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Hey, hier ist Redban live aus dem Moody Center
hier in Austin, Texas, mit einer neuen Folge von "Kill Tony".
Applaus für Tony Hinchcliffe!
Wer ist bereit für die beste Nacht eures Lebens?
- Brian Redban, meine Damen und Herren. - Was geht?
Und noch einmal
Applaus für die verdammt beste Band im ganzen Land, hm?
Oh mein Gott.
Da sind wir wieder, genau wie immer. Wie geht's euch, Austin, Texas?
Es fühlt sich gut an, zu Hause zu sein. Wie aufregend ist das denn?
Wir haben eine verdammt gute Show für euch. Wir werden viel Spaß haben.
Wie viele von euch sind aus einem fernen Land angereist?
Willkommen. Wie viele von euch leben in Austin, Texas?
Seht euch das an. Wie immer herrscht Hochkonjunktur hier in Austin.
Wir werden heute Abend so verdammt viel Spaß haben.
Wir haben keine Werbung, keine Sponsoren. Wir sind heute Abend auf Netflix, Leute.
Wie aufregend.
Ich denke, wir fangen gleich an.
Wir haben keinen Grund zu warten.
Wir haben ein volles Programm. Lasst uns mit einem Kracher loslegen.
Ich hole jetzt den ersten Gast aufs Podium, Leute.
Einer der besten der Welt
mit dem meist gesehenen Netflix-Special des Jahres,
Applaus für Fluffy, Gabriel Iglesias, meine Damen und Herren.
Jetzt geht's los.
Er ist zurück.
Ihr kennt ihn. Ihr liebt ihn.
- Fluffy aus Texas, Leute. - Was geht ab, Austin?
Ich liebe es.
- Willkommen zurück. Wie läuft's? - Danke.
Das ist großartig, Mann. Frohes neues Jahr, Leute.
Fluffy, das wird heute eine Wahnsinnsshow und eine ganz besondere noch dazu.
Und du machst den Anfang. Nur mit uns. Nur wir drei.
- Ich, du und Redban. - Nur wir drei.
- Und wir haben etwas... - Ziemlich gut, oder?
Das wusstet ihr nicht. "Er kann singen."
- Wenn ich betrunken bin. - Du hast eine süße Stimme und sanfte Füße.
An deine sanften Füße erinnere ich mich noch vom letzten Mal.
Ich habe eine besondere Ankündigung, Leute.
Die eingefleischten Fans der Show wissen vielleicht,
nur im Madison Square Garden hatten wir je einen Legenden-Eimer.
Aber heute Abend ist er dabei,
zum allerersten Mal außerhalb von New York City.
Ich habe ihn geholt,
und ich mache eine Ziehung aus dem Legenden-Eimer,
und wir sehen einen kurzen Auftritt einer der besten Comedy-Größen,
die je bei "Kill Tony" waren.
Und dann schließen sie sich der Diskussionsrunde an. Einverstanden?
Also, fangen wir an.
Meine Damen und Herren, die erste Legende heute Abend,
oh mein Gott, macht mal richtig Lärm,
die wahre GOAT, Roseanne Barr, Leute. Hier kommt sie.
Tony, hi.
Hallo Austin, Texas!
Verdammt, ja, Texas!
Ich bin vor dreieinhalb Jahren hierhergezogen. Ich liebe Texas sehr.
Man kann überall mit einer Waffe herumlaufen,
und man kann auf alles und jeden schießen, auf den man schießen will.
Ja, verdammt!
Ich liebe es hier.
Ich liebe dich, Roseanne!
Ich liebe dich.
Danke, Tony, dass du mich eingeladen hast, drei Minuten lang aufzutreten,
was ich schon seit langer Zeit nicht mehr gemacht habe.
Aber ich wusste nicht, ob sich überhaupt noch jemand an mich erinnert.
Vielen Dank euch allen. Denn wenn ich ausgehe,
verwechseln mich die Leute oft mit Rosie O'Donnell.
Ich weiß nicht warum, aber das passiert ziemlich oft.
Und das nervt mich.
Sie sagen dann: "Hey, Rosie, Süße!"
"Hey, Rosie, wir vermissen dich bei The View.”
"Hey, Rosie, du hast recht. Scheiß auf Trump. Er ist ein Faschist."
Das nervt mich, wisst ihr?
Ich denke mir dann: "Ich bin nicht die, deren Kind als Crack-Hure im Knast sitzt."
Verdammt noch mal. Ich unterstütze Trump!
Ich bin die, die Schwänze mag.
Ich mochte Schwänze schon immer.
Alle Arten von Schwänzen.
Ich habe so ziemlich jede Art von Schwanz gehabt, und ich mochte sie alle.
Ich bin ein großer Fan von Schwänzen.
Das war kein Problem.
Mit dem, was drum herum war, hatte ich Probleme.
Die anderen Teile des Körpers,
die die Stammzelle am Leben erhalten, damit hatte ich Probleme.
Manche sagen, ich hätte zu viel für Schwänze aufgegeben.
Drei Scheidungen, ich ging pleite.
Vielleicht habe ich zu sehr geliebt, wisst ihr, was ich meine?
Ich bin der Beweis, dass man sich nach unten vögeln kann.
Und ich kann es kaum erwarten, das Ganze noch mal zu machen.
Gott segne Amerika und "Kill Tony".
Roseanne Barr, meine Damen und Herren.
Roseanne, komm her. Komm zu uns.
Roseanne Barr, Leute.
Roseanne war schon mehrmals in der Show, eine der Besten aller Zeiten.
Ihr wisst, wie die Show funktioniert. Ich habe einen Namen gezogen.
Wie wär's mit noch einem Applaus für Roseanne?
Ich habe den Namen aus dem normalen Eimer gezogen.
Ihr wisst, wie das läuft. Die kriegen 60 Sekunden.
Die Zeit ist abgelaufen, wenn ihr ein Miauen hört.
Dann müssen sie aufhören,
oder der wütende Bär von West Hollywood wird losgelassen.
Das ist es im Grunde. Danach interviewe ich sie.
Sie dürfen mit unserer Runde sprechen.
Seid ihr bereit für die heutige Show?
Warum fangen wir nicht mit dem allerneuesten Stammgast
im "Kill Tony"-Universum an?
Meine Damen und Herren, der Dark Storm aus Atlanta ist da.
Dies ist das Arena-Debüt von Dedrick Flynn.
Dedrick!
Oh Mann.
Leute, ich musste mit einem Flugzeug aus Atlanta, Georgia,
nach Provo, Utah, fliegen, um...
Es war kein schönes Erlebnis, denn der einzige Flug
von Atlanta nach Utah startet um fünf Uhr morgens,
weil sie nicht wollen, dass Leute aus Atlanta dahinfliegen.
Also habe ich meinen Uber um drei Uhr morgens gerufen,
und er braucht eine Stunde,
weil er eine komische Strecke fährt.
Und ich wollte den Uber stornieren.
Ich wollte ihn stornieren,
aber immer, wenn ich einen neuen Fahrer angefordert habe, nahm er wieder an.
Irgendwann holt er mich endlich ab. Wir machen uns auf den Weg zum Flughafen,
und als wir auf die Autobahn fahren, wird er von sechs Polizisten angehalten.
Und die so: "Sofort runter auf den Boden!"
Und ich weine, weil ich high bin.
Und ich sitze da
und sage: "Ich muss den Flug kriegen." Er meint: "Okay, geh."
Aber ich kann von der Autobahn keinen anderen Uber rufen.
Und ich sitze so da.
Ich bin gerade super nervös. Tut mir leid, Leute.
Tut mir echt leid.
Also habe ich versucht...
Auf der Autobahn kriegst du keinen Uber.
Also frage ich einen der Polizisten: "Können Sie mich mitnehmen?"
Und er sagt: "Ja."
Aber er lässt mich nicht vorne sitzen.
Ich muss hinten einsteigen.
Ich wollte eigentlich mit dem Laptop spielen...
Er schaltet die Sirenen ein und rast los.
Wir kommen am Flughafen an.
Ich kann nicht aussteigen, weil ich hinten sitze. Also muss er meine Tür öffnen.
Dann versucht er, mir mit meinem Gepäck zu helfen und ich sehe,
wie mich 20 Schwarze Menschen ansehen und den Kopf schüttelten.
Denn ich sehe aus wie ein Verräter unter Olympiasiegern.
Und kurz bevor ich beschämt in den Flughafen gehe,
sagt er in sein Funkgerät: "Guten Flug."
Halt die Klappe, verdammt!
Mach deinen Job! Okay, Leute, meine Zeit ist um.
Das war Dedrick Flynn.
Sein Arena-Debüt, sein Netflix-Debüt, das Herz schlägt ihm bis zum Hals.
Das war super.
- Ja. - Das war super.
Tolle Energie, unglaublich selbstbewusst.
Ich muss gar nichts sagen. Sie sprechen für uns alle. Leute.
Super gemacht, Mann.
Super gemacht.
Das war toll.
Das war toll, Mann.
Vielen Dank, Mann.
Ich wollte dich schon mein Leben lang treffen.
Ich habe so viele Raubkopien auf DVD von deinen Comedy-Auftritten.
Beim Friseur so: "Hast du die neue Fluffy?"
"Die will ich."
Dedrick Flynn, du bist gerade in deiner Heimatstadt, Austin, Texas.
Er war konzentriert.
Er hatte gleich zu Anfang eine tolle Energie.
Du hast mich vom ersten Moment an mitgerissen.
Das war eine tolle Geschichte.
Du hast eine tolle Energie, du kommst gut rüber, und du bist echt.
- Danke. - Es ist...
Mann, hey, diese Gefühle sind etwas Wundervolles.
Du hast gerade etwas Großes geschafft.
Wie lange machst du schon Comedy?
- Etwas über 12 Jahre. - Und das merkt man.
- Verdammt!
Bitch, ich bin auf Netflix!
Ja, verdammt.
Aber die wichtigere Frage ist, wie viel hast du für die Raubkopien bezahlt?
Mich interessiert
- der Preis. - Für die mit blauer
Unterseite zehn Dollar,
und für die Zerkratzten fünf.
- Also schulde ich dir Geld. - Super.
Hast du die Cash App?
Dedrick, dein Leben hat in den letzten Monaten eine 180-Grad-Wende gemacht.
Du bist der neueste Stammgast dieser Show. Erzähl uns davon.
Was hat sich verändert? Du hast gerappt.
Du hast dir einen neuen Grill zugelegt, aber...
- Ja, lass mich den Oberen einsetzen. - Nein, nicht nötig.
Lass ihn mich einsetzen...
- Du willst wirklich... - Wo ist er nur? Wo habe ich ihn?
Roseanne, du bist so hübsch.
- Danke. - Du...
- Danke. Ist das eingeschaltet? - Ja!
Ich wollte gerade sagen, das war genial, was ich da gehört habe.
Es war verworren, ein Hin und Her und Auf und Ab.
Das war eine poetische, witzige Geschichte, die ich noch nie gehört habe.
Und ich war total begeistert von dir. Ich liebe dich.
- Mein Gott, ich spreche mit Roseanne Barr. - Super.
Ich liebe dich.
Ich komme aus Georgia, wir sahen dich jeden Sonntag im Fernsehen.
Direkt nach "Gunsmoke" sahen wir deine Sendung.
Du bist ein genialer Komiker, und du wirst es weit bringen.
Wir lieben dich, Mann!
Dedrick, ich habe mit deiner Mutter gesprochen.
Okay, da sind die Goldzähne.
- Für diejenigen... - "Kill Tony".
Tut mir leid.
Für die, die umgeschaltet haben,
von irgendeinem Tyler-Perry-Film auf Netflix,
das ist der Dark Storm von Atlanta, Dedrick Flynn.
Ich habe mit deiner Mutter gesprochen. Ich habe nie nach deinem Vater gefragt.
Das hast du. Ich habe dir damals gesagt, dass mein Vater tot ist.
Okay, perfekt.
Aber er ist jetzt hier.
Verstehst du. Er kam hierher.
Mama konnte nicht.
- Mein Vater ist hier. - Das ist er.
Ich glaube, er ist gerade beim Catering.
Dean Madden sagte, er kann meinen Vater sehen, wenn er im Zimmer ist.
Dedrick, du hast es drauf. Du hast es wieder geschafft.
Alle lieben dich. Willkommen in der "Kill Tony"-Familie.
- Sein Arena-Debüt. Sein Netflix-Debüt. - Ich liebe euch alle!
Der amerikanische Traum, Dedrick Flynn.
Okay, jetzt eine Ziehung aus dem normalen Eimer.
Noch einmal, bevor wir mit dem Legenden-Eimer weitermachen.
Der Name ist nur ein Wort. Applaus für Yang, Leute. Yang.
Hallo, mein Name ist Yang. Ich bin Asiatin.
Meine Pronomen sind su/shi.
Und dim/sum.
Ich bin Musikerin. Ja.
Mein Künstlername ist Lil Ming.
Auch bekannt als Yellow Haitian 2000.
Mein Persönlichkeitstyp ist IDGAF.
Ich kaufe gerne Schuhe.
Und mache gerne Schuhe.
Ich will nur eine gute Nachricht mit euch teilen.
Ich habe gerade den Abschluss zur Nageldesignerin gemacht.
Entspannt euch, ist nur Spaß.
Sehe ich aus wie eine Nageldesignerin?
Danke, ich bin Yang.
Fünfundfünfzig Sekunden von Yang.
Es wird Yang geschrieben, aber "Young" ausgesprochen.
- Es wird mit G geschrieben, also "Young". - Ja, verstehe.
Als du sagtest, du bist Asiatin und jung, ist Redban in der Hose gekommen.
Also, sehr aufregend. Ich habe gute Nachrichten für dich.
Du bist bei jeder geheimen Show dabei
- im Sunset Strip Comedy Club... - Ja.
...für immer und ewig.
Heute Nacht im Residence Inn um 1:00 Uhr, wenn du willst.
Wow. Er macht eine Comedy-Show im Residence Inn, Leute.
- Er gibt richtig Geld aus. - Oh ja.
Wie lange machst du schon Stand-up, Yang?
- Seit etwa drei, vier Jahren. - Wo denn?
In Tampa, Florida.
- Okay. - Ja.
Und du bist nur hierfür hergekommen?
- Bitte? - Was machst du in Austin?
Du bist nur hierfür gekommen?
- Ja, nur hierfür, ja. - So ein Glück.
- Ja, ich... - Deine Leute haben echt Glück.
Deine Leute haben echt Glück.
- Wir haben Glück? - Ihr habt Glück.
Danke, ja.
Je öfter du das sagst, desto rassistischer klingt es.
"Ich mach dich glücklich."
Du hast das unglaublich gut gemacht.
- Danke. - Du bist selbstbewusst aufgetreten.
Du hast dich getraut, und es hat sich gelohnt.
- Findet ihr nicht? - Ja.
Ich meine, es war ein fantastisches Set,
und wir haben die beste Stand-up-Comedian aller Zeiten hier,
- die dir Feedback geben kann. - Ja, danke.
Ja, es war wirklich straff und schnell.
- Es war gut. - Straff.
Ich war nicht sicher, was du meinst, aber gut, dass du es klargestellt hast.
Redban.
Ja, ich meine, es war bumm, bumm, bumm.
Man hat gemerkt, dass du... Gott, du hast eine schmutzige Fantasie.
- Echt. - Tut mir leid.
Du sagst "bumm, bumm, bumm", nachdem du straff gesagt hast.
Was soll ich dann denken? Tut mir leid.
