Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
Hei, dette er Redban direkte fra Moody Center,
her i Austin, Texas, med en helt ny episode av Kill Tony.
Gi en applaus for Tony Hinchcliffe!
Hvem er klare for den beste kvelden i sitt liv?
- Brian Redban, damer og herrer. - Hva skjer?
Og hva med enda en applaus
for det beste bandet i hele landet, hva?
Å, herregud.
Her er vi, en ny dag på kontoret. Hvordan går det, Austin, Texas?
Det føles godt å være hjemme. Er ikke dette spennende?
For en forestilling vi har i vente. Vi kommer til å ha det kjempegøy i kveld.
Hvor mange har reist fra et fjernt land for å være her?
Velkommen. Hvor mange av dere bor i Austin, Texas?
Se der, ja. En blomstrende økonomi som alltid i Austin.
Vi skal ha det så utrolig gøy i kveld.
Vi har ingen reklame, ingen sponsorer. Vi er på Netflix i kveld, alle sammen.
Så spennende.
Vet du hva? Jeg tror vi bare setter i gang.
Jeg ser ingen grunn til å vente.
Vi har mye å se i kveld, så la oss starte med et smell.
Jeg skal presentere deres første paneldeltaker.
En av de beste i verden,
den mest sette Netflix-spesialen i år,
gi en varm velkomst til Fluffy, Gabriel Iglesias, mine damer og herrer.
Nå begynner vi.
Mannen er tilbake.
Dere kjenner ham og elsker ham.
- Texas' egen Fluffy, alle sammen. - Hva skjer, Austin?
Jeg elsker det.
- Fluffy, velkommen tilbake. Alt bra? - Takk.
Dette er fantastisk. Godt nytt år.
Vi har en vill forestilling i kveld, og det er en veldig spesiell en.
Og du skal få starte det hele. Bare oss. Bare oss tre.
- Meg, deg og Redban. - Bare oss tre.
- Og vi har noe... - Det er bra, hva?
Det er nytt. "Å, han kan synge."
- Når jeg er full. - Søt stemme og myke føtter.
Jeg husker de myke føttene fra forrige gang.
Jeg har en spesiell kunngjøring.
Dere hardbarkede fans vet kanskje
at vi bare har hatt en legendebøtte i Madison Square Garden,
men her er den hos oss i kveld,
for første gang noensinne, utenfor New York City.
Jeg klarte å sikre den,
og jeg skal dra noe ut av legendebøtta,
og vi skal få et kort sett fra en av de største komikerne
i Kill Tony-historien,
og så skal de bli med i panelet. Høres det bra ut?
Vel, la oss komme i gang.
Damer og herrer, deres første legende i kveld,
herregud, få høre dere,
den største gjennom tidene, Roseanne Barr, alle sammen. Vær så god.
Tony, hei.
Hei Austin, Texas!
Ja, for faen, Texas!
Jeg flyttet hit for tre og et halvt år siden. Jeg elsker Texas.
Du kan gå rundt hvor som helst med en pistol,
og du kan skyte hva eller hvem du har lyst til å skyte.
Ja, for faen!
Jeg elsker dette stedet.
Elsker deg, Roseanne!
Jeg elsker deg.
Takk, Tony, for at du inviterte meg til å gjøre tre minutter,
noe jeg ikke har gjort på veldig lenge.
Men jeg visste ikke engang om noen husket meg lenger.
Tusen takk til dere alle. For når jeg går ut,
forveksler folk meg ofte med Rosie O'Donnell.
Jeg vet ikke hvorfor, men nå skjer det ganske ofte.
Det er opprørende for meg også.
De sier: "Hei, Rosie, din søtnos."
"Hei, Rosie, vi savner deg på The View."
"Hei, Rosie, du har rett. Faen ta Trump. Han er en fascist."
Det gjør meg deprimert.
Jeg tenker: "Det er ikke min datter som er en narkishore i fengsel."
For helvete. Jeg støtter Trump.
Jeg er den som liker pikk.
Jeg har alltid likt pikk.
Alle slags pikker.
Jeg har hatt omtrent alle slags pikker som finnes, og jeg har likt dem alle.
Jeg er en stor fan av pikk.
Ikke noe problem.
Det var tingene rundt den jeg hadde problemer med.
De andre delene av kroppen
som holdt stamcellene i live, hadde problemer med det.
Noen sier jeg ga opp for mye for en pikk.
Tre skilsmisser, gikk konkurs.
Kanskje jeg elsket for mye, ikke sant?
Jeg er et bevis på at du kan suge og knulle seg til bunnen.
Og jeg gleder meg til å gjøre det igjen, mine damer og herrer.
Gud velsigne USA og Kill Tony.
Roseanne Barr, alle sammen.
Roseanne, kom hit. Bli med oss.
Roseanne Barr, alle sammen.
Roseanne, tilbakevendende gjest, en legende, en av de største.
Dere vet hvordan det fungerer. Jeg har trukket et navn.
Hva med en applaus for Roseanne?
Jeg trekker fra den vanlige bøtta.
Dere vet hvordan det er. 60 sekunder uten avbrudd.
Tiden er ute når dere hører en kattunge.
Da må de avslutte,
ellers kommer den sinte West Hollywood-bjørnen.
Og sånn er det. Jeg intervjuer dem etterpå.
De får snakke med panelet.
Er dere klare for kveldens show?
Og hvorfor ikke starte med den aller nyeste faste karakteren
i Kill Tony-universet?
Mine damer og herrer, Dark Storm fra Atlanta er her.
Dette er arena-debuten til Dedrick Flynn.
Dedrick!
Åh...
Jeg måtte ta flyet fra Atlanta, Georgia,
til Provo, Utah, for å dra...
Det var ikke en god opplevelse, for det eneste flyet
fra Atlanta til Utah gikk klokka fem om morgenen
fordi de ikke vil at folk fra Atlanta skal komme.
Så jeg ringte Uber klokka tre om morgenen,
og han kom etter en time
fordi han kjørte på en merkelig måte.
Og jeg ville avbestille Uberen.
Jeg ville avbestille,
men han fortsatte å godta den hver gang jeg ba om en ny sjåfør.
Så han kom til slutt og hentet meg. Vi kjørte mot flyplassen.
Og på motorveien ble han stoppet av seks politibetjenter.
De sa: "Legg dere ned på bakken."
Jeg gråt fordi jeg var høy.
Og jeg satt der borte.
Jeg tenkte: "Jeg må rekke flyet." Han sa: "Dra."
Men jeg kan ikke ringe etter en ny Uber fra motorveien.
Og jeg var rolig.
Og jeg har så panikk akkurat nå. Jeg er så lei meg, alle sammen.
Unnskyld.
Jeg prøvde å ringe...
Du kan ikke ringe fra motorveien.
Jeg så på en av politimennene. "Kan dere kjøre meg?"
Og så sa han: "Ja."
Men jeg fikk ikke sitte foran.
Jeg måtte sitte bak.
Jeg ville bruke laptopen, men...
Han skrudde på sirenene, kjørte fort,
vi kom til flyplassen.
Jeg kom meg ikke ut fordi jeg satt bak, så han måtte åpne døren min.
Han skulle hjelpe meg med bagasjen, og jeg fikk øyekontakt
med 20 svarte mennesker som ristet på hodet.
For det så ut som jeg hadde gullmedalje i å være snitch.
Så begynner jeg skamfull å gå inn på flyplassen,
og han sier i mikrofonen: "Ha en trygg flytur."
Hold kjeft!
Gjør jobben din. Ok, tiden min er ute.
Der er han. Dedrick Flynn.
Med sin arena-debut, sin Netflix-debut, hjertet som banker ut av brystet.
Fantastisk.
- Ja. - Fantastisk.
Utrolig energi, utrolig selvtillit.
Jeg trenger ikke å si noe. De snakker for alle. Dere.
Godt jobbet.
Flott jobb.
Det var vakkert.
Tusen takk.
Jeg har ventet på å møte deg hele livet.
Jeg har så mange piratkopierte DVD-er med komediene dine.
Hos frisøren: "Har du den nye Fluffy?
La meg få den."
Dedrick Flynn, du er i hjembyen din Austin, Texas.
Han holdt fokus.
Han hadde utrolig energi da han kom.
Jeg var med helt fra start.
En fantastisk historie.
Du har god energi og flott personlighet, og du er veldig ekte.
- Takk. - Det...
De følelsene, det er vakkert.
Det er noe kraftfullt du nettopp har overvunnet.
Hvor lenge har du vært komiker?
- Litt over 12 år. - Det merkes virkelig.
- Og det merkes. - Fy søren!
Dæven, jeg er på Netflix!
Ja, for faen.
Det virkelige spørsmålet er, hvor mye betalte du for piratkopiene?
- Jeg vil vite hva var prisen var. - De blå kostet ti dollar,
og de som hadde riper kostet fem.
- Så jeg skylder deg penger. - Flott.
Har du Cash App?
Dedrick, livet ditt har endret seg totalt de siste par månedene.
Du er den nyeste faste gjesten vår. Fortell oss om det.
Hva endret seg? Vi hørte deg rappe.
Vi har sett deg få en ny grill, men...
- La meg sette på lokket. - Nei, det trenger du ikke.
La meg ta den på...
- Du... - Hvor er den...
Roseanne, du er så pen.
- Takk. - Du...
- Takk. Er denne på? - Ja!
Jeg skulle til å si at det var mye briljant.
Det var rundt og rundt, innviklet, frem og tilbake, opp og ned.
Det var en poetisk, morsom fortelling som jeg aldri har hørt før.
Og jeg ble helt overveldet. Jeg elsker deg.
- Å, jeg snakker med Roseanne Barr. - Hei...
Jeg elsker deg.
Jeg er fra Georgia, så vi ser deg på TBS hver søndag,
rett etter at vi har sett Gunsmoke, så ser vi deg.
Du er bare en strålende komiker, og du kommer til å nå langt.
Vi elsker deg!
Dedrick, jeg snakket med moren din.
Ok, det er gulltenner.
- For dere... - Kill Tony.
Jeg beklager.
For dere som har gått
fra en Tyler Perry-film på Netflix,
er det faktisk Dark Storm fra Atlanta, Dedrick Flynn.
Jeg har snakket med moren din, men er faren din i livet ditt?
Nei. Jeg sa at faren min var død første gangen.
Ok, perfekt.
Men han er her nå.
Han er her.
- Ikke mamma. - Ja.
- Faren min er her. - Ja.
Jeg tror han er i kantinen akkurat nå.
D Madness sa at han kan se faren min.
Dedrick, du er mannen. Du klarte det igjen.
Alle elsker deg. Velkommen til Kill Tony-familien.
- Hans arena-debut. Hans Netflix-debut. - Jeg elsker dere alle!
Den amerikanske drømmen, Dedrick Flynn.
Ok, vi skal til den vanlige bøtta.
En gang til før vi går tilbake til legendebøtta.
Det er et navn på ett ord. Gi Yang en varm velkomst. Yang.
Hei, jeg heter Yang. Jeg er asiatisk.
Mine pronomen er su/shi.
Og dim sum.
Jeg er musiker. Ja.
Mitt scenenavn er Lil Ming.
Eller Yellow Haitian 2000.
Min MBTI er IDGAF.
Jeg liker å kjøpe sko.
Og lage sko.
Jeg vil dele gode nyheter med dere.
Jeg har fått sertifisering som negletekniker.
Nei da, jeg bare tuller.
Tror dere jeg gjør negler?
Takk, jeg heter Yang.
Femtifem sekunder fra Yang.
Det staves som Yang, men uttales "Young".
- Ja, det er med G, så "Young". - Ja, jeg skjønner.
Du sa du var asiatisk og ung, og Redban kom i buksene sine.
Veldig spennende. Jeg har gode nyheter til deg.
Du skal gjøre alle hemmelige show
- på Sunset Strip Comedy Club... - Ja.
...for alltid.
I kveld, på Residence Inn, klokka 01.00.
Jøss. Han har et komedieshow på Residence Inn, alle sammen.
- Han bruker virkelig noen av pengene. - Å ja.
Hvor lenge har du gjort stand-up?
- Omtrent tre, fire år. - Hvor?
Tampa, Florida.
- Ok. - Ja.
Og du kom hit bare for dette?
- Hva? - Hva gjør du i Austin?
Bare for å melde deg på?
- Ja, bare for dette. - Se på deg, du er veldig heldig.
- Ja... - Dere er veldig heldige.
Dere er veldig heldige.
- Er jeg heldig? - Du er heldig.
Takk, ja.
Du høres mer og mer rasistisk ut.
"Jeg suger, suger."
Du gjorde en fantastisk jobb.
- Takk, Fluffy. - Veldig selvsikker.
Du tok en sjanse, og det lønnet seg.
- Lønnet det seg ikke? - Jo.
