."
Come os teus filhos, meu. Não posso ajudar-te. Estás lixado, meu.
O engraçado para mim, porém, é que gosto de contar ao meu pai
que os meus primos pediram dinheiro,
mas não lhe digo qual dos primos pediu o dinheiro.
Ele tem de adivinhar.
Mas ele adivinha sempre mal, mas as suas razões fazem sentido.
Ele diz: "Foi o Lil' Gerald?" Sabes que o Lil' Gerald fuma crack?
Então, se deste ao Lil' Gerald mais de 200 dólares,
mataste aquele negro, sabes disso, certo?
Tu assassinaste o Lil' Gerald."
Não fazia ideia de que o Lil' Gerald fumava crack, meu.
Achava que ele andava assim por diversão. Não fazia ideia de que consumia drogas.
Sei de uma pessoa na minha família que fumava drogas.
Uma pessoa. É o meu tio Herb.
O meu tio Herb é um viciado em crack.
Quando o crack surgiu, ele ficou tipo: "Isto é a minha droga para sempre".
Ele adora.
Ele também me ligou e pediu dinheiro, mas torna isso divertido para mim.
Ele ligava com tipo, um enredo de filme inteiro.
Ele dizia: "Sobrinho, não vais acreditar nesta merda.
Fui raptado e estou amarrado numa cave,
e preciso de 45 dólares, e eles disseram que me soltam."
E eu disse: "Tens razão, não acredito em ti, meu."
E ele: "Queres falar com os sequestradores?"
E eu disse: "Sim, passa-lhes o telefone."
É outro viciado em crack. "Temos o teu tio, mano.
Vem buscar o teu tio." E envio-lhe dinheiro todas as vezes, meu.
O engraçado é que lhe envio dinheiro, mas ele não desliga o telefone a tempo.
Então, sempre que eu envio dinheiro, ele diz: "Apanhei-o outra vez.
Quem é que vai raptar um viciado? Meu, isso é loucura."
Eu sou o Kam Pat, muito obrigado a todos.
Ele está de volta.
O nosso...
... querido Kam Patterson está de volta.
E isso traz-me muita alegria.
Quero dizer, é absolutamente incrível. Bem-vindo de volta, meu amigo.
- É ótimo estar em casa, mano. - Inacreditável.
Claro que sim.
- Claro que sim, meu. - Ouve, Kam,
estive no Saturday Night Live, e só quero dizer-te que,
45 dólares, custou-te pouco. Isso é bom.
Tu pagas a esses. Mas eu, sabes, quando estava no SNL,
e tem familiares que querem dinheiro,
é aí que isso é importante.
E agora desenvolves um péssimo hábito de jogar.
E dizes: "Estou a perder tudo.
Desculpa. Tenho um problema."
Acabou. Mas vão-se lixar.
É isso que vou dizer. Sim.
É só uma ideia. Não precisas de usar.
- Estou apenas a lançá-la. - É tão engraçado.
Adoro a parte em que disseste que ganhavas muito dinheiro antes do SNL.
Tiveste muito sucesso antes do SNL,
mas o SNL permitiu que a tua família soubesse quanto dinheiro ganhavas...
Ouvi uma grande gargalhada, olhei
e era o Fluffy a rir às gargalhadas.
Como um homem que aparece muito nas listas de comediantes mais bem pagos
e que é abordado por familiares.
- Pareceu-lhe familiar. - Sou abordado sempre.
É por isso penso: "Porque é que ele não publica mais?"
Porque a família está a ver.
Tudo bem, Netflix?
E nem sequer lhes disse que estaria aqui esta noite.
- Vou receber uma chamada amanhã. - Então, sim, 45 dólares, quem me dera.
O teu sucesso é garantido.
És uma superestrela, amigo. Uma superestrela.
- Podes crer. - Obrigado.
Tens tudo o que precisas. O SNL vai ser bom para ti, meu.
Eu realmente curto, meu.
