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el negro y el verde en la encrucijada con la llave.
27 DE OCTUBRE DE 2019, CENTRO KENNEDY PREMIO MARK TWAIN AL HUMOR ESTADOUNIDENSE
Yo era un niño sensible.
Era sensible, lloraba con facilidad y me daba miedo pelear a puñetazos.
Y mi madre solía decirme... No sé si lo recuerdas,
pero lo dijiste más de una vez.
Me decías, "Hijo, a veces hay que ser un león
para poder ser el cordero que realmente eres".
Suelto mierda por la boca como un león.
EN DIRECTO DESDE LA CAPITAL DE NUESTRA NACIÓN
LLEGANDO 10 DE OCTUBRE
EN
LA LEY DEL NEGRO IMPARABLE
Hola. Gracias.
Muchas gracias.
Por favor, sentaos todos.
Poneos cómodos.
Tenemos mucho de qué hablar.
Mira, tengo que contaros cómo surgió este especial.
Sabéis que vivo en Ohio.
En enero, cuando el jodido Trump y Elon...
crearon el DOGE y recortaron tantos puestos de trabajo del gobierno,
el mercado inmobiliario en mi ciudad natal se desplomó un 20 %
en el primer trimestre. Y no quiero hablar como un blanco.
Pero, tío, fue culpa suya, ¿no?
Y luego, cuando ese cabrón desplegó la Guardia Nacional en mi ciudad natal
y le quitó el departamento de policía al alcalde,
a los negros de Washington D.C. no nos gusta eso.
Pero entonces mi gobernador en Ohio envió a nuestra Guardia Nacional
para vigilar mi ciudad natal.
Y llamé a esos cabrones y les dije, "Voy a ir".
Porque están intentando dejar a la ciudad sin su chocolate.
Dije, "Debo volver mientras siga siendo la ciudad que recuerdo".
Entré en Instagram y vi las protestas en D. C.
Un montón de blancos gritando, "¡No en nuestras calles!".
Digo, "Llego tarde".
Los blancos atrincherados. "No en nuestras putas calles".
El jodido Trump hablaba como si se fuera de cena.
No va por ahí.
Sí, y debo seros sincero.
No es la única ciudad en la que está pasando.
Está sucediendo en California, en Oregón,
en Illinois y está sucediendo en Memphis.
Igual a los negros de Memphis les viene bien.
Seamos razonables. No sé si habéis estado en Memphis hace poco,
pero esos negros ya han robado dos tanques de la Guardia Nacional,
así que bueno...
Así está el asunto.
Y vine enfadado, listo para pelear. Pero cuando atravesé la ciudad,
estaba limpia. En serio. Estaba superlimpia.
Mucho mejor que la última vez que vine.
Hoy solo he visto a un tipo cagando en la calle.
Es más, tenía una bolsa. El cabrón la recogió.
Esperaba que alguien ayudase a los sintecho.
Somos el puto colmo.
La capital del país, y a nadie le preocupan los sintecho.
En serio. Siento que soy el único al que le importan.
Os contaré un secreto: durante los últimos dos años,
he estado trabajando con los sintecho de Washington
y he gastado dos millones de dólares en mi proyecto para personas sin hogar.
¡No me aplaudáis!
No les di comida ni nada.
Solo les enseñé el baile de "Thriller".
Ya veréis qué sorpresa cuando llegue Halloween.
Siento no haber vuelto antes, pero he estado ocupado en Ohio.
Muchos dicen, "¿Qué haces allí?". Y voy a contaros una cosa.
Os diré lo que he hecho: la ciudad en la que llevo viviendo estos 25 años...
la he comprado casi toda.
Me gusta vivir allí.
Ohio ama a Trump, pero esta ciudad en la que vivo es como una pequeñita...
isla de Bernie Sanders en el mar de Trump.
Allí los blancos son pobres, pero los míos son
hippies sucios, y me caen bien.
Esos blancos, sí.
Y yo les caigo bien.
He aprendido algo sobre liberales blancos:
dejan que los negros hagan lo que les dé la gana
hasta que compras casi toda su ciudad.
Eso no les hizo gracia.
Me pusieron muchas pegas, pero, mira...
no les culpo.
Porque... No, en serio. Porque mira, si yo fuera blanco
y la gente del pueblo fuera negra, ¿qué dirían?
Dirían que estaba gentrificando el pueblo.
Pero lo que estoy haciendo yo no tiene nombre.
Soy el dueño de todo, me cago en la leche.
De joven me enfadaba con los blancos porque pensaba que eran injustos.
Ahora que tengo tantas propiedades, lo entiendo: es divertido.
Sienta bien acercarse a un blanco y decirle, "¿Qué haces aquí?".
"Voy a llamar a la policía". Es divertido.
De verdad: tengo tantas propiedades en esa ciudad
que los blancos piensan que soy responsable de su bienestar.
Ridículo. No soy funcionario, cabrones.
Soy capitalista.
Voy por la calle metido en mis asuntos,
y me vienen con sus problemas. "¡Dave!
Enhorabuena por comprar todo el puto pueblo.
Pero deberías garantizarnos vivienda asequible".
Y yo digo, "Bueno, campeón, mi casa es asequible para mí.
Preocúpate de garantizar la tuya".
No me tientes, que también puedo permitirme tu casa.
Si quieres venderla, sabes dónde acudir. Estoy haciendo colección.
Estoy coleccionando el puto pueblo".
No sé de dónde sacaron pasta esos blancos pobres.
Pero no hace mucho,
los cabrones construyeron una estación de bomberos nueva.
¿De dónde coño sacaron la pasta? Digo, "¿Esto a qué viene?".
¿Sabéis qué pasó? Es una racistada cojonuda.
Intentaron vender la antigua estación de bomberos
en una subasta cuando sabían que yo estaba fuera.
De locos.
Pero a mí no me la cuelan.
Tengo la ciudad llena de soplones.
Los cabrones estaban deseando decírmelo. "¡Mi señor, traigo noticias!".
Digo, "¿Qué pasa?
¿Cómo dices? ¿Una estación de bomberos?".
Pues compré la estación de bomberos.
Lo convertí en un club de comedia y música.
Lo pasamos de puta madre. Clipse han estado por allí.
Les he pedido tocar allí a todos los famosos que conozco.
