Downloaded from YTS.LT
Official YIFY movies site: YTS.LT
Дамы и господа,
ваши аплодисменты Кевину Харту и его шоу «Соответственно возрасту».
КЕВИН ХАРТ: СООТВЕТСТВЕННО ВОЗРАСТУ
Да.
Для начала хочу отметить, что я в отличном настроении.
А всё потому, что жизнь сейчас прекрасна.
Жена довольна. Дети тоже.
Мои отношения с дальними родственниками улучшаются.
С недавних пор я стал главным по семейным сборищам.
Если надо собрать всю родню – это ко мне.
Сборища, торжества, посиделки, семейные ужины – это всё я.
Я совру, если скажу, что это порой не бесит.
Мой племянник сказал мне:
«Я хочу кое-что сообщить семье, но сам.
Поможешь мне всех собрать?» Я такой: «Конечно».
Я всех обзвонил и собрал в ресторане.
Я снял там отдельный зал.
Мы заходим в зал, племянник встает и говорит:
«Я собрал вас, чтобы сообщить, что я гей». Вот так сразу.
Вот так сразу.
Мы не успели сесть и поесть. Сразу – херак.
И в ответ никто ничего не сказал. Все молчали.
Я такой: «Бляха, надо что-то сказать. Разрядить обстановку».
Раз уж я тут главный, то надо что-то сказать.
Я сказал: «Послушай, племяш.
Я скажу от имени всей семьи». Так?
Да? За всех нас.
«Знай, что все мы, члены семьи…
Короче говоря, слушай.
Можно с уверенностью сказать,
что мы знаем».
Никто не шокирован.
Эта информация никого не шокирует.
Он сделал свое заявление в топе на бретельках.
С надписью «У меня коричневое очко». Вот так.
Ясен пень, что ты гей. Так ведь?
Нам плевать. Мы семья. Мы тебя любим.
Тетушка решила продолжить в том же духе. И говорит:
«Раз мы разоткровенничались, я признаюсь, что борюсь с весом.
Кажется, у меня ожирение».
И опять тишина. Все молчат. Стоит тишина.
Я такой: «Бляха, опять надо разрядить обстановку. Сказать что-то».
Я такой: «Пэт, да сядь ты, жиртрест». Я так и сказал. Слово в слово.
«Сядь ты, жиртрест Пэт.
Это не новый жир. Это всё тот же старый жир».
Пэт уже была жирной, когда мне было 12. Это тот же долбаный жир, Пэт.
Сядь ты, жиртрест. Ожирение, ага, как же!
Сохранить семью непросто.
Это большой труд. Нужно много терпения, блин.
Даже у себя дома.
У меня четверо детей. Я часто про них говорю.
Я знаменитый отец, и с меня особый спрос.
Но, думаю, я сам себя загнал в эту ловушку.
Правда. А почему?
Потому что думаю, что хотя бы один из моих детей должен стать успешным.
Так? От всех четверых я этого не жду. Вовсе нет.
Родители, у которых хотя бы четверо детей,
сразу знают, кто из детей добьется успеха, а кто нет. Вы знаете.
Это же видно. «Да, этот чувак прорвется.
А этому уже надо копить на залог из тюрьмы».
Понимаете? Я не хочу вырастить разочарование.
Я не хочу, как часто бывает у звезд, быть звездным отцом неудачника.
Их дети растут и просирают ресурсы,
которые им подали на блюдечке.
Я этого не хочу.
Пусть они воспользуются возможностями. Мне разочарование на хер не нужно.
Некоторые звезды взрастили разочарование.
Просто вы не думаете об этом, как я.
Я скажу правду. Мне плевать. Буду честен.
Я ж поэтому и забрал у вас телефоны – чтобы сказать правду.
Чтобы рассказать вам всё как есть, бляха-муха.
Если кому-то скажете, я буду отрицать.
Я скажу, кто, по-моему, взрастил разочарование.
Майкл Джордан.
Майкл Джордан взрастил разочарование, мать его.
Говорите что хотите. Майкл это знает. Я точно это знаю.
Думаете Майклу не обидно видеть,
как Делл Карри празднует после матча
со Стефом и Сетом Карри?
Видели, как Делл Карри игры смотрит?
Делл Карри такой: «Глядите, мои сыновья в НБА!»
А Майкл смотрит на другой конец дивана
на Маркуса и Джеффри. «Только глянь на вас, бестолочи.
Сидите тут в моих разноцветных именных кроссовках,
весь день режетесь в Fortnite. Вы посмотрите на себя».
Сейчас хороший момент признаться, что мы с Майклом не ладим.
Так что во многом во мне говорит обида, блин.
Майкл давно на меня зуб точит.
Годами зуб точит, потому что я как-то вел мероприятие
для него много лет назад, а он опоздал. А у меня уже были заготовлены шутки.
Не знаю, откуда я их взял, но сразу выпалил одну.
Молниеносно, но по-доброму так.
Все знают, Майкл Джордан ужасно одевается. Кошмарно.
Худшие джинсы, что я видел, носил именно Майкл Джордан.
Гигантские карманы сзади. Огромные задние карманы.
Туда целый компьютер Dell поместится.
Ёпта, Майк. Это у тебя компьютер Dell в заднем кармане?
Твою ж мать, Майк. Это там еще и модем, что ли? Чёрт!
Он опоздал. И я тут же нашутил.
«Майкл одевается как беременная лесбиянка». Экспромт.
У него штаны были натянуты до подмышек.
И торчало небольшое пузико.
И с тех пор мы с ним не разговариваем.
Ну и плевать!
Плевать, кому я нравлюсь, а кому нет.
В моём возрасте меня фиг выбесишь.
Мне 45 лет. Чем ты старше, тем больше тебе по хер.
Так оно и есть.
Чем ты старше, тем больше тебе по хер.
Дело не в семье или обстоятельствах,
я просто этим не заморачиваюсь.
Я реально уже не тот, что раньше. Мы с друзьями изменились.
Боже, я помню, какими мы были.
Мы постоянно обсуждали одну и ту же хрень.
Где сучки? Где клубы, где бухло?
Где бухло и клубы? Где сучки, где клубы?
Каждый день.
В 45 всё иначе. Мы обсуждаем лекарства и болячки.
Я правду говорю. Реально.
После 40 ты вечно страдаешь. Непонятно, почему.
