Downloaded from YTS.BZ
Official YIFY movies site: YTS.BZ
KILL TONY: VOLT EGYSZER EGY TEXAS
Hé, itt Redban! Élőben jelentkezem a Moody Centerből,
itt Austinban, Texasban, a Kill Tony legújabb epizódjával.
Tapsoljátok meg Tony Hinchcliffe-et!
Ki áll készen élete legjobb éjszakájára?
- Brian Redban, hölgyeim és uraim. - Mi a helyzet?
És nagy tapsot kérek
az ország legjobb zenekarának is!
Ó, istenem!
Itt vagyunk, egy újabb nap az irodában. Hogy vagyunk, Austin, Texas?
Jó érzés itthon lenni. Hát nem izgalmas?
Micsoda show vár rátok! Ma este nagy buli lesz.
Hányan utaztak ide messziről, hogy itt lehessenek ma este?
Üdv! Hányan élnek Austinban, Texasban?
Nocsak! Austinban virágzik a gazdaság, mint mindig.
Ma este nagyon jól fogunk szórakozni.
Nincsenek reklámok, nincsenek szponzorok. Ma este a Netflixen vagyunk, emberek.
Milyen izgalmas!
Azt hiszem, belevágunk.
Nem látom okát, miért kellene várnunk.
Ma este sok mindent kell megnéznünk, szóval kezdjük egy nagy durranással!
Bemutatom az első vendéget, emberek.
Az egyik legjobb a világon,
a legnézettebb Netflix-különkiadás,
nagy tapsot Fluffynak, Gabriel Iglesiasnak, hölgyeim és uraim!
Na, akkor kezdjük.
A fickó visszatért.
Ismeritek. Szeretitek.
- Texas saját Fluffyja, hölgyeim és uraim! - Mi a helyzet, Austin?
Imádom.
- Fluffy, üdv újra! Hogy vagy? - Kösz, Tony.
Ez fantasztikus, haver. Boldog új évet mindenkinek!
Fluffy, ez egy őrült show ma este, és nagyon-nagyon különleges.
Te fogod elindítani. Vagyis mi. Csak mi hárman.
- Én, te és Redban. - Csak mi hárman.
- És van valamink... - Elég jó, mi?
Ezt nem tudtad. „Ó, istenem! Tud énekelni.”
- Amikor részeg vagyok. - Szép hangod van, és lágy lépteid.
Emlékszem azokra a lágy léptekre az utolsó fellépésedről.
Különleges bejelentést fogok tenni.
A műsor rajongói talán tudják,
hogy csak a Madison Square Gardenben volt Legendák kosár,
de ma este itt van velünk,
először New York Cityn kívül.
Sikerült megszereznem,
ki fogok valakit húzni a kosárból,
az egyik legnagyobb komikust a Kill Tony történetében,
aki nyom egy rövid műsort,
majd csatlakozik a csapathoz. Rendben?
Akkor kezdjük is!
Hölgyeim és uraim, az első legenda ma este...
Istenem, csináljatok egy kis zajt!
Szó szerint ő a GOAT, Roseanne Barr. Kezdjük!
Tony, szia!
Üdv, Austin, Texas!
Basszus, Texas!
Három és fél éve költöztem ide. Nagyon szeretem Texast.
Bárhol sétálhatsz fegyvert viselve,
és lelőhetsz bármit vagy bárkit, ha akarod.
Hát persze!
Imádom ezt a helyet.
Imádlak, Roseanne!
Szeretlek.
Köszönöm, Tony, hogy meghívtál egy három perces előadásra,
amit már nagyon-nagyon régóta nem csináltam.
De nem is tudtam, hogy még emlékeznek rám.
Nagyon köszönöm mindenkinek. Mert amikor kimegyek,
az emberek gyakran összetévesztenek Rosie O’Donnell-lel.
Nem tudom, miért, de mostanában elég gyakran előfordul.
Engem is zavar.
Azt mondják: „Hé, Rosie, te kis cukorfalat.”
„Hé, Rosie, hiányzol nekünk a The View-ból.”
„Hé, Rosie, igazad van. Bassza meg Trump. Fasiszta.”
Ez kicsit lehangol.
Én meg: „Hé, nem az én kölyköm crack-szajha a börtönben.”
Az isten szerelmére. Én támogatom Trumpot.
Én szeretem a farkat.
Mindig is szerettem a farkakat.
Mindenféle farkat.
Mindenféle farkat megkaptam, és mindet szerettem.
Nagy rajongója vagyok a farkaknak.
Nincs ezzel semmi gond.
A körítéssel volt a gondom.
A test többi részével volt a gond,
amik életben tartották az őssejtet.
Egyesek szerint túl sok áldozatot hoztam a farkakért.
Három válás, csődbe mentem.
Talán túl sokat szerettem, értitek?
Én vagyok a bizonyíték arra, hogy lehet leszopni és ledugni magad a mélypontig.
És alig várom, hogy újra megtegyem, hölgyeim és uraim.
Isten áldja Amerikát és a Kill Tonyt!
Roseanne Barr, hölgyeim és uraim.
Roseanne, gyere ide! Csatlakozz hozzánk!
Roseanne Barr, hölgyeim és uraim!
Roseanne már többször járt a műsorban, legenda, az egyik legnagyobb.
Tudjátok, hogyan működik a műsor. Előre kihúztam egy nevet.
Még egyszer: nagy tapsot Roseanne-nek!
Előre kihúzom a nevet a normál vödörből.
Tudjátok, hogy működik, 60 másodpercet kapnak, megszakítás nélkül.
Akkor jár le az idő, ha a kismacska nyávog.
Akkor be kell fejezniük,
különben előhozzák a dühös West Hollywood-i medvét.
És ez a lényeg. Ezt követően interjút készítek velük.
Beszélhetnek a zsűrinkkel.
Készen álltok a ma esti kibaszott műsorra?
És miért ne kezdjük a Kill Tony-univerzum
legújabb állandó szereplőjével?
Hölgyeim és uraim, itt van az atlantai Sötét Vihar.
Ez Dedrick Flynn arénadebütálása.
Dedrick!
Ó, ember!
Emberek, repülővel kellett idejönnöm Atlantából, Georgiából,
a Utah államban lévő Provo városába, hogy eljussak...
Nem volt jó élmény, mert az egyetlen járat
Atlantából Utah-ba csak reggel ötkor indult,
mert nem akarják, hogy Atlantából oda utazzanak.
Így hát hívtam egy Ubert hajnali háromkor,
és egy órába telt, mire odaért,
mert fura módon ment.
És le akartam mondani az Ubert.
Le akartam mondani,
de ő folyton elfogadta, amikor új sofőrt kértem.
Végül eljött értem. Elindultunk a repülőtér felé.
Amikor felhajtottunk az autópályára, hat rendőr megállította.
Azt mondták: „Feküdj a földre!”
Én sírtam, mert be voltam tépve.
Ott ültem.
Azt mondtam, el kell érnem a repülőmet. Mire ő: „Oké, menj!”
De nem tudtam újabb Ubert hívni az autópályáról.
Nyugodt voltam.
De most nagyon pánikolok. Annyira sajnálom, srácok.
Annyira sajnálom.
Szóval, próbáltam hívni...
Nem lehet Ubert hívni az autópályáról.
Odamentem az egyik rendőrhöz. Azt kérdeztem: „El tudnának vinni?”
Erre ő azt mondta: „Igen.”
De a nigger nem engedett az első ülésre.
Beültetett a hátsó ülésre.
Játszani akartam a laptopon, de...
Bekapcsolta a szirénákat, és száguldott,
és eljutottunk a repülőtérre.
Nem tudtam kiszállni, mert hátul ültem, így ki kellett nyitnia az ajtót.
Megpróbált segíteni a csomagjaimmal, és vagy 20 feka
nézte ezt végig, akik így csóválták a fejüket.
Úgy nézek ki, mint egy olimpiai aranyérmes besúgó.
És mielőtt beléptem a repülőtérre a megszégyenülésem után,
azt mondta a hangosbeszélőjébe: „Jó utat!”
Fogd be a pofád!
Végezd a dolgod! Rendben, emberek, ennyi volt.
Tessék. Dedrick Flynn!
Debütált az arénában és a Netflixen, majdnem kiugrik a szíve.
Ez fantasztikus volt.
- Igen. - Király.
Hihetetlen energia, hihetetlen önbizalom.
Nem kell semmit mondanom. Ők beszélnek mindenki nevében. Srácok!
Szép munka, haver.
Szép munka.
Ez gyönyörű volt.
Ez gyönyörű volt, haver.
Nagyon köszönöm, haver.
Egész életemben vártam, hogy megismerjelek, haver.
Annyi kalóz DVD-m van az előadásaidról!
Épp fodrásznál voltam: „Megvan az új Fluffy?”
„Megveszem.”
Dedrick Flynn, most a szülővárosodban, a texasi Austinban vagy.
Koncentrált maradt.
Hihetetlen energiát hozott be.
Ahogy kijöttél, máris tudtam kapcsolódni.
Csodás történet volt.
Jó energiád és remek személyiséged van, és nagyon őszinte vagy.
- Értékelem. - Igen...
Ember, hé, ezek az érzelmek, ezek csodás dolgok.
Hatalmas dolgot győztél le.
Mióta foglalkozol humorral?
- Kicsit több mint 12 éve. - Haver, és ez látszik is.
- És ez látszik is. - A fenébe!
Csajszi, a Netflixen vagyok!
Hát persze.
Az igazi kérdés az, mennyit fizettél azokért a kalóz felvételekért?
Érdekel, mennyi volt
- akkoriban. - A kékek
alul tíz dollárba kerültek,
a karcosak meg öt dollárba.
- Akkor tartozom neked. - Király!
Van Cash Appod?
Dedrick, az életed 180 fokos fordulatot vett pár hónap alatt.
Te vagy a műsor új állandó szereplője. Mesélj erről!
Hogy változtak a dolgok? Hallottunk rappelni.
Láttuk, hogy új fogsorod van, de...
- Igen, hadd tegyem be a felsőt! - Nem kell.
Hadd tegyem be...
- Te tényleg... - Hová tettem?
Roseanne, olyan szép vagy!
- Köszönöm. - Te...
- Köszönöm. Ez be van kapcsolva? - Igen!
Azt akartam mondani, hogy zseniális volt, amit hallottam,
körkörös, nyakatekert, oda-vissza, fel-le.
Költői, vicces elbeszélés volt, amit még soha nem hallottam.
És lenyűgöztél. Imádlak.
- Istenem, Roseanne Barr-ral beszélek. - Hé...
Szeretlek.
Georgiából származom, minden vasárnap nézünk a TBS-en,
közvetlenül a Gunsmoke után.
Nos, egyszerűen zseniális komikus vagy, édesem, és messzire fogsz jutni.
Szeretünk, haver!
Dedrick, beszéltem az anyukáddal.
Itt vannak az aranyfogak.
- Azoknak... - Kill Tony, haver!
Sajnálom.
Azoknak, akik most kapcsoltak át
valami Tyler Perry-filmről a Netflixen,
ő tényleg Atlanta sötét vihara. Dedrick Flynn!
Beszéltem az anyáddal. Még nem kérdeztem, az apád jelen van az életedben?
De igen. először azt mondtam, hogy az apám meghalt.
Oké, tökéletes.
De... Most itt van.
Érted? Az épületben van.
- Anya nincs. - Ő igen.
- Az apám itt van. - Igen.
Azt hiszem, most a vendéglátásban van.
D Madness azt mondta, látja az apámat, ha a szobában van.
Dedrick, te vagy a legjobb. Megint megcsináltad.
Mindenki szeret téged. Üdvözlünk a Kill Tony családban.
- Debütált az arénában és a Netflixen. - Imádlak titeket!
Az amerikai álom, Dedrick Flynn.
Rendben, húzunk a normális vödörből.
Még egyszer, mielőtt visszatérünk a Legendák kosárhoz.
Ez egy egy szóból álló név. Üdvözöljétek Yangot, emberek!
Helló, a nevem Yang. Ázsiai vagyok.
A névmásaim su/shi.
És dim sum.
Zenész vagyok. Igen.
A művésznevem Lil Ming.
Más néven Yellow Haitian 2000.
Az MBTI-m LESZAROM.
Szeretek cipőt vásárolni.
És cipőt készíteni.
Egy jó hírrel jöttem ma.
Most kaptam meg a manikűrös képesítést.
Nyugi, csak viccelek.
Úgy nézek ki, mint aki manikűrözik?
Köszönöm, Yang vagyok.
55 másodperc Yangtól.
Írásban Yang, de kiejtve „Young”.
- Igen, G-vel, tehát „Young”. - Igen, értem.
Azt mondtad, ázsiai és fiatal vagy, és Redban beélvezett a nadrágjába.
Nagyon izgalmas. Jó hírem van számodra.
Biztosan fellépsz minden titkos show-n
a Sunset Strip Comedy Clubban
az örökkévalóságig.
Ma a Residence Innben éjjel 1:00 körül, ha szeretnél elmenni.
Hűha! Műsort ad a Residence Innben, emberek.
- Tényleg költ a pénzből. - Ó, igen!
Mióta stand-upolsz, Yang?
- Körülbelül három-négy éve. - Hol?
Tampában, Floridában.
- Oké. - Igen.
És csak ezért jöttél ide?
- Bocs? - Mit csinálsz Austinban?
Csak erre jelentkeztél?
- Igen, csak erre. - Nagyon szerencsés vagy.
- Igen, én... - Szerencsések vagytok.
Nagyon szerencsések vagytok.
- Szerencsés vagyok? - Szerencsés vagy.
Köszönöm, igen.
Minél többet mondod, annál rasszistábbnak tűnsz.
„Én szopi-szopi."
Szerintem fantasztikus munkát végeztél.
- Köszönöm, Fluffy. - Magabiztosan jöttél be.
Kockáztattál, és szerintem megérte.
- Nem fizetődött ki? - De.
Abszolút fantasztikus szett volt,
és itt van a valaha volt legnagyobb női stand-up komikusunk,
- hogy visszajelzést adjon. - Persze. Köszönöm.
Igen, nagyon feszes és gyors volt.
- Jó volt. - Feszes.
Nem voltam biztos benne, miről beszélsz, de örülök, hogy tisztáztad.
Redban.
Igen, úgy értem, ilyen volt: bumm, bumm, bumm, bumm, bumm,
szóval látszott, hogy te... Istenem, milyen piszkos a fantáziád!
- Tényleg az. - Bocs.
Azt mondod: „bumm, bumm”, miután azt mondtad, feszes volt.
Mit gondoljak? Sajnálom.
- Így beszélnek a humoristák. - Igen.
