Mỗi tổ ong chứa hàng ngàn con ong.
Có hơn 20.000 loài ong được biết đến trên thế giới.
Với ong mật là một trong những loài phổ biến và được nuôi nhiều nhất.
- Chào. - Cút đi.
Ừ. Các cậu đang… Ồ, ong.
- Ong tuyệt vời lắm. - Không hẳn.
Không, chúng chết đi. Lũ khốn hay chích.
- Ừ. - À, chúng chỉ chích để tự vệ.
- Lũ thâm hiểm. - Và chúng thường chết sau khi chích.
Tốt. Đồ gây hại.
Éo le là "gây hại" nhưng lại thiết yếu với sự sống trên Trái Đất.
- Cút đi. - Không có ong, cậu sẽ không có đồ ăn.
Nhảm nhí!
Chúng chỉ làm ra mật ong thôi mà nhỉ? Tôi ghét mật ong.
Dẹp đi! Đâu phải chúng tạo ra phô mai hay thịt các thứ đâu.
- Hiểu chứ? - Món ngon.
Ngon thì mới tiếc!
Không có ong thụ phấn hoa, mọi thực vật đều sẽ chết.
Vì vậy, tất cả động vật khác sẽ đói.
Không. Chúng sẽ tìm thứ khác để ăn.
Không có đâu. Ý của tôi là thế mà.
Dĩ nhiên. Chúng sẽ đi siêu thị và ăn miếng gà ngon lành gì đó, đồ dở hơi.
- Sẽ không còn gà nữa. - Phô mai sợi, cái gì cũng được.
"Ong biến mất rồi". "Thì sao?" "Không còn mật ong nữa!"
"Vậy ăn món khác ở siêu thị đi. Xúc xích chẳng hạn!"
- Sẽ không có xúc xích đâu. - Sẽ có xúc xích!
- Ong không làm xúc xích! - Chỉ không có mật ong thôi!
Khi ấy sẽ không còn cây cối, vậy động vật ăn gì? Suy nghĩ đi.
Nếu không còn thực vật, dẫn đến chẳng còn động vật ăn thực vật,
vậy các động vật khác ăn gì?
Ăn cái mông.
Mông đít ấy.
Nếu cậu đói thì cậu ăn. Ngay cả khi không đói.
- Măm măm. - Ý cậu là ăn lỗ đít?
- Nhai và ăn á? - Như là món mực chiên à?
Nếu đói, cậu sẽ ăn lỗ đít của động vật nào đầu tiên?
Món khai vị là giun.
- Chúng có lỗ đít à? - Tôi sẽ lấy răng nanh mà đục.
- Đầu nào mới nên là lỗ đít? - Có quan trọng gì đâu?
Nếu tôi đục một lỗ trên đầu nó, cậu sẽ làm sao?
Nói với các cậu thật phí thời gian.
- Sáng mắt rồi đấy. - Mãi mới hiểu.
- Thông tin thú vị. - Lại nữa rồi.
- Mất công làm gì? - Bọn tôi sẽ đánh giá.
- Ừ! - "Chuyện thú vị đây".
- Ừ! - Thật không? Chứng minh đi.
Chứng minh đi, dở hơi.
Một con ong tạo ra lượng mật ong tương đương một lọ mật ong trong vòng đời.
Lũ lười biếng chết tiệt.
- Ừ! Con ong nào? - Hả?
Cậu nói một con ong tạo ra một lọ. Hãy nêu tên và chọc quê nó đi.
- Tên của nó là gì? - Ừ.
Không, tôi nói một con ong bất kỳ.
- Thì bọn tôi hỏi là con nào? - Đứa nào chểnh mảng công việc?
Ừ! Đuổi nó ra khỏi tổ!
Nó có làm việc mà! Chỉ là không có trọng lượng! À, rất nhẹ.
Và nghĩ về lọ mật ong đi. Nặng bao nhiêu? Tầm 500 gram?
Nếu tôi lãnh đạo cái tổ ong ấy thì: "Chúng ta có đơn hàng.
Chúng ta cần hàng triệu lọ mật ong.
Đứa dở hơi nào chỉ làm một lọ?"
Đừng giao việc cho ong Bobby. Nó chỉ làm một lọ.
- Ừ! Cậu bị sao vậy? - Thằng tiếp theo làm được ít nhất năm lọ.
Chắc hẳn có hàng triệu con ong làm một lọ.
Như gã một tay phim Bản danh sách của Schindler.
Đừng thuê hắn!
Hắn sẽ làm hỏng việc của Đức Quốc xã!
