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na encruzilhada, com uma chave.
27 DE OUTUBRO DE 2019 CENTRO KENNEDY
PRÊMIO MARK TWAIN DE HUMOR AMERICANO
Eu era uma criança sensível.
Eu chorava facilmente e tinha medo de brigar.
Minha mãe me dizia uma coisa. Não sei se você lembra,
mas me disse isso mais de uma vez.
Dizia: "Filho, às vezes, você precisa ser um leão
para poder ser o cordeiro que realmente é."
Eu falo o que penso como um leão.
AO VIVO DA CAPITAL DO NOSSO PAÍS
CHEGANDO 10 DE OUTUBRO
EM
NEGRO IMBATÍVEL
Opa, obrigado.
Muito obrigado.
Por favor, sentem-se.
Fiquem à vontade.
Temos muito que conversar.
Preciso contar para vocês o que inspirou esse show.
Vocês sabem que eu moro em Ohio.
Em janeiro, quando o Trump e o Elon...
criaram o tal do DOGE
e demitiram aquele monte de funcionário público,
o mercado imobiliário na minha cidade despencou 20%
no primeiro trimestre. Sem querer soar como uma pessoa branca.
Mas eles aprontaram uma, hein?
E quando esse cara acionou a Guarda Nacional da minha cidade natal
para assumir o controle da polícia,
os crias de Washington não gostaram nada disso.
Daí meu governador, em Ohio, enviou a nossa Guarda Nacional
para policiar minha cidade natal.
Então liguei pros caras e disse: "Me aguardem."
Porque estão tentando tirar o chocolate da Cidade do Chocolate.
Eu precisava voltar enquanto ainda era a cidade que eu lembrava.
Então entrei no Instagram e vi os protestos em Washington.
Era só gente branca gritando: "Não nas nossas ruas!"
Pensei: "Tarde demais."
Estavam entrincheirados. "Nas nossas malditas ruas, não!"
O Trump parece estar fora da casinha.
Não é bem assim.
Sim, e vou contar pra vocês,
não é a única cidade onde isso está acontecendo.
Vemos isso na Califórnia, no Oregon,
em Illinois e em Memphis.
Em Memphis, até que não é má ideia.
Na moral, não sei se foram a Memphis recentemente,
mas os caras já roubaram dois tanques da Guarda Nacional,
então você já sabe.
Você já sabe.
Vim pra cá furioso, pronto pra lutar, mas quando vi a cidade,
estava melhor, falando sério.
Estava melhor mesmo.
Muito melhor do que da última vez que vim.
Hoje só vi um cara fazer suas necessidades na rua.
Mas sabe de uma coisa? Ele tinha um saquinho. Ele recolheu.
Estava na hora de alguém fazer algo pelos sem-teto.
Sabe o problema de Washington?
Somos a capital do país, e ninguém se importa com os sem-teto.
Para dizer a verdade, parece que sou o único que se importa.
Vocês não sabem disso, mas, discretamente, nos últimos dois anos,
tenho trabalhado secretamente com os sem-teto de Washington
e já gastei dois milhões de dólares no meu projeto para ajudar os sem-teto.
Não, não me aplaudam.
Não dei comida ou nada parecido.
Só os ensinei a coreografia de "Thriller".
Vocês vão ter uma grande surpresa no Halloween.
Desculpa não ter voltado mais cedo, mas estive muito ocupado em Ohio.
Muita gente pergunta: "Por que vive lá?"
Não sei se sabem disso, mas é verdade.
Vou contar o que tenho feito lá. A cidade onde moro
pelos últimos 25 anos,
eu comprei a maior parte dela.
Gosto de morar lá.
Ohio adora o Trump, mas minha cidade é uma pequena
ilha de Bernie Sanders num mar do Trump.
Todos os brancos lá são pobres,
mas esses são hippies sujos, e eu gosto deles.
Gosto desses brancos.
E eles também gostam de mim.
Mas sabe o que aprendi sobre brancos liberais?
Eles deixam os negros fazerem o que bem entendem
até você comprar a maior parte da cidade deles.
Eles não gostaram disso.
Ficaram bem desconfiados, mas querem saber?
Não os culpo.
Porque... Não, sério, porque, veja, se eu fosse branco
e eles fossem negros, sabe o que diriam?
Que eu estou gentrificando a cidade.
Mas não há palavra que defina o que estou fazendo com eles.
Eu sou dono de tudo, mano, tudo.
Eu tinha raiva dos brancos quando era jovem
porque os achava injustos.
Agora que tenho várias propriedades, eu os entendo. É divertido.
É legal chegar neles e perguntar: "Você deveria estar aqui?"
"Vou chamar a polícia." É divertido.
Tenho tantas propriedades lá, e isso é verdade,
que acham que sou responsável pelo bem-estar deles.
Isso é ridículo. E eu sou lá funcionário público?
Sou capitalista.
Lá estou eu, cuidando da minha vida,
e eles vêm reclamar comigo.
"Dave!
Parabéns por comprar toda a maldita cidade.
Mas você deveria pensar em construir moradias populares."
E eu respondo: "Bem, campeão, eu posso pagar pela minha casa.
Isso me parece um problema seu.
Pensando bem, também posso comprar a sua casa.
Então, se quiser vender, me avise. Quero completar a coleção.
Quero comprar a cidade inteira."
Não sei como esses brancos pobres conseguem dinheiro.
Mas não faz muito tempo,
os filhos da mãe construíram um quartel de bombeiros novinho.
De onde diabos tiraram esse dinheiro? Pensei: "Que porra é isso?"
Sabe o que fizeram depois? Isso foi racista pra caralho.
Tentaram leiloar o antigo quartel de bombeiro
quando eu estava viajando.
Foi muita sacanagem.
Mas era tarde demais.
Tenho informantes em todo canto da cidade.
Estavam loucos para me contar.
"Meu lorde, tenho novidades!"
Eu perguntei: "O que foi?
Um quartel de bombeiros?"
Cara, eu comprei o quartel de bombeiros
e transformei aquela porcaria num clube de comédia e música.
É muito legal. O Clipse já fez show lá. Uma galera já se apresentou.
Eu chamo todo mundo que conheço para se apresentar lá.
Eu vi o Mick Jagger, dos Rolling Stones, numa festa.
Cheguei e disse: "Ô, Mick, você tem que tocar no meu clube em Ohio."
E ele topou. Ele disse: "Tudo bem."
Ele disse: "Tudo bem, eu gosto de tocar em clubes."
Então ele disse: "Me conta mais sobre a cidade."