Szerintem jó komikus vagy, de azt szeretném tudni,
hogy mit eszel?
Sok sushit.
Úgy értem, mit eszel egy nap?
Mit eszem egy nap alatt? Sokan megkérdezik ezt tőlem,
mert az amerikai nők nem olyan vékonyak, mint én, szóval...
Semmi baj. Diétáznunk kell.
Vissza kell térnünk a kövérséget szégyenítő kultúrához.
Köszönöm.
Hozzátok vissza, oké? Segíteni fog.
Yang, te olyan tehetséges vagy. Hihetetlen.
Ebből élsz? Mit csinálsz?
- Hogyan keresel pénzt? - Uber-sofőr vagyok.
- Uber sofőr vagy? - Igen. Én...
Felvettem egy 2000 dolláros kölcsönt...
Szilveszterkor nem vezethettem,
szóval majdnem csődbe mentem, hogy idejöjjek,
de itt akarom megvalósítani az álmaimat.
- Szó szerint... - Köszönöm.
...nem is lehetett volna jobb. Tökéletes szpot volt.
A Netflixen vagy. Egy arénában.
- Hogy érzed magad? Jól? - Én...
Hihetetlenül. Ez az, amire szükségem van.
Nem tudom, láttál-e már online,
de 30 000 követőm van az Instagramon, és...
erre a lehetőségre van szükségem, hogy az emberek megismerjenek, és...
hálás vagyok, hogy csinálod ezt a műsort, és hogy lehetőséget adsz embereknek,
- és imádom. - Csodálatos.
Csodálatos. Csupa jót mondtál.
- Redban itt izzad, mint a ló. - Igen. Én csak...
Nagyon kicsi az arcod, és szép fehér bőröd van.
- Tetszik. - Úgy tűnik, problémáid vannak
a veséddel.
Így van.
Nagyon jó diagnózis.
Tudom. Sok ilyet láttam már.
Azt kell enned, amit ő eszik. Egy halom tengeri moszat salátát,
- vagy ilyesmit. - Hála istennek!
Azt hittem, azt mondod, hogy fasz.
Ezzel... kell dolgoznom minden héten.
- Yang, van barátod? - Pasit keresek.
Istenem. Milyen típusú fiúk tetszenek neked?
Van valami konkrét zsánered?
- Te cuki vagy! - Ó, istenem! Hűha!
Hűha!
Szereted az ázsiaiakat? Nem hallottam, hogy ázsiaiakkal lennél.
Redban az ázsiai szakértő itt.
- Ennél jobb nem lesz. - Oké, akkor nem.
Ez egy jó elutasítás, mivel...
Van itt egy, ha össze akarsz jönni vele.
- És tudod, mindannyian... - Fogd be a pofád!
Nem hiszem, hogy megvan benned, amit én szeretek, Yang.
Érted, amit mondok?
- Mi? - Milyen ázsiai vagy?
Thai vagy?
Kínából származom... Kínából. Imádom Kínát. Nagyszerű ország.
Elnézést, beszélek. Elnézést.
Egy hatalmas báltermet építek a Fehér Házban, mert...
nagy golyóm és nagy kezem van.
És nem mi fogjuk fizetni. Kína fogja fizetni.
Elnézést. Fake news.
Kína fog fizetni fentanil adóval,
200%-os fentanil adóval.
Amerikát újra naggyá tesszük. Köszönöm. Tegyük a Kill Tonyt újra naggyá!
Szerintem te tetted a Kill Tonyt újra naggyá, Yang.
És tudod, mit?
Bár ez a Netflixen van, és egy arénában, szórakozzunk egy kicsit!
Te vagy a legújabb Arany Jegy nyertes a műsorban.
Hűha!
Micsoda előadás! Elképesztő! Itt van a nagy vicceskönyv. Bumm! Megvan.
Nagyon köszönöm, Yang. Kitettél magadért.
Ennél jobb nem is lehetett volna.
Pontosan erről szól az amerikai/kínai álom.
Kockáztattál. Elköltötted a pénzed. Idejöttél.
Lehet, hogy ki sem húztak volna.
De mégis sikerült. Elmondtad a poénjaidat.
Nyugodt voltál az interjú alatt,
precíz, és improvizáltál. Csodálatos. Pontosan erről szól
- a műsor. Gratulálok. - Kösz.
Hölgyeim és uraim, megszületett egy sztár.
Hallom, italok is érkeznek. Igaz ez?
Gratulálok, Yang.
Nagy tapsot Heidinek és Valnek!
- Ez fantasztikus volt. - Érkeznek az italok.
És én...
És azt hiszem, az italok... Itt vannak. Nézzétek meg őket!
Milyen izgalmas!
Heidi és Val, emberek!
- Egy kis apróság. - Azt hiszem, Roseanne akart valamit.
- Mit akarsz, Roseanne? - Kaphatnánk egy...
Kaphatnánk egy vizet jéggel Roseanne Barr számára?
- És te mit kérsz? - Tequilát kérek.
- Ihatok veletek? Igen. - Persze.
Újév van, haver. Ez a ma esti kifogásom.
Ó, igen!
Tony, mondhatom... már most az elején,
hogy ez a műsor hihetetlenül zsúfolt?
Úgy értem, mindenki vicces volt.
- Ez... - Micsoda évzárás!
- Igen. - Micsoda évzárás!
- Nos... - Austinban, Texasban!
Híreim vannak.
Most húztam ki a Legendák kosárból, és ez...
- Van még egy? - ...egy természeti csoda.
Csak egyszer volt eddig ebben a műsorban.
Mindeközben sokan azt mondják, hogy nagy esélye van
az Év Vendége címre. Tapsoljuk meg Rob Schneidert!
Köszönöm.
Nagyon köszönöm.
Köszönöm.
Köszönöm. Üdv! Köszönöm.
Ó, istenem! Köszönöm.
Nagyon köszönöm.
Csak egy kis ázsiai punciért jöttem.
Most láttam egyet.
Csak azt akarom mondani, Tony Hinchcliffe, te valóra váltod a komikusok álmait.
Tényleg.
Annyi komikusnak segít beindítani a karrierjét,
vagy újraindítani azt, szóval köszönöm.
Őszintén szólva... Nem figyel. Őszintén...
Tony, amikor ezt visszanézed, és majd hallod ezt...
tudnod kell, mennyit jelentesz nekem,
és hogy milyen sokat teszel a humoristákért.
Ez az ember, hadd mondjam el, szóval mióta a műsorodban voltam,
Tony, amikor ezt visszahallgatod,
Tony, mióta szerepeltem a műsorodban pár hónapja...
abszolút semmi nem történt velem. Semmi. Zéró.
Szar sem. Semmi. Az életem nem javult... Egy kibaszott szar.
Semmi. Nada. Kibaszottul semmi sem történt.
Egy kibaszott ajánlat sem érkezett semmire.
És ezt neked köszönhetem.
Köszönöm.
Szeretném megköszönni. Meg tudod csinálni.
Meg tudod csinálni, Austin.
Egész szilveszterkor.
Szeretnék mondani valamit...
Sok komikus fog viccet mesélni.
Ez a történet nagyon fontos nekem.
Utálom, ha valaki felmegy az Ancestry.com-ra. Felmegy,
hogy „Kiderült, hogy a déd-déd-déd-déd-déd-
dédnagyapám a Mayfloweren volt, és ő volt a kibaszott kapitány.”
Menj a picsába! Először is, ez egyáltalán nem tükröz téged.
Senkit sem érdekel.
Ez nem tesz jobb, érdekesebb emberré.
Az őseink csak túlélni próbáltak,
kihozni a legtöbbet. Nyilván ez nem jelenti...
Soha nem hallani senkit dicsekedni
az őseink normális tetteivel.
Soha nem mondod, hogy: „Most tudtam meg, hogy a déd-déd-
dédnagymamám a kibaszott Mayfloweren utazott.
És pincérnő volt, és tudod,
valamit elejtett, és a kapitány megdugta.
Szóval én is a kapitány rokona vagyok.”
De tízévesen rájöttem,
vagyis az apám elmondta,
hogy a 20. század legjelentősebb eseménye a második világháború volt.
És a második világháború egyik legfontosabb eseménye
Európa felszabadítása volt, a D-nap, 1944. június 6.,
és hogy a nagyapám ott volt. Megkérdeztem: „Beszélhetek vele?
Beszélhetek vele?” Apa azt mondta: „Nem.
A nagyapád túlélő bűntudattól szenved.
Hogy miért maradt életben, mikor a barátai körülötte
meghaltak aznap?
Ha beszélni akar róla, majd fog.
De ha nem akar, nem fog.”
Minden vasárnap meglátogattuk. Végül egy vasárnap apám azt mondta:
„Hé, Robbie, nagyapa szeretne beszélni a D-napról.”
„Most?” „Igen, csak hagyd, hogy ő beszéljen!”
Bementem, és azt mondtam: „Nagyapa, mesélnél nekünk a D-napról,
1944. június 6-áról, Európa felszabadításáról, Omaha Beachről?
Milyen volt?”
Soha nem felejtem el, amit akkor mondott: „Hát, reggel aludtam.
Aztán az amerikaiak elkezdtek támadni.”
Azt mondtam: „Mehr schnell gekommt. Jönnek.
Herr Hitlernek igaza volt. Kibaszottul jönnek.
Szóval lövöldözünk. Annyi amerikait öltünk meg, amennyit csak tudtunk.
De túl sokan voltak,
aztán a kibaszott kanadaiak elkezdtek kibaszottul jönni.
Szerencsére voltak csapdáink, így a bombák kibaszottul felrobbantak.
És amerikai karok és lábak voltak kibaszottul mindenhol.
Felvettem és eldobtam a karokat és lábakat.
De túl sok volt. Végül kifogytunk a lőszerből.
Eldobtam a fegyveremet, felvettem egy női ruhát,
belopóztam Belgiumba, leszoptam pár faszt, de túléltem a háborút.”
Hűha!
Nagyapa.
Tudom.
Megértem, mit értesz a túlélő bűntudat alatt.
Kösz, hogy itt lehettem!
Áthelyeznéd a hatalmas seggedet, hogy le tudjak ülni?
- Ott marad. - Kösz.
Szorítsd be magad Roseanne és ő közé.
Rob Schneider csatlakozik a panelhez, emberek!
Ezt nevezzük mi jó öreg odabaszásnak.
Még egyszer nagy tapsot a szuper Rob Schneidernek!
És visszatérünk a vödörhöz, hölgyeim és uraim.
Egy normális embernek kell követnie Rob Schneidert az arénában.
Nagy tapsot Timely Rainnek! Itt jön Timely Rain.
A barátom 30 éves,
ami nem hangzik rosszul, de rájössz,
hogy 16 éves korom óta randizok harmincasokkal.
Én egyre öregszem, ők meg ugyanolyanok maradnak.
Elég jó barátnő vagyok, az utolsó kapcsolatomban az exem azt mondta:
„Hol voltál eddigi életem során?” Erre én: „A középiskolában.”
Azt sem tudtam elérni, hogy eljöjjön a műsoromra,
nem hogy elváljon a feleségétől.
Most már a harmadik férjemnél tartok, és még soha nem voltam házas.
A füvesem a minap felhívott, hogy elmondja, lediplomázott az egyetemen,
és hogy megköszönje, hogy kifizettem az egyetemi tanulmányait.
Csak azt mondtam: „A francba, mehettem volna egyetemre.”
- Akartok hallani egy faszos viccet? - Igen.
Nincsen.
Nem is tudom. Olyan lány vagyok, aki orgazmust színlel
még akkor is, ha maszturbálok, csak hogy túl legyek rajta.
- Köszönöm, srácok. A nevem Timely. - Timely Rain.
- Csodálatos előadás. - Köszönöm.
Ez hihetetlen. Most húztak ki a vödörből
az első alkalommal hétfő óta...
- Igen. - ...a szokásos műsorfelvételünkön,
amelyre hányszor is jelentkeztél?
Több mint 50-szer jelentkeztem az elmúlt két és fél évben.
Több mint 50-szer, és valami csoda folytán
kétszer is bekerültél az elmúlt három napban, ami őrület.
- A vödörnek saját akarata van. - Amikor Isten jó.
- Imádom. - Ha beindulsz...
Hogy is volt, mióta csinálod a stand-upot?
Négy éve csinálom a texasi Houstonban.
Mivel foglalkozol?
- Hogy mi? - Mi a munkád?
Stand-upos vagyok.
Houstonban szervezek előadásokat, és a Ren Faire-nél dolgozom.
Pincér vagyok. Babysitter.
Bármi jöhet, hogy este szabad legyek, és ezt csinálhassam.
- Csodálatos. - Igen.
Csodálatos.
Imádom.
Timely, mesélj nekünk valami őrült dolgot az életedről,
amin meglepődnénk!
Nem tudom, hogy meglepő-e, de régebben drogfüggő voltam.
- Oké. - De már nem vagyok az.
Abbahagytam a kokainozást, hogy stand-upos legyek.
- Szép. - Bú!
Csak kokain volt? Az volt a fő dolog?
Ó, nem. Rákattantam a ketaminra, kokainra, mollyra, a whippetre
- és az LSD-re, mindre egyszerre. - Hűha!
Szerintem vicces, hogy sokan ezt ünneplik.
- Nem emlékszem. - Rohadt Austin.
A COVID előtt nem szerettem a ketamint,
de a ketamin miatt szuper volt otthon lenni.
Szóval ez volt az utolsó csepp a pohárban.
Mi volt a legőrültebb dolog, ami veled történt abban az időben?
Volt olyan pillanat, amikor rájöttél, hogy elérted a mélypontot?
Nem, mindenki szerint
eléred a mélypontot, mielőtt észreveszed.
Tényleg ez történt velem, vagy nem...
A legőrültebb dolog, amit valaha láttam, az volt, hogy az összes fiókom
a komódomon egy-egy különböző helyre került a világon.
Az egyik... Például a zoknis fiókom volt a tengerpart, és a...
a bugyis fiókom olyan volt, mint egy katedrális.
Aztán... Nagyjából ez volt. Aztán egy szempillantás alatt eltűnt.
Hűha!
A legőrültebb dolog, ami velem történt a való életben
az volt, hogy egy motelben kötöttem ki egy kis nyuszival,
egy kutyával, egy macskával és egy cukorbeteg DJ-vel, aki ellopta a pénzemet.
A jó hír az volt, hogy nem volt sok ellopni való pénzed.
Pontosan 800 dollár.
- Igen. Ez a jó hír. - Igen.
- Koncentrálj a pozitívumra! - Kösz.
Mindig.
- Főleg, ha drogfüggő vagy. - Főleg, ha drogfüggő vagy.
- Mélyre kell ásni ehhez. - Már nem.