Страдаешь и не знаешь, как так вышло.
Каждый разговор начинается с вопроса
о непонятно откуда вылезшей болячке.
«Моей шее просто кранты. Непонятно, как так вышло».
После 40 всех волнует твоя болячка. Все хотят помочь.
«Как так вышло?» «Да хрен его знает.
Засмотрелся на знаки на шоссе,
а потом проводил их взглядом вот так».
После 40 все раздают тебе советы будто они врачи.
«Нужно купить куркуму. Возьми куркуму, рыбий жир.
Натри рыбьим жиром шею. Возьми столовую ложку чеснока.
Сожри лук. Опусти левую ногу в кипяток и держи так десять минут».
Я вампир, что ли? Что вы несете вообще?
После 40 вечно страдаешь.
Травмы после 40 лет – это жесть. На 100% уже не восстановишься.
С каждой травмой теряешь здоровье.
На 100% ты уже не восстановишься.
Я докажу. Гляньте на руку.
Поднимается до конца. Видели? Вот так. До конца поднял.
А эта – нет. Вот, пожалуйста.
Показался врачу, а он такой: «Пользуйтесь другой рукой».
Я такой: «Ёпта, исправь это!
Я же перекошенный. Исправь это, бляха!»
Я так завидую молодому поколению.
Получил травму – сразу выздоровел.
Я играл с молодежью в баскетбол.
Один пацан подвернул лодыжку. Вывернул ее на 90°. Я сам видел.
Его лодыжка лежала на корте.
Я такой: «Ух, бляха! Точно сломал. Он ногу сломал. Стопудово».
Знаете, как он ее вправил?
Он наклонился, завязал кроссовки потуже и вскочил.
И такой: «Всё норм.
Я доиграю матч». А я ему: «Доиграешь матч?!»
После 40 такой номер уже хрен пройдет.
Если подвернешь лодыжку на корте, на следующий день – гипс по колено.
Гипс по колено, бляха.
«Как дела, народ?»
«Твою ж за ногу, Джо!»
«Я думал, ты ее просто подвернул». «И я».
«Оказывается, хана мениску и ахилловому сухожилию.
Плюс радикулит. Я выбыл на восемь месяцев».
«На восемь?»
«Восемь месяцев! Твою ж за ногу, Джо!
Ты даже не играл!»
«Да. Врачи сказали, что я слишком быстро сел.
Пацаны, не садитесь слишком быстро.
Давайте помедленнее».
«Твою ж за ногу, Джо!» Травмироваться очень просто.
Не все понимают, насколько это просто.
На днях я поскользнулся на трех последних ступеньках.
Я не упал, а съехал на пятках. Знаете, как это бывает?
Понимаете? Я такой: «О нет». Вот эта хрень?
Перепугался до усрачки.
Кстати, лучше бы я упал.
Ведь если упал, то всё.
А когда такая хрень, ты думаешь…
Скользишь и думаешь о жутких последствиях.
«Я разобью башку о долбаную ступеньку».
И могут пострадать окружающие. Я столкнул старую бабку с лестницы.
Я запаниковал.
И услышал только…
Лестницы опасны.
Не знаю, зачем нам столько.
Повсюду эти гребаные лестницы.
Подняться еще ладно. А спуститься – проблема.
Чем ты старше, тем страшнее. На днях я шел с сыном.
Мой сын спускался по лестнице. И чувак делал это вприпрыжку.
Как какой-то гребаный Мститель. Вот это я понимаю колени!
Что за колени у моего сына?
Я спускаюсь по лестнице боком. Это возрастные изменения.
Обходите. Вы спешите? Обходите меня.
Я не хочу из-за вас покалечиться. Обходите.
Травмироваться просто.
На днях я выходил из душа, и одна нога поскользнулась. Боже.
Как же я пересрал. Расстояние между ног слишком увеличилось.
У меня никогда не было такого расстояния между ног. Боже.
Люди не ценят то, за что можно схватиться в душе,
пока не схватятся. Не ценят.
Никто не ценит поручни в душе, пока они не пригодятся.
Я вам так скажу. Я поскользнулся, чуть башку не разбил,
схватился за поручень и говорю: «Спасибо, спаситель мелких нигеров».
Ага.
Вот что это. Это спаситель мелких нигеров.
Самое смешное, что за большой поручень я не ухватился. Я пытался.
Промахнулся, бляха. И схватился за маленький.
Боже ты мой. Я и не знал, зачем в душе делают два поручня.
Я боюсь упасть в душе.
Так же можно получить страшные травмы.
Упасть в душе? Боже мой. Вот мой страх.
Я падаю, не могу пошевелиться,
лежу прямо под душем, а вода продолжает литься на меня,
и мне придется лежать шесть часов и бороться за свою жизнь.
Шесть часов я такой…
Так меня и найдут.
С маленьким членом, потому что я провел в воде шесть часов.
Боже мой. Прикиньте?
Вот-вот умрешь.
Последнее, что ты слышишь: «Фу, посмотрите на его член. Фу».
Боже, мать твою.
Пристрелите меня.
«Почему у него такой член? Фу!»
Мочалка торчит из жопы, потому что это последнее, что ты помыл.
И кусочки дерьма на мочалке.
«Фу, на мочалке дерьмо.
Засранец с мелким членом. Я его не буду трогать».
А я подыхаю.
Откуда такие фантазии? Из-за недавней травмы.
Я недавно жестко травмировался.
Я сломал член. Не знаю, как еще объяснить.
Честное слово. Это правдивое шоу.
Я поранился на забеге.
Но не на треке.
Не там, где бежишь через ленточку, и в конце получаешь награду. Нет.
Два пьяных нигера на улице в два часа ночи.
Я зачем-то соревновался с бывшим раннинбеком НФЛ.
Беговой экспромт.
Мы были на пикнике. И я услышал его разговор в баре.
Он говорил про футбол: «Блин, честно я так скучаю по футболу.
Жизнь без футбола не та. Я бы сделал всё, чтобы вернуться туда.
Я потерял частичку себя, когда ушел из спорта. Я скучаю».
И я зачем-то брякнул: «Сучка, я тебе жопу надеру в забеге».
Он такой: «Что? Кевин, ты реально этого хочешь?»
Я говорю: «Да, хочу, сучка. Погнали».
Он мне: «Раз хочешь, то давай».