Eu falei: "O que você quer saber?"
Ele me olhou com aquele olhar de Mick Jagger e disse:
"Tem garotas lá?"
Eu menti na cara dura. Falei: "Sim."
Ele percebeu que tinha algo errado. Ele disse: "Não, não, não.
Vamos lá, Dave. O tipo de garotas que eu gosto."
Eu disse: "Mick, eu não sei que tipo de garotas você gosta."
Então ele disse: "Você sabe.
Você já ouviu minhas músicas.
Tem garotas brancas com pés sujos?"
Eu disse: "Mick, você vai amar este lugar.
As mulheres de lá topam tudo."
Boceta de hippie suja, essa é a parada.
Eu não curto drogas,
mas estou no meio artístico.
Então já fui a todo tipo de festa. Vou ser honesto,
eu fumo maconha, mas não considero uma droga.
Mas vocês sabem como é esse meio.
Já fui a festas de cocaína, maconha, a todo tipo de festa,
então estou só compartilhando minha experiência.
Mulheres que cheiram cocaína são mais bonitas do que maconheiras.
Olho pra uma maconheira e penso: "Nossa, essa é a mesma roupa de ontem?
O que houve com você?"
Estão sempre com uma expressão cansada.
Não usam sutiã o tempo todo então os peitos ficam caídos.
"Tira seu pau do meu rosto, cara." É assim que uma maconheira fala.
"Não vou chupar seu pau, cara.
Minha boca está seca como um deserto."
Já foram chupados por uma maconheira? É nojento, não é?
É como receber sexo oral de um gato. Que tipo de...
Como pode sua boca estar tão seca?
Molha o bico e tenta de novo.
Vá beber água.
Eca.
Recentemente, nas notícias...
tenho recebido muitas críticas, de novo...
porque participei de um festival de comédia na Arábia Saudita.
Ouviram esses aplausos? São de pessoas negras.
Os brancos americanos estão furiosos.
Rapaz, vou te dizer, nunca deixei de me sentir culpado por algo.
Tipo, nunca me senti... Não sinto...
Não sinto nem um pingo de culpa.
Sabe? E e Bill Maher, o famoso comediante,
eu conheço o Bill desde os meus 18 ou 19 anos,
e nunca disse isso publicamente, mas foda-se esse cara.
Estou tão cansado dos seus comentários presunçosos.
Esses filhos da puta agem como se eu tivesse traído meus princípios
só porque fiz um festival na Arábia Saudita.
- Você não traiu! - Bem... Eu sei que não, eu sei.
Não.
Não, pessoal, deixem que eu falo.
- E tenho certeza... Não. - Vamos lá!
Tá bom, acalmem-se.
Tenho certeza de que estou certo.
Primeiro, o que eles disseram? Eles disseram: "Bem..."
Eles disseram: "Bem, a Arábia Saudita matou um jornalista."
Descanse em paz, Jamal Khashoggi.
Lamento que ele tenha sido assassinado de forma tão hedionda.
Mas...
"Mas", não. Ponto final.
E também...
Olha, cara,
Israel matou 240 jornalistas nos últimos três meses.
Eu não sabia que ainda estavam contando.
Esses caras me ridicularizaram porque eu estava na Arábia Saudita,
e eu não disse para colocarem no jornal, só falei no palco.
Eu disse: "Tenho mais liberdade para falar o que quero na Arábia Saudita
do que nos EUA."
E eles ficaram incomodados.
Eu mantenho minha posição.
Não se esqueçam do que acabei de passar.
Há dois anos, quase fui cancelado aqui nos EUA
por causa de piadas sobre transgêneros. Mas vou dizer uma coisa...
essas piadas foram um sucesso na Arábia Saudita.
Eles não se cansavam.
Eu arrasei, cara. Só pensava: "Era isso que eu queria!"
Os artigos disseram que os comediantes se prostituíram para um ditador,
mas só colocaram a minha foto.
Quer saber? Nem posso ter raiva. Porque, para ser justo,
eu ganhei mais dinheiro do que todos os outros comediantes.
Eu nem trabalho mais na Netflix. Sabem qual é o meu novo trabalho?
Ficar ao lado do telefone esperando os árabes ligarem.
"Em que posso ajudar? O que precisam?"
Adoro trabalhar no Oriente Médio.
Foi o meu segundo show lá.
Fiz um show três meses antes. Foi em Abu Dhabi.
Também fizeram um festival de comédia.
E, escuta, vocês nunca foram ao Oriente Médio.
Tem uma coisa maluca que talvez não saibam.
Sabem como todo mundo aqui tem um cachorro?
Lá, não estão nem aí pros cães.
Sabe o que eles têm? Pássaros, falcões.
Esses caras têm falcões como bichos de estimação.
Eu não conseguia acreditar. Fui ao shopping vi uns caras com falcões
e eu pensei: "Que demais."
E, sabe, aqui em Washington, a gente vê um cafetão aqui ou ali,
e isso é...
Mas nunca vi um cara com um falcão.
Ele só disse: "Traga um coelho."
E o pássaro trouxe um coelho pro cara.
Daí ele deu um pedaço pro pássaro e comeu o resto.
Vi um desses caras no shopping.
Estávamos jogando conversa fora, e eu não sei o que...
Não sei por que fiz isso. Algo tomou conta de mim.
E eu disse: "Ei, cara, me empresta esse falcão."
Ele deixou.
Ele me deu a luva e o falcão.
Agora, eu já fiz muitas coisas legais na minha vida,
mas a coisa mais incrível que já fiz...
Não tem como descrever.
Eu entrei na arena, tinha umas 20.000 pessoas gritando,
e eu com um falcão no braço. O público pirou.
A galera enlouqueceu. É o pássaro nacional deles.
Eu não sabia nada sobre ele.
Acontece que
essa espécie de falcão que estava no meu braço
é a criatura mais rápida da Terra.
Eu não sabia disso.
Pelo visto, quando vai caçar, ele voa para cima
e depois mergulha a 386 km/h, eles já mediram,
atinge sua presa com força letal, depois vai embora, volta,
e pega o que matou. Eu não sabia disso.
E quando eu estava arena, a multidão gritava,
mas o falcão ficou tranquilo, porque estava usando uma máscara.
Ele só olhava, tipo...
Mas ele ficou de boa.
Eu não sabia que a máscara fazia parte do treinamento do bicho.
Se você tirar a máscara, ele acha que é hora de caçar.
Queria que ele tivesse me avisado.