Quando começares a fazer filmes,
eles virão realmente atrás de ti, certo?
Vais ter de mudar de morada, o teu número e tudo mais.
Eu já fiz toda essa merda, meu. Eles não fazem ideia de onde eu moro.
Roseanne Barr.
Lembro-me de quando estávamos no clube quando o Tony me levou e disse:
"Tenho alguém que quero que vejas."
- E eu já te contei isto. - Sim, senhora.
E então ele disse: "Vai lá".
Então, fomos lá e tu estavas... Eu estava a olhar
e tu estavas lá em baixo,
num pequeno clube em semicírculo, e estavas apenas...
Eu disse: "Olha para ele, está a dominar o palco.
Está a usar cada centímetro do palco", e ele disse: "Olha para ele."
E eu pensei: "Meu Deus, isto é a...
... uma nova geração.
Isto é..."
Eu disse ao Tony:
"Meu Deus, ele é todos os outros numa só pessoa e ainda melhor."
- Sim. - E adoro-te.
És verdadeiro.
A tua vida é verdadeira. O teu coração é verdadeiro.
As tuas piadas são verdadeiras.
- E adoro-te. - Todos concordamos.
Também te adoro.
- É incrível. - Obrigado.
E, tenho de te dizer, fizemos muitas coisas juntos.
Fizemos vários espetáculos no Madison Square Garden,
no Forum, em Los Angeles, quatro arenas aqui, em Austin, antes,
e nunca te vi assim como estavas na arena, hoje à noite.
Ver o teu crescimento é sempre...
Isso lembra-nos a todos que todos nós podemos sempre continuar
a melhorar, crescer e expandir.
Houve alturas em que apareceste com um copo de água
e um pedaço de papel tentando fazer magia.
Mano, o show na arena, porém, eu nunca tive nada, meu.
Estou lá em cima, tipo: "Que merda vou fazer?"
Tinha um pouco de tempo, percebes,
para pensar em alguma coisa. - Adoro.
- És o máximo. Adoro-te. - Também te adoro, Roseanne.
O Kam Patterson nasceu e cresceu aqui na terra de Kill Tony,
e o facto de estares aqui esta noite significa muito para nós.
- Adoramos. - Nós adoramos-te para sempre.
Sempre farás parte da família.
Tenho a certeza de que nos veremos no Madison Square Garden em agosto.
És uma superestrela, uma superestrela.
Quão barulhento este lugar pode ficar para o grande Kam Patterson?
Estabelecendo um novo precedente para as expetativas
e os níveis alcançáveis por um frequentador assíduo do Kill Tony.
É incrível.
Uma salva de palmas para estas senhoras. Incrível.
Simplesmente incrível.
O lugar está prestes a enlouquecer novamente, tenho de avisar-vos.
Senhoras e senhores, outro vencedor do Bilhete Dourado,
talvez o maior vencedor do Bilhete Dourado do programa,
a única pessoa de quem tenho medo,
a única pessoa que me faz fazer tudo o que ele quiser,
vocês sabem quem é.
Este é o inegável, único e inigualável, Timmy No Brakes!
Muito bem.
Vou ser sincero convosco.
Disseram-me esta noite que eu ia ser conectado a fios e voar pelo ar.
E então, logo antes de subir ao palco, o Tone lixou-me.
Aparentemente, isso não vai acontecer, era muito caro.
Então, agora tudo o que ia fazer no ar,
vou fazer no chão.
E nada desta merda vai fazer sentido, porra.
Estou no ar, a voar
Um arnês no meu corpo, fios à minha volta
Voando pelo ar Estou alto, acima do chão
É o Timmy No Brakes, cabra Não vou descer
Agora estou do outro lado da arena
Caralho, belos seios, vadia Aqui está uma intimação
Tira o meu pau e mija Bem em cima daquela latina
Estou muito alto Ainda dá para ver o meu pénis
Mostra as tuas mamas Mostra o teu rabo
Agora estou ainda mais alto Nas arquibancadas
Secção 211, lugar três, fila B
Vocês são mesmo, mesmo pobres
Já disse isso antes Foda-se West Hollywood
Tudo bem Pode começar a entrevista, gay
Isto é engraçado, Tone? Isto é engraçado?
