Cada colmeia contém milhares de abelhas.
Há mais de 20 mil espécies de abelhas no mundo,
sendo a abelha-europeia uma das mais conhecidas e domesticadas.
- Olá! - Vai-te foder.
O que… Ah, abelhas!
- São incríveis. - Nem por isso.
Que se fodam! As cabras picam.
- Sim. - Mas só em autodefesa.
- Cínicas. - E muitas vezes morrem por isso.
Ótimo! São uma praga.
Uma praga fundamental para a vida na Terra.
- Vai-te lixar! - Sem abelhas, não terias comida.
Tretas!
Só fazem mel, não é? Detesto mel, porra.
Toma lá! Não fazem queijo, carne e merdas assim.
- Merdas boas. - Disso sentiria falta.
Sem as abelhas a polinizar flores, a vegetação morria.
- Logo, os animais morriam à fome. - Não. Comiam outra coisa.
Não. É o que estou a dizer.
Claro que sim. Iam ao supermercado e comiam frango ou algo assim, idiota.
- Não haveria frango. - Raspas de queijo, algo.
"As abelhas acabaram." "E então?" "Não há mel!"
"Vamos buscar outra coisa ao supermercado. Salsichas!"
- Não haveria salsichas. - Haveria!
- As abelhas não fazem salsichas! - Só não haveria mel!
Não haveria plantas. O que comeriam os animais? Pensem nisso.
Se não houvesse vegetação, nem animais que se alimentam de vegetação,
o que comeriam os outros animais?
Cu.
Um bom cu.
Se tiveres fome, comes. Mesmo que não tenhas fome.
Queres dizer, comer o cu?
- Mastigá-lo e comê-lo? - Como um calamar?
Se estivesses faminto, que cu comias primeiro?
De minhoca, como entrada.
- Têm cu? - Faço um com o meu dente.
- Em que lado o farias? - Isso importa?
Se lhe fizeres um buraco na cabeça, como será?
Vocês são uma perda de tempo.
- Acordaste? - Finalmente.
- Curiosamente… - Lá vai ele.
- Porque tento? - Nós decidimos.
- Sim! - "Na verdade, curiosamente…"
- Sim! - A sério? Prova.
Prova, cabrão.
Uma abelha faz o equivalente a um frasco de mel na vida inteira.
Preguiçosa do caralho.
- Sim! Qual abelha? - O quê?
Disseste que uma abelha faz um frasco. Diz lá o nome dessa preguiçosa.
- Como se chama? - Sim.
Não, é uma abelha.
- E nós perguntamos qual? - Quem não faz o que deve?
Sim! Tirem-na da colmeia!
Está a fazer o que deve! Faz pouco, mas é muito.
Pensem num frasco de mel. São 500 gramas?
Se eu mandasse nessa colmeia, "Temos uma encomenda.
Precisamos de um milhão de frascos de mel.
Que cabra só fez um?"
Não peças à Lesma. Ela só faz um.
- A colega faz pelo menos cinco. - O que tens?
Deve haver um milhão de abelhas a fazer só um.
É como o maneta de A Lista de Schindler. Não o empreguem!
Vai lixar tudo para os nazis!
Enfim, que se fodam as abelhas.
Não é? São horríveis.
São nojentas.
Esta aversão a abelhas é estranha.
- Como assim? - Não há razão para ter medo delas.
Não tenho medo. Eu como-as, caralho.
- Aí, picam-te. - Ótimo.
Que me piquem enquanto as como. Como mais depressa.
- Boa ideia. - O quê?
- Eliminamos o intermediário. - Como?
Não interessa se fazem comida. São comida.
- Pois são! - Come a abelha.
- Vamos lá comer abelhas! - Péssima ideia.
- E podemos procurar a minha casa? - Sim! Pois…
Sim. Temos de procurar… O que era? Uma rua grande, uma ponte e uma igreja?
E talvez possa andar no escorrega do parque.
Outra pista!
- Há um parque? - Sim!
Certo. Vamos procurar um parque infantil perto de uma ponte sobre uma estrada,
depois uma igreja, e comer abelhas, porra.
Não vou comer abelhas.
Está ali a Olive.
- Olá! Tudo bem? - Sim.
- Tudo bem. - O que fazem?
Andamos…
… à procura da casa da gatinha e de abelhas. Viste algumas?
- Abelhas? - Sim.
- Como são? São como vespas? - Parecidas.
- Qual é a diferença? - Fazem mel.
- E as vespas? - Nada.
- Fazem. - Não fazem nada de especial.
E as vespas-asiáticas?
- Também não fazem nada. - Está bem.
Enfim, procuramos abelhas.
Porque vamos comê-las e dar-lhes uma lição.
- E se te picarem? - Boa pergunta.
- Não as devemos apertar. - Adoro quando és marota.
- O quê? - Ouviste.
Sabes o que faço se me picarem?
- O quê? - Vejo-as morrer.
Tinhas de fazer isso? Agora tens as tripas de fora.
Acabou-se. Boa noite.
Sua cabra.
E se te picarem em massa?
- Podem vir todas. - Não ias gostar!
Eu não gostava… por um momento.
Elas não gostavam para sempre, porque já eram.
Tiveram a vossa oportunidade. Bazem!
Isto é bom.
Há escorregas que acabam na água, não é?
- São escorregas de água. - Eu odiaria isso.
O que planeiam?
Meu Deus!
Mas que… Estás bem?
Estou.
Cabrõezinhos de merda.
- Está tudo bem. - Não, não está.
Não te volta a magoar.
- Como sabes? - Digamos que falei com ele.
- O que disse ele? - Ele disse…
Olhem, apanhei uma.
- Boa! - Cuidado.
- A que sabe? - A uva-passa.
É emborrachada.
- O que foi? - Espera.
A minha língua está a inchar.
- Foi picada. - Achas?
- Como aconteceu? - "Como aconteceu?"
Como achas que aconteceu? Comeu-a.
- Sinto a garganta apertada. - Façam alguma coisa!
- Não consigo respirar. Socorro! - Calma.
- O que estás a fazer? - A mijar-te em cima.
- Para aliviar a dor. - Isso é com as alforrecas, otário.
Enganei-me.
Meu Deus! Estás com um aspeto esquisito, Olive.
A tua língua está toda inchada, umas cinco vezes maior.
- Isso deu-me uma ideia. - O quê?
Vou ser picado na pila.
- Genial. - Tecnicamente, não é.
Esperto! Vai ter uma pila enorme!
Claro que não!
Vai! Olha a língua dela.
Agora compara com a pila dele e faz as contas! Uma pila enorme!
Sim, mas vai ficar sensível demais.
- O que tens que ver com isso? - Sim! Especialista em pilas.
Vai ter a maior pila do bairro. Assim é que é!
- Porque fede o teu mijo? - É diabético.
- Comes muitos bolos? - Sim, carradas.
- Ali está uma. - Lá vai ele!
Encurralou-a. Sacou da pila.
Está a apontar-lhe a pila.
Anda cá, abelhinha.
Está tudo bem. Anda cá, abelha. Sobe pelo meu talo.
- Está a convencê-la. - Sim, não sejas tímida.
Faz marcha-atrás para o meu talo. Para o capacete. Até à base.
Raios!
- Picou nos tomates? - Sim. Paciência.
Foi perto. Vejam o tamanho destes meninos.
Olha para isso! Ganhavas a lotaria com eles.
- O que vais fazer? - Festejar.
Mas sabes o que fizeste? Por causa da perspetiva,
tens uma pila mais pequena.
Tens uns megatomates, mas fazem a pila parecer mínima.
- São megatomates. - Não dura muito.
Parece uma festa.
- Sim. - É pena os teus tomates terem murchado.
Está ali a Lara.
Vai lá.
Olá!
- Tudo bem? - Sim.
- O que andas a fazer? - À procura…
… da casa da gatinha. - Olá!
Então, sim.
- E tu? - Ando por aqui.
- Sim? - A fazer uma festa.
- Boa. - A dançar.
- Queres vir dançar? - Diverte… Não.
É melhor não. Tivemos um dia complicado.
Estávamos a comer abelhas, e a Olive foi picada na língua.
- A sério? - Doeu muito.
Depois o Grego foi picado nos tomates.