Eu estava no palco, arrasando, e o falcão ali, com cara de bobo.
E eu pensei: "Putz, esse cara nem consegue ver o show."
Então, tirei a máscara.
Cara, o falcão ficou louco. Foi um caos.
O filho da mãe bateu as asas e voou do meu braço.
No início, todo mundo aplaudiu: "É isso aí!"
Depois ele mergulhou a 386 km/h
e matou uma vadia na terceira fila.
Era uma pessoa trans. Na hora, o pau dela pulou para fora.
Todo mundo começou a gritar. Eu pensei: "Puta merda."
Não sabia o que fazer.
Quando me dei conta, a polícia árabe chegou
e me escoltou do palco.
Não percebi que estava sendo preso. Eu disse: "Como assim?"
Eles sabem que foi um acidente, não é?
Quando vi, eles estavam me acusando de homicídio.
Eu disse: "Homicídio?"
Que merda é essa? Foi um acidente.
Então me levaram a julgamento
e leram minhas piadas sobre pessoas trans no tribunal.
Disseram que eu tinha matado ela de propósito.
Eu disse: "Nem sabia que ela era trans até o pau dela aparecer.
Isso é um absurdo!
Eu sou americano!"
Eu ainda achava que daria tudo certo,
mas no final do julgamento, eu só entendi uma palavra.
O cara disse: "Culpado." Eu respondi: "Como é que é?"
Minha vida passou diante dos meus olhos.
Eu disse: "Gostaria de nunca ter vindo."
Devem estar se perguntando como estou aqui hoje.
Eu não sabia disso na época, mas, para minha sorte,
matar uma pessoa trans no Oriente Médio é só uma contravenção.
Sim, é bem mais tranquilo falar...
na Arábia Saudita.
Jimmy Kimmel foi cancelado.
Vou dizer uma coisa, não só cancelaram o Jimmy Kimmel,
mas esse tal de Carr, que dirige a FCC,
teve a audácia de dizer que Kimmel,
se quisesse voltar à televisão...
Não sei se foi o Carr que disse, mas alguém falou.
Disseram que ele tem que fazer uma doação
pra fundação do Charlie Kirk para poder voltar.
Pensem nisso. É sério, pensem um pouco.
Elon Musk comprou a eleição para Trump porque a Suprema Corte disse
que dinheiro era liberdade de expressão.
Então, você pode gastar seu dinheiro como quiser para se expressar,
mas se o obrigarem a pagar por algo em que ele não acredita,
então estão coagindo-o a dizer algo com o qual ele não concorda.
E seis milhões... Opa, desculpa.
Olha, ganhei muito dinheiro.
Mas prefiro aceitar dinheiro da Arábia Saudita
do que ter que me censurar aqui. É bom ser livre.
E sei que as pessoas na Arábia Saudita
não podem para dizer tudo que eu pude.
Mas fizemos um acordo,
e o rei disse que eu podia dizer essas coisas.
Então, encarei isso como uma missão diplomática.
Tive que levar piadas de mulheres pro Oriente Médio.
Eles têm aquele monte de mulher e nem podem falar sobre isso.
Eu falei: "Deixa comigo."
As coisas mudaram muito, não é?
O Puff pegou 50 meses de prisão.
Não gosto de falar sobre isso, mas vou.
Vou dizer minha opinião sobre o Puffy, mas quero esclarecer algo antes.
Anos atrás, fui atacado no palco...
na Califórnia, no Hollywood Bowl. Isso foi há muito tempo.
Naquela época, Charlie Kirk estava vivo.
Essa é outra razão pela qual é difícil falar nos EUA.
Para quem ganha a vida falando o que pensa,
ver o Charlie Kirk ser morto por isso,
vou ser sincero, aquilo me chocou.
O Charlie Kirk é um cara branco e íntegro,
e mataram aquele filho da mãe. Eu pensei: "Esses brancos...
Nunca vimos algo parecido.
A coisa ficou séria."
E no noticiário do dia seguinte,
quando as informações ainda não tinham sido confirmadas, disseram:
"Havia expressões de ideologia transgênero gravadas na munição."
Eu pensei: "Essa não!
Estou frito!"
Semanas depois, eles revelaram o que estava escrito na munição.
Uma das balas tinha escrito: "Bella Ciao, Bella Ciao,
Bella, Bella, Bella Ciao."
Outra tinha escrito: "Se está lendo isso, você é viado."
Eu pensei: "Cara, quero ver essas balas."
Como é que esse cara conseguiu escrever parágrafos inteiros?
Qual é o tamanho dessas balas? Ele é relojoeiro, por acaso?
Como dá para gravar tanta coisa numa bala?
Não estou tirando sarro da morte do Charlie Kirk,
mas não sei bem o que significa
e não acredito no que dizem que é.
Vou dizer o que não acredito. Os brancos logo disseram isso.
Disseram: "Charlie Kirk é o Martin Luther King desta geração."
Não, ele não é.
Sim, isso é um exagero.
Ambos foram assassinados de uma forma terrível.
Ambos foram baleados no pescoço,
mas as semelhanças terminam aí.
Porque Charlie Kirk é uma maldita...
personalidade da internet. Sim, sempre foi.
Em sua essência, ele é muito diferente do Dr. King.
Personalidades da internet são negativos porque precisam ser.
Ninguém vai engajar com o conteúdo deles
a menos que digam algo que deixe as pessoas irritadas.
Esse é o Charlie Kirk.
Você consegue imaginar o Dr. King se comportando como Charlie Kirk?
"Curta o vídeo e inscreva-se.
Me siga para mais conteúdo como este.
Acredito que todos os negros devem ser livres.
Me convença do contrário."
O Congresso votou...
que 14 de outubro seria o Dia em Memória de Charlie Kirk
e todos votaram a favor.
Não, não vou vaiar.
Vocês podem lembrar... Opa, não.
Lembrem-se dele se quiserem.
E lembrem-se dele como quiserem.
Mas sei que a maioria desses parlamentares votaram a favor
porque têm medo de violência política.
Estou dizendo, é mais fácil falar na Arábia Saudita.
Há pouco tempo fiz um show nos EUA e ficaram bravos porque eu disse:
"Espero que o Puff se safe dessa."
E a galera me vaiou.
Olha, não que eu concorde com o que ele fez,
mas quando fui atacado em L.A., no Hollywood Bowl,
as pessoas esquecem que foi o Puff quem impediu meu agressor.
Ele salvou minha vida.
É difícil ficar com raiva de alguém depois disso.
Eu tinha segurança naquela noite, mas vocês entendem?