Vi a Mick Jagger de los Rolling en una fiesta.
Me senté y le dije, "Mick, tienes que venir a Ohio y tocar en mi club".
Y le moló la idea. Me dijo, "De acuerdo".
Dice, "De acuerdo, me gusta tocar en clubes".
Dice, "Háblame de la ciudad".
Digo, "¿Qué quieres saber?".
Y el cabrón me mira con esa mirada que tiene
y me suelta... "¿Hay chicas allí?".
Le mentí a la cara. Digo, "Sí".
Algo no le cuadraba. Dice, "No, no.
Vamos, Dave. Ya sabes el tipo de chicas que me gustan".
Digo, "Mick, no sé qué tipo de chicas te gustan".
Y él, "Sí que lo sabes.
Has escuchado mi música.
¿Hay zorras blancas con los pies sucios?".
Digo, "Mick, te encantará este sitio.
Te puedes hacer un abrigo con la roña de sus pies".
Coños hippies sucios tengo de sobra.
No soy muy de drogas, ¿vale?
Pero, claro, estoy en el mundo del espectáculo.
He estado en todo tipo de fiestas. Seré sincero,
fumo marihuana, pero no la considero una droga.
Pero es el mundo del espectáculo.
He estado en fiestas de cocaína, de maría,
en todo tipo de fiestas. He visto de todo.
Las tías que le dan a la coca son más guapas que las fumetas.
Miro a las fumetas y pienso, "Tía, ¿has dormido con esa ropa?
¿Qué coño te pasa?".
No tienen energía en la cara.
No llevan sujetador y se les caen las tetas.
"Quita tu polla de mi cara, tío". Así hablan las fumetas.
"No te voy a chupar la polla, tío.
Tengo la boca seca como la mojama".
¿Os la ha chupado una fumeta? Da asco, ¿no?
Como si te la chupara un gato. O sea...
¿Cómo tienes la boca tan seca?
Zorra, enjuágate la garganta y vuelve a intentarlo. Bebe agua.
Qué asco.
Un ascazo.
Hace poco, en las noticias...
me han vuelto a criticar...
porque participé en un festival de comedia en Arabia Saudí.
Todos esos vítores son de los negros.
Los blancos están todos furiosos.
Una cosa os digo: nunca me he sentido culpable por nada.
Nunca he sentido... No siento...
No me siento culpable en absoluto.
Bill Maher, el cómico famoso...
Conozco a Bill desde que tenía 18 o 19 años
y nunca lo he dicho públicamente... pero que le den por culo.
Estoy harto de sus comentarios subiditos de mierda.
Esos hijoputas dicen que por ir a un festival de comedia en Arabia Saudí
traicioné mis principios.
- ¡De eso nada! - Ya sé que no.
No.
En serio, gente, dejadme seguir.
- Y estoy seguro... No. - ¡Vamos!
Venga, todos tranquilitos.
Sé que tengo razón.
Primero, ¿qué decían? Dijeron, "Bueno...
Arabia Saudí asesinó a un periodista".
Y que descanse en paz, Jamal Khashoggi.
Lamento que lo asesinaran de una manera tan atroz.
Pero...
No hay "peros" que valgan.
Sino que además...
Mira, hermano,
Israel ha matado a 240 periodistas en los últimos tres meses.
No sabía que seguíamos llevando las cuentas.
Se burlaron de mí por subirme al escenario en Arabia Saudí.
No les pedí publicarlo, solo lo dije en el escenario.
Dije, "Es más fácil hablar en Arabia Saudí
que en Estados Unidos".
Y algunos cabrones se ofendieron.
Y de ahí no me sacan. Recordemos todo lo que me pasó:
hace dos años casi me cancelan aquí mismo, en Estados Unidos,
por chistes sobre gente trans. Una cosa os digo.
Los chistes sobre gente trans tuvieron gran acogida en Arabia Saudí.
Se los comían con patatas.
Los tenía en el bolsillo. ¿Dónde estaba esta peña?
Los artículos decían que los cómicos se vendieron a un dictador.
Pero en la foto siempre salía solo yo.
Mira, ni siquiera puedo enfadarme. Porque, siendo honestos,
gané más dinero que el resto de cómicos.
Ya ni siquiera trabajo para Netflix. ¿Sabéis qué hago?
Me siento a esperar que me llamen los árabes.
"¿Puedo ayudaros en algo? ¿Qué necesitáis?".
Amo trabajar en Oriente Medio. Era la segunda vez que iba allí.
Hice otro monólogo tres meses antes, en Abu Dabi.
Allí también tenían un festival de comedia.
Si no habéis estado en Oriente Medio, hay cosas muy locas que quizá no sepáis.
Aquí todos tenemos perro, ¿no?
Allí, ni un puto perro.
¿Qué tienen ellos? Pájaros. Pero putos halcones.
Tienen putos halcones de mascota.
Fui al centro comercial y vi a esos cabrones con halcones.
Pensé, "De puta madre".
Aquí en D. C. se ve algún chulo que otro.
Y eso es...
Pero no había visto un chulo de pájaros. Ese cabrón en plan, "Tráeme un conejo".
Y el puto pájaro le traía un conejo a ese cabrón.
Le daba un trozo al pájaro y se comía el resto.
Vi a un tipo en el centro comercial con un halcón.
Estábamos diciendo chorradas y...
no sé por qué se me ocurrió,
algo se apoderó de mí. Digo, "Tío, déjame el pájaro".
Y me lo dio.
Me pasó el guante y el halcón.
Mira, he hecho cosas flipantes en mi vida,
pero la mayor locura que he hecho, no lo podéis imaginar...
Entré en un estadio de este tamaño, con 20 000 personas gritando.
Llevaba un halcón en el brazo. Todos como locos.
Se quedaron locos. Es su ave nacional.
No sé una mierda sobre ese pájaro.
Resulta
que esa especie de halcón es la criatura más rápida de la Tierra.
No lo sabía.
Al parecer, cuando caza, vuela hacia arriba
y se lanza en picado a 380 km por hora, según han cronometrado.
Ataca a su presa hasta matarla, se aleja volando, vuelve
y se lleva lo que ha matado. No lo sabía.
Y yo por el estadio con la peña gritando,
pero el halcón no se asustó, porque llevaba una máscara,
y el cabrón en plan...