Timmy, ia ser... Eu investiguei isso.
- E tu... - Que merda é esta?
Sabes que investiguei isto por ti. Iria custar literalmente 70 mil dólares
para voares sobre o público... - Sim. Eu gastei 450 mil dólares
num voo da Força Aérea com um F18 para...
Olha, lá vou eu, Tone. Lá vou eu, porra.
Esta é a pior noite da minha vida.
Porque estás coberto por algum tipo de lodo?
É retardador de chamas. Eu ia pegar fogo no ar.
Iria ser incrível.
Foda-se.
Sinto-me um idiota.
Porque é que o teto não está aberto?
Foda-se!
Começa a entrevista, Tone. O que queres saber sobre mim?
Meu Deus. Não há ninguém como tu.
És tão fora do comum, que é absolutamente louco.
Estava dentro da "caixa" da Roseanne. Vou ser honesto.
Aplausos para a Roseanne, ela vai ter o meu filho!
Notícias de última hora aqui no Kill Tony.
- Sim! - Claro que sim, ela está pronta.
Amo-te, cabra. Amo a tua "caixa".
Firme.
O Timmy é um...
Espera.
Eu posso explicar.
Eu ia foder com alguém que era japonês
no ar, na plateia. Ela ia vir-se, obviamente.
Preciso que todos saibam que ela ia vir-se.
Vamos continuar. Próxima pergunta.
Timmy, porque é que ainda tens todas as correias e tudo mais?
Fui informado há cinco minutos, Tone!
Quem colocou isso ali? Isso é...
O Gabriel Iglesias tem dito para mudarem isto.
É o que os comediantes amadores fazem. Atropelas.
É assim que se faz comédia.
Meu Deus! Merda! Estou a arder!
Não, merda!
Essa é a parte em que eu ia pegar fogo!
Posso pedir um daiquiri de morango ou algo assim, querida?
- Eu estou... Eu não estou... - Um daiquiri de morango?
Não, acho que este público pagaria com 74 mil dólares
só para te ver a arder agora.
Tenho a certeza de que há alguém com...
... dinheiro. - Vou ser honesto.
Comecei uma campanha no GoFundMe.
A sério. Estamos a angariar dinheiro.
O Tone já prometeu 15 mil dólares. Aplausos para o Tone.
- Não, não fiz isso. - Sim, fizeste.
És tão engraçado, Timmy.
Meu Deus, adoro isso.
Sim, sim.
Vais fazer-me rir outra vez. Sim, fazes o bebé rir.
Papá, o Bebé Fedorento ri-se demais. Sim. Bebé Fedorento ganha PB.
O papá castiga o bebé. Sim. Adoro isso. Sim.
Isto vai passar na televisão, Tone. Não devias falar assim.
Isso é loucura. "O teu bebé fedorento?" Isso é uma loucura.
Tens alguma coisa para enfiar além do rabinho do bebé
com chupeta?
Ainda bem que perguntaste.
Estou em digressão. Vai a timmynobreaks.com.
Senhoras e senhores, uma força a ser reconhecida.
O único e inigualável. Muito bem.
Não. Timmy, sai daqui.
Fui rejeitado pela minha mulher.
Lá vai ele. Timmy No Brakes, pessoal. Um tipo de criatura totalmente diferente.
Tenho de vos dar crédito. Estavam prontas para o mosh.
É uma multidão incrível que temos aqui esta noite.
Uma salva de palmas para vocês.
Estiveram a fazer barulho para todos a noite toda.
Que multidão maravilhosa. Inacreditável.
Crianças.
Crianças, onde estão vocês?