Eles não estavam preparados.
Estavam usando sapatos escorregadios.
Eles correram, todos escorregaram e caíram.
O Puffy agarrou e derrubou o meu agressor.
Anos depois, com a história do óleo de bebê,
pensei: "Em que aqueles caras escorregaram?"
Mil garrafas de óleo de bebê, é muita coisa.
Lembrem-se, ele não estava sendo julgado por ter mil garrafas de óleo de bebê
porque não é crime ter mil garrafas de óleo de bebê.
É nojento.
Mas não é ilegal.
Vou dizer mais uma coisa que nunca contei...
mas é verdade.
Uma noite, em L.A... Eu nem deveria contar, mas dane-se.
Eu estive na casa do Puffy.
Olha, não, eu não vi nada do que disseram no julgamento.
Passei pela sala de estar, a casa estava limpa, o piso estava seco,
não escorreguei em nada.
Foi uma noite completamente normal.
A única coisa...
A única coisa, pensando bem,
mas que não chamou minha atenção na hora...
Só lembrei disso quando revelaram tudo.
Em retrospecto, foi meio estranho. Estávamos no terraço de trás
bebendo, rindo, conversando,
daí Puff começou a girar a bebida dele assim, e disse...
"Então, Dave.
O que você curte?"
Vocês me conhecem, eu respondi: "Sei lá, cara, livros, videogames, é..."
Eu não sabia que era a minha chance de transar com a Cassie.
Deus a abençoe.
Não estou tirando sarro dela. O que ela passou foi terrível.
Lembrem-se, porque mostraram o vídeo dele batendo nela
no corredor de um hotel várias vezes. Um vídeo horrível.
Mas ele não estava sendo julgado por isso.
Ele a pagou por aquilo antes mesmo das acusações federais surgirem.
Ele pagou 35 milhões de dólares, pelo que ouvi dizer.
O que não justifica nada, mas poxa.
Conheço caras que lutaram contra o Floyd Mayweather por menos.
E tiveram que lutar por 36 minutos.
Mas a Cassie é durona.
Ela fez algo que eu não desejaria nem ao meu pior inimigo.
Ela teve que testemunhar sobre sua vida sexual.
Caramba, isso é difícil.
Deus nos livre passar por isso.
Qualquer coisa que você disser publicamente sobre sexo vai soar mal.
Mesmo que seja sobre transar com sua esposa.
O juiz vai dizer: "Conte-me sobre quando você...
Você transou com sua esposa?"
"Sim, Meritíssimo." "Você poderia descrever o..."
"Sim, olhei nos seus olhos frios e entediados, então eu...
então puxei a calçola dela pro lado
e vi aquele matagal de quem não está nem aí pra nada.
Daí, só mandei ver, sabe?"
Cassie teve que fazer mais do que isso.
Perguntaram todo tipo de coisa.
"Sean Combs fez xixi na sua boca?"
Eu pensei: "Meu Deus." Ela não hesitou.
"Sim, Meritíssimo, ele fez isso. Ele mijou..."
Desculpem.
Preparei algo para hoje que queria experimentar.
Foi difícil, mas eu queria muito...
Foi a maior piada de fechamento da minha carreira.
Vou fazer isso, mas, cara, vai exigir muita concentração,
então, por favor, não gritem e me distraiam, apenas aproveitem.
Não, é difícil. Olha, o encerramento...
O encerramento de um show é tudo,
e, em Washington então, é muito importante.
Então, hoje, vou fechar de dois jeitos.
Vou fazer o que planejei para Washington, e depois...
Ela pareceu um alarme de carro, ouviram isso?
Todo mundo ouviu?
Jesus Cristo.
Depois disso, se der tempo,
vou fechar com a piada da Arábia Saudita.
Tudo bem, essa é a parte difícil. Ei, façam-me um favor, produção,
vamos deixar mais interessante, quero luzes de clube de comédia.
- Nós te amamos, Dave. - Também amo vocês.
Deixa eu me concentrar.
Quando virem, vão entender que é mais difícil...
É mais difícil do que parece.
Espera. Continuem gritando. Me dê uma bebida.
- Eu te amo, Dave. - Também te amo, cara.
É o seguinte, eu digo isso...
na esperança de que isso traga paz a alguém nesta plateia.
Eu realmente acredito no que estou prestes a dizer.
- Eu amo você. - Sei como as coisas estão.
Sei como muitas pessoas se sentem. Abaixe o volume do walkie-talkie, campeão.
Sei como muitos de vocês estão se sentindo agora.
Não estão me ouvindo?
Conseguem me ouvir?
Batizado pelo Bill Cosby.
Não tenho muito tempo.
Sei como as pessoas estão se sentindo e espero que isso traga paz para vocês.
Eu também me sinto assim.
Sem sombra de dúvida, todos nós,
individualmente e coletivamente,
estamos vivendo algum tipo de conspiração, tenho certeza.
Aquela sensação de que algo está errado, ou você pode pensar:
"Será que estou certo sobre isso? Estou louco?" Não, cara.
Não, você não está louco. Essa coisa que você está sentindo,
estou falando, eu também sinto.
Mas vou sugerir uma coisa.
Se você não sabe qual é a conspiração, então diga isso.
"Não sei" é uma resposta aceitável.
Na verdade, se você não sabe, essa é a melhor resposta.
Mas querer adivinhar em voz alta qual é a conspiração,
eu imploro, por favor, calem a boca.
Vocês vão deixar todo mundo doente.
Você pode dizer "eu sinto", "eu acho" ou "eu suspeito",
ou "parece que", mas, por favor, pare de dizer que sabe.
Porque em momentos como este,
a última pessoa em quem confio é o cara que tem certeza.
Isso é loucura.
Mas vou contar o que eu penso.
De alguma forma, este país deu errado...
em 1910.
Eu cheguei a um cara específico.
Tem algo a ver...
E pensem nisso que vou dizer mais tarde, não agora.
Tem algo a ver com Jack Johnson.
Jack Johnson...
foi o primeiro negro campeão mundial dos pesos-pesados.
E, até hoje, ser campeão dos pesos-pesados
é o título mais prestigiado nos esportes.
Mas em 1908...
apenas lutadores brancos tinham essa distinção.
Não porque os lutadores negros não eram bons o suficiente,
mas porque nenhum lutador branco queria dar a um negro a chance
de colocar as mãos nele.
E um cara chamado Tommy Burns tornou-se campeão dos pesos-pesados.
E Tommy Burns era uma anomalia. Ele era canadense.
