Varje bikupa innehåller tusentals bin.
Det finns över 20 000 kända arter av bin,
och honungsbiet
är en av de kändaste och mest tämjda arterna.
- Hejsan. - Dra åt helvete.
Vad tittar ni på? Jaha, bin.
- Bin är fantastiska. - Nja.
De kan dra åt helvete. De jävlarna sticks.
De sticks bara i självförsvar.
- Taskiga. - Och de dör ofta av det.
Bra. Skadeinsekter.
Skadeinsekter? De är jätteviktiga för livet på jorden.
- Fan heller. - Utan bin skulle ni inte ha nån mat.
Skitsnack!
De gör bara honung. Jag hatar fan honung.
Släng skiten. De gör inte ost och kött och sånt.
- Goda grejer. - Det skulle jag sakna!
Om bina inte pollinerade blommorna skulle all växtlighet dö,
och alla djur skulle svälta.
- Nej. De hittar nåt annat att äta. - Nej, det är ju det jag säger.
De skulle gå till affären och köpa kyckling eller nåt, ditt pucko.
- Det skulle inte finnas kyckling. - Ost, då!
"Bina är slut." "Och?"
"Det finns ingen honung!" "Vi köper nåt annat då. En korvjävel!"
- Det skulle inte finnas korv. - Joho!
- Bin gör inte korv! - Ingen jävla honung, bara!
Utan växter, vad skulle djuren äta? Tänk efter lite.
Utan växtlighet, och därför inga djur som äter växter,
vad skulle de andra djuren äta?
Röv.
R-Ö-V.
Är man hungrig äter man det. Även om man inte är hungrig.
- Mums. - Ska man äta rövhålet?
- Tugga det? - Som en liten calamari?
Vilket djurs rövhål skulle du äta först om du svalt?
- Mask som förrätt. - Har de ett rövhål?
Jag gör ett med min huggtand.
- Hur vet du vilken ände det är i? - Spelar det nån roll?
- Vad ska du göra med ett hål i huvudet? - Det är slöseri med tid att prata med er.
- Nu fattar han. - Äntligen.
Lite intressant fakta… Varför bryr jag mig ens?
Låt oss avgöra det.
"En intressant historia…" Jaså? Bevisa det. Bevisa det, din fitta.
Ett bi gör motsvarande en enda burk honung under sin livstid.
Jävla latmask.
- Ja! Vilket bi? - Va?
Du sa att ett bi gör en enda burk. Namnge den lata jäveln.
- Vad heter den jäveln? - Ja.
Nej, ett bi, alltså.
- Och vi undrar vilket bi. - Vem gör inte sitt jävla jobb?
- Ja! Sparka ut honom ur kupan! - Han gör sitt jobb! Han väger knappt nåt.
Och vad väger en burk honung? 500 gram?
Säg att jag basade i den där kupan. "Vi fick en beställning.
Vi behöver en miljon burkar honung. Vilken jävel gjorde bara en?"
"Ge inte jobbet till Bobby. Han gör bara en.
- Alla andra gör minst fem." - "Vad är det med dig?"
De är nog en miljon bin, och de gör en var.
Det är som den där enarmade jäveln i Schindler's List.
Han kommer att sabba allt för nazisterna!
Poängen är att bin kan dra åt helvete. Eller hur?
Vidriga. Kryper omkring och äcklar sig.
Okej, den här aversionen mot bin är faktiskt konstig.
- Vadå? - Man behöver inte vara rädd för bin.
Jag är inte rädd. Jag kan äta dem.
- Då kommer de att sticka dig. - Bra.
Låt dem sticka mig när jag äter dem. Då äter jag snabbare.
- Bra idé. - Vadå?
- Vi skippar mellanhanden. - Hur då?
Det spelar ingen roll om de gör mat. De är mat.
- De är mat! - Ät biet.
- Vi äter några jävla bin. - Ät biet.
- Kan vi leta efter mitt hus också? - Ja! Just det.
Ja, vi måste leta efter… Vad var det? En stor väg med en bro och en kyrka?
Och jag kanske kan åka på rutschkanan igen.
En ledtråd till!
- Finns det en lekplats? - Ja!
Okej, vi letar efter en lekplats nära en bro över en väg, och sen en kyrka.
- Och äter några jävla bin. - Jag är inte med på att äta bin.
Där ligger Olive.
- Hej. Allt väl? - Ja.