Det var et helt fantastisk sett,
og vi har den beste kvinnelige stand-up-komikeren gjennom tidene her
- for å gi deg litt tilbakemelding. - Ja visst. Takk.
Ja, det var veldig stramt og raskt.
- Bra. - Så stramt.
Jeg var usikker på hva du mente, men bra du klargjorde det.
Redban.
Ja, det var bang, bang,
så man kunne se at du... Herregud, du har et skittent sinn.
- Ja. - Unnskyld.
Du sier "bang, bang" og at hun er veldig stram.
Hva skal jeg tro? Beklager.
- Det er komikertale. - Ja, det er det.
Jeg synes du er en god komiker, men det jeg virkelig vil vite er,
hva spiser du?
Mye sushi.
Jeg mener, hva spiser du om dagen?
Hva spiser jeg i løpet av dagen? Mange spør meg om det
fordi amerikanske kvinner ikke er like tynne som meg, så...
Det er greit. Vi må begynne å slanke oss.
Vi må begynne å mobbe de overvektige igjen.
Takk.
Ta det tilbake, ok? Det vil hjelpe.
Yang, du er så talentfull. Det er utrolig.
Lever du av dette? Hva gjør du?
- Hvordan tjener du penger? - Uber.
- Kjører du Uber? - Ja, det gjør jeg...
Jeg tok faktisk opp et lån på 2000...
Jeg kunne ikke kjøre på nyttårsaften,
så jeg gikk nesten konkurs for å komme hit,
men jeg vil forfølge drømmen min her.
- Vel, du har virkelig... - Takk.
Det kunne ikke ha gått bedre. Et perfekt sted.
Du er på Netflix. Du er i en arena akkurat nå.
- Hvordan føler du deg? Bra? - Jeg...
Utrolig. Dette er akkurat det jeg trenger.
Har du sett meg på nettet?
Jeg har 30 000 følgere på Instagram, og...
Jeg trenger bare dette for at folk skal se meg og...
Jeg setter virkelig pris på at dere gir folk denne muligheten,
- og jeg elsker det. - Fantastisk.
Bra. Du har sagt alt riktig.
- Redban svetter som en gris her. - Ja. Jeg bare...
Du har et veldig lite ansikt og fin hvit hud.
- Bra. - Ser ut som du har problemer
med nyrene dine.
Det har han.
Veldig god diagnose.
Det kan jeg se. Jeg har sett mange av dem.
Du må spise det hun spiser. Du må spise en haug med tangsalat
- eller noe. - Gudskjelov.
Jeg trodde du skulle si pikk.
Dette er det jeg må jobbe med hver uke av livet mitt.
- Yang, har du kjæreste? - Jeg leter etter en kjæreste.
Herregud. Hva er typen din?
Har du en bestemt type?
- Du er jo søt. - Herregud.
Wow.
Liker du asiater? Jeg tror ikke du har vært med en asiater.
Redban er spesialisten på asiater.
- Dette er toppen. - Ok, så nei.
Det er en god avvisning...
Jeg har en her hvis du vil ha henne.
- Og du vet, vi kunne alle... - Hold kjeft.
Nei, jeg tror ikke du har det jeg liker, Yang.
Skjønner du?
- Hva? - Hvor er du fra?
Er du thailandsk?
Jeg er fra Kina... Kina. Jeg elsker Kina. Det er et fantastisk land.
Unnskyld meg, jeg snakker.
Jeg bygger en enorm ballsal i Det hvite hus fordi...
Jeg har store baller og store hender. Store hender.
Vi skal ikke betale for det. Kina skal betale.
Unnskyld meg. Falske nyheter.
Kina skal betale med fentanylskatt,
To hundre prosent fentanylskatt.
Vi skal gjøre USA stort igjen. Takk. Gjør Kill Tony stort igjen.
Jeg tror du har gjort Kill Tony stort igjen, Yang.
Og vet du hva?
Selv om dette er på Netflix og i en arena, la oss ha det gøy.
Du er den nyeste gullbillettvinneren i programmet.
Wow.
For en opptreden. Fantastisk. Her er den store vitseboken. Bang! Der.
Tusen takk, Yang. Du klarte det helt perfekt.
Det kunne ikke ha gått bedre.
Det er akkurat det den amerikanske og kinesiske drømmen handler om.
Du tok en sjanse. Du brukte pengene dine. Du kom hit.
Du var ikke garantert å bli trukket ut.
Du gjorde det. Du gjennomførte vitsene dine.
Du sprengte gjennom intervjuet med ro,
presisjon og improvisasjon. Utrolig. Du er akkurat det
- vi vil ha. - Takk.
Mine damer og herrer, en stjerne er født.
Jeg hører at det er drinker på vei. Er det sant?
Gratulerer, Yang.
Gi en stor applaus for Heidi og Val, alle sammen.
Det var fantastisk. Vi har drikkevarer på vei.
Og jeg...
Og jeg tror drinkene er... Her er de. Se på dem.
Så spennende.
Heidi og Val, alle sammen.
- En liten en. - Roseanne ville ha noe.
- Hva vil du ha, Roseanne? - Kan vi få en...
Kan vi få et glass vann med is til Roseanne Bar?
- Og hva med deg? - Jeg tar litt tequila.
- Kan jeg drikke med dere? Ja. - Å ja.
Det er nyttår. Det er unnskyldningen min.
Å ja.
Tony, kan jeg si med en gang,
at dette showet er utrolig bra.
Alle har vært morsomme.
- Det... - Flott årsavslutning.
- Ja. - Bra avslutning på året.
- Vel... - I Austin, Texas!
Jeg har nyheter til dere.
Jeg trakk fra legendebøtta...
- Har vi en til? - Det er en raring.
Han har bare vært med i dette programmet én gang før.
Likevel sier mange at han faktisk er en favoritt
til Årets gjest. Gi Rob Schneider en stor applaus.
Takk.
Tusen takk.
Takk.
Takk. Hei. Takk.
Herregud. Takk.
Tusen takk.
Jeg er her for asiatisk fitte.
Jeg så nettopp en.
Jeg vil bare si, Tony Hinchcliffe, du gjør drømmer til virkelighet for komikere.
Det gjør du.
For komikere som starter karrieren,
som starter på nytt, vil jeg si takk.
Ærlig talt... Han hører ikke etter. Ærlig talt...
Tony, når du ser dette igjen og hører dette...
vil jeg at du skal vite hvor mye du betyr for meg
og hva du gjør for komikere, hva det betyr.
Denne mannen, hør her, siden jeg har vært med i programmet ditt,
Tony, når du hører dette,
Tony, siden jeg var med i programmet ditt for flere måneder siden...
har det ikke skjedd noe for meg. Ingenting. Null.
Ikke en dritt. Ingenting. Livet mitt ble ikke bedre på... noe.
Ingenting. Nada. Det har ikke skjedd noe.
Ikke ett jævla tilbud på noe som helst.
Takket være deg.
Takk.
Jeg vil si takk til deg. Dere klarer det.
Dere klarer det, Austin.
Hele nyttårsaften.
Jeg vil si noe som...
Komikere vil fortelle vitser.
Jeg vil fortelle noe. Det er en historie som handler om noe viktig for meg.
Jeg hater når folk går på Ancestry.com,
og sier: "Jeg har nettopp funnet ut at min tipp, tipp, tipp, tippoldefar
var med på Mayflower, og han var kapteinen."
Jeg tenker: "Hold kjeft. Det reflekterer ikke deg i det hele tatt.
Ingen bryr seg.
Du blir ikke bedre eller mer interessant.
Alle forfedre prøvde å overleve,
gjøre så godt de kunne. Ikke..."
Ingen skryter av
normale ting alle forfedre gjorde.
Du sier ikke: "Min tipp, tipp
tipp, tippoldemor var på Mayflower.
Og hun var servitør,
og hun mistet noe og ble knullet av kapteinen.
Så jeg er også i slekt med kapteinen."
Men jeg fant ut... Da jeg var ti år gammel,
fortalte faren min meg at
den viktigste hendelsen i det 20. århundret var andre verdenskrig.
Og at en av de viktigste hendelsene
var frigjøringen av Europa, D-dagen, 6. juni 1944,
og bestefar var der.
Jeg sa: "Kan jeg snakke med ham?" Han sa: "Nei.
Bestefaren din lider av overlevelsesskyld."
Hvorfor overlevde han når vennene hans
ble drept den dagen?
Så vil han snakke om det, gjør han det. Hvis ikke, gjør han det ikke.
Vi besøkte ham hver søndag. Og en søndag sa faren min:
"Robbie, bestefar vil snakke om D-dagen."
"Nå?" "Ja, bare la ham snakke."
Så jeg gikk inn dit og sa: "Bestefar, skal du fortelle oss om D-dagen,
6. juni 1944, befrielsen av Europa, Omaha Beach?
Hvordan var det?"
Og jeg vil aldri glemme at han sa til meg: "Vel, jeg sov om morgenen!
Og så angrep amerikanerne."
Jeg sa: "Mehr schnell gekommt. De kommer.
Herr Hitler hadde rett. De kommer, for faen."
"Så vi skyter. Vi dreper så mange amerikanere vi kan.
De var for mange,
og så begynte de jævla kanadierne å komme.
Heldigvis hadde vi feller, så bombene gikk av.
Og armer og ben, amerikanske armer og ben var overalt.
Jeg plukket dem opp. Jeg kastet dem.
Men det var for mange. Til slutt gikk vi tom for ammunisjon.
Jeg kastet våpenet, tok på meg en kjole,
snek meg inn i Belgia, sugde kuk, men jeg overlevde krigen."
Jøss.
Bestefar.
Jeg vet det.
Jeg forstår hva du mener med overlevelsesskyld.
Takk for at jeg fikk komme.
Kan du flytte rumpa di så jeg kan sette meg?
- Nei, sitt. - Takk.
Klem deg inn mellom ham og Roseanne.
Rob Schneider blir med i panelet, alle sammen.
Dette er det vi kaller en god gammeldags kamp.
Hva med en applaus for den fantastiske Rob Schneider?
Og tilbake til bøtta, mine damer og herrer.
Et normalt menneske må følge Rob Schneider i en arena.
Gi en applaus for Timely Rain. Her kommer Timely Rain.
Kjæresten min er 30 år,
ikke så ille før du innser at jeg har datet dem siden jeg var 16.
Jeg blir stadig eldre, og de forblir på samme alder.
Jeg er en ganske god kjæreste, så i mitt siste forhold sa eksen:
"Hvor har du vært hele livet mitt?" Jeg svarte: "På ungdomsskolen."
Han ville ikke komme på showene mine
eller skille seg fra kona.
Jeg er nå på min tredje ektemann, og jeg har aldri vært gift.
Dopselgeren min ringte meg forleden for å si at han hadde fullført college,
og takke meg for at jeg betalte for studiene hans.
Jeg tenkte: "Jeg kunne gått på college."
- Vil dere høre en pikkvits? - Ja.
Jeg har ingen.
Jeg vet ikke. Jeg er den jenta som faker orgasme
selv når jeg onanerer, bare for å bli ferdig.
- Takk, folkens. Jeg heter Timely. - Timely Rain.
- Fantastisk sett. - Takk.
Dette er utrolig. Du ble nettopp plukket ut av bøtta
for aller første gang på mandag...
- Ja. - ...under innspillingen
etter hvor mange påmeldinger?
Det er nok over 50 ganger de siste 2,5 årene.
Over 50 ganger, og du har på mirakuløst vis
kommet opp to ganger på tre dager, det er helt vanvittig.
- Denne bøtta har sin egen vilje. - Når Gud er god.
- Elsker det. - En ulykke...
Hvor lenge har du vært komiker?
Jeg har holdt på i fire år i Houston, Texas.
Hva jobber du med?
- Hva da? - Hva jobber du med?
Nei, stand-up.
Jeg produserer show rundt om i Houston, og jobber på Ren Faire.
Jeg er bartender. Jeg er barnevakt.
Alt jeg kan gjøre for å få fri om kveldene.
- Fantastisk. - Ja.
Fantastisk.
Jeg elsker det.
Fortell oss noe sprøtt om livet ditt
som vil overraske oss.
Kanskje ikke overraskende, men jeg var narkoman.
- Ok. - Og det er jeg ikke lenger.
Jeg sluttet med kokain for å gjøre stand-up.
- Fint. - Bu!
Var det bare kokain? Var det viktigst?
Å, nei. Jeg var avhengig av ketamin, kokain, molly og whippets
- og syre, alt samtidig. - Jøss.
Morsomt at mange av dere heier på det.
- Ja, jeg husker ikke. - Jævla Austin.
Under COVID, vet du, jeg likte aldri ketamin før COVID,
men ketamin gjorde det virkelig fantastisk.
Dråpen som fikk begeret til å renne over.
Hva er det sprøeste som skjedde deg i løpet av den tiden?
Var det en gang du skjønte at du hadde nådd bunnen?