Thôi, tóm lại là dẹp bọn ong chết tiệt đi.
Nhé? Kinh khủng.
Lũ bò lổm ngổm.
Được rồi, các cậu ác cảm với ong thế này thì lạ thật đấy.
- Ý cậu là sao? - Không có lý do để sợ ong.
Tôi đâu có sợ chúng. Tôi sẽ ăn chúng.
- Thế thì chúng sẽ chích cậu. - Tốt.
Để chúng chích tôi khi tôi ăn chúng. Tôi sẽ ăn nhanh hơn.
- Ý hay đấy. - Cái gì?
- Chúng ta sẽ bỏ qua trung gian. - Ý là sao?
Thì cần gì chúng làm ra đồ ăn. Chúng là đồ ăn rồi.
- Chúng là đồ ăn! - Ăn lũ ong.
- Ta ăn lũ ong thôi. - Ăn lũ ong.
- Tệ hại. - Các anh tìm nhà em nhé?
Ừ! Đúng rồi.
Ừ, chúng ta phải tìm… Cái gì nhỉ? Đường lớn với cây cầu và nhà thờ?
Có lẽ em sẽ chơi cầu trượt ở sân chơi nữa.
Thêm một manh mối!
- Có sân chơi à? - Dạ!
Rồi, ta hãy tìm một sân chơi gần cây cầu bắc qua con đường,
rồi nhà thờ,
và ăn mấy con ong.
Tôi không tán thành vụ ăn ong.
Olive kìa.
- Chào anh. Khỏe chứ? - Ừ.
- Khỏe. - Các anh làm gì thế?
Chỉ là…
tìm nhà cho bé mèo và ong. Em thấy không?
- Cái gì? Ong á? - Ừ.
- Chúng là gì? Giống ong bắp cày không? - Tương tự.
- Khác biệt chỗ nào? - Chúng làm mật ong.
- Ong bắp cày làm gì? - Vô dụng.
- Có chứ. - Chúng chẳng làm gì đáng lưu ý.
Còn ong bắp cày khổng lồ châu Á?
- Không, chúng cũng chẳng làm gì đáng kể. - Vâng.
Mà thôi, bọn anh đang tìm ong.
Vì bọn anh sẽ ăn chúng. Dạy chúng bài học.
- Anh sẽ làm gì nếu chúng chích? - Hỏi hay lắm.
- Anh đừng nói là vắt cái túi nọc nhé. - Anh thích em ăn nói hư hỏng.
- Hả? - Em nghe mà.
Mọi người biết tôi làm gì khi chúng chích không?
- Làm gì? - Nhìn chúng chết.
Ngươi tấn công ta à? Và giờ thì ngươi tự moi ruột mình ra kìa.
Chính là ngươi đấy. An giấc nhé.
Lũ khốn nhỏ bé vo ve.
Lỡ chúng chích cậu hàng loạt thì sao?
- Tôi xử hết cả bọn. - Không dễ chịu đâu.
Không dễ chịu trong một lúc thôi.
Đối với chúng thì là vĩnh viễn vì chúng xong đời rồi.
Ngươi đã tung đòn rồi. Giờ thì biến.
Thích quá.
Có mấy cái cầu trượt lao thẳng xuống nước phải không?
- Nó tên là cầu trượt nước. - Tôi ghét nó.
Chúng tính làm gì thế?
Ôi trời ơi.
Cái quái gì… Em ổn chứ?
Em ổn.
Lũ nhóc khốn nạn.
- Không sao ạ. - Không, có sao chứ.
Hắn sẽ không làm em đau nữa.
- Sao anh biết thế? - Xem như anh vừa nói chuyện với hắn.
- Hắn nói gì ạ? - Hắn nói…
Này, em bắt được một con.
- Này! - Cẩn thận.
- Vị của nó thế nào? - Như nho khô.
Dai dai.
- Cái gì? - Khoan đã.
Lưỡi của em bị sưng lên.
- Con bé bị chích rồi. - Còn hỏi?
- Sao lại thế này? - "Sao lại thế này?"
Chứ cậu nghĩ sẽ thế nào? Con bé ăn mất rồi.
- Cổ họng của em thắt lại. - Làm gì đi!
- Em không thở nổi. Cứu! - Bình tĩnh.
- Anh làm gì vậy? - Anh tiểu lên em.
- Vết chích sẽ đỡ đau. - Trò đó dành cho sứa, đồ dở hơi.
Nhầm lẫn vô hại mà.
Trời ơi. Trông em dị quá, Olive.
Lưỡi của em sưng lên chắc cũng phải gấp năm lần bình thường.
