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Signore e signori,
un bell'applauso per Acting My Age, di Kevin Hart.
Sì.
Voglio iniziare dicendo che sono di ottimo umore.
Perché ora la mia vita va alla grande.
Mia moglie è felice. I figli sono felici.
Il mio rapporto con gli altri miei parenti sta migliorando.
Di recente, vogliono che mi occupi io dei ritrovi di famiglia.
Organizzo qualsiasi incontro che ci veda riuniti tutti.
Riunioni di famiglia, cerimonie, cene… Mi occupo di tutto io.
Mentirei se dicessi che non è una seccatura, perché lo è.
Mio nipote mi ha detto:
"C'è una cosa che devo dire alla famiglia.
Puoi aiutarmi a riunire tutti?"
E io: "Ci penso io". Chiamo tutti e andiamo a un ristorante.
Prenoto una sala privata.
Quando entriamo, mio nipote si alza:
"Vi ho fatti venire qui per dirvi che sono gay". Subito.
Una cosa veloce.
Neanche il tempo di sederci a mangiare.
E poi nessuno dice niente. Tutti zitti.
Penso: "Cazzo, qualcuno deve rompere il ghiaccio".
Sono io l'organizzatore, quindi devo dire qualcosa.
Faccio: "Ascolta, nipote.
Penso di poter parlare per tutta la famiglia. Giusto?
Sì? Per tutti noi.
Quando dico che la nostra famiglia…
Credo si possa dire che… Ascolta.
Credo si possa dire che noi…
lo sappiamo già".
Nessuno è scioccato.
Nessuno è rimasto scioccato.
Indossa una canotta, una fascia striminzita.
E sopra ha la scritta: "Il mio buco marrone".
"Cazzo, certo che sei gay, no?
Non ce ne frega un cazzo. Ti vogliamo bene."
Mia zia prova ad accodarsi. Si alza e fa:
"Dato che parliamo onestamente, devo dirvi che ho problemi di peso.
Credo di soffrire di obesità".
Anche stavolta nessuno dice niente. Tutti zitti.
Penso: "Cazzo, devo dire qualcosa. Devo rompere il ghiaccio".
Poi: "Pat, metti giù quelle chiappone". Dico davvero così.
"Metti giù quelle chiappone, Pat.
Quel grasso non è roba nuova. È lo stesso di sempre."
Pat è grassa da quando avevo 12 anni. "È sempre lo stesso grasso, Pat.
Siediti e basta. Non è obesità."
È dura tenere unita la famiglia.
Ci vuole tanto impegno e tantissima pazienza.
Anche a casa. Ho quattro figli. Ho parlato di loro nella mia carriera…
Come padre famoso, sento molto la pressione.
Vi dirò la verità. Sono io stesso a mettermi pressione. Sapete perché?
Perché sento che almeno uno di loro deve fare strada.
Ok? Non mi aspetto quattro su quattro.
Qualsiasi genitore con quattro o più figli
sa che alcuni faranno strada e altri no, e sa anche quali.
Si vede. "Sentite, questo qua…
Prepariamo già i soldi per la cauzione."
Sapete com'è, no? Non voglio scommettere sul cavallo zoppo.
Non voglio essere una di quelle celebrità che fa in quel modo.
I loro figli crescono senza fare niente con i mezzi che hanno a portata di mano.
Non voglio questo per i miei. Devono approfittare di ogni opportunità.
Non voglio restare fregato.
È successo così ad alcune celebrità.
Voi non ci riflettete come me.
Ve lo dico. Non me ne frega niente.
È uno dei motivi per cui vi ho sequestrato i telefoni.
Posso essere onesto e dire cosa penso.
Se lo direte a qualcuno, negherò tutto.
Ecco chi, secondo me, è rimasto fregato.
Michael Jordan.
Michael Jordan ha scommesso sul cavallo zoppo, cazzo.
Non m'importa cosa dite. Michael lo sa. So che lo sa.
Non pensate che a Michael roda un po'
quando vede Dell Curry festeggiare a bordo campo
con Steph e Seth Curry?
Avete mai visto Dell Curry guardarli?
Dell Curry fa: "I miei figli sono nella NBA!"
Michael deve guardare accanto a lui sul divano
Marcus e Jeffrey: "Guardate voi due nullafacenti.
Ve ne state lì a progettare nuove combinazioni di colori di Jordan
e a giocare ogni giorno a Fortnite. Ma guardatevi".
Colgo l'occasione per dirvi che io e Michael non andiamo d'accordo.
Quindi molte di queste cose che dico sono influenzate da quello.
Michael ce l'ha con me da anni.
Per anni è stato incazzato con me perché ho ospitato un evento per lui
e lui è arrivato tardi. E io ero pronto con due battute.
Non so come mi fossero venute in mente, ma sono partito forte.
Era solo una battuta.
Tutti sanno che Michael Jordan non si sa vestire.
Alcuni dei jeans peggiori che io abbia mai visto sono i suoi.
Con enormi tasconi posteriori.
Ci si può mettere un computer Dell.
"Cavolo, Mike. Hai un computer Dell lì nella tasca?
Cavolo, Mike. Ci hai messo un cazzo di modem? Porca miseria!"
Sono partito subito con una battuta.
"Michael si veste come una lesbica incinta." Non so perché.
Aveva i pantaloni a vita alta, fino al petto.
E qua aveva quella pancetta grassa in bella vista.
Non gli parlo più da allora.
Non me ne frega un cazzo.
Non m'interessa piacere agli altri.
Ormai è difficile irritarmi.
Ho 45 anni. Più invecchi, meno te ne frega.
È assolutamente vero.
Più invecchi, meno te ne frega.
Se non riguarda la mia famiglia o il mio futuro, non me ne importa niente.
Non sono più lo stesso di un tempo. Io e i miei amici siamo cambiati.
Dio, mi ricordo come eravamo.
Parlavamo sempre delle stesse cose.
Dove sono le pollastre? Dove sono i club? I drink?
Dove sono i drink? I club? Dove sono le pollastre e i club?
Ogni giorno.
Avere 45 anni è diverso. Ora si parla solo di infortuni e medicine.
È quella la roba importante.
Dopo i 40, non guarisci più. Non so perché.
Resti infortunato. Non so come sia possibile.
Ogni conversazione inizia con una domanda
su un infortunio che non sai da dove sia uscito.
"Mi sono fatto male al collo. Non so come ho fatto."
Dopo i 40 anni, sono tutti preoccupati e vogliono aiutare.
"Come pensi sia successo?" "Non lo so.