- So reden die Komiker. - Ja, stimmt.
Ich finde, du bist eine gute Komikerin, aber was ich wirklich wissen möchte, ist:
Was isst du?
Viel Sushi.
Ich meine, was isst du an einem Tag?
Was ich an einem Tag esse? Viele Leute fragen mich das,
weil amerikanische Frauen nicht so schlank sind wie ich, also...
Das ist okay. Wir müssen eine Diät machen.
Wir müssen in diesem Land wieder mit Fatshaming anfangen.
Danke.
Lasst uns damit wieder anfangen, okay? Das wird helfen.
Yang, du bist so talentiert. Es ist unglaublich.
Machst du das beruflich? Was arbeitest du?
- Wie verdienst du dein Geld? - Ich fahre Uber.
- Du fährst für Uber? - Ja, tue ich. Ich...
Ich habe einen Kredit über 2000 Dollar aufgenommen, um herzukommen.
Denn ich konnte an Silvester nicht fahren,
also bin ich fast pleite gegangen, um herzukommen,
aber ich will hier meinen Traum verfolgen.
- Du hast wirklich... - Danke.
Es hätte nicht besser laufen können. Der perfekte Ort.
Du bist auf Netflix. Du bist gerade in einer Arena.
- Wie fühlst du dich? Gut? - Ich...
Unglaublich. Ich meine, das ist genau das, was ich brauche.
Habt ihr mich online gesehen?
Ich habe 30.000 Follower auf Instagram und...
...ich brauche diese Chance, damit die Leute mich kennenlernen und...
Ich bin euch dankbar, dass ihr diese Show macht und Leuten eine Chance gebt.
- Und ich liebe es. - Fantastisch.
Du hast genau das Richtige gesagt.
- Redban schwitzt wie verrückt. - Oh ja. Ich habe nur...
Du hast ein sehr kleines Gesicht und schöne weiße Haut.
- Gefällt mir. - Du siehst aus,
als hättest du Nierenprobleme.
Das hat er.
Sehr gute Diagnose.
Das erkenne ich. Davon habe ich schon viele gesehen.
Du solltest essen, was sie isst. Du solltest einen großen Algensalat essen
- oder so. - Gott sei Dank.
Ich dachte schon, du sagst Schwänze.
Mit dem muss... Mit dem muss ich jede Woche meines Lebens arbeiten.
- Yang, hast du einen Freund? - Ich bin auf der Suche nach einem Freund.
Du meine Güte. Auf was für einen Typ stehst du?
Hast du einen bestimmten Typ?
- Ich meine, du bist süß. - Oh mein Gott. Wow.
Wow.
Magst du Asiatinnen? Ich habe nie gehört, dass du mit Asiatinnen ausgehst.
Redban ist hier der Spezialist für Asiatinnen.
- Besser wird es nicht. - Dann also nicht.
Das ist eine gute Abfuhr...
Ich habe eine hier, du kannst mit ihr rummachen.
- Und wir könnten alle... - Halt deine Fresse.
Nein, ich glaube nicht, dass du die Teile hast die ich mag, Yang.
Verstehst du, was ich meine?
- Was? - Woher aus Asien bist du?
Bist du Thailänderin?
Ich komme aus China. Ich liebe China. Es ist ein großartiges Land.
Entschuldigung, ich rede. Entschuldigung.
Ich baue einen riesigen Ballsaal im Weißen Haus, weil...
ich große Eier habe und große Hände. Sehr große Hände.
Und wir werden nicht dafür bezahlen. China wird dafür bezahlen.
Entschuldigung. Fake News.
China wird es mit einer Fentanyl-Steuer bezahlen,
mit 200 % Fentanyl-Steuer.
Wir machen Amerika wieder großartig. Danke. Macht "Kill Tony" wieder großartig.
Ich finde, du hast "Kill Tony" wieder großartig gemacht, Yang.
Und weißt du was?
Auch wenn das hier auf Netflix ist und in einer Arena, lasst uns Spaß haben.
Du bist die neue Gewinnerin des Goldenen Tickets in der Show.
Wow.
Was für eine Vorstellung. Beeindruckend. Hier ist das große Witzbuch. Bumm!
Vielen Dank, Yang. Du hast es absolut gerockt.
Es hätte nicht besser laufen können.
Genau darum geht es beim amerikanisch-chinesischen Traum.
Du hast die Chance ergriffen, dein Geld investiert, bist hergekommen.
Du hättest gar nicht aus dem Eimer gezogen werden können.
Doch das wurdest du. Du hast deine Witze erzählt.
Du hast das Interview gemeistert mit Ruhe,
Treffsicherheit und Improvisation. Großartig. Du bist genau das,
- worum es hier geht. - Danke.
Meine Damen und Herren, ein Star wurde geboren.
Ich habe gehört, dass Getränke kommen. Stimmt das?
Herzlichen Glückwunsch, Yang.
Applaus für Heidi und Val, Leute.
- Das war großartig. - Gleich kommen die Getränke.
Und ich...
Und ich glaube, die Getränke sind... Da sind sie. Seht sie euch an.
Wie aufregend.
Heidi und Val, Leute.
- Nur etwas Kleines. - Ich glaube, Roseanne wollte etwas.
Was möchtest du, Roseanne? Könnten wir vielleicht...
Können wir ein Wasser auf Eis für Roseanne Barr bekommen?
- Und was möchtest du? - Ich nehme Tequila.
- Kann ich mit euch trinken? Ja. - Na klar.
Es ist Silvester. Das ist meine Ausrede heute Abend.
Oh ja.
Tony, kann ich... Kann ich gleich zu Anfang sagen,
diese Show ist unglaublich gut besetzt.
Ich meine, alle waren lustig.
- Das... - Ein toller Jahresausklang.
- Ja. - Ein toller Jahresausklang.
- Nun... - In Austin, Texas!
Ich habe Neuigkeiten.
Ich zog noch einen aus dem Legenden-Eimer.
- Wir haben noch einen? - Er ist eine Laune der Natur.
Er war bisher nur ein einziges Mal in der Show dabei.
Doch viele sagen, er ist der Favorit
für den Titel "Gast des Jahres". Applaus für Rob Schneider.
Vielen Dank.
Danke.
Danke. Hallo. Danke.
Oh mein Gott. Danke.
Danke. Vielen Dank.
Ich bin nur hier für asiatische Muschis.
Habe gerade eine gesehen.
Ich will nur sagen, Tony Hinchcliffe, du erfüllst die Träume von Comedians.
Das tust du.
Für so viele Comedians, die ihre Karriere gerade beginnen
oder wiederaufnehmen, möchte ich dir danken.
Ganz ehrlich... Er hört nicht zu. Ganz ehrlich...
Tony, wenn du es dir später ansiehst und das hier hörst...
Ich möchte, dass du weißt, wie viel du mir bedeutest.
Und was du für Comedians tust, was das bedeutet.
Dieser Mann... Ich erzähle es euch. Seit ich in deiner Show auftrat,
Tony, wenn du das später hörst,
Tony, seit ich vor einigen Monaten in deiner Show auftrat...
...hat sich für mich absolut nichts ergeben. Gar nichts. Null.
Ein Scheißdreck. Nichts. Mein Leben hat sich kein bisschen verbessert.
Nichts. Nada. Es ist verdammt noch mal nichts passiert.
Kein einziges verdammtes Angebot für irgendetwas.
Und das verdanke ich dir.
Danke.
Ich möchte euch danken. Ihr schafft das.
Ihr schafft das, Austin.
Die ganze Silvesternacht lang.
Ich möchte euch etwas erzählen...
Viele Comedians erzählen Witze.
Ich möchte etwas erzählen. Eine Geschichte über etwas, das mir wichtig ist.
Ich hasse es, wenn Leute auf Ancestry.com gehen
und sagen dann so etwas wie: "Ich habe herausgefunden, mein Ur-Ur-Ur-Ur-Ur-Ur...
...Urgroßvater war auf der Mayflower, und er war der verdammte Kapitän."
Halt die Fresse. Zunächst mal sagt das überhaupt nichts über dich aus.
Keinen interessiert's.
Dadurch wirst du nicht besser oder interessanter.
Alle unsere Vorfahren wollten nur überleben
und haben ihr Bestes gegeben. Das bedeutet nichts...
Man hört nie jemanden angeben
mit etwas, das die meisten unserer Vorfahren taten.
Keiner sagt: "Ich habe herausgefunden, Ur-Ur-Ur-Ur...
...Urgroßmutter war auf der Mayflower.
Und sie war Kellnerin, und sie
hat etwas fallen lassen und wurde vom Kapitän gevögelt.
Also bin ich irgendwie auch mit dem Kapitän verwandt."
Aber ich habe herausgefunden, also, als ich zehn Jahre alt war
sagte mein Vater zu mir,
das folgenschwerste Ereignis im 20. Jahrhundert war der Zweite Weltkrieg,
und eins der wichtigsten Ereignisse des Zweiten Weltkriegs
war die Befreiung Europas, D-Day, der 6. Juni 1944.
Und mein Großvater war da. Ich fragte: "Kann ich mit ihm reden?"
Er sagte: "Nein.
Dein Großvater leidet unter etwas, das man Überlebensschuld nennt.
Warum hat er überlebt, während seine Freunde
an dem Tag getötet wurden?
Wenn er will, wird er darüber sprechen.
Wenn nicht, dann nicht."
Wir besuchten ihn jeden Sonntag. Schließlich sagte mein Vater:
"Robbie, Opa möchte mit dir über den D-Day sprechen."
- "Jetzt?" - "Ja, lass ihn einfach reden."
Also ging ich zu ihm und sagte: "Opa, erzählst du uns vom D-Day,
dem 6. Juni 1944, der Befreiung Europas, Omaha Beach?"
"Wie war das?"
Ich vergesse nie, was er geantwortet hat: "Nun, ich habe morgens geschlafen!
Und dann fingen die Amerikaner an anzugreifen.
Ich sagte: “Mach schnell. Sie kommen.”
“Herr Hitler hatte recht. Die kommen verdammt noch mal.”
“Also schießen wir und töten so viele Amerikaner, wie wir können.”
“Aber es waren zu viele,
und dann kamen auch noch die verdammten Kanadier.”
“Zum Glück hatten wir Sprengfallen, also gingen die Bomben los.”
“Und überall lagen amerikanische Arme und Beine herum.”
“Ich warf mit amerikanischen Armen und Beinen um mich,
aber es waren zu viele. Schließlich ging uns die Munition aus.”
“Ich warf meine Waffe weg, zog ein Frauenkleid an,
schlich mich nach Belgien, lutschte Schwänze, aber überlebte den Krieg.”
Wow.
Opa.
Ich weiß.
Ich verstehe, was du mit Überlebensschuld meinst.
Danke, dass ich hier sein darf.
Bitte bewege deinen großen Arsch, damit ich sitzen kann.
- Er bleibt da. - Danke.
Quetsch dich zwischen ihn und Roseanne.
Rob Schneider schließt sich der Runde an, Leute.
Das war ein echter Kracher.
Noch einen Applaus für den großartigen Rob Schneider, Leute.
Und zurück zum Eimer, meine Damen und Herren.
Ein normaler Mensch muss auf Rob Schneider in der Arena folgen.
Applaus für Timely Rain, Leute. Hier kommt Timely Rain.
Mein Freund ist 30 Jahre alt,
was nicht so schlimm klingt, aber
ich gehe mit 30-Jährigen aus, seit ich 16 war.
Ich werde immer älter, und sie bleiben gleich alt.
Und ich bin eine ziemlich gute Freundin, deshalb sagte mein Ex:
"Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Ich so: "In der Mittelstufe."
Ich konnte ihn nicht dazu bringen, zu meiner Show zu kommen
oder seine Frau zu verlassen.
Ich bin schon bei meinem dritten Ehemann und war noch nie verheiratet.
Mein Grasdealer hat mir neulich gesagt, er habe sein Studium abgeschlossen,
und dankte mir dafür, dass ich ihm das Studium finanziert habe.
Ich dachte: "Verdammt, ich hätte auch studieren können."
- Wollt ihr einen Schwanzwitz hören? - Ja!
Ich habe keinen.
Ich bin die Art von Frau, die einen Orgasmus vortäuscht,
selbst wenn ich masturbiere, um es hinter mich zu bringen.
- Danke, Leute. Mein Name ist Timely. - Timely Rain.
- Toller Auftritt. - Danke.
Das ist unglaublich. Du wurdest gerade erst
letzten Mittwoch zum ersten Mal aus dem Eimer gezogen...
- Ja. - ...bei unserer normalen Aufzeichnung,
für die du dich wie oft angemeldet hattest?
Bestimmt über 50 Mal in den letzten zweieinhalb Jahren.
Über 50 Mal, und irgendwie bist du
wie durch ein Wunder in den letzten drei Tagen zweimal aufgetreten, verrückt.
- Dieser Eimer hat seinen eigenen Willen. - Wenn Gott es gut meint.
- Super. - Alles auf einmal.
Wie lange machst du schon Stand-up?
Ich mache seit vier Jahren Stand-up-Comedy in Houston, Texas.
Was machst du beruflich?
- Was mache ich, was? - Was machst du beruflich?
Stand-up-Comedy.
Ich produziere Shows in ganz Houston und arbeite auf dem Renaissance Fest.
Ich bin Barfrau. Ich bin Babysitterin.
Ich mache alles, um meine Abende für das hier frei zu haben.
- Großartig. - Ja.
Großartig.
Ich liebe es.
Erzähl uns noch etwas Verrücktes aus deinem Leben,
das uns überraschen würde.
Vielleicht nicht überraschend, aber ich war drogenabhängig.
- Okay. - Und jetzt bin ich es nicht mehr.
Ich habe mit Kokain aufgehört, um Stand-up-Comedy zu machen.
- Super. - Buh!
War es nur Kokain? War das dein Hauptproblem?
Nein, ich war total süchtig nach Ketamin, Kokain, Molly und Whippets
- und Acid, alles gleichzeitig. - Wow.
Ich finde es komisch, dass viele von euch jubeln.
- Ja, ich so, ich erinnere mich nicht. - Verdammtes Austin.
Also vor COVID mochte ich Ketamin gar nicht,
aber Ketamin hat das Rumsitzen zu Hause richtig cool gemacht.
Das war der letzte Tropfen.
Was war das Verrückteste, das dir in dieser Zeit passiert ist?
Gab es einen Moment, wo du gemerkt hast, du hast den Tiefpunkt erreicht?
Nein, die anderen sagen,
dass man den Tiefpunkt erreicht hat, bevor man es selbst realisiert.
Etwas, das echt passiert ist oder...
Das Verrückteste, was ich je gesehen habe, war, dass alle Schubladen
in meiner Kommode sich an einem anderen Ort der Welt befanden.
Eine meiner... Meine Sockenschublade war wie der Strand und meine...
...Hosenschublade war eine Kathedrale.
Und dann... Ja, so ungefähr. Dann habe ich geblinzelt, und es war weg.
Wow.
Das Verrückteste, was mir im echten Leben passierte,
war, dass ich in einem Motel wohnte mit einem Kaninchen,
einem Hund, einer Katze und einem DJ mit Diabetes, der mein ganzes Geld stahl.
Die gute Nachricht, du hattest nicht viel Geld zum Stehlen.
Ja, genau 800 Dollar.
- Ja. Das ist das Gute daran. - Ja.
- Man muss das Positive sehen. - Danke.
Immer.
- Vor allem, wenn man drogensüchtig ist. - Vor allem dann.