Я проигнорировал столько знаков,
которые говорили: «Кевин, не вздумай».
Первый такой знак: как он разминался,
и как разминался я.
Он делал всякие растяжки. Например, глубокие наклоны.
Разминал мышцы паха. Разминал колени.
Будто мороженое набирал. Хрен знает, что это.
Пятки к ягодицам. Минут пять разминался.
Я подошел к нему, дважды тряхнул ногами. «Погнали.
Погнали!»
Самое страшное после 40 – это друзья-ровесники.
Друзья 40 плюс – это ужас,
потому что любое твое тупое решение
будет радостно ими поддержано.
Я дважды тряхнул ногами: «Бам, бам». А мои друзья такие: «Да!
Покажи ему, Кев!»
Я надеру ему жопу.
Я сразу сказал ему:
«Ты профессиональный спортсмен, ты владеешь техникой.
И поэтому думаешь, что у тебя есть преимущество, но его нет.
Ведь у меня прирожденный талант к бегу. Я надеру тебе жопу».
Вот мой секрет бега.
Секрет в том, что я держу пальцы прямо, вот так,
погодите минутку…
Секрет в том, что я держу пальцы прямо
и разрубаю ими воздух, бляха.
Будто режу невидимый торт в воздухе, мать его!
Я бегу – все получают кусок торта.
Все бегают, растопырив пальцы против ветра.
Смотрите. Сколько гребаного ветра.
Но не я. Гляньте.
В конце квартала мы поставили пацана с поднятыми руками.
Когда он опустит руки – пора бежать.
Мы на старте. Он владеет техникой, я это знаю.
Одна рука у него внизу, другая вверху. А голова вот так.
Я был в позе «уличного нигера на старте».
Когда ты просто суетишься и хочешь опередить соперника.
Вот и всё.
Боже мой.
Пацан в конце квартала.
«На старт, внимание…» Он опустил руки. Пора бежать.
Он стартанул быстрее.
Я обычно начинаю бежать, опустив голову.
Сначала она опущена, а потом я ее поднимаю.
И когда я поднимаю голову, мы либо бежим рядом,
либо я немного опережаю.
В забеге мы либо рядом,
либо я чуть опережаю.
А тут только я поднимаю голову – и вижу его затылок. Боже мой.
Я ж проигрываю, бляха. Господи.
Что-то не так. Стопудово.
Хрена с два я проиграю. Что-то не так.
Смотрю на пальцы, а они немного растопырены.
Я их выпрямил.
С возрастом бегаешь всё громче.
Мои друзья кричат с обочины: «Давай, Кев!
Колени выше, Кев. Пятка-носок. Ты догоняешь».
«Бляха, да я пытаюсь!»
Его не догнать. Осталось восемь шагов, и я говорю себе:
«Давай, Кев, колени выше. Догоняй, бляха, Кев. Давай!»
И на предпоследнем шаге я это ощутил. Вот так.
Охренеть как ощутил.
Знаете, что я ощутил?
Будто у меня оторвался член и улетел в кусты.
Будто мой член оторвался от тела и улетел в кусты.
Я сразу остановился.
У меня тупая гримаса боли, которую делают, при взгляде на кого-то.
Мой тренер сразу понял: «Кев, ты норм?» «Да какое там. Мне капец!»
Тяжесть травмы легко понять по тому, кого ты зовешь.
Собрались все мои друзья.
Я такой: «Срочно позовите мою жену. Позовите ее».
Зовешь жену, значит, хочешь уладить все дела.
Подписать документы, семейный траст, завещание – по хер.
Мой член в кустах. Я не хочу жить!
Не буду жить без члена. Он в кустах.
Привели мою жену. Она пришла уже злая и заведенная.
Качая головой из стороны в сторону.
И сразу спросила: «И что ты опять натворил, идиот?»
«Помоги мне и поищи мой член в тех кустах».
«Что?»
«Поищи в кустах мой член!»
«Твой член не в кустах». «Мой член в кустах!»
Я мелкий, она меня схватила.
«Иди сюда! Вот твой член. Я щупаю твой член».
«Не может быть.
Ты нащупала только яйца.
Мой член в кустах.
Я не буду спорить, где мой член. Я звоню врачу!»
Звоню врачу: «Док, дело плохо.
Я не могу ходить. И, возможно, мой член в кустах.
Я сфоткал кусты, чтобы вы поискали, потому что жена не хочет».
Мне надо в больницу через черный вход, чтобы меня не видели.
«Дайте каталку, не могу идти».
Он такой: «Кевин, не вопрос». Так всё и было, народ.
Друзья сажают меня в машину. Едем в больницу. Мой худший кошмар.
Как в хреновом сериале про больницу.
Все сбегаются, кладут меня на каталку, катят меня по больнице.
Разрезают мне штаны снизу,
говорят все эти стремные больничные термины.
«Мне нужно три ЁКЛМН и восемь ПРСТ».
Я ни хера не понимаю. Вообще ни хера.
Кто-то кричит: «Надо сделать ему МРТ, чтобы понять, в чём дело».
Не знаю, почему, но я боюсь МРТ-аппарата.
Но никогда не признаюсь, я вру.
Меня кладут в МРТ-аппарат. Приходит врач: «Кев, готов?».
«Конечно, док. Поехали».
Он ушел, аппарат начал пикать.
Я психанул.
Я положил руки на стекло и сказал: «У меня пытаются взять ДНК».
Моя кукуха улетела на хер.
Мне дали успокоительное.
Я уснул, очнулся. Мой врач сказал всё как есть.
«Кевин, дело правда плохо. Ты сильно травмировался.
Ты порвал обе приводящие мышцы».
Бляха!
Я порвал обе?
Слезы. Я сразу разрыдался.
Я рыдаю. Я в полном раздрае.
Я рыдал, потому что ничего не понял.
Я таких слов никогда не слышал и сразу предположил худшее.
«То есть? У меня нет яичников?
Ты вырезал мои яичники, сукин ты сын?
Ты вырезал мои яичники?»
Печальный день.
Мне выдали инвалидное кресло.
Я провел в нём шесть недель, народ.
Мне дали больничное кресло – возможно, худшее кресло в мире.
Складное такое. Его нужно складывать.
Но надо до хера сил, чтобы его сложить.
Сложится, только если влупишь со всей дури – бам!
Тормоза за рулем. Жать на них надо изо всех сил.