Ho guardato troppo a lungo i cartelli stradali e poi ho fatto così."
Tutti vogliono sapere cosa ti serve. Sono tutti medici.
"Prenditi della curcuma." "Strofinati l'olio di pesce sul collo."
"Un cucchiaino d'aglio."
"Mordi una cipolla." "Metti il ginocchio nell'acqua calda per dieci minuti."
Che sono? un vampiro? Che accidenti dice?
Dopo i 40, resti infortunato.
Ecco la cosa assurda del farsi male dopo i 40. Non torni mai al 100%.
Perdi ogni volta un pezzo di te stesso. Non torni mai al 100%.
Guardate questo braccio.
Fino a su. Vedete? Riesco ad alzarlo.
Questo lato no. Guardate qua.
Lo faccio vedere al medico e lui: "Usa l'altro braccio".
E io: "Cazzo, aggiustalo!
Sono sbilanciato. Aggiustalo e basta!"
Sono invidioso dei più giovani.
Quando si fanno male, un attimo e guariscono.
Stavo giocando a basket con dei ragazzi.
Uno si storce la caviglia. Gli sbatte per terra, cazzo.
La sua caviglia è parallela al terreno.
E io: "Merda! Si sarà rotto la caviglia. Ne sono sicuro".
Sapete come l'ha aggiustata?
Si è piegato, si è legato la scarpa ed è saltato in piedi.
Ha detto: "Sto bene.
Continuo a giocare". E io: "Continui a giocare?"
Non puoi fare roba simile dopo i 40.
Se prendi una storta e sbatti la caviglia a terra,
il giorno dopo hai il gesso.
Cazzo, proprio quello.
"Come va?"
"Accidenti, Joe!"
"Pensavo ti fossi storto la caviglia." "Anch'io.
Invece mi sono fottuto il menisco e il tendine d'Achille.
E da lì la sciatica. Starò così per otto mesi."
"Otto mesi?
Otto mesi! Dannazione, Joe!
Non stavi neanche giocando!"
"Lo so. Dicono che mi sono seduto troppo in fretta."
Smettete di sedervi in fretta, gente.
Dovete rallentare.
"Dannazione, Joe." È troppo facile farsi male.
La gente non si rende conto di quanto sia facile.
L'altro giorno sono scivolato mentre scendevo le scale.
Non sono caduto. Mi sono bloccato con il tallone, presente?
Capite che intendo? "Oh, no!" Proprio così, capite?
Mi sono spaventato a morte.
A proposito, preferirei di gran lunga cadere.
Perché, se cadi, è finita.
In quel caso lì, invece, parliamo di…
Pensi a quanto sarà grave una volta che sarai caduto.
"Mi spaccherò la testa sul gradino."
Puoi far male ad altri.
C'era una signora davanti a me. L'ho spinta giù.
Ero nel panico.
Ho sentito solo…
Le scale sono pericolose. Non so perché ce ne servano così tante.
Sono dappertutto, cazzo.
Salire va bene. È scendere che è il problema.
Più invecchi, più fa paura. Ero con mio figlio l'altro giorno.
Stava scendendo le scale, saltellando da un gradino all'altro.
Dev'essere un Avenger. Mai viste ginocchia più forti.
Ma che ginocchia ha mio figlio?
Io scendo di lato. Più invecchi, più cambia tutto.
"Prego. Ha fretta? Mi sorpassi.
Non voglio farmi male per colpa vostra. Passi."
È troppo facile farsi male.
L'altro giorno, mentre entravo in doccia. mi ha ceduto una gamba. Oddio.
Mi ha spaventato a morte. Le gambe erano molto distanti tra loro.
Mai fatta una spaccata del genere prima. Oh, mio Dio.
Non rispetti quel coso a cui puoi aggrapparti
finché non ti serve. Non lo rispetti.
Non sai perché la doccia abbia le sbarre finché non ti servono.
Sono scivolato, mi sono quasi spaccato la testa
e ho afferrato il coso. Ho detto: "Grazie, sbarra salva-uomini".
Sì.
Ecco che cos'è. È una sbarra salva-uomini.
Ecco la cosa buffa. Ho provato a prendere quella grossa, ma niente.
L'ho mancata. Ho dovuto prendere quella piccola.
Oddio, non sapevo che servisse a quello averne due.
Ho paura di cadere nella doccia.
MI vengono in mente pochi infortuni peggiori.
Cadere nella doccia? Oddio! Ecco la mia paura.
Cado e mi faccio così male da non potermi muovere,
ma cado sotto il doccione e l'acqua…
L'acqua continua a uscire
e io devo restare lì a cercare di sopravvivere per sei ore.
Per sei ore, sono…
È così che mi trovano.
Con il pisellino piccolo, perché sono sotto la doccia da sei ore.
Oddio. Ma ve lo immaginate?
State per morire
e l'ultima cosa che sentite è uno dire: "Guarda il suo cazzo".
Oddio.
Sparatemi.
"Perché il suo cazzo è così? Che schifo!"
Con uno straccio nel sedere, perché è l'ultima cosa che hai lavato.
E dei pezzettini di cacca sopra.
"C'è della merda su quello straccio.
Culo merdoso e pisello piccolo. Io non lo tocco."
Sto morendo, cazzo.
Sapete perché penso così? Per il mio ultimo infortunio.
Mi ha davvero incasinato.
Mi sono rotto il cazzo. Non so come altro spiegarlo.
Sono sincero. Qui parliamo onestamente.
Mi sono infortunato durante una corsa.
Non in pista.
Non una di quelle in cui tagli il nastro e ti danno un premio. No.
Due neri ubriachi in strada alle due di notte.
Ho sfidato un ex running back della NFL senza motivo.
Una corsa improvvisata.
Siamo a un barbecue e lo sento parlare al bar.
Parla di football: "Cavolo, quanto mi manca il football.
La vita non è più la stessa. Farei di tutto per tornare in campo.
Ho perso una parte di me quando ho smesso di giocare".
E io, senza motivo: "Ti farei il culo se gareggiassimo".
E lui: "Kevin, fai sul serio? Vuoi fare una gara?"
E io: "Sì, amico. Andiamo".
"Se vuoi fare la gara, ok."
Ho ignorato così tanti segnali…
Mi dicevano: "Kevin, non farlo".
Il primo segnale era la differenza in come facevamo stretching.
Lui si stava impegnando molto. Faceva i piegamenti così.
Stirava l'inguine, le ginocchia…
Faceva questi cosi qui che non so cosa sono.
La corsa calciata. Cinque minuti di stretching.
