Downloaded from YTS.LT
Detta skyddas av det röda,
Official YIFY movies site: YTS.LT
det svarta och det gröna, i vägkorsningen, med en nyckel!
27 OKT 2019 KENNEDY CENTER MARK TWAIN-HUMORPRISET
Jag var ett känsligt barn.
Jag var känslig, hade lätt för att gråta och var rädd för att slåss.
Mamma brukade säga till mig... Jag vet inte om du minns det,
men du sa det mer än en gång.
Du sa: "Min son, ibland måste man vara ett lejon
för att kunna vara det lamm man egentligen är."
Jag snackar som ett lejon.
LIVE FRÅN NATIONENS HUVUDSTAD
DRAR IGÅNG 10 OKT
I
DEN OHEJDBARA NIGGER-AKTEN
Tack.
Tack så mycket.
Sätt er ner, är ni snälla.
Sätt er bekvämt.
Vi har mycket att prata om.
Jag måste få berätta hur den här showen kom till.
Ni vet ju att jag bor i Ohio.
I januari, när den där niggan, Trump, och Elon...
...skapade den där DOGE-grejen och skar ner på alla statliga jobb,
dök bostadsmarknaden i min hemstad med 20 procent
under första kvartalet. Och utan att vilja låta vit...
...men som de ställde till.
Och när den där niggan sen skickade ut Nationalgardet i min hemstad
och tog över polisen från borgmästaren...
D.C.-niggas, såna gillar vi inte.
Men sedan skickade min guvernör i Ohio ut vårt nationalgarde
för att övervaka min hemstad.
Jag ringde dessa niggas och sa: "Jag kommer."
För dessa niggas försöker ta chokladen från Chocolate City.
Jag måste hem medan det fortfarande är den stad jag minns.
Sen gick jag in på Instagram och såg alla protester i D.C.
En massa vita som sa: "Inte på våra gator!"
"Åh nej, för sent."
Dessa vita är fast beslutna. "Inte på våra jämra gator, inte."
Niggan Trump pratade som om han skulle ut och äta middag.
Så är det inte.
Och jag måste säga sanningen.
Detta är inte den enda stan där det händer.
Det händer i Kalifornien, det händer i Oregon,
det händer i Illinois och det händer i Memphis.
Och niggas i Memphis, de kanske behöver det.
Jag vet inte om ni har varit i Memphis nyligen,
men niggas där har redan stulit två stridsvagnar från Nationalgardet,
så man vet redan.
Man vet redan.
Jag kom hit arg, redo att slåss, men när jag körde genom stan
såg den ren ut, hörni. Jag måste säga det. Jag måste säga att det såg rent ut.
Mycket bättre än senast jag var här.
Idag såg jag bara en enda kille skita på gatan.
Men vet ni vad? Han hade en påse. Jäveln plockade upp det.
Jag ville att nån skulle göra nåt åt de hemlösa.
Vet ni varför D.C. är sjukt?
Vi är nationens huvudstad, och ingen bryr sig ens om de hemlösa.
Jag ska säga sanningen. Jag känner mig som den enda som bryr sig.
Ni vet inte det här, men i tysthet har jag de senaste två åren
arbetat i hemlighet med Washingtons hemlösa
och spenderat två miljoner dollar på mitt hemlöshetsprojekt.
Applådera inte för mig.
Jag gav dem inte mat eller nåt sånt.
Jag lärde bara niggrarna "Thriller"-dansen.
Vänta bara till Halloween, så ska ni få se.
Ledsen att jag inte kom hem tidigare, men jag har varit väldigt upptagen i Ohio.
Många frågar: "Vad gör du där borta?"
Vet inte om ni vet detta, men det är sant.
Jag ska berätta vad jag har gjort. Stan där jag har bott
de senaste 25 åren
äger jag nästan helt.
Jag trivs där.
Ohio älskar Trump, men stan jag bor i är som en liten
Bernie Sanders-ö i Trump-havet.
Alla vita är fattiga där borta, men dessa är typ
smutsiga hippie-vita, och jag gillar dem.
Jag gillar dessa vita.
Och de gillar mig också.
Vet ni vad jag har lärt mig om liberala vita?
De låter svarta göra precis vad fan de vill
tills man köper större delen av deras stad.
Det fnös de åt.
De blev grymt misstänksamma, men vet ni vad?
Kan inte klandra dem.
För att... Nej, på riktigt, för hör på, om jag var vit
och folket i den här stan var svart, vet ni vad de skulle säga?
De skulle säga att jag gentrifierade staden.
Men det finns inga ord för det jag gör mot dem.
Jag äger allt, nigga, allt.
Som ung var jag ofta arg på vita,
jag tyckte de var orättvisa.
Nu när jag äger fastigheter förstår jag dem. Det är kul!
Det känns bra att gå fram till vita och säga: "Nu har du väl gått fel?"
"Jag ringer polisen." Det är kul.
Jag äger så mycket fastigheter i den stan, och detta är sant,
vita människor tror att jag ansvarar för deras välbefinnande.
Det är ju löjligt. Jag är ingen offentlig tjänsteman.
Jag är kapitalist!
Jag går på gatan och sköter mitt,
vips så kommer de med sina bekymmer. "Dave!"
"Grattis till köpet av hela den jävla stan."
"Men du måste börja tänka på lite billiga hyresbostäder här i trakten."
Och jag svarar: "Tja, faktiskt, mästar'n, så har jag råd med mitt hus."
"Det låter mer som ditt problem än mitt."
"När jag tänker efter kan jag köpa ditt hus med."
"Så vill du sälja, bara hojta."
"Jag samlar hela stan."
"Jag samlar hela jävla stan."
Jag vet inte var de hittade pengarna.
Men rätt nyligen
byggde dessa vita fattiglappar en helt ny brandstation ur tomma intet.
Var fan fick de pengarna ifrån? Jag tänkte: "Vad fan är det här?"
Och vet ni vad de gjorde? Det här är verkligen rasistiskt.
De försökte sälja den gamla brandstationen
på auktion, när de visste att jag skulle vara bortrest.
Det är helt sjukt.
Men det är alldeles för sent för det.
Jag har hela stan full av tjallare.
Så bråttom de fick.
"O Herre, O Herre, jag har nyheter, O Herre!"
"Vad är det som händer?"
"Vad är det du säger? En brandstation?"
Jag köpte brandstationen.
Jag förvandlade skiten till en humor- och musikklubb.
Vi rockar där inne. Clipse har varit där. Vi rockar alla där ute.
Alla kända personer jag någonsin träffat har jag bett spela på den klubben.
Jag träffade Mick Jagger från Rolling Stones.
"Öh, Mick!"