- O que é isto? - Tenho pirulitos, gelados.
Hoje é tudo de graça.
- Venham cá, crianças. - Meu Deus.
Gelados, pirulitos, tudo de graça hoje, crianças.
Bolos estaladiços, bombas de diarreia, bolinhos de mirtilo,
pãezinhos chineses de canela, bolo de carne com marshmallow,
e as trompas de Falópio da vossa irmã, crianças.
Esta é a minha imitação do caçador de crianças em Minnesota.
Crianças.
Crianças?
Onde diabos estão as crianças?
Chupa-chupa.
Lamba, lamba, lambe.
É o vilão de Chitty City Bang Bang
que não conhecia há dois meses. - Hoje é tudo de graça.
Chupas, bolinhos de mirtilo,
hambúrgueres de canela, e hambúrgueres de bacon com framboesa amarela limão.
Hoje é tudo grátis.
Senhoras e senhores, como estão?
Façam barulho, é o Convidado do Ano de 2024,
Harland Williams!
Como estão todos?
Que surpresa agradável.
Tenho de confessar que estava por aí, Tony, Roseanne, Dave, pessoal.
Estava a passear em Austin,
e uma gata de Austin reconheceu-me.
Uma gata linda, provavelmente uma dez em dez, reconheceu-me.
Ela fez um destes. Ela fez isto.
Ela disse: "Adoro-te, Harland".
E eu disse: "Isso é muito ousado, meu. Eu nem te conheço.
Estás a fazer um destes?" Eu disse: "O que é isso?".
Ela disse: "Acho que deves dizer em que estás a pensar."
Eu disse: "Está bem."
E ela fez-me um destes.
E eu disse: "Não, obrigado.
Não gosto de cenas anais, mas obrigado por perguntar."
Quantas pessoas aqui têm a gripe do muco que anda a circular?
Obrigado por se sentar bem à frente, meu.
Já tiveram essa gripe do muco em que acordas de manhã
e os duendes aparecem, o muco,
aquele maldito Mucinex aparece e fica parado na ponta da tua cama,
aquele duende verdezinho, e diz: "Tu vais morrer, amigo".
Tenho um ritual que faço com a minha namorada.
Acordamos de manhã e...
... ela faz uma coisinha fofa em que ela diz:
"Bom dia, meu passarinho matinal." E ela é tipo...
E agora ela acorda de manhã com gripe
e ela diz: "Bom dia".
Tomei banho com ela outro dia. Já fizeram isso?
Já tomaram banho com a namorada
e têm de decidir quem vai ficar com a água quente
porque o chuveiro é pequeno, certo? Então, tens de te mexer no chuveiro,
de repente, vira uma dança quadrada no chuveiro, certo?
Estás no chuveiro...
No chuveiro com a minha miúda Ela aquece enquanto eu congelo o meu pénis
Do-si-do, gira para trás Pega no sabonete e esfrega a racha dela
Puxa-a para perto para um beijo
Quando ela fechar os olhos, vou mijar
Pessoal, façam isso.
Quando a vossa namorada está a lavar o cabelo,
urinam na perna dela?
Ela fica tipo: "Porque é que a água arde? Arde como uma medusa."
Tenho de tirar este nariz.
Sinto-me como se estivesse na sauna
e um tipo acabou de se levantar à minha frente.
Sinto-me um idiota.
A última coisa que quero fazer é aparecer na televisão nacional
e parecer um idiota.
Tony, obrigado pelo convite.
Pessoal, a minha irmã acabou de remover as glândulas salivares.
Aplaudam-na. Deus vos abençoe. Tenham um ótimo Ano Novo.
- Muito obrigado. - Harland Williams.
Hoje é tudo de graça, crianças.
Obrigado. Feliz Ano Novo.
Façam barulho para o grande Harland Williams, pessoal.
Honrando-nos com a sua presença,
ele é o Convidado do Ano de 2024,
o que nos leva a um momento muito especial do programa.