Теперь я гораздо больше уважаю людей в инвалидном кресле.
Я сказал «гораздо больше». Я всегда уважал их. Но теперь уважаю больше.
Знаете, в чём фишка? В сопровождающем.
Если вам достался хреновый сопровождающий, вам хана.
Нужен хороший сопровождающий. Моя жена была ужасным. Просто мрак.
Мой первый сопровождающий? Ужас.
Им была моя жена. Та еще стерва, так и знайте.
Что есть, то есть. Я говорю правду.
Первый день дома на кресле. Она подкатила меня к окну.
Заблокировала тормоза. «Я скоро вернусь».
Я просидел там семь часов, бляха.
Семь часов!
Не знаю, когда вы торчали у окна семь часов, но я рассмотрел всё.
Прямо фильм «Мизери» про темнокожих. Охренеть просто.
Я уже ходил под себя. Меня никто не отмыл. Это что за хрень?
Жизнь в кресле – жесть. Я отказался от помощи жены.
Я сказал: «Пусть сын помогает. Он будет лучшим сопровождающим».
Хрена с два.
Он вечно баловался. Например, толкал кресло далеко со всей дури.
Догонял, прыгал на спинку, и я жестко откидывался.
Нет ничего страшнее, чем когда тебя катят в кресле,
отпускают, и ты несешься прямо на машины на дороге. «Эй!»
Так я узнал, почему люди в инвалидном кресле носят перчатки.
Я думал, это просто пафос и понты.
Я запаниковал из-за машин. Хотел остановить кресло голыми руками.
Прожег дыру в ладони.
Я прожег ладонь к херам,
а с другой стороны дороги был другой мужик на кресле.
Он сказал: «Тебе нужны перчатки».
Дома я сказал жене: «Мне нужны перчатки.
Я прожег дыру в ладони. Мне нужны перчатки».
Она такая: «Перчаток нет, могу предложить варежки. Бери».
Я беру варежки. Вечером мы идем гулять.
Я вижу того мужика, который дал совет.
Я пытаюсь поблагодарить его: «Спасибо за заботу.
И за совет, как защитить руки,
я так ценю, что мы заботимся друг о друге».
Оказалось, это оскорбительный жест среди колясочников.
Он что-то значит. Мужик разозлился: «Ты не засунешь большой палец
никому в жопу». Я такой: «Ты что несешь вообще?
Никто не будет совать палец тебе в жопу.
Я просто выражаю благодарность за заботу. Спасибо».
Он такой: «Играть вздумал, сука?» И как ломанется.
Мой первый бой на коляске. У меня такое впервые.
Я не знаю, как быть, потому что сын заблокировал тормоза.
Пришлось готовиться к удару. Мы просто смотрели друг другу в глаза.
Он выбил меня из кресла к херам. Боже мой!
Я встаю злющий: «На хера ты меня протаранил?»
Из толпы зевак кричат: «Он притворяется! Он может ходить».
Я такой: «Я не притворяюсь.
Меня похитили. У меня вырезали яичники.
Вы не знаете, каково жить без яичников.
У меня нет яичников».
Вы ржете, но это моя жизнь. Это…
Я снова начал ходить через шесть с половиной недель. Ходить.
Раз мы тут разоткровенничались, я тогда кое-что подметил.
Я понял, что за те шесть недель
мой член не встал ни разу. Это чистая правда.
«Боже мой. Это теперь моя жизнь? Господи.
Это теперь моя новая норма?
А если жена захочет секса, а у меня член не стоит? Боже мой».
Я вообще не тревожный, но если тревожусь, то жестко.
И вот я встревожился, так? Начало немного сносить крышу.
Я накрутил себя, бляха.
Я пошел и купил таблетки для члена.
Это правда. Мне не стыдно признать, что я принял таблетки для члена.
Рано или поздно каждый мужик должен их выпить.
И отжарить свою даму после таблетки для члена. Клянусь.
Но ей не говорите, что приняли таблетку.
Моя жена не знает, что я пил таблетку для члена.
Конечно, узнает, когда посмотрит это шоу. Но пока она не в курсе.
Тут надо понять правила и вообще концепцию таблетки для члена.
Купишь хорошую таблетку – тебя ждут три классных дня.
Первое правило: не верьте восторгу.
Усвойте это, пацаны. Не ведитесь на восторг. Дело не в тебе.
Это таблетка – молодец. Ясно? А не ты.
Таблетка – молодец.
Не сравнивайте обычный член с членом после таблетки.
Это два абсолютно разных члена. Иначе вам будет очень обидно.
Вашей самооценке кранты.
Главное – разумно поделить дни.
В первый день на таблетке для члена нужно задать тон,
заложить фундамент. Ты знаешь про таблетку, а она – нет.
Наговори всякой херни.
«Что-то ты слишком громко топаешь по дому, так и напросишься.
Похоже, ты забыла, кто я, бляха, и на что я способен.
Я тебя так отжарю!
Будешь нарываться, получишь взрыв из прошлого».
«Да как же, Кевин. Ага. Вечно одни пустые угрозы.
По фиг. Ты только лапшу вешаешь».
Под конец дня надо воплотить свои угрозы.
Показать, на что способен член после таблетки.
Второй день – закрепить материал.
«Что я тебе говорил? Я же обещал? Я могу так в любое время.
Для меня этот как выключателем щелкать.
Такой секс – редкость,
потому что ты плохо себя ведешь. Вот почему».
Исправься, и такой секс будет чаще».
«Я исправлюсь.
Скажи, как вести себя правильно. Я исправлюсь».
«Для начала заткнись к херам».
После таблетки для члена ты другой мужик.
Совсем не такой, какой обычно.
Даже в уши заливаешь по-другому.
Ты говоришь такое, что сам офигиваешь.
«Как меня зовут?» «Кевин».
«Нет. Нет!
Полное имя в свидетельстве о рождении?».
«Кевин Дарнелл Харт».
«Да!»
А мой номер соцстрахования?»
«Что? Понятия не имею».
«Какой номер соцстрахования? Скажи, а то выну член».
«Нет. Не вынимай член.
Боже мой.
1743222».
«Да!
Подними руку, если нравится этот член».
«Очень нравится».
С обычным членом такое не прокатит.
Тебе будет очень обидно.
Она сразу же ударит тебя под дых.
Как только вставишь.