- Man muss in sich gehen. - Nicht mehr.
- Mach so weiter.
- Oh ja. - Du hast es dir verdient.
Das habe ich. Ich bin die Beste. Ich bin echt gut darin, Drogen zu nehmen.
- Besser als ihr. - Ich finde, du hast das super gemacht.
Soll ich anfangen? Du warst super.
Ganz ehrlich, super Timing. Schnell.
Es dauerte nicht zu lange, bis du zu den Witzen kamst.
Ich werde Folgendes tun, ich bezahle deine Penisoperation.
Oh mein Gott. Danke.
- Echt gut. - Danke.
Wo ist der Eimer dafür?
Ich fand dich auch toll.
Du warst sehr selbstbewusst, du beherrscht den Raum um dich herum,
- was schwierig ist. - Danke.
Und dein Material war wirklich aktuell und gut geschrieben.
Ich gebe mir Mühe.
Ich glaube, du hast eine vielversprechende Zukunft in der Stand-up-Comedy.
Du hast keine Ahnung, was es mir bedeutet, wenn du das sagst, Roseanne. Danke.
- Danke. - Du bist auch total originell.
Danke. Als du dich hingesetzt hast, dachte ich:
"Oh, ich weiß nicht, ob ich wissen will, was du denkst." Doch das will ich.
- Danke. - Ich fand dich toll.
Danke. Das bedeutet mir sehr viel.
Danke.
- Das war sie, Timely Rain. - Du hast es geschafft.
Danke, Leute.
- Timely Rain, meine Damen und Herren. - Danke.
Ein paar unglaubliche Ziehungen. Ein seltenes Vergnügen in dieser Arena.
Bisher ist noch niemand unter dem Druck zusammengebrochen.
Tschüss, Timely.
Alles klar. Hier.
Meine Damen und Herren, einen Applaus
für die Rückkehr von Fiona Cauley, Leute.
Hallo.
Oh Mann.
Ich... Ich habe einen einjährigen Neffen namens Nico.
Er ist ein süßes Baby. Wir mögen ihn.
Zu Weihnachten waren wir bei ihm zu Hause.
Er saß vor mir auf dem Boden und hielt Augenkontakt.
Das ist kein gutes Zeichen.
Und in diesem Moment beschließt das verdammte Baby, aufzustehen
und seine ersten Schritte zu machen.
Okay.
Diese Respektlosigkeit.
Unbegründet.
Warum lernen wir nicht, eine Situation einzuschätzen, bevor wir rumlaufen?
Also habe ich ihn zum Stolpern gebracht.
Vielen Dank.
Eine der Besten, Fiona Cauley.
Meine Güte.
So sehr habe ich heute Abend noch nicht gelacht.
Einfach ein super lustiges Konzept. Absolut großartig.
Danke.
Wenn du darüber redest, bist es einfach du.
Es ist toll, Fiona, zu sehen, wie du dich vor unseren Augen entwickelst.
Vor einigen Monaten hattest du den großen Auftritt in der "Tonight Show".
Ja.
Es war sendefähig.
- Ja. - Ja.
Jetzt bist du wieder in einer echten Comedy-Show. Muss aufregend sein.
Großartig. Fiona, erzähl uns, wie es dir geht.
- Du siehst toll aus. - Danke.
Ich hatte Sorge, wie eine Eiskunstläuferin auszusehen, die einen Unfall hatte, aber...
Ja, die ihr altes Leben nicht loslassen kann.
Großartig.
Was gibt's Neues?
Nun, ich habe... Ich bin jetzt verheiratet. Das ist passiert.
- Genau. - Ja.
Danke. Ja, seit zwei Monaten.
- Wie hat sich dein Leben verändert? - Es ist schwer.
Ich mache nur Spaß. Es ist gut. Alles gut.
- Ja. - Ich fand es toll.
- Wir flogen in die Flitterwochen... - Ja.
- ...nach Cabo. - Okay. Was habt ihr dort gemacht?
Sie mögen keine Menschen mit Behinderung in Mexiko.
Das musste ich auf die harte Tour lernen.
Wir...
Wir landen also in Cabo.
Und wenn man aus dem Flugzeug aussteigt, gibt es normalerweise eine Fluggastbrücke.
Hier nicht.
Ja, es war eine verdammte Treppe nach draußen.
Ein bisschen wie ein Parcours.
Und ich liebe Herausforderungen, okay?
Aber es war noch ein anderes Mädchen mit Behinderung im Flugzeug.
Sie war von der Hüfte abwärts gelähmt.
Und sie sah mich an und meinte nur: "Was zum Teufel?"
"Was sollen wir jetzt machen?"
Ich sagte: "Die bringen einen Lift."
- Tony macht das. - Ja.
Ja, das tue ich. Es ist ein teurer Lift.
- Ja. - Was ist denn passiert?
- Haben sie dich runtergetragen? - Dieses Mädchen hat sich
aus ihrem Flugzeugsitz geworfen
und ist dann auf dem Bauch die verdammte Treppe runtergekrochen.
Es war das Coolste, was ich je gesehen habe.
Ich wollte ein Foto von ihr machen, aber sie war zu schnell.
Wow.
Erstaunlich. Und wie bist du runtergekommen?
- Wie ich runtergekommen bin? - Ja.
Ich ließ mich von meinem verdammten Mann tragen.
- Schön. Gut gemacht. - Ja.
Sehr gut gemacht.
Ja.
Erstaunlich.
- Leute, was halten wir von Fiona? - Oh mein Gott. Zunächst einmal...
Ich liebe deine Ausstrahlung. Du bist einfach charismatisch.
Du bist witzig. Du bist sehr selbstreflektiert.
Du hast mich direkt angeschaut bei “Mexikaner mögen mich nicht”.
Ich dachte: "Gelähmte Menschen mögen mich auch nicht."
Also...
Nein, du bist sehr witzig. Ich...
Kein Wunder, dass du in der "Tonight Show" warst.
Wo haben sie dich wohl zuerst gesehen?
- Ja. - Ja.
Um das aufzugreifen, was Rob meinte,
du hast keine Ahnung, wie viele Comedians
dir danken sollten für die Plattform, die du geschaffen hast.
Es gibt Comedy-Shows, die Leute buchen, und es gibt Comedy-Shows,
- die Leute entdecken. - Ja.
Ja.
- Und es gibt... - Also...
Und es gibt Comedy-Shows, die Verrückte auf die Bühne lassen.
- Danke. - Das ist wichtig.
- Danke. Aber... - Diese hier macht das alles.
- Ja. - Das stimmt.
Ich könnte dir den ganzen Tag zuhören.
Ich freue mich auf dein Comedy-Special, denn ich weiß, du bekommst eins.
- Das wird den ganzen Tag dauern. - Du bist sehr witzig.
- Ja. - Du warst großartig.
Du warst sehr witzig.
Ich dachte, du hast den Lift für mich installiert,
aber jetzt sehe ich, warum.
Ich dachte: "Wie praktisch, heute keine Treppen."
Du hast es wirklich drauf.
Das mit dem Flugzeug ist mir fremd,
weil ich privat fliege. Aber alles andere...
All die anderen Sachen kann ich nachvollziehen.
- Es war wirklich gut. - Ja. Rob...
Rob Schneider hat einen Aufzug für sein Privatflugzeug,
obwohl er laufen kann.
Laufen ist was für Arme, da stimme ich zu.
- Du... - Eine altmodische Art, sich fortzubewegen.
Werd erwachsen, hol dir einen Stuhl.
Aber du nimmst die Leute mit, und das ist was Besonderes.
Die Leute wollen jedes Wort hören, das du sagst, und du lieferst ab.
Glückwunsch. Es war großartig.
- Danke. - Glückwunsch. Super gemacht.
Bei dir klingt es lustig, ein Baby zu treten.
- Ja. - Wie? Wow.
Das war schon immer lustig.
Hören wir mal,
- was Roseanne Barr sagt. - Ja, ich wollte...
Ich wollte sagen, deine Texte sind perfekt.
Dein Timing ist beeindruckend.
Ich mag, wie du Sachen ganz leise sagst und fast verschluckst.
Du hast eine...
Eine sehr originelle Art vorzutragen. Und deine Geschichte ist einfach...
...dir dabei zuzusehen, und ich habe das schon einmal gesagt,
du hast so einen unaufhaltsamen Spirit.
Und du nutzt ihn für die heilende Kraft der Comedy.
Das ist es, was Comedy kann. Und du bist einfach großartig.
Vielen Dank. Im Ernst, das hat mir sehr viel bedeutet.
Bei meinem "Kill Tony"-Debüt war Roseanne dabei, und es ist cool, dass du hier bist,
mehr als anderthalb Jahre später.
Ich weiß nicht. Ich bin sehr emotional. Das ist sehr cool.
- Du hast es drauf. - Du machst das super.
Du bist auf dem besten Weg, dich an die Spitze zu vögeln, Mädchen.
Genau so ist es.
Einen fetten Applaus für die großartige Fiona Cauley, Leute.
Eine, die bei uns entdeckt wurde, die großartige Fiona Cauley.
Redban.
Redban drückt immer noch auf die Backup-Sirene.
Wir haben immer eine Kamera für Fiona im Einsatz.
Können wir Fiona zeigen?
Noch einmal Applaus für Fiona. Da ist sie, Leute.
Sie wird heruntergelassen.
"Kill Tony" macht mehr als die Fluggesellschaften
für Behinderte.
Ich habe noch einen Namen aus dem Eimer gezogen.
Wir treffen ihn gemeinsam. Ein verrückter Name.
Applaus für Elvis Bulldozer, Leute.
Elvis Bulldozer.
Hallo, Austin!
Neulich sprach mich ein Typ an. Er sagte: "Hey, Mann, magst du Cowboys?"
Ich sagte: "Klar mag ich Cowboys."
"Wir leben in Texas, und hier gibt es überall Cowboys."
Er sagte: "Und wie findest du Westernfilme?"
"Ich mag Westernfilme. Da kommen Cowboys vor."
"Nun, wie stehst du zu Camping?" "Camping ist das Leben eines Cowboys."
Wie auch immer, wir beschlossen, campen zu gehen an einem Ort
namens Brokeback Mountain.
Ich wurde nach dem Abendessen aus irgendeinem Grund echt müde.
Dann ist es plötzlich Morgen.
Wisst ihr, was ich über Camping gelernt habe?
Camping macht mein Arschloch wund.
So sehr, dass mein Arschloch mir einen Zettel geschrieben hat.
Darauf stand: "Ich werde niemals aufgeben. Dein Arschloch."
Und komischerweise war es die Schrift meines neuen Kumpels.
Keine Sorge, ich werde ihn fragen,
wenn wir am Wochenende auf dem Brokeback Mountain wandern.
Aber ohne Camping, nur Wandern und guter alter Analverkehr.
Meine Zeit ist um.
Okay, wir sind wieder bei unserem normalen Programm.
Ich war schon einmal hier.
Ein Verrückter, der auf der Bühne floppt. Wir sind wieder beim normalen "Kill Tony".
- Ja. - Du warst also schon mal in dieser Show.
Ich erinnere mich an dich, aber das mit Elvis ist neu.
Du versuchst, dich neu zu erfinden mit Perücke und Brille?
Lass mich mein Kostüm ausziehen.
- Dann erinnerst du dich an mich. - Okay, ja.
- Da ist er. - Forrest Gump.
Okay, ich bin immer noch... Alles klar.
- Ja, mit dem Schlagzeugduell. - Stimmt, okay.
Das erste Schlagzeugduell mit einem Typen mit Gehstock.
Du hast noch ein bisschen Perückenhaar auf deiner Schulter.
Auf deiner Schulter, mach so. Nein, die andere Schulter.
Er war ein echt guter Schlagzeuger, Tony.
- Ich habe nicht so viele Haare. - Du bist perfekt.
Sag uns noch mal, wie lange versuchst du schon Stand-up?
- Dies ist ungefähr mein 15. Mal. - Das 15. Mal.
Und zweimal bei "Kill Tony",
- also magst du wirklich... - Nein, nur einmal.
- Dies ist dein zweites Mal. - Ja, Sir.
Jetzt warst du zweimal dabei.
Ja, eins und eins ist zweimal. Das stimmt.
Absolut. Was hat dich dazu gebracht, zu dieser Elvis-Figur zu werden?
Du hättest das alles ohne Elvis-Frisur und Brille machen können.
Die Elvis-Nummer hat nichts zum Witz beigetragen.
Ich mache Elvis, aber...
Ich weiß, aber Elvis hatte nichts mit dem Witz zu tun.
- Das ist alles. - Nein, nicht wirklich.
- Ich habe auch einen Elvis-Witz. - Aber, Elvis,
heute Abend hast du die Messlatte neu gesetzt.
Erzähl uns etwas Verrücktes aus deinem Leben, das wir nicht wissen.
Ich bin froh, dass du das fragst.
Ich war Kanonier, von 1981 bis 1985 auf der USS Mount Vernon, LSD-39.
Danke für deinen Dienst, nicht in der Comedy. Tut mir leid.
Ich habe 57 Kätzchen zur Adoption vermittelt.
- Was? - Ja.
Ich hatte viele Katzen in der Garage,
und ich hatte zwei schwangere Katzen in der Garage
und eine auf der Veranda. So fing es an.
- Wow. - Also habe ich 57 vermittelt.
Etwa 60 freilaufende Katzen habe ich verloren.
Und ich habe ein Buch darüber geschrieben.
Du hast 57 Kinder vermittelt?
Nein, 57 Kätzchen.
- Frage. - Oh, Kätzchen.
Sind die Haare von einer der Katzen? Ich frage nur.
- Möglicherweise. - Warum wolltest du so viele Katzen haben?
- Das ist total verrückt. - Es ist verrückt.
Es hat mit diesen drei Würfen angefangen.
Also laufe ich in der Woodlands Mall herum mit einem Einkaufswagen
mit Kätzchen drin und einem Schild auf dem steht "Gratis Kätzchen".
Erbärmlich, aber es hat funktioniert. Ja, ich habe viele Kätzchen vermittelt.
Das Publikum hasst es offenbar, Kätzchen zu vermitteln.
Unser Publikum will, dass alle Kätzchen sterben.
Schreckliche Menschen!
Schreckliche Menschen, die keine Kätzchen mögen?
Was für ein Publikum... Oh mein Gott, was ist das denn?
Was für ein Haufen... Wer buht Kätzchen aus?
Ihr seid schlechte Menschen. Na gut. Also, Elvis.
Nun, dein Witz über Analsex war echt mies.
Er war nicht lustig. Analsex macht weder Spaß, noch ist er lustig.
- Stimmt. - Ich glaube dir das mal.
Da geht er, meine Damen und Herren, Elvis Bulldozer.
- Danke, Elvis. - Danke.
Viel Glück, Bruder.
Elvis, alle miteinander. Er geht.
Ein kleiner Neustart. Das ist echt unglaublich.
Er hatte zwei Auftritte in der Show
und ist einer der Favoriten für den Titel Gast des Jahres.
Einen Applaus für den einzigartigen Carrot Top!
Legenden. Bleibt sitzen. Verdammt, bleibt sitzen.
Du steh auf. Bleibt sitzen. Danke, Band.
Publikum.
Ihr seid großartig. Oh, verdammt.
Okay, Leute.
Ich habe nur einen Witz, also spielt noch einen Song.
Was gab's zu Weihnachten?
Habt ihr bekommen, was ihr wolltet?
Ich weiß nicht, was ich bekommen habe. Ich habe auf diese Show gewartet.