- Hej. - Vad gör ni?
Vi letar efter kattungens hem och bin. Har du sett några?
- Bin? - Ja.
- Vad är det? Är de som getingar? - Liknande.
- Vad är skillnaden? - De gör honung.
- Vad gör getingar? - Inget.
- Jo. - De gör inget av värde.
Asiatiska jättebålgetingar, då?
- Nej, de gör inte heller nåt. - Okej.
Vi letar efter bin för att äta upp dem. Lära dem en läxa.
- Vad gör ni om de sticker er? - Bra fråga.
- Man ska inte klämma på säcken. - Jag älskar när du pratar snusk.
- Va? - Du hörde.
Vet du vad jag skulle göra om de stack mig?
- Vadå? - Se dem dö.
Du gjorde ett försök, och slet ut dina egna inälvor.
- Nu är det kört. Natti natti. - Din lilla surrfitta.
- Och om alla sticker dig? - Då får alla stryk.
- Du kommer inte att gilla det. - Nej, inte till en början.
De kommer aldrig att gilla det, för de är döda.
"Ni fick er chans. Dra åt helvete."
- Bra. - Det finns såna som går ner i vattnet.
- Vattenrutschbanor. - Jag skulle hata det.
Vad gör de där två?
Herregud!
Vad i helvete… Gick det bra?
- Ja. - Vilka små jävlar.
- Det är okej. - Nej, det är inte okej.
Han gör inte illa dig igen.
- Hur vet du det? - Jag tog ett snack med honom.
- Vad sa han? - Han sa…
Jag har ett.
- Bravo! - Försiktigt.
- Hur smakar det? - Som ett russin.
Det är segt.
- Vadå? - Vänta. Min tunga svullnar upp.
- Hon blev stucken. - Jaså?
- Hur gick det till? - Hur tror du? Hon åt det.
- Det känns trångt i halsen. - Gör nåt, för fan!
Jag kan inte andas. Hjälp!
- Vad gör du? - Jag pissar på dig.
- Det lindrar smärtan. - När man blir bränd av maneter, ja.
Okej, mitt fel.
Herregud. Du ser jävligt konstig ut, Olive.
Din tunga är typ fem gånger så stor.
Det ger mig en idé. Jag ska bli stucken på kuken.
- Genialt. - Nej, inte direkt.
Smart. Han får en jättestor kuk!
- Nej. - Jo! Kolla på hennes tunga.
Multiplicera det med hans kuk och räkna. Han får en jättekuk!
Ja, men den blir för öm för att använda.
- Vad har du med det att göra? - Ja! Jävla kukexpert.
Han kommer att ha den största kuken i området. Bravo.
- Varför luktar ditt kiss så illa? - Diabetes.
- Äter du mycket tårta? - Ja, massvis.
- Där är ett. - Det flyger iväg!
Han har tagit fram snoppen. Han riktar snoppen rakt mot det.
Kom här, lilla bi.
Det är okej. Kom här, biet. Klättra upp på mitt skaft.
- Han lockar det. - Var inte blyg.
Backa upp på skaftet. Upp på ollonet. Upp till roten.
Satan.
- Stack han dig på kulorna? - Ja. Nåväl…
Nära nog. Kolla in de här rackarna.
Vilka bonusbollar. Du vinner på lotto med dem.
- Vad ska du göra nu? - Gå på fest.
Vet du vad du har gjort, på grund av perspektivet?
Du har en mindre kuk nu. Jävla megakulor, men kuken syns ju knappt nu.
- Ja, de är megakulor. - Det varar inte länge.
- Det här ser ut som en fest. - Synd att dina kulor har krympt.
Där är Lara.
Kom igen.
Hejsan.
- Allt väl? - Ja.
Vad gör du?
Jag letar bara…efter kattungens hem.
- Hejsan. - Ja.
Ja…
- Vad gör du? - Vi hänger bara.
- Jaså? - Festar lite.
- Dansar lite. - Bra.
- Vill du komma och dansa? - Nej.
Det är bäst att jag låter bli. Vi har haft en jobbig dag.
Vi åt bin, och Olive blev stucken på tungan.
- Jaså? - Det gjorde ont.
Och Ulrik blev stucken på pungen.
- Jaså? - Fast det var med flit.
- Varför ville du bli stucken på pungen? - Jag ville bli stucken på skaftet.
- Va? - På snoppen.