Io mi sono avvicinato e ho sciolto le gambe: "Andiamo.
Andiamo!"
La cosa peggiore che puoi avere dopo i 40 sono amici della stessa età.
Sono terribili perché, qualsiasi decisione stupida tu prenda,
ti sosterranno e verranno con te.
Io sciolgo le gambe e faccio… I miei amici gridano: "Vai!
Battilo, Kev!"
Sto per fargli il culo.
Gli dico subito: "Sei un atleta, quindi so che hai la tecnica.
Per questo pensi di avere un vantaggio, ma non è così.
Grazie al mio talento naturale nella corsa, ti farò il culo".
Ecco il mio segreto quando corro. Tengo le dita molto vicine, così,
e… Aspettate un attimo.
Tengo le dita molto vicine, così,
e taglio l'aria in questo modo.
L'aria è come un pezzo di torta. La taglio!
Un pezzo di torta per tutti quanti.
Corrono tutti quanti con le dita aperte,
cercando di acchiappare l'aria.
Io no. Guardate.
Mandiamo un ragazzino in fondo all'isolato con le braccia su.
Quando le abbassa, è ora di correre.
Siamo sulla linea di partenza. So già che ha la tecnica.
Ha una mano in basso, questo braccio su e la testa così.
Io ho la posizione del nero di strada.
È quando non… Quando cerchi di saltargli addosso.
Tutto qua.
Oddio. Dunque, il ragazzino è in fondo all'isolato e fa:
"Pronti, partenza…" Abbassa le braccia e partiamo.
Lui è già avanti.
Quando corro, inizio a testa bassa.
Inizio con la testa bassa e poi la alzo.
Ogni volta che la sollevo, siamo fianco a fianco
o io sono un po' più avanti.
Non mi era mai capitata una gara in cui non fosse così.
Stavolta, invece, alzo la testa e vedo la sua nuca. Oddio.
Oddio, stavo perdendo.
C'era qualcosa che non andava.
Non era possibile, cazzo. Qualcosa non andava.
Guardo le dita e vedo che non sono chiuse.
Devo chiuderle.
Più invecchi, più rumore fai quando corri.
I miei amici mi urlano: "Forza, Kev! Datti da fare!
Alza le ginocchia, Kev. Ci sei quasi. Siete vicini".
"Cazzo, ci sto provando!"
Non riesco a raggiungerlo. Mancano otto passi. Mi dico:
"Forza, Kev, alza le ginocchia. Recupera, Kev, forza!"
Al penultimo passo lo sento.
Cazzo, lo sento.
Sapete com'è? Come se il mio cazzo fosse volato in mezzo a un cespuglio.
Mi sembrava come se il cazzo mi fosse volato via dal corpo.
Smetto subito di correre.
Faccio la faccia che fai quando ti fai male
e incroci un altro sguardo.
Il mio allenatore lo capisce subito: "Tutto ok?" "Cazzo, no. Sono fottuto."
La gravità dell'infortunio si capisce da chi vuoi accanto.
Tutti i miei amici sono lì e io: "Andate subito a chiamare mia moglie".
Vuoi tua moglie per prepararti al peggio.
Documenti da firmare, la polizza, il testamento… Quello che è.
Il mio cazzo si era staccato. Non volevo vivere.
Non volevo vivere senza un cazzo.
Vanno a chiamare mia moglie e lei arriva incazzata.
Con la testa che fa così.
Appena mi vede fa: "Che cazzo hai combinato stavolta?"
"Mi serve un favore. Va' a cercare il mio cazzo in quel cespuglio."
"Cosa?"
"Va' in quel cespuglio e vedi se trovi il mio cazzo!"
"Non è nel cespuglio:" "Cazzo, sì che c'è!"
Lei mi afferra subito.
"Vieni qui! Eccolo il tuo cazzo. Lo sento proprio qui."
"Impossibile. Sono le palle. Quelle che hai sentito sono le palle.
Il mio cazzo è nel cespuglio. Non voglio litigare con te su quello.
Ora chiamo il dottore." Lo chiamo: "Dottore, è grave.
Non riesco a camminare. Credo che il mio cazzo sia nel cespuglio.
Gli ho fatto una foto, in caso servisse, perché mia moglie non vuole cercarlo".
Entro in casa col dottore dal retro.
Non voglio che mi vedano: "Prendete una barella".
E lui: "Kevin, ti aiuto io". È una storia vera.
I miei amici mi mettono in macchina
e andiamo in ospedale. Il mio peggior incubo.
Un episodio di una di quelle serie mediche scadenti.
Mi mettono sulla barella e mi portano dentro di corsa.
Mi tagliano i pantaloni dal basso,
dicendo quelle tipiche frasi senza senso.
"Datemi tre TCE e otto SUV."
Non so che cazzo stanno dicendo.
Qualcuno urla: "Serve una TAC per capire che cosa sta succedendo".
Non so quale sia il problema. Io non sopporto le TAC.
Ma non sono mai onesto e mento.
Mi mettono lì dentro e il medico fa: "Kev, sei pronto?"
"Certo, dottore. Andiamo." Chiude la porta e inizio a sentire i bip.
Impazzisco.
Metto le mani sul vetro e dico: "Stanno cercando di rubarmi il DNA".
Impazzisco totalmente.
Mi devono sedare.
Mi addormentano. Mi risveglio e il mio medico dice:
"Kevin, è proprio come pensavi. Hai fatto un bel casino.
Ti sei strappato gli adduttori".
Cazzo!
Tutti e due?
Scendono subito le lacrime.
Sto piangendo. Sono un disastro.
Il motivo per cui piango è che non so che cosa siano.
Una parola mai sentita prima, quindi presumo il peggio.
"Che dici? Non ho le ovaie?
Mi hai tolto le ovaie, brutto figlio di puttana?
Mi hai rubato le ovaie?"
Una giornata triste.
Ho preso la sedia a rotelle.
Ci sono stato per sei settimane.
Mi avevano dato quella dell'ospedale, la peggiore di tutte.
È quella che si deve piegare.
Ma devi essere fortissimo per poter…
Per aprirla bene, devi prendere a pugni la seduta.
I freni sono dietro la ruota. Devi premere forte sui freni.
Ora ho molto più rispetto per chi usa la sedia a rotelle.
Perché anche prima rispettavo quelle persone.
Ma ora di più.
Sapete perché? Tutto dipende da chi la porta.
Se è uno che non la sa gestire, allora è una merda.
Dev'essere una persona brava. La mia era davvero orribile.
La prima persona? Orribile.
Era mia moglie. Che cazzo di sfiga, sul serio.