- Tarts ki!
- Igen. - Mert kiérdemelted.
Megérdemeltem. Én vagyok a legjobb. Remekül drogozom, oké?
- Jobban, mint te. - Szuper voltál.
Nem tudom, szóljak-e, de remek voltál.
Remek volt az időzítés. Gyors.
Gyorsan eljutottál a poénokhoz.
A következőket fogom tenni. Kifizetem a péniszműtétedet.
Ó, istenem. Köszönöm.
- Nagyon jó. - Köszönöm.
Hol van a vödör ehhez?
Szerintem is remek voltál.
Nagy önbizalommal csináltad, tudod, uraltad a teret,
- ami nehéz. - Köszönöm.
És az anyagod nagyon időszerű és jól megírt volt.
Igyekszem.
Szerintem nagy jövő áll előtted a stand-up comedyben.
El sem tudod képzelni, mit jelent ez, hogy tőled hallom, Rosa... Köszönöm.
- Köszönöm. - Teljesen eredeti is vagy.
- Kösz. Amikor leültél, azt mondtam... - Igen.
...jaj, nem tudom, hogy akarom-e tudni, mit gondolsz rólam, de tényleg szeretném.
- Köszönöm. - Nos, nekem is tetszettél.
Köszönöm. Ez sokat jelent nekem.
Köszönöm.
- Íme, Timely Rain! - Megcsináltad.
Köszönöm. Köszönöm, srácok.
- Timely Rain, hölgyeim és uraim. - Köszönöm.
Elképesztő, volt pár hihetetlen húzás. Ez egy nagyon ritka élmény az arénában.
Senki sem omlott össze a nyomás alatt.
Szia, Timely! Tessék!
- Rendben, ez az! - Rendben.
Hölgyeim és uraim, tapsolják meg
az egyetlen és utánozhatatlan Fiona Cauley-t!
Helló!
Haver!
Van egy egyéves unokaöcsém, a neve Nico.
Ő egy aranyos baba. Szeretjük őt.
Karácsonykor átmentünk hozzájuk,
ő pedig a földön ült előttem, és a szemebe nézett.
Ez soha nem jó jel.
És ebben a pillanatban ez a kibaszott baba úgy döntött, feláll,
és megteszi az első lépéseit.
Oké.
Ez tiszteletlenség.
Semmi alapja.
Miért nem tanulunk meg felmérni egy szobát, mielőtt belépünk?
Én... felrúgtam.
Nagyon köszönöm.
Az egyik legnagyobb, Fiona Cauley.
Istenem!
Ez volt az egyik legviccesebb ma este.
Egyszerűen nagyon vicces sztori. Abszolút elképesztő.
Köszönöm.
Az a fajta dolog, amiről ha beszélsz, csak te lehetsz az.
Érted? Csodálatos nézni, ahogy a szemünk előtt fejlődsz.
Hatalmas fellépésed volt a The Tonight Show-ban pár hónapja.
Igen.
Tiszta lettem.
- Igen. - Igen.
Most visszatértél egy igazi humoros műsorba. Biztos izgalmas ez neked.
Csodálatos. Mesélj nekünk, hogy alakul az életed!
- Csodásan nézel ki. - Köszönöm.
Aggódtam, hogy úgy nézek ki, mint egy súlyos balesetet szenvedett műkorcsolyázó...
Igen, mintha nem tudnám elengedni a régi életemet.
Hihetetlen.
Mi folyik itt?
Nos, én... Most már házas vagyok. Ez történt.
- Így van. - Igen.
Köszönöm. Igen, két hónapja.
- Hogy megy? Hogy változott meg az életed? - Nehéz.
Csak viccelek. Jó. Rendben van.
- Igen. - Imádtam.
- Elmentünk nászútra... - Ó, igen!
- ...Cabóba. - Oké. Mit csináltatok ott?
Mexikóban nem szeretik a fogyatékkal élőket.
Ezt a saját bőrömön tapasztaltam meg.
Mi...
Cabóban szálltunk le.
És tudod, amikor kiszállsz a repülőgépről, általában van egy utashíd.
Itt nincs.
Igen, egy kibaszott lépcsősor vezetett ki a szabadba.
Rendben, egy kicsit parkour-szerű helyzet volt.
És én imádom a kihívásokat, oké?
De volt még egy fogyatékos lány a repülőgépen.
Deréktól lefelé bénult le.
Rám nézett, és azt mondta: „Mi a fasz?
Mit fogunk csinálni?”
Azt mondtam, hoznak egy emelőt.
- Tonynál van, tudod. - Igen.
Igen. És drága is.
- Igen. - Szóval mi történt?
- Lehoztak téged? - A lány kiugrott
az üléséből,
aztán lekúszott a kibaszott lépcsőn.
Még sosem láttam ilyen menő dolgot.
Próbáltam vele közös fotót készíteni, de túl gyors volt.
Hű!
Elképesztő. És te hogy jutottál le?
- Hogy jutottam le? - Igen.
A kibaszott kis férjemnek kellett levinnie.
- Szép. Nagyon is igazad van. - Ja.
Igazad van.
Igen.
Csodálatos.
- Srácok, mit gondoltok Fionáról? - Ó, istenem! Először is, imádom...
Imádom a jelenlétedet. Természetes karizmád van.
Vicces vagy. Nagyon ismered magad.
Rám néztél, amikor azt mondtad, a mexikóiak nem szeretnek.
Én meg: „Jaj! A mozgássérültek sem szeretnek engem.”
Szóval...
Nem, nagyon vicces vagy. Csak...
Nem csoda, hogy voltál a The Tonight Show-ban.
És kíváncsi vagyok, hol látták először.
- Igen. - Igen.
Térjünk vissza arra, amit Rob mondott.
Fogalmad sincs, hány komikus
tartozik neked köszönettel az általad létrehozott platformért.
Vannak műsorok, amelyek embereket foglalnak le, és vannak,
- amelyek felfedezik az embereket. - Igen.
Igen.
- És vannak... - Szóval...
És vannak műsorok, amelyek őrült embereket engednek be.
- Kösz, Tony. - Ez is fontos.
- Köszönöm. De... - Ez mindhármat csinálja.
- Igen. - Igaz.
Komolyan, egész nap hallgatnálak.
Alig várom a műsorodat, mert tudom, hogy lesz egy.
- Egy napig fog tartani. - Nagyon vicces vagy.
- Igen. - Nagyszerű voltál.
Nagyon vicces voltál.
Azt hittem, hogy nekem szerelted be a liftet,
de most már értem, mi ez.
„Ez nagyon kényelmes. Ma nem kell lépcsőzni.”
Tényleg megértetted.
Nem tudtam kapcsolódni a sztorihoz,
mert magánrepülővel utazom. De ettől eltekintve, a többi...
Tudok azonosulni a többi dologgal.
- Nagyon jó volt. - Igen. Rob...
Rob Schneidernek van egy liftje a magánrepülőgépéhez,
pedig ő tud járni.
A járás a szegényeknek való, egyetértek.
- Te... - Ez egy régimódi közlekedési mód.
Nőj fel, tudod, szerezz egy széket.
De te magadhoz vonzod az embereket, és ez nagyon különleges.
Te vonzod az embereket, és hallani akarják minden szavad, és jó vagy.
Gratulálok. Király volt ma este.
- Köszönöm. - Gratulálok. Remek munka volt.
Viccessé tetted egy baba rugdosását.
- Igen. - Hogyan? Hűha!
Mindig is vicces volt.
Hallgassuk meg
- a nagyszerű Roseanne Barrt! - Azt akartam...
Azt akartam mondani, hogy az írásod hibátlan.
Az időzítésed lenyűgöző.
Szeretem mindazt, amit halkan mondasz és lenyelsz.
Ez... Tudod, ez olyan, mint egy...
Nagyon egyedi a stílusod. És a történeted egyszerűen...
Jó nézni, ahogy csinálod, és ezt már mondtam neked korábban,
ez egyszerűen egy nyerő dolog.
A humorból gyógyító varázslatot csinálsz,
és a humor képes erre. És te egyszerűen nagyszerű vagy.
Nagyon köszönöm. Komolyan, ez nagyon sokat jelentett nekem.
A Kill Tony-s debütálásomon ott volt Roseanne, és olyan jó látni téged most,
több mint másfél évvel később.
Nem is tudom. Nagyon meghatódtam. Ez nagyon klassz.
- Remekül csinálod. - Remekül csinálod.
Úton vagy afelé, hogy felszopd és felkúrd magad a csúcsra.
Így van.
Nagy tapsot kérek a nagyszerű Fiona Cauley-nak!
A saját felfedezésünk! A nagyszerű Fiona Cauley.
Redban.
Redban még mindig nyomja a tolatóradart.
Lássuk csak! Van hátul egy kameránk Fionáról, amit mindig itt használunk.
Látod, ahogy Fiona elhagyja a helyszínt?
Még egyszer tapsoljátok meg Fionát! Ott van!
Lemegy sík terepre.
A Kill Tony többet tesz a légitársaságoknál
a fogyatékkal élőkért.
Rendben. Kihúztam egy másik nevet a vödörből.
Együtt találkozunk vele. Őrült név.
Nagy tapsot Elvis Bulldozernek!
Elvis Bulldozer!
Helló, Austin!
A minap egy srác odajött hozzám. Azt kérdezte: „Szereted a cowboyokat?”
Mire én: „Persze, hogy szeretem.
Texasban élünk, és itt mindenhol cowboyok vannak.”
Azt kérdezte: „Nos, mit szólsz a westernekhez?”
„Persze, szeretem a westerneket. Azokban cowboyok vannak.”
„Nos, mit szólsz a kempingezéshez?” „Nos, a kempingezés a cowboyok élete.”
Úgy döntöttünk, kempingezni megyünk egy helyre, amit úgy hívnak,
igen, Brokeback Mountain.
Valamiért vacsora után nagyon elálmosodtam.
A következő pillanatban már reggel volt.
És tudjátok, mit tanultam a kempingezésről?
A kempingezéstől fáj a seggem.
Annyira, hogy a segglyukam írt nekem egy levelet.
Azt írta: „Soha nem adom fel. A segged.”
És a vicces az volt, hogy az új haverom kézírásával volt írva.
Ne aggódj, megkérdezem tőle
a hétvégén, amikor a Brokeback Mountainen túrázunk.
De nem fogunk kempingezni, csak túrázás és jó öreg anális szex lesz.
Ez az én időm.
Rendben, visszatérünk a szokásos műsorodhoz.
Nos, már voltam itt korábban.
Csak egy őrült robbantott a színpadon. Visszatértünk a normális kerékvágásba.
- Igen. - Szóval, már voltál ebben a műsorban.
Emlékszem rád, de az Elvis-dolog új.
Megpróbálod újjáalkotni magad parókával és szemüveggel?
Hadd vegyem le a jelmezemet!
- Emlékszel rám? - Oké, igen.
- Tessék! - Ez Forrest Gump.
Oké, még mindig... Rendben.
- Igen, én doboltam. - Így van, oké.
Az első éves dobverseny a botos fickóval.
Még mindig van egy kis paróka a válladon.
A válladon, így. Nem, a másik válladon.
Legutóbb nagyon jól dobolt, Tony.
- Nincs ennyi hajam. - Tökéletes vagy.
Mondd, mióta próbálkozol a stand-up comedyvel?
- Ez körülbelül a 15. szpotom. - A 15.
Kétszer szerepeltél a Kill Tonyban,
- szóval tényleg jobban szereted... - Nem, csak egyszer.
- Ez a második alkalom. - Igen, uram.
Szóval, most már kétszer voltál.
Igen, egy meg egy az kettő. Igen, így van.
Pontosan. Szóval, miért lettél Elvis?
Megtehetted volna mindezt Elvis-frizura és szemüveg nélkül is.
Az Elvis-dolog egyáltalán nem ad semmit a poénhoz.
Elvist játszom, de...
Tudom, de az Elvisnek semmi köze a vicchez.
- Igen, ennyi. - Nem, nem igazán.
- Van egy Elvis-viccem. - Azt mondom, Elvis,
ma este új mércét állítottál fel.
Mesélj nekünk valami őrült dolgot az életedről, amit még nem tudunk.
Ez jó. Örülök, hogy megkérdezted.
Másodosztályú tüzérsegéd vagyok, 1981-85 között az USS Mount Vernonon szolgáltam.
Köszönjük a szolgálatodat, de nem a humorban. Sajnálom.
És 57 cicát adtam örökbe.
- Mi? - Igen.
Egyik este a garázsban rengeteg cicám volt,
és rájöttem, hogy két vemhes macska van ott.
Egy meg a tornácon, így kezdődött az egész.
- Hűha. - És 57-et örökbe adtam.
Körülbelül 60 kinti macskát vesztettem el.
És írtam egy könyvet erről.
Szóval 57 gyereket adtál örökbe?
Ötvenhét cicát.
- Kérdés. - Ó, cicákat!
Az a haj az egyik macskából készült? Csak kérdezem.
- Lehetséges. - Miért akartál ennyi macskát?
- Ez kurvára őrültség. - Ez őrültség.
Hárommal kezdődött, az a három alom egyszerre.
És... Szóval sétáltam a Woodlands Mallban egy kocsival,
benne cicákkal, „Ingyenes cicák” felirattal.
Szánalmas, de bevált. De igen, sok cicát örökbe adtam.
Ez a tömeg utálja örökbe fogadni cicákat, ez nyilvánvaló.
Találtunk egy csoportot, akik azt akarják, hogy minden cica haljon meg.
Szörnyű emberek!
Szörnyű emberek, akik nem szeretik a cicákat?
- Miféle közönség... - Ó, istenem, mi ez?
Micsoda banda... Ki fütyül ki cicákat?
Ti rossz emberek vagytok. Rendben. Nos, Elvis.
Nos, a vicced az anális szexről, az szar volt.
Egyáltalán nem volt vicces. Az anális szex nem élvezetes, és nem is vicces.
- Nem az. - Elhiszem neked.
Íme, hölgyeim és uraim, Elvis Bulldozer.
- Kösz, Elvis. - Kösz.
Sok szerencsét, testvér.
Elvis, emberek! Ott megy.
Akkor visszatérünk ehhez. Ez egyszerűen hihetetlen.
A srácnak mindössze két fellépése volt a műsorban,
és mégis ő is nagy esélyes az Év Vendége címre.
Nagy tapsot Carrot Topnak!
Legendák. Ne álljatok fel! Basszus, ne álljatok fel!
Te állj fel! Te ne állj fel. Köszönöm, zenekar.
Közönség.
Fantasztikusak vagytok. Ó, basszus!
Rendben, emberek!
Csak egy viccem van, játsszatok el még egy dalt.
Megkaptátok, amit akartatok karira?