Pero no se asustó.
Ahora bien, yo no sabía que esa máscara formaba parte de su entrenamiento.
Si le quitas la máscara al halcón, pensará que es hora de cazar.
Ojalá me lo hubieran dicho.
Yo ahí de puta madre, y el halcón mirando como un tonto.
Y pensé, "Tío, se está perdiendo el monólogo".
Así que le quité la máscara.
Tío, se le fue la puta pinza. Se desató el caos.
El hijoputa aleteó y salió disparado.
Y todos aplaudiendo, "¡Sí!".
Y el cabrón bajó a 380 kilómetros por hora.
Mató a una zorra en la tercera fila.
Una zorra transgénero. Cuando le dio, se le salió la polla.
Todos gritando. Y yo en plan, "Mierda".
No sabía qué hacer.
Total, que de repente llega la policía árabe.
Van y me sacan del escenario.
Me estaban arrestando sin darme cuenta. Digo, "¿A qué viene esto?".
Debían saber que fue un accidente.
Total, que me acusaron de asesinato.
Digo, "¿Asesinato?
¿Qué coño? Fue un accidente".
Me llevan a un tribunal,
y empiezan a leer transcripciones de mis chistes sobre trans,
Decían que la había matado a propósito.
Digo, "No sabía que era trans hasta que se le salió la polla.
Esto es inadmisible.
Soy estadounidense".
No creía que fuese a mayores, pero al final entendí una sola palabra.
El cabrón dice, "Culpable". Digo, "¿Qué?".
Y toda mi vida pasó ante mis ojos. Digo, "Ojalá nunca hubiera venido aquí".
Os preguntaréis cómo es que estoy aquí esta noche.
No lo sabía entonces, pero descubrí,
por suerte para mí, que matar a una persona transgénero allí
es un delito menor.
Sí, es mucho más fácil hablar...
en Arabia Saudí.
Han cancelado a Jimmy Kimmel.
Os digo más, no solo han cancelado a Jimmy Kimmel,
ese tal Carr que dirige la FCC tuvo el descaro de decir que Kimmel,
si quería volver a la televisión, no sé si lo dijo Carr,
pero alguien lo dijo... Dijeron que tenía que donar
a la fundación de Charlie Kirk para que le devolviesen el programa.
Pensadlo por un momento.
Elon Musk compró las elecciones para Trump porque el Tribunal Supremo dijo
que ese dinero era libertad de expresión.
Puedes gastar dinero como quieras para expresarte.
Pero si hacen que este tío done dinero a una causa en la que no cree,
le están obligando a decir algo que no piensa realmente.
Y seis millones... Oh, perdón.
Mira, he ganado mucho dinero.
Pero seguiré aceptando dinero de Arabia Saudí
para poder negarme aquí. Sienta bien ser libre.
Y sé que la gente de Arabia Saudí
no puede decir todo lo a mí se me permite.
Pero un trato es un trato, y el rey me dio permiso.
Así que lo consideré una misión diplomática.
Chistes de coños para Oriente Medio.
Tienen muchos coños y no pueden hablar de ello.
Ya lo hago yo.
Las cosas han cambiado.
Al cabrón de Puff le han caído 50 meses.
No toco ese tema, pero lo voy a tocar.
Esto es lo que pienso de Puffy, y tengo que dar mi opinión.
Hace años, me atacaron en el escenario...
en California, en el Hollywood Bowl. Esto fue hace mucho tiempo.
Por aquel entonces, Charlie Kirk estaba vivito y coleando.
Otra razón por la que cuesta hablar en Estados Unidos.
Si te ganas la vida hablando y ves que matan a Charlie Kirk así...
Os digo la verdad, me quedé en shock.
Charlie Kirk era el típico blanco majete
y se lo cargaron, joder. Pensé, "Estos blancos...
nunca los había visto así.
Van a por todas".
Y al día siguiente, en las noticias,
cuando no se sabía bien qué pasó, empezaron a decir cosas como,
"Al parecer, había mensajes transgénero inscritos
en las balas". Y yo en mi casa pensando, "¡Oh, no!
¡Puedo darme por muerto!".
Semanas después dijeron lo que había escrito en las balas.
En una bala ponía, "Bella Ciao, Bella Ciao,
Bella, Bella, Bella Ciao".
En otra habían escrito, "Gay el que lo lea".
Y yo en plan, "Necesito ver esas balas".
¿Cómo pudo el cabrón escribir parrafadas en una bala?
¿Cómo de grandes son esas balas? ¿Es un puto relojero
para grabarlo en una puta bala?
No le resto importancia a la muerte de Kirk,
pero no sé qué significa, ni sé si creo lo que dicen que significa.
Pero los blancos dijeron algo que no es verdad.
"Charlie Kirk es el Martin Luther King de esta generación".
Y una mierda.
No os paséis.
Ambos fueron asesinados de forma terrible.
Les dispararon en el cuello,
pero ahí terminan las similitudes.
Porque Charlie Kirk era un puto...
famoso de internet. Así que, por defecto,
es imposible compararlo con el doctor King.
Los putos trols de internet son negativos por necesidad.
Nadie les presta atención
a menos que digan cosas que molesten.
Ese era Charlie Kirk.
¿Imagináis si el doctor King se comportara como Kirk?
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El pueblo negro debería ser libre. Hazme cambiar de opinión".
El Congreso votó...
que el 14 de octubre conmemoraría a Charlie Kirk
y todos votaron a favor.
No, por mí no abucheéis. Recordad... No, en serio.
Recordad al cabrón si queréis. Y recordadlo como queráis.
Pero sé que la mayoría de esos congresistas votaron a favor
porque temen la violencia política.
Por eso digo que es más fácil hablar en Arabia Saudí.
Hace poco se me enfadaron aquí en EE. UU. por decir,
"Si digo la verdad, espero que Puff se libre".
Y el público me abucheó.
A ver, no me pongo de parte de Puff,
pero cuando me atacaron en Los Ángeles, en el Hollywood Bowl,
la gente olvida que Puff fue quien que derribó a mi agresor.
Me salvó la vida.
Me cuesta enfadarme con él.
Tenía seguridad esa noche. ¿Para qué? Los cabrones no se lo esperaban.
