Cada colmeia contém milhares de abelhas.
Existem mais de 20 mil espécies de abelhas no mundo.
A abelha-europeia é uma das espécies mais conhecidas e domesticadas.
- Oi. - Vá se foder.
Tudo bem. O que estão vendo? Ah, abelhas.
- Elas são demais. - Não são.
Que se fodam. Filhas da mãe.
- É. - Só picam em legítima defesa.
- Traiçoeiras. - E aí, morrem por isso.
Que bom. Umas pragas.
Pragas são indispensáveis pra vida na Terra.
- Foda-se. - Sem elas, não teríamos comida.
Que baboseira!
Elas fabricam mel, né? Odeio mel.
Enfia no cu! Elas não fabricam queijo e carne.
- Sabe? - Coisa boa.
Isso faria falta!
Sem a polinização, a vegetação morreria.
Os outros animais morreriam de fome.
Não. Dariam um jeito.
Estou dizendo que não dariam.
Iriam à porra do supermercado
e comprariam um frango e tal, trouxa.
- Não teria frango. - Tá, então queijo.
"Não existem mais abelhas!" "Não tem mel!"
"Vamos comprar outra coisa. Uma merda de salsicha!"
- Não existiria salsicha. - Existiria!
- Elas não fabricam salsicha! - Só não teria mel!
Não haveria plantas, então o que os animais comeriam?
Sem vegetação, não existiriam animais que se alimentam dela.
E o que eles comeriam?
Cu.
Um cuzão.
Tá com fome? Come um cu. Pode comer até sem vontade.
- Delícia. - Comer o cu?
- Mastigar e tal? - Como se fosse um polvo?
Estão com fome.
Qual cu de animal comeriam primeiro?
Minhoca, de entrada.
- Ela tem cu? - Eu criaria um com minhas garras.
- De qual lado? - Que diferença faz, cara?
Imagina fazer um buraco na cabeça dela?
Não adianta falar com vocês.
- Caiu na real. - Aleluia.
- Curiosidade. - Começou.
- Por que tento? - Vamos julgar.
- Boa! - "Que interessante."
- É! - Sério? Prova.
Prova, cuzão.
Uma abelha faz o equivalente a um pote de mel na vida.
Que preguiçosa do caralho.
- É! Qual abelha? - O quê?
Você disse que uma abelha fabrica um pote. Diz o nome da preguiçosa.
- Como ela se chama? - É.
É uma abelha qualquer.
- Tá, mas qual? - Quem está furando o compromisso?
É! Chuta ela da colmeia!
Ela só fura quando se sente ameaçada!
Pensem num pote. Tem umas 500 gramas?
Se eu fosse o chefe da colmeia, diria: "Chegou um pedido.
Precisamos de um milhão de potes de mel."
Quem só fez um?"
Bobby, a abelha, só vai fabricar um!
- É! O que deu nele? - O outro vai fabricar cinco.
Devem ter um milhão de abelhas fazendo só um pote.
Não contratem o homem sem braço de A Lista de Schindler!
Os nazistas vão foder com ele!
Enfim: fodam-se as abelhas.
Entendeu? Terríveis.
Criaturas nojentas.
Essa aversão a abelhas é bem estranha.
- Como assim? - Por que o medo de abelhas?
Não tenho medo. Eu comeria elas.
- Elas te picariam. - Ótimo.
Podem me picar. Vou comer mais rápido.
- Boa ideia. - O quê?
- Não tem mais intermediário. - Oi?
Dane-se que fabricam comida. Dá pra comê-las.
- Dá pra comer. - Come ela.
- Vamos comer abelhas. - Come ela.
- Péssimo. - Que tal procurar meu lar?
É mesmo.
É mesmo, temos que procurar. Ficava numa rua grande com uma igreja?
Talvez eu possa brincar na pracinha.
Mais uma pista!
- Tem uma pracinha? - É!
Vamos achar uma pracinha perto de uma ponte,
depois uma igreja,
e comer umas abelhas.
Não quero comer abelhas.
Olha a Olive.
- E aí? Tudo certo? - Tudo.
