Ogni alveare contiene migliaia di api.
Nel mondo esistono più di 20.000 specie note di api
e l'ape mellifera è una delle specie più note e addomesticate.
- Ciao, gang. - Fanculo.
Cosa state…
Oh, le api!
- Le api sono incredibili. - No.
Fanculo! Bastarde punzecchianti.
- Già. - Pungono solo per difendersi.
- Stronzette. - E spesso muoiono per quello.
Bene! Parassiti.
Parassiti fondamentali per la vita sulla Terra.
- Si fottano! - Ok. Senza api, non avreste cibo.
Cazzate!
Fanno solo il miele, no? Io odio il miele.
Si fottano! Non è che facciano formaggio e carne.
- Capito? - Roba che mi mancherebbe!
Senza le api sui fiori, tutte le piante morirebbero.
Gli animali morirebbero di fame.
No, troverebbero altro da mangiare.
No, è quello che sto dicendo.
Certo, andrebbero al supermercato a comprarsi un pollo, imbecille!
- Non ci sarebbero polli. - Sottilette o altro!
- "Le api sono morte!" - "Quindi?"
"Non c'è miele!"
"E allora al supermercato compriamo le salsicce!"
Non ci sarebbero salsicce.
Certo che sì! Le api non fanno le salsicce!
Fanno solo il miele!
Non ci sarebbero piante. Cosa mangerebbero gli animali? Pensateci.
Se non ci fossero piante né animali che mangiano piante,
cosa mangerebbero gli altri animali?
Il culo.
Sì, alla grande.
Se hai fame, lo mangi. Anche se non hai fame.
Gnam gnam!
Intendi proprio mangiarlo, masticarlo?
Come un piccolo calamaro?
Se morissi di fame, che culo d'animale mangeresti prima?
I vermi, per iniziare.
Hanno il culo?
Glielo farei con la zanna.
Da che lato hanno il culo?
È importante, amico mio?
Se gli fai un buco in testa, cosa ci fai?
È uno spreco di tempo parlarvi.
- L'hai capito. - Era ora.
- Cosa interessante… - Ci risiamo.
Lascia giudicare noi.
Sì!
"Che storia interessante!"
- Sì! - Ah, sì? Dimostralo!
Dimostralo, stronzo.
Nella sua vita, un'ape produce l'equivalente di un vasetto di miele.
Fannullona del cazzo.
Sì!
- Quale ape? - Cosa?
Un'ape produce un vasetto. Fa il nome di quel culo pesante.
- Come cazzo si chiama? - Sì!
No, intendo "un'ape".
E noi ti chiediamo quale!
Chi è che non fa la sua parte?
Sì! Cacciamola dall'alveare!
Fa la sua parte! È una parte da poco! Beh, una particina.
Pensate a un vasetto. Quant'è? 500 grammi?
Se comandassi quell'alveare, direi:
"Abbiamo un ordine. Ci servono un milione di vasetti.
Che stronzo ne ha fatto uno?"
Non datelo a Bobby l'Ape, ne farà solo uno!
- Un altro ne farà cinque! - Sì! Che problema hai?
Ci sono milioni di api che ne fanno uno a testa.
Come il tipo senza braccio in Schindler's List! Non assumerlo!
Ti metterà nei cazzi coi nazisti!
Comunque, il punto è: fanculo le api.
Sì? Orribili.
Bestiacce striscianti.
Ok, sinceramente, questa avversione per le api è strana.
- Cioè? - Non c'è motivo per averne paura.
- Non ho paura, me le mangio! - Ok.
- Poi ti pungeranno. - Bene.
Che pungano mentre le mangio. Mangerò più veloce.
- Buona idea. - Cosa?
- Tagliamo l'intermediario. - Cosa?
Non importa se producono cibo. Sono cibo.
- Sono cibo! - Mangiamole.
- Mangiamo le api! - Mangiamole.
- Pessima idea. - Cerchiamo casa mia?
Sì! Ah, sì.
Sì, dobbiamo cercare…
Cos'era? Una grande strada, con un ponte e una chiesa?
Scenderò ancora dallo scivolo nel parchetto!
Un altro indizio.
- C'è un parchetto? - Sì!
Ok, troviamo un parco vicino a un ponte su una strada.
- Poi una chiesa. - Sì.
E mangiamo qualche ape!
Non accetto la parte delle api.
Ecco Olive.
- Ciao. Tutto bene? - Sì.
- Ok. - Che fate?