Als Kind schüttelt man es und denkt: "Oh Gott, das könnte ein Penisring sein."
Ich immer zu meinem Vater: "Ein Penisring?"
Er: "Was ist ein Penis..."
Und dann haben sie mir einen gekauft. Und mein Vater sagte: "Probier ihn an."
Aber ich weiß nicht, was das hier ist.
Wir werden es herausfinden. Das ist sehr aufregend.
Ich glaube, es ist... Oh verdammt, das ist P. Diddys Rucksack.
Das ist... Das ist der Hammer.
Den wollte ich schon immer zu Weihnachten haben, P. Diddys Rucksack.
Ja, ich meine, es ist auf Netflix. Lasst uns damit etwas Geld verdienen.
Das ist ein Bier für Lesben. Siehst du, so können sie...
Oder für irgendjemanden.
Damit Männer wieder Bud Light trinken. Wisst ihr?
Tut mir leid, ich lege das alles zu euren Band-Sachen.
Das war die Puppe von Pee-wee Herman. Habt ihr Pee-wee mal gesehen?
Man muss...
Scheiße. Oh mein Gott. Es macht Spaß mit euch.
Der nächste ist etwas schräg, wenn du hier sitzt, Fluffy.
Ich habe dein Buffet-Tablett gefunden.
Und ich weiß nicht, ob du es weißt.
Ich liebe dich. Du weißt, dass ich dich liebe.
Warte, da ist noch was.
Schau, es hat sogar eine...
Es hat sogar eine verdammte Glocke. Man braucht...
Moment. Ich mache allen möglichen Scheiß.
Bring das hier mit ins Flugzeug.
Wenn der neben dir schläft, weck ihn.
"Alter, wir stürzen ab!" Mach so...
Das sind Skinny Jeans für Fette. Das ist...
Wenn man sie anziehen würde, wäre das echt lustig.
Oh mein Gott, sie haben den Helm der Chiefs gefunden.
Sie haben einen neuen Helm, die Chiefs. Habt ihr den schon gesehen?
Ich hatte den vom Dallas-Team, aber ich dachte mir ...
Scheiße. Okay. Hier finde ich neue Freunde, Baby.
Das war eine technische Herausforderung. Das ist eine Handtasche für euch Frauen.
Wenn eine Frau einen Tampon braucht, kann man ihn über die Bar schießen.
Oh, Scheiße. Tut mir leid. Entschuldigung, Roseanne. Oh, verdammt.
Ich denke mir diesen ganzen Mist aus,
dann bauen es die Kids im Sweatshop.
aber ich schreibe alles.
Noch eine Handtasche. Noch eine Frauenhandtasche.
Um in der Bar einen Mann auszusuchen.
Du musst nur...
Siehst du, ein großer Schwanz oder... Du weiß, wovon ich rede.
Das kam bisher am wenigsten an.
Warum bist du nicht wie deine Brüder? Die haben es gut gemacht.
Das ist eine Handtasche für Nutten. So können sie einfach...
So alt ist dieser Witz. Das ist ein altes Ding.
So ein altes Ding. Ich habe noch mehr Neujahrszeug.
Habe ich mein Neujahrszeug dabei?
Eine Kiste mit Neujahrszeug, die den weiten Weg aus...
Da kommen meine...
Da sind meine Kids aus dem Sweatshop. Danke.
Oh mein Gott. Danke, Leute. Vielen Dank.
Danke. Du hast eine schöne Schachtel. Wunderschön.
Die habe ich gerade gemacht. Ich habe das hinter der Bühne gemacht.
Das ist Charlie Sheens Staubsauger. Schaut her.
Moment. Oh, verdammt.
Man merkt, ich bin kein Stand-up-Comedian. Da ist das Mikrofon.
Seht euch diesen Scheiß an. Passt auf, das müsst ihr sehen.
Seht her.
Es wird noch besser. Schaut euch dieses verdammte Ding an.
Es saugt alles auf.
Ich mache hier sauber.
- Hier, ich habe etwas... - Danke.
Ich mache länger als geplant.
Nur noch einen... Dieses verdammte Ding.
Entschuldigung. Ist es okay, wenn ich das mache? Ihr seid gut drauf.
Ihr seid gut drauf.
Okay, das ist nur für Frauen. Das ist für heute Abend.
Silvester, wenn man betrunken ist,
ist es ein Klositz, der eure Haare beim Kotzen hält.
Damit dieser Scheiß nicht passiert. Der ist ganz gut angekommen.
Und die Feiertage waren gerade erst.
Ein Klositz, damit keiner bei euch zu Hause scheißt.
Seht ihr?
Okay, finden wir noch einen.
Den hier muss ich nehmen. Der ist nur für heute Nacht.
Für jemanden, der allein ist,
um mit jemandem anzustoßen.
Hört ihr das? "Frohes neues Jahr, Chuck."
"Dir auch, Scott."
Mit euch macht es echt Spaß.
Das nächste... Ich bin außer A... Ich bin alt, verdammt.
Das nächste... Danke.
Ich könnte sterben.
Danke.
Bevor ich... Danke. Meine Eltern sind hier,
danke, Mama und Papa, danke.
Bevor ich meine Karriere mit dieser einen Sache ruiniere...
Ich habe es hierher geschickt und gedacht, wie alt dieser Witz ist, echt schlimm.
Das ist ein Gürtel für Richard Gere...
...damit seinen Hamster trainieren kann, wenn er sich outet.
Ich werde heute Abend wahrscheinlich einen Anwalt brauchen.
Okay, die letzte Sache für euch, extra von mir für euch.
Wenn ihr heute Abend trinken geht, sollen eure Freunde das hier tragen.
Wenn sie dann betrunken umfallen,
lasst sie einfach dort betrunken liegen, wo sie sind.
Frohes neues Jahr, alle zusammen!
Carrot Top, meine Damen und Herren, hat es wieder geschafft.
Eine 100-prozentige Trefferquote.
Einer der Besten in der Geschichte der Show, der großartige Carrot Top.
Gott segne euch alle. Danke für die Unterstützung.
Wenn du mich weiter so küsst,
werde ich am Ende des Abends Carrot Bottom sein.
Meine Damen und Herren,
einer der besten Stammgäste in der Geschichte dieser Show.
Ein Junge, der vieles erreicht hat,
aus einem weit entfernten Land.
Und eines Tages, sicher bald, wird er amerikanischer Staatsbürger sein.
Aber heute bleibt er der estnische Attentäter Ari Matti!
Wisst ihr, was ein BBL ist?
Brazilian Butt Lift.
Ich will keine Frau mit einem BBL,
denn das Letzte, was ich brauche, ist Distanz.
Mädels, mit einem BBL ist eure Muschi sicher.
Mein Schwanz vögelt im Flur...
Ich habe vielleicht einen kleinen Schwanz, aber ich habe noch etwas,
ein tolles Frühstück.
Das ist es, was zählt,
wenn man mit Frauen in den 30ern ausgeht, das Gesamtpaket.
Du wachst bei mir auf und bekommst ein Ziegenkäse-Omelett. Bumm!
Kirschtomaten im Omelett.
Nicht zu heiß, gerade weich genug.
Wenn dieses Omelett deinen Mund berührt, vergisst du den Schwanz.
Männer mit kleinen Schwänzen haben schöne Wohnungen.
Alter, ich habe einen verdammten USB-C-Anschluss in meiner Couch.
Kerzen und Feng-Shui.
Warst du mal in der Wohnung von einem Typen mit großem Schwanz?
Das Bettgestell fehlt.
Der Mitbewohner ist gruselig.
Die Eiswürfel schmecken nach Gemüse.
Die Batterien sind in der Fernbedienung, aber die Rückseite fehlt.
Ein Typ mit großem Schwanz vögelt dich für 15 Minuten
und dann 23 Stunden lang nichts.
Ich vögle dich vier Minuten lang...
...und wir haben einen ganzen Tag voller Aktivitäten.
Wir gehen wandern.
Wir spielen Monopoly.
Ich erzähle dir von meiner verstorbenen Mutter.
Ich erkläre dir den Konflikt zwischen Russland und der Ukraine.
Du lernst was, Bitch.
Ich habe eine Helix-Schlafmatratze.
Sie reguliert die Körpertemperatur.
Klar, große Schwänze sind toll. Weißt du, was noch besser ist? REM-Schlaf.
Du wachst bei mir ausgeruht auf. Und deiner Muschi geht es gut.
Du verlässt meine Wohnung, ohne dich zu schämen.
Du läufst wie jemand mit einem Job. Du wirst...
Du schaffst das Vorstellungsgespräch.
Männer mit kleinen Schwänzen sind die fleißigsten Menschen überhaupt.
Wer heute Abend einen guten Platz hat, hat einen winzigen Schwanz.
Ich kenne viele Comedians mit riesigen Schwänzen.
Keiner von denen ist hier.
Wer ist die größte Wirtschaftsmacht der Welt?
China.
Nur ein Typ mit kleinem Schwanz arbeitet für Temu,
bastelt dir eine Shrek-Maske für 90 Cent.
Warst du schon mal in China? Die sind die Zukunft.
Die KI baut da Straßen, und ihr Alphabet,
ein Zeichen hat 700 verschiedene Bedeutungen.
Wart ihr schon mal in Afrika?
Die haben nicht mal Asphalt, kein WLAN, winzige Hütten, große Schwänze.
Man braucht kein ChatGPT mit einem großen schwarzen Schwanz.
Ich liebe euch, Austin, Texas. Vielen Dank.
Verdammte Scheiße. Einfach unglaublich.
Standing Ovation von der Arena. Die gesamte Runde.
Unglaublich. Der einzigartige Ari Matti, Leute.
Mit Ari! Das war sicher der Auftritt des Abends.
Der Typ versucht, noch heute Abend die Staatsbürgerschaft zu bekommen.
Ari, darf ich zunächst sagen, als ich dich die letzten Male sah,
hattest du einen Trainingsanzug an, und jetzt, an Silvester, bist du elegant.
Danke, Gabriel. Ich habe gerade in eine Kita in Minnesota investiert.
Meine somalischen Brüder.
Ich möchte Folgendes sagen, Ari,
der nächste Superstar-Comedian der Welt hat einen kleinen Schwanz.
Das ist wahr. Alles, was du gesagt hast, stimmt.
Ich habe tatsächlich kein Bettgestell. Mein Eis schmeckt nach Gemüse.
Du liegst mit allem richtig.
Das ist unglaublich. Roseanne Barr?
Ich muss sagen, ich hatte viele Schwänze,
wie ich zu Beginn der Show erwähnte,
du hast absolut recht mit der Überlegenheit
der Männer mit kleinen Schwänzen. Absolut.
Hundertprozentig.
- Hundert verdammte Prozent, Bruder. - Wir arbeiten hart.
Das stimmt.
Ich möchte dir danken, dass du öffentlich machst,
- welche Vorteile wir bieten. - Genau.
Willst du eine Kellerwohnung mit einem Mann mit großem Schwanz
oder mit mir im Penthouse wohnen?
Auf jeden Fall. Du bist ein Prophet, das bist du.
Deine Witze, dein Material haben es in sich.
Ich habe diese Woche mehrmals mit dir
über deinen Auftritt gesprochen und versucht, ihn kurz zu halten.
- Oh ja. - Und du meintest, das sei ein Problem.
- Er ist sehr lang. - Ja.
Gestern Abend waren es siebeneinhalb Minuten,
und ich dachte: "Oh Scheiße."
Ich mag es auch nicht, wenn es zu steif ist.
Ich mag nicht, zu viel planen. Ich sehe, wie die Pointen ankommen...
Wenn ich das Ende kenne, ist alles gut.
- Ja. - Aber ich habe...
Nun, du hast dich kurz gefasst, und wie du gesagt hast:
- Kürzer ist besser. - Kürzer ist besser.
Der längere Auftritt hätte vielleicht nicht so gut funktioniert.
Siebeneinhalb ist ziemlich viel.
Du hast ein perfektes Beispiel für die Länge in deiner Hose.
Ich möchte nur sagen, das war eine Meisterleistung, Süßer.
Danke. Ich weiß das wirklich zu schätzen. Sehr lieb.
Du bist der einzige Comedian, der die gesamte Bühne genutzt hat
und die Präsenz hatte.
Und du bist schon ein verdammt großer Star, mein Freund.
- Ja. - Danke.
Großartig.
Beeindruckend, Ari. Unbestreitbar. Fluffy?
Ich habe dich dieses Jahr schon fünfmal gesehen.
Und jedes Mal, wenn ich dich sehe, denke ich: "Jetzt ist es soweit, Mann."
- Wow. Danke. - "Jeden Moment."
Ich will so groß wie du werden.
Iss weiter, Bruder. Iss weiter. Du schaffst das. Vertrau mir.
Danke. Das ist sehr nett. Danke.
Jedes Mal, wenn ich dich sehe, Mann, bist du lustiger und lustiger.
Ich will diese Plattform nutzen.
Ein Stammgast zu sein ist eine große Ehre, nicht nur, um sich zu zeigen,
sondern auch, um die Witze zu verbessern.
Ich versuche, das richtig zu nutzen.
Höre...
Höre auf diesen Typen, der ein Star ist, aber seinen Schwanz nicht finden kann.
Und das ist unglaublich. Er liebt dich.
Ari, du hast es wieder geschafft. Du bist einfach ein totaler
- verdammter Heiliger und Engel. - Unglaublich.
Der estnische Attentäter, meine Damen und Herren.
Eine echte Naturgewalt.
Mit etwas, das man nur als...
Großartig, Kumpel. Da geht er hin. Ari Matti, meine Damen und Herren.
Großartig. Meine Damen und Herren, der nächste Comedian hat sich diesen Platz
im Madison Square Garden in einem Vierer-Playoff gesichert.
Applaus für Danny Martinello, meine Damen und Herren.
Hier kommt Danny.
Aus dem großartigen Land Kanada, Danny Martinello, meine Damen und Herren.
Austin, lass was hören!
Ich liebe diese Stadt, wo ich seit einem Jahr lebe,
und durch euch habe ich mich in Amerika verliebt.
Danke. Ich musste nur einen Überflug bei einem Longhorns-Spiel sehen
und diese Dominanz in der Luft beobachten.
Das war alles. Es genügte ein...
Und schon sagte ich: "Wer hat Öl?"
Das sagte ich.
Ich bin nicht mal Amerikaner,
und ich schwor Treue auf die Flagge und sagte: "Lasst uns einmarschieren!"
Und ich mag Amerika, weil ihr stolz auf euer Militär seid.
Ihr habt überall Museen. Ich war auf einer Reise durch Tennessee
und sah ein Museum über weibliche Kampfpilotinnen im Zweiten Weltkrieg.
Kampfpilotinnen. Zweiter Weltkrieg.
Ich wusste nicht, dass Frauen flogen.
Ich dachte, ihr hättet nur Flaggen genäht.
Ich musste es mir ansehen. Ich war dort.
Zwei Flugzeuge? Beide sind abgestürzt.
Sie waren nicht mal im Einsatz.
Die Mädels haben sie nur geparkt. Das war das Verrückte.
Und dann begann ich darüber nachzudenken, wenn ihr Kampfpilotinnen hattet,
vielleicht hatte Japan weibliche Copilotinnen im Krieg.
Stellt euch das vor.
Sieben Stunden über dem Pazifik und alles, was man hört, ist: "Sind wir schon da?"
"Ist das der richtige Hafen?"
"Du bist genau wie deine Mutter."