E ele disse: "Eu sou o campeão mundial dos pesos-pesados."
Ele era canadense. Sabem como eles são afetados. Era como...
Ele disse: "Não sou o campeão do Canadá,
não sou o campeão dos homens brancos.
Sou o campeão mundial dos pesos-pesados,
e defenderei meu título contra qualquer adversário."
E, cara...
Jack Johnson teve a oportunidade de lutar
pelo título de campeão mundial dos pesos-pesados
não contra um americano, como ele, mas um canadense.
Agora, você acharia que os americanos torceriam pelo Jack Johnson
por ele ser americano.
Não, esse cara era mais retinto do que o Wesley Snipes.
Naquela época, Tommy Burns era a pessoa mais baixa
a ser campeão mundial dos pesos-pesados.
Jack Johnson entrou no ringue parecendo um gigante perto dele
e deu uma surra no Tommy Burns.
Em Sydney, na Austrália.
Todos os lutadores brancos nos EUA disseram: "Não avisamos?
Viu o que dá lutar contra aqueles macacos sujos e violentos?"
O campeão antes do Tommy Burns tinha se aposentado.
Ele se chamava Jim Jeffries.
E todos diziam: "Jack Johnson não é o campeão.
Jim Jeffries é o verdadeiro campeão,
e é bom que ele não luta mais,
senão daria uma surra em você, Jack Johnson."
Então, Jack Johnson...
Jack Johnson desafiou Jim Jeffries.
A primeira vez foi em Londres. Jim Jeffries estava num desfile
quando Jack Johnson saiu da multidão.
Ele estava todo elegante, ele era muito eloquente.
Ele disse: "Olha, meu velho, eu adoraria te dar uma surra."
Jim Jeffries olhou pra ele, tipo: "Que merda é essa?"
Depois Jim Jeffries participou de um desfile em Sydney, na Austrália,
e Jack Johnson saiu da multidão novamente.
"Olha, meu velho, quero arrebentar-lhe a cara."
Jim Jeffries ficou pensando: "Como esse cara tem passaporte?"
Lembrem-se que isso foi em 1910.
A marca registrada do caráter de Jack Johnson era a audácia.
Há uma lenda sobre ele que diz
que ele estava dirigindo além do limite de velocidade numa estrada rural
ao sul da linha Mason-Dixon.
A polícia mandou o Jack Johnson parar.
Isso foi em 1910.
Ele devia estar voando a uns 22 km/h.
A polícia o parou.
Eles disseram:
"Por aqui, multa por excesso de velocidade para um negro é de 200 dólares."
Na época, 200 dólares era como receber uma multa de 50 mil dólares.
Jack Johnson não hesitou.
Ele deu 400 dólares e disse: "Eu vou voltar por aqui."
Após meses de persistência...
Jim Jeffries cedeu.
E Jack Johnson defendeu seu título contra Jim Jeffries
no dia 4 de julho.
Foi daí que surgiu a expressão "A Grande Esperança Branca".
Eles estavam loucos para encontrar qualquer homem branco
que colocasse esse negro em seu lugar.
Mas, no dia 4 de julho, Jim Jeffries não conseguiu.
Jack Johnson acabou com a raça dele.
Jack Johnson, como dizem no boxe, "dominou a luta",
ou seja, ele poderia tê-lo nocauteado nos primeiros rounds,
mas não queria morrer. Ele queria dar um show.
Mas quando ele se cansou... Na época, não eram lutas de 15 rounds,
eles lutavam até não aguentarem mais.
Quando Jack Johnson cansou...
o nocauteou com um cruzado de direita violento.
Nas imagens, vemos o Jim Jeffries começar a cair,
mas a gravação é cortada.
Porque não queriam registro...
desse cara acabando com a esperança deles.
E no dia 5 de julho, em todos os EUA,
houve tumultos instigados por pessoas brancas,
onde mataram muitos negros
para mandar um recado para os outros.
Porque Jack Johnson foi o primeiro negro
a desafiar fisicamente a linha de raça e vencer.
E olhem só o desfecho.
Ele não apenas deixou a arena com vida,
Jack Johnson tinha uma tendência muito particular.
Ele saiu da arena com vida e uma mulher branca.
Vamos falar sobre isso.
Jack Johnson adorava transar com mulheres brancas.
Quase exclusivamente, ele transava com mulheres brancas.
E, cara, a audácia desse negro, espancar homens brancos
e transar com suas mulheres.
O mundo do boxe negro estava eufórico.
Todos os grandes lutadores negros celebraram Jack Johnson.
Eles disseram para ele:
"Jack, parabéns. Posso disputar o título?"
Jack Johnson, como seus antecessores brancos, disse:
"Não luto contra negros.
Meu negócio é bater em brancos e transar com suas mulheres."
E, um após o outro...
eles alinharam as Grandes Esperanças Brancas,
e Jack Johnson derrotou todos eles.
Na verdade...
Na verdade, foi preciso uma lei do Congresso...
para detê-lo.
O congressista chamado Mann, de Illinois, criou uma lei chamada "Lei Mann".
A Lei Mann é a lei que diz que é ilegal
levar uma mulher para outro estado com o objetivo de praticar atos imorais.
No meu ramo, é importante saber coisas assim.
Jack Johnson foi julgado, processado, condenado pela Lei Mann,
fugiu do país, ficou foragido por anos
e isso arruinou sua vida.
Em 1946, ele morreu nos EUA num acidente de carro.
Mas antes de morrer, e esta é a minha frase favorita
já dita por um americano, ele disse:
"Arrisquei tudo...
pelo meu prazer."
Sabe, ter liberdade é uma coisa.
Não ter liberdade é outra coisa.
Mas usar a liberdade que você não tem requer muita coragem,
não importa o quão egoísta seja com ela.
E Jack Johnson...
é um enigma americano...
que precisamos resolver.
Alguns anos atrás, eu estava aqui em Washington.
Eu estava no MGM...
no National Harbor, e não estava me apresentando.
Eu fui a um show do Stevie Wonder. Ele não sabia que eu estava lá.
Eu estava no palco lateral.
Cheguei atrasado, o show já tinha começado.
Era uma noite muito especial.
Era a véspera...
do funeral da Aretha Franklin.
Aretha Franklin era uma pessoa muito especial para mim.
Meu primeiro show no Radio City Music Hall
foi abrindo para ela.
Era uma chefe carrasca, mas uma artista excelente.
Stevie estava no palco, arrasando.
No meio da apresentação,
ele começou a cantar um medley
de todas as músicas que havia escrito para Aretha Franklin.
Cara, foram muitas.
Grandes sucessos que eu nem sabia que ele tinha escrito.
O público estava curtindo e celebrando sua vida.
E, de repente, no meio disso tudo...
Stevie começou a chorar.
Colocou a cabeça sobre o piano e eu podia ouvi-lo soluçar.
Eu estava bêbado.
E como homem, ver outro homem chorar me afeta.
Eu nem pensei duas vezes. Falei: "Tenho que ir até ele."
E simplesmente entrei no palco. Estou acostumado, sabe?
Quando o público me viu, começou a aplaudir.
Mas Stevie não sabia que era eu. Ele estava igual ao falcão.
Sentei ao lado dele no piano e disse: "Steve, sou eu."
Ele abriu um sorriso,
e começamos a contar piadas e cantar músicas.
Depois, nos bastidores, ele me perguntou...
ele disse: "O que vai fazer amanhã?"
Eu respondi: "Vou para Detroit com você
para prestar minhas condolências."
Ele disse: "Não."
Naquela época,
um senador tinha acabado de falecer.
O grande John McCain.
Stevie disse: "Preciso que me faça um favor.
John McCain está sendo velado no Capitólio.
Quero que você vá prestar...
nossas condolências."
Eu respondi: "Cara, prefiro ir para Detroit com você."
Então Stevie me lançou aquele olhar, tipo...
Ele nem sabia que eu estava do outro lado.
Então, eu fui.
No dia seguinte, fui ao Capitólio.
Eu só faria isso pelo Stevie Wonder.
Eu faria tudo, dentro do razoável.
A única coisa que ele já pediu e eu não faço é parar de fumar.
Ainda não vou parar.
Mas eu fiz isso. Esperei na fila,
cheguei até até o caixão do senador McCain,
e disse: "Stevie Wonder me enviou."
"Adeus, mano." E simplesmente fui embora.
Mas era isso que ele queria, e foi o que eu fiz.
Muitas pessoas não sabem disso,
mas quem é de Washington e tem a minha idade sabe.
Muitas pessoas não sabem
que Martin Luther King,
ao contrário de Charlie Kirk, teve mais dificuldade em ser lembrado.
Que...
a única razão pela qual o aniversário de Martin Luther King
é feriado é porque a família King e Stevie Wonder
lutaram por muito tempo
por esse feriado.
As pessoas esquecem.
A música que chamam de "parabéns pra você dos negros",
"Happy Birthday", de Stevie Wonder, era uma canção de protesto
sobre tornar esse dia em feriado.
Parabéns pra você
Parabéns
E foi muito eficaz.
Após muito tempo, o Senado votou.
Noventa e nove dos 100 senadores
concordaram em tornar o aniversário dele feriado.
Exceto um.
John McCain.
O cara que Stevie me enviou para se despedir.
Que grande homem é Stevie Wonder.
Quanto este país poderia aprender...
com um homem como ele.
John McCain, que Deus o tenha,
se meteu numa enrascada por causa da votação,
mas ele pagou o preço anos depois.
Ele concorreu à presidência
e teve que enfrentar o primeiro negro a ser indicado por um partido.
Barack Obama foi indicado no aniversário do discurso
"Eu tenho um sonho".
De todos os votos na longa carreira de McCain como senador,
aquele voto contra o feriado nunca o assombrou
como naquela ocasião.
Então, como ele reagiu a isso? Vou contar o que ele fez.
Não sei se lembram,
mas John McCain patrocinou um projeto de lei
para perdoar Jack Johnson postumamente pela Lei Mann.
Sim, ele patrocinou o projeto de lei para perdoar Jack Johnson da Lei Mann.
A Lei Mann é precisamente a lei
pela qual Sean "Puffy" Combs foi condenado recentemente.
A Lei do Negro Imbatível.
Sim, tem algo acontecendo, mas não sei o que é.
Estão entediados?
Não!
Certo, vou continuar. Tem mais.
Eu odeio teorias da conspiração, mas vou contar uma sobre... bem...
Isso nem é uma teoria. Eu sei que é um fato.
Vocês sabiam
que quando deixei Washington e me mudei para Nova York nos anos 90,
a Polícia de Nova York tinha uma força-tarefa dedicada ao hip-hop?
Vocês sabiam disso?
Essa força-tarefa seguia qualquer pessoa
que estivesse envolvido na cultura do hip-hop.
Não só os rappers, mas traficantes de drogas,
porque achavam que tinha alguma relação,
até jovens comediantes como eu. Todos que estivessem naquele meio,
eles sabiam quem era quem e o que estavam fazendo.
Naquela época, eu costumava ir a boates,
e, às vezes, eu ia a uma boate e as luzes eram diferentes.
Eu não percebia, mas os veteranos me chamavam de lado e diziam:
"Cuidado na boate, cara.
Eles estão com as luzes do FBI acesas."
Ou seja, as luzes estavam estranhas porque a festa estava sendo vigiada,
e eles me avisavam para tomar cuidado.
Eu não estava fazendo nada de errado mesmo,
só queria me divertir.
Agora, sabiam que essa força-tarefa foi originalmente criada
para seguir apenas duas pessoas?
Um era um cara chamado Christopher Wallace,
também conhecido como Notorious B.I.G...
e Sean "P. Diddy" Combs.
Agora, me explica uma coisa.
Como é que esse cara é vigiado há pelo menos 30 anos
e só agora eles perceberam que ele é criminoso e bate em mulheres?
Aposto que, se ele estava fazendo tudo isso,
aposto que eles já sabiam há muito tempo.
Mas por que agora?
Não sei.
Foi estranho, neste caso, ninguém chamou a polícia,
exceto Kid Cudi.
Todo mundo chamou o Kid Cudi de delator.
Mas ele não foi um delator.
Um delator é quando dois caras cometem um crime juntos,
aí um deles é pego e denuncia o outro para não ter problema para ele.
Kid Cudi foi uma vítima do Puff.
Ele alegou que Puff destruiu seu maldito Porsche
com um coquetel Molotov. E ele não parou por aí.
Depois ele disse que Puff invadiu sua casa...
e abriu seus presentes de Natal.
Cara, eu teria ficado furioso.
Kid Cudi disse: "Não posso provar que ele abriu os presentes,
mas cheguei em casa e ele estava lá, com os presentes abertos,
e falou para mim: 'Feliz Natal, playboy.'"
Então, o que Kid Cudi deveria fazer?
Só há duas opções: ou A,
você faz alguma merda com o cara que também seja difícil de provar,
ou, se você não for desse tipo,
e eu não acredito que Kid Cudi seja...
sua última opção é B.
Chamar a polícia.
E bom pro Kid Cudi.
Ele fez a coisa certa.
Eu, por outro lado, sou do tipo.
Se o cara estragasse o Natal da minha família,
pode ter certeza que eu daria o troco.
Viriam me contar a respeito
e nunca suspeitariam que fui eu.
"Meu Deus, Dave!
Soube o que aconteceu com o Puffy?"
"Meu Deus, não. O que aconteceu?"
"Ele estava correndo sozinho no Topanga Canyon.
Um falcão apareceu do nada e matou o cara!"
"Meu Deus."
Eu adoro hip-hop.
Eu amo muitas pessoas que fazem esse estilo de música.
Elas me ensinaram e mostraram coisas
que eu nunca tinha visto antes, coisas boas.
Por exemplo, uma vez, eu estava em Atlanta.
Estou quase terminando. Aguenta firme, campeão.
Eu estava em Atlanta...
e um rapper chamado T.I...
me ligou.
Na época, não o conhecia bem, hoje somos mais próximos,
mas ele tinha meu número de telefone.
Ele me ligou e disse: "Dave, ouvi dizer que está na minha cidade.
Quero te mostrar a verdadeira Atlanta."
Eu disse: "Pode crer, cara, vamos lá."
Ele disse: "Me encontra na entrada do seu hotel."
Eu desci e achei que fosse brincadeira, mas quando cheguei,
ele estava lá fora, sentado em um Phantom roxo.
O carro devia valer um milhão e meio de dólares.
Era um lindo tom roxo com bancos brancos.
Era o tipo de carro que você precisa de um motorista,
mas, por alguma razão, ele mesmo estava dirigindo.
Eu não fiz perguntas.
Só entrei no carro e, cara, ele me mostrou Atlanta, tudo.
"O Outkast começou a carreira ali,
e o Future costumava brincar nesse parquinho."
Daí ele diminuiu a velocidade, apontou para uma casa e disse:
"E Martin Luther King cresceu naquela casa ali.
E criou os filhos aqui.
E aquela é a igreja onde ele pregava."
E então... paramos em um semáforo vermelho,
e várias crianças negras
correram em direção ao carro com garrafas de água.
Essas crianças são chamadas de "garotos da água" lá em Atlanta.
Eles vendem água pras pessoas que estão presas
no trânsito quente de Atlanta.
Eu não sabia disso.
Eu só vi uns jovens correndo em direção ao carro,
então travei a porta, tipo: "Que se dane."
Mas o T.I. abriu a janela e começou a dar ordens aos garotos.
"Devagar, não corram pro carro da pessoa assim.
Não sabem o que tem lá dentro.
E sorriam para parecerem menos ameaçadores.
Lembrem-se da educação.
'Sim, senhor. Não, senhora. Por favor. Obrigado.'
Isso vai mantê-los vivos.
E mantenha a condensação na água
para que pareça refrescante e deliciosa."
Daí o garoto percebeu que estava falando com uma lenda.
Ele disse: "Meu Deus. Obrigado, T.I."
E estendeu a mão para pedir dinheiro.
O T.I. olhou para ele e disse:
"Eu já te dei as dicas", fechou a janela e foi embora.
Naquela noite...
eu fiz meu show...
e quando saí do palco, T.I. estava nos bastidores com um amigo
que eu não conhecia. Eu só soube que era alguém importante
porque todos estavam animados com a presença dele.
Então perguntei: "Ei, Tip, quem é o seu amigo?"
Ele respondeu: "Aquele?
Aquele ali é o futuro do hip-hop."
E eu disse: "Cara, menos, né?"
Então eu perguntei ao cara.
Eu disse: "Ei, amigo. Qual é o seu nome?"
O cara olhou para mim e disse: "Sou o Nipsey."
Era o Nipsey Hussle.
Não vou entrar em detalhes, mas, olha, naquela noite...
naquela noite, eu, T.I. e Nipsey saímos
e nos divertimos pra caramba.
Não foi uma das famosas festas do Puffy, mas foi legal.
Tanto que, quando voltei pra casa,
minha esposa sempre pergunta: "Dave, como foi a viagem?"
Geralmente, digo: "Foi bom."
Mas, desta vez, eu disse: "Querida, conheci um cara muito maneiro.
Esse cara é mais novo do que eu, mas é como se fosse mais velho."
E ela disse: "O quê? Como assim?"
Eu respondi: "Não sei, vadia. É como...
É como sair com um biscoito da sorte.
Ele tinha uma resposta para tudo."
Contei tudo sobre o Nipsey para ela.
O engraçado é que, anos depois,
eu vi a viúva do Nipsey e ela me chamou de lado.
Nunca a tinha visto antes.
Ela disse: "Só quero dizer que meu marido te adorava.
Ele disse que conheceu te em Atlanta e que se divertiram muito."
Eu disse: "Nossa, que loucura. Com certeza nos divertimos."
Pouco tempo depois de conhecer o Nipsey, eu estava fazendo um show em L.A.
e recebi uma mensagem de um cara dizendo:
"Estou numa festa imperdível." Eu respondi que ia dormir,
e ele disse: "Não, cara, você tem que vir pra essa festa."
Achei que finalmente era uma festa privada do Puffy.
Foi num lugar onde eu já tinha ido um milhão de vezes.
Então, eu estava desanimado.
Mas quando entrei, estava diferente.
Estava bombando.
Então descobri que a festa era pro Nipsey.
Nipsey tinha sido indicado ao prêmio de Melhor Álbum de Rap,
e todo mundo que ele admirava estava na festa.
O T.I. estava lá, o Snoop estava lá, o Jay-Z estava lá,
o Puffy estava lá, antes de sabermos as coisas que ele fez.
Eu estava lá, e assim por diante.
Por mais que eu estivesse curtindo e me divertindo na festa,
eu sentia um nó no estômago
porque me lembrava dos anos 90.
Vocês podem acreditar em mim ou não.
Só estou contando o que eu vi e como me senti.
Eles tinham as luzes do FBI.
Pensei: "Esta festa está sendo vigiada",
mas não dei muita importância.
Então voltei pra Ohio e estava tirando uma soneca,
minha esposa me acordou, com lágrimas nos olhos,
e disse: "David..." Eu falei: "O que houve?"
Ela disse: "Seu amigo morreu."
Eu estou velho, então falei: "Você tem que ser mais específica."
Eu conheço caras com gota.