"Mick, du måste komma till Ohio och spela på min klubb."
Och han var fett med på det. Han typ: "Okej."
Han sa: "Okej, jag gillar att spela på klubbar."
Han sa: "Men berätta om stan."
Jag sa: "Vad vill du veta?"
Han tittade på mig som... Ni vet, Mick Jagger.
Han sa: "Finns det tjejer där?"
Jag ljög honom rakt i ansiktet. Jag sa: "Ja."
Han fattade att nåt var fel. Han sa: "Nej, nej, nej."
"Kom igen nu, Dave. Du vet, den sorts tjejer jag gillar."
Jag sa: "Mick, jag vet inte vilken sorts tjejer du gillar."
Då sa han: "Du vet."
"Du har hört min musik."
"Finns där vita brudar med smutsiga fötter?"
"Mick, du kommer att älska stället."
"Brudarnas fötter är så skitiga att brandlarmet löser ut."
Smutsig hippiefitta är det jag snackar om.
Jag är inte alls någon drogkille, okej?
Men jag är i showbusiness, om ni fattar?
Jag har varit på alla möjliga fester. För att vara ärlig:
Jag röker gräs, men ser inte marijuana som en drog.
Men ni vet ju showbusiness.
Jag har varit på kokainfester, på gräsfester,
på alla fester, och jag säger bara sanningen,
vad jag har sett.
Kokainbrudar är mycket snyggare än gräsbrudar.
Med gräsbrudarna tänker jag:
"Bitch, har du sovit i de där kläderna?"
"Vad fan är det med dig?"
Ingen energi i ansiktet.
De bär inte behå alltid, så tuttarna hänger.
"Ta bort kuken från mitt ansikte, polarn." Så låter en tjej som röker gräs.
"Jag tänker inte suga din kuk, mannen."
"Min mun är torr som ett ben."
Fått en avsugning av en gräsrökare? Äckligt, va?
Det känns som om en katt suger din kuk. Typ, vad...
"Hur kan du inte ha någon fukt i munnen?"
"Bitch, gå och fukta strupen och försök igen, okej?"
"Gå och drick lite vatten."
Usch.
Nyligen på nyheterna...
Jag har fått mycket skit, igen...
...för att jag var med på en komedifestival i Saudiarabien.
Hör ni jublet? Svarta, allihop.
Amerikas vita är rasande.
Jag ska säga er en sak,
jag har alltid känt mig skyldig över nåt.
Jag har aldrig känt... Jag känner inte...
Jag känner mig inte skyldig alls.
Bill Maher, den berömda komikern,
jag har känt Bill sedan jag var 18-19 år gammal,
och jag har aldrig sagt detta offentligt, men fan ta honom.
Jag är så jävla trött på hans självgoda små jävla kommentarer.
Dessa jävlarna beter sig som att jag, genom min medverkan i Saudiarabien,
på något sätt svikit mina principer.
- Det har du inte! - Tja... Nej, det vet jag.
Nej, nej, nej.
Kom igen, allihopa, låt mig göra det här.
- Och jag är säker på... Nej. - Kom igen!
Lugna ner er, allihop.
Jag vet att jag har rätt.
För det första, vad sa de? De sa: "Tja..."
De sa: "Tja, Saudiarabien dödade en journalist."
Vila i frid, Jamal Khashoggi.
Jag är ledsen att han mördades på ett så avskyvärt sätt.
Men...
Och inga "men", som, ni vet, punkt.
Dessutom...
Jag menar, lyssna, broder,
Israel har dödat 240 journalister under de senaste tre månaderna.
Så jag visste inte att ni fortfarande räknade.
Dessa niggas hånade mig för att jag stod på scen i Saudiarabien.
Jag bad dem inte skriva om det. Jag sa det bara på scen.
Jag sa: "För mig är det lättare att prata i Saudiarabien
än i Amerika."
Och niggas fattade det nånstans.
Jag står fast vid det. Glöm inte vad jag just har gått igenom.
För två år sedan blev jag nästan svartlistad här i USA
på grund av transskämt. Men jag måste säga en sak.
Transskämt gick hem väldigt bra i Saudiarabien.
Niggrarna kunde inte få nog.
Jag var som fisken i vattnet! "Var har ni hållit hus?!"
Alla artiklar sa att komiker sålt sig till en diktator.
Men alla artiklar bar min bild.
Och vet ni vad? Jag kan inte ens bli arg. För, för att vara ärlig,
tjänade jag mer pengar än alla de där komikerna.
Inget mer Netflix för mig, nigga.
Vet ni vad mitt nya jobb är?
Att vänta vid telefonen tills nån arab ringer.
"Kan jag hjälpa er? Vad behöver ni?"
Jag älskar att jobba i Mellanöstern.
Det var min andra show där borta.
Jag gjorde en show tre månader tidigare. Det var i Abu Dhabi.
De hade också en humorfestival.
Låt mig säga en sak. Ni har aldrig varit där.
Här är några galna saker ni kanske inte vet.
Ni vet hur alla här har hund?
Där borta bryr de sig inte om hundar.
Vet ni vad de har? De har fåglar, falkar, nigga.
Som husdjur har de niggrarna falkar!
Otroligt. Jag gick till gallerian och såg niggas med falkar.
"Det här är ju grymt!"
Här i D.C. kan vi ju se en hallick här och där.
Och det är...
Aldrig sett en nigga hallicka en fågel.
Niggan med fågeln typ: "Hämta en kanin åt mig."
Och den jävla fågeln hämtade en kanin åt den där niggan.
Och han gav bara fågeln en bit och åt resten själv.
Jag såg en kille på gallerian med en falk.
Vi snackade bara lite skit. Och jag vet inte vad...
Vet inte varför jag kom på tanken.
Något kom över mig. Jag sa: "Du, nigga, låna mig den där falken."
Han gjorde det.
Han gav mig handsken och han gav mig falken.
Jag har gjort en hel del häftiga grejer i mitt liv,
men det mest rockstjärniga jag någonsin gjort,
är nåt ni aldrig kan förstå.
Jag gick in på en arena stor som denna, 20 000 skrikande människor.
Jag hade en levande falk på armen. Niggas blev som galna.
Publiken blev galen. Det här är deras nationalfågel.
Nu vet jag inte ett skit om fågeln.
Det visade sig att
falken som satt på min arm är det snabbaste djuret på jorden.
Det visste jag inte.
När den jagar flyger den rakt upp
och sen dyker den med en hastighet på 386 km/h, enligt mätningar.
Den dödar sitt byte och flyger sedan iväg och kommer tillbaka
och tar det den dödat. Det visste jag inte.
Och när jag gick genom arenan skrek publiken,
men falken blev inte panikslagen, för den hade någon sorts mask på sig,
och den såg ut som...