Nei, alle sier
at du har nådd bunnen før du selv innser det.
Skjedde det meg eller ikke...
Det sprøeste jeg noensinne har sett var at alle skuffene
på kommoden min var et annet sted i verden.
Sokkekommoden min var som en strand...
og bukseskuffen var som en katedral.
Og så... Ja, og så blunket du, og den var borte.
Wow.
Det sprøeste som skjedde i virkeligheten,
var at jeg endte opp med å bo på et motell med en liten kanin,
en hund, en katt og en diabetiker-DJ som stjal alle pengene mine.
Heldigvis hadde du ikke så mye penger.
Eksakt 800 dollar.
- Ja. Heldigvis. - Ja.
- Du må se det positive. - Takk.
Alltid.
- Spesielt som narkoman. - Spesielt som narkoman.
- Du må grave dypt. - Ikke nå.
- Hold fast på det.
- Å ja. - Du har fortjent det.
Ja. Jeg er den beste. Jeg er veldig flink til å ta dop, ok?
- Bedre enn deg. - Jeg synes du var flink.
Skal jeg si noe? Det var bra.
Ærlig talt, god timing. Raskt.
Du brukte ikke for lang tid på vitsene.
Jeg skal betale for pikkoperasjonen din.
Herregud. Takk.
- Veldig bra. - Takk.
Hvor er bøtta til det?
Du var veldig bra.
Du hadde stor selvtillit, du hadde full kontroll over rommet ditt,
- det er vanskelig. - Takk.
Og materialet ditt var veldig aktuelt og godt skrevet.
Jeg prøver det.
Jeg tror du vil ha en lysende fremtid innen stand-up-komedie.
Du aner ikke hva det betyr når det kommer fra deg... Takk.
- Takk. - Du er også helt original.
- Takk. Da du kom, tenkte jeg... - Ja.
"Å nei, vet ikke om jeg vil vite hva du synes", men jeg vil det.
- Takk. - Vel, jeg elsket deg.
Takk. Det betyr alt for meg.
Takk.
- Sånn ja, Timely Rain. - Du klarte det.
Takk, folkens.
- Timely Rain, mine damer og herrer. - Takk.
Utrolig, noen fantastiske trekk. Dette er en svært sjelden arenaopplevelse.
Ingen har gitt etter under presset ennå.
Ha det, Timely.
- Greit, sånn ja. - Greit.
Mine damer og herrer, gi litt lyd
for den utrolige gjenkomsten til Fiona Cauley, alle sammen.
Hallo.
Å, jøss.
Jeg har en ett år gammel nevø som heter Nico.
Han er en søt baby. Vi liker ham.
Til jul dro vi hjem til ham,
og han satt på gulvet foran meg og holdt øyekontakt.
Det er aldri et godt tegn.
Og i dette øyeblikket bestemmer denne jævla babyen seg for å reise seg
og ta sine første skritt.
Ok.
Respektløst.
Ubegrunnet.
Ok, hvorfor lærer vi oss ikke å lese rommet før vi går?
Jeg spente bein på ham.
Tusen takk.
En av de store, Fiona Cauley.
Herregud.
Det er det meste jeg har ledd hele kvelden.
Bare et morsomt premiss. Helt fantastisk.
Takk.
Det er sånne ting som er veldig deg.
Det er fantastisk, Fiona, å se deg vokse foran øynene våre.
Stor opptreden på The Tonight Show for bare noen måneder siden.
Ja.
Jeg var ren.
- Ja. - Ja.
Nå er du tilbake i et ekte humorprogram. Så gøy.
Fantastisk. Fiona, fortell oss om livet.
- Du ser fantastisk ut. - Takk.
Jeg var redd jeg så ut som en skøyteløper etter en alvorlig ulykke, men...
Ja, som om jeg ikke kan gi slipp på det gamle livet mitt.
Utrolig.
Hva skjer?
Jeg er gift nå. Det skjedde.
- Det stemmer. - Ja.
Takk. Ja, to måneder.
- Hvordan går det? Har livet endret seg? - Det er vanskelig.
Jeg bare tuller. Det går fint.
- Ja. - Elsket det.
- Vi dro på bryllupsreise... - Å ja.
- ...til Cabo. - Ok. Hva gjorde dere der?
De liker ikke funksjonshemmede i Mexico.
Det måtte jeg lære på den harde måten.
Vi...
Vi landet i Cabo, ikke sant?
Og når du går av flyet, er det vanligvis en jetbro.
Ikke her.
Ja, det var en jævla trapp ut til utsiden.
Litt som en parkour-situasjon.
Og jeg elsker utfordringer, ok?
Men det var en annen funksjonshemmet jente på flyet.
Hun var lam fra livet og ned.
Og hun så på meg og sa: "Hva i helvete?
Hva skal vi gjøre?"
Jeg sa: "De kommer med en heis."
- Tony har det, vet du. - Ja.
Det har jeg. Det er en dyr heis også.
- Ja. - Så hva skjedde?
- Bar de deg ned? - Denne jenta kastet seg ut
fra flysetet sitt,
og så kravlet hun ned de jævla trappene.
Det var det kuleste jeg har sett.
Jeg prøvde å ta et bilde med henne, men hun var for rask.
Wow.
Utrolig. Og hvordan kom du deg ned?
- Hvordan kom jeg meg ned? - Ja.
Jeg fikk den lille mannen min til å bære meg.
- Fint. Det kan du banne på. - Ja.
Det stemmer.
Ja.
Fantastisk.
- Hva synes vi om Fiona? - Herregud. Jeg elsker...
Jeg elsker tilstedeværelsen. Du er naturlig karismatisk.
Du er morsom. Du er veldig selvbevisst.
Du så på meg da du sa at meksikanere ikke liker deg.
Jeg tenkte: "Jøss. Lamme liker ikke meg."
Så...
Nei, du er veldig morsom. Jeg bare...
Ikke overrasket over The Tonight Show.
Lurer på hvor de så henne først.
- Ja. - Ja.
Tilbake til det Rob sa.
Du aner ikke hvor mange komikere
som burde takke deg for plattformen du har skapt.
Det finnes humorshow som booker folk, og det finnes humorshow
- som oppdager folk. - Ja.
Ja.
- Og det finnes... - Så...
Og noen humorshow lar gale mennesker være med.
- Takk. - Like viktig.
- Takk. Men... - Denne gjør alle tre.
- Ja. - Sant.
Jeg kunne hørt på deg hele dagen.
Gleder meg til komediespesialen, for du kommer til å få en.
- Den vil vare en dag. - Du er veldig morsom.
- Ja. - Du var flott.
Veldig morsom.
Jeg trodde heisen var til meg,
men jeg skjønner nå.
Jeg tenkte: "Praktisk. Ingen trapper i dag."
Du har skjønt det.
Jeg skjønte ikke flyhistorien
fordi jeg flyr privat. Men ellers...
Jeg kan relatere med alt det andre.
- Det var veldig bra. - Ja. Rob...
Rob Schneider har en heis til sitt private fly,
og han er fullt i stand til å gå.
Å gå er for fattige mennesker, jeg er enig.
- Du... - Det er gammeldags.
Voks opp, skaff deg en stol.
Du får folk til å komme til deg. Det er spesielt.
Du bringer folk, og de vil høre alt du sier, du leverer.
Gratulerer. Fantastisk.
- Takk. - Gratulerer. Godt jobbet.
Kan jeg si at du fikk det til å virke morsomt å sparke en baby.
- Ja. - Hvordan? Jøss.
Det var alltid morsomt.
La oss høre
- med fantastiske Roseanne Barr. - Ja.
Jeg ville si at skrivingen din er upåklagelig.
Timingen din er fantastisk.
Jeg liker alt du sier mens du puster og svelger.
Du har... Det er som en...
Vel, det er en veldig unik måte å uttrykke seg på. Og historien din er...
Bare å se deg gjøre det, og jeg har sagt dette til deg før,
det er bare en så triumferende ånd.
Og at du forvandler det til en helbredende komedie-magi,
som er det komedie virkelig kan gjøre. Og du er bare fantastisk.
Tusen takk. Seriøst, det betydde så mye.
Da jeg debuterte i Kill Tony, var Roseanne der. Det er så kult å se deg nå,
mer enn halvannet år senere.
Jeg vet ikke. Jeg blir veldig rørt. Dette er veldig kult.
- Du er kjempebra. - Du gjør det kjempebra.
Du er på vei til å suge og knulle deg til topps, jente.
Det stemmer.
Lag litt lyd for fantastiske Fiona Cauley, alle sammen.
Vår egen "Du fant henne her", den fantastiske Fiona Cauley.
Redban.
Redban trykker fortsatt på reservealarmen.
La oss se. Vi har et bakkamera av Fiona som vi alltid bruker her.
Får vi se Fiona på vei ut?
En gang til for Fiona. Der er hun.
Hun kommer ned på flat mark.
Kill Tony gjør mer enn flyselskaper gjør
for funksjonshemmede.
Greit. Jeg trakk et nytt navn.
Vi møter dem sammen. Et sprøtt navn.
Gi en applaus for Elvis Bulldozer.
Elvis Bulldozer.
Hei, Austin!
En fyr snakket til meg her om dagen. Han sa: "Liker du cowboyer?"
Jeg svarte: "Ja da.
Vi bor i Texas, det er cowboyer overalt."
Han sa: "Hva med westernfilmer?"
"Jeg liker westernfilmer. Det er cowboyer i dem."
"Hva synes du om camping? "Vel, camping er cowboyers liv."
Vi bestemte oss for å dra på camping på et sted som heter,
ja, Brokeback Mountain.
Jeg ble veldig søvnig etter middagen.
Så husker jeg at det var morgen.
Vet du hva jeg fant ut om camping?
Camping gjør vondt i rumpa.
Så vondt at rumpehullet mitt skrev denne lappen til meg.
Det sto: "Jeg gir aldri opp. Ræva di."
Og det var skrevet med min nye kompis' håndskrift.
Slapp av, jeg skal spørre
om det i helgen når vi skal på tur opp Brokeback Mountain.
Men ingen camping, bare fotturer og god gammeldags analsex.
Tiden er ute.
Ok, det er tilbake til det vanlige programmet.
Jeg har vært her før.
Bare en gal mann som bomber på scenen. Vi er tilbake til det normale Kill Tony.
Ja. Så du har vært med i dette programmet før.
Jeg husker deg, men Elvis-greia er ny.
Du prøver å finne deg selv med parykk og briller?
La meg ta av meg kostymet.
- Du vil huske meg, ok? - Ok, ja.
- Sånn ja. - Det er Forrest Gump.
Ok, jeg er fortsatt... Greit.
- Ja, jeg spilte trommer. - Det stemmer, ok.
Årets første trommekonkurranse med han med stokk.
Du har fortsatt litt parykkhår på skulderen din der.
På skulderen din, gjør sånn. Nei, den andre skulderen.
Han var en veldig god trommeslager.
- Jeg har ikke så mye hår. - Du er perfekt.
Så, hvor lenge har du prøvd deg på stand-up?
- Dette er omtrent min 15. mikrofon. - Femten.
Og Kill Tony to ganger,
- Du foretrekker virkelig... - Bare én gang.
- Dette er andre gang. - Ja, sir.
Det er to ganger.
Ja, én og én er to. Ja, det stemmer.
Absolutt. Så, hva fikk deg til å bli til denne Elvis-figuren?
Du kunne ha gjort alt det uten Elvis-frisyren og brillene.
Elvis-greia bidro ikke noe til vitsen.
Jeg gjør Elvis, men...
Ja, men Elvis hadde ingenting med vitsen å gjøre.
- Det er alt. - Nei, ikke egentlig.
- Jeg har en Elvis-vits. - Nei, men, Elvis,
i kveld satte du en ny standard.
Fortell oss noe sprøtt om livet ditt.
Bra. Jeg er glad du spurte.
Jeg er artillerist, andre klasse, 1981-85 på USS Mount Vernon, LSD-39.
Takk for tjenesten din, ikke innen komedie. Beklager.
Jeg adopterte bort 57 kattunger.
- Hva? - Ja.
Jeg hadde mange katter i garasjen,
jeg hadde to gravide katter i garasjen
og en på verandaen. I starten.
- Jøss. - Adopterte bort 57.
Jeg mistet rundt 60 utekatter.
Og jeg har skrevet en bok om det.
Adopterte du bort 57 barn?
Femtisyv kattunger.
- Spørsmål. - Å, kattunger.
Er det håret laget av en av kattene? Jeg bare spør.
- Muligens. - Hvorfor så mange katter?
- Det er helt sprøtt. - Det er sprøtt.
Det begynte bare med de tre, de tre kullene på en gang.
Og... Så jeg gikk på Woodlands Mall med en vogn
og et skilt på forsiden med ordene: "Gratis kattunger".