Varför det?
Jag ville att den skulle bli fem gånger så stor. Förstår du, min kära?
Nej. Hur gick det då?
Han blev stucken på kulorna, som svullnade.
- Blev de stora? - Jättestora.
Men det var kul i 25 minuter.
- Okej. - Han vaggade fram.
Han sa "aj" varje gång de slog i marken. Som om han försökte rida på en hoppboll.
Återigen fick hans plan honom att se ut som ett riktigt pucko.
- Hektisk dag, alltså? - Ja.
Okej, men vi ska dra nu.
Ledsen för det. Kom igen, gänget.
Varför dansar du inte?
- Jag tittar hellre på. - På riktigt?
Nej. Inte på riktigt.
Jag föredrar att dansa, för det är roligare.
- Men jag är fet och gammal och ser dum ut. - Varför bryr du dig om det är kul?
Tja…
…så här är det.
Jag är en sorts förebild. Gänget ser upp till mig.
Om jag ser dum ut har de ingen förebild att se upp till, så…
Och jag har blivit lite feg, ärligt talat, men…
- Men Lara vill ju dansa med dig. - Ja, men hon klarar sig, så…
Jag kan inte fatta att du bryr dig om hur du ser ut. Du är inte rädd för nåt.
Du har gjort så mycket med ditt liv. Du är den bästa katten i området.
Ja…
Jag har inte gjort nånting. Det är bara skitsnack.
"Bästa katten i området." Än sen? Jag vet inte ens om det är sant.
Jag är en vanlig katt på en vanlig plats.
Jag överlever bara. Ibland vet jag inte ens varför.
Att ta hand om dig
är det bästa jag nånsin har gjort.
- Verkligen? - Ja. Verkligen.
Okej, nu hittar vi ditt hem.
Titta, där är det.
- Är det ditt hus? - Ja.
- Är du säker? - Ja, det är…
Där har vi blommorna. Jag känner igen dem.
- Det där är min gamla leksak. - Jaså?
Ja, den är min.
Okej.
- Då så. - Okej.
Jag sa ju att vi skulle hitta din familj.
Jag går runt på baksidan och hittar en väg in.
Bra jobbat. Kom och hälsa på.
- Ja. - Jag kommer att sakna dig.
- Tack. - Det har varit ett nöje.
- Ja. - Ta hand om dig.
- Håll huvudet högt. - Okej.
- Bra. - Jag kommer att sakna er.
Vi kommer ju att ses.
- Oj, den är ännu finare än den andra! - Helt klart.
Ledsen.
De har flyttat.
- Åh nej. - Ja.
- Jag beklagar. - Så hemskt.
- Beklagar. - Jag är inte ledsen.
Vad…?
Är du inte ledsen över att du inte har en familj?
Jag har en familj.
Nu går vi hem.
Hur var den nya kattungen?
Inte lika bra som du.
Tack, Gus.
Kom igen, Gus.
Har du sett na'?
Så fin och vacker Fick mig med sin stil och flärd
Och hon drar mig Från andra sidan rummet
Kärlek av tredje graden
Åh, baby, baby
Kan du inte se på mig?
Åh, baby, baby
Kom igen, ta en chans
Nu kan du dansa Hela natten lång
Kom igen, baby Hela natten lång
Vi kanske borde stråla samman.
- Och göra vad? - Tja…
Du vet…
Du vet, få kattungar och så.
Ja…
- Jag har inga testiklar. - Va?
- Kulor. Jag har inga kulor. - Jag bryr mig inte om kulor.
- Bara du har en kuk. - Förstår du vad det betyder?
- Vadå? - Jag har inte de drifterna, och…
…det blir inga kattungar.
Jaha.
- Hej, Olive. - Har du kulor?
- Ja. - Hej då.
Coolt.
- Nån som vill dansa? - Nej, absolut inte.
- Fan heller. - Jag kan dansa med dig.
- Din jävla fjolla. - Vilket peddo.
Lägg av. Kom igen, nu kör vi!
Nu är det bara vi två.
- Vi sitter bara här. - Ja.
Som ett par fittor.
- Det blev aldrig nåt av oss. - Tala för dig själv. Jag dödade en unge.
- Är han död? - Jag hörde hans nacke knäckas.
Om han inte är död är han en grönsak.
- Snart är vi döda allihop. - Ja.
Undertexter: Mattias R. Andersson