Aber es waren Japanerinnen, also würde es so klingen...
Danke, Leute. Mein Name ist Danny Martinello.
Danny Martinello. Toller Auftritt, Kumpel.
- Danke, Tony. - Ja, verdammt.
- Du bist wieder da. - Ich bin wieder da, Kumpel.
- Das war toll. - Danke. Das weiß ich zu schätzen.
- Klar. - Du hast direkt losgelegt.
Mir hat gefallen, dass du keine Zeit verschwendet hast.
Du hast den Mikrofonständer bewegt und hast losgelegt.
Und du warst von Anfang bis Ende zu 100 % voller Energie.
Danke, Gabriel. Das bedeutet mir viel.
- Du hasst Frauen. Ich liebe es. - Nein, ich liebe Frauen.
Ich wäre nicht da, wo ich bin, ohne eine klasse Gruppe
schöner Mädchen.
Meine Mutter ist der beste Mensch, den ich kenne, und ohne sie
wäre ich nicht, wer ich bin.
Oh, gut. Dafür ist es zu spät, aber gut.
Du hast schon gesagt, wie sehr du Frauen hasst.
Nein, aber es ist gut. Sehr witzig. Das gefällt mir.
Und du schwimmst gegen den Strom, was gut ist.
Du versuchst nicht, dich anzubiedern, was gut ist.
Und zum Glück hast du dieses feige Land Kanada verlassen.
Ein Glück.
Hey, ich muss sagen, ich bin stolz darauf, wo ich herkomme,
aber im Moment ist Amerika ganz oben.
- Ja. - Und ich liebe Texas, und ich liebe euch.
USA!
Nein, ich wollte nicht. Nein, im Ernst.
Ihr seid verrückt. Es reicht schon "US" und ihr geht ab...
Und genau darum geht es beim Stolz!
Roseanne, wie findest du den kanadischen Jungen?
Nun, du hast auf jeden Fall viel Energie, das steht fest.
Danke, Roseanne.
Das ist wirklich gut, aus Kanada zu kommen und viel Energie zu haben.
Das muss man. Es ist ständig kalt. Man muss sich warm halten.
Und dass du herkommst und Austin liebst, das ist alles gut.
Das lieben wir.
Und du bringst das toll rüber und alles.
Aber ich mag nicht, dass du Frauen an allem die Schuld gibst.
Das nervt mich.
Denn, ich meine, diese Frauen haben gedient.
Nein, ich...
Daher denke ich, du bist homosexuell, und ich denke,
dass du etwas versteckst, weil...
Ich denke, nur homosexuelle Männer mögen keine Frauen.
Ich wünschte, du würdest einfach deine Homosexualität akzeptieren.
Dann könntest du meiner Meinung nach mit vielen guten Witzen weitermachen.
Denn sonst hast du alles.
Wenn du deine Homosexualität akzeptieren könntest,
würde das deiner Karriere wirklich helfen.
Ja.
Wenn du deine Homosexualität akzeptierst,
bekommst du sicher mehr Auftritte in der Show.
- Ja. - Ich sage euch,
zwischen Tony und mir ging es hin und her wie bei einem heißen Schulmädchen.
Ja, ich sage dir mal was.
Und deine Mutter? Ich wette, du kommst mit ihr nicht klar.
Nein, meine Mutter ist meine beste Freundin.
- Wirklich? Bist du deshalb homosexuell? - Ja.
Was soll ich machen?
Ich will nur an ihrer Brust saugen.
Ja, ich wusste es.
Man merkt, du hast einen größeren Schwanz als Ari.
- Glückwunsch. - Ja, viel größer, um ehrlich zu sein.
Nun, du hast das gut gemacht. Du bist witzig.
Aber wie gesagt, geh noch mehr in dich.
Und es wäre wirklich lustig, wenn du sagst, dass du homosexuell bist.
Danke.
Danny Martinello, super Auftritt.
Herzlichen Glückwunsch. Danke.
Tony, ich weiß deine Unterstützung sehr zu schätzen.
Du hast mein Jahr 2025 zum Erfolg gemacht. Vielen Dank auch an Redban.
Danke. Da geht er hin. Danny Martinello, meine Damen und Herren.
Das kanadische Schalentier.
Der große Nordländer.
Alles klar.
Na gut, wie wäre es mit einem Applaus für die reizenden Damen, Leute?
Sie räumen kurz unsere Tische ab.
Okay, lasst uns weitermachen.
Eine weitere ganz besondere Überraschung aus dem Legenden-Eimer.
Dieser Mann ist ohne Zweifel
einer der besten Gäste des Jahres und aller Zeiten in der Show.
Er zeigt uns seine Darbietung. Applaus für den großartigen James McCann, Leute.
Er gehört zum "Kill Tony"-Adel.
Alles klar. Super. Gut.
Baby, ich bin gerade aus San Jose zurückgekommen.
Mann, dort gibt es viele Asiaten.
In San Jose gibt es so viele Asiaten,
dass sie den Namen in Jose-San ändern müssen. Alles klar.
Ich bin gefahren. Ich gewöhne mich ans Autofahren in Amerika.
Vielleicht wisst ihr das nicht über den Rest der Welt.
Aber das Tempolimit begrenzt normalerweise die Geschwindigkeit.
Hier ist das Tempolimit nur
dazu da, dir zu sagen, was die Weicheier heute machen.
Ja, Baby!
Alle anderen schauen, was sich so ergibt.
Ich kenne das Tempolimit nicht. Ich schaue, was andere machen.
Das mache ich.
Sie können nicht alle verhaften.
Sie haben nicht genug Leute, kein Geld dafür.
Sie müssen eine Militärbasis auf Guam errichten oder wie das heißt.
Ihr habt die Radarkamera erfunden und sie dann für illegal erklärt.
Das ist Weisheit.
Wisst ihr, warum es in Texas keine Radarkameras gibt?
Weil sie verfassungswidrig sind.
Ich meine, jemand hat offensichtlich einen sehr guten Anwalt, oder?
Ich meine, ich liebe das Ergebnis.
Aber heißt es wirklich, vor 150 oder wie vielen Jahren,
als die Verfassung geschrieben wurde,
gab es einen Typen, der sagte: "Wenn jemals in der Zukunft
ein Genie ein Fahrzeug erfinden sollte, das sich schneller fortbewegen kann
als 100 Pferde zusammen,
und wenn es eine zweite Erfindung gäbe, die Geschwindigkeit als Zahl darstellt,
wäre es in Ordnung, diese Erfindungen getrennt zu verwenden,
aber niemals zusammen.
Diese Erfindungen sollen getrennt aber gleichwertig sein, denke ich."
Ich liebe es, in diesem Land Auto zu fahren, Baby. Ich liebe es.
Manchmal gibt es Radarkameras, die haben keinerlei Konsequenzen.
Am Straßenrand steht ein Schild
auf dem steht, dass das Tempolimit 65 ist, und man fährt 98.
Dann blinkt es, als hätte ich die Höchstpunktzahl erreicht.
Ich bekomme keinen Brief oder so.
Es heißt nur: "Krass, Alter."
"Du hast fast die dreistellige Marke geknackt, gut gemacht, glaub an dich."
Ich liebe es, in Amerika Auto zu fahren. Blinker braucht man nicht.
Denn man hat ein Recht auf Privatsphäre in diesem Land. Alles klar?
Es geht niemanden etwas an, auf welche Spur ich wechsle.
Das ist eine Sache zwischen mir und Gott
und dem Toyota Sienna, in den ich reingefahren bin,
und unseren beiden Versicherungsgesellschaften.
Wie lange soll ich machen? Na gut.
Ich fahre einen Minivan. Mir ist es egal. Ich erzähle es euch.
Ich habe drei Kinder, ein Sechsjähriges, ein Vierjähriges und ein Dreijähriges,
und ein Weiteres ist unterwegs. Ja.
Jubelt nicht. Kommt, und helft mir. Ich brauche Hilfe.
Leute sagen: "Das ist die magischste Zeit des Lebens."
Ich sage: "Komm zu mir nach Hause.
Ich will duschen. Sei Teil der Magie. Pass auf sie auf."
Meine Frau ist schwanger. Sie hat diese Schwangerschaftskrankheit
und muss den ganzen Tag im Bett liegen und gemein zu mir sein.
Und ich fahre meine Kinder im Minivan herum.
Ich fahre gerne den Minivan, weil sich dann keiner mit dir anlegt.
Amen. Wenn man jemanden im Cybertruck sieht, kann man hupen.
Schneide ihm den Weg ab, egal.
Diesen Cybertruck fährt ein magerer Mann, der für Google arbeitet.
Mit dem kannst du es aufnehmen.
Ihr Frauen könnt ihn mit einem Schlag töten.
Aber ein Minivan, jeder sieht den Minivan und sagt:
"Oh, die haben einen schlechten Tag. Ich lasse sie in Ruhe.
Die brauchen das nicht." Jeder Tag ist schlecht im Minivan.
Mein Sohn schreit auf dem Rücksitz: "Gib mir einen Apfel."
"Ich habe gerade keinen Apfel für dich, Kumpel.
Du hattest schon einen.
Er ging im Auto verloren. Wir finden ihn nie wieder."
Er sagt: "Ich will einen Apfel."
"Ich habe keine zwei Äpfel." "Papa, ich brauche einen Apfel."
Ich sage: "Nicht jetzt, Papa versucht, 98 in der 65er-Zone zu fahren."
Ich muss los. Gott segne euch. Gott segne Amerika und "Kill Tony".
Was für ein Auftritt!
Wow!
Er nimmt den Ball und rennt damit bis zur Endzone.
James McCann.
- Heilige Scheiße. - Nein, geh nicht.
- Nimm dir einen Moment Zeit. Komm her. - Bleib hier, Bruder.
Als du gesagt hast:
"Wie lange soll ich machen?",
mach einfach weiter, Mann. Ich wollte mehr hören.
- Ich wollte mehr hören. - Ja.
- Nun... - Du bist lustig.
Du warst der Hammer. Dieser "100 Pferde” Witz hat mich umgehauen.
- Das war urkomisch. - Danke, Rob Schneider.
Das war urkomisch. Du bist das Komplettpaket.
Du hast keine Sekunde verschwendet.
Du beherrschst die Bühne und bringst es vor 15.000 Leuten auf Netflix.
- Ja. - Herzlichen Glückwunsch.
Danke, Rob Schneider.
Das ist sehr nett. Ich weiß das zu schätzen.
So sieht ein hervorragender Auftritt aus. Roseanne Barr.
Du hast gerockt und hast nichts übrig gelassen.
- Danke, Roseanne. - Du hast nichts übrig gelassen.
Keinen einzigen Krümel.
Du hast alles auf einmal heruntergeschlungen.
Du hast nichts für andere übrig gelassen.
Das klang zu Beginn fast wie ein Kompliment.
Sie meint es gut. Sie meint, du warst krass.
Was ich dir sagen will, ist: Du warst der Hammer. Ein Star ist geboren.
Vielen Dank. Danke, Roseanne.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich bin ganz verlegen.
Ich will nur...
Roseanne, "Hammer" ist gut, "nichts übrig lassen" schlecht.
Das ist alles.
Nein. Er kam zum Essen und ließ nichts übrig. Das bedeutet es.
- Wir alle wissen, was sie meint, Rob. - Ja, wir wissen, was sie meint.
Rob, du bist nicht auf dem Laufenden. Du bist so alt. Du hast keine Ahnung.
- Wenn du es isst... - Du bist verdammt alt.
Wenn du es isst, ist es nicht gut.
Nein, ich sagte, er kam... Nicht wie wir früher sagten.
Also ich hatte eine tolle Zeit. Es war toll, hier zu sein.
Wir müssen weitermachen mit der Show, denke ich.
Gute Nacht, alle zusammen. Vielen Dank.
Ein australischer Junge, von Shane Gillis in Australien entdeckt.
Shane brachte ihn nach Amerika. Wir alle haben uns in ihn verliebt.
James McCann aus Austin, meine Damen und Herren.
Ich muss sagen...
Ich habe noch nie so einen krassen Auftritt gesehen
seit dem Roast von Tom Brady, nach einer Stunde und 55 Minuten.
Da war dieser junge Kerl, der von seinem Tisch aufstand,
sein Bestes gab und damit sein Leben veränderte.
Noch ein Applaus für James McCann.
Das ist ein spannender Moment.
Das kommt aus dem normalen Eimer, meine Damen und Herren.
Ich hatte das Glück,
einen großartigen Mitarbeiter zu ziehen, der bei uns arbeitet,
und heute mit aufgebaut hat.
Also, meine Damen und Herren, ich stelle euch unseren Dusty vor.
Ich habe meine Mutter neulich gefragt, da sie für Selbstbestimmung ist,
warum sie sich entschieden hat, mich beschneiden zu lassen.
Sie sagte, es war medizinisch notwendig.
Ich habe Bücher gelesen. Das ist gelogen. Sie sagte: "Hey, Klugscheißer.
Als du geboren wurdest, hattest du keine Augenlider.
Also haben dein Vater und ich dich beschneiden lassen,
um etwas Haut zum Transplantieren zu haben."
Und bevor ich etwas sagen konnte, sagte sie:
"Warum nennt dein Vater dich wohl immer Schielauge?"
- Ich bin Dusty, meine Zeit ist um. - Hey, Dusty.
Verdammt, Dusty.
- Hey, Tony, wie geht's dir? - Ich liebe es.
Du hattest keine Ahnung, bis zwei Minuten vor deinem Auftritt?
Du hast das Beste draus gemacht.
- Wie fühlst du dich gerade, Dusty? - Großartig. Gott segne euch alle!
Ich liebe es. Sehr lustig.
Dusty, was ist gerade in deinem Leben los? Was wissen wir noch nicht über dich?
Ich arbeite mit Männern, die gerade aus dem Gefängnis kommen,
um ihnen zu helfen, so zu leben, dass sie nicht zurück müssen.
Wow, sieh mal an.
Erstaunlich. Hast du besondere Tricks, um das zu schaffen?
Jesus.
Sieh mal einer an.
Was machst du? Bringst du sie in die Kirche?
Wir arbeiten mit ihnen, wenn sie von der maximalen Sicherheitsstufe
auf eine niedrigere kommen.
Wir arbeiten mit ihnen in den letzten 24 bis 48 Monaten
vor ihrer Entlassung.
Es nennt sich Second Hope Ministry in Louisville, Kentucky.
Sie arbeiten mit ihnen.
Sie bringen den Männern das Lesen bei, wie man Bewerbungen ausfüllt.
Wenn sie zu den Kursen kommen,
nehmen wir sie mit in die Kirche und dann zurück ins Gefängnis,
damit sie in die Welt mit einbezogen werden.
Wenn sie entlassen werden, begleiten wir sie.
Wir sagen nicht: "Jetzt bist du draußen. Viel Glück."
Wow.
Unglaublich.
Darf ich fragen, was war die größte Erfolgsgeschichte
von einem, dem du geholfen hast?
Wir hatten in den letzten zehn Jahren eine Rückfallquote von 0 %.
- Das ist unser Erfolg. - Das ist unglaublich.
Ja, das ist großartig.
Das ist unglaublich.
Ihr holt sie aus dem Gefängnis und nehmt sie mit in die Kirche.
Ja, wir bringen sie in die Kirche. Wir besorgen ihnen Jobs.
Schauen, dass sie bei der Entlassung eine Brieftasche haben.
Ich wollte nicht unterbrechen, Tony.