Megkaptátok amit karácsonyra akartatok?
Nem tudom, mit kaptam. Vártam, hogy a műsorban nyissam ki.
Gyerekként megrázod: „Istenem, lehet, hogy egy péniszgyűrű.”
Mindig ezt csináltam apámmal. „Péniszgyűrű?”
Ő meg: „Mi az a pénisz...?”
Aztán vettek nekem egyet. Apám pedig azt mondta: „Na, próbáld fel!”
Ez... nem is tudom, mi ez.
Majd meg fogjuk tudni. Nagyon izgalmas.
Azt hiszem, ez... Ó, a francba, ez P. Diddy hátizsákja.
Ez kibaszott... Ez az igazi szar.
Mindig is ezt akartam karácsonyra. P. Diddy hátizsákja.
Ez a Netflixen van. Szerezzünk belőle egy kis pénzt.
Ez sör leszbikusoknak. Így ők is...
Vagy bárki. Vagy bárki.
Hogy a srácok újra Bud Lightot igyanak.
Igaz? Bocs. Most ezt az összes szart a zenekarhoz rakom.
Ez Pee Wee Herman babája volt. Láttad már Pee Wee-t?
Meg kell...
Basszus! Ó, istenem! Egyébként ti srácok viccesek vagytok.
A következő nagyon furcsa lesz úgy, hogy te itt ülsz, Fluffy.
De megtaláltam a büfétálcádat.
Nem tudom, hogy tudod-e.
És szeretlek. Tudod, hogy szeretlek.
Várj, van még.
Látod, még egy...
Még egy kibaszott csengőt is tett rá. Neked kell...
Várj! Egy csomó szarságot csinálok.
Jó móka. Vigyük fel a repülőre, és ha
a fickó melletted elalszik, ébreszd fel.
„Haver, kibaszottul zuhanunk!” Te meg...
Ez szűk farmer kövér srácoknak. Ez...
Ha fel tudnád venni, az nagyon vicces lenne.
Kupit csinálok. Ó, istenem, megtalálták a Chiefs sisakot.
Megvan a Chiefs új sisakja. Láttátok, hogy megjelent?
Csináltam dallasit is, de rájöttem...
Basszus. Rendben. Barátokat szerzek, bébi.
Nagyszerű. Ehhez mérnöki munka kellett. Ez egy táska nőknek.
Ha egy nőnek tampon kell, akkor át lehet neki lőni a bárpulton.
Ó, a francba. Bocs! Sajnálom, Roseanne. Elnézést! Ó, basszus!
Kitalálom ezt a sok szart, és a
gyerekek a rabszolgatelepen elkészítik,
de én írom meg az egészet.
Ez egy újabb táska. Egy női táska.
A bárban eldöntheted, melyik pasit viszed haza.
Csak...
Látod, ez egy nagy fasz, tudod, miről beszélek, ugye?
Ez a legkevésbé kedvelt eddig.
„Miért nem vagy olyan, mint a testvéreid? Ők olyan jók.”
Ez egy kurváknak való táska. Így tudnak megszabadulni...
Ennyire régi ez a vicc. Az ott egy vén ribanc. Az egy...
Az egy vén ribanc. Várj, van még újévi szarom.
Elhoztam az újévi szarságaimat?
Van egy doboz újévi szarságunk, amit egészen...
Itt jön a...
A gyerekeim a rabszolgatelepről. Köszönöm.
Ó, istenem! Köszönöm, srácok. Nagyon köszönöm.
Köszönöm. Szép dobozod van. Gyönyörű.
Ezt most csináltam. Szó szerint, épp most csináltam a színfalak mögött.
Ez Charlie Sheen porszívója. Nézzétek!
Várjunk! Ó, basszus!
Látszik, hogy nem vagyok stand-upos. Ott egy kibaszott mikrofon.
Ezt nézzétek! Ezt látnotok kell.
Most figyeljetek!
Várjatok! Lesz még jobb is. Nézzétek ezt a kibaszott dolgot!
Szív! Egészen fel!
Látjátok? Feltakarítok.
- Tessék, van itt egy kis... - Kösz.
Jó. Több időt töltök itt, mint kellett volna.
Még egyet csinálok... A francba, ez a szar!
Bocs. Nem baj, ha megcsinálom? Rendben. Dögösek vagytok.
Dögösek vagytok.
Ez most csak nőknek szól. Ez ma estére szól.
Szilveszterkor, amikor berúgsz,
ez egy WC-ülőke, ami megtartja a hajatokat, amikor hánytok.
Srácoknak nincs ilyen. Ez jól sikerült.
Eljöttek az ünnepek.
Ez WC-ülőke, hogy ne szarjanak, akik hozzád jönnek.
Így látjátok?
Rendben, keressünk még egyet!
Ezt muszáj. Úgy értem, csak ma estére.
Ha valaki egyedül van,
tud koccintani egyedül.
Halljátok ezt? „Boldog új évet, Chuck!”
„Neked is, Scott.”
Nagyon viccesek vagytok, a fenébe is.
A következő... Kifogytam... Öreg vagyok, basszus.
A következő... Köszönöm!
Meghalhatnék.
Köszönöm.
Most, mielőtt... Köszönöm. Az anyukám és az apukám is itt vannak,
köszönöm, anya és apa!
Mielőtt tönkre menne a karrierem emiatt,
amikor idehoztam ezt, azt gondoltam, milyen régi vicc ez.
Ez Richard Gere öve...
hogy a hörcsöge tornázhasson, amikor kijön.
Most valószínűleg szükségem lesz egy ügyvédre ma este.
Rendben, ez az utolsó, és ezt őszintén mondom.
Amikor ma este elmentek inni, ezt viseljék a barátaitok!
Amikor berúgnak és elalszanak,
hagyjátok őket ott, ahol vannak, ahol részegen fekszenek.
Boldog új évet mindenkinek!
Carrot Top, hölgyeim és uraim, megint megcsinálta.
Száz %-os ütési átlag.
A műsor történetének egyik legnagyobbja, a nagyszerű Carrot Top.
Isten áldjon mindenkit! Köszönöm a szeretetet.
Ha így csókolsz tovább,
az éjszaka végére Carrot Bottom leszek.
Hölgyeim és uraim,
a műsor történetének egyik legnagyobb törzsvendége.
Egy fiú, aki sok mindent elért
egy távoli országból érkezve.
És egy nap, kétségtelenül, hamarosan amerikai állampolgár lesz.
De ma még mindig ő az észt merénylő, Ari Matti!
Tudjátok, mi az a BSE?
Brazil Segg Emelés.
Nem akarok BSE-s lányt,
mert nincs szükségem távolságra.
A BSE-vel a puncid nincs veszélyben.
A farkam a folyosón lesz, kibaszottul...
Lehet, hogy kicsi a farkam, de tudjátok, mit tudok?
Remek reggelit készítek.
Ez az, ami számít,
ha harmincas nőkkel randizol. Az összkép számít.
Ha nálam ébredsz, kecskesajtos omlettet kapsz. Bumm!
Koktélparadicsommal.
Nem túl forrón, pont elég puhán.
Amikor az omlett a szádba kerül, elfelejted a farkat.
A kis farkú férfiaknak szép lakásuk van.
Van egy kibaszott USB-C portom a kanapémban.
Gyertyák és feng shui.
Jártál már egy nagy farkú rohadék lakásán?
Nincs ágykeret.
Van egy ijesztő szobatárs.
A jégkockák zöldség ízűek.
A tévé távirányítójában vannak elemek, de a hátulja hiányzik.
Egy nagy farkú rohadék 15 percig kefél veled,
aztán 23 óráig semmi.
Én négy percig duglak...
és egy egész napnyi programunk lesz.
Túrázunk.
Monopolyzunk.
Mesélek neked az elhunyt édesanyámról.
Oroszország és Ukrajna konfliktusáról. Elmagyarázom nektek.
Tanulni fogsz, te ribanc.
Helix matracom van.
Testhőmérséklet-szabályozós.
Persze, a nagy farok nagyszerű. Tudjátok, mi a jobb? A REM-alvás.
Frissen ébredsz fel nálam. Punci, semmi sérülés.
Amikor elmész, nincs szégyenséta.
Csak a munkába menet. Te...
tarolni fogsz az interjún, bébi.
A kis farkú férfiak melóznak a legkeményebben.
Mindenkinek, akinek jó jegye van ma este, kicsi a farka.
Ismerek sok komikust, akiknek hatalmas farkuk van.
Egyikük sincs itt.
Ki a legnagyobb gazdasági erő a világon?
Kína.
Csak egy kis farkú rohadék dolgozna a Temunak,
és készítene 90 centért Shrek-maszkot.
Jártatok már Kínában? Ők a kibaszott jövő.
Az MI épít utakat, a kibaszott ábécéjükben
egy szimbólum 700 különböző dolgot jelent.
Jártatok már Afrikában?
Nincs is aszfaltjuk. Nincs Wi-Fi-jük, apró kunyhóik vannak, és nagy farkuk.
Nincs szükséged ChatGPT-re, ha van BBC-d.
Szeretlek, Austin, Texas. Köszönöm nektek.
Nem semmi! Kibaszott hihetetlen.
Állva tapsolnak az arénában. Az egész zsűri.
Hihetetlen. Az utánozhatatlan Ari Matti, hölgyeim és uraim!
Arié az este szettje!
Ez a fickó ma este itt helyben próbál állampolgárságot szerezni.
Ari, hadd kezdjem azzal, hogy az elmúlt pár alkalommal, amikor láttalak,
tréningben voltál, és most, újévkor, nagyon jól nézel ki.
Köszönöm, Gabriel. Most fektettem be egy minnesotai napközibe.
Szomáliai testvéreim.
Azt kell mondanom, Ari,
a következő szupersztár komikusnak kis pénisze van.
Ez igaz. Minden, amit mondtál, stimmel.
Tényleg nincs ágykeretem. A jegem zöldség ízű.
Mindenben teljesen igazad van.
Ez elképesztő. Roseanne Barr?
Azt kell mondanom, hogy sok péniszt kipróbáltam,
ahogy a műsor elején is említettem...
és teljesen igazad van a kis péniszű férfiak
felsőbbrendűségével kapcsolatban.
Száz százalékig.
- Száz százalékig, testvér. - Keményen dolgozunk.
Így van.
Köszönöm, hogy nyilvánosságra hoztad
- az általunk nyújtott előnyöket. - Pontosan.
Egy pincelakásban szeretnél lakni egy nagy farkú pasival,
vagy inkább egy penthouse-ban velem?
Így van! Te egy próféta vagy.
Nagyon erős a vicc, az anyag.
Egész héten beszélgettünk
erről a műsorról, hogy hogyan maradjon feszes.
- Igen. - Azt mondtad, hogy ez probléma.
- Nagyon hosszú. - Igen,
tegnap este úgy hét és fél perc volt,
én meg: „Ó, basszus!”
És nem szeretek túl merev se lenni,
túl sokat tervezni. Megnézem, mik a poénok...
Ha tudom a végét, akkor tudom, hogy minden rendben van.
- Igen. - De én csak...
Nos, rövidre fogtad, és ahogy az egész műsor alatt mondtad,
- a rövidebb jobb. - A rövidebb jobb.
Vicces, hogy a hosszabb műsor talán nem működött volna olyan jól.
A hét és fél elég hosszú.
Tudod, van egy tökéletes példa a nadrágodban.
De hadd mondjam el, ez mesteri volt, drágám.
Köszönöm. Nagyon köszönöm. Nagyon kedves.
Te vagy az egyetlen komikus, aki ki tudta használni a színpadot,
és volt jelenléte.
Te pedig máris egy kibaszott hatalmas sztár vagy, barátom.
- Igen. - Köszönöm.
Hatalmas.
Ez egyszerűen elképesztő, Ari. Vitathatatlan vagy. Fluffy!
Idén már ötször láttalak fellépni.
És amikor fellépsz, azt mondom: „Bármelyik pillanatban sztár lehet.”
- Hű! Kösz. - „Bármelyik pillanatban.”
Remélem, nagy leszek, mint te.
Egyél tovább, haver! El fogod érni. Bízz bennem!
Köszönöm. Nagyon kedves tőled.
Minden alkalommal, amikor látlak, haver, egyre viccesebb és viccesebb vagy.
Igyekszem kihasználni a lehetőséget.
Visszatérőnek lenni nagy megtiszteltetés, nem csak a tudásod mutathatod be,
hanem a viccek írásában is fejlődhetsz.
Szóval megpróbáltam teljes mértékben kihasználni.
Fogadd el...
Fogadd el ettől a fickótól, aki hatalmas sztár, de nem találja a farkát.
És ez hihetetlen. Szeret téged.
Ari, megint megcsináltad. Te egy igazi
kibaszott szent és angyal vagy. Hihetetlen.
Az észt merénylő, hölgyeim és uraim.
Tagadhatatlan természeti erő.
Ezzel a...
Csodálatos, haver. Ott megy. Ari Matti, hölgyeim és uraim!
Király! Hölgyeim és uraim, a következő komikus a Madison Square Gardenben
nyerte ezt a helyet egy négyfős rájátszásban.
Üdvözöljék Danny Martinello visszatérését, hölgyeim és uraim!
Itt jön Danny!
A nagyszerű Kanadából Danny Martinello, hölgyeim és uraim!
Austin, tapsoljatok!
Imádom ezt a várost. Egy éve élek itt,
és ti megszerettettétek velem Amerikát.
Köszönöm. Ehhez csak meg kellett néznem a légiparádét egy Longhorns meccsen,
hogy lássam a légi fölényt.
Ennyi volt az egész. Csak ennyi kellett...
És azonnal azt mondtam: „Kinek van olaja?”
Ezt mondtam.
Nem vagyok amerikai, de felesküdtem
a szabadság és az igazságosság zászlajára, és azt mondtam: „Rohanjuk le!”
És szeretem Amerikát, mert ti büszkék vagytok a hadseregetekre.
Mindenhol múzeumok vannak. Átutaztam Tennessee-n,
és láttam egy második világháborús múzeumot női vadászpilótákról.
Női vadászpilóták. Második világháború.
Nem is tudtam, hogy lányok is repülnek.
Azt hittem, csak zászlókat varrtok a háborúhoz.
Be kellett mennem. Látnom kellett. Ott voltam.
Két repülőgép? Mindkettő lezuhant.
Még szolgálatba sem álltak.
A lányok csak parkoltak. Ez volt a legőrültebb része.
Aztán elgondolkodtam, ha nektek női vadászpilótáitok voltak,
talán Japánnak női másodpilótái voltak végig a háborúban.
El tudjátok képzelni?
Hét órát repülni a Csendes-óceán felett, és csak azt hallani: „Ott vagyunk már?