- Tôi có ý tưởng này. - Hả?
- Cho ong chích vô "cái ấy". - Thiên tài.
Không có thiên tài đâu.
Thông minh quá. Cậu ta sẽ có cây hàng to đùng!
Dĩ nhiên là không!
Có chứ! Nhìn lưỡi con bé kìa.
Giờ thì nhân với "cái ấy" của cậu ta rồi tính đi! Hàng khủng luôn!
Ừ, nhưng nó sẽ èo oặt nên chẳng làm được gì đâu.
- Thế thì liên quan gì đến cậu? - Ừ! Chuyên gia của quý chết tiệt.
Cậu ta sẽ có cây hàng to nhất xóm. Bạn của tôi đỉnh quá.
- Sao nước tiểu của cậu hôi thế? - Tiểu đường.
- Cậu ăn nhiều bánh ngọt lắm à? - Ừ, nhiều lắm.
- Có một con kìa. - Có kìa. Cậu ta đuổi theo!
Cậu ta dồn nó vào góc. Lấy cây hàng ra.
Cậu ta chĩa thẳng cây hàng vào nó.
Nào, chú ong nhỏ.
Không sao đâu. Đến đây nào, ong. Leo lên cây hàng đi.
- Cậu ta dụ dỗ nó kìa. - Đúng rồi. Đừng ngại.
Đi ngược lên cây hàng. Lên "đầu nấm" đi. Tiến tới phần gốc.
Chết tiệt.
- Nó chích vào bi à? - À, ừ.
Cũng gần tới. Nhìn kích thước của chúng nè.
Nhìn kìa. Bi thưởng luôn. Cậu sẽ trúng số với đống hàng này.
- Cậu sẽ làm gì với chúng? - Tiệc tùng.
Cậu biết cậu vừa làm gì không? Chỉ là do góc nhìn thôi.
Giờ thì của quý của cậu nhỏ hơn.
Bi thì siêu khủng, nhưng cây hàng của cậu thì lún vào mất hút luôn.
- Chúng là bi siêu khủng. - Không kéo dài lâu.
Đây trông như buổi tiệc.
- Ừ. - Tiếc là bi của cậu đã xẹp rồi.
Lara kìa.
Đi đi.
Chào em.
- Anh khỏe chứ? - Ừ.
- Anh đang làm gì thế? - Chỉ là…
tìm nhà cho bé mèo.
- Chào chị. - Ừ.
Ừ, vậy đấy.
- Em làm gì thế? Chỉ… - Em đi chơi thôi.
- Hả? Ừ. - Tiệc tùng ấy mà.
- Tốt. - Nhảy một điệu.
- Anh muốn nhảy cùng không? - Em cứ… Thôi.
Thôi thì hơn. Ngày hôm nay đã hơi sóng gió rồi.
Bọn anh ăn ong, còn Olive thì bị chích vào lưỡi.
- Thế à? - Đau lắm đấy.
Rồi Nôn Mửa bị chích vào bi.
- Thế à? - Ừ, vụ đó là cố tình.
Sao lại muốn bị chích vào bi một cách cố ý thế?
Tôi đâu muốn. Tôi muốn bị chích vào cây hàng.
- Cái gì cơ? - Thằng nhỏ ấy.
Tại sao?
Vì tôi muốn nó to gấp năm lần. Cô hiểu không?
Không.
Thế kết quả ra sao?
Cậu ta bị chích vào bi và chúng sưng lên.
- Chúng to ra à? - Siêu to khổng lồ.
Nhưng đó là 25 phút vui vẻ.
- Ừ. - Cậu ta cứ lê bước lạch bạch.
Rồi cứ mỗi lần bi chạm đất là lại kêu đau.
Cứ như cậu ta đang cố cưỡi quả bóng nhún.
Lại một lần nữa, kế hoạch của cậu ta khiến cậu ta trông như đại ngốc.
- Ngày bận rộn nhỉ? - Ừ.
Thôi, bọn anh đi đây.
Vậy nên anh xin lỗi nhé. Đi thôi nào, các cậu.
Sao anh không nhảy?
Anh thích xem hơn.
Thật sao?
Không.
Không hẳn.
Anh thích nhảy chứ, vì nhảy vui hơn.
- Nhưng anh mập, già, lại còn ngố. - Nếu vui thì đâu cần quan tâm nhỉ?
À,
thế này nhé.
Anh giống như hình mẫu ấy. Cả hội lấy anh làm gương.