Men den blev inte nervös.
Nu visste jag inte att den här masken är en del av falkens träning.
Tar man av falken masken tror den att det är dags att jaga.
Det önskar jag att han berättat.
För jag stod på scen och ägde,
och falken såg bara dum ut så här.
Jag tänkte: "Den stackaren kan inte ens se showen."
Så jag tog av masken.
Falken blev helt galen. Kaos utbröt.
Jäveln flaxade så här och flög iväg från min arm.
Och först applåderade alla, "Ja!"
Och den jäveln dök ner 386 km/h.
Dödade en bitch på tredje raden.
En transsexuell bitch. När den träffade, hoppade hennes kuk ut.
Alla skrek. Jag tänkte: "Åh, fan."
Vad skulle jag göra?
Plötsligt kom polisen, den arabiska polisen kom,
de ledde ut mig från scenen.
Jag insåg inte att jag var arresterad. Jag sa: "Vad betyder det här?"
Det var uppenbart att de visste att det var en olycka.
Innan jag visste ordet av anklagade de mig för mord.
Jag sa: "Mord?"
"Vad fan? Det var ju en olycka!"
Sedan tog de mig till domstol,
och de niggarna började läsa avskrifter av alla mina transsexuella skämt.
Som om jag skulle ha dödat subban med flit.
"Jag visste inte ens subban var trans
tills hennes kuk poppade ut!"
"Det här är en jävla skandal!"
"Jag är amerikan."
Jag trodde ändå att det hela skulle lösa sig, men sen,
det enda ordet jag förstod:
Den niggan sa "skyldig". Jag sa "Vad?!"
Hela mitt liv passerade revy. Jag önskade att jag aldrig rest dit.
Ni undrar säkert hur jag hamnade här ikväll.
Jag visste inte det då men fick veta det sen.
Att döda transsexuella i Mellanöstern ses gudskelov som ett lindrigt brott!
Ja, det är mycket lättare att prata...
...i Saudiarabien.
Jimmy Kimmel blev svartlistad.
Jag ska berätta en sak. De svartlistade inte bara Jimmy Kimmel,
utan den där Carr som driver FCC hade fräckheten att säga att Kimmel,
om han ville komma tillbaka på TV... Jag vet inte om Carr sa detta,
men någon sa det. De sa att den här niggan måste betala
till Charlie Kirks Turning Point USA Foundation
för att komma tillbaka. Fundera på det. Verkligen.
Elon Musk köpte valet åt Trump eftersom Högsta Domstolen sa
att pengar var yttrandefrihet.
Man får spendera sina pengar som man vill för att uttrycka sig,
men om de tvingar den niggan att betala för något han inte tror på,
då tvingar de honom att säga något han inte menar.
Och sex miljoner... Ursäkta mig.
Hör på, jag har tjänat mycket pengar.
Men jag tar hellre pengar från Saudiarabien när som helst,
bara för att kunna säga nej här. Det känns bra att vara fri.
Och jag vet att folk i Saudiarabien
inte kan säga allt det som jag fick säga.
Men ett avtal är ett avtal, och kungen gav mig grönt ljus.
Så jag betraktade det som ett diplomatiskt uppdrag.
"Jag måste introducera fitta-skämt i Mellanöstern."
"De har alla dessa fittor där borta de inte får prata om."
"Jag gör det."
Det är inte som förr, va?
Den niggan Puff fick 50 månader.
Inte mitt favoritämne, men jag gör det.
Här är min åsikt om Puffy, och jag måste säga att jag är partisk.
För många år sedan blev jag attackerad på scenen...
...i Kalifornien, på Hollywood Bowl. Det var länge sedan.
Vid den tiden levde Charlie Kirk och mådde bra.
Ytterligare en anledning till att det är svårt att prata i USA, för, ni vet,
om man lever på att tala och ser Charlie Kirk mördas på det sättet...
...ska jag vara ärlig, nigga, jag blev chockad.
Jag menar, Charlie Kirk är ju reko vite killen,
och de dödade den jäveln. Jag sa: "Dessa vita..!"
"Man har aldrig sett dem så här."
"De spelar för att vinna."
Och kom ihåg, nästa dag på nyheterna,
när all information fortfarande var luddig, kom de ut och sa:
"Tydligen fanns det transbudskap ingraverade
på kulorna." Jag satt hemma och tänkte: "Åh nej!"
"Jag är lika död som stekt kyckling!"
Några veckor senare sa de vad som stod skrivet på kulorna.
På en av kulorna stod det "Bella Ciao, Bella Ciao,
Bella, Bella, Bella Ciao" skrivet.
På en annan kula stod det "Om du läser detta är du bög."
Jag tänkte: "De kulorna måste jag bara se."
Hur fan kan den niggan skriva en he uppsats på kulor?
Hur stora är de kulorna? Vad är den här niggan, en urmakare?
Kan han gravera allt detta på en kula?
Jag tar inte lätt på Charlie Kirks död,
men jag är inte säker på vad den betyder,
och tvivlar på vad de säger den betyder.
Jag ska säga vad jag inte tror på, och vita sa det snabbt:
"Charlie Kirk är denna generations Martin Luther King."
Nej, det är han inte.
Det är en överdrift.
Båda mördades på ett fruktansvärt sätt.
De blev båda skjutna i halsen,
men det är ungefär där som likheterna slutar.
För Charlie Kirk är en jävla...
...internetpersonlighet. Nej, medvetet.
I grund och botten kan han inte fungera som Dr. King.
Internetniggas är negativa för att de måste vara det.
För ingen kommer att engagera sig i dem
om de inte säger något som gör dem upprörda.
Som Charlie Kirk.
Kan ni tänka er Dr. King uppföra sig som Charlie Kirk?
"Tryck på gilla-knappen och prenumerera."
"Följ mig för mer innehåll som detta."
"Jag anser att alla svarta människor borde vara fria. Övertyga mig om annat."
Kongressen röstade...
...att den 14 oktober skulle vara Charlie Kirk-minnesdagen,
och alla röstade för det.
Nej, nej, nej, jag tänker inte bua. Ni kan minnas... Hej, hej, hej, nej, nej.
Minns den där niggan om ni vill.
Och minns honom hur ni vill.
Men jag vet att de flesta av dessa kongressledamöter röstade för det
för att de är rädda för politiskt våld.
Jag säger er, det är lättare att prata i Saudiarabien.
För ett tag sen stod jag på scen i USA, och niggas blev arga för att jag sa:
"Kanske Puff kommer undan." Och sen: "Jag hoppas det."
Och publiken buade.