Todas as vésperas de Ano Novo nos últimos três anos,
temos premiado o novo Convidado do Ano na véspera de Ano Novo.
Este ano não será diferente.
Aqui, para entregar o ultra-prestigioso Prémio Kill Tony,
senhoras e senhores,
façam barulho para o nosso melhor amigo, de Austin.
Joe Rogan, pessoal.
Feliz Ano Novo a todos.
Muito obrigado.
Senhoras e senhores, que tal Kill Tony?
O Prémio Kill Tony de 2025 Prémio Convidado do Ano Kill Tony
foi votado por todo o elenco, pela equipa e pela banda
e, numa reviravolta surpreendente terminou num empate.
Por favor, passem o vídeo.
Todas as segundas, durante 12 anos...
CONVIDADOS DO ANO
... lançamos um episódio, e este homem nunca apareceu antes.
Um dos maiores comediantes de todos os tempos.
Levantem-se, porra, e façam barulho
para o grande e poderoso Carrot Top!
Sim!
Vamos lá, porra!
- Tenho uma cena. - Vamos lá.
É uma ratoeira para apanhar ratos gays, percebes?
Esta é uma chávena de café para lésbicas.
É uma toalha para quando se vai à Disney.
Podem andar pela piscina. "Tudo bem?"
Sabes que essa foto vai estar na internet comigo sentado
a olhar para a merda do Carrot Top a sair da toalha dele.
Uma das maiores estrelas de cinema de todos os tempos,
senhoras e senhores, apresento-vos o nosso convidado, Rob Schneider!
Tu consegues! O programa número um do mundo!
- Sim! - Vamos lá!
- O que fazes na vida? - Sou assistente de um agente imobiliário.
Na minha experiência, até uma pessoa meio retardada
pode ser corretor imobiliário, então...
Não podes dizer isso, Rob!
Um assistente de corretor imobiliário poderia ser um retardado completo, creio.
Podemos ver um pouco do mamilo do Rob aí?
Sim.
- Como alguém... - O que estou a dizer é...
- O negro está a interromper-me. - O que estou a dizer é...
Mastiga a picha.
Podem dar-me um minuto sem interrupções?
Se me deres cinco segundos ininterruptos.
Senhoras e senhores, o prémio de Convidados do Ano,
Rob Schneider e Carrot Top.
Meu Deus, muito obrigado.
Obrigado, amigo.
Espera, ganhámos?
Acho que tens o teu próprio microfone. Não, tenho o meu próprio microfone, sim.
Sim, vocês dois ganharam. Parabéns.
Obrigado, Joe. E és um herói.
Durante a COVID, a única pessoa em quem acreditei o tempo todo
era: "o que o Joe Rogan está a dizer?" Deus te abençoe.
Adoro-te. És um herói.
E uma lição para mostrar aos comediantes, que podem ser mais do que comediantes.
Podem mudar o mundo, e tu mudaste. Deus te abençoe, amigo.
Estou a falar a sério.
Sinto-me muito desconfortável. Fiz uma suposição arriscada e acertei.
Foi só isso que aconteceu.
Estou a dizer que não confio em ninguém. Mas vocês são fantásticos.
- Parabéns aos dois. - E Tony...
Estou a falar no... E Tony, muito obrigado.
Sinto-me mal por mascar pastilha. Deveria...
O...
É horrível ter pastilha na boca quando se está aqui.
Vocês são o melhor público, aguentando cinco horas de espetáculo.
- Tony, Roseanne. Meu, tu. - Sim.
Tens sido muito bom. És bom para mim, meu amigo.
- Rob. - Tony, obrigado por isto, meu.
Tenho de te dizer, nunca senti tanto amor
de nenhum grupo de comediantes do que na Mothership
e de... de ti, Tony, por isso, muito obrigado.
Agradeço muito.
- Obrigado. - Muito merecido, senhores.
Terminou num empate louco de 22 a 22.