Ez a megfelelő kikötő?
Pont olyan vagy, mint az anyád.”
De ők japánok voltak, így csak ennyit lehetett hallani...
Köszönöm, srácok. A nevem Danny Martinello.
Danny Martinello. Remek volt, haver.
- Kösz, Tony. - Ez igen!
- Visszatértél. - Visszajöttem, haver.
- Remek volt. - Köszönöm. Nagyon köszönöm.
- Igen. Persze. - Tesó, remekül teljesítettél.
Tetszett, hogy nem vesztegetted az időt.
Fogtad a mikrofont, és rögtön belevágtál a műsorodba.
És 100%-os volt az energiád az elejétől a végéig.
Kösz, Gabriel. Ez sokat jelent nekem.
- Utálod a nőket. Imádom. - Nem, szeretem a nőket.
Nem lennék ott, ahol vagyok, ha nem lenne egy jó
csapatom gyönyörű lányokból.
Anyám a legjobb ember, akit ismerek a világon, és nélküle
nem lennék önmagam. Szeretni kell a nőket.
Jó. Ehhez már késő, de jó.
Nem, már elmondtad, mennyire utálod a nőket.
De semmi gond. Nagyon vicces. Ez tetszik.
És az ellenkező irányba haladsz, ami jó.
Nem próbálsz kedves lenni, nyalizni, ami jó.
És szerencsére elhagytad a gyáva Kanadát.
Örülök neki.
Hé, el kell mondanom, büszke vagyok arra, honnan származom,
de jelenleg Amerika a csúcson van, srácok.
- Igen. - Imádom Texast, és imádlak titeket.
USA!
Nem, most komolyan.
Őrültek vagytok. Elég csak annyit mondani, hogy „USA”, és...
Ez a büszkeség.
Roseanne, mit gondolsz a kis kanadai fiúról?
Nos, rengeteg energiád van, az biztos.
Köszönöm, Roseanne.
Nagyon jó, hogy kanadai vagy, és tele vagy energiával.
Hát, muszáj. Mindig hideg van. Melegen kell maradnod.
És ide jössz, és megszereted Austint. Ez mind jó.
Tudod, mi ezt szeretjük.
És remekül adsz elő.
Természetesen nem tetszik, hogy mindent a nőkre kensz.
Az felbosszant.
Mert azok a nők, tudod, szolgáltak.
Nem, én...
Ezért azt gondolom, hogy homoszexuális vagy, és arra gondolok,
hogy titkolsz valamit,
mert csak a homoszexuális férfiak nem szeretik a nőket, szerintem.
De azt szeretném, ha elfogadnád a homoszexualitásodat,
és akkor tovább tudnál lépni sok jó viccel.
Mert minden más megvan benned.
Ha el tudnád fogadni a homoszexualitásodat,
az nagyot segítene a karrieredben.
Ja.
Ha elfogadod a homoszexualitásodat,
valószínűleg több szerepet kapnál a műsorban.
- Igen. - Hadd mondjam el,
hogy Tonyval folyton zrikáljuk egymást.
Igen, hadd mondjak valamit.
Mi van az anyáddal? Fogadok, hogy nem jössz ki vele.
Jól kijövök az anyámmal. A legjobb barátom.
- Tényleg? Ezért vagy homoszexuális? - Igen.
Mit tehet az ember?
Csak egy mellet akarok szopni, és az az övé.
Igen, tudtam.
De a közönség szerint nagyobb farkad van Ariénál,
- szóval gratulálok. - Sokkal nagyobb, hogy őszinte legyek.
Nos, jól csináltad. Vicces vagy.
De, ahogy mondtam, próbálj egy kicsit mélyebbre ásni.
És nagyon vicces lesz, ha azt mondod, homoszexuális vagy.
Köszönöm.
Danny Martinello, remek szpot.
- Gratulálok. - Köszönöm.
Tony, hálás vagyok mindenért, amit adtál,
és jóvá tetted a 2025-ömet. Isten áldjon meg érte! Köszönöm, Redbannek is.
Köszönöm. Tessék! Danny Martinello, hölgyeim és uraim!
A kanadai rákféle.
A nagy északi.
Rendben.
Rendben, mit szólnátok egy tapshoz a kedves hölgyeknek?
Gyorsan letakarítják az asztalokat.
Rendben, folytassuk tovább!
Újabb különleges meglepetés a Legendák kosárból.
Ez a fickó kétségkívül
az év, és minden idők egyik legjobb vendége a műsorban.
Jön a szettje! Nagy tapsot a nagyszerű James McCann-nek!
A Kill Tony egyik nagyágyúja.
Rendben. Ez jó. Szuper.
Most értem vissza San Joséból.
Haver, rengeteg ázsiai van ott.
Annyi ázsiai van San Joséban,
hogy meg kellett változtatniuk a város nevét Jose-Sanra. Jól van.
Kezdek hozzászokni az amerikai vezetéshez. Furcsa.
Lehet, hogy nem tudjátok ezt a világ többi részéről,
de általában a sebességkorlátozás a sebesség korlátozására szolgál.
Itt viszont a sebességkorlátozás
csak tájékoztat, mit fognak csinálni ma a puncik.
Igen, bébi!
Mindenki más csak érzi a hangulatot.
Nem tudom, mi a limit. Figyelem, mit csinálnak a többiek.
Én is azt csinálom.
Nem tudnak mindenkit letartóztatni.
Nincs hozzá elég emberük, nincs rá pénz.
Katonai bázist kell felállítaniuk Guamon, akárhogy is hívják.
Ti találtátok ki a sebességmérő kamerát, aztán illegálissá tettétek.
Ez bölcsesség.
Texasban tudjátok, miért mondják, hogy nincsenek sebességmérő kamerák?
Mert alkotmányellenesek.
Ez nyilvánvalóan nagyon jó ügyvédi munka, nem igaz?
Imádom az eredményt.
Szóval 150 vagy akármennyi évvel ezelőtt,
amikor megírták az Alkotmányt,
volt ott egy fickó, aki azt mondta: „Ha valaha, egy nap a jövőben,
egy zseni feltalál egy járművet, amely gyorsabban tud haladni
100 ló együttes erejénél,
és ha lenne egy második találmány, amely képes a sebességet számmá alakítani,
akkor külön lehet használni ezeket a találmányokat,
de soha nem együtt.
A találmányok maradjanak külön, de legyenek egyenlőek.”
Imádok ebben az országban vezetni, bébi. Igen, imádom.
Néha vannak sebességmérő kamerák, de azoknak nincs semmi következménye.
Az út szélén van egy tábla,
amely szerint a sebességkorlátozás 105 km/h, te pedig 160-nal mész.
Aztán villog, mintha rekordot döntöttél volna.
Nem küld nekem levelet postán, vagy ilyesmi,
csak annyit mond: „Szuper, haver!
Majdnem elérted a három számjegyet, jól csináltad, higgy magadban!”
Imádok Amerikában vezetni, irányjelző nem is kell.
Mert ebben az országban jogod van a magánélethez.
Senki másnak nincs köze ahhoz, hogy melyik sávba megyek.
Ez csak rám és Istenre tartozik.
És a Toyota Siennára, amit eltaláltam.
És a biztosítótársaságainkra.
Mennyi időm van még? Rendben.
Minibusszal járok. Nem érdekel. Elmondom.
Három gyerekem van. Egy hatéves, egy négyéves, egy hároméves,
és egy újabb úton van. Igen.
Ne ünnepeljetek! Segítsetek! Segítségre van szükségem.
Sokan mondják: „Ez életed legcsodásabb időszaka.”
Mire én: „Gyere át a kibaszott házamba!
Szeretnék zuhanyozni, részt venni a varázslatban. Vigyázz rá!”
A feleségem újra terhes. Van egy olyan terhességi betegsége,
amikor egész nap ágyban kell feküdnie, és gonoszkodnia kell velem.
Én pedig a minibusszal fuvarozom a gyerekeimet.
Szeretek minibusszal járni, mert senki se szarakodik veled egy minibuszban.
Ámen! Ha látsz valakit Cybertruckot vezet, dudálj rá!
Vágd el az útját! Nem számít.
Van egy sovány fickó a Google-nál, aki azt a Cybertruckot vezeti.
Le tudod győzni harcban.
Megölhetitek egyetlen csapással, hölgyeim.
De aki meglátja a minibuszt, azt mondja:
„Ó, rossz napjuk van. Békén hagyom őket.
Nincs szükségük rá.” Mert a minibuszban minden nap rossz nap.
A fiam ordít velem a hátsó ülésen: „Adj egy almát!”
„Nincs nálam alma, öcskös.
Már ettél egyet.
Elveszett a kocsiban. Többé nem fogjuk megtalálni.”
Erre ő: „Apu, almát akarok.”
„Nincs nálam két alma.” „Apu, most kell egy alma.”
Azt mondom: „Kérlek, apu próbál 160-nal menni 100 helyett. Most nem alkalmas.”
Mennem kell. Isten áldjon titeket! Isten áldja Amerikát! Isten áldja a Kill Tonyt!
Micsoda előadás!
Hűha!
Megkapta a labdát, és végigfutott vele, egészen az end zone-ig.
James McCann!
- Atyaég! - Ne, ne menj el!
- Várj egy pillanatot! Gyere ide! - Maradj itt, tesó!
Amikor azt mondtad:
„Nem tudom, mennyi van még”,
folytathatod, haver. Még többet akartam hallani.
- Többet akartam hallani. - Igen.
- Nos... - Vicces vagy.
Jól nyomtad! Az a „száz ló együtt” kurvára ütött.
- Nagyon vicces volt. - Kösz, Rob Schneider.
Nagyon vicces volt. Megvan minden benned.
Egy másodpercet sem pazaroltál el az idődből.
Van színpadi jelenléted, és 15 000 ember előtt nyomod a Netflixen.
- Igen. - Gratulálok.
Köszönöm, Rob Schneider.
Ez nagyon kedves. Nagyon köszönöm.
Ez a meghatározása egy áttörő teljesítménynek. Roseanne Barr.
Eljöttél és felfaltad a közönséget.
- Köszönöm, Roseanne. - Nem hagytál egy morzsát se.
Nem hagytál egy kibaszott morzsát sem.
Mindent felzabáltál. Egyben lenyelted.
Nem hagytál semmit másoknak.
Ez szinte bóknak hangzott az elején.
Jó értelemben mondja. Azt jelenti, remek voltál.
Azt mondom, kibaszottul megcsináltad, csillag született.
Nagyon köszönöm. Köszönöm, Roseanne.
Nos, nem tudom, mit mondjak. Most nagyon zavarban vagyok.
Igen, csak hadd...
Roseanne, azt mondtad: „lenyomtad”, „jó”, „megetted”, rossz. Ennyi.
Zabálni jött, és megtette. Ez ezt jelenti.
Mindannyian tudjuk, hogy mire gondolt, Rob.
Rob, te nem vagy a helyzet magaslatán. Annyira öreg vagy. Nem érted.
- Ha megeszed... - Kurva öreg vagy.
Ha megeszed... Ha megeszed, az nem jó.
Nem úgy értettem, ahogy régen használtuk.
Nagyon jól éreztem magam. Nagyszerű volt itt lenni.
Folytatnunk kell a műsort.
Jó éjszakát mindenkinek! Nagyon köszönöm.
Egy ausztrál fiú, akit Shane Gillis fedezett fel Ausztráliában.
Shane hozta Amerikába. Mindannyian beleszerettünk.
Austin saját James McCannje, hölgyeim és uraim!
Meg kell mondanom...
még soha nem láttam ilyen sokkoló áttörő teljesítményt
egy óra 55 perc, Tom Brady roastja óta.
Ott volt ez a fiatal srác, felállt az asztaltól,
kihozta belőle a legjobbat, megváltoztatta az életét.
Még egy tapsot James McCann-nek!
Nos, ez egy nagyon izgalmas pillanat.
Ez nem a normál vödör, hölgyeim és uraim!
Szerencsésen kihúzhattam
a kiváló stábunk egyik tagját, aki ténylegesen velünk dolgozik,
és segített ma előkészülni.
Hölgyeim és uraim, bemutatom nektek Dustyt!
A minap megkérdeztem anyámat, aki nagy támogatója a választás szabadságának,
hogy miért döntött úgy, hogy körülmetélnek.
Azt mondta, orvosi okok miatt volt szükséges.
Utánaolvastam. Ez hazugság. Azt mondta: „Nézd, okostojás!”
Amikor megszülettél, volt egy betegséged, nem volt szemhéjad.
Ezért apád és én megtettük azt a szívességet, hogy körülmetéltettünk,
hogy legyen bőr az átültetéshez.
Mielőtt egy szót is szólhattam volna, azt mondta:
„Mi másért hívna apád mindig pöcsszeműnek?”
- Dusty vagyok, ez az én időm. - Szia, Dusty!
Basszus, Dusty!
- Szia, Tony, hogy vagy? - Imádom.
Fogalmad sem volt róla, hogy felmész két perccel a fellépés előtt,
és remekül kihasználtad az esélyt.
- Hogy érzed magad most, Dusty? - Csodásan. Isten áldjon mindannyiótokat!
Imádom. Nagyon szórakoztató.
Rendben, Dusty, mi újság az életedben? Mi az, amit nem tudunk rólad?
A színfalak mögött dolgozom férfiakkal, akik börtönből szabadultak,
hogy új életmódot mutassak nekik, és ne kerüljenek vissza.
Hű, nem semmi!
Elképesztő. Van valami különleges trükköd, hogy ez sikerüljön?
Jézusom!
Nézzétek!
Mit csinálsz? Elviszed őket templomba?
Együtt dolgozunk velük, amikor áthelyezik őket a legszigorúbb őrizetből
alacsonyabb szintre.
A szabadulásuk előtt 24-48 hónappal
kezdünk velük dolgozni.
A szervezet neve Second Hope Ministries Louisville-ben, Kentuckyban.
Ők dolgoznak velük.
Megtanítják őket olvasni, álláspályázati űrlapokat kitölteni.
Miután eljöttek az óráinkra,
elvisszük őket templomokba, majd visszavisszük őket a börtönbe,
hogy bekapcsolódjanak a világba.
És amikor kiengedik őket, mellettük állunk.
Nem csak azt mondjuk: „Ó, most már kint vagy. Rajta!”
Hűha!
Hihetetlen.
Megkérdezhetem, mi volt a legnagyobb sikertörténeted
azok közül, akiknek segítettél?
Az elmúlt tíz évben 0%-os visszaesési arányunk volt.
- Ez siker. - Elképesztő!
Csodálatos!
Ez hihetetlen.
Szóval, kiviszitek őket a börtönből, és templomokba viszitek őket.