«Он точно стоит? А то вчера был потверже».
«Сучка, что ты мне сказала?»
«Вчера он был не такой.
Такое ощущение, что в нём меньше крови, чем вчера.
Ты обещал крутой секс, если я исправлюсь,
и я исправилась.
Давай я помогу приливу крови.
Кевин Дарнелл Харт».
«Не говори мое полное имя!
На хера ты его говоришь?»
«17432221».
«Сучка, не говори номер соцстрахования!
Ты шпионка? На кого работаешь?»
«Я хочу этот член».
«Опусти руку, бляха».
Член пошел на попятную.
Он упал. Боже мой.
У тебя упал член во время секса с любимой женщиной. Охренеть!
Это плохо. Хуже некуда.
Полное дно, паника десятого уровня.
Нужно срочно спасать секс.
Надо применить прием «сожми и мни».
Сэр, знаете, что это такое?
«Сожми и мни» – это крайняя мера.
Это крайняя мера для спасения секса.
Нужно сжать основание члена,
чтобы кровь прилила наверх, чтобы кончить.
И ты превращаешься в Трансформера.
Ищешь, как приятнее.
«Ты что делаешь?» «Заткнись!
Ты меня сбиваешь».
Мужики знают, о чём я. Просто не знают, как это назвать.
«Сожми и мни». Пользуйтесь.
Ваши дамы сегодня спросят: «Ты со мной тоже сжимаешь и мнешь?
А то что-то мне так кажется».
Знаете, в чём была проблема? В моём поставщике таблеток для члена.
В том, где я брал эти таблетки. Я не хотел идти к врачу.
Я не хотел рецепт на таблетки для члена. Это как-то агрессивно.
Получить рецепт на таблетки для члена. Господи.
Боже, что будет, если врач отменит рецепт?
Лавочку прикроют.
Больше никаких рецептов. Врач отменил.
Какой позор.
Какой это будет разговор?
«Нет, я понимаю, док.
Я уже слез с этой херни. Богом клянусь. Это конец.
Это последний раз. Не кидайте меня на произвол».
Не могу представить такую ситуацию.
Я покупал свои таблетки на заправке.
Правда.
Оно само. Спонтанная покупка.
Я зашел за чипсами на заправке.
А рядом с ними – таблетки для члена. Я такой: «По хер». И сразу выпил.
Запил энергетиком и сразу ощутил эффект.
А дальше был этот странный разговор с продавцом на заправке.
Я сказал, что я тревожный.
Я расспрашивал продавца, будто он врач.
Я такой: «Простите. Можете сказать, чем отличаются
"Мощный носорог" и "Горилла-45 Про"?»
В чём между ними разница?
Ясно, вам больше нравится "Носорог"? Понял.
У меня аллергия на моллюсков. Там их нет?
Нет? Их нет? Супер.
Спрос на таблетки есть? Есть постоянные клиенты?
Они потом покупают еще, потому что им понравился эффект?»
Он мне прямо сказал.
«Один чувак скупает все таблетки для члена. Уносит их в заднем кармане».
Я: «Столько таблеток влезет только в один карман в мире».
Майкл Джордан, сукин ты сын.
Майкл «Таблетка для члена» Джордан, сукин ты сын!
Майкл меня убьет, когда это увидит.
Вы еще прочитаете про нашу драку.
Я буду бить его в задний карман: «Пошел ты, Майк.
Пошел ты, чувак. Я знаю, где компьютер».
Я правда боюсь зависимости от таблеток.
Меня это реально пугает.
Потому что я 45-летний темнокожий мужчина.
И надо заниматься здоровьем и самочувствием. Заботьтесь о себе.
Заботьтесь о себе, пока можете делать выбор.
Не ждите, пока не останется выбора. Вдумайтесь в эту фразу.
Заботьтесь о себе, пока можете делать выбор, мать вашу.
Здоровье и благополучие – дело серьезное. Правда.
Я так повернут на теме своего здоровья,
потому что в моей семье многие болеют.
Многие болеют. Это просто жесть.
Всеми болячками.
Диабет, гребаный рак, высокое давление, гипертония, подагра.
Инсульты налево и направо. Родня борется со всем на свете.
Я так не хочу и поэтому пытаюсь предотвратить.
Хочу измениться сейчас, чтобы не меняться потом.
К этой цели я стараюсь идти.
Я…
Я говорю своим друзьям…
А мои друзья, пожалуй, самые тупые в плане здоровья и самочувствия.
У них никакого уважения к здоровью.
А Спэнк – самый тупой в вопросах здоровья и самочувствия.
Мы с ним ужинали месяц назад. Спэнк выпил бокал вина, так?
Допил и говорит: «Каждый раз, когда я пью, кружится голова.
В глазах мутнеет, я не чувствую руку.
Левая сторона лица будто вытягивается.
Руки немеют, на хрен. Я не чувствую ногу.
А в ступню будто иглы впиваются».
Я такой: «Сука, да у тебя инсульт. Точно».
«Да всё норм. Поеду домой, выпью имбирного эля».
Я такой: «Что?»
«Я прилягу и выпью имбирного эля».
Я хочу найти того, кто втер темнокожим, что имбирный эль – лекарство.
Я хочу тебя найти, чтобы врезать в кадык, мать твою.
Это не лекарство!
Это долбаная газировка. Это газировка!
Знаете, чего нет в имбирном эле? Имбиря.
Может, начнем с этого? Гребаного имбиря нет!
Люди хранят маленькие бутылки имбирного эля в аптечке.
Идиоты конченые. Это газировка!
Мои друзья всё им лечат.
Реально всё. У моего друга Гарри уже лет десять беда с коленями.
Я знаю, что дело в мениске. Я знаю.
Гарри на это скажет: «Я во сне отлежал. Надо размяться».
Спэнк такой: «Попей имбирного эля».
Гарри такой: «Реально?» Честное слово. «Реально?»
«Да, попей имбирного эля».
Гарри заказывает имбирный эль, выпивает его, встает. «Чёрт. Да.
Да, я чувствую». Ах ты, лживая сучка!
Пузырьки в коленях чувствуешь? Ни хрена ты не чувствуешь.
Всё здоровье сводится к тому, что можно есть, а что нет.
Эту битву люди часто проигрывают. Кто-то это понимает, кто-то нет.
Что можно есть, а что нет.
Старикам вообще по хер.