Patetisk, men det fungerte. Jeg adopterte bort mange kattunger.
Denne folkemengden hater å adoptere kattunger, åpenbart.
Vi har funnet en gruppe som vil at alle kattunger skal dø.
Forferdelige mennesker!
Forferdelige mennesker som ikke liker kattunger?
- Hva slags publikum... - Herregud, hva er dette?
For en gjeng med... Hvem buer på kattunger?
Dere er onde mennesker. Greit. Vel, Elvis.
Vel, vitsen din om analsex var elendig.
Den var ikke morsom. Analsex er ikke hyggelig eller morsomt.
- Det er det ikke. - Jeg tror deg.
Der går han, mine damer og herrer, Elvis Bulldozer.
- Takk. - Takk.
Lykke til, bror.
Elvis, alle sammen. Der går han.
En liten omstart her. Dette er helt utrolig.
Denne fyren, to opptredener totalt i programmet,
og likevel en annen stor favoritt til Årets gjest.
Gi en stor applaus for den eneste ene Carrot Top!
Legender. Ikke reis dere.
Reis deg. Ikke reis deg. Takk, band.
Publikum.
Dere er fantastiske. Å, faen.
Ok, alle sammen.
Jeg har bare én vits, så spill en sang til.
Fikk dere juleønskene deres?
Jeg vet ikke hva jeg fikk. Jeg har ventet til forestillingen.
Når du er barn, rister du den og sier: "Å, det kan være en penisring."
Jeg sa til fattern: "En penisring?"
Han svarte: "Hva..."
Og så kjøpte de en til meg. Og faren min sa: "Vel, prøv den."
Jeg vet ikke hva dette er.
Vi skal se. Det er veldig spennende.
Jeg tror det er... Å, faen, P. Diddys ryggsekk.
Det er faen meg...
Jeg har alltid ønsket meg den til jul. P. Diddys ryggsekk.
Ja, den er på Netflix. La oss tjene litt penger på den.
Dette er en øl for lesbiske. Da kan de...
Eller, nei, eller hvem som helst.
For å få gutta til å drikke Bud Light igjen.
Ikke sant? Beklager. Jeg skal legge alt her.
Dette var Pee Wee Hermans dukke. Har dere noen gang sett Pee Wee?
Du må...
Faen. Herregud. Dere er gøy, forresten.
Det neste er virkelig rart å gjøre med deg sittende her, Fluffy.
Men jeg fant buffébrettet ditt.
Jeg vet ikke om du vet det.
Jeg elsker deg. Du vet jeg elsker deg.
Vent, det er mer.
Det har til og med...
Det har til og med en bjelle på seg. Du må ha...
Faktisk, vent litt. Jeg lager en hel haug med ting.
Dette er gøy. På flyet,
vekk fyren ved siden av deg.
"Kompis, vi styrter, ok?" Du bare...
Dette er skinny jeans for feite folk. Det er...
Morsomt hvis du får dem på deg.
Jeg roter det til. De fant Chiefs-hjelmen.
De har Chiefs' nye hjelm. Har dere sett den som kom ut?
Jeg laget den til Dallas, men jeg tenkte...
Faen. Greit. Jeg får venner!
Flott. Denne krevde ingeniørkunst. Dette er en veske for dere kvinner.
Hvis en kvinne trenger en tampong, kan du skyte den ut.
Beklager, Roseanne. Å, faen.
Jeg finner på all dritten,
så bygger fabrikkbarna det,
men jeg skriver alt.
En ny veske. En veske for kvinner.
For å velge hvem du vil ha med hjem.
Du må bare...
Det er en stor pikk, eller... Du skjønner.
Det er den minst populære så langt.
Hvorfor kan du ikke bare være som brødrene dine?
En veske for prostituerte. Så kan de bare kvitte seg med...
Så gammel er denne vitsen. Det er en gammel dame...
En gammel hurpe. Jeg har mer nyttårsgreier.
Tok jeg med nyttårsgreiene?
Vi har en eske med nyttårsgreier fra...
Her kommer mine...
Der er barna fra fabrikken. Takk.
Herregud. Tusen takk.
Du har en fin eske. Vakkert.
Denne har jeg nettopp laget. Jeg laget den bak scenen.
Dette er Charlie Sheens støvsuger. Se her.
Men vent. Å, faen.
Jeg er ikke en stand-up-komiker. Mikrofonen er der.
Se på dette.
Se.
Vent. Det blir bedre. Se på denne jævla greia.
Den suger. Rett opp.
Jeg rydder opp.
- Her, jeg har litt... - Takk.
Ok. Jeg bruker lengre tid enn jeg skal.
Jeg har en til... Faen, den greia.
Beklager. Er det greit om jeg gjør det? Greit. Dere er sexy.
Dere er sexy.
Ok, denne er for kvinner. For i kveld.
Full på nyttårsaften,
toalettsetet holder håret ditt når du kaster opp.
Så gutta slipper. Den gjorde det greit.
Og høytiden var akkurat her.
Et toalettsetet så ingen skiter hos deg.
Ser dere det?
Greit, la oss finne en til.
Vent, jeg må ta denne. Den er bare for i kveld.
Hvis noen er alene,
så har de noen de kan skåle med alene.
Hører dere dette? "Godt nytt år, Chuck."
"Til deg og, Scott."
Dere er virkelig gøy.
Den neste... Jeg er gammel, faen.
Den neste. Takk.
Jeg kunne dø.
Takk.
Nå, før... Takk. Mamma og pappa er her.
Takk, mamma og pappa.
Før jeg mister karrieren min på grunn av dette,
jeg sendte den hit og tenkte... Denne vitsen er så gammel, det er ille.
Beltet til Richard Gere...
slik at hamsteren kan trene.
Jeg kommer nok til å trenge en advokat i kveld.
Ok, siste, og dette er ærlig fra meg til dere.
Når dere drikker i kveld, bør vennene deres ha denne.
Når de er fulle og slukner,
bare la dem ligge der de er, der de ligger og er fulle.
Godt nytt år, alle sammen!
Carrot Top, mine damer og herrer, har gjort det igjen.
Hundre prosent treffprosent.
En av de største i showets historie, den store Carrot Top.
Gud velsigne dere. Takk for kjærligheten.
Fortsetter du å kysse,
ender jeg opp som Carrot Bottom i kveld.
Mine damer og herrer,
en av de største stamgjestene i showets historie.
En gutt som har oppnådd mange ting
fra et så fjernt land.
Og en dag, uten tvil, veldig snart, vil han bli amerikansk statsborger.
Men i dag er han fortsatt den estiske snikmorderen Ari Matti!
Vet dere hva en BRL er?
Brasiliansk rumpeløft.
Jeg vil ikke ha en jente med BRL,
for det siste jeg trenger er avstand.
Jente, med en BRL, er ikke fitta di i fare.
Kuken min kommer til å være i gangen...
Jeg har kanskje en liten pikk, men hva mer har jeg?
En fantastisk frokost.
Det er viktigst
når du dater kvinner i trettiårene. Den totale pakken.
Du våkner hos meg, og får en omelett med geitost. Bang!
Cherrytomater i omeletten.
Ikke for varme, akkurat passe myke.
Når du spiser den omeletten, glemmer du pikken.
Menn med små pikker har fine leiligheter.
Jeg har en jævla USB-C-port i sofaen min.
Stearinlys og feng shui.
Har du vært i leiligheten til en stor pikk?
Sengerammen mangler.
De har en ekkel romkamerat.
Isbitene smaker grønnsaker.
Fjernkontrollen til TV-en har batterier, men baksiden mangler.
En stor pikk vil knulle deg i 15 minutter,
og så er det 23 timer med ingenting.
Jeg knuller deg i fire minutter...
og vi har en hel dag med aktiviteter.
Vi går på tur.
Vi spiller Monopol.
Jeg forteller deg om min døde mor.
Jeg forklarer konflikten mellom Russland og Ukraina.
Du lærer, kjerring.
Jeg har en Helix-sovemadrass.
Den regulerer kroppstemperaturen.
Ja, store pikker er flotte. Vet du hva som er bedre? REM-søvn.
Du våkner opp hos meg uthvilt. Fitte, ingen skader.
Du forlater leiligheten uten skam.
Det er en spasertur til jobben. Du vil...
Du vil klare det intervjuet.
Menn med små pikker er de mest hardtarbeidende menneskene på planeten.
Alle som har en bra billett i kveld har en liten pikk.
Jeg kjenner mange komikere med store pikker.
Ingen av dem er her.
Hvem er den største økonomiske kraften i verden?
Kina.
Bare en med liten pikk vil jobbe for Temu,
og lage en Shrek-maske for 90 cent.
Har du vært i Kina? De er fremtiden.
KI bygger veier, det jævla alfabetet,
ett symbol betyr 700 forskjellige ting.
Har du noen gang vært i Afrika?
De har ikke engang asfalt. Ikke Wi-Fi, små hytter, store pikker.
Du trenger ikke ChatGPT når du har stor pikk.
Jeg elsker dere, Austin, Texas. Takk.
Jøsses. Helt jævla utrolig.
Full stående applaus fra arenaen. Hele panelet.
Utrolig. Den eneste ene Ari Matti.
Med Ari! Det må være kveldens høydepunkt.
Denne fyren prøver å få statsborgerskap her i kveld.
Ari, kan jeg bare begynne med å si at de siste gangene jeg så deg,
hadde du på deg en joggedress, og nå er det nyttår, og du ser flott ut.
Takk, Gabriel. Jeg har nettopp investert i en barnehage i Minnesota.
Mine somaliske brødre.
Jeg har dette å si, Ari,
den neste superstjernekomikeren i verden har en liten pikk.
Det er sant. Alt du sa stemmer.
Jeg har faktisk ingen sengeramme. Isen min smaker som grønnsaker.
Du har helt rett i alt.
Det er utrolig. Roseanne Barr?
Jeg må si at jeg har hatt mange pikker,
som jeg refererte til i begynnelsen av showet...
du har helt rett om overlegenheten
til menn med små pikker. Absolutt.
Hundre prosent.
- Hundre jævla prosent, bror. - Vi jobber hardt.
Det stemmer.
Takk for at du kommuniserer det,
- fordelene vi tilbyr. - Akkurat.
Vil du ha en fyr med kjellerleilighet og stor pikk,
eller være i penthouse-leiligheten min?
Absolutt. Du er en profet, det er det du er.
Det er veldig kraftfullt, vitsen, materialet.
Jeg har snakket med deg hele uken
om dette settet og, du vet, prøve å holde det stramt.
- Å ja. - Og du hadde problemer.
- Det er langt. - Ja,
i går var det syv og et halvt minutt,
og jeg tenkte: "Å, faen."
Og jeg liker ikke å bli for stiv heller,
å planlegge for mye. Jeg ser bare hva poengene er...
Vet jeg hvordan det ender, så går det bra.
- Ja. - Men jeg var bare...
Du holdt det kort, og som du sa,
- kortere er bedre. - Kortere er bedre.
Artig at et lengre sett ikke hadde fungert så bra.
Syv og et halvt er ganske mye.
Du har et perfekt eksempel på lengden i buksene dine.
Nei, men la meg si det var en mesterklasse, kjære.
Takk. Jeg setter virkelig pris på det.
Du er den eneste komikeren som utnyttet hele scenen
og hadde tilstedeværelse.
Og du er allerede en jævla stor stjerne, min venn.
- Ja. - Takk.
Enorm.
Det er bare fantastisk, Ari. Du er ubestridelig. Fluffy.
Jeg må si at jeg har sett deg opptre minst fem ganger i år.
Og hver gang jeg ser deg opptre, tenker jeg: "Nå skjer det."
- Jøss. Takk. - "Når som helst."
Jeg vil bli stor som deg.
Fortsett å spise, kompis. Du kommer dit. Stol på meg.
Takk. Det er veldig snilt. Takk.
Men ja, hver gang jeg ser deg, blir du morsommere og morsommere.
Jeg vil bruke plattformen.
Å være fast er en ære, ikke bare for å vise ferdigheter,
men også å forbedre vitseskrivingen din.
Jeg har prøvd å dra full nytte av det.
Ta det...
Ta det fra denne fyren, en stor stjerne som ikke finner pikken sin.
Og det er utrolig. Han elsker deg.
Ari, du gjorde det igjen. Du er bare en absolutt
jævla helgen og engel. Utrolig.
Den estiske snikmorderen, mine damer og herrer.
En ubestridelig naturkraft.
Med det som må være...
Fantastisk, kompis. Der går han. Ari Matti, alle sammen.
Så fantastisk. Mine damer og herrer, deres neste komiker vant denne plassen
i Madison Square Garden i en playoff med fire personer.
Gi en varm velkomst til Danny Martinello, mine damer og herrer.
Her kommer Danny.
Fra det fantastiske landet Canada, Danny Martinello.
Austin, gi ham en jævla applaus!