Hör på. Det är inte så att jag tycker att Puff har rätt,
men när jag blev attackerad i L.A. vid Hollywood Bowl,
glömmer folk att Puff var den som tacklade min angripare.
Han räddade mitt liv.
Det är svårt att att vara arg på efter det.
Jag hade säkerhetsvakter, men ni vet vad jag menar?
De var helt enkelt inte redo.
De hade hala skor eller något.
De sprang ut. Alla de där niggrarna halkade och föll.
Puffy fick tag i min angripare och tacklade honom.
Flera år senare, när jag fick höra om babyoljan,
tänkte jag: "Vad halkade de där niggrarna på?"
Tusen flaskor babyolja, det är mycket.
Kom ihåg att han inte stod inför rätta för att han hade tusen flaskor babyolja.
Det är inget brott att ha tusen flaskor babyolja.
Det är äckligt.
Det är inte olagligt.
Och jag ska berätta något annat som jag inte har sagt... men det är sant.
En natt i L.A. ... Jag borde inte ens berätta det, men skit samma.
Jag har varit hemma hos Puffy.
Nej, jag såg inte... Jag såg inte nåt av det de sa i rättegången.
Jag gick genom den niggans vardagsrum, huset var rent, grepp på golvet,
inget var halt.
En helt normal kväll.
Det enda...
Det enda, i efterhand,
men där och då betydde det inget för mig...
Jag tänkte inte på det förrän jag höra.
I efterhand var det helt åt helvete, men vi var på bakgården,
och vi drack och skrattade och pratade,
och då börjar Puff snurra sin drink så här, och så sa han...
...han sa: "Alltså, Dave."
Han sa: "Vad gillar du?"
Ni känner ju mig, jag sa:
"Jag vet inte, nigga, böcker, TV-spel..."
Jag såg inte min stora chans att knulla Cassie.
Gud välsigne henne.
Jag förminskar henne inte. Hon gick igenom nåt fruktansvärt.
Men kom ihåg, för de visade hela tiden den här videon av honom
där han slår henne i en korridor. Det var en hemsk video.
Men han stod inte inför rätta för det.
Om ni minns, så betalade han henne för det innan de federala åtalspunkterna kom upp.
Han betalade henne 35 miljoner dollar, har jag hört.
Det gör det inte rätt, men liksom, kom igen.
Jag känner niggas som har boxats Floyd Mayweather för mindre pengar än så.
Niggas som var tvungna att slåss i 36 minuter.
Men Cassie är en gangster.
Hon gjorde något jag inte skulle önska min värsta fiende.
Hon var tvungen att vittna om sitt sexliv. Jösses, det är tufft.
Gud bevare oss alla från det.
Allt man säger om sex offentligt kommer att låta illa.
Även om man pratar om att knulla sin fru framifrån.
Domaren säger: "Berätta om när du..."
"...knullade du din fru framifrån?"
"Ja, ers nåd, det gjorde jag." "Kan du beskriva..."
"Ja, jag såg på henne i hennes kalla, uttråkade ögon, och sen...
...sen drog jag undan mormorstrosorna, och det var som en buske som bara skrek
'Jag bryr mig inte', och... Förstår ni?"
"Jag bara körde på, om ni fattar?"
Cassie fick göra mycket värre.
De ställde alla möjliga frågor...
"Kissade Sean Combs i din mun?"
Jag tänkte: "Herregud." Hon tvekade inte.
"Ja, ers nåd, det gjorde han. Han kissade..."
Jag är ledsen.
Ikväll hade jag nåt,
jag hade förberett något som jag ville prova.
Det var svårt, men jag ville verkligen...
Det är den längsta avslutningen i min karriär.
Jag ska göra det, men Gud, det kommer att kräva stor koncentration,
så snälla, skrik inte och distrahera mig, bara njut av det.
Nej, det är svårt, ni vet... Att avsluta showen...
...att avsluta showen är allt,
och avslutningen i D.C. är väldigt viktig.
Så ikväll ska jag göra två olika avslutningar.
Jag kör mitt avslut för Washington, och sedan efter det...
Subban skriker som ett billarm, hörde ni det?
Hörde alla andra det?
Herregud.
Okej, och efter det, om jag hinner,
ska jag köra avslutet från Saudiarabien.
Okej, det här är det svåra. Gör mig en tjänst, produktionen,
sexa upp det, ge mig, typ, humorklubbens belysning.
- Vi älskar dig, Dave! - Jag älskar er också.
Låt mig koncentrera mig. Det här är...
När ni ser det kommer ni att förstå att det är svårare än...
Det är svårare än ni tror.
Vänta. Fortsätt, fortsätt skrika. Ge mig något att dricka.
- Jag älskar dig, Dave! - Jag älskar dig också, kompis.
Lyssna, jag säger detta...
...i hopp om att det ger någon i publiken frid.
Jag menar verkligen det jag ska säga.
- Jag älskar dig! - Jag vet hur det är just nu.
Jag förstår hur många känner. Sänk volymen på walkie-talkien, mästar'n.
Jag vet hur många av er känner just nu.
Hör ni mig inte?
Hör du mig?
Jag har Bill Cosby.
Det ger mig inte mycket tid.
Jag vet hur folk känner sig just nu, och jag hoppas att detta ger er frid.
Jag känner också så.
Utan tvekan, 1 000 procent utan tvekan, alla vi,
individuellt och kollektivt,
lever vi i någon sorts konspiration, det är jag säker på.
Den känslan man har att något är fel, eller att man kanske känner...
"Har jag rätt om det här? Är jag galen?" Nej, nigga.
Nej, du är inte galen. Det du känner,
jag lovar dig, jag känner det också.
Men detta är vad jag föreslår.
Om du inte vet vad konspirationen är, så säg det.
"Jag vet inte" är ett acceptabelt svar.
Om du inte vet, är det det bästa svaret.
Men allt detta jävla gissande högt om vad konspirationen är,
Jag ber er, snälla, håll käften.
Ni kommer att göra alla sjuka på det sättet.
Ni kan säga "jag känner", "jag tror" eller "jag misstänker",
eller "Det ser ut som", men snälla, snälla sluta säga att ni vet.
För i tider som dessa
är den sista personen jag litar på den som är säker.
Det här är galenskap.
Men detta är vad jag tror.
På nåt sätt gick det fel för det här landet...
...1910.
Jag har begränsat det till en specifik kille.
Det har något att göra med... Och tänk på vad jag säger senare, inte nu.
Det har något att göra med Jack Johnson.
Jack Johnson...
...var den första svarta världsmästaren i tungvikt.
Och tungviktsmästerskapet är än idag
den mest prestigefyllda titeln inom sporten.
Men 1908...
...var det bara vita boxare som hade den äran.
