В каждом улье тысячи пчел.
В мире известно более 20 000 видов пчел,
УЛИЧНЫЕ КОТЫ
Медоносная пчела — одомашненный вид и один из самых известных.
- Привет. - Минет.
Ну да. Что смо… А, пчёлы.
- Пчёлы потрясающие. - Да ну.
Ну их в жопу с этими жалами.
- Да. - Они жалят в целях самозащиты.
- Мрази. - Они часто сами от этого умирают.
Так им, вредителям.
Вредители, без которых не было бы жизни на Земле?
- Что ты несешь? - Без пчел у вас не было бы еды.
Чушь собачья!
Они же делают мёд. А меня тошнит от мёда.
Понял? Они ж не делают ни сыр, ни мясо — ни хрена.
- Так? - Базаришь.
Вот это еда.
Если пчёлы не будут опылять цветы, вся растительность погибнет.
Следовательно, животные вымрут.
- Ой, да найдут что поесть. - Нет.
Не найдут. В этом вся суть.
Ты гонишь? Зайдут в супермаркет
и возьмут себе курицу, бестолочь.
- Не будет курицы. - Ну тогда сыр-косичку.
«Ой, пчёлы кончились!» — «И чё?» — «Мёда нет!»
«Ну ладно, купим что-то другое. Сосиски, например».
- Да не будет сосисок! - Конечно, будут!
- Пчёлы не делают сосиски! - Только мёд, братан!
Да поймите вы, растений не будет. Чем будут питаться животные?
Без растительности вымрут все травоядные животные.
Тогда и остальные будут сосать лапу.
Или жопу.
Попец.
Можно голодным пососать, а можно и сытым.
- Ням-ням. - Как можно сосать жопу?
- Как ты ее всосешь? - Это тебе не кальмары.
Так, допустим.
ты оголодал — с чьей жопы начнешь?
Сперва заморю червячка.
- У него есть жопа? - Клыком продырявлю.
- И с какого конца? - С любого, дружище.
А если ты ему башку продырявишь вместо жопы?
Вы вообще меня не слушаете.
- Дошло. - Наконец-то.
- Интересный факт. - Началось.
- И для кого я стараюсь? - Это нам решать.
- Да! - «У меня есть интересная история».
- Да! - Ну так докажи.
Докажи, мудила.
Одна пчела за жизнь производит целую банку мёда.
Вот жопа ленивая.
- Да! Что это за пчела? - Что?
Ты сказал «одна пчела». Кто эта ленивая паскуда?
- Как ее зовут? - Да.
Да нет же, я имел в виду «пчёлы».
- Их еще и несколько? - «Ой, какая непосильная ноша».
Да! Пусть их выпрут из улья!
Это и правда непосильная ноша. Пчёлы практически невесомые.
А банка мёда сколько весит? Грамм 500?
Если бы я был главным в улье, я бы сказал: «У нас заказ.
Нужен миллион банок мёда.
Что за крысы собрали по одной?»
Не берите Бобби. Он соберет одну банку!
- Да! Что за хрень? - Его сосед пять банок замутил!
В мире с миллион пчел, для кого одна банка — норма.
Как тот однорукий из «Списка Шиндлера». Не берите его!
Он нацистам всё обосрет!
Короче, в жопу пчел.
Ясно? Они стремные.
Твари ползучие.
Ладно, но ваша неприязнь к пчелам довольно странная.
- Почему это? - У вас нет причин их бояться.
А кто боится? Я их сам сожру.
- Тогда точно ужалят. - Ну удачи.
Пусть жалят, пока я их жую. Быстрее сдохнут.
- А это мысль. - Что?
- Уберем посредника. - Что?
Неважно, какую еду они производят. Они сами еда.
- Точняк! - Будем есть пчел.
- Обожремся пчелами. - Это еда.
- Ужас. - Поищем мой дом?
Да! Точно.
Да, пора искать… Что мы там ищем? Большую дорогу с мостом и церковью?
Может, еще с горки скачусь на площадке.
Еще подсказка!
- Там есть горка? - Да!
Так, ищем детскую площадку у моста через дорогу,
дальше — церковь.
А по дороге пожрем пчел.
Последний пункт плана не ко мне.