Jeg elsker denne byen. Jeg har bodd her i ett år,
og dere fikk meg til å forelske meg i USA.
Takk. Alt som trengtes, var å se en flyover på en Longhorns-kamp
og se bekreftelsen i luftdominansen.
Det var alt som trengtes.
Og umiddelbart sa jeg: "Hvem har olje?"
Det sa jeg.
Jeg har sverget troskap
til flagget for frihet og rettferdighet og sa: "La oss invadere!"
Jeg liker at USA er stolte av militæret sitt.
Dere har museer overalt. Jeg reiste gjennom Tennessee
og så et museum om andre verdenskrig og kvinnelige jagerflypiloter.
Kvinnelige jagerflypiloter. Andre verdenskrig.
Visste ikke at jentene fløy.
Jeg trodde dere bare sydde flagg.
Jeg måtte inn. Jeg måtte se. Jeg var der.
To fly? Begge krasjet.
De kom ikke i tjeneste.
Jentene bare parkerte dem. Det var det sprøeste.
Og så begynte jeg å tenke, hvis dere hadde kvinnelige jagerflypiloter,
kanskje Japan bare hadde kvinnelige co-piloter hele krigen.
Tenk dere det.
Å fly i syv timer over Stillehavet og alt du hører er: "Er vi fremme snart?"
"Er det riktig havn?"
"Du er som moren din."
Men de var japanere, så man hørte bare...
Takk. Jeg heter Danny Martinello.
Danny Martinello. Flott sett, kompis.
- Takk, Tony. - Ja, for pokker.
- Du er tilbake. - Jeg er tilbake.
- Det var flott. - Tusen takk.
- Ja. Selvsagt. - Med full kraft.
Jeg likte at du ikke kastet bort tiden.
Du flyttet mikrofonstativet og gikk rett på.
Og du var 100 prosent energi fra begynnelse til slutt.
Takk, Gabriel. Det betyr mye.
- Du hater kvinner. Elsker det. - Jeg elsker kvinner.
Jeg ville ikke vært her uten en god gruppe
med vakre jenter.
Mamma er den beste personen i verden, og uten henne
ville jeg ikke vært meg.
Å, bra. For sent for det, men bra.
Nei, du har sagt at du hater kvinner.
Nei, men det er bra. Veldig morsomt. Det liker jeg.
Du går i motsatt retning, og det er bra.
Du prøver ikke å bli likt, og det er bra.
Og heldigvis forlot du det feige landet Canada.
Glad du dro.
Jeg må si jeg er stolt av hvor jeg kommer fra,
men akkurat nå er USA på topp, folkens.
Ja. Og jeg elsker Texas, og jeg elsker dere.
USA!
Nei, det var ikke... Nei, seriøst.
Dere er gale. Alt som trengs er "USA", og så...
Og det er det stolthet handler om!
Roseanne, hva synes du om kanadieren?
Du har mye energi, det er sikkert.
Takk, Roseanne.
Det er veldig bra å være fra Canada og ha mye energi.
Det må man. Det er kaldt. Du må holde varmen.
Og å komme hit og elske Austin, og det er bra.
Vi elsker det.
Og, du har en flott levering og alt det der.
Jeg liker ikke at du skylder alt på kvinner.
Det gjør meg sint og alt det der.
For de kvinnene var i tjeneste.
Nei, jeg...
Det får meg til å tro at du er homoseksuell, og det får meg til å tro
at du skjuler ting fordi...
Det er bare homoseksuelle menn som ikke liker kvinner, tror jeg.
Men jeg skulle ønske du bare omfavnet din homoseksualitet,
og da tror jeg du kunne gå videre med mange gode vitser.
For du har alt annet.
Hvis du bare kunne omfavne din homoseksualitet,
ville det virkelig hjelpe karrieren din.
Ja.
Hvis du aksepterer homoseksualiteten,
vil du få mange flere muligheter.
- Ja. - La meg fortelle deg at
jeg og Tony har gått frem og tilbake som en populær skolejente.
Ja, la meg fortelle deg det.
Hva med moren din? Du går ikke overens med henne.
Vi går overens. Vi er bestevenner.
- Er det derfor du er homoseksuell? - Ja.
Hva kan man gjøre?
Vil bare suge ett bryst. Hennes.
Ja, jeg visste det.
Publikum ser du har større pikk enn Ari,
- så gratulerer. - Ja, mye større, for å være ærlig.
Du gjorde det bra. Du er morsom.
Men, som jeg sier, prøv å grave litt dypere.
Det blir veldig morsomt når du sier at du er homoseksuell.
Takk.
Danny Martinello, flott sett.
- Gratulerer. - Takk.
Jeg vil bare si, Tony, takk for alt.
Du har gjort 2025 til mitt år. Takk til Redban også.
Takk. Der går han. Danny Martinello, mine damer og herrer.
Den kanadiske krepsdyret.
Den store nordlige.
Greit.
Ok, hva med en applaus for de vakre damene, alle sammen?
Rydder bordene raskt for oss.
Ok, la oss fortsette her.
En annen veldig, veldig spesiell godbit fra legendebøtta.
Denne fyren er uten tvil
en av årets beste gjester, også gjennom tidene i programmet.
Gi en varm velkomst til den store James McCann, alle sammen.
Kill Tony-kongelig.
Ok. Dette er fint. Bra.
Baby, jeg kom nettopp tilbake fra San Jose.
Det er mange asiater der.
Det er så mange asiater i San Jose
at de må endre navnet på byen til Jose-San. Greit.
Jeg begynner å bli vant å kjøre i USA. Det er rart.
Dere vet kanskje ikke dette,
men vanligvis brukes fartsgrensen for å begrense hastigheten.
Og skal fartsgrensen
fortelle deg hva pysene vil gjøre i dag.
Ja, baby!
Alle andre er bare der ute og føler på stemningen.
Jeg vet ikke hva fartsgrensen er. Jeg ser på andre.
Jeg gjør det.
De kan ikke arrestere alle.
Har ikke nok folk eller råd til det.
De må sette opp en militærbase på Guam, hva det nå heter.
Dere oppfant fotoboksen, og så gjorde dere den ulovlig.
Det er visdom.
I Texas... Vet dere hvorfor det ikke er fotobokser i Texas?
Fordi de er grunnlovsstridige.
Det er jo åpenbart en veldig god advokat, ikke sant?
Hør her, jeg elsker resultatet.
Men vi sier at for 150 år siden
da de skrev grunnloven,
var det en fyr der som sa: "Hvis noen gang, en dag i fremtiden,
et geni skulle finne opp et kjøretøy som kan bevege seg raskere
enn 100 hester til sammen,
og hvis det fantes en annen oppfinnelse som kunne omregne hastigheten til et tall,
ville det være greit å bruke disse oppfinnelsene hver for seg,
men aldri sammen.
Vi må holde disse oppfinnelsene adskilt men likeverdige, tror jeg."
Jeg elsker å kjøre bil i dette landet. Ja, jeg elsker det.
Noen ganger er det fotobokser, men de har ingen konsekvenser.
Det står et skilt langs veien
som sier at fartsgrensen er 100, og du kjører i 150.
Så blinker det som om jeg fikk masse poeng.
Jeg får ikke noe brev i posten eller noe,
det bare sier: "Sykt, bror.
Du har nesten nådd tre sifre, bra jobbet, tro på deg selv."
Jeg elsker å kjøre bil i USA, blinklys, trengs ikke.
Fordi du har rett til privatliv i dette landet. Forstår du?
Ingen andres sak hvilken fil jeg kjører inn i.
Det er mellom meg og Gud.
Og Toyota Siennaen jeg har krasjet med.
Og våre respektive forsikringsselskaper.
Hvor lenge skal jeg gjøre dette? Greit.
Jeg kjører minivan. Samme det. La meg fortelle.
Jeg har tre barn. Jeg har en seksåring, en fireåring og en treåring,
og en til på vei. Ja.
Ikke hei på meg. Kom og hjelp meg. Jeg trenger hjelp.
Folk sier: "Det er den mest magiske tiden."
Jeg sier: "Kom hjem til meg.
Jeg vil ta en dusj, vær en del av magien. Pass på henne."
Min kone er gravid. Hun har en sykdom under graviditeten
der hun må ligge i sengen hele dagen og være slem.
Og jeg kjører barna mine rundt i minivanen.
Jeg liker å kjøre minivan fordi ingen kødder med deg i en minivan.
Amen. Ser du noen kjører en Cybertruck, tut på dem.
Kutt dem av. Samme det.
Det er en tynn mann som jobber for Google i Cybertrucken.
Du kan ta ham i en kamp.
Dere kan drepe ham med ett slag, damer.
Men en minivan, alle ser minivanen og sier:
"Å, de har en dårlig dag. La dem være i fred.
De trenger det ikke." For hver dag er en dårlig dag i minivanen.
Sønnen min skriker til meg fra baksetet: "Gi meg et eple."
"Jeg har ikke noe eple til deg nå.
Du har spist eplet.
Det er borte i bilen. Det er borte."
Han sier: "Jeg vil ha."
"Jeg har ikke to epler." "Jeg trenger et eple nå."
Jeg sier: "Vær så snill, pappa prøver å kjøre 150 i 100. Det passer ikke nå."
Jeg må gå. Gud velsigne dere. Gud velsigne USA. Gud velsigne Kill Tony.
For en opptreden!
Wow!
Tar ballen og løper helt til målsonen.
James McCann.
- Fy søren. - Nei, ikke gå.
- Ta deg litt tid. Kom hit. - Bli her oppe.
Da du sa:
"Jeg vet ikke hvor lenge jeg skal gå", kunne du bare fortsette.
- Jeg ville høre mer. - Ja!
- Vel... - Du er morsom.
Du var fantastisk. Den "100 hester kombinert" var syk.
- Det var morsomt. - Takk, Rob Schneider.
Det var morsomt. Du har hele pakken.
Du kastet ikke bort et sekund her ute.
Du eier scenen og leverer stort foran 15 000 mennesker på Netflix.
- Jepp. - Gratulerer.
Takk, Rob Schneider.
Veldig hyggelig. Takk.
Det er en gjennombruddsprestasjon. Roseanne Barr.
Du kom, og du spiste.
- Takk, Roseanne. - Du etterlot ingen smuler.
Du etterlot ingen jævla smuler.
Du slukte alt. Du svelget det i én stor slurk.
Du etterlot ingenting til noen andre.
Det hørtes nesten ut som et kompliment.
Det er ment godt. Du var fantastisk.
Det jeg sier til deg er at du drepte det, og en stjerne er født.
Takk, Roseanne.
Jeg vet ikke hva jeg skal si. Jeg er helt flau.
Ja, la meg bare...
Roseanne, "å drepe det" er bra, "å spise det" er dårlig. Det er alt.
Nei, han kom for å spise, og han spiste. Det er det det betyr.
- Vi vet hva hun mente, Rob. - Ja, vi vet hva hun mente.
Rob, du er ute av det. Du er så gammel. Du er ute av det.
- Hvis du spiser... - Du er gammel.
Hvis du spiser det... Å spise det er ikke bra.
Nei, jeg sa han kom... Ikke "spis det" som vi pleide å si.
Jeg har hatt det kjempebra. Det har vært flott å være her.
Vi må fortsette med showet, tror jeg.
God kveld, alle sammen. Tusen takk.
En australsk gutt oppdaget av Shane Gillis i Australia.
Shane tok ham med til USA. Vi ble alle forelsket i ham.
Austins egen James McCann, alle sammen.
Jeg må si...
Jeg har aldri sett en så sjokkerende gjennombruddsprestasjon
siden en time og 55 minutter inn i roastingen av Tom Brady.
Det var en ung fyr som reiste seg fra bordet,
utnyttet muligheten og endret livet sitt.
Hva med en gang til for James McCann?
Dette er et spennende øyeblikk.
Dette er utenfor det vanlige, damer og herrer.
Jeg har fått trekke en
av våre fantastiske medarbeidere som faktisk jobber hos oss,
og som jobber i dag.
Så, mine damer og herrer, la meg presenterer dere for vår Dusty.
Jeg spurte moren min forleden dag, siden hun er så for valgfrihet,
hvorfor hun bestemte seg for å omskjære meg.
Hun sa det var medisinsk nødvendig.
Jeg har lest bøker. Det er løgn. Hun sa: "Hør, smarting.
Da du ble født, hadde du en tilstand der du ikke hadde øyelokk.
Så din far og jeg gjorde deg en tjeneste ved å omskjære deg,
slik at det var hud å transplantere."
Og før jeg rakk å si noe, sa hun:
"Hvorfor tror du faren din kaller deg pikktryne?"
- Jeg er Dusty, det er min tid. - Hei, Dusty.
Ja, for faen, Dusty.
- Tony, Alt bra? - Jeg elsker det.
Du visste ikke om dette før to minutter før settet,
og du utnyttet muligheten.