Se resbalaron con los zapatos o algo. O salieron huyendo o se cayeron o algo.
Y Puffy agarró a mi agresor y lo derribó.
Años más tarde, cuando supe lo del aceite para bebés,
pensé, "¿Así se resbalaron esos cabrones?".
Mil botellas de aceite para bebés son muchas.
Pero no lo juzgaban por tener mil botellas de aceite para bebés
porque no es un delito tener mil botellas de aceite para bebés.
Es asqueroso...
pero no ilegal.
Y os diré otra cosa que no había dicho, pero es cierto.
Una noche en Los Ángeles... No debería contarlo... o sí.
He estado en casa de Puffy.
Mira, no vi nada de lo que dijeron en ese juicio.
Me paseé por el salón de ese negro. La casa limpia, con tracción en el suelo,
nada con qué resbalarse.
Una tarde de lo más normal.
Eso sí...
en retrospectiva, hubo algo que en ese momento no entendí.
No le di importancia hasta que me enteré.
Y pensándolo ahora fue de locos. Estábamos en el patio trasero
bebiendo, riendo y hablando,
y Puff empieza a mover su copa así y dice...
Dice, "Oye, Dave...".
Dice, "¿A ti qué te mola?".
Y yo, claro,
"No sé, tío. Libros, videojuegos, eh...".
Perdí mi gran oportunidad de tirarme a Cassie.
Dios la bendiga.
No me burlo de ella. Sufrió mucho.
Porque acordaos: no dejaban de enseñar ese vídeo horrible
en el que él le pegaba en un pasillo de hotel.
Pero no lo juzgaban por eso.
Él le pagó por eso antes de que se presentaran cargos federales.
Le pagó 35 millones de dólares, según he oído.
No lo justifica, pero me cago en todo...
Hay tíos que han peleado contra Floyd Mayweather por menos.
Y durante 36 minutos.
Pero Cassie es dura de pelar.
Hizo algo que no desearía a mi peor enemigo.
Tuvo que testificar sobre su vida sexual. Eso sí es difícil.
Que Dios nos libre.
Cualquier cosa sexual que digas en público va a sonar mal.
Incluso follarte a tu mujer cara a cara.
El juez dirá, "Háblame de cuando... te follaste a tu mujer cara a cara".
"Sí, Señoría, lo hice". "¿Podría describir...?".
"Bueno, sí, la miré a sus ojos fríos y aburridos, y luego...
luego le quité la bragafaja y había un arbusto que decía,
'Me importa una mierda', y yo pues... hice lo que pude, ¿me entiendes?".
Lo de Cassie fue mucho más duro. Le preguntaban todo tipo de...
"¿Te orinó Sean Combs en la boca?".
Y yo en plan, "Madre mía". Ni se lo pensó.
"Sí, su Señoría, lo hizo. Meó...".
Lo siento.
Tenía preparada una cosa que quería probar esta noche.
Era difícil, pero tenía muchas ganas...
Es el cierre más largo de la historia de mi carrera.
Voy a hacerlo, pero tengo que concentrarme mucho.
Así que nada de gritos y distracciones, vosotros disfrutad.
No, es difícil. Porque... acabar un monólogo...
El final es lo más importante,
y aquí en D. C. es más importante.
Así que haré dos cierres diferentes.
Haré mi cierre para Washington D. C., y después de eso...
Esa zorra grita como una alarma, ¿la habéis oído?
Por Dios.
Bueno, y después, si me da tiempo,
haré el cierre de Arabia Saudí.
Ahora viene cuando la matan... Producción, hacedme un favor,
ponedme sexi, con luces de club de comedia.
- Te queremos, Dave. - Yo también os quiero.
Venga, que voy a concentrarme.
Cuando lo veáis, veréis que es más difícil...
de lo que parece.
Un momento. Vosotros seguid gritando. Dadme de beber.
- Te quiero, Dave. - Y yo a ti, colega.
Mira, os lo digo...
con la esperanza de darle paz a alguien del público.
Lo que voy a decir lo digo de verdad.
- Te quiero. - Son tiempos difíciles.
Mucha gente lo pasa mal. Bájale volumen del walkie, campeón.
Entiendo cómo os sentís muchos de vosotros.
¿No me oís?
¿Se me oye?
Al estilo Bill Cosby.
Sin consecuencias.
Sé cómo os estaréis sintiendo, y espero que esto os dé paz.
Yo también me siento así.
Sin duda alguna, al 1000 %, todos nosotros,
individual y colectivamente,
vivimos en algún tipo de conspiración, estoy seguro.
Esa sensación de que algo no cuadra, o tal vez penséis,
"¿Tendré razón o estoy loco?". No, hijoputa.
No, no estás loco. Lo que estás sintiendo,
te lo digo, yo también lo siento.
Pero os sugiero una cosa.
Si no tenéis claro de qué va la conspiración, podéis decir,
"Mira, no lo sé". Es válido.
De hecho, si no estás seguro, es la mejor respuesta.
Esas putas conjeturas al aire sobre cuál es la conspiración,
os lo ruego, por favor, callad la puta boca.
Vamos a acabar todos hartos.
Puedes decir, "Me parece...", puedes decir, "Creo", o "Sospecho",
o, "Tiene pinta de...", pero, por favor, dejad de afirmar cosas.
En tiempos como este, la última persona
en que confío es un cabrón que cree saberlo todo.
Esto... es de locos.
Opino lo siguiente.
Este país se torció...
en 1910.
Lo he reducido a un tío específico.
Tiene algo que ver... Y fijaos en lo que diré más adelante, no ahora.
Tiene algo que ver con Jack Johnson.
Jack Johnson...
fue el primer negro campeón mundial de peso pesado.
Y el campeonato de peso pesado hasta la fecha
es el título más prestigioso en el mundo del deporte.
Pero en 1908...
solo los boxeadores blancos tenían esa distinción.
No porque los boxeadores negros no fueran buenos,
sino porque ningún boxeador blanco le daba a un negro la oportunidad
de ponerles las manos encima.
Y un tipo llamado Tommy Burns se convirtió en campeón de peso pesado.
Tommy Burns era una anomalía. Era canadiense.
Y dijo, "Soy el campeón mundial de pesos pesados".
Es canadiense. Sabéis lo maricas que son. Era rollo...