Inte för att svarta boxare inte var tillräckligt bra,
utan för att ingen vit boxare skulle ge någon svart person möjligheten
att lägga vantarna på dem.
En kille vid namn Tommy Burns blev tungviktsmästare.
Och Tommy Burns var en anomali. Han var kanadensare.
Och han sa: "Jag är världsmästare i tungvikt."
Han är kanadensare. Du vet hur fjolliga de är. Han var typ...
Han sa: "Jag är inte mästare i Kanada, jag är inte mästare för vita män."
"Jag är tungviktsmästare i hela världen,
och jag kommer att försvara min titel mot alla utmanare."
Och gosse...
Jack Johnson fick chansen att slåss
om världsmästerskapet i tungvikt
inte mot en amerikan, som han själv var, utan mot en kanadensare.
Nu tror ni att amerikanerna skulle heja på Jack Johnson
eftersom han var amerikan.
Den här niggan var svartare än Wesley Snipes.
Tommy Burns var vid den tiden den kortaste person
som nånsin blivit tungviktsmästare.
Jack Johnson klev in i ringen och tornade upp sig över honom.
Och han spöade skiten ur Tommy Burns.
I Sydney, Australien.
Och alla vita boxare i Amerika sa: "Förstår ni vad vi menar?"
"Att slåss mot de där jävla smutsiga aporna."
Före Tommy Burns hade tungviktsmästaren gått i pension.
En man vid namn Jim Jeffries.
Alla sa: "Jack Johnson är inte den sanne mästaren."
"Jim Jeffries är den riktiga mästaren,
och det är bra att han inte boxas,
annars skulle han slå din svarta röv, Jack Johnson."
Så Jack Johnson...
Jack Johnson utmanade Jim Jeffries.
Det hände först i London. Jim Jeffries var med i en parad i London,
och Jack Johnsons svarta röv klev ut ur folkmassan.
Niggan var klädd i sina finaste kläder. Han var mycket välartikulerad.
Han sa: "Jag säger då det, gamle gosse, jag skulle verkligen vilja spö dig."
Jim Jeffries bara tittade på honom. "Vad fan?"
Och sedan var Jim Jeffries med i en parad i Sydney, Australien,
och Jack Johnson klev åter igen ut ur folkmassan.
"Jag säger då det, gamle gosse, jag vill verkligen ge dig några smällar."
Jim Jeffries var typ: "Hur kan den här niggern ha ett pass?"
Återigen, detta var 1910.
Det som utmärkte Jack Johnsons karaktär var djärvhet.
Det finns en legendarisk historia om honom som säger
att han en natt blev påkommen när han körde för fort på en landsväg
söder om Mason-Dixon-linjen,
och polisen stoppade Jack Johnsons svarta röv.
Det var 1910.
Han måste ha kört fort, 20-22 kilometer i timmen.
Polisen stoppade honom.
Polisen sa:
"Det kostar 200 dollar för en nigger att köra för fort på våra vägar här nere."
På den tiden var 200 dollar som som att få böter på 50 000 dollar.
Niggan Jack Johnson tvekade inte.
Han gav honom 400 dollar och sa: "Jag kör hem samma väg."
Efter månader av ihärdighet...
...gav Jim Jeffries efter.
Och Jack Johnson försvarade sin titel mot Jim Jeffries
den fjärde juli.
Det är härifrån uttrycket "The Great White Hope" kommer ifrån.
De var desperata efter att hitta en vit som kunde sätta niggan på plats.
Jag ska säga er en sak, den fjärde juli var Jim Jeffries inte rätt man.
Jack Johnson spöade skiten ur honom.
Och Jack Johnson gjorde det man kallar "bar matchen",
vilket betyder att han kunde ha knockat honom tidigt,
men han ville inte dö. Han ville att det skulle se bra ut.
Men när han tröttnade på det... På den tiden var det inte
15-rundersmatcher, de bara slogs tills de inte kunde slåss längre.
När Jack Johnson tröttnade...
...knockade han honom med en högerkrok,
och man ser Jim Jefferies i filmen börja falla,
men sedan bryts filmen.
De ville inte ha bilder...
...på när niggan slår ut deras hopp
Och den 5 juli över hela USA
var det upplopp, vita upplopp, där de dödade många svarta människor
för att se till att resten av dessa niggas visste sin plats.
Eftersom Jack Johnson var den första svarta personen
som fysiskt konfronterade färgbarriären och vann. Och här kommer poängen.
Han lämnade inte bara arenan med livet i behåll.
Jack Johnson hade en mycket speciell benägenhet.
Han lämnade arenan med sitt liv och en vit slyna. Låt oss prata om det.
Ni förstår, Jack Johnson älskade att knulla vita kvinnor.
Nästan uteslutande knullade han vita kvinnor.
Vilken fräckhet av den här niggan som slog vita män
och knullade deras brudar.
Den svarta boxningsvärlden var upprymd.
Alla stora svarta boxare hyllade Jack Johnson.
De kom till Jack Johnson och sa:
"Jack, grattis. Kan jag få en titelmatch?"
Och Jack Johnson, precis som sina vita föregångare, sa:
"Jag slåss inte mot svarta boxare."
"Jag sysslar med att slå vita killar och knulla deras brudar."
Och en efter en...
...radade de de stora vita hoppen upp sig, och Jack Johnson besegrade dem alla.
Faktum är...
...att det krävdes ett beslut i kongressen...
...för att stoppa honom.
En kongressledamot vid namn Mann kom med ett lagförslag kallat "Mann Act".
Mann Act är lagen som säger att det är olagligt
att föra en kvinna över delstatsgränsen i syfte att bedriva otukt.
I mitt yrke måste man känna till sånt.
Jack Johnson ställdes inför rätta och dömdes enligt Mann Act,
flydde landet, var på flykt i flera år,
och det förstörde hans liv.
Slutligen, 1946, dog han i en bilolycka i USA.
Men innan han dog, ett av mina favoritcitat
som någon amerikan någonsin sagt, så sa han:
"Jag riskerade allt...
för min njutning."
Att ha frihet är en sak.
Att inte ha frihet är en annan sak.
Men att nyttja frihet som man inte har kräver enormt mycket mod,
oavsett hur självisk man är med den.
Och Jack Johnson...
...är en amerikansk gåta...
...som vi måste lösa.
För inte så länge sen, för några år sen, var jag här i Washington.
Jag var på MGM...
...i National Harbor, och jag uppträdde inte.
Jag var på en Stevie Wonder-show. Stevie visste inte att jag var där.
Jag var på sidoscenen.
Jag kom dit sent, och han hade redan börjat sin konsert.
Det var en mycket speciell kväll.