È quello che è. Sono sincero.
Il primo giorno, tornato a casa, mi sposta a una finestra.
Mette i freni e fa: "Torno subito".
Sette ore davanti a quella cazzo di finestra.
Sette! Non so quand'è stata l'ultima volta che siete stati sette ore a una finestra,
ma quel giorno ho visto tutto.
Come un episodio di Misery sui neri. Non sapevo che cazzo stesse accadendo.
Mi sono pisciato e cagato sotto. Nessuno mi cambiava. Che cazzo è?
La vita sulla sedia a rotelle era dura. Non volevo più mia moglie.
"Voglio mio figlio.
Voglio usare mio figlio. Di sicuro lui sarà più bravo."
Con lui non andava meglio. Giocava troppo.
Spingeva la sedia a rotelle davanti a lui molto lontano.
Poi correva, ci saltava sopra e io me la facevo sotto.
Non esiste paura più grande di quando ti spingono,
ti lasciano andare e tu vedi il traffico.
Per questo chi usa la sedia a rotelle porta i guanti.
Pensavo fosse per farsi i fichi e mandare tutti a fanculo.
Quel giorno, sono andato nel panico. Ho provato a fermarla a mani nude.
Mi sono fatto un buco nella mano.
C'era un altro signore come me sul marciapiede opposto.
Mi fa: "Dovresti prendere dei guanti".
Torno a casa e dico a mia moglie: "Mi servono i guanti.
Guarda, mi sono fatto un buco nella mano".
E lei: "Non ho i guanti, ma sopra ho delle muffole. Usa quelle".
Così prendo quelle. La sera usciamo
e vedo lo stesso signore di prima.
Lo ringrazio: "Grazie della sua premura.
Significa tanto che lei mi abbia detto di proteggermi le mani così".
A quanto pare, fare così è irrispettoso.
Significa qualcosa. Si arrabbia: "Non metterai il tuo pollice
in nessun culo qui". E io: "Di che cazzo sta parlando?
Non voglio fare niente del genere.
La sto ringraziando per la sua premura".
E lui: "Pensi sia un gioco?" E mi assale.
È la mia prima lotta sulla sedia a rotelle.
Non so che fare, perché mio figlio aveva bloccato i freni.
Mi preparo all'impatto. Ci guardiamo negli occhi.
E mi butta giù dalla sedia. Oddio!
Mi alzo. Sono incazzato: "Perché mi hai attaccato?"
La gente guarda e uno urla: "Sta fingendo. Può muovere le gambe".
E io: "Non sto fingendo.
Mi hanno rapito e mi hanno rubato le ovaie.
Non sapete com'è non avere le ovaie.
Non ho le ovaie".
Voi ridete, ma questa è la mia vita. È…
Ho iniziato a camminare dopo sei settimane e mezza. A camminare.
Se vogliamo davvero essere sinceri, ho pensato una cosa.
Mentre camminavo, mi sono reso conto che, in sei settimane,
non mi era venuto duro neanche una volta. È una storia vera. "Oddio.
Sarà questa la mia vita? Oddio. E se fosse questa la mia nuova normalità?
E se mia moglie volesse scopare ma non mi funziona il cazzo? Oddio."
Io non soffro d'ansia, ma, quando mi viene, ci soffro.
E mi sembra che mi sia venuta, così inizio ad agitarmi.
Perdo il controllo.
Esco e prendo una pillola per il cazzo.
Sul serio. Non mi vergogno ad ammettere che ho preso una pillola per il cazzo.
Ogni uomo dovrebbe fare questa esperienza
e far provare alla propria donna il cazzo medicato. Sul serio.
E non dovreste dirglielo. Non ditegli che avete preso la pillolina.
Mia moglie non sa che l'avevo presa.
Una volta che vedrà lo speciale, sì, ma, per ora, non lo sa.
Ciò che conta sono le regole e il contesto per cui si prende.
Se la pillolina è buona, fa effetto anche per tre giorni.
La regola numero uno è non credersela troppo.
Dovete esserne consapevoli. Non credetevela. Non siete voi.
È la pillola a fare quell'effetto. Lo capite? Non siete voi.
È la pillolina.
Non mettete a paragone il vostro cazzo prima e dopo.
Sono due cazzi diversi. Così ferirete i vostri sentimenti.
Lei vi rovinerà l'autostima. Dovete saper gestire i tempi.
Il primo giorno serve a mettere le basi, a dare il tono alla situazione.
Voi sapete cosa avete preso. Lei no.
Dovete sparare cazzate:
"Se continui a cercare di fare la dura,
avrai quello che ti meriti.
Forse hai dimenticato di che cazzo sono capace.
Sto per caricarti in spalla.
Se continui, ti rinfrescherò la memoria."
"Certo, Kevin, certo. Non fai altro che sparare cazzate.
Non sai fare altro".
E poi dovete fare quello che avevate promesso.
Le date il miglior cazzo medicato di sempre.
Il secondo giorno bisogna insistere: "Che ti avevo detto?
Posso fare tutto quello che voglio.
Come una lampadina. L'accendo e la spengo.
Non ti scopo sempre così perché non sai come comportarti.
Se ti comporti bene, accadrà più spesso".
"Io non mi comporto bene?
Dimmi cosa devo fare e mi comporterò bene."
"Per iniziare, chiudi quella bocca."
Con la pillolina in corpo, sei un uomo diverso.
Non sei la stessa versione di te di quando non la prendi.
Anche le provocazioni sono diverse. Dici roba che non sapevi di poter dire.
"Come mi chiamo?" "Kevin."
"No! Qual è il nome che è scritto sul certificato di nascita?"
"Kevin Darnell Hart."
"Sì!"
"Qual è il mio codice fiscale?"
"Cosa? Non ne ho idea."
"Qual è il mio codice fiscale? Dillo prima che tiri fuori il cazzo."
"No, non tirarlo fuori.
Oddio.
È 17432221."
"Sì!
Alza la mano se ti piace questo cazzo."
"Io amo questo cazzo."
Non potete fare il confronto col cazzo normale.
Ferirete i vostri sentimenti e basta.
Lei vi darà subito un pugno allo stomaco.
Appena lo mettete dentro.
"È duro? Non sembra come ieri".
"Che mi hai appena detto, stronza?
Che hai detto?" "Non sembra come ieri.
Non sembra gonfio come lo era ieri.
Avevi detto che, se mi comportavo bene, mi scopavi in quel modo, e io l'ho fatto.
Ti aiuto, così ti si gonfia di più.
Kevin Darnell Hart."