Dice, "No soy campeón de Canadá, no soy campeón de los blancos.
Soy el campeón mundial de pesos pesados
y defenderé mi título contra cualquier rival".
Y vaya...
Jack Johnson tuvo la oportunidad de pelear
por el campeonato mundial de pesos pesados,
no contra un estadounidense, como él, sino un canadiense.
Uno creería que los estadounidenses apoyarían a Jack Johnson
porque era estadounidense.
¡No! Este negro era más negro que Wesley Snipes.
Tommy Burns era entonces la persona de más baja estatura
en ser campeón de pesos pesados.
Jack Johnson subió al ring y le pasaba diez cabezas.
Y, bueno, le dio una puta paliza a Tommy Burns.
En Sídney, Australia.
Y los boxeadores blancos de EE. UU. decían, "¿Lo entendéis?
No podemos luchar contra estos monos que pelean sucio".
El campeón anterior a Burns se había retirado.
Se llamaba Jim Jeffries.
Todos decían, "Jack Johnson no es el campeón".
Decían, "Jim Jeffries es el campeón. Y menos mal que ya no pelea
o te daría una paliza, Jack Johnson".
Así que Jack Johnson...
Jack Johnson retó a Jim Jeffries.
Primero en Londres. Jim Jeffries estaba allí en un desfile,
y Jack Johnson, con su culo negro, salió de entre la multitud.
Este negro iba de punta en blanco. Era muy elocuente.
Dice, "Oye, viejo, te daría una somanta de palos".
Jeffries se lo queda mirando, "¿Qué coño...?".
Luego, Jeffries estaba en un desfile en Sídney,
y Johnson sale de la nada otra vez.
"Oye, viejo, quiero darte un par de azotes".
Y Jeffries en plan, "¿Le han dado pasaporte a este negro?".
Repito: esto fue en 1910.
El sello distintivo del carácter de Jack Johnson era la audacia.
Hay una historia legendaria sobre él que dice
que una noche lo pararon por exceso de velocidad en una carretera rural
al sur de la frontera Mason-Dixon.
La policía detuvo al negro de Jack Johnson.
Recordemos, 1910.
Debía ir a toda velocidad, 20 kilómetros hora.
La policía lo para.
Y le dicen,
"A un negro le cuesta 200 pavos ir por aquí a toda leche".
Entonces, una multa de 200 pavos es como si te multasen 50 000.
Y Johnson no lo dudó.
Le da 400 pavos y dice, "Voy a volver por aquí".
Tras meses de insistencia...
Jim Jeffries cedió.
Y Jack Johnson defendió su título contra Jim Jeffries
el 4 de julio.
De ahí proviene la frase "La gran esperanza blanca".
Se morían por encontrar un blanco que pusiera en su sitio a este negro.
Os digo una cosa: aquel 4 de julio, Jim Jeffries no fue ese blanco.
Jack Johnson le dio una paliza.
Y Jack Johnson hizo lo que se llama en el boxeo "alargar la pelea".
Pudo haberlo noqueado en los primeros asaltos,
pero no quiso. Quería dar un buen espectáculo.
Claro, al final se cansó. Por entonces no había
tipo 15 asaltos, la peña peleaba hasta no poder más.
Cuando Johnson se aburrió...
lo noqueó con un gancho de derecha brutal. En las imágenes, Jeffries empieza a caer,
pero entonces... se corta.
No querían dejar constancia... de que el negro acabó con sus esperanzas.
Y el 5 de julio, en todo Estados Unidos,
hubo disturbios, disturbios de blancos, en los que mataron a muchos negros
para asegurarse de que el resto de negros supieran cuál era su lugar.
Porque Jack Johnson fue el primer negro
en ganar físicamente terreno para los negros. Y aquí viene el chiste.
No solo salió del ring con vida.
Jack Johnson tenía una inclinación muy particular.
Salió del ring con vida y con una blanquita. Hablemos de ello.
A Johnson le encantaba follar con mujeres blancas.
Se follaba casi exclusivamente a mujeres blancas.
Y, tío, la audacia de este negro que atizaba a hombres blancos
y se follaba a sus mujeres.
El mundo del boxeo negro estaba eufórico.
Los grandes boxeadores negros lo celebraron.
Le decían a Johnson, "Enhorabuena. ¿Puedo pelear por el título?".
Y Jack Johnson, como sus predecesores blancos, respondía,
"Mira, no peleo contra boxeadores negros.
Mi trabajo consiste en dar palizas a los blancos y follarme a sus zorritas".
Y uno tras otro...
legaban las Grandes Esperanzas Blancas, y Jack Johnson se los iba cargando.
De hecho...
hizo falta una ley del Congreso...
para detenerlo.
Un congresista llamado Mann, de Illinois, propuso la llamada "ley Mann".
La ley Mann es la ley que establece que es ilegal
llevar a una mujer a otro estado con fines de libertinaje.
En mi trabajo... hay que saber cosas así.
Jack Johnson fue juzgado, procesado y condenado por la ley Mann,
huyó del país, estuvo fugado durante años
y eso le jodió vivo.
En 1946, murió en EE. UU. en un accidente de coche.
Antes de morir, y esta es de mis citas favoritas
dichas por un estadounidense, dijo,
"Lo arriesgué todo...
por mi placer".
Porque, a ver, tener libertad es una cosa.
No tener libertad es otra cosa.
Pero usar la libertad que no tienes requiere una enorme cantidad de valor,
por muy egoísta que seas con ella.
Y Jack Johnson...
es un enigma estadounidense...
que tenemos que resolver.
Hace unos pocos años estaba aquí, en Washington.
Estaba en el MGM...
en el National Harbor, y no estaba actuando.
Estaba en un concierto de Stevie Wonder. Y Stevie no sabía que yo estaba allí.
Estaba en un lateral.
Llegué tarde, él ya estaba actuando.
Y era una noche muy especial.
Era la noche anterior...
al funeral de Aretha Franklin.
Aretha Franklin fue una persona muy especial para mí.
La primera vez que actué en Radio City, ella me dio trabajo como telonero.
Era una jefa exigente, pero una artista excelente.
Steve estaba en el escenario, arrasando. Y entonces, en medio de su actuación...
empezó a cantar un popurrí
de todas las canciones que había escrito para Aretha Franklin.