Смотрите, Олив.
- Всем привет. - Привет.
- Что делаете?
Да так.
Ищем дом котенка и еще пчел. Видела их?
- Кого? Пчел? - Да.
- А как они выглядят? Как осы? - Да, похожи.
- А в чём разница? - Пчёлы делают мёд.
- А осы? - Ничего.
- Неправда. - Ладно, ничего стоящего.
Даже гигантские шершни?
- Да, они тоже бесполезны. - Ясно.
Короче, мы ищем пчел.
Хотим их сожрать, чтобы знали свое место.
- А если ужалят? - Отличный вопрос.
- Не надо сжимать их мешочек. - Грязная девчонка.
- Что? - Ты слышала.
Я знаю плюс того, что меня ужалят.
- Какой? - Пчела сдохнет.
«Защитилась от дяди? Жаль только, кишки выплюнула».
Сдохла — и дело с концом.
Хватит мерзкого жужжания.
А если толпой будут жалить?
- Получат ответку. - Это больно.
Ничего, переживу.
А вот они — нет. Им после этого кранты.
Выпустила жало? Прощайся с жизнью.
Весело.
Есть такие горки, которые ведут в воду, да?
- Да, это водные горки. - Отвратительно.
Что они задумали?
Боже мой.
Что за… Ты как?
Нормально.
Вот уроды.
- Ничего страшного. - Ну уж нет.
Больше он тебя не тронет.
- Откуда ты знаешь? - Скажем так, я с ним поговорил.
- И что он сказал? - Он сказал…
Я поймала пчелу.
- О! - Осторожно.
- Как на вкус? - Как изюм.
Жесткая.
- Что? - Стоп.
У меня язык опухает.
- Ее ужалили. - Да ладно?
- Как так вышло? - «Как так вышло?»
Это же очевидно. Нечего есть пчел.
- У меня горло будто сжалось. - Сделайте что-нибудь!
- Задыхаюсь. Помогите! - Спокойно.
- Ты что творишь? - Ссу на тебя.
- Чтобы унять боль. - Это от медуз, придурок.
Признаю ошибку.
О боже. Ты очень стремно выглядишь.
У тебя язык распух где-то раз в пять.
- У меня идея. - Какая?
- Подставить болт под жало. - Гениально.
До гениальности далеко.
Это умно. У него же будет огромный болт!
Да нет, конечно!
Да! Посмотри на ее язык.
Умножь его болт на столько же! Что будет? Огромный хер!
Да, но он будет слишком чувствительным.
- А это уже не твое дело. - Да! Тоже мне, знаток херов.
У моего братана будет самый большой хрен на районе.
- Почему твоя моча так воняет? - Диабет.
- Много сладкого ешь? - Да, очень много.
- О, пчела. - Да! Он пошел за пчелой!
Он загнал ее в угол и достал хер.
Тычет шишкой прямо в нее.
Давай, пчелка.
Не бойся. Давай, моя хорошая. Залезай на мой ствол.
- Он ее манит. - Не стесняйся, милая.
Давай, залезай на шишку и ползи к основанию.
Твою ж мать.
- В яйца ужалила? - Да. Ну ладно.
Тоже неплохо. Смотрите, какие шары.
Ого, с такими шарами можно в боулинг.
- Где применишь? - На тусовке.
Знаешь, в чём проблема? Общая картина не складывается.
Член теперь кажется меньше.
Здоровые яйца и едва заметный хер.
- Да, яйца здоровые. - Это ненадолго.
И правда тусовка.
- Да. - Жаль, твои шары уже сдулись.
Там Лара.
Иди.
Привет.
- Привет. - Да.
Чем занимаешься?
Да просто ищу…
дом котенка.
- Привет. - Да.
Ну вот.
- А ты что делаешь? - Отдыхаю.
- Да? Да. - У нас тут тусовка.
- Хорошо. - Танцуем тут.
- Хочешь потанцевать? - Тогда… Нет.
Поберегу силы. День сегодня непростой.
Мы ели пчел, Олив ужалили в язык.
- Да? - Да, это больно.
А потом Обрыгана ужалили в яйца.
- Да? - Да, но он так и хотел.
Почему ты хотел, чтобы тебя ужалили в яйца?