"Smetti di dire il mio nome! Che cazzo lo dici a fare?"
"17432221."
"Smetti di ripetere il mio codice fiscale! Hai una cimice? Per chi cazzo lavori?"
"Voglio quel cazzo."
"Abbassa la mano."
Ora è tutto il contrario. Vi si è ammosciato. Oddio.
Vi si è ammosciato a letto con la donna che amate. Cazzo!
Non c'è cosa più grave.
Esplosione nucleare. Panico totale.
Dovete fare qualcosa per rimediare.
Serve la strizzata con spremuta.
Signore, lei sa che cos'è? È l'ultima spiaggia.
L'unico modo per salvare la situazione.
Bisogna strizzare la base per cercare di far arrivare il sangue in cima.
È allora che diventi un Transformer.
Aspetti di vedere una reazione.
"Che succede?" "Zitta!
Mi deconcentri."
Ogni uomo sa di cosa parlo. Non sapevate come chiamarlo.
La strizzata con spremuta. Prego.
Le donne stasera a casa: "Stai facendo la strizzata con spremuta?
Mi stai dando quell'impressione".
Sapete qual era il mio problema? Il mio spacciatore di pilloline.
Quello che me le dava. Non volevo andare dal medico.
Non volevo una ricetta. Mi sembrava troppo aggressivo.
Farsi fare la ricetta per le pillole per il cazzo, cavolo.
E che succede quando cancella la ricetta?
Non potete più fare sesso, perché il medico ha cancellato la ricetta.
È imbarazzante.
Come andrebbe la conversazione? "No, dottore, lo so.
Non scopo più neanche così, giuro su Dio. Solo questo.
Sarà la mia ultima volta. Non lasciarmi a secco."
Non riesco a immaginarlo.
Io prendevo le pillole dal benzinaio.
Sul serio. Non l'ho fatto di proposito. È stato un acquisto spontaneo.
Stavo facendo benzina e volevo comprare le patatine.
E le pillole per il cazzo erano lì vicino. Ho detto: "Al diavolo" e le ho prese.
Ho bevuto una C4 Energy e l'ho sentito subito.
Il problema era il tizio alla cassa. Avevo così tante domande.
Soffro d'ansia.
Stavo trattando il tizio come un medico. Volevo sapere tante cose.
"Mi scusi. Può dirmi la differenza
tra un Rhino Excel e una Silverback 45 Pro?
Qual è la differenza?
Ok, a lei piace il Rhino? Ok.
Sono allergico ai crostacei. È un problema?
No? Starò bene? Ok.
I clienti sono soddisfatti? Tornano? Avete dei clienti abituali?
Il prodotto ha recensioni positive?"
Mi ha detto: "C'è un tizio che compra tutte le pillole che abbiamo.
Le mette nella tasca posteriore".
E io: "Esiste una sola tasca posteriore grande abbastanza per tutte quelle".
Michael Jordan, brutto figlio di puttana.
Michael Pillola per il Cazzo Jordan, figlio di puttana!
Mike mi ucciderà quando vedrà lo speciale. Non vedo l'ora.
Finirà su tutti i giornali.
Lo picchierò nella tasca posteriore: "Fottiti, Mike.
Fottiti! Lo so dov'è il computer".
Ho paura di diventare dipendente dalle pillole.
Ne ho il terrore.
Perché sono un quarantacinquenne nero.
Qui entrano in gioco salute e benessere. Prendetevi cura di voi
finché potete fare una scelta.
Non aspettate finché non l'avete più. Riflettete su quello.
Prendetevi cura di voi finché avete ancora una scelta.
La salute e il benessere sono due cose molto serie.
Il motivo per cui insisto nel prendermi cura di me stesso
è che la mia famiglia ha molti problemi. La mia famiglia è un casino.
Hanno tutto.
Diabete, cancro, pressione alta, ipertensione, gotta…
Infarti a destra e a sinistra. Hanno tutte le condizioni possibili.
Io non ci tengo, quindi sto cercando di prevenirlo.
Cerco di cambiare adesso per non doverlo fare dopo.
Ecco cosa sto cercando di fare.
Dico…
Lo dico ai miei amici. Loro forse sono le persone più stupide al mondo
quando si tratta di salute e benessere.
Non hanno rispetto per la salute e il benessere.
Credo che Spank sia quello più stupido di tutti.
Un mese fa, a cena, Spank ha bevuto un bicchiere di vino.
Dopo che l'ha bevuto, dice: "Quando bevo il vino mi gira la testa.
Mi si annebbia la vista e non sento più la mano.
La metà sinistra della faccia mi si allunga,
mi si intorpidisce il braccio, non sento una gamba
e mi sembra di avere delle spine sotto al piede".
E io: "Idiota, ti sta venendo un ictus. È un ictus".
"Sto bene. Ora torno a casa, mi stendo e mi bevo un ginger ale."
E io: "Cosa?"
"Mi stendo e mi bevo un ginger ale."
Voglio conoscere quello
che ha convinto i neri che il ginger ale è una medicina.
Voglio incontrarti per poterti dare un cazzotto in gola.
Non è una medicina!
È solo una cazzo di gazzosa!
Sapete cos'è che non contiene? Lo zenzero.
Iniziamo da lì, va bene? Lo zenzero!
La gente mette il ginger ale nel mobiletto dei farmaci.
Coglioni, è solo una gazzosa!
I miei amici ci credono.
Ci credono ciecamente. Il mio amico Harry ha un ginocchio malandato da dieci anni.
Io so che è solo il menisco. Lo so.
Gli chiedo qual è il problema e lui: "Ho dormito male. Devo sgranchirlo".
E Spank: "Bevi un po' di ginger ale".
Harry fa: "Serio?" Vi giuro che è una storia vera.
"Fidati. Bevi un po' di ginger ale."
Harry ordina un ginger ale, lo beve, si alza e fa: "Merda, è vero.
Sì, lo sento". Sporco bugiardo.
Dici di sentire le bolle nel ginocchio? Tu non senti nulla.
La salute dipende da quello che puoi e non puoi mangiare.
È una battaglia che perdiamo ogni giorno. Alcuni lo capiscono, altri no.
Cosa puoi mangiare e cosa non puoi mangiare.
Ai vecchi non frega un cazzo.
Mai provato a correggere un anziano? "Nonno, non puoi mangiare salato".
"Lo so, coglione. Pensi che mi importi di te o del medico?"
Non gliene frega un cazzo.
Io so già cosa posso mangiare e cosa no.
Adoro il panino al pollo piccante di Chick-fil-A.