Joder, eran un montón.
Grandes éxitos que ni yo sabía que él había escrito.
La peña estaba disfrutando y celebrando a Aretha.
Y de repente, en medio de todo eso...
Stevie se echó a llorar.
Apoyó la cabeza en el piano, y lo oí sollozar.
Y yo, borracho.
Y a un hombre le duele que otro hombre llore.
Ni me lo pensé. Digo, "Tengo que ir con él".
Así que me acerco al escenario. Me sentía como en casa.
Cuando la peña me vio, empezaron a vitorear.
Pero Stevie no sabía que era yo. Estaba como aquel halcón.
Me senté a su lado al piano y le digo, "Steve, soy yo".
Me regaló una sonrisa
y empezamos a contar chistes y cantar canciones.
Y después del concierto, estábamos entre bastidores y me preguntó...
Dice, "¿Qué haces mañana?".
Digo, "Ir a Detroit contigo... a presentar mis respetos a la Sra. Franklin".
Dice, "No".
En ese momento... acababa de fallecer un senador.
El difunto y gran John McCain había fallecido.
Y Stevie dice, "Debes hacerme un favor".
Dice, "John McCain está expuesto en el Capitolio".
Dice, "Quiero que vayas a presentar nuestros respetos".
Y yo le contesto, "Tío, prefiero ir a Detroit contigo".
Y entonces Stevie me miró así. En plan...
Yo estaba del otro lado.
Pero sí que fui. Al día siguiente, fui al Capitolio.
Esto solo lo hago por Stevie.
Puede convencerme de cualquier cosa razonable.
Lo único a lo que no accedo es dejar de fumar.
Eso aún no.
Pero lo otro sí. Hice cola
y llegué al féretro del senador McCain,
y le digo, "Me envía Stevie Wonder.
Adiós, cabroncete". Y me fui.
Pero me lo pidió Stevie y cumplí.
Mucha gente no lo sabe,
pero los de Washington sí, los de mi edad.
Mucha gente no sabe...
que a Martin Luther King...
a diferencia de Charlie Kirk, le costó más ser recordado.
Que...
el cumpleaños de Martin Luther King
es festivo solo porque la familia King
y Stevie Wonder presionaron muy duro y durante mucho tiempo
para convertirlo en festivo.
La gente lo olvida.
Lo que llaman "Feliz cumpleaños negro",
el "Feliz cumpleaños" de Stevie, era una canción protesta
para conseguir el festivo de Marin Luther King.
Feliz cumpleaños a ti
Feliz cumpleaños
Y surtió efecto.
Al final, el Senado votó.
Noventa y nueve
de los cien senadores acordaron convertir ese cumpleaños en día festivo.
Excepto uno...
John McCain.
El tipo del que Stevie quería que nos despidiéramos.
Qué gran hombre es Stevie Wonder.
Cuánto podría aprender este país...
de un hombre así.
John McCain, que Dios lo bendiga... se metió en un lío por ese voto.
Aquello le pasó factura años más tarde.
Se presentó a la presidencia
contra el primer negro que conseguía la nominación de un partido.
Y Barack Obama consiguió esa nominación en el aniversario del discurso
de "Tengo un sueño".
Y de todos los votos en la larga carrera de McCain como senador,
ese voto en contra del festivo en honor a King nunca lo persiguió
como lo hizo en ese momento.
¿Cómo lo contrarrestó? Os lo cuento.
Si recordáis, John McCain patrocinó un proyecto de ley
para indultar a Jack Johnson póstumamente de la ley Mann.
Sí, patrocinó ese proyecto de ley para indultar a Johnson de la ley Mann.
La ley Mann es precisamente la ley
por la que Sean "Puffy" Combs acaba de ser condenado recientemente.
La ley del negro imparable de Estados Unidos.
Sí, está pasando algo raro, pero no sé... ¿Os estoy aburriendo?
¡No!
Vale, pues sigo. Tengo más.
Odio las teorías conspirativas, pero os hablaré de una sobre... bueno...
y ni siquiera es una teoría. Esta parte sé que es un hecho.
¿Sabíais que...
cuando me mudé de D. C. a Nueva York en los 90,
su departamento de policía tenía una unidad especializada en hiphop?
¿Lo sabíais?
Ese equipo especial seguía a cualquiera
que estuviera metido en la cultura hiphop.
No solo a raperos y traficantes,
porque creían que estaba conectado.
Incluso a jóvenes cómicos como yo. Cualquiera que se moviera ahí.
Sabían quiénes éramos y qué hacíamos.
En aquellos días solía ir a clubes nocturnos.
A veces iba a un club y las luces estaban distintas.
Yo no me daba cuenta, pero los veteranos venían y me decían,
"Ten cuidado, hermano.
Han puesto las luces del FBI".
Las luces estaban distintas porque sabían que había vigilancia
y me decían que tuviera cuidado.
Yo no estaba haciendo nada malo,
me lo estaba pasando bien.
¿Sabíais que en un principio crearon ese equipo
para seguir solo a dos personas?
Eran un tipo llamado Christopher Wallace,
también conocido como Notorious B.I.G.,
y Sean "P. Diddy" Combs.
Ahora bien, ¿por qué?
Este negro ha estado vigilado durante al menos 30 años,
pero ahora se dan cuenta de que es un mafioso y un maltratador.
Me juego el cuello a que si hacía todo eso
lo sabían desde hacía muchísimo tiempo.
Pero ¿por qué ahora?
No lo sé.
Era extraño, en este caso, nadie llamó a la policía,
excepto Kid Cudi.
Y todos llamaron chivato a Kid Cudi.
No era un chivato.
Un chivato es cuando dos cometen un delito juntos
y a uno lo pillan y delata al otro
para librarse del problema. Puff asaltó a Kid Cudi.
Afirmó que Puff se cargó su puto Porsche
con un cóctel Molotov, y no quedó ahí.
Luego alegó que Puff irrumpió en su casa...
y abrió sus putos regalos de Navidad.
Tío, yo me habría cabreado.
Dijo, "No puedo demostrar que abriese los regalos,
pero entré en casa y estaba allí, con los regalos abiertos
y el cabrón en plan, 'Feliz Navidad, playboy' ".
¿Qué debía hacer Kid Cudi?