Я хотел, чтобы ужалили в ствол.
- Куда? - В дружка.
Зачем?
Хотел увеличить его в пять раз. Представила, подруга?
Нет.
И как всё прошло?
Его ужалили в яйца, и они распухли.
- Увеличились? - До огромных размеров.
Это дало мне 25 минут кайфа.
- Ясно. - Тащил их кое-как.
И стонал каждый раз, как они касались земли.
Будто надувной прыгун оседлал.
В общем, его план, как всегда, выставил его в хреновом свете.
- Значит, весь в делах? - Да.
Ну ладно, мы пошли.
Прости, некогда стоять. Все за мной.
Почему ты не танцуешь?
Я люблю смотреть.
Правда?
Нет.
Неправда.
Танцевать веселее, чем смотреть.
- Но я старый и жирный, это глупо. - Ну и что? Весело же.
Ну…
Дело вот в чём.
Я тут вроде как подаю пример. Парни на меня равняются.
А если я буду выглядеть глупо, на кого им тогда равняться?
Ну и, честно говоря, я немного растерялся, но…
- А Лара хотела с тобой потанцевать. - Да, но она и одна потанцует.
Удивительно, что тебя волнует чужое мнение.
Ты ведь бесстрашный.
Ты столько всего делаешь. И ты самый классный кот на районе.
Да.
Ничего я не делаю.
Это всё ерунда. Самый классный кот на районе?
Так себе достижение. И не факт, что правда.
Обычный кот в обычном месте.
Просто живу одним днем. Порой сам не знаю, для чего.
Забота о тебе —
самое лучшее, что я делал в жизни.
Правда?
Да. Правда.
Ладно, пойдем искать твой дом.
Смотрите, вот он.
- Это твой дом? - Да.
- Точно? - Да, это… это…
Я узнаю эти цветочки.
А вот моя старая игрушка.
Правда?
Да, это моя.
Отлично.
- Что ж, ладно. - Ладно.
Я же говорил, что мы его рано или поздно найдем.
Ладно, пойду поищу вход.
Ну что, малая, ты нас не забывай.
- Да. - Буду скучать, котенок.
- Спасибо вам. - Рад знакомству.
- Да. - Береги себя, ладно?
- Держи хвост пистолетом. - Да.
- Я буду по вам скучать.
Увидимся на районе.
Ух ты! Этот еще лучше, чем предыдущий!
Несомненно.
Прости, ссыкуха.
Они переехали.
- О нет. - Да.
- Как жаль. - Ужасно.
- Держись. - А мне не грустно.
Что…
Тебе не грустно,
что у тебя нет семьи?
Но у меня есть семья.
Идем домой.
Каким был новый котенок?
Ты намного лучше.
Спасибо, Гас.
Вперед, Гас.
Посмотрите!
Что за красотка? Ты меня с ума свела
Вся на стиле, взгляд не отвести
Без сомнения, я влюблен
У-у, слушай, детка
Ну же, на меня взгляни
У-у, слушай, детка
Идем! Ты и я
Ты выросла уже Так танцуй всю ночь
Будем вместе
Танцевать всю ночь
Может, нам стоит быть вместе?
Зачем?
Ну…
Сам знаешь.
Чтобы котят завести и всё такое.
Да.
У меня нет яичек.
- Чего? - Яиц.
- У меня их нет. - Плевать на яйца.
- Член-то есть. - Ты понимаешь, что это значит?
- Что? - У меня не бывает влечения.
Ну и…
Разумеется, котята тоже не вариант.
Ясно.
- Привет, Олив. - Яйца есть?
- Да. - Пока.
Давай.
- Хотите потанцевать? - Нет, точно нет.
- В жопу танцы. - Я с тобой потанцую.
- Вот слабак. - Извращуга.
Да ладно. Идем!
Потанцуем!
Ну что, мы вдвоем остались?
- Сидим тут. - Да.
Пара мерзавцев.
Мы так ничего и не добились.
Говори за себя. Я сегодня убил ребенка.
- Думаешь, убил? - Я слышал хруст в шее.
Он либо сдох, либо остался овощем.
- Мы все скоро сдохнем. - Да.
Перевод субтитров: Анна Туркина