Igen, templomba visszük őket. Munkát szerzünk nekik.
Ha kijönnek, intézzük, hogy legyen pénztárcájuk, meg ilyesmi.
Mondd! Bocs. Nem akartam közbeszólni.
Semmi baj. Egy templomi csirkés viccet akartam elmesélni,
mert biztos sokan közülük feketék,
de semmi baj, már vége.
Szóval, miután pénztárcát adsz neki, elveszik a tiédet, vagy...?
- Nem. - Rendben.
Szóval, melyik palacsinta- és csirkeétterembe mennek először?
- Természetesen a Roscoe’sba. - Nagyon jó.
Csodás dolgot csinálsz.
És azt kell mondanom, hogy a vicc is jó. Sok ilyen viccet hallottam már,
de ezt még soha nem hallottam.
És ez egy jó megközelítés.
- Köszönöm. - Jól nyomtad. Vicces.
És nagyszerű ember vagy. Nagyszerű munkát végzel.
És ez egy csodálatos dolog.
Mióta is stand-upozol?
- Hat éve. - Hat éve,
ami szerintem több, mint bárki másnak,
aki a csapatunkban dolgozik.
Minden hétfőn felállítjátok a színpadot, és a nap végén le kell bontani,
aztán bepakoltok egy teherautóba.
Kimerítő lehet nézni az embereket, akik nem mindig készülnek fel,
és nem mindig, tudod...
terveznek, és ez frusztráló lehet, mert ez csak egy vödör,
amelynek saját akarata van, és ma este neked...
- szerencséd volt, feljutottál... - Egy perc alatt készültél fel.
Igen. Igen, és talán a jó karmádnak köszönhető ez,
és bizonyítja, hogy élvezed a folyamatot,
és eljött az időd, mert a Netflixen vagy egy arénában
- a szülővárosodban, és... - Ámen!
Roseanne Barr.
Nos, szerintem vicces vagy. Szerintem jó a színpadi jelenléted.
Nem tetszik a péniszekről szóló vicced, és szerintem pöcsszemű volt.
Ahogy a más embereknek való segítés is az.
De szerintem kéne néhány vicc,
amik nem a farkakról szólnak.
Igen, asszonyom.
Különösen, ha olyan embereknek segítesz, akik drogfüggők, lecsúszottak,
alacsony spirituális szinten vannak.
Szóval, találj ki néhány viccet erről a péniszek helyett.
Érted, mire gondolok?
Nem illik péniszről beszélni, amikor próbálsz felemelni...
Fogd be a pofád!
- Mutassatok egy kis tiszteletet! - Igen!
Nem szeretem,
ha szar dolgokról beszél, amikor embereket próbál megmenteni,
és a mennyországba küldeni őket. És tudjátok, hogy igazam van.
Baszd meg! Igazam van. Basszátok meg!
Az én anyám is ugyanazt mondta volna, Miss Roseanne.
Igazad van.
Hallgatnod kellene rám és az anyádra,
mert becsatornázom, hogy elmondja neked az igazat.
Szükséged van néhány tiszta viccre, hogy rendbe hozd az emberek életét.
- Ámen! - Az igazat mondom.
Éljen a sátán!
Roseanne átkot fog szórni rátok.
Figyelmeztetlek titeket, ne merjétek kifütyülni ezt a királynőt.
Tapsoljátok meg Dustyt,
- hölgyeim és uraim! - Igen!
Rendben. Akkor jöjjön a Legendák kosár!
Hiszitek vagy sem, vannak még.
És a következő komikus... Dusty, takarodj innen!
Menj! Ennél több eszed van. Tűnj el innen... Rendben.
Jöhet egy újabb taps Heidinek és Valnek?
Ma este sok ital van ezen az asztalon. Túlóráznak.
Itt vannak, emberek.
Hé, Tony, gyorsan! Koccintsak a közönségre?
- Igen, persze. - Csináljuk!
Hölgyeim és uraim, Austin, Texas, kösz, hogy velünk töltik az újévet.
- Hát persze. - A Kill Tonyra!
Fluffyra, Rob Schneiderre, Roseanne Barr-ra
és erre a mocsok Brian Redbanre! Boldog új évet mindenkinek.
És kihúztam egy újabb legendát a vödörből.
Jó, hogy most koccintunk, mert ő az egyik
kedvenc ivócimborám a világon.
Az egyik legjobb komikus, az év egyik különleges eseményét tartotta.
Ez egy teljesen új műsor az egyetlen és utánozhatatlan...
Joe DeRosától!
Austin, mi a helyzet?
Imádom ezt a kibaszott várost.
Túl sokat iszom.
Túl sokat iszom Austinban.
A minap elmentem az orvoshoz. Az orvosom azt mondta: „Rossz hírem van.
Zsírmája van.”
Azt mondtam: „Doktor úr, nekem is rossz hírem van. Már nem beszélünk így.
Ez sértő.”
Az orvosom azt mondta: „Ha nem tetszik,
akkor ezt utálni fogja.
A szíve félig buzi.”
Jézus Krisztus, doki!
Két okból szeretek inni. Először is, mert fantasztikus.
Másodszor, utálom a füvet.
A fű...
Basszátok meg magatokat, kiégettek! Fogjátok be a pofátokat!
Mindenki, aki kifütyült, nőjetek fel végre, és menjetek egy bárba!
A felnőttek ezt teszik.
Ezt csinálják a felnőttek.
Nőjetek fel, és menjetek egy bárba, hogy megoldjátok a problémáitokat.
Ültök egy bárszéken, bámultok a tükörbe, és feleseztek,
amíg el nem zsibbad minden.
Rendben? Igen.
Ne egyél sütit, és ne kapj pánikrohamot három órán át a kanapén.
Miért nem olyan az életem, amilyennek szeretném? Mert kibaszott lúzer vagy,
és még a bárba sem tudsz eljutni, hogy dolgozz magadon.
Annyira unom már, hogy a fű nagyobb elismerést kap,
mintha tisztább anyag lenne, mint az alkohol.
Srácok, csak berúgtok, oké?
Nem kell ez a gyógyászati baromság.
Elég. „Nem, ez nem igaz.”
„A füvem segít csökkenteni a szorongásomat,
segít koncentrálni, és javítja a hangulatomat.”
Ez mind ugyanaz, amit az alkohol is csinál.
Higgyétek el, sosem lesztek nyugodtabbak és koncentráltabbak,
mint miután lenyomtok hat Jack Danielst, és felszívtok egy kurva nagy csíkot
a WC-tartály hátuljáról egy bár mosdójában.
A legjobb formátokban lesztek.
Koncentrált. Magabiztos. Nagyon magabiztos.
„A füves ételek segítenek aludni.” Úgy érted, elájulni?
Ez nem új tudomány, srácok. Én már évtizedek óta csinálom ezt.
Bebaszol, és elájulsz.
Az emberek vezetés közben is szívják ezt a szart. Micsoda arcátlanság!
Arcátlanság! Alkoholistaként ez sértő számomra.
Sért, hogy ezt a szart szívod, miközben engem fuvarozol.
A barátaimnak is beszólok, mire ők:
„Nem, ettől jobb sofőr leszek. Minden rendben van.”
Mind szeretik ezt mondani. „Jobb sofőr leszek.”
Nem. Csak a való életből Mario Kartot csinál.
Csak azért, mert jobban szórakozol, nem jelenti, hogy jobb is vagy benne.
Megsértődtem. A füves barátaimmal azt fogom csinálni piával,
amit ők velem a fűvel. Meglátjuk, hogy tetszik majd nekik.
Hé, srácok, mielőtt kihajtunk a bevásárlóközpontból,
iszom négy-öt kortyot ebből az üvegből.
Mi van? Ettől jobb sofőr leszek.
„Jobb sofőrré tesz”, és így is van!
Mert így van.
De az egyiket rossz szemmel nézik, a másikat nem.
Miért van ez?
Miért nézik rossz szemmel az ittas vezetést?
Egyvalami biztos.
Akkor koncentrálok a legjobban a volán mögött, amikor részeg vagyok.
Teljesen koncentrálok.
Maradj a sávban! Most már menni fog.
A francba!
Amikor józanul vezetek, SMS-eket írok,
az ablakon keresztül szidom az embereket,
üldözök egy fickót az autópályán, mert elém kanyarodott.
Ez kurvára őrület.
Amikor részeg vagyok, azt mondom:
„Nem, vannak közlekedési szabályok, amiket be kell tartani.
Most nem alkalmas az idő a figyelemelterelésre.”
Austin, Kill Tony, köszönöm.
- Az egyik legjobb... - Köszönöm.
...a világon, hölgyeim és uraim, Joe DeRosa!
- Szeretlek titeket. - Mi is szeretünk.
Hadd mondjam el, hogy te vagy az egyik legrégebbi veterán
a Legendák kosárból, egy igazi, aktív veterán.
Mindenki azt mondja, hogy idén különleges vagy,
ami nem is kérdés.
Különösen a társaid között,
akikkel több mint két évtizede nyomod.
És ma este is összejött, amit senki más nem tudott megtenni,
egy ponton megragadtad az egész közönséget,
a közönség 80%-a ellened fordult a fű résznél,
aztán visszanyerted őket.
Láttam embereket, akik kifütyültek, tudod, mint a bohócok
20 másodperccel a kezdés után,
aztán a végén felálltak,
ami kurvára hihetetlen.
- Éreztem, hogy ez fog történni. - Igen.
- James McCann is figyelmeztetett erre. - Igen.
Azt mondta: „Tényleg fel akarod bosszantani őket?
Elmondod, hogy utálod azt, amit ők szeretnek?”
- Igen. - Elképesztő.
Igen, az volt... Igen. Köszönöm, uram, az ujjat.
Igen.
Testvér, te nem ismered a félelmet.
Ahogy ezt csináltad, nagyon lenyűgöző volt.
- Kösz, tesó. - Senki sem tudta rávenni erre
őket, te meg visszahoztad, és állva tapsoltak.
- Köszönöm, testvér. - Kurva jó.
- Nem hagytad, hogy... - Bravó! Igen.
- Nem hagytad, hogy ez megrendítsen. - Igen.
- Kihasználtad. - Kitartottál.
Van egy nagyon híres eset,
amikor Bill Burrt kifütyülték Philadelphiában.
És ez egy kis ízelítő volt abból ma este.
És te hagytad... Megfordítottad őket. Ez hatalmas teljesítmény.
Csak annyit kell mondanom, hogy ez elképesztő volt.
De a marihuána csökkenti a stresszt, és javítja a hangulatomat.
Te voltál a főszereplő, bébi.
- Igen. - Köszönöm.
Te... Te bokszoló voltál.
Te ott fent bokszoló voltál.
- Köszönöm. - Záporoztak az ütéseid.
Balhorgokat dobtál.
Az egész közönség volt az ellenfeled.
És győztesként távoztál. Fantasztikus volt.
- Köszönöm. - Nagyszerű komikus vagy, nagyszerű író.
- Köszönöm. - Fogtad az összes feltételezést,
és egyszerűen a seggükbe dugtad.
Azt mondtad: „Igen, basszátok meg. Ez az én véleményem.
Ez Amerika, és meghallgatjátok,
és nevetni fogtok, és még jobban baszhatjátok.”
- Így van. - És te nyertél.
Nagyszerű voltál.
Roseanne, ez sokat jelent tőled.
El kell mondanom, hogy veled nőttem fel. És mielőtt ma este idejöttem, felhívtam
anyámat hogy boldog új évet kívánjak.
„Anya, este találkozom Roseanne Barr-ral.”
Mindketten nagyon izgatottak voltunk emiatt.
- Sokat jelent nekem, hogy megismerhetlek. - Köszönöm.
Komolyan mondom, Roseanne. Legenda vagy.
Mondd meg anyukádnak, hogy azt mondtam, egy zsenit nevelt,
- és nagyon büszke lehet magára. - Ez kedves.
Az este egyik fő témája,
amit a nagyok mondtak,
hogy beszéljetek arról, ami számotokra valós,
és tuti, hogy senki sem tudja jobban, hogy kell inni, mint Joe DeRosa.
Így van, ő tényleg ilyen, az egyik legjobb barátom,
az egyik kedvenc komikusom, a kedvenc ivócimborám.
Szeretlek titeket. Neked és Redbannak köszönök mindent.
- Mindannyiótokat szeretlek. Kösz, srácok. - A nagyszerű Joe DeRosa!
És el kell mondanom, figyelmeztetnem kell mindenkit,
hogy a tető mindjárt leszakad itt,
mert különleges meglepetésem van az egész Kill Tony-univerzum számára,
amit nem fogtok elhinni.
A sorozat történetének egyik legnagyobb visszatérő vendége
érkezik, aki 26 éves,
és megtette az elképzelhetetlent, a Kill Tony állandó szereplőjéből
a Saturday Night Live stábjának főállású tagja lett.
Most pedig visszatért szülővárosába, Austinba, Texasba.
Ő Kam Patterson.
Mi a helyzet? Mi van, haver?
Mennem kell.
Hé, figyeljetek! Én...
Most az SNL-ben vagyok, haver. Elég menő.
Ez baromi jó. Tetszik, haver. Tudjátok, mi az őrületes?
Szerintem az emberek jobban örülnek ennek, mint én magam.
Az emberek folyamatosan gratulálnak, jó munka, ez szuper.
És tudom, hogy ez milyen nagy dolog, de értsetek meg valamit!
Én 26 éves vagyok és fekete. Soha nem láttam a műsort.
Fogalmam sincs...
mi a faszt vállaltam el, haver.
Csak úgy ott vagyok, haver. És az van, hogy nem nekem való.
Ez a fehéreknek való, tényleg, haver. Ők tényleg...
Olyan hírességek vannak benne, akikről még soha nem hallottam.
Például egyszer Glenn Powell volt a vendég, és én meg: „Ki ez?”
Azt mondták, hogy a Top Gunban játszott. Én meg: „Soha nem láttam.”
Aztán ott volt Miles Teller, és azt kérdeztem: „Ki az?”
„A Top Gunban játszott.”
Erre én: „Vágom, srácok.”
És őszinte leszek, 100%-ig.
A lehető legkedvesebb módon, ami szinte már meleg.
Tényleg meleg, haver.
Kurva meleg. Értsetek meg valamit! Az országos televízióban csináltam ezt.
Már lőttem rá valakire. Értitek?
Látjátok, milyen őrült változás ez az életben?
Onnan, hogy a „Gyere vissza, baszd meg, nigger”...
Ez őrület, haver.
Egy dolog... Egy dolog a műsorral kapcsolatban...
Ezt elmondom, aztán lelépek innen.
Egy dolgot mondok, haver, az pedig...