Non posso mangiarlo, ma lo adoro. È il numero uno, ma non posso mangiarlo.
È imbattuto. Non ha mai perso una battaglia contro il mio corpo.
Ogni volta che lo mangio, mi esce dal culo a razzo.
In un colpo solo.
Eccolo qua.
Neanche guardo. So che è un casino.
So che c'è un macello là dietro.
Sapete cosa mi fa incazzare? Che lo mastico bene e con attenzione,
ma il bastardo si rimette insieme e mi esce dal culo tutto intero.
Il panino finisce sulla tavoletta e il pollo sul pavimento.
Devo ricomporlo e metterlo nel cesso.
Al diavolo quel panino. Mi manda a fuoco il culo.
Più invecchi, meno puoi mangiare.
Lo stomaco si indebolisce con l'età.
Non puoi mangiare più un cazzo. Se volete ridere, mangiate coi vecchi.
Così potete sentire i vecchi dire ai camerieri cosa non possono mangiare.
È roba base, del tipo: "Scusa, c'è il limone nell'acqua?
Toglilo subito. Se lo mangio, starò a pezzi per un mese.
Cagherò per giorni se lo mangerò".
"Il limone ti fa cagare?"
"Quel panino ha i semi di sesamo? Toglili subito.
Se li mangio, sono fottuto per un anno."
"Cosa?
Per un anno? Accidenti!"
Ma invecchiare è divertente.
Non vedo l'ora di passare dall'altra parte della vecchiaia.
L'importante è sapere che tipo di vecchio vuoi essere.
Io so che tipo di vecchio voglio essere e come non voglio essere.
Ho parlato con la mia famiglia.
Se invecchio troppo, non voglio più vivere.
Non voglio arrivare al punto in cui sono…
Quando sembra sempre che ti stiano chiamando.
Non voglio vivere, cazzo.
Se arriverò lì, dovrete ricordarmi tutta la roba che mi piaceva.
"Nonno, vuoi dei pancake?" "Non voglio i pancake." "Ma tu li adori."
"Hai ragione. Io adoro i pancake."
Portatemi sul retro e ficcatemi una pallottola in testa.
Non scoccerò a morte la gente.
"Qualcuno ammazzi quel nero."
Non voglio arrivare ad aver bisogno del portapillole.
Non lo voglio. Quella scatolina con tutti i giorni della settimana.
Preferirei morire.
Meglio morire che tirare fuori quel coso mentre sono a cena.
"Oh, cavolo.
Qualcuno sa che giorno è?
Giovedì? Oh, no. Pensavo fosse martedì."
Sparatemi.
Non voglio stare qui, cazzo.
Se non riesco a spegnere le candeline sulla torta,
non voglio stare qui.
Ecco la cosa peggiore che si possa fare a un vecchio che compie 83 o 85 anni.
Prendete una torta gigante ricoperta di candeline.
Ci mettete sopra 85 candeline.
"Tanti auguri, nonna. Spegni le candeline.
Puoi farcela, nonna!" No, non può!
Aspetto 45 minuti che questa vecchia spenga le candeline!
Devo andare al lavoro!
"Puoi farcela, nonna."
Non voglio stare qui, cazzo.
Voglio arrivare a quell'età in cui puoi dire tutto ciò che pensi.
Ecco dove voglio arrivare.
C'è una certa età in cui inizi a dire cazzate e non t'importa.
Siamo andati oltre. Alcuni vecchi hanno capito tutto.
Sapete chi ha capito tutto? Il leggendario Quincy Jones.
Che quella leggenda riposi in pace. Cazzo, Quincy Jones.
Oh, mio Dio.
Quincy è invecchiato e ha iniziato a dire cazzate.
Volete farvi due risate? Guardate le sue ultime interviste.
Inizia a dire cose che non c'entrano nulla con le domande che gli fanno.
Se la prendeva comoda e faceva quello che voleva.
Io le ho guardate. "Quincy, cos'è per te la musica?"
"Mi sono fatto tutte le Supremes." "Aspetta, cosa?
Cristo santo, Quincy! Cosa?"
"Non me ne frega un cazzo.
Sapete perché si chiamano 'Supremes'? Hanno una figa suprema.
Mi faccio di cocaina da 60 anni." "Oh, merda!
Quincy…
Quincy, smetti di parlare."
"Pensate che m'importi? So cose che la gente deve sapere.
Un sacco di cose.
Eccone una. Stevie Wonder non è cieco. Finge soltanto.
Ha finto fin dall'inizio.
Mi ha chiesto anni fa: 'Come posso competere con Ray Charles?'
E io: 'Sii più bravo a fare il cieco'. E Stevie ha fatto proprio quello.
Riesce a vederli i tasti.
Ha finto tutto il tempo.
Joe, ora basta. Basta così, Joe.
Ho detto io a Joe Jackson di lavorare sui bambini." "Aspetta!"
"Non ha perso un giorno.
Ne ho un'altra da dire.
Un'altra.
Sono stato io a sbiancare la pelle di Michael. Io.
Voleva fare il solista e io: 'Così non sfonderai mai'.
Candeggina!"
Quella è vecchiaia a un altro livello. Io voglio arrivarci.
Quando puoi iniziare a dire quello che cazzo ti pare. Ci sono quasi.
C'era una battuta che non sapevo se tenere nello speciale o no.
Ma ve la dico lo stesso. Allora…
Ricordate la cena di famiglia che avevo organizzato
per conto di mio nipote, no?
Una volta finito di mangiare, viene fuori il cameriere.
È tutto vero. Fa: "Volete il dolce?"
Si infervorano tutti: "Cavolo, sì!"
"Il tortino di patate dolci." "La meringa al limone."
"La torta ai tre cioccolati." "Il cupcake red velvet."
"Al diavolo. Assaggerò la torta alle mele."
"Provo la tua. Un root beer float per me."
E lui: "Sig. Hart, per lei?" E io: "Niente. Non mangio i dolci".
Mio zio s'incazza: "Guardate il grande di Hollywood.
Guardatelo, il grande di Hollywood.
Sei troppo fico per mangiare un dolce con la tua famiglia?
Sei il signor Perfettino. Dammi un motivo per cui non mangi i dolci con la famiglia.
Non puoi goderti un dolce con la tua cazzo di famiglia?"
E io: "Non so. Magari perché ci sono solo piedi sinistri sotto al tavolo, no?"
Pensateci.
L'avete capita?
È una battuta sul diabete.
Quando un nero prende il diabete,
per prima cosa perde un piede.