Вы пытались сказать старику, что ему нельзя?
«Дед, тебе нельзя столько соли». «Сам знаю, засранец.
Думаешь, мне не по хер на тебя и врача?»
Им по хер.
Я знаю, что мне можно, а что нет.
Я люблю острые сэндвичи с курицей из Chick-fil-A. Но мне их нельзя.
Лучший сэндвич, но мне его нельзя.
Этот сэндвич непобедим. Он всегда побеждает мое тело.
Он вылетает из моей задницы, как картечь.
Одним выстрелом.
Бам! И пожалуйста.
Я не оглядываюсь, потому что знаю, что там просто жесть, мать ее.
Знаете, что бесит? Я знаю, что охренительно тщательно его жую.
Но этот гад каким-то образом собирается и вылетает из моей задницы целым.
Булочка на сиденьи унитаза. Куриная котлета на полу.
Я собираю сэндвич заново и спускаю.
На хер этот сэндвич. Это реальный пожар в жопе.
С возрастом можно всё меньше.
С возрастом желудок слабеет.
Ничего нельзя. Хотите повеселиться, пойдите ужинать со стариками.
И послушайте, как они рассказывают официанту, что им нельзя.
Элементарные вещи. «Извините, в этой воде есть лимон?
Унесите ее.
Если я съем лимон, месяц буду страдать.
Я буду дристать дни напролет».
«Дристать из-за лимона?»
«Это семена кунжута на булочке? Унесите ее.
Если я съем кунжут, весь год буду страдать».
«Что?
Весь год? Охренеть!»
Но стареть весело.
Мне не терпится узнать, каким я буду в старости.
Главное – знать, каким стариком ты готов быть.
Я знаю, каким стариком я готов быть, а каким не готов.
Я уже поговорил с семьей.
Есть предел, после которого я не хочу жить.
Я не хочу становиться вот таким…
Выглядеть, будто тебя кто-то позвал.
На хер такую жизнь.
В состоянии, когда мне надо будет напоминать, что мне нравилось.
«Дедуля, хочешь блинчиков?» «На хер блинчики».
«Но ты их любишь».
«Точно. Я же люблю блинчики».
Лучше прострелите мне башку.
Я не хочу заойкать всех до смерти.
Лучше пристрелите меня.
Я не хочу докатиться до использования таблетницы.
Не хочу. Это такой длинный контейнер с названиями дней недели.
Я лучше сдохну к херам.
Я лучше сдохну, чем достану ее за ужином, мать ее.
«Боже мой.
Кто знает, какой сегодня день?
Четверг? О нет. А я думал, сегодня вторник».
Лучше пристрелите.
На хер такая жизнь нужна.
Если у меня нет сил задуть свечи на торте,
то на хер такая жизнь.
Это же издевательство над стариками. Например, исполняется 83, 85 лет.
Старику покупают здоровенный торт с кучей сраных свечей.
Торт, на котором 85 свечей.
Ты его выносишь: «С днем рождения, ба. Задуй свечи».
«Ты сможешь, ба». «Нет, не сможет!»
Я уже 45 минут жду, когда эта сучка задует сраные свечи!
Мне на работу надо!
«Ты сможешь, ба».
На хер такую жизнь.
Я хочу дожить до возраста, когда смогу говорить всем правду.
Это старость моей мечты.
Наступает возраст, когда начинаешь говорить правду. Тебе по фиг.
Ты на другой стороне жизни. Некоторые старики отжигали.
Знаете, кто? Легендарный Куинси Джонс.
Покойся с миром легенда, Куинси, мать его, Джонс.
Боже ты мой.
Куинси постарел и начал пороть правду-матку.
Хотите поржать? Посмотрите его четыре-пять последних интервью.
Он рубил правду-матку, которая никак не была связана с вопросами.
Куинси жил в своей эпохе, на своей волне.
Его спросили: «Куинси, что для вас значит музыка?»
Он: «Я трахнул всех девок из The Supremes». «Стоп. Что?
Боже, Куинси. Что?»
«Мне по хер.
Знаете, как переводится "The Supremes"? "Классные киски". Мне по хер.
Я торчу на коксе уже 60 лет». «Твою ж мать!
Куинси…
Куинси, хватит. Помолчите».
«Думаете, мне не по хер? Я всё расскажу народу.
Я знаю секретик.
Вот вам новость. Стиви Уандер не слепой. Он притворяется.
Он всё это время притворялся.
Много лет назад Стиви спросил, как ему обойти Рэя Чарльза.
Я сказал: "Лучше корчи слепого". Знаете, что сделал Стиви? Вот что.
Он же видит клавиши.
Он притворялся.
Джо, хватит. Прекрати, Джо. Хватит.
Это я подсказал Джо Джексону лупить детей». «Стоп. Что?»
«И он лупил их каждый день».
Это еще не всё.
Это я отбелил кожу Майкла. Я отбелил.
Я отбелил.
Он хотел стать соло-артистом. Я такой: "Так не пробьешься". И отбелил!»
Совсем другой уровень старости. Я тоже так хочу.
Когда берешь и говоришь, что хочешь. Я уже тренируюсь.
Я сомневался, говорить эту шутку или нет, но всё-таки скажу.
Расскажу, хер с ним. Короче,
помните, я рассказывал про семейный ужин,
который я устроил для племянника, да?
Мы всё доели. И приходит официант.
Это правда. Спрашивает: «Желаете десерт?»
Родне срывает крышу. «Тащи десерт».
«Мне пирог с бататом». «Лимонный пирог с безе».
«Трехслойный шоколадный торт, "красный бархат"».
«Нет, на хрен. Хочу яблочный пирог».
«Я у тебя попробую. Рутбир с мороженым».
Официант: «Мистер Харт, а вам?». Я такой: «Нет. Я не ем сладкое».
Мой дядя разозлился. «Ишь, мистер Голливуд.
Посмотрите на мистера Голливуда.
Так зазнался, что не можешь сладкого поесть с родней, мать твою?
Ты же мистер Совершенство. Скажи,
почему ты не можешь поесть сладостей с родней?
Почему не можешь насладиться десертом с родней?»
Я такой: «Не знаю, может, потому, что под столом только левые ноги.
Как тебе такое для начала, а?»
Подумайте.
Дошло?
Это шутка про диабет.
Обычно в семьях темнокожих, у кого диабет –
тем первым делом ампутируют ногу.