Stiamo solo…
cercando la casa della micetta.
E qualche ape. Ne hai viste?
- Le api? - Sì.
Cosa sono?
- Sono come le vespe? - Simili.
- Che differenza c'è? - Fanno il miele.
- E le vespe? - Niente.
- Beh, sì. - Nulla di importante.
E i calabroni giganti asiatici?
- No, nulla anche loro. - Ok.
Comunque noi cerchiamo le api.
Per mangiarle e dar loro una lezione.
- E se vi pungessero? - Ottima domanda.
Non bisogna strizzare la sacca.
Mi piace quando parli sporco.
- Eh? - Hai capito.
Sapete cosa farei, se mi pungessero?
- Cosa? - Le guarderei morire.
Ti sei divertita? E ora ti sei strappata le budella.
Bravissima, buonanotte!
Stronzetta ronzante.
E se vi pungessero in gruppo?
- Stessa cosa! - Non vi piacerà.
A me non piacerà per un momento.
A loro non piacerà per sempre, perché saranno morte.
Ci avete provato, ora fottetevi.
Bello!
Hanno degli scivoli che entrano in acqua, vero?
- Acquascivoli, li chiamano. - Che odio.
Cosa vogliono fare?
Oddio!
Ma che ca…
Stai bene?
Sto bene.
Stronzetti!
Va tutto bene.
No, non va tutto bene.
Non ti farà mai più male.
Come lo sai?
Diciamo solo che gli ho detto due cose.
Cosa ha detto?
Ha detto…
Ehi, ne ho presa una.
- Ehi! - Stai attenta.
Di cosa sa?
Di uvetta.
È gommosa.
- Cosa? - Aspetta.
Mi si sta gonfiando la lingua.
- L'ha punta! - Tu dici?
- Com'è successo? - "Com'è successo?"
Tu cosa credi? L'ha mangiata.
Mi si sta bloccando la gola.
Fate qualcosa!
- Non respiro. Aiuto! - Calma.
- Ma che fai? - Ti piscio addosso.
- Toglie il prurito. - Quelle sono le meduse, imbecille!
Errore mio.
Oddio!
Hai uno strano aspetto, Olive.
Cazzo, hai la lingua grossa cinque volte il normale.
- Questo mi dà un'idea. - Cosa?
- Farmi pungere il pisello. - Genio.
- Non un genio, tecnicamente. - Furbo! Avrà un pisello gigante!
Certo che no!
Ma sì! Guarda la lingua!
Applicalo al suo pisello e fai i conti! Un cazzone enorme!
Sarà anche troppo molle per farci qualcosa.
A te cosa frega, bello?
Già, espertone di piselli!
Avrà il cazzone più grosso del quartiere.
Sono fiero di te.
- Perché la tua pipì puzza tanto? - Diabete.
Mangi tante torte?
Sì, un sacco, sì.
Eccone una.
Eccola! È partito! È in trappola. Ha estratto il pisello.
Sta puntando il pisello.
Dai, apina.
Va tutto bene. Vieni, ape, sali sul mio stelo.
- La seduce. - Non essere timida.
Salta sul mio stelo. Dalla base fino alla punta.
Porca puttana!
- Ha punto le palle? - Sì.
Oh, beh, mi accontento. Guardate quanto sono grosse.
Palle bonus! Con quelle ci vinceresti la lotteria.
- Cosa ci farai? - Una festa.
Sai cosa hai combinato?
Per via della prospettiva?
Ora il pisello è più piccolo.
Hai due megapalle, ma il cazzo è scomparso nel nulla.
Sono megapalle.
Non dura molto.
Sembra una festa.
- Già. - Peccato per le palle sgonfiate.
C'è Lara.
- Vai. - Ok.
Ciao.
- Tutto ok? - Sì.
Che fate?
Stiamo cercando…
la casa della micetta.
- Ciao. - Sì.
Beh, sì.
- Tu che fai? - Passo il tempo.
- Sì? - Una festa.
Sì!
- Bene. - Si balla.
Bene.
- Vuoi ballare? - Divert…
No! Meglio di no. Abbiamo avuto una giornataccia.
Stavamo mangiando api e hanno punto Olive sulla lunga.
- Davvero? - Fa malissimo.
Poi Puke è stato punto sulle palle.
- Davvero? - Beh, era voluto.
Perché volevi farti pungere sulle palle?
Volevo farmi pungere sullo stelo.
- Sul cosa? - Il pisello.
Perché?