Schon gut. Ich wollte einen Witz über Brathähnchen machen,
denn ich vermute, viele von ihnen sind Schwarz,
aber es ist okay, der Moment ist vorbei.
Also, nachdem du ihnen die Brieftaschen gibst, nehmen sie dir deine ab...?
- Nein. - Na gut.
Also, zu welchem Waffel- und Hähnchenladen gehen sie zuerst?
- Natürlich zu Roscoe's. - Gut.
Hey, das ist toll, was du machst.
Und ich muss sagen, auch der Witz, ich habe viel zur Selbstbestimmung gehört,
Witze über die Wahlfreiheit, aber diesen noch nie.
Das ist ein guter Blickwinkel darauf.
- Danke. - Guter Auftritt. Sehr lustig.
Du bist ein toller Kerl. Du leistest viel.
Und es ist erstaunlich.
Wie lange machst du schon Stand-up?
- Sechs Jahre. - Sechs Jahre,
wohl länger als alle anderen,
die Teil unserer Crew sind und so.
Ich kann mir vorstellen, jeden Montag alles aufzubauen und abzubauen
und in einen LKW zu laden,
da kann es nervig sein, Leute zu sehen, die nicht gut vorbereitet sind,
und nicht immer...
...damit rechnen. Es muss frustrierend sein, denn es ist nur ein Eimer,
der seinen eigenen Kopf hat. Und heute hattest du...
- Glück und bist aufgetreten... - Mit einer Minute Vorbereitungszeit.
Ja, und vielleicht ist es dein gutes Karma,
und es ist ein Beweis dafür, dass du den Prozess genießt
und deine Zeit kommt, denn du bist auf Netflix in einer Arena
- in deiner Heimatstadt und... - Amen.
Roseanne Barr.
Nun, ich finde dich lustig. Du hast eine gute Bühnenpräsenz.
Ich mag deinen Witz über Penisse nicht, und ich finde ihn schräg.
Und ich denke, die Hilfe, die du Leuten anbietest, ist wahrscheinlich auch schräg.
Aber ich finde, du solltest dir Witze überlegen,
die nichts mit Schwänzen zu tun haben.
Ja, Ma'am.
Vor allem, wenn du Leuten hilfst, die drogenabhängig und ganz unten sind,
spirituell gesehen, da du auf spirituelle Themen stehst.
Also mach ein paar Witze darüber, keine Peniswitze.
Weißt du, was ich meine?
Es passt nicht, über Penisse zu reden, wenn du versuchst, jemanden aufzubauen...
Haltet die Klappe!
Haltet die Klappe, verdammt!
- Zeigt etwas Respekt. - Ja!
Ich mag es nicht, dass er
über Peniskram redet, wenn er versucht, Menschen zu retten,
damit sie in den Himmel kommen. Und ihr wisst, dass ich recht habe.
Fickt euch. Ich habe recht. Fickt euch alle. Fickt euch.
Meine Mama hätte das Gleiche gesagt, Miss Roseanne.
Du hast recht.
Hör auf mich und deine Mutter,
denn ich schwöre gerade ihren Geist herauf.
Erzähle saubere Witze, um das Leben dieser Leute in Ordnung zu bringen.
- Amen. - Ich sage die Wahrheit.
Heil Satan.
Roseanne wird einen Fluch über euch bringen.
Ich warne euch, buht diese Queen nicht aus.
Ein Applaus für Dusty,
- meine Damen und Herren. - Ja!
Weiter geht's mit dem Legenden-Eimer.
Ob ihr's glaubt oder nicht, wir haben noch mehr.
Und euer nächster Comedian... Dusty, hau ab.
Los. Du weißt es besser. Verpiss dich... Okay.
Noch ein Applaus für Heidi und Val, Leute.
Wir haben viele Getränke auf dem Tisch. Sie machen Überstunden.
Da sind sie, Leute.
Hey, Tony, ganz schnell. Darf ich mit dem Publikum anstoßen?
- Ja, natürlich. - Dann los.
Meine Damen und Herren, Austin, Texas, danke, dass ihr Silvester mit uns feiert.
- Ja, verdammt. - Auf "Kill Tony".
Auf Fluffy, Rob Schneider, Roseanne Barr,
und diesen Dreckskerl, Brian Redban. Frohes neues Jahr, alle zusammen.
Ich habe noch eine Legende aus dem Eimer gezogen.
Es passt, dass wir gerade angestoßen haben, denn er ist
einer meiner liebsten Saufkumpel auf der Welt.
Einer der besten Comedians der Welt hatte dieses Jahr das Special des Jahres.
Hier ein ganz neuer Auftritt vom einzigartigen
Joe DeRosa!
Austin, was geht ab?
Ich liebe diese Stadt.
Ich trinke viel zu viel.
Ich trinke viel zu viel in Austin.
Ich war neulich beim Arzt. Er sagte: "Ich habe schlechte Nachrichten.
Sie haben eine Fettleber."
Ich sagte: "Doktor, ich habe schlechte Nachrichten. Das sagt man nicht mehr.
Das ist beleidigend."
Er sagte: "Wenn Ihnen das nicht passt,
werden Sie das hier hassen.
Ihr Herz ist ein Weichei."
Mein Gott, Doktor.
Ich trinke aus zwei Gründen gerne. Erstens ist es fantastisch.
Zweitens hasse ich Gras.
Gras ist...
Fickt euch doch, ihr Aussteiger. Haltet die Klappe.
An alle, die gerade gebuht haben: Werdet erwachsen, und geht in eine Bar.
Das ist es, was Erwachsene tun.
Das machen Erwachsene so.
Werdet erwachsen, und geht in eine Bar mit eurem Kummer.
Du sitzt auf einem Hocker und starrst in einen Spiegel und trinkst Schnaps,
bis du alles betäubt hast.
Okay? Ja.
Iss keinen Keks und hab drei Stunden lang eine Panikattacke auf dem Sofa.
Warum ist mein Leben nicht so, wie ich es will? Weil du ein Versager bist,
der nicht mal in die Bar gehen kann, um an sich zu arbeiten.
Ich habe es so satt, dass Gras so gelobt wird,
als wäre es besser als Alkohol.
Leute, in Wirklichkeit betrinkt ihr euch.
Also hört auf mit diesem medizinischen Blödsinn.
Es reicht. "Nein, das stimmt nicht."
"Mein Gras hilft mir, meine Ängste zu reduzieren,
und es hilft mir, mich zu konzentrieren, und es hebt meine Stimmung."
Das ist genau das Gleiche, was Alkohol auch bewirkt.
Glaubt mir, ihr seid nie ruhiger und konzentrierter
als wenn ihr sechs Jack Daniels gekippt und eine fette Linie
vom Spülkasten des Klos in einer Bar gezogen habt.
Ihr werdet in Bestform sein.
Ausgeglichen. Selbstbewusst. Sehr selbstbewusst.
"Edibles lassen mich besser schlafen." Du meinst, ohnmächtig werden?
Das ist nichts Neues, Leute. Ich mache das schon seit Jahrzehnten.
Man wird high und fällt in Ohnmacht.
Leute rauchen dieses Zeug beim Autofahren. Ihr Arschlöcher seid so dreist.
Wie kann man so dreist sein. Als Alkoholiker beleidigt mich das.
Es beleidigt mich, dass ihr das Zeug raucht, während ihr mich herumfahrt.
Wenn ich Freunde darauf anspreche,
sagen sie: "Nein, damit fahre ich besser. Alles gut."
Das sagen sie alle: "Damit fahre ich besser."
Nein stimmt nicht. Dadurch wird das echte Leben zu Mario Kart.
Nur weil du mehr Spaß hast, heißt das nicht, dass du es besser machst.
Ich bin beleidigt. Ich werde anfangen, meinen Kiffer-Freunden mit Alkohol
das anzutun, was sie mir mit Gras antun. Mal sehen, wie ihnen das gefällt.
Hey, Leute, bevor ich uns zum Einkaufszentrum fahre,
werde ich vier oder fünf Mal aus dieser Flasche Tito's trinken.
Das macht mich zu einem besseren Fahrer.
Tut es!
Das stimmt.
Aber das eine wird missbilligt und das andere nicht.
Warum ist das so?
Warum ist Alkohol am Steuer verpönt?
Ich kann euch eins versprechen, Leute.
Ich bin am Steuer nie konzentrierter, als wenn ich betrunken bin.
Ich bin voll bei der Sache.
Bleib zwischen den Linien. Du schaffst das.
Verdammt.
Wenn ich nüchtern fahre, schreibe ich Textnachrichten,
beschimpfe Leute durchs Fenster,
jage einen Kerl auf der Autobahn, der mich geschnitten hat.
Das ist total verrückt.
Wenn ich betrunken bin, denke ich:
"Nein, es gibt Verkehrsregeln, die ich jetzt einhalten muss."
Jetzt ist nicht die Zeit für Ablenkungen.
Austin, "Kill Tony", danke.
- Einer der besten... - Danke.
...der Welt, meine Damen und Herren, Joe DeRosa.
- Ich liebe euch. - Wir lieben dich.
Du bist einer der erfahrensten alten Hasen
aus unserem Legenden-Eimer heute Abend, ein Echter, ein Aktiver.
Alle sagen, dein Special dieses Jahr,
zweifellos das 2025 Special des Jahres,
und vor allem unter deinen Kollegen,
den Comedians, mit denen du das seit über zwei Jahrzehnten machst.
Und heute Abend, was ich liebe, was kein anderer geschafft hat,
hattest du in einem Moment das ganze Publikum,
80 % des Publikums gegen dich, als es um das Gras ging,
und dann hast du sie zurückgewonnen.
Ich habe Leute gesehen, die gebuht haben wie Idioten,
nach den ersten 20 Sekunden,
und die eben am Ende aufgestanden sind.
Das ist unglaublich.
- Ich dachte, dass das passieren wird. - Ja.
- James McCann hat mich davor gewarnt. - Ja.
Er meinte: "Willst du sie echt gegen dich aufbringen?
Ihnen sagen, dass du hasst, was sie lieben?"
- Ja. - Großartig.
Ja, es war... Danke, Sir, für den Finger. Danke.
Ja.
Alter, du bist furchtlos.
Wie du das gemacht hast, fand ich sehr beeindruckend.
- Danke, Mann. - Niemand hat das gemacht
und hat Standing Ovations bekommen.
- Danke, Mann. - Verdammt, bravo.
- Du hast nicht nachgegeben. - Bravo.
- Du hast dich nicht verunsichern lassen. - Ja.
- Du nutzt es. - Bist drangeblieben.
Es gibt eine Geschichte,
wo Bill Burr in Philadelphia ausgebuht wurde.
Und heute Abend war es ein bisschen so.
Und du hast sie zurückgeholt. Das ist eine enorme Leistung.
Ich muss sagen, das war unglaublich.
Aber Marihuana reduziert wirklich Stress und verbessert meine Stimmung.
Du warst der Mann in der Arena, Baby.
- Ja. - Danke.
Du... Du warst ein Boxer.
Du warst ein Boxer da oben.
- Danke. - Du hast ausgeteilt.
Du hast linke Haken verpasst.
Du hattest das gesamte Publikum als Gegner.
Und du warst am Ende der Sieger. Das war fantastisch.
- Danke. - Du bist ein großartiger Komiker.
- Danke. - Du hast alle Vorurteile genommen
und es ihnen gezeigt.
Du hast gesagt: "Ja, fickt euch doch. Das ist meine Meinung."
"Das hier ist Amerika, und ihr werdet zuhören,
und ihr werdet lachen. Und fickt euch."
- Ja. - Und du hast gewonnen.
Du warst großartig.
Roseanne, das bedeutet mir sehr viel von euch allen.
Ich bin mit dir aufgewachsen. Und bevor ich heute herkam,
rief ich meine Mutter an zum neuen Jahr
und sagte: "Mama, ich treffe heute Roseanne Barr."
Wir waren beide richtig aufgeregt.
- Es bedeutet mir viel, dich zu treffen. - Vielen Dank.
Ja, Roseanne. Du bist eine Legende.
Sag deiner Mutter, dass ich gesagt habe, sie habe ein Genie großgezogen,
- und sie kann sehr stolz sein. - Das ist sehr nett.
Und ein großes Thema des Abends ist,
was ihr Größen schon oft gesagt habt,
sprich über das, was du kennst, was deine Realität darstellt.
Und ich verspreche euch, niemand weiß besser, wie man trinkt, als Joe DeRosa.
So ist er wirklich, einer meiner besten Freunde,
einer meiner liebsten Comedians, mein liebster Trinkkumpel.
Ich liebe euch, Leute. Dir und Redban, vielen Dank.
- Ich liebe euch alle. Danke, Leute. - Der großartige Joe DeRosa, Leute.
Und ich muss euch sagen, ich muss alle warnen,
hier geht's gleich richtig ab,
denn ich habe eine besondere Überraschung für das gesamte "Kill Tony"-Universum,
die ihr nicht glauben werdet.
Es ist die Rückkehr eines der besten Stammgäste
in der Geschichte der Show, ein 26-Jähriger,
der das Unvorstellbare geschafft hat, indem er vom Stammgast bei "Kill Tony"
zu einem Vollzeit Mitglied von "Saturday Night Live" wurde.
Und jetzt ist er zurück in seiner Heimatstadt, Austin, Texas.
Hier kommt Kam Patterson.
Was geht? Was ist los, Mann?
Ich muss loslegen.
Hey, passt auf. Ich bin...
Ich bin jetzt bei "Saturday Night Live". Das ist ziemlich cool.
Das ist der Hammer. Es gefällt mir, Mann. Wisst ihr, was verrückt ist?
Ich glaube, die Leute freuen sich mehr für mich als ich mich selbst.
Die Leute sagen ständig: "Glückwunsch, gut gemacht, das ist cool."
Und ich weiß, wie toll es ist, aber eins müsst ihr verstehen.
Ich bin 26 und Schwarz. Ich habe die Sendung nie gesehen.
Ich habe...
...keine Ahnung, was zum Teufel ich da unterschrieben habe.
Ich bin irgendwie nur da, Mann. Und das Zeug ist nicht für mich.
Das ist in Wirklichkeit was für Weiße. Die haben...
Sie haben prominente Gäste, von denen ich noch nie gehört habe.
Wir hatten Glenn Powell zu Gast, und ich meinte: "Wer ist das?"
Und sie meinten: "Der war in 'Top Gun'." Und ich so: "Noch nie gesehen."
Und dann hatten wir Miles Teller zu Gast, und ich fragte: "Wer ist das?"
Und sie: "Er war in 'Top Gun'."
Und ich so: "Ich durchschaue euch langsam, Mann."
Und ich will ehrlich sein, Leute. Ich will 100 % ehrlich zu euch sein.
Es ist wirklich nett gemeint, wirklich nett, das Ganze ist schwul.
Es ist wirklich schwul, Alter.
Es ist verdammt schwul. Versteht doch mal. Ich habe im Fernsehen das hier gemacht.
Ich habe schon mal auf jemanden geschossen. Versteht ihr?
Versteht ihr, was für eine krasse Veränderung das ist?
Von "Komm zurück, verdammt" zu...
Das ist verrückt, Alter.
Eine Sache... Eine Sache bei der Sendung...
Ich sage nur das, und dann haue ich ab.
Eine Sache, die ich sagen will, ist...
Eine Sache, die mir nicht gefällt, ist, dass ich aufgeflogen bin.
Ich habe vor "Saturday Night Live" mit Stand-up-Comedy schon gut verdient.
Aber meine Familie hatte keine Ahnung, dass ich Geld hatte.