Mas era o Nipsey.
E é por isso que entendo os fãs do Charlie Kirk,
porque sei como é ver alguém que você admira
ser morto a tiros por um maldito desconhecido.
Meu Deus.
É tão difícil aceitar isso.
Se pesquisaram na internet e viram aqueles vídeos terríveis,
tinha um vídeo horrível do assassinato do Nipsey também.
Eu fui ver os comentários,
e a internet estava fazendo o que sempre faz,
era uma teoria da conspiração depois da outra,
mas a que eu mais via envolvia um médico holístico de Nova York.
Ouviram essa?
É um médico chamado Dr. Sebi.
Em meados dos anos 90, no auge da epidemia da AIDS,
um médico holístico negro de Nova York chamado Dr. Sebi afirmou
que curou duas pessoas de AIDS e HIV de forma holística.
Naquela época, era ilegal afirmar isso nos EUA devido à FDA.
Então o governo federal processou o Dr. Sebi
e o estado de Nova York, também.
Dr. Sebi venceu ambos os processos.
E Nipsey Hussle, sem que muitos soubessem,
estava produzindo um documentário
sobre o trabalho e a vida do Dr. Sebi.
E as pessoas na internet acreditam
que forças superiores mataram Nipsey Hussle
para esconder essa informação de você e de mim.
Não sei.
Sinceramente, não sei.
Mas vou dizer uma coisa que eu sei.
O maior comediante que já vi com meus próprios olhos
foi Charlie Barnett.
Charlie Barnett, uma lenda da comédia de rua de Nova York.
Ele só se apresentava nas ruas, e eu tive a sorte de conhecê-lo.
Ele foi meu mentor.
Charlie Barnett era tão bom que, mesmo só se apresentando nas ruas,
ele foi chamado para participar de Saturday Night Live.
Sim, mas na semana de ensaio, descobriram que ele não sabia ler.
Então, eles o demitiram e substituíram-no por Eddie Murphy.
Poderia ter sido algo incrível.
Mas você precisa saber ler para fazer Saturday Night Live.
Sei que viram o Bad Bunny na semana passada.
Não estou criticando, mas ele estava lendo, sabe?
Charlie Barnett não se deixou intimidar. Ele continuou se esforçando.
Ele fez filmes como Táxi Especial, onde o vi pela primeira vez.
Ele participou de Miami Vice.
Esse filho da mãe se tornou uma estrela por mérito próprio.
Mas o que continuava atrapalhando ele
era seu vício em drogas.
O cara começou a usar crack para largar a heroína.
Estava ferrado.
Ele aprendeu a fazer comédia de rua com um cara chamado Swami X,
que o apresentou tanto ao mundo da comédia
quanto das drogas,
e Charlie nunca conseguiu largar o vício.
Quando foi meu mentor, mesmo sendo um viciado,
eu nunca o vi chapado.
Ele nunca quis fazer comigo o que Swami fez com ele.
Ele me fez entender que cocaína não é para você,
mesmo que as mulheres que cheiram sejam mais bonitas do que as maconheiras.
Uma noite, vi o Charlie num clube de comédia
e ele estava com uma aparência péssima.
Esse cara me evitava quando estava chapado,
mas eu nunca o tinha visto tão mal.
Então eu disse para ele: "Charlie, você está bem?"
Ele não disse nada.
Eu perguntei: "Você está chapado?"
E ele riu.
Ele disse: "Não, cara, não estou chapado."
Ele falou: "Estou morrendo."
Eu disse: "O quê?"
Ele falou: "Estou morrendo.
Tenho AIDS.
E estou morrendo."
Eu devia ter uns 18 ou 19 anos.
Nunca tinha conhecido alguém com AIDS.
Mas, olha, aquilo me abalou.
Então comecei a pensar nas piadas dele,
e ele insinuava isso há anos.
Ele contava uma piada que era assim:
"Fiz um teste de AIDS ontem. Tirei 65."
Outra vez, ele estava se apresentando no Apollo
e disse pra plateia: "Tudo tem um lado bom e ruim."
E a galera respondeu: "É!"
Ele disse: "Qual é o lado bom do crack?"
E todo mundo em Harlem respondeu: "Nada!"
E ele disse: "Uma porra, o crack fez uma sarrada custar só cinco dólares."
Quando ele disse que tinha AIDS, fiquei tão chocado
que olhei para ele para ver se estava brincando.
E eu soube. Eu pensei: "Ele está falando sério."
E eu disse: "Uma porra."
Ele disse: "Como assim?"
Falei: "Não vai morrer se depender de mim. Esse não é o seu destino."
Ele disse: "Do que está falando?"
E eu levei Charlie Barnett ao Dr. Sebi.
Isso é um fato.
Dr. Sebi tratou Charlie Barnett por três meses.
É uma história louca. Eu poderia fazer um filme.
É longa, então vou poupá-los.
Mas a moral da história é que Charlie morreu de AIDS.
Washington, não importa quanto o governo ou qualquer outra pessoa lhe pressione,
mantenha a cabeça fria.
Estou aqui para lembrá-los que somos uma comunidade
e manteremos nossa sanidade juntos.
Vamos cuidar uns dos outros e esperar esse cara laranja sair do poder.
O medo que tenho por mim mesmo
e que preciso que vocês me protejam é a cooptação.
Minha voz se tornou mais poderosa do que eu pretendia que fosse,
e não posso deixar que façam comigo o que fizeram com o Charlie Kirk,
ou até pior.
E se esses caras me enganarem, me cooptarem,
e me obrigarem a dizer as coisas que eles querem?
Não podemos permitir isso.
Então, por precaução,
precisamos de um código.
Tem que ser algo que, se eu disser,
vocês vão saber que eles me pegaram.
E ignorem tudo que eu falar depois que eu disser isso.
Não contem a ninguém o que é, mas tem que ser algo
que eu nunca diria.
Ah, já sei o que pode ser.
A palavra-chave é: "Eu apoio Israel."
Muito obrigado e boa noite.
MAASAI MARA, QUÊNIA
NAIRÓBI, QUÊNIA
KIGALI, RUANDA
ILHA DE GORÉE - DAKAR, SENEGAL
ILHA DE CANGGU, TANZÂNIA
PRAGA, REPÚBLICA CHECA
PARA D'ANGELO
E, COMO SEMPRE, PARA ELAINE
DEPARTAMENTO FEDERAL DE INVESTIGAÇÃO CONFIDENCIAL
DAVE CHAPPELLE "NEGRO IMBATÍVEL"