Det var kvällen före...
...Aretha Franklins begravning.
Aretha Franklin var en mycket speciell person för mig.
Första gången jag uppträdde på Radio City lät hon mig värma upp publiken.
En elak chef, men en fantastisk artist.
Och Steve stod på scen och gjorde succé.
Och mitt i sitt uppträdande...
...började han sjunga en medley
av alla låtar han någonsin skrivit för Aretha Franklin.
Och det är en hel del.
Stora hits som jag inte ens visste att han hade skrivit.
Och publiken dansade och firade hennes liv.
Och plötsligt, mitt i allt,
bröt Stevie ihop och började gråta.
Han lade huvudet på pianot och jag kunde höra honom snyfta.
Och jag var full.
Och det gör ont i en man att höra en annan man gråta.
Jag tänkte inte ens på det. Jag tänkte: "Jag måste gå till honom."
Jag gick bara ner på scenen. Och, ni vet, det är hemma.
När publiken såg mig började de jubla.
Stevie visste inte att det var jag. Jäveln såg ut som en falk.
Jag satte mig bredvid honom och sa: "Steve, det är jag."
Och då log han stort,
och vi började skämta och sjunga sånger.
Efter showen var vi bakom scenen, och han frågade mig...
...han sa: "Vad ska du göra i morgon?"
"Jag ska fara till Detroit med dig...
...och visa min respekt för Aretha."
Och han sa: "Nej."
Vid den tiden...
...hade en senator just avlidit.
Den store John McCain hade gått bort.
Och Stevie sa: "Jag behöver din hjälp."
Han sa: "John McCain ligger på lit de parade på Capitolium."
"Jag vill att du går och visar...
...vår respekt för honom."
Jag sa: "Nigga, jag skulle mycket hellre åka till Detroit med dig."
Och då gav Stevie mig den där blicken. Han såg ut som om...
Han visste inte ens att jag var här borta.
Så jag gick.
Jag gick till Capitolium.
Jag gör inte detta för någon utom Stevie Wonder.
Han kan be mig om nästan allt.
Det enda orimliga han bett mig om är att sluta röka.
Det får vänta.
Men jag gjorde det. Jag väntade i kö,
och sen gick jag hela vägen till John McCains kista,
och jag sa bara: "Stevie Wonder skickade mig."
"Hej då, nigga." Och så gick jag därifrån.
Men det var vad han ville, så jag gjorde det.
Många vet inte detta,
men folk från Washington vet det, som är i min ålder.
Många vet inte...
...att Martin Luther King...
...till skillnad från Charlie Kirk, hade svårare att bli ihågkommen.
Att...
...den enda anledningen till att Dr. Kings födelsedag
är en helgdag, är att familjen King
och Stevie Wonder lobbade mycket hårt och länge
för den helgdagen.
Folk glömmer.
Att det som de kallar "Black Happy Birthday",
Stevie Wonders "Happy Birthday", var en protestsång
om att göra King-helgdagen till verklighet.
♪ Grattis på födelsedagen ♪
Och det var så effektivt.
Till slut röstade senaten om det.
Nittionio av 100 senatorer gick med på att göra det till en helgdag.
Förutom en...
...John McCain.
Killen som Stevie skickade mig att säga adjö till.
Vilken fantastisk man Stevie Wonder är.
Hur mycket detta land skulle kunna lära sig...
...av en sådan man.
John McCain, Gud välsigne honom...
...han hamnade i knipa för den rösten,
men det att straffa honom flera år senare.
Många år senare kandiderade han till president
och fick tävla mot den första nigga som nånsin blivit nominerad av ett parti.
Och Barack Obama fick den nomineringen på årsdagen av Dr. Kings
"Jag har en dröm"-tal.
Och av alla röster i McCains långa karriär som senator
var det just rösten mot King-helgdagen, som aldrig hade förföljt honom
som den gjorde just då.
Så hur motverkade han det? Jag ska berätta vad han gjorde.
Om ni minns stöttade John McCain ett lagförslag
om att benåda Jack Johnson postumt för Mann Act.
Ja, han stöttade förslaget att benåda Jack Johnson från Mann Act.
Mann Act är just den lag
Sean "Puffy" Combs nyligen dömdes enligt.
Amerikas ohejdbara nigger-lag.
Det är något annat på gång, men jag vet inte vad. Är ni uttråkade?
Nej!
Okej, jag fortsätter. Det finns mer.
Jag hatar konspirationsteorier, men jag ska berätta en om... ja...
...det här är inte ens en teori. Den här delen vet jag är ett faktum.
Visste ni att...
...när jag lämnade D.C. och flyttade till New York på 90-talet,
så hade New York-polisen en specialstyrka för hiphop?
Visste ni det?
Och denna specialstyrka följde efter alla
som var involverade i hiphopkulturen.
Inte bara rappare, knarklangare,
eftersom de trodde att det hängde ihop.
Även unga komiker som jag. Alla som var med i den scenen,
de visste vilka alla var och vad alla gjorde.
Och på den tiden brukade jag gå på nattklubbar,
ibland till en klubb
där ljuset var lite annorlunda.
Jag märkte det inte, men de gamla rävarna drog mig åt sidan och sa:
"Var försiktig på klubben, nigga."
"De har FBI-lamporna tända."
Vilket innebar att belysningen var konstig eftersom festen var under övervakning
och de sa bara åt mig att vara försiktig.
Och, ni vet, jag gjorde ju inget fel,
nigga, jag hade bara kul.
Visste ni att att den specialstyrkan skapades
för att följa efter bara två personer?
De personerna var en kille som hette Christopher Wallace,
alias Notorious B.I.G.,
och Sean "P. Diddy" Combs.
Varför då?
Den här killen har varit under övervakning i minst 30 år,
men först nu har de märkt att han är en gangster och nitar kvinnor?
Jag slår vad om, att om han gjorde allt det där,
så slår jag vad om att de sett honom göra det under lång tid.
Men varför nu?
Jag vet inte.
Det var konstigt i det här fallet att ingen ringde polisen,
förutom Kid Cudi.
Och alla kallade Kid Cudi för tjallare.
Men han var ingen tjallare.
En tjallare är när två niggas begår brott ihop,
en av dem åker fast och tjallar på den andra
för att rädda sig själv ur knipan. Kid Cudi blev kränkt av Puff.
Han hävdade att Puff förstörde hans jävla Porsche
med en molotovcocktail, och nöjde sig inte med det.
Han hävdade sedan att Puff bröt sig in i hans hus...
...och öppnade niggans julklappar.
Jag hade blivit rasande.
"Jag kan inte bevisa att han öppnade paket eller nåt,
men jag kom in i huset, han var där och paketen var öppnade,
och niggan sa bara: 'God jul, playboy.'"
Så vad skulle Kid Cudi göra?
Han hade bara två val. Antingen A:
Han måste göra något gangsterliknande
mot den här niggan som blir svårt att bevisa.
Eller, om man inte är sån...
...och jag tror inte att Kid Cudi är sån...
...är ens sista möjlighet B...
...att ringa polisen.
Och bra för Kid Cudi.
Han gjorde rätt.
Jag, å andra sidan, är byggd så här:
Om den niggan förstör min familjs jul,
kan ni lita på att jag får honom att lida för det.
En nigga kommer att berätta allt om det för mig,
utan att veta att det var jag.
"Herregud, Dave!"
"Hörde du vad som hände Puffy?"
"Herregud, nej! Vad hände?"
"Han joggade ensam i Topanga Canyon."
"En falk dök upp från ingenstans och dödade den jäveln!"
"Herregud!"
Jag älskar hiphopmusik.
Jag älskar många av dem som gör den musiken.
De har lärt mig saker och visat mig saker
som jag aldrig sett själv, bra saker.
Till exempel var jag i Atlanta en gång.
Jag är nästan klar, håll ut, mästar'n.
Jag var i Atlanta...
...och en rappare vid namn T.I. ...
...ringde mig. Vid den här tiden
kände jag honom inte så väl som nu,
men nog för att ge honom mitt telefonnummer.
Niggan ringde mig och sa: "Dave, jag hörde att du var i min stad."
Han sa: "Jag vill visa dig det riktiga Atlanta."
Jag sa: "Ja, för fan, nigga, vi kör."
"Möt mig nere vid hotellets parkeringsservice."
Så jag gick ner.
Jag trodde han skojade, men när jag kom dit
fanns han utanför, i en lila Phantom.
Den bilen måste ha kostat en och en halv miljon dollar.
Vacker lila färg med elfenbensvita säten.
Det typen av bil man måste ha en chaufför för att köra,
men av någon anledning körde den här killen den själv.
Och jag ställde inga frågor.
Jag hoppade bara in i bilen, och mannen, visade han mig Atlanta.
"Outkast och de andra började rappa där borta,
och Future brukade leka på lekplatsen här borta."
Sedan saktade han ner bilen och pekade på ett hus och sa...
"Martin Luther King växte upp i huset där borta."
"Och han uppfostrade sina barn här borta."
"Och det där är kyrkan han predikade i där borta."
Och sedan... stannade vi vid ett rödljus,
och ett gäng små svarta barn
rusade fram till bilen med vattenflaskor.
Dessa barn i Atlanta, om ni vet, kallas "Water Boys".
Deras verksamhet går ut på att sälja vatten till folk som sitter fast
i den heta trafiken i Atlanta.
Det visste jag inte.
Jag såg bara killarna springa fram till bilen,
jag låste dörren, typ: "Glöm det."
Men T.I. vevade ner fönstret och började ge barnen order.
"Lugna er, spring inte bara fram mot någons bil."
"Ni vet inte vad de har där inne."
"Och le, så ni ser mindre hotfulla ut."
"Och kom ihåg era manér. 'Ja, sir. Nej, ma'am. Snälla, tack.'"
"Sånt håller en vid liv."
"Och se till att vattnet är täckt av kondens
så att det ser uppfriskande och läckert ut."
Och då insåg den där ungen att han pratade med en legend.
Han sa: "Herregud." Han sa: "Tack, T.I."
Och räckte fram handen.
Och den niggan T.I. såg på honom och sa:
"Jag har gett dig spelet", rullade upp fönstret och körde iväg.
Den kvällen...
...gjorde jag min show...
...och när jag kom av scenen var T.I. backstage med en vän
som jag inte kände. Jag visste bara att hans vän var någon,
eftersom alla var uppspelta över att han var där.
Så jag frågade honom: "Du, vem är din kompis?"
Och han svarade: "Han där borta?"
Han sa: "Han där är hiphopens framtid."
"Nigga, kan du lugna ner dig?"
Så jag frågade killen.
Jag sa: "Yo, min vän." Jag sa: "Vad heter du?"
Och killen tittade på mig och sa... han sa: "Jag heter Nipsey."
Och det var Nipsey Hussle.
Jag ska inte gå in på detaljer, men den kvällen...
...den kvällen gick jag, T.I. och Nipsey ut...
...och vi hade jävligt kul.
Vi hade kul, inte galet kul, men kul.
Så mycket, att när jag kom hem från turnén
och min fru alltid frågar mig, "Dave, hur var resan?"
Normalt svarar jag: "Bra."
Men den här gången sa jag: "Älskling, jag träffade den coolaste killen."
"Den här killen är yngre än mig, men det är som att han är äldre."
Hon sa: "Va? Vad menar du?"
Jag sa: "Jag vet inte, bitch. Han är som..."
"Som att umgås med en lyckokaka."
"Den här killen hade svar på allt."
Jag berättade allt om Nipsey.
Det roliga var att flera år senare
träffade jag Nipseys änka, och hon tog mig åt sidan.
Aldrig träffat henne.
Hon sa: "Jag vill bara säga att min man älskade dig."
"Han sa att ni träffades i Atlanta och hade en underbar tid tillsammans."
"Jösses, det är ju helt galet. Det hade vi verkligen."
Inte långt efter att jag träffade Nipsey var jag i L.A. för en show.
Efter showen fick jag ett sms som löd:
"Du måste komma på en fest." Jag svarade: "Jag måste sova."
Han svarade: "Nej, nigga, du måste komma på den här festen."
Så jag tänker att det måste vara freak-off, äntligen.
Festen var på en plats jag varit på miljoner gånger.
Så det var inget speciellt.
Men när jag kom in var det helt annorlunda.
Det var livligt.
Det visade sig att festen var för Nipsey.
Nipsey hade nominerats till Årets rapalbum,
och alla han någonsin respekterat var på festen.
T.I. var där, Snoop var där, Jay-Z var där,
Puffy, innan vi visste att han gjorde allt det där, var där.
Jag var där, och så vidare och så vidare.
Men även om festen var kanon
och jag hade kul, hade jag en klump i magen,
för det påminde mig om 90-talet.
Och tro mig om ni vill.
Jag berättar bara hur jag såg och hur jag kände.
De hade FBI-blinkljusen på.
Jag kände bara: "Jösses, den här festen är under övervakning",
men tänkte inte så mycket på det.
Sedan åkte jag hem till Ohio och tog en tupplur,
min fru väckte mig och hade tårar i ögonen
och sa: "David." Jag sa: "Vad är det med dig?"
Hon sa: "Din vän är död."