Se dico che sotto al tavolo ci sono solo piedi sinistri,
è perché hanno dovuto amputare quelli destri. Capito?
Il bello qui non è la battuta,
ma trovare un bianco che resta confuso dopo che la faccio.
"Perché cazzo devono amputare i piedi alla tua famiglia?"
Era così confusa: "Aspetta, cosa?"
Non so se posso tenere la battuta, perché mio zio ha davvero un piede solo.
Sì. E so che dovrò rivederlo e lui se la prenderà a morte.
"Sei uno spasso, vero, Kevin?
Davvero esilarante, vero, Kevin?
Dammi un motivo
per cui non dovrei ficcarti il piede su per il culo!"
È una cosa successa da poco.
Non l'ha ancora accettato del tutto,
perché dice ancora un sacco di cose sulle due gambe.
Gli scappa.
Ma il comico che è in me segna tutto. Non posso lasciar correre.
Una volta, saliamo in auto e chiudiamo le portiere.
E lui: "Fa freddo. Corro dentro a prendere il cappotto". E io…
"Dovrai saltellare per andarlo a prendere.
Non puoi correre da nessuna parte."
È una grande opportunità per assicurarmi che capiate
che l'intero stand up è collegato.
Il titolo è Acting My Age, "comportarmi come uno della mia età",
perché volevo sottolineare la parte importante dell'invecchiare.
Tutti quanti cercano di ringiovanire,
di far tornare indietro il tempo. Nessuno festeggia.
Ora vi dico cos'è la vecchiaia. È vita vissuta, esperienza e saggezza.
Senza quelle cose, non potete vincere.
È quello che vi fa vincere.
E dovete capire che la vecchiaia è una benedizione.
È una benedizione incredibile, perché non dovete arrivarci per forza.
Non dovete arrivarci.
Quando arrivate a 50, 60, 70 o 80 anni, sappiate che non è una cosa scontata.
Siete tra i pochi fortunati.
Quindi salite sul podio e festeggiate la vostra vita
quando raggiungete quelle vette, ok?
E non abbiate paura di restare nella vostra corsia.
Quando diventate dei matusa, restate nella vostra corsia dei vecchi.
Smettete di sbandare.
È così che vi fate male. È così che mi sono rotto il cazzo.
Non avrei dovuto sfidare quell'uomo.
Mi sono fottuto tutta l'estate. La mia estate è andata a puttane.
Io e la mia famiglia dovevamo fare tante vacanze.
Per colpa mia, ne abbiamo fatta solo una. Siamo andati in Ruanda.
Volevo portarli in Ruanda per fare un'esperienza nuova,
qualcosa che restasse impresso
e che ci avrebbe acculturati un po', ok?
Per comprendere un altro ambiente.
In vacanza la parola "no" per noi non esiste. Accettiamo tutto.
Appena arrivati, dico: "Dovete fare il gorilla trekking.
Dovete assolutamente provarlo".
Per chi non sa cosa sia il gorilla trekking,
proverò s spiegarlo.
In pratica, è quando andate nella giungla
e scoprite quelle che sembrano impronte di gorilla
e le seguite, andando a finire nell'habitat naturale
dei gorilla in carne e ossa.
Mi sono detto: "Al diavolo. Lo faccio".
Ho detto così perché pensavo: "Ci sarà sicuramente il vetro".
Capite?
Dev'esserci il vetro.
Ho sempre visto i gorilla attraverso il vetro.
Deve starci per forza.
E loro: "I bambini piccoli non possono andare".
Così siamo io, mia moglie e due adolescenti.
E altri due gruppi.
Una famiglia di quattro bianchi e altri quattro amici bianchi.
In totale siamo 12.
Per arrivare, si attraversa il parco, che, di colpo, si trasforma in giungla.
Una volta lì, dei soldati si uniscono a noi.
Hanno AK-47, mitragliatrici ed equipaggiamento tattico.
Delle pistole giganti sulle gambe.
Quando lo vedo, mi viene da chiedere:
"Scusate, che succede? Che ci fanno qui? Cosa sta per succedere?"
E lui: "In caso i gorilla si agitino troppo e dobbiamo abbatterli".
"Quando dici… Cosa fanno? Sbattono sul vetro? In che senso?
Possono romperlo?"
Nessuno risponde, quindi immagino di aver ragione.
Arriva la guida turistica, un tizio di nome Antoine.
Antoine è un uomo che ha dedicato la sua vita
a capire i gorilla.
Conosce i gorilla come le sue tasche.
È un nero di cui non voglio che i bianchi scoprano l'esistenza.
È la cosa più vicina a un gorilla umano che abbia mai visto.
Quando dico così, sembra assurdo, ma ora vi spiego perché.
Antoine deve spiegarci cosa fare
quando incontriamo i gorilla.
Ecco le parole esatte di Antoine.
Fa: "Ok, ascoltate. Regola numero uno. Non guardate il gorilla negli occhi.
Se il gorilla vi fissa, abbassate lo sguardo.
Sottomettetevi, perché non avete potere.
Il gorilla ha il potere, non voi.
Siete impotenti davanti al gorilla. Guardate in basso.
Fategli capire che ha lui il potere e non voi.
Voi siete impotenti.
Regola numero due.
Dovete diventare tutt'uno col gorilla.
Dovete fare quello che fa il gorilla".
Inizia a trasformarsi in un cazzo di gorilla davanti a noi.
Non riesco a credere ai miei occhi.
Sono irritato, perché questo nero si comporta come un gorilla
davanti a dei bianchi. Sono incazzato.
E quei bianchi prendono appunti.
Mi incazzo: "Che cazzo scrivete?" E lei: "Zitto e presta attenzione".
"Guarda che ti faccio il culo. Non parlarmi così.
Che cazzo stai scrivendo?" E Antoine continua…
Salta su e giù, sbattendo a terra.
Quando ha finito, guarda mio figlio e fa: "Ora prova tu".
E io: "Cazzo, non esiste che faccia una cosa simile!
Mio figlio non imiterà un cazzo di gorilla
davanti a questi qua così potrai fotterlo
come con i Jordan.
Mio figlio non farà quella fine.
Non farai una cosa simile a mio figlio!"
E lui: "Fa' come ti pare".
Corre verso un albero, morde la corteccia del tronco
e inizia a leccare lo zucchero sotto.
"I gorilla amano lo zucchero. Anche voi dovete amarlo."
Prende dell'eucalipto dai cespugli
e inizia a strofinarselo sul corpo.
"I gorilla amano l'odore dell'eucalipto.
Anche voi dovete profumare di eucalipto. Ora partiamo."