Az nem tetszik benne, hogy tönkretette a szpotomat.
Jó pénzt kerestem a stand-up comedyvel, mielőtt az SNL-hez kerültem,
de a családomnak fogalma sem volt róla, hogy pénzt keresek.
Ez egy probléma, haver, mert manapság mindenkinek kell a pénz.
A probléma az, hogy...
Itt jön a probléma.
Nekem nem gond, hogy pénzzel segítsek.
Nincs ezzel problémám. De ha pénz kell... Térj a lényegre!
A nagynéném remek ebben: „Nigga,
nézd meg a Cash Appot! Viszlát.” Ez remek.
Jól csinálja. Az unokatestvéreim felhívnak:
„Uncsitesó, mizu? Büszke vagyok rád. Fantasztikus. Büszke vagyok rád.”
Én meg: „Kösz, unokatestvér. Hogy vagy?” Erre ők: „Én?
Egyáltalán nem vagyok jól.
Jelenleg hatalmas adósságaim vannak.
És ha nem kapok hamarosan pénzt, meg kell ennem a gyerekeimet, haver.”
Erre én: „Mennyi pénz kell?” Erre ők: „Csak 17 000 dollár.”
Edd meg a gyerekeidet, nigga. Nem segíthetek. Véged van, haver.
A vicces az egészben számomra az, hogy szeretem elmondani apámnak,
hogy az uncsitesóim pénzt kértek,
de nem mondom el neki, melyik unokatestvérem kért pénzt.
Így neki kell kitalálnia.
De mindig rosszul tippel, de az indokai logikusak.
Azt mondja: „Lil’ Gerald volt? Tudod, hogy Lil’ Gerald cracket szív?
Szóval, ha Lil’ Geraldnak több mint 200 dollárt adsz,
megölöd azt a niggert, tudod, ugye?
Megölöd Lil’ Geraldot.”
Fogalmam sem volt róla, hogy Lil’ Gerald cracket szív.
Azt hittem, csak szórakozásból áll így. Fogalmam sem volt, hogy igazi drogot szed.
Egy embert ismerek a családomban, aki igazi drogot nyom.
Egy személyt. Herb bácsikámat.
Herb bácsikám igazi crackfüggő.
Amikor megjelent a crack, ő azt mondta, ez mostantól az én cuccom.
Imádta.
Ő is felhívott, és pénzt kért, de szórakoztatóan.
Felhívott, mintha egy egész film cselekményét mesélné el.
Azt mondja: „Unokaöcsém, nem fogod elhinni ezt a szart.
Elraboltak, és egy pincében vagyok megkötözve,
és szükségem van 45 dollárra, és azt mondták, akkor elengednek.”
Erre én azt mondtam: „Igazad van, nem hiszek neked, haver.”
Erre ő: „Mi van, beszélni akarsz az emberrablókkal?”
Erre én: „Igen, add át a telefont!”
Egy másik drogos: „Nálunk van a nagybátyád, nigga.
Gyere, vedd át a nagybátyádat!” Minden alkalommal pénzt küldök neki.
A vicces az, hogy pénzt küldök neki, de ő nem teszi le időben a telefont.
Szóval minden alkalommal azt mondja: „Megint rászedtem.
Ki rabolna el egy drogost? Nigga, ez őrültség.”
Kam Pat voltam, köszönöm mindenkinek.
Hűha! Visszatért.
A mi saját...
Az édes Kam Patterson visszatért.
És ez olyan nagy örömet okoz nekem.
Ez egyszerűen hihetetlen. Üdvözlünk itthon, barátom.
- Jó itthon lenni, haver. - Hihetetlen.
- Hát persze. - Hűha!
- Hát persze!
- Hát persze, haver. - Figyelj, Kam!
Szerepeltem a Saturday Night Live-ban, és azt mondom,
hogy 45 dollárral olcsón megúsztad. Az jó.
Fizesd ki! De tudod, amikor az SNL-ben voltam,
és a családtagok pénzt akartak,
akkor volt fontos ez.
Legyél szerencsejáték-függő,
és mondd, hogy: „Mindent elszórok.
Bocs. Nem megy. Gondom van.”
Mind elment. Ez szívás.
- Ezt mondom majd. - Az biztos.
Csak egy ötlet, csak úgy mondom. Nem kell használnod.
- Csak felvetem. - Ez olyan vicces!
Imádom azt a mondatot, hogy az SNL előtt is jól kerestél.
Az SNL előtt is nagyon sikeres voltál,
de az SNL révén a családod tudta, hogy mennyi pénzt keresel...
Nagy kacagást hallottam onnan lentről, megnéztem,
és Fluffy röhögött.
Ő az egyik legjobban kereső
a komikusok listáján, és zaklatják a családtagjai.
- Ismerős volt. - Folyton zargatnak.
Gyakran azon gondolkodnak: „Miért nem posztol többet?”
Mert a családja figyeli.
Mi a helyzet, Netflix?
Nem is mondtam nekik, hogy ma este itt leszek.
- Holnap fel fognak hívni. - Csak 45 dollár. Bárcsak!
A sikered biztos dolog.
Te egy szupersztár vagy, haver.
- Érted, haver. - Köszönöm.
Megvan minden benned. Az SNL jót fog tenni neked, haver.
Nagyon tetszik, haver.
Amikor elkezdesz filmezni is,
akkor tényleg rád fognak szállni, oké?
Meg kell majd változtatnod a címedet, a számodat.
Már megcsináltam ezt a szart, haver. Fogalmuk sincs, hol lakom.
Roseanne Barr.
Emlékszem, amikor Tony elvitt a klubba, és azt mondta:
„Van itt valaki, akit szeretném, ha megismernél.”
- Ezt már elmondtam neked. - Igen, asszonyom.
Aztán azt mondta: „Menj oda!”
Szóval átmentünk az erkélyre, és te...
te pedig lent voltál, tudod,
egy félkör alakú kis klubban, és csak...
Azt mondtam: „Nézd meg, bejátssza a színpadot.
Minden centiméterét kihasználja.” Ő meg: „Nézd!”
Én pedig: „Ó, istenem, ez... ez...
egy teljesen új generáció.
Ez...”
Azt mondtam Tonynak:
„Istenem, ő mindenki egy személyben, és még annál is jobb.”
- Ja. - Tudod, szeretlek.
Valódi vagy.
Az életed valódi. A szíved valódi.
- A vicceid is valóságosak. Szeretlek. - Egyetértünk.
Én is szeretem, Roseanne.
- Hihetetlen. - Köszönöm.
És el kell mondanom, sokat dolgoztunk már együtt.
Többször is megcsináltuk a Madison Square Gardenben,
a Forumban Los Angelesben, négy arénában itt Austinban,
és még soha nem láttalak olyannak, mint ma este az arénában.
Látni a fejlődésedet mindig...
Emlékeztet minket arra, hogy mind fejlődhetünk,
jobbak lehetünk, növekedhetünk.
Volt pár alkalom, előfordult, hogy egy pohár vízzel
és egy darab papírral jöttél, hogy varázsolj.
Haver, az aréna show nem semmi volt.
Ott álltam, mint egy idióta: „Mit fogok csinálni?”
Volt egy kis időm,
- hogy kitaláljak valamit, érted? - Imádom.
- Te vagy a legjobb. Szeretlek. - Én is szeretem, Roseanne.
Kam Patterson itt született, és itt nőtt fel a Kill Tony földjén,
és hogy ma este itt vagy, az nagyon sokat jelent nekünk.
- Imádom. - Örökre szeretünk.
Mindig a családunk tagja maradsz.
Biztos vagyok benne, hogy találkozunk a Madison Square Gardenben.
Te egy szupersztár vagy, egy szupersztár.
Mekkora tapsot kap a nagyszerű Kam Patterson?
Magasra tette nagyon a lécet
a Kill Tony törzsvendége.
Ez elképesztő.
Nagy tapsot a hölgyeknek! Hihetetlen.
Egyszerűen elképesztő.
Nos, a hely hamarosan megint megőrül, figyelmeztetek mindenkit.
Hölgyeim és uraim, egy újabb Arany Jegy-nyertes,
talán a műsor történetének legnagyobb nyertese,
az egyetlen ember, akitől félek,
az egyetlen személy, aki rá tud venni bármire, amit csak akar.
Tudjátok, ki az.
Ez a vitathatatlan, egyetlen, Timmy No Brakes!
Rendben.
Őszinte leszek veletek.
Ma este azt mondták nekem, hogy bekötnek és repülni fogok.
Aztán, mielőtt színpadra léptem, Tone átvert.
Úgy tűnik, nem fog megtörténni, túl drága volt.
Most mindent, amit a kibaszott levegőben terveztem,
a földön fogok csinálni.
És semminek sem lesz értelme.
A levegőben vagyok, repülök
Hám a testemen, drótok körülöttem
Siklok a levegőben Magasan a föld felett
Ez Timmy No Brakes, ribanc Nem jövök le
Most az aréna másik oldalán vagyok
Szent szar, szép mellek, ribanc Itt van egy idézés
Kiveszem a farkam és pisilek Pont arra a latinára
Nagyon magasan vagyok Még mindig látszik a farkam
Vedd ki a melledet Mutasd a segged
Most még magasabban vagyok Orrvérzésig
211-es rész, 3-as ülés, B sor
Nagyon szegények vagytok
Már mondtam korábban Basszátok meg West Hollywoodot
Rendben Kezdheted az interjút, meleg srác
Ez vicces, Tone? Ez vicces?
Timmy, ez csak... Utánanéztem.
- És te... - Mi a fasz?
Utánanéztem neked. Szó szerint 70 000 dollárba került volna,
- hogy átrepülj a közönség felett... - Igen. 450 000 dollárt költöttem
egy F18-assal való repülésre...
Tessék, megint, Tone. Már megint!
Ez életem legrosszabb éjszakája.
Miért borít valami nyálkás anyag?
Ez égésgátló. Fel akartam gyújtani magam a levegőben.
Csodálatos lett volna.
Basszus.
Kibaszott idiótának érzem magam.
Miért nincs nyitva a tető?
Basszus!
Kezdjük az interjút, Tone! Mit akarsz tudni rólam?
Ó, istenem. Nincs hozzád hasonló.
Olyan messze vagy a sablonoktól, hogy az már kész őrület.
Jártam Roseanne sablonjában. Őszinte leszek.
Tapsoljátok meg Roseanne-t, ő hordja a gyermekemet!
Sürgős hírek a Kill Tonyban.
- Igen! - Persze, benne van.
Szeretlek, ribanc. Szeretem a sablonod.
Szűk.
Timmy egy...
Várj!
Megmagyarázom.
Meg akartam dugni egy japánt
a levegőben, a közönség előtt. Nyilvánvalóan elélvezett volna.
Mindenkinek tudnia kell, elélvezett volna.
Haladjunk! Következő kérdés!
Timmy, miért van még mindig rajtad a heveder?
Öt perce szóltak, Tone!
Ki tette oda? Ez...
Gabriel Iglesias szólt az embereknek.
Az amatőr komikusok teszik ezt. Áthajtasz rajta.
Így kell viccelni.
Istenem! A francba! Lángolok.
Ne, basszus!
Ez az a rész, ahol meggyújtottak volna!
Kaphatnék egy kibaszott epres daiquirit, vagy valamit, drágám?
- Én kurvára... Nem vagyok... - Epres daiquirit?
Szerintem ez a közönség összedobna 74 000 dollárt,
csak azért, hogy láthassanak téged égni.
Biztos vagyok benne, hogy van valakinél...
- texasi pénz. - Őszinte leszek.
Elindítottam egy GoFundMe-kampányt.
Komolyan. Pénzt gyűjtünk.
Tone már 15 000 dollárt ígért. Tapsoljuk meg Tone-t!
- Tényleg? - Dehogy.
De igen.
Istenem, olyan vicces vagy!
Istenem, imádom.
Igen. Ó, igen!
Megint megnevettetsz. Igen, te megnevetteted a bébit.
Apu, Büdi Bébi túl sokat nevet? Büdi Baba nyert.
Apu megbünteti Bébit. Igen. Imádom. Igen.
Ez a tévében lesz, Tone. Nem szabadna így beszélned.
Ez őrültség. „A büdi bébid?” Ez kurvára őrült.
Be tudod dugni máshová, mint a bébi kis popsijába
a cumit?
Örülök, hogy kérdezted, Tone.
Turnén vagyok. Látogassatok el a timmynobreaks.com oldalra!
Hölgyeim és uraim, egy erő, amellyel számolni kell.
Az egyetlen és utánozhatatlan. Rendben.
Ne, ne csináld! Timmy, takarodj innen!
A nejem épp most utasított el.
Ott megy! Timmy No Brakes, emberek! Egy teljesen másfajta lény.
El kell ismernem, srácok. Ők készen álltak a pogózásra.
Hihetetlen közönség van itt ma este.
Tapsoljátok meg magatokat!
Egész este nagy zajt csaptatok.
Milyen gyönyörű tömeg! Hihetetlen!
Gyerekek.
Gyerekek, hol vagytok?
- Mi az? - Van nyalóka, fagylalt.
Ma mind ingyenes.
- Gyertek elő, gyerekek! - Istenem!
Fagylalt, nyalóka, ma mind ingyenes, gyerekek.
Ráncos sütemények, hasmenésbombák, áfonyás buborékos csokik,
kínai fahéjas tekercsek, pillecukros húsos pite,
és a nővéretek petevezetékei, gyerekek.
A minnesotai gyermekrablót játszom.
Gyerekek.
Gyerekek?
Hol vannak a kibaszott gyerekek?
Nyalóka.
Nyalóka, nyalóka, nyalóka, nyalj, nyalj, nyalj, nyalj!
Ő a gonosz a Csodakocsiból,
- akit két hónapja még nem ismertem. - Ma minden ingyenes.
Nyalóka, áfonyás hashajtó,
fahéjas hamburgerek és citromsárga, málnás, baconös hamburgerek.
Ma mind ingyenes.
Hölgyeim és uraim, hogy vannak?
Nagy tapsot, itt van a 2024-es Év Vendége,
Harland Williams!
Hogy vagytok?
Hűha! Micsoda élmény!
El kell mondanom, hogy sétáltam... Tony, Roseanne, Dave, emberek...
Sétáltam Austinban,
és egy austini dögös csaj felismert.
Egy gyönyörű, valószínűleg tízből tízes csaj felismert.
Ezt csinálta.
Azt mondta: „Szeretlek, Harland.”
Én meg: „Hű, ez elég merész, haver. Még csak nem is ismerlek.
Te ilyeneket csinálsz?” Azt kérdeztem: „Mi ez az egész?”
Erre ő: „Hé, szerintem ki kéne mondanod, ami a fejedben jár.”