Solo tenía dos opciones. O bien
hacerle algún lío de gánster
a ese cabrón que no se pueda demostrar...
O, si no estás hecho para eso...
y no creo que Kid Cudi sea así...
tu última opción es...
llamar a la policía.
Y bien por Kid Cudi.
Hizo lo correcto.
Yo, por otro lado, sí que soy así.
Si ese negro nos jode la Navidad,
ya os digo que le iba a hacer sufrir.
Y la peña habría venido a contármelo sin saber que fui yo.
"¡Oh, Dios mío, Dave!
¿Te has enterado de lo de Puffy?". "No, qué va. ¿Qué ha pasado?".
"Estaba corriendo él solo por Topanga Canyon...
apareció un halcón de la nada y se lo cargó".
"Madre mía...".
Me encanta el hiphop.
Me encanta mucha de la gente que hace esa música.
Me enseñaron cosas
que nunca había visto, cosas buenas.
Por ejemplo, una vez estuve en Atlanta.
Ya falta poco. Aguanta, campeón.
Estaba en Atlanta...
y un rapero llamado T.I...
me llamó. En ese momento no lo conocía mucho, ahora sí,
pero lo suficiente para darle mi teléfono.
Me llama y me dice, "Dave, he oído que estás en mi ciudad".
Dice, "Quiero enseñarte la verdadera Atlanta".
Digo, "De puta madre".
Dice, "Nos vemos donde el aparcacoches de tu hotel".
Así que bajo.
Creía que estaba de coña, pero llego
y está ahí donde el aparcacoches, en un Phantom morado.
Ese coche debía valer millón y medio de dólares.
De un precioso color morado y asientos blanco marfil.
El tipo de coche que necesita un chófer.
Pero, por lo que sea, este negro lo conducía él mismo.
Yo no hice preguntas.
Simplemente me subí al coche y, tío, vaya que si me enseñó Atlanta.
"Outkast y los demás empezaron a rapear allí
y Future jugaba en ese parque de aquí".
Y entonces bajó la velocidad y señaló una casa y dice...
"Y Martin Luther King creció en esa casa de ahí.
Y crio a sus hijos aquí.
Y aquella es la iglesia en la que predicaba".
Y entonces... nos detuvimos en un semáforo en rojo,
y unos niños negros
corrieron hacia el coche desde ambos lados con botellas de agua.
A estos niños de Atlanta se les llama "niños del agua".
Su negocio consiste en vender agua a la gente atrapada
en el caluroso tráfico de Atlanta. Yo no lo sabía.
Vi a esos cabroncetes corriendo hacia el coche,
así que cerré la puerta. "Ni hablar".
Pero T.I. bajó la ventanilla y empezó a darles órdenes a los chicos.
"Más despacio, no os acerquéis corriendo. No sabéis qué lleva la gente.
Y sonreíd, para no parecer una amenaza.
Y sed educados. 'Sí, señor. No, señora. Por favor. Gracias' ".
Eso os protegerá.
Y mantened las gotitas de la botella
para que parezca fría y apetecible".
Y entonces ese chico se dio cuenta de que hablaba con una leyenda.
Dice, "Oh, Dios mío. Gracias, T.I.".
Le tendió la mano para que le diera dinero.
Y el puto T.I. lo mira y le suelta,
"Ya te he dado bastante", subió la ventanilla y nos piramos.
Esa noche...
hice mi espectáculo...
y cuando salí, T.I. estaba entre bastidores con un amigo
que yo no conocía. Era alguien importante,
porque todos estaban emocionados de que estuviera allí.
Digo, "Tip, ¿quién es tu colega?".
Dice, "¿Ese de ahí?".
Dice, "Es el futuro del hiphop".
Digo, "Tampoco te pases". Así que fui a preguntarle.
Digo, "Oye, tío, ¿cómo te llamas?".
El tipo me mira y dice, "Soy Nipsey".
Y ese era Nipsey Hussle.
No entraré en detalles, pero aquella noche...
aquella noche, T.I., Nipsey y yo salimos...
y nos lo pasamos de puta madre.
No un desmadre de los de Diddy, pero divertido.
Tanto que cuando volví a casa después del viaje...
Mi mujer siempre pregunta, "¿Qué tal el viaje?".
Normalmente digo, "Bien".
Pero esta vez le dije, "Cariño, he conocido al negro más guay".
Digo, "Este tío es más joven, pero es como si fuera mayor".
Y ella, "¿Cómo? ¿Qué significa eso?".
Y le digo, "Yo qué coño sé. En plan...
Como salir con una galleta de la fortuna. Tenía respuestas a todo".
Le conté todo sobre Nipsey.
Lo curioso es que, años más tarde,
vi a la viuda de Nipsey y hablamos en privado.
Nunca la había visto.
Dice, "Solo quiero decirte que mi marido te quería.
Me contó que te conoció en Atlanta y que lo pasasteis muy bien".
Digo, "Joder, qué locura. Y tanto".
Al poco de conocer a Nipsey, tuve bolo en Los Ángeles.
Al terminar, un tipo me escribe,
"Debes venir a esta fiesta". Digo, "Me voy a acostar".
Dice, "No, tío, debes venir a esta fiesta".
Pensé que por fin llegaba el desmadre de Diddy.
La fiesta era en un lugar al que había ido mil veces.
No estaba entusiasmado.
Pero cuando entré, era diferente.
Estaba animado.
Y resulta que la fiesta era para Nipsey.
Habían nominado a Nipsey al álbum de rap del año,
y todos a los que él respetaba estaban en la fiesta.
Estaba T.I., estaba Snoop, estaba Jay-Z...
Y Puffy, porque fue antes de saber lo que hizo.
Estaba yo, y más peña.
Por muy buena que fuera la fiesta,
y estaba genial, tenía un nudo en el estómago
porque me recordaba a los 90.
Y podéis creerme o no.
Yo solo digo lo que vi y cómo me sentí.
Tenían las luces del FBI encendidas.
Pensé, "Tío, están vigilando esta fiesta".
No le di más importancia.
Volví a casa, a Ohio, y estaba echando una siesta
y mi esposa me despertó con lágrimas en los ojos.
Dice, "David". Digo, "¿Qué te pasa?".
Dice, "Se ha muerto tu amigo".
Y ya soy mayor, así que digo, "Tía, vas a tener que concretar.