- Hvordan føler du deg, Dusty? - Fantastisk. Gud velsigne dere!
Jeg elsker det. Så gøy.
Ok, Dusty, hva skjer i livet ditt? Hva er det vi ikke vet om deg?
Jeg jobber bak kulissene med menn som kommer ut av fengsel
for å vise hjelpe dem så de ikke må tilbake.
Jøss, se på det.
Utrolig. Har du noen spesielle triks for å få det til?
Herregud.
Se på det.
Hva da? Tar du dem med til kirken?
Vi jobber med dem når de blir overført fra maksimum sikkerhet
til et lavere nivå.
Vi begynner å jobbe med dem de siste 24 til 48 månedene
før de løslates.
Det heter Second Hope Ministries i Louisville, Kentucky.
De jobber med dem.
De lærer gutta å lese, hvordan man fyller ut jobbsøknader.
Etter kursene våre,
tar vi dem med til kirker og tar dem tilbake til fengselet,
slik at de blir involvert i verden.
Når de slipper ut, er vi med dem.
Vi sier ikke bare: "Nå er du ute. Sett i gang."
Wow.
Utrolig.
Kan jeg spørre hva som har vært din største suksesshistorie
med noen du har hjulpet?
Vi har hatt null prosent tilbakefall det siste tiåret.
- For en suksesshistorie. - Utrolig.
Ja, det er utrolig.
Det er utrolig.
Så du tar dem ut av fengsel og tar dem med til kirker.
Vi tar dem med til kirken. Vi skaffer dem jobb.
Vi sørger for at de har lommebøker og sånt.
Jeg mente ikke å avbryte.
Nei da. Jeg skulle si en vits om Church's Chicken
fordi jeg antar mange av dem er svarte,
men det er greit, det er over nå.
Så, etter at du har gitt dem lommebøker, tar de din, eller...
- Nei. - Greit.
Hvilken vaffel- og kyllingrestaurant er først?
- Roscoe's, selvfølgelig. - Veldig bra.
Du gjøre noe vakkert.
Og jeg må si at vitsen også... Jeg har hørt mye om frie valg,
valgvitser, men jeg har aldri hørt den.
Og det er en god vinkel på det.
- Takk. - Bra levert. Morsomt.
Du er en bra mann. Du gjør en bra jobb.
Og det er ganske utrolig.
Hvor lenge har du vært komiker?
- Seks år. - Seks år,
som jeg tror er lenger enn alle andre
som jobber i teamet vårt og alt sånt.
Og hver mandag setter du opp og rydder bort på slutten
av hver mandag og må fylle i en lastebil og alt,
det kan være utmattende å se folk som ikke alltid forbereder seg
og ikke alltid, du vet...
planlegger det, og det må være frustrerende at en bøtte,
som har sin egen vilje, og i kveld var du...
- heldig, du kom opp... - Med ett minutts forberedelse.
Ja, og det er kanskje din gode karma,
og det er et bevis på at man må nyte prosessen,
og din tid kommer, for nå er du på Netflix i en arena
- i hjembyen din og... - Amen.
Roseanne Barr.
Jeg synes du er morsom. Jeg synes du har god scenepersonlighet.
Jeg liker ikke vitsen din om peniser, og jeg synes du er et pikktryne.
Og jeg synes at hjelpen du tilbyr folk, gjør deg til en pikk.
Men jeg synes du burde finne på noen vitser...
som ikke handler om pikker.
Ja, ma'am.
Spesielt hvis du hjelper folk som er narkomane og lavtstående,
lavt på det åndelige nivået, og du er opptatt av åndelige greier.
Så få noen vitser om det i stedet for penisvitser.
Skjønner du?
Det passer ikke å snakke om peniser når du prøver å løfte...
Hold kjeft!
- Vis litt respekt. - Ja!
Jeg liker ikke at han snakker
om tullete ting når han prøver å redde folk
og sende dem til himmelen. Og du vet at jeg har rett.
Dra til helvete. Jeg har rett. Faen ta dere.
Min mor ville ha sagt det samme, Miss Roseanne.
Du har rett.
Hør på meg og moren din,
for jeg er i kontakt med henne akkurat nå.
Skaff noen rene vitser for disse menneskenes liv.
- Amen. - Jeg sier sannheten.
Hail Satan.
Roseanne forbanner dere alle.
Jeg advarer dere, ikke bu på denne dronningen.
En applaus for Dusty,
- mine damer og herrer? - Ja!
Greit. Da går vi til legendebøtta.
Tro det eller ei, det er mer, alle sammen.
Og deres neste komiker... Dusty, stikk.
Gå. Du vet bedre. Kom deg ut...
En applaus for Heidi og Val?
Det er mange drinker på bordet i kveld. De jobber overtid her.
Der er de, alle sammen.
Hei, Tony, bare fort. Kan jeg skåle for publikum?
- Ja, absolutt. - Kom igjen.
Mine damer og herrer, Austin, Texas, takk for at dere feirer nyttår med oss.
- Ja, for faen. - Skål for Kill Tony.
Skål for Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr
og denne drittsekken, Brian Redban. Godt nytt år, alle sammen.
Og jeg dro en legende ut av bøtta.
Det passer bra at vi skåler, for dette er en
av mine favorittdrikkekompiser.
En av verdens beste komikere hadde årets spesialprogram.
Dette er et helt nytt sett fra den unike...
Joe DeRosa!
Austin, hva skjer?
Jeg elsker denne byen.
Jeg drikker altfor mye.
Jeg drikker altfor mye i Austin.
Jeg var hos legen min forleden. Han sa: "Jeg har dårlige nyheter.
Du har fettlever."
Jeg sa: "Doktor, jeg har dårlige nyheter. Vi snakker ikke sånn lenger.
Det er støtende."
Han sa: "Liker du ikke det,
vil du hate dette.
Hjertet er halvt homofilt."
Herregud, doktor.
Elsker å drikke av to grunner. Nummer én, det er fantastisk.
Nummer to, jeg hater hasj.
Hasj er...
Dra til helvete, dophuer. Hold kjeft.
Til alle som buet, bli voksne og gå på bar.
Det er det voksne gjør.
Voks opp for faen og gå på bar for å jobbe med problemene deres.
Du sitter på en barstol og stirrer i et speil og drikker shots
til du er helt nummen.
Greit? Ja.
Ikke spis en kjeks og få panikkanfall i tre timer på sofaen din.
Hvorfor er ikke livet mitt slik jeg vil? Fordi du er en jævla taper,
du er ikke i baren for å jobbe med deg selv.
Jeg er så lei av at hasj får så mye ros,
som om det er et renere stoff enn alkohol.
Folkens, alt dere gjør er å bli fulle, ok?
Slutt med den medisinske tullpraten.
Nok. "Nei, det er ikke sant.
Hasjen min, den hjelper meg å redusere angsten min,
og det hjelper meg å fokusere, og det løfter humøret mitt."
Det er det samme som alkohol gjør.
Tro meg, folkens, dere blir aldri mer rolige og fokuserte
enn etter seks Jack Daniels og å ha sniffet en jævla stor stripe
fra baksiden av en toalettank på en bar.
Du vil være på ditt beste.
Fokusert. Selvsikker. Veldig selvsikker.
"Edibles hjelper meg å sove." Mener du å besvime?
Det er ikke ny vitenskap, folkens. Jeg har gjort det i flere tiår.
Du blir dritings og svimer av.
Folk røyker denne dritten mens de kjører. Så frekke dere er.
Uforskammet. Som alkoholiker fornærmer det meg.
Det fornærmer meg at du røyker denne dritten mens du kjører meg rundt.
Jeg sier det til venner. De sier:
"Nei, jeg blir en bedre sjåfør." "Det går bra."
De elsker å si det. "Jeg blir bedre."
Det blir du ikke. Det gjør det virkelige livet til Mario Kart.
Det at du har det morsommere, betyr ikke at du er bedre.
Jeg er fornærmet. Jeg skal gjøre mot mine venner som røyker hasj
som de gjør med meg. Jeg vil se hvordan de liker det.
Folkens, før jeg kjører oss ut av kjøpesenteret,
skal jeg bare drikke fra Tito-flasken fire, fem ganger.
Hva? Jeg blir en bedre sjåfør.
"Jeg blir en bedre sjåfør", og det blir jeg!
Og det blir jeg.
Men det ene er forbudt, det andre ikke.
Hvorfor det?
Hvorfor er det forbudt å drikke og kjøre?
Jeg kan love dere dette.
Jeg er aldri mer fokusert bak rattet i en bil enn når jeg er full.
Jeg er konsentrert.
Hold deg mellom linjene. Du har kontrollen.
Faen ta.
Når jeg kjører edru, sender jeg SMS-er til folk,
banner til folk ut av vinduet,
jager en fyr nedover motorveien fordi han snek.
Det er helt sykt.
Når jeg er full, tenker jeg:
"Nei, det er trafikkregler som må følges akkurat nå.
Nå er ikke tiden for distraksjoner."
Austin, Kill Tony, takk.
- En av de beste... - Takk.
...i verden, mine damer og herrer, Joe DeRosa.
- Jeg elsker dere. - Vi elsker deg.
La meg bare si at du er en av de eldste veteranene
i legendegruppen i kveld, en ekte, jeg mener, aktiv.
Alle sier at spesialen din i år,
uten tvil, var den beste i 2025,
og spesielt blant dine kolleger,
komikerne du har jobbet med i over to tiår.
Og selv her i kveld, det jeg elsker, som ingen andre var i stand til å gjøre,
var at på et tidspunkt hadde du hele publikum,
åtti prosent av publikum protesterte under delen om hasj,
og så vant du dem tilbake.
Jeg så folk som buet som klovner
tjue sekunder inn i settet
som reiste seg opp under avslutningen din,
noe som er helt utrolig.
- Jeg trodde det ville skje. - Ja.
- James McCann advarte meg også mot det. - Ja.
Han sa: "Skal du gjøre alle forbannet?
Si at du hater det de elsker?"
- Ja. - Utrolig.
Ja, det var...
Takk, sir, for fingeren.
Ja.
Bror, du er fryktløs.
Måten du gjorde det på, var veldig imponerende.
- Takk. - Ingen har gjort det
og så fått en stående applaus.
- Takk. - Bravo.
- Du lot det ikke... - Bravo. Ja.
- Du lot det ikke påvirke deg. - Ja.
- Du brukte det. - Stø kurs.
De fleste har hørt om
da Bill Burr ble buet ut i Philadelphia.
Det var en liten smakebit av det.
Og du lot det skje, du snudde dem. Det er en enorm prestasjon.
Jeg må bare si at det var fantastisk.
Men jeg må si at marihuana reduserer stresset mitt og hjelper humøret mitt.
Du var mannen i arenaen, baby.
- Ja. - Takk.
Du var en bokser.
Du var en bokser der oppe.
- Takk. - Du slo fra deg.
Du slo mot venstre.
Du hadde hele publikum som din motstander.
Og du vant. Det var fantastisk.
- Takk. - En flott komiker, en flott forfatter.
- Takk. - Du tok alle antakelsene
og bare dyttet dem opp i ræva på alle.
Du sa: "Ja, faen ta dere. Dette er min mening.
Dette er USA, og dere skal høre etter
og dere skal le og dra til helvete."
- Ja. - Og du vant.
Du var fantastisk.
Roseanne, det betyr alt for meg å høre det fra dere alle.
Jeg må si at jeg vokste opp med dere. Og før jeg kom hit i kveld,
ønsket jeg mamma godt nyttår.
Og jeg sa: "Jeg skal møte Roseanne Barr."
Og vi var begge så spente på det.
Det betyr mye for meg å møte deg. Tusen takk.
Jeg mener det. Du er en legende.
Si til moren din at jeg sa at hun har oppdratt et geni
- og at hun bør være veldig stolt. - Det var snilt.
Og et stort tema for kvelden er, som dere store har sagt,
snakk om det du kan, snakk om det som er ekte,
og jeg lover dere, ingen vet hvordan man drikker bedre enn Joe DeRosa.
Det er den han er, en av mine beste venner,
en favorittkomiker, min favoritt drikkekompis.
Jeg er glad i dere. Deg og Redban, takk for alt.
- Glad i dere. Takk. - Den store Joe DeRosa.
Og jeg må si dere, jeg må advare alle,
taket er i ferd med å blåses av nå,
for jeg har en spesiell overraskelse til hele Kill Tony-universet
Dere vil ikke tro det.
Dette er comebacket til en av de største faste gjestene
i showets historie, en 26-åring
som oppnådde det utenkelige ved å gå fra å være en Kill Tony-komiker
til å bli fast medlem av ensemblet i Saturday Night Live.
Og nå er han tilbake hjemme i Austin, Texas.
Dette er Kam Patterson.
Hva skjer?
Jeg må gå.
Hei, hør her.