Das ist ein Problem, Alter, denn jeder braucht heutzutage Geld, Mann.
Das Problem ist...
Hier liegt das Problem.
Ich habe kein Problem damit, jemandem mit Geld zu helfen.
Damit habe ich kein Problem. Aber wenn du Geld willst, komm zum Punkt.
Meine Tante macht das super: "Hey,
schau mal in deine Cash App. Tschüss." Das ist super.
Meine Cousins rufen mich an und sagen:
"Cousin, wie geht's? Ich bin so stolz auf dich. Das ist echt krass."
Und ich so: "Danke, Cousin. Wie geht's?" Und sie: "Mir?
Mir geht es überhaupt nicht gut.
Ich habe gerade extrem hohe Schulden.
Und wenn ich nicht bald bezahlt werde, muss ich meine Kinder essen, Alter."
Und ich: "Wie viel Geld brauchst du?" Und sie so: "Nur 17.000 Dollar."
Iss deine Kinder, Alter. Ich kann dir nicht helfen. Du bist am Arsch, Mann.
Das Lustige daran ist für mich, dass ich meinem Vater erzähle,
meine Cousins wollen Geld von mir,
aber ich sage nicht, welcher Cousin um Geld gebeten hat.
Also muss er raten.
Er liegt immer falsch, aber seine Gründe ergeben Sinn.
Er sagt: "War es Lil' Gerald?" "Du weißt, dass Lil' Gerald Crack raucht?
Wenn du Lil' Gerald mehr als 200 Dollar gegeben hast,
hast du ihn umgebracht, das weißt du doch, oder?
Du hast Lil' Gerald ermordet."
Ich hatte keine Ahnung, dass Lil' Gerald Crack raucht, Alter.
Ich dachte, er macht nur zum Spaß so. Ich wusste nicht, dass er Drogen nimmt.
Ich kenne nur einen Verwandten, der echte Drogen raucht.
Einen, meinen Onkel Herb.
Mein Onkel Herb ist süchtig nach Crack.
Als Crack auf den Markt kam, sagte er: "Das ist jetzt für immer mein Ding."
Er liebt es.
Er hat auch angerufen und um Geld gebeten, aber mit ihm macht es Spaß.
Er ruft an und erzählt eine ganze Filmhandlung.
Er sagt sowas wie: "Neffe, du wirst den Scheiß hier nicht glauben.
Ich wurde entführt und bin in einem Keller gefesselt,
und ich brauche 45 Dollar, dann lassen sie mich gehen."
Und ich sage: "Du hast recht, ich glaube dir nicht, Mann."
Und er sagt: "Willst du mit den Entführern sprechen?"
Und ich sagt: "Ja, gib ihm das Telefon."
Und ein anderer Crack-Süchtiger so: "Wir haben deinen Onkel."
"Komm, hol deinen Onkel ab." Und ich schicke ihm jedes Mal Geld, Alter.
Das Lustige ist, ich schicke ihm Geld, aber er legt nicht rechtzeitig auf.
Immer, wenn ich Geld schicke, sagt er: "Hab ihn wieder verarscht.
Wer entführt schon einen Crack-Süchtigen? Das ist verrückt."
Ich bin Kam Pat, vielen Dank euch allen.
Wow. Er ist zurück.
Unser liebster...
...süßer Kam Patterson ist wieder da.
Das freut mich so sehr.
Ich meine, das ist einfach unglaublich. Willkommen zu Hause, mein Freund.
- Es ist toll, wieder zu Hause zu sein. - Unglaublich.
- Ja, verdammt. - Wow.
- Ja, verdammt.
- Ja, verdammt, Mann. - Hör mal, Kam.
Ich war bei "Saturday Night Live" und will nur sagen,
du bist mit 45 Dollar noch billig davongekommen.
Die Leute musst du bezahlen. Als ich bei "Saturday Night Live" war
und Verwandte hatte, die Geld wollten,
dann ist es wichtig,
eine schlimme Spielsucht zu entwickeln.
Sag einfach: "Ich verspiele alles."
Tut mir leid, ich kann nicht helfen.
Die machen mich fertig.
Aber das werde ich sagen.
Nur so eine Idee. Du musst das nicht machen.
- Ich werfe sie nur in den Raum. - Es war witzig,
als du gesagt hast, du hast gut verdient vor "Saturday Night Live".
Du warst vor SNL unglaublich erfolgreich,
aber durch "Saturday Night Live" weiß deine Familie, wie viel du verdienst.
Ich hörte ein lautes Lachen und schaute da rüber,
und Fluffy krümmt sich vor Lachen.
Wie einer, der schon eine Weile zu den bestbezahlten
Comedians gehört und dessen Verwandte ständig Geld wollen.
- Du kennst das. - Ich werde ständig gefragt.
Oft wird gefragt: "Warum postet er nicht mehr?"
Weil seine Familie zusieht.
Was geht, Netflix?
Sie wissen nicht mal, dass ich heute hier bin.
Morgen kriege ich einen Anruf. Ja, 45 Dollar, schön wär's.
Hey, du wirst auf jeden Fall Erfolg haben.
Du bist ein Superstar, Kumpel, ein Superstar.
- Du hast es drauf. - Danke.
Du hast alles. "Saturday Night Live" ist gut für dich.
Ich finde es echt krass, Alter.
Wenn du anfängst, Filme zu drehen,
werden sie wirklich hinter dir her sein.
Du wirst deine Adresse ändern müssen, deine Nummer.
Das habe ich alles schon hinter mir. Sie wissen nicht, wo ich wohne.
Roseanne Barr.
Ich erinnere mich noch, wie Tony mich in den Club mitnahm und meinte:
"Hey, da ist jemand, den du sehen musst."
- Das habe ich dir schon erzählt. - Ja, Ma'am.
Und dann sagte er: "Geh da rüber."
Also gingen wir auf den Balkon und du warst da...
Du warst da unten,
in diesem kleinen halbrunden Club, und du warst einfach...
Ich meinte: "Schau ihn dir an, er beherrscht die Bühne.
Er nutzt jeden Zentimeter der Bühne aus." Und er meinte: "Schau ihn dir an."
Und ich dachte nur: "Oh mein Gott, das ist...
...eine ganz neue Generation.
Das ist..."
Ich sagte zu Tony:
"Oh mein Gott, er vereint alle in sich und ist sogar noch besser."
- Ja. - Und du weißt, ich liebe dich.
Du bist echt.
Dein Leben ist echt. Dein Herz ist echt.
Deine Witze sind echt.
- Ich liebe dich. - Wir auch.
Ich liebe dich auch.
- Es ist unglaublich. - Danke.
Und ich muss sagen, wir haben schon viel zusammen gemacht.
Wir waren mehrmals im Madison Square Garden,
im Forum in LA, vier Arenen hier in Austin,
und ich habe dich noch nie so gesehen wie heute Abend in der Arena.
Deine Entwicklung zu beobachten ist...
Es erinnert uns alle daran, dass wir alle immer
besser werden und wachsen können.
Ein paar Mal kamst du mit einem Becher Wasser
und einem Stück Papier und wolltest zaubern.
Alter, für die Show in der Arena hatte ich nie was, Mann.
Ich bin da und denke: "Was soll ich jetzt machen?"
Ich hatte wenig Zeit, weißt du,
- um mir was zu überlegen. - Ich liebe es.
- Du bist der Hammer. Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch, Roseanne.
Kam Patterson wurde hier bei "Kill Tony" geboren und aufgezogen,
und dass du heute Abend hier bist, bedeutet uns sehr viel.
- Ich liebe es. - Wir lieben dich für immer.
Du bist immer ein Teil der Familie.
Wir sehen dich sicher im August im Madison Square Garden.
Du bist ein Superstar.
Wie viel Lärm könnt ihr machen für den großartigen Kam Patterson?
Das setzt ganz neue Maßstäbe für die Erwartungen
und das Niveau, die ein Stammgast bei "Kill Tony" erreichen kann.
Es ist unglaublich.
Wie wäre es mit einem Applaus für diese Damen? Unglaublich.
Einfach unglaublich.
Nun, ihr wird werdet wieder ausflippen. Ich muss euch warnen.
Meine Damen und Herren, noch ein Gewinner des Goldenen Tickets,
vielleicht der größte Gewinner in der Geschichte der Show,
die einzige Person, vor der ich Angst habe,
die einzige Person, die mich dazu bringt, alles tun lässt, was er will.
Ihr wisst, wer das ist.
Der unglaubliche, einzigartige Timmy No Brakes!
Okay.
Ich will ehrlich sein.
Mir wurde heute Abend gesagt, dass ich verkabelt werde und herumfliegen soll.
Und kurz bevor ich auf die Bühne kam, hat Tone mich über den Tisch gezogen.
Anscheinend geht das nicht, weil es zu teuer ist.
Jetzt muss ich alles, was ich in der Luft machen wollte,
am Boden machen.
Und nichts von diesem Scheiß wird irgendeinen verdammten Sinn ergeben.
Ich bin in der Luft, fliege umher
Einen Gurt um den Körper Drähte um mich herum
Ich schwebe durch die Luft Hoch über dem Boden
Ich bin Timmy No Brakes, Bitch Ich komme nicht runter
Ich bin auf der anderen Seite der Arena
Scheiße, schöne Titten, Bitch Hier ist eine Vorladung
Ich hole den Schwanz raus und pisse Auf die Latina
Ich bin ganz oben Ihr seht noch meinen Penis
Holt die Titten raus Holt die Ärsche raus
Jetzt bin ich noch höher mit Nasenbluten
Abschnitt 211, Sitz drei, Reihe B
Ihr seid richtig arm
Ich habe es schon mal gesagt Fickt West Hollywood
Alles klar Starte das Interview, Schwuchtel
Ist das lustig, Tone? Ist das lustig?
Timmy, es sollte... Ich habe es versucht.
- Und du... - Was zum Teufel.
Ich habe das für dich recherchiert. Es hätte 70.000 Dollar gekostet,
- dich übers Publikum fliegen zu lassen. - Ja. Ich habe 450.000 Dollar
für einen F18-Überflug der Air Force ausgegeben, um...
Sieh mal, da bin ich, Tone. Da bin ich verdammt noch mal.
Das ist die schlimmste Nacht meines Lebens.
Warum bist du mit Schleim bedeckt?
Das ist Flammschutzmittel. Ich wollte mich in der Luft anzünden.
Das wäre fantastisch gewesen.
Scheiße.
Ich fühl mich wie ein verdammter Idiot.
Warum ist das Dach nicht offen?
Scheiße!
Fang mit dem Interview an, Tone. Was willst du über mich wissen?
Oh mein Gott. Es gibt niemanden wie dich.
Für dich gibt es keine Schublade. Das ist total verrückt.
Nun, ich war in Roseannes Schublade. Ich will ehrlich sein.
Applaus für Roseanne, sie bekommt mein Kind!
Eilmeldung hier bei "Kill Tony".
- Ja! - Verdammt ja, sie ist dabei.
Ich liebe dich, Bitch. Ich liebe deine Kiste.
Eng.
Timmy ist ein...
Warte.
Ich kann's erklären.
Ich wollte eine Japanerin vögeln,
mitten in der Luft, aus dem Publikum. Natürlich wäre sie gekommen.
Alle sollten wissen, dass sie kommt, okay?
Weiter geht's. Nächste Frage.
Timmy, warum hast du immer noch noch die Gurte und alles an?
Das wurde mir vor fünf Minuten gesagt, Tone!
Wer hat das dort hingelegt? Das ist...
Gabriel Iglesias hat gesagt, sie sollen das wegnehmen.
Das machen Amateur-Comedians. Sie laufen drüber.
So macht man Comedy.
Oh Gott! Oh Scheiße! Ich brenne!
Oh nein, verdammt!
Das ist der Teil, wo ich brennen sollte!
Kann ich einen verdammten Erdbeer-Daiquiri oder so kriegen?
- Ich bin, verdammt... Ich bin nicht... - Erdbeer-Daiquiri?
Ich glaube, dieses Publikum würde 74.000 Dollar zusammenkriegen,
nur um dich jetzt brennen zu sehen.
Sicher gibt es jemanden mit...
- ...Texas-Geld? - Ich bin ehrlich.
Ich habe eine GoFundMe-Kampagne gestartet.
Im Ernst. Wir sammeln Geld.
Tone hat bereits 15.000 Dollar zugesagt. Applaus für Tone.
- Hast du das gemacht? - Nein, hab ich nicht.
Doch, hast du.
Gott, du bist so lustig, Timmy.
Oh Gott, ich liebe es.
Ja. Oh ja.
Du bringst mich wieder zum Lachen. Ja, du bringst das Baby zum Lachen.
Oh, Daddy, Stinky Baby lacht zu viel. Ja. Oh, Stinky Baby gewinnt.
Daddy bestraft Baby. Ja. Ich liebe es. Ja.
Das wird im Fernsehen kommen, Tone. Du solltest nicht so reden.
Das ist verrückt. Dein Stinky Baby ist komplett verrückt.
Hast du noch was anderes zu stopfen als den kleinen Babypo
mit dem Schnulli?
Ich bin froh, dass du fragst.
Ich bin auf Tour. Geht auf timmynobreaks.com.
Meine Damen und Herren, einer, mit dem man rechnen muss.
Der Einzigartige. Alles klar.
Nein. Nicht. Timmy, verpiss dich.
Wurde von meiner Frau abgewiesen.
Da geht er hin. Timmy No Brakes, Leute. Eine ganz andere Kreatur.
Eins muss ich sagen, die Leute hier waren bereit zu moshen.
Es ist ein unglaubliches Publikum, das wir heute Abend hier haben.
Wie wäre ein Applaus für euch?
Ihr habt heute für alle geklatscht.
Was für ein tolles Publikum. Unglaublich.
Kinder.
Kinder, wo seid ihr Kinder?
- Hey, was ist das? - Ich habe Lollis und Eiscreme.
Heute ist alles umsonst.
- Kommt heraus, Kinder. - Oh mein Gott.
Eis, Lollis, heute ist alles kostenlos, Kinder.
Kringelkekse, Durchfallbomben, Blaubeer-Kaugummi,
chinesische Zimtschnecken, Marshmallow-Hackbraten
und die Eileiter deiner Schwester, Kinder.
Das ist meine Interpretation des Kinderfängers von Minnesota.
Kinder.
Kinder?
Wo zum Teufel sind die Kinder?
Lollis.
Lecker, lecker.
Es ist der Bösewicht aus "Chitty Chitty Bang Bang",
- von dem ich erst seit zwei Monaten weiß. - Heute alles umsonst.
Lollis, Blaubeer-Kaugummis,
Zimt-Muschi-Burger und zitronengelbe Himbeer-Speck-Burger.
Heute alles kostenlos.
Meine Damen und Herren, wie geht's?
Lasst was hören für den Gast des Jahres 2024,
Harland Williams!
Wie geht es euch allen?
Wow. Was für eine Ehre.
Ich bin so herumgelaufen, Tony, Roseanne, Dave, alle.
Ich bin in Austin herumgelaufen,
und eine heiße Frau aus Austin hat mich erkannt.
Eine wunderschöne Frau, wahrscheinlich eine Zehn, erkannte mich.
Sie machte das hier. So.
Sie so: "Ich liebe dich, Harland."
Und ich sagte: "Wow, das ist mutig. Ich kenne dich nicht mal.
Und du machst so? Was bedeutet das?"
Sie sagte: "Hey, ich finde, du solltest sagen, was du denkst."