Nếu anh trông ngớ ngẩn, họ sẽ không có hình mẫu để noi theo nên…
Và thật lòng mà nói thì anh có hơi mất tự tin, nhưng…
- Nhưng chị Lara muốn nhảy với anh. - Ừ, nhưng chị ấy ổn mà, nên…
Em không ngờ anh lại lo lắng về diện mạo của mình.
Anh đâu có sợ gì đâu.
Anh đã đạt được nhiều thành tựu trong đời. Anh là chú mèo tuyệt nhất xóm.
Ừ.
Anh chẳng làm được gì.
Tất cả đều nhảm nhí. Mèo tuyệt nhất xóm.
Đâu nói lên được gì. Anh còn chả biết có đúng không.
Anh chỉ là con mèo xoàng ở một nơi xoàng xĩnh.
Sống qua ngày thôi. Đôi lúc, anh còn chẳng biết tại sao.
Chăm sóc cho em…
là điều tuyệt vời nhất anh từng làm.
Thật không ạ?
Ừ. Thật đấy.
Được rồi, đi tìm nhà cho em thôi.
Kìa, nó kìa.
- Đó là nhà của em à? - Dạ.
- Em chắc chứ? - Dạ, đó… Đó là…
Đó là mấy bông hoa kia. Em nhận ra chúng.
Đằng kia là đồ chơi cũ của em.
Phải không?
Dạ, nó là của em.
Được rồi.
- Được rồi. - Dạ.
Anh đã bảo bọn anh sẽ tìm được gia đình của em mà.
Rồi. Anh sẽ vòng ra sau và tìm đường vào.
Giỏi lắm, nhóc. Đừng quên bọn anh nhé.
- Dạ. - Bọn chị sẽ nhớ em lắm.
- Cảm ơn mọi người. - Rất hân hạnh.
- Dạ. - Tự chăm nom bản thân nhé.
- Hãy luôn ngẩng cao đầu. - Dạ.
- Tốt. - Em sẽ nhớ mọi người.
Hẹn gặp lại sau nhé.
Ôi chao, còn xinh hơn con cũ nữa!
Chắc chắn rồi.
Xin lỗi nhóc.
Người ta chuyển nhà rồi.
- Ôi không. - Ừ.
- Xin lỗi nhóc. - Thật đáng buồn.
- Xin lỗi. - Em không buồn đâu.
Hả…
Em không buồn
khi em không có gia đình à?
Em có gia đình mà.
Mình về nhà thôi.
Bé mèo mới trông thế nào ạ?
Không bằng em, nhóc à.
Cảm ơn anh Gus.
Tiến lên nào, Gus.
Thấy cô ấy chưa?
Thật mỹ miều và xinh xắn Làm tôi say đắm bởi vẻ thanh lịch tự nhiên
Và tôi cảm nhận thấy cô ấy Từ bên kia phòng
Đúng là yêu cháy bỏng mất rồi.
Ôi, em yêu ơi
Ngoảnh đầu nhìn anh được không?
Ôi, em yêu ơi
Nào em ơi Hãy nắm lấy cơ hội
Em đủ lớn rồi Nhảy thâu đêm suốt sáng đi em
Nào em ơi
Nhảy xua tan màn đêm
Có lẽ mình nên đến bên nhau.
Để làm gì?
À,
anh biết mà…
Anh biết mà, để sinh mèo con rồi này nọ.
Ừ.
Anh không có tinh hoàn.
- Cái gì? - Bi.
- Anh không có bi. - Em đâu có bận tâm đến bi.
- Miễn là anh có của quý. - Nhưng em hiểu điều đó nghĩa gì không?
- Sao cơ? - À, anh không có ham muốn đó.
Hơn nữa,
rõ ràng chuyện mèo con là không thể.
Ừ.
- Chào Olive. - Anh có bi không?
- Có. - Chào anh.
Tuyệt.
- Ai muốn nhảy không ạ? - Không, nhất định không.
- Thôi khỏi. - Anh sẽ nhảy với em, nhóc ạ.
- Đồ ẻo lả. - Đúng là đồ biến thái.
Thôi nào. Đi thôi!
Nhảy thôi!
Giờ chỉ còn lại bọn mình nhỉ?
- Ngồi ở đây. - Ừ.
Mấy đứa dở hơi.
Bọn mình chẳng làm nên trò trống gì.
Chỉ có cậu thôi. Hôm nay tôi đã giết một thằng nhóc.
- Nó chết thật rồi à? - Cổ của nó gãy thành tiếng.
Nếu nó không chết thì cũng thành người thực vật.
- Tất cả chúng ta đều sẽ sớm chết hết. - Ừ.
Biên dịch: Annie Dương