Шутка в том, что под столом видно, что у всех только левая нога,
потому что правую всем уже ампутировали. Дошло?
Да?
Красота шутки не в самой шутке.
А в том, чтобы найти в зале белого, который ничего не понял.
«Какого хера в этой семье всем отрезают ноги?»
Она ничего не поняла: «Что?»
Сомневаюсь насчет этой шутки.
Не знаю, оставлять ли ее. Ведь у моего дяди реально одна нога.
Правда. И я знаю, что после этой шутки он мне всё выскажет.
«Я смотрю, ты у нас шутник, да, Кевин?
Я смотрю, ты у нас шутник, да, Кевин?
Назови хоть одну причину, почему мне не запихнуть ногу тебе в задницу!»
Ему ампутировали ногу. Так вышло.
Я вижу, что он еще не до конца это осознал,
потому что часто говорит как двуногий. Правда.
Вечно оговаривается.
Мой внутренний комик не может это игнорировать. Хрена с два.
Недавно мы все вышли из дома, сели в машину.
Дядя такой: «Холодно. Открой дверь. Я сбегаю за пальто».
Я такой…
«Ты разве что пропрыгаешь за своим долбаным пальто.
Но уж никак не сбегаешь».
Это отличная возможность донести до вас, зрителей,
что я спецом много шучу про старость.
Я назвал это шоу «Соответственно возрасту»,
чтобы привлечь внимание к охеренно важным аспектам старости.
В наши времена все пытаются молодиться.
Пытаются повернуть время вспять. А старости все чураются.
Я вам так скажу. Старость – это прожитая жизнь, опыт и мудрость.
Без всего этого жизнь прожита зря.
В этом вся соль жизни.
А еще поймите, что старость – это дар божий, мать его.
Это невероятное благословение, потому что не всем суждено дожить.
Не всем суждено дожить.
И когда вам станет 50, 60, 70, 80 лет, поймите, что вам повезло до них дожить.
Вы один из немногих везунчиков.
Так что становитесь на пьедестал и гордитесь, бляха,
что дожили до таких лет, ясно?
И не бойтесь быть стариком.
Когда ты до хера старый, веди себя как старый. Не выпендривайся.
Хорош выпендриваться.
Так можно травмироваться. Так я сломал член – выпендривался.
Нельзя мне было гоняться с тем чуваком.
Всё лето просрал из-за той гонки.
Всё лето коту под хвост.
Мы с семьей должны были летом ездить по отпускам.
А из-за моей травмы съездили только в одно место – в Руанду.
Я хотел свозить семью в Руанду ради новых впечатлений.
Чтобы всем запомнилось.
Чтобы немного расширить кругозор. Так?
Понять, как другие люди живут.
В отпуске слово «нет» не существует. Мы попробуем всё.
В Руанде первым делом все советуют посмотреть горилл в дикой природе.
Обязательно надо сходить в поход к гориллам».
Для тех людей в зале, кто не знает, что это такое,
я постараюсь объяснить.
Поход к гориллам – это поход в джунгли
в поисках следов горилл,
которые приведут вас к естественной среде обитания
настоящих горилл.
Я сразу сказал: «По хер. Я хочу».
Я же был абсолютно уверен, что гориллы будут за стеклом.
Да?
Они точно за стеклом.
Я видел горилл только за стеклом. Они точно за стеклом.
Мне сказали: «Младшим детям туда нельзя».
Пошли я, моя жена и двое моих подростков.
С нами еще две группы.
Белая семья из четырех человек, и четверо белых друзей.
Всего нас 12.
Путь в джунгли идет через парк.
Парк превращается в джунгли. Чистая правда.
В джунглях к нам присоединились солдаты.
У них АК-47, автоматы. Они в полном снаряжении.
Гребаные пистолеты в кобуре на бедре.
Естественно, у меня возникли вопросы.
«Простите. Что происходит? Почему они здесь?
Что нас ждет?»
Чувак такой: «Это на случай,
если гориллы нападут и придется их валить».
«Это в каком случае? Если они разобьют стекло? Как?
Они могут его разбить?»
Никто не отвечает, и я думаю, что я всё верно понял.
Еще с нами был гид по имени Антуан.
Антуан посвятил всю свою жизнь тому,
чтобы понять горилл.
Он знает горилл вдоль и поперек.
Антуан – темнокожий чувак, про которого белым лучше не знать.
Антуан был практически живым воплощением гориллы.
Да, вроде звучит дико, но я объясню.
Антуан объяснял нам, что делать
при встрече с настоящей гориллой.
Я цитирую. Именно так нам объяснял Антуан.
«Так, слушайте внимательно.
Правило первое: нельзя смотреть горилле в глаза.
Если горилла смотрит на вас, покорно опустите взгляд.
Покоритесь горилле, ведь вы бессильны.
У гориллы вся сила, а у вас – ноль.
Вы бессильны по сравнению с гориллой. Смотрите вниз.
Покажите горилле, что вся сила у нее, а у вас – ноль.
Вы бессильны.
Правило второе.
Нужно стать единым целым с гориллой.
Делайте то же, что и горилла».
Он начинает превращаться в чертову гориллу у нас на глазах.
Я смотрю и глазам не верю, бляха.
Я злюсь, потому что этот темнокожий изображает гориллу перед белыми.
А белые в это время делают себе пометки.
Я психанул: «Какого хера ты пишешь?» А она такая: «Слушайте внимательно».
«Сучка, да я тебя вырублю. Не шипи на меня. Какого хера ты там пишешь?»
Антуан продолжает.
Он прыгает вверх-вниз, стучит по земле.
Закончив, он посмотрел на моего сына: «Попробуй».
Я такой: «Хрена с два он попробует!
Мой сын не будет изображать сраную гориллу
перед белыми, чтобы ты ему жизнь испортил,
как сыновьям Джордана. С моим такой номер не прокатит.
С моим такой номер не прокатит!»
Он такой: «Ну, как хотите».
Он бежит к дереву, откусывает кору от ствола.
Он начинает вылизывать сахар.
И говорит: «Гориллы любят сахар, и вы должны».
Откуда-то из кустов он достает эвкалипт.
И начинает обмазывать им всё тело.
«Гориллы любят запах эвкалипта.
Вы тоже должны пахнуть эвкалиптом. А теперь – вперед».