- Posso fazer mais uma cena? - Mais uma.
Mais uma cena. Esqueci-me.
É um presente de festa para alguém que tem asma.
Para que se possa divertir e não morrer.
Este é o espetáculo mais louco da Terra.
Pessoal, façam barulho mais uma vez para o Joe Rogan
e os nossos Convidados do Ano de 2025.
- Meu, adoro-te, amigo. - Parabéns, meu.
Muito obrigado, pessoal.
Podemos pegar mais uma cadeira para o Carrot Top
para ele se sentar aqui connosco apenas para encerrar o programa?
Porque só há uma maneira de terminar um episódio como este.
Vem cá, Carrot. Rob, podes sentar-te.
Vamos buscar uma cadeira para ti rapidamente, Carrot.
Vamos buscar uma cadeira para ti.
Porque só há uma maneira de terminar um episódio como este.
Podes sentar-te aqui e juntar-te a nós.
- Aqui. - Sim.
E isso é com o comediante que detém o recorde
de mais aparições de todos os tempos, o maior número de entrevistas,
um membro vivo do Hall da Fama Kill Tony.
Senhoras e senhores, este é o Orangotango de Austin,
o Estrangulador de Memphis, o Incómodo de Nashville,
a Grande Máquina Vermelha, o Gorila Baunilha,
William Montgomery!
Acho que não percebi que tantas creches
tinham sido sequestradas por piratas somalis.
Eles contratam um professor substituto e o professor diz:
"Hoje vamos ver o filme Black Hawk Down".
E as crianças de três anos:
"Outra vez? Vimos esse filme seis vezes na semana passada."
Estou a brincar. Essas escolas não têm crianças.
São referidas como crianças-soldados.
Gostaria que todos os grupos étnicos abrissem uma creche.
Vais a uma loja jamaicana típica e é uma loja de "bicos".
Vais a uma creche alemã e eles dizem:
"Não, na verdade, é apenas um acampamento".
E ficas: "As crianças num acampamento?"
E eles respondem: "Não. Elas estão a organizar o acampamento."
O Vaticano está a trabalhar em conjunto com os Caçadores de Demónios K-pop?
Eles precisam de ajuda! O meu tempo acabou, Tony!
A criatura mais amada, William Montgomery.
Tony, pensei que estas pessoas estivessem familiarizadas com a situação dos somalis.
- Sim. - Mas é tão bom estar aqui.
Acabei de voltar da Arábia Saudita e fiz uns transplantes capilares,
mas na verdade são cristais Swarovski.
Sim.
Foi um bom Natal para mim.
Estou de volta à cidade e a divertir-me a ver a nova série Stranger Things.
Como está a correr?
Estou a detestar, Tony!
O que tu...
Estamos na Netflix agora. Acho que não se deve criticar...
- Certo. Não, sim, é ótimo. - O que é que gostas nisso?
Meu Deus, todos os personagens.
Sabes que estou a falar da Onze, Tony!
Não, na verdade, ela parece muito velha!
Não acredito!
Quem mais?
Aquele miúdo é homossexual, o que eu acho lindo.
Sim.
Mas sim, não sei. Está quase a chegar o Ano Novo.
Incrível.
És a única pessoa que veio esta noite usando o crachá de segurança.
Como se alguém pudesse te impedir nos bastidores.
Eles impediram, Tony.
Eles viram-me e tentaram expulsar-me,
e literalmente tive de tirar isto do meu bolso de trás.
Tive uma noite horrível esta noite, Tony.
Um disse: "Quem é que tu pensas que és?
Que merda é essa?"
E eu: "Meu, eu estou no programa.
Acabei de estar na Arábia Saudita. Por que raio estás a questionar-me?"
E coloquei-o ao pescoço.
Teve de ser, porque não queria repetir.
Incrível.
Redban, tu ficas bem com essa merda na cabeça, seu idiota.
Estás a fazer isso de propósito?