Conozco a negros con gota.
Pero era Nipsey.
Por eso me compadezco de los fans de Charlie Kirk,
porque sé lo que se siente al ver cómo un puto donnadie
dispara a alguien a quien admiras y respetas.
Oh, Dios mío.
Es muy difícil de aceptar.
Si buscasteis esos vídeos horribles en internet...
Había un vídeo muy sangriento del asesinato de Nipsey.
Fui a los comentarios e Internet estaba haciendo de las suyas,
todos te venían con una teoría conspirativa tras otra.
Pero la que más veía era la de un médico holístico
en la ciudad de Nueva York. ¿La conocéis?
Se trata de un médico llamado doctor Sebi.
A mediados de los años 90, en pleno apogeo de la epidemia del sida,
un médico holístico afroamericano de Nueva York llamado Dr. Sebi afirmó
que había curado a dos personas del sida y del VIH de forma holística.
Por entonces, esa era una afirmación ilegal
en EE. UU. por la administración federal de medicamentos.
El gobierno federal llevó al Dr. Sebi a los tribunales
al igual que el estado de Nueva York.
Y el doctor Sebi ganó ambos casos.
Y Nipsey Hussle, sin que muchos lo supieran,
estaba haciendo un documental, era el productor,
sobre el trabajo y la vida del doctor Sebi.
Y la gente en internet cree que el Gran Hermano mató a Nipsey Hussle
para ocultarnos esa información.
No lo sé. Sinceramente, no lo sé.
Pero os diré algo que sí sé.
El mejor cómico que he visto con mis propios ojos es Charlie Barnett.
Charlie Barnett, una leyenda de la comedia callejera de Nueva York.
Solo hacía comedia en las calles y tuve la suerte de conocerlo.
Fue mi mentor.
Era tan bueno actuando en las calles que, desde allí,
consiguió un trabajo en Saturday Night Live.
Durante la semana de ensayos, descubrieron que no sabía leer.
Así que lo despidieron y lo sustituyeron por Eddie Murphy.
Pudo haber sido maravilloso.
Pero hay leer para estar en Saturday Night Live.
Como Bad Bunny la semana pasada.
No lo critico, pero el cabrón no hacía más que leer.
Charlie Barnett no se desanimó. Siguió adelante.
Hizo pelis como Los locos del taxi, ahí lo vi por primera vez.
Salía en Corrupción en Miami.
El hijoputa se convirtió en estrella por méritos propios.
Pero lo que le seguía descarrilando es que era un drogadicto irremediable.
El cabrón empezó a consumir crack para dejar la heroína. Estaba condenado.
Aprendió comedia callejera de un tipo llamado Swami X,
que no solo le enseñó comedia,
también le enseñó a drogarse, y Charlie nunca pudo dejarlo.
Y cuando Charlie fue mi mentor, a pesar de ser drogadicto,
nunca lo vi colocado.
Nunca quiso hacerme lo que Swami le hizo a él.
Se aseguró de que yo entendiera que la cocaína no te da nada bueno
aunque la usen tías más buenas que esas fumetas feas
que te encuentras.
Una noche, vi a Charlie en un club de comedia
y tenía un aspecto horrible.
Me evitaba si se estaba colocando, pero nunca lo había visto tan mal.
Así que le digo, "Charlie, ¿estás bien?".
Y no me contestó.
Digo, "¿Te has drogado?".
Y él se rio.
Dice, "No, no me he drogado".
Dice, "Me estoy muriendo".
Digo, "¿Cómo?".
Dice, "Me estoy muriendo.
Tengo sida.
Y me estoy muriendo".
Yo tendría 18 o 19 años.
Nunca había conocido a nadie con sida.
Pero aquello me dejó en shock.
Empecé a pensar en todos sus chistes.
Llevaba años insinuándolo.
Recordé un chiste que decía,
"Ayer hice la prueba del sida. He sacado un 6,5".
En otra ocasión, en el escenario del Apollo
y dice, "Todo tiene su lado bueno y su lado malo". Y el público, "¡Sí!".
Y él, "¿Qué tiene de bueno el crack?". Y todo Harlem como, "Nada".
Y él, "Joder, el crack bajó el precio del coño a cinco dólares".
Cuando dijo que tenía sida, me quedé tan impactado
que lo miré para ver si era coña.
Y supe que hablaba en serio.
Digo, "Y una polla". Dice, "¿Qué quieres decir?".
Digo, "No te dejaré morir.
Ese no es tu destino".
Dice, "¿De qué hablas?".
Y llevé a Charlie Barnett al doctor Sebi.
Esto es real.
El Dr. Sebi trató a Charlie Barnett durante tres meses.
Es una historia de locos. Da para una película.
Es largo de contar, así que no lo haré. Pero Charlie acabó muriendo de sida.
D.C., por mucho que este gobierno o quien sea os presione,
sed inteligentes.
Estoy aquí para recordaros que somos una comunidad
y que juntos mantendremos la cordura.
Cuidaremos unos de otros hasta que se vaya el puto naranjito.
El miedo que tengo
es a que me chantajeen, y necesito vuestra ayuda.
Mi voz se ha vuelto más poderosa de lo que yo pretendía,
y no puedo permitir que me hagan como a Charlie Kirk,
o incluso peor.
¿Y si estos cabrones me ponen la zancadilla
y me obligan a decir lo que ellos quieren que diga?
No lo podemos permitir.
Así que, por si acaso,
necesitamos un código.
Algo que yo pueda decir para que vosotros sepáis
que me tienen por los huevos.
Y para que no hagáis caso a nada que diga después.
No se lo digáis a nadie, pero tiene que ser algo...
Bueno, algo que yo nunca diría.
Mira, ya lo sé.
La palabra clave es "Apoyo a Israel".
Muchas gracias y buenas noches.
MAASAI MARA, KENIA
NAIROBI, KENIA
KIGALI, RUANDA
ISLA DE GORÉE - DAKAR, SENEGAL
ISLA DE CHANGU, TANZANIA
PRAGA, REPÚBLICA CHECA
PARA D'ANGELO
Y, COMO SIEMPRE, PARA ELAINE
FBI CONFIDENCIAL - ALTO SECRETO
DAVE CHAPPELLE "NEGRO IMPARABLE"