Perché lo volevo cinque volte più grosso.
Capisci, mia cara?
No.
Com'è finita, poi?
L'ha punto sulle palle e si sono gonfiate.
- Si sono ingrossate? - A enormi proporzioni.
25 minuti di spasso.
- Ok. - Barcollava in giro.
Faceva "Ahi!" ogni volta che toccavano terra.
Sembrava seduto su una palla rimbalzina.
Ancora una volta, il suo piano l'ha fatto sembrare un gran coglione.
- Giornata impegnativa, eh? - Già.
Comunque, noi ce ne andiamo.
Mi spiace tanto.
Andiamo, gang.
Perché non balli?
Preferisco guardare.
Davvero?
No, non proprio.
Preferisco ballare, perché è più divertente.
Sono grasso, vecchio e sembro stupido.
Cosa t'importa, se è divertente?
Beh…
Le cose stanno così.
Sono una specie di esempio, ok? La gang mi rispetta.
Se mi rendessi ridicolo, non avrebbero un esempio da seguire.
Ho perso un po' il coraggio, a dire il vero, ma…
Ma Lara vorrebbe ballare con te.
Sì, ma lei è a posto, quindi…
È incredibile che ti preoccupi di come sembri.
Non hai paura di nulla.
Hai fatto tanto nella vita.
Sei il miglior gatto del quartiere.
Sì.
Non ho fatto nulla.
Sono tutte cazzate.
"Miglior gatto del quartiere."
Non vale molto. Non so neanche se è vero.
Sono un gatto mediocre in un posto mediocre.
Vivo alla giornata.
A volte non so neanche perché.
Occuparmi di te…
è la cosa migliore che abbia mai fatto.
Davvero?
Sì, davvero.
Ok, troviamo casa tua.
Guardate, è quella.
- È casa tua? - Sì.
- Sei sicura? - Sì, è…
Ecco, quelli sono i fiori. Riconosco i fiori e…
Quello è il mio vecchio giochino.
Davvero?
Sì, è il mio.
Bene.
Ok, allora.
Ok.
Avevo detto che avremmo trovato la tua famiglia, no?
Ok, faccio un giro sul retro per trovare l'entrata.
Brava, piccola. Fatti sentire, eh?
- Sì. - Mi mancherai, micetta.
- Grazie a tutti. - È stato un piacere.
- Sì. - Riguardati, ok?
- Su col morale. - Ok.
- Bene. - Mi mancherete.
Ci vediamo in giro.
Wow, è anche meglio dell'ultima!
Sicuro.
Mi spiace, piccola.
Hanno traslocato.
- Oh, no. - Sì.
- Mi spiace. - È terribile.
- Mi spiace. - Non sono triste.
Cosa…
Non sei triste…
di non avere una famiglia?
Ma io ho una famiglia.
Andiamo a casa.
Com'era la nuova micetta?
Cosa…
Non bella quanto te, piccola.
Grazie, Gus.
Vai, Gus!
L'avete vista?
Così elegante e carina Mi ha fregato con stile e disinvoltura
La sento dall'altro lato della sala
Sì, è amore di terzo grado
Oh, baby, baby!
Non vuoi girarti verso di me?
Oh, baby, baby!
Oh, dai, buttati!
Sei grande abbastanza Per ballare tutta la notte
Dai, baby
Balla tutta la notte
Forse dovremmo metterci insieme.
Perché?
Beh…
Sai…
Per fare gattini e altro.
Sì.
Non ho i testicoli.
- Cosa? - Le palle.
- Non ho le palle. - Non m'interessano le palle.
- Finché hai il cazzo. - Ma capisci cosa vuol dire?
- Cosa? - Non ho quegli stimoli.
E poi…
fare gattini sarebbe impossibile.
Ok.
Ehi, Olive.
- Hai le palle? - Sì.
- Ci vediamo. - Ok.
- Qualcuno vuole ballare? - No, proprio no.
- Col cazzo. - Ballo io con te, piccola.
- Mammoletta. - Che sfigato.
Zitti. Vieni!
Diamoci dentro!
Siamo rimasti solo noi due, eh?
- Seduti qui. - Sì.
Un paio di coglioni.
Non abbiamo mai combinato nulla.
Parla per te, io oggi ho ucciso un bambino.
- Proprio morto? - Ho sentito il collo spezzarsi.
Se non è morto, è ridotto a un vegetale.
- Presto saremo tutti morti. - Sì.
Sottotitoli: Jacopo Oldani