Obrigado por atirares essa merda. Isso realmente doeu.
- Isso realmente doeu. - Sim, foi muito alto.
Foi uma atitude corajosa atirar confettis diretamente para nós.
Eu estava...
... a fingir que era uma arma, Redban, e consegui fazê-lo.
Uma manobra ousada, a manobra de um homem que sabe que pode escapar
com praticamente tudo. William, és um rapaz selvagem.
Têm algum feedback
para o absolutamente louco William Montgomery?
Tu és definitivamente fora do comum.
Tens a tua própria energia e és dono do que fazes.
Não estou aqui para dizer se é bom ou mau. Só sei que reconheço que és diferente.
Tu, meu amigo, és muito diferente. Tu destacas-te.
És uma estrela neste programa. Então, sim.
- Não sei o que vocês pensaram. - E Tony, sinto-me péssimo.
O Dedrick estava a chorar, raios...
Estiveram a chorar aqui esta noite, e não quero chorar aqui.
Quase sinto que preciso de chorar, mas não me apetece.
Não chores.
Algumas pessoas entretêm o público, outras assustam o público,
e tu fizeste as duas coisas esta noite, parabéns.
- Obrigado. - Sem dúvida.
- Roseanne Barr. - William, ninguém é como tu.
Ninguém é tão corajoso e pouco tradicional como tu.
Ninguém sai da caixa tão rapidamente e vai tão longe como tu.
- Sabes que te adoro. - Podemos fumar depois, Roseanne.
Tens a melhor erva de toda a porra do mundo.
A última vez que fumei a tua erva e subi ao palco,
foi um verdadeiro colapso nervoso e tenho muita vergonha disso
e o Tony fez-me prometer que nunca mais fumaria a tua erva
e nunca mais aparecer no programa dele porque estava a agir como o Pauly Shore.
Mas...
Mas, William, tu és um esquisitoide sem igual,
e é por isso que todos nós gostamos tanto de ti.
- Obrigado. - Voa alto, irmão.
Vamos ver com o teu irmão mais velho, Carrot Top.
Só vou dizer que, se o Liberace e eu fodermos, tu serias tu.
Tu serias o nosso bebé.
Nós tivemos dois bebés juntos, mas tu és brilhante.
Realmente és.
E como também és ruivo, sabes, estás a roubar um pouco a minha cena,
mas de um jeito muito engraçado. E adoro a cabeça de cristal.
Adoro a piada sobre conseguir o "bico", o que disseste, implantes capilares?
Muito engraçado.
És o único comediante que tem coragem de enfrentar
a confusão da Arábia Saudita. - Eu sei.
Estava a pensar se falaria na Arábia Saudita esta noite?
E pensei: "Vou falar sobre isso."
Os meus tampões de ouvido são da Arábia Saudita.
Que se foda a Arábia Saudita.
Tudo bem.
Sim, concordo.
E, assim que dizemos foda-se a Arábia Saudita, perdem-se os áudios...
... do programa. Incrível.
William, alguma palavra de despedida que queiras dizer?
Espero que tenham um 2026 maravilhoso. E se quiserem algo divertido...
... à procura de algo divertido para fazer, eu recomendaria fazer puzzles.
Fiz sete puzzles nas últimas duas semanas.
Estou a divertir-me imenso na minha vida agora.
Mas saibam que nunca pararei de fazer puzzles, Tony!
- Sim. - Obrigado, pessoal.
William Montgomery. E conseguimos.
Este foi o especial da Netflix, Kill Tony, Once Upon a Time in Texas.
Podem fazer barulho mais uma vez para todos os convidados incríveis?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, o grande Joe DeRosa, James McCann...
... Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes, e William Montgomery.
Tiveram uma ótima noite, hoje?
Feliz Ano Novo!
Feliz Ano Novo. Vamos ter o melhor 2026 de sempre.
Adoro-vos. Obrigado. Boa noite a todos.
Legendas: Nuno Leite Castro