Also sagte ich: "Okay."
Und sie machte so.
Und ich sagte: "Nein, danke.
Ich stehe nicht auf Analspiele, aber danke."
Wie viele Leute hier haben die schleimige Grippe, die gerade umgeht?
Danke, dass du ganz vorne sitzt, Mann.
Hattet ihr mal diese Grippe, bei der man morgens aufwacht
und es kommen Kobolde raus, der Rotz,
der Typ aus der Schleimlöser-Werbung kommt raus und steht am Ende des Bettes,
dieser kleine grüne Rotz-Kobold, und sagt: "Du wirst sterben, Kumpel."
Ich habe ein Ritual mit meiner Freundin.
Wir wachen morgens auf und ...
Sie ist süß und sagt:
"Guten Morgen, mein kleiner Morgenvogel." Und sie macht...
Und jetzt wacht sie mit Grippe auf
und sagt: "Guten Morgen."
Ich habe neulich mit ihr geduscht. Habt ihr das mal probiert?
Hast du schon mal mit deiner Freundin geduscht
und musstest entscheiden, wer das warme Wasser bekommt,
weil nur so viel Platz ist? Man muss sich herumbewegen,
und plötzlich wird es zum Squaredance in der Dusche.
Du stehst da und denkst:
Unter der Dusche mit meiner Freundin Ihr ist warm, mein Schwanz wird kalt
Do-si-do, Drehung nach hinten Nimm dir die Seife, schrubbe ihre Ritze
Zieh sie ran für einen Kuss
Wenn ihre Augen zu sind, pinkle ich
Ihr macht das auch.
Wenn eure Freundin ihre Haare wäscht, wer von euch
pinkelt ihr aufs Bein?
Sie sagt dann: "Warum brennt das Wasser? Es brennt wie eine Qualle."
Ich muss diese Nase abnehmen.
Ich fühle mich wie in der Fitness-Sauna
und ein Typ ist vor mir aufgestanden.
Wie ein Idiot.
Das Letzte, was ich jetzt will, ist, im Fernsehen aufzutreten
und wie ein Idiot auszusehen.
Tony, danke für die Einladung.
Leute, meiner Schwester wurden gerade die Speicheldrüsen entfernt.
Applaus für sie. Gott segne euch. Ein frohes neues Jahr.
- Vielen Dank. Wow. - Harland Williams.
Heute ist alles kostenlos, Kinder.
Danke. Frohes neues Jahr.
Applaus für den großartigen Harland Williams, Leute.
Er beehrt uns mit seiner Anwesenheit.
Er ist der Gast des Jahres 2024.
Das bringt uns zu einem besonderen Moment in der Show.
Die letzten drei Silvester
haben wir den neuen Gast des Jahres an Silvester ausgezeichnet.
Dieses Jahr wird es nicht anders sein.
Hier wird der äußerst prestigeträchtige "Kill Tony"-Award vergeben.
Meine Damen und Herren,
Applaus für unseren besten Freund aus Austin,
Joe Rogan, meine Damen und Herren.
Frohes neues Jahr.
Vielen Dank.
Meine Damen und Herren, "Kill Tony"!
Meine Damen und Herren, der Preis für den Gast des Jahres 2025
wurde von der gesamten Besetzung, der Crew und der Band gewählt,
und überraschenderweise gab es ein Unentschieden.
Bitte spielt das Video ab.
Jeden Montag seit 12 Jahren...
GÄSTE DES JAHRES
...haben wir eine Folge rausgebracht, und dieser Mann war noch nie dabei.
Einer der größten Comedians aller Zeiten.
Steht verdammt noch mal auf, uns lasst was hören
für den großartigen Carrot Top!
Oh, ja!
Los geht's!
- Ich habe ein Requisit. - Zeig her.
Das ist eine Mausefalle für schwule Mäuse.
Das ist eine Kaffeetasse für Lesben. Sie können...
Ein Handtuch, wenn man zu Disney geht.
Man läuft am Pool rum: "Wie geht's?"
Dieses Bild wird im Internet landen, wie ich dasitze
und mir Carrot Tops Ding ansehe, das aus seinem Handtuch hängt.
Einer der größten Filmkomödienstars aller Zeiten,
meine Damen und Herren, ich präsentiere unseren Gast, Rob Schneider!
Du schaffst das! Die beste Show der Welt!
- Ja! - Los geht's!
- Was machst du beruflich? - Assistent eines Immobilienmaklers.
Jemand, der halb zurückgeblieben ist, kann
als Immobilienmakler arbeiten, also...
Das kannst du nicht sagen, Rob!
Ein halber Immobilienmakler-Assistent könnte komplett zurückgeblieben sein.
Und ein bisschen auf Robs Brustwarze.
Ja.
- Als jemand... - Was ich sagen will, ist...
- Der Schwarze Typ unterbricht mich wieder. - Was ich sagen will...
Geh ran! Lutsch den Schwanz!
Kann ich eine Minute ohne Unterbrechung haben?
Wenn du mir fünf verdammte Sekunden ohne Unterbrechung gibst.
Meine Damen und Herren, der Preis für die Gäste des Jahres
geht an Rob Schneider und Carrot Top!
Oh mein Gott, vielen Dank.
Danke, Kumpel.
Moment, wir haben beide gewonnen?
- Du hast dein eigenes Mikro, oder? - Ja, ich habe mein eigenes Mikro.
Ja, ihr habt beide gewonnen. Glückwunsch.
Danke, Joe. Du bist übrigens ein Held.
Während COVID warst du die einzige Person, der ich geglaubt habe.
Ich fragte: "Was sagt Joe Rogan dazu?" Gott segne dich.
Ich liebe dich. Du bist ein Held.
Und eine Lektion für Comedians, dass man mehr sein kann als nur Komiker.
Man kann die Welt verändern, und das hast du getan. Gott segne dich.
Ich meine es ernst.
Das ist mir unangenehm. Ich habe nur geraten und hatte recht.
Das ist alles, was passiert ist.
Ich sage nur, dass ich niemandem vertraue. Aber ihr seid großartig.
- Herzlichen Glückwunsch euch beiden. - Und Tony...
Scheiße. Ich spreche in das... Und Tony, vielen Dank.
Tut mir leid, dass ich Kaugummi kaue. Ich sollte...
Das...
Es ist schrecklich, hier oben Kaugummi im Mund zu haben.
Ihr seid das beste Publikum. Ihr habt euch fünf Stunden Show angetan.
- Tony, Roseanne. Oh Mann, du. - Ja.
Du warst sehr gut zu mir, Mann.
- Rob. - Tony, danke dafür, Mann.
Ich muss sagen, ich habe noch nie so viel Liebe
von einer Gruppe Comedians bekommen wie im Mothership
und von dir, Tony, deshalb danke ich dir von ganzem Herzen.
Vielen Dank.
- Danke. - Das habt ihr euch verdient.
Es endete unentschieden mit einem verrückten 22:22.
- Kann ich noch ein Requisit zeigen? - Ja.
Ein Requisit. Ich habe es vergessen.
Es ist ein Partygeschenk für jemanden, der Asthma hat.
Damit du Spaß haben kannst und nicht stirbst.
Das ist die verrückteste Show auf der Erde.
Leute, noch einen Applaus für Joe Rogan
und unsere Gäste des Jahres 2025.
- Mann, ich liebe dich, Kumpel. - Herzlichen Glückwunsch, Mann.
Vielen Dank, Leute.
Können wir noch einen Stuhl holen für Carrot Top,
und er kann sich zu uns setzen, während wir zum Ende der Show kommen?
Denn es gibt nur einen Weg, eine Folge wie diese zu beenden.
Komm her, Carrot. Rob, du kannst dich wieder hinsetzen.
Wir holen dir schnell einen Stuhl, Carrot.
Wir holen dir einen Stuhl.
Denn es gibt nur einen Weg, so eine Folge zu beenden.
Setz dich und mach mit.
- Hier. - Ja.
Und zwar mit dem Komiker, der den Rekord hält
für die meisten Auftritte aller Zeiten, die meisten Interviews,
einem lebenden Mitglied der Hall of Fame von "Kill Tony".
Meine Damen und Herren, hier ist der Austin Orangutan,
der Memphis Strangler, die Plage von Nashville,
die Big Red Machine, der Vanilla Gorilla,
William Montgomery!
Mir war nicht klar, dass so viele Kitas
von somalischen Piraten gekapert worden sind.
Sie bekommen einen Vertretungslehrer und der Lehrer sagt:
"Heute schauen wir uns 'Black Hawk Down' an."
Und die Dreijährigen sagen:
"Wieder? Wir haben den Film letzte Woche sechs Mal gesehen."
Das war nur ein Scherz. In diesen Schulen gibt es keine Kinder.
Man nennt sie Kindersoldaten.
Ich wünschte, jede ethnische Gruppe würde eine Kita gründen.
Als würde man aus Versehen zu einem jamaikanischen Headshop gehen.
Du gehst in eine deutsche Kita, und sie sagen:
"Nein, eigentlich ist es nur ein Lager."
Und du fragst: "Sind die Kinder im Lager?"
Und sie sagen: "Nein. Sie leiten das Lager."
Arbeitet der Vatikan also mit den Kpop Demon Hunters zusammen?
Sie brauchen Hilfe! Okay, meine Zeit ist um, Tony!
Die beliebteste Kreatur, William Montgomery.
Tony, ich dachte, diese Leute wüssten von der Sache mit den Somalis.
- Ja. - Aber es ist so schön, hier zu sein.
Ich bin gerade aus Saudi-Arabien zurück und habe mir Haare transplantieren lassen,
aber es sind Swarovski-Kristalle.
- Wow. - Ja.
Es war ein gutes Weihnachtsfest für mich.
Ich bin wieder in der Stadt und zieh mir "Stranger Things" rein.
Okay. Und wie läuft das?
Ich hasse es, Tony!
Was meinst du...
Wir sind gerade auf Netflix. Du solltest nicht schlecht reden...
- Richtig. Nein, ja, es ist toll. - Was gefällt dir daran?
Oh mein Gott, einfach alle Charaktere.
Du weißt, ich meine Eleven, Tony!
- Wow. - Nein, eigentlich sieht sie zu alt aus!
Ich kann es nicht glauben!
Wer noch?
Dieser eine Junge ist homosexuell, was ich wundervoll finde.
Ja.
Aber ja, ich weiß nicht. Es ist fast Neujahr.
Großartig.
Du bist der Einzige, der heute Abend den Sicherheitsausweis um den Hals trägt.
Als ob dich jemand hinter der Bühne aufhalten würde.
Das haben sie, Tony.
Sie haben mich gesehen und wollten mich rauswerfen,
und ich musste das echt aus meiner Gesäßtasche holen.
Es war ein schrecklicher Abend, Tony.
Einer fragte: "Wer bist du?
Was ist das auf deinem Kopf?"
Ich so: "Ich bin in der Show.
Ich war gerade in Saudi-Arabien. Warum verhörst du mich?
Und ich habe es mir umgehängt,
damit das nicht noch mal passiert.
Unglaublich.
Redban, sieht gut aus mit dem Scheiß auf dem Kopf, du Idiot.
Weißt du davon? Ist das Absicht?
Danke, dass du das Zeug auf mich geschossen hast.
- Das hat wirklich wehgetan. - Ja, das war sehr laut.
Sehr mutig, eine große Konfettikanone direkt auf uns zu schießen.
Ehrlich gesagt...
Ich habe so getan, als wäre es eine Waffe, Redban, und dann konnte ich es tun.
Ein gewagtes Manöver von einem Mann, der weiß, er kommt
so ziemlich mit allem davon. William, du bist ein wilder Junge.
Habt ihr ein Feedback
für den absolut verrückten William Montgomery?
Du bist definitiv außergewöhnlich.
Du hast deine eigene Energie und stehst zu dem, was du machst.
Ich sage nicht gut oder schlecht. Ich erkenne, wenn etwas anders ist.
Du, mein Freund, bist sehr anders. Du stichst heraus.
Du bist ein Star in dieser Show. Also, ja.
- Ich weiß nicht, wie ihr es fandet. - Tony, es tut mir leid.
Ich meine, Dedrick hat geweint, verdammt...
Die Leute haben hier geweint,
und ich will hier nicht weinen.
Ich sollte wohl weinen, aber ich will nicht.
Weine nicht.
Ich sag dir was, manche Leute unterhalten ihr Publikum,
manche machen ihm Angst.
Du hast heute beides gemacht, also Glückwunsch.
- Danke. - Kein Zweifel.
Roseanne Barr. William, niemand ist wie du.
Niemand ist so mutig und unkonventionell wie du.
Niemand verlässt die Normen so schnell und geht so weit wie du.
- Ich liebe dich. - Wir können hiernach rauchen, Roseanne.
Du hast das beste Gras auf der ganzen verdammten Welt.
Das letzte Mal, als ich dein Gras geraucht habe und auf die Bühne ging,
hatte ich einen Nervenzusammenbruch, und das ist mir peinlich.
Ich musste Tony versprechen, nie wieder dein Gras zu rauchen
und dann in seiner Show aufzutreten, weil ich wie Pauly Shore war.
Aber...
Aber William, du bist ein unvergleichlicher Spinner,
und deshalb lieben wir dich alle so sehr.
- Danke. - Flieg nach oben, Bruder.
Fragen wir mal deinen großen Bruder, Carrot Top.
Wenn Liberace und ich vögeln würden, kämst du heraus.
Du wärst unser Baby.
Wir haben zwei Babys zusammen, aber du bist brillant.
Das bist du wirklich.
Und als Rotschopf-Kollege stiehlst du mir ein bisschen die Show,
aber sehr lustig. Ich liebe die Kristalle auf deinem Kopf.
Der Witz war gut mit den... Was meintest du? Haarimplantaten?
Sehr lustig.
Du bist der einzige Comedian, der den Mut hat,
- über Saudi-Arabien zu scherzen. - Ich weiß.
Ich fragte mich, ob ich da heute hinreisen kann.
Und ich dachte: "Ja, ich komm rein.
Ich sage, meine Haarimplantate sind aus Saudi-Arabien."
Scheiß auf Saudi-Arabien.
Okay. In Ordnung.
Ja, ich stimme zu.
Sobald wir "Scheiß auf Saudi-Arabien" sagen, verlieren wir den Ton für...
...für die Show. Unglaublich.
William, möchtest du noch etwas zum Abschied sagen?
Ich wünsche allen ein tolles Jahr 2026. Und wenn ihr euch amüsieren wollt,
wenn ihr Spaß haben wollt, macht doch mal ein Puzzle.
Ich habe in den letzten zwei Wochen sieben gemacht.
Das ist eine verrückte Zeit in meinem Leben.
Ich werde nie aufhören zu puzzeln, Tony!
- Ja. - Danke, Leute.
William Montgomery. Und wir haben es geschafft.
Das war das Netflix-Special "Kill Tony, Once Upon a Time in Texas".
Könnt ihr noch einmal Applaus spenden für all die großartigen Gäste?
Roseanne Barr, Rob Schneider, Fluffy, Carrot Top,
Joe Rogan, der großartige Joe DeRosa, James McCann...
Dedrick Flynn, Fiona Cauley, Ari Matti,
Kam Patterson, Timmy No Brakes und William Montgomery.
Hattet ihr heute Abend Spaß?
Frohes neues Jahr!
Frohes neues Jahr. Auf das beste Jahr 2026 aller Zeiten!
Ich liebe euch. Danke. Gute Nacht, ihr Lieben.
Untertitel von: JM Gerhart