Jeg er på SNL nå. Det er ganske kult.
Jeg liker det. Vet dere hva som er sprøtt?
Jeg tror folk er mer begeistret for meg enn jeg er for meg selv.
Folk sier stadig: "Gratulerer, bra jobbet, det er kult."
Jeg vet hvor stort det er, men forstå en ting.
Jeg er 26 år og svart. Jeg har aldri sett serien.
Jeg har...
ingen anelse om hva faen jeg har meldt meg på.
Jeg er bare der. Og det er ikke noe for meg.
Det er egentlig for hvite folk.
De har med kjendiser jeg aldri har hørt om i hele mitt liv.
Vi hadde med Glenn Powell på et tidspunkt, og jeg tenkte: "Hvem er det?"
Og de sa: "Han var med i Top Gun." Og jeg sa: "Har aldri sett den."
Og så hadde vi Miles Teller, og jeg tenkte: "Hvem er det?"
"Han var med i Top Gun."
Jeg sa: "Jeg har gjennomskuet dere."
Og jeg skal være helt ærlig.
Jeg skal si det på penest mulig måte. Det er skeivt.
Det er skeivt, ass.
Det er så skeivt. Jeg var på nasjonal TV og gjorde sånn.
Jeg har skutt noen, skjønner?
Ser dere hvor vill den endringen i livet er?
Å gå fra: "Kom her, din..." til...
Det er vilt, ass.
Én ting kan jeg si...
Én ting jeg kan si er...
Jeg liker ikke at det avslørte meg.
Jeg tjente godt på stand-up før SNL,
men familien min visste ikke det.
Det er et problem, for nå trenger alle penger.
Problemet er...
Dette er problemet.
Jeg hjelper gjerne til med penger.
Det er helt greit. Men hvis du trenger penger... Si det.
Tanten min er god. Hun sier:
"Sjekk Cash App. Ha det." Det er flott.
Hun er god. Søskenbarna sier:
"Står til?" "Jeg er stolt av deg." "Så utrolig bra." "Jeg er så stolt."
Og jeg spør: "Alt bra?" De sier: "Med meg?
Ikke bra i det hele tatt.
Jeg har så mye gjeld.
Hvis jeg ikke får penger snart, må jeg spise barna."
Og jeg spør om hva de trenger. De sier: "Bare 17 000 dollar."
Bare spis ungene dine. Jeg kan ikke hjelpe deg. Du er kjørt.
Det morsomme er når jeg sier til faren min
at de ba om penger,
uten at jeg sier hvem som spurte.
Så han må gjette.
Men han gjetter feil, selv med gode resonnementer.
Han sier: "Var det Lil' Gerald? Du vet at han er et dophue?
Ga du Lil' Gerald mer enn 200 dollar,
så drepte du ham, skjønner du?
Du drepte Lil' Gerald."
Jeg visste ikke at Lil' Gerald tok dop.
Jeg trodde han gikk sånn for moro skyld, ikke fordi han var dopet.
Jeg visste om én i familien som tar dop.
Én person. Det er onkel Herb.
Onkel Herb er et dophue.
Når dop dukket opp, så ville han ha det for alltid.
Han elsker det.
Og han ba også om penger, men på han gjør det på en morsom måte.
Han forteller en historie som fra en film.
Han sier: "Nevø, du vil ikke tro dette.
Jeg ble kidnappet, jeg sitter bundet fast i en kjeller.
Jeg trenger 45 dollar, da lar de meg gå."
Jeg sa: "Du har rett, jeg tror deg ikke."
Og han sa: "Vil du snakke med kidnapperne?"
Jeg sa: "Ja, få snakke med dem."
Et annet dophue svarte: "Vi har onkelen din.
Kom og hent onkelen din." Og jeg sendte ham penger hver gang.
Det morsomme er at jeg sendte pengene, men så la han ikke på.
Hver gang hørte jeg: "Vi lurte ham igjen.
Hvem kidnapper et dophue? Det er vilt."
Jeg heter Kam Pat, tusen takk.
Wow. Han er tilbake.
Vår egen...
flotte Kam Patterson er tilbake.
Og det er en stor glede.
Det er helt utrolig. Velkommen hjem, min venn.
- Flott å være hjemme. - Utrolig.
- Ja, for faen. - Wow.
Hør her, Kam, jeg var på Saturday Night Live,
og jeg må si, 45 dollar, du slapp billig unna.
De betaler du. Men da jeg var på SNL,
og familiemedlemmer ba om penger,
da er det viktig.
Nå må du utvikle et gamblingproblem.
Og si du kastet bort alt.
Beklager. Jeg har et problem.
Alt er borte.
- Ja. - Nettopp.
Bare en idé jeg slenger ut. Du må ikke bruke den.
- Bare sier det. - Så morsomt.
Jeg likte det du sa om at du tjente penger før SNL.
Du hadde stor suksess før SNL,
men etter SNL vet familien om pengene...
Jeg hørte latter derfra og så bort,
og så var det Fluffy som lo.
En mann som har vært høyest rangert
på humorlistene blir oppringt av familiemedlemmer.
- Det traff. - Jeg blir oppringt hele tiden.
Mange spør: "Hvorfor ikke legge ut mer?"
På grunn av familien.
Hva skjer, Netflix?
Ja, jeg har ikke sagt at jeg skulle hit.
- Jeg blir ringt i morgen. - Førtifem dollar. Ønsketenking.
Du vil garantert lykkes.
Du er en superstjerne.
- Du har det. - Takk.
Du har hele pakken. SNL blir bra for deg.
Jeg digger det.
Når du begynner med filmer,
så kommer de for fullt, ok?
Du må bytte adresse, telefonnummer og alt.
Jeg har allerede gjort det. De aner ikke hvor jeg bor.
Roseanne Barr.
Jeg husker på klubben da Tony sa:
"Det er en du må se."
- Jeg har fortalt deg dette. - Ja.
Og han sa: "Gå bort."
Så vi gikk til balkongen og du... Jeg kikket,
og du sto der nede
i en liten halvsirkel, og du bare...
Jeg sa: "Se på ham, han tar hele scenen.
Han bruker hele scenen." Og han sa: "Se på ham."
Og jeg bare... Herregud. Dette er...
En helt ny generasjon.
Dette er...
Jeg sa til Tony:
"Herregud, han er alle sammenlagt og bedre."
- Ja. - Og jeg elsker deg.
Du er ekte.
Livet ditt er ekte. Hjertet ditt er ekte.
Vitsene dine er ekte.
- Jeg elsker deg. - Enig.
Elsker deg.
- Det er utrolig. - Takk.
Og vi har gjort mange av disse sammen.
Vi har vært på Madison Square Gardens,
Forum i LA, fire arenaer her i Austin,
og jeg har aldri sett deg så bra som i kveld. Du er ekte.
Å se veksten din er alltid...
Det minner oss på at man alltid kan fortsette
og blir bedre og vokse og utvikle seg.
Noen ganger har du hatt med en kopp vann
og papir og forsøkt å gjøre magi.
Men i arenaen hadde jeg aldri noe.
Jeg tenkte bare: "Hva skal jeg gjøre?"
Nå har jeg hatt litt tid
- til å forberede noe. - Jeg elsker det.
- Du er topp. Elsker deg. - Elsker deg, Roseanna.
Kam Patterson er født og oppvokst i Kill Tony-land,
og det betyr mye at du er her i kveld.
- Elsker det. - Vi elsker deg.
Du er alltid en del av familien.
Vi ses nok i Madison Square Garden i august.
Du er en superstjerne.
Hvor høyt kan vi klappe for Kam Patterson?
Han har satt en ny standard for forventninger
og nivåer man kan oppnå etter Kill Tony.
Det er utrolig.
Applaus for damene igjen. Helt utrolig.
Nå blir det helt vilt igjen. Jeg må advare dere.
Mine damer og herrer, enda en gullbillett-vinner,
kanskje historiens beste gullbillett-vinner,
den eneste personen jeg er redd for,
den eneste som kan få meg til å gjøre hva som helst,
dere vet hvem det er.
Det er den unektelige, den eneste, Timmy No Brakes!
Greit.
Jeg skal være ærlig.
Jeg fikk beskjed om at jeg skulle få fly rundt i kveld.
Men rett før jeg skulle på scenen, ødela Tony for meg.
Det blir ikke noe av, det er for dyrt.
Så alt jeg skulle gjøre i lufta,
må jeg gjøre her.
Og ingenting vil gi noen mening.
Jeg flyr i luften, flyr rundt
En sele på kroppen, med metalltråder
Flyr gjennom lufta Høyt over bakken
Jeg er Timmy No Brakes Kommer ikke ned
Nå er jeg på andre siden av arenaen
Jøss, flotte pupper Her har du en subpoena
Tar ut pikken og tisser Rett på en Latina
Jeg er høyt oppe Du kan fortsatt se penisen min
Ut med puppene Ut med rumpene
Nå er jeg høyere oppe I neseblodet
Seksjon 211, sete tre, rad B
Dere er veldig fattige
Jeg har sagt det før Faen ta Vest-Hollywood
Greit, du kan starte intervjuet, homse
Er det morsomt, Tone? Er det morsomt?
Timmy, det var... Jeg har sjekket det.
- Og du... - Hva faen?
Jeg sjekket det for deg. Det hadde kostet 70 000 dollar
- å fly over publikum... - Ja. Jeg brukte 450 000 dollar
på en F18-flyging til...
Der ser ut, Tone. Der ser du.
Den verste kvelden i mitt liv.
Hvorfor er du dekket av slim?
Det er flammeavstøtende. Jeg skulle tenne på meg selv.
Det ville vært utrolig.
Faen.
Jeg føler meg som en idiot.
Hvorfor er ikke taket åpent?
Faen!
Start intervjuet, Tone. Hva vil du vite om meg?
Herregud. Det finnes ingen som deg.
Du er helt utenfor boksen, det er helt vilt.
Jeg var i Roseannes boks, for å være ærlig.
Applaus for Roseanne, hun skal føde barnet mitt!
Utrolige nyheter her på Kill Tony.
- Ja! - Ja, hun er klar.
Jeg elsker deg. Jeg elsker boksen din.
Stramt.
Timmy er en...
Vent.
Jeg kan forklare. Jeg skulle knulle en japaner
i luften over publikum. Hun skulle få orgasme.
Jeg trenger at alle vet det.
Videre. Neste spørsmål.
Timmy, hvorfor har du fortsatt seler og alt?
Jeg fikk beskjed for fem minutter siden, Tone!
Hvem la den der? Det...
Gabriel Iglesias har bedt folk flytte den.
Slik gjør amatører. Du kjører over.
Det er humor.
Herregud! Å, faen! Jeg brenner!
Å, nei, faen!
Det var da jeg skulle brenne.
Kan jeg få en strawberry daiquiri?
- Faen... Ikke... - En strawberry daiquiri?
Nei, jeg tror publikum ville skaffet 74 000 dollar
bare for å sette fyr på deg.
Noen har sikkert...
- Texas-penger. - Helt ærlig.
Jeg startet en GoFundMe.
På ekte. Vi samler inn penger.
Tone har lovet 15 000 dollar. Applaus for Tone.
- Har du gjort det? - Nei.
Jo da.
Å, du er så morsom.
Herregud. Jeg elsker det.
Å ja.
Du får meg til å le igjen. Ja, jeg ler som en baby.
Å, pappa. Ler jeg for mye? Å, vinner den stinkende babyen.
Straff meg. Jeg elsker det. Ja.
Du kan ikke si sånt her, Tone.
Det er vilt. "Stinkende baby"? Det er galskap.
Skal du plugge noe annet enn denne babyrumpa
med smokken?
Fint at du spurte, Tone.
Jeg skal på turné. Gå til timmynobrakes.com.
Mine damer og herrer, en kraft du alltid kan regne med.
Den helt unike. Greit.
Nei. Ikke. Timmy, stikk.
Jeg ble avvist av min kone.
Der går han. Timmy No Brakes. En helt annerledes skapning.
Jeg må gi dere skryt. Dere var klare for et show.
Det er et utrolig publikum her i kveld.
Hva med en applaus?
Dere har klappet for alle i kveld.
For et vakkert publikum. Utrolig.
Barn.
Hvor er dere, barn?
- Hva var det? - Jeg har kjærlighet på pinne, iskrem.
Gratis i dag.
- Kom ut, barn. - Herregud.
Iskrem, kjærlighet på pinne, helt gratis i dag, barn.
Kake, diarébomber, blåbærpai,
kinesiske kanelboller, kjøtt med marshmallow
og din søsters eggledere, barn.
Dette er min tolkning av en barnekidnapper i Minnesota.
Barn.
Barn?
Hvor faen er barna?
Kjærlighet på pinne.
Kom og slikk.
Skurken i Chitty Chitty Bang Bang
- som var ukjent for to måneder siden. - Gratis i dag.