- Tá. - O que estão fazendo?
A gente está…
procurando o lar da Gatinha e abelhas. Viu algum deles?
- Abelhas? - É.
- São, tipo, vespas? - Parecidas.
- Qual a diferença? - Fabricam mel.
- E as vespas? - Nada.
- Fabricam, sim. - Nada de importante.
E as vespas asiáticas gigantes?
- Também não fabricam nada. - Tá.
Bem, procuramos abelhas.
Vamos comer elas. Dar uma lição nelas.
- Mas e se te picarem? - Boa pergunta.
- Não aperta o saco delas. - Adoro quando é assanhada.
- Oi? - É isso.
Sabe o que vou fazer se me picarem?
- O quê? - Ver a morte delas.
"Tentou me atacar? Agora perdeu seu ferrão."
É isso aí. E morreu.
Sua merdinha que zumbe.
E se te picarem em massa?
- Podem vir. - Não será legal!
Vai ser ruim por um momento.
Pra elas vai ser pra sempre, porque vão morrer.
Se arriscou. Agora vaza.
Que coisa boa.
Existe escorregador que cai na água?
- Chama-se toboágua. - Eu odiaria.
Qual é a deles?
Meu Deus!
Que porra é essa? Tudo bem?
Tudo.
Filhos da puta.
- Tá tudo bem. - Não está.
Acabou o problema.
- Como você sabe? - Digamos que conversei com ele.
- O que ele disse? - Ele disse…
Ei, peguei uma.
- Ei! - Cuidado.
- Que gosto tem? - De uva-passa.
É borrachudo.
- O quê? - Esperem.
Minha língua está inchando.
- Ela foi picada. - Sério?
- Como aconteceu? - "Como"?
Como acha que foi? Ela comeu.
- Minha garganta está fechando. - Faz alguma coisa!
- Não consigo respirar. - Calma.
- Qual é! - Estou mijando em você.
- Pra aliviar a dor. - Que xixi horrível, seu idiota!
Tentei.
Meu Deus. Você está muito bizarra, Olive.
Sua língua está inchada. Ela está cinco vezes maior.
- Tive uma ideia. - Que ideia?
- Uma picada no pau. - Genial.
Não é genial.
Que inteligente. Ele vai ter um pauzão!
Claro que não!
Vai! Olha a língua dela.
Agora pensa no pau dele! Vai virar um pauzão.
É, mas vai ficar muito sensível.
- O que você tem a ver com isso? - É! Especialista em piroca.
Ele vai ser o pauzudo do bairro. Esse é meu garoto.
- Por que seu xixi é fedido? - Diabetes.
- Come muito bolo? - Como, pra caramba.
- Olha uma. - Ele foi atrás dela!
Ela foi encurralada. Tirou o pau.
Está apontando o pau pra ela.
Vem cá, abelhinha.
Pode vir, abelha. Pousa no meu pau.
- Tá seduzindo ela. - Sem timidez.
Pousa na minha piroca, nas bolas. Na cabecinha.
Puta merda.
- Picou as bolas? - Pode crer.
Quase. Olha o tamanho delas.
Olha, bolas extras. Acertou dois números na loto.
- E agora? - Vou me esbaldar.
Sabe o que rolou aí? É uma questão de perspectiva.
Seu pau ficou menor.
Está com as bolas enormes, mas empurraram seu pau pra dentro.
- Tô com bolas enormes. - Não dura muito.
Parece uma festa.
- É. - Pena que suas bolas murcharam.
Olha ali a Lara.
Vai lá.
Oi.
- Tudo bem? - Tudo.
O que está fazendo?
Só estou procurando
a casa dela.
- Oi. - Pois é.
É isso aí.
- E você? - Estou de boa.
- É? - Curtindo a festa.
- Que bom. - Dançando.
- Quer vir dançar? - Aproveita… Não.
Melhor não. A gente teve um dia e tanto.
Estávamos comendo abelhas, e a Olive foi picada na língua.
- Sério? - Doeu muito.
E o Gorfo foi picado nas bolas.
- Sério? - Foi de propósito.
Por que quis ser picado nas bolas?
Não quis. Queria ser picado no pau.
- No quê? - No meu pinto.
Por quê?
Porque eu queria que ele dobrasse de tamanho. Sacou, amor?
Não.
E no que deu?
Picaram ele nas bolas. Elas incharam.
- Ficaram grandes? - Enormes.
Me diverti por 25 minutos.
- Tá. - Parecia um pinguim.
Gemia toda vez que elas arrastavam no chão.
Parecia que ele estava no pula-pula.
E, mais uma vez, o plano dele se revelou uma bela merda.
- Que dia cheio, hein? - É.
Enfim, vamos embora.
Desculpa aí. Vamos, galera.
Por que não quis dançar?
Prefiro assistir.
Sério?
Não.
Não mesmo.
Prefiro dançar, porque é mais divertido.
- Sou gordo e velho. Vou pagar mico. - O que importa é se divertir.
Bom,
é o seguinte.
Sou um exemplo, né? A galera se espelha em mim.
Se eu bancar o otário, o exemplo deles vai pro saco, então…
Sinceramente, também perdi um pouco a coragem, mas…
- Mas a Lara queria dançar com você. - É, mas ela é legal, então…
Está preocupado com a opinião alheia.
Você não tem medo de nada.
Você aproveitou demais a vida. É o melhor gato do bairro.
Pois é.
Não fiz nada.
É uma besteirada isso de "melhor gato do bairro".
Não é grande coisa. Nem sei se é verdade.
Sou um gato comum num lugar comum.
Sobrevivo dia após dia. Às vezes, nem sei por quê.
Cuidar de você
é a melhor coisa que já fiz.
Sério?
Sério.
Beleza. Vamos encontrar sua casa.
Olha, é ali.
- É a sua casa? - É.
- Tem certeza? - Tenho. São as…
Reconheço essas flores.
Aquele é meu brinquedo.
É mesmo?
É meu.
Beleza.
- Então, é isso. - É isso.
Prometi que ia encontrar sua família, né?
Vou dar a volta e ver como entrar.
É isso aí, menina. Não some, tá?
- Tá. - Vou sentir saudade.
- Valeu, gente. - Foi um prazer.
- Foi. - Se cuida, tá?
- Cabeça erguida. - Tá.
- Boa. - Vou sentir saudade.
A gente se vê.
É melhor ainda do que a outra!
Com certeza.
Sinto muito.
Eles se mudaram.
- Ai, não. - É.
- Sinto muito. - Que horror.
- Sinto muito. - Não estou triste.
Como assim…
Não está triste
por não ter família?
Eu tenho, sim.
Vamos pra casa.
Como era a nova gatinha?
Você é melhor que ela.
Valeu, Gus.
Vai nessa, Gus.
Você viu ela?
Tão estilosa e linda Me enganou com seu estilo e desenvoltura
Estou vendo ela no outro lado da pista
É amor de outras vidas
Meu amor
Não vai me olhar?
Meu amor
Vamos nessa Se arrisque
Você já tem idade Pra dançar a noite toda
Vamos lá, meu amor
Dance a noite inteira
Talvez a gente devesse ficar juntos.
Pra quê?
Bem,
então…
Pra ter filhotes e tal.
Sei.
Não tenho testículos.
- O quê? - Bolas.
- Não tenho bolas. - Não me importo.
- Desde que tenha um pau. - Será que não entende?
- O quê? - Não tenho esses impulsos.
E…
seria impossível ter filhotes.
Tudo bem.
- Oi, Olive. - Tem bolas?
- Tenho. - Até.
Boa.
- Alguém quer dançar? - Com certeza não.
- Foda-se. - Eu danço com você, menina.
- Mariquinha. - Comedor de criancinhas.
Pode parar. Vamos!
Vamos dançar!
Sobramos, né?
- Sentados aqui. - É.
Dois manés.
Nunca fizemos nada.
Fala por você. Matei um garoto hoje.
- De verdade? - Ouvi o pescoço quebrar.
Se não morreu, virou um vegetal.
- Um dia a gente vai morrer. - Vai.
Legendas: Jessica Bandeira