И он убегает в гребаные джунгли.
Бляха!
И мы должны идти за ним, мать его.
Мы идем по джунглям. Богом клянусь, так всё и было.
Минут через 15–20 он останавливается: «Стойте».
Я цитирую: «Они здесь».
Я такой: «А где стекло? Как попасть за стекло?
Где стекло?»
Народ, я повернул налево.
А из гребаных кустов выходят семь или девять самок горилл.
Они идут на двух ногах. Охренеть, идут вот так.
Я такой херни еще не видел. Я покорился и поднял руку вверх.
Я упал на землю. Я подчинился.
Антуан пытался меня поднять: «Кевин, вставай».
Я такой: «Нет. Отвали на хер. У меня ноль силы. Вся сила у них.
У меня ноль силы.
Я бессилен. Вся сила у них».
Смотрю туда, а моя безмозглая жена достала телефон со вспышкой.
И пытается снять видео. Видосик ей нужен.
Я ударил ее. «Сучка, вниз.
Вниз и подчинись».
У нас нет силы. Вся сила у них. У нас ноль силы.
И вот их уже собралось штук 15, мать их.
Целая чертова семья. Племянницы, племянники, тети и дяди.
Эти зверюги ходят вокруг, а мы посередине.
Всё так быстро. Одна из горилл коснулась моего лба.
Не ударила, а просто надавила на лоб,
но у меня глаза выпучились как никогда в жизни.
Аж белки повылезали, мать их.
И в процессе я заметил солдата.
А он просто стоял. Я такой: «Стреляй! Какого хера ты стоишь?
Стреляй!
Она же напала, бляха. Это нападение!»
Она пытается мне лоб оторвать. Хрен ее поймешь.
Все гориллы играют, хулиганят. Мы просто смотрим.
И вдруг они одновременно вскакивают и убегают в джунгли.
Встает радостный Антуан.
И говорит: «Разве не прекрасно? Своими глазами увидеть жизнь гориллы.
Теперь мы пойдем по следу гориллы, чтобы увидеть, как она живет.
Мы пойдем за гориллой».
Я такой: «Да пошел ты. Нет.
Хрена с два я пойду за гориллами. Нет! Я возвращаюсь.
Мы с семьей возвращаемся, и с нами пойдет солдат,
который не ссыкло, в отличие от этой сучки.
Ты сучка. Да, так и есть. Ты сучка. Горилла чуть мне лоб не оторвала!»
Он говорит: «Кевин, нет. Ты должен дойти до конца».
Я такой: «Нет, я возвращаюсь». Он говорит: «О нет. Босс».
Я: «Хорошо. Я хочу поговорить с боссом. С нами тут плохо обращаются».
Богом клянусь, я поворачиваюсь налево.
А из тех же самых кусов выходит настоящий самец гориллы.
Бог ты мой. И когда я говорю «самец гориллы»,
я имею в виду реального качка. Сплошная грудь, тоненькие ножки.
Эта горилла никогда не тренировала ноги, только грудь.
Если бы горилла сидела в тюрьме, то выглядела бы так.
Я такой херни никогда не видел.
Он прикоснулся к дереву. Дерево упало.
Дерево на земле.
Я сам не верю, что я на расстоянии вытянутой руки от настоящей гориллы.
Я в восторге от этого гребаного момента.
Все остальные на земле, все подчинились.
Я один стою и таращусь на гориллу.
В чувства меня привел мой сын. Он дважды ударил меня по ноге.
Я оборачиваюсь, сын говорит:
«Прощай, папа». «Какого хера?
В смысле "Прощай папа"? Что?» Боже мой.
Боже. И тут до меня дошло.
Я нарушаю первое правило.
Первое правило: не смотреть горилле в глаза.
А я таращусь ей прямо в глаза, бляха.
Теперь мне страшно. Я не знаю, какого хера мне делать.
Я поворачиваюсь к Антуану за советом.
Я обернулся к Антуану, а Антуана и след простыл.
Антуан улепетывает так, как я никогда в своей гребаной жизни не видел.
Пальцы идеально сложены. Этот ублюдок бежит, разрезая воздух.
Режет его, как торт. Прикиньте?
Я не знаю, что делать. Влип так влип. Смотрю на гориллу, он – на меня.
Я вам так скажу. Я никогда не был ссыклом.
И сегодня я не стану ссыклом. Влип так влип.
Пока я смотрю, горилла решила постучать себя по груди.
Я вам переведу.
Когда гориллы стучат себя по груди – это демонстрация силы.
Так они до боя оценивают, кто сильнее.
Вот еще информация. После боя горилл
проигравшая горилла теряет всё.
Ты теряешь жену и детей.
Если ты проигравшая горилла, то уходишь в джунгли ни с чем.
Придумывай, как теперь жить, бляха. У тебя ничего нет, так?
Поэтому у него было столько детей и жен.
Вот скольким самцам он навалял.
Вот вам вопрос.
Не отвечайте сейчас. Ответьте потом.
Это точно проигрыш? Допустим, мы деремся, да?
Допустим, я проиграл, и ты говоришь, что заберешь мою жену и детей,
вы уйдете туда, а я свободный пойду туда. Так, да?
Не похоже на проигрыш.
Ладно. В общем, я смотрю на гориллу, а он – на меня.
Влип так влип. Но я не буду стучать себя по груди.
Иначе он поймет, что я слабак. Так что я не буду.
Я поступил как любой мужик на моём месте.
Все присутствующие мужики поступили бы так же на моём месте.
Я посмотрел горилле в глаза и сделал, как учил Антуан. Я такой…
Я подпрыгнул, стукнул землю. Побежал к дереву, откусил кору.
Взял эвкалипт, намазал им жопу.
Я вам это рассказываю только потому, что уверен на все сто,
что белые всё это засняли.
И скоро эта хрень попадет в интернет, но я хотел, чтобы вы узнали от меня
и поняли, что я так поступил ради спасения семьи,
и тогда я усвоил ценный урок.
Надо было выбрать другие таблетки для члена.
Надо было брать «Горилла-45 Про».
Это крутые таблетки. А вы, Майами, крутая публика.
Спасибо, что пришли.
Меня зовут Кевин Харт, и я люблю вас. Хорошего вечера.
АВТОР И ИСПОЛНИТЕЛЬ: КЕВИН ХАРТ
Перевод субтитров: Камила Кадырова