- A sério? - Foi de propósito.
Porque quiseste ser picado nos tomates?
Não queria, era para ser no talo.
- Onde? - No meu pirilau.
Porquê?
Queria que ficasse cinco vezes maior. Percebes, querida?
Não.
Como correu?
Foi picado nos tomates, e incharam.
- Ficaram grandes? - Enormes.
Foram 25 minutos divertidos.
- Pois. - Andava a bambolear-se
e a queixar-se sempre que batiam no chão.
Parecia que estava numa bola saltitona.
Mais uma vez, o esquema dele fez com que parecesse um otário.
- Dia atarefado? - Sim.
Bom, vamos andando.
Desculpa lá. Vamos, malta.
Porque não danças?
Prefiro ver.
A sério?
Não.
Nem por isso.
Prefiro dançar porque é mais divertido.
- Sou gordo e velho, e pareço estúpido. - E depois, se é divertido?
Bem…
É assim, sou um exemplo a seguir. A malta admira-me.
Se parecer estúpido, não terão um exemplo a seguir, por isso…
E perdi um pouco a coragem, para ser sincero, mas…
- A Lara quer dançar contigo. - Sim, mas ela está bem, por isso…
Não acredito que te preocupas com a tua aparência.
Não tens medo de nada.
Fizeste tanto na vida. És o melhor gato do bairro.
Pois.
Não fiz nada.
É tudo treta. O melhor gato do bairro.
Não é grande coisa. Nem sei se é verdade.
Sou um gato normal num sítio normal.
Sobrevivo dia a dia. Às vezes, nem sei porquê.
Cuidar de ti
foi a melhor coisa que já fiz.
A sério?
Sim, a sério.
Muito bem, vamos procurar a tua casa.
Olhem, é ali!
- É a tua casa? - Sim.
- De certeza? - Sim, é… São…
São as flores. Reconheço as flores.
É o meu brinquedo antigo.
É?
Sim, é meu.
Certo.
- Pronto. - Pronto.
Eu não disse que encontraríamos a tua família?
Bom, vou dar a volta e procurar uma entrada.
- Miúda, não te esqueças de nós. - Vou ter saudades tuas, gatinha.
- Obrigada a todos. - Foi um prazer.
- Sim. - Cuida de ti, está bem?
- Cabeça erguida. - Está bem.
- Boa. - Vou ter saudades.
Até à próxima.
É ainda melhor do que a outra!
Sem dúvida.
Lamento, miúda.
Eles mudaram-se.
- Não! - Sim.
- Lamento. - Que horror.
- Lamento. - Não estou triste.
O quê? O que…
Não estás triste
por não teres família?
Eu tenho uma família.
Vamos para casa.
Como era a gatinha nova?
Não tão boa como tu.
Obrigada, Gus.
Vá lá, Gus!
Já a viste?
Tão bela e bonita Enganou-me com o estilo e o à-vontade
E sinto-a do outro lado da sala
Sim, é amor em terceiro grau
Querida!
Não te queres virar para mim?
Querida!
Vá lá, arrisca
Tens idade para dançar a noite toda
Vá lá, querida
Dança a noite toda
Talvez… devêssemos ficar juntos.
Para quê?
Bem,
tu sabes…
Ter gatinhos e isso.
Pois.
Não tenho testículos.
- O quê? - Tomates.
- Não tenho tomates. - Não me importo.
- Desde que tenhas pila. - Mas percebes?
- O quê? - Não tenho esses impulsos e…
Como é óbvio, seria impossível ter gatinhos.
Certo.
- Olá, Olive! - Tens tomates?
- Sim. - Até logo.
Fixe.
- Alguém quer dançar? - Não, nem pensar.
- Nada disso. - Eu danço contigo, miúda.
- Palerma! - Pedófilo.
Parem. Vamos lá!
Vamos a isto!
Só sobramos nós, não é?
- Sentados aqui. - Sim.
Dois cabrões.
Nunca fomos nada.
Fala por ti. Matei um miúdo hoje.
- Está mesmo morto? - Ouvi o pescoço a partir.
Se não estiver morto, é um vegetal.
- Em breve, estará morto. - Sim.
Legendas: Liliana Murilhas