E si fionda in quella cazzo di giungla.
Cazzo!
Perché dobbiamo seguirlo, cazzo.
Stiamo seriamente facendo trekking nella giungla. Giuro su Dio.
Dopo 15 o 20 minuti si ferma e fa: "Fermi".
Le sue esatte parole sono: "Sono qui".
E io: "Dov'è il vetro? Dove passo per mettermi dietro al vetro?
Dov'è il vetro?"
Mi giro a sinistra
e sette o nove gorilla femmine escono dai cespugli.
In piedi. Queste stronze escono camminando dai cespugli.
Mai vista roba del genere. Mi sottometto e alzo le mani.
Mi butto a terra e mi sdraio. Mi sottometto.
Antoine prova a farmi rialzare: "Kevin, alzati".
E io: "No, togliti, cazzo. Sono impotente. Hanno loro il potere.
Io non ne ho.
Sono impotente. Hanno loro il potere".
Guardo di qua e vedo mia moglie con in mano il telefono che riprende.
Sta cercando di fare un filmato per immortalare tutto.
Così la colpisco: "Stronza, stenditi.
A terra. Sottomettiti".
Noi non abbiamo potere. Ce l'hanno loro. Siamo impotenti.
Ora ce ne stanno 15. Porca puttana, 15.
Un'intera famiglia: nipoti, zii, zie…
Camminano tutti lì e noi stiamo in mezzo. Succede tutto così in fretta.
Uno dei gorilla mi tocca la fronte. Non mi colpisce, ma mi alza la fronte.
Mi fa spalancare gli occhi come mai prima in vita mia.
Mi si vede tutta la sclera.
E riesco a vedere il soldato.
Il soldato è proprio lì, e io: "Sparagli! Che cazzo stai aspettando?
Sparagli! Mi sta chiaramente attaccando. È un attacco, cazzo!"
Sta cercando di strapparmi la fronte. Non lo so.
I gorilla continuano a giocare e a fare casini, e noi li guardiamo.
Di colpo, si alzano tutti insieme
e corrono verso la giungla. Antoine è gasatissimo e si alza.
Fa: "Non è meravigliosa? La vita del gorilla vista dal vivo.
Ora seguiamo i gorilla, così possiamo vedere come vivono.
Seguiamoli".
E io: "Fottiti, amico. No.
Non seguirò i gorilla, cazzo. No, io torno indietro!
Io e la mia famiglia ce ne andiamo e porto con me un soldato
che non abbia paura di fare il suo lavoro, a differenza sua.
Sei un coglione. Sì, parlo di te.
Un coglione. Ha provato a staccarmi la fronte!"
E lui: "No, Kevin. Bisogna finire il percorso".
"No, io torno indietro".
E lui: "Oh, no, il capo". "Bene. Voglio parlare col tuo capo, cazzo.
Non mi piace come ci hai trattati".
Giuro su Dio. Mi volto verso sinistra
e vedo uscire da quei cespugli un maschio adulto gigante, un silverback.
Oddio. E, quando dico "gigante",
intendo un vero maschione, tutto petto e niente gambe.
Uno che allena solo la parte superiore.
Se un gorilla andasse in carcere, sarebbe come questo.
Mai vista roba del genere.
Esce, tocca un albero e l'albero cade.
È a terra.
Non riesco a credere
che sono a due passi da un vero gorilla silverback.
Sono letteralmente senza parole, cazzo.
Tutti gli altri sono a terra, sottomessi,
e io sono l'unico in piedi che lo guarda.
È mio figlio che mi fa riprendere. Mi colpisce due volte sulla gamba.
Mi giro e lui fa:
"Ciao, papà". E io: "Ma che ca…
Che cazzo significa 'Ciao, papà'? Cosa?" Oddio.
Oddio. Poi capisco. Ho infranto la regola numero uno.
Era "non guardate il silverback negli occhi".
E io lo sto fissando negli occhi.
Ora ho paura. Non so che cazzo fare.
Mi volto verso Antoine, per sapere cosa fare, ma lui non c'è più.
Sta correndo con la tecnica migliore che abbia mai visto in vita mia.
Con le dita chiuse alla perfezione.
Sta andando a tutto gas.
Sta tagliando l'aria come se fosse una torta. Capite?
A questo punto, non so cosa fare. Ormai è quello che è.
Guardo il gorilla, e lui guarda me. Non sono mai stato una fighetta,
e non inizierò a esserlo oggi. È così e basta, cazzo.
Mentre lo guardo, il gorilla decide di battersi il petto con i pugni…
Vi spiego che significa.
Quando un gorilla fa così, vuole farvi vedere quanto è forte.
Così, prima di lottare, capiscono chi è più forte.
Un'altra cosa. Quando i gorilla combattono,
quello che perde la sfida perde tutto.
La moglie e i figli.
Se un gorilla ti batte, esci dalla giungla senza niente.
Devi rifarti una vita. Non hai più un cazzo, ok?
Ecco perché aveva così tanti figli e tante mogli.
Aveva fatto il culo a un sacco di gorilla.
Ora ho una domanda per voi.
Non rispondete subito. Fatelo dopo.
È davvero una sconfitta? Se perdiamo… Giusto? Ascoltate.
Se veniamo sconfitti, ci porta via la moglie e i figli.
Lui va di là e noi andiamo di qua, gratis.
È questo che stiamo dicendo? Perché non sembra una sconfitta.
Ok. Sto guardando il gorilla, e lui sta guardando me.
È così e basta. Non mi batterò i pugni sul petto.
Altrimenti saprà che sono una fighetta. Non lo farò.
Faccio quello che farebbe qualsiasi altro uomo.
Non esiste uomo che non avrebbe fatto lo stesso
al posto mio.
Fisso il gorilla negli occhi e faccio come aveva detto Antoine…
Salto, sbatto per terra, corro verso l'albero, mordo la corteccia,
prendo l'eucalipto e me lo strofino sul culo.
L'unico motivo per cui ve lo dico è che so per certo
che quei bianchi hanno filmato tutto.
Presto o tardi finirà su Internet,
ma volevo che lo sentiste da me,
per capire che l'ho fatto per salvare la mia famiglia.
E ho imparato una lezione importante.
Avrei dovuto prendere l'altra pillola per il cazzo.
Dovevo prendere la Silverback 45 Pro.
È più forte. E voi siete un pubblico fortissimo, Miami.
Grazie di essere stati qui con me.
Mi chiamo Kevin Hart e vi voglio bene. Buonanotte.
SCRITTO E INTERPRETATO DA KEVIN HART
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli