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Ciao, sono Redban in diretta dal Moody Center...
...ad Austin, in Texas, per una nuova puntata di Kill Tony.
Un applauso per Tony Hinchcliffe!
Chi è pronto per la serata migliore della propria vita?
- Brian Redban, signore e signori. - Come va?
E lo fate un bell'applauso
alla migliore band che ci sia?
Oh, mio Dio.
Eccoci qui, un altro giorno in ufficio. Come va qui ad Austin in Texas?
È bello essere a casa. Non è emozionante?
Che spettacolo incredibile vi aspetta. Stasera ci divertiremo un mondo.
Quanti di voi arrivano da lontano per essere qui stasera?
Benvenuti, benvenuti. Quanti di voi vivono ad Austin, in Texas?
Ma guarda. Qui ad Austin c'è sempre un'economia fiorente.
Ci divertiremo un sacco stasera.
Non abbiamo pubblicità, né sponsor. Stasera siamo su Netflix, gente.
Che emozione.
Secondo me possiamo iniziare direttamente.
Non serve a nulla aspettare.
Abbiamo molto da farvi vedere stasera, quindi cominciamo col botto.
Vi presento il primo ospite, signore e signori.
Uno dei migliori al mondo.
Il suo speciale su Netflix è il più visto dell'anno.
Signore e signori, un applauso per Fluffy, Gabriel Iglesias.
Si parte, cazzo.
La leggenda è tornata.
Lo conoscete. Lo amate.
- Fluffy, il beniamino del Texas. - Che si dice, Austin?
Lo adoro.
- Fluffy, bentornato. - Grazie, Tony.
È fantastico essere qui. Buon anno a tutti.
Fluffy, stasera lo show sarà pazzesco. È uno show davvero speciale.
E sarai tu a dare il via al tutto. Ci siamo solo noi. Solo noi tre.
- Io, te e Redban. - Solo noi tre
- E il nostro rapporto... - Niente male, eh?
Non lo sapevate? "Oddio. Sa cantare".
- Quando sono ubriaco. - Bella voce e piedi morbidi.
Ricordo i piedi dall'ultima volta che eri qui.
Farò un annuncio speciale, gente.
Voi fan dello show, forse saprete
che solo al Madison Square Garden avevamo il secchio delle leggende,
ma stasera è qui con noi,
per la prima volta in assoluto, fuori da New York.
L'ho recuperato
e ora pescherò dal secchio delle leggende,
e ascolteremo un breve set di uno dei più grandi comici
nella storia di Kill Tony,
che poi si unirà al panel. Che ne dite?
Bene, cominciamo.
Signore e signori, la prima leggenda di stasera.
Oh, cazzo. Facciamo un po' di casino,
per letteralmente la GOAT della comicità: Roseanne Barr, gente. Ci siamo.
Tony, ciao.
Ciao Austin, Texas!
Cazzo, sì, Texas! Cazzo, sì, Texas!
Vivo qui ormai da tre anni e mezzo. Amo tantissimo il Texas.
Puoi andare in giro ovunque con una pistola,
e puoi sparare a qualsiasi cosa o persona tu voglia sparare, cazzo.
E vai così!
Adoro questo posto.
Ti amo, Roseanne!
Vi amo.
Grazie, Tony, per avermi invitato a farlo in tre minuti,
cosa che non facevo da molto, molto tempo.
Ma non sapevo nemmeno se qualcuno si ricordasse ancora di me, sapete?
Grazie mille a tutti. In effetti, quando esco di casa,
spesso mi confondono con Rosie O'Donnell.
Non so perché, ma ora capita abbastanza spesso.
Sì, anche a me dà fastidio.
Mi dicono: "Ehi, Rosie, che carina che sei."
"Ehi, Rosie, ci manchi a The View."
"Ehi, Rosie, hai ragione. Fanculo Trump. È un fascista."
Mi deprime un po', sapete?
Rispondo: "Non sono quella la cui figlia è una puttana tossica chiusa in prigione."
Per l'amor del cielo. Io sostengo Trump.
Sono quella a cui piace il cazzo.
Mi è sempre piaciuto il cazzo.
Tutti i tipi di cazzo.
Ho provato praticamente ogni tipo di cazzo e mi sono piaciuti tutti.
Sono una grande fan del cazzo.
Va benissimo.
Era tutta la roba intorno al cazzo che mi dava fastidio.
Le altre parti del corpo
che mantenevano vive le cellule staminali, erano problematiche.
Alcuni dicono che ho rinunciato a troppo per un cazzo.
Tre divorzi, sono finita al verde.
Forse ho amato troppo, capite cosa intendo?
Sono la prova vivente che succhiando e scopando, puoi toccare il fondo.
E non vedo l'ora di rifarlo, signore e signori.
Dio benedica l'America e Kill Tony.
Roseanne Barr, signore e signori.
Roseanne, vieni qui. Unisciti a noi.
Roseanne Barr, signore e signori.
Roseanne, più volte ospite dello show, una leggenda, una delle più grandi.
Sapete come funziona qui. Ho già estratto un nome.
Fate un altro applauso a Roseanne?
Ho estratto un nome dal secchio normale.
Sapete come funziona. Hanno 60 secondi ininterrotti
finché non sentite il miagolio di un gattino.
Poi devono chiudere,
altrimenti tiro fuori l'orso arrabbiato di West Hollywood.
E questo è quanto. Dopo li intervisto e potranno parlare con il panel.
Siete pronti a cominciare?
E perché non iniziare con l'ultimo arrivato
nell'universo di Kill Tony?
Signore e signori, ecco a voi la Dark Storm di Atlanta.
Il primo debutto nell'arena di Dedrick Flynn.
Dedrick!
Oh, cavolo.
Ragazzi, ho dovuto prendere un aereo da Atlanta, in Georgia,
a Provo, nello Utah, per andare...
Non è stata una bella esperienza. Tutto perché l'unico volo
in partenza da Atlanta per lo Utah sarebbe decollato alle 5:00
perché non vogliono gente proveniente da Atlanta.
E così, ho chiamato il mio Uber alle 3:00 e ci ha messo un'ora ad arrivare
perché continuava a cambiare strada.
E volevo annullare la corsa con questo Uber.
Volevo annullarla,
ma continuava ad accettare lui non appena richiedevo un nuovo autista.
Alla fine è venuto a prendermi lui. Partiamo verso l'aeroporto.
Arriviamo sull'autostrada e viene fermato da sei agenti.
E gli dicono: "A terra, subito!"
Io ho pianto, ero fatto.
E sono seduto lì
che penso: "Ho un volo da prendere". Lui mi fa: "Ok, vai".
Ma non potevo richiedere un altro Uber dall'autostrada.
Quindi sto lì.
E ora sono nel panico. Mi dispiace tanto, ragazzi.
Scusatemi.
Provo a chiamare...
Non puoi farlo sull'autostrada.
Allora guardo uno dei poliziotti e chiedo: "Mi date un passaggio?"
Mi dice di sì,
ma non mi ha lasciato sedere davanti. Mi ha fatto sedere dietro.
Volevo giocare con lo schermo in auto.
Accende le sirene e parte a razzo.
Arriviamo all'aeroporto.
Non posso scendere perché sono dietro, quindi viene ad aprirmi la porta.
Ha cercato di aiutarmi con i bagagli e ho incrociato lo sguardo
con 20 neri diversi che scuotevano la testa così.
Sembravo un nero che pagano per le soffiate.
E prima di entrare in aeroporto dopo essermi vergognato,
dall'altoparlante mi fa: "Buon volo".
Chiudi quella bocca!
Fa' il tuo lavoro! Ok, il tempo è finito.
L'avete sentito. Dedrick Flynn.
Tra il debutto in arena e su Netflix, ha il cuore che gli batte forte nel petto.
È stato fantastico.
- Sì. - Fantastico.
Energia e sicurezza incredibili.
Non devo dire nulla. Loro parlano per tutti. Voi del pubblico.
Ottimo lavoro.
Bellissimo.
È stato bellissimo.
Grazie mille.
Aspetto da una vita di incontrarti.
Ho un sacco di DVD pirata dei tuoi spettacoli comici.
Abbiamo lo stesso taglio di capelli in stile Fluffy.
Dedrick Flynn, sei nella tua città natale qui ad Austin, in Texas.
È rimasto concentrato.
Ha dimostrato un'energia incredibile.
Mi sono sentito in sintonia appena sei uscito.
Bella storia.
Bella energia e grande personalità e sei molto autentico.
- Lo apprezzo. - È vero...
Amico, ehi, senti. È bellissimo che ti emozioni.
È un'esperienza importante che hai appena vissuto.
Da quanto fai stand-up comedy?
- Da poco più di 12 anni. - Cavolo! Si vede.
- E si vede. - Porca miseria!
Cazzo, sono su Netflix!
Certo che sì.
Va bene, la vera domanda è: quanto hai pagato i DVD pirata?
- Qual era il prezzo all'epoca? - Quelli blu costavano dieci dollari.
Quelli che si graffiavano sempre costavano cinque.
- Quindi forse ti devo dei soldi. - Bene.
Hai Cash App?
Dedrick, la tua vita ha subito una svolta negli ultimi due mesi.
Sei la new entry di questo programma. Parlacene un po'.
Che mi dici? Ti abbiamo sentito rappare.
Ti abbiamo visto mettere una nuova griglia, e...
- Sì, metto quella superiore. - No, non c'è bisogno.
Aspetta. Vediamo...
- Davvero... - ...dove l'ho messa. Dov'è?
Roseanne, sei così carina.
- Grazie. - Tu...
- Grazie. È acceso? - Sì!
Stavo per dirti che il tuo pezzo è stato geniale,
era contorto, complicato. Ci hai girato intorno, avanti, indietro, su e giù.
Un modo di parlare poetico e divertente che non avevo mai sentito prima.
E sono rimasta colpita. Ti adoro.
- Oddio, sto parlando con Roseanne Barr! - Ehi...
Ti adoro.
Sono della Georgia, quindi ti guardiamo sulla TBS ogni domenica.
Subito dopo aver visto Gunsmoke, guardiamo te.
Sei semplicemente un comico brillante, tesoro, e farai molta strada.
Ti amiamo!
Dedrick, ho parlato con tua madre.
Ecco i denti d'oro.
- Per... - Kill Tony, cazzo.
Scusate.
Per chi ci sta guardando
dopo un qualsiasi film di Tyler Perry su Netflix,
è lui, la Dark Storm di Atlanta, Dedrick Flynn.
Ho parlato con tua madre. Non te l'ho mai chiesto, ma tuo padre?
Me l'avevi chiesto e ti ho detto che è morto.
Ok, perfetto.
Ma ora è qui.
Mi spiego? È qui.
- Mia madre non è potuta venire. Lui c'è. - Sì.
Credo che in questo momento sia al buffet del catering.
D Madness ha detto che vede mio padre quando è presente.
Dedrick, sei un grande. Hai spaccato di nuovo.
Tutti ti adorano. Benvenuto nella famiglia Kill Tony.
- Il suo debutto nell'arena e su Netflix. - Vi adoro tutti!
Il sogno americano, Dedrick Flynn.
Ok, continuo col secchio normale
prima di tornare al secchio delle leggende.
È un nome di una sola parola. Fatevi sentire per Yang, gente. Yang.
Ciao, mi chiamo Yang. Sono asiatica.
I miei pronomi sono su/shi.
E dim sum.
Sono una musicista. Sì.
Il mio nome d'arte è Lil Ming.
Anche detta Yellow Haitian 2000.
Il mio motto è IDGAF.
Mi piace comprare scarpe.
E creare scarpe.
Sono qui per darvi una buona notizia.
Ho appena preso il diploma da estetista.
Sto solo scherzando.
Sembro una che sa fare le unghie?
Grazie, sono Yang.
Cinquantacinque secondi di Yang.
Si scrive Yang, ma si pronuncia "Young".
- Sì. "Young", "giovane". - Ho capito.
Hai detto che eri asiatica e giovane, e Redban è venuto nei pantaloni.
Quindi, molto eccitante. Ho buone notizie per te.
Ti prenderà per show segreti
- al Sunset Strip Comedy Club... - Sì.
...per sempre.
Stanotte al Residence Inn all'1:00, se vuoi venire.
Wow. Farà uno spettacolo comico al Residence Inn, gente.
- Sta investendo davvero i suoi soldi. - Oh, sì.
Da quanto tempo fai stand-up, Yang?
- Circa tre, quattro anni. - Dove?
A Tampa, in Florida.
- Ok. - Sì.
E sei qui solo per questo?
- Scusa? - Che farai ad Austin?
Solo per Kill Tony?
- Sì, solo per questo. - Ma guardati, sei davvero fortunata.
- Sì... - Voi siete "foltunati".
Quelli come te sono "foltunati".
- Sono fortunata? - "Foltunata".
Grazie, sì.
Più lo dici, più sembri razzista.
"Io succhiare succhiare."
Sei stata incredibile.
- Grazie, Fluffy. - Eri sicura di te.
Hai corso il rischio e ha dato i suoi frutti.
- Dico bene? - Sì.
È stato un set assolutamente fantastico,
e abbiamo la più grande comica di stand-up della storia,
- pronta a darti un feedback. - Certo. Grazie.
Sì, che parlantina. Ce l'hai molto serrata e veloce.
- Brava. - Serrata.
Temevo un doppio senso, ma menomale che hai chiarito.
Redban.
Sì, una battuta dopo l'altra: boom, boom, boom, boom, boom.
Si capiva che ti sei... Dio, sei proprio un pervertito.
- Sì. - Scusa.
Dici "boom, boom, boom" dopo aver detto che ce l'ha serrata.
Cosa dovrei pensare? Mi dispiace.
- È gergo da comici. - Sì, è vero.
Ti trovo una brava comica, ma ecco cosa vorrei davvero sapere.
Cosa mangi?
Un sacco di sushi.
Voglio dire, cosa mangi in un giorno?
Cosa mangio durante il giorno? Molte persone me lo chiedono
perché le donne americane non sono magre come me, quindi...
Va bene, va bene. Dobbiamo metterci a dieta.
Dobbiamo tornare a fare fat-shaming.
Grazie.
Riportiamolo in voga, ok? Sarà d'aiuto.
Yang, hai davvero un grande talento. È incredibile.
Lo fai di mestiere? Che fai?
- Come guadagni? - Guido per Uber.
- Una driver di Uber? - Sì, esatto. Ho...
In realtà, ho chiesto un prestito di...
Non guidando la notte di Capodanno,
sono finita quasi in bancarotta per essere qui,
ma volevo inseguire il mio sogno.
- Beh, hai letteralmente... - Grazie.
...non poteva andare meglio. Un posto perfetto.
Sei su Netflix. In questo momento sei in un'arena.
- Come ti senti? Bene? - Io...
Sto alla grande. Insomma, è proprio quello che mi serve.
Non so se mi avete vista online, ma ho 30.000 follower su Instagram e...
Ho colto questa opportunità per farmi conoscere e...
Apprezzo davvero il programma e l'opportunità che offri.
- Lo adoro. - Fantastico.
Hai detto tante belle parole.
- Redban sta sudando freddo. - Oh, sì. Io...
Hai un visino grazioso e una bella pelle bianca.
- Mi piace. - Tu invece forse hai problemi ai reni.
È vero.
Ottima diagnosi.
Lo capisco. Ne ho visti molti.
Devi mangiare quello che mangia lei. Devi mangiare tante alghe
- o roba simile. - Menomale.
Pensavo intendessi tanti cazzi.
Questo è... il collega con cui mi ritrovo ogni settimana della mia vita.
- Yang, hai un ragazzo? - Sto cercando un ragazzo.
Accidenti. Che tipo di ragazzo ti piace?
Hai un tipo specifico?
- Beh, tu sei carino. - Oh, mio Dio. Wow.
Wow.
Ti piacciono le asiatiche? Non mi risulta che frequentassi asiatiche.
Redban è lo specialista.
- Meglio di così non si può. - Quindi no.
È un bel rifiuto, visto che...
Ce n'è una qui se vuoi uscire con lei.
- E sai, potremmo tutti... - Chiudi quella bocca.
Non credo che hai le parti che mi piacciono, Yang.
Capisci cosa intendo?
- Cosa? - Asiatica di dove?
Sei thailandese?
Vengo dalla Cina... "Adoro la Cina. È un Paese fantastico."
Scusatemi, sto parlando io. Scusatemi.
Sto costruendo un'enorme sala da ballo alla Casa Bianca perché...
ho grandi palle e grandi mani. Grandi mani.
E non saremo noi a pagare. Sarà la Cina a pagarla.
Scusatemi. Notizie false, tutte fake news.
La Cina pagherà con la tassa sul fentanil.
Una tassa del 200%.
Riportiamo in vetta l'America. Grazie. Riportiamo Kill Tony in vetta.
Hai di certo contribuito a riportarci in vetta, Yang.
E sai una cosa?
Anche se siamo su Netflix e in un'arena, divertiamoci un po'.
Sei la nuova vincitrice del Golden Ticket del programma.
Wow.
Che performance. Fantastica. Il libriccino va a te. Boom! Preso.
Grazie mille, Yang. Hai spaccato.
Non avresti potuto fare di meglio.
Sei la personificazione del sogno americano/cinese.
Hai colto l'occasione. Hai speso soldi. Sei venuta qui.
Avresti anche potuto non essere estratta dal secchio.
Ma così è stato. Hai detto le tue battute.
Hai superato l'intervista con calma,
precisione e improvvisazione. Fantastico. Sei proprio l'ospite perfetta.
- Complimenti. - Grazie.
Signore e signori, è nata una stella.
Ho sentito che sta arrivando da bere. È vero?
Congratulazioni, Yang.
Fate un applauso per Heidi e Val, gente.
- È stato fantastico. - Sta per arrivare da bere.
E io...
E credo che a portare da bere... Eccole qui. Guardatele.
Che emozione.
Heidi e Val, signore e signori.
- Una cosina. - Forse Roseanne aveva sete.
Cosa vuoi, Roseanne? Si può avere un...
Ok, un'acqua con ghiaccio per Roseanne Bar.
- E tu? - Per me tequila.
- Posso bere con voi? Sì. - Certo che sì.
È Capodanno. È la scusa che userò stasera.
Oh, sì.
Tony, posso dire... Siamo solo all'inizio, cavolo,
ma questo show è pieno di pezzi da 90.
Cioè, sono stati tutti divertenti.
- È... - Bel Capodanno.
- Sì. - Bel modo di chiudere l'anno.
- Beh... - Ad Austin, in Texas!
Ho una notizia per te.
Ho estratto dal secchio delle leggende e...
- Tocca a un altro? - ...questo è un fenomeno.
Ha partecipato a questo programma una volta sola.
Nel frattempo, molti sostengono che è lui il vero favorito
per il titolo di Ospite dell'Anno. Un applauso per Rob Schneider.
Grazie.
Grazie mille.
Grazie.
Grazie. Ciao. Grazie.
Oh, mio Dio. Grazie.
Grazie. Grazie mille.
Sono qui per un po' di figa asiatica.
Ne ho appena vista una.
Tony Hinchcliffe voglio solo dirti che realizzi i sogni dei comici.
È così.
I sogni di chi inizia questa carriera,
e di chi vuole rilanciarla. Quindi, grazie.
Sinceramente, tu... Non sta ascoltando. Sinceramente...
Tony, per quando rivedrai questa registrazione...
Voglio che tu sappia quanto sei importante per me
e quello che fai per i comici. Significa molto.
Quest'uomo, lasciatelo dire... Da quando sono nel tuo programma,
quando mi riascolterai...
Tony, da quando sono stato ospite nel tuo programma diversi mesi fa...
non è cambiato assolutamente un cazzo per me. Niente. Zero.
Un cazzo di niente. Niente. La mia vita non è migliorata. Un cazzo.
Niente. Nada. Non è cambiato un cazzo.
Non una cazzo di offerta per un cazzo di niente.
Ti ringrazio.
Grazie.
Voglio dirti grazie. Puoi farcela.
Forza, su. Fatti sentire, Austin.
Tutta la notte di Capodanno.
Voglio dirvi qualcosa del tipo...
Ci saranno tanti comici e battute.
Voglio dirvi una cosa. Riguarda qualcosa di importante per me.
Odio quando la gente va su Ancestry.com. Vanno su Ancestry.com
e dicono: "Ho appena scoperto che il mio bis-bis-bis-bis-bis-bisnonno
era sulla Mayflower ed era proprio il capitano, cazzo".
Ma state zitti. Prima di tutto, questo non ti rappresenta affatto.
A nessuno importa.
Non sei una persona migliore né più interessante.
I nostri antenati volevano tirare avanti col miglior lavoro possibile. Però non...
Non ci si vanta mai di qualcosa di normale che i nostri antenati hanno fatto.
Nessuno dice: "Ho appena scoperto che la mia bis-bis-bis-bis-bisnonna
era su quella cazzo di Mayflower,
faceva la cameriera,
le è caduto qualcosa e si è fatta scopare dal capitano.
Quindi pure io sono mezzo imparentato con il capitano."
Ma ho scoperto che... Quando avevo dieci anni,
mio padre mi disse
che l'evento più importante del XX secolo è stata la Seconda Guerra Mondiale.
E che uno degli eventi più importanti
fu la liberazione dell'Europa, lo sbarco in Normandia, il 6 giugno 1944,
e che mio nonno era presente. Volevo fargli domande
e mio padre mi fa: "No, no, no.
Tuo nonno soffre del senso di colpa del sopravvissuto."
Perché lui è sopravvissuto, e i suoi amici sono stati tutti uccisi quel giorno?
Quindi, se vuole parlarne, ne parlerà.
Altrimenti, no.
Andavamo a trovarlo ogni domenica e una volta mio padre fa:
"Robbie, nonno vuole parlarti dello sbarco".
"Adesso?" "Sì, lascialo parlare".
Così sono entrato e ho detto: "Nonno, ci racconti dello sbarco,
il 6 giugno 1944, la liberazione dell'Europa, Omaha Beach?
Com'è stato?"
E non dimenticherò mai la sua risposta: "Quella mattina stavo dormendo!
Gli Amerikaner iniziarono ad attaccare."
Ho detto: "Mehr schnell gekommt. Stanno arrivando.
"Herr Hitler aveva ragione. Arrivano, cazzo."
"Quindi spariamo. Uccidiamo quanti più americani possibile.
Ma erano troppi,
e poi sono arrivati quei cazzo di canadesi.
Per fortuna avevamo trappole esplosive, e le bombe esplodevano ovunque.
Braccia, gambe, braccia e gambe americane erano ovunque, cazzo.
Raccoglievo e restituivo braccia e gambe.
Ma ce n'erano troppe. Poi abbiamo finito le munizioni.
Ho buttato l'arma, ho messo un vestito da donna,
sono fuggito in Belgio, ho succhiato cazzi e sono sopravvissuto alla guerra."
Wow.
Nonno.
Lo so.
Ora capisco il senso di colpa del sopravvissuto.
Comunque, grazie per l'invito.
Sposti il tuo enorme culo così posso sedermi?
Lui resta lì.
Mettiti tra lui e Roseanne.
Rob Schneider si unisce al panel, gente.
Lui sì che possiamo definirlo un vero e proprio pezzo da 90.
Che ne dite di un altro applauso per il grande Rob Schneider?
E torniamo a pescare dal secchio, signore e signori.
Un comune essere umano deve seguire Rob Schneider in un'arena.
Fatevi sentire per Timely Rain, gente. Ecco che arriva Timely Rain.
Il mio ragazzo ha 30 anni, e non è male ma mi sono resa conto
che esco con trentenni da quando ne avevo 16.
Io invecchio e loro rimangono della stessa età.
Sono anche piuttosto brava. Quando il mio ex mi diceva:
"Dove sei stata per tutta la mia vita?" Io rispondevo: "Alle medie".
Non l'ho nemmeno convinto a venire a uno dei miei show,
figuriamoci a divorziare.
Ormai sono al mio terzo marito, e non mi sono mai sposata.
Il mio spacciatore mi ha chiamato per dirmi che si è laureato
e per ringraziarmi per avergli pagato gli studi.
In effetti, avrei potuto andarci io al college.
- Volete sentire una battuta sui cazzi? - Sì.
Non ce l'ho.
Non so. Sono il tipo di donna che finge l'orgasmo
anche quando mi masturbo solo per finire in fretta.
- Grazie, gente. Mi chiamo Timely. - Timely Rain.
- Set fantastico. - Grazie.
È incredibile. Sei stata pescata dal secchio
per la primissima volta lunedì scorso...
- Sì. - ...in un programma
per cui quante volte avevi fatto domanda?
Probabilmente oltre 50 volte negli ultimi due anni e mezzo.
Oltre 50 volte e in qualche modo sei stata pescata,
miracolosamente, due volte negli ultimi tre giorni. Pazzesco.
- Questo secchio ha una mente propria. - Dio è buono.
- Adoro. - Ho fatto 30 e 31.
Ricordaci, da quanto fai stand-up?
Da quattro anni a Houston, in Texas.
Di cosa ti occupi?
- Cosa? - Che lavoro fai?
No, stand-up,
produco spettacoli in tutta Houston e lavoro al Ren Faire.
Sono una barista. Sono una babysitter.
Di tutto per poter continuare ad esibirmi così.
- Fantastico. - Sì.
Fantastico.
Lo adoro.
Timely, dicci altre follie della tua vita che ci sorprenderebbe sapere.
Non so se vi sorprenderà, ma ero una tossicodipendente.
- Ok. - E ora sono pulita.
Ho smesso con la cocaina per dedicarmi alla stand-up comedy.
- Bello. - Boo!
Solo cocaina? Era la tua dipendenza?
No. Ero molto dipendente da ketamina, cocaina, ecstasy e whippet,
- anche acidi e tutto il resto. - Wow.
Trovo divertente che molti applaudano.
- Io neanche lo ricordo. - Ecco com'è Austin.
Non mi è mai piaciuta la ketamina prima del COVID,
ma la ketamina ha reso stare a casa davvero fantastico.
E quella è stata l'ultima goccia.
Qual è la cosa più folle che ti è successa in quel periodo?
C'è stato un momento in cui ti sei resa conto di aver toccato il fondo?
No, tutti dicono
che tocchi il fondo prima che tu te ne rendessi conto.
Mi è successo, altrimenti non...
La cosa più folle che abbia mai visto è stato vedere i cassetti
del mio comò in un posto diverso del mondo.
Ad esempio, il mio cassetto dei calzini era in spiaggia e il mio...
Il cassetto dei pantaloni era in una cattedrale.
E poi... Sì, quella. Poi in un attimo era tutto sparito.
Wow.
La più folle che mi sia successa nella vita reale
è stato ridurmi a vivere in un motel con un coniglietto,
un cane, un gatto e un DJ diabetico che mi rubava tutti i soldi.
La buona notizia era che non avevi soldi da farti rubare.
Esatto. Precisamente 800 dollari.
- Il lato positivo. - Sì.
- Guarda il lato positivo. - Grazie.
Sempre.
- Soprattutto se sei un tossicodipendente. - Esattamente.
- Devi scavare a fondo. - Non più.
- Pensa positivo.
- Oh, sì. - Te lo meriti.
È vero. Sono la migliore. Sono bravissima a drogarmi, ok?
- Meglio di tutti voi. - Infatti l'avevo immaginato.
Mi intrometto. Sei stata bravissima. Davvero, ottimo tempismo. Veloce.
Non ci hai messo troppo per arrivare alle battute.
Ho deciso che ti pagherò l'operazione al pene.
Oh, mio Dio. Grazie.
- Davvero brava. - Grazie.
Dov'è il secchio?
Brava anche per me.
Hai dimostrato grande sicurezza, padroneggiavi lo spazio.
- È difficile. - Grazie.
E il materiale del set era davvero attuale e ben scritto.
Ci provo.
Penso che avrai un futuro brillante nella stand-up comedy.
Non hai idea di cosa significhi detto da te, Rosa... Grazie.
- Grazie. - Sei anche molto originale.
- Grazie. Ti sei seduta e ho pensato... - Sì.
...che era meglio non sapere cosa ne pensassi, ma voglio saperlo.
- Grazie. - Mi sei piaciuta.
Grazie. Significa molto per me.
Grazie.
- Ecco fatto, Timely Rain. - Ce l'hai fatta.
Grazie. Grazie, ragazzi.
- Timely Rain, signore e signori. - Grazie.
Bravissima. Che pescate incredibili. È un evento molto raro in questo stadio.
Nessuno ha ceduto alla pressione finora.
Ciao, Timely. Vai.
- Va bene, ecco fatto. - Giusto.
Signore e signori, fatevi sentire
per l'unica e sola Fiona Cauley, un grande ritorno.
Ciao.
Oh, cavolo.
Io... ho un nipotino di un anno che si chiama Nico.
È un bimbo carino. Ci piace.
A Natale siamo andati a casa sua
ed era seduto sul pavimento di fronte a me. Mi guardava negli occhi.
Non è mai una cosa positiva.
In quel momento, quel cazzo di bambino ha deciso di alzarsi in piedi
e fare i suoi primi passi.
Ok.
Che mancanza di rispetto.
Ingiustificato.
Ok, perché non ti guardi un attimo intorno prima di camminare?
E... gli ho fatto lo sgambetto.
Grazie mille.
Una delle migliori, Fiona Cauley.
Mio Dio.
Nessuno mi ha fatto ridere quanto te finora.
Una premessa davvero esilarante. Assolutamente fantastica.
Grazie.
E poi parli di cose che ti riguardano personalmente.
Mi spiego? Fiona, è incredibile vederti crescere davanti ai nostri occhi.
Complimenti per il pezzo al Tonight Show di qualche mese fa.
Sì.
Ora sono pulita.
- Sì. - Sì.
E ora sei in un vero programma comico. Dev'essere emozionante.
Bene. Fiona, raccontaci come va la vita.
- Stai benissimo. - Grazie.
Temevo di sembrare una pattinatrice che ha avuto un brutto incidente, ma...
Sì, come se non riuscissi a lasciar andare la mia vecchia vita.
Incredibile.
Che ci dici?
Beh, mi sono sposata. È successo.
- Esatto. - Sì.
Grazie. Sì, da due mesi.
- Come va? Com'è cambiata la tua vita? - È difficile.
Sto scherzando. Tutto ok. Va tutto bene.
- Sì. - È stato bello.
- Siamo andati in luna di miele... - Oh, sì.
- ...a Cabo. - Ok. Cosa avete fatto lì?
In Messico non amano i diversamente abili.
L'ho imparato a mie spese.
Noi siamo...
atterrati a Cabo, no?
E sai che quando scendi dall'aereo di solito c'è un ponte di imbarco?
Lì no.
Sì, c'era una cazzo di rampa di scale per uscire.
Insomma, un po' una situazione da parkour.
E io adoro le sfide, ok?
Ma c'era un'altra ragazza disabile sull'aereo.
Era paralizzata dalla vita in giù.
Mi ha guardato e mi ha detto: "Ma che cazzo!"
"Che cosa facciamo?"
E io ho risposto: "Porteranno un elevatore".
- Tony lo fa arrivare. - Sì.
Sì, lo so. Ed è pure molto costoso.
- Sì. - E cos'è successo?
- Ti hanno portato in braccio? - Lei si è buttata giù
dal sedile dell'aereo,
ed è scesa strisciando su quelle maledette scale.
La cosa più bella che abbia mai visto.
Ho cercato di farmi una foto con lei, ma era troppo veloce.
Wow.
Incredibile. E tu come sei scesa?
- Come sono scesa? - Sì.
Mi sono fatta portare in braccio dal mio maritino.
- Bello. Hai fatto bene. - Sì.
Hai fatto benissimo.
Sì.
Fantastico.
- Ragazzi, cosa ne pensate di Fiona? - Allora, innanzitutto, adoro...
Adoro la tua presenza. Sei naturalmente carismatica.
Sei divertente. Sei consapevole di te stessa.
Adoro il fatto che mi hai guardato quando hai detto che ai messicani non piaci.
Ho pensato: "Sì, nemmeno io piaccio ai paralitici". Quindi...
No, sei molto divertente. E infatti...
Non mi sorprende che fossi al Tonight Show.
Chissà dove ti hanno scoperta.
- Sì. - Sì.
Me lo chiedo. Tornando a quello che ha detto Rob,
non hai idea di quanti comici
dovrebbero ringraziarti per le opportunità che offri.
Ci sono programmi che ingaggiano comici e ci sono programmi
- che li fanno scoprire. - Sì.
Sì.
- E ci sono... - Quindi...
E ci sono programmi con gente pazza.
- Grazie. - Sono importanti.
- Grazie, ma... - Qui ci sono i tre tipi di persone.
- Sì. - È vero.
Ti ascolterei tutto il giorno.
Non vedo l'ora di vedere il tuo speciale perché so che ci arriverai.
- Mi prenderò il giorno libero. - Sei molto divertente.
- Sì. - Sei stata fantastica.
Molto divertente.
Pensavo che l'elevatore fosse per me, ma ora ho capito di no.
Ho pensato: "Ottimo, oggi niente scale".
Hai talento. Davvero.
Ma non ho capito la storia sull'aereo, ho un jet privato. Ma a parte questo...
Ho capito le altre cose che hai detto.
- È stato un bel set. - Sì. Rob...
Rob Schneider ha un elevatore per salire sul jet,
nonostante sia in grado di camminare.
Camminare è per i poveri, sono d'accordo.
- Tu... - È un modo antiquato di spostarsi.
Ancora cammini? Comprati la sedia a rotelle.
Ammali le persone, ed è davvero speciale.
Le ammali, vogliono ascoltare cosa che dici, e vai a segno.
Brava. Set straordinario.
- Grazie. - Complimenti. Ottimo lavoro.
Posso dire che hai reso divertente dare un calcio a un bambino?
- Sì. - Come hai fatto? Wow.
È sempre divertente.
Sentiamo
- la grande Roseanne Barr. - Sì, volevo...
Volevo dire che la tua scrittura è impeccabile.
Il tuo tempismo è incredibile.
Mi piacciono tutte le cose che dici quasi sottovoce e ti trattieni.
E si può dire che hai...
un modo di esprimerti davvero unico. E la tua storia è semplicemente...
Cioè, guardarti esibirti, come ti ho già detto prima,
lascia trasparire uno spirito trionfante.
E tu riesci a trasformarlo in una magia comica che guarisce,
che è quello che ridere può fare. Sei bravissima. Davvero bravissima.
Grazie mille. Sul serio, significa molto per me.
Al mio debutto in Kill Tony c'era Roseanne ed è fantastico vederti ora,
più di un anno e mezzo dopo.
Non so. Sono molto emozionata. È davvero fantastico.
- Vai alla grande. - Eccezionale.
Sei sulla buona strada per succhiare e scopare fino alla vetta, bella.
Esatto.
Fatevi sentire per la grande Fiona Cauley, gente.
Lei sì che l'avete scoperta qui da noi, la grande Fiona Cauley.
Redban.
Redban continua a premere l'allarme.
Vediamo. Abbiamo una telecamera qui dietro per Fiona che usiamo sempre.
Vediamo Fiona mentre se ne va?
Un altro applauso per Fiona. Eccola lì.
Scende al piano terra.
Kill Tony si impegna di più delle compagnie aeree
per i disabili.
Ok. Ho estratto un altro nome dal secchio.
Uno dopo l'altro. Questo è un grande nome.
Fate un po' di casino per Elvis Bulldozer, gente.
Elvis Bulldozer.
Ciao, Austin!
Un tipo l'altro giorno mi ha detto: "Ehi, ti piacciono i cowboy?"
"Certo che mi piacciono i cowboy.
Viviamo in Texas, ci sono cowboy ovunque".
Poi mi chiede: "E i western?"
"Certo che mi piacciono. Ci sono i cowboy."
"E che ne pensi del campeggio?" "Beh, i cowboy si accampano per vivere."
Così abbiamo deciso di andare in campeggio in questo posto chiamato
Brokeback Mountain.
Mi è venuto molto sonno dopo cena, chissà perché.
Ricordo direttamente la mattina dopo.
Sapete che ho scoperto sul campeggio?
Il campeggio mi fa male al culo.
Tanto che il mio buco del culo mi ha scritto questo biglietto.
Diceva: "Non mollerò mai. Il tuo buco del culo".
Buffo. Era scritto con la calligrafia del mio nuovo amico.
Ma indagherò
questo weekend quando torneremo sulla Brokeback Mountain.
Niente campeggio, solo passeggiate e buon vecchio sesso anale.
È il mio momento.
Ok, si torna alla normale programmazione.
Ci sono già passato.
Un matto che fa pena sul palco. Siamo tornati alla normalità a Kill Tony.
- Sì. - Sei già stato ospite qui da noi.
Mi ricordo di te, ma il look da Elvis è nuovo.
Stai cercando di reinventarti con parrucca e occhiali?
Beh, fammi togliere il costume.
- Così ti ricordi di me. - Ok.
- Ecco qui. - Ero Forrest Gump.
Ok, ma continuo a... Va bene.
- Sì, suonavo la batteria. - Giusto, ok.
La sfida alla batteria annuale col tizio con il bastone.
Hai dei capelli della parrucca sulla spalla.
Sulla spalla. No, sull'altra spalla.
Era un bravo batterista l'ultima volta, Tony.
- Non ho tanti capelli. - Sei perfetto.
Allora, da quanto tempo fai stand-up comedy?
- Sarà la quindicesima volta. - La quindicesima?
Sei stato a Kill Tony due volte,
- quindi preferisci... - No, solo una volta.
- Giusto, questa è la seconda. - Sì.
Ora sei a due.
Sì, uno più uno fa due. Esatto.
Certo. Allora, cosa ti ha spinto a indossare il costume da Elvis?
Avresti potuto esibirti senza i capelli e gli occhiali da Elvis.
Insomma, il travestimento non c'entrava niente con le battute.
Io imito Elvis, ma...
Lo so, ma Elvis non c'entrava nulla con il set.
- Tutto qui. - No, non proprio.
- Ho una battuta su Elvis. - No, però, Elvis,
stasera hai riequilibrato il tutto.
Raccontaci qualcosa di folle della tua vita che non sappiamo.
Ottima domanda. La apprezzo.
Ero artigliere di seconda classe dall'81 all'85 sulla USS Mount Vernon, LSD-39.
Grazie per aver combattuto. La stand-up non fa per te. Mi spiace.
Ho dato in adozione 57 gattini.
- Cosa? - Sì.
Una notte avevo un sacco di gatti in garage,
perché avevo due gatte incinte lì
e una sotto il portico. È andata così.
- Wow. - Ne ho dati in adozione 57.
Ho perso circa 60 gatti randagi.
E ho scritto un libro al riguardo.
Hai dato in adozione 57 bambini?
Gattini.
- Domanda. - Ah, gattini.
La parrucca è di pelo di gatti? Solo per sapere.
- È possibile. - Come mai così tanti gatti?
- È una follia, cazzo. - Da matti.
All'inizio erano solo tre, poi tre cucciolate tutte insieme.
Camminavo nel centro commerciale Woodlands con un carrello
con dentro i gatti e un cartello con scritto "Gattini gratis".
È patetico, ma ha funzionato. E ho dato in adozione molti gattini.
La folla odia adottare gattini, mi sembra ovvio.
Abbiamo trovato una folla che vuole che i gattini muoiano.
Persone orribili!
Persone orribili a cui non piacciono i gattini?
- Che razza di pubblico... - Dio, ma che fate?
Che branco di... Chi fischia per i gattini?
Siete persone cattive. Va bene. Beh, Elvis.
Beh, la tua battuta sul sesso anale faceva schifo.
Non era affatto divertente. Il sesso anale non è piacevole, né divertente.
- Proprio no. - Ti credo sulla parola.
Signore e signori, Elvis Bulldozer.
- Grazie. - Grazie.
Buona fortuna, fratello.
Elvis, signore e signori. Eccolo che se ne va.
Un piccolo reset qui. È assolutamente incredibile.
Questo ragazzo, apparso due volte nel programma,
è ancora una volta il grande favorito per il titolo di Ospite dell'Anno.
Fatevi sentire per l'unico e inimitabile Carrot Top!
Leggende. Leggende. Non alzatevi. Non alzatevi. Cazzo, non alzatevi.
Tu alzati. Tu no. Grazie, band.
Pubblico.
Siete fantastici. Oh, cazzo.
Va bene, gente. Gente!
Ho solo una battuta, suonate un'altra canzone.
Hanno tutti desideri per Natale. Avete ricevuto quello che desideravate?
Non so che ho ricevuto. Ho aspettato di venire qui per aprirlo.
Come quando sei piccolo, lo scuoti e dici: "Oddio, sarà un cock ring?"
Chiedevo a papà: "È un cock ring?" E lui: "Che cazzo è un cock ring?"
E poi me ne hanno comprato uno e mio padre: "Beh, provalo".
Questo, non so nemmeno cosa sia.
Lo scopriremo tra poco. Che emozione!
Penso che sia... Oh, cazzo, è lo zaino di P. Diddy.
Cazzo, è... È proprio quello che ci vuole.
L'ho sempre desiderato per Natale. Lo zaino di P. Diddy.
Sì, cioè, è su Netflix. Facciamo un po' di soldi.
Questa è una birra per lesbiche. Così possono...
No, è per chiunque. Per chiunque.
Magari convince gli uomini a bere la Bud Light.
Giusto? Scusate, sfrutto le vostre casse.
Questa era la bambola di Pee Wee Herman. Avete mai visto Pee Wee?
Bisogna fare...
Cazzo. Beh, Dio mio. Comunque siete proprio divertenti.
La prossima battuta è strana da fare con te seduto qui, Fluffy.
Ma ho trovato il tuo vassoio.
E non so se lo sai. Non lo so.
Però ti adoro. Sai che ti adoro.
Aspetta, c'è dell'altro.
Ecco, ha persino un...
Ha persino messo un cazzo di campanello per...
Anzi, aspettate. Ho un sacco di roba.
Fa ridere. La porti in aereo e se quello accanto a te si addormenta, lo svegli.
"Amico, stiamo precipitando" e tu fai...
Questi sono jeans skinny per quelli grassi. È...
Se li indossassi, sarebbe davvero divertente.
Che casino. Oddio, hanno trovato il casco dei Chiefs.
C'è il nuovo casco dei Chiefs. Visto quello nuovo?
Ho fatto quello dei Dallas, ma ho pensato...
Cazzo. Ottimo. Mi sto facendo degli amici.
Un regalo fantastico. Alta ingegneria. Questa è una borsa per voi donne.
Ha bisogno di un assorbente? Glielo spari dall'altra parte del bar.
Oh, merda. Scusate. Scusa, Roseanne. Scusa. Oh, cazzo.
Ideo tutte queste stronzate, e i bambini in fabbrica le costruiscono,
però sono idee mie.
È un'altra borsa per donne.
Se sei al bar, decidi chi portare a casa.
Devi solo...
Per controllare se il cazzo è grosso. Capito, no?
Quello è piaciuto meno finora.
Del tipo: "Perché non sei all'altezza dei tuoi fratelli?"
Ecco una borsa per prostitute. Così possono essere pagate con...
Ecco quant'è vecchia questa battuta. Questo POS è decrepito.
Che roba. Ok, ho altre stronzate. Ho le mie stronzate di Capodanno?
C'è una scatola di cose di Capodanno arrivata da...
Eccole qui.
Le bimbe schiave della fabbrica. Grazie.
Oddio. Grazie. Grazie mille.
Grazie. Gran bella scatola. Bellissima.
L'ho appena fatta. Letteralmente, l'ho appena fatta nel backstage.
L'aspirabriciole di Charlie Sheen. Guardate qua.
Ma aspettate. Oh, cazzo.
Si capisce che non sono un comico. Il microfono è lì.
Guardate che roba. Aspettate. Guardate. Dovete vederlo.
Ora, guardate.
Ora arriva il bello. Guardate che roba, cazzo.
Aspira. Aspira tutto. Tira tutto.
Ripulisco tutto.
- Per te... - Grazie.
Ok. Ci sto mettendo più del previsto.
L'ultimo regalo. Che palle, cazzo.
Scusate. Posso? Ok. Siete un pubblico bollente.
Siete caldi.
Ok, questo è solo per le donne. È per stasera.
Se vi ubriacate a Capodanno,
questo copri water vi tiene i capelli mentre vomitate.
Così non devono farlo gli uomini. Quello è piaciuto molto.
Le festività sono passate.
Questo è per non far cagare la gente che viene a casa vostra. Visto?
Ok, troviamone un altro.
Questo devo farvelo vedere. È adatto per stasera.
Per chi è solo
e vorrebbe qualcuno con cui brindare.
Si sente? "Buon anno, Chuck".
"Anche a te, Scott."
Ragazzi, che divertimento.
Il prossimo... Il prossimo... Sono stanco. Sono vecchio, cazzo.
Il prossimo... Grazie, grazie.
Potrei morire.
Grazie.
Prima di... Grazie. Mia madre e mio padre sono qui.
Grazie, mamma e papà.
Prima di perdere la mia carriera per questo,
metto le mani avanti per quanto è vecchia questa battuta, è pessima.
Ho una cintura per Richard Gere...
così il suo criceto può allenarsi quando esce.
Probabilmente entro stasera avrò bisogno di un avvocato.
Ok, l'ultima cosa per voi. Un regalo da parte mia.
Quando andrete a bere stasera, fatelo indossare ai vostri amici, ok?
Così, se si ubriacano e svengono,
potete lasciarli dove cavolo sono senza alcun problema.
Buon anno a tutti!
Carrot Top, signore e signori, ci è riuscito di nuovo.
Una media del 100% di battute riuscite.
Uno dei più grandi avuti qui, il grande Carrot Top.
Dio vi benedica. Grazie per l'affetto.
Se mi baci così,
sarò Carrot Bottom entro la fine della serata.
Signore e signori,
uno dei più grandi nella storia del nostro show.
Un ragazzo che ha raggiunto tanti traguardi,
nonostante venga da lontano.
E un giorno, molto presto senza dubbio, diventerà cittadino americano.
Ma oggi rimane l'assassino estone, Ari Matti!
Sapete cos'è un BBL?
Sta per "brazilian butt lift".
Non voglio una ragazza con un BBL,
Perché l'ultima cosa di cui ho bisogno è la distanza.
Bella mia, se ti fai un BBL, la tua figa può stare tranquilla.
Il mio cazzo entrerà dall'entrata posteriore.
Forse avrò un cazzo piccolo, ma sai cos'altro ho?
Faccio una colazione fantastica.
È importante
quando esci con donne trentenni. Vogliono il pacchetto completo.
Se ti svegli da me, ti preparo un'omelette al formaggio di capra. Bam!
Pomodorini nell'omelette.
Non troppo caldi, ma abbastanza morbidi.
Quando l'omelette ti entra in bocca, ti dimentichi del cazzo.
Gli uomini con il cazzo piccolo hanno appartamenti carini.
Cazzo, ho persino una presa USB-C nel mio divano.
Candele e feng shui.
Mai stati in casa di uno stronzo col cazzo grosso?
Non c'è neanche la struttura del letto.
Ha un coinquilino inquietante.
I cubetti di ghiaccio sanno di verdura.
Il telecomando della TV ha le batterie, ma manca il retro.
Uno stronzo dal cazzo grosso ti scopa per 15 minuti
e poi ci saranno 23 ore di niente.
Io ti scopo per quattro minuti...
e la nostra giornata sarà piena di attività.
Facciamo escursioni.
Giochiamo a Monopoly.
Ti racconto di mia madre che è morta.
Il conflitto tra Russia e Ucraina? Te lo spiego io.
Impari, bella mia.
Ho un materasso Helix Sleep.
Regola la temperatura corporea.
Sì, i cazzi grossi sono fantastici. Sai cosa c'è di meglio? Il sonno REM.
A casa mia ti risvegli riposata. La tua figa non ha subito danni.
Lasci casa mia senza vergognarti.
Vai al lavoro sgambettando. Tu...
Il colloquio andrà benissimo, baby.
I maschi col cazzo piccolo sono le persone più laboriose su questo pianeta.
Chi ha i biglietti migliori stasera ha un cazzo minuscolo.
Conosco molti comici con cazzi enormi.
Nessuno di loro è qui.
Chi è la più grande potenza economica al mondo?
La Cina.
Solo uno stronzo col cazzo piccolo lavorerebbe per Temu,
e ti crea una maschera di Shrek per 90 centesimi.
Mai stati in Cina? Vivono nel futuro, cazzo.
L'IA sta costruendo strade. E quel fottuto alfabeto?
Un simbolo significa 700 cose diverse.
Mai stati in Africa?
Non hanno nemmeno l'asfalto o il Wi-Fi, solo piccole capanne e grossi cazzi.
Non serve ChatGPT se hai un cazzo grosso.
Ti adoro, Austin. Grazie, ragazzi.
Cioè, porca miseria. Incredibile, cazzo.
Standing ovation di tutto il pubblico e di tutto il panel.
Incredibile. L'unico e solo Ari Matti, gente.
Ari! Il miglior set della serata.
Vuole ottenere la cittadinanza direttamente qui stasera.
Ari, inizio dicendo che le ultime volte che ti ho visto
indossavi una tuta da ginnastica, e ora che è Capodanno sei tutto elegante.
Grazie, Gabriel. Ho appena investito in un asilo nido in Minnesota.
I miei fratelli somali.
Dico solo questo, Ari.
La nuova superstar mondiale della comicità ha il pisello piccolo.
È vero. Tutto quello che hai detto è vero.
In effetti non ho una struttura del letto. Il ghiaccio da me sa di verdure.
Hai ragione su tutto.
È incredibile. Roseanne Barr?
Devo dire che, avendo provato molti cazzi,
come ho detto all'inizio dello show...
hai assolutamente ragione sulla supremazia
degli uomini con il pene piccolo. Assolutamente sì.
Al 100%.
- Al 100%, fratello. - Lavoriamo sodo.
Esatto.
Voglio ringraziarti per aver sbandierato
- i vantaggi che offriamo. - Esatto.
Vuoi vivere in un seminterrato con uno dotato,
o vuoi vivere in un attico con me?
Assolutamente sì. Sei un profeta, ecco cosa sei.
È molto potente la battuta, il materiale.
Ho parlato con te tutta la settimana
di questo set per cercare di non farti dilungare troppo.
- Oh, sì. - Dicevi fosse un problema.
- Era lungo. - Sì,
ieri alle prove è durato tipo sette minuti e mezzo
ed ero nel panico.
Non so, ma non mi piace essere troppo rigido,
non mi piace pianificare troppo. Ripeto le battute e...
Se penso solo al finale, so che va tutto bene.
- Sì. - Ma stavo solo...
Alla fine era corto, e come hai detto durante il set,
- corto è meglio. - Corto è meglio.
Buffo: un set lungo magari non avrebbe reso tanto.
Sette minuti e mezzo sono impegnativi.
Hai un esempio perfetto di lunghezza nei pantaloni.
No, in tutta serietà, sei stato eccezionale, tesoro.
Grazie. Lo apprezzo. Molto gentile.
Sei l'unico che ha saputo sfruttare il palcoscenico
e ha presenza scenica.
E tu sei già una grandissima star, amico mio.
- Sì. - Grazie.
Enorme.
Semplicemente fantastico, Ari. Sei innegabile. Fluffy.
Posso dire che ti avrò visto esibirti cinque volte quest'anno.
E ogni volta che ti vedo, penso: "Sarà una star mondiale a breve".
- Wow. Grazie. - "A breve".
Spero di diventare grande come te.
Continua a mangiare, fratello. Ci arriverai. Fidati di me.
Grazie. Sei molto gentile. Grazie.
Ma sì, ogni volta che ti vedo, sei sempre più divertente.
Cerco di sfruttare l'opportunità.
Essere un comico fisso è un grande onore, non solo per esibirti,
ma anche per migliorare la scrittura.
Cerco di sfruttarla al massimo.
Ascolta...
Ascolta questo tipo, che è una grande star ma non trova il suo cazzo.
Ed è incredibile. Ti ama.
Ari, ci sei riuscito di nuovo. Sei proprio un...
- Un santo, un angelo. - Incredibile.
L'assassino estone, signore e signori.
Una forza della natura innegabile.
Il suo set sarà stato...
Roba incredibile. Ari Matti, signore e signori.
Che meraviglia. Gente, il prossimo comico si è aggiudicato questo posto
al Madison Square Garden in una sfida a quattro.
Un applauso per il ritorno di Danny Martinello, signore e signori.
Ecco Danny.
Dal glorioso Canada, Danny Martinello, signore e signori.
Austin, fate un po' di casino, cazzo!
Amo questa città. Vivo qui da un anno,
e voi mi avete fatto innamorare dell'America.
Grazie. È bastato un sorvolo durante una partita dei Longhorns
e vedervi affermare il vostro dominio aereo.
È bastato questo. È bastato solo...
E ho subito detto: "Chi ha il petrolio?"
L'ho detto. Non sono americano, ma ho giurato fedeltà
a bandiera, libertà e giustizia e ho detto: "Invadiamo tutti, cazzo!"
E mi piace l'America perché siete orgogliosi del vostro esercito.
Avete musei ovunque. Viaggiando, ho attraversato il Tennessee.
C'è un museo della seconda guerra mondiale dedicato alle donne pilota di caccia.
Pilote donne. Seconda guerra mondiale.
Non sapevo pilotaste aerei.
Pensavo che cuciste solo bandiere.
Sono dovuto entrare per vederlo. Ero lì.
Due aerei? Entrambi schiantati.
Mai stati usati in guerra,
le ragazze volevano solo parcheggiare. Assurdo.
E poi ho pensato che se voi avete avuto donne pilota di caccia,
forse il Giappone ha avuto copiloti donne per tutta la guerra.
Ve lo immaginate?
Volare per sette ore sul Pacifico sentendo di continuo: "Siamo arrivati?
Sicuro sia il porto giusto? Sei proprio come tua madre."
Ma erano giapponesi, quindi al massimo sentivi...
Grazie, ragazzi. Sono Danny Martinello.
Danny Martinello. Ottimo set.
- Grazie, Tony. - Ottimo.
- Sei tornato. - Sono tornato, amico.
- Bravissimo. - Grazie. Mi fa piacere.
- Certo. - Fratello, ottimo set.
Mi è piaciuto il fatto che non hai perso tempo.
Hai spostato l'asta del microfono e via col tuo set.
E hai dato il 100% di energia dall'inizio alla fine.
Grazie, Gabriel. Significa molto.
- Tu odi le donne. Lo adoro. - No, amo le donne.
Non sarei qui se non fosse per un gruppo
di ragazze bellissime.
Mia madre è la persona migliore al mondo e senza lei
non sarei così. Le donne vanno amate.
Oh, bene. Tardi per dirlo, ma bene.
Ormai hai detto che odi le donne.
No, ma sei stato bravo. Molto divertente. Mi è piaciuto.
Vai nella direzione opposta, il che è positivo.
Non cerchi di fare il leccaculo. Bene.
E per fortuna hai lasciato il Canada, quel Paese di codardi.
Menomale.
Ehi, sono orgoglioso delle mie origini,
ma ora come ora l'America è al top, ragazzi.
- Sì. - Amo il Texas, e amo tutti voi.
USA! USA! USA! USA!
No, dico sul serio.
Siete pazzi. Basta parlare dell'America e voi...
Ecco che significa essere orgogliosi!
Roseanne, che ne pensi del piccolo canadese Danny?
Beh, hai molta energia, questo è sicuro.
Grazie, Roseanne.
È davvero bello essere canadesi e avere tanta energia.
Per forza. Fa sempre freddo. Devi stare al caldo.
Sei venuto qui e ami Austin, e questo è fantastico.
Ci piace molto.
E hai un ottimo modo di esprimerti e tutto il resto.
Certo, non mi piace che insulti le donne.
Questo mi fa arrabbiare.
Insomma. quelle donne erano nell'esercito e...
No, ma...
Quindi questo mi fa pensare che sei omosessuale, e penso anche
che nascondi delle cose perché,
insomma, solo gli uomini omosessuali non amano le donne, secondo me.
Ma vorrei che tu semplicemente accettassi la tua omosessualità,
così penso che potresti andare avanti con tante belle battute.
Non ti manca niente.
Se solo riuscissi ad accettare la tua omosessualità,
la tua carriera ne gioverebbe.
Sì.
Se la accettassi, probabilmente ti ingaggerebbero di più, tra l'altro.
- Sì. - Senti,
io e Tony facciamo tira e molla come i ragazzi al liceo.
Sì, senti un po'.
E tua madre? Scommetto che non vai d'accordo con lei.
No, anzi, mia madre è la mia migliore amica.
- Davvero? Per questo sei omosessuale? - Sì.
Che ci posso fare? Voglio solo ciucciare una tetta, la sua.
Sì, lo sapevo.
Il pubblico capirà che sei più dotato di Ari,
- quindi complimenti. - Sì, ce l'ho molto più grande.
Sei stato bravo. Sei divertente.
Ma, come ho detto, sai, cerca di approfondire un po' di più.
E sarà divertente quando dirai che sei omosessuale.
Grazie.
Danny Martinello, ottimo set.
- Congratulazioni. - Grazie.
Tony, apprezzo tutto quello che mi hai offerto
nel 2025. Dio ti benedica. Grazie mille anche a te, Redban.
Grazie. Un applauso. Danny Martinello, signore e signori.
Il crostaceo canadese.
Il grande nordico.
Va bene.
Ok, che ne dite di un applauso per queste signorine adorabili?
Sgomberate i tavoli velocemente.
Va bene, continuiamo così.
Un altro comico davvero speciale dal secchio delle leggende.
Questo ragazzo, senza dubbio,
è uno dei migliori ospiti dell'anno e di tutti i tempi del programma.
Farà un set per noi, quindi fatevi sentire per il grande James McCann, gente.
Un'istituzione di Kill Tony.
Va bene. Che bello. Bene.
Cari, sono appena tornato da San Jose.
Cavolo, lì ci sono un sacco di asiatici.
Ci sono così tanti asiatici a San Jose
che hanno dovuto cambiare il nome della città in Jose-San. Ok.
Ho guidato. Mi sto abituando a guidare in America. È strano.
Forse non lo sapete, ma nel resto del mondo
il limite di velocità viene utilizzato per limitare la velocità.
Qui invece serve solo
per sapere a quanto andranno i cacasotto.
Sì, baby!
Tutti gli altri si regolano diversamente.
Chissà quant'è il limite di velocità. Guardo gli altri. Faccio così.
Non arresteranno mica tutti.
Non hanno abbastanza agenti.
Devono mettere una base militare a Guam, o come si chiama.
Cavolo, avete inventato gli autovelox e poi li avete dichiarati illegali.
Che saggezza.
In Texas. Sapete con quale scusa non ci sono autovelox in Texas?
Dicono che sono incostituzionali.
Sarà merito di un ottimo avvocato, giusto?
Sentite, mi piace questo verdetto.
Stiamo dicendo che circa 150 anni fa o giù di lì,
a scrivere la Costituzione,
c'era un tizio che diceva: "Se mai, un giorno nel futuro,
un genio dovesse inventare un veicolo in grado di muoversi più velocemente
di 100 cavalli messi insieme,
e se ci fosse un'altra invenzione in grado di determinare la velocità con un numero,
sarebbe giusto utilizzare quelle invenzioni separatamente,
ma mai insieme.
Ritengo che dobbiamo mantenerle separate ma sono entrambe valide."
Adoro guidare in questo Paese, baby. Sì, lo adoro.
A volte ci sono autovelox, ma non hanno alcuna conseguenza.
C'è un cartello a bordo strada
che dice che il limite di velocità è 65, ma tu vai a 98.
E poi lampeggia come per farti i complimenti.
Non ti manda una multa a casa o roba simile,
ti dice solo: "Sei un grande, fratello".
Hai quasi raggiunto i 100, complimenti, credi in te stesso."
Adoro guidare in America. Non serve mettere la freccia.
In questo Paese, tengono alla privacy. Capito?
Non frega a nessuno in quale corsia mi sto immettendo.
Lo sappiamo solo io e Dio.
E la Toyota Sienna che ho urtato.
E le nostre rispettive compagnie assicurative.
Quanto tempo ancora devo parlare? Va bene.
Guido un minivan. Non mi interessa. Ve lo dico.
Ho tre figli. Ne ho uno di sei anni, uno di quattro, uno di tre,
e un altro in arrivo. Sì.
Non applaudite. Venite ad aiutarmi. Ho bisogno di aiuto.
La gente dice che è un momento magico. Io rispondo: "Venite a casa mia, cazzo.
Vorrei farmi una doccia, vivere il momento. Riguardarmi".
Mia moglie è di nuovo incinta. Ha quella malattia della gravidanza
che la fa stare a letto tutto il giorno ed essere cattiva con me.
E io accompagno i miei figli in giro con il minivan.
Mi piace guidarlo perché nessuno ti rompe le scatole in un minivan.
Amen. Se vedi qualcuno che guida un Cybertruck, gli suoni il clacson.
Gli tagli la strada. Non importa.
È uno secco che lavora per Google che guida il Cybertruck.
Lo batti se fate a pugni.
Puoi ucciderlo con un solo cazzotto, signore.
Ma se sei un minivan, appena lo vedono, tutti dicono:
"Avrà avuto una brutta giornata. Lo lascio stare.
Non me la prendo." Ogni giorno è una brutta giornata nel minivan.
Mio figlio che mi urla dal sedile posteriore: "Dammi una mela!"
"Non ce l'ho una mela, bello mio.
Te ne ho data una.
L'abbiamo persa in auto. Non la ritroveremo mai più."
E lui: "Papà, voglio una mela".
"Non ho due mele per te." "Papà, voglio una mela."
E io: "Per favore, papà cerca di andare a 98 e non 60. Non è un buon momento".
Devo andare. Dio benedica voi, l'America e pure Kill Tony.
Che esibizione!
Wow!
Eccezionale tanto quanto il comico che ti ha preceduto.
James McCann.
- Porca miseria. - No, non andare.
- Aspetta. Vieni. - Resta qui, fratello.
Quando hai detto:
"Quanto tempo ancora devo parlare?"
Continua quanto vuoi. Volevo sentire di più.
- Volevo sentire di più. - Sì.
- Beh... - Sei divertente.
Hai spaccato. Quel "100 cavalli messi insieme" mi ha fatto morire.
- È stato esilarante. - Grazie, Rob Schneider.
È stato esilarante. Hai fatto centro.
Non hai sprecato un solo secondo.
Quel palco è tuo e hai stravinto davanti a 15.000 persone su Netflix.
- Sì. - Complimenti.
Grazie, Rob Schneider.
È molto gentile. Lo apprezzo molto.
Ecco com'è un'esibizione straordinaria. Roseanne Barr.
Sei venuto e hai mangiato.
- Grazie, Roseanne. - Non hai lasciato briciole.
Nemmeno una cazzo di briciola.
Hai divorato tutto. L'hai ingoiato tutto in un solo boccone.
Non hai lasciato niente per nessuno.
Sembrava quasi un complimento all'inizio.
Lo intende in senso positivo. Sei stato bravissimo.
Quello che voglio dire è che hai spaccato. Cazzo, è nata una stella.
Grazie mille. Grazie, Roseanne.
Non so cosa dire. Ora sono molto imbarazzato.
Sì, lasciami solo...
Roseanne, "spaccato" va bene, dire "mangiato" è l'opposto.
Tutto qui.
No, è venuto e ha mangiato. È un complimento e questo significa.
- Sappiamo tutti cosa intendeva, Rob. - Sì, lo sappiamo.
Rob, che boomer. Sei proprio vecchio, cazzo.
- Se mangi... - Sei vecchio, cazzo.
Se mangi... non è un complimento.
No, ho detto che è venuto e ha mangiato. Non è come dicevamo una volta.
Sì, mi sono divertito molto. Che bello essere qui.
Dobbiamo andare avanti, credo.
Buonanotte a tutti. Grazie mille.
Un ragazzo australiano scoperto da Shane Gillis in Australia.
Shane l'ha portato in America. Ci siamo tutti innamorati di lui.
James McCann qui ad Austin, signore e signori.
Devo dirlo...
Mai vista un'esibizione così scioccante e sorprendente
se non dopo un'ora e 55 minuti del roast di Tom Brady.
C'era un giovane rampante che si è alzato,
ha dato il meglio di sé, ha cambiato la sua vita.
Un altro applauso per James McCann.
È un momento molto emozionante.
Un nome dal secchio normale, signore e signori.
Che fortuna estrarre
uno dei membri della fantastica crew che lavora con noi,
e allestisce il tutto.
Signore e signori, vi presento il nostro Dusty.
L'altro giorno ho chiesto a mia madre, visto che è tanto pro choice,
perché ha deciso di farmi circoncidere.
Mi ha detto che era necessario dal punto di vista medico.
Ho letto dei libri. È una bugia. Mi fa: "Senti, sapientone.
Quando sei nato, avevi una malformazione: non avevi le palpebre.
Io e tuo padre ti abbiamo fatto il favore di farti circoncidere,
per avere della pelle da innestare."
E prima che potessi rispondere, mi fa:
"Altrimenti perché tuo padre ti chiama sempre testa di cazzo?"
- Sono Dusty, e ho finito. - Ehi, Dusty.
Cazzo, sì, Dusty.
- Ehi, Tony, come va? - Bravo!
Non avevi idea che ti saresti esibito fino a due minuti fa,
e hai dato il massimo.
- Come ti senti ora, Dusty? - Sto benissimo. Dio vi benedica!
Ho adorato il set. Molto divertente.
Ok, Dusty, come va la vita? C'è qualcosa che non sappiamo di te?
Lavoro dietro le quinte con ex detenuti
per mostrare loro un nuovo modo di vivere sulla retta via.
Wow, senti un po'.
Incredibile. Hai qualche trucco speciale per riuscirci?
Gesù.
Ma senti.
E cosa fai? Li porti in chiesa?
Li seguiamo mentre vengono trasferiti da carceri di massima sicurezza
a livelli inferiori.
Iniziamo a lavorare con loro negli ultimi 24-48 mesi
prima del loro rilascio.
Lavoro per Second Hope Ministries a Louisville, nel Kentucky.
Lavorano con loro.
Insegnano loro a leggere, come compilare domande di lavoro.
Frequentano i nostri corsi,
li portiamo in chiesa e poi li riportiamo in prigione,
per farli sentire coinvolti, parte del mondo.
E quando escono restiamo al loro fianco.
Non diciamo loro: "Sei uscito. Divertiti."
Wow.
Incredibile.
Posso chiederti qual è stato il più grande successo
di qualcuno che hai aiutato?
In realtà, il tasso di recidiva è stato pari a 0% nell'ultimo decennio.
È un grande successo.
Sì, è fantastico.
È incredibile.
Li tirate fuori di prigione e li portate in chiesa.
Sì, li portiamo in chiesa. Troviamo loro un lavoro.
Quando escono, gli diamo portafogli e altro.
Scusa. Non volevo interromperti.
No. Stavo per fare una battuta su Church's Chicken
perché immagino che molti di loro siano neri,
ma non fa niente, ormai è andata.
Quindi, dopo che gli date i portafogli, si prendono i vostri o...
- No. - Va bene.
In quale locale corrono subito a mangiare pollo e waffle?
- Da Roscoe's, ovviamente. - Molto bene.
Fai una cosa bellissima.
E ho sentito molte altre battute sull'argomento pro choice,
o comunque sulla scelta, ma questa è nuova.
È un ottimo punto di vista.
- Grazie. - Bella parlantina.
Sei un grande uomo. Fai un bel lavoro.
È una cosa davvero incredibile.
Da quanto tempo fai stand-up?
- Sei anni. - Sei anni,
che credo sia più tempo rispetto agli altri
che lavorano nella crew e tutto il resto.
E immagino che ogni lunedì montare e smontare il palco,
caricare casse in un camion e tutto il resto,
è estenuante se ci sono persone che non sempre si preparano
e quindi non sempre...
Non sono brave e sarà frustrante, dato che decide un secchio
che ha una mente propria e stasera proprio tu...
- sei stato fortunato e sei qui. - Con un minuto per prepararti.
Sì, e forse è il tuo karma positivo
ed è la prova che il tempo dà i suoi frutti,
e il tuo momento arriva sempre. Ora sei su Netflix in un'arena
- nella tua città natale e... - Amen.
Roseanne Barr.
Ti trovo divertente e penso che tu abbia una buona presenza scenica.
Non mi piace la tua battuta sui peni, una battuta da vera testa di cazzo.
E anche il fatto che aiuti il prossimo è da vera testa di cazzo.
Ma forse dovresti inventarti delle battute
che non riguardino i cazzi.
Sì, signora.
Soprattutto aiuti persone che sono tossicodipendenti
con un basso livello spirituale e a te interessa questa roba religiosa.
Quindi, fai qualche battuta su questo e non sul tuo pene.
Mi spiego?
Non è appropriato parlare di peni se stai cercando di sollevare...
Chiudete quelle cazzo di bocche!
Chiudete la bocca!
- Un po' di rispetto. - Sì!
Non mi piace che parli
di teste di cazzo se cerca di salvare le persone
e mandarle in paradiso. E sapete che ho ragione.
Vaffanculo. Ho ragione. Andate tutti a fanculo. Andate a fanculo.
Mia madre avrebbe detto la stessa cosa, sig.na Roseanne.
Hai ragione.
Beh, ascoltate me e sua madre
perché in questo momento vi ripeto le sue parole.
Fai battute pulite e aiuta quelle persone.
- Amen. - Vi sto dicendo la verità.
Ave Satana.
Roseanne vi lancerà una maledizione. Vi avverto, non fischiate questa regina.
Un applauso per Dusty,
- signore e signori? - Sì!
Va bene. Passiamo al secchio delle leggende.
Che ci crediate o no, ce ne sono ancora, gente.
E il prossimo comico... Dusty, togliti dal cazzo.
Vai. Lo sai già. Vattene... Bravo.
Un altro applauso per Heidi e Val?
Stasera servono un sacco di drink. Stanno facendo gli straordinari.
Eccole che vanno via, gente.
Ehi, Tony, un attimo. Posso brindare al pubblico?
Sì, certo. Va bene.
Signore e signori di Austin, Texas, grazie per aver trascorso il Capodanno con noi.
- Certo che sì. - Brindo a Kill Tony.
Alla salute di Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr,
e allo stronzo che sono io, Brian Redban. Buon anno a tutti.
Ho pescato un'altra leggenda dal secchio.
È giusto che stiamo brindando perché lui è uno
dei miei compagni di bevute preferiti al mondo.
Uno dei migliori comici al mondo. Ha vinto il premio Speciale dell'anno.
Un nuovo set dell'unico e inimitabile...
Joe DeRosa!
Austin, come va?
Amo questa città, cazzo.
Bevo decisamente troppo.
Bevo troppo ad Austin.
L'altro giorno sono andato dal medico e ha detto: "Ho brutte notizie.
Hai il fegato ingrossato".
Ho risposto: "Dottore, ho brutte notizie. Non si usano certi termini.
È offensivo."
Mi ha risposto: "Se non le piace quel termine, odierà quest'altro.
Il suo cuore è mezzo sfondato."
Cristo Santo, dottore.
Amo bere per due motivi. Numero uno, è fantastico.
Numero due, odio l'erba.
L'erba è...
Andate a fanculo, tossici fumati. Chiudete il becco.
A tutti quelli che hanno appena fischiato, crescete e andate in un bar.
Questo fanno gli adulti.
Cazzo, crescete, e andate al bar a risolvere i vostri problemi.
Ti siedi al bancone, ti fissi allo specchio e bevi
finché non senti più nulla.
Va bene? Sì.
Meglio di mangiare un biscotto e avere un attacco di panico per tre ore.
Perché la mia vita non è come vorrei? Perché sei uno sfigato del cazzo.
Non vai nemmeno al bar a lavorare su te stesso.
Sono così stanco dell'erba che viene tanto elogiata
come se fosse una droga più pura dell'alcol.
Ragazzi, vi state solo ubriacando, ok?
Basta stronzate sulle proprietà medicinali.
Basta. "No, non è vero.
La mia erba, mi aiuta a ridurre l'ansia,
mi aiuta a concentrarmi, e mi mette di buon umore."
Sono le stesse cose che fa l'alcol.
Fidatevi di me, non vi sentirete mai così calmi e concentrati
come dopo aver scolato sei Jack Daniels e sniffato una bella striscia
sulla cassetta del water nel bagno di un bar.
Starete alla grande.
Equilibrati. Sicuri di voi stessi. Sicurissimi.
"I miei edibles mi aiutano a dormire". Vuoi dire svenire?
Non è una novità, ragazzi. Lo faccio da decenni.
Ti ubriachi e svieni.
La gente fuma questa roba mentre guida. Che faccia tosta, stronzi.
Che faccia tosta. Da alcolista, questo mi offende.
Mi offende che fumate mentre mi portate in giro.
Chiamo i miei amici per parlarne, e loro: "No, mi fa guidare meglio. Fa bene".
A loro piace dirlo. "Mi fa guidare meglio".
No, non è vero. Trasforma la vita reale in Mario Kart, ok?
Solo perché ti diverti di più non significa che sei più bravo.
Mi sento offeso. Comincerò a parlare di alcol a quegli amici
come fanno loro con l'erba. Voglio vedere quanto cazzo gli piace.
Ehi, prima di portarvi al centro commerciale,
mi faccio quattro o cinque sorsate di Tito's.
Che c'è? Mi fa guidare meglio!
"Mi fa guidare meglio", ed è vero!
È vero.
Ma l'alcol è vietato, l'erba no.
Perché mai?
Perché bere e guidare è malvisto?
Ve lo posso garantire, gente.
Non sono mai così concentrato al volante di quando sono ubriaco.
Sono concentratissimo.
Rimani in carreggiata. Ce la puoi fare, cazzo.
Porca miseria.
Quando guido da sobrio, mando messaggini,
insulto le persone dal finestrino,
inseguo un automobilista perché mi ha tagliato la strada.
Roba da psicopatici.
Quando sono ubriaco, mi dico:
"No, ci sono regole della strada da rispettare.
Non è il momento di distrarsi."
Austin, Kill Tony, grazie.
- Uno dei migliori... - Grazie.
...al mondo, signore e signori, Joe DeRosa.
- Vi amo, ragazzi. - Noi ti amiamo.
Allora, stasera sei uno dei veterani che sono da più tempo
nel secchio delle leggende. Un comico davvero in attività.
Tutti parlano del tuo speciale di quest'anno,
senza dubbio, dopo aver vinto Miglior Speciale nel 2025,
e soprattutto tra i tuoi colleghi...
I tuoi colleghi comici con cui lavori da oltre due decenni.
E anche stasera, una cosa che amo e che nessun altro sa fare,
è stato che a un certo punto l'intera platea,
o almeno l'80% si è rivoltata contro di te che critichi l'erba,
ma poi li hai riconquistati.
Ho visto persone che ti fischiavano come dei buffoni
solo 20 secondi dopo l'inizio,
e poi si sono alzate in piedi ad applaudirti.
È incredibile, cazzo.
- Me lo aspettavo. - Sì.
- Anche James McCann mi aveva avvertito. - Sì.
Mi ha detto: "Vuoi farli incazzare tutti
dicendo che odi quello che amano?"
- Sì. - Fantastico.
Sì, è stato... Sì. Grazie, signore, per il dito medio.
Sì.
Fratello, sei coraggioso.
Il modo in cui l'hai fatto, mi ha davvero colpito.
- Grazie. - Nessuno aizza la folla
e poi la riconquista con una standing ovation.
- Grazie. - Cazzo, bravo.
- Non hai permesso che... - Bravo. Sì.
- Non ti sei lasciato influenzare. - Sì.
- Anzi. - Hai tirato dritto.
In un'occasione famosa, Bill Burr è stato fischiato a Philadelphia.
Non è stato nulla in confronto a stasera.
Fischiavano e hanno cambiato idea. Un risultato straordinario.
Devo dire che è stato eccezionale.
Ma è vero che la marijuana allevia il mio stress e mi migliora l'umore.
Tu eri il protagonista nell'arena, tesoro.
- Sì. - Grazie.
Tu... Tu eri come un pugile.
Eri un pugile sul ring.
- Grazie. - Tiravi ganci.
Ganci a sinistra.
Avevi tutto il pubblico come tuo avversario.
E ne sei uscito vincitore. È stato fantastico.
- Grazie. - Grande comico, grande scrittore.
- Grazie. - Hai preso le loro opinioni
e te ne sei sbattuto di tutti.
Del tipo: "Sì, fanculo. Questa è la mia opinione.
Siamo in America, voi mi ascolterete
e riderete. E ancora vaffanculo."
- Sì. - E hai vinto.
Sei stato fantastico.
Roseanne, significa molto detto da tutti voi.
Sono cresciuto con voi.
Prima di venire, ho chiamato mia madre per augurarle buon anno.
Le ho detto: "Stasera incontrerò Roseanne Barr.
Eravamo entrambi emozionatissimi.
- Significa davvero molto per me. - Grazie.
Dico sul serio. Sei una leggenda.
Beh, di' a tua madre che ho detto che ha cresciuto un genio
- e dovrebbe andarne fiera. - Che cosa carina.
Il tema ricorrente della serata è,
come hanno detto i grandi,
parlare di cose che conosci, che sono reali per voi,
e vi assicuro che nessuno è bravo a bere più di Joe DeRosa.
Lo rispecchia. È tra i miei migliori amici,
i miei comici preferiti. È il mio compagno di bevute preferito.
Vi voglio bene, a te e a Redban. Grazie di tutto.
- Vi adoro tutti. Grazie. - Il grande Joe DeRosa.
E devo dire a tutti voi... Anzi, devo avvertire tutti voi,
che state per morire dal ridere
perché ho una sorpresa speciale per l'intero universo di Kill Tony.
Roba da non credersi.
Questo è il ritorno di uno dei più grandi comici fissi
della storia del programma. Un ventiseienne
che è riuscito nell'impensabile. Da ospite fisso in Kill Tony
a essere membro del cast a tempo pieno del Saturday Night Live.
E ora è tornato a casa qui ad Austin, in Texas.
Ecco a voi Kam Patterson.
Come va? Che si dice, belli?
Devo partire.
Ehi, ascoltate. Sono...
Ora sono su SNL. È davvero forte.
È fantastico. Mi piace. Sapete qual è la cosa pazzesca?
La gente è più entusiasta per me di quanto lo sia io stesso.
Mi ripetono: "Congratulazioni", "ottimo lavoro", "bravo".
E so quanto sia importante, ma capitemi.
Ho 26 anni e sono nero. Non avevo mai visto lo show.
Non ho...
Non ho idea di che cazzo sia quel programma.
Sono lì e basta. E insomma, non è che non faccia per me.
È per i bianchi, sul serio. Davvero...
Hanno celebrità di cui non ho mai sentito parlare in vita mia.
Una volta c'era Glenn Powell, e io ho chiesto chi fosse.
E loro: "Ha recitato in Top Gun", ma ho detto che non l'ho mai visto.
Poi c'è stato Miles Teller, e ho chiesto chi fosse.
E loro: "Ha recitato in Top Gun".
E io ho detto: "Ecco qual è il criterio".
E voglio essere onesto. Sarò sincero al 100% con voi.
Nel modo più gentile possibile, nel modo più gentile possibile: è gay.
È davvero gay.
È proprio gay, cazzo. Capite una cosa. Facevo così in diretta TV.
Ho sparato a qualcuno in passato. Capite che intendo?
Capite quanto è folle questa svolta nella vita?
Passare da "Cazzo, vieni qui, negro" a...
È pazzesco.
Una cosa... Una cosa riguardo allo show...
Dico questo e poi me ne vado.
Voglio dire una cosa. È...
Una cosa che non mi piace è che mi ha rovinato gli affari.
Guadagnavo bene facendo stand-up comedy prima di entrare in SNL,
ma la mia famiglia non aveva idea che stessi guadagnando.
Questo è un problema perché tutti hanno bisogno di soldi al giorno d'oggi.
Il problema è...
È qui che c'è un problema.
Non ho problemi ad aiutare donando soldi.
Non ho problemi. Ma se hai bisogno di soldi... Dimmelo.
Mia zia ha un buon lavoro. Mi fa: "Ehi, controlla Cash App. Ciao". Bene.
Fa un ottimo lavoro. I miei cugini invece:
"Cugino, come stai?" "Sono fiero di te." "È fantastico." "Sono così fiero di te."
Io rispondo: "Grazie. Tu come stai?" E loro: "Io? Non sto affatto bene.
Sono pieno di debiti al momento.
E se non mi pagano presto, dovrò mangiare i miei figli."
E io chiedo: "Quanti soldi ti servono?" E loro: "Mi servono solo 17.000 dollari".
Mangiati i tuoi figli. Non posso aiutarti. Sei fottuto, amico.
La cosa divertente è che mi piace dire a mio padre
che mi hanno chiesto soldi,
ma non gli dico quale cugino li ha chiesti.
Quindi deve indovinare.
Sbaglia sempre, però i suoi ragionamenti filano.
Mi dice: "È stato Lil' Gerald? Sai che Lil' Gerald fuma crack?
Quindi se gli hai dato più di 200 dollari,
quello finirà morto e sepolto, lo sai?
Hai ucciso Lil' Gerald."
Non avevo idea che Lil' Gerald fumasse crack.
Pensavo che si chinasse così per ridere. Non avevo idea che si drogasse.
Solo una persona in famiglia fumava droghe pesanti.
Una sola persona. È mio zio Herb.
Mio zio Herb è un vero tossico.
Quando è uscito il crack, ha detto: "Mi farò di questo per sempre".
Lo adora.
Mi ha chiamato per chiedermi dei soldi, ma mi fa divertire.
Mi chiamava e inventava la trama di un film.
Mi diceva: "Nipote, non crederai a questa roba.
Sono stato rapito e sono legato in uno scantinato,
e mi servono 45 dollari, e mi lasceranno andare."
E io ho detto: "Hai ragione, non ti credo.
E lui mi fa: "Vuoi parlare coi rapitori?"
E io faccio: "Sì, passamene uno".
Mi risponde un altro tossico: "Abbiamo tuo zio, negro".
"Vieni a prendere tuo zio." E io gli mando soldi ogni volta.
La cosa buffa è che gli mando i soldi, ma lui non riattacca in tempo.
Glieli mando e lui dice: "L'ho fregato di nuovo.
Chi rapirebbe un tossico? Che stronzata."
Sono Kam Pat, grazie a tutti.
Wow. È tornato.
Il nostro...
Il dolce, dolcissimo Kam Patterson è tornato.
E questo mi riempie di gioia.
Sei assolutamente incredibile. Bentornato a casa, amico mio.
- È fantastico essere a casa. - Incredibile.
- Certo che sì. - Wow.
- Certo.
- Cavolo, sì, amico. - Senti, Kam,
ero al Saturday Night Live e voglio solo dirti
che per 45 dollari, te la sei cavata con poco.
Puoi pagarli. Ma sai, quando ero al SNL,
e hai dei familiari che vogliono soldi, allora la cosa si fa seria.
Ora diventerai dipendente dal gioco d'azzardo.
Dirai: "Sto sperperando tutto". Mi spiace. Non posso aiutarvi. Sono malato.
I soldi sono andati.
- È quello che dirò. - Sì.
È solo un'idea, la butto lì. Non sei obbligato a usarla.
- La sto solo proponendo. - Troppo divertente.
Adoro quando hai detto che guadagnavi un sacco di soldi prima del SNL.
Hai avuto un successo strepitoso prima del SNL,
ma SNL ha permesso alla tua famiglia di capire quanto guadagnassi.
Ho sentito una risata fragorosa, ho guardato,
ed era Fluffy che rideva a crepapelle.
Come uno che è stato nelle classifiche dei comici
che prendono di più e viene preso in giro dai familiari.
- Ti capisco. - A me li chiedono sempre.
E infatti mi chiedevo come mai non postassi più spesso.
La famiglia lo tiene d'occhio.
Come va, Netflix?
Io non avevo nemmeno detto che sarei stato qui.
Domani riceverò una telefonata. Magari mi chiederanno 45 dollari.
Ehi, no, il tuo successo è una cosa certa.
Sei una superstar, amico. Una superstar.
- Bravo. - Grazie.
Non ti manca niente. SNL aiuterà la tua carriera.
Mi piace davvero.
Quando inizierai a fare film,
allora ti daranno la caccia, ok?
Dovrai cambiare indirizzo, numero e il resto.
Ho già cambiato tutto. Non hanno idea di dove abito.
Roseanne Barr.
Mi ricordo di quando al club Tony mi ha detto:
"Vorrei farti conoscere una persona."
- Te l'ho già detto. - Sì, signora.
E lui mi dice: "Vai da lui".
Siamo andati sul balcone e tu eri... Ti guardavo
e tu eri giù.
In questo piccolo club a semicerchio, stavi semplicemente...
Gli dico: "Guarda, sta dominando il palco.
Sta usando ogni centimetro di quel palco", e lui mi ha detto: "Guardalo".
E io ho pensato: "Oh, mio Dio, questo... Lui sì che rappresenta...
la nuova generazione.
È...
Ho detto a Tony:
"È come se racchiudesse tutti i comici in una sola persona, e anche meglio."
- Sì. - Ti adoro.
Sei una persona vera.
La tua vita è vera. Il tuo cuore è vero.
Le tue battute pure.
- Ti adoro. - Siamo d'accordo.
Anche io ti adoro.
- È incredibile. - Grazie.
E abbiamo fatto tante serate insieme.
Ne abbiamo fatti diverse al Madison Square Garden,
al Forum di Los Angeles, quattro arene qui ad Austin,
e non ti ho mai visto così carico come stasera.
Vederti crescere è sempre...
Ci ricorda che tutti noi possiamo continuare
a migliorare, crescere ed espanderci.
A volte uscivi con una tazza d'acqua e un foglio di carta cercando di fare magie.
Però in arena non portavo mai niente con me sul palco.
Ero lì e pensavo: "Che cazzo devo fare?"
Avevo un po' di tempo
- per capire qualcosa, no? - Lo adoro.
- Sei una forza. Ti voglio bene. - Anch'io, Roseanne.
Kam Patterson è nato e cresciuto qui nella terra di Kill Tony,
e il fatto che tu sia qui stasera significa tanto per noi.
- Grazie. - Ti abbiamo a cuore.
Sarai sempre parte della famiglia.
Sono sicuro che ci vedremo al Madison Square Garden ad agosto.
Sei una superstar, una superstar.
Quanto rumore riuscite a fare per il grande Kam Patterson?
Crea un precedente completamente nuovo in termini di aspettative
e livelli raggiungibili da un ospite fisso di Kill Tony.
È incredibile.
Fate un applauso a queste signore? Sono pazzesche.
Davvero pazzesche.
Beh, state per morire dal ridere di nuovo, vi avverto.
Signore e signori, un altro vincitore del Golden Ticket,
forse il miglior vincitore nella storia del programma.
L'unica persona di cui ho paura,
l'unico che può farmi fare qualsiasi cosa lui voglia,
sapete chi è.
Eccolo qui, l'innegabile, unico e solo Timmy No Brakes!
TIMMY SENZA FRENI
D'accordo.
Sarò sincero con voi.
Mi avevano detto che mi avrebbero collegato dei cavi per farmi volare.
E poi, proprio prima di salire sul palco, Tone mi ha fregato.
A quanto pare non succederà, era troppo costoso.
Quindi tutto quello che volevo fare in aria,
lo farò a terra.
E niente di tutto questo avrà alcun cazzo di senso.
Sono in aria, sto volando
Con un'imbracatura sul corpo sto planando
Volo nell'aria Sempre più in alto sto andando
Sono Timmy No Brakes, cazzo Non scenderò
Ora sono dall'altra parte dell'arena
Ecco un mandato di comparizione Che bel fondoschiena
Tiro fuori il cazzo e piscio Proprio su quella iena
Sono davvero in alto Lo vedete il mio pene
Tirate fuori le tette Tirate fuori il culo
Ora sono ancora più in alto Livello tribuna
Sezione 211, posto tre, fila B
Siete dei poveretti
L'ho già detto a denti stretti Fanculo West Hollywood
Va bene Ora puoi intervistarmi, gay
È divertente, Tone? È divertente?
Timmy, sarebbe dovuto... Ho controllato.
- E tu... - Ma che cazzo!
Sai che ho controllato. Sarebbe costato 70.000 dollari
- farti volare sopra il pubblico... - Sì. Ho speso 450.000 dollari
per far volare un F18 dell'aeronautica militare e...
Guarda, ci siamo, Tone. Doveva illuminare me, cazzo.
È la serata peggiore della mia vita.
Perché sei ricoperto da una specie di melma?
È liquido ignifugo. Volevo darmi fuoco mentre ero in volo.
Sarebbe stato fantastico.
Cazzo.
Mi sento un idiota del cazzo.
Perché il tetto non è aperto?
Cazzo!
Inizia l'intervista, Tone. Cosa vuoi sapere di me?
Oh, mio Dio. Non c'è nessuno come te.
Sei fuori dagli schemi quando vieni qui. Sei assolutamente folle.
Sono venuto anche dentro Roseanne. Sono sincero.
Un applauso per Roseanne, sta per avere un figlio da me!
Ultime notizie qui a Kill Tony.
- Sì! - Certo, lei ci starebbe.
Ti amo, stronza. Adoro venirti dentro.
Fantastica.
Timmy è un...
Aspettate.
Posso spiegare.
Volevo scopare una tipa giapponese
in mezzo alla folla. Lei doveva venire, ovviamente.
Sappiate che sarebbe venuta, ok?
Andiamo avanti. Prossima domanda.
Timmy, perché hai ancora tutte le cinghie e tutto il resto?
Me l'hanno detto cinque minuti fa, Tone!
Chi li ha messe lì? È...
Gabriel Iglesias ha fatto spostare i cavi.
Comportamento da dilettanti. Basta scavalcarli.
È così che si fa stand-up.
Oddio! Oh, merda! Sto andando a fuoco!
Oh, no, cazzo!
Ecco la parte in cui sarei dovuto andare a fuoco!
Posso avere un cazzo di daiquiri alla fragola?
- Sto... Non sto... - Un daiquiri alla fragola?
No, penso che questo pubblico raccoglierebbe 74.000 dollari
solo per vederti in fiamme.
Sono sicuro che c'è qualcuno con...
- Bei soldoni. - Sentite,
ho avviato una raccolta fondi su GoFundMe.
Davvero. Stiamo raccogliendo fondi.
Tone ha già promesso 15.000 dollari. Un applauso per Tone.
- Davvero? - No, non l'ho fatto.
Oh, sì, invece.
Mi fai morire, Timmy.
Oh, Dio, lo adoro.
Sì, sì. Oh, sì.
Fammi ridere di nuovo. Sì, fai ridere il tuo piccolino.
Oh, papà, piccino puzzone ride troppo? Sì. Oh, sono il tuo piccolino.
Papà punisce il piccolino. Sì. Mi piace. Sì.
Questo andrà su Tubi, Tone. Non dovresti dire certe cose.
Roba da pazzi. "Il tuo piccino puzzone?" Assurdo.
Hai qualcosa da pubblicizzare oltre al sederino del bambino
e al tuo bel ciuccio?
Bella domanda, Tone.
Sono in tour. Visitate timmynobreaks.com.
Signore e signori, una forza da non sottovalutare.
L'unico e solo. Va bene.
No. Smettila. Timmy, vattene via.
Mia moglie mi ha appena respinto.
Eccolo che se ne va. Timmy No Brakes. Una persona unica nel suo genere.
Comunque, complimenti. Un pubblico scatenato.
È un pubblico incredibile che abbiamo qui stasera.
Fatevi un applauso.
Vi siete fatti sentire per tutta la serata.
Che bella folla. Da non credersi.
Bambini.
Bambini, dove siete, bambini?
- Ma chi è? - Ho dei lecca-lecca, dei gelati.
Tutto gratis oggi.
- Venite fuori, bambini. - Oddio.
Gelati, lecca-lecca, tutto gratis oggi, bambini.
Torte croccanti, bombe di diarrea, bolle scoppiettanti ai mirtilli,
panini alla cannella cinesi, polpettone di marshmallow,
e le tube di Falloppio di vostra sorella, bambini.
Sto imitando quel rapitore di bambini del Minnesota.
Bambini.
Bambini?
Dove cazzo sono i bambini?
Lecca-lecca.
Lecca lecca, lecca lecca, leccare leccare, leccare leccare.
È il cattivo di Citty Citty Bang Bang
- che non conoscevo due mesi fa. - Tutto gratis oggi.
Lecca-lecca, bombe scoppiettanti ai mirtilli,
hamburger alla cannella, e hamburger al bacon e lamponi al limone.
Tutto gratis oggi.
Signore e signori, come diavolo state?
Fatevi sentire, è l'Ospite dell'Anno del 2024,
Harland Williams!
Come state, gente?
Wow. Che bellezza.
Devo dirvi che stavo camminando... Tony, Roseanne, Dave, dico a tutti voi.
Stavo passeggiando per Austin
e una bella ragazza mi ha riconosciuto.
Una bellissima ragazza. Da uno a dieci, era un dieci. E mi ha riconosciuto.
Ha fatto così.
Mi fa: "Ti amo, Harland".
E io ho detto: "Wow, che audacia. Non ti conosco nemmeno.
Stai facendo così?" Ho detto: "Che significa?"
Lei mi fa: "Ehi, dimmi secondo te che vuol dire".
Allora le dico: "Ok".
E lei mi ha fatto così.
E ho detto: "No, grazie.
Il sesso anale non mi interessa, ma grazie per l'offerta."
Quante persone qui hanno l'influenza virale che sta girando?
Grazie per esserti seduto qui davanti.
Quando ti svegli al mattino con questa influenza,
ti escono i goblin, il moccio,
pure il tizio del Mucinex e resta in piedi davanti al letto.
Quel folletto verde del moccio ti dice: "Morirai, amico".
Ho un piccolo rituale con la mia ragazza.
Ci svegliamo la mattina e...
Lei mi dice sempre questa frase carina:
"Buongiorno, uccellino." E poi fa tipo...
Ma ora si sveglia con l'influenza
e mi fa: "Buongiorno".
L'altro giorno ho fatto la doccia con lei. Mai fatto?
Mai fatta la doccia con la tua ragazza
tentando di capire chi avrà l'acqua calda
e chi resta a secco? Lo spazio è poco, quindi devi muoverti nella doccia,
e all'improvviso fate la quadriglia sotto la doccia, no?
Sei lì sotto e fai:
Sotto la doccia col mio amore bello Lei si scalda e io mi congelo il pisello
Do-si-do, gira indietro Prendi il sapone e lavale il didietro
Tirala a te per un bacio, oh sì
Se chiude gli occhi, faccio pure pipì
Dai, fatelo voi.
In quanti mentre si lava i capelli, le pisciano sulla gamba?
E poi dice: "Perché l'acqua brucia? Punge come una medusa".
Devo togliermi questo naso.
Mi sembra di essere in una sauna
con un tizio che si è appena alzato davanti a me.
Mi sento stupido.
L'ultima cosa che voglio fare è apparire in TV
e sembrare stupido.
Tony, grazie per l'invito.
Mia sorella si è appena fatta rimuovere le ghiandole salivari.
Fatele un applauso. Dio vi benedica. Buon anno.
- Grazie mille. Wow. - Harland Williams.
Oggi è tutto gratis, bambini.
Grazie. Buon anno nuovo.
Fate un po' di casino per il grande Harland Williams.
Ci onora con la sua presenza.
È l'Ospite dell'Anno 2024,
il che ci porta a un momento molto speciale.
Ogni Capodanno negli ultimi tre anni,
abbiamo dato il premio Ospite dell'Anno alla vigilia di Capodanno.
Quest'anno faremo lo stesso.
Qui per assegnare il prestigiosissimo Kill Tony Award,
signore e signori,
facciamo un po' di casino per il nostro migliore amico di Austin.
Joe Rogan, signore e signori.
Buon anno a tutti.
Grazie mille.
Signore e signori, che ne dite di Kill Tony?
Signore e signori, il premio di Kill Tony per l'Ospite dell'Anno 2025
è stato votato dall'intero cast, dalla crew e dalla band
e, inaspettatamente, si è concluso con un pareggio.
Fate partire il filmato.
Ogni lunedì per 12 anni...
2025 OSPITE DELL'ANNO
...abbiamo pubblicato un episodio, e lui non è mai stato nostro ospite.
Uno dei più grandi comici di tutti i tempi.
Alzatevi in piedi e fatevi sentire
per il grande e potente Carrot Top!
Oh, sì!
E vai, cazzo!
- Ho un oggettino. - Andiamo.
È una trappola per topi gay, vedete?
Una tazza da caffè per lesbiche. Possono...
Un asciugamano da usare nei parchi Disney.
Passeggi in piscina. "Ehi, come va?"
Sai che finirà su internet la foto di me seduto
che guardo il pacco di Carrot Top che spunta sotto l'asciugamano.
Uno dei più grandi comici che sono stelle del cinema,
signore e signori, vi presento il nostro ospite, Rob Schneider!
Ce la puoi fare! Il programma numero uno al mondo!
- Sì! - Dacci dentro!
- Che lavoro fai? - Assisto un agente immobiliare.
Per esperienza, anche con un leggero ritardo mentale
puoi lavorare nel settore immobiliare.
Non puoi dirlo, Rob!
L'assistente di un agente immobiliare potrebbe essere un ritardato completo.
Possiamo dare una sbirciata al capezzolo di Rob?
Sì.
- In quanto... - Quello che sto dicendo è...
Il tipo di colore mi interrompe di nuovo. Come stavo dicendo...
Spara qui, spara qui. Spara qui, spara qui.
Mi concedi un minuto senza interruzioni?
Se tu non mi interrompessi ogni cinque secondi, cazzo.
Signore e signori, il premio Ospite dell'Anno
va a Rob Schneider e Carrot Top.
Oh, mio Dio, grazie mille.
Grazie, amico.
Un attimo, abbiamo vinto entrambi?
- Credo che tu abbia il tuo microfono. - No, ho il mio, sì.
Sì, avete vinto entrambi. Congratulazioni.
Grazie, Joe. A proposito, sei un eroe.
Durante il COVID, l'unica persona a cui ho creduto per tutto il tempo
era Joe Rogan. Dio ti benedica, amico.
Ti voglio bene. Sei un eroe. Un eroe.
E hai mostrato ai comici che nella vita non devono restare intrappolati nel ruolo.
Si può cambiare il mondo e tu l'hai fatto. Che Dio ti benedica.
Dico sul serio.
Mi sento molto a disagio. Tiravo a indovinare e ho azzeccato.
Questo è quanto.
Comunque non mi fido di nessuno. Ma voi siete fantastici.
- Congratulazioni a entrambi. - E Tony...
Cazzo, sto parlando nel... E Tony, grazie mille.
Scusate, sto masticando una gomma. Forse dovrei...
La...
È orribile avere la gomma in bocca su un palco.
Siete il pubblico migliore che ci sia. Sopportate cinque ore di show.
- Tony, Roseanne. Oh, cavolo, tu. - Sì.
Sei molto bravo. Sei buono con me, amico mio.
- Rob. - Tony, grazie per questo.
Devo dirlo, non mi sono mai sentito tanto amato
da nessun altro gruppo di comici oltre alla Mothership
e da te, Tony, quindi ti ringrazio tantissimo.
Mi fa piacere.
- Grazie. - Meritatissimo, signori.
È finita con un folle pareggio 22 a 22.
- Posso tirar fuori un oggettino? - Sì.
Solo uno. Me ne ero dimenticato.
È un regalo per qualcuno che stasera soffre di asma.
Così puoi divertirti senza morire.
È lo spettacolo più folle del pianeta.
Ragazzi, fatevi sentire ancora una volta per Joe Rogan
e per i nostri Ospiti dell'Anno del 2025.
- Amico, ti voglio bene. - Congratulazioni.
Grazie mille, ragazzi.
Possiamo prendere un'altra sedia per Carrot Top
così può sedersi qui con noi mentre chiudiamo lo spettacolo?
C'è solo un modo per concludere un episodio come questo.
Vieni qui, Carrot. Rob, torna a sederti.
Ti prendiamo una sedia tra pochissimo, Carrot.
Ora arriva una sedia.
C'è solo un modo per concludere un episodio come questo.
Puoi sederti qui con noi.
- Ecco. - Sì.
E cioè con il comico che detiene il record
per il maggior numero di apparizioni, e di interviste nel programma,
un membro vivente della Hall of Fame di Kill Tony.
Signore e signori, vi presento l'Orangutan di Austin,
lo Strangolatore di Memphis, il Tormento di Nashville,
la Grande Macchina Rossa, il Gorilla Vaniglia,
William Montgomery!
Immagino di non essermi reso conto che così tanti asili nido
fossero stati dirottati dai pirati somali.
Hanno trovato un supplente e l'insegnante dice:
"Oggi guardiamo Black Hawk Down."
E i bimbi dicono:
"Ancora? Quel film l'abbiamo già visto sei volte."
Sto scherzando. Quelle scuole non hanno bambini.
Vengono chiamati bambini soldato.
Vorrei che ogni gruppo etnico aprisse un asilo nido.
Come se ogni asilo giamaicano fosse solo un asilo per bimbi sballati.
Vai all'asilo tedesco e ti dicono:
"No, in realtà è solo un campo".
E tu pensi: "Un campo per bambini?"
E ti rispondono: "No, sono loro che gestiscono il campo".
Quand'è che il Vaticano collaborerà con le K-pop Demon Hunters?
Hanno bisogno di aiuto! Ok, il mio tempo è finito, Tony!
La mia creatura più amata, William Montgomery.
Tony, pensavo che il pubblico sapesse della situazione in Somalia.
- Sì. - Ma è così bello essere qui.
Sono appena tornato dall'Arabia Saudita e ho fatto un trapianto di capelli,
ma in realtà sono cristalli Swarovski.
- Wow. - Sì.
È stato un bel Natale per me.
Sono tornato in città, mi diverto e guardo la nuova stagione di Stranger Things.
Ok. Come sta andando?
Lo sto odiando, Tony!
Cosa...
Siamo su Netflix. Non credo che dovresti criticarlo...
- Giusto. No, sì, è fantastico. - Cosa ti piace di più?
Oh, mio Dio, tutti i personaggi.
Insomma, sai che mi riferisco a Eleven, Tony!
- Wow. - No, in realtà sembra troppo vecchia!
Non posso crederci!
Chi altro?
Quel ragazzo omosessuale, cosa che trovo bellissima.
Sì, sì.
Ma sì, non lo so. È quasi Capodanno.
Fantastico.
Sei l'unica persona arrivata sul palco indossando il pass della sicurezza.
Come se qualcuno ti avrebbe mai fermato nel backstage.
Mi hanno fermato, Tony.
Mi hanno visto e hanno cercato di cacciarmi via,
e ho dovuto letteralmente tirarlo fuori dalla tasca.
Ho passato una serata orribile, Tony.
Un tizio mi ha chiesto: "Chi cazzo sei? Che cazzo hai in testa?"
E io: "Sono un ospite del programma.
Sono appena stato in Arabia Saudita. Perché cazzo mi stai interrogando?
E ho indossato il pass.
Ho dovuto. Non volevo dover ridare spiegazioni.
Incredibile.
Redban, stai benissimo con quella roba in testa, idiota.
Sai che ce l'hai? L'hai messo apposta?
Grazie per avermi sparato addosso i coriandoli.
- Mi hai fatto male. - Sì, è stato molto rumoroso.
Una mossa coraggiosa sparare coriandoli direttamente contro di noi.
Sinceramente...
volevo far finta che fosse una pistola, Redban, e ci sono riuscito.
Una mossa coraggiosa, la mossa di un uomo che sa di poterla fare franca
praticamente con tutto. William, sei scatenato.
Avete qualche commento
per il folle William Montgomery?
Sei decisamente fuori dagli schemi.
Hai una tua energia e sei padrone di ciò che fai.
Non dico se è un bene o un male. So solo che riconosco la diversità.
Tu, amico mio, sei molto diverso. Ti distingui.
Sei una star in questo programma. Sì.
- Non so cosa ne pensiate voi. - Tony, mi sento malissimo.
Insomma, Dedrick stava piangendo...
Stasera c'era gente commossa, ma io non voglio piangere.
Forse ho bisogno di piangere, ma non voglio farlo qui.
Non piangere.
Senti, alcune persone intrattengono il pubblico,
altre lo spaventano
e stasera hai fatto entrambe le cose. Complimenti.
- Grazie. - Non c'è dubbio.
- Roseanne Barr. - William, nessuno è come te.
Nessuno è coraggioso e anticonformista come te.
Nessuno esce dagli schemi così velocemente e va oltre come te.
- Sai che ti adoro. - Dopo fumiamo insieme, Roseanne.
Hai l'erba migliore di chiunque al mondo.
L'ultima volta che ho fumato la tua erba e sono salita sul palco,
ho avuto un esaurimento nervoso e me ne vergogno molto.
Tony mi ha fatto promettere che non fumerò mai più la tua erba
e di non partecipare mai più al suo show perché mi comportavo come Pauly Shore.
Ma...
Ma William, sei un tipo strano senza eguali,
ed è per questo che ti amiamo tutti così tanto.
- Grazie. - Vola alto, fratello.
Vediamo che dice tuo fratello maggiore, Carrot Top.
Se io e Liberace scopassimo, ne usciresti tu.
Saresti il nostro bambino.
Abbiamo avuto due bambini insieme, ma tu sei brillante.
Lo sei davvero.
E in quanto collega dai capelli rossi, mi stai rubando un po' la scena,
ma sei davvero divertente. E adoro quei brillantini in testa.
Adoro la battuta sulla testa. Cos'era, un trapianto di capelli?
Molto divertente.
Sei l'unico comico che ha le palle di affrontare
- la situazione in Arabia Saudita. - Lo so.
Non sapevo se sarei riuscito a parlarne.
Ma poi mi sono deciso.
Dirò che i miei capelli vengono dall'Arabia Saudita.
Fanculo l'Arabia Saudita.
Ok. Va bene.
Sì, sono d'accordo.
E dopo il fanculo all'Arabia Saudita, perdiamo l'audio per...
lo show. Incredibile.
William, vuoi aggiungere qualcosa?
Auguro a tutti un meraviglioso 2026. Se volete fare qualcosa di divertente...
vi consiglio di fare puzzle.
Ho fatto sette puzzle nelle ultime due settimane.
Sto vivendo un periodo davvero folle.
Sappi che non smetterò mai di fare puzzle, Tony!
- Sì. - Grazie a tutti.
William Montgomery. E ce l'abbiamo fatta.
Si conclude qui lo speciale di Netflix: Kill Tony, Once Upon a Time in Texas.
Potete fare ancora casino per tutti i fantastici ospiti?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, il grande Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes, e William Montgomery.
Vi siete divertiti stasera?
Buon anno nuovo!
Buon anno nuovo. Che il 2026 sia il migliore di sempre.
Vi voglio bene, ragazzi. Grazie. Buonanotte a tutti.
Sottotitoli: Angelo Lo Mastro