Jag är ju gammal, så:
"Bitch, du måste vara mer specifik än så."
Jag känner niggas med gikt.
Men det var Nipsey.
Och det är därför jag känner för Charlie Kirks fans,
för jag vet hur det är att se någon man ser upp till
och beundrar bli skjuten av en jävla nolla.
Herregud.
Det är så svårt att acceptera det.
Och om man tittade på internet och såg alla de där hemska videoklippen,
för det fanns en väldigt blodig video av mordet på Nipsey också.
Och sedan läste jag i kommentarsfältet, och internet gjorde vad det brukar göra,
alla kom med den ena konspirationsteorin efter den andra,
men den som jag såg mest handlade om en holistisk läkare
i New York City. Har ni hört talas om den?
Det är en läkare som heter dr Sebi.
I mitten av 90-talet, under höjden av AIDS-epidemin,
påstod en svart holistisk läkare i New York vid namn dr Sebi att
han botat två personer från AIDS och HIV med holistiska metoder.
Och vid den tiden var det ett olagligt påstående
i USA på grund av FDA.
Så den federala regeringen ställde dr Sebi inför rätta,
och delstaten New York stämde dr Sebi.
Och dr Sebi vann båda målen.
Och Nipsey Hussle, vilket många inte vet,
han gjorde en dokumentärfilm, han producerade den,
om dr Sebis arbete och liv.
Och människor på internet tror att högre makter dödade Nipsey Hussle
för att dölja den informationen för dig och mig.
Jag vet inte. Jag vet ärligt talat inte.
Men jag ska berätta något som jag vet.
Den bästa komikern jag någonsin sett med mina egna ögon är Charlie Barnett.
Charlie Barnett, en legend inom gatuhumorn i New York.
Han uppträdde bara på gatorna, och jag hade turen att få träffa honom.
Han var min mentor.
Charlie Barnett var så bra på att uppträda på gatorna att han från gatorna
fick jobb på Saturday Night Live.
Men under repetitionsveckan upptäckte de att han inte kunde läsa.
Så de sparkade honom och ersatte honom med Eddie Murphy.
Åh, det kunde ha blivit så vackert.
Men man måste kunna läsa för att jobba på Saturday Night Live.
Alla såg ni Bad Bunny förra veckan.
Jag kritiserar honom inte, men den niggan läser, liksom?
Charlie Barnett lät sig inte avskräckas. Han fortsatte att kämpa.
Han fortsatte med filmer som D.C. Cab, där jag såg honom för första gången.
Han var med i Miami Vice.
Den jäveln blev en stjärna på egen hand.
Men det som hela tiden hindrade honom
var att Charlie var en fruktansvärd narkoman.
Den niggan började med crack för att sluta med heroin.
Han var dödsdömd.
Han lärde sig att göra gatukomedi av en kille som hette Swami X,
som inte bara lärde honom hur man gör humor,
han lärde honom hur man blir hög, och Charlie kunde aldrig bli av med det.
När Charlie var min mentor, trots att han var missbrukare,
såg jag honom aldrig hög.
Han ville aldrig göra mot mig vad Swami gjort mot honom.
Han såg till att jag förstod att kokain inte är något för en
även om slamporna är snyggare än de fula gräsbrudarna
som man umgås med.
En kväll såg jag Charlie på en humorklubb,
och han såg hemsk ut.
Och den killen undvek mig när han var hög,
men jag hade aldrig sett honom så dålig.
Så jag sa till honom: Jag sa: "Charlie, mår du bra?"
Och han sa ingenting.
Och jag sa: "Är du hög?"
Och han skrattade.
Han sa: "Nej, nigga, jag är inte hög."
Han sa: "Jag är döende."
Och jag sa: "Va?"
Han sa: "Jag är döende."
"Jag har AIDS."
"Och jag är döende."
Jag måste ha varit 18 eller 19 år.
Jag hade aldrig träffat nån jag visste hade AIDS.
Men jag måste säga att den skiten skakade om mig.
Och då började jag fundera på alla hans skämt.
Och han hade hintat om det i flera år.
Hade han inte ett skämt där han sa:
"Jag gjorde ett AIDS-test igår. Jag fick 65."
En annan gång stod han på scen på Apollo
och sa: "Allt har sina bra och dåliga sidor."
Och publiken svarade: "Ja."
"Så vad är det som är bra med crack?"
Och, ni vet, alla i Harlem svarade: "Ingenting."
Och han sa: "Fan, crack har sänkt priset på fitta till fem dollar."
Men när han sa att han hade AIDS blev jag så chockad
att jag såg på honom för att se om han skämtade.
Och jag visste att han menade allvar.
Och jag sa: "Skit i det där."
Han sa: "Vad menar du?"
"Du ska inte dö i min närhet, nigga."
"Det är inte ditt öde."
Han sa: "Vad pratar du om?"
Och jag tog Charlie Barnett till dr Sebi.
Det är ett faktum.
Och dr Sebi behandlade Charlie Barnett i tre månader.
Det är en galen historia. Den kunde bli en film.
Jag ska skona er.
Men poängen med historien är att Charlie dog av AIDS.
D.C., oavsett hur mycket regeringen eller någon annan pressar er,
behåll ert förstånd.
Jag vill bara påminna er om att vi är en gemenskap
och att vi kommer att hålla oss mentalt friska tillsammans.
Vi kommer att ta hand om varandra och vänta ut den här orangea niggan.
Den rädsla jag känner för mig själv
som jag behöver er hjälp att skydda mig från är kooptation.
Min röst har blivit mer kraftfull än jag hade tänkt,
och jag kan inte låta dessa niggas döda mig som Charlie Kirk,
eller ännu värre än så.
Tänk om dessa niggas på något sätt utnyttjar mig,
och sedan tvingar mig att säga saker som de vill att jag ska säga?
Det kan vi inte tillåta.
Så, för säkerhets skull,
behöver vi en kod.
Det måste vara något som jag kan säga så att om jag säger det,
vet ni att dessa niggas har tagit mig.
Och lyssna inte på något jag säger efter att jag sagt de orden.
Men berätta inte för någon vad det är, det måste vara något som,
ni vet, jag aldrig skulle säga.
Åh, jag vet vad koden är.
Kodordet är: "Jag står på Israels sida".
Tack så mycket, och god kväll!
MAASAI MARA, KENYA
GORÉE-ÖN – DAKAR, SENEGAL
CHANGU-ÖN, TANZANIA
PRAG, TJECKIEN
FÖR D'ANGELO
OCH SOM ALLTID ELAINE
FEDERALA UTREDNINGSBYRÅN KONFIDENTIELLT – TOP SECRET
DAVE CHAPPELLE "OHEJDBAR NIGGER"