Kjærlighet på pinne, blåbærpai,
dusteburgere med kanel og baconburger med sitron og bringebær.
Alt er gratis i dag.
Mine damer og herrer, hvordan går det?
Få høre dere. Det er Årets gjest fra 2024.
Harland Williams!
Hvordan går det?
Wow. For en glede.
Jeg må fortelle at jeg har gått rundt. Tony, Roseanne, Dave, alle.
Jeg har gått rundt i Austin,
og en vakker borger kjente meg igjen.
En vakker person, ti av ti, kjente meg igjen.
Hun gjorde sånn og sa: "Elsker deg, Harland."
Jeg sa: "Jøss, modig. Jeg kjenner deg ikke."
Du gjorde sånn? Hva betyr det?
Hun sa: "Jeg synes du skal si hva du tenker."
Så jeg sa: "Ok."
Og hun ga meg en sånn.
Og jeg sa, nei takk.
Jeg liker ikke rumpegreier, men takk.
Hvor mange har influensaen som går?
Takk for at du sitter foran.
Har du hatt den influensaen der du våkner
og snørra kommer ut,
en diger fyr kommer ut og står ved enden av senga,
en grønn snørrskapning sier: "Du kommer til å dø."
Jeg har et lite ritual med kjæresten.
Vi våkner om morgenen og...
Hun gjør en søt greie hvor hun sier:
"God morgen, min lille morgenfugl." Og hun er...
Nå våkner hun om morgenen med influensa
og sier: "God morgen."
Jeg dusjet med henne her en dag. Gjør dere det?
Dusjer du med kjæresten din,
og så må dere finne ut hvem som får varmt vann,
for dusjen er bare så stor. Man må flytte seg rundt i dusjen,
og plutselig er det en slags dans, ikke sant?
Du er i dusjen.
I dusjen med dama mi Hun er varm, jeg fryser tissen av meg
Do-si-do, snurr tilbake Hent såpe og skrubb sprekken hennes
Gi henne et kyss
Når hun lukker øynene, kan jeg pisse
Jo, dere gjør det.
Mens kjæresten vasker håret, hvor mange pisser på henne?
Hun sier: "Hvorfor svir vannet som fra en brennmanet?"
Jeg må ta av nesa.
Som dampbadet på treningssenteret
der en fyr reiste seg foran meg.
Så idiotisk.
Jeg vil ikke være på nasjonal TV
og se ut som en idiot.
Tusen takk, Tony.
Søsteren min fikk fjernet spyttkjertlene sine.
Gi henne en applaus. Godt nytt år.
- Tusen takk. Wow. - Harland Williams.
Helt gratis i dag, barn.
Takk. Godt nytt år.
En applaus for den store Harland Williams.
Det er en ære å ha
Årets gjest fra 2024 her,
noe som fører oss til en spesiell del av showet.
Hver nyttårsaften de siste tre årene,
har vi kåret Årets gjest på nyttårsaften.
Dette året er ikke annerledes.
For å dele ut vår prestisjefylte Kill Tony-pris,
mine damer og herrer,
gi en stor applaus for alles bestevenn, Austins egen,
Joe Rogan, alle sammen.
Godt nytt år, alle sammen.
Tusen takk.
Mine damer og herrer, Kill Tony!
Mine damer og herrer, Årets gjest på Kill Tony 2025
ble stemt frem av hele besetningen, crewet og bandet,
og endte utrolig nok uavgjort.
Snurr film, takk.
Hver mandag i 12 år...
ÅRETS GJEST
...har vi hatt en ny episode, og denne mannen har aldri vært med før.
En av tidenes største komikere.
Reis dere og gi en applaus
for den utrolige og mektige Carrot Top!
Å ja!
Kom igjen!
- Jeg har en rekvisitt. - Kom igjen.
Det er en musefelle for homofile mus.
Dette er en kaffekopp for lesbiske...
Et håndkle du kan bruke på Disney.
Du kan gå langs bassenget. "Står til?"
Det kommer til å dukke opp et bilde av at jeg
stirrer på Carrot Tops håndkle.
En av de største filmkomikerne noensinne,
mine damer og herrer, la meg presentere Rob Schneider!
Du klarer det! Det beste showet i verden!
- Ja! - Kjør på!
- Hva jobber du med? - Eiendomsmeglerassistent.
Min erfaring er at selv tilbakestående personer
kan være eiendomsmegler, så...
Det kan du ikke si, Rob!
En halv eiendomsmeglerassistent kan være helt tilbakestående.
Kan vi få se Robs brystvorte?
Ja.
- Som en... - Det jeg sier...
- Den svarte fyren avbryter meg. - Det jeg sier...
Skyt hit.
Kan jeg få ett minutt uavbrutt?
Hvis jeg får fem sekunder uavbrutt.
Mine damer og herrer, Årets gjest,
Rob Schneider og Carrot Top.
Herregud, tusen takk.
Takk, kompis.
Vant begge to?
- Du har din egen mikrofon. - Ja, jeg har egen mikrofon.
Ja, begge vant. Gratulerer.
Takk, Joe. Du er en helt.
Under COVID, den eneste jeg alltid trodde på...
Hva er det Joe Rogan, sier? Gud velsigne deg.
Glad i deg. Du er en helt.
Og en god lærepenge for komikere. Man kan være mer enn bare en komiker.
Du kan endre verden. Det gjorde du. Gud velsigne deg.
Jeg mener det.
Jeg er ukomfortabel. Jeg bare gjettet og fikk rett.
Det var alt som skjedde.
Jeg stoler ikke på noen. Men dere er bra.
- Gratulerer til begge. - Og Tony...
Faen, jeg snakker i... Og Tony, tusen takk.
Dumt at jeg tygger tyggis. Jeg burde...
Det...
Det er fryktelig å ha tyggis her oppe.
Dere er utrolige som har holdt ut i rundt fem timer.
- Tony, Roseanne... - Ja.
Du har vært veldig grei med meg.
- Rob. - Tony, tusen takk.
Jeg har aldri følt meg mer elsket
av en gruppe komikere enn Moderskipet
og fra deg, Tony, så tusen takk.
Det er fortjent. Det endte uavgjort, 22 mot 22.
- Kan jeg ta en ting til? - Ja, én.
En ting til som jeg glemte.
Det er en festfløyte for en med astma.
Så man kan kose seg og ikke dø.
Dette er verdens villeste show.
Folkens, gi oss enda en applaus for Joe Rogan
og Årets gjest 2025.
- Glad i deg, kompis. - Gratulerer.
Tusen takk.
Kan vi hente en stol til Carrot Top
så han kan sitte her og avslutte showet?
For det er bare én måte å avslutte episoden på.
Kom, Carrot. Rob, du kan sette deg.
Vi skaffer deg en stol, Carrot.
Vi skaffer deg en stol.
For det er bare én måte å avslutte episoden på.
Du kan sitte her med oss.
- Her. - Ja.
Og det er med komikeren som har rekorden
for flest opptredener og intervjuer
blant Kill Tonys gjenlevende kjente fjes.
Mine damer og herre, dette er Austin Orangutan,
Memphis Strangler, Nuisance of Nashville,
Big Red Machine, Vanilla Gorilla,
William Montgomery!
Jeg visste ikke at så mange barnehager
ble overtatt av somaliske pirater.
De har vikar, og vikaren sier:
"Vi skal se på Black Hawk Down i dag."
Og treåringene sier:
"Igjen? Vi så den seks ganger forrige uke."
Jeg tuller. De skolene har ikke barn.
De kalles barnesoldater.
Skulle ønske alle etnisiteter startet barnehage.
Du ønsker deg en jamaikansk start, men alt du får er dophandel.
I en tysk barnehage sier de:
"Nei, det er bare en leir."
Du spør: "Er barna på en leir?"
Og de sier: "Nei, de driver leiren."
Jobber Vatikanet med K-pop Demonjegerne?
De trenger hjelp! Tiden er ute, Tony!
Den mest elskverdige skapningen, William Montgomery.
Tony, jeg trodde de kjente til Somalia-situasjonen.
- Ja. - Det er så fint å være her.
Jeg tok nettopp hårtransplantasjon i Saudi-Arabia,
men de er Swarovski-krystaller.
- Wow. - Jepp...
Det var en bra jul for meg
Så, ja, jeg er tilbake i byen og koser meg med nye Stranger Things.
Ok. Hvordan går det?
Jeg hater det, Tony!
Hva mener...
Vi er på Netflix nå. Jeg tror ikke du kan...
- Stemmer. Nei, det er kjempebra. - Hva liker du med det?
Alle karakterene.
Du vet jeg snakker om Eleven, Tony!
- Wow. - Nei, hun ser for gammel ut!
Jeg kan ikke tro det!
Hvem andre?
Den ene gutten er homofil, det er vakkert.
Ja.
Jeg vet ikke, det er nesten nyttår.
Utrolig.
Du er den eneste som kom på scenen med sikkerhetsklareringen din.
Som om noen kunne stoppet deg backstage.
De gjorde det.
De så meg og forsøkte å kaste meg ut.
Jeg måtte ta denne ut av baklomma.
Jeg har hatt en fæl kveld, Tony.
En fyr sa: "Hvem faen er du?"
"Hva er det?"
Jeg sa: "Jeg er med på showet."
Jeg har vært i Saudi-Arabia. Hvorfor stiller du spørsmål?
Jeg tok den rundt halsen.
Jeg ville ikke gjennom det igjen.
Utrolig.
Redban, du er flott med den dritten på hodet.
Vet du om det? Er det meningen?
Takk for at du skjøt på meg. Det var vondt.
- Det var vondt. - Ja, det var høylytt.
Modig å skyte en konfettikanon rett på oss.
Helt ærlig...
Jeg lot som det var en pistol, Redban, og jeg fikk gjøre det.
Modig handling fra en mann som vet at han slipper unna
med nesten hva som helst. William, du er en vill fyr.
Noen tilbakemeldinger
til den gale William Montgomery?
Du er definitivt utenfor boksen.
Du har din egen energi og du eier det du gjør.
Jeg skal ikke vurdere det. Jeg anerkjenner det som annerledes.
Du, min venn, er annerledes. Du skiller deg ut.
Du er en stjerne her. Så, ja.
- Vet ikke hva... - Tony, jeg har dårlig samvittighet.
Dedrick gråt...
Folk har grått i kveld, og det vil ikke jeg.
Jeg føler at jeg burde gråte, men jeg vil ikke.
Ikke gråt.
La meg si deg noe, noen underholder et publikum,
andre skremmer dem.
Du gjorde begge deler. Gratulerer.
- Takk. - Det er ingen tvil.
- Roseanne Barr. - William, ingen er som deg.
Ingen er så modige og utradisjonelle som deg.
Ingen går utenfor boksen så fort og så langt som deg.
- Vi elsker deg. - Vi kan ta en røyk etterpå.
Du har den beste hasjen i hele verden.
Sist jeg røykte den og gikk på scenen,
fikk jeg et nervøst sammenbrudd, og jeg skammer meg veldig.
Tony fikk meg til å love å aldri røyke den hasjen
og være med på showet igjen fordi jeg var som Pauly Shore.
Men...
Men William, du er en unik raring.
og derfor elsker vi deg så høyt.
- Takk. - Fly høyt, bror.
La oss høre med storebroren din Carrot Top.
Liberace og jeg ville fått deg.
Du er babyen vår.
Vi har to barn sammen, men du er fantastisk.
Du er det, og som rødtopp, stjeler du litt greia mi,
men du er morsom. Jeg elsker krystallene.
Jeg elsket vitsen om hårtransplantasjon.
Veldig morsomt.
Du er den eneste komikeren med baller nok
- til å tulle med Saudi-Arabia. - Ja.
Jeg tenkte: "Skal jeg ta Saudi-Arabia?"
Og svaret var ja.
Jeg sier at hårtransplantasjonen er derfra.
Faen ta Saudi-Arabia.
Ok.
Ja. Enig.
Når noen sier "faen ta Saudi-Arabia" mister vi lyden...
til showet. Utrolig.
William, har du noen siste ord?
Jeg håper alle får et flott 2026. Og hvis du vil ha det gøy...
Hvis du vil ha det gøy, anbefaler jeg puslespill.
Jeg har lagt sju puslespill på to uker.
Jeg lever et helt vilt liv for tiden.
Men jeg slutter aldri med puslespill, Tony!
- Ja. - Takk, alle sammen.
William Montgomery. Og vi gjorde det.
Dette var Netflix-spesialen Kill Tony, Once Upon a Time in Texas.
Kan vi få en siste applaus for de utrolige gjestene våre?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, utrolige Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes og William Montgomery.
Har dere hatt en bra kveld?
Godt nytt år!
Godt nytt år. La oss ha det beste 2026 noensinne.
Glad i dere. Takk. God kveld, alle sammen.
Tekst: Julie Eilén Sandsnes