Azt mondtam: „Oké.”
És ezt mutatta.
Én meg: „Nem, köszi.
Nem vagyok oda az anális játékokért, de azért kösz.”
Itt hány embernek van influenzája?
Köszönöm, hogy elölre ültél, haver.
Már influenzás voltál, amikor reggel felébredtél,
és kijöttek a koboldok, a takony.
Kijön a kibaszott Mucinex fickó, és ott áll az ágyad végén,
az a kis zöld taknyos kobold, és azt mondja: „Meg fogsz halni, haver.”
Van egy kis rituálém a barátnőmmel.
Reggel felkelünk, és...
Ő ilyen kis cuki, azt mondja:
„Jó reggelt, kis reggeli madárkám!” És ezt csinálja...
De amikor reggel influenzával ébred,
és azt mondja: „Jó reggelt!”
A minap együtt zuhanyoztam vele. Csináltatok már ilyet?
Ha a barátnőddel zuhanyzol,
és ki kell találnod, ki fog meleg vizet kapni,
mert csak ekkora. Összevissza kell mozognod a zuhany alatt,
és zuhanyzós körtánc lesz belőle.
Ott állsz a zuhany alatt:
A zuhanyban a csajommal Ő felmelegszik, az én farkam lefagy
Hoppá, fordulj meg Fogd a szappant, dörzsöld meg a segglyukát
Húzd közelebb egy csókra
Amikor becsukja a szemét, pisilek
Gyerünk, csináljátok.
Amikor a barátnőtök hajat mos,
hányan pisiltek a lábára?
„Miért csíp a víz? Csíp, mint a medúza.”
Le kell vennem ezt az orrot.
Mintha az edzőterem gőzkamrájában lennék,
és egy fickó felállt.
Idiótának érzem magam.
Nem szeretném, ha idiótának tűnnék
az országos tévében.
Tony, köszönöm a meghívást.
Most vették ki a húgom nyálmirigyeit.
Nagy tapsot neki! Isten áldjon! Kellemes új évet kívánok!
- Nagyon köszönöm. Hű! - Harland Williams.
Ma minden ingyenes, gyerekek.
Köszönöm. Boldog új évet!
Tapsoljátok meg a nagyszerű Harland Williamset!
Megtisztelt minket a jelenlétével,
ő a 2024-es Év Vendége,
és elérkezett a műsor egy nagyon különleges pillanata.
Az elmúlt három évben minden szilveszterkor
átadtuk az új Év Vendége-díjat.
Ez az év sem lesz más.
A rendkívül rangos Kill Tony-díjat átadja,
hölgyeim és uraim,
a legjobb barátunk Austinból. Nagy tapsot neki!
Joe Rogan, hölgyeim és uraim!
Boldog új évet mindenkinek!
Nagyon köszönöm.
Hölgyeim és uraim, milyen a Kill Tony?
Hölgyeim és uraim, a 2025-ös Kill Tony Év Vendége-díjról
a teljes stáb, a csapat és a zenekar szavazott,
és egy meglepő fordulatnak köszönhetően döntetlen lett az eredmény.
Kérem, indítsuk el a videót!
Tizenkét éven át minden hétfőn...
2025 AZ ÉV VENDÉGEI
...kiadtunk egy epizódot, és ez az ember még soha nem volt benne.
Minden idők egyik legnagyobb komikusa.
Álljatok fel, basszus, és nagy tapsot kérek
a nagyszerű és hatalmas Carrot Topnak!
Ó, igen!
Gyerünk, basszus!
- Van egy kellékem. - Menjünk!
Ez egy egércsapda meleg egereknek.
Ez egy kávéscsésze leszbikusoknak. Látod, ők tudnak...
Ez egy törülköző, amikor Disneylandbe mész.
Sétálhatsz a medence körül: „Mi újság?”
Fel fog kerülni az internetre ez a kép rólam, ahogy ott ülök,
és nézem Carrot Top cerkáját, ami kilóg a törölközőből.
Minden idők egyik legnagyobb komikus filmsztárja,
hölgyeim és uraim, bemutatom vendégünket, Rob Schneidert!
Meg tudod csinálni! A világ első számú műsora!
- Igen! - Gyerünk!
- Mit csinálsz? - Ingatlanügynök asszisztens vagyok.
Tapasztalatom szerint még egy félig fogyatékos ember is
lehet ingatlanügynök, szóval...
Ezt nem mondhatod, Rob!
Egy fél ingatlanügynök asszisztens teljesen fogyatékos, szerintem.
Lehetne egy kicsit Rob mellbimbójára?
Igen.
- Mint valaki... - Amit mondani akarok...
A fekete srác megint félbeszakít. Amit mondani akarok...
Lőj erre!
Beszélhetnék egy percet zavartalanul?
Adj öt kibaszott mp-et zavartalanul!
Hölgyeim és uraim, az Év Vendége-díjat
Rob Schneider és Carrot Top kapja.
Ó, istenem, nagyon köszönjük.
Kösz, haver.
Várjunk, mindketten nyertünk?
- Van saját mikrofonod, nem? - Van saját mikrofonom, igen.
Igen, mindketten nyertetek. Gratulálok.
Kösz, Joe. Egyébként te egy hős vagy.
A COVID idején te voltál az egyetlen, akiben végig hittem.
„Mit is mond Joe Rogan?” Isten áldjon, haver!
Szeretlek. Hős vagy. Hős.
És ez egy tanulság a komikusoknak: lehetsz több is, nem csak humorista.
Megváltoztathatod a világot, és te megtetted. Isten áldjon!
Komolyan mondom.
Kényelmetlenül érzem magam. Vakmerően tippeltem, és igazam volt.
Ennyi történt.
Senkiben sem bízom. De ti srácok fantasztikusak vagytok.
- Gratulálok mindkettőtöknek. - És Tony...
Basszus! Belebeszélek... És Tony, nagyon köszönöm.
Rosszul érzem magam, rágógumit rágok. Talán...
A...
Szörnyű, ha rágógumi van a szádban, amikor itt állsz.
Ti vagytok a legjobb közönség, akik kibírják az öt órás műsort ülve.
- Tony, Roseanne. Haver! - Igen.
Nagyon jó vagy. Jó vagy hozzám, haver.
- Rob! - Tony, köszönöm ezt, haver.
Meg kell mondjam, soha nem szerettek még ennyire
egy humorista csapatban sem, mint a Mothershipben,
és ahogy te szeretsz, Tony. Szóval, nagyon köszönöm.
Nagyon köszönöm.
- Köszönöm. - Megérdemeltétek, uraim.
Őrült, 22-22-es döntetlennel végződött.
- Jöhet még egy kellék? - Igen.
Még egy kellék. Elfelejtettem.
Ez egy parti ajándék a ma esti asztmás vendégnek.
Így jól érezheti magát, és nem hal meg.
Ez a legőrültebb show a Földön.
Srácok, még egyszer nagy tapsot Joe Rogannek
és a 2025-ös Év Vendégeinek?
- Szeretlek, haver. - Gratulálok, haver.
Nagyon köszönjük, srácok.
Adhatunk egy széket Carrot Topnak?
Ideülhet hozzánk, hogy gyorsan lezárjuk a műsort?
Mert csak egyféleképpen lehet egy ilyen epizódot befejezni.
Gyere ide, Carrot! Rob, visszaülhetsz.
Hozunk neked egy széket gyorsan, Carrot.
Hozunk neked egy széket.
Mert csak egyféleképpen lehet egy ilyen epizódot befejezni.
Ideülhetsz és csatlakozhatsz hozzánk.
- Tessék! - Igen.
Egy komikussal, aki a legtöbb
fellépés és a legtöbb interjú rekordját tartja,
a Kill Tony Hall of Fame élő tagjával.
Hölgyeim és uraim, ő itt Austin Orangutan,
a memphisi fojtogató, Nashville zaklatója,
a Nagy Vörös Gép, a Vanília Gorilla,
William Montgomery!
Azt hiszem, nem vettem észre, hogy ennyi napköziotthont
foglaltak el szomáliai kalózok.
Helyettes tanárt kapnak, és a tanár azt mondja:
„Ma a Sólyom végveszélyben című filmet nézzük.”
A háromévesek pedig:
„Már megint? A múlt héten hatszor néztük meg.”
Csak viccelek. Azokban az iskolákban nincsenek gyerekek.
Gyerekkatonáknak hívják őket.
Bárcsak minden etnikai csoport napközit indítana!
Elmegy az ember egy jamaicaiba, és valójában füves bolt.
A német napköziben azt mondják:
„Nem, valójában ez csak egy tábor.”
Te pedig: „A gyerekek táborban vannak?”
Erre ők: „Nem. Ők vezetik a tábort.”
A Vatikán összedolgozik a K-pop démonvadászokkal?
Segítségre van szükségük! Oké, lejárt az időm, Tony!
A legkedveltebb lény, William Montgomery.
Tony, azt hittem, ezek az emberek ismerik a szomáliai helyzetet, haver.
- Igen. - De olyan jó itt lenni.
Épp most tértem vissza Szaúd-Arábiából és hajbeültetést csináltattam,
de valójában Swarovski kristályok.
- Hűha! - Igen.
Jó volt a karácsonyom.
Visszatértem a városba, lazultam, az új Stranger Thingset néztem.
Oké. És milyen?
Utálom, Tony!
Mit...
Most a Netflixen vagyunk. Nem hiszem, hogy kritizálnod kéne...
- Igaz. Nem, igen, remek. - Mit szeretsz benne?
Ó, istenem, az összes karaktert.
Úgy értem, tudod, hogy Tiziről beszélek, Tony!
- Hűha! - Nem, valójában túl öregnek tűnik!
Nem hiszem el!
Ki más?
Az a gyerek homoszexuális, ami szerintem gyönyörű.
Igen.
De igen, nem is tudom. Majdnem újév van.
Csodálatos.
Te vagy az egyetlen, aki ma este a belépőjével jött el.
Mintha valaki megállítana a színfalak mögött.
Meg is állítottak, Tony.
Megláttak, és ki akartak dobni,
és ki kellett vennem a kibaszott hátsó zsebemből.
Ma nagyon szörnyű estém volt, Tony.
Egy fickó azt kérdezte: „Ki a fasz vagy te?
Mi az a fejeden?”
Én meg: „A műsorban szerepelek.
Most voltam Szaúd-Arábiában. Mi a faszért kérdezgetsz?”
És a nyakamba tettem.
Muszáj volt, nem akartam ezzel foglalkozni.
Elképesztő.
Redban, jól nézel ki azzal a szarral a fejeden, te idióta.
Tudod, hogy ott van? Szándékos?
Kösz, hogy rám lőtted azt a szart. Ez tényleg fájt.
- Ez tényleg nagyon fájt. - Igen, nagyon hangos volt.
Bátor lépés volt egy nagy teljesítményű konfettiágyúval közvetlenül ránk lőni.
Őszintén szólva...
Úgy tettem, mintha fegyver lenne, Redban, és sikerült is.
Merész manőver egy olyantól, aki tudja, hogy szinte bármit megúszhat.
William, te egy vad fiú vagy.
Van valami visszajelzésetek
az abszolút őrült William Montgomeryről?
Te határozottan kilógsz a sorból.
Megvan a saját energiád, és vállalod a tetteidet.
Nem jó vagy rossz dolgokat jöttem mondani. De felismerem a másságot.
Te, barátom, nagyon más vagy. Kiemelkedő vagy.
Te sztár vagy ebben a műsorban. Igen.
- Nem tudom, mit gondoltatok. - És Tony, szörnyen érzem magam.
Dedrick sírt, a francba...
Az emberek sírtak ma este,
és én nem akarok itt sírni.
Úgy érzem, sírnom kell itt, de nincs kedvem.
Ne sírj!
Nos, hadd mondjam el, néhányan szórakoztatják a közönséget,
mások megijesztik,
te mindkettőt megtetted, szóval gratulálok.
- Köszönöm. - Kétségtelen.
- Roseanne Barr! - William, nincs hozzád fogható.
Senki sem olyan bátor és szokatlan, mint te.
Senki sem lép ki olyan gyorsan a keretek közül, és megy olyan messzire.
- Tudod, hogy szeretlek. - Utána cigizhetünk, Roseanne.
Neked van a legjobb füved az egész kibaszott világon.
Amikor utoljára a füvedet szívtam, és felmentem a színpadra,
komoly ideg-összeroppanásom volt, és nagyon szégyellem magam miatta.
Tony megígértette velem, hogy soha többé nem szívom a füvedet,
és soha többé nem szerepelek a műsorában, mert úgy viselkedtem, mint Pauly Shore.
De...
De William, te egy páratlan furcsaság vagy,
és ezért szeretünk mindannyian annyira.
- Köszönöm. - Repülj magasra, testvér.
Nézzünk be a nagy testvéredhez, Carrot Tophoz is!
Annyit mondok, ha Liberace és én kefélnénk, te lennél az.
Te lennél a mi babánk.
Két babánk lenne, de te zseniális vagy.
Tényleg az vagy.
És mint vörös hajú társam, tudod, egy kicsit ellopod a show-t,
de nagyon vicces. És imádom azt a kibaszott kristály tiarát.
Imádom a viccet a hajbeültetésről.
Nagyon vicces.
Te vagy az egyetlen komikus, akinek van mersze foglalkozni
- a szaúd-arábiai zűrzavarral. - Tudom.
Arra gondoltam, beszéljek-e ma Szaúd-Arábiáról?
Aztán úgy döntöttem, beszélek.
Azt fogom mondani, a füldugóim Szaúd-Arábiából származnak.
Bassza meg Szaúd-Arábia!
Oké. Rendben.
Igen. Egyetértünk.
És amint azt mondjuk, elveszítjük a hangot...
a műsor hangját. Elképesztő.
William, mondasz valamit búcsúzóul?
Remélem, mindenkinek csodás lesz 2026. És ha valami szórakoztatóra vágytok...
ha valami szórakoztató dolgot kerestek, a kirakós játékokat ajánlanám.
Az elmúlt két hétben hét puzzle-t raktam ki.
Mostanában nagyon őrült időszakomat élem.
De tudd, hogy soha nem fogom abbahagyni a puzzle-özést.
- Igen. - Kösz, emberek!
William Montgomery. És megcsináltuk.
Ez volt a Netflix különkiadás, a Kill Tony: Volt egyszer egy Texas.
Megtennétek, hogy még egyszer megtapsolnátok a csodálatos vendégeinket?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, a nagyszerű Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes és William Montgomery.
Jól telt az estétek?
Boldog új évet!
Legyen a legjobb a 2026-os év!
Szeretlek titeket. Köszönöm. Jó éjszakát mindenkinek!
A feliratot